Коап рф

Фигуру Канье Уэст убрали из воскового музея мадам Тюссо за антисемитизм, но фигура Гитлера попрежнему там.

https://www.bbc.com/news/uk-england-london-63400726

Иногда жизнь может кардинально поменяться так, что диву даешься.

Ещё чуть больше года назад я думал, что совсем сдохну. Наступившая тогда черная полоса не хотела никак заканчиваться, в отличие от меня.

Ниже будет невероятная история, в которую я бы и сам не поверил, что так бывает.

Но вот вам моего "кота с лампой" в ленту:

Как известно - спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

В моих руках тогда была только клавиатура и мышка совместно с пикабушечкой.

И вот на нашей с вами пикабушечке проскочил пост в Лиге Знакомств.

Те пикабушники, что проживают в Екатеринбурге, знают, что не богат наш город на прекрасных леди. А уж если тебе не 20, а вполне себе 30, и уже имеешь сформировавшееся представление о человеке, которого хочешь видеть рядом с собой, то пиши пропало. Поскольку круг поиска сужается до интересов, а территориально расширяется.

Однажды натыкаюсь на пост: примерно моего возраста-роста-веса, с 2 детьми, любит жить в машине (автопутешествия), высшее образование, доброй души человек, да и просто замечательная комсомолка ж.. с чувством юмора!

Честно признаться - писал без каких либо целевых намерений. С возрастом как-то притупляется чувство "магии знакомства". Просто пишешь, общаешься, встречаешься, смотришь на человека, делаешь какие-то выводы и двигаешься дальше. Люди вокруг всё чаще напоминают NPC, а знакомство сводится к выполнению какого-либо квеста. Всё выглядит стандартно и рутинно.

И тут так же - написал. Ответили? Хорошо. Пообщались немного о том, о сём, состыковали рабочие графики и встретились в Икее 5 ноября 21 года. Да, и ей, и мне надо что-то там было, так почему бы не совместить приятное с полезным? Там же вместе поужинав поехали кормить котят, они ведь есть хотят домой завезти покупки, а после хотели тусить далее в ночном Екб.

Небольшая ремарка - я всегда боялся пёсиков. До ужасти. Ну не было у меня никакого с ними взаимодействия. Ни своих, ни у соседей, ни у друзей.. Не доводилось.

Первым делом по приезду я увидел, как из открывшейся двери на меня выходит огромная махина в метр ростом и гавкает. Не громко так, но гавкает. Сказать, что я возвёл соседний район на отложенных кирпичах - не сказать ничего. А ещё и эта махина любит обниматься... И вот это пытается на меня закинуть лапы... Передать такое состояние трудно, но кто бывал на моём месте догадывается о пережитом мною ужасе.

Это было самое впечатляющее знакомство в моей жизни.

Благополучно завершив тот день выжившим, после того, как "двое детишек" меня всего обнюхали, облаяли, наше общение приняло новый оборот спустя некоторое время.

Мне сделали предложение, о которого я не смог отказаться:

Граница с Казахстаном в районе Оренбурга не выглядит очень далёким местом от Екатеринбурга. Но в период снегопадов для одной рулевой леди опасно. Я беру отпуск на работе и еду в неизвестность. Интересно же что там, дальше!

В результате поездки, проведя больше двух дней в авто (останавливались по пути в разных интересных местах Урала и Предуралья), мы отлично узнали друг друга, пообщавшись обо всём на свете.

И уже на подъездах к Оренбургу мною было принято, казалось бы судьбоносное решение... Но хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах! Интересный поворот судьбы был ещё впереди, и мало ли чего я там напридумывал в принятии решений.

По приезду в точку назначения - Оренбург, леди остаётся по своим делам, а я улетаю изучать страну дальше - славный город Санкт-Петербург. В котором, за день до прилёта в Екатеринбург, узнаю что матушка, к которой переехал на момент начала пандемии, заболела тем самым. А мне коронавирус уже "приколов" в жизни преподнёс и болеть мне ну никак нельзя было (просто был шанс сдохнуть окончательно и всё). И получается возвращаться в Екатеринбург мне некуда.

Решил побывать в Тюмени, хотел оттуда лететь "бомжевать по стране" в Краснодар или Новосибирск, но вернулся в родной город и первое время жил у друга, а спустя пару дней, чтобы не его не утруждать - в офисе. Да и к тому моменту маячили финансовые трудности, если продолжать жить в режиме "бомжа" в разных городах страны.

День на седьмой моего проживания в офисе, леди-путешественница так же вернулась из Оренбурга, и когда я поделился своей бедой, она предложила пожить у неё, пока всё решится.

Поскольку это было в конце декабря, впереди маячил новый год. Мы вместе украшали жильё, наряжали ёлку, а в новогоднюю ночь ностальгировали вспоминая праздники из детства, поедая шашлык и запивая вкусным вином.

Ни она, ни я не спешили к телевизору, не открывали шампанское под бой курантов. Мы более были интересны друг другу, нежели холодный окружающий мир, который был не так важен, как тёплая беседа в замечательной компании себя любимых.

За время новогодних каникул мы занимались тем, чем должен заниматься каждый уважающий себя человек - отдыхали от мирской суеты, узнавали друг друга всё больше, по ходу действия наводя порядок в голове, доме и жизни в целом.

Поскольку если девушка живёт одна - нормальному мужику всегда есть, куда приложить руки. То дверной замок перебрать/смазать, то розетку починить, и заняться сантехникой, повесить люстры и многое другое. А ещё приготовить вкусно покушать для совместного поедания в приятной компании.

С её же стороны были предложены различные интересные места к посещению, такие же вкусняшки домашнего приготовления, обеспечен уют и спокойствие в доме.

Когда наступило 9 января, стало понятно, что нет ничего более постоянного, чем временное. И уже ни мне, ни ей не хотелось расходиться.

Впереди было много интересного - мы научились работать со сварочником и различным инструментом, прожили 3 недели в машине путешествуя по стране, завели второго кота (на фото), побывали в десятках разных городов нашей необъятной родины, узнали много вкусных и интересных вещей для себя, научились делать совместно ремонт и ковыряться в авто.

Чего у нас не было? Цветочно-конфетного периода. Я не строил из себя того, кем не являюсь, не дарил каждый раз цветы при встрече (просто покупаю розу, как только завянет предыдущая, что и видно на фото). Мы не ходили по ресторанам/клубам/кинотеатрам. Мы ни разу там не были за первые полгода! Я никогда не добивался её расположения, а она не строила из себя недоступной львицы. И за весь этот год мы ни разу не поругались или не сказали друг другу плохого слова.

Мы всегда пытаемся понять друг друга, решить какие-либо проблемы, найти решение устраивающее нас обоих.

Если она видит, что я вымотался на работе - не пилит на тему того, что одна из машин не переобута на зимнюю резину. Просто берёт другую и едет. Если она хочет, что бы на встрече у друзей я не пил, что бы ехать на своей авто - без проблем, я не пью и мы возвращаемся домой не на такси.

Никогда бы не подумал, что встречу настолько умного, понимающего и хорошего человека на просторах интернета. Поскольку на тот момент я уже вполне себе разочаровался в этой затее. Но сейчас мы оба понимаем, что выиграли в такую лотерею узнав друг друга, что иногда ощущаем завистливые взгляды.

Для нас семья является оплотом спокойствия, надёжности и опорой от всех внешних потрясений.

Так что, спасибо пикабушникам и за ЛЗ, и тем кто помогал найти Взываю к силе Пикабу . И даже тем, кто написал моей любимой в ответ на пост, но не был таким напористым! Без вас всех у нас бы ничего не получилось!

PS:Пикабу, чинись, что-то пошло не так! Я не об этом писал!

#comment_252849745

В 2007 работал товароведом в Копейке.

В какой то момент заведующий обратил внимание, что у нас откуда то взялась недостача белого хлеба и она растет.

Батоны нам привозил водитель из Щёлково, который работал там уже много лет, все его знали, доверяли и в принципе не проверяли.

Считали хлеб лотками.

До меня.

Я начал пересчитывать каждый батон.
Написано в накладной 350 - значит 350 и должно быть.

Водитель активно сопротивлялся, дескать, все лотками считают, я честный, да как ты мог подумать!?, я заведующего знаю и тд.

Все, конечно, в форме шутки, вообще веселый парень, но...

В первое утро я недосчитался 30 батонов.

Водитель объяснил это тем, что "ошиблись на хлебозаводе", но когда я начал составлять акт - сразу нашёл недостающие батоны чудесным образом материализовались.

В следующую смену не хватало 23 батона.
Водитель не стал оправдываться, а с недовольным лицом достал недостачу из боковой части грузовика.

Я объяснил ситуацию заведующему, после чего он сказал, что примет меры.

И принял.

Он запретил мне пересчитывать хлеб батонами...

https://www.google.com/amp/s/nypost.com/2022/10/15/russia-is...

Источник публикации

Как делаю я:

Заходим на али.

Ставим язык: English

Страна: United States

Валюта: USD

Сайт спросит "локация не совпадает, сменить?" - да.

Попадаем на global версию али.

Но пользоваться ей мы не можем - любое действие = возврат на ru-какашку.

Идём в личный кабинет и в адресах доставки ставим рандомный адрес в США.

Аклахома какая-нибудь.

Ставим как дефолт.

Всё. Вы в нормальном глобальном алиэкспрессе и вас не должно редиректать на ру версию.

Тут работает поиск, сортировка, корректно отображаются страницы магазинов, и купоны.

Но добавлять товары в корзину нельзя - они не отображаются в РУ-версии, а при попытке смены адреса доставки редиректит на ру или виснет намертво.

Выход - добавляем товар в избранное сердечком, переходим на РУ версию, в избрвнном находим товар и тут уже выбираем доставку и оплачиваем.

ВАЖНО! Не забыть сменить адрес доставки, а то ваша покупка так и уйдёт в Аклахому!

З.. Я из РБ и выше описанное работает в РБ на 14.10.2022. В других регионах могут быть нюансы .

Я этим пользусь в основном с телефона - старое приложение Али, которое ругается мол "мы переехали" (головой бля), я переключил в USA mod и оно ожило и работает теперь нормально, а заказываю с ру через танец с добавлением в "сердечко")

З.З.: есть ли смысл? Да, но не всегда. Ру версия уродует поиск и многих товаров или тупо нет или если название товара отличается хоть на 1 символ выдаёт пустой запрос.

В Глобал версии искать проще, находит больше, показывает вероятные совпадения, а не точное, но где то 15-20% товаров после перехода в ру версию становятся или недоступными или доставка становиться 130$.

Хотя бывает и обратная ситуация - в US версии цена 5$ + доставка в сша 3$, в ру 5.5$ и доставка в РБ бесплатно.

Надеюсь я кому-нибудь помог, или ктото на основе моих действий напишет более-менее рабочую инструкцию...

А вообще нужно как то переходить на Таобао или другие китай-платформы, т.к. МаилСРУ нелюди и не оставят попыток превратить Али в Ваилдберрис.

Отдельно хочу послать в пешее эротические некоторых российских продавцов на али, которых усиленно пихает в поискорую выдачу Али-майлру, за то, что у вас нет доставки в РБ!

Беларусь же находится за 100500 тысяч километров от России! Другая планета б*я! И цена устраивает и товар. А в РБ нельзя! Мы вам что? Вражеское государство?

Нет слов(

Всем покупателям Китая - мужайтесь! МаилСРУ обьявило войну чесным людям!

Надеюсь их обвинят в контргосударственной деятельности и закроют к чертям..

Эх... Мечты...

З.З.: Орфография - пишу с телефона, экран маленький, кнопки маленькие, пальцы толстые - могу не попадать, простите)

Живу в этом доме.

Утром на работу спускался в лифте с двумя соседями: мужчиной и женщиной. На выходе из лифтового холла иду первым, а ко мне подлетает какой-то молодой человек с фразой: Мужчина! Мужчина стойте! Не выходите на улицу! Там работает военкомат!. Я обернулся посмотреть на него, когда как сзади стала видна следующая картина:

Поскольку подъезд имеет два входа/выхода: на первый этаж и условно второй во двор на стилобат, по лестнице увидел бегущего вниз полицейского и еще одного молодого человека в гражданском. Они остановили идущего за мной соседа и стали спрашивать документы. Я же вместе с соседкой пошел дальше на выход.

Успел дойти до машины, когда меня за плечо остановил все тот же полицейский из подъезда с фразой: Мужчина! Куда вы убегаете?. Далее диалог примерно такой, где П-полицейский, Я - я.

Я: не убегаю, а иду. А куда - на работу спешу.

П: предъявите документы.

Я: на каком основании?

П *представился по ФИО, назвал номер участка, но никакие удостоверения не показал*

П: проверка документов

Я: что-то мне подсказывает, что я не обязан это делать, если у вас нет ориентировки

П: то есть вы отказываетесь показать документы

Я: нет, просто вы не называете причину

П: вы убегаете, когда вас требует остановиться представитель власти

Я: я ухожу от сомнительных личностей, которые пытаются тормозить меня в подъезде дома

П: проследуйте со мной

Я: куда?

П: в отделение для установления личности

Я: хорошо, вот мой паспорт. *открываю на 1 странице*. ФИО видите, родился в Ленинграде. Вопросы сняты?!

П: регистрацию покажите

Я: зачем?

*началась чехарда с моим нежеланием показывать регистрацию и его убеждением, что весь диалог закончится в отделении*

В конечно итоге показал страницу с регистрацией, закрыв улицу и дом пальцем

*чехарда продолжилась*

Вижу, что в нашем направлении бежит один из двух мужчин, которые были в подъезде. Убираю палец. Регистрация по другому адресу.

П *кричит в сторону смешащей подмоге и начинает от меня отходить* он с другого адреса!

На этом разговор закончился, а я поехал далее на работу.

Еще за день до этой облавы в соседних дворах происходило тоже самое. Поскольку соцсетями пользуемся активно, то подобное положение дел, способное дойти до нашего дома, было лишь вопросом времени.

Честно, рисовал себе картину, как выхвачу телефон, да как начну записывать видео такого диалога. Но, право, не оказывался никогда в таких ситуациях и полностью растерялся.

Прикладываю некоторые фотографии того дня от наших соседей.

Решил посмотреть на алике электробритву взамен старой. И был весьма удивлён ассортименту предлагаемых товаров.
Началось всё с безобидной бритвы с одной головкой.

Непривычно, свежо, дерзко.

Далее - вполне привычная бритва с тремя головками. Ничего особенного.

Но китайцы не были бы китайцами, если бы не пошли дальше. Встречайте - пять головок!

Возможно, в этом месте один китаец сказал другому что может сделать больше. И сделал!

Шесть. Шесть великолепных, одинаково бесполезных головок.

На что второй китаец лишь презрительно сплюнул под ноги оппоненту и поставил на стол своё последнее твАрение:

Восемь головок. Ими можно не брить не только лицо, но и лужайку перед домом.

А дальше кто-то окончательно ебанулся и вот мы уже видим:

UPD: #comment_219883275

Готово! Исходник А3 CMYK, формат EPS. Залил на Яндекс.Диск:
https://disk.yandex.ru/d/IiBNZyWSPRy7rw

Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.

Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.

Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.

Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил? Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете. И ушёл.

Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.

Звонит участковый: К Васе претензии есть? - мы: Нет, спасибо.

Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).

p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.

Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).

Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.

Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему...)

В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО Центр технических экспертиз. Стоимость заключения 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я студент, ее просто по деньгам не потяну.

Московские эксперты, такие эксперты

В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.

Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.

Однако это не снимает ряда вопросов к московским экспертам из АНО ЦТЭ.

1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.

2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование 382 100 рублей?

Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.

И получил обескураживающий ответ.

Экспертиза за бешеные деньги

В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за выезд специалиста на осмотр Центр технических экспертиз выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.

Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам. Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.

Еще 30 тысяч АНО ЦТЭ решила содрать за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.

И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.

Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.

Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.

Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО ЦТЭ от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.

Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.

Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 за экспертизу от московских товарищей, остальная сумма судебные расходы.

На суды надежды мало, разве что на огласку...

https://leninsky--pnz.sudrf.ru/modules.php?name=sud_delo&amp...

Был у нас в институте предмет "Теория Машин и Механизмов" (ТММ). В миру - Тут Моя Могила. Было 10 домашних заданий, которые оценивались по 100-балльной системе. Препод (доцент Овечкин) сразу сказал: у кого по итогам заданий будет 790 баллов и выше - 4 автоматом поставит. Я сдал 9 и по итогу 690 баллов. Последнюю работу я просто "заполировал": оформил на формате А4, все расчёты написал каллиграфическим почерком, все диаграммы и графики изобразил цветными ручками, сходил в типографию чтобы мне её в красивую обложку "упаковали". Прихожу, показываю. Препод аж расцвёл! Начал меня гонять по заданию (Препод был очень строгий и требовательный). В итоге говорит :
- Вижу что сами делали. Всё ответили. И оформили просто на загляденье! За такую работу не жалко 100 баллов поставить!
- Раз не жалко, ставьте!
*ставит сотню*
Я:
- Считаем баллы?
- Это десятая работа? Считаем.
*считает баллы, получается ровно 790. Я подаю зачётку.*
- Ну, обещание надо держать! Ваша честно заслуженная четвёрка!
*ставит оценку в зачёте и в ведомости. *

После занятий мы, пятеро счастливчиков, стоим в магазине закупаем выпивку/закуску. Слышим за спиной покашливание. Оборачтваемся - наш завкафедры, Николай Алексеевич Чиченёв:
- Молодые люди, мне кажется или у вас завтра экзамен по ТММ?
- Так у нас четвёрки автоматом!
- У Овечкина автоматом получили?! А что так мало водки берёте?!

Работаю мастером ключником. Вышел первый день после больничного, сижу, жду клиентов, подходит девушка. Далее состоялся следующий диалог.
Д- вот, я у вас ключ делала неделю назад, а он не работает!!!
Я - девушка, я месяц на больничном был, точка не работала, так что вы никак не могли его сделать у нас неделю назад.
Д - да? Ну ладно.
Развернулась и ушла, но это не конец истории.
Где то через неделю приходит опять.
Д - вот, я у вас ключ делала, не работает!!
Я - чек пожалуйста
Д - вы мне его не дали!!
Я - значит не у нас делали, всего доброго.
Д - а сколько новый будет стоить?
Я - 200
Д- сделайте пожалуйста.
Беру заготовку, наклоняюсь к тумбочке и незаметно делаю насечку надфилем. Сделал ключ, выписал чек, взял денег, девушка ушла.
После обеда прибегает.
Д - ключ не работает, верните деньги!
Я - ок, давай ключ.
Протягивает его мне, а насечки от надфиля нет.
Я- ну этот и не будет открывать. Его не я делал
Д- как это не вы, вот чек, вот ключ, он не открывает, верните деньги!
Я- девушка, на том ключе, который я делал, я метку поставил, а на этом ее нет, вы кого обмануть то хотите?
Д - эм, ап, упс... и убежала.
Не прокатило значит. Как то так

Лечу домой на праздники в таком прикиде, чтобы удивить семью. Перед вылетом встретил в аэропорту этого незнакомца. Сразу скорешились.

Больше в моем ВК.

У меня дико подгорело.

Давеча ввязался в дискуссию о том, как следует называть инвалидов. Мол, термин "инвалид" оскорбляет чувства верующих инвалидов и его применять некошерно. Нужно заменять эфемизмами. "Люди с особенностями", "солнечные дети", "люди с особыми потребностями"....

Весь цимес в том, что решения о том, оскорбляет ли термин "инвалид" инвалидов принимают НЕ инвалиды, а вполне себе здоровые (хотя и вкрай охуевшие) личности.

Я - инвалид.

По ногам.

Обе ноги парализованы выше колена. Вторая группа пожизненно. Это к вопросу, с чего это я тут так развыступался.

При этом, у меня 15 лет стажа работы на руководящих должностях в ИТ, 11 лет педагогического стажа на должности зав. кафедрой.

Как вы думаете, могу я принимать решения за себя? Почему никто из этих правоза'sheet'ников не поинтересовался у МЕНЯ оскорбляет ли МЕНЯ слово "инвалид"? Я бы сразу ответил - НЕТ, блять, НЕ ОСКОРБЛЯЕТ.

Термин "инвалид" у нас, славян, издревле не несет негативной окраски. До 30-х годов 20 века "инвалид" - означало "ветеран боевых действий". Вполне возможно, покалеченный, но совершенно не обязательно. И только после ВОВ, когда число покалеченных ветеранов превысило все пределы, "инвалид" в массовом сознании стал ассоциироваться с калекой, а не с ветераном. И все равно, уничижительного смыла с этом термине нет! В отличие от англоязычных стран, где "nvalid" означает совсем не то, что у нас - а именно - "недействительный". Быть "недействительным" англоговорящих граждан может действительно оскорблять, я не знаю. Но мы, блять, живем НЕ в Америке и НЕ в ебанувшейся на почве толерастии гейропе. И тамошние понятия НЕ НУЖНО калькировать на нас.
Почему же меня так это все задело?
Знаете, как это выглядит с моей, инвалида, точки зрения? Какой-то непонятный хуй (или пизда, не суть) с высокомерным видом ЗА МЕНЯ решает, что МЕНЯ оскорбляет, а что нет. При этом, меня ни разу не спросив. Мол, сиди мальчик, высшая раса за тебя все порешает! Мы сами определим что тебя оскорбляет а что нет, ведь ты ж сам не в состоянии этого понять...
Вот это высокомерное ублюдство под маской толерастии бесит неимоверно! Да кто вы, блять, такие, что за меня решаете, что оскорбляет мои чувства, а что нет? Вы не охуели часом? Или у вас есть на руках петиции от Ассоциации Инвалидов Способных к Труду о том, что трудоспособных инвалидов термин "инвалид" оскорбляет и они, трудоспособные инвалиды требуют на государственном уровне этот термин не употреблять?

Нет?
Тогда какого хуя???
Я понимаю гейропу и САСШ, где сенаторы борятся за голоса тех же инвалидов путем "поднятия инвалидам самооценки" - замены "дискриминирующих" терминов на нейтральные.
Но у нас-то какого хуя??? Или мы как обезъяны бездумно повторяем за западом все их ебанистические кунштюки? От того буду я называться "инвалидом" или "лицом с ограниченными возможностями" НЕ ЗАВИСИТ проголосую я за Иванова или за Петрова!
А от того, что вы назовете меня "лицом с определенными потребностями" - ноги у меня по мановению волшебной палочки не заработают! И инвалидом я быть не перестану! Точно также если вы назовете дауна "солнечным ребенком" он не перестанет быть дауном - умственно отсталым индивидом с органическими поражениями головного мозга! Ничего, блять, не изменится! Кроме того, что вы (!!!) почешете свое ЧСВ. Но не надо свое ЧСВ чесать об меня! Мне это категорически неприятно! А тем, кто не в состоянии осознать, что о него чешут ЧСВ непонятные хуи и пёзды - то им вообще похуй как их называют. Дауны или солнечные дети.

Посему прекращайте страдать хуйней! Хотите сделать что-то хорошее для инвалидов - помогите мне например, подняться по лестнице с покупками, поднесите пакет с продуктами до лестничной площадки, пока я по ступенькам дыбаю. Дверь в автобусе/маршрутке придержите пока я залезаю. Помогите подняться если я на гололеде наебнулся и пытаюсь подняться изображая краба. Это - да. Это приветствуется и будет встречено с глубокой благодарностью. Но не надо решать за меня что меня оскорбляет, а что нет. Если меня что-то не устраивает, будьте уверены, я это выскажу прямо и без обиняков прямо вам в лицо да так что вы будете охуемши глазами лупать!

Очень хорошо мои чувства к этому вопросу выразил Владимир Абрамов у книге "Дедушка П":

Выискивая взглядом кого-то из родителей, я их не замечал, вокруг все люди были высокие, поэтому разглядеть встречающих оказалось проблематично.
- Эй, громко выкрикнул я, карлик тут! Адамсы, встречающие карлика, если вы всё же пришли за сыном, то посмотрите вниз!
Вдруг одна полная дамочка, одетая в дорогие чопорные одежды, остановилась, укоризненно посмотрела на меня.
- Молодой человек, обиженно-возмущённым тоном произнесла она, это весьма оскорбительно, говорить слово карлик!
- Конечно, мадам, отвечаю ей спокойным тоном, у вас, наверное, есть родственники низкого роста?
- Нет, сказала она после секундного раздумья.
- В таком случае, ваши дети маленькие люди?
- Нет, вновь ответила дама.
Я на мгновение замер, переваривая разговор и сильно разозлился. Нервное напряжение, которое копилось на протяжении года, получило выход и меня прорвало, как бракованную плотину.
- Тогда... Какого хрена тебя это имеет?! громко закричал я, от злости подпрыгнув на месте. Какое вообще твое дело? Это тебя совершенно не касается! Это не влияет на твою семью, на твою жизнь... Я понял бы, если каждый раз, когда я говорю карлик, то это было бы чем-то сродни призыва к оружию для всех маленьких людей, чтобы восстать и дать отпор высоким протестантам... И когда вы приходите домой, то там карлики залетают к вам в окна, делают кувырки через плечо, жонглируют фамильным фарфором и пинают ваших щенят!
Я изобразил руками, как жонгирую невидимым форфором, затем сделал пантомиму, как будто держу за шкирку щенка, отпускаю его и пинаю ногой.
- Тогда бы я понял. Но ты же просто подошла и сказала мне, карлику, что мне нельзя говорить слово карлик? Чёрт подери, женщина, ты в своём уме? С тобой ничего такого не происходит, ты нормального роста, твои родственники нормального роста, кто ты вообще такая, чтобы указывать мне, что я могу говорить о своей группе людей?!
Я возмущённо вскинул вверх руки и резко опустил их.
- Ты что, считаешь всех карликов тупыми, что мы не можем за себя постоять? Ты хоть
понимаешь, что говоря за группу других людей, ты делаешь в миллион раз нечто более расистское чем то, что взбесило тебя изначально? Ведь, по сути, ты обращаешься к той группе людей, и такая: Эй, малыш, я знаю, что ты слишком туп, чтобы понять, что тебя только что оскорбили, но не волнуйся, я-то поняла... Поняла, что над тобой смеются, и я кое-что сделаю... Нет-нет, не вставай... Сиди там, я сама справлюсь. Всё нормально, высшая раса скажет всё за тебя!.
Я гневно засопел и с пренебрежением посмотрел на дамочку, которая опешила от столь яростного напора.
- Я всю жизнь был маленького роста... Не было такого, что я родился двухметровым блондином, потом Бац, и усох до размеров лилипута... Так что знаешь что? Пошла на хер! Ты меня поняла, жирная расистская сволочь? Пошла на хер! Не беси меня!
Во время моего диалога дамочка краснела, бледнела, хлопала ртом и ресницами, и не могла выдавить из себя ни слова...