Норильский никель

Реконструкция готических перчаток из Германии XV века.

Если аудитории будет интересно, расскажу, как создаются доспехи в наше время.

Если аудитории будет интересно, напишу как изготавливал.

Сегодня моему сыну исполнилось 9 лет! В 4 года ему поставили диагноз РАС(расстройство аутистического спектра). Не мало было проблем и трудностей, но справились и преодолели! Прошло 5,5 лет, у него всё в порядке, здоровый и смышлёный парень. Одна только проблема - с речью. Разговаривает как не родной язык учит, путает рода(про кровать может сказать он, про холодильник она и пр.) Поздравьте кому не жалко))) Пост ни про что. Захотелось поделиться!

Если вам интересен творческий подход к использованию нейросетей, буду рад видеть вас в своём телеграм канале https://t.me/neuro_machine

Лежу в палате, жду операцию. Скоро должны вызвать. Пожалуйста, пожелайте мне удачи!

Моя бабушка Анна Андреевна 1925-го г.р. Её отец всегда говорил что она родилась в троицу, но потом с метриками и другими всякими доками, как и со всей страной был бардак. Потому её др записали на сентябрь. Тяжёлая жизнь у неё была без сомнений, много всякого рассказывает, но было и есть куча всего превосходного. Она всегда для меня главный авторитет среди родни. Живёт с дочкой, но печку топит чаще сама, в огороде ковыряется, дрова рубит о_О, на рынок ходила лук продавать до 93-х лет (1,5 км) Трое детей, пять внуков, пять правнуков. Люблю тебя баб, живи ещё очень долго! Праправнуков то тоже надо воспитывать чтоб не представлялись)
P.S. Фотки не с ДР

Нарубила горбыля, недели за 2-3. Давай сам, говорю. Нет, это типа зарядка-гимнастика, чтоб кровь не застаивалась.
Всем хорошим людям желаю, дожить до таких лет.

Гуляя в парке, нашла улитку.

Улитка была очень слабая, панцырь сломан, туловище искривлено.

Я взяла ее к себе, чтобы она восстановилась.

Положила огурец поближе к ней, чтобы она хоть что-то поела.

После перекуса улитка крепко уснула.

Каждый вечер я наводила ей порядок и кормила полезными вкусняшками.

Первые дни она очень плохо ела и больше спала.

Радовало, что хоть немного, но ела кормовой мел для улиток (кальций).

С каждым вечером становилась активнее.

Раковина восстанавливалась.

Улитка стала больше есть.

И выглядеть более здоровой.

Как изменилась улитка за 10 дней:

В дождливую погоду я отнесла улитку на природу.

Рядом оставила огурцы, морковь, гаммарус, кормовой мел и листья салата.

Теперь она в более безопасном месте, где обитает много крупных улиток и ее вида тоже.

Это не история про то как убрать жир и или похудеть. По многих случаях масса внутренних органов будет превышать давление на стенки мышц в области живота, и те не справившись с нагрузкой дадут вольную и откажуться держать ваше пузо, от его то начнет выпирать вперед.

То есть основной пробемой будет являтся недоразвитость или слабость мышц кора, а именно прямой мышцы живота, которая крепится от основания таза до грудной клетки, и смысл здесь будет не сколько ее накачать, сколько укрепить и чтобы та была в тонусе. Работа представляет собой статическую нагрузку в большей мере, чем динамическую.

А именно упражнения под нагрузкой на длительное время, а не на сокращения, так как обычные скручивания могут являтся больше силовой нагрузкой и нагружает больше быстрые волокна(поэтому вы не уркепляете мышцы, а больше их увеличиваете, что не помогает, убрать живот, а только сделает вас массивнее). А тут стоит задача чтобы прямая мышцы живота удерживала длительное время определенное положение.

Проверить ее в работе можно банально напрячь мышцы живота так чтобы живот втянулся и насколько долго это будет настолько и сильны собственно эти мышцы, может вообще не получится в силу различных моментов. Вообще такое напряжение и удержание само по себе может быть упражнением на развитие этих самых мышц и не только для новичка, попробуйте минуту удерживать мышцы кора в напряжении.

Основными упражнениями для тренировки можно считать планку, позу всадника, махи ногами из позиции лежа etc. Можете подобрать темп и длительность на свой уровень подготовленности.

Планка:

Поза всадника:

Махи:

Вообще мышцы тем лучше работает чем лучше она проводит через себя импульсы, то есть такие занятия на длительное напряжение, после занятий становятся превычным состоянием их работы, чем и достигается эффект поддержания нужного положения позвоночника, органов.

Ещё больше мемов можно найти здесь

Работал официантом в кофейне при кинотеатре. Нашёл на диванчике смартфон. Как честный человек отдал его на хранение администратору. Договорились с администратором, что если в течении недели за ним никто не придёт то она отдаст его мне. За неделю за ним никто не вернулся, а батарейка на нем успела сесть. Принёс телефон домой, зарядил и попытался в него зайти. Требует пин-код. Ладненько... Вынимаю симку и запускаю. Вошёл. В телефонной книге пусто... Видимо все номера на симке. Захожу в фотографии. Фотки молодой девушки с молодым парнем и всякая ерунда. Ну хоть в лицо теперь знаю хозяина. Захожу в смс. Нахожу смс-уведомление о зачислении средств на mail.ru. и логин почты. Захожу на сайт, ищу по логину пользавателя. Нашёл и узнал имя и фамилию. Далее в вк ищу человека по имени, фамилии, городу и примерно у возрасту. Далее смотрю по фоикам. Нашёл человека. Наш клиент. Пишу ему в вк:
- Приветсивую. Нашёл ваш телефон.
- Привет... Неожиданно. Что за это хотите?
- Чтобы вы приехали ко мне на работу, и забрали свой тетефон!
- Вот так? Просто за вот так?
- Ну да. А что такого?
- Хорошо.

Договорились на четверг. Парень пришёл, благодарил, привёз пакет всякого рода косметики, так как у него мама работает в магазине косметики. Мол для девушки или мамы пусть будет. Долго не мог поверить, что кто-то вот так просто нашёл его в вк и вернул телефон. А я что? Мне бы тоже было приятно, если бы кто-то вернул мне потерянную мной вещь.

От чужого добра, добра не ищут.

За 6 лет проживания в Южной Корее мои родственники меня часто спрашивают почему я еще не купил самолет, дом, пароход или не возглавил какой-нибудь список денежных людей.

Сегодня ходил за продуктами и решил поделиться ценами. Ходил в распространенную сеть мегамаркетов от корейского бренда E MART. День был выходной, людей много, поэтому фотографировать было трудновато из за посторонних людей в кадре. Тут с этим строго.

Итак. Сами цены. Гугл показывает сегодняшний курс как 1000KRW = 59 рублей

Пепси 1.8 литра.
2 бутылки = 270 рублей.
1 бутылка = 175 рублей.

Кола 1.8 литр = 175 рублей

Почти все пиво по акции 4 банки за 590 рублей. Банка 500мл

Шин Рамен. Пачка 5шт = 242 рубля

Это наверное только третья часть полки всех раменов и лапшей быстрого приготовления.

Соки в среднем по 177 рублей за полтора литра.

Лук 1.8 кг = 294 рубля

Картошка 1 кг = 412 рублей

Капуста 1 качан = 176 рублей

Апельсины 10 шт = 578 рублей

Хлеб 1 = 289 рублей

Маленький пучок в пять стеблей = 117 рублей

Рис 4 кг = 620 рублей

Разновидности Кимчи. В среднем 900 грамм по 820 рублей, но почти все по акции 1 + 1

Яйца по большой акции. Вся сетка за 294 рубля

Маленькая пачка салата за 146 рулей

Помидоры тоже по акции 10 шт за 407 рублей

Перчики. Пакетик за 294 рубля

Пошли арбузики. 1056 рублей за штуку

Свекла 1 штука = 111 рублей

Огурчики пакет грамм 400 = 234 рубля. Дороговатые но этот сорт очень сильно похож на наш.

Суповая курица 618 рублей

Мясо. Говядина. Нарезка на дальнем плане 8360 рублей за кг. То что ближе по 4804 рубля за кг. Но такое мясо берем редко. Есть отдельные лавки где оно стоит в разы дешевле.

Виноград 900 грамм = 589 рублей

Кассы самообслуживания. Моя покупка на сегодня вышла на 3730 рублей.

К сожалению больше редактор фотографий не пропускает. =(

tg - мемарычъ

Напомнило.
После второго курса летом одногруппник мне предожил подработать у его отца в геологоразведочной партии.
Мы ходили по лесам-полям и "снимали магнитное поле", назывались геофизики.
Дают карту, компас, прибор и маршрут. По маршруту считаешь шаги (50 метров), записываешь показания и идёшь дальше.
Обычно останавливались в заброшенных домах по деревням рядом с нужным квадратом.
Один раз остановились в глухом хуторе на 2-3 дома, там даже электричества не было.
По заданию предполагался маршрут когда возвращаться на место было неудобно, проще было переночевать в лесу и на следующий день закончить обследование.
Собрали рюкзаки, припасы, оборудование, готовимся к походу.
Подходит к нам местный житель и просит взять своего дворового пса с собой. Мотивирует тем, что собака охотничья, скучает по лесу, а он не может- у него "страда" в колхозе.
Я поначалу сильно был против: тогда боялся собак, а эта собака было реальное чудовище - огромное, мохнатое и она очень грозно рычала на цепи у дома.
Но хозяин как-то уговорил.
Мы не пожалели. Пёс бегал впереди нас по маршруту, отгонял всех зверей в лесу, а их там было. Ночью сторожил когда мы спали в стогу, лежал в ногах, при каждом шорохе настораживался.
Идеальный телохранитель.
Когда мы заканчивали маршрут и до хутора оставалось 2-3 км. он подошёл, гавкнул и рванул к дому.
Следующим утром мы снимались со стоянки и уезжали на новое место. Решили попрощаться с псом. Подошли к забору и нас встретил рычащий грозный охранник, как будто он видит нас в первый раз.

сразу с пруфов от СМИ

https://kaluganews.ru/fn_1323796.html

В Калуге 1 мая произошло ДТП с участием очень пьяной дамы, которая протаранила знак жилая зона, пару припаркованных машин и остановилась в стене жилого дома. Никто на оживленном пешеходном месте не пострадал. Прибывших сотрудников ГИБДД отправила в пешее эротическое путешествие.

https://vk.com/kalugazarulem тут тоже висит, но группа не СМИ

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства, молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт, трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов, охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Телеграм - Три мема внутривенно

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267758379

Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то, что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все, готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож американский бесперебойник на русское электричество ставит, бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую, все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол, срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности, сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо, испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко в жизни получается увидеть вживую.

Для не разбирающихся поясню, данный вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла, температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже начинает плыть.

Итог ремонта.

Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю, мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю, отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо, приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться, если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог, записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться по телефону.

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Телеграм - Три мема внутривенно

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267711405

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Телеграм - Три мема внутривенно

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267711405

#comment_267743831

Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в год летом мы собираемся у меня на даче.

Для того что бы разнообразить обычные посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические костюмированные вечеринки.

Мы конечно не косплееры и сильно не заморачиваемся.

Но если вдруг кто хочет как либо разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей

Ребята, спасибо, знатно поржал

Ссыль

Телеграм - Три мема внутривенно

Телеграм - Три мема внутривенно

Ночной рынок - это одно из самых популярных развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный торговый центр, где всё супер дешево.

Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?

Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных рынков в моем городе Иу.

Вот он:

Днем это обычная улица. Вечером, часов так в восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды, подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и начинают ЖАРИТЬ.

Спустимся посмотрим:

Ночной рынок на то и ночной что работает ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно в два-три, иногда четыре часа ночи.

В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса - обязательно найдем на любом ночном рынке:

Ночной рынок это тусовка городских низов. Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников - все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые мигранты.

Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих работах.

Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах, который ни с чем не перепутаешь:

Еще сверху полкило чеснока, кучу красного перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство также шарахаются и в жизни не будут это есть.

Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том числе - за гастрономическими эмоциями.

Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это правильно назвать, хз:

За свежесть можно не переживать. Моллюски не охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.

Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это огромные сочные креветки в кляре:

Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней - от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100 до 500 рублей.

Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:

Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450 тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций жратвы.

Маленькие шашлычки, сотня разных видов:

Кому аренду платить? Это же просто улица. А вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями, членами коммуны.

Сосисочки давали:

Вот пример легкого киберпанка. Точка по продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:

Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех платформ собирать:

В китайском тиктоке часто можно встретить топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем, с несчастным видом.

Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.

Вот это я называю миска-рис:

Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми добавками по выбору.

Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати, ведь в России это на выброс:

Я вот тоже их есть не могу. А девушки китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много, полезно для поддержания молодости кожи)

Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры делают:

Дети часто помогают родителям. Это не рабский детский труд, а семейный бизнес:

Все ожидают от китайской уличной еды какой-то дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается, нормальная еда, плюс минус.

Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине лягушки, справа свиные копыта:

Классические деревенские методы - печеная на углях картошка и кукуруза:

Аромат свежеиспеченных кексов разносится, пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под навесами и пекут:

С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял полкило:

Также из десертов в ассортименте фрукты, смузи, соки и всякое такое вкусное:

Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя от кассы, как говорится:

На ночной рынок можно звать девушку на свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)

Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты - пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.

Напоследок контекстная реклама - для желающих бросить ночное обжорство и похудеть:

На сегодня всё, спасибо что прогулялись со мной по ночному рынку)

Мой телеграм канал: Китай Наизнанку

#comment_267711405

#comment_267743831

Решила поделится с вами частичкой своего быта. По состоянию здоровья сама не могу сейчас готовить, эта обязанность легла на плечи детей. Семья у нас большая))) Дочка подошла к процессу дележки порций на всех творчески))) Смеялась до слез)

Если хочешь что-то изменить в этом мире, то начинай с себя. Выкуп у меня был на сумму более, чем 400 000 руб. Но всё харе. Сегодняшние новости о том, что валберис обдирает уже продавцов, как липку..

Мы терпели всё : галимое качество, платный возврат, стали платить за пакеты... А вам всё мало?! Всё харе. Озон встречай меня. Я твой покупатель на веки.

Привет.
Пишет мне как-то потенциальный заказчик

Я конечно немного удивился как эта штука называется и скорее всего мой клиент ошибся, но ещё больше удивился от того что человек его так долго не может найти.

А потом ещё он добавил:

Ну не заказ, а золото)

В процентах 90 мне приходится львиную долю времени проводить в поисках материалаи фурнитуры, которые необходимы для выполнения заказа, т к всё в наличии иметь проооооосто невозможно. А потом еще и выкройку на изделие отрисовывать

Мне безумно приятно что иногда можно обойтись без всего этого. Все есть: и кожа, и выкройка и естественно желание. Просто сидишь и работаешь в кайф!

В итоге это изделие скоро получит Константин ( все как просил, тютя-в-тютю: портмоне вмещает 2 паспорта, СТС и 3 карты)

Посылочка уже едет в Питер.
Спасибо Константину за заказ, а Вам, за то что прочли

по всем вопросам пишите в коментариях или на мою страницу в инстаграм

https://www.instagram.com/sasha_bezak_/?hl=ru

Для связи

https://t.me/sasha_bezak

Так же решил создать страничку в ВК
https://vk.com/id778607522

Байанометр молчал

Комментарии как всегда
#comment_267557027

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- 4iLiSH, - звучал голос отца, - ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

- 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Чистили чеснок.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят нах.

За холодец.

@glaswegian, @Poex,

#comment_219670374

Только вот давайте без политоты хоть здесь.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС ОБВИНИЛИ В ОСКОРБЛЕНИИ ЧУВСТВ ВЕРУЮЩИХ?

1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от так называемых верующих заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.

2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

3. Если верующий относит себя к православию или христианству в целом, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции горчичное зерно / гора (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

Цитата с сайта "Атеисты России".

#comment_159342799

Триптих Слепцы

35х45

Холст, Масло, Банкнота 500/1000/5000 рублей, Губка

Год назад захотелось воссоздать идею, которая долго зрела в моей голове. Она возникла тогда, когда я понял, как объяснить простым языком коррупцию - люди, обладающие некоторой властью, закрывают свои глаза на какие-то действия, если получают определённую денежную сумму. И чем выше человек - тем эта сумма больше. Т.е. - Купюра закрывает глаза коррупционеру, тем самым показывая нам, что иногда люди, обладающие властью могут на время ослепнуть...

Коррупция начинается с малого - от мелкой взятки сотруднику ДПС до многомиллионной взятки вышестоящему чину.

Эта проблема не только нашей страны, но и всего мира. Как сообщает нам www.transparency.org, в этом году Индекс восприятия коррупции (ИВК) рисует мрачную картину уровня коррупции во всем мире.

Практически за десять лет большинство стран не преуспели в борьбе с коррупцией или добились минимального прогресса, при этом более двух третей из них набрали менее 50 баллов.

Результаты проведенного исследования показывают, что коррупция не только ставит под угрозу глобальную борьбу с COVID-19, но также способствует продолжающемуся кризису демократии.

На триптихе изображены представители исполнительной, судебной и законодательной власти.

Данную работу я опубликовал в своем инстаграм аккаунте (https://www.instagram.com/ilya_stallone_artist)
Поэтому, если вдруг вам будет интересно следить за моим дальнейшим творчеством - подписывайтесь, буду рад любой поддержке!

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- 4iLiSH, - звучал голос отца, - ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

- 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Чистили чеснок.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят нах.

За холодец.

@glaswegian, @Poex,

#comment_219670374

Только вот давайте без политоты хоть здесь.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС ОБВИНИЛИ В ОСКОРБЛЕНИИ ЧУВСТВ ВЕРУЮЩИХ?

1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от так называемых верующих заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.

2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

3. Если верующий относит себя к православию или христианству в целом, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции горчичное зерно / гора (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

Цитата с сайта "Атеисты России".

#comment_159342799

Триптих Слепцы

35х45

Холст, Масло, Банкнота 500/1000/5000 рублей, Губка

Год назад захотелось воссоздать идею, которая долго зрела в моей голове. Она возникла тогда, когда я понял, как объяснить простым языком коррупцию - люди, обладающие некоторой властью, закрывают свои глаза на какие-то действия, если получают определённую денежную сумму. И чем выше человек - тем эта сумма больше. Т.е. - Купюра закрывает глаза коррупционеру, тем самым показывая нам, что иногда люди, обладающие властью могут на время ослепнуть...

Коррупция начинается с малого - от мелкой взятки сотруднику ДПС до многомиллионной взятки вышестоящему чину.

Эта проблема не только нашей страны, но и всего мира. Как сообщает нам www.transparency.org, в этом году Индекс восприятия коррупции (ИВК) рисует мрачную картину уровня коррупции во всем мире.

Практически за десять лет большинство стран не преуспели в борьбе с коррупцией или добились минимального прогресса, при этом более двух третей из них набрали менее 50 баллов.

Результаты проведенного исследования показывают, что коррупция не только ставит под угрозу глобальную борьбу с COVID-19, но также способствует продолжающемуся кризису демократии.

На триптихе изображены представители исполнительной, судебной и законодательной власти.

Данную работу я опубликовал в своем инстаграм аккаунте (https://www.instagram.com/ilya_stallone_artist)
Поэтому, если вдруг вам будет интересно следить за моим дальнейшим творчеством - подписывайтесь, буду рад любой поддержке!

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- 4iLiSH, - звучал голос отца, - ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

- 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Чистили чеснок.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят нах.

За холодец.

@glaswegian, @Poex,

#comment_219670374

Только вот давайте без политоты хоть здесь.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС ОБВИНИЛИ В ОСКОРБЛЕНИИ ЧУВСТВ ВЕРУЮЩИХ?

1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от так называемых верующих заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.

2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

3. Если верующий относит себя к православию или христианству в целом, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции горчичное зерно / гора (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

Цитата с сайта "Атеисты России".

#comment_159342799

Триптих Слепцы

35х45

Холст, Масло, Банкнота 500/1000/5000 рублей, Губка

Год назад захотелось воссоздать идею, которая долго зрела в моей голове. Она возникла тогда, когда я понял, как объяснить простым языком коррупцию - люди, обладающие некоторой властью, закрывают свои глаза на какие-то действия, если получают определённую денежную сумму. И чем выше человек - тем эта сумма больше. Т.е. - Купюра закрывает глаза коррупционеру, тем самым показывая нам, что иногда люди, обладающие властью могут на время ослепнуть...

Коррупция начинается с малого - от мелкой взятки сотруднику ДПС до многомиллионной взятки вышестоящему чину.

Эта проблема не только нашей страны, но и всего мира. Как сообщает нам www.transparency.org, в этом году Индекс восприятия коррупции (ИВК) рисует мрачную картину уровня коррупции во всем мире.

Практически за десять лет большинство стран не преуспели в борьбе с коррупцией или добились минимального прогресса, при этом более двух третей из них набрали менее 50 баллов.

Результаты проведенного исследования показывают, что коррупция не только ставит под угрозу глобальную борьбу с COVID-19, но также способствует продолжающемуся кризису демократии.

На триптихе изображены представители исполнительной, судебной и законодательной власти.

Данную работу я опубликовал в своем инстаграм аккаунте (https://www.instagram.com/ilya_stallone_artist)
Поэтому, если вдруг вам будет интересно следить за моим дальнейшим творчеством - подписывайтесь, буду рад любой поддержке!

Живу в Китае.

Расскажу историю о том, как на днях меня чуть невыездным из города не сделали. Из-за подозрения на контакт с зараженным ковидом.

Сначала краткая диспозиция. У нас уже два года действует система QR-кодов. Вот наш основной код, у каждого в смартфоне:

Ввели эти коды еще в прошлом 2020 году, почти два года "пользуемся". В середине кода - "ачивка" - означает что я вакцинирован. Кто не вакцинирован - ачивки нет, но код все равно есть. Сейчас потихоньку разными хитрыми способами ограничивают права перемещения для тех, у кого "ачивки" нет.

Показываем его во всех общественных местах на входе - торговые центры, некоторые парки, магазины, разумеется жд вокзалы и так далее.

Код может быть зеленым - все дороги открыты, желтым - нельзя посещать общественные места и нежелательно выезжать из города, и красным - ну тут всё, ты типа уже болен ковидом, срочно вызывай скорую, если еще не лежишь в больнице.

Вчера собрался на рынок электроники, сервер купить. На входе охрана - покажите ка код. Я телефон достаю, батюшки - а код то желтый! Впервые такое. Даже показывать не стал, просто уехал обратно в офис.

Сразу к жене (женат на китаянке) - покажи код. У нее тоже желтый. Что делать в таких случаях - не знаем. Очевидно одно - в общественные места уже не пустят.

Долго ждать не пришлось, в скором времени мне позвонили на сотовый из соответствующей госструктуры, задать несколько вопросов.

Мы живем в городе Иу, провинция Чжэцзян, ориентир - Шанхай, для тех кто не силен в географии Китая. В конце прошлого месяца мы ездили в Гуанчжоу (родной город моей жены, на юге Китая). Оказывается, в Гуанчжоу 3 декабря был обнаружен случай заражения ковидом, вот предупреждение от консульства РФ, например:

Проникнитесь. Когда говорят что в Китае очередная вспышка коронавируса - это скорее всего вот такая ситуация. ОДИН человек показал положительный результат в тесте на ковид. Один. В Китае политика нулевой терпимости к вирусу. Каждый единичный случай считается чрезвычайной ситуацией.

Нам посчастливилось во время визита в Гуанчжоу бывать в районе, который теперь признан "желтой зоной". Телефоны конечно отслеживают перемещения пользователей, поэтому автоматически был присвоен желтый код.

Вопрос только в том, что из Гуанчжоу мы уехали еще 30 ноября, а зараженный обнаружен 3 декабря. В телефонном разговоре соответствующему сотруднику соответствующей службы я об этом сообщил, он пощелкал клавиатурой, поблагодарил за сотрудничество. Через пару часов код снова стал зеленым. Если бы я был в желтом районе чуть позже - обязан был бы явиться для тестирования незамедлительно, и три дня не покидать квартиру, скорее всего. Точно не знаю. Говорят что так. Тест точно нужно пройти.

На этом история не заканчивается.

Сегодня я снова еду на рынок электроники покупать сервер. Уже с зеленым кодом, что может пойти не так?

На входе охрана спрашивает второй код. Да, у нас кроме основного QR-кода есть еще один - который показывает твои перемещения по стране за последние 14 дней. Выглядит он вот так:

Он тоже зеленый, НО. Под стрелочкой четко написано что я посещал Гуанчжоу за последние 14 дней. Снова, проникнитесь нашими реалиями: если один единственный больной в одном районе одного города в Китае появляется, и там объявляют желтую зону - все охранники во всех торговых центрах Китая об этом магическим образом узнают. И получают инструкции проверять код перемещений граждан.

Увидел у меня Гуанчжоу - все, до свидания, вы не пройдете в клуб сегодня, клуб переполнен извините. Зеленый код - да. Имею право зайти - да. Пустят - нет. Иди жалуйся куда хочешь. В суд подай, митинг устрой, все что хочешь - Китай свободная страна. Но на рынок электроники тебя охрана не пустит)

Потому что есть микроскопический, но шанс, что все-таки я заражен. Заражать других посетителей рынка электроники (в моем случае) - уж точно не в мою смену, думает начальник охраны. Потом отвечать придется за создание новой "желтой зоны".

Вот такая новая реальность, в которой мы живем. За сервером на рынок друга отправил, он не "судимый", ему можно)

Мой канал в телеграм: Китай Наизнанку

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- 4iLiSH, - звучал голос отца, - ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

- 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Чистили чеснок.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят нах.

За холодец.

@glaswegian, @Poex,

#comment_219670374

Только вот давайте без политоты хоть здесь.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС ОБВИНИЛИ В ОСКОРБЛЕНИИ ЧУВСТВ ВЕРУЮЩИХ?

1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от так называемых верующих заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.

2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

3. Если верующий относит себя к православию или христианству в целом, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции горчичное зерно / гора (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

Цитата с сайта "Атеисты России".

#comment_159342799

Триптих Слепцы

35х45

Холст, Масло, Банкнота 500/1000/5000 рублей, Губка

Год назад захотелось воссоздать идею, которая долго зрела в моей голове. Она возникла тогда, когда я понял, как объяснить простым языком коррупцию - люди, обладающие некоторой властью, закрывают свои глаза на какие-то действия, если получают определённую денежную сумму. И чем выше человек - тем эта сумма больше. Т.е. - Купюра закрывает глаза коррупционеру, тем самым показывая нам, что иногда люди, обладающие властью могут на время ослепнуть...

Коррупция начинается с малого - от мелкой взятки сотруднику ДПС до многомиллионной взятки вышестоящему чину.

Эта проблема не только нашей страны, но и всего мира. Как сообщает нам www.transparency.org, в этом году Индекс восприятия коррупции (ИВК) рисует мрачную картину уровня коррупции во всем мире.

Практически за десять лет большинство стран не преуспели в борьбе с коррупцией или добились минимального прогресса, при этом более двух третей из них набрали менее 50 баллов.

Результаты проведенного исследования показывают, что коррупция не только ставит под угрозу глобальную борьбу с COVID-19, но также способствует продолжающемуся кризису демократии.

На триптихе изображены представители исполнительной, судебной и законодательной власти.

Данную работу я опубликовал в своем инстаграм аккаунте (https://www.instagram.com/ilya_stallone_artist)
Поэтому, если вдруг вам будет интересно следить за моим дальнейшим творчеством - подписывайтесь, буду рад любой поддержке!

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- 4iLiSH, - звучал голос отца, - ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

- 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Чистили чеснок.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят нах.

За холодец.

@glaswegian, @Poex,

#comment_219670374

Только вот давайте без политоты хоть здесь.