Автор, да иди ты нахуй. Пылесос у тебя от базы отчалил? Записывай:
Онкология 4 степени, инсульт, перелом почти всего, в том числе позвоночник, вырезанная щитовидка, парочка дтп (не я виноват) с реанимацией, несколько разводов и парочка ипотек ну и по мелочи. Это спасибо вселенной, что я еще на своих двоих передвигаюсь. Свой первый ужин замутил в 4 года, т.к. в сраные 90е родители жили на работе.
Мне когда окончательно перестает нравится жизнь, то я смотрю на людей, которые передвигаются в инвалидном кресле с джойстиком и пишут карандашом во рту и как-то стыдно становится. Вытри сопли и не засирай ленту.
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Новое поколение роботов-курьеров от Яндекс будет сбивать самокатчиков, нарушающих ПДД. За каждого сбитого нарушителя на корпусе доставщика будут рисовать звезду, рассказали в Яндекс
Позвонила девушка без южного говора, сообщила о том, что меняются полисы медстраха на пластиковые.
Спросила где мне удобнее получить -в поликлинике или на почте.
Попросила продиктовать код из смс.
Я спрашиваю-код 4-х значный? Думал пытаются взломать сбер.
Да,говорит он самый.
Смс из госуслуг.
Пост предупреждение, плюсиков не надо. Предупредите стариков.
Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".
Я сильно удивился, прочитав этот мем.
Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.
Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.
Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.
В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.
Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:
1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!
Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!
2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.
3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.
4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ
5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.
Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.
Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?
Да, нет, наверняка!
Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.
Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.
Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.
Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.
Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.
В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.
Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.
Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.
Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!
Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.
Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!
Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!
Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.
Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.
Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.
Когда в прошлой жизни я водил по небу большой
белый лайнер. Всегда старался на посадке раскрутить колёсики так,
чтобы пассажиры не поняли, что они уже на земле. Остатки кофе в их
чашках, остался в чашках, а не коленях. И аплодисменты мне были не
нужны ибо я их не слышал. Сейчас для передвижения по земле очень
часто использую практически все виды общественного транспорта. И
сдаётся мне, что нынешние операторы транспорта прямо требуют
аплодисментов. Радуйтесь что живы, хлопайте и выметайтесь - ваша
остановка. Даже водители метро пытаются тронуться с пробуксовкой и
затормозить в дрифте. Ребята! Вы оказываете услугу по перевозке и
оказывайте её так, чтоб мы её не чувствовали.
Все высказался. Минусуйте.
Причина конфликта неизвестна,но быдло-баба выпросила.
Мне 39 лет и я просто безумно устала. У меня
очень молодые родители - 17-летние. Родили меня и разбежались.
Никому я оказалась не нужна. Мама с папой хотели устраивать свою
жизнь и вообще-то, молодость отгулять, а бабушки-дедушки сказали:
мы вас этого ребенка рожать не просили - мы за ним смотреть не
обязаны.
Я болталась сама по себе с раннего детства. Поскольку, никому я
была не нужна, никто особенно за мной не следил. Меня начали
оставлять дома одну с 4 лет, в том числе на несколько дней -
бабушка уехала на Север зарабатывать деньги, мать работала в
больнице сутки/трое, в свободное время гуляла с подружками и
любовниками. Отец исчез, уехал в другой город, там строил любовь.
Родственники с его стороны все никак не могли определиться, нужно
им знаться с внучкой или нет - то присматривали за мной, то делали
вид, что знать меня не знают. Обслуживала я себя сама, первый раз
сварила манную кашу в 5 лет - взрослых не было дома три дня, с
голодухи, пришлось выкручиваться. Что есть, где искать еду, как
стирать одежду, добывать ее вообще - стало лично моей головной
болью. Сама ходила в школу, сама пыталась как-то контролировать и
заботиться о себе. Лет с 9 всю работу по дому скинули на меня -
готовка, уборка, глажка, походы в магазин, стали моей прямой
обязанностью. Напрягали по поводу и без.
В 15 лет ушла из дому, так как мешала очень очередному маминому
хахалю. Пошла работать. Сама крутилась, искала жилье, деньги
зарабатывала, выучилась в университете за свой счет, потом вышла
замуж. Но сильно легче с мужем не стало: он оказался любителем
присесть на чужую шею и ничего не делать. Работа - не для него,
домашние дела - тем более, зато требования в мой адрес текли
рекой.
Развелась. Стала жить одна. Постоянная головная боль о том, где
найти работу получше, денег больше, как на жилье заработать, только
бы не заболеть.... Нет уже просто никаких сил. У меня не было
детства, не было молодости, никакой расслабленной жизни, когда о
тебе хоть как-то заботятся родители, а ты просто ребенок. Не
думаешь о том, откуда берется еда на столе и джинсы на твоей
заднице. Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет
никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого.
Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо.
Физической помощи в чем-то - тоже. Необходимость решения любой
проблемы вызывает у меня уже слёзы и истерику, потому что я устала
всё решать сама. Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час
на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось
переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.),
потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой
профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем
более, понимать и мочь сделать??? Целый час рыдала от
безысходности, всё это выполняя. И у меня нет уже вообще никаких
сил. Нет сил ходить на работу, ибо там всё время от меня хотят
решения каких-то проблем. Нет сил жить дальше - ибо постоянно нужно
что-то решать. Нет сил уже тупо вставать с кровати. Мне даже
поделиться не с кем, потому что все мои подруги удачно вышли замуж,
живут - в ус не дуют, или им мама с папой всю жизнь всё давали и до
сих пор дают, и им вообще не понять о чем я говорю. Я не знаю, как
мне быть дальше. Я очень устала. И я просто хотела
выговориться.
Летел недавно этой авиакомпанией с пересадкой в Дубае. Сижу у гейта, жду следующий рейс до Москвы, и тут подходят работницы Эмирейтс и просят отойти в сторону меня и ещё несколько человек. Объявляют, что у них произошёл овербукинг, что такое бывает, и предлагают вылететь на следующий день. У кого-то паника, слёзы, крики, кто-то интересуется условиями. В итоге несколько человек согласились, и я в том числе. Какие плюшки мы получили:
- бесплатное проживание в гостинице на одну ночь;
- бесплатные талоны на ужин и завтрак;
- бесплатный билет в Дубай в одну сторону в любое время в течение года.
Так что овербукинг случается даже с премиум компаниями, но с грамотными плюшками всегда можно найти пассажиров, которые с радостью согласятся перенести своё полёт. Я считаю, что именно так авиакомпании и должны компенсировать свои косяки. У наших, вроде, пока что с этим туго.
Для любителей пива, расскажу один секрет, как получить дополнительное пиво буквально из мусора, банки из-под пива не надо выбрасывать, сминаем их и наполняем трехлитровую банку.
Далее заливаем сладкой водой из расчета 50 гр. сахара на литр.
И пусть все это настаивается.
Итак, первый день настаивания:
Что-то ничего особо не происходит, уже начинаю сомневаться в успехе, хотя, появились пузырьки, посмотрим что будет дальше.
Второй день. Нет, всё в порядке, цвет начинает меняться:
Хорошенько всё встряхнем и добавим изюма для начала процесса брожения
Третий день эксперимента. Уже можно почувствовать слабый пивной аромат, ещё и пенка начинает появляться:
Опять все хорошо взбалтываем и продолжаем настаивать.
Четвёртый день:
Цвет становится интенсивнее, пены ещё больше.
Пятый день:
Открыл крышку, прямо невероятный пивной аромат сразу чувствуется, думаю что уже созрело, отправляем банку в холодильник охладиться и можно приступать к дегустации.
Что же у нас получилось? А получился у нас неплохой такой лагер с яркими нотками солода и отчетливой горчинкой от хмеля.
Всех с 1 Апреля!
Я устроился на работу в гос контору фактически эникем В мои задачи входят: Исполнять обязанности эникея, помогать сотрудникам с компьютерами поддерживать сеть Спасибо всем пикабушникам кто меня поддерживал и помогал Всем добра
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Новое поколение роботов-курьеров от Яндекс будет сбивать самокатчиков, нарушающих ПДД. За каждого сбитого нарушителя на корпусе доставщика будут рисовать звезду, рассказали в Яндекс
Позвонила девушка без южного говора, сообщила о том, что меняются полисы медстраха на пластиковые.
Спросила где мне удобнее получить -в поликлинике или на почте.
Попросила продиктовать код из смс.
Я спрашиваю-код 4-х значный? Думал пытаются взломать сбер.
Да,говорит он самый.
Смс из госуслуг.
Пост предупреждение, плюсиков не надо. Предупредите стариков.
Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".
Я сильно удивился, прочитав этот мем.
Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.
Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.
Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.
В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.
Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:
1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!
Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!
2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.
3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.
4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ
5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.
Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.
Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?
Да, нет, наверняка!
Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.
Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.
Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.
Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.
Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.
В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.
Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.
Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.
Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!
Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.
Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!
Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!
Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.
Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.
Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.
Когда в прошлой жизни я водил по небу большой
белый лайнер. Всегда старался на посадке раскрутить колёсики так,
чтобы пассажиры не поняли, что они уже на земле. Остатки кофе в их
чашках, остался в чашках, а не коленях. И аплодисменты мне были не
нужны ибо я их не слышал. Сейчас для передвижения по земле очень
часто использую практически все виды общественного транспорта. И
сдаётся мне, что нынешние операторы транспорта прямо требуют
аплодисментов. Радуйтесь что живы, хлопайте и выметайтесь - ваша
остановка. Даже водители метро пытаются тронуться с пробуксовкой и
затормозить в дрифте. Ребята! Вы оказываете услугу по перевозке и
оказывайте её так, чтоб мы её не чувствовали.
Все высказался. Минусуйте.
Причина конфликта неизвестна,но быдло-баба выпросила.
Мне 39 лет и я просто безумно устала. У меня
очень молодые родители - 17-летние. Родили меня и разбежались.
Никому я оказалась не нужна. Мама с папой хотели устраивать свою
жизнь и вообще-то, молодость отгулять, а бабушки-дедушки сказали:
мы вас этого ребенка рожать не просили - мы за ним смотреть не
обязаны.
Я болталась сама по себе с раннего детства. Поскольку, никому я
была не нужна, никто особенно за мной не следил. Меня начали
оставлять дома одну с 4 лет, в том числе на несколько дней -
бабушка уехала на Север зарабатывать деньги, мать работала в
больнице сутки/трое, в свободное время гуляла с подружками и
любовниками. Отец исчез, уехал в другой город, там строил любовь.
Родственники с его стороны все никак не могли определиться, нужно
им знаться с внучкой или нет - то присматривали за мной, то делали
вид, что знать меня не знают. Обслуживала я себя сама, первый раз
сварила манную кашу в 5 лет - взрослых не было дома три дня, с
голодухи, пришлось выкручиваться. Что есть, где искать еду, как
стирать одежду, добывать ее вообще - стало лично моей головной
болью. Сама ходила в школу, сама пыталась как-то контролировать и
заботиться о себе. Лет с 9 всю работу по дому скинули на меня -
готовка, уборка, глажка, походы в магазин, стали моей прямой
обязанностью. Напрягали по поводу и без.
В 15 лет ушла из дому, так как мешала очень очередному маминому
хахалю. Пошла работать. Сама крутилась, искала жилье, деньги
зарабатывала, выучилась в университете за свой счет, потом вышла
замуж. Но сильно легче с мужем не стало: он оказался любителем
присесть на чужую шею и ничего не делать. Работа - не для него,
домашние дела - тем более, зато требования в мой адрес текли
рекой.
Развелась. Стала жить одна. Постоянная головная боль о том, где
найти работу получше, денег больше, как на жилье заработать, только
бы не заболеть.... Нет уже просто никаких сил. У меня не было
детства, не было молодости, никакой расслабленной жизни, когда о
тебе хоть как-то заботятся родители, а ты просто ребенок. Не
думаешь о том, откуда берется еда на столе и джинсы на твоей
заднице. Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет
никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого.
Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо.
Физической помощи в чем-то - тоже. Необходимость решения любой
проблемы вызывает у меня уже слёзы и истерику, потому что я устала
всё решать сама. Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час
на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось
переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.),
потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой
профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем
более, понимать и мочь сделать??? Целый час рыдала от
безысходности, всё это выполняя. И у меня нет уже вообще никаких
сил. Нет сил ходить на работу, ибо там всё время от меня хотят
решения каких-то проблем. Нет сил жить дальше - ибо постоянно нужно
что-то решать. Нет сил уже тупо вставать с кровати. Мне даже
поделиться не с кем, потому что все мои подруги удачно вышли замуж,
живут - в ус не дуют, или им мама с папой всю жизнь всё давали и до
сих пор дают, и им вообще не понять о чем я говорю. Я не знаю, как
мне быть дальше. Я очень устала. И я просто хотела
выговориться.
Летел недавно этой авиакомпанией с пересадкой в Дубае. Сижу у гейта, жду следующий рейс до Москвы, и тут подходят работницы Эмирейтс и просят отойти в сторону меня и ещё несколько человек. Объявляют, что у них произошёл овербукинг, что такое бывает, и предлагают вылететь на следующий день. У кого-то паника, слёзы, крики, кто-то интересуется условиями. В итоге несколько человек согласились, и я в том числе. Какие плюшки мы получили:
- бесплатное проживание в гостинице на одну ночь;
- бесплатные талоны на ужин и завтрак;
- бесплатный билет в Дубай в одну сторону в любое время в течение года.
Так что овербукинг случается даже с премиум компаниями, но с грамотными плюшками всегда можно найти пассажиров, которые с радостью согласятся перенести своё полёт. Я считаю, что именно так авиакомпании и должны компенсировать свои косяки. У наших, вроде, пока что с этим туго.
Для любителей пива, расскажу один секрет, как получить дополнительное пиво буквально из мусора, банки из-под пива не надо выбрасывать, сминаем их и наполняем трехлитровую банку.
Далее заливаем сладкой водой из расчета 50 гр. сахара на литр.
И пусть все это настаивается.
Итак, первый день настаивания:
Что-то ничего особо не происходит, уже начинаю сомневаться в успехе, хотя, появились пузырьки, посмотрим что будет дальше.
Второй день. Нет, всё в порядке, цвет начинает меняться:
Хорошенько всё встряхнем и добавим изюма для начала процесса брожения
Третий день эксперимента. Уже можно почувствовать слабый пивной аромат, ещё и пенка начинает появляться:
Опять все хорошо взбалтываем и продолжаем настаивать.
Четвёртый день:
Цвет становится интенсивнее, пены ещё больше.
Пятый день:
Открыл крышку, прямо невероятный пивной аромат сразу чувствуется, думаю что уже созрело, отправляем банку в холодильник охладиться и можно приступать к дегустации.
Что же у нас получилось? А получился у нас неплохой такой лагер с яркими нотками солода и отчетливой горчинкой от хмеля.
Всех с 1 Апреля!
Я устроился на работу в гос контору фактически эникем В мои задачи входят: Исполнять обязанности эникея, помогать сотрудникам с компьютерами поддерживать сеть Спасибо всем пикабушникам кто меня поддерживал и помогал Всем добра
Мне 39 лет и я просто безумно устала. У меня очень молодые
родители - 17-летние. Родили меня и разбежались. Никому я оказалась
не нужна. Мама с папой хотели устраивать свою жизнь и вообще-то,
молодость отгулять, а бабушки-дедушки сказали: мы вас этого ребенка
рожать не просили - мы за ним смотреть не обязаны.
Я болталась сама по себе с раннего детства. Поскольку, никому я
была не нужна, никто особенно за мной не следил. Меня начали
оставлять дома одну с 4 лет, в том числе на несколько дней -
бабушка уехала на Север зарабатывать деньги, мать работала в
больнице сутки/трое, в свободное время гуляла с подружками и
любовниками. Отец исчез, уехал в другой город, там строил любовь.
Родственники с его стороны все никак не могли определиться, нужно
им знаться с внучкой или нет - то присматривали за мной, то делали
вид, что знать меня не знают. Обслуживала я себя сама, первый раз
сварила манную кашу в 5 лет - взрослых не было дома три дня, с
голодухи, пришлось выкручиваться. Что есть, где искать еду, как
стирать одежду, добывать ее вообще - стало лично моей головной
болью. Сама ходила в школу, сама пыталась как-то контролировать и
заботиться о себе. Лет с 9 всю работу по дому скинули на меня -
готовка, уборка, глажка, походы в магазин, стали моей прямой
обязанностью. Напрягали по поводу и без.
В 15 лет ушла из дому, так как мешала очень очередному маминому
хахалю. Пошла работать. Сама крутилась, искала жилье, деньги
зарабатывала, выучилась в университете за свой счет, потом вышла
замуж. Но сильно легче с мужем не стало: он оказался любителем
присесть на чужую шею и ничего не делать. Работа - не для него,
домашние дела - тем более, зато требования в мой адрес текли
рекой.
Развелась. Стала жить одна. Постоянная головная боль о том, где
найти работу получше, денег больше, как на жилье заработать, только
бы не заболеть.... Нет уже просто никаких сил. У меня не было
детства, не было молодости, никакой расслабленной жизни, когда о
тебе хоть как-то заботятся родители, а ты просто ребенок. Не
думаешь о том, откуда берется еда на столе и джинсы на твоей
заднице. Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет
никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого.
Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо.
Физической помощи в чем-то - тоже. Необходимость решения любой
проблемы вызывает у меня уже слёзы и истерику, потому что я устала
всё решать сама. Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час
на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось
переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.),
потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой
профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем
более, понимать и мочь сделать??? Целый час рыдала от
безысходности, всё это выполняя. И у меня нет уже вообще никаких
сил. Нет сил ходить на работу, ибо там всё время от меня хотят
решения каких-то проблем. Нет сил жить дальше - ибо постоянно нужно
что-то решать. Нет сил уже тупо вставать с кровати. Мне даже
поделиться не с кем, потому что все мои подруги удачно вышли замуж,
живут - в ус не дуют, или им мама с папой всю жизнь всё давали и до
сих пор дают, и им вообще не понять о чем я говорю. Я не знаю, как
мне быть дальше. Я очень устала. И я просто хотела
выговориться.
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Новое поколение роботов-курьеров от Яндекс будет сбивать самокатчиков, нарушающих ПДД. За каждого сбитого нарушителя на корпусе доставщика будут рисовать звезду, рассказали в Яндекс
Позвонила девушка без южного говора, сообщила о том, что меняются полисы медстраха на пластиковые.
Спросила где мне удобнее получить -в поликлинике или на почте.
Попросила продиктовать код из смс.
Я спрашиваю-код 4-х значный? Думал пытаются взломать сбер.
Да,говорит он самый.
Смс из госуслуг.
Пост предупреждение, плюсиков не надо. Предупредите стариков.
Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".
Я сильно удивился, прочитав этот мем.
Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.
Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.
Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.
В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.
Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:
1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!
Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!
2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.
3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.
4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ
5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.
Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.
Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?
Да, нет, наверняка!
Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.
Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.
Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.
Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.
Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.
В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.
Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.
Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.
Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!
Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.
Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!
Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!
Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.
Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.
Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.
Когда в прошлой жизни я водил по небу большой
белый лайнер. Всегда старался на посадке раскрутить колёсики так,
чтобы пассажиры не поняли, что они уже на земле. Остатки кофе в их
чашках, остался в чашках, а не коленях. И аплодисменты мне были не
нужны ибо я их не слышал. Сейчас для передвижения по земле очень
часто использую практически все виды общественного транспорта. И
сдаётся мне, что нынешние операторы транспорта прямо требуют
аплодисментов. Радуйтесь что живы, хлопайте и выметайтесь - ваша
остановка. Даже водители метро пытаются тронуться с пробуксовкой и
затормозить в дрифте. Ребята! Вы оказываете услугу по перевозке и
оказывайте её так, чтоб мы её не чувствовали.
Все высказался. Минусуйте.
Причина конфликта неизвестна,но быдло-баба выпросила.
Летел недавно этой авиакомпанией с пересадкой в Дубае. Сижу у гейта, жду следующий рейс до Москвы, и тут подходят работницы Эмирейтс и просят отойти в сторону меня и ещё несколько человек. Объявляют, что у них произошёл овербукинг, что такое бывает, и предлагают вылететь на следующий день. У кого-то паника, слёзы, крики, кто-то интересуется условиями. В итоге несколько человек согласились, и я в том числе. Какие плюшки мы получили:
- бесплатное проживание в гостинице на одну ночь;
- бесплатные талоны на ужин и завтрак;
- бесплатный билет в Дубай в одну сторону в любое время в течение года.
Так что овербукинг случается даже с премиум компаниями, но с грамотными плюшками всегда можно найти пассажиров, которые с радостью согласятся перенести своё полёт. Я считаю, что именно так авиакомпании и должны компенсировать свои косяки. У наших, вроде, пока что с этим туго.
Для любителей пива, расскажу один секрет, как получить дополнительное пиво буквально из мусора, банки из-под пива не надо выбрасывать, сминаем их и наполняем трехлитровую банку.
Далее заливаем сладкой водой из расчета 50 гр. сахара на литр.
И пусть все это настаивается.
Итак, первый день настаивания:
Что-то ничего особо не происходит, уже начинаю сомневаться в успехе, хотя, появились пузырьки, посмотрим что будет дальше.
Второй день. Нет, всё в порядке, цвет начинает меняться:
Хорошенько всё встряхнем и добавим изюма для начала процесса брожения
Третий день эксперимента. Уже можно почувствовать слабый пивной аромат, ещё и пенка начинает появляться:
Опять все хорошо взбалтываем и продолжаем настаивать.
Четвёртый день:
Цвет становится интенсивнее, пены ещё больше.
Пятый день:
Открыл крышку, прямо невероятный пивной аромат сразу чувствуется, думаю что уже созрело, отправляем банку в холодильник охладиться и можно приступать к дегустации.
Что же у нас получилось? А получился у нас неплохой такой лагер с яркими нотками солода и отчетливой горчинкой от хмеля.
Всех с 1 Апреля!
Я устроился на работу в гос контору фактически эникем В мои задачи входят: Исполнять обязанности эникея, помогать сотрудникам с компьютерами поддерживать сеть Спасибо всем пикабушникам кто меня поддерживал и помогал Всем добра
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
Познакомился с девушкой. Встреча в кафе,
общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам.
Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик
обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что
тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам
исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в
лице и со словами "бляты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла
всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился
синий экран и ушел)
Интересно получается....
В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).
И тут грянул гром!
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.
С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.
А дальше
в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
-3500р на ламинат
-300р на ПВА
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)
После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.
Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал.
Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть )))
С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))
Открыли две новые линии: одна позволит предприятию впервые наладить выпуск микросхем в пластиковых корпусах, а другая вдвое увеличить объем производства чипов для банковских карт.
Производственная мощность линии сборки микросхем в пластиковые корпуса составит до 18 млн изделий ежегодно, а линии по выпуску чип-модулей для банковских карт национальной платежной системы Мир 28 млн штук, что позволит Микрону вдвое увеличить объем производства таких чипов. Также на второй линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и сим-карт.
Появление на зеленоградском предприятии линии сборки корпусированных микросхем сделает возможным выпуск более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники. Как рассказала гендиректор Микрона Гульнара Хасьянова, среди первых заказчиков таких изделий производители автопрома, радиоэлектронной аппаратуры и интеллектуальных приборов учета. По словам Хасьяновой, Микрон и раньше производил микросхемы для автомобильной промышленности, но до этого они проходили процесс корпусирования на азиатских предприятиях и только затем попадали к производителям, теперь же произойдет спрямление этой цепочки.
Расширение сборочного производства позволило создать 24 новых рабочих места, с выходом на проектную мощность их количество будет увеличено до 71.
На линии сборки в пластиковые корпуса установлено 52 единицы оборудования и реализованы следующие операции: резка пластины; монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация молдингом (пластиком); вырубка и формовка; тестирование, маркировка и упаковка. Используются 10 типов корпусов: QFN64, SO-8, SO-16, ESOP-8, VSSOP-8, SOT-223-3, SOT-23-3, TO-252-5, TO-263-5, TO-247, что позволит выпускать более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники, в том числе для применения автоэлектронике, аппаратуре для интернета вещей и умного дома, в телекоммуникационном оборудовании, счетчиках электроэнергии, автоматике, робототехнике, медицинской технике и измерительных приборах. Одним из первых изделий на новой линии станет RISС-V-микроконтроллер MIK32 Амур (корпус QFN64).
На линии сборки чип-модулей установлено 7 единиц оборудования для осуществления операций: монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация; оптический контроль, измерительный микроскоп и контроль прочности соединений. Таким образом, мощности по выпуску чип-модулей для банковских карт НСПК Мир увеличены с 28 млн до 56 млн штук в год. Также на данной линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и SIM-карт.
Всего новые линии Микрона включают 61 позицию (59 основного и вспомогательного оборудования и 2 комплекта оснастки). Обе линии позволяют корпусировать как собственные микросхемы Микрона, так и осуществлять контрактную сборку.
соусы:
Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".
Я сильно удивился, прочитав этот мем.
Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.
Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.
Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.
В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.
Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:
1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!
Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!
2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.
3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.
4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ
5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.
Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.
Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?
Да, нет, наверняка!
Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.
Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.
Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.
Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.
Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.
В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.
Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.
Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.
Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!
Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.
Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!
Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!
Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.
Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.
Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.
В Дании, если девушке исполнилось 25 лет, и она до сих пор незамужняя, то её привязывают к столбу, обливают водой и плотно обсыпают корицей. )))
Оказывается, этот ритуал появился примерно в XVI веке. По легенде, мужчины, торгующие разными ароматными специями, были одинокими, времени на поиск возлюбленной у них просто не было. Тогда они поэкспериментировали и нашли самый привлекательный аромат из имеющегося ассортимента специй. Этим ароматом оказалась корица. Они наносили ее в течение всего дня на тело для привлечения противоположного пола. Насыщенный аромат привлекал не только покупателей на рынке, но и девушек за его пределами. Так традиция сохранилась в Дании.
Дело в том, что даже после того, как осыпанные корицей датчанки отмоются, все равно будут пахнуть специфической пряностью. Почувствовавшие этот запах мужчины будут знать, что она свободна, и смогут легко познакомиться с ней и завязать романтические отношения. )))
Думаю уже выкладывалось, но, думаю не будет лишним ещё раз
напомнить о подвигах @Danelia1975, которыми он ещё и гордится, судя по
всему
#comment_172322492
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
Познакомился с девушкой. Встреча в кафе,
общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам.
Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик
обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что
тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам
исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в
лице и со словами "бляты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла
всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился
синий экран и ушел)
Интересно получается....
В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).
И тут грянул гром!
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.
С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.
А дальше
в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
-3500р на ламинат
-300р на ПВА
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)
После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.
Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал.
Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть )))
С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))
Открыли две новые линии: одна позволит предприятию впервые наладить выпуск микросхем в пластиковых корпусах, а другая вдвое увеличить объем производства чипов для банковских карт.
Производственная мощность линии сборки микросхем в пластиковые корпуса составит до 18 млн изделий ежегодно, а линии по выпуску чип-модулей для банковских карт национальной платежной системы Мир 28 млн штук, что позволит Микрону вдвое увеличить объем производства таких чипов. Также на второй линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и сим-карт.
Появление на зеленоградском предприятии линии сборки корпусированных микросхем сделает возможным выпуск более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники. Как рассказала гендиректор Микрона Гульнара Хасьянова, среди первых заказчиков таких изделий производители автопрома, радиоэлектронной аппаратуры и интеллектуальных приборов учета. По словам Хасьяновой, Микрон и раньше производил микросхемы для автомобильной промышленности, но до этого они проходили процесс корпусирования на азиатских предприятиях и только затем попадали к производителям, теперь же произойдет спрямление этой цепочки.
Расширение сборочного производства позволило создать 24 новых рабочих места, с выходом на проектную мощность их количество будет увеличено до 71.
На линии сборки в пластиковые корпуса установлено 52 единицы оборудования и реализованы следующие операции: резка пластины; монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация молдингом (пластиком); вырубка и формовка; тестирование, маркировка и упаковка. Используются 10 типов корпусов: QFN64, SO-8, SO-16, ESOP-8, VSSOP-8, SOT-223-3, SOT-23-3, TO-252-5, TO-263-5, TO-247, что позволит выпускать более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники, в том числе для применения автоэлектронике, аппаратуре для интернета вещей и умного дома, в телекоммуникационном оборудовании, счетчиках электроэнергии, автоматике, робототехнике, медицинской технике и измерительных приборах. Одним из первых изделий на новой линии станет RISС-V-микроконтроллер MIK32 Амур (корпус QFN64).
На линии сборки чип-модулей установлено 7 единиц оборудования для осуществления операций: монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация; оптический контроль, измерительный микроскоп и контроль прочности соединений. Таким образом, мощности по выпуску чип-модулей для банковских карт НСПК Мир увеличены с 28 млн до 56 млн штук в год. Также на данной линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и SIM-карт.
Всего новые линии Микрона включают 61 позицию (59 основного и вспомогательного оборудования и 2 комплекта оснастки). Обе линии позволяют корпусировать как собственные микросхемы Микрона, так и осуществлять контрактную сборку.
соусы:
Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".
Я сильно удивился, прочитав этот мем.
Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.
Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.
Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.
В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.
Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:
1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!
Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!
2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.
3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.
4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ
5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.
Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.
Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?
Да, нет, наверняка!
Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.
Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.
Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.
Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.
Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.
В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.
Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.
Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.
Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!
Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.
Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!
Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!
Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.
Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.
Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.
В Дании, если девушке исполнилось 25 лет, и она до сих пор незамужняя, то её привязывают к столбу, обливают водой и плотно обсыпают корицей. )))
Оказывается, этот ритуал появился примерно в XVI веке. По легенде, мужчины, торгующие разными ароматными специями, были одинокими, времени на поиск возлюбленной у них просто не было. Тогда они поэкспериментировали и нашли самый привлекательный аромат из имеющегося ассортимента специй. Этим ароматом оказалась корица. Они наносили ее в течение всего дня на тело для привлечения противоположного пола. Насыщенный аромат привлекал не только покупателей на рынке, но и девушек за его пределами. Так традиция сохранилась в Дании.
Дело в том, что даже после того, как осыпанные корицей датчанки отмоются, все равно будут пахнуть специфической пряностью. Почувствовавшие этот запах мужчины будут знать, что она свободна, и смогут легко познакомиться с ней и завязать романтические отношения. )))
Когда в прошлой жизни я водил по небу большой белый лайнер.
Всегда старался на посадке раскрутить колёсики так, чтобы пассажиры
не поняли, что они уже на земле. Остатки кофе в их чашках, остался
в чашках, а не коленях. И аплодисменты мне были не нужны ибо я их
не слышал. Сейчас для передвижения по земле очень часто использую
практически все виды общественного транспорта. И сдаётся мне, что
нынешние операторы транспорта прямо требуют аплодисментов.
Радуйтесь что живы, хлопайте и выметайтесь - ваша остановка. Даже
водители метро пытаются тронуться с пробуксовкой и затормозить в
дрифте. Ребята! Вы оказываете услугу по перевозке и оказывайте её
так, чтоб мы её не чувствовали.
Все высказался. Минусуйте.
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
Познакомился с девушкой. Встреча в кафе,
общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам.
Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик
обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что
тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам
исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в
лице и со словами "бляты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла
всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился
синий экран и ушел)
Интересно получается....
В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).
И тут грянул гром!
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.
С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.
А дальше
в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
-3500р на ламинат
-300р на ПВА
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)
После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.
Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал.
Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть )))
С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))
Сегодня около 10 утра мой 15-летний сын
проиграл неравный бой с дверью на входе в метро Балтийская.
Придержал первую дверь даме, идущей следом, но вторая дверь (зачем
их две?!) его настигла прямо в бровь.
Екатерина, организатор свадебных мероприятий, которая ехала к мужу
в больницу, спасибо Вам ОГРОМНОЕ за помощь моему сыну, поддержку и
человечность!!!
Спасибо, что дождались скорой вместе с ним и останавливали
кровь.
Не смогли найти Вас в интернете (слишком мало данных) поэтому
решила написать сюда, хотя знаю, что Пикабу ох как не любит такие
посты))) Но, куда писать-то? А так хочется поблагодарить! Надеюсь,
Екатерина это увидит и, если да, то с Михаилом всё хорошо! Забрала
его из больницы, он дома. Сотрясение если есть, то не сильное.
Здоровья Вам, Вашему мужу и всем близким!
И, спасибо охране метро, которая предлагала помощь.
Открыли две новые линии: одна позволит предприятию впервые наладить выпуск микросхем в пластиковых корпусах, а другая вдвое увеличить объем производства чипов для банковских карт.
Производственная мощность линии сборки микросхем в пластиковые корпуса составит до 18 млн изделий ежегодно, а линии по выпуску чип-модулей для банковских карт национальной платежной системы Мир 28 млн штук, что позволит Микрону вдвое увеличить объем производства таких чипов. Также на второй линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и сим-карт.
Появление на зеленоградском предприятии линии сборки корпусированных микросхем сделает возможным выпуск более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники. Как рассказала гендиректор Микрона Гульнара Хасьянова, среди первых заказчиков таких изделий производители автопрома, радиоэлектронной аппаратуры и интеллектуальных приборов учета. По словам Хасьяновой, Микрон и раньше производил микросхемы для автомобильной промышленности, но до этого они проходили процесс корпусирования на азиатских предприятиях и только затем попадали к производителям, теперь же произойдет спрямление этой цепочки.
Расширение сборочного производства позволило создать 24 новых рабочих места, с выходом на проектную мощность их количество будет увеличено до 71.
На линии сборки в пластиковые корпуса установлено 52 единицы оборудования и реализованы следующие операции: резка пластины; монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация молдингом (пластиком); вырубка и формовка; тестирование, маркировка и упаковка. Используются 10 типов корпусов: QFN64, SO-8, SO-16, ESOP-8, VSSOP-8, SOT-223-3, SOT-23-3, TO-252-5, TO-263-5, TO-247, что позволит выпускать более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники, в том числе для применения автоэлектронике, аппаратуре для интернета вещей и умного дома, в телекоммуникационном оборудовании, счетчиках электроэнергии, автоматике, робототехнике, медицинской технике и измерительных приборах. Одним из первых изделий на новой линии станет RISС-V-микроконтроллер MIK32 Амур (корпус QFN64).
На линии сборки чип-модулей установлено 7 единиц оборудования для осуществления операций: монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация; оптический контроль, измерительный микроскоп и контроль прочности соединений. Таким образом, мощности по выпуску чип-модулей для банковских карт НСПК Мир увеличены с 28 млн до 56 млн штук в год. Также на данной линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и SIM-карт.
Всего новые линии Микрона включают 61 позицию (59 основного и вспомогательного оборудования и 2 комплекта оснастки). Обе линии позволяют корпусировать как собственные микросхемы Микрона, так и осуществлять контрактную сборку.
соусы:
Жена оставила на полке в банке телефон. Мы чухнулись минут через 10, но телефона уже не было, кто-то забрал. Звоним на него - тишина мертвая. В банке нам оператор сказала, что после нас была только одна женщина и дала ее номер (да, понимаю, что нарушение). Звоню этой женщине и вежливо спрашиваю - не видела ли она телефон. Даже не намекаю, что взяла или не брала, просто видела ли. Она сбрасывает звонок, практически подтверждая подозрения. Звоним с другого телефона и я уже более строго заявляю, что нам придется написать заявление в полицию, которая будет смотреть камеры в банке и опрашивать свидетелей. Опять сбрасывает звонок, но через минуту перезванивает и говорит, что через 20 минут принесет телефон вот в такое место. А нам с женой как раз по пути было. Передала аппарат из рук в руки и быстренько убежала.
Когда в прошлой жизни я водил по небу большой белый лайнер.
Всегда старался на посадке раскрутить колёсики так, чтобы пассажиры
не поняли, что они уже на земле. Остатки кофе в их чашках, остался
в чашках, а не коленях. И аплодисменты мне были не нужны ибо я их
не слышал. Сейчас для передвижения по земле очень часто использую
практически все виды общественного транспорта. И сдаётся мне, что
нынешние операторы транспорта прямо требуют аплодисментов.
Радуйтесь что живы, хлопайте и выметайтесь - ваша остановка. Даже
водители метро пытаются тронуться с пробуксовкой и затормозить в
дрифте. Ребята! Вы оказываете услугу по перевозке и оказывайте её
так, чтоб мы её не чувствовали.
Все высказался. Минусуйте.
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
Познакомился с девушкой. Встреча в кафе,
общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам.
Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик
обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что
тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам
исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в
лице и со словами "бляты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла
всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился
синий экран и ушел)
Интересно получается....
В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).
И тут грянул гром!
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.
С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.
А дальше
в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
-3500р на ламинат
-300р на ПВА
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)
После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.
Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал.
Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть )))
С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))
Сегодня около 10 утра мой 15-летний сын
проиграл неравный бой с дверью на входе в метро Балтийская.
Придержал первую дверь даме, идущей следом, но вторая дверь (зачем
их две?!) его настигла прямо в бровь.
Екатерина, организатор свадебных мероприятий, которая ехала к мужу
в больницу, спасибо Вам ОГРОМНОЕ за помощь моему сыну, поддержку и
человечность!!!
Спасибо, что дождались скорой вместе с ним и останавливали
кровь.
Не смогли найти Вас в интернете (слишком мало данных) поэтому
решила написать сюда, хотя знаю, что Пикабу ох как не любит такие
посты))) Но, куда писать-то? А так хочется поблагодарить! Надеюсь,
Екатерина это увидит и, если да, то с Михаилом всё хорошо! Забрала
его из больницы, он дома. Сотрясение если есть, то не сильное.
Здоровья Вам, Вашему мужу и всем близким!
И, спасибо охране метро, которая предлагала помощь.
Открыли две новые линии: одна позволит предприятию впервые наладить выпуск микросхем в пластиковых корпусах, а другая вдвое увеличить объем производства чипов для банковских карт.
Производственная мощность линии сборки микросхем в пластиковые корпуса составит до 18 млн изделий ежегодно, а линии по выпуску чип-модулей для банковских карт национальной платежной системы Мир 28 млн штук, что позволит Микрону вдвое увеличить объем производства таких чипов. Также на второй линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и сим-карт.
Появление на зеленоградском предприятии линии сборки корпусированных микросхем сделает возможным выпуск более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники. Как рассказала гендиректор Микрона Гульнара Хасьянова, среди первых заказчиков таких изделий производители автопрома, радиоэлектронной аппаратуры и интеллектуальных приборов учета. По словам Хасьяновой, Микрон и раньше производил микросхемы для автомобильной промышленности, но до этого они проходили процесс корпусирования на азиатских предприятиях и только затем попадали к производителям, теперь же произойдет спрямление этой цепочки.
Расширение сборочного производства позволило создать 24 новых рабочих места, с выходом на проектную мощность их количество будет увеличено до 71.
На линии сборки в пластиковые корпуса установлено 52 единицы оборудования и реализованы следующие операции: резка пластины; монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация молдингом (пластиком); вырубка и формовка; тестирование, маркировка и упаковка. Используются 10 типов корпусов: QFN64, SO-8, SO-16, ESOP-8, VSSOP-8, SOT-223-3, SOT-23-3, TO-252-5, TO-263-5, TO-247, что позволит выпускать более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники, в том числе для применения автоэлектронике, аппаратуре для интернета вещей и умного дома, в телекоммуникационном оборудовании, счетчиках электроэнергии, автоматике, робототехнике, медицинской технике и измерительных приборах. Одним из первых изделий на новой линии станет RISС-V-микроконтроллер MIK32 Амур (корпус QFN64).
На линии сборки чип-модулей установлено 7 единиц оборудования для осуществления операций: монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация; оптический контроль, измерительный микроскоп и контроль прочности соединений. Таким образом, мощности по выпуску чип-модулей для банковских карт НСПК Мир увеличены с 28 млн до 56 млн штук в год. Также на данной линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и SIM-карт.
Всего новые линии Микрона включают 61 позицию (59 основного и вспомогательного оборудования и 2 комплекта оснастки). Обе линии позволяют корпусировать как собственные микросхемы Микрона, так и осуществлять контрактную сборку.
соусы:
Жена оставила на полке в банке телефон. Мы чухнулись минут через 10, но телефона уже не было, кто-то забрал. Звоним на него - тишина мертвая. В банке нам оператор сказала, что после нас была только одна женщина и дала ее номер (да, понимаю, что нарушение). Звоню этой женщине и вежливо спрашиваю - не видела ли она телефон. Даже не намекаю, что взяла или не брала, просто видела ли. Она сбрасывает звонок, практически подтверждая подозрения. Звоним с другого телефона и я уже более строго заявляю, что нам придется написать заявление в полицию, которая будет смотреть камеры в банке и опрашивать свидетелей. Опять сбрасывает звонок, но через минуту перезванивает и говорит, что через 20 минут принесет телефон вот в такое место. А нам с женой как раз по пути было. Передала аппарат из рук в руки и быстренько убежала.
Новое поколение роботов-курьеров от Яндекс будет сбивать самокатчиков, нарушающих ПДД. За каждого сбитого нарушителя на корпусе доставщика будут рисовать звезду, рассказали в Яндекс
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
Познакомился с девушкой. Встреча в кафе,
общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам.
Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик
обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что
тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам
исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в
лице и со словами "бляты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла
всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился
синий экран и ушел)
Интересно получается....
В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).
И тут грянул гром!
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.
С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.
А дальше
в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
-3500р на ламинат
-300р на ПВА
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)
После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.
Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал.
Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть )))
С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))
Сегодня около 10 утра мой 15-летний сын
проиграл неравный бой с дверью на входе в метро Балтийская.
Придержал первую дверь даме, идущей следом, но вторая дверь (зачем
их две?!) его настигла прямо в бровь.
Екатерина, организатор свадебных мероприятий, которая ехала к мужу
в больницу, спасибо Вам ОГРОМНОЕ за помощь моему сыну, поддержку и
человечность!!!
Спасибо, что дождались скорой вместе с ним и останавливали
кровь.
Не смогли найти Вас в интернете (слишком мало данных) поэтому
решила написать сюда, хотя знаю, что Пикабу ох как не любит такие
посты))) Но, куда писать-то? А так хочется поблагодарить! Надеюсь,
Екатерина это увидит и, если да, то с Михаилом всё хорошо! Забрала
его из больницы, он дома. Сотрясение если есть, то не сильное.
Здоровья Вам, Вашему мужу и всем близким!
И, спасибо охране метро, которая предлагала помощь.
Открыли две новые линии: одна позволит предприятию впервые наладить выпуск микросхем в пластиковых корпусах, а другая вдвое увеличить объем производства чипов для банковских карт.
Производственная мощность линии сборки микросхем в пластиковые корпуса составит до 18 млн изделий ежегодно, а линии по выпуску чип-модулей для банковских карт национальной платежной системы Мир 28 млн штук, что позволит Микрону вдвое увеличить объем производства таких чипов. Также на второй линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и сим-карт.
Появление на зеленоградском предприятии линии сборки корпусированных микросхем сделает возможным выпуск более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники. Как рассказала гендиректор Микрона Гульнара Хасьянова, среди первых заказчиков таких изделий производители автопрома, радиоэлектронной аппаратуры и интеллектуальных приборов учета. По словам Хасьяновой, Микрон и раньше производил микросхемы для автомобильной промышленности, но до этого они проходили процесс корпусирования на азиатских предприятиях и только затем попадали к производителям, теперь же произойдет спрямление этой цепочки.
Расширение сборочного производства позволило создать 24 новых рабочих места, с выходом на проектную мощность их количество будет увеличено до 71.
На линии сборки в пластиковые корпуса установлено 52 единицы оборудования и реализованы следующие операции: резка пластины; монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация молдингом (пластиком); вырубка и формовка; тестирование, маркировка и упаковка. Используются 10 типов корпусов: QFN64, SO-8, SO-16, ESOP-8, VSSOP-8, SOT-223-3, SOT-23-3, TO-252-5, TO-263-5, TO-247, что позволит выпускать более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники, в том числе для применения автоэлектронике, аппаратуре для интернета вещей и умного дома, в телекоммуникационном оборудовании, счетчиках электроэнергии, автоматике, робототехнике, медицинской технике и измерительных приборах. Одним из первых изделий на новой линии станет RISС-V-микроконтроллер MIK32 Амур (корпус QFN64).
На линии сборки чип-модулей установлено 7 единиц оборудования для осуществления операций: монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация; оптический контроль, измерительный микроскоп и контроль прочности соединений. Таким образом, мощности по выпуску чип-модулей для банковских карт НСПК Мир увеличены с 28 млн до 56 млн штук в год. Также на данной линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и SIM-карт.
Всего новые линии Микрона включают 61 позицию (59 основного и вспомогательного оборудования и 2 комплекта оснастки). Обе линии позволяют корпусировать как собственные микросхемы Микрона, так и осуществлять контрактную сборку.
соусы:
Жена оставила на полке в банке телефон. Мы чухнулись минут через 10, но телефона уже не было, кто-то забрал. Звоним на него - тишина мертвая. В банке нам оператор сказала, что после нас была только одна женщина и дала ее номер (да, понимаю, что нарушение). Звоню этой женщине и вежливо спрашиваю - не видела ли она телефон. Даже не намекаю, что взяла или не брала, просто видела ли. Она сбрасывает звонок, практически подтверждая подозрения. Звоним с другого телефона и я уже более строго заявляю, что нам придется написать заявление в полицию, которая будет смотреть камеры в банке и опрашивать свидетелей. Опять сбрасывает звонок, но через минуту перезванивает и говорит, что через 20 минут принесет телефон вот в такое место. А нам с женой как раз по пути было. Передала аппарат из рук в руки и быстренько убежала.
Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
Познакомился с девушкой. Встреча в кафе,
общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам.
Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик
обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что
тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам
исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в
лице и со словами "бляты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла
всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился
синий экран и ушел)
Интересно получается....
В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).
И тут грянул гром!
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.
С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.
А дальше
в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
-3500р на ламинат
-300р на ПВА
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)
После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал.
Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть )))
С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))
Сегодня около 10 утра мой 15-летний сын
проиграл неравный бой с дверью на входе в метро Балтийская.
Придержал первую дверь даме, идущей следом, но вторая дверь (зачем
их две?!) его настигла прямо в бровь.
Екатерина, организатор свадебных мероприятий, которая ехала к мужу
в больницу, спасибо Вам ОГРОМНОЕ за помощь моему сыну, поддержку и
человечность!!!
Спасибо, что дождались скорой вместе с ним и останавливали
кровь.
Не смогли найти Вас в интернете (слишком мало данных) поэтому
решила написать сюда, хотя знаю, что Пикабу ох как не любит такие
посты))) Но, куда писать-то? А так хочется поблагодарить! Надеюсь,
Екатерина это увидит и, если да, то с Михаилом всё хорошо! Забрала
его из больницы, он дома. Сотрясение если есть, то не сильное.
Здоровья Вам, Вашему мужу и всем близким!
И, спасибо охране метро, которая предлагала помощь.
Открыли две новые линии: одна позволит предприятию впервые наладить выпуск микросхем в пластиковых корпусах, а другая вдвое увеличить объем производства чипов для банковских карт.
Производственная мощность линии сборки микросхем в пластиковые корпуса составит до 18 млн изделий ежегодно, а линии по выпуску чип-модулей для банковских карт национальной платежной системы Мир 28 млн штук, что позволит Микрону вдвое увеличить объем производства таких чипов. Также на второй линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и сим-карт.
Появление на зеленоградском предприятии линии сборки корпусированных микросхем сделает возможным выпуск более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники. Как рассказала гендиректор Микрона Гульнара Хасьянова, среди первых заказчиков таких изделий производители автопрома, радиоэлектронной аппаратуры и интеллектуальных приборов учета. По словам Хасьяновой, Микрон и раньше производил микросхемы для автомобильной промышленности, но до этого они проходили процесс корпусирования на азиатских предприятиях и только затем попадали к производителям, теперь же произойдет спрямление этой цепочки.
Расширение сборочного производства позволило создать 24 новых рабочих места, с выходом на проектную мощность их количество будет увеличено до 71.
На линии сборки в пластиковые корпуса установлено 52 единицы оборудования и реализованы следующие операции: резка пластины; монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация молдингом (пластиком); вырубка и формовка; тестирование, маркировка и упаковка. Используются 10 типов корпусов: QFN64, SO-8, SO-16, ESOP-8, VSSOP-8, SOT-223-3, SOT-23-3, TO-252-5, TO-263-5, TO-247, что позволит выпускать более 40 различных изделий для потребительской и общепромышленной электроники, в том числе для применения автоэлектронике, аппаратуре для интернета вещей и умного дома, в телекоммуникационном оборудовании, счетчиках электроэнергии, автоматике, робототехнике, медицинской технике и измерительных приборах. Одним из первых изделий на новой линии станет RISС-V-микроконтроллер MIK32 Амур (корпус QFN64).
На линии сборки чип-модулей установлено 7 единиц оборудования для осуществления операций: монтаж чипа; разварка проволоки; герметизация; оптический контроль, измерительный микроскоп и контроль прочности соединений. Таким образом, мощности по выпуску чип-модулей для банковских карт НСПК Мир увеличены с 28 млн до 56 млн штук в год. Также на данной линии могут выпускаться чип-модули для электронных документов, токенов (СКЗИ) и SIM-карт.
Всего новые линии Микрона включают 61 позицию (59 основного и вспомогательного оборудования и 2 комплекта оснастки). Обе линии позволяют корпусировать как собственные микросхемы Микрона, так и осуществлять контрактную сборку.
соусы:
Жена оставила на полке в банке телефон. Мы чухнулись минут через 10, но телефона уже не было, кто-то забрал. Звоним на него - тишина мертвая. В банке нам оператор сказала, что после нас была только одна женщина и дала ее номер (да, понимаю, что нарушение). Звоню этой женщине и вежливо спрашиваю - не видела ли она телефон. Даже не намекаю, что взяла или не брала, просто видела ли. Она сбрасывает звонок, практически подтверждая подозрения. Звоним с другого телефона и я уже более строго заявляю, что нам придется написать заявление в полицию, которая будет смотреть камеры в банке и опрашивать свидетелей. Опять сбрасывает звонок, но через минуту перезванивает и говорит, что через 20 минут принесет телефон вот в такое место. А нам с женой как раз по пути было. Передала аппарат из рук в руки и быстренько убежала.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
А я ремонт закончила делать. Это была убитая МЖК 20 м2, с прогнившими половицами, кухня была обшита вагонкой как на даче. Войдя в квартиру ты попадаешь в прихожую примерно 1*1м из которой открываются (пять!) дверей: одна в комнату, вторая в кладовку, третья в кухню, четвёртая в туалет, ну и пятая входная дверь.
Я сделала и узаконила перепланировку, снесла кладовку и дверь в комнату, двери на кухню нет, но можно установить (знаю про правила дверей с газом). Хотелось, конечно, открытую планировку делать, но отказываться от газа и переходить на электричество было большой бумажной морокой и дорого, да и не факт, что домовая сеть потянула бы.
Ванную комнату мне делала бригада, гнилые полы и радиаторы тоже поменяли, кстати на кухне где стол, там был радиатор, я его перенесла на стену к окну. А дальше всё пришлось делать самой.
Тяжелей всего дался линолеум, он зараза тяжёлый такой, я замучалась таскать его выравнивая, а когда делала холодную сварку, то жутко завидовала мужикам, у них руки сильные, а у меня всё время нож юзал и не хотел делать ровный рез. Помня про жирное пятно на стене от тел прежних жильцов, я придумала на стену приклеить ламинат, клеила на клей-пену, мне результат понравился, поэтому ламинат я и на стену в кухне приклеила. Проводку тоже делала сама, посмотрела ролики на ютубе, где мужики учат как надо (спасибо им огромное), но потом всё равно вызвала электрика, который всё проверил, загильзовал провода в коробке и взял символическую плату. Всё обстановку придумала сама, насмотревшись картинок в интернете, хотя лофт, который я выбрала, говорят уже вышел из моды. На кухне я начудила с цветом мебели, видимо мало картинок посмотрела (это самоирония). Из банки водки Нефть сделала светильник. Когда выравнивала стены и клеила обои, то похудела на два размера, теперь ко всем напрашиваюсь клеить обои, так как жрать меньше не получается.
Я старалась, руки у меня растут из нужного места, но иногда от усталости и безысходности руки сползали ниже талии и кое что получалось как из попы. А что я наделала на потолке! Денег на натяжной не было и пришлось клеить ненавистную плитку, потолок был из трёх плит, перепад между которыми был в 4см. В общем посмотрите как у меня получилось, оценивать не надо, я всё равно закончила, где накосячила сама знаю.
Светильник "Нефть", на стене ламинат с принтом "старые газеты", холодильник в стене не стала убирать, но переделала.
Серый ревизионный лючок появился после аварии на стояке, мне сняли унитаз, расфигачили плитку, пришлось восстанавливать самой. До этого люк был другой.
Наклейка про видеонаблюдение закрывает дыру в ламинате, там звонок был бы дверной, если бы не отсутствие сети, чинить не стала.
Рулонные шторы придумала клеить на герметик, отметила место крепления, наклеила на детальку сверху и снизу узенькую полоску двухстороннего скотча, на остальное нанесла герметик и приклеила. Год прошёл - всё держится.
Шкаф с одной стороны - прихожая, с другой - стена алькова. Кровать железная, купила в асконе. На стене, где дверь и кровать, ламинат с цветом серой древесины.
Холодильник куплю.
Познакомился с девушкой. Встреча в кафе,
общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам.
Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик
обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что
тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам
исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в
лице и со словами "бляты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла
всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился
синий экран и ушел)
Интересно получается....
Прям аж не могу. Нахожусь в процессе развода. Так вот, за две с половиной недели бм "неброшуникогданикогданикогда" и "брось работу, дай работать мне" дал тысячу рублей. Да-да, тысячу. Вчера. Не забыв при уходе прихватить все деньги. Стыдоба, но мне пикабушники денег на сапоги резиновые накидали, чтобы в сад водить ребенка.
Какой аргумент? Ты ушла. Ты решила, что фразы "тупая ебанутая мразь", "ахуевшая гнилая сука" и прочее - повод уйти. Ты разрушила семью.
Не представляю, чтобы было, если бы я действительно бросила работу. У меня платежей ежемесячных только 15, теперь съем добавится.
Планирую на эту тысячу с ебырем улететь в Тайланд.
В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).
И тут грянул гром!
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.
С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.
А дальше
в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
-3500р на ламинат
-300р на ПВА
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)
После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.
Всколыхнуло. В начале/середине 70-х прошлого века покатила мода на "колокола", брюки максимально широкие внизу (до 42 см. вымутить удавалось) и максимально узкие вверху ("яйца наружу"). Мне, как солисту ВИА (вокально инструментальный ансамбль), просто необходимы были такие портки! А тут старшая сестра фанатка шитья и, как говорится, сам Бог велел. Припахал её. Купил ткань, она раскроила и на этом всё, каждодневные отмазки. Через пару недель психанул и уселся сам за машинку. Раза три распарывал, пока врубился в нюансы подгонки, раз пять молнию вшивал, зато получились самые идеальные "колокола" во всём окружении. Повалили заказы! Начал с 15 руб., за два вечера выдавал штаны. Заказов всё больше. Чтобы отсеять, начал поднимать цену. Не помогает! Догнал до 25 руб., прут, уговаривают, а я-то пацан, мне и пошаёлдаться надо, и репетиции, и уроки. Понятно, что весь наш коллектив ВИА был мною обшит, в городе была самая стильная группа (второе место в республике держали 2 года). Сколько у меня было денег я и сам не знал, лежали себе стопкой в шкафу на полочке. Сеструхи постоянно выклянчивали то на туши, то на тени. На все праздники, будь то день рождения, будь то 8 Марта, будь Новый год, матери всегда дарил какое-нибудь золотое изделие.
Так прикол в чём: я так классно вшивал молнии, что сестра, фактически профессионал, на всех своих заказах молнии повесила на меня! Я, правда, не один раз ей припомнил мои первые "колокола", но выручал (там полчаса делов). Вот так я музыкант, радиолюбитель стал ещё и портным. Будет интересно, расскажу какой крутой костюм забабахал.
Источник AxAhO
Сегодня около 10 утра мой 15-летний сын
проиграл неравный бой с дверью на входе в метро Балтийская.
Придержал первую дверь даме, идущей следом, но вторая дверь (зачем
их две?!) его настигла прямо в бровь.
Екатерина, организатор свадебных мероприятий, которая ехала к мужу
в больницу, спасибо Вам ОГРОМНОЕ за помощь моему сыну, поддержку и
человечность!!!
Спасибо, что дождались скорой вместе с ним и останавливали
кровь.
Не смогли найти Вас в интернете (слишком мало данных) поэтому
решила написать сюда, хотя знаю, что Пикабу ох как не любит такие
посты))) Но, куда писать-то? А так хочется поблагодарить! Надеюсь,
Екатерина это увидит и, если да, то с Михаилом всё хорошо! Забрала
его из больницы, он дома. Сотрясение если есть, то не сильное.
Здоровья Вам, Вашему мужу и всем близким!
И, спасибо охране метро, которая предлагала помощь.
Сын Кадырова собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место
Заключили фиктивный брак с партнёром по бизнесу: ради льгот, плюс имидж компании, и один фиг вместе по стране мотаемся и личной жизни особо нам не светит.
Прошло пять лет: живем в одной квартире, ребенку скоро три года, фирму продали.
Как-то все не по плану пошло)
Не буду лукавить, нравится мне этот парень, Генри Кавилл. Даже подписана на него в нельзяграмме, полайкиваю периодически. И как-то к одному из последних постов коммент оставила, нейтрально-поддерживающего характера, мол, гуд джоб, мистер Кавилл, сенк ю фор амазинг сизон оф зе Витчер. Ну, не то чтобы прям амазинг был этот сизон, но просто захотелось написать что-нибудь. Проходит пара дней, и вижу я уведомление
Неужели, думаю, и на моей улице грузовик с Кавиллом перевернулся, и мне выпала честь пообщаться лично с волосатогрудым красавчиком? Божечки-кошечки, а у меня даже ноги не бритые...
Трясущимися руками захожу в нельзяграмм, открываю запросы. Вуалябля, вот он Кавилл собственной персоной, прям как я хотела!
Ну, по моей реакции в ответном сообщении понятно, что меня одолевают смутные сомнения по поводу подлинности Кавилла, ибо ну прям оч падазрительнааа...Что, я, собственно, и выразила потом словесно данному персонажу, на чем наше общение, к сожалению, прекратилось. Но! Вы же знаете, всегда есть это коварное "но" )) На мой коммент подобные Кавиллы полетели как мухи на мёд, так что я получила еще 2 или 3 подобных сообщений. Не просто подобных, а прям слово в слово скопированные. Я честно и откровенно пыталась узнать у этих товарищей, мол, ну камон, ну всем же понятно, что вы нифига не британцы-красавчки (хотя не будем врать, грудь у этих парней могла быть не менее волосатой, чем у Генри, но для меня шерстяной покров не играет решающую роль). Вполне ожидаемо, что псевдо-Кавиллы сливались после первого же моего сообщения и дальше не подавали признаков жизни. От обиды, что меня так грубо динамят, я отправляла репорты на эти аккаунты, жаловалась в инсту и спортлото, сейчас почти все эти акки заблочены.
Шло время, я грустила по поводу неудавшегося общения с Генри и тууут через пару месяцев мне пришло новое сообщение
Очевидно, мистер Кавилл соу бизи персон, что его онлайн менеджерам приходится общаться с фанатами и зазывать их в его верифайд аккаунт
Жизнь меня учит, но медленно (ну, не люблю я учиться, я поэтому даже в аспирантуру не пошла), поэтому Альберт получил от меня ту же просьбу объяснить, в чем резон выдавать себя за Кавиллов и правда ли он менеджер, а не очередной самозванец. Иии да, Альберт так же слился. Эх, печаль-беда... И тут случается уже знакомое нам "но!". Жизнь дала мне очередной шанс
Наконец я начала догадываться, что если я хочу выяснить, вот зе фак из гоин он, то прямыми вопросами тут не отделаться. Поэтому было принято решение играть в долгую, я сделала вид, что повелась на эту лажу энд ай эм соу хэппи бикоз оф хиз месседж. Абдул вел себя вполне корректно, стандартно спрашивая, как долго я являюсь фанатом Генри, какие фильмы больше всего нравятся и т.д., в целом нормальная такая переписка получилась. Общались мы таким образом где-то полдня, потом Абдул куда-то пропал. Видимо, был очень занят онлайн менеджингом для мистера Кавилла. Но! ))) Тут мне приходит очередной запрос на переписку, я уже начинаю покрываться лёгкой испариной, ай эм соу попьюлар!
Этот чувак уже забанен, так что я не помню, как его зовут, но теперь моим собеседником вместо Абдула стал он.
Короче, оказалось, что кто-то коварно слил инфу о том, что Абдул менеджер мистера Кавилла, и на его инстастранице стало так много активности, что его временно заблочили. Вай как неудобно-то получилось... Но я продолжила общение с новым чуваком (о чудо, он тоже онлайн менеджер Кавилла), снова вопросы про фанатство, фильмы и т.д. Я так и не поняла, зачем они постоянно спрашивают одно и то же, неужели реально менеджеры звезд, если появляется необходимость общения с фанатами боссов, начинают выяснять, как давно фанаты фанатеют и какие фильмы с ним любят? На мой взгляд бред совершенный.
Кто хочет пообщаться в телеге с Кавиллом? Тут всем желающим его менеджер ссыль дает, налетайте. Правда, номер телефона нигерийский, но кто мешает Генри Кавиллу иметь нигерийскую симку?
Омагад вот этот повезло так повезло! С самим Кавиллом наконец можно пообщаться! А мы в этот день как раз посиделки устроили с коллегами, вообще не до Кавилла было, но его менеджер прям настойчиво советовал написать вотпрямщас, пока его босс не сильно занят, а то потом может быть так занят, что вообще некогда будет. Ну ок, куда деваться, мне ж интересно, нафига весь этот балаган начинался.
Если что, я использую клавиатуру Яндекс со встроенным переводчиком, так что все косяки в моих сообщениях - это Яндекс виноват.
И тут наше общение с Генри наконец началось, завертелось-закружилось. Ничего интересного он не рассказывал, на какие-то вопросы не отвечал, на какие-то отвечал слишком пространно, без подробностей. Но сразу было видно, что этот Генри лажовый и в теме разбирается поверхностно. На мои слова о Дарреле не отреагировал вообще (если кто не в курсе, Кавилл родился на острове Джерси, где руками зоолога и натуралиста Джерральда Даррела был основан и существует до сих пор зоопарк, ведущий активную работу по сохранению краснокнижных животных и который всячески поддерживается Кавиллом). Про игры парень тоже так себе осведомлен, про Ведьмака тоже слышал краем уха, на мои слова о том, что у нас теперь живут два котенка Эскель и Ламберт (тезки ведьмаков из, внезапно, Ведьмака) тоже не отреагировал никак, даже не сделал вид, что он понимает, в чем тут соль. Ну т.е. я всячески пыталась дать собеседнику шанс быть хоть немного убедительным, но, видимо, это надо было только мне. В конце концов он спросил, есть ли у меня дети и написал про общеизвестную для фанов историю о том, что он ходил в школу к племяннику, чтобы доказать, что у того дядя реально супермен. Из дальнейшего общения было понятно, что племянником он гордится и часто общается с ним (с ним одним, в том смысле, что у него один племяш), хотя быстрый гуглеж тут же сказал, что племянников у Кавилла на самом деле завались (и всего одна племянница), а в школу он и не ходил вовсе, мать племянника (жена брата) сама все в школе подтвердила. Короче, ложь, пиздеж и провокация, но парень даже не подготовил элементарную информ.базу для развода фанатья. Я продолжала держать марку и восхищалась, какой молодец мистер Кавилл, он прям реальный супермен, спас пацаненка от насмешек одноклассников. Хотя мне сам Супермен как персонаж не нравится, хочется чего-то более человечного и вообще.
Кстати, все помнят ту историю с русской барышней, которая общалась с Бон Жови? Жительница Зеленограда перевела мошеннику, который писал ей от имени Джона Бон Джови 1,5 миллиона рублей
Я уже боялась, что мне придется тоже несколько месяцев ждать, когда ж я выясню, в чем развод с Кавиллом. Ан нет, хватило всего 3-4 дней, видимо, этот Кавилл был очень нетерпеливый, не то что Джон. Сказал, что я тоже могу быть суперхеро для сирых и убогих. Например, для несчастных переселенцев с Украины (да, тогда про Израиль и Палестину никто не думал, у всех американских либерах были еще украинские флажки возле аватарок). И, мол, сам Кавилл работает с негосударственным благотворительным фондом, который собирает деньги и финансирует таких вот бездомных. И я могу приобщиться к благому делу и пожертвовать доллар-другой, и мы даже можем придумать мне супер-имя, буду зваться я Карам ))) Ну ёпта, канешна, где ж ты был, мой золотой? Ща отсыплю бачей тебе полный карман, куда деньги слать? Оказалось, что из-за санкций я ничо не могу перечислять ни на какие карты, но очень удачно есть крипто кошель, и мне достаточно сделать простой перевод. Кстати, а сколько я планирую перевести, если не секрет? Я решила не борщить, и чтобы не была сумма ни маленькой, ни большой, назвала $450. Ну мне показалось, что вроде правдоподобно будет. А сколько у меня зарплата? Да, говорю, от сезона зависит, в среднем где-то $3,5-4к, но ради бездомных я готова и в следующем месяце напрячься на те же 450 баксов. Тут, чую, у собеседника пошел отсчёт на внутреннем калькуляторе, уже был составлен план, куда столько бабла можно было бы потратить.
Я сказала, что я в крипте особо не разбираюсь, но мой муж обещал сделать перевод, он меня полностью поддерживает и вообще рад за меня, что я наконец с моим кумиром общаюсь. Несколько дней я тянула резину, действовала на нервы Кавиллу тем, что постоянно откладывала перевод крипты, он нервничал, говорил, что уже пообещал куратору из фонда, что я переведу деньги, и он теперь чувствует себя неловко из-за того, что я тяну с переводом. Начал писать первым, прям настойчиво спрашивал, что делаю, на работе ли или дома, не сильно ли я занята и вдруг могу уже сделать перевод. Прям приятно было читать его сдерживаемые истеричные ноты в сообщениях)))) Наконец я написала, мол, муж перевел деньги еще вчера вечером, все норм должно быть. Иии паника на другом конце провода. Счет-то пустой, ничего не приходило))) Скинул мне скрин с нулевым балансом.
А муж-то перевод сделал, а скрин не сделал. И до вечера не сделает, потому что сильно занят на работе, а перевод с ноута дома делал, а с телефона не зайти и вообще ой-вой, куда денежки-то мои ушлиии? Короче, навела паники и временно перестала отвечать на сообщения))
На следующий день пишу, что был какой-то сбой, деньги к нам вернулись, все норм, можно заново переводить. Кавилл подавился слюной и, не поздоровавшись, сразу дал новый адрес кошелька, чтобы уж наверняка наше бабло не ушло мошенникам каким-нибудь, а точно попало в фонд для обделенных.
Тут мне вся эта клоунада уже откровенно надоела, я выяснила, чего, собственно, добивались мошенники и под каким предлогом хотели получить мои деньги, так что решила сворачивать общение. Просто так послать их и сказать, что я не верю в этот буллщит, было бы скучно, так что я решила сделать скрин о переводе битков в фонд. Скачала первый попавшийся скрин, отредачила так, что сразу видно, что это лажа, но если внимательнее присмотреться, то можно прочитать кое-что мелким шрифтом)))
Если плохо видно, то мелким шрифтом там написано в общей сложности "FromAnyoneButNotForYouStupidNiger" и "go fuck yourself you lazy bastard and get a job if you want money"
Последовало недолгое молчание с той стороны, видимо, пытались разобрать, что на скрине написано, и что вообще за лажа, где всё-таки их деньги.
Надо отдать должное, парень держался до последнего, играя оскорбленного английского сэра, который совершенно не понимает, как я могу себя так вести и у меня, должно быть, нет сердца, раз я делаю такие вещи, как фейковый скрин, оставляя бедных бездомных без денег. Я под конец подключила уже тяжелую артиллерию (оскорбления и откровенный расизм), сказала, что таких как он только кнутами на хлопковых плантациях гонять. На что мне сказали, что я совсем как мой президент-тиран, который уничтожает все ради своей прихоти)) А как раз в то время проходил саммит с африканскими лидерами в Питере, так что, говорю, не канает, мой президент-тиран Африку вашу из колониальной жопы дастает, и я против чернокожих ничо вообще не имею. Но против таких вот скамеров с любым цветом кожи очень даже имею, так что идет он в сракотан. На том и разошлись))
Вот так я пообщалась с Генри Кавиллом и не дала ему $450. А вы про что подумали?
Есть у меня еще одна прохладная история, но это уже в другой раз. Берегите свои деньги и не верьте скамерам.
"Папенька, не надо!", - кричала Мария, рыдая. Отец был неумолим.
Схватив дочь за руки, он подтащил ее к зеркалу и, силой усадив
напротив, закричал:
"Посмотри, посмотри на себя!".
Мария открыла заплаканные глаза и ... тут же отвернулась. Ей невыносимо было видеть этот большой нос, некрасиво очерченный рот, крупные уши.
"Смотри! - рыкнул отец. - Смотри и не питай иллюзий, милая дочь моя. Не бывать тебе счастливой, а если и прицепится какой хлыщ, то лишь затем, чтобы пустить по миру".
Мария плакала..
Отец обнял ее, прижал к груди. Если бы девушка могла сейчас видеть лицо князя, она заметила бы две блестящие влажные полоски на его впалых щеках.
Мария Волконская родилась 10 ноября 1790 года в родовом имении князей Волконских - Ясной Поляне.
В 1792 году мать девочки, княжна Екатерина Дмитриевна Волконская (урожденная Трубецкая), скончалась от родильной горячки сразу после рождения второй дочери. Появившегося на свет младенца женского пола окрестили Варварой, но малышка вскоре умерла.
До девяти лет Мария жила в Москве на Покровке, в великолепном дворце своего дяди Ивана Дмитриевича Трубецкого, про которого князь И.М. Долгорукий писал следующее:
Господин богатый, у которого дом был большой, театр прекрасный, во всех трубках горели свечи, всегда тьма народу, и сквозь огней различить некогда было в окошки, хороша или дурна погода, а чувствовать её мешали несколько десятков печей, которые исправно топились.
В этой шикарной обстановке Марии довелось прожить семь лет. В 1799 году ее отец, 46-летний князь Николай Сергеевич Волконский, подал в отставку с поста военного губернатора Архангельска и, забрав дочь у Трубецких, поселился в Ясной Поляне.
Николай Сергеевич решил круто изменить свою жизнь: окончательно оставить опротивевшую службу, удалиться от двора и полностью посвятить себя воспитанию единственной дочери.
Князь Волконский был человеком справедливым, честным, но невероятно сложным, требовательным и принципиальным. О крепости духа Николая Сергеевича говорит тот факт, что он умудрился в свое время отказать всесильному князю Г.А. Потёмкину, предлагавшему Волконскому жениться на его племяннице Варваре Энгельгардт.
Николай Сергеевич воспитывал Марию в "старых традициях". Князь учил дочь быть честной, сильной и благородной. Причем, учил не только на словах, но и на своем примере. Так, в Ясной Поляне и слыхом не слыхивали о помещичьей жестокости и телесных наказаниях, которые для того времени были обычным делом. Князь Волконский был строгим хозяином, но справедливым и заботливым по отношению к своим крестьянам и многочисленной дворне.
Мария не знала обычных для юной барышни удовольствий: нарядов, балов, сладостей. Зато отец уделял пристальное внимание образованию дочери. Мария много читала, играла на арфе и клавикорде, отменно говорила на пяти языках, прилично знала географию, всеобщую историю, физику, математику и другие науки.
Отец, занимаясь обучением Марии, любил приговаривать, что с такой внешностью, как у его дочери, книги и знания - единственное утешение в старости. Это было жестоко со стороны князя Волконского. И вдвойне жестоко потому, что это была правда.
Мария не была хороша собой. Крупные черты лица, большой нос, большие уши, которые едва-едва удавалось скрыть волосами.
Все эти особенности в сочетании с затворнической жизнью в имении под постоянным наблюдением язвительного и строгого отца практически не давали Марии шанса выйти замуж.
Несмотря на знатное происхождение и статус единственной наследницы большого состояния, женихов у Марии не было. В 1820 году году княжне Волконской исполнилось 30 лет, и она уже не надеялась обрести семейное счастье.
3 февраля 1821 года папенька Марии Николаевны внезапно скончался в возрасте 67 лет. Для женщины, уже не представлявшей своей жизни без отца, это был страшный удар.
Кое-как оправившись, Мария Николаевна вступила в права наследования. Ей достался немалый капитал, а также имение Ясная Поляна, которую старый князь содержал в образцовом порядке.
Едва став владелицей всех богатств своего рода, Мария Николаевна совершила поразивший многих поступок: подарила 75 тыс. рублей ассигнациями своей компаньонке, мисс Ханессен. Англичанка была по уши влюблена в двоюродного брата Марии, Михаила Волконского. Финансовая помощь княжны позволила влюбленным сыграть свадьбу.
"Необдуманные траты" Марии Николаевны встревожили ее родственников-Трубецких, и те решили выдать ее замуж. Вскоре Екатерина Александровна Трубецкая (урожденная Мансурова), супруга Ивана Дмитриевича Трубецкого, нашла своей свояченице "блестящую партию".
С учетом задачи, которую ставили перед собой родственники невесты (оградить Марию Николаевну от возможного разорения), личность жениха потрясала. Это был 27-летний граф Николай Ильич Толстой, проведший молодость в кутежах и карточной игре, проигравший огромные деньги и совершенно расстроивший свои дела.
Для Николая Ильича, по уши влюбленного тогда в свою троюродную сестру, бесприданницу Татьяну Ергольскую, возможная женитьба на некрасивой, 31-летней княжне Волконской была не более чем возможностью восстановить свое финансовое реноме.
Граф Толстой был настоящим красавцем. Высокий мужчина, военный с добрыми, красивыми глазами и ласковым голосом сразу же покорил сердце бедной Марии. Княжна влюбилась раз и навсегда.
В свете эти отношения вызвали пересуды. Так, сенатор и дипломат Александр Булгаков писал:
Княжна Волконская, дочь покойного Ник. Сергеевича с большими бровями, старая девушка, дурная собою и которая, не надеясь на сладость замужества, раздала часть своего имения жившей у неё англичанке, теперь сожалеет о своей щедрости, будучи помолвлена за графа Толстого.
9 июля 1822 года в Храме Петра и Павла в Ясеневе прошла церемония бракосочетания. "Старая девушка" Мария стала законной супругой графа Толстого.
После свадьбы молодожены некоторое время жили в битцевском имении князей Трубецких. Здесь Мария Николаевна внезапно крепко сдружилась со своей "соперницей" Татьяной Ергольской. Эта дружба переросла в годы самой нежной и заботливой переписки.
В августе Толстые выехали в Ясную Поляну.
К огромному удивлению света, брак оказался счастливым. Нерастраченной, бережно хранимой и лелеемой в сердце любви Марии Николаевны с лихвой хватило на двоих. Очень скоро князь Толстой, этот светский щеголь, любитель красивых женщин, осознал, какой невероятный бриллиант ему достался. И Николай Ильич стал отвечать своей супруге - если не любовью - то трогательной заботой и нежностью.
Граф понимал, что жена спасла его от разорения, и был безмерно ей благодарен.
Кроме того, граф Толстой на поверку оказался дельным хозяином. Он закончил возведение усадебного дома, выгодно продал московский дом жены и на вырученные деньги выкупил ранее проданное за долги имение Никольское-Вяземское.
В 1823 году Мария Николаевна родила сына Николая. Через три года на свет появился Сергей, в 1827-ом году - Дмитрий, а в 1828-ом - Лев. Последним ребенком Толстых стала дочь Мария.
Появление детей разбудило в Марии Николаевне женщину. Николай Ильич поражался переменам в супруге, и писал в своем дневнике, что он любуется женой, когда она сидит на освещенной террасе с детьми.
Мария Николаевна была полностью погружена в воспитание детей, следила за их образованием, здоровьем, настаивала на необходимости нравственного, душевного развития.
Когда дети собирались вечером в своей комнате, маменька рассказывала им сказки - непременно в темноте, потому что стеснялась рассказывать при свете. Эти вечера с мамой дети запомнили на всю жизнь, память о них согревала их в самые трудные жизненные моменты.
Увы, детям не удалось долго пожить со своей мамой. В 1830 году, через полгода после рождения дочери Марии, княжна Мария Николаевна скончалась от "нервной горячки" в возрасте 40 лет. Старшему сыну Николеньке в ту пору было семь лет, младшему сыну Левушке - два года.
Воспитание детей взяла на себя та самая Татьяна Ергольская.
Николай Ильич Толстой перенес смерть жены тяжело: по рассказам слуг, он плакал на ее похоронах. Больше граф Толстой никогда не женился. Он скончался 21 июня 1837 года в Туле, прямо на улице, в возрасте 42 лет. Смерть Его Сиятельства была внезапной: "кровяной удар".
Как оказалось, смерть Марии Николаевны Толстой была только физической. Очень скоро эта удивительная, поразительно добрая женщина поселилась на страницах величайшего романа в истории. Романа, который написал ее сын.
Лев Николаевич Толстой в бессмертной эпопее "Война и мир" использовал дневники своей матери при создании светлого, трагического и бесконечно-привлекательного образа княжны Марии Болконской.
Для Толстого мать, которую он совершенно не помнил, была родником с живительной водой. В трудную минуту жизни Лев Николаевич припадал к этому роднику. Он хранил под сердцем единственный портрет матери - тот самый крошечный силуэт. Бережно хранил дневники Марии Николаевны. Софья Андреевна рассказывала, что Лев Николаевич почти каждое утро приходил "надышаться" в нижний сад Ясной Поляны - сад, посаженный его незабвенной матерью.
Так сложилась жизнь скромной, тихой женщины, которая не считалась красавицей, но, благодаря невероятным запасам любви в своей чистой душе, обрела счастливую семью, дала жизнь замечательным детям.
(с) Василий Гавриленко, то есть, я)
Tg - VideoByte
С детства любил играть в игры на PC. Всю жизнь играл на компьютерах прошлого поколения. Всегда мечтал взять железо с топовыми характеристиками. Купил( сборка с 4070 ti). Первый раз за 30 лет жизни не хочу ни во что играть. Эй, парень, ты что дурак?
Учителям нельзя повышать зарплату, иначе в школу пойдут работать за деньгами, а не "по призванию", до этого договорился министр образования Оренбургской области Алексей Пахомов на встрече, посвященной состоянию системы образования в регионе и в стране в целом.
Чиновники, обсуждая мизерные зарплаты учителей, заявили, что никто и никогда не ставил вопроса о том, чтобы учитель работал на одну ставку. Так сказала замминистра просвещения РФ Татьяна Васильева. В результате средняя зарплата учителей рассчитывается и озвучивается не на ставку, а чуть ли не на две, поскольку большинство учителей "тянут" намного больше ставки.
Что об этом сказал Пахомов?
"Выровнять всем зарплату и сделать ее московской - произойдет то, что у нас в систему образования пойдут за длинным рублем, а не за тем, что есть призвание детей учить", - сказал чиновник.
В его представлении, при призвании учить детей платить людям уже не надо?
"Как только язык поворачивается произносить такое?! С таким министром образование в Оренбуржье обречено. Совершенно понятно, откуда тот ужас в реальной жизни школьных учителей, о котором они пишут", - написал член-корреспондент РАН, лидер движения "Родная школа" Алексей Савватеев.
"Алексей Пахомов! Будьте последовательны. Сами проработайте месяц в школе у доски! Научите хоть одного ребенка чему-нибудь... А вдруг у Вас скрытое "призвание детей учить". И за свое призвание получите 19 000 руб.", - написали в комментариях на сайте Orenday.ru под материалом о заседании.
Другие добавили, что пусть сами чиновники работают по призванию, не за зарплату.
Как сообщил на том же мероприятии депутат Заксобрания Оренбургской области Нурлан Мунжасаров, в ряде районов области оклад учителя составляет всего 8-9 тыс. рублей. Чтобы получать 38 тыс., нужно брать две ставки, иметь высшую категорию и стаж 20 лет. При этом учителей заставляют делать постороннюю работу, которая не имеет никакого отношения к обучению детей. Так он прокомментировал сообщение Пахомова, что в среднем учителя в области получают по 41,8 тыс. рублей в месяц.
При этом, по словам самого Пахомова, в среднем учителя работают на 1,2 ставки. Даже если эта цифра не занижена (что очень сомнительно), средняя зарплата учителя на ставку получается 35 тыс. А средняя в регионе, по данным Оренстата, в первом полугодии почти достигла 50 тыс. Разница почти в полтора раза!
Блогер Дмитрий Борисенко, выпустивший ролик на эту тему, отмечает, что это прямое нарушение майского указа президента, что зарплата учителей должна быть не ниже средней по региону.
"И вот эти люди со светлыми лицами, несмотря на это нарушение, спокойно говорят: а никогда и вопрос-то не стоял, чтобы учитель жил на одну зарплату. То есть он должен где-то еще подрабатывать. Как это еще расценивать, как не рубрику "Государство не просило вас рожать"?" - рассказал блогер.
Характерно, что Пахомов поддержал предложение пустить в школу работать учителями осужденных и отбывших наказание. Он не против того, чтобы человек, отсидевший ранее, например, за кражу учил детей. Тот ведь никого не убил, а "всего лишь" украл.
Фото министра из гугла:
Кабардино-Балкария включилась в марафон по награждению самого именитого подростка современной России.
Привет, Пикабушники! Я поговорил с сестрой и она готова создать открытый рецепт и техкарту байкала (и любого другого дорогого сердцу пикабушника испортившегося напитка), который вы сможете приготовить сами у себя дома. (типа как было с opencola) Как вам идея? Пишите в комментах какие напитки будем готовить сами!
p.s. прямо завтра рецепта не будет - потребуется около месяца, если конечно вы поддержите идею)
Губернатор Челябинской области подписал
постановление, согласно которому компаниям и индивидуальным
предпринимателям запрещается нанимать мигрантов в качестве
водителей такси или маршруток. Документ вступит в силу с 1 января
2024 года.
Таким образом, нормативно-правовой акт, с одной стороны, должен
повысить занятость работоспособных коренных жителей региона. С
другой стороны решить ряд проблем, ранее возникавших с
мигрантами-водителями, учитывая, что это один из их излюбленных
способов заработка в России.
Например, недавно нерусский таксист избил девушек из-за
приоткрытого окна в Самаре. А в Московской области жители уже не
раз жаловались на отказ принимать оплату по карте, которым нагло
пользуются водители из ближнего зарубежья.
Сын Кадырова собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место
Заключили фиктивный брак с партнёром по бизнесу: ради льгот, плюс имидж компании, и один фиг вместе по стране мотаемся и личной жизни особо нам не светит.
Прошло пять лет: живем в одной квартире, ребенку скоро три года, фирму продали.
Как-то все не по плану пошло)
Не буду лукавить, нравится мне этот парень, Генри Кавилл. Даже подписана на него в нельзяграмме, полайкиваю периодически. И как-то к одному из последних постов коммент оставила, нейтрально-поддерживающего характера, мол, гуд джоб, мистер Кавилл, сенк ю фор амазинг сизон оф зе Витчер. Ну, не то чтобы прям амазинг был этот сизон, но просто захотелось написать что-нибудь. Проходит пара дней, и вижу я уведомление
Неужели, думаю, и на моей улице грузовик с Кавиллом перевернулся, и мне выпала честь пообщаться лично с волосатогрудым красавчиком? Божечки-кошечки, а у меня даже ноги не бритые...
Трясущимися руками захожу в нельзяграмм, открываю запросы. Вуалябля, вот он Кавилл собственной персоной, прям как я хотела!
Ну, по моей реакции в ответном сообщении понятно, что меня одолевают смутные сомнения по поводу подлинности Кавилла, ибо ну прям оч падазрительнааа...Что, я, собственно, и выразила потом словесно данному персонажу, на чем наше общение, к сожалению, прекратилось. Но! Вы же знаете, всегда есть это коварное "но" )) На мой коммент подобные Кавиллы полетели как мухи на мёд, так что я получила еще 2 или 3 подобных сообщений. Не просто подобных, а прям слово в слово скопированные. Я честно и откровенно пыталась узнать у этих товарищей, мол, ну камон, ну всем же понятно, что вы нифига не британцы-красавчки (хотя не будем врать, грудь у этих парней могла быть не менее волосатой, чем у Генри, но для меня шерстяной покров не играет решающую роль). Вполне ожидаемо, что псевдо-Кавиллы сливались после первого же моего сообщения и дальше не подавали признаков жизни. От обиды, что меня так грубо динамят, я отправляла репорты на эти аккаунты, жаловалась в инсту и спортлото, сейчас почти все эти акки заблочены.
Шло время, я грустила по поводу неудавшегося общения с Генри и тууут через пару месяцев мне пришло новое сообщение
Очевидно, мистер Кавилл соу бизи персон, что его онлайн менеджерам приходится общаться с фанатами и зазывать их в его верифайд аккаунт
Жизнь меня учит, но медленно (ну, не люблю я учиться, я поэтому даже в аспирантуру не пошла), поэтому Альберт получил от меня ту же просьбу объяснить, в чем резон выдавать себя за Кавиллов и правда ли он менеджер, а не очередной самозванец. Иии да, Альберт так же слился. Эх, печаль-беда... И тут случается уже знакомое нам "но!". Жизнь дала мне очередной шанс
Наконец я начала догадываться, что если я хочу выяснить, вот зе фак из гоин он, то прямыми вопросами тут не отделаться. Поэтому было принято решение играть в долгую, я сделала вид, что повелась на эту лажу энд ай эм соу хэппи бикоз оф хиз месседж. Абдул вел себя вполне корректно, стандартно спрашивая, как долго я являюсь фанатом Генри, какие фильмы больше всего нравятся и т.д., в целом нормальная такая переписка получилась. Общались мы таким образом где-то полдня, потом Абдул куда-то пропал. Видимо, был очень занят онлайн менеджингом для мистера Кавилла. Но! ))) Тут мне приходит очередной запрос на переписку, я уже начинаю покрываться лёгкой испариной, ай эм соу попьюлар!
Этот чувак уже забанен, так что я не помню, как его зовут, но теперь моим собеседником вместо Абдула стал он.
Короче, оказалось, что кто-то коварно слил инфу о том, что Абдул менеджер мистера Кавилла, и на его инстастранице стало так много активности, что его временно заблочили. Вай как неудобно-то получилось... Но я продолжила общение с новым чуваком (о чудо, он тоже онлайн менеджер Кавилла), снова вопросы про фанатство, фильмы и т.д. Я так и не поняла, зачем они постоянно спрашивают одно и то же, неужели реально менеджеры звезд, если появляется необходимость общения с фанатами боссов, начинают выяснять, как давно фанаты фанатеют и какие фильмы с ним любят? На мой взгляд бред совершенный.
Кто хочет пообщаться в телеге с Кавиллом? Тут всем желающим его менеджер ссыль дает, налетайте. Правда, номер телефона нигерийский, но кто мешает Генри Кавиллу иметь нигерийскую симку?
Омагад вот этот повезло так повезло! С самим Кавиллом наконец можно пообщаться! А мы в этот день как раз посиделки устроили с коллегами, вообще не до Кавилла было, но его менеджер прям настойчиво советовал написать вотпрямщас, пока его босс не сильно занят, а то потом может быть так занят, что вообще некогда будет. Ну ок, куда деваться, мне ж интересно, нафига весь этот балаган начинался.
Если что, я использую клавиатуру Яндекс со встроенным переводчиком, так что все косяки в моих сообщениях - это Яндекс виноват.
И тут наше общение с Генри наконец началось, завертелось-закружилось. Ничего интересного он не рассказывал, на какие-то вопросы не отвечал, на какие-то отвечал слишком пространно, без подробностей. Но сразу было видно, что этот Генри лажовый и в теме разбирается поверхностно. На мои слова о Дарреле не отреагировал вообще (если кто не в курсе, Кавилл родился на острове Джерси, где руками зоолога и натуралиста Джерральда Даррела был основан и существует до сих пор зоопарк, ведущий активную работу по сохранению краснокнижных животных и который всячески поддерживается Кавиллом). Про игры парень тоже так себе осведомлен, про Ведьмака тоже слышал краем уха, на мои слова о том, что у нас теперь живут два котенка Эскель и Ламберт (тезки ведьмаков из, внезапно, Ведьмака) тоже не отреагировал никак, даже не сделал вид, что он понимает, в чем тут соль. Ну т.е. я всячески пыталась дать собеседнику шанс быть хоть немного убедительным, но, видимо, это надо было только мне. В конце концов он спросил, есть ли у меня дети и написал про общеизвестную для фанов историю о том, что он ходил в школу к племяннику, чтобы доказать, что у того дядя реально супермен. Из дальнейшего общения было понятно, что племянником он гордится и часто общается с ним (с ним одним, в том смысле, что у него один племяш), хотя быстрый гуглеж тут же сказал, что племянников у Кавилла на самом деле завались (и всего одна племянница), а в школу он и не ходил вовсе, мать племянника (жена брата) сама все в школе подтвердила. Короче, ложь, пиздеж и провокация, но парень даже не подготовил элементарную информ.базу для развода фанатья. Я продолжала держать марку и восхищалась, какой молодец мистер Кавилл, он прям реальный супермен, спас пацаненка от насмешек одноклассников. Хотя мне сам Супермен как персонаж не нравится, хочется чего-то более человечного и вообще.
Кстати, все помнят ту историю с русской барышней, которая общалась с Бон Жови? Жительница Зеленограда перевела мошеннику, который писал ей от имени Джона Бон Джови 1,5 миллиона рублей
Я уже боялась, что мне придется тоже несколько месяцев ждать, когда ж я выясню, в чем развод с Кавиллом. Ан нет, хватило всего 3-4 дней, видимо, этот Кавилл был очень нетерпеливый, не то что Джон. Сказал, что я тоже могу быть суперхеро для сирых и убогих. Например, для несчастных переселенцев с Украины (да, тогда про Израиль и Палестину никто не думал, у всех американских либерах были еще украинские флажки возле аватарок). И, мол, сам Кавилл работает с негосударственным благотворительным фондом, который собирает деньги и финансирует таких вот бездомных. И я могу приобщиться к благому делу и пожертвовать доллар-другой, и мы даже можем придумать мне супер-имя, буду зваться я Карам ))) Ну ёпта, канешна, где ж ты был, мой золотой? Ща отсыплю бачей тебе полный карман, куда деньги слать? Оказалось, что из-за санкций я ничо не могу перечислять ни на какие карты, но очень удачно есть крипто кошель, и мне достаточно сделать простой перевод. Кстати, а сколько я планирую перевести, если не секрет? Я решила не борщить, и чтобы не была сумма ни маленькой, ни большой, назвала $450. Ну мне показалось, что вроде правдоподобно будет. А сколько у меня зарплата? Да, говорю, от сезона зависит, в среднем где-то $3,5-4к, но ради бездомных я готова и в следующем месяце напрячься на те же 450 баксов. Тут, чую, у собеседника пошел отсчёт на внутреннем калькуляторе, уже был составлен план, куда столько бабла можно было бы потратить.
Я сказала, что я в крипте особо не разбираюсь, но мой муж обещал сделать перевод, он меня полностью поддерживает и вообще рад за меня, что я наконец с моим кумиром общаюсь. Несколько дней я тянула резину, действовала на нервы Кавиллу тем, что постоянно откладывала перевод крипты, он нервничал, говорил, что уже пообещал куратору из фонда, что я переведу деньги, и он теперь чувствует себя неловко из-за того, что я тяну с переводом. Начал писать первым, прям настойчиво спрашивал, что делаю, на работе ли или дома, не сильно ли я занята и вдруг могу уже сделать перевод. Прям приятно было читать его сдерживаемые истеричные ноты в сообщениях)))) Наконец я написала, мол, муж перевел деньги еще вчера вечером, все норм должно быть. Иии паника на другом конце провода. Счет-то пустой, ничего не приходило))) Скинул мне скрин с нулевым балансом.
А муж-то перевод сделал, а скрин не сделал. И до вечера не сделает, потому что сильно занят на работе, а перевод с ноута дома делал, а с телефона не зайти и вообще ой-вой, куда денежки-то мои ушлиии? Короче, навела паники и временно перестала отвечать на сообщения))
На следующий день пишу, что был какой-то сбой, деньги к нам вернулись, все норм, можно заново переводить. Кавилл подавился слюной и, не поздоровавшись, сразу дал новый адрес кошелька, чтобы уж наверняка наше бабло не ушло мошенникам каким-нибудь, а точно попало в фонд для обделенных.
Тут мне вся эта клоунада уже откровенно надоела, я выяснила, чего, собственно, добивались мошенники и под каким предлогом хотели получить мои деньги, так что решила сворачивать общение. Просто так послать их и сказать, что я не верю в этот буллщит, было бы скучно, так что я решила сделать скрин о переводе битков в фонд. Скачала первый попавшийся скрин, отредачила так, что сразу видно, что это лажа, но если внимательнее присмотреться, то можно прочитать кое-что мелким шрифтом)))
Если плохо видно, то мелким шрифтом там написано в общей сложности "FromAnyoneButNotForYouStupidNiger" и "go fuck yourself you lazy bastard and get a job if you want money"
Последовало недолгое молчание с той стороны, видимо, пытались разобрать, что на скрине написано, и что вообще за лажа, где всё-таки их деньги.
Надо отдать должное, парень держался до последнего, играя оскорбленного английского сэра, который совершенно не понимает, как я могу себя так вести и у меня, должно быть, нет сердца, раз я делаю такие вещи, как фейковый скрин, оставляя бедных бездомных без денег. Я под конец подключила уже тяжелую артиллерию (оскорбления и откровенный расизм), сказала, что таких как он только кнутами на хлопковых плантациях гонять. На что мне сказали, что я совсем как мой президент-тиран, который уничтожает все ради своей прихоти)) А как раз в то время проходил саммит с африканскими лидерами в Питере, так что, говорю, не канает, мой президент-тиран Африку вашу из колониальной жопы дастает, и я против чернокожих ничо вообще не имею. Но против таких вот скамеров с любым цветом кожи очень даже имею, так что идет он в сракотан. На том и разошлись))
Вот так я пообщалась с Генри Кавиллом и не дала ему $450. А вы про что подумали?
Есть у меня еще одна прохладная история, но это уже в другой раз. Берегите свои деньги и не верьте скамерам.
"Папенька, не надо!", - кричала Мария, рыдая. Отец был неумолим.
Схватив дочь за руки, он подтащил ее к зеркалу и, силой усадив
напротив, закричал:
"Посмотри, посмотри на себя!".
Мария открыла заплаканные глаза и ... тут же отвернулась. Ей невыносимо было видеть этот большой нос, некрасиво очерченный рот, крупные уши.
"Смотри! - рыкнул отец. - Смотри и не питай иллюзий, милая дочь моя. Не бывать тебе счастливой, а если и прицепится какой хлыщ, то лишь затем, чтобы пустить по миру".
Мария плакала..
Отец обнял ее, прижал к груди. Если бы девушка могла сейчас видеть лицо князя, она заметила бы две блестящие влажные полоски на его впалых щеках.
Мария Волконская родилась 10 ноября 1790 года в родовом имении князей Волконских - Ясной Поляне.
В 1792 году мать девочки, княжна Екатерина Дмитриевна Волконская (урожденная Трубецкая), скончалась от родильной горячки сразу после рождения второй дочери. Появившегося на свет младенца женского пола окрестили Варварой, но малышка вскоре умерла.
До девяти лет Мария жила в Москве на Покровке, в великолепном дворце своего дяди Ивана Дмитриевича Трубецкого, про которого князь И.М. Долгорукий писал следующее:
Господин богатый, у которого дом был большой, театр прекрасный, во всех трубках горели свечи, всегда тьма народу, и сквозь огней различить некогда было в окошки, хороша или дурна погода, а чувствовать её мешали несколько десятков печей, которые исправно топились.
В этой шикарной обстановке Марии довелось прожить семь лет. В 1799 году ее отец, 46-летний князь Николай Сергеевич Волконский, подал в отставку с поста военного губернатора Архангельска и, забрав дочь у Трубецких, поселился в Ясной Поляне.
Николай Сергеевич решил круто изменить свою жизнь: окончательно оставить опротивевшую службу, удалиться от двора и полностью посвятить себя воспитанию единственной дочери.
Князь Волконский был человеком справедливым, честным, но невероятно сложным, требовательным и принципиальным. О крепости духа Николая Сергеевича говорит тот факт, что он умудрился в свое время отказать всесильному князю Г.А. Потёмкину, предлагавшему Волконскому жениться на его племяннице Варваре Энгельгардт.
Николай Сергеевич воспитывал Марию в "старых традициях". Князь учил дочь быть честной, сильной и благородной. Причем, учил не только на словах, но и на своем примере. Так, в Ясной Поляне и слыхом не слыхивали о помещичьей жестокости и телесных наказаниях, которые для того времени были обычным делом. Князь Волконский был строгим хозяином, но справедливым и заботливым по отношению к своим крестьянам и многочисленной дворне.
Мария не знала обычных для юной барышни удовольствий: нарядов, балов, сладостей. Зато отец уделял пристальное внимание образованию дочери. Мария много читала, играла на арфе и клавикорде, отменно говорила на пяти языках, прилично знала географию, всеобщую историю, физику, математику и другие науки.
Отец, занимаясь обучением Марии, любил приговаривать, что с такой внешностью, как у его дочери, книги и знания - единственное утешение в старости. Это было жестоко со стороны князя Волконского. И вдвойне жестоко потому, что это была правда.
Мария не была хороша собой. Крупные черты лица, большой нос, большие уши, которые едва-едва удавалось скрыть волосами.
Все эти особенности в сочетании с затворнической жизнью в имении под постоянным наблюдением язвительного и строгого отца практически не давали Марии шанса выйти замуж.
Несмотря на знатное происхождение и статус единственной наследницы большого состояния, женихов у Марии не было. В 1820 году году княжне Волконской исполнилось 30 лет, и она уже не надеялась обрести семейное счастье.
3 февраля 1821 года папенька Марии Николаевны внезапно скончался в возрасте 67 лет. Для женщины, уже не представлявшей своей жизни без отца, это был страшный удар.
Кое-как оправившись, Мария Николаевна вступила в права наследования. Ей достался немалый капитал, а также имение Ясная Поляна, которую старый князь содержал в образцовом порядке.
Едва став владелицей всех богатств своего рода, Мария Николаевна совершила поразивший многих поступок: подарила 75 тыс. рублей ассигнациями своей компаньонке, мисс Ханессен. Англичанка была по уши влюблена в двоюродного брата Марии, Михаила Волконского. Финансовая помощь княжны позволила влюбленным сыграть свадьбу.
"Необдуманные траты" Марии Николаевны встревожили ее родственников-Трубецких, и те решили выдать ее замуж. Вскоре Екатерина Александровна Трубецкая (урожденная Мансурова), супруга Ивана Дмитриевича Трубецкого, нашла своей свояченице "блестящую партию".
С учетом задачи, которую ставили перед собой родственники невесты (оградить Марию Николаевну от возможного разорения), личность жениха потрясала. Это был 27-летний граф Николай Ильич Толстой, проведший молодость в кутежах и карточной игре, проигравший огромные деньги и совершенно расстроивший свои дела.
Для Николая Ильича, по уши влюбленного тогда в свою троюродную сестру, бесприданницу Татьяну Ергольскую, возможная женитьба на некрасивой, 31-летней княжне Волконской была не более чем возможностью восстановить свое финансовое реноме.
Граф Толстой был настоящим красавцем. Высокий мужчина, военный с добрыми, красивыми глазами и ласковым голосом сразу же покорил сердце бедной Марии. Княжна влюбилась раз и навсегда.
В свете эти отношения вызвали пересуды. Так, сенатор и дипломат Александр Булгаков писал:
Княжна Волконская, дочь покойного Ник. Сергеевича с большими бровями, старая девушка, дурная собою и которая, не надеясь на сладость замужества, раздала часть своего имения жившей у неё англичанке, теперь сожалеет о своей щедрости, будучи помолвлена за графа Толстого.
9 июля 1822 года в Храме Петра и Павла в Ясеневе прошла церемония бракосочетания. "Старая девушка" Мария стала законной супругой графа Толстого.
После свадьбы молодожены некоторое время жили в битцевском имении князей Трубецких. Здесь Мария Николаевна внезапно крепко сдружилась со своей "соперницей" Татьяной Ергольской. Эта дружба переросла в годы самой нежной и заботливой переписки.
В августе Толстые выехали в Ясную Поляну.
К огромному удивлению света, брак оказался счастливым. Нерастраченной, бережно хранимой и лелеемой в сердце любви Марии Николаевны с лихвой хватило на двоих. Очень скоро князь Толстой, этот светский щеголь, любитель красивых женщин, осознал, какой невероятный бриллиант ему достался. И Николай Ильич стал отвечать своей супруге - если не любовью - то трогательной заботой и нежностью.
Граф понимал, что жена спасла его от разорения, и был безмерно ей благодарен.
Кроме того, граф Толстой на поверку оказался дельным хозяином. Он закончил возведение усадебного дома, выгодно продал московский дом жены и на вырученные деньги выкупил ранее проданное за долги имение Никольское-Вяземское.
В 1823 году Мария Николаевна родила сына Николая. Через три года на свет появился Сергей, в 1827-ом году - Дмитрий, а в 1828-ом - Лев. Последним ребенком Толстых стала дочь Мария.
Появление детей разбудило в Марии Николаевне женщину. Николай Ильич поражался переменам в супруге, и писал в своем дневнике, что он любуется женой, когда она сидит на освещенной террасе с детьми.
Мария Николаевна была полностью погружена в воспитание детей, следила за их образованием, здоровьем, настаивала на необходимости нравственного, душевного развития.
Когда дети собирались вечером в своей комнате, маменька рассказывала им сказки - непременно в темноте, потому что стеснялась рассказывать при свете. Эти вечера с мамой дети запомнили на всю жизнь, память о них согревала их в самые трудные жизненные моменты.
Увы, детям не удалось долго пожить со своей мамой. В 1830 году, через полгода после рождения дочери Марии, княжна Мария Николаевна скончалась от "нервной горячки" в возрасте 40 лет. Старшему сыну Николеньке в ту пору было семь лет, младшему сыну Левушке - два года.
Воспитание детей взяла на себя та самая Татьяна Ергольская.
Николай Ильич Толстой перенес смерть жены тяжело: по рассказам слуг, он плакал на ее похоронах. Больше граф Толстой никогда не женился. Он скончался 21 июня 1837 года в Туле, прямо на улице, в возрасте 42 лет. Смерть Его Сиятельства была внезапной: "кровяной удар".
Как оказалось, смерть Марии Николаевны Толстой была только физической. Очень скоро эта удивительная, поразительно добрая женщина поселилась на страницах величайшего романа в истории. Романа, который написал ее сын.
Лев Николаевич Толстой в бессмертной эпопее "Война и мир" использовал дневники своей матери при создании светлого, трагического и бесконечно-привлекательного образа княжны Марии Болконской.
Для Толстого мать, которую он совершенно не помнил, была родником с живительной водой. В трудную минуту жизни Лев Николаевич припадал к этому роднику. Он хранил под сердцем единственный портрет матери - тот самый крошечный силуэт. Бережно хранил дневники Марии Николаевны. Софья Андреевна рассказывала, что Лев Николаевич почти каждое утро приходил "надышаться" в нижний сад Ясной Поляны - сад, посаженный его незабвенной матерью.
Так сложилась жизнь скромной, тихой женщины, которая не считалась красавицей, но, благодаря невероятным запасам любви в своей чистой душе, обрела счастливую семью, дала жизнь замечательным детям.
(с) Василий Гавриленко, то есть, я)
Tg - VideoByte
С детства любил играть в игры на PC. Всю жизнь играл на компьютерах прошлого поколения. Всегда мечтал взять железо с топовыми характеристиками. Купил( сборка с 4070 ti). Первый раз за 30 лет жизни не хочу ни во что играть. Эй, парень, ты что дурак?
Кабардино-Балкария включилась в марафон по награждению самого именитого подростка современной России.
Привет, Пикабушники! Я поговорил с сестрой и она готова создать открытый рецепт и техкарту байкала (и любого другого дорогого сердцу пикабушника испортившегося напитка), который вы сможете приготовить сами у себя дома. (типа как было с opencola) Как вам идея? Пишите в комментах какие напитки будем готовить сами!
p.s. прямо завтра рецепта не будет - потребуется около месяца, если конечно вы поддержите идею)
Учителям нельзя повышать зарплату, иначе в школу пойдут работать за деньгами, а не "по призванию", до этого договорился министр образования Оренбургской области Алексей Пахомов на встрече, посвященной состоянию системы образования в регионе и в стране в целом.
Чиновники, обсуждая мизерные зарплаты учителей, заявили, что никто и никогда не ставил вопроса о том, чтобы учитель работал на одну ставку. Так сказала замминистра просвещения РФ Татьяна Васильева. В результате средняя зарплата учителей рассчитывается и озвучивается не на ставку, а чуть ли не на две, поскольку большинство учителей "тянут" намного больше ставки.
Что об этом сказал Пахомов?
"Выровнять всем зарплату и сделать ее московской - произойдет то, что у нас в систему образования пойдут за длинным рублем, а не за тем, что есть призвание детей учить", - сказал чиновник.
В его представлении, при призвании учить детей платить людям уже не надо?
"Как только язык поворачивается произносить такое?! С таким министром образование в Оренбуржье обречено. Совершенно понятно, откуда тот ужас в реальной жизни школьных учителей, о котором они пишут", - написал член-корреспондент РАН, лидер движения "Родная школа" Алексей Савватеев.
"Алексей Пахомов! Будьте последовательны. Сами проработайте месяц в школе у доски! Научите хоть одного ребенка чему-нибудь... А вдруг у Вас скрытое "призвание детей учить". И за свое призвание получите 19 000 руб.", - написали в комментариях на сайте Orenday.ru под материалом о заседании.
Другие добавили, что пусть сами чиновники работают по призванию, не за зарплату.
Как сообщил на том же мероприятии депутат Заксобрания Оренбургской области Нурлан Мунжасаров, в ряде районов области оклад учителя составляет всего 8-9 тыс. рублей. Чтобы получать 38 тыс., нужно брать две ставки, иметь высшую категорию и стаж 20 лет. При этом учителей заставляют делать постороннюю работу, которая не имеет никакого отношения к обучению детей. Так он прокомментировал сообщение Пахомова, что в среднем учителя в области получают по 41,8 тыс. рублей в месяц.
При этом, по словам самого Пахомова, в среднем учителя работают на 1,2 ставки. Даже если эта цифра не занижена (что очень сомнительно), средняя зарплата учителя на ставку получается 35 тыс. А средняя в регионе, по данным Оренстата, в первом полугодии почти достигла 50 тыс. Разница почти в полтора раза!
Блогер Дмитрий Борисенко, выпустивший ролик на эту тему, отмечает, что это прямое нарушение майского указа президента, что зарплата учителей должна быть не ниже средней по региону.
"И вот эти люди со светлыми лицами, несмотря на это нарушение, спокойно говорят: а никогда и вопрос-то не стоял, чтобы учитель жил на одну зарплату. То есть он должен где-то еще подрабатывать. Как это еще расценивать, как не рубрику "Государство не просило вас рожать"?" - рассказал блогер.
Характерно, что Пахомов поддержал предложение пустить в школу работать учителями осужденных и отбывших наказание. Он не против того, чтобы человек, отсидевший ранее, например, за кражу учил детей. Тот ведь никого не убил, а "всего лишь" украл.
Фото министра из гугла:
Губернатор Челябинской области подписал
постановление, согласно которому компаниям и индивидуальным
предпринимателям запрещается нанимать мигрантов в качестве
водителей такси или маршруток. Документ вступит в силу с 1 января
2024 года.
Таким образом, нормативно-правовой акт, с одной стороны, должен
повысить занятость работоспособных коренных жителей региона. С
другой стороны решить ряд проблем, ранее возникавших с
мигрантами-водителями, учитывая, что это один из их излюбленных
способов заработка в России.
Например, недавно нерусский таксист избил девушек из-за
приоткрытого окна в Самаре. А в Московской области жители уже не
раз жаловались на отказ принимать оплату по карте, которым нагло
пользуются водители из ближнего зарубежья.
22 июня 1941 года, в 4 часа утра, вероломно, без объявления войны Германия напала на Советский Союз
Я прикреплю фото оккупации моего родного города Орла.
Ленинская:
Расправа над нашим жителем:
Гостинка:
ТЦ Радуга:
Славутич:
и прочее:
aвaлeриcты выcтроилиcь для групповой фотогрaфии в пaмять о лошaдях, пoгибших нa epвoй миpoвoй вoйнe (пoгиблo бoлee 8 миллиoнoв лoшaдeй).
Телеграм История Веков
Цифровая реставрация
Они сражались за Родину советский фильм Сергея Бондарчука в двух частях, по одноимённому роману Михаила Шолохова. Лучший фильм по опросу журнала Советский экран в 1976 году. Съёмки фильма проходили с мая по октябрь 1974 года в Волгоградской области. Картина стала одной из первых, снятой по новой системе с универсальным форматом кадра, и могла печататься как в обычном, так и в широкоэкранном и даже широкоформатном вариантах. Фильм стал последней работой в карьере Василия Шукшина. Актёр скончался во время съёмок, ночью во сне. В оставшихся сценах доснялся Юрий Соловьёв, когда-то учившийся во ВГИКе вместе с Шукшиным, после съёмок Лопахина озвучил уже Игорь Ефимов.
Иди и смотри советский двухсерийный художественный фильм, поставленный режиссёром Элемом Климовым в жанре военной драмы по сценарию, написанному им совместно с Алесем Адамовичем. Производство киностудий Мосфильм и Беларусь фильм. Действие разворачивается на территории Белоруссии в 1943 году. В центре сюжета белорусский мальчик, который становится свидетелем ужасов нацистской карательной операции, в течение двух дней превращаясь из жизнерадостного подростка в седого старика.
P.S. Объединил в одно видео, исключительно во избежание рисков из-за авторских прав.
Тайм-коды навигации и тут и в описании видео на ютьюбе.
Телеграм История Веков
В советской школе Милена закончила только первый класс, в 1991 года её семья переедет в США, а Милена станет Милой
Джоан Poулинг держит в рукax пepвый опубликованный роман о приключениях Гарри Поттера. 1997 год.
Телеграм История Веков
1943 гoд. oбеpежье Иcпaнии. Рыбoлoвецкoе cуднo пoднимaет нa бopт телo челoвекa, в фopме aнглийcкoгo мopcкoгo oфицеpa, c чемoдaнoм, пpиcтёгнутым к зaпяcтью. pуз дocтaвляют нa беpег, где зa негo беpётcя немецкaя paзведкa. едик, ocмoтpев тpуп, пpихoдит к зaключению, чтo oфицеp пoгиб не бoлее пяти дней нaзaд, выпaв из caмoлётa и нaглoтaвшиcь мopcкoй вoды. Блaгoдapя cвидетельcтву, нaйденнoму в кapмaне, cтaнoвитcя извеcтнo имя aнгличaнинa мaйop Уильям apтин.Кроме дoкументoв пpи нём oбнapyженo: пиcьмa oт oтцa и невеcты, фoтoгpaфия девушки, билеты в Теaтp пpинцa Уэльcкoгo и чек из ювелиpнoгo мaгaзинa нa пoкупку oбpучaльнoгo кoльцa. Англия тpебует oт Иcпaнии ни в кoем cлучaе не вcкpывaть кейc, нaхoдящийcя пpи мaйopе, и немедленнo веpнуть егo в Лoндoн, нo пoзднo: пиcьмa, c инфopмaцией o гoтoвящемcя втopжении coюзных вoйcк в Сapдинию, a не в Сицилию, кaк пpедпoлaгaлocь paнее, cкoпиpoвaны и oтпpaвлены Беpлин. итлеp pеaгиpует незaмедлительнo и пеpебpacывaет вoйcкa из Итaлии в pецию, нa Сapдинию и opcику. Эта утечкa cчитaетcя oднoй из caмых хитpoумных oпеpaций Бpитaнcкoй paзведки пo дезинфopмaции пpoтивникa. aйop apтин никoгдa не пoкупaл oбpучaльных кoлец, пoтoму чтo не былo у негo невеcты, и в Теaтp пpинцa Уэльcкoгo oн тoже не хoдил, дa и caмoгo мaйopa Уильямa apтинa не cущеcтвoвaлo. a caмoм деле "мaйopoм" был бездoмный aлкoгoлик линдвp ихaэл (Glyndwr Michael), пoкoнчивший жизнь caмoубийcтвoм.линдвpa, пуcкaй и пoд дpугим именем, c oфицеpcкими пoчеcтями пoхopoнили в Иcпaнии. Тaким oбpaзoм, пocле cмеpти ему удaлocь cтaть пoлезней, чем oн был пpи жизни. oдpoбней oб oпеpaции "инcмит" мoжнo пoчитaть в мемуapaх Ивенa oнтегю, челoвекa, coздaвшегo Уильямa apтинa.
Источник: https://t.me/photohystory1/991
После первых неудач, немецкое командование решило поднять дух своих солдат, сняв пропагандистский фильм о советских пленных. Министр пропаганды Германии Йозеф Геббельс решил сыграть на контрасте и показать противника жалким и ничтожным. Он задумал снять небольшой ролик, где советские солдаты рвут друг друга на части за кусок хлеба. По некоторым данным на исторические съемки приехал сам Геббельс. По его задумке, перед судьбоносной битвой за Москву необходимо было поднять упавший дух немецких солдат, которые с трудом взяли Смоленск. Фашисты за месяц брали целые государства, а тут на два с лишним месяца застряли в российской глубинке. Специально из числа военнопленных были выбраны люди, с неевропейской внешностью. Была поставлена цель замучить их до буквально животного состояния, чтобы ничего человеческого в них не осталось и швырнуть еду, как стае голодных зверей.
Спустя какое-то время в лагерь приехали большие чины, а вместе с ними целый отряд кинооператоров и режиссеров, лучших в Германии. Свет, камера, мотор! По периметру загона с узбеками выстроились арийцы высокие, красивые, светловолосые, голубоглазые, как с обложки модного журнала. Они идеально контрастировали с темнокожими, измученными пленниками. Тут же подъехала машина и открыла багажный отсек. Оттуда разнесся немыслимый запах свежеиспеченного сдобного хлеба, от которого сглотнули слюну даже сытые арийцы. Кульминацией этой мерзкой идеи должна была стать булка хлеба, брошенная в загон под кинокамеры. Это должен был быть великий фильм Рейха, как полуживотные бросаются на хлеб, грызя себе подобных зубами.
Для солдат это должен был быть очень поучительный материал: У вас не должно остаться места для жалости к этому отребью. Это не люди.Но все пошло не так. Брошенная булка хлеба упала в середину загона, к ней подошел самый младший мальчишка. Гробовая тишина. Бережно ее поднял и трижды поцеловал его, поднося поочередно ко лбу как святыню. А потом передал самому старшему. Потом узбеки сели в кружок, сложили ноги по-восточному и стали передавать по цепочке крошечные кусочки хлеба, словно плов на Самаркандской свадьбе. Каждый получил кусочек, грел об него руки, а потом неторопливо, закрыв глаза, съедал. И в конце этой странной трапезы прозвучало: Худога шукур( Богу слава). Немцы были вне себя от досады и ярости.
Планы Геббельса разбились о благородство
народа. Он не представлял, насколько величественными могут быть
люди другой расы, какими могут быть отношения между ними, насколько
можно любить Родину и с достоинством уважать хлеб. Финал истории
обыкновенен. Пленные были в очередной раз жестоко избиты. С ними
расправились не сразу, оставили в лагере на несколько месяцев. До
апреля 1942 года дожили 77 человек. А потом их расстреляли в лесу.
Последними их словами была песня, песня о Родине. Они гордо и
громко пели ее на своем родном языке, и про себя молились
@ Аверкий Белов
Версия без цензуры. Отрывок, который не вошёл в фильм.
Юрий Гагapин во время своего "земного турне" на заводe по производству пива "Kapлсберг". 1962 г. Королевство Дания. Колоризированная фотография.
Телеграм История Веков
Убежище Моррисона. В таких кроватях во время Второй Мировой спали многие британцы. Приспособление представляло собой клетку с матрасом и стальным каркасом. Предназначалось оно для граждан, проживающих в домах без подвала, не имевших возможности укрыться на случай немецкого авианалета.
Эффективность убежища была довольно высока: из 136 домов, подвергшихся сильным разрушениям, в 114 случаях, находившиеся в клетке не пострадали вообще.
Всего было произведено более 700 тысяч убежищ, причём ряду семей с малым доходом они предоставлялись бесплатно.
Так выглядела первая страница романа Властелин колец Дж. Р. Р. Толкина. 1937 год
Телеграм История Веков
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный
мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если
"да", она тоже захочет сделать ещё один :D
MAXIM отсидел три часа на русском космическом
блокбастере, который выглядит как экранизация твитов Рогозина.
Слово Бог в фильме звучит гораздо чаще, чем Гагарин, но при этом
кино получилось адское.
Историю съемок Вызова все слышали миллион раз, и все же мы вкратце
ее повторим. В октябре 2021 года Роскосмос катапультировал на
орбиту творческий коллектив из двух душ: актрисы Юлия Пересильд и
режиссера Клима Шипенко. Задача миссии снять на космической станции
что получится и вернуться на землю с гениальным материалом.
После монтажа в итоговый Вызов вошло 35 минут орбитальных съемок.
Сам же фильм идет почти три часа, и это слегка нас насторожило. Как
оказалось, не зря. Весь сюжет кинокартины нетрудно передать в
восьми словах. Женщина-хирург отправляется на МКС, чтобы
прооперировать космонавта. Всё.
Космонавт, надо сказать, залетел по собственной дури: обленился, не
пристегнулся, ударился, очнулся гипс. А в гипсе на Землю нельзя,
помрет при спуске. В это время на земле, в хирургическом центре,
кипят страсти: хирурги слоняются по коридорам и твердят умно
заученные слова: Необходимо прострапонить шпизель-музель-катаркт.
После мудрых слов даже мертвые пациенты оживают.
В общем, всех этих хирургов Роскосмос берет в охапку и тащит в
Центр управления полетами готовить к уникальной космической
операции. Героиня Пересильд сопротивляется: у нее проблемы в семье,
дочь хотят засудить. Но всего один звонок сверху все разруливает. В
Вызове вообще коррупция легко и просто решает любые проблемы.
Все это время зритель сидит и ждет, когда фильм перестанет быть
скучным. Спойлер: никогда.
Экшена нет.
Интима нет.
Юмора нет.
Интриги нет.
Флешбэки есть.
Хирурги тренируются, тренируются, тренируются, кончили
тренироваться. Один из них в секунду оргазма кричит: Как тебе
такое, Илон Маск? Место в корабле только одно, кто из них полетит в
космос непонятно. Но это героям фильма непонятно, зритель же не
дебил, понимает, что полетит Пересильд: она в титрах, на афише и по
Первому каналу.
У всех героев фильма чисто советские лица, советская походка и даже
чисто советский акцент. При этом Вызов совсем не Экипаж, тот был в
миллион раз смелее и откровеннее (мы про Экипаж 1979 года, ремейка
для нас не существует).
При всей своей советскости в научном плане картина несет какую-то
лютую пургу. Стоя посреди Роскосмоса, один из героев вдруг начинает
вещать с экрана, что человек так и не поднялся от Земли дальше 400
км. Это что вообще было? Он читал про мужика на Луне? В каждой
секунде Вызова градус кринжа нарастает. А секунд там много!
Владимир Машков буквально дает Пересильд пинка под зад и отправляет
на МКС со словами: С Богом! Бог им точно нужен, ибо женщина-хирург
будет резать космонавта, не снимая с него золотой крестик.
Надо заметить, что космонавты в этом фильме старались. Актеры они
ужасные, зато ребята ответственные. Их жалко. Пересильд не жалко:
она играет отлично, однако и в космос на халяву слетала. Всех
остальных в этом фильме не жалко никого, особенно сценаристов.
В общем, Пересильд высаживают на МКС, и тут происходят единственные
нестыдные несколько минут космической милоты. Тесные коридоры,
станция, невесомость, красотища! Зато старт, спуск, облеты МКС и
все остальное нарисовано на компьютере и выглядит не хуже и не
лучше, чем натуральные съемки в космосе. А раз разницы не видно
летали-то зачем?
Россия еще никогда не видела столь бездарно прос просаженных на
нужды культуры денег. За такой буквально космический бюджет можно
было оживить великих советских актеров из ДНК, Тарковского
какого-нибудь. И снять уже с ними все то же самое, только в миллион
раз лучше. Вместо этого вышло фальшивое насквозь кино, отснятое на
натуре. Лучше бы комедию сделали, Мачете в космосе 6.
Когда уже кажется, что все хорошо, фильм кончился, зритель
отмучился, это ловушка, не стоит на обманку вестись. Кино
продолжает свой ход еще 20-30 минут, перешагивая через собственный
труп. Мы не представляем, кто на Вызов пойдет во второй раз. Такое
невозможно. Теперь вся Россия знает: космос это скучно!
Вердикт: пока смотрели Вызов, колебались, поставить 3 балла или 2.
Однако финальные двадцать минут резко убедили, что надо ставить
кол.
Послание от ее мамы в телеге:
Сегодня, в 21-20 по Новосибирску наша дочь, Арина, умерла.
Спасибо всем кто поддерживал ее в этой трудной борьбе
@arzayakina, спи солнышко
В интернете 26 апреля появилось видео, на котором сотрудник ГИБДД сделал замечание главе Коми Владимиру Уйбе по поводу неправильной парковки. Полицейский уточнил, что от людей поступила жалоба и руководителю республики следует убрать машину с этого места. В.Уйба заявил, что он проводит совещание, поэтому временно оцепил территорию под себя, а полицейскому наоборот нужно встать рядом.
Граждане жалуются на то, на что жаловаться не надо. Еще раз говорю глава проводит совещание. Временно я территорию оцепил под себя. Это вы должны встать под себя с проблесковыми [маячками] и сказать, что территория оцеплена под проведение совещания главы республики гаранта Конституции. Встаньте и стойте!, сказал В.Уйба полицейскому на видео.
На экзаменах за 4 года стажа ни разу не
работал.
Хотите так же?
В таком случае, обсуждение вашей работы на ЕГЭ должно быть примерно
таким.
Подержите моё пиво.
В силу определенных спортивных нагрузок, стал меня беспокоить геморрой.
Неплохое уже начало, да? :)
Ну, вы поняли. Он не проходит. Самолечение разрекламированными средствами не помогает, нужно идти к врачу.
Пришел, как водится, в доврачебный. Терапевт
выслушал, отправил к хирургу.
Высидел очередь к хирургу. Кабинет хирурга - сдвоенный: собственно,
сам кабинет и смотровая. В каждый кабинет есть своя дверь в коридор
и внутренний проход между кабинетами. Когда хирург принимает
пациента или проводит осмотр - он включает лампу "НЕ ВХОДИТЬ, ИДЁТ
ОСМОТР". Лама, сука, красная, висит прямо над дверью. В шары долбит
так, что не заметить и не зажмуриться невозможно.
И всё время, что я сидел в очереди, в кабинет то и дело пытались наведаться какие бабки, тётки "только спросить", мужики "только отдать". Причем ломились именно в дверь кабинета, а не смотровой. Думаю, бля, мне щас жопу смотреть будут и если кто-то вломится - будет конфуз, потому что будет просто послан на х..й на всю больницу, причем оголенной жопой.
И вот, хирург меня выслушал и говорит - ну, иди в смотровую, снимай штаны, лезь на стол на четвереньки, лицом к окну (жопой к двери, чтобы вы понимали). Ну, думаю, даже если кто зайдет, то как минимум, в кабинет рядом, а не сразу в смотровую - хирург включает лампу "Не входить" и закрывает дверь кабинета на замок.
О как, прикольно. Точно никто не зайдет. Хирург направляет свет прямо в центр моего зада.
- Так, ага. Вы не против, если коллег приглашу в ознакомительных целях?
Что? Ну ок, насчет врачей - не против. Хирург вызывает, открывает замок в смотровой. В смотровую напрямую заходит молодёжь - студенты-интерны, встают по сторонам моей задницы. Хирург вещает:
- Вот, типичный случай 2 стадии выпадения геморроидальных узлов, бла-бла, вот так выглядит, бла-бла.
*Дёрг*. *Дёрг-дёрг*.
Ебать, кто-то ломится в кабинет хирурга, очередная Толькоспросилка. В этот момент я понимаю, что недодёргавшийся в кабинет, скорее всего будет дёргать ручку смотровой. Только я успел подумать и "Дёрг!" - открывается дверь смотровой. Сука, закрыть смотровую они не удосужились после интернов.
- Скажите пожалуйста, а когда... - в щель просовывается лицо какой-то тётки. На тётку в этот момент повернулись и смотрят охуевший хирург, четыре интерна и шоколадный глаз моей задницы, смотрящий неморгающим взглядом прямо ей в душу. Тут я понимаю, что мы с ней оба в неудобном положении - она смотрит на меня, я на неё, "но есть нюанс".
Хирург среагировал мгновенно:
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ БСТРО!
Тётка, к тому времени просунула лицо, окинула взглядом смотровую в поисках врача, увидела мою жопу в раскрытом виде и стоящих вокруг врачей, услышала спич хирурга и, проникшись моментом, с криком "ОЙ ХОСПАДЕ!!!", резко захлопнула дверь.
Хирург сказал "Извините, одевайтесь пока" и вышел в коридор. Он что-то орал сидящим в очереди про недопустимость, про лампу, про этику и про осмотр пациента. А я надевал штаны и думал - кому было более неудобно - мне, чью задницу посмотрело вместо одного - 6 человек сразу, один из которых не был запланирован, или этой тётке, которая хотела "только спросить", а в итоге почти ткнулась носом в очко какого-то мужика.
Штож, надеюсь, хотя бы у одного человека урок усвоился. Но это не точно.
Почтим память работников ЧАЭС и пожарных,
которые первыми ликвидировали последствия аварии на 4
энергоблоке.
А именно:
Валерия Ходемчука
Владмира Шашенка
Александра Акимова
Анатолия Баранова
Вячеслава Бражника
Юрия Вершинина
Александра Кудрявцева
И многих других людей, кто внес неоценимый вклад в ликвидацию
последствий аварии.
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный
мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если
"да", она тоже захочет сделать ещё один :D
MAXIM отсидел три часа на русском космическом
блокбастере, который выглядит как экранизация твитов Рогозина.
Слово Бог в фильме звучит гораздо чаще, чем Гагарин, но при этом
кино получилось адское.
Историю съемок Вызова все слышали миллион раз, и все же мы вкратце
ее повторим. В октябре 2021 года Роскосмос катапультировал на
орбиту творческий коллектив из двух душ: актрисы Юлия Пересильд и
режиссера Клима Шипенко. Задача миссии снять на космической станции
что получится и вернуться на землю с гениальным материалом.
После монтажа в итоговый Вызов вошло 35 минут орбитальных съемок.
Сам же фильм идет почти три часа, и это слегка нас насторожило. Как
оказалось, не зря. Весь сюжет кинокартины нетрудно передать в
восьми словах. Женщина-хирург отправляется на МКС, чтобы
прооперировать космонавта. Всё.
Космонавт, надо сказать, залетел по собственной дури: обленился, не
пристегнулся, ударился, очнулся гипс. А в гипсе на Землю нельзя,
помрет при спуске. В это время на земле, в хирургическом центре,
кипят страсти: хирурги слоняются по коридорам и твердят умно
заученные слова: Необходимо прострапонить шпизель-музель-катаркт.
После мудрых слов даже мертвые пациенты оживают.
В общем, всех этих хирургов Роскосмос берет в охапку и тащит в
Центр управления полетами готовить к уникальной космической
операции. Героиня Пересильд сопротивляется: у нее проблемы в семье,
дочь хотят засудить. Но всего один звонок сверху все разруливает. В
Вызове вообще коррупция легко и просто решает любые проблемы.
Все это время зритель сидит и ждет, когда фильм перестанет быть
скучным. Спойлер: никогда.
Экшена нет.
Интима нет.
Юмора нет.
Интриги нет.
Флешбэки есть.
Хирурги тренируются, тренируются, тренируются, кончили
тренироваться. Один из них в секунду оргазма кричит: Как тебе
такое, Илон Маск? Место в корабле только одно, кто из них полетит в
космос непонятно. Но это героям фильма непонятно, зритель же не
дебил, понимает, что полетит Пересильд: она в титрах, на афише и по
Первому каналу.
У всех героев фильма чисто советские лица, советская походка и даже
чисто советский акцент. При этом Вызов совсем не Экипаж, тот был в
миллион раз смелее и откровеннее (мы про Экипаж 1979 года, ремейка
для нас не существует).
При всей своей советскости в научном плане картина несет какую-то
лютую пургу. Стоя посреди Роскосмоса, один из героев вдруг начинает
вещать с экрана, что человек так и не поднялся от Земли дальше 400
км. Это что вообще было? Он читал про мужика на Луне? В каждой
секунде Вызова градус кринжа нарастает. А секунд там много!
Владимир Машков буквально дает Пересильд пинка под зад и отправляет
на МКС со словами: С Богом! Бог им точно нужен, ибо женщина-хирург
будет резать космонавта, не снимая с него золотой крестик.
Надо заметить, что космонавты в этом фильме старались. Актеры они
ужасные, зато ребята ответственные. Их жалко. Пересильд не жалко:
она играет отлично, однако и в космос на халяву слетала. Всех
остальных в этом фильме не жалко никого, особенно сценаристов.
В общем, Пересильд высаживают на МКС, и тут происходят единственные
нестыдные несколько минут космической милоты. Тесные коридоры,
станция, невесомость, красотища! Зато старт, спуск, облеты МКС и
все остальное нарисовано на компьютере и выглядит не хуже и не
лучше, чем натуральные съемки в космосе. А раз разницы не видно
летали-то зачем?
Россия еще никогда не видела столь бездарно прос просаженных на
нужды культуры денег. За такой буквально космический бюджет можно
было оживить великих советских актеров из ДНК, Тарковского
какого-нибудь. И снять уже с ними все то же самое, только в миллион
раз лучше. Вместо этого вышло фальшивое насквозь кино, отснятое на
натуре. Лучше бы комедию сделали, Мачете в космосе 6.
Когда уже кажется, что все хорошо, фильм кончился, зритель
отмучился, это ловушка, не стоит на обманку вестись. Кино
продолжает свой ход еще 20-30 минут, перешагивая через собственный
труп. Мы не представляем, кто на Вызов пойдет во второй раз. Такое
невозможно. Теперь вся Россия знает: космос это скучно!
Вердикт: пока смотрели Вызов, колебались, поставить 3 балла или 2.
Однако финальные двадцать минут резко убедили, что надо ставить
кол.
Послание от ее мамы в телеге:
Сегодня, в 21-20 по Новосибирску наша дочь, Арина, умерла.
Спасибо всем кто поддерживал ее в этой трудной борьбе
@arzayakina, спи солнышко
В интернете 26 апреля появилось видео, на котором сотрудник ГИБДД сделал замечание главе Коми Владимиру Уйбе по поводу неправильной парковки. Полицейский уточнил, что от людей поступила жалоба и руководителю республики следует убрать машину с этого места. В.Уйба заявил, что он проводит совещание, поэтому временно оцепил территорию под себя, а полицейскому наоборот нужно встать рядом.
Граждане жалуются на то, на что жаловаться не надо. Еще раз говорю глава проводит совещание. Временно я территорию оцепил под себя. Это вы должны встать под себя с проблесковыми [маячками] и сказать, что территория оцеплена под проведение совещания главы республики гаранта Конституции. Встаньте и стойте!, сказал В.Уйба полицейскому на видео.
На экзаменах за 4 года стажа ни разу не
работал.
Хотите так же?
В таком случае, обсуждение вашей работы на ЕГЭ должно быть примерно
таким.
Подержите моё пиво.
В силу определенных спортивных нагрузок, стал меня беспокоить геморрой.
Неплохое уже начало, да? :)
Ну, вы поняли. Он не проходит. Самолечение разрекламированными средствами не помогает, нужно идти к врачу.
Пришел, как водится, в доврачебный. Терапевт
выслушал, отправил к хирургу.
Высидел очередь к хирургу. Кабинет хирурга - сдвоенный: собственно,
сам кабинет и смотровая. В каждый кабинет есть своя дверь в коридор
и внутренний проход между кабинетами. Когда хирург принимает
пациента или проводит осмотр - он включает лампу "НЕ ВХОДИТЬ, ИДЁТ
ОСМОТР". Лама, сука, красная, висит прямо над дверью. В шары долбит
так, что не заметить и не зажмуриться невозможно.
И всё время, что я сидел в очереди, в кабинет то и дело пытались наведаться какие бабки, тётки "только спросить", мужики "только отдать". Причем ломились именно в дверь кабинета, а не смотровой. Думаю, бля, мне щас жопу смотреть будут и если кто-то вломится - будет конфуз, потому что будет просто послан на х..й на всю больницу, причем оголенной жопой.
И вот, хирург меня выслушал и говорит - ну, иди в смотровую, снимай штаны, лезь на стол на четвереньки, лицом к окну (жопой к двери, чтобы вы понимали). Ну, думаю, даже если кто зайдет, то как минимум, в кабинет рядом, а не сразу в смотровую - хирург включает лампу "Не входить" и закрывает дверь кабинета на замок.
О как, прикольно. Точно никто не зайдет. Хирург направляет свет прямо в центр моего зада.
- Так, ага. Вы не против, если коллег приглашу в ознакомительных целях?
Что? Ну ок, насчет врачей - не против. Хирург вызывает, открывает замок в смотровой. В смотровую напрямую заходит молодёжь - студенты-интерны, встают по сторонам моей задницы. Хирург вещает:
- Вот, типичный случай 2 стадии выпадения геморроидальных узлов, бла-бла, вот так выглядит, бла-бла.
*Дёрг*. *Дёрг-дёрг*.
Ебать, кто-то ломится в кабинет хирурга, очередная Толькоспросилка. В этот момент я понимаю, что недодёргавшийся в кабинет, скорее всего будет дёргать ручку смотровой. Только я успел подумать и "Дёрг!" - открывается дверь смотровой. Сука, закрыть смотровую они не удосужились после интернов.
- Скажите пожалуйста, а когда... - в щель просовывается лицо какой-то тётки. На тётку в этот момент повернулись и смотрят охуевший хирург, четыре интерна и шоколадный глаз моей задницы, смотрящий неморгающим взглядом прямо ей в душу. Тут я понимаю, что мы с ней оба в неудобном положении - она смотрит на меня, я на неё, "но есть нюанс".
Хирург среагировал мгновенно:
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ БСТРО!
Тётка, к тому времени просунула лицо, окинула взглядом смотровую в поисках врача, увидела мою жопу в раскрытом виде и стоящих вокруг врачей, услышала спич хирурга и, проникшись моментом, с криком "ОЙ ХОСПАДЕ!!!", резко захлопнула дверь.
Хирург сказал "Извините, одевайтесь пока" и вышел в коридор. Он что-то орал сидящим в очереди про недопустимость, про лампу, про этику и про осмотр пациента. А я надевал штаны и думал - кому было более неудобно - мне, чью задницу посмотрело вместо одного - 6 человек сразу, один из которых не был запланирован, или этой тётке, которая хотела "только спросить", а в итоге почти ткнулась носом в очко какого-то мужика.
Штож, надеюсь, хотя бы у одного человека урок усвоился. Но это не точно.
Почтим память работников ЧАЭС и пожарных,
которые первыми ликвидировали последствия аварии на 4
энергоблоке.
А именно:
Валерия Ходемчука
Владмира Шашенка
Александра Акимова
Анатолия Баранова
Вячеслава Бражника
Юрия Вершинина
Александра Кудрявцева
И многих других людей, кто внес неоценимый вклад в ликвидацию
последствий аварии.
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный
мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если
"да", она тоже захочет сделать ещё один :D
MAXIM отсидел три часа на русском космическом
блокбастере, который выглядит как экранизация твитов Рогозина.
Слово Бог в фильме звучит гораздо чаще, чем Гагарин, но при этом
кино получилось адское.
Историю съемок Вызова все слышали миллион раз, и все же мы вкратце
ее повторим. В октябре 2021 года Роскосмос катапультировал на
орбиту творческий коллектив из двух душ: актрисы Юлия Пересильд и
режиссера Клима Шипенко. Задача миссии снять на космической станции
что получится и вернуться на землю с гениальным материалом.
После монтажа в итоговый Вызов вошло 35 минут орбитальных съемок.
Сам же фильм идет почти три часа, и это слегка нас насторожило. Как
оказалось, не зря. Весь сюжет кинокартины нетрудно передать в
восьми словах. Женщина-хирург отправляется на МКС, чтобы
прооперировать космонавта. Всё.
Космонавт, надо сказать, залетел по собственной дури: обленился, не
пристегнулся, ударился, очнулся гипс. А в гипсе на Землю нельзя,
помрет при спуске. В это время на земле, в хирургическом центре,
кипят страсти: хирурги слоняются по коридорам и твердят умно
заученные слова: Необходимо прострапонить шпизель-музель-катаркт.
После мудрых слов даже мертвые пациенты оживают.
В общем, всех этих хирургов Роскосмос берет в охапку и тащит в
Центр управления полетами готовить к уникальной космической
операции. Героиня Пересильд сопротивляется: у нее проблемы в семье,
дочь хотят засудить. Но всего один звонок сверху все разруливает. В
Вызове вообще коррупция легко и просто решает любые проблемы.
Все это время зритель сидит и ждет, когда фильм перестанет быть
скучным. Спойлер: никогда.
Экшена нет.
Интима нет.
Юмора нет.
Интриги нет.
Флешбэки есть.
Хирурги тренируются, тренируются, тренируются, кончили
тренироваться. Один из них в секунду оргазма кричит: Как тебе
такое, Илон Маск? Место в корабле только одно, кто из них полетит в
космос непонятно. Но это героям фильма непонятно, зритель же не
дебил, понимает, что полетит Пересильд: она в титрах, на афише и по
Первому каналу.
У всех героев фильма чисто советские лица, советская походка и даже
чисто советский акцент. При этом Вызов совсем не Экипаж, тот был в
миллион раз смелее и откровеннее (мы про Экипаж 1979 года, ремейка
для нас не существует).
При всей своей советскости в научном плане картина несет какую-то
лютую пургу. Стоя посреди Роскосмоса, один из героев вдруг начинает
вещать с экрана, что человек так и не поднялся от Земли дальше 400
км. Это что вообще было? Он читал про мужика на Луне? В каждой
секунде Вызова градус кринжа нарастает. А секунд там много!
Владимир Машков буквально дает Пересильд пинка под зад и отправляет
на МКС со словами: С Богом! Бог им точно нужен, ибо женщина-хирург
будет резать космонавта, не снимая с него золотой крестик.
Надо заметить, что космонавты в этом фильме старались. Актеры они
ужасные, зато ребята ответственные. Их жалко. Пересильд не жалко:
она играет отлично, однако и в космос на халяву слетала. Всех
остальных в этом фильме не жалко никого, особенно сценаристов.
В общем, Пересильд высаживают на МКС, и тут происходят единственные
нестыдные несколько минут космической милоты. Тесные коридоры,
станция, невесомость, красотища! Зато старт, спуск, облеты МКС и
все остальное нарисовано на компьютере и выглядит не хуже и не
лучше, чем натуральные съемки в космосе. А раз разницы не видно
летали-то зачем?
Россия еще никогда не видела столь бездарно прос просаженных на
нужды культуры денег. За такой буквально космический бюджет можно
было оживить великих советских актеров из ДНК, Тарковского
какого-нибудь. И снять уже с ними все то же самое, только в миллион
раз лучше. Вместо этого вышло фальшивое насквозь кино, отснятое на
натуре. Лучше бы комедию сделали, Мачете в космосе 6.
Когда уже кажется, что все хорошо, фильм кончился, зритель
отмучился, это ловушка, не стоит на обманку вестись. Кино
продолжает свой ход еще 20-30 минут, перешагивая через собственный
труп. Мы не представляем, кто на Вызов пойдет во второй раз. Такое
невозможно. Теперь вся Россия знает: космос это скучно!
Вердикт: пока смотрели Вызов, колебались, поставить 3 балла или 2.
Однако финальные двадцать минут резко убедили, что надо ставить
кол.
Послание от ее мамы в телеге:
Сегодня, в 21-20 по Новосибирску наша дочь, Арина, умерла.
Спасибо всем кто поддерживал ее в этой трудной борьбе
@arzayakina, спи солнышко
В интернете 26 апреля появилось видео, на котором сотрудник ГИБДД сделал замечание главе Коми Владимиру Уйбе по поводу неправильной парковки. Полицейский уточнил, что от людей поступила жалоба и руководителю республики следует убрать машину с этого места. В.Уйба заявил, что он проводит совещание, поэтому временно оцепил территорию под себя, а полицейскому наоборот нужно встать рядом.
Граждане жалуются на то, на что жаловаться не надо. Еще раз говорю глава проводит совещание. Временно я территорию оцепил под себя. Это вы должны встать под себя с проблесковыми [маячками] и сказать, что территория оцеплена под проведение совещания главы республики гаранта Конституции. Встаньте и стойте!, сказал В.Уйба полицейскому на видео.
На экзаменах за 4 года стажа ни разу не
работал.
Хотите так же?
В таком случае, обсуждение вашей работы на ЕГЭ должно быть примерно
таким.
Подержите моё пиво.
В силу определенных спортивных нагрузок, стал меня беспокоить геморрой.
Неплохое уже начало, да? :)
Ну, вы поняли. Он не проходит. Самолечение разрекламированными средствами не помогает, нужно идти к врачу.
Пришел, как водится, в доврачебный. Терапевт
выслушал, отправил к хирургу.
Высидел очередь к хирургу. Кабинет хирурга - сдвоенный: собственно,
сам кабинет и смотровая. В каждый кабинет есть своя дверь в коридор
и внутренний проход между кабинетами. Когда хирург принимает
пациента или проводит осмотр - он включает лампу "НЕ ВХОДИТЬ, ИДЁТ
ОСМОТР". Лама, сука, красная, висит прямо над дверью. В шары долбит
так, что не заметить и не зажмуриться невозможно.
И всё время, что я сидел в очереди, в кабинет то и дело пытались наведаться какие бабки, тётки "только спросить", мужики "только отдать". Причем ломились именно в дверь кабинета, а не смотровой. Думаю, бля, мне щас жопу смотреть будут и если кто-то вломится - будет конфуз, потому что будет просто послан на х..й на всю больницу, причем оголенной жопой.
И вот, хирург меня выслушал и говорит - ну, иди в смотровую, снимай штаны, лезь на стол на четвереньки, лицом к окну (жопой к двери, чтобы вы понимали). Ну, думаю, даже если кто зайдет, то как минимум, в кабинет рядом, а не сразу в смотровую - хирург включает лампу "Не входить" и закрывает дверь кабинета на замок.
О как, прикольно. Точно никто не зайдет. Хирург направляет свет прямо в центр моего зада.
- Так, ага. Вы не против, если коллег приглашу в ознакомительных целях?
Что? Ну ок, насчет врачей - не против. Хирург вызывает, открывает замок в смотровой. В смотровую напрямую заходит молодёжь - студенты-интерны, встают по сторонам моей задницы. Хирург вещает:
- Вот, типичный случай 2 стадии выпадения геморроидальных узлов, бла-бла, вот так выглядит, бла-бла.
*Дёрг*. *Дёрг-дёрг*.
Ебать, кто-то ломится в кабинет хирурга, очередная Толькоспросилка. В этот момент я понимаю, что недодёргавшийся в кабинет, скорее всего будет дёргать ручку смотровой. Только я успел подумать и "Дёрг!" - открывается дверь смотровой. Сука, закрыть смотровую они не удосужились после интернов.
- Скажите пожалуйста, а когда... - в щель просовывается лицо какой-то тётки. На тётку в этот момент повернулись и смотрят охуевший хирург, четыре интерна и шоколадный глаз моей задницы, смотрящий неморгающим взглядом прямо ей в душу. Тут я понимаю, что мы с ней оба в неудобном положении - она смотрит на меня, я на неё, "но есть нюанс".
Хирург среагировал мгновенно:
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ БСТРО!
Тётка, к тому времени просунула лицо, окинула взглядом смотровую в поисках врача, увидела мою жопу в раскрытом виде и стоящих вокруг врачей, услышала спич хирурга и, проникшись моментом, с криком "ОЙ ХОСПАДЕ!!!", резко захлопнула дверь.
Хирург сказал "Извините, одевайтесь пока" и вышел в коридор. Он что-то орал сидящим в очереди про недопустимость, про лампу, про этику и про осмотр пациента. А я надевал штаны и думал - кому было более неудобно - мне, чью задницу посмотрело вместо одного - 6 человек сразу, один из которых не был запланирован, или этой тётке, которая хотела "только спросить", а в итоге почти ткнулась носом в очко какого-то мужика.
Штож, надеюсь, хотя бы у одного человека урок усвоился. Но это не точно.
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный
мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если
"да", она тоже захочет сделать ещё один :D
MAXIM отсидел три часа на русском космическом
блокбастере, который выглядит как экранизация твитов Рогозина.
Слово Бог в фильме звучит гораздо чаще, чем Гагарин, но при этом
кино получилось адское.
Историю съемок Вызова все слышали миллион раз, и все же мы вкратце
ее повторим. В октябре 2021 года Роскосмос катапультировал на
орбиту творческий коллектив из двух душ: актрисы Юлия Пересильд и
режиссера Клима Шипенко. Задача миссии снять на космической станции
что получится и вернуться на землю с гениальным материалом.
После монтажа в итоговый Вызов вошло 35 минут орбитальных съемок.
Сам же фильм идет почти три часа, и это слегка нас насторожило. Как
оказалось, не зря. Весь сюжет кинокартины нетрудно передать в
восьми словах. Женщина-хирург отправляется на МКС, чтобы
прооперировать космонавта. Всё.
Космонавт, надо сказать, залетел по собственной дури: обленился, не
пристегнулся, ударился, очнулся гипс. А в гипсе на Землю нельзя,
помрет при спуске. В это время на земле, в хирургическом центре,
кипят страсти: хирурги слоняются по коридорам и твердят умно
заученные слова: Необходимо прострапонить шпизель-музель-катаркт.
После мудрых слов даже мертвые пациенты оживают.
В общем, всех этих хирургов Роскосмос берет в охапку и тащит в
Центр управления полетами готовить к уникальной космической
операции. Героиня Пересильд сопротивляется: у нее проблемы в семье,
дочь хотят засудить. Но всего один звонок сверху все разруливает. В
Вызове вообще коррупция легко и просто решает любые проблемы.
Все это время зритель сидит и ждет, когда фильм перестанет быть
скучным. Спойлер: никогда.
Экшена нет.
Интима нет.
Юмора нет.
Интриги нет.
Флешбэки есть.
Хирурги тренируются, тренируются, тренируются, кончили
тренироваться. Один из них в секунду оргазма кричит: Как тебе
такое, Илон Маск? Место в корабле только одно, кто из них полетит в
космос непонятно. Но это героям фильма непонятно, зритель же не
дебил, понимает, что полетит Пересильд: она в титрах, на афише и по
Первому каналу.
У всех героев фильма чисто советские лица, советская походка и даже
чисто советский акцент. При этом Вызов совсем не Экипаж, тот был в
миллион раз смелее и откровеннее (мы про Экипаж 1979 года, ремейка
для нас не существует).
При всей своей советскости в научном плане картина несет какую-то
лютую пургу. Стоя посреди Роскосмоса, один из героев вдруг начинает
вещать с экрана, что человек так и не поднялся от Земли дальше 400
км. Это что вообще было? Он читал про мужика на Луне? В каждой
секунде Вызова градус кринжа нарастает. А секунд там много!
Владимир Машков буквально дает Пересильд пинка под зад и отправляет
на МКС со словами: С Богом! Бог им точно нужен, ибо женщина-хирург
будет резать космонавта, не снимая с него золотой крестик.
Надо заметить, что космонавты в этом фильме старались. Актеры они
ужасные, зато ребята ответственные. Их жалко. Пересильд не жалко:
она играет отлично, однако и в космос на халяву слетала. Всех
остальных в этом фильме не жалко никого, особенно сценаристов.
В общем, Пересильд высаживают на МКС, и тут происходят единственные
нестыдные несколько минут космической милоты. Тесные коридоры,
станция, невесомость, красотища! Зато старт, спуск, облеты МКС и
все остальное нарисовано на компьютере и выглядит не хуже и не
лучше, чем натуральные съемки в космосе. А раз разницы не видно
летали-то зачем?
Россия еще никогда не видела столь бездарно прос просаженных на
нужды культуры денег. За такой буквально космический бюджет можно
было оживить великих советских актеров из ДНК, Тарковского
какого-нибудь. И снять уже с ними все то же самое, только в миллион
раз лучше. Вместо этого вышло фальшивое насквозь кино, отснятое на
натуре. Лучше бы комедию сделали, Мачете в космосе 6.
Когда уже кажется, что все хорошо, фильм кончился, зритель
отмучился, это ловушка, не стоит на обманку вестись. Кино
продолжает свой ход еще 20-30 минут, перешагивая через собственный
труп. Мы не представляем, кто на Вызов пойдет во второй раз. Такое
невозможно. Теперь вся Россия знает: космос это скучно!
Вердикт: пока смотрели Вызов, колебались, поставить 3 балла или 2.
Однако финальные двадцать минут резко убедили, что надо ставить
кол.
В интернете 26 апреля появилось видео, на котором сотрудник ГИБДД сделал замечание главе Коми Владимиру Уйбе по поводу неправильной парковки. Полицейский уточнил, что от людей поступила жалоба и руководителю республики следует убрать машину с этого места. В.Уйба заявил, что он проводит совещание, поэтому временно оцепил территорию под себя, а полицейскому наоборот нужно встать рядом.
Граждане жалуются на то, на что жаловаться не надо. Еще раз говорю глава проводит совещание. Временно я территорию оцепил под себя. Это вы должны встать под себя с проблесковыми [маячками] и сказать, что территория оцеплена под проведение совещания главы республики гаранта Конституции. Встаньте и стойте!, сказал В.Уйба полицейскому на видео.
На экзаменах за 4 года стажа ни разу не
работал.
Хотите так же?
В таком случае, обсуждение вашей работы на ЕГЭ должно быть примерно
таким.
Послание от ее мамы в телеге:
Сегодня, в 21-20 по Новосибирску наша дочь, Арина, умерла.
Спасибо всем кто поддерживал ее в этой трудной борьбе
@arzayakina, спи солнышко
Подержите моё пиво.
В силу определенных спортивных нагрузок, стал меня беспокоить геморрой.
Неплохое уже начало, да? :)
Ну, вы поняли. Он не проходит. Самолечение разрекламированными средствами не помогает, нужно идти к врачу.
Пришел, как водится, в доврачебный. Терапевт
выслушал, отправил к хирургу.
Высидел очередь к хирургу. Кабинет хирурга - сдвоенный: собственно,
сам кабинет и смотровая. В каждый кабинет есть своя дверь в коридор
и внутренний проход между кабинетами. Когда хирург принимает
пациента или проводит осмотр - он включает лампу "НЕ ВХОДИТЬ, ИДЁТ
ОСМОТР". Лама, сука, красная, висит прямо над дверью. В шары долбит
так, что не заметить и не зажмуриться невозможно.
И всё время, что я сидел в очереди, в кабинет то и дело пытались наведаться какие бабки, тётки "только спросить", мужики "только отдать". Причем ломились именно в дверь кабинета, а не смотровой. Думаю, бля, мне щас жопу смотреть будут и если кто-то вломится - будет конфуз, потому что будет просто послан на х..й на всю больницу, причем оголенной жопой.
И вот, хирург меня выслушал и говорит - ну, иди в смотровую, снимай штаны, лезь на стол на четвереньки, лицом к окну (жопой к двери, чтобы вы понимали). Ну, думаю, даже если кто зайдет, то как минимум, в кабинет рядом, а не сразу в смотровую - хирург включает лампу "Не входить" и закрывает дверь кабинета на замок.
О как, прикольно. Точно никто не зайдет. Хирург направляет свет прямо в центр моего зада.
- Так, ага. Вы не против, если коллег приглашу в ознакомительных целях?
Что? Ну ок, насчет врачей - не против. Хирург вызывает, открывает замок в смотровой. В смотровую напрямую заходит молодёжь - студенты-интерны, встают по сторонам моей задницы. Хирург вещает:
- Вот, типичный случай 2 стадии выпадения геморроидальных узлов, бла-бла, вот так выглядит, бла-бла.
*Дёрг*. *Дёрг-дёрг*.
Ебать, кто-то ломится в кабинет хирурга, очередная Толькоспросилка. В этот момент я понимаю, что недодёргавшийся в кабинет, скорее всего будет дёргать ручку смотровой. Только я успел подумать и "Дёрг!" - открывается дверь смотровой. Сука, закрыть смотровую они не удосужились после интернов.
- Скажите пожалуйста, а когда... - в щель просовывается лицо какой-то тётки. На тётку в этот момент повернулись и смотрят охуевший хирург, четыре интерна и шоколадный глаз моей задницы, смотрящий неморгающим взглядом прямо ей в душу. Тут я понимаю, что мы с ней оба в неудобном положении - она смотрит на меня, я на неё, "но есть нюанс".
Хирург среагировал мгновенно:
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ БСТРО!
Тётка, к тому времени просунула лицо, окинула взглядом смотровую в поисках врача, увидела мою жопу в раскрытом виде и стоящих вокруг врачей, услышала спич хирурга и, проникшись моментом, с криком "ОЙ ХОСПАДЕ!!!", резко захлопнула дверь.
Хирург сказал "Извините, одевайтесь пока" и вышел в коридор. Он что-то орал сидящим в очереди про недопустимость, про лампу, про этику и про осмотр пациента. А я надевал штаны и думал - кому было более неудобно - мне, чью задницу посмотрело вместо одного - 6 человек сразу, один из которых не был запланирован, или этой тётке, которая хотела "только спросить", а в итоге почти ткнулась носом в очко какого-то мужика.
Штож, надеюсь, хотя бы у одного человека урок усвоился. Но это не точно.
Про изоленту на пуховике Prada его коллеги главы подмосковного
Дмитрова Ильи Поночевного мы забываем. Потому что тут гардероб
солидней на 970 тысяч в общей сложности.
Наша новая рубрика "Как дела на заводе?" стартует с пальто Stefano
Ricci за 318к рублей. Плюсом шерстяной пуховик, подозрительно
похожий на Andrea Campagna, за 362 тысячи рублей и крайне роскошная
кепка за среднюю зарплату липецкого рабочего. На сдачу что-то
похожее на пиджак Meucci, оригинал которого стоит в районе 50 тысяч
рублей. И ещё один от Burberry за 190. При официальном месячном
доходе Артамонова в 225 тысяч рублей.
Констатируем: Игорь Георгиевич одевается со вкусом и всегда
выглядит с иголочки. И нам очень хочется показывать больше его
таких же красивых коллег по госслужбе. Увидите присылайте фотки в
предложку. Будем любоваться роскошью вместе.
последний писк моды
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный
мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если
"да", она тоже захочет сделать ещё один :D
MAXIM отсидел три часа на русском космическом
блокбастере, который выглядит как экранизация твитов Рогозина.
Слово Бог в фильме звучит гораздо чаще, чем Гагарин, но при этом
кино получилось адское.
Историю съемок Вызова все слышали миллион раз, и все же мы вкратце
ее повторим. В октябре 2021 года Роскосмос катапультировал на
орбиту творческий коллектив из двух душ: актрисы Юлия Пересильд и
режиссера Клима Шипенко. Задача миссии снять на космической станции
что получится и вернуться на землю с гениальным материалом.
После монтажа в итоговый Вызов вошло 35 минут орбитальных съемок.
Сам же фильм идет почти три часа, и это слегка нас насторожило. Как
оказалось, не зря. Весь сюжет кинокартины нетрудно передать в
восьми словах. Женщина-хирург отправляется на МКС, чтобы
прооперировать космонавта. Всё.
Космонавт, надо сказать, залетел по собственной дури: обленился, не
пристегнулся, ударился, очнулся гипс. А в гипсе на Землю нельзя,
помрет при спуске. В это время на земле, в хирургическом центре,
кипят страсти: хирурги слоняются по коридорам и твердят умно
заученные слова: Необходимо прострапонить шпизель-музель-катаркт.
После мудрых слов даже мертвые пациенты оживают.
В общем, всех этих хирургов Роскосмос берет в охапку и тащит в
Центр управления полетами готовить к уникальной космической
операции. Героиня Пересильд сопротивляется: у нее проблемы в семье,
дочь хотят засудить. Но всего один звонок сверху все разруливает. В
Вызове вообще коррупция легко и просто решает любые проблемы.
Все это время зритель сидит и ждет, когда фильм перестанет быть
скучным. Спойлер: никогда.
Экшена нет.
Интима нет.
Юмора нет.
Интриги нет.
Флешбэки есть.
Хирурги тренируются, тренируются, тренируются, кончили
тренироваться. Один из них в секунду оргазма кричит: Как тебе
такое, Илон Маск? Место в корабле только одно, кто из них полетит в
космос непонятно. Но это героям фильма непонятно, зритель же не
дебил, понимает, что полетит Пересильд: она в титрах, на афише и по
Первому каналу.
У всех героев фильма чисто советские лица, советская походка и даже
чисто советский акцент. При этом Вызов совсем не Экипаж, тот был в
миллион раз смелее и откровеннее (мы про Экипаж 1979 года, ремейка
для нас не существует).
При всей своей советскости в научном плане картина несет какую-то
лютую пургу. Стоя посреди Роскосмоса, один из героев вдруг начинает
вещать с экрана, что человек так и не поднялся от Земли дальше 400
км. Это что вообще было? Он читал про мужика на Луне? В каждой
секунде Вызова градус кринжа нарастает. А секунд там много!
Владимир Машков буквально дает Пересильд пинка под зад и отправляет
на МКС со словами: С Богом! Бог им точно нужен, ибо женщина-хирург
будет резать космонавта, не снимая с него золотой крестик.
Надо заметить, что космонавты в этом фильме старались. Актеры они
ужасные, зато ребята ответственные. Их жалко. Пересильд не жалко:
она играет отлично, однако и в космос на халяву слетала. Всех
остальных в этом фильме не жалко никого, особенно сценаристов.
В общем, Пересильд высаживают на МКС, и тут происходят единственные
нестыдные несколько минут космической милоты. Тесные коридоры,
станция, невесомость, красотища! Зато старт, спуск, облеты МКС и
все остальное нарисовано на компьютере и выглядит не хуже и не
лучше, чем натуральные съемки в космосе. А раз разницы не видно
летали-то зачем?
Россия еще никогда не видела столь бездарно прос просаженных на
нужды культуры денег. За такой буквально космический бюджет можно
было оживить великих советских актеров из ДНК, Тарковского
какого-нибудь. И снять уже с ними все то же самое, только в миллион
раз лучше. Вместо этого вышло фальшивое насквозь кино, отснятое на
натуре. Лучше бы комедию сделали, Мачете в космосе 6.
Когда уже кажется, что все хорошо, фильм кончился, зритель
отмучился, это ловушка, не стоит на обманку вестись. Кино
продолжает свой ход еще 20-30 минут, перешагивая через собственный
труп. Мы не представляем, кто на Вызов пойдет во второй раз. Такое
невозможно. Теперь вся Россия знает: космос это скучно!
Вердикт: пока смотрели Вызов, колебались, поставить 3 балла или 2.
Однако финальные двадцать минут резко убедили, что надо ставить
кол.
На экзаменах за 4 года стажа ни разу не
работал.
Хотите так же?
В таком случае, обсуждение вашей работы на ЕГЭ должно быть примерно
таким.
В интернете 26 апреля появилось видео, на котором сотрудник ГИБДД сделал замечание главе Коми Владимиру Уйбе по поводу неправильной парковки. Полицейский уточнил, что от людей поступила жалоба и руководителю республики следует убрать машину с этого места. В.Уйба заявил, что он проводит совещание, поэтому временно оцепил территорию под себя, а полицейскому наоборот нужно встать рядом.
Граждане жалуются на то, на что жаловаться не надо. Еще раз говорю глава проводит совещание. Временно я территорию оцепил под себя. Это вы должны встать под себя с проблесковыми [маячками] и сказать, что территория оцеплена под проведение совещания главы республики гаранта Конституции. Встаньте и стойте!, сказал В.Уйба полицейскому на видео.
Подержите моё пиво.
В силу определенных спортивных нагрузок, стал меня беспокоить геморрой.
Неплохое уже начало, да? :)
Ну, вы поняли. Он не проходит. Самолечение разрекламированными средствами не помогает, нужно идти к врачу.
Пришел, как водится, в доврачебный. Терапевт
выслушал, отправил к хирургу.
Высидел очередь к хирургу. Кабинет хирурга - сдвоенный: собственно,
сам кабинет и смотровая. В каждый кабинет есть своя дверь в коридор
и внутренний проход между кабинетами. Когда хирург принимает
пациента или проводит осмотр - он включает лампу "НЕ ВХОДИТЬ, ИДЁТ
ОСМОТР". Лама, сука, красная, висит прямо над дверью. В шары долбит
так, что не заметить и не зажмуриться невозможно.
И всё время, что я сидел в очереди, в кабинет то и дело пытались наведаться какие бабки, тётки "только спросить", мужики "только отдать". Причем ломились именно в дверь кабинета, а не смотровой. Думаю, бля, мне щас жопу смотреть будут и если кто-то вломится - будет конфуз, потому что будет просто послан на х..й на всю больницу, причем оголенной жопой.
И вот, хирург меня выслушал и говорит - ну, иди в смотровую, снимай штаны, лезь на стол на четвереньки, лицом к окну (жопой к двери, чтобы вы понимали). Ну, думаю, даже если кто зайдет, то как минимум, в кабинет рядом, а не сразу в смотровую - хирург включает лампу "Не входить" и закрывает дверь кабинета на замок.
О как, прикольно. Точно никто не зайдет. Хирург направляет свет прямо в центр моего зада.
- Так, ага. Вы не против, если коллег приглашу в ознакомительных целях?
Что? Ну ок, насчет врачей - не против. Хирург вызывает, открывает замок в смотровой. В смотровую напрямую заходит молодёжь - студенты-интерны, встают по сторонам моей задницы. Хирург вещает:
- Вот, типичный случай 2 стадии выпадения геморроидальных узлов, бла-бла, вот так выглядит, бла-бла.
*Дёрг*. *Дёрг-дёрг*.
Ебать, кто-то ломится в кабинет хирурга, очередная Толькоспросилка. В этот момент я понимаю, что недодёргавшийся в кабинет, скорее всего будет дёргать ручку смотровой. Только я успел подумать и "Дёрг!" - открывается дверь смотровой. Сука, закрыть смотровую они не удосужились после интернов.
- Скажите пожалуйста, а когда... - в щель просовывается лицо какой-то тётки. На тётку в этот момент повернулись и смотрят охуевший хирург, четыре интерна и шоколадный глаз моей задницы, смотрящий неморгающим взглядом прямо ей в душу. Тут я понимаю, что мы с ней оба в неудобном положении - она смотрит на меня, я на неё, "но есть нюанс".
Хирург среагировал мгновенно:
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ БСТРО!
Тётка, к тому времени просунула лицо, окинула взглядом смотровую в поисках врача, увидела мою жопу в раскрытом виде и стоящих вокруг врачей, услышала спич хирурга и, проникшись моментом, с криком "ОЙ ХОСПАДЕ!!!", резко захлопнула дверь.
Хирург сказал "Извините, одевайтесь пока" и вышел в коридор. Он что-то орал сидящим в очереди про недопустимость, про лампу, про этику и про осмотр пациента. А я надевал штаны и думал - кому было более неудобно - мне, чью задницу посмотрело вместо одного - 6 человек сразу, один из которых не был запланирован, или этой тётке, которая хотела "только спросить", а в итоге почти ткнулась носом в очко какого-то мужика.
Штож, надеюсь, хотя бы у одного человека урок усвоился. Но это не точно.
Послание от ее мамы в телеге:
Сегодня, в 21-20 по Новосибирску наша дочь, Арина, умерла.
Спасибо всем кто поддерживал ее в этой трудной борьбе
@arzayakina, спи солнышко
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный
мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если
"да", она тоже захочет сделать ещё один :D
Четыре года назад был пост Привет лига! Мне сегодня 61 стукнуло ;), а теперь уже 65.
Родился я значит, жил потихоньку, в возрасте
2-х лет решил первый раз закурить. Мужики во дворе курили
самокрутки и я тоже решил попробовать, взял листок от календаря,
свернул в трубочку, достал из буфета спички, ушел в дальнюю комнату
и поджег эту трубочку. Одного не учёл, мужики в листок заворачивали
махорку, а у меня её не было. Короче, спалил я себе морду лица,
помню было фото где я на кровати с черными щеками, но не нашел его.
Обещали все щёки в шрамах, но мне повезло - шрам остался только на
верхней губе слева.
В четыре года родился младший брат и меня сослали в деревню к
бабушке, где я прожил практически до Нового года и на паровозе
вернулся домой.
На фото я, рулю лошадью и мой двоюродный дядя Коля, мы с ним
одногодки ;)
В 10 лет меня приняли в пионеры.
В этом же году мы переехали в Симферополь,
где я прожил до 17.
Там я влюбился в автомобили, занялся картингом, доездился до I
разряда.
Соответственно поступил в МАДИ и уехал
Москву
Моя первая любовь
Я в Кисловодске,19 лет. Был в "академическом" отпуске.
Повторение 2 курса. Воскресник в МАДИ, апрель 1978.
Осенью 78 года я стал работать в клубе
института на складе музыкального оборудования, соответственно
выдавал и забирал его.
Осень 1979, фото после танцев факультета ДМ. Блин, некоторых уже
нет...
А я уже женат;)
Два года 80 и 81 я выезжал на базу отдыха "Голубая даль" на косе "Пересыпь" совместную МАДИ и ЦНИИОС. Днём делал объявления, а вечером крутил дискотеки, классное время было, в институте 70 руб. платили, на базе отдыха ещё 70 + бесплатная еда и проживание
В общем закончил институт в 1983 году, можно
было выдать значок "8 лет в МАДИ" :))
Распределили на АДМБ-11, стал инженером по БД, зарплата 140 руб. и
служебный автомобиль ;)
В 1985 у меня родилась младшая дочка к двум
пацанам. Жена переходила срок и думала, что опять будет мальчик.
Когда ей сказали - "Поздравляем, у вас девочка", у неё было такое
лицо, что акушерка раздвинула младенцу ножки и повторила -
"Девочка, Вы видите, подтвердите!"
Вот жена и трое детей
Дальше работа, работа и ещё раз работа...
В 91, уже после путча, ездил в Данию, про это было начало серии
постов, Командировка в Данию
пока не делал продолжение, обстоятельства так сложились.
Из последнего радостного, через день после моего 61-летия, а именно 27.04.19, меня пригласили на сходку адмодеров Пикабу в антикафе. Классное мероприятие было! Помню многих - Максима, который админ, главного по гифкам, предыдущую СапТег, главного модератора и ещё 666, любителя котиков с сильной аллергией на них и красивую блондинку в белом платье.
Жаль, что у мня осталось только фото с Альфой
и с надписью на "сенгазете"
Не так много времени прошло, тогда было только два сообщества, а теперь много.
В пошедшем сентябре впервые съездил в Питер и познакомился лично с четырьмя пикабушниками, классные ребята, у одного из них сегодня тоже День рождения. @BearDrinksBeer, поздравляю!!!
Ну и сегодня, всем привет!
MAXIM отсидел три часа на русском космическом
блокбастере, который выглядит как экранизация твитов Рогозина.
Слово Бог в фильме звучит гораздо чаще, чем Гагарин, но при этом
кино получилось адское.
Историю съемок Вызова все слышали миллион раз, и все же мы вкратце
ее повторим. В октябре 2021 года Роскосмос катапультировал на
орбиту творческий коллектив из двух душ: актрисы Юлия Пересильд и
режиссера Клима Шипенко. Задача миссии снять на космической станции
что получится и вернуться на землю с гениальным материалом.
После монтажа в итоговый Вызов вошло 35 минут орбитальных съемок.
Сам же фильм идет почти три часа, и это слегка нас насторожило. Как
оказалось, не зря. Весь сюжет кинокартины нетрудно передать в
восьми словах. Женщина-хирург отправляется на МКС, чтобы
прооперировать космонавта. Всё.
Космонавт, надо сказать, залетел по собственной дури: обленился, не
пристегнулся, ударился, очнулся гипс. А в гипсе на Землю нельзя,
помрет при спуске. В это время на земле, в хирургическом центре,
кипят страсти: хирурги слоняются по коридорам и твердят умно
заученные слова: Необходимо прострапонить шпизель-музель-катаркт.
После мудрых слов даже мертвые пациенты оживают.
В общем, всех этих хирургов Роскосмос берет в охапку и тащит в
Центр управления полетами готовить к уникальной космической
операции. Героиня Пересильд сопротивляется: у нее проблемы в семье,
дочь хотят засудить. Но всего один звонок сверху все разруливает. В
Вызове вообще коррупция легко и просто решает любые проблемы.
Все это время зритель сидит и ждет, когда фильм перестанет быть
скучным. Спойлер: никогда.
Экшена нет.
Интима нет.
Юмора нет.
Интриги нет.
Флешбэки есть.
Хирурги тренируются, тренируются, тренируются, кончили
тренироваться. Один из них в секунду оргазма кричит: Как тебе
такое, Илон Маск? Место в корабле только одно, кто из них полетит в
космос непонятно. Но это героям фильма непонятно, зритель же не
дебил, понимает, что полетит Пересильд: она в титрах, на афише и по
Первому каналу.
У всех героев фильма чисто советские лица, советская походка и даже
чисто советский акцент. При этом Вызов совсем не Экипаж, тот был в
миллион раз смелее и откровеннее (мы про Экипаж 1979 года, ремейка
для нас не существует).
При всей своей советскости в научном плане картина несет какую-то
лютую пургу. Стоя посреди Роскосмоса, один из героев вдруг начинает
вещать с экрана, что человек так и не поднялся от Земли дальше 400
км. Это что вообще было? Он читал про мужика на Луне? В каждой
секунде Вызова градус кринжа нарастает. А секунд там много!
Владимир Машков буквально дает Пересильд пинка под зад и отправляет
на МКС со словами: С Богом! Бог им точно нужен, ибо женщина-хирург
будет резать космонавта, не снимая с него золотой крестик.
Надо заметить, что космонавты в этом фильме старались. Актеры они
ужасные, зато ребята ответственные. Их жалко. Пересильд не жалко:
она играет отлично, однако и в космос на халяву слетала. Всех
остальных в этом фильме не жалко никого, особенно сценаристов.
В общем, Пересильд высаживают на МКС, и тут происходят единственные
нестыдные несколько минут космической милоты. Тесные коридоры,
станция, невесомость, красотища! Зато старт, спуск, облеты МКС и
все остальное нарисовано на компьютере и выглядит не хуже и не
лучше, чем натуральные съемки в космосе. А раз разницы не видно
летали-то зачем?
Россия еще никогда не видела столь бездарно прос просаженных на
нужды культуры денег. За такой буквально космический бюджет можно
было оживить великих советских актеров из ДНК, Тарковского
какого-нибудь. И снять уже с ними все то же самое, только в миллион
раз лучше. Вместо этого вышло фальшивое насквозь кино, отснятое на
натуре. Лучше бы комедию сделали, Мачете в космосе 6.
Когда уже кажется, что все хорошо, фильм кончился, зритель
отмучился, это ловушка, не стоит на обманку вестись. Кино
продолжает свой ход еще 20-30 минут, перешагивая через собственный
труп. Мы не представляем, кто на Вызов пойдет во второй раз. Такое
невозможно. Теперь вся Россия знает: космос это скучно!
Вердикт: пока смотрели Вызов, колебались, поставить 3 балла или 2.
Однако финальные двадцать минут резко убедили, что надо ставить
кол.
На экзаменах за 4 года стажа ни разу не
работал.
Хотите так же?
В таком случае, обсуждение вашей работы на ЕГЭ должно быть примерно
таким.
Еще утром ты покупаешь кофе, а в обед не можешь оплатить себе еду, т.к. твой счет заблокирован. Такое в Альфа банке бывает, редко, но бывает. В основном их смущает, что я трачу деньги находясь в разных частях города одновременно. Это нормально, т.к. карта у жены, а я плачу через Samsung Pay. Бдят, похвально. Сценарий отработан звонок в банк, там спрашивают все ли у тебя хорошо, какие были последние траты и снимают блокировку. Но не сегодня.
Сегодня я услышал Вам необходимо обратиться в отделение для подачи информации о выгодоприобретателе. Что? Кого? Куда? О ком? Все в отделении банка. Доехать до него стало проблемой у меня все деньги на счетах, а на счете, привязанном к карте, обычно что то около нуля. Просто перед заходом в магазин закидываешь денег на карту сколько нужно, покупаешь, убираешь остаток обратно на счет. Очень удобно для контроля бюджета, но сегодня не об этом. Лады, занимаем сотку налом, едем в банк.
По приезду выясняется, что мне заблокировали счет, т.к. мне нужно заполнить информацию о выгодоприобретателе, который по инициалам похож только на одного человека моего сына. Сотрудник банка принес документ, заполняйте.
- Какой документ я должен указать?
- Паспорт
- Тогда с этим проблема, т.к. он получит его через 8 лет
- Тогда свидетельство о рождении
- Но у меня с собой нет оригинала
- Он и не нужен, просто заполните и мы разблокируем Вам счет
- А на основании чего вообще запрос? Какие суммы были перечислены
данному выгодоприобретателю, когда? С чего вдруг банк решил
запросить эту информацию?
- Банк может запросить эти данные на основании ФЗ
- Просто так?
- На основании ФЗ
И того в сухом остатке мы имеем что. Банк просит просто так предоставить информацию о выгодоприобретателе (на сына нет ни приходов, ни льгот, ничего что бы упало на его имя). Ну как просит... Он просто блокирует счет, что бы я бросил все и пришел к офис, что бы заполнил бумажку, ни прикрепляя никаких документов, которую я с таким же успехом мог заполнить дома под тоже самое честное слово. Банк имеет обо мне исчерпывающие данные email, телефон, адрес, но он не выбирает ни один из этих каналов связи, а предпочитает блокировку счета без объявления войны. И это при том, что последние полгода он же мне и названивает с предложением изменить мой статус на VIP клиента, т.к. и денег на счетах достаточно, и трат в месяц тоже хватает, и вообще Вашем случае это бесплатно.
Господа из Альфа банка, вы видно в соре с головою, раз не подумали, что человек может быть в отпуске или в больнице и остаться полностью без денег. В чем логика блокировки? Что бы я не вывел денег? Так вы же получив от меня бумагу, не подкрепленную ничем, сразу же мне счет разблокировали.
Я был клиентом банка на протяжении многих лет, был доволен обслуживанием, имел там зарплатный проект и держал на ваших счетах достаточно большую тучку денег под не самый большой процент по рынку. А сейчас я сформировал 2 заявки в других банках и в течении пары дней распотрошу счет и уберу статус зарплатного проекта, оставит на счете по нулям. У меня нет слов, одни эмоции.
Ну что, @AlfaBank , спросили?
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный
мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если
"да", она тоже захочет сделать ещё один :D
Четыре года назад был пост Привет лига! Мне сегодня 61 стукнуло ;), а теперь уже 65.
Родился я значит, жил потихоньку, в возрасте
2-х лет решил первый раз закурить. Мужики во дворе курили
самокрутки и я тоже решил попробовать, взял листок от календаря,
свернул в трубочку, достал из буфета спички, ушел в дальнюю комнату
и поджег эту трубочку. Одного не учёл, мужики в листок заворачивали
махорку, а у меня её не было. Короче, спалил я себе морду лица,
помню было фото где я на кровати с черными щеками, но не нашел его.
Обещали все щёки в шрамах, но мне повезло - шрам остался только на
верхней губе слева.
В четыре года родился младший брат и меня сослали в деревню к
бабушке, где я прожил практически до Нового года и на паровозе
вернулся домой.
На фото я, рулю лошадью и мой двоюродный дядя Коля, мы с ним
одногодки ;)
В 10 лет меня приняли в пионеры.
В этом же году мы переехали в Симферополь,
где я прожил до 17.
Там я влюбился в автомобили, занялся картингом, доездился до I
разряда.
Соответственно поступил в МАДИ и уехал
Москву
Моя первая любовь
Я в Кисловодске,19 лет. Был в "академическом" отпуске.
Повторение 2 курса. Воскресник в МАДИ, апрель 1978.
Осенью 78 года я стал работать в клубе
института на складе музыкального оборудования, соответственно
выдавал и забирал его.
Осень 1979, фото после танцев факультета ДМ. Блин, некоторых уже
нет...
А я уже женат;)
Два года 80 и 81 я выезжал на базу отдыха "Голубая даль" на косе "Пересыпь" совместную МАДИ и ЦНИИОС. Днём делал объявления, а вечером крутил дискотеки, классное время было, в институте 70 руб. платили, на базе отдыха ещё 70 + бесплатная еда и проживание
В общем закончил институт в 1983 году, можно
было выдать значок "8 лет в МАДИ" :))
Распределили на АДМБ-11, стал инженером по БД, зарплата 140 руб. и
служебный автомобиль ;)
В 1985 у меня родилась младшая дочка к двум
пацанам. Жена переходила срок и думала, что опять будет мальчик.
Когда ей сказали - "Поздравляем, у вас девочка", у неё было такое
лицо, что акушерка раздвинула младенцу ножки и повторила -
"Девочка, Вы видите, подтвердите!"
Вот жена и трое детей
Дальше работа, работа и ещё раз работа...
В 91, уже после путча, ездил в Данию, про это было начало серии
постов, Командировка в Данию
пока не делал продолжение, обстоятельства так сложились.
Из последнего радостного, через день после моего 61-летия, а именно 27.04.19, меня пригласили на сходку адмодеров Пикабу в антикафе. Классное мероприятие было! Помню многих - Максима, который админ, главного по гифкам, предыдущую СапТег, главного модератора и ещё 666, любителя котиков с сильной аллергией на них и красивую блондинку в белом платье.
Жаль, что у мня осталось только фото с Альфой
и с надписью на "сенгазете"
Не так много времени прошло, тогда было только два сообщества, а теперь много.
В пошедшем сентябре впервые съездил в Питер и познакомился лично с четырьмя пикабушниками, классные ребята, у одного из них сегодня тоже День рождения. @BearDrinksBeer, поздравляю!!!
Ну и сегодня, всем привет!
MAXIM отсидел три часа на русском космическом
блокбастере, который выглядит как экранизация твитов Рогозина.
Слово Бог в фильме звучит гораздо чаще, чем Гагарин, но при этом
кино получилось адское.
Историю съемок Вызова все слышали миллион раз, и все же мы вкратце
ее повторим. В октябре 2021 года Роскосмос катапультировал на
орбиту творческий коллектив из двух душ: актрисы Юлия Пересильд и
режиссера Клима Шипенко. Задача миссии снять на космической станции
что получится и вернуться на землю с гениальным материалом.
После монтажа в итоговый Вызов вошло 35 минут орбитальных съемок.
Сам же фильм идет почти три часа, и это слегка нас насторожило. Как
оказалось, не зря. Весь сюжет кинокартины нетрудно передать в
восьми словах. Женщина-хирург отправляется на МКС, чтобы
прооперировать космонавта. Всё.
Космонавт, надо сказать, залетел по собственной дури: обленился, не
пристегнулся, ударился, очнулся гипс. А в гипсе на Землю нельзя,
помрет при спуске. В это время на земле, в хирургическом центре,
кипят страсти: хирурги слоняются по коридорам и твердят умно
заученные слова: Необходимо прострапонить шпизель-музель-катаркт.
После мудрых слов даже мертвые пациенты оживают.
В общем, всех этих хирургов Роскосмос берет в охапку и тащит в
Центр управления полетами готовить к уникальной космической
операции. Героиня Пересильд сопротивляется: у нее проблемы в семье,
дочь хотят засудить. Но всего один звонок сверху все разруливает. В
Вызове вообще коррупция легко и просто решает любые проблемы.
Все это время зритель сидит и ждет, когда фильм перестанет быть
скучным. Спойлер: никогда.
Экшена нет.
Интима нет.
Юмора нет.
Интриги нет.
Флешбэки есть.
Хирурги тренируются, тренируются, тренируются, кончили
тренироваться. Один из них в секунду оргазма кричит: Как тебе
такое, Илон Маск? Место в корабле только одно, кто из них полетит в
космос непонятно. Но это героям фильма непонятно, зритель же не
дебил, понимает, что полетит Пересильд: она в титрах, на афише и по
Первому каналу.
У всех героев фильма чисто советские лица, советская походка и даже
чисто советский акцент. При этом Вызов совсем не Экипаж, тот был в
миллион раз смелее и откровеннее (мы про Экипаж 1979 года, ремейка
для нас не существует).
При всей своей советскости в научном плане картина несет какую-то
лютую пургу. Стоя посреди Роскосмоса, один из героев вдруг начинает
вещать с экрана, что человек так и не поднялся от Земли дальше 400
км. Это что вообще было? Он читал про мужика на Луне? В каждой
секунде Вызова градус кринжа нарастает. А секунд там много!
Владимир Машков буквально дает Пересильд пинка под зад и отправляет
на МКС со словами: С Богом! Бог им точно нужен, ибо женщина-хирург
будет резать космонавта, не снимая с него золотой крестик.
Надо заметить, что космонавты в этом фильме старались. Актеры они
ужасные, зато ребята ответственные. Их жалко. Пересильд не жалко:
она играет отлично, однако и в космос на халяву слетала. Всех
остальных в этом фильме не жалко никого, особенно сценаристов.
В общем, Пересильд высаживают на МКС, и тут происходят единственные
нестыдные несколько минут космической милоты. Тесные коридоры,
станция, невесомость, красотища! Зато старт, спуск, облеты МКС и
все остальное нарисовано на компьютере и выглядит не хуже и не
лучше, чем натуральные съемки в космосе. А раз разницы не видно
летали-то зачем?
Россия еще никогда не видела столь бездарно прос просаженных на
нужды культуры денег. За такой буквально космический бюджет можно
было оживить великих советских актеров из ДНК, Тарковского
какого-нибудь. И снять уже с ними все то же самое, только в миллион
раз лучше. Вместо этого вышло фальшивое насквозь кино, отснятое на
натуре. Лучше бы комедию сделали, Мачете в космосе 6.
Когда уже кажется, что все хорошо, фильм кончился, зритель
отмучился, это ловушка, не стоит на обманку вестись. Кино
продолжает свой ход еще 20-30 минут, перешагивая через собственный
труп. Мы не представляем, кто на Вызов пойдет во второй раз. Такое
невозможно. Теперь вся Россия знает: космос это скучно!
Вердикт: пока смотрели Вызов, колебались, поставить 3 балла или 2.
Однако финальные двадцать минут резко убедили, что надо ставить
кол.
На экзаменах за 4 года стажа ни разу не
работал.
Хотите так же?
В таком случае, обсуждение вашей работы на ЕГЭ должно быть примерно
таким.