Продолжаю рассказ истории создания фильма "Служебный роман" и пьесы Сослуживцы. Сегодня он будет посвящен Сценам, которые не вошли в фильм.
Отснятого материала вполне хватило бы на три серии, но увы,
фильм должен был быть двухсерийным. Частью снятых эпизодов пришлось
пожертвовать. И хотя сами эпизоды не сохранились, о них можно
судить по уцелевшим фотографиям.
Третья любовная линия
В фильме "Служебный роман" мы помним две любовные истории:
Новосельцев Калугина и Самохвалов Рыжова. Но была и третья:
секретарши Верочки и ее мужа.
Вот Верочка выбежала из парадного большого дома, расположенного
на оживленном проспекте. Оглянулась по сторонам, не видит ли кто, и
быстро приклеила на фонарный столб... Объявление гласило: Меняем
двухкомнатную квартиру на две однокомнатные. Верочка прошла мимо
мотоцикла, стоящего у ворот, вздохнула и встала на троллейбусной
остановке. Из того же парадного выскочил Сева - здоровенный могучий
парень. Подошел к тому же фонарному столбу и прилепил на него
объявление. В этом объявлении другим почерком было написано тоже
самое: Меняем двухкомнатную квартиру на две однокомнатные. Потом
Сева надел на себя каску, мощным ударом ноги завел мотоцикл и
выехал на проезжую часть. Около троллейбусной остановки, где стояла
Верочка, он притормозил. Молодые люди отвернулись друг от друга, и
Сева помчался на работу один. Сева муж, точнее, бывший муж Верочки.
Бывшие муж и жена работают в одном учреждении. Ничего не попишешь,
сослуживцев, как и родственников, не выбирают...
Так мог выглядеть в фильме момент выхода из дома секретарши
Верочки.
* * *
В пьесе этого не было, но в сценарий была добавлена третья
сюжетная линия, в которой мы могли бы наблюдать отношениями
секретарши Верочки и ее мужа Севы, женатых сослуживцев. В паре с
Лией Ахеджаковой, эту роль исполнял Александр Фатюшин.
* * *
Они в кадре должны были постоянно ругаться и выяснять отношения.
Повод: он любил свой мотоцикл, а она была модницей.
К сожалению, реализовать этот замысел не удалось. Когда часть
материала была уже отснята, Александр Фатюшин попал в больницу.
* * *
Фото со съемок
Рассказывала жена Александра Фатюшина, актриса Елена Мольченко: На
спектакле Медея ему случайно прокололи глаз, его увезли в больницу,
зашивали там роговицу // и в результате Рязанову пришлось убирать
всю большую параллельную линию: роман секретарши с персонажем,
которого играл Саша Фатюшин. Тоже обидно, тоже по-другому все было
б.
Эльдар Рязанов ждал до последнего, надеясь доснять эту сюжетную
линию. Но от нее все же пришлось отказаться. Когда пришло время
демонтажа декораций, Александр, все еще оставался в больнице.
Естественно, что отснятый материал полетел в корзину.
* * *
Кадры из фильма
Но несмотря на это, кое-что от этой линии в фильме все же
сохранилось. Остались телефонные диалоги Верочки со своим мужем,
которые за отсутствием Александра Фатюшина, озвучил Олег
Басилашвили. Остались и другие кадры, вот например, в самом начале
фильма Верочка обменивается со своим мужем недобрыми взглядами,
видимо после утренней ссоры.
* * *
Утренняя зарядка
В начале пьесы был эпизод с утренней производственной зарядкой, был
он и в фильме, но не уцелел. Пара Верочка и Сева тоже были в той
сцене.
* * *
Была эта сцена и с Новосельцевым и Рыжовой.
* * *
Погоня
А вот этот кадр тоже не вошел в фильм. По всей видимости, он должен
был идти в финальной погоне. Таким вот неординарным способом Рыжова
попыталась спасти Новосельцева от разъярённой Калугиной.
* * *
И стоит полагать, что эту погоню пытались остановить все главные
действующие лица.
* * *
Фото со съемок
Рыжова влюбленная
Вспоминает Светлана Немоляева: Мы в закутке сидели, я, как всегда,
смотрю влюбленными глазами на Олега Басилашвили. И все хочу ему
что-то предложить опять, какую-то идею встречи, и как раз в это
время Людмила Иванова, там Шурочка вешает объявление о том, что
состоится туристическая, на автобусах, экскурсия. И я ему говорю,
Олегу: Давай поедем на автобусе, вот на эту экскурсию, тряхнем
стариной? А он мне отвечал, но это по-моему тоже он придумал, что
значит: Оленька, мы с тобой находимся уже в том возрасте, что нас с
тобой уже лучше не трясти - и дьявольски хохотал.
Вся наша роль - моя лишь роль,
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль,
Но сколько боли... Сколько... Сколько...
* * *
Фото со съемок
Таран имени Самохвалова
Мало кто обращал внимание на то, что Самохвалов садится в машину,
действует вокруг машины, но не ездит на ней, а все потому, что
актер Олег Басилашвили на тот момент не умел водить. Хотя сцена с
его проездом была запланирована и её даже попытались снять, но
случилось непредвиденное.
О собственной неудаче вспоминает сам Олег Валерианович: Автомобиль
я тогда не водил, меня учили водить такой чемпион Советского союза
по авторалли по спидвею вернее и, одновременно с этим, шофер
английского посла в Москве. Ну как За четыре, за пять дней
научиться машину совершенно немыслимо, ну как-то// трогаться с
места, останавливать я научился, а больше ничего делать там не надо
было.
На одном из дублей я еду Очень все хорошо, точно, так вижу створ
камеры. Еду на нее, камера в киоске стоит И вдруг передо мной
возникают две жизнерадостные дурехи, которые, значит, попали в
кадр. И я от ужаса нажимаю не на тормоз, а на газ. Это обычная
ошибка начинающего автомобилиста. Ну, слава Богу, они разлетелись в
разные стороны, а я врезал в киоск союзпечати и по камере, которая
там стояла. И понял - гонорара я не получу.
Но все обошлось, финансово его не обидели.
* * *
Воскресший Бубликов
О том, как снимался этот фрагмент и что в нем было, рассказывала
Людмила Иванова: Он говорил (прим. Рязанов): Вы играйте, если будет
что не так, я скажу. Он мне только один раз пожелание высказал там,
где портрет Бубликова висит, и я его хороню. Он мне сказал: Вы
должны пойти к лифту, и вы играете спиной, и ваша спина должна
выражать, что вы знаете, что он вас сейчас будет бить Да, там еще
было продолжение, которое вырезали, где я бежала по всему институту
и кричала: Я не виновата, я не виновата, умер однофамилец Что мне
делать я на общественные деньги оркестр заказала, я венок купила. Я
бы сама умерла, но фамилия другая, не подойдет. Эльдар
Александрович сказал: Давайте сделаем по-другому: все думают, что
он вас будет бить, а вы подпустите его поближе и начинайте кричать:
Ура! Да здравствует товарищ Бубликов! Посмотрим, что будет делать
артист и будем снимать Я его близко подпустила, начинаю кричать
ура. Артист (прим. Щербаков) так растерялся, начал кланяться и
говорить: Товарищи! Спасибо за всё. Эту сцену вырезали, но она у
меня есть.
Этот фрагмент оставался в картине до последней комиссии, но все же
его вырезали. Как я переживала, у меня бывает иногда, из фильмов,
вырезают какие-то любимые сцены, но вот эта самая любимая. Это, я
считаю, моя потеря.
Будет и сохранившееся видео, в качестве бонуса.
* * *
3acим откланиваюсь! Можете пинать!
В следующей части будет рассказ про сцены, которых не было в
сценарии, но они попали в фильм.
А предыдущие части можно прочитать здесь:
Кино советского периода:
Служебный роман. Часть 1
Кино советского периода:
Служебный роман. Часть 2
Кино советского периода:
Служебный роман. Часть 3
Кино советского периода:
Служебный роман. Часть 4
Кино советского периода:
Служебный роман. Часть 5
Кино советского периода:
Служебный роман. Часть 6
Бонус
Мой канал о спасении котов с дач (383 хвоста дома)
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
В Новосибирске котята-манулята вытеснили маму, отдыхающую на крыше будки
Уже поглажены и посчитаны
Почему похороны получше свадьбы будут:
1. Похороны это навсегда. Свадьба явление временное, завтра эти опёздолы цитат начитаются, она про настоящих обязанных по факту мужчин, он про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да потянулся: Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу. В мире под Луной всё однозначно: лёг в домовину обратного хода нет. Оттого мистика. Оттого законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. Этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть
2. На свадьбе много пиздят. Голова кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба для экстравертов, похороны для интровертов. Главное, делай смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.
3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит: Глядикося, а со стороны жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить! В дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: Пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!
4. На свадьбе кормят чёрт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья раз, щи постные два, канпот с сухофруктами три, стопарь для порядку больше четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.
5. На свадьбе разорение одно фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного есть, в привокзальной столовой поминки накрыл кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, ёбни на свой Сименс сх65 очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием: Там Харону передашь денежку класть пока не принято.
6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.
Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: Ёб али не ёб. Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: Наконец-то невеста определилась! и всем понятно, что та баба в белом платье блядь знаменитая.
На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: Этос... Нус... Да что уж тут... Володенька, жди и нас теперь всё. Все в слезы. Софиты. Несите Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.
8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах глаз радуется все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.
9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: Как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей или Кажись, Вова Чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить непорядок. Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.
10. Одно хорошо на свадьбе, покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.
А дальше у меня пост срезало, не помню концовку, но она была пиздатая, так что лайкайте смело, друзья, на том свете всем вам зачтется.
Юрий Вафин
~
А у вас есть пидор вашего дома? У нас есть, Максимка. Регулярно сообщает всем что он пидор. Ну может кто забудет
МТС, вы пидоры.
Так же и Билайн, и Ростелеком.
Дом.ру себе почему то такого не позволяет
В Санкт-Петербурге полицейский напал на пару, которую остановил для досмотра, сообщается в Telegram-канале Осторожно, новости.
Молодой человек и девушка гуляли по Английскому проспекту, когда их остановили для проверки. Сотрудник правоохранительных органов попросил юношу показать содержимое его сумки, при этом полицейский не представился, не показал удостоверение и не пригласил понятых. Все происходящее девушка снимала на мобильный телефон.
Между молодыми людьми и полицейским разгорелся конфликт, в ходе которого сотрудник правоохранительных органов выбил гаджет из рук девушки и начал угрожать юноше, однако быстро ушел, когда пара позвала на помощь.
Потерпевшие написали заявление в полицию, также они намерены обратиться в прокуратуру.
https://www.gazeta.ru/social/news/2022/06/07/17887052.shtml?...