Халява

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

После того, как он высказал свое авторитетное мнение, мы начали подготовку к стрельбе, в процессе которой я описал как мог просто физику процесса формирования отдачи в оружии.

После этого, мы приступили к процессу тестов, как было по условиям пари одним кадром.
Плюсы этого видео -видно почему у меня ник Пузран. Минусы - видно это очень хорошо, к моему сожалению. Итак, смотрим!

Также был тест сверхзвуковых и дозвуковых патронов. Тестировала девушка весом 53 кг, и хорошо видна разница в отдаче

Ну и сами мы не могли отказать себе в удовольствии пострелять разными патронами

В завершении небольшой слепой тест по стрельбе холостыми и боевыми патронами

В заключение проведите простой умозрительный опыт: представьте себе два одинаковых ружья, лежащие стволами друг к другу. Заряжаем в одно из них патрон, заряженный длинной палкой так, чтобы палка доставала через ствол казенника второго ружья. При производстве выстрела, при условии, что стволы имеют бесконечную прочность, ружья отлетят друг от друга на одинаковое расстояние так как их массы равны и силы равны. Но если второе ружьё будет, к примеру, вдвое легче первого, то оно отлетит дальше. Таким образом становится понятно, что вообще происходит.

Для самых пытливых загадка - отчего автомат Калашникова отлетал много меньше, чем ружье? Как вы думаете? Думаю, это будет занятной разминкой мозгов :)

Ну, я считаю, что все условия пари выполнены в полной мере, и победитель очевиден. Как вы считаете, @timbey,?


Дополнение: @timbey, выполнил условия пари. Снимаю шляпу. Было очень интересно готовится и выполнять все требования пари, я старался как мог. А уважаемый мой оппонент показал себя мужественным и мудрым человеком. Очень приятно иметь с вами дело, @timbey, выражаю вам свое уважение.

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.

В ресторане я стал наблюдать за окружающими столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян и паста.

Далее пришел администратор и стал говорить, что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают к оплате еды другого человека.

Официант с калькулятором все пересчитал и назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.

P.S. Я не планировал, что бы эта история звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен толстухой.
Спасибо, кто прочитал.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Еще несколько раз переспросил девушку и описал ситуацию с дальнейшем развитием события.

Получил ответ что оставить здесь не можем и мы пошли в ближайший зоо магазин за поводком.

Также неподалеку от дома зарулили в ветклинику, где ему сделали поверхностный осмотр и оценили его в возраст в 10 месяцев.

На удивление дома без проблем дал себя взять в руки, и полностью помыть. Довольно быстро адаптировался и моментально прилип ко мне.

Опубликовали объявления в различных группах и начали ждать.

Девушка сразу поставила условие, что на кровать не пускаем. Мне было в целом без разницы. Но без меня он спать как будто боялся, поэтому поставили рядом с кроватью кресло-мешок в котором он спал опираясь в мою руку. Так прошло 2 дня. На третий день вернувшись домой застал спящую на кровати девушку, а на груди в ее объятьях спал собакен есть фото, но выкладывать мне его запретили.

Вобщем через полторы недели на объявления никто не откликнулся, мы их и удалили.

А Маки остался жить с нами.

Ходим с ним по барам, катаемся на сапах. Посещаем дрессировку, начали обучение ноузворку, в планах заняться аджилити (а то уже все детские городки и бревна избегали). Этим летом планируем ехать в автодоме с ним отдыхать.

Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?
Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.

Перфоратор у нас только сверлит. Поэтому молотком бью по зубилу, сбиваю плитку.

Дальше надо разбивать цемент. Дети с бабушками идут гулять, а я полтора часа разбиваю этот цементный островок. Он оказался многослойным: цемент, гидроизоляция, опять цемент.

"Василий Иванович, вот уже весенний слой пошёл... А вот и майка показалась!"

Вышеупомянутый сосед, когда ставил нам этот унитаз, видимо, просто его зацементировал. Потом вокруг выложил плитку. Потом зацементировал ещё слой. Потом поверх этого слоя выложил плитку мелкую. Ну а чо? Стоит крепко, не касается. Гофру или что там было, он тоже облепил цементом.

Работа не сложная, но шумная, пыльная и тяжёлая.

Там ещё оказались бруски деревянные, видимо, к ним прибивали самый первый унитаз.

В кладовке лежала оставшаяся от того ремонта плитка. Мы решили, что надо этот пятачок на полу ею выложить и унитаз поставить сверху.

Цементный угол нужно было как-то обойти, там по-хорошему нужно было выпилить четвертинку плитки, а у нас болгарки не было. Я насверлила пером дырочки по плитке и стукнула молотком - но откололась не четвертинка, а половинка. Ну ладно, от половинки я ещё отколола четвертинку в надежде, что как-нибудь приклею ровненько. Вроде там и не видно будет, но место ответственное - там новый унитаз будет крепиться к полу.

Тут ещё сюрприз: пол оказался не просто не по уровню, а выпукло-вогнутый. С первыми тремя плитками я возилась полтора часа, пытаясь выложить их по уровню, чтобы хотя бы пятачок под новым унитазом был в уровень. Там местами слой клея доходил до 3 см. По-другому никак. И не было возможности сбить всю плитку, выровнять пол и класть новую плитку - мы же ехали на день и тут поняли, что придётся оставаться на ночёвку, но больше никак нельзя, дети дом разнесут в щепки.

К утру клей ещё не совсем просох. Подождали до обеда.

Я изучила инструкции от нового унитаза. Вместе с мамой и старшим сыночком мы собрали механизм бачка. Потом поставили унитаз, чтобы более-менее по уровню и не качался. Потом наклеили кусочки скотча на ногу унитаза и на пол и сделали риски, чтоб потом совместить. Да, ногу обвели карандашом. Наметили дырки под дюбели. Я просверлила, забили дюбели. По контуру намазали герметик. Мама ещё и под гофру герметик намазала. На сам унитаз снизу тоже выдавили герметик. Поставили, чтоб риски совпали. Я закрутила саморезы. Обтерла герметик по контуру, чтоб красиво было. Мама надела гофру.

Ну что, говорю, испытаем? Налили в унитаз ведёрко воды - ура! Она утекла и нигде не протекла!

Да, стенку надо задекорировать какой-нибудь панелью :) Ну правда, нет ресурсов на ремонт.

Потом мы установили бачок, привинтили. И тут потерялась инструкция. А я хотела свериться с ней перед тем, как воду открывать. Обыскали весь дом - не нашли, наверное, выбросили её вчера вечером вместе с мусором. Ладно, на свой страх и риск открываю воду. Ура, бачок наливается! Ура, даже спуск работает! И ничего нигде не течёт! Ну подрегулировала малость механизм бачка, чтоб ничего ни обо что не цеплялись, закрыла крышку, навинтила кнопку.

Ну всё. Испытали. Работает. Не течёт. Не качается. Крепко стоит.

Это не отношения двух людей, а игра в одни ворота. Многие сегодня 100% труда и 100% ответственности за (недо)отношения возлагают на парня. Такие комментаторы пишут, что девушка хотела "почувствовать себя желанной и ценной", полностью игнорируя такое же желания парня. Да, парни тоже хотят чувствовать себя желанными и ценными, но потребности парней в современном информационном пространстве как будто не существуют.

Хорошо, у девушки есть потребности. Но и у парня они ведь тоже есть, но его потребности никто не рассматривает. Иногда даже вот такие высказывания встречаются:

Ожидала,наверное., гарантий более серьезных отношений- брака, переезда...26 лет- хочется уже определенности от мужчины, а не постоялого двора.

Замуж. Гарантий. Переезд в Москву... Это на четвёртый-то месяц знакомства. Нет, вы не подумайте ничего плохого, я вовсе не против. Но это всё перечень закрывающий потребности девушки. Что получит парень? Подобные комментаторы про это даже не задумываются. Это и есть двойные стандарты.

Еще несколько раз переспросил девушку и описал ситуацию с дальнейшем развитием события.

Получил ответ что оставить здесь не можем и мы пошли в ближайший зоо магазин за поводком.

Также неподалеку от дома зарулили в ветклинику, где ему сделали поверхностный осмотр и оценили его в возраст в 10 месяцев.

На удивление дома без проблем дал себя взять в руки, и полностью помыть. Довольно быстро адаптировался и моментально прилип ко мне.

Опубликовали объявления в различных группах и начали ждать.

Девушка сразу поставила условие, что на кровать не пускаем. Мне было в целом без разницы. Но без меня он спать как будто боялся, поэтому поставили рядом с кроватью кресло-мешок в котором он спал опираясь в мою руку. Так прошло 2 дня. На третий день вернувшись домой застал спящую на кровати девушку, а на груди в ее объятьях спал собакен есть фото, но выкладывать мне его запретили.

Вобщем через полторы недели на объявления никто не откликнулся, мы их и удалили.

А Маки остался жить с нами.

Ходим с ним по барам, катаемся на сапах. Посещаем дрессировку, начали обучение ноузворку, в планах заняться аджилити (а то уже все детские городки и бревна избегали). Этим летом планируем ехать в автодоме с ним отдыхать.

***

Теперь о хорошем. Препарат помог. Уже 1,5 года суставы не болят. Бляшки на теле уменьшились. В связи с приемом данного лекарства (Метотрексата) я прекратил употребление алкоголя. Совсем. Препарат и так дает сильную нагрузку на печень.

Но два дня в неделю мне плохо. В день укола и день после. Сопутствующий побочный эффект, похожий на симптомы ротавируса - слабость, тошнота, диарея. Остальные пять дней в неделю я живу относительно нормально.

Я пытался бороться более щадящими способами, но проиграл. Санатории с грязелечением помогали от суставов, но совершенно не имели эффекта на коже. Да и дорого это - по санаториям кататься.

Эффект от санаториев вообще не гарантирован - может помочь, может не помочь.

Для кожи перепробовал кучу всего. Некоторые негормональные мази вызывали у меня адскую крапивницу другие дерматит не помогла ни одна.

Сейчас всё хотя бы понятно. Два дня мучаешься - пять живешь. При этом 2-3 вечера в неделю покрываешь себя слоем гормональной мази.

Кстати на гормональных мазях пишут, что нельзя использовать дольше 2 месяцев что за чушь 20 лет не хотите?

***

Я боюсь рассказать об этом людям. Я боюсь осуждения, а еще больше жалости. Я боюсь, что препарат перестанет помогать (со временем дежурные дозы растут - идет адаптация к препарату)

Я ничего не могу планировать. Я совершенно не знаю, что будет дальше. Мне страшно.

Я завел этот аккаунт по сути ради одной цели: рассказать эту историю. Историю бесконечной борьбы без возможности выигрыша.

Я могу лишь отбивать атаки неприятеля, но осаду крепости никто не снимет. Никогда. Мои стены еще крепки, но враг коварен и рано или поздно он найдет брешь

За все это время у меня не было ни одной полной ремиссии. Надеяться на хэппи энд глупо. Я всегда начеку.

Я сплю с мечом в руках и с открытыми глазами

Меня еще угораздило мужиком родиться, а мужик он априори должен. Содержать семью, помогать всем женщинам вокруг, опухшими руками таскать их чемоданы ремонты делать и не жаловаться мужик должен держать рот на замке.

А если откроешь рот - значит слабак. А я далеко не слаб. Выдержать столько сколько было мне уготовано - не каждый сможет, поверьте.

Я борюсь. И я буду бороться. Я хожу в тренажерный зал. Стараюсь правильно питаться и регулярно сдаю анализы... Я не сдамся до самого конца

Вместо послесловия:

Город пал, а я ещё жив - произнёс последний император Византии Константин XI при штурме Константинополя турками. Потом он сорвал с себя знаки императорского достоинства, бросился в бой как простой воин и был убит

Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?
Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.

Перфоратор у нас только сверлит. Поэтому молотком бью по зубилу, сбиваю плитку.

Дальше надо разбивать цемент. Дети с бабушками идут гулять, а я полтора часа разбиваю этот цементный островок. Он оказался многослойным: цемент, гидроизоляция, опять цемент.

"Василий Иванович, вот уже весенний слой пошёл... А вот и майка показалась!"

Вышеупомянутый сосед, когда ставил нам этот унитаз, видимо, просто его зацементировал. Потом вокруг выложил плитку. Потом зацементировал ещё слой. Потом поверх этого слоя выложил плитку мелкую. Ну а чо? Стоит крепко, не касается. Гофру или что там было, он тоже облепил цементом.

Работа не сложная, но шумная, пыльная и тяжёлая.

Там ещё оказались бруски деревянные, видимо, к ним прибивали самый первый унитаз.

В кладовке лежала оставшаяся от того ремонта плитка. Мы решили, что надо этот пятачок на полу ею выложить и унитаз поставить сверху.

Цементный угол нужно было как-то обойти, там по-хорошему нужно было выпилить четвертинку плитки, а у нас болгарки не было. Я насверлила пером дырочки по плитке и стукнула молотком - но откололась не четвертинка, а половинка. Ну ладно, от половинки я ещё отколола четвертинку в надежде, что как-нибудь приклею ровненько. Вроде там и не видно будет, но место ответственное - там новый унитаз будет крепиться к полу.

Тут ещё сюрприз: пол оказался не просто не по уровню, а выпукло-вогнутый. С первыми тремя плитками я возилась полтора часа, пытаясь выложить их по уровню, чтобы хотя бы пятачок под новым унитазом был в уровень. Там местами слой клея доходил до 3 см. По-другому никак. И не было возможности сбить всю плитку, выровнять пол и класть новую плитку - мы же ехали на день и тут поняли, что придётся оставаться на ночёвку, но больше никак нельзя, дети дом разнесут в щепки.

К утру клей ещё не совсем просох. Подождали до обеда.

Я изучила инструкции от нового унитаза. Вместе с мамой и старшим сыночком мы собрали механизм бачка. Потом поставили унитаз, чтобы более-менее по уровню и не качался. Потом наклеили кусочки скотча на ногу унитаза и на пол и сделали риски, чтоб потом совместить. Да, ногу обвели карандашом. Наметили дырки под дюбели. Я просверлила, забили дюбели. По контуру намазали герметик. Мама ещё и под гофру герметик намазала. На сам унитаз снизу тоже выдавили герметик. Поставили, чтоб риски совпали. Я закрутила саморезы. Обтерла герметик по контуру, чтоб красиво было. Мама надела гофру.

Ну что, говорю, испытаем? Налили в унитаз ведёрко воды - ура! Она утекла и нигде не протекла!

Да, стенку надо задекорировать какой-нибудь панелью :) Ну правда, нет ресурсов на ремонт.

Потом мы установили бачок, привинтили. И тут потерялась инструкция. А я хотела свериться с ней перед тем, как воду открывать. Обыскали весь дом - не нашли, наверное, выбросили её вчера вечером вместе с мусором. Ладно, на свой страх и риск открываю воду. Ура, бачок наливается! Ура, даже спуск работает! И ничего нигде не течёт! Ну подрегулировала малость механизм бачка, чтоб ничего ни обо что не цеплялись, закрыла крышку, навинтила кнопку.

Ну всё. Испытали. Работает. Не течёт. Не качается. Крепко стоит.

Это не отношения двух людей, а игра в одни ворота. Многие сегодня 100% труда и 100% ответственности за (недо)отношения возлагают на парня. Такие комментаторы пишут, что девушка хотела "почувствовать себя желанной и ценной", полностью игнорируя такое же желания парня. Да, парни тоже хотят чувствовать себя желанными и ценными, но потребности парней в современном информационном пространстве как будто не существуют.

Хорошо, у девушки есть потребности. Но и у парня они ведь тоже есть, но его потребности никто не рассматривает. Иногда даже вот такие высказывания встречаются:

Ожидала,наверное., гарантий более серьезных отношений- брака, переезда...26 лет- хочется уже определенности от мужчины, а не постоялого двора.

Замуж. Гарантий. Переезд в Москву... Это на четвёртый-то месяц знакомства. Нет, вы не подумайте ничего плохого, я вовсе не против. Но это всё перечень закрывающий потребности девушки. Что получит парень? Подобные комментаторы про это даже не задумываются. Это и есть двойные стандарты.

Еще несколько раз переспросил девушку и описал ситуацию с дальнейшем развитием события.

Получил ответ что оставить здесь не можем и мы пошли в ближайший зоо магазин за поводком.

Также неподалеку от дома зарулили в ветклинику, где ему сделали поверхностный осмотр и оценили его в возраст в 10 месяцев.

На удивление дома без проблем дал себя взять в руки, и полностью помыть. Довольно быстро адаптировался и моментально прилип ко мне.

Опубликовали объявления в различных группах и начали ждать.

Девушка сразу поставила условие, что на кровать не пускаем. Мне было в целом без разницы. Но без меня он спать как будто боялся, поэтому поставили рядом с кроватью кресло-мешок в котором он спал опираясь в мою руку. Так прошло 2 дня. На третий день вернувшись домой застал спящую на кровати девушку, а на груди в ее объятьях спал собакен есть фото, но выкладывать мне его запретили.

Вобщем через полторы недели на объявления никто не откликнулся, мы их и удалили.

А Маки остался жить с нами.

Ходим с ним по барам, катаемся на сапах. Посещаем дрессировку, начали обучение ноузворку, в планах заняться аджилити (а то уже все детские городки и бревна избегали). Этим летом планируем ехать в автодоме с ним отдыхать.

***

Теперь о хорошем. Препарат помог. Уже 1,5 года суставы не болят. Бляшки на теле уменьшились. В связи с приемом данного лекарства (Метотрексата) я прекратил употребление алкоголя. Совсем. Препарат и так дает сильную нагрузку на печень.

Но два дня в неделю мне плохо. В день укола и день после. Сопутствующий побочный эффект, похожий на симптомы ротавируса - слабость, тошнота, диарея. Остальные пять дней в неделю я живу относительно нормально.

Я пытался бороться более щадящими способами, но проиграл. Санатории с грязелечением помогали от суставов, но совершенно не имели эффекта на коже. Да и дорого это - по санаториям кататься.

Эффект от санаториев вообще не гарантирован - может помочь, может не помочь.

Для кожи перепробовал кучу всего. Некоторые негормональные мази вызывали у меня адскую крапивницу другие дерматит не помогла ни одна.

Сейчас всё хотя бы понятно. Два дня мучаешься - пять живешь. При этом 2-3 вечера в неделю покрываешь себя слоем гормональной мази.

Кстати на гормональных мазях пишут, что нельзя использовать дольше 2 месяцев что за чушь 20 лет не хотите?

***

Я боюсь рассказать об этом людям. Я боюсь осуждения, а еще больше жалости. Я боюсь, что препарат перестанет помогать (со временем дежурные дозы растут - идет адаптация к препарату)

Я ничего не могу планировать. Я совершенно не знаю, что будет дальше. Мне страшно.

Я завел этот аккаунт по сути ради одной цели: рассказать эту историю. Историю бесконечной борьбы без возможности выигрыша.

Я могу лишь отбивать атаки неприятеля, но осаду крепости никто не снимет. Никогда. Мои стены еще крепки, но враг коварен и рано или поздно он найдет брешь

За все это время у меня не было ни одной полной ремиссии. Надеяться на хэппи энд глупо. Я всегда начеку.

Я сплю с мечом в руках и с открытыми глазами

Меня еще угораздило мужиком родиться, а мужик он априори должен. Содержать семью, помогать всем женщинам вокруг, опухшими руками таскать их чемоданы ремонты делать и не жаловаться мужик должен держать рот на замке.

А если откроешь рот - значит слабак. А я далеко не слаб. Выдержать столько сколько было мне уготовано - не каждый сможет, поверьте.

Я борюсь. И я буду бороться. Я хожу в тренажерный зал. Стараюсь правильно питаться и регулярно сдаю анализы... Я не сдамся до самого конца

Вместо послесловия:

Город пал, а я ещё жив - произнёс последний император Византии Константин XI при штурме Константинополя турками. Потом он сорвал с себя знаки императорского достоинства, бросился в бой как простой воин и был убит

Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?
Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.

Перфоратор у нас только сверлит. Поэтому молотком бью по зубилу, сбиваю плитку.

Дальше надо разбивать цемент. Дети с бабушками идут гулять, а я полтора часа разбиваю этот цементный островок. Он оказался многослойным: цемент, гидроизоляция, опять цемент.

"Василий Иванович, вот уже весенний слой пошёл... А вот и майка показалась!"

Вышеупомянутый сосед, когда ставил нам этот унитаз, видимо, просто его зацементировал. Потом вокруг выложил плитку. Потом зацементировал ещё слой. Потом поверх этого слоя выложил плитку мелкую. Ну а чо? Стоит крепко, не касается. Гофру или что там было, он тоже облепил цементом.

Работа не сложная, но шумная, пыльная и тяжёлая.

Там ещё оказались бруски деревянные, видимо, к ним прибивали самый первый унитаз.

В кладовке лежала оставшаяся от того ремонта плитка. Мы решили, что надо этот пятачок на полу ею выложить и унитаз поставить сверху.

Цементный угол нужно было как-то обойти, там по-хорошему нужно было выпилить четвертинку плитки, а у нас болгарки не было. Я насверлила пером дырочки по плитке и стукнула молотком - но откололась не четвертинка, а половинка. Ну ладно, от половинки я ещё отколола четвертинку в надежде, что как-нибудь приклею ровненько. Вроде там и не видно будет, но место ответственное - там новый унитаз будет крепиться к полу.

Тут ещё сюрприз: пол оказался не просто не по уровню, а выпукло-вогнутый. С первыми тремя плитками я возилась полтора часа, пытаясь выложить их по уровню, чтобы хотя бы пятачок под новым унитазом был в уровень. Там местами слой клея доходил до 3 см. По-другому никак. И не было возможности сбить всю плитку, выровнять пол и класть новую плитку - мы же ехали на день и тут поняли, что придётся оставаться на ночёвку, но больше никак нельзя, дети дом разнесут в щепки.

К утру клей ещё не совсем просох. Подождали до обеда.

Я изучила инструкции от нового унитаза. Вместе с мамой и старшим сыночком мы собрали механизм бачка. Потом поставили унитаз, чтобы более-менее по уровню и не качался. Потом наклеили кусочки скотча на ногу унитаза и на пол и сделали риски, чтоб потом совместить. Да, ногу обвели карандашом. Наметили дырки под дюбели. Я просверлила, забили дюбели. По контуру намазали герметик. Мама ещё и под гофру герметик намазала. На сам унитаз снизу тоже выдавили герметик. Поставили, чтоб риски совпали. Я закрутила саморезы. Обтерла герметик по контуру, чтоб красиво было. Мама надела гофру.

Ну что, говорю, испытаем? Налили в унитаз ведёрко воды - ура! Она утекла и нигде не протекла!

Да, стенку надо задекорировать какой-нибудь панелью :) Ну правда, нет ресурсов на ремонт.

Потом мы установили бачок, привинтили. И тут потерялась инструкция. А я хотела свериться с ней перед тем, как воду открывать. Обыскали весь дом - не нашли, наверное, выбросили её вчера вечером вместе с мусором. Ладно, на свой страх и риск открываю воду. Ура, бачок наливается! Ура, даже спуск работает! И ничего нигде не течёт! Ну подрегулировала малость механизм бачка, чтоб ничего ни обо что не цеплялись, закрыла крышку, навинтила кнопку.

Ну всё. Испытали. Работает. Не течёт. Не качается. Крепко стоит.

Это не отношения двух людей, а игра в одни ворота. Многие сегодня 100% труда и 100% ответственности за (недо)отношения возлагают на парня. Такие комментаторы пишут, что девушка хотела "почувствовать себя желанной и ценной", полностью игнорируя такое же желания парня. Да, парни тоже хотят чувствовать себя желанными и ценными, но потребности парней в современном информационном пространстве как будто не существуют.

Хорошо, у девушки есть потребности. Но и у парня они ведь тоже есть, но его потребности никто не рассматривает. Иногда даже вот такие высказывания встречаются:

Ожидала,наверное., гарантий более серьезных отношений- брака, переезда...26 лет- хочется уже определенности от мужчины, а не постоялого двора.

Замуж. Гарантий. Переезд в Москву... Это на четвёртый-то месяц знакомства. Нет, вы не подумайте ничего плохого, я вовсе не против. Но это всё перечень закрывающий потребности девушки. Что получит парень? Подобные комментаторы про это даже не задумываются. Это и есть двойные стандарты.

Еще несколько раз переспросил девушку и описал ситуацию с дальнейшем развитием события.

Получил ответ что оставить здесь не можем и мы пошли в ближайший зоо магазин за поводком.

Также неподалеку от дома зарулили в ветклинику, где ему сделали поверхностный осмотр и оценили его в возраст в 10 месяцев.

На удивление дома без проблем дал себя взять в руки, и полностью помыть. Довольно быстро адаптировался и моментально прилип ко мне.

Опубликовали объявления в различных группах и начали ждать.

Девушка сразу поставила условие, что на кровать не пускаем. Мне было в целом без разницы. Но без меня он спать как будто боялся, поэтому поставили рядом с кроватью кресло-мешок в котором он спал опираясь в мою руку. Так прошло 2 дня. На третий день вернувшись домой застал спящую на кровати девушку, а на груди в ее объятьях спал собакен есть фото, но выкладывать мне его запретили.

Вобщем через полторы недели на объявления никто не откликнулся, мы их и удалили.

А Маки остался жить с нами.

Ходим с ним по барам, катаемся на сапах. Посещаем дрессировку, начали обучение ноузворку, в планах заняться аджилити (а то уже все детские городки и бревна избегали). Этим летом планируем ехать в автодоме с ним отдыхать.

Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.

Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.

Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:

...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...

Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...

Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...

Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:

...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...

Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?

Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...

Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.

А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:

...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...

Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...

Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).

...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!

Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.

В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.

А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:

...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...

Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?

И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.

Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:

...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...

...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...

Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:

...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!

Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.

Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).

Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!

Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.

Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.

Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.

Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.

Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!

Вы поняли, где спряталась ошибка, да?

Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.

История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.

Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?

Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.

В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:

Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.

Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!

Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...

Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....

Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?

В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.

Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.

Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...

Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine

Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России

Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...

А самолёт взял и не подождал :(

И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.

- О ок. И la- женское начание? Поэтому не mio?

- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа - la.

-

- Понимаете?

- Нет, но верю

- Хорошо, продолжайте

- Amo la mia meraviglioso

- Mamma*

- Что? А где же "wonderful"?

- В итальянском сначала идут существительные.

- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso

- Meravigliosa

- Это тоже спрягается?

- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?

- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.

- Хорошо, дочитайте предложение.

- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!

Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.

Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.

Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:

...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...

Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...

Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...

Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:

...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...

Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?

Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...

Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.

А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:

...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...

Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...

Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).

...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!

Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.

В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.

А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:

...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...

Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?

И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.

Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:

...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...

...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...

Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:

...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!

Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.

Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).

Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!

Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.

Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.

Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.

Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.

Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!

Вы поняли, где спряталась ошибка, да?

Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.

История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.

Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?

Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.

В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:

Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.

Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!

Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...

Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....

Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?

В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.

Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.

Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...

Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine

Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России

Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...

А самолёт взял и не подождал :(

И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.

- О ок. И la- женское начание? Поэтому не mio?

- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа - la.

-

- Понимаете?

- Нет, но верю

- Хорошо, продолжайте

- Amo la mia meraviglioso

- Mamma*

- Что? А где же "wonderful"?

- В итальянском сначала идут существительные.

- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso

- Meravigliosa

- Это тоже спрягается?

- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?

- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.

- Хорошо, дочитайте предложение.

- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!

Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.

Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.

Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:

...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...

Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...

Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...

Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:

...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...

Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?

Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...

Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.

А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:

...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...

Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...

Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).

...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!

Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.

В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.

А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:

...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...

Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?

И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.

Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:

...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...

...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...

Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:

...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!

Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.

Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).

Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!

Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.

Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.

Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.

Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.

Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!

Вы поняли, где спряталась ошибка, да?

Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.

История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.

Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?

Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.

В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:

Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.

Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!

Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...

Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....

Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?

В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.

Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.

Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...

Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine

Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России

Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...

А самолёт взял и не подождал :(

И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.

- О ок. И la- женское начание? Поэтому не mio?

- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа - la.

-

- Понимаете?

- Нет, но верю

- Хорошо, продолжайте

- Amo la mia meraviglioso

- Mamma*

- Что? А где же "wonderful"?

- В итальянском сначала идут существительные.

- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso

- Meravigliosa

- Это тоже спрягается?

- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?

- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.

- Хорошо, дочитайте предложение.

- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!

Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.

Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.

Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:

...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...

Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...

Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...

Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:

...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...

Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?

Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...

Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.

А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:

...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...

Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...

Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).

...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!

Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.

В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.

А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:

...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...

Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?

И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.

Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:

...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...

...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...

Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:

...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!

Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.

Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).

Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!

Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.

Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.

Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.

Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.

Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!

Вы поняли, где спряталась ошибка, да?

Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.

История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.

Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?

Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.

В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:

Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.

Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!

Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...

Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....

Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?

В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.

Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.

Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...

Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine

Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России

Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...

А самолёт взял и не подождал :(

И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.

- О ок. И la- женское начание? Поэтому не mio?

- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа - la.

-

- Понимаете?

- Нет, но верю

- Хорошо, продолжайте

- Amo la mia meraviglioso

- Mamma*

- Что? А где же "wonderful"?

- В итальянском сначала идут существительные.

- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso

- Meravigliosa

- Это тоже спрягается?

- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?

- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.

- Хорошо, дочитайте предложение.

- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!