Друзья! Многие из вас были правы! Надо везти авто на ремонт к хорошим спецам! Мне потребовалось несколько дней, чтоб найти такого. Я нашёл! Город Химко, МО. (Если кому нужны контакты, то напишите в комментах, я скину).
Предыстория:
- АВТОГЕРМЕС потребовал 150-200 ТСЯЧ РУБЛЕЙ за новую вымышленную необходимую запчасть (жгут кабелей).
- Получили отказ. Потом они сказали что переберут старый за 20 ТСЯЧ РУБЛЕЙ. Но, это займёт несколько дней (они не знают сколько) и возможно долго....
- Они были посланы в долгое пешее интимное путешествие!!!!!!!
Реально хороший электрик выслушал симптомы больного авто по телефону, сказал что меня пытаются нагреть на деньги и болячка очень простая!
Автомобиль отдали в ремонт в 13.30 ... а в 16.00 мне позвонил мастер и сообщил что я могу забрать моё "корыто" (дословно ). Ремонт окончен. Стоимость ремонта 1800 рублей. При этом! Мастер (Анатолий) вышел на работу в свой выходной день и реально спас меня! От себя лично, хочу сказать ему: Дай бог тебе здоровья и всего самого наилучшего! Спасибо!!!!!
Официальный дилер Автоваза (АВТОГЕРМЕС, Дмитровское шоссе 161А) - вы дно!!!! Люди должны знать своих "героев"!
Жила-была принцесса. Среднестатистическая такая. Ну вы поняли:
королевство маленькое, женихов нет, слуги ноют, что жалованье давно
не получали... Всё, как у всех, короче. Родители, замонавшись
разгребать проблемы, дружненько и в одночасье отчалили в мир иной,
оставив любимую дочурку в одиночку разгребать сложившийся пиздец.
Получалось у неё плохо. Вернее, совсем не получалось.
И мякотка-то в том, что не бросишь этот пиздец. Всё-таки принцесса,
голубая кровь, все дела... А то что у кровиночки королевской,
последней в роду, одно приличное платье осталось, да и то
штопанное-перештопанное, так это ничего. А про туфельки с атласными
лентами и говорить нечего. Нет их, туфелек этих. Не выдержали жизни
такой и развалились.
Вот наша принцесса однажды и не выдержала!
- Да пошло оно всё! Гори оно всё синим пламенем! Что я, проклятая,
что ли? - орала принцесса, раскидывая оставшуюся в живых мебель
своими нежными ручками.
- Принцесса я или кто? Не хочу больше посуду драить и бламанже с
заливным готовить! Не хочу карету чинить и замок ремонтировать! Я -
принцесса, а не слесарь!
И ушла! Прям в чём была, так и ушла, помахивая оторванным в пылу
битвы с мебелью, рукавом. Вот такая гордая принцесса была. Слуги
долго таращились ей вслед, думая, что теперь-то им точно никто не
заплатит.
А наша принцесса всё шла и шла. Но что-то подустала. Решила
посидеть немного, подумать, а заодно от башмаков деревянных
отдохнуть. И вот сидит королевишна наша, а мимо на белом коне принц
скачет! Настоящий, всамделишный! У него даже табличка на шлеме
прикручена: "Принц настоящий"!
- Эге-гей, убогая! Сойди с дороги! Не видишь, принц торопится! -
подбодрил нашу принцессу королевский отпрыск.
" Экий нахал!" - промелькнуло в голове у принцессы - но хорош! Для
замужа пойдёт."
- А вы не орите, сударь! Мы, знаете ли, тоже не лыком шиты!
Принцессы мы! Из королевства соседнего!
Принца перекосило.
- Принцесса?! Да ты себя в щит видела?! Да на тебя даже дракон не
позарится!
И поскакал, громко негодуя о несовершенстве законов, неспособных
защитить монаршьих особ. Надо срочно подать жалобу в Высший
Королевский Совет! А то ишь, распоясались! Любая оборванка себя
принцессой мнит.
А принцесса осталась на месте. От возмущения у неё язык онемел! А
когда отнемел, вдогонку принцу понеслись такие выражения, что
портовые грузчики удавились бы от зависти.
Но этой истории не было бы, если бы принц, этот индюк в надраенных
доспехах, не подкинул принцессе одну замечательную идею!
Раз принцы на неё внимания не обращают, предложениями прогуляться
замуж не заваливают, значит надо что? Выйти замуж за дракона! А
что, отличная идея! Драконы богатые, голодать не будем. Опять же
земли поназахватывает. Наследники пойдут, расширяться ведь надо
будет. Ну а то что страшный, да и вообще чудо-юдо, так это дело
такое, исправимое! Отмыть, одеть прилично... И глядишь, уже и не
дракон, а вполне приличный король получился.
И, воодушевлённая подобными рассуждениями, наша принцесса бодрым
шагом рванула на поиски дракона. Правда, через пару часов пыл её
поиссяк. Где его искать, дракона этого! Он же, тварь летучая,
сегодня здесь, завтра там. Летает себе и не знает, что его
настоящая принцесса ищет! Да и ноги в деревянных лоханках болели
нестерпимо! Чёртовы мозоли! И, как назло, дорогу спросить не у
кого! Ни одного завалящего человека нет! Ни одной деревни
кругом!
Но принцесса упорно шла. Ей деваться некуда было. Назад, в замок,
возвращаться было неохота. Там, поди, слуги забастовку объявили.
Того гляди, свергнут. Да и замуж хочется! Любви, счастья, деток...
Ну и денежек тоже, чего уж там. Вот и брела несчастная
принцесса.
А вокруг тянулись сожённые поля. И никого! Ни пташки какой, ни
зайчика. Ничего, что можно было поймать и съесть. А есть хотелось
зверски! С утра ничего не ела. "А наши ужинать, поди, сели.
Вчерашнее жаркое, поди, едят" - со слезами подумала принцесса. И
так ей себя жалко стало! "Что за жизнь у меня такая! Пока папенька
с маменькой живы были, как хорошо жилось-то! Балы были, танцы,
салюты всякие! Всю казну королевскую на балы эти вбухали, всё перед
соседями выпендривались! А теперь сиди тут на пепелище, ворон
слушай да желудок собственный!" И принцесса в голос зарыдала!
- Ты чего ревёшь-то? - поинтересовался над ухом чей-то писклявый
голос.
От неожиданности принцесса икнула. Но вспомнив о своём королевском
происхождении, тут же встала и громко отрапортовала: " Не ваше
дело! ". Но кому сказала, не поняла. Рядом никого не было.
- Ну ладно, не моё так не моё. - обиделся голос. - Тогда я
пошёл.
- А где вы? - робко пискнула принцесса.
- Где, где?! Над тобой стою!
Принцесса подняла голову и...Упасть в обморок ей не позволила
только привычка сталкиваться с трудностями, а также страх, что при
падении, башмаки слетят и дракон увидит её мозоли. Королевское
воспитание, не хухры-мухры.
Дракон (да, это был именно дракон) хмуро смотрел на неё и,
казалось, чего-то ждал. Правда дракон был какой-то странный.
Высокий, тощий, грязный и с нелепыми ушками. Да ещё и голос этот
писклявый... Но выбирать не приходилось. И принцесса пошла в
атаку.
- Здравствуйте, уважаемый дракон! - начала, откашлявшись,
принцесса. - Как ваше здоровье?
- Спасибо, ничего! - улыбнулся дракон. Улыбка вышла странная,
принцесса аж дёрнулась со страху, но виду не подала.
- А я вот иду, иду, смотрю, красота-то какая кругом! - продолжила
она.
Дракон с недоумением оглянулся. Кругом пожарище, грязь и мерзость
запустения. Но вкусы у всех разные, бывает.
Темы для разговора иссякли. Дракон молчал, ничем не проявляя своего
интереса. И принцесса решила взять быка за рога. В смысле, дракона
за ушки.
- Я ведь, собственно, вас ищу, уважаемый! - заявила принцесса - по
очень важному делу!
Дракон выпучил левый глаз. Обычно его не искали, а совсем-таки
наоборот, старались избегать. Ситуация начала интриговать и дракон
выпучил правый глаз, что означало крайнюю степень
заинтересованности.
Данные пертурбации с глазами смутили принцессу, но ненадолго.
- Не могли бы мы поговорить в более удобном месте? - вежливо
намекнула она. - В более тёплом. Например, в какой-нибудь
столовой?
Дракон смутился. Уроки этикета ему не полагались по статусу, но
даже он понимал, что всяких грязных побирушек с деревяшками вместо
обуви на ногах, в замок, тем более, в столовую, не приглашают.
- А вы, собственно, кто? - спросил дракон.
- Я - принцесса! - гордо ответила принцесса.
"Чё-то непохоже" - подумал дракон. " Хотя кто этих принцесс знает?!
Моды у них там всякие, то в бархате ходят, то в лохмотья рядятся.
Дракон жил уже долго и знал, что придурь монархов неисчерпаема.
- Ну что ж, присаживайтесь - дракон гостеприимно опустил крыло. -
Пожалуйте на шею. Да держитесь крепче, путь неблизкий.
В первый раз в жизни принцесса летала! Летела и радовалась, что
голодна, иначе не избежать ей конфуза. А всё-таки было здорово! Всё
стало таким маленьким где-то там, на земле! А здесь, наверху, в
небе! Облака, струящиеся сквозь пальцы...И солнце, огромно-яркое
солнце! "Может, я и не выйду замуж за дракона, но зато будет что
вспомнить на старости лет" - думала принцесса, замирая от
восторга.
Но полёт закончился. Принцесса с сожалением слезла с дракона и
остолбенела! Её замок был жалкой лачугой на фоне шикарного дворца
дракона. " А вот там я добавлю башенки" - решила она.
Но до башенок надо было дожить. Сначала надо убедить дракона в
необходимости жениться на ней. Как это сделать, принцесса не знала.
Все её умные мысли закончились на этапе решения о поиске дракона.
Но решать надо сейчас. Ей надо было побыть одной и хорошенько
подумать.
- Где я могла бы переодеться и привести себя в порядок перед
ужином? - вежливо осведомилась принцесса.
Дракон с подозрением взглянул на неё. Даже его богатая фантазия и
огромный жизненный опыт не помогли ему догадаться, где именно может
прятать принцесса запасное платье. Потом до него дошло. Неловко
оборачиваясь, он повёл принцессу в покои, где обычно сваливал
награбленные женские тряпки. Принцесса восторженно всплеснула
руками.
Дракон сидел в столовой за накрытым столом и нервно стучал вилкой.
"Женщины! Кто б сомневался! Увидела тряпьё и всё! Зависла!" -
мрачно думал он.
А в это время принцесса металась по зале, пытаясь разгрести завалы.
"Боже, что за срач! Ну разве так можно?! А моли-то сколько! Что за
бесхозяйственность!".
Прождав три часа, дракон постучался в дверь.
- Принцесса, мясо стынет - деликатно произнёс он.
Дверь распахнулась и на пороге возникла взмокшая, растрёпанная
принцесса в том же оборванном платье с тряпкой в одной руке и
мухобойкой в другой. Дракон осёкся.
- Сейчас, сейчас! - затараторила принцесса - Ещё полчаса и я
спущусь. Вам не стыдно? Столько вещей придётся выкинуть! Бережнее к
имуществу надо относиться! Да вы идите, я сейчас. - И захлопнула
дверь, оставив дракона думать о странностях отдельно взятых
принцесс.
Час спустя, чистенькая, нарядная принцесса наконец уселась напротив
дракона.
- Простите, увлеклась.- Смущённо сказала она.
Дракон смотрел на неё, раскрыв пасть. " Фу какой! Слюни ещё эти! Но
помылся, чешуя такая красивая стала. Да и ушки ничего такие" -
размышляла принцесса. За три часа безудержной уборки не пришло ни
одной умной мысли. В голове только крутилось: а ещё вон то
выкинуть, а это можно на тряпки пустить, это подлатать и можно в
огороде надевать... Оба молчали. Потом принцесса вспомнила наконец,
что проголодалась и, попросив прощения, принялась за еду.
" Ишь ты, чавкает! Голодная! " - с умилением смотрел на неё дракон
- "И мясо ест, не жеманится. И симпатичная, к тому же.
Хозяйственная. И боевая, не страшно одну дома оставить."
Молчание затягивалось. Оба сосредоточенно жевали, пили вино и не
смели глаз поднять друг на друга. Дракон потел от робости,
принцесса усердно думала что бы такое умное сказать.
- Что вы... - одновременно начали они и снова испуганно замолчали.
Челюсти двигались, перемалывая тонкие косточки. Оба ждали.
Наконец принцесса решилась: "Удивительно вкусное мясо! Кто
это?"
От этого простого вопроса дракон совсем потерялся. Он понимал, что
надо ответить, но язык не слушался. Он тихонько пыхнул огнём и сжёг
половину посуды. Принцесса улыбнулась и зевнула. Дракону полегчало.
Ужин закончился в молчании.
Дракон метался по своей комнате. Где-то в другой части замка мирно
спала принцесса. Но дракону не спалось.
"Ну я и дурак! Сидел, жрал. Не мог сказать, что ли, комплимент
какой-нибудь?! В кои-то веки приличная принцесса попалась, а я,
дурень, двух слов связать не мог! Как вековой какой-то! Надо брать.
А вдруг откажет? " - крутилось в голове у дракона в самом расцвете
своих четырёх веков.
А в своей комнате сладко спала принцесса. После трёх кусков мяса её
посетило спокойствие. Она уже точно знала, что и как будет дальше.
Ну день, ну два и он точно сделает предложение. А она за это время
успеет закончить уборку во всём замке и уговорить его на
башенки.
Сегодня я хотел бы ответить на несколько вопросов о насилии.
С детства я всегда слышал, что моя страна опасное место. Так ли
опасна Бразилия? Да, это так. Это страна, где нужно быть
осторожным. Является ли насилие стереотипным? Да, это тоже
верно.
Люди много говорят о насилии в Бразилии, но мало кто знает причины.
Бразилия страна очень контрастна, у нас есть большая проблема
социального неравенства и распределения доходов. Все это вместе
делает ситуацию еще более серьезной.
Насилие в Бразилии уже стало самостоятельной силой, здесь есть
криминальные группировки.Эти группы живут за счет нападений,
похищений, краж, торговли наркотиками и т. д. В то время как
полиция утверждает, что борется с незаконным оборотом наркотиков и
насилием, зачастую пропагандируя большее насилие, а не решая
проблему.
Мы живем в постоянном состоянии войны, но это происходит в крупных
центрах, жизнь во внутренних районах гораздо спокойнее и
безопаснее.К сожалению, для многих бразильцев это уже стало нормой.
Я никогда не считал эту ситуацию нормой. Мой отец дальнобойщик, его
ограбили.У него угнали грузовик, он был в плену у бандитов 3 дня,
семья думала, что он погиб, но он благополучно вернулся домой.Но, к
сожалению, после этого эпизода, он уже снова подвергся 2 попыткам
нападения, но на этот раз ему удалось уйти без последствий.
К сожалению, это наша реальность.Но это не означает, что все так
экстремально, как говорят люди. Бразилия большая страна. Есть более
опасные места и супер тихие и безопасные места.За свои 28 лет жизни
я никогда не терпел ничего плохого в связи с насилием.Я уже был в
Сан-Паулу, я уже побывал во внутренних районах Рио-де-Жанейро, и
все прошло хорошо.Вам просто нужно быть осторожным.
Например: не ходить ночью в неизвестные места, не обращать внимания
на незнакомцев, не показывать свои вещи на публике, выходить на
улицу с как можно меньшим количеством вещей и проблем не будет.
Многие иностранцы, в том числе и россияне, живут в Бразилии и ведут
нормальный образ жизни.Так что не впадайте в стереотипы. Бразилия
красивая и удивительная страна. Если у вас есть желание посетить,
сделайте это. Не все так плохо, как люди думают и говорят о
Бразилии. Если соблюдать элементарные меры предосторожности,
проблем не будет.
Думаю, что это всё.
Большое спасибо и до следующего раза!
Для мобильных версий ссылка на донат отдельно: https://pay.cloudtips.ru/p/652b9f1a?invoiceid=325313-0-9275082
В 1920 Россию посетил известный писатель-фантаст Герберт Уэллс. Он встречался с Лениным, ознакомился с планами широкой электрификации России и счёл их неосуществимыми. В очерке Россия во мгле, посвящённом этой поездке, он так отозвался об этих планах:
Дело в том, что Ленин, который, как подлинный марксист, отвергает всех утопистов, в конце концов сам впал в утопию, утопию электрификации. Он делает всё, от него зависящее, чтобы создать в России крупные электростанции, которые будут давать целым губерниям энергию для освещения, транспорта и промышленности. Он сказал, что в порядке опыта уже электрифицированы два района. Можно ли представить себе более дерзновенный проект в этой огромной равнинной, покрытой лесами стране, населённой неграмотными крестьянами, лишённой источников водной энергии, не имеющей технически грамотных людей, в которой почти угасла торговля и промышленность? Такие проекты электрификации осуществляются сейчас в Голландии, они обсуждаются в Англии, и можно легко представить себе, что в этих густонаселённых странах с высокоразвитой промышленностью электрификация окажется успешной, рентабельной и вообще благотворной. Но осуществление таких проектов в России можно представить себе только с помощью сверхфантазии. В какое бы волшебное зеркало я ни глядел, я не могу увидеть эту Россию будущего, но невысокий человек в Кремле обладает таким даром.
Советское руководство пригласило Уэллса приехать через 10 лет и посмотреть как выполняется план, который был рассчитан на 1015 лет. Уэллс приехал в 1934году и был поражён тем, что план был не просто выполнен, но и перевыполнен по ряду показателей.
Источник - Википедия.
* Для тех кто не понял. В первом Дэдпуле (примерно 23:54, я проверил) есть сцена секса Рейнольдса и Баккарин, где, собственно, происходит проникновение в первого.
Совсем не понимаю инженеров-программистов стиральных машин. Играет музыка подходишь - дверь закрыта!! И ждёшь биметалл пока отойдет. Да поставь ты время задержки на 30 секунд потом уж музыку играй! Мне лично пофиг стирает она полтора часа или полтора часа и 30 секунд, ну е мое!
Жираф Емеля посмотрел новый отечественный фильм "Непослушная" с Александром Петровым и вроде восходящей звездой Анастасией Резник. Это было странно. Дальше будет пересказ, спойлеры, мат и дикий сюжетный угар. Простите меня.
У нас есть студентка Эля, которая борется за экологию, ведет
свой блог и вообще по жизни нитакуся (не ябуся, а дяруся). Она
вступает в битву с Матвеем - мажором, главой строительной компании,
гением, филантропом, мистером вселенная и вообще бородатым
Александром Петровым. Сашка/Матвей хочет вырезать кусок Битцевского
парка (это в Москве), чтобы построить там здание/башню\фаллический
памятник Петрову.
Сам герой Петрова любитель БДСМ, типа жестит во время секаса, любит шлепать девчат и т.д (представили хлебало Сани?). Во время сцен спаривания не хватает только вставки с ним: "Вы знаете Руса", - это помогло бы фильму. Короче, типа нашенские "50 оттенков серого", но только хуже.
На встрече со студентами Петров и Нитакуся устраивают словесную зарубу, а Эля говорит: "Слышь, ты хочешь большую башню, потому что у тебя писька маленькая". Зал хохочет, а Саня глядит вдаль и не понимает, кто слил ей информацию. Шутку не оценили и в универе, который получал бабки от мажора, поэтому девчушку исключают. Кто бы мог подумать, что универ в капиталистическом государстве примет сторону миллиардера, который дает монеты декану. Тут-то мы понимаем и принимаем главную недоработку в сценарии наша героина тупая **зда.
Попутно Элю выселяют из общаги, она едет в клуб, напивается, а потом МОНТАЖ и уже просыпается в кровати мажора. Это не шутка, в фильме худший монтаж в истории кинематографа (резать сцены и расставлять их как попало будут и далее). Но это не главное, ведь нас ждет снова МОНТАЖ и ФЛЕШБЕК, где зрителю покажут, как девушка очутилась в кроватке Сашки. Оказывается, что они не слились воедино темной ночью, а просто болтали, пили, потом она чудила, помогала животным бежать из приюта под хреновую музыку и Петров забрал этакую бунтарку домой.
Как вы поняли, Саня/Матвей видит, что Элька нитакуся, поэтому хочет пошарить лохматой ручонкой в её трусишках, но пока рановато. Препятствовать Петрову будет парень (друг во френдзоне) Нитакуси, но у него ничего не получается. К тому же, мажор говорит: "Слушай, шкурёха, а давай ты поживешь со мной неделю. Если я тебе не понравлюсь, то не буду строить здание".
И что бы вы думали? Она, конечно же, соглашается. Действительно, что может пойти не так, он ведь не пропердолить её хочет (хочет-хочет). Тут может на секундочку показаться, что под конец нас будет ждать какой-то сюжетный поворот, но нет, всё банально и понятно.
Герои начинают жить вместе, но на условиях, что перец Сани не затронет бобровую плотину. А вот всё остальное можно, они даже заключили контракт, чтоб по закону и по справедливости. Тут же Петров говорит: "Вот тебе вибратор, суй в щель и иди на учебу, тебя восстановили, я порешал". Героиня такая: "Оу май гад, это же не секс, некуда деваться". Запихнула вибро и пошла сдавать экзамен. Мажор управляя жужжалкой на расстоянии, доводит студентку до оргазьмы. Смотреть на это странно, поскольку девочка переигрывает, но автор/режиссер и компания пытались сделать юмор, а на деле спи**или сцену из неплохой комедии "Голая правда", где Джеральд Батлер подарил вибро-трусишки главной героине, что привело к пикантной ситуевине в ресторане.
Эля так возмущена поступком Петрова, что ругается на него. Она ведь знать не знала, что предмет в её отверстии предназначен для таких вот грязных делишек. Следует болтовня, персонажи идут в театр, Саня запускает руки между ног девке, ибо по контракту это не сексъ. Студентка нарочито начинает стонать, они убегают из зала, где на них косо смотрели... И тута...точнее здеся, Эля смотрит на Матвея/Саню и понимает, какой же он веселый, забавный, милый. Начинает зарождаться любовь. Со сценаристом сложно поспорить, ведь петтинг в театре лучший способ влюбить в себя даму (разве нет?)
А потом ты грязными пальцами да между ног! Да прямо в театре! Ты самец, Саня!
Если вы еще читаете, то моё уважение. Потерпите еще немного. Написал, как режиссер съемочной группе... В фильме начинается что-то странное, то персонажи едят шоколадный писюн Петрова (это юмор такой), то меряют дорогую одежду, то пердят в диван и болтают ни о чем. Но наконец-то смена локаций и действие, герои едут в гости к отцу Нитакуси. Подъезжают к дому, выходят, здороваются и... МОНТААААААЖ!!!! Сразу ловят рыбу. Что произошло? Происходящее вызвало у меня истерический смех. Почему монтаж? Как так резко? Ответа нет. На мгновение закралась мысль, что я смотрю таки пародию на фильмы подобного жанра, но нет, тут всё серьезно. Нитакуся не понимает отца и бла-бла-бла. После, герои знакомятся с родителями Петрова, батя у него очень богатый, но они не ладят. И вообще Саня не мажор, а гений, который сам всего добился.
Спустя хрен знает сколько времени мучений от актерской игры Петрова и его напарницы, нам показывают худший, но довольно откровенный секс. Такой шляпы я никогда не видел. И речь не о половом органе Сани. Постановка потрахушек неуклюжая, косая, неуверенная, странная. Напомнило картину "Комната" Томи Вайсо.
В момент высшей точки наслаждения, у героини случается оргазм, а её лицо выдает что-то странно-переигрывающее, похожее на инсульт (очень странно, правда). Хуже только берущая в рот Асмус и лицо Харламова, когда он это увидел. Эротическая мелодрама, где эротической мелодрамы мало, а та, что есть говнина.
Шо там сюжет? Короче. заканчиваем. Парень самки (тип из френдзоны) пишет в интернете, что девка шл*ха. И сложно поспорить, ведь нормальная дама не будет пихать в себя незнакомые предметы от незнакомых людей. Но это не всё! Петрова обманули с землей в парке, он банкрот (ХОПА! СЮЖЕТНЙ ПОВОРОТ), а Нитакуся все-равно любит его ощщень и в конце они вместе уходят в закат.
Вы ушли? А это не все. В конце Петров подвешивает Элю, связывает и шпехает, а чувак (парень из френдзоны) смотрит её инсту и гоняет лысого. Так завершается ГЛАВНЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ фильм года.
Если вы подумали, что я преувеличил, то спешу расстроить дорогих читателей, поскольку жираф, наоборот, старался сгладить углы и пересказать сюжет повеселее. Фильм не то, чтоб говнишка, а просто лютая х*ятина. Основная проблема в том, что автор сам не понял, шо снимал. Пытаются шутишь, пытаются в драму, пытаются БДСМ, пытаются легкую эротику. Интриги какие-то кривые. Сделали бы комедию, убрали бы нелепую эротику, никто б и слова не сказал.
И одна из главных проблем актриса играющая секс-игрушку Петрова. Она КВНщица, дочка богатого бизнесмена, а также жена одного из самых востребованных режиссеров РФ Ильи Аксенова (команда КВН СЕГА МЕГАДРАЙВ 16 бит). В социальной комедии "Капельник" она хорошо смотрела, но здесь... Какой эротический триллер? Зачем?
И, конечно же, Саня Петров переигрывает в каждом кадре. Он отвратительно звучит, выдает слова со странной хрипотцой, а иногда глотает слова. Но моё личное уважение монтажеру. Если этот фильм резал реальный человек, а не нейросеть/бот телеграм, то он должен быть наказан, как Уильям Уоллас в фильме "Храброе сердце". И ему следует отказать в последнем слове, чтобы монтажер не смог крикнуть ни единого слова в свое оправдание.
Тут должна быть реклама моего шикарного ТГ.
Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо
хорошо.
Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже
хорошо.
Есть 3 правила: Правило 1 - всегда слушать Бака. Правило 2 - идти только по тропе. Правило 3... кто пукает, тот топает сзади