Это не займет много времени, лишь минуту.
Из этой минуты вы узнаете,
1 что русско-финская война была "жестокая и неправильная"
2 закончилась поражением СССР
3 часть территории мы аннексировали
Разумеется ни слова о том, что эту территорию купил Петр I у шведов. Ни слова о том, что это финны забрали этот кусок территории и подвинули границу на опасное расстояние к Ленинграду. Ни слова о том, что задачи поставленные Красной Армии были выполнены.
Вот просто так взяли и напали на бедную несчастную Финляндию, но проиграли, аннексируя ее территории.
А ведь это набирает миллионы просмотров.
Ладно Дудь - с ним все понятно. Но Парфенов?.. Он же вроде был приличным человеком?
Приветствую, Дамы и Господа, на связи Гена Инженерский.
По всему миру работает тысячи танкеров-газовозов и каждый из них
перевозит сотни тысяч кубометров Сжиженного Природного Газа. А ведь
данный груз очень взрывоопасен!
Так давайте же, рассмотрим вопрос, если этот газ бабахнет
одновременно.
Погнали!!!
Для примера возьмем танкер-газовоз ледового класса Arc7, который перевозит 172600 m^3 сжиженного метана.
Переведём объем в тонны 172600 m^3=76844 т СПГ. Это будет Mассой
газа в танках Мт
Удельная теплота сгорания метана qM= 44 МДж/кг, то есть
44000МДж/т
Удельная энергия взрыва тротила qT= 4,5 МДж/кг, соотвественно
4500MДж/т
Но горения и взрыва не будет, если не будет кислорода, нужно
создать идеальные условия, что бы была возможность горения
необходимо достичь 10,8% объемного содержания кислорода в смеси
минимум.
Уравнение реакции окисления
Не знаю каким образом, мы получили в наших грузовых танках такие
условия, но давайте продолжим!
Пусть Мг- масса горючего метана для реакции окисления.
Mг=Мт/К= 76844/4= 19211 Т
Ну что жахнем?
Энергия окисления метана E= qMxMг=44000x19211= 8,4x 10^6МДж
Переведем в тротиловый эквивалент Мт- масса тратила выделяющая
энергию E
Mт= E/qт= 8,4х 10^6/4500=187841Т тротила
Это же 187 килотонн, что соответсвенно 10 атомным бомбам сброшенным
на Хиросиму
Спасибо за внимание Дамы и Господа.
С вами был Гена Инженерский
До новых встреч
P.S данные расчёты примерные
Похоже у мультипликаторов работы поубавится
В комментариях спрашивали, что подростки могут купить в аптеке без рецепта, чтобы кайф словить. Чисто по-человечески, я как ветеран Куликовской битвы с препаратами и окрестными аптеками, названия своей рукой писать не буду. Я знаю что смысла в этом не много, кому надо - и так узнают и купят. И закинутся. Но если то, что я напишу замотивирует хоть одного ребёнка (он же подросток) пойти и поэкспериментировать, то я отрублю себе написавшую название руку к чёртовой матери.
Тут же попадается другой пост, с вопросом чем закидываются подростки и бурное обсуждение в комментариях с названиями и дозировками. А предложение убрать этот кордебалет минусуют в хлам.
Я не за запрет продаж, всё не запретишь. Кто хочет закидываться и знает чем - флаг вам в руки, это ваша жизнь. Но нахрена названия-дозировки-эффект расписывать в общем доступе?
Видите крохотную человеческую фигурку у основания башни? Да, это здание реально огромно. Кто же мог воздвигнуть такую махину на высоте 2000 метров более 8 веков назад в гордом одиночестве в столь труднодоступном месте Афганистана?
Её высота 65 метров, она построена из обожженного кирпича в
конце XII века. Рядом с башней нет никаких строений, но зато есть
древние руины.
Да, это знаменитый минарет Джама при мечети, которую много веков
назад уничтожил мощный паводок.
Представьте, это второй в мире по высоте кирпичный минарет, он
уступает совсем немного лишь великому минарету Кутуб -Минар в
столице Индии Дели. Но... Кутуб-Минар построен именно под
впечатлением минарета Джама, именно он послужил источником
вдохновения, а не наоборот.
Кто же все-таки смог воздвигнуть столь величественное сооружение в
горах Афганистана?
Повелители огромной империи Гуридов, в состав которой входил
Афганистан, восток Ирана, практически вся Средняя Азия, северная
Индия и даже Бенгалия (совр. Бангладеш)!
Да, рядом с минаретом Джама находилась столица империи Гуридов
Фирузкух (Фирозко). Сам минарет воздвигнут в честь победы и
завоевания северной Индии в 1174 году.
Вот она империя Гуридов (Гуридский султанат).
Даже на глобусе держава Гуридов выглядит впечатляюще.
В начале XIII века империя, просуществовав совсем недолго, распалась, словно растворившись в кипящем котле перекрестка цивилизаций.
И лишь безмятежная красота и мощь минарета Джама напоминает сегодня о днях ее былой славы...
C вами был сегодня ваш старый знакомый Лысый Камрад.
Мои посты на пикабу можете глянуть в профиле. Если хотите читать самые свежие посты и в большом количестве чем на пикабу, подписывайтесь на автора в его личном блоге или, если вам удобнее, на телеграме (но лонгриды удобнее читать все же в блоге). Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната под постом или по этой ссылке.
Фабрика счастливчиков 31 ОТКРТА!!!
Как участвовать? Все просто!
Переходишь по вот этой ссылке и пишешь свой
ник на Пикабу без @.
Тебе же интересно ,кто участвует? Можешь посмотреть тут
Ну и самое главное, соблюдай правила. Какие ? Да вот эти:
-За невыполнение хотя бы одного пункта, вы будете
дисквалифицированы
-Ник пишем один раз. Если напишите два и более, то останется только
первый, не пытайтесь схитрить, это бесполезно. Дубли я без тени
сожаления буду тотально уничтожать )))
-Аккаунту должно быть минимум 3 месяца
-Последний пост или комментарий (имеющий смысловую нагрузку) должен
быть оставлен на Пикабу не позднее двух месяцев от текущего поста.
Этот комментарий не должен быть единственным на аккаунте.
-Вы не должны быть в бан листе сообщества
-Вы должны состоять в сообществе
-Не быть врединой, и поставить плюс этому посту на Пикабу. Вам не
сложно - мне приятно. Значит я все делаю не зря)
-Если вы входите в число Счастливчиков нашей Фабрики, то с вашей
победы должен пройти 1 год, чтоб вы смогли участвовать
повторно.
Всем хорошего настроения и успехов. Ну и удачи конечно же )
Ссылка на канал в телеге - тык
Все традиционно. Заберите хотя бы немножко дороже, чем на
металлолом. Сын занимался, уехал, все бросил, говорит выбросьте. А
нам кладовка под варенье и огурцы нужна. Заберём, мы такое любим.
30 вёрст по каше из снега и грязи, назад даже пассажирское сиденье
завалено, салон под потолок, багажник битком.
Из относительно интересных экземпляров:
Спектр. Живой, здоровый, в полном комплекте с прожекторами. Даже лампочки целые. Мелкая профилактика нужна конечно, но прям конфетка.
Из той же оперы. Живой, здоровый, но без фонарей. Немножко отмыть надо. Профоам рулит.
Майфуна. Хотели такую красоту, да в чермет. Нужна профилактика ЛПМ. Сделаем.
Другая майфуна. Это, на минуточку, не китайский Панасаунд,
которые продавали в любом ларьке. Это очень редкий в России
магнитофон, производства уже несуществующего ФРГ. В очень приличном
состоянии.
Ну и степень упоротости бывшего владельца: а давай приколхозим
индикатор от Маяка куда нибудь? Давай)..
Ещё пару дней хватит разгребать и приводить в порядок)
Всем привет. Рубрика - было дело...
Снова поиск в заброшенном лесном лагере, где содержались пленные немцы, а чуть позже и наши... Полицаи. В этот раз доехать удалось почти вплотную... Ну как - метров за 200 до нужной точки. Далее - пешком:
Мне нужно - налево, в обход болота. Место определил, как промзону, судя по имеющейся у меня схеме.
Вся территория, а точнее, поляна в лесу, где он находился выглядела вот так. Пошел первый металл.
Собирал абсолютно все. Далее - было найдено с пяток, каких-то мелких траков от гусеничной техники.
Далее пошли остатки рессор и другой сопутствующий металл:
Довольно быстро накидал мешок металла, весом килограмм 40. Цепи пошли:
Результат поисков за 40-50 минут:
Бум! Нарвался на сброс остатков рессор:
Все достал из одной ямы! Некоторые куски были слипшиеся:
Немножко ключей:
А потом, я выкопал нечто...
Было подумал, что это какой-то люк!
Но оказался здоровенный металлический диск! Оказалось - диск от "полуторки". Есть видео с ним. Кому интересно, жмите - сюда. На Пикабу видео из моего блога не встраивается.
А потом пошел дождь и пришлось экстренно сворачиваться. По итогу, за три часа поисков, мною было заработано чистыми 3200 рублей:
Дали новенькими сотками.
За сим первая часть закончена. В следующий раз полезу глубже - почти к болоту. Поглядим, чего там можно найти.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини"
Как понравиться любому мужчине". Мы с министерством духов и
каблуков решили конспектировать изумительные советы, начала дама с
козырей:
- Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти
на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.
Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
-Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!
Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно
провозгласила:
-При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих
половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите
самцу сигнал.
Как рукоблудить во время разговора в третьяковке мы не поняли, но
на ус намотали.
-Показывайте свою востребованность, вам должны постоянно звонить
другие мальчики, дарить цветы и писать смс. Будьте сучкой.
Психолог настаивала на звонках, поясняя, что люди, которым не шлют
букеты ночами и не обрывают телефон, валяются на складах рынка
отношений до скончания века. То ли дело, когда тебе шлет ромашки
Николай Дормидонтыч с работы и названивает коллега в ночи,
становится очевидно, что ты - яркая сучка, и если твой альфа-самец
не поторопится, то упустит такую роковую фурию, которая занимается
самоудовлетворением в музее, посылая самцам сигналы.
-Показывайте свою неконтролируемость, недосягаемость: назначили
встречу, не пришли. Вам звонят, вы не берете трубку, вам пишут, вы
молчите.
После того, как вы повозбуждались, непрерывно трогая себя в музее
Пришвина, томно приняли букет от Вазгена и вслух зачли смс от двух
одноклассников... Назначайте встречу, причем, лучше, чтоб ваш мачо
отменил предварительно совет директоров, и не идите на нее. Вуаля,
вы- в дамках! У него порваны все шаблоны.
-Адреналиновая встреча. Вы заходите со своим мужчиной в ресторан и,
поев, выбегаете, не заплатив. Или воруете какую-то вещь. Ваши
сердца бьются вместе. Это мощный якорь.
Эта идея до крайности воодушевила наше министерство: прийти на
свидание, спиздить в ресторане салатницу и с криками:" Эгегегей!",
выбежать с рыцарем , не заплатив. Совершенно понятно, что после
этого человек влюбится. Где он еще найдет поразительную женщину,
ворующую солонки и ножи, с расширенными зрачками трогающую свои
половые органы во время беседы о литературе, постящую чужие букеты
и системно не приходящую на встречи. Психолог снялась с ручника и
поехала по нашим нейросетям уже с такими советами:
-Убегайте со встреч всегда внезапно, не перекармливайте собой. Вы-
тайна.
Оно и понятно: потрогали себя, зрачки расширили, получили смс от
поклонника, хохоча, зачли ее, спиздили со стола у вожделенного
принца дырокол и со словами:" Мне в Париж, по делу, срочно!",
выбежали из кабинета, оставив легкий флер загадочности.
-Скажите мужчине на свидании:" Я пришла сегодня без трусиков". Или
снимите трусики в ресторане, пусть он возбуждается на вашу
писюлюшку.
После слова " писюлюшка" мы пролили из ноздрей чай. Главное, после
того, как вы уворовали в ресторане кастрюлю, с расширенными
зрачками снимайте трусы и выбегайте из помещения, крича:" Ты пока
повозбуждайся на мою писюлюшку, я перезвоню."
-Скажите, что ваши влиятельные родственники -против вашей пары.
Трудности - сближают. Людям нравится завоевывать и преодолевать.
Финансовая манипулятивная составляющая- самая важная, мужчины и
женщины падки на деньги. Врите, что у папы и мамы есть фабрики и
рестораны. Когда он очнется, вы будете на девятом месяце
беременности.
Подрочив с расширенными зрачками, выбежав из макдоналдса со стулом,
кричите вашему принцу, что влюблены в него безмерно, но ваша мама-
княгиня Бздонская, хочет выдать вас замуж за Илона Маска, потому
против вашего романа, как и отец- цыганский наркобарон, заказавший
убийство вашего возлюбленного сегодня утром, рекомендуйте ему
добираться домой на перекладных. Но сначала дерзко
забеременейте.
- Спросите его о первом сексуальном опыте, о самых приятных
моментах. Потрогайте его, это мощный якорь. Теперь в любой приятный
момент он будет думать только о вас.
Как здорово, подумали мы, между выбеганием из ресторанов с
ворованными ложками и рассказами о том, что твоя бабушка-
английская королева против вашего романа, периодически трогать не
только себя, для расширения зрачков, но и мужчину, пусть тоже
порасширяется.
Свою лекцию психолог закончила строго:
-Записывайтесь на консультацию, у меня- много таких фишек, ваша
жертва может оказаться сложным женатым банкиром, тогда нам надо
будет придумать жесткий план по захвату жертвы и вашу легенду-
макияж, образ, манеры и способы влияния . Мы организуем встречу,
отработаем диалоги, схему прощания с жертвой и якоря.
Наше министерство ошалело от счастья, вообразив, как бодро мы будем
бегать без трусов по ресторанам, показывать писюлюшку, рукоблудить,
воровать супницы, периодически убегая в закат и рассказывая про
влиятельных родственников, которые не разрешают нам выходить
замуж.
У нас перехватило дух.
Автор: @Ирина Сергеевна
Всем ДВС я тут наткнулся на 2 группы в телеге по морской тематике, в одной 2000 человек в другой аж почти 6000. Я так понимаю большинство там украинцы. На новый год эти прекрасные люди порадовали откровениями. Один даже травить русских в тихую хотел и рецепты ядов спрашивал. Я конечно надеюсь, что это интернет вояка, но советую тем, кто работает в миксе все таки поостеречься и принять меры, профессия и так опасная. Внимание на скриншоты
Вот ещё одна прекрасная группа
Если есть возможность и желание распространить то велком. За сим откланиваюсь. Возвращайтесь домой живыми и здоровыми. 7футов по килем.