Ленин

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Азербайджанец Аббасов, который просто так, в ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня, на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.

И напомнил сразу двух персонажей.

Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за свои политические убеждения. Писал воззвания украинской националистической организации Рух, пел песни на украинском, требовал украинского переводчика.

Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза

На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.

Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда! Не слушайте его!.

Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.

#comment_306215009

Шла сегодня по тротуару. И тут это чудо .. Сделала ему замечание... Так он наорал на меня... .. . Подскажите куда отправить фото чтобы ему штраф выписали...

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2487

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Азербайджанец Аббасов, который просто так, в ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня, на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.

И напомнил сразу двух персонажей.

Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за свои политические убеждения. Писал воззвания украинской националистической организации Рух, пел песни на украинском, требовал украинского переводчика.

Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза

На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.

Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда! Не слушайте его!.

Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

#comment_306215009

Шла сегодня по тротуару. И тут это чудо .. Сделала ему замечание... Так он наорал на меня... .. . Подскажите куда отправить фото чтобы ему штраф выписали...

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2487

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например, есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда, сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы, всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану. При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу. Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца. Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ. Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?". Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров, которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания, советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку. Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из администрации могут держать в страхе только работников школ, администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий, никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института, университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то, собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование, грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм, даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо бы и возраст привлечения к административной ответственности снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до 500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р. Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое количество часов, проведённое в этой комнате - административный штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа (армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное, а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно, уже привыкли, можно начинать заново...

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

Азербайджанец Аббасов, который просто так, в ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня, на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.

И напомнил сразу двух персонажей.

Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за свои политические убеждения. Писал воззвания украинской националистической организации Рух, пел песни на украинском, требовал украинского переводчика.

Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза

На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.

Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда! Не слушайте его!.

Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.

#comment_306215009

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например, есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда, сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы, всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану. При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу. Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца. Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ. Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?". Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров, которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания, советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку. Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из администрации могут держать в страхе только работников школ, администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий, никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института, университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то, собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование, грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм, даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо бы и возраст привлечения к административной ответственности снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до 500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р. Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое количество часов, проведённое в этой комнате - административный штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа (армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное, а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно, уже привыкли, можно начинать заново...

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

Азербайджанец Аббасов, который просто так, в ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня, на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.

И напомнил сразу двух персонажей.

Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за свои политические убеждения. Писал воззвания украинской националистической организации Рух, пел песни на украинском, требовал украинского переводчика.

Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза

На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.

Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда! Не слушайте его!.

Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.

#comment_306215009

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например, есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда, сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы, всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану. При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу. Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца. Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ. Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?". Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров, которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания, советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку. Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из администрации могут держать в страхе только работников школ, администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий, никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института, университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то, собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование, грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм, даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо бы и возраст привлечения к административной ответственности снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до 500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р. Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое количество часов, проведённое в этой комнате - административный штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа (армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное, а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно, уже привыкли, можно начинать заново...

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

Азербайджанец Аббасов, который просто так, в ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня, на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.

И напомнил сразу двух персонажей.

Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за свои политические убеждения. Писал воззвания украинской националистической организации Рух, пел песни на украинском, требовал украинского переводчика.

Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза

На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.

Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда! Не слушайте его!.

Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.

#comment_306215009

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например, есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда, сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы, всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану. При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу. Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца. Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ. Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?". Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров, которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания, советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку. Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из администрации могут держать в страхе только работников школ, администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий, никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института, университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то, собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование, грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм, даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо бы и возраст привлечения к административной ответственности снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до 500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р. Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое количество часов, проведённое в этой комнате - административный штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа (армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное, а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно, уже привыкли, можно начинать заново...

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

Воспоминание разблокировано.

Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает, когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку, сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот, вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька - медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь? Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг, медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит: палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я проходила весь день, вечером опять ктг и там та же бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись, у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет? Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах, пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни, утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько, разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая, прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых, какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?! Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий, там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина, которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю: да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие, трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха. Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться, ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы, вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня, наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай! Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали: "хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не пойду. Ну его нафиг.

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например, есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда, сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы, всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану. При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу. Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца. Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ. Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?". Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров, которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания, советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку. Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из администрации могут держать в страхе только работников школ, администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий, никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института, университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то, собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование, грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм, даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо бы и возраст привлечения к административной ответственности снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до 500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р. Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое количество часов, проведённое в этой комнате - административный штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа (армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное, а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно, уже привыкли, можно начинать заново...

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

#comment_301468926

Воспоминание разблокировано.

Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает, когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку, сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот, вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька - медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь? Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг, медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит: палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я проходила весь день, вечером опять ктг и там та же бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись, у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет? Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах, пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни, утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько, разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая, прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых, какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?! Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий, там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина, которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю: да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие, трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха. Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться, ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы, вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня, наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай! Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали: "хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не пойду. Ну его нафиг.

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например, есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда, сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы, всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану. При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу. Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца. Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ. Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?". Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров, которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания, советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку. Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из администрации могут держать в страхе только работников школ, администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий, никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института, университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то, собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование, грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм, даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо бы и возраст привлечения к административной ответственности снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до 500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р. Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое количество часов, проведённое в этой комнате - административный штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа (армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное, а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно, уже привыкли, можно начинать заново...

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

#comment_301468926

Воспоминание разблокировано.

Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает, когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку, сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот, вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька - медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь? Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг, медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит: палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я проходила весь день, вечером опять ктг и там та же бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись, у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет? Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах, пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни, утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько, разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая, прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых, какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?! Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий, там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина, которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю: да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие, трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха. Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться, ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы, вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня, наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай! Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали: "хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не пойду. Ну его нафиг.

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например, есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда, сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы, всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану. При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу. Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца. Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ. Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?". Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров, которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания, советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку. Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из администрации могут держать в страхе только работников школ, администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий, никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института, университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то, собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование, грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм, даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо бы и возраст привлечения к административной ответственности снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до 500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р. Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое количество часов, проведённое в этой комнате - административный штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа (армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное, а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно, уже привыкли, можно начинать заново...

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

#comment_301468926

Воспоминание разблокировано.

Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает, когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку, сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот, вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька - медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь? Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг, медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит: палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я проходила весь день, вечером опять ктг и там та же бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись, у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет? Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах, пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни, утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько, разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая, прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых, какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?! Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий, там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина, которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю: да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие, трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха. Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться, ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы, вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня, наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай! Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали: "хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не пойду. Ну его нафиг.

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например, есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда, сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы, всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану. При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу. Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца. Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ. Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?". Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров, которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания, советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку. Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из администрации могут держать в страхе только работников школ, администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий, никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института, университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то, собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование, грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм, даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо бы и возраст привлечения к административной ответственности снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до 500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р. Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое количество часов, проведённое в этой комнате - административный штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа (армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное, а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно, уже привыкли, можно начинать заново...

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

#comment_301468926

Воспоминание разблокировано.

Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает, когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку, сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот, вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька - медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь? Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг, медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит: палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я проходила весь день, вечером опять ктг и там та же бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись, у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет? Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах, пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни, утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько, разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая, прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых, какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?! Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий, там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина, которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю: да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие, трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха. Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться, ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы, вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня, наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай! Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали: "хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не пойду. Ну его нафиг.

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

Когда Пу И, последний император Китая, был свергнут (1 марта 1934), он начал работать дворником и в качестве туриста посетил Запретный дворец, где начал показывать посетителям различные экспонаты, которыми он владел, пока был императором. Роль рядового китайского гражданина не очень огорчала Пу И. Он занимался тем, что ему нравилось - выращиванием цветов, и работал над своей биографией под названием "От императора до гражданина".

Книга вдруг понравилась Мао Цзэдуну, была издана, широко продавалась. На волне этого успеха в 1961 году Пу И даже вступил в компартию и стал сотрудником Государственного архива, а потом вошел в состав политико-консультативного совета КНР. Новый крутой поворот в его необычной жизни.

Когда он скончался (1967 году, в возрасте 61года), все расходы на похороны взяла на себя КПК, тем самым выразив уважение последнему императору Китая.

#comment_306153706

Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например, есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда, сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы, всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану. При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу. Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца. Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ. Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?". Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров, которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания, советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку. Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из администрации могут держать в страхе только работников школ, администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий, никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института, университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то, собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование, грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм, даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо бы и возраст привлечения к административной ответственности снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до 500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р. Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое количество часов, проведённое в этой комнате - административный штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа (армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное, а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно, уже привыкли, можно начинать заново...

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

#comment_301468926

Воспоминание разблокировано.

Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает, когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку, сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот, вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька - медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь? Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг, медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит: палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я проходила весь день, вечером опять ктг и там та же бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись, у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет? Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах, пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни, утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько, разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая, прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых, какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?! Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий, там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина, которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю: да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие, трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха. Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться, ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы, вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня, наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай! Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали: "хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не пойду. Ну его нафиг.

Когда Пу И, последний император Китая, был свергнут (1 марта 1934), он начал работать дворником и в качестве туриста посетил Запретный дворец, где начал показывать посетителям различные экспонаты, которыми он владел, пока был императором. Роль рядового китайского гражданина не очень огорчала Пу И. Он занимался тем, что ему нравилось - выращиванием цветов, и работал над своей биографией под названием "От императора до гражданина".

Книга вдруг понравилась Мао Цзэдуну, была издана, широко продавалась. На волне этого успеха в 1961 году Пу И даже вступил в компартию и стал сотрудником Государственного архива, а потом вошел в состав политико-консультативного совета КНР. Новый крутой поворот в его необычной жизни.

Когда он скончался (1967 году, в возрасте 61года), все расходы на похороны взяла на себя КПК, тем самым выразив уважение последнему императору Китая.

Много лет у меня в деревне было гнездо аистов на березе.

Березу пришлось спилить осенью 2023 и вместо нее поставили бетонный столб с металлическим каркасом наверху. На каркас положил настил из 50 мм досок. Свил подобие гнезда из веток и в центр добавил перегноя и травы.

Новое гнездо было метрах в 100 от спиленной березы. Найдут ли его аисты?

Всю зиму ждал и гадал понравится ли аистам новое гнездо. Бортики низкие, кое где видны доски. Их физически нельзя было закрыть грунтом снизу.

В конце марта поставил камеру и стал ждать прилета носатых.

Еще добавил немного грунта чтобы было поуютней.

Я еще убирал инструменты внизу, когда на гнездо прилетел первый аист и победно защелкал клювом. Моей радости не было конца. Правда этот аист переночевал и улетел.

Зато потом за гнездо начались настоящие воздушные бои среди аистов. Бывало в воздухе и на гнезде сражались до 4 птиц.

Теперь страсти улеглись. Хозяева прописались и начали активно заниматься отделкой. Теперь гнездо не узнать.

Аисты уже отложили три яйца. Активно насиживают и видимо снесут еще.

Наблюдаю за ними круглосуточно на Youtube.

#comment_306153706

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
Пап, помоги написать синквейн.
Опять? Мы же уже писали отнекивается муж.
Я не помню, как правильно не отстает дочь.
Первая строка существительное, обозначающее тему, вторая два прилагательных, описывающих признаки, третья три глагола, описывающих действия, четвертая фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая слово-резюме. Сверяет свои знания с гуглом муж.
Ну, пап! злится дочь.
Ладно, соглашается муж, вот, например:
Кошки
Серые, толстые.
Жрут, срут, орут.
Я бы не заводил.
Сволочьё
Папа! у дочки и без того большие глаза.
Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее берет себя в руки муж.
Женщины
Красивые, загадочные.
Едят, говорят, покупают
Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение:
Я бы не заводил.
Сволочьё

Ржем, как ненормальные.

#comment_301468926

Я в школе уловил возможность проеба уроков через такого же рода шахматный турнир. Но история вообще про другое. Я играл с батей и друзьями в шахматы несколько раз. Знаю как фигуры ходят, но тактика, стратегия - это что-то на сложном. А дело на окраине Тулы происходит. Шахматистов у нас в школе нашлось аж 6. От школы едут на районные трое. Короче вывез школьного визави, еду на районные соревнования в крутую математическую школу в город. Тут нужна ремарка. Моя школа располагалась в ПГТ и даже по его меркам считалась отстойной, но городской район с хорошими школами у нас общий.
Приезжаем в школу с мат. уклоном, а там с нами садят бойцов из местной секции по шахматам. Ребята с тетрадками, где у них записаны конспекты, комбинации и хз что ещё. Играем с таймерами (вот это 12-летний я вообще охерел). Первый раунд - мои товарищи всё предсказуемо всосали. Ну иного никто и не ожидал. Я играл с заряженным малым. Поболтали перед началом, он серьезно занимается и метит на призовые места. Я хрен его знает как так получилось, но вышло свести всё в пат. Причем я разволновался и допустил пару глупых ошибок, мог бы и выиграть. Парень буквально расплакался. Какой-то хрен из школы для дебилов, которому надо подсказывать как правильно делается рокировка, запортил начало гроссмейстерского пути.
Моя команда тоже подохренела. Не, я отличник был и всё такое, но те ребята - это прям грифиндор, а мы даже не пуфендуй. Так, маглы из церковно-приходской. Потом вторая партия. Садят с парнем постарше. Я опять бодро так тащу. Настрой уже задорный, расслабился, тупых ошибок не делаю, а противник прям напрягся и покраснел аж. Ферзя отдал и дышать стал неровно. Я уже уверовал в чудо, И ТУТ! Подходит седенький дедуля, тренер их секции, смотрит на доску и тихонечко ему говорит следующие 2 хода, которых тот не видел. Парень уверенно шел по прочитанному мной сценарию и чувствовал себя прескверно, а тут выдохнул и стал делать другое. Моё преимущество превратилось в скорый мат, только уже мне.
Ощущение себя бедным родственником, смущение незнакомой обстановкой и боязнь перечить старшим не дали даже допустить мысли о том, что надо подойти к судье и вломить этих жуликов, скандалить и настаивать на дисквалификации. На городские соревнования никто из нашей школы, как и предполагалось, не прошел, история на этом закончилась.
Только спустя ГОД я, вспоминая тот день, по-настоящему понял и прочувствовал насколько это было несправедливо. Старый хрен просто в наглую подсказал своему парню рассчитывая именно на то, что застенчивый сельский малый зассыт что-то возразить.
С момента окончательного понимания ситуации, я возненавидел в себе эту попустительскую черту и старательно ее изничтожал в себе. Если ощущаю, что в виду колхозной морды или воспринимая вежливость за слабость, кто-то пытается подтереться моими интересами, я вспоминаю того седого пидораса и сразу находятся внутренние силы стоять за свое в бизнесе и отношениях с кем угодно. Травма детства, которая очень помогает в жизни.

Когда Пу И, последний император Китая, был свергнут (1 марта 1934), он начал работать дворником и в качестве туриста посетил Запретный дворец, где начал показывать посетителям различные экспонаты, которыми он владел, пока был императором. Роль рядового китайского гражданина не очень огорчала Пу И. Он занимался тем, что ему нравилось - выращиванием цветов, и работал над своей биографией под названием "От императора до гражданина".

Книга вдруг понравилась Мао Цзэдуну, была издана, широко продавалась. На волне этого успеха в 1961 году Пу И даже вступил в компартию и стал сотрудником Государственного архива, а потом вошел в состав политико-консультативного совета КНР. Новый крутой поворот в его необычной жизни.

Когда он скончался (1967 году, в возрасте 61года), все расходы на похороны взяла на себя КПК, тем самым выразив уважение последнему императору Китая.

Много лет у меня в деревне было гнездо аистов на березе.

Березу пришлось спилить осенью 2023 и вместо нее поставили бетонный столб с металлическим каркасом наверху. На каркас положил настил из 50 мм досок. Свил подобие гнезда из веток и в центр добавил перегноя и травы.

Новое гнездо было метрах в 100 от спиленной березы. Найдут ли его аисты?

Всю зиму ждал и гадал понравится ли аистам новое гнездо. Бортики низкие, кое где видны доски. Их физически нельзя было закрыть грунтом снизу.

В конце марта поставил камеру и стал ждать прилета носатых.

Еще добавил немного грунта чтобы было поуютней.

Я еще убирал инструменты внизу, когда на гнездо прилетел первый аист и победно защелкал клювом. Моей радости не было конца. Правда этот аист переночевал и улетел.

Зато потом за гнездо начались настоящие воздушные бои среди аистов. Бывало в воздухе и на гнезде сражались до 4 птиц.

Теперь страсти улеглись. Хозяева прописались и начали активно заниматься отделкой. Теперь гнездо не узнать.

Аисты уже отложили три яйца. Активно насиживают и видимо снесут еще.

Наблюдаю за ними круглосуточно на Youtube.

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
Пап, помоги написать синквейн.
Опять? Мы же уже писали отнекивается муж.
Я не помню, как правильно не отстает дочь.
Первая строка существительное, обозначающее тему, вторая два прилагательных, описывающих признаки, третья три глагола, описывающих действия, четвертая фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая слово-резюме. Сверяет свои знания с гуглом муж.
Ну, пап! злится дочь.
Ладно, соглашается муж, вот, например:
Кошки
Серые, толстые.
Жрут, срут, орут.
Я бы не заводил.
Сволочьё
Папа! у дочки и без того большие глаза.
Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее берет себя в руки муж.
Женщины
Красивые, загадочные.
Едят, говорят, покупают
Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение:
Я бы не заводил.
Сволочьё

Ржем, как ненормальные.

#comment_306153706

#comment_301468926

Когда Пу И, последний император Китая, был свергнут (1 марта 1934), он начал работать дворником и в качестве туриста посетил Запретный дворец, где начал показывать посетителям различные экспонаты, которыми он владел, пока был императором. Роль рядового китайского гражданина не очень огорчала Пу И. Он занимался тем, что ему нравилось - выращиванием цветов, и работал над своей биографией под названием "От императора до гражданина".

Книга вдруг понравилась Мао Цзэдуну, была издана, широко продавалась. На волне этого успеха в 1961 году Пу И даже вступил в компартию и стал сотрудником Государственного архива, а потом вошел в состав политико-консультативного совета КНР. Новый крутой поворот в его необычной жизни.

Когда он скончался (1967 году, в возрасте 61года), все расходы на похороны взяла на себя КПК, тем самым выразив уважение последнему императору Китая.

Много лет у меня в деревне было гнездо аистов на березе.

Березу пришлось спилить осенью 2023 и вместо нее поставили бетонный столб с металлическим каркасом наверху. На каркас положил настил из 50 мм досок. Свил подобие гнезда из веток и в центр добавил перегноя и травы.

Новое гнездо было метрах в 100 от спиленной березы. Найдут ли его аисты?

Всю зиму ждал и гадал понравится ли аистам новое гнездо. Бортики низкие, кое где видны доски. Их физически нельзя было закрыть грунтом снизу.

В конце марта поставил камеру и стал ждать прилета носатых.

Еще добавил немного грунта чтобы было поуютней.

Я еще убирал инструменты внизу, когда на гнездо прилетел первый аист и победно защелкал клювом. Моей радости не было конца. Правда этот аист переночевал и улетел.

Зато потом за гнездо начались настоящие воздушные бои среди аистов. Бывало в воздухе и на гнезде сражались до 4 птиц.

Теперь страсти улеглись. Хозяева прописались и начали активно заниматься отделкой. Теперь гнездо не узнать.

Аисты уже отложили три яйца. Активно насиживают и видимо снесут еще.

Наблюдаю за ними круглосуточно на Youtube.

@DadOfTheDead,

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
Пап, помоги написать синквейн.
Опять? Мы же уже писали отнекивается муж.
Я не помню, как правильно не отстает дочь.
Первая строка существительное, обозначающее тему, вторая два прилагательных, описывающих признаки, третья три глагола, описывающих действия, четвертая фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая слово-резюме. Сверяет свои знания с гуглом муж.
Ну, пап! злится дочь.
Ладно, соглашается муж, вот, например:
Кошки
Серые, толстые.
Жрут, срут, орут.
Я бы не заводил.
Сволочьё
Папа! у дочки и без того большие глаза.
Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее берет себя в руки муж.
Женщины
Красивые, загадочные.
Едят, говорят, покупают
Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение:
Я бы не заводил.
Сволочьё

Ржем, как ненормальные.

#comment_306153706

Я в школе уловил возможность проеба уроков через такого же рода шахматный турнир. Но история вообще про другое. Я играл с батей и друзьями в шахматы несколько раз. Знаю как фигуры ходят, но тактика, стратегия - это что-то на сложном. А дело на окраине Тулы происходит. Шахматистов у нас в школе нашлось аж 6. От школы едут на районные трое. Короче вывез школьного визави, еду на районные соревнования в крутую математическую школу в город. Тут нужна ремарка. Моя школа располагалась в ПГТ и даже по его меркам считалась отстойной, но городской район с хорошими школами у нас общий.
Приезжаем в школу с мат. уклоном, а там с нами садят бойцов из местной секции по шахматам. Ребята с тетрадками, где у них записаны конспекты, комбинации и хз что ещё. Играем с таймерами (вот это 12-летний я вообще охерел). Первый раунд - мои товарищи всё предсказуемо всосали. Ну иного никто и не ожидал. Я играл с заряженным малым. Поболтали перед началом, он серьезно занимается и метит на призовые места. Я хрен его знает как так получилось, но вышло свести всё в пат. Причем я разволновался и допустил пару глупых ошибок, мог бы и выиграть. Парень буквально расплакался. Какой-то хрен из школы для дебилов, которому надо подсказывать как правильно делается рокировка, запортил начало гроссмейстерского пути.
Моя команда тоже подохренела. Не, я отличник был и всё такое, но те ребята - это прям грифиндор, а мы даже не пуфендуй. Так, маглы из церковно-приходской. Потом вторая партия. Садят с парнем постарше. Я опять бодро так тащу. Настрой уже задорный, расслабился, тупых ошибок не делаю, а противник прям напрягся и покраснел аж. Ферзя отдал и дышать стал неровно. Я уже уверовал в чудо, И ТУТ! Подходит седенький дедуля, тренер их секции, смотрит на доску и тихонечко ему говорит следующие 2 хода, которых тот не видел. Парень уверенно шел по прочитанному мной сценарию и чувствовал себя прескверно, а тут выдохнул и стал делать другое. Моё преимущество превратилось в скорый мат, только уже мне.
Ощущение себя бедным родственником, смущение незнакомой обстановкой и боязнь перечить старшим не дали даже допустить мысли о том, что надо подойти к судье и вломить этих жуликов, скандалить и настаивать на дисквалификации. На городские соревнования никто из нашей школы, как и предполагалось, не прошел, история на этом закончилась.
Только спустя ГОД я, вспоминая тот день, по-настоящему понял и прочувствовал насколько это было несправедливо. Старый хрен просто в наглую подсказал своему парню рассчитывая именно на то, что застенчивый сельский малый зассыт что-то возразить.
С момента окончательного понимания ситуации, я возненавидел в себе эту попустительскую черту и старательно ее изничтожал в себе. Если ощущаю, что в виду колхозной морды или воспринимая вежливость за слабость, кто-то пытается подтереться моими интересами, я вспоминаю того седого пидораса и сразу находятся внутренние силы стоять за свое в бизнесе и отношениях с кем угодно. Травма детства, которая очень помогает в жизни.

#comment_302658807

Пацаны, налетаем!

Сергей Супонев с моделью Юлией Кузьминой на отдыхе, 1990-е годы.

Мачеха Сергея Супонева Ольга Краева в интервью рассказала о том, что её пасынок на самом деле любил одну женщину - модель 90-х Юлию Кузьмину и в тот роковой день (8 декабря 2001 года) он позвонил ей. По её словам, телеведущий бежал по жизни и радовался всему, что происходит в его жизни и любил только одну Юлю, но к сожалению что-то не состоялось. Ольга Константиновна добавила, что роман Сергея и Юлии начался после расставание телеведущего с первой супругой Валерией Супоневой, и продлился недолго. Модель ушла от него к чиновнику.

Авторский переводчик Вартан Дохалов и Сальма Хайек, 1999 год.

Бабушка торгует сигаретами на улице.

Москва, конец 1990-х.

Бандитский "патруль" на "охраняемой" территории. Санкт-Петербург, 1994 год.

(Фото из архива МВД СПб).

Кирсан Илюмжинов на фоне своего авто, начало 1990-х.

Певица Натали на отдыхе, 1990-е годы.

Видеомагнитофон недорого!

Казахстан, начало 1990-х.

Дети продают напитки среди потоков машин у метро Сухаревская в Москве, 1992 год.

Посетитель фестиваля Монстры рока в Тушино, 28 сентября 1991 года.

Фестиваль состоялся через месяц после августовского путча. Организатором с советской стороны выступил будущий основатель MTV-Russia, глава BIZ Enterprises Борис Зосимов, который только начинал свою продюсерскую карьеру.

В фестивале приняли участие суперзвезды мировой рок-музыки AC/DC, Metallica, Pantera и The Black Crowes. Советскую сцену представляла метал-группа Э.С.Т. Вход был свободным, на фестиваль съехались любители рока со всей страны: от 600 тыс. до 1 млн человек.

Рок-фестивали из серии Monsters of Rock проходили в Европе с начала 1980-х. Московский концерт в 1991-м был завершающим в туре, длившемся полтора месяца, и стал рекордным за всю историю фестиваля.

Наиболее предусмотрительные посетители накануне концерта заночевали в палатках недалеко от аэродрома.

Со всей страны народ покатил. Ночевали в тушинском поле под дождем. Я вот в десять утра приезжаю в Тушино, и мне становится нехорошо. Потому что я вижу просто людское море. Море! Я думаю: "Мама родная". А милиция не знает, что делать, вспоминал в одном из интервью организатор фестиваля Борис Зосимов.

На концерте не было никаких ограничений по проносу любого алкоголя (в том числе в бутылках и канистрах), значительное количество зрителей его употребляли, поэтому мероприятие стали называть в народе тушинское попоище.

Концерт прошел под охраной почти 11 тыс. военнослужащих внутренних войск, милиционеров, служащих ОМОН и около 300 автоинспекторов. Однако предотвратить беспорядки не удалось: 51 человек был госпитализирован, за медицинской помощью обратились более 100 человек.

Монстры рока в Тушино стал первым и последним рок-концертом такого масштаба за всю историю СССР, прекратившего свое существование спустя три месяца.

Участницы конкурса красоты в Москве, 1997 год.

Мужчина везёт на тележке только что купленный цветной телевизор Panasonic. Москва, 1998 год.

Певица Катя Лель на праздничном концерте, организованном Домом моды Валентина Юдашкина в Государственном концертном зале Россия, 2000 год.

Только для своих!

Реклама водки Столичная Кристалл , 1997 год.

Президент России Борис Ельцин и мэр Москвы Юрий Лужков около мавзолея во время празднования Дня Победы на Красной площади, 1996 год.

Заключенный исправительно-трудовой колонии для иностранцев. Россия, 1996 год.

Наталья Крачковская на параде в Москве, середина 1990-х.

Группа Стрелки в Golden Palace. Москва, 1990-е годы.

Офицер таможенной службы уничтожает партию контрабандных сигарет в печи московского завода, 17 июня 1996 года.

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC), 1998 год.

Заметка в газете об открытии ресторана:

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC). <BR>Новый fast-food, в котором посетителей ожидают блюда, приготовленные исключительно из куриного мяса, расположился на Невском проспекте аккурат между двумя аналогичными заведениями "Галео", также потчующими курой. Пикантной особенностью KFC является отсутствие в меню хлеба. Здесь царит культ родоначальника "Цыпленка Кентакки" полковника Гарленда Сандерса, получившего некогда звание не на поле брани, а за вклад в развитие кулинарного искусства Арканзаса. Согласно легенде, он на протяжении 9 лет создавал смесь для панировки цыплят, секрет которой сохраняется в абсолютной тайне.<BR>Одновременно с KFC, в том же здании, но этажом выше, открылось второе в Петербурге заведение Pizza Hut. До недавнего времени KFC и Pizza Hut входили в структуру компании PepsiCo, с октября 1997 года ресторанный бизнес был выделен в компанию Tricon. (Д.Г.)

"Иномарки" в казанском ЦУМе, 1993 год.

После успеха на конкурсе Утренняя звезда и переезда в Москву Началова стала ведущей музыкальной детской передачи Там-там новости. Её популярность росла, и в 1995 году 14-летняя певица одержала победу на международном вокальном конкурсе Большое яблоко в Нью-Йорке. В том же году вышел ее дебютный альбом Ах, школа, школа. На фото: Юлия Началова в 1995 году.

Фото возле купленного мерседеса. Омск, 1995 год.

Девушка из 90-х передаёт привет!

Мои предыдущие посты про 90-е годы:

Интересные фотографии 90 -х (часть 89)

Интересные фотографии 90 -х (часть 90)

Интересные фотографии 90 -х (часть 91)

Интересные фотографии 90 -х (часть 92)

Интересные фотографии 90 -х (часть 93)

Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.

Всем спасибо.

Я в закрыла гештальт...купила себе ту Барби, которую хотела в детстве, которой у меня не было. У нее руки, ноги и торс на шарнирах. Нашла через продавца на Авито. Новую, нераспакованную, 1996 г.. Она ко мне ехала из США окольными путями очень долго...и когда заветная коробка оказалась у меня в руках, я в свои 30 лет просто заплакала (от счастья, конечно же). Все-таки в каждом из нас живет маленький внутренний ребенок:) Кукла вот такая.

#comment_302432993

В 1892 году американский палеонтолог Эрвин Барбур, исследовавший миоценовые песчаники формации Гаррисон в северо-западной части штата Небраска, наткнулся на нечто удивительное и потрясающее. Местные жители обратили его внимание на странной формы обнажения, чем-то напоминающие полустёртые вертикальные колонны или сосульки.

Опытный глаз учёного сразу же разглядел окаменелость, сложенную из более плотной породы причём окаменелость, совершенно не похожую ни на что известное науке. Бережно и осторожно, буквально сантиметр за сантиметром, Барбур удалял окружающие загадочный объект слои песчаника пока, наконец, окаменелость не предстала перед участниками экспедиции во всей красе. И было на что полюбоваться представьте себе штопор или изящную спираль толщиной в руку и высотой почти три с половиной метра!

Удивительную находку назвали даймонеликс, то есть, в переводе с греческого, дьявольский штопор. За несколько последующих месяцев Барбур обнаружил более двадцати подобных объектов одинаково длинные и изящные спирали, закрученные как вправо, так и влево. Сперва учёный предположил, что обнаруженный объект остатки гигантской пресноводной губки. Однако, исследуя саму спираль, Барбур обнаружил внутри остатки растительного происхождения и тогда решил, что имеет дело с вымершим неизвестным науке растением. Именно эту версию учёный изложил в своём отчёте.

Однако с Барбуром не согласились два крупнейших американских специалиста по позвоночным Эдуард Коуп и Теодор Фукс. Внимательнейшим образом изучив загадочные штопоры, они пришли к выводу, что это никакое не растение, а... нора домик миоценового грызуна, похожего на суслика! Давным-давно эту нору засыпало землёй, а за миллионы лет земля спрессовалась в прочный камень, сделав изумительно точный слепок норки животного.

Эрвин Барбур сдаваться не собирался. Камни формации Гаррисон в Небраске написал он в ответной статье представляют собой дно древнего озера. Получается, что миоценовый суслик профессора Фукса устроил себе уютную выстланную сухим сеном норку под водой на глубине нескольких сотен метров.

В спор вмешался ещё один американский палеонтолог, Олаф Петерсон. Он также приехал в Небраску на раскопки чтобы раздобыть несколько дьявольских штопоров для музея Карнеги в Питтсбурге. Внутри спиралей он обнаружил кости животного а именно древнего бобра палеокастора. Таким образом, теория норки грызуна получила новое подтверждение.

Но и тут Барбур был непреклонен. Скажите на милость, какой гениальный бобр или суслик в состоянии копать норки в форме совершенной спирали? издевался он над своими оппонентами. Постоянство шага спирали, намотанной с математической точностью на безукоризненно прямую линию где вы видели подобные безупречно симметричные норки сусликов? Даймонеликс это древнее растение, безусловно и однозначно!.

Этот научный спор оставался неразрешённым долгие десятилетия. Наконец, в 1977 году Ларри Мартин, эксперт по вымершим млекопитающим, сумел дать окончательный ответ. Прежде всего он обратил внимание на то, что отложения формации Гаррисон вовсе не являются остатками древнего озера. Более современные исследования геологов показали, что эти тонкозернистые песчаники образовались не под водой, а на воздухе в засушливой степной зоне. Проведя тщательнейшие раскопки, Мартин обнаружил сохранившиеся в песчанике не только дьявольские штопоры, но и корни растений, и даже норки насекомых. Сами дьявольские штопоры в самом низу, как оказалось, не обрывались, а переходили в прямой, идущий под углом вверх, рукав.

Но что самое главное Мартин и его студент Деб Беннетт тщательнейшим образом сравнили зубы бобра-палеокастора с тонкими отметинами на поверхности дьявольских штопоров и показали, что они идеально подходят друг к другу. Таким образом, миоценовый бобр копал свою норку в основном зубами!

Однако откуда в норках грызунов появились растительные остатки? Учёные построили математическую модель спиральной норки палеокастора оказывается, в условиях жаркого сухого климата многочисленные витки спирали позволяли лучше удерживать влагу, поэтому стены тоннеля неизбежно должны были зарастать растениями! Скорее всего, древним бобрам время от времени даже приходилось пропалывать свои норки, чтобы они не заросли окончательно.

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

• Наш журнал (полистать-познакомиться): https://www.lychik-school.ru/archive

• Подписка на журнал: https://podpiska.pochta.ru/press/П5044

• А купить его можно на Wildberries

#comment_302658807

Пацаны, налетаем!

Сергей Супонев с моделью Юлией Кузьминой на отдыхе, 1990-е годы.

Мачеха Сергея Супонева Ольга Краева в интервью рассказала о том, что её пасынок на самом деле любил одну женщину - модель 90-х Юлию Кузьмину и в тот роковой день (8 декабря 2001 года) он позвонил ей. По её словам, телеведущий бежал по жизни и радовался всему, что происходит в его жизни и любил только одну Юлю, но к сожалению что-то не состоялось. Ольга Константиновна добавила, что роман Сергея и Юлии начался после расставание телеведущего с первой супругой Валерией Супоневой, и продлился недолго. Модель ушла от него к чиновнику.

Авторский переводчик Вартан Дохалов и Сальма Хайек, 1999 год.

Бабушка торгует сигаретами на улице.

Москва, конец 1990-х.

Бандитский "патруль" на "охраняемой" территории. Санкт-Петербург, 1994 год.

(Фото из архива МВД СПб).

Кирсан Илюмжинов на фоне своего авто, начало 1990-х.

Певица Натали на отдыхе, 1990-е годы.

Видеомагнитофон недорого!

Казахстан, начало 1990-х.

Дети продают напитки среди потоков машин у метро Сухаревская в Москве, 1992 год.

Посетитель фестиваля Монстры рока в Тушино, 28 сентября 1991 года.

Фестиваль состоялся через месяц после августовского путча. Организатором с советской стороны выступил будущий основатель MTV-Russia, глава BIZ Enterprises Борис Зосимов, который только начинал свою продюсерскую карьеру.

В фестивале приняли участие суперзвезды мировой рок-музыки AC/DC, Metallica, Pantera и The Black Crowes. Советскую сцену представляла метал-группа Э.С.Т. Вход был свободным, на фестиваль съехались любители рока со всей страны: от 600 тыс. до 1 млн человек.

Рок-фестивали из серии Monsters of Rock проходили в Европе с начала 1980-х. Московский концерт в 1991-м был завершающим в туре, длившемся полтора месяца, и стал рекордным за всю историю фестиваля.

Наиболее предусмотрительные посетители накануне концерта заночевали в палатках недалеко от аэродрома.

Со всей страны народ покатил. Ночевали в тушинском поле под дождем. Я вот в десять утра приезжаю в Тушино, и мне становится нехорошо. Потому что я вижу просто людское море. Море! Я думаю: "Мама родная". А милиция не знает, что делать, вспоминал в одном из интервью организатор фестиваля Борис Зосимов.

На концерте не было никаких ограничений по проносу любого алкоголя (в том числе в бутылках и канистрах), значительное количество зрителей его употребляли, поэтому мероприятие стали называть в народе тушинское попоище.

Концерт прошел под охраной почти 11 тыс. военнослужащих внутренних войск, милиционеров, служащих ОМОН и около 300 автоинспекторов. Однако предотвратить беспорядки не удалось: 51 человек был госпитализирован, за медицинской помощью обратились более 100 человек.

Монстры рока в Тушино стал первым и последним рок-концертом такого масштаба за всю историю СССР, прекратившего свое существование спустя три месяца.

Участницы конкурса красоты в Москве, 1997 год.

Мужчина везёт на тележке только что купленный цветной телевизор Panasonic. Москва, 1998 год.

Певица Катя Лель на праздничном концерте, организованном Домом моды Валентина Юдашкина в Государственном концертном зале Россия, 2000 год.

Только для своих!

Реклама водки Столичная Кристалл , 1997 год.

Президент России Борис Ельцин и мэр Москвы Юрий Лужков около мавзолея во время празднования Дня Победы на Красной площади, 1996 год.

Заключенный исправительно-трудовой колонии для иностранцев. Россия, 1996 год.

Наталья Крачковская на параде в Москве, середина 1990-х.

Группа Стрелки в Golden Palace. Москва, 1990-е годы.

Офицер таможенной службы уничтожает партию контрабандных сигарет в печи московского завода, 17 июня 1996 года.

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC), 1998 год.

Заметка в газете об открытии ресторана:

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC). <BR>Новый fast-food, в котором посетителей ожидают блюда, приготовленные исключительно из куриного мяса, расположился на Невском проспекте аккурат между двумя аналогичными заведениями "Галео", также потчующими курой. Пикантной особенностью KFC является отсутствие в меню хлеба. Здесь царит культ родоначальника "Цыпленка Кентакки" полковника Гарленда Сандерса, получившего некогда звание не на поле брани, а за вклад в развитие кулинарного искусства Арканзаса. Согласно легенде, он на протяжении 9 лет создавал смесь для панировки цыплят, секрет которой сохраняется в абсолютной тайне.<BR>Одновременно с KFC, в том же здании, но этажом выше, открылось второе в Петербурге заведение Pizza Hut. До недавнего времени KFC и Pizza Hut входили в структуру компании PepsiCo, с октября 1997 года ресторанный бизнес был выделен в компанию Tricon. (Д.Г.)

"Иномарки" в казанском ЦУМе, 1993 год.

После успеха на конкурсе Утренняя звезда и переезда в Москву Началова стала ведущей музыкальной детской передачи Там-там новости. Её популярность росла, и в 1995 году 14-летняя певица одержала победу на международном вокальном конкурсе Большое яблоко в Нью-Йорке. В том же году вышел ее дебютный альбом Ах, школа, школа. На фото: Юлия Началова в 1995 году.

Фото возле купленного мерседеса. Омск, 1995 год.

Девушка из 90-х передаёт привет!

Мои предыдущие посты про 90-е годы:

Интересные фотографии 90 -х (часть 89)

Интересные фотографии 90 -х (часть 90)

Интересные фотографии 90 -х (часть 91)

Интересные фотографии 90 -х (часть 92)

Интересные фотографии 90 -х (часть 93)

Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.

Всем спасибо.

Я в закрыла гештальт...купила себе ту Барби, которую хотела в детстве, которой у меня не было. У нее руки, ноги и торс на шарнирах. Нашла через продавца на Авито. Новую, нераспакованную, 1996 г.. Она ко мне ехала из США окольными путями очень долго...и когда заветная коробка оказалась у меня в руках, я в свои 30 лет просто заплакала (от счастья, конечно же). Все-таки в каждом из нас живет маленький внутренний ребенок:) Кукла вот такая.

#comment_302432993

В 1892 году американский палеонтолог Эрвин Барбур, исследовавший миоценовые песчаники формации Гаррисон в северо-западной части штата Небраска, наткнулся на нечто удивительное и потрясающее. Местные жители обратили его внимание на странной формы обнажения, чем-то напоминающие полустёртые вертикальные колонны или сосульки.

Опытный глаз учёного сразу же разглядел окаменелость, сложенную из более плотной породы причём окаменелость, совершенно не похожую ни на что известное науке. Бережно и осторожно, буквально сантиметр за сантиметром, Барбур удалял окружающие загадочный объект слои песчаника пока, наконец, окаменелость не предстала перед участниками экспедиции во всей красе. И было на что полюбоваться представьте себе штопор или изящную спираль толщиной в руку и высотой почти три с половиной метра!

Удивительную находку назвали даймонеликс, то есть, в переводе с греческого, дьявольский штопор. За несколько последующих месяцев Барбур обнаружил более двадцати подобных объектов одинаково длинные и изящные спирали, закрученные как вправо, так и влево. Сперва учёный предположил, что обнаруженный объект остатки гигантской пресноводной губки. Однако, исследуя саму спираль, Барбур обнаружил внутри остатки растительного происхождения и тогда решил, что имеет дело с вымершим неизвестным науке растением. Именно эту версию учёный изложил в своём отчёте.

Однако с Барбуром не согласились два крупнейших американских специалиста по позвоночным Эдуард Коуп и Теодор Фукс. Внимательнейшим образом изучив загадочные штопоры, они пришли к выводу, что это никакое не растение, а... нора домик миоценового грызуна, похожего на суслика! Давным-давно эту нору засыпало землёй, а за миллионы лет земля спрессовалась в прочный камень, сделав изумительно точный слепок норки животного.

Эрвин Барбур сдаваться не собирался. Камни формации Гаррисон в Небраске написал он в ответной статье представляют собой дно древнего озера. Получается, что миоценовый суслик профессора Фукса устроил себе уютную выстланную сухим сеном норку под водой на глубине нескольких сотен метров.

В спор вмешался ещё один американский палеонтолог, Олаф Петерсон. Он также приехал в Небраску на раскопки чтобы раздобыть несколько дьявольских штопоров для музея Карнеги в Питтсбурге. Внутри спиралей он обнаружил кости животного а именно древнего бобра палеокастора. Таким образом, теория норки грызуна получила новое подтверждение.

Но и тут Барбур был непреклонен. Скажите на милость, какой гениальный бобр или суслик в состоянии копать норки в форме совершенной спирали? издевался он над своими оппонентами. Постоянство шага спирали, намотанной с математической точностью на безукоризненно прямую линию где вы видели подобные безупречно симметричные норки сусликов? Даймонеликс это древнее растение, безусловно и однозначно!.

Этот научный спор оставался неразрешённым долгие десятилетия. Наконец, в 1977 году Ларри Мартин, эксперт по вымершим млекопитающим, сумел дать окончательный ответ. Прежде всего он обратил внимание на то, что отложения формации Гаррисон вовсе не являются остатками древнего озера. Более современные исследования геологов показали, что эти тонкозернистые песчаники образовались не под водой, а на воздухе в засушливой степной зоне. Проведя тщательнейшие раскопки, Мартин обнаружил сохранившиеся в песчанике не только дьявольские штопоры, но и корни растений, и даже норки насекомых. Сами дьявольские штопоры в самом низу, как оказалось, не обрывались, а переходили в прямой, идущий под углом вверх, рукав.

Но что самое главное Мартин и его студент Деб Беннетт тщательнейшим образом сравнили зубы бобра-палеокастора с тонкими отметинами на поверхности дьявольских штопоров и показали, что они идеально подходят друг к другу. Таким образом, миоценовый бобр копал свою норку в основном зубами!

Однако откуда в норках грызунов появились растительные остатки? Учёные построили математическую модель спиральной норки палеокастора оказывается, в условиях жаркого сухого климата многочисленные витки спирали позволяли лучше удерживать влагу, поэтому стены тоннеля неизбежно должны были зарастать растениями! Скорее всего, древним бобрам время от времени даже приходилось пропалывать свои норки, чтобы они не заросли окончательно.

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

• Наш журнал (полистать-познакомиться): https://www.lychik-school.ru/archive

• Подписка на журнал: https://podpiska.pochta.ru/press/П5044

• А купить его можно на Wildberries

Пацаны, налетаем!

#comment_302658807

Я в закрыла гештальт...купила себе ту Барби, которую хотела в детстве, которой у меня не было. У нее руки, ноги и торс на шарнирах. Нашла через продавца на Авито. Новую, нераспакованную, 1996 г.. Она ко мне ехала из США окольными путями очень долго...и когда заветная коробка оказалась у меня в руках, я в свои 30 лет просто заплакала (от счастья, конечно же). Все-таки в каждом из нас живет маленький внутренний ребенок:) Кукла вот такая.

Сергей Супонев с моделью Юлией Кузьминой на отдыхе, 1990-е годы.

Мачеха Сергея Супонева Ольга Краева в интервью рассказала о том, что её пасынок на самом деле любил одну женщину - модель 90-х Юлию Кузьмину и в тот роковой день (8 декабря 2001 года) он позвонил ей. По её словам, телеведущий бежал по жизни и радовался всему, что происходит в его жизни и любил только одну Юлю, но к сожалению что-то не состоялось. Ольга Константиновна добавила, что роман Сергея и Юлии начался после расставание телеведущего с первой супругой Валерией Супоневой, и продлился недолго. Модель ушла от него к чиновнику.

Авторский переводчик Вартан Дохалов и Сальма Хайек, 1999 год.

Бабушка торгует сигаретами на улице.

Москва, конец 1990-х.

Бандитский "патруль" на "охраняемой" территории. Санкт-Петербург, 1994 год.

(Фото из архива МВД СПб).

Кирсан Илюмжинов на фоне своего авто, начало 1990-х.

Певица Натали на отдыхе, 1990-е годы.

Видеомагнитофон недорого!

Казахстан, начало 1990-х.

Дети продают напитки среди потоков машин у метро Сухаревская в Москве, 1992 год.

Посетитель фестиваля Монстры рока в Тушино, 28 сентября 1991 года.

Фестиваль состоялся через месяц после августовского путча. Организатором с советской стороны выступил будущий основатель MTV-Russia, глава BIZ Enterprises Борис Зосимов, который только начинал свою продюсерскую карьеру.

В фестивале приняли участие суперзвезды мировой рок-музыки AC/DC, Metallica, Pantera и The Black Crowes. Советскую сцену представляла метал-группа Э.С.Т. Вход был свободным, на фестиваль съехались любители рока со всей страны: от 600 тыс. до 1 млн человек.

Рок-фестивали из серии Monsters of Rock проходили в Европе с начала 1980-х. Московский концерт в 1991-м был завершающим в туре, длившемся полтора месяца, и стал рекордным за всю историю фестиваля.

Наиболее предусмотрительные посетители накануне концерта заночевали в палатках недалеко от аэродрома.

Со всей страны народ покатил. Ночевали в тушинском поле под дождем. Я вот в десять утра приезжаю в Тушино, и мне становится нехорошо. Потому что я вижу просто людское море. Море! Я думаю: "Мама родная". А милиция не знает, что делать, вспоминал в одном из интервью организатор фестиваля Борис Зосимов.

На концерте не было никаких ограничений по проносу любого алкоголя (в том числе в бутылках и канистрах), значительное количество зрителей его употребляли, поэтому мероприятие стали называть в народе тушинское попоище.

Концерт прошел под охраной почти 11 тыс. военнослужащих внутренних войск, милиционеров, служащих ОМОН и около 300 автоинспекторов. Однако предотвратить беспорядки не удалось: 51 человек был госпитализирован, за медицинской помощью обратились более 100 человек.

Монстры рока в Тушино стал первым и последним рок-концертом такого масштаба за всю историю СССР, прекратившего свое существование спустя три месяца.

Участницы конкурса красоты в Москве, 1997 год.

Мужчина везёт на тележке только что купленный цветной телевизор Panasonic. Москва, 1998 год.

Певица Катя Лель на праздничном концерте, организованном Домом моды Валентина Юдашкина в Государственном концертном зале Россия, 2000 год.

Только для своих!

Реклама водки Столичная Кристалл , 1997 год.

Президент России Борис Ельцин и мэр Москвы Юрий Лужков около мавзолея во время празднования Дня Победы на Красной площади, 1996 год.

Заключенный исправительно-трудовой колонии для иностранцев. Россия, 1996 год.

Наталья Крачковская на параде в Москве, середина 1990-х.

Группа Стрелки в Golden Palace. Москва, 1990-е годы.

Офицер таможенной службы уничтожает партию контрабандных сигарет в печи московского завода, 17 июня 1996 года.

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC), 1998 год.

Заметка в газете об открытии ресторана:

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC). <BR>Новый fast-food, в котором посетителей ожидают блюда, приготовленные исключительно из куриного мяса, расположился на Невском проспекте аккурат между двумя аналогичными заведениями "Галео", также потчующими курой. Пикантной особенностью KFC является отсутствие в меню хлеба. Здесь царит культ родоначальника "Цыпленка Кентакки" полковника Гарленда Сандерса, получившего некогда звание не на поле брани, а за вклад в развитие кулинарного искусства Арканзаса. Согласно легенде, он на протяжении 9 лет создавал смесь для панировки цыплят, секрет которой сохраняется в абсолютной тайне.<BR>Одновременно с KFC, в том же здании, но этажом выше, открылось второе в Петербурге заведение Pizza Hut. До недавнего времени KFC и Pizza Hut входили в структуру компании PepsiCo, с октября 1997 года ресторанный бизнес был выделен в компанию Tricon. (Д.Г.)

"Иномарки" в казанском ЦУМе, 1993 год.

После успеха на конкурсе Утренняя звезда и переезда в Москву Началова стала ведущей музыкальной детской передачи Там-там новости. Её популярность росла, и в 1995 году 14-летняя певица одержала победу на международном вокальном конкурсе Большое яблоко в Нью-Йорке. В том же году вышел ее дебютный альбом Ах, школа, школа. На фото: Юлия Началова в 1995 году.

Фото возле купленного мерседеса. Омск, 1995 год.

Девушка из 90-х передаёт привет!