Всем здоровья и доброго времени суток! Я работаю на "Скорой
помощи" и хочу поделиться историей, где мне пришлось столкнуться с
человеком, типаж которого знаком и неприятен каждому.
Поступил вызов "Пожар". Едем.
По приезду картина бытовая: из квартиры дым, пожарные машины, пожарные сотрудники, куча зевак и полиция.
Все заняты своим делом, все работают, действуют по протоколу. Все хорошо.
Но...
Вижу, как среди всего этого муравейника бегает какой-то мужик то к одним, то к другим...Не понимаю...
Этот тип, увидев "Скорую помощь", щиманулся к нам, и аж летит - волосы назад!
Мужик: "Вы скорая?!"
Я, смотря на свою медицинскую форму и машину с красным крестом: "Получается так..."
Мужик: "А чего в пожар не бежим?! Там может человек лежит?! Для него каждая минута важна!"
Я, с удивлением: "На мне что, огнеупорный костюм и баллон с кислородом? Как я зайду в очаг?"
Мужик: "Какая разница?! Вы должны людей спасать! Я сам пожарником 2 года отработал, я все протоколы знаю!" - и убежал жаловаться пожарной службе.
Стою, смотрю, как он кричит: "Сюда надо идти! Это сюда надо нести! Лестницу, лестницу поднимай! Пожарные, чего встали?!"
Подхожу к руководителю операции, спрашиваю: "Этот клоун у вас правда работал?"
Пожарный: "Ага...машины мыл - всех уже за*бал!"
Друзья, не дай Бог Вам работать под пристальным взглядом таких
"советчиков"...не ведитесь на их предлоги, шлите куда
подальше!
P.S. В этой операции пострадавших не было, но "скорая" все равно
дежурит, на случай неприятных неожиданностей.
Как-то раз шел домой через парк, и вдруг замечаю среди деревьев
что-то странное.
Подхожу поближе, вглядываюсь, и вижу что трахаются - парень с
девушкой, стоящей раком и держащейся руками за дерево.
В голове пронеслась буря эмоций, "как так можно" и "вы охренели
чтоли" , а потом вдруг что-то пришло, как будто сверху прям,
озарение.
Я подумал -
Как-то раз шел домой через парк, и вдруг замечаю среди деревьев
что-то странное.
Подхожу поближе, вглядываюсь, и вижу что трахаются - парень с
девушкой, стоящей раком и держащейся руками за дерево.
В голове пронеслась буря эмоций, "как так можно" и "вы охренели
чтоли" , а потом вдруг что-то пришло, как будто сверху прям,
озарение.
Я подумал -
Как-то раз шел домой через парк, и вдруг замечаю среди деревьев
что-то странное.
Подхожу поближе, вглядываюсь, и вижу что трахаются - парень с
девушкой, стоящей раком и держащейся руками за дерево.
В голове пронеслась буря эмоций, "как так можно" и "вы охренели
чтоли" , а потом вдруг что-то пришло, как будто сверху прям,
озарение.
Я подумал -
Как-то раз шел домой через парк, и вдруг замечаю среди деревьев
что-то странное.
Подхожу поближе, вглядываюсь, и вижу что трахаются - парень с
девушкой, стоящей раком и держащейся руками за дерево.
В голове пронеслась буря эмоций, "как так можно" и "вы охренели
чтоли" , а потом вдруг что-то пришло, как будто сверху прям,
озарение.
Я подумал -
Как-то раз шел домой через парк, и вдруг замечаю среди деревьев
что-то странное.
Подхожу поближе, вглядываюсь, и вижу что трахаются - парень с
девушкой, стоящей раком и держащейся руками за дерево.
В голове пронеслась буря эмоций, "как так можно" и "вы охренели
чтоли" , а потом вдруг что-то пришло, как будто сверху прям,
озарение.
Я подумал -
А вот у вас было такое - смотришь пост, мем или картинку, и прям хочешь заорать бляяяя, да это тут уже было, баян же ж ебаный нахуй! Ща найду Погоди Да еб твою мать то, когда же оно было то тут!!!
И искать уже лень. И ебись оно конем, пускай будет горячим Пойду еще пивка холодного, до следующего дежавю.
В принципе, я эту штуку спланировал ещё при строительстве дома. Я вырос в советской пятиэтажке на 5-ом этаже. Технического этажа у нас не было. И я знаю, что такое жара летом.
Фотки я не вижу смысла выкладывать. С них всё равно ничего понятно не будет.
Короче, чтобы не уродовать свой дом кондиционером, придумалась такая схема.
Когда совсем жарко, я перекрываю воду на котёл, пускаю напрямую
Продолжаем серию постов о большой ответственности к маленьким животным. Сегодня мы расскажем, почему НЕ стоит заводить красноухую черепаху, если вы к ней не готовы.
1. Они растут. Если вы пришли в зоомагазин покупать красноухую черепаху, вам обязательно расскажут байку о том, что они не растут. Мол, в ма
"С головой все хорошо?" Немцев взбесили слова посла Украины о
нацистах.
Пользовали Twitter резко отреагировали на высказывания посла
Украины в Берлине Андрея Мельника, в которых он прославлял
пособника гитлеровцев Степана Бандеру.
Ранее Мельник дал интервью немецкому блогеру и журналисту Тило
Юнгу, в котором посол отрицал связи Бандеры с гитлеровской
Германией и объяснил массовые убийства укра
Привет!
Пару недель назад мне исполнилось 18 лет и я бы просто хотела
поделиться своей радостью, после прочитанных постов о
неблагополучных семьях.
В конце марта я сепарировалась самостоятельно и без поддержки от
семьи. Произошло это после очередного скандала, где меня угрожали
убить, а единственные родственники в городе, к сожалению,
отказались мне помогать.
После мыслей о самоубийстве, проституции
Сыну 5 лет. Тоже периодически в садике пропадала всякая ерунда, то машинка копеечная, то игрушка из киндера. Ну потерял и потерял. И тут он приходит, и говорит что потерял человечков Лего (хоть и запрещали их брать, но он умудрялся в карман заныкать, или в рюкзачок). Через пару дней жена отводит сына в садик, и видит у мамашки одной нашего человечка. Говорит - это же наш человечек. Она отвечает в духе "нет, это
Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: Я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила:
1. Я не пью до полудня!
2. Не пью с незнакомыми людьми!
3. Не пью в движущемся транспорте!
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окн
Давным давно, может около полугода назад один постоянный клиент
заказал шкатулку для сабли.
Мы вообще-то в основном делаем шкатулки для колец, медалей, орденов
и бутылок. То-есть не очень крупные. Но клиент давнишний, хороший и
адекватный. Надо так надо, сделали шкатулку для шпаги.
На вопрос "кто кому будет дарить?" ответа внятного он дать не смог.
Ну ок.
Вчерась, сижу перед ящиком, щёлкаю каналы и
Истории про наглость человеческую у меня не закончатся, никогда.
Вот эта история из 2019 года, достойна описания.
Звонок. Деловой женский голос.
- Добрый день, username! Когда вы готовы начинать занятия?
- Эээ. Добрый. О каких занятиях речь?
- Ну, как же. Вы же должны начать заниматься подготовкой егэ по обществознанию с моей Олесей.
(Хренассе, думаю, ну, бабос сам с
Вот, вы жалуетесь, мол, Пикабу не тот, где авторские истории?
Про стройку где, про скорую помощь? Офисные истории где? Куда оно делось?
Я уже лет 7 пишу строительные истории и скажу за себя.
На одну историю у меня уходит от часа до двух суток.
Вспомнить, обкатать в голове, иногда поменять концовку, иногда добавить что-то.
Бывает нужно добавить персонажа какого-то,
Воскресный вечер в Канкуне. Я еду в офис, а толпа не особо трезвых мексиканцев возвращается домой с пляжа. В автобусе, как на Выхино в час пик. И тут два мужика начинают ругаться. Причем один стоит передо мной, а другой за мной. Назвать друг друга пидоасами им показалось мало, поэтому тот, что был передо мной достал пистолет. Это был третий случай в моей жизни, когда в моей голове была полная паника, а мои руки
Я читака тот ещё... Начал это дело лет, наверно, с четырех - пяти, потому что в шесть (это помню абсолютно точно) вовсю читал всякие сказки. К восьми годам начал примеряться к более взрослым, Джек Лондон там, Уэллс, Конан Дойль, благо, что у родителей библиотека была большая. У них принцип был - не экономим на еде, путешествиях и книгах. В результате автомобиль батя так и не собрался приобрести, хоть и довольно
А я вот всю жизнь живу около железной дороги. Сон у меня очень чуткий: кто-то кашляет, телевизор, птицы за окном, соседи ходят - слышу, блин, всё! Но! Никогда не мешали составы, проходящие за окном. А вот гости мои, если вдруг неподумавши решили остаться с ночёвкой, утром сидят с кружкой кофе полностью разбитые: "Как вы можете тут жить! Как тут спать!!"
Дело привычки...
Лет пять назад купили мы с женой часы в спальню, красивые такие
недорогие часы, которые провисели у нас на стене года три.
Ложимся как-то спать и тут вдруг жена говорит:
- Эти часы так громко тикают, заснуть невозможно.
- Что? Часы громко тикают и спать не дают, да ни разу не замечал
что они вообще тикают. Ну ты мать даёшь, ладно спи давай, потом
другие купим.