Русский
Русский
English
Авторизация
Ip-адрес
Восстановление пароля
Регистрация
Статистика
Реклама

Звонок от клиента

Звонит сегодня телефон. Из трубки доносится голос человека, который явно пережил сложное алкогольное приключение. Голос хриплый, тягучий, слышно, что слова ему даются с трудом. Не знаю, как это возможно, но я даже через динамик телефона почувствовал перегар.

- Ал-л-л-о, слууу-шай, я не знаю кто ты и что ты, н-о-о-о от тебя мне пришло смс с номером телефона, я тебе наверно денег должен?

Тут я немного опешил. Нет, легенды конечно гласят, что были такие времена, когда кто-то был должен денег мне, а не наоборот, но я лично в их возвращение верить отказался.

- Нет, не должны и смс я вам не посылал.

- А-а-а ну может вы двери ставите?

- Нет

- Заборы? (Человек явно хотел что-то строить, в этом состояние почему-то всегда просыпается ответственность и хочется рукодельничать)

- Продаем профлист.

- А-а-а, ну да, дико извиняюсь, выходные были лютые, мы наверно в субботу общались и я хотел заказать. Кладет трубку.

Я смотрю на календарь и вижу вторник. Искренне верю в качество выходных этого человека и радуюсь за него.

Проходит час. Снова звонит телефон.

- А-л-л-ло ну чё-о-ё-о там с сигаретами?

- Вы снова ошиблись.

- Ой дружище, тысяча извинений, ну теперь ты просто обязан послушать, как я провел эти выходные и начинает свой рассказ.

Я кладу трубку на стол, но не сбрасываю. Голос что-то воодушевленно болтает в динамике, а я занимаюсь своими делами и все счастливы. Тут заходит директор и носом шмыгает.

- Ну и кто у нас тут с перегаром?

Знакомая рассказала, как услышала разговор (М)енеджера с (К)лиентом. Звонок от клиента:
(К) - Здравствуйте, мой заказ привезли?
(М) - Здравствуйте, а кто получатель?
(К) - Я.
(М) - Ну, если Вы его получили, значит, Вам его привезли. Вы его получили?
(К) - Нет!
(М) - Значит, Вам его не привезли.

Ужасная новость... Выходные, Звонок, Комиксы, Перевел сам, Little porpoise

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet

Всем привет.
Только что иду по рынку , уличные ряды фрукты овощи , смотрю мужичок стоит арбуз покупает , общается с девчонкой таджичкой , уже вроде выбрал . Прошёл мимо .
Купил что хотел , обратно иду , вижу таджичка держит в руках уже дыню и они вдвоём с мужиком нюхают её ( дыню).
Т- это самая лучшая дыня
М- ну да , вроде хорошая
Т-(нюхает) и пахнет хорошо , не перегарищем ни каким , ни чем.
М- да перегарищем это от меняяя воняет ..
Все кто рядом был взоржали :)
Мужик в том числе.
Всем хороших выходных .

почтовая переписка с представителем заказчика (Пз) менеджера отдела продаж:
ПЗ: Сергей, А проектирование конструкции входит в стоимость?
Менеджер: да, Юлия Александровна!
Пз: доставка за ваш счет ?
Менеджер: Да, Юлия
Пз: Сергей, а замер бесплатный ?
Менеджер: Конечно Юля!
Пз: цена включает в себя монтаж?
Менеджер: Юленька, Цена указанна со всеми работами под ключ, включая доставку, замер, установку, откат, налоги, и церковную десятину

Знакомая работает менеджером в сервисе доставки, сегодня написала короткую историю.

Сегодня было забавно
Принимаю звонок, говорю стандартные фразы, женщина молчит пять секунд, а потом говорит "а, это автоответчик опять" и сбрасывает.

Заказали у меня съемку юбилейного банкета. Тогда я как раз арендовал офис, обставил мебелью из шведского магазина, диванчики купил и начал принимать клиентов. Все еще новое, уютное, людям нравилось. Вот и по этому заказу провел переговоры в офисе. Банкет был по случаю сколько-то летия со дня свадьбы родителей клиентов, заказали просторный ресторан, так как гостей ожидалось прилично, у меня была задача сформировать команду из трех фотографов. Все было исполнено.


За неделю до даты звонок от заказчика. Парень начинает рассказывать, что родственников приезжает очень много, поэтому он хочет поселить на пару дней ко мне в офис одну из семей. Спать у меня есть где, микроволновка и маленький холодильник присутствовали, так что жить там можно. Удивился я серьезно. В смысле поселить ко мне в офис? С чего вдруг? Начнем с того, что согласно договору с бизнес-центром, арендуемое помещение нельзя использовать для проживания или ночевок. После 23:00 коридоры закрывают и врубаются датчики движения. Продолжим тем, что с чего вдруг я должен пускать посторонних людей ко мне в офис на заселение? Эти доводы не помогли. Аргументы заказчика были железными: "Тебе жалко? Можно ведь договориться с хозяевами, что на ночь остаешься и датчики отключить".


Я напомнил, что наши взаимоотношения касаются только фотографирования мероприятия. Никаких обязательств по поиску и сдаче жилья для его гостей, у меня нет. Клиент заявил, что я поступаю не по-человечески, попросил вернуть аванс и отменил заказ. Без проблем. Однако за день до банкета опять звонок от него. Сказал, что погорячился, попросил приехать и отработать. Я ответил, что аванс возвращен, команду так быстро не собрать, а впахивать одному на имеющееся ТЗ просто нереально. Поэтому отказался от заказа. Опять выслушал гадости от него, положил трубку и забанил навсегда.


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

Заходит женщина на ксерокс.

Делаю ей копии паспорта всех страничек, где отметки, ещё что-то.

Ж: А разве можно с оборота листа делать? Не забракуют?

Я: Даже нужно, чтоб меньше бумаги было.

Ж: Сколько с меня?

Я: 50 рублей.

Ж: Почему 50? Если считать по страничкам, там на 60 рублей вышло.

Я: Ну, дайте 60.

Даёт 50, уходит.

Возвращается через 5 минут.

Ж: А Вы почему мне одинаковую страничку два раза сделали? Так можно? Не завернут?

Показывает копии страничек со штампами - один о регистрации по месту жительства, другой - о регистрации брака.

Я (мысленнно матерясь): В чём одинаковость? Вот здесь у Вас штамп о прописке, здесь о браке.

Ж (уходя): Фу, какие все нервные!

Станешь нервным.

Владею точкой фото за 5 минут плюс сопутствующие услуги и накопилась куча забавный и не очень историй, одной из них я решил поделиться с вами. Дело было года 4 назад. Рядом с мой точкой, работал ювелирщих, мелкий ремонт ювелирных изделии и все такое. Заходит он как то ко мне и просит его сфотографировать на документы, 3х4 4 штуки. Да без проблем, все сделал, отдаю фото, озвучиваю стоимость в 170 рублей. Ювелирщик швыряет мне на стол 100 рублей и начинает уходить. Кричу ему в след, уважаемый, услуга стоит 170 рублей, вы недоплатили. Оборачиваясь, говорит мне и сотки хватит за такую работу и прибавляя шаг уходит. Так был народ, бегать я за ним не стал. Где то через пол года у меня рвется серебренная цепочка. Иду к этому ювелирщику, отдаю цепочку на ремонт. Он озвучивает цену в 250 рублей и просит зайти завтра. Честное слово, планов мести я не вынашивал, получилось все на автомате. Захожу к нему, забираю цепочку, кидаю ему сто рублей и говорю сотки хватит за такую работу и пытаюсь уйти. Хосподи, что началось, он начал орать как не в себя, требовать доплатить всю сумму обзывать меня по всякому, играть на публику, пытаясь привлечь общественность к конфликту. На мои попытки напомнить ему схожую ситуацию в отношении ко мне, орал еще пуще. В итоге я таки ушел. Но его это не остановило, не совру, но в течении наверно 4 месяцев, он выносил мне мозг, приходил ругаться, подлавливал меня перед и после открытия, приходил в хлам бухой, рыдал уговаривая меня отдать деньги, приходил с ментами, приводил четких посанов разобраться, каких то родственников и все в таком духе. Позже он успокоился и перестал меня доставать. Но, к сожалению, исход этой истории печален, спустя несколько месяцев ювелирщих ловит инфаркт миокарда и отходит в мир иной. И меня до сих пор немного мучает вина, больно сильно он переживал за эти 150 рублей, что возможно и ускорило неизбежное. Вот такая грустная история.

Заходит мужик, приносит туеву хучу документов на ксерокс, я говорю, дорого выйдет.

М: Сделай по 5!

Я: Через дорогу 7 за один прокат, я похож на идиота? Сделаю по 10 с двух сторон.

М: Дорого.. У меня, вообще-то, есть, где отксерить.

Я: ???

Люди почему-то думают, что если у них есть возможность сделать что-то за копейку или бесплатно, я должен учитывать этот факт.

Заказывает, допустим, человек фотосессию и говорит фотографу: у меня есть дома фотоаппарат, поэтому вы должны сфоткать меня бесплатно.

Всем привет. Решил рассказать вновь, о своей любимой работе, на горнолыжном курорте, в России матушке. Если данный бред, кому-то понравится, напишу еще пару историй.


1. Пенсионеры.

Как не парадоксально, но на курортах, о стариках заботятся. Например в Европе, тем кому за 70, дают право бесплатно кататься в горах. На нашем курорте есть тариф для пенсионеров, кататься можно в будни, по весьма демократичным ценам. Оформляется быстро - ски-пасс с фотографией, все кошерно. Для олдфагов 80 уровня, еще и бонус в размере 8 тысяч - если в будни кататься, то хватит до марта. Собственно история.


Оформляю одного дедушку - с виду божий одуванчик, со мной как-то даже по-отечески говорит.

В кабинет заходит, еще один клиент, и сразу становится ясно - вот он эльф. Напарница переключается на него - берет карту с прошлого сезона его, активирует, и накидывает сверху 8000 тысяч. Позже уже выяснилось, что дедушка похоже скачал новое дополнение, ибо ему было 87 лет. Я в это время закончил со своим, тоже выдаю карту, а дедушка завис надо мной с картой.

Далее диалог:


Я - Все, можете кататься.

Д - Ну вы мне денег положите.

Я - Эм, на кассе оплачиваете, и катаетесь.

Д - Так вы только что вот клали.

Я - Ну да, этому мужчине за 80, по нашей акции, для лиц старше 80, есть бонус

Д - Ага. Клади


Тут уже напарница подключилась, ибо заметила как у меня глаз задергался.

На протяжении 30 (!!!!) минут, мы объясняли, что услуга только для 80, а в его 65, акция не работает. Не повезло нашему начальнику - он случайно зашел в кабинет, спросил, остался ли у меня еще чай вкусный. Мужик вроде тертый, но покурить после позвал.

Кончилось тем, что дедушка написал жалобу, обещал пожаловаться лично президенту в прямой линии, и что завтра, я тут работать не буду. Сходили мы с шефом покурили, возвращаемся, тут уже у напарницы глаз дергается. Выяснилось, что наш "клиент" уже покатался, собирался уехать с парковки и свято верил, что она бесплатная. Фишка в том, что он мог оплатить выезд картой (100 рублей сука за весь день!!!!), но внимание, не захотел этого делать, но наехал на нашу охрану. Дедушка. На охрану. Ради интереса, мы глянули на чем же дедушка уезжал от нас. Шеф пошел сразу курить - дедушка был на машине, дороже чем у него.


2. Дети

А вот это из свежего.

Дежурю я в Новогодние дни (да-да я из этих). Вбегает в кабинет зареванная, как было сразу ясно, мать.


-У меня ребенка украли!


Напарница, уже привыкшая, все равно подавилась чаем.

Начинаем выяснять. Герой 4 уровня, гулял с бабушкой, но решил уйти в инвиз - еще и под спринтами. Бабушка смогла сохранить, хотя бы 2 ребенка, но паника началась. По громкой связи крикнули, охрану предупредили. Покричали еще раз. Тишина.

Тут уже мама потеряла бабушку, пока бегали и чуть ли не руками махали по залу. Подняли всю охрану на уши. В итого звонок с канатки.

-У нас тут мальчик, сидел в снегу ковырялся, я подошел к нему, говорит маму потерял.

Мальчик. 4 года. Спокойно сидел в снегу. Рядом катаются люди. Всем плевать.

Но самый эпик в другом. Мой кабинет находится условно наверху горы - как собственно и прокат, охрана и прочие. Паренек, был ВНИЗУ горы. Чтобы было понятно - это склон, 20х400 метров. По которому едут лыжники и бордисты. Кто-то заметил?..... Курить пошел один - без шапки и куртки. Молчал.


3. Дегенераты.

А вот это было пару сезонов назад.

Идет время к закрытию. Смена долгая, время 2 час ночи, еще 20 минут и домой. Думал я.

Заходит в кабинет, как обычно, спокойный, паренек лет 20. Даже вежливо говорит. Мол, так и так, приехали кататься, нам не понравилось, хотим вернуть деньги. Будучи человеком спокойным, проверяю карту его - первое пополнение, на 5000 тысяч, потом еще на 4. Остаток, 500 рублей. Смотрю на него, смотрю в монитор.


Я -У вас остаток 500 рублей, вам проще еще 3 подъема завтра сделать, или в будни 10.

П - Нет, мы приехали из Мухасральска, больше не приедем, нам у Вас не понравилось.


Смотрю еще раз, на количество проходов.


Я - Хорошо, пишите заявление, в течение 30 рабочих дней оно рассматривается, и после идет возврат денег.

П - Нет, ты мне сейчас вернешь деньги или я буду сидеть тут.


Вдох, выдох, на всякий случай оценил, что быстрее сломается, его череп или стул на котором я сижу, кинутый ему в голову.


Я - Во-первых не ты, а Вы. Во-вторых, при всем желании, я Вам, вернуть ничего не могу, ибо я не касса. В-третьих, кассы уже закрыты, ибо время 2.40, и Z-отчет снят.


П - Мне похую. Зови кассира.

Я - Не ты, а Вы.


Звоню старшей, она ржет в трубку, что кассы еще 15 минут назад закрылись.


Я - Пиши заявление, кассы закрыты.

П - Как Вы со мной разговариваете?! Я Ваш клиент!


И начинает мой рабочий монитор тянуть к полу, а на меня быковать. Пару постов назад, писал, что я детина под 2 метра ростом, не давно еще начал слегка заниматься таки в зале. Шкафом назвать конечно нельзя, однако когда я встаю из-за стола, все таки люди как-то спокойней становятся. Не в этот раз.


П- Чо ты встал! Деньги мои верни.

Я - Заявление. Пиши.


Убегает. Думаю, фух, ну как говорится пронесло. Зарекся же так не говорить....

Приходит уже с друзьями и шку...кхм...девушкой своей. Начинают снимать. Мне как говорится уже до лампочки - если за смену 2 раза не уволили, смена зря прошла.


Толпа -Мы сейчас заяву пойдем в прокуратуру писать.


Прячу лицо в ладонях.


Я - Во-первых, заявление принимает УБЭП.

Дебил 2 - Я юрист, я все знаю.

Девушка - Да-да, он юрист!

Я - Во-вторых, это закон Потребительский, там все прописано.

Толпа - Деньги верни!


40 минут моей жизни прошли не зря. На 20 минуте, уже перешел на личности, один даже вышел, девушка замолчала. Но первый паренек был кремень - такому можно гвоздь в голову забить.


П - Давай сюда свою бумагу!


Уходит писать. И падает со всего маху на полу, в 2 метрах от кабинета. Но гордость не позволила сдаться! С мокрой жопой, и следом грязи на лице, он мужественно написал заявление (позже уже вспомнил, что также писал в школе моя классная - с шизофренией, подчерк прям один в один). Финиш был в другом.


П - Карту мы короче оставляем, нам с Вашей дыры выехать еще надо!

Я - Но...Но парковка стоит 200 рублей.

П - И чо?!

Я - На карте будет 300 рублей....

П - Да я хочу вернуть свои 300 рублей!


Гордо выходит. Падает 2 раз. Уже вместе с девушкой.

Я стоя в дверном проеме.


Я - Парень, ты хоть ботинки лыжные сними...

П - НЕ УЧИ МЕНЯ ЕЗДИТЬ ЗА РУЛЕМ!!!


Кажется, я тогда подкурил от собственной жопы, да и машина как-то быстро завелась и прогрелась....

Показать полностью

Идиотизм с распечаткой документов с телефона продолжается. Заходит женщина, ситуация стандартная - распечатать с телефона какую-то квитанцию или чек. Ок, говорю, скиньте мне на почту, вот моя визитка, распечатаю, вопрос 10 рублей. И тут, конечно же, начинается.

Ж: Я не знаю, как скинуть.

Я: Где этот документ у вас, покажите.

Показывает смс-ку какую-то.

Я: Это не документ, это смс-ка, мне сама квитанция нужна, что печатать.

Ж: У меня есть сама квитанция.

Я: Ну, где она у вас в телефоне, вышлите мне её на электронную почту.

Ж: Сейчас поищу.. Скину себе на почту.

Я: Почему сразу мне на почту не скинуть?

Ж (роясь в телефоне): У вас интернета нет!

Я: У меня есть интернет, если у вас какие-то проблемы с интернетом, это к оператору.

Женщина выходит на улицу, ловит интернет, возвращается.

Ж: У вас несуществующая почта!

Я: Как это? Я вам визитку дал, вы что-то не то набрали, видимо.

Забираю телефон у женщины - точно, набрано вообще непонятно что, забиваю адрес своей почты сам, нажимаю отправить, отдаю телефон.

Ж: У вас интернета нет!

Я: У меня есть интернет, если у вас какие-то проблемы, это к оператору.

Женщина выходит на улицу и больше не возвращается.

Я в расстройстве, что упустил жирного клиента (надо было раздать ей свой вай-фай, напоить чаем и научить пользоваться телефоном).

Но цена услуги её бы, наверное, не устроила.

Приходит женщина, приносит какой-то договор на нескольких листах, нужно внести правку - поменять "два слова", в электронном виде документа, конечно же, нет.

Пробуем отсканировать + распознавание текста, распознало пару абзацев, всё остальное нужно набирать вручную - сумму, соответственно, называем за набор нескольких страниц текста.

Ж: А почему так дорого? Мне два слова поменять!

Я: Остальной текст откуда возьмётся?

Ушла искать, где несколько страниц текста возьмутся набирать бесплатно.

Заявки на заказы бывают разные, но иногда от них приходится отказываться. В частности я не соглашаюсь фотографировать рекламу интим-услуг. Да и остальные мои коллеги стараются отказываться от таких предложений. Поэтому владельцы данного бизнеса идут на всякого рода ухищрения. Однако и таланта хватает не у всех. Звонит как-то мне такой "Менеджер модельного агентства" и приглашает поработать.


Менеджер: Здравствуйте, мы открываем новое агентство, нужно отснять девочек для портфолио.

Я: Добрый день, девочек или девушек? У вас детское агентство?

М: Конечно же девушек. Сколько будет стоить такая съемка?

Я: В зависимости сколько девушек у вас. Плюс аренда студии. Я дам рекомендации по ним.

М: Студия не нужна, работать будете у нас на месте.

Я: Ну отлично. Какой у вас зал по размеру и что там по свету?

М: Зала нет, есть комната.

Я: У комнаты тоже есть размеры и условия по свету. Он у вас от окон или есть студийный?

М: Нет, техники там нет. Окно одно.

Я: Так это просто комната? В ней будет сложно отработать. Я могу привезти фон и свет, но лучше заказать студию.

М: Фон не нужен, съемка на том, что есть в комнате.

Я: Не понял, а что есть в комнате?

М: Нужно отснять девушек на кровати.

Я: Странное у вас модельное агентство. А девушек случайно не три или четыре, с именами Снежана, Вероника, Любовь и Анджела? Разочарую вас, но с узкоспециализированными модельными агентствами я не работаю.

М: Понятно. Может согласитесь если девушки с вами поработают?

Я: Предложение заманчиво, но принципы есть принципы.


"Что ужасного в этом?", - спросите вы. Казалось бы, ничего, легкие деньги. Вот только чувство противного из себя не изгнать. Поэтому и отказывался. Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча годноты специально для пикабушников;)

Он перезвонил мне! Буквально только что. Номер уже был записан, так что это не мог быть кто-либо другой. Предыстория тут, если еще более кратко, то на прошлой неделе мне позвонил мужик и сказал, что вырвет ноги, если я опубликую историю его свадьбы на Пикабу. Так вот, опять я учу английский, видимо кто-то сверху против этого, раздается звонок.


Я: Здравствуйте, вот вы и перезвонили.

Мужик: Привет. А ты смелый, выложил наш разговор на Пикабу, я сегодня почитал и посмеялся.

Я: Ноги вырывать будете?

М: Нет, фотограф, живи ходячим.


В итоге мы поговорили около пяти минут, выяснилось, что я снимал его свадьбу на второй год своей карьеры. На деле там был сплошной и скучный стандарт, причем заказали они съемку до банкета. Из забавного, что ему показалось я могу описать, так это то, что на прогулке его приятель напился и упал в карьер. Причем в разговоре он даже сам предложил рассказать вам об этом. Так что закончилась та история, ноги будут со мной!)

Сижу дома, никого не трогаю, учу английский и гоняю в фифушку, пытаясь покорить седьмой дивизион. Звонит телефон, на другом конце провода томный мужской голос.


Мужчина: Ты на Пикабу истории свои пишешь?

Я: Добрый день. Да, все верно. (ну не могу я их сразу посылать, вдруг издатель какой и я покорю славу великих российских писателей, таких как Бузова)

М: Тексты веселые, но напишешь про нашу свадьбу - найду и ноги вырву! (звонок прерывается)


Мужик, кто ты? Про какую свадьбу мне не писать? На телефон ты не отвечаешь, а я дорожу своими ногами!

Звонок от коллеги на мобильный.


-О, Свет, привет!

- Да, привет! Что ты хотела?

- Я тут вот около твоего рабочего места. И тебя тут нет.

- Это я в курсе. Скоро буду. Что ты хотела?

- Ммм.. Мм. А ты скоро будешь?

- Через две минуты. Что ты хотела?

- А то я тут пришла, а тебя нету.

- Да. Нету. Что ты хотела?

- Но если ты быстро вернешься, то я тебя подожду.

- А хотела ты что?

- Две минуты же, да?

- Да, две. Что ты хотела?

- Я подожду. Ты ж недалеко.

- Именно. Но хотела ты что?


За разговором уже пришла в кабинет.

- О, привет, Свет!

- Да, привет! А что ты хотела?

- Слушай, а где у нас лежит бумага?


По законам жанра, все это время она стояла в метре от стопки пачек бумаги. Ей бы в разведку с такими навыками не выдавать свои планы.

Выходной в офисе

Клиенты бывают разные, но всех "плохих" объединяет одно: хамство и желание наебать.


К - клиент, Я - тут все понятно.


06:30 по мск, звонит телефон, а я думаю про себя, что за черт в такую рань набирает, учитывая, что номер не знакомый. Отвечаю.


Я - Здравствуйте, слушаю вас!

К - ЗДРАВСТВУЙТЕ, МАКСИМ, Я ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ ТЕКСТ!!! (мои перепонки не знали такой боли)

Я - Какой текст?

К - ДЛЯ КОМПАНИИ, МНЕ НАДО СРОЧНО, ЗА 2 ЧАСА!!! (ты бля...че екнулся, за 2 часа, текст, утром)

Я - Какой объем? (продолжаю вести нормальный диалог, хотя уже знаю, что откажусь)

К - 7500 СИМВОЛОВ, ДО 9 ЧАСОВ ПО МСК!!!

Я - Это много, я не возьмусь.

К - КАК В НЕ ВОЗЬМЕТЕСЬ, В ЖЕ ПРОФЕССИОНАЛ, А Я ГОТОВ ПЛАТИТЬ 200 ЗА 1000 ЗНАКОВ (200 бля за 1000, ты что, ебанутый, думаю про себя, за 2 часа, да даже за 7 часов я взял бы 500 за 1000)

Я - К сожалению, это срочная работа, и даже за срок в 7 часов стоила бы 500 рублей за 1000, а учитывая объем, я попросту не напишу столько (чтоб просто отстал)

К - ТОГДА В НЕ ПРОФЕССИОНАЛ, А МОШЕННИК (ну что ты орешь, притом почти женским голоском), МНЕ ТАКОЕ ПИСАЛИ ЗА 1 ЧАС!!! (кто интересно?), В ВЕРОЯТНО КИДОК (ага, щаз, прям мошенник и кидок в одном флаконе, при учете, что ты у меня ничего не заказал), И ОТКУДА В ВЗЯЛИ 500 РУБЛЕЙ, У ВАС НАПИСАНО 200!!!!

Я - К сожалению, я не представляю, кто вам мог написать 7к символов за 1 час. Написано от 200 рублей за 1000, при учете, что текст информационный, а его срок написания от 1 дня.

К - МНЕ НА БИРЖЕ ПИСАЛИ, ЗА 50 РУБЛЕЙ (ну, ясно), НЕ БУДУ ЗАКАЗВАТЬ У ВАС, В МНЕ НЕ НРАВИТЕСЬ, В СЛИШКОМ ВСОКОМЕРНЙ И НАГЛЙ ЧЕЛОВЕК, ОБВОРОВАТЬ МЕНЯ ВЗДУМАЛИ!!!

Я - (меня реально это взбесило, не профессионально, но ответил по факту) - Я высокомерный? Я наглый? Вы время моей работы смотрели? Начало с 9 часов по мск, сейчас 6:35 (5 минут переговоров). Это во-первых. Во-вторых, если вам писали на бирже за 50 рублей, так нахера вы мне звоните, заказывайте на бирже. Мои цены - это мои цены, я их не навязываю. Вы что реально решили, что я из-за вашего заказа встану с кровати и буду строчить как черт? Вы не постоянный заказчик, не друг и не хороший знакомый, чтоб мне что-то заявлять, и уж что-то с меня требовать. Будь вы постоянным заказчиком (что маловероятно), я может быть и встал бы сейчас с кровати, а вы никто в моих глазах, просто мелкая сошка, которая возомнила себя богом и царем (примерно так и ответил, без вуалирования слов), так что отъебитесь от меня и ищите лоха в другом месте. Для вас персональный ценник стоит в 2000 рублей за 1000 знаков, ни рублем меньше! Мне вы неприятны, а учитывая, что вы меня назвали без предъявления фактов мошенником, не пошли бы вы на хуй. Откуда вы только беретесь, черти.

К - (молчал минуту, прежде чем ответить, лишь для получения ответа я не вешал трубку) - ДА КАК В СМЕЕТЕ, Я НА ВАС БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ В ПОЛИЦИЮ!!! В ОСКОРБИЛИ МЕНЯ!!!

Я - Иди жалуйся! Мне похуй! Не напугал. (вешаю трубку)


Уважаемые заказчики, будьте нормальны в общении с исполнителями и никогда не будите фрилансеров, притом незнакомых. Вот реально, это бесит. Если я работаю с 9 часов, то с 9, не раньше.


Почему телефон не выключаю? Могут позвонить постоянные клиенты, поэтому всегда на связи. С ними в большинстве своем у меня дружеские отношения, поэтому даже если говорю матом, они понимают и перезванивают после 9, если задача не срочная, если срочная, говорят прямо, после чего я встаю, завариваю себе чашку кофе, повсеместно включая и снимая со спящего режима компьютеры.

Показать полностью

Сейчас позвонил клиент на городской телефон, сказать, что отправил мне смс с вопросом, и попросил чтобы я ответила на него на e-mail..

Обожаю людей, которые делают самые простые вещи квестом!

Одному мужику частенько звонили с работы по вечерам и в выходные. То на работу вызовут, то из дома что-нибудь сделать.

Достали - аж сил нет, хоть увольняйся!

И вот однажды он стал отвечать в корпоративную почту: "Нахожусь в нетрезвом состоянии. Прошу допустить к работе в состоянии алкогольного опьянения."

(А фигли - в нерабочее время имеет законное право и в баре посидеть, и дома пропустить пивка под водочку.. И не возразишь!)


Звонки прекратились..

Источник: ktonanovenkogo.ru
К списку статей
admin
Опубликовано: 01.05.2020 21:20:30
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

Мужчина

Фотография

[моё]

Длиннопост

Текст

Жизнь

Мемы

Комиксы

Реальная история из жизни

Россия

Алкоголь

Фотограф

Рынок

Телефон

Работа

Перевел сам

Халява

Идиотизм

Пикабу

Логика

Звонок

Сеть

Разговор

Копирайтер

Спорт

Странные люди

Клиенты

Офис

Коллеги

Bash im

Менеджер

Скандал

Выходные

Жилье

Фриланс

Заказчики

Предложение

Работодатель

Документы

Аренда

Продолжение

Бухгалтер

Бот

Похмелье

Горнолыжный курорт

Тревожность

Копирайтинг

Ксерокс

Mtd

Дыня

Перегар

Little porpoise

Автоответчик

Фотосалон

Заказчик

Категории

Последние комментарии

© 2006-2021, shop-archive.ru