Любой аэропорт мира так или иначе страдает от птиц. И нидерландский Схипхол тут не исключение. Где-то птиц гоняют лазерами, где-то - криками хищников, где-то - живыми пернатыми хищниками, но работает всё это на мелюзгу типа ворон. Окрестности Схипхола же облюбовала реально серьёзная пернатая братва - гуси. Любой, кто с ними сталкивался, знает - этих крылатых отморозков мелочами не напугаешь. А вот опасность от них весьма серьёзная: гусь крупный и при столкновении с самолётом легко может пополнить копилку тем Ли очередной техногенкой.
Выход был найден довольно оригинальный. Гуси не просто так к аэропорту слетаются, а поедать ботву. Самую натуральную, от сахарной свёклы, которая растёт на полях возле Схипхола. Страна маленькая, каждый кусок земли в дело. Поэтому конкуренцию решили создать не в воздухе, а на земле, выпустив на поля два десятка свиней. Свинтусы бодро взялись за дело поедания ботвы, а заодно и разогнали зловредных пернатых, которые, кстати, в некоторых европейских странах официально вредителями считаются.
Вот так в очередной раз нидерландские учёные подтвердили истину, что гусь свинье не товарищ.
Автор: Роман Воронов
Оригинал: https://vk.com/wall-198181079_147257
Источник: https://www.google.com/amp/s/m.gazeta.ru/amp/social/news/202...
Я впервые побывала в церкви лет в 20. Сельская церковь,
переустроенная из церковно-приходской школы, потому что прежний
храм разрушили в революцию. Ничто меня там не зацепило, было душно
и какая-то тётка ходила за мной по пятам. Поняла тогда, что церковь
вообще не моё, не....
Много позже, когда мне было уже за 30, я работала в местном
санатории, в отделе досуга. Мне в обязанности вменили собирать
экскурсии в монастырь, находящийся недалеко от нас.
Когда впервые поехала туда, меня предупредили, чтобы я в
экскурсоводы просила отца Иннокентия, и ни в коем случае не пускала
к своим подопечным отца Кирилла. Почему? А он не экскурсии
проводит, а выговаривает - молитесь, вы всё грешники!
Раза три нам везло, и отец Иннокентий, доброжелательный немолодой
монах встречал и вел нас в храм, рассказывая, когда его построили,
как в революцию здесь был склад зерна, как восстанавливали в
храм...
А в очередной раз нам сказали, что нас может принять только о.
Кирилл. Я внутренне сжалась, понимая, что когда мы поедем домой,
мои отдыхающие меня сожрут. Ладно, где Маша не пропадала, не зря ж
ехали!
Отец Кирилл посмотрел строго на небольшую группу людей перед ним:
"Спрашивайте, что узнать хотите?" Отдыхающие загалдели: "Про храм
расскажите, про иконы, про источник!" Монах послушно, но нехотя,
выдал пару фактов, а потом сказал: "Про остальное вон та сударыня
вам пусть расскажет (указывает на меня), я её здесь уже не первый
раз вижу! А вы знаете, какой сегодня праздник у христиан?"
Это была очень интересная лекция! Дело было накануне праздника
Покрова, он и о нем рассказал. Моя группа стояла тихо, открыв рты,
заворожённая тихой речью и замечательным рассказом о том, что они в
своём большинстве слышали краем уха. Потом снова загалдели, задавая
вопросы, но уже о том, что только что послушали.
Домой ехали в тишине. Кто-то дремал, кто-то улыбался про себя,
глядя в окна автобуса, прижимая к себе бутылочки со святой
водой.
С тех пор я собирала экскурсии в монастырь без боязни. Если у меня
самой не было настроения снова слушать истории о создании храма,
подходила к иконам, всматриваясь в добрые лики. Молиться я никогда
не умела, слова как-то сами складывались в просьбы или
благодарности. Или просто сидела на лавочке, глядя на разноцветные
лучи, пронизывающие витражные окна. Запах ладана и покой... И такое
чувство защищённости, словно меня кто-то укрывал тёплыми огромными
руками.
Не так давно мы с мужем ехали домой. Трасса проходит в паре
километров от того монастыря, я всегда смотрю на сияние купола,
который виден даже в пасмурную погоду. Иногда заезжаем туда.
А в тот раз... Вновь мелькнул купол между деревьями и пропал. И тут
на меня накатила такая тоска, которую и описать сложно. И с каждым
метром возрастало ощущение, как рукавом зацепишься за что-то, так и
мою душу тянуло туда, в монастырь.... Я заплакала навзрыд. Муж
ударил по тормозам и стал спрашивать, что случилось. С трудом
объяснила ему, на что он предложил вернуться...
В храм вошла как домой. Поставила свечи за упокой ушедших близких,
подошла к любимым иконам... Никто за нами не ходил, только
незнакомая женщина подошла и тихонько сказала, что свечи можно вон
там взять, сколько надо. Я стояла возле иконы Николая Угодника и
чувствовала, как тревога и боль уходят далеко-далеко...
Люди - они везде люди, что в баре, что в храме. Выбирая жизнь
священника, человек должен тысячу раз подумать, сможет ли он быть
поддержкой и опорой для тех людей, кто ходит в церковь не для
галочки, не отпугнёт ли неофита, пришедшего туда.
Я не могу сказать, что я так уж часто бываю в церкви, да и молюсь
очень редко, но благодаря этим монахам, этому месту я обрела
что-то, что я не могу выразить словами, но очень важное для
меня.
Притча вот эта вспомнилась после того, как я прочитала пост, ответ
на который пишу.
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила
ему: Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо,
меня уж не будет ты иди в храм тебе всегда там легче станет.
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: Не так руки держишь! Вторая подбегает:
Не там стоишь! Третья ворчит: Не так одет! Сзади одергивают:
Неправильно крестишься!
В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: Вы, знаете,
вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь
вести надо, потом бы и заходили!
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит
к нему Христос: Что ты, чадо, плачешь? Поворачивает человек свое
заплаканное лицо и говорит: Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Господь и тихо говорит: Ты не плачь, они и Меня давно
туда не пускают...
Так и живём - учим друг друга ненужным мелочам, осуждаем там, где и
промолчать можно. А о главных вещах забываем...
Получил тут недавно странное письмо вконтакте, примерно такое:
"Вас взломали. Прошу меня понять, у каждого своя профессия, и каждый зарабатывает как может"
- Уже интересно - думаю
Далее идет следующее
"Я сначала думал потребовать у вас сто долларов за то чтобы не рассылать всю конфиденциальную информацию всем вашим знакомым, но потом я посмотрел по каким сайтам вы лазаете, и ужаснулся от извращений, которыми вы увлекаетесь. Все скриншоты с экрана и камеры телефона сделаны, поэтому, чтобы я не переслал всё это всем вашим контактам, переведите эквивалент 700 долларов на такой -то кошелек биткойн. Если вы не знаете как это сделать - можете посмотреть в интернете информацию о криптовалютах"
Охренеть блин, думаю, и с каких это пор порно со зрелыми женщинами стало таким уж извращением?
Написал ему ответ:
- Извини, семиста долларов у меня нет, поэтому высылаю тебе фотку своего члена.
Фотку члена, само собой, приложил.
Зимбабве - буквально "золотая страна". Она строилась колонистами на так называемом "зеленокаменном поясе" - огромной золотоносной зоне, простирающейся с северо-востока, на юго-запад страны. Основой экономики с самого начала построения государства стали добыча золота и сельское хозяйство. Сначала строились шахты, вокруг них со временем вырастали посёлки, а потом и города. Прокладывались автомобильные и железные дороги. Развивалась торговля и промышленность. Так росла страна. Со временем появились тысячи шахт, карьеров и приисков. Это были и гигантские предприятия и совсем небольшие артели. После смены власти в стране начались проблемы в экономике, многие были вынуждены пойти в старатели - "каракодзы". Это тяжёлый и рискованный труд. Удача улыбается редко кому. В большинстве, если что и находят, тут же продают золото перекупщикам за полцены, а вечером просаживают деньги на алкоголь и женщин. На сегодня в стране, по неофициальным данным, до 80% золота добывается именно каракодзами. Вот примерно так они и работают:
"А вот еще один пример из такой же категории, но еще более яркий, приведенный бывшим директором Рукавишниковского приюта.
Этот мальчик - всего не полных 15 лет. Он вел исключительно преступную жизнь. "Совершая сам более крупные и серьезные кражи, он имел несколько мальчиков 12-13 лет, которые были подручными, совершая для него более мелкие кражи. Добывая таким путем довольно порядочные средства, он отлично одевался, ездил на лихачах, предавался кутежам, имел две квартиры и содержал двух любовниц (одной из них было 20 лет, а другой не более 15 лет).""Из книги: Гришаков Н. П. Детская преступность и борьба с нею путем воспитания. - [Орел], 1923.
Это продолжение истории, которая началась тут.
Мы остановились на том, что в 1733 году Французская Академия Наук решила отправить к экватору экспедицию, результаты измерений которой позволят определить, сплюснутая Земля или вытянутая. И названа эта экспедиция будет Великая Градусная Экспедиция (не путать с Великими Географическими Открытиями). Резонный вопрос: почему она так называется?
Ответ прост: участники экспедиции должны были выполнять градусные измерения. То есть измерить длину дуги меридиана (в линейной мере - туазах или милях) в 1 градус в на широте экватора. Далее 1 градус меридиана на экваторе сравнили бы с 1 градусом меридиана на широте Парижа и стало бы ясно: мы имеем дело с шаром, с вытянутым эллипсоидом (по Декарту) или сплюснутым эллипсоидом (по Ньютону).
Первым в истории, кто придумал градусные измерения, был греческий ученый Эратосфен Киренский. Он, кстати, был первым, кто вычислил радиус Земли. Об этом сейчас и пойдет речь.
Гравюра к Ciclopaedia, 1778 г., Даниэль Додд, Коллекция Британского музея.
Тут следует задаться вопросом: а как определить радиус шарообразной Земли? Не можем же мы пробурить шахту до ее центра (там, вроде как еще и очень горячо) и измерить глубину этой шахты?
Помните, как выглядит меридиан? Это окружность, проходящая через северный и южный полюс, образующая плоскость, перпендикулярную экватору (иными словами, это окружность, которую мы получим, если разрежем Землю вдоль оси север-юг). Так вот, длина дуги меридиана (L) по формуле из школьной геометрии будет являться радиусом Земли (R), умноженным на угол, этой дуге соответствующий (dB).
L = R*dB
Стало быть, задача определения радиуса Земли сводится к измерению длины дуги меридиана (L) и углового значения этой дуги меридиана (dB), проще говоря, разности широт севера и юга дуги (B1 - B0).
И вот тут мы подходим вплотную к Эратосфену. Дело было в Александрии, в третьем веке до нашей эры. Ученый, по приглашению царя Птолемея Третьего заведовал Александрийской библиотекой и обучал наукам царских отпрысков, в свободное время занимаясь литературой, математикой и астрономией.
Эратосфен, обучающий в Александрии (1635 г., Бернардо
Строцци, Музей Изящных Искусств Монреаля)
Он знал, что к югу от Александрии (для тех, кто, как я, путается в географии, это в Египте) находится город Сиена (сегодня он называется Асуан). Соответственно, для определения радиуса Земли он собирался измерить в линейной и угловой мере длину дуги меридиана между этим городами.
Длину этой дуги сегодня очень легко спросить у Гугла: это около 800 км. Понятно, что Эратосфен не мог себе позволить идти все это расстояние по дороге с веревкой или мерным жезлом. Он поступил остроумнее: узнал у погонщика верблюдов о времени перехода между городами и принял скорость верблюда за константу.
Оставалось узнать разность широт (dB). К счастью,
благодаря астрономической практике, Эратосфен знал, что в день
летнего солнцестояния в Сиене солнце находится в зените (то есть,
светит прямо в макушку городской колодец). Для Александрии
был известен угол, под которым в полдень этого дня солнечные лучи
падают на гномон скафиса (такой древний угломерный прибор в виде
чаши). Этот угол и был разностью широт Сиены и Александрии.
Эратосфен разделил расстояние в 5000 стадиев на полученный угол и
первым определил радиус Земного шара.
Примерно так Эратосфен определял разность широт между
городами (исходный вариант картинки лежит на http://www.classichistory.net/archives/eratosthenes-circumfe...)
Дальше, правда, с этим возникли сложности. Более поздние ученые ломали головы над тем, какие стадии имел ввиду Эратосфен: греческие, египетские или фараонские. Но подобные определения размеров Земли по измерению дуги меридиана назвали градусными и повторяли в разных странах с завидной регулярностью. Ими развлекались, например, Аль Бируни на Востоке, и Эратосфен Батавский на Западе.
Совершенствовались способы измерений: гномон заменила астролябия, верблюдов - экипаж со счетчиком оборотов колеса и к 17-18 веку ученые накопили массу результатов градусных измерений: с разной точностью и в разных единицах длины. И все они вызывали вопросы. К примеру, четыре градуса парижского меридиана династия астрономов Кассини измеряла около семидемсяти лет в разных комбинациях. И именно их измерения экспериментально доказывали, что Земля должна быть вытянутой, как дыня. А экспедиция к экватору, которую мы тут обсуждаем, должна была это подтвердить или опровергнуть.
Дело тоже было в аэропорту.
Возвращалась из Китай в Россию, стою в очереди из наших и китайцев, а на соседней стойке разворачивается действие с участием высоченногг американца и регистраторши.
А - американец, по акценту определила. К - китаянка на ломоном английском:
А: Быстро продала мне билет!
Б: Тут регистрация на рейс, билеты дальше продаются.
А: Да ты знаешь, кто моя жена и кем она работает?!!
Б: (балакает в рацию на китайском)
Американец продолжает орать про жену
Через минуту подбегают три китайский полицейских сворачивают его в рог и куда-то уносят.
Не думаю, что это российский стандарт, скорее международный.
Всем привет!
Хочу поделиться рассказом о том, как у нас, обычных человеков в обычной квартире поселилась сова. Сначала первая, потом вторая, потом...
О нашем пути от "что ты такое - и что с тобой делать?" до "давай возьмём ещё одну сову на пристройство". О том, насколько это тяжело - содержать дома ночную хищную птицу, как адаптировать под неё квартиру и образ жизни, насколько дорого лечить - и насколько интересно за ними наблюдать.
Сразу скажу, что наши совы не блещут здоровьем, и не могут быть выпущены в природу. У одной гипотетический шанс, вроде, есть, но на практике как-то не получается.
Итак, всё началось с того, что однажды на нас свалилась ушастая сова...
Падший ангел
В буквальном смысле свалилась: летела куда-то в центре города по своим совиным делам - и врезалась на закате в окно. После чего упала подбитым бомбардировщиком на бетонное крыльцо.
Мы тогда ещё не знали, что с птицами такое случается частенько, особенно с больными.
Мои знания о птицах были, ну, средними по больнице. Нулевыми. В детстве, у бабушки, видел и дразнил кур. Ещё несколько лет у нас жил попугайчик, но каких-то сознательных воспоминаний о нём в памяти не осталось.
Сначала было непонятно, что вообще делать. Ей нужно как-то помочь? Или сова сама улетит? Впрочем, птица никак не хотела улетать, и на попытки прогнать - никак не реагировала. Тут даже до меня дошло, что с ней что-то не то, и она нуждается в помощи.
Дальше передаю слово самой сове:
Зимой дело было, заболел я. Давно что-то в груди болело, всё сильнее и сильнее. И кололо в груди при каждом вдохе. Летать было тяжело, с трудом находил себе мышей. Холодно.
Позже голова заболела, мутно было, промахивался мимо веток при посадке, какие уж тут мыши.
В общем, летел я тут, и что-то совсем плохо стало, в глазах помутнение, бааамс! Больно-то как, у-ху. Глаз один не видит, кровью всё заплыло. Сел на ступеньку, думаю, всё. Совсем силы меня оставили, сейчас съедят. Замерзаю.
И тут... человеки, самые страшные звери! Я даже не пытался сопротивляться, всё равно бесполезно!
А они! Они меня в теплую коробку!..
Для начала взяли сову домой, посадили в коробку, решив, что так оставлять на улице её нельзя: съест первая же кошка-мимокрокодил. А если завтра ей станет легче, то выпустим. Ничего страшного за ночь в коробке с ней произойдёт.
Совру, если скажу, что решение подобрать сову пришло сразу. Я около неё стоял и думал, наверное, около получаса. Нет, совы нам очень нравились. Мы, как и все, фотографировались с ними на юге на набережной, ну, знаете курортных фотографов. Но мысль, что сова окажется дома, была очень неожиданной. И было подозрение, что, возможно, её придётся оставить, и что тогда? А ещё, не заразная ли она?
Но всё же взяли, и с тех пор, как говорится, всё заверте...
Наверное, она домашняя
Моя первая мысль о сове.
О, это просто бомба. Как я узнал позже от ветеринара, большинство из тех, кто подобрал "стукнутую" сову, думает именно так.
Так-то мы все понимаем, что дикая птица максимально шугается человека. Даже если это голубь, которого кормишь хлебом с семечками - хоть не очень умная птица, а голыми руками ты его не возмёшь. Сова же позволила взять себя руками, и никакого внешнего недовольства по этому поводу не выказала. И вообще, позволяла себя гладить по голове и по спине, как ручная кошка.
Поэтому первое, что я сделал после того, как подобрал птицу - написал в наш домовой чат в воцаппе, не улетела ли у кого домашняя сова? Чат ответил шутками.
Надо накормить, она же наверняка голодная
Не знаю, откуда эти мысли пришли в голову, но точно помню их порядок.
Посреди комнаты стоит коробка, в ней - пелёнка, на пелёнке - сова. Основная мысль: "Нужно покормить". Затем: "Нужно ещё и напоить".
Нет, желание заботы похвально, горжусь собой, но почему именно накормить и напоить? И почему не пришла в голову очевидная мысль, что если птица шмякнулась с высоты в двадцать метров, ей бы рентген сделать - не знаю.
В общем, ввёл в Яндексе: чем кормить сову? В первой же ссылке нашёл, что либо мышами, либо суточными цыплятами. И почему-то мне не пришло в голову, что мышей тоже продают в зоомагазинах. А вот мороженых цыплят нашёл сразу. Купил пачку, привёз, положил одного в коробку.
Жду минуту: не ест. Жду пять минут: не ест. Жду час: даже смотреть в сторону цыплёнка сова не хочет. Сажусь за интернет гуглить основы кормления сов.
Доктор, что с ним
Где-то в этот момент мне повезло наткнуться на форум mybirds, где описывались аналогичные ситуации. Там среди активных участников была Мария Маркина, крутой птичий доктор. И в её комментариях прочитал: если сова упала, у неё может быть черепно-мозговая травма, переломы и ещё куча всего. А ещё что птицу в таком состоянии нельзя поить, т.к. может развиться отек мозга. И вообще, хватит тупить - бегом к ветеринарному врачу!
К счастью, в Москве есть всё, даже ветеринарный врач, который принимает во втором часу ночи (время за чтением птичьих форумов пробежало незаметно).
И это было первое по-настоящему правильное действие, которое я совершил в тот день.
Продолжение - завтра.
На родительском форуме обсуждение на тему: "В каких песнях ваш
ребенок слышит не то,что поётся на самом деле?"
Не песня, но вариант отличный!
"Отче Наш, ежа неси, но не беси".
Обыск. Обыск - самое драйвовое действо во всей службе. По
крайней мере для меня. Особенно, если обыск проводится при силовой
поддержке специальных подразделений Росгвардии (СОБР) или ФСБ.
Вроде и стоишь дальше всех (за мной только понятые) и всю опасную
часть делают специально обученные люди, а все равно адреналин
скачет. И страшно, не в гости же к бабушке идем. Но и на таких
мероприятиях происходят курьезы. Про два таких случая и
расскажу.
Первый случай произошел на заре моей "следственной юности". У
коллеги находилось в производстве уголовное дело по факту похищения
мужчиной, лишенным родительских прав, своего малолетнего сына (6
лет). Следственно-оперативным путем были установлены все места, где
мог находиться гражданин, а также его сын. Адресов, если я
правильно помню, было 18. Соответственно было организованно, если
так можно выразиться, 18 групп. Состав групп примерно такой:
следователь, два оперуполномоченных, 2-3 сотрудника СОБРа. Плюс
конечно же понятые, которых цепляли на улице по дороге в адрес.
Мне достался относительно спокойный адрес, так должна была
проживать родная тетка подозреваемого. Одна. В 05:40 мы прибыли на
адрес, добрали понятых в соседнем подъезде, сотрудники СОБРа
экипировались и в 05:55 я отзвонился старшему, что под дверью,
готовы заходить. В 06:00 старший дал команду и мы начали. Поскольку
по нашим данным в квартире находилась только одна тетка, дверь
решили сразу же не снимать. Опера позвонили в звонок, минут через 7
к двери подошла женщина. Ей представились через дверь, пояснили что
мы с обыском, после чего предложили открыть дверь добровольно,
иначе будем вынуждены дверь вскрыть. Дама открыла дверь. На пороге
оказалась тетенька, лет 50-55. Опрятно одетая, ухоженная. Я подошел
к двери, предъявил удостоверение, после чего пояснил, что в ее
квартире будет произведен обыск. Не успел, я договорить дама
перебила меня вопросом: "а где ордер?".
- какой ордер? - немножко ахуев переспросил я.
- ордер на обыск! - зло выпалила дама.
- у меня есть только постановление о производстве обыска в жилище,
вам подойдет? - как-то даже растерянно ответил я ей.
- давайте! - и дама протянула руку.
Я открыл планшетку, и держа ее в руках, развернул в сторону дамы,
так чтобы ей было удобно читать. Читала она долго и вдумчиво. Минут
20 наверное. Хотя там текста на лист А4. Когда она прочитала, я дал
ей расписаться в постановлении, мол ознакомлена. Я закрыл планшетку
и уже хотел зайти в квартиру, но женщина остановила меня
жестом.
- молодой человек, вы куда? Где сотрудники ФЭС!? - возмущенно
спросила женщина.
- чего бля? - только и смог я растеряно выпалить.
- ну ФЭС - Федеральная Экспертная Служба! - выпалила дама, видимо,
считая меня клиническим идиотом.
- какая-какая служба? - все также пытался я врубиться что от меня
хочет женщина.
- молодой человек, я по телевизору видела, обыски ФЭС проводит -
сказала дама, растягивая слова, все также смотря на меня как на
дебила.
- так, женщина, отойдите с дороги. Такой службы в России не
существует, и поменьше телевизор смотрите - ответил, оттесняя мадам
в сторону.
Дама еще какое-то время возмущалась, но дальше обыск прошел
спокойно.
Вторая история произошла лет 5 назад. Сотрудники ФСБ выявили ячейку
радикально настроенных граждан из бывших республик Советского
Союза. В ячейке около 20 человек, если я правильно помню. Мне
достался студент, проживающий в общежитии. В 6 прибыли к месту, в
6.30 должны входить. Вместо СОБРа, дали ГРАД. Распездолы еще те.
Тупо поверх джинс и майки накинули броники, разгрузки, по автомату
в зубы, на лицах банданы, как на неграх в американских фильмах. От
бандитов отличаются только надписью ФСБ на спине. Опера тоже больше
на бомжей похожи, чем на сотрудников. Один я как еблан в костюме с
галстуком. В 6.30 получаем команду на вход. Идем к двери общежития.
Заперто. Стучим. Из-за двери, доносится старческий голос. Идите мол
на хуй, общежитие до 7 утра закрыто. Пытаемся объяснить, что мы
сотрудники, у нас постановление на обыск и все такое. Из-за двери
один отве - идите на хуй. Я как самый прилично одетый вышел вперед,
потыкал ксивой в дверь, мол открывайте иначе ломаем. Ответ один -
идите на хуй. Ну на хуй, так на хуй. Ребята завели бензорез и спили
нахрен входную дверь.
Входим в фойе. Метра через 3 две "вертушки", за ними метрах в пяти
лестница. У лестницы будка. В будке бабка.
- открывайте, иначе и "вертушки" спилим - сказал кто-то из
оперов.
- идите на хуй! Ничего я открывать не буду! Общежитие закрыто! -
проорала бабка из будки.
Не понимая этого маниакального упорства, даю команду пилить
"вертушки". Пацаны за пару минут все раздолбали и освободили
проход. Все это время бабка восседала в будке и величаво наблюдала
за нами. Подошли к будке.
- вот постановление на обыск, нужны ключи от 10-ой комнаты -
ответил я показывая бабке постановление.
- идите на хуй, без коменданта ключи не дам! - ответила бабка.
- ну мы тогда и в комнату дверь сломаем - сказал я, думая что
вразумлю этим бабку.
- идите на хуй! - забила бабка последний гвоздь в крышку гроба.
Поднялись на второй этаж. Встали у двери, парни из ГРАДа по стене,
за ними опера, я напротив и правее двери. Старший из ГРАДа спросил
у меня шепотом разрешение ломать дверь. Я показал жестом, чтобы
подергал ручку, вдруг открыто. В этот раз повезло, дверь было не
заперта. Хотя я если честно уже ждал, что из двери выйдет бабка и
скажет свое коронное - идите на хуй!
Следователь по не особо важным делам.
начало где-то там: Русальная
ночь. 23/2
Почему-то, при виде Гали, вместо радостного возбуждения Лёнька испытал совершенно другие чувства. Растерянность, грусть и даже некоторую тоску. Вот ведь: хоть во сне, но встретился с первой своей любовью, хоть в глаза ей взглянул. Умерла ведь давно. Как есть умерла. И зачем его, этот чёрт смущал, намекал на всякое?
Галя походила на принцессу...Нет, на фею, неземной и величественной красоты в этом роскошном голубом платье.
Когда она ему улыбнулась, Лёнька почувствовал себя мальчиком-роботом из фильма Искусственный разум, он недавно смотрел такой. В беседке, помимо столика заставленного закусками был ещё и удобный диванчик на гнутых ножках, на котором она сидела, но парень не нашёл в себе сил сесть рядом с ней. Просто не смог себя заставить. Он пытался рассказать ей как жил всё это время без неё, как учился, как встречался с друзьями, про Машку пытался рассказать, а она молчала и только улыбалась ему в ответ.
Чё, я пришёл? Вот надо было мне это а? Вот действительно, ангел был прав не надо было сюда приходить, растерянно думал Лёнька.
В это время на крыше беседки чёртик (Валера) и ангел (Денис) разлеглись на маленьких шезлонгах и развлекались по своему. Они любовались ночным небом где силы света боролись с силами тьмы и делали ставки. У них тоже был свой столик с горячительными напитками. Ангел налегал на красное вино, а чёртик на коньяк причем пил, почему-то, из старой эмалированной кружки.
Хорошо отдыхаем, говорил чёртик, не каждый день можем себе такое позволить, согласись?
Триста щелбанов, что мои херувимы твоего бойца отделают! предложил ангел заметив как сражавшегося в небе чёртика поймали и начали бить.
Четверо самых сильных ангелочков заломили ему руки, а пятый, толстенький херувим в фуражке штандартенфюрера, колотил розовыми кулачками по пузу и выкрикивал.
Сдавайся чёрт поганый! Капут тебе! Das Arschgesicht!
Русские не сдаются! Тьфу на тебя! пленный чёртик смачно харкнул в лицо ангелочка чёрной кровью и попал. Судя по всему кровь была ядовитая и херувим завизжал от боли пытаясь очистить лицо.
Schwul! Schwul! завопили разгневанные воины света после чего начали колотить бедного чёртика руками и ногами.
Наблюдавший за избиением своего бойца Валера зааплодировал и закричал Браво!
А, чё ты ржёшь-то? Он уже проиграл. Один-в поле не воин, справедливо заметил Денис.
Как ты говоришь? Ась? потирая руки захихикал Валера.
Он сложил пальцы в хитрую фигуру и громко произнёс.
Kage Bunshin no Jutsu!!!
Внизу, в беседке, Леня услышал звуки множества хлопков и удивлённо выглянул наружу. Он сначала подумал, что это фейерверки.
Убери рыло! грубо прикрикнули на него, а потом мимо пронёсся маленький чёртик с трезубцем, а за ним ещё один и ещё. Вскоре, напротив херувимом выстроилась другая армия.
Чёртенята хихикали, свистели, улюлюкали и обещали показать ангелам Кузькину мать.
Галь, ты видела? повернулся к девушке Лёнька.
Та только пожала плечами и кивнула на стол предлагая выпить. Лёнька понял мгновенно и как можно галантнее принялся ухаживать за дамой.
Наверху чёртик Валера развернул красный шарф с эмблемой СССР и орал во всю глотку.
Жги врага! Рогами бей! Черти Ада всех сильней!!!
Ангел Денис махнул крылом своим херувим приказывая идти в атаку и не торопясь развернул свой шарф красный с золотым и эмблемою Гриффиндора.
Небеса наш общий дом чертям жопу надерём! В атаку - дети мои!
Ты обалдел что-ли? покосившись на его шарф поинтересовался Валера у тебя, гусь-лапчатый, шарф не православный!
Твой тоже не каноничный. СССР не имел ничего общего с империей зла. Развернул бы лучше звёздно-полосатый, невозмутимо парировал ангел.
Нее, их флаг только на трусы и годится. А СССР боялись, боятся и бояться будут. Думаешь, почему Николаич корочки КГБ до сих пор хранит?
Ностальгия.
Ага. Конечно. Залупнётся, бывает, очередной эффективный слуга народа, Николаич, ему в нос сразу корочки и суёт, а потом всю правду про нахала рассказывает. Про недвижимость за границей, про детей в Англии, про тройное еврейское гражданство. А как расскажет - начинает спрашивать: что делать и кто виноват? Простые в сущности вопросы, но у людей на генетическом уровне заложен страх перед КГБ. Они сразу такими честными становятся, что мама родная!!! Бывает брусчатку поверх свежего асфальта кладут! Были случаи. Правда есть и побочные моменты. Медвежья болезнь например, энурез, панические атаки, из окна бывает выпрыгивают
Опять ерунду говоришь. Люди должны жить по совести.
Может и должны, только совесть у людей разная, чёртик достал из воздуха трубку и начал её раскуривать. Один по совести считает, что его машина должна стоять перед подъездом, а другой наоборот всячески этому противиться. Ему, видите-ли, с велосипедом не пройти, с коляской не проехать, а о других - кто подумает? Отсюда и понимание совести разное. Один человек считает, что поступает по совести если в три часа ночи включает громко музыку на весь двор, а другие почему-то против. Так как там по твоему должны жить люди? Может всё-таки по закону?
У тебя, как обычно, превратное представление о совести, нахмурился ангел.
Зато я людей знаю. И ты их знаешь. Это, кстати, ты хорошо придумал, что появился в образе ангела и стал Лёньку смущать. Так будет намного лучше. Пот возбужденного юноши будет такой, что русалка сама к нам прискачет, похвалил Дениса Валера.
Да, чё там. Я увидел, что домовой пристроился возле печной трубы и направляет облачка в сторону дома Морозовых. Догадался о твоей махинации, подумал как следует, а дальше дело техники, улыбнулся Денис.
А Ставрида не взбесится, когда грядки увидит?
Я ей внушение сделал, что это она сама весь день с кротами боролась, ангел махнул крылом и налил себе ещё вина.
Чёртик представил себе лицо хозяйки которая утром явится на огород и невольно засмеялся. Они выпили за успешное завершение дела и продолжили подбадривать сражавшиеся в небесах армии.
Валера сменил красный шарф на чёрный флаг анархистов, а Денис остался верен Гриффиндору чем вызвал недовольство своего друга.
Сознайся, ты своим шарфиком машешь, потому что запал на Гермиону?
Ничего подобного, мне цвета просто нравятся!
Запал, запал. Все серии книг у тебя дома и коллекция ДВД. А я думаю, на кого, та дылда в клубе была похожа, а у неё причёска как у Гермионы. И юбка. Я-то думал, что ты её пожалел, а ты вон оно чё? Святоша-слюнопускатель.
Заткнись! Твои проигрывают.
Мои не проиграют. Нас рать.
Чего-чего вас?
Сам дурак! Посмотри лучше что молодые делают, приказал Валера.
Я поле боя покину, а ты сжульничаешь?
Я?!! Жулить?!! Да во те крест святой! клятвенно перекрестился чёртик.
Ангел быстренько сгонял проверить как там дела у Лёньки и вернувшись доложил:
Он перед ней на коленях стоит.
На коленях? Это хорошо, задумался Валера. Значит, щас он ей в чувствах признается и да будет секс! Надо чебурашку из сна выводить пусть делом займётся.
Расталкивая дерущихся в небе чертей и ангелов на крышу беседки приземлился счастливый Чебурашка со сковородкой. Взъерошенный, на груди ожерелье из трофейных зубов. Было видно, что он неплохо так с кем-то подрался.
Ангел присмотрелся к нему и ахнул:
Домовой за чертей играл! Это же надо - ни стыда ни совести!
Ну-ка цыц! Домовой, давно перевербован. За кого играть, он сам решает, поэтому играет за правильную команду, вступился за Чебурашку Валера. Чебурашка потупился и спрятал за спиной сковородку.
А я ему новый дом обещал, всплеснул крыльями ангел. Трёхэтажный, отопление газовое. За сметану продался -змея!
Чебурашка покраснел.
Не слушай его, это западная пропаганда. Лучше наши родные берёзки...в печи, чем газовый котёл каких-то там неизвестных буржуев и лодырей. В новом доме тебя будет ждать сметана не из-под коровы, а из Пятёрочки. Учти, там тебя гнилой просрочкой закормят. А ещё ты больше не сможешь щупать курочек, максимум кошку. Хвост козе - кто будет крутить? Без работы свихнёшься и жизнь твоя не будет стоить, ломаного гроша.
Валера! Хватит нести чушь!
Неча с деревни последних домовых сманивать! Мы не позволим тут всяким, пришлым устанавливать свои порядки и строить заграничные Макдональдсы. Мы для этого даже дорог не строим чтобы вот такие как вы к нам не лазили...Ой, что-то я в роль чёрта вошёл, спохватился увлёкшийся Валера. Он отвесил себе оплеуху, помотал головой и приказал Чебурашке.
Значит так: выходишь из сна и чешешь к дому Морозовых собирать Лёнькин пот !Он сейчас вспотеет как следует. Аккуратненько, губочкой, тряпочкой и всё в стеклянную тару.
Там свой домовой имеется, подсказал Денис.
А, ну значит бежишь к своей родне и на пальцах, или как вы там между собой договариваетесь? Объясняешь им задачу. Нам нужен пот, но действовать надо осторожно чтобы Лёнька не проснулся. За эту службу: всем причастным обещаю и в отличии от моего крылатого друга, действительно поставлю флягу сметаны. Выполнять!
Чебурашка козырнул и хлопая ушами полетел выполнять поручение.
Ленька действительно стоял на коленях и рассказывал Гале про их последнюю встречу. Потом про её братьев и про то как она утонула и ему казалось, что она ему отвечает, но как-то обрывками, неуверенно что-ли, невнятно. Они пили вино, ели фрукты и вместе любовались зрелищем развернувшимся в небесах. Маленькие ангелы и черти дрались друг с другом. То и дело падали поверженные воители прямо в щупальца исполинского чудовища притаившегося под водой. Щупальца хватали всех без разбору и утаскивали на дно, причём чертей чудище обратно выплёвывало, словно бы они были невкусные и те возвращались в строй как ни в чём не бывало.
Небеса озарялись яркими вспышками. Ангелы перешли на более грозное оружие и вместо луков поливали чертей стрелами из миниатюрных ручных пулемётов. От такой тактики черти взвыли и перешли на взрывчатку. Обмотанные динамитными шашками они прыгали в самую гущу врагов и взрывались отчего становилось светло как днём.
Один из чертиков упал прямо на стол и принялся носиться по блюдам с закуской держась за зад из которого торчало аж четыре стрелы.
Больно! Больно! Больно! Ты чё, собака сутулая до сих пор её не трахнул? Мы там за тебя кровь проливаем, а ты рожу от девочки воротишь?!! Не по понятиям это! завывал он.
Лёнька покраснел от стыда и испуганно покосился на Галю, но та словно бы не расслышала и лишь улыбнулась ему.
Скройся, грубо велел он провокатору и плеснул в него вином из бокала.
Бррр! промокший от вина чёртик отряхнулся и спрыгнув со стола на деревянный поручень закричал в небо.
Пацаны! Тут боевые 100 грамм наливают! Все сюда!
Он не успел и кашлянуть как на стол налетела орда чертенят и буквально через секунду на столе было пусто. Поправившие здоровье бойцы рыгая и обмениваясь впечатлениями ломанулись воевать дальше оставив возмущенного Лёньку буквально с носом.
почитать можно и тут: https://vk.com/public194241644