Надо

Три часа ночи, я доделываю проект, а под окном весёлая компашка и качовый музон. Попросил притушить, ну по-братски: "Да-да, щас притушим". А дальше в партии начался раскол. Кто-то посчитал, что "ради одного пида*са, которому не нравится", (меня) лишать себя удовольствия не стоит. И сделал звук громче. Ответный аргумент был настолько мудрым и благородным, что удостоился поста: "Слушай, ну ладно -- он пида*с. Но мы-то не пида*сы!"

После этого музыку выключили.

Пост с reddit, самые популярные комментарии:

1. Windows + V. Журнал буфера обмена. Выводит список последних скопированных текстов и картинок. Многие считают, что могут копировать только один фрагмент текста за раз.

2. CTRL + Backspace. Удаляет все слово за один раз, чтобы не нажимать Backspace несколько раз. Также Ctrl-стрелка [влево, вправо] перемещает курсор назад или вперед на одно слово, а Ctrl-Shift-стрелка позволяет выделять сразу слова.

3. Windows + Shift + S. Инструмент быстрого скриншота, который сохраняется в буфер обмена

4. Подстаканник также можно использовать для воспроизведения старых компакт-дисков.

5. Windows + L - блокировка рабочего стола. Windows + D - показать рабочий стол. Многие на работе до сих пор удивляются таким чудесам.

6. CTRL + Shift + T - открывает последнее случайно закрытое окно в браузере. В хроме также откроет все вкладки, открытые в предыдущем сеансе.

7. Если вы выключите компьютер, вы можете выйти на улицу. Горячие клавиши там не работают.

8. CTRL + пробел на выделенном тексте в Word. Восстанавливает все форматирование текста по умолчанию. Отлично подходит для копирования текста в электронное письмо/документ с различным форматированием/шрифтом/размером текста и т. д.

9. ALT-коды Windows для ввода символов и тому подобного. Довольно весело.

10. CTRL + SHIFT + Windows + B - быстрая перезагрузка видеодрайвера в Windows 8/10: в случаях сбоя, если во время игры все зависло.

В комментариях пишут, что это работает в большинстве только для Windows 10+ (кроме пунктов 4 и 7)

Предистория: вышли из парка Сокольники и решили, что требуется поесть и пиво то же не помешает. Выбрали Бургер Кинг. Состав участников - четверо взрослых и трое детей.
История: по приходу, детям, как всегда, требуется туалет, туалет в заведении закрыт на 15 минут для уборки. Не вопрос, нашли туалет в ТЦ, закупились, сидим. Через полчаса в это самое место хочется уже не только детям, но и нам, но он закрыт на уборку, на 15 минут. Спрашиваю у продавцов, когда откроется, 15 минут и, после уборки, откроем. Ну ладно, думаю, откроют же, ждём! Как понятно, через ещё 15 минут он не открылся. Прошу позвать начальство, приходит "директор" с словами, что откроется через 15 минут, после уборки! Я уже закипел и требую жалобную книгу. Не вопрос, мне приносят абсолютно девственную жалобную книгу, не заполненную, не прошитую, не зарегистрированную в контролирующих органах, короче просто чистая записная книжка. Сказать, что я офигел, ничего не сказать! А где настоящая - украли, а эту директор сам купил! Я говорю, что так нельзя и буду жаловаться, ответ, что мне похер (дословные слова "директора") Звоню 112, вызываю наряд. На удивление, наряд приезжает через 7 минут, принимает устное заявление о нарушениях закона о торговле г. Москвы и требование провести проверку профильными контролирующими органами. Всё чётко, уезжает. Стоит ли говорить, что за эти 7 минут, пока ехал наряд, туалет открылся, но в совершенно скотски грязном состоянии?
И вот сижу я уже дома и думаю, почему так? "Директор" дружественной восточной национальности явно не хотел, чтоб он был открыт. Не хотел загружать соотечественников работой? Не имел штатной единицы для уборки ( странно) Не знаю, что и думать. Но с таким хамством и пофигизмом от такой сети не сталкивался никогда!!!

Вероятно у большинства. Мне скоро 33 года. После 30-ти сентиментальность берет верх) прошлым летом был в командировке на малой Родине. Поставил машину и прошел маршрутов.
1. Дом - школа
2. Школа - курильные кусты за школьным стадионом.
3. Дом- магазин продуктов
4. ДК ( Дом культуры)- дом, где жила первая любовь.
5 . Ее дом - и до своего дома.
Как же все поменялось. Мои соседские тетки и дядьки стали бабушками, прям стариками. Расстояние, которое казалось невероятным долгим, оказалось просто напросто 5 мин)
Кусты, где курил с друзьями оказались размером с грузовик) Болото неподалеку от дома , в которое упасть было страхом номер 1, вообще высохло.
На все потратил около часа. Ходил я без телефона. Просто смотрел и думал, как же так, мне лишь недавно было 14 и проблема была одна, где взять 3 литра 76-го, сгонять на восходе 3м01 сгонять на пруд. Я понимаю, что в расцвете сил и молод, но относительно того моего состояния я сильно повзрослел. Странное такое ощущение, приятная тоска.
Жаль, что время так быстро летит.

Три часа ночи, я доделываю проект, а под окном весёлая компашка и качовый музон. Попросил притушить, ну по-братски: "Да-да, щас притушим". А дальше в партии начался раскол. Кто-то посчитал, что "ради одного пида*са, которому не нравится", (меня) лишать себя удовольствия не стоит. И сделал звук громче. Ответный аргумент был настолько мудрым и благородным, что удостоился поста: "Слушай, ну ладно -- он пида*с. Но мы-то не пида*сы!"

После этого музыку выключили.

Пост с reddit, самые популярные комментарии:

1. Windows + V. Журнал буфера обмена. Выводит список последних скопированных текстов и картинок. Многие считают, что могут копировать только один фрагмент текста за раз.

2. CTRL + Backspace. Удаляет все слово за один раз, чтобы не нажимать Backspace несколько раз. Также Ctrl-стрелка [влево, вправо] перемещает курсор назад или вперед на одно слово, а Ctrl-Shift-стрелка позволяет выделять сразу слова.

3. Windows + Shift + S. Инструмент быстрого скриншота, который сохраняется в буфер обмена

4. Подстаканник также можно использовать для воспроизведения старых компакт-дисков.

5. Windows + L - блокировка рабочего стола. Windows + D - показать рабочий стол. Многие на работе до сих пор удивляются таким чудесам.

6. CTRL + Shift + T - открывает последнее случайно закрытое окно в браузере. В хроме также откроет все вкладки, открытые в предыдущем сеансе.

7. Если вы выключите компьютер, вы можете выйти на улицу. Горячие клавиши там не работают.

8. CTRL + пробел на выделенном тексте в Word. Восстанавливает все форматирование текста по умолчанию. Отлично подходит для копирования текста в электронное письмо/документ с различным форматированием/шрифтом/размером текста и т. д.

9. ALT-коды Windows для ввода символов и тому подобного. Довольно весело.

10. CTRL + SHIFT + Windows + B - быстрая перезагрузка видеодрайвера в Windows 8/10: в случаях сбоя, если во время игры все зависло.

В комментариях пишут, что это работает в большинстве только для Windows 10+ (кроме пунктов 4 и 7)

Предистория: вышли из парка Сокольники и решили, что требуется поесть и пиво то же не помешает. Выбрали Бургер Кинг. Состав участников - четверо взрослых и трое детей.
История: по приходу, детям, как всегда, требуется туалет, туалет в заведении закрыт на 15 минут для уборки. Не вопрос, нашли туалет в ТЦ, закупились, сидим. Через полчаса в это самое место хочется уже не только детям, но и нам, но он закрыт на уборку, на 15 минут. Спрашиваю у продавцов, когда откроется, 15 минут и, после уборки, откроем. Ну ладно, думаю, откроют же, ждём! Как понятно, через ещё 15 минут он не открылся. Прошу позвать начальство, приходит "директор" с словами, что откроется через 15 минут, после уборки! Я уже закипел и требую жалобную книгу. Не вопрос, мне приносят абсолютно девственную жалобную книгу, не заполненную, не прошитую, не зарегистрированную в контролирующих органах, короче просто чистая записная книжка. Сказать, что я офигел, ничего не сказать! А где настоящая - украли, а эту директор сам купил! Я говорю, что так нельзя и буду жаловаться, ответ, что мне похер (дословные слова "директора") Звоню 112, вызываю наряд. На удивление, наряд приезжает через 7 минут, принимает устное заявление о нарушениях закона о торговле г. Москвы и требование провести проверку профильными контролирующими органами. Всё чётко, уезжает. Стоит ли говорить, что за эти 7 минут, пока ехал наряд, туалет открылся, но в совершенно скотски грязном состоянии?
И вот сижу я уже дома и думаю, почему так? "Директор" дружественной восточной национальности явно не хотел, чтоб он был открыт. Не хотел загружать соотечественников работой? Не имел штатной единицы для уборки ( странно) Не знаю, что и думать. Но с таким хамством и пофигизмом от такой сети не сталкивался никогда!!!

Три часа ночи, я доделываю проект, а под окном весёлая компашка и качовый музон. Попросил притушить, ну по-братски: "Да-да, щас притушим". А дальше в партии начался раскол. Кто-то посчитал, что "ради одного пида*са, которому не нравится", (меня) лишать себя удовольствия не стоит. И сделал звук громче. Ответный аргумент был настолько мудрым и благородным, что удостоился поста: "Слушай, ну ладно -- он пида*с. Но мы-то не пида*сы!"

После этого музыку выключили.

Пост с reddit, самые популярные комментарии:

1. Windows + V. Журнал буфера обмена. Выводит список последних скопированных текстов и картинок. Многие считают, что могут копировать только один фрагмент текста за раз.

2. CTRL + Backspace. Удаляет все слово за один раз, чтобы не нажимать Backspace несколько раз. Также Ctrl-стрелка [влево, вправо] перемещает курсор назад или вперед на одно слово, а Ctrl-Shift-стрелка позволяет выделять сразу слова.

3. Windows + Shift + S. Инструмент быстрого скриншота, который сохраняется в буфер обмена

4. Подстаканник также можно использовать для воспроизведения старых компакт-дисков.

5. Windows + L - блокировка рабочего стола. Windows + D - показать рабочий стол. Многие на работе до сих пор удивляются таким чудесам.

6. CTRL + Shift + T - открывает последнее случайно закрытое окно в браузере. В хроме также откроет все вкладки, открытые в предыдущем сеансе.

7. Если вы выключите компьютер, вы можете выйти на улицу. Горячие клавиши там не работают.

8. CTRL + пробел на выделенном тексте в Word. Восстанавливает все форматирование текста по умолчанию. Отлично подходит для копирования текста в электронное письмо/документ с различным форматированием/шрифтом/размером текста и т. д.

9. ALT-коды Windows для ввода символов и тому подобного. Довольно весело.

10. CTRL + SHIFT + Windows + B - быстрая перезагрузка видеодрайвера в Windows 8/10: в случаях сбоя, если во время игры все зависло.

В комментариях пишут, что это работает в большинстве только для Windows 10+ (кроме пунктов 4 и 7)

Предистория: вышли из парка Сокольники и решили, что требуется поесть и пиво то же не помешает. Выбрали Бургер Кинг. Состав участников - четверо взрослых и трое детей.
История: по приходу, детям, как всегда, требуется туалет, туалет в заведении закрыт на 15 минут для уборки. Не вопрос, нашли туалет в ТЦ, закупились, сидим. Через полчаса в это самое место хочется уже не только детям, но и нам, но он закрыт на уборку, на 15 минут. Спрашиваю у продавцов, когда откроется, 15 минут и, после уборки, откроем. Ну ладно, думаю, откроют же, ждём! Как понятно, через ещё 15 минут он не открылся. Прошу позвать начальство, приходит "директор" с словами, что откроется через 15 минут, после уборки! Я уже закипел и требую жалобную книгу. Не вопрос, мне приносят абсолютно девственную жалобную книгу, не заполненную, не прошитую, не зарегистрированную в контролирующих органах, короче просто чистая записная книжка. Сказать, что я офигел, ничего не сказать! А где настоящая - украли, а эту директор сам купил! Я говорю, что так нельзя и буду жаловаться, ответ, что мне похер (дословные слова "директора") Звоню 112, вызываю наряд. На удивление, наряд приезжает через 7 минут, принимает устное заявление о нарушениях закона о торговле г. Москвы и требование провести проверку профильными контролирующими органами. Всё чётко, уезжает. Стоит ли говорить, что за эти 7 минут, пока ехал наряд, туалет открылся, но в совершенно скотски грязном состоянии?
И вот сижу я уже дома и думаю, почему так? "Директор" дружественной восточной национальности явно не хотел, чтоб он был открыт. Не хотел загружать соотечественников работой? Не имел штатной единицы для уборки ( странно) Не знаю, что и думать. Но с таким хамством и пофигизмом от такой сети не сталкивался никогда!!!

У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.

Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.

По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.

Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.

Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.

Я люблю черный чай без сахара.

Я люблю черный чай с молоком и медом.

Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?

Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!

Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!

Три часа ночи, я доделываю проект, а под окном весёлая компашка и качовый музон. Попросил притушить, ну по-братски: "Да-да, щас притушим". А дальше в партии начался раскол. Кто-то посчитал, что "ради одного пида*са, которому не нравится", (меня) лишать себя удовольствия не стоит. И сделал звук громче. Ответный аргумент был настолько мудрым и благородным, что удостоился поста: "Слушай, ну ладно -- он пида*с. Но мы-то не пида*сы!"

После этого музыку выключили.

Пост с reddit, самые популярные комментарии:

1. Windows + V. Журнал буфера обмена. Выводит список последних скопированных текстов и картинок. Многие считают, что могут копировать только один фрагмент текста за раз.

2. CTRL + Backspace. Удаляет все слово за один раз, чтобы не нажимать Backspace несколько раз. Также Ctrl-стрелка [влево, вправо] перемещает курсор назад или вперед на одно слово, а Ctrl-Shift-стрелка позволяет выделять сразу слова.

3. Windows + Shift + S. Инструмент быстрого скриншота, который сохраняется в буфер обмена

4. Подстаканник также можно использовать для воспроизведения старых компакт-дисков.

5. Windows + L - блокировка рабочего стола. Windows + D - показать рабочий стол. Многие на работе до сих пор удивляются таким чудесам.

6. CTRL + Shift + T - открывает последнее случайно закрытое окно в браузере. В хроме также откроет все вкладки, открытые в предыдущем сеансе.

7. Если вы выключите компьютер, вы можете выйти на улицу. Горячие клавиши там не работают.

8. CTRL + пробел на выделенном тексте в Word. Восстанавливает все форматирование текста по умолчанию. Отлично подходит для копирования текста в электронное письмо/документ с различным форматированием/шрифтом/размером текста и т. д.

9. ALT-коды Windows для ввода символов и тому подобного. Довольно весело.

10. CTRL + SHIFT + Windows + B - быстрая перезагрузка видеодрайвера в Windows 8/10: в случаях сбоя, если во время игры все зависло.

В комментариях пишут, что это работает в большинстве только для Windows 10+ (кроме пунктов 4 и 7)

Предистория: вышли из парка Сокольники и решили, что требуется поесть и пиво то же не помешает. Выбрали Бургер Кинг. Состав участников - четверо взрослых и трое детей.
История: по приходу, детям, как всегда, требуется туалет, туалет в заведении закрыт на 15 минут для уборки. Не вопрос, нашли туалет в ТЦ, закупились, сидим. Через полчаса в это самое место хочется уже не только детям, но и нам, но он закрыт на уборку, на 15 минут. Спрашиваю у продавцов, когда откроется, 15 минут и, после уборки, откроем. Ну ладно, думаю, откроют же, ждём! Как понятно, через ещё 15 минут он не открылся. Прошу позвать начальство, приходит "директор" с словами, что откроется через 15 минут, после уборки! Я уже закипел и требую жалобную книгу. Не вопрос, мне приносят абсолютно девственную жалобную книгу, не заполненную, не прошитую, не зарегистрированную в контролирующих органах, короче просто чистая записная книжка. Сказать, что я офигел, ничего не сказать! А где настоящая - украли, а эту директор сам купил! Я говорю, что так нельзя и буду жаловаться, ответ, что мне похер (дословные слова "директора") Звоню 112, вызываю наряд. На удивление, наряд приезжает через 7 минут, принимает устное заявление о нарушениях закона о торговле г. Москвы и требование провести проверку профильными контролирующими органами. Всё чётко, уезжает. Стоит ли говорить, что за эти 7 минут, пока ехал наряд, туалет открылся, но в совершенно скотски грязном состоянии?
И вот сижу я уже дома и думаю, почему так? "Директор" дружественной восточной национальности явно не хотел, чтоб он был открыт. Не хотел загружать соотечественников работой? Не имел штатной единицы для уборки ( странно) Не знаю, что и думать. Но с таким хамством и пофигизмом от такой сети не сталкивался никогда!!!

Глупость.

Дата регика сбита. Женщина выйдя из машины начала, в криках и эмоциях, обвинять водителя газели, на что он резонно заметил, что ехал прямо, а она в свою очередь нарушила правила, её цитата в ответ - " Я НИКОГДА НЕ ЕЗЖУ В 3 и 1 полосе, НИГОДА!!!". После просмотра записи начала кричать, что мы в сговоре и мошенники...

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.

Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.

Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

Маленький провинциальный город. Две подруги, одна из которых внезапно решила причислить себя к элите))) статусные знакомства, манеры.. вот это всё
И короткий рассказ от второй подруги:
- она говорит всем, что водит свою 3х летнюю дочь на балет и вокал. В то время как я вожу свою дочь на танцы и пение. Но встречаемся мы почему-то на одних и тех же занятиях

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.

Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.

- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов?"

А директор подумал, подумал... и говорит фразу из заголовка.

- "Я обещал, но я не гарантировал."

И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

когда воплотил вековую мечту человека

летать вместе с птицами...

Честно украдено из сети

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.

Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.

Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.

Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.

- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов?"

А директор подумал, подумал... и говорит фразу из заголовка.

- "Я обещал, но я не гарантировал."

И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

Маленький провинциальный город. Две подруги, одна из которых внезапно решила причислить себя к элите))) статусные знакомства, манеры.. вот это всё
И короткий рассказ от второй подруги:
- она говорит всем, что водит свою 3х летнюю дочь на балет и вокал. В то время как я вожу свою дочь на танцы и пение. Но встречаемся мы почему-то на одних и тех же занятиях

Около города у нас есть родник а рядом с ним сделали две купели. Жара была. Поехал я на машине водички набрать и заодно окунуться в купели. Со мной естественно увязались дочки. Одной 8 лет, другой 5. Еще верят в сказки. Воды набрал и переместились все к купели. Вижу там лягушка сидит. Дай думаю пошучу. Ну я им говорю Сейчас я к этой лягухе подойду, возьму ее на руки а потом поцелую. Превратиться она в красавицу, будем мы с ней жить поживать, да добро наживать. Детвора насторожилась на пару секунд, а потом. Одна орет А как же мама?. Вторая не вздумай к ней подходить. Я ну как же, надо ведь расколдовать, а вдруг эта принцесса. Визг и предупреждение что пока есть мама, папа даже думать не мог о поцелуях с земноводными. Итог: встали на моем пути, что бы я не смог даже приблизиться к лягухе.

когда воплотил вековую мечту человека

летать вместе с птицами...

А ему уже сейчас 37 лет.Детство прошло.

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.

Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.

Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

В детстве отец меня часто брал меня с собой на рыбалку. С ночевкой. Ставили палатку, варили уху. Вечером я сонный лежу в палатке, рядом спит отец. Пахнет табаком (отец курил Приму), за стенкой палатки звенят комары. В палатке прохладно, но под ватником тепло. Включаю тихонько радиоприемник, настраиваю. И вот этот запах мне часто вспоминается, запах палатки, ватника, табака. Запах детства, он у всех разный.

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.

Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.

- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов?"

А директор подумал, подумал... и говорит фразу из заголовка.

- "Я обещал, но я не гарантировал."

И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

Маленький провинциальный город. Две подруги, одна из которых внезапно решила причислить себя к элите))) статусные знакомства, манеры.. вот это всё
И короткий рассказ от второй подруги:
- она говорит всем, что водит свою 3х летнюю дочь на балет и вокал. В то время как я вожу свою дочь на танцы и пение. Но встречаемся мы почему-то на одних и тех же занятиях

Около города у нас есть родник а рядом с ним сделали две купели. Жара была. Поехал я на машине водички набрать и заодно окунуться в купели. Со мной естественно увязались дочки. Одной 8 лет, другой 5. Еще верят в сказки. Воды набрал и переместились все к купели. Вижу там лягушка сидит. Дай думаю пошучу. Ну я им говорю Сейчас я к этой лягухе подойду, возьму ее на руки а потом поцелую. Превратиться она в красавицу, будем мы с ней жить поживать, да добро наживать. Детвора насторожилась на пару секунд, а потом. Одна орет А как же мама?. Вторая не вздумай к ней подходить. Я ну как же, надо ведь расколдовать, а вдруг эта принцесса. Визг и предупреждение что пока есть мама, папа даже думать не мог о поцелуях с земноводными. Итог: встали на моем пути, что бы я не смог даже приблизиться к лягухе.

когда воплотил вековую мечту человека

летать вместе с птицами...

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.

Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.

Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

В детстве отец меня часто брал меня с собой на рыбалку. С ночевкой. Ставили палатку, варили уху. Вечером я сонный лежу в палатке, рядом спит отец. Пахнет табаком (отец курил Приму), за стенкой палатки звенят комары. В палатке прохладно, но под ватником тепло. Включаю тихонько радиоприемник, настраиваю. И вот этот запах мне часто вспоминается, запах палатки, ватника, табака. Запах детства, он у всех разный.

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.

Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.

- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов?"

А директор подумал, подумал... и говорит фразу из заголовка.

- "Я обещал, но я не гарантировал."

И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

Маленький провинциальный город. Две подруги, одна из которых внезапно решила причислить себя к элите))) статусные знакомства, манеры.. вот это всё
И короткий рассказ от второй подруги:
- она говорит всем, что водит свою 3х летнюю дочь на балет и вокал. В то время как я вожу свою дочь на танцы и пение. Но встречаемся мы почему-то на одних и тех же занятиях

Около города у нас есть родник а рядом с ним сделали две купели. Жара была. Поехал я на машине водички набрать и заодно окунуться в купели. Со мной естественно увязались дочки. Одной 8 лет, другой 5. Еще верят в сказки. Воды набрал и переместились все к купели. Вижу там лягушка сидит. Дай думаю пошучу. Ну я им говорю Сейчас я к этой лягухе подойду, возьму ее на руки а потом поцелую. Превратиться она в красавицу, будем мы с ней жить поживать, да добро наживать. Детвора насторожилась на пару секунд, а потом. Одна орет А как же мама?. Вторая не вздумай к ней подходить. Я ну как же, надо ведь расколдовать, а вдруг эта принцесса. Визг и предупреждение что пока есть мама, папа даже думать не мог о поцелуях с земноводными. Итог: встали на моем пути, что бы я не смог даже приблизиться к лягухе.

Автор: Mirco Cabbia (Sciamano240)

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.

Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.

Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

В детстве отец меня часто брал меня с собой на рыбалку. С ночевкой. Ставили палатку, варили уху. Вечером я сонный лежу в палатке, рядом спит отец. Пахнет табаком (отец курил Приму), за стенкой палатки звенят комары. В палатке прохладно, но под ватником тепло. Включаю тихонько радиоприемник, настраиваю. И вот этот запах мне часто вспоминается, запах палатки, ватника, табака. Запах детства, он у всех разный.

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.

Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.

- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов?"

А директор подумал, подумал... и говорит фразу из заголовка.

- "Я обещал, но я не гарантировал."

И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

Маленький провинциальный город. Две подруги, одна из которых внезапно решила причислить себя к элите))) статусные знакомства, манеры.. вот это всё
И короткий рассказ от второй подруги:
- она говорит всем, что водит свою 3х летнюю дочь на балет и вокал. В то время как я вожу свою дочь на танцы и пение. Но встречаемся мы почему-то на одних и тех же занятиях

Около города у нас есть родник а рядом с ним сделали две купели. Жара была. Поехал я на машине водички набрать и заодно окунуться в купели. Со мной естественно увязались дочки. Одной 8 лет, другой 5. Еще верят в сказки. Воды набрал и переместились все к купели. Вижу там лягушка сидит. Дай думаю пошучу. Ну я им говорю Сейчас я к этой лягухе подойду, возьму ее на руки а потом поцелую. Превратиться она в красавицу, будем мы с ней жить поживать, да добро наживать. Детвора насторожилась на пару секунд, а потом. Одна орет А как же мама?. Вторая не вздумай к ней подходить. Я ну как же, надо ведь расколдовать, а вдруг эта принцесса. Визг и предупреждение что пока есть мама, папа даже думать не мог о поцелуях с земноводными. Итог: встали на моем пути, что бы я не смог даже приблизиться к лягухе.

На дворе был уже 97 год.
Жили мы в деревне, мама, я и два старших брата. Папы не было. Папа умер.
Мама работала с утра до ночи в колхозе.
Старшему брату 16, среднему 11,мне 6.
Мать в пять, а то и четыре, уже на работе.
Братья с утра на покос или деляну, а в мои обязанности входило всех накормить, подойть, на пстбище выгнать.
К обеду бывало еды и не найдёшь, потому что братовья все с собой выгребут.

И когда хотелось есть, шла на речку и ловила пескарей, чебаков. Дома их жарила с яйцами. Эта была самая вкусная еда.

Помню, мама ругалась, на речке омуты глубокие были, утонуть можно запросто.
Но есть хотелось очень.
А ещё, я жарила яйчницу с зелёными помидорами. Капец как вкусно.
Братья тоже ели все, что я готовила, ловить старалась больше, оставляла им.
Обычно к вечеру был суп или макорошки.
На самом деле в свои 6 лет, я уже много супов и вторых блюд с готовить могла, но это долго, есть хотелось" сейчас ".

Уже не один год хочу яйшницу с зелёными помидорами, а муж на меня как на дуру смотрит.
П. С. Голубей тоже ели, довольно не дурно.

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

В детстве отец меня часто брал меня с собой на рыбалку. С ночевкой. Ставили палатку, варили уху. Вечером я сонный лежу в палатке, рядом спит отец. Пахнет табаком (отец курил Приму), за стенкой палатки звенят комары. В палатке прохладно, но под ватником тепло. Включаю тихонько радиоприемник, настраиваю. И вот этот запах мне часто вспоминается, запах палатки, ватника, табака. Запах детства, он у всех разный.

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.

Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.

Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.

Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.

- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов?"

А директор подумал, подумал... и говорит фразу из заголовка.

- "Я обещал, но я не гарантировал."

И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

Правительство планирует запретить выдачу новых лицензий на недропользование в российских границах иностранным предприятиям. Новый документ предоставит права пользования недрами только российским компаниям и индивидуальным предпринимателям.

В пояснительной записке указали, что новая норма позволит обезопасить отечественные проекты добычи от выхода зарубежных инвесторов при введении новых антироссийских санкций. Таким образом власти планируют оказать поддержку отечественным недропользователям. При этом они не позволят иностранным инвесторам выйти из проектов, где они уже принимают участие.

По оценке министра природных ресурсов Александра Козлова, сейчас в стране имеется более трехсот рентабельных направлений добычи различных полезных ископаемых, среди которых нефть, газ, золото и серебро.

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

В детстве отец меня часто брал меня с собой на рыбалку. С ночевкой. Ставили палатку, варили уху. Вечером я сонный лежу в палатке, рядом спит отец. Пахнет табаком (отец курил Приму), за стенкой палатки звенят комары. В палатке прохладно, но под ватником тепло. Включаю тихонько радиоприемник, настраиваю. И вот этот запах мне часто вспоминается, запах палатки, ватника, табака. Запах детства, он у всех разный.

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.

Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.

Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.

Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.

- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов?"

А директор подумал, подумал... и говорит фразу из заголовка.

- "Я обещал, но я не гарантировал."

И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

Сегодня, после укуса змеи и уколов ветеринара. Владимирская область. Ни о чем не жалеет)

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

В детстве отец меня часто брал меня с собой на рыбалку. С ночевкой. Ставили палатку, варили уху. Вечером я сонный лежу в палатке, рядом спит отец. Пахнет табаком (отец курил Приму), за стенкой палатки звенят комары. В палатке прохладно, но под ватником тепло. Включаю тихонько радиоприемник, настраиваю. И вот этот запах мне часто вспоминается, запах палатки, ватника, табака. Запах детства, он у всех разный.

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.

Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.

Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.

Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.

- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов?"

А директор подумал, подумал... и говорит фразу из заголовка.

- "Я обещал, но я не гарантировал."

И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

В детстве отец меня часто брал меня с собой на рыбалку. С ночевкой. Ставили палатку, варили уху. Вечером я сонный лежу в палатке, рядом спит отец. Пахнет табаком (отец курил Приму), за стенкой палатки звенят комары. В палатке прохладно, но под ватником тепло. Включаю тихонько радиоприемник, настраиваю. И вот этот запах мне часто вспоминается, запах палатки, ватника, табака. Запах детства, он у всех разный.

Работал в одной конторе по продажам. Директор на очередном собрании объявил о тяжелой финансовой ситуации (как впоследствии выяснилось, за границу намылился). Впредь, чтобы получить зарплату, нужно его (дерека) убедить в том, что зарплата действительно необходима.

Манагеры молча вернулись на свои места и стали заключать устные договора с конкурентами. И понемногу переводить заказчиков на конкурентов. Проходит месяц-два. Все работают. Дерек офигевает, начинает бродить по офису и внимательно приглядываться к сотрудникам. На лице немой вопрос: как так, зп не плачу, а они че-то жрут еще, живые, в обморок не падают.

Через пару-тройку месяцев потоком пошли увольнения. Ну и переход, разумеется, в те фирмы, на которых переводили клиентов.

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.

Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.

- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов?"

А директор подумал, подумал... и говорит фразу из заголовка.

- "Я обещал, но я не гарантировал."

И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

КАК ПОДАТЬ ЖАЛОБУ ОПЕРАТОРУ СВЯЗИ НА СПАМ-РЕКЛАМУ

Воспользуйтесь этой формой, если Вы хотите, чтобы Оператор оперативно рассмотрел Вашу жалобу на рекламные звонки или SMS. Для этого выберите из списка своего Оператора и заполните анкету.

ссылка на форму для подачи жалобы. https://fas.gov.ru/pages/zhaloby-sms

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

В детстве отец меня часто брал меня с собой на рыбалку. С ночевкой. Ставили палатку, варили уху. Вечером я сонный лежу в палатке, рядом спит отец. Пахнет табаком (отец курил Приму), за стенкой палатки звенят комары. В палатке прохладно, но под ватником тепло. Включаю тихонько радиоприемник, настраиваю. И вот этот запах мне часто вспоминается, запах палатки, ватника, табака. Запах детства, он у всех разный.

КАК ПОДАТЬ ЖАЛОБУ ОПЕРАТОРУ СВЯЗИ НА СПАМ-РЕКЛАМУ

Воспользуйтесь этой формой, если Вы хотите, чтобы Оператор оперативно рассмотрел Вашу жалобу на рекламные звонки или SMS. Для этого выберите из списка своего Оператора и заполните анкету.

ссылка на форму для подачи жалобы. https://fas.gov.ru/pages/zhaloby-sms

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

В детстве отец меня часто брал меня с собой на рыбалку. С ночевкой. Ставили палатку, варили уху. Вечером я сонный лежу в палатке, рядом спит отец. Пахнет табаком (отец курил Приму), за стенкой палатки звенят комары. В палатке прохладно, но под ватником тепло. Включаю тихонько радиоприемник, настраиваю. И вот этот запах мне часто вспоминается, запах палатки, ватника, табака. Запах детства, он у всех разный.

КАК ПОДАТЬ ЖАЛОБУ ОПЕРАТОРУ СВЯЗИ НА СПАМ-РЕКЛАМУ

Воспользуйтесь этой формой, если Вы хотите, чтобы Оператор оперативно рассмотрел Вашу жалобу на рекламные звонки или SMS. Для этого выберите из списка своего Оператора и заполните анкету.

ссылка на форму для подачи жалобы. https://fas.gov.ru/pages/zhaloby-sms

Вспомнил анекдот)

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.

Вокруг суетится обслуга подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.

В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

Вот так всегда! Кому то всё, а кому то нифига

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

Хех...

Работая в приёмнике районной больничке врачом немедленной помощи (так называлась должность) насмотрелся на маклаудов, которые получали тяжеленные травмы на пустом месте. Всего лишь из-за их принципиальной позиции "пристёгиваются только лохи". Умолчу про летунов через ветровое стекло. Вспомню всего лишь три случая, не связанных с моей непосредственной работой, а произошедших с моими знакомыми.

1. Сосед мой, на новом мерине, спешил к девушке, ехал со Ставрополя в сторону Пятигорска. Федеральная трасса "Кавказ" там прямая и длинная, и наш герой притопил. До 220 км/ч. В одном месте дорога слегка проваливается. Где-то метр на двести метров. На меньших скоростях это некритично, но на 220 авто подпрыгнуло. Героя подбросило, и он ударился о потолок авто. Перелом шейных позвонков, как потом сказали судебные эксперты после вскрытия.

2. Встречался с одной девушкой. Всегда, когда она садилась ко мне в машину, говорил ей, чтобы пристегнулась. И чтобы вообще заимела привычку всегда пристёгиваться. И что? Соседский пацанчик ехал как-то в том же направлении, куда ей надо было. Предложил подвезти. Ну и села к нему. На тёщино место. Непристёгнутая... Ты-дымс... Мальчик хорошо разогнался, и влетел в авто, которое выезжало задом с бокового переулка. Подруга впечаталась лицом в торпеду. Минус восемь зубов и раздробленная челюсть. Год и два месяца восстановления челюсти, вживление зубных имплантанов. Потрачена туева хуча денег, и самое главное, заимела уйму страданий и боли.

3. Давний знакомый ехал по дороге между двумя сёлами. Казалось бы, "ничто не предвещало". Асфальтированная дорога, обзор на километр в любую сторону. Но на дороге оказалась ямка, в которое авто знакомого попало передним колесом. Машинка взбрыкнула, и решила перевернуться, попутно прокрутившись вдоль продольной оси три раза. Знакомый вылетел из открытого окна, и плашмя, со всего размаху улёгся чуть дальше обочины. Головой в травушку-муравушку, аккурат в трёх сантиметрах от валуна. Переломал кучу костей, два месяца лежал на кровати, и лечился год.

Так что для себя я давно усвоил - ну его на..., уж лучше потерпеть ремень, чем искать приключения на...

З: Адепты "ремень - зло" и "чтобы менты не голодали" станут с выпученными глазами спорить и доказывать, что можно закончиться и пристёгнутым. Можно, кто же спорит. Но почему-то сильно гораздо реже, чем непристёгнутым. И, к слову, подушки безопасности особенно эффективны, именно тогда, когда чел пристёгнут.

КАК ПОДАТЬ ЖАЛОБУ ОПЕРАТОРУ СВЯЗИ НА СПАМ-РЕКЛАМУ

Воспользуйтесь этой формой, если Вы хотите, чтобы Оператор оперативно рассмотрел Вашу жалобу на рекламные звонки или SMS. Для этого выберите из списка своего Оператора и заполните анкету.

ссылка на форму для подачи жалобы. https://fas.gov.ru/pages/zhaloby-sms

Вспомнил анекдот)

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.

Вокруг суетится обслуга подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.

В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

Вот так всегда! Кому то всё, а кому то нифига

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

Я не расист, я просто не люблю нигеров и это мой второй пост из серии где я делюсь своим личным опытом трехмесячного проживания в Африке.

Когда я жил в трущебах Мексики (я сейчас не ошибся, именно Мексики) под моим окном завалили наглухо двоих местных парней, была перестрелка. Затем я переехал в другое место и там у соседей громко лаяла собака сутками на пролёт. У кого-то из местных сдали нервы и прозвучало два выстрела из пистолета. Собака к сожалению выжила.

Зачем я это написал? Я с удовольствием вернусь в Мексику, где стреляют, но я хер поеду в Африку, где нигеры. В Мексике у меня остался хороший друг мексиканец, а в Африке я не подружился ни с кем, хоть и пытался по глупости по началу.

На этой ноте я начинаю продолжать. Вторая причина по которой я не люблю нигеров - они наглые ленивые жопы и абсолютно уверены, что все белые должны их содержать.

Это выражается во многом, но в рамках данного поста я затрону лишь тему попрошайничества. Хотя здесь скорее не попрошайничество, а наглое требование отсыпать им бабла. Всем.

Требовать просто так денег в этом посте будут нигеры всех профессий, классов и уровня достатка.

Чтобы было понятнее, они живут совсем не бедно. В средних и крупных городах отгроханы такие виллы с бассейнами, что нашему простому работяге за три жизни на такие не заработать.

В океане водятся просто ебейших размеров тунцы и те что по локоть считаются мелкими и часто либо вообще выбрасываются, либо их раздают бесплатно местным.

Кроме тунца океан усыпан морскими ежами, это как оказалось деликатес уровня камчатского краба, который они вообще не собирают и не экспортируют, потому что колючий наверное.

Водятся осьминоги и стоят они как картошка. Ну может дороже немного, но осьминогов прямо дофига.

У них круглый год тепло. Растет манго и папайя. С пальм свисают кокосы.

Ну как бы еды дохрена, всего лишь только и нужно что поднять свою чёрную ленивую жопу и начать собирать эту еду.

Построить дом на много проще, чем у нас. Не нужно утеплять, ведь там круглый год тепло.

Казалось бы бери да делай, но зачем, если можно нихрена не делать и тупо клянчить у белых?

У меня клянчили деньги за нихуя: почти все люди на улице, абсолютно все пляжные зазывалы (их ещё называют бичбоями), продавцы в магазинах, сын владельца отеля в котором я никогда не жил, алкаши (да, они там тоже есть), хозяин дома где я снимал комнату.

Когда я за границей, я специально выгляжу бедно. В принципе и дома я выгляжу бедно. Да кому я пизжю, я и являюсь бедным и даже сраного миллиона у меня до сих пор нет.

В путешествиях у меня рваная майка, простые шорты, простые кросы и самый дешманский рюкзак. Я передвигаюсь без майбаха где водитель открывает дверь, передвигаюсь либо пешком, либо маршрутками и автобусами для местных. Такси беру очень редко. На мне нет таблички, что я мешок с баблом, но нигерам на это насрать. У меня ведь белый цвет кожи, а значит я мишень.

На протяжении всей моей жизни у меня клянчили деньги много раз и я довольно быстро научился таких игнорировать или даже посылать вежливо нахуй, но с нигерами такое не прокатит и не сработает ничего, кроме, пожалуй, обреза.

Разберём некоторые ситуации.

Ситуация первая. Я лежу с женой на пляже на шезлонгах и к нам без приглашения подходит нигер с кокосами и тесаком. Это - бичбой. Пляжный мальчег. Сейчас пойдёт потеха:

- Кокос надо?

- Нет.

- Купи кокос!

- Нет.

- Кокос за десять тысяч! (на рынке стоит 1000-2000)

- Нет.

- Не любишь кокос?

- Нет.

- Купи кокос! Хороший кокос.

- Нет.

- Сафари?

- Нет.

- Рыбалка?

- Нет.

- Марьиванна?

- Нет.

- Гашиш?

- Нет.

В общем все в таком роде до десяти минут. Он не уходит, потому что охуел. Я не ухожу, потому что пришёл на пляж. Напомню, что у него в руке огроменный нож. Не столько чтобы резать кокосы, сколько чтобы давить психологически, но мне похуй. Когда у него заканчиваются абсолютно все товары из воображаемого каталога, начинается вот это:

- Support! Поддержи нас!

- Нет.

- Я голодаю мне нечего есть ( это не так)

- Нет.

- Дай мне денег!

- Нет.

- Дай мне десять тысяч (рисует 10.000 ножом на песке)

- Нет.

Дальше он уходит, но что вы думаете произойдёт через несколько часов? Завтра? Послезавтра? Каждый день пока я не натравлю на него других нигеров, которые ему объяснят, что мне не нужен кокос? Ровно то же самое! Этот пиздабол вернётся и начнёт мне портить кайф намеренно, специально, осознанно, а я все равно заплачу пусть и не за кокос, но за защиту от таких зазывал, потому что если купить кокос, он все равно будет дальше впаривать весь свой каталог и клянчить бабки. Каждый день.

Второй пример. Пошёл купить зажигалку в магазин у пляжа.

- Почем?

- Две тысячи.

- Ты охуел, она 500 стоит!

- У меня она стоит две тысячи.

- Спасибо, не нужно. (Ухожу)

- Подожди!

- Что?

- Супорт! Дай мне денег (имеет ввиду просто так)

Занавес. Третий пример. Опять пляж. Сокращённая версия диалога тоже минут на 10:

- Привет

- Хует

- Я крутой здесь и самый главный. Я сын владельца вон того отеля.

- Похуй

- Дай денег. Суппорт!

- Нахуй иди.

- Купи мариванну

- Нет

- Если я увижу что ты тут будешь курить мариванну, я тебя сдам ментам.

Кстати с мариванной это стандартный у них развод - продать и тут же тебя сдать ментам. Те кто попадаются, оставляют всё. Срок реальный, тюрьмы без кондиционеров. Этот хотел меня развести по такой же схеме, но увидев что я пошёл в отказ сделался моим ангелом-смотрителем и я так и не покурил там по итогу ни разу, решил не рисковать.

Четвёртый пример. Владелец дома, где я снимал комнату. Пришёл побитый и говорит одолжи денег, меня менты отпиздили и телефон забрали, нужно 50 тысяч, чтобы телефон вернуть. Суппорт!

Одолжил. Деньги он конечно же не вернул.

Последний пример. Любой день на улице в любой деревне или городе. Каждый третий человек на улице:

- Джамбо! Джамбо! (Это они здороваются так)

- Суппорт! Супорт! ( Это они так деньги клянчат)

Каждый ебаный день выходя на улицу я готовился к бою. Вот доебался случайный прохожий, вот за ним следом доебался какой-то мудак с какой-то хуйней в руках на продажу, вот доебались таксисты, вот ряд с торгашами магнитами и доебался каждый, вот чуваки у причала доебались со своими ебучими лодками, вот шобла детишек облепила меня и шарит по моим карманам, вот я присел покурить и доебался драгдилер, вот я завернул за угол и

Лень писать уже, устал. Таких примеров у меня сотни. Чтобы нормально каждый разобрать нужно отдельный пост пилить на каждый, но у всех таких примеров одна и та же общая черта - они выебут белому все мозги и постараются максимально испортить его жизнь в Африке вне зависимости от того, заплатит он или нет, потому что всем заплатить даже у Анджелины Джоли бабла не хватит, а клянчили все и только потому, что я белый.

Да, это курортная зона, но блять. Я ведь бывал в курортных зонах дохера где и даже близко не сталкивался с такими охуевшими и наглыми тварями. Даже в Индии эти ебучие "купи парео" мне теперь вообще проблемой не кажутся после Африки и нигеров.

Такой опыт не получить, если поехать в Африку жить в отеле. Там отгоняют нигеров. Такой опыт возможен, если поехать жить в Африку просто так, дикарем если угодно. За три месяца я успел пожить в двух деревнях и в одном городе и везде у меня клянчили бабки и очень сильно портили жизнь и только потому, что у меня для Африки цвет кожи не модный.

Таким образом я ненавижу нигеров не потому, что они чёрные, а потому, что они сделали все возможное для того, чтобы мои три месяца в Африке стали самыми хуевыми в моей жизни, хотя я приехал тратить в их страну деньги и потратил не мало.

Кстати из сувениров в Африке я купил только обратный билет.

На этом заканчивается мой второй пост о том, почему я ненавижу нигеров.

КАК ПОДАТЬ ЖАЛОБУ ОПЕРАТОРУ СВЯЗИ НА СПАМ-РЕКЛАМУ

Воспользуйтесь этой формой, если Вы хотите, чтобы Оператор оперативно рассмотрел Вашу жалобу на рекламные звонки или SMS. Для этого выберите из списка своего Оператора и заполните анкету.

ссылка на форму для подачи жалобы. https://fas.gov.ru/pages/zhaloby-sms

Вспомнил анекдот)

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.

Вокруг суетится обслуга подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.

В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

Вот так всегда! Кому то всё, а кому то нифига

Телеграм - Три мема внутривенно

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

https://t.me/memezya/994

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

Интересный супермаркет в Лас-Вегасе

Перевод мой, тег моё? Ну да непринципиально.

КАК ПОДАТЬ ЖАЛОБУ ОПЕРАТОРУ СВЯЗИ НА СПАМ-РЕКЛАМУ

Воспользуйтесь этой формой, если Вы хотите, чтобы Оператор оперативно рассмотрел Вашу жалобу на рекламные звонки или SMS. Для этого выберите из списка своего Оператора и заполните анкету.

ссылка на форму для подачи жалобы. https://fas.gov.ru/pages/zhaloby-sms

Вспомнил анекдот)

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.

Вокруг суетится обслуга подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.

В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

Вот так всегда! Кому то всё, а кому то нифига

Телеграм - Три мема внутривенно

Выйдя замуж сразу после института, моя знакомая Надя долго не могла забеременеть. Что они с мужем только не пробовали ради заветной цели. Через несколько лет счастливая Надежда все же стала матерью.

Спустя 3-4 месяца после появления на свет первенца, пара вновь объявила родителям о скором пополнении.

"Научились!!!",- радостно воскликнул будущий дважды дедушка.

https://t.me/memezya/994

Коллеги, НИКОГДА, даже если больше негде, не открывайте счет в этом банке. По чистой случайности открыли в этом банке расчетный счет ООО.

При первом же поступлении на него суммы больше 100 т.р. счет заблокировали, хотя счет уже был открыт больше чем неделю. Потребовали предоставления кучи выписок и документов. После их предоставления молчали как партизаны, и только после моего обращения на горячую линию, выяснилось, что они не уведомляют клиента о принятом решении, а он сам должен ЗВОНИТЬ и узнавать, что они решили, никакого информирования, ни СМС, ни в личном кабинете. В итоге, попросили расторгнуть договор и вывести денежные средства под проценты, которые даже обнальщики не берут. Никаких выписок, вообще никаких документов о закрытии счета предоставлено не было! Этот банк зарабатывает только на блокировке счетов их клиентов и комиссии за возврат их же денежных средств! Не ходите к этим ... никогда!

Муж официантке: ой, ну разве вы не прелесть

Официантка: ну что вы, спасибо сэр

Жена: Расскажи ей о своей эректильной дисфункции, Джорж

Муж официантке: Позвольте мне представить вам мою эректильную дисфункцию, её зовут Маргарет

Работаю промышленным альпинистом, продолжаю тему добрых записок которые встречаются на работе.

И кстати по прежнему консультирую по высотным работам : тг @alphead

Еще ранней весной дело было. Между делом, перебирал в гараже старые вещи и нашел косуху. Заношенная до дыр, потрепанная, из шкуры молодого дермантина. Расшитая горстью заклепок, ржавых булавок и молний. Но все такая же родная. Втянул живот, вдохнул и застегнул. Все еще достоин! Посмотрел на себя в зеркало заднего вида. Все такой же патлатый. Только седой. Да морщин чуть больше стало. Тут же в телефоне нашелся плейлист из панковских песен молодости. Загрузив старый советский рюкзак картохой, вспоминая беззаботную молодость, двинулся домой. А на улице красота! Солнце ласкает уже истлевающие сугробы, щебет птиц и, словно бескрайние моря, лужи по всей ширине улицы. Я в берцах, шлепаю прямо по середине, разгребая мутную воду. На встречу молодежь такого же неформального вида. Новенькие косухи, патлатые головы. Осторожно идет по снежным берегам и громко что то обсуждает. Поравнявшись с ними, достаю наушники.

- Не мы ли не панки? Не нам ли не по*уй?

Секундное замешательство. И с криком ХОЙ они прыгают, ко мне, поднимая тучу брызг. Начинаем добродушно слэмить. Конечно, пару раз падали, помогали подняться и снова падали в холодную весеннюю воду. Потом, отдышавшись, сели на скамейку. Достал последнюю мятую сигарету и научил курить по-солдатски. Прихожу домой. Жена смотрит на меня с порога также, как двадцать лет назад на меня смотрела мама. Вот как они могут так смотреть? Жалость и, одновременно, осуждение. Панки не умирают как и раньше, виновато оправдываюсь я. Мне снова семнадцать.

Радуемся когда прод подняли после часового простоя