Скачки

Предлагаю открыть донат на запуск в космос BadComedian, чтобы он исправил ситуацию, и сделал первый в мире обзор в космосе.

Призываю силу Пикабу в лице диванных войск и предлагаю пикабушникам коллективно накидать жалоб на его видосы, дабы этому черту снесли канал. Думаю и так всем понятно кто он и что он. Что-то в Грузии он подобного не исполнял
P.S сам почти не пью, но этого оленя всей душой презираю
Пост без рейтинга

Три часа ночи, я доделываю проект, а под окном весёлая компашка и качовый музон. Попросил притушить, ну по-братски: "Да-да, щас притушим". А дальше в партии начался раскол. Кто-то посчитал, что "ради одного пида*са, которому не нравится", (меня) лишать себя удовольствия не стоит. И сделал звук громче. Ответный аргумент был настолько мудрым и благородным, что удостоился поста: "Слушай, ну ладно -- он пида*с. Но мы-то не пида*сы!"

После этого музыку выключили.

Сегодня на шиномонтаже был свидетелем ситуации: девушка на новом китайце заставила шиномонтажника снять только что установленное колесо и поставить его ниппелем вниз, как на остальных 3 колесах. Шиномонтажник улыбаясь переставил. Девушку ждёт сюрприз :)

Спасибо друзья, что поддерживаете все эти годы.

Вспомним мое первое обращение к миру)

У меня на свадьбе было 2 непонятных гостя)
Подошел ко мне свидетель мой и говорит - Что то я вот ту парочку не видел на выкупе. Это родственники невесты?
Спросил у жены кто это. Говорит не в курсе.
Спросили у тещи (думали кто из дальних или малознакомых родственников), говорит что не в курсе.
Попросил свидетеля оформить красиво. Он им что то нежно на ушко сказал и они исчезли так же тихо как и появились.
Заходили видимо просто поесть ))
Но на фотках кстати не засветились ))
Работали профессионалы

Ещё больше мемов можно найти здесь

Германия: высылает российских послов

Россия: высылает немецких послов

Польша:

https://vk.com/wall-142582865_223002

Короче, сходил я на Вызов. Ну что вам сказать: фильм на троечку. Я понимаю, что на вкус и цвет товарища нет, но все же фильм слабоват.
Начало фильма - калька с начала фильма "Гравитация". Но если там ты веришь тому что видишь, то в наша "поделка" смотрится смешно. Вот зачем было на 100% копировать сюжетную завязку с "Гравитации"???
И самое главное: от космоса в фильме лишь пролеты Пересильд по станции и ее охуевание от видов Земли. Все остальное: взлет, посадка, стыковка, выход в космос - дешевая компьютерная графика начала 2000х. Надо было ради этого лететь на станцию за 3 миллиарда? Уверен что нет.
Короче, я разочарован.

https://lenta.ru/news/2023/04/19/onthephone/

https://t.me/memezya/3667

Дело было в Краснодаре. Отец у товарища работал водителем КАМАЗа. Нормальный мужик, рукастый, хозяйственный, выпивал только по праздникам.
Остановился он как то у озера на обочине недалеко от пляжа и пошел в кафе, перекусить да попить водички. Лето, жара весь пляж возле обочины заполнен отдыхающими. Покушав и отдохнув он сел в машину, запустил двигатель и тронулся. И переехал насмерть толстую тётку лет 50и. Та решила что от кабины падает отличная тень и легла прямо под неё. Её даже не смутил запустившийся двигатель. Из кабины мужику, естественно, было не видно что кто то улёгся под колёсами. Вызвал он скорую и ментов. И позже отправился на год в тюрьму. Суд постановил что он не убедился в безопасности перед началом движения.

Телеграм - Три мема внутривенно

Стою вечером в тягомотной очереди в продуктовом. Впереди парень с минеральной водой, который терпеливо дождался бабульку которая ,отчитывала кассира за неправильные ценники, за обдиралово кругом и т.п.
И только хотел передать минералку для оплаты , как его отодвигает запыхавшаяся детородная дама, ловко обошедшая всю очередь.
-У меня только колбаса(говорит дама)
и кладёт колбасу вперёд на ленту.
Кассир равнодушно тянется к товару, как внезапно парень берет колбасу и запускает как гранату в глубину зала.
-Нет у вас колбасы (спокойно заявляет парень)и протягивает свою воду для оплаты.

Телеграм - Три мема внутривенно

Источник видео: https://www.instagram.com/reel/Cqpui0uMZQP/?igshid=YmMyMTA2M...

Сотрудницы (и хозяйки в одном лице) не смогли скрыть свою радость после того, как женщина сделала крупную покупку в их магазине натуральной косметики

Короче, сходил я на Вызов. Ну что вам сказать: фильм на троечку. Я понимаю, что на вкус и цвет товарища нет, но все же фильм слабоват.
Начало фильма - калька с начала фильма "Гравитация". Но если там ты веришь тому что видишь, то в наша "поделка" смотрится смешно. Вот зачем было на 100% копировать сюжетную завязку с "Гравитации"???
И самое главное: от космоса в фильме лишь пролеты Пересильд по станции и ее охуевание от видов Земли. Все остальное: взлет, посадка, стыковка, выход в космос - дешевая компьютерная графика начала 2000х. Надо было ради этого лететь на станцию за 3 миллиарда? Уверен что нет.
Короче, я разочарован.

https://lenta.ru/news/2023/04/19/onthephone/

https://t.me/memezya/3667

Дело было в Краснодаре. Отец у товарища работал водителем КАМАЗа. Нормальный мужик, рукастый, хозяйственный, выпивал только по праздникам.
Остановился он как то у озера на обочине недалеко от пляжа и пошел в кафе, перекусить да попить водички. Лето, жара весь пляж возле обочины заполнен отдыхающими. Покушав и отдохнув он сел в машину, запустил двигатель и тронулся. И переехал насмерть толстую тётку лет 50и. Та решила что от кабины падает отличная тень и легла прямо под неё. Её даже не смутил запустившийся двигатель. Из кабины мужику, естественно, было не видно что кто то улёгся под колёсами. Вызвал он скорую и ментов. И позже отправился на год в тюрьму. Суд постановил что он не убедился в безопасности перед началом движения.

Телеграм - Три мема внутривенно

Стою вечером в тягомотной очереди в продуктовом. Впереди парень с минеральной водой, который терпеливо дождался бабульку которая ,отчитывала кассира за неправильные ценники, за обдиралово кругом и т.п.
И только хотел передать минералку для оплаты , как его отодвигает запыхавшаяся детородная дама, ловко обошедшая всю очередь.
-У меня только колбаса(говорит дама)
и кладёт колбасу вперёд на ленту.
Кассир равнодушно тянется к товару, как внезапно парень берет колбасу и запускает как гранату в глубину зала.
-Нет у вас колбасы (спокойно заявляет парень)и протягивает свою воду для оплаты.

Телеграм - Три мема внутривенно

Источник видео: https://www.instagram.com/reel/Cqpui0uMZQP/?igshid=YmMyMTA2M...

Здравствуйте. Занимаюсь эндоскопией, решил создать пост с фотографиями патологии ЖКТ, возможно кому-то это будет интересно. Эти фото я сделал сам при исследованиях.

1) Вот так выглядит язва задней стенки луковицы двенадцатиперстной кишки (ДПК). На фото, конечно, выглядит огромной, но на самом деле её размеры около 11х7 мм, но при этом она достаточно глубокая. Белая штука на дне язвы - это фибрин.

2) Язва пилорического канала желудка. Отверстие ниже язвы - это пилорический сфинктер, он разделяет просвет желудка от просвета луковицы ДПК.

3) Довольно глубокая язва задней стенки луковицы ДПК. Слизистая вокруг резко отёчная, гиперемирована, при контакте с гастроскопом кровоточит. Всё это говорит об острой фазе процесса язвообразования.

4) Рак желудка. Выглядит это всё как совершенно бесструктурное образование, местами с налётом фибрина, образование контактно кровоточит. Злокачественная опухоль характеризуется тканевой атипией (то есть ткань совершенно не похожа на нормальную ткань органа) и клеточной атипией (под микроскопом виден полнейший хаос, мешанина из клеток. Клетки, в зависимости от степени дифференцировки либо ещё можно как-то опознать (высокодифференцированные карциномы), либо это сделать не представляется возможным (низко- или недифференцированные карциномы). Внизу металлическая штука - это щипцы для биопсии. В максимально раскрытом положении расстояние между вершинами чашек - 7 мм.

5) Рак тела желудка. Видите этот чёрный налёт на опухолевой ткани? Сначала я думал, что это просто солянокислый гематин (продукт обработки гемоглобина крови соляной кислотой, имеет буро-чёрный цвет). Но после биопсии ткани выяснилось, что это плесень Aspergillus niger. Причём на здоровой слизистой (вон она на фото - розовая, гладкая) гриба нет. Можно предположить, что в области аденокарциномы происходит полное отключение иммунной системы, раз даже грибы поселяются. Напишите в комментариях своё мнение по этому вопросу.

Перейдём к толстому кишечнику (колоноскопия).

1) Вот так выглядит аденокарцинома ободочной кишки. Тоже бугристое бесструктурное образование, но которое при этом ещё и стенозирует (циркулярно сужает) просвет кишки. В данном случае сужение достигает 90%. Ориентировочно диаметр просвета в самой широкой части - 8-9 мм, то есть просвете практически полностью перекрыт. Когда просвет перекрывается полностью, начинается острая кишечная непроходимость. На фото изображён процесс биопсии (взятие образцов опухоли для патолого-гистологического исследования (ПГИ)).

2) Аденоматозный полип сигмовидной кишки. Это доброкачественное новообразование. Этот экземпляр довольно большой (длиной практически во весь диаметр просвета кишки). Полипы толстого кишечника обязательно необходимо удалять, так как они имеют неприятное свойство иногда озлакочествляться (малигнизация), то есть становится злокачественным новообразованием (карцинома), я с таким сталкивался неоднократно.

3) Нечастая находка при колоноскопии (по крайней мере, у взрослых) - энтеробиоз ободочной кишки. На фото - бодрый (в смысле весьма подвижный) экземпляр Enterobius vermicularis длиной около 11-12 мм. Острица.

Пока достаточно. У меня ещё много разных фото, если замечу интерес, создам ещё пост.

Этот пост я написал не просто из скуки, а с целью даже больше просветительской работы.

Люди! Если чувствуете, что с вами что-то не так (какие-то странные новые ощущения, изжога или боли в области желудка, странные новые примеси в стуле (кровь, слизь) ну или в целом общее непонятное изменение самочувствия) - идите к врачу, записывайтесь на ЭГДС и колоноскопию! Просто я иногда вижу раковые опухоли, которые уже перекрыли просвет кишки или желудка или бронха и у меня возникает только один вопрос пациенту- где ты был раньше? Разве не чувствовал, что что-то не так? Что пропал аппетит, начала снижаться масса тела и вообще всё стало не очень? Заботьтесь о своём здоровье, оно у вас одно. Любое заболевание легче профилактироваить, чем лечить. Даже злокачественная опухоль появляется не внезапно, и на ранней стадии ещё вообще можно удалить эндоскопически.

Будьте бдительны.

Неделю назад получил повестку в военкомат. Все официально с вручением. 2 категория никогда не служил. Больная мать. Решил проигнорировать и собрать все справки о болезни мамы, а там дальше уже решать с военкоматом. Сегодня задержали в метро по распознованию лиц. Все вежливо, к сотрудникам полиции никаких вопросов. Сами матерились, что занимаются этой ерундой. Доставили в отделение... жду.
Возможно, это будет вопросом, для людей, которые гадают, что будет если игнорировать повестки.

upd: #comment_252210715

Подхожу к уличному ларечку с овощами и фруктами, приглядываю арбуз на "витрине" у входа. Рядом стоит мужчина - темный, как пологается, плотного телосложения. Я поварачиваюсь к мужчине, показываю на выбранный арбуз. Он смотрит на меня и спрашивает - "точно?"
Я стучу по арбузу, судя по звуку хороший и утвердительно киваю в ответ. Мужчина ловко хватает арбуз, кладет на весы. Мы молча смотим дург на друга.
Он сдается первый: "взвешивать не будем?"
"Будем" - отвечаю я.
И продолжаем смотреть друг на друга.
Спустя мгновение до нас доходит, что мы оба покупатели

(Жена)- нас тут в гости позвали, хочешь сходить?
(Я) - ну хочешь, пойдем.
(Ж) - а Т хочешь?
(Я) - мне собственно все равно. пойдем - я отлично проведу вечер, нет, у меня вагон дел и я отлично проведу вечер.
(Ж) - то есть тебе вообще все равно, своего мнения нет?!
(Я) - нет не все равно, просто оба варианта для меня равно хороши, если бы я категорически был против, я так бы и сказал.
(Ж) (накаляется)- то есть я должна решить а ты потащишься, потому что я тебя заставила!
Просто скажи да или нет!
(Я) Вот смотри, мне вообще в этой ситуации невыгодно говорить да или нет, потому что при определенном ответе, я получаю 4 негативных исхода и только 2 позитивных.
(Ж) - В смысле?
(Я) - (рисую схему)

Обозвала невозможным занудой. Никуда не пошли. кино смотрим :)

Мне 36, мужу 34, женаты 8 лет, сыну семь.

Никаких проблем в семье нет, всё хорошо, кроме одной.

Мой муж любит покупать чесночную колбасу в тонкую нарезку (специально ради неё ездит в другой район города) и ест с пивом по выходным.

Нет, не напивается, нет, меня не бьёт, дело в другом.

Будете ржать, но после съедения колбасы и пива он начинает пердеть. Извините за мой французский, но по другому не сказать.

Это адский запах, вонь, от которой слезятся глаза и в комнате находиться просто невозможно.

Открываю балкон, беру отдельное одеяло, заворачиваюсь в него, по другому просто никак.

Говорила с ним сто раз, результат- стал это делать раз в месяц примерно.

Но в связи с последними событиями у него идея фикс- надо успевать жить на полную- и он стал жрать эту сраную колбасу практически каждый день.

Чего делать не знаю, не разводится же с ним.

Зачем написала? Не знаю, почитаю комменты, может развеюсь, может что то дельное почерпну.

Но повторю- это реально невыносимо, просто ад.

Да какой GPS и прочее , все банально просто , водителю предложили погрузку через сайт ати.су (его племянник на которого оформлена фура сегодня по видео говорил что дядька работал через ати) по двойной или тройной ставке ( сказали что груз прям сейчас срочно везти нужно ) дали предоплату и он попер, при погрузке в паллет хоть черта лысого запихнуть можно - никто не поймет . Или могли бочки 200 литровые погрузить и сказать что машинное масло везёт .

Моя фура ездила 20.09.22 на Симферополь и в программе уже видно было что GPS глушат ( 2е суток авто билось только в 1 точке)

Водитель скорее всего схватил не глядя погрузку за дорого, чтоб копейку заработать.

На Юге очень маленькие ставки внутри региона , своих да наших хватает, что груз до сайта АТИ не доходит


Мне много раз звонили мутные люди и предлагали срочный груз отвезти за х2 от обычного ценника и чуть ли не крича, мол срочно кидай данные и водителя отправляй. Когда я запрашивал банально обычные документы для заявки типа ИНН, Уставных документов и Квитка о сдаче НДС - тут же сливались, мол : да за такую цену щас половина фур в АТИ поедет - некогда нам тебе уставные отправлять. Сейчас стараюсь брать грузы напрямую у заказчика или с кем работал раньше, либо у контор которые левак не подкинут .

Мода 90-х

Решила написать этот пост для тех,кто как и я устал ссаться в трусы при малейшем напряге...проблема была всегда сколько я себя помню, уже не знаю, что это:генетика, таскание тяжестей с малолетства или просто слабые мышцы, но даже чих равнялся влажным трусами.. доконало окончательно меня это в 32 года, было две прям ярких ситуации: я шла на работу, подскользнулась, не упала, просто тряхонуло и даже колготки намокли; вторая я пришла с мужем с вечеринки, мы выпили, в коридоре я чихнула, а подо мной образовалась лужа! Тут я поняла, что с этим надо бороться. Гугл выдал, что есть система слинг, встраивают у мочевой, она помогает держать мочу внутри! Операцию делают под спинальным наркозом! Короче, в е подробности можно почитать в интернете, скажу одно: это кайф когда ты не ссышься при каждом чихе, кашле, смеха и т.п. я могу бегать с дочкой, прыгать на батуте, просто даже потерпеть когда хочется в туалет и при этом нормально дойти до туалета! Надеюсь, что эта информация кому-то да поможет! Всем сухих трусиков)

В молодости встречался с одной девушкой. Она на месяц уезжает в маме в другой город. И вдруг звонок .. Говорит, что пошла к гинекологу и у нее обнаружили ЗПП. Я типа не хороший человек и тп..

Сдаю анализы, я чист.

Когда рассказал ей об этом, она сказала, что я просто не достал своим членом до заразы)))) И виноват я.

Ржал ..но было пару дней обидно)

Мне 37, сыну 6, он фанатеет от различных масок. Решил показать ему как в детстве делали маски из папье-маше, заодно и время вместе провести.
Порвали несколько газет на маленькие кусочки, из пяти литровой баклашки и пластилина сделал макет головы Хаги Ваги, сидим обклеиваем газетой.
В какой-то момент ребёнок спрашивает: "-Папа, а откуда ты знаешь как маски делать!? "
Говорю, что в своём детстве так делал.
Сын поднимает на меня глаза и с искренним изумлением говорит: "-А как ты делал маски!? В твоём же детстве пластилин ещё не изобрели! Глиной лепил, да!? "
Я даже не нашёлся, что сказать от смеха.
Вот, я древний!

Сын-первоклассник жалуется:
- Я не люблю физкультуру, над нами учительница издевается.
- А как она издевается?
- Заставляет бегать 6 кругов, а сама стоит! Почему она с нами не бегает, а? Издеваться любит!

. Просто хотел указать, как все может измениться, когда правительство становится безумно религиозным, и как это выглядит сегодня.

Неделю назад получил повестку в военкомат. Все официально с вручением. 2 категория никогда не служил. Больная мать. Решил проигнорировать и собрать все справки о болезни мамы, а там дальше уже решать с военкоматом. Сегодня задержали в метро по распознованию лиц. Все вежливо, к сотрудникам полиции никаких вопросов. Сами матерились, что занимаются этой ерундой. Доставили в отделение... жду.
Возможно, это будет вопросом, для людей, которые гадают, что будет если игнорировать повестки.

upd: #comment_252210715

(Жена)- нас тут в гости позвали, хочешь сходить?
(Я) - ну хочешь, пойдем.
(Ж) - а Т хочешь?
(Я) - мне собственно все равно. пойдем - я отлично проведу вечер, нет, у меня вагон дел и я отлично проведу вечер.
(Ж) - то есть тебе вообще все равно, своего мнения нет?!
(Я) - нет не все равно, просто оба варианта для меня равно хороши, если бы я категорически был против, я так бы и сказал.
(Ж) (накаляется)- то есть я должна решить а ты потащишься, потому что я тебя заставила!
Просто скажи да или нет!
(Я) Вот смотри, мне вообще в этой ситуации невыгодно говорить да или нет, потому что при определенном ответе, я получаю 4 негативных исхода и только 2 позитивных.
(Ж) - В смысле?
(Я) - (рисую схему)

Обозвала невозможным занудой. Никуда не пошли. кино смотрим :)

Подхожу к уличному ларечку с овощами и фруктами, приглядываю арбуз на "витрине" у входа. Рядом стоит мужчина - темный, как пологается, плотного телосложения. Я поварачиваюсь к мужчине, показываю на выбранный арбуз. Он смотрит на меня и спрашивает - "точно?"
Я стучу по арбузу, судя по звуку хороший и утвердительно киваю в ответ. Мужчина ловко хватает арбуз, кладет на весы. Мы молча смотим дург на друга.
Он сдается первый: "взвешивать не будем?"
"Будем" - отвечаю я.
И продолжаем смотреть друг на друга.
Спустя мгновение до нас доходит, что мы оба покупатели

Мне 36, мужу 34, женаты 8 лет, сыну семь.

Никаких проблем в семье нет, всё хорошо, кроме одной.

Мой муж любит покупать чесночную колбасу в тонкую нарезку (специально ради неё ездит в другой район города) и ест с пивом по выходным.

Нет, не напивается, нет, меня не бьёт, дело в другом.

Будете ржать, но после съедения колбасы и пива он начинает пердеть. Извините за мой французский, но по другому не сказать.

Это адский запах, вонь, от которой слезятся глаза и в комнате находиться просто невозможно.

Открываю балкон, беру отдельное одеяло, заворачиваюсь в него, по другому просто никак.

Говорила с ним сто раз, результат- стал это делать раз в месяц примерно.

Но в связи с последними событиями у него идея фикс- надо успевать жить на полную- и он стал жрать эту сраную колбасу практически каждый день.

Чего делать не знаю, не разводится же с ним.

Зачем написала? Не знаю, почитаю комменты, может развеюсь, может что то дельное почерпну.

Но повторю- это реально невыносимо, просто ад.

Да какой GPS и прочее , все банально просто , водителю предложили погрузку через сайт ати.су (его племянник на которого оформлена фура сегодня по видео говорил что дядька работал через ати) по двойной или тройной ставке ( сказали что груз прям сейчас срочно везти нужно ) дали предоплату и он попер, при погрузке в паллет хоть черта лысого запихнуть можно - никто не поймет . Или могли бочки 200 литровые погрузить и сказать что машинное масло везёт .

Моя фура ездила 20.09.22 на Симферополь и в программе уже видно было что GPS глушат ( 2е суток авто билось только в 1 точке)

Водитель скорее всего схватил не глядя погрузку за дорого, чтоб копейку заработать.

На Юге очень маленькие ставки внутри региона , своих да наших хватает, что груз до сайта АТИ не доходит


Мне много раз звонили мутные люди и предлагали срочный груз отвезти за х2 от обычного ценника и чуть ли не крича, мол срочно кидай данные и водителя отправляй. Когда я запрашивал банально обычные документы для заявки типа ИНН, Уставных документов и Квитка о сдаче НДС - тут же сливались, мол : да за такую цену щас половина фур в АТИ поедет - некогда нам тебе уставные отправлять. Сейчас стараюсь брать грузы напрямую у заказчика или с кем работал раньше, либо у контор которые левак не подкинут .

Мода 90-х

Решила написать этот пост для тех,кто как и я устал ссаться в трусы при малейшем напряге...проблема была всегда сколько я себя помню, уже не знаю, что это:генетика, таскание тяжестей с малолетства или просто слабые мышцы, но даже чих равнялся влажным трусами.. доконало окончательно меня это в 32 года, было две прям ярких ситуации: я шла на работу, подскользнулась, не упала, просто тряхонуло и даже колготки намокли; вторая я пришла с мужем с вечеринки, мы выпили, в коридоре я чихнула, а подо мной образовалась лужа! Тут я поняла, что с этим надо бороться. Гугл выдал, что есть система слинг, встраивают у мочевой, она помогает держать мочу внутри! Операцию делают под спинальным наркозом! Короче, в е подробности можно почитать в интернете, скажу одно: это кайф когда ты не ссышься при каждом чихе, кашле, смеха и т.п. я могу бегать с дочкой, прыгать на батуте, просто даже потерпеть когда хочется в туалет и при этом нормально дойти до туалета! Надеюсь, что эта информация кому-то да поможет! Всем сухих трусиков)

В молодости встречался с одной девушкой. Она на месяц уезжает в маме в другой город. И вдруг звонок .. Говорит, что пошла к гинекологу и у нее обнаружили ЗПП. Я типа не хороший человек и тп..

Сдаю анализы, я чист.

Когда рассказал ей об этом, она сказала, что я просто не достал своим членом до заразы)))) И виноват я.

Ржал ..но было пару дней обидно)

Привет пикабушники! Это пост благодарность вам за доверие. После моего поста со свитером из "Брат" мне написало несколько человек, что хотят такой же. И благодаря им я наконец смогла оплатить себе операцию. Не косметическую, надо удалить опухоль и узнать, что за она. На днях вот иду в больницу уже с готовыми анализами. Но не только за это хочу сказать спасибо. После закрытия "соцсети с картинками" думала, что работы больше мне не видать и мой путь с тремя дипломами о вышке лежит в ближайшую пятерочку. Не сказать, что они мне сильно пригодились в вязании, но по крайней мере я занимаюсь любимым делом.

Но судьба распорядилась иначе и все произошло наилучшим образом. Работы больше, чем обычно. Приглушилась тревога и апатия, я получила заряд позитива от общения с прекрасными людьми. Так же были люди, который спрашивали из чего и как вяжу. Я не вяжу из мотков, поэтому для каждого свитера подбираю пряжу индивидуально.

Ниже представлено фото свитера "ДО", если можно так выразиться)) 25 бобин: 11 бобин ягненок, остальное -хлопок/лен. Сматывать их в одну нить или несколько более толстых - не вижу смысла. Во-первых, если хоть где-то будет петух, а он точно будет, нить надо будет резать. Во-вторых, перематывать это дольше, чем вязать В-третьих, мне и так нормально, медленно только, но щито поделать.

По метражу и инструментам. Я вязала на спицах 6,5. Для этого конечный метраж - ягненка 100-120м/100гр, лен/хлопок 130-150м/100 гр. Шерсть кардная. т.е. после стирки сильно набухает. Поэтому вы должны понимать, что шерсть 150м/100 гр и лен 150м/гр это разные вещи. Вязала по мастер-классу из ютуба, их там несколько, какой более понятен, тот и выбирайте. Заметила одну особенность, данный вид резинки (польская резинка) растягивается в ширину, если просто лежит и после стирки. Поэтому перед тем, как надеть, его надо встряхнуть, чтобы петли встали на место. А после стирки так вообще хорошечно так потрусить.

По цвету ориентир такой: основа - бежевый ягненок, в дополнение светло-серый, серый, золотисто-коричневый, коричневый. Я ищу такие цвета, но как видите на фото свитеров они все равно все разные и играть с цветом можно, как вам нравится. Ягненка можно заменить на бэби альпаку, будет еще теплее мягче, но дороже) На кашемир не советую, стирать руками его сложновато.

Еще раз спасибо, Пикабу!

Если возникнут вопросы меня можно найти в ВК https://vk.com/mblchkalac .

Неделю назад получил повестку в военкомат. Все официально с вручением. 2 категория никогда не служил. Больная мать. Решил проигнорировать и собрать все справки о болезни мамы, а там дальше уже решать с военкоматом. Сегодня задержали в метро по распознованию лиц. Все вежливо, к сотрудникам полиции никаких вопросов. Сами матерились, что занимаются этой ерундой. Доставили в отделение... жду.
Возможно, это будет вопросом, для людей, которые гадают, что будет если игнорировать повестки.

upd: #comment_252210715

(Жена)- нас тут в гости позвали, хочешь сходить?
(Я) - ну хочешь, пойдем.
(Ж) - а Т хочешь?
(Я) - мне собственно все равно. пойдем - я отлично проведу вечер, нет, у меня вагон дел и я отлично проведу вечер.
(Ж) - то есть тебе вообще все равно, своего мнения нет?!
(Я) - нет не все равно, просто оба варианта для меня равно хороши, если бы я категорически был против, я так бы и сказал.
(Ж) (накаляется)- то есть я должна решить а ты потащишься, потому что я тебя заставила!
Просто скажи да или нет!
(Я) Вот смотри, мне вообще в этой ситуации невыгодно говорить да или нет, потому что при определенном ответе, я получаю 4 негативных исхода и только 2 позитивных.
(Ж) - В смысле?
(Я) - (рисую схему)

Обозвала невозможным занудой. Никуда не пошли. кино смотрим :)

Подхожу к уличному ларечку с овощами и фруктами, приглядываю арбуз на "витрине" у входа. Рядом стоит мужчина - темный, как пологается, плотного телосложения. Я поварачиваюсь к мужчине, показываю на выбранный арбуз. Он смотрит на меня и спрашивает - "точно?"
Я стучу по арбузу, судя по звуку хороший и утвердительно киваю в ответ. Мужчина ловко хватает арбуз, кладет на весы. Мы молча смотим дург на друга.
Он сдается первый: "взвешивать не будем?"
"Будем" - отвечаю я.
И продолжаем смотреть друг на друга.
Спустя мгновение до нас доходит, что мы оба покупатели

Мне 36, мужу 34, женаты 8 лет, сыну семь.

Никаких проблем в семье нет, всё хорошо, кроме одной.

Мой муж любит покупать чесночную колбасу в тонкую нарезку (специально ради неё ездит в другой район города) и ест с пивом по выходным.

Нет, не напивается, нет, меня не бьёт, дело в другом.

Будете ржать, но после съедения колбасы и пива он начинает пердеть. Извините за мой французский, но по другому не сказать.

Это адский запах, вонь, от которой слезятся глаза и в комнате находиться просто невозможно.

Открываю балкон, беру отдельное одеяло, заворачиваюсь в него, по другому просто никак.

Говорила с ним сто раз, результат- стал это делать раз в месяц примерно.

Но в связи с последними событиями у него идея фикс- надо успевать жить на полную- и он стал жрать эту сраную колбасу практически каждый день.

Чего делать не знаю, не разводится же с ним.

Зачем написала? Не знаю, почитаю комменты, может развеюсь, может что то дельное почерпну.

Но повторю- это реально невыносимо, просто ад.

Да какой GPS и прочее , все банально просто , водителю предложили погрузку через сайт ати.су (его племянник на которого оформлена фура сегодня по видео говорил что дядька работал через ати) по двойной или тройной ставке ( сказали что груз прям сейчас срочно везти нужно ) дали предоплату и он попер, при погрузке в паллет хоть черта лысого запихнуть можно - никто не поймет . Или могли бочки 200 литровые погрузить и сказать что машинное масло везёт .

Моя фура ездила 20.09.22 на Симферополь и в программе уже видно было что GPS глушат ( 2е суток авто билось только в 1 точке)

Водитель скорее всего схватил не глядя погрузку за дорого, чтоб копейку заработать.

На Юге очень маленькие ставки внутри региона , своих да наших хватает, что груз до сайта АТИ не доходит


Мне много раз звонили мутные люди и предлагали срочный груз отвезти за х2 от обычного ценника и чуть ли не крича, мол срочно кидай данные и водителя отправляй. Когда я запрашивал банально обычные документы для заявки типа ИНН, Уставных документов и Квитка о сдаче НДС - тут же сливались, мол : да за такую цену щас половина фур в АТИ поедет - некогда нам тебе уставные отправлять. Сейчас стараюсь брать грузы напрямую у заказчика или с кем работал раньше, либо у контор которые левак не подкинут .

Мода 90-х

Решила написать этот пост для тех,кто как и я устал ссаться в трусы при малейшем напряге...проблема была всегда сколько я себя помню, уже не знаю, что это:генетика, таскание тяжестей с малолетства или просто слабые мышцы, но даже чих равнялся влажным трусами.. доконало окончательно меня это в 32 года, было две прям ярких ситуации: я шла на работу, подскользнулась, не упала, просто тряхонуло и даже колготки намокли; вторая я пришла с мужем с вечеринки, мы выпили, в коридоре я чихнула, а подо мной образовалась лужа! Тут я поняла, что с этим надо бороться. Гугл выдал, что есть система слинг, встраивают у мочевой, она помогает держать мочу внутри! Операцию делают под спинальным наркозом! Короче, в е подробности можно почитать в интернете, скажу одно: это кайф когда ты не ссышься при каждом чихе, кашле, смеха и т.п. я могу бегать с дочкой, прыгать на батуте, просто даже потерпеть когда хочется в туалет и при этом нормально дойти до туалета! Надеюсь, что эта информация кому-то да поможет! Всем сухих трусиков)

В молодости встречался с одной девушкой. Она на месяц уезжает в маме в другой город. И вдруг звонок .. Говорит, что пошла к гинекологу и у нее обнаружили ЗПП. Я типа не хороший человек и тп..

Сдаю анализы, я чист.

Когда рассказал ей об этом, она сказала, что я просто не достал своим членом до заразы)))) И виноват я.

Ржал ..но было пару дней обидно)