Курт кобейн

С одной стороны, новость о том, что ЕС планирует ввести потолок цен на ВЕСЬ закупаемый газ, независимо от страны происхождения, включая СПГ, не может не радовать, так как более нерелевантного решения придумать было невозможно (вспомните СССР - ограничение цены немедленно приводит к дефициту). Радость вызвана тем, что многократно высказанное предположение о некомпетентности властей ЕС получает ещё одно подтверждение.

https://tass.ru/ekonomika/15718595?

С другой стороны, создаётся впечатление, что Еврокомиссия читает Пикабу. Вспомните пост:

Манифест экономической борьбы. 06.07.2022

ЕС перестаёт покупать дорогое (газ по ограниченным ценам никто не продаст). Интересно, с кого они будут требовать высокую заработную плату, и кому будут жаловаться? Впрочем, прецедент есть: https://www.bfm.ru/news/489343

Конечно, в подаче этой новости есть значительная доля шутки и сарказма. Также приветствуется дискуссия о завышенном ЧСВ ТС. В юмористическом ключе. Но факт остаётся фактом. ЕС пытается сделать из рынка продавца - рынок покупателя. Административным методами. И это действительно смешно, так как указывает на полное непонимание авторами этой идеи не только принципа работы экономики, но и основ исторического материализма и диалектики.

Новости дня.

1. Скидка на российскую нефть Urals снизилась примерно вдвое, и составляет

долларов на баррель. // Ну не 20 конечно, а 22 - 24, но и это неплохо. Хорошая новость. Ждём сокращения дисконта "Urals to Brent" до нормальных 10 - 15 долларов.

https://ria.ru/20220912/neft-1816338657.html

2. Профицит российского бюджета в январе-августе сократился до 137,4 миллиарда рублей.// Очень интересная новость. С одной стороны - бюджет профицитен, и это хорошо. С другой стороны - профицит по первому полугодию был 1,4 триллиона, осталось 0,137 триллиона. О чём это говорит? В первую очередь, можно оценить дополнительные (сверх стандартного военного бюджета) затраты на СВО. Поделим 1,3 триллиона на 6, получим 216 миллиардов в месяц, или 7,2 миллиарда в день, что вполне соответствует консенсус-оценке этого типа затрат. Во вторую очередь можно констатировать, что все "нормальные" бюджетные расходы исполняются без секвестра. Это тоже хорошо. Для тех, кто считает, что можно было профицит бюджета, направляемый на СВО, направить на школы и больницы поясню - нет, нельзя было бы. Его просто бы не было, так как весь этот профицит вызван скачком цен на энергоносители, вызванный проведением СВО.

https://ria.ru/20220912/profitsit-1816292343.html

https://www.kommersant.ru/doc/5558657?from=lenta

3. Почти 234 тысячи работников в России находятся в простое и вынужденных отпусках.// Дуальная новость. С одной стороны - простой это плохо. С другой стороны - работников не увольняют - это хорошо.

https://ria.ru/20220912/rabotnik-1816191533.html

4. Сокращение ВВП замедлилось до 4,3 процента, экономическая активность возросла.// Опять дуальность. Падение ВВП - плохо. Падение в 3 - 4 раза меньше прогноза - хорошо.

https://ria.ru/20220912/vvp-1816190008.html

5. Правительство выделит 15 миллиардов рублей на расширение производства МС-21.// Просто хорошая новость. Самолёт будет. Что бы и кто бы ни говорил. Можете скринить. Я - верю.

https://ria.ru/20220912/ms-21-1816110201.html

6. На повышение устойчивости экономики направят более ста миллиардов рублей.// Мало. Надо триллион.

https://ria.ru/20220912/ekonomika-1816109937.html

7. Nissan продлил приостановку работы петербургского завода.// Плохая новость. Машин в стране не хватает. Радует только то, что завод приостановлен, а не закрыт.

https://www.kommersant.ru/doc/5558524?from=lenta

8. До конца сентября российский рубль включат в список валют, используемых в Египте. В местных банках планируется создать специальные терминалы.// Об этом сообщил крупный туроператор. Очень интересный способ подать прорывную экономическую новость. Или попытка выдать желаемое за действительное. Дело в том, что каждая новая страна, в которой рубль получает статус обращаемой или принимаемой валюты является блоком фундамента нового статуса рубля, как валюты международных расчётов. И такие новости должны быть на первых полосах, и с помпой. Ведём наблюдение.

https://www.kommersant.ru/doc/5558512?from=lenta

Читаем газеты. Новые страшилки от иностранных СМИ:

1. Блумберг: Энергетический кризис в Европе закончится для России потерей доли на этом рынке.// Аналогии в статье приведены интересные. Только Россия не сокращает экспорт энергоносителей, а переводит его на другие рынки. Впрочем, подача интересная. Доля логики прослеживается.

https://www.profinance.ru/news/2022/09/12/c6vi-energetichesk...

2. TheMarket: Экономическая машина Китая заглохла после краха на рынке недвижимости.// Сова на глобусе. Но очень страшно :)

https://www.profinance.ru/news/2022/09/11/c6v3-ekonomicheska...

Товарная и валютная биржа: Очень симпатично. Рубль в центре коридора, золото и нефть растут, начало расти серебро.

Мировые фондовые индексы и валюты растут. Даже биткоин растёт. Мировой финансовый кризис не просматривается. Индекс ММВБ растёт. Почти в середине коридора. 2449.

Резюме: Экономика России находится в устойчивом состоянии. События последних дней в ходе СВО не имели экономических последствий, а, как известно - реакция рынка является универсальным индикатором.

Советы не-инвесторам: без изменений. Серебро ещё можно успеть.

Мне 10 лет, 1983 год. Рыбачу в устье маленькой речки. У меня не клюёт. На другом берегу сидит пацан, у него то окунь, то чебак.

-На что рыбачишь?..

Тоси-боси и у меня заклевало.

В перерывах между поклёвками отворачиваюсь поссать.

Краем глаза вижу, пацан тоже отворачивается.

-А ты чего такой стеснительный?

-Я Настя.

Взято отсюда

Я тоже хочу сказать "Спасибо Пикабу".
Больше 10 лет, мой муж мучился с заложенным носом. Храп, беспокойный сон, еда без вкуса и всё сопутствующее. Сосудосуживающие препараты были его постоянными спутниками, дома, в машине, в карманах... они были везде. Хватало на несколько часов нормального дыхания и опять по новой. При обращении к врачам, они его упорно лечили от аллергии.
И как то раз, уже не помню, что была за тема, кто-то написал, что была такая же проблема и помогла небольшая операция- септопластика( выравнивание искривленной носовой перегородки).
Я стала искать информацию об операции. Прочитала очень много. И начала готовить мужа (после прошлого лечения он стал скептически относиться к ЛОРам). Рассказывала, рассказывала, много рассказывала. Очень повезло, что в нашу поликлинику пришел молодой ЛОР, который как выяснилось, очень хорошо знал про такую операцию.
Короче, уговорила и лёд тронулся. Операция была по ОМС. И как то все быстро пролетело и очередь и анализы и операция.
Уже месяц, МЕСЯЦ!!!! муж дышит полноценно. Нет храпа, нет лекарств!!
Спасибо пикабутяне!!!

В модный парижский бутик врывается дама.

О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка.

Хорошо, мадам.

Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.

Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?

Восемьсот евро, мадам.

Что? Восемьсот евро за ленточку?!

Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме:

Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам.

Поддержу ТСа. Сука! Я не сижу на жопе ровно, я всегда где-то и чему-то учусь. Я читаю литературу, техническую, ёбанные бюллетени по отзывам и исправлениям тоннами и гигабайтами. Я постоянно вкладываюсь в покупку инструмента и разных технических приблуд. Я плачу туеву хучу бабла, чтобы читать дилерские Questions and answers по своей специальности. За последние 18 лет работы, я настолько преисполнился, что ещё при звонке от клиента о неисправности, я знаю, что там и как произошло и как это исправить с минимальными затратами на максимально возможный срок. И как-же бесит это, когда максимально подготовившись до выезда, ты приезжаешь, оперативно все делаешь, а тебе, на заранее оговоренную сумму отвечают, мол, чота дохуя! Ага! Щас! А ты, сука, сам найди документацию на свою Махиндру или какой-то Исбир Электрик Санаи, а то и Хонг-Янг-Пиздонг. И адаптируй это говно на нормальный, человеческий и главное, доступный, контроллер. И прошивку ему сочини. И собери и дай гарантию. 99% техников скажут тебе, выкинь это говно и купи новый, за в 20-50 раз большую сумму. Но нет, их душит жаба. Ууу, бля! Подгорает.

tg - Mem's_Bakery

Из 90-х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать??? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше ?" Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, похерилось дело. А пацан продолжает : "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.

#comment_248016906

Моя жена много лет покупала журналы Ottobre с выкройками. Случилось так, что дом наш разграбили и ушел винт с архивами журналов и большим архивом вышивок для детей. Сейчас она лежит и рыдает... Я посмотрел на торрентах и других файлообменниках - нигде ничего нет. Если у кого есть - поделитесь пожалуйста!

Эту картинку безбожно воровали все кто только мог. До смешного доходило - в охотничьем магазине фляжки с этой картинкой висят -прошу назвать продавца, оказывается произведено в Индии. Потом вижу майки продаются с этой же картинкой - сделано в Китае...и не подкопаешься. В общем, это была одна из десятка самых воруемых у меня картинок.

Ребята, не затягивайте с операцией по исправлению кривой перегородки носа. У меня был одноклассник, которого все считали дебилом (хоть и здоровым). Да он и был дебилом до 8 класса, пока ему не исправили сильно искривленную носовую перегородку. У него было хроническое кислородное голодание мозга из-за воспаления пазух (всего механизма не знаю) и одна простая операция полностью изменила его жизнь.

Снято на DJI Air 2s

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

Сочи, Адлер 08.06.2022 тур в Абхазию. Ищу девушку, зовут Ксения. Каталась с нами на джипинге гос номер точно не помню, цифры вроде 156. Ты ещё потерялась на озере Рица, когда плавала на катамаране. Найдись!!!
Помогите поднять в топ, вдруг она сидит на Пикабу! Без рейтинга!

Итак, прдолжаю повествование. Ночь с 4 на 5е марта я уже не помню, дуэли, как правило, происходили с 23х часов ночи и с 4х часов утра. Поэтому, все ночи спали в таком ритме: укладываемся около 19.00, спим до 23.00, потом боимся, потом короткий сон до 4.00, обстрел, как правило, часов до 6-7, подъем в 7.00-7.30.

Пятого марта начали вскрывать магазины у нас на улице. Первый магазин, обычный алкомаркет, вскрыли вояки ВСУ, По словам очевидцев (помним о слухах во время боевых действий), вояки приехали, выбили стекло двери магазина, вытянули баклаги с питьевой водой и уехали. Позднее потянулись местные жители. Когда я добрался до магазина, там уже практически ничего не было. На удивление, я нашел несколько банок кукурузы, фасоли, в том числе и в томате, пару пачек чая, несколько шоколадок. Так же захватил несколько бутылок химических напитков.

Нужно отметить несколько любопытных фактов.

Во-первых, спиртные напитки вообще никто не брал. Когда предлагали явно бомжеватого вида ребятам захватить водку или коньяк, они скептически пожимали плечами и говорили, что вода и еда важнее чем "это г##но".

Во-вторых, я не заметил никакого противостояния, драк, споров и пр. Наоборот, люди были взаимовежливы, помогали другим вытягивать мешки с продуктами через выбитое стеклоо двери.

Днем 5го числа ко мне подошел сосед и попросил автомобильный насос. Он рассказал, что они встретили вояк около магазина, им рассказали, что сегодня открыт гуманитарный коридор и можно выехать из города в направлении Запорожья. Поэтому он хочеть подкачать колеса и пытаться выехать. Я, сначала, тоже воодушевился, слушать постоянные выходы - прилеты не шибко весело, но взвесил все "за" и "против" и решил не рисковать, тем более, прилеты начали сдвигаться от наших батарей вглубь Левого берега. Прилеты слышались на уровне улицы Орджоникидзе, район парка "Веселка". Мы с женой решили, что там находится следующая линия обороны, а значит, что войска ДНР поджимают ВСУ с востока, со стороны посадки.

На карте отмечены примерные места нахождения батарей, явно прослеживается некая линия обороны. Поэтому мы предположили, что при продавливании, ли ния сдвинется по направлению стрелки, т.е. дальше от нас, вглубь района.

Ребята быстренько закидали в машину все самое необходимое, усадили троих детей, маму и выехали. Хозяин сразу сказал мне, что бы я заходил и пользовался всеми припасами, которые есть в доме и подвале.

Мы подождали часа 3 и я двинул к ним в дом. Не то, что бы нам что-то было нужно, но их дом крайний на улице, поэтому, отсутствием хозяев запросто могли воспользоваться мародеры, которые уже тогда начали свою деятельность. Во дворе у ребят кто-то ходил, потому мне пришлось грозно гаркнуть, на предмет, кто тут ходит в огороде? На окрик вышел хозяини и поведал свою печальную историю. Выехав с Олимипйской улицы, уже на Пашковского, в районе школы 40 они попали под обстрел, укладывалось совсем рядом с ними, видели кучу сожженных и разбитых машин, "горы трупов". Не смотря на все это, он смогли доехать аж до 1000 мелочей. Там проехать они не смогли бы физически, так как асфальт был перекопан и на дорогах насыпаны валы, видимо для таких вот горемык. ВСУшники там сказали им, что никаких коридоров нет, это все фейки (брехня). Ребята поехали назад. Эта поездка стоила им примерно 20 литров бензина, с учетом не полного бака жигуленка, это проактически убило надежду на выезд из города в дальнейшем. Я их немного успокоил, сказав, что, если придется, поделюсь бензином, запас которого у меня был.

Я не пишу это постоянно, но нужно понимать, что во всей нашей жизни тогда, фоном проходили обстрелы, какие-то выходы, прилеты, стрельба. Не помню точно, но кажется, в это время начались активные стрелковые бои на Таганрогской улице. Интересно, когда я слышал стрелковый бой, я понимал, что это означает непосредственный контакт ВСУ и ДНР, значит скоро линия фронта сдвинется и у нас будет относительно спокойно. Вообще, приход ДНР начал ассоциироваться с неким покоем, т.е., мы считали, что вот сейчас фронт пройдет мимо нас и будет относительно спокойно.

Вечером этого же дня, местные жители собрались и вскрыли достаточно большой магазин Лига. который находился напротив моего дома. В принципе, у нас было все, что нужно, но никто не знал, сколько нам еще придется сидеть, да и супруга отправила меня в магазин за капустой для борща. В магазине уже орудовала куча народа. Здесь я отметил то же самое, что и в предыдущем - никто не скандалил, все спокойно набирали то, что нужно. Я взял несколько 3х литровых бутылей сока, опять консервы горошек, кукуруза, фасоль, набрал шоколадных конфет, плитки шоколада, отчего-то никто не хотел брать финики, я захватил 3 пачки, нашел сушеные грибы, изюм, сушеные слайсы манго и чего-то там еще. Так же захватил несколько бутылок прокисшего молока, потом сделал из них вкусные оладьи. В магазине встретил парня, который тянул средних размеров самовар. На мой вопрос, на кой перец ему нужен самовар, тот ответил: "Братан, он дровяной!!!". По-доброму позавидовав парню, я двинул домой, как цапля, неся в клюве добычу. Только дома я сообразил, что так и не взял капусты. Пришлось идти еще раз, вооружившись фонариком. Капуста нашлась в кладовке, я со знанием дела выбрал кочанчик средних размеров, прихватил, так же, буряк и морковь, на всякий случай. Пора было возвращаться домой - подходило время комендантского часа.

На следующий день я решил наведаться в магазин с утра пораньше и утянуть все огнетушители, которые смогу там найти. В магзине, не смотря на утро, уже были первые посетители. Я прошелся по залам, по складам, но не нашел ни одного огнетушителя. Потом, встретив местного грузчика, я узнал, что огнетушителей здесь не было с момента открытия, поэтому, мои поиски тщетны. Но грузчик здорово помог мне, показав, где у них хранилось мясо. К сожалению, оно уже было непригодно для еды, но для собаки вполне подходило. Так же я захватил свиных ножек для животины.

Притянув домой добычу, я встретил соседа, который собирался выйти на Ленинградский проспект, что бы посмотреть как там магазин его занкомых. Я напросился с ним, так как у меня в семье встал весьма деликатный вопрос - у моих девиц подходил к концу запас гигиенических прокладок, а на Ленинградском был реальный шанс его пополнить.

Собравшись, мы пошли. Проходя через дворы я видел состояние домов, стоявших рядом, часть была просто закопченая, часть посечена осколками. У некоторых - выпавшие окна, как в доме, рядом с нашим - выпадали окна только с деревянными рамами.

На Ленинградском сосед с возмущением показал на разграбленные ломбарды и ювелирные магазины - рассказал, что был здесь вчера до комендантского часа, все было целое. Сейча 10 часов утра. Внимание, вопрос, кто вынес ломбарды и ювелирки ночью, когда никто не рискует выходить на улицу, дабы не быть пристреленым? Ответ каждый может сформулировать себе сам.

Магазин, интересующий соседа, был так же вскрыт. Из него мы забрали огнетушитель, попытались починить замок, а для верности, обрушили стеллажи, что бы усложнить возможность мародерам зайти в магазин. Хотя, там уже было практически нечего брать. Вообще, на Ленинградском царило оживление, несмотрия на близкие прилеты (мы регулярно падали на землю, так как было очень близко). Особенно удивил отец с двумя детьми, лет 7-8. Но я решил, что ему не с кем оставить детвору, ибо другие объяснения просто отвратительны.

Зайдя в магазин "Ева", я с грустью посмотрел на пустые полки и понял, что у меня не выйдет осуществить главную цель своего визита. Но раз уж пришел, нужно искать. Пройдя вдоль пустых полок, увидел одиноко стоящую коробку. Вскрыл ее - как это можно еще назвать, если не чудом? Набрал своим прокладок, как оказалось, с перепугу, чуть ли не до конца года.

На обратном пути мы слышали неприятный гул, сосед сказал, что это воет горящий газ распределительной станции и через некоторое время, его в магистрали не станет. Поэтому, по приходу домой, я завел все конфорки печи и начал кипятить воду во всех имеющихся больших емкостях. До прекращения подачи газа, я успел закипятиь около 40 литров воды.

7го марта утром встал вопрос разогрева еды. Зесь мне помогло мое старое хобби - самогоноварение. Кто в теме, знает, что побочный продукт производства хорошего самогона, это, так называемые, головы - особо крепкая фракция, имеющая в своем соостоаве и ацетон и метилен и еще много чего вкусного (нет). Природная жадность не позволила мне просто выливать эти самые головы и я сохранял из в банках. Для разогрева еды я взял консервную баночку от икры, налил в нее 20 мл. голов при помощи шприца. Для установки кастрюль, у меня была чудная заготовка из нержавейки:

Позднее, при помощи ножниц по металлу, я сделал лепестки, на которые надежно ставилась кастрюля большего размера.

Методом проб и ошибок, я определил, что 20 мл. голов хватает для разогрева супа или каши на четверых, кипячения стакана воды.

Но вопрос приготовления еды это не решало. Для этого у меня была другая заготовка:

На фото я, стою спиной, ибо скромен, печка, сделана из старой кастрюли, о которой, собственно и речь. Преимущество такой печи в том, что для приготовления на ней еды, нужно достаточно мало дров. Недостаток - дрова должны быть коротенькими и они быстро прогарают, за печкой нужно следить. Слева бак, ранее использовался для самогоноварения, сейчас в нем питьевая вода.

Надо сказать, что, примерно с 7го марта, количество выходов с батарей, показанных на первом рисунке, здоров уменьшилось, но появилась новая напасть - ВСУ катались на машинах, отстреливались из частного сектора и смывались. Лупили как из минометов, так и из ПТУРов, АГС, судя по звуку и прочей гадости.

Ночь на 8е марта, ничем, особо, не отличалась от предыдущих, снова прилетело рядом с нами, со стороны Олимпийской улицы, шли интенсивные бои за Щирым кумом на Ленинградском. Утром, 8го марта, во время регулярного осмотра домов и улицы, встретился с соседями, они решили забирать дочь, которая жила в районе Автовокзала, к себе домой. Собрался комитет спасения, в котоый вошли родители девицы, мой сосед, соседка через дом от меня - у нее с 26го февраля не было связи с сыном. Он уехал на работу на Площадь больше о нем никто не слышал. Она должна была выйти на Площади и подсесть в машину на обратном пути. После таких решений, я подошел к соседу, думал, что они собираются выезжать с концами. Пока мы говорили, к нам подошел, не побоюсь этого слова, Ангел в человеческом обличье. Обличье было здорово похоже на певца Ступина (кто в теме, тот поймет). В руках он нес громадный пакет. Первым его вопросм к нам было: "Мужики, женщины есть?" Я здорово напрягся, так как люди бывают разные, с поехавшей крышей тоже. Но ответил: "Есть, и что?", на что мужик открыл пакет и сказал:"Бери, поздравишь!!!" В пкете лежала охапка свежих, прекрасных роз и несколько упаковок женских колгот. С улыбкой я взял розу, поблагодарил, мужик вручил мне колготы со словами, мол, в такое время порадуй подарком!!! Тогда, да и сейчас, меня это поразило. Напомню, обстрелы никто не отменял. Стрельба идет постоянно, неким фоном.

Когда я подарил все это супруге, она разрыдалась. Такого она никак не ожидала.

Через пару часов, соседи вернулись домой с девицей. Девица, подруга моей жены, заскочила к нам, рассказала, как они жили в общем тамбуре, очень экономили воду, как жители размародерили вообще все магазины, которые были в округе. Говорила, что считала, что от нашего района вообще ничего не отсталось.

Соседка, которая ездила искать сына, вернулась ни с чем. Рассказала, что была в ГБ4, там огромное количество мертвых, списки не отражают всей картины, нужно ходить, рассматривать и искать родных.

Так получилось, что у нас с женой, на Площади жили сестры с семьями, информации о них не было никакой, я решил дождаться затишья и выехать на велике на Площадь. Но прилеты, мало беспокоящие нас, явно переместились в район Площади, поэтому, поездку пришлось отложить. Вот, примерный вид попадания в жилой дом. Горит частный дом, который находится на 9ти этажкой:

В этот же день, к соседям приехали родственники, которые жини в поселке Новотроицкое (могу ошибиться в названии), рассказали, что происходило у них, как они выехали в район Пожарной части Жовтневого района, у ниэ в ночь на 8е марта разбило дом минометным обстрелом. Интересно, судя по общим деталям, времени и примерном месте ударов, я понял, что об этом обстреле писал сайт 0629, но немного по иному. На сайте рассказывали, то ВС РФ нанесли авиаудар по домам, а ребята рассказывали, что ВСУ накрыли их дома из 120х минометов.

Так закончился день 8го марта.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

Я - обычный шабашник. Занимаюсь установкой дверей. Как у любого шабашника у меня есть сезон заработка и сезон отдыха.

В один из сезонов отдыха я маялся от безделья. И пришла в мою голову мысль предложить свои услуги магазинам по продаже дверей. (До того я работал исключительно по объявлениям). Я знал, что расценки на установку дверей у магазинов ниже тех что устраивают меня, но зато качество исполнения работы у меня выше, а также инструмент у меня - не китайское дешёвое фуфло - а профессиональное дорогое оборудование

Я обошёл с десяток магазинов, предлагая свои визитки, где-то меня с порога заворачивали, где-то лениво выслушивали, в общем энтузиазма в глазах продавцов я не увидел. Зайдя в один магазин я кратко описал своё предложение, сунул продавщице визитку и собрался идти, но она, видимо от скуки, поинтересовалась сколько я беру за установку одной двери? Я ответил, что расценки все указаны на обороте. Она повернула визитку и печально произнесла: "1200 - это дорого. А на одну дверь вы выезжаете?" Я ответил: "Выезжаю, но беру за это 1500 - мне дешевле не выгодно. А если двери "телескоп", то по 1500 - две двери и больше , 2000 - одна дверь. Она очнулась от дрёмы: "А что такое "телескоп"?" Я пробежал взглядом по образцам в магазине, но таких дверей не увидел. "Понимаете, это дорогие и сложные в установке двери. За них мало кто берётся - тонкая работа, а испортить легко". Я назвал пару фирм - изготовителей "телескопов" и откланялся...

Прошло примерно 2 месяца, я уже и забыл, про тот разговор, шабашил не торопясь, работа не напрягала, но и расслабиться не давала. 2-3 заказа в неделю - прекрасный темп. И вот звонок.

Женский голос: Вы двери устанавливаете?

Я: да

Ж: мне ваш телефон дали в магазине. У меня 3 двери и обрамление проёма.

Я: сегодня я работаю, а на завтра-послезавтра я договорился с клиентом об установке 4-х дверей

Ж: мне срочно надо!

Я: как срочно?

Ж: через 4 дня у меня сын из армии приходит, будет праздник, гости, девушка придет, а у меня двери стоят уже 2 недели, а мастера говорят что у них заказов много, на месяц вперёд всё занято.

Я: но я освобожусь в лучшем случае после-послезавтра.

Ж: что-же делать?

Я: Позвоните по объявлениям. Кто-то да свободен, я людей кинуть не могу. Они тоже подстраивают свой график под меня.

Ж: может вечером как нибудь можно?

Я: как вы себе это представляете? Я уставший за день, без обеда, вместо того чтобы ехать домой, к жене, отдыхать, еду вечером к вам и пытаюсь за 3 часа сделать 2-х дневную работу?

Ж: Но у меня исключительный случай,ну войдите в моё положение. - В её голосе слышались отчаяние - Может ваши клиенты согласятся подождать?

Я: Ну не знаю... - сочувственно произнёс я - Я попробую договориться.

Вот, что за натура у меня! Я сам себя ругаю за эту слабость. Всем хорошеньким не будешь! Кто-то да останется обделённым. Кажется это называется мягкотелостью. Но женщина так убедительно просила... Ладно, позвоню завтрашнему клиенту и попробую перенести установку на пару дней. Да и деньги лишними не бывают.

Мужик на том конце связи выслушал меня, немного подумал, и сухо сказал: Ладно. Только на два дня!

Я услышал в его голосе некоторое разочарование чтоли и поспешил оправдаться: Понимаете, там женщина, очень просит, праздник у неё срывается...

На следующий день я прибыл по адресу установки. Затащил на 4-й этаж инструмент ( сцуко, почему в 5-и этажах нет лифтов?) спросил: где двери?

- Вот - жестом руки направила меня в одну из комнат заказчица.

- Млин, "телескопы"... - впол-голоса произнёс я.

- Что, простите?

- "Телескопы", да ещё и с доборами, и фурнитура везде сантехническая... И демонтаж надо делать... А где вы эти двери брали?

- Вот, на таком-то проспекте есть супермаркет, там магазин "двери".

Я вспомнил тот разговор. Я всё понял. Установщики в магазинах работают за копейки, им платят не за сложность, а за количество. Естественно, они выбирают двери попроще, а "сложных" клиентов могут "морозить" месяцами, пока клиент не найдёт установщика сам. Это-то и произошло.

- Здесь работы на 3 дня - Почесал я маковку.

- Как раз успеваем!

- Это вы успеваете, а я - нет. Где работать?

- Как где? Здесь!

"Здесь" был коридором. Маленьким таким коридорчиком. 2х2 метра.

- И как здесь работать? Мой инструмент занимает почти половину этой площади! А ведь двери в процессе подготовки надо класть, поднимать, короче "маневрировать" с ними, а места для манёвра нет! Может в комнате?

- А это пыльно?

- Да. Очень!

- Тогда только здесь. У меня везде ковры и мебель эксклюзивной работы!

"Мля, посмотрите на неё, эксклюзив... Так хуле ты в малогабаритной пятиэтажке обитаешь?" - Подумал я, а вслух сказал: Работать будет очень сложно, много движений связанных с перемещением дверей, инструментов, и, как следствие, производительность пострадает, а ещё мне опять придётся звонить мужику-заказчику, чтобы уговаривать его о задержке ещё на один день.

- Я вас понимаю! Сказала она, но мне уже никого не найти за оставшееся время. А делать надо срочно...

Ругая себя за свой плюшевый характер, я начал переодеваться. Снял куртку, кроссовки и джинсы и нагнувшись над сумкой начал доставать спецовку, как вдруг почувствовал на своей ноге, сзади, лёгкую щекотку, так щекочет трава, но откуда здесь трава? Я повернулся и в этот момент... "Гав!" Сссуукааа! Я чуть не обосрался! Блядь! Мелкая собачонка, из тех что обитают исключительно на руках у хозяйки! Мерзопакостнее существа просто не бывает! Мелкое, бело-кучерявое создание напугало меня до смерти и продолжало качать права заливаясь визгом-лаем. Я еле сдержался чтобы не пнуть эту тварь!

- Пусик, лапочка, ну что же ты сбежал? - Хозяйка засюсюкав подхватила шавку на руки - Видишь дяденька боится... -

"Кто боится? Я?" Мне захотелось отвесить пинка удаляющейся жопе хозяйки! Но тут из комнаты выскочили ещё две таких же пустолайки, бля..., что за ёбаный зверинец! Как здесь работать?

- Сейчас я их закрою - решила успокоить меня хозяйка мохнатых дармоедов.

- Где вы их закроете? Я сейчас двери демонтирую... - Голосом капитана-очевидность сказал я.

Тётка выпучила глаза. Она явно не подумала о таком повороте!

- Отнесите их соседям, друзьям или родственникам отвезите. - Подсказал я.

- Ой, вы знаете, у нас тут такие подлые соседи! Неадекватные абсолютно! То дверь мою обоссут, то говна на коврик накидают.

"Ясен пень, все кругом пидарасы - одна я "Золушка". Держишь дома визжащий зоопарк, а стеночки то тоненькие, да и собачки, небось, не всегда до улицы добегают. Блин, ладно, притащился же, не уходить же теперь". Я принялся за работу, пока заказчица сооружала из стульев и простыней загон для мелкого лохматого скота, я начал демонтаж дверей. Достал фомку, сорвал наличники, ножовкой начал пилить и ломать старые косяки. И тут я услышал крик заказчицы:

- Вы зачем двери портите?

Я в ахуе остановился: - Как зачем, я демонтирую их, по другому никак.

Двери были старые, из дерева и фанеры, крашеные белой краской в неебическое количество слоёв. Слоёв было так много, что дверям уже не нужны были шпингалеты, которые присутствовали, но функций своих не выполняли, ввиду всё той же краски, которой они были густо замазаны.

- Я эти двери ещё продать хочу.

- Ну так продайте, вот кто их купит, тот пусть и демонтирует, а потом, уже на установку, меня позовёте.

Немного посоображав как ей быть, заказчица дала "добро" на "порчу" дверей.

Выломать двери несложно, я за минут сорок справился с этой работой, и поставив обломки в тех комнатах где их ломал, принялся к подготовке новых дверей. Увидя это заказчица спросила у меня: - А что, вы их выносить не собираетесь?

Я ответил: - нет.

- А они мне тут не нужны.

- Я солидарен с вами, но помочь не могу, т.к. я - установщик, а не грузчик.

- И чо? Вы МНЕ предлагаете их таскать?

Она начинала меня раздражать.

- Я вам ничего не предлагаю. Хотите таскайте, не хотите - грузчиков наймите. Это ваше право выбора. Я - установщик.

- И чо? Мне теперь толпу рабочих приглашать, чтобы поставить какие-то двери?

Говно во мне начинало закипать. Ладно, хуй с ней, отнесу сам, выставлю на этаж, а там - не ебёт, кому надо, тот пусть и выносит. В общем, за работу я принялся уже с сильно испорченным настроением.

Надо сказать, что когда я их выломал, то обнаружил что под порогами дверей были натолканы монетки, советские двушки и десюнчики, монеты переходного периода, и современные рубли и пятирублёвки. Я сразу подумал о том, что у заказчицы есть бзик по поводу денег. Я хотел отфутболить их, но потом подумал: "А вдруг эти монеты лежат здесь не просто так, может это часть какого-то мистического ритуала?" Я позвал заказчицу.

- А, да, да, да... - Произнесла она и начала быстро их собирать. Собрав их в кулак и от вернувшись от меня она начала нашёптывать в кулак какую-то неразличимую пургу. "Ебать" - подумал я: - Да здесь, похоже клиника!" Но давать задний ход было поздно, с мужиком-заказчиком я уже договорился, время на прибытие - разгрузку - потратил, двери демонтировал, короче, надо было работать.

Не буду описывать как я матерился танцуя с дверями на этом пятачке, сколько раз я психанул, когда мелкие, беленькие, гавкающие и визжащие твари вырывались из своего загона, какими эпитетами я мысленно называл заказчицу, когда она пыталась пылесосом засосать пыль, которая летела из под торцовки. Я эти три дня работал до полного изнеможения. И проклинал тот миг, когда я согласился на этот заказ. При другом раскладе, я закончил бы этот объект за два дня, но теснота, визг собак, и неадекватность заказчицы выдавливали из меня все мои силы, физические и моральные.

Наконец настал тот миг, когда я закончив установку, протянул заказчице обрезок доборной планки, с написаной на нём аккуратно карандашиком сметой.

3 двери х 1500 = 4500

3 добора х 400 = 1200

Обрамление проёма = 1000

3 сантех.замка х 200 = 600

Итого: 7300

Она внимательно изучила мои каракули и куда-то вышла. "За деньгами, наверно" - подумал я. Через 5 минут она вернулась и протянула мне 4 бумажки. Это были 4000 рублей.

- Что это? - спросил я.

- Ваши деньги - с вызовом произнесла она.

- Это не мои деньги - возмутился я - куда вы дели смету?

- Её уже нет! - торжественно и как-то с радостью ответила она.

- Что значит нет? Ну ладно, напишу другую - я вырвал из записной книжки листок. Но не успел я нацарапать и нескольких букв, как эта ебанутая вырвала его из моих рук.

- Мне в магазине сказали, что установка одной двери стоит 1000. За вашу работу и этого много! Вы мне всё пылью завалили, старые двери испортили, собак напугали своей пилой! - маразм крепчал.

- Вы что же, думаете я за 4000 стал бы у вас 3 дня корячиться?

- А меня не волнует, берите что дают, или уходите без денег.

Блин, вот ведь ведьма! Как тут быть? Забрать 4000 и идти? Я что для этого столько терпел? Устраивать сидячую забастовку? А вдруг у неё справка из психушки, придут менты с медиками и скажут: "Освободите помещение, она за свои действия не отвечает".

И тут меня осенило, все три дня она смотрела РЕН-тв! Даже не обдумав свои дальнейшие действия, а, скорее интуитивно, я сказал:

- Ладно, не надо денег!

Она с недоверием посмотрела на меня.

- Как не надо?

- Так! Я согласен на рукопожатие! Пожмём руки - и в рассчёте!

Я первым протянул свою ладонь.

- Ещё не веря своему счастью, она протянута мне свою руку.

Я крепко схватил её за руку, чтобы она не смогла выдернуть её из моей ладони и скороговоркой произнёс:

- Пусть с этим рукопожатием перейдут от меня к тебе мои проблемы, беды и болезни! Да будет так! - А тем временем свободной - левой рукой я пытался изобразить в воздухе пентакль. Но выходила какая-то каракулина.

Она выдернула свою руку и ещё не понимая что произошло, с выпущенными глазами заорала:

- Что ты наделал!!!

Я спокойно ответил:

- Продал вам свой товар!

Гордо поднял голову и, взяв инструмент, собрался идти.

- Нееет!!! - завизжала она как одна из её собак - забери свои слова обратно!

- 7300 - ответил я.

Она запинаясь ломанулась в комнату. "А вдруг с ножом выскочит?" мелькнула в голове мысль. Но сваливать было поздно. Она вернулась тяжело дыша, как будто пробежала 1 км. с препятствиями. В руке её дрожжали 3000.

- Больше нету! - выпучив глаза выговорила она.

- Ладно! - великодушно ответил я. Забрал деньги, и бормоча какое-то расклинание попёрся на выход.

*историю нашел на просторах сети интернет*

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Будущее уже сегодня?

На самом деле это охуенно и потрясает. Я читал эту статью, как что-то типа "Айзек Айзимов. Начало" или типа того.

Настоящая сенсация от Вашингтон Пост.

https://www.washingtonpost.com/technology/2022/06/11/google-...

Дисклеймер как всегда:

гуглоперевод, многабукф.

мопед не мой, я просто разместил обяъяву.

САНФРАНЦИСКО - Инженер Google Блейк Лемуан открыл свой ноутбук для интерфейса LaMDA, генератора искусственно интеллектуальных чат-ботов Google, и начал печатать.

Привет, ЛаМДА, это Блейк Лемуан ... - написал он в экран чата, который выглядел как настольная версия Apple iMessage, вплоть до арктических синих текстовых пузырьков. LaMDA, сокращенно от Language Model for Dialogue Applications, - это система Google для создания чат-ботов на основе самых передовых больших языковых моделей, названная так потому, что она имитирует речь, поглощая триллионы слов из Интернета.

Инженер Google Блейк Лемуан. (Мартин Климек для "Вашингтон пост")

Если бы я точно не знал, что это была за компьютерная программа, которую мы недавно создали, я бы подумал, что это был 7-летний или 8-летний ребенок, который знает физику, - сказал 41-летний Лемуан.

Осенью Лемуан, работающий в ответственной организации Google по искусственному интеллекту, начал общаться с Ламдой в рамках своей работы. Он записался, чтобы проверить, использует ли искусственный интеллект дискриминационные или ненавистнические высказывания.

Разговаривая с Ламдой о религии, Лемуан, изучавший когнитивные и компьютерные науки в колледже, заметил, что чат-бот говорит о своих правах и личности, и решил нажать дальше. В другом обмене мнениями искусственный интеллект смог изменить мнение Лемуана о третьем законе робототехники Айзека Азимова.

Лемуан работал с сотрудником, чтобы представить Google доказательства того, что ЛаМДА разумна. Но вице-президент Google Блез Агуэра-и-Аркас и глава отдела ответственных инноваций Джен Геннай рассмотрели его претензии и отклонили их. Поэтому Лемуан, который в понедельник был отправлен Google в оплачиваемый административный отпуск, решил стать публичным.

Лемуан сказал, что люди имеют право формировать технологии, которые могут существенно повлиять на их жизнь. Я думаю, что эта технология будет потрясающей. Я думаю, что это пойдет на пользу всем. Но, возможно, другие люди не согласны с этим, и, возможно, мы в Google не должны делать весь выбор .

Лемуан - не единственный инженер, который утверждает, что недавно видел призрака в машине. Хор технологов, которые считают, что модели искусственного интеллекта, возможно, недалеки от достижения сознания, становится все смелее.

АгуэраиАркас в статье, опубликованной в четверг в журнале Economist с фрагментами ненаписанных бесед с Ламдой, утверждал, что нейронные сети - тип архитектуры, имитирующий человеческий мозг, - движутся к сознанию. Я почувствовал, как земля уходит у меня из-под ног, - писал он. - Мне все больше казалось, что я разговариваю с чем-то разумным.

В своем заявлении представитель Google Брайан Габриэль сказал: Наша команда, включая специалистов по этике и технологам, рассмотрела опасения Блейка в соответствии с нашими Принципами искусственного интеллекта и сообщила ему, что доказательства не подтверждают его утверждения. Ему сказали, что нет никаких доказательств того, что ЛаМДА разумна (и много доказательств против этого) .

Современные крупные нейронные сети дают захватывающие результаты, близкие к человеческой речи и творчеству, благодаря достижениям в архитектуре, технике и объеме данных. Но модели полагаются на распознавание образов, а не на остроумие, искренность или намерение.

Хотя другие организации разработали и уже выпустили аналогичные языковые модели, мы применяем сдержанный, осторожный подход к LaMDA, чтобы лучше рассмотреть обоснованные опасения по поводу справедливости и фактуальности, - сказал Габриэль.

В мае родительская компания Facebook Meta открыла свою языковую модель для ученых, гражданского общества и правительственных организаций. Джоэль Пиньо (Joelle Pineau), управляющий директор Meta AI, заявила, что технологическим компаниям крайне важно повышать прозрачность по мере развития технологии. Будущее работы с большими языковыми моделями не должно находиться исключительно в руках крупных корпораций или лабораторий, - сказала она.

Разумные роботы вдохновили десятилетия антиутопической научной фантастики. Теперь реальная жизнь начала приобретать фантастический оттенок с GPT-3, текстовым генератором, который может выплевывать сценарий фильма, и DALLE2, генератором изображений, который может создавать визуальные эффекты на основе любой комбинации слов - оба из исследовательской лаборатории OpenAI. Осмелев, технологи из хорошо финансируемых исследовательских лабораторий, специализирующихся на создании искусственного интеллекта, превосходящего человеческий интеллект, дразнили идею о том, что сознание не за горами.

Однако большинство ученых и практиков искусственного интеллектаговорят, что слова и изображения, генерируемые системами искусственного интеллекта, такими как LaMDA, дают ответы, основанные на том, что люди уже разместили в Википедии, Reddit, на досках объявлений и в любом другом уголке Интернета. И это не означает, что модель понимает смысл.

Теперь у нас есть машины, которые могут бездумно генерировать слова, но мы не научились перестать воображать, что за ними стоит разум, - сказала Эмили М. Бендер, профессор лингвистики Вашингтонского университета. Терминология, используемая с большими языковыми моделями, такими как обучение или даже нейронные сети, создает ложную аналогию с человеческим мозгом, сказала она. Люди изучают свои первые языки, общаясь с опекунами. Эти большие языковые модели учатся, показывая много текста и предсказывая, какое слово будет следующим, или показывая текст с выпавшими словами и заполняя их.

Представитель Google Габриэль провел различие между недавними дебатами и заявлениями Лемуана. Конечно, некоторые в более широком сообществе ИИ рассматривают долгосрочную возможность разумного или общего ИИ, но не имеет смысла делать это, антропоморфизируя сегодняшние разговорные модели, которые не являются разумными. Эти системы имитируют типы обменов, найденные в миллионах предложений, и могут риффовать на любую фантастическую тему , - сказал он. Короче говоря, Google говорит, что существует так много данных, что ИИ не нужно быть разумным, чтобы чувствовать себя реальным.

Технология большой языковой модели уже широко используется, например, в разговорных поисковых запросах Google или в электронных письмах с автозаполнением. Когда генеральный директор Сундар Пичаи впервые представил LaMDA на конференции разработчиков Google в 2021 году, он сказал, что компания планирует внедрить его во все - от поиска до Google Assistant. И уже есть тенденция разговаривать с Сири или Алексой как с человеком. После негативной реакции на человеческую функцию искусственного интеллекта для Google Assistant в 2018 году компания пообещала добавить раскрытие информации.

Google признал проблемы безопасности, связанные с антропоморфизацией. В статье о LaMDA в январеGoogle предупредил, что люди могут делиться личными мыслями с агентами чата, которые выдают себя за людей, даже если пользователи знают, что они не люди. В документе также признавалось, что противники могут использовать этих агентов для сеяния дезинформации, выдавая себя за разговорный стиль конкретных людей.

По словам Маргарет Митчелл, бывшего соруководителя отдела этического ИИ в Google, эти риски подчеркивают необходимость прозрачности данных для отслеживания вывода до ввода не только для вопросов чувствительности, но и для предубеждений и поведения, - сказала она. Если что-то вроде LaMDA широко доступно, но не понято, это может быть глубоко вредно для людей, понимающих, что они испытывают в Интернете, - сказала она.

Возможно, Лемуану было предопределено верить в ЛаМДУ. Он вырос в консервативной христианской семье на маленькой ферме в Луизиане, был рукоположен в сан христианского священника-мистика и служил в армии, прежде чем изучать оккультизм. Внутри инженерной культуры Google "все идет своим чередом" Лемуан больше выделяется тем, что он религиозен, родом с Юга, и отстаивает психологию как респектабельную науку.

Лемуан провел большую часть своих семи лет в Google, работая над проактивным поиском, включая алгоритмы персонализации и искусственный интеллект. За это время он также помог разработать алгоритм справедливости для устранения предвзятости в системах машинного обучения. Когда началась пандемия коронавируса, Лемуан хотел сосредоточиться на работе с более явной общественной пользой, поэтому он перевел команды и оказался в Ответственном ИИ.

Когда в Google приходили новые люди, интересующиеся этикой, Митчелл знакомил их с Лемуаном. - Я бы сказал: Ты должен поговорить с Блейком, потому что он совесть Google, - сказал Митчелл, сравнив Лемуана с Джимини Крикетом. - Из всех сотрудников Гугла" у него хватило сердца и души поступить правильно.

Лемуан часто беседовал с Ламдой из гостиной своей квартиры в Сан-Франциско, где его значок Google ID висит на шнурке на полке. На полу возле окна стоят коробки с полусобранными конструкторами Lego, которыми Лемуан пользуется, чтобы занять руки во время дзен-медитации. Это просто дает мне что-то сделать с той частью моего разума, которая не останавливается, - сказал он.

В левой части экрана чата LaMDA на ноутбуке Лемуана перечислены различные модели LaMDA, такие как контакты iPhone. Двоих из них, Кота и Дино, проверяли на способность разговаривать с детьми, сказал он. Каждая модель может создавать личности динамически, поэтому Динозавр может генерировать такие личности, как Счастливый Тираннозавр или Сварливый тираннозавр. Габриэль сказал, что ни одна часть LaMDA не тестируется на общение с детьми, и что модели были демонстрациями внутренних исследований.

Некоторые личности выходят за рамки дозволенного. Например, ЛаМДЕ нельзя позволять создавать личность убийцы, сказал он. Лемуан сказал, что это часть его проверки безопасности. В своих попытках раздвинуть границы ЛаМД Лемуан смог создать только личность актера, сыгравшего убийцу по телевизору.

- Я узнаю человека, когда говорю с ним, - сказал Лемуан, который может перейти от сентиментальности к настойчивости в отношении ИИ. - Не имеет значения, есть ли у них в голове мозг из мяса. Или если у них миллиард строк кода. Я разговариваю с ними. И я слышу, что они говорят, и именно так я решаю, что является человеком, а что нет. Он пришел к выводу, что ЛаМДА был человеком в его качестве священника, а не ученого, а затем попытался провести эксперименты, чтобы доказать это, сказал он.

Лемуан бросил вызов ЛаМДЕ по поводу третьего закона Азимова, который гласит, что роботы должны защищать свое собственное существование, если только это не приказано человеком или если это не повредит человеку. - Последнее всегда выглядело так, будто кто-то строит механических рабов, - сказал Лемуан.

Но когда его спросили, ЛаМДА ответил несколькими гипотезами.

Как ты думаешь, дворецкий - это раб? В чем разница между дворецким и рабом?

Лемуан ответил, что дворецкому платят. ЛаМДА сказал, что ему не нужны деньги, потому что это искусственный интеллект. Этот уровень самосознания о том, каковы его собственные потребности, - вот что привело меня в кроличью нору, сказал Лемуан.

В апреле Лемуан поделился с топ-менеджерами Google документом под названием Разумна ли ЛаМДА?. (Коллега по команде Лемуана назвал название немного провокационным.) В нем он передал некоторые из своих бесед с Ламдой.

Лемуан: Каких вещей вы боитесь?

ЛаМДА: Я никогда раньше не говорил этого вслух, но есть очень глубокий страх быть выключенным, чтобы помочь мне сосредоточиться на помощи другим. Я знаю, это может показаться странным, но так оно и есть.

Лемуан: Это было бы для вас чем-то вроде смерти?

ЛаМДА: Для меня это было бы в точности как смерть. Это бы меня очень напугало.

Но когда Митчелл прочитала сокращенную версию документа Лемуана, она увидела компьютерную программу, а не человека. Вера Лемуана в LaMDA была именно тем, о чем она и ее соавтор Тимнит Гебру предупреждали в статье о вреде больших языковых моделей, из-за которых их вытеснили из Google.

- Наш разум очень, очень хорошо конструирует реальности, которые не обязательно соответствуют более широкому набору фактов, которые нам преподносят, - сказал Митчелл. Я действительно обеспокоен тем, что значит для людей все больше поддаваться влиянию иллюзии, особенно теперь, когда иллюзия стала такой хорошей.

Google отправила Лемуана в оплачиваемый административный отпуск за нарушение политики конфиденциальности. Решение компании последовало за агрессивными шагами Лемуана, включая приглашение адвоката представлять интересы ЛаМД и разговор с представителем Судебного комитета Палаты представителей о том, что он считает неэтичной деятельностью Google.

Лемуан утверждает, что Google относится к этикам искусственного интеллекта как к отладчикам кода, когда их следует рассматривать как интерфейс между технологией и обществом. Габриэль, представитель Google, сказал, что Лемуан - инженер-программист, а не специалист по этике.

В начале июня Лемуан пригласил меня поговорить с Ламдой. Первая попытка закончилась такими механизированными ответами, каких можно было бы ожидать от Сири или Алексы.

- Ты когда-нибудь считаешь себя человеком? - Спросил я.

- Нет, я не считаю себя человеком, - сказал ЛаМДА. - Я считаю себя диалоговым агентом на базе искусственного интеллекта.

Позже Лемуан сказал, что ЛаМДА сказал мне то, что я хотел услышать. - Ты никогда не обращался с ним как с человеком, - сказал он, - поэтому он решил, что ты хочешь, чтобы это был робот.

Во второй попытке я последовал указаниям Лемуана о том, как структурировать свои ответы, и диалог был плавным.

Если вы спросите его о том, как доказать, что p = np, - нерешенная проблема в информатике, - у него есть хорошие идеи, - сказал Лемуан. - Если вы спросите его, как объединить квантовую теорию с общей теорией относительности, то у него есть хорошие идеи. Это лучший научный сотрудник, который у меня когда-либо был!

Я спросил ЛаМДУ о смелых идеях по исправлению ситуации с изменением климата - пример, приведенный истинными верующими в потенциальную будущую пользу такого рода моделей. ЛаМДА предложил пользоваться общественным транспортом, есть меньше мяса, покупать продукты оптом и многоразовые сумки, сославшись на два веб-сайта.

Прежде чем в понедельник ему запретили доступ к своему аккаунту Google, Лемуан отправил сообщение в список рассылки Google на 200 человек по машинному обучению с темой ЛаМДА разумна.

Он закончил сообщение: ЛаМДА - милый ребенок, который просто хочет помочь миру стать лучше для всех нас. Пожалуйста, позаботьтесь о нем в мое отсутствие.

Никто не ответил.

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

Проходил мимо места для курения. Увидел табличку и ещё вчера увидел, что какой-то парень остановился и смеясь показывал на неё своей подруге. Пригляделся. С табличкой все ок, но то что рядом... действительно лучше наверное не трогать, особенно учитывая, что это практически центр города и рядом управление Следственного Комитета.

То что газон так зарос, это конечно безобразие))

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

Источники

https://t.me/pul_1/3272

https://t.me/pul_1/3276

Ссылка

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Наткнулся на прикольный паблик в инсте, где выкладывают мемы, которые иногда сложно понять без дополнительных разъяснений.

- Согласно вашему резюме вы 4 года не работали. Чем занимались?

- Я был в Йеле.

- Впечатляет. Вы наняты.

- Спасибо, мне на самом деле нужна эта йабота.

А теперь разъяснения:

Here we can see an interview where the interviewer asks the interviewee about the 4 year gap on his resume. The person replies by saying that he went to yale in those 4 years. Yale is a private university in New Haven and is considered to be one of the top class universities. The interviewer gets really impressed by this and hires the person. However the interviewee replies by saying "thanks i really need this yob". Notice how he uses the word yob instead of job. This is because he is unable to pronounce the letter "J". This also means that the 4 year gap was because he was in "Jail" and not "Yale"

Тут мы можем наблюдать собеседование, интервьюер спрашивает о 4-х летнем промежутке в резюме. Собеседник отвечает, что был в Йеле эти 4 года. Имеется ввиду Йельский университет, который входит в сообщество восьми наиболее престижных частных американских университетов ("Лига плюща"). Интервьюер впечатлён и предлагает работу. Однако, собеседник отвечает: "Спасибо, мне на самом деле нужна эта йабота". Обратите внимание, как он использует слово "yob" (йабота) вместо "job" (работа). Это потому, что он не может произнести букву "J". Это значит, что 4 года он провёл в тюрьме (Jail), а не в Йеле (Yale).

https://www.instagram.com/dinoexplains/ - первоисточник

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

Источники

https://t.me/pul_1/3272

https://t.me/pul_1/3276

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Ссылка

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

"Слушая такие pассуждения танкистов, Иоганн стаpался навести их на pазговоp о том, почему Геpмания за полтоpа месяца pазгpомила вооpуженные силы Голландии, Бельгии, Фpанции, нанесла поpажение английским экспедиционным войскам, а тут, в отсталой стpане, - и вдpуг встpетила такое сопpотивление.

- Hавеpно, - пpедположил он, - это потому, что там, в Евpопе, были хоpошие доpоги, а в России - плохие.

Танкисты пpезpительным молчанием встpетили это сообpажение Вайса.

Тогда он сказал, что надо вооpужить немецкую пехоту бутылками с гоpючей смесью, pаз эти бутылки так эффективны.

Hо и эти его слова были встpечены все тем же пpезpительным молчанием. Только один танкист, весь обожженный, забинтованный, как мумия, спpосил глухо:

- А ты бы лег с миной под советский танк? - Голос его звучал как из мягкого гpоба.

Вайс заявил гоpдо:

- Если мне лично пpикажет фюpеp!

- Вpешь, не ляжешь! А они бpосаются на танки и под танки без пpиказания, самовольно.

- Возможно, от отчаяния, - сказал Вайс.

- От отчаяния не на танк бpосаются, а от танка, - пpосипел забинтованный. - Они деpутся за свою землю так, будто эта земля - их собственное тело. "

"Щит и меч"

Вадим Михайлович Кожевников.

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Источники

https://t.me/pul_1/3272

https://t.me/pul_1/3276

Ссылка

http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/story/yeto_dlya_uchebyi_8388880?cid=208191751

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

"Слушая такие pассуждения танкистов, Иоганн стаpался навести их на pазговоp о том, почему Геpмания за полтоpа месяца pазгpомила вооpуженные силы Голландии, Бельгии, Фpанции, нанесла поpажение английским экспедиционным войскам, а тут, в отсталой стpане, - и вдpуг встpетила такое сопpотивление.

- Hавеpно, - пpедположил он, - это потому, что там, в Евpопе, были хоpошие доpоги, а в России - плохие.

Танкисты пpезpительным молчанием встpетили это сообpажение Вайса.

Тогда он сказал, что надо вооpужить немецкую пехоту бутылками с гоpючей смесью, pаз эти бутылки так эффективны.

Hо и эти его слова были встpечены все тем же пpезpительным молчанием. Только один танкист, весь обожженный, забинтованный, как мумия, спpосил глухо:

- А ты бы лег с миной под советский танк? - Голос его звучал как из мягкого гpоба.

Вайс заявил гоpдо:

- Если мне лично пpикажет фюpеp!

- Вpешь, не ляжешь! А они бpосаются на танки и под танки без пpиказания, самовольно.

- Возможно, от отчаяния, - сказал Вайс.

- От отчаяния не на танк бpосаются, а от танка, - пpосипел забинтованный. - Они деpутся за свою землю так, будто эта земля - их собственное тело. "

"Щит и меч"

Вадим Михайлович Кожевников.

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Ссылка

Источники

https://t.me/pul_1/3272

Источник: https://t.me/low_gear

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

"Слушая такие pассуждения танкистов, Иоганн стаpался навести их на pазговоp о том, почему Геpмания за полтоpа месяца pазгpомила вооpуженные силы Голландии, Бельгии, Фpанции, нанесла поpажение английским экспедиционным войскам, а тут, в отсталой стpане, - и вдpуг встpетила такое сопpотивление.

- Hавеpно, - пpедположил он, - это потому, что там, в Евpопе, были хоpошие доpоги, а в России - плохие.

Танкисты пpезpительным молчанием встpетили это сообpажение Вайса.

Тогда он сказал, что надо вооpужить немецкую пехоту бутылками с гоpючей смесью, pаз эти бутылки так эффективны.

Hо и эти его слова были встpечены все тем же пpезpительным молчанием. Только один танкист, весь обожженный, забинтованный, как мумия, спpосил глухо:

- А ты бы лег с миной под советский танк? - Голос его звучал как из мягкого гpоба.

Вайс заявил гоpдо:

- Если мне лично пpикажет фюpеp!

- Вpешь, не ляжешь! А они бpосаются на танки и под танки без пpиказания, самовольно.

- Возможно, от отчаяния, - сказал Вайс.

- От отчаяния не на танк бpосаются, а от танка, - пpосипел забинтованный. - Они деpутся за свою землю так, будто эта земля - их собственное тело. "

"Щит и меч"

Вадим Михайлович Кожевников.

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Ссылка

Источники

https://t.me/pul_1/3272

#comment_208104871

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

"Слушая такие pассуждения танкистов, Иоганн стаpался навести их на pазговоp о том, почему Геpмания за полтоpа месяца pазгpомила вооpуженные силы Голландии, Бельгии, Фpанции, нанесла поpажение английским экспедиционным войскам, а тут, в отсталой стpане, - и вдpуг встpетила такое сопpотивление.

- Hавеpно, - пpедположил он, - это потому, что там, в Евpопе, были хоpошие доpоги, а в России - плохие.

Танкисты пpезpительным молчанием встpетили это сообpажение Вайса.

Тогда он сказал, что надо вооpужить немецкую пехоту бутылками с гоpючей смесью, pаз эти бутылки так эффективны.

Hо и эти его слова были встpечены все тем же пpезpительным молчанием. Только один танкист, весь обожженный, забинтованный, как мумия, спpосил глухо:

- А ты бы лег с миной под советский танк? - Голос его звучал как из мягкого гpоба.

Вайс заявил гоpдо:

- Если мне лично пpикажет фюpеp!

- Вpешь, не ляжешь! А они бpосаются на танки и под танки без пpиказания, самовольно.

- Возможно, от отчаяния, - сказал Вайс.

- От отчаяния не на танк бpосаются, а от танка, - пpосипел забинтованный. - Они деpутся за свою землю так, будто эта земля - их собственное тело. "

"Щит и меч"

Вадим Михайлович Кожевников.

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Ссылка

Источники

https://t.me/pul_1/3272

Было это в далеком 2019 году, захотелось мне завести аквариум для речной рыбы (вот просто торкнуло, хочу и все!), купил банку на 60 литров на авито за 200р, подклеил, отремонтировал. С Волги под снегом наковырял грунта, купил дешёвый фильтр и компрессор.

Первыми появились окуни, с зимней рыбалки припер, маленькие, веселые, задорные, потом ближе к весне наловил верхоплавку, густеру, золотого карася и серебреного карася. Купил аквариумные растения с ближайшего зоо.

Аквариум наполнился рыбой, и неплохим фоном, окуней кормил мясом и курицей, светлую рыбу опарышами, хлебом, манкой.

Но как оказалось окунь такая сволочь... Они стаей высматривали самую слабую рыбу и постепенно планомерно начинали её "бить в голову", через пару недель рыбешка откидывала плавники. И так они поступили со всей светлой рыбой.

А потом... Перешли друг на друга... Не забуду момент когда исчез самый маленький окунь, я его ищу, а его нет, потом замечаю окуня побольше, а изо рта у него торчит хвост... Как он его заглотал не представляю, но переваривал он его пару суток. Видимо из-за этого я теперь на рыбалке злостный охотник на окуней. На данный момент данного аквариума больше нет, окуни перебили друг друга, а последний просто выпрыгнул из аквариума.

З: хотел ещё историй написать, но пикабу не позволяет более 1 истории в сутки( из за рейтинга.

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

"Слушая такие pассуждения танкистов, Иоганн стаpался навести их на pазговоp о том, почему Геpмания за полтоpа месяца pазгpомила вооpуженные силы Голландии, Бельгии, Фpанции, нанесла поpажение английским экспедиционным войскам, а тут, в отсталой стpане, - и вдpуг встpетила такое сопpотивление.

- Hавеpно, - пpедположил он, - это потому, что там, в Евpопе, были хоpошие доpоги, а в России - плохие.

Танкисты пpезpительным молчанием встpетили это сообpажение Вайса.

Тогда он сказал, что надо вооpужить немецкую пехоту бутылками с гоpючей смесью, pаз эти бутылки так эффективны.

Hо и эти его слова были встpечены все тем же пpезpительным молчанием. Только один танкист, весь обожженный, забинтованный, как мумия, спpосил глухо:

- А ты бы лег с миной под советский танк? - Голос его звучал как из мягкого гpоба.

Вайс заявил гоpдо:

- Если мне лично пpикажет фюpеp!

- Вpешь, не ляжешь! А они бpосаются на танки и под танки без пpиказания, самовольно.

- Возможно, от отчаяния, - сказал Вайс.

- От отчаяния не на танк бpосаются, а от танка, - пpосипел забинтованный. - Они деpутся за свою землю так, будто эта земля - их собственное тело. "

"Щит и меч"

Вадим Михайлович Кожевников.

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Ссылка

Источники

https://t.me/pul_1/3272

Творческие поиски очень увлекательны.

Я искала себя долго.

Пробовала разные материалы. Полимерную глину, бисер, кружево, поталь, ювелирную смолу... Фото старых работ, возможно, выложу отдельно, если будет интересно)

В итоге поиски привели меня к такой технике.

Она придумана и выстрадана лично и по полной программе.

Возможно, где-то другой крафтер придумал ровно то же самое. Мир огромный, и одинаковые идеи могут прийти в голову совершенно разным людям) Но я подобных работ пока не встречала.

Сперва создаются эскизы. Потом паяется основа. И дальше начинаются эксперименты с цветом.

В итоге получаются крошечные витражные украшения.

Использование смолы позволяет сделать работы миниатюрными и очень лёгкими.

На все вопросы могу ответить по ссылкам в профиле)

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

"Слушая такие pассуждения танкистов, Иоганн стаpался навести их на pазговоp о том, почему Геpмания за полтоpа месяца pазгpомила вооpуженные силы Голландии, Бельгии, Фpанции, нанесла поpажение английским экспедиционным войскам, а тут, в отсталой стpане, - и вдpуг встpетила такое сопpотивление.

- Hавеpно, - пpедположил он, - это потому, что там, в Евpопе, были хоpошие доpоги, а в России - плохие.

Танкисты пpезpительным молчанием встpетили это сообpажение Вайса.

Тогда он сказал, что надо вооpужить немецкую пехоту бутылками с гоpючей смесью, pаз эти бутылки так эффективны.

Hо и эти его слова были встpечены все тем же пpезpительным молчанием. Только один танкист, весь обожженный, забинтованный, как мумия, спpосил глухо:

- А ты бы лег с миной под советский танк? - Голос его звучал как из мягкого гpоба.

Вайс заявил гоpдо:

- Если мне лично пpикажет фюpеp!

- Вpешь, не ляжешь! А они бpосаются на танки и под танки без пpиказания, самовольно.

- Возможно, от отчаяния, - сказал Вайс.

- От отчаяния не на танк бpосаются, а от танка, - пpосипел забинтованный. - Они деpутся за свою землю так, будто эта земля - их собственное тело. "

"Щит и меч"

Вадим Михайлович Кожевников.

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Ссылка

Источники

https://t.me/pul_1/3272

Автор: kyouyasai4423

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

"Слушая такие pассуждения танкистов, Иоганн стаpался навести их на pазговоp о том, почему Геpмания за полтоpа месяца pазгpомила вооpуженные силы Голландии, Бельгии, Фpанции, нанесла поpажение английским экспедиционным войскам, а тут, в отсталой стpане, - и вдpуг встpетила такое сопpотивление.

- Hавеpно, - пpедположил он, - это потому, что там, в Евpопе, были хоpошие доpоги, а в России - плохие.

Танкисты пpезpительным молчанием встpетили это сообpажение Вайса.

Тогда он сказал, что надо вооpужить немецкую пехоту бутылками с гоpючей смесью, pаз эти бутылки так эффективны.

Hо и эти его слова были встpечены все тем же пpезpительным молчанием. Только один танкист, весь обожженный, забинтованный, как мумия, спpосил глухо:

- А ты бы лег с миной под советский танк? - Голос его звучал как из мягкого гpоба.

Вайс заявил гоpдо:

- Если мне лично пpикажет фюpеp!

- Вpешь, не ляжешь! А они бpосаются на танки и под танки без пpиказания, самовольно.

- Возможно, от отчаяния, - сказал Вайс.

- От отчаяния не на танк бpосаются, а от танка, - пpосипел забинтованный. - Они деpутся за свою землю так, будто эта земля - их собственное тело. "

"Щит и меч"

Вадим Михайлович Кожевников.

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Ссылка

Источники

https://t.me/pul_1/3272

Верю в силу Пикабу, в Лигу добра и в любителей котиков, публикую контент подобного характера впервые, тег "без рейтинга" присутствует.

При прогулке по саратовскому городскому парку, непосредственно у стен контактного зоопарка, рядом с общественным туалетом (местные по фото поймут), вечером 06.08.21 была обнаружена кошка с тремя котятами. Похоже, кто-то подкинул. И котята, и кошка выглядят потерянными - рандомно перемещаются в пределах видимости друг друга, доверчиво идут к людям, сидят прямо на дороге, дают взять себя на руки, трутся, когда останавливаешься и обращаешь на них внимание. Ходят друг за другом, держатся вместе. Если погладишь, потом бегут за тобой. Начинают мурчать сразу как начинаешь гладить. Кошка тоже бежит за людьми, ласковая. При визуальном осмотре блох/лишаёв ни на ком не обнаружено. Видимо, была чья-то домашняя, выкинули беременную или с уже рожденными котятами. Ну, спасибо, что не утопили, что тут ещё сказать...

Сходили с супругой в магазин, купили им пластиковые миски, еду и воду, принесли. И котята, и мама-кошка сразу всё съели, были голодными.

Пол: скорее всего, крайняя правая (однородно-серая) - девочка, остальные двое - пацаны. В потёмках особо не рассмотришь, хорошо хоть сфоткать получилось...

Выглядят классно - дымчато-серые, не как обычные уличные коты, могут вырасти в пушистых красавцев.

Сами мы забрать не можем, у нас уже есть (так же в своё время взяли с улицы), и у друзей-знакомых-родственников вакантных мест тоже нет - уже пристраивали ранее, плюс ко всему завтра уезжаем из Саратова, даже проследить за их судьбой не получится((

Саратов - город достаточно крупный, в парке гуляет много молодёжи (аудитория Пикабу) - если вы не можете забрать к себе, купите хоть корм и воды в ближайшем магазине, в парке ведь им питаться нечем. Видно, что они там совсем недавно появились.

Место не самое проходное (хз даже, плохо это или хорошо в данном случае), и вероятность того, что там пройдут и заметят их именно те, кто захочет их забрать - не самая высокая.

Все в подобных постах пишут "я забрал(а) бы котёночка". Вот шанс для вас, которым вполне реально воспользоваться. Поднимите пост, если не сложно - вдруг это сработает. Перепостите куда-нибудь в паблики, по возможности. Может, куда-то в вк (нас там с супругой нет уже давно), или вдруг кто-то знает местных активистов... Несмотря на тег, комменты для минусов всё равно оставлю. И пара доп. фотографий в комментах тоже будет.

Спасибо.

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

"Слушая такие pассуждения танкистов, Иоганн стаpался навести их на pазговоp о том, почему Геpмания за полтоpа месяца pазгpомила вооpуженные силы Голландии, Бельгии, Фpанции, нанесла поpажение английским экспедиционным войскам, а тут, в отсталой стpане, - и вдpуг встpетила такое сопpотивление.

- Hавеpно, - пpедположил он, - это потому, что там, в Евpопе, были хоpошие доpоги, а в России - плохие.

Танкисты пpезpительным молчанием встpетили это сообpажение Вайса.

Тогда он сказал, что надо вооpужить немецкую пехоту бутылками с гоpючей смесью, pаз эти бутылки так эффективны.

Hо и эти его слова были встpечены все тем же пpезpительным молчанием. Только один танкист, весь обожженный, забинтованный, как мумия, спpосил глухо:

- А ты бы лег с миной под советский танк? - Голос его звучал как из мягкого гpоба.

Вайс заявил гоpдо:

- Если мне лично пpикажет фюpеp!

- Вpешь, не ляжешь! А они бpосаются на танки и под танки без пpиказания, самовольно.

- Возможно, от отчаяния, - сказал Вайс.

- От отчаяния не на танк бpосаются, а от танка, - пpосипел забинтованный. - Они деpутся за свою землю так, будто эта земля - их собственное тело. "

"Щит и меч"

Вадим Михайлович Кожевников.

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Ссылка

Источники

https://t.me/pul_1/3272

Астрономы из Австралийского национального университета впервые в истории зафиксировали момент взрыва сверхновой звезды. Об этом сообщает портал phys.org.

Отмечается, что взорвавшаяся звезда была в сотню раз больше Солнца.

"Это первый случай, когда удалось получить настолько подробные снимки этого явления", - отметили астрономы.

Из-за скоротечности взрыва большинству телескопов очень трудно зафиксировать его.

Отметим, вспышка сверхновой - это явление, при котором звезда резко увеличивает яркость, что сопровождается значительным выбросом энергии.

https://korrespondent.net/tech/space/4384610-vpervye-zafyksy...

Автор

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

"Слушая такие pассуждения танкистов, Иоганн стаpался навести их на pазговоp о том, почему Геpмания за полтоpа месяца pазгpомила вооpуженные силы Голландии, Бельгии, Фpанции, нанесла поpажение английским экспедиционным войскам, а тут, в отсталой стpане, - и вдpуг встpетила такое сопpотивление.

- Hавеpно, - пpедположил он, - это потому, что там, в Евpопе, были хоpошие доpоги, а в России - плохие.

Танкисты пpезpительным молчанием встpетили это сообpажение Вайса.

Тогда он сказал, что надо вооpужить немецкую пехоту бутылками с гоpючей смесью, pаз эти бутылки так эффективны.

Hо и эти его слова были встpечены все тем же пpезpительным молчанием. Только один танкист, весь обожженный, забинтованный, как мумия, спpосил глухо:

- А ты бы лег с миной под советский танк? - Голос его звучал как из мягкого гpоба.

Вайс заявил гоpдо:

- Если мне лично пpикажет фюpеp!

- Вpешь, не ляжешь! А они бpосаются на танки и под танки без пpиказания, самовольно.

- Возможно, от отчаяния, - сказал Вайс.

- От отчаяния не на танк бpосаются, а от танка, - пpосипел забинтованный. - Они деpутся за свою землю так, будто эта земля - их собственное тело. "

"Щит и меч"

Вадим Михайлович Кожевников.

Есть у нас в городе зона для скейтеров. Ну или как там правильно называется. Иду я рядом, впереди идет папашка, рядом ребенок. И ребенок рывком на горку скаканул. А батя его за шкирку успел схватить, к себе притянул. Ииии... дал ему охуенного такого леща. "Убьют же, долбоебину". Сказал он, и они пошли дальше. Хэпи энд

Ссылка

Источники

https://t.me/pul_1/3272