Сегодня, после 11часов дня из больницы Шанхая Жуйцзинь стали выбегать люди со словами, что режут людей.
Перевод сообщения от человека, который оказался в это время в
больнице.
Это один из самых страшных опытов в жизни человека. Я нахожусь в детском отделении больницы Ruijin. Двадцать минут назад у меня сердце в пятки ушло, когда я услышала душераздирающие крики. Люди начали бежать прочь, а я лишь смогла вбежать в ближайший кабинет врачей. Тот час же сообщила членам своей семьи, которые снаружи покупали вещи, чтобы они, взяв ребенка не заходили в больницу. Сейчас уже приехал ОМОН/Спецназ, но люди еще не знают поймали ли преступника. Полиция объявила, чтобы оставшиеся в больнице люди нашли места, где можно закрыться. Сейчас слушаю последние новости. На второй этаже педиатрии уже 4 человека пострадали 2 ребенка, один взрослый, один врач.
UPDATE
Пострадавшие
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Собственно, сабж в заголовке. Лось со сломанной ногой стоит в реке рядом с городом на одном месте 5й день. Администрация не знает что делать, лесники тоже. Всем подходящим поднимает и показывает сломанную ногу. Подскажите кому можно позвонить, чтоб помогли, забрали и реабилитировали. Поднимите выше, пожалуйста, жалко скотину.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие. И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.
Позавчера написал старый школьный друг. Созвонились. Недавно он вышел из такого состояния, когда все есть, и вроде все хорошо, но ничего не радует. Рассказал что ему помогло. Далее с его слов.
Ты чего не отвечал так долго? спрашиваю.
Знаешь, Лех. Ты когда мне написал, я был в таком состоянии поганом, лучше не вспоминать. Жили мы с Юлькой нормально, ремонт доделали и ипотеку выплатили. Сбылась мечта обывателя. А в итоге пшик, не чувствую ничего. Вроде и хорошо все было, денег хватало, и на работе ок, но только тоска какая-то непонятная, каждый день, невыносимо было. И понять не могу от чего это все. В рабочий день еще нормально. А вот в выходной, знаешь, просыпаюсь с утра, а зачем проснулся непонятно. Так и спал до обеда. Потом поиграю во что-нибудь на компе или в Ютуб залипну. Так и весь день проходил.
А сейчас что? Привык?
К этому не привыкнешь. В один день просто
сижу, играю в танки. Проигрываю бой за боем. И в очередной раз
просто бешусь и выключаю компьютер. Сука, такая злость. И не потому
что проиграл, а злость на себя. На свою жизнь. Завтра опять на
работу, а через 2 дня играть в танки? И это вся моя жизнь. Да еще и
бесит все. И Юлька бесит. И твое сообщение бесит. Вот и не отвечал
я.
Но сейчас ответил.
Да. Короче, Юлька все просила поменять
лампочку в прихожей. Достала уже. Ну ладно, комп я выключил уже,
так хоть отстанет. Залез в шкаф где лампочки лежат, и знаешь что
нашел? Медали лифтерские. Помнишь, я в школе в соревнованиях по
пауэрлифтингу участвовал? Ты еще ржал что у меня медали серебряные
только потому что в моей весовой категории всего два спортсмена. И
что-то вспомнилось как мы в качалке подкалывали друг друга.
Классное было время, захотелось снова туда, в качалку нашу. Знаешь,
пятнадцать лет прошло, а Саныч еще тренирует. Постарел конечно.
Короче, я начал тренироваться опять, как раньше, и жрать нормально.
Я же всегда хотел сотку пожать, пожал в итоге. А про тоску как-то и
позабыл, не заметил даже как. Юлька говорит добрее стал. На самом
деле это все благодаря ей, она потом во всем призналась.
Призналась?
Ага. Я, говорит, в шкаф медали твои засунула, с лампочками вместе. Мы когда познакомились ты так рассказывал о качалке заслушаешься. Вот и решила напомнить тебе. Благодарен я ей, Лёх. Ведь не пилила, насильно в качалку не гнала, знала что только хуже будет. Повезло мне, на умной женщине женился.
Ребят, немного стыдно даже писать, но не могу не поделиться, я первый раз в жизни ( мне 41 год) еду на море. Мы живем далеко от всех морей, теплых и холодных, денег вечно нехватает на отпуск, поэтому катались только по радиусу 600 км. Зато горный Алтай был изведан. А теперь мы первый раз летим на море, да, не заграничное, но все же... Операция нарушила все планы, поэтому Абхазия. Сколько людей, столько мнений. Слышала, что говно там и наоборот. Просто пожелайте добра, очень хочется его)) кто может, порекомендуйте что-то, посоветуйте Спасибо.
Обедаю обычно в одном и том же кафе.
Увидев нового сотрудника, сказал ей, что у неё очень приятная улыбка.
И это действительно так.
Когда у меня хорошее настроение, я люблю отмечать у людей их преимущества и особенности.
Мужчине сказал, что у него красивая рубашка, он аж спину расправил.
Похвалил сотрудника за чёткую работу, еще лучше старается.
Мне несложно, а людям наверное
приятно.
Так вот, теперь меня эта девушка всегда встречает широкой улыбкой.
Сегодня специально понаблюдал, больше никому не улыбнулась)
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Собственно, сабж в заголовке. Лось со сломанной ногой стоит в реке рядом с городом на одном месте 5й день. Администрация не знает что делать, лесники тоже. Всем подходящим поднимает и показывает сломанную ногу. Подскажите кому можно позвонить, чтоб помогли, забрали и реабилитировали. Поднимите выше, пожалуйста, жалко скотину.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие. И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.
Позавчера написал старый школьный друг. Созвонились. Недавно он вышел из такого состояния, когда все есть, и вроде все хорошо, но ничего не радует. Рассказал что ему помогло. Далее с его слов.
Ты чего не отвечал так долго? спрашиваю.
Знаешь, Лех. Ты когда мне написал, я был в таком состоянии поганом, лучше не вспоминать. Жили мы с Юлькой нормально, ремонт доделали и ипотеку выплатили. Сбылась мечта обывателя. А в итоге пшик, не чувствую ничего. Вроде и хорошо все было, денег хватало, и на работе ок, но только тоска какая-то непонятная, каждый день, невыносимо было. И понять не могу от чего это все. В рабочий день еще нормально. А вот в выходной, знаешь, просыпаюсь с утра, а зачем проснулся непонятно. Так и спал до обеда. Потом поиграю во что-нибудь на компе или в Ютуб залипну. Так и весь день проходил.
А сейчас что? Привык?
К этому не привыкнешь. В один день просто
сижу, играю в танки. Проигрываю бой за боем. И в очередной раз
просто бешусь и выключаю компьютер. Сука, такая злость. И не потому
что проиграл, а злость на себя. На свою жизнь. Завтра опять на
работу, а через 2 дня играть в танки? И это вся моя жизнь. Да еще и
бесит все. И Юлька бесит. И твое сообщение бесит. Вот и не отвечал
я.
Но сейчас ответил.
Да. Короче, Юлька все просила поменять
лампочку в прихожей. Достала уже. Ну ладно, комп я выключил уже,
так хоть отстанет. Залез в шкаф где лампочки лежат, и знаешь что
нашел? Медали лифтерские. Помнишь, я в школе в соревнованиях по
пауэрлифтингу участвовал? Ты еще ржал что у меня медали серебряные
только потому что в моей весовой категории всего два спортсмена. И
что-то вспомнилось как мы в качалке подкалывали друг друга.
Классное было время, захотелось снова туда, в качалку нашу. Знаешь,
пятнадцать лет прошло, а Саныч еще тренирует. Постарел конечно.
Короче, я начал тренироваться опять, как раньше, и жрать нормально.
Я же всегда хотел сотку пожать, пожал в итоге. А про тоску как-то и
позабыл, не заметил даже как. Юлька говорит добрее стал. На самом
деле это все благодаря ей, она потом во всем призналась.
Призналась?
Ага. Я, говорит, в шкаф медали твои засунула, с лампочками вместе. Мы когда познакомились ты так рассказывал о качалке заслушаешься. Вот и решила напомнить тебе. Благодарен я ей, Лёх. Ведь не пилила, насильно в качалку не гнала, знала что только хуже будет. Повезло мне, на умной женщине женился.
Ребят, немного стыдно даже писать, но не могу не поделиться, я первый раз в жизни ( мне 41 год) еду на море. Мы живем далеко от всех морей, теплых и холодных, денег вечно нехватает на отпуск, поэтому катались только по радиусу 600 км. Зато горный Алтай был изведан. А теперь мы первый раз летим на море, да, не заграничное, но все же... Операция нарушила все планы, поэтому Абхазия. Сколько людей, столько мнений. Слышала, что говно там и наоборот. Просто пожелайте добра, очень хочется его)) кто может, порекомендуйте что-то, посоветуйте Спасибо.
Обедаю обычно в одном и том же кафе.
Увидев нового сотрудника, сказал ей, что у неё очень приятная улыбка.
И это действительно так.
Когда у меня хорошее настроение, я люблю отмечать у людей их преимущества и особенности.
Мужчине сказал, что у него красивая рубашка, он аж спину расправил.
Похвалил сотрудника за чёткую работу, еще лучше старается.
Мне несложно, а людям наверное
приятно.
Так вот, теперь меня эта девушка всегда встречает широкой улыбкой.
Сегодня специально понаблюдал, больше никому не улыбнулась)
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Собственно, сабж в заголовке. Лось со сломанной ногой стоит в реке рядом с городом на одном месте 5й день. Администрация не знает что делать, лесники тоже. Всем подходящим поднимает и показывает сломанную ногу. Подскажите кому можно позвонить, чтоб помогли, забрали и реабилитировали. Поднимите выше, пожалуйста, жалко скотину.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие. И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.
Позавчера написал старый школьный друг. Созвонились. Недавно он вышел из такого состояния, когда все есть, и вроде все хорошо, но ничего не радует. Рассказал что ему помогло. Далее с его слов.
Ты чего не отвечал так долго? спрашиваю.
Знаешь, Лех. Ты когда мне написал, я был в таком состоянии поганом, лучше не вспоминать. Жили мы с Юлькой нормально, ремонт доделали и ипотеку выплатили. Сбылась мечта обывателя. А в итоге пшик, не чувствую ничего. Вроде и хорошо все было, денег хватало, и на работе ок, но только тоска какая-то непонятная, каждый день, невыносимо было. И понять не могу от чего это все. В рабочий день еще нормально. А вот в выходной, знаешь, просыпаюсь с утра, а зачем проснулся непонятно. Так и спал до обеда. Потом поиграю во что-нибудь на компе или в Ютуб залипну. Так и весь день проходил.
А сейчас что? Привык?
К этому не привыкнешь. В один день просто
сижу, играю в танки. Проигрываю бой за боем. И в очередной раз
просто бешусь и выключаю компьютер. Сука, такая злость. И не потому
что проиграл, а злость на себя. На свою жизнь. Завтра опять на
работу, а через 2 дня играть в танки? И это вся моя жизнь. Да еще и
бесит все. И Юлька бесит. И твое сообщение бесит. Вот и не отвечал
я.
Но сейчас ответил.
Да. Короче, Юлька все просила поменять
лампочку в прихожей. Достала уже. Ну ладно, комп я выключил уже,
так хоть отстанет. Залез в шкаф где лампочки лежат, и знаешь что
нашел? Медали лифтерские. Помнишь, я в школе в соревнованиях по
пауэрлифтингу участвовал? Ты еще ржал что у меня медали серебряные
только потому что в моей весовой категории всего два спортсмена. И
что-то вспомнилось как мы в качалке подкалывали друг друга.
Классное было время, захотелось снова туда, в качалку нашу. Знаешь,
пятнадцать лет прошло, а Саныч еще тренирует. Постарел конечно.
Короче, я начал тренироваться опять, как раньше, и жрать нормально.
Я же всегда хотел сотку пожать, пожал в итоге. А про тоску как-то и
позабыл, не заметил даже как. Юлька говорит добрее стал. На самом
деле это все благодаря ей, она потом во всем призналась.
Призналась?
Ага. Я, говорит, в шкаф медали твои засунула, с лампочками вместе. Мы когда познакомились ты так рассказывал о качалке заслушаешься. Вот и решила напомнить тебе. Благодарен я ей, Лёх. Ведь не пилила, насильно в качалку не гнала, знала что только хуже будет. Повезло мне, на умной женщине женился.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Собственно, сабж в заголовке. Лось со сломанной ногой стоит в реке рядом с городом на одном месте 5й день. Администрация не знает что делать, лесники тоже. Всем подходящим поднимает и показывает сломанную ногу. Подскажите кому можно позвонить, чтоб помогли, забрали и реабилитировали. Поднимите выше, пожалуйста, жалко скотину.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
Позавчера написал старый школьный друг. Созвонились. Недавно он вышел из такого состояния, когда все есть, и вроде все хорошо, но ничего не радует. Рассказал что ему помогло. Далее с его слов.
Ты чего не отвечал так долго? спрашиваю.
Знаешь, Лех. Ты когда мне написал, я был в таком состоянии поганом, лучше не вспоминать. Жили мы с Юлькой нормально, ремонт доделали и ипотеку выплатили. Сбылась мечта обывателя. А в итоге пшик, не чувствую ничего. Вроде и хорошо все было, денег хватало, и на работе ок, но только тоска какая-то непонятная, каждый день, невыносимо было. И понять не могу от чего это все. В рабочий день еще нормально. А вот в выходной, знаешь, просыпаюсь с утра, а зачем проснулся непонятно. Так и спал до обеда. Потом поиграю во что-нибудь на компе или в Ютуб залипну. Так и весь день проходил.
А сейчас что? Привык?
К этому не привыкнешь. В один день просто
сижу, играю в танки. Проигрываю бой за боем. И в очередной раз
просто бешусь и выключаю компьютер. Сука, такая злость. И не потому
что проиграл, а злость на себя. На свою жизнь. Завтра опять на
работу, а через 2 дня играть в танки? И это вся моя жизнь. Да еще и
бесит все. И Юлька бесит. И твое сообщение бесит. Вот и не отвечал
я.
Но сейчас ответил.
Да. Короче, Юлька все просила поменять
лампочку в прихожей. Достала уже. Ну ладно, комп я выключил уже,
так хоть отстанет. Залез в шкаф где лампочки лежат, и знаешь что
нашел? Медали лифтерские. Помнишь, я в школе в соревнованиях по
пауэрлифтингу участвовал? Ты еще ржал что у меня медали серебряные
только потому что в моей весовой категории всего два спортсмена. И
что-то вспомнилось как мы в качалке подкалывали друг друга.
Классное было время, захотелось снова туда, в качалку нашу. Знаешь,
пятнадцать лет прошло, а Саныч еще тренирует. Постарел конечно.
Короче, я начал тренироваться опять, как раньше, и жрать нормально.
Я же всегда хотел сотку пожать, пожал в итоге. А про тоску как-то и
позабыл, не заметил даже как. Юлька говорит добрее стал. На самом
деле это все благодаря ей, она потом во всем призналась.
Призналась?
Ага. Я, говорит, в шкаф медали твои засунула, с лампочками вместе. Мы когда познакомились ты так рассказывал о качалке заслушаешься. Вот и решила напомнить тебе. Благодарен я ей, Лёх. Ведь не пилила, насильно в качалку не гнала, знала что только хуже будет. Повезло мне, на умной женщине женился.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие. И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.
Люблю эту фотографию. Ну как люблю просто в ней застыл на мгновенье грядущий русский век, очень страшный век. Хотя эти четверо забавных парней ничего еще не ведают, ничего не предчувствуют.
Август 1914-го. Только-только началась Первая мировая. Поэт-футурист Бенедикт Лифшиц (второй справа) напросился добровольцем на фронт. На Невском проспекте, перед самой отправкой, случайно встретился с Мандельштамом, Чуковским, Юрием Анненковым. Они все хорошо знакомы. Они все тусят в одних салонах и бродячих собаках. Все очень молоды, амбициозны, веселы. Они еще не особо известны, ну так, в узких кругах. Мандельштам, крайний слева юноша с блестящим европейским образованием, добрый приятель Ахматовой и Гумилева, они называются акмеисты. Чуковский пока лишь переводчик и задиристый литературный критик, Анненков начинающий художник, автор нескольких обложек Сатирикона
Мандельштам предлагает всем тут же зайти в ателье Карла Буллы, сфоткаться на память.
Много позже Лившиц опишет свое выражение, как деланно-идиотскую гримасу. Про остальных скажет, что лица как лица, люди ведь сознавали, что прислушиваются к шагам истории.
Может, и сознавали. Но вряд ли.
А история уже тут, за окном студии. Она скоро всех перемелет.
Эти четверо все судьбы российских художников 20 века. Четыре карты. Четыре сюжета.
Мандельштам сгинет в лагерной яме под Владивостоком на исходе 1938-го. Но дальше, дальше будет провозглашен одним из главных наших поэтов, гением и классиком.
Чуковский ну это все знают. Очень долгая жизнь, признанный мэтр, кумир всех советских детей. Всё, конечно, будет не так мойдодырно, литератору порядочному трудно ужиться с советской властью, а тут еще приятельство с диссидентами, и еще дочь-правозащитница Но все-таки кавалер Ордена Ленина и трех орденов Трудового Красного знамени.
Бенедикт Лившиц будет храбро воевать, будет ранен, но все обойдется. Его арестуют в 1937-м, обвинят в троцкистском заговоре, расстреляют. А дальше фактически забудут. Только специалисты и любители словесности будут читать витиеватые стихи Лившица и мемуары Полутороглазый стрелец.
А вот Юрия Анненкова, что присел справа так, будто хочет тут же вскочить, можно назвать безусловно счастливцем. Он уедет из России в 1924 году, как бы по делу, но уже не вернется. Здесь его бы точно не ждало ничего хорошего, для обвинения хватило бы эффектных портретов Зиновьева и Троцкого.
Анненков станет парижанином, успешным художником, будет много работать в кино и даже получит номинацию на Оскара.
Через несколько минут эти четверо разбегутся. Кончились салоны и веселые попойки, кончился прекрасный век. За окном август 1914 года.
Алексей Беляков
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Собственно, сабж в заголовке. Лось со сломанной ногой стоит в реке рядом с городом на одном месте 5й день. Администрация не знает что делать, лесники тоже. Всем подходящим поднимает и показывает сломанную ногу. Подскажите кому можно позвонить, чтоб помогли, забрали и реабилитировали. Поднимите выше, пожалуйста, жалко скотину.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Позавчера написал старый школьный друг. Созвонились. Недавно он вышел из такого состояния, когда все есть, и вроде все хорошо, но ничего не радует. Рассказал что ему помогло. Далее с его слов.
Ты чего не отвечал так долго? спрашиваю.
Знаешь, Лех. Ты когда мне написал, я был в таком состоянии поганом, лучше не вспоминать. Жили мы с Юлькой нормально, ремонт доделали и ипотеку выплатили. Сбылась мечта обывателя. А в итоге пшик, не чувствую ничего. Вроде и хорошо все было, денег хватало, и на работе ок, но только тоска какая-то непонятная, каждый день, невыносимо было. И понять не могу от чего это все. В рабочий день еще нормально. А вот в выходной, знаешь, просыпаюсь с утра, а зачем проснулся непонятно. Так и спал до обеда. Потом поиграю во что-нибудь на компе или в Ютуб залипну. Так и весь день проходил.
А сейчас что? Привык?
К этому не привыкнешь. В один день просто
сижу, играю в танки. Проигрываю бой за боем. И в очередной раз
просто бешусь и выключаю компьютер. Сука, такая злость. И не потому
что проиграл, а злость на себя. На свою жизнь. Завтра опять на
работу, а через 2 дня играть в танки? И это вся моя жизнь. Да еще и
бесит все. И Юлька бесит. И твое сообщение бесит. Вот и не отвечал
я.
Но сейчас ответил.
Да. Короче, Юлька все просила поменять
лампочку в прихожей. Достала уже. Ну ладно, комп я выключил уже,
так хоть отстанет. Залез в шкаф где лампочки лежат, и знаешь что
нашел? Медали лифтерские. Помнишь, я в школе в соревнованиях по
пауэрлифтингу участвовал? Ты еще ржал что у меня медали серебряные
только потому что в моей весовой категории всего два спортсмена. И
что-то вспомнилось как мы в качалке подкалывали друг друга.
Классное было время, захотелось снова туда, в качалку нашу. Знаешь,
пятнадцать лет прошло, а Саныч еще тренирует. Постарел конечно.
Короче, я начал тренироваться опять, как раньше, и жрать нормально.
Я же всегда хотел сотку пожать, пожал в итоге. А про тоску как-то и
позабыл, не заметил даже как. Юлька говорит добрее стал. На самом
деле это все благодаря ей, она потом во всем призналась.
Призналась?
Ага. Я, говорит, в шкаф медали твои засунула, с лампочками вместе. Мы когда познакомились ты так рассказывал о качалке заслушаешься. Вот и решила напомнить тебе. Благодарен я ей, Лёх. Ведь не пилила, насильно в качалку не гнала, знала что только хуже будет. Повезло мне, на умной женщине женился.
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Собственно, сабж в заголовке. Лось со сломанной ногой стоит в реке рядом с городом на одном месте 5й день. Администрация не знает что делать, лесники тоже. Всем подходящим поднимает и показывает сломанную ногу. Подскажите кому можно позвонить, чтоб помогли, забрали и реабилитировали. Поднимите выше, пожалуйста, жалко скотину.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Позавчера написал старый школьный друг. Созвонились. Недавно он вышел из такого состояния, когда все есть, и вроде все хорошо, но ничего не радует. Рассказал что ему помогло. Далее с его слов.
Ты чего не отвечал так долго? спрашиваю.
Знаешь, Лех. Ты когда мне написал, я был в таком состоянии поганом, лучше не вспоминать. Жили мы с Юлькой нормально, ремонт доделали и ипотеку выплатили. Сбылась мечта обывателя. А в итоге пшик, не чувствую ничего. Вроде и хорошо все было, денег хватало, и на работе ок, но только тоска какая-то непонятная, каждый день, невыносимо было. И понять не могу от чего это все. В рабочий день еще нормально. А вот в выходной, знаешь, просыпаюсь с утра, а зачем проснулся непонятно. Так и спал до обеда. Потом поиграю во что-нибудь на компе или в Ютуб залипну. Так и весь день проходил.
А сейчас что? Привык?
К этому не привыкнешь. В один день просто
сижу, играю в танки. Проигрываю бой за боем. И в очередной раз
просто бешусь и выключаю компьютер. Сука, такая злость. И не потому
что проиграл, а злость на себя. На свою жизнь. Завтра опять на
работу, а через 2 дня играть в танки? И это вся моя жизнь. Да еще и
бесит все. И Юлька бесит. И твое сообщение бесит. Вот и не отвечал
я.
Но сейчас ответил.
Да. Короче, Юлька все просила поменять
лампочку в прихожей. Достала уже. Ну ладно, комп я выключил уже,
так хоть отстанет. Залез в шкаф где лампочки лежат, и знаешь что
нашел? Медали лифтерские. Помнишь, я в школе в соревнованиях по
пауэрлифтингу участвовал? Ты еще ржал что у меня медали серебряные
только потому что в моей весовой категории всего два спортсмена. И
что-то вспомнилось как мы в качалке подкалывали друг друга.
Классное было время, захотелось снова туда, в качалку нашу. Знаешь,
пятнадцать лет прошло, а Саныч еще тренирует. Постарел конечно.
Короче, я начал тренироваться опять, как раньше, и жрать нормально.
Я же всегда хотел сотку пожать, пожал в итоге. А про тоску как-то и
позабыл, не заметил даже как. Юлька говорит добрее стал. На самом
деле это все благодаря ей, она потом во всем призналась.
Призналась?
Ага. Я, говорит, в шкаф медали твои засунула, с лампочками вместе. Мы когда познакомились ты так рассказывал о качалке заслушаешься. Вот и решила напомнить тебе. Благодарен я ей, Лёх. Ведь не пилила, насильно в качалку не гнала, знала что только хуже будет. Повезло мне, на умной женщине женился.
Все фото в посте мои.
Дисклеймер: перед тем как в прошлый раз закидывать меня минусами
и гневными ссылками "А вот в Хургаде!
Недавно!!
Сожрали!!!
Имейте в виду, что я плавал, знаю. И в Хургаде в том
числе.
Я в курсе.
Тезис "если не уверен - не лезь в воду" - полностью
поддерживаю.
В 2021м году в мире по статистике случилось 73 нападения акул, целых 9 девять!!! из которых были смертельными.
Начнём с того что в Хургаде не сожрали, а сильно покусали.
Акцент в заголовке надо было делать не на "жрать не будет", а на "просто так... вас жрать не будет"
Именно что "без особой причины", о них и поговорим.
...
Дело в том, что акулы - моя страсть и знания об их поведении мне нужны с практической точки зрения, так как мне приходится их снимать...
Хехе, "приходится" это эвфемизм, а точнее - меня за уши не оттащишь только дай понырять с какой-нибудь акулой.
Тут всё просто - я занимаюсь реальной фото-видеосъёмкой всяких разных акул с 2005 года, знаком с учёными и ныряльщиками, которые десятилетиями плавают с морскими хищниками бок о бок и всё у них нормально.
На этом снимке вы можете увидеть самое опасное существо на планете, убивающее других десятками и сотнями тысяч без особой причины... А рядом мирно плавает Большая Белая акула.
Фото Виталий Сокол
...
А ещё у меня есть кореш, который увидев ББА (Большая Белая
Акула, она же на всех снимках в этом посте) прыгнул с лодки "а шобы
поснимать на гопро вплотную".
Ему потом капитан люлей
навешал, но вечерний бар был полон желающих с ним выпить и выразить
своё респект "крэйзи-рашнс".
Но лучше перебздеть чем недобздеть и для профилактики нервного срыва перед поездкой на курорт немного изучить теорию.
...
Само нападение.
Во-первых вот тут я вам сочувствую. Реально.
Если до этого дошло и акула всё-таки напала, то шансы невелики.
Особенно если акула крупная. Поэтому лучше не доводить и принять профилактические меры.
Хорошая новость - шансы выжить и даже остаться целым и невредимым всё-таки есть.
Начну слегка издалека, но постараюсь не утомлять лонгридом и подробными описаниями строения "ампул Лоренцини".
Что надо помнить и знать:
Первое и самое важное
- Акула - хищник.
(спасибо, мне, кэпу)
- Хищник очень древний, опасный, мощный, стремительный и... прекрасный, да-да, именно прекрасный, великолепно сделанная машина для убийства.
Вершина подводной эволюции.
Акул в океанах-морях, а точнее их видов - дохрена.
И ещё плюс маленькая тележка.
Есть опасные, а
есть очень опасные,
я об этом расскажу потом ибо и так длинно.
Пока потенциально опасными будем считать их всех.
Просто потому что какому-нибудь гриль-туристу, внезапно увидевшему плавник над водой, будет в принципе пофиг, что это за плавник и какой вид акулы перед ним.
На снимке Калифорнийский морской лев с интересом изучает проплывающую мимо добычу
Фото Виталий Сокол
Ситуация.
Предположим, что вы и есть этот турист и вот вы видите плавник на поверхности, нарезающий круги вокруг вас.
Вы в воде, берег далеко, спасатели-египтяне вообще
3,14дорасы,
а акул вообще страшно боитесь, но за каким-то хреном полезли в воды того моря, где их полно.
Красное, кстати - одно из таких.
Вам повезло!
Да-да! Именно так - повезло!
Если акула снизошла (хаха, а точнее вспыла) на поверхность, то это НЕ АТАКА. Пока ещё нет.
Это патруль, ЭТО разведка. Она вас изучает.
А если вы в маске с трубкой - вам повезло дважды!
Акула в 99,999% атакует снизу - это важно.
Акулы атакуют снизу и под углом.
Фото Виталий Сокол
Сёрферы соврать не дадут.
Акулы вообще создания страшно любопытные и для нападения у них должны быть свои причины и необходимые благоприятные (для атаки) условия.
А именно время и мест и там ещё куча нюансов, куда ж без них.
И вот здесь совершается ПЕРВАЯ ОШИБКА - ПАНИКА!
Охваченный страхом и сумасшедшими дозами адреналина - В ПТАЕТЕСЬ УБЕЖАТЬ.
Зарубите себе на носу -
НИКОГДА
НЕ ПТАЙТЕСЬ
УБЕЖАТЬ
ОТ АКУЛ
Во-первых вы не Иисус и бегать по воде не умеете.
Во-вторых, пытаясь уплыть (я всё же дальше оставлю определение "убежать" как наиболее подходящее по смыслу)
вы включаете самый ГЛАВНЙ СИГНАЛ хищнику - "у тебя ПЕРЕД носом убегающая ЖЕРТВА".
Значит что? Значит надо сожрать!
Или?
Или наказать, хотя бы на зубок попробовать.
В третьих...
И вот тут заключается самый главный парадокс и вопрос "А ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?" становится самым насущным.
Самое важное.
Я повторюсь - САМОЕ ВАЖНОЕ, потому что это может спасти вам жизнь - САМОЕ ВАЖНОЕ ЭТО УСТАНОВИТЬ ЗРИТЕЛЬНЙ КОНТАКТ.
То есть смотреть своей смерти в глаза. В прямом смысле.
Буквально.
Если говорить проще - убрать себя с позиции Жалкой Жертвы и занять место Достойного Соперника, а возможно тоже ХИЩНИКА.
Надо разорвать эту цепь хищник-жертва, ну и вообще стараться не
ходить бухим ночью в незнакомом гетто, подсвечивая дорогу новым
айфоном.
...
Лично, десятки (хотя надо посчитать, может уже и сотня есть) раз я был свидетелем этого "чуда" и испытывал это на себе - как только посмотришь приближающейся акуле в глаза, она резко отворачивает и уходит в сторону.
Тут, конечно надо тоже не зазнаваться и не терять голову от самоуверенности, страх нужен.
...
- ОПАСНЙ, миллионами лет эволюционировавший хищник, машина для убиства, видя, что непонятная хрень
(а люди для акул совершенно непривычная и непонятная хрень, примерно как для нас инопланетяне)
почему-то НЕ ПТАЕТСЯ УБЕЖАТЬ да ещё при этом СМОТРИТ ПРЯМО В ГЛАЗА
"так что возможно! опасно! с ней связываться, и вообще может она ядовитая и 3,14зды может дать"
Ибо в дикой природе, любой замес между хищниками, замечу -
РАВНОЦЕННМИ или малознакомыми, это всегда - схватка не на жизнь
а на смерть,
акула не тупая и десять раз ещё "подумает" перед тем как вас укусить.
Замечу - не сожрать!
Вот тут внизу поста на видео, начиная с 1:25 видно, как Марина трижды пытается убежать от огромной акулы, а её телохранитель Морнэ с каждым разом сильнее и сильнее сжимает руку, чтобы ни-ни не вздумала!
Снимал я эту сцену в Мексике в Тихом океане на 3ю го-проху.
...
И так резюмирую:
Первое что нужно сделать - это при возможности УСТАНОВИТЬ ЗРИТЕЛЬНЙ КОНТАКТ с акулой под водой.
И чего не нужно делать - это ПТАТЬСЯ УБЕЖАТЬ.
Акула всё-равно быстрее раз эдак в сто.
Ещё ни в коем случае не нужно хлопать по воде руками-ногами, пытаясь отогнать акулу.
Но об этом подробно будет в следующий раз.
Фото "Большая Белая" Виталий Сокол
Да пребудет с вами Сила и приятных мыслей в процессе созерцания.
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Собственно, сабж в заголовке. Лось со сломанной ногой стоит в реке рядом с городом на одном месте 5й день. Администрация не знает что делать, лесники тоже. Всем подходящим поднимает и показывает сломанную ногу. Подскажите кому можно позвонить, чтоб помогли, забрали и реабилитировали. Поднимите выше, пожалуйста, жалко скотину.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Собственно, сабж в заголовке. Лось со сломанной ногой стоит в реке рядом с городом на одном месте 5й день. Администрация не знает что делать, лесники тоже. Всем подходящим поднимает и показывает сломанную ногу. Подскажите кому можно позвонить, чтоб помогли, забрали и реабилитировали. Поднимите выше, пожалуйста, жалко скотину.
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Собственно, сабж в заголовке. Лось со сломанной ногой стоит в реке рядом с городом на одном месте 5й день. Администрация не знает что делать, лесники тоже. Всем подходящим поднимает и показывает сломанную ногу. Подскажите кому можно позвонить, чтоб помогли, забрали и реабилитировали. Поднимите выше, пожалуйста, жалко скотину.
Прошел уже месяц, как в нашей семье появилось прибавление - чудесная котодевочка Боня, она же Царапа Пушнятишна (отдельное спасибо @iRokez5S за исправление, это было шикарно!).
Идеальное имя: Царапа -- потому что у неё ооочень острые коготки и зубки, и она ими беззастенчиво пользуется, Пушнятишна -- потому что невероятно пушистая, с таким воздушным длинным мехом, шелковистым и как пух нежным.
За чудесную кошеньку бесконечная благодарность @IrinaKosh, именно благодаря ей мы сейчас захлёбываемся от умиления с нашей милой девчонкой. У Ирины много чудесных котяток разного возраста, которые так же как и Бонька, ищут любящих хозяев и заботливые ручки. Посмотрите на этих очаровашек, вдруг среди них есть тот, кто упадет вам на сердце, как мне Боня?
Первые восторги были в посте Пикабу дарит любовь... и котиков :3
Сейчас это уже не тот крохотный соусик, который смело влетел в нашу жизнь и влюбил в себя трех суровых мужиков и одну не менее суровую тетку ))
Это уже очень уверенная в себе мадам, которая за месяц ещё и
выросла раза в два и гадит уже почти как семикилограммовый
Султан
Всё так же отжимает у меня мужа, только теперь уже обхватывает куда большую его площадь
... и моих котов
Ну вот то есть я своими руками себе в дом притащила соперницу xD. Да, у меня на сиськах она не лежит вот так мурча и растекаясь, как на братишках)
Люсик всё ещё играет роль заботливой мамаши, хоть уже и не так активно - дочь кажется начала превосходить силами и периодически загрызает беднягу.
Но любовь у них как случилась с первого взгляда, так и не прекращается, спят в обнимку
Султан особо не выказывает эмоций, но не гоняет её (а это уже огромный прогресс: Люську год назад он кошмарил люто, хотя это было взаимно, а мелкая сейчас к нему достаточно осторожно и уважительно подходит, поэтому он позволяет ей иногда лежать у себя на царской жопе, ну а кормушка вообще зона свободная от конфликтов)
Вот такая лопоухая милота. Мурчательная, даже иногда тискательная, бессовестная бандитка, задира, беспредельщица, но невероятно милая и очаровательная, наша самая любимая девчонка! :3
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
3 июля около 20ти часов в страшном ДТП на
Горьковском шоссе погибла молодая пара. Ребята стояли в пробке,
возвращались домой. В них, в прямом смысле этого слова, влетел
Лексус. Водитель Лексуса, Владимир Пантюшин, предположительно один
из топ менеджеров Газпромбанка, на огромной скорости вылетел на
встречную полосу движения,где совершил столкновение с несколькими
ТС, в том числе и с мотоциклом Кавасаки.
По утверждениям близких погибших мотоциклистов, с места ДТП пропал
и не приобщен к делу телефон и видеорегистратор водителя
мотоцикла.
Наша практика дает нам основания допускать возможность попытки
виновника ухода от ответственности в данной трагедии. Поэтому,
просим откликнуться всех, кто может подтвердить показаниями
состояние водителя (по показаниям очевидцев трагедии, виновник был
в невменяемом состоянии) и подтвердить его личность.
Также, ищем любые фото-, видео- материалы, на которые попал сам
момент ДТП и его последствия. ( В постановление опечатка 2021 год
)
https://vk.com/wall-88151910_130519
Просим максимального распространения, для того чтобы виновник не
остался безнаказанным .
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Всем привет с бескрайнего Севера.
Недавно гуляя по местной тундре увидел следующую картину:
Целые поляны выжранных догола деревьев. Всё в паутине. Это всё творят мелкие зелёные гусеницы. Они буквально сжирают растения. Правда не все, а только адекватные. Вроде черники, берёзы. Траву и ядовитые не трогают.
Может орнитологи подскажут, какие птицы жрут этих мелких пиздюшек? Их тут тысячи.
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Чтобы вы поняли смысл поста, я расскажу немного о себе: мне сильно за 30, инвалид (болезнь в ремиссии), замужем, двое детей. Добавлю, что есть свое жилье, несколько машин, стабильный доход. Наличествуют престарелые родственники с различными заболеваниями и закидонами, свои болячки дают о себе знать периодически, дети иногда проблем подбрасывают, и порой возникает ощущение, что у тебя такой закон Сансары - круговорот людей, где тебе приходится утешать/успокаивать/терпеть/думать, и все такое прочее.
Порой думаешь, что окружена сплошными проблемами и до победы над ними очень далеко: то одно, то другое.
Чувствуешь себя уставшей, утомленной, несломленной, но близкой к этому.
Знакомо? Мама злится, свекровь обиделась, ребенок никак не выучит таблицу умножения, у кота - понос, а бабушку нужно класть в больницу...
И тут ты приходишь вечером домой с детской площадки, понимаешь, что отключили горячую воду, со злостью льёшь кипяток из чайника и внезапно понимаешь: ты счастливый человек!
Почему? Потому что близкие твои живы и относительно здоровы, они рядом. Муж, которого ты пять минут назад была готова убить за оставленную на столе посуду, засыпает и бормочет тебе сквозь дремоту "я тебя люблю". Активные, вредные дети расползаются по кроватям, коты прекращают шумные игры, а ты идешь в свою свежую, удобную кровать с мыслью, что все хорошо и неприятности все - это просто мелочи.
Да, до той безмятежности летних каникул, когда ты засыпала возле любимой, пахнущей землёй и детским кремом бабули, а просыпалась в аромате оладушек и молочной каши, это не дотягивает, но у тебя есть ТВОИ дети, которым можно эту безмятежность щедро дарить каждый день.
И тут ты понимаешь, насколько ты действительно счастливая, ведь все у тебя прекрасно: родные живы, дети рядом, есть родной дом, любимые животные и близкие друзья.
Цените это пожалуйста, прошу. Каждую минуту счастья цените и сохраняйте в своем сердце.
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Сегодня 09.07.у меня др, впервые буду просыпаться одна и справлять его на работе) по обстоятельствам все близкие в разных городах.
Но за то, Пикабу и пикабушники всегда со мной))
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
В Москве гастарбайтер-доставщик еды на велосипеде чуть не спровоцировал дтп с мотоциклистом, после чего байкер обучил велокурьера правилам дорожного движения
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Может и дубль.
Но мне нравится сообщество.
Вот, нашла своих).
Ранее сказали, что одних и тех же можно погладить два и более раз).
Принимайте.
Посчитайте, пожалуйста, сколько осталось непоглаженных.
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
3 года назад у мужа нашли опухоль мозга, глиобластома. 3 года лечения, в которые он ни разу не отказался от лечения, не сдался, он хотел вылечится. У него не поменялся характер, он не стал раздражительным, он был собой все время лечения. Но эта тварь возвращалась снова и снова.
Мне всегда был интересен человеческий мозг, хотелось понять как он развивается, как делает открытия, как люди приобретают навыки, как они переходят в опыт, а тут пришлось смотреть на то как мозг теряет постепенно все. Зрение, память, способность аналитически оценивать ситуацию, моторика, речь, слух.
Я теряю тебя постепенно, построчно
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно
настройщик.
Мне очень повезло что я его встретила и мы
прожили вместе 6 лет.
Он очень любил тему космоса, один из первых наших разговоров был про уравнение Дрейка, надеюсь мы с ним когда-нибудь встретимся в окрестностях Бетельгейзе или на худой конец на Титане.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
3 года назад у мужа нашли опухоль мозга, глиобластома. 3 года лечения, в которые он ни разу не отказался от лечения, не сдался, он хотел вылечится. У него не поменялся характер, он не стал раздражительным, он был собой все время лечения. Но эта тварь возвращалась снова и снова.
Мне всегда был интересен человеческий мозг, хотелось понять как он развивается, как делает открытия, как люди приобретают навыки, как они переходят в опыт, а тут пришлось смотреть на то как мозг теряет постепенно все. Зрение, память, способность аналитически оценивать ситуацию, моторика, речь, слух.
Я теряю тебя постепенно, построчно
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно
настройщик.
Мне очень повезло что я его встретила и мы
прожили вместе 6 лет.
Он очень любил тему космоса, один из первых наших разговоров был про уравнение Дрейка, надеюсь мы с ним когда-нибудь встретимся в окрестностях Бетельгейзе или на худой конец на Титане.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
3 года назад у мужа нашли опухоль мозга, глиобластома. 3 года лечения, в которые он ни разу не отказался от лечения, не сдался, он хотел вылечится. У него не поменялся характер, он не стал раздражительным, он был собой все время лечения. Но эта тварь возвращалась снова и снова.
Мне всегда был интересен человеческий мозг, хотелось понять как он развивается, как делает открытия, как люди приобретают навыки, как они переходят в опыт, а тут пришлось смотреть на то как мозг теряет постепенно все. Зрение, память, способность аналитически оценивать ситуацию, моторика, речь, слух.
Я теряю тебя постепенно, построчно
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно
настройщик.
Мне очень повезло что я его встретила и мы
прожили вместе 6 лет.
Он очень любил тему космоса, один из первых наших разговоров был про уравнение Дрейка, надеюсь мы с ним когда-нибудь встретимся в окрестностях Бетельгейзе или на худой конец на Титане.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Было это в недалеком 2020 году в период
пандемии. Я тогда искал работу системным администратором.
Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн
встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой -
то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи
и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его
проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось.
Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю Good day, my name is Magniphicus,
im IT specialist. Whats your problem? И жду ответа, соответственно
на английском(вы же хотите проверить меня на знание
английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Продвигали интернет-магазин экипировки и снаряжения, клиент как-то пожаловался - ушел племянник из бизнеса, которого все коллеги недолюбливали как "родственничка директора"
А я вспоминаю, как мы первый год работы по продвижению сайта мы выходили на обороты и что это был не просто родственничек (парню лет 20):
1. Через пару дней после устройства на работу, согласился отвечать в онлайн-консультанте. Мы много раз предлагали его установить, но у пятерых других менеджеров все время "больше отвлекают, чем заказывают". В первый же рабочий день в онлайн-консультанте смог просто отвечая на вопросы продать на 130 тыс руб.
Через 2 недели другие менеджеры, глядя на него, потребовали себе тоже консультанта, потому что "теряют в зарплате".
2. Сообщил нам, что клиенты чаще всего говорят "дорого" и уходят в другие магазины. Попросил совета как поступать с такими - мы предложили включить ради теста стоимость доставки в цену товара и везде написать "доставка бесплатно". В этот же день количество заказов увеличилось на четверть.
3. Написал для нас ТЗ на CRM систему, чтобы обеспечивать перезвон клиенту в течение 2-х минут после заказа, пробил оплату у руководства и лично принимал работы, тем самым заказы в оплату стали переходить практически в 100% вместо 60 раньше.
4. Каждые пару недель мы созванивались и обсуждали ситуацию, предлагали новые варианты доработок и новые технологии, которых нет у конкурентов. Менеджер жаловался, что коллеги на него смотрят и крутят пальцем у виска "тебе больше всех надо чтоли?"
5. Организовал в торговом зале небольшой уголок, где на свой телефон фотографировал товары, писал видео с обзорами, выкладывая на сайте. Ни один коллега так не интересовался работой и странно смотрели, играя в телефон при пустом зале.
6. Смог убедить дядю (учредителя) выдать 40 тысяч рублей как призовой фонд для детского турнира. После турнира подписал достаточно крупный договор поставки в спортивный центр, где мероприятие проходило.
За год посещаемость ресурса увеличивалсь в 8 раз, а продажи в 15-20 раз, а все благодаря очень заинтересованному сотруднику, который неожиданно уволился.
Постепенно сотрудничество с клиентом скатилось до "что-то я ничего не понимаю в этом, не вижу перспектив как с вами работать, нет больше столько денег".
А через пару недель в телеграм мне позвонил
тот родственничек, который перебрался в другой город и стал
заниматься торговлей оборудованием для строителей.
Как рассказал - зарплату дядя урезал, оставив только оклад. Сказал,
что проценты неприлично выросли и другие сотрудники "ревнуют" и
жалуются на родственные связи. Дядя сказал "Тебе в твои годы и 30
тысяч за счастье".
А позвонил не просто так, а уже с ТЗ на сайт и запрос КП по
продвижению, говорит теперь работает на себя и сможем поработать в
свое удовольствие, больше якорей в виде коллег и дяди нет.
Желаю всем таких сотрудников и не быть таким дядей =)
Еду сегодня в такси. За рулем восточный
парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся
на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и
тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого
всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую
матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Сколько раз Вам приходилось слышать или читать о том, что США сфальсифицировали свой полет на Луну? Думаю не одну тысячу раз и до сих пор выходят статьи и передачи расследующие "ляпы" в кадрах лунной экспедиции.
Американцы конечно сами лажанулись: часть съёмок на Луне оказались с неважным качеством, чтобы красиво преподнести зрителям, было решено переснять их в павильоне. Когда о подмене узнали простые граждане, то под сомненье попала не только вся Лунная съёмка, но и сам факт полета на Луну.
Советская история освоения Луны началась с запуска спутника 2 января 1959 года. Из-за неучтенных факторов, спутник "Луна-1" пролетел на расстоянии 6000 километров от Луны.
При запуске второго спутника, 12 сентября 1959 года, уже все факторы были учтены и "Луна-2" успешно и жестко приземлился на Луну.
Как СССР смог доказать этот факт? Ведь диаметр спутника всего 0,85 метра! Его ни в какой телескоп не разглядишь... Военные предлагали просто разместить в спутнике ядерную бомбу, мол ядерный гриб от взрыва на Луне будет виден в мощный телескоп. Хорошо хоть ученные доказали, что в Лунных условиях "гриба" от ядерного взрыва не будет.
Доказательство было придумано просто и гениально: когда спутник был на расстоянии 120 тысяч километров от Земли автоматика распылила 1 килограмм натрия создав искусственный хвост кометы. Эту "советскую комету" сфотографировали многие обсерватории. Для измерения параметров полета и передачи информации на борту были установлены радиопередатчики. Этот сигнал ловили и зарубежные станции слежения. Когда в расчетное время передатчики разом замолчали, всем стало ясно: советский спутник "Луна-2" успешно врезался в поверхность Луны.
Уже через 20 дней к Луне стартовал третий спутник "Луна-3". На него возлагалась задача сфотографировать обратную (невидимую с Земли) сторону Луны. Спутнику предстояло пролететь обогнув "восьмёркой" сначала Луну, а потом и Землю. Двигателя для этого у спутника не было, использовалась только гравитация Луны. Задача была успешно решена благодаря точным математическим расчетам.
Вторая проблема: как спутнику "замереть" на время съемок, чтобы кадры получились четкими. С этой задачей успешно справилась автоматика, созданная КБ Бориса Раушенбаха. Спутник не только точно развернулся фотокамерой к Луне, но и удерживал это положение в течении 40 минут, пока шло фотографирование обратной стороны Луны.
Ну и самая главная проблема: как передать изображение на расстояние 470 тысяч километров? Комплекс "Енисей" не только сфотографировал, проявил пленку, но и передал фотографии обратной стороны Луны на Землю.
С всеми этими задачами наши ученые столкнулись впервые в мире и успешно справились.
Ну а как доказать, что фотография обратной стороны Луны подлинная, а не нарисованная студентом художественного училища?
Чтобы ни у кого не возникло сомнений пришлось пожертвовать треть фотопленки: Спутник начал фотографировать Луну с края, видного с Земли и закончил фотографирование уже с другого края, так же видного с Земли. Поэтому никто и никогда не оспаривал подлинность фотографий, сделанных советским спутником "Луна 3".
На основании полученных снимков был составлен атлас обратной стороны Луны. СССР, на правах первооткрывателя, присвоил названия объектам на Лунной поверхности.
3 февраля 1966 года советский спутник "Луна-9" совершил мягкую посадку на Луне и передал панорамные снимки с места посадки. СССР заранее предупредил зарубежных коллег о времени передачи снимков с Луны и британцы успешно приняли сигнал от советского спутника. Никто даже и не думал оспаривать их подлинность.
Есть еще несколько очень любопытных фактов.
В середине 50х годов вся Франция узнала, что винодел Henri Maire (Анри Мэр) обещал 1000 бутылок шампанского тому, кто сделает фото обратной стороны Луны. Фирме нужна была громкая реклама, вот и придумали фантастическую задачу. Разговоры о неслыханной щедрости уже начали стихать и тут СССР 1957 году запускает первый спутник земли. Думаю уже тогда у винодела сердце ёкнуло и кошелек сжался в ожидании. Через два года весь мир облетела фотография обратной стороны Луны, сделанная советской станцией Луна-3. Пришлось виноделу сдержать слово и отправить вагон с шампанским в адрес Академии Наук СССР с запиской создателям станции Луна-3. По воспоминаниям Б.Е. Чертока по паре бутылок создателям спутника досталась, несмотря на обилие невесть откуда взявшихся причастных. Единственная сохранившаяся бутылка этого шампанского сейчас хранится в музее Космонавтики.
Когда создавали фотоаппаратуру "Енисей" испробовали все имеющиеся образцы фотопленок. Под требования Заказчика лучше всего подошла американская фотопленка с аэростатов фоторазведчиков. Эти аэростаты наши пограничники сбивали постоянно и пленки накопилось много. На пленке набили перфорацию и присвоили марку "АШ" (американский шарик). Начальство не стали информировать о происхождении пленки.
История с шампанским получила продолжение: ограниченным тиражом было выпущено вино в честь полета Юрия Гагарина. Вся партия, несмотря на высокую цену, мгновенно была раскуплена. Виноделы обратились в посольство СССР с просьбой разрешить выпустить дополнительную партию вина, но получили отказ.
Принимаемые со спутника "Луна-3" фотографии, для надежности, сохраняли 4 способами: на кинопленку, на термобумагу, на магнитную ленту и фотографировали экран монитора. Самой качественной оказалась кинопленка-кадры с неё и использовали для создания атласа.
Дружил с девочкой, крашеная блондинка,
стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине.
Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка
спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что
ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает,
обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает
топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
3 года назад у мужа нашли опухоль мозга, глиобластома. 3 года лечения, в которые он ни разу не отказался от лечения, не сдался, он хотел вылечится. У него не поменялся характер, он не стал раздражительным, он был собой все время лечения. Но эта тварь возвращалась снова и снова.
Мне всегда был интересен человеческий мозг, хотелось понять как он развивается, как делает открытия, как люди приобретают навыки, как они переходят в опыт, а тут пришлось смотреть на то как мозг теряет постепенно все. Зрение, память, способность аналитически оценивать ситуацию, моторика, речь, слух.
Я теряю тебя постепенно, построчно
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно
настройщик.
Мне очень повезло что я его встретила и мы
прожили вместе 6 лет.
Он очень любил тему космоса, один из первых наших разговоров был про уравнение Дрейка, надеюсь мы с ним когда-нибудь встретимся в окрестностях Бетельгейзе или на худой конец на Титане.
Решил я к лету заняться спортом.И тут на мою удачу звонят из клуба Алекс Фитнес с выгодным предложением -абонемент на 14 месяцев по супер выгодной цене .Как всегда акция скоро заканчивается и думать нужно вот прямо сейчас.Ну ,думаю поймал удачу за хвост ,приехал в клуб,оформил абонемент,деньги забрали хитрые менеджеры.Как оказалось потом (у них был план по продажам и на людей им просто плевать ).Приезжаю в клуб через неделю на тренировку -Висит объявление "клуб закрыт".Эти горе менеджеры даже не удосужились сообщить по телефону или рассылку сделать .В клубе все вывезли ,ни шкафчиков, ни вещей.На вопрос ,где мои вещи -Вы их уже не найдете ,мы и сами не знаем ,куда их увезли .С просьбой вернуть деньги -стандартная отписка "Ждите 90 дней,такие правила клуба ".Тоесть на закон о защите прав потребителей им просто плевать .Про срок 10 дней на возврат денежных средств они просто не слышали .В итоге я через суд и разного рода претензии вынужден добиваться возврата ,а тренировок то нет ,деньги на клуб потрачены ,спустя 90 дней уже осень наступит.
Пытался разместить в ВК их официальной группы свою претензию -забанили .На мое сообщение перезвонила девушка со словами :"Жалуйтесь на здоровье,это Ваше право".
Вот такой вот сервис :)
Ссылка на разговор с их представителем,который в итоге повесил трубку ,сервис на 5+
https://soundcloud.app.goo.gl/P7cNp
Просьба поднять в горячее ,как видите за рейтингом не гонюсь,просто за себя обидно и людей ,как оказалось много кого так кинули .Сеть фитнес клубов именитая и много кто ещё сможет пострадать :(
Клуб в городе Санкт-Петербург Алекс фитнес Фиолент
Давно хотели сделать террасу на даче для уютного поглощения шашлыков и различных напитков. Закупили нестроганный лес, электрорубанок и понеслась. Сначала фундамент:
Потом, пока бетон набирает прочность, подготовка досок, каждую надо облизать, снять фаску, чтобы все было гладко и красиво. Досок перелопачено немало:
Начали собирать:
По закону подлости, всегда, когда надо лазить по крыше - дует сильный ветер, но мы справились:
Дальше занимаемся полом. Крепким лаги, примеряем доски, покрываем маслом для террас:
Прикручиваем это дело:
Батя занимается выпиливанием узора на карниз, а я ставлю насос и делаю стол:
Куда же без большого обеденного стола. Тоже делаем) К этому моменту силы и мотивация уже стремятся к нулю
Покрываем маслом уже для садовой мебели. Получилось очень красиво, как по мне
Ну и готовый вариант. Осталось только провести пару розеток и повесить пару светильников:
Да, ещё решили сделать нормальное крыльцо вместо временного, которое простояло 5 лет =) Долго думали как сделать нижний столбик, чтобы не шатался. Ничего лучше, чем забетонировать трубу и потом обшить досками не придумали. Стоит мертво.
Пост пилил на коленке, пинайте если что)
Приехала на удаление коренного зуба. Семёрка. Но зубы у меня специфические, как сказала врач-ортодонт.
Болела семёрка сверху. Я ее лечила, но все
становилось только хуже. По итогу, после консультации с ортодонтом,
было принято решение, что удалить этот зуб проще, чем вылечить.
Ага, если бы.
Записалась в Минске в частную клинику на удаление. Меня заверили,
что этот мой проблемный зуб - работы займет 15 минут.
Само "удаление" заняло 5 минут. Потом врач начала ковырять.
Попросила встать и пройти на 3д снимок (если что на консультацию я
приходила с ним же), там помощник врача на мне натурально училась,
как работает вся эта система.
Клинику, к слову, я выбирала по отзывам и опыту врачей.
Вернулась со снимка, мне говорят:
Врач: ложитесь в кресло
я: подождите, а что происходит?
врач: ну у вас корень сложный, отсекся от зуба, стоит в кости у
носовой пазухи. Надо рассекать десну.
Я в волнении. Мне обещали процедуру в 15 минут.
Говорю:
- татата, говорили 15 минут, вышло иначе, позвольте я
проконсультируюсь.
Звоню своему хорошему знакомому- врачу (не стоматологу), объясняю
ситуацию. Меня уверяют, что лучше сию проблему устранить сразу.
Я уточняю у врача самые худшие возможные последствия.
Врач: (сидя нога на ногу, вальяжно помахивая рукой) самое плохое -
вы поедете в больницу. У нас может получится корень достать, может
нет.
я: как мне вам доверять, под нож ложиться, когда мне изначально
одно говорили, сейчас вскрытие десны и не ясно, получится или нет?
Зачем мне лишнее время лежать и страдать?
врач: во-первых, не нож, а скальпель. Во-вторых, у меня таких как
вы, с осложнениями, через один ходит, и все всё нормально
воспринимают.
Я дышу.
Нормально.
Уходить сейчас, без нужной суммы в кармане не вариант. Оставить,
встать на очередь в госе = запустить инфекцию.
Дышу.
Я: давайте.
Лежу там, кровью харкаю, обезбол проходит - мне колят новый,
сверлят челюсть.
Ммм, запах палёной кости так сложно забыть.
Доходят до пазухи.
Изначально мне сказали, что все манипуляции займут максимум час.
Она ковыряла там на тот момент полтора.
На протяжении полутора часа мне дёргали нервы с других (возможно)
зубов, я харкала и/или глотала свою кровь со слюнями, подскакивала
от боли "больше анестезии колоть нельзя", чтобы услышать что врач
не справляться.
Врач: я не понимаю в чём дело. Я не могу его (корень) найти.
Я сижу со швами над тремя зубами, жду выписку. Мне заказывают такси
в больницу. Единственный свободный хирург в детской областной.
Моя врач в частной клинике так старалась найти корень, что выдавила
его в пазуху носа. Теперь приличный кусок кости болтается у меня
там в пазухе. Если его быстро не убрать, у меня начнется сепсис.
Вплоть до менингита.
К сожалению, в детской областной очень большая очередь на
операции.
Мне обьяснили, что достать кость из пазухи через то отверстие не
представляется возможным. Осколок очень большой, место неудобное.
Надо ложится под общий наркоз и ждать, пока мне просверлят в щеке
ещё одну дырку (ха-ха, господа идиоты).
Принять меня смогут только на следующей неделе, чем дольше хожу с
костью в пазухе, тем сильнее сепсис.
Анализы делаю в частной клинике за свой счёт. Что будет дальше не
знаю.
Здоровья и удачи вам, господа и дамы, как сказал мне администратор
той клиники, в которую я так неудачно пришла.
А и да, это первый мой пост, пишу с телефона и не знаю, как ставить
теги)
Сканирование товара для создания подходящей упаковки
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и
история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала
там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного
профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что
очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками.
То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего
особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два
золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей
сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Преподавал как-то одной девушке из Испании русский. Она очень хотела в России учиться, но не получилось в виду некоторых событий.
А девочка язык знала на приличном уровне, и мы могли с ней даже шутить, обсуждать какие-то темы.
И вот, присылаю я ей картинку с птичьим молоком. Говорю, мои любимые конфеты. Там еще птица изображена. Конечно, посыпались вопросы, и про вкус, и про состав. И тут я вспоминаю анекдот, и говорю, что шоколад очень дорогой, потому что для начинки добывают молоко из птиц, а его очень мало, и процесс сложный. Мол, пока поймаешь, потом подоишь. И скидываю фото птички, которую доят:
Девушка из Испании была в восторге и к причинам побывать в России прибавилась ещё одна. Она даже успела рассказать подруге. Но та усомнилась, и мне пришлось сознаться. Так в лексике ученицы появилось слово: "засранец". А мы ещё долго ржали с ней над этой историей.
То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
Да, такие условия. Надеемся на понимание.