Клиентка рассказала о блестящем курсе
выдающейся психологини" Как понравиться любому мужчине". Мы с
министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные
советы, начала дама с козырей:
- Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти
на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.
Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
-Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!
Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно
провозгласила:
-При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих
половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите
самцу сигнал.
Как рукоблудить во время разговора в третьяковке мы не поняли, но
на ус намотали.
-Показывайте свою востребованность, вам должны постоянно звонить
другие мальчики, дарить цветы и писать смс. Будьте сучкой.
Психолог настаивала на звонках, поясняя, что люди, которым не шлют
букеты ночами и не обрывают телефон, валяются на складах рынка
отношений до скончания века. То ли дело, когда тебе шлет ромашки
Николай Дормидонтыч с работы и названивает коллега в ночи,
становится очевидно, что ты - яркая сучка, и если твой альфа-самец
не поторопится, то упустит такую роковую фурию, которая занимается
самоудовлетворением в музее, посылая самцам сигналы.
-Показывайте свою неконтролируемость, недосягаемость: назначили
встречу, не пришли. Вам звонят, вы не берете трубку, вам пишут, вы
молчите.
После того, как вы повозбуждались, непрерывно трогая себя в музее
Пришвина, томно приняли букет от Вазгена и вслух зачли смс от двух
одноклассников... Назначайте встречу, причем, лучше, чтоб ваш мачо
отменил предварительно совет директоров, и не идите на нее. Вуаля,
вы- в дамках! У него порваны все шаблоны.
-Адреналиновая встреча. Вы заходите со своим мужчиной в ресторан и,
поев, выбегаете, не заплатив. Или воруете какую-то вещь. Ваши
сердца бьются вместе. Это мощный якорь.
Эта идея до крайности воодушевила наше министерство: прийти на
свидание, спиздить в ресторане салатницу и с криками:" Эгегегей!",
выбежать с рыцарем , не заплатив. Совершенно понятно, что после
этого человек влюбится. Где он еще найдет поразительную женщину,
ворующую солонки и ножи, с расширенными зрачками трогающую свои
половые органы во время беседы о литературе, постящую чужие букеты
и системно не приходящую на встречи. Психолог снялась с ручника и
поехала по нашим нейросетям уже с такими советами:
-Убегайте со встреч всегда внезапно, не перекармливайте собой. Вы-
тайна.
Оно и понятно: потрогали себя, зрачки расширили, получили смс от
поклонника, хохоча, зачли ее, спиздили со стола у вожделенного
принца дырокол и со словами:" Мне в Париж, по делу, срочно!",
выбежали из кабинета, оставив легкий флер загадочности.
-Скажите мужчине на свидании:" Я пришла сегодня без трусиков". Или
снимите трусики в ресторане, пусть он возбуждается на вашу
писюлюшку.
После слова " писюлюшка" мы пролили из ноздрей чай. Главное, после
того, как вы уворовали в ресторане кастрюлю, с расширенными
зрачками снимайте трусы и выбегайте из помещения, крича:" Ты пока
повозбуждайся на мою писюлюшку, я перезвоню."
-Скажите, что ваши влиятельные родственники -против вашей пары.
Трудности - сближают. Людям нравится завоевывать и преодолевать.
Финансовая манипулятивная составляющая- самая важная, мужчины и
женщины падки на деньги. Врите, что у папы и мамы есть фабрики и
рестораны. Когда он очнется, вы будете на девятом месяце
беременности.
Подрочив с расширенными зрачками, выбежав из макдоналдса со стулом,
кричите вашему принцу, что влюблены в него безмерно, но ваша мама-
княгиня Бздонская, хочет выдать вас замуж за Илона Маска, потому
против вашего романа, как и отец- цыганский наркобарон, заказавший
убийство вашего возлюбленного сегодня утром, рекомендуйте ему
добираться домой на перекладных. Но сначала дерзко
забеременейте.
- Спросите его о первом сексуальном опыте, о самых приятных
моментах. Потрогайте его, это мощный якорь. Теперь в любой приятный
момент он будет думать только о вас.
Как здорово, подумали мы, между выбеганием из ресторанов с
ворованными ложками и рассказами о том, что твоя бабушка-
английская королева против вашего романа, периодически трогать не
только себя, для расширения зрачков, но и мужчину, пусть тоже
порасширяется.
Свою лекцию психолог закончила строго:
-Записывайтесь на консультацию, у меня- много таких фишек, ваша
жертва может оказаться сложным женатым банкиром, тогда нам надо
будет придумать жесткий план по захвату жертвы и вашу легенду-
макияж, образ, манеры и способы влияния . Мы организуем встречу,
отработаем диалоги, схему прощания с жертвой и якоря.
Наше министерство ошалело от счастья, вообразив, как бодро мы будем
бегать без трусов по ресторанам, показывать писюлюшку, рукоблудить,
воровать супницы, периодически убегая в закат и рассказывая про
влиятельных родственников, которые не разрешают нам выходить
замуж.
У нас перехватило дух.
Автор: @Инна Сергеевна
04.01.2023 02:48:15 |
Автор: admin
Категории: