Кто вне новостей Израиль разбомбил посольство Ирана в Сирии и
сейчас Иран атакует дронами и ракетами территорию Израиля.
https://ria.ru/20240414/rakety-1939868049.html
Одна моя знакомая - красивая и интересная
девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация
по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти.
А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это
когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут
%NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят
специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем
нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и
"крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают -
как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы
относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п.
Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ?
Нет. Гораздо серьезней.
МОСКОВСКИЙ ЗООПАРК.
Этот момент настал. Пять месяцев труда
принесли закономерный результат.
Оля заработала на планшет, с которым она будет развивать своё
художественное мастерство в направлении Digital Art.
Для нас было важно, чтобы этот проект не
остановился на полпути. Мы поддерживали Олю и старались сохранить
её интерес. Сейчас можно с уверенностью сказать, что всё
получилось.
Что касается росписи балансбордов, то Оля будет продолжать
выполнять такие заказы, пока останутся желающие. Возможно, она
начнёт копить на что-то ещё.
На фотографиях несколько примеров её работ.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2311
Началось всё с того, что как-то мне сегодня с утра захотелось откушать яишенки. С луком, грибами и несколькими обжаренными кусочками свиной грудинки. Макать хлеб в жидкий желток и запивать всё это сваренным кофе. Захотел сделал, вот только оказалось, что в холодильнике закончились и грибы, и яица, и относительно свежий хлеб, поэтому было принято управленческое решение сходить в ближайший магазин прямо рядом с домом.
В магазине, как обычно бывает, набрал половину тележки всякого разного, безусловно необходимого, но и грибы, яица и хлеб, тоже не забыл. Грибы даже удалось урвать по акции! день начинался удачно. Весеннее солнце сквозь окна магазина ярко улыбалось мне.
В общем подхожу я на кассу, а там как раз всего один мужик только закончил расплачиваться и начал собирать в пакет покупки. Ну и я не теряюсь выкладываю своё на ленту. И тут подбегает какая-то женщина +/- моего возраста 30+. Кричит: ой, мужчина, а я тут вот стояла и буквально отошла на минутку.
Я вздыхаю, но настроение хорошее, ругаться не охота, может действительно отошла бывает, поэтому молча начинаю складывать уже выложенный на ленту товар обратно в свою тележку. Но тут мужик (дай бог ему здоровья), который передо мной закупался, говорит, мол нет, вас тут не стояло, я сам долго кассира ждал и никого тут не было. Поворачиваюсь к женщине та тут же меняет показания на: ой, у меня всего пара покупок, пропустите меня пожалуйста.
Смотрю на её покупки, а там пара банок каких-то девчачьих алко-коктелей. Что-то вроде спирт Рояль с блевотиной бомжа и апельсиновым соком. Видимо мой взгляд был достаточно красноречив, т.к. женщина тут же начала оправдываться: это я не себе. Отвечаю, что это вообще не моё дело, пусть ждет своей очереди и пробивает хоть весь алкогольный отдел. Выкладываю свои покупки обратно на ленту.
Женщина не сдается. Новая попытка: я очень тороплюсь, у меня ребенок в коляске ждет у входа в магазин. Говорю, что покупки у неё явно не для ребенка, так что никто не мешает ей поставить банки на полку и пойти к любимому чаду. Тем более, что действительно, оставлять ребенка в коляске одного на улице как-то не очень. Тут уже кассир начала пробивать мои покупки и наш диалог сам собой завершился.
Но. На протяжении всего времени, пока кассир пробивала мои покупки, и я за них расплачивался, женщина непереставая гундосила себе под нос, что настоящих мужиков не осталось, а те, что остались, и не мужики вовсе, а так недоразумение, что настоящий мужик бы сам предложил ей вперед него пройти и пр. ко-ко-ко. И вроде, понятно, что она дура обиженная, но всё равно как-то не очень приятно. Сходил называется за хлебушком.
Пока готовил и ел яишницу подумалось: ну вот откуда пошло это дурацкое словосочетание настоящий мужичина ? Почему кто-то считает себя вправе определять: кто настоящий, а кто нет. А все ли женщины по определению настоящие? (про резиновых кукол гусары, молчать!)
Как-то грустно стало.
Добрый день, товарищи!! В интересное время мы живём, время, когда контрафакт процветает, а Озон этому способствует.
Здесь был пост (...но снизу постучали), посвящённый тому, что Avito завален контрафактом и они не применяют каких-либо мер для борьбы с ним.
Одновременно с этим только сегодня обнаружил видео, как в подвале разливают контрафактный шампунь head and shoulders, которой позже будет продаваться везде, в том числе и на Ozon и это стало последней каплей, что бы создать этот пост.
(видео не моё) Так вот как его делают
У меня есть знакомый, который работает в Ozon и видит ситуацию с контрафактом на маркетплейсе, а также то, как её решает сам Озон (спойлер, маркетплейс её не решает никак).
И с удовольствием поделюсь этой информацией с обществом, ведь это один из крупнейших маркетплейсов с хорошей (в отличии от WB) репутацией, в первую очередь что бы и вы (кто увидит этот пост) были аккуратнее с покупками, на казалось бы надёжном маркетплейсе.
Двигаться будем от простого к сложному.
Из простого - на Озон вы можете купить очевидный контрафакт, он им просто завален, это 5-ти литровый фейри, ариэль, персил, тайд. (да всё что угодно)
Далее вспоминаем видео с поддельным Head and shoulders и видим, что данный товар давно уже реализуется на Ozon (176 отзывов)
Казалось бы, с чего я тут резко решил что это контрафакт? Отзывы? ну может конкуренты накрутили...
Но всё проще, что бы понять что продавец продаёт откровенный контрафакт заходим в магазин и он продаёт наши любимые пяти литровки с Avito (или садовода кому как удобнее)
Продолжаем изучать Ozon далее и поражаемся, что вот те же самые контрафактные 5-ти литровки с садовода, но вот на Ozon на них повесили значок "оригинал". ???
А вот пятилитровые канистры Persil не производятся и вовсе. Но только на Озон они являются не контрафактом, а оригиналом. Молодцы ребята.
Вот почему бы и не сказать потребителям, что кустарная химия в 5-ти литровых канистрах является оригинальной? Но ладно далее воруем название поста "но с низу постучали" и видим, что на Озон есть наиболее интересные кейсы.
Вашему вниманию магазин Персил, который принадлежит некой Орловой Ирине Валерьевне
То есть потребителю как бы намекают, что это магазин от производителя и самое печальное, что потребитель наверное верит до конца, что покупает оригинал у производителя, но это просто очередной ИП, который торгует химией с садовода и Озон не просто на это закрывает глаза но и даёт значок "ОРИГИНАЛ".
Почему это контрафакт? Давайте разбираться.
Спасибо Николай, всё как есть. Посмотрев на бутылку и сравнив её с оригинальной действительно видно, что она сделана на кустарном производстве. Оригинальный товар делают на заводах с качественным оборудованием и конечно же проставляют дату производства.
А вот отзыв 5 звёзд, но давайте посмотрим на этикетку бутылки внимательнее.
Надо ли рассказывать, что заводское оборудование не клеит этикетки с волнами, да и качество этикетки вызывает вопросы в целом...
Таким образом на Озоне есть магазины, которые используют название бренда, имеют значок "Оригинальный товар" и спокойно продают контрафакт людям.
А что на это скажет Озон?
Строго следим! Проверка документов и качества товара, ну оно и видно.
Тщательно следим за качеством товара. Поставщики проходят СТРОГИЕ этапы проверки.
Я кстати упоминал, что мой знакомый работает в Ozon и есть информация о том, что официальные дилеры жалуются на этот контрафакт в Маркетплейс, жалуются потому что всем очевидно, что это контрафакт и одновременно с этим товарищи (сволочи продающие контрафакт, будем честны) сбивают цену, портят репутацию бренда и продают потребителям не безопасную химию.
А ответы, которые даёт Озон, стремятся к тому, что проводится проверка, но эта проверка проводится месяцами а продавцы как продавали контрафакт, так и продают.
Подведём итоги. Озон завален контрафактом, даже не так, ЗАВАЛЕН контрафактом со значком "ОРИГИНАЛЬНЙ товар" и одновременно с этим, извиняюсь за мой французкий, просто ссыт в глаза потребителям и официальный дилерам о том что это оригинал.
Я не являюсь писателем или лицом связанным с текстами, просто накипело и родился пост. Очень надеюсь что кого-то это убережёт от сомнительной покупки (покупайте только у официалов), а Озон даст какой-нибудь ответ, потому что когда я узнал об этой ситуации у меня волосы зашевелились...
Всем добра и оригинального товара.
Как и обещал в комментариях, этот пост будет
посвящен еще одному глубоководному обитателю - гигантуре. Или как
ее еще разывают, рыба-телескоп
Выглядит она вот так
Голова этой 20 сантиметровой рыбы
представляет собой очень необычное зрелище. Мне всегда казалось,
что она как будто в постоянно в старых летных очках).
Все дело в ее глазах, которые в кромешной тьме (живет гигантура на
глубине от 500 до 3000 метров) способны улавливать крупицы света,
что там есть. Гигантура плавает в толще воды расположившись
вертикально, головой вверх. И выжидает, когда над ней появится
силуэт потенциальной жертвы.
Проглатывает добычу гигантура тоже довольно необычно. Дело в том,
что объекты охоты рыбы-телескопа часто сравнимы с ней по размеру. А
иногда и превосходят ее. До живоглота ей конечно далеко, но случаи,
когда гигантура проглатывала рыбу вдвое превосходящую ее по длине
имели место. Например в желудке гигантуры длиной 8 см был найден
хаулиод длиной 14 см.
Но если живоглот тупо запихивает добычу в свое бездонное брюхо, то
наша героиня поступает гораздо изобретательнее. Атакуя жертву, она
хватает ее примерно по середине тела и удерживает своими страшными
зубами пока та не выбьется из сил и не отдаст богу душу. А после
складывает ее пополам и в таком состоянии проглатывает. Не
спрашивайте, как происходит сей процесс, я сам не представляю). Но
все источники в один голос твердят о именно таком способе
употребления пищи.
Ну и напоследок фото гигантуры ставшее мемом
Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание).
Спасибо всем за ответы, я понимаю, что думают русские товарищи. Спасибо!
Теперь я хочу поговорить о некоторых вещах, чтобы российские товарищи могли лучше понять мысли китайского народа, и в конце статьи я отвечу на некоторые вопросы из предыдущего поста.
(Источник: bilibili)
У нас нет добрых чувств к другим странам, но к России у нас смешанные отношения любви и ненависти.Россия наш враг, учитель, товарищ и партнер.
Может быть, для россиян наши китайские идеи очень странны. Однако я могу гарантировать, что подавляющее большинство китайцев так думают.
В Китае действительно есть люди, которые ненавидят Россию, но они ненавидят Россию, потому что Китай любит Россию. Они считают, что Китай слишком много заплатил за Россию, но Россия любит только Европу, а не Китай.
Кроме того, в Китае некоторые думают, что Советский Союз старший брат, а Россия племянник (сын старшего брата), Китайцы чувствовали, что обязаны защитить своих племянников. Некоторые люди также считают, что Советский Союз является бывшим мужем Китая, а Россия нынешним парнем.Извините, если эти эпитеты вас смутили.Это просто странный обычай китайцев.
В китайских школах детские учебники наполнены такими словами, как Советский Союз помог Китаю и Советский Союз помог нам в самые трудные времена
Китайские СМИ каждый день транслируют, какие дружеские действия Россия проводила с нами, говоря китайцам, что Россия снова нам помогла.
Настолько, что китайский народ, естественно, питает особую любовь к России.
В Китае с древних времен ходит поговорка: За доброту, подаренную каплей воды, следует отплатить источником воды. Вы помогли нам один раз, и мы поможем Вам еще много раз.Мы никогда в жизни не забудем Вашей доброты.
Банк Китая отказывается от денежных переводов из России
В Китае много банков, но только четыре отказываются принимать российские переводы. Министерство иностранных дел Китая также ответило: Вмешивается третья страна, и мы делаем все возможное, чтобы справиться с ней.
Если вы переедете в Китай, в каком месте темп будет медленнее?
Пока это не прибрежный город или Пекин, темпы относительно медленные.
Громко, невежливо и нецивилизованно в поезде......
Мы тоже ненавидим этих людей, но они всегда запрещают нам возражать на том основании, что мы старше вас. Мы не хотим, чтобы они представляли китайский народ, это такой позор.
Я белорус и Китай очень дружелюбен
Спасибо! Белорусы и китайцы много общаются, и мы даже можем видеть белорусские прямые трансляции на китайских сайтах!Ты такая клевая! >V< Я люблю тебя!
Я не очень знаком с российскими обычаями.Если что-то из вышеперечисленного Вас оскорбило, пожалуйста, дайте мне знать.
3 года местные власти пытались возвести сквер на небольшом пустующем участке в районе Гусинобродского шоссе. Но каждый раз на их пути возникали непреодолимые препятствия.
Видимо потому эту территорию облюбовали мигранты и устроили там импровизированный рынок, где нелегально продавали продукты питания, одежду и даже открыли парикмахерскую. И победить эту орду самозванцев у чиновников ну никак не получалось, после всех рейдов мигранты благополучно возвращались и продолжали торговать, как ни в чем не бывало. Пока в один прекрасный день этот бардак вконец не достал местного жителя.
Тракторист решил не дожидаться, когда мигранты уберут свой товар, и просто начал сносить всё, что было на его пути.
Артем умер в июне со 100% ожогов тела. В местных бутовских чатах упоминаний после июня 2023 о нем не нашел. В сми последняя новость 5 декабря 2024. О том что идет суд и что ему грозит. С тех пор, ничего. https://msk1.ru/text/incidents/2023/12/05/72983102/
Может кто в курсе, что с давидом сейчас?
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Недавно ко мне в отдел наняли руководителя, которого я должен обучить проверять за мной выполнение работы. У меня всё.
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Выглядит как гиперпрыжок
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Пересмотрела тут "Титаник" заново. Весна, гормоны, хочется красивой истории любви... Помню, как плакала над историей Розы и Джека. Как завидовала их чувствам. Как радовалась тому, что после ее долгой жизни и спокойной смерти они снова встретились с Джеком. Теперь уже навсегда.
И вот, спустя более 20 лет смотрю на всё это... А в голове
понимание - это она повеселилась в поездке пару дней со смазливым
мальчиком, перепихнулась с ним пару раз, проводила взглядом его
тело в глубины океана и продолжила жить.
Вышла замуж, родила детей, вырастила внуков, дожила до сотни лет,
прожив всё это вместе со своим мужем. И тут, переступив порог
смерти, на том свете оказывается в объятиях мимолетного любовника
из поездки 80-летней дааности...
Тем временем её муж, с которым она прожила всю жизнь...
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В Москве кавказцы жестоко избили и проломили голову
баскетболисту ЦСКА Алексею Шведу.
На выходе из ресторана Джун в центре Москвы пятеро абу-бандитов с
Кавказа спровоцировали конфликт с баскетболистом, его выманили на
улицу и напали толпой. От одного из ударов Швед упал, из уха у него
пошла кровь. На помощь баскетболисту пришли сотрудники ресторана
как позже о
ни рассказали полицейским, бандиты хотели добить Шведа, но
сотрудникам удалось его защитить. Момент избиения попал на
видео.
Баскетболиста пришлось госпитализировать, а бандита ищут.
https://www.fontanka.ru/2023/05/02/72269693/
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
На волне нападения собак. Собаки на самом деле опасны не только дикие, но и домашние.
Всё зависит от воспитания прежде всего хозяина собаки.
Такое вот пишут хозяева собак в наших чатах.
Ну да, ну да. Собачка же маленькая, ну кинется, подумаешь. А то что ребёнка инфаркт хватит - фигня. Я думаю, что если моя 2х летняя дочь выйдет с печенькой в руках и на неё кинется псинка такой хозяйки, то усыплять уже будет некого.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Родион из ЛНР пока учится сжимать и разжимать свою новую кисть:
Нужно тренировать хват. Я не контролирую хват, может, сильно зажму
и всё.
Мама девочки Ани рассказала, что ей позвонили из Минздрава и
предложили привезти дочь на обследование в Донецк или в Мариуполь.
Теперь Аня тоже ждёт протеза.
Аппараты подарил ребятам челябинский благотворительный фонд
Бирюзовый. По словам его директора Кирилла Чиглинцева, протезы уже
получили четыре ребёнка двое из ЛНР и двое из ДНР, ещё двое должны
получить к осени.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Из группы GeekPriyut
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Раньше я бы однозначно принял это за нытье и соплегонство (как это называл мой дед). А еще раньше, может и вообще поржал над тем, что в Америке мужики плаксы и потенциальные гомосеки. Но поскольку мне нынче 40+ и я тоже бывало срывался, примерно, как тот мужик в красной тачке, сидя один в машине в гараже за закрытыми дверями и размышляя о том, что стоит просто завести мотор и задремать и все проблемы кончатся, то теперь я увидел этот ролик и понял, что не всем наверное удается быстро справиться с такими мыслями, а кому-то вообще не удается. Хотя может я и не прав и это все просто пиндосские слабаки ноют и с жиру бесятся. Не знаю.
Мое потому что титры я рисовал, хотя может этого и недостаточно. Если что скажите модераторам, пожалуйста.
Муж вернулся с вахты. Радость и прочи приятности. Через пару дней сидим, вкушаем завтрак и тут он мне говорит:
- Прекрати так на меня смотреть!
- В смысле? - удивляюсь я.
- Ты всегда так на меня смотришь, когда хочешь, чтобы я снял занавески, ты такая их быстро простирнешь, а мне опять их вешать.
Я даже не нашла что ответить. Я ведь и правда хотела. чтобы он снял занавески....
Вот такая паста попалась, не знаю так или нет, но видел и не такое в исполнении всяких Милоновых и Мизулиных) Вспомнить только ДОКУ 2 из послденего)
От себя хочу добавить -
анимешники в 2021: сидят дома, боятся выйти на улицу
анимешники в 2022: поддерживают СВО, собирают деньги на помощь фронту
анимешники в 2023: п*здят гопников и
скинхедов, держат в страхе всё СНГ
xD
Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные- это просто игристый хлеб.
С 1 марта 2023 года проекты компании Disney больше не будут показывать в российских онлайн-кинотеатрах.
Ну вот реально,если женщина Хочет хрен ты ее остановишь))) С коллегой и девушкой с соседнего офиса после работы решили расслабиться,у коллеги были планы на девушку в связи с чем мы втроем отправились к нему продолжать. По прибытии я отчалил спать в одну из комнат и оставил их вдвоем.
Сплю. Начинаю просыпаться от того,что с меня тащут штаны....В ахуе смотрю в сторону куда их тащут. Передо мной предстала та самая девушка,но уже топлесс с горящими глазами тащущая с меня мои штаны. На мой вопрос какого хуя и где мой коллега,та сказала,что он на хуй не нужон ей и отправила его за аленьким цветочком. Понимая,что коллега рано или поздно вернется и по-любому нас застанет,если она своего добьется,то коллега мне этого не простит. Тащу штаны обратно на себя,девушка психанула,бросила штаны и набросилась уже на меня. Футболка затрещала по швам. Я ничего умнее не придумал как забиться как котяра от нее под кроватью. Та притащила откуда-то швабру и пихала в меня ею матерясь)))) За сим делом нас застает пришедший коллега..... Выражение его лица было бесценно))))Девушка бросила швабру,выматерилась,назвала нас пидарами и свалила)))
А это очень характерное явление. Чиновники
очень не любят, когда народ способен заработать больше. У нас в
Алматинской области был такой человек - Иван Худенко. Старожилы
помнят. Вот его без иронии можно назвать эффективным
менеджером.
Короче, мужик два раза был директором совхоза. В первый раз, в
начале шестидесятых. Ну вот там только на обмолоте зерна у него
вместо шестисот человек стало работать двенадцать. И справлялись
так же. Из ста тридцати двух управленцев осталось двое. И тоже
справлялись. За борт сокращенных не выкинули, и им работа нашлась.
Производительность выросла почти втрое. Прибыль на одного рабочего
- всемеро. Себестоимость зерна с 5 рублей упала до 63 копеек.
Комбайнер в совхозе получал в месяц 330 рублей. Это в 1964 году,
еще настоящих рублей. Правительство сказало - нахер такое
счастье.
Во второй раз - это уже примерно 1970 год. Все официально:
экспериментальное хозяйство по постановлению Совмина КазССР,
согласовано с Комитетом по труду, ЦСУ СССР, Минфином и Госбанком
СССР. Управленцев двое. Производительность труда выше средней по
республике в шесть раз, зарплата втрое. Это и стало причиной
гибели. Именно гибели, это не фигура речи. Приехал министр
сельского хозяйства КазССР, поглядел и пришел в бешенство от того,
что крестьяне зарабатывали больше чиновников. Всё, на этом
эксперимент был закрыт. А дальше пошла трагедия. Три года Худенко
пытался добиться выплаты сотрудникам уже ими заработанного. Один из
исков заверил печатью уже закрытого совхоза и всё - "покушение на
хищение государственного имущества в особо крупных размерах". Дали
шесть лет. Через год с небольшим он умер в тюремной больнице.
А все почему? Потому что нельзя зарабатывать больше чиновника. Это
оскорбительное умаление его важности. Сегодня денег больше получат,
а завтра вообще без чиновников обойдутся, так что ли?
Мне в этом году исполняется 45 лет. Пол года назад я записался в театральный кружок и сегодня второй раз играл в спектакле главную роль по произведению Василия Шукшина. После спектакля ко мне подошла девочка лет 17, очень робко спросила "Вы newperson27?" и очень-очень смущаясь стала говорить как она восхищается моей актерской игрой.
Я думал я сквозь пол провалюсь.
Получает ли батальон Азов доступ к
американскому вооружению? спросил сенатор-республиканец у
представителя Пентагона.
- Вы это узнали из китайских источников? Мы Пекину не доверяем и не
рассматриваем китайскую пропаганду , ответил тот.
- Вы просто ответьте, это правда или нет?
- Не могу подтвердить ни то, ни другое, мы не
рассматриваем китайскую пропаганду.
*Перевод упрощён, более подробный перевод здесь #comment_266316202
Месяц назад я призывал своих читателей, затраханных звонками из Ростелекома, передать ему пламенный привет за распространение спама, а сегодня получаю прекрасное:
Для справки: нарушение рекламодателем, рекламопроизводителем или рекламораспространителем законодательства о рекламе <> влечет наложение административного штрафа <> на юридических лиц от ста тысяч до пятисот тысяч рублей.
Ну что, @RTsupport, я доходчиво объяснил, куда вы можете катиться со своим спамом, или будем сверхпланово пополнять бюджет родины дальше? Если что мне не трудно, звоните еще!
Жили мы в Подмосковном посёлке. Там мусорка мимо который надо к остановке идти. Сначала одна собака бегала там, потом три, потом 6. Потом они лаять начали на прохожих, потом уже лаять и бежать за ними. А Мама в 6 утра на работу каждый день шла мимо них. Я очень переживал за неё. В один прекрасный день приехали люди и собаки пропали. Автора полностью поддерживаю.
Вот такая паста попалась, не знаю так или нет, но видел и не такое в исполнении всяких Милоновых и Мизулиных) Вспомнить только ДОКУ 2 из послденего)
От себя хочу добавить -
анимешники в 2021: сидят дома, боятся выйти на улицу
анимешники в 2022: поддерживают СВО, собирают деньги на помощь фронту
анимешники в 2023: п*здят гопников и
скинхедов, держат в страхе всё СНГ
xD
Муж вернулся с вахты. Радость и прочи приятности. Через пару дней сидим, вкушаем завтрак и тут он мне говорит:
- Прекрати так на меня смотреть!
- В смысле? - удивляюсь я.
- Ты всегда так на меня смотришь, когда хочешь, чтобы я снял занавески, ты такая их быстро простирнешь, а мне опять их вешать.
Я даже не нашла что ответить. Я ведь и правда хотела. чтобы он снял занавески....
Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные- это просто игристый хлеб.
С 1 марта 2023 года проекты компании Disney больше не будут показывать в российских онлайн-кинотеатрах.
Ну вот реально,если женщина Хочет хрен ты ее остановишь))) С коллегой и девушкой с соседнего офиса после работы решили расслабиться,у коллеги были планы на девушку в связи с чем мы втроем отправились к нему продолжать. По прибытии я отчалил спать в одну из комнат и оставил их вдвоем.
Сплю. Начинаю просыпаться от того,что с меня тащут штаны....В ахуе смотрю в сторону куда их тащут. Передо мной предстала та самая девушка,но уже топлесс с горящими глазами тащущая с меня мои штаны. На мой вопрос какого хуя и где мой коллега,та сказала,что он на хуй не нужон ей и отправила его за аленьким цветочком. Понимая,что коллега рано или поздно вернется и по-любому нас застанет,если она своего добьется,то коллега мне этого не простит. Тащу штаны обратно на себя,девушка психанула,бросила штаны и набросилась уже на меня. Футболка затрещала по швам. Я ничего умнее не придумал как забиться как котяра от нее под кроватью. Та притащила откуда-то швабру и пихала в меня ею матерясь)))) За сим делом нас застает пришедший коллега..... Выражение его лица было бесценно))))Девушка бросила швабру,выматерилась,назвала нас пидарами и свалила)))
А это очень характерное явление. Чиновники
очень не любят, когда народ способен заработать больше. У нас в
Алматинской области был такой человек - Иван Худенко. Старожилы
помнят. Вот его без иронии можно назвать эффективным
менеджером.
Короче, мужик два раза был директором совхоза. В первый раз, в
начале шестидесятых. Ну вот там только на обмолоте зерна у него
вместо шестисот человек стало работать двенадцать. И справлялись
так же. Из ста тридцати двух управленцев осталось двое. И тоже
справлялись. За борт сокращенных не выкинули, и им работа нашлась.
Производительность выросла почти втрое. Прибыль на одного рабочего
- всемеро. Себестоимость зерна с 5 рублей упала до 63 копеек.
Комбайнер в совхозе получал в месяц 330 рублей. Это в 1964 году,
еще настоящих рублей. Правительство сказало - нахер такое
счастье.
Во второй раз - это уже примерно 1970 год. Все официально:
экспериментальное хозяйство по постановлению Совмина КазССР,
согласовано с Комитетом по труду, ЦСУ СССР, Минфином и Госбанком
СССР. Управленцев двое. Производительность труда выше средней по
республике в шесть раз, зарплата втрое. Это и стало причиной
гибели. Именно гибели, это не фигура речи. Приехал министр
сельского хозяйства КазССР, поглядел и пришел в бешенство от того,
что крестьяне зарабатывали больше чиновников. Всё, на этом
эксперимент был закрыт. А дальше пошла трагедия. Три года Худенко
пытался добиться выплаты сотрудникам уже ими заработанного. Один из
исков заверил печатью уже закрытого совхоза и всё - "покушение на
хищение государственного имущества в особо крупных размерах". Дали
шесть лет. Через год с небольшим он умер в тюремной больнице.
А все почему? Потому что нельзя зарабатывать больше чиновника. Это
оскорбительное умаление его важности. Сегодня денег больше получат,
а завтра вообще без чиновников обойдутся, так что ли?
Мне в этом году исполняется 45 лет. Пол года назад я записался в театральный кружок и сегодня второй раз играл в спектакле главную роль по произведению Василия Шукшина. После спектакля ко мне подошла девочка лет 17, очень робко спросила "Вы newperson27?" и очень-очень смущаясь стала говорить как она восхищается моей актерской игрой.
Я думал я сквозь пол провалюсь.
Получает ли батальон Азов доступ к
американскому вооружению? спросил сенатор-республиканец у
представителя Пентагона.
- Вы это узнали из китайских источников? Мы Пекину не доверяем и не
рассматриваем китайскую пропаганду , ответил тот.
- Вы просто ответьте, это правда или нет?
- Не могу подтвердить ни то, ни другое, мы не
рассматриваем китайскую пропаганду.
*Перевод упрощён, более подробный перевод здесь #comment_266316202
Месяц назад я призывал своих читателей, затраханных звонками из Ростелекома, передать ему пламенный привет за распространение спама, а сегодня получаю прекрасное:
Для справки: нарушение рекламодателем, рекламопроизводителем или рекламораспространителем законодательства о рекламе <> влечет наложение административного штрафа <> на юридических лиц от ста тысяч до пятисот тысяч рублей.
Ну что, @RTsupport, я доходчиво объяснил, куда вы можете катиться со своим спамом, или будем сверхпланово пополнять бюджет родины дальше? Если что мне не трудно, звоните еще!
Жили мы в Подмосковном посёлке. Там мусорка мимо который надо к остановке идти. Сначала одна собака бегала там, потом три, потом 6. Потом они лаять начали на прохожих, потом уже лаять и бежать за ними. А Мама в 6 утра на работу каждый день шла мимо них. Я очень переживал за неё. В один прекрасный день приехали люди и собаки пропали. Автора полностью поддерживаю.
В 2019 бывший президент Казахстана Нурсултан Назарбаев на заседании политсовета своей партии раскритиковал тех, кто обращается к государству с просьбой о социальной помощи. Экс-президент посоветовал согражданам полагаться на себя например, купить две коровы, продавать излишки молока и обеспечивать семью.
Наша история, мы переехали в аул. Сестра мамы отдала нам телёнка, так как его нужно кормить бутылкой а у них много скота, и не могут выделять ему больше времени. Ну ок, мы кормили телёнка бутылкой и выходили его. Позже сдали на летний выпас, отдаёшь скот чабанам, они их забирают на всё лето в горы. Осенью забрали уже повзрослевшую тёлочку. А весной она отелилась. Купили сепаратор и начали гонять через него молоко. Всё лето мы не покупали молоко, сметану, масло. Всё своё, ещё мы делали курт (солёные сырные шарики) из остатков молока. Сейчас она снова стельная и надеюсь снова отелится коровушкой. И как раз её первая дочурка подрастает. Мы кстати до сих пор её доем и молоко продаём. Надеюсь у нас будет больше коров :). Больше коров, больше молока и прибыли.
Пикабу, что происходит?
Кратко: постила девочка рецепты. Да, незатейливые. Да, примитивные и не очень интересные. Но всё же свои. С хорошими красивыми фотографиями, старалась, придумывала, ракурсы подбирала. Да, не кулинарные шедевры, но в комментах было весело.
Но "святой инквизитор" @FoxGarrison возмутился тому, как она посмела не отвечать в комментариях и подключить монетизацию.
Казалось бы, не нравится - поставь минус и иди дальше, но нет. Наш хэрой решил затравить девочку. И справился с этой задачей. В комментариях довольные пользователи гордятся тем, что добились бана для неё и обзывают "падлой".
А теперь самое странное и непонятное для меня. Я не знаю, какие
проблемы у нашего святого инквизитора, что абсолютно на все доводы
комментаторов он парирует количеством плюсов на своём последнем
постике.
Он так же создал ещё один пост, где высмеивал девочку, чтобы набрать побольше плюсов. Правда, снес его, когда он ушёл в минус.
Перед нами очевидный кармодрочер, который даже не скрывается особо. Да, затравил девочку, ради плюсов. Теперь гордится плюсиками - великое достижение!
А ещё наш "санитар Пикабу" нашел мои данные и зачем-то постит их. Честно сказать, мне пофиг. Могу и сама о себе рассказать, я вроде не шифруюсь особо.
Но я понимаю, для чего он это делает и мне это не кажется нормальным. У человека явно какие-то проблемы, он не в состоянии отвечать на простые вопросы.
Друзья, я не понимаю, к чему мы идём! Забанили безобидную девушку, зато оставили лютейшего кармодрочера. Я не понимаю, во что превращается комьюнити - ламповые беседы раньше - сменились на оскорбления и мерения пиписьками в виде плюсов в комментах.
Такими темпами мы реально выдавим весь авторский контент отсюда, оставив деструктивных, помешанных на плюсах клоунов.
Спасибо за внимание.
Господа шаурмисты, богом заклинаю - молчите. Я хочу и дальше спокойно есть шаурму.
Здравствуйте. Хотелось бы поделиться наблюдением и эмоциями. Примерно 6 лет назад под одним постом я поделилась своей болью, что уже как 9 лет не могу забеременеть, там мне нажелали и пообещали, что все будет. Буквально через несколько месяцев я увидела полосатый тест. Нет, я, конечно, тогда хихикнула сама себе, что врачи и мое упорство нуждались в коллективном разуме Пикабу, но и особо не задумалась.
Несколько месяцев назад я написала нытельный пост тут, что устала вся. После пожара в марте этого года, потеряв дом и получив отказ страховой, я была, мягко скажем, в отчаянии. В том посте мне так же нажелали удачи. И знаете что? Вчера, после 9 месяцев после пожара, после полугода от получения отказа в выплате, страховая изменили свое решение (не без моего и еще одного замечательного человека участия, конечно) и закрыли ипотеку, мы даже до суда не дошли.
У меня нет слов. Мой словарный запас исчерпан. Один раз я могу поверить в совпадение, но два?
Спасибо, коллективный разум! И можно мне просто еще немножечко удачи отсыпать? Чуть-чуть :)
Я слегка пьяная явилась сегодня с
работы. И пока еще не совсем протрезвела, хочу пожелать себе
встретить свою вторую половинку в 2023 году. Это мое сокровенное
желание ,это то, что мне пока так и не удалось .
П.С Обещаю любить просто за то, что ты есть именно такой.
Прошу пикабушников пожелать мне того же
самого да воздастся
Алоха, пикабушники!
Я не мастер делать красивые подводки и вот это вот все. Скажу лишь одно - вы молодцы. Молодцы в том плане, что сами разобрались, сами сделали хорошие и правильные выводы. И восстановили справедливость.
Вы восстановили рейтинг @julia.persik - и это, как мне кажется, дело
доброе. Но механика Пикабу не разблокирует заплюсованных обратно
пикабушников. Значит, настало время админской магии
маленького новогоднего чуда.
@julia.persik, ваша блокировка снята. Мы рады, что вы остаетесь с нами, ждем от вас новых постов =)
С наступающим, пикабушники!
Всем в новом году успехов, счастья и всего сопутствующего!
Как говорится, никакого мошенничества, лишь ловкость рук.
Теперь внимательно "следим за руками".
Выбираем свою дебетовую карту, для перевода товарищу на чай.
Нажимаем "Перевести".
Выбираем "По номеру телефона, карты, счёта.
Следующим шагом, выбираем номер его карты.
И, о чудо, выбранная дебетовая карта самопроизвольно меняется на кредитную!
Чтобы не попасть в эту ловушку, нужно кликать и снова, повторно выбирать дебетовую карту.
При этом, если случайно не обратить внимание, а далее, случайно нажать ребром ладони перевод. Как у меня и случилось. За перевод, например 10 рублей, снимается комиссия 350 рублей и далее начисляются 36% готовых, причём с момента операции. Отменить операцию невозможно, со слов оператора ВТБ. Так же, при возврате средств на карту, операция по переводу будет закрываться в последнюю очередь, так как это выгоднее банку.
Окончательная сумма комиссии заботливо спрятана банком в самом низу, и чтобы это увидеть, нужно прокрутить экран.
А вот кнопка "Перевести" внизу не спрятана и она очень большая. Всё для удобства клиента!
Вопрос! Зачем такой солидный банк вот на таких мелочах пытается поймать своих клиентов?
Очень неприятный осадок от этого солидного банка и от его "замечательного" мобильного приложения! Не солидно как-то.
ВТБ верни украденные деньги!
Телеграм - Три мема внутривенно
Дай нам 7000 американских денег на праздники, а мы приедем отработаем? Три свадьбы хотим отгулять, а потом работать приедем.
Прикольная просьба, но самое интересное, что эта просьба во мне вызвала странные чувства. Я даже сел думать, а не дать ли в самом деле денег. Был у меня тогда компаньон, Дмитрий. Моя задача техническая сторона вопроса. Его финансы. Я деньги создавал, он деньги раздавал.
Народу тогда у меня работало много. Одних отделочников 68 человек. Среди всех, было две бригады Киргизов монтажники ГКЛ и Разнорабочие. Можно сказать и Грузчики, но киргизы народ трудолюбивый до странности. За полгода до этого, бригадир разнорабочих подошел ко мне с просьбой:
Дай нам какую-нибудь работу, мы вечерами будем работать дополнительно. С шести до десяти вечера. Мои орлы рвутся в бой.
Друг мой Бахтияр! Твоих орлов мне иногда жалко и без дополнительной работы. Я тебе говорил, что норма ручной переноски груза 80 кг. Больше нельзя! Какого лешего твой Азамат с Алмазом таскают по 150кг на четвертый этаж и при этом еще наперегонки бегают? Спину сломают мы им пенсию с тобой платить будем?
Не обращай внимание. Они дзюдоисты и постоянно тренируются. Им это в кайф. Они и просят больше всех работы побольше. Придумай что-нибудь, плиз.
Нормальный такой кайф! Машина с цементом приехала, Алмаз с Азаматом встают спиной к машине, им грузят на спину по мешку цемента слева и справа, а третий кладут на шею. И они с этими "игрушками" бегут по длинным коридорам и лестницам. Наверху стол, на который они сваливают мешки и раскладывают на поддоны. И всё Бегом. И так целый день цемент, песок, ГКЛ, фанера.
Ко мне постоянно приезжали коллеги со всего города если кому-то надо было что-то поднять или таскать. ГВЛ или ГКЛ они таскали по два листа каждый, фанеру по три листа каждый. Сильно не любили таскать гипсовый ровнитель. Мешки по 20 кг и больше 6 штук схватить не получалось. Это вызывало невероятное расстройство достойных потомков древних чингизидов.
Вечерами эти демоны клеили кафель в кухне, пластиковые уголки, даже электрикам наколачивали кабельные линии, долбили отверстия. Там где трактор не проедет, киргиз лопатой справится легко! Что бы мы так на Руси работать научились!
Вызвал я компаньона и честно ему сказал, что денег им дать надо:
Во-первых, они эти деньги уже двадцать раз заработали на контору и если даже не вернутся после Нового года, то в накладе мы не останемся. Они по 400 тонн груза каждый месяц перетаскивают впятером! Это в аккурат 7-8 тысяч долларов ежемесячно.
Во-вторых, если Бахтияр просит, то отказывать ему не стоит. Впервые слышу от него подобную просьбу, а работает он у нас не первый год. Обещают вернутся с 13 по 17 января. Свадьбы отгуляют и приедут.
Денег мы им дали. Однако 13 января они не приехали. Они приехали на два дня раньше.
Я за день до начала работ заехал на стройку, планы работ порисовать, а там мои веселые парни с песнями таскают цемент на 4 этаж.
Хоть бы позвонили, сказали,....Ботя, рад тебя видеть!
Ну мы же обещали!
Мне если честно, стало стыдно своих сомнений в этих парнях.
Бахтияр, Алмаз, Миша, Нурлан, Кобеген.
С Алмазом я часто встречаюсь. Он остался жить в нашем городе.
Чем закончились наши отношения? Через год они уехали в Москву.
Если они меня сейчас читают, был бы рад услышать очередные поздравления с Новым годом и обнял бы их с удовольствием.
Они меня лет 5 поздравляли, пока не сменился номер телефона.
Такие трудяги- это божий дар любому руководителю!
Иди ты нахуй, ёбаный пидарас!
Несколько десятков лет тут хуячу, и насколько помню, один раз всего лишь премию по итогам года дали в прошлом году в районе 6,5к . А в этом году дали НИХУЯ! Ёбаные эффективные менеджеры, экономщики хуевы. Народ бежит, работать некому, нехватка спецов на местах. Таскают работу из цехов к нам, которую никогда не таскали многие годы. Никакой индексации ЗП нет и не было. Хуева туча совмещенок на людей, которые оплачиваются мизером. И похуй, что у тебя несколько совмещенок, ЗП не намного выше чем у тех, у кого их нет. ЗП у нас 30-35к, ну это предел, у многих поменьше. Вон блять даже знакомому, который подрабатывает в садике сторожем, помимо основной работы, подкинули 5к премии блять. А ты блять, ёбаный завод, который хуярит трансформаторы пачками стоимостью по несколько десятков лямов рублей, с ~1500 рабочими на местах, не мог подкинуть малость премии...падла! Чтоб вы там загнулись все жмоты ебаные, это вам моё пожелание на НГ!
Для кого -то 31 декабря - это новый шанс, шанс наладить личную жизнь, шанс начать новую жизнь. Для кого-то бутерброды с красной икрой, шампанское и запах мандаринов. Но я предлагаю в преддверии праздников вспомнить ребят из 131 бригады. 31 декабря 1994 года им поставили задачу на занятие ж/д вокзала в Грозном, которую они выполнили. Около суток они вели бой в окружении, отвергая призывы сдаться. Почему я публикую данный пост? Я не хочу испортить вам настроение, или получить сомнительной популярности на громком имени. И не только 131 бригада участвовала в том штурме. Но я хочу, чтобы вы помнили этих парней, которые отдали жизнь за Родину, в той ситуации, когда они ей и не сильно нужны были. Они пережили настоящий ад, но не уронили высокое звание воина нашей армии. Давайте же мы отдадим им дань памяти.
Телеграм - Три мема внутривенно
Неожиданный поворот!
Я взял в ипотеку столько фисташек
Очистил и получил столько скорлупы
И столько чистых орехов:
А где 6 грамм спросите вы:
Спасибо всем за внимание!
Лет 10 назад, может чуть больше, приехал в
командировку в Питер в головной офис по северо-западу. Работал
тогда в очень крупной западной телекоммуникационной корпорации. Был
руководителем среднего звена в одном из регионов. В общем, чуть
выше работяги:) И попал там на торжественный сабантуй по поводу ДР
двух сотрудников. Я по натуре скорее не интроверт, а мизантроп.
Стою в стороне, наблюдаю за весельем. Подходит какой-то мужик (М) и
спрашивает:
М: - Чё не пьёшь?
Я: - Не налито.
М: - Так налей.
Я: - Не барское это дело:)
М: - Понял.
Наливает, выпиваем. Я протягиваю руку, представляюсь. Он пожимает
руку и тоже представляется... Я охреневаю (хотя внешне только бровь
поднял):)
Оказалось это директор этой корпорации по России. Потом весь вечер
мне наливал, барином называл:)))
Данный отзыв не мой, я наткнулся на него случайно в отзовике и просто офигел, человека запугали на столько, что он сменил отзыв на положительный (о чем он пишет уже в комментариях в своем же отзыве, ссылку прикреплю в конце). Я прошу вас помочь с распространением этого отзыва, ибо наивность и вера людей в образ на ютубе поражает. Не надо смеяться над человеком, критиковать и оскорблять, все мы в какой-то степени наивны, помогайте друг другу, предупреждайте других, оповещайте о таких людях, как Даниил эсэс групп.
Если вас не сложно, зайдите по ссылке и поддержите человека, коллективная поддержка это то, что нам сейчас не хватает. И если уж зайдете, почитайте комментарии от Даниила в плохих отзывах, вот удивитесь. Дополнительные фото переписки по ссылке ниже, в отзовике
п.с как вы можете помочь Даниилу потерять популярность: заходите на ютуб канал (https://www.youtube.com/@DaniilDSS), смотрите 5-10 секунд любое видео, жмете паузу, дизлайк и выходите, алгоритмы ютуб увидят остальное и засунут его видео в помойку!
И так встречайте, Даниил DSS Group.
Первым абзацем, хотел бы от всей души
поблагодарить компанию DSS Auto, за то что они помогли мне с
ремонтом двигателя и вместо 130_000, я попал всего на 90_000,
обратившись к ним за услугой "Подбор автомобиля под ключ".
Как все было:
Обратился за подбором Pajero в Москве с ценой до 1600000, год от
2010. Хотелки изменили и машину стали искать от 2008 в
Новосибирске.
Прилетел в Новосибирск за машиной и снял квартиру на пару дней.
Купил авто за 1600000. До меня донесли информацию: "мы проверили в
машине масло, оно приемлемого качества, но в будущем нужно будет
заменить, а втулки стабилизатора меняй сразу". Машина была подана
мне менеджером Сергеем как: "Идеальная, двигатель шепчет"
На машине я проехал 200км, после чего услышал странный стук
двигателя т. к. первый раз за несколько дней выключил кондиционер.
Полез в ватсап искать видео с момента подбора и услышал точно такой
же стук как и сейчас. Я не разбираюсь в двигателях и их стуке,
поэтому подумал что все нормально, раз двигатель работал с таким
звуком уже в момент, когда его осматривал специалист. Решил
написать Сергею и подьехать показать звук, чтоб успокоится что все
точно нормально. Когда я приехал, Сергей меня расстроил.
Спустя 200км после покупки обнаружилось, что двигателю нужна
капиталка. Компания DSS Auto мне сказала, что я сам виноват в том
что двигатель застучал, т. к. не поменял масло, а машина долго
стояла. Но машину изначально продавали в Кемерово, а потом
перегоняли в Новосибирск и машина после долгого простоя проехала
как минимум 270км из Кемерово в Новосибирск, еще до продажи.
Я написал Даниилу с просьбой выкупить у меня авто с дефектом т. к.
считал, что это они виноваты. Ответа не последовало. Тогда я
написал специалистам компании DSS Auto что буду продавать
автомобиль т. к. геморрой с мотором мне не нужен (я понимал что
потеряю около 300_000 при перепродаже). Видимо компания DSS Auto
сжалилась над мной и предложила сопроводить ремонт. Про ремонт:
1) Все дорогие запчасти были контрактными - т. е б/у (Коленвал,
маслонасос, шатун)
2) Какие то прокладки, копеешные кольца, вкладыши - были новые и
оригинальные.
3) Прошлому владельцу респект, он выделил 35_000 на маслонасос и
коленвал, компания DSS Auto деньги свои не вкладывала - запомните
это.
4) Ремонт был посредственным, на вопрос к мастеру: "Машина долго
проедет?" он ответил: "Надеюсь на это"
5) После ремонта есть масложор 3л на 5000
Проехав достаточно времени и обнаружив что ремонт был выполнен не
совсем качественно, я оставил тут негативный отзыв и началось самое
страшное.
Компания DSS Auto начала преследовать меня, постоянные звонки и
уговоры удалить отзыв.
Мне звонил региональный менеджер Максим и психологически давил на
меня. Было что то типа: "Я большой начальник всего сибирского
региона и прошу вас, как начальник, удалить отзыв"
Я на это не повелся и следующим этапом компания мне кинула
претензию, чтоб я удалил "недостоверный" по их словам отзыв. Но и
этого я не сделал.
Теперь меня стали натурально запугивать и преследовать.
Региональный менеджер Максим, передал мои данные, а именно: адрес
моей регистрации, номер моего автомобиля каким то непонятным людям.
Эти люди дважды приезжали на тот адрес где я живу и фотографировали
мой автомобиль.
Региональный менеджер Максим прислал мне эти фотки и написал "Что
со мной нужно что то решать по поводу отзыва". Так же мне начали в
бесконечном количестве поступать спам звонки на телефон.
Я написал Даниилу, что региональный менеджер Максим меня преследует
и угрожает, на что Даниил мне предложил 3 варианта:
1) Я удаляю из отзыва момент о ремонте авто и перевожу им 50_000
рублей - не понимаю за что. Коленвал и маслонасос оплатил бывший
собственник, а остальное я.
2) Я меняю оценку отзыва на положительную и пишу правду (текущий
вариант)
3) "Мы с вами будем общаться по плохому" - для меня это выглядит
очень страшно, после того как по моему адресу послали каких то
людей.
Я пишу этот отзыв и мне страшно за себя и свою жизнь. Компания DSS
Auto располагает моими личными данными, которые я предоставил по
договору и пользуется этим.
Подробнее на Отзовик:
https://www.otzovik.com/review_13580599.html
Без кота и жизнь не та
Спагетти с огоньком
Ленивые суши
Огненная карамель
Нож запеченный с баклажаном
Атомновзрывная пицца
Тортик
Яичница с перцем
Сосиски для хот дога в пароварке
Булочки
Горячие закуски
Чем чёрт не шутит. Может и мне нажелаете ребетёнка. Вдруг ВАААГХ сработает.
Вчера 29.12.2022 произошло что-то с моей женой. Примерно в час дня, она красилась пред зеркалом, мы собирались в магазин, за елкой, и вдруг она начала звать на помошь, говорит что не видит ничего, нога подгибалась, немела рука. Отвел на диван, усадил, замерили давление, сахар(у нее диабет), все около нормы, сахар немного высоковат. Скорая приехала, по осмотру - все в норме, координация не нарушена, зрачки в норме, по факту все видит, но не осознает. Забывает все на ходу, одни и теже вопросы по кругу задает, забывает что принимала, что уже замеряли, время, имена. В больнице осмотрели свозили на КТ - все в норме. Предложили госпитализацию, наблюдение - отказалась. Говорят или неврология или психиатрия. За некоторые идеи цепляется, вплоть до истерики, не преубедить(так поехали таки за елкой, зашли в продуктовый.) До 4 не мог уложить, дал феназипам, доксиламин, кеторолак, диклофенак, пенталгин(начала жаловаться на головную боль - не проходит, очень много пьет воды.) С утра идет с трудом нога подгибается, память - все та же, голова болит. Я в ужасе, нервы сдают, не знаю что делать, позвонил доктору знакомому, жду когда перезвонит(обещал), опять начал курить. Пршу прощения за пост, надо куда то выговориться.
всё началось с фото ниже, мы ещё не делали тушенку - но залепили дизайн ) как говорится как назовешь корабль - так и поплывёшь.
респект дизайнеру, который смог лаконично и просто назвать как есть. мы решили делать тушенку с мясом. просто много мяса - и всё. Нам казалось, всё мы на корабле - дальше клиенты сами поплывут к нам, но не тут то было. дальше больше математики, местами нудно, но зато честно (как мяса в банке):
Мы оказались не конкурентны на рынке. слишком дорого. даже когда отправили партию в Москву, где казалось нам по пути с такой ценой, но нам сказали здесь Белоруская тушенка захватила рынок, делают также вкусно и много мяса. Вас никто не знает.
теперь не много математики:
1) банку везём аж с Магнитогорска 5000км. стоит она 11р. в России всего 2 завода!
доставка вышла ещё +6р на банку. Итого, 11+6=17р
2) печать этикетки 1.5р, везём с Омска за 3500км, но не нашли мы достойной цены, кто может делать в Забайкальском крае, Бурятии или Иркутске. в Чите достаточно крупная типография выставила 15р! Карл 15р! сравните с Омском 1.5р.
3) оборудование автоклав (мы покупали 96тр осенью, сейчас уже 150тр).
4) закаточная машина - ручная самая простая = 25тр.
5) по мелочи обустроить рабочее место =15тр.
вроде сумма подъёмная начать бизнес.
далее считаем себестоимость готовой продукции:
1) мясо 350р/кг - текущая цена на рынке. мы покупаем только фермерское мясо, коров 2-3 лет.
отделяем от кости мясо (72% выход мяса), выход получается 350/0.72=496р/кг с работой
(10р/кг работа обвальщиков) . то есть чисто мясо без кости = 496р/кг.
Далее закладка 97.5%.
при весе 338гр масса нетто банки (масса готовой продукции), 97.5% = 329.55гр
496р*0,32955=163,5р (это себестоимость мяса в
нашей банке).
лук, специи, перец, лавровый лист = 1р
банка = 17р
работа зп = 8р
иные расходы 5р (электроэнергия, вода...)
этикетка 1.5р
ИТОГО себестоимость с зп сотрудников = 196р!
Теперь вопрос при какой цене у нас будут брать?
если мы хотим для себя, для души, конечно можно продавать немного и на чай хватит. по цене около 220-230р.
но мы решили идти на полки в магазины, в оптовые базы ... и продаём за 200р! в ноль себе по сути! так как еще есть налоги, расходы на логистику до точки.
зачем нам в ноль? нас никто не знает, нам нужна история! нам нужен потребитель, который оценит вкусовые качества! и когда цена на мясо упадёт на рынке, мы оставим туже цену, но сможем зарабатывать. примерно будет до 20р на банку. сейчас психологически не готовы брать такую дорогую тушенку, на западе страны проще, но там хорошо сидят белорусские бренды. конкурировать с ними тоже нужна реклама, репутация...
такая история! ) за 2 мес работы, мы отправили тушенку в 10-15 городов России (частные заказы). тогда ещё благодаря рекламе в ИНСТе (сейчас рекламу невозможно там делать). выходим на маркетплейс, надеемся это начало и наша стратегия была верной.
также нашу тушенку под своим дизайном заказали частники (трое) на перепродажу (каждый взял по 1000 банок). тоже результат!
и самое важное! достаточно большая фермерская сеть заказала 2000 банок под своей маркой. нас выбрали протестировав с другими производителями. но продаем им тоже в ноль для себя!
если интересно, сделаем пост спустя 6 мес., летом ждем падения цены на мясо, тогда начнем зарабатывать. посмотрим сколько будет продаж к тому времени, как будут продавать ребята кто взяли на перепродажу, как встали мы в фермерской сети...
Была ли верной наша стратегия?! кто что думает? как еще конкурировать и выходить на рынки с премиальной продукцией с тз её качества ?
ответ точно ЭКСПОРТ! но это очень долгий процесс и сложный, но мы начнем этот процесс.
ПС. это мой первый пост в ПИКАБУ) жена сказала, сейчас в Пикабу много помощи, например, люди помогают в личных вопросах, консультации ... чего я жду? не знаю, жду просто мыслей, может кто поделится опытом... может закинут умную идею ...
После школы в ВУЗ не поступил, пошел работать, до армии полгода оставалось. Куда податься бывшему школьнику? В стройбригаду! Контингент подобрался соответствующий.
Запомнился один случай. Один мужик говорит: "У меня молоток пропал", и так смотрит на Юру, что ни у кого сомнений нет, кого он обвиняет.
Ответ был шикарным, до сих пор вспоминаю.
Сука, ты на что, падла намекаешь? Я 32 года в тюрьме отсидел, сроду чужого не брал!
P/S потом специально узнал, правда - статей с кражей у него не было
Беженцы из Украины убрали парк в Гданьске.
Все началось с того, что 30 граждан Украины
очистили бульвары и некоторые улицы в Сувалках, таким образом они
решили поблагодарить поляков за помощь и поддержку. Данная
инициатива воодушевила других иностранцев, поэтому по всей Польше
началась организация "субботников".
Так, 2 апреля десятки граждан вышли на уборку парка.
Также 2 апреля планируется проведение
"субботников" во Вроцлаве, Варшаве, Познани, Кракове, Катовице,
Лодзе, Щецине и Белостоке.
Ссылка на источник:
https://www.instagram.com/p/Cb2_-lXhhhw/?utm_medium=copy_lin...
Я, как армянин могу смело заявить что мы с кайфом можем перебросить шашлыки, а не вот эти вот ваши авиносцы
... мой мир рухнул. В одночасье забрала сына
и уехала, сказав, что любит другого человека. Нашла кого-то себе
после того, как 2 месяца назад перешла на другую работу. Ребёнка
отвезла тёще, а сама ночует сегодня у него. Эта ночь для меня -
сущий ад; чувствую себя словно зверь, пойманный в силки.
Может, я и был как-то раньше убаюкан семейным благополучием, но
обстановка вообще не предвещала таких событий.... Всё произошло
очень резко. Как ножом по горлу...
Не скотина я... не смотрел на сторону, никогда не обижал, всегда
старался проводить побольше времени дома, всё вкладывал в семью.
Она и только она была для меня смыслом жизни. Всегда старался
больше давать, чем брать. Сын - моё всё. А теперь ничего этого
нет... Просто нет.
Не понимаю, что я сделал не так... Любил, как умел, а теперь
выходит, что я плохой муж и плохой отец.... Мне вместо лампочки на
кухне уже петля мерещится. Не знаю, что делать, чувствую себя
абсолютно разбитым.... Алкоголь не выручает - вторую бутылку пью,
как не в себя, но не могу опьянеть и забыться - эмоции всё
вытесняют. Не знаю, что делать в такой ситуации. Друзей нет, семьи
теперь тоже, родители в шоке...
Простите, что вывалил на вас всё это; если тяжело читать - удалите,
пройдите мимо. Слёзы и горечь разрывают. Просто нужно было хоть
куда-то выговориться.
Fox News удалил из интервью ответ Зеленского про зверства батальона Азов
Американский канал Fox News удалил из интервью украинского президента Владимира Зеленского его ответ на вопрос о зверствах батальона Азов, который ведущий назвал нацистским.
Эти известия о батальоне Азов. Нацистский батальон <> Сообщается об их зверствах. Что американцам нужно знать о батальоне, об этих сообщениях? спросил ведущий, слова которого приводит News Front.
Зеленский в ответ заявил, что они такие, какие есть. При этом Fox News не стал публиковать данный эпизод на своих ресурсах, но в интернет попала полная версия, передает РЕН ТВ.
Эдуардо Круз, основатель МОО Вечный огонь о
ситуации на Украине
ТЕМ, КТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ!
Когда в феврале на западной Украине появился Сашко Белый, стали
разворовывать оружейки и толпой кричать "москаляку на гилляку", вы
сказали, это беспредел, - но "в стране фашизма нет".
Когда в марте 14-го из окон националистической "Просвиты" на
Рымарской в Харькове расстреляли молодых пацанов Жудова и Шарова,
вы сказали, это политика - "в стране фашизма нет".
Когда в апреле того же года подразделение "Ягуар" уткнуло носом в
землю более семидесяти антимайдановцев, а после всех их посадили на
долгие месяцы и годы в тюрьмы и СИЗО, вы сказали, - так будет в
городе спокойней - "в стране фашизма нет".
Когда 2 мая сожгли заживо более 50 одесситов в доме "Профсоюзов",
вы сказали, - надо ещё разобраться кто там был - "в стране фашизма
нет".
Когда 9 мая 2014 года в Мариуполе с танков и БТРов расстреляли
безоружных мирных людей, вы сказали, это всё фейки - "в стране
фашизма нет".
Когда 2 июня ВСУ обстреляли с авиации Луганск, вы сказали, - это
взорвался кондиционер, - "в стране фашизма нет".
Когда начали бомбить Донбасс, вы сказали, - но мы то живы, - "в
стране фашизма нет".
Когда пошли первые ночные факельные шествия, когда в сентябре под
общий визг и беснование в Харькове свалили самый большой памятник
Ленину, когда ультрас выдали индульгенцию на беспредел, а в стране
ввели АТО, вы сказали, - лишь бы не было войны, - а "в стране
фашизма нет".
Когда в течении всего последующего года прессовали, сажали за
решётки, пытали всех неугодных, вы сказали, - вас предупреждали и
вас никто не просил, - а "в стране фашизма нет".
Когда вскрылись факты бесчисленных военных преступлений нацбатов
"Азов", "Донбасс", "Айдар","Торнадо" и пр. над мирными жителями
Донбасса, насилия, пыток, убийств, грабежей, когда вскрыли десятки
общих могил замученных и расстрелянных гражданских лиц, когда
открыли аллею Ангелов в Донецке, вы ничего не сказали, но
промолчали - "в стране фашизма нет".
Когда Донбасс начали спасать и освобождать, вы вздрогнули и
удивились, - но ведь "в стране фашизма нет".
Когда посыпались от взрывов первые окна в Харькове, вы
запаниковали, - что вы делаете, так нельзя, - у нас то точно в
Харькове "фашизма нет".
Когда от снарядов и ракет начались разрушаться дома и
инфраструктура, появились мирные жертвы, вы испугались, "прозрели"
и стали орать - а нас за что? Мы не хотим такого освобождения! Нам
не нужен такой "Русский мир"! На нас напали фашисты!
Когда вам убедительно объяснили и показали, что русские стреляют
только по военным объектам и местам скопления нацбатов и ВСУ, что
нацбаты и ВСУ прячут свою военную технику в спальных районах между
жилыми домами, что на многоэтажки Салтовки наводят прицелы с той же
Тюренки, а по спальникам ХТЗ прилетает с Шишковки, что нацбаты
размещаются в школах и жилых квартирах и оттуда ведут огонь, что вы
закрыли глаза и уши, чтобы спрятать страх свой и твердили, - вы всё
врёте, это всё ваши русские - фашисты.
Когда по всем городам стали привязывать к столбам без суда людей и
издеваться над ними;
Когда жителями Мариуполя "Азов" стал прикрываться, как живым
щитом;
Когда отморозок Азовец звонит маме убитого русского солдата и
смеётся ей по видеосвязи и в подробностях рассказывает ей, как убил
её сына;
Когда русским пленным солдатам отморозки "Чили" и "Немичев" в
Харькове простреливают ноги и добивают насмерть раненых;
Когда в подвале жилого дома в Мариуполе, где "Азов" оборудовал своё
укрытие, находят изуродованное тело молодой девушки, без рук с
вырезанной свастикой на её животе;
Когда русскому военнопленному отрезают пальцы и заживо жгут;
Когда винницкий нелюдь из теробороны публично на видео мучает и
убивает ножом в глаз человека.
Когда...
Вам мало доказательств даже теперь. Вы так и не поняли от чего
пришла спасать Россия. Ваши вопросы "а нас за что?" и "почему?" так
и зависли в вашем же "мы не просили нас освобождать!" и "нам не
нужен такой Русский мир".
Так знайте, вы, у которых "в стране фашизма нет" - сейчас
освобождают не вас, а от вас!
https://vk.com/wall437747984_3703
Подтверждение:
https://www.asi.org.ru/news/2017/06/22/eduardo-kruz-den-pamy...
https://sdelanounas.ru/blogs/126557/
UPD: Число погибших в доме "Профсоюзов" по различным источником составляет от 42 до 48 человек.
Купила я недавно стиральную машинку автомат с
рук. Не проверила на месте, поверила на слово хозяев, что "всё
работает хорошо". Через пару дней мне её подключили и я выяснила,
что на отжиме машинка включает режим истребителя, готового
взлететь: гудит, как самолёт, но стоит на месте.
Хозяева забирать машинку с вскрывшемся дефектом отказались.
Пришлось выставить её на продажу, честно рассказав о проблеме с
машинкой и откуда она, машинка, взялась
Писали мне многие. Цена ремонта со слов от 6 до 10 тыс рублей.
Таких денег у меня не было.
Но один человек предложил помощь по ремонту. Посмотрев видео он как
и все предположил подшипники, но сказал, что сделает это мне за 4
тыс. Я согласилась.
Он приехал на следующий же день. Осмотрел. Срезал часть лишней
резинки, что барабан лучше крутился. Разобрал сверху, посмотрел,
сказал, что крестовина целая, но барабан явно что-то цепляет.
Посоветовал почистить лимонной кислотой на 95. Если, говорит,
поможет, скинете мне на карту 1000р. Если нет, пишите, поменяю
барабан за 4 тыс. Я сделала всё, что он сказал. И, о чудо, она не
стучит и не гудит!!!!!! Мы с ним переписывались в приложении авито.
Номера там сейчас скрыты из соображений безопасности. В общем, я
ему пишу, что всё работает, безмерно благодарна, скиньте номер
телефона, я вам переведу деньги. А он отвечает: "не надо, просто
рад, что вам помог"
таких честных мастеров я не встречала. Нет, был один, взял за
диагностику 300р.чисто на бензин.... В общем, мир не без добрых
людей!! Спасибо, Армэн, я в этом в очередной раз убедилась.
Вообще, весь этот выпавший в Москве снежок создаёт ложное ощущение начала тёплой зимы. И через месяц Новый год, надо ёлку покупать.
И вот если сейчас открыть ёлочный развал у метро, думаю, будет разрыв шаблона.
не мог просто мимо пройти, надо защитить отечественного производителя в несправедливом конкурсе, даже картинку накидал для понятности:
Позавчера (1 апреля 2022 года) рано утром на восточном побережье США можно было наблюдать редкое астрономическое явление: прохождение Сатурна по диску Солнца.
Участкового из Шилово Евгения Рыбченко отправили под домашний арест после того, как он пытался защитить людей от агрессивного поведения водителя Нивы
Воронежского участкового из микрорайона Шилово, отца четверых детей Евгения Рыбченко отправили под домашний арест после того, как он пытался защитить людей от агрессивного поведения водителя Нивы Сергея С.
Инцидент произошёл 23 июля у дома 32 по улице Курчатова в Воронеже. Напуганные горожане позвонили в полицию и сообщили о том, что водитель Нивы, находясь в неадекватном состоянии, зацепил несколько машин во дворе.
На место ДТП прибыл участковый Рыбченко, который увидел за рулём Нивы мужчину с бутылкой. По всем признакам было похоже, что он пьян.
Пытаясь пресечь правонарушение, полицейский столкнулся с агрессивным поведением, оскорблениями и угрозами, которые мы не можем привести в тексте, дабы не нарушить закон.
Я криминальный авторитет! Ты не представляешь, сколько я добра людям сделал заявил водитель Нивы. Лучше бы ты со мной познакомился, отпустил бы, брат.
Да не брат ты мне, ответил участковый.
Слышь, арестовывай меня, понял. Но когда ты мне попадёшься, я тебя раскатаю. Ты, тварь, у меня толчок будешь лизать. Понял, ты, мразь, продолжил водитель, перемежая свою тираду матерными оскорблениями.
Когда участковый пытался изъять ключи, между ним и водителем с бутылкой завязалась потасовка. По словам очевидцев, автомобилист плюнул в полицейского и нанёс ему удар.
Однако уголовное дело о превышении должностных полномочий (ст. 286 УК РФ) возбудили в отношении самого участкового Евгения Рыбченко, а Сергея С. признали потерпевшим.
Из материалов дела следует, что полицейский якобы нанёс водителю несколько ударов, чем причинил физическую боль. В итоге на него повесили все побои, хотя очевидцы конфликта говорят о том, что у Сергея С. еще до встречи с участковым было разбито лицо.
Что касается личности героя видео, то из протокола допроса (есть в распоряжении редакции) известно, что у него высшее образование, а работает Сергей заместителем директора. Он женат. И несмотря на то, что представился сидевшим криминальным авторитетом, на самом деле юридически не судим.
По данным "Блокнот Воронеж", водителя "Нивы" в итоге признали пьяным. Получается, что участковый Евгений Рыбченко честно выполнял свою работу и защищал людей от алкогольного беспредела. Возможно, даже кому-то спас жизнь, но его за это не наградили, а признали преступником.
Подробнее: https://bloknot-voronezh.ru/news/ty-u-menya-tolchok-budesh-l...
Жена бросила меня 5 лет назад с ребёнком. За эти годы посещала ребёнка раз в 2 месяца на 2 дня. Участия в воспитании и содержании не принимала. Спустя годы, подала на развод. Ребёнку 10 лет. У меня все условия для ребёнка. Частный дом почти в центре Владимира, школа, кружки, , своя комната у неё, все условия. Она хочет забрать в неизвестность в москву. Ей одиноко. Что мне делать?
Б - Бизнес.
Девушка сидя в машине требовала с парня косарь, что бы не писать
заявление за якобы изнасилование. Но парень перестраховался и
обезопасил себя ведя скрытую съемку.
https://t.me/c/1394560815/7683
Виталина Бацарашкина к своей коллекции из золотой олимпийской медали по стрельбе на 10 метров из пистолета и серебряной в командных соревнованиях завоевала вторую золотую медаль по стрельбе из пистолета на 25 м.
В финале Виталина перестреляла спортсменку из Южной Кореи.
Знаменитый кулон помог спортсменке, а возможно длительные тренировки и семь потов и тренеры спортсменки.
Поздравляем Виталину с победой!
Сидишь такой дома, на девятом, самом высоком этаже в нашем доме, смотришь сериал, вечером, звонок в дверь, забегает соседка.
- Что вы творите?
- Что я творю?
- Вы опять мне канализацию забили!
- Я? Опять?
- Ну вы же выше всех живёте!
- И ЧТО! Вы с какого этажа мадам?
- У меня шестой!
- Так если у вас забита канализация на шестом, это значит кде-то ниже этажом засор.
- Ой всё! Развелось умников! Я вас взяла на карандаш, тыгыдын,тыгыдын,тыгыдын...
Что это было, понять не могу.
Виталина Бацарашкина, та самая девушка с амулетом из Ведьмака, взяла очередное золото в скоростной стрельбе из пневматического пистолета с 25 метров. Это уже ее третья медаль в Токио.
Работал в одной сети консультантом. Помимо
меня была пара девушек оформляющих потребительские кредиты на
ассортимент сети. Отношения с ними только рабочие были. Да и если
честно,планов я на них никаких не строил,не привлекали
меня,никак.
Разговаривая с очередной клиенткой о характеристиках выбранной ею
модели заметил,что на меня с клиенткой неотрывно смотрит одна из
девушек-кредитниц. Но смотрит как-то странно,будто я ей в душу
насрал и размазал.
Закончив с оформлением покупки клиентке и попрощавшись с ней
собираюсь пойти на обед цепляю глазами кредитниц(их рабочий стол
был в двух шагах). И замечаю,что та,что смотрела на меня с
клиенткой,изменилась в лице. Глаза стали наполняться слезами,лицо
стало краснеть и становится пунцовым. Бросила на меня осуждающий
взгляд,резко встала и проходя мимо меня, на ходу, мне в лицо
сказала,что я козел и сволочь(!). В этот момент откуда то появился
платочек в её руках,который она поднесла к глазам и вышла на улицу.
Следом за ней ,быстром шагом, вышла её напарница со словами-"как ты
мог"(!).
Я остался один ,с недоумением,что это было и мыслью о возможном
параде планет,который я видимо пропустил. Объяснить я это не
мог(молодой,зеленый).
Точки над i расставила её напарница,когда я спросил,почему не вышла
её коллега. Ответила,что перевелась в другую точку,потому,что не
может больше тут работать. Причина была во мне,точнее в том,что я
не обращал внимание на уволившуюся кредитницу как на женщину,а она
этого хотела. А я ,такое дерево,этого не замечал.
ЗОЛОТО! Виталина Бацарашкина завоевала
золотую медаль Олимпийских игр по скоростной стрельбе из пистолета
с 25 метров! Браво! Красотка!
Ранее Бацарашкина принесла сборной России первое золото Олимпийских игр в Токио, победив в стрельбе из пневматического пистолета с 10 метров.
#wewillROCyou
Полтора года назад, я сделал пост, о крышечках от детской
пюрешки, которые можно соединить)
Любитель детской пюрешки
Так вот, тогда их было 1098 штук.
Вот была такая табуретка и накопленные крышки за это полтора года.
Сбор занял 1,5 часа, в три руки, итог - вот такая вот башня)
Теперь их 2013 штук, а если в среднем одна пюрешка стоит 40р, то все это вышло на 80520 рублей за 4,5 года х)
Весит вся эта конструкция 6,5 кг.
Участкового из Шилово Евгения Рыбченко отправили под домашний арест после того, как он пытался защитить людей от агрессивного поведения водителя Нивы
Воронежского участкового из микрорайона Шилово, отца четверых детей Евгения Рыбченко отправили под домашний арест после того, как он пытался защитить людей от агрессивного поведения водителя Нивы Сергея С.
Инцидент произошёл 23 июля у дома 32 по улице Курчатова в Воронеже. Напуганные горожане позвонили в полицию и сообщили о том, что водитель Нивы, находясь в неадекватном состоянии, зацепил несколько машин во дворе.
На место ДТП прибыл участковый Рыбченко, который увидел за рулём Нивы мужчину с бутылкой. По всем признакам было похоже, что он пьян.
Пытаясь пресечь правонарушение, полицейский столкнулся с агрессивным поведением, оскорблениями и угрозами, которые мы не можем привести в тексте, дабы не нарушить закон.
Я криминальный авторитет! Ты не представляешь, сколько я добра людям сделал заявил водитель Нивы. Лучше бы ты со мной познакомился, отпустил бы, брат.
Да не брат ты мне, ответил участковый.
Слышь, арестовывай меня, понял. Но когда ты мне попадёшься, я тебя раскатаю. Ты, тварь, у меня толчок будешь лизать. Понял, ты, мразь, продолжил водитель, перемежая свою тираду матерными оскорблениями.
Когда участковый пытался изъять ключи, между ним и водителем с бутылкой завязалась потасовка. По словам очевидцев, автомобилист плюнул в полицейского и нанёс ему удар.
Однако уголовное дело о превышении должностных полномочий (ст. 286 УК РФ) возбудили в отношении самого участкового Евгения Рыбченко, а Сергея С. признали потерпевшим.
Из материалов дела следует, что полицейский якобы нанёс водителю несколько ударов, чем причинил физическую боль. В итоге на него повесили все побои, хотя очевидцы конфликта говорят о том, что у Сергея С. еще до встречи с участковым было разбито лицо.
Что касается личности героя видео, то из протокола допроса (есть в распоряжении редакции) известно, что у него высшее образование, а работает Сергей заместителем директора. Он женат. И несмотря на то, что представился сидевшим криминальным авторитетом, на самом деле юридически не судим.
По данным "Блокнот Воронеж", водителя "Нивы" в итоге признали пьяным. Получается, что участковый Евгений Рыбченко честно выполнял свою работу и защищал людей от алкогольного беспредела. Возможно, даже кому-то спас жизнь, но его за это не наградили, а признали преступником.
Подробнее: https://bloknot-voronezh.ru/news/ty-u-menya-tolchok-budesh-l...
Жена бросила меня 5 лет назад с ребёнком. За эти годы посещала ребёнка раз в 2 месяца на 2 дня. Участия в воспитании и содержании не принимала. Спустя годы, подала на развод. Ребёнку 10 лет. У меня все условия для ребёнка. Частный дом почти в центре Владимира, школа, кружки, , своя комната у неё, все условия. Она хочет забрать в неизвестность в москву. Ей одиноко. Что мне делать?
Б - Бизнес.
Девушка сидя в машине требовала с парня косарь, что бы не писать
заявление за якобы изнасилование. Но парень перестраховался и
обезопасил себя ведя скрытую съемку.
https://t.me/c/1394560815/7683
Виталина Бацарашкина к своей коллекции из золотой олимпийской медали по стрельбе на 10 метров из пистолета и серебряной в командных соревнованиях завоевала вторую золотую медаль по стрельбе из пистолета на 25 м.
В финале Виталина перестреляла спортсменку из Южной Кореи.
Знаменитый кулон помог спортсменке, а возможно длительные тренировки и семь потов и тренеры спортсменки.
Поздравляем Виталину с победой!
Сидишь такой дома, на девятом, самом высоком этаже в нашем доме, смотришь сериал, вечером, звонок в дверь, забегает соседка.
- Что вы творите?
- Что я творю?
- Вы опять мне канализацию забили!
- Я? Опять?
- Ну вы же выше всех живёте!
- И ЧТО! Вы с какого этажа мадам?
- У меня шестой!
- Так если у вас забита канализация на шестом, это значит кде-то ниже этажом засор.
- Ой всё! Развелось умников! Я вас взяла на карандаш, тыгыдын,тыгыдын,тыгыдын...
Что это было, понять не могу.
Виталина Бацарашкина, та самая девушка с амулетом из Ведьмака, взяла очередное золото в скоростной стрельбе из пневматического пистолета с 25 метров. Это уже ее третья медаль в Токио.
Работал в одной сети консультантом. Помимо
меня была пара девушек оформляющих потребительские кредиты на
ассортимент сети. Отношения с ними только рабочие были. Да и если
честно,планов я на них никаких не строил,не привлекали
меня,никак.
Разговаривая с очередной клиенткой о характеристиках выбранной ею
модели заметил,что на меня с клиенткой неотрывно смотрит одна из
девушек-кредитниц. Но смотрит как-то странно,будто я ей в душу
насрал и размазал.
Закончив с оформлением покупки клиентке и попрощавшись с ней
собираюсь пойти на обед цепляю глазами кредитниц(их рабочий стол
был в двух шагах). И замечаю,что та,что смотрела на меня с
клиенткой,изменилась в лице. Глаза стали наполняться слезами,лицо
стало краснеть и становится пунцовым. Бросила на меня осуждающий
взгляд,резко встала и проходя мимо меня, на ходу, мне в лицо
сказала,что я козел и сволочь(!). В этот момент откуда то появился
платочек в её руках,который она поднесла к глазам и вышла на улицу.
Следом за ней ,быстром шагом, вышла её напарница со словами-"как ты
мог"(!).
Я остался один ,с недоумением,что это было и мыслью о возможном
параде планет,который я видимо пропустил. Объяснить я это не
мог(молодой,зеленый).
Точки над i расставила её напарница,когда я спросил,почему не вышла
её коллега. Ответила,что перевелась в другую точку,потому,что не
может больше тут работать. Причина была во мне,точнее в том,что я
не обращал внимание на уволившуюся кредитницу как на женщину,а она
этого хотела. А я ,такое дерево,этого не замечал.
ЗОЛОТО! Виталина Бацарашкина завоевала
золотую медаль Олимпийских игр по скоростной стрельбе из пистолета
с 25 метров! Браво! Красотка!
Ранее Бацарашкина принесла сборной России первое золото Олимпийских игр в Токио, победив в стрельбе из пневматического пистолета с 10 метров.
#wewillROCyou
Третьего дня в час ночи мне позвонил двоюродный брат. Говорит жена ушла. Да как.
Он вернулся с работы около полуночи, (работа такая, не загулял), говорит подхожу к подъезду, приходит сообщение. "Ххх, меня дома сегодня нет, я уехала. Завтра созвонимся." И видео где она она с сумкой по жд вокзалу топает к вагону. Он ей звонит, та шепотом говорит, что все спят, завтра мол поговорим и кладет трубку. Дальше диалог в Вайбере, я улетаю в Хургаду к подружке. Буду через месяц, а может перезимую и весной вернусь.
На вопросы, куда и к кому, почему не сказала, ответы по шаблону - ты бы не понял. Меня там ждут на супер работу, и т.д.
Позже выяснилось, что нее там хахаль, познакомилась по интернету на курсах английского языка. Ну и укатила к горячему арабу. Двое детей несовершеннолетних остались с папой, пока мама кувыркается с любовником. На развод он подал в тот же день. Что там у бабы в голове, хлебушек? 15 лет в браке.
Участкового из Шилово Евгения Рыбченко отправили под домашний арест после того, как он пытался защитить людей от агрессивного поведения водителя Нивы
Воронежского участкового из микрорайона Шилово, отца четверых детей Евгения Рыбченко отправили под домашний арест после того, как он пытался защитить людей от агрессивного поведения водителя Нивы Сергея С.
Инцидент произошёл 23 июля у дома 32 по улице Курчатова в Воронеже. Напуганные горожане позвонили в полицию и сообщили о том, что водитель Нивы, находясь в неадекватном состоянии, зацепил несколько машин во дворе.
На место ДТП прибыл участковый Рыбченко, который увидел за рулём Нивы мужчину с бутылкой. По всем признакам было похоже, что он пьян.
Пытаясь пресечь правонарушение, полицейский столкнулся с агрессивным поведением, оскорблениями и угрозами, которые мы не можем привести в тексте, дабы не нарушить закон.
Я криминальный авторитет! Ты не представляешь, сколько я добра людям сделал заявил водитель Нивы. Лучше бы ты со мной познакомился, отпустил бы, брат.
Да не брат ты мне, ответил участковый.
Слышь, арестовывай меня, понял. Но когда ты мне попадёшься, я тебя раскатаю. Ты, тварь, у меня толчок будешь лизать. Понял, ты, мразь, продолжил водитель, перемежая свою тираду матерными оскорблениями.
Когда участковый пытался изъять ключи, между ним и водителем с бутылкой завязалась потасовка. По словам очевидцев, автомобилист плюнул в полицейского и нанёс ему удар.
Однако уголовное дело о превышении должностных полномочий (ст. 286 УК РФ) возбудили в отношении самого участкового Евгения Рыбченко, а Сергея С. признали потерпевшим.
Из материалов дела следует, что полицейский якобы нанёс водителю несколько ударов, чем причинил физическую боль. В итоге на него повесили все побои, хотя очевидцы конфликта говорят о том, что у Сергея С. еще до встречи с участковым было разбито лицо.
Что касается личности героя видео, то из протокола допроса (есть в распоряжении редакции) известно, что у него высшее образование, а работает Сергей заместителем директора. Он женат. И несмотря на то, что представился сидевшим криминальным авторитетом, на самом деле юридически не судим.
По данным "Блокнот Воронеж", водителя "Нивы" в итоге признали пьяным. Получается, что участковый Евгений Рыбченко честно выполнял свою работу и защищал людей от алкогольного беспредела. Возможно, даже кому-то спас жизнь, но его за это не наградили, а признали преступником.
Подробнее: https://bloknot-voronezh.ru/news/ty-u-menya-tolchok-budesh-l...
Жена бросила меня 5 лет назад с ребёнком. За эти годы посещала ребёнка раз в 2 месяца на 2 дня. Участия в воспитании и содержании не принимала. Спустя годы, подала на развод. Ребёнку 10 лет. У меня все условия для ребёнка. Частный дом почти в центре Владимира, школа, кружки, , своя комната у неё, все условия. Она хочет забрать в неизвестность в москву. Ей одиноко. Что мне делать?
Б - Бизнес.
Девушка сидя в машине требовала с парня косарь, что бы не писать
заявление за якобы изнасилование. Но парень перестраховался и
обезопасил себя ведя скрытую съемку.
https://t.me/c/1394560815/7683
Виталина Бацарашкина к своей коллекции из золотой олимпийской медали по стрельбе на 10 метров из пистолета и серебряной в командных соревнованиях завоевала вторую золотую медаль по стрельбе из пистолета на 25 м.
В финале Виталина перестреляла спортсменку из Южной Кореи.
Знаменитый кулон помог спортсменке, а возможно длительные тренировки и семь потов и тренеры спортсменки.
Поздравляем Виталину с победой!
Сидишь такой дома, на девятом, самом высоком этаже в нашем доме, смотришь сериал, вечером, звонок в дверь, забегает соседка.
- Что вы творите?
- Что я творю?
- Вы опять мне канализацию забили!
- Я? Опять?
- Ну вы же выше всех живёте!
- И ЧТО! Вы с какого этажа мадам?
- У меня шестой!
- Так если у вас забита канализация на шестом, это значит кде-то ниже этажом засор.
- Ой всё! Развелось умников! Я вас взяла на карандаш, тыгыдын,тыгыдын,тыгыдын...
Что это было, понять не могу.
Виталина Бацарашкина, та самая девушка с амулетом из Ведьмака, взяла очередное золото в скоростной стрельбе из пневматического пистолета с 25 метров. Это уже ее третья медаль в Токио.
Работал в одной сети консультантом. Помимо
меня была пара девушек оформляющих потребительские кредиты на
ассортимент сети. Отношения с ними только рабочие были. Да и если
честно,планов я на них никаких не строил,не привлекали
меня,никак.
Разговаривая с очередной клиенткой о характеристиках выбранной ею
модели заметил,что на меня с клиенткой неотрывно смотрит одна из
девушек-кредитниц. Но смотрит как-то странно,будто я ей в душу
насрал и размазал.
Закончив с оформлением покупки клиентке и попрощавшись с ней
собираюсь пойти на обед цепляю глазами кредитниц(их рабочий стол
был в двух шагах). И замечаю,что та,что смотрела на меня с
клиенткой,изменилась в лице. Глаза стали наполняться слезами,лицо
стало краснеть и становится пунцовым. Бросила на меня осуждающий
взгляд,резко встала и проходя мимо меня, на ходу, мне в лицо
сказала,что я козел и сволочь(!). В этот момент откуда то появился
платочек в её руках,который она поднесла к глазам и вышла на улицу.
Следом за ней ,быстром шагом, вышла её напарница со словами-"как ты
мог"(!).
Я остался один ,с недоумением,что это было и мыслью о возможном
параде планет,который я видимо пропустил. Объяснить я это не
мог(молодой,зеленый).
Точки над i расставила её напарница,когда я спросил,почему не вышла
её коллега. Ответила,что перевелась в другую точку,потому,что не
может больше тут работать. Причина была во мне,точнее в том,что я
не обращал внимание на уволившуюся кредитницу как на женщину,а она
этого хотела. А я ,такое дерево,этого не замечал.