Роллы

Что мы имели: в нашем магазине в смену должно было выходить минимум семь сотрудников: менеджер, старший кассир, три сотрудника для обеспечения работы трех разных видов касс, один сотрудник для работы в своем отделе, один сотрудник для консультации покупаетелей. Позиции меняются в течение дня, чтобы все рядовые успели поработать со своим отделом, на кассах, с покупателями, а АУП успел сделать административные дела но... В лучшем случае нас было четверо (мнеджер и старший кассир, которые не должны работать в зале + два кассира), в самом лучшем - пятеро (приходила директор, которая тоже не должна работать в зале, но работала). Да что там говорить, при минимальном раскладе в штате должно быть пятнадцать сотрудников (директор, два менеджера, два старших, десять рядовых), а было *барабанная дробь* восемь человек. Мы не успевали ничего. Переоценка? Растягивается на весь день, потому что поток покупателей огромен, а свободного человека нет, только кассиры, которые носятся по большому магазину туда-сюда. Выкладка товара? Ну, бог даст, через месяц после поставки новый товар найдет свое место по той же причине. Оформление сезонных стелажей? Тоже затянется до конца сезона, т.к. смотри пред. пункты. Ах, да, к этому всему прибавляются 1) доебы от непосредственного начальства за низкую эффективность (а ты, сука, сама не видишь, что я не могу выйти из-за кассы, чтобы выполнить твои задания?) 2) доебы от центрального офиса (им похуй как, но вы должны за один день сделать учет, переоценку, сезонку, выполнить и перевыполнить план, выложить товар, сделать сальто с переворотом) 3) доебы от коллег (потому что все уставшие и орут друг на друга, а потом извиняются) 4) доебы от любимых покупателей

О, это просто прекрасно. Мое любимое:

- У вас на ценнике товар на три рубля дешевле!
- Простите, не успеваем сделать переоценку. Давайте пока будем пробивать товар, чтобы не задерживать очередь, менеджер сейчас принесет наличные, чтобы компенсировать разницу.
- А я не хочу, чтобы мне что-то компенсировали, я хочу, чтобы вы работали нормально!
(блять, устройся к нам и попробуй поработать нормально, сильно удивишься. тебя не пытаются наебать, перед тобой извиняются и отдают деньги, в чем проблема?)

- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, а он числится в нашем магазине?
- В смысле блять числится, он у вас на сайте есть.
- Ну, может быть быть такое, что товар продается по сети, но в конкретном магазине его раскупили. Вот здесь на странице товара есть вкладка "Наличие в магазинах", можно проверить, в каких филиалах его можно приобрести.
- Ты че, ебанутая? Я посмотрела, что он на сайте есть, приехала специально, ты че мне втираешь про наличие?


Слегка улучшенная версия предыдущего диалога:
- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, у вас под фото товара написано "только под заказ". К сожалению, он не поставляется в розничные магазины.
- В смысле блять не поставляется? У вас тут самовывоз можно заказать.
- Да, если вы закажете самовывоз, нам доставят ваш заказ со склада в Москве. Это займет столько же времени, как и доставка курьером.
- Ты че, ебанутая? Написано можно
самовывозом, значит он у вас есть!

*моя любимая летняя история: в городе штормовое предупреждение. Линии связи повреждены, мобильная связь и интернет не работают, людей сносит ветром в реку (почти шутка). В магазине накрываются терминалы Сбербанка. Менеджер оперативно расставляет информационные таблички, лично стоит на входе в магазин и предупреждает, что оплата возможна только наличными. Кассиры дублируют это каждые две минуты на кассе и каждому покупателю лично*
- В смысле блять оплата только наличкой, я нахуя пять минут в очереде стояла?
- Здравствуйте, к сожалению, это от нас не зависит, вы можете попробовать оплатить картой, но по опыту предыдущих покупателей могу сказать, что это займет очень много времени, а средства все равно не спишутся. На входе в магазин стоит предупреждение, и вы могли неоднакратно услышать его от сотрудников, пока выбирали товар.
- Да меня не ебет, что вы мне там под руку пиздели, я хочу оплатить картой, это не моя проблема, что у вас ничего не работает, вы обязаны мне продать!
(заюш, это и не моя проблема, я не Зевс)

*еще немного про "обязаны"*
- С пяти тысяч сдача будет?
- Да, но нужно подождать буквально минутку, сейчас принесут размен.
- Схуяли я должен ждать? Вы обязаны дать сдачу!
- У нас есть сдача, но сейчас утро, у меня в кассе только мелочь, думаю, вам будет не совсем удобно, лучше немного подождать и получить сдачу тысячами.
- Пиздец ебанутая
(да, в каждом магазине с утра кладут 100к тысячами для таких страдальцев, просто мы выпендриваемся)

*это треш, который я не могу понять*
- У вас есть "такая-то хуйня"?
- Да, вот, пожалуйста.
- Дай мне.
- (что??? товар буквально находится на уровне твоих глаз, тебе не нужно страдать из-за больной спины, не нужно тянуться, наклоняться, приседать, просто возьми его!)
- Я говорю, дай его мне!
- ..Вы можете взять его и положить в корзину...
- Пиздец сервис, я жалобу напишу.
(люди застряли в 1860г.? у меня был покупатель, который ПРИКАЗВАЛ носить за ним корзину с товаром, пока он его выбирает, а то, что выбрал - класть в нее. это не рофл, не шутка, не котолампа, просто барин потерялся во времени)

Знаете, сколько подобных историй у меня скопилось за время работы? Дохрена и больше. Серьезно кажется, что люди застряли где-то до отмены крепостного права и не понимают "ачетакова". В магазинах, ресторанах, на заправках, в больницах - прислуга, холопы, которые должны лизать барину руки. А барин будет стегать их плетьми и радоваться, какой он хозяйственный.

Я еще раз повторяю: условной Гале на кассе не всралось ебать вам мозг. Никто не оставляет старые ценники специально, никто не прячет от вас товар и сдачу. Вы сами придумали себе прислугу и сами оскорбляетесь. Сотрудники сферы обслуживания - такие же люди, как вы. Не из гетто, не из неблагополучных семей, не алкаши. Огромная часть - студенты. Они заслужили такое отношение из-за нежелания сидеть на родительских шеях? Другая часть - пенсионеры. Они заслужили такое отношение только потому, что хотят выжить в старости?

Чувствую, как меня сейчас засрут минусами, которых нет, и предвосхищая аргументы "это не моя проблема" хочу сказать - большая часть проебов в сетях это не проблема и рядовых сотрудников тоже. Хотить выебать магазин - ебите руководство, а не Галю. Или слабо?

В итоге за полгода в отделе -6 человек из 13. За это время взяли 4. Один из них бывший зам нового на прошлой работе.

Август. По предприятию идёт повышение з/п. Увеличили всем, кроме нашего отдела. На вопросы, почему нам не повысили ответы банальные. Сначала "Я не знал, что кому-то повышают", потом "З/п по отделу хорошая и платится вовремя".

Тут же прилетает еще и мне. "Стукач" нажаловался директору, т.к. он месяц назад написал запрос на диагностику ПК, а она не выполнена...
Вызвали на ковер - объясняй что да как. А что объяснять. Загрузка по работе большая, есть более первостепенные задачи. На мне и кроссовая, и серверная, и еще сотня ПК, куча бумажных дел. Помощи по моему направлению никакой, я один. Новой девочке то по складу помощь нужна, то по закупкам . Все мои работы фиксируются, пишется еженедельный отчет по проделанной работе. Да и запрос диагностику ПК поступил на твоё имя, что же ты его так же продинамил?
Ну и во время "ковра" объяснил начальнику, что
- с коллегами из других отделов надо здороваться в коридоре, чего он полгода не делал вообще;
- что сказать подчиненному "Спасибо" и "Пожалуйста" это нормально и даже полезно для работы;
- обманывать людей нехорошо. и если ты сказал, что на разгрузку 7 тонн аккумов будут грузчики, то не надо отмазываться в момент их привоза, что грузчики это дорого;
- со своим отделом надо общаться не только во время раздачи заданий, но и "за жизнь" и это нормально;
- в конце концов, ты пришёл в сложившейся коллектив, где все мужики старше тебя, где прошлый начальник знал о нас всё и вся, не чурался ни поработать бок о бок с парнями, ни поговорить о всяком;
- если за парнями косяк, то надо не писать в телегу "напишите объяснительную", а спуститься и сделать втык на словах, можно с матерком.

Ухожу в отпуск, в надежде, что в отделе хоть какой порядок настанет. Начальник прислушается, сделает какие-то выводы для себя. Наивный...
После выхода выясняется, что соседний отдел 2 недели сидел без работы, т.к. начальник не смог им ЭЦП на ПК поставить. В последствии выяснилось, что еще двум людям ЭЦП были поставлены коряво и они месяц работали на старых.
А еще главным инженером становится зам с прошлой работы. В итоге, всё что происходит в кабинете, кто что говорит и т.д., тут же доносится наверх...
И да, наших парней в главные инженеры даже не рассматривали.

В общем я стал 7 ушедшим. Но т.к. у начальника смелости не хватило, по факту меня уволил начальник прошлый. Т.к. по работе вопросов, кроме летнего, ко мне не было, то преподнесли, что я подговариваю парней к бунту против нового начальника.
На мой вопрос "у нас на предприятии люди глупые и ничего не видят?" ответа не последовало. Так же не было ответа на вопросы "почему новый никак и ничем не помогает в работе?", "почему девочка лезет в подвал при инвентаризации, а два начальника стоят рядом и не шевелятся?", "почему во время той же инвентаризации, новый начальник провел ее так, что за ним пришлось снова инвентаризировать?" и т.д.
Ну и под конец попросили, чтобы я никого на предприятии против нового не настраивал да каверз не совершал.

Да и момент выбрали "правильный". Директор в отпуске, другие начальники, чьё слово имеет вес, в командировке. Ну и новый в отпуск сбежал, чтобы к нему вопросов не было...
А тем, кто пытались за меня заступиться, намекали, что они могут пойти за мной. О том, что данная ситуация решается одним мужским разговором говорили все.

В общем, после моего ухода, парни стали активно искать работу. Ждать, когда их так же, как и меня попросят, парни не захотели. Сегодня еще двое написали на увольнение.
Тут же собралось директор вызывает начальника и главного инженера на совещание. Уж о чем они говорили, вряд ли кто узнает, но итогом стал вызов начальником одного из увольняющихся. Далее со слов последнего:
Н - почему уходишь?
У - нашёл новую работу
Н - а давай мы тебе з/п увеличим и ты останешься
У - на сколько?
Н - точно не скажу, размер повышения будет известен 10 января
У - мне на новой работе сейчас обещают х3 и должность начальника...
Н - да? мы тебе такого предложить не можем

11 месяцев работы, ушло 9 человек из подразделения, дефицит сотрудников - минус 5 (не забываем, что с лета двоих никак не могли найти). Люди приходили, спрашивали о з/п и смеясь уходили. Еще 9 кандидатов нашли на hh, но и они отказались идти на меньшие деньги.

Но и это не конец... В декабре, в связи с переездом в другой город увольняется еще один. Десятый по счету. В круглосуточные смены будут ходить по одному. Если никто не заболеет, конечно. Или уволится...

Об этом увольнении многие в отделе знали еще с лета, кроме кого? Правильно, начальника и главного инженера. Зачем с "челядью" общаться...

Весь день сегодня во мне боролись 2 чувства. Первое - радость, что начальник просто обосрался, а парни свалили. Второе - горечь того, что за год был развален отличный коллектив, от работы которого зависела жизнеспособность предприятия...
И всё из-за одного "эффективного менедежера", потому что Начальником его назвать язык не поворачивается...

Чтобы подорвать доверие граждан к губернатору Александру Беглову и его команде, хакеры из ЕС и США опубликовали в Интернете около 20 тысяч поддельных фотографий, которые якобы свидетельствуют о плохой работе коммунальных служб Северной столицы.

С помощью искусственного интеллекта и примкнувшей к нему нейросети, потерявшие связь с реальностью американские кибербандиты создали фотоснимки с заваленными снегом улицами Петербурга, рассказал главный кибернетик России Валерий Солнцев.

С помощью фейковых аккаунтов злоумышленники начали распространять поддельные фотографии в социальных сетях, однако петербуржцы сразу же вывели хакеров на чистую воду и начали по собственной инициативе размещать подлинные снимки, на которых хорошо видно, что проблем с уборкой снега и льда в Северной столице нет.

По оценкам экспертов, провалившаяся операция стоила американским и европейским налогоплательщикам не менее миллиона долларов.

В очередной раз западные хакеры осрамились на весь мир, потратив сумму с шестью нулями. Но русские программисты доказали свой высочайший профессиональный уровень. Отдельная благодарность нашим коммунальщикам, которые с честью справились с вызовом природы, написал Александр Беглов в своём Telegram-канале.

Также губернатор призвал петербуржцев и впредь критически относиться к публикациям, в которых ставится под сомнение профессионализм городской администрации, и доверять сообщениям только официальных СМИ.

"Во-первых, на стройке уже давно не маленькие зарплаты, там без разницы русский или нерусский, они недешёвую рабочую силу везут. Они не понятно зачем сюда загоняют огромное количество людей совершенно иной культуры. Ну и тут возникает вопрос - а страна может это переварить?! Где контроль на границах?! Сдавай экзамен по русскому языку, истории, не можешь сдать - тебя здесь не будет. У тебя есть докторская степень - добро пожаловать, землекоп - до свиданья, не надо нам таких".

Что мы имели: в нашем магазине в смену должно было выходить минимум семь сотрудников: менеджер, старший кассир, три сотрудника для обеспечения работы трех разных видов касс, один сотрудник для работы в своем отделе, один сотрудник для консультации покупаетелей. Позиции меняются в течение дня, чтобы все рядовые успели поработать со своим отделом, на кассах, с покупателями, а АУП успел сделать административные дела но... В лучшем случае нас было четверо (мнеджер и старший кассир, которые не должны работать в зале + два кассира), в самом лучшем - пятеро (приходила директор, которая тоже не должна работать в зале, но работала). Да что там говорить, при минимальном раскладе в штате должно быть пятнадцать сотрудников (директор, два менеджера, два старших, десять рядовых), а было *барабанная дробь* восемь человек. Мы не успевали ничего. Переоценка? Растягивается на весь день, потому что поток покупателей огромен, а свободного человека нет, только кассиры, которые носятся по большому магазину туда-сюда. Выкладка товара? Ну, бог даст, через месяц после поставки новый товар найдет свое место по той же причине. Оформление сезонных стелажей? Тоже затянется до конца сезона, т.к. смотри пред. пункты. Ах, да, к этому всему прибавляются 1) доебы от непосредственного начальства за низкую эффективность (а ты, сука, сама не видишь, что я не могу выйти из-за кассы, чтобы выполнить твои задания?) 2) доебы от центрального офиса (им похуй как, но вы должны за один день сделать учет, переоценку, сезонку, выполнить и перевыполнить план, выложить товар, сделать сальто с переворотом) 3) доебы от коллег (потому что все уставшие и орут друг на друга, а потом извиняются) 4) доебы от любимых покупателей

О, это просто прекрасно. Мое любимое:

- У вас на ценнике товар на три рубля дешевле!
- Простите, не успеваем сделать переоценку. Давайте пока будем пробивать товар, чтобы не задерживать очередь, менеджер сейчас принесет наличные, чтобы компенсировать разницу.
- А я не хочу, чтобы мне что-то компенсировали, я хочу, чтобы вы работали нормально!
(блять, устройся к нам и попробуй поработать нормально, сильно удивишься. тебя не пытаются наебать, перед тобой извиняются и отдают деньги, в чем проблема?)

- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, а он числится в нашем магазине?
- В смысле блять числится, он у вас на сайте есть.
- Ну, может быть быть такое, что товар продается по сети, но в конкретном магазине его раскупили. Вот здесь на странице товара есть вкладка "Наличие в магазинах", можно проверить, в каких филиалах его можно приобрести.
- Ты че, ебанутая? Я посмотрела, что он на сайте есть, приехала специально, ты че мне втираешь про наличие?


Слегка улучшенная версия предыдущего диалога:
- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, у вас под фото товара написано "только под заказ". К сожалению, он не поставляется в розничные магазины.
- В смысле блять не поставляется? У вас тут самовывоз можно заказать.
- Да, если вы закажете самовывоз, нам доставят ваш заказ со склада в Москве. Это займет столько же времени, как и доставка курьером.
- Ты че, ебанутая? Написано можно
самовывозом, значит он у вас есть!

*моя любимая летняя история: в городе штормовое предупреждение. Линии связи повреждены, мобильная связь и интернет не работают, людей сносит ветром в реку (почти шутка). В магазине накрываются терминалы Сбербанка. Менеджер оперативно расставляет информационные таблички, лично стоит на входе в магазин и предупреждает, что оплата возможна только наличными. Кассиры дублируют это каждые две минуты на кассе и каждому покупателю лично*
- В смысле блять оплата только наличкой, я нахуя пять минут в очереде стояла?
- Здравствуйте, к сожалению, это от нас не зависит, вы можете попробовать оплатить картой, но по опыту предыдущих покупателей могу сказать, что это займет очень много времени, а средства все равно не спишутся. На входе в магазин стоит предупреждение, и вы могли неоднакратно услышать его от сотрудников, пока выбирали товар.
- Да меня не ебет, что вы мне там под руку пиздели, я хочу оплатить картой, это не моя проблема, что у вас ничего не работает, вы обязаны мне продать!
(заюш, это и не моя проблема, я не Зевс)

*еще немного про "обязаны"*
- С пяти тысяч сдача будет?
- Да, но нужно подождать буквально минутку, сейчас принесут размен.
- Схуяли я должен ждать? Вы обязаны дать сдачу!
- У нас есть сдача, но сейчас утро, у меня в кассе только мелочь, думаю, вам будет не совсем удобно, лучше немного подождать и получить сдачу тысячами.
- Пиздец ебанутая
(да, в каждом магазине с утра кладут 100к тысячами для таких страдальцев, просто мы выпендриваемся)

*это треш, который я не могу понять*
- У вас есть "такая-то хуйня"?
- Да, вот, пожалуйста.
- Дай мне.
- (что??? товар буквально находится на уровне твоих глаз, тебе не нужно страдать из-за больной спины, не нужно тянуться, наклоняться, приседать, просто возьми его!)
- Я говорю, дай его мне!
- ..Вы можете взять его и положить в корзину...
- Пиздец сервис, я жалобу напишу.
(люди застряли в 1860г.? у меня был покупатель, который ПРИКАЗВАЛ носить за ним корзину с товаром, пока он его выбирает, а то, что выбрал - класть в нее. это не рофл, не шутка, не котолампа, просто барин потерялся во времени)

Знаете, сколько подобных историй у меня скопилось за время работы? Дохрена и больше. Серьезно кажется, что люди застряли где-то до отмены крепостного права и не понимают "ачетакова". В магазинах, ресторанах, на заправках, в больницах - прислуга, холопы, которые должны лизать барину руки. А барин будет стегать их плетьми и радоваться, какой он хозяйственный.

Я еще раз повторяю: условной Гале на кассе не всралось ебать вам мозг. Никто не оставляет старые ценники специально, никто не прячет от вас товар и сдачу. Вы сами придумали себе прислугу и сами оскорбляетесь. Сотрудники сферы обслуживания - такие же люди, как вы. Не из гетто, не из неблагополучных семей, не алкаши. Огромная часть - студенты. Они заслужили такое отношение из-за нежелания сидеть на родительских шеях? Другая часть - пенсионеры. Они заслужили такое отношение только потому, что хотят выжить в старости?

Чувствую, как меня сейчас засрут минусами, которых нет, и предвосхищая аргументы "это не моя проблема" хочу сказать - большая часть проебов в сетях это не проблема и рядовых сотрудников тоже. Хотить выебать магазин - ебите руководство, а не Галю. Или слабо?

В итоге за полгода в отделе -6 человек из 13. За это время взяли 4. Один из них бывший зам нового на прошлой работе.

Август. По предприятию идёт повышение з/п. Увеличили всем, кроме нашего отдела. На вопросы, почему нам не повысили ответы банальные. Сначала "Я не знал, что кому-то повышают", потом "З/п по отделу хорошая и платится вовремя".

Тут же прилетает еще и мне. "Стукач" нажаловался директору, т.к. он месяц назад написал запрос на диагностику ПК, а она не выполнена...
Вызвали на ковер - объясняй что да как. А что объяснять. Загрузка по работе большая, есть более первостепенные задачи. На мне и кроссовая, и серверная, и еще сотня ПК, куча бумажных дел. Помощи по моему направлению никакой, я один. Новой девочке то по складу помощь нужна, то по закупкам . Все мои работы фиксируются, пишется еженедельный отчет по проделанной работе. Да и запрос диагностику ПК поступил на твоё имя, что же ты его так же продинамил?
Ну и во время "ковра" объяснил начальнику, что
- с коллегами из других отделов надо здороваться в коридоре, чего он полгода не делал вообще;
- что сказать подчиненному "Спасибо" и "Пожалуйста" это нормально и даже полезно для работы;
- обманывать людей нехорошо. и если ты сказал, что на разгрузку 7 тонн аккумов будут грузчики, то не надо отмазываться в момент их привоза, что грузчики это дорого;
- со своим отделом надо общаться не только во время раздачи заданий, но и "за жизнь" и это нормально;
- в конце концов, ты пришёл в сложившейся коллектив, где все мужики старше тебя, где прошлый начальник знал о нас всё и вся, не чурался ни поработать бок о бок с парнями, ни поговорить о всяком;
- если за парнями косяк, то надо не писать в телегу "напишите объяснительную", а спуститься и сделать втык на словах, можно с матерком.

Ухожу в отпуск, в надежде, что в отделе хоть какой порядок настанет. Начальник прислушается, сделает какие-то выводы для себя. Наивный...
После выхода выясняется, что соседний отдел 2 недели сидел без работы, т.к. начальник не смог им ЭЦП на ПК поставить. В последствии выяснилось, что еще двум людям ЭЦП были поставлены коряво и они месяц работали на старых.
А еще главным инженером становится зам с прошлой работы. В итоге, всё что происходит в кабинете, кто что говорит и т.д., тут же доносится наверх...
И да, наших парней в главные инженеры даже не рассматривали.

В общем я стал 7 ушедшим. Но т.к. у начальника смелости не хватило, по факту меня уволил начальник прошлый. Т.к. по работе вопросов, кроме летнего, ко мне не было, то преподнесли, что я подговариваю парней к бунту против нового начальника.
На мой вопрос "у нас на предприятии люди глупые и ничего не видят?" ответа не последовало. Так же не было ответа на вопросы "почему новый никак и ничем не помогает в работе?", "почему девочка лезет в подвал при инвентаризации, а два начальника стоят рядом и не шевелятся?", "почему во время той же инвентаризации, новый начальник провел ее так, что за ним пришлось снова инвентаризировать?" и т.д.
Ну и под конец попросили, чтобы я никого на предприятии против нового не настраивал да каверз не совершал.

Да и момент выбрали "правильный". Директор в отпуске, другие начальники, чьё слово имеет вес, в командировке. Ну и новый в отпуск сбежал, чтобы к нему вопросов не было...
А тем, кто пытались за меня заступиться, намекали, что они могут пойти за мной. О том, что данная ситуация решается одним мужским разговором говорили все.

В общем, после моего ухода, парни стали активно искать работу. Ждать, когда их так же, как и меня попросят, парни не захотели. Сегодня еще двое написали на увольнение.
Тут же собралось директор вызывает начальника и главного инженера на совещание. Уж о чем они говорили, вряд ли кто узнает, но итогом стал вызов начальником одного из увольняющихся. Далее со слов последнего:
Н - почему уходишь?
У - нашёл новую работу
Н - а давай мы тебе з/п увеличим и ты останешься
У - на сколько?
Н - точно не скажу, размер повышения будет известен 10 января
У - мне на новой работе сейчас обещают х3 и должность начальника...
Н - да? мы тебе такого предложить не можем

11 месяцев работы, ушло 9 человек из подразделения, дефицит сотрудников - минус 5 (не забываем, что с лета двоих никак не могли найти). Люди приходили, спрашивали о з/п и смеясь уходили. Еще 9 кандидатов нашли на hh, но и они отказались идти на меньшие деньги.

Но и это не конец... В декабре, в связи с переездом в другой город увольняется еще один. Десятый по счету. В круглосуточные смены будут ходить по одному. Если никто не заболеет, конечно. Или уволится...

Об этом увольнении многие в отделе знали еще с лета, кроме кого? Правильно, начальника и главного инженера. Зачем с "челядью" общаться...

Весь день сегодня во мне боролись 2 чувства. Первое - радость, что начальник просто обосрался, а парни свалили. Второе - горечь того, что за год был развален отличный коллектив, от работы которого зависела жизнеспособность предприятия...
И всё из-за одного "эффективного менедежера", потому что Начальником его назвать язык не поворачивается...

Чтобы подорвать доверие граждан к губернатору Александру Беглову и его команде, хакеры из ЕС и США опубликовали в Интернете около 20 тысяч поддельных фотографий, которые якобы свидетельствуют о плохой работе коммунальных служб Северной столицы.

С помощью искусственного интеллекта и примкнувшей к нему нейросети, потерявшие связь с реальностью американские кибербандиты создали фотоснимки с заваленными снегом улицами Петербурга, рассказал главный кибернетик России Валерий Солнцев.

С помощью фейковых аккаунтов злоумышленники начали распространять поддельные фотографии в социальных сетях, однако петербуржцы сразу же вывели хакеров на чистую воду и начали по собственной инициативе размещать подлинные снимки, на которых хорошо видно, что проблем с уборкой снега и льда в Северной столице нет.

По оценкам экспертов, провалившаяся операция стоила американским и европейским налогоплательщикам не менее миллиона долларов.

В очередной раз западные хакеры осрамились на весь мир, потратив сумму с шестью нулями. Но русские программисты доказали свой высочайший профессиональный уровень. Отдельная благодарность нашим коммунальщикам, которые с честью справились с вызовом природы, написал Александр Беглов в своём Telegram-канале.

Также губернатор призвал петербуржцев и впредь критически относиться к публикациям, в которых ставится под сомнение профессионализм городской администрации, и доверять сообщениям только официальных СМИ.

"Во-первых, на стройке уже давно не маленькие зарплаты, там без разницы русский или нерусский, они недешёвую рабочую силу везут. Они не понятно зачем сюда загоняют огромное количество людей совершенно иной культуры. Ну и тут возникает вопрос - а страна может это переварить?! Где контроль на границах?! Сдавай экзамен по русскому языку, истории, не можешь сдать - тебя здесь не будет. У тебя есть докторская степень - добро пожаловать, землекоп - до свиданья, не надо нам таких".

Что мы имели: в нашем магазине в смену должно было выходить минимум семь сотрудников: менеджер, старший кассир, три сотрудника для обеспечения работы трех разных видов касс, один сотрудник для работы в своем отделе, один сотрудник для консультации покупаетелей. Позиции меняются в течение дня, чтобы все рядовые успели поработать со своим отделом, на кассах, с покупателями, а АУП успел сделать административные дела но... В лучшем случае нас было четверо (мнеджер и старший кассир, которые не должны работать в зале + два кассира), в самом лучшем - пятеро (приходила директор, которая тоже не должна работать в зале, но работала). Да что там говорить, при минимальном раскладе в штате должно быть пятнадцать сотрудников (директор, два менеджера, два старших, десять рядовых), а было *барабанная дробь* восемь человек. Мы не успевали ничего. Переоценка? Растягивается на весь день, потому что поток покупателей огромен, а свободного человека нет, только кассиры, которые носятся по большому магазину туда-сюда. Выкладка товара? Ну, бог даст, через месяц после поставки новый товар найдет свое место по той же причине. Оформление сезонных стелажей? Тоже затянется до конца сезона, т.к. смотри пред. пункты. Ах, да, к этому всему прибавляются 1) доебы от непосредственного начальства за низкую эффективность (а ты, сука, сама не видишь, что я не могу выйти из-за кассы, чтобы выполнить твои задания?) 2) доебы от центрального офиса (им похуй как, но вы должны за один день сделать учет, переоценку, сезонку, выполнить и перевыполнить план, выложить товар, сделать сальто с переворотом) 3) доебы от коллег (потому что все уставшие и орут друг на друга, а потом извиняются) 4) доебы от любимых покупателей

О, это просто прекрасно. Мое любимое:

- У вас на ценнике товар на три рубля дешевле!
- Простите, не успеваем сделать переоценку. Давайте пока будем пробивать товар, чтобы не задерживать очередь, менеджер сейчас принесет наличные, чтобы компенсировать разницу.
- А я не хочу, чтобы мне что-то компенсировали, я хочу, чтобы вы работали нормально!
(блять, устройся к нам и попробуй поработать нормально, сильно удивишься. тебя не пытаются наебать, перед тобой извиняются и отдают деньги, в чем проблема?)

- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, а он числится в нашем магазине?
- В смысле блять числится, он у вас на сайте есть.
- Ну, может быть быть такое, что товар продается по сети, но в конкретном магазине его раскупили. Вот здесь на странице товара есть вкладка "Наличие в магазинах", можно проверить, в каких филиалах его можно приобрести.
- Ты че, ебанутая? Я посмотрела, что он на сайте есть, приехала специально, ты че мне втираешь про наличие?


Слегка улучшенная версия предыдущего диалога:
- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, у вас под фото товара написано "только под заказ". К сожалению, он не поставляется в розничные магазины.
- В смысле блять не поставляется? У вас тут самовывоз можно заказать.
- Да, если вы закажете самовывоз, нам доставят ваш заказ со склада в Москве. Это займет столько же времени, как и доставка курьером.
- Ты че, ебанутая? Написано можно
самовывозом, значит он у вас есть!

*моя любимая летняя история: в городе штормовое предупреждение. Линии связи повреждены, мобильная связь и интернет не работают, людей сносит ветром в реку (почти шутка). В магазине накрываются терминалы Сбербанка. Менеджер оперативно расставляет информационные таблички, лично стоит на входе в магазин и предупреждает, что оплата возможна только наличными. Кассиры дублируют это каждые две минуты на кассе и каждому покупателю лично*
- В смысле блять оплата только наличкой, я нахуя пять минут в очереде стояла?
- Здравствуйте, к сожалению, это от нас не зависит, вы можете попробовать оплатить картой, но по опыту предыдущих покупателей могу сказать, что это займет очень много времени, а средства все равно не спишутся. На входе в магазин стоит предупреждение, и вы могли неоднакратно услышать его от сотрудников, пока выбирали товар.
- Да меня не ебет, что вы мне там под руку пиздели, я хочу оплатить картой, это не моя проблема, что у вас ничего не работает, вы обязаны мне продать!
(заюш, это и не моя проблема, я не Зевс)

*еще немного про "обязаны"*
- С пяти тысяч сдача будет?
- Да, но нужно подождать буквально минутку, сейчас принесут размен.
- Схуяли я должен ждать? Вы обязаны дать сдачу!
- У нас есть сдача, но сейчас утро, у меня в кассе только мелочь, думаю, вам будет не совсем удобно, лучше немного подождать и получить сдачу тысячами.
- Пиздец ебанутая
(да, в каждом магазине с утра кладут 100к тысячами для таких страдальцев, просто мы выпендриваемся)

*это треш, который я не могу понять*
- У вас есть "такая-то хуйня"?
- Да, вот, пожалуйста.
- Дай мне.
- (что??? товар буквально находится на уровне твоих глаз, тебе не нужно страдать из-за больной спины, не нужно тянуться, наклоняться, приседать, просто возьми его!)
- Я говорю, дай его мне!
- ..Вы можете взять его и положить в корзину...
- Пиздец сервис, я жалобу напишу.
(люди застряли в 1860г.? у меня был покупатель, который ПРИКАЗВАЛ носить за ним корзину с товаром, пока он его выбирает, а то, что выбрал - класть в нее. это не рофл, не шутка, не котолампа, просто барин потерялся во времени)

Знаете, сколько подобных историй у меня скопилось за время работы? Дохрена и больше. Серьезно кажется, что люди застряли где-то до отмены крепостного права и не понимают "ачетакова". В магазинах, ресторанах, на заправках, в больницах - прислуга, холопы, которые должны лизать барину руки. А барин будет стегать их плетьми и радоваться, какой он хозяйственный.

Я еще раз повторяю: условной Гале на кассе не всралось ебать вам мозг. Никто не оставляет старые ценники специально, никто не прячет от вас товар и сдачу. Вы сами придумали себе прислугу и сами оскорбляетесь. Сотрудники сферы обслуживания - такие же люди, как вы. Не из гетто, не из неблагополучных семей, не алкаши. Огромная часть - студенты. Они заслужили такое отношение из-за нежелания сидеть на родительских шеях? Другая часть - пенсионеры. Они заслужили такое отношение только потому, что хотят выжить в старости?

Чувствую, как меня сейчас засрут минусами, которых нет, и предвосхищая аргументы "это не моя проблема" хочу сказать - большая часть проебов в сетях это не проблема и рядовых сотрудников тоже. Хотить выебать магазин - ебите руководство, а не Галю. Или слабо?

В итоге за полгода в отделе -6 человек из 13. За это время взяли 4. Один из них бывший зам нового на прошлой работе.

Август. По предприятию идёт повышение з/п. Увеличили всем, кроме нашего отдела. На вопросы, почему нам не повысили ответы банальные. Сначала "Я не знал, что кому-то повышают", потом "З/п по отделу хорошая и платится вовремя".

Тут же прилетает еще и мне. "Стукач" нажаловался директору, т.к. он месяц назад написал запрос на диагностику ПК, а она не выполнена...
Вызвали на ковер - объясняй что да как. А что объяснять. Загрузка по работе большая, есть более первостепенные задачи. На мне и кроссовая, и серверная, и еще сотня ПК, куча бумажных дел. Помощи по моему направлению никакой, я один. Новой девочке то по складу помощь нужна, то по закупкам . Все мои работы фиксируются, пишется еженедельный отчет по проделанной работе. Да и запрос диагностику ПК поступил на твоё имя, что же ты его так же продинамил?
Ну и во время "ковра" объяснил начальнику, что
- с коллегами из других отделов надо здороваться в коридоре, чего он полгода не делал вообще;
- что сказать подчиненному "Спасибо" и "Пожалуйста" это нормально и даже полезно для работы;
- обманывать людей нехорошо. и если ты сказал, что на разгрузку 7 тонн аккумов будут грузчики, то не надо отмазываться в момент их привоза, что грузчики это дорого;
- со своим отделом надо общаться не только во время раздачи заданий, но и "за жизнь" и это нормально;
- в конце концов, ты пришёл в сложившейся коллектив, где все мужики старше тебя, где прошлый начальник знал о нас всё и вся, не чурался ни поработать бок о бок с парнями, ни поговорить о всяком;
- если за парнями косяк, то надо не писать в телегу "напишите объяснительную", а спуститься и сделать втык на словах, можно с матерком.

Ухожу в отпуск, в надежде, что в отделе хоть какой порядок настанет. Начальник прислушается, сделает какие-то выводы для себя. Наивный...
После выхода выясняется, что соседний отдел 2 недели сидел без работы, т.к. начальник не смог им ЭЦП на ПК поставить. В последствии выяснилось, что еще двум людям ЭЦП были поставлены коряво и они месяц работали на старых.
А еще главным инженером становится зам с прошлой работы. В итоге, всё что происходит в кабинете, кто что говорит и т.д., тут же доносится наверх...
И да, наших парней в главные инженеры даже не рассматривали.

В общем я стал 7 ушедшим. Но т.к. у начальника смелости не хватило, по факту меня уволил начальник прошлый. Т.к. по работе вопросов, кроме летнего, ко мне не было, то преподнесли, что я подговариваю парней к бунту против нового начальника.
На мой вопрос "у нас на предприятии люди глупые и ничего не видят?" ответа не последовало. Так же не было ответа на вопросы "почему новый никак и ничем не помогает в работе?", "почему девочка лезет в подвал при инвентаризации, а два начальника стоят рядом и не шевелятся?", "почему во время той же инвентаризации, новый начальник провел ее так, что за ним пришлось снова инвентаризировать?" и т.д.
Ну и под конец попросили, чтобы я никого на предприятии против нового не настраивал да каверз не совершал.

Да и момент выбрали "правильный". Директор в отпуске, другие начальники, чьё слово имеет вес, в командировке. Ну и новый в отпуск сбежал, чтобы к нему вопросов не было...
А тем, кто пытались за меня заступиться, намекали, что они могут пойти за мной. О том, что данная ситуация решается одним мужским разговором говорили все.

В общем, после моего ухода, парни стали активно искать работу. Ждать, когда их так же, как и меня попросят, парни не захотели. Сегодня еще двое написали на увольнение.
Тут же собралось директор вызывает начальника и главного инженера на совещание. Уж о чем они говорили, вряд ли кто узнает, но итогом стал вызов начальником одного из увольняющихся. Далее со слов последнего:
Н - почему уходишь?
У - нашёл новую работу
Н - а давай мы тебе з/п увеличим и ты останешься
У - на сколько?
Н - точно не скажу, размер повышения будет известен 10 января
У - мне на новой работе сейчас обещают х3 и должность начальника...
Н - да? мы тебе такого предложить не можем

11 месяцев работы, ушло 9 человек из подразделения, дефицит сотрудников - минус 5 (не забываем, что с лета двоих никак не могли найти). Люди приходили, спрашивали о з/п и смеясь уходили. Еще 9 кандидатов нашли на hh, но и они отказались идти на меньшие деньги.

Но и это не конец... В декабре, в связи с переездом в другой город увольняется еще один. Десятый по счету. В круглосуточные смены будут ходить по одному. Если никто не заболеет, конечно. Или уволится...

Об этом увольнении многие в отделе знали еще с лета, кроме кого? Правильно, начальника и главного инженера. Зачем с "челядью" общаться...

Весь день сегодня во мне боролись 2 чувства. Первое - радость, что начальник просто обосрался, а парни свалили. Второе - горечь того, что за год был развален отличный коллектив, от работы которого зависела жизнеспособность предприятия...
И всё из-за одного "эффективного менедежера", потому что Начальником его назвать язык не поворачивается...

Чтобы подорвать доверие граждан к губернатору Александру Беглову и его команде, хакеры из ЕС и США опубликовали в Интернете около 20 тысяч поддельных фотографий, которые якобы свидетельствуют о плохой работе коммунальных служб Северной столицы.

С помощью искусственного интеллекта и примкнувшей к нему нейросети, потерявшие связь с реальностью американские кибербандиты создали фотоснимки с заваленными снегом улицами Петербурга, рассказал главный кибернетик России Валерий Солнцев.

С помощью фейковых аккаунтов злоумышленники начали распространять поддельные фотографии в социальных сетях, однако петербуржцы сразу же вывели хакеров на чистую воду и начали по собственной инициативе размещать подлинные снимки, на которых хорошо видно, что проблем с уборкой снега и льда в Северной столице нет.

По оценкам экспертов, провалившаяся операция стоила американским и европейским налогоплательщикам не менее миллиона долларов.

В очередной раз западные хакеры осрамились на весь мир, потратив сумму с шестью нулями. Но русские программисты доказали свой высочайший профессиональный уровень. Отдельная благодарность нашим коммунальщикам, которые с честью справились с вызовом природы, написал Александр Беглов в своём Telegram-канале.

Также губернатор призвал петербуржцев и впредь критически относиться к публикациям, в которых ставится под сомнение профессионализм городской администрации, и доверять сообщениям только официальных СМИ.

"Во-первых, на стройке уже давно не маленькие зарплаты, там без разницы русский или нерусский, они недешёвую рабочую силу везут. Они не понятно зачем сюда загоняют огромное количество людей совершенно иной культуры. Ну и тут возникает вопрос - а страна может это переварить?! Где контроль на границах?! Сдавай экзамен по русскому языку, истории, не можешь сдать - тебя здесь не будет. У тебя есть докторская степень - добро пожаловать, землекоп - до свиданья, не надо нам таких".

Что мы имели: в нашем магазине в смену должно было выходить минимум семь сотрудников: менеджер, старший кассир, три сотрудника для обеспечения работы трех разных видов касс, один сотрудник для работы в своем отделе, один сотрудник для консультации покупаетелей. Позиции меняются в течение дня, чтобы все рядовые успели поработать со своим отделом, на кассах, с покупателями, а АУП успел сделать административные дела но... В лучшем случае нас было четверо (мнеджер и старший кассир, которые не должны работать в зале + два кассира), в самом лучшем - пятеро (приходила директор, которая тоже не должна работать в зале, но работала). Да что там говорить, при минимальном раскладе в штате должно быть пятнадцать сотрудников (директор, два менеджера, два старших, десять рядовых), а было *барабанная дробь* восемь человек. Мы не успевали ничего. Переоценка? Растягивается на весь день, потому что поток покупателей огромен, а свободного человека нет, только кассиры, которые носятся по большому магазину туда-сюда. Выкладка товара? Ну, бог даст, через месяц после поставки новый товар найдет свое место по той же причине. Оформление сезонных стелажей? Тоже затянется до конца сезона, т.к. смотри пред. пункты. Ах, да, к этому всему прибавляются 1) доебы от непосредственного начальства за низкую эффективность (а ты, сука, сама не видишь, что я не могу выйти из-за кассы, чтобы выполнить твои задания?) 2) доебы от центрального офиса (им похуй как, но вы должны за один день сделать учет, переоценку, сезонку, выполнить и перевыполнить план, выложить товар, сделать сальто с переворотом) 3) доебы от коллег (потому что все уставшие и орут друг на друга, а потом извиняются) 4) доебы от любимых покупателей

О, это просто прекрасно. Мое любимое:

- У вас на ценнике товар на три рубля дешевле!
- Простите, не успеваем сделать переоценку. Давайте пока будем пробивать товар, чтобы не задерживать очередь, менеджер сейчас принесет наличные, чтобы компенсировать разницу.
- А я не хочу, чтобы мне что-то компенсировали, я хочу, чтобы вы работали нормально!
(блять, устройся к нам и попробуй поработать нормально, сильно удивишься. тебя не пытаются наебать, перед тобой извиняются и отдают деньги, в чем проблема?)

- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, а он числится в нашем магазине?
- В смысле блять числится, он у вас на сайте есть.
- Ну, может быть быть такое, что товар продается по сети, но в конкретном магазине его раскупили. Вот здесь на странице товара есть вкладка "Наличие в магазинах", можно проверить, в каких филиалах его можно приобрести.
- Ты че, ебанутая? Я посмотрела, что он на сайте есть, приехала специально, ты че мне втираешь про наличие?


Слегка улучшенная версия предыдущего диалога:
- Здравствуйте, у вас на сайте есть вот этот товар, а я не могу его найти.
- Здравствуйте, у вас под фото товара написано "только под заказ". К сожалению, он не поставляется в розничные магазины.
- В смысле блять не поставляется? У вас тут самовывоз можно заказать.
- Да, если вы закажете самовывоз, нам доставят ваш заказ со склада в Москве. Это займет столько же времени, как и доставка курьером.
- Ты че, ебанутая? Написано можно
самовывозом, значит он у вас есть!

*моя любимая летняя история: в городе штормовое предупреждение. Линии связи повреждены, мобильная связь и интернет не работают, людей сносит ветром в реку (почти шутка). В магазине накрываются терминалы Сбербанка. Менеджер оперативно расставляет информационные таблички, лично стоит на входе в магазин и предупреждает, что оплата возможна только наличными. Кассиры дублируют это каждые две минуты на кассе и каждому покупателю лично*
- В смысле блять оплата только наличкой, я нахуя пять минут в очереде стояла?
- Здравствуйте, к сожалению, это от нас не зависит, вы можете попробовать оплатить картой, но по опыту предыдущих покупателей могу сказать, что это займет очень много времени, а средства все равно не спишутся. На входе в магазин стоит предупреждение, и вы могли неоднакратно услышать его от сотрудников, пока выбирали товар.
- Да меня не ебет, что вы мне там под руку пиздели, я хочу оплатить картой, это не моя проблема, что у вас ничего не работает, вы обязаны мне продать!
(заюш, это и не моя проблема, я не Зевс)

*еще немного про "обязаны"*
- С пяти тысяч сдача будет?
- Да, но нужно подождать буквально минутку, сейчас принесут размен.
- Схуяли я должен ждать? Вы обязаны дать сдачу!
- У нас есть сдача, но сейчас утро, у меня в кассе только мелочь, думаю, вам будет не совсем удобно, лучше немного подождать и получить сдачу тысячами.
- Пиздец ебанутая
(да, в каждом магазине с утра кладут 100к тысячами для таких страдальцев, просто мы выпендриваемся)

*это треш, который я не могу понять*
- У вас есть "такая-то хуйня"?
- Да, вот, пожалуйста.
- Дай мне.
- (что??? товар буквально находится на уровне твоих глаз, тебе не нужно страдать из-за больной спины, не нужно тянуться, наклоняться, приседать, просто возьми его!)
- Я говорю, дай его мне!
- ..Вы можете взять его и положить в корзину...
- Пиздец сервис, я жалобу напишу.
(люди застряли в 1860г.? у меня был покупатель, который ПРИКАЗВАЛ носить за ним корзину с товаром, пока он его выбирает, а то, что выбрал - класть в нее. это не рофл, не шутка, не котолампа, просто барин потерялся во времени)

Знаете, сколько подобных историй у меня скопилось за время работы? Дохрена и больше. Серьезно кажется, что люди застряли где-то до отмены крепостного права и не понимают "ачетакова". В магазинах, ресторанах, на заправках, в больницах - прислуга, холопы, которые должны лизать барину руки. А барин будет стегать их плетьми и радоваться, какой он хозяйственный.

Я еще раз повторяю: условной Гале на кассе не всралось ебать вам мозг. Никто не оставляет старые ценники специально, никто не прячет от вас товар и сдачу. Вы сами придумали себе прислугу и сами оскорбляетесь. Сотрудники сферы обслуживания - такие же люди, как вы. Не из гетто, не из неблагополучных семей, не алкаши. Огромная часть - студенты. Они заслужили такое отношение из-за нежелания сидеть на родительских шеях? Другая часть - пенсионеры. Они заслужили такое отношение только потому, что хотят выжить в старости?

Чувствую, как меня сейчас засрут минусами, которых нет, и предвосхищая аргументы "это не моя проблема" хочу сказать - большая часть проебов в сетях это не проблема и рядовых сотрудников тоже. Хотить выебать магазин - ебите руководство, а не Галю. Или слабо?

В Ярославле дети могли пострадать при заборе крови из-за действий глухонемой медсестры. Об этом пишет издание Сорока.

По словам местной жительницы, поделившейся своей историей в соцсетях, она стала свидетелем инцидента, произошедшего 27 ноября в поликлинике на проспекте Дзержинского. В тот день там проходили диспансеризацию дети 2020 года рождения, ее ребенок был третьем по счету в одной из групп сдающих анализы.

Кровь брала девушка лет 30, она берет с бинта то, чем колоть палец, уколола моего ребенка только с третьего раза. Ребенок ревел, обычно он никогда не плачет. То, чем уколола моего ребенка, положила опять на бинт, и тут у меня появились сомнения что она этим пером уколола не только моего ребенка. Я выхожу из кабинета и идет следующий ребенок с мамой. Я разворачиваюсь и захожу за ними в кабинет. Медсестра берет это же перо, которым уколола нас, и колет другого ребенка, поделилась родительница.

По словам женщины, она попыталась разобраться в ситуации на месте, но медсестра оказалась глухонемой. После этого очевидица привела в кабинет врачей, которые сначала не поверили в ее рассказ.

Врач написал на бумажке вопрос почему ты колешь всех детей одним пером? На что медсестра написала ответ они у меня закончились. Тут у всех началась паника, приехала заведующая, позвонили в департамент. Что будет дальше мы не знаем, но так это оставлять нельзя. Я встречаю первый раз такое за всю жизнь, утверждает она.

Затем заведующая поликлиники предложила детям пересдать кровь через две недели. Минздрав области инцидент пока не комментировал.

via
В ярославском министерстве здравоохранения подтвердили факт ЧП в детской поликлинике на проспекте Дзержинского. Ранее ярославна рассказала, что стала свидетелем вопиющего случая глухонемая медсестра брала кровь у разных детей одним и тем же инструментом.

Действительно, данная ситуация подтверждается руководством медицинской организации. Молодой специалист поступила на работу в поликлинику недавно после обучения в медицинском колледже и получения аккредитации. Прошла инструктаж по соблюдению техники безопасности и соблюдению СанПина на рабочем месте. В настоящее время она отстранена от работы с детьми, рассказали в региональном минздраве.

В отношении четырёх детей, которым был проведён неправильный забор крови, в соответствии с СанПИН будет проведён полный комплекс контрольных анализов. По предварительным данным, все дети, которым был проведён данный забор, были здоровы.

Дети взяты под динамическое наблюдение. В настоящее время в медицинской организации проводятся проверочные мероприятия по организации безопасности деятельности клинико-диагностической лаборатории в рамках внутреннего контроля качества и безопасности медицинской деятельности, сообщают в минздраве, добавляя: администрация медицинской организации сообщила, что в лаборатории имеется достаточный запас автоматических одноразовых ланцетов для забора крови, исключающих повторное применение

В итоге за полгода в отделе -6 человек из 13. За это время взяли 4. Один из них бывший зам нового на прошлой работе.

Август. По предприятию идёт повышение з/п. Увеличили всем, кроме нашего отдела. На вопросы, почему нам не повысили ответы банальные. Сначала "Я не знал, что кому-то повышают", потом "З/п по отделу хорошая и платится вовремя".

Тут же прилетает еще и мне. "Стукач" нажаловался директору, т.к. он месяц назад написал запрос на диагностику ПК, а она не выполнена...
Вызвали на ковер - объясняй что да как. А что объяснять. Загрузка по работе большая, есть более первостепенные задачи. На мне и кроссовая, и серверная, и еще сотня ПК, куча бумажных дел. Помощи по моему направлению никакой, я один. Новой девочке то по складу помощь нужна, то по закупкам . Все мои работы фиксируются, пишется еженедельный отчет по проделанной работе. Да и запрос диагностику ПК поступил на твоё имя, что же ты его так же продинамил?
Ну и во время "ковра" объяснил начальнику, что
- с коллегами из других отделов надо здороваться в коридоре, чего он полгода не делал вообще;
- что сказать подчиненному "Спасибо" и "Пожалуйста" это нормально и даже полезно для работы;
- обманывать людей нехорошо. и если ты сказал, что на разгрузку 7 тонн аккумов будут грузчики, то не надо отмазываться в момент их привоза, что грузчики это дорого;
- со своим отделом надо общаться не только во время раздачи заданий, но и "за жизнь" и это нормально;
- в конце концов, ты пришёл в сложившейся коллектив, где все мужики старше тебя, где прошлый начальник знал о нас всё и вся, не чурался ни поработать бок о бок с парнями, ни поговорить о всяком;
- если за парнями косяк, то надо не писать в телегу "напишите объяснительную", а спуститься и сделать втык на словах, можно с матерком.

Ухожу в отпуск, в надежде, что в отделе хоть какой порядок настанет. Начальник прислушается, сделает какие-то выводы для себя. Наивный...
После выхода выясняется, что соседний отдел 2 недели сидел без работы, т.к. начальник не смог им ЭЦП на ПК поставить. В последствии выяснилось, что еще двум людям ЭЦП были поставлены коряво и они месяц работали на старых.
А еще главным инженером становится зам с прошлой работы. В итоге, всё что происходит в кабинете, кто что говорит и т.д., тут же доносится наверх...
И да, наших парней в главные инженеры даже не рассматривали.

В общем я стал 7 ушедшим. Но т.к. у начальника смелости не хватило, по факту меня уволил начальник прошлый. Т.к. по работе вопросов, кроме летнего, ко мне не было, то преподнесли, что я подговариваю парней к бунту против нового начальника.
На мой вопрос "у нас на предприятии люди глупые и ничего не видят?" ответа не последовало. Так же не было ответа на вопросы "почему новый никак и ничем не помогает в работе?", "почему девочка лезет в подвал при инвентаризации, а два начальника стоят рядом и не шевелятся?", "почему во время той же инвентаризации, новый начальник провел ее так, что за ним пришлось снова инвентаризировать?" и т.д.
Ну и под конец попросили, чтобы я никого на предприятии против нового не настраивал да каверз не совершал.

Да и момент выбрали "правильный". Директор в отпуске, другие начальники, чьё слово имеет вес, в командировке. Ну и новый в отпуск сбежал, чтобы к нему вопросов не было...
А тем, кто пытались за меня заступиться, намекали, что они могут пойти за мной. О том, что данная ситуация решается одним мужским разговором говорили все.

В общем, после моего ухода, парни стали активно искать работу. Ждать, когда их так же, как и меня попросят, парни не захотели. Сегодня еще двое написали на увольнение.
Тут же собралось директор вызывает начальника и главного инженера на совещание. Уж о чем они говорили, вряд ли кто узнает, но итогом стал вызов начальником одного из увольняющихся. Далее со слов последнего:
Н - почему уходишь?
У - нашёл новую работу
Н - а давай мы тебе з/п увеличим и ты останешься
У - на сколько?
Н - точно не скажу, размер повышения будет известен 10 января
У - мне на новой работе сейчас обещают х3 и должность начальника...
Н - да? мы тебе такого предложить не можем

11 месяцев работы, ушло 9 человек из подразделения, дефицит сотрудников - минус 5 (не забываем, что с лета двоих никак не могли найти). Люди приходили, спрашивали о з/п и смеясь уходили. Еще 9 кандидатов нашли на hh, но и они отказались идти на меньшие деньги.

Но и это не конец... В декабре, в связи с переездом в другой город увольняется еще один. Десятый по счету. В круглосуточные смены будут ходить по одному. Если никто не заболеет, конечно. Или уволится...

Об этом увольнении многие в отделе знали еще с лета, кроме кого? Правильно, начальника и главного инженера. Зачем с "челядью" общаться...

Весь день сегодня во мне боролись 2 чувства. Первое - радость, что начальник просто обосрался, а парни свалили. Второе - горечь того, что за год был развален отличный коллектив, от работы которого зависела жизнеспособность предприятия...
И всё из-за одного "эффективного менедежера", потому что Начальником его назвать язык не поворачивается...

моя, мое, пруфов не будет, за что купил-за то продал. рассказано директором, на правдивости не настаиваю, так как он тот еще балабол.

Однако Р. продолжал с недовольным лицом ковыряться в меню. И тут я не выдержала:

- Хватит! Больше мы никуда не пойдём! Останемся здесь. У меня есть деньги. Я заплачу за двоих!

Р. радостно сделал себе заказ на довольно приличную сумму, я ограничилась десертом.

Если честно, я до последнего надеялась, что он хоть что-то добавит к моим деньгам при оплате счета (ведь это он пригласил меня в кафе!!!)

Но этого не произошло.

Ксения получила статус младшего научного сотрудника Российского государственного университета им. А.Н. Косыгина. И уже выступила спикером на III Большом академическом форуме в Москве, при поддержке Государственной Думы, Опоры России и ТПП.

Сейчас Ксения Губина готовит собственную научно-популярная конференцию Наследие которая пройдет 27 апреля 2023 года на московской площадке VK Stadium.

https://companies.rbc.ru/news/3jvXS4nXiY/kseniya-gubina-podp...

Сотрудничество предусматривает открытие на базе факультета психологии университета кафедры ансестологии, которую возглавит психолог и экономист Ксения Губина. Таким образом на государственном уровне продолжится популяризация новой междисциплинарной науки, изучающая влияние генетической памяти на поведенческие паттерны и реакции отдельных людей.

Напомним, что ранее Министерство образования Московской области выдало лицензию на осуществление образовательной деятельности Институту современной психологии и родологии.

https://companies.rbc.ru/news/k9JwqopchB/kseniyu-gubinu-prig...

Для тех кто не знает что это. Родология - это "наука" о роде. Согласно ей вы бедны потому что, когда то вашего деда ограбили и он решил, что богатство это зло и передал это по днк. Пиздец.

То есть эта Ксения занималась очисткой родовой энергии и прочей хуйней, а потом решила создать институт вот этой вот блять хуйни. И министерство образования вместо того чтобы послать её нахуй и отправить в дурку дало ей блять лицензию на осуществление образовательной деятельности. А после ещё её пригласили выступать в ГОСУДАРСТВЕННЙ УНИВЕРСИТЕТ А.Н. КОСГИНА БЛЯТЬ!!!

Я думаю, что нужно создать вокруг этого шумиху, что бы этот "университет" лишили лицензии, а эту конференцию отменили. Или убрали из описания научно-популярную, потому что блять к науке это вообще не имеет никакого отношения.

КАКИЕ СПИКЕР ПРИГЛАШЕН НА КОНФЕРЕНЦИЮ НАСЛЕДИЕ?

О влиянии денег на сознание и поведение людей расскажет Николай Баранов, клинический психолог, психолог миллионеров, телесно-ориентированный терапевт, (а также сценарист бодибилдер культурист продюсер, друг и кумир Арнольда... А это не он.) имеющий десятилетний опыт общения с богатыми клиентами. Лекцию о влиянии теории конфликтов на жизнь преуспевающих людей проведет Наталья Бахманова, тренер по проявленности, автор трансформационного мастермайнда (чего блять???) по конфликтам для миллиардеров. (бля, а я квадротриллионер :(( неужели не пустят?) А если серьёзно, то целевая аудитория это всякие доверчивые лошки с деньгами около 100-300 тыс. да и то скорее всего взятые в кредит.

Об этом сообщает "Рамблер". Далее: https://news.rambler.ru/science/50461267/?utm_content=news_m...

Тезисы, озвученные ими на форуме, занесены в научную литературу. Ну заебись блять.

Об этой "ученой" и её "университете" узнал из данного видео

Так, Солнце моё, успокойся и отвечай на вопросы. Все живые?

Да.

Сама не пострадала?

Нет.

Пострадавшие есть?

Нет.

Где ты? Я сейчас подъеду.

Я дома.

Беру у Босса служебную машину, летим домой.

На стоянке около дома стоят обе наших машины. Залетаю домой, слёзы, сопли, слюни..

Давай рассказывай!

Я машину поцарапала.. И в слёзы.

Хрен с ней с машиной. Сама как? Сильно ударились?

Нет, я со стоянки выезжала.

А ту машину сильно поцарапала? Как владелец? Протокол составили?

Нет.. Я об твою машину поцарапала.. И опять ниагарский водопад..

Обнял её и долго ржал. Потом долго отпаивал её водкой, соглашался что это я мудак, и машину неправильно поставил..

Возможно не поверите, но я действительно радовался. Радовался тому, что это всего лишь царапина, тому что машина оказалась моя, а не соседская.

Что такое царапина на бампере?! Ху@НЯ это по сравнению с жизнью и здоровьем близкого мне человека.

Просто задумайтесь, что для вас дороже, жена или машина?

Удачи вам на дорогах.

(с) 4iLiSH

Оригинал https://www.yaplakal.com/forum7/topic1428513.html

Мне хотелось бы выразить свою солидарность с вами и со всеми другими частными лицами и организациями, которые подверглись несправедливым санкциям со стороны китайских властей.

https://t.me/rt_russian/152264

Ксения получила статус младшего научного сотрудника Российского государственного университета им. А.Н. Косыгина. И уже выступила спикером на III Большом академическом форуме в Москве, при поддержке Государственной Думы, Опоры России и ТПП.

Сейчас Ксения Губина готовит собственную научно-популярная конференцию Наследие которая пройдет 27 апреля 2023 года на московской площадке VK Stadium.

https://companies.rbc.ru/news/3jvXS4nXiY/kseniya-gubina-podp...

Сотрудничество предусматривает открытие на базе факультета психологии университета кафедры ансестологии, которую возглавит психолог и экономист Ксения Губина. Таким образом на государственном уровне продолжится популяризация новой междисциплинарной науки, изучающая влияние генетической памяти на поведенческие паттерны и реакции отдельных людей.

Напомним, что ранее Министерство образования Московской области выдало лицензию на осуществление образовательной деятельности Институту современной психологии и родологии.

https://companies.rbc.ru/news/k9JwqopchB/kseniyu-gubinu-prig...

Для тех кто не знает что это. Родология - это "наука" о роде. Согласно ей вы бедны потому что, когда то вашего деда ограбили и он решил, что богатство это зло и передал это по днк. Пиздец.

То есть эта Ксения занималась очисткой родовой энергии и прочей хуйней, а потом решила создать институт вот этой вот блять хуйни. И министерство образования вместо того чтобы послать её нахуй и отправить в дурку дало ей блять лицензию на осуществление образовательной деятельности. А после ещё её пригласили выступать в ГОСУДАРСТВЕННЙ УНИВЕРСИТЕТ А.Н. КОСГИНА БЛЯТЬ!!!

Я думаю, что нужно создать вокруг этого шумиху, что бы этот "университет" лишили лицензии, а эту конференцию отменили. Или убрали из описания научно-популярную, потому что блять к науке это вообще не имеет никакого отношения.

КАКИЕ СПИКЕР ПРИГЛАШЕН НА КОНФЕРЕНЦИЮ НАСЛЕДИЕ?

О влиянии денег на сознание и поведение людей расскажет Николай Баранов, клинический психолог, психолог миллионеров, телесно-ориентированный терапевт, (а также сценарист бодибилдер культурист продюсер, друг и кумир Арнольда... А это не он.) имеющий десятилетний опыт общения с богатыми клиентами. Лекцию о влиянии теории конфликтов на жизнь преуспевающих людей проведет Наталья Бахманова, тренер по проявленности, автор трансформационного мастермайнда (чего блять???) по конфликтам для миллиардеров. (бля, а я квадротриллионер :(( неужели не пустят?) А если серьёзно, то целевая аудитория это всякие доверчивые лошки с деньгами около 100-300 тыс. да и то скорее всего взятые в кредит.

Об этом сообщает "Рамблер". Далее: https://news.rambler.ru/science/50461267/?utm_content=news_m...

Тезисы, озвученные ими на форуме, занесены в научную литературу. Ну заебись блять.

Об этой "ученой" и её "университете" узнал из данного видео

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина

Позвонили, договорились забрать. Ёлки палки, ктож знал, что это коробка от электрической плиты, а щенуля размером со зрелый кабачок!

Мелкая вцепилась в этот кабачок "пошли домой,Миша", не оставив мне ни единого шанса на маневрирование.

Сегодня месяц и 10 дней как сучка Мишка теперь комнатный пудель чуть ниже колена.
Как привезли, воровала еду, не брезговала ни чем. Тырила лук с балкона, вырывала хлеб из рук и ела его втихаря под диваном. Сейчас мы кушаем корм с добавлением масла лососёвых рыб, специальные крекеры с уточкой на десерт, принимаем душистые ванны , лапки смазаны воском, а когти подпилены. Все детские карманные деньги тратятся на вкусняшки, игрушки и прочие "необходимые" для Мишки вещи.
У человеческого ребёнка прибавилось забот, по состоянию прогресс, но я на чеку. Да и пострадать, пореветь особо спокойно не дадут, облаят, набросятся и вылижут до смерти.
Псюка однозначно будет расти в лошадь. Жрёт мои (и только мои) кроссовки, носки, ссыт мимо пелёнок( между прививками не гуляем) , потрошит шкафы, сбивает с ног, поесть в тишине под сериальчик потрачено, орёт на соседей.
Но такова цена за более важные вещи. Да и вообще это уже родственник.

Палочку я добыла, сейчас искала картинку - она на каждом озоне продается, а мне еще побегать пришлось. Прочитала состав, нихрена не поняла: жемчужный порошок, травы. Инструкция в состав не входила. Просто коробка, в ней эта помесь пемзы с мелом. И что-то на китайском на коробке.

Долго на нее смотрела, понюхала, лизнула, выплюнула, помыла рот. Подумала, что не стоит наверно в себя пихать всякие незнакомые китайские предметы. Но муж же. И я читала, другие пихали и оно работает. Была не была, попробую...

...Вот вы ели хурму? Которая вяжет так, от души. А теперь представьте, что у вас такие же ощущения. Но не во рту. Не знаю, как она работает, но как будто слизистая становится не такой скользкой. За счет этого сложнее засовывается и создается нужный эффект.

Муж сказал, что стало получше. Я воодушевилась. Но китайской медицине я все же не доверяла, и мне нужно было более долговечное средство.

Поэтому я перешла к варианту два и заказала тренажер кегеля PelvicToner или по-простому, эспандер для того самого. Принцип работы такой же - мышцами сжимаешь - разжимаешь, всё накачивается, и вот ты уже можешь захватить мужика в плен без рук. (да, я знаю, что кегель полезный для многих разных проблем, речь не о том)

Я долго читала форум, где какой-то дядя доктор всем отвечал. Там я узнала, что у этого развлечения есть название - ВУМбилдинг. На сайте было написано, что это тренажер - единственная российская разработка и очень эффективная, рекомендованная врачами. Купила, доставили, было дорого. В комплекте шла толстая книга, которую я внимательно прочитала.

Посмотрите в спортзале на самого огромного качка, когда он поднимает самую большую штангу. Вот с таким же лицом я лежала на кровати и сосредоточенно тренировалась изо всех сил. У меня семья на кону стояла, это вам не просто к лету подкачаться! Я до сих пор считаю, что это прикольный тренажер, но мне он не подошел - появились всякие неприятные явления, дисбактериоз и всё такое. (Я пробовала несколько раз и когда эта история закончилась, но каждый раз было одно и то же). Пришлось перейти к варианту 3.

Вариантом три оказался тоже тренажер кегеля. Суть обычная - напрягаешь / расслабляешь. Вопрос в том, как узнать, достаточно ты напрягся или нет? А как прогресс отслеживать? В зале хоть веса меняешь, а тут что? А тут оп - этот тренажер в симпатичном дизайне.

Принцип такой - палочка, на одном конце шарик, на другом - лазерная указка. Вставлять шариком вовнутрь, не перепутайте. Встаешь перед стеной и такая оп - вверх, оп - вниз. В комплекте две палки с шаром побольше и поменьше.

Постояла я так дома без трусов перед стеной и думаю, че то непонятно. Какая высота хорошо, какая плохо, к чему стремиться. Надо бы как во всех нормальных тренировках - найти тренера!

Тут я вспомнила про тот самый вумбилдинг. Нашла у себя в городе женщину, которая этим промышляла, договорилась, и в выходной поехала к ней.

Женщина принимала в бизнес-центре на окраине, в одном из кабинетов размером с кладовку. Я заплатила какую-то большую для меня сумму денег за одну консультацию, за давностью лет не помню, но может тыщ 5. (Я спасаю свои отношения, деньги найду!) Рассказала женщине свои проблемы. Мне сказали, не вопрос, сымай трусы.

Без трусов и с лазерной указкой в причинном месте я встала на коврик перед большим зеркалом. Слева от зеркала висела шкала, как для измерения роста детей. Мне полчаса рассказывали что куда сжимать, до куда разжимать, как я при этом должна выглядеть в зеркале и всякие другие премудрости. С полным тренировочным "давай, еще подход, держи, держи", все по-взрослому.

Сейчас я уже плохо помню, что она говорила, но тогда я пришла домой вдохновленная и стала тренироваться. Этот тренажер ничего неприятного у меня не вызвал, и я даже несколько недель усердно тренировалась.

Так я сузила влагалище, и жили мы долго и счастливо.

А потом я узнала, что муж мне уже год как изменяет, собрала вещи и уехала к родителям. Вскоре я провела испытания на людях, которые показали, что у меня не широкое влагалище, а маленький мозг, что я поверила в эту ахинею, и потратила кучу денег и времени.

Ни с кем дальше у меня в постели проблем не было, а через несколько лет я нашла себе мужа получше, и с ним живу уже 5 лет, полет нормальный.

Мораль - если у вас с кем-то плохой секс, и вас в этом обвиняют, возможно, у этого человека хороший секс уже где-то еще. И дело вообще не в вас.

А то можно зациклиться, и с воплем "слабоумие и отвага!" применять на себе всякие народные и не только средства. При этом все это я делала радостно и считала, что строю узкое светлое будущее с бывшим мужем. Хорошо, что Кегель хотя бы полезный. А то кто знает, чем это могло бы кончиться.

История моя, публикую анонимно, на комментарии не умею отвечать анонимно, теги автоматические.

PS Все упомянутые в посте штуки не реклама, если вам такое надо, вам это врач скажет. Возможно, они реально очень полезные, как заявлено в описаниях. Может, хрень. Я не врач и ничего про них не знаю, кроме вот этого мимолетного опыта.

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина

Позвонили, договорились забрать. Ёлки палки, ктож знал, что это коробка от электрической плиты, а щенуля размером со зрелый кабачок!

Мелкая вцепилась в этот кабачок "пошли домой,Миша", не оставив мне ни единого шанса на маневрирование.

Сегодня месяц и 10 дней как сучка Мишка теперь комнатный пудель чуть ниже колена.
Как привезли, воровала еду, не брезговала ни чем. Тырила лук с балкона, вырывала хлеб из рук и ела его втихаря под диваном. Сейчас мы кушаем корм с добавлением масла лососёвых рыб, специальные крекеры с уточкой на десерт, принимаем душистые ванны , лапки смазаны воском, а когти подпилены. Все детские карманные деньги тратятся на вкусняшки, игрушки и прочие "необходимые" для Мишки вещи.
У человеческого ребёнка прибавилось забот, по состоянию прогресс, но я на чеку. Да и пострадать, пореветь особо спокойно не дадут, облаят, набросятся и вылижут до смерти.
Псюка однозначно будет расти в лошадь. Жрёт мои (и только мои) кроссовки, носки, ссыт мимо пелёнок( между прививками не гуляем) , потрошит шкафы, сбивает с ног, поесть в тишине под сериальчик потрачено, орёт на соседей.
Но такова цена за более важные вещи. Да и вообще это уже родственник.

Палочку я добыла, сейчас искала картинку - она на каждом озоне продается, а мне еще побегать пришлось. Прочитала состав, нихрена не поняла: жемчужный порошок, травы. Инструкция в состав не входила. Просто коробка, в ней эта помесь пемзы с мелом. И что-то на китайском на коробке.

Долго на нее смотрела, понюхала, лизнула, выплюнула, помыла рот. Подумала, что не стоит наверно в себя пихать всякие незнакомые китайские предметы. Но муж же. И я читала, другие пихали и оно работает. Была не была, попробую...

...Вот вы ели хурму? Которая вяжет так, от души. А теперь представьте, что у вас такие же ощущения. Но не во рту. Не знаю, как она работает, но как будто слизистая становится не такой скользкой. За счет этого сложнее засовывается и создается нужный эффект.

Муж сказал, что стало получше. Я воодушевилась. Но китайской медицине я все же не доверяла, и мне нужно было более долговечное средство.

Поэтому я перешла к варианту два и заказала тренажер кегеля PelvicToner или по-простому, эспандер для того самого. Принцип работы такой же - мышцами сжимаешь - разжимаешь, всё накачивается, и вот ты уже можешь захватить мужика в плен без рук. (да, я знаю, что кегель полезный для многих разных проблем, речь не о том)

Я долго читала форум, где какой-то дядя доктор всем отвечал. Там я узнала, что у этого развлечения есть название - ВУМбилдинг. На сайте было написано, что это тренажер - единственная российская разработка и очень эффективная, рекомендованная врачами. Купила, доставили, было дорого. В комплекте шла толстая книга, которую я внимательно прочитала.

Посмотрите в спортзале на самого огромного качка, когда он поднимает самую большую штангу. Вот с таким же лицом я лежала на кровати и сосредоточенно тренировалась изо всех сил. У меня семья на кону стояла, это вам не просто к лету подкачаться! Я до сих пор считаю, что это прикольный тренажер, но мне он не подошел - появились всякие неприятные явления, дисбактериоз и всё такое. (Я пробовала несколько раз и когда эта история закончилась, но каждый раз было одно и то же). Пришлось перейти к варианту 3.

Вариантом три оказался тоже тренажер кегеля. Суть обычная - напрягаешь / расслабляешь. Вопрос в том, как узнать, достаточно ты напрягся или нет? А как прогресс отслеживать? В зале хоть веса меняешь, а тут что? А тут оп - этот тренажер в симпатичном дизайне.

Принцип такой - палочка, на одном конце шарик, на другом - лазерная указка. Вставлять шариком вовнутрь, не перепутайте. Встаешь перед стеной и такая оп - вверх, оп - вниз. В комплекте две палки с шаром побольше и поменьше.

Постояла я так дома без трусов перед стеной и думаю, че то непонятно. Какая высота хорошо, какая плохо, к чему стремиться. Надо бы как во всех нормальных тренировках - найти тренера!

Тут я вспомнила про тот самый вумбилдинг. Нашла у себя в городе женщину, которая этим промышляла, договорилась, и в выходной поехала к ней.

Женщина принимала в бизнес-центре на окраине, в одном из кабинетов размером с кладовку. Я заплатила какую-то большую для меня сумму денег за одну консультацию, за давностью лет не помню, но может тыщ 5. (Я спасаю свои отношения, деньги найду!) Рассказала женщине свои проблемы. Мне сказали, не вопрос, сымай трусы.

Без трусов и с лазерной указкой в причинном месте я встала на коврик перед большим зеркалом. Слева от зеркала висела шкала, как для измерения роста детей. Мне полчаса рассказывали что куда сжимать, до куда разжимать, как я при этом должна выглядеть в зеркале и всякие другие премудрости. С полным тренировочным "давай, еще подход, держи, держи", все по-взрослому.

Сейчас я уже плохо помню, что она говорила, но тогда я пришла домой вдохновленная и стала тренироваться. Этот тренажер ничего неприятного у меня не вызвал, и я даже несколько недель усердно тренировалась.

Так я сузила влагалище, и жили мы долго и счастливо.

А потом я узнала, что муж мне уже год как изменяет, собрала вещи и уехала к родителям. Вскоре я провела испытания на людях, которые показали, что у меня не широкое влагалище, а маленький мозг, что я поверила в эту ахинею, и потратила кучу денег и времени.

Ни с кем дальше у меня в постели проблем не было, а через несколько лет я нашла себе мужа получше, и с ним живу уже 5 лет, полет нормальный.

Мораль - если у вас с кем-то плохой секс, и вас в этом обвиняют, возможно, у этого человека хороший секс уже где-то еще. И дело вообще не в вас.

А то можно зациклиться, и с воплем "слабоумие и отвага!" применять на себе всякие народные и не только средства. При этом все это я делала радостно и считала, что строю узкое светлое будущее с бывшим мужем. Хорошо, что Кегель хотя бы полезный. А то кто знает, чем это могло бы кончиться.

История моя, публикую анонимно, на комментарии не умею отвечать анонимно, теги автоматические.

PS Все упомянутые в посте штуки не реклама, если вам такое надо, вам это врач скажет. Возможно, они реально очень полезные, как заявлено в описаниях. Может, хрень. Я не врач и ничего про них не знаю, кроме вот этого мимолетного опыта.

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина

Позвонили, договорились забрать. Ёлки палки, ктож знал, что это коробка от электрической плиты, а щенуля размером со зрелый кабачок!

Мелкая вцепилась в этот кабачок "пошли домой,Миша", не оставив мне ни единого шанса на маневрирование.

Сегодня месяц и 10 дней как сучка Мишка теперь комнатный пудель чуть ниже колена.
Как привезли, воровала еду, не брезговала ни чем. Тырила лук с балкона, вырывала хлеб из рук и ела его втихаря под диваном. Сейчас мы кушаем корм с добавлением масла лососёвых рыб, специальные крекеры с уточкой на десерт, принимаем душистые ванны , лапки смазаны воском, а когти подпилены. Все детские карманные деньги тратятся на вкусняшки, игрушки и прочие "необходимые" для Мишки вещи.
У человеческого ребёнка прибавилось забот, по состоянию прогресс, но я на чеку. Да и пострадать, пореветь особо спокойно не дадут, облаят, набросятся и вылижут до смерти.
Псюка однозначно будет расти в лошадь. Жрёт мои (и только мои) кроссовки, носки, ссыт мимо пелёнок( между прививками не гуляем) , потрошит шкафы, сбивает с ног, поесть в тишине под сериальчик потрачено, орёт на соседей.
Но такова цена за более важные вещи. Да и вообще это уже родственник.

Палочку я добыла, сейчас искала картинку - она на каждом озоне продается, а мне еще побегать пришлось. Прочитала состав, нихрена не поняла: жемчужный порошок, травы. Инструкция в состав не входила. Просто коробка, в ней эта помесь пемзы с мелом. И что-то на китайском на коробке.

Долго на нее смотрела, понюхала, лизнула, выплюнула, помыла рот. Подумала, что не стоит наверно в себя пихать всякие незнакомые китайские предметы. Но муж же. И я читала, другие пихали и оно работает. Была не была, попробую...

...Вот вы ели хурму? Которая вяжет так, от души. А теперь представьте, что у вас такие же ощущения. Но не во рту. Не знаю, как она работает, но как будто слизистая становится не такой скользкой. За счет этого сложнее засовывается и создается нужный эффект.

Муж сказал, что стало получше. Я воодушевилась. Но китайской медицине я все же не доверяла, и мне нужно было более долговечное средство.

Поэтому я перешла к варианту два и заказала тренажер кегеля PelvicToner или по-простому, эспандер для того самого. Принцип работы такой же - мышцами сжимаешь - разжимаешь, всё накачивается, и вот ты уже можешь захватить мужика в плен без рук. (да, я знаю, что кегель полезный для многих разных проблем, речь не о том)

Я долго читала форум, где какой-то дядя доктор всем отвечал. Там я узнала, что у этого развлечения есть название - ВУМбилдинг. На сайте было написано, что это тренажер - единственная российская разработка и очень эффективная, рекомендованная врачами. Купила, доставили, было дорого. В комплекте шла толстая книга, которую я внимательно прочитала.

Посмотрите в спортзале на самого огромного качка, когда он поднимает самую большую штангу. Вот с таким же лицом я лежала на кровати и сосредоточенно тренировалась изо всех сил. У меня семья на кону стояла, это вам не просто к лету подкачаться! Я до сих пор считаю, что это прикольный тренажер, но мне он не подошел - появились всякие неприятные явления, дисбактериоз и всё такое. (Я пробовала несколько раз и когда эта история закончилась, но каждый раз было одно и то же). Пришлось перейти к варианту 3.

Вариантом три оказался тоже тренажер кегеля. Суть обычная - напрягаешь / расслабляешь. Вопрос в том, как узнать, достаточно ты напрягся или нет? А как прогресс отслеживать? В зале хоть веса меняешь, а тут что? А тут оп - этот тренажер в симпатичном дизайне.

Принцип такой - палочка, на одном конце шарик, на другом - лазерная указка. Вставлять шариком вовнутрь, не перепутайте. Встаешь перед стеной и такая оп - вверх, оп - вниз. В комплекте две палки с шаром побольше и поменьше.

Постояла я так дома без трусов перед стеной и думаю, че то непонятно. Какая высота хорошо, какая плохо, к чему стремиться. Надо бы как во всех нормальных тренировках - найти тренера!

Тут я вспомнила про тот самый вумбилдинг. Нашла у себя в городе женщину, которая этим промышляла, договорилась, и в выходной поехала к ней.

Женщина принимала в бизнес-центре на окраине, в одном из кабинетов размером с кладовку. Я заплатила какую-то большую для меня сумму денег за одну консультацию, за давностью лет не помню, но может тыщ 5. (Я спасаю свои отношения, деньги найду!) Рассказала женщине свои проблемы. Мне сказали, не вопрос, сымай трусы.

Без трусов и с лазерной указкой в причинном месте я встала на коврик перед большим зеркалом. Слева от зеркала висела шкала, как для измерения роста детей. Мне полчаса рассказывали что куда сжимать, до куда разжимать, как я при этом должна выглядеть в зеркале и всякие другие премудрости. С полным тренировочным "давай, еще подход, держи, держи", все по-взрослому.

Сейчас я уже плохо помню, что она говорила, но тогда я пришла домой вдохновленная и стала тренироваться. Этот тренажер ничего неприятного у меня не вызвал, и я даже несколько недель усердно тренировалась.

Так я сузила влагалище, и жили мы долго и счастливо.

А потом я узнала, что муж мне уже год как изменяет, собрала вещи и уехала к родителям. Вскоре я провела испытания на людях, которые показали, что у меня не широкое влагалище, а маленький мозг, что я поверила в эту ахинею, и потратила кучу денег и времени.

Ни с кем дальше у меня в постели проблем не было, а через несколько лет я нашла себе мужа получше, и с ним живу уже 5 лет, полет нормальный.

Мораль - если у вас с кем-то плохой секс, и вас в этом обвиняют, возможно, у этого человека хороший секс уже где-то еще. И дело вообще не в вас.

А то можно зациклиться, и с воплем "слабоумие и отвага!" применять на себе всякие народные и не только средства. При этом все это я делала радостно и считала, что строю узкое светлое будущее с бывшим мужем. Хорошо, что Кегель хотя бы полезный. А то кто знает, чем это могло бы кончиться.

История моя, публикую анонимно, на комментарии не умею отвечать анонимно, теги автоматические.

PS Все упомянутые в посте штуки не реклама, если вам такое надо, вам это врач скажет. Возможно, они реально очень полезные, как заявлено в описаниях. Может, хрень. Я не врач и ничего про них не знаю, кроме вот этого мимолетного опыта.

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина

Позвонили, договорились забрать. Ёлки палки, ктож знал, что это коробка от электрической плиты, а щенуля размером со зрелый кабачок!

Мелкая вцепилась в этот кабачок "пошли домой,Миша", не оставив мне ни единого шанса на маневрирование.

Сегодня месяц и 10 дней как сучка Мишка теперь комнатный пудель чуть ниже колена.
Как привезли, воровала еду, не брезговала ни чем. Тырила лук с балкона, вырывала хлеб из рук и ела его втихаря под диваном. Сейчас мы кушаем корм с добавлением масла лососёвых рыб, специальные крекеры с уточкой на десерт, принимаем душистые ванны , лапки смазаны воском, а когти подпилены. Все детские карманные деньги тратятся на вкусняшки, игрушки и прочие "необходимые" для Мишки вещи.
У человеческого ребёнка прибавилось забот, по состоянию прогресс, но я на чеку. Да и пострадать, пореветь особо спокойно не дадут, облаят, набросятся и вылижут до смерти.
Псюка однозначно будет расти в лошадь. Жрёт мои (и только мои) кроссовки, носки, ссыт мимо пелёнок( между прививками не гуляем) , потрошит шкафы, сбивает с ног, поесть в тишине под сериальчик потрачено, орёт на соседей.
Но такова цена за более важные вещи. Да и вообще это уже родственник.

Палочку я добыла, сейчас искала картинку - она на каждом озоне продается, а мне еще побегать пришлось. Прочитала состав, нихрена не поняла: жемчужный порошок, травы. Инструкция в состав не входила. Просто коробка, в ней эта помесь пемзы с мелом. И что-то на китайском на коробке.

Долго на нее смотрела, понюхала, лизнула, выплюнула, помыла рот. Подумала, что не стоит наверно в себя пихать всякие незнакомые китайские предметы. Но муж же. И я читала, другие пихали и оно работает. Была не была, попробую...

...Вот вы ели хурму? Которая вяжет так, от души. А теперь представьте, что у вас такие же ощущения. Но не во рту. Не знаю, как она работает, но как будто слизистая становится не такой скользкой. За счет этого сложнее засовывается и создается нужный эффект.

Муж сказал, что стало получше. Я воодушевилась. Но китайской медицине я все же не доверяла, и мне нужно было более долговечное средство.

Поэтому я перешла к варианту два и заказала тренажер кегеля PelvicToner или по-простому, эспандер для того самого. Принцип работы такой же - мышцами сжимаешь - разжимаешь, всё накачивается, и вот ты уже можешь захватить мужика в плен без рук. (да, я знаю, что кегель полезный для многих разных проблем, речь не о том)

Я долго читала форум, где какой-то дядя доктор всем отвечал. Там я узнала, что у этого развлечения есть название - ВУМбилдинг. На сайте было написано, что это тренажер - единственная российская разработка и очень эффективная, рекомендованная врачами. Купила, доставили, было дорого. В комплекте шла толстая книга, которую я внимательно прочитала.

Посмотрите в спортзале на самого огромного качка, когда он поднимает самую большую штангу. Вот с таким же лицом я лежала на кровати и сосредоточенно тренировалась изо всех сил. У меня семья на кону стояла, это вам не просто к лету подкачаться! Я до сих пор считаю, что это прикольный тренажер, но мне он не подошел - появились всякие неприятные явления, дисбактериоз и всё такое. (Я пробовала несколько раз и когда эта история закончилась, но каждый раз было одно и то же). Пришлось перейти к варианту 3.

Вариантом три оказался тоже тренажер кегеля. Суть обычная - напрягаешь / расслабляешь. Вопрос в том, как узнать, достаточно ты напрягся или нет? А как прогресс отслеживать? В зале хоть веса меняешь, а тут что? А тут оп - этот тренажер в симпатичном дизайне.

Принцип такой - палочка, на одном конце шарик, на другом - лазерная указка. Вставлять шариком вовнутрь, не перепутайте. Встаешь перед стеной и такая оп - вверх, оп - вниз. В комплекте две палки с шаром побольше и поменьше.

Постояла я так дома без трусов перед стеной и думаю, че то непонятно. Какая высота хорошо, какая плохо, к чему стремиться. Надо бы как во всех нормальных тренировках - найти тренера!

Тут я вспомнила про тот самый вумбилдинг. Нашла у себя в городе женщину, которая этим промышляла, договорилась, и в выходной поехала к ней.

Женщина принимала в бизнес-центре на окраине, в одном из кабинетов размером с кладовку. Я заплатила какую-то большую для меня сумму денег за одну консультацию, за давностью лет не помню, но может тыщ 5. (Я спасаю свои отношения, деньги найду!) Рассказала женщине свои проблемы. Мне сказали, не вопрос, сымай трусы.

Без трусов и с лазерной указкой в причинном месте я встала на коврик перед большим зеркалом. Слева от зеркала висела шкала, как для измерения роста детей. Мне полчаса рассказывали что куда сжимать, до куда разжимать, как я при этом должна выглядеть в зеркале и всякие другие премудрости. С полным тренировочным "давай, еще подход, держи, держи", все по-взрослому.

Сейчас я уже плохо помню, что она говорила, но тогда я пришла домой вдохновленная и стала тренироваться. Этот тренажер ничего неприятного у меня не вызвал, и я даже несколько недель усердно тренировалась.

Так я сузила влагалище, и жили мы долго и счастливо.

А потом я узнала, что муж мне уже год как изменяет, собрала вещи и уехала к родителям. Вскоре я провела испытания на людях, которые показали, что у меня не широкое влагалище, а маленький мозг, что я поверила в эту ахинею, и потратила кучу денег и времени.

Ни с кем дальше у меня в постели проблем не было, а через несколько лет я нашла себе мужа получше, и с ним живу уже 5 лет, полет нормальный.

Мораль - если у вас с кем-то плохой секс, и вас в этом обвиняют, возможно, у этого человека хороший секс уже где-то еще. И дело вообще не в вас.

А то можно зациклиться, и с воплем "слабоумие и отвага!" применять на себе всякие народные и не только средства. При этом все это я делала радостно и считала, что строю узкое светлое будущее с бывшим мужем. Хорошо, что Кегель хотя бы полезный. А то кто знает, чем это могло бы кончиться.

История моя, публикую анонимно, на комментарии не умею отвечать анонимно, теги автоматические.

PS Все упомянутые в посте штуки не реклама, если вам такое надо, вам это врач скажет. Возможно, они реально очень полезные, как заявлено в описаниях. Может, хрень. Я не врач и ничего про них не знаю, кроме вот этого мимолетного опыта.

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина

Позвонили, договорились забрать. Ёлки палки, ктож знал, что это коробка от электрической плиты, а щенуля размером со зрелый кабачок!

Мелкая вцепилась в этот кабачок "пошли домой,Миша", не оставив мне ни единого шанса на маневрирование.

Сегодня месяц и 10 дней как сучка Мишка теперь комнатный пудель чуть ниже колена.
Как привезли, воровала еду, не брезговала ни чем. Тырила лук с балкона, вырывала хлеб из рук и ела его втихаря под диваном. Сейчас мы кушаем корм с добавлением масла лососёвых рыб, специальные крекеры с уточкой на десерт, принимаем душистые ванны , лапки смазаны воском, а когти подпилены. Все детские карманные деньги тратятся на вкусняшки, игрушки и прочие "необходимые" для Мишки вещи.
У человеческого ребёнка прибавилось забот, по состоянию прогресс, но я на чеку. Да и пострадать, пореветь особо спокойно не дадут, облаят, набросятся и вылижут до смерти.
Псюка однозначно будет расти в лошадь. Жрёт мои (и только мои) кроссовки, носки, ссыт мимо пелёнок( между прививками не гуляем) , потрошит шкафы, сбивает с ног, поесть в тишине под сериальчик потрачено, орёт на соседей.
Но такова цена за более важные вещи. Да и вообще это уже родственник.

Палочку я добыла, сейчас искала картинку - она на каждом озоне продается, а мне еще побегать пришлось. Прочитала состав, нихрена не поняла: жемчужный порошок, травы. Инструкция в состав не входила. Просто коробка, в ней эта помесь пемзы с мелом. И что-то на китайском на коробке.

Долго на нее смотрела, понюхала, лизнула, выплюнула, помыла рот. Подумала, что не стоит наверно в себя пихать всякие незнакомые китайские предметы. Но муж же. И я читала, другие пихали и оно работает. Была не была, попробую...

...Вот вы ели хурму? Которая вяжет так, от души. А теперь представьте, что у вас такие же ощущения. Но не во рту. Не знаю, как она работает, но как будто слизистая становится не такой скользкой. За счет этого сложнее засовывается и создается нужный эффект.

Муж сказал, что стало получше. Я воодушевилась. Но китайской медицине я все же не доверяла, и мне нужно было более долговечное средство.

Поэтому я перешла к варианту два и заказала тренажер кегеля PelvicToner или по-простому, эспандер для того самого. Принцип работы такой же - мышцами сжимаешь - разжимаешь, всё накачивается, и вот ты уже можешь захватить мужика в плен без рук. (да, я знаю, что кегель полезный для многих разных проблем, речь не о том)

Я долго читала форум, где какой-то дядя доктор всем отвечал. Там я узнала, что у этого развлечения есть название - ВУМбилдинг. На сайте было написано, что это тренажер - единственная российская разработка и очень эффективная, рекомендованная врачами. Купила, доставили, было дорого. В комплекте шла толстая книга, которую я внимательно прочитала.

Посмотрите в спортзале на самого огромного качка, когда он поднимает самую большую штангу. Вот с таким же лицом я лежала на кровати и сосредоточенно тренировалась изо всех сил. У меня семья на кону стояла, это вам не просто к лету подкачаться! Я до сих пор считаю, что это прикольный тренажер, но мне он не подошел - появились всякие неприятные явления, дисбактериоз и всё такое. (Я пробовала несколько раз и когда эта история закончилась, но каждый раз было одно и то же). Пришлось перейти к варианту 3.

Вариантом три оказался тоже тренажер кегеля. Суть обычная - напрягаешь / расслабляешь. Вопрос в том, как узнать, достаточно ты напрягся или нет? А как прогресс отслеживать? В зале хоть веса меняешь, а тут что? А тут оп - этот тренажер в симпатичном дизайне.

Принцип такой - палочка, на одном конце шарик, на другом - лазерная указка. Вставлять шариком вовнутрь, не перепутайте. Встаешь перед стеной и такая оп - вверх, оп - вниз. В комплекте две палки с шаром побольше и поменьше.

Постояла я так дома без трусов перед стеной и думаю, че то непонятно. Какая высота хорошо, какая плохо, к чему стремиться. Надо бы как во всех нормальных тренировках - найти тренера!

Тут я вспомнила про тот самый вумбилдинг. Нашла у себя в городе женщину, которая этим промышляла, договорилась, и в выходной поехала к ней.

Женщина принимала в бизнес-центре на окраине, в одном из кабинетов размером с кладовку. Я заплатила какую-то большую для меня сумму денег за одну консультацию, за давностью лет не помню, но может тыщ 5. (Я спасаю свои отношения, деньги найду!) Рассказала женщине свои проблемы. Мне сказали, не вопрос, сымай трусы.

Без трусов и с лазерной указкой в причинном месте я встала на коврик перед большим зеркалом. Слева от зеркала висела шкала, как для измерения роста детей. Мне полчаса рассказывали что куда сжимать, до куда разжимать, как я при этом должна выглядеть в зеркале и всякие другие премудрости. С полным тренировочным "давай, еще подход, держи, держи", все по-взрослому.

Сейчас я уже плохо помню, что она говорила, но тогда я пришла домой вдохновленная и стала тренироваться. Этот тренажер ничего неприятного у меня не вызвал, и я даже несколько недель усердно тренировалась.

Так я сузила влагалище, и жили мы долго и счастливо.

А потом я узнала, что муж мне уже год как изменяет, собрала вещи и уехала к родителям. Вскоре я провела испытания на людях, которые показали, что у меня не широкое влагалище, а маленький мозг, что я поверила в эту ахинею, и потратила кучу денег и времени.

Ни с кем дальше у меня в постели проблем не было, а через несколько лет я нашла себе мужа получше, и с ним живу уже 5 лет, полет нормальный.

Мораль - если у вас с кем-то плохой секс, и вас в этом обвиняют, возможно, у этого человека хороший секс уже где-то еще. И дело вообще не в вас.

А то можно зациклиться, и с воплем "слабоумие и отвага!" применять на себе всякие народные и не только средства. При этом все это я делала радостно и считала, что строю узкое светлое будущее с бывшим мужем. Хорошо, что Кегель хотя бы полезный. А то кто знает, чем это могло бы кончиться.

История моя, публикую анонимно, на комментарии не умею отвечать анонимно, теги автоматические.

PS Все упомянутые в посте штуки не реклама, если вам такое надо, вам это врач скажет. Возможно, они реально очень полезные, как заявлено в описаниях. Может, хрень. Я не врач и ничего про них не знаю, кроме вот этого мимолетного опыта.

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина

Позвонили, договорились забрать. Ёлки палки, ктож знал, что это коробка от электрической плиты, а щенуля размером со зрелый кабачок!

Мелкая вцепилась в этот кабачок "пошли домой,Миша", не оставив мне ни единого шанса на маневрирование.

Сегодня месяц и 10 дней как сучка Мишка теперь комнатный пудель чуть ниже колена.
Как привезли, воровала еду, не брезговала ни чем. Тырила лук с балкона, вырывала хлеб из рук и ела его втихаря под диваном. Сейчас мы кушаем корм с добавлением масла лососёвых рыб, специальные крекеры с уточкой на десерт, принимаем душистые ванны , лапки смазаны воском, а когти подпилены. Все детские карманные деньги тратятся на вкусняшки, игрушки и прочие "необходимые" для Мишки вещи.
У человеческого ребёнка прибавилось забот, по состоянию прогресс, но я на чеку. Да и пострадать, пореветь особо спокойно не дадут, облаят, набросятся и вылижут до смерти.
Псюка однозначно будет расти в лошадь. Жрёт мои (и только мои) кроссовки, носки, ссыт мимо пелёнок( между прививками не гуляем) , потрошит шкафы, сбивает с ног, поесть в тишине под сериальчик потрачено, орёт на соседей.
Но такова цена за более важные вещи. Да и вообще это уже родственник.

Палочку я добыла, сейчас искала картинку - она на каждом озоне продается, а мне еще побегать пришлось. Прочитала состав, нихрена не поняла: жемчужный порошок, травы. Инструкция в состав не входила. Просто коробка, в ней эта помесь пемзы с мелом. И что-то на китайском на коробке.

Долго на нее смотрела, понюхала, лизнула, выплюнула, помыла рот. Подумала, что не стоит наверно в себя пихать всякие незнакомые китайские предметы. Но муж же. И я читала, другие пихали и оно работает. Была не была, попробую...

...Вот вы ели хурму? Которая вяжет так, от души. А теперь представьте, что у вас такие же ощущения. Но не во рту. Не знаю, как она работает, но как будто слизистая становится не такой скользкой. За счет этого сложнее засовывается и создается нужный эффект.

Муж сказал, что стало получше. Я воодушевилась. Но китайской медицине я все же не доверяла, и мне нужно было более долговечное средство.

Поэтому я перешла к варианту два и заказала тренажер кегеля PelvicToner или по-простому, эспандер для того самого. Принцип работы такой же - мышцами сжимаешь - разжимаешь, всё накачивается, и вот ты уже можешь захватить мужика в плен без рук. (да, я знаю, что кегель полезный для многих разных проблем, речь не о том)

Я долго читала форум, где какой-то дядя доктор всем отвечал. Там я узнала, что у этого развлечения есть название - ВУМбилдинг. На сайте было написано, что это тренажер - единственная российская разработка и очень эффективная, рекомендованная врачами. Купила, доставили, было дорого. В комплекте шла толстая книга, которую я внимательно прочитала.

Посмотрите в спортзале на самого огромного качка, когда он поднимает самую большую штангу. Вот с таким же лицом я лежала на кровати и сосредоточенно тренировалась изо всех сил. У меня семья на кону стояла, это вам не просто к лету подкачаться! Я до сих пор считаю, что это прикольный тренажер, но мне он не подошел - появились всякие неприятные явления, дисбактериоз и всё такое. (Я пробовала несколько раз и когда эта история закончилась, но каждый раз было одно и то же). Пришлось перейти к варианту 3.

Вариантом три оказался тоже тренажер кегеля. Суть обычная - напрягаешь / расслабляешь. Вопрос в том, как узнать, достаточно ты напрягся или нет? А как прогресс отслеживать? В зале хоть веса меняешь, а тут что? А тут оп - этот тренажер в симпатичном дизайне.

Принцип такой - палочка, на одном конце шарик, на другом - лазерная указка. Вставлять шариком вовнутрь, не перепутайте. Встаешь перед стеной и такая оп - вверх, оп - вниз. В комплекте две палки с шаром побольше и поменьше.

Постояла я так дома без трусов перед стеной и думаю, че то непонятно. Какая высота хорошо, какая плохо, к чему стремиться. Надо бы как во всех нормальных тренировках - найти тренера!

Тут я вспомнила про тот самый вумбилдинг. Нашла у себя в городе женщину, которая этим промышляла, договорилась, и в выходной поехала к ней.

Женщина принимала в бизнес-центре на окраине, в одном из кабинетов размером с кладовку. Я заплатила какую-то большую для меня сумму денег за одну консультацию, за давностью лет не помню, но может тыщ 5. (Я спасаю свои отношения, деньги найду!) Рассказала женщине свои проблемы. Мне сказали, не вопрос, сымай трусы.

Без трусов и с лазерной указкой в причинном месте я встала на коврик перед большим зеркалом. Слева от зеркала висела шкала, как для измерения роста детей. Мне полчаса рассказывали что куда сжимать, до куда разжимать, как я при этом должна выглядеть в зеркале и всякие другие премудрости. С полным тренировочным "давай, еще подход, держи, держи", все по-взрослому.

Сейчас я уже плохо помню, что она говорила, но тогда я пришла домой вдохновленная и стала тренироваться. Этот тренажер ничего неприятного у меня не вызвал, и я даже несколько недель усердно тренировалась.

Так я сузила влагалище, и жили мы долго и счастливо.

А потом я узнала, что муж мне уже год как изменяет, собрала вещи и уехала к родителям. Вскоре я провела испытания на людях, которые показали, что у меня не широкое влагалище, а маленький мозг, что я поверила в эту ахинею, и потратила кучу денег и времени.

Ни с кем дальше у меня в постели проблем не было, а через несколько лет я нашла себе мужа получше, и с ним живу уже 5 лет, полет нормальный.

Мораль - если у вас с кем-то плохой секс, и вас в этом обвиняют, возможно, у этого человека хороший секс уже где-то еще. И дело вообще не в вас.

А то можно зациклиться, и с воплем "слабоумие и отвага!" применять на себе всякие народные и не только средства. При этом все это я делала радостно и считала, что строю узкое светлое будущее с бывшим мужем. Хорошо, что Кегель хотя бы полезный. А то кто знает, чем это могло бы кончиться.

История моя, публикую анонимно, на комментарии не умею отвечать анонимно, теги автоматические.

PS Все упомянутые в посте штуки не реклама, если вам такое надо, вам это врач скажет. Возможно, они реально очень полезные, как заявлено в описаниях. Может, хрень. Я не врач и ничего про них не знаю, кроме вот этого мимолетного опыта.

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина

Позвонили, договорились забрать. Ёлки палки, ктож знал, что это коробка от электрической плиты, а щенуля размером со зрелый кабачок!

Мелкая вцепилась в этот кабачок "пошли домой,Миша", не оставив мне ни единого шанса на маневрирование.

Сегодня месяц и 10 дней как сучка Мишка теперь комнатный пудель чуть ниже колена.
Как привезли, воровала еду, не брезговала ни чем. Тырила лук с балкона, вырывала хлеб из рук и ела его втихаря под диваном. Сейчас мы кушаем корм с добавлением масла лососёвых рыб, специальные крекеры с уточкой на десерт, принимаем душистые ванны , лапки смазаны воском, а когти подпилены. Все детские карманные деньги тратятся на вкусняшки, игрушки и прочие "необходимые" для Мишки вещи.
У человеческого ребёнка прибавилось забот, по состоянию прогресс, но я на чеку. Да и пострадать, пореветь особо спокойно не дадут, облаят, набросятся и вылижут до смерти.
Псюка однозначно будет расти в лошадь. Жрёт мои (и только мои) кроссовки, носки, ссыт мимо пелёнок( между прививками не гуляем) , потрошит шкафы, сбивает с ног, поесть в тишине под сериальчик потрачено, орёт на соседей.
Но такова цена за более важные вещи. Да и вообще это уже родственник.

Синица - самая, самая, самая отбитая птица на свете. Сычи и рядом не стояли.

При кольцевании или помощи, например, другие птицы пытаются вырваться из рук человека или просто замирают.

Синица не такова. Это единственная птица, которая не только не будет вырываться - она будет нападать! И будет делать это с таким видом, что сразу понятно: уж она-то вломит человеку по полной программе.

И мне странно, что про синиц так мало суровых поговорок.

Позволю справедливости восторжествовать:

"Дерзкий как синица".

"Не буди во мне синицу".

"С виду красива, да характером синица".

"Синицам закон не писан".

"Страшней синицы зверя нет".

А поговорка "лучше синица в руках, чем" должна заканчиваться чем-то по-настоящему ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ плохим. Честно говоря, сходу я даже не придумаю, что может быть хуже синицы в руках.

В комментах есть несколько вариантов от друзей, добавляйте и вы свои ))

А. Ещё когда про девушку говорят "ест как птичка-синичка" - лучше спасайся от такой. Беги, безумец! В день это 25-30% собственного веса, или 15-20 кг в пересчёте на девушкин.

Сегодня день синицы, если вдруг все такие посты прошли мимо вас.

И несколько фоток этих чудовищных потомков динозавров.

Большая синица (большак):

Лазоревка:

Белая лазоревка (князёк):

Длиннохвостая синица (ополовник). По современным представлениям, кстати, уже не синица:

Буроголовая гаичка (пухляк):

Московка (чёрная синица):

Ещё большая синичка напоследок:

Страшное. Ужасное. Синица.

Мехран Карими Нассери прожил 18 лет в парижском аэропорту имени Шарля де Голля. Он стал всемирно известен после фильма Стивена Спилберга "Терминал". Сегодня 77летний иранец навечно уснул в Терминале 2F.
В 1988 году, когда он лишился иранского гражданства и стал лицом без гражданства. Нассери оказался в безвыходной ситуации. Он пытался попасть в Великобританию, Германию, Нидерланды и Францию. Но безуспешно.
Нет документов, удостоверяющих личность нет разрешения на въезд.
Затем Нассери принял решение. Во время промежуточной посадки он высадился в аэропорту Шарля де Голля в Париже. Там и остался. Вокруг выросла неформальная сеть, обеспечивающая его едой и лекарствами, а также книгами и радио.
А потом жизнь превратилась в голливудскую ленту
Странная история побудила режиссера Стивена Спилберга снять фильм Терминал с Томом Хэнксом в главной роли. Премьера фильма состоялась в 2004 году и принесла Нассери мировую известность.
Прожив одиннадцать лет в аэропорту, в 1999 году Нассери получил вид на жительство во Франции.
Семь лет спустя он покинул аэропорт в июле 2006 года, когда был госпитализирован, а его сиденье было демонтировано.
Тогда у него в кармане была пара миллионов (в статье, с которой сделан перевод, речь идёт о шведских кронах, в действительности 250 тыcяч $) от прав на экранизацию. Некоторое время Нассери жил в общежитии в Париже. Но когда деньги закончились, он вернулся обратно в терминалу 2F в аэропорту ШарлядеГолля несколько недель назад.

Утром в субботу представитель аэропорта сообщил, что Мехран Карими Нассери скончался. При нем нашли несколько тысяч евро. Он дожил до 77 лет и мирно уснул в своём любимом терминале.

Мехран Карими Нассери в аэропорту Шарля де Голля в 2004 году в связи с премьерой фильма Терминал.

Узнал отсюда

Вот ещё источник

Или вот

Палочку я добыла, сейчас искала картинку - она на каждом озоне продается, а мне еще побегать пришлось. Прочитала состав, нихрена не поняла: жемчужный порошок, травы. Инструкция в состав не входила. Просто коробка, в ней эта помесь пемзы с мелом. И что-то на китайском на коробке.

Долго на нее смотрела, понюхала, лизнула, выплюнула, помыла рот. Подумала, что не стоит наверно в себя пихать всякие незнакомые китайские предметы. Но муж же. И я читала, другие пихали и оно работает. Была не была, попробую...

...Вот вы ели хурму? Которая вяжет так, от души. А теперь представьте, что у вас такие же ощущения. Но не во рту. Не знаю, как она работает, но как будто слизистая становится не такой скользкой. За счет этого сложнее засовывается и создается нужный эффект.

Муж сказал, что стало получше. Я воодушевилась. Но китайской медицине я все же не доверяла, и мне нужно было более долговечное средство.

Поэтому я перешла к варианту два и заказала тренажер кегеля PelvicToner или по-простому, эспандер для того самого. Принцип работы такой же - мышцами сжимаешь - разжимаешь, всё накачивается, и вот ты уже можешь захватить мужика в плен без рук. (да, я знаю, что кегель полезный для многих разных проблем, речь не о том)

Я долго читала форум, где какой-то дядя доктор всем отвечал. Там я узнала, что у этого развлечения есть название - ВУМбилдинг. На сайте было написано, что это тренажер - единственная российская разработка и очень эффективная, рекомендованная врачами. Купила, доставили, было дорого. В комплекте шла толстая книга, которую я внимательно прочитала.

Посмотрите в спортзале на самого огромного качка, когда он поднимает самую большую штангу. Вот с таким же лицом я лежала на кровати и сосредоточенно тренировалась изо всех сил. У меня семья на кону стояла, это вам не просто к лету подкачаться! Я до сих пор считаю, что это прикольный тренажер, но мне он не подошел - появились всякие неприятные явления, дисбактериоз и всё такое. (Я пробовала несколько раз и когда эта история закончилась, но каждый раз было одно и то же). Пришлось перейти к варианту 3.

Вариантом три оказался тоже тренажер кегеля. Суть обычная - напрягаешь / расслабляешь. Вопрос в том, как узнать, достаточно ты напрягся или нет? А как прогресс отслеживать? В зале хоть веса меняешь, а тут что? А тут оп - этот тренажер в симпатичном дизайне.

Принцип такой - палочка, на одном конце шарик, на другом - лазерная указка. Вставлять шариком вовнутрь, не перепутайте. Встаешь перед стеной и такая оп - вверх, оп - вниз. В комплекте две палки с шаром побольше и поменьше.

Постояла я так дома без трусов перед стеной и думаю, че то непонятно. Какая высота хорошо, какая плохо, к чему стремиться. Надо бы как во всех нормальных тренировках - найти тренера!

Тут я вспомнила про тот самый вумбилдинг. Нашла у себя в городе женщину, которая этим промышляла, договорилась, и в выходной поехала к ней.

Женщина принимала в бизнес-центре на окраине, в одном из кабинетов размером с кладовку. Я заплатила какую-то большую для меня сумму денег за одну консультацию, за давностью лет не помню, но может тыщ 5. (Я спасаю свои отношения, деньги найду!) Рассказала женщине свои проблемы. Мне сказали, не вопрос, сымай трусы.

Без трусов и с лазерной указкой в причинном месте я встала на коврик перед большим зеркалом. Слева от зеркала висела шкала, как для измерения роста детей. Мне полчаса рассказывали что куда сжимать, до куда разжимать, как я при этом должна выглядеть в зеркале и всякие другие премудрости. С полным тренировочным "давай, еще подход, держи, держи", все по-взрослому.

Сейчас я уже плохо помню, что она говорила, но тогда я пришла домой вдохновленная и стала тренироваться. Этот тренажер ничего неприятного у меня не вызвал, и я даже несколько недель усердно тренировалась.

Так я сузила влагалище, и жили мы долго и счастливо.

А потом я узнала, что муж мне уже год как изменяет, собрала вещи и уехала к родителям. Вскоре я провела испытания на людях, которые показали, что у меня не широкое влагалище, а маленький мозг, что я поверила в эту ахинею, и потратила кучу денег и времени.

Ни с кем дальше у меня в постели проблем не было, а через несколько лет я нашла себе мужа получше, и с ним живу уже 5 лет, полет нормальный.

Мораль - если у вас с кем-то плохой секс, и вас в этом обвиняют, возможно, у этого человека хороший секс уже где-то еще. И дело вообще не в вас.

А то можно зациклиться, и с воплем "слабоумие и отвага!" применять на себе всякие народные и не только средства. При этом все это я делала радостно и считала, что строю узкое светлое будущее с бывшим мужем. Хорошо, что Кегель хотя бы полезный. А то кто знает, чем это могло бы кончиться.

История моя, публикую анонимно, на комментарии не умею отвечать анонимно, теги автоматические.

PS Все упомянутые в посте штуки не реклама, если вам такое надо, вам это врач скажет. Возможно, они реально очень полезные, как заявлено в описаниях. Может, хрень. Я не врач и ничего про них не знаю, кроме вот этого мимолетного опыта.

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина

Позвонили, договорились забрать. Ёлки палки, ктож знал, что это коробка от электрической плиты, а щенуля размером со зрелый кабачок!

Мелкая вцепилась в этот кабачок "пошли домой,Миша", не оставив мне ни единого шанса на маневрирование.

Сегодня месяц и 10 дней как сучка Мишка теперь комнатный пудель чуть ниже колена.
Как привезли, воровала еду, не брезговала ни чем. Тырила лук с балкона, вырывала хлеб из рук и ела его втихаря под диваном. Сейчас мы кушаем корм с добавлением масла лососёвых рыб, специальные крекеры с уточкой на десерт, принимаем душистые ванны , лапки смазаны воском, а когти подпилены. Все детские карманные деньги тратятся на вкусняшки, игрушки и прочие "необходимые" для Мишки вещи.
У человеческого ребёнка прибавилось забот, по состоянию прогресс, но я на чеку. Да и пострадать, пореветь особо спокойно не дадут, облаят, набросятся и вылижут до смерти.
Псюка однозначно будет расти в лошадь. Жрёт мои (и только мои) кроссовки, носки, ссыт мимо пелёнок( между прививками не гуляем) , потрошит шкафы, сбивает с ног, поесть в тишине под сериальчик потрачено, орёт на соседей.
Но такова цена за более важные вещи. Да и вообще это уже родственник.

Синица - самая, самая, самая отбитая птица на свете. Сычи и рядом не стояли.

При кольцевании или помощи, например, другие птицы пытаются вырваться из рук человека или просто замирают.

Синица не такова. Это единственная птица, которая не только не будет вырываться - она будет нападать! И будет делать это с таким видом, что сразу понятно: уж она-то вломит человеку по полной программе.

И мне странно, что про синиц так мало суровых поговорок.

Позволю справедливости восторжествовать:

"Дерзкий как синица".

"Не буди во мне синицу".

"С виду красива, да характером синица".

"Синицам закон не писан".

"Страшней синицы зверя нет".

А поговорка "лучше синица в руках, чем" должна заканчиваться чем-то по-настоящему ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ плохим. Честно говоря, сходу я даже не придумаю, что может быть хуже синицы в руках.

В комментах есть несколько вариантов от друзей, добавляйте и вы свои ))

А. Ещё когда про девушку говорят "ест как птичка-синичка" - лучше спасайся от такой. Беги, безумец! В день это 25-30% собственного веса, или 15-20 кг в пересчёте на девушкин.

Сегодня день синицы, если вдруг все такие посты прошли мимо вас.

И несколько фоток этих чудовищных потомков динозавров.

Большая синица (большак):

Лазоревка:

Белая лазоревка (князёк):

Длиннохвостая синица (ополовник). По современным представлениям, кстати, уже не синица:

Буроголовая гаичка (пухляк):

Московка (чёрная синица):

Ещё большая синичка напоследок:

Страшное. Ужасное. Синица.

Мехран Карими Нассери прожил 18 лет в парижском аэропорту имени Шарля де Голля. Он стал всемирно известен после фильма Стивена Спилберга "Терминал". Сегодня 77летний иранец навечно уснул в Терминале 2F.
В 1988 году, когда он лишился иранского гражданства и стал лицом без гражданства. Нассери оказался в безвыходной ситуации. Он пытался попасть в Великобританию, Германию, Нидерланды и Францию. Но безуспешно.
Нет документов, удостоверяющих личность нет разрешения на въезд.
Затем Нассери принял решение. Во время промежуточной посадки он высадился в аэропорту Шарля де Голля в Париже. Там и остался. Вокруг выросла неформальная сеть, обеспечивающая его едой и лекарствами, а также книгами и радио.
А потом жизнь превратилась в голливудскую ленту
Странная история побудила режиссера Стивена Спилберга снять фильм Терминал с Томом Хэнксом в главной роли. Премьера фильма состоялась в 2004 году и принесла Нассери мировую известность.
Прожив одиннадцать лет в аэропорту, в 1999 году Нассери получил вид на жительство во Франции.
Семь лет спустя он покинул аэропорт в июле 2006 года, когда был госпитализирован, а его сиденье было демонтировано.
Тогда у него в кармане была пара миллионов (в статье, с которой сделан перевод, речь идёт о шведских кронах, в действительности 250 тыcяч $) от прав на экранизацию. Некоторое время Нассери жил в общежитии в Париже. Но когда деньги закончились, он вернулся обратно в терминалу 2F в аэропорту ШарлядеГолля несколько недель назад.

Утром в субботу представитель аэропорта сообщил, что Мехран Карими Нассери скончался. При нем нашли несколько тысяч евро. Он дожил до 77 лет и мирно уснул в своём любимом терминале.

Мехран Карими Нассери в аэропорту Шарля де Голля в 2004 году в связи с премьерой фильма Терминал.

Узнал отсюда

Вот ещё источник

Или вот

Палочку я добыла, сейчас искала картинку - она на каждом озоне продается, а мне еще побегать пришлось. Прочитала состав, нихрена не поняла: жемчужный порошок, травы. Инструкция в состав не входила. Просто коробка, в ней эта помесь пемзы с мелом. И что-то на китайском на коробке.

Долго на нее смотрела, понюхала, лизнула, выплюнула, помыла рот. Подумала, что не стоит наверно в себя пихать всякие незнакомые китайские предметы. Но муж же. И я читала, другие пихали и оно работает. Была не была, попробую...

...Вот вы ели хурму? Которая вяжет так, от души. А теперь представьте, что у вас такие же ощущения. Но не во рту. Не знаю, как она работает, но как будто слизистая становится не такой скользкой. За счет этого сложнее засовывается и создается нужный эффект.

Муж сказал, что стало получше. Я воодушевилась. Но китайской медицине я все же не доверяла, и мне нужно было более долговечное средство.

Поэтому я перешла к варианту два и заказала тренажер кегеля PelvicToner или по-простому, эспандер для того самого. Принцип работы такой же - мышцами сжимаешь - разжимаешь, всё накачивается, и вот ты уже можешь захватить мужика в плен без рук. (да, я знаю, что кегель полезный для многих разных проблем, речь не о том)

Я долго читала форум, где какой-то дядя доктор всем отвечал. Там я узнала, что у этого развлечения есть название - ВУМбилдинг. На сайте было написано, что это тренажер - единственная российская разработка и очень эффективная, рекомендованная врачами. Купила, доставили, было дорого. В комплекте шла толстая книга, которую я внимательно прочитала.

Посмотрите в спортзале на самого огромного качка, когда он поднимает самую большую штангу. Вот с таким же лицом я лежала на кровати и сосредоточенно тренировалась изо всех сил. У меня семья на кону стояла, это вам не просто к лету подкачаться! Я до сих пор считаю, что это прикольный тренажер, но мне он не подошел - появились всякие неприятные явления, дисбактериоз и всё такое. (Я пробовала несколько раз и когда эта история закончилась, но каждый раз было одно и то же). Пришлось перейти к варианту 3.

Вариантом три оказался тоже тренажер кегеля. Суть обычная - напрягаешь / расслабляешь. Вопрос в том, как узнать, достаточно ты напрягся или нет? А как прогресс отслеживать? В зале хоть веса меняешь, а тут что? А тут оп - этот тренажер в симпатичном дизайне.

Принцип такой - палочка, на одном конце шарик, на другом - лазерная указка. Вставлять шариком вовнутрь, не перепутайте. Встаешь перед стеной и такая оп - вверх, оп - вниз. В комплекте две палки с шаром побольше и поменьше.

Постояла я так дома без трусов перед стеной и думаю, че то непонятно. Какая высота хорошо, какая плохо, к чему стремиться. Надо бы как во всех нормальных тренировках - найти тренера!

Тут я вспомнила про тот самый вумбилдинг. Нашла у себя в городе женщину, которая этим промышляла, договорилась, и в выходной поехала к ней.

Женщина принимала в бизнес-центре на окраине, в одном из кабинетов размером с кладовку. Я заплатила какую-то большую для меня сумму денег за одну консультацию, за давностью лет не помню, но может тыщ 5. (Я спасаю свои отношения, деньги найду!) Рассказала женщине свои проблемы. Мне сказали, не вопрос, сымай трусы.

Без трусов и с лазерной указкой в причинном месте я встала на коврик перед большим зеркалом. Слева от зеркала висела шкала, как для измерения роста детей. Мне полчаса рассказывали что куда сжимать, до куда разжимать, как я при этом должна выглядеть в зеркале и всякие другие премудрости. С полным тренировочным "давай, еще подход, держи, держи", все по-взрослому.

Сейчас я уже плохо помню, что она говорила, но тогда я пришла домой вдохновленная и стала тренироваться. Этот тренажер ничего неприятного у меня не вызвал, и я даже несколько недель усердно тренировалась.

Так я сузила влагалище, и жили мы долго и счастливо.

А потом я узнала, что муж мне уже год как изменяет, собрала вещи и уехала к родителям. Вскоре я провела испытания на людях, которые показали, что у меня не широкое влагалище, а маленький мозг, что я поверила в эту ахинею, и потратила кучу денег и времени.

Ни с кем дальше у меня в постели проблем не было, а через несколько лет я нашла себе мужа получше, и с ним живу уже 5 лет, полет нормальный.

Мораль - если у вас с кем-то плохой секс, и вас в этом обвиняют, возможно, у этого человека хороший секс уже где-то еще. И дело вообще не в вас.

А то можно зациклиться, и с воплем "слабоумие и отвага!" применять на себе всякие народные и не только средства. При этом все это я делала радостно и считала, что строю узкое светлое будущее с бывшим мужем. Хорошо, что Кегель хотя бы полезный. А то кто знает, чем это могло бы кончиться.

История моя, публикую анонимно, на комментарии не умею отвечать анонимно, теги автоматические.

PS Все упомянутые в посте штуки не реклама, если вам такое надо, вам это врач скажет. Возможно, они реально очень полезные, как заявлено в описаниях. Может, хрень. Я не врач и ничего про них не знаю, кроме вот этого мимолетного опыта.

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина

Синица - самая, самая, самая отбитая птица на свете. Сычи и рядом не стояли.

При кольцевании или помощи, например, другие птицы пытаются вырваться из рук человека или просто замирают.

Синица не такова. Это единственная птица, которая не только не будет вырываться - она будет нападать! И будет делать это с таким видом, что сразу понятно: уж она-то вломит человеку по полной программе.

И мне странно, что про синиц так мало суровых поговорок.

Позволю справедливости восторжествовать:

"Дерзкий как синица".

"Не буди во мне синицу".

"С виду красива, да характером синица".

"Синицам закон не писан".

"Страшней синицы зверя нет".

А поговорка "лучше синица в руках, чем" должна заканчиваться чем-то по-настоящему ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ плохим. Честно говоря, сходу я даже не придумаю, что может быть хуже синицы в руках.

В комментах есть несколько вариантов от друзей, добавляйте и вы свои ))

А. Ещё когда про девушку говорят "ест как птичка-синичка" - лучше спасайся от такой. Беги, безумец! В день это 25-30% собственного веса, или 15-20 кг в пересчёте на девушкин.

Сегодня день синицы, если вдруг все такие посты прошли мимо вас.

И несколько фоток этих чудовищных потомков динозавров.

Большая синица (большак):

Лазоревка:

Белая лазоревка (князёк):

Длиннохвостая синица (ополовник). По современным представлениям, кстати, уже не синица:

Буроголовая гаичка (пухляк):

Московка (чёрная синица):

Ещё большая синичка напоследок:

Страшное. Ужасное. Синица.

Позвонили, договорились забрать. Ёлки палки, ктож знал, что это коробка от электрической плиты, а щенуля размером со зрелый кабачок!

Мелкая вцепилась в этот кабачок "пошли домой,Миша", не оставив мне ни единого шанса на маневрирование.

Сегодня месяц и 10 дней как сучка Мишка теперь комнатный пудель чуть ниже колена.
Как привезли, воровала еду, не брезговала ни чем. Тырила лук с балкона, вырывала хлеб из рук и ела его втихаря под диваном. Сейчас мы кушаем корм с добавлением масла лососёвых рыб, специальные крекеры с уточкой на десерт, принимаем душистые ванны , лапки смазаны воском, а когти подпилены. Все детские карманные деньги тратятся на вкусняшки, игрушки и прочие "необходимые" для Мишки вещи.
У человеческого ребёнка прибавилось забот, по состоянию прогресс, но я на чеку. Да и пострадать, пореветь особо спокойно не дадут, облаят, набросятся и вылижут до смерти.
Псюка однозначно будет расти в лошадь. Жрёт мои (и только мои) кроссовки, носки, ссыт мимо пелёнок( между прививками не гуляем) , потрошит шкафы, сбивает с ног, поесть в тишине под сериальчик потрачено, орёт на соседей.
Но такова цена за более важные вещи. Да и вообще это уже родственник.

Мехран Карими Нассери прожил 18 лет в парижском аэропорту имени Шарля де Голля. Он стал всемирно известен после фильма Стивена Спилберга "Терминал". Сегодня 77летний иранец навечно уснул в Терминале 2F.
В 1988 году, когда он лишился иранского гражданства и стал лицом без гражданства. Нассери оказался в безвыходной ситуации. Он пытался попасть в Великобританию, Германию, Нидерланды и Францию. Но безуспешно.
Нет документов, удостоверяющих личность нет разрешения на въезд.
Затем Нассери принял решение. Во время промежуточной посадки он высадился в аэропорту Шарля де Голля в Париже. Там и остался. Вокруг выросла неформальная сеть, обеспечивающая его едой и лекарствами, а также книгами и радио.
А потом жизнь превратилась в голливудскую ленту
Странная история побудила режиссера Стивена Спилберга снять фильм Терминал с Томом Хэнксом в главной роли. Премьера фильма состоялась в 2004 году и принесла Нассери мировую известность.
Прожив одиннадцать лет в аэропорту, в 1999 году Нассери получил вид на жительство во Франции.
Семь лет спустя он покинул аэропорт в июле 2006 года, когда был госпитализирован, а его сиденье было демонтировано.
Тогда у него в кармане была пара миллионов (в статье, с которой сделан перевод, речь идёт о шведских кронах, в действительности 250 тыcяч $) от прав на экранизацию. Некоторое время Нассери жил в общежитии в Париже. Но когда деньги закончились, он вернулся обратно в терминалу 2F в аэропорту ШарлядеГолля несколько недель назад.

Утром в субботу представитель аэропорта сообщил, что Мехран Карими Нассери скончался. При нем нашли несколько тысяч евро. Он дожил до 77 лет и мирно уснул в своём любимом терминале.

Мехран Карими Нассери в аэропорту Шарля де Голля в 2004 году в связи с премьерой фильма Терминал.

Узнал отсюда

Вот ещё источник

Или вот

Косплеер - https://vk.com/darky_cosplay / https://www.instagram.com/darky_cosplay/

Палочку я добыла, сейчас искала картинку - она на каждом озоне продается, а мне еще побегать пришлось. Прочитала состав, нихрена не поняла: жемчужный порошок, травы. Инструкция в состав не входила. Просто коробка, в ней эта помесь пемзы с мелом. И что-то на китайском на коробке.

Долго на нее смотрела, понюхала, лизнула, выплюнула, помыла рот. Подумала, что не стоит наверно в себя пихать всякие незнакомые китайские предметы. Но муж же. И я читала, другие пихали и оно работает. Была не была, попробую...

...Вот вы ели хурму? Которая вяжет так, от души. А теперь представьте, что у вас такие же ощущения. Но не во рту. Не знаю, как она работает, но как будто слизистая становится не такой скользкой. За счет этого сложнее засовывается и создается нужный эффект.

Муж сказал, что стало получше. Я воодушевилась. Но китайской медицине я все же не доверяла, и мне нужно было более долговечное средство.

Поэтому я перешла к варианту два и заказала тренажер кегеля PelvicToner или по-простому, эспандер для того самого. Принцип работы такой же - мышцами сжимаешь - разжимаешь, всё накачивается, и вот ты уже можешь захватить мужика в плен без рук. (да, я знаю, что кегель полезный для многих разных проблем, речь не о том)

Я долго читала форум, где какой-то дядя доктор всем отвечал. Там я узнала, что у этого развлечения есть название - ВУМбилдинг. На сайте было написано, что это тренажер - единственная российская разработка и очень эффективная, рекомендованная врачами. Купила, доставили, было дорого. В комплекте шла толстая книга, которую я внимательно прочитала.

Посмотрите в спортзале на самого огромного качка, когда он поднимает самую большую штангу. Вот с таким же лицом я лежала на кровати и сосредоточенно тренировалась изо всех сил. У меня семья на кону стояла, это вам не просто к лету подкачаться! Я до сих пор считаю, что это прикольный тренажер, но мне он не подошел - появились всякие неприятные явления, дисбактериоз и всё такое. (Я пробовала несколько раз и когда эта история закончилась, но каждый раз было одно и то же). Пришлось перейти к варианту 3.

Вариантом три оказался тоже тренажер кегеля. Суть обычная - напрягаешь / расслабляешь. Вопрос в том, как узнать, достаточно ты напрягся или нет? А как прогресс отслеживать? В зале хоть веса меняешь, а тут что? А тут оп - этот тренажер в симпатичном дизайне.

Принцип такой - палочка, на одном конце шарик, на другом - лазерная указка. Вставлять шариком вовнутрь, не перепутайте. Встаешь перед стеной и такая оп - вверх, оп - вниз. В комплекте две палки с шаром побольше и поменьше.

Постояла я так дома без трусов перед стеной и думаю, че то непонятно. Какая высота хорошо, какая плохо, к чему стремиться. Надо бы как во всех нормальных тренировках - найти тренера!

Тут я вспомнила про тот самый вумбилдинг. Нашла у себя в городе женщину, которая этим промышляла, договорилась, и в выходной поехала к ней.

Женщина принимала в бизнес-центре на окраине, в одном из кабинетов размером с кладовку. Я заплатила какую-то большую для меня сумму денег за одну консультацию, за давностью лет не помню, но может тыщ 5. (Я спасаю свои отношения, деньги найду!) Рассказала женщине свои проблемы. Мне сказали, не вопрос, сымай трусы.

Без трусов и с лазерной указкой в причинном месте я встала на коврик перед большим зеркалом. Слева от зеркала висела шкала, как для измерения роста детей. Мне полчаса рассказывали что куда сжимать, до куда разжимать, как я при этом должна выглядеть в зеркале и всякие другие премудрости. С полным тренировочным "давай, еще подход, держи, держи", все по-взрослому.

Сейчас я уже плохо помню, что она говорила, но тогда я пришла домой вдохновленная и стала тренироваться. Этот тренажер ничего неприятного у меня не вызвал, и я даже несколько недель усердно тренировалась.

Так я сузила влагалище, и жили мы долго и счастливо.

А потом я узнала, что муж мне уже год как изменяет, собрала вещи и уехала к родителям. Вскоре я провела испытания на людях, которые показали, что у меня не широкое влагалище, а маленький мозг, что я поверила в эту ахинею, и потратила кучу денег и времени.

Ни с кем дальше у меня в постели проблем не было, а через несколько лет я нашла себе мужа получше, и с ним живу уже 5 лет, полет нормальный.

Мораль - если у вас с кем-то плохой секс, и вас в этом обвиняют, возможно, у этого человека хороший секс уже где-то еще. И дело вообще не в вас.

А то можно зациклиться, и с воплем "слабоумие и отвага!" применять на себе всякие народные и не только средства. При этом все это я делала радостно и считала, что строю узкое светлое будущее с бывшим мужем. Хорошо, что Кегель хотя бы полезный. А то кто знает, чем это могло бы кончиться.

История моя, публикую анонимно, на комментарии не умею отвечать анонимно, теги автоматические.

PS Все упомянутые в посте штуки не реклама, если вам такое надо, вам это врач скажет. Возможно, они реально очень полезные, как заявлено в описаниях. Может, хрень. Я не врач и ничего про них не знаю, кроме вот этого мимолетного опыта.

Мне и даже моим тотально незрячим друзьям окружающие часто не верят: а вы точно слепая? Порой нас начинают проверять и размахивают рукой перед лицом. И если незрячий человек просит перестать это делать, то проверяющий ещё больше убеждается, что перед ним обманщик)))

Недавно моя подруга рассказал про ещё один такой тест. Она ехала в метро, никого не трогала. К ней подошёл мужчина и с прищуром спросил "Вы правда не видите?". Подруга подтвердила. А мужик не поверил, говорит, мол, вы же повернулись в мою сторону!

А на самом деле очень часто незрячие и слабовидящие - это активные люди. Они и учатся, и работают, и детей растят, и путешествуют, и по музеям шастают.

Сегодня 13 ноября отмечается Международный день слепых. Не то, чтобы праздник наш профессиональный))) Но дата для привлечения внимания окружающих к проблемам незрячих людей и популяризации доброжелательного отношения к людям с нарушением зрения.

Всем добра!

Фото:

1. Центр "Моя карьера" и ДТСЗН г. Москвы

2. Анна Гупало

3. Анна Чехарина