Yuri

Полиция и скорая были вызваны, заявление написано но, возбуждаться не захотело.

Мне кажется без шумихи тут не обойдется.

Внизу с невероятно громкой музыкой подъезжает машина, на нашем 5ом этаже слышно очень сильно.

Ухбля, ну сейчас он припаркуется, выключит музыку и пойдет ляжет под своего парня. Ведь ляжет, верно?jpg.

Машина действительно паркуется где-то под окнами, но музло не перестает лабать.

Потерпев минуту, высовываюсь из окна. Белая мазда тройка въехала поперек тротуара, двери открыты настежь, музыка играет, девки пляшут, никого не видно.

Кричу что-то гневное, содержащее фразы "эй пидорасы" и "дети спят". Детей у меня нет, но в таких случаях они есть и всегда спят. Ноль движений, вообще ничего не происходит.

На эмоциях накидываю кросы и лечу вниз. Честно, пока в лифте ехал, трижды передумал, но сверху же смотрит девушка (да, отговаривала, но я же крутой). Короче, выхожу из подъезда и, поджав яйца, иду к музыкальной шкатулке.

Особого плана не было, было ощущение, что придется пиздиться, очередной раз пожалел об отсутствии перцового баллончика и что кастет менты лет 5 назад классный отобрали. Но далее события начинают развиваться по категорически неожиданному сценарию.

Подхожу - на водительском никого нет (напоминаю, двери настежь, рядом пусто). Заглядываю внутрь - внутри пусто и на заднем ряду тоже. Кричу по кругу - "чья машина?", редкие зеваки не признаются в собственности.

Злость уже из ушей льется, но от вредительства в сторону машины останавливают камеры на доме и промелькнувший вариант "а вдруг угнали, покатались, бросили". Принимаю решение: вырубаю музыку, глушу тачку (ключ в зажигании был), захлопываю двери, блокаю с ключа и ключи запускаю в стиле боулинг-броска под рядом стоящие машины.

Проблема решена, жопа чуть разжалась, назад, домой, победителем! Но это еще не все.

Через полчаса под окнами:

Без преувеличений, очень похожий был звук, просто "РЯЯЯЯЯЯААААААААА". И дальше фраза, которую я несу в сердечке по жизни "Да закрыта она, все, аквариум блять!".

Короче, вернулись хозяева-меломаны. Конечно, бухие. Конечно, недовольные сильно, что их поимели.

Далее был целый цирк с криками и угрозами в открытый мир, в них что-то кидали с окон, они сцепились с какой-то другой бухой маргинальной компашкой. Но ваш покорный слуга ниндзя уже за этим наблюдал с ехиднейшей ебучкой из окна, прекрасно понимая, у кого на самом деле самый большой пенис во всем Бутово.

P.s. никого не призываю связываться с такими уебками, они себя сами накажут, а вы у мамы один такой.

P.s.s. сам я никогда не следую совету выше.

P.3s. менты ехали 45 минут ровно и приехали, когда все уже угомонились и черти эти то ли нашли ключи, то ли сходили за дубликатом, по итогу просто сказали чертям "идите домой".

Ну и если вы наставите классов, то в коменты бонусом отпишусь, как почти совсем безопасным способом разобрались с недоэволюционировавшими соседями.

А ей это сложно. Гармоны или психическое - я не знаю, я лично в тупике. И я устал. И я готов разойтись. Распродать имущество. Начать с нуля.

Но, как дети? Заниматься с ними она не начнет. В кружки водить не будет. Пойдет ли на работу? Не знаю... Если не пойдет, на что будут жить, на алименты?

Вот такая петрушка братишка. Если у вас проблемы сейчас с этим, то я тебе рассказал про проблемы кроме секса.

Антон Чашкин приехал домой в отпуск и наверняка не ожидал, что кто-то "трудолюбивый и незаменимый" начнёт называть его агрессором за участие в СВО. Однако так и случилось. Конфликт завязался с 24-летним мигрантом из Таджикистана по имени Ашурмахмад Кароматулло.

Чашкин предложил не выяснять отношения в людном месте - лучше отойти и всё выяснить честно, не привлекая лишнего внимания. Когда боец повернулся к Кароматулло спиной, последовал удар. Антон упал, ударился головой о ступени, тут же потерял сознание. С тяжёлой черепно-мозговой травмой пострадавший был госпитализирован и введён в искусственную кому. Не один день врачи боролись за жизнь Антона. Однако теперь источник "Ура.ру" сообщил, что Чашкина уже нет в живых:

Для спасения бойца врачам пришлось делать трепанацию черепа. Перед операцией Чашкина ввели в кому. Более недели он был в критическом состоянии, - рассказал собеседник издания. - Не справился с нагрузкой.

Уже решено, что церемония прощания состоится в Юрюзани - в местном Дворце культуры. Затем состоится отпевание в храме, похоронят Антона Чашкина на Аллее славы с военными почестями.

В розыске Кароматулло, как подчеркнули в ГУ МВД по Челябинской области, участвуют самые опытные оперативники. Впрочем, не исключено, что мигрант уже сбежал в Таджикистан.

Источник

Заглавное фото: Сергей Булкин/ NEWS.ru

В 2017 году у нас была HONDA CR-V 2014 года. Просто ехали мимо салона ауди и я решил просто посмотреть авто (попускать слюни на бизнес класс). Зашли, посмотрели, прибежал менеджер Вадим (вот он профессионал, прям молодец, до сих пор к нему негатива нет), вцепился в нас и насильно влюбил в А6 черного цвета с 2л дизелем. Предлагал по супер цене в 2 950 000 (в 2017 году это было прям дохера (нет не много, а прям дохера, данное слово использовано для эмоционального окраса цены для меня лично). Для понимания цены: Солярис и Рио на ручке с кондиционером стоили по 630, а Vesta 450). Наша хонда стоила 1.2-1.3 миллиона. Брать такую сумму даже в кредит было нереально. Посидели мы с женой, подумали ну и закрыли вопрос, денежек нету - катаемся дальше. Помните я говорил, что Вадим был профессионалом? Мы созванивались каждую неделю по его инициативе, и цена начала падать (в итоге взяли за 2 250 000). Предположил сам, что она битая, перекрашенная или что то с ней не так (проверил все ок). Тогда почему такое падение цены? А потому что в ауди и мерседес (личный опыт) цена это что-то аморфное. Вот стоит солярис у него цена, например 1 000 000, есть еще 2 комплектации с ценой 1 200 000 и 1 500 000, все, вариативность закончилась. Максимум вы вырвете коврики и скидку 20 000 и может ТО в подарок. В немцах система цены совершенно другая. Там стоит кузов, а дальше дополняй опциями какими хочешь, любой каприз, соответственно вариативность цены ОЧЕНЬ! разная. Есть комплектации с пакетными услугами, в которых опции идут пакетом и их нельзя менять, а только плюсом дополнять (например, пакет Бизнес в ауди) вот они и распространены в салонах. Какую машину пригоним в шоурум? Вот пакетный вариант и пусть стоит. Зачем такая долгая отсылка? Это ауди была не пакетная, она пригонялась под заказ и скинуть ее теперь целая проблема менеджера. Бизнес класс с двигателем, тарахтящим как трактор мало кому нравиться, но это снаружи, внутри красота. Если мерсы Е класс дизельные разбирали как пирожки для работы в бизнесс класс такси, то ауди там не было и модель была не ходовая. Со слов менеджера - за машину был внесен залог, и пригонялась она под человека (двойной стеклопакет, LED оптика при этом дизель 2 литра и т.д.), т.е. функции, которых в общепринятых пригнанных дизелях (по крайней мере в Тулу) не было. Человек от сделки отказался, теперь она стоит и грустит без хозяина.

Правда это или нет тайна покрытая мраком, мне хочется верить, что я успешно купил данный авто. Для понимания, маринад меня продолжался почти полгода. В итоге мы растаяли и решили купить авто.

Надо продать Хонду. Тогда была реклама CarPrice и я решил сгонять туда (заодно проверить как это работает) ну и конечно же, запилить пост на пикабу, кстати вот он ПОСТ. Работало на свежих, честных машинах это тогда очень плохо, сейчас, наверное, еще хуже.

Машина была честная, без ДТП и с обслуживанием у официалов, ушла за 1 250 000 за три дня.

Оформили мы кредит на АУДИ и понеслось. Она была вырезано цензурой, ездил и наслаждался жизнью.

Расход по трассе 4.4 литра. Запас хода 1 200 километров.

Были конечно и проблемы: из-за криворукой установки дополнительных опций у официалов (автозапуск, камера заднего вида) за первый год она 2 раза вставала колом. Просто разряжался аккумулятор. Спустя год нашли причину камера заднего вида была не оригинальная за 50 000 рублей, а китайская и работала она 24\7 высаживая аккумулятор и зимой, и летом. От скола камня начала вздуваться краска на двери о_0 и это не гарантия, и это все нормально. Розовые очки от эксплуатации авто за 3 года спустились на уровень пояса и стала она просто машиной. Это как с мечтой, вот если у меня будет такая это как кататься на единороге, кушать радугу и какать бабочками. Реальность оказалась совершенно другой, но тачка крутая, без вариантов. Я понял на сколько она крутая только после того, как купил другую. Когда вскрылась ситуация по камере (китай за 50 000) я не надел красные лосины и развивающийся плащ с целью добиться справедливости, а просто схавал, когда у нас при переобувке авто подменили нашу резину и подложили убитую в ноль и мы чуть не разбились, да, тоже схавал (штатная резина на ней мишлен примаси, подменили такой же фирмы и марки но убитую (у нас пробег был тысяч 30 а на подменной точно за 100 000), как доказать данный факт я не знал, марка та же, пришлось купить новую). Опять схавал только это у меня уже костью застряло да и место закончилось. Думаете такое случается только со мной? Постойте в курилке ауди или мерса, откройте ютуб, ситуаций тысячи, более дерзких и циничных, просто

За три года приоритеты поменялись. Замаячила смены работы и не такая, что у меня сотни предложений и я выбираю какой круче, а просто наступает лютейший ППЦ и надо что-то менять, потому что из-за падения зарплаты денег не будет хватать даже на закрытие базовых потребностей (еда). Это было конец 2019 начало 2020, помните 2020? Вот вот. А жил я на служебной квартире. Смена работы = +3 бомжа (я, жена и дочь). Значит надо брать ипотеку, чтобы стать коренными москвичами из Тулы. Без жилья, зато на ауди, ага=) Ни о чем не жалею. Решено: ауди продать, ипотеку взять, поджопник по бюджету, желательно новый и что бы камера заднего вида была, и что бы большой, что бы я бордюров не боялась, и безопасный обязательно ну и полный привод и обязательно красивое, ну вы поняли. Вот так мы спустились к продаже авто.

Выложил на сайт по продаже авто и начал ждать звонков. Первый звонок и мне говорят, цитата п****бол, тачка не гарантийная. Я охренел, все обслуживание у 1 дилера, все заказ наряды с чеками на руках. Уточняю откуда информация? Говорят, пробили вин через внутреннюю систему АУДИ вы пропустили 3 ТО, вам в гарантийном ремонте откажут, а дальше тирада, зачем я развожу людей, на мои слова, что у меня все документы на руках, готов лично показать, встретиться в дилере и закрыть вопрос реакции ноль. На данную машину сервисная книжка электронная и фактически выглядит как распечатка с печатью дилера. Я еду в Москве в офиицаилу, беру распечатку и да, там нет 1 из ТО (45 000км), спрашиваю, как так? Показываю чеки ответ: где проходили туда и езжайте (прям как раньше с картой СБЕРа, где открывали туда и ага). Лечу в Тулу. Захожу к дилеру, внутри все горит (чаша терпения на тот момент была переполнена), говорю, как так? Меня отводят к специально обученному человеку (видел ее впервые) И тут начинается песня Царь хороший, бояре плохие - понимаете, сотрудник он был очень плохой плохой, он случайно (специально) не внес ваше ТО в общую базу, на него так жаловались жаловались а еще вот был случай он там и целая тирада на пять минут. Я спрашиваю делать то что? У меня гарантия слетела? (это раньше, как и большинство жителей нашей страны я не знал, что с гарантии слететь НЕЛЬЗЯ, ВООБЩЕ НИКАК! Можно получить отказ в гарантийном ремонте, а с ГАРАНТИИ СЛЕТЕТЬ НЕЛЬЗЯ! Вы можете проходить ТО у дяди Вани в гараже (Иван Иваныч, мое почтение) или делать его самостоятельно, и все равно машина будет находиться на гарантии). В моем понимании гарантийная машина стоила на рынке сильно больше, ведь на тот момент она составляла 4 года (полная) и продавая такой авто новый покупатель еще 1 год может ездить и не париться на счет поломок. Сначала убеждали что просто покажите покупателю чеки, что если ему откажут в гарантийном ремонте это уже его проблемы, а не ваши, чего вы паритесь? Да потому что я так не могу, представляете? А мне говорят, мы уже ничего сделать не можем, сроки все закончились и если вам что-то не нравиться вы можете идти в суд и мерзко улыбаются. То есть я купил у вас новый авто, обслуживался у вас как олень втридорога, вы накосячили а доказывать надо мне? И тут ответ: Вы ничего не докажите в этот момент внутри меня навсегда что-то лопнуло и мне стало на столько мерзко внутри, что я даже ничего в ответ сказать не смог. Просто встал и ушел. Мне еще в след что-то говорили, а я как в аквариуме, сел и молча поехал домой в Москву. Ехал и думал, людей бить нельзя, а отомстить ОЧЕНЬ! Хочется, что делать? Как этим тварям вернуть назад так, чтобы они ощутили, ведь им все равно, на всех. Не важно ауди, ваз или еще что-то, мы для них как скот, кормовая база, а какое у скота может быть мнение? Му-Му и все на этом. А ситуация стала проявителем, ведь когда вы покупаете авто вас всего вылижут, при этом скрывая хищный оскал. Потом я еще приезжал и писал заявление Прошу предоставить мне все заказ наряды на производимые с авто действиями в вашем салоне и через 10 дней мне пришел ответ: Выдать акты не представляется возможности так как они вам выдавались ранее. У меня тут уже эмоции просто кончились. Ну чего такого, покажи чеки, и вообще не твои проблемы, "схавай" СКОТ и в стойло. Вроде и тут большинство должно было "схавать" а у меня место кончилось.

Думал думал и придумал. На тот момент я уже поменял работу, уже взял ипотеку, уже выбрал новый авто и там попал на очень хорошего менеджера Эдуарда, (каждый раз рад его видеть, не обманул ни разу, ничего не впарил, авто взял без допов и страховок, вообще молодец, и если читаешь это - тебе большой привет). Решил позвонить ему и спросить совета. Он был не менеджером по продажам, а по работе с прессой или как то так. К нему приходили блогеры брали новые машины на обзоры и т.д. Он дал мне контакт блогера Дмитрия Машкова, сказал попробуй снять ролик, это может вызвать общественный резонанс и решить твой вопрос. А чем был вопрос, добавить ТО в базу? Не только) Там уже было личное.

Связываюсь с блогером, сначала ситуация ему кажется странной и не особо актуальной, но на ролик он соглашается, ролик снимаем в феврале 2020. Пока он публикуется мне звонит директор салона из Тулы и говорит, ну чего вы там хотите (ага, барин холопу позвонил), я говорю исправьте свой косяк и все, он в ответ: вы понимаете (для меня это словосочетание уже стало красной тряпкой), нет не понимаю, мне вообще похер, не хочу понимать, просто, сделайте СВОЮ РАБОТУ! ВСЕ!!! Говорю, что уже снял ролик на ютуб, а он смеется, открыто, нагло, какой-то ролик, ну сняли и что, кто его смотреть то будет? Я говорю, посмотрим. На этом разговор заканчивается. Ответов я не получил, ролик снят, ждем.

27 февраля 2020 года выходит ролик (https://www.youtube.com/watch?v=BVGzl7VZZcI&t=2s) и его посмотрело за пару дней больше 100 000 раз (сейчас в районе 250 000). Но это не важно, его посмотрели в VW AUDI GROUP, ага это импортер данных авто в Россию, и он им очень не понравился. Они позвонили мне на второй день после ролика, спросили, что я хочу ответ добавьте пропущенный ТО в базу.

ТО добавили в тот же день (возможно в тот же миг), ибо на новой распечатке ТО он уже числился. На следующий день звонили по очереди: сначала директор и в дружеской манере, ой ну что вы сразу так, нам очень обидно (не мне, а им МЛЯТЬ обидно, поняли манипуляцию?) что вы так о нас отзываетесь. Давайте мы вам ТО или скидку на авто, вот есть ауди Q7 специально для вас за 4 500 000, только из уважения и сглаживания данной ситуации а так она 6 000 000 стоит. Я говорю, на прошлом ТО ваш менеджер мне предлагал за 4 270 000 (специально для обмена по трейд ин на мою А6), вы что, это было предварительная цена, этого не может быть. Т.е. даже в данной ситуации я для него СКОТ которого надо налюбить и впарить еще что-нибудь и по завышенной цене. Я попрощался и закончил диалог, интерес к нему у меня иссяк. А потом позвонила ОНА! Мисс Вы ничего не докажите у нее была истерика, она ревела в трубку и извинялась и знаете это было прекрасно. Да я тварь, да я добился слез бедной девочки и мне плевать на нее и весь салон. Я ее прервал, напомнил как она со мной общалась, что я Ничего не докажу и попрощался. Все.

Потом еще звонил директор, но у меня уже пропал интерес к данному вопросу. Казалось бы, как с таким роликом я вообще продал машину? Все просто она честная, там родной пробег, она без ДТП, она на гарантии еще 1 год, покупатель нашелся за 6 месяцев (это с учетом ковида, выставил в феврале продалась в августе. И в сентябре я купил себе Haval F7x (помните отсылку, как я понял на сколько ауди была крутая?=) Но это уже совсем другая история.

А оказалось докажу. Чудеса.

Сейчас положительно закончилась новая ситуация с ремонтом авто коллеги по каско (для ЛЛ: стояло в ремонте пол года, говорят СВО запчастей нет, не нравится забирайте и чините сами, страховая - денег не дадим идите чините. Вопрос закрыли все счастливы и танцуют). Как обычно 1 комментарий если это кому-то интересно - пилю пост.

Про свой ЖК можно книгу писать. За год снизили платежи в 2 раза, произвели сдвиг по недострою школы (для ЛЛ: 8 лет не могли достроить, за 1 год сдвинули процесс и возможно ее построят (недострой, подарили Москве, собираются достраивать за счет бюджета, до этого говорили аля "вы ничего не докажите" - теперь дарят здания и куски земли Москве, зашевелились хладнокровные), там хоть сериал снимай=)

По прошлому посту про СБЕР - клиенту позвонили, что то там решают, исследуют, а я делаю досудебку, параллельно предложение на депутата Государственной думы об освещении ситуации и предложение по исправлению ситуации целиком (при покупке сложных финансовых инструментов предложил нотариальное согласие) - да я тупенький, ничего лучше не придумал, ну там люди додумают. Мне хочется попробовать не просто решить ситуацию с коллегой а устранить возможность ее создания. Хочется верить, что СБЕР пойдет на встречу и вернет деньги, но это будет прецедент и народ рванет в банк, так что будем посмотреть. Думаю, что это на долго.

Я не юрист, не фонд добрых дел, помогаю исключительно коллегам и знакомым, денег за это принципиально не беру (но алкоголь постоянно дарят). Часто ошибаюсь и редко знаю, что делать в новой ситуации. Время учебы в вузе научило меня пользоваться гуглом, поэтому ИНОГДА! что-то получается.

Еще я точно знаю, что чудеса случаются и мы помчимся по радуге на единороге. Почему я такой взрослый и верю в чудеса? Потому что=)

А на сегодня все, до скорых встреч в радио эфире.

- Залетела, да? Кто тебя трахал?

Тут я просто хочу плакать, не запоминая всего того потока оскорблений, что слышала, но эти фразы я запомнила на всю жизнь. Она не просто утверждала, что я могу быть беременна, а оскорбляла меня раз за разом минут 5 так точно.

Не добившись никакого ответа, кроме отрицания, заставила купить 2 теста на беременность и выгнала из кабинета.

А так же рассказала отцу, что я "уже не девочка", о чём он, к счастью, сказал мне деликатно в разговоре тем же вечером.

Тесты оказались отрицательными, что не удивительно, ведь второй девы Марии быть не может, а о том, что у меня какой-то "очень плотный и глубокий гимен" я узнала от гинеколога-доктора наук несколькими годами позже на осмотре от школы, что, видимо, оказалось правдой, ведь при его надрыве я чуть не откинулась.

К слову, безумно набожная классная руководительница при всём классе, в результате пропусков (справки имелись), не грешилась называть меня симулянткой и её абсолютно не смущало, что я была образцовой отличницей до всей этой истории.

Результат: немногим позже меня увозят на скорой в больницу, так как я не могу стоять от боли, ставят диагноз гастродуоденит и не только (спустя убитые месяцы на врачей, не верящих в боль, никто не отправлял меня на обследования), лечение длиной в полгода и осложнения на всю жизнь. Питалась, к слову, что называется "правильно".

Гинеколог, обследовшая меня, была не старше 25 лет, очень молодая, и я до сих пор не понимаю, что вызвало в ней такую ненависть к еле стоящему на ногах ребёнку, которого она видит в первый раз.

Была это даже не типичная поликлиника по прописке, а "типа" крутой и передовой детский центр. Разумеется, это был первый и последний раз, когда я там была.

И я очень жалею, что она, сука, иначе не назовёшь, осталось безнаказанной за травму, с которой я ходила несколько лет, и до сих пор живу, бессознательно боясь врачей.

art by oouso

containment breach/ нарушение условий содержания
(Первая часть Аня нашла арахис)

bewitch (тайтл Rengoku no Ashe)

shopping ( как я понял прикол в том что чувак из алхимика так и не отказался от своего плана Не трогай её!)

Автор: haraya

Подписка Литреса, сразу подумалось, что бесплатный сыр только в мышеловке, полез в приложение посмотреть, а там очень интересная информация

Бесплатно 14 дней, а дальше 549 рублей. При стоимости текущего тарифа 500. Обратился в чат, увидел информацию, что услуги только по запросу или согласию, но в 10:00 Я точно спал, компьютер был выключен, а телефон не звонил.

Будьте бдительны, у Ростелекома новая ловушка.

2. Очищенные бобы обжариваются в ростерах. Устройство с вращающимся барабаном. И горелкой или электро-нагревателем. В общем, большая умная сковородка.

3. Дальше кофе нужно размолоть. На моей практике это валковые мельницы. Но могут быть и другие варианты. Принцип механизма как на фото.

4. Дальше нужно кофе сварить. На промышленном языке это называется экстрагирование. Кофе засыпается в колонны и промывается горячей водой.

5. На выходе кофе получается чуть более концентрированный чем в кружке. Прежде чем сушить в сублимационной сушилке (поговорим о ней в конце) необходимо удалить ещё как можно больше влаги. Делают это в вакуум-выпарной установке. Что то вроде самогонного аппарата под вакуумом. Есть ещё путь вымораживания лишней влаги, но подобного оборудования я вживую не встречал.
6. После концентрации получаем густую жижу, называемую кофейный ликер который уже сам по себе неплох для транспортировки, но ещё недостаточно хорош для длительного хранения. Так же его используют как полуфабрикат для кондитерских изделий или в производстве мороженого.
Для сублимационной сушки необходимо подготовить наш ликер, а именно, заморозить, вспенить и придать ему вид готового продукта.
Вспенивают ликер на устройствах для производства мороженки. Это необходимо для правильного процесса сушки. Без пористости влаге некуда будет деваться из гранулы во время испарения в сушилке и она потеряет товарный вид.

7. Далее ликер подвергают шоковой заморозке, разливая его по ленте в холодильной камере.
При температуре -50. Мотните на 1:30.

8. Прямо в холоде кофейную "шоколадку" размалывают до привычной нам гранулы и отправляют в сублимационную сушилку. То есть, выглядит она до сушки абсолютно так же как и в банке. Но тает и липнет к рукам.

9. Главное отличие сублимационной сушилки от привычных в быту конвекционных в том что она позволяет удалять влагу из продуктов с минимальными потерями во вкусе и внешнем виде. Зацените как выглядят сублимированные фрукты.

Сушилка работает под вакуумом. И замороженная влага, под действием температуры, превращается в пар минуя жидкую фазу. Вот и весь секрет.
Выглядит сушилка как длинная бочка. Внутри пластины с нагревателями или теплоносителем. Между пластин располагают лоток с продуктом. Испаренная влага оседает на конденсаторах влаги.

Напоследок ещё видео про то что я сейчас описал, но в мультяшном варианте, все довольно понятно.

1. Что касается желудей, ломанных бобов и прочего в качестве сырья.
Есть много причин почему это не так. Откровенно паршивый вкус кофе даже молоком и сахаром не перебить. Многие сейчас натыкаются на подделки крупных брендов на маркетплейсах и пишут что пить невозможно, кофе испортился. Хотя по факту пьют гранулу неизвестного происхождения.
Другой момент, мешающий использование некондиции и желудей - это стандартизация и рецептуры. Выходной продукт должен соответствовать определенным параметрам, так же на растворимый кофе есть ГОСТ. При использовании чего попало ни стабильности ни соответствия выходных параметров не достичь. Действительно, компании удешевляют продукт за счёт использования дешёвых бобов, но это ни лом и ни жёлуди. И добавляют их в минимальных процентах 5-10 в среднеценовой сегмент.
2. Нет кофеина в сублимированном кофе.
Тоже неправда. Вернёмся к ГОСТу. Там четко прописано сколько его должно быть в декофеинезированном и в обычном. Эти параметры строго контролируются на крупных заводах.
3. В кофе добавляется химия.
Нет. Я даже не знаю на каком этапе и что можно было бы добавить. По сути, процесс похож на то что мы делаем утром на кухне, за исключением сушки. Но 3 в 1, 4 в 1 и т.д. внимательно читайте состав. Особенно этими вкусовыми составами увлекается азиатский рынок. Там может быть что угодно намешано. Ну и сливки там чаще растительные.

Так же важно понимать что кофеин действует на всех по разному. У кого то просто сердце колотит, кто то бодрится, а кто то засыпает.
Более подробно есть ответы в этом видео

Ого, ты дочитал(а) до конца, иди обниму. Постараюсь ответить на вопросы в комментариях.

А вечером ко мне в палату пришла та самая Таня. Поздравила с моим новым днем рождения. Обняла и плакала. Тогда я узнал, что такое анафилактический шок, что это остановка сердца. Что эпинефрина не оказалось там, где он должен быть. Как она бежала до комнаты с препаратами, как на ходу набирала шприц, боялась ошибиться с дозировкой. "Буквально 30 секунд... вот так .. хороший мой. Теперь знай, тебе морфий нельзя, запомни на всю жизнь!"

Что такое 30 секунд вашей жизни?!!!...

- А банки?

-Какие банки?

-Ну бабуля банки ещё грузила.

Смотрю, а там трехлитровая банка огурцов и две литровые банки малинового варенья.

Мне понравилось.

(А у вас была интересная оплата?).

В итоге бате на работе подсказали каким образом я сбрасываю пароль, и подсказали заблокировать загрузку с флешки и установить пароль на биос. Что он и сделал. Я прочитал в интернете что такое перемычка cmos, сбросил биос, разблокировал загрузчик, потом сбросил пароль админа уже известным способом. Не палился ещё неделю. Когда спалился, то родоки вообще офигели. Сказали типо ещё раз увидим, что такое делаешь, вообще комп заберём. И я стал думать о том не как обходить ограничения методом их ломания, а как их обходить незаметно.

В голову пришла идея, а что если вообще винду на жестком диске не трогать, а запускать ОС отдельно? Биос вообще не спалят, так как туда не заходят, если не провоцировать. Вычитал про то, что у Linux есть такое понятие как live cd(usb). В итоге накатили у друга на другую флешку убунту live, она без проблем запустилась, и началась свобода. Игры понятное дело на пингвине было не запустить, но инет юзался без проблем.

Родоки прямо меня не палили, так как для того что бы не спалиться, когда открывается входная дверь, то достаточно было просто быстро выдернуть, спрятать флешку и нажать на кнопку перезагрузки. После этого загружалась винда, и выглядело все так, как будто я просто включил комп к приходу родоков. Но один раз меня обнаружили.

Разок я не пошёл в школу, думал дома никого нет, включил комп, вставил флешку с линуксом, начал запускать, и тут заходит батя. Он просто с интересом посмотрел на без каких либо сложностей функционирующий комп, и сказал, типо ты всегда на шаг впереди, пользуйся без компом проблем, ограничения все можешь убирать, ничего тебе больше ставить не буду. И все. На этом битва была выиграна. Больше никогда никаких преград к пользованию техникой мне не создавали. Наоборот даже больше поощряли

Однажды New Line Cinema, сделавшей себе к началу 1990-х имя и состояние на серии фильмов о Фредди Крюгере, решила финансировать экранизацию игрушки Mortal Kombat. Боссы посчитали: раз по видеоигре сходят с ума подростки, из которых делает нарезку маньяк в их фильмах, почему бы не сделать фильм не про их убийство, а про то, во что они, детишки, играют?

Для Смертельной битвы предстояло снять множество боевых сцен, так что режиссёра для неё поначалу искали с опытом в соответствующем кино. Одним из первых кандидатов стал Роб Коэн. Вы его знаете по фильмам Три икса, Форсаж и третьей Мумии с Бренданом Фрейзером, а вначале 1990-х он как раз закончил работу над фильмом Дракон: История жизни Брюса Ли. О картине неплохо отозвались критики, к тому же она собрала в прокате четыре своих бюджета.

Среди других потенциальных кандидатов называли Стива Бэррона и Дуайта Литтла. Бэррон к тому моменту снял кассовый хит полнометражных Черепашек-ниндзя, а за плечами Литтла были боевики Помеченный смертью со Стивеном Сигалом и Беглый огонь с Брендоном Ли.

Все планы смешал молодой британский режиссёр Пол У. С. Андерсон. Ему ещё не было и тридцати, а вего портфолио был всего один фильм экшен-драма Шоппинг с Джудом Лоу. Но то, какую эффектную картинку он сумел создать всего за 100 тысяч долларов, определило исход битвы за режиссёрское кресло. Будучи поклонником видеоигр ,Андерсон понимал, что сделать Смертельную битву без надлежащих спецэффектов он не сможет. Нужных навыков и знаний у него не было, поэтому он скупил и проштудировал всю доступную литературу о спецэффектах, создании CGI-объектов и мэт-пэйнте. В итоге Андерсон произвёл на продюсеров огромное впечатление и показал, что полностью готов к съёмкам.

Параллельно шла полировка сценария и набор актёров, с которыми Андерсон начинал встречаться для обсуждения их роли в сюжете. Он был убеждённым сторонником импровизации и радовался, когда актёры добавляли в роль что-то от себя например, шутки.

Подбор актёров для фильма Смертельная битва проходил в сложных условиях. Несмотря на глобальную популярность Mortal Kombat, большие голливудские актёры не проявляли к экранизации особого интереса. Причина в том, что уже тогда фильмы по играм имели дурную репутацию.

Всего за два года до выхода Смертельной битвы громко провалился фильм Супербратья Марио, в котором снялись Боб Хоскинс и Деннис Хоппер. При бюджете почти в 50 миллионов долларов экранизация игры собрала в прокате лишь 20 миллионов. А годом позже, когда уже началась работа над Смертельной битвой, вышел фильм Уличный боец, основанный на другом культовом файтинге. Он хоть и отбил бюджет, но был разгромлен прессой. Даже десятилетия спустя Уличный боец не перестаёт попадать во всевозможные антитопы.

Звёзды опасались связываться с ещё одним фильмом по игре. Из-за этого Смертельная битва лишилась многих известных актёров.

Так в фильме появилась актриса Бриджит Уилсон, звезда постмодерн-классики Последний герой боевика, где она сыграла дочь Джека Слэйтера. Ранее Бриджит уже проходила пробы на роль Сони, но из-за затянувшегося препродакшена ушла сниматься в фильме Билли Мэдисон с Адамом Сэндлером. Кастинг и препродакшен Смертельной битвы шли так долго, что Билли Мэдисона успели доснять, а роль Сони Блейд всё ещё была не занята. Уилсон вновь подала заявку на участие и стала Соней.

Смертельная битва упустила и ещё одну мировую звезду Жан-Клода Ван Дамма. Ему предложили роль Джонни Кейджа, самовлюблённого героя боевиков, который и вигре, и вфильме отвечал за юмор. Своими шутками Джонни разряжал серьёзные сцены картины и контрастировал с более суровыми бойцами вроде Лю Канга.

Выбор Ван Дамма не был случайностью: ещё при разработке игры авторы хотели использовать бельгийца как прототип Джонни Кейджа. Ван Дамму отправили промоматериал игры, в котором его оцифрованную версию поместили в декорации Mortal Kombat, но добиться его согласия не удалось. Создателям экранизации Жан-Клод тоже ответил отказом: возможно, актёра задело, что его персонаж выставлен самовлюблённой звездой боевиков, и он усмотрел в этом пародию на себя же.

Ещё одним кандидатом на роль Кейджа был Брендон Ли. Создатели картины были в шаге от того, чтобы утвердить Брендона, когда он погиб на съёмках фильма Ворон. Среди других претендентов упоминали Тома Круза и даже Джонни Деппа, но роль в итоге отошла менее известному Линдену Эшби. На тот момент Эшби уже около десяти лет занимался восточными единоборствами и только-только снялся в номинированном на Оскар вестерне Уайатт Эрп.

Наконец, на роль Лю Канга утвердили Робина Шу. Из всех троих актёров в главных ролях Шу был подготовлен лучше всего: карьеру в кино он начал в Гонконге, где снимался в боевиках с Донни Йеном и Чоу Юнь-Фатом. Но роль досталась ему не сразу: параллельно шли прослушивания ещё шести соискателей. Робин ходил на пробы семь раз каждый раз к новой группе, занятой кастингом.

По иронии судьбы, Шу был знаком с Пак Хо-Суном актёром, мастером боевых искусств и каскадёром из команды Джеки Чана. Как-то в разговоре Пак упомянул, что скоро летит в Штаты, где его движения захватят с помощью технологии motion capture и подарят бойцу Лю Кангу персонажу игры Mortal Kombat. Звучит довольно глупо, поморщился Шу, который всего через несколько лет сам будет играть Лю Канга.

Роль главного злодея могущественного колдуна Шан Цунга с самого начала предназначалась Кэри-Хироюке Тагаве. К началу 1990-х у него была небольшая, но очень яркая фильмография: японо-американский актёр снялся в бондиане, поработал с Бертолуччи в историческом эпосе Последний император и закрепил амплуа колоритного характерного актёра боевиками Кикбоксёр 2 иРазборка в Маленьком Токио с Дольфом Лундгреном и Брендоном Ли.

На пробы Тагава пришёл в импровизированном костюме Шан Цунга, встал на стульчик и прочитал свои реплики. Он был единогласно утверждён на роль.

А вот бога грома Рейдена пришлось поискать. Продюсеры очень хотели заполучить кого-то статусного и уговаривали взяться за роль самого Шона Коннери. Но актёр, которому тогда было уже почти шестьдесят пять лет, не захотел участвовать в съёмках, требующих физических нагрузок. Одно время роль Рейдена и вовсе прочили Денни Гловеру, который, казалось бы, совершенно для неё не подходит. Но в итоге роль бога грома отдали партнёру Коннери по Горцу, Кристоферу Ламберту. Тот не только сыграл Рейдена, но и сам дублировал его реплики для французского проката.

Выслушав от руководства New Line Cinema укоры в бездарности сценария, продюсер ленты Лоуренс Касанофф, чей энтузиазм сделал проект возможным, всё же получил благословение на съёмки. Они стартовали летом 1994-го и прошли на двух континентах.

Первая часть съёмок развернулась в Таиланде, где группа столкнулась с трудностями. Да, экзотическая природа и архитектура этой восточной страны придали фильму нужный колорит. Но, чтобы доставить с одного островка на другой актёров и оборудование, команде приходилось использовать тесные каноэ единственный транспорт, доступный в этой местности. Также пришлось с нуля построить рядом с площадкой склад, чтобы не плавать каждый раз на континент.

Решив транспортные вопросы, Пол У. С. Андерсон приступил к активной фазе съёмок, но возникла другая проблема: актёры быстро выдыхались, и приходилось то идело делать перерывы. Связано это было не сжарой, а сманерой работы режиссёра. Сказалась неопытность Андерсона в создании боевиков: каждую боевую сцену он снимал длинными непрерывными общими планами так, как делал на пике формы Джеки Чан. Такой подход требовал изнурительных тренировок актёров и опытного постановщика, чего уСмертельной битвы не было.

К счастью, у фильма был Робин Шу сопытом работы в гонконгских боевиках. Именно Шу посоветовал режиссёру снимать поединки рваным монтажом короткими кадрами, которые позже можно будет склеить в стройный эпизод боя. Ко всеобщему облегчению, Андерсон к совету прислушался. Это не только сохранило актёрам силы, но иуберегло их от травм.

Вторая часть съёмок прошла в Калифорнии. Здесь сняли как натурные, так и интерьерные сцены например, пугающие пейзажи Внешнего мира декораторы выстроили внутри огромных цехов сталелитейной фабрики Кайзера, пустующих с начала 1980-х. Именно здесь Джеймс Кэмерон снял финальную сцену второго Терминатора. Уже после Смертельной битвы завод сравняли с землёй, а на его территории построили гоночную трассу для NASCAR, которую можно увидеть в фильмах Ангелы Чарли (2000) иFord против Ferrari (2019).

Эшби вспоминал, что в Лос-Анджелесе на съёмочной площадке постоянно дежурил медик, в обязанности которого также входила охрана площадки от журналистов и зевак. К работе он подошёл так серьёзно, что не пропустил даже Тома Круза: тот захотел взглянуть на съёмки, но получил ответ, что Круза нет в списке.

Из актёров Смертельной битвы только Ламберту ранее уже доводилось работать над большими фантастическими фильмами. Масштабные декорации и павильоны не доставляли ему дискомфорта в них он чувствовал себя естественно, и его спокойствие, по замечанию Пола У. С. Андерсона, действовало на всех умиротворяюще. В каком-то смысле Ламберт стал для коллег залогом уверенности.

Он даже снялся в нескольких сценах бесплатно. Гонорар Кристофера был самым большим вСмертельной битве, но этих денег хватило только на несколько недель совместных съёмок. Крупные планы режиссёр хотел отснять в Калифорнии, а для тайских сцен собирался привлечь дублёра Ламберта в таких эпизодах Рейден появлялся бы только на общих планах. Ламберт посчитал иначе: он за свой счёт прилетел в Таиланд, где сам сыграл во всех недостающих сценах. Финальным красивым жестом Ламберта стала вечеринка по поводу окончания съёмок её актёр оплатил из собственного кармана.

Основные съёмки завершились в декабре 1994 года. Создатели оставили себе около полугода на работу над саундтреком и создание спецэффектов, планируя устроить премьеру Смертельной битвы в мае 1995-го. Однако тестовые показы всё изменили. Фокус-группе фильм понравился, но, как ни странно, публика жаловалась на недостаток сцен с поединками. Зрителю не хватило экшена!

Студия организовала досъёмки, на которых Андерсону предстояло переснять поединок Кейджа со Скорпионом. Первоначально драка заканчивалась ещё в лесу победой Кейджа.

Кроме того, к фильму добавили не прописанный в сценарии бой Лю Канга и Рептилии.

Две пятиминутные сцены поединков, появившиеся вСмертельной битве благодаря досьёмкам, стали лучшими схватками за весь фильм.

Огромный вклад в то, насколько зрелищными вышли переснятые поединки, внёс Робин Шу. На основных съёмках координатором и постановщиком драк был Пэт Э. Джонсон профессиональный спортсмен, работавший над фильмами Черепашки-ниндзя иВыход дракона. На досъёмках же его работу фактически выполнял Шу.

У итоговой версии фильма не было пресс-показа. Студия заранее понимала, как отнесутся кинокритики к экранизации игры, и сразу отправила Смертельную битву в кинотеатры. Опасения были не напрасны: крупные издания вроде Entertainment Weekly и The New York Times сочли фильм похожим на фастфуд и сравнили спустоголовой рекламой геймпадов. Спасаясь от негативной реакции, режиссёр Пол У. С. Андерсон буквально укрылся на острове. В премьерный уик-энд он покинул континентальную часть США и улетел на Гавайи, где собирался пережить волну потенциально плохих новостей.

О своём поступке он потом наверняка вспоминал с улыбкой. Вопреки критикам, Смертельная битва вырвалась на первое место американского проката, которое удерживала три недели. В те августовские выходные картина собрала 23 миллиона долларов, поставив рекорд для релизов августа. Завершился прокат не менее впечатляюще: при скромном бюджете в 18 миллионов долларов экранизация собрала в одних только Штатах более 70 миллионов, а общемировые сборы превысили отметку в 122 миллионов.

Этот триумф студия закрепила выпуском саундтрека, в котором сочетались металл, индастриал и техно. Получив отказ от таких медиагигантов, как Sony и Virgin Records, продюсеры обратились к TVT Records небольшой студии, которая согласилась издать сборник композиций из фильма. Всего за десять дней альбом разошёлся тиражом в один миллион пластинка менее чем за две недели приобрела платиновый статус.

Смертельная битва никогда не претендовала на лавры серьёзного кино. Сюжет в ней довольно условен, да иактёрская игра в большинстве сцен весьма шаблонна. Сила фильма в другом.

Авторы хорошо чувствовали своего зрителя и дали ему то, что он ждал: красивый экшен, харизматичных персонажей, крылатые фразы и цепляющий саундтрек(до сих пор его слушаю).

Возможно, пресса была права, сравнивая ленту с фастфудом. Но правы были и создатели Смертельной битвы. Решив не показывать свой фильм высоколобым кинокритикам, они обратили внимание на гигантскую пропасть, разделяющую скептиков и целевую аудиторию люди, которые ещё не разучились получать удовольствие отвредной еды ипустоголовой рекламы геймпадов.

Надеюсь, не разучились и вы.