Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Теща обиделась

Волею судьбы и скверно сваренной системе отопления, моя теща живёт у меня дома - у нее в квартире холодно. Пошел третий месяц. Живём мирно, однако мать супруги иногда все же преподносит сюрпризы. Вот только что она обиделась - зять решил заменить люстру и вызвал электрика на то время, которое, по мнению тещи, не верное. В общем, она побежала звонить другим мастерам, чтобы договориться на пораньше. Не спросив меня. Видели бы вы глаза ее дочери, когда все это приключилось. Она пошла и высказала родителю мысль о том, что так в чужом доме не поступают. Второго электрика отменили, теща обиделась и не разговаривает. А у меня примерно вот такое лицо .

Теща обиделась Реальная история из жизни, Текст, У тебя здесь нет власти, Теща, Зять, Семья, Конфликт

Баянометр ругался на картинку

Каждый семейный психолог знает, что любую семью рано или поздно настигает кризис. В большей или меньшей степени. Но: отношения портятся, взаимопонимание куда-то исчезает, дети (и супруги) ведут себя ужасно и т.д. и т.п. Это частые жалобы клиентов. Когда кажется, что еще вчера в семье всё было хорошо, а сегодня вдруг всё стало плохо и что делать с этим не понятно. Но и жить так дальше не хочется. А хочется вернуть всё как было. И когда начинаешь клиенту говорить о кризисах, о том, что это нормально и что это случается в жизни семьи, то первая реакция : "Нет-нет, у нас не кризис, у нас его не может быть, я же делаю всё для своей семьи". А что значит это "всё" и как оно работает не знает даже сам клиент. Но знает одно: кризис - это плохо, и нужно всеми силами стараться его избегать.


Семейный кризис - это состояние семейной системы, когда привычные способы функционирования семьи уже не работают и справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения, невозможно.


Для меня всегда был крайне любопытным самый первый нормативный кризис семьи, который обычно именуется Кризисом принятия на себя супружеских обязательств.


Казалось бы, люди недавно поженились, они счастливы, только-только начинают совместную жизнь... Что же может пойти не так? Всё просто: разные уклады жизни в родительских семьях, финансовая, эмоциональная или физическая зависимость от родителей, неумение устанавливать близкие отношения, неумение договариваться друг с другом - это и ведет молодую семью к первому в их жизни кризису.

Первый год совместной жизни крайне важен, т.к. супруги начинают по-настоящему узнавать друг друга. И самое главное, что они должны узнать - это язык любви, т.е. способ, которым они выражают и воспринимают эмоциональную любовь.


Выделяют 5 языков любви:


1. Слова одобрения действий и поступков друг друга. Нравится скажи. Не нравится тоже скажи, но обдуманно, не пытаясь обидеть или унизить, но уладить спорный момент.

2. Качественное время. Ключевой момент проведенного вместе времени - это близость. Это не значит, что нужно быть всё время рядом, ни на секунду не расставаясь, но это значит заниматься вместе делом, которое нравится обоим, отдавать свое внимание супругу, заботиться о нем, слушать и слышать друг друга.

3. Получение подарков. Здесь речь идет не только о материальных подарках, хотя если один из супругов вырос в семье, где было принято часто делать друг другу подарки, то он будет ожидать этого и в дальнейшем. Потому что для него это норма. Но самый главный подарок - это присутствие и внимание тогда, когда это необходимо.

4. Акты служения. Имеется в виду не буквальное служение, а помощь друг другу в делах, в том числе и в домашних. Но даже элементарно дойти до кухни и налить супругу чай, если он просит, или принести плед, если он замерз, принято далеко не у всех.

5. Физические прикосновения. Думаю, здесь всё понятно. Прикосновения - это самый простой способ выражения любви.


Формирование языка любви начинается в детстве и во многом зависит от ситуации в родительской семье. Поэтому даже у любящих людей языки любви совпадают редко.


Второй важной задачей молодой семьи является установление границ, т.е. умение регулировать количество и качество контактов с другими людьми, в том числе и с родственниками.


Многие молодые супруги боятся, что ограничение таких контактов приведет к конфликтам и разрыву отношений с близкими людьми и продолжают жить также, как это было до свадьбы, ожидая, что это супруг должен всё понять и подстроиться. Поэтому молодая жена часами разговаривает с мамой по телефону, обсуждая с ней всю свою личную жизнь, а молодой муж постоянно ездит к родителям поужинать или с друзьями в бар. И в семье растет непонимание, предсвадебные ожидания не оправдываются, отношения ухудшаются, и у семьи не получается развиваться своим собственным путем. Клиенты часто рассказывают, что в таких случаях совместно принятое решение может моментально поменяться в одностороннем порядке, после разговора мужа/жены с родителями или друзьями.


Важно понять, что установление границ не подразумевает отказ от общения, прекращение отношений, вычеркивание людей из жизни и т.д., а лишь означает способность молодой семьи договариваться друг с другом, самостоятельно и совместно принимать решения, касающиеся их настоящей и будущей жизни.


Кризис принятия на себя супружеских обязательств отчетливо показывает, какие моменты не были оговорены до свадьбы, недостаточно проработаны в начале совместной жизни, на что следует обратить внимание. И он позволяет спрогнозировать дальнейшие проблемы совместной жизни. Для того, чтобы их успешно предотвратить или преодолеть.

Показать полностью

Как бы вы отреагировали, если б ваша 22-летняя дочь уехала за 2000 км от отчего дома, а потом позвонила и сказала: "Мам-пап, я выхожу замуж!"? При этом жениха вы в глаза не видели и имеете о нём лишь самое общее представление, да и то, только со слов влюблённой по уши дочки? Вот и моим родителям новость о том, что я вот так "не по-лядовски" выхожу замуж, мягко говоря, не понравилась.

А ведь воспитывали меня правильно. Строго. Слово родителей - непреложный закон. Главное - это отличная учеба, а всякие прогулки с подружками или, упаси боже, дискотеки - это разврат и порнография, равно как и сериал "Элен и ребята". Вся жизнь была жестко регламентирована. Если что-то в моем поведении родителям не нравилось - случался грандиозный скандал. Скандал мог разгореться вообще из-за любой фразы, если она была сказана неподходящим на взгляд родителей тоном. Поэтому я научилась помалкивать. Так было проще. Впрочем, родители успешно скандалили и друг с другом, особого повода им для этого не требовалось.

Мама очень старалась привить мне правильные семейные ценности, призывая ориентироваться на их с отцом семью. И обязательно терпеть. Терпение по мнению мамы - это вообще величайшая женская добродетель, ибо только терпеливая женщина может сохранить семью. Пусть даже и несчастливую. Ведь только в замужестве и материнстве заключается смысл жизни любой женщины.

Мой будущий муж, по мнению мамы, должен был быть воспитанным, непьющим и обязательно из хорошей полной семьи, такой же, как наша. "Только не выходи замуж за сироту!" - часто говорила мне мама. С выросшими сиротами у неё было связано немало неприятных моментов на работе, поэтому на "качестве" семьи моего гипотетического мужа ставился особый и самый яркий акцент.

И все было бы хорошо, но пришло время отправлять правильно воспитанную меня в вуз. А иначе, зачем была нужна отличная учеба в школе? Впрочем, родители не сомневались, что, получив диплом, я обязательно вернусь на малую родину.

"Ни за что!" - решила я и после получения диплома поступила в аспирантуру.

С сентября должен был начаться новый жизненный этап, а пока на дворе стоял теплый август, и я старательно проживала этот чудесный месяц на полную катушку. На работу я уже устроилась, но занятия в аспирантуре ещё не начались, поэтому свободного времени было много. Гуляла с подружками по городу, выбиралась на электричках в другие города, чтоб в одиночку побродить по незнакомым местам и мечтала. Главной мечтой у меня тогда была не защита кандидатской. Казалось, что до неё ещё уйма времени. Мечтала я о другом... За полгода до этого я рассталась со своей первой любовью. Меня бросили после четырех лет отношений ради рыжеволосой красавицы, учившейся на курс младше. Было очень больно и очень обидно. Но в этом замечательном августе я наконец поняла - хватит страдать по прошлому!

В какой-то газете увидела рекламу смс-знакомств, через которые и познакомилась со своим будущим мужем. Наша первая встреча состоялась уже через несколько часов активной переписки.

А в сентябре я переехала к нему, в большую комнату в коммуналке на окраине города. Смешно, но соседки, снимавшие соседние комнаты, потом признались, что считали его и меня братом и сестрой из-за внешнего сходства. Пока не увидели, как мы целуемся на общей кухне, совмещая это приятное занятие с варкой пельменей.

Все было хорошо до ноября. А в ноябре моему любимому предложили переехать с повышением по работе в Новосибирск. Я выдержала без него почти два месяца. В конце декабря, собрав сумки и написав заявление на увольнение и академический отпуск, отправилась к нему, предварительно взяв обещание, что по приезде мы обязательно поженимся. Тогда мне это казалось ужасно важным. А он был не только не против, но просто-таки всецело "за". Правда, от знакомства с будущими тестем и тещей я своего жениха все же отговорила. Может, скандала не хотелось, а, может, я просто опасалась, что после знакомства с ними он передумает на мне жениться?

"Мам-пап, я выхожу замуж!" - в конце декабря услышали по телефону мои родители. Да, наверное, они были не в восторге, поскольку за три дня до свадьбы к нам приехала мама и попыталась увезти меня домой. К её большому удивлению - ничего не получилось. Так что мама пожелала скорейшего развода и за день до нашей свадьбы уехала.

А потом была просто жизнь. Со своими горестями и радостями. С моим отцом муж познакомился почти через три года. К тому времени отцовский гнев поутих и они стали вполне нормально общаться. Но маме зять по прежнему не очень нравился. Когда у моего мужа обнаружили онкологическое заболевание, и я рассказала об этом по телефону родителям, то мама произнесла шедевральную фразу, которую мы, смеясь, вспоминаем до сих пор: "Вы хоть в гости к нам приедьте напоследок!" Теперь каждый раз, когда едем к ним, сообщаем, что едем напоследок. Правда, за 10 лет шутка уже приелась.

Сейчас я уже могу уверенно сказать, что мои родители все-таки смогли полюбить зятя. Конечно, не без серьезных стараний и с его стороны. Хотя с главным недостатком моего мужа мама очень долго не хотела мириться. Я не написала об этом раньше? Прошу прощения. Так вышло, что мой муж - круглый сирота, он остался без обоих родителей в неполные два года и воспитывался бабушкой. Когда мама узнала о сиротстве зятя, то решила, что мы так издевательски над ней пошутили. Но кто же шутит такими вещами?

Мы вместе 16 лет. Несмотря на все пророчества мамы, любим друг друга по прежнему. У нас растет дочка, которая любит и нас, и своих единственных бабушку и дедушку. Они теперь стали спокойнее и почти не ссорятся. Дочке скоро 15, и возможно, что через 5-7-10 лет уже мы с мужем услышим радостное: "Мам-пап, я выхожу замуж!"

Только я очень надеюсь, что к этому моменту мы хотя бы будем знакомы с будущим зятем. Хотя... Загадывать не стоит. Это я точно знаю. А ещё знаю, что не стоит заставлять своего ребёнка жить так, как хочется тебе. Да и с категоричностью своих суждений и напутствий тоже стоит быть аккуратнее. Вдруг судьба захочет над вами посмеяться?

P.S. Я понимаю, что история выглядит как плохой сценарий для фильма по каналу "Россия", но все это чистая правда. Иначе зачем бы я столько лет хранила вырезку из газеты с той рекламой? А ещё эти смс-знакомства были капец какими дорогими! Возможно, поэтому и наша встреча была такой скорой))

"Только не выходи замуж за сироту!" Любовь, Теща, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1

Ко мне на консультацию часто приходят люди, которые не умеют разговаривать. Чаще всего их проблемы касаются отношений с мужем/женой, но иногда это еще неспособность нормально общаться с начальством, друзьями или просто людьми.


Иногда, корни этой неспособности лежат в какой-то личной небольшой травме или событии, которое спустя много лет их гложет. Например, травили в школе или были довольно властные и грубые родители. Но чаще всего, люди просто не умеют ясно излагать свои мысли и чувства. И вся сессия уходит исключительно на то, чтобы вместе формировали, пробовали и оттачивали только этот навык. И им помогает оказывается, что проблем как таковых в семье не было, были только проблемы с коммуникацией.


Если задуматься, это совсем не удивительно. Вот вам самая простая схема человеческой коммуникации: ваш организм испытывает некое переживание/потребность/дисбаланс -> вы пытаетесь оформить это напряжение в мысль -> вы пытаетесь подобрать и сказать нужные слова кому-то -> человек воспринимает ваши слова и перерабатывает их значение. Если посчитать количество слабых точек в этой схеме, можно удивиться, как люди вообще понимают друг друга. Можно перепутать одно переживание с другим, неправильно сформулировать мысль, сказать ее не так, не тому и не тогда. Это еще мы не берем в наше уравнение подтекст, индивидуальные и культурные смыслы, а так же особенности окружения на момент разговора.

Язык мой враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Общение сложный навык. Если нет способностей к нему или мало опыта, то получается игра мимо нот. Вы очень стараетесь, но фальшивость исполнения очевидна любому слушателю. А слушать фальш день за днем очень напрягает, отсюда и семейный конфликт.


Хочу вам предложить небольшой список самых частых проблем, чтобы вы могли настроить свою внутреннюю скрипку и людям вокруг станет приятнее слушать вас. Так же, я бы хотел упомянуть, что в нем нет манипуляций так как это тема для отдельного разговора.


1.Любой конфликт вызов

Спор по поводу занавесок, жирности майонеза или распределению домашних обязанностей превращается в борьбу за власть в семье. Любая мелочь в ваших отношениях может легко перерасти в яблоко раздора, после чего следует неизбежная ругань на несколько часов, хлопанье дверями, разъезды, съезды и далее по списку. Спустя несколько повторений такого сценария ваше недоверие друг к другу больше вашей любви, общих обязательств и совместных долгов, хочется просто прекратить это все.


А изначальная проблема вашего общения была довольно пустяковой вы чувствовали, что его/ее запрос это всегда претензия, что это попытка уколоть и ущемить ваше положение. Вы подозревали партнера в эгоизме, возможно жадности и даже в попытке унизить вас. Это не так почти во всех случаях, если только ваш муж или жена не психопат. Если вы знаете, что любой конфликт превращается в войну на выживание, то вам неплохо бы самостоятельно исследовать корни это проблемы или обратиться к специалисту за помощью.


2. Отрицание своей неправоты

Это просто плохая тактика. Как бы вам не хотелось, чтобы вина за проступок лежала на ком то еще, отрицание неправоты просто ужасная тактика. Во-первых, ответственность довольно часто поделена между людьми и самим бытием иногда дерьмо случается. Во-вторых, важнейший вопрос не кто виноват?, а что делать?, и если вы перетягиваете внимание на первый вариант, то любой человек поймет, что вы безответственный или попросту ленивый.


Самый простой пример: поссорились жена и муж, причина не важна. Взбешенная жена переходит на личности и задевает слабую точку у своего супруга. Она делает это намеренно, и они оба это знают. Муж меняется в лице, игра в ссору заканчивается и он, молча, выходит из комнаты не разговаривает с женой неделю. Позже, в процессе примирения, жена говорит: Ты сам виноват, что довел меня до такого состояния или у меня был такой ужасный день тогда. Формально, это может быть правдой, но это не отменяет того, что она перешла границу. И если ты делаешь такое, самый первый шаг честно извинится, ведь это нарушение доверия. Проблема в том, что наличие такой ссоры уже подтачивает семейные отношения, и извинения не могут помочь на 100% восстановить все, как было раньше. Но это попытка восстановления таких отношений. А способ более легкий притворится, что все это было стечением обстоятельств, общей виной или недоразумением. И в этом нет попытки примирения - ваш супруг знает это наверняка.

Язык мой враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Это был не я

3. Обесценивание

Это слово я стал слышать очень часто, причем от людей, которые имеют мало отношения к психологической помощи. Это немного размывает его значимость у клиента, однако это очень мощный инструмент, который используют люди при столкновении с проблемами своими и чужими.


Обесценивание и своих проблем не является очень продуктивным, так как ведет к эмоциональному перенапряжению. Но обесценивание проблем своих близких это прямая дорога к тяжелейшему затяжному конфликту.


Приведу пример: вашу жену уволили с работы и она очень подавлена. Вы хотите подбодрить ее, вы не хотите, чтобы она переживала и говорите: Дорогая, плюнь да разотри, это работа все равно была полная фигня, денег почти не платили, не разводи соплей. Ключевой момент здесь в том, что ваша жена переживает по целому комплексу разных причин и вы не можете знать их все наверняка. Она может любить коллектив, может разочароваться в себе, как в специалисте, может это напомнило ей о другом сложном эпизоде в ее жизни, а может просто слишком много стресса в один день. Итог такого разговора ссора с вами, ведь мало ей увольнения и стресса, так еще и дома считают это все бредом и истеричностью.


Обесценивание это ваш страх или лень перед сильными эмоциями вашего партнера. Любой человек на нервах чувствует насколько искренняя поддержка, чувствует фальш и попытка отмахнуться от проблемы, вместе разговора или решения только усилит проблему.


4. Агрессия

Агрессивный способ решать конфликты в семье это плохо, пнятненько? Думаю, тут долго распинаться не стоит. Если вы практикуете драки, как способ решения проблем в вашей семье, то семья ваша развалится очень скоро это факт. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Каждая драка, каждый вагон мата в сторону своего супруга разгоняет локомотив вашего брака все сильнее, и он сходит с рельс на первом же повороте.


Прежде все в агрессивные взаимодействия входят: драки или рукоприкладство со стороны одного из супругов, активное использование ненормативной лексики в адрес своего партнера, порча вещей, пассивная агрессия (непрямые формы выражения гнева) ,унижения чести и достоинства (в том числе публичные), а так же применение физических методов воспитания к собственным детям.


Что делать, если это ваша норма, но вы хотите сохранить семью? Это вопрос сложный и очень индивидуальный. Часто избыток агрессии вместо разрешения конфликта это последствие воспитания в агрессивной семье. В этом случае вам рекомендована индивидуальная психотерапия или хотя бы несколько сессий у психолога. Если вы деретесь, потому что просто терпите до конца, а потом срываетесь, то стоит поискать курсы управления гневом или хотя бы почитать об этом. Если вы чувствуете, что хотели бы говорить со своей второй половиной, но вам проще кричать, кусаться и махать кулаками, то стоит попрактиковаться в улучшении коммуникативных навыков с психологом.


Несмотря на то, что многие специалисты, завидев такую проблему, начинают сразу говорить о абьюзе, семейном насилии, полиции и прочих радикальных вещах, не стоит пренебрегать более мягким подходом. Да, если стоит реальная угроза вашему здоровью или здоровью ребенка нужно принимать быстрые и радикальные меры. Но есть масса случаев, когда очень темпераментные супруги просто обожают вымещать гнев друг на друге, и это не приводит к трагедии, но может привести к разводу или осложнить еще больше их отношения. Еще раз повторю, в случае с агрессией в семье, каждый случай уникален, как и подход к нему.

Язык мой враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Ребята, драться не хорошо, пнятненько?

5. Регрессия

Регрессия это термин, который обозначает возвращение к более ранним периодам жизненного пути человека, например, к возрасту 3, 7 лет или даже раньше. В контексте проблем общения это может проявляться так: надутое молчание и отказ от диалога, избыточная плаксивость (манипулятивная), позиция Ты плохой я хороший, повторяющиеся монотонные движения (покачивания или сосание пальца), апелляция к прошлым обидам и конфликтам, истерики.


Регрессия материя очень непростая для изменения. Прежде всего, потому что это защитный механизм личности. И если ваш супруг/супруга весьма часто используют такие приемы, обычно это указывает на явные личностные акцентуации, психотравму или очень острую стадию конфликта. Чаще всего, люди обращаются с тем, что их супруг во время конфликта просто перестает слушать, начинает передразнивать, оскорблять, повторять одни и те же слова и не реагирует на аргументацию.


Бороться с регрессивным типом реагирования зачастую довольно сложно, потому что он имеет глубокие корни в структуре личности и нуждается в длительном психологическом сопровождении обоих членов семьи.


Что работает хорошо?

Итак, у вас проблемы с общением с близкими людьми. Что делать?

Я, признаюсь честно, не читал никаких книг от модных авторов по психологии общения. Даже загуглил парочку, о некоторых вообще не слышал. Но я могу поделиться тем, что помогает мне как в профессиональной работе, так и в личной жизни.


Инициирование диалога

Если вы чувствуете, что ваши отношения меняются в неправильную сторону, что вы охладели друг к другу или ссоры стали слишком частыми время для разговора. Это весьма сложно, ведь в ходе разговора вы можете вскрыть пласт очень серьезных проблем в ваших отношениях: измены, разочарование в браке, утрата чувств, сексуальное неудовлетворение, застарелые обиды, необходимость развода. Работать над своими отношениями бывает невероятно трудоемко, но если не работать, то рано или поздно ты окажешься в центре катастрофы, которую умело скрывал сам от себя.

Способность почувствовать надвигающуюся опасность для вас двоих и начать честный разговор об этом одна из наиболее важных для поддержания отношений в рабочем состоянии. Это требует большой смелости, открытости и ресурсов, поэтому запаситесь всем этим перед предстоящим диалогом.

Язык мой враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Честный разговор решает много проблем.

Я-послания

Это очень непростой инструмент, который требует навыка общения с ним. Однако, это то, без чего не обходится ни один сложный и эмоциональный разговор с близким человеком. Я-послания это такая структура повествования, в которой ты сознательно отказываешься, берешь на себя ответственность за эмоции и говоришь честно и прямо. Звучит сложновато, но на деле овладеть этим можно. Например: вместо Не раздражай меня или Не неси чушь!, ты говоришь Я сейчас невероятно разозлен тем, что ты сказала. Или Мне просто хочется сдохнуть, говоришь Я настолько истощен и подавлен, что не хочу жить дальше. Не это твоя вина, а я чувствую себя преданным.


Два момента: говоришь про свои эмоции сейчас и от своего лица. Это очень дискомфортный способ говорить с людьми, очень непривычный. Он немного похож на то, как говорят с маленькими детьми про эмоции. Но это помогает очень четко обозначить свое состояние, отделить его от желания обвинять других и придает ему форму, в которой другие люди тебя понимают очень легко. В такой форме почти нет подтекста, нет двойных смыслов и манипуляции. Она легко усваивается и с ней проще работать.


Тайм-ауты

Хороши, если ты очень импульсивный, эмоциональный или взрывной человек. Не обсуждать темы на повышенных тонах, не говорить в момент сильных эмоций, в момент ссор делать перерывы. Помните, вы не можете выиграть схватку с мужем/женой. Это не борьба за власть, это поиск компромисса, поиск общего пути.

Хорошо знать себя, знать какие моменты особенно задевают вас, уметь считывать сигналы своего тела (потоотеделние, дрожание голоса, ощущение комка в горле, желание драться или кусаться, раздражительность и пр.) все это поможет вам поймать тот момент, когда вы должны сказать мне нужен таймаут минут на 15, а потом мы продолжим. Так вы поможете перестроить ваш конфликт в продуктивное русло и не сжечь все хорошее, что было до этого.


______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Показать полностью 3

Есть у меня хороший приятель, учились вместе. Он южных кровей, и, хоть многие считают кавказцев излишне "горячими" людьми, тут был спокойный уральский характер. Как бы это смешно не звучало. Давид всегда приходил на помощь друзьям: готов был продать последнюю ценную вещь, чтобы погасить кредит очередного идиота-знакомого, решившего перезимовать в Таиланде, приехать в любое время суток на место беды, если ему позвонишь, короче, отличный человек. Однако в его жизни не все пошло гладко.

Полюбил Давид свою сокурсницу, но она оказалась русской девушкой. Учились, встречались, на этом этапе родители обоих сторон не лезли в отношения. Пока дело не дошло до свадьбы. Никого не волновало, что эти двое уже давно живут вместе, самостоятельно зарабатывают на все расходы и даже торжество планируют на свои деньги. Объявление о скором браке вызвало шок у родителей. Отец Давида забанил отношения с сыном, перед этим поставив перед выбором: или ты женишься на представительнице нашего народа, или у тебя нет родителей. Мать пыталась отговорить от свадьбы, аппелируя тем, что жили вместе без печатей в паспорте и прожили бы дальше. Родители невесты хором ответили: мы не хотим "хачей" среди наших внуков.


Свадьба состоялась. Даже родственники отказались от приглашений. Прошло много лет, у Давида свой бизнес, хороший дом, он любит жену и детей. Все эти годы родители не общались с ними. Тотальный бан, хотя всем говорили про беременность, рождение детей, дни рождения внуков и просто пытались выйти на контакт. Перелом случился в этом году. Отец Давида узнал о болезни, которая может его убить. В этот момент он захотел увидеть внуков. Давид рассказал, что встреча прошла с множеством слез и извинений от родителей. Мол, совершили ошибку, столько всего упустили. К сожалению другая сторона пока держит дверь закрытой. Зачем я написал эту историю? Меня попросил Давид. Нельзя быть такими людьми, как родители этой пары. Нельзя отворачиваться от своих детей, какой бы путь в жизни они не выбрали. Дорожите каждой минутой общения, а не звоните, когда вы готовитесь покинуть этот мир. Посмотрите, что происходит вокруг, сейчас можно сходить в магазин и через неделю умереть из-за того, что кто-то чихнул в очереди. Если вы в ссоре с близкими, то наберите их номер телефона и помиритесь.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, я переболел ковидом и чуть не помер, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

История из жизни.


Покаяние перед зятем.


Забрали бабушку с Киевского вокзала. А бабуля в слезах вся. Ну и рассказала эту историю.


Наша бабушка возвращалась от брата на поезде из Новозыбкова (Брянская обл.) обратно домой в Москву. В Новозыбкове села в вагон, разложила свои вещи, посмотрела в окошко, проводила очередной раз родные земли взглядом, да и принялась разворачивать обеденную фольгу.

На станции Почеп в поезд заходит пассажирка. Чуть помладше нашей бабушки и с разрешения, садиться к бабуле на боковушку (имея верхнюю боковую полку в билете).

Попутчица разложив свои вещи, застелив постель, села на нижнюю полку, достала платок и принялась тихонько плакать.

Плакала она несколько часов подряд.

И уже как-то неудобно стало перед этой попутчицей нашей бабуле и спросила она её, в чем же, собственно, дело. (далее Б- бабуля, П- попутчица).


Б- милочка, ну что же с вами стряслось? Умер кто из родственников?


П- все в порядке, благо все живы (всхлипывая)...


Б- ну а раз никто не умер, в чем дело-то? Может я могу Вам помочь чем-то?


П- нет, ничем мне уже, дурной бабе не помочь. Разве что мылом и веревкой...

Зять мой... с дочкой разводится...


И поведала попутчица нашей бабушке вот какую историю.


Во время Московской Олимпиады, в 80-м году была наша попутчица студенткой-переводчицей и на соревнованиях со спортсменами частенько переводила разговоры с иностранцами. А к тому моменту была она уже замужем как 3 года. Ну и возможность представилась, да изменила мужу своему со спортсменом темнокожим из Уругвая.

Команды разъехались по домам, Олимпиада кончилась, а вместе с Олимпиадой кончились внезапно и месячные.

И тут поняла наша неблагоразумная, что беременна. Ну и решила под гнетом советского воспитания аборт не делать, а ребёнка рожать и растить. Ну и также решила, что мужу расскажет всё как есть, когда уже ребёнок появится на свет.

В 81-ом родилась девочка. Блондинка, ну чистая копия матери. И тут ёкнуло что-то у новоиспеченной матери и язык не повернула свой, мужу всё как есть рассказать. И так и росла девчонка и радовала родителей своими успехами.


Дочка уже и школу закончить успела и институт... И вот замуж позвали красавицу и умницу!


Справедливости ради, стоит отметить, что к моменту свадьбы дочки- отец ее умер за два года до этого события.


И свадьбу сыграли и жили счастливо и в достатке семья была полном. Да вот беда. Дочка родила. А внук появился на свет тёмнокожим, но с глазами зелёными как у отца. (Стих какой-то прям получился).

И зять, разумеется, увидев ребёнка тут же заявил о разводе. Слезы, крики, истерика, чуть ли не до кулаков дело дошло.

Но дочь нашей главной героини убедила мужа сдать тест на отцовство, который, к удивлению молодого отца, показал 99,999% сходства.


В общем, ехала тёща в Москву перед зятем ответ держать...

Показать полностью

Доброй ночи, пикабушники. Я работаю помощником адвоката и у меня за сравнительно небольшой период работы накопилось немало интересных и забавных юридических историй, буду также приводить интересные истории, рассказанные начальником, благо за 25 лет работы у него накопилось их немало.

Сегодня история рассказанная начальником, произошла она где-то в 2005-2008 годах.

Дальше рассказ будет с его слов.


Была одна история, после которой лет пять я не брал разводы вообще и отказывался даже слушать людей на эту тему.

Приходит ко мне семейная пара. Интеллигентные люди: восторженно-гуманитарный вид у жены, классическая профессорская бородка клинышком у мужа... Не юны

"Наши отношения исчерпали себя, мы хотим развестись"

Благое дело) Начинаем обсуждать вопрос.


У них есть сын, 17 лет, т.е. только через суд.

Обсудили все имущественные вопросы, достигли полного консенсуса) Что, кому, когда и т.п.

Дивное единодушие! "Не пауки в банке, а коллектив единомышленников!"


Остался один вопрос, само оформление расторжения брака. В суд идти никто из них не хочет. Я предлагаю, что один из них даст мне доверенность, второй признает письменно иск и все... Нормально, говорят уже почти бывшие супруги.

И тут, жена, вставая, говорит: "Пошла я оформлять доверенность"

Муж: "Почему ты?! Он будет мои интересы представлять!"

Пока я соображал к чему все идет, они подтвердили, что отношения действительно исчерпали себя... Она стулом разбила ему нос и очки, он ей вывихнул руку.

Мои ребята, надо сказать молодые и очень крепкие, их с трудом растащили...


Одно могу сказать: Люди! Оставайтесь людьми! Пожалейте юристов:)

Источник: https://vk.com/wall-54767216_2655928

UPD:

В Красноярске мужчина пытался силой затолкать женщину и ребенка в лифт, несмотря на то что те сопротивлялись и не хотели ехать вместе с ним. Инцидент сняли установленные в подъезде дома видеокамеры.

Сторонником силового метода общения оказался мастер спорта по пауэрлифтингу, чемпион Красноярска по бодибилдингу Игорь Ярмола. Сначала он удерживал руками свою жену перед лифтом под плач маленького сына. а затем, когда двери лифта открылись, попытался силой затащить женщину внутрь. Между ними завязалась драка, во время которой мальчик и женщина пытались сбежать от спортсмена. Ярмола буквально бросил женщину на пол лифта, а затем попытался догнать ребенка, которому со второй попытки удалось убежать от отца. Когда женщина поднялась на ноги, мужчина преградил ей выход из лифта.

Как сообщает Telegram-канал "Борус", бодибилдер пояснил, что они с супругой повздорили, и отметил, что "жена не хотела идти домой". По словам спортсмена, спустя час после данного инцидента конфликт был исчерпан и они всей семьей "спокойно пили чай на кухне".

"Это нормально, семьи ругаются, бывает такое", подытожил мужчина.

Спортсмен также заявил, что подобные ситуации, как ему кажется, случаются в каждой семье.

Как сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Красноярскому краю, в ведомство с заявлением по факту данного происшествия обращений не поступало. Правоохранители проводят проверку.

https://ren.tv/news/v-rossii/759198-v-krasnoiarske-bodibilde...

#comment_181943325

Деревянный барак, 81-го года. Стены отбиты напрочь различными жильцами съемных квартир, хорошая слышимость. Начало августа, по соседству заселились родственники хозяев квартиры. Молодая cемья из четырех человек, два ребенка. Первый месяц делали ремонт, в сопровождении громкой отечественной музыки, не всегда в положенное время, но стук по батарее обычно решал эту проблему.

Сентябрь, старший ребенок пошел в школу. Ко всему прошлому прибавились громкие внутрисемейные ссоры с диким грохотом. Ремонт все еще продолжался.

После нескольких громких ссор соседей, нервы не выдержали, решил позвонить хозяину квартиры и рассказать что да как, попросил принять меры. *Почему лично не поговорил с соседями? В течении августа я понял что один из членов семьи неадекватен, собственно с таким человеком связываться не хотелось, позднее убедился в этом лично.* После разговора с хозяином квартиры, к нам сразу прибежала "хранительница соседского очага", стала звать к себе и уверять меня мол быть такого не может, что кто то орет или стучит по стенам. Заявила если что то не так, идти к ней и предъявлять лично. Я принял это к сведению.

Следующая неделя была самой тихой с момента их поселения. Дальше стало все только хуже. Появились некоторые стуки которых не было раньше и ОЧЕНЬ громкие. Следовательно они это делали специально. На утро я решил сходить и выяснить кто или что является источником сей шумов. Встретила меня женщина все также уверяющая что у них все тихо мирно, после чего на меня вышел "глава семьи", ни с того ни с сего, с порога включил свой быдло монолог все больше повышая свой тон, мол по жизни я никто, что воспитывает своих детей как хочет и что то там про армию, параллельно отпихивая меня все дальше от двери, с попытками ударить. Т.к. я человек не конфликтный и гораздо младше его, то ничего сопоставить не мог, лишь говорил ему вести себя адекватно, но был готов к удару. В этот момент вмешалась моя мать с нашего порога кричала ему успокоиться. Он понимая что лишние глаза тут ни к чему, решил вернуться в свою коморку, приговаривая что я никто и в следующий раз разобьет мне очки. Соответственно дальше хуже. Мы решили что пока не будем ни к кому обращаться т.к. боимся за сохранность нашего крова. В нашем городе участились случаи поджогов, после которых бывшие жители этих домов оставались на улицах.

Это не единождый случай, такие соседи у нас обитают каждый год, нервов не осталось. У матери постоянно скачет давление. Как я понял, хозяину квартиры все равно кто там живет и жильцы не собираются съезжать. Т.к. лично посоветоваться мне не с кем, решил обратиться за советами к вам. Заранее спасибо!

P.S. Мать пенсионер, я студент на очной форме.

Соседи в бараках Соседи, Совет, Барак, Семья, Конфликт

У Аделины Марковны, строгой преподавательницы английского, две дочери-погодки. Девицы выросли бойкие, красивые, неглупые, потенциальные зятья не заставили себя ждать летели, как осы на вишневое варенье, только успевай отмахиваться кухонным полотенцем. В общем, как сказано у Шергина: в женихах как в сору рылись. И с лица Аделины Марковны, наблюдавшей за этим роением, не сходила многовековая скорбь еврейского народа, унаследованная от прадеда по отцовской линии и не сглаженная позднейшими наслоениями прочих кровей. Будущая теща спинным мозгом чувствовала: выберут не лучшее.

Старшая дочка, отметя перспективные варианты (чиновник из администрации президента, владелец шустрой торговой фирмы, сын известного папы и т. д.), привела домой рыжего и конопатого голландского вулканолога Барта. Само словосочетание голландский вулканолог настораживало. Ну как эскимосский селекционер тропических фруктов. Или бедуин-гляциолог. Живший от гранта до гранта, Барт пел гимны дикой природе, как прекрасно жить в палатке посреди этой самой природы, ожидая очередного извержения, и какое счастье, что невеста полностью разделяет его взгляды. Дочка, существо сугубо городское, уверенное, что булки растут на деревьях, а дикая природа отличается от не дикой только хуже заасфальтированными дорожками, радостно кивала. Через месяц молодожены уехали изучать потухшие вулканы в Чили.

Оставались надежды на младшую дочь. Но все закрутилось по испытанному сценарию: вместо солидного и положительного человека, способного обеспечить не только достойную жизнь жене, но и не менее достойную старость маме жены, был выбран разгильдяй и оболтус Сашка. Брошенный на третьем курсе институт. Армия. Непонятно что.

Нужно было что-то предпринимать.

Нет-нет, Аделина Марковна не сживала зятьев со свету, не плевалась дымным ядовитым огнем, как проснувшийся вулкан, и вовсе не стремилась развести дочерей с мужьями. Дочки любили мужей, мужья любили дочек.

Аделина Марковна ничего не говорила. Она вздыхала.

Она вздыхала так, что у толерантного европейца Барта начинало дергаться нижнее веко. И в конце концов он перешел от просто любования вулканами к написанию диссертации о них. Он вдобавок и книгу написал. Кстати, Аделина Марковна взяла на себя ее редактуру, превратив сухие научные выкладки в увлекательное чтение. Книгу издали, после чего Барту предложили кафедру геологии в небольшом, но уважаемом европейском университете.

Она вздыхала и молчала, и Сашка, дабы поменьше встречаться с любимой тещей, восстановился в институте на вечернем, устроился на работу, а поскольку он был из тех ленивых самородков, которые могут выйти в Интернет даже с калькулятора, то, непрестанно подстегиваемый вздохами, вдруг пошел в гору.

И когда у отца Барта случился инфаркт, мама сломала ногу, а Барт с женой ждал извержения какого-то подводного вулкана у берегов Африки, то Аделина Марковна уволилась с работы и на полгода уехала в Голландию выхаживать приобретенных родственников. И выходила.

И когда Сашка, открывший свою фирму, влетел на солидную сумму по собственной доверчивости, то Аделина Марковна продала свои серьги и кольца, доставшиеся от бабушки, и никогда и никому об этом не напоминала.

У Аделины Марковны летом был юбилей. И подвыпившие зятья разными словами сказали ей одно и то же:

Аделина Марковна! Я боялся вас больше, чем Виллема с соседней улицы и профессора Торенвлида, больше, чем сержанта Игнатюка и налогового инспектора Рыжецкую. Я и сейчас вас побаиваюсь. Но я вас люблю! Какое счастье, что ваши дочки становятся похожими на вас. Можно быть спокойными за наших детей.

Дети три внука облепили Аделину Марковну со всех сторон. У среднего, восьмилетнего Фомы-Томаса, обнаружились недюжинные способности к математике, но мальчик ленился, и уже пора было потихоньку вздыхать

Наталья Волнистая

У тестя был День Рождения (55 лет), говорит тост его тёща (живёт с ним и дочкой в одной квартире всю жизнь):
"Такой ты у нас молодец!
Ну вот никогда не спорил!
Всё делал как мы скажем, ни слова поперёк. Такой покладистый, такой хороший.
Дай бог тебе здоровья"

Не люблю веру как таковую по большей части из-за того, что сами верующие все возводят в абсолют... Но я и сам "молодец". Диалог с бабушкой:
- Хорошо, что ты у нас такой здоровый. Это потому, что тебя покрестили в детстве.
- Брат мой тоже крещёный, но его что-то совсем беды со здоровьем не обходят. То лечение только стероидами, то операции на кости и суставы, так как кости тазобедренные разрушаются, то с лёгкими все плохо.
- Так это потому, что он не молится!
- Ба, я тоже не молюсь и существование эфемерного дяди с бородой на небе отрицаю...
- Ты что?! Ты же в аду будешь гореть за это!!! Нельзя так думать!
- А ты, я так понимаю, попадешь в рай, при том, что практически "собственноручно" обоих своих мужей довела до смерти?
- ...
- Прости пожалуйста, перегнул...
- Бог простит! А я с тобой не разговариваю!
Сегодня предстоит серьезный разговор с родителями.

P.S.: Так уж вышло, что моя бабушка была дважды замужем. Обоих мужей звали Владимирами. Один в гараже умер, когда пустил себе трубку от глушителя в салон. А через несколько лет второй дед считай повторил его судьбу. Когда бабушка в очередной раз довела, ушел в гараж злой, начал заниматься машиной и у него схватило сердце. Никого рядом не было.

У приятеля есть забавная привычка. Когда обращается по имени, чутка тянет гласные. При этом по имени-отчеству всё без выкрутасов. То есть, к Михаилу Ивановичу: "Михал Иваныч, а куда ты дел папку с допусками?" К Анне Петровне: "Ан Петровна, вы моё письмо посмотрели?"

А по имени примерно так: "Миииш, а получилось вчера с шефом обсудить?", "Саааш", "Паааш", "Мариин" и тэ пэ.

Ну, не вредная, в общем, привычка, никого не коробит.

Женился. На первое время после свадьбы пришлось переехать к теще, а теща его старше лет на 10 всего. Как деликатный человек, спросил, как будет удобней к ней обращаться. Теща сказала, что мама у него одна, "тётя Таня" ей самой не комильфо, предложила звать её Татьяной и на Вы, потом разберёмся.

Работает Татьяна всю жизнь инженером-сметчиком (это важно).

И через месяц за завтраком Татьяна мнется, явно смущается, и говорит, что есть разговор. Виталик напрягся (тем более, жена уже уехала на работу).

Теща долго подходила к вопросу, хвалила его, какой он хороший муж для её дочери, и что другого бы она ей и не пожелала...

Виталик уже начал в голове генерить плохой финал, типа сейчас ему теща скажет, твоя жена любит другого...

Но теща сказала: "Виталик, давай ты меня будешь называть тётя Таня. Потому что когда ты говоришь Татьяяяаан, я прям сердцем чувствую, что в смете косяк..."

На днях утром беру в руки телефон, а там сообщение от родственника, который обычно мне пишет только в случае, когда ему пару сотен нужно перехватить. Текст, если кратко, такой:


"Если моя тебе позвонит - вас затопили соседи, у вас упала стена и я всю ночь помогал вам убирать"


Я отвечаю, мол, не вмешивай меня в свои семейные дела, я не хочу участвовать в чужом вранье.


И тут начинается, "как ты можешь?" "ты хочешь разрушить мои отношения?" "я же уже сказал ей, что был у вас".


Продолжать этот диалог я не стала, ибо скандалы не люблю ещё больше, чем враньё. Но блин, почему человек не понимает, что за свои поступки нужно отвечать самому?(

Островок стабильности Семья, Теща, Ссора, Таблица Менделеева

Сегодня серьёзно поругался с женой. Мы разошлись во мнениях по поводу существования химического элемента с числом протонов Z = 114 и нейтронов N = 184, то есть с массовым атомным числом 298, который должен жить примерно 100 миллионов лет. Жена говорит, что такого химического элемента не может существовать в принципе. Я с ней не согласился, за что и получил ложкой по лбу.

Тут ещё и тёща под горячую руку приехала.

Я ей объясняю:

- Мария Степановна, неужели Вы не можете понять ЭЛЕМЕНТАРНХ вещей? Вопрос, существуют ли элементы тяжелее урана-92, долгое время оставался открытым, так как в природе они не наблюдались. Считалось, что стабильных элементов с атомным номером больше 180 нет: мощный положительный заряд ядра разрушит внутренние уровни электронов тяжёлого атома. Однако довольно скоро выяснилось, что стабильность элемента определяется устойчивостью его ядра, а не оболочки. Стабильны ядра с чётным числом протонов Z и нейтронов N, среди которых особенно выделяются ядра с так называемым магическим числом протонов или нейтронов 2, 8, 20, 28, 50, 82, 126 это, например, олово, свинец. И наиболее стабильны дважды магические ядра, у которых число и нейтронов, и протонов магическое, скажем, гелий и кальций. Таков изотоп свинца 208Pb: у него Z = 82, N = 126. Устойчивость элемента чрезвычайно сильно зависит от соотношения числа протонов и нейтронов в его ядре. Например, свинец со 126-ю нейтронами стабилен, а другой его изотоп, в ядре которого на один нейтрон больше, распадается за три с лишним часа.

А тёща смотрит на меня, как на дебила.

Взял бутылку водки и ушёл в сарай.

Ладно, извините, что выложил перед вами наши семейные дрязги. Но мне кажется, что жена, всё таки, не права.

Островок стабильности - существует.

Уже 6 лет не общаюсь с тёщей. Даже не здороваемся в редкие, случайные встречи. Хотя все начиналось довольно неплохо. Она была очень мила ко мне первое время, мы беседовали, пили чай. Переодически просила меня сделать "мужскую работу", так как жила одна. Я конечно с радостью помогал, мне хотелось понравится ей. Но вдруг ее отношение резко изменилось. В один прекрасный день, она пришла и застала меня на кухне своей квартиры в гостях и наговорила много всего. Основная ее мысль была такая: я голодранец, неровня ее дочери. Сказать что я офигел- ничего не сказать, такой я ее никогда не видел. Позже я узнал причину: она почему то решила, что я из богатой семьи, но когда выяснила, что мои родители - обычные заводские трудяги, вдруг поняла, что не для этого рабочего класса дочь воспитывала. Хотя конечно ничем особым от моих родителей и не отличалась в данный момент- обычная пенсионерка, с какой то псевдо крутой карьерой в прошлом от которой остались только воспоминания. Я обрубил все свое общение с ней и даже как то спокойнее стало, никто не трогает, не критикует. Почти как женился на сироте.

Проходит 6 лет. Мы с женой едем по городу за покупками. Раздается у неё звонок от тещи:

- Вы не могли бы приехать на 5 мин к моему подъезду?

Хорошо, едем. Пусть я с ней и не общаюсь, но для жены ведь это МАМА. Приезжаю, стоим ждём. Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. У меня в голове время замедляется, все как в слоу-мо. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку, а я быстро опустил стекло и взял. Ощущения было как от грустного хэппи-энда в фильме "Форест Гамп".
А потом я услышал это:

-Открой, а то два дня не могу чай с вареньем попить.

Открываю капроновую крышку, она забирает банку исчезает в темном подъезде.

Когда-то давно, лет 30 назад, тетя моей жены привела своего будущего мужа знакомиться с мамой. Та к визиту подготовилась, напекла целую гору блинов, усадила потенциального затька, ну и давай его угощать, да расспрашивать. А тот вялый какой-то, ест без особого аппетита, но от добавки не отказывается.

Тут тетка решает тоже блинчика отведать, кусает, пару раз жует... Фу! И выплевывает.

- Мама, а ты сама пробовала блины свои?

- Ещё нет, не успела...

- А ты попробуй!

Мама кусает... Ё-мое, а блины тошнотные какие-то, горькие! Провели маленькое расследование и поняли, что вместо сахара она щедро в тесто соды насыпала. Мать удивляется:

- Ой, а я-то думаю, как здорово, пышные какие блины получились! Зятёк, а ты то чего молчал?

- Да как-то обидеть не хотелось...

Посмеялись, конечно, а под конец мать подытожила:

- Ну, - говорит дочери, - по крайней мере, от твоей стряпни он точно не загнется!

Так и живут с тех пор)

Таким образом я не стал идеальным зятем для первой тещи. Но все в мире относительно и был необходим эталон к которому я должен был стремиться. Знакомьтесь, сынок тещи - Димочка!


Дима всю жизнь прожил с семьей на севере, кое как выучился в школе, поступил в какой-то говнофилиал на платное, где получил диплом менеджера. Годик помыкался на малой родине и решил ехать покорять столицу. Не беда что денег нет, можно занять у мамы(и не отдавать). Так данный персонаж оказывается в ушатанной двушке, снимаемой на троих за 30.000 в 2010 году. Устраивается в магазин одежды продавцом, а примерно через полгода я начинаю встречаться с будущей женой и наши пути не пересекаются.


Тут надо указать немаловажную деталь. Получая 40.000-45.000 в магазине и отдавая 10.000 за квартиру, ему постоянно не хватает денег. То есть покупка айфона в кредит за 30.000 и проценты 10.000 - важная трата. Покупка фирменного спортивного костюма за 9.000( так то он стоит 20.000, скидка хорошая) - тоже важно, не смотри что Дима от спорта дальше чем Туманность Андромеды от Земли. Всегда же можно позвонить маме и, пуская слезу, рассказать, что не ел три дня. Или как много уходит времени на стирку руками, ведь стиральная машина сломалась. И моя теща бросалась переводить сыночке деньги, иной раз залезая в небольшие кредиты.


Перед моей свадьбой жена и теща предупредили, что если Димочке набьют лицо, то виноват буду я. А Димочка прямо напрашивался на это. Большинство людей любят свою малую Родину и даже уехав в другой регион или не дай Бог в столицу сохраняют о ней теплые чуства. Дима же считал нужным всем рассказать как тут уныло и какой прекрасный город его Москва. Потом заявил, что пьет только дорогой вискарь, а тут вынужден давиться шампанским и водкой. Когда его взяли на катание в лимузин, единственный из катающихся ухитрился нажраться шампанским до невменяемого состояния и заблевать дверь лимузина снаружи. В невменяемом состоянии Диму отвезли домой уже в 15.00, он проспался и приперся в ресторан около 21.00. Когда подошла очередь говорить тост, выдал: Желаю вам пореже ездить в отпуск через мою Москву, чтобы вы не останавливались у меня на съёмной квартире. Подарок на свадьбу за него дарила теща, так как он и так потратил много денег на билет.


От их бабки в наследство осталась квартира в областном центре в средней полосе. Мне постоянно рассказывали, что половина этой квартиры - приданное дочки. А потом как то получилось, что квартира продана и теща взяла кредит на 800.000, чтобы купить Димочке квартиру в ближнем Подмосковье. Нет-нет, Димочка отдаст половину когда заработает, а пока помогите погасить кредит, чтобы проценты меньше капали. После отказа помогать оказался сволочью.


И при всем при этом мне ПОСТОЯННО рассказывали какой Димочка умный, работящий, ответственный и замечательный. Он не лежит на диване, а пашет в магазине. В море любой дурак ходить может, а товар считать - мозги нужны. У меня квартира в провинции, а Дима хоть и младше уже жилье в Москве имеет.

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.


Полину сослали в Англию. Во фразе языковой барьер мать видела слово барьер, в основном. А надо было - языковой. И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.


Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу моя русская невеста.


Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.


Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.


Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.

Эндрю спросил у Полины:

Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?

- Дорогой, не сердись на неё ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.


Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны сказал зять за ужином. Так решило правительство.

- Как это мудро! ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.


Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?


Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.

Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.

После второй спел песню ложкой снег мешая, ночь идёт большая

После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.


Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.


Практика показала, 2501 километр прекрасное расстояние для родственной любви.

Слава Сэ

Показать полностью

У меня к тебе доверительный разговор, сказала жена и посмотрела на дочь.

Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.

У тебя будет зять! сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит на площадь вступают гвардейцы-танкисты!

Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, деверь. Я не знаю, что это такое. А зять нормально. Ему можно сказать: Зять! Давай выпьем! Он скажет: А давай, тесть! Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.

Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.

У тебя будет зять, повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, его зовут Абу.

Как?! не понял я.

Абу, повторила жена.

Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу Абу, сынок?

Вообще-то, призналась жена, Абу это сокращенно. А полное имя вот тут.

И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано АБУЭЛЬУАКАР.

Ты хочешь, чтоб мы его так звали? удивился я.

Я ж не виновата, сказала жена, что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет!

Она пригорюнилась:

Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) Абу-эль-у-а Черт! И не выговорить же Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?

Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал:

Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!

Зачем? пролепетала жена.

Надо! бушевал я. Еще спрашивает! будешь передачи в гарем носить!

В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал).

И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.

Стоп! сказал я сам себе. А с кем мне тогда на кухне выпивать?..

И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес.

Дочери я на следующий день сказал:

Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.

Зачем тебе это? не поняла дочь.

Хочу, сказал я. Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.

Ладно, сказала дочь, я ему передам. Но вообще ты с причудами

Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.

Не вздумай кормить его пельменями, сказал я жене, там свинина, они этого не едят.

А чем мне его кормить? спросила она. Сосисками?

Сделай плов с бараниной, с наивным видом предложил я.

Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.

А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! возмутилась она. Может он польских замороженных овощей поест?

Учись делать плов, отрезал я. До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу хорошо! Не позовут тоже спасибо! Так-то

И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.

В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки.

Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать.

Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое ведут зятя и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.

Открой дверь, крикнула из кухни жена, звонят, не слышишь, что ли?

Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. Значит, на веревке, подумал я и пошел открывать дверь.

Заходи, Абу, сказала дочь. Знакомься, это мой папа.

Салям алейкум, сказал я.

На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали.

Замерзли, наверное? спросил я.

Да уж не май месяц, ответил Абу на довольно приличном русском языке. Колотун ненормальный

Именно, ответил я покровительственным тоном северянина. Москва в феврале это Вам не Аравия.

И не говорите, согласился араб.

Покладистый подумал я и мы пошли в комнату.

Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома Все посмотрели на ковер.

Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! она молодая, а он араб. Жена садилась минут десять.

Как вам в Москве? спросил я.

Нравится, признался Абу.

А где вы учитесь? спросила жена.

В керосинке, ответил Абу. Университет нефти и газа

Точно, шейх! подумал я.

А у родителей ваших, что же, спросил я, тоже нефть есть?

Араб задумался:

Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.

Вы кушайте плов, сказала жена. Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?

Он снова задумался, потом осторожно сказал:

Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.

А что вы там едите? спросила жена.

Абу пожал плечами:

Да то же, что и все Картошку, селедку, супы всякие Борщ с салом

Как с салом?! подскочил я. Почему с салом?! Вам же запрещено!

Зять посмотрел на меня как на больного:

Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?

Подождите, пробормотал я, сраженный догадкой, вы что же, не араб?

Да какой я араб?! возмутился зять.

Жена открыла рот:

А одежда эта вот? Это как?

Да я вообще ничего не понимаю, сказал Абу, Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу говорят салям алейкум, еда на полу стоит Шо за люди?..

Подождите, не сдавался я. А имя ваше, Абуэльуакар?

Так то ж не имя, то ж фамилия, сказал зять, это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? вроде, отогреваюсь уже

Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.

А звать-то тебя как?

Звать меня Серёга.

Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему

Серёжа, сынок, сказал я зятю, давай выпьем!

Давайте, сказал Серёга.

Автор - Кашич.

Показать полностью
Источник: ktonanovenkogo.ru
К списку статей
Опубликовано: 01.03.2021 06:25:28
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

[моё]

Реальная история из жизни

Текст

У тебя здесь нет власти

Теща

Зять

Семья

Конфликт

Психология

Психология общения

Семейная психология

Саморазвитие

Мотивация

Конфликт

Кризис

Семья

Любовь

Длиннопост

Текст

[моё]

Любовь

Теща

Семья

Длиннопост

[моё]

Текст

Длиннопост

Психология

Общение

Конфликт

Семья

[моё]

Родители

Свадьба

Конфликт

Истории из жизни

Дети

Семья

Жизнь

Текст

[моё]

Реальная история из жизни

Семья

Молодая семья

Теща

Теща-зять

Дочь

Олимпиада-80

Москва

Тру стори

Нарочно не придумаешь

Непридуманное

Текст

Измена

Юристы

Лига юристов

Право

Семья

Супруги

Развод

Драка

Конфликт

Текст

Негатив

Семья

Конфликт

Спортсмены

Видео

Негатив

Избиение

[моё]

Соседи

Совет

Барак

Семья

Конфликт

Теща

Семья

Жизнь

Текст

Вздох

Зять

[моё]

Семья

Отношения

Ответ на пост

Тесть

Теща

Текст

Смысл жизни

[моё]

Бабушка

Вера

Болезнь

Смерть

Диалог

Конфликт

Семья

Текст

[моё]

Семья

Зять

Теща

Текст

[моё]

Отношения

Семья

Родственники

Конфликт

Текст

Негатив

[моё]

Семья

Теща

Ссора

Таблица менделеева

[моё]

Теща

Зять

Малиновое варенье

Теща-зять

Ссора

Текст

[моё]

Теща

Зять

Знакомство с родителями

Текст

[моё]

Семья

Отношения

Реальная история из жизни

Теща