Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.
Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.
И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это
Окей, давай звонить этому фраеру
И тут понеслось
Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.
И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)
В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.
Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.
А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.
Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18
Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350
Всем добра и красивых цветов
На момент съёмок Тому Крузу было 52!
У нас во дворе заселился чювак, который ставил свою машину на два места по диагонали, а когда приезжала его жена/девушка, он выходил и двигался, чтоб она встала. Короче застолбил себе и ей место. В итоге его перекрыл сосед и оставил номер телефона под стеклом, а когда поступил звонок, чтоб он дал выехать, он вышел и набил ему ебало. Вопрос решился мгновенно.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.
Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.
И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это
Окей, давай звонить этому фраеру
И тут понеслось
Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.
И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)
В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.
Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.
А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.
Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18
Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350
Всем добра и красивых цветов
На момент съёмок Тому Крузу было 52!
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.
Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.
И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это
Окей, давай звонить этому фраеру
И тут понеслось
Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.
И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)
В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.
Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.
А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.
Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18
Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350
Всем добра и красивых цветов
На момент съёмок Тому Крузу было 52!
У меня на авито штук 200 объявлений от моего проката костюмов и
одно - по фотосъёмке для маркетплейсов (фотограф+модель).
По объявлениям о прокате платьев регулярно пишут мужчины, которые
хотят взять в аренду женщину, изображенную на фотографии. Больше
всего им заходит "Костюм цыганки в аренду", но иногда хотят
балерину (балетная пачка в аренду) или Амазонку (девушка в кожаной
одежде с луком и стрелами).
Обычно я смеюсь и вежливо отказываю.
Вчера такой деятель написал по объявлению "Фотограф + модель для
маркетплейсов": Дмитрий из Санкт-Петербурга пожелал взять модель на
эротическую фотосессию, с ним в главной роли.
Я ответила, что модель на его предложение не согласится сто
процентов. Он просил уговорить модель. Я снова сказала "Нет". Он
жаловался, спрашивая, где же ему теперь найти девушку, которая
будет с ним сниматься голой. Я ответила, что девушка, чья работа не
связана с секс-индустрией, скорее всего не согласится на такое.
Я общалась очень вежливо, но видимо Дмитрий обиделся и пожаловался
в Авито, т.к. моё объявление заблокировали.
Техподдержка говорит, что я теперь не могу публиковать никаких
объявлений по фотосъёмке.
Просто печально, что можно вот так пожаловаться на девушку, которая
отказала, и лишить её источника дохода.
А аккаунт Дмитрия в порядке, не блокируют.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.
Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.
И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это
Окей, давай звонить этому фраеру
И тут понеслось
Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.
И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)
В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.
Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.
А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.
Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18
Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350
Всем добра и красивых цветов
На момент съёмок Тому Крузу было 52!
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.
Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.
И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это
Окей, давай звонить этому фраеру
И тут понеслось
Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.
И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)
В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.
Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.
А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.
Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18
Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350
Всем добра и красивых цветов
На момент съёмок Тому Крузу было 52!
Москва. Шанси ищет дом
Красота красивая
Одной кошкой или к привитым. Девочка жила в плохих условиях на
улице. Под вагончиком . Выживала. Сейчас в приюте. Смешная деловая
дама. Года полтора.
Шанси ещё не знает,что от человека можно получить не пинок под зад.
А тепло заботу и ласку. Ей нужно время.
Можно приехать познакомится.
На самовыгул не отдаем
89090016668 Инна
#шанс_вночи
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
У меня разница с Москвой 4 часа вечером ложилась спать- все тихо мирно. Утром беру телефон- по всем сайтам, каналам, новостям сообщения про Крокус Сити Холл. Открываю Пикабу, пролистала горячее- тишина. Как будто и не было ничего. Только по тегам, если специально искать, многое удалено. Вот как так.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
В ответ на волну однообразных постов по поводу того, куда смотрит полиция, ФСБ, власти и Путин лично, хотелось бы заметить, что :
1)Теракты происходят по всему миру. Постоянно. Каждый год.
2) Путин лично не может отвечать за все в стране.
3) Пока одни требуют поставить по полицейскому с автоматом на каждом углу, другие требуют построить школы и детские сады, а третьи не хотят жить под дулом автомата. И вот всем сразу угодить никак не получается.
4) Спец службы и прочие ванги регулярно предупреждают про возможные теракты, чтобы потом заявить что мы же предупреждали. Да, произошло не на выборах и не в Москве. Но мы точно знали что что-то будет. Вы тоже так можете. Если не произойдёт - скажите что вы предупредили, а власти предотвратили.
5) В теракте виноваты не власти, не полиция, не Путин. Они, как раз, теракты предотвращают. Да, не всё. Но все ещё никому не удавалось предотвратить, поскольку для этого нужно полицейское государство, с тотальный контролем за бесправными населением и неограниченным бюджетом
В теракте виноваты террористы.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Семья из Бурятии выиграла суд у Уральских авиалиний. В сентябре 2022 года они возвращались домой из отпуска в Адлере. В южном городе у Юрия и его супруги проверили багаж он не превышал размеров ручной клади.
Они долетели до Москвы, где должны были сделать пересадку до Иркутска. И там встретили скандально известного сотрудника Ильдара Латыпова. Всю историю мужчина рассказывает на своем YouTube-канале Путешествия с улыбкой.
Латыпов, по словам Юрия, потребовал проверить размеры ручной клади. Юрий положил свою сумку в калибратор колесиками вверх, на что сотрудник аэропорта заявил, что так делать нельзя.
Мы увидели, что агент по посадке ведет себя хамовато, но люди оплачивают и проходят дальше. Когда наша очередь подошла, претензии были к моей сумке: я ее опустил в калибратор, и чтобы она легко вошла, я стряхнул ее и поставил колесиками вверх. На что мне агент по посадке Ильдар Латыпов сказал, что так нельзя делать, не положено. Почему не положено? В самолете она вообще лежа летит, покажите правила? рассказывает Юрий на видео.
Латыпов заявил, что вызовет службу охраны. Тогда глава семейства пошел выяснять, что им делать дальше. Он подходил к другим сотрудникам аэропорта, представителям авиакомпании. Но это не помогло. Самолет до Иркутска улетел без него.
Семья засудила Уральские авиалинии они опоздали на самолет из-за скандала с Ильдаром Латыповым
Сутки Юрий с женой и детьми провел в Москве, так как его не пустили на рейс до Иркутска
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Безумно соболезную всем пострадавшим при теракте в ТЦ Крокус Сити Холл и их семьям
Сейчас всё больше внимания уделяют трагедии в Москве, а в Белгороде местные жители копят злость и обиду.
И меня как жителя города Белгорода тоже накрывает волной
негодования, в Белгороде ежедневно ведутся обстрелы, появляются
новые пострадавшие, гибнут люди:
19 марта губернатор Гладков заявил, что за неделю в Белгородской
области погибли 16 человек, еще 98 человек пострадали. На следующий
день был убит еще один мужчина, два человека пострадали. Два
человека погибли при обстреле Грайворона. 21 марта при обстреле
Белгорода пострадали 3 человека.
С начала 2024 года в Белгороде и области в результате обстрелов ВСУ
погибло несколько детей и несовершеннолетних подростков. Так, 18
марта прямым попаданием в жилой убили целую семью из четырех
человек, в том числе 17-летнего юношу. В ходе обстрела 17 марта
погибла 16-летняя девушка. До этого 15 марта годовалый ребенок стал
жертвой обстрела.
В канун Нового года 30 декабря в ходе наиболее смертоносного
обстрела ВСУ погибли 5 детей, как сообщил губернатор Гладков.
https://dzen.ru/a/Zfw5CVNkHVAst4qe
Это без учёта пострадавших и погибших утром 22.03.
А вызывает негодование здесь разное отношение страны к
пострадавшим
- Нигде не объявлялся траур, Москва праздновала Масленицу
вместе с остальной частью России.
- Блогеры вроде Шамана и Моргенштерна не вызывались оплатить
похороны погибшим Белгородцам.
- Яндекс. Такси не предлагает бесплатно или хотя бы со
скидкой вывозить людей из зоны обстрела (а общественному транспорту
запрещено ехать во время обстрела)https://mk--belgorod-ru.turbopages.org/mk-belgorod.ru/s/soci...
- Новости не пестрят кадрами с обстрелами, ощущение
замалчивания масштабов происходящего.
- От государства не наблюдается какой-либо поддержки
граждан, была проведена добровольная эвакуация детей и началась она
только 22.03
https://news-ru.turbopages.org/news.ru/s/society/detej-evaku...
Обещают выдавать сух.пайки эвакуированным жителям Грайворона
https://dzen.ru/a/Zf2ZmzRX6wK_uQFv
Это пока всё.
Очень бы хотелось опубликовать фото реальных разрушений города
сделанных лично мной, но без ссылки на официальный источник пост
снесут, а в официальных СМИ фото не передают масштаб трагедии.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Мы были на балконе (верх, 3 этаж)
Я слышу по рации "стрельба на 3 этаже "
Мы легли между рядов
Услышали что стрельба уже в зале
Муж увидел автоматную очередь и что обивка загорается
Сказал мне бежать
Начал выводить меня
С 3 этажа спустились на 2
Слышим автоматная очередь где-то рядом
По стенке на другой конец бегом
Там дальше лестница вниз, а внизу звук непонятный
Стекло разбилось
Подумали от стрельбы
Но муж увидел как мужик машет спускайтесь сюда
Мужчины выбили стекло
Мы через него сбежали
Выбежала на парковку
Там я уже увидела машину
Попросили пару нас хоть куда увезти
Так и уехали.
Мы среагировали ОЧЕНЬ быстро, между смс что мне не понравилось то,
что надо вещи сдавать в гардероб и что мы выбежали в футболках
прошло 11 минут.
Спасибо моему мужу, который думал о том, как сбежать в то время
когда я думала, как спрятаться.
мы живы, и, у нас второе день рождения.
ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ТЕМ, КТО РАЗБИЛ СТЕКЛО И ПАРЕ, КОТОРАЯ НАС
ВВЕЗЛА
п.с. Фото до в зале и фото когда мы ехали мимо крокуса уже домой в
такси
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:
Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!
А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:
Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...
Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:
Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.
Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:
Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...
Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!
Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?
Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.
А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.
А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно
Полярная звезда и окружающая ее туманность интегрированного потока. Туманности с интегрированным потоком в отличие от хорошо известных газовых туманностей в плоскости галактики Млечный Путь находятся за пределами основного тела Галактики
А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.
Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...
Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Подписаться на сайте Почты России
Купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
В Москве теракт, больше сорока погибших, а на Пикабу в Горячем - "Ссу в раковину", коты и баяны, вы серьезно, блять?
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Что за срань ! В стране теракт, а на Пикабу про сраные яйца посты, выключите цензуру, люди обмениваются информацией, соболезнуют, пострадавшие мы с вами ! Эти нелюди за все ответят !
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Просвещённая Европа, называется
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Сдать кровь для пострадавших в Крокусе можно в субботу с
8:30
Адреса сдачи крови:
Донорский центр на Беговой - ул.Поликарпова, д.14, стр. 1;
Донорский центр Царицыно - ул.Бакинская, д.31;
Донорский центр на Шаболовской - ул.Шаболовка 57.
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
На момент съёмок Тому Крузу было 52!
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Как же у меня горит от этой площадки!
Люди добрые, дело в том, что я обычный работяга, собираю и разбираю мебель. Работаю я в мебельном магазине, но помимо основной работы беру ещё и дополнительные шабашки (заказы) с площадки, о которой и пойдёт сегодня речь.
На всякий случай прилагаю доказательства, что заказы всегда выполняю добросовестно, ответственно подходя к своему делу:
Работу отлично выполнили с напарником.
И вот получается, что с октября я выполнял заказы, честным трудом и пОтом (ударение на первую О) наработал 30 отзывов, а сегодня зашел на аккаунт и увидел это. Проверку, кстати, пройти не получилось, видите ли я когда-то проходил видеопотверждение на другом аккаунте, который Авито также навсегда снесло. Мда...
@Avito, может расскажете, зачем вы тупо блокируете работягу, который никаких противозаконных действий не делал?
Свяжитесь со мной по почте: sborkamebelikrymsk@gmail.com
Блин, у меня завтра ещё 2 заказа, я уже пообещал людям приехать и собрать их мебель!!! А сейчас не могу даже зайти и узнать их номер телефона!!! Супер!
В чем смысл блокировать человека, который приносит вашей площадке деньги? Вот скрин оплаты моих услуг:
Прикол, да?
@Avito, разберитесь уже, честных людей любите блокировать, зато скамерсанты с накрученными отзывы процветают. Круто (нет)
Прошу поднять в рейтинг
Третьего дня случилась неприятная история.
Посреди рабочего дня раздаётся звонок от жены :
- Я чужую машину поцарапала..
- Где? Как умудрилась?
- На парковке открывала дверь, порыв ветра и край моей двери
влетает в дверь соседней машины. Там царапина сантиметров 5.
Скидывает фотку, до грунта не дошло, но подкрашивать придется.
Подъезжаю на место, думаю, что сейчас придется ГАИ вызывать, потому
что хозяин наверняка зарядит тысяч 10, потерять кучу времени, в
общем остаток дня обещает быть очень муторным.
На месте стоит жена и хозяйка машины, разговаривает по телефону с
мужем, видя, что я подъехал суёт мне телефон - с вами хочет мой муж
поговорить. Ну давай.
Я: будем вызывать?
Он: слушай, давай, может на месте решите? А то ГАИ ждать, потом у
вас страховка сильно вырастет.
Я: Сколько нужно, тысяч 7?
Он: Да какой 7! Давай 5, и разъезжайтесь. Я не хочу на тебе
зарабатывать, а знакомый маляр говорит, что материала тысячи на 2,
ну и работы на 3 примерно. Тем более моя могла бы и подальше
припарковаться. Скинь на карту, пишите расписку и по домам.
Я ожидал чего угодно, кроме такого развития. В итоге перекинули деньги, написали расписку и разъехались через 10 минут. Без нервотрепки, без криков и споров, спокойно, как нормальные взрослые люди. Видать чтобы не потерять веру в человечество, жизнь порой подкидывает на твой путь адекватных людей.
Мы с мужем одногрупники. Высшее образование в техническом ВУЗе. Оно было избыточно насыщено сложностью. Там не просто высшая математика, но и матанализ-матан, матрицы. Не просто физика, но и формулы Ландау. Мехмат, сопромат.. Электротехника, экономика, червячная передача, зубчатая тоже блин передача. Робототехника, социология. Физкультура на байдарках и каноэ. Там ещё по начерталке нас учили. Это был обычный советский Пищевой институт.
Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для,
заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек
запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в
жизни бывают. Вдруг кто увидит.
Москва район Южное бутово.
P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только
"рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте,
пожалуйста.
Раз пошла такая пьянка, расскажу свой опыт.
Поставил машину под окна. Утром нахожу записочку, подобную посту выше: "не ставь тут свое ведро, это мое место". Ну и ладно. Записку в мусорку и оставил на том же месте. Следующим утром нужно ехать за 120 км. Минут через 15-20 стук из под левого колеса. Оказалось, гайки на левом переднем ослаблены, домкрат, балонник. И поехал дальше. Но взял на заметку.
Таким образом, "человек" двуногая собака осознает, что колесо левое, переднее улетит и я пойду на встречку и заберу еще кого нибудь с собой.
Вечером по возвращению домой, поставил машину на то же место, под окнами, но пригласил троих друзей посидеть, попить пивка, посмотреть в окно. В итоге мужик лет 30 опять вышел с ключом и начал откручивать гайки. И опять на левом переднем, было принято решение объяснить хулигану на его языке, что он не прав и так делать не хорошо. С тех пор, надеюсь, он гайки больше никому не откручивает.
З. . Решение было принято именно такое, так как времена были давние, камер не было, да и полиция работала тогда не очень.
Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)
1. Что это за инструмент?
Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.
2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте
область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)
Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.
3. Эм? Якорь?
Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.
4. Что это за штука на детской площадке в России?
Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.
5. Что это за палочка с отверстиями?
Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".
То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -
6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?
Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.
7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для
гномиков?
Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.
А вот она и установлена.
Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: Все хотите выпить? Первый логик говорит: Я не знаю. Второй логик говорит: Я не знаю. Третий логик говорит: Да!
Если кто-то из трёх логиков НЕ хочет пива, то
ответ на вопрос бармена Нет.
1. Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое друзей.
Поэтому он говорит: Я не знаю.
2.Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому
что если бы он этого не сделал, он бы сказал нет. И хотя он хочет
пива, он еще не знает, хочет ли третий логик пива. Поэтому он
говорит: Я не знаю.
3. Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива,
потому что иначе один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже
хочет пива, он теперь знает, что все три логика хотят пива. Чтобы
он мог сказать Да.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
У меня была нянечка в саду. Не знаю почему она меня так невзлюбила- избивала мокрой половой тряпкой , выкручивала уши(я итак лопоухий а теперь одно ухо сильно торчит а другое надломано как у борцухи).
Привязывала меня голого!!! к стулу посреди группы. Я правда и не понимал что должен был стыдиться а дети не чмырили меня как было задумано ей.
Для нее было в порядке вещей вывести обоссавшегося ребенка в центр комнаты и он так стоял держа свое постельное белье , долго. Мне было очень жаль этих детей.Мы все ужасно ее боялись а родители мне не верили пока папаша не пришел в обед.
Когда он увидел меня привязанного к стулу голого в центре комнаты н отпиздил тварину ногами и хотел скинуть ее с парапета второго этажа. Вмешались бабы, он матами обьяснил что не так, они пошли смотреть а я сидел и плакал от страха.
Она потом в психушку загремела. Я не помню ее имени но желаю ей гореть в аду если он есть.
Только проснулись. А как японские хорошие машины глушили, похер было? Когда ОМОН из МСК прилетал народ во Владе пиздить, тоже забыли. Я уже давно усвоил, что в России так: есть машина, значит есть деньги, значит надо отжать. Эти утилизационные сборы, высоченные пошлины наввоз, а-ля для поддержки автопрома, которому максимально похер на качество, один хер будут покупать, так ещё и цены взвинчивают на это говно. Утиль сбор, блядь это вообще что такое, у нас машины до последнего отжимают, потом везут нана разбор, детали перепродаются и юзаются пока в порошок не сотрутся, илисдают на чер мет. Покажите мне хоть одно видео, правильной утилизации машины в РФ.
В Москве бородатый "обочечник" перепутал
интернет и реальность. Нарушитель выкрикнул таксисту, не пускавшему
его в ряд "Я твою маму е*ал, что ты сделаешь?!"
После этого оскорбленный водитель вышел из салона, запрыгнул на
капот автохама и стал бить ногами лобовое стекло. Затем москвичи
сошлись в схватке друг с другом
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и
роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате.
После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее
обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о
проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в
прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он
небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на
Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного
героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик,
скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество
выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это
шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная
цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару
проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал.
Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает
приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил.
Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем
своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и
начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке
мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя
меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей?
Тысяча?Ты реально что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный
очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер
там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой
комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не
знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в
соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то
желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной
порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью.
Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать,
да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его
подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера
тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до
девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что
розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у
дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде
цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные
всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить,
то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить,
при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и
уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
Итак, меня забанили
Пошла новая волна. Парень написал, что уходит на СВО. Не просил сочувствия, не просил "донатов", не просил ничего. Просто написал, поделился. Предположим что это правда. Человек принял решение, которое может стоить ему жизни. Тут пишут про котиков и вышивку. Про что угодно. Он не имел права написать про вещь настолько важную?
Но в ответ получил классический shit storm. Десятки "остроумных" (на самом деле нет) людей (на самом деле нет) принялись его "троллить" (на самом деле нет). А я пошел покакакть! А я пошел поблевать! А я пошел помастурбировать!
Глубоко неуважаемые дегенераты. Вы не стоите обрезанного ногтя этого добровольца.
Все мои комментарии к постам на эту тему, естественно, были удалены )
Меня забанили.
Я зашел с одноразового гугл аккаунта, чтобы опубликовать этот пост. Который, очевидно, тоже долго не проживет.
Админы Пикабу - вы дно. Беспринципное, убогое дно. Достойны только презрения. Продолжайте защищать моральных уродов. Лучший способ окончательно угробить ресурс.
Сегодня в метро в вагон зашла женщина. Руки ее обхватывали живот, а глаза бегали в поисках свободного места. Ее взгляд быстро пал на меня. Но я, в свою очередь, никак не отреагировал. Неужели она подумала, что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?
В детстве собирал вкладыши. Хотя почему собирал? Я и сейчас продолжаю добивать некоторые серии, правда без того фанатизма. А вот почти 20 лет назад стал собирать модели автомобилей, сначала только медицинских, а позже появились разные ветки коллекции, в том числе и советские, и зарубежные авто.
В 2014 году как-то случайно пересматривал вкладыши, и... Так появилась идея совместить на одном фото хобби из детства с хобби нынешним.
Пока что выложу то немногое, что есть из второй серии "Turbo" (51-120). Всем приятного просмотра!
Спасибо за внимание!
Лайфхак для тех, у кого детям в школах на "уроках" ОРКСЭ и ОДНКНР упоротые "учителя" толкают религиозное мракобесие:
1) Говорим с "учителем", требуем прекратить нарушать статьи 14 и 28 Конституции РФ, Федеральный закон О свободе совести и о религиозных объединениях от 26.09.1997 125-ФЗ и следовать учебной программе. Разговор стоит записывать на диктофон, заранее об этом уведомив.
2) Учитель скорее всего откажется разговаривать. Идём к директору и пишем в двух экземплярах в свободной форме заявление, что дитятко на указанные уроки ходить не будет, т.к. нарушаются вышеуказанные законы. На словах говорим, что ходить не будет, пусть рисуют четверки-пятерки в зачёт. В противном случае жалобы пойдут наверх со всеми вытекающими последствиями.
3) Дитятко инструктируем не ходить на эти "уроки". Если с утра - спать подольше, последними уроками - уходить пораньше. Если ставят посередине дня - сидеть в столовой.
Обязательно проводим разъяснительную работу, рассказываем об опасности этих фанатиков, о том, что им нужны только деньги и власть. Захочет - выберет себе веру сам, когда будет совершеннолетним.
Даём почитать нормальную литературу, например отлично заходит Зенон Косидовский. Можно дать Докинза, но он откровенно тяжеловат для этого возраста.
4) В большинстве случаев директор - трусливая терпила, которой не хочется выносить сор из избы, "кабы чего не вышло". Поэтому стерпит и закроет глаза. Если же упирается - смело пишите наверх, живительные звиздюли сверху быстро приводят в чувство.
Ещё раз повторю - школе не нужны проблемы, смело используйте это в своих интересах. Им невыгодно ставить двойки, им невыгодны скандалы, им невыгодны жалобы наверх. Просто нужно оторвать жопу от стула и защитить своего ребенка от тупорылых фанатиков, которые загаживают им мозги религией, прямо называющей их рабами. Никто другой этого за вас не сделает.
Предваряя вопросы - через это проходила моя дочь. Упоротая "учительница" повоняла и утерлась, в итоге 2/3 класса на её "уроки" тупо не ходили, остальные вместо урока делали домашку. Зачёт поставила всем.
У племянника было веселее - на втором пункте тупая бабка-училка под запись сказала, что ей насрать и на законы и на конституцию. Тем самым сама себя похоронила - директор, опасаясь огласки выгнал её на мороз в кратчайшие сроки. Уроки теперь ведёт историк, умный и толковый мужик, рассказывает интересно, религиозной пропагандой не пахнет.
Меня просто пугают народ который пишет гадости про ДДТ . Шевчук в 96 в Чечне своими песнями попросил меня жить. Тоже мне иноагент. Я живу его творчеством. Сука я лежал раненый а в голове: не стреляй. Пишу и слезы текут. Простите с телефона пишу. Первый и наверное последний пост.
Кто помнит 90е годы? Голодные 90е? Именно голодные. Так вышло, что осталась я с тремя детками одна. И помощи ждать неоткуда было. Работала медсестрой в детском саду. А когда совсем невмоготу стало, дезертировала, из медицины на фабрику-прачечную. Первая зарплата была в четыре раза больше, чем в саду. Вроде полегчало, и тут обвал. Рухнула государственная пирамида. И зарплата пропала. Её не платили по нескольку месяцев подряд, а когда появлялись иногда, деньги у руководства, платили по очереди. Кто успел, тот и взял. А дома дети голодные, трое. Можно много об этом писать, сколько пережили, переголодали, переплакали. Но мой рассказ о крошках печенья. Пошла я, как-то, на Пражский рынок, что рядом с метро Пражская был. Чего там только не было. Глаза разбегаются. Денег мало. Хочется купить продукты и какое-нибудь лакомство детям. Вижу, в палатке очередной, множество лотков с печеньем. Всяким разным, разнообразным. Подошла, и стала прикидывать, что бы такое купить, чтобы всем хватило, и не дорого. Выбрала, попросила взвесить грамм триста, ну чуть больше, чтоб всем по две штуки. Женщина продавец взвесила, заговорила со мной. А давайте хоть полкилограмма. Нет, говорю, не уложусь. Тогда эта добрая женщина вытаскивает из-под прилавка целый пакет крошек от разного, разнообразного печенья и протягивает мне. Вы берите, не бойтесь, это в упаковках остается, я себе собирала. Возьмёте пачку маргарина, муку и приготовьте тесто, в тесто крошки от печенья и выпекайте. Я всегда так делаю. Будет очень вкусно. Вот сижу я сейчас, пишу, и слезы текут по моим щекам. Я так и сделала. Крошек хватило на три выпечки. И действительно было очень вкусно. Детки были рады. Прошло много лет, а я до сих пор вспоминаю эту добрую женщину, огромное ей спасибо. Может она прочитает эти строчки.
Привет, я Нури. Живу в Китае, мама двоих детей, работаю в логистике. Расскажу об одиночестве. Важной социальной проблеме Китая, а также о рынках жен, отсутствии алиментов, бунтующих невестах и дефиците женского населения.
Одиночество социальная проблема Китая. К ней привел закон 1 ребенок на семью в густонаселенных районах страны. Он действовал с 1979 по 2015 год включительно.
Обходили этот закон по-разному, например, рожали в Гонконге. До 2013 года ребенок получал гражданство этого обособленного региона автоматически.
Ситуация осложнялась тем, что все семьи хотели себе наследника. Будущего мужчину, который позаботится о старшем поколении. Многие женщины делали аборт, если узнавали, что будет девочка.
С 2016 по 2021 год власти разрешили двух детей на семью, а за третьего нужно было платить единовременный налог в $3500. Опять же, правило распространялось только на густонаселенные и экономически развитые районы Китая.
Сейчас, несмотря на разрешение иметь трех детей на большей части страны, китайцы не хотят рожать несколько детей, а проблема одиночества только усиливается.
Не хватает около 35 миллионов женщин, поэтому 35 миллионов мужчин вынуждены прожить жизнь без жены и детей. Многие одинокие люди стараются загрузить себя чрезмерной работой, чтобы стать богаче и получить хоть какие-то шансы на создание семьи.
Если женщина или мужчина до 30 лет не создали семьи, то их называют оставшимися в значении ненужными. При этом средний возраст вступления в брак 28 29 лет.
До брака нужно купить квартиру, машину и найти стабильную работу. Накопить на двухкомнатную квартиру в Китае можно за 2 3 года работы.
Проблема поиска невесты или жениха при высокой загруженности на работе, переработках и графике 6/1 очень острая. Решения удивляют иностранцев.
Они есть в прямом и переносном смысле. Рынки для знакомства существуют в четырех видах:
Объявления на улице.
Представители брачных агентств с объявлениями.
Массовые встречи для знакомства, организованные агентствами.
Многочисленные онлайн-платформы для знакомств.
Уличный рынок удивляет иностранцев больше всего, поэтому с него и начнем. Выглядит так.
На объявлениях пишут:
возраст;
вес и рост;
образование;
наличие жилплощади и машины;
годовой доход (мужчины).
На рынках практически нет молодых людей, которые серьезно ищут себе пару. Все вопросы обычно решают брачные агенты и родственники.
Агенты торгуют контактами, проверяя совместимость кандидатов не только по материальному положению. В ход идут гороскопы и нумерология. Внешность десятый фактор, поэтому фотографий мало, но есть короткое описание внешности.
Подбор кандидатов для женщин стоит $15 20, для мужчин услуга часто бесплатная.
Иногда на рынках стоят бабушки с фотографиями своих внуков. Это если нет денег на агента или хочется ускорить процесс поиска подходящей пары.
Большинство посетителей на рынке родители и родственники. Они находят подходящую кандидатуру, договариваются со второй стороной и уже потом презентуют свое решение сыну или дочери. Это традиционный способ заключать брак в Китае.
Собеседование верное слово. Агентства организовывают встречи по максимально подходящим критериям. Например, сегодня встречаются люди местной пропиской и доходом выше $30 000 в год.
Приходит группа девушек и парней, которые подходят под критерии. У каждого участника встречи есть возможность немного пообщаться со всеми и договориться о встрече.
Во многих странах еще жива эта практика, но в Китае встречи проходят регулярно, потому что миллионы ищут себе пару.
Их много, около 300. В разработку приложений для поиска второй половинки вкладывают много денег (от редактора: если верить инфе в PitchBook, то в 2021 году вложили $5.3 млрд). Запускают их как предприниматели, так компании.
200 млн активных пользователей в 6 популярных приложениях:
Tantan (копия Tinder);
Momo;
Soul;
Douyin;
Yidui;
Zhenai.
Многие используют WeChat для общения и знакомства. WeChat социальная сеть, мессенджер, визитная карточка, кошелек со множеством мелких приложений, которые расширяют возможности.
Очень популярное приложение внутри WeChat люди рядом. Позволяет общаться со случайными людьми, которые находятся рядом с тобой и хотят общаться. Принцип простой. Если парень или девушка сидит в WeChat с целью общения, значит, ищет пару.
У нас много собственников в отношениях. Запрет на общение с другими людьми в WeChat обычное дело. А еще нельзя убирать фотографию со второй половинкой с главного экрана :)
Переписка в WeChat или приложении для знакомств может идти месяц без свиданий и встреч. Оборваться может в любой момент и начаться заново.
________
Ищут друг друга для трех видов отношений:
для секса;
искренней любви;
для женитьбы.
И эти виды поисков очень редко смешиваются. Все знают заранее, для каких целей идут на те или иные отношения.
Очень непростое дело. Еще до свадьбы нужно обсудить десятки вопросов: размер выкупа, где будут жить молодые, когда появится первенец, у кого планируем отмечать Китайский Новый год в первый раз и так далее. Вопросов очень много. Иногда переговоры тянутся месяцами.
Идеальный жених
своя квартира и машина;
зарплата от $2000;
один ребенок в семье;
здоровые и работающие или умершие родители;
Идеальная невеста
женское здоровье для 2 3 детей;
готова родить ребенка сразу после свадьбы;
скромность;
красота.
Девушки в Китае меркантильные с? Далеко не все, как и везде. Меркантильны семьи, родственники. Обществом порицаются девушки, которые принимают дорогие подарки от парней или не предлагают оплатить половину стоимости счета на первом свидании.
________
В Китае есть понятие преждевременная любовь. Это влюбленность в школьном возрасте или институте. Первая любовь, которая никогда не закончится браком. Потому что против будут все родственники, а без их поддержки свадьба очень часто невозможна.
Не общаться с женой 5 лет, жить за 1000 км нормально. Развестись позор. Не содержать жену с детьми позор вдвойне и наказуемо.
Почему китайские мужчины не разводятся, а предпочитают оплачивать жизнь нелюбимой жены, детей и участвовать в их воспитании:
При разводе дети в 99.9% случаев остаются отцу.
50% от всего совместного имущества достается жене.
Если инициатива уйти принадлежит мужу, то жена отожмет все 90% имущества через суд.
Казалось бы, что удержит женщину от развода? Общественное порицание. Разведенка в Китае позорное клеймо, которое похоронит женщину в социальном плане. Ни одна семья не согласится отдать своего сына за нее. Травля на работе и насмешки соседей гарантированы. Вариант один переезд в другую страну, но на это нужны деньги, много.
Почему так жестко?
Брак в Китае это взаимовыгодная сделка двух семей. При этом родственники будут внимательно заботиться о молодых, как о самой важной инвестиции в жизни. Выражается эта забота во многих вещах:
навязывание своего мнения по всем вопросам;
требование предоставить внуков немедленно;
участие в решении бытового недопонимания между молодыми.
Например, жена может не сказать мужу, чтобы он не разбрасывал носки. Она скажет это своей маме. Мама мужу. Потом будет встреча родителей для обсуждения вопроса и только после этого муж узнает о недовольстве жены от своей бабушки :)
Есть ли плюсы от такой опеки? Да. Родственники возьмут детей на день и даже неделю с удовольствием. Помогут и об этом не надо будет просить.
Девушки в Китае не хотят выходить замуж, рано рожать детей, работать в компании и дома в качестве домработницы. Именно поэтому средний возраст вступления в брак сегодня около 29 лет.
Молодые люди редко получают опыт отношений для брака. Все из-за большой нагрузки в школе и институте. Неумение решать проблемы совместно со второй половинкой часто выливается в бытовое насилие. Если европейские девушки думают о газлайтинге в свою сторону, то китаянки сомневаются, сообщать о систематических побоях в полицию или нет.
Откладывание отношений и безработица более 20% среди граждан от 16 до 24 лет, часто связаны. Молодежь достигла нового уровня в прокрастинации, которое называется байлань (дословный перевод: пусть гниет дальше). Смысл в том, что если тяжело, то нужно на все забить, а не решать проблемы. Очень многие подхватили этот настрой с началом локдаунов в связи с COVID-19.
Нет подходящего парня байлань. Сложно учиться байлань. На работе новые жесткие правила байлань.
_______
Другие части серии Удивительная жизнь в Китае:
Часть 3. Бизнес-встречи, переговоры, партнерство.
В 2021 год, в начале декабря, я отключила холодильник потому, что в нем просто нечего было хранить. Из еды: крупы и макарошки. 4 месяца без работы. Задница по деньгам полная. Вернее, проходила конкурс на госслужбу. Оччень долго. И прошла. И объективно, была лучшей. Но взяли не меня, а мальчика. Даже без профильного ВО. Я не в обиде, всё понимаю. Льготница, ребёнок - инвалид, такую не уволишь, если что. А мужчина, есть мужчина. Ни больничных, ни декретов. Конечно, в лицо мне это никто не сказал, знакомый шепнул. Тогда для меня это был крах всего. Столько лет на госслужбе. Опыт, образование. Я не видела себя где-то ещё.
Какой там Новый год, я не знала, как жить дальше и кому я, вообще, нужна. Весь мой оптимизм сдуло ветром реальности.
Удача пришла неожиданно. Чистила спам в почте. Вакансия. Специалист ИБ на заводе. Рядом с домом. Откликнулась. И меня взяли. Я попала не просто в коллектив, а в самую настоящую семью. Сколько всего пройдено, сколько ещё предстоит. А главное, развитие в профессии. ОПК, ОКИИ и требования по К2. Сейчас, кроме работы на заводе, я сама преподаю. И меня зовут назад, в Правительство. Но теперь они меня не потянут. Ни по условиям, ни по мотивации.
21.12. 21 я сделала себе самый главный подарок на новый год - подписала трудовой договор.
Жизнь, ребята, такая интересная штука. Даже, когда кажется, что всё, приплыли, не сдавайтесь. Может жизнь готовит для вас что-то лучшее.
Этой ночью представители оппозиционного движения Сербия против насилия попытались взять штурмом здание гор. администрации Белграда и устроили драку с полицией.
Было много насилия. (иронично)
А началось всё 7 дней назад, когда та самая
"Сербия против насилия" проиграла парламентские выборы
правящей - Сербской прогрессивной
партии.
Как и всякая порядочная прозападная, либеральная оппозиция -
поражение они не признали, потребовали аннулировать выборы и
попытались устроить беспорядки.
Лидеры же движения Мариника Тепич и Мирослав Алексич и вовсе объявили голодовку. (Алексич затем её прервал "по религиозным соображениям")
***
И вот, спустя 7 дней протестов, митингующие решились на штурм.
Но получился он вялым, так как и народу было немного, и полиция была готова. В протестующих полетел слезоточивый газ, а после - местный омон и вовсе перешёл в атаку, разогнав толпу.
В это же время, президент страны -
Вучич выступил с экстренным обращением к
нации из-за беспорядков.
Он призвал граждан не беспокоиться, а также заявил, что попытка
переворота:
"это продукт не только отечественного ума или его отсутствия. Это продукт намного более серьезных геополитических обстоятельств, в которых пытаются разрушить самостоятельность, независимость и суверенитет республики. Сохраним свободу Сербии, <...> сохраним самостоятельность, независимость и суверенитет нашей страны",
Короче говоря, всё это - классическая
цветная революция, которую мы уже видели в других странах.
Интересно то, что после всех этих событий, премьер Сербии
поблагодарила РФ за предупреждение о готовящихся
беспорядках.
У нас были данные от служб, которые предупреждали об этом. Прежде всего российская служба безопасности предоставила нам такие сведения
***
Ну вот и всё на сегодня!
С вами был @Ded.Banzay, и мы видим, как страны
научились бороться с подобным способом свержения власти. Никто не
хочет быть вторым Януковичем.
Оставляю тг - https://t.me/Ded_Banzay_official. Всем
рад
Там я выкладываю ещё больше статей и постов.
Снимаю в одиночку фильм по книге "Пикник
на обочине"(сам оператор, сам монтажер, сам реквизитор, сам
музыкант и сам себе режиссер).
Я долго лелеял надежду, что этого не произойдет. Убеждал себя, что
нужно соответствовать книге и не нарушать ожидания людей.
Но сегодня хочу признаться - у меня, при всём желании, не получится
сделать фильм по книге "Пикник на обочине".
Потому что не удается соответствовать на все 100% всему тому, что
там написано. Я говорил об этом в самом начале. Т.е. этот фильм
будет по мотивам. Он остается ровно таким, как я задумывал. Сюжет
будет двигаться так как описывали Стругацкие. За исключением
некоторых изменений, которые никак не влияют на главную линию, но
позволят мне двигаться фильм и персонажей так как мне нужно. Я бы
сказал, что останется 60-70% от оригинала.
И несколько новых фото. Они еще будут приводиться в порядок -
прогресс можно заметить, если посмотрите другие посты.
В общем, есть возможность показать Мартышку, Стервятника Барбиджа и Гуталина так как у меня в голове. Для этого нужен грим и латекс. Человека уже нашел, всё можно сделать здесь по месту, на Кавказе. Я думал могу ли я это себе позволить и решил ночью, что нужно действовать - была не была.
Уже оплатил около 30 тыс. и чтобы не занимать хотел поинтересоваться у вас - есть ли возможность поддержать и вместе собрать еще 30 тыс.?
Я собрал черновой вариант основного фильма,
но не понравилось как выглядят некоторые сцены, поэтому уже с 3
января буду делать пересъемки, если погода позволит и на праздниках
покажу, что у нас получилось сделать за эту сумму)
Или поддержите подпиской:
Телеграм канал - https://t.me/kladovka_shokshow
Youtube - https://www.youtube.com/@shokshow
Забираем макеты бумажных игрушек по Atomic
Heart! Студия Mundfish выкатила их аккурат под Новый год.
Макеты нужно просто распечатать на бумаге, вырезать и собрать.
Хорошее дополнение к новогодней ёлке!
Мамкины "шутники" решили запустить эту, одну из самых отвратительных, волну постов. Про "ухожу добровольцем в сортир".
Но есть и польза: теперь можно очень эффективно и быстро добавить всех этих "шутников" в игнорлист.
Те, кто захочет сделать свой пикабу совсем чистым от поклонников такого "юмора", советую заглянуть в комментарии к таким постам и дополнительно пополнить свой игнорлист.
Сегодня в метро в вагон зашла женщина. Руки ее обхватывали живот, а глаза бегали в поисках свободного места. Ее взгляд быстро пал на меня. Но я, в свою очередь, никак не отреагировал. Неужели она подумала, что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?
В детстве собирал вкладыши. Хотя почему собирал? Я и сейчас продолжаю добивать некоторые серии, правда без того фанатизма. А вот почти 20 лет назад стал собирать модели автомобилей, сначала только медицинских, а позже появились разные ветки коллекции, в том числе и советские, и зарубежные авто.
В 2014 году как-то случайно пересматривал вкладыши, и... Так появилась идея совместить на одном фото хобби из детства с хобби нынешним.
Пока что выложу то немногое, что есть из второй серии "Turbo" (51-120). Всем приятного просмотра!
Спасибо за внимание!
Лайфхак для тех, у кого детям в школах на "уроках" ОРКСЭ и ОДНКНР упоротые "учителя" толкают религиозное мракобесие:
1) Говорим с "учителем", требуем прекратить нарушать статьи 14 и 28 Конституции РФ, Федеральный закон О свободе совести и о религиозных объединениях от 26.09.1997 125-ФЗ и следовать учебной программе. Разговор стоит записывать на диктофон, заранее об этом уведомив.
2) Учитель скорее всего откажется разговаривать. Идём к директору и пишем в двух экземплярах в свободной форме заявление, что дитятко на указанные уроки ходить не будет, т.к. нарушаются вышеуказанные законы. На словах говорим, что ходить не будет, пусть рисуют четверки-пятерки в зачёт. В противном случае жалобы пойдут наверх со всеми вытекающими последствиями.
3) Дитятко инструктируем не ходить на эти "уроки". Если с утра - спать подольше, последними уроками - уходить пораньше. Если ставят посередине дня - сидеть в столовой.
Обязательно проводим разъяснительную работу, рассказываем об опасности этих фанатиков, о том, что им нужны только деньги и власть. Захочет - выберет себе веру сам, когда будет совершеннолетним.
Даём почитать нормальную литературу, например отлично заходит Зенон Косидовский. Можно дать Докинза, но он откровенно тяжеловат для этого возраста.
4) В большинстве случаев директор - трусливая терпила, которой не хочется выносить сор из избы, "кабы чего не вышло". Поэтому стерпит и закроет глаза. Если же упирается - смело пишите наверх, живительные звиздюли сверху быстро приводят в чувство.
Ещё раз повторю - школе не нужны проблемы, смело используйте это в своих интересах. Им невыгодно ставить двойки, им невыгодны скандалы, им невыгодны жалобы наверх. Просто нужно оторвать жопу от стула и защитить своего ребенка от тупорылых фанатиков, которые загаживают им мозги религией, прямо называющей их рабами. Никто другой этого за вас не сделает.
Предваряя вопросы - через это проходила моя дочь. Упоротая "учительница" повоняла и утерлась, в итоге 2/3 класса на её "уроки" тупо не ходили, остальные вместо урока делали домашку. Зачёт поставила всем.
У племянника было веселее - на втором пункте тупая бабка-училка под запись сказала, что ей насрать и на законы и на конституцию. Тем самым сама себя похоронила - директор, опасаясь огласки выгнал её на мороз в кратчайшие сроки. Уроки теперь ведёт историк, умный и толковый мужик, рассказывает интересно, религиозной пропагандой не пахнет.
Меня просто пугают народ который пишет гадости про ДДТ . Шевчук в 96 в Чечне своими песнями попросил меня жить. Тоже мне иноагент. Я живу его творчеством. Сука я лежал раненый а в голове: не стреляй. Пишу и слезы текут. Простите с телефона пишу. Первый и наверное последний пост.
Кто помнит 90е годы? Голодные 90е? Именно голодные. Так вышло, что осталась я с тремя детками одна. И помощи ждать неоткуда было. Работала медсестрой в детском саду. А когда совсем невмоготу стало, дезертировала, из медицины на фабрику-прачечную. Первая зарплата была в четыре раза больше, чем в саду. Вроде полегчало, и тут обвал. Рухнула государственная пирамида. И зарплата пропала. Её не платили по нескольку месяцев подряд, а когда появлялись иногда, деньги у руководства, платили по очереди. Кто успел, тот и взял. А дома дети голодные, трое. Можно много об этом писать, сколько пережили, переголодали, переплакали. Но мой рассказ о крошках печенья. Пошла я, как-то, на Пражский рынок, что рядом с метро Пражская был. Чего там только не было. Глаза разбегаются. Денег мало. Хочется купить продукты и какое-нибудь лакомство детям. Вижу, в палатке очередной, множество лотков с печеньем. Всяким разным, разнообразным. Подошла, и стала прикидывать, что бы такое купить, чтобы всем хватило, и не дорого. Выбрала, попросила взвесить грамм триста, ну чуть больше, чтоб всем по две штуки. Женщина продавец взвесила, заговорила со мной. А давайте хоть полкилограмма. Нет, говорю, не уложусь. Тогда эта добрая женщина вытаскивает из-под прилавка целый пакет крошек от разного, разнообразного печенья и протягивает мне. Вы берите, не бойтесь, это в упаковках остается, я себе собирала. Возьмёте пачку маргарина, муку и приготовьте тесто, в тесто крошки от печенья и выпекайте. Я всегда так делаю. Будет очень вкусно. Вот сижу я сейчас, пишу, и слезы текут по моим щекам. Я так и сделала. Крошек хватило на три выпечки. И действительно было очень вкусно. Детки были рады. Прошло много лет, а я до сих пор вспоминаю эту добрую женщину, огромное ей спасибо. Может она прочитает эти строчки.
Привет, я Нури. Живу в Китае, мама двоих детей, работаю в логистике. Расскажу об одиночестве. Важной социальной проблеме Китая, а также о рынках жен, отсутствии алиментов, бунтующих невестах и дефиците женского населения.
Одиночество социальная проблема Китая. К ней привел закон 1 ребенок на семью в густонаселенных районах страны. Он действовал с 1979 по 2015 год включительно.
Обходили этот закон по-разному, например, рожали в Гонконге. До 2013 года ребенок получал гражданство этого обособленного региона автоматически.
Ситуация осложнялась тем, что все семьи хотели себе наследника. Будущего мужчину, который позаботится о старшем поколении. Многие женщины делали аборт, если узнавали, что будет девочка.
С 2016 по 2021 год власти разрешили двух детей на семью, а за третьего нужно было платить единовременный налог в $3500. Опять же, правило распространялось только на густонаселенные и экономически развитые районы Китая.
Сейчас, несмотря на разрешение иметь трех детей на большей части страны, китайцы не хотят рожать несколько детей, а проблема одиночества только усиливается.
Не хватает около 35 миллионов женщин, поэтому 35 миллионов мужчин вынуждены прожить жизнь без жены и детей. Многие одинокие люди стараются загрузить себя чрезмерной работой, чтобы стать богаче и получить хоть какие-то шансы на создание семьи.
Если женщина или мужчина до 30 лет не создали семьи, то их называют оставшимися в значении ненужными. При этом средний возраст вступления в брак 28 29 лет.
До брака нужно купить квартиру, машину и найти стабильную работу. Накопить на двухкомнатную квартиру в Китае можно за 2 3 года работы.
Проблема поиска невесты или жениха при высокой загруженности на работе, переработках и графике 6/1 очень острая. Решения удивляют иностранцев.
Они есть в прямом и переносном смысле. Рынки для знакомства существуют в четырех видах:
Объявления на улице.
Представители брачных агентств с объявлениями.
Массовые встречи для знакомства, организованные агентствами.
Многочисленные онлайн-платформы для знакомств.
Уличный рынок удивляет иностранцев больше всего, поэтому с него и начнем. Выглядит так.
На объявлениях пишут:
возраст;
вес и рост;
образование;
наличие жилплощади и машины;
годовой доход (мужчины).
На рынках практически нет молодых людей, которые серьезно ищут себе пару. Все вопросы обычно решают брачные агенты и родственники.
Агенты торгуют контактами, проверяя совместимость кандидатов не только по материальному положению. В ход идут гороскопы и нумерология. Внешность десятый фактор, поэтому фотографий мало, но есть короткое описание внешности.
Подбор кандидатов для женщин стоит $15 20, для мужчин услуга часто бесплатная.
Иногда на рынках стоят бабушки с фотографиями своих внуков. Это если нет денег на агента или хочется ускорить процесс поиска подходящей пары.
Большинство посетителей на рынке родители и родственники. Они находят подходящую кандидатуру, договариваются со второй стороной и уже потом презентуют свое решение сыну или дочери. Это традиционный способ заключать брак в Китае.
Собеседование верное слово. Агентства организовывают встречи по максимально подходящим критериям. Например, сегодня встречаются люди местной пропиской и доходом выше $30 000 в год.
Приходит группа девушек и парней, которые подходят под критерии. У каждого участника встречи есть возможность немного пообщаться со всеми и договориться о встрече.
Во многих странах еще жива эта практика, но в Китае встречи проходят регулярно, потому что миллионы ищут себе пару.
Их много, около 300. В разработку приложений для поиска второй половинки вкладывают много денег (от редактора: если верить инфе в PitchBook, то в 2021 году вложили $5.3 млрд). Запускают их как предприниматели, так компании.
200 млн активных пользователей в 6 популярных приложениях:
Tantan (копия Tinder);
Momo;
Soul;
Douyin;
Yidui;
Zhenai.
Многие используют WeChat для общения и знакомства. WeChat социальная сеть, мессенджер, визитная карточка, кошелек со множеством мелких приложений, которые расширяют возможности.
Очень популярное приложение внутри WeChat люди рядом. Позволяет общаться со случайными людьми, которые находятся рядом с тобой и хотят общаться. Принцип простой. Если парень или девушка сидит в WeChat с целью общения, значит, ищет пару.
У нас много собственников в отношениях. Запрет на общение с другими людьми в WeChat обычное дело. А еще нельзя убирать фотографию со второй половинкой с главного экрана :)
Переписка в WeChat или приложении для знакомств может идти месяц без свиданий и встреч. Оборваться может в любой момент и начаться заново.
________
Ищут друг друга для трех видов отношений:
для секса;
искренней любви;
для женитьбы.
И эти виды поисков очень редко смешиваются. Все знают заранее, для каких целей идут на те или иные отношения.
Очень непростое дело. Еще до свадьбы нужно обсудить десятки вопросов: размер выкупа, где будут жить молодые, когда появится первенец, у кого планируем отмечать Китайский Новый год в первый раз и так далее. Вопросов очень много. Иногда переговоры тянутся месяцами.
Идеальный жених
своя квартира и машина;
зарплата от $2000;
один ребенок в семье;
здоровые и работающие или умершие родители;
Идеальная невеста
женское здоровье для 2 3 детей;
готова родить ребенка сразу после свадьбы;
скромность;
красота.
Девушки в Китае меркантильные с? Далеко не все, как и везде. Меркантильны семьи, родственники. Обществом порицаются девушки, которые принимают дорогие подарки от парней или не предлагают оплатить половину стоимости счета на первом свидании.
________
В Китае есть понятие преждевременная любовь. Это влюбленность в школьном возрасте или институте. Первая любовь, которая никогда не закончится браком. Потому что против будут все родственники, а без их поддержки свадьба очень часто невозможна.
Не общаться с женой 5 лет, жить за 1000 км нормально. Развестись позор. Не содержать жену с детьми позор вдвойне и наказуемо.
Почему китайские мужчины не разводятся, а предпочитают оплачивать жизнь нелюбимой жены, детей и участвовать в их воспитании:
При разводе дети в 99.9% случаев остаются отцу.
50% от всего совместного имущества достается жене.
Если инициатива уйти принадлежит мужу, то жена отожмет все 90% имущества через суд.
Казалось бы, что удержит женщину от развода? Общественное порицание. Разведенка в Китае позорное клеймо, которое похоронит женщину в социальном плане. Ни одна семья не согласится отдать своего сына за нее. Травля на работе и насмешки соседей гарантированы. Вариант один переезд в другую страну, но на это нужны деньги, много.
Почему так жестко?
Брак в Китае это взаимовыгодная сделка двух семей. При этом родственники будут внимательно заботиться о молодых, как о самой важной инвестиции в жизни. Выражается эта забота во многих вещах:
навязывание своего мнения по всем вопросам;
требование предоставить внуков немедленно;
участие в решении бытового недопонимания между молодыми.
Например, жена может не сказать мужу, чтобы он не разбрасывал носки. Она скажет это своей маме. Мама мужу. Потом будет встреча родителей для обсуждения вопроса и только после этого муж узнает о недовольстве жены от своей бабушки :)
Есть ли плюсы от такой опеки? Да. Родственники возьмут детей на день и даже неделю с удовольствием. Помогут и об этом не надо будет просить.
Девушки в Китае не хотят выходить замуж, рано рожать детей, работать в компании и дома в качестве домработницы. Именно поэтому средний возраст вступления в брак сегодня около 29 лет.
Молодые люди редко получают опыт отношений для брака. Все из-за большой нагрузки в школе и институте. Неумение решать проблемы совместно со второй половинкой часто выливается в бытовое насилие. Если европейские девушки думают о газлайтинге в свою сторону, то китаянки сомневаются, сообщать о систематических побоях в полицию или нет.
Откладывание отношений и безработица более 20% среди граждан от 16 до 24 лет, часто связаны. Молодежь достигла нового уровня в прокрастинации, которое называется байлань (дословный перевод: пусть гниет дальше). Смысл в том, что если тяжело, то нужно на все забить, а не решать проблемы. Очень многие подхватили этот настрой с началом локдаунов в связи с COVID-19.
Нет подходящего парня байлань. Сложно учиться байлань. На работе новые жесткие правила байлань.
_______
Другие части серии Удивительная жизнь в Китае:
Часть 3. Бизнес-встречи, переговоры, партнерство.
В 2021 год, в начале декабря, я отключила холодильник потому, что в нем просто нечего было хранить. Из еды: крупы и макарошки. 4 месяца без работы. Задница по деньгам полная. Вернее, проходила конкурс на госслужбу. Оччень долго. И прошла. И объективно, была лучшей. Но взяли не меня, а мальчика. Даже без профильного ВО. Я не в обиде, всё понимаю. Льготница, ребёнок - инвалид, такую не уволишь, если что. А мужчина, есть мужчина. Ни больничных, ни декретов. Конечно, в лицо мне это никто не сказал, знакомый шепнул. Тогда для меня это был крах всего. Столько лет на госслужбе. Опыт, образование. Я не видела себя где-то ещё.
Какой там Новый год, я не знала, как жить дальше и кому я, вообще, нужна. Весь мой оптимизм сдуло ветром реальности.
Удача пришла неожиданно. Чистила спам в почте. Вакансия. Специалист ИБ на заводе. Рядом с домом. Откликнулась. И меня взяли. Я попала не просто в коллектив, а в самую настоящую семью. Сколько всего пройдено, сколько ещё предстоит. А главное, развитие в профессии. ОПК, ОКИИ и требования по К2. Сейчас, кроме работы на заводе, я сама преподаю. И меня зовут назад, в Правительство. Но теперь они меня не потянут. Ни по условиям, ни по мотивации.
21.12. 21 я сделала себе самый главный подарок на новый год - подписала трудовой договор.
Жизнь, ребята, такая интересная штука. Даже, когда кажется, что всё, приплыли, не сдавайтесь. Может жизнь готовит для вас что-то лучшее.
Этой ночью представители оппозиционного движения Сербия против насилия попытались взять штурмом здание гор. администрации Белграда и устроили драку с полицией.
Было много насилия. (иронично)
А началось всё 7 дней назад, когда та самая
"Сербия против насилия" проиграла парламентские выборы
правящей - Сербской прогрессивной
партии.
Как и всякая порядочная прозападная, либеральная оппозиция -
поражение они не признали, потребовали аннулировать выборы и
попытались устроить беспорядки.
Лидеры же движения Мариника Тепич и Мирослав Алексич и вовсе объявили голодовку. (Алексич затем её прервал "по религиозным соображениям")
***
И вот, спустя 7 дней протестов, митингующие решились на штурм.
Но получился он вялым, так как и народу было немного, и полиция была готова. В протестующих полетел слезоточивый газ, а после - местный омон и вовсе перешёл в атаку, разогнав толпу.
В это же время, президент страны -
Вучич выступил с экстренным обращением к
нации из-за беспорядков.
Он призвал граждан не беспокоиться, а также заявил, что попытка
переворота:
"это продукт не только отечественного ума или его отсутствия. Это продукт намного более серьезных геополитических обстоятельств, в которых пытаются разрушить самостоятельность, независимость и суверенитет республики. Сохраним свободу Сербии, <...> сохраним самостоятельность, независимость и суверенитет нашей страны",
Короче говоря, всё это - классическая
цветная революция, которую мы уже видели в других странах.
Интересно то, что после всех этих событий, премьер Сербии
поблагодарила РФ за предупреждение о готовящихся
беспорядках.
У нас были данные от служб, которые предупреждали об этом. Прежде всего российская служба безопасности предоставила нам такие сведения
***
Ну вот и всё на сегодня!
С вами был @Ded.Banzay, и мы видим, как страны
научились бороться с подобным способом свержения власти. Никто не
хочет быть вторым Януковичем.
Оставляю тг - https://t.me/Ded_Banzay_official. Всем
рад
Там я выкладываю ещё больше статей и постов.
Забираем макеты бумажных игрушек по Atomic
Heart! Студия Mundfish выкатила их аккурат под Новый год.
Макеты нужно просто распечатать на бумаге, вырезать и собрать.
Хорошее дополнение к новогодней ёлке!
Снимаю в одиночку фильм по книге "Пикник
на обочине"(сам оператор, сам монтажер, сам реквизитор, сам
музыкант и сам себе режиссер).
Я долго лелеял надежду, что этого не произойдет. Убеждал себя, что
нужно соответствовать книге и не нарушать ожидания людей.
Но сегодня хочу признаться - у меня, при всём желании, не получится
сделать фильм по книге "Пикник на обочине".
Потому что не удается соответствовать на все 100% всему тому, что
там написано. Я говорил об этом в самом начале. Т.е. этот фильм
будет по мотивам. Он остается ровно таким, как я задумывал. Сюжет
будет двигаться так как описывали Стругацкие. За исключением
некоторых изменений, которые никак не влияют на главную линию, но
позволят мне двигаться фильм и персонажей так как мне нужно. Я бы
сказал, что останется 60-70% от оригинала.
И несколько новых фото. Они еще будут приводиться в порядок -
прогресс можно заметить, если посмотрите другие посты.
В общем, есть возможность показать Мартышку, Стервятника Барбиджа и Гуталина так как у меня в голове. Для этого нужен грим и латекс. Человека уже нашел, всё можно сделать здесь по месту, на Кавказе. Я думал могу ли я это себе позволить и решил ночью, что нужно действовать - была не была.
Уже оплатил около 30 тыс. и чтобы не занимать хотел поинтересоваться у вас - есть ли возможность поддержать и вместе собрать еще 30 тыс.?
Мачо. Котик необычный, а вот история такая же, как и у многих бездомных.
Нашли его на улице, в деревне. Примкнул к одному из прайда.
Разумеется, выживал, как мог. Неравнодушная решила отвезти его на
стерелизацию и помочь найти семью.
Мачо настоящий игрун! Удочки, мячики - это прям его. А
любопытства-то сколько
Он все изучает, за всем наблюдает, ему так интересен этот мир! А
особенно ему интересны люди. Ему нравится их слушать. Из него
выйдет отличный собеседник. Что необычно, так это то, как он
забавно наклоняет мордочку набок, словно от любопытства)
Сидит бедолага в Зооцентре давно. Глядя на его особенность - как он
наклоняет мордочку - все проходят мимо, считая его странным... Но
он тоже заслужил любви и ласки, как и все котики, у которых есть
дом.
Он только и делает, что наблюдает, как многих забирают домой, чтобы
забрать к себе домой. А он - все один
Мачо около 2-х лет. Стерилизован и здоров. С лоточком и
когтеточкой знаком.
Семья, заметьте же малыша
Звоните и приезжайте знакомиться.
8-919-766-01-23
Москва
Интересно, я одна заметила кратное возрастание цен. Косметика и духи теперь роскошь, хорошая одежда тоже роскошь, если раньше качественная кофта стоила около 2,5 сейчас такого нет, нижнее белье подорожало ощутимо. Путешествия? Пфф, цена стала больше в разы.Но все это, думала я, фигня, но как-то уже надоело жить в ожидании, когда цены станут более доступными и можно будет что-то обновить... Мечтали с мужем о машине, вместе решили, что сейчас это нереально. Теперь и курица в магазине от 200р, филе от 400р.
Я одна ощутила сильный рост цен?
Работаю как ишак, зп проиндексировали, даже премия была, а живу хуже, чем когда зп была раза в 2 ниже...
Сейчас посмотрел на Ютубе занимательное видео (смотреть можно перематывая по минуте, смысл не потеряется). Парень увидел как бабушка с кем то говорит по телефону, нервничает, куда то переводит деньги, еле еле этот парень с другим неравнодушным гражданином отговорили бабушку от ошибки. Позвонили в полицию , вызвали наряд. Наряда всё не было, ребята объясняли всё это время бабушке, даже поговорили с мошенниками, которые всё названивали ей.
В итоге бабушка рассказала, что ей сказали, что ее деньги в Почта Банке украли и их надо срочно спасти, сделав какой-то перевод. Парни убедили ее пройти в почта банк. Там сотрудники Почта Банка начали делать перевыпуск карты и т.д.
Вдруг ни с того, ни с сего приезжает полиция и крутит одного из помощников мордой в пол (им показалось, что он мошенник), другого просто просят настойчиво пройти с ними, забирают у них все вещи и везут в отдел. По дороге парни говорят, что вы не тех взяли, но полицаи непреклонны. Привезли в отдел, закрыли в камере. Разговаривали с ними как с отбросами.
В итоге история закончилась хэппи эндом, бабушка приехала в отдел и подтвердила, что парни ее уберегли. Только после этого их отпустили.
Стоит предать огласке работу полицаев, возможно Бастрыкин займётся и этим делом, привлечет полицейских за превышение должностных полномочий и может быть даже и выговор какой сделает.
В Екатеринбурге два сотрудника ГИБДД были свидетелями убийства аспиранта из Габона Франсуа Нджелассили, но не стали вмешиваться. Они наблюдали из машины, смеялись, комментировали происходившее и передразнивали прохожих, пытавшихся позвать их на помощь.
Новость чтоб пост не удалили
Мой дед, танкист, уже после войны, приехал к своей маме в Свердловск. В один из дней, к ним в комнату постучали. Дед открыл. На пороге стоял пленный немец, их много было тогда. Строили, работали тут, на Урале, в том числе. Немец выглядел измождённым. Протягивал руку и говорил - "эссен, эссен". Дед знал немецкий достаточно, понял - еды просит. И мой дед дал немцу хлеба и тушёнки. Я много раз спрашивал его - "как, это же враг"? Ударить, как минимум - прогнать. Такие мысли были в моей детской голове. А дед не очень-то пояснял причины своего поступка, кроме - "враг он был там. тут он просто голодный человек." Искренне преклоняюсь перед нашими предками. Благородство духа - это про них. Спасибо, деда.
Сидишь на Пикабу 5,5 лет.
Поставил 15 с чем-то тысяч плюсцов и 14 минусов.
Изредка выражаешь свое мнение в комментариях.
Нахуй даже ни разу никого не послал.
Рейтинг -6.
Баба 6 месяцев на Пикабу.
Поставила 51 плюс и 2 минуса.
Мнение свое хуй знает выражает или нет.
192 раза выложила жопу.
Рейтинг +40 тысяч.
Пы.сы. на рейтинг пох, просто так пизданул.
Поэтому ставлю без рейтинга.
Этот материал я решил написать после того, как почитал комментарии к известному фото на одной из популярных интернет-площадок. Снимок вы видите. Мужчина в шляпе стоит на фоне церкви, а перед ним на коленях десятки детей и взрослых, смотрят с мольбой, тянут руки.
Фото: Джордж Ринхарт/Corbis/Общественное достояние. 1922 год.
Не без труда, но я разыскал этот кадр в архиве Библиотеки Конгресса США. Он сделан 11 июня 1922 года в селе Васильевка Самарской губернии. Фотограф Джордж Ринхарт оставил пояснительную надпись: Дети и взрослые деревни Vaselienka (так написано на английском прим.) опустились на колени в благодарность перед Джорджем МакКлинтоком, инспектором АРА, прибывшем с грузом кукурузы.
Фото: общественное достояние.
Вы, наверное, знаете из курса истории, что в начале 20-х годов в России случился небывалый голод. Причин хватало: последствия гражданской войны, исчезновение помещичьих хозяйств, жесткая продразверстка, засуха и неурожай. Положение было настолько отчаянным, что советское правительство обратилось за помощью к капиталистическим странам. В США писал небезызвестный Максим Горький. И Америка снова откликнулась.
Почему снова? Ну, потому что в 1891 92 годах американцы уже выручали народ тогда ещё царской России после сильнейшего неурожая. У знаменитого художника Айвазовского даже картины есть: Приход парохода Миссури с хлебом в Россию и Раздача продовольствия (обе 1892 год). И вот 30 лет спустя американцы снова вызвались помочь русским.
Картина Ивана Айвазовского Раздача продовольствия. 1892 год. Как вам сани с американским флагом? Неожиданно...
Меня удивило, насколько болезненно в интернете некоторые реагировали на фотографию 100-летней давности. Будто сами унижение пережили. Настаивали, что информация непроверенная, Википедии верить нельзя и вообще американцы всё делали не из добрых побуждений. Ну да. Американцы раздавали запасы, оставшиеся после Первой мировой (например, невостребованные медикаменты, обувь) и свои излишки. Глава АРА (Американская администрация помощи, англ. American Relief Administration прим.) Герберт Гувер прямо говорил в Конгрессе, что из-за перепроизводства в США молоко отдают свиньям, а кукурузу сжигают. Так лучше уж пустить всё на помощь нуждающимся.
Также американцы считали, что именно нужда помогает непризнанному советскому правительству находить сторонников. Мол, если накормить народ, все быстро разочаруются в идеях Ленина. Так что да, США преследовали свои интересы. Но всё-таки в первую очередь люди помогали людям. В Америке шел сбор средств и товаров для голодающей России, и многие жертвовали от чистого сердца. Эта помощь спасла тысячи жизней.
АРА развернула по всей России сеть столовых и приютов. Там кормили и выдавали паек кукурузы. Помогали в первую очередь детям до 14 лет и больным. Меры поддержки коснулись по меньшей мере 10 миллионов человек. Программу свернули лишь к лету 1923 года, когда ситуация в стране советов заметно наладилась.
Еще одно фото из деревни Васильевка. Женщины благодарят за помощь. Общественное достояние.
История беспощадна. Буквально через несколько лет уже в самой Америке началась великая депрессия. Но именно способность к эмпатии делает нас людьми. Прийти на помощь тому, кто в беде в человеческой натуре. Разве нет?
Джеймс Рэнди, настоящее имя Рэндалл Джеймс Хэмилтон Цвинге 7 августа 1928, Торонто, Канада 20 октября 2020.
Наш тренер носит славянские руны и недавно повесил солнцеворот( не как у немцев )в зале для спарингов. Товарищи из южной республики, когда заметил это назвал его националистом и перевел детей в другую группу.
Я поражаюсь. Значит молиться им на улице можно и вешать свою символику в спортзале, а другим нет?- Так ещё, какого-то черта, из за славянской символики ты националист ?
Или он просто перепутал?
Помню, мне в 2000-х позвонила подружка. Она чуть не рыдала. Снимает квартиру, еле наскребает на съем, а тут еще ее любимый мужчина повадился к ней есть ходить. Он звонил ей, просил, чтобы она пожарила ему картошечки с мясом, а сам приносил кока-колу 1,5, которую она не пьет. Поест, переночует и исчезнет на несколько дней.
Она его очень любит, но у нее нет денег наскребать почти каждый день на мяско к картошечке. Сама она питалась почти одними йогуртами. Очень любит его, не знает как сказать. Мы почти до полуночи болтали, решали, как сказать, чтобы он тоже вкладывался. В итоге она ему говорит, что картошечка есть, а мяса нет. И денег нет.
Он приносит курицу. Аллилуйя! Ах, нет. В этот раз он решает поесть картошки без курицы. На следующий день уходит, курицу забирает с собой.
Это так мерзко писать. Но такие мужчины существуют. Красивые, видные собой. С образованием. И с курицей.
О плюсах говорят часто (хотя как по мне часть плюсов очень притянута за уши, может напишу об этом в другой раз), так что решил рассказать немного о минусах.
Бюрократия. Практически любой вопрос занимает чертовски много времени. Нормативный срок рассмотрения большей части заявлений до 2-х месяцев. Я наивно считал, что российские 2 недели это долго.
Банки и банкинг. В большинстве случаев нельзя просто прийти в банк и порешать свои вопросы. Нужно делать бронь и иногда придётся ждать пару недель. Банки работают всего до 3-х часов дня, так что придётся ещё и отпроситься на работе. В большинстве банков отстойные приложения и толком там ничего нельзя сделать.
Чертовски дорогой домашний интернет. У всех провайдеров оптоволоконный интернет будет стоить плюс минус 2600 рублей. Это дорого даже в рамках моей японской зарплаты. Есть немного более дешевый вариант интернета, но там очень большой косяк - в вечернее время он может лагать, да и скорость что-то вроде 5мб/сек.
Невозможно расплатиться картой во многих местах. Да, как говорят страна живёт в 22 веке, а по факту во многих местах ты не можешь расплатиться карточкой, не буду уж говорить про телефон.
Регулярно опаздывающие поезда. Ходит миф про чуть ли не кланяющихся пассажирам машинистов поездов за опоздания (ни разу такого не видел), но по факту у меня поезда за неделю раза по 3-4 стабильно приходили с задержками. В Москве это прямо редкостное событие было.
При открытии горячей воды тебе какое-то время надо пождать собственно, что бы она стала горячей, ибо бойлер. Не то что бы прямо минус, поскольку нет отключений горячей воды, но всёравно раздражает.
Встречи с японцами. Тут я имею ввиду не сами встречи, а то, что если ты хочешь с кем то встретиться, то в большинстве случаев придётся подождать пару недель, что бы у вас совпало свободное время. Со всеми другими иностранцами намного проще, спросил есть ли желание выбраться и пошли, а с японцами куча гемора.
Дерьмовые стеклопакеты. Везде окна однопакетные, так что никакой человеческой звукоизоляции от шума на улице.
Доставка. Часто нельзя выбрать время когда тебе придёт доставка, но потом оставляют квиток в связи с тем что вас не было дома, выберите другую дату и время доставки. Почему нельзя это сделать сразу, а не проделывать двойную работу, я так и не понял.
Аптеки. Без рецепта нельзя купить хоть сколько то полезного лекарства. Если оно не наркосодержащее, то собственно почему нельзя это сделать без похода к врачу?
Маленькие квартиры. Ну тут не то, что бы новость, это примерно как я и ожидал, хотя так скажем условная общага где я жил, пока учил язык ну совсем была крохотная. Может как нибудь залью видос с прошлой общагой и текущей квартирой для наглядности.
Поезда работают буквально до часа ночи, так что если куда то уехал, то придётся тусить там до утра или в тридорого платить за такси. Стоимость на такси в Японии абсолютно неадекватна. Чаще будет проще снять отель, чем доехать на такси.
Отстойные приложения для знакомства. Про них писал в одном из постов, так что кому интересно, может там глянуть.
Велосипедисты. Вот это крайне раздражает, так как многие какие то совсем неадекватные. Я куда больше опасаюсь, что меня собьёт велосипед, чем автомобиль.
Очень дорогие овощи и фрукты. Например один огурец грамм 200 спокойно стоит 75р. Гроздь винограда в пол кило 900р. 2 яблока весом грамм 400 - 300р и т.д.
Не то что бы минус, но немного раздражает. На многих продуктах не пишут вес, а пишут цену за штуку, упаковку, сет, но может быть указана пищевая ценность за 100гр. Это как купил вчера тортик, на нём в весе было указано 1штука и в 100гр столько то калорий (тортик 300-400гр). Это крайне странно.
Аренда - про неё писал и честно обплевался пока искал новое жильё. Заняло считай 2 месяца, что бы найти более менее адекватный вариант. В 8 из 10 случаев просто посылали нафиг, потому что иностранец.
Отсутствие мусорок. Таскай мусор с собой или как делают японцы - засунь в живую ограду/зелёное насаждение.
Довольно низкие зарплаты. Как оказалось на деле среднюю японскую зарплату получает далеко не каждый японец, да и ещё это брутто зарплаты в интернете, так что надо отнять где-то 25% налогов. Конечно больше, чем в РФ, но тут исхожу из личного опыта работы в Москве и зарплата там по сути была больше, а если учесть расходы, то даже на прилично больше (деньги не причина переезда, но всё же).
Закончу на последней ноте - легко стать алкоголиком, так как стоимость алкоголя очень низкая. А если вспомнить про цену овощей и фруктов, то как раз есть повод впасть в депрессию и залить алкоголем (бутылку виски можно купить дешевле, чем гроздь винограда). Как нибудь может пофоткаю и выложу цены на это безобразие))
Наверное основное, что мне тут не нравится. Возможно есть что-то ещё, но так сразу и не вспомню. Ато в интернетах ваших одни лучи обожания в адрес Японии, но как то люди пропускают негативные моменты, а это на мой взгляд не совсем правильно. Особенно последнее время раздражают видосы в инсте/тиктоке или ютубе, которые во многом не показывают никакого реального контента.
Лучей добра.
P.S. Не знаю какую фоточку добавить, вот вам с прошлого Рождества.
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Я жила в Бостонском браке. Это когда две женщины живут вместе, вместе ведут быт, хозяйство, помогают друг другу, если есть дети, то сидят с ними по очереди. Мужики и личная жизнь за пределами дома. Ничего нетрадиционного, просто жизнь подруг. И это лучшие годы моей жизни, хоть они и были не самыми сахарными. Я была замужем за уродом, который унижал меня, но я смогла уйти. Осталась с малышом на руках, у меня ничего не было. Снимала комнату в общаге, жила на декретные, алименты, но денег не хватало. На детской площадке познакомилась с девушкой. Она родила от мудака, который обещал жениться, но кормил завтраками, воровал деньги, проиграл в карты её сбережения. Она выставила его, благо у неё была своя квартира. Она пригласила меня жить к себе. Выделила комнату нам с сыном, мы с ней распределили обязанности. И это было такое счастье! Никаких разбросанных носков, обоссанных стульчаков, черкашей в унитазе. Никакого страха от поворачивающегося в замке ключа и мыслей, в каком настроении сегодня твой мужик. Никаких литровых кастрюль борща и десятков котлет, претензий по поводу еды. Никаких нервов, с кем оставить ребёнка, если что. Я могла спокойно пойти к врачу, оставив сына с ней. Она уходила по своим делам, я сидела с её дочкой. Никто не придирается, не орёт, не приводит бухих друзей, никакого алкоголя и сигарет. Счастье, что нашлись совместные увлечения: мы смотрели старые итальянские фильмы, увлекались вышиванием, рукоделием, выпечкой. Когда детки пошли в садик, стало ещё легче. Мы могли работать. Я не работала по строгому графику, могла посидеть с её дочкой, если она приболела. Когда одна уставала или хотела отдохнуть, вторая запросто могла взять детей и пойти с ними гулять. Были и свидания у нас, но только на территории мужчин. Мы прожили так почти 5 лет! Я смогла подкопить деньги, а потом встретила своего нынешнего мужа. Ушла жить к нему. А вскоре и моя подруга нашла свою вторую половинку. Сейчас нашим детям по 14 лет, есть младшие детки, а мы до сих пор дружим. Подруга живёт за границей, но мы постоянно на связи. Вживую видимся нечасто, но стараемся встречаться. Иногда, когда муж чудит или всё бесит, я вспоминаю, как здорово было нам вместе. Конечно, семья это круто, но иногда так хочется жить с подругой, потому что женщину понять может только другая женщина.