2018 год, мы только открыли сервис, прошло месяца четыре.
Команда ещё не сформировалась, текучка колоссальная, в один момент
остались вдвоем с другом (он генеральный, я типа зам). Рекламу в
контекст кидали люто по всем направлениям, денег не жалели.
Приезжает дяденька (лет 65-70) на Трибеке. Автомат. То едет, то не
едет. На нескольких станциях был - ничего не нашли. Берём (хотя нет
механиков ни одного и вообще в автоматах не соображаем). Смотрели,
крутили, вертели (сами), нашли - снизу немного замят поддон АКПП,
от удара повреждена изоляция проводки соленоидов, поняли, что когда
замыкает - не едет, когда не замыкает - все норм. Перепаяли.
Радостные поехали тестить. Рядом с сервисом была тупиковая улица.
Выехали на нее. За рулём ваш покорный слуга. В одну сторону едем
медленно, с частыми остановками, тестим, как переключается. Автомат
отрабатывает на все 100%. В тупичке развернулись. Я смотрю на
друга, спрашиваю "ну что, тапку в пол?". "Тапку в пол!" отвечает
мой друг и непосредственный руководитель. Бью в палас, трибека
подхватывает, ветер в харю, я хуярю, спидометр перепрыгивает сотку
и БАХ! - вдруг пропала картинка (открылся капот на скорости). Опущу
подробности, я смог оттормозиться без эксцессов (с обеих сторон
вдоль дороги стояли тачки), закатываемся к сервису (забыл сказать,
КЛИЕНТ СИДЕЛ В КЛИЕНТСКОЙ УЖЕ), заезжаем в бокс, закрываем роллет.
Капот в хлам (алюминиевый, дорогой пиздец), лобовое в хлам
тоже.
- Пиздец, чё делать будем?
- Пойдем поссым. Покурим заодно.
Пардон за подробности, но именно так и было. Пошли покурили,
привязали коней, заходим на приёмку сдаваться - клиента НЕТ. Идём в
бокс. Картина маслом "обними и плачь" - дядька медленно обходит и
осматривает машину. Увидел нас. Олимпийское спокойствие, просто
железный человек:
- Простите, а что произошло?
Ни криков, ни истерик, ни угроз судами, просто "что
произошло?".
Рассказали. Сошлись на замене стекла за наш счёт, бесплатный ремонт
АКПП (просто денег не взяли). Капот он сказал, что сын сам купит в
Москве и поставит. Когда забирал тачку, принес в пакетике яблок
зелёных, но очень вкусных, и книжку свою (не помню названия, к
своему стыду так и не прочитал). Дядька оказался летчиком,
писателем, на обложке в мундире и с кучей медалей. Если ты это
читаешь, то дай тебе бог ещё столько же лет, сколько ты уже
прожил!
Дело было в 1993 году, когда я был 9-летним мальцом. За несколько дней до завершения летних каникул я с соседскими ребятами решил залезть на каштановое дерево. Добравшись почти до самой верхушки ветка под ногой сделала хрусь, далее всё в глазах стало зеленым и я потерял сознание. Упал я примерно с высоты в 3 этажа. Очнулся, когда ребята подносили меня к подъезду сам идти не мог. Мутной головой четко ощущал дикую боль в области живота.
Дальше приехала скорая и отвезла в больницу. Сделали снимок и красномордый, старый и поддатый хирург (это все один персонаж) выдал, что все норм и переломов нет. Ну и поехал я домой.
Спасибо маме за ее критическое мышление. Буквально на следующий день она повторно отвезла меня в институт травматологии, где другой хирург поставил диагноз: перелом 3 и 4 позвонков грудного отдела. Вердикт лежать минимум 6 месяцев на спине дома.
Что такое лежать 6 месяцев для сорвиголовы и футболиста? Казалось бы, что хуже наказания нет.
По итогу: полгода надомного обучения в позе лежа, ни одного визита дворовых или школьных друзей за весь период. Туалет в утку. Была ситуация, однажды родня уехала на дачу, возложив меня лежачего дома с подбухивающим дедом. Дедуля естественно выпил и крепко уснул, предусмотрительно оставив ключ в замке квартиры. Вернувшись с дачи, родня не смогла попасть в квартиру, и я впервые за 5 месяцев встал и сам открыл дверь. Пока шел - голова кружилась просто звиздец! Дед потом от мамы получил знатных люлей.
Ну а дальше возращение в школу, в футбольную команду и полноценное детство. Через несколько лет в нашей стране появились первые аппараты МРТ, обследование на одном из которых выявило следы серьезного сотрясения мозга, которое тогда в 1993 так и не диагностировали.
Спустя годы спина не беспокоит вообще. Пациент здоров и наслаждается жизнью! А каштан тот спилили через лет 15, когда делали парковку в моем старом дворе.
Жители белорусской столицы отлично знают, что если едешь ты с утра на работу по минской кольцевой со стороны Логойска до проспекта Победителей, то выезжать нужно в определённое время. Потому как есть неслабый шанс застрять минут на двадцать, пропуская кортеж с мигалками. Раньше ещё ребёнок в школу катался, запирая в своём мирке жителей Боровлян, но теперь он вырос и деревенские вздохнули с облегчением.
Сколько раз было. Сонный, и ленивый катишь ты на своём драндулете. Вокруг тебя такие же бедолаги, которым к 9.00 на рабочее место. И все вы уже немного опаздываете. Но если притопить, если перестроится на крайнюю левую, то вполне можно успеть. А завтра я встану пораньше. Обязательно встану. Вот прямо сейчас на работу приеду и будильник переведу.
И подкатываешь ты к съезду на Долгиновский тракт, а наперерез бежит тебе товарищ с полосатой палкой. И всё. И не поспоришь с ним. Стоишь, страдаешь, ругаешь себя за опоздание. А почему себя? А кого ещё? Да как ты мог подумать?!
И стоите. Соседи твои вырубают двигатели. Да и ты тоже. Авторадио вопит голосом Бона Скотта или рассказывает о жизни Джона Бон Джови. Начальник присылает на телефон сообщение: Ну ты где? А ты здесь. Ждёшь.
И вот справа от тебя начинают мелькать мигалки. Проносится кортеж, выруливает на МКАД и летит вперёд. Минуты через три и тебя выпустят. Но ты уже опоздал.
Года три назад работал я небольшим начальником в медицинской организации, располагавшейся примерно в центре столичного проспекта Победителей. И под кортеж попадал регулярно. Даже под оба кортежа. Благо, начальство было лояльным, да и само опаздывало периодически. Разве можно преодолеть явление природы?
Надоело мне всё это. Завёл-таки будильник на пятнадцать минут пораньше. Бодро встал, по практически пустой кольцевой доехал к работе, открыл ключом дверь и уселся ждать коллег. Сижу, чувствую себя одновременно трудоголиком и дураком.
За окном весна, птички поют. Кортеж с мигалками пролетает. И вслед за ним начинают появляться сотрудники смежных отделов.
Влетает главбух.
- Ну елки-палки! Опять под кортеж попала! Да разве так можно! Сколько себе говорила встань пораньше, встань пораньше.
И убегает к себе, включать компьютер.
Минут через десять появляется начальник маркетинга. Понимает, что безнадёжно опоздал и принимается оправдываться. Я его, собственно, не просил, но видимо ему для очистки совести нужно.
- Ну вот как так! Попал под кортеж. Опоздал из-за него.
Мы с главбухом переглядываемся, но молчим. Отмазка законная, но начальник отдела маркетинга не знает же, что кортеж уже минут пятнадцать, как пролетел. И под него как раз главбух попала. То есть нач.маркетинга тупо проспал, а теперь отмазывается.
Проходит ещё минут десять. Вваливается зав.складом.
- Да как так можно. Двадцать минут на кольцевой простоял. Попал под кортеж.
Главбух начинает хихикать. Начмаркетинга делает каменное лицо. Я смотрю на этот театр абсурда, отмазок и сваливания вины за опоздание на мигалки и понимаю, что работаю в очень талантливом коллективе. Врут и не краснеют.
А ещё минут через пять в офис заходит директор.
- Извините, коллеги, за опоздание, под кортеж попал.
Главбух хрюкает и убегает к себе. Начмаркетинга и начсклада делают вид, что пьют кофе. Директор смотрит на всех с невозмутимым видом.
И глаза такие честные-честные.
Ну точно, каков поп, таков и приход.
Продолжение следует....
Фрагмент рассказа из книги "Обрывки. Часть третья"
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478
Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov
Честно, не уверены, что в отношении водителя будет применена санкция в виде лишения ВУ, но на 99% уверены, что штраф получит.
КоАП РФ Статья 12.10. Нарушение правил движения через
железнодорожные пути
1. ... выезд на железнодорожный переезд при закрытом или
закрывающемся шлагбауме либо при запрещающем сигнале светофора ...
влечет наложение административного штрафа в размере пяти тысяч
рублей или лишение права управления транспортными
средствами на срок от трех до шести месяцев.
Фанаты Бэдкомедианта вы довольны? Мистер Уоттакуот увидел рейтинги своего творения и теперь правда поверит, что он талантливый режесер, продюсер, актер и сценарист, он же себя уже с Кэмироном сравнивает. Он же все это серьезно воспринимает. Он же не может так тонко троллить. Хотя...
Захотелось мне чего-то неприличного. Чтобы ударило по вкусовым рецепторам в нокаут. Кулинарного экстрима. Решила сварить спагетти. Зажарила кучу чеснока с беконом чуть не дочерна, вылила в него рассол из большой банки халапеньо, добавила дофига томатной пасты. Протушила с травами, которых высыпала пол-пакета.
От запаха обои начали отклеиваться. Поставила соус на окно, пока спагетти довариваются. Через пять минут захожу, а кошка мой соус жрет.
Эта самая кошка, которая есть не станет без танца с бубнами. Ей надо поднести под морду, уговорить ее. Постоянно чередовать корм, два раза один и тот же она есть не будет.
И тут сидит, самозабвенно лижет этот батин соус. Да что ты, блядь, такое?
Не так просто купить хорошую, жгучую и вкусную горчицу в магазине. Стоит копейки и на вкус никакая. Приходится делать самому. Я делаю на огуречном рассоле. Почему огуречном? Да потому, что моя мама делает очень вкусные соленые огурцы. По рецепту моей бабушки, с укропом и чесноком. Получаются хрустящие, ядреные огурцы, как бочковые, ешь-глаза выпадают, и еще хочется. Горчицу можно делать и на помидорном рассоле. Только у нас в запасе нет помидоров в консервации.
Так вот. В расчете на баночку 200грамм. Наливаю в банку на три четверти процеженного рассола и разогреваю его в микроволновке до теплого состояния, градусов 50-60.
Необходимые ингредиенты. Горчичный порошок, винный уксус, оливковое масло, сахар.
Теплый рассол выливаю с емкость, где я буду все перемешивать , и добавляю в него три чайных ложки сахара. Размешиваю до растворения. Немного рассола оставляю в стакане-на тот, случай если переборщу с порошком горчичным, и надо будет разрядить пожиже смесь. Затем добавляю , помешивая, горчичный порошок.
Добавляю в смесь три чайных ложки уксуса и три чайных ложки оливкового масла. И продолжаю доводить смесь до нужной консистенции.
А нужная консистенция ,это как не очень густая сметана. Что бы с ложки стекало и в то же время, оставалась , нависая по краям. Так и регулирую, то рассолом, то порошком. Что бы весь рассол использовать. Тогда , как раз, выйдем на полную баночку. Во время перемешивания можно пробовать, горчица еще не набрала своей крепости. И под свои предпочтения добавить сахарку или подкислить уксусом.
Ложкой выкладываю горчицу в баночку. Если чувствуете, что надо разрядить рассолом или загустить порошком, то это можно сделать.
У меня получается такая банка горчицы. Закрываю крышкой и ставлю в теплое место на часов 10-12. В моем случае это батарея. Горчица в тепле наберет крепости, получится достаточно жесткая, ароматная , и вкусная приправа.
Назначили сыну 5 лет сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.
Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:
"Привет, заяц! Пойдем я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи.
Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду
выше пояса и подходи.
Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали
защитные накидки). Здорово выходит. А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми
кулаки и над головой скрести руки. Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду и я тебя сфотографирую.
Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото!
Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.
Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков.
Спасибо прекрасный человек.
Калужская область, Московская область также рядом
Может эту тварь кто-то даже знает из пикабушников. Скорее всего ей бесполезно что либо объяснять. Но пусть узнает что она "прославилась" в интернете. На дётичке народ обсуждал что бы он сделал с ней
А вот реально - что с такими тварями можно сделать и не попасть под статью?
Для ЛЛ:
Комбез стоил 25к, два раза надела его, вылез брак на рукавах. Написала производителю, он сказал хрен тебе. Починка брака обошлась мне в 700р.
Весной моя команда решили сделать мне подарок на др в виде комбинезона для катаний на сноуборде. Всё советовали Ever Rest, но я хотела найти подешевле. Объездила пол города, куча примероки не нашла ничего, чтоб подошло на рост и вообще понравилось. В итоге докинули денег и поехали к Алексею(основатель Бренда) на точку выбирать костюм. Перемерили много, но в итоге сел идеально один комбез(это важно!) вот он на фото.
Цена 25.000
И вот приходит сезон 22/23 и я в декабре выезжаю первый РАЗ В НОВОМ КОМБЕЗЕ! Не передать мои эмоции, все как влитое, я не промокаю, отлично сидит
В январе выезжаю второй раз и уже в конце катания в переодевалке замечаю нитку на руке. Задираю верхний слой и вижу что рукавчики-то поползли, левая рука вообще разорвалась, а правая начала.
Сообщаю это друзьям, что обидно как-то. С чего вдруг, я же два раза выехала, на что мне обследует ответ:
-Странно, нитки-то испанские, как они заявляют, может брак просто какой-то. Короче, Сань, не парься, напиши Алексею, скинь фото. Этот вопрос решится, сгоняешь, они тебе еще раз прошьют и всё.
Я успокоилась и подумала, действительно, ведь комбез стоит не малых денег, неужели у них нет каких-то гарантий, тем более на фото видно, что это брак. Ну не может за 2 раза вот так все полететь. И с этими мыслями я пишу в Ever Rest конкретно Алексею.
На что я получаю вот такой ответ.
Итог: Я сходила в Ателье и узнала стоимость данной починки, знаете сколько ? 350р один рукав. Итого прошить два 700р.
У меня один вопрос.
Уважаемый Алексей, создатель Бренда Ever Rest! Репутация Вашего производства действительно стоит 700р?
700р за отзыв, хм, может и стоит
Только вот не на Пикабу!
Кому не понятно почему я это пишу у меня есть пример. Друзья купили дождевик компании подобной этой(не буду называть, чтоб не было рекламой) и спустя год дождевики начали промокать. Они в сторис их отметили со словами, чего-то он промокает, не долго прожил. На что компания тут же с ними связалась сама и урегулировала вопрос все за свой счетно там год, а у меня два раза надела. Парапарапам.
Пост без рейтинга.
Извините, писать не собиралась. Я вообще не конфликтная, забыла бы и хрен с ним, но друзья тоже не довольны, подарок же. Тем более 25к, может для кого-то это не такие большие деньгино блин, ну за два раза развалилось, абидна.
Как-то так.