11.03.2025 11:49:07 |
Автор: admin
30.05.2024 11:54:15 |
Автор: admin
2011 год.
Я на дне рождения у своего ныне бывшего друга.
Нам по 20 с небольшим лет, в числе участников мероприятия - его на тот момент девушка.
Гости постепенно расползаются.
Я пил умеренно, потому что на следующий день работать.
Остались только я, мой друг и его девушка.
Друг напивается в жопито, уходит спать. Храпит как трактор из своей комнаты.
Я начинаю собираться, его девушка тоже "на кочерге".
И тут ей в голову приходит идея поприставать ко мне.
Садится мне на колени, пытается целовать, говорит о том, что "этот алкаш вообще не проснется, хоть из пушки стреляй".
Я её кое-как с себя стряхиваю, спокойно ей говорю о том, что мне это неинтересно, она девушка моего друга и для меня как женщина не существует.
Она немного ещё поплакалась, что мол вот, он вечно спать уходит после вечеринок, а она молодая, "ей же надо!".
Покивал, решил, что на этом инцидент исчерпан, попрощались, она меня в щёчку чмокнула, и я ушел.
Шел домой пешком, рассуждал, говорить своему другу о случившемся или нет.
Твердо решил, что - не нужно, ведь ничего же не случилось.
Утром в ВК вижу, что друзей у меня в списке на одного меньше.
В личке болтается сообщение - стена текста, где мой "друг" пишет мне, какая мразь, как у него за спиной его девушку пытался соблазнить и как это подло с моей стороны, и видеть он меня в этой жизни больше не желает.
Что выяснилось.
Эта шаболда испугалась, что я её парню всё расскажу.
Приняла превентивные меры: рассказала ему
сказочку про то, что это Я её домогался. А она,
непокобелимая непоколебимая стена, выстояла, не смотря на
свое состояние. Он даже разбираться и выяснять не стал. Молча
принял её версию. С ней он был знаком чуть больше года, со мной - 7
лет. Но он принял такое решение. Я не стал принимать попыток
объясниться, на тот момент показалось слишком унизительно, раз он
даже спросить у меня ничего не захотел.
P.S.
Через 3 месяца он снимал её с хера нашего общего друга. У себя дома, в собственной кровати, в похожей ситуации он их и застал. Естественно, расстались.
После этого связался со мной. Наконец-то поинтересовался, как же было на самом деле. Мне не жалко, я и рассказал. Он извинился, но я уже не видел смысла в этой дружбе. Общаться - общались, как знакомые, но друзьями уже не были.
Лена, если ты узнала себя - ты блядь.
Андрей, а ты олень.
Фундаментальный прорыв в медицине: диабет В С Ё! Китайские учёные впервые в истории вылечили пациента с диабетом II типа. Мужчина страдал около 25 (!) лет и не мог прожить и дня без инъекций инсулина.
Учёные модифицировали стволовые клетки поджелудочной железы и провели трансплантацию, организм начал сам вырабатывать инсулин. Сейчас мужик живёт счастливую жизнь без лекарств уже 33 месяца.
Ну чтож, вот вам наша история.
Супруга чистый гуманитарий со средне-специальным в 26 годиков поняла что работать по специальности не заходит и понасмотревшись на меня решила войти в айти)
В феврале 2023 она записалась на 9 месячные курсы тестировщиков(и названия тут не будет) и приступила. 9 месяцев я наблюдал как она учит теорию, выполняет домашку, проходит тесты, поверхностно знакомится с сетями\линуксом\sql в ноябре сдала дипломную работу и начала поиски ещё не получив документ об образовании. Через знакомого знакомых hr узнали что в фирму ранее набирала тестировщиков на стажировку, "постучитесь в личку" и дали контакт, но ни названия фирмы, ни оплату ещё не знали. Написали этому hr ,нам подтвердили информация что был набор тестировщиков ранее, и вакансии нету на хх, но ещё готовы рассмотреть. Договорились начать с тестового задания, супруга сделала его и уже через 2 часа отправила решение. Спустя пару дней ей пишут что всё огонь, давайте данные на проверку СБ, данные передали, ждем, ещё спустя пару дней hr пишет "надо созвониться , с вами хочет руководитель пообщаться", ну окей. Созвон на следующий день на полчасика, ей задают вопросы по теории, она отвечает что знает. Ответила далеко не на все вопросы, сказали в ближайшее время дадут фидбек, подхожу к ней(уходил в соседнюю комнату что бы не мешать) сидим судорожно курим (я волновался больше чем она) обсуждаем и вижу что ей на почту прилетает письмо от этой компании. Содержимое письма оказывается оффером. Фирма - ИТ дочка банка, зарплата на испытательный 40, после 3 месяцев 60, после прохождения стажировки(6 месяцев) 80к. Полная удалёнка, технику предоставляют.
Текст выше был написан в декабре 2023, теперь могу добавить спустя 6 месяцев:
6 месяцев я наблюдал как ты с 0 разбираешься в продукте и его функционале, как тебе назначили наставника и она тебе помогала, как ты сидела писала тест кейсы, проводила регресы и заводила баги обсуждаю их с разрабами на этих бесконечных созвонах. Я впервые увидел у тебя горящие глаза и истинный интерес к работе.
Вчера был твой последний день стажировки, а сегодня первый рабочий как junior QA.
Ты большая молодец и я тобой горжусь.
И я
Сегодня с утра звонит на работу девушка, она дома сидит, ищет себя. Говорит, давай, типа, после твоей работы погуляем, а то скучно дома сидеть. Я ей говорю, давай лучше после ТВОЕЙ работы погуляем? Она трубку бросила. Пришел домой, вещей уже нет. Хоть только свои забрала. Замок поменяю.
Ха, самое короткое собеседование в моей жизни. Вакансия - кладовщик. Предварительно созвонились, проговорили время встречи. Приезжаю. Большая территория, огороженная высоким забором. Останавливаюсь у проходной, захожу внутрь. Здороваюсь с охранником, говорю, что на собеседование. Попросили подождать за дверью. Ладно, я не гордый, вышел, жду. Минут через пять выходит этот охранник и протягивает мне бланк анкеты, заполняй, мол. Стою на улице, смотрю на эту бумагу и говорю: спасибо, я, пожалуй, пойду. Отъехал уже далеко, мне звонок: а где вы с анкетой, мы вас ждём. Ответил, что большего неуважения к кандидатам ещё не видел и не желаю собеседоваться. На том и закончилось моё неначавшееся собеседование.
Сейчас идет много разговоров о законе о
повышении налогов. Много шуток, мемов о 15 настоящего мужика. За
всем этим незаметно проходит основная затея этого закона. Мне
вообще кажется, что повышение НДФЛ в этом законе как дымовая
завеса. Она скрывает основную часть. В законе главное это не
повышение НДФЛ с 13 до 15, 18, 20. Все эти проценты по подсчетам
экономистов принесут бюджету максимум 300-400 млрд. в год.
Самое главное это повышение налога на прибыль с 20 до 25 для
бизнеса. Вот где скрывается примерно 1,5 триллиона дополнительной
прибыли для бюджета. Как вы думаете кто заплатит эти деньги?
Бизнес? Да, бизнес. Но перед этим эти деньги вынут из наших
карманов. Чо там Набиуллина с инфляцией борется? Вот принимают
закон, который напрямую поднимет цены на все, помимо просто
инфляции. Занавес. Обсуждаем дальше у кого 13, а у кого 15.
@AlexRadio,
уже промахнулся в своем прогнозе, что думаем о налоге на прибыль?
Как это повлияет на инфляцию?
Пожалуйста, скажите. почему дети не с
московской пропиской должны платить по 1000 рублей на визит в
зоопарк московский? Это не шутки. Оказывается, с 1 мая этого года
все льготные категории платят по полной, если у них нет постоянной!
регистрации в Москве. Это как называется? Это не московские дети не
такие хорошие, как московские, что ли?
Вы вообще думаете, что делаете? За МКАДом у нас явно какие-то
отребья, что ли, живут?
В конце декабря прошлого года Дума
Астраханской области приняла инициированный депутатами Евгением
Дунаевым и Владиславом Коняевым закон О порядке осуществления
деятельности по обращению с животными без владельцев на территории
Астраханской области.
Этот закон ввел понятие пункт временного содержания животных и
разрешил усыплять в этих пунктах больных, агрессивных и социально
опасных собак.
В марте этого года в областной суд поступил коллективный иск,
авторы которого требовали признать закон недействующим в части
определения понятий пункт временного содержания животных и
социально опасное животное, а также выступили против умерщвления
собак, считая это нарушением федерального законодательства.
Суд оставил исковое заявление без рассмотрения в связи с нарушением
норм процессуального законодательства.
После этого в суд обратились по очереди три астраханки из числа
зооволонтеров. Они оспаривали понятие социально опасное животное и
требовали отменить нормы об умерщвлении социально опасных и
нежизнеспособных животных без владельцев в пункте временного
содержания.
Однако 27 мая суд объявил резолютивную часть решения полностью
отказать в удовлетворении требований.
Областная прокуратура, правительство региона и служба ветеринарии
Астраханской области поддержали сторону ответчика - Думы
Астраханской области, отметив легитимность закона и неправомерность
доводов истцов.
Тем временем зоозащитники намерены оспаривать решение. Впереди
апелляционная инстанция. И это уже будет не Астрахань, - написала в
своих соцсетях астраханский зооволонтер Евгения Зариньш.
https://punkt-a.info/news/glavnoe/astrakhanskie-zoozashchitn...
Выразить поддержку решению астраханского суда можно по ссылке
https://vk.com/wall168233852_48175
Башорг жив! https://башорг.рф
ага-ага
Переходил из одного ведомства в другое, через
выход на пенсию (увольнение, дающее право. Как-то так, кажется).
Перспектив на прежнем месте на горизонте не было, а под нормальную
выслугу хотел оклад взять повыше, да и упёрся в потолок, если
честно.
Прошёл тесты их долбанные, двухчасовые и жду приглашение в кабинет
"психолога". Минут сорок продержали в коридоре. Хотя не обед, в
кабинете кандидатов нет. Но да ладно, спешить некуда. Может какая
текущая работа, но как правило у них такого нет. Всё по факту и
очерёдности. Наконец-то приглашают. Сидит девушка с важным видом.
Сурьёзная до поносу. Бывает. Стандартные вопросы: алкоголь,
курение... Тут она замечает шрам:
Сразу оживилась. Аж духом воспряла.
- О! У вас попытка суицида была! - и это даже не вопросом
прозвучало, а констатацией "факта". Просит показать ей руку и
начинает изучать шрам под разными углами, выкручивая руку в разные
стороны. То в упор посмотрит, то с расстояния.
Често, такого идиотского цирка прежде не видел. Что она там увидеть
хотела? Линию жизни? Как бы это грубо не прозвучало, но в голове
только одна мысль возникла: дура.
- Нет, - отвечаю, - Вы ошибаетесь. Этой рукой я в детстве ёмкость
держал, которая взорвалась. Показал другие шрамы от осколков, -
Просто посекло.
- Но так вены вскрывают! - не унимается она. "Походу полная" -
добавилось мысленно к первому слову.
- Вскрывают их обычно поперёк, а не вдоль.
- А вам откуда это известно?
Я, если честно, немного растерялся. Вопрос какой-то нелепый. Пздц,
думаю, тайна государственная.
- Видел - отвечаю, - У живых и у остывших.
- А, ну да, конечно.
Лезет в личное дело с "умным" лицом, что-то листает там. Я сижу и
сильно сомневаюсь в её компетентности.
- О! - ну, думаю, ещё откровения подвезли, - У вас отец погиб! Вам,
наверное, трудно морально пережить это?
Я вообще вахуе. Это случилось более 15-ти лет назад! 15-ти Карл!
Конечно, это проблема. Для её восприятия походу. Поскольку в анкете
также указано, что до этого он ушёл из семьи, когда я ещё малым
был. Но держусь.
- Нет.
- Как нет? Это же ваш папа! - охуеть, хорошо хоть не мама.
- Я его не помню.
- Расскажите о нём.
Смотрю на неё и понять не могу, то ли дура, то ли самой специалист
нужен. О чём говорить, если я не помню нихрена?
- Я его не помню, - повторяю ей уже чуть ли не по слогам, - Вы
можете рассказать о том, чего не помните или не видели?
- Вы обязаны отвечать на мои вопросы, а не задавать их!
Тут меня уже начинает накрывать. Хочется нахуй её прямым текстом
послать, тем более были ещё варианты в другом месте. На моё или её
счастье заходит начальник. Смотрит на меня, на её раскрасневшуюся
моську и просит ту выйти. Перекинулась со мной парой фраз. Причина
ухода, причина выбора этого места, семья, дети, глянула
характеристику и подписала направление, пожелав хорошей службы. Не
зайди она тогда, не прошёл бы я психолога. Не смог бы. К слову
сказать, у них там ещё ЛОР припизднутый был. Даже поругались
немного. Мир полоном ебанутых. Самое печальное, что от этих
ебантяев, порой, работодатель теряет действительно, возможно,
хороших специалистов. А всё из-за какой-то гниды с уязвлённым
самолюбием, дорвавшейся до места, где от неё хоть что-то зависит.
Просто вспомнилось.
Сейчас рядом со мной, топлес, спит девушка, которая мне ппц как нравится, за которой я ухаживал, дарил подарки, ниразу не дешёвые, оплачивал ей квартиру, когда у неё были финансовые трудности. Но она держала меня в жёсткой френдзоне. И вот сейчас, на все мои подкаты, она ответила:
-Ну ты чего!? Мы же друзья!
Ебать я лох...
30.05.2024 11:43:30 |
Автор: admin
Телеграм - https://t.me/roflemem/2956
2011 год.
Я на дне рождения у своего ныне бывшего друга.
Нам по 20 с небольшим лет, в числе участников мероприятия - его на тот момент девушка.
Гости постепенно расползаются.
Я пил умеренно, потому что на следующий день работать.
Остались только я, мой друг и его девушка.
Друг напивается в жопито, уходит спать. Храпит как трактор из своей комнаты.
Я начинаю собираться, его девушка тоже "на кочерге".
И тут ей в голову приходит идея поприставать ко мне.
Садится мне на колени, пытается целовать, говорит о том, что "этот алкаш вообще не проснется, хоть из пушки стреляй".
Я её кое-как с себя стряхиваю, спокойно ей говорю о том, что мне это неинтересно, она девушка моего друга и для меня как женщина не существует.
Она немного ещё поплакалась, что мол вот, он вечно спать уходит после вечеринок, а она молодая, "ей же надо!".
Покивал, решил, что на этом инцидент исчерпан, попрощались, она меня в щёчку чмокнула, и я ушел.
Шел домой пешком, рассуждал, говорить своему другу о случившемся или нет.
Твердо решил, что - не нужно, ведь ничего же не случилось.
Утром в ВК вижу, что друзей у меня в списке на одного меньше.
В личке болтается сообщение - стена текста, где мой "друг" пишет мне, какая мразь, как у него за спиной его девушку пытался соблазнить и как это подло с моей стороны, и видеть он меня в этой жизни больше не желает.
Что выяснилось.
Эта шаболда испугалась, что я её парню всё расскажу.
Приняла превентивные меры: рассказала ему
сказочку про то, что это Я её домогался. А она,
непокобелимая непоколебимая стена, выстояла, не смотря на
свое состояние. Он даже разбираться и выяснять не стал. Молча
принял её версию. С ней он был знаком чуть больше года, со мной - 7
лет. Но он принял такое решение. Я не стал принимать попыток
объясниться, на тот момент показалось слишком унизительно, раз он
даже спросить у меня ничего не захотел.
P.S.
Через 3 месяца он снимал её с хера нашего общего друга. У себя дома, в собственной кровати, в похожей ситуации он их и застал. Естественно, расстались.
После этого связался со мной. Наконец-то поинтересовался, как же было на самом деле. Мне не жалко, я и рассказал. Он извинился, но я уже не видел смысла в этой дружбе. Общаться - общались, как знакомые, но друзьями уже не были.
Лена, если ты узнала себя - ты блядь.
Андрей, а ты олень.
Фундаментальный прорыв в медицине: диабет В С Ё! Китайские учёные впервые в истории вылечили пациента с диабетом II типа. Мужчина страдал около 25 (!) лет и не мог прожить и дня без инъекций инсулина.
Учёные модифицировали стволовые клетки поджелудочной железы и провели трансплантацию, организм начал сам вырабатывать инсулин. Сейчас мужик живёт счастливую жизнь без лекарств уже 33 месяца.
Ну чтож, вот вам наша история.
Супруга чистый гуманитарий со средне-специальным в 26 годиков поняла что работать по специальности не заходит и понасмотревшись на меня решила войти в айти)
В феврале 2023 она записалась на 9 месячные курсы тестировщиков(и названия тут не будет) и приступила. 9 месяцев я наблюдал как она учит теорию, выполняет домашку, проходит тесты, поверхностно знакомится с сетями\линуксом\sql в ноябре сдала дипломную работу и начала поиски ещё не получив документ об образовании. Через знакомого знакомых hr узнали что в фирму ранее набирала тестировщиков на стажировку, "постучитесь в личку" и дали контакт, но ни названия фирмы, ни оплату ещё не знали. Написали этому hr ,нам подтвердили информация что был набор тестировщиков ранее, и вакансии нету на хх, но ещё готовы рассмотреть. Договорились начать с тестового задания, супруга сделала его и уже через 2 часа отправила решение. Спустя пару дней ей пишут что всё огонь, давайте данные на проверку СБ, данные передали, ждем, ещё спустя пару дней hr пишет "надо созвониться , с вами хочет руководитель пообщаться", ну окей. Созвон на следующий день на полчасика, ей задают вопросы по теории, она отвечает что знает. Ответила далеко не на все вопросы, сказали в ближайшее время дадут фидбек, подхожу к ней(уходил в соседнюю комнату что бы не мешать) сидим судорожно курим (я волновался больше чем она) обсуждаем и вижу что ей на почту прилетает письмо от этой компании. Содержимое письма оказывается оффером. Фирма - ИТ дочка банка, зарплата на испытательный 40, после 3 месяцев 60, после прохождения стажировки(6 месяцев) 80к. Полная удалёнка, технику предоставляют.
Текст выше был написан в декабре 2023, теперь могу добавить спустя 6 месяцев:
6 месяцев я наблюдал как ты с 0 разбираешься в продукте и его функционале, как тебе назначили наставника и она тебе помогала, как ты сидела писала тест кейсы, проводила регресы и заводила баги обсуждаю их с разрабами на этих бесконечных созвонах. Я впервые увидел у тебя горящие глаза и истинный интерес к работе.
Вчера был твой последний день стажировки, а сегодня первый рабочий как junior QA.
Ты большая молодец и я тобой горжусь.
И я
Сегодня с утра звонит на работу девушка, она дома сидит, ищет себя. Говорит, давай, типа, после твоей работы погуляем, а то скучно дома сидеть. Я ей говорю, давай лучше после ТВОЕЙ работы погуляем? Она трубку бросила. Пришел домой, вещей уже нет. Хоть только свои забрала. Замок поменяю.
Ха, самое короткое собеседование в моей жизни. Вакансия - кладовщик. Предварительно созвонились, проговорили время встречи. Приезжаю. Большая территория, огороженная высоким забором. Останавливаюсь у проходной, захожу внутрь. Здороваюсь с охранником, говорю, что на собеседование. Попросили подождать за дверью. Ладно, я не гордый, вышел, жду. Минут через пять выходит этот охранник и протягивает мне бланк анкеты, заполняй, мол. Стою на улице, смотрю на эту бумагу и говорю: спасибо, я, пожалуй, пойду. Отъехал уже далеко, мне звонок: а где вы с анкетой, мы вас ждём. Ответил, что большего неуважения к кандидатам ещё не видел и не желаю собеседоваться. На том и закончилось моё неначавшееся собеседование.
Сейчас идет много разговоров о законе о
повышении налогов. Много шуток, мемов о 15 настоящего мужика. За
всем этим незаметно проходит основная затея этого закона. Мне
вообще кажется, что повышение НДФЛ в этом законе как дымовая
завеса. Она скрывает основную часть. В законе главное это не
повышение НДФЛ с 13 до 15, 18, 20. Все эти проценты по подсчетам
экономистов принесут бюджету максимум 300-400 млрд. в год.
Самое главное это повышение налога на прибыль с 20 до 25 для
бизнеса. Вот где скрывается примерно 1,5 триллиона дополнительной
прибыли для бюджета. Как вы думаете кто заплатит эти деньги?
Бизнес? Да, бизнес. Но перед этим эти деньги вынут из наших
карманов. Чо там Набиуллина с инфляцией борется? Вот принимают
закон, который напрямую поднимет цены на все, помимо просто
инфляции. Занавес. Обсуждаем дальше у кого 13, а у кого 15.
@AlexRadio,
уже промахнулся в своем прогнозе, что думаем о налоге на прибыль?
Как это повлияет на инфляцию?
Пожалуйста, скажите. почему дети не с
московской пропиской должны платить по 1000 рублей на визит в
зоопарк московский? Это не шутки. Оказывается, с 1 мая этого года
все льготные категории платят по полной, если у них нет постоянной!
регистрации в Москве. Это как называется? Это не московские дети не
такие хорошие, как московские, что ли?
Вы вообще думаете, что делаете? За МКАДом у нас явно какие-то
отребья, что ли, живут?
В конце декабря прошлого года Дума
Астраханской области приняла инициированный депутатами Евгением
Дунаевым и Владиславом Коняевым закон О порядке осуществления
деятельности по обращению с животными без владельцев на территории
Астраханской области.
Этот закон ввел понятие пункт временного содержания животных и
разрешил усыплять в этих пунктах больных, агрессивных и социально
опасных собак.
В марте этого года в областной суд поступил коллективный иск,
авторы которого требовали признать закон недействующим в части
определения понятий пункт временного содержания животных и
социально опасное животное, а также выступили против умерщвления
собак, считая это нарушением федерального законодательства.
Суд оставил исковое заявление без рассмотрения в связи с нарушением
норм процессуального законодательства.
После этого в суд обратились по очереди три астраханки из числа
зооволонтеров. Они оспаривали понятие социально опасное животное и
требовали отменить нормы об умерщвлении социально опасных и
нежизнеспособных животных без владельцев в пункте временного
содержания.
Однако 27 мая суд объявил резолютивную часть решения полностью
отказать в удовлетворении требований.
Областная прокуратура, правительство региона и служба ветеринарии
Астраханской области поддержали сторону ответчика - Думы
Астраханской области, отметив легитимность закона и неправомерность
доводов истцов.
Тем временем зоозащитники намерены оспаривать решение. Впереди
апелляционная инстанция. И это уже будет не Астрахань, - написала в
своих соцсетях астраханский зооволонтер Евгения Зариньш.
https://punkt-a.info/news/glavnoe/astrakhanskie-zoozashchitn...
Выразить поддержку решению астраханского суда можно по ссылке
https://vk.com/wall168233852_48175
Башорг жив! https://башорг.рф
ага-ага
Переходил из одного ведомства в другое, через
выход на пенсию (увольнение, дающее право. Как-то так, кажется).
Перспектив на прежнем месте на горизонте не было, а под нормальную
выслугу хотел оклад взять повыше, да и упёрся в потолок, если
честно.
Прошёл тесты их долбанные, двухчасовые и жду приглашение в кабинет
"психолога". Минут сорок продержали в коридоре. Хотя не обед, в
кабинете кандидатов нет. Но да ладно, спешить некуда. Может какая
текущая работа, но как правило у них такого нет. Всё по факту и
очерёдности. Наконец-то приглашают. Сидит девушка с важным видом.
Сурьёзная до поносу. Бывает. Стандартные вопросы: алкоголь,
курение... Тут она замечает шрам:
Сразу оживилась. Аж духом воспряла.
- О! У вас попытка суицида была! - и это даже не вопросом
прозвучало, а констатацией "факта". Просит показать ей руку и
начинает изучать шрам под разными углами, выкручивая руку в разные
стороны. То в упор посмотрит, то с расстояния.
Често, такого идиотского цирка прежде не видел. Что она там увидеть
хотела? Линию жизни? Как бы это грубо не прозвучало, но в голове
только одна мысль возникла: дура.
- Нет, - отвечаю, - Вы ошибаетесь. Этой рукой я в детстве ёмкость
держал, которая взорвалась. Показал другие шрамы от осколков, -
Просто посекло.
- Но так вены вскрывают! - не унимается она. "Походу полная" -
добавилось мысленно к первому слову.
- Вскрывают их обычно поперёк, а не вдоль.
- А вам откуда это известно?
Я, если честно, немного растерялся. Вопрос какой-то нелепый. Пздц,
думаю, тайна государственная.
- Видел - отвечаю, - У живых и у остывших.
- А, ну да, конечно.
Лезет в личное дело с "умным" лицом, что-то листает там. Я сижу и
сильно сомневаюсь в её компетентности.
- О! - ну, думаю, ещё откровения подвезли, - У вас отец погиб! Вам,
наверное, трудно морально пережить это?
Я вообще вахуе. Это случилось более 15-ти лет назад! 15-ти Карл!
Конечно, это проблема. Для её восприятия походу. Поскольку в анкете
также указано, что до этого он ушёл из семьи, когда я ещё малым
был. Но держусь.
- Нет.
- Как нет? Это же ваш папа! - охуеть, хорошо хоть не мама.
- Я его не помню.
- Расскажите о нём.
Смотрю на неё и понять не могу, то ли дура, то ли самой специалист
нужен. О чём говорить, если я не помню нихрена?
- Я его не помню, - повторяю ей уже чуть ли не по слогам, - Вы
можете рассказать о том, чего не помните или не видели?
- Вы обязаны отвечать на мои вопросы, а не задавать их!
Тут меня уже начинает накрывать. Хочется нахуй её прямым текстом
послать, тем более были ещё варианты в другом месте. На моё или её
счастье заходит начальник. Смотрит на меня, на её раскрасневшуюся
моську и просит ту выйти. Перекинулась со мной парой фраз. Причина
ухода, причина выбора этого места, семья, дети, глянула
характеристику и подписала направление, пожелав хорошей службы. Не
зайди она тогда, не прошёл бы я психолога. Не смог бы. К слову
сказать, у них там ещё ЛОР припизднутый был. Даже поругались
немного. Мир полоном ебанутых. Самое печальное, что от этих
ебантяев, порой, работодатель теряет действительно, возможно,
хороших специалистов. А всё из-за какой-то гниды с уязвлённым
самолюбием, дорвавшейся до места, где от неё хоть что-то зависит.
Просто вспомнилось.
Сейчас рядом со мной, топлес, спит девушка, которая мне ппц как нравится, за которой я ухаживал, дарил подарки, ниразу не дешёвые, оплачивал ей квартиру, когда у неё были финансовые трудности. Но она держала меня в жёсткой френдзоне. И вот сейчас, на все мои подкаты, она ответила:
-Ну ты чего!? Мы же друзья!
Ебать я лох...
30.05.2024 11:43:13 |
Автор: admin
2011 год.
Я на дне рождения у своего ныне бывшего друга.
Нам по 20 с небольшим лет, в числе участников мероприятия - его на тот момент девушка.
Гости постепенно расползаются.
Я пил умеренно, потому что на следующий день работать.
Остались только я, мой друг и его девушка.
Друг напивается в жопито, уходит спать. Храпит как трактор из своей комнаты.
Я начинаю собираться, его девушка тоже "на кочерге".
И тут ей в голову приходит идея поприставать ко мне.
Садится мне на колени, пытается целовать, говорит о том, что "этот алкаш вообще не проснется, хоть из пушки стреляй".
Я её кое-как с себя стряхиваю, спокойно ей говорю о том, что мне это неинтересно, она девушка моего друга и для меня как женщина не существует.
Она немного ещё поплакалась, что мол вот, он вечно спать уходит после вечеринок, а она молодая, "ей же надо!".
Покивал, решил, что на этом инцидент исчерпан, попрощались, она меня в щёчку чмокнула, и я ушел.
Шел домой пешком, рассуждал, говорить своему другу о случившемся или нет.
Твердо решил, что - не нужно, ведь ничего же не случилось.
Утром в ВК вижу, что друзей у меня в списке на одного меньше.
В личке болтается сообщение - стена текста, где мой "друг" пишет мне, какая мразь, как у него за спиной его девушку пытался соблазнить и как это подло с моей стороны, и видеть он меня в этой жизни больше не желает.
Что выяснилось.
Эта шаболда испугалась, что я её парню всё расскажу.
Приняла превентивные меры: рассказала ему
сказочку про то, что это Я её домогался. А она,
непокобелимая непоколебимая стена, выстояла, не смотря на
свое состояние. Он даже разбираться и выяснять не стал. Молча
принял её версию. С ней он был знаком чуть больше года, со мной - 7
лет. Но он принял такое решение. Я не стал принимать попыток
объясниться, на тот момент показалось слишком унизительно, раз он
даже спросить у меня ничего не захотел.
P.S.
Через 3 месяца он снимал её с хера нашего общего друга. У себя дома, в собственной кровати, в похожей ситуации он их и застал. Естественно, расстались.
После этого связался со мной. Наконец-то поинтересовался, как же было на самом деле. Мне не жалко, я и рассказал. Он извинился, но я уже не видел смысла в этой дружбе. Общаться - общались, как знакомые, но друзьями уже не были.
Лена, если ты узнала себя - ты блядь.
Андрей, а ты олень.
Фундаментальный прорыв в медицине: диабет В С Ё! Китайские учёные впервые в истории вылечили пациента с диабетом II типа. Мужчина страдал около 25 (!) лет и не мог прожить и дня без инъекций инсулина.
Учёные модифицировали стволовые клетки поджелудочной железы и провели трансплантацию, организм начал сам вырабатывать инсулин. Сейчас мужик живёт счастливую жизнь без лекарств уже 33 месяца.
Ну чтож, вот вам наша история.
Супруга чистый гуманитарий со средне-специальным в 26 годиков поняла что работать по специальности не заходит и понасмотревшись на меня решила войти в айти)
В феврале 2023 она записалась на 9 месячные курсы тестировщиков(и названия тут не будет) и приступила. 9 месяцев я наблюдал как она учит теорию, выполняет домашку, проходит тесты, поверхностно знакомится с сетями\линуксом\sql в ноябре сдала дипломную работу и начала поиски ещё не получив документ об образовании. Через знакомого знакомых hr узнали что в фирму ранее набирала тестировщиков на стажировку, "постучитесь в личку" и дали контакт, но ни названия фирмы, ни оплату ещё не знали. Написали этому hr ,нам подтвердили информация что был набор тестировщиков ранее, и вакансии нету на хх, но ещё готовы рассмотреть. Договорились начать с тестового задания, супруга сделала его и уже через 2 часа отправила решение. Спустя пару дней ей пишут что всё огонь, давайте данные на проверку СБ, данные передали, ждем, ещё спустя пару дней hr пишет "надо созвониться , с вами хочет руководитель пообщаться", ну окей. Созвон на следующий день на полчасика, ей задают вопросы по теории, она отвечает что знает. Ответила далеко не на все вопросы, сказали в ближайшее время дадут фидбек, подхожу к ней(уходил в соседнюю комнату что бы не мешать) сидим судорожно курим (я волновался больше чем она) обсуждаем и вижу что ей на почту прилетает письмо от этой компании. Содержимое письма оказывается оффером. Фирма - ИТ дочка банка, зарплата на испытательный 40, после 3 месяцев 60, после прохождения стажировки(6 месяцев) 80к. Полная удалёнка, технику предоставляют.
Текст выше был написан в декабре 2023, теперь могу добавить спустя 6 месяцев:
6 месяцев я наблюдал как ты с 0 разбираешься в продукте и его функционале, как тебе назначили наставника и она тебе помогала, как ты сидела писала тест кейсы, проводила регресы и заводила баги обсуждаю их с разрабами на этих бесконечных созвонах. Я впервые увидел у тебя горящие глаза и истинный интерес к работе.
Вчера был твой последний день стажировки, а сегодня первый рабочий как junior QA.
Ты большая молодец и я тобой горжусь.
И я
Сегодня с утра звонит на работу девушка, она дома сидит, ищет себя. Говорит, давай, типа, после твоей работы погуляем, а то скучно дома сидеть. Я ей говорю, давай лучше после ТВОЕЙ работы погуляем? Она трубку бросила. Пришел домой, вещей уже нет. Хоть только свои забрала. Замок поменяю.
Ха, самое короткое собеседование в моей жизни. Вакансия - кладовщик. Предварительно созвонились, проговорили время встречи. Приезжаю. Большая территория, огороженная высоким забором. Останавливаюсь у проходной, захожу внутрь. Здороваюсь с охранником, говорю, что на собеседование. Попросили подождать за дверью. Ладно, я не гордый, вышел, жду. Минут через пять выходит этот охранник и протягивает мне бланк анкеты, заполняй, мол. Стою на улице, смотрю на эту бумагу и говорю: спасибо, я, пожалуй, пойду. Отъехал уже далеко, мне звонок: а где вы с анкетой, мы вас ждём. Ответил, что большего неуважения к кандидатам ещё не видел и не желаю собеседоваться. На том и закончилось моё неначавшееся собеседование.
Сейчас идет много разговоров о законе о
повышении налогов. Много шуток, мемов о 15 настоящего мужика. За
всем этим незаметно проходит основная затея этого закона. Мне
вообще кажется, что повышение НДФЛ в этом законе как дымовая
завеса. Она скрывает основную часть. В законе главное это не
повышение НДФЛ с 13 до 15, 18, 20. Все эти проценты по подсчетам
экономистов принесут бюджету максимум 300-400 млрд. в год.
Самое главное это повышение налога на прибыль с 20 до 25 для
бизнеса. Вот где скрывается примерно 1,5 триллиона дополнительной
прибыли для бюджета. Как вы думаете кто заплатит эти деньги?
Бизнес? Да, бизнес. Но перед этим эти деньги вынут из наших
карманов. Чо там Набиуллина с инфляцией борется? Вот принимают
закон, который напрямую поднимет цены на все, помимо просто
инфляции. Занавес. Обсуждаем дальше у кого 13, а у кого 15.
@AlexRadio,
уже промахнулся в своем прогнозе, что думаем о налоге на прибыль?
Как это повлияет на инфляцию?
Пожалуйста, скажите. почему дети не с
московской пропиской должны платить по 1000 рублей на визит в
зоопарк московский? Это не шутки. Оказывается, с 1 мая этого года
все льготные категории платят по полной, если у них нет постоянной!
регистрации в Москве. Это как называется? Это не московские дети не
такие хорошие, как московские, что ли?
Вы вообще думаете, что делаете? За МКАДом у нас явно какие-то
отребья, что ли, живут?
В конце декабря прошлого года Дума
Астраханской области приняла инициированный депутатами Евгением
Дунаевым и Владиславом Коняевым закон О порядке осуществления
деятельности по обращению с животными без владельцев на территории
Астраханской области.
Этот закон ввел понятие пункт временного содержания животных и
разрешил усыплять в этих пунктах больных, агрессивных и социально
опасных собак.
В марте этого года в областной суд поступил коллективный иск,
авторы которого требовали признать закон недействующим в части
определения понятий пункт временного содержания животных и
социально опасное животное, а также выступили против умерщвления
собак, считая это нарушением федерального законодательства.
Суд оставил исковое заявление без рассмотрения в связи с нарушением
норм процессуального законодательства.
После этого в суд обратились по очереди три астраханки из числа
зооволонтеров. Они оспаривали понятие социально опасное животное и
требовали отменить нормы об умерщвлении социально опасных и
нежизнеспособных животных без владельцев в пункте временного
содержания.
Однако 27 мая суд объявил резолютивную часть решения полностью
отказать в удовлетворении требований.
Областная прокуратура, правительство региона и служба ветеринарии
Астраханской области поддержали сторону ответчика - Думы
Астраханской области, отметив легитимность закона и неправомерность
доводов истцов.
Тем временем зоозащитники намерены оспаривать решение. Впереди
апелляционная инстанция. И это уже будет не Астрахань, - написала в
своих соцсетях астраханский зооволонтер Евгения Зариньш.
https://punkt-a.info/news/glavnoe/astrakhanskie-zoozashchitn...
Выразить поддержку решению астраханского суда можно по ссылке
https://vk.com/wall168233852_48175
Башорг жив! https://башорг.рф
ага-ага
Переходил из одного ведомства в другое, через
выход на пенсию (увольнение, дающее право. Как-то так, кажется).
Перспектив на прежнем месте на горизонте не было, а под нормальную
выслугу хотел оклад взять повыше, да и упёрся в потолок, если
честно.
Прошёл тесты их долбанные, двухчасовые и жду приглашение в кабинет
"психолога". Минут сорок продержали в коридоре. Хотя не обед, в
кабинете кандидатов нет. Но да ладно, спешить некуда. Может какая
текущая работа, но как правило у них такого нет. Всё по факту и
очерёдности. Наконец-то приглашают. Сидит девушка с важным видом.
Сурьёзная до поносу. Бывает. Стандартные вопросы: алкоголь,
курение... Тут она замечает шрам:
Сразу оживилась. Аж духом воспряла.
- О! У вас попытка суицида была! - и это даже не вопросом
прозвучало, а констатацией "факта". Просит показать ей руку и
начинает изучать шрам под разными углами, выкручивая руку в разные
стороны. То в упор посмотрит, то с расстояния.
Често, такого идиотского цирка прежде не видел. Что она там увидеть
хотела? Линию жизни? Как бы это грубо не прозвучало, но в голове
только одна мысль возникла: дура.
- Нет, - отвечаю, - Вы ошибаетесь. Этой рукой я в детстве ёмкость
держал, которая взорвалась. Показал другие шрамы от осколков, -
Просто посекло.
- Но так вены вскрывают! - не унимается она. "Походу полная" -
добавилось мысленно к первому слову.
- Вскрывают их обычно поперёк, а не вдоль.
- А вам откуда это известно?
Я, если честно, немного растерялся. Вопрос какой-то нелепый. Пздц,
думаю, тайна государственная.
- Видел - отвечаю, - У живых и у остывших.
- А, ну да, конечно.
Лезет в личное дело с "умным" лицом, что-то листает там. Я сижу и
сильно сомневаюсь в её компетентности.
- О! - ну, думаю, ещё откровения подвезли, - У вас отец погиб! Вам,
наверное, трудно морально пережить это?
Я вообще вахуе. Это случилось более 15-ти лет назад! 15-ти Карл!
Конечно, это проблема. Для её восприятия походу. Поскольку в анкете
также указано, что до этого он ушёл из семьи, когда я ещё малым
был. Но держусь.
- Нет.
- Как нет? Это же ваш папа! - охуеть, хорошо хоть не мама.
- Я его не помню.
- Расскажите о нём.
Смотрю на неё и понять не могу, то ли дура, то ли самой специалист
нужен. О чём говорить, если я не помню нихрена?
- Я его не помню, - повторяю ей уже чуть ли не по слогам, - Вы
можете рассказать о том, чего не помните или не видели?
- Вы обязаны отвечать на мои вопросы, а не задавать их!
Тут меня уже начинает накрывать. Хочется нахуй её прямым текстом
послать, тем более были ещё варианты в другом месте. На моё или её
счастье заходит начальник. Смотрит на меня, на её раскрасневшуюся
моську и просит ту выйти. Перекинулась со мной парой фраз. Причина
ухода, причина выбора этого места, семья, дети, глянула
характеристику и подписала направление, пожелав хорошей службы. Не
зайди она тогда, не прошёл бы я психолога. Не смог бы. К слову
сказать, у них там ещё ЛОР припизднутый был. Даже поругались
немного. Мир полоном ебанутых. Самое печальное, что от этих
ебантяев, порой, работодатель теряет действительно, возможно,
хороших специалистов. А всё из-за какой-то гниды с уязвлённым
самолюбием, дорвавшейся до места, где от неё хоть что-то зависит.
Просто вспомнилось.
Сейчас рядом со мной, топлес, спит девушка, которая мне ппц как нравится, за которой я ухаживал, дарил подарки, ниразу не дешёвые, оплачивал ей квартиру, когда у неё были финансовые трудности. Но она держала меня в жёсткой френдзоне. И вот сейчас, на все мои подкаты, она ответила:
-Ну ты чего!? Мы же друзья!
Ебать я лох...
11.09.2022 17:37:26 |
Автор: admin
Давно думал написать этот пост, о своем личном опыте борьбы с этими паразитами.
Немного теории:
Таракан - синантропное насекомое. По живучести соперничает с Брюсом Уиллисом времен "Крепкого орешка". Мерзкий на вид, активный и плодовитый. Если вы увидели одного, знайте - что их как минимум в 10 раз больше. Устойчив к химии, ядам, физическому воздействию. Прекрасные способности к восстановлению. Абсолютно всеяден. Способен жрать без особого вреда почти любую органику. Умеет прыгать (правда только с вертикальных поверхностей), летать, прекрасно реагирует на любую опасность. Любит темноту, тепло и любые щели. Также любит жрать и размножаться.
Театр военных действий - это моя квартира. Сверху живет семья с не очень высокой социальной ответственностью, и от них бывало, приходили через вентиляцию тараканы, но как то им у меня не нравилось. Видел я я этих тварей редко, и по большому счету в активных боевых действиях не было нужды.
Полтора года назад в квартиру снизу вьехала дружная семья гастарбайтеров. Вмести с ними в квартиру вьехал контингент суровых тараканов. И началось...
Сперва появились разведчики. По одному и парами. Потом тараканы решили и вовсе провести захват новых пространств. Я их видел уже не раз в полгода, а каждый день. В ванной. В туалете, на кухне, в коридоре. По одному и группами.
Все что написано ниже, не рекомендуется повторять и использовать, если у вас есть маленькие дети или домашние животные. Они могут пострадать!
Первый этап войны.
Решено было сходить в магазин и купить широко рекламируемые средства. Купил вот это:
и вот это
Не знаю, может у меня особый случай, но расклеив ловушки и намазав где только можно гель, я не добился ничего. Результат был абсолютно нулевым. Тараканов становилось все больше, и они становились еще более нахальными. Тараканы выиграли с разгромным счетом, а я потратил полторы тысячи рублей.
Второй этап войны.
Знакомые и друзья, узнав о проблеме, дружно посоветовали бабушкины средства - желток в смеси с борной кислотой. Ладно, это хотя бы не так дорого:
Накатав колобков из желтков вареных в крутую яиц и борной кислоты в пропорциях один к одному, я раскидал эти маленькие химические бомбы по всем уголкам, где любили тусить мои маленькие рыжие враги. Безрезультатно. Бомбочки лежали, но тараканам это не особо мешало.
Второй этап был также мной проигран.
Третий этап войны.
"Возьми дуст против тараканов", посоветовали родственники. "Отлично помогает". Ну да, ну да.
Взял дуста. Вот такого:
Засыпал все что можно, но заметного результата не получил. Подозреваю, что тараканы во время этой процедуры выглядели так:
Третий этап войны.
С начала вторжения прошло уже полгода, но ситуация в лучшую сторону не менялась. Я проигрывал. Тараканы радовались, устраивали тусовки и сейшны.
Было принято решение обратиться к профессиональным средствам.
На вайлдбериз были куплены:
Китайский дуст:
И профессиональное средство для опрыскивания:
Утром, засыпав щедро китайским порошком щели, я вооружился распрыскивателем, размешал циперметрин в нужных пропорциях с водой (получается мутно-белая жидкость, здорово воняющая соляркой), отодвинул всю мебель и не жалея опрыскал все стенки и плинтуса по периметру. Не знаю, как там эта хрень действует на обычных тараканов, но у меня рыжие киборги не почувствовали почти ничего. Циперметрин им не нравился, это верно, но не был для смертельным. Вечером обнаружил небольшую компанию живых тараканов, сидящих в центре комнаты. За две недели ни одного трупа. Итак, еще 500 рублей на ветер.
Ради интереса отловил особо наглого таракана, посадил в банку и пшикнул туда раствора циперметрина. Через неделю таракан помер от обезвоживания.
Интересный факт: Запах ципеметрина показался мне очень знакомым - легкие концентрации запаха циперметрина - так пахнут гостиницы и отели.
Четвертый этап войны. Тотальная зачистка.
Искурив много интернета, решил воспользоваться микрокапсульными ядами и более широким спектром ядохимикатов. Нагуглив профессиональный магазин, который обслуживает компании, занимающиеся дезинсекцией, я отправился пополнять арсенал.
Были куплены:
Лямбда 25мк
СуперФАС
Регент 800
И Клинбейт
Расчет был сделан на то, что резистентности тараканов не хватит на разнообразие действующих веществ, а также на пролонгированное действие микрокапсульных препаратов.
Действующие вещества:
- лямбда-цигалотрин
- тиаметоксам и пиретроид
зета-циперметрин
- фипронил
- гидраметилион
Размешав "Лямбду 25" в нужных пропорциях и зарядив ее в опрыскиватель, приступил к химической атаке. Сразу понял, что эта хрень скорее убьет меня, чем тараканов: жуткий кашель, зудящая кожа на незакрытых перчатками частями рук. Пришлось достать комбез, респиратор и очки. Не повторяйте моих ошибок!
Затем развел в воде СуперФас и Регент, прошелся еще раз по высохшему. И наконец, расклеил по всей квартире штук 60 кусочков бумажного скотча, с нанесенной по центру капелькой Клинбейта.
Через две недели тараканы исчезли. Совсем. Живых не было видно. Трупы периодически появлялись в рандомных локациях, потом исчезли и они.
Прошло полгода. Тараканов постоянно живущих не обнаруживается. Иногда появляются трупы у вентиляции и стояков холодной и горячей воды - скорее всего это неудачливые разведчики.
Я победил.
Из ментовского чемоданчика историй моего
мужа.
Проснулась девушка рано утром на лавочке, посмотрела по сторонам-
сумки нет. Увидела рядом работающий продуктовый магазин, ну и
решила что она у них. Пока девка истерила в магазине, бомж нашёл
сумку под лавкой и не долго думая понёс ее в отдел полиции. В
магазин тоже выехал наряд который вызвали сотрудники. Менты
посмотрели камеры и повезли девушку в отдел, писать заявление о
краже. В общем, приносит бомж в дежурку сумку, которую он даже не
открывал по пути. В сумке личные вещи, документы и дохрена
расфасованной и не расфасованной наркоты.
Бомж пришёл в отдел почти одновременно с той самой девушкой. Заедет
дама на долго.
Друг рассказал. Собирался он в командировку на неделю и не хотел брать теплые вещи, жара ведь на улице! Жена советовала взять, но он отказался, даже повздорили по этому поводу. Да и по прогнозу погоды по месту проведения командировки тепло всю неделю. Приехал, а через три дня резко похолодало. Открывает он сумку дорожную, чтобы хоть чем-то утеплиться, а там шапочка, шарфик, теплый свитер и перчатки! Оказывается, жена положила, не послушала его. Так друг из командировки вкусняшек ей привез, как раз такие, как она любит.
tg - Mem's_Bakery
Рейтинг товаров белорусского производства,
которыми республика может гордиться: это и самые разные продукты, и
алкоголь, и кожаные портупеи, и даже презервативы.
Лидские кеды
Эти дешевые кеды носили еще наши мамы.
Выглядят они странно будто все мировые производители спортивной
обуви случайно закрыли на складе свой товар, а он ночью волшебным
образом ожил, поженился и к утру размножился, подобно диким
кроликам. Дитя этого свального греха решили назвать женским именем,
произошедшим от названия региона в Малой Азии, ранее известного как
Мэония. Если б кеды были мэониками, было бы еще смешнее, но на
сегодняшний день это полосатое чудо все же гордо носит имя лидские
кеды, удел хипстера. Если вы не суеверны насчет двух полосок, смело
сочетайте их даже с вечерними нарядами.
Брестские носки
Технологи из Бреста насмотрелись на опыт
Happy Socks и наконец-то стали делать яркие носки. Некоторые из них
даже стали закатывать в банки, так что теперь их уже не так позорно
и дарить на гендерные праздники. Тем более что чья-то светлая
голова додумалась в одну из банок класть не два, а три носка, где
последний не лишний, а запасной. Уместность белорусской вышиванки
на носках до сих пор вызывает среди свядомых баталии ну пусть и они
будут, для разнообразия дикой природы чулочной
промышленности.
Пальто от Elema
Те времена, когда Elema шила страшные
бушлаты, по счастью, канули в Лету. Более того, в 2015 году
креативным директором бренда стал модельер Иван Айплатов. Через год
он с этого поста ушел, а стиль остался. Правда, стоят пальто от
Elema не три копейки, но и выглядят более чем прилично.
Портупеи от Killtoday
Killtoday это секс в белорусской моде. Сумки,
рюкзаки, ошейники, бондажи и другие аксессуары от дизайнера марки
Миланы Хасиневич чертовски горячи и узнаваемы. Особое место тут
следует оставить для портупей, за которые бренд и любят.
Белорусский бальзам
Стандартный подарок гостям столицы, в составе
которого 22 лекарственных и ароматических растения: корица, имбирь,
гвоздика, сосновые почки и многие другие. Неизвестно, где именно в
белорусских широтах произрастают некоторые ингредиенты, но оставим
это на совести производителя. Лейте бальзам в умеренных количествах
в чай, кофе, мороженое и даже некоторые более серьезные напитки и
наслаждайтесь своеобразным ароматом и вкусом. Для ленивых есть
простой коктейль, когда по барной ложке на дно бокала наливается
одна часть бальзама, а сверху две части тоника. Называется он
весьма загадочно Когда она и, судя по всему, по задумке создателей,
возвращает нас в стихотворный мир робота Вертера из детского
кинофильма Гостья из будущего.
Бобруйский зефир
Еще один обязательный пункт, которым надо
накормить иностранца, от бобруйской фабрики Красный пищевик. Потому
что тот, что в шоколаде, Чародей это практически наш легендарный
полоцкий князь Всеслав, только зефир. В любом случае без колдовства
тут не обошлось попробовав раз, никто больше не может есть другой
зефир. Маркетологи фабрики сделали сильный ход, выпустив Первый
бобруйский зефир с посыпкой из мацы. Он настолько кошерный, что
даже на упаковке, помимо надписей на иврите, есть отсылка к ВИА
Beatles, которые таки уже переходят с музыкальными инструментами по
переходу, на зеленый сигнал светофора, не нарушая ПДД. Дети
лейтенанта Шмидта были бы в восторге от такого душевного продукта,
изготовленного в прекрасном высококультурном месте.
Моцарелла Bonfesto Туровского молочного комбината
Мягкие и полутвердые сыры, выпускаемые по
итальянской технологии брендом Bonfesto, с определенной поправкой
на ветер можно назвать достойной репликой дорогих молочных
продуктов. Отличительная черта продукции очень модный дизайн
упаковки. Можем, когда захотим.
Глазированный сырок Беллакт
Кто постарше, помнит, что идеальным выходным
днем маленького минчанина был поход в кафе Сказочный замок возле
Ботанического сада, где каждому полагалось по два глазированных
сырка. Ничего вкуснее на свете не было того содержимого, которое вы
доставали из бумаги и фольги. Тогда мы еще не оперировали
категориями вроде не сухой, идеальный по влажности и не знали, что
можно делать сырки гигантского размера, без затей именовать их
пирожными, да еще и с дополнительной начинкой внутри. И хорошо. Дай
ребенку прошлого века такой десерт с вафлей и черникой сошел бы с
ума. Пусть сейчас ест, когда избалованность бывших посетителей
Сказочного замка достигла нужной концентрации.
Клюква в сахарной пудре из Глубокого
Компания Аржаница, занимающаяся обработкой
ягод, смешав сахарную пудру, картофельный крахмал и свежую клюкву,
сделала удивительный и аутентичный продукт, в 100 граммах которого
68 граммов углеводов и 260 калорий. Если кто-то предполагает, что
это можно съесть за один присест, он очень сильно ошибается.
Радость эта долгоиграющая.
Рогачевская сгущенка
Сгущенка, знакомая с детства. Брежнева мы все
забыли, а вот выпускаемую при нем рогачевскую сгущенку не забудем
никогда. Остерегайтесь подделок. Подходит для прослаивания тортов,
намазывания на блинчики, добавки в кофе. Но вкуснее всего эта
сгущенка, если зашторить окна, плотно закрыть двери, расстегнуть
верхнюю пуговицу брюк и прямо из банки есть ее в гордом
одиночестве. И нет, не слипнется!
Мясо от Галереи вкуса
Холдинг из Заречья гордится собственными
птицефабрикой и мясокомбинатом: это позволяет ему выпускать чистое
мясо, без ГМО, глютена, антибиотиков, фосфатов, сои, стимуляторов
откорма и методов генной инженерии. Такое мясо относится к
специализированному (детскому) питанию и полезно абсолютно всем.
Второй год здесь выращивают утку французской мясной породы Мулард
да, теперь в Беларуси есть свое фуа-гра. А колбаса фуэт не сильно
отличается от испанской, за которой придется ехать в Вильнюс. К
тому же сайт компании изобилует рецептами, после которых у вас
может появиться французский акцент.
Белковые продукты от Exponenta
Кисломолочный продукт, обогащенный белком,
производится в городе Горки и давно уже не нуждается в
представлении. Он стал верным другом всех зожников, постоянным
спутником автомобилистов и прочих активных граждан, которые ведут
неоседлый образ жизни. Помимо полезных качеств и отличных вкусов,
хотелось бы отметить продуманную упаковку: непроливайку на
стаканчике и плотно закрывающуюся крышку.
Шоколад Impresso от Спартака
Мы привыкли, что наш шоколад невкусный,
приторный и жирный а этот крутой, практически как бельгийский. Мой
выбор пал на тот, что со вкусом кофе. Я его даже могу есть, запивая
кофе так он мне нравится.
Конфеты Заодно от Коммунарки
Конкурент гомельского Спартака, столичная
Коммунарка, тоже не жует нугу, а взяла и выпустила в весьма
приличных упаковках настоящее пралине с разными начинками. Стоит
отметить дизайн номерных коробочек со сладостями, на них
разыгрываются нешуточные страсти: вот МЧС снимает с дерева котика,
вот школьницы в белых передниках входят в новую, взрослую жизнь,
вот офисные работники делают селфи на чьем-то дне рождения. Что
делает парень с ноутбуком на коленях, двумя гейшами и одной пандой
на заднем плане, я не знаею, но внутри этой упаковки конфеты с
вишней.
Сметана Брест-Литовск
Очень густая и нежная сметана из
нормализованных сливок и закваски. С рекламной кампанией еще одного
детища Савушкина продукта вышел конфуз. На упаковке мы видим
железнодорожный вокзал, а сверху стоит дата 1795 вокзал же в городе
был открыт в 1886 году. На мероприятии присутствовал царь Александр
III с семьей. А 1795 год это третий раздел Речи Посполитой, в
результате которого она прекратила свое существование, город
Берестье был переименован в Брест-Литовск и перешел под власть
Российской империи. Собственно, в нем-то и был построен вокзал,
откуда уходили поезда в Париж и где на вокзале в заведении общепита
незадачливый пассажир так увлекся дегустацией сметаны
Брест-Литовск, что не попал в город, который Эрнест Хемингуэй
называл праздник, который всегда с тобой. Впрочем, его это ничуть
не расстроило.
Karol Jan от Аливарии
Линейка пива, похожая на две стороны силы:
светлое и темное. Даже пить их рекомендуют из разных по форме
бокалов: светлое из тюльпанов, темное из рупоров. Сварено это пиво
по оригинальным европейским рецептам (так говорят те, кто варит):
светлое пиво в бельгийском стиле Blonde и традиционное немецкое
темное пиво Dunkel. А уж к какой из сторон примкнуть каждый решает
для себя сам.
Менскае Лидскае
Лимитированная серия Менскае от компании
Лидское пиво создана в честь 950-летия Минска. Она состоит из трех
сортов, каждый из которых связан с важной датой в истории столицы.
Менскае 1067 (европейский светлый лагер) первый продукт в серии,
который назван по первому упоминанию Минска в Повести временных
лет. Второй сорт Менскае 1499, классический светлый лагер, чье
название напоминает о важном для Минска событии, получении
Магдебургского права, которое давало городу полномочия на
самоуправление. Третий сорт Менскае 1918 (классический европейский
светлый лагер) напоминает нам о том, что 25 марта 1918 года была
подписана третья Уставная грамота рады Всебелорусского конгресса.
Этот документ провозглашал независимость Белорусской Народной
Республики.
Имперский стаут Цмок
Компания Trye Beer, пожалуй, первая крафтовая
пивоваренная компания, которой удалось выйти на рынок не только
баров, но и магазинных полок. При этом в наименованиях своего пива
ребята используют белорусский фольклор, историю, мифологию и
поэзию. Трудно было выбрать что-то одно из продуктов, использующих
исключительно белорусские ингредиенты, но в результате мы
остановились на темно-рубиновом имперском стауте. Ведь цмок дракон
в белорусской мифологии, в отличие от западноевропейской, не
враждебен человеку.
Синяя линейка от БульбашЪ
Продукцию БульбашЪ я часто видел на полках
магазинов в России, а жители этой страны, по международной
статистике, знают толк именно в водке. Линейка продукции завода
огромная, но, по общему признанию, синяя экспортная бутылка самая
крутая. А уж какие авторские коктейли на основе БульбашЪ можно
приготовить спросите у Антона Мартопляса, бартендера минского
BarDuck, который стал их амбассадором.
Морепродукты от John Dory
Если кто не заметил, в Беларуси нет моря. Это
не только затрудняет туризм в стране, но и не позволяет белорусу в
полной мере насладиться рыбой и морепродуктами. По крайней мере,
так было до появления на рынке поставщика John Dory. Пожалуй, на
сегодняшний день это единственный поставщик в Минске свежей
нормальной рыбы, которая еще четыре дня назад находилась в родной
стихии. Если вам захотелось получить устриц или каракатиц, не
выходя из дома, для этого есть сайт, который по заблаговременному
заказу может предоставить эксклюзивную поставку вне ассортимента. А
теперь представьте, как работники John Dory бегают по Аляске и
отбирают для вас особенного лосося у злющих медведей-гризли.
Шутка.
Маски для волос Belita в ведрах
В среднем за несколько белорусских рублей вы
получаете на руки полкило маски для волос. Хочешь волосы мажь,
хочешь яичницу жарь (на самом деле нет). Последнее делать не стоит,
стоит вспомнить, что Revivor безусловный мастхев в ванных комнатах
еще с 90-х годов прошлого века. С тех пор полукилограммовых банок
бальзамов и масок для волос на полках магазинов прибыло выбирай
любую, они все хороши.
Маска для лица от Belkosmex
В командировке нет ничего лучше, чем на 20
минут положить на лицо эти тряпочки и дальше ринуться в трудовой
бой. Быстро, надежно, удобно. Возможно, это самообман и намазывание
с последующим смыванием маски из тюбика гораздо эффективнее, но в
наше стремительно летящее время тряпочки незаменимы. И чертовски
приятны.
Украшения от ZORKA
Крупнейший производитель ювелирных изделий в
Беларуси сделал ставку на европейские тенденции в ювелирном
дизайне, набрал команду молодых дизайнеров и стал выпускать
коллекции, которые уже не назовешь колхозными. В ассортименте
украшения для молодежи, детей (с цветной эмалью), мужчин и женщин
как классического, так и оригинального дизайна, лучшие друзья
девушек из структурированного углерода и изделия религиозной
тематики. В производстве используют итальянскую лигатуру с холодным
оттенком розового цвета, ставшим их фирменным знаком, и золото
министерства финансов Республики Беларусь. А вы спрашиваете, куда
последнее делось. ZORKA ставит своей целью выпускать по две новинки
в день, без выходных и праздников, то есть даже если кому-то в
голову взбредет повесить на шею подвеску в виде Джессики Рэббит из
фильма Кто подставил кролика Роджера, то в ZORKA и такое
найдется.
Посуда от Moonceramic
Еще один пример того, как увлечение соединяет
судьбы. Наталья и Виктор Бердниковы познакомились благодаря
керамике и теперь обжигают горшки как боги. Их чашки с забавными
лисичками и мишками не застаиваются на полках магазинов. Эта
продукция еще один плевок в душу венецианцев и испанцев: наши
ничуть не хуже, а где-то даже и лучше.
Презервативы Indigo
Современный и стильный дизайн упаковки
работает на ваш имидж, написано на сайте производителя. Упаковка и
впрямь выглядит необычно как пачки тонких сигарет. К тому же
производитель прямо свято верит в страстность наших
соотечественников: в стандартной упаковке пять штук презервативов
вместо стандартных трех. А для настоящих влюбленных есть
предложение по 15 и 30 штук, где встречаются все вкусы сразу
(банан, апельсин, вишня, клубника, яблоко), а также все структурные
поверхности в одной упаковке (с ребрами и точками, только с
ребрами, только с точками). Стыдно, граждане, подводить компанию
Фармин докажем, что мы вполне себе Indigo. Имидж ничто любовь
все!
Кто не знает начало истории, читайте посты ранее. После бариатрической операции прошло больше 2х лет и вес стабилен 67кг и я задумываюсь о пластике. Кто думает зачем и всё такое дальше будет фото. 2 беременности и +60 кг лишнего веса оставили свои плоды. Да я знаю всё что будут писать хейтеры. Типо сама виновата и всё такое. Ну этот пост я пишу для таких людей которые оказались в такой же ситуации как я. В феврале 2022 я еду в Москву к очень известному и хорошему хирургу Алмазову И. А. Почему он? Всё просто его швы шикарны и грудь красиво и натурально делает. Исправлять мне нужно живот и грудь. Что живот, что грудь капец какие стали грустные. А мне всего 33 года и не хочется быть обвисшей. Ну раз пошла на изменения так до конца. Операцию назначили на 5 мая. Всё прошло успешно. Куча анализов. Приезжаю в Оренбург. Почему туда? Там мой хирург делает тоже операции и там дешевле на 100 т. Руб чем в Москве. Приезжаю я в Оренбург, ложусь. На следующий день разметка и операция. Длилась 10 часов. И всё у меня плоский живот и весёлые сиськи. Удалено 2 кг кожи и 1л.жира с талии и боков и живота. Сейчас прошло 4 месяца. Всё зажило. Хожу и радуюсь своей фигуре. Вес 63 кг. Что насчёт боли. Через 30 минут после того как я приехала с операционной я ходила по палате сама. Боль конечно же есть, так как на животе была вырезанна грыжа и сшит диастаз. Плюс шов с одного бока до другого. Но это того стоит. Фото до и сразу после операции внизу. А также фото какая была и какая я стала тоже выложу.
Фото от хирурга.
Думаю на этом осталось только немного совершенствовать что получилось и всё хорошо. Моя история изменения себя закончена. Я достигла чего желала.
"5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром"
Советская таблица наблюдательности.
Называлась она Занимательная таблица. Необходимо было последовательно найти числа от 1 до 90.
Результаты:
5-10 минут у вас исключительная наблюдательность;
10-15 минут хорошая;
15-20 средняя;
20-25 у вас удовлетворительная наблюдательность, но удивительное терпение.
Перед вами третьеклассник Володя Лобанов и он единственный оставшийся ученик в сельской школе села Ямск на Колыме. Рядом с ним учитель и по совместительству директор школы. Впереди у них учебный год. Даже просто списать Вове будет не у кого..
11.09.2022 16:45:18 |
Автор: admin
Давно думал написать этот пост, о своем личном опыте борьбы с этими паразитами.
Немного теории:
Таракан - синантропное насекомое. По живучести соперничает с Брюсом Уиллисом времен "Крепкого орешка". Мерзкий на вид, активный и плодовитый. Если вы увидели одного, знайте - что их как минимум в 10 раз больше. Устойчив к химии, ядам, физическому воздействию. Прекрасные способности к восстановлению. Абсолютно всеяден. Способен жрать без особого вреда почти любую органику. Умеет прыгать (правда только с вертикальных поверхностей), летать, прекрасно реагирует на любую опасность. Любит темноту, тепло и любые щели. Также любит жрать и размножаться.
Театр военных действий - это моя квартира. Сверху живет семья с не очень высокой социальной ответственностью, и от них бывало, приходили через вентиляцию тараканы, но как то им у меня не нравилось. Видел я я этих тварей редко, и по большому счету в активных боевых действиях не было нужды.
Полтора года назад в квартиру снизу вьехала дружная семья гастарбайтеров. Вмести с ними в квартиру вьехал контингент суровых тараканов. И началось...
Сперва появились разведчики. По одному и парами. Потом тараканы решили и вовсе провести захват новых пространств. Я их видел уже не раз в полгода, а каждый день. В ванной. В туалете, на кухне, в коридоре. По одному и группами.
Все что написано ниже, не рекомендуется повторять и использовать, если у вас есть маленькие дети или домашние животные. Они могут пострадать!
Первый этап войны.
Решено было сходить в магазин и купить широко рекламируемые средства. Купил вот это:
и вот это
Не знаю, может у меня особый случай, но расклеив ловушки и намазав где только можно гель, я не добился ничего. Результат был абсолютно нулевым. Тараканов становилось все больше, и они становились еще более нахальными. Тараканы выиграли с разгромным счетом, а я потратил полторы тысячи рублей.
Второй этап войны.
Знакомые и друзья, узнав о проблеме, дружно посоветовали бабушкины средства - желток в смеси с борной кислотой. Ладно, это хотя бы не так дорого:
Накатав колобков из желтков вареных в крутую яиц и борной кислоты в пропорциях один к одному, я раскидал эти маленькие химические бомбы по всем уголкам, где любили тусить мои маленькие рыжие враги. Безрезультатно. Бомбочки лежали, но тараканам это не особо мешало.
Второй этап был также мной проигран.
Третий этап войны.
"Возьми дуст против тараканов", посоветовали родственники. "Отлично помогает". Ну да, ну да.
Взял дуста. Вот такого:
Засыпал все что можно, но заметного результата не получил. Подозреваю, что тараканы во время этой процедуры выглядели так:
Третий этап войны.
С начала вторжения прошло уже полгода, но ситуация в лучшую сторону не менялась. Я проигрывал. Тараканы радовались, устраивали тусовки и сейшны.
Было принято решение обратиться к профессиональным средствам.
На вайлдбериз были куплены:
Китайский дуст:
И профессиональное средство для опрыскивания:
Утром, засыпав щедро китайским порошком щели, я вооружился распрыскивателем, размешал циперметрин в нужных пропорциях с водой (получается мутно-белая жидкость, здорово воняющая соляркой), отодвинул всю мебель и не жалея опрыскал все стенки и плинтуса по периметру. Не знаю, как там эта хрень действует на обычных тараканов, но у меня рыжие киборги не почувствовали почти ничего. Циперметрин им не нравился, это верно, но не был для смертельным. Вечером обнаружил небольшую компанию живых тараканов, сидящих в центре комнаты. За две недели ни одного трупа. Итак, еще 500 рублей на ветер.
Ради интереса отловил особо наглого таракана, посадил в банку и пшикнул туда раствора циперметрина. Через неделю таракан помер от обезвоживания.
Интересный факт: Запах ципеметрина показался мне очень знакомым - легкие концентрации запаха циперметрина - так пахнут гостиницы и отели.
Четвертый этап войны. Тотальная зачистка.
Искурив много интернета, решил воспользоваться микрокапсульными ядами и более широким спектром ядохимикатов. Нагуглив профессиональный магазин, который обслуживает компании, занимающиеся дезинсекцией, я отправился пополнять арсенал.
Были куплены:
Лямбда 25мк
СуперФАС
Регент 800
И Клинбейт
Расчет был сделан на то, что резистентности тараканов не хватит на разнообразие действующих веществ, а также на пролонгированное действие микрокапсульных препаратов.
Действующие вещества:
- лямбда-цигалотрин
- тиаметоксам и пиретроид
зета-циперметрин
- фипронил
- гидраметилион
Размешав "Лямбду 25" в нужных пропорциях и зарядив ее в опрыскиватель, приступил к химической атаке. Сразу понял, что эта хрень скорее убьет меня, чем тараканов: жуткий кашель, зудящая кожа на незакрытых перчатками частями рук. Пришлось достать комбез, респиратор и очки. Не повторяйте моих ошибок!
Затем развел в воде СуперФас и Регент, прошелся еще раз по высохшему. И наконец, расклеил по всей квартире штук 60 кусочков бумажного скотча, с нанесенной по центру капелькой Клинбейта.
Через две недели тараканы исчезли. Совсем. Живых не было видно. Трупы периодически появлялись в рандомных локациях, потом исчезли и они.
Прошло полгода. Тараканов постоянно живущих не обнаруживается. Иногда появляются трупы у вентиляции и стояков холодной и горячей воды - скорее всего это неудачливые разведчики.
Я победил.
Из ментовского чемоданчика историй моего
мужа.
Проснулась девушка рано утром на лавочке, посмотрела по сторонам-
сумки нет. Увидела рядом работающий продуктовый магазин, ну и
решила что она у них. Пока девка истерила в магазине, бомж нашёл
сумку под лавкой и не долго думая понёс ее в отдел полиции. В
магазин тоже выехал наряд который вызвали сотрудники. Менты
посмотрели камеры и повезли девушку в отдел, писать заявление о
краже. В общем, приносит бомж в дежурку сумку, которую он даже не
открывал по пути. В сумке личные вещи, документы и дохрена
расфасованной и не расфасованной наркоты.
Бомж пришёл в отдел почти одновременно с той самой девушкой. Заедет
дама на долго.
Друг рассказал. Собирался он в командировку на неделю и не хотел брать теплые вещи, жара ведь на улице! Жена советовала взять, но он отказался, даже повздорили по этому поводу. Да и по прогнозу погоды по месту проведения командировки тепло всю неделю. Приехал, а через три дня резко похолодало. Открывает он сумку дорожную, чтобы хоть чем-то утеплиться, а там шапочка, шарфик, теплый свитер и перчатки! Оказывается, жена положила, не послушала его. Так друг из командировки вкусняшек ей привез, как раз такие, как она любит.
tg - Mem's_Bakery
Рейтинг товаров белорусского производства,
которыми республика может гордиться: это и самые разные продукты, и
алкоголь, и кожаные портупеи, и даже презервативы.
Лидские кеды
Эти дешевые кеды носили еще наши мамы.
Выглядят они странно будто все мировые производители спортивной
обуви случайно закрыли на складе свой товар, а он ночью волшебным
образом ожил, поженился и к утру размножился, подобно диким
кроликам. Дитя этого свального греха решили назвать женским именем,
произошедшим от названия региона в Малой Азии, ранее известного как
Мэония. Если б кеды были мэониками, было бы еще смешнее, но на
сегодняшний день это полосатое чудо все же гордо носит имя лидские
кеды, удел хипстера. Если вы не суеверны насчет двух полосок, смело
сочетайте их даже с вечерними нарядами.
Брестские носки
Технологи из Бреста насмотрелись на опыт
Happy Socks и наконец-то стали делать яркие носки. Некоторые из них
даже стали закатывать в банки, так что теперь их уже не так позорно
и дарить на гендерные праздники. Тем более что чья-то светлая
голова додумалась в одну из банок класть не два, а три носка, где
последний не лишний, а запасной. Уместность белорусской вышиванки
на носках до сих пор вызывает среди свядомых баталии ну пусть и они
будут, для разнообразия дикой природы чулочной
промышленности.
Пальто от Elema
Те времена, когда Elema шила страшные
бушлаты, по счастью, канули в Лету. Более того, в 2015 году
креативным директором бренда стал модельер Иван Айплатов. Через год
он с этого поста ушел, а стиль остался. Правда, стоят пальто от
Elema не три копейки, но и выглядят более чем прилично.
Портупеи от Killtoday
Killtoday это секс в белорусской моде. Сумки,
рюкзаки, ошейники, бондажи и другие аксессуары от дизайнера марки
Миланы Хасиневич чертовски горячи и узнаваемы. Особое место тут
следует оставить для портупей, за которые бренд и любят.
Белорусский бальзам
Стандартный подарок гостям столицы, в составе
которого 22 лекарственных и ароматических растения: корица, имбирь,
гвоздика, сосновые почки и многие другие. Неизвестно, где именно в
белорусских широтах произрастают некоторые ингредиенты, но оставим
это на совести производителя. Лейте бальзам в умеренных количествах
в чай, кофе, мороженое и даже некоторые более серьезные напитки и
наслаждайтесь своеобразным ароматом и вкусом. Для ленивых есть
простой коктейль, когда по барной ложке на дно бокала наливается
одна часть бальзама, а сверху две части тоника. Называется он
весьма загадочно Когда она и, судя по всему, по задумке создателей,
возвращает нас в стихотворный мир робота Вертера из детского
кинофильма Гостья из будущего.
Бобруйский зефир
Еще один обязательный пункт, которым надо
накормить иностранца, от бобруйской фабрики Красный пищевик. Потому
что тот, что в шоколаде, Чародей это практически наш легендарный
полоцкий князь Всеслав, только зефир. В любом случае без колдовства
тут не обошлось попробовав раз, никто больше не может есть другой
зефир. Маркетологи фабрики сделали сильный ход, выпустив Первый
бобруйский зефир с посыпкой из мацы. Он настолько кошерный, что
даже на упаковке, помимо надписей на иврите, есть отсылка к ВИА
Beatles, которые таки уже переходят с музыкальными инструментами по
переходу, на зеленый сигнал светофора, не нарушая ПДД. Дети
лейтенанта Шмидта были бы в восторге от такого душевного продукта,
изготовленного в прекрасном высококультурном месте.
Моцарелла Bonfesto Туровского молочного комбината
Мягкие и полутвердые сыры, выпускаемые по
итальянской технологии брендом Bonfesto, с определенной поправкой
на ветер можно назвать достойной репликой дорогих молочных
продуктов. Отличительная черта продукции очень модный дизайн
упаковки. Можем, когда захотим.
Глазированный сырок Беллакт
Кто постарше, помнит, что идеальным выходным
днем маленького минчанина был поход в кафе Сказочный замок возле
Ботанического сада, где каждому полагалось по два глазированных
сырка. Ничего вкуснее на свете не было того содержимого, которое вы
доставали из бумаги и фольги. Тогда мы еще не оперировали
категориями вроде не сухой, идеальный по влажности и не знали, что
можно делать сырки гигантского размера, без затей именовать их
пирожными, да еще и с дополнительной начинкой внутри. И хорошо. Дай
ребенку прошлого века такой десерт с вафлей и черникой сошел бы с
ума. Пусть сейчас ест, когда избалованность бывших посетителей
Сказочного замка достигла нужной концентрации.
Клюква в сахарной пудре из Глубокого
Компания Аржаница, занимающаяся обработкой
ягод, смешав сахарную пудру, картофельный крахмал и свежую клюкву,
сделала удивительный и аутентичный продукт, в 100 граммах которого
68 граммов углеводов и 260 калорий. Если кто-то предполагает, что
это можно съесть за один присест, он очень сильно ошибается.
Радость эта долгоиграющая.
Рогачевская сгущенка
Сгущенка, знакомая с детства. Брежнева мы все
забыли, а вот выпускаемую при нем рогачевскую сгущенку не забудем
никогда. Остерегайтесь подделок. Подходит для прослаивания тортов,
намазывания на блинчики, добавки в кофе. Но вкуснее всего эта
сгущенка, если зашторить окна, плотно закрыть двери, расстегнуть
верхнюю пуговицу брюк и прямо из банки есть ее в гордом
одиночестве. И нет, не слипнется!
Мясо от Галереи вкуса
Холдинг из Заречья гордится собственными
птицефабрикой и мясокомбинатом: это позволяет ему выпускать чистое
мясо, без ГМО, глютена, антибиотиков, фосфатов, сои, стимуляторов
откорма и методов генной инженерии. Такое мясо относится к
специализированному (детскому) питанию и полезно абсолютно всем.
Второй год здесь выращивают утку французской мясной породы Мулард
да, теперь в Беларуси есть свое фуа-гра. А колбаса фуэт не сильно
отличается от испанской, за которой придется ехать в Вильнюс. К
тому же сайт компании изобилует рецептами, после которых у вас
может появиться французский акцент.
Белковые продукты от Exponenta
Кисломолочный продукт, обогащенный белком,
производится в городе Горки и давно уже не нуждается в
представлении. Он стал верным другом всех зожников, постоянным
спутником автомобилистов и прочих активных граждан, которые ведут
неоседлый образ жизни. Помимо полезных качеств и отличных вкусов,
хотелось бы отметить продуманную упаковку: непроливайку на
стаканчике и плотно закрывающуюся крышку.
Шоколад Impresso от Спартака
Мы привыкли, что наш шоколад невкусный,
приторный и жирный а этот крутой, практически как бельгийский. Мой
выбор пал на тот, что со вкусом кофе. Я его даже могу есть, запивая
кофе так он мне нравится.
Конфеты Заодно от Коммунарки
Конкурент гомельского Спартака, столичная
Коммунарка, тоже не жует нугу, а взяла и выпустила в весьма
приличных упаковках настоящее пралине с разными начинками. Стоит
отметить дизайн номерных коробочек со сладостями, на них
разыгрываются нешуточные страсти: вот МЧС снимает с дерева котика,
вот школьницы в белых передниках входят в новую, взрослую жизнь,
вот офисные работники делают селфи на чьем-то дне рождения. Что
делает парень с ноутбуком на коленях, двумя гейшами и одной пандой
на заднем плане, я не знаею, но внутри этой упаковки конфеты с
вишней.
Сметана Брест-Литовск
Очень густая и нежная сметана из
нормализованных сливок и закваски. С рекламной кампанией еще одного
детища Савушкина продукта вышел конфуз. На упаковке мы видим
железнодорожный вокзал, а сверху стоит дата 1795 вокзал же в городе
был открыт в 1886 году. На мероприятии присутствовал царь Александр
III с семьей. А 1795 год это третий раздел Речи Посполитой, в
результате которого она прекратила свое существование, город
Берестье был переименован в Брест-Литовск и перешел под власть
Российской империи. Собственно, в нем-то и был построен вокзал,
откуда уходили поезда в Париж и где на вокзале в заведении общепита
незадачливый пассажир так увлекся дегустацией сметаны
Брест-Литовск, что не попал в город, который Эрнест Хемингуэй
называл праздник, который всегда с тобой. Впрочем, его это ничуть
не расстроило.
Karol Jan от Аливарии
Линейка пива, похожая на две стороны силы:
светлое и темное. Даже пить их рекомендуют из разных по форме
бокалов: светлое из тюльпанов, темное из рупоров. Сварено это пиво
по оригинальным европейским рецептам (так говорят те, кто варит):
светлое пиво в бельгийском стиле Blonde и традиционное немецкое
темное пиво Dunkel. А уж к какой из сторон примкнуть каждый решает
для себя сам.
Менскае Лидскае
Лимитированная серия Менскае от компании
Лидское пиво создана в честь 950-летия Минска. Она состоит из трех
сортов, каждый из которых связан с важной датой в истории столицы.
Менскае 1067 (европейский светлый лагер) первый продукт в серии,
который назван по первому упоминанию Минска в Повести временных
лет. Второй сорт Менскае 1499, классический светлый лагер, чье
название напоминает о важном для Минска событии, получении
Магдебургского права, которое давало городу полномочия на
самоуправление. Третий сорт Менскае 1918 (классический европейский
светлый лагер) напоминает нам о том, что 25 марта 1918 года была
подписана третья Уставная грамота рады Всебелорусского конгресса.
Этот документ провозглашал независимость Белорусской Народной
Республики.
Имперский стаут Цмок
Компания Trye Beer, пожалуй, первая крафтовая
пивоваренная компания, которой удалось выйти на рынок не только
баров, но и магазинных полок. При этом в наименованиях своего пива
ребята используют белорусский фольклор, историю, мифологию и
поэзию. Трудно было выбрать что-то одно из продуктов, использующих
исключительно белорусские ингредиенты, но в результате мы
остановились на темно-рубиновом имперском стауте. Ведь цмок дракон
в белорусской мифологии, в отличие от западноевропейской, не
враждебен человеку.
Синяя линейка от БульбашЪ
Продукцию БульбашЪ я часто видел на полках
магазинов в России, а жители этой страны, по международной
статистике, знают толк именно в водке. Линейка продукции завода
огромная, но, по общему признанию, синяя экспортная бутылка самая
крутая. А уж какие авторские коктейли на основе БульбашЪ можно
приготовить спросите у Антона Мартопляса, бартендера минского
BarDuck, который стал их амбассадором.
Морепродукты от John Dory
Если кто не заметил, в Беларуси нет моря. Это
не только затрудняет туризм в стране, но и не позволяет белорусу в
полной мере насладиться рыбой и морепродуктами. По крайней мере,
так было до появления на рынке поставщика John Dory. Пожалуй, на
сегодняшний день это единственный поставщик в Минске свежей
нормальной рыбы, которая еще четыре дня назад находилась в родной
стихии. Если вам захотелось получить устриц или каракатиц, не
выходя из дома, для этого есть сайт, который по заблаговременному
заказу может предоставить эксклюзивную поставку вне ассортимента. А
теперь представьте, как работники John Dory бегают по Аляске и
отбирают для вас особенного лосося у злющих медведей-гризли.
Шутка.
Маски для волос Belita в ведрах
В среднем за несколько белорусских рублей вы
получаете на руки полкило маски для волос. Хочешь волосы мажь,
хочешь яичницу жарь (на самом деле нет). Последнее делать не стоит,
стоит вспомнить, что Revivor безусловный мастхев в ванных комнатах
еще с 90-х годов прошлого века. С тех пор полукилограммовых банок
бальзамов и масок для волос на полках магазинов прибыло выбирай
любую, они все хороши.
Маска для лица от Belkosmex
В командировке нет ничего лучше, чем на 20
минут положить на лицо эти тряпочки и дальше ринуться в трудовой
бой. Быстро, надежно, удобно. Возможно, это самообман и намазывание
с последующим смыванием маски из тюбика гораздо эффективнее, но в
наше стремительно летящее время тряпочки незаменимы. И чертовски
приятны.
Украшения от ZORKA
Крупнейший производитель ювелирных изделий в
Беларуси сделал ставку на европейские тенденции в ювелирном
дизайне, набрал команду молодых дизайнеров и стал выпускать
коллекции, которые уже не назовешь колхозными. В ассортименте
украшения для молодежи, детей (с цветной эмалью), мужчин и женщин
как классического, так и оригинального дизайна, лучшие друзья
девушек из структурированного углерода и изделия религиозной
тематики. В производстве используют итальянскую лигатуру с холодным
оттенком розового цвета, ставшим их фирменным знаком, и золото
министерства финансов Республики Беларусь. А вы спрашиваете, куда
последнее делось. ZORKA ставит своей целью выпускать по две новинки
в день, без выходных и праздников, то есть даже если кому-то в
голову взбредет повесить на шею подвеску в виде Джессики Рэббит из
фильма Кто подставил кролика Роджера, то в ZORKA и такое
найдется.
Посуда от Moonceramic
Еще один пример того, как увлечение соединяет
судьбы. Наталья и Виктор Бердниковы познакомились благодаря
керамике и теперь обжигают горшки как боги. Их чашки с забавными
лисичками и мишками не застаиваются на полках магазинов. Эта
продукция еще один плевок в душу венецианцев и испанцев: наши
ничуть не хуже, а где-то даже и лучше.
Презервативы Indigo
Современный и стильный дизайн упаковки
работает на ваш имидж, написано на сайте производителя. Упаковка и
впрямь выглядит необычно как пачки тонких сигарет. К тому же
производитель прямо свято верит в страстность наших
соотечественников: в стандартной упаковке пять штук презервативов
вместо стандартных трех. А для настоящих влюбленных есть
предложение по 15 и 30 штук, где встречаются все вкусы сразу
(банан, апельсин, вишня, клубника, яблоко), а также все структурные
поверхности в одной упаковке (с ребрами и точками, только с
ребрами, только с точками). Стыдно, граждане, подводить компанию
Фармин докажем, что мы вполне себе Indigo. Имидж ничто любовь
все!
За полночь, ложусь спать. В квартире я одна.
Уже начинаю дремать, как вдруг цепенею от ужаса. В ночной тишине
пустой квартиры я отчётливо слышу голос: "Я здесь".
Сказать, что я испугалась, ничего не сказать. Но пара седых волос у меня точно появились.
Лежала, прислушиваясь и вжавшись в матрас, пока голос не повторился и до меня не дошло, что это вещает робот-пылесос в соседней комнате.
Проклятый андроид давно закончил уборку и бесшумно ездил по квартире в поисках станции. Не найдя которую стал подавать голосовой сигнал, чтоб ему помогли.
Так я узнала, что мой робот умеет разговаривать. Пришлось все-таки прочесть инструкцию, чтобы отключить эту "жуткую" функцию.
Кто не знает начало истории, читайте посты ранее. После бариатрической операции прошло больше 2х лет и вес стабилен 67кг и я задумываюсь о пластике. Кто думает зачем и всё такое дальше будет фото. 2 беременности и +60 кг лишнего веса оставили свои плоды. Да я знаю всё что будут писать хейтеры. Типо сама виновата и всё такое. Ну этот пост я пишу для таких людей которые оказались в такой же ситуации как я. В феврале 2022 я еду в Москву к очень известному и хорошему хирургу Алмазову И. А. Почему он? Всё просто его швы шикарны и грудь красиво и натурально делает. Исправлять мне нужно живот и грудь. Что живот, что грудь капец какие стали грустные. А мне всего 33 года и не хочется быть обвисшей. Ну раз пошла на изменения так до конца. Операцию назначили на 5 мая. Всё прошло успешно. Куча анализов. Приезжаю в Оренбург. Почему туда? Там мой хирург делает тоже операции и там дешевле на 100 т. Руб чем в Москве. Приезжаю я в Оренбург, ложусь. На следующий день разметка и операция. Длилась 10 часов. И всё у меня плоский живот и весёлые сиськи. Удалено 2 кг кожи и 1л.жира с талии и боков и живота. Сейчас прошло 4 месяца. Всё зажило. Хожу и радуюсь своей фигуре. Вес 63 кг. Что насчёт боли. Через 30 минут после того как я приехала с операционной я ходила по палате сама. Боль конечно же есть, так как на животе была вырезанна грыжа и сшит диастаз. Плюс шов с одного бока до другого. Но это того стоит. Фото до и сразу после операции внизу. А также фото какая была и какая я стала тоже выложу.
Фото от хирурга.
Думаю на этом осталось только немного совершенствовать что получилось и всё хорошо. Моя история изменения себя закончена. Я достигла чего желала.
"5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром"
Советская таблица наблюдательности.
Называлась она Занимательная таблица. Необходимо было последовательно найти числа от 1 до 90.
Результаты:
5-10 минут у вас исключительная наблюдательность;
10-15 минут хорошая;
15-20 средняя;
20-25 у вас удовлетворительная наблюдательность, но удивительное терпение.
11.09.2022 16:38:03 |
Автор: admin
Автор: dogface
Давно думал написать этот пост, о своем личном опыте борьбы с этими паразитами.
Немного теории:
Таракан - синантропное насекомое. По живучести соперничает с Брюсом Уиллисом времен "Крепкого орешка". Мерзкий на вид, активный и плодовитый. Если вы увидели одного, знайте - что их как минимум в 10 раз больше. Устойчив к химии, ядам, физическому воздействию. Прекрасные способности к восстановлению. Абсолютно всеяден. Способен жрать без особого вреда почти любую органику. Умеет прыгать (правда только с вертикальных поверхностей), летать, прекрасно реагирует на любую опасность. Любит темноту, тепло и любые щели. Также любит жрать и размножаться.
Театр военных действий - это моя квартира. Сверху живет семья с не очень высокой социальной ответственностью, и от них бывало, приходили через вентиляцию тараканы, но как то им у меня не нравилось. Видел я я этих тварей редко, и по большому счету в активных боевых действиях не было нужды.
Полтора года назад в квартиру снизу вьехала дружная семья гастарбайтеров. Вмести с ними в квартиру вьехал контингент суровых тараканов. И началось...
Сперва появились разведчики. По одному и парами. Потом тараканы решили и вовсе провести захват новых пространств. Я их видел уже не раз в полгода, а каждый день. В ванной. В туалете, на кухне, в коридоре. По одному и группами.
Все что написано ниже, не рекомендуется повторять и использовать, если у вас есть маленькие дети или домашние животные. Они могут пострадать!
Первый этап войны.
Решено было сходить в магазин и купить широко рекламируемые средства. Купил вот это:
и вот это
Не знаю, может у меня особый случай, но расклеив ловушки и намазав где только можно гель, я не добился ничего. Результат был абсолютно нулевым. Тараканов становилось все больше, и они становились еще более нахальными. Тараканы выиграли с разгромным счетом, а я потратил полторы тысячи рублей.
Второй этап войны.
Знакомые и друзья, узнав о проблеме, дружно посоветовали бабушкины средства - желток в смеси с борной кислотой. Ладно, это хотя бы не так дорого:
Накатав колобков из желтков вареных в крутую яиц и борной кислоты в пропорциях один к одному, я раскидал эти маленькие химические бомбы по всем уголкам, где любили тусить мои маленькие рыжие враги. Безрезультатно. Бомбочки лежали, но тараканам это не особо мешало.
Второй этап был также мной проигран.
Третий этап войны.
"Возьми дуст против тараканов", посоветовали родственники. "Отлично помогает". Ну да, ну да.
Взял дуста. Вот такого:
Засыпал все что можно, но заметного результата не получил. Подозреваю, что тараканы во время этой процедуры выглядели так:
Третий этап войны.
С начала вторжения прошло уже полгода, но ситуация в лучшую сторону не менялась. Я проигрывал. Тараканы радовались, устраивали тусовки и сейшны.
Было принято решение обратиться к профессиональным средствам.
На вайлдбериз были куплены:
Китайский дуст:
И профессиональное средство для опрыскивания:
Утром, засыпав щедро китайским порошком щели, я вооружился распрыскивателем, размешал циперметрин в нужных пропорциях с водой (получается мутно-белая жидкость, здорово воняющая соляркой), отодвинул всю мебель и не жалея опрыскал все стенки и плинтуса по периметру. Не знаю, как там эта хрень действует на обычных тараканов, но у меня рыжие киборги не почувствовали почти ничего. Циперметрин им не нравился, это верно, но не был для смертельным. Вечером обнаружил небольшую компанию живых тараканов, сидящих в центре комнаты. За две недели ни одного трупа. Итак, еще 500 рублей на ветер.
Ради интереса отловил особо наглого таракана, посадил в банку и пшикнул туда раствора циперметрина. Через неделю таракан помер от обезвоживания.
Интересный факт: Запах ципеметрина показался мне очень знакомым - легкие концентрации запаха циперметрина - так пахнут гостиницы и отели.
Четвертый этап войны. Тотальная зачистка.
Искурив много интернета, решил воспользоваться микрокапсульными ядами и более широким спектром ядохимикатов. Нагуглив профессиональный магазин, который обслуживает компании, занимающиеся дезинсекцией, я отправился пополнять арсенал.
Были куплены:
Лямбда 25мк
СуперФАС
Регент 800
И Клинбейт
Расчет был сделан на то, что резистентности тараканов не хватит на разнообразие действующих веществ, а также на пролонгированное действие микрокапсульных препаратов.
Действующие вещества:
- лямбда-цигалотрин
- тиаметоксам и пиретроид
зета-циперметрин
- фипронил
- гидраметилион
Размешав "Лямбду 25" в нужных пропорциях и зарядив ее в опрыскиватель, приступил к химической атаке. Сразу понял, что эта хрень скорее убьет меня, чем тараканов: жуткий кашель, зудящая кожа на незакрытых перчатками частями рук. Пришлось достать комбез, респиратор и очки. Не повторяйте моих ошибок!
Затем развел в воде СуперФас и Регент, прошелся еще раз по высохшему. И наконец, расклеил по всей квартире штук 60 кусочков бумажного скотча, с нанесенной по центру капелькой Клинбейта.
Через две недели тараканы исчезли. Совсем. Живых не было видно. Трупы периодически появлялись в рандомных локациях, потом исчезли и они.
Прошло полгода. Тараканов постоянно живущих не обнаруживается. Иногда появляются трупы у вентиляции и стояков холодной и горячей воды - скорее всего это неудачливые разведчики.
Я победил.
Из ментовского чемоданчика историй моего
мужа.
Проснулась девушка рано утром на лавочке, посмотрела по сторонам-
сумки нет. Увидела рядом работающий продуктовый магазин, ну и
решила что она у них. Пока девка истерила в магазине, бомж нашёл
сумку под лавкой и не долго думая понёс ее в отдел полиции. В
магазин тоже выехал наряд который вызвали сотрудники. Менты
посмотрели камеры и повезли девушку в отдел, писать заявление о
краже. В общем, приносит бомж в дежурку сумку, которую он даже не
открывал по пути. В сумке личные вещи, документы и дохрена
расфасованной и не расфасованной наркоты.
Бомж пришёл в отдел почти одновременно с той самой девушкой. Заедет
дама на долго.
Друг рассказал. Собирался он в командировку на неделю и не хотел брать теплые вещи, жара ведь на улице! Жена советовала взять, но он отказался, даже повздорили по этому поводу. Да и по прогнозу погоды по месту проведения командировки тепло всю неделю. Приехал, а через три дня резко похолодало. Открывает он сумку дорожную, чтобы хоть чем-то утеплиться, а там шапочка, шарфик, теплый свитер и перчатки! Оказывается, жена положила, не послушала его. Так друг из командировки вкусняшек ей привез, как раз такие, как она любит.
tg - Mem's_Bakery
Рейтинг товаров белорусского производства,
которыми республика может гордиться: это и самые разные продукты, и
алкоголь, и кожаные портупеи, и даже презервативы.
Лидские кеды
Эти дешевые кеды носили еще наши мамы.
Выглядят они странно будто все мировые производители спортивной
обуви случайно закрыли на складе свой товар, а он ночью волшебным
образом ожил, поженился и к утру размножился, подобно диким
кроликам. Дитя этого свального греха решили назвать женским именем,
произошедшим от названия региона в Малой Азии, ранее известного как
Мэония. Если б кеды были мэониками, было бы еще смешнее, но на
сегодняшний день это полосатое чудо все же гордо носит имя лидские
кеды, удел хипстера. Если вы не суеверны насчет двух полосок, смело
сочетайте их даже с вечерними нарядами.
Брестские носки
Технологи из Бреста насмотрелись на опыт
Happy Socks и наконец-то стали делать яркие носки. Некоторые из них
даже стали закатывать в банки, так что теперь их уже не так позорно
и дарить на гендерные праздники. Тем более что чья-то светлая
голова додумалась в одну из банок класть не два, а три носка, где
последний не лишний, а запасной. Уместность белорусской вышиванки
на носках до сих пор вызывает среди свядомых баталии ну пусть и они
будут, для разнообразия дикой природы чулочной
промышленности.
Пальто от Elema
Те времена, когда Elema шила страшные
бушлаты, по счастью, канули в Лету. Более того, в 2015 году
креативным директором бренда стал модельер Иван Айплатов. Через год
он с этого поста ушел, а стиль остался. Правда, стоят пальто от
Elema не три копейки, но и выглядят более чем прилично.
Портупеи от Killtoday
Killtoday это секс в белорусской моде. Сумки,
рюкзаки, ошейники, бондажи и другие аксессуары от дизайнера марки
Миланы Хасиневич чертовски горячи и узнаваемы. Особое место тут
следует оставить для портупей, за которые бренд и любят.
Белорусский бальзам
Стандартный подарок гостям столицы, в составе
которого 22 лекарственных и ароматических растения: корица, имбирь,
гвоздика, сосновые почки и многие другие. Неизвестно, где именно в
белорусских широтах произрастают некоторые ингредиенты, но оставим
это на совести производителя. Лейте бальзам в умеренных количествах
в чай, кофе, мороженое и даже некоторые более серьезные напитки и
наслаждайтесь своеобразным ароматом и вкусом. Для ленивых есть
простой коктейль, когда по барной ложке на дно бокала наливается
одна часть бальзама, а сверху две части тоника. Называется он
весьма загадочно Когда она и, судя по всему, по задумке создателей,
возвращает нас в стихотворный мир робота Вертера из детского
кинофильма Гостья из будущего.
Бобруйский зефир
Еще один обязательный пункт, которым надо
накормить иностранца, от бобруйской фабрики Красный пищевик. Потому
что тот, что в шоколаде, Чародей это практически наш легендарный
полоцкий князь Всеслав, только зефир. В любом случае без колдовства
тут не обошлось попробовав раз, никто больше не может есть другой
зефир. Маркетологи фабрики сделали сильный ход, выпустив Первый
бобруйский зефир с посыпкой из мацы. Он настолько кошерный, что
даже на упаковке, помимо надписей на иврите, есть отсылка к ВИА
Beatles, которые таки уже переходят с музыкальными инструментами по
переходу, на зеленый сигнал светофора, не нарушая ПДД. Дети
лейтенанта Шмидта были бы в восторге от такого душевного продукта,
изготовленного в прекрасном высококультурном месте.
Моцарелла Bonfesto Туровского молочного комбината
Мягкие и полутвердые сыры, выпускаемые по
итальянской технологии брендом Bonfesto, с определенной поправкой
на ветер можно назвать достойной репликой дорогих молочных
продуктов. Отличительная черта продукции очень модный дизайн
упаковки. Можем, когда захотим.
Глазированный сырок Беллакт
Кто постарше, помнит, что идеальным выходным
днем маленького минчанина был поход в кафе Сказочный замок возле
Ботанического сада, где каждому полагалось по два глазированных
сырка. Ничего вкуснее на свете не было того содержимого, которое вы
доставали из бумаги и фольги. Тогда мы еще не оперировали
категориями вроде не сухой, идеальный по влажности и не знали, что
можно делать сырки гигантского размера, без затей именовать их
пирожными, да еще и с дополнительной начинкой внутри. И хорошо. Дай
ребенку прошлого века такой десерт с вафлей и черникой сошел бы с
ума. Пусть сейчас ест, когда избалованность бывших посетителей
Сказочного замка достигла нужной концентрации.
Клюква в сахарной пудре из Глубокого
Компания Аржаница, занимающаяся обработкой
ягод, смешав сахарную пудру, картофельный крахмал и свежую клюкву,
сделала удивительный и аутентичный продукт, в 100 граммах которого
68 граммов углеводов и 260 калорий. Если кто-то предполагает, что
это можно съесть за один присест, он очень сильно ошибается.
Радость эта долгоиграющая.
Рогачевская сгущенка
Сгущенка, знакомая с детства. Брежнева мы все
забыли, а вот выпускаемую при нем рогачевскую сгущенку не забудем
никогда. Остерегайтесь подделок. Подходит для прослаивания тортов,
намазывания на блинчики, добавки в кофе. Но вкуснее всего эта
сгущенка, если зашторить окна, плотно закрыть двери, расстегнуть
верхнюю пуговицу брюк и прямо из банки есть ее в гордом
одиночестве. И нет, не слипнется!
Мясо от Галереи вкуса
Холдинг из Заречья гордится собственными
птицефабрикой и мясокомбинатом: это позволяет ему выпускать чистое
мясо, без ГМО, глютена, антибиотиков, фосфатов, сои, стимуляторов
откорма и методов генной инженерии. Такое мясо относится к
специализированному (детскому) питанию и полезно абсолютно всем.
Второй год здесь выращивают утку французской мясной породы Мулард
да, теперь в Беларуси есть свое фуа-гра. А колбаса фуэт не сильно
отличается от испанской, за которой придется ехать в Вильнюс. К
тому же сайт компании изобилует рецептами, после которых у вас
может появиться французский акцент.
Белковые продукты от Exponenta
Кисломолочный продукт, обогащенный белком,
производится в городе Горки и давно уже не нуждается в
представлении. Он стал верным другом всех зожников, постоянным
спутником автомобилистов и прочих активных граждан, которые ведут
неоседлый образ жизни. Помимо полезных качеств и отличных вкусов,
хотелось бы отметить продуманную упаковку: непроливайку на
стаканчике и плотно закрывающуюся крышку.
Шоколад Impresso от Спартака
Мы привыкли, что наш шоколад невкусный,
приторный и жирный а этот крутой, практически как бельгийский. Мой
выбор пал на тот, что со вкусом кофе. Я его даже могу есть, запивая
кофе так он мне нравится.
Конфеты Заодно от Коммунарки
Конкурент гомельского Спартака, столичная
Коммунарка, тоже не жует нугу, а взяла и выпустила в весьма
приличных упаковках настоящее пралине с разными начинками. Стоит
отметить дизайн номерных коробочек со сладостями, на них
разыгрываются нешуточные страсти: вот МЧС снимает с дерева котика,
вот школьницы в белых передниках входят в новую, взрослую жизнь,
вот офисные работники делают селфи на чьем-то дне рождения. Что
делает парень с ноутбуком на коленях, двумя гейшами и одной пандой
на заднем плане, я не знаею, но внутри этой упаковки конфеты с
вишней.
Сметана Брест-Литовск
Очень густая и нежная сметана из
нормализованных сливок и закваски. С рекламной кампанией еще одного
детища Савушкина продукта вышел конфуз. На упаковке мы видим
железнодорожный вокзал, а сверху стоит дата 1795 вокзал же в городе
был открыт в 1886 году. На мероприятии присутствовал царь Александр
III с семьей. А 1795 год это третий раздел Речи Посполитой, в
результате которого она прекратила свое существование, город
Берестье был переименован в Брест-Литовск и перешел под власть
Российской империи. Собственно, в нем-то и был построен вокзал,
откуда уходили поезда в Париж и где на вокзале в заведении общепита
незадачливый пассажир так увлекся дегустацией сметаны
Брест-Литовск, что не попал в город, который Эрнест Хемингуэй
называл праздник, который всегда с тобой. Впрочем, его это ничуть
не расстроило.
Karol Jan от Аливарии
Линейка пива, похожая на две стороны силы:
светлое и темное. Даже пить их рекомендуют из разных по форме
бокалов: светлое из тюльпанов, темное из рупоров. Сварено это пиво
по оригинальным европейским рецептам (так говорят те, кто варит):
светлое пиво в бельгийском стиле Blonde и традиционное немецкое
темное пиво Dunkel. А уж к какой из сторон примкнуть каждый решает
для себя сам.
Менскае Лидскае
Лимитированная серия Менскае от компании
Лидское пиво создана в честь 950-летия Минска. Она состоит из трех
сортов, каждый из которых связан с важной датой в истории столицы.
Менскае 1067 (европейский светлый лагер) первый продукт в серии,
который назван по первому упоминанию Минска в Повести временных
лет. Второй сорт Менскае 1499, классический светлый лагер, чье
название напоминает о важном для Минска событии, получении
Магдебургского права, которое давало городу полномочия на
самоуправление. Третий сорт Менскае 1918 (классический европейский
светлый лагер) напоминает нам о том, что 25 марта 1918 года была
подписана третья Уставная грамота рады Всебелорусского конгресса.
Этот документ провозглашал независимость Белорусской Народной
Республики.
Имперский стаут Цмок
Компания Trye Beer, пожалуй, первая крафтовая
пивоваренная компания, которой удалось выйти на рынок не только
баров, но и магазинных полок. При этом в наименованиях своего пива
ребята используют белорусский фольклор, историю, мифологию и
поэзию. Трудно было выбрать что-то одно из продуктов, использующих
исключительно белорусские ингредиенты, но в результате мы
остановились на темно-рубиновом имперском стауте. Ведь цмок дракон
в белорусской мифологии, в отличие от западноевропейской, не
враждебен человеку.
Синяя линейка от БульбашЪ
Продукцию БульбашЪ я часто видел на полках
магазинов в России, а жители этой страны, по международной
статистике, знают толк именно в водке. Линейка продукции завода
огромная, но, по общему признанию, синяя экспортная бутылка самая
крутая. А уж какие авторские коктейли на основе БульбашЪ можно
приготовить спросите у Антона Мартопляса, бартендера минского
BarDuck, который стал их амбассадором.
Морепродукты от John Dory
Если кто не заметил, в Беларуси нет моря. Это
не только затрудняет туризм в стране, но и не позволяет белорусу в
полной мере насладиться рыбой и морепродуктами. По крайней мере,
так было до появления на рынке поставщика John Dory. Пожалуй, на
сегодняшний день это единственный поставщик в Минске свежей
нормальной рыбы, которая еще четыре дня назад находилась в родной
стихии. Если вам захотелось получить устриц или каракатиц, не
выходя из дома, для этого есть сайт, который по заблаговременному
заказу может предоставить эксклюзивную поставку вне ассортимента. А
теперь представьте, как работники John Dory бегают по Аляске и
отбирают для вас особенного лосося у злющих медведей-гризли.
Шутка.
Маски для волос Belita в ведрах
В среднем за несколько белорусских рублей вы
получаете на руки полкило маски для волос. Хочешь волосы мажь,
хочешь яичницу жарь (на самом деле нет). Последнее делать не стоит,
стоит вспомнить, что Revivor безусловный мастхев в ванных комнатах
еще с 90-х годов прошлого века. С тех пор полукилограммовых банок
бальзамов и масок для волос на полках магазинов прибыло выбирай
любую, они все хороши.
Маска для лица от Belkosmex
В командировке нет ничего лучше, чем на 20
минут положить на лицо эти тряпочки и дальше ринуться в трудовой
бой. Быстро, надежно, удобно. Возможно, это самообман и намазывание
с последующим смыванием маски из тюбика гораздо эффективнее, но в
наше стремительно летящее время тряпочки незаменимы. И чертовски
приятны.
Украшения от ZORKA
Крупнейший производитель ювелирных изделий в
Беларуси сделал ставку на европейские тенденции в ювелирном
дизайне, набрал команду молодых дизайнеров и стал выпускать
коллекции, которые уже не назовешь колхозными. В ассортименте
украшения для молодежи, детей (с цветной эмалью), мужчин и женщин
как классического, так и оригинального дизайна, лучшие друзья
девушек из структурированного углерода и изделия религиозной
тематики. В производстве используют итальянскую лигатуру с холодным
оттенком розового цвета, ставшим их фирменным знаком, и золото
министерства финансов Республики Беларусь. А вы спрашиваете, куда
последнее делось. ZORKA ставит своей целью выпускать по две новинки
в день, без выходных и праздников, то есть даже если кому-то в
голову взбредет повесить на шею подвеску в виде Джессики Рэббит из
фильма Кто подставил кролика Роджера, то в ZORKA и такое
найдется.
Посуда от Moonceramic
Еще один пример того, как увлечение соединяет
судьбы. Наталья и Виктор Бердниковы познакомились благодаря
керамике и теперь обжигают горшки как боги. Их чашки с забавными
лисичками и мишками не застаиваются на полках магазинов. Эта
продукция еще один плевок в душу венецианцев и испанцев: наши
ничуть не хуже, а где-то даже и лучше.
Презервативы Indigo
Современный и стильный дизайн упаковки
работает на ваш имидж, написано на сайте производителя. Упаковка и
впрямь выглядит необычно как пачки тонких сигарет. К тому же
производитель прямо свято верит в страстность наших
соотечественников: в стандартной упаковке пять штук презервативов
вместо стандартных трех. А для настоящих влюбленных есть
предложение по 15 и 30 штук, где встречаются все вкусы сразу
(банан, апельсин, вишня, клубника, яблоко), а также все структурные
поверхности в одной упаковке (с ребрами и точками, только с
ребрами, только с точками). Стыдно, граждане, подводить компанию
Фармин докажем, что мы вполне себе Indigo. Имидж ничто любовь
все!
За полночь, ложусь спать. В квартире я одна.
Уже начинаю дремать, как вдруг цепенею от ужаса. В ночной тишине
пустой квартиры я отчётливо слышу голос: "Я здесь".
Сказать, что я испугалась, ничего не сказать. Но пара седых волос у меня точно появились.
Лежала, прислушиваясь и вжавшись в матрас, пока голос не повторился и до меня не дошло, что это вещает робот-пылесос в соседней комнате.
Проклятый андроид давно закончил уборку и бесшумно ездил по квартире в поисках станции. Не найдя которую стал подавать голосовой сигнал, чтоб ему помогли.
Так я узнала, что мой робот умеет разговаривать. Пришлось все-таки прочесть инструкцию, чтобы отключить эту "жуткую" функцию.
Кто не знает начало истории, читайте посты ранее. После бариатрической операции прошло больше 2х лет и вес стабилен 67кг и я задумываюсь о пластике. Кто думает зачем и всё такое дальше будет фото. 2 беременности и +60 кг лишнего веса оставили свои плоды. Да я знаю всё что будут писать хейтеры. Типо сама виновата и всё такое. Ну этот пост я пишу для таких людей которые оказались в такой же ситуации как я. В феврале 2022 я еду в Москву к очень известному и хорошему хирургу Алмазову И. А. Почему он? Всё просто его швы шикарны и грудь красиво и натурально делает. Исправлять мне нужно живот и грудь. Что живот, что грудь капец какие стали грустные. А мне всего 33 года и не хочется быть обвисшей. Ну раз пошла на изменения так до конца. Операцию назначили на 5 мая. Всё прошло успешно. Куча анализов. Приезжаю в Оренбург. Почему туда? Там мой хирург делает тоже операции и там дешевле на 100 т. Руб чем в Москве. Приезжаю я в Оренбург, ложусь. На следующий день разметка и операция. Длилась 10 часов. И всё у меня плоский живот и весёлые сиськи. Удалено 2 кг кожи и 1л.жира с талии и боков и живота. Сейчас прошло 4 месяца. Всё зажило. Хожу и радуюсь своей фигуре. Вес 63 кг. Что насчёт боли. Через 30 минут после того как я приехала с операционной я ходила по палате сама. Боль конечно же есть, так как на животе была вырезанна грыжа и сшит диастаз. Плюс шов с одного бока до другого. Но это того стоит. Фото до и сразу после операции внизу. А также фото какая была и какая я стала тоже выложу.
Фото от хирурга.
Думаю на этом осталось только немного совершенствовать что получилось и всё хорошо. Моя история изменения себя закончена. Я достигла чего желала.
"5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром"
Советская таблица наблюдательности.
Называлась она Занимательная таблица. Необходимо было последовательно найти числа от 1 до 90.
Результаты:
5-10 минут у вас исключительная наблюдательность;
10-15 минут хорошая;
15-20 средняя;
20-25 у вас удовлетворительная наблюдательность, но удивительное терпение.
06.02.2022 19:48:47 |
Автор: admin
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
В конце 90х работал в одной буровой конторе,
где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут
описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами,
и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а
потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым
шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и
устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке,
знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между
делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь
наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А
стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я
вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё
несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на
площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем
вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что
стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный
стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть
наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас
РОЖИ.
Бывший заммуфтия Татарстана назвал хиджаб намордником для женщин и смирительной рубашкой для похоти мусульман
Многие мусульманские мужчины опустили высокий теологический пафос хиджаба до убогого примитивизма. Если называть вещи своими именами, то они превратили его в инструмент собственничества в намордник и узду для женщины. Хиджаб был объявлен обязательным (хотя в Коране мы не находим такого предписания), а женщин стали заставлять носить его силой, пишет живущий в Казани публицист Рустам Батров.
Более того, считает Батров, хиджаб как смирительная рубашка для похоти предполагает, что даже в исламских странах мужчина всего лишь животное, которое истекает слюной по любой мелькнувшей женской лодыжке и по возможности прыгает на все, что шевелится будто бы у него нет никакого внутреннего стержня нравственности и собственных ограничителей, то есть, получается, что ислам за века существования, несмотря на красивые декларации, так и не смог облагородить мусульман: они как были тупым похотливым скотом, так им и остались.
Немаловажно, что Батров в недавнем прошлом видный исламский богослов и священнослужитель. В 1998-м он закончил Московский высший духовный исламский колледж (ныне Московский исламский университет) по специальности имам-хатыб (в христианской терминологии настоятель храма), после чего в 1998 2007 годах являлся имам-хатыбом Ярославской соборной мечети, параллельно в 2004 2007 годах редактируя богословский журнал Минарет.
Далее он сделал впечатляющую карьеру в Духовном управлении мусульман Республики Татарстана (ДУМ РТ), в 2007-м став проректором по науке Российского исламского университета (Казань) и ученым секретарем Совета улемов (богословов) ДУМ РТ, в 2010-м председателем Совета улемов ДУМ РТ в 2013-м первым заместителем муфтия Татарстана Камиля Самигуллина. Однако в 2017-м Батров за свое вольнодумство потерял все должности и с тех пор выступает в популярных татарских изданиях лишь как публицист.
На протяжении трёх дней меня терроризировали
звонками с номера +7-800-550-05-00. Два дня я не брал трубку, на
третий всё-таки поднял.
- Алексей Александрович, у нас для вас чертовски выгодное
предложение!
На этом моменте я положил трубку. Посмотрел, что за номер, добавил
в чёрный список, делов-то. Прошла пара дней блаженства и в один
момент я не смог выйти в интернет с телефона. Что за хута? Захожу в
личный кабинет, а там вместо тарифа за 120 рублей с безлимитным
интернетом и 2500 минут звонков, который я оплатил неделю назад,
тариф за 570 с 40 гб тырнетов и 1000 минут звонков. Сука, типа
понял. Звоню на горячую линию, и мне ожидаемо отвечают, что ты сам
дал согласие на смену тарифа, вини себя во всём, дурачок. Охеренно
неприятно, конечно, но хрен с вами, посижу на теле2 как-нибудь. А
теперь вопрос мегафону. Мегафон, пидорасы ёбаные, а вам совсем до
пизды, что я ваш абонент с 2005 года, что я не то, что согласия не
давал, я вообще ни слова не сказал вашим уебанам из колл-центра,
вам на это поебать? Пошли вы на хуй, мрази дырявые.
-Дочка участвовала в олимпиаде по математике и заняла первое место, похвасталась знакомая.
-А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого тошнило на уроке математики, в ответ похвастался я.
Что-то накатило сегодня. 95-96 год, мать
пашет на двух работах, тянет нас с сестрой. Мне было года 4, на
новый год я очень хотел какую-то определённую игрушечную машинку,
на батарейках, с сиреной, у таких игрушек ещё кнопка включения на
днище была. Написал письмо Деду Морозу. И утром 31 декабря я
получил новогодний подарок от Дедушки: 2 миниатюрные модели VW
жук.
Естественно, это было совсем не то, о чём я мечтал. Естественно,
расстроился до слёз, из-за того, что Дедушка мороз меня любит.
Бросил не понравившиеся мне машинки на пол. Помню, как мама молча
стояла и смотрела как я бросаю эти 2 модельки и говорю, что Дед
Мороз обманщик. Потом она ушла в другую комнату и не выходила минут
15.
Блять, как же мне сейчас стыдно.
Очередной сторонник теории плоской Земли случайно доказал, что Земля круглая.
В Ашане, что рядом со мною, наконец-то начали рассыпуху - орешки, рыбку солёную, сухарики, мармеладки, финики и прочая - фасовать по коробочкам и обклеивать ценниками, чтобы если вскрыли, то заметно.
А раньше тьма-тьмущая была. Отдельные
индивидуи, словно пообедать приходили. Причём заботливо разложенные
одноразовые перчатки, с презрением игнорировали. Стоит такой хмырь,
запустит лапу в ящик с анчоусами, и хрумкает с аппетитом.
Зато, после таких - ни конфеты брать не
хочется, ни мармеладки. Кошелёк целый - талия в сохранности.
:)
Тут в комментах, говорили, что нужно им
делать замечания, отгонять. Бесполезно, вам скажу.
Скажешь им - полный удивления взгляд в ответ
"А чо такога?"
Однажды стою, набираю рис. Подходит молодая
пара - парень, с девушкой - лет 20-23 обоим. Одеты хорошо, модно
пострижены, выглядят ухоженно. Стоят около мармелада фигурного, и
из каждого ящика достают - пробуют. Перчатки, не для царственных
особ - поэтому лезут в ящик голыми руками манерно оттопырив
мизинчик.
Блин, и что-то противно стало. Наверно
осуждают различное быдло, призывают за мир во всём мире, и хорошие
идеи несут в разговорах и интернетах. А в жизни - вот как.
- Ребята. Вам что, сложно перчатки взять, или пакетики? Люди же потом будут есть эти конфеты.
Парнишка, чтобы не потерять очков альфасамцовости, что-то буркнул. Отошли.
И тут весело подкатывает чернобровая тётко-колобок, запускает свои корявки в конфеты, и начинает их с удовольствием лопать.
- Мадам! Совесть есть, блин? Куда руками лезете?
Тётка ойкнула, и укатилась с тележкой. Из-за стеллажа с сухариками донеслось более уверенное альфасамцовое:
- Не, ну неадекват какой-то! Что к людям пристаёт?!
Так что, может на Пикабу, а может в бложике, кто встретит историю, как небритый неадекват, с красными от перепоя (на самом деле от недосыпа) глазами обижал в Ашане добрых людей, не давая им попробовать одну конфетку - знайте, это я.
На днях в Алжире задержали группу наркоторговцев. Чернокожие преступники переоделись женщинами и покрасили лица в более светлый цвет - но это не помогло.
Расположенный в 32 километрах от южного побережья Исландии небольшой остров Сюртсей один из самых молодых островов в мире с возрастом почти шестьдесят лет. В масштабах истории Земли этот остров можно считать новорожденным и когда он появился над поверхностью Мирового океана, ученые не надеялись, что он долго просуществует. Тем не менее остров не только не ушел под воду, но еще и стал постепенно обрастать растениями и заселяться животными.
Видеоверсия:
Рождение острова:
14 ноября 1963 года команда рыболовного траулера, заметила, что вдалеке из водной глади поднимается столб дыма. Это не был горящий корабль столб состоял из пепла. Прямо на глазах рыбаков происходило рождение нового острова. Участок суши возник вследствие извержения подводного вулкана.
Формирование острова:
Оно началось на глубине 130 метров, и вулкану потребовалось около восьми дней, чтобы выбраться на поверхность океана. За первую неделю своего существования Сюртсей увеличился до 500 метров в длину и 45 метров в высоту. Ученые и журналисты со всего мира наблюдали это впечатляющее зрелище. Молнии, взрывы и потоки раскаленной лавы встречаясь с ледяной океанской водой, поднимая километровые столбы пепла рождали новую поверхность суши. Увеличение острова происходило до тех пор, пока подводная активность не утихла. Извержения прекратились только через 3,5 года. Всего их случилось свыше ста.
Остров Сюртсей (Съемка 1963-1964 год):
Так, из лавы и пепла сформировался новый остров. Назвали его в честь мифического персонажа Сюрт повелителя огненных гигантов в местной мифологии, который в день Рагнарёка должен сыграть ключевую роль в гибели мира. Отсюда и появилось название Сюртсей. К слову, извержение вулкана в ноябре 1963 года породило еще несколько островов, но они были разрушены морем и ветром.
Остров из ниоткуда?
В принципе, в появлении из ниоткуда новых островов нет ничего необычного. Только в течение XX века счет таким островам идет на десятки. Иногда на мелководных отмелях песчаные островки возникают над поверхностью моря и вскоре исчезают после очередного шторма, но чаще всего формирование новой суши связано с вулканической деятельностью. Продолжительность существования таких островов обычно невелика, ведь эрозия беспощадна, но порой извержение оказывается достаточно продолжительным, и лавы хватает для образования устойчивой к воздействию воды структуры. Ученые предсказывают, что со временем Сюртсей исчезнет, ведь за 60 лет его площадь уменьшилась вдвое, но сроки наступления этого события находятся в диапазоне от ста до тысячи лет. Если, конечно, не случится новых извержений.
Эрозия острова 1967-2002 год:
Зарождение жизни:
Ученым представилась уникальная возможность наблюдать зарождение жизни на голом острове с нуля.
Первыми жителями стали бактерии и микроорганизмы. Питомником жизни стали песчаные участки Сюртсея, куда выносился органический материал из океана. На лаве же сперва появился мох (примерно через три года после окончания извержения). Лишайники смогли прижиться на острове лишь через восемь лет. К середине 80-х гг. уже насчитывалось около 20 видов растений. Определяющую роль в появлении здесь такого количества растений сыграли птицы. Большая часть новых семян попала на остров именно с ними. Их же помет стал основой формирования слоя почвы, который, в свою очередь, позволил прижиться новым растениям, что привлекало еще больше новых птиц.
Чайки на острове Сюртсей:
К 2008 году насчитывалось уже 69 разновидностей растений, среди которых преобладали мхи и лишайники.
Оказалось, что остров находится на пути миграции многих видов птиц. На острове сначала появились буревестник и гагара. В 1986 г. на нем обосновалась колония чаек. Затем регулярно стали появляться лебеди и дикие гуси и тупики. Тюлени впервые использовали остров для выведения потомства в 1983 году.
Наблюдения за появлением и развитием жизни на Сюртсее изменило представление о природных процессах. Оказалось, что на формирование такого разнообразного ландшафта со сложной экосистемой ушел всего десяток лет, а не столетия, как считалось ранее.
Запрещенный остров:
Это место теперь является заповедником и объектом Всемирного наследия ЮНЕСКО с 2008 года. Туристам побывать на Сюртсее не получится. И для того чтобы максимально ограничить возможное внешнее влияние, на Сюртсей, организован строгий режим доступа. Посторонним попасть сюда практически невозможно, квоты выделяются лишь специалистам, работающим по конкретным темам. Но даже ученые вынуждены в первую очередь принимать во внимание особенности хрупкой местной экосистемы.
Доступ на остров есть только у ученых и единственным человеческим сооружением на острове остается небольшой деревянный домик, служащий ученым рабочей станцией во время экспедиций. Исследователи, их одежда и оборудование подвергаются перед посещением специальной обработке, чтобы исключить возможные посторонние инвазивные включения в местную биосферу.. Им не разрешается проносить на Сюртсей какие-либо микроорганизмы или семена растений, потому что развитие жизни на этом острове должно проходить полностью естественным путем без помощи человека.
Остров Сюртсей - это подаренный науке живой полигон, на котором можно изучать процессы изменения рельефа планеты, его влияния на биосферу и наоборот. Где мы можем наблюдать рождение, взросление и, скорее всего, угасание целого микромира фактически в режиме реального времени.
Спасибо за внимание!
Ну Вы же поняли, что это только присказка, а сама сказка дальше будет! Поехали! Приезжала в наш город Матвиенко. Проверяла как там ее трамваи ездят. Ездят нормально, сам специально разок проехал, круть и хайтек. Ну так вот, приехала, посмотрела, и сообщила - что мол набережная у Вас херня, ее реконструировать надо. И даже деньги на это выделают. И вскользь заметила, что было бы не плохо, если новая набережная соединялась впритык с портом. Матвиенко невдомек было, что между старой набережной и портом у нас есть яхт-клуб, построенный аж до революции еще.
Ну так вот, наши местные эти самые как бы их толерантно назвать, вначале думали снести яхт-клуб. Но оказалось, нельзя его снести. Ибо он - памятник архитектуры и куда-то там входит. Наши товарищи подумали, и решили пойти другим путем - яхт-клуб не сносить, но просто его закрыть. Типа памятник сделаем музеем. Яхтсмены все взвыли, ибо этот яхт-клуб используется давно и традиционно для разного вида регат. И для обучения массового детишек всяким там каякам и греблей. А тут его закрывают.
Так вот - может ли пикабу как то донести до ушей Матвиенко, что тут творится у нас в Таганроге по мотивам ее слов. Наша набережная традиционно соединялась с портом через старую аллею. Ее реконструировать, и все будет зашибись! Валентина Ивановна, остановите идиотскую инициативу тех, кто чтобы угодить Вам, готов на любые глупости!
p.s.: никто еще ничего не закрыл, все находится в процессе обсуждения. Сможет ли сила пикабу как то повлиять на этот процесс?
Дело было в 1994 году в посёлке Лиинахамари в феврале. Заболел малой. Простудился во время прогулки. Малому около пяти лет. На улице непрекращающая в течении месяца метель и дикий ветрюган. Для прибрежного заполярья это считается нормальной погодой. Прийдя со службы застал заплаканную жену. У ребёнка температура 39, что делать - не знает. Все обычные средства в виде таблеток, припарок, горчичников и прочего перепробованы. Толку ноль. Нужно вызывать скорую. Ближайший город, где есть скорая медпомощь в семидесяти километрах. Дороги перемело напрочь. Никакая машина проехать не сможет однозначно. От безысходности звоню в госпиталь морских пехотинцев. Спутник(кто в курсе), это семь км от меня. Особо не надеюсь. Трубку берёт дежурный хирург. Понятно что детских врачей там и впомине нет. Выслушивает меня, говорит - ждите, сейчас выезжаю. Сказать что я удивился - это ни о чем. Единственная дорога переметена, высота перемета до метра. Особо не надеясь на приезд доктора гдето через час вышел покурить в подьезд. Приоткрыв дверь в парадной на улицу я мягко говоря охерел, когда напротив моего подьезда в сугробе остановился БТР с дежурным доктором морпехов. И так было.
Выкинули местных охранников и всё там разрушили. Прикрывал их сотрудник местного ФСБ.
Купились)
Вы же понимаете , что всё это происходит в параллельной Вселенной.
А в нашей, пока что всё как обычно -- вчера в ЕкатеринбургеВ здание вошли 30 кавказцев: в бизнес-центре Манхэттен сообщили о рейдерском захвате
Часть собственников не пускали внутрь.
В Екатеринбурге в бизнес-центре Манхэттен сообщили о рейдерском захвате. Напомним, в здании уже с мая прошлого года длится конфликт между двумя УК Аурус и Кировская. Как отметил заместитель директора УК Кировская Владислав Лебедев, прошлым летом собственники помещений делового центра дважды проголосовали за то, чтобы именно УК Кировская занималась управлением зданием. А после этого суд подтвердил законность работы компании в БЦ Манхэттен.
Но поздним вечером в пятницу в здание БЦ Манхэттен вошли три десятка человек и вывели оттуда охранников.
Охранников всего было четверо на смене, а тех было тридцать кавказцев с телосложением борцов, рассказал Владислав Лебедев. Они охранников просто взяли и вывели на улицу. Меня выводили за руки, применяли легкую физическую силу. Сейчас сотрудников УК Кировская всё так же не допускают в бизнес-центр. Собственники обрывают все чаты, потому что закрыты ворота, часть собственников не пускали. Продолжается разгром имущества. Они выключают провода, портят общее имущество: уже не работают шлагбаумы, пожарная сигнализация.
В полицию обращались, они приехали, сказали, что это гражданский спор, и ушли.
Стало известно, кто возглавил рейдерский захват бизнес-центра Манхэттен. Предводителем кавказских наемников оказался скандально известный дагестанец Марсель Гасанов. Его опознали по видео.
Это Марсель и его бойцы. Он даже маску не одевает, ничего не боится. Понимает, что его всегда прикроют. Полиция работает только по его противникам, рассказал наш собеседник.
Марселя Гасанова называли одним из организаторов криминальной сходки на Юмашева летом прошлого года. Он тогда сумел избежать задержания уехал со своими людьми до того, как ворвалась полиция и СОБР. Также он считается связным известного чеченского вора в законе Ахмеда Шалинского, который был назначен смотрящим за Челябинской областью, но имел интересы и в Екатеринбурге.
Впервые Марселя пытались побить еще летом, но тогда опять вмешалась полиция. Последний раз конфликт с ним закончился стрельбой на автомойке, но каждый раз криминального авторитета спасает мотоциклист с корочками ФСБ, которому он звонит в случае проблем.
https://www.e1.ru/text/criminal/2022/01/28/70407533/
Стрелка
Как мы уже писали ранее, ссора началась недалеко от кафе Каспий на улице Проезжей. Поводом стало то, что один из екатеринбургских авторитетов, дагестанец Марсель Гасанов, которого наняли выбить долг, забрал себе обналиченные деньги, принадлежавшие другому бизнесмену. Причем так он действовал не в первый раз, чем вызвал к себе сильную неприязнь. Кроме того, его обвиняли в привлечении наемников из Дагестана и попытке развязать криминальную войну.
Он начал сюда привозить чеченцев и дагестанцев, которые способны на убийство, кражу людей, вымогательство. Планировались нападения на предпринимателей, рассказал осведомленный собеседник, попросивший сохранить анонимность.
Стороны обменялись оскорблениями и назначили встречу, которая прошла через несколько часов у автомойки Бумер на Восточной.
На автомойке Марселя ждал другой авторитет по кличке Борода со своими людьми. Диалога не получилось. Марсель стал опять оскорблять оппонентов, называть их чесоткой (неуважаемые люди на блатном жаргоне. Прим. ред.), те в ответ начали его бить по лицу. Он бросил своих бойцов и сбежал на белом Land Cruiser, собрав все поребрики. По машине стреляли из травматических пистолетов, рассказал наш собеседник.
По его словам, у некоторых присутствовавших было замечено оружие похожий на Сайгу карабин и как минимум один боевой пистолет. Один из людей Марселя был ранен, но не серьезно, в больницу он в дальнейшем не обращался.
За Гасановым бросились в погоню.
Он успел доехать почти до Сысерти, когда на помощь ему приехали местные спортсмены и отправили одну из машин преследователей в кювет. Водитель сбежал в лес, а брошенную машину обстреляли из травматов, рассказал подробности осведомленный источник.
В настоящее время полиция устанавливает всех участников этих событий. Заявлений никто так и не написал.
Впервые Марселя пытались побить еще летом, но тогда вмешалась полиция.
При этом ему всякий раз удается избежать проблем благодаря помощи таинственного мотоциклиста.
У него есть крыша. Помогает один из сотрудников ФСБ, курирующий таможенное направление Александр К., сообщил источник. Марсель звонил ему, когда уезжал от погони в Сысерть, просил вызвать полицию. Потом его видели на автомойке Бумер. Этот же сотрудник приезжал на мотоцикле в Бобровский, где тоже хотели побить Марселя. Он же предупредил его на Юмашева. А сейчас он, по некоторым данным, решает вопрос с ОБОП, чтобы его друг избежал ответственности.
Итог по данному захвату --Пока братухи-борцухи громят офисы предпринимателей внутри БЦ, в полиции сообщили о готовящейся проверке.
Данная информация будет проверена. В случае выявления правонарушений будут приняты меры реагирования в рамках компетенции полиции. В настоящее время сведений о причинении вреда здоровью или имуществу персонала центра не имеется, объяснили в городском УМВД.
Немного о чае
Работали в экспедиции на дальнем арктическом острове. Остров
небольшой, народу 15 человек, столовая в большой палатке. Основная
группа работает недалеко от лагеря, несколько человек, включая
меня, шарахается маршрутами по всему острову. Встречаемся,
соответственно, за завтраком и на ужине.
Одна из центровых фигур экспедиции (помимо начальника, конечно)
механик Серега. От него зависит работа дизеля, тепло в бане, и
вообще он отвечает за все, что должно крутиться и выделять тепло и
электричество. Механик прошел несколько дрейфующих станций в
Арктике, работал не один раз в Антарктиде, характер имеет веселый
нордический и спокоен, как его трактор ДТ-75. Раздразнить его очень
сложно, довести до взрыва невозможно, поэтому затяжная позиционная
война началась совершенно неожиданно выяснилось, что и он и я нежно
любили чай каркадэ.
Этот замечательный напиток (кому чай, кому компотик) я любил
потому, что в горячем виде его благородная кислинка с сахаром
замечательно освежала после тяжелых маршрутов по тундре.
Аналогичное воздействие на меня оказывало только густое варево из
брусники, но в столь высокоширотной Арктике она уже не водилась.
Почему каркадэ любил механик осталось загадкой, видимо, это была
простая настоящая любовь, которая необъяснимая.
Проблема была в том, что каркадэ в наших запасах было мало, а у
Сереги был приоритет, т.к. он был Главный Механик, а я просто
геолог. Пили мы каркадэ только по вечерам, строго подсчитывая
листики в чужой кружке, но больше его от этого не становилось
Запасы благородного напитка были оценены нашим поваром в неделю его
потребления всем составом. Пришлось временно объединиться с
механиком и запугать всех остальных, чтобы о каркадэ даже не
мечтали. Срок увеличился до 2.5 недель, но на фоне двухмесячных
работ ситуацию это не спасло. Помогла случайность
На противоположном конце острова была заброшенная полярная станция,
на обширный склад которой мы иногда наведывались. За 10 лет после
ее закрытия там никто не бывал, кроме белых медведей, т.к. даже
суда сюда не заходили далеко и ледовито. Поэтому при достаточной
настойчивости можно было найти много интересного. Вот Серега как-то
и раз и нашел Привозит в лагерь с полярки две фанерные бочки,
литров по сто каждая. Открываем за ужином одну сушеный лук. Уррра,
теперь все будет в три раза вкуснее! Открываем вторую там
каркадэ!
Никто даже пикнуть не успел, Серега мгновенно обнял бочку: Моё!.
Мне он благородно отдал все запасы нашего каркадэ и честно
заваривал свой только из бочки. Аромат от его напитка шел немного
странный, но цвет его был даже гуще, чем у меня, что Серегу очень
радовало. Механик поглощал напиток чуть не ведрами, листики все
съедал (как и я). Единственное, что его огорчало не было той самой
кислинки, но все понимали, что для чая, полежавшего 10 лет в бочке
среди медведей, это, наверное, нормально. Остальной народ радовался
за нас, так как уже отвык от каркадэ и особо не претендовал ни на
мой, ни на механический. Тишь да благодать установились в лагере по
утрам и вечерам
Как-то раз, недели через две, Серега подходит и спрашивает: Слушай,
а когда ты в домик на отшибе ходишь, у тебя струя какого цвета?.
Нормального, говорю, обычного. А у меня темно-красного, цвета
каркадэ. Сходи к доктору, говорю, пусть он тебе что-нибудь пропишет
или анализ какой сделает Не, не пойду, чего он будет мой каркадэ
анализировать!. И не пошел.
Подходил к концу второй месяц, готовились к переброске. Мой каркадэ
почти закончился, неумеренное потребление бочкового чая механиком
привело к тому, что он уже тоже нащупал дно бочки. За пару дней до
вертолета он торжественно вечером перевернул бочку, вытряс из нее
последние чаинки себе в кружку и потянулся за чайником. О,
смотрите, тут какой-то листочек выпал - раздался голос нашего
милейшего доктора. Он поднял небольшой клочок бумаги, выпавшей со
дна бочки и прочитал вслух: Упаковщица номер пять. Свекла сушеная
шинкованная. Серегина рука застыла над столом с поднятым чайником.
ЧЕГООО???!!!.
Как выстояла кухонная палатка никто не знает до сих пор. Стол
устоял только потому, что его ножки были закопаны в землю. Народ
рыдал и ползал между стульев, рвал бумажку друг у друга из рук и
почти каждый орал Упаковщица номер 5, свекла сушеная. Двое
оставшихся суток медведи обходили лагерь стороной, потому что из
него регулярно раздавались крики Упаковщица номер пять! и остров
начинал дрожать
Серега с тех пор каркадэ не пьет совершенно, хотя цвет струи у него
нормализовался довольно быстро. Я же компотик из цветов суданской
розы как любил, так и пью.
15.01.2022 18:46:58 |
Автор: admin
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
UPD: комментарий от Lar888
Читаю комменты, хохочу и вспоминаю анекдот:"я беременна и выложу замуж! Сама-то я не в курсе, но соседи же врать не будут!"
Для всех интересующихся: этот мальчик - сын моих друзей!)
#comment_223294082
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг
другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
- Земель помоги.
- Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь,
чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на
переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
- ДА В ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
После того как овдовел, дети начали таскать мне перед сном в кровать игрушки под предлогом папа, чтобы тебе ночью не было страшно .
Уже 5 лет с тех пор прошло, детям по 8 (близнецы) , а они все ещё приносят игрушки и укладывают
П.С.: ночью приходят и выпирают меня из кровати
П.П.С. Люблю их бесконечно
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
Дорогие Пикабушники, есть идея создать ряд постов на тему особенностей привлечения людей к уголовной ответственности по разным статьям. Очень много безграмотных "экспертов", которые дают советы, при этом не шарят в вопросах. Насколько это интересно публике? Если интересно, то что бы хотелось узнать? Пост без рейтинга.
Первое мое собеседование в иностранную компанию было у японцев. Согласился в первую очередь из любопытства и ради тренировки. На успех сильно не рассчитывал. Но вот все технические раунды пройдены, я на итоговом созвоне с HRом.
Японец в красках рассказал про компанию, описал насколько это большая удача для меня. Обсудил со мной обязанности, компенсацию, потенциальные сложности переезда. В общем все до мелочей. Но чувствует, что я сомневаюсь. Тогда он решил воспользоваться последним аргументом:
Я думаю, говорит японец, тебе очень понравится у нас. В отделе одни иностранцы, два китайца, вьетнамец и индонезиец. Встретят тебя, как своего.
Сделал вот такую хинкалилепку
15.01.2022 18:39:36 |
Автор: admin
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/222
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
UPD: комментарий от Lar888
Читаю комменты, хохочу и вспоминаю анекдот:"я беременна и выложу замуж! Сама-то я не в курсе, но соседи же врать не будут!"
Для всех интересующихся: этот мальчик - сын моих друзей!)
#comment_223294082
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг
другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
- Земель помоги.
- Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь,
чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на
переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
- ДА В ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
После того как овдовел, дети начали таскать мне перед сном в кровать игрушки под предлогом папа, чтобы тебе ночью не было страшно .
Уже 5 лет с тех пор прошло, детям по 8 (близнецы) , а они все ещё приносят игрушки и укладывают
П.С.: ночью приходят и выпирают меня из кровати
П.П.С. Люблю их бесконечно
Дорогие Пикабушники, есть идея создать ряд постов на тему особенностей привлечения людей к уголовной ответственности по разным статьям. Очень много безграмотных "экспертов", которые дают советы, при этом не шарят в вопросах. Насколько это интересно публике? Если интересно, то что бы хотелось узнать? Пост без рейтинга.
Первое мое собеседование в иностранную компанию было у японцев. Согласился в первую очередь из любопытства и ради тренировки. На успех сильно не рассчитывал. Но вот все технические раунды пройдены, я на итоговом созвоне с HRом.
Японец в красках рассказал про компанию, описал насколько это большая удача для меня. Обсудил со мной обязанности, компенсацию, потенциальные сложности переезда. В общем все до мелочей. Но чувствует, что я сомневаюсь. Тогда он решил воспользоваться последним аргументом:
Я думаю, говорит японец, тебе очень понравится у нас. В отделе одни иностранцы, два китайца, вьетнамец и индонезиец. Встретят тебя, как своего.
Сделал вот такую хинкалилепку
15.01.2022 17:53:46 |
Автор: admin
Сижу такой дома, пикабу читаю, на фоне фильм и готовка бурлит.
Звонок - знакомый звонит.
З: привет.
Я: привет.
З: что делаешь?
Я: да так, ничего особенного.
З: может я заеду, дома нечего делать (ехать ему полтора часа) .
Я: зачем (пол года не общались).
З: у тебя макароны, грибы, сыр и сметана есть?
Я: есть (уже в предвкушении очередного бесполезного вопроса)).
З: с меня готовка , с тебя продукты.
Я: нет спасибо (посмеялся в голос и заблокировал).
Занавес. Сорян за ошибки. Всем добра и хороших гостей.
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
UPD: комментарий от Lar888
Читаю комменты, хохочу и вспоминаю анекдот:"я беременна и выложу замуж! Сама-то я не в курсе, но соседи же врать не будут!"
Для всех интересующихся: этот мальчик - сын моих друзей!)
#comment_223294082
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг
другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
- Земель помоги.
- Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь,
чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на
переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
- ДА В ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
После того как овдовел, дети начали таскать мне перед сном в кровать игрушки под предлогом папа, чтобы тебе ночью не было страшно .
Уже 5 лет с тех пор прошло, детям по 8 (близнецы) , а они все ещё приносят игрушки и укладывают
П.С.: ночью приходят и выпирают меня из кровати
П.П.С. Люблю их бесконечно
Дорогие Пикабушники, есть идея создать ряд постов на тему особенностей привлечения людей к уголовной ответственности по разным статьям. Очень много безграмотных "экспертов", которые дают советы, при этом не шарят в вопросах. Насколько это интересно публике? Если интересно, то что бы хотелось узнать? Пост без рейтинга.
15.01.2022 17:42:23 |
Автор: admin
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
UPD: комментарий от Lar888
Читаю комменты, хохочу и вспоминаю анекдот:"я беременна и выложу замуж! Сама-то я не в курсе, но соседи же врать не будут!"
Для всех интересующихся: этот мальчик - сын моих друзей!)
#comment_223294082
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг
другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
- Земель помоги.
- Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь,
чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на
переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
- ДА В ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
После того как овдовел, дети начали таскать мне перед сном в кровать игрушки под предлогом папа, чтобы тебе ночью не было страшно .
Уже 5 лет с тех пор прошло, детям по 8 (близнецы) , а они все ещё приносят игрушки и укладывают
П.С.: ночью приходят и выпирают меня из кровати
П.П.С. Люблю их бесконечно
Дорогие Пикабушники, есть идея создать ряд постов на тему особенностей привлечения людей к уголовной ответственности по разным статьям. Очень много безграмотных "экспертов", которые дают советы, при этом не шарят в вопросах. Насколько это интересно публике? Если интересно, то что бы хотелось узнать? Пост без рейтинга.
15.01.2022 16:48:13 |
Автор: admin
Что они отмечают?
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
UPD: комментарий от Lar888
Читаю комменты, хохочу и вспоминаю анекдот:"я беременна и выложу замуж! Сама-то я не в курсе, но соседи же врать не будут!"
Для всех интересующихся: этот мальчик - сын моих друзей!)
#comment_223294082
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг
другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
- Земель помоги.
- Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь,
чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на
переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
- ДА В ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
В Киеве сын чиновника из министерства спорта швырнул "прогибом" человека на асфальт головой вниз (это опасный борцовский прием при применении на твердой поверхности запросто может привести к перелому шеи), а после принялся его добивать.
Пострадавшего увезли в Больницу скорой помощи.
Как пишет "Киев Оперативный", борец на видео - Владислав Стеценко, 1997 года рождения, сын чиновника из Министерства спорта.
UPD. Подробно в посте Прессслужбы Киевской
городской прокуратуры на украинском языке:
https://www.facebook.com/kyiv.gp.gov.ua/photos/a.10696647097...
Перевод: #comment_223276095
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
После того как овдовел, дети начали таскать мне перед сном в кровать игрушки под предлогом папа, чтобы тебе ночью не было страшно .
Уже 5 лет с тех пор прошло, детям по 8 (близнецы) , а они все ещё приносят игрушки и укладывают
П.С.: ночью приходят и выпирают меня из кровати
П.П.С. Люблю их бесконечно
Дорогие Пикабушники, есть идея создать ряд постов на тему особенностей привлечения людей к уголовной ответственности по разным статьям. Очень много безграмотных "экспертов", которые дают советы, при этом не шарят в вопросах. Насколько это интересно публике? Если интересно, то что бы хотелось узнать? Пост без рейтинга.
15.01.2022 16:30:58 |
Автор: admin
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг
другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
- Земель помоги.
- Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь,
чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на
переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
- ДА В ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
В Киеве сын чиновника из министерства спорта швырнул "прогибом" человека на асфальт головой вниз (это опасный борцовский прием при применении на твердой поверхности запросто может привести к перелому шеи), а после принялся его добивать.
Пострадавшего увезли в Больницу скорой помощи.
Как пишет "Киев Оперативный", борец на видео - Владислав Стеценко, 1997 года рождения, сын чиновника из Министерства спорта.
UPD. Подробно в посте Прессслужбы Киевской
городской прокуратуры на украинском языке:
https://www.facebook.com/kyiv.gp.gov.ua/photos/a.10696647097...
Перевод: #comment_223276095
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
После того как овдовел, дети начали таскать мне перед сном в кровать игрушки под предлогом папа, чтобы тебе ночью не было страшно .
Уже 5 лет с тех пор прошло, детям по 8 (близнецы) , а они все ещё приносят игрушки и укладывают
П.С.: ночью приходят и выпирают меня из кровати
П.П.С. Люблю их бесконечно
15.01.2022 15:48:55 |
Автор: admin
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
В Киеве сын чиновника из министерства спорта швырнул "прогибом" человека на асфальт головой вниз (это опасный борцовский прием при применении на твердой поверхности запросто может привести к перелому шеи), а после принялся его добивать.
Пострадавшего увезли в Больницу скорой помощи.
Как пишет "Киев Оперативный", борец на видео - Владислав Стеценко, 1997 года рождения, сын чиновника из Министерства спорта.
UPD. Подробно в посте Прессслужбы Киевской
городской прокуратуры на украинском языке:
https://www.facebook.com/kyiv.gp.gov.ua/photos/a.10696647097...
Перевод: #comment_223276095
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг
другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
- Земель помоги.
- Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь,
чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на
переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
- ДА В ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
Pill I ЮМОР I МЕМ https://t.me/tabl_one/1374
После того как овдовел, дети начали таскать мне перед сном в кровать игрушки под предлогом папа, чтобы тебе ночью не было страшно .
Уже 5 лет с тех пор прошло, детям по 8 (близнецы) , а они все ещё приносят игрушки и укладывают
П.С.: ночью приходят и выпирают меня из кровати
П.П.С. Люблю их бесконечно
15.01.2022 15:41:43 |
Автор: admin
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
Я в целом не против тиктока и образовательных
видео в нем, но только при условии, что информация в видео верная.
В данном случае в видео полнейшее непонимание вопроса начисления
процентов по кредиту/займу. Начнём с того, что применяется
исключительно формула простого процента, где проценты начисляются
на остаток основного долга, но никак не на самих себя. Начисление
процентов на проценты в целом запрещено при выдаче кредита/займа.
Качаемо суммы переплаты тоже есть ограничение по микрозаймам, а
именно 150% от суммы долга. Таким образом взяв 10 000, максимальный
долг с учётом тела займа будет 25 000.
Что мы имеем в сухом остатке:
1) видео достаточно популярное, поэтому куче людей просто насрали в
голову некорректной информацией
2) финансовая грамотность людей после этого не стала выше, а только
ниже
3) чтобы собрать просмотры не обязательно разбираться в вопросе
P.S. Самое забавное, что дочь умной и заботливой мамы из видео была
права в своём желании, а ее выставили глупой и наивной девочкой,
которую хотят обмануть злые ростовщики.
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
В Киеве сын чиновника из министерства спорта швырнул "прогибом" человека на асфальт головой вниз (это опасный борцовский прием при применении на твердой поверхности запросто может привести к перелому шеи), а после принялся его добивать.
Пострадавшего увезли в Больницу скорой помощи.
Как пишет "Киев Оперативный", борец на видео - Владислав Стеценко, 1997 года рождения, сын чиновника из Министерства спорта.
UPD. Подробно в посте Прессслужбы Киевской
городской прокуратуры на украинском языке:
https://www.facebook.com/kyiv.gp.gov.ua/photos/a.10696647097...
Перевод: #comment_223276095
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг
другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
- Земель помоги.
- Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь,
чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на
переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
- ДА В ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
Pill I ЮМОР I МЕМ https://t.me/tabl_one/1374
После того как овдовел, дети начали таскать мне перед сном в кровать игрушки под предлогом папа, чтобы тебе ночью не было страшно .
Уже 5 лет с тех пор прошло, детям по 8 (близнецы) , а они все ещё приносят игрушки и укладывают
П.С.: ночью приходят и выпирают меня из кровати
П.П.С. Люблю их бесконечно
15.01.2022 14:45:38 |
Автор: admin
Рискуя огрести минусцов, таки выложу это тут)
Наверняка, все уже знают про то, что если заморозить кефир, а потом
разморозить в течение суток в дуршлаге - получим творожный сыр +
сыворотку бонусом.
Если не знаете - знайте. Оч. полезная вещь, из пачки кефира получаете кучу сыворотки на оладушки и грамм 250 творожного сыра для бутеров или тех же самых оладушков.
Ну дак вот. Всем этот метод хорош, но меня дико бесило, что стандарная пачка кефира никак не лезла в стандартный дуршлаг
Я уже молчу про то, что пачка квадратная, а дуршлаг круглый. В итоге по краям творился вот такой вот беспредел
В один день меня осенила до жути простая мысль. А что если кефир перелить из упаковки в пластиковую КРУГЛУЮ миску, подходящую диаметром под дуршлаг
А потом уже заморозить
Сработало! Даже лучше, чем ожидалось. Т.к. размораживается это все накрытое миской, то сыр не обветривается, все по размеру. и никаких больше сбежавших подтеков по краям
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Друг подращивает саженцы в деревне. Участок большой, кое-где надо косить.
Потребовалось ему уехать. Соседка спрашивала, нет ли работы какой.
- Вот 10 соток, вот триммер, вот бензин. Посшибаешь траву (не красоту наводить, а по возможности, прибить), заплачу 5000 р.
Вернулся через две недели триммер на месте, бензин на месте, трава по пояс уже.
- В чем дело?!
- Стану я на тебя за 500 р/день ишачить!
- Дура. 5000 за все. Скосила бы за день - заработала бы пятерку.
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
Прохожу мимо супермаркета, у входа парень лет 22 пристаёт к прохожим - волосы растрёпаны, глаза диковатые, но одет болеменее опрятно. Просит денег:
П - срочно нужна бутылка водки
Я - не дам
П - не, не подумай обо мне плохо, у меня просто сегодня сын родился.
Я - ну так дуй работу ищи, а то человек только родился, а у него отец алкаш и побирушка
П(меняясь в лице) - а ведь и правда...
И пошёл куда-то бодрым шагом
Я в целом не против тиктока и образовательных
видео в нем, но только при условии, что информация в видео верная.
В данном случае в видео полнейшее непонимание вопроса начисления
процентов по кредиту/займу. Начнём с того, что применяется
исключительно формула простого процента, где проценты начисляются
на остаток основного долга, но никак не на самих себя. Начисление
процентов на проценты в целом запрещено при выдаче кредита/займа.
Качаемо суммы переплаты тоже есть ограничение по микрозаймам, а
именно 150% от суммы долга. Таким образом взяв 10 000, максимальный
долг с учётом тела займа будет 25 000.
Что мы имеем в сухом остатке:
1) видео достаточно популярное, поэтому куче людей просто насрали в
голову некорректной информацией
2) финансовая грамотность людей после этого не стала выше, а только
ниже
3) чтобы собрать просмотры не обязательно разбираться в вопросе
P.S. Самое забавное, что дочь умной и заботливой мамы из видео была
права в своём желании, а ее выставили глупой и наивной девочкой,
которую хотят обмануть злые ростовщики.
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
В Киеве сын чиновника из министерства спорта швырнул "прогибом" человека на асфальт головой вниз (это опасный борцовский прием при применении на твердой поверхности запросто может привести к перелому шеи), а после принялся его добивать.
Пострадавшего увезли в Больницу скорой помощи.
Как пишет "Киев Оперативный", борец на видео - Владислав Стеценко, 1997 года рождения, сын чиновника из Министерства спорта.
UPD. Подробно в посте Прессслужбы Киевской
городской прокуратуры на украинском языке:
https://www.facebook.com/kyiv.gp.gov.ua/photos/a.10696647097...
Перевод: #comment_223276095
У меня есть одна странная знакомая. Ей уже за 30, считает себя писательницей, но своими книгами денег заработать не может, а на другую работу для простых смертных ходить не собирается, мол, не для неё это. 10 лет она жила со своей бабушкой на её пенсию, сидела в инете, смотрела корейские и японские сериалы и страдала, что никто не любит, денег не платит, книги не покупает, хотя в душе она и писатель с огромным стажем, и психолог, и сценарист, и режиссёр (и на дуде игрец, ну, вы поняли). И мол только к ней мир так жесток. Я лет 5 честно пыталась ей помочь и словом, и делом. Искала ей работу, помогала советами, вытаскивала на прогулки, несколько раз дарила деньги и покупала продукты, тормошила ее как могла. Реакции 0. Мой муж только ржал надо мной, мол, это её образ жизни, она сама не почешется, ей все должны.
И неё даже как-то парень появился. Вроде хороший, без вредных привычек, с работой, с хорошими родителями. Но она его быстро отшила, потому что "и зарабатывать мог бы побольше, и на квартиру пусть копит, не хочу в его комнате в общаге жить, и одевается пусть красивше и т.д." На мой вопрос, а ты ему что в ответ, она отвечала - мою ласку и заботу.))
И последние пару лет я свела с ней наше общение до минимума, списываемся иногда в вк, она рассказывает, как у неё дела, какая она талантливая, но несчастная, и на этом всё. Муж говорит, что эгоистка она полная, оставь её. А я отнекивалась как могла, что не так это, что ну не повезло ей, но в целом человек добрый.
Несколько дней назад я узнала, что у меня рак щитовидки. Поплакала, погоревала, но вроде не всё так страшно, прогнозы благоприятные. И тут она пишет. Я ей пишу про себя, мол, такие дела. И получаю ответ:
"Надеюсь, ты поправишься. Если Бог тебя заберет, я совсем упаду на дно.
Это подло меня еще и так испытывать, твоей болью".
Это ж какой надо иметь "талант", чтобы даже чужой рак превратить в свои страдания!
Короче, муж оказался прав.)
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
перевод:
Мой друг был агентом секретной службы США после окончания колледжа.
Я попросил его поделиться тем, что ему разрешено рассказывать про
службу. Он сказал, что провел 8 часов в черном костюме на
раскаленной асфальтовой взлетно-посадочной полосе в Уэйко, штат
Техас, охраняя пустой борт Air Force One по 8 часов в день, пока
президент Буш-43 находился на своем ранчо. Он также охранял пустые
лестничные клетки в отелях, пока президент спал. Сейчас он
начальник местной полиции.
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг
другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
- Земель помоги.
- Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь,
чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на
переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
- ДА В ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
15.01.2022 14:28:18 |
Автор: admin
Ох бля, ох бля.... Держите меня семеро... Я давно хотела рассказать эту историю, да всё думала, а кому какое дело. Но увидев это видео, у меня просто опустилось забрало.
Я изменю имена и скрою некоторые моменты, но не думаю, что участники этой истории читают данный сайт.
Есть у меня младшая сестра, Аня, двоюродная по крови. Но так как в наших семьях мы единственные дети, а наши мамы очень близки, всю нашу жизнь мы были не разлей вода. Да и разница в возрасте у нас небольшая.
Всё началось с того, что Анютка, будучи 20 с небольшим лет, зашла в гости к моей маме в парикмахерскую, где на тот момент находился её постоянный клиент, юный китайский студент, Хуйчен, проживающий в нашем городе во время учёбы. Слово за слово, встреча за встречей, молодые начинают отношения. О характере их отношений я знаю только со слов сестры, поскольку с их начала, я стала видеть Аню очень редко. Это был её первый во всех смыслах мужчина. Хуйчен был весел и щедр, потакал её капризам, они славно проводили время вместе. Спустя время съехались. Начались небольшие скандалы, но все как у всех, ничего выходящего за рамки. И вдруг, беременность! Аня не хотела оставлять ребенка, но врачи твердили, что уже поздно, да и родители стали настаивать на росписи. А то как это так, двадцать с небольшим, не замужем, а тут и ребёночек скоро, и муж иностранец, красота! Они поженились, стали собирать документы для отъезда в Китай и вскоре уехали, так как учеба у Хуйчена закончилась.
С этого момента наше общение происходило раз в пару месяцев в скайп, редкие звонки и переписки. Я всё скидывала на то, что у молодых много забот, беременность, потом роды, забота о малышке (у меня родилась племяшка). При общении она лишь говорила, что тяжело с малышом, что муж не помогает, он не работает, деньги дают его родители и она сама несколько дней в неделю подрабатывает на конюшне, даёт уроки езды верхом для детей, в это время с ребенком сидит дедушка.
В моей жизни тоже настал тотальный пиздец. Я уволилась с опостылевшей работы, ушла от сожителя, с которым прожила 4 года, вернулась к маме в полном унынии. И в очередной созвон с сестрой, она по обыкновению спрашивает, когда же я приеду к ней в гости. И моя мама, спасибо ей за это огромное, просто говорит "бери деньги, езжай, тебе нужно встряхнуться". Ебана, сколько той жизни! 23 часа перелёт, три пересадки, всё хуйня, еду!
И вот я в Китае! Приморский город, горы, другая культура! Положительных эмоций и воспоминаний от этой поездки у меня осталось очень много. Но к сожалению, и негативных тоже.
По приезде я узнаю, что Аня не живет с мужем уже около трех месяцев, он переехал в квартиру к родителям, потому что у него проблемы с ногой, а ему мешает ребенок, ему нужен отдых и покой. Сестра осталась в другой квартире его родителей вместе с дочкой, где и приютила меня.
Дальше - больше. За бокалом чая, Аня говорит, что после моего отъезда собирается сбежать, что у её начальника есть общежитие для иностранных студентов, она будет просить поселиться там. А если он откажет, то пойдет жить на вокзал. Причиной этому стали постоянные унижения и избиения со стороны Хуйчена. Даже в период её беременности, он не стеснялся поднимать на нее руку. С рождением ребенка ничего не изменилось. Он мог ударить её даже когда она держала ребенка на руках.
Однажды, малышка плакала и его это очень сильно взбесило. Он стал орать, чтобы Аня её успокоила сейчас же. Сестра закрылась с дочкой в ванной и пыталась её успокоить. Но Хуйчен был так взбешен, что пытался выбить дверь и разбил стекло, сильно порезал руку и уехал в больницу зашивать рану. После, даже при мне, он не раз её упрекал, что это она виновата в том, что он поранился, показывал мне шрам и жаловался, что он чуть не умер.
Или один раз он пытался отобрать у нее телефон, она не отдавала, за что была ударена и отшвырнута к стене. Естественно от боли и обиды, она начала плакать, что взбесило его ещё больше. Он схватил грязную кухонную тряпку и затолкал ей в рот, а потом накрыл её с головой одеялом, со словами, что её вид его раздражает, пусть посидит так, поплачет. И это лишь малая часть из рассказанных мне историй.
Во время моего двухнедельного пребывания с сестрой, я видела Хуйчена всего лишь несколько раз. Аня старалась развлекать меня, показывала город, брала с собой на работу. В эти моменты за ребенком ухаживал дедушка, отец Хуйчена, он души не чаял во внучке. Но то, что я не видела этого мудака, не значит, что он не принимал участия. Это были ежедневные многочасовые звонки с выносом мозга, какое говно моя сестра, что она зарабатывает мало денег и тратит их на меня, а не на него, что она явно мало получала и она увидит "красивую жизнь", когда я уеду.
Когда я спрашивала сестру, почему она не попросит помощи у его родителей или не обратится в полицию, она лишь говорила, что своего отца он так же поколачивает, его матери просто нет дела до всего этого, она бизнес-леди. А обратиться в органы она не может, потому что не говорит по-китайски, да и кто ей поверит. На людях Хуйчен вёл себя как примерный муж, его семья состоятельная и уважаемая в городе.
Также он отслеживал телефон сестры по геолокации. Узнали мы это случайно, когда посещали местный зоопарк. Мы закончили раньше, чем планировали, нас должна была забрать машина в определенное время. И недалеко от зоопарка мы нашли Макдональдс, где решили перекусить и переждать. До него нужно было проехать несколько остановок на автобусе. В итоге вечером в телефонном разговоре Аню ждала выволочка, где она, такая блядь, шлялась, ведь она была не только в зоопарке.
Почти каждый вечер она ходила к нему, чтобы приготовить еды и убрать бутылки с мочёй!, ведь у него проблема с ногой и он целый день лежал в кровати, играя в игры. Хотя в наши короткие встречи он чувствовал себя вполне неплохо, немного прихрамывал, водил машину и ходил с нами в кафе.
К концу моего пребывания у меня в голове роились мысли, как же всё таки помочь сестре, ведь её слова о жизни на вокзале отдавали отчаянием и не казались просто случайно сказанными. Мы решили проработать вариант с общежитием. Но её начальник сказал, что она должна разобраться с этим до конца, ведь она всё еще замужем, и он купит ей билет назад в Беларусь, чтобы она могла подать документы на развод. Если она захочет вернуться, он поможет ей с документами и работой после всего.
Наш отъезд был похож на партизанский план. Аня заранее собрала чемоданы и отвезла на работу, её начальник в назначенный день должен был отвезти нас в аэропорт. В день отъезда она попросила деда посидеть с дочерью, чтобы проводить меня. А как же ребенок? - спросите вы. К сожалению, в тот момент Аня была уверена, что Хуйчен ни за что не позволит забрать дочь, что в принципе было недалеко от правды. Его родители были богаты, она надеялась, что дед сможет позаботиться о внучке, он очень её любил. А я убедила её в том, что ей нужно спасать свою жизнь. И я помогу ей во всём и всегда буду рядом. А дальше мы решим, как поступать.
Мы улетели. Аня написала Хуйчену сообщение в аэропорту и выключила телефон. Хуйчен сразу догадался, кто помог ей с отъездом, заявился к сестре на работу и устроил её начальнику большой скандал и он в последствии отказался от какой-либо помощи моей сестре, за что я его не виню.
Дальше наша война продолжалась в Беларуси. Если вы думаете, что такой человек просто отпустит свою игрушку для битья, то это не так. Суды, преследования, милиция, борьба за ребенка, всё это нам еще предстояло пройти. Если будет интересно, расскажу в следующем посте, а то и так уже полотно.
Благодарю за прочтение и приношу извинения за грамматику и пунктуацию.
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Тула
История проста как мир.
Есть семья друзей.
Есть 2 их сына.
Не хорошие и не плохие.
5 января.
Все подарки получены а выходные идут.
16 летним лбам охотно гулять и отдыхать.
Но денег нет.
Да и после НГ у родителей тож не густо с финансами.
Даю им предложение:
(Дом соседний)
Чистка снега у меня во дворе по факту 500 на руки.
По времени на двоих минут 25.
Лопаты мои.
Асфальт.
Я просто не успеваю после работы.
К слову у нас снега завались а коммунальщики как обычно
обосрались!
Получаю отказ и от родителей и от парней.
Мы люди добрые
Не хотят не надо.
Сегодня узнаю что обоих приняли за кражу в магазине.
Не было денег на чипсы и колу.
от этого же человека узнаю что в общении с родителями их мать
съязвила:
что мне в падлу было просто детям денег подарить.
Я чутка при@уел.
Звоню её мужу. (Старшему семейства)
И чуть ли виновником становлюсь.
Он:
-Вот из за тебя...
-Ты их раззодорил...
Я:
WTF???
Короче ничего я не понимаю.
С дочкой зашли в ТЦ, надо было торт купить.
Выбрали, она хотела понести, я говорю:
- Давай я понесу, уронишь еще
Дочка отдает торт, я его беру, прохожу пару метров и плашмя роняю
на пол)
Глаза дочки в этот момент были очень выразительные)
Друг подращивает саженцы в деревне. Участок большой, кое-где надо косить.
Потребовалось ему уехать. Соседка спрашивала, нет ли работы какой.
- Вот 10 соток, вот триммер, вот бензин. Посшибаешь траву (не красоту наводить, а по возможности, прибить), заплачу 5000 р.
Вернулся через две недели триммер на месте, бензин на месте, трава по пояс уже.
- В чем дело?!
- Стану я на тебя за 500 р/день ишачить!
- Дура. 5000 за все. Скосила бы за день - заработала бы пятерку.
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
Прохожу мимо супермаркета, у входа парень лет 22 пристаёт к прохожим - волосы растрёпаны, глаза диковатые, но одет болеменее опрятно. Просит денег:
П - срочно нужна бутылка водки
Я - не дам
П - не, не подумай обо мне плохо, у меня просто сегодня сын родился.
Я - ну так дуй работу ищи, а то человек только родился, а у него отец алкаш и побирушка
П(меняясь в лице) - а ведь и правда...
И пошёл куда-то бодрым шагом
Я в целом не против тиктока и образовательных
видео в нем, но только при условии, что информация в видео верная.
В данном случае в видео полнейшее непонимание вопроса начисления
процентов по кредиту/займу. Начнём с того, что применяется
исключительно формула простого процента, где проценты начисляются
на остаток основного долга, но никак не на самих себя. Начисление
процентов на проценты в целом запрещено при выдаче кредита/займа.
Качаемо суммы переплаты тоже есть ограничение по микрозаймам, а
именно 150% от суммы долга. Таким образом взяв 10 000, максимальный
долг с учётом тела займа будет 25 000.
Что мы имеем в сухом остатке:
1) видео достаточно популярное, поэтому куче людей просто насрали в
голову некорректной информацией
2) финансовая грамотность людей после этого не стала выше, а только
ниже
3) чтобы собрать просмотры не обязательно разбираться в вопросе
P.S. Самое забавное, что дочь умной и заботливой мамы из видео была
права в своём желании, а ее выставили глупой и наивной девочкой,
которую хотят обмануть злые ростовщики.
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
В Киеве сын чиновника из министерства спорта швырнул "прогибом" человека на асфальт головой вниз (это опасный борцовский прием при применении на твердой поверхности запросто может привести к перелому шеи), а после принялся его добивать.
Пострадавшего увезли в Больницу скорой помощи.
Как пишет "Киев Оперативный", борец на видео - Владислав Стеценко, 1997 года рождения, сын чиновника из Министерства спорта.
UPD. Подробно в посте Прессслужбы Киевской
городской прокуратуры на украинском языке:
https://www.facebook.com/kyiv.gp.gov.ua/photos/a.10696647097...
Перевод: #comment_223276095
У меня есть одна странная знакомая. Ей уже за 30, считает себя писательницей, но своими книгами денег заработать не может, а на другую работу для простых смертных ходить не собирается, мол, не для неё это. 10 лет она жила со своей бабушкой на её пенсию, сидела в инете, смотрела корейские и японские сериалы и страдала, что никто не любит, денег не платит, книги не покупает, хотя в душе она и писатель с огромным стажем, и психолог, и сценарист, и режиссёр (и на дуде игрец, ну, вы поняли). И мол только к ней мир так жесток. Я лет 5 честно пыталась ей помочь и словом, и делом. Искала ей работу, помогала советами, вытаскивала на прогулки, несколько раз дарила деньги и покупала продукты, тормошила ее как могла. Реакции 0. Мой муж только ржал надо мной, мол, это её образ жизни, она сама не почешется, ей все должны.
И неё даже как-то парень появился. Вроде хороший, без вредных привычек, с работой, с хорошими родителями. Но она его быстро отшила, потому что "и зарабатывать мог бы побольше, и на квартиру пусть копит, не хочу в его комнате в общаге жить, и одевается пусть красивше и т.д." На мой вопрос, а ты ему что в ответ, она отвечала - мою ласку и заботу.))
И последние пару лет я свела с ней наше общение до минимума, списываемся иногда в вк, она рассказывает, как у неё дела, какая она талантливая, но несчастная, и на этом всё. Муж говорит, что эгоистка она полная, оставь её. А я отнекивалась как могла, что не так это, что ну не повезло ей, но в целом человек добрый.
Несколько дней назад я узнала, что у меня рак щитовидки. Поплакала, погоревала, но вроде не всё так страшно, прогнозы благоприятные. И тут она пишет. Я ей пишу про себя, мол, такие дела. И получаю ответ:
"Надеюсь, ты поправишься. Если Бог тебя заберет, я совсем упаду на дно.
Это подло меня еще и так испытывать, твоей болью".
Это ж какой надо иметь "талант", чтобы даже чужой рак превратить в свои страдания!
Короче, муж оказался прав.)
А у меня вот не получилось сдержаться в
примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история
длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций - начну, по
традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал - я, не буду скрывать, бывший сотрудник
ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на
момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил
старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили
мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке,
мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе
мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась.
Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим
ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были
унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже
спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое,
зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за
переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как
положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка
ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с
девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и
бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл
газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту
квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в
ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга
вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё
вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я.
И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и
пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки,
но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот
колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия -
гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в
основном что то вкусное, её уровень был максимум - пожарить
картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в
общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как
то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я
парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт
телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в
жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй
берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки,
консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой
неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в
установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и
отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать
этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в
курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь,
собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и
сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только,
скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не
даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по
буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через
сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы,
шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на
следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу
домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и
курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу "Пустота -
холодна", мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И,
предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не
пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось
только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены
измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в
последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В
ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины
и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно
бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй
хранились - сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в
кухне - куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера - водник
из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе - это такая
приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в
комнату - картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая
то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный
китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева - о высшем
юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный,
красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников
области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке,
видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная.
С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов
использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на
балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра
хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё
тарелка в пепельницу превращённая - битком, реально ёжик. Весь
подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей
лоджии - тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов -
нет. Глянул вниз - О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно
прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно,
подъебнулась ты по-пьяни - может и простил бы. Может. Но вот так
взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года
въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил,
одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе,
блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в
дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой,
разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в "Ёжика" в тарелке. И пошёл
пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего
пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало...что началось - хуюжил налево и направо. Просто
пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла,
конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты
с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул
только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал
их всех в угол - сказал - "у вас есть время до вечера, чтобы всё
тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу
заяву. Пальцы ваши на воднике есть". И моя - сидит на кровати,
стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала,
"Саша, я всё объясню, прости любимый". Я ей - "у тебя тоже времени
до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым
трахалась." Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера
вернулся - никого, но порядок навели. Потом один хер со мной
связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи
насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же
написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю,
дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на
который я и запилил этот ответ-историю.
перевод:
Мой друг был агентом секретной службы США после окончания колледжа.
Я попросил его поделиться тем, что ему разрешено рассказывать про
службу. Он сказал, что провел 8 часов в черном костюме на
раскаленной асфальтовой взлетно-посадочной полосе в Уэйко, штат
Техас, охраняя пустой борт Air Force One по 8 часов в день, пока
президент Буш-43 находился на своем ранчо. Он также охранял пустые
лестничные клетки в отелях, пока президент спал. Сейчас он
начальник местной полиции.
15.01.2022 13:40:15 |
Автор: admin
При выборе квартиры очень не хотел, чтобы над моей квартирой
кто-то жил, взял на 18 из 18, по голове никто не прыгает, шары не
катает, на скейтах не ездит, ну прям сказка. Справа соседи очень
тихие, плачУ им тем же (31.12 не в счёт), слева вообще долго никто
не жил, снизу тоже. Ну и всегда думал, что в доме очень хорошая
шумоизоляция. Но вдруг откуда ни возьмись, появились соседи слева с
ближнего зарубежья, не 37 таджиков, а семья с собакой и детьми
разного возраста. Никого кроме отца семейства не видел, но голоса
различаю. Любят они слушать музыку и довольно громко. Терпел я это
2 раза до 4 утра. Дверь не открывают, хотя стучу настойчиво, просто
делают тише ровно на 5 минут и всё по новой. Не люблю такое
неуважение, они же явно слышали, что к ним стучат, ну и решил, что
раз они такие музыканты, то пусть слушают с утра. Встал в субботу в
7 утра после их сейшена, подключил колонки к телефону и поставил их
на расстоянии 20 см от стены. В общем, Локимин им не понравился,
это я понял по очень возмущённым возгласам во время тишины между
треками и стуками в стену на треках с сильными басами. Зато теперь
тишина, даже собаку редко слышу и возле лифта здороваться стал.
Всем хороших соседей)
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Тула
История проста как мир.
Есть семья друзей.
Есть 2 их сына.
Не хорошие и не плохие.
5 января.
Все подарки получены а выходные идут.
16 летним лбам охотно гулять и отдыхать.
Но денег нет.
Да и после НГ у родителей тож не густо с финансами.
Даю им предложение:
(Дом соседний)
Чистка снега у меня во дворе по факту 500 на руки.
По времени на двоих минут 25.
Лопаты мои.
Асфальт.
Я просто не успеваю после работы.
К слову у нас снега завались а коммунальщики как обычно
обосрались!
Получаю отказ и от родителей и от парней.
Мы люди добрые
Не хотят не надо.
Сегодня узнаю что обоих приняли за кражу в магазине.
Не было денег на чипсы и колу.
от этого же человека узнаю что в общении с родителями их мать
съязвила:
что мне в падлу было просто детям денег подарить.
Я чутка при@уел.
Звоню её мужу. (Старшему семейства)
И чуть ли виновником становлюсь.
Он:
-Вот из за тебя...
-Ты их раззодорил...
Я:
WTF???
Короче ничего я не понимаю.
С дочкой зашли в ТЦ, надо было торт купить.
Выбрали, она хотела понести, я говорю:
- Давай я понесу, уронишь еще
Дочка отдает торт, я его беру, прохожу пару метров и плашмя роняю
на пол)
Глаза дочки в этот момент были очень выразительные)
Друг подращивает саженцы в деревне. Участок большой, кое-где надо косить.
Потребовалось ему уехать. Соседка спрашивала, нет ли работы какой.
- Вот 10 соток, вот триммер, вот бензин. Посшибаешь траву (не красоту наводить, а по возможности, прибить), заплачу 5000 р.
Вернулся через две недели триммер на месте, бензин на месте, трава по пояс уже.
- В чем дело?!
- Стану я на тебя за 500 р/день ишачить!
- Дура. 5000 за все. Скосила бы за день - заработала бы пятерку.
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
Прохожу мимо супермаркета, у входа парень лет 22 пристаёт к прохожим - волосы растрёпаны, глаза диковатые, но одет болеменее опрятно. Просит денег:
П - срочно нужна бутылка водки
Я - не дам
П - не, не подумай обо мне плохо, у меня просто сегодня сын родился.
Я - ну так дуй работу ищи, а то человек только родился, а у него отец алкаш и побирушка
П(меняясь в лице) - а ведь и правда...
И пошёл куда-то бодрым шагом
Я в целом не против тиктока и образовательных
видео в нем, но только при условии, что информация в видео верная.
В данном случае в видео полнейшее непонимание вопроса начисления
процентов по кредиту/займу. Начнём с того, что применяется
исключительно формула простого процента, где проценты начисляются
на остаток основного долга, но никак не на самих себя. Начисление
процентов на проценты в целом запрещено при выдаче кредита/займа.
Качаемо суммы переплаты тоже есть ограничение по микрозаймам, а
именно 150% от суммы долга. Таким образом взяв 10 000, максимальный
долг с учётом тела займа будет 25 000.
Что мы имеем в сухом остатке:
1) видео достаточно популярное, поэтому куче людей просто насрали в
голову некорректной информацией
2) финансовая грамотность людей после этого не стала выше, а только
ниже
3) чтобы собрать просмотры не обязательно разбираться в вопросе
P.S. Самое забавное, что дочь умной и заботливой мамы из видео была
права в своём желании, а ее выставили глупой и наивной девочкой,
которую хотят обмануть злые ростовщики.
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
В Киеве сын чиновника из министерства спорта швырнул "прогибом" человека на асфальт головой вниз (это опасный борцовский прием при применении на твердой поверхности запросто может привести к перелому шеи), а после принялся его добивать.
Пострадавшего увезли в Больницу скорой помощи.
Как пишет "Киев Оперативный", борец на видео - Владислав Стеценко, 1997 года рождения, сын чиновника из Министерства спорта.
UPD. Подробно в посте Прессслужбы Киевской
городской прокуратуры на украинском языке:
https://www.facebook.com/kyiv.gp.gov.ua/photos/a.10696647097...
Перевод: #comment_223276095
У меня есть одна странная знакомая. Ей уже за 30, считает себя писательницей, но своими книгами денег заработать не может, а на другую работу для простых смертных ходить не собирается, мол, не для неё это. 10 лет она жила со своей бабушкой на её пенсию, сидела в инете, смотрела корейские и японские сериалы и страдала, что никто не любит, денег не платит, книги не покупает, хотя в душе она и писатель с огромным стажем, и психолог, и сценарист, и режиссёр (и на дуде игрец, ну, вы поняли). И мол только к ней мир так жесток. Я лет 5 честно пыталась ей помочь и словом, и делом. Искала ей работу, помогала советами, вытаскивала на прогулки, несколько раз дарила деньги и покупала продукты, тормошила ее как могла. Реакции 0. Мой муж только ржал надо мной, мол, это её образ жизни, она сама не почешется, ей все должны.
И неё даже как-то парень появился. Вроде хороший, без вредных привычек, с работой, с хорошими родителями. Но она его быстро отшила, потому что "и зарабатывать мог бы побольше, и на квартиру пусть копит, не хочу в его комнате в общаге жить, и одевается пусть красивше и т.д." На мой вопрос, а ты ему что в ответ, она отвечала - мою ласку и заботу.))
И последние пару лет я свела с ней наше общение до минимума, списываемся иногда в вк, она рассказывает, как у неё дела, какая она талантливая, но несчастная, и на этом всё. Муж говорит, что эгоистка она полная, оставь её. А я отнекивалась как могла, что не так это, что ну не повезло ей, но в целом человек добрый.
Несколько дней назад я узнала, что у меня рак щитовидки. Поплакала, погоревала, но вроде не всё так страшно, прогнозы благоприятные. И тут она пишет. Я ей пишу про себя, мол, такие дела. И получаю ответ:
"Надеюсь, ты поправишься. Если Бог тебя заберет, я совсем упаду на дно.
Это подло меня еще и так испытывать, твоей болью".
Это ж какой надо иметь "талант", чтобы даже чужой рак превратить в свои страдания!
Короче, муж оказался прав.)
15.01.2022 13:32:58 |
Автор: admin
Добрый день, подписчики и случайно заглянувшие! Спешу, очень
спешу сделать этот пост, потому что за последний месяц набралось
огромное количество инфы, и вряд ли она вместится в одну статью.
Поэтому я разделю всё на две части. В этой, я расскажу про
некоторые виды тренировок, через которые мы прошли за последний
месяц, а следующий пост будет заключительным по академии и
расскажет про мой автомобиль, который мне успели вручить до начала
практики, а так же что в нем есть. Надеюсь вам будет интересно.
Как вы успели уже заметить из первого фото- я настрелял таки на
значок мастера- фломастера. Вот вам моя замерзшая синяя рука сразу
после квалификационной зачетной стрельбы. Не дайте зеленой травке
обмануть себя. Шел ледяной дождь и хоть снег и сошел, влажность и
холод пробирали до костей.
Последние занятия на стрельбище были сравнительно интересными, потому что проходили в основном в темноте. Дело в том, что нас где-то на месяц перевели на вторую смену, и учеба каждый день начиналась не в 8 утра, а в 1 дня. Блок занятий с часу до пяти, ужин и блок занятий с 6 до 10 вечера соответственно. Все пересдачи проводились с утра и ходить в спортзал стало несколько не с руки. Оч тяжело после изнурительных классов заставить себя пойти и потягать тяжести прямо перед сном.
На АРку навесили фонарь и мы стреляли в вечернее время. Шелтон находится очень близко к океану и снега из-за высокой влажности и низких температур было предостаточно. Брр. Поною и скажу, что заряжать патроны по магазинам, стрелять и устранять неполадки замерзшими пальцами очень сомнительное удовольствие, зато очень хороший урок.
Сделаю небольшое отступление и напомню, что в своих постах про Академию, я не описывал ничего, что помогло бы потенциальному кадету, принятому на работу в WSP, пройти через академические курсы. Т.е: секретов не выдавал и вся инфа, из моих постов так или иначе отображается во множественных видео на официальном канале Патруля в Youtube.
К сожалению за последнюю неделю мы потеряли двух ребят из-за академической неуспеваемости и нас осталось 45. Не припомню сейчас уже, говорил ли я, что в самом начале TBTC ( Trooper Basic Training Class), нас расселили по новой, и то ли по счастливой случайности, то ли еще по какой причине, но я остался без соседа по комнате. То есть всё это время- я жил в своей келье один, тащился, и не познал соседского храпа)
В моем распоряжении было два шкафа, два стола, один из которых я использовал сугубо для полировки и две кровати. Одна кровать для сна ночью- другая, незаправленная- для поваляться днем в перерывах между занятиями. Короч- лафа.
В середине декабря было несколько вечеров, когда мы выезжали в специально отведенную для подобного тренинга часть города, и практиковались в остановке машин под присмотром приглашенных наставников. Естественно нарушителями снова были другие кадеты, и сценарии остановок варьировались в зависимости от того, какую ситуацию хотел прогнать с вами наставник. После каждой ситуации наставники корректировали наши действия. Интересным было то, что нам приказали явится на этот блок занятий в наших форменных шляпах и проводить остановки нарушителей тоже в них. Не счесть сколько раз я забывал то надеть шляпу, то снять ее в машине, то, выйдя из машины не включить портативную рацию, то садясь в машину - забыть ее выключить. Ошибки были и с переговорами по радио, и с позицией трупера около машины. Однако к концу каждого занятия- уверенности прибавлялось. Считаю что в Академии подобного тренинга должно быть раза в три больше.
Одним из самых запомнившихся классов был Active shooter class, иными словами - Страйкбол. Если в предыдущем классе по зачистке здания группой из четырех кадетов, мы сталкивались лишь с человеком проникшим в здание и спрятавшимся в нем, то на этот раз, в здании находились стрелкИ, которых нужно было найти и обезвредить опять же четверке кадетов. СтрелкИ вели себя нагло, могли просочится то спереди то сзади, патронов не жалели, а в одном сценарии даже катнули гранату. Не СОБР канеш, но мне очень понравилось как подстрелить преступника, так и быть подстреленным самому в ситуации приближенной к реальности. После каждого пройденного сценария нас также критиковали, давали инструкции и подготавливали к следующему сценарию.
Тараны: это вообще отдельная тема. В Академии есть несколько машин, модифицированных под этот род занятий. Сначала несколько классов теории. Затем каждый кадет имеет возможность попрактиковаться в таране на низкой скорости, постепенно переходя на скорости повыше. После того как у кадета появился навык, его пересаживают в преследуемую машину, давая прочувствовать на себе что чувствует человек когда его таранят. Последним занятием становится симуляция погони с тараном и арестом опасного преступника. Здесь инструктора смотрят на то, насколько удачно вы усвоили все три аспекта погони. (См. Фото ниже)
На фото убегающая легковушка и три крузера. Если присмотреться, то на фотографиях видно, что у легковушки усилен задний бампер, а у крузеров передний. Итак сама погоня.
Выполняемый таран.
Арест нарушителя ( на крузере спереди видны тренировочные антенны для прицеливания во время тарана. )
Разбор полетов с капралами и инструкторами.
И по новой!
Stop sticks или шипы. На все про все нам хватило двух классов дневного и вечернего, основным упором в коих является безопасность трупера, решившего заняться таким опасным делом. Техника безопасности превыше всего, и одним из упражнений было то, что вы увидите на видосе ниже. Прошу заметить след оставленный автомобилями, дистанцию от него до ближайшего кадета а также примерную скорость симулируемой погони. После этого упражнения каждый подумает дважды, стоит ли игра с шипами свеч. Чарджеры пронеслись мимо на скорости 112миль/ч или 180 км/ч.
Вечерний класс с шипами был буквально пару дней назад, и практически все кадеты ездили уже на своих машинах. Мы снова по очереди симулировали погоню, в то время как часть кадетов наблюдала стоя в стороне, в позиции трупера, готовящегося бросить шипы. Мне трудно описать чувство восторга и ликования, в то время как мои одноклассники проносятся мимо в СВОИХ колесницах при полной светомузыке и неумелом пока еще использовании сирены)
А неделей раньше был экзамен с симуляцией настоящей ночной
погони. Здесь, кадет был абсолютно один на один против опытного
инструктора в машине нарушителе. Все ваши действия, от переговоров
и указания своего местоположения, до техники вождения отслеживались
инструкторами в машинах помехах. Если экзамен был провален, кадету
приходилось ждать пол ночи, чтобы сделать пересдачу. Слава Богу ни
я, ни мой хороший друг и одноклассник москвич, не ударили лицом в
грязь и сдали это испытание с первого раза.
Спасение утопающих дело рук самих утопающих и знаете, есть в этом
выражении часть правды, потому что плаваю я, кхм, немношк совсем
никак. Ну, то есть держусь на воде только по счастливой
случайности. Короче, если вы тонете, и рядом кроме меня никого нет
то знайте, что у меня в голове проносится лишь одна мысль: двое
похорон завтра или одни? К чему я?
Одной из последних тренировок был класс, обучающий спасению на
воде, попытке создания спасательного круга из брюк или рубашки
находясь в воде( я чуть не утонул только при попытке снять брюки )
правильным прыжкам в воду и прочим нонсенсам кмк. Также был сброс
двоек обнявшихся и симулирующих борьбу кадетов с полутораметровой
вышки вниз головой. Каким то не совсем мне понятным образом этот
момент причинил несколько разбитых носов, включая мой. Как видите,
мы на фото в полной форме для повышенного, так сказать,
реализма.
Кульминацией же этого класса стал манекен в Корвете, который каждый
кадет обязан был попытаться спасти. Машина опускается на глубину
три с половиной метра, и кадет проделав с десяток бурпи и войдя в
затемненный по такому случаю бассейн, должен найти под водой
автомобиль ну и вызволить водителя. Сразу скажу, что честно
попыхтев и поныряв выделенные мне две минуты, я даже не надеялся
коснуться машины, не то чтобы кого либо из нее извлечь. Зато я
раков умею из нор доставать XD
На фото капралы проводят инструктаж
Ну и сам Корвет перед представлением
После своей очереди, можно было наблюдать за попыткой следующего кадета через смотровое окно под водой с торца бассейна.
Опять же это упражнение отнюдь не зачет. После него трупер тоже будет думать стоит ли лезть в темную воду во всем экипе. К слову манекен был спасен лишь трижды)
На этом закругляюсь. Ниже небольшой тизер моего авто для следующего поста. Желаю всем крепчайшего здоровья и хорошей охоты!
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас
такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты
спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах
ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят
независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Тула
История проста как мир.
Есть семья друзей.
Есть 2 их сына.
Не хорошие и не плохие.
5 января.
Все подарки получены а выходные идут.
16 летним лбам охотно гулять и отдыхать.
Но денег нет.
Да и после НГ у родителей тож не густо с финансами.
Даю им предложение:
(Дом соседний)
Чистка снега у меня во дворе по факту 500 на руки.
По времени на двоих минут 25.
Лопаты мои.
Асфальт.
Я просто не успеваю после работы.
К слову у нас снега завались а коммунальщики как обычно
обосрались!
Получаю отказ и от родителей и от парней.
Мы люди добрые
Не хотят не надо.
Сегодня узнаю что обоих приняли за кражу в магазине.
Не было денег на чипсы и колу.
от этого же человека узнаю что в общении с родителями их мать
съязвила:
что мне в падлу было просто детям денег подарить.
Я чутка при@уел.
Звоню её мужу. (Старшему семейства)
И чуть ли виновником становлюсь.
Он:
-Вот из за тебя...
-Ты их раззодорил...
Я:
WTF???
Короче ничего я не понимаю.
С дочкой зашли в ТЦ, надо было торт купить.
Выбрали, она хотела понести, я говорю:
- Давай я понесу, уронишь еще
Дочка отдает торт, я его беру, прохожу пару метров и плашмя роняю
на пол)
Глаза дочки в этот момент были очень выразительные)
Друг подращивает саженцы в деревне. Участок большой, кое-где надо косить.
Потребовалось ему уехать. Соседка спрашивала, нет ли работы какой.
- Вот 10 соток, вот триммер, вот бензин. Посшибаешь траву (не красоту наводить, а по возможности, прибить), заплачу 5000 р.
Вернулся через две недели триммер на месте, бензин на месте, трава по пояс уже.
- В чем дело?!
- Стану я на тебя за 500 р/день ишачить!
- Дура. 5000 за все. Скосила бы за день - заработала бы пятерку.
Сегодня было. Познакомился с девушкой на
сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали
кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед
выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил,
чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она
не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн.
По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и
уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего
страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я
лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина
дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же
предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал
общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не
точно)
Прохожу мимо супермаркета, у входа парень лет 22 пристаёт к прохожим - волосы растрёпаны, глаза диковатые, но одет болеменее опрятно. Просит денег:
П - срочно нужна бутылка водки
Я - не дам
П - не, не подумай обо мне плохо, у меня просто сегодня сын родился.
Я - ну так дуй работу ищи, а то человек только родился, а у него отец алкаш и побирушка
П(меняясь в лице) - а ведь и правда...
И пошёл куда-то бодрым шагом
Мой сын заночевал на вокзале в Москве, чтобы
встретится с продавцом видеокарты, который перенёс встречу. Было
это лет пять назад. Карту покупал для папы, для меня. Пришёл
солидный дядя, продал топовую карту по цене значительно ниже рынка.
Сын спросил: "Всё таки, повторю вопрос, что с ней не так, вы же её
за бесценок отдали?" "Понимаешь, у меня сыночку уже 18, а он всё в
игрушках сидит, я ему офисную воткнул взамен, а тебе она на что?"
"Папе подарок." "Что-о-о!? Сколько лет папе-то?" "55." "Ну ладно
хер с ним, то есть - на здоровье."
Рассказал это одному знакомому, он прокомментировал: "Мужик просто не в курсе, какие у него начнутся проблемы с сыном, иначе бы никогда так не поступил и сейчас наверно мечтает отмотать назад время..."
Я в целом не против тиктока и образовательных
видео в нем, но только при условии, что информация в видео верная.
В данном случае в видео полнейшее непонимание вопроса начисления
процентов по кредиту/займу. Начнём с того, что применяется
исключительно формула простого процента, где проценты начисляются
на остаток основного долга, но никак не на самих себя. Начисление
процентов на проценты в целом запрещено при выдаче кредита/займа.
Качаемо суммы переплаты тоже есть ограничение по микрозаймам, а
именно 150% от суммы долга. Таким образом взяв 10 000, максимальный
долг с учётом тела займа будет 25 000.
Что мы имеем в сухом остатке:
1) видео достаточно популярное, поэтому куче людей просто насрали в
голову некорректной информацией
2) финансовая грамотность людей после этого не стала выше, а только
ниже
3) чтобы собрать просмотры не обязательно разбираться в вопросе
P.S. Самое забавное, что дочь умной и заботливой мамы из видео была
права в своём желании, а ее выставили глупой и наивной девочкой,
которую хотят обмануть злые ростовщики.
Когда на работе скучно, а под рукой есть ручка занимаю себя чириканьем, так и время быстрее проходит...
В Киеве сын чиновника из министерства спорта швырнул "прогибом" человека на асфальт головой вниз (это опасный борцовский прием при применении на твердой поверхности запросто может привести к перелому шеи), а после принялся его добивать.
Пострадавшего увезли в Больницу скорой помощи.
Как пишет "Киев Оперативный", борец на видео - Владислав Стеценко, 1997 года рождения, сын чиновника из Министерства спорта.
UPD. Подробно в посте Прессслужбы Киевской
городской прокуратуры на украинском языке:
https://www.facebook.com/kyiv.gp.gov.ua/photos/a.10696647097...
Перевод: #comment_223276095
У меня есть одна странная знакомая. Ей уже за 30, считает себя писательницей, но своими книгами денег заработать не может, а на другую работу для простых смертных ходить не собирается, мол, не для неё это. 10 лет она жила со своей бабушкой на её пенсию, сидела в инете, смотрела корейские и японские сериалы и страдала, что никто не любит, денег не платит, книги не покупает, хотя в душе она и писатель с огромным стажем, и психолог, и сценарист, и режиссёр (и на дуде игрец, ну, вы поняли). И мол только к ней мир так жесток. Я лет 5 честно пыталась ей помочь и словом, и делом. Искала ей работу, помогала советами, вытаскивала на прогулки, несколько раз дарила деньги и покупала продукты, тормошила ее как могла. Реакции 0. Мой муж только ржал надо мной, мол, это её образ жизни, она сама не почешется, ей все должны.
И неё даже как-то парень появился. Вроде хороший, без вредных привычек, с работой, с хорошими родителями. Но она его быстро отшила, потому что "и зарабатывать мог бы побольше, и на квартиру пусть копит, не хочу в его комнате в общаге жить, и одевается пусть красивше и т.д." На мой вопрос, а ты ему что в ответ, она отвечала - мою ласку и заботу.))
И последние пару лет я свела с ней наше общение до минимума, списываемся иногда в вк, она рассказывает, как у неё дела, какая она талантливая, но несчастная, и на этом всё. Муж говорит, что эгоистка она полная, оставь её. А я отнекивалась как могла, что не так это, что ну не повезло ей, но в целом человек добрый.
Несколько дней назад я узнала, что у меня рак щитовидки. Поплакала, погоревала, но вроде не всё так страшно, прогнозы благоприятные. И тут она пишет. Я ей пишу про себя, мол, такие дела. И получаю ответ:
"Надеюсь, ты поправишься. Если Бог тебя заберет, я совсем упаду на дно.
Это подло меня еще и так испытывать, твоей болью".
Это ж какой надо иметь "талант", чтобы даже чужой рак превратить в свои страдания!
Короче, муж оказался прав.)
Категории: 
