Ооо, у меня есть что рассказать про "нашёл приблуду" и "хорошо
что никто не пострадал".
По традиции начинаю издалека, чтоб была понятна атмосфера и
антураж.
Я ребёнок 90-х и юношества 2000-х. 1989 года рождения. И вот нам с
парнями лет по 11-12, самое интесное развлечение, как и у многих в
то время в городах 50-100-150-200-250 тысяч населения - шароёбиться
где ни попадя по всему городу и окресностям, ища приключений на
задницу, азы кустарной пиротехники и игры в "догоня" на недостроях
с вероятность выживания процентов 15, ну может 20. Ибо во дворе
всех развлечений - вечно оккупированные бабками лавки, десяток
покосившихся вешалов и перекладина- хлопалка для ковров. Вот и
развлекались как могли.
Однажды на окраине города возле промзоны нашли....даж не знаю как описать. Что то вроде открытого коллектора или скважины. Короче бетонные кольца около 2,5 м в диаметре и на глубину около 3,5-4 м этакая техногенная дырища. А внизу куча всякого интересного навалена. Как же не поиграть в спелеологов? Мож чё интересное есть внизу. И среди всякого хлама в итоге нашли там один очень интересный очень взрослый журнал с прямо совсем очень голыми тётями. Но история не об этом.
После произошедшего триумфа, как искателей и фурора, произведённого даже на старшаков во дворе, с которыми мы поделились частью самых простеньких страниц. Естественно сказав что это всё что нашли, а то всё они бы отжали. Мы начали сталкерить и искать артефакты втрое усерднее, залезая чуть ли не в каждую щель по закуткам и буеракам города, ища ништяки и надеясь на Госпожу Удачу. Кстати, нашли вправду немало интересного, кучу всякого цветмеда-чермеда сдали, возили на велике с самопальной тележкой сзади (бесхозного, никаких срезанных проводов, подломов дач и гаражей), много интересного антиквариата и запчастей дефицитных у свалок гаражных кооперативов, что вполне реализовали на развалах. Короче пока наши сверстники пробоволи впервые курить, втихушку пробовали пиво, выясняли кто пацанёвее во дворе и галдели по подъездам, мы занимались хоть и неблагодарным, но вполне честным заработком и занимались весьма успешно. Только за первую весну-лето-осень мы на четверых каждому тысяч по 25-30 заработали. На то время, да для пацанвы - нереальнейшее достойное списка Форбс богатство. Это кстати к паре промелькнувших тут в Горячем постов "Как начать пацану зарабатывать в 13?" Кстати кто то из наших комп купил, кто то вел новый и часть родителям, кто то промотал бездарно, я вот лодку надувную, "Нырок" купил и прибарахлился неплохо на туристическую тему. Очень уж люблю и любил всё насчёт туризма и всего этого дела.
А потом мы нашли ЕГО. И тоже в какой то типо коллектора поебени у промзоны. Сцуко, арбалет. Сделанный кустарно, но ооооочень грамотно. Сейчас будет картинка, чтоб понимали что у него что и где, но наш был проще гораздо, кустарнее, явно самоделка.
Так вот, наш был полуразобран. Плечи отсоединены от приклада и
ложи, то бишь от основной деревяхи, раньше на болтах были. Кстати
плечи из 3х полос какой то толстой легированной стали. Без прицела,
прицел заменяла мушка в виде гвоздика у колодки. Но спусковой
механизм именно курок, не рычаг, как на средневековых. И тетива -
тросик стальной. Типо какими сейчас велики пристёгивают. И стремя
тоже было. Короче подумали, натаскали на следующий день
инструментов батиных, сбегали в 1000 мелочей за всяким крепежом.
Небольшой мозговой штурм. И? Ну так ёпта, пацандрэ? Половину
Кулинарной Книги Анархиста освоили, чё арбалет не починим?
Починили. Единственное - писец туго взводился, даже самый крупный
из наших мальчишек в 155 см роста и 50 кг веса в 12 то годочков - и
то пока взводил его даже через стремя - успевал дважды треснуть
из-за натуги от головы до жопы.
Стали думать из чего болты делать. А чего долго думать? На тех же
гаражных свалках набрали "прокисших" электродов.
И это была лучшая неделя на импровизированном стрельбище в роще
недалеко от города. Арбалет шил как шило вообще всё. Все фанерки -
мишени насквозь. А потом у нас лопнул тросик - тетива на креплении
у одного из плечей. Кира (Кирилл - дружище в компании) заявил, что
у его бати есть такой, они новую тетиву сделают. Роковая ошибка.
Пока Кира выдавал все секреты притащенного на ремонт арбалета бате
- военному, мы апгрейдили болты-электроды. Точили об тихо спёрнутые
дома точильные камни для ножей.
И вот час Икс. Сад Кира. Испытания нового тросика-тетивы и новых
болтов. Честь первого выстрела взял на себя батя Киры, которому как
совершенно взрослому, серьёзному 32х- летнему мужчине и военному
офицеру точно-точно не хотелось просто пошмалять по воронам
заточенными электродами из арбалета, он просто проверял надёжность
конструкции.
Прицеливание в ближайшую ворону на ближайшей берёзе, звонкое
"щщщёлк", тихое "пуфф" и ворона в облаке перьев камнем падает на
землю. С аккуратной сквозной дырдочкой в тушке из которой тихонько
кровь сочится. И электрод походу к Марсу полетел вместо Илона
Маска.
Батя Киры меняется в лице. Потом перезаряжает арбалет.
Шрхххххх-чик. Говорит тетива. Вш-цт. Говорит вставший в
направляющую электрод. ТУМЦ. Говорит берёза, принявшая в себя почти
20 см электрода.
"Не, парни, арбалет ещё не исправен, доработаю его. Вы пока
отдыхайте тут. Сами дойдёте до дома?"
И больше мы наш арбалет никогда не увидели. Ещё обижались и Кира
травили, типо это он батю попросил зажопить. Хотя теперь понимаю,
что его батя, возможно, кого то уберёг от смерти, а кого то от
клейма убийцы в 12 лет.
Как эпилог - никогда не устану повторять эту фразу - "Как я, блять
в детстве выжил - сам в душе не ебу".
- Клим Саныч
- Дмитрий Юрич
- Всем привет!
- Ну что, ты уже посмотрел эту чушь?
- Ох Я бы его с удовольствием не смотрел. Но буквально каждое второе сообщение Вконтактике требовало: Жуков, разбери Иван Васильевич меняет профессию, там же про Средневековьееее!!!
- Народу страшно нравится.
- Даааа Только не понятно почему
- Мы с Дементием сразу уснули. Даже не начав просмотр вот настолько гениальный фильм заснял гражданин Гайдай.
- Я, признаться, тоже пару раз порывался уснуть, но переборол себя.
- Фактически принял муки.
- Так точно. Ну так вот, о чем, собственно, фильм?
- Да ни о чём! А-ха-ха!
- А-ха-ха!
[хрю-хрю]
- В общем, начинается все с демонстрации квартиры главного героя Шурика. Он прибирается и поглядывает на свою машину времени, поэтому не замечает, как пылесос засасывает все, в том числе и кошку
- Извини, перебью. Я, как некоторым образом причастный к кошкам, осмелюсь заметить: это не так-то просто засосать ее в пылесос. Кошки его боятся, поэтому сразу убегают и прячутся.
- У меня тоже кошка есть, и в пылесос она не засасывается, это точно.
Дальше Шурик врубает свою машину времени, и это выбивает в доме пробки, из-за чего у него случается неприятный разговор с соседом и по совместительству управдом Буншей. Тут у меня сразу возникает вопрос: это что, советский инженер не смог сделать машину времени так, чтоб пробки не вышибало?
- Это задачка для пятиклассника. Или когда там физику начинают проходить, я уже не помню.
- С седьмого класса. Как бывший советский школьник ответственно заявляю: мы уже в седьмом классе такие эксперименты с электричеством и машинами времени проводили, что этот Шурик бы обзавидовался.
- Да-да. Ты, кстати, понял, как машина времени у него устроена?
- Неа. А нам толком и не показали. Просто какие-то рычажки понажимал, что-то подкрутил и оба-на! стена квартиры превратилась в проход в царские палаты Ивана Грозного! Спрашивается, а почему Ивана Грозного? Почему не Дмитрия Ивановича Донского, князя Московского, великого князя Владимирского и Новгородского, родившегося 12 октября 1350-го?
- Я вообще теряюсь. На весь СССР не нашлось толковых специалистов, которые могли бы показать, как именно работает машина времени? Я, как человек, некогда служивший на машине времени, сделал бы все намного лучше.
- Я тоже.
Но вернемся к выбранному создателями времени то есть, периоду правления Ивана Васильевича Рюриковича, он же Иван Грозный. Хотя изначально так называли его деда и полного тезку, Ивана Васильевича Рюриковича Третьего. Это он получил прозвище Грозный. Могли бы и в его эпоху переместить Шурика. Но да Бог с ним.
Кстати, забегая вперед, не могу не сказать про чудовищную истерическую неточность, от которой я пять минут сидел с фейспалмом. В сцене допроса милиционерами Иван Васильевич на вопрос о годе рождения отвечает: Тысяча пятьсот тридцать третий от Рождества Христова., хотя Иван Грозный родился 25 августа 1530 года, а летоисчисление от Рождества Христова было введено Петром I только в 1700 году. До этого на Руси вели летоисчисление от сотворения мира. Таким образом, ответ Ивана Васильевича должен был звучать как Лето семь тысяч тридцать восьмое от сотворения мира.
Вот слышишь такое и думаешь: вы это серьёзно? Это что, какая-то секретная информация? Это 6-й класс, когда начинается история Руси. Ну ладно, Петра проходят в 7-м. Блин, вы че, учебники не могли найти? Да они в каждой советской квартире были!
- Это, как ты понимаешь, не важно. Художник так видит.
- Дальше больше: в лифте царь крестится тремя перстами. Тремя, Карл! До 1653 года, то есть до реформы патриарха Никона, православные крестились двумя перстами! У вас что, царь, не первый раз в будущее попадает?
Скипетр и держава, которые держит в руках Бунша (и которые изображены на иконе), как символ царской власти появились на сто лет позднее происходящих событий, в XVII веке.
- Не смогли привлечь толковых историков.
- Отказываюсь понимать. В Москве тогда работали замечательные специалисты по средневековой Руси и по эпохе Ивана Грозного в частности. Да в конце концов, полно же иллюстративного материала во всяких энциклопедиях. Лень открыть и посмотреть?
- Такой вот уровень наших киноделов.
- Ну это же банальное неуважение к людям, к эпохе, это не профессионализм! Как вас вообще выпустили-то из ваших ВГИКов?
- Идиоты. Просто идиоты.
Ты, кстати, забыл сказать, что Шурик сотрудничает с Жоржем Милославским, жуликом и вором! Мне вот интересно, как это у вас так получается: наша творческая интеллигенция вся такая прогрессивная, против коррупции и воровства, но почему-то все время дружит с уголовниками. Социально близкие, видать. Ты, кстати, понял, зачем этот герой вообще нужен?
- Нет.
- Как человек, знающий массу домушников, замечу, что ведет он себя крайне странно. Такой долго бы на свободе не пробыл. Да, Дементий? Опять спит.
- Очень в глаза бросается, что актёр Куравлев носит парик. И видно, что не качественный. Я даже знаю, у кого они его покупали. Бородавку Крамарову, видимо, там же брали. Или это родинка непонятно. Очень нереалистичная, сразу заметно, что приклеили. Хочется просить: вы вообще, бородавки-то видели? У нас в Эрмитаже есть целый зал с бородавками, так трудно было сходить, посмотреть, а потом нарисовать?
- Я тебе рассказывал, как я был в галерее Уффици?
- Да.
[все равно рассказывает]
- Ну а дальше мое любимое: стрельцы и опричники, одетые в костюмы не по размеру, едут на войну. А ее нам не показали! Там же столько всего в этот момент происходило: тут тебе и серия конфликтов, которые условно называют Ливонской войной, хотя это исторически неправильно. У нас про это был целый цикл роликов
- Линк под роликом.
- Тут тебе и битва при Молодях, и походы на Казань и Астрахань, и покорение Сибири. Где это все? Куда бюджет-то ушел?
- Известно куда!
- В итоге что может узнать рядовой зритель о том времени? Да ничего. У меня есть кое-какие мысли по этому поводу, но я потом отдельный ролик про это запишу, у себя дома. Я там две камеры прикупил и поочередно то в одну, то в другую поворачиваюсь и что-то говорю. Правда, на монтаже потом про это забываю и в итоге в ролике головой-то я кручу в камеры, а показываю все равно с одного ракурса! А-ха-ха!
- А-ХА-ХА-ХА! А-ХА-ХА-ХА!
[хрю-хрю]
- В общем, не смотреть ни в коем случае. Тупое говно тупого говна! Потраченного времени откровенно жаль.
- Товарищи, вы когда просите такое разобрать, вы же нас отвлекаете от вещей более важных.
- Например, от зарабатывания денег. Дорогие друзья, вместо того, чтобы смотреть всякую херню, лучше идите и получите хорошее образование, найдите востребованную профессию и переезжайте туда, где больше платят. Как там говорил наш дорогой товарищ Иисус: покрась скамейку.
- Да, так точно.
- А на сегодня все. До новых встреч.
Всем привет. Было дело...
Ух! Чего я сегодня нашел в заброшенном доме! И не просто - в деревенском, а в городской коммуналке 20-х годов постройки!
Короче, кто-то просто привез, при переезде, незнамо когда. Забросил на чердак и все... И да, кстати, чтобы до него добраться, мне пришлось выгрести кучу хлама. Как чувствовал...
Итак, погнали смотреть. Вот этот красавец:
К сожалению, сундук с утерями:
Но все остальное - в идеале:
Вид сбоку:
Открываем... Показываю, все как лежит:
Запах, конечно, оттуда еще тот:
Поднимаем лапти, а там икона лежала и это:
Деревянная ложка:
Пустой туесок:
С крышкой:
Икона:
И самое главное:
Знаете, что это такое? Компас!!!
Я сразу понял, что это такое, ибо глядел, какое-то кино, про поморов по-моему и там было нечто подобное!
Обратная сторона:
Вид сбоку!
Короче - я до сих пор под впечатлением!
И да - напоминаю, дом будет снесен через пару недель, так что я беру то, что люди посчитали ненужным!
С уважением, Евгений Хрусталев.
Материал ранее был опубликован на моем канале "Поиск интересного с Хрусталевым". Там обзоры других моих находок, поиски с металлоискателем и заброшки.
По словам источника, российским бойцам уже удалось продвинуться на пять километров на Запорожском направлении, при этом в ходе атаки военные взяли под собственный контроль Лобковское и Малые Щербаки. Штурмовые действия проходят сразу у нескольких населенных пунктов, пишет Русская Весна.
Наступательные действия на указанном направлении являются довольно сложной задачей из-за открытой местности, однако бойцам РФ удается достигать успеха и в таких условиях. Активная работа ведется с помощью артиллерии и авиации.
16 декабря я заканчивала очередной рейс и уверенно катила в
сторону дома. На объездную Нижнего Новгорода мягко ложились ранние
сумерки, пятничный поток машин потихоньку уплотнялся, но скорость
пока не падала. Моя Газель бодренько держала свои 80 км/ч в правом
ряду, а в левый я и не торопилась, несмотря на пустой кузов и
возможность выжать большую скорость. А зачем? В сумерках хуже
видно, на трассе гололедица, а я никуда не спешу. До дома
оставалось 350 км, всё равно приеду к полуночи.
Я так думала.
Для непосвящённых - я газелистка, живу в дороге, живу дорогой. Муж
мой уже смирился с этим, благо, начинали вместе. Для его
спокойствия и своего счастья катаюсь с собаками - у меня два
русских черных терьера, Харон и Жрица (или Луковка) мальчик и
девочка. Иногда вместе катаемся, иногда только с Хароном, а порой с
нами ездит кошка Тиша (Тишина).
В этот раз со мной поехал только Харон. Поездка короткая, на 4
дня, а муж всё равно дома должен был быть в эти дни, вот девочка и
осталась с ним на хозяйстве.
Именно сейчас Харон почему -то беспокоился и всё норовил подлезть
под правую руку. Сиденье пассажирское для удобства собак
демонтировано и обычно, на спокойной и ровной дороге. я кладу
правую руку на собачью голову, к взаимовыгодному удовольствию. В
сумерках же, да при нагруженной трассе это не удобно, отвлекает.
Поэтому на пса пришлось рыкнуть и командой отправить его на
лежанку. Как и всегда в таких случаях, Харон демонстративно
обиделся и ушел не просто на лежанку, но вообще лёг вне зоны
видимости - скрутился в калачик за моей спиной. Откуда я это знаю?
Поверьте, когда щенок 75 см в холке сворачивается в калачик, оно
сильно заметно, даже на ходу, даже спиной. Но - сейчас не о
том.
Ничто не предвещало беды. Слева - быстрый поток легковушек, справа
- отбойник, впереди так же спокойно плюхает Газон. И тут то ли
Газону надоел спокойный темп, то ли просто увидел большой разрыв
между машинами слева, - он включает поворотник и перестраивается.
Быстро, весь маневр занял не более 3х секунд. А дальше всё пошло
как на замедленной плёнке. Кадры-осознания.
Вместо Газона впереди фура. На аварийке. Расстояние стремительно
сокращается. Она стоит?
Стоит!!!
Тормоз! Нет реакции!
Слева - поток! Справа - отбойник!
4 передача!
3 секунды.
Время потекло ещё медленнее, давая мгновенья на мысли.
Налево - нельзя. Поток.
Направо - нельзя. Развернет, с собой заберу многих. Шанс один,
минимальный, - чуть левее, принять удар правой стороной.
2 секунды.
Собака сзади. Хорошо. Аварийка. Нет, не уйти, руль меня не слышит.
Скорость - уже 60 хорошо. Есть шанс. Есть же?
Мне это снилось. Мне это снилось! И там меня пережало рулём. Там я
умерла. Что делать? Бросать педали и развернуться на сиденьи.
Ремень не помешает. Нет же?
1 секунда. Удар!!!
"Вся жизнь пронеслась перед глазами"
Никогда не понимала этой фразы. Но оказалось, что восприятие -
штука пластичная, и в критических ситуациях время спасительно
растягивается. Ничем иным я не могу объяснить своё спасение.
Слева не останавливается поток. Газель всё же ушла левее, в
последний миг, и частично вылезла на соседнюю полосу, но ненамного,
сантиметров 20.
С правой стороны в водительское сиденье вошла торпеда. Торпеда
вообще развернулась в кабине на всю ширь. И хотя слева она осталась
на своем законном месте, у перекошенной стойки, зато правым концом
воткнулась в лежанку. Вошла бы и дальше, да основа лежанки больно
крепкая, стальная труба квадратного сечения. Половина подкапотного
пространства, как и остатки лобового, - всё в кабине. Крыша низко,
углом.
А в пространство над водительским сиденьем вошёл руль. Ударом его
развернуло чуть левее и вглубь. Как раз туда, где должно находиться
моё туловище. Я ведь сиденье близко сдвигаю к педалям, иначе, с
моим ростом, я до них не дотянусь. И руль должен был войти мне в
живот или под ребра. Ключевое слово - "был".
Я сижу, упирая обе коленки в дверь. Пристегнутая. Руль над моими
коленями. Зажал бы, но сиденье старое, мягкое. Продавленный поролон
покорно сплющился под напряжёнными мышцами. Забегая вперёд, мышцы
потом неделю болели. Муж пояснил, это от нереально высокой
перегрузки. Я не должна была успеть развернуться на сиденье, но
тело это сделало.
Вдох-выдох. Считаем рёбра. Ищем боль. Нет. Нет? Нет! Жива!!!
Рано радоваться, надо вылезти. Удар на правую сторону. Там газовый
баллон. Может рвануть. Надо перекрыть. Надо вылезти. Собака.
Проверить. Должен выжить. Ремень. Люди бегут. Дверь заклинило. Я
знаю как открыть. Мне неважно, получится ли. Мне кажется, я просто
знаю. Дверь. Собака. Баллон.
Дальше всё было проще. Подбежал водитель стоящей фуры. Помог
выбраться мне, Харону. Перекрыть баллон. Посадил к себе в кабину,
отпоил чаем с молоком. Даже Харона впустил. Хотя запихивать щенка
размером с откормленного барана в кабину, пол которой выше
человеческого роста - так себе занятие, честно говоря. И
инспекторов ГИБДД мы ждали там же, в кабине.
А стояла фура там потому, что охраняла другую фуру, что несколько
часами ранее также попала в ДТП. Пострадавший гигант сплелся с
отбойником в тесных объятиях. Машина пострадала, но ценный груз
остался цел, его должны были перегрузить во вторую фуру. В которую
я и влетела, кстати.
ГИБДД же, прибыв всего через 3 часа, не обнаружили виноватых в ДТП.
А вот меня не преминули проверить на наличие "выхлопа".
За это их сложно винить. Приезжаешь так на вызов, видишь вот такую
картину
А водитель чуть ли не приплясывает и улыбается во весь рот.
Этот момент, кстати, водителя фуры тоже смутил. Пришлось ребятам
пояснить, - я знала, чего избежала, вот и радуюсь.
Поверили, но с натяжкой.
Хэппи-энд?
Да!
В этой истории много счастливых случайностей. Жива я. Харон. Ведь
он любит лежать на полу, там много места, но в этой аварии он бы не
выжил. Не случилось массовой аварии. Удар немного не дошёл до
баллона. И (самое забавное) - документы за последний рейс не
потерялись, они мирно дождались меня на верхней полке.
Потом было путешествие в кабине эвакуаторе в обнимку с собакой,
договор с платной парковкой, муж вызвал минивэн для нас в качестве
такси, и в 5 утра мы с Хароном ввалились домой.
Газель восстанавливать не буду. Пусть суеверие, но меня по весне
декаду мучили сны со смертельными ДТП со мной и этой машиной в
главных ролях. Спасибо, не стоит.
Предвосхищая вопросы - нет, ремесло своё не брошу. Все мы смертны,
так пусть хоть кто-то наслаждается своей работой, пока может. И
пусть одним (одной?) из этих "кто-то" буду я. И Харон. И Жрица. И
иногда - Тиша. Весь экипаж Газели Франки.
Почему я не упоминию мужа? А он с ризеном Радой - экипаж второй
машины.
Но это уже совсем другая история)))
На волне постов про пересадку волос решила выложить свой опыт блефаропластики.
Жила себе я, вполне довольная собой, и тут косметолог говорит "а вот тут я вам не смогу помочь, вам бы вам к хирургу сходить". Блин, думаю, странная, я ей денег готова нести, а она меня к хирургу отправляет. Чего это она? Погуглила "птоз", мдаааа, пожалуй схожу, проконсультируюсь.
В нашем некрупном областном центре на полмиллиона жителей вариантов оказалось всего два. Областная больница и частный врач. Разница в 1,5 раза. 1,5 зарплаты или больше 2х. Сходила и туда и туда, у врачей разный подход. Частник говорит буду два часа резать тебе глаза под местным наркозом, это не больно, а потом еще через 2 часа домой поедешь.
В гос.больнице сутки в стационаре входили в стоимость, хотя отзывы о враче попадались не особо лестные. Ок, какие еще варианты? Соседний крупный город, но он уже в другой стране... но дешевле чем у нас. 1 зарплата. Но поездить надо будет туда несколько раз, сначала записаться, потом швы снимать... через границу, в таком виде паспортный контроль? нееет. И еще в одном городе, тоже недалеко, из Москвы врач приезжает пару раз в месяц, очередь к нему на 2 месяца и дорого берет. Выбор это или отсутствие выбора, каждый сам для себя решит. А я пошла в местную государственную больницу.
Фото спрячу пониже.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Фото "ДО". Тени наносить перестала лет 6-7 как, ибо смысла не было.
Начиталась инета, насмотрелась фоток, как всё проходит, больно, не больно, вроде никто не пишет "ужас, ужас". А так как на операционном столе (по другим разным причинам) я была уже больше чем несколько раз, решила, что буду делать, потому как эта штука с годами развивается вплоть до ухудшения зрения.
В больнице дали список анализов, с которыми надо явиться в назначенный день. Спасибо медсестре в поликлинике, все анализы выписала, в том числе ковид (тогда еще прививок не было).
Утром приехала натощак в больницу, выделили отдельную палату, переоделась и в операционную.
Очнулась через два часа, глаза, говорят не открывай пока, отдыхай. Я была после ночной смены, поэтому сказала буду спать и спала. Разбудили пообедать, сказали мазь в глазах, мутно будет до вечера примерно.
Я тут же сфоткала себя. О, думаю, ничего так, синяков и отёка нет, не больно, если не трогать, живём. Несколько часов после операции:
Белым лейкопластырем приклеены концы лески, их снимут на 5-й день.
До вчера опять спала, покормили ужином, ух ты, думаю, вот я выспалась весь день, что будет ночью? А ничего, спала =)) Человек, работающий посменно, он почти как студент, прислоните и уснёт.
На следующее утро врач рассказал когда можно умываться начать, выдал водный раствор йода, мазать рубцы и когда явиться швы снимать. Вызвала такси, поехала домой. Я хоть и в очках была, таксист, зараза, прокомментировал "ого, как вас". Пришлось буркнуть "это не то, о чём вы думаете".
Второй день после операции. А вот и отёк и синяки. Ладно, думаю, не такие уж они и большие . Угу, пока небольшие, как оказалось =)
Третий день. Утром умываюсь ваткой, мажу йодом, муж зовёт пандой и ржот, гад. Глаза слезятся. Спать на спине надоело, начинаю спать на боку, но так, чтобы глаза не касались подушки. Отёк спал, синяки на пол лица расползлись.
Четвёртый день. Начала выходить на улицу в очках, ибо скучно, ведь всю неделю нельзя смотреть ни в какие гаджеты, ни читать, ни рукоделия никакого. Еще категорически нельзя наклоняться головой вниз.
На пятый день сняли швы. Самое болезненное за всю неделю. Щипет по 5-7 секунд на каждый шов (их четыре). Замазала синяки - человек!
На восьмой день вышла на работу, синяки замазывала дней пять. Глаза слезились от ветра дня до 15-го. Наклонять голову вниз было больно около трёх недель.
Результатом довольна. Врач сразу предупреждал, что не будет как у китайцев - отсутствие складки, будет нормальная складка верхнего века. Я за, мне лишь бы обзор не закрывало.
Что в итоге? Удалена лишняя кожа, жировые комочки, выпавшие под кожу (у всех есть, но между мышцами), подшиты ослабевшие мышцы. Шрамов нет, я, может, смогу увидеть, где они были, другие люди никогда не найдут следов, в этом месте заживает всё великолепно. Пользовалась заживляющей мазью, может поэтому так.
Через месяц. Швы еще красноватые, к 1,5 месяцам прошло.
Увеличилась площадь обзора, открылись глаза, ушло ощущение, что брови на щеках лежат. Про внешний вид все хором сказали "шикарно!". Недовольное лицо у меня теперь, только если я недовольна, а не всё время. Если кто будет думать "делать или нет?" не бойтесь, смело делайте!
Приходит сегодня жена домой вечером и с порога говорит: К нам
гости! Соседа встретила внизу, он у нас потусит пока.
Заходят вдвоем. Чувак похавал, потрындели. Потом вообще попросил
остаться ночевать.
Потом за ним пришла мама:)
Сосед самостоятельный, ему уже два года!