Участковый врач

За свю молодую жизнь я успел поработать мед.сестрой- (ставки мед.брата у нас не было) на скорой и в отделении реанимации, врачом участковым терапевтом и анастезиологом.. давно не заходив на Пикабу, открыл поиск и ввел слово медицина прочитал более 100 постов медицинской тематики и удивился многому но понимаю, что дело, как и раньше в малой информированности населения. Надеюсь этот пост немного развеет мысли о враче участковом терапевте и заставит многих задуматься и тем самым хоть капельку, но снизит нагрузку на первичное звено.

1) Антибиотики - пациенты любят заходить на прием и начинать диалог с у меня была температура 37.4 и я сразу начал(а) пить антибиотики, потому что кроме них мне ничего не помогает и если не начну пить - не выздоровлю. Они и понятия не имеют, что такое антибиотикорезистннтность и то, что антибиотики убивают не только плохие бактерии, но и хорошие а самое главное, то, что антибиотики при вирусных заболеваниях неэффективны

2)Когда пациенты просят пройти в бахилах на вызов К сожалению видел рекомендации и разъяснения Минздрава только касательно скорой помощи, о том, что они могут не надевать бахилы, потому что это может нести вред их жизни и здоровью. Но сообщество врачей считает, что и врачи участковые не должны обувать бахилы, так как пациент самостоятельно не посетил поликлинику, а врач пришел к нему домой, всвязи с этим пациент должен предоставить все условия, чтобы врач смог оказать помощь на дому. Поэтому часто врачи соглашаются общаться в коридоре, на пороге и т.д. Ну и все-таки это тоже угрожает жизни врача.

3)Когда пациенты просят сделать слишком много.. Часто пациенты вызывают по одной причине, а просят сделать манипуляции по другой, например при боли в пятке (утрирую) просят проаскультировать легкие (просто на всякий случай) Или в первый день заболевания, без присутствия каких либо респираторных признаков заболевания просят проверить легкие.

4)Читают интернет и учат врача как правильно лечить..

5)Слушают подруг, родственников и других людей далеких от медицины.. Или коллеги часто пациентам так и говорят: ну а зачем вы ко мне пришли?- Вам же назначили лечение ваши например - соседи. Но я считаю такой подход неправильным, к сожалению врач должен донести до пациента информацию о правильном применении препаратов.

6)Когда пациент занимается самолечением и приходит на 6-7 день заболевания. Обычно в тяжелой стадии или повлекшей за собой последствия. Во время ковида, часто встречал таких пациентов, их увозили в реанимацию с низкой сатурацией

7)Во время эпидемии/пандемии когда количество посещений увеличивается в разы, а то и в десятки раз пациенты забывают, что они не одни и требуют внимания только к себе, например во время пика заболеваемости ковидом было 250 вызовов на 4 врачей, каждый врач делал 30-32 вызова, это чтобы вы понимали очень много. Приходя к пациенту домой без особых симптомов, а порой и вовсе пациенты просто вызывали врача со словами: мне нужно сделать тест для профилактики, а то вдруг заболел. Врач приходит в 22:00 и позже, да-да бывало и такое, на что он слышал вы там охринели?- работать совсем не хотите, я буду жаловаться. Отчасти это можно списать на подавленное состояние у пациента, если он действительно болен, но в 90% случаев это просто наглость.

8)Когда пациент не соблюдает тактику лечения приписанную врачом, например пьет антигипертензивные препараты накопительного типа, только тогда поднимается давление, а не в долгом периоде. Вследствие этого вызывает врача снова и снова со словами: ну давление же не растет, зачем их пить то?

9)Когда пациент вызывает врача на дом, чувствуя себя удовлетворительно. Порой часто попадал на вызовы где пациенты говорили: я бы и сам дошел до поликлиники, но мама позвонила и вызвала на дом. Мой третий вызов в работе участкового, как сейчас помню был к молодому человеку 19 лет, когда я пришел на вызов - был сильно удивлен, парень передо мной висел на турнике и подтягивался, утром была температура 37.5 - сейчас стало лучше- сказал он. Я тогда просто промолчал отдал лист с назначением и молча ушел.

На многие пункты вы наверняка скажите: это же врач он и должен ходить по домам, и должен делать все что скажет пациент. Я соглашусь - человечность и желание помочь - главный инструмент врача. Но только тогда когда все условия позволяют эту человечность показывать, врачей давно расценивают, как услугу, услугу востребованную, к которой относятся без уважения. Врач уже давно стал мешком для битья, возможно это из-за плохих врачей, а возможно из-за спроса который превышает предложение.

Начал писать и понял, что дополнять можно много и очень много. Из врачебной практики есть куча опыта, которым могу поделится, если у вас есть вопросы - задавайте.. я конечно не предлагаю вылечить вас, но на вопросы что и как устроено в первичном звене попробую ответить, ну или оправдать врачей)

Вас что-то бесит во враче участковом-терапевте? Я понимаю, но скорее всего виноват не он, а система в которой он работает и записаться вы не можете к нему, не потому что он не хочет, а потому что работает один на два участка и другие пациенты вас опередили..

Почему сила Пикабу?- потому что достучитесь до пациентов пожалуйста что не надо так А пациент - это вы сами, ваши родственники, друзья.

#comment_260334190

2 января. 9 утра. Вышел потаксовать. Самый первый заказ - доставка из азбуки вкуса. Стоимость доставки 340 рублей. Совсем недалеко. Смотрю сумму заказа - 602 рубля. Думаю, что же можно заказать из АВ на 600 рублей. Подъехал к магазину. Мне там сказали, что кофе сейчас сварится, подождите.
Я думаю, вот мажоры совсем охренели, взяли только кофе за 600р и доставка на 340. Итого почти 1000 за кофе. Моё дело маленькое: взял-отдал. Только получил заказ, сразу звонок :
Я- я
К- клиент(с кауказким акцентом)
Я: поднимаю трубку
К: Доброе утро дорогой, ты доставку взял?
Я: Здравствуйте, да я. Минут через 8 буду у Вас.
К: Вах, дорогой, я не пью кофе, мне не нравится, я коньяк пью
Я: "в замешательстве"
К: Это тебе, брат. Спасибо, что работаешь, ты нужен людям. И много ещё красивых благодарностей.


Бляяя, как же это прекрасно)

Тут к одному из предыдущих моих постов, где я рассказывала о том, что дочь моя писала реферат о жизни гиен, прилетели комментарии, почему это, мол, ребёнок упоминает в своей работе слово клитор? Нехорошо это мол, неправильно! Не скрепно.

А я тут вспомнила, что рэпера Гнойного как-то даже осудили за то, что он выкрикивал это слово:

То есть это получается, что Гнойного взяли за клитор? Некоторые, главное, клитор не могут найти, а некоторые находят в клиторе состав преступления. В связи с чем я обеспокоена и даже не знаю, как быть. Не арестуют ли теперь меня за ношение клитора? У меня просто не только клитор же. У меня ж ещё и вагина, вот это всё. Как дальше жить? Бог весть!

здравствуйте
я максим мне 28 лет
я инвалид ДЦП 1 группы

пишу я очень медленно
я был здоровым 8 месяцев потом ранее роды и когда настал час
когда маму привезли в больницу, там была медсестра не опытная (я родился в в деревне)
обычные дети выходят, сначала голова потом всё остальное
в моём случае было всё наоборот сначала ноги потом тело, в этот момент я мне повредили шею

мне просто не хватило времени до прихода врача ...

я пишу это с помощью правой ноги мыши и экранной клавиатуры .

если что вот ссылка https://vk.com/s.maksim94
снаружи я выгляжу как человек который нечего не понимающий, но внутри я здоровый
мне просто не хватило времени .

В общем смотрю много постов появилось на тему "мы много лет без детей бла-бла-бла". Мы с женой прожили 10 лет и детей так и не получилось. Были ЭКО, расчеты и все такое. И вот я ей говорю- а давай усыновим? Чтоб прям из роддома? Сразу скажу- найти нормального ребенка, более-менее нормальными родителями-отказниками практически нереально. Ну кто в здравом уме откажется от ребенка? Но нам повезло. Сильно повезло. Я бы сказал, что так не бывает, но это случилось. Мать, у которой уже трое-забеременела и сразу решила родить для кого-нибудь. Беременность переносит ответственно, не пьет, не курит, это нам врач сказала, которая ребенка обследовала, по развитию мозгу видно. И по какому-то непонятному стечению обстоятельств ребенка предлагают нам. Мы моментально проходим школу приемных родителей, собираем необходимый комплект документов, и даже еще ни разу не видев ребенка приезжаем в другой город на знакомство с этим маленьким человечком. Когда я ее увидел первый раз, сказал сразу- она моя дочь. Первое слово у нее было "папа". В общем я люблю ее-немогу. Нам говорят, что мы похожи. Там на самом деле все совпало-даже резус. У дочки светлые волосы, как у меня, и тёмные глаза, как у мамы. В общем я до сих пор пребываю в легком шоке, что так бывает. В общем как говорится, "Случайность-улыбка Бога." Верьте в чудеса! Всех с новым годом!

https://t.me/memezya/2722

Я была в Ирландском баре в районе Квинс, Нью-Йорк. От меня никак не мог отстать какой-то парень, и бармен стукнул битой по стойке бара и сказал: ''Ты слышал, что дама сказала. Допивай своё пиво и иди нахрен из моего бара'. Я всегда думала, что это очень по-ирландски разрешить ему допить пиво.

#comment_225308168

А мы не были нищими. Мама всегда вjobывала за трох. Но конец восьмидесятых - сложное время.

Помню, как просила маму пожарить картошки. Вон, картошка есть в кладовке. Целый мешок! Мама мне объясняет, что картошку можно пожарить только на чём-то. А неначем.

Ни масла, ни сала в доме нет. Но я ж хочу!

О! - говорит мама, щас мы будем делать свинок!

Отварила картошку в мундире, где надо - ножом поправила.

Взяли спички , воткнули в картошку, типа ножки.. Глазки - пятачки соорудили.

Мама веселая, смеётся! Я тоже хохочу! Забавные свинки получились! Можно укусить за бочок...

И я б совсем не запомнила этот случай, если б мама не начала плакать!

Вроде вместе смеялись только что, а потом вдруг внезапно - слезы. Это ж так весело, кусать картофельных свиней за картофельные жёпки!

Я только когда выросла, поняла почему плакала мама!

А тогда - невдомёк было..

Мам! Я тебя очень люблю! Ты умеешь делать самых весёлых картофельных свинок!

И я знаю, что ты зарегистрировалась на Пикабу и подписалась на меня.

Ты - самая лучшая мама на свете!

За свою достаточно длинную карьеру, я прошёл около 100 тренингов. Это были как полные инфо-цыгане, так и вполне толковые люди, которые помогали в дальнейшем развитии.
Однако, за все время прохождения тренингов для руководящего состава, я ни разу не услышал от них:
Хотите чтобы ваши сотрудники хорошо работали и приносили максимальную прибыль и пользу предприятию. Начните платить им достойную заработную плату и хороший соц пакет!

Выписываемся из больницы после рождения ребенка. Последний осмотр, все вроде выяснили и тут неожиданно вспомнился мне мучивший меня вопрос:

- Скажите, а вот воду для купания прямо из-под крана брать или лучше профильтровать?

Врач аж замер, остановившись в дверях и обдумывая ответ.

- Это у вас первый ребенок? Спросил он.

- Мы закивали.

- А, понятно, ну тогда конечно фильтруйте! И уже уходя тихо добавил, а то вот родится у вас второй и некогда вам станет заниматься всякой ерундой.

Уважаемая лига юристов! Может вы что-то новое скажете. сегодня пришла смс из банка: списание 1500 рублей штраф ГИБДД. на секундочку у меня нет прав и зарегистрированных машин на мое имя. незарегистрированных тоже нет. живу я в Нижнем Новгороде. штраф из выборгского района Санкт-Петербурга. Даже до приставов Питера дозвонилась узнать с хрена пожар произошел в бане. на что мне сказали ПРИДИТЕ принесите документы что вы не верблюд.

Сегодня сходила в банк взяла выписку

сходила в полицию оставила заявление

написала прошение в прокуратуру

позвонила мировому судье

везде один ответ: а не пойти ли вам на х...утор

и где концы искать? отставлять просто так не хочу. спасибо за ответы

Полицейский:

- Выйдите из машины.

Парень:

- Вы знаете, кто мой отец?

- Твоя мать тебе не сказала?

Вчера мне было сказано врачи все зажрались, я вызов сделала в 8:23, а Вы пришли в 17:50, напишу на вас жалобу

половина врачей на больничном, вторая половина на 2 ставки на 2х участках
по 50 вызовов в день
приезжаешь на работу в 8 уезжаешь в 21:30
:((

разбилась сегодня в душевой дверь. ну я, как дофига шутница, выставила статус:
Продам пазлы "дверь в душевую", авторский дизайн, каждый кусочек уникален. Защитные перчатки в подарок.

буквально через несколько минут прилетает сообщение

но я же порядочный продавец, даже если товар уникален и больше я с ним не столкнусь, то покупатель должен остаться доволен)))

цена в тенге, итого, примерно, 5000 рублей
а вместо двери я шторку повешу за 500 руб...

А мы не были нищими. Мама всегда вjobывала за трох. Но конец восьмидесятых - сложное время.

Помню, как просила маму пожарить картошки. Вон, картошка есть в кладовке. Целый мешок! Мама мне объясняет, что картошку можно пожарить только на чём-то. А неначем.

Ни масла, ни сала в доме нет. Но я ж хочу!

О! - говорит мама, щас мы будем делать свинок!

Отварила картошку в мундире, где надо - ножом поправила.

Взяли спички , воткнули в картошку, типа ножки.. Глазки - пятачки соорудили.

Мама веселая, смеётся! Я тоже хохочу! Забавные свинки получились! Можно укусить за бочок...

И я б совсем не запомнила этот случай, если б мама не начала плакать!

Вроде вместе смеялись только что, а потом вдруг внезапно - слезы. Это ж так весело, кусать картофельных свиней за картофельные жёпки!

Я только когда выросла, поняла почему плакала мама!

А тогда - невдомёк было..

Мам! Я тебя очень люблю! Ты умеешь делать самых весёлых картофельных свинок!

И я знаю, что ты зарегистрировалась на Пикабу и подписалась на меня.

Ты - самая лучшая мама на свете!

За свою достаточно длинную карьеру, я прошёл около 100 тренингов. Это были как полные инфо-цыгане, так и вполне толковые люди, которые помогали в дальнейшем развитии.
Однако, за все время прохождения тренингов для руководящего состава, я ни разу не услышал от них:
Хотите чтобы ваши сотрудники хорошо работали и приносили максимальную прибыль и пользу предприятию. Начните платить им достойную заработную плату и хороший соц пакет!

Полицейский:

- Выйдите из машины.

Парень:

- Вы знаете, кто мой отец?

- Твоя мать тебе не сказала?

Уважаемая лига юристов! Может вы что-то новое скажете. сегодня пришла смс из банка: списание 1500 рублей штраф ГИБДД. на секундочку у меня нет прав и зарегистрированных машин на мое имя. незарегистрированных тоже нет. живу я в Нижнем Новгороде. штраф из выборгского района Санкт-Петербурга. Даже до приставов Питера дозвонилась узнать с хрена пожар произошел в бане. на что мне сказали ПРИДИТЕ принесите документы что вы не верблюд.

Сегодня сходила в банк взяла выписку

сходила в полицию оставила заявление

написала прошение в прокуратуру

позвонила мировому судье

везде один ответ: а не пойти ли вам на х...утор

и где концы искать? отставлять просто так не хочу. спасибо за ответы

Выписываемся из больницы после рождения ребенка. Последний осмотр, все вроде выяснили и тут неожиданно вспомнился мне мучивший меня вопрос:

- Скажите, а вот воду для купания прямо из-под крана брать или лучше профильтровать?

Врач аж замер, остановившись в дверях и обдумывая ответ.

- Это у вас первый ребенок? Спросил он.

- Мы закивали.

- А, понятно, ну тогда конечно фильтруйте! И уже уходя тихо добавил, а то вот родится у вас второй и некогда вам станет заниматься всякой ерундой.

Вчера мне было сказано врачи все зажрались, я вызов сделала в 8:23, а Вы пришли в 17:50, напишу на вас жалобу

половина врачей на больничном, вторая половина на 2 ставки на 2х участках
по 50 вызовов в день
приезжаешь на работу в 8 уезжаешь в 21:30
:((

Новые промокоды:

VTPU3CQWYCSD - 100 примогемов + 10 руды

AB7VJC9EGDAZ - 100 примогемов + 5 свитков опыта

WT7D3CQEHVBM - 100 примогемов + 50к Моры

Инструкция:

1. Перейдите на офф. сайт https://genshin.mihoyo.com/en/gift

2. Выберите сервер и введите имя персонажа (если вы авторизуетесь на сайте, то имя определится автоматически).

3. В последнее поле впишите промокод.

4. Или можно использовать промокоды внутри игры: Настройки Учётная запись Промокод.

Коды действую 12 часов.

*Для получения наград необходим 10 ранг приключений!

Наш Дискорд сообщества

А мы не были нищими. Мама всегда вjobывала за трох. Но конец восьмидесятых - сложное время.

Помню, как просила маму пожарить картошки. Вон, картошка есть в кладовке. Целый мешок! Мама мне объясняет, что картошку можно пожарить только на чём-то. А неначем.

Ни масла, ни сала в доме нет. Но я ж хочу!

О! - говорит мама, щас мы будем делать свинок!

Отварила картошку в мундире, где надо - ножом поправила.

Взяли спички , воткнули в картошку, типа ножки.. Глазки - пятачки соорудили.

Мама веселая, смеётся! Я тоже хохочу! Забавные свинки получились! Можно укусить за бочок...

И я б совсем не запомнила этот случай, если б мама не начала плакать!

Вроде вместе смеялись только что, а потом вдруг внезапно - слезы. Это ж так весело, кусать картофельных свиней за картофельные жёпки!

Я только когда выросла, поняла почему плакала мама!

А тогда - невдомёк было..

Мам! Я тебя очень люблю! Ты умеешь делать самых весёлых картофельных свинок!

И я знаю, что ты зарегистрировалась на Пикабу и подписалась на меня.

Ты - самая лучшая мама на свете!

За свою достаточно длинную карьеру, я прошёл около 100 тренингов. Это были как полные инфо-цыгане, так и вполне толковые люди, которые помогали в дальнейшем развитии.
Однако, за все время прохождения тренингов для руководящего состава, я ни разу не услышал от них:
Хотите чтобы ваши сотрудники хорошо работали и приносили максимальную прибыль и пользу предприятию. Начните платить им достойную заработную плату и хороший соц пакет!

Полицейский:

- Выйдите из машины.

Парень:

- Вы знаете, кто мой отец?

- Твоя мать тебе не сказала?

Уважаемая лига юристов! Может вы что-то новое скажете. сегодня пришла смс из банка: списание 1500 рублей штраф ГИБДД. на секундочку у меня нет прав и зарегистрированных машин на мое имя. незарегистрированных тоже нет. живу я в Нижнем Новгороде. штраф из выборгского района Санкт-Петербурга. Даже до приставов Питера дозвонилась узнать с хрена пожар произошел в бане. на что мне сказали ПРИДИТЕ принесите документы что вы не верблюд.

Сегодня сходила в банк взяла выписку

сходила в полицию оставила заявление

написала прошение в прокуратуру

позвонила мировому судье

везде один ответ: а не пойти ли вам на х...утор

и где концы искать? отставлять просто так не хочу. спасибо за ответы

Вчера мне было сказано врачи все зажрались, я вызов сделала в 8:23, а Вы пришли в 17:50, напишу на вас жалобу

половина врачей на больничном, вторая половина на 2 ставки на 2х участках
по 50 вызовов в день
приезжаешь на работу в 8 уезжаешь в 21:30
:((

Мы много лет с мужем думали "когда-нибудь надо будет купить квартиру..."

В январе 2020, после праздников, утром с похмелья, внезапно решили что ПОРА. Ещё не до конца протрезвев, поехали в ЖК относительно недалеко от нас (только что сданный), и зачем-то сразу оставили залог в 30к за одну из квартир. Мы в ней даже не были, потому что ключей у менеджера не оказалось.

Собрали по сусекам первый платёж. В начале февраля оформили ипотеку. Квартира оказалась относительно нормальной. В карантин отремонтировались и переехали, пусть и в недоделанную ещё, спали на надувном матрасе.

Сейчас понимаю, что без того самого похмельного ПОРА хрен бы мы жили в своей квартире ещё лет десять. Интуиция....)

А мы не были нищими. Мама всегда вjobывала за трох. Но конец восьмидесятых - сложное время.

Помню, как просила маму пожарить картошки. Вон, картошка есть в кладовке. Целый мешок! Мама мне объясняет, что картошку можно пожарить только на чём-то. А неначем.

Ни масла, ни сала в доме нет. Но я ж хочу!

О! - говорит мама, щас мы будем делать свинок!

Отварила картошку в мундире, где надо - ножом поправила.

Взяли спички , воткнули в картошку, типа ножки.. Глазки - пятачки соорудили.

Мама веселая, смеётся! Я тоже хохочу! Забавные свинки получились! Можно укусить за бочок...

И я б совсем не запомнила этот случай, если б мама не начала плакать!

Вроде вместе смеялись только что, а потом вдруг внезапно - слезы. Это ж так весело, кусать картофельных свиней за картофельные жёпки!

Я только когда выросла, поняла почему плакала мама!

А тогда - невдомёк было..

Мам! Я тебя очень люблю! Ты умеешь делать самых весёлых картофельных свинок!

И я знаю, что ты зарегистрировалась на Пикабу и подписалась на меня.

Ты - самая лучшая мама на свете!

За свою достаточно длинную карьеру, я прошёл около 100 тренингов. Это были как полные инфо-цыгане, так и вполне толковые люди, которые помогали в дальнейшем развитии.
Однако, за все время прохождения тренингов для руководящего состава, я ни разу не услышал от них:
Хотите чтобы ваши сотрудники хорошо работали и приносили максимальную прибыль и пользу предприятию. Начните платить им достойную заработную плату и хороший соц пакет!

Полицейский:

- Выйдите из машины.

Парень:

- Вы знаете, кто мой отец?

- Твоя мать тебе не сказала?

Уважаемая лига юристов! Может вы что-то новое скажете. сегодня пришла смс из банка: списание 1500 рублей штраф ГИБДД. на секундочку у меня нет прав и зарегистрированных машин на мое имя. незарегистрированных тоже нет. живу я в Нижнем Новгороде. штраф из выборгского района Санкт-Петербурга. Даже до приставов Питера дозвонилась узнать с хрена пожар произошел в бане. на что мне сказали ПРИДИТЕ принесите документы что вы не верблюд.

Сегодня сходила в банк взяла выписку

сходила в полицию оставила заявление

написала прошение в прокуратуру

позвонила мировому судье

везде один ответ: а не пойти ли вам на х...утор

и где концы искать? отставлять просто так не хочу. спасибо за ответы

Вчера мне было сказано врачи все зажрались, я вызов сделала в 8:23, а Вы пришли в 17:50, напишу на вас жалобу

половина врачей на больничном, вторая половина на 2 ставки на 2х участках
по 50 вызовов в день
приезжаешь на работу в 8 уезжаешь в 21:30
:((

Меня проблема святой воды тоже давно интересует.

Разговаривал как-то с одним знакомым попом. Целым протопопом даже.

Спрашиваю - а когда ты в водосвятие крест свой в прорубь макаешь, которая на Волге, - то вода святая делается только в проруби, или во всей Волге сразу? Во всей сразу, говорит. А я - вот, говорю, бабки за святой водой не к проруби идут, а к баку, который у тебя в церкви стоит, а туда вода из водопроводного крана течёт, это потому, что в водопровод вода тоже из Волги попадает, и тоже святая?.. Да, говорит поп. А я спрашиваю - но тогда зачем в церковь ехать, если она во всём водопроводе святая... Можно же и дома из-под крана набрать? Поп недовольно пропыхтел, что по всему выходит, что можно. По его лицу я понял, что он очень неохотно это признаёт, ведь если каждый начнёт святую воду из-под крана дома наливать, то он тогда со всей своей поп-компанией в церкви без бабла останется.

Я говорю - а то, что в трёхстах метрах выше проруби вашей под водой находится дырявый городской канализационный дюкер, из которого говно течёт в Волгу уже много лет, почему Санэпиднадзор каждый год купание на пляжах запрещает - это на святость не влияет?.. Надулся поп, покраснел, но процедил, дескать, не влияет.

Но я ж любознательный, я дальше лезу. Говорю, а на сколько времени вода остаётся святой? Неделю, месяц? Поп говорит - вода целый год святая.

Тогда я ему - а зачем тогда в прорубь зимой нырять? Ведь если вода целый год святая, то можно ведь и в июне или в июле в тёплой водичке искупаться? Помялся поп, помычал, но вроде как согласился. При этом рассусоливал, что в реке Иордан, которая в тёплых краях находится, и в которую Иван Предтеча или даже сам Исус последователей заставлял нырять, вода даже в январе тёплая.

Ну напоследок я у него начал расспрашивать, нельзя ли как-то продлить срок годности святой воды, чтоб она не всего год была святая, а вообще всё время. Чтобы, значить, каждый год в морозы не утруждаться, проруби в толстенном волжском льду не рубить и в холодную говняную воду с головой не нырять.

Но поп меня слушать не стал, сослался на какие-то дела и от разговора уклонился...

Такие дела.

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Меня вырастил отчим. Ну, это так называется - отчим, для меня он родной отец.

Как-то заходим мы в продуктовый, когда еще надо было тётечке продавщице сказать, что вы покупаете, а она товар соберет и пробьёт. Смотрит она внимательно на нас и папе :

- Это ваша дочь?

- Ага.

Она так рассмотрела нас по очереди и говорит.

- Как похожа-то, одно лицо. Ну вылитая вы!

Было дело года три назад. Самара, время в районе 23:00, транспорт уже не ходит в принципе никуда. Вызываю Яндекс.такси (тогда ещё не было никакого Go) до Южного Города. Тариф эконом. Приезжает ржавая Нексиа "на честном слове и на одном крыле" с номерами 16 региона. Окай, сажусь, трогаемся, тут водила смотрит в навигатор и говорит:
- Б#я, мы чё, через ментов поедем?
- Ну да, там возле "Амбара" [торговый центр] пост ГИБДД
- Мы никуда не поедем, выходи.
На вопрос "А, собственно, какого }{я?!" водитель ответил: "А у меня же ни страховки, ни прав нет".
Деньги за часть поездки разумеется списались. Жалоба в Яндекс разумеется была отправлена, компенсировали промокодом.

Не совсем по теме, но тоже про доверие (писала это где-то в комментариях уже, кажется). Девушка с моего родного города познакомилась с мужчиной, который сейчас сидит в тюрьме. На момент нашего с ней разговора ждать оставалось ещё около 4х лет. Так вот доверяет она ему безгранично. Настолько, что верит, что изнасилование несовершеннолетней, за которое он присел, он совершил, потому что его недоброжелатели навели на него морок при помощи экстрасенса.

При строительстве дома в бригаде периодически менялся состав.

- Куда, - говорю, - люди деваются?

- Этот, - говорит прораб, - на той неделе в Бухару уехал, а этот на этой.

Думаю, прикольно конечно - у людей работа, а они могут себе позволить уехать в Узбекистан, прикоснуться к древним исламским святыням.

Одно только было непонятно, почему мусульмане Татарстана ездят именно в Узбекистан? Если это паломничество, то почему не в Мекку?

И я все же спросил у прораба.

- Да бухают они, - уточнил прораб.

Тоже был похожий случай, Казахстан, город Петропавловск, река Ишим, рядом церковь, начало нулевых. Прорубь тупо дырка во льду, квадрат см 80. Сам нырнул, пока выкарабкивается все ногти на руках оторвал. Палаток не было. Стою, одеваюсь, жена хлопочет рядом. Смотрим тетка пацана приводит к проруби. Сама да, в пальто или шубе, пацан в трусах. Хотела было его макать, как бабки заверещал - батюшку позовите, пусть благословит! И пошла она с пацаном по снегу искать батюшку. Нашла. Пришел он. В рясе широкой... Отец Сергий, бывший комсорг группы в институте... Покрестил пацана и велел макать. Мать с дедом взяли пацана за руки, подняли над прорубь и хотели опустить его в воду. Не тут- то было! Пацан как в особенностях национальной охоты ноги раздвинул и в края проруби упёрся ;))) бабки помогли - ноги собрали. Макнули его раз и хотели вытащить. Ан нет. Батюшка сказал 3 раза макать!!! Они и макнули... Лицо пацана надо было видеть... Думаю он стал атеистом.

В Свердловской области Роспотребнадзор обнаружил фекальное загрязнение одного из прудов и внёс его в список непригодных для крещенских купаний. Тем не менее, это не помешало губернатору области и мэру Екатеринбурга окунуться в него.

После ныряния первых лиц региона выяснилось, что пруд чудесным образом исчез из списка Роспотребнадзора. А когда к ведомству пришли с вопросами журналисты, то всё вернули как было и объяснили это технической ошибкой

Автор: Sam Yang

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Меня вырастил отчим. Ну, это так называется - отчим, для меня он родной отец.

Как-то заходим мы в продуктовый, когда еще надо было тётечке продавщице сказать, что вы покупаете, а она товар соберет и пробьёт. Смотрит она внимательно на нас и папе :

- Это ваша дочь?

- Ага.

Она так рассмотрела нас по очереди и говорит.

- Как похожа-то, одно лицо. Ну вылитая вы!

Клиент по тяжкому преступлению, без меры пресечения, уголовное дело уже в суде. Состояние здоровья клиента тяжёлое, находится в больнице, врачи говорят что долго не проживет. Обсуждаем в суде следующую дату в связи с болезнью обвиняемого. Я говорю что он может не дожить до приговора, секретарь молодая девушка деловито: а когда он должен умереть? Чтобы на следующем заседании дело закрыть не, ну я просто интересуюсь, чтобы все зря не собирались))

Было дело года три назад. Самара, время в районе 23:00, транспорт уже не ходит в принципе никуда. Вызываю Яндекс.такси (тогда ещё не было никакого Go) до Южного Города. Тариф эконом. Приезжает ржавая Нексиа "на честном слове и на одном крыле" с номерами 16 региона. Окай, сажусь, трогаемся, тут водила смотрит в навигатор и говорит:
- Б#я, мы чё, через ментов поедем?
- Ну да, там возле "Амбара" [торговый центр] пост ГИБДД
- Мы никуда не поедем, выходи.
На вопрос "А, собственно, какого }{я?!" водитель ответил: "А у меня же ни страховки, ни прав нет".
Деньги за часть поездки разумеется списались. Жалоба в Яндекс разумеется была отправлена, компенсировали промокодом.

Не совсем по теме, но тоже про доверие (писала это где-то в комментариях уже, кажется). Девушка с моего родного города познакомилась с мужчиной, который сейчас сидит в тюрьме. На момент нашего с ней разговора ждать оставалось ещё около 4х лет. Так вот доверяет она ему безгранично. Настолько, что верит, что изнасилование несовершеннолетней, за которое он присел, он совершил, потому что его недоброжелатели навели на него морок при помощи экстрасенса.

При строительстве дома в бригаде периодически менялся состав.

- Куда, - говорю, - люди деваются?

- Этот, - говорит прораб, - на той неделе в Бухару уехал, а этот на этой.

Думаю, прикольно конечно - у людей работа, а они могут себе позволить уехать в Узбекистан, прикоснуться к древним исламским святыням.

Одно только было непонятно, почему мусульмане Татарстана ездят именно в Узбекистан? Если это паломничество, то почему не в Мекку?

И я все же спросил у прораба.

- Да бухают они, - уточнил прораб.

Тоже был похожий случай, Казахстан, город Петропавловск, река Ишим, рядом церковь, начало нулевых. Прорубь тупо дырка во льду, квадрат см 80. Сам нырнул, пока выкарабкивается все ногти на руках оторвал. Палаток не было. Стою, одеваюсь, жена хлопочет рядом. Смотрим тетка пацана приводит к проруби. Сама да, в пальто или шубе, пацан в трусах. Хотела было его макать, как бабки заверещал - батюшку позовите, пусть благословит! И пошла она с пацаном по снегу искать батюшку. Нашла. Пришел он. В рясе широкой... Отец Сергий, бывший комсорг группы в институте... Покрестил пацана и велел макать. Мать с дедом взяли пацана за руки, подняли над прорубь и хотели опустить его в воду. Не тут- то было! Пацан как в особенностях национальной охоты ноги раздвинул и в края проруби упёрся ;))) бабки помогли - ноги собрали. Макнули его раз и хотели вытащить. Ан нет. Батюшка сказал 3 раза макать!!! Они и макнули... Лицо пацана надо было видеть... Думаю он стал атеистом.

В Свердловской области Роспотребнадзор обнаружил фекальное загрязнение одного из прудов и внёс его в список непригодных для крещенских купаний. Тем не менее, это не помешало губернатору области и мэру Екатеринбурга окунуться в него.

После ныряния первых лиц региона выяснилось, что пруд чудесным образом исчез из списка Роспотребнадзора. А когда к ведомству пришли с вопросами журналисты, то всё вернули как было и объяснили это технической ошибкой

Никогда не думала, что такое может произойти в моей жизни и вот опять. Прихожу сегодня вечером домой с работы, а у меня дома, у меня, сидит бывшая свекровь и пьет чай, да ещё все мои конфеты и вкусняшки рузики-кукурузики достала. Я в шоке, ключи то все забрала давным-давно. А она говорит: ты не переживай, я только зашла свои фотографии забрать. Какие у нее могут быть "свои" фотографии у меня дома и зачем при этом чаи без хозяев распивать... Короче вопросов много, а ответ только один: меняйте, девочки, замки после развода.

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Меня вырастил отчим. Ну, это так называется - отчим, для меня он родной отец.

Как-то заходим мы в продуктовый, когда еще надо было тётечке продавщице сказать, что вы покупаете, а она товар соберет и пробьёт. Смотрит она внимательно на нас и папе :

- Это ваша дочь?

- Ага.

Она так рассмотрела нас по очереди и говорит.

- Как похожа-то, одно лицо. Ну вылитая вы!

Клиент по тяжкому преступлению, без меры пресечения, уголовное дело уже в суде. Состояние здоровья клиента тяжёлое, находится в больнице, врачи говорят что долго не проживет. Обсуждаем в суде следующую дату в связи с болезнью обвиняемого. Я говорю что он может не дожить до приговора, секретарь молодая девушка деловито: а когда он должен умереть? Чтобы на следующем заседании дело закрыть не, ну я просто интересуюсь, чтобы все зря не собирались))

Было дело года три назад. Самара, время в районе 23:00, транспорт уже не ходит в принципе никуда. Вызываю Яндекс.такси (тогда ещё не было никакого Go) до Южного Города. Тариф эконом. Приезжает ржавая Нексиа "на честном слове и на одном крыле" с номерами 16 региона. Окай, сажусь, трогаемся, тут водила смотрит в навигатор и говорит:
- Б#я, мы чё, через ментов поедем?
- Ну да, там возле "Амбара" [торговый центр] пост ГИБДД
- Мы никуда не поедем, выходи.
На вопрос "А, собственно, какого }{я?!" водитель ответил: "А у меня же ни страховки, ни прав нет".
Деньги за часть поездки разумеется списались. Жалоба в Яндекс разумеется была отправлена, компенсировали промокодом.

Не совсем по теме, но тоже про доверие (писала это где-то в комментариях уже, кажется). Девушка с моего родного города познакомилась с мужчиной, который сейчас сидит в тюрьме. На момент нашего с ней разговора ждать оставалось ещё около 4х лет. Так вот доверяет она ему безгранично. Настолько, что верит, что изнасилование несовершеннолетней, за которое он присел, он совершил, потому что его недоброжелатели навели на него морок при помощи экстрасенса.

При строительстве дома в бригаде периодически менялся состав.

- Куда, - говорю, - люди деваются?

- Этот, - говорит прораб, - на той неделе в Бухару уехал, а этот на этой.

Думаю, прикольно конечно - у людей работа, а они могут себе позволить уехать в Узбекистан, прикоснуться к древним исламским святыням.

Одно только было непонятно, почему мусульмане Татарстана ездят именно в Узбекистан? Если это паломничество, то почему не в Мекку?

И я все же спросил у прораба.

- Да бухают они, - уточнил прораб.

В Свердловской области Роспотребнадзор обнаружил фекальное загрязнение одного из прудов и внёс его в список непригодных для крещенских купаний. Тем не менее, это не помешало губернатору области и мэру Екатеринбурга окунуться в него.

После ныряния первых лиц региона выяснилось, что пруд чудесным образом исчез из списка Роспотребнадзора. А когда к ведомству пришли с вопросами журналисты, то всё вернули как было и объяснили это технической ошибкой

Тоже был похожий случай, Казахстан, город Петропавловск, река Ишим, рядом церковь, начало нулевых. Прорубь тупо дырка во льду, квадрат см 80. Сам нырнул, пока выкарабкивается все ногти на руках оторвал. Палаток не было. Стою, одеваюсь, жена хлопочет рядом. Смотрим тетка пацана приводит к проруби. Сама да, в пальто или шубе, пацан в трусах. Хотела было его макать, как бабки заверещал - батюшку позовите, пусть благословит! И пошла она с пацаном по снегу искать батюшку. Нашла. Пришел он. В рясе широкой... Отец Сергий, бывший комсорг группы в институте... Покрестил пацана и велел макать. Мать с дедом взяли пацана за руки, подняли над прорубь и хотели опустить его в воду. Не тут- то было! Пацан как в особенностях национальной охоты ноги раздвинул и в края проруби упёрся ;))) бабки помогли - ноги собрали. Макнули его раз и хотели вытащить. Ан нет. Батюшка сказал 3 раза макать!!! Они и макнули... Лицо пацана надо было видеть... Думаю он стал атеистом.

Рада, что сейчас можно написать пост анонимно. Очень хочется выговориться и получить какие-то советы. Сразу прошу прощения за сумбур, в голове всё кувырком.

Всё, в принципе, банально: мне изменил муж. Муж, которого я не просто любила - боготворила его. Вместе 4 года, год из них официально женаты. Мне 34 года, ему - 30, если вдруг это важно. Узнала просто - сам рассказал. Говорит, не могу в себе держать. Спасибо, блять, за доверие, мне ж от этого лучше стало.

И я не понимаю, чего ему не хватало. За собой я слежу, стройная, ухоженная. Секс - до сих пор практически каждый день и не просто под одеялом и в миссионерской позе, а старалась исполнить все его хотелки. Готовлю тоже хорошо. Я вообще старалась, чтобы ему было комфортно. Любила (да и люблю) до умопомрачения. Никогда ничего не запрещала ему: хочешь какую-то дорогостоящую игрушку- пожалуйста; в бар с друзьями или коллегами - пожалуйста. Собственно, она коллегой и оказалась. Спрашиваю: почему? Говорит, что не знает. Так получилось. Получилось у него! Молодец, герой.

А я теперь не могу себя по кусочкам собрать, не могу есть, спать, у меня всё валится из рук, я постоянно держу себя в руках, чтобы не плакать постоянно. Ещё больше давит то, что они видятся каждый день на работе и работу сейчас не сменить. Слишком много сил вложено, повышение на носу.

Сейчас с ним держу себя в руках, спокойствие - моё второе имя, но внутри бушует бешенство и ярость. Хотя понимаю, что я его прощу, хочу простить, но горько, что уже не будет как раньше. Бабочки подыздохли.

Спасибо, что дали возможность выговориться. Мне сейчас это очень нужно. Если у вас есть способы пережить предательство, то поделитесь, пожалуйста.

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Меня вырастил отчим. Ну, это так называется - отчим, для меня он родной отец.

Как-то заходим мы в продуктовый, когда еще надо было тётечке продавщице сказать, что вы покупаете, а она товар соберет и пробьёт. Смотрит она внимательно на нас и папе :

- Это ваша дочь?

- Ага.

Она так рассмотрела нас по очереди и говорит.

- Как похожа-то, одно лицо. Ну вылитая вы!

Клиент по тяжкому преступлению, без меры пресечения, уголовное дело уже в суде. Состояние здоровья клиента тяжёлое, находится в больнице, врачи говорят что долго не проживет. Обсуждаем в суде следующую дату в связи с болезнью обвиняемого. Я говорю что он может не дожить до приговора, секретарь молодая девушка деловито: а когда он должен умереть? Чтобы на следующем заседании дело закрыть не, ну я просто интересуюсь, чтобы все зря не собирались))

Было дело года три назад. Самара, время в районе 23:00, транспорт уже не ходит в принципе никуда. Вызываю Яндекс.такси (тогда ещё не было никакого Go) до Южного Города. Тариф эконом. Приезжает ржавая Нексиа "на честном слове и на одном крыле" с номерами 16 региона. Окай, сажусь, трогаемся, тут водила смотрит в навигатор и говорит:
- Б#я, мы чё, через ментов поедем?
- Ну да, там возле "Амбара" [торговый центр] пост ГИБДД
- Мы никуда не поедем, выходи.
На вопрос "А, собственно, какого }{я?!" водитель ответил: "А у меня же ни страховки, ни прав нет".
Деньги за часть поездки разумеется списались. Жалоба в Яндекс разумеется была отправлена, компенсировали промокодом.

Не совсем по теме, но тоже про доверие (писала это где-то в комментариях уже, кажется). Девушка с моего родного города познакомилась с мужчиной, который сейчас сидит в тюрьме. На момент нашего с ней разговора ждать оставалось ещё около 4х лет. Так вот доверяет она ему безгранично. Настолько, что верит, что изнасилование несовершеннолетней, за которое он присел, он совершил, потому что его недоброжелатели навели на него морок при помощи экстрасенса.

При строительстве дома в бригаде периодически менялся состав.

- Куда, - говорю, - люди деваются?

- Этот, - говорит прораб, - на той неделе в Бухару уехал, а этот на этой.

Думаю, прикольно конечно - у людей работа, а они могут себе позволить уехать в Узбекистан, прикоснуться к древним исламским святыням.

Одно только было непонятно, почему мусульмане Татарстана ездят именно в Узбекистан? Если это паломничество, то почему не в Мекку?

И я все же спросил у прораба.

- Да бухают они, - уточнил прораб.

В Свердловской области Роспотребнадзор обнаружил фекальное загрязнение одного из прудов и внёс его в список непригодных для крещенских купаний. Тем не менее, это не помешало губернатору области и мэру Екатеринбурга окунуться в него.

После ныряния первых лиц региона выяснилось, что пруд чудесным образом исчез из списка Роспотребнадзора. А когда к ведомству пришли с вопросами журналисты, то всё вернули как было и объяснили это технической ошибкой

Тоже был похожий случай, Казахстан, город Петропавловск, река Ишим, рядом церковь, начало нулевых. Прорубь тупо дырка во льду, квадрат см 80. Сам нырнул, пока выкарабкивается все ногти на руках оторвал. Палаток не было. Стою, одеваюсь, жена хлопочет рядом. Смотрим тетка пацана приводит к проруби. Сама да, в пальто или шубе, пацан в трусах. Хотела было его макать, как бабки заверещал - батюшку позовите, пусть благословит! И пошла она с пацаном по снегу искать батюшку. Нашла. Пришел он. В рясе широкой... Отец Сергий, бывший комсорг группы в институте... Покрестил пацана и велел макать. Мать с дедом взяли пацана за руки, подняли над прорубь и хотели опустить его в воду. Не тут- то было! Пацан как в особенностях национальной охоты ноги раздвинул и в края проруби упёрся ;))) бабки помогли - ноги собрали. Макнули его раз и хотели вытащить. Ан нет. Батюшка сказал 3 раза макать!!! Они и макнули... Лицо пацана надо было видеть... Думаю он стал атеистом.

UPD. К посту есть вопросы #comment_223915258

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

Источник: БУКВАЛЬНО

Лет пять назад сижу на кухне, жую бутер с чайком, телек включил для зрелищ. Идёт по телеку художественный фильм, ужастик. Какой-то дяденька с глазами навыкате расчленяет жертву, ещё живую, но судя по всему -недолго. Ковыряет ему кишки блестящими крюками, кожу отдирает с разных мест, в общем радуется и наслаждается мучениями. Потом тесаком ХРЯСЬ, голову в тазик налево, ХРЯСЬ ХРЯСЬ ноги в пакет направо, кровькишкифекалии... Расчленил он значит человечка и перед следующим решил покурить, устал в общем. Вытер руки об изляпанный кровью жертв фартук, присел, достал сигарету, прикурил, и тут сигарету ЗАМЛИЛИ. Хрюкнул я бутербродом на экран и переключил на другой канал.
P.S. Нет, не Ленфильм.

А у нас был случай в Питере. Поехали мы с друзьями в 2013 году в отпуск. Идём вечером по Невскому, и к нам пристает стайка личностей маргинального вида. Мы с подругой молча проходим мимо, а один из них начинает приставать к нашему третьему товарищу Артёму, со словами ну братиш, ну подкинь мелочишки. На что Артём выдаёт ему на английском dont understand. Бомж делает понимающее выражение лица и выдаёт ему в ответ oh, Im sorry, my friend, do you have some coins? Мы дико угарнули с этого перформанса, а Артёмка, будучи в полном ахере выдал ему стольник со словами ну ох*еть, вот уж не думал, что в культурной столице даже алкаши на улице культурные

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Меня вырастил отчим. Ну, это так называется - отчим, для меня он родной отец.

Как-то заходим мы в продуктовый, когда еще надо было тётечке продавщице сказать, что вы покупаете, а она товар соберет и пробьёт. Смотрит она внимательно на нас и папе :

- Это ваша дочь?

- Ага.

Она так рассмотрела нас по очереди и говорит.

- Как похожа-то, одно лицо. Ну вылитая вы!

Клиент по тяжкому преступлению, без меры пресечения, уголовное дело уже в суде. Состояние здоровья клиента тяжёлое, находится в больнице, врачи говорят что долго не проживет. Обсуждаем в суде следующую дату в связи с болезнью обвиняемого. Я говорю что он может не дожить до приговора, секретарь молодая девушка деловито: а когда он должен умереть? Чтобы на следующем заседании дело закрыть не, ну я просто интересуюсь, чтобы все зря не собирались))

UPD. К посту есть вопросы #comment_223915258

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

Источник: БУКВАЛЬНО

Лет пять назад сижу на кухне, жую бутер с чайком, телек включил для зрелищ. Идёт по телеку художественный фильм, ужастик. Какой-то дяденька с глазами навыкате расчленяет жертву, ещё живую, но судя по всему -недолго. Ковыряет ему кишки блестящими крюками, кожу отдирает с разных мест, в общем радуется и наслаждается мучениями. Потом тесаком ХРЯСЬ, голову в тазик налево, ХРЯСЬ ХРЯСЬ ноги в пакет направо, кровькишкифекалии... Расчленил он значит человечка и перед следующим решил покурить, устал в общем. Вытер руки об изляпанный кровью жертв фартук, присел, достал сигарету, прикурил, и тут сигарету ЗАМЛИЛИ. Хрюкнул я бутербродом на экран и переключил на другой канал.
P.S. Нет, не Ленфильм.

А у нас был случай в Питере. Поехали мы с друзьями в 2013 году в отпуск. Идём вечером по Невскому, и к нам пристает стайка личностей маргинального вида. Мы с подругой молча проходим мимо, а один из них начинает приставать к нашему третьему товарищу Артёму, со словами ну братиш, ну подкинь мелочишки. На что Артём выдаёт ему на английском dont understand. Бомж делает понимающее выражение лица и выдаёт ему в ответ oh, Im sorry, my friend, do you have some coins? Мы дико угарнули с этого перформанса, а Артёмка, будучи в полном ахере выдал ему стольник со словами ну ох*еть, вот уж не думал, что в культурной столице даже алкаши на улице культурные

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Меня вырастил отчим. Ну, это так называется - отчим, для меня он родной отец.

Как-то заходим мы в продуктовый, когда еще надо было тётечке продавщице сказать, что вы покупаете, а она товар соберет и пробьёт. Смотрит она внимательно на нас и папе :

- Это ваша дочь?

- Ага.

Она так рассмотрела нас по очереди и говорит.

- Как похожа-то, одно лицо. Ну вылитая вы!

Клиент по тяжкому преступлению, без меры пресечения, уголовное дело уже в суде. Состояние здоровья клиента тяжёлое, находится в больнице, врачи говорят что долго не проживет. Обсуждаем в суде следующую дату в связи с болезнью обвиняемого. Я говорю что он может не дожить до приговора, секретарь молодая девушка деловито: а когда он должен умереть? Чтобы на следующем заседании дело закрыть не, ну я просто интересуюсь, чтобы все зря не собирались))

баян из далеких 90х(а может и ранее)

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.

Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.

Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.

Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.

Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.

А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.

Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.

Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.

Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.

С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.

Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.

Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.

А также гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.

И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.

Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.

Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.

Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.

В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.

Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.

Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.

Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.

Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.

И ревность здесь ни при чем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.

Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.

Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

UPD. К посту есть вопросы #comment_223915258

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник: БУКВАЛЬНО

Лет пять назад сижу на кухне, жую бутер с чайком, телек включил для зрелищ. Идёт по телеку художественный фильм, ужастик. Какой-то дяденька с глазами навыкате расчленяет жертву, ещё живую, но судя по всему -недолго. Ковыряет ему кишки блестящими крюками, кожу отдирает с разных мест, в общем радуется и наслаждается мучениями. Потом тесаком ХРЯСЬ, голову в тазик налево, ХРЯСЬ ХРЯСЬ ноги в пакет направо, кровькишкифекалии... Расчленил он значит человечка и перед следующим решил покурить, устал в общем. Вытер руки об изляпанный кровью жертв фартук, присел, достал сигарету, прикурил, и тут сигарету ЗАМЛИЛИ. Хрюкнул я бутербродом на экран и переключил на другой канал.
P.S. Нет, не Ленфильм.

А у нас был случай в Питере. Поехали мы с друзьями в 2013 году в отпуск. Идём вечером по Невскому, и к нам пристает стайка личностей маргинального вида. Мы с подругой молча проходим мимо, а один из них начинает приставать к нашему третьему товарищу Артёму, со словами ну братиш, ну подкинь мелочишки. На что Артём выдаёт ему на английском dont understand. Бомж делает понимающее выражение лица и выдаёт ему в ответ oh, Im sorry, my friend, do you have some coins? Мы дико угарнули с этого перформанса, а Артёмка, будучи в полном ахере выдал ему стольник со словами ну ох*еть, вот уж не думал, что в культурной столице даже алкаши на улице культурные

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Меня вырастил отчим. Ну, это так называется - отчим, для меня он родной отец.

Как-то заходим мы в продуктовый, когда еще надо было тётечке продавщице сказать, что вы покупаете, а она товар соберет и пробьёт. Смотрит она внимательно на нас и папе :

- Это ваша дочь?

- Ага.

Она так рассмотрела нас по очереди и говорит.

- Как похожа-то, одно лицо. Ну вылитая вы!

Три месяца назад мы провели благотворительную акцию, в рамках которой дарили бисерные скакалки тем, кто в них нуждался, но не мог себе купить. В общей сложности разослали 350 штук. Я надеялся, что большая часть скакалок используется по назначению, а в худшем случае лежит без дела.

Но в жизни всё оказалось по-другому. Вчера вечером на авито увидел объявление о продаже бисерных скакалок. По фотке сразу понял, что это те самые подарочные скакалки. Их расцветки отличаются от тех, которые идут на продажу.

Среди отзывов уже есть довольный покупатель скакалки.

По городу продавца было легко идентифицировать человека.

Нашел его заявку, приведу содержание.

Здравствуйте! Очень хотелось бы хотя бы пару скакалок для девочек 2х групп спортивной гимнастики (рост от 140 до 160 см). Они нам очень помогут в учебно-тренировочном процессе и к подготовке к соревнованиям. Благодарим за подарок и Обещаем тренироваться!

Я прочитал это сообщение и понял, что две скакалки - это минимум, а вообще для двух групп не помешает и большее количество, поэтому отправил пять скакалок.

Моё мнение такое.

Даже если скакалки оказались не нужны, то их следовало отдать тем, кто будет с ними заниматься, а не продавать. Даром получили - даром отдавайте.

У меня нет отрицательных эмоций по этому поводу, я скорее удивился. Такой поступок кажется мне странным. Хотя может быть я устарел и ничего не понимаю в жизни?

UPD. К посту есть вопросы #comment_223915258

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник: БУКВАЛЬНО

Лет пять назад сижу на кухне, жую бутер с чайком, телек включил для зрелищ. Идёт по телеку художественный фильм, ужастик. Какой-то дяденька с глазами навыкате расчленяет жертву, ещё живую, но судя по всему -недолго. Ковыряет ему кишки блестящими крюками, кожу отдирает с разных мест, в общем радуется и наслаждается мучениями. Потом тесаком ХРЯСЬ, голову в тазик налево, ХРЯСЬ ХРЯСЬ ноги в пакет направо, кровькишкифекалии... Расчленил он значит человечка и перед следующим решил покурить, устал в общем. Вытер руки об изляпанный кровью жертв фартук, присел, достал сигарету, прикурил, и тут сигарету ЗАМЛИЛИ. Хрюкнул я бутербродом на экран и переключил на другой канал.
P.S. Нет, не Ленфильм.

А у нас был случай в Питере. Поехали мы с друзьями в 2013 году в отпуск. Идём вечером по Невскому, и к нам пристает стайка личностей маргинального вида. Мы с подругой молча проходим мимо, а один из них начинает приставать к нашему третьему товарищу Артёму, со словами ну братиш, ну подкинь мелочишки. На что Артём выдаёт ему на английском dont understand. Бомж делает понимающее выражение лица и выдаёт ему в ответ oh, Im sorry, my friend, do you have some coins? Мы дико угарнули с этого перформанса, а Артёмка, будучи в полном ахере выдал ему стольник со словами ну ох*еть, вот уж не думал, что в культурной столице даже алкаши на улице культурные

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Меня вырастил отчим. Ну, это так называется - отчим, для меня он родной отец.

Как-то заходим мы в продуктовый, когда еще надо было тётечке продавщице сказать, что вы покупаете, а она товар соберет и пробьёт. Смотрит она внимательно на нас и папе :

- Это ваша дочь?

- Ага.

Она так рассмотрела нас по очереди и говорит.

- Как похожа-то, одно лицо. Ну вылитая вы!

UPD. К посту есть вопросы #comment_223915258

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник: БУКВАЛЬНО

Лет пять назад сижу на кухне, жую бутер с чайком, телек включил для зрелищ. Идёт по телеку художественный фильм, ужастик. Какой-то дяденька с глазами навыкате расчленяет жертву, ещё живую, но судя по всему -недолго. Ковыряет ему кишки блестящими крюками, кожу отдирает с разных мест, в общем радуется и наслаждается мучениями. Потом тесаком ХРЯСЬ, голову в тазик налево, ХРЯСЬ ХРЯСЬ ноги в пакет направо, кровькишкифекалии... Расчленил он значит человечка и перед следующим решил покурить, устал в общем. Вытер руки об изляпанный кровью жертв фартук, присел, достал сигарету, прикурил, и тут сигарету ЗАМЛИЛИ. Хрюкнул я бутербродом на экран и переключил на другой канал.
P.S. Нет, не Ленфильм.

А у нас был случай в Питере. Поехали мы с друзьями в 2013 году в отпуск. Идём вечером по Невскому, и к нам пристает стайка личностей маргинального вида. Мы с подругой молча проходим мимо, а один из них начинает приставать к нашему третьему товарищу Артёму, со словами ну братиш, ну подкинь мелочишки. На что Артём выдаёт ему на английском dont understand. Бомж делает понимающее выражение лица и выдаёт ему в ответ oh, Im sorry, my friend, do you have some coins? Мы дико угарнули с этого перформанса, а Артёмка, будучи в полном ахере выдал ему стольник со словами ну ох*еть, вот уж не думал, что в культурной столице даже алкаши на улице культурные

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Привет, пикабушники. Сегодня я вам расскажу немного про свой родной город. Развею мифы, которые так активно педалируют различные блогеры. Как правило, на ютубе показывают заброшенные и полузаброшенные посёлки вокруг Воркуты, выдавая за сам город.

Население: на бумаге 80.000, а по факту живёт примерно 50.000. Многие давно уехали, но прописка воркутинская осталась. Делают это они, скорее всего, для пенсии (но я не уверен). Максимальная численность населения Воркуты была отмечена в 1989 году, в городе и посёлках тогда проживало 218,5 тысяч человек.

Квартиры. Нет, бесплатно вам в городе квартиру никто не даст. За нормальную однушку цены начинаются от 200к. Самая дорогая квартира сейчас продаётся за 2.2 миллиона. На посёлке квартиру за 10 тысяч или бесплатно, в принципе, можно отхватить

В самом городе есть всё для проживания. Бассейны, десятки кафе на любой вкус, ночные клубы, катки, спорткомплексы, федеральные сети: ДНС, 5, Магнит, Фикспрайс, Эльдорадо, Спортмастер и так далее. Различные торгово-развлекательные центры, библиотеки, Драмтеатр и единственный в Республике Театр кукол. Кружки для детей на любой вкус - от футбола до вязания

Местные торговцы

Без такой техники в Воркуте не выжить

У меня еще есть много чего рассказать. Если пост зайдёт, то выложу еще 3-4 части. Про архитектуру, шахты, природу и т.п. На сегодня хватит с вас, а то ещё влюбитесь в мой любимый город. Напоследок еще немного фотографий Воркуты

UPD. К посту есть вопросы #comment_223915258

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник: БУКВАЛЬНО

Лет пять назад сижу на кухне, жую бутер с чайком, телек включил для зрелищ. Идёт по телеку художественный фильм, ужастик. Какой-то дяденька с глазами навыкате расчленяет жертву, ещё живую, но судя по всему -недолго. Ковыряет ему кишки блестящими крюками, кожу отдирает с разных мест, в общем радуется и наслаждается мучениями. Потом тесаком ХРЯСЬ, голову в тазик налево, ХРЯСЬ ХРЯСЬ ноги в пакет направо, кровькишкифекалии... Расчленил он значит человечка и перед следующим решил покурить, устал в общем. Вытер руки об изляпанный кровью жертв фартук, присел, достал сигарету, прикурил, и тут сигарету ЗАМЛИЛИ. Хрюкнул я бутербродом на экран и переключил на другой канал.
P.S. Нет, не Ленфильм.

А у нас был случай в Питере. Поехали мы с друзьями в 2013 году в отпуск. Идём вечером по Невскому, и к нам пристает стайка личностей маргинального вида. Мы с подругой молча проходим мимо, а один из них начинает приставать к нашему третьему товарищу Артёму, со словами ну братиш, ну подкинь мелочишки. На что Артём выдаёт ему на английском dont understand. Бомж делает понимающее выражение лица и выдаёт ему в ответ oh, Im sorry, my friend, do you have some coins? Мы дико угарнули с этого перформанса, а Артёмка, будучи в полном ахере выдал ему стольник со словами ну ох*еть, вот уж не думал, что в культурной столице даже алкаши на улице культурные

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!

Приветствую читающих. В этот раз сделала скульптуру в виде большого и блестящего рыба на суше. Традиционно крафтила из мусора, горячего клея, перегоревших лампочек, зубьев от расчески и много чего другого. Почти все детали из больших консервных банок, так что на фото будет много ЖЕСТИ))

Все начинается с эскиза. Концептуально рыб должен напоминать глубоководного удильщика с намеком на биомеханику в дизайне тушки. Лист формата А3, эскиз 1:1.

Все началось с этих глаз напротив...

Под масштаб век идеально подходили пластиковые кольца от старой сумки. Они много лет ждали своего часа в закромах с материалами, до знаменательного дня из 4 колец дожили лишь два. Крышки от молока послужили склерой славному рыбу. Зрачки из лампочки от советской гирлянды. Глаз объемный, основание вырезала их жести с последующей формовкой в скругленную пирамиду со срезанной вершиной. Параллельно начала вести раскрой для корпуса.

Рыб, жесткий снаружи, но мягкий внутри) Каркас из пенопластовых вкладышей в обувь, бумаги и фольги для выпечки. Собирала пазлом, такие детали хорошо стыкуются между собой, если найти нужный угол, для прочности скрепила их верой и горячим клеем. Недостающий объём добирала фольгой.

Примерка пластин из жести. Кроила ножницами по металлу, предварительно распотрошив бока банки в цельный лист. Подходящие элементы корпуса скруглялись по его форме, становясь более обтекаемыми, что и нужно рыбу для лучшей маневренности при охоте на собственную лампочку. Сборка на горячий клей.

Для спинки сначала выбирала продольно-ребристые части банки. Но что это за работа, которую не нужно переделывать? В дальнейшем переделала спину по аналогии с рыбьим пузиком.

А вот и рыбье пузико) Рисунок-ёлочка из жестяных полос, блестящих и гладких, как драгоценные слитки... Моя алчная натура решила что НУЖНО БОЛЬШЕ ЗОЛОТА

Вот переделанная спинка.

Соотношение глаз и тушки. Томный взгляд гетерохромных глаз: красного и зелёного.

Мастерим нижнюю челюсть. Сегменты, клей,плюс фиксирующие боковые скобы из жести. Зубья из старой расчёски.

Внутренность пасти застелила акрилом, чтобы прикрыть срам с клеем на креплениях сегментов с изнаночной стороны.

Крепим хвост-вилку и хвостовые рёбра.

Пока рыб грустит в одиночестве, за кадром выбираем самые красивые остатки и бортики от банок и скручиваем из них плавники. Крепим цепочку на цоколь лампочки

К сожалению, рыб не может пафосно левитировать в воздухе, поэтому мастерим подставку. Берем жестяную банку меньшего размера и лупим по ней молотком, формируя бревно-горбушку. По завершению процесса вгоняем в неё гвоздь на котором, собственно, и будет балансировать рыб. Для утяжеления банка была нафарширована камешками. Крепим лампочку на место и коптим рыба черной аэрозольной краской.

Рыб готов и подан на стол.

С этого ракурса кажется, что он хочет найти Сару Коннор...

Фото рыба в естественной среде обитания. Посмотрите, как незаметно и изящно он скрадывает лампочку.

UPD. К посту есть вопросы #comment_223915258

Источник https://vk.com/club202825699?z=photo-202825699_457245555/album-202825699_00/rev

@Aspectum, @bond43, вы в телевизоре)

#comment_223733726

Источник: БУКВАЛЬНО

Лет пять назад сижу на кухне, жую бутер с чайком, телек включил для зрелищ. Идёт по телеку художественный фильм, ужастик. Какой-то дяденька с глазами навыкате расчленяет жертву, ещё живую, но судя по всему -недолго. Ковыряет ему кишки блестящими крюками, кожу отдирает с разных мест, в общем радуется и наслаждается мучениями. Потом тесаком ХРЯСЬ, голову в тазик налево, ХРЯСЬ ХРЯСЬ ноги в пакет направо, кровькишкифекалии... Расчленил он значит человечка и перед следующим решил покурить, устал в общем. Вытер руки об изляпанный кровью жертв фартук, присел, достал сигарету, прикурил, и тут сигарету ЗАМЛИЛИ. Хрюкнул я бутербродом на экран и переключил на другой канал.
P.S. Нет, не Ленфильм.

А у нас был случай в Питере. Поехали мы с друзьями в 2013 году в отпуск. Идём вечером по Невскому, и к нам пристает стайка личностей маргинального вида. Мы с подругой молча проходим мимо, а один из них начинает приставать к нашему третьему товарищу Артёму, со словами ну братиш, ну подкинь мелочишки. На что Артём выдаёт ему на английском dont understand. Бомж делает понимающее выражение лица и выдаёт ему в ответ oh, Im sorry, my friend, do you have some coins? Мы дико угарнули с этого перформанса, а Артёмка, будучи в полном ахере выдал ему стольник со словами ну ох*еть, вот уж не думал, что в культурной столице даже алкаши на улице культурные

Когда мне было лет 17-18 я часто болел различными простудами. Участковый терапевт знала меня как облупленного и относилась как к родному. У Ларисы Петровны были рыжие крашенные волосы, она носила массивные очки и всё время улыбалась. Однажды я ее спросил в чем причина её постоянно хорошего настроения. На что она ответила: "Если у меня язва желудка это не значит, что я улыбаться не должна!". Её слова стали для меня своеобразным девизом по жизни. Здоровья вам и долгие лета, Лариса Петровна!