Фантастика

- Хорошо, продолжайте

- Я люблю свою прекрасный

- Прекрасную

- Это тоже спрягается?

- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?

- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.

- Хорошо, дочитайте предложение.

- Я люблю свою ма

- Дааа...

- ма.

- Му

- Муму?

- Нет, это грустная книга. Маму

- Блин, я просто хотел выразить любовь к своей маме в день матерей

- Не волнуйся, маму любить можно без слов. Но лучше с цветочками.

- Ок. Подарю ей десять тюльпанов

- Не десять а одиннадцать

- Цветы тоже склонопряжатся!?

- Нет, но чётное количество значит, что кто-то умер.

- Умер!? Я не знал, что ваша грамматика такая опасная, хочу итальянский учить!

Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.

Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.

Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:

...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...

Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...

Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...

Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:

...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...

Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?

Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...

Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.

А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:

...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...

Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...

Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).

...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!

Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.

В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.

А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:

...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...

Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?

И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.

Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:

...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...

...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...

Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:

...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!

Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.

Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).

Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!

Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.

Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.

Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.

Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.

Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!

Вы поняли, где спряталась ошибка, да?

Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.

История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.

Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?

Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.

В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:

Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.

Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!

Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...

Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....

Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?

В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.

Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.

Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...

Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine

Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России

- Хорошо, продолжайте

- Я люблю свою прекрасный

- Прекрасную

- Это тоже спрягается?

- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?

- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.

- Хорошо, дочитайте предложение.

- Я люблю свою ма

- Дааа...

- ма.

- Му

- Муму?

- Нет, это грустная книга. Маму

- Блин, я просто хотел выразить любовь к своей маме в день матерей

- Не волнуйся, маму любить можно без слов. Но лучше с цветочками.

- Ок. Подарю ей десять тюльпанов

- Не десять а одиннадцать

- Цветы тоже склонопряжатся!?

- Нет, но чётное количество значит, что кто-то умер.

- Умер!? Я не знал, что ваша грамматика такая опасная, хочу итальянский учить!

Но грустно, что работал я там недолго. Надо было вернуться в Англию, заканчивать университет.

В следующие года, я работал в разных школах, но опять, часто приходилось уезжать-приезжать. Было сложно получать визы и разбираться в бюрократии. Однажды, пришлось собирать и уезжать за один день, оставив и потеряв все свои вещи. Но это другая история. Так что возможность долго учить один класс очень случалась редко.

Когда преподаватель хорошо знаком с учеником, уроки лучше усваиваются. Становится понятнее кому какой подход нужен. Есть доверие и можно передать интерес к предмету.

Я сохранил домашки этого класса, они лежат в чердаке у моих родителей в Англии, вместе с прошальными карточками. Bye Craig, thank you! Say hello to Tikken!. Тиккен был наш кот. Кот всегда хорошая тема на уроке английского для русских детей.

Им уже за 30 теперь, забавно об этом думать. А я все еще порой возвращаюсь в эти воспоминания, и в свою грусть, что не мог учить их дольше. Интересно, какие еще результаты можно бы было достигнуть вместе. Интересно, говорят ли они на Английском, успел ли я их вдохновить, какие они стали - люди.

- Хорошо, продолжайте

- Я люблю свою прекрасный

- Прекрасную

- Это тоже спрягается?

- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?

- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.

- Хорошо, дочитайте предложение.

- Я люблю свою ма

- Дааа...

- ма.

- Му

- Муму?

- Нет, это грустная книга. Маму

- Блин, я просто хотел выразить любовь к своей маме в день матерей

- Не волнуйся, маму любить можно без слов. Но лучше с цветочками.

- Ок. Подарю ей десять тюльпанов

- Не десять а одиннадцать

- Цветы тоже склонопряжатся!?

- Нет, но чётное количество значит, что кто-то умер.

- Умер!? Я не знал, что ваша грамматика такая опасная, хочу итальянский учить!

Но грустно, что работал я там недолго. Надо было вернуться в Англию, заканчивать университет.

В следующие года, я работал в разных школах, но опять, часто приходилось уезжать-приезжать. Было сложно получать визы и разбираться в бюрократии. Однажды, пришлось собирать и уезжать за один день, оставив и потеряв все свои вещи. Но это другая история. Так что возможность долго учить один класс очень случалась редко.

Когда преподаватель хорошо знаком с учеником, уроки лучше усваиваются. Становится понятнее кому какой подход нужен. Есть доверие и можно передать интерес к предмету.

Я сохранил домашки этого класса, они лежат в чердаке у моих родителей в Англии, вместе с прошальными карточками. Bye Craig, thank you! Say hello to Tikken!. Тиккен был наш кот. Кот всегда хорошая тема на уроке английского для русских детей.

Им уже за 30 теперь, забавно об этом думать. А я все еще порой возвращаюсь в эти воспоминания, и в свою грусть, что не мог учить их дольше. Интересно, какие еще результаты можно бы было достигнуть вместе. Интересно, говорят ли они на Английском, успел ли я их вдохновить, какие они стали - люди.

- Хорошо, продолжайте

- Я люблю свою прекрасный

- Прекрасную

- Это тоже спрягается?

- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?

- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.

- Хорошо, дочитайте предложение.

- Я люблю свою ма

- Дааа...

- ма.

- Му

- Муму?

- Нет, это грустная книга. Маму

- Блин, я просто хотел выразить любовь к своей маме в день матерей

- Не волнуйся, маму любить можно без слов. Но лучше с цветочками.

- Ок. Подарю ей десять тюльпанов

- Не десять а одиннадцать

- Цветы тоже склонопряжатся!?

- Нет, но чётное количество значит, что кто-то умер.

- Умер!? Я не знал, что ваша грамматика такая опасная, хочу итальянский учить!

Но грустно, что работал я там недолго. Надо было вернуться в Англию, заканчивать университет.

В следующие года, я работал в разных школах, но опять, часто приходилось уезжать-приезжать. Было сложно получать визы и разбираться в бюрократии. Однажды, пришлось собирать и уезжать за один день, оставив и потеряв все свои вещи. Но это другая история. Так что возможность долго учить один класс очень случалась редко.

Когда преподаватель хорошо знаком с учеником, уроки лучше усваиваются. Становится понятнее кому какой подход нужен. Есть доверие и можно передать интерес к предмету.

Я сохранил домашки этого класса, они лежат в чердаке у моих родителей в Англии, вместе с прошальными карточками. Bye Craig, thank you! Say hello to Tikken!. Тиккен был наш кот. Кот всегда хорошая тема на уроке английского для русских детей.

Им уже за 30 теперь, забавно об этом думать. А я все еще порой возвращаюсь в эти воспоминания, и в свою грусть, что не мог учить их дольше. Интересно, какие еще результаты можно бы было достигнуть вместе. Интересно, говорят ли они на Английском, успел ли я их вдохновить, какие они стали - люди.

Источник

Собственно, как и Вы не знаете. Как и большинство, здесь присутствующих. Никто не заметил явный бред в этом высказывании.

Во-первых, это не гремучая смесь. Гремучая смесь - это не образное высказывание, применительно к физике и химии, а вполне себе определенный термин. Азот - абсолютно нейтрален в химическом плане. А вот тем, кто не знает физику - опасно в этом мире всё. Что не опасно, то - чудесно.

Поэтому, во-вторых, жидкий азот нельзя лить на ладошку. Потому, что девочке захочется его набрать в ладошки. Газ там задержится в лодочке ладошечной и будет - правильо - ожог.

И в-третьих, там где тело соприкасается с тканью, никакой хим.реакции не будет. Просто ткань намокнет, и еще более охладит тело при испарении.

Безопасно только тогда, когда жидкий азот (или расплавленная сталь) быстро обтекает часть тела, не задерживаясь на коже. Тогда пленка воздуха (пара) защитит руку от ожога.

Но для того, чтоб это знать, надо в школе учиться и много читать книжек.

Но это же так душно и скучно. То ли дело - шоу мыльных пузырей...

Здравствуйте, читатели! Помните, не так давно мы с вами обсуждали образцовую постановку батальной сценына примере "Братства кольца" Питера Джексона, где показанные в кадре толковые действия одной из сторон приводят к победе? Сегодня предлагаю поговорить об изображении в кино противоположной ситуации: батальной сцены, снятой с перспективы проигравшей стороны, причем так, что причины разгрома удачно объяснены зрителю. Примером послужит, как вы уже поняли, Первая битва за Клендату из фильма "Звёздный десант" Пола Верхувена.

Дисклеймер: я нежно люблю франшизу "Звездный десант" с детских лет, а легендарная верхувенская (анти)экранизация один из моих любимых фильмов вообще. Более того, с возрастом и жизненным опытом я сильно изменил отношение к оригинальному роману Хайнлайна, и на фоне этого без иронии считаю, что в случае со "Звёздным десантом" фильм заметно лучше книги. Так что готовьтесь, заметка будет полна любви и обожания, и заранее простите мне мое возможное фанбойство тем более, что я отчасти побуду адвокатом дьявола в отношении отдельных моментов, к которым в гик-сообществе уже давно сформировались конкретные претензии. И да: я прекрасно понимаю, что фильм сатира на грани черной комедии, но это в контексте сегодняшнего разговора почти не играет роли.

Я не буду пересказывать тезисы каждого второго комментария к этой сцене на Ютубе. Нет, причина провала первой высадки на Клендату вовсе не в том, что в фильм не попали описанные Хайнлайном силовые бронескафандры, и не в том, что пехота действует без поддержки бронетехники, артиллерии и авиации это внутри вселенной фильма значения вообще не имеет. Причины в неверной постановке задачи, недостатке подготовки и боевого опыта личного состава, а также в нарушении суворовского принципа понимания солдатами своего маневра, и как раз все это отлично продемонстрировано зрителю.

Замечу, что подход к режиссуре батальной сцены у Верхувена в корне отличается от джексоновского. Битва за Клендату не описана парой ёмких мазков, к ней подводит большая часть предшествующего хронометража фильма. Это создает обширный контекст и позволяет не разжевывать лишний раз ряд моментов, важных для понимания хода сражения к ним мы еще вернемся. Девятиминутная сцена битвы разделена режиссером на две примерно равные части эпичную, обставленную с героическим пафосом высадку с орбиты на поверхность, и момент, когда всё идёт не так.

Высадка на Клендату сама по себе кинематографический шедевр и одна из самых знаковых сцен кинофантастики вообще. Под напряженную музыку Бэзила Поледуриса сотни космодесантников занимают места в десантных катерах, сами катера пиропатронами отстреливаются от корабля-носителя и рвутся к поверхности "страшной планеты, враждебной всему живому" сквозь ночное небо, расчерченное синими зарядами плазмы зенитной артиллерии арахнидов. Сцены орбитального десанта, снятой круче, большие экраны с тех пор не видели. Чёрт возьми, да на моей памяти в кино с тех пор вообще ни разу не показывали масштабный planetfall. Если кто вспомнит контрпримеры пишите в комментариях, с удовольствием ознакомлюсь.

Уже в этот момент зрителю отчасти раскрывают причины грядущего тотального разгрома войск Федерации. Послушайте, в каком формате инструктирует подчиненных эпизодический персонаж лейтенант Уилли: "You smash the entire area, you kill anything that has more than two legs". Это постановка задачи не на бой, а на карательно-террористический рейд и фильм подводит нас к тому, что скай-маршалы Федерации именно так высадку и планировали.

Теперь минутка рассуждений о том, почему Мобильная Пехота в фильме Верхувена вооружена и действует именно так, как мы видим на экране. "Потому, что Верхувен снимал сатиру и хотел показать военных тупыми!" ответят многие. Так, да не так для голландского мастера левацкого стеба это было бы недостаточно тонко.

Дело в том, что Мобильная Пехота во вселенной фильма до жуков явно воевала только с какими-нибудь бунтующими колониями: в учебке героев фильма учат действиям именно против людей, а в начале фильма упомянуты "мормонские экстремисты", бегущие из-под власти Федерации аж в карантинную зону арахнидов. За это время армия деградировала до чисто карательно-полицейских сил, одного присутствия которых на планете хватает, чтобы решить все проблемы. Бронетехника и прочие рода войск в фильме отсутствуют не потому, что есть силовая броня, как в романе, а потому, что их посокращали за ненадобностью. Возить их по космосу дорого и избыточно против бузящих колонистов, у которых никакого серьезного оружия нет. Столкновения же с жуками до Клендату происходили в тепличных для Федерации условиях и с довольно малым числом самих жуков.

По аналогии с прошлым опытом, вторжение на Клендату тоже планировалось не столько как военная, сколько как карательная операция (ну и как маленькая победоносная война, конечно). При этом скаймаршалы, разумеется, не верили в собственную абсурдную пропаганду об ответственности арахнидов за астероидный удар по Земле, и разумными жуков не считали. Они закономерно рассудили, что раз жуки полуразумны и стрелять не умеют, то к контингентам мобильной пехоты, вооруженным автоматическим огнестрелом и ядерным оружием, просто никто не подойдет. Тем более, что винтовки пехоты действительно позволяют уверенно валить жуков-воинов если уметь попадать куда надо.

Вернемся к нашей высадке. Эпично прорвавшись, хоть и не без потерь, сквозь зенитный огонь жуков, катера садятся на планету, и из них радостно рвется вперед пехота, заряженная на легкую победу.

Диванные тактики часто критикуют высадку на Клендату из фильма за отсутствие плана. Позволю себе не согласиться план определённо был, потому что лейтенант Уилли вполне уверенно вел свою толпу боевых обезьян в нужную точку. Вот только довели этот план только офицерам, решив не перегружать мозги рядовых пехотинцев. Не надо думать с нами тот, кто все за нас решит (с), а солдатне положено палить во всех обладателей лишних ног, ведь что может случиться?

Итак, десант на поверхности, и лейтенант Уилли, не теряя времени, ведет людей выполнять ближайшую боевую задачу взвода подавление батареи плазменных жуков. Визуально сцена выполнена прекрасно скалистая пустыня Клендату освещена лишь осветительными ракетами и сполохами плазмы. Проверенный еще кэмероновскими "Чужими" синий цветофильтр и освещение создают тревожное настроение, одновременно подчеркивая, что это не просто пустыня, а недружелюбный иной мир. Когда десантники находят плазменных жуков, построение кадра подчеркивает колоссальную разницу в размерах между здоровыми жучарами и жалкими людишками, но людишки расчехляют тактические атомные ракеты. Пара команд, ракеты с хлопками уходят к цели, и гиганты исчезают в ярких вспышках. Ура, мы ломим, гнутся баги!

А дальше все меняется, причем зритель понимает, что что-то пошло не так, раньше самих героев фильма. Когда до огневой позиции пехоты докатывается ударная волна ядерного взрыва, резко стихает вся музыка дальше будут слышны только команды, треск выстрелов и визг жуков.

Лейтенант Уилли ведет свой взвод к следующей цели, но какой она была мы уже никогда не узнаем, потому что из-за скалы на десантников выпрыгивает первый жук-воин.

И здесь выстреливает второй роковой просчет федерального командования. Запланировав операцию карательным рейдом, оно сочло допустимым использовать подразделения, целиком состоящие из новобранцев, учившихся войне другого типа. Да, перед вторжением на Клендату им (и зрителю) показали небольшой учебный фильм о том, что жукам нужно стрелять в нервный центр, но даже толком не показали, где он находится, не потренировали бойцов попадать в него хотя бы на мишенях (кстати, в шутере Starship Troopers 2005 года выпуска игрока этому учат, и именно на специальных мишенях). Чего уж говорить о том, что никто из солдат просто не видел живого жука вблизи.

Да, во взводе главных героев есть целый один ветеран командир, тот самый лейтенант Уилли. Он показан опытным военным: выглядит и командует уверенно, ободряет подчиненных, во время спуска с орбиты настолько спокоен, что даже дремлет в кресле. Столкнувшись вблизи с арахнидом-воином, он единственный не впадает в ступор, но, увы, бесславно гибнет именно из-за растерянности подчиненных.

Вот ведь как в бою бывает: внезапный арахнид из-за угла, и взвод лишается опытного офицера. А командиры отделений назначены из таких же новобранцев, к тому же, до них не сочли нужным довести конкретные задачи подразделения. И вот штатный замкомвзвода, новобранец Эйс, в ответ на вопрос Диззи: "Что делать?", честно отвечает: "Не знаю".

На поле боя прибывают еще жуки-воины, причем не запредельная орда, но уже опасное количество. Пехота открывает огонь, пытаясь защитить себя, но эффективно поражать арахнидов еще не умеет пули бестолково дырявят плоть почти не чувствующих боли жуков-воинов, а иногда даже видимо рикошетят от прочных панцирей. Вдобавок без нормального командования начинает страдать дисциплина: один из солдат в горячке боя покидает строй и мучительно гибнет, окруженный жуками, другая перепуганная девочка паникует, пытается убежать и сваливается в жучью нору, где только того и ждавший арахнид радостно волочет ее в плен.

И вот, казалось бы, немаленькое подразделение потеряло всего трех человек, но уже срывается в массовую панику и беспорядочное бегство. Как вы думаете, откуда взялись те самые показанные потом "сто тысяч убитых за час" (на самом деле, как зрителю потом покажут, и все триста тысяч, считая пропавших без вести)? Они взялись в ходе преследования довольно небольшим количеством жуков паникующих десантников, которых просто выцепляли со спины одного за другим, как гусары, рубящие развалившийся строй пехоты. Плотным слаженным огнем жуков можно было если не перебить, то отогнать, но у бегущей испуганной толпы шансов никаких Верхувен показывает это очень ярко и правдоподобно. И вот примерно в таком состоянии героев и настигает запоздавший приказ о перегруппировке, пардон, общем отступлении.

Верхувен идеально показал проигранное сражение с точки зрения рядового участника то, как порыв отваги резко сменяется растерянностью и страхом из-за потери командования и вообще любых ориентиров на поле боя. Первая битва за Клендату была проиграна не из-за недостатка силовых доспехов или поддержки с воздуха (они были в оригинальном романе и не помогли), а из-за неготовности столкнуться с боевыми действиями нового типа, слабой подготовки бойцов и потери управления, случившейся из-за безответственной организации вторжения. Назвать это неправдоподобной глупостью, как часто характеризуют сцены боёв из "Звёздного десанта", уже не получится военная история знает не один и не два подобных случая. Самым близким к дате выхода фильма в 1997 году, кстати, будет штурм Грозного 94 года параллелей, к сожалению, можно провести достаточно.

Смотрите хорошее кино, ребята, и вдумывайтесь в батальные сцены их так интереснее смотреть.

Пы. Сы. По просьбам трудящихся видео первой битвы за Клендату в 4К. Жмите F за оператора, заснявшего легендарные кадры он рисковал жизнью вместе с пехотой и получил своё...

Кстати, обращаю внимание на момент по таймкоду 3:20 попробуйте заметить момент, когда нарисованный компьютерной графикой десантный катер превращается в настоящую декорацию. Предупреждаю: это задача очень непростая. Говорят, этот момент - один из самых плавных переходов от компьютерной графики к практическим эффектам в истории кино ВООБЩЕ.

Даешь #ОбществоЗаАдекватныеБатальныеСцены!

Автор текста: Александр Тимофеев. Создано специально для CatGeek и сообщества Всё о кино.

В автобусе каждое утро давка, духота, людям становится плохо из-за этого.

А собственно из-за чего спросите вы? А из-за того, что народ у нас охуел просто в край и массово перестал платить за проезд. Вот реально, без преувеличения, на 10 вошедших пассажиров хорошо если найдётся хотя бы ОДИН кто заплатит за проезд.

Изначально массово не платили (и не платят) иностранные нужные "специалисты", которые приехали всем селом видимо на заработки и каждое утро (часто ещё и бухие) едут на стройку очередного ЖК. А дальше русские граждане РФ посмотрев на то, что можно ехать бесплатно тупо перестали платить за проезд.

Я не знаю как это устроено, но судя по всему перевозчик в глаза долбится думает, что раз по валидаторам электробус едет пустой по утрам, то можно сократить машин на маршруте и увеличить интервал, что собственно и было сделано.

Доходит до идиотизма - пожилые люди, у которых проезд и так бесплатный не отмечают проездным своё присутствие из-за чего по-факту их как бы и нет в автобусе.

Но больше всего конечно БЕСЯТ люди не способные, точнее не желающие оплачивать проезд. Бесит мосгортранс, которому я направлял жалобы с просьбой пустить на маршрут контролёров.

И я еду каждое утро, мечтая когда уже на одной из остановок зайдут контролёры и пассажиры не оплатившие проезд, эти черти, массово бросятся к валидатору пробивать проездные, я блять лично закрою один из валидаторов чтобы мудачьё получило по заслугам.

Дорогие граждане не оплачивающие проезд! Как же вы заебали и охуели в край уроды! Вы готовы ездить в скотских условиях, словно бараны на перевозке но зато не заплатить родную копеечку, ебучие вы жмоты. Спасибо, выговорился. У меня всё.

Но, что меня поразило больше всего! Что меня выбесило!!!

"Друзья" (уроды) всё это время сидели и делали вид, что всё в порядке, а когда началась драка - начали разнимать. И как они это делали! Схватили, почему-то именно меня со словами: "Ну всё, Андрей, хорош! Хватит!". И в этот самый момент Гандон бьёт меня по животу. Причём, бьёт довольно таки не слабо.

Держат ли этого падлу "друзья"? Нет. Напротив, они начинают держать сильнее меня, когда я в порыве ярости начал изо всех сил вырываться. Конечно, и гандона пытались остановить, но лишь на словах, которые он успешно проигнорировал, ударив меня ещё два раза. Вот тогда у меня фляга и засвистела!

Вырвался. Схватил сковороду и начал орать, чтобы все валили отсюда. Чуть не поубивал там всех! Уроды на меня, почему-то обиделись. Якобы, я повёл себя по-хамски с друзьями, а ведь они хотели, как лучше. Ага! Как же! Так сильно хотели, что у меня на теле было три синяка. Ещё они упомянули гандона, который, видите ли, это всё не со зла. Я тогда так и сказал: "На хую я вертел вашего Антона!". Выгнал всех, а самому так хреново.

Три года прошло, а до сих пор обидно! И, самое главное, ведь непонятно: какого хрена?! С тех самых пор и не общаемся.

А теперь с нас требуют уход! Позвонила брату мужа, он живет ближе к ним. Ему подобных предложений не поступало. Он сказал - я туда не поеду, я что ебанутый?

Вот сижу и думаю, кто тут реально ебанутый.

Источник

А несколько дней назад я с сыном пошел в гости к родителям, а оказывается папа вновь играл в "обидки". И вот заходим мы в комнату, а там отец лежит на своём диване, лицо обиженное, смотрит в телефон, и нас в упор не видит и не слышит. Мой сын (его внук), которому 6 лет, подбегает к нему и говорит: "привет дедушка! Как дела?" А дедушка молчит. Сын продолжает что-то рассказывать, пытается показать ему какую машину он собрал из конструктора, а папа лежит с каменным ебалом и втыкает дальше в телефон, как будто никакого внука здесь и рядом нет. И вот поворачивается мой ребенок ко мне с растерянным лицом и всё что мне хотелось- это просто уебать отца. Так он, кстати, и пролежал с обиженным видом весь вечер, пока мы там были.

Дома ребенок, конечно, всё рассказал маме, что мол так и так, дедушка не разговаривал с ним, наверное рот сломался. Жена уточнила у меня всю картину, и сказала, чтобы ноги этого деда в нашем доме больше не было. А сын больше не пойдет к моим родителям в гости , пока там существует отец.

А вчера у жены был день рождения. Отмечали семьёй, никого не приглашали. И вот вечером мне звонит мать и в истерике сообщает, что моя жена обидела папу. Оказывается, отец перевел ей пару тысяч на карту в виде подарка ко дню рождения, а жена переслала их обратно с сообщением " купите себе успокоительных". Естественно моего папу, которому в жизни такой дерзости никто не говорил, чуть не разбил инсульт от злости. Мне позвонили все родственники, высказали кучу претензий, что так нельзя. Он же мой папа, а я (вот такое гавно) позволяю своей жене унижать его. Я всем ответил в духе, что папа наш далеко не ангел и ничего унизительного моя жена не сделала.

И с одной стороны я целиком и полностью поддерживаю жену, потому что она вступилась за нашу семью, а я не смог, и я это знаю. С другой стороны ( ненавижу сам себя за это) я испытываю неловкость от её поступка. Потому что он всё равно мой отец, и я никак не могу перебороть в себе это ебучее чувство вины перед ним.

Думал, что выскажусь тут и полегчает, ан нет. Ни фига не полегчало.

Чуть позже выяснилось, что угрозами и проклятиями полны и страницы женщины в соцсетях их были сотни. Растерянная семья не могла понять, что происходит и что делать.

Потом мы поняли, что травля началась после того, как в телеграм-каналах двух популярных блогеров появились личные данные мамы. Видимо, блогеры перепутали ее с проводницей, которая на самом деле и выкинула кота из поезда. И на маму накинулись зоозащитники, ну, или люди, себя к таковым причисляющие. Мы, конечно, были в шоке. Мама ни дня не работала в РЖД вообще, она вот уже 15 лет трудится кондуктором в Самаре, а до этого жила в деревне совершенно обычный человек, а тут такое, рассказала Елена.
Татьяна очень разволновалась от переживаний у нее подскочило давление. Сейчас женщина находится на больничном. Более того ей пришлось временно переехать.

В слитых [блогерами] данных был даже мамин домашний адрес. В целях безопасности пока она живет в другом месте и дома даже не появляется, рассказала также дочь Татьяны.

Сначала семья пыталась своими силами бороться с волнами негатива. Но серьезных результатов это не принесло:

Я опубликовала на своей странице сообщение, где прояснила ситуацию и рассказала, что мама вовсе не та самая проводница. Мы писали администраторам всех групп в соцсетях, где публиковали про маму, просили дать опровержение, написать, что мама совершенно не имеет никакого отношения к истории с котом. Откликнулась лишь пара групп. Также мы обращались и к блогерам, которые опубликовали личные данные мамы. От одного ответа мы так и не получили, а второй отказался убирать свой пост, сказала Елена.

Сейчас семья обратилась в полицию. Заявление силовики приняли. Также Трифоновы планируют пойти в прокуратуру. Семья намерена привлечь к ответственности блогеров, которые предали огласке личную жизнь Татьяны Трифоновой и сделали ее невыносимой.

Мы обратились за комментарием к одному из этих блогеров. На момент публикации он ничего не ответил.

Сама новость

https://63.ru/text/animals/2024/01/23/73150736/?previewToken...

Собственно, как и Вы не знаете. Как и большинство, здесь присутствующих. Никто не заметил явный бред в этом высказывании.

Во-первых, это не гремучая смесь. Гремучая смесь - это не образное высказывание, применительно к физике и химии, а вполне себе определенный термин. Азот - абсолютно нейтрален в химическом плане. А вот тем, кто не знает физику - опасно в этом мире всё. Что не опасно, то - чудесно.

Поэтому, во-вторых, жидкий азот нельзя лить на ладошку. Потому, что девочке захочется его набрать в ладошки. Газ там задержится в лодочке ладошечной и будет - правильо - ожог.

И в-третьих, там где тело соприкасается с тканью, никакой хим.реакции не будет. Просто ткань намокнет, и еще более охладит тело при испарении.

Безопасно только тогда, когда жидкий азот (или расплавленная сталь) быстро обтекает часть тела, не задерживаясь на коже. Тогда пленка воздуха (пара) защитит руку от ожога.

Но для того, чтоб это знать, надо в школе учиться и много читать книжек.

Но это же так душно и скучно. То ли дело - шоу мыльных пузырей...

Здравствуйте, читатели! Помните, не так давно мы с вами обсуждали образцовую постановку батальной сценына примере "Братства кольца" Питера Джексона, где показанные в кадре толковые действия одной из сторон приводят к победе? Сегодня предлагаю поговорить об изображении в кино противоположной ситуации: батальной сцены, снятой с перспективы проигравшей стороны, причем так, что причины разгрома удачно объяснены зрителю. Примером послужит, как вы уже поняли, Первая битва за Клендату из фильма "Звёздный десант" Пола Верхувена.

Дисклеймер: я нежно люблю франшизу "Звездный десант" с детских лет, а легендарная верхувенская (анти)экранизация один из моих любимых фильмов вообще. Более того, с возрастом и жизненным опытом я сильно изменил отношение к оригинальному роману Хайнлайна, и на фоне этого без иронии считаю, что в случае со "Звёздным десантом" фильм заметно лучше книги. Так что готовьтесь, заметка будет полна любви и обожания, и заранее простите мне мое возможное фанбойство тем более, что я отчасти побуду адвокатом дьявола в отношении отдельных моментов, к которым в гик-сообществе уже давно сформировались конкретные претензии. И да: я прекрасно понимаю, что фильм сатира на грани черной комедии, но это в контексте сегодняшнего разговора почти не играет роли.

Я не буду пересказывать тезисы каждого второго комментария к этой сцене на Ютубе. Нет, причина провала первой высадки на Клендату вовсе не в том, что в фильм не попали описанные Хайнлайном силовые бронескафандры, и не в том, что пехота действует без поддержки бронетехники, артиллерии и авиации это внутри вселенной фильма значения вообще не имеет. Причины в неверной постановке задачи, недостатке подготовки и боевого опыта личного состава, а также в нарушении суворовского принципа понимания солдатами своего маневра, и как раз все это отлично продемонстрировано зрителю.

Замечу, что подход к режиссуре батальной сцены у Верхувена в корне отличается от джексоновского. Битва за Клендату не описана парой ёмких мазков, к ней подводит большая часть предшествующего хронометража фильма. Это создает обширный контекст и позволяет не разжевывать лишний раз ряд моментов, важных для понимания хода сражения к ним мы еще вернемся. Девятиминутная сцена битвы разделена режиссером на две примерно равные части эпичную, обставленную с героическим пафосом высадку с орбиты на поверхность, и момент, когда всё идёт не так.

Высадка на Клендату сама по себе кинематографический шедевр и одна из самых знаковых сцен кинофантастики вообще. Под напряженную музыку Бэзила Поледуриса сотни космодесантников занимают места в десантных катерах, сами катера пиропатронами отстреливаются от корабля-носителя и рвутся к поверхности "страшной планеты, враждебной всему живому" сквозь ночное небо, расчерченное синими зарядами плазмы зенитной артиллерии арахнидов. Сцены орбитального десанта, снятой круче, большие экраны с тех пор не видели. Чёрт возьми, да на моей памяти в кино с тех пор вообще ни разу не показывали масштабный planetfall. Если кто вспомнит контрпримеры пишите в комментариях, с удовольствием ознакомлюсь.

Уже в этот момент зрителю отчасти раскрывают причины грядущего тотального разгрома войск Федерации. Послушайте, в каком формате инструктирует подчиненных эпизодический персонаж лейтенант Уилли: "You smash the entire area, you kill anything that has more than two legs". Это постановка задачи не на бой, а на карательно-террористический рейд и фильм подводит нас к тому, что скай-маршалы Федерации именно так высадку и планировали.

Теперь минутка рассуждений о том, почему Мобильная Пехота в фильме Верхувена вооружена и действует именно так, как мы видим на экране. "Потому, что Верхувен снимал сатиру и хотел показать военных тупыми!" ответят многие. Так, да не так для голландского мастера левацкого стеба это было бы недостаточно тонко.

Дело в том, что Мобильная Пехота во вселенной фильма до жуков явно воевала только с какими-нибудь бунтующими колониями: в учебке героев фильма учат действиям именно против людей, а в начале фильма упомянуты "мормонские экстремисты", бегущие из-под власти Федерации аж в карантинную зону арахнидов. За это время армия деградировала до чисто карательно-полицейских сил, одного присутствия которых на планете хватает, чтобы решить все проблемы. Бронетехника и прочие рода войск в фильме отсутствуют не потому, что есть силовая броня, как в романе, а потому, что их посокращали за ненадобностью. Возить их по космосу дорого и избыточно против бузящих колонистов, у которых никакого серьезного оружия нет. Столкновения же с жуками до Клендату происходили в тепличных для Федерации условиях и с довольно малым числом самих жуков.

По аналогии с прошлым опытом, вторжение на Клендату тоже планировалось не столько как военная, сколько как карательная операция (ну и как маленькая победоносная война, конечно). При этом скаймаршалы, разумеется, не верили в собственную абсурдную пропаганду об ответственности арахнидов за астероидный удар по Земле, и разумными жуков не считали. Они закономерно рассудили, что раз жуки полуразумны и стрелять не умеют, то к контингентам мобильной пехоты, вооруженным автоматическим огнестрелом и ядерным оружием, просто никто не подойдет. Тем более, что винтовки пехоты действительно позволяют уверенно валить жуков-воинов если уметь попадать куда надо.

Вернемся к нашей высадке. Эпично прорвавшись, хоть и не без потерь, сквозь зенитный огонь жуков, катера садятся на планету, и из них радостно рвется вперед пехота, заряженная на легкую победу.

Диванные тактики часто критикуют высадку на Клендату из фильма за отсутствие плана. Позволю себе не согласиться план определённо был, потому что лейтенант Уилли вполне уверенно вел свою толпу боевых обезьян в нужную точку. Вот только довели этот план только офицерам, решив не перегружать мозги рядовых пехотинцев. Не надо думать с нами тот, кто все за нас решит (с), а солдатне положено палить во всех обладателей лишних ног, ведь что может случиться?

Итак, десант на поверхности, и лейтенант Уилли, не теряя времени, ведет людей выполнять ближайшую боевую задачу взвода подавление батареи плазменных жуков. Визуально сцена выполнена прекрасно скалистая пустыня Клендату освещена лишь осветительными ракетами и сполохами плазмы. Проверенный еще кэмероновскими "Чужими" синий цветофильтр и освещение создают тревожное настроение, одновременно подчеркивая, что это не просто пустыня, а недружелюбный иной мир. Когда десантники находят плазменных жуков, построение кадра подчеркивает колоссальную разницу в размерах между здоровыми жучарами и жалкими людишками, но людишки расчехляют тактические атомные ракеты. Пара команд, ракеты с хлопками уходят к цели, и гиганты исчезают в ярких вспышках. Ура, мы ломим, гнутся баги!

А дальше все меняется, причем зритель понимает, что что-то пошло не так, раньше самих героев фильма. Когда до огневой позиции пехоты докатывается ударная волна ядерного взрыва, резко стихает вся музыка дальше будут слышны только команды, треск выстрелов и визг жуков.

Лейтенант Уилли ведет свой взвод к следующей цели, но какой она была мы уже никогда не узнаем, потому что из-за скалы на десантников выпрыгивает первый жук-воин.

И здесь выстреливает второй роковой просчет федерального командования. Запланировав операцию карательным рейдом, оно сочло допустимым использовать подразделения, целиком состоящие из новобранцев, учившихся войне другого типа. Да, перед вторжением на Клендату им (и зрителю) показали небольшой учебный фильм о том, что жукам нужно стрелять в нервный центр, но даже толком не показали, где он находится, не потренировали бойцов попадать в него хотя бы на мишенях (кстати, в шутере Starship Troopers 2005 года выпуска игрока этому учат, и именно на специальных мишенях). Чего уж говорить о том, что никто из солдат просто не видел живого жука вблизи.

Да, во взводе главных героев есть целый один ветеран командир, тот самый лейтенант Уилли. Он показан опытным военным: выглядит и командует уверенно, ободряет подчиненных, во время спуска с орбиты настолько спокоен, что даже дремлет в кресле. Столкнувшись вблизи с арахнидом-воином, он единственный не впадает в ступор, но, увы, бесславно гибнет именно из-за растерянности подчиненных.

Вот ведь как в бою бывает: внезапный арахнид из-за угла, и взвод лишается опытного офицера. А командиры отделений назначены из таких же новобранцев, к тому же, до них не сочли нужным довести конкретные задачи подразделения. И вот штатный замкомвзвода, новобранец Эйс, в ответ на вопрос Диззи: "Что делать?", честно отвечает: "Не знаю".

На поле боя прибывают еще жуки-воины, причем не запредельная орда, но уже опасное количество. Пехота открывает огонь, пытаясь защитить себя, но эффективно поражать арахнидов еще не умеет пули бестолково дырявят плоть почти не чувствующих боли жуков-воинов, а иногда даже видимо рикошетят от прочных панцирей. Вдобавок без нормального командования начинает страдать дисциплина: один из солдат в горячке боя покидает строй и мучительно гибнет, окруженный жуками, другая перепуганная девочка паникует, пытается убежать и сваливается в жучью нору, где только того и ждавший арахнид радостно волочет ее в плен.

И вот, казалось бы, немаленькое подразделение потеряло всего трех человек, но уже срывается в массовую панику и беспорядочное бегство. Как вы думаете, откуда взялись те самые показанные потом "сто тысяч убитых за час" (на самом деле, как зрителю потом покажут, и все триста тысяч, считая пропавших без вести)? Они взялись в ходе преследования довольно небольшим количеством жуков паникующих десантников, которых просто выцепляли со спины одного за другим, как гусары, рубящие развалившийся строй пехоты. Плотным слаженным огнем жуков можно было если не перебить, то отогнать, но у бегущей испуганной толпы шансов никаких Верхувен показывает это очень ярко и правдоподобно. И вот примерно в таком состоянии героев и настигает запоздавший приказ о перегруппировке, пардон, общем отступлении.

Верхувен идеально показал проигранное сражение с точки зрения рядового участника то, как порыв отваги резко сменяется растерянностью и страхом из-за потери командования и вообще любых ориентиров на поле боя. Первая битва за Клендату была проиграна не из-за недостатка силовых доспехов или поддержки с воздуха (они были в оригинальном романе и не помогли), а из-за неготовности столкнуться с боевыми действиями нового типа, слабой подготовки бойцов и потери управления, случившейся из-за безответственной организации вторжения. Назвать это неправдоподобной глупостью, как часто характеризуют сцены боёв из "Звёздного десанта", уже не получится военная история знает не один и не два подобных случая. Самым близким к дате выхода фильма в 1997 году, кстати, будет штурм Грозного 94 года параллелей, к сожалению, можно провести достаточно.

Смотрите хорошее кино, ребята, и вдумывайтесь в батальные сцены их так интереснее смотреть.

Пы. Сы. По просьбам трудящихся видео первой битвы за Клендату в 4К. Жмите F за оператора, заснявшего легендарные кадры он рисковал жизнью вместе с пехотой и получил своё...

Кстати, обращаю внимание на момент по таймкоду 3:20 попробуйте заметить момент, когда нарисованный компьютерной графикой десантный катер превращается в настоящую декорацию. Предупреждаю: это задача очень непростая. Говорят, этот момент - один из самых плавных переходов от компьютерной графики к практическим эффектам в истории кино ВООБЩЕ.

Даешь #ОбществоЗаАдекватныеБатальныеСцены!

Автор текста: Александр Тимофеев. Создано специально для CatGeek и сообщества Всё о кино.

"Youtube удалил мой последний обзор из-за того, что сцены в фильме ЧУК И ГЕК нарушают правила ютуба, а именно: показывают, как несовершеннолетние проваливаются под лёд и тонут, вмерзают в снег, а также становятся жертвами нападения волков и медведя. Это ютьюб расценивает как опасный контент, потому что он затрагивает детей/демонстрирует насилие над ребёнком... И СЛОЖНО СПОРИТЬ С ЮТЬЮБОМ, так как в обзоре я в общем-то с этого и охереваю.
Но непонятно, как без этих сцен фильм критиковать. Сейчас пытаюсь урегулировать вопрос с поддержкой."

Айзек Азимов, классик американской фантастической литературы, родился и три года прожил в России. Он тщетно пытался научить американцев выговаривать свою фамилию, издал три тома комментариев к Библии, будучи атеистом, считал ерундой высокий IQ и отказался работать над программой ПРО США ради творческой свободы. В его день рождения, который стал неофициальным Днем научной фантастики, Газета.Ru рассказывает интересные факты о писателе.

Родился в России, не знал русского

2 января 1920 года в семье мельника из деревни Петровичи Смоленской области родился Исаак Юдович Азимов. Он прожил в России до трех лет, но так и не узнал ни слова по-русски. Родители учили его идишу и английскому, а на русском вели между собой лишь тайные разговоры, выходя в другую комнату.

Стоило бы им пожертвовать стремлением к приватности и заговорить на русском со мной, я бы стал впитывать его, как губка, и овладел бы вторым [кроме английского] мировым языком, писал фантаст.

Он предполагал, что родители запланировали переезд давно, и хотели, чтобы их сын сразу воспитывался как американец. Азимов не сильно об этом сожалел, поскольку считал английский самым чудесным языком в мире.

Был атеистом, изучал Библию

Родители Айзека были ортодоксальными иудеями, а Юда Азимов хорошо знал Тору. Однако после переезда в США отец, вырвавшись из-под влияния деда, стал вести секулярный образ жизни и никогда не пытался воспитать сына иудеем. В итоге тот познакомился с Библией уже после чтения фантастики и греческих мифов, в чудеса не поверил и счел священный текст сборником еврейских мифов, но все равно заинтересовался Ветхим и Новым Заветами как культурно-историческими памятниками.

Уже будучи известным писателем, он опубликовал три Путеводителя по Библии. Эти работы нельзя назвать академическими, но в них писатель попытался поместить Заветы в историко-географический контекст, создал множество карт и изложил свой взгляд на то, как древние политические события повлияли на легенды.

Учил американцев произносить свою фамилию

Фамилия Азимов, произошедшая от слова озимые, звучит легко и понятно для русского уха, но при переезде в США случилась накладка: отец писателя плохо знал английский и решил, что звук з стоит передать буквой s подобно тому, как это делается в немецком. В результате в пишущем латиницей мире Азимов известен как Asimov.

Более того, американцы не верили, что эта фамилия настоящая, и считали, что писатель взял чудной творческий псевдоним, который невозможно даже выговорить. Фантаст написал специальный гайд для англоязычных людей:

Есть три простых английских слова, has, him и of. Соедините их как has-him-of и прочтите по порядку. Теперь выкиньте все h, прочтите снова и получите Азимов.

Писал про космос, боялся летать

Большая часть творчества Азимова посвящена космосу и межпланетным путешествиям, в том числе серия романов Основание. Несмотря на это, писатель был аэрофобом и боялся даже земных, атмосферных полетов. За жизнь он летал на самолете лишь дважды, и потому мало путешествовал. Лишь в очень зрелом возрасте он полюбил круизы на корабле. В частности, с корабля он наблюдал за запуском Аполлон-17 последней в XX веке пилотируемой миссии на Луну.

Имел высокий IQ, но считал его бессмысленным

Азимов имел чрезвычайно высокий IQ (коэффициент интеллекта), равный 160. Считается, что показатель 100 это уровень среднего человека, а более 130 баллов набирают лишь 2,3% людей. Долгое время фантаст состоял в обществе Менса, куда допускают лишь тех, кто попадает в верхние 2% по уровню интеллекта. Однако сам писатель крайне скептически относился и к этому обществу, и к самой идее IQ, который его впервые заставили измерить во время срочной службы в армии США.

Он считал интеллект индивидуума продуктом окружающей культуры, а не биологическим показателем, который можно измерить объективно вроде роста или веса. Высокие же баллы, считал Азимов, он набирал потому, что мыслил так же, как создатели теста. По его мнению, если бы тесты создавали не ученые, назначившие себя арбитрами в вопросах интеллекта, а автомеханики, плотники или фермеры, то результаты были бы совсем иными.

Еще меньше ему нравилось общество Менса.

Сколько бы ни был высок их IQ на бумаге, они были столь же иррациональны, как и все остальные. Некоторые [из членов общества] считали себя членами некой превосходящей всех группы, достойной править миром, а к не-менсовцам относились как к недостойным. <...> Хуже того, среди них были группы, которые признавали астрологию, имели антинаучные взгляды и любили разнообразный интеллектуальный мусор, писал он.

В итоге он вышел из Менса, устав от горделивости его членов и их непрерывных попыток членов возвыситься друг над другом.

Был чрезвычайно плодовитым писателем

Азимов начал писать еще в детстве. Рассказ В плену у Весты первый сохранившийся из опубликованных, сочинил в возрасте 18 лет. За 72 года жизни он выпустил около 500 книг по его собственным подсчетам, это в среднем около 1000-1700 слов в день. Такая скорость у писателя часто вызывает подозрения, но Азимова никто даже не подозревал в использовании литературных негров.

При этом далеко не все его произведения были фантастическими. В середине карьеры, примерно в одно время с полетом Спутника-1, писатель посвятил себя научно-популярной литературе, написав более 100 книг, и вел колонку в Magazine of Science & Science Fiction. Азимов и сам имел ученую степень по химии, полученную в 1948 году в Колумбийском университете. К фантастике он вернулся лишь в последнее десятилетие жизни.

Помимо многочисленных книг и статей, фантаст написал около 90 тыс. писем и открыток, поскольку любил отвечать поклонникам.

Хотел, чтобы его любили целиком

Будучи уже признанным писателем, Азимов не хотел, чтобы его помнили как автора какой-то отдельной книги (подобно Гёте и его Фаусту) или даже дюжины книг. Вместо этого писатель хотел, чтобы память осталась о комбинации количества, качества и разнообразия [книг], которую не сможет повторить никто другой.

Вопреки его желанию и в силу устройства человеческого разума, Азимова помнят, в первую очередь, по сериям Основание и Роботы. Первая из них посвящена далекому будущему цивилизации и Галактической Империи, вторая же, по сути, родила сам образ робота и слово robotics (робототехника).

Наконец, величайшим с художественной точки зрения произведением Азимова считается ранний рассказ Приход ночи. Он повествует о вымышленной цивилизации, обитающей на планете со множеством солнц, где ночь из-за особенностей движения светил наступает лишь раз в 2049 лет. Никто из жителей планеты про темное время суток не знает и в его существование не верит: лишь один ученый предсказывает пришествие тьмы и гибель цивилизации и пытается построить убежище. В 1968 году американская ассоциация писателей-фантастов выбрала этот рассказ лучшим в истории жанра.

Ни секса, ни инопланетян

В середине XX века жанр научной фантастики многим казался низким и несерьезным. В связи с этим Азимова нередко спрашивали: почему в его книгах почти нет ни спекулятивного описания инопланетян, ни постельных сцен?

Действительно, непонятно, почему в книгах у писателя, который всю жизнь любил приставать к красивым женщинам, не было описаний секса. Однако про инопланетян ответ фантаст дал сам. В начале карьеры он пробовал их описывать, но читателям не нравились существа, намного превосходящие людей, а писать о недоразвитых инопланетянах Азимов не хотел.

В ответ на критику он написал роман Сами боги, в котором были и секс, и инопланетяне. Книга получила всеобщее признание и нравилась самому Азимову в первую очередь потому, что в образе инопланетян ему удалось описать полностью чуждую людям психологию.

Отверг предложение Пентагона

В конце 1950-х годов американский химик Артур Обермайер получил от правительства заказ выявить наиболее творческие подходы к созданию системы противоракетной обороны. Обермайер был хорошим другом Азимова, и решил, что никто не будет лучшем генератором идей, чем фантаст, сформировавший саму концепцию робота. Однако Азимов отверг предложение оборонного агентства DARPA о работе, он боялся, что допуск к секретной информации не позволит ему свободно творить.

В качестве утешения фантаст написал для DARPA эссе о творчестве и креативном мышлении. Интересно, что вопреки господствующему тогда (и сейчас) мнению, Азимов отвергал коллективные мозговые штурмы. Он считал, что творческому человеку необходимы периоды изоляции, в ходе которых ничто не будет мешать работе ума.

Я считаю, что, когда дело касается творчества, необходима изоляция. Творческий человек в любом случае постоянно работает на созидание. Его разум постоянно перемешивает информацию, даже когда он этого не осознает. Присутствие других может только затормозить этот процесс, поскольку созидание смущает. На каждую вашу новую хорошую идею приходится сто или десять тысяч глупых, которые вы, естественно, не желаете демонстрировать, писал он.

Умер от последствий ВИЧ-инфекции

Айзек Азимов скончался 6 апреля 1992 года, по официальной версии от сердечной и почечной недостаточности. Лишь спустя много лет его жена рассказала, что писатель был заражен ВИЧ. При его жизни диагноз держали в секрете, поскольку зачастую этим вирусом заражаются либо при употреблении инъекционных наркотиков, либо при незащищенных половых контактах.

Азимова же заразили сами врачи, по неосторожности. В 1983 году из-за ранее перенесенного сердечного приступа ему провели коронарное шунтирование, в ходе которого потребовалось переливание крови. Судя по всему, она была заражена, что в 80-е годы почти всегда означало отложенный смертный приговор.

Азимов однажды заявил, что если бы врач предрек ему смерть в течение шести минут, он бы не растерялся, а лишь начал бы печатать быстрее. Он не обманул, и написанные им книги пришлось издавать еще несколько лет после его смерти.

Источник

Добавь к этому тот факт, что НИКТО из близких и родственников никогда тебе не говорит, что ты жирный. Наоборот, все нахваливают твои розовые щечки и ждут "невест", а когда говоришь, что как бы нет - удивляются, ведь ты такой сасный мальчик. Еще сильнее проблему усугубил тот факт, что у меня всегда были хорошие друзья, благодаря которым я вообще не замечал шуток в свою сторону. Даже угарал вместе с ними.

Осознание проблемы ко мне пришло только под совершеннолетие, когда детские подъебки начали перерастать во что-то более унизительное, чем просто подъебки. При конфликтах меня не воспринимали всерьез, а я на постоянной основе стал замечать, что практически все девушки вокруг общались со мной крайне осторожно (типа, не дай бог ты что-то подумаешь и мне потом придется выкручиваться).

Вот тогда я начал смотреть на себя в зеркало и понял, что 110кг при росте 170 - это не "чуть полноват", а "что ты такое, тварь".

Когда я впервые сказал родне, что хочу худеть, меня чуть ли не на смех подняли. "Что, нежирная рыба? Овощи? Хватит херней страдать, наебни вон жареной картошки лучше, вкусно очень". Когда я попросил поменьше меня провоцировать сладким и мучным (не покупать мешками печенье, которое все равно выбросится), стали скупать сладости в утроенном количестве, чтобы немного подъебнуть (и это не догадки, а факт). Денег на свою еду у меня не было, считать калории и тупо голодать я тогда не умел и не хотел, физуха была на нуле, поэтому ни в какие секции меня брать не хотели, а морально я был настолько подавлен, что не мог и подумать, что смогу ходить в какой-нибудь бассейн или спортзал на постоянной основе.

Чтобы было понятнее: жирным я был ВСЮ свою жизнь. Понятие ЗОЖ для меня отсутствовало, а контроль со стороны отсутствовал как явление в принципе (т.е. грубо говоря, всем было похуй, чем я занимаюсь, лишь бы оценки норм и не сторчался в подворотне). Попробуйте представить, на каком уровне находились мои морально-волевые качества при таком раскладе. Спойлер - их не существовало. Все, что не получалось сразу, откладывалось в ящик "и без этого заебись".

Потом все таки попытался. Оплатил тренера на месяц. Гига-качок оценил меня взглядом, томно выдал "ну вообще такие как ты бросают в течение месяца" и начал проводить занятие по принципу "10-2 здесь, 5-4 здесь, 1-2 тут". Зачем, почему? Хз. Ноль теории. Естественно, я сдался, ибо ноль отдачи и вовлечения.

Второй тренер (подешевле) тупо заставлял ебошить по невменяемому плану. Две минуты планки (дядь, ты больной?), десять минут импровизированного степпера на кубике в полметра высотой (дядь, ты ЕБАНУТЙ?), присед по минутам, а не по количеству... В тот момент я понял, что если буду его слушать, то лягу в гроб. Тогда же и ушел. А было мне на тот момент уже больше 22-х лет.

Потом похудел в армии. В армии же отожрался обратно. Но впервые в жизни понял, что такое быть не-жирным (скорее просто похудевшим). Задался целью.

Потом оказалось, что питаться хорошо - это дорого. Физуха - это дорого, мучительно, больно и тяжело интеллектуально. Каждая статья в интернете по-своему интерпретирует научные издания, а зачастую там вообще сплошная ахинея и "вау, кремлевская диета". Подсчет БЖУ на тот момент выглядел примерно так же, как черчение на кульмане (тогда) по сравнению с автокадом (сейчас). Не была распространена практика указания БЖУ в ресторанах и кафе (всегда на свой страх и риск).

Каждый шаг в нужном направлении давался омерзительно тяжело. Я голодал, пробовал диеты, пробовал жить строго по БЖУ, пробовал ходить, пробовал бегать, терпел подъебки и косые взгляды (а этому тоже учиться пришлось), но всегда откатывался в плюс по весу, потому что не справлялся с нагрузкой. У меня не было девушки или друга-спортсмена, которые могли бы поддержать и подсказать, спортивный ютуб был еще в зародыше а на профильных темах сидели типы и кукарекали что-то вроде "меньше ешь, больше двигайся" (ага, как здесь) без конкретики и поддержки.

И вот потом настал момент, когда к процессу похудения было подготовлено вообще все. Я учел и выучил вообще все, что нужно было. Это был результат долгого процесса, растянувшегося на ГОД. Маленькими шажочками пытался в диеты и ограничения, подмечая те моменты, когда давал слабину, и выискивая причины. Мне нужно было выкинуть и растоптать десятки двадцатилетних пищевых привычек, в отсутствие которых я натурально начинал страдать. Так же, как сигаретами - кто-то может бросить одним днем, а кто-то нет. Я вот не смог.

Подбирал продукты-заменители, к которым привыкал месяцами. Я был заряжен морально, имел свободные средства, кошкожену, готовую поддержать. А статей за десяток лет было перечитано столько, что легко бы переплюнул по уровню подготовки любого средней руки тренера.

И вот только тогда процесс пошел. Очень медленно. Я чуть ли не дрался (фигурально) с мыслями типа "а давай чуть поголодаем, быстрее получится". Смотрел на весы, где было 120кг, считал, сколько придется голодать, чтобы скинуть до нормы, и грустно шел хавать порцию еды, чтобы добить до вменяемых БЖУ и калоража. Учился не ругать себя за срывы и не смотреть на календарь и часы. Весы в итоге вообще забросил в дальний угол, чтобы не вставать на них по к\д и не расстраиваться. В итоге похудение на 25 кг заняло у меня почти ДВА года. Со всеми срывами, праздниками, emotional damage.jpg (лол). И я счастлив, что наконец-то чего-то добился. И мне вообще похуй, какую я там жизнь пропустил в молодости. С какими девчонками не переспал и скольких обидчиков не отпиздил. Я просто строю планы на хорошее будущее и все. Тренажер вот купил, чтобы прогрессировать. Накоплю на железки, буду тягать железки. Когда появятся дети, передам им весь этот опыт. Тяжелый опыт, заработанный слезами и потом.

Ну а за тебя я рад, конечно. Хорошо, что тебе все легко дается.

Парень рассказал, что его отец любит бегать со своей кошкой.

За 12 лет она ни разу не проиграла.

А у меня в самом деле, рекорд в приседе был 220кг на 3 раза. Для непрофессионала весьма неплохой результат, смею надеяться. Ну и, надо сказать, диспропорция в строении ноги действительно есть. Голени у меня тоненькие, как у инвалида колясочника, который не встает. Аж смотреть на них стыдно. До сих пор иной раз стараюсь шорты не носить, потому что стрёмно видеть эти спички. А бедро наоборот, как у бройлера, с четко выделяющимися квадрицепсами.

- Не-е, - грит мануальщик, - тут другое. Пошли, будем разбираться.
И уводит меня в комнату. А там... помещение, квадратов 25, не меньше! В углу какой-то ебатрон по типу беговой дорожки со всякими приблудами. Там и петли, и перила, и еще какие-то держатели со всех сторон. И угол наклона регулируется. Шведская стенка, целая батарея мячиков, какие-то жгуты, валики, коврики, кушетка... Полный набор короче.

Ставит он меня на дорожку, а сам сбоку селфи-лампу пристраивает и телефон мостит в зажим. Я немного застремался в трусах перед посторонним мужиком вышагивать. Но пока дополнительной платы не просят, решил не возникать. Все-таки, сам пришел, палками не гнали.
- Пошел! - запустил мануальщик дорожку.
И ходит вокруг меня. И сбоку посмотрит. И сзади. И скорость увеличит. А через минут 5-10 говорит:
- Хорош! На, посмотри со стороны на себя!
Ну я и посмотрел. Правда, не понял, что должен был увидеть. Пришлось спецу мне разъяснить. И вот после его объяснения я наконец догнал! Короче, как я шел? Поднимал перед собой бедро, вперед размашисто вылетала голень, стопа на всю подошву опускалась. Отсюда и переразвитые квадрицепсы, которые на себя всю нагрузку при ходьбе забирали.

"А как же надо?" - озадаченно поинтересовался я.

А мануальщик и показал. Наступаем на пятку, а потом делаем шаг носком, а не бедром. Прямо вот сгибаем стопу в том месте, откуда пальцы растут)) Вы уж простите за мои тупые гоблинские объяснения. Но в терминах боюсь нагородить еще большей хуйни))))

- Попробуй так походи, - предложил мне специалист, и снова запустил дорожку.

И я зашагал. И уже с первого шага почуял, как напрягаются мои икры! Через пару минут ходьбы ощутил уже легкое напряжение. Получил пару замечаний, что пытаюсь съехать на привычный стиль. Еще через пять почуял, как икры натурально огнем горят! О чем сразу же и признался мануальщику.

- У-у-у-у, какие слабенькие, - неодобрительно покачал он головой. - Надо прорабатывать!

Остальное занятие смысла описывать не вижу. Разве что только могу сказать, мужик признался, что подобных мне пациентов у него каждый пятый. Вот, сука, кто бы мог подумать, что ходьбой можно заниматься неправильно! А вот, оказывается, можно! Всегда считал, что у меня икры тощие от природы, мол, генетика такая. А они, выходит, у меня за почти 30 с хером лет стажа прямохождения и не напрягались)))

Теперь стараюсь, идя по улице, тщательно себя контролировать. Ощущение жжения и тяжести в мышцах стало почти привычным. Каждый шаг, как борьба со старой привычкой. Первое время волновался, что с такой походной со стороны нелепо. Постоянно косился на свое отражение в уличных витринах. А потом вроде норм, расходился как-то. Ну, в общем, вот такая история) Новый стиль ходьбы осваиваю всего две недели. Естественно, когда тороплюсь или по какой-то еще другой запарке, срываюсь на привычный. Но надеюсь, сумею себя перевоспитать.

Вот такое вот меня открытие ждало)) Надеюсь, вам тоже было интересно почитать.

Сопсна, да.

А где она?

На сервере должна быть. Может, удалил кто случайно? У меня копия осталась.

Понял тебя. Перешли, пожалуйста, мне на почту.

Я, естественно, всё отправил. И получил через пару дней приятный бонус на карту. По слухам, этот бонус стал минусом для оклада начальницы. Штош, я не возражал.

А вот ваш лексикон - "раздвинула рогатки" - вызывает настороженность и даже неприязнь. Гадко это и некрасиво - кучу незнакомых людей судить таким образом и грести всех под одну гребёнку. И знаете, что? Вас вот как раз тоже таким образом "причесали" - мол, все должны рожать, подай в детдом - и вам не понравилось. Зато сами вы делаете то же самое для детдомовцев спокойно - и не понимаете, почему другим ваше поведение не нравится. Это другое, да?))

Удалите бревна из своих глаз.

А у меня в самом деле, рекорд в приседе был 220кг на 3 раза. Для непрофессионала весьма неплохой результат, смею надеяться. Ну и, надо сказать, диспропорция в строении ноги действительно есть. Голени у меня тоненькие, как у инвалида колясочника, который не встает. Аж смотреть на них стыдно. До сих пор иной раз стараюсь шорты не носить, потому что стрёмно видеть эти спички. А бедро наоборот, как у бройлера, с четко выделяющимися квадрицепсами.

- Не-е, - грит мануальщик, - тут другое. Пошли, будем разбираться.
И уводит меня в комнату. А там... помещение, квадратов 25, не меньше! В углу какой-то ебатрон по типу беговой дорожки со всякими приблудами. Там и петли, и перила, и еще какие-то держатели со всех сторон. И угол наклона регулируется. Шведская стенка, целая батарея мячиков, какие-то жгуты, валики, коврики, кушетка... Полный набор короче.

Ставит он меня на дорожку, а сам сбоку селфи-лампу пристраивает и телефон мостит в зажим. Я немного застремался в трусах перед посторонним мужиком вышагивать. Но пока дополнительной платы не просят, решил не возникать. Все-таки, сам пришел, палками не гнали.
- Пошел! - запустил мануальщик дорожку.
И ходит вокруг меня. И сбоку посмотрит. И сзади. И скорость увеличит. А через минут 5-10 говорит:
- Хорош! На, посмотри со стороны на себя!
Ну я и посмотрел. Правда, не понял, что должен был увидеть. Пришлось спецу мне разъяснить. И вот после его объяснения я наконец догнал! Короче, как я шел? Поднимал перед собой бедро, вперед размашисто вылетала голень, стопа на всю подошву опускалась. Отсюда и переразвитые квадрицепсы, которые на себя всю нагрузку при ходьбе забирали.

"А как же надо?" - озадаченно поинтересовался я.

А мануальщик и показал. Наступаем на пятку, а потом делаем шаг носком, а не бедром. Прямо вот сгибаем стопу в том месте, откуда пальцы растут)) Вы уж простите за мои тупые гоблинские объяснения. Но в терминах боюсь нагородить еще большей хуйни))))

- Попробуй так походи, - предложил мне специалист, и снова запустил дорожку.

И я зашагал. И уже с первого шага почуял, как напрягаются мои икры! Через пару минут ходьбы ощутил уже легкое напряжение. Получил пару замечаний, что пытаюсь съехать на привычный стиль. Еще через пять почуял, как икры натурально огнем горят! О чем сразу же и признался мануальщику.

- У-у-у-у, какие слабенькие, - неодобрительно покачал он головой. - Надо прорабатывать!

Остальное занятие смысла описывать не вижу. Разве что только могу сказать, мужик признался, что подобных мне пациентов у него каждый пятый. Вот, сука, кто бы мог подумать, что ходьбой можно заниматься неправильно! А вот, оказывается, можно! Всегда считал, что у меня икры тощие от природы, мол, генетика такая. А они, выходит, у меня за почти 30 с хером лет стажа прямохождения и не напрягались)))

Теперь стараюсь, идя по улице, тщательно себя контролировать. Ощущение жжения и тяжести в мышцах стало почти привычным. Каждый шаг, как борьба со старой привычкой. Первое время волновался, что с такой походной со стороны нелепо. Постоянно косился на свое отражение в уличных витринах. А потом вроде норм, расходился как-то. Ну, в общем, вот такая история) Новый стиль ходьбы осваиваю всего две недели. Естественно, когда тороплюсь или по какой-то еще другой запарке, срываюсь на привычный. Но надеюсь, сумею себя перевоспитать.

Вот такое вот меня открытие ждало)) Надеюсь, вам тоже было интересно почитать.

Сопсна, да.

А где она?

На сервере должна быть. Может, удалил кто случайно? У меня копия осталась.

Понял тебя. Перешли, пожалуйста, мне на почту.

Я, естественно, всё отправил. И получил через пару дней приятный бонус на карту. По слухам, этот бонус стал минусом для оклада начальницы. Штош, я не возражал.

А вот ваш лексикон - "раздвинула рогатки" - вызывает настороженность и даже неприязнь. Гадко это и некрасиво - кучу незнакомых людей судить таким образом и грести всех под одну гребёнку. И знаете, что? Вас вот как раз тоже таким образом "причесали" - мол, все должны рожать, подай в детдом - и вам не понравилось. Зато сами вы делаете то же самое для детдомовцев спокойно - и не понимаете, почему другим ваше поведение не нравится. Это другое, да?))

Удалите бревна из своих глаз.

А у меня в самом деле, рекорд в приседе был 220кг на 3 раза. Для непрофессионала весьма неплохой результат, смею надеяться. Ну и, надо сказать, диспропорция в строении ноги действительно есть. Голени у меня тоненькие, как у инвалида колясочника, который не встает. Аж смотреть на них стыдно. До сих пор иной раз стараюсь шорты не носить, потому что стрёмно видеть эти спички. А бедро наоборот, как у бройлера, с четко выделяющимися квадрицепсами.

- Не-е, - грит мануальщик, - тут другое. Пошли, будем разбираться.
И уводит меня в комнату. А там... помещение, квадратов 25, не меньше! В углу какой-то ебатрон по типу беговой дорожки со всякими приблудами. Там и петли, и перила, и еще какие-то держатели со всех сторон. И угол наклона регулируется. Шведская стенка, целая батарея мячиков, какие-то жгуты, валики, коврики, кушетка... Полный набор короче.

Ставит он меня на дорожку, а сам сбоку селфи-лампу пристраивает и телефон мостит в зажим. Я немного застремался в трусах перед посторонним мужиком вышагивать. Но пока дополнительной платы не просят, решил не возникать. Все-таки, сам пришел, палками не гнали.
- Пошел! - запустил мануальщик дорожку.
И ходит вокруг меня. И сбоку посмотрит. И сзади. И скорость увеличит. А через минут 5-10 говорит:
- Хорош! На, посмотри со стороны на себя!
Ну я и посмотрел. Правда, не понял, что должен был увидеть. Пришлось спецу мне разъяснить. И вот после его объяснения я наконец догнал! Короче, как я шел? Поднимал перед собой бедро, вперед размашисто вылетала голень, стопа на всю подошву опускалась. Отсюда и переразвитые квадрицепсы, которые на себя всю нагрузку при ходьбе забирали.

"А как же надо?" - озадаченно поинтересовался я.

А мануальщик и показал. Наступаем на пятку, а потом делаем шаг носком, а не бедром. Прямо вот сгибаем стопу в том месте, откуда пальцы растут)) Вы уж простите за мои тупые гоблинские объяснения. Но в терминах боюсь нагородить еще большей хуйни))))

- Попробуй так походи, - предложил мне специалист, и снова запустил дорожку.

И я зашагал. И уже с первого шага почуял, как напрягаются мои икры! Через пару минут ходьбы ощутил уже легкое напряжение. Получил пару замечаний, что пытаюсь съехать на привычный стиль. Еще через пять почуял, как икры натурально огнем горят! О чем сразу же и признался мануальщику.

- У-у-у-у, какие слабенькие, - неодобрительно покачал он головой. - Надо прорабатывать!

Остальное занятие смысла описывать не вижу. Разве что только могу сказать, мужик признался, что подобных мне пациентов у него каждый пятый. Вот, сука, кто бы мог подумать, что ходьбой можно заниматься неправильно! А вот, оказывается, можно! Всегда считал, что у меня икры тощие от природы, мол, генетика такая. А они, выходит, у меня за почти 30 с хером лет стажа прямохождения и не напрягались)))

Теперь стараюсь, идя по улице, тщательно себя контролировать. Ощущение жжения и тяжести в мышцах стало почти привычным. Каждый шаг, как борьба со старой привычкой. Первое время волновался, что с такой походной со стороны нелепо. Постоянно косился на свое отражение в уличных витринах. А потом вроде норм, расходился как-то. Ну, в общем, вот такая история) Новый стиль ходьбы осваиваю всего две недели. Естественно, когда тороплюсь или по какой-то еще другой запарке, срываюсь на привычный. Но надеюсь, сумею себя перевоспитать.

Вот такое вот меня открытие ждало)) Надеюсь, вам тоже было интересно почитать.

Сопсна, да.

А где она?

На сервере должна быть. Может, удалил кто случайно? У меня копия осталась.

Понял тебя. Перешли, пожалуйста, мне на почту.

Я, естественно, всё отправил. И получил через пару дней приятный бонус на карту. По слухам, этот бонус стал минусом для оклада начальницы. Штош, я не возражал.

А вот ваш лексикон - "раздвинула рогатки" - вызывает настороженность и даже неприязнь. Гадко это и некрасиво - кучу незнакомых людей судить таким образом и грести всех под одну гребёнку. И знаете, что? Вас вот как раз тоже таким образом "причесали" - мол, все должны рожать, подай в детдом - и вам не понравилось. Зато сами вы делаете то же самое для детдомовцев спокойно - и не понимаете, почему другим ваше поведение не нравится. Это другое, да?))

Удалите бревна из своих глаз.

В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.

У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.

https://www.mk.ru/incident/2023/11/03/policiya-zaderzhala-bo...

А что, если бы во Второй мировой войне победили немцы с японцами? Именно такой мир и предстает перед нами в этом сериале. Америка поделена на две части между Японией и Германией, во всей стране царит тотальная несвобода, местных жителей угнетают, как могут.

В таких условиях вскоре формируется подполье из тех, кто хочет освободить свою страну. Парень с девушкой - Джо и Джулс - молодые борцы с режимом. Они всеми силами пытаются распространять таинственную киноленту, в которой говорится о том, что на самом деле в той войне Америка с союзниками должна была победить.

В чем культовость?

• Экранизация романа от классика научной фантастики - Филипа Дика.

• Одна из лучших антиутопий среди сериалов за последнее время.

Карнивал Роу (20192023)

А здесь перед нами красивое, мрачное и оригинальное городское фэнтези с звездами Голливуда в главных ролях, неоднозначными персонажами с темным прошлым и остросоциальными проблемами.

Человеческий город Бурге стал убежищем для многих волшебных существ - фавнов, фей, кобольдов, которые бежали от ужасов войны со злой Империей. Однако жители Бурге оказались не особо гостеприимными - волшебных существ загнали в гетто и стали унижать.

Сериал начинает с того, что в квартале фей стали происходить загадочные убийства. Расследовать их берется местный инспектор, который, в отличие от коллег, не презирает магических существ.

В чем культовость?

• Первый сериал в жанре темного фэнтези: такого мрачного и притягательного мира нам еще не показывали.

• Звездный состав актеров - брутальный Орландо Блум и прекрасная Клара Делевинь.

Пацаны (2019 ...)

А здесь перед зрителем представлен наш собственный мир, только с (не)большой поправкой: в нем существуют настоящие супергерои. Вот только они не имеют ничего общество с теми пафосными инфантилами из вселенной Марвел.

Местные супергерои - реальные обладатели суперсил - занимаются только зарабатыванием денег. На них работают целые корпорации, которые следят за их имиджем, подстраивают преступления, чтобы герои с ними боролись, и лоббируют свои интересы в Сенате США.

Невесту главного героя нечаянно убил один из супергероев. Случай быстро замяли, но жених девушки решил, что во что бы то ни стало отомстит. Помогать ему будет бывший коп, который в свое время тоже пострадал от героев.

В чем культовость?

• Лучшая деконструкция сюжетов про супергероев со времен фильма "Хранители".

• Блестящий черный юмор. Хотя бы за сцену с дельфином сериалом можно считать культовым.

Благие знамения (2019 2023)

Ангел Рафаэль и демон Кроули долгие столетия прожили на Земле. Они были свидетелями главных исторических событий, побывали во всех странах и за годы жизни успели искренне привязаться к людям и всему, что они создали.

А еще они успели стать самыми настоящими друзьями. Но однажды оказывается, что скоро всему, что они любят, может прийти конец. На Земле вот-вот должен появиться Антихрист, который начнет большую войну между адом и раем. И двое друзей решают предотвратить это.

В чем культовость?

• Экранизация одного из главных произведений жанра юмористического фэнтези.

• В создании принимал участие сам Нил Гейман - один из наиболее талантливых современных авторов.

Пространство (2015 2022)

В далеком будущем люди наконец колонизировали Солнечную систему и расселились на некоторых из ее планет. Люди поддерживают связь между собой и всячески осваивают новые ресурсы.

В центре сюжета - детектив Джозеф Миллер. Он берется за очередной дело и пытается найти пропавшую дочь одного богатого человека. Но в процессе он оказывается втянут в намного более глобальную историю. Заговоры, таинственное революционное подполье, политические интриги - со всем этим ему предстоит теперь разбираться.

В чем культовость?

• Без преувеличения, это самая умная, изобретательная, глубокая и увлекательная космическая фантастика среди сериалов последних лет.

Пишу о фантастике и фэнтези в своем авторском канале. Буду рад всем заглянувшим, там еще больше рекомендаций для любителей жанра!

В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.

У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.

https://www.mk.ru/incident/2023/11/03/policiya-zaderzhala-bo...

А что, если бы во Второй мировой войне победили немцы с японцами? Именно такой мир и предстает перед нами в этом сериале. Америка поделена на две части между Японией и Германией, во всей стране царит тотальная несвобода, местных жителей угнетают, как могут.

В таких условиях вскоре формируется подполье из тех, кто хочет освободить свою страну. Парень с девушкой - Джо и Джулс - молодые борцы с режимом. Они всеми силами пытаются распространять таинственную киноленту, в которой говорится о том, что на самом деле в той войне Америка с союзниками должна была победить.

В чем культовость?

• Экранизация романа от классика научной фантастики - Филипа Дика.

• Одна из лучших антиутопий среди сериалов за последнее время.

Карнивал Роу (20192023)

А здесь перед нами красивое, мрачное и оригинальное городское фэнтези с звездами Голливуда в главных ролях, неоднозначными персонажами с темным прошлым и остросоциальными проблемами.

Человеческий город Бурге стал убежищем для многих волшебных существ - фавнов, фей, кобольдов, которые бежали от ужасов войны со злой Империей. Однако жители Бурге оказались не особо гостеприимными - волшебных существ загнали в гетто и стали унижать.

Сериал начинает с того, что в квартале фей стали происходить загадочные убийства. Расследовать их берется местный инспектор, который, в отличие от коллег, не презирает магических существ.

В чем культовость?

• Первый сериал в жанре темного фэнтези: такого мрачного и притягательного мира нам еще не показывали.

• Звездный состав актеров - брутальный Орландо Блум и прекрасная Клара Делевинь.

Пацаны (2019 ...)

А здесь перед зрителем представлен наш собственный мир, только с (не)большой поправкой: в нем существуют настоящие супергерои. Вот только они не имеют ничего общество с теми пафосными инфантилами из вселенной Марвел.

Местные супергерои - реальные обладатели суперсил - занимаются только зарабатыванием денег. На них работают целые корпорации, которые следят за их имиджем, подстраивают преступления, чтобы герои с ними боролись, и лоббируют свои интересы в Сенате США.

Невесту главного героя нечаянно убил один из супергероев. Случай быстро замяли, но жених девушки решил, что во что бы то ни стало отомстит. Помогать ему будет бывший коп, который в свое время тоже пострадал от героев.

В чем культовость?

• Лучшая деконструкция сюжетов про супергероев со времен фильма "Хранители".

• Блестящий черный юмор. Хотя бы за сцену с дельфином сериалом можно считать культовым.

Благие знамения (2019 2023)

Ангел Рафаэль и демон Кроули долгие столетия прожили на Земле. Они были свидетелями главных исторических событий, побывали во всех странах и за годы жизни успели искренне привязаться к людям и всему, что они создали.

А еще они успели стать самыми настоящими друзьями. Но однажды оказывается, что скоро всему, что они любят, может прийти конец. На Земле вот-вот должен появиться Антихрист, который начнет большую войну между адом и раем. И двое друзей решают предотвратить это.

В чем культовость?

• Экранизация одного из главных произведений жанра юмористического фэнтези.

• В создании принимал участие сам Нил Гейман - один из наиболее талантливых современных авторов.

Пространство (2015 2022)

В далеком будущем люди наконец колонизировали Солнечную систему и расселились на некоторых из ее планет. Люди поддерживают связь между собой и всячески осваивают новые ресурсы.

В центре сюжета - детектив Джозеф Миллер. Он берется за очередной дело и пытается найти пропавшую дочь одного богатого человека. Но в процессе он оказывается втянут в намного более глобальную историю. Заговоры, таинственное революционное подполье, политические интриги - со всем этим ему предстоит теперь разбираться.

В чем культовость?

• Без преувеличения, это самая умная, изобретательная, глубокая и увлекательная космическая фантастика среди сериалов последних лет.

Пишу о фантастике и фэнтези в своем авторском канале. Буду рад всем заглянувшим, там еще больше рекомендаций для любителей жанра!

В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.

У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.

https://www.mk.ru/incident/2023/11/03/policiya-zaderzhala-bo...

В сервисе банка теперь можно легко и быстро пополнить свой аккаунт Steam. По желанию можно использовать как мобильное приложение, так и сам сайт банка. В строке поиска ищем цифровой магазин Steam и после выбрать нужную сумму пополнения из предложенных вариантов или просто пополнение аккаунта. После ввести свой логин и нужную сумму. После нажать оплатить и ваш кошелёк Steam моментально пополниться. При переводе со Сбера 200р на кошелёк Steam упало 2.02$. Пользователи переводили на аккаунты, привязанные к российскому региону 1000р, а в Steam приходило 939. Причём иногда чуть меньше или чуть больше. Судя по всему, конвертация идёт онлайн по текущему курсу, поэтому иногда приходит на пару рублей больше или меньше. Но в целом комиссия небольшая.

А что, если бы во Второй мировой войне победили немцы с японцами? Именно такой мир и предстает перед нами в этом сериале. Америка поделена на две части между Японией и Германией, во всей стране царит тотальная несвобода, местных жителей угнетают, как могут.

В таких условиях вскоре формируется подполье из тех, кто хочет освободить свою страну. Парень с девушкой - Джо и Джулс - молодые борцы с режимом. Они всеми силами пытаются распространять таинственную киноленту, в которой говорится о том, что на самом деле в той войне Америка с союзниками должна была победить.

В чем культовость?

• Экранизация романа от классика научной фантастики - Филипа Дика.

• Одна из лучших антиутопий среди сериалов за последнее время.

Карнивал Роу (20192023)

А здесь перед нами красивое, мрачное и оригинальное городское фэнтези с звездами Голливуда в главных ролях, неоднозначными персонажами с темным прошлым и остросоциальными проблемами.

Человеческий город Бурге стал убежищем для многих волшебных существ - фавнов, фей, кобольдов, которые бежали от ужасов войны со злой Империей. Однако жители Бурге оказались не особо гостеприимными - волшебных существ загнали в гетто и стали унижать.

Сериал начинает с того, что в квартале фей стали происходить загадочные убийства. Расследовать их берется местный инспектор, который, в отличие от коллег, не презирает магических существ.

В чем культовость?

• Первый сериал в жанре темного фэнтези: такого мрачного и притягательного мира нам еще не показывали.

• Звездный состав актеров - брутальный Орландо Блум и прекрасная Клара Делевинь.

Пацаны (2019 ...)

А здесь перед зрителем представлен наш собственный мир, только с (не)большой поправкой: в нем существуют настоящие супергерои. Вот только они не имеют ничего общество с теми пафосными инфантилами из вселенной Марвел.

Местные супергерои - реальные обладатели суперсил - занимаются только зарабатыванием денег. На них работают целые корпорации, которые следят за их имиджем, подстраивают преступления, чтобы герои с ними боролись, и лоббируют свои интересы в Сенате США.

Невесту главного героя нечаянно убил один из супергероев. Случай быстро замяли, но жених девушки решил, что во что бы то ни стало отомстит. Помогать ему будет бывший коп, который в свое время тоже пострадал от героев.

В чем культовость?

• Лучшая деконструкция сюжетов про супергероев со времен фильма "Хранители".

• Блестящий черный юмор. Хотя бы за сцену с дельфином сериалом можно считать культовым.

Благие знамения (2019 2023)

Ангел Рафаэль и демон Кроули долгие столетия прожили на Земле. Они были свидетелями главных исторических событий, побывали во всех странах и за годы жизни успели искренне привязаться к людям и всему, что они создали.

А еще они успели стать самыми настоящими друзьями. Но однажды оказывается, что скоро всему, что они любят, может прийти конец. На Земле вот-вот должен появиться Антихрист, который начнет большую войну между адом и раем. И двое друзей решают предотвратить это.

В чем культовость?

• Экранизация одного из главных произведений жанра юмористического фэнтези.

• В создании принимал участие сам Нил Гейман - один из наиболее талантливых современных авторов.

Пространство (2015 2022)

В далеком будущем люди наконец колонизировали Солнечную систему и расселились на некоторых из ее планет. Люди поддерживают связь между собой и всячески осваивают новые ресурсы.

В центре сюжета - детектив Джозеф Миллер. Он берется за очередной дело и пытается найти пропавшую дочь одного богатого человека. Но в процессе он оказывается втянут в намного более глобальную историю. Заговоры, таинственное революционное подполье, политические интриги - со всем этим ему предстоит теперь разбираться.

В чем культовость?

• Без преувеличения, это самая умная, изобретательная, глубокая и увлекательная космическая фантастика среди сериалов последних лет.

Пишу о фантастике и фэнтези в своем авторском канале. Буду рад всем заглянувшим, там еще больше рекомендаций для любителей жанра!

Не люблю недосказанность. Всегда лучше ставить окончательную точку - правдивую и честную. <...> Побил и правильно сделал. Более того, я считаю, что посягнувший на любое Священное Писание, в том числе демонстративно сжигающий его, оскорбивший этим десятки миллионов граждан нашей большой страны, должен понести суровое наказание.

По его словам, "низкие поступки посягательства на святое присущи только людям циничным, аморальным, бесхребетным и продажным, желающим внести разлад в общество, которое наше государство растит в идеалах толерантности, терпимости и любви друг к другу".

Без преувеличения, да, я горжусь поступком Адама. Его всегда отличало желание расти не среди сверстников, а среди более старших, благодаря чему у него формируются взрослые идеалы чести, достоинства и защиты своей религии. Уважаю его выбор.

Ссылка на пост

Пишите обращения в свободной форме, обязательно прикладывая ссылку на пост.

Интернет-приёмная следственного комитета: https://sledcom.ru/reception

Интернет-приёмная Татьяны Москальковой: https://ombudsmanrf.org/appeal

Интернет-приёмная ФСИН: https://pda.fsin.gov.ru/reception/index.php

Не люблю недосказанность. Всегда лучше ставить окончательную точку - правдивую и честную. <...> Побил и правильно сделал. Более того, я считаю, что посягнувший на любое Священное Писание, в том числе демонстративно сжигающий его, оскорбивший этим десятки миллионов граждан нашей большой страны, должен понести суровое наказание.

По его словам, "низкие поступки посягательства на святое присущи только людям циничным, аморальным, бесхребетным и продажным, желающим внести разлад в общество, которое наше государство растит в идеалах толерантности, терпимости и любви друг к другу".

Без преувеличения, да, я горжусь поступком Адама. Его всегда отличало желание расти не среди сверстников, а среди более старших, благодаря чему у него формируются взрослые идеалы чести, достоинства и защиты своей религии. Уважаю его выбор.

Ссылка на пост

33-летний безбилетный пассажир автобуса во время проверки оттолкнул контролера, а после укусил ее за руку.

Суд приговорил мужчину к 1 году принудительных работ в исправительном центре. Также он должен выплатить пострадавшей компенсацию в размере 50 тыс. руб.

Контролеры следят за безопасностью и комфортом пассажиров городского транспорта. Они должностные лица, и за нападение на них может грозить до 10 лет лишения свободы. Нападение на контролеров это уголовно наказуемое преступление! Пожалуйста, не забывайте оплачивать проезд.

Пишите обращения в свободной форме, обязательно прикладывая ссылку на пост.

Интернет-приёмная следственного комитета: https://sledcom.ru/reception

Интернет-приёмная Татьяны Москальковой: https://ombudsmanrf.org/appeal

Интернет-приёмная ФСИН: https://pda.fsin.gov.ru/reception/index.php

Не люблю недосказанность. Всегда лучше ставить окончательную точку - правдивую и честную. <...> Побил и правильно сделал. Более того, я считаю, что посягнувший на любое Священное Писание, в том числе демонстративно сжигающий его, оскорбивший этим десятки миллионов граждан нашей большой страны, должен понести суровое наказание.

По его словам, "низкие поступки посягательства на святое присущи только людям циничным, аморальным, бесхребетным и продажным, желающим внести разлад в общество, которое наше государство растит в идеалах толерантности, терпимости и любви друг к другу".

Без преувеличения, да, я горжусь поступком Адама. Его всегда отличало желание расти не среди сверстников, а среди более старших, благодаря чему у него формируются взрослые идеалы чести, достоинства и защиты своей религии. Уважаю его выбор.

Ссылка на пост

33-летний безбилетный пассажир автобуса во время проверки оттолкнул контролера, а после укусил ее за руку.

Суд приговорил мужчину к 1 году принудительных работ в исправительном центре. Также он должен выплатить пострадавшей компенсацию в размере 50 тыс. руб.

Контролеры следят за безопасностью и комфортом пассажиров городского транспорта. Они должностные лица, и за нападение на них может грозить до 10 лет лишения свободы. Нападение на контролеров это уголовно наказуемое преступление! Пожалуйста, не забывайте оплачивать проезд.

Пишите обращения в свободной форме, обязательно прикладывая ссылку на пост.

Интернет-приёмная следственного комитета: https://sledcom.ru/reception

Интернет-приёмная Татьяны Москальковой: https://ombudsmanrf.org/appeal

Интернет-приёмная ФСИН: https://pda.fsin.gov.ru/reception/index.php

Не люблю недосказанность. Всегда лучше ставить окончательную точку - правдивую и честную. <...> Побил и правильно сделал. Более того, я считаю, что посягнувший на любое Священное Писание, в том числе демонстративно сжигающий его, оскорбивший этим десятки миллионов граждан нашей большой страны, должен понести суровое наказание.

По его словам, "низкие поступки посягательства на святое присущи только людям циничным, аморальным, бесхребетным и продажным, желающим внести разлад в общество, которое наше государство растит в идеалах толерантности, терпимости и любви друг к другу".

Без преувеличения, да, я горжусь поступком Адама. Его всегда отличало желание расти не среди сверстников, а среди более старших, благодаря чему у него формируются взрослые идеалы чести, достоинства и защиты своей религии. Уважаю его выбор.

Ссылка на пост

33-летний безбилетный пассажир автобуса во время проверки оттолкнул контролера, а после укусил ее за руку.

Суд приговорил мужчину к 1 году принудительных работ в исправительном центре. Также он должен выплатить пострадавшей компенсацию в размере 50 тыс. руб.

Контролеры следят за безопасностью и комфортом пассажиров городского транспорта. Они должностные лица, и за нападение на них может грозить до 10 лет лишения свободы. Нападение на контролеров это уголовно наказуемое преступление! Пожалуйста, не забывайте оплачивать проезд.

Пишите обращения в свободной форме, обязательно прикладывая ссылку на пост.

Интернет-приёмная следственного комитета: https://sledcom.ru/reception

Интернет-приёмная Татьяны Москальковой: https://ombudsmanrf.org/appeal

Интернет-приёмная ФСИН: https://pda.fsin.gov.ru/reception/index.php