22.01.2024 12:31:53 |
Автор: admin
Телеграм - https://t.me/roflemem/2257
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду
по двору, а ко мне подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В
руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё
понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне
инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на
хуй. Поэтому -
- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.
План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.
К чему я не был готов, так это к тому, что через две минуты мне на телефон блямкнет перечисление, а леди спокойно удалится домой, оставив мне лопату, щётку и срок в один час.
Блядь, я ещё никогда не зарабатывал деньги так тяжело. И, что самое обидное - в этот блудняк я вписался совершенно добровольно.
Телефон леди спросила после того, как согласилась на озвученную оплату. Отказываться было уже неудобно.
Как курят сигареты в кино показывать нельзя,
а как пьют алкоголь - можно. Самоубийство в кино показывать нельзя,
а убийство - можно. Историю искажать нельзя, а снимать исторические
фильмы искажающие историю за государственные деньги - можно.
Так и живём.
Вызывают ужас новости и фото после 19 января, как купают младенцев и маленьких детей в проруби! Родители, где ваши мозги? "Спасение от грехов" затуманило ваш разум? Уж молчу про довольных стоящих священнослужителей рядом, никак не вразумящих глупцов. Что при этом испытывает бедный ребенок - при данной мысли у меня перехватывает дыхание. Религия и обряды правят бездумными массами.
Один голос на всю "Клинику", Евгений Рыбов.
P. S. - Dr. Coxy sexy foxy!
тут парни
предлагают показать без фильтров как выглядят у нас мужики в 35-45 лет, чтобы убедиться, что не всё так плохо у наших мужиков, как некоторые отбитые фемки заявляют.
Пффф, подержите моё пиво, мне в этом году 60 ))))
Скриншот взят отсюда -
Источник
Телеграм - Три мема внутривенно
У меня немецкая овчарка и хаски. Была у них будка, но я решил сделать пристройку с печкой, так как температура часто никого не щадит. Поставил печку, сделал вход псам. Вместе они никогда не лежат, а тут захожу, а они в обнимку, как люди. По глазам понял, что что-то прячут. Отодвинул их, а там шесть котят, которые вот-вот родились, и кошка. Собаки их обогревали и пытались скрыть от меня. Котятам по два месяца уже, бегают по собакам и спать не дают им, а один котенок вообще пытается гавкать. Так и живём в деревне большой семьёй.
Телеграм - Интересно
Покупателя легко обмануть, если он не может проверить заявленные характеристики приобретаемых устройств. Например, мощность двигателя автомобиля, электросамокатов или тех же шуруповертов. С последними дело обстоит весьма печально. Аналогичная грустная картина в сегменте зарядных устройств, увлажнителей, светодиодных ламп.
Временами возникает чувство, что малоизвестные китайские бренды соревнуются друг с другом, кто круче превознесет продукт или придумает для него крутые характеристики. Но иногда обманывают очень изящно.
Некоторые из подобных игр заканчиваются тем, что в отдельных сегментах не остается нормальных продуктов. Например, рынок недорогих SD-карт угроблен полностью купить полноценную недорогую карту на AliExpress от местного китайского бренда емкостью 128 ГБ или более уже нельзя, поскольку в продаже присутствуют лишь фейки.
Если интересны детали добро пожаловать под кат.
Самый распространенный обман связан с крутящим моментом. Абсолютное большинство присутствующих на рынке производителей завышают его в технических характеристиках своих моделей в два-три раза. Это касается не только малоизвестных китайцев, но и европейских брендов, таких как Metabo и Bosch. Однако с ними это происходит в меньшей степени или по другим причинам, о чем ниже.
Проверить жесткий крутящий момент достаточно сложно. Для этого нужно соблюсти ряд условий, одно из которых жесткая фиксация самого шуруповерта во время теста. А вот с мягким моментом проще для того достаточно обзавестись динамометрической насадкой с электронным измерителем и закручивать глухарь в брус до тех пор, пока вал шуруповерта не остановится.
Например, Metabo PowerMaxx BS BL в тестах демонстрирует максимальный момент 10 Н*м до срабатывания электронного ограничителя, в то время как в характеристиках указано 20 Н*м мягкий и 38 Н*м жесткий. Возможно, что без ограничителя он и выдал бы заявленное, но ограничитель не отключаемый. Аналогичная беда встречается у некоторых моделей Bosch.
А вот у чистокровных китайцев другая крайность они просто устанавливают слабые моторы. Например, тесты Wosai WS-3016 показали жесткий крутящий момент 11,8 Н*м, мягкий крутящий момент - 7,1 Н*м. При этом заявлено было аж 36 Н*м!
Заявленный крутящий момент - 36 Н*м, но выжать более 11,8 Н*м так и не получилось
Большинство пользователей никогда не заметят разницу в мощности просто потому, что у них нет задач, где был бы нужен высокий крутящий момент.
Чтобы завернуть в сухой сосновый брус черный саморез 4х90 нужно усилие менее 4,9 Н*м. При этом самые ходовые саморезы это 3,5х50. Для них достаточно момента примерно в 3-3,5 Н*м. Ну а если требуется завернуть глухарь диаметром шесть и более мм, то делают предварительное засверливание.
Исходя из всего вышеперечисленного китайские производители пишут в характеристиках все, что им придет в голову, лишь бы их продукт выгодно смотрелся в сравнении с другими.
Речь про формальное завышение вольтажа аккумуляторов в характеристиках. Литий-ионные банки формфактора 18650 имеют номинальный вольтаж 3,6 или 3,7 вольт, в то время как их максимальное напряжение при полной зарядке определяется производителем и составляет 4,2 или 4,3 В.
Маркетологи быстро смекнули, что если в шуруповерте стоит три аккумулятора, то лучше писать на его корпусе не номинальные 10,8 В, как положено, а исходя из максимальных 12 В, получаемых округлением в нужную сторону. Аналогичным образом шуруповерты 14,4 В превратились в 16 В, а 18 В в 21 В.
После того как один умник провернул этот финт, за ним последовали все остальные. Но это уже мелочи в сравнении с предыдущей проблемой.
Другой фокус это отсутствие прибавки мощности инструмента при увеличении вольтажа аккумулятора. Принято считать, что с более мощным аккумулятором производители ставят более мощный мотор, и получается более мощный инструмент. Так и было в большинстве случаев. Но китайцы изменили традицию и стали выпускать серии одинаковых по мощности моторчиков, рассчитанных на разные вольтажи. Бинго!
Линейка моторов одной мощности, но под разное напряжение
Формальный выигрыш в мощности получается на единицы процентов из-за того, что более емкий аккумулятор в пиковые моменты выдает более стабильный ток и меньше роняет напряжение.
Перечислю бренды, с которыми подвохи встречаются реже других: ProStormer, Makita, яндексовский Nocord, большинство Bosch. Отдельно стоит упомянуть Hilti. Это не полный список. Если интересно по моделям можно заглянуть на Тестгид, но там база еще в стадии наполнения.
Тут раздолье для фейкоделов. Случаи прямого обмана, когда обещают поддержку протоколов быстрой зарядки, а их там нет, да еще и мощность вдвое ниже рассматривать не будем. Но если интересно, вот ссылка на обзор пары таких. Про грузики внутри для утяжеления тоже пропустим.
Куда интереснее случаи, когда зарядка поначалу выдает обещанную мощность, но из-за перегрева спустя 15 минут снижает ее минимум на треть, а то и вполовину. Примеров тому очень много. Вот 27-ваттный клон Xiaomi, который начинает с бодрых 26,5 Вт и потом скатывается к стабильным 19 Вт.
Причем некоторые производители практикуют официальный подход к данной проблеме. Вот вам Baseus GaN5 Pro Ultra Slim 65W. Продается исключительно как 65-ваттная, но на 16-й странице инструкции мелким шрифтом можно найти указание на то, что через 15 минут работы она автоматически снижает мощность до 45 Вт.
Примечание в шестом пункте на 16-й странице инструкции открывает нам правду
Редко, но случается. Есть, например, 20-ваттная зарядка Qoovi KS-12, которые эти самые 20 ватт поначалу выдает. Однако по протоколу PD она почему-то идентифицируется как 30-ваттная. В итоге при подключении к ноутбуку он пытается взять от нее заявленные 30 Вт. На зарядке мгновенно срабатывает защита. Она перегружается, и ситуация уходит на новый круг.
Ошибочно прописана поддержка 30 Вт у 20-ваттной зарядки
Были аналогичные примеры, когда у относительно честных 20-ваттных зарядок было прошито значение 22 Вт. Зачем, почему не 20? И все. Те же ноутбуки или мощные пауэрбанки с ней уже не работали.
Сколько копий сломано на тему того, вредны ли пульсации или нет. Стандарт ATX для питания электроники регламентирует размах пульсаций не более 1-2% в зависимости от ситуации. По логике, аккумуляторам тех же пауэрбанков все равно, есть пульсации или нет. Можно заряжать. В контроллерах зарядки у смартфонов таже могут стоять сглаживающие схемы и фильтры. Но при виде пульсаций амплитудой 1,4 В для 9-вольтового режима невольно берет оторопь.
Пульсации с амплитудой в 1,3 В в 9-вольтовом режиме при норме не более 1-2%
Такие пульсации зафиксированы, например, у фейковой 67-ваттной зарядки Xiaomi MDY-12.
Тут частенько привирают с мощностью. У самой популярной Baofeng BF-888S указано 3-5 Вт, а по замерам оказывается 1,5-2,4. Baofeng UV-82 декларирует 8 Вт, а по факту 6,5 Вт. Для совсем простеньких и дешевых моделей чаще указывают радиус приема, например 5 км, которые по факту превращаются в 700 метров.
На любительском и полупрофессиональном уровне рации тестируют достаточно часто. Если интересно, вот вам одна из ссылок на результаты.
Сопротивление провода обратно пропорционально площади его сечения (R=pL/S). Соответственно, провода малого диаметра создают большее сопротивление, и падение напряжения при больших токах на них будет выше.
Чтобы оценить их влияние на практике, приведу пример. Был случай, когда друг попросил привезти к нему на дачу цепную электропилу, чтобы распилить упавшее дерево. Мощность пилы 2 кВт. Начав работу, сразу обратили внимание, что пила стартует как бы нехотя, а под нагрузкой с трудом развивает обороты, чего ранее никогда не наблюдалось. Такое чувство, что ее мощность несколько уменьшили. Все это с новой цепью и цифрой 225 В на вольтметре в распределительном щитке, откуда шло питание. Включив пилу без удлинителя, сразу стало понятно, что проблема именно в нем, поскольку былая мощность внезапно вернулась. Скорее всего в удлинителе вместо проводов обещанным сечением 1,5 мм2 использовали тонкие с сечением 0,5 мм2.
Теоретический расчет дает нам вот какие цифры: при мощности пилы 2 кВт и сечении провода 0,5 мм2 падение напряжения на линии 100 метров составит 62 В. Вместо 225 В там будет только 163 В, что меньше на 28% при допустимом в ПУЭ падении в 5%. А если бы провода были 1,5 мм2, то просадка составила лишь 21 В.
Жаль, вольтметра тогда не было под рукой, поэтому приведу фото подключения электронагревателя мощность 1,5 кВт через 50-метровый фейковый удлинитель. Напряжение просело аж на 51,4 В!
Падение напряжения после подключения нагрузки в 1,5 кВт
Если продолжить работу в таком режиме, кабель начнет нагреваться, и в какой-то момент произойдет что-то типа такого:
Наверняка было бы так спустя несколько минут, если бы подключили нагрузку не 1,5 кВт, а, например, 2,3 кВт в виде чайника
Еще один хитрый ход от производителей вместо медных проводов использовать более дешевые алюминиевые, замаскированные под медь. У алюминия в полтора раза выше удельное сопротивление со всеми вытекающими последствиями.
Но это не все проблемы с кабелями и удлинителями. Кроме проводов важно качество выключателей и клемм. По нормативам сопротивление выключателя не должно превышать 0,05 Ом, а по факту оно может оказаться практически любым. Вот тут описан случай, когда при каждом новом соединении контактов внутри сопротивление плавало от 0,6 до 6 Ом, а сам выключатель нагревался до 70 градусов.
Самый яркий пример фейковых увлажнителей всевозможные малютки с AliExpress. И не только малютки. Есть модели емкостью по 1-1,5 литра и несколькими распылителями.
На фото струя тумана не удалась. В жизни она выглядит более внушительной
Проблема в том, что в процессе работы они выбрасывают вверх хорошо различимую струю тумана, из-за чего создается ошибочное впечатление об эффективности процесса. По факту же за час они разбрызгивают примерно 30 мл воды, в то время как для поддержания необходимого уровня влажности при работающей вентиляции нужно исходить из расчета 150 мл/ч на помещение площадью 10 м2.
В основе всех этих увлажнителей лежит один и тот же ультразвуковой элемент стоимостью около 100 рублей.
Те самые копеечные распылители, что стоят во всех бюджетных "увлажнителях"
Так что все компактные модели, которые вы можете лицезреть в продаже, на самом деле отличаются лишь корпусом и подсветкой. Усугубить ситуацию может только высота корпуса увлажнителя. Вода из емкости к распылителю поднимается за счет капиллярного эффекта по трубке из пористого синтетического материала, что замедляет распыление. Например, большой увлажнитель на первом фото с полным баком распыляет 30 мл/ч, а когда воды остается лишь четверть, производительность падает до 10 мл/ч. При этом зрительно процесс не меняется струя тумана точно так же вырывается из сопла, но, возможно, становится чуть менее плотной.
Если хотите посмотреть на них живьем вот вам видео:
А тут лежит текстовая версия.
Все просто даже дорогие модели с ценниками по 40 тыс. рублей могут банально не дотягивать до заявленных характеристик. Причем намного процентов на 30-50. Вот пример такого увлажнителя с естественным испарением Venta LW45, а вот ультразвуковой Electrolux EHU-3710D.
Venta LW45
Можно попытаться оправдать производителей и сказать, что при определенных условиях они действительно могут продемонстрировать заявленную производительность, но в реальности таких условий не бывает. Например, для Venta LW45 можно попробовать оставить в баке минимум воды и поместить его в сауну с нулевой влажностью и высокой температурой. Тогда площадь смачивания дисков окажется максимальной, равно как и скорость испарения с них. Но эта штука явно не для сауны.
Обман заключается в качестве аккумуляторов и мощности моторов. В бюджетных моделях попадаются низкокачественные аккумуляторы, которые изначально показывают себя хорошо, но сдуваются года через три даже при минимальной эксплуатации. Точнее, в аккумуляторных сборках начнут помирать отдельные элементы, которые просаживают за собой весь аккумуляторный блок. На практике это будет выглядеть так: вы начинаете движение на полностью заряженном аккумуляторе, когда заряд снижается процентов до 75%, защита аккумулятора просто его отключает. Все из-за того, что на одном из блоков напряжение просело ниже минимального, а схема защиты не допускает глубокого разряда даже для одного блока при нормальных остальных.
Другая напасть завышенная мощность моторов. Предположим, вам нужна модель мощностью 350 ватт, чтобы самокат не скисал, вытаскивая тяжелого наездника в крутую горку. Но китайцы втихаря ставят моторчики по 200-250 ватт. Ведь проверить вы все равно никак не сможете. Сравнительный пример описан вот тут. В нем Kugoo S1 вдвое проигрывает по разгону Ninebot Max Plus X при схожей заявленной мощности 350 и 400 ватт соответственно. А их вычисленная тяга различается и вовсе в 2,5 раза 72 Н против 178 Н.
Вычисление тяги моторов делается по простой формуле: m*V/t. Где m общий вес самоката и райдера, V скорость в метрах в секунду. Если мы разгоняемся до 25 км/ч, в метрах в секунду это будет 6,94 м/с, но можно смело округлить до 7 м/с. t время в секундах, затраченное на разгон до 25 км/ч. Замерять время разгона очень удобно приложением Dragger. Оно работает на основе показаний встроенного GPS, корректируя их по данным от инерциального датчика смартфона, тем самым снижая погрешность.
Фиксация разгона с помощью приложения Dragger. На график одновременно выводится скорость и ускорение
А вот пример расчета тяги:
Самокат + райдер 88 кг. Разгон до 25 км/ч получился за 8,4 сек.
Считаем: 88 * 7 / 8,4 = 73,3
Получаем тягу в ~73 Н или примерно 7,5 кг.
Одна из основных характеристик производительность, выражаемая в перекачиваемых литрах воздуха в минуту. На рынке можно встретить насосы со скоростью накачки от 7 до 50 л/мин. Типичные значения для массового сегмента 15-35 л/мин. И, разумеется, некоторые производители пытаются схитрить.
Яркий пример фейковых характеристик насос Baseus Super Mini BS-CG003. В процессе работе о нем складываются исключительно положительные впечатления. Он не сильно шумит, не сильно вибрирует, есть несколько настроек автоматической остановки по достижению нужного давления.
Baseus Super Mini BS-CG003 - симпатичный и удобный в эксплуатации, но с характеристиками наврали в три раза
Но вот качает он в три раза медленнее, чем заявляет в характеристиках производитель: 9 литров в минуту вместо обещанных 30. Примерно так же качают древние гремящие и скачущие коротыши.
Много ли подобных случаев на рынке точно сказать не берусь, поскольку мне попадались тесты лишь десятка насосов, и восемь из них соответствовали заявленному.
Кстати, самостоятельно проверить работу насоса в полевых условиях очень просто достаточно взять пятилитровую бутыль или любую другую канистру известной емкости, поместить внутрь свернутый полиэтиленовый мешок и начать накачивать его с помощью насоса до момента, пока мешок не займет весь доступный ему объем. Затем поделить объем на время и получить ту самую производительность.
Казалось бы, проблем тут не должно быть. Производители обогревателей покупают стандартные нагревательные элементы или производят их сами, затем создают на их основе свои продукты. Все по-честному. Но нет, обязательно найдутся китайцы, которые виртуально удвоят характеристики и будут так продавать. Ну а поскольку у покупателей в хозяйстве обнаруживаются ваттметры, такие подлоги быстро вскрываются.
Живой пример вот такой компактный обогреватель якобы на 900 Вт, в основе которого лежит стандартный 350-ваттный элемент, что и подтверждают замеры покупателей в отзывах.
Даже на коробке написано 900 Вт, в то время как внутри установлен стандартный 350-ваттный элемент, как и у остальных моделей
Реальная мощность - 370 Вт. 350 берет нагреватель и еще ~20 забирает вентилятор
Кроме безымянных китайцев выходят осечки и у более именитых производителей. В качестве примера приведу одну из старых моделей Bork CH IRM 1618SI, которая вместо заявленных 1800 Вт выдает примерно 940 Вт в максимальном режиме и 580 Вт в половинном. По всей видимости в нем установлен киловаттный нагревательный элемент, как у младшей модели.
Но в целом в этом сегменте более-менее спокойно. Если производители и привирают, то примерно процентов на 10.
С ними целый ворох проблем. Пульсации во многих бюджетных моделях, ну и несоответствие основным характеристикам: мощности, световому потоку. В свое время я делал тест десятка ламп с AliExpress. Если не обращать внимания на пульсации, то большая часть ламп с цоколем E27 соответствовала заявленной мощности, кроме одной, с которой был провал по световому потоку. А вот с двумя лампами E14 и G4 выявились проблемы для обоих заявлялась мощность 9 ватт, но по факту оказалось лишь 2,2 и 0,9 Вт соответственно.
С лампочками G4 и маленькой с цоколем E14 обманули в 10 и в 4 раза
С лампами G4 проблема более масштабная модели свыше 4 Вт в природе не встречаются. Причем лампы на четыре ватта это странные штуки с экзотическими формами типа открытых больших пластин со светодиодами. А стандартные по форме лампы и вовсе за 2,5 Вт не переходят. Однако продавцы на AliExpress смело заявляют для них мощность в 6 и даже 9 ватт.
Не лучше обстоят дела и с другими форм-факторами, такими как свечки и шарики G45. По результатам тестов 1200 штук на LampTest.ru самая мощная из них потребляет 8,5 Вт. Еще 3-4 десятка моделей примерно 8 Вт, все остальные ниже. При этом на полках лежат десятки моделей популярных брендов, для которых заявлена мощность 11 Вт.
Не хотел упоминать про них, поскольку тут и так все понятно, однако нас ждет сюрприз. С одной стороны, есть масса китайских продавцов, которые полностью перешли на фейковые карты и USB-накопители. В свое время я специально покупал один из таких накопителей емкостью 30 ТБ, чтобы написать шуточный обзор. Шутка не совсем удалась, поскольку люди стали его заказывать. Их даже не смутил раздел тестирования, где все тесты на объем были провалены. Также они проигнорировали расписанный процесс открытия и прохождения спора на Ali, где накопитель уже был назван фейковым. Поэтому через 20 минут после публикации пришлось завесить весь обзор предупреждающими надписями про фейк. После этого заказывать стали только те, кто хотел получить бесплатно симпатичный корпус с двумя SD-карточками внутри, разумеется, после удачно завершенного спора.
А вот главная же проблема всплыла совсем недавно на AliExpress началась повальная эпидемия. Все купленные карты китайских брендов емкостью от 128 ГБ и более оказывались фейковыми. Первым звоночком был вот этот тест 10 карт, где 9 из 10 провалили тест на объем, оказавшись поддельными или дефектными. На этом фоне я заказал пару самых популярных 128-гиговых моделей по числу покупок, Microdata и ShanDian. Обе фейки.
В итоге вывод пока только один карточки бюджетных китайских брендов емкостью более 64 ГБ на Али сейчас покупать нельзя. Шанс нарваться на фейк практически стопроцентный.
С 64-гиговыми вероятность подделок заметно ниже (но они есть, например QWQ). Во-первых, 64-гиговые карты стоят копейки. Что-то с них выгадать невозможно. Во-вторых, на рынке много лет преобладают недорогие кристаллы по 512 Гбит, из которых и делают 64-гиговые карты. Попадаются и 256 Гбит, но, по ощущениям, цены на них аналогичны 512-м. А вот на 128-гиговую карту надо уже два кристалла по 512 Гбит или один терабитный, и вот тут появляется соблазн сэкономить.
Самый популярный способ распознать подделку запустить тестовую утилиту H2testw. Но с ней есть проблема окончания ее работы придется ждать не один час. Поэтому для быстрой проверки я бы посоветовал две другие FakeFlashTest и ValiDrive. Первая за несколько секунд проверяет любые сменные носители и выносит вердикт, насколько их емкость соответствует заявленной. Погрешность определения реального размера высока, но в целом с выявлением фейков она справляется очень хорошо. ValiDrive также проводит всю работу за несколько секунд, однако погрешность в определении точного объема еще выше. Кроме того, она работает только с накопителями, подключенными через USB.
Вот так распознают карту Microdrive 128 ГБ утилиты FakeFlashTest и ValiDrive
Еще один способ определить подделку безымянных китайцев, не прибегая к тестам изучить маркировку карт. Большинство дешевого ноунейма, похоже, идет с одной и той же фабрики. Маркировка их карт начинается с букв MMSZ и цифр, обозначающих объем. С полдюжины имеющихся у меня дешевых 64-гиговых карт промаркированы как MMSZ64. Пара имеющихся 128-гиговых карточек как MMSZ128.
Однако тут тоже нет гарантий. Иногда китайцы выкупают партию отбракованных 128-гиговых карт, и тогда уже без тестов не обойтись. Ну а в целом лучше сейчас не покупать ничего у малознакомых китайских брендов.
Разумеется, в этой статье упомянуты не все категории продуктов, где производители умышленно и систематически завышают характеристики или делают фейки. Было бы интересно услышать, какие фейки достали или удивили именно вас.
О прочих же я периодически пишу в канале @Tech Debunker. Также ищу единомышленников для развития проекта TestGid.ru на добровольных или партнерских началах. По задумке это UGC-площадка, куда пользователи могут добавлять тесты тех или иных устройств. Если кому интересно, или кто-то хочет поделиться своими идеями или мыслями пишите в личку.
А если нужны общие советы, как не попадать в подобные истории, то их два: стараться не покупать самое дешевое в выбранной категории или с выбранными характеристиками, а также искать адекватные отзывы с инструментальными тестами. Благо, у многих сейчас появились всевозможные тестеры и прочие инструменты, с помощью которых можно проводить измерения. Не все умеют ими пользоваться, но с нескольких отзывов можно вполне воссоздать реальную картину.
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо
хихикая.
- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
"Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.
- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил
мужчина - Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась
фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не
разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
- И мы не можем замену подобрать
износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать
прокладки из него.
Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко
мне в секс-шоп.
- А диаметр какой нужен?
- 32 миллиметра.
- Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том,
что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные
по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.
Я уже размышляла над поставленной задачей.
- Вот! - я протянула им двусторонний очень
равномерный фалломитатор сантиметров на 45.
- Идеально! - восхитились они.
Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках
появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как
только речь зашла о диаметрах.
- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.
- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя
гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно
обточить.
- А полостей внутри нет?
- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!
Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов
монолит.
- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели -
Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что
нужно!
И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы
смеха.
Но есть и хорошие новости. Проводница поезда Псков-Москва кормит кота Феликса во время короткой остановки на Старой Руссе. По словам женщины, Феликс приходит каждый день к хвосту поезда в 22:40 уже в течении нескольких лет. Все проводники знают кота и заранее готовят колбасу.
Как-то Рауль Кастро узнал, что к советским офицерам, проходившим стажировку в кубинской военной академии в Аламаре довольно высокомерное отношение со стороны кубинских военных. Он внезапно приехал, поднял академию по тревоге и всех собрал в актовом зале. Сел на сцене в кресло и туда же вытащил и посадил в кресло троих наших майоров. Потом подымает с места одного из кубинских полковников, с первого ряда.
- Ты кто такой? - Спрашивает его.
- Я, командир реактивного дивизиона, такой то части, - представляется полковник.
- Хорошо, - говорит Кастро и тут же спрашивает, - А ты знаешь полковник сколько денег мы заплатили Советскому Союзу за твои 18 реактивных установок "Град" и за двадцать транспортно-заряжающих машин?
- Никак нет. - Следует ответ полковника.
Тогда Рауль Кастро подымает следующего полковника и тот представляется командиром полка.
- Ты знаешь, полковник, где шьётся наша военная форма, в которой ты стоишь?
- Никак нет...
- Тоже в Советском Союзе, причём на всю нашу армию... Понимаешь - НА ВСЮ!!!!
- Танкисты - Встать!
Поднялись человек сорок: - И вы тоже на советских танках служите.
- Лётчики - Встать! Вам тоже рассказать на какой технике вы летаете или сами догадаетесь?
Рауль Кастро махнул рукой в молчавший зал - Садись!
Встал сам, прошёлся под взглядами замерших офицеров: - Как министр обороны, как один из руководителей государства я вам официально заявляю - за всю военную технику, за продовольствие, за всё что Советский Союз поставляет нам, мы не платим ни единого центаво. Понимаете... ни единого... Это бескорыстная, благородная помощь великого государства кубинскому народу...
Кастро замолчал, выдержал долгую и томительную паузу и жёстко скомандовал: - Встать! Смирно! Слушай приказ...., - и выдал свой знаменитый приказ о всемерном оказании помощи любому советскому офицеру в его любой просьбе под личную ответственность кубинского начальника или командира, к которому обратились.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вроде писал уже, но повторю.
Дяде снесло кусок черепа осколком. Попал в плен.
В палатке для раненых пленных шел хирург-немец, выбирал себе перспективных на операции. Остановился у койки дяди. Дядя от соседей-немцев (в Киргизию были сосланы) знал чуть немецкий.
Санитары хирургу говорят: этого не берите, кончается уже. Хирург говорит: давайте на стол срочно, он на сына моего похож (дядя был огненно рыжий).
Вставили ему нержавеющую пластину в череп, отправили в Освенцим. Оттуда он с помощью польских партизан сбежал, два года партизанил, с нашими потом до Берлина дошёл. Дожил Петр Варфоломеевич с этой пластиной до 70 лет, оставив троих детей.
22.01.2024 11:50:07 |
Автор: admin
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая.
- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
"Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.
- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил
мужчина - Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась
фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не
разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
- И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль
взять резиновый член и нарезать прокладки из него.
Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко
мне в секс-шоп.
- А диаметр какой нужен?
- 32 миллиметра.
- Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том,
что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные
по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.
Я уже размышляла над поставленной задачей.
- Вот! - я протянула им двусторонний очень равномерный
фалломитатор сантиметров на 45.
- Идеально! - восхитились они.
Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках
появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как
только речь зашла о диаметрах.
- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.
- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя
гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно
обточить.
- А полостей внутри нет?
- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!
Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов
монолит.
- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели - Мы договоримся как
провести и вернёмся. Это же как раз то, что нужно!
И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы
смеха.
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду
по двору, а ко мне подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В
руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё
понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне
инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на
хуй. Поэтому -
- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.
План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.
К чему я не был готов, так это к тому, что через две минуты мне на телефон блямкнет перечисление, а леди спокойно удалится домой, оставив мне лопату, щётку и срок в один час.
Блядь, я ещё никогда не зарабатывал деньги так тяжело. И, что самое обидное - в этот блудняк я вписался совершенно добровольно.
Телефон леди спросила после того, как согласилась на озвученную оплату. Отказываться было уже неудобно.
Снова один. Никто не капает на мозги. Пошел
утром взял себе пивка, пришел домой и никто не назвал меня
алкашом.
В последний день отпуска это прям топ.
Завтра на работу) Но мне из кожи лезть не надо, я же теперь
зарабатываю только на себя. На себя любимого мне очень много и не
надо. Денег свободных теперь куча. Куплю себе и беззеркалку canon и
арбалет. И кресло игровое. Все куплю что хочу, без кредитов и
рассрочки. Просто схожу и куплю. После 30 жизнь началась. В отпуск
поеду, так как я хочу. Вино пить буду каждый день. Порадуйтесь за
меня что ли. Лучшее утро за 31 год.
Как курят сигареты в кино показывать нельзя,
а как пьют алкоголь - можно. Самоубийство в кино показывать нельзя,
а убийство - можно. Историю искажать нельзя, а снимать исторические
фильмы искажающие историю за государственные деньги - можно.
Так и живём.
Вызывают ужас новости и фото после 19 января, как купают младенцев и маленьких детей в проруби! Родители, где ваши мозги? "Спасение от грехов" затуманило ваш разум? Уж молчу про довольных стоящих священнослужителей рядом, никак не вразумящих глупцов. Что при этом испытывает бедный ребенок - при данной мысли у меня перехватывает дыхание. Религия и обряды правят бездумными массами.
Один голос на всю "Клинику", Евгений Рыбов.
P. S. - Dr. Coxy sexy foxy!
тут парни
предлагают показать без фильтров как выглядят у нас мужики в 35-45 лет, чтобы убедиться, что не всё так плохо у наших мужиков, как некоторые отбитые фемки заявляют.
Пффф, подержите моё пиво, мне в этом году 60 ))))
Скриншот взят отсюда -
Источник
Телеграм - Три мема внутривенно
У меня немецкая овчарка и хаски. Была у них будка, но я решил сделать пристройку с печкой, так как температура часто никого не щадит. Поставил печку, сделал вход псам. Вместе они никогда не лежат, а тут захожу, а они в обнимку, как люди. По глазам понял, что что-то прячут. Отодвинул их, а там шесть котят, которые вот-вот родились, и кошка. Собаки их обогревали и пытались скрыть от меня. Котятам по два месяца уже, бегают по собакам и спать не дают им, а один котенок вообще пытается гавкать. Так и живём в деревне большой семьёй.
Телеграм - Интересно
Покупателя легко обмануть, если он не может проверить заявленные характеристики приобретаемых устройств. Например, мощность двигателя автомобиля, электросамокатов или тех же шуруповертов. С последними дело обстоит весьма печально. Аналогичная грустная картина в сегменте зарядных устройств, увлажнителей, светодиодных ламп.
Временами возникает чувство, что малоизвестные китайские бренды соревнуются друг с другом, кто круче превознесет продукт или придумает для него крутые характеристики. Но иногда обманывают очень изящно.
Некоторые из подобных игр заканчиваются тем, что в отдельных сегментах не остается нормальных продуктов. Например, рынок недорогих SD-карт угроблен полностью купить полноценную недорогую карту на AliExpress от местного китайского бренда емкостью 128 ГБ или более уже нельзя, поскольку в продаже присутствуют лишь фейки.
Если интересны детали добро пожаловать под кат.
Самый распространенный обман связан с крутящим моментом. Абсолютное большинство присутствующих на рынке производителей завышают его в технических характеристиках своих моделей в два-три раза. Это касается не только малоизвестных китайцев, но и европейских брендов, таких как Metabo и Bosch. Однако с ними это происходит в меньшей степени или по другим причинам, о чем ниже.
Проверить жесткий крутящий момент достаточно сложно. Для этого нужно соблюсти ряд условий, одно из которых жесткая фиксация самого шуруповерта во время теста. А вот с мягким моментом проще для того достаточно обзавестись динамометрической насадкой с электронным измерителем и закручивать глухарь в брус до тех пор, пока вал шуруповерта не остановится.
Например, Metabo PowerMaxx BS BL в тестах демонстрирует максимальный момент 10 Н*м до срабатывания электронного ограничителя, в то время как в характеристиках указано 20 Н*м мягкий и 38 Н*м жесткий. Возможно, что без ограничителя он и выдал бы заявленное, но ограничитель не отключаемый. Аналогичная беда встречается у некоторых моделей Bosch.
А вот у чистокровных китайцев другая крайность они просто устанавливают слабые моторы. Например, тесты Wosai WS-3016 показали жесткий крутящий момент 11,8 Н*м, мягкий крутящий момент - 7,1 Н*м. При этом заявлено было аж 36 Н*м!
Заявленный крутящий момент - 36 Н*м, но выжать более 11,8 Н*м так и не получилось
Большинство пользователей никогда не заметят разницу в мощности просто потому, что у них нет задач, где был бы нужен высокий крутящий момент.
Чтобы завернуть в сухой сосновый брус черный саморез 4х90 нужно усилие менее 4,9 Н*м. При этом самые ходовые саморезы это 3,5х50. Для них достаточно момента примерно в 3-3,5 Н*м. Ну а если требуется завернуть глухарь диаметром шесть и более мм, то делают предварительное засверливание.
Исходя из всего вышеперечисленного китайские производители пишут в характеристиках все, что им придет в голову, лишь бы их продукт выгодно смотрелся в сравнении с другими.
Речь про формальное завышение вольтажа аккумуляторов в характеристиках. Литий-ионные банки формфактора 18650 имеют номинальный вольтаж 3,6 или 3,7 вольт, в то время как их максимальное напряжение при полной зарядке определяется производителем и составляет 4,2 или 4,3 В.
Маркетологи быстро смекнули, что если в шуруповерте стоит три аккумулятора, то лучше писать на его корпусе не номинальные 10,8 В, как положено, а исходя из максимальных 12 В, получаемых округлением в нужную сторону. Аналогичным образом шуруповерты 14,4 В превратились в 16 В, а 18 В в 21 В.
После того как один умник провернул этот финт, за ним последовали все остальные. Но это уже мелочи в сравнении с предыдущей проблемой.
Другой фокус это отсутствие прибавки мощности инструмента при увеличении вольтажа аккумулятора. Принято считать, что с более мощным аккумулятором производители ставят более мощный мотор, и получается более мощный инструмент. Так и было в большинстве случаев. Но китайцы изменили традицию и стали выпускать серии одинаковых по мощности моторчиков, рассчитанных на разные вольтажи. Бинго!
Линейка моторов одной мощности, но под разное напряжение
Формальный выигрыш в мощности получается на единицы процентов из-за того, что более емкий аккумулятор в пиковые моменты выдает более стабильный ток и меньше роняет напряжение.
Перечислю бренды, с которыми подвохи встречаются реже других: ProStormer, Makita, яндексовский Nocord, большинство Bosch. Отдельно стоит упомянуть Hilti. Это не полный список. Если интересно по моделям можно заглянуть на Тестгид, но там база еще в стадии наполнения.
Тут раздолье для фейкоделов. Случаи прямого обмана, когда обещают поддержку протоколов быстрой зарядки, а их там нет, да еще и мощность вдвое ниже рассматривать не будем. Но если интересно, вот ссылка на обзор пары таких. Про грузики внутри для утяжеления тоже пропустим.
Куда интереснее случаи, когда зарядка поначалу выдает обещанную мощность, но из-за перегрева спустя 15 минут снижает ее минимум на треть, а то и вполовину. Примеров тому очень много. Вот 27-ваттный клон Xiaomi, который начинает с бодрых 26,5 Вт и потом скатывается к стабильным 19 Вт.
Причем некоторые производители практикуют официальный подход к данной проблеме. Вот вам Baseus GaN5 Pro Ultra Slim 65W. Продается исключительно как 65-ваттная, но на 16-й странице инструкции мелким шрифтом можно найти указание на то, что через 15 минут работы она автоматически снижает мощность до 45 Вт.
Примечание в шестом пункте на 16-й странице инструкции открывает нам правду
Редко, но случается. Есть, например, 20-ваттная зарядка Qoovi KS-12, которые эти самые 20 ватт поначалу выдает. Однако по протоколу PD она почему-то идентифицируется как 30-ваттная. В итоге при подключении к ноутбуку он пытается взять от нее заявленные 30 Вт. На зарядке мгновенно срабатывает защита. Она перегружается, и ситуация уходит на новый круг.
Ошибочно прописана поддержка 30 Вт у 20-ваттной зарядки
Были аналогичные примеры, когда у относительно честных 20-ваттных зарядок было прошито значение 22 Вт. Зачем, почему не 20? И все. Те же ноутбуки или мощные пауэрбанки с ней уже не работали.
Сколько копий сломано на тему того, вредны ли пульсации или нет. Стандарт ATX для питания электроники регламентирует размах пульсаций не более 1-2% в зависимости от ситуации. По логике, аккумуляторам тех же пауэрбанков все равно, есть пульсации или нет. Можно заряжать. В контроллерах зарядки у смартфонов таже могут стоять сглаживающие схемы и фильтры. Но при виде пульсаций амплитудой 1,4 В для 9-вольтового режима невольно берет оторопь.
Пульсации с амплитудой в 1,3 В в 9-вольтовом режиме при норме не более 1-2%
Такие пульсации зафиксированы, например, у фейковой 67-ваттной зарядки Xiaomi MDY-12.
Тут частенько привирают с мощностью. У самой популярной Baofeng BF-888S указано 3-5 Вт, а по замерам оказывается 1,5-2,4. Baofeng UV-82 декларирует 8 Вт, а по факту 6,5 Вт. Для совсем простеньких и дешевых моделей чаще указывают радиус приема, например 5 км, которые по факту превращаются в 700 метров.
На любительском и полупрофессиональном уровне рации тестируют достаточно часто. Если интересно, вот вам одна из ссылок на результаты.
Сопротивление провода обратно пропорционально площади его сечения (R=pL/S). Соответственно, провода малого диаметра создают большее сопротивление, и падение напряжения при больших токах на них будет выше.
Чтобы оценить их влияние на практике, приведу пример. Был случай, когда друг попросил привезти к нему на дачу цепную электропилу, чтобы распилить упавшее дерево. Мощность пилы 2 кВт. Начав работу, сразу обратили внимание, что пила стартует как бы нехотя, а под нагрузкой с трудом развивает обороты, чего ранее никогда не наблюдалось. Такое чувство, что ее мощность несколько уменьшили. Все это с новой цепью и цифрой 225 В на вольтметре в распределительном щитке, откуда шло питание. Включив пилу без удлинителя, сразу стало понятно, что проблема именно в нем, поскольку былая мощность внезапно вернулась. Скорее всего в удлинителе вместо проводов обещанным сечением 1,5 мм2 использовали тонкие с сечением 0,5 мм2.
Теоретический расчет дает нам вот какие цифры: при мощности пилы 2 кВт и сечении провода 0,5 мм2 падение напряжения на линии 100 метров составит 62 В. Вместо 225 В там будет только 163 В, что меньше на 28% при допустимом в ПУЭ падении в 5%. А если бы провода были 1,5 мм2, то просадка составила лишь 21 В.
Жаль, вольтметра тогда не было под рукой, поэтому приведу фото подключения электронагревателя мощность 1,5 кВт через 50-метровый фейковый удлинитель. Напряжение просело аж на 51,4 В!
Падение напряжения после подключения нагрузки в 1,5 кВт
Если продолжить работу в таком режиме, кабель начнет нагреваться, и в какой-то момент произойдет что-то типа такого:
Наверняка было бы так спустя несколько минут, если бы подключили нагрузку не 1,5 кВт, а, например, 2,3 кВт в виде чайника
Еще один хитрый ход от производителей вместо медных проводов использовать более дешевые алюминиевые, замаскированные под медь. У алюминия в полтора раза выше удельное сопротивление со всеми вытекающими последствиями.
Но это не все проблемы с кабелями и удлинителями. Кроме проводов важно качество выключателей и клемм. По нормативам сопротивление выключателя не должно превышать 0,05 Ом, а по факту оно может оказаться практически любым. Вот тут описан случай, когда при каждом новом соединении контактов внутри сопротивление плавало от 0,6 до 6 Ом, а сам выключатель нагревался до 70 градусов.
Самый яркий пример фейковых увлажнителей всевозможные малютки с AliExpress. И не только малютки. Есть модели емкостью по 1-1,5 литра и несколькими распылителями.
На фото струя тумана не удалась. В жизни она выглядит более внушительной
Проблема в том, что в процессе работы они выбрасывают вверх хорошо различимую струю тумана, из-за чего создается ошибочное впечатление об эффективности процесса. По факту же за час они разбрызгивают примерно 30 мл воды, в то время как для поддержания необходимого уровня влажности при работающей вентиляции нужно исходить из расчета 150 мл/ч на помещение площадью 10 м2.
В основе всех этих увлажнителей лежит один и тот же ультразвуковой элемент стоимостью около 100 рублей.
Те самые копеечные распылители, что стоят во всех бюджетных "увлажнителях"
Так что все компактные модели, которые вы можете лицезреть в продаже, на самом деле отличаются лишь корпусом и подсветкой. Усугубить ситуацию может только высота корпуса увлажнителя. Вода из емкости к распылителю поднимается за счет капиллярного эффекта по трубке из пористого синтетического материала, что замедляет распыление. Например, большой увлажнитель на первом фото с полным баком распыляет 30 мл/ч, а когда воды остается лишь четверть, производительность падает до 10 мл/ч. При этом зрительно процесс не меняется струя тумана точно так же вырывается из сопла, но, возможно, становится чуть менее плотной.
Если хотите посмотреть на них живьем вот вам видео:
А тут лежит текстовая версия.
Все просто даже дорогие модели с ценниками по 40 тыс. рублей могут банально не дотягивать до заявленных характеристик. Причем намного процентов на 30-50. Вот пример такого увлажнителя с естественным испарением Venta LW45, а вот ультразвуковой Electrolux EHU-3710D.
Venta LW45
Можно попытаться оправдать производителей и сказать, что при определенных условиях они действительно могут продемонстрировать заявленную производительность, но в реальности таких условий не бывает. Например, для Venta LW45 можно попробовать оставить в баке минимум воды и поместить его в сауну с нулевой влажностью и высокой температурой. Тогда площадь смачивания дисков окажется максимальной, равно как и скорость испарения с них. Но эта штука явно не для сауны.
Обман заключается в качестве аккумуляторов и мощности моторов. В бюджетных моделях попадаются низкокачественные аккумуляторы, которые изначально показывают себя хорошо, но сдуваются года через три даже при минимальной эксплуатации. Точнее, в аккумуляторных сборках начнут помирать отдельные элементы, которые просаживают за собой весь аккумуляторный блок. На практике это будет выглядеть так: вы начинаете движение на полностью заряженном аккумуляторе, когда заряд снижается процентов до 75%, защита аккумулятора просто его отключает. Все из-за того, что на одном из блоков напряжение просело ниже минимального, а схема защиты не допускает глубокого разряда даже для одного блока при нормальных остальных.
Другая напасть завышенная мощность моторов. Предположим, вам нужна модель мощностью 350 ватт, чтобы самокат не скисал, вытаскивая тяжелого наездника в крутую горку. Но китайцы втихаря ставят моторчики по 200-250 ватт. Ведь проверить вы все равно никак не сможете. Сравнительный пример описан вот тут. В нем Kugoo S1 вдвое проигрывает по разгону Ninebot Max Plus X при схожей заявленной мощности 350 и 400 ватт соответственно. А их вычисленная тяга различается и вовсе в 2,5 раза 72 Н против 178 Н.
Вычисление тяги моторов делается по простой формуле: m*V/t. Где m общий вес самоката и райдера, V скорость в метрах в секунду. Если мы разгоняемся до 25 км/ч, в метрах в секунду это будет 6,94 м/с, но можно смело округлить до 7 м/с. t время в секундах, затраченное на разгон до 25 км/ч. Замерять время разгона очень удобно приложением Dragger. Оно работает на основе показаний встроенного GPS, корректируя их по данным от инерциального датчика смартфона, тем самым снижая погрешность.
Фиксация разгона с помощью приложения Dragger. На график одновременно выводится скорость и ускорение
А вот пример расчета тяги:
Самокат + райдер 88 кг. Разгон до 25 км/ч получился за 8,4 сек.
Считаем: 88 * 7 / 8,4 = 73,3
Получаем тягу в ~73 Н или примерно 7,5 кг.
Одна из основных характеристик производительность, выражаемая в перекачиваемых литрах воздуха в минуту. На рынке можно встретить насосы со скоростью накачки от 7 до 50 л/мин. Типичные значения для массового сегмента 15-35 л/мин. И, разумеется, некоторые производители пытаются схитрить.
Яркий пример фейковых характеристик насос Baseus Super Mini BS-CG003. В процессе работе о нем складываются исключительно положительные впечатления. Он не сильно шумит, не сильно вибрирует, есть несколько настроек автоматической остановки по достижению нужного давления.
Baseus Super Mini BS-CG003 - симпатичный и удобный в эксплуатации, но с характеристиками наврали в три раза
Но вот качает он в три раза медленнее, чем заявляет в характеристиках производитель: 9 литров в минуту вместо обещанных 30. Примерно так же качают древние гремящие и скачущие коротыши.
Много ли подобных случаев на рынке точно сказать не берусь, поскольку мне попадались тесты лишь десятка насосов, и восемь из них соответствовали заявленному.
Кстати, самостоятельно проверить работу насоса в полевых условиях очень просто достаточно взять пятилитровую бутыль или любую другую канистру известной емкости, поместить внутрь свернутый полиэтиленовый мешок и начать накачивать его с помощью насоса до момента, пока мешок не займет весь доступный ему объем. Затем поделить объем на время и получить ту самую производительность.
Казалось бы, проблем тут не должно быть. Производители обогревателей покупают стандартные нагревательные элементы или производят их сами, затем создают на их основе свои продукты. Все по-честному. Но нет, обязательно найдутся китайцы, которые виртуально удвоят характеристики и будут так продавать. Ну а поскольку у покупателей в хозяйстве обнаруживаются ваттметры, такие подлоги быстро вскрываются.
Живой пример вот такой компактный обогреватель якобы на 900 Вт, в основе которого лежит стандартный 350-ваттный элемент, что и подтверждают замеры покупателей в отзывах.
Даже на коробке написано 900 Вт, в то время как внутри установлен стандартный 350-ваттный элемент, как и у остальных моделей
Реальная мощность - 370 Вт. 350 берет нагреватель и еще ~20 забирает вентилятор
Кроме безымянных китайцев выходят осечки и у более именитых производителей. В качестве примера приведу одну из старых моделей Bork CH IRM 1618SI, которая вместо заявленных 1800 Вт выдает примерно 940 Вт в максимальном режиме и 580 Вт в половинном. По всей видимости в нем установлен киловаттный нагревательный элемент, как у младшей модели.
Но в целом в этом сегменте более-менее спокойно. Если производители и привирают, то примерно процентов на 10.
С ними целый ворох проблем. Пульсации во многих бюджетных моделях, ну и несоответствие основным характеристикам: мощности, световому потоку. В свое время я делал тест десятка ламп с AliExpress. Если не обращать внимания на пульсации, то большая часть ламп с цоколем E27 соответствовала заявленной мощности, кроме одной, с которой был провал по световому потоку. А вот с двумя лампами E14 и G4 выявились проблемы для обоих заявлялась мощность 9 ватт, но по факту оказалось лишь 2,2 и 0,9 Вт соответственно.
С лампочками G4 и маленькой с цоколем E14 обманули в 10 и в 4 раза
С лампами G4 проблема более масштабная модели свыше 4 Вт в природе не встречаются. Причем лампы на четыре ватта это странные штуки с экзотическими формами типа открытых больших пластин со светодиодами. А стандартные по форме лампы и вовсе за 2,5 Вт не переходят. Однако продавцы на AliExpress смело заявляют для них мощность в 6 и даже 9 ватт.
Не лучше обстоят дела и с другими форм-факторами, такими как свечки и шарики G45. По результатам тестов 1200 штук на LampTest.ru самая мощная из них потребляет 8,5 Вт. Еще 3-4 десятка моделей примерно 8 Вт, все остальные ниже. При этом на полках лежат десятки моделей популярных брендов, для которых заявлена мощность 11 Вт.
Не хотел упоминать про них, поскольку тут и так все понятно, однако нас ждет сюрприз. С одной стороны, есть масса китайских продавцов, которые полностью перешли на фейковые карты и USB-накопители. В свое время я специально покупал один из таких накопителей емкостью 30 ТБ, чтобы написать шуточный обзор. Шутка не совсем удалась, поскольку люди стали его заказывать. Их даже не смутил раздел тестирования, где все тесты на объем были провалены. Также они проигнорировали расписанный процесс открытия и прохождения спора на Ali, где накопитель уже был назван фейковым. Поэтому через 20 минут после публикации пришлось завесить весь обзор предупреждающими надписями про фейк. После этого заказывать стали только те, кто хотел получить бесплатно симпатичный корпус с двумя SD-карточками внутри, разумеется, после удачно завершенного спора.
А вот главная же проблема всплыла совсем недавно на AliExpress началась повальная эпидемия. Все купленные карты китайских брендов емкостью от 128 ГБ и более оказывались фейковыми. Первым звоночком был вот этот тест 10 карт, где 9 из 10 провалили тест на объем, оказавшись поддельными или дефектными. На этом фоне я заказал пару самых популярных 128-гиговых моделей по числу покупок, Microdata и ShanDian. Обе фейки.
В итоге вывод пока только один карточки бюджетных китайских брендов емкостью более 64 ГБ на Али сейчас покупать нельзя. Шанс нарваться на фейк практически стопроцентный.
С 64-гиговыми вероятность подделок заметно ниже (но они есть, например QWQ). Во-первых, 64-гиговые карты стоят копейки. Что-то с них выгадать невозможно. Во-вторых, на рынке много лет преобладают недорогие кристаллы по 512 Гбит, из которых и делают 64-гиговые карты. Попадаются и 256 Гбит, но, по ощущениям, цены на них аналогичны 512-м. А вот на 128-гиговую карту надо уже два кристалла по 512 Гбит или один терабитный, и вот тут появляется соблазн сэкономить.
Самый популярный способ распознать подделку запустить тестовую утилиту H2testw. Но с ней есть проблема окончания ее работы придется ждать не один час. Поэтому для быстрой проверки я бы посоветовал две другие FakeFlashTest и ValiDrive. Первая за несколько секунд проверяет любые сменные носители и выносит вердикт, насколько их емкость соответствует заявленной. Погрешность определения реального размера высока, но в целом с выявлением фейков она справляется очень хорошо. ValiDrive также проводит всю работу за несколько секунд, однако погрешность в определении точного объема еще выше. Кроме того, она работает только с накопителями, подключенными через USB.
Вот так распознают карту Microdrive 128 ГБ утилиты FakeFlashTest и ValiDrive
Еще один способ определить подделку безымянных китайцев, не прибегая к тестам изучить маркировку карт. Большинство дешевого ноунейма, похоже, идет с одной и той же фабрики. Маркировка их карт начинается с букв MMSZ и цифр, обозначающих объем. С полдюжины имеющихся у меня дешевых 64-гиговых карт промаркированы как MMSZ64. Пара имеющихся 128-гиговых карточек как MMSZ128.
Однако тут тоже нет гарантий. Иногда китайцы выкупают партию отбракованных 128-гиговых карт, и тогда уже без тестов не обойтись. Ну а в целом лучше сейчас не покупать ничего у малознакомых китайских брендов.
Разумеется, в этой статье упомянуты не все категории продуктов, где производители умышленно и систематически завышают характеристики или делают фейки. Было бы интересно услышать, какие фейки достали или удивили именно вас.
О прочих же я периодически пишу в канале @Tech Debunker. Также ищу единомышленников для развития проекта TestGid.ru на добровольных или партнерских началах. По задумке это UGC-площадка, куда пользователи могут добавлять тесты тех или иных устройств. Если кому интересно, или кто-то хочет поделиться своими идеями или мыслями пишите в личку.
А если нужны общие советы, как не попадать в подобные истории, то их два: стараться не покупать самое дешевое в выбранной категории или с выбранными характеристиками, а также искать адекватные отзывы с инструментальными тестами. Благо, у многих сейчас появились всевозможные тестеры и прочие инструменты, с помощью которых можно проводить измерения. Не все умеют ими пользоваться, но с нескольких отзывов можно вполне воссоздать реальную картину.
Но есть и хорошие новости. Проводница поезда Псков-Москва кормит кота Феликса во время короткой остановки на Старой Руссе. По словам женщины, Феликс приходит каждый день к хвосту поезда в 22:40 уже в течении нескольких лет. Все проводники знают кота и заранее готовят колбасу.
Как-то Рауль Кастро узнал, что к советским офицерам, проходившим стажировку в кубинской военной академии в Аламаре довольно высокомерное отношение со стороны кубинских военных. Он внезапно приехал, поднял академию по тревоге и всех собрал в актовом зале. Сел на сцене в кресло и туда же вытащил и посадил в кресло троих наших майоров. Потом подымает с места одного из кубинских полковников, с первого ряда.
- Ты кто такой? - Спрашивает его.
- Я, командир реактивного дивизиона, такой то части, - представляется полковник.
- Хорошо, - говорит Кастро и тут же спрашивает, - А ты знаешь полковник сколько денег мы заплатили Советскому Союзу за твои 18 реактивных установок "Град" и за двадцать транспортно-заряжающих машин?
- Никак нет. - Следует ответ полковника.
Тогда Рауль Кастро подымает следующего полковника и тот представляется командиром полка.
- Ты знаешь, полковник, где шьётся наша военная форма, в которой ты стоишь?
- Никак нет...
- Тоже в Советском Союзе, причём на всю нашу армию... Понимаешь - НА ВСЮ!!!!
- Танкисты - Встать!
Поднялись человек сорок: - И вы тоже на советских танках служите.
- Лётчики - Встать! Вам тоже рассказать на какой технике вы летаете или сами догадаетесь?
Рауль Кастро махнул рукой в молчавший зал - Садись!
Встал сам, прошёлся под взглядами замерших офицеров: - Как министр обороны, как один из руководителей государства я вам официально заявляю - за всю военную технику, за продовольствие, за всё что Советский Союз поставляет нам, мы не платим ни единого центаво. Понимаете... ни единого... Это бескорыстная, благородная помощь великого государства кубинскому народу...
Кастро замолчал, выдержал долгую и томительную паузу и жёстко скомандовал: - Встать! Смирно! Слушай приказ...., - и выдал свой знаменитый приказ о всемерном оказании помощи любому советскому офицеру в его любой просьбе под личную ответственность кубинского начальника или командира, к которому обратились.
22.01.2024 11:46:17 |
Автор: admin
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду
по двору, а ко мне подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В
руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё
понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне
инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на
хуй. Поэтому -
- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.
План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.
К чему я не был готов, так это к тому, что через две минуты мне на телефон блямкнет перечисление, а леди спокойно удалится домой, оставив мне лопату, щётку и срок в один час.
Блядь, я ещё никогда не зарабатывал деньги так тяжело. И, что самое обидное - в этот блудняк я вписался совершенно добровольно.
Телефон леди спросила после того, как согласилась на озвученную оплату. Отказываться было уже неудобно.
Снова один. Никто не капает на мозги. Пошел
утром взял себе пивка, пришел домой и никто не назвал меня
алкашом.
В последний день отпуска это прям топ.
Завтра на работу) Но мне из кожи лезть не надо, я же теперь
зарабатываю только на себя. На себя любимого мне очень много и не
надо. Денег свободных теперь куча. Куплю себе и беззеркалку canon и
арбалет. И кресло игровое. Все куплю что хочу, без кредитов и
рассрочки. Просто схожу и куплю. После 30 жизнь началась. В отпуск
поеду, так как я хочу. Вино пить буду каждый день. Порадуйтесь за
меня что ли. Лучшее утро за 31 год.
Как курят сигареты в кино показывать нельзя,
а как пьют алкоголь - можно. Самоубийство в кино показывать нельзя,
а убийство - можно. Историю искажать нельзя, а снимать исторические
фильмы искажающие историю за государственные деньги - можно.
Так и живём.
Вызывают ужас новости и фото после 19 января, как купают младенцев и маленьких детей в проруби! Родители, где ваши мозги? "Спасение от грехов" затуманило ваш разум? Уж молчу про довольных стоящих священнослужителей рядом, никак не вразумящих глупцов. Что при этом испытывает бедный ребенок - при данной мысли у меня перехватывает дыхание. Религия и обряды правят бездумными массами.
Один голос на всю "Клинику", Евгений Рыбов.
P. S. - Dr. Coxy sexy foxy!
тут парни
предлагают показать без фильтров как выглядят у нас мужики в 35-45 лет, чтобы убедиться, что не всё так плохо у наших мужиков, как некоторые отбитые фемки заявляют.
Пффф, подержите моё пиво, мне в этом году 60 ))))
Скриншот взят отсюда -
Источник
Телеграм - Три мема внутривенно
У меня немецкая овчарка и хаски. Была у них будка, но я решил сделать пристройку с печкой, так как температура часто никого не щадит. Поставил печку, сделал вход псам. Вместе они никогда не лежат, а тут захожу, а они в обнимку, как люди. По глазам понял, что что-то прячут. Отодвинул их, а там шесть котят, которые вот-вот родились, и кошка. Собаки их обогревали и пытались скрыть от меня. Котятам по два месяца уже, бегают по собакам и спать не дают им, а один котенок вообще пытается гавкать. Так и живём в деревне большой семьёй.
Телеграм - Интересно
Покупателя легко обмануть, если он не может проверить заявленные характеристики приобретаемых устройств. Например, мощность двигателя автомобиля, электросамокатов или тех же шуруповертов. С последними дело обстоит весьма печально. Аналогичная грустная картина в сегменте зарядных устройств, увлажнителей, светодиодных ламп.
Временами возникает чувство, что малоизвестные китайские бренды соревнуются друг с другом, кто круче превознесет продукт или придумает для него крутые характеристики. Но иногда обманывают очень изящно.
Некоторые из подобных игр заканчиваются тем, что в отдельных сегментах не остается нормальных продуктов. Например, рынок недорогих SD-карт угроблен полностью купить полноценную недорогую карту на AliExpress от местного китайского бренда емкостью 128 ГБ или более уже нельзя, поскольку в продаже присутствуют лишь фейки.
Если интересны детали добро пожаловать под кат.
Самый распространенный обман связан с крутящим моментом. Абсолютное большинство присутствующих на рынке производителей завышают его в технических характеристиках своих моделей в два-три раза. Это касается не только малоизвестных китайцев, но и европейских брендов, таких как Metabo и Bosch. Однако с ними это происходит в меньшей степени или по другим причинам, о чем ниже.
Проверить жесткий крутящий момент достаточно сложно. Для этого нужно соблюсти ряд условий, одно из которых жесткая фиксация самого шуруповерта во время теста. А вот с мягким моментом проще для того достаточно обзавестись динамометрической насадкой с электронным измерителем и закручивать глухарь в брус до тех пор, пока вал шуруповерта не остановится.
Например, Metabo PowerMaxx BS BL в тестах демонстрирует максимальный момент 10 Н*м до срабатывания электронного ограничителя, в то время как в характеристиках указано 20 Н*м мягкий и 38 Н*м жесткий. Возможно, что без ограничителя он и выдал бы заявленное, но ограничитель не отключаемый. Аналогичная беда встречается у некоторых моделей Bosch.
А вот у чистокровных китайцев другая крайность они просто устанавливают слабые моторы. Например, тесты Wosai WS-3016 показали жесткий крутящий момент 11,8 Н*м, мягкий крутящий момент - 7,1 Н*м. При этом заявлено было аж 36 Н*м!
Заявленный крутящий момент - 36 Н*м, но выжать более 11,8 Н*м так и не получилось
Большинство пользователей никогда не заметят разницу в мощности просто потому, что у них нет задач, где был бы нужен высокий крутящий момент.
Чтобы завернуть в сухой сосновый брус черный саморез 4х90 нужно усилие менее 4,9 Н*м. При этом самые ходовые саморезы это 3,5х50. Для них достаточно момента примерно в 3-3,5 Н*м. Ну а если требуется завернуть глухарь диаметром шесть и более мм, то делают предварительное засверливание.
Исходя из всего вышеперечисленного китайские производители пишут в характеристиках все, что им придет в голову, лишь бы их продукт выгодно смотрелся в сравнении с другими.
Речь про формальное завышение вольтажа аккумуляторов в характеристиках. Литий-ионные банки формфактора 18650 имеют номинальный вольтаж 3,6 или 3,7 вольт, в то время как их максимальное напряжение при полной зарядке определяется производителем и составляет 4,2 или 4,3 В.
Маркетологи быстро смекнули, что если в шуруповерте стоит три аккумулятора, то лучше писать на его корпусе не номинальные 10,8 В, как положено, а исходя из максимальных 12 В, получаемых округлением в нужную сторону. Аналогичным образом шуруповерты 14,4 В превратились в 16 В, а 18 В в 21 В.
После того как один умник провернул этот финт, за ним последовали все остальные. Но это уже мелочи в сравнении с предыдущей проблемой.
Другой фокус это отсутствие прибавки мощности инструмента при увеличении вольтажа аккумулятора. Принято считать, что с более мощным аккумулятором производители ставят более мощный мотор, и получается более мощный инструмент. Так и было в большинстве случаев. Но китайцы изменили традицию и стали выпускать серии одинаковых по мощности моторчиков, рассчитанных на разные вольтажи. Бинго!
Линейка моторов одной мощности, но под разное напряжение
Формальный выигрыш в мощности получается на единицы процентов из-за того, что более емкий аккумулятор в пиковые моменты выдает более стабильный ток и меньше роняет напряжение.
Перечислю бренды, с которыми подвохи встречаются реже других: ProStormer, Makita, яндексовский Nocord, большинство Bosch. Отдельно стоит упомянуть Hilti. Это не полный список. Если интересно по моделям можно заглянуть на Тестгид, но там база еще в стадии наполнения.
Тут раздолье для фейкоделов. Случаи прямого обмана, когда обещают поддержку протоколов быстрой зарядки, а их там нет, да еще и мощность вдвое ниже рассматривать не будем. Но если интересно, вот ссылка на обзор пары таких. Про грузики внутри для утяжеления тоже пропустим.
Куда интереснее случаи, когда зарядка поначалу выдает обещанную мощность, но из-за перегрева спустя 15 минут снижает ее минимум на треть, а то и вполовину. Примеров тому очень много. Вот 27-ваттный клон Xiaomi, который начинает с бодрых 26,5 Вт и потом скатывается к стабильным 19 Вт.
Причем некоторые производители практикуют официальный подход к данной проблеме. Вот вам Baseus GaN5 Pro Ultra Slim 65W. Продается исключительно как 65-ваттная, но на 16-й странице инструкции мелким шрифтом можно найти указание на то, что через 15 минут работы она автоматически снижает мощность до 45 Вт.
Примечание в шестом пункте на 16-й странице инструкции открывает нам правду
Редко, но случается. Есть, например, 20-ваттная зарядка Qoovi KS-12, которые эти самые 20 ватт поначалу выдает. Однако по протоколу PD она почему-то идентифицируется как 30-ваттная. В итоге при подключении к ноутбуку он пытается взять от нее заявленные 30 Вт. На зарядке мгновенно срабатывает защита. Она перегружается, и ситуация уходит на новый круг.
Ошибочно прописана поддержка 30 Вт у 20-ваттной зарядки
Были аналогичные примеры, когда у относительно честных 20-ваттных зарядок было прошито значение 22 Вт. Зачем, почему не 20? И все. Те же ноутбуки или мощные пауэрбанки с ней уже не работали.
Сколько копий сломано на тему того, вредны ли пульсации или нет. Стандарт ATX для питания электроники регламентирует размах пульсаций не более 1-2% в зависимости от ситуации. По логике, аккумуляторам тех же пауэрбанков все равно, есть пульсации или нет. Можно заряжать. В контроллерах зарядки у смартфонов таже могут стоять сглаживающие схемы и фильтры. Но при виде пульсаций амплитудой 1,4 В для 9-вольтового режима невольно берет оторопь.
Пульсации с амплитудой в 1,3 В в 9-вольтовом режиме при норме не более 1-2%
Такие пульсации зафиксированы, например, у фейковой 67-ваттной зарядки Xiaomi MDY-12.
Тут частенько привирают с мощностью. У самой популярной Baofeng BF-888S указано 3-5 Вт, а по замерам оказывается 1,5-2,4. Baofeng UV-82 декларирует 8 Вт, а по факту 6,5 Вт. Для совсем простеньких и дешевых моделей чаще указывают радиус приема, например 5 км, которые по факту превращаются в 700 метров.
На любительском и полупрофессиональном уровне рации тестируют достаточно часто. Если интересно, вот вам одна из ссылок на результаты.
Сопротивление провода обратно пропорционально площади его сечения (R=pL/S). Соответственно, провода малого диаметра создают большее сопротивление, и падение напряжения при больших токах на них будет выше.
Чтобы оценить их влияние на практике, приведу пример. Был случай, когда друг попросил привезти к нему на дачу цепную электропилу, чтобы распилить упавшее дерево. Мощность пилы 2 кВт. Начав работу, сразу обратили внимание, что пила стартует как бы нехотя, а под нагрузкой с трудом развивает обороты, чего ранее никогда не наблюдалось. Такое чувство, что ее мощность несколько уменьшили. Все это с новой цепью и цифрой 225 В на вольтметре в распределительном щитке, откуда шло питание. Включив пилу без удлинителя, сразу стало понятно, что проблема именно в нем, поскольку былая мощность внезапно вернулась. Скорее всего в удлинителе вместо проводов обещанным сечением 1,5 мм2 использовали тонкие с сечением 0,5 мм2.
Теоретический расчет дает нам вот какие цифры: при мощности пилы 2 кВт и сечении провода 0,5 мм2 падение напряжения на линии 100 метров составит 62 В. Вместо 225 В там будет только 163 В, что меньше на 28% при допустимом в ПУЭ падении в 5%. А если бы провода были 1,5 мм2, то просадка составила лишь 21 В.
Жаль, вольтметра тогда не было под рукой, поэтому приведу фото подключения электронагревателя мощность 1,5 кВт через 50-метровый фейковый удлинитель. Напряжение просело аж на 51,4 В!
Падение напряжения после подключения нагрузки в 1,5 кВт
Если продолжить работу в таком режиме, кабель начнет нагреваться, и в какой-то момент произойдет что-то типа такого:
Наверняка было бы так спустя несколько минут, если бы подключили нагрузку не 1,5 кВт, а, например, 2,3 кВт в виде чайника
Еще один хитрый ход от производителей вместо медных проводов использовать более дешевые алюминиевые, замаскированные под медь. У алюминия в полтора раза выше удельное сопротивление со всеми вытекающими последствиями.
Но это не все проблемы с кабелями и удлинителями. Кроме проводов важно качество выключателей и клемм. По нормативам сопротивление выключателя не должно превышать 0,05 Ом, а по факту оно может оказаться практически любым. Вот тут описан случай, когда при каждом новом соединении контактов внутри сопротивление плавало от 0,6 до 6 Ом, а сам выключатель нагревался до 70 градусов.
Самый яркий пример фейковых увлажнителей всевозможные малютки с AliExpress. И не только малютки. Есть модели емкостью по 1-1,5 литра и несколькими распылителями.
На фото струя тумана не удалась. В жизни она выглядит более внушительной
Проблема в том, что в процессе работы они выбрасывают вверх хорошо различимую струю тумана, из-за чего создается ошибочное впечатление об эффективности процесса. По факту же за час они разбрызгивают примерно 30 мл воды, в то время как для поддержания необходимого уровня влажности при работающей вентиляции нужно исходить из расчета 150 мл/ч на помещение площадью 10 м2.
В основе всех этих увлажнителей лежит один и тот же ультразвуковой элемент стоимостью около 100 рублей.
Те самые копеечные распылители, что стоят во всех бюджетных "увлажнителях"
Так что все компактные модели, которые вы можете лицезреть в продаже, на самом деле отличаются лишь корпусом и подсветкой. Усугубить ситуацию может только высота корпуса увлажнителя. Вода из емкости к распылителю поднимается за счет капиллярного эффекта по трубке из пористого синтетического материала, что замедляет распыление. Например, большой увлажнитель на первом фото с полным баком распыляет 30 мл/ч, а когда воды остается лишь четверть, производительность падает до 10 мл/ч. При этом зрительно процесс не меняется струя тумана точно так же вырывается из сопла, но, возможно, становится чуть менее плотной.
Если хотите посмотреть на них живьем вот вам видео:
А тут лежит текстовая версия.
Все просто даже дорогие модели с ценниками по 40 тыс. рублей могут банально не дотягивать до заявленных характеристик. Причем намного процентов на 30-50. Вот пример такого увлажнителя с естественным испарением Venta LW45, а вот ультразвуковой Electrolux EHU-3710D.
Venta LW45
Можно попытаться оправдать производителей и сказать, что при определенных условиях они действительно могут продемонстрировать заявленную производительность, но в реальности таких условий не бывает. Например, для Venta LW45 можно попробовать оставить в баке минимум воды и поместить его в сауну с нулевой влажностью и высокой температурой. Тогда площадь смачивания дисков окажется максимальной, равно как и скорость испарения с них. Но эта штука явно не для сауны.
Обман заключается в качестве аккумуляторов и мощности моторов. В бюджетных моделях попадаются низкокачественные аккумуляторы, которые изначально показывают себя хорошо, но сдуваются года через три даже при минимальной эксплуатации. Точнее, в аккумуляторных сборках начнут помирать отдельные элементы, которые просаживают за собой весь аккумуляторный блок. На практике это будет выглядеть так: вы начинаете движение на полностью заряженном аккумуляторе, когда заряд снижается процентов до 75%, защита аккумулятора просто его отключает. Все из-за того, что на одном из блоков напряжение просело ниже минимального, а схема защиты не допускает глубокого разряда даже для одного блока при нормальных остальных.
Другая напасть завышенная мощность моторов. Предположим, вам нужна модель мощностью 350 ватт, чтобы самокат не скисал, вытаскивая тяжелого наездника в крутую горку. Но китайцы втихаря ставят моторчики по 200-250 ватт. Ведь проверить вы все равно никак не сможете. Сравнительный пример описан вот тут. В нем Kugoo S1 вдвое проигрывает по разгону Ninebot Max Plus X при схожей заявленной мощности 350 и 400 ватт соответственно. А их вычисленная тяга различается и вовсе в 2,5 раза 72 Н против 178 Н.
Вычисление тяги моторов делается по простой формуле: m*V/t. Где m общий вес самоката и райдера, V скорость в метрах в секунду. Если мы разгоняемся до 25 км/ч, в метрах в секунду это будет 6,94 м/с, но можно смело округлить до 7 м/с. t время в секундах, затраченное на разгон до 25 км/ч. Замерять время разгона очень удобно приложением Dragger. Оно работает на основе показаний встроенного GPS, корректируя их по данным от инерциального датчика смартфона, тем самым снижая погрешность.
Фиксация разгона с помощью приложения Dragger. На график одновременно выводится скорость и ускорение
А вот пример расчета тяги:
Самокат + райдер 88 кг. Разгон до 25 км/ч получился за 8,4 сек.
Считаем: 88 * 7 / 8,4 = 73,3
Получаем тягу в ~73 Н или примерно 7,5 кг.
Одна из основных характеристик производительность, выражаемая в перекачиваемых литрах воздуха в минуту. На рынке можно встретить насосы со скоростью накачки от 7 до 50 л/мин. Типичные значения для массового сегмента 15-35 л/мин. И, разумеется, некоторые производители пытаются схитрить.
Яркий пример фейковых характеристик насос Baseus Super Mini BS-CG003. В процессе работе о нем складываются исключительно положительные впечатления. Он не сильно шумит, не сильно вибрирует, есть несколько настроек автоматической остановки по достижению нужного давления.
Baseus Super Mini BS-CG003 - симпатичный и удобный в эксплуатации, но с характеристиками наврали в три раза
Но вот качает он в три раза медленнее, чем заявляет в характеристиках производитель: 9 литров в минуту вместо обещанных 30. Примерно так же качают древние гремящие и скачущие коротыши.
Много ли подобных случаев на рынке точно сказать не берусь, поскольку мне попадались тесты лишь десятка насосов, и восемь из них соответствовали заявленному.
Кстати, самостоятельно проверить работу насоса в полевых условиях очень просто достаточно взять пятилитровую бутыль или любую другую канистру известной емкости, поместить внутрь свернутый полиэтиленовый мешок и начать накачивать его с помощью насоса до момента, пока мешок не займет весь доступный ему объем. Затем поделить объем на время и получить ту самую производительность.
Казалось бы, проблем тут не должно быть. Производители обогревателей покупают стандартные нагревательные элементы или производят их сами, затем создают на их основе свои продукты. Все по-честному. Но нет, обязательно найдутся китайцы, которые виртуально удвоят характеристики и будут так продавать. Ну а поскольку у покупателей в хозяйстве обнаруживаются ваттметры, такие подлоги быстро вскрываются.
Живой пример вот такой компактный обогреватель якобы на 900 Вт, в основе которого лежит стандартный 350-ваттный элемент, что и подтверждают замеры покупателей в отзывах.
Даже на коробке написано 900 Вт, в то время как внутри установлен стандартный 350-ваттный элемент, как и у остальных моделей
Реальная мощность - 370 Вт. 350 берет нагреватель и еще ~20 забирает вентилятор
Кроме безымянных китайцев выходят осечки и у более именитых производителей. В качестве примера приведу одну из старых моделей Bork CH IRM 1618SI, которая вместо заявленных 1800 Вт выдает примерно 940 Вт в максимальном режиме и 580 Вт в половинном. По всей видимости в нем установлен киловаттный нагревательный элемент, как у младшей модели.
Но в целом в этом сегменте более-менее спокойно. Если производители и привирают, то примерно процентов на 10.
С ними целый ворох проблем. Пульсации во многих бюджетных моделях, ну и несоответствие основным характеристикам: мощности, световому потоку. В свое время я делал тест десятка ламп с AliExpress. Если не обращать внимания на пульсации, то большая часть ламп с цоколем E27 соответствовала заявленной мощности, кроме одной, с которой был провал по световому потоку. А вот с двумя лампами E14 и G4 выявились проблемы для обоих заявлялась мощность 9 ватт, но по факту оказалось лишь 2,2 и 0,9 Вт соответственно.
С лампочками G4 и маленькой с цоколем E14 обманули в 10 и в 4 раза
С лампами G4 проблема более масштабная модели свыше 4 Вт в природе не встречаются. Причем лампы на четыре ватта это странные штуки с экзотическими формами типа открытых больших пластин со светодиодами. А стандартные по форме лампы и вовсе за 2,5 Вт не переходят. Однако продавцы на AliExpress смело заявляют для них мощность в 6 и даже 9 ватт.
Не лучше обстоят дела и с другими форм-факторами, такими как свечки и шарики G45. По результатам тестов 1200 штук на LampTest.ru самая мощная из них потребляет 8,5 Вт. Еще 3-4 десятка моделей примерно 8 Вт, все остальные ниже. При этом на полках лежат десятки моделей популярных брендов, для которых заявлена мощность 11 Вт.
Не хотел упоминать про них, поскольку тут и так все понятно, однако нас ждет сюрприз. С одной стороны, есть масса китайских продавцов, которые полностью перешли на фейковые карты и USB-накопители. В свое время я специально покупал один из таких накопителей емкостью 30 ТБ, чтобы написать шуточный обзор. Шутка не совсем удалась, поскольку люди стали его заказывать. Их даже не смутил раздел тестирования, где все тесты на объем были провалены. Также они проигнорировали расписанный процесс открытия и прохождения спора на Ali, где накопитель уже был назван фейковым. Поэтому через 20 минут после публикации пришлось завесить весь обзор предупреждающими надписями про фейк. После этого заказывать стали только те, кто хотел получить бесплатно симпатичный корпус с двумя SD-карточками внутри, разумеется, после удачно завершенного спора.
А вот главная же проблема всплыла совсем недавно на AliExpress началась повальная эпидемия. Все купленные карты китайских брендов емкостью от 128 ГБ и более оказывались фейковыми. Первым звоночком был вот этот тест 10 карт, где 9 из 10 провалили тест на объем, оказавшись поддельными или дефектными. На этом фоне я заказал пару самых популярных 128-гиговых моделей по числу покупок, Microdata и ShanDian. Обе фейки.
В итоге вывод пока только один карточки бюджетных китайских брендов емкостью более 64 ГБ на Али сейчас покупать нельзя. Шанс нарваться на фейк практически стопроцентный.
С 64-гиговыми вероятность подделок заметно ниже (но они есть, например QWQ). Во-первых, 64-гиговые карты стоят копейки. Что-то с них выгадать невозможно. Во-вторых, на рынке много лет преобладают недорогие кристаллы по 512 Гбит, из которых и делают 64-гиговые карты. Попадаются и 256 Гбит, но, по ощущениям, цены на них аналогичны 512-м. А вот на 128-гиговую карту надо уже два кристалла по 512 Гбит или один терабитный, и вот тут появляется соблазн сэкономить.
Самый популярный способ распознать подделку запустить тестовую утилиту H2testw. Но с ней есть проблема окончания ее работы придется ждать не один час. Поэтому для быстрой проверки я бы посоветовал две другие FakeFlashTest и ValiDrive. Первая за несколько секунд проверяет любые сменные носители и выносит вердикт, насколько их емкость соответствует заявленной. Погрешность определения реального размера высока, но в целом с выявлением фейков она справляется очень хорошо. ValiDrive также проводит всю работу за несколько секунд, однако погрешность в определении точного объема еще выше. Кроме того, она работает только с накопителями, подключенными через USB.
Вот так распознают карту Microdrive 128 ГБ утилиты FakeFlashTest и ValiDrive
Еще один способ определить подделку безымянных китайцев, не прибегая к тестам изучить маркировку карт. Большинство дешевого ноунейма, похоже, идет с одной и той же фабрики. Маркировка их карт начинается с букв MMSZ и цифр, обозначающих объем. С полдюжины имеющихся у меня дешевых 64-гиговых карт промаркированы как MMSZ64. Пара имеющихся 128-гиговых карточек как MMSZ128.
Однако тут тоже нет гарантий. Иногда китайцы выкупают партию отбракованных 128-гиговых карт, и тогда уже без тестов не обойтись. Ну а в целом лучше сейчас не покупать ничего у малознакомых китайских брендов.
Разумеется, в этой статье упомянуты не все категории продуктов, где производители умышленно и систематически завышают характеристики или делают фейки. Было бы интересно услышать, какие фейки достали или удивили именно вас.
О прочих же я периодически пишу в канале @Tech Debunker. Также ищу единомышленников для развития проекта TestGid.ru на добровольных или партнерских началах. По задумке это UGC-площадка, куда пользователи могут добавлять тесты тех или иных устройств. Если кому интересно, или кто-то хочет поделиться своими идеями или мыслями пишите в личку.
А если нужны общие советы, как не попадать в подобные истории, то их два: стараться не покупать самое дешевое в выбранной категории или с выбранными характеристиками, а также искать адекватные отзывы с инструментальными тестами. Благо, у многих сейчас появились всевозможные тестеры и прочие инструменты, с помощью которых можно проводить измерения. Не все умеют ими пользоваться, но с нескольких отзывов можно вполне воссоздать реальную картину.
Но есть и хорошие новости. Проводница поезда Псков-Москва кормит кота Феликса во время короткой остановки на Старой Руссе. По словам женщины, Феликс приходит каждый день к хвосту поезда в 22:40 уже в течении нескольких лет. Все проводники знают кота и заранее готовят колбасу.
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо
хихикая.
- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
"Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.
- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил
мужчина - Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась
фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не
разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
- И мы не можем замену подобрать
износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать
прокладки из него.
Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко
мне в секс-шоп.
- А диаметр какой нужен?
- 32 миллиметра.
- Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том,
что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные
по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.
Я уже размышляла над поставленной задачей.
- Вот! - я протянула им двусторонний очень
равномерный фалломитатор сантиметров на 45.
- Идеально! - восхитились они.
Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках
появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как
только речь зашла о диаметрах.
- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.
- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя
гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно
обточить.
- А полостей внутри нет?
- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!
Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов
монолит.
- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели -
Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что
нужно!
И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы
смеха.
Как-то Рауль Кастро узнал, что к советским офицерам, проходившим стажировку в кубинской военной академии в Аламаре довольно высокомерное отношение со стороны кубинских военных. Он внезапно приехал, поднял академию по тревоге и всех собрал в актовом зале. Сел на сцене в кресло и туда же вытащил и посадил в кресло троих наших майоров. Потом подымает с места одного из кубинских полковников, с первого ряда.
- Ты кто такой? - Спрашивает его.
- Я, командир реактивного дивизиона, такой то части, - представляется полковник.
- Хорошо, - говорит Кастро и тут же спрашивает, - А ты знаешь полковник сколько денег мы заплатили Советскому Союзу за твои 18 реактивных установок "Град" и за двадцать транспортно-заряжающих машин?
- Никак нет. - Следует ответ полковника.
Тогда Рауль Кастро подымает следующего полковника и тот представляется командиром полка.
- Ты знаешь, полковник, где шьётся наша военная форма, в которой ты стоишь?
- Никак нет...
- Тоже в Советском Союзе, причём на всю нашу армию... Понимаешь - НА ВСЮ!!!!
- Танкисты - Встать!
Поднялись человек сорок: - И вы тоже на советских танках служите.
- Лётчики - Встать! Вам тоже рассказать на какой технике вы летаете или сами догадаетесь?
Рауль Кастро махнул рукой в молчавший зал - Садись!
Встал сам, прошёлся под взглядами замерших офицеров: - Как министр обороны, как один из руководителей государства я вам официально заявляю - за всю военную технику, за продовольствие, за всё что Советский Союз поставляет нам, мы не платим ни единого центаво. Понимаете... ни единого... Это бескорыстная, благородная помощь великого государства кубинскому народу...
Кастро замолчал, выдержал долгую и томительную паузу и жёстко скомандовал: - Встать! Смирно! Слушай приказ...., - и выдал свой знаменитый приказ о всемерном оказании помощи любому советскому офицеру в его любой просьбе под личную ответственность кубинского начальника или командира, к которому обратились.
22.01.2024 07:44:51 |
Автор: admin
Kurwa- блять (курва)
Kurde- сука( курде )
spierdalaj- иди нахуй (щпердалай)
Paa( albo chuj) - хуй (пауа)
Ja pierdziele- нихуя себе ( я пердзеле)
2 часть за 50 плюсов
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду
по двору, а ко мне подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В
руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё
понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне
инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на
хуй. Поэтому -
- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.
План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.
К чему я не был готов, так это к тому, что через две минуты мне на телефон блямкнет перечисление, а леди спокойно удалится домой, оставив мне лопату, щётку и срок в один час.
Блядь, я ещё никогда не зарабатывал деньги так тяжело. И, что самое обидное - в этот блудняк я вписался совершенно добровольно.
Телефон леди спросила после того, как согласилась на озвученную оплату. Отказываться было уже неудобно.
Как курят сигареты в кино показывать нельзя,
а как пьют алкоголь - можно. Самоубийство в кино показывать нельзя,
а убийство - можно. Историю искажать нельзя, а снимать исторические
фильмы искажающие историю за государственные деньги - можно.
Так и живём.
Снова один. Никто не капает на мозги. Пошел
утром взял себе пивка, пришел домой и никто не назвал меня
алкашом.
В последний день отпуска это прям топ.
Завтра на работу) Но мне из кожи лезть не надо, я же теперь
зарабатываю только на себя. На себя любимого мне очень много и не
надо. Денег свободных теперь куча. Куплю себе и беззеркалку canon и
арбалет. И кресло игровое. Все куплю что хочу, без кредитов и
рассрочки. Просто схожу и куплю. После 30 жизнь началась. В отпуск
поеду, так как я хочу. Вино пить буду каждый день. Порадуйтесь за
меня что ли. Лучшее утро за 31 год.
"Спасибо! Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г.Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт!" И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить!" А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали."
Телеграм - Интересно
Живу я в Зимбабве. Приехал тут ко мне дядечка по делам ненадолго, пошли с ним в кафе. Он сидит и рассуждает - не нравится меня в Зимбабве. Дорог нет, света нет, горячей воды нет, ничего нет, всюду грязь, говно и пыль ну по сути то он прав, но что-то увлекся, минут 10 рассуждал.
Из-за соседнего стола встаёт джентльмен с раскрасневшимся насколько чернокожему человеку доступно лицом, и говорит - мужик, или в ж..пу, мы тебя сюда не звали. В Ростове учился, хирург, как оказалось.
Ну может немного грубо, но по существу правильно
Муж приехал с вахты.
Оставили сына у бабушки.
Потрахались, поболтали, поели бургеров, сходили позаниматься - я в
спортзал, муж на волейбол. Вечером посмотрели мультик, сделали
домашние алкогольные коктейли, смотрели тупые видосы.
Выспались.
И ведь так немного для счастья надо)
Chujowo -хуёво (хуйово)
Kurwa ma - еб твою мать (курва мачт)
Pierdoli - нести хуйню (пердоличь)
Popierdoli- спиздить (попердоличь)
Jeba to- похуй (ебачь то)
3 часть за 50 плюсов
Скриншот взят отсюда -
Источник
Привет дорогой друг. Меня зовут Максим Кузнецов-Мельников. Художник в городе Благовещенск, Амурской области. Сегодня мне стукнуло 40 лет. Много писать не умею, но покажу свои работы, что делаю.
Всех, кто родился в этот день, сердечно поздравляю!!!!
Один голос на всю "Клинику", Евгений Рыбов.
P. S. - Dr. Coxy sexy foxy!
тут парни
предлагают показать без фильтров как выглядят у нас мужики в 35-45 лет, чтобы убедиться, что не всё так плохо у наших мужиков, как некоторые отбитые фемки заявляют.
Пффф, подержите моё пиво, мне в этом году 60 ))))
Вызывают ужас новости и фото после 19 января, как купают младенцев и маленьких детей в проруби! Родители, где ваши мозги? "Спасение от грехов" затуманило ваш разум? Уж молчу про довольных стоящих священнослужителей рядом, никак не вразумящих глупцов. Что при этом испытывает бедный ребенок - при данной мысли у меня перехватывает дыхание. Религия и обряды правят бездумными массами.
Телеграм - Три мема внутривенно
22.01.2024 04:25:00 |
Автор: admin
Вызывают ужас новости и фото после 19 января, как купают младенцев и маленьких детей в проруби! Родители, где ваши мозги? "Спасение от грехов" затуманило ваш разум? Уж молчу про довольных стоящих священнослужителей рядом, никак не вразумящих глупцов. Что при этом испытывает бедный ребенок - при данной мысли у меня перехватывает дыхание. Религия и обряды правят бездумными массами.
Kurwa- блять (курва)
Kurde- сука( курде )
spierdalaj- иди нахуй (щпердалай)
Paa( albo chuj) - хуй (пауа)
Ja pierdziele- нихуя себе ( я пердзеле)
2 часть за 50 плюсов
Как курят сигареты в кино показывать нельзя,
а как пьют алкоголь - можно. Самоубийство в кино показывать нельзя,
а убийство - можно. Историю искажать нельзя, а снимать исторические
фильмы искажающие историю за государственные деньги - можно.
Так и живём.
Снова один. Никто не капает на мозги. Пошел
утром взял себе пивка, пришел домой и никто не назвал меня
алкашом.
В последний день отпуска это прям топ.
Завтра на работу) Но мне из кожи лезть не надо, я же теперь
зарабатываю только на себя. На себя любимого мне очень много и не
надо. Денег свободных теперь куча. Куплю себе и беззеркалку canon и
арбалет. И кресло игровое. Все куплю что хочу, без кредитов и
рассрочки. Просто схожу и куплю. После 30 жизнь началась. В отпуск
поеду, так как я хочу. Вино пить буду каждый день. Порадуйтесь за
меня что ли. Лучшее утро за 31 год.
"Спасибо! Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г.Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт!" И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить!" А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали."
Телеграм - Интересно
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду
по двору, а ко мне подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В
руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё
понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне
инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на
хуй. Поэтому -
- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.
План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.
К чему я не был готов, так это к тому, что через две минуты мне на телефон блямкнет перечисление, а леди спокойно удалится домой, оставив мне лопату, щётку и срок в один час.
Блядь, я ещё никогда не зарабатывал деньги так тяжело. И, что самое обидное - в этот блудняк я вписался совершенно добровольно.
Телефон леди спросила после того, как согласилась на озвученную оплату. Отказываться было уже неудобно.
Живу я в Зимбабве. Приехал тут ко мне дядечка по делам ненадолго, пошли с ним в кафе. Он сидит и рассуждает - не нравится меня в Зимбабве. Дорог нет, света нет, горячей воды нет, ничего нет, всюду грязь, говно и пыль ну по сути то он прав, но что-то увлекся, минут 10 рассуждал.
Из-за соседнего стола встаёт джентльмен с раскрасневшимся насколько чернокожему человеку доступно лицом, и говорит - мужик, или в ж..пу, мы тебя сюда не звали. В Ростове учился, хирург, как оказалось.
Ну может немного грубо, но по существу правильно
Муж приехал с вахты.
Оставили сына у бабушки.
Потрахались, поболтали, поели бургеров, сходили позаниматься - я в
спортзал, муж на волейбол. Вечером посмотрели мультик, сделали
домашние алкогольные коктейли, смотрели тупые видосы.
Выспались.
И ведь так немного для счастья надо)
Chujowo -хуёво (хуйово)
Kurwa ma - еб твою мать (курва мачт)
Pierdoli - нести хуйню (пердоличь)
Popierdoli- спиздить (попердоличь)
Jeba to- похуй (ебачь то)
3 часть за 50 плюсов
Скриншот взят отсюда -
Источник
Привет дорогой друг. Меня зовут Максим Кузнецов-Мельников. Художник в городе Благовещенск, Амурской области. Сегодня мне стукнуло 40 лет. Много писать не умею, но покажу свои работы, что делаю.
Всех, кто родился в этот день, сердечно поздравляю!!!!
Телеграм - Три мема внутривенно
21.01.2024 23:55:54 |
Автор: admin
тут парни
предлагают показать без фильтров как выглядят у нас мужики в 35-45 лет, чтобы убедиться, что не всё так плохо у наших мужиков, как некоторые отбитые фемки заявляют.
Пффф, подержите моё пиво, мне в этом году 60 ))))
Kurwa- блять (курва)
Kurde- сука( курде )
spierdalaj- иди нахуй (щпердалай)
Paa( albo chuj) - хуй (пауа)
Ja pierdziele- нихуя себе ( я пердзеле)
2 часть за 50 плюсов
Как курят сигареты в кино показывать нельзя,
а как пьют алкоголь - можно. Самоубийство в кино показывать нельзя,
а убийство - можно. Историю искажать нельзя, а снимать исторические
фильмы искажающие историю за государственные деньги - можно.
Так и живём.
"Спасибо! Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г.Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт!" И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить!" А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали."
Телеграм - Интересно
Снова один. Никто не капает на мозги. Пошел
утром взял себе пивка, пришел домой и никто не назвал меня
алкашом.
В последний день отпуска это прям топ.
Завтра на работу) Но мне из кожи лезть не надо, я же теперь
зарабатываю только на себя. На себя любимого мне очень много и не
надо. Денег свободных теперь куча. Куплю себе и беззеркалку canon и
арбалет. И кресло игровое. Все куплю что хочу, без кредитов и
рассрочки. Просто схожу и куплю. После 30 жизнь началась. В отпуск
поеду, так как я хочу. Вино пить буду каждый день. Порадуйтесь за
меня что ли. Лучшее утро за 31 год.
Верное решение, молодцы Буряты...
В далёкие 80 года, у нас в деревне проблемы с бродячими собаками
решался очень
просто.
В местной газете два раза в год давали объявление что на следующей
неделе (день не уточнялся) будет производиться отстрел бродячих
собак.
Потом милиция и пара опытных охотников, на двух уазиках, в течение
пары суток, отлавливали а не которых прям на месте собак
стреляли.
Да у кого то может в этот момент сорвалась собака с привязи и
попала под раздачу, увы жаловаться бесполезно было.
Стай бродячих собак не было от слова совсем, покусанные были (от
своей глупости) только собаками на цепи..
Как то так...
Живу я в Зимбабве. Приехал тут ко мне дядечка по делам ненадолго, пошли с ним в кафе. Он сидит и рассуждает - не нравится меня в Зимбабве. Дорог нет, света нет, горячей воды нет, ничего нет, всюду грязь, говно и пыль ну по сути то он прав, но что-то увлекся, минут 10 рассуждал.
Из-за соседнего стола встаёт джентльмен с раскрасневшимся насколько чернокожему человеку доступно лицом, и говорит - мужик, или в ж..пу, мы тебя сюда не звали. В Ростове учился, хирург, как оказалось.
Ну может немного грубо, но по существу правильно
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду
по двору, а ко мне подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В
руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё
понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне
инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на
хуй. Поэтому -
- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.
План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.
К чему я не был готов, так это к тому, что через две минуты мне на телефон блямкнет перечисление, а леди спокойно удалится домой, оставив мне лопату, щётку и срок в один час.
Блядь, я ещё никогда не зарабатывал деньги так тяжело. И, что самое обидное - в этот блудняк я вписался совершенно добровольно.
Телефон леди спросила после того, как согласилась на озвученную оплату. Отказываться было уже неудобно.
Муж приехал с вахты.
Оставили сына у бабушки.
Потрахались, поболтали, поели бургеров, сходили позаниматься - я в
спортзал, муж на волейбол. Вечером посмотрели мультик, сделали
домашние алкогольные коктейли, смотрели тупые видосы.
Выспались.
И ведь так немного для счастья надо)
На трассе М4 возле Шахт впоймал огромную яму. Разорвало всю ось. Таких же, как я бедолаг тут стоит уже штук 7. Вызвали ГИБДД, оформляю ДТП, говорят только за сегодня уже 15 вызовов на эту яму. Если бы одно колесо - доехал бы на докатке до шиномонтажа. В общем если едет кто в этом направлении и есть докатка (16 радиус) отдолжить или продать - прошу откликнуться. Стоим на 1017 километре в сторону Москвы (15 км до Шахт со стороны Ростова). Просьба поднять вверх. Без рейтинга.
Chujowo -хуёво (хуйово)
Kurwa ma - еб твою мать (курва мачт)
Pierdoli - нести хуйню (пердоличь)
Popierdoli- спиздить (попердоличь)
Jeba to- похуй (ебачь то)
3 часть за 50 плюсов
Скриншот взят отсюда -
Источник
Привет дорогой друг. Меня зовут Максим Кузнецов-Мельников. Художник в городе Благовещенск, Амурской области. Сегодня мне стукнуло 40 лет. Много писать не умею, но покажу свои работы, что делаю.
Всех, кто родился в этот день, сердечно поздравляю!!!!
Всегда интересно было сопоставить космические расстояния и размеры с привычными предметами.
Допустим мы придумали уменьшающую машину, но решили уменьшать не детей, а сразу всю Вселенную. Здорово, правда? Что же у нас получится?
Уменьшим Вселенную примерно в 13 миллиардов раз. Чтобы Земля стала размером 1 мм. Примерно как песчинка.
Наше светило при этом будет размером с небольшой мячик, а расстояние между Землей (песчинкой) и Солнцем (мячиком) пропорционально уменьшится до 12 метров. Скорость света будет составлять при этом 90 м/час - как очень быстрая улитка.
Звезда Бетельгейзе уменьшится до размера 96 метров - это диаметр круглого 21-этажного отеля Sunrise Kempinski в Пекине. Напоминаю что Земля при этом - песчинка, а Солнце - мячик.
Стивенсон 2-18 - красная гипергигантская звезда, которая находится в созвездии Щита будет размером не больше стадиона Лужники, но наша песчинка рядом с этим размером настолько мала, что даже страшно становится. Дальше - больше...
Недавно была обнаружена сверхмассивная черная дыра под названием Феникс A. Ее пропорциональный размер при уменьшении будет около 46 км и она не собирается останавливаться. Чтобы представить такой размер уже надо переносится в около-космическое пространство. Это больше чем диаметр МКАДа, мать его. Я то думал, что мне Москва напоминает. Где там наша песчинка?
Давайте совсем сойдем с ума и начнем не
уменьшать, а наоборот - увеличивать. Дак вот. Если обычную песчинку
увеличить до размеров Земли, то вирус полиомиелита, который на ней
сидел, станет размером со стадион. А молекула воды на этом
стадионе вирусе будет примерно размером с человека.
На этом у меня все. Если понравились упоротые расчеты, то я рад что просидел 3 часа не зря.
21.01.2024 20:28:20 |
Автор: admin
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду по двору, а ко мне
подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В
руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё
понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне
инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на
хуй. Поэтому -
- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.
План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.
К чему я не был готов, так это к тому, что через две минуты мне на телефон блямкнет перечисление, а леди спокойно удалится домой, оставив мне лопату, щётку и срок в один час.
Блядь, я ещё никогда не зарабатывал деньги так тяжело. И, что самое обидное - в этот блудняк я вписался совершенно добровольно.
Kurwa- блять (курва)
Kurde- сука( курде )
spierdalaj- иди нахуй (щпердалай)
Paa( albo chuj) - хуй (пауа)
Ja pierdziele- нихуя себе ( я пердзеле)
2 часть за 50 плюсов
"Спасибо! Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г.Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт!" И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить!" А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали."
Телеграм - Интересно
Как курят сигареты в кино показывать нельзя,
а как пьют алкоголь - можно. Самоубийство в кино показывать нельзя,
а убийство - можно. Историю искажать нельзя, а снимать исторические
фильмы искажающие историю за государственные деньги - можно.
Так и живём.
Снова один. Никто не капает на мозги. Пошел
утром взял себе пивка, пришел домой и никто не назвал меня
алкашом.
В последний день отпуска это прям топ.
Завтра на работу) Но мне из кожи лезть не надо, я же теперь
зарабатываю только на себя. На себя любимого мне очень много и не
надо. Денег свободных теперь куча. Куплю себе и беззеркалку canon и
арбалет. И кресло игровое. Все куплю что хочу, без кредитов и
рассрочки. Просто схожу и куплю. После 30 жизнь началась. В отпуск
поеду, так как я хочу. Вино пить буду каждый день. Порадуйтесь за
меня что ли. Лучшее утро за 31 год.
Ни разу никого не рекламирую , просто интересно , почему эту нашумевшую тему здесь обошли стороной . Мало что в этом смыслю , но очень интересны мнения сведущих -
Студент РТУ МИРЭА создал первый революционный мотор в мире
Революционный мотор предлагает низкую себестоимость и упрощённую конструкцию с возможностью использования любых видов топлива. Разработка превосходит классические бензиновые аналоги в два раза. Обычные двигатели на данный момент имеют КПД до 40%, что демонстрирует значительные преимущества разработки молодого учёного.
В двигателе полностью отсутствует газораспределительный механизм. Вынесена за пределы рабочей области камера сгорания, что позволяет достичь детонации, а не горения, которое происходит медленнее и с меньшим выделением энергии. Благодаря такому конструктивному решению происходит кратное увеличение давления, то есть при входе в одну атмосферу на выходе получается 40. Максимально удалось достичь 300 атмосфер на выходе. Создаваемые силовые установки для генераторов отличаются более высокой степенью автономности, экономичности и при этом меньшей массой. При размерах 200х200х200 миллиметров и массе в 7 килограммов удается получить 35 лошадиных сил, 300 Ньютонов на метр крутящего момента и 7,7 киловатт энергии, говорится в пресс-релизе РТУ МИРЭА.
Верное решение, молодцы Буряты...
В далёкие 80 года, у нас в деревне проблемы с бродячими собаками
решался очень
просто.
В местной газете два раза в год давали объявление что на следующей
неделе (день не уточнялся) будет производиться отстрел бродячих
собак.
Потом милиция и пара опытных охотников, на двух уазиках, в течение
пары суток, отлавливали а не которых прям на месте собак
стреляли.
Да у кого то может в этот момент сорвалась собака с привязи и
попала под раздачу, увы жаловаться бесполезно было.
Стай бродячих собак не было от слова совсем, покусанные были (от
своей глупости) только собаками на цепи..
Как то так...
Всем привет. Пишу с просьбой о помощи пикабушников. Есть недалеко
от м. Лиговский/Обводный в СПб у меня две комнаты в трёшке. В
третьей живет второй собственник, который сначала планомерно
выселял жильцов, требовал присылать ему документы всех кандидатов,
а потом... стал с меня деньги требовать, если я хочу сдавать
комнаты дальше. Иначе типа запретит "не нужны мне чужие люди в
квартире, мотивируй меня". Я сама в СПб пока не живу, поэтому на
полгода хотелось бы найти, и прописать временно (на случай вызова
полиции с его стороны) желающих за низкую аренду.
Требования простые: обязательно гражданство РФ, иначе вас не
прописать по доверенности! Желание жить в центре. Любимая игра:
"как достать соседа". Вас должно быть НЕСКОЛЬКО, можно с
собаками-алабаями, маленькими детьми - так даже лучше. Скандальный
бойкий нрав приветствуется! Я хочу показать человеку, что со мной
дружить надо, а то, что я считалась с его мнением по поводу кого
селить, а кому отказывать, это не есть моя прямая обязанность, а
жест доброй воли. И никак уж не проявление слабости.
Почему на полгода? Меньше не хотелось бы, есть желание закрыть
вопрос до моего возвращения в СПб. Пусть сосед поживет в реальной
коммуналке, подумает. Он считает, что то, что он там живет, а я
нет, это его рычаг давления на меня... не осознавая, что это
наоборот слабость, ему-то идти некуда из этой квартиры. Вот
хотелось бы ему на это указать, раз башкой своей не понимает.
Комнаты у меня две: 14 и 20 метров. Заселение планируется в
феврале, где-то в середине или конце, потому что последний жилец
съедет как раз. Сдаю тоже две. Если есть огромная семья с питомцами
или компания друзей -- могу отдать обе комнаты им. Ну а так буду по
отдельности предлагать маленькую и большую комнаты.
Писать, как видите, не очень умею, поэтому в комментариях не могли
бы вы написать о себе, если интересно такое предложение, а я уже
дальше свяжусь!
Прошу поднять в топ, как видите, абсолютно не рейтинга ради)
Живу я в Зимбабве. Приехал тут ко мне дядечка по делам ненадолго, пошли с ним в кафе. Он сидит и рассуждает - не нравится меня в Зимбабве. Дорог нет, света нет, горячей воды нет, ничего нет, всюду грязь, говно и пыль ну по сути то он прав, но что-то увлекся, минут 10 рассуждал.
Из-за соседнего стола встаёт джентльмен с раскрасневшимся насколько чернокожему человеку доступно лицом, и говорит - мужик, или в ж..пу, мы тебя сюда не звали. В Ростове учился, хирург, как оказалось.
Ну может немного грубо, но по существу правильно
Муж приехал с вахты.
Оставили сына у бабушки.
Потрахались, поболтали, поели бургеров, сходили позаниматься - я в
спортзал, муж на волейбол. Вечером посмотрели мультик, сделали
домашние алкогольные коктейли, смотрели тупые видосы.
Выспались.
И ведь так немного для счастья надо)
На трассе М4 возле Шахт впоймал огромную яму. Разорвало всю ось. Таких же, как я бедолаг тут стоит уже штук 7. Вызвали ГИБДД, оформляю ДТП, говорят только за сегодня уже 15 вызовов на эту яму. Если бы одно колесо - доехал бы на докатке до шиномонтажа. В общем если едет кто в этом направлении и есть докатка (16 радиус) отдолжить или продать - прошу откликнуться. Стоим на 1017 километре в сторону Москвы (15 км до Шахт со стороны Ростова). Просьба поднять вверх. Без рейтинга.
Трассы закрыты, машины довольны.
Chujowo -хуёво (хуйово)
Kurwa ma - еб твою мать (курва мачт)
Pierdoli - нести хуйню (пердоличь)
Popierdoli- спиздить (попердоличь)
Jeba to- похуй (ебачь то)
3 часть за 50 плюсов
Привет дорогой друг. Меня зовут Максим Кузнецов-Мельников. Художник в городе Благовещенск, Амурской области. Сегодня мне стукнуло 40 лет. Много писать не умею, но покажу свои работы, что делаю.
Всех, кто родился в этот день, сердечно поздравляю!!!!
Скриншот взят отсюда -
Источник
12.12.2023 16:30:24 |
Автор: admin
Телеграм - Три мема внутривенно
#comment_291856482
@Griin950
@DepressariK @Blanco
Пс. Ребят, пост аполитический.
Поезд, купе. Из Львова в Одессу едет колоритный такой пожилой дедок- украинец в вышиванке, на которой вышит трезуб, в жёлто-синих шароварах. На остановке в Хмельницком к нему в купе заходит здоровенный чёрный негр. Садится напротив, достаёт газету "Жовтневий прапор" на чисто украинском языке и читает. Дедок, впервые увидев негра, долго смотрит на него, потом спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
- А як же.
- И хтоже пан такий?
- Я украиньский хлопец.
Дедок, в замешателствтве:
- А я тоди кто ж?
- А я шо розумию? Мабуть жид, а мабуть москаль.
Волгоградская область в рабочем поселке Иловля школы 1
Ученик 5-го класса принес чисто случайно охотничий нож и чисто случайно напал на девочку в туалете.
Администрация Школы пытается из-зо всех сил скрыть инцидент
Скрывать масштабы проблем - их любимое занятие...лишь бы место своё сохранить, будут врать и изгаляться...
И все равно, что сегодня понедельник, но проведут родительское собрание лишь в четверг
И да Школа очень популярная кстати, тем, что в Мае этого года выпускник на линейке в школе ударил ножом в шею одноклассницу ради денег
И администрация школы все равно замнет все, что бы сохранить свое место.
А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России
Отсюда - https://t.me/memes_street/1483
Некоторое время назад пришел в районное отделение Росгвардии для продления разрешения на оружие. Собрал кучу документов. Бумажки, справки разные и, в том числе, охотничий билет.
Вот такой.
Сотрудник Росгвардии посмотрел на эти документы, потом взял в руки Охотничий билет....
Внимательно его изучил, посмотрел на меня, опять долго читал, что написано в Охотничем билете.
Затем из пачки документов достал справку от психиатра и еще раз её перечитал.
Помолчали.
Пауза затянулась.
Неожиданно он спросил - действительно ли я думаю, что наличие этого билета даёт мне право на обладание оружием.
Я заверил его , что абсолютно в этом уверен.
Он спросил есть ли подобные билеты у моих друзей.
Я сказал, что у некоторых есть.
Офицер внимательно на меня посмотрел и спросил: "И у всех у них есть оружие?"
Я ответил, что да.
Он помолчал, а потом задал вопрос: "То есть Вы утверждаете, что имея членский билет Ордена драчистых изумрудов и являясь магистром этого славного ордена, Вы можете владеть оружием?"
И тут до меня дошло, что я перепутал и вместо Охотничего билета в папку с документами положил это -
Размер одинаковый. Цвет почти совпадает.
Вот это был шок.
Я принялся ему объяснять, что много лет назад компания закадычных друзей и подруг создали шутошный Орден Драчистых изумрудов*. Что Орден этот создавался в позитивных целях. Что бы при встрече не просто бухать и жрать шашлыки, а все это делать со смыслом.
Мы сняли любительский фильм из японской жизни, сделав декорации на чердаке дачного дома. Мы поставили хореографически правильный Танец маленьких лебедей, в исполнении солидных, стареющих мущщин. Мы ездим по интересным местам и там устраиваем некоторые безобразия.
Вот яркий пример
Мы много чего делаем, но самый главный наш грех состоял в том , что мы как-то скупили утром весь кагор в лавке одного монастыря и использовали его в нерелигиозных целях.
Долго я ему все это рассказывал, а потом офицер неожиданно сказал - а меня в орден примите?
Я заверил его, что, конечно, примем, причем, уважая его погоны, не начинающим шевалье, а сразу рыцарем.
Он обещал позвонить.
На позвонил.
P.S. *Драчистые изумруды - это отсылка к Пушкину
А орешки не простые,
Все скорлупки золотые.
Ядра чистый изумруд...
Бойца ВС РФ с позывным Бабка считали погибшим
его потеряли в бою с ВСУ. Мужчина получил тяжёлые осколочные
ранения спины и поясницы после взятия штурмом двух опорников. Когда
через несколько дней пошёл снег, боец ел его, чтобы не умереть от
жажды. Единственный способ спастись ползти.
В груде тел Бабка наткнулся на ещё живого украинского солдата.
Находясь в безвыходном положении, мужчины оказали друг другу первую
помощь и продолжили искать спасение. Ещё через несколько дней
украинец скончался. Наш боец продолжил ползти и на руках добрался
до ближайшей позиции ВС РФ.
Сейчас жизни военного ничего не угрожает, однако ноги сильно
обморожены врачи стараются их спасти, но не исключают варианта с
ампутацией. Узнавшие о случае Бабки бойцы говорят, что его история
настоящий пример человечности и проявления силы духа и воли.
Семьи подростков, которые снежками забросали Вечный огонь в Красном Селе, находились на территории России, не оформив все необходимые документы. Об этом сообщает пресс-служба ГУ МВД по Петербургу и Ленобласти 11 декабря.
В связи с этим полиция готовит материалы в суд с ходатайством о выдворении обеих семей за пределы РФ. По факту произошедшего инцидента материалы полицейской проверки, а также сами подростки и их родители переданы в следственные органы для проведения процессуальных действий, добавили в полиции.
Вечный огонь в Красном Селе погас вечером 10 декабря. У мемориала проводили время трое подростков-иностранцев. Один из них снежком погасил пламя. Полицейские сначала установили двоих школьников братьев, приехавших в Петербург из Узбекистана. Их опросили и передали родителям. Депутат Госдумы Александр Хинштейн предположил, что причиной инцидента могло стать отсутствие воспитания и понимания ценностных ориентиров страны.
В Калининграде 50-летний мужчина вступился за молодую пару, которую унижал пьяный стример, и сам оказался под судом. Что произошло, Клопс рассказал сам Александр.
21 мая мужчина гулял с женой у Верхнего озера, недалеко от Музея янтаря. Супруги увидели неприятную сцену: молодым людям не давал пройти прохожий. Судя по всему, он был пьян.
Парень с девушкой явно испугались. Мужчина матерился, очень жёстко унижал их и снимал всё это на телефон. На нём была футболка с изображением Хабиба, и он кричал: Посмотрите, кто у меня на майке! Я сейчас вас всех размахаю. Вокруг него бегал мальчик лет восьми, видимо, его сын, рассказал Александр.
В ответ на замечание разнузданный хам переключил своё внимание. Я сказал, что нехорошо себя так вести, ещё и при ребёнке. Мужчина убрал телефон и начал нападать на меня. Мне пришлось его оттолкнуть. Он пытался меня ударить, замахивался, но не удержался на ногах и упал. Он не унимался, явно хотел спровоцировать драку: пытался схватить меня за ноги, повалить. Потом опять встал и набросился, но снова потерял равновесие и с разбега врезался в ограждение набережной. Пара в это время удалилась, и мы с женой тоже пошли дальше, рассказал собеседник Клопс.
Устроил дебош в больнице
Позже Александр узнал, что сам хулиган 36-летний Артур Петров (имя изменено) написал на него заявление в УМВД, обвинив в избиении. Осенью полиция передала материалы проверки в суд как дело частного обвинения по ст. 115 УК РФ (Умышленное причинение лёгкого вреда здоровью).
Оказалось, когда мы с женой ушли, Петров вызвал скорую помощь, сообщив, что я его ударил. Хотя он сам еле стоял на ногах и несколько раз падал. Медики зафиксировали у него закрытый перелом носа и несколько синяков, объясняет мужчина.
Александр выяснил, что в тот же вечер пьяный пострадавший устроил дебош в областной клинической больнице, куда его привезла скорая. Собеседник Клопс показывает рапорты сотрудников Росгвардии и объяснения медиков, которые имеются в материалах дела.
Вот медсёстры рассказали, что Петров буянил, скандалил и матерился, не давал работать персоналу, оскорблял.
Им пришлось нажать тревожную кнопку. Сотрудники Росгвардии доставили его в отдел полиции. В ту же ночь на Петрова составили административный протокол, Александр показывает копию документа, выписанного по ст. 20.1 КоАП РФ (Мелкое хулиганство нарушение общественного порядка...).
Мужчина уверен, что Петров специально спровоцировал конфликт на озере, чтобы снять шок-контент. Не исключено, что калининградец зарабатывает на этом.
Я обращался в полицию с просьбой найти записи с камер видеонаблюдения, но оказалось, что поблизости камер нет. Да и времени прошло достаточно, а записи хранятся только месяц, говорит Александр.
Как выяснил Александр, у Петрова далеко не безупречное прошлое. Будучи 19-летним, парень сбил женщину с двумя детьми на Московском проспекте. Мать и младший ребёнок, ехавший в коляске, погибли. Четырёхлетний мальчик был покалечен. Петрова приговорили к пяти годам колонии-поселения, но вышел он условно-досрочно
Несколько лет назад Петров попал под статью в одном из курортных городов, где в ярости отпинал машину местной жительницы во время конфликта из-за парковки. Женщина взыскала с Петрова ущерб, а того приговорили к исправительным работам за порчу чужого имущества. Это решение суда есть в открытом доступе, рассказывает калининградец.
Александр пытается найти свидетелей скандала на озере: молодую пару, за которую он заступился, или других прохожих. Очевидцы могут позвонить адвокату Александра Эдуарду Сапрыкину (8-911-490-77-86).
Адекватный человек не будет себя вести так в присутствии ребёнка. Я считаю, что Петров социально опасен, а меня решил обвинить, чтобы поправить за мой счёт финансовое положение, добавляет калининградец.
Клопс связался с Артуром Петровым, но тот отказался изложить свою точку зрения: Я ничего рассказывать не буду. Сейчас идёт суд, вдруг я что-то не то скажу. Адвокат мне запретил это комментировать.
Часто попадается это фото, где можно увидеть
рядом первых леди СССР и США, Нину Хрущеву и Жаклин Кеннеди.
И каждый раз в глаза бросается этот сильнейший контраст.
Одна из них свободно говорила на пяти языках, поразила самого
Дэвида Рокфеллера своими знаниями в экономике и безупречно владела
дипломатическим этикетом.
А вторая - Жаклин Кеннеди)
Извини парень но моя история лучше.
Тоже повадился один гандольер мои бутерброды жрать пока я отходил. Мне не жалко, но надо хотя бы спросить разрешения. Подозревали одного товарища, но доказательств нет. Пиздить его не вариант, он здоровый как конь.
В общем когда он в очередной раз пожрал моих бутеров, я показал мужикам и ему соответственно видео, как я эти бутерброды хуем натираю и желаю приятного аппетита.. Вывернуло его тут же, а на другой день он уволился.
Сын пожаловался, что в школе невкусная еда, решил выяснить в школьном чате, может кому-то еще не нравится школьная еда, создал голосование, что бы родители проголосовали и таким образом понять, это моему сыну не нравится питание или проблема действительно актуальная.
Тут же нашлись шизомамы, которые начали вопеть, что я выношу проблемы на всеобщее обозрение. На мои доводы, что это родительский чат, созданный для решения школьных вопросов, меня просто удалили из чата.
Из за таких вот шизомамаш, которые потворствуют учителям, мы получаем то, что получаем. Питание, буллинг, поборы, драки и убийства в школах.
Они все невероятно боятся, когда школьные проблемы выходят за пределы школ, но как раз из за этого и происходит то, что происходит.
И снова рубрика Загадка Дыры. Сегодня речь пойдёт про огромную дыру провал 50 на 50 метров появившийся в 2014 году. Вернёмся ненадолго в прошлое. 18 ноября 2014 года Уралкалий сообщил о резком увеличении притока рассолов в шахту Соликамск-2.
Был введён план ликвидации, включающий вывод штатного персонала на поверхность и приостановку добычи руды в аварийном руднике. Тем же вечером в районе полузаброшенного СНТ была обнаружена гигантская воронка провал в преисподнюю сожрал несколько садовых участков вместе с постройками. По счастливой случайности там не было ни души.
Место действия город Соликамск на севере Пермского края. Несложно догадаться из названия, что стоит он на реке Каме, а его история плотно связана с добычей соли из уральских недр. Если совсем углубится в историю процесса, то стоит вернуться на 285 миллиона лет назад, когда от самых Уральских гор (будущих) и до Кавказского хребта шумело море.
Именно тогда здесь начали формироваться огромные запасы соли, на которые советские геологи наткнутся в 1925 году. Обнаруженная соляная линза оказалась просто фантастических размеров, соляной пласт толщиной в 500 метров простирался на 205 километров в длину и на 55 километров в ширину, что делало Верхнекамское месторождение почти неисчерпаемым. Промышленный профиль района был предопределён.
Усть-Боровский солеваренный завод (соль тут начали добывать ещё в царской России, но промышленный размах разработки начался только в советские годы.
К 1980-м годам на Верхнекамском месторождении было уже 7 рудников, каждый из которых обеспечивал производство 6-7 млн тонн руды в год.
До поры до времени все были уверены, что 250-350-метровая перемычка между лабиринтами подземных недр и городом достаточно надёжна городские постройки, объекты инфраструктуры и садовые товарищества возникали прямо над шахтами. И в определённый момент что-то пошло не так и земля в Соликамске и Березниках стала уходить из-под ног.
Соликамский калийный комбинат в советские годы
Провал в СНТ Ключики стал одним из таких мест. Мне стало интересно, как изменился провал за 8 лет, но стоило квадрокоптеру взмыть в небо, как сразу стало понятно здесь что-то не так.
Видишь суслика? И я не вижу. А он есть!
От огромного провала практически ничего не осталось. Яма исчезла, оставив место себя сомнительного вида котловину, наполненную жижей красноватого оттенка лужа на месте котлована явно смущалась столь пристальному вниманию фотографов, искренне не понимаю, что их здесь могло заинтересовать. Собственно, тем же вопросом задался и я: Что мы здесь забыли и почему никто не посмотрел свежие спутниковые снимки со спутника?. Но дело сделано, фотографируем то, что есть.
По неизвестным причинам из всех провалов в Соликамске и Березниках решили засыпать именно этот. Возможно, отрабатывали технологию по которой будут ликвидировать другие, более крупные провалы? не знаю, но фокус с исчезновением, по всей видимости, удался
Теперь провал с заглавной фотографии выглядит следующим образом (хотя пост архивный, сейчас может и травкой поросло всё) всё ещё постапокалиптично, но уже намного менее эффектно. Засыпали, что интересно с помощью специально построенного транспортёра для отсыпки грунта, который брали не из соседних карьеров, а привозили откуда-то издалека (возможно это даже отработанная порода из шахт).
Так, что дыры нет и смотреть здесь больше нечего.
То, что действительно вызывает интерес и выглядит крайне эффектно это провалы в городе Березники. Но о них я вам расскажу в другой раз!
12.12.2023 15:47:59 |
Автор: admin
Телеграм - Три мема внутривенно
#comment_291856482
@Griin950
@DepressariK @Blanco
Пс. Ребят, пост аполитический.
Поезд, купе. Из Львова в Одессу едет колоритный такой пожилой дедок- украинец в вышиванке, на которой вышит трезуб, в жёлто-синих шароварах. На остановке в Хмельницком к нему в купе заходит здоровенный чёрный негр. Садится напротив, достаёт газету "Жовтневий прапор" на чисто украинском языке и читает. Дедок, впервые увидев негра, долго смотрит на него, потом спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
- А як же.
- И хтоже пан такий?
- Я украиньский хлопец.
Дедок, в замешателствтве:
- А я тоди кто ж?
- А я шо розумию? Мабуть жид, а мабуть москаль.
Волгоградская область в рабочем поселке Иловля школы 1
Ученик 5-го класса принес чисто случайно охотничий нож и чисто случайно напал на девочку в туалете.
Администрация Школы пытается из-зо всех сил скрыть инцидент
Скрывать масштабы проблем - их любимое занятие...лишь бы место своё сохранить, будут врать и изгаляться...
И все равно, что сегодня понедельник, но проведут родительское собрание лишь в четверг
И да Школа очень популярная кстати, тем, что в Мае этого года выпускник на линейке в школе ударил ножом в шею одноклассницу ради денег
И администрация школы все равно замнет все, что бы сохранить свое место.
Отсюда - https://t.me/memes_street/1483
А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России
Некоторое время назад пришел в районное отделение Росгвардии для продления разрешения на оружие. Собрал кучу документов. Бумажки, справки разные и, в том числе, охотничий билет.
Вот такой.
Сотрудник Росгвардии посмотрел на эти документы, потом взял в руки Охотничий билет....
Внимательно его изучил, посмотрел на меня, опять долго читал, что написано в Охотничем билете.
Затем из пачки документов достал справку от психиатра и еще раз её перечитал.
Помолчали.
Пауза затянулась.
Неожиданно он спросил - действительно ли я думаю, что наличие этого билета даёт мне право на обладание оружием.
Я заверил его , что абсолютно в этом уверен.
Он спросил есть ли подобные билеты у моих друзей.
Я сказал, что у некоторых есть.
Офицер внимательно на меня посмотрел и спросил: "И у всех у них есть оружие?"
Я ответил, что да.
Он помолчал, а потом задал вопрос: "То есть Вы утверждаете, что имея членский билет Ордена драчистых изумрудов и являясь магистром этого славного ордена, Вы можете владеть оружием?"
И тут до меня дошло, что я перепутал и вместо Охотничего билета в папку с документами положил это -
Размер одинаковый. Цвет почти совпадает.
Вот это был шок.
Я принялся ему объяснять, что много лет назад компания закадычных друзей и подруг создали шутошный Орден Драчистых изумрудов*. Что Орден этот создавался в позитивных целях. Что бы при встрече не просто бухать и жрать шашлыки, а все это делать со смыслом.
Мы сняли любительский фильм из японской жизни, сделав декорации на чердаке дачного дома. Мы поставили хореографически правильный Танец маленьких лебедей, в исполнении солидных, стареющих мущщин. Мы ездим по интересным местам и там устраиваем некоторые безобразия.
Вот яркий пример
Мы много чего делаем, но самый главный наш грех состоял в том , что мы как-то скупили утром весь кагор в лавке одного монастыря и использовали его в нерелигиозных целях.
Долго я ему все это рассказывал, а потом офицер неожиданно сказал - а меня в орден примите?
Я заверил его, что, конечно, примем, причем, уважая его погоны, не начинающим шевалье, а сразу рыцарем.
Он обещал позвонить.
На позвонил.
P.S. *Драчистые изумруды - это отсылка к Пушкину
А орешки не простые,
Все скорлупки золотые.
Ядра чистый изумруд...
Бойца ВС РФ с позывным Бабка считали погибшим
его потеряли в бою с ВСУ. Мужчина получил тяжёлые осколочные
ранения спины и поясницы после взятия штурмом двух опорников. Когда
через несколько дней пошёл снег, боец ел его, чтобы не умереть от
жажды. Единственный способ спастись ползти.
В груде тел Бабка наткнулся на ещё живого украинского солдата.
Находясь в безвыходном положении, мужчины оказали друг другу первую
помощь и продолжили искать спасение. Ещё через несколько дней
украинец скончался. Наш боец продолжил ползти и на руках добрался
до ближайшей позиции ВС РФ.
Сейчас жизни военного ничего не угрожает, однако ноги сильно
обморожены врачи стараются их спасти, но не исключают варианта с
ампутацией. Узнавшие о случае Бабки бойцы говорят, что его история
настоящий пример человечности и проявления силы духа и воли.
Семьи подростков, которые снежками забросали Вечный огонь в Красном Селе, находились на территории России, не оформив все необходимые документы. Об этом сообщает пресс-служба ГУ МВД по Петербургу и Ленобласти 11 декабря.
В связи с этим полиция готовит материалы в суд с ходатайством о выдворении обеих семей за пределы РФ. По факту произошедшего инцидента материалы полицейской проверки, а также сами подростки и их родители переданы в следственные органы для проведения процессуальных действий, добавили в полиции.
Вечный огонь в Красном Селе погас вечером 10 декабря. У мемориала проводили время трое подростков-иностранцев. Один из них снежком погасил пламя. Полицейские сначала установили двоих школьников братьев, приехавших в Петербург из Узбекистана. Их опросили и передали родителям. Депутат Госдумы Александр Хинштейн предположил, что причиной инцидента могло стать отсутствие воспитания и понимания ценностных ориентиров страны.
В Калининграде 50-летний мужчина вступился за молодую пару, которую унижал пьяный стример, и сам оказался под судом. Что произошло, Клопс рассказал сам Александр.
21 мая мужчина гулял с женой у Верхнего озера, недалеко от Музея янтаря. Супруги увидели неприятную сцену: молодым людям не давал пройти прохожий. Судя по всему, он был пьян.
Парень с девушкой явно испугались. Мужчина матерился, очень жёстко унижал их и снимал всё это на телефон. На нём была футболка с изображением Хабиба, и он кричал: Посмотрите, кто у меня на майке! Я сейчас вас всех размахаю. Вокруг него бегал мальчик лет восьми, видимо, его сын, рассказал Александр.
В ответ на замечание разнузданный хам переключил своё внимание. Я сказал, что нехорошо себя так вести, ещё и при ребёнке. Мужчина убрал телефон и начал нападать на меня. Мне пришлось его оттолкнуть. Он пытался меня ударить, замахивался, но не удержался на ногах и упал. Он не унимался, явно хотел спровоцировать драку: пытался схватить меня за ноги, повалить. Потом опять встал и набросился, но снова потерял равновесие и с разбега врезался в ограждение набережной. Пара в это время удалилась, и мы с женой тоже пошли дальше, рассказал собеседник Клопс.
Устроил дебош в больнице
Позже Александр узнал, что сам хулиган 36-летний Артур Петров (имя изменено) написал на него заявление в УМВД, обвинив в избиении. Осенью полиция передала материалы проверки в суд как дело частного обвинения по ст. 115 УК РФ (Умышленное причинение лёгкого вреда здоровью).
Оказалось, когда мы с женой ушли, Петров вызвал скорую помощь, сообщив, что я его ударил. Хотя он сам еле стоял на ногах и несколько раз падал. Медики зафиксировали у него закрытый перелом носа и несколько синяков, объясняет мужчина.
Александр выяснил, что в тот же вечер пьяный пострадавший устроил дебош в областной клинической больнице, куда его привезла скорая. Собеседник Клопс показывает рапорты сотрудников Росгвардии и объяснения медиков, которые имеются в материалах дела.
Вот медсёстры рассказали, что Петров буянил, скандалил и матерился, не давал работать персоналу, оскорблял.
Им пришлось нажать тревожную кнопку. Сотрудники Росгвардии доставили его в отдел полиции. В ту же ночь на Петрова составили административный протокол, Александр показывает копию документа, выписанного по ст. 20.1 КоАП РФ (Мелкое хулиганство нарушение общественного порядка...).
Мужчина уверен, что Петров специально спровоцировал конфликт на озере, чтобы снять шок-контент. Не исключено, что калининградец зарабатывает на этом.
Я обращался в полицию с просьбой найти записи с камер видеонаблюдения, но оказалось, что поблизости камер нет. Да и времени прошло достаточно, а записи хранятся только месяц, говорит Александр.
Как выяснил Александр, у Петрова далеко не безупречное прошлое. Будучи 19-летним, парень сбил женщину с двумя детьми на Московском проспекте. Мать и младший ребёнок, ехавший в коляске, погибли. Четырёхлетний мальчик был покалечен. Петрова приговорили к пяти годам колонии-поселения, но вышел он условно-досрочно
Несколько лет назад Петров попал под статью в одном из курортных городов, где в ярости отпинал машину местной жительницы во время конфликта из-за парковки. Женщина взыскала с Петрова ущерб, а того приговорили к исправительным работам за порчу чужого имущества. Это решение суда есть в открытом доступе, рассказывает калининградец.
Александр пытается найти свидетелей скандала на озере: молодую пару, за которую он заступился, или других прохожих. Очевидцы могут позвонить адвокату Александра Эдуарду Сапрыкину (8-911-490-77-86).
Адекватный человек не будет себя вести так в присутствии ребёнка. Я считаю, что Петров социально опасен, а меня решил обвинить, чтобы поправить за мой счёт финансовое положение, добавляет калининградец.
Клопс связался с Артуром Петровым, но тот отказался изложить свою точку зрения: Я ничего рассказывать не буду. Сейчас идёт суд, вдруг я что-то не то скажу. Адвокат мне запретил это комментировать.
Часто попадается это фото, где можно увидеть
рядом первых леди СССР и США, Нину Хрущеву и Жаклин Кеннеди.
И каждый раз в глаза бросается этот сильнейший контраст.
Одна из них свободно говорила на пяти языках, поразила самого
Дэвида Рокфеллера своими знаниями в экономике и безупречно владела
дипломатическим этикетом.
А вторая - Жаклин Кеннеди)
Извини парень но моя история лучше.
Тоже повадился один гандольер мои бутерброды жрать пока я отходил. Мне не жалко, но надо хотя бы спросить разрешения. Подозревали одного товарища, но доказательств нет. Пиздить его не вариант, он здоровый как конь.
В общем когда он в очередной раз пожрал моих бутеров, я показал мужикам и ему соответственно видео, как я эти бутерброды хуем натираю и желаю приятного аппетита.. Вывернуло его тут же, а на другой день он уволился.
И снова рубрика Загадка Дыры. Сегодня речь пойдёт про огромную дыру провал 50 на 50 метров появившийся в 2014 году. Вернёмся ненадолго в прошлое. 18 ноября 2014 года Уралкалий сообщил о резком увеличении притока рассолов в шахту Соликамск-2.
Был введён план ликвидации, включающий вывод штатного персонала на поверхность и приостановку добычи руды в аварийном руднике. Тем же вечером в районе полузаброшенного СНТ была обнаружена гигантская воронка провал в преисподнюю сожрал несколько садовых участков вместе с постройками. По счастливой случайности там не было ни души.
Место действия город Соликамск на севере Пермского края. Несложно догадаться из названия, что стоит он на реке Каме, а его история плотно связана с добычей соли из уральских недр. Если совсем углубится в историю процесса, то стоит вернуться на 285 миллиона лет назад, когда от самых Уральских гор (будущих) и до Кавказского хребта шумело море.
Именно тогда здесь начали формироваться огромные запасы соли, на которые советские геологи наткнутся в 1925 году. Обнаруженная соляная линза оказалась просто фантастических размеров, соляной пласт толщиной в 500 метров простирался на 205 километров в длину и на 55 километров в ширину, что делало Верхнекамское месторождение почти неисчерпаемым. Промышленный профиль района был предопределён.
Усть-Боровский солеваренный завод (соль тут начали добывать ещё в царской России, но промышленный размах разработки начался только в советские годы.
К 1980-м годам на Верхнекамском месторождении было уже 7 рудников, каждый из которых обеспечивал производство 6-7 млн тонн руды в год.
До поры до времени все были уверены, что 250-350-метровая перемычка между лабиринтами подземных недр и городом достаточно надёжна городские постройки, объекты инфраструктуры и садовые товарищества возникали прямо над шахтами. И в определённый момент что-то пошло не так и земля в Соликамске и Березниках стала уходить из-под ног.
Соликамский калийный комбинат в советские годы
Провал в СНТ Ключики стал одним из таких мест. Мне стало интересно, как изменился провал за 8 лет, но стоило квадрокоптеру взмыть в небо, как сразу стало понятно здесь что-то не так.
Видишь суслика? И я не вижу. А он есть!
От огромного провала практически ничего не осталось. Яма исчезла, оставив место себя сомнительного вида котловину, наполненную жижей красноватого оттенка лужа на месте котлована явно смущалась столь пристальному вниманию фотографов, искренне не понимаю, что их здесь могло заинтересовать. Собственно, тем же вопросом задался и я: Что мы здесь забыли и почему никто не посмотрел свежие спутниковые снимки со спутника?. Но дело сделано, фотографируем то, что есть.
По неизвестным причинам из всех провалов в Соликамске и Березниках решили засыпать именно этот. Возможно, отрабатывали технологию по которой будут ликвидировать другие, более крупные провалы? не знаю, но фокус с исчезновением, по всей видимости, удался
Теперь провал с заглавной фотографии выглядит следующим образом (хотя пост архивный, сейчас может и травкой поросло всё) всё ещё постапокалиптично, но уже намного менее эффектно. Засыпали, что интересно с помощью специально построенного транспортёра для отсыпки грунта, который брали не из соседних карьеров, а привозили откуда-то издалека (возможно это даже отработанная порода из шахт).
Так, что дыры нет и смотреть здесь больше нечего.
То, что действительно вызывает интерес и выглядит крайне эффектно это провалы в городе Березники. Но о них я вам расскажу в другой раз!
Сын пожаловался, что в школе невкусная еда, решил выяснить в школьном чате, может кому-то еще не нравится школьная еда, создал голосование, что бы родители проголосовали и таким образом понять, это моему сыну не нравится питание или проблема действительно актуальная.
Тут же нашлись шизомамы, которые начали вопеть, что я выношу проблемы на всеобщее обозрение. На мои доводы, что это родительский чат, созданный для решения школьных вопросов, меня просто удалили из чата.
Из за таких вот шизомамаш, которые потворствуют учителям, мы получаем то, что получаем. Питание, буллинг, поборы, драки и убийства в школах.
Они все невероятно боятся, когда школьные проблемы выходят за пределы школ, но как раз из за этого и происходит то, что происходит.
12.12.2023 11:50:39 |
Автор: admin
Мне 33 года, в 16 лет ушёл из дома, родители бухали, в 18 лет
умерла мама, когда стукнуло 20 зарезали отца.
Я отказался от доли дома, в котором родители жили, в пользу
сестры.
Сейчас у меня своя семья в которой я, жена, двое детей, 11 и 3
годика, женаты 12лет, жена работает продавцом.
8 лет снимали квартиру, потом купили дом в кредит, небольшой. С ним
раскидались за 3 года.
Сейчас я имею дом, примерно стоимостью, около пяти миллионов, брал
я его дешевле, просто доделал сам до нужного нам комфорта, это
санузел, газ, отопление, баня и др. И машину стоимостью около
полтора миллиона.
Для кого-то это будет ни о чем, но мы сами на это заработали. Я
работаю сварным в теплосетях, и уже который год просто летом, когда
идут ремонты я ебашу на работе.
Дальше, у меня есть сосед 48 лет пирожочку маменькиному, у него
есть жена, ребёнок.
Так вот дом ему купили родители в ипотеку, и выплачивают её тоже
они. Сам он работает за 20000 и ноет, как всё плохо, и власть
хуевая, и всё одни пидорасы., Как то предложил ему, устроиться на
работу с хорошей зарплатой, просто там работать нужно. Он
отказался.
Для человека проще сидеть на жопе ровно, на шее у стареньких
родителей, чем пошевелиться, так вот угадайте, для кого Путин
хуевый?
Простите за ошибки и лексику, пишу злой и под градусом.
Давно это говорю любителям ограничения
прав женщин. Необразованная и глупая женщина вырастит
необразованного и глупого ребёнка. Именно в этой изначальной
ущербности кроется причина отсталости многих народов
В восемь лет девочка уже не имеет права разговаривать ни с одним
мужчиной, за исключением отца и братьев.
Она остаётся с матерью на женской половине дома. О ее учебе
заботятся мало, и уже через несколько лет продают замуж, причем
часто второй, а то и третьей женой.
Ее общение ограничено малограмотной матерью и такими же детьми, как
она.
Столкновение с реальностью редкие выходы на базар. Через несколько
лет она сама становится матерью и иногда к тридцати годам имеет
девять детей.
Выглядит на шестьдесят.
Жертва насильственного информационного голода, она остаётся
инфантильным полуживотным. Тупость не делает её ни красивее, ни
моложе.
Проблема в том, что мальчики проводят с этими насильственно
отупленными матерями тоже почти до восьми лет: торчат на женской
половине или играют на улице. На Востоке не мужское это дело с
детьми общаться.
Когда они переходят в руки отцов, уже поздно. Дефективное
интеллектуальное недоразвитие, искусственно задержанное общением
только с детьми и инфантильными мамами, уже не исправить. Норму уже
не догнать.
Да и исправлять некому. Отцы такие же тупые дети тупых матерей. Сын
это функция матери.
Сыновья двадцатилетние и бородатые, уже с оружием в руках, имеют
мозги девятилетних детей-садистов, любящих мучать животных.
Потом жертвами их садизма становятся люди.
Эдуард Резник
Телеграм - Три мема внутривенно
В конце 80-х и позже как уж ни старались очернить Сталина. Всякое лыко шло в строку. Доходило до абсурда.
Вот, например, Сталин не спас своего сына Якова из плена. Хотя мог ему предлагали обмен. Ответ был: Я солдата на фельдмаршала не меняю.
Если Сталин не пощадил своего сына, как же мог жалеть обычных людей? Людоед же! Сыноубийца!
А вот представьте, что Сталин принимает предложение немцев и обменивает Якова Джугашвили на Паулюса? Смог бы он посмотреть в глаза миллионам советских матерей, вдов? Своего сыночка обменял, а что же наши?.
А какой бы радостный вой подняла геббельсовская пропаганда по этому поводу? Какими листовками забрасывали бы наши окопы?
И ведь возможность обмена, пусть и неприемлемая, но всё же у Сталина была. А он, отец, вынужден был раздавить ее и отказаться спасти своего первенца.
Сталин совершил отцовский подвиг. А ему это же и вменяют в вину.
Дичь.
#comment_291856482
@Griin950
@DepressariK @Blanco
Пс. Ребят, пост аполитический.
Волгоградская область в рабочем поселке Иловля школы 1
Ученик 5-го класса принес чисто случайно охотничий нож и чисто случайно напал на девочку в туалете.
Администрация Школы пытается из-зо всех сил скрыть инцидент
Скрывать масштабы проблем - их любимое занятие...лишь бы место своё сохранить, будут врать и изгаляться...
И все равно, что сегодня понедельник, но проведут родительское собрание лишь в четверг
И да Школа очень популярная кстати, тем, что в Мае этого года выпускник на линейке в школе ударил ножом в шею одноклассницу ради денег
И администрация школы все равно замнет все, что бы сохранить свое место.
Отсюда - https://t.me/memes_street/1483
Встречаюсь с мужчиной около двух месяцев. Нам по 31 году, хорошо проводим вместе время, он очень многое делает для меня, ухаживает, возит везде. Захотелось и мне ему приятность сделать. Моя подруга работает в кальянной и я попросила её организовать нам красивый столик и кальян с чаем. Но хотела, чтобы это получилось якобы случайно, типа мы с ним мимо шли и зашли, он бы что-то стал заказывать, а тут бац и сюрприз от меня. Подруга меня почему-то не поняла, в ответ наорала, что я дура и что так делать нельзя, он мужик и он должен мне устраивать сюрпризы и везде платить за меня, у него же не день рождения и сейчас ещё не новый год, а я должна это просто принимать и быть для него как подарок и т.д. Никто из подруг не поддержал вот эту мою идею. И я не могу понять когда обычное желание порадовать любимого мужчину стало чем-то из ряда вон выходящим? Мужчины тоже человеки, они тоже хотят приятностей, сюрпризов от женщины, это же не ишаки, которые всё-время только что-то должны.
Поезд, купе. Из Львова в Одессу едет колоритный такой пожилой дедок- украинец в вышиванке, на которой вышит трезуб, в жёлто-синих шароварах. На остановке в Хмельницком к нему в купе заходит здоровенный чёрный негр. Садится напротив, достаёт газету "Жовтневий прапор" на чисто украинском языке и читает. Дедок, впервые увидев негра, долго смотрит на него, потом спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
- А як же.
- И хтоже пан такий?
- Я украиньский хлопец.
Дедок, в замешателствтве:
- А я тоди кто ж?
- А я шо розумию? Мабуть жид, а мабуть москаль.
А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России
Вот что прислала жена сегодня на очередной ссоре
Бойца ВС РФ с позывным Бабка считали погибшим
его потеряли в бою с ВСУ. Мужчина получил тяжёлые осколочные
ранения спины и поясницы после взятия штурмом двух опорников. Когда
через несколько дней пошёл снег, боец ел его, чтобы не умереть от
жажды. Единственный способ спастись ползти.
В груде тел Бабка наткнулся на ещё живого украинского солдата.
Находясь в безвыходном положении, мужчины оказали друг другу первую
помощь и продолжили искать спасение. Ещё через несколько дней
украинец скончался. Наш боец продолжил ползти и на руках добрался
до ближайшей позиции ВС РФ.
Сейчас жизни военного ничего не угрожает, однако ноги сильно
обморожены врачи стараются их спасти, но не исключают варианта с
ампутацией. Узнавшие о случае Бабки бойцы говорят, что его история
настоящий пример человечности и проявления силы духа и воли.
Некоторое время назад пришел в районное отделение Росгвардии для продления разрешения на оружие. Собрал кучу документов. Бумажки, справки разные и, в том числе, охотничий билет.
Вот такой.
Сотрудник Росгвардии посмотрел на эти документы, потом взял в руки Охотничий билет....
Внимательно его изучил, посмотрел на меня, опять долго читал, что написано в Охотничем билете.
Затем из пачки документов достал справку от психиатра и еще раз её перечитал.
Помолчали.
Пауза затянулась.
Неожиданно он спросил - действительно ли я думаю, что наличие этого билета даёт мне право на обладание оружием.
Я заверил его , что абсолютно в этом уверен.
Он спросил есть ли подобные билеты у моих друзей.
Я сказал, что у некоторых есть.
Офицер внимательно на меня посмотрел и спросил: "И у всех у них есть оружие?"
Я ответил, что да.
Он помолчал, а потом задал вопрос: "То есть Вы утверждаете, что имея членский билет Ордена драчистых изумрудов и являясь магистром этого славного ордена, Вы можете владеть оружием?"
И тут до меня дошло, что я перепутал и вместо Охотничего билета в папку с документами положил это -
Размер одинаковый. Цвет почти совпадает.
Вот это был шок.
Я принялся ему объяснять, что много лет назад компания закадычных друзей и подруг создали шутошный Орден Драчистых изумрудов*. Что Орден этот создавался в позитивных целях. Что бы при встрече не просто бухать и жрать шашлыки, а все это делать со смыслом.
Мы сняли любительский фильм из японской жизни, сделав декорации на чердаке дачного дома. Мы поставили хореографически правильный Танец маленьких лебедей, в исполнении солидных, стареющих мущщин. Мы ездим по интересным местам и там устраиваем некоторые безобразия.
Вот яркий пример
Мы много чего делаем, но самый главный наш грех состоял в том , что мы как-то скупили утром весь кагор в лавке одного монастыря и использовали его в нерелигиозных целях.
Долго я ему все это рассказывал, а потом офицер неожиданно сказал - а меня в орден примите?
Я заверил его, что, конечно, примем, причем, уважая его погоны, не начинающим шевалье, а сразу рыцарем.
Он обещал позвонить.
На позвонил.
P.S. *Драчистые изумруды - это отсылка к Пушкину
А орешки не простые,
Все скорлупки золотые.
Ядра чистый изумруд...
В Калининграде 50-летний мужчина вступился за молодую пару, которую унижал пьяный стример, и сам оказался под судом. Что произошло, Клопс рассказал сам Александр.
21 мая мужчина гулял с женой у Верхнего озера, недалеко от Музея янтаря. Супруги увидели неприятную сцену: молодым людям не давал пройти прохожий. Судя по всему, он был пьян.
Парень с девушкой явно испугались. Мужчина матерился, очень жёстко унижал их и снимал всё это на телефон. На нём была футболка с изображением Хабиба, и он кричал: Посмотрите, кто у меня на майке! Я сейчас вас всех размахаю. Вокруг него бегал мальчик лет восьми, видимо, его сын, рассказал Александр.
В ответ на замечание разнузданный хам переключил своё внимание. Я сказал, что нехорошо себя так вести, ещё и при ребёнке. Мужчина убрал телефон и начал нападать на меня. Мне пришлось его оттолкнуть. Он пытался меня ударить, замахивался, но не удержался на ногах и упал. Он не унимался, явно хотел спровоцировать драку: пытался схватить меня за ноги, повалить. Потом опять встал и набросился, но снова потерял равновесие и с разбега врезался в ограждение набережной. Пара в это время удалилась, и мы с женой тоже пошли дальше, рассказал собеседник Клопс.
Устроил дебош в больнице
Позже Александр узнал, что сам хулиган 36-летний Артур Петров (имя изменено) написал на него заявление в УМВД, обвинив в избиении. Осенью полиция передала материалы проверки в суд как дело частного обвинения по ст. 115 УК РФ (Умышленное причинение лёгкого вреда здоровью).
Оказалось, когда мы с женой ушли, Петров вызвал скорую помощь, сообщив, что я его ударил. Хотя он сам еле стоял на ногах и несколько раз падал. Медики зафиксировали у него закрытый перелом носа и несколько синяков, объясняет мужчина.
Александр выяснил, что в тот же вечер пьяный пострадавший устроил дебош в областной клинической больнице, куда его привезла скорая. Собеседник Клопс показывает рапорты сотрудников Росгвардии и объяснения медиков, которые имеются в материалах дела.
Вот медсёстры рассказали, что Петров буянил, скандалил и матерился, не давал работать персоналу, оскорблял.
Им пришлось нажать тревожную кнопку. Сотрудники Росгвардии доставили его в отдел полиции. В ту же ночь на Петрова составили административный протокол, Александр показывает копию документа, выписанного по ст. 20.1 КоАП РФ (Мелкое хулиганство нарушение общественного порядка...).
Мужчина уверен, что Петров специально спровоцировал конфликт на озере, чтобы снять шок-контент. Не исключено, что калининградец зарабатывает на этом.
Я обращался в полицию с просьбой найти записи с камер видеонаблюдения, но оказалось, что поблизости камер нет. Да и времени прошло достаточно, а записи хранятся только месяц, говорит Александр.
Как выяснил Александр, у Петрова далеко не безупречное прошлое. Будучи 19-летним, парень сбил женщину с двумя детьми на Московском проспекте. Мать и младший ребёнок, ехавший в коляске, погибли. Четырёхлетний мальчик был покалечен. Петрова приговорили к пяти годам колонии-поселения, но вышел он условно-досрочно
Несколько лет назад Петров попал под статью в одном из курортных городов, где в ярости отпинал машину местной жительницы во время конфликта из-за парковки. Женщина взыскала с Петрова ущерб, а того приговорили к исправительным работам за порчу чужого имущества. Это решение суда есть в открытом доступе, рассказывает калининградец.
Александр пытается найти свидетелей скандала на озере: молодую пару, за которую он заступился, или других прохожих. Очевидцы могут позвонить адвокату Александра Эдуарду Сапрыкину (8-911-490-77-86).
Адекватный человек не будет себя вести так в присутствии ребёнка. Я считаю, что Петров социально опасен, а меня решил обвинить, чтобы поправить за мой счёт финансовое положение, добавляет калининградец.
Клопс связался с Артуром Петровым, но тот отказался изложить свою точку зрения: Я ничего рассказывать не буду. Сейчас идёт суд, вдруг я что-то не то скажу. Адвокат мне запретил это комментировать.
Семьи подростков, которые снежками забросали Вечный огонь в Красном Селе, находились на территории России, не оформив все необходимые документы. Об этом сообщает пресс-служба ГУ МВД по Петербургу и Ленобласти 11 декабря.
В связи с этим полиция готовит материалы в суд с ходатайством о выдворении обеих семей за пределы РФ. По факту произошедшего инцидента материалы полицейской проверки, а также сами подростки и их родители переданы в следственные органы для проведения процессуальных действий, добавили в полиции.
Вечный огонь в Красном Селе погас вечером 10 декабря. У мемориала проводили время трое подростков-иностранцев. Один из них снежком погасил пламя. Полицейские сначала установили двоих школьников братьев, приехавших в Петербург из Узбекистана. Их опросили и передали родителям. Депутат Госдумы Александр Хинштейн предположил, что причиной инцидента могло стать отсутствие воспитания и понимания ценностных ориентиров страны.
И снова рубрика Загадка Дыры. Сегодня речь пойдёт про огромную дыру провал 50 на 50 метров появившийся в 2014 году. Вернёмся ненадолго в прошлое. 18 ноября 2014 года Уралкалий сообщил о резком увеличении притока рассолов в шахту Соликамск-2.
Был введён план ликвидации, включающий вывод штатного персонала на поверхность и приостановку добычи руды в аварийном руднике. Тем же вечером в районе полузаброшенного СНТ была обнаружена гигантская воронка провал в преисподнюю сожрал несколько садовых участков вместе с постройками. По счастливой случайности там не было ни души.
Место действия город Соликамск на севере Пермского края. Несложно догадаться из названия, что стоит он на реке Каме, а его история плотно связана с добычей соли из уральских недр. Если совсем углубится в историю процесса, то стоит вернуться на 285 миллиона лет назад, когда от самых Уральских гор (будущих) и до Кавказского хребта шумело море.
Именно тогда здесь начали формироваться огромные запасы соли, на которые советские геологи наткнутся в 1925 году. Обнаруженная соляная линза оказалась просто фантастических размеров, соляной пласт толщиной в 500 метров простирался на 205 километров в длину и на 55 километров в ширину, что делало Верхнекамское месторождение почти неисчерпаемым. Промышленный профиль района был предопределён.
Усть-Боровский солеваренный завод (соль тут начали добывать ещё в царской России, но промышленный размах разработки начался только в советские годы.
К 1980-м годам на Верхнекамском месторождении было уже 7 рудников, каждый из которых обеспечивал производство 6-7 млн тонн руды в год.
До поры до времени все были уверены, что 250-350-метровая перемычка между лабиринтами подземных недр и городом достаточно надёжна городские постройки, объекты инфраструктуры и садовые товарищества возникали прямо над шахтами. И в определённый момент что-то пошло не так и земля в Соликамске и Березниках стала уходить из-под ног.
Соликамский калийный комбинат в советские годы
Провал в СНТ Ключики стал одним из таких мест. Мне стало интересно, как изменился провал за 8 лет, но стоило квадрокоптеру взмыть в небо, как сразу стало понятно здесь что-то не так.
Видишь суслика? И я не вижу. А он есть!
От огромного провала практически ничего не осталось. Яма исчезла, оставив место себя сомнительного вида котловину, наполненную жижей красноватого оттенка лужа на месте котлована явно смущалась столь пристальному вниманию фотографов, искренне не понимаю, что их здесь могло заинтересовать. Собственно, тем же вопросом задался и я: Что мы здесь забыли и почему никто не посмотрел свежие спутниковые снимки со спутника?. Но дело сделано, фотографируем то, что есть.
По неизвестным причинам из всех провалов в Соликамске и Березниках решили засыпать именно этот. Возможно, отрабатывали технологию по которой будут ликвидировать другие, более крупные провалы? не знаю, но фокус с исчезновением, по всей видимости, удался
Теперь провал с заглавной фотографии выглядит следующим образом (хотя пост архивный, сейчас может и травкой поросло всё) всё ещё постапокалиптично, но уже намного менее эффектно. Засыпали, что интересно с помощью специально построенного транспортёра для отсыпки грунта, который брали не из соседних карьеров, а привозили откуда-то издалека (возможно это даже отработанная порода из шахт).
Так, что дыры нет и смотреть здесь больше нечего.
То, что действительно вызывает интерес и выглядит крайне эффектно это провалы в городе Березники. Но о них я вам расскажу в другой раз!
22.11.2023 19:41:46 |
Автор: admin
Всем привет. Работаю!
Напоминаю- работаю, как гражданский специалист. Передал солдатам от вас часы, турникеты, стельки, карабины альпинистские.
С уважением.
ПС ПоШту отработали с той стороны, когда просто палили по месту при отступлении. А перед этим вскрыли все сейфы.
Я стараюсь найти всякое железо нехорошее.
Повелся на рекламу, что можно платить за коммуналку в рассрочку, без переплат и процентов. Как раз была трудная финансовая ситуация, надо было растянуть оплату по времени с минимальными затратами. Взял карту, оплатил коммуналку, через месяц закрыл полностью долг, но спустя ещё месяц приходит оповещение - оплатите долг. Думаю может баг какой - написал в поддержку. Но нет, говорят, все правильно. Я ведь оплачивал коммуналку не у партнёров Совкомбанка, поэтому теперь мне полгода надо ежемесячно платить комиссию в 350 рублей, и неважно что деньги я уже вернул, я же их брал.
В принципе сам виноват, надо было внимательнее читать условия, но если этот пост поможет хоть кому-то не попасть в такую же неприятную ситуацию как я, то уже хорошо.
Прошу простить сопли... Просто надо
прокричаться.
Дочь умирает. Неделя в коме. И по всем признакам не выйдет из
нее.
Молодая, здоровая девушка. Не пила, не курила и т.д.
Прсто утром встала с корвати и потеряла сознание. Скорая, 4
остановки сердца.
Все анализы, обследования - вполне здоровый человек.
Только ковид высеяла.
Полтора года назад мама умерла, год - дядя.
Все: "Надо терпеть, надеяться" А нет ее, надежды. И осталось
близких дочь тетя, брат.
Ребенок если умрет, тетя тоже долго не проянет.
Вот, ушел с работы, пью чай. Пытаюсь не реветь...
Бля, даже выпить не могу! Рубит
Не вывожу... Жена инвалид только и держит.
И ведь знаете, я Машу просил, случись что - кремировать и развеять
над океаном. А вот как выходит
Выпейте за нее...
А я ссильный, я переживу. Наверное
Демографическая ситуация в нашей стране страдает из-за нищеты населения и отсутствия у людей смысла жизни. Кроме того, на рождаемость негативно влияет оптимизация здравоохранения. Такие заявления зампред комитета Госдумы по экономической политике Михаил Делягин сделал в эфире радиостанции Говорит Москва.
В чём реальная проблема демографии? Во-первых, абсолютная нищета. Ребёнок это для абсолютного большинства граждан России билет в один конец в бедность, второй ребёнок билет в один конец в нищету. У нас катастрофа в сфере здравоохранения. Как мне говорили врачи, 30% женщин детородного возраста по медицинским причинам не могут рожать. В условиях оптимизации здравоохранения и превращения его в здравозахоронение, естественно, это никого не интересует, по крайней мере, на политическом уровне.
Государству нечего предложить россиянам кроме песни Шамана, сказал депутат.
Вторая вещь отсутствие смысла жизни. Что может нам предложить сегодня одичалая бюрократия? Ребят, мы будем воровать, а вы терпеть или мы будем продолжать бессмысленно расточать ресурсы страны, а вы будете умирать потихоньку. В реальности в рамках этого нового социального контракта предложить кроме песни Шамана нечего. То есть отсутствие будущего? Почему? Потому что человек не имеет возможности, за редчайшими исключениями, сам быть хозяином своей жизни. Он вынужден с протянутой рукой идти просить. Когда человек включает телевизор и понимает, что будущего у него нет, в реальности эффект именно такой.
Ранее экономист заявил, что повышение рождаемости в России приведёт к падению уровня жизни. По его мнению, из-за роста населения треть бюджета необходимо будет направить на строительство школ, поликлиник и детских садов.
При этом необходимо будет сократить вклад в развитие экономики, расходы на пенсии, размер пособий для различных групп населения. Это негативно скажется на благополучии россиян, добавил Алексей Зубец.
Сорри за музыку, и если вдруг баян, не
кидайте тапками (я искал по тегам и не нашел).
Это не реклама, просто очень понравились эмоции девушки.
Константинова Виктория Сергеевна. Тренер бальных танцев у детей
По профессии я врач. От срочки не косил специально, но сильно желанием не горел туда попасть. После медучилища универ (отсрочка на учёбу), потом семья, ребёнок. Так до 27 лет докантовался и получил военник. Казалось бы всё. Но в 30 лет пригласили меня на военные сборы. Первый раз я вежливо отказался, в следующий раз (через пол года) не вышло. Никакие бумажки от начальства о моей "нужности" на гражданке не помогли. А был на то время я уже заведующим отделением. И вот целый месяц (февраль-март) я просидел в лесу в должности медбрата медицинской роты. Что касается непосредственно медицины: проводил осмотр солдат перед баней, следил за мытьём их же рук перед приёмом пищи, да иногда, по графику, заливал сортиры хлоркой. Всё! Что касается военной подготовки: отстрелял три патрона из макарова, один раз надел противогаз и химзащиту. Тоже всё! Зато целый месяц жена с малым ребёнком зимой в деревне (живём за городом) одна справлялась по хозяйству. Месяц я не вёл приём пациентов и не руководил отделением. Дела на работе и дома практически не успел никому передать, было пару дней на сборы. И через месяц в звании младшего сержанта охуевший, вонючий и злой я вернулся. Как раз корона началась к моему приезду, и тут у нас своя война была, у медиков. Но это уже другая история.
Неделю перед лесом мы жили в части со срочниками, поэтому их службу я тоже посмотрел воочию. Я благодарил всех причастных к тому, что я в своё время в эту шляпу не попал. Столько времени тратится, сил, ресурсов. А бабла уходит, мама моя! Я охеревал просто от всего увиденного. Охеревал также и от неувиденного, но понятого и прочитанного между строк.
Как итог. Главная мысль автора поста верна на все 100. В таком виде, как сейчас, срочная служба абсолютно никчёмна, никудышна и бесполезна. Есть конечно ещё куча разных нюансов и всяких "если". Но факт остаётся фактом. И начинать реформы нужно именно с верху, с министров и прочих генералов.
П.С. совсем не таким видел свой первый пост, ээээх
Вот захотелось поделиться творчеством своей
жены. Она не знает о том, что я буду о ней писать. Кис, прости)
Года 2 назад решила она стать кондитером, стать самозанятой и
продавать торты. Я не был против, хотя в душе (сейчас стыдно) я
сомневался. Да и деньги были. Если честно, я даже и не предполагал
сколько на все это уйдет денег Деньги нужны не столько для оплаты
курсов, а на весь инвентарь и ингредиенты, расходники и прочее. Там
реально куча всего!
Я видел как она училась, старалась, не спала ночами делая очередной
учебный торт, пирожные, макаронсы и прочее. Видел как у нее горели
глаза, и как она уставала. Иногда злился на то что все время она
проводит на кухне, но понимал, что ей это очень интересно и она
горит этим делом. Как она волновалась когда делала свой первый
заказ ну а я был курьером) чем еще мужу заниматься в отпуске)) Вот
если честно, я не знаю сколько у нее терпения и выдержки, я бы так
не смог.
Я очень ей горжусь.
Оставлю небольшое видео её работ. Всем добра. За сумбур простите,
не писатель.
Спросил сегодня на кассе в магазине 7-11 на Патонге (остров Пхукет, Таиланд). Кассирша затруднилась ответить вербально и просто нарисовала
Tg - VideoByte
А я тоже напишу. Считайте официальным заявлением для моих 35000 подписчиков.
Поясню - есть художница такая - @olz777, которая рисует свои картины в стиле кубиз (или орфизм, или пуризм, я до конца не в курсе). И её за её стиль постоянно хуесосят то фото неправильные, то стиль говно, потому что что это нахуй, то ноздри не нравятся, то фоткается неправильно - и все в таком духе.
И каждый раз, заходя в комменты, знаете что я вижу? Полнейший ахуй от людей, которые пишут, что их заебали вот такие вот люди. Лезут со своими никому нахуй не нужными картинами, загаживают, понимаете ли, ресурс наравне с копипастой и баянами. Очередной пост с возмущением художницей снова набирает 10к рейтинга, когда ей самой такие и не снились.
Рисуешь в кубизме? Хуйня, а не рисунок! Рисуешь в гиперреализме как @Elkir? Невыразительно, параша:
Публикуешь любительский исторический контент, как @Cat.Cat? Соросята ебаные!
Постишь профессиональный контент, как @Azirsan? На нахуй:
И это не сейчас, это сука год назад было.
А может, ты постишь профессиональный исторический контент, да ещё и верстаешь для него иллюстрации, достойные больших исторических журналов как @historia.maximum? Умирай в свежем, и не потому, что контент говно или рыцари устали. Вот они, рыцари:
У тебя подключены донаты? Ещё и минус тебе, попрошайка ебаный:
Или может, ты постишь игровые дайджесты @Little.Bit? Размер не тот
О нет, подождите, я ещё не все. Делаешь переводы нового сезона Футурамы для Пикабу как @Dr.Lemon?
Постишь всратые пересказы, предупреждая пользователей о гоблинской манере общения? На:
Не, ну тут база про графоманию, здесь не спорю.
А может, ты @chistomen и просто попросил не засирать кого-то просто потому что он тебе не нравится? Нате:
Или ты делаешь пизадтые фотографии как @antonshvain?
И на это мне понадобилось десять минут, но наковырять две сотни примеров я могу лего и непринужденно. Но в не об этом.
Возможно, я просто говноед с плохим вкусом? Или нытик, который опять агрится на комментарии в интернете? Ни то, ни другое. Я счас вам расскажу одну историю человека, который пришел на пикабу лет эдак 10 назад из ВКонтакте, будучи безработным двадцатилетним студентом.
Я пришел на Пикабу из-за мемчиков и смешных историй @bizze и ему подобных. Их было так мало на ресурсе, что каждого из них таскали на руках. Обломов, Сыендук, АлисаСелезнева, Лонлилаки, Водкапиво кто там ещё...ах да. Это всё, практически, за первые годы существования ресурса каждый автор был наперечет. Авторов было хуй да нихуя и каждый новый пост в ленте был для местных как праздник. И если появлялся хоть ОДИН, какой нибудь администратор сауны, который врывался с парой годных историй, на него начинали дрочить так, что мониторы приходилось отмывать керхером. Не рассказывайте мне, что было по другому, потому что все ждали каждый новый пост Кастиара как ману небесную.
Потом, глядя на них, начал постить и я, сначала хуево, потому чуть лучше и вот, я здесь, рейтинговый барон с населением небольшого города, которое меня читает. И я такой не один - я могу составить список минимум из двух сотен людей (и ведь составлю, если вдруг кому-то реально надо), которые делают ГОДНОТУ на любой вкус, даже сейчас - комиксы, арты, рукоделие, история, космос, сельское, ебать его в сраку, хозяйство!
Но правда в том, что кроме подписчиков, вам это нахуй не нужно. Вы зажрались в этом изобилии, где не один новый пост в неделю от заслуженного автора, который становится событием, а несколько десятков, из которых минимум половина делает специально для Пикабу. Но вместо этого я каждую неделю вижу посты с нытьем что видите ли, Пал Палыч заебал, потому что постит аж дважды в неделю по посту, что Даришка как кукла, что ещё что-нибудь. И вы это делаете с аргументом, вот типа я блядь заслуженный пикабушник сижу пержу уже пять лет тут и раньше такого не было.
Не было, потому что тебя с ложечки кормили чем-то уникальным, а счас ты литералли один из этих парней:
Тебе не нужны авторы и годный контент тебе тоже не нужен. Тебе нужно место, чтобы можно было сесть на лавочку, как старой бабке, высраться в сторону тех, кто хоть что-то делает для общей ленты и как раньше было заебись и что сайт скатился и пора валить.
Сайт скатился потому что ты, старая бабка, поставила свою лавочку посреди улицы и мешаешь нормальным людям ходить. А если не дай бог кто-то из вышеперечисленных тебе попробует возразить в той же манере - лови серию постов, где автора будут хуесосить уже толпой, потому что комментаторов всегда больше, а бабки имеют свойство сворачиваться в бабкотрона верхом на троллейбусе.
А то ей-богу, я уже готов защищать баяны, потому что если я усну, и через сто лет проснусь ,и меня спросят, как там на пикабу, я отвечу, что под любым мемом половина комментов о том что это баян. И нет, мы в нашем нытье не одинаковы - я посты пилю на потеху публике, а вы просто ноете, пользуясь тем, что пикабушным постоделам не раздали пока нагайки и право удалят ьиз своих постов таких как вы.
И самое смешное, что я даже не против хорошего срача, он укрепляет организм, и да, я тоже из тех, кто считает, что в интернете тебя могут послать нахуй. Просто давайте хотя бы вы перестанете врать себе, что скатился сайт. Просто не заявляйте, что вы что-то из себя представляете и являетесь эталоном вкуса, пишите честно, что вы бабки на лавочке и говноеды, которым просто надо куда-то высраться и вот нашли место.
Я кончил, убирайте.
П.С. К моим подписчикам это канеш не относится, вы-то гигачады.
Маша Морковина пришла на работу с распухшим и красным от слёз лицом.
Тебя пчелы, что ли, покусали? спросила её вездесущая уборщица.
Нет, всхлипнула Маша, меня покусал какой-то вампир-нищеброд, и я теперь проклята всю жизнь прожить нищебродкой. Илья сделал мне предложение, а денег у нас нет даже на самую простенькую свадьбу. Схватив со стола чью-то кружку, девушка сделала затяжной глоток.
Самая простенькая свадьба в понимании Маши это лимузин на двадцать человек, фото и видеосъемка, диджей, ведущий, декорации, салют, двухметровый торт, небанальное кафе и максимум девяносто гостей.
Я не хочу расписаться и ехать на шашлыки, как предложил Илья. Я хочу, чтобы мы запомнили этот день на всю жизнь, чтобы о нашей свадьбе говорили, как о сказочном событии, мечтательно закатила глаза Маша и допила одним большим глотком содержимое кружки.
Лучше? спросил её Валера хозяин кружки.
Вроде да, крякнула Маша. А что это?
Смекта. Два пакетика.
Ой
Может, кредит? раздался голос инженера Оли из дальнего конца кабинета.
Не могу. Скоро выйдет новый айфон, а я за предыдущий еще не расплатилась.
Тогда попроси денег у директора.
У меня нет, сказал директор, зайдя в кабинет и раздав всем соглашения на бесплатную подработку в праздничные дни.
Может, занять у родителей?
Они против этого брака. Отец Ильи раньше боролся с моим папой в школе греко-римской борьбы, у них вечная вражда.
А ты к Юльке обратись, послышалось внезапное предложение, отчего в офисе повисла тревожная тишина.
Юльке? Это которая, судя по фото в сети, вечно по всяким куршавелям мотается и круглый год с шоколадным загаром?
Да, вахтерша.
А что, она может помочь? в голосе Маши зазвучали нотки надежды.
За спрос денег не берут.
Берут, у нас это в уставе фирмы написано, снова зашёл директор и собрал подписанные соглашения.
Ну Ну раз вы советуете, я попробую, неуверенно промямлила Маша и засеменила к выходу.
Юлька, как обычно, несла боевое дежурство, восседая на своём крутящемся кресле и расстреливая мух из степлера.
Привет, меня Маша зовут. Я сверху, показала Маша пальцем на потолок. Говорят, ты можешь помочь организовать недорогую и интересную свадьбу? девушка просунула лицо в дверцу Юлькиного офиса.
Ну, раз говорят не поворачивая головы, Юлька нажала на степлер и пригвоздила жирную муху прямо к фотографии директора на стенде. Когда свадьба?
В следующий четверг.
Что ж, сроки вполне щадящие.
Маша изложила список собственных пожеланий и показала бюджет, умещающийся в её кошельке.
Да уж, особо не разгуляешься, причмокнула Юлька, разглядывая оголодавший аксессуар. Я могу тебе помочь, но ты должна подписать бумаги.
Какие еще бумаги? недоверчиво посмотрела на неё Маша.
Отказ от претензий. А еще ты должна полностью мне довериться и не лезть с вопросами. Я сделаю всё так, как считаю правильным.
Маша задумалась. Внутренний голос умолял ее дать заднюю, но девушка была непробиваема в своём желании отметить торжество с размахом и, сжав кулаки, согласно кивнула.
Во сколько у вас роспись?
В полдень.
Гостей много?
Честно говоря, тут проблема, замялась Маша. У нас мало друзей, а так хотелось, чтобы было много людей, чтобы все улыбались, фотографировались, Горько! кричали
Задача ясна, записывала за Машей Юля. Перенесем роспись на шесть утра. Не переживай, у меня старшая сестра жены двоюродного племянника в ЗАГСе работает, я договорюсь.
Это еще зачем? опешила Маша.
Для увеличения числа гостей. Заодно сбрось мне контакты родственников.
Но но но
Ты дала согласие не задавать вопросов. Кстати, церемония будет выездная, адрес пришлю. Всё, мне работать надо, с серьёзным лицом сказала Юля, забрала свадебный бюджет и вернулась к расстрелу мух.
Вечером Маша пришла домой в расстроенных чувствах и обо всём рассказала будущему мужу.
Ты же знаешь, ради тебя я готов на любые испытания, уверенно заявил он.
***
В четверг без пяти шесть зевающие молодожены подъехали на такси к заданной геолокации и чуть было не уехали обратно, решив, что ошиблись адресом. Юлькины координаты привели их прямиком в троллейбусное депо.
Когда обозленная Маша начала снова вызывать машину, сопровождая свои действия громогласными проклятиями, к ним подкатил странного вида рогатый транспорт. Троллейбус-гармошка был украшен гирляндами, воздушными шарами и цветами. Двери с шипением открылись и выстрелили нарядной и сияющей не по времени суток Юлькой.
Виват молодым!
Что это? спросила Маша с ужасом.
Это ваш лимузин на сто пятьдесят три человека! А еще ваш ЗАГС, ресторан и гостиничный номер. Последнее по желанию, гордо заявила Юля. Проходите, знакомьтесь с персоналом.
Маш, а что происходит? спросил Илья шепотом.
Происходит торжественное слияние двух семей! ответила вместо Маши Юля. А заодно сбор средств и маркетинговые мероприятия в пользу общественного транспорта. Ребят, давайте быстрей, на маршрут выходить надо, торопила она молодых.
Поразмышляв еще пару секунд, Маша и Илья все же зашли в салон и были невероятно удивлены. Троллейбус сверкал, как витрина Детского мира перед Рождеством. С поручней свисали безопасные для пассажиров украшения, в хвосте салона расположилось два стола: для регистрации и для закусок, на окнах висели поздравления молодожёнам. Молодые люди не успели даже опомниться, а троллейбус уже начал движение.
Позвольте представить: капитан вашего корабля счастья, а также диджей и просто водитель троллейбуса номер двенадцать Владимир Песюк! Юля говорила в сильно фонящий микрофон, показывая на худого, усатого дядечку в костюме-тройке и с фуражкой на голове, сидящего за рулём. Второй ведущий на сегодня кондуктор шестого разряда, ходячий сборник французских стихов, последняя представительница аристократичных манер и знаток афоризмов, женщина, способная собрать, сплотить, организовать и обилетить разом четыре группы начальных классов, Бобикова Сильвия Евгеньевна!
Дама непонятного возраста в ярко-красном платье, с такими же ярко-красными губами и с объемной сумкой на поясе сделала реверанс, не вставая со своего места, и произнесла с сильным деревенским акцентом:
Бонжур, и добавила: Когретюлейшн!
Ну и профессиональный палач вашей холостяцкой жизни, властелин колец и Мендельсона Любовь Андреевна Лаптева! Юля показала на храпящую тётеньку, развалившуюся на двойном сиденье.
Юль, ты что, потратила все мои деньги на это? спросила Маша чуть не плача.
По моим расчётам, отобьем половину на первом же круге, подмигнула Юля.
Маша хотела закатить скандал, но тут троллейбус остановился, в колонках заиграла музыка, двери открылись, и в салон повалили первые гости и свидетели.
Привыкшие исключительно к серости, негативу и скуке будничного утра, люди были ошеломлены, когда им на входе начали вручать бокалы с шампанским и канапе. Сильвия работала профессионально. За раз она умудрялась обслужить и обилетить до пяти пассажиров. Юля приветствовала людей и вводила их в курс дела посредством микрофона. Маша и Илья стояли словно парализованные. Проснулась Любовь Андреевна и сразу бросилась в бой: объявляя всех входящих мужем и женой направо и налево и параллельно заливаясь крепким кофе из термоса.
Прошел первый шок. Гости расселись по местам, зашли новые. Сильвия Евгеньевна произнесла тост, больше напоминающий речь командира мушкетеров перед боем, и предложила молодым произнести клятвы.
Клянусь, что, если доживу до конца поездки, я никогда больше не буду экономить на своей семье и своих отношениях! прокричала летящая через весь салон Маша, когда водитель попытался обойти замешкавшийся у остановки автобус и дал по газам.
Клянусь, что буду любить тебя вечно, потому что боюсь, если мы расстанемся, ты решишь организовать торжественный развод! прокричал в ответ Илья, хватаясь за поручень.
Прозвучал свадебный марш, хлопнули стеклянные орудия с шампанским, в форточку выпустили двух голубей, случайно залетевших в салон.
Получив согласие от обоих молодоженов, Любовь Андреевна запротоколировала союз и вышла на остановке Дворец бракосочетания, захватив с собой пару бутербродов.
Разомлевшие от такой необычной поездки на общественном транспорте гости аплодировали, смеялись и кричали Горько! Съемка велась с десятков телефонов и под всеми возможными ракурсами.
Троллейбус встал в пробку. Было объявлено начало свадебных гуляний. Водитель, обладая многолетним опытом и зная эфирную программу назубок, мастерски переключал радиостанции, безошибочно подбирая музыкальные композиции. Юля предложила молодым исполнить первый танец, пока есть такая возможность. Незнакомые до этого утра между собой пассажиры стали организованно забиваться в углы, спасая ноги. Они смеялись, выпивали, ели, болтали. Из соседних машин, автобусов и даже с тротуара в окна свадебного троллейбуса с завистью таращились десятки глаз. Люди оставляли свои транспортные средства и ломились на передвижной праздник, даже несмотря на то, что многим нужно было в другую сторону.
Помимо оплаты проезда, многие оставляли молодым скромные денежные подарки. Сильвия не успевала менять билетную ленту. Маша и Илья, кажется, только начали проникаться атмосферой праздника, но тут через пару остановок в салон с разных входов зашли родители молодоженов, получившие от Юли инструкции.
Обилетевшись и ошампанившись, родственники встретились в центре троллейбуса.
Роза ветров поменялась. В воздухе завыла тревога. Володя удачно подобрал к напряженному моменту музыку. В колонках запел саундтрек из Рокки Глаз тигра.
Морковин процедил сквозь зубы отец Ильи.
Редисов прищурился отец Маши.
Старые соперники уже хотели было схлестнуться, порубив друг друга на салат, но тут вмешалась Сильвия Евгеньевна.
Месье корнеплоды, ваши чада сегодня скрепили свой союз нерушимыми узами под светом этих люминесцентных ламп. Прошу смиренно не губить красоту момента давно протухшими распрями. Лучше произнесите совместный тост.
Для убедительности Сильвия протянула старым борцам по бокалу.
Я не понял половину из того, что она сказала, признался отец Маши, но, думаю, мы могли бы наконец зарыть топор войны под ковер. Мужчина поднял бокал.
Согласен. Пусть живут в мире! поддержал его отец Ильи. За молодых!
За молодых!
Новоиспеченные теща и свекровь (между прочим, старые подруги) впервые за много лет вздохнули с облегчением.
Папа, вы помирились! обрадовалась Маша, бросаясь на шею отцу. Мы с Ильей, кстати, взяли двойную фамилию.
Морковины-Редисовы, я полагаю? спросил отец Маши, осушив бокал.
С чего вдруг? Редисовы всегда впереди: так было, так есть и так будет, допив своё шампанское и вытерев губы, прошипел отец Ильи.
Битва всё же состоялась.
Свадьба без драки канапе на ветер, прозвучал в динамике голос Юли.
На следующей остановке в троллейбус зашла контролер с проверкой билетов. Увидев происходящее, она молча проехала остановку и вышла, не привлекая к себе внимания.
За конкурсами, плясками и шампанским молодые не заметили, как пролетело полдня. Многие пассажиры так и не доехали сегодня на работу, оставшись в роли гостей. Встречались и такие, кто был невероятно счастлив вернуться на продолжение торжества после работы, когда троллейбус забирал их с остановок.
А теперь праздничный торт! объявила Юля, как только на одной из остановок в салон зашел мужчина с огромным тортом.
Подождите, это моё, я себе купил в честь окончания диеты, плакал дядька, вцепившись в угощение.
Mon cher, это ваше краткосрочное вложение, дивиденды пополам, обольстила его кривой улыбкой кондуктор и, подмигнув, бросилась продавать угощение гостям свадьбы. Через пятнадцать минут довольный сладкоежка выходил из автобуса, приятно шурша в карманах купюрами и звеня монетами. Теперь он собирался отпраздновать окончание диеты двумя тортами.
Праздничным салютом стало замыкание в контактной сети троллейбуса под финальный танец.
К концу поездки молодым в качестве подарков на свадьбу было вручено четыре мешка мелочи, два из которых пошли в счет аренды транспорта и оплаты всех издержек. На вырученные средства Редисовы-Морковины сняли люксовый номер в гостинице, а утром улетели в отпуск на курорты Белого моря по путёвкам, подаренным им Юлей.
***
О свадьбе Машки и правда говорили и вспоминали очень долго. А фото в семейный альбом пришлось собирать по всему интернету.
Александр Райн
...но есть один нюанс.
Работал на заводе несколько лет, и у нас, токарей, была своя бригада из 6 человек. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и так далее. Такое наблюдалось все время, пока я там работал. Однажды у Сани что-то приключилось в семье, и нужны были деньги. Саня очень гордый, и ему просить стыдно было. Так Игорь организовал поход по заводу и собирание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане, тот его спросил:
Игорь, у нас ведь никогда не было хороших отношений с тобой, мы друг другу не нравились, и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь? На что Игорь ответил:
Потому что ты гандон, а я -нет...
Грубо, но после этого они сдружились.
Я служил в 90-е, автобатальон особого назначения. Машины заряжены вывозить офицеров генштаба из Москвы. У каждого водителя запечатанный конверт с адресом квартиры генерала, откуда нужно забирать его с семьёй и вещичками в случае заварушки.
Из трёх взводов на ходу был один. Два взвода были на хранении. Там стояли красивые ЗиЛы 131, которые никогда никуда не выезжали. У них были нагуталиненные шины. Краска на кузове словно с завода. И через один они были полуразобраны. Запчастей не было, поэтому, чтобы ездил первый взвод, понемногу разбирали второй. В баках должен быть бензин, чтобы по тревоге сел и поехал, но там была водичка, ибо поколения прапоров, дембелей и ротных думали, что если с 40 машин взять по литру - получится две канистры, а в баке на 240 литров это никто не заметит. И так - пока баки не опустели.
О внезапных тревогах ротный предупреждал нас заранее. Строил вечером на "взлётке" в казарме и говорил: "Войска, завтра в 5:10 случится внезапная тревога! Положите свои вещмешки под кровати, чтобы завтра с утра не шариться по расположению в их поисках!"
Дневальный будил нас за 10 минут до внезапной тревоги. Мы не спеша одевались и в момент звонка с КПП уже стояли в очереди к оружейной комнате, чтобы взять свой калаш. Вооружившись мы бежали в автопарк, где брали ЗиЛы за колёса и выталкивали на линию боевой готовности. После чего каждый боец становился рядом со своим автомобилем, некоторые из которых были даже без двигателей. Мимо этих макетов с важным видом шли проверяющие из Центрального Управления. Осмотрев всё они писали рапорт, что батальон среагировал на сигнал тревоги за 5 минут, все машины выведены на линию боевой готовности, солдаты готовы к несению службы. И шли в баню с руководством батальона, где уже был накрыт стол и закуплены ящики водки и пива.
Я всегда думал - что же будет, если дадут команду ехать на войну? И вот, под полтинник лет увидел, что будет.
А в то, что ТС основного поста, врач с высшим образованием не получил звания лейтенанта запаса, я не верю. У меня бабушка была врачом СЭС и то имела военник.
Телеграм - Три мема внутривенно
Скорее всего это из США, но в любом случае выглядит круто.
14.10.2023 20:47:10 |
Автор: admin
Блять! Ходите в душ вместе перед сексом и отмойте всё что хотите друг у друга! Ебланы
На замечание отреагировал скривив ебало. Назвал его свинотой- похер. Хотелось дать с ноги. Что с такими делать?
Перевод поста из Реддит-сообщества BestofRedditorUpdates.
До_свадьбы_заживет: Я профессор в государственном университете вот уже 17 лет, обучаю абитуриентов медицине и охране здоровья. За эти годы было много как плохого, так и хорошего, но я раньше никогда не испытывал потребности мстить студенту.
И вот однажды я встретил свою Немезиду. Эта студентка собиралась поступать в медицинский вуз, хотя обладала весьма средним интеллектом, скверной социализацией и в принципе была отвратительной личностью. Я и мой курс стояли у нее на пути, так что она была полна решимости расчистить себе дорогу к профессии медика. Она решила, что лучший способ преуспеть стать скрипящим колесом (прим. пер. есть поговорка скрипящее колесо получает больше масла, т.е. тот, кто жалуется, получает больше преференций) и жаловаться на все подряд.
В научных кругах и вузах так сложилось, что, если подать достаточное количество жалоб на курс, тебе поставят высший балл и сплавят следующему бедолаге, над которым можно продолжать измываться. Сполоснуть и повторить.
И Немезида бросила все силы на поиски любой причины для жалоб. Экзаменационные билеты состоят из 80 вопросов, а учебный план из 75 ЖАЛОБА. Лекции выпускаются в формате pdf, а она хочет Пауэрпойнт (боже, нет!) ЖАЛОБА. В классе не разбирались вопросы, заданные на тестах, и часть материала не объяснялась на лекциях (Я кому задавал чтение на дом, детишки?) ЖАЛОБА. Неприемлемые выражения на лекциях (курс анатомии пенис-пенис-пенис. Это анатомически правильное название) ЖАЛОБА. Я не ответил на ее электронное письмо в тот же день ЖАЛОБА. Все, что я говорю, делаю или думаю ЖАЛОБА.
В итоге она накалила ситуацию до предела, и меня вызвали в кабинет декана. Мы с моим начальством работаем вместе уже долгие годы, поэтому я не боялся, что студенты пойдут через мою голову выше по инстанциям. Но эта студентка решила попробовать.
Декан: До_свадьбы_заживет, эта студентка прислала администрации больше дюжины жалоб на тебя.
Я: Всего-то? Я думал, гораздо больше.
Декан: Обычно мы бы спустили такое на тормозах, поскольку данная студентка уже хорошо известна своей скандальностью, и в предыдущих классах даже привлекала юрисконсульта. Но ты как-то умудрился втрое превысить ее прошлый рекорд по количеству жалоб, при этом она ни разу не пожаловалась на других преподавателей в этом семестре. Она выделяет тебя в своих жалобах и в некоторых из них подчеркивает, что ты невзлюбил именно ее. (Да, при разборе клинических случаев я заменял настоящее имя пациента ее именем, даже если пациент был мужчиной, но ее имя очень распространено и в ее классе еще трое носят такое же). Так что давай полегче, не настраивай ее против себя. Просто не высовывайся и пережди этот год.
Я: пасиб, декан, хорошо поболтали, дружище.
Немезида не успокоилась. Я поставил ей оценку выше, чем она заслуживала (чего, как полагаю, она и добивалась, поскольку ей нужны были хорошие оценки для поступления в мединститут), а затем, как говорится, умыл руки.
Год спустя меня назначили главой факультетской комиссии, которая составляет общие рекомендательные письма для поступления в мединститут. И она подала заявку на получение рекомендательного письма.
Студенты имеют право отказаться от ознакомления с нашей оценкой их успехов и ДОЛЖН это сделать. Если вы боитесь, что преподаватель скажет что-то плохое о вас, не просите его о рекомендации. Немезида направила комиссии официальное письмо, где говорилось, что из-за проблем со ВСЕМИ преподавателями, которые будут писать рекомендации, она до отправки писем хотела бы убедиться, что все они будут подобающими - выдержанными в корректном тоне и с корректным содержанием. На основании чего она ознакомится с их содержанием, прежде чем включать их в свой рекомендательный пакет.
Никто не хотел, фигурально выражаясь, нажимать красную кнопку в ядерном чемоданчике, написав о ней правду, потому что, сами знаете адвокаты. Она прочитает все письма перед отправкой, и ее адвокат тоже. Наши руки были связаны.
Но одна храбрая душа нашла обходной путь и предложила членам комиссии вознести студентке восторженный хор похвал. Такого рода письма уместнее было бы направить в Нобелевский комитет о Хокинге, Эйнштейне, Ньютоне или Феймане. Мы создали просто произведение искусства.
Никто бы не поверил, что студент с таким образованием и успеваемостью, как у нее, мог бы получить хотя бы одно столь хвалебное письмо, не говоря уже о всем преподавательском составе факультета. К письмам я добавил примечание от комиссии о том, что данная студентка ранее подавала жалобы против каждого преподавателя, что написали ей рекомендации. Также я попросил нашего юриста тщательно перетряхнуть Закон о праве на образование и конфиденциальность, и, согласно закону, комитет в рекомендательных письмах обязан уведомить о возможных смягчающих обстоятельствах или официальных действиях, которые могут повлиять на достоверность и качество рекомендаций. Эту часть информации студентка не имеет права видеть без особого запроса, который, к ее несчастью, она сможет послать уже после отправки писем.
Она устроила ковровую бомбардировку медицинских вузов заявками на поступление заявки получили все медицинские и остеопатические учебные заведения, а также их зарубежные филиалы. Обошлось это, должно быть, в кругленькую сумму, но, я уверен, родители, которые могут себе позволить адвоката для своего отпрыска-недоучки, с радостью оплатят счет, лишь бы выдворить ее из дома.
В ее пакет вступительных документов вошли как наши прекрасные рекомендации, так и те три взрывоопасных абзаца, которые объясняли, что студент подал официальные жалобы против каждого автора письма и пожелал ознакомиться с содержанием писем. Членам приемных комиссий во всех медвузах не нужно было быть гениями, чтобы прочитать между строк и отправить заявку на поступление прямиком в мусорку.
Она не получила ни одного приглашения на собеседование. Больше 30 заявок и ни один мединститут не принял ее.
Все наши преподаватели: МУ-ХА-ХА!
И всем, чьи жизни я спас, не позволив ей стать самым скандальным и некомпетентным врачом в истории и запороть лечение вас или ваших близких большое вам сердечное пожалуйста!
Пятница. Категорически НЕ БРОСАЮ пить! Осознанно! Задолбали зожники и бросальщики! Если пост наберёт хотя бы один плюс - бахнем вместе!) Предпочитаю коньячок армянский под голубой сырок. Пивко жигулевское с сырными шариками. Винцо сухое белое чилийское под малосольную форель или красное грузинское под стейк. Категорически не понимаю тех, кто срывается в "штопор", но допускаю, что эти люди существуют и им лучше совсем не пить. Уважаю за силу воли. Но, требую и к нам, пьющим, не меньшего уважения, это наша жизнь, это наш выбор. Мы не страдаем, мы наслаждаемся!
Наверняка вы уже видели этот памятник во многих уголках нашего интернета. И почти в каждом посте были насмешки и специально не упомянут один очень важный факт.
Хоть памятник выглядит весьма забавно, я же считаю, что кузнец заслуживает огромной похвалы. Вы можете найти десятки постов про этот памятник и ни в одном не будет сказано, что это подарок сделанный своими руками от простого кузнеца, который и не претендует на звание великого скульптора. Всего лишь подарок для местной лыжной базы.
Справедливость пытался восстановить Какой-то парень из Перми
Одна половина Пикабу страдает и никак не может определиться каково это - жить в Германии. Вторая половина страдает и никак не может определиться надо ли брить мужику яйца и мыть жопу с мылом после сранья или не надо.
Какая-то тоскливая неделя, наверное к непогоде.
Фотограф Clint Ralph
Во времена Петра Первого был издан указ, который сообщал если, где икона замироточит, в том приходе поповская задница заплачет кровью! И иконы не мироточили, боялись попы. . Сам Петр Первый был не особо верующим, и сам однажды разоблачил мироточение он узнал, что замироточила икона в Троицкой церкви, в Петербурге. Петр Первый приказал доставить икону себе во дворец, где отодрал оклад, разорив икону, показал присутствующим свидетелям две небольшие лунки напротив глаз Богородицы, в которых лежали кусочки масла
Известно несколько способов, как заствить мироточить икону: 1) В доске, напротив глаз изображения на иконе, делаются лунки, куда кладутся кусочки масла. А в холсте делаются маленькие дырочки, и жар от лампад растапливает масло, заставляя его мироточить из глаз 2) Доску, на которой написана икона вымачивают в масле, после чего покрывают слоем лака или краски, а на против глаз также делают дырочки, от жары доска потеет и масло проступает сквозь дырочки Уже давно, ни в одной из религий нет даже такого понятия, как мироточение икон, лишь в православии этим еще заманивают наивных паломников.
Источник мема ТГ канал
Прошу агрегаторов такси добавить в приложение новую функцию-Интроверт Комфорт. Чтоб кроме "Здравствуйте" и "Досвидания", водитель больше ничего не говорил. Не нужно меня спрашивать, зачем я еду утром рано куда-то! Я еду на работу в субботу, я итак несчастна, отъебитесь от меня!
Остановите насилие болтливых экстравертов! Жизни интровертов важны!
Потому что там практически никого нет...)
Мусор после наплыва туристов растащили чайки и шторма, а продавцы покинули свои торговые точки
За несколько часов топтания песка можно встретить лишь редких прохожих, пару морских собак и иногда почему-то бобра
Артефакты...
Конечно берите согревающие напитки (догадайся в каком термосе глинтвейн)
Можно часами бесцельно смотреть в море и во что превратилась твоя жизнь)
Всем добра)
Никогда не был худым, а в 2020 году после
развода с женой я за пол года набрал примерно 20 кг.
Сказать что увидев на весах 109 кг я офигел- ничего не сказать.
И началась долгая работа на собой.
Питание, бег, велосипед и постоянный поиск информации о
похудении.
Понял что в этой затее самое главное - режим.
И черт побери вы должны получать удовольствие от того чем вы занимаетесь.
Сегодня на весах 69 кг и мне наконец-то комфортно.
UPD: счастливый и здоровый
04.10.2023 12:29:29 |
Автор: admin
Всем привет. Сегодня знаменательный день в моей поисковой практике! Вот виновник торжества - точнее два. Я и ...
Но обо всем по порядку. Поехал я сегодня в одну деревню - очень люблю копать пересохшие озера. Там всегда - азарт и бывают интересные находки:
Все началось стандартно - монеты раннего СССР:
Грузила:
Свинец, молотки, подшипники, заливки всякие. Потом показалась "империя". Нонета номиналом денга. Сохран - печальный:
Решил подняться повыше и не ошибся. Сразу-же мощнейший металлический сигнал:
Это оказалась гиря пудовая:
Граненая! А потом, тут-же рядом она:
Золотая десятка 1899 года!
Супер находка! Мечтал о ней! И вот так просто. Засим заканчиваю, пока - на эмоциях. Если вдруг хотите пережить со мной эмоции, то сообщаю, что есть видео. Если кому интересно, то просто нажмите - сюда.
Это мой авторский блог про поиски.
С уважением, Евгений Хрусталев.
История прошлого ноября. Мой 12-летний пацан
в школе сломал ногу.
Мне позвонили на работу из школьного медкабинета и попросили срочно
прибыть в школу. У них там "ЧП". Прибегаю. Лежит мой гаврик на
кушеточке, бледный, но стойкий. Брючина на правой ноге закатана до
колена, нога свисает к полу. Там, где должна быть косточка на
лодыжке - огромная опухоль и всё выглядит как-то криво. "У вас
перелом! Мы вызвали скорую, вас сейчас повезут в приемный покой" -
сообщает медсестра, а вокруг порхает завуч с верхней одеждой из
раздевалки (конец ноября!) и классный руководитель.
Интуитивно чувствую, что от меня ждут если не скандала, то хотя бы
какой-то истеричной реакции. Сажусь в изголовье кушетки, держу сына
за руку, спрашиваю, что случилось.
"На перемене бежал с третьего этажа на второй, споткнулся, нога
подвернулась, упал. Лежал минут 10, встать не мог. Старшеклассники
подняли прямо за лямки рюкзака, притащили в медкабинет..."
- Понятно.
Приехала скорая. Проделали всякие манипуляции, ногу зафиксировали
во что-то похожее на кочергу, погрузили в машину, и мы поехали в
приемный.
Ну дальше всё типично. Рентген, травматолог, тут посидите, тут
подождите, гипс, ступайте, мать, обратно в приемный, всё подпишите
там, и вам скажут чего дальше.
А дальше началось самое интересное.
Медсестра в кабинете приемного с ходу предупредила: "имейте ввиду,
мы обязаны сообщить о травме в ОВД. Как всё произошло?
Толкнули?
- нет, сам упал.
- как сам? Вот прям сам шел и упал?
- не шел. По лестнице бежал.
- так в спину и толкнули? Или подножку поставили?
- бежал по лестнице, неудачно прыгнул, подвернул ногу и упал.
- ну, то есть, виноватых нет?
- получается, нет...
Медик что-то записала, я расписалась в трёх бумажках, и мы
отправились домой. Ребенка я отвезла к бабушке под присмотр до
вечера (живём в соседних домах), сама вернулась на работу.
Спустя пару часов мне позвонили из комитета по делам
несовершеннолетних:
"Нам поступила информация, нужны объяснения родителя, что
случилось? Драка? Толкнули?"
- Нет, ребенок просто упал на перемене на лестнице. Его никто не
толкал.
- Как "просто упал?" А весь класс где был?
- Я не знаю где был весь класс. Но здесь исключительно несчастный
случай. Вы же знаете как в школах. Они носятся, шестой класс, летел
как угорелый, навернулся...
- то есть, претензий у вас ни к кому нет?
- нет.
Спустя ещё два часа мне позвонила девушка из местного ОВД.
Всё то же самое, те же вопросы, только объяснение нужно взять с
меня лично. А время уже прямо совсем под вечер. И работать она
заканчивает раньше меня, согласилась прийти ко мне на работу (у нас
маленький город, работаю в центре, ОВД тоже в центре)
- расскажите, как всё случилось?
- так чего рассказывать? Перемена, носятся как кони, 12 лет, бежал,
упал, очнулся...гипс...
- вы хотите сказать, что никто не виноват?
- а кто тут виноват? Вы были в школе во время перемены? Вас не
сносило потоком безумных орущих подростков? Ну сходите завтра,
например, посмотрите.
- ну хорошо. А учителя? Где были они? У вас нет вопросов к
предметнику или классному руководителю? Они, вообще-то,
отвечают...
- вы шутите? Их в одной параллели 120 человек!!!! А в трёх
параллелях - 360! И все бегут, орут и нихрена не соображают! Им
12-13 лет, они сидят урок, у них срывает пружину, со звонком это
просто неуправляемая гормональная сносящая всё на своём пути масса!
У них за спиной рюкзаки по 10 кило, а вдоль стен стоят девочки,
перед которыми надо прыгнуть "сильнее, выше, быстрее!".
Кто виноват, когда в голове только слабоумие и отвага???
- значит, вы убеждены, что ваши права не нарушены и жалоб,
претензий к школе, к учителям, к одноклассникам у вас нет?
- нет жалоб и претензий. Наши права не нарушены.
Минут 15 она писала текст на листах А4, я почитала, поставила
подписи, и меня, наконец, оставили в покое.
Мораль сей басни?
Сколько гипотетических мам и пап в такой же ситуации не соблазнятся
на эмоциях "найти крайнего"? Деточка пострадала, ну кто-то ж должен
быть виноват! А тут само в руки идёт. Чего б не потрепать нервы
директору, завучу, класснухе?
Где-то на третий-четвертый день после ситуации я сделала
самоироничный пост в ВК. Ииии...вишенка на торте! Комментарий одной
из мам нашего класса:
Больше я не знаю что тут сказать. Разве что
вспомнить как в детстве, если ты упал, промок или разбил башку, то
дома тебе ещё сверху добавят, а не побегут искать и виноватить
бедных задрюченных училок.
Ну и PS: у нас всё ок, шестиклассник стал семиклассником и вчера
приехал с областной олимпиады))
PPS: пришлось дописать по итогу поступающих
комментариев.
Друзья! В данном посте я абсолютно не имею ничего против
добросовестной работы контролирующих и надзорных органов, это
большое счастье, что они работают на честь и совесть.
Мой посыл был обращён к многочисленным родителям, у которых все, во
всём, везде и всегда виноваты и просто обязаны понести
ответственность хоть какую-нибудь хоть за что-нибудь.
Обещаю поработать над донесением смысла в своих текстах на
будущее.
Видимо, не на то сделала акценты.
Всем здоровья и успехов!
Сейчас везде дают номерки. В номерке стоит ,
собственно, сам номер и время.
У нас так и в детской ПК и по взрослой и в ЖК.
И на анализы тоже, конечно.
Но каждый раз, реально каждый! Находится такой человек.
Приходишь и начинаются диалоги.
- Доброе утро! Я на 10:10, за кем буду?
-За мной, я последняя.
( Слово последняя уже начинает напрягать)
- А у вас на сколько номерок?
- Девушка, здесь очередь, я последняя, на сколько, не помню.
- Я поняла, на талончике посмотрите, пожалуйста.
Крутит, вертит, сопит.
- У меня на 10:30, но я пришла раньше вас, так что пойду вперед
вас.
Нет, блин, не пойдешь. Тебе номерок зачем дали? Зачем дату и время
написали? Чтобы ты пришла тогда, когда тебе удобно? А другие
подвинутся?
Казалось бы, все сделали, чтобы избежать очередей, но нет. Эти люди
везде. Они придут к 10, хотя у них номерок на 12, будут сидеть,
очередь создавать, аргументируя тем, что они тут давно.
И да, я не пропускаю. Ругаюсь, доказываю, объясняю.
Иду потом в свое, блин, время, но как помоями облитая.
Смотрю на других людей - пускают, норм. Очередь же.
Зачем все это? У нас, что, очереди - это генный код? И те люди,
хоторые их создают, называются хранителями традиций очередей?
Пара австралийских пенсионеров провела почти 500 дней, путешествуя по миру: они заказали 51 круиз подряд, рассказывает New York Post.
Марти и Джесс Ансен из Австралии отправились в свой первый из заказанных круизов серии 16 июля 2022 года. На круизном судне Coral Princess они провели более 450 дней - больше, чем большая часть персонала корабля.
Пара подсчитала и пришла к выводу, что двухлетнее кругосветное путешествие обойдется дешевле, чем если бы они решили проживать в пансионате для пожилых людей в Австралии
"Это наш стиль жизни", - сказала Джесс.
Они отметили, что одно из преимуществ такого образа жизни в том, что им всегда есть чем заняться - танцы, обеды и прочие активности. Кроме того, им самим не нужно беспокоиться о порядке в каюте.
Пара каждое утро играет в настольный теннис,
а к вечеру выпивает какой-нибудь коктейль, наблюдая за красивым
закатом.
"Все на корабле их знают, они настоящие знаменитости", - сказал
представитель круизной компании Рен ван Руен.
Как сообщается, до их высадки с судна осталось восемь месяцев, но
пока пара не планирует долго оставаться на суше.
В СССР было много предметов, о предназначении которых нынешнему поколению остается лишь догадываться. Загадочное приспособление родом из СССР представляло собой металлический, эмалированный или фарфоровый кружочек:
Автором изобретения стал советский инженер И. Ф. Иванковицер. По легенде, идея хитрого устройства пришла к нему после долгих наблюдений за своей супругой. Молоко, которое она ставила в кастрюле на огонь, то и дело оказывалось на плите. Поэтому инженер и стал думать, как заставить жидкость оставаться в кастрюле даже после закипания. И придумал. В 1929 году Иванковицер получил патент на свое изобретение, и с тех пор оно прочно вошло в обиход многих советских хозяек.
Принцип работы гаджета довольно прост. Перед началом кипячения молочный сторож помещали на дно кастрюли, а затем ставили молоко на огонь. Из-за того, что металлический диск нагревался намного быстрее жидкости, молоко под ним вскипало тоже немного раньше. Благодаря специальным круговым бороздкам, образованные в момент закипания молока пузырьки воздуха объединялись в единый поток и выходили через специальный носик. Они поочередно то поднимали, то опускали устройство это препятствовало образованию плотной пены по краям.
Молочный сторож начинал биться о дно кастрюли, издавая характерный металлический звук. Так он вовремя оповещал заработавшуюся хозяйку о том, что молоко пора убирать с плиты жидкость бурлила, но не поднималась пенистой шапкой. Так что у советских хозяек было достаточно времени спасти плиту от пригоревшего молока.
Абсолютно каждый советский гражданин мог позволить себе купить хитрое приспособление на кухню. В разные годы советского периода сторож для молока стоил от 21 до 25 копеек. Это было сопоставимо с ценой самого молока, которое в то время стоило 28 копеек за литр.
Пассажиры автобуса 18 в Сургуте утверждают, что водитель якобы на 40 минут остановил общественный транспорт, чтобы прочитать намаз. Фотографиями они поделились в социальных сетях. На кадрах видно, как мужчина расстелил в салоне специальный коврик, пишет 3 октября 86.RU.
По словам пассажиров, ситуация произошла накануне на остановке Голд Фиш, где водитель вышел из-за руля и стал молиться. Люди утверждают, что прождали 39 минут, и случай не единичный.
В мэрии Сургута Muksun.fm сообщили, что по факту жалобы пассажиров началась проверка. Уточняется время, место, маршрут, перевозчик и обстоятельства, в которых все происходило. Однако в мэрии подчеркнули, что подобное недопустимо и, если факт подтвердится, будут приняты соответствующие меры.
Никаких случайных находок, только целенаправленный поиск артефактов исчезнувшего Советского Союза на его просторах. В этот раз прочёсывание лесополосы в окрестностях расформированного железнодорожного гарнизона дало неожиданные результаты в виде металлического люка за которым скрывалась неизвестность...
В нескольких метрах рядом с первым люком ещё один интересный объект: металлическая труба, которая уходила куда-то под землю. Как вы можете видеть по арматуре, её так и не залили бетоном, а стало быть, объект чуть-чуть не достроили. Вот и лестницу в трубе смонтировать тоже не успели. Возвращаемся кнашему люку, который хоть иприкипел со временем, но всё же открылся после нехитрых манипуляций.
За ним под землю уходила непримечательная труба с металлическими скобами диаметр маленький, но достаточный, чтобы человек средней комплекции мог без труда туда спуститься. А значит первый пошёл. Вскоре самый худой и гибкий участник нашей команды выполняющий роль разведчика дал добро и можно спускаться всем коллективом.
А под землёй действительно оказался бункер, да не тот! Бункер в прямом значении, от английского bunker металлический бак. На деле, убежище, а если быть точнее ПРУ противорадиационное укрытие.
Добро пожаловать в артефакт времён холодной войны, когда убежища строили наиболее массово и порой, возводили укрытия из того, что в данный момент оказалось под рукой. У железнодорожников под рукой оказалась пара цистерн. Из них и соорудили убежище.
Ничего себе скажет кто-то, а я огорченно хмыкну и полезу доставать фотоаппарат. Дело в том, что это уже третье по счёту бомбоубежище из металлических бочек, что мне попадается. Я ожидал как минимум секретный, заброшенный многоэтажный военный бункер, но увы.
Конструкция типичная, но есть и некоторые отличия. Например, аварийные выходы прямо в потолке, через люки! Как будто не в убежище залез, а в подводную лодку.
Выглядит всё очень и очень своеобразно.
Света нет, аварийного энергоснабжения тоже. Очень странное убежище с очень странной конфигурацией входов-выходов. По всей видимости его начали перестраивать, но бросили работы на полпути. Например, стойки с фильтрами-поглотителями демонтированы но двери свежеокрашены, петли смазаны и электрическая проводка выглядит свежей.
Второй особенностью убежища является его компоновка оно состоит из двух железнодорожных цистерн друг за другом, в таком варианте мне убежища из цистерн ещё не встречались. По всей видимости каждый раз железнодорожники решали проблему взять и построить защитное сооружения по-разному, исходя из особенностей местности и умения.
В целом убежище вполне ухоженное. Руки вандалов до него не добрались благодаря скрытому местоположению оно удивительно хорошо сохранилось. Хотя в случае необходимости укрывать в нем будет просто некого ВЧ прекратила своё существование.
Нашелся ещё один ходок, через который и монтировалось оборудование убежища. К сожалению вход в него был закрыт (как предполагается толстой бетонной плитой, которую к тому же завалило грунтом) с поверхности она не себя не выдавала дверь на поверхность заклинило, поэтому то, как именно законсервировали данное сооружение остаётся лишь предполагать.
И это небольшое убежище в большей степени
исторический артефакт, чем реально необходимый инфраструктурный
объект. Но входы оказались многообещающими... Сколько ещё подобных
люков, скрыто в лесах и полях на территории бывшего СССР этого
никто не знает...
На этом всё! Перенос публикаций с блога идёт прогресс 16 из 730.
Переезжаем с загнувшегося Дзена в Телеграм. Здесь, дублируем посты на случай
полного закрытия платформы
P.S. Пост создан в качестве эксперимента. Ищу баланс между
материалами, о которых хочется рассказать и форматами, которые
"залетают" в "умной ленте". Обычно, я стараюсь писать что-то более
содержательное: например рассказывать про совкод в малоизвестном
заброшенном ДК или
делать большие фотобродилки по старым пионерлагерям.
P.P.S. В следующий раз, когда буду писать о люке в лесах, прикреплю
видео. Парочка подобных объектов ещё есть в неопубликованных
архивах.
Смотрим на крест между лицами.
Поскольку образы сменяются очень быстро, мозг дорисовывает их
детали самостоятельно, не всегда корректно.
Если отвлечься от креста и последить за меняющимися лицами, они
будут совсем не такими
Отсюда - https://t.me/memes_street/979
Отсюда - https://t.me/memes_street/978
04.10.2023 11:57:31 |
Автор: admin
Всем привет. Сегодня знаменательный день в моей поисковой практике! Вот виновник торжества - точнее два. Я и ...
Но обо всем по порядку. Поехал я сегодня в одну деревню - очень люблю копать пересохшие озера. Там всегда - азарт и бывают интересные находки:
Все началось стандартно - монеты раннего СССР:
Грузила:
Свинец, молотки, подшипники, заливки всякие. Потом показалась "империя". Нонета номиналом денга. Сохран - печальный:
Решил подняться повыше и не ошибся. Сразу-же мощнейший металлический сигнал:
Это оказалась гиря пудовая:
Граненая! А потом, тут-же рядом она:
Золотая десятка 1899 года!
Супер находка! Мечтал о ней! И вот так просто. Засим заканчиваю, пока - на эмоциях. Если вдруг хотите пережить со мной эмоции, то сообщаю, что есть видео. Если кому интересно, то просто нажмите - сюда.
Это мой авторский блог про поиски.
С уважением, Евгений Хрусталев.
История прошлого ноября. Мой 12-летний пацан
в школе сломал ногу.
Мне позвонили на работу из школьного медкабинета и попросили срочно
прибыть в школу. У них там "ЧП". Прибегаю. Лежит мой гаврик на
кушеточке, бледный, но стойкий. Брючина на правой ноге закатана до
колена, нога свисает к полу. Там, где должна быть косточка на
лодыжке - огромная опухоль и всё выглядит как-то криво. "У вас
перелом! Мы вызвали скорую, вас сейчас повезут в приемный покой" -
сообщает медсестра, а вокруг порхает завуч с верхней одеждой из
раздевалки (конец ноября!) и классный руководитель.
Интуитивно чувствую, что от меня ждут если не скандала, то хотя бы
какой-то истеричной реакции. Сажусь в изголовье кушетки, держу сына
за руку, спрашиваю, что случилось.
"На перемене бежал с третьего этажа на второй, споткнулся, нога
подвернулась, упал. Лежал минут 10, встать не мог. Старшеклассники
подняли прямо за лямки рюкзака, притащили в медкабинет..."
- Понятно.
Приехала скорая. Проделали всякие манипуляции, ногу зафиксировали
во что-то похожее на кочергу, погрузили в машину, и мы поехали в
приемный.
Ну дальше всё типично. Рентген, травматолог, тут посидите, тут
подождите, гипс, ступайте, мать, обратно в приемный, всё подпишите
там, и вам скажут чего дальше.
А дальше началось самое интересное.
Медсестра в кабинете приемного с ходу предупредила: "имейте ввиду,
мы обязаны сообщить о травме в ОВД. Как всё произошло?
Толкнули?
- нет, сам упал.
- как сам? Вот прям сам шел и упал?
- не шел. По лестнице бежал.
- так в спину и толкнули? Или подножку поставили?
- бежал по лестнице, неудачно прыгнул, подвернул ногу и упал.
- ну, то есть, виноватых нет?
- получается, нет...
Медик что-то записала, я расписалась в трёх бумажках, и мы
отправились домой. Ребенка я отвезла к бабушке под присмотр до
вечера (живём в соседних домах), сама вернулась на работу.
Спустя пару часов мне позвонили из комитета по делам
несовершеннолетних:
"Нам поступила информация, нужны объяснения родителя, что
случилось? Драка? Толкнули?"
- Нет, ребенок просто упал на перемене на лестнице. Его никто не
толкал.
- Как "просто упал?" А весь класс где был?
- Я не знаю где был весь класс. Но здесь исключительно несчастный
случай. Вы же знаете как в школах. Они носятся, шестой класс, летел
как угорелый, навернулся...
- то есть, претензий у вас ни к кому нет?
- нет.
Спустя ещё два часа мне позвонила девушка из местного ОВД.
Всё то же самое, те же вопросы, только объяснение нужно взять с
меня лично. А время уже прямо совсем под вечер. И работать она
заканчивает раньше меня, согласилась прийти ко мне на работу (у нас
маленький город, работаю в центре, ОВД тоже в центре)
- расскажите, как всё случилось?
- так чего рассказывать? Перемена, носятся как кони, 12 лет, бежал,
упал, очнулся...гипс...
- вы хотите сказать, что никто не виноват?
- а кто тут виноват? Вы были в школе во время перемены? Вас не
сносило потоком безумных орущих подростков? Ну сходите завтра,
например, посмотрите.
- ну хорошо. А учителя? Где были они? У вас нет вопросов к
предметнику или классному руководителю? Они, вообще-то,
отвечают...
- вы шутите? Их в одной параллели 120 человек!!!! А в трёх
параллелях - 360! И все бегут, орут и нихрена не соображают! Им
12-13 лет, они сидят урок, у них срывает пружину, со звонком это
просто неуправляемая гормональная сносящая всё на своём пути масса!
У них за спиной рюкзаки по 10 кило, а вдоль стен стоят девочки,
перед которыми надо прыгнуть "сильнее, выше, быстрее!".
Кто виноват, когда в голове только слабоумие и отвага???
- значит, вы убеждены, что ваши права не нарушены и жалоб,
претензий к школе, к учителям, к одноклассникам у вас нет?
- нет жалоб и претензий. Наши права не нарушены.
Минут 15 она писала текст на листах А4, я почитала, поставила
подписи, и меня, наконец, оставили в покое.
Мораль сей басни?
Сколько гипотетических мам и пап в такой же ситуации не соблазнятся
на эмоциях "найти крайнего"? Деточка пострадала, ну кто-то ж должен
быть виноват! А тут само в руки идёт. Чего б не потрепать нервы
директору, завучу, класснухе?
Где-то на третий-четвертый день после ситуации я сделала
самоироничный пост в ВК. Ииии...вишенка на торте! Комментарий одной
из мам нашего класса:
Больше я не знаю что тут сказать. Разве что
вспомнить как в детстве, если ты упал, промок или разбил башку, то
дома тебе ещё сверху добавят, а не побегут искать и виноватить
бедных задрюченных училок.
Ну и PS: у нас всё ок, шестиклассник стал семиклассником и вчера
приехал с областной олимпиады))
PPS: пришлось дописать по итогу поступающих
комментариев.
Друзья! В данном посте я абсолютно не имею ничего против
добросовестной работы контролирующих и надзорных органов, это
большое счастье, что они работают на честь и совесть.
Мой посыл был обращён к многочисленным родителям, у которых все, во
всём, везде и всегда виноваты и просто обязаны понести
ответственность хоть какую-нибудь хоть за что-нибудь.
Обещаю поработать над донесением смысла в своих текстах на
будущее.
Видимо, не на то сделала акценты.
Всем здоровья и успехов!
Сейчас везде дают номерки. В номерке стоит ,
собственно, сам номер и время.
У нас так и в детской ПК и по взрослой и в ЖК.
И на анализы тоже, конечно.
Но каждый раз, реально каждый! Находится такой человек.
Приходишь и начинаются диалоги.
- Доброе утро! Я на 10:10, за кем буду?
-За мной, я последняя.
( Слово последняя уже начинает напрягать)
- А у вас на сколько номерок?
- Девушка, здесь очередь, я последняя, на сколько, не помню.
- Я поняла, на талончике посмотрите, пожалуйста.
Крутит, вертит, сопит.
- У меня на 10:30, но я пришла раньше вас, так что пойду вперед
вас.
Нет, блин, не пойдешь. Тебе номерок зачем дали? Зачем дату и время
написали? Чтобы ты пришла тогда, когда тебе удобно? А другие
подвинутся?
Казалось бы, все сделали, чтобы избежать очередей, но нет. Эти люди
везде. Они придут к 10, хотя у них номерок на 12, будут сидеть,
очередь создавать, аргументируя тем, что они тут давно.
И да, я не пропускаю. Ругаюсь, доказываю, объясняю.
Иду потом в свое, блин, время, но как помоями облитая.
Смотрю на других людей - пускают, норм. Очередь же.
Зачем все это? У нас, что, очереди - это генный код? И те люди,
хоторые их создают, называются хранителями традиций очередей?
Пара австралийских пенсионеров провела почти 500 дней, путешествуя по миру: они заказали 51 круиз подряд, рассказывает New York Post.
Марти и Джесс Ансен из Австралии отправились в свой первый из заказанных круизов серии 16 июля 2022 года. На круизном судне Coral Princess они провели более 450 дней - больше, чем большая часть персонала корабля.
Пара подсчитала и пришла к выводу, что двухлетнее кругосветное путешествие обойдется дешевле, чем если бы они решили проживать в пансионате для пожилых людей в Австралии
"Это наш стиль жизни", - сказала Джесс.
Они отметили, что одно из преимуществ такого образа жизни в том, что им всегда есть чем заняться - танцы, обеды и прочие активности. Кроме того, им самим не нужно беспокоиться о порядке в каюте.
Пара каждое утро играет в настольный теннис,
а к вечеру выпивает какой-нибудь коктейль, наблюдая за красивым
закатом.
"Все на корабле их знают, они настоящие знаменитости", - сказал
представитель круизной компании Рен ван Руен.
Как сообщается, до их высадки с судна осталось восемь месяцев, но
пока пара не планирует долго оставаться на суше.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим
в баню мы с ребенком ходим на профосмотр в поликлинику. Каждый
год происходит одно и тоже. Одни сидят у каждой двери и ждут
очереди в кабинет, переходя от одного кабинета в другой, другие
бегают от кабинета в кабинет занимая очередь везде и убегая.
В прошлом году меня взбесили пару наглых идиоток настолько, что я была непрочь "втащить в табло".
В этом году я твердо решила, что призрачные занимальщицы пойдут смело в соответствии с координационными осями xyz.
И вот в час Х я подхожу к медсестре, получаю квест с картой из списка кабинетов. иду с конца. потому что первые бои почему-то происходят у кабинетов, которые в начале списка.
Сижу значит в очереди из трех человек, в тишине без кудахтанья, никаких "за мной занимали". А пару дам даже ведут диалог, как надоели эти припадочные, которым лишь бы поскандалить на тему "я занимала за мужчиной в синем свитере в 1953 году еще" и что спокойнее посидеть у каждого кабинета без истерии, ибо по итогу вся суета и эффективность этого занимания толком ничего не дает, потому что мы выходим из поликлинике вместе с суетологами в одно время.
Итак, после первых тихих кабинетов я подгребаю к штормовым кабинетам и выясняю кто последний, мне начинают пояснять, что там какая-то кофточка последняя, ее я естественно не нахожу и задаю еще раз вопрос, кто последний из присутствующих. Отзывается какой-то мужчина, но он не помнит, кто там за ним занимал. И я поясняю, что пойду за ним, и составлением карты призраков я не буду заниматься. Из серии "жопа встала место потеряла".
В итоге в какой-то момент всплывают призрачные кофточки еще и в тандеме и что-то мне начинают пояснять про "мы занимали". Я стараюсь сразу не посылать, а поясняю почему я считаю, что они должны пойти нах и что это они дебилки, а я д'Артаньян. Что здесь фактическая очередь и карты с призраками никто не составлял. И никто в очереди не вкурсе. А я пришла по факту и заняла место в реальной очереди, а бегать по поликлинике с соцопросом я не собираюсь. И отрезав добавила, что заняла я за тем мужиком и пойду за ним. Тетки пытались доказать что-то с напором, но их слабая риторика была неубедительна.
И с такой политикой я была у всех кабинетов, сразу обозначая, что занимаю за реальным "тут стоящим". Но разборок больше не было.
И вот в последний кабинет, заняв очередь за реальным человеком, за мной занял один из тех мужчин, кто был свидетелем моей тирады ранее. И вот мы стоит и тут подбегает очередная овца из клана "Вс везде и сразу". Говорит мужчине за мной свою речетативную мантру "скажите, что за вами занимали". И он ей устало объявляет "Нет". И она видимо, не привыкшая получать отказ от мужчин, попыталась состроить обиженно-милую гримассу и убежала.
Мне даже захотелось пожать ему руку, со словами "это было сложно, но ты смог, ты сказал женщине "нет"", это большой шаг в сторону мужской эмансипации.
В СССР было много предметов, о предназначении которых нынешнему поколению остается лишь догадываться. Загадочное приспособление родом из СССР представляло собой металлический, эмалированный или фарфоровый кружочек:
Автором изобретения стал советский инженер И. Ф. Иванковицер. По легенде, идея хитрого устройства пришла к нему после долгих наблюдений за своей супругой. Молоко, которое она ставила в кастрюле на огонь, то и дело оказывалось на плите. Поэтому инженер и стал думать, как заставить жидкость оставаться в кастрюле даже после закипания. И придумал. В 1929 году Иванковицер получил патент на свое изобретение, и с тех пор оно прочно вошло в обиход многих советских хозяек.
Принцип работы гаджета довольно прост. Перед началом кипячения молочный сторож помещали на дно кастрюли, а затем ставили молоко на огонь. Из-за того, что металлический диск нагревался намного быстрее жидкости, молоко под ним вскипало тоже немного раньше. Благодаря специальным круговым бороздкам, образованные в момент закипания молока пузырьки воздуха объединялись в единый поток и выходили через специальный носик. Они поочередно то поднимали, то опускали устройство это препятствовало образованию плотной пены по краям.
Молочный сторож начинал биться о дно кастрюли, издавая характерный металлический звук. Так он вовремя оповещал заработавшуюся хозяйку о том, что молоко пора убирать с плиты жидкость бурлила, но не поднималась пенистой шапкой. Так что у советских хозяек было достаточно времени спасти плиту от пригоревшего молока.
Абсолютно каждый советский гражданин мог позволить себе купить хитрое приспособление на кухню. В разные годы советского периода сторож для молока стоил от 21 до 25 копеек. Это было сопоставимо с ценой самого молока, которое в то время стоило 28 копеек за литр.
Пока многие производители пива соревнуются в достижении сомнительного рекорда по уменьшению объема пива в одной банке (0,47, 0,45 и даже 0,43 литра уже обыденность), братья Белорусы льют честную пинту (АБ`ЁМ 0,568 литра).
Да и пиво хорошее.
Спасибо вам, так держать.
Пассажиры автобуса 18 в Сургуте утверждают, что водитель якобы на 40 минут остановил общественный транспорт, чтобы прочитать намаз. Фотографиями они поделились в социальных сетях. На кадрах видно, как мужчина расстелил в салоне специальный коврик, пишет 3 октября 86.RU.
По словам пассажиров, ситуация произошла накануне на остановке Голд Фиш, где водитель вышел из-за руля и стал молиться. Люди утверждают, что прождали 39 минут, и случай не единичный.
В мэрии Сургута Muksun.fm сообщили, что по факту жалобы пассажиров началась проверка. Уточняется время, место, маршрут, перевозчик и обстоятельства, в которых все происходило. Однако в мэрии подчеркнули, что подобное недопустимо и, если факт подтвердится, будут приняты соответствующие меры.
Никаких случайных находок, только целенаправленный поиск артефактов исчезнувшего Советского Союза на его просторах. В этот раз прочёсывание лесополосы в окрестностях расформированного железнодорожного гарнизона дало неожиданные результаты в виде металлического люка за которым скрывалась неизвестность...
В нескольких метрах рядом с первым люком ещё один интересный объект: металлическая труба, которая уходила куда-то под землю. Как вы можете видеть по арматуре, её так и не залили бетоном, а стало быть, объект чуть-чуть не достроили. Вот и лестницу в трубе смонтировать тоже не успели. Возвращаемся кнашему люку, который хоть иприкипел со временем, но всё же открылся после нехитрых манипуляций.
За ним под землю уходила непримечательная труба с металлическими скобами диаметр маленький, но достаточный, чтобы человек средней комплекции мог без труда туда спуститься. А значит первый пошёл. Вскоре самый худой и гибкий участник нашей команды выполняющий роль разведчика дал добро и можно спускаться всем коллективом.
А под землёй действительно оказался бункер, да не тот! Бункер в прямом значении, от английского bunker металлический бак. На деле, убежище, а если быть точнее ПРУ противорадиационное укрытие.
Добро пожаловать в артефакт времён холодной войны, когда убежища строили наиболее массово и порой, возводили укрытия из того, что в данный момент оказалось под рукой. У железнодорожников под рукой оказалась пара цистерн. Из них и соорудили убежище.
Ничего себе скажет кто-то, а я огорченно хмыкну и полезу доставать фотоаппарат. Дело в том, что это уже третье по счёту бомбоубежище из металлических бочек, что мне попадается. Я ожидал как минимум секретный, заброшенный многоэтажный военный бункер, но увы.
Конструкция типичная, но есть и некоторые отличия. Например, аварийные выходы прямо в потолке, через люки! Как будто не в убежище залез, а в подводную лодку.
Выглядит всё очень и очень своеобразно.
Света нет, аварийного энергоснабжения тоже. Очень странное убежище с очень странной конфигурацией входов-выходов. По всей видимости его начали перестраивать, но бросили работы на полпути. Например, стойки с фильтрами-поглотителями демонтированы но двери свежеокрашены, петли смазаны и электрическая проводка выглядит свежей.
Второй особенностью убежища является его компоновка оно состоит из двух железнодорожных цистерн друг за другом, в таком варианте мне убежища из цистерн ещё не встречались. По всей видимости каждый раз железнодорожники решали проблему взять и построить защитное сооружения по-разному, исходя из особенностей местности и умения.
В целом убежище вполне ухоженное. Руки вандалов до него не добрались благодаря скрытому местоположению оно удивительно хорошо сохранилось. Хотя в случае необходимости укрывать в нем будет просто некого ВЧ прекратила своё существование.
Нашелся ещё один ходок, через который и монтировалось оборудование убежища. К сожалению вход в него был закрыт (как предполагается толстой бетонной плитой, которую к тому же завалило грунтом) с поверхности она не себя не выдавала дверь на поверхность заклинило, поэтому то, как именно законсервировали данное сооружение остаётся лишь предполагать.
И это небольшое убежище в большей степени
исторический артефакт, чем реально необходимый инфраструктурный
объект. Но входы оказались многообещающими... Сколько ещё подобных
люков, скрыто в лесах и полях на территории бывшего СССР этого
никто не знает...
На этом всё! Перенос публикаций с блога идёт прогресс 16 из 730.
Переезжаем с загнувшегося Дзена в Телеграм. Здесь, дублируем посты на случай
полного закрытия платформы
P.S. Пост создан в качестве эксперимента. Ищу баланс между
материалами, о которых хочется рассказать и форматами, которые
"залетают" в "умной ленте". Обычно, я стараюсь писать что-то более
содержательное: например рассказывать про совкод в малоизвестном
заброшенном ДК или
делать большие фотобродилки по старым пионерлагерям.
P.P.S. В следующий раз, когда буду писать о люке в лесах, прикреплю
видео. Парочка подобных объектов ещё есть в неопубликованных
архивах.
Смотрим на крест между лицами.
Поскольку образы сменяются очень быстро, мозг дорисовывает их
детали самостоятельно, не всегда корректно.
Если отвлечься от креста и последить за меняющимися лицами, они
будут совсем не такими
Отсюда - https://t.me/memes_street/979
04.10.2023 07:53:09 |
Автор: admin
Всем привет. Сегодня знаменательный день в моей поисковой практике! Вот виновник торжества - точнее два. Я и ...
Но обо всем по порядку. Поехал я сегодня в одну деревню - очень люблю копать пересохшие озера. Там всегда - азарт и бывают интересные находки:
Все началось стандартно - монеты раннего СССР:
Грузила:
Свинец, молотки, подшипники, заливки всякие. Потом показалась "империя". Нонета номиналом денга. Сохран - печальный:
Решил подняться повыше и не ошибся. Сразу-же мощнейший металлический сигнал:
Это оказалась гиря пудовая:
Граненая! А потом, тут-же рядом она:
Золотая десятка 1899 года!
Супер находка! Мечтал о ней! И вот так просто. Засим заканчиваю, пока - на эмоциях. Если вдруг хотите пережить со мной эмоции, то сообщаю, что есть видео. Если кому интересно, то просто нажмите - сюда.
Это мой авторский блог про поиски.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Сейчас везде дают номерки. В номерке стоит ,
собственно, сам номер и время.
У нас так и в детской ПК и по взрослой и в ЖК.
И на анализы тоже, конечно.
Но каждый раз, реально каждый! Находится такой человек.
Приходишь и начинаются диалоги.
- Доброе утро! Я на 10:10, за кем буду?
-За мной, я последняя.
( Слово последняя уже начинает напрягать)
- А у вас на сколько номерок?
- Девушка, здесь очередь, я последняя, на сколько, не помню.
- Я поняла, на талончике посмотрите, пожалуйста.
Крутит, вертит, сопит.
- У меня на 10:30, но я пришла раньше вас, так что пойду вперед
вас.
Нет, блин, не пойдешь. Тебе номерок зачем дали? Зачем дату и время
написали? Чтобы ты пришла тогда, когда тебе удобно? А другие
подвинутся?
Казалось бы, все сделали, чтобы избежать очередей, но нет. Эти люди
везде. Они придут к 10, хотя у них номерок на 12, будут сидеть,
очередь создавать, аргументируя тем, что они тут давно.
И да, я не пропускаю. Ругаюсь, доказываю, объясняю.
Иду потом в свое, блин, время, но как помоями облитая.
Смотрю на других людей - пускают, норм. Очередь же.
Зачем все это? У нас, что, очереди - это генный код? И те люди,
хоторые их создают, называются хранителями традиций очередей?
Пара австралийских пенсионеров провела почти 500 дней, путешествуя по миру: они заказали 51 круиз подряд, рассказывает New York Post.
Марти и Джесс Ансен из Австралии отправились в свой первый из заказанных круизов серии 16 июля 2022 года. На круизном судне Coral Princess они провели более 450 дней - больше, чем большая часть персонала корабля.
Пара подсчитала и пришла к выводу, что двухлетнее кругосветное путешествие обойдется дешевле, чем если бы они решили проживать в пансионате для пожилых людей в Австралии
"Это наш стиль жизни", - сказала Джесс.
Они отметили, что одно из преимуществ такого образа жизни в том, что им всегда есть чем заняться - танцы, обеды и прочие активности. Кроме того, им самим не нужно беспокоиться о порядке в каюте.
Пара каждое утро играет в настольный теннис,
а к вечеру выпивает какой-нибудь коктейль, наблюдая за красивым
закатом.
"Все на корабле их знают, они настоящие знаменитости", - сказал
представитель круизной компании Рен ван Руен.
Как сообщается, до их высадки с судна осталось восемь месяцев, но
пока пара не планирует долго оставаться на суше.
1. Что за пластиковая тетка?
Это "Angry mama" - приспособление для чистки микроволновки. В нее заливается уксус и вода, после чего ставится на 7 минут в микроволновку. Смесь выкипает и разъедает жир, после чего он легко собирается тряпочкой.
По мне так лучше просто стакан с уксусом и водой. Ну и форточку не забыть открыть.
2. Нашел в магазине б\у вещей. Тяжелая, с рукояткой, не
полая.
Старая форма для цветов на шляпках. Причем, как видно, только часть с ручкой. Берем ткань, давим цветочек, обрезаем, пришиваем к букету или сразу к шляпке.
3. Зачем эти выемки у стола?
По уверениям производителя, для кия. Наверное, можно и зонт поставить. Или штапик. Зачем-нибудь.
4. Что за странные круги на шоссе?
Это дорожные светодиодные лампы на солнечной энергии. Днем заряжаются, ночью светят.
5. Что за дырка в потолке в аббатстве Кьярабалле?
Это либо окулюс - круглое отверстие в крыше купола, либо "Holy spirit hole" - отверстие в крыше, которое символизирует снисхождение Святого Духа на День Святой Троицы.
В материалах про церковь упоминается окулюс, но он, вроде, на стене. Хотя окулюс должен быть на крыше. С другой стороны, отверстие для святого духа - традиция скорее германских церквей.
Вот пример Holy spirit hole -
А вот и окулюс -
6. Нашел на улице резинку с какой-то финтифлюшкой. Что это?
Стяжка для кабеля -
7. Нашел в хостеле. Сантиметров 5 длиной.
Это шумовой патрон для отпугивания медведей. Поставляется вместе со специальным пистолетом или пистолетом-ручкой.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать
новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка
донатов, это очень помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
Автор: https://t.me/yan_dilan/204
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим
в баню мы с ребенком ходим на профосмотр в поликлинику. Каждый
год происходит одно и тоже. Одни сидят у каждой двери и ждут
очереди в кабинет, переходя от одного кабинета в другой, другие
бегают от кабинета в кабинет занимая очередь везде и убегая.
В прошлом году меня взбесили пару наглых идиоток настолько, что я была непрочь "втащить в табло".
В этом году я твердо решила, что призрачные занимальщицы пойдут смело в соответствии с координационными осями xyz.
И вот в час Х я подхожу к медсестре, получаю квест с картой из списка кабинетов. иду с конца. потому что первые бои почему-то происходят у кабинетов, которые в начале списка.
Сижу значит в очереди из трех человек, в тишине без кудахтанья, никаких "за мной занимали". А пару дам даже ведут диалог, как надоели эти припадочные, которым лишь бы поскандалить на тему "я занимала за мужчиной в синем свитере в 1953 году еще" и что спокойнее посидеть у каждого кабинета без истерии, ибо по итогу вся суета и эффективность этого занимания толком ничего не дает, потому что мы выходим из поликлинике вместе с суетологами в одно время.
Итак, после первых тихих кабинетов я подгребаю к штормовым кабинетам и выясняю кто последний, мне начинают пояснять, что там какая-то кофточка последняя, ее я естественно не нахожу и задаю еще раз вопрос, кто последний из присутствующих. Отзывается какой-то мужчина, но он не помнит, кто там за ним занимал. И я поясняю, что пойду за ним, и составлением карты призраков я не буду заниматься. Из серии "жопа встала место потеряла".
В итоге в какой-то момент всплывают призрачные кофточки еще и в тандеме и что-то мне начинают пояснять про "мы занимали". Я стараюсь сразу не посылать, а поясняю почему я считаю, что они должны пойти нах и что это они дебилки, а я д'Артаньян. Что здесь фактическая очередь и карты с призраками никто не составлял. И никто в очереди не вкурсе. А я пришла по факту и заняла место в реальной очереди, а бегать по поликлинике с соцопросом я не собираюсь. И отрезав добавила, что заняла я за тем мужиком и пойду за ним. Тетки пытались доказать что-то с напором, но их слабая риторика была неубедительна.
И с такой политикой я была у всех кабинетов, сразу обозначая, что занимаю за реальным "тут стоящим". Но разборок больше не было.
И вот в последний кабинет, заняв очередь за реальным человеком, за мной занял один из тех мужчин, кто был свидетелем моей тирады ранее. И вот мы стоит и тут подбегает очередная овца из клана "Вс везде и сразу". Говорит мужчине за мной свою речетативную мантру "скажите, что за вами занимали". И он ей устало объявляет "Нет". И она видимо, не привыкшая получать отказ от мужчин, попыталась состроить обиженно-милую гримассу и убежала.
Мне даже захотелось пожать ему руку, со словами "это было сложно, но ты смог, ты сказал женщине "нет"", это большой шаг в сторону мужской эмансипации.
Пока многие производители пива соревнуются в достижении сомнительного рекорда по уменьшению объема пива в одной банке (0,47, 0,45 и даже 0,43 литра уже обыденность), братья Белорусы льют честную пинту (АБ`ЁМ 0,568 литра).
Да и пиво хорошее.
Спасибо вам, так держать.
Никаких случайных находок, только целенаправленный поиск артефактов исчезнувшего Советского Союза на его просторах. В этот раз прочёсывание лесополосы в окрестностях расформированного железнодорожного гарнизона дало неожиданные результаты в виде металлического люка за которым скрывалась неизвестность...
В нескольких метрах рядом с первым люком ещё один интересный объект: металлическая труба, которая уходила куда-то под землю. Как вы можете видеть по арматуре, её так и не залили бетоном, а стало быть, объект чуть-чуть не достроили. Вот и лестницу в трубе смонтировать тоже не успели. Возвращаемся кнашему люку, который хоть иприкипел со временем, но всё же открылся после нехитрых манипуляций.
За ним под землю уходила непримечательная труба с металлическими скобами диаметр маленький, но достаточный, чтобы человек средней комплекции мог без труда туда спуститься. А значит первый пошёл. Вскоре самый худой и гибкий участник нашей команды выполняющий роль разведчика дал добро и можно спускаться всем коллективом.
А под землёй действительно оказался бункер, да не тот! Бункер в прямом значении, от английского bunker металлический бак. На деле, убежище, а если быть точнее ПРУ противорадиационное укрытие.
Добро пожаловать в артефакт времён холодной войны, когда убежища строили наиболее массово и порой, возводили укрытия из того, что в данный момент оказалось под рукой. У железнодорожников под рукой оказалась пара цистерн. Из них и соорудили убежище.
Ничего себе скажет кто-то, а я огорченно хмыкну и полезу доставать фотоаппарат. Дело в том, что это уже третье по счёту бомбоубежище из металлических бочек, что мне попадается. Я ожидал как минимум секретный, заброшенный многоэтажный военный бункер, но увы.
Конструкция типичная, но есть и некоторые отличия. Например, аварийные выходы прямо в потолке, через люки! Как будто не в убежище залез, а в подводную лодку.
Выглядит всё очень и очень своеобразно.
Света нет, аварийного энергоснабжения тоже. Очень странное убежище с очень странной конфигурацией входов-выходов. По всей видимости его начали перестраивать, но бросили работы на полпути. Например, стойки с фильтрами-поглотителями демонтированы но двери свежеокрашены, петли смазаны и электрическая проводка выглядит свежей.
Второй особенностью убежища является его компоновка оно состоит из двух железнодорожных цистерн друг за другом, в таком варианте мне убежища из цистерн ещё не встречались. По всей видимости каждый раз железнодорожники решали проблему взять и построить защитное сооружения по-разному, исходя из особенностей местности и умения.
В целом убежище вполне ухоженное. Руки вандалов до него не добрались благодаря скрытому местоположению оно удивительно хорошо сохранилось. Хотя в случае необходимости укрывать в нем будет просто некого ВЧ прекратила своё существование.
Нашелся ещё один ходок, через который и монтировалось оборудование убежища. К сожалению вход в него был закрыт (как предполагается толстой бетонной плитой, которую к тому же завалило грунтом) с поверхности она не себя не выдавала дверь на поверхность заклинило, поэтому то, как именно законсервировали данное сооружение остаётся лишь предполагать.
И это небольшое убежище в большей степени
исторический артефакт, чем реально необходимый инфраструктурный
объект. Но входы оказались многообещающими... Сколько ещё подобных
люков, скрыто в лесах и полях на территории бывшего СССР этого
никто не знает...
На этом всё! Перенос публикаций с блога идёт прогресс 16 из 730.
Переезжаем с загнувшегося Дзена в Телеграм. Здесь, дублируем посты на случай
полного закрытия платформы
P.S. Пост создан в качестве эксперимента. Ищу баланс между
материалами, о которых хочется рассказать и форматами, которые
"залетают" в "умной ленте". Обычно, я стараюсь писать что-то более
содержательное: например рассказывать про совкод в малоизвестном
заброшенном ДК или
делать большие фотобродилки по старым пионерлагерям.
P.P.S. В следующий раз, когда буду писать о люке в лесах, прикреплю
видео. Парочка подобных объектов ещё есть в неопубликованных
архивах.
25.08.2023 08:00:00 |
Автор: admin
Летом 2016-го диагностировали рак гортани II. Прошл лучевую, летом 2017-го ремиссия. Сегодня утром ездил к онкологу. Она сказала, что больше приезжать не надо. Спасибо всем!
Я вчера посмотрел отрывок, где он её насилует и говорит, что может она кайфанет ваще. Хотелось себе память стереть к хуям. И после такого контента мне еще доказывают, что они на самом деле нормальные и это просто юмор такой и вообще я ничего не понимаю. А потом какие-нибудь обсоски это посмотрят, посчитают за норму и решат повторить. Четыреждыблядская ярость!!! Как вообще можно было до такого додуматься и еще и снять это для фильма?
Глава Ассоциации Российских автомобильных дилеров (РОАД), выступая на MIMS-2023, показал очень интересные слайды, которые наглядно объясняют, почему в России машины в два с лишним раза дороже, чем в Китае.
Для примера взят бюджетный седан Jetta VA3 (по сути, любимый в России Volkswagen Polo). В Китае цена автомобиля составляет 68,5 тыс. юаней около 890 тыс. рублей, но в России машину продают уже за 2,25 млн рублей (169,8 тыс. юаней).
Как видно, маржа дистрибутора и дилера далеко не главные факторы увеличения стоимости. Наибольший вклад вносят официальные сборы в данном конкретном примере они составляют примерно три четверти стоимости самой машины! На доставку авто из Китая в Москву тоже уходит немало. С этим надо что-то делать! сказал глава РОАД.
Ещё один интересный слайд показывает, насколько изменилась стоимость новых и подержанных автомобилей в России за 10 лет с учётом привязки к средней зарплате. Так, если в 2013 году человек мог купить новый автомобиль на 27 зарплат, то сейчас на это надо отложить уже 38 зарплат.
[UPD] уточнения - #comment_282193476
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Водитель этой хуерги, ты - ПИДОР!
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Всем привет. Впервые такие находки у меня.
Скажу сразу - полы я вскрываю периодически в подобных местах. С разрешения естественно. Находил много чего интересного. И сегодня тоже день был удачный в плане находок.
Не надеялся найти, что интересного, просто вытаскивал металлические балки. А тут нашел мешок:
Вытащил и подумал было, что внутри находятся плафоны металлические, но как же я ошибался. Сюрприз! Два пожарных шлема:
Даже внутри все на месте:
Один - стальной:
Второй из легкого сплава. Думаю, что алюминий:
Естественно - примерил:
Стальной показался мне более надежным:
На кой их туда засунули, мне не ясно. Там-же было найдено два ведра, счеты и всякая мелочь. По традиции выкладываю пишу, что:
Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку на богопротивный Дзен. Но все-же - это авторский контент.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Находки передал в пожарный лицей. Пусть детишки смотрят...
Смоделируем ситуацию в вакууме.
Два человека, неустановленного пола, гендера и ориентации, совместно распили, употребили и дале по списку равное количество в пропорции на килограмм массы тела. Находясь в равной степени опьянения вступили в половую связь. Через равный промежуток времени они протрезвели, и пожалели о содеянном. В одно и то же время написали заявление.
Но в реальной жизни сядет по такой статье только один. И только потому, что имеет половые органы другой формы, чем второй участник событий.
О каком равенстве перед законом тут может идти речь?
Решил приобрести подписку Xbox Game Pass Ultimate. Увидел очень дешевую цену в 320 рублей за 18 месяцев! Ради интереса решил спросить, что же предлагается за эту стоимость:
Самая дешевая подписка - 1 месяц за 750 рублей. Интересуемся, что можно получить за указанные в объявлении 320 рублей.
Как видим, за 320 рублей у данного продавца можно получить только порцию уринотерапии.
Была отправлена жалоба на объявление и написано обращение в техподдержку.
Зато какие красивые 5 звезд в профиле красуются. И ведь не смущает людей необходимость копаться в куче мусора, чтобы найти адекватный вариант к покупке. Будет реакция Авито на такого продавца?
25.08.2023 07:49:13 |
Автор: admin
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Летом 2016-го диагностировали рак гортани II. Прошл лучевую, летом 2017-го ремиссия. Сегодня утром ездил к онкологу. Она сказала, что больше приезжать не надо. Спасибо всем!
Я вчера посмотрел отрывок, где он её насилует и говорит, что может она кайфанет ваще. Хотелось себе память стереть к хуям. И после такого контента мне еще доказывают, что они на самом деле нормальные и это просто юмор такой и вообще я ничего не понимаю. А потом какие-нибудь обсоски это посмотрят, посчитают за норму и решат повторить. Четыреждыблядская ярость!!! Как вообще можно было до такого додуматься и еще и снять это для фильма?
Глава Ассоциации Российских автомобильных дилеров (РОАД), выступая на MIMS-2023, показал очень интересные слайды, которые наглядно объясняют, почему в России машины в два с лишним раза дороже, чем в Китае.
Для примера взят бюджетный седан Jetta VA3 (по сути, любимый в России Volkswagen Polo). В Китае цена автомобиля составляет 68,5 тыс. юаней около 890 тыс. рублей, но в России машину продают уже за 2,25 млн рублей (169,8 тыс. юаней).
Как видно, маржа дистрибутора и дилера далеко не главные факторы увеличения стоимости. Наибольший вклад вносят официальные сборы в данном конкретном примере они составляют примерно три четверти стоимости самой машины! На доставку авто из Китая в Москву тоже уходит немало. С этим надо что-то делать! сказал глава РОАД.
Ещё один интересный слайд показывает, насколько изменилась стоимость новых и подержанных автомобилей в России за 10 лет с учётом привязки к средней зарплате. Так, если в 2013 году человек мог купить новый автомобиль на 27 зарплат, то сейчас на это надо отложить уже 38 зарплат.
[UPD] уточнения - #comment_282193476
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Водитель этой хуерги, ты - ПИДОР!
Всем привет. Впервые такие находки у меня.
Скажу сразу - полы я вскрываю периодически в подобных местах. С разрешения естественно. Находил много чего интересного. И сегодня тоже день был удачный в плане находок.
Не надеялся найти, что интересного, просто вытаскивал металлические балки. А тут нашел мешок:
Вытащил и подумал было, что внутри находятся плафоны металлические, но как же я ошибался. Сюрприз! Два пожарных шлема:
Даже внутри все на месте:
Один - стальной:
Второй из легкого сплава. Думаю, что алюминий:
Естественно - примерил:
Стальной показался мне более надежным:
На кой их туда засунули, мне не ясно. Там-же было найдено два ведра, счеты и всякая мелочь. По традиции выкладываю пишу, что:
Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку на богопротивный Дзен. Но все-же - это авторский контент.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Находки передал в пожарный лицей. Пусть детишки смотрят...
Смоделируем ситуацию в вакууме.
Два человека, неустановленного пола, гендера и ориентации, совместно распили, употребили и дале по списку равное количество в пропорции на килограмм массы тела. Находясь в равной степени опьянения вступили в половую связь. Через равный промежуток времени они протрезвели, и пожалели о содеянном. В одно и то же время написали заявление.
Но в реальной жизни сядет по такой статье только один. И только потому, что имеет половые органы другой формы, чем второй участник событий.
О каком равенстве перед законом тут может идти речь?
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
25.08.2023 07:55:47 |
Автор: admin
Летом 2016-го диагностировали рак гортани II. Прошл лучевую, летом 2017-го ремиссия. Сегодня утром ездил к онкологу. Она сказала, что больше приезжать не надо. Спасибо всем!
Я вчера посмотрел отрывок, где он её насилует и говорит, что может она кайфанет ваще. Хотелось себе память стереть к хуям. И после такого контента мне еще доказывают, что они на самом деле нормальные и это просто юмор такой и вообще я ничего не понимаю. А потом какие-нибудь обсоски это посмотрят, посчитают за норму и решат повторить. Четыреждыблядская ярость!!! Как вообще можно было до такого додуматься и еще и снять это для фильма?
Глава Ассоциации Российских автомобильных дилеров (РОАД), выступая на MIMS-2023, показал очень интересные слайды, которые наглядно объясняют, почему в России машины в два с лишним раза дороже, чем в Китае.
Для примера взят бюджетный седан Jetta VA3 (по сути, любимый в России Volkswagen Polo). В Китае цена автомобиля составляет 68,5 тыс. юаней около 890 тыс. рублей, но в России машину продают уже за 2,25 млн рублей (169,8 тыс. юаней).
Как видно, маржа дистрибутора и дилера далеко не главные факторы увеличения стоимости. Наибольший вклад вносят официальные сборы в данном конкретном примере они составляют примерно три четверти стоимости самой машины! На доставку авто из Китая в Москву тоже уходит немало. С этим надо что-то делать! сказал глава РОАД.
Ещё один интересный слайд показывает, насколько изменилась стоимость новых и подержанных автомобилей в России за 10 лет с учётом привязки к средней зарплате. Так, если в 2013 году человек мог купить новый автомобиль на 27 зарплат, то сейчас на это надо отложить уже 38 зарплат.
[UPD] уточнения - #comment_282193476
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Водитель этой хуерги, ты - ПИДОР!
Всем привет. Впервые такие находки у меня.
Скажу сразу - полы я вскрываю периодически в подобных местах. С разрешения естественно. Находил много чего интересного. И сегодня тоже день был удачный в плане находок.
Не надеялся найти, что интересного, просто вытаскивал металлические балки. А тут нашел мешок:
Вытащил и подумал было, что внутри находятся плафоны металлические, но как же я ошибался. Сюрприз! Два пожарных шлема:
Даже внутри все на месте:
Один - стальной:
Второй из легкого сплава. Думаю, что алюминий:
Естественно - примерил:
Стальной показался мне более надежным:
На кой их туда засунули, мне не ясно. Там-же было найдено два ведра, счеты и всякая мелочь. По традиции выкладываю пишу, что:
Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку на богопротивный Дзен. Но все-же - это авторский контент.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Находки передал в пожарный лицей. Пусть детишки смотрят...
Смоделируем ситуацию в вакууме.
Два человека, неустановленного пола, гендера и ориентации, совместно распили, употребили и дале по списку равное количество в пропорции на килограмм массы тела. Находясь в равной степени опьянения вступили в половую связь. Через равный промежуток времени они протрезвели, и пожалели о содеянном. В одно и то же время написали заявление.
Но в реальной жизни сядет по такой статье только один. И только потому, что имеет половые органы другой формы, чем второй участник событий.
О каком равенстве перед законом тут может идти речь?
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
08.06.2023 04:51:58 |
Автор: admin
Просто пост радости!
Сегодня в 4 утра мы узнали, что ребенок сдал химию на 100 баллов!!!
Правда, говорит, что был очень легкий вариант. Можно было бы и более сложный на стольник написать, а, по-моему, это очень круто!
Много занятий, мало свободного времени и отличный результат!
Пусть у всех труды приносят заслуженное вознаграждение.
10 лет назад работала в пришкольном летнем лагере воспитателем. После выезда на мероприятие до обеда остается около часа. Сказали погулять. На предложение поиграть, дети ответили недовольством. Школа находится на краю рощи, к ней ведет тропинка. Каждое утро, под пение птиц, под сводом высоких берез , я ходила на работу. Но настроение портил мусор вдоль всей дорожки. На весенние субботники там никто не убирался. Я попросила у завхоза мусорные мешки, перчатки и пошли с ребятишками собирать там мусор. Причем, в отличие от игр, такое предложение у детей вызвал восторг. Конечно, я провела инструктаж по ТБ, но сейчас я осознаю и рискованность данного мероприятия, вполне могло и от родителей "прилететь". Часа нам хватило уборку, а дети уставшие и довольные собой пошли на обед.
Для далёких от образования людей сообщаю, что
ФИПИ - это Федеральный институт педагогических измерений, то есть,
та самая контора, которая отвечает в России за ЕГЭ и ОГЭ, точнее,
за разработку заданий и критериев оценивания.
А "Логика ФИПИ" - это узкопрофессиональный мем экспертов по
проверке ГИА. Дело в том, что эти ребята нам озвучивают одни
критерии, а сами в "идеальном" ответе, на который мы должны
ориентироваться, нарушают собственные требования. Не знаю, как по
другим предметам, но по истории это встречается частенько.
В принципе, это полбеды, все давно привыкли.
Но в этом году они переплюнули сами себя.
Дело касается 18 задания, проверяющего знания учеником
причинно-следственных связей.
Раньше установка была простой: считаем правильные ответы,
неправильные не замечаем. Поэтому учителя говорили детям: вас
просят назвать три причины? Придумайте десять, если среди них
эксперты обнаружат три правильных ответа, получите три балла
(максимум).
В прошлом году гайки закрутили по обществознанию. В принципе,
сделали логично: одно неправильное положение сверх лимита снижает
отметку на один балл, две ошибки - ноль. Это касается именно
четвертого, пятого и последующих ответов. В принципе, большинство
учителей стали давать детям другую установку: в черновик пиши
сколько хочешь, но в бланк записывай три самых лучших варианта.
В этом году новшество коснулось истории. Но дальше начинается сюр,
осмыслить который до конца ни я, ни мои коллеги, ни председатель
комиссии не смогли.
Поясняю на примере.
Допустим, задание такое: назовите три последствия Великого
посольства для России.
Ученик Вася пишет:
1. США разбомбили Ирак.
2. Зенит стал чемпионом России по футболу.
3. Решение Петра отказаться от войны с Османской империей и
подписание Константинопольского мира.
4. Познакомившись с европейской системой образования, Пётр решил
начать создавать в России государственные школы.
5. По стране пошли слухи, что царя подменили, что вызвало волнения
среди старообрядцев.
Ученик Петя поступил по другому. Вот его ответ:
1. Пётр пригласил на службу в Россию многих специалистов, особенно
в горном и военном деле.
2. Пётр заключил Северный союз с саксонским курфюрстом Августом
Сильным, направленный против Швеции.
3. Пётр сам обучился многим наукам и ремёслам, что позволило ему в
дальнейшем лично экзаменовать специалистов, прибывающих на
службу.
4. Началась Вторая Межгалактическая война.
5. Фродо Бэггинс сумел добраться до Мордора.
Казалось бы, у обоих три правильных и два неправильных ответа.
Раньше оба спокойно получили бы по три балла.
Теперь, по идее, должны получить по нулям, ведь два неправильных
ответа сверх лимита обнуляют задание.
Но не всё так просто.
Дело в том, что Вася получит максимум, то есть, три балла, а Петя -
ноль.
Как нам объяснили, смысл такой.
Смотрим три первых ответа. У Васи два неправильных, один
правильный. Если бы он больше ничего не написал, то получил бы один
балл. Но он добавил ещё два правильных ответа, поэтому добавляем
ещё два балла.
А Петя, гад такой, сначала заработал три балла, но потом, дав два
неверных ответа, обнулил свою отметку.
Логика в этом, конечно, есть.
Но справедливости - нет.
Вы согласны?
Вчера жена проводила генеральную уборку с частичной перестановкой мебели и почетная должность перетаскивателя оной досталась мне. Как всегда в таких случаях всплывает масса непонятных , ненужных и забытых вещей. На этой волне и всплыл альбом со старыми фотографиями ещё большей частью чёрно-белого колера . Удалившись на заслуженный перекур , прихватил альбом с собой. Полузабытые лица , полустершиеся воспоминания... Вот бабушки-дедушки ещё молодые и уже постаревшие. Вот молодые мама и папа. А вот и я - первый класс , ранец , школьная форма сине-серого цвета (по памяти) и букет цветов. Счастливый первоклашка. Ну вот приблизительно так :
И почему-то вспомнилась наверно самая жесткая обида за десять школьных лет.
А было так . Родители работали на производстве и одновременно строили дом . Тогда очень многое делали своими силами , по вечерам и по выходным дням. Времени на какие-то занятия со мной не было от слова совсем. Сыт , одет, обут ? Ну и слава богу. Тут бы выспаться после 14-часового рабочего дня, завтра-то все по новой... Занималась мной старенькая полуграмотная бабушка Маня. Читала она с большим трудом по слогам, расписывалась в докУментах печатными буквами и ни разу в жизни я не видел , чтобы она писала что-нибудь . Но именно она , а не мои родители, прошедшие обучение в техникумах ( для 70-ых достаточно высокий уровень образования) научила меня в шесть лет читать по старому букварю. Но , как бы сказать, довольно своеобразно. Учила буквам так : "- Это буква Мы (на эМ) , а это буква Сы (на эС) !" Ну и соответственно остальные буквы позиционировались приблизительно так же ). Несложное предложение звучало так : "- Мы-А-Мы-А Мы--Лы-А Ры-А-Мы-У !". А потом следовал перевод - Мама мыла раму. Детская психика пластична - именно так , прочитав сначал с буквой , все предложение , я потом трансформировал его в связную речь .)
И вот первое сентября , воодушевляющая речь директора школы про дружную школьную семью (воспринятую всерьез и с восторгом - дети легковерны) и мы под предводительством классного руководителя с трудновыговариваемым для ребенка именем Глафира Григорьевна идем в класс. В те времена обучение начиналось с изучения букв , очень мало кто знал их все при поступлении в первый класс. Начинается опрос - кто какие буквы знает . И тут я , неимоверно гордый огромным багажом своих знаний, заявляю , что прочитал весь букварь !
Выхожу , весь такой гордый , к доске и громко начинаю читать написанное на оной в неподражаемой манере бабы Мани:
" - У Шыурыы шыарыы ! У Лыарыа дывыа шыарыа ! " .
Шок у учителя и на этой волне я успеваю прочесть ещё одно предложение, красиво написанное на доске сверху :
" - Дыобырыо пыожыалыовыатымягкийзнак !"
(Концепцию мягкого знака бабушка Маня донести до меня не смогла и я так и читал , произнося в конце слова словосочетание "мягкий знак".)
Перевести свой текст я не успел ... И тут наступил жёсткий облом. Я был отправлен на свою парту с комментарии учительницы , что более глупого и непонятного она в жизни не слышала . На мои робкие попытки объяснить , что я по другому теперь должен сказать - меня обвинили ещё и в невоспитанности и велели замолчать . Одноклассники долго и весело смеялись , а я на всю жизнь возненавидел школу и учителя Глафира Григорьевну...
Повзрослев , я конечно понял и загнанную суетой и большим (27 гавриков) классом молоденькую учительницу. Стоит мелкий, с умным видом мычит что-то на тарабарском , а у нее план урока , который надо выполнять. И куча не самых спокойных , не привыкших к школе детей...
Далее было много чего. Дети хором повторяли за учителем "- Са-ша уш-ла ра-но, Са-ша ум-на !" , а я под партой втихаря читал "Приключения Буратино" (учительница меня не трогала). Были и синяки и шишки , драки , борзые старшеклассники , разбитые окна, исписанные парты, размалеваные портреты классиков в учебниках, вызова к директору и вызова в школу родителей. Справедливые и не очень наказания. Двойки и пятерки . Были и радости и были какие-то обиды.
Но эта обида - самая сильная и незабываемая .
Фсё.
Продолжаем нашу тематическую неделю про экзамены, начатую по случаю летней сессии в вузах и выпускных экзаменов в школах. Предыдущие видосы в плейлисте "Экзамены" https://youtube.com/playlist?list=PLbXwDt0HYSjMY1-wJNs7hxsBA...
Занимаюсь с одним учеником дистанционно, так
он пожаловался, что завуч грозно отчитала выпускников, кои явились
на ЕГЭ по русскому "во всяких шортах, кто в чём попало, школу тут
позорите!". Я аж вскипел весь. У нас на Урале уже две недели жара
стоит под 30, местами дымно, а детям ещё высказывают такую
несусветную глупость, притом до(!) экзамена. Видимо, чтобы
настроение поднять, точно лучше сдадут... Перед кем деловой наряд
показывать? Никто на учеников сейчас не смотрит и смотреть не
планирует, кроме бездушных камер, коим на всё это наплевать, хоть в
пижаме приходи, лишь бы телефон со шпорами из неё не достал.
Всегда раздражал этот глупый консерватизм. Помню 2005 год, учитель
математики условная Татьяна Ивановна (да-да, в целом отличный
учитель старой закалки) сидит и валит ребёнка - вот тут ещё
свойство, тут теорема, а вот тут скажи-ка мне... Я уж, будучи
председателем, не выдержал: "Всё, достаточно вопросов, хорошо
отвечает!". Скрипя зубы, перестала. Так в чём же дело, спросите вы?
Ребёнок явился в клетчатой рубахе. Не в белой. Да как он смел на
экзамен явиться в клетчатой?
Ещё один вист к нынешнему формату ЕГЭ: не
надо всех этих танцулек от родителей, фальшивых улыбок, букетиков,
по фэншую расставленных в вазочки, а то и копчёной колбаски "ох-ох
щщас учителя поедят и будут милостивыми". Всей этой барщине, фу. И
белых рубашечек-костюмчиков тоже не надо. Слава бездушному ЕГЭ! И
на него я всегда советую ребятам не выпендриваться и одевать
максимально комфортную для себя одежду. По ощущению и по погоде.
Из-за таких вот мелочей можно и баллы потерять, к слову, далеко
ходить не надо, пару лет назад пришёл в +12 мой племяш в футболке,
продрог и потерял этак баллов десять на любимой истории.
Так что выпускнику я посоветовал "выкинуть завуча" из головы. Он
больше не пригодится, а баллы ЕГЭ пригодятся. Согласился, обещал
выспаться хорошо и пойти на математику в шортах и любимой футболке
с каким-то весёлым логотипом. Аминь.
Женщина 31 год
Когда мне было десять, родители договорились, что я останусь на лето в деревне у дедушки с бабушкой, - начала рассказ Наталья, симпатичная шатенка в темно-коричневом платье явно ручной работы. На самом деле, это было уже не в первый раз меня то и дело оставляли у них погостить, чтобы я, так сказать, росла на природе, набиралась сил и энергии.
Это было единственной причиной?
Не знаю, может быть, они хотели отдохнуть от бесконечных родительских обязанностей или собирались устроить какой-нибудь ремонт так, чтобы я не путалась под ногами. Но главное, что в том году все пошло не по плану в какой-то момент мне стало скучно и я начала исследовать окрестности. В деревне детей почти не было, а если какие-то имелись, то мне с ними не разрешали играть, поэтому я развлекала себя, как могла. И вот, как-то раз я забрела в новую для себя местность, на другой стороне поселения там, около леса, располагались старые бараки времен коллективизации в СССР. Бабушка рассказывала, что в них раньше жили люди, затем их использовали в качестве складов, а потом и вовсе забросили.
И вы решили исследовать их?
Детское любопытство оно такое В общем, дверь я открыть не смогла, но увидела дырку в крыше и полезла наверх по кучам щебня и строительного мусора. В конце концов, мне таки удалось это сделать, но долго радоваться не получилось крыша надломилась, и я полетела вниз. Несколько раз больно ударившись о балки и какие-то шкафы, я упала на покрытый грязью и пылью деревянный пол, жутко воняющий какой-то тухлятиной. Как вы понимаете, мне было больно, поэтому я заплакала и какое-то время провела с зареванным лицом. И только спустя какое-то время решила начать разбираться куда меня занесло и как оттуда выбраться. А занесло меня в старую, богом забытую дыру, битком набитую остатками старой мебели.
Звучит довольно безрадостно.
Дальше хуже: стоило мне только открыть скрипучую дверь, как я очутилась в самом страшном месте из всех, что только можно было представить. Огромное, погруженное в полумрак помещение было сплошным ковром покрыто гигантской паутиной. Она была везде: на полу, на стенах, свисала с потолка, обволакивала столы и стулья, криво висящие полки и вообще все, куда падал мой взгляд. А что я не заметила, то живо дорисовало воображение казалось, что на меня отовсюду, жадно скаля зубы, глядят десятки пауков, таких больших, что они легко могли бы съесть меня заживо. Закричав от ужаса, я закрыла дверь и попыталась взобраться наверх, чтобы вылезти через дыру в крыше, но, как вы можете догадаться, у меня ничего не вышло.
И тогда вы остались в этой комнате в ожидании спасения?
Это было единственное что пришло мне в голову, - с заметно посеревшим лицом, ответила Наталья. Я кричала, звала на помощь, но взрослые пришли только к середине ночи они и представить себе не могли что меня понесет в такую даль. Потерянную девочку обнаружил сосед, дядя Леша он спокойно прошел сквозь покрытый паутиной зал, взял меня в охапку и уже собрался идти обратно, но я начала брыкаться, не желая снова оказаться в этом страшном месте. Тогда он с головой накрыл меня курткой и сказал, что так я буду в безопасности. Собственно говоря, после этого случая я совсем перестала выходить на улицу, не могла спать в темноте, но самое главное меня начинало буквально трясти от одного вида паутины или еще хуже пауков. Ну а про то, что в деревне и того и другого навалом и говорить не стоит поэтому через неделю приехали родители и забрали меня домой. Так закончились мои последние каникулы у бабушки с дедушкой.
Но, несмотря на это, ваши страхи остались жить с вами.
Поначалу папа с мамой пытались как-то вернуть меня в нормальное состояние: объясняли, что огромных пауков не бывает, что это всего лишь насекомые, что они не едят людей и так далее, - но все их усилия не принесли плодов. Тогда мама плюнула на это и начала чаще убираться в доме, особое внимание уделяя углам комнат, где частенько появлялась паутина, ну и заодно предупредила всех, кого можно о моих проблемах. Уже находясь в пятом классе, случилось так что кто-то из взрослых проговорился и об этом узнали другие ученики. Их насмешки и злобные приколы доводили меня до истерики, но какое им было дело до моих чувств
Дети бывают жестокими, порой, даже больше, чем взрослые
Настолько, что мне пришлось менять школу, чтобы иметь возможность нормально ее закончить. В институт я поступила заочно, лишь бы как можно меньше контактировать с кем-либо возможно, именно из-за травли в детстве я стала нелюдимой, но однажды мне все же крупно повезло. В моей жизни появился мужчина, который любит меня и которого я ценю превыше всего на свете. Мы с Артуром уже почти пять лет вместе, а в прошлом году решили расписаться, во многом для того, чтобы люди перестали задавать надоевшие вопросы. Честно говоря, это событие никак не повлияло на наши с ним отношения они как были крепкими, так ими и остались.
Но призраки прошлого нашли вас и в этой счастливой жизни.
Артуру предложили место в Мельбурнском университете, огромный грант и возможность продолжить его исследования уже на более мощном оборудовании и со значительно большей поддержкой. Это тот самый шанс, который выпадает один раз в жизни и упускать его нельзя ни при каких условиях! Но стоило мне только услышать об Австралии, как меня сразу же начало трясти вы же выдели сколько там пауков, каких они размеров и какие гигантские паутины плетут? Это же мой оживший кошмар, не иначе!
И вы встали перед сложным выбором.
По правде, выбора никакого не было, я все уже решила для себя мне нужно победить эту фобию во что бы то ни стало. Артур хоть и сильный мужчина, но, когда он окажется в чужой стране, ему потребуется надежная поддержка, и я собираюсь ему ее оказать! Ради этого я в лепешку разобьюсь, но выкину боязнь пауков из своей головы и, надеюсь, вы мне в этом поможете
Как оказалось, все не так страшно, но и не просто. Времени на подготовку к урокам катастрофически не хватает. Я не могу вести уроки по чужим презентациям, коих много в интернете. В сухом остатке, за выходные мне необходимо сделать 9 презентаций. Две по географии в восьмом классе, две в седьмом и три по физике в девятом. Сложнее всего с географией. Там нет формул, нет определений. Тетради мы не ведем, работаем с контурными картами и картами в атласе. И получается, мне нужно говорить все 45 минут. А здесь самое время сказать, что у меня память, как у корюшки - хватает на пару метров. А информационный бардак в моей голове заставляет долго искать даже знакомые слова. А значит, на каждом слайде должен быть триггер, который мне подскажет, о чем я должен говорить. Соответственно, слайдов получается много. На каждом должна быть фотография или карта. Иногда мои географические презентации достигают 60 слайдов. И в тот момент, когда эти сатаны на уроках начинают беситься или не слушать, становится обидно за зря проделанную работу. Но, надо признать, мне не хватает опыта для удержания внимания.
С Физикой все проще. Я ее не знаю хорошо, но инженерный склад ума делает свое дело. Здесь презентация рождается сама, с искрой и юмором. А так как сам по себе предмет требует записей формул, чертежей и схем, то сама презентация получается не большой. Здесь мне есть, где сымпровизировать, ведь презентация нужна только для того, чтоб не потерять структуру урока. И вывести формулы и определения на доску.
Конечно, девятый класс выпускной, им не до моей физики, особенно учитывая тот факт, что в течение года я третий физик для них.
Однажды на уроке я произнес свою любимую фразу, что если не знать физику, то каждый день будет начинаться с волшебства, на что одна девочка, так мечтательно ответила, что это же хорошо. Но при подготовке к физике меньше пространства для полета. Если в географии из учебника я беру только тему и примерное направление движения, то с физикой так не получится. Здесь надо не забежать вперед и не уйти далеко в сторону.
Мне понравилось преподавать физику. Я стараюсь делать это с огоньком. Жаль, что дети не проникаются этим. Я бы может даже взял всю физику на следующий год (кроме 10-11 класса).
Если будет вдохновение, обязательно напишу свои уроки и казусы на них.
Кстати, про учебники. Почти все учебники физики в СССР были написаны Александром Васильевичем Перышкиным. Наверное, это были хорошие учебники. Сейчас он также числится соавтором современных учебников. Если бы он мог открыть современным учебник, он избил бы им всех редакторов. По голове. Сильно. А некоторых - торцом учебника.
Обычно, под каждой формулой было прописано, какой физической величине соответствует каждая буква и в чем измеряется обозначенная ею величина. Сейчас этого нет. Теперь формула в учебнике набор букв латинского и греческого алфавита. Если повезет, то ниже напишут, что эта формула дает. Не всегда написано, что буква лямбда - называется лямбда. Для человека ищущего это не страшно, для ученика непосильный труд, которым он даже заморачиваться не будет. А я еще на учебник географии жаловался.
В любимой киноленте детства Гостья из будущего нам был показан образец ученика, к которому нужно стремиться. Время, конечно, еще есть, но с такими учебниками мы таких детей не воспитаем. А было бы неплохо вырастить поколение людей, которым школа нужна будет как локация для занятий и творчества. Стремящимся к знаниям и новым открытиям.
С физикой в одиннадцатом классе все неоднозначно. Я открыл учебник, посмотрел оглавление закрыл учебник. Снова открыл оглавление и всецело понял смысл выражения: смотришь в книгу, видишь фигу. Не, ну отдельно я эти слова знаю. А вот их комбинации мне не совсем понятны. Хорошо, что мне нужно было подготовить тему Лазер. Худо-бедно разобрался. Сделал презентацию. Красивую, с картинками, историческими сносками, схемами и прочей херней. Пришел на урок, сказал, что сегодня мы будем изучать лазеры На меня посмотрели как на сумасшедшего. Как оказалось, Физики у них не было в восьмом и девятом классе из-за отсутствия педагога. В 10 классе им ее преподавали, но романтический момент уже был потерян. Пра-Праучитель показывал им мультфильмы. Смешарики (тваюжмать! СМЕШАРИКИ! ) Фиксиков я бы понял, но Смешарики!!! Людям, которые могут сбегать за пивом в ближайшее Дикси, вполне официально. А предыдущий учитель ничего не рассказывал, уроков не вел, контрольные они переписывали с её же подачи. Ну, это понятно. Если фундамента нет, то нехрен и дом строить. Со мной ситуация та же. Я прихожу только посидеть с ними в кабинете, к сожалению. Смысл потерян еще два года назад.
Аналогичная ситуация с информатикой. Мы все занимаемся своими делами. Это ненормально, но во многих школах это происходит. У моего домашнего подростка в школе, например, регулярно отсутствует литература (ведет завуч). Я пытался, честно, изучить Паскаль. Но, ни сил, ни времени на это нет.
И опять мое серьезное отношение к процессу обучения разбилось о суровую реальность ГИА (Государственная итоговая аттестация). И получается, что в эти два года нет обучения, есть только подготовка к ЕГЭ. Зачем? Выпускаются люди с вдолбленной математикой, физикой, информатикой и ни одного образованного. Словосочетание Жертва ЕГЭ заиграла новыми красками. Зачем им вообще ходить на уроки. Пусть занимаются с репетитором и ходят в школу сдавать проверочные работы. А по хорошему организовать группы из сдающих предмет и организовано его зубрить, как в мультфильме про Икара и Мудрецов.Quod licet Jovi, non licet bovi.
Почему дети идут в 10 класс? По их словам не хотят терять время. Какое время? Как мне кажется, они больше теряют времени здесь. Они не учатся, они готовятся к ЕГЭ. И это реалии современного Российского образования.Я уже не говорю о высших учебных заведениях там тоже не все как раньше.
В итоге получается, что министерство образования требует от образовательных организаций рейтинг, для поддержания рейтинга школа готовит детей к только к ЕГЭ и ОГЭ. В этой схеме не хватает одного- знаний. Баллы есть, рейтинг есть. Широких знаний нет.
Сейчас в школе идут пробники ГИА, поэтому есть время на тексты.
Я уже был на одном педсовете. Это было мероприятие по новым ФГОС (федеральный государственный образовательный стандарт). С конкурсами, раздаточным материалом и прочими атрибутами. Ничего не понял. Но очень было похоже на детский утренник.
Сегодня был только на вступлении, обращение завуча (Снежной Королевы) к молодым специалистам. Пламенная мотивационная речь, с использованием словосочетания наши детки и призыв к строгости, дисциплине и самоконтролю. На меня такие речи уже не действуют, но может молодежь воодушевится. Но, надо сказать, я для себя кое-что почерпнул. Я же тоже молодой специалист.
Вторая часть началась с выступления та-дам: представителей Московского Кредитного Банка!!! Бум- бум тссс. Они предлагали услуги.Говорили, что они самые честные и что если брать кредит в их банке, они еще будут доплачивать. Я немного шокирован. Я понимаю, когда эти отвратительные люди приходят в бизнесовые учреждения, но зачем так обманывать блаженных. Не по-христиански это. Не по-русски.
Далее начала говорить другая завуч, снегурочка. В первых строках своей речи стала говорить про то, что класс это корабль, учитель это капитан, а каждый ученик важный участник команды. Я инстинктивно стал искать глазами жениха или невесту. Вдруг, я все-таки на свадьбе? Когда речь пошла о конкурсах и играх, я слился. Заодно съездил в сад, посмотреть на отваливающиеся козырьки на выходах.
Я привык к более продуктивному времяпрепровождению.
К концу учебного года директор предложил на пед. совете устроить в школе праздник. Официальная часть мероприятия требовала общего участия, и мне предложили, в рамках подготовки 6 Б к экзамену по французскому, организовать что-то интересное с участием всех учеников. Вместе с ребятами мы решили сделать постановку сказки Три поросенка, тем более, у меня был адаптированный языковой вариант с распределением ролей.
Три ученика из группы участвовали ранее в олимпиаде и не было сомнений, что они выучат и озвучат свои роли, еще половину можно задействовать в качестве помощников при подготовке декораций. Но вот был один ученик- Толя, который открыл мне после урока свое сердечное желание, что он уже давно мечтает сыграть роль одного из поросят. Дело в том, что за более чем 2 года изучения языка, Анатолий не смог победить даже алфавита.
После уроков мы собрались на репетицию, и я предложил вышеуказанную кандидатуру на одну из главных ролей. Вначале, это вызвало просто общий смех. Однако Катя, одна из самых сильных учениц, сказала, что может озвучить роль в микрофон, задача Толика- открывать рот, а хрюкать он сможет сам.
Актовый зал был битком, пришли даже те родители, которые никогда не ходили на родительские собрания. Все ждали Трех поросят на французском. Наша постановка прошла под аншлаг и в этом была большая заслуга Толи. Когда он начал хрюкать и бегать по сцене, поджав руки, народ валился со смеха, начались бурные аплодисменты. Актер поймал момент своей славы, продолжил хрюкать еще забавнее и активнее перемещаться- наш директор даже снял очки, смех был до слез.
Наступило время экзамена и мне дали в качестве ассистента преподавателя домоводства. Она не знала французский, но так было положено. Первыми пошли сильные ученики, быстро справились с вопросами, и почти все ответили на отлично. Остались двое- Коля и Толя. Первый рос в семье животноводов и кое-как смог выучить алфавит (родители заставили) и прочитать 23 предложения, но вот Толя- тут был большой вопрос, причем такая ситуация у него была по всем предметам, кроме физкультуры. Он взял билет, почти целый час сидел готовился и даже что-то записывал, и наступило время отвечать. Я прочитал первый вопрос-молчание, потом надо было озвучить перевод текса-опять молчание, в конце концов, я предложил ему рассказать алфавит, который висел над доской- Анатолий опустил еще ниже голову и еще минута и он бы зарыдал. На помощь пришла моя ассистентка, которая вполне с серьезным видом произнесла: Толя, мы должны же тебе за что-то поставить тебе тройку, ну ты хотя бы похрюкай по-французски. Услышав предложение, он поднял голову, заулыбался и действительно начал хрюкать, поджимая руки к телу. Ну вот, молодец, тройку заслужил, сказала на полном серьезе моя напарница.
Об этой успешной сдаче знали только 4 человека во всей школе- директор, завуч и принимавшие экзамены. Мы понимали непростую семейную ситуации парня (его воспитывала старенькая бабушка, а родители пили), поэтому, как могли, старались его поддерживать.
А что касается Толика - после спектакля, он стал самым обсуждаемым учеником в школе, а потом и во всей деревне. Мальчик был забитый, никто с ним не общался, а после Трех поросят его взяли в футбольную команду, он перестал прогуливать уроки, бросил курить. Но самое главное- это детское сердце открылось и стало жить и узнавать этот мир, в котором, порой, кому-то нужно чуть больше внимания.
Мало кто знает, но Единый государственный экзамен впервые начали тестировать в 2001 году в Чувашии, Якутии и Самаре. И только спустя 8 лет, в 2008 году познакомиться с новым тестированием пришлось ученикам всех российских регионов. Столько лет идут споры о пользе и вреде ЕГЭ: отменять/не отменять, легче/сложнее, объективная оценка/субъективная и т.д.
Мы не будем углубляться в полемику, заострим внимание на историях и фактах. И очень интересных! О многих из них вы точно не знали.
Мы много слышали о том, как учителя нарабатывают статистику и заполняют бланки за учеников или вовсе делают это за деньги. Действительно, такие случаи были.
Вот один из них: в 2010 году школьники городка Морозовск, который расположен в Ростовской области, прославились на всю страну. Учителя засели в Доме детского творчества и, по версии следствия, заполняли экзаменационные билеты по русскому языку вместо учеников, которые должны были в это время сдавать другой экзамен. Цена за бланк 40 тысяч рублей (в 2023 году это примерно 108 тысяч рублей). Кто-то из родителей халявщиков позже признался, что им пришлось продать автомобиль, чтобы ребенок получил с чужой помощью заветные баллы.
Результаты поддельных ЕГЭ решением комиссии были аннулированы, в результате чего около 30 подростков остались вовсе без экзаменационных оценок.
Да, и такое было всем не хватило. В том же 2010 году в Приамурье почти полсотни школьников не смогли сдать ЕГЭ, потому что им не дали бланки. Чиновники местного Минобрнауки заказали для экзамена 132 экземпляра и совсем не учли, что выпускники прошлых лет тоже захотят попробовать свои силы.
Паренек из Казахстана переоделся в девушку, чтобы помочь своей подруге на ЕГЭ. Он надел женские вещи и парик. Учителя поняли подвох, но почему-то подумали, что за выпускницу экзамен пришла сдавать её подруга. Гендерную принадлежность определили после того, как молодой человек стал говорить высоким голосом.
За подлог парню назначили административный штраф в размере 120 тысяч рублей, но его выплатил местный самаритянин, вдохновившись этой романтичной историей.
Что ж такое? Опять злополучный 2010-й! Тогда-то во время экзамена в Якутии преподавательница стащили из сумки нелюбимой ученицы смартфон. Девушка вернувшись к вещам не обнаружила телефон и вызвала полицию. Воровку нашли благодаря камерам видеонаблюдения. Вот вам ещё один плюс в пользу камер.
А в 2019 году в одной Башкирской школе во время ЕГЭ по математике мониторы компьютеров экзаменаторов резко выдали картину Малевича экраны стали черного цвета. Кто-то даже подумал, что это срыв экзамена. А потом выяснилось, на глазок видеокамеры уселась муха.
Специалисты Республиканского ситуационного центра Мордовии и Рособрнадзора были шокированы, когда увидели трансляцию экзамена. Все одиннадцать выпускников, кто выполнял работу, достали смартфоны, сфотографировали экзаменационные листы, а затем, нагло списывали несмотря на видеонаблюдение. Оказывается, так поступить ученикам посоветовали учителя.
Детям, успевшим записать ответы в черновик, не выдали чистовые бланки. И заставили учеников писать объяснительные под копирку, в том числе заявления на апелляцию. Реальную причину запретили указывать, а ею стал дефицит бланков. Причем, по вине организаторов. Ситуация с нехваткой бланков была зафиксирована тогда в Красноярске, Новокузнецке, Ростове, Москве.
А в 2013 году задержали сотрудника Минобрнауки за продажу бланков ЕГЭ. Сотрудники правоохранительных органов Кабардино-Балкарии раскрыли мошенническую схему, в которой 51-летний завхоз одного из подразделений Министерства образования передавал бланки экзаменационных листов своему подельнику преподавателю одной из школ.
В 2017 году Минобрнауки приняло решение защитить бланки от воровства и привлечь к их сопровождению при перевозке государственное предприятие Главный центр Спецсвязи, т.е. Спецсвязь.
По уровню сложности доставка бюллетеней сравнима с инкассацией. На первом этапе происходит комплектация экзаменационных пакетов т.е. все материалы ЕГЭ раскладываются и запечатываются в специальные пакеты, которые затем доставляются в школы. Комплектация происходит обычно накануне дня экзамена в секретной зоне Спецсвязи там, где обычно сортируются отправления с грифом секретно. Доступ туда строго ограничен. В условиях пандемии коронавируса бланки и пакеты проходили санитарную обработку.
Непосредственно в день сдачи ЕГЭ происходит доставка. Все школы, в которых происходит сдача экзамена, должны получить бланки фактически одновременно: не раньше 6 часов утра и не позже 8 часов утра. Чтобы выполнить это жесткое условие по всей России Спецсвязь одновременно выводит на маршрут порядка 2 тысяч экипажей доставки. На каждый экипаж приходится очень небольшое количество точек доставки не более 3-4 школ. Таким образом, все комплекты ЕГЭ с момента выхода на маршрут и до момента передачи в школу постоянно находятся в поле зрения сотрудников Спецсвязи.
В этом году школьники чуть раньше обычного
окончат четверть, ЕГЭ стартует 26 мая. Что пожелать
выпускникам?
Счастливых вам Голодных игр экзаменов! И пусть удача всегда
будет с вами.
Обряд инициации во взрослую жизнь у меня
случился при довольно странных обстоятельствах. В физматшколе мы
при выпуске писали прото-ЕГЭ и за контролем над нами прислали
какую-то большую шишку из министерства образования, из Москвы.
Представительного вида мужчина лет 35 сидел с скучающим видом и
втихаря читал книгу. Экзамен по общешкольной химии не представлял
особой трудности и я его решил примерно минут за 50 из положенных
двух часов. Московский контролёр удивлённо вскинул брови когда я
начал сдавать работу:
-Вы уверены? Ещё ж столько времени
-Да, я уверен - на самом деле неуверенно ответил я
-Смотрите, чем дольше срать, тем чище жопа - блеснул
интеллектом москвич
И именно в тот момент я понял что вся вежливость, культурность и
этикет во взрослом мире явлеются не более чем фикцией которой меня
старательно кормили 17 лет
В далёких доЕГЭшных годах, ученики после 9го
класса могли сдавать экзамены по билетам или рефератом. Такая
небольшая околонаучная работа с темой по вашему выбору
представляется с презентацией перед комиссией. Но такая плюшка была
доступна только отличникам. Так как я планировала идти в 11й класс,
то решила не париться и сдать лёгкие предметы историю и литературу
рефератом.
И если бы не литература этот пост бы и не родился. Ребёнок я
начитанный и потому беру серию книг "Хроники Нарнии", которой не
было в программе, и анализирую вопросы веры, взросления, которые
поднимаются в книге и подаются в метафорическом формате сказки. Все
каникулы я старательно корпела над своей работой, даже иллюстрации
к презентации сделала сама. Т.е. работа прямо таки выходила
исследовательская.
Каким же было моё разочарование, когда мне запретили выступать с
этим докладом на экзамене, аргументировав: "детская книга не
подходит для исследования". Ну и помощи ради дают мне готовую
одобренную комиссией тему "Влияние мужчин на поэзию Ахматовой". Мне
пришлось спешно переквалифицироваться из искателя морали сказок в
знатока семейной (и несемейной) жизни Анны Андреевны. Муж-тиран,
муж-алкаш, любовники, гостевой брак- всё это видимо нужнее и лучше
для 15летних школьников.
Спорить бессмысленно, но в школьной программе литературы навсегда
разочарована.
ЕГЭ - Это проблема. И проблема не в его наличии, проблема в отсутствии экзаменов при переходе в следующий класс. Я, как уже говорил, преподаю в 7 и 8 классе. Ответы на вопросы в контрольных работах я уже приводил. И дети, понимая, что пофиг на знания в этом году, весело проводят время в школе. А эта безнаказанность, умноженная на детскую безнаказанность и умноженная на безнаказанность дома, ведет к полному отрицанию знаний. Итоговый экзамен и беспристрастный срез знаний должен быть каждый год. Ну, может кроме начальной школы.
Забегая вперед, скажу, что те, кто учится в 10-11 классе, вообще не учатся. Они учатся сдавать ЕГЭ. Остальное - без разницы.
На настоящем ЕГЭ и ОГЭ я не был, но на пробном сочинении довелось, более того был наблюдателем вне аудитории. Это зрелище не для слабонервных взрослых. А для детей... В общем, все по порядку.
Подготовка. Объявляется день пробника. За неделю до дня Че объявляется движуха. Все начинают суетиться, произнося день пробника как последний день земли. Собирается штаб. Назначаются роли, сценарии и расстановка постов. За два дня до Дня Че, весь состав участников собирается в штабе. Идет практически театральный генеральный прогон. Кто где стоит, кто куда идет, какой чай и у кого ключи от туалета все должно быть поминутно расписано.
За день до недоЕГЭ суета принимает хаотичный и местами истеричный характер. Все приводят здание в надлежащий вид. Пломбируются все двери, дверцы и дверки. Если в классе есть мышиная норка, то пломбируется и она. Оборудуется медицинский кабинет. Он располагается в кабинете музыки. В медицинском кабинете чай, сахар, печеньки. Возможно, бинт и пластырь. Раздевалка сотрудников штаба организовывается в медицинском кабинете. В настоящем медицинском кабинете. Кабинеты, в которых будет проводиться пробник, вычищаются полностью. В некоторых даже портрет Путина снимают. В кабинете литературы сняли портрет Пушкина и убрали бюст Гоголя. Вешалки из раздевалки монтируются в спортзал. В столовую относятся все чайники, чашки и заварка. На этажах стоят парты для смотрящих, бутылки с водой и стаканчики. Армия уборщиц наводит порядок во всех углах. И все ждут пса. Приход пса в этот день был заключительным мероприятием.
Пес должен осмотреть все помещения и выдать бумагу о том, что взрывчатки в здании нет. ВЗРВЧАТКИ!!!
Пришел пес. Этот монохромный спаниель, весело виляя хвостом, пробежавшись по этажам и кабинетам сказал, что взрывчатки нет, все свободны. Спускаясь по лестнице навалил кучу. Раз в здании нет чужих мин, положил свою. Написал бумагу об отсутствии взрывчатки и поехал домой. Стемнело.
Наутро, еще до 7 утра в здание начали приходить люди. Ну как люди. Педагоги. Началась спецоперация.
В раздевалке медицинского кабинета все сотрудники оставляют ключи от дома, часы, телефоны и все электроприборы, которые они носят с собой. Кабинет опечатывается. Я делаю обход снаружи здания на предмет подозрительных предметов. Приходит полицейский, который будет находится здесь до конца. Приходит дополнительный охранник, для усиления.
В школу ровными, хаотичными рядами приходят дети с сопровождающими. Это дети из другой школы. Они делают вид, что им весело. На самом деле они немного в шоке. Но это временный эффект. Дети и их сопровождающие снимают верхнюю одежду и ждут в раздевалке, то есть в спортзале. Когда секундная стрелка пересечет 9 часов 00 минут 00 секунд, начнется экзекуция. Детей начнут обыскивать, к счастью - металлоискателем. Самый страшный грех в таинстве ЕГЭ списывание. Лучше не сдать, чем списать. Но русские не сдаются сразу, поэтому списывают.
Ручным металлодетектором, видящим даже упаковку от жвачки, нужно пройтись по неокрепшей детской психике. Все, что не бутылка с водой (она должна быть без этикетки) и шоколадка все изымается. Конечно, были хитрые хитрецы, которые сдавали один телефон и прятали второй. Половина детей после этого действа полностью дезориентированы в пространстве. Некоторые, особенно впечатлительные, не могут сфокусировать взгляд. Детей ведут по аудиториям.
Комиссия столпилась возле компьютера, в ожидании задания ЕГЭ. В школе кончился интернет. Паника. Оказалось поломка со стороны провайдера. Каким-то образом удается получить секретную депешу. В этот момент включаются глушилки. В школе не работает интернет, геопозиционирование и мобильная связь. Да в общем все равно! Телефонов-то нет.
Дети погрузились в трехчасовой мозговой штурм. Задания я потом посмотрел ничего сложного. Какие-то классические произведения и просто темы для рассуждения тапа: Почему я идиот.
В это время их сопровождающие сидят в столовой и пьют чай. На этажах сидят дежурные и смотрят. Что делали наблюдатели в классах мне неизвестно, но есть подозрение, что смотрели.
В коридорах школы было пусто и делать нечего. В классах сидят дети и продолжают испытывать жесткий прессинг. При этом камера в классе ведет трансляцию. Если наблюдающий увидел попытку списать, он незаметно пинает ребенка в туалет, дабы он списывал не на камеру
Через пару часов дети начинают потихоньку выходить. И это не дети. Это зомби. Взгляд в бесконечность, притупленный слух и попытки пойти в другую сторону, даже если там стена. В коридоре можно встретить ребенка и он пересохшим от волнения горлом проскрипит А куда идти?
И ему неважно, куда показан выход, он потерян, он подавлен, он не он.
Это ужасное зрелище. Мне искренне стало их жаль. Забегая вперед все написали, никто не был пойман на списывании. После этого я не удивляюсь новостям о попытках суицида или госпитализации детей во время ЕГЭ. Это ужасная атмосфера.
Обыск,чужая школа, чужие люди смотрят за каждым движением, полиция, гнетущая тишина, стук секундной стрелки, скрип черной гелевой ручки
А это только пробник. Скоро все повторится.
В каких случаях не с причастиями пишется слитно, в каких раздельно. Смотри в нашем новом видео!
Матeриал подготовили: https://think24.center
Сегодня мы определим, о чём говорят первый и второй законы термодинамики, а также определим, чем отличается цикл Карно и каков максимальный КПД тепловой машины.
Не забудь забрать полезные подарки, которые помогут школьникам и их родителям разобрaться с экзаменaми и пoступлением: пoлезные дoкументы, чек-листы, гайд от психолoга и другие мaтериалы от экспертoв в сфере oбразования.
Мне довелось встретить троих преподавателей по химии, так сказать, по возрастающей.
Первая, Лия Александровна, вроде и не плохая тетка, в целом, но запомнилась уникальным педагогическим приёмом "не высовывайся, тебе тут никто не поможет". Однажды какая-то тема мне не очень давались. И домашка по ней тоже была сделана в пределах возможностей. На уроке звучит вопрос "Есть кто-то, у кого возникли проблемы с домашним заданием?". Я, святая простота, тяну руку. Вызывает к доске. Диктует условие задачи. И говорит, "Ну решай". У меня глаза по пять копеек. Чего-то там написала, она исправила и говорит "Ну садись, три". Занавес.
Вторая, ну её я вообще не помню как зовут (я полгода провела в той школе), в первые пять минут своего преподавания объявила, что мы можем закатать губу и не рассчитывать на опыты, будет одна теория.
А вот третья, Анна Валерьевна, влюбляла в свой предмет, вдохновляла, готовила к каверзным вопросам на экзамене (я до сих пор помню дословно вопрос-ответ про CO2 и SiO2). Она доверяла нам старшеклассникам проводить яркие эксперименты перед малышней и привлекала к различным внешкольным мероприятиям.
Даже когда она ушла из нашей школы на полную ставку в ВУЗ, она нас не бросила, а по субботам вкладывала в наши светлые головы что-то полезное.
Отдельная история про её поддержку на выпускном - она расспрашивала нас девчонок про наряды и одолжила мне клатч в тон платья.
Низкий Вам поклон за то, что вы были с нами сердцем!
А вот история, как я в сговоре с преподом обманывал родителей на деньги, ха-ха!.
А потом эти же люди кричат: взятки - это плохо! и прочие радости.
Вопрос в принципиальной позиции. Ладно, вы были юношей. Но вы выросли и до сих пор не понимаете, что делали не так? Ведь по сути вы обманывали родителей, даже воровали у них. На регулярной основе.
О преподавателе и его моральном уровне вообще молчу.
Была у меня ученица. Ходила с трудом, часто сбегала. В школе два. Я тогда ещё сама была юной преподшей.
Я вывела на 4+ , мы много работали и, не буду скрывать, воспитательной работы тоже было много. Всю душу вложила. Девочка склонна была лгать, выворачиваться, учиться не любила, но видно было, что искорка не потухла. Мы прошли огромный путь, она заинтересовалась, появились успехи. Искорка разгорелась в небольшой, но тёплый костёр.
И тут мама говорит - мы добились чего хотели, все, больше не ходим.
А у меня страх. Потому что я второй раз ее вытаскивать не вынесу. Там мозг в принципе не любит учиться. Честно объяснила маме свою позицию. Сейчас заберёт - потом не возьму. А если возьму (потому что я мягкая зефирка и меня всегда можно продавить) - толку не будет.
Через гол или два вернула мне мою ученицу. Девица полностью потеряла моральный компас (ну поломала, ок), предложила мне такую же схему, как у автора поста. Потом ещё много разных схем.
Учиться уже не могла.
Я поговорила с мамой, честно сказала, что не могу смотреть, как мои труды слили в унитаз.С девочкой мама не справилась и отправила в Сибирь. К папе.
Потухла искорка.
А у меня в школе учитель по химии валил всех. Я честно говоря вообще этот предмет не любил. Вот отличником был, физику и математику очень любил. А химия никак. На самом деле учил и знал, но душа не лежала.
Короче, пришли родители к ней. Мол, что такое- все пятерки, а химия то три, то четыре. В общем она посоветовала репетитора. Схема была такая. Она валит Учеников и отправляет к своей подружке- репетитору. А та наоборот к ней.
Я быстро смекнул тему. Поговорил с репетитором. Знаете, мне Ваша химия вообще не сдалась. А Вам я вообще не сдался. Я буду Вам денюжку отдавать и дальше мое свободное время. Никому не скажу. Хорошо? И на удивление она согласилась)))
Я приезжал к ней. Отдавал за урок и шел в компьютерный клуб) а училка в моей школе мне ставила пятерки)))
В конце первого курса накануне экзамена-теста по химии я пришел к бывшему однокласснику в надежде, что он подготовит меня по предмету, который он знал отлично, а я не знал от слова совсем.
В течение четырех часов Женя рассказывал мне про степени окисления, классы соединений и чем друг от друга отличаются катион и анион. При этом приятель старательно чертил на листках А4 схемы, графики и таблицы; иногда он шутил и хихикал. Я мало что понимал.
Единственное, в чем я был уверен по окончанию вечера на экзамене мне завтра пи*да.
Утром я надел балахон-кенгуруху и положил в большой передний карман две тетради. Оказавшись в аудитории, я занял самую последнюю парту, намереваясь хоть что-то списать во время выполнения теста. За минуту до начала экзамена преподаватель посмотрел на меня и сказал: А садись-ка ты на первую парту, поближе ко мне. Пересев, я оказался рядом с отличницей, у которой в итоге подсмотрел каждый ответ (вариант у всех был единым).
На следующий день результаты экзамена были готовы: мы с отличницей получили по пять, все остальные тройки и двойки. Об этом я известил Женю по телефону. Офигеть, он сказал. Всего две пятерки и одна из них у тебя то есть я тебя смог подготовить за вечер!? Может, мне преподавателем стать!?. Да, я ответил и замолчал.
07.06.2023 13:45:41 |
Автор: admin
Под Батайском цыгане не давали жизни соседям вечно шумели,
мусорили и воровали электроэнергию. Никто не мог спасти жителей,
пока спустя 13 лет не приехали судебные приставы выселить табор за
неуплату ипотеки.
В 2010 году Николай Христов купил большой дом на улице Максима
Горького. Сначала никто не был против, пока 57 новых соседей не
стали всем мешать. Пару лет назад к скандалу подключились приставы.
Суд постановил выселить табор за долги по ипотеке. Сегодня с
криками, угрозами, мольбой и проклятиями все жильцы покинули
дом.
Окончив строительный институт, я поехал на севера за длинным рублем. Очень на машину хотелось заработать, квартира-то у меня и так была, от бабушки. С заработками получалось не особо, зато познакомился, и даже, можно сказать, подружился с ростовчанином Аршаком.
А хочешь я тебе свою машина отдам? сказал мне как-то Аршак, SAAB 900, космического синего цвета, авиационные технологии, турбонаддув и все дела. Трёхлетка, как за невестой ухаживал, да. Никому бы не отдал, только тебе. Триста тысяч как другу, ничего больше не надо, только чтоб ты был доволен.
Аршак знал, что больше трёхсот мне и не поднять. И начал я всё сильнее и сильнее мечтать об этой машине, воображая её себе чуть ли не космолётом.
Не отдохнув после вахты и недели, поехал в Ростов-на-Дону. От вокзала до Аршака шёл пешком и чуть ли не вприпрыжку было начало октября, светило ласковое солнце, настроение было прекрасным.
Аршак же встретил меня заспанным и хмурым. Как-то нехотя повёл к машине, у яблони припаркованной. Под слоем пыли и листьев с трудом угадывался "космический" синий цвет. Здесь и там виднелись потёртости, левая фара как-то странно косила.
Немножко тут крыло помяли, фара новая ровно не встала, зевая, пояснил Аршак. Но светит как прожектор на китайской границе!
Я приуныл и отпросился погулять по городу, проветриться после поезда. Гулял долго, запомнил рынок у красивого белого собора такая там жизнь кипела, южная, шумная, необычная. Не смог пройти мимо квашенного баклажана, фаршированного жёлтыми, красными и зелёными овощами, купил из-за красоты, по вкусу-то потом окажется не лучше уксуса.
На выходе с рынка меня плотно окружила толпа цыганок. Ни к кому больше не цеплялись, только ко мне, как-то вычислили, что соглашусь. Может баклажан их сориентировал или сомнения на лице прочли. Да и вообще, вид у меня двадцать лет назад был непутёвый. Допускаю, что и сейчас такой же, но за килограммами прожитых лет не так заметно.
Ваша взяла, говорю я самой цепкой и самой старой, ей бы Бабу-Ягу без грима играть, гадай.
Цыганка в ладонь мою уставилась и затараторила как понаписанному:
Человек ты хороший, ой, хороший, добрый, жить долго будешь, детей у тебя двое будет, радость тебе принесут, а вот жена тебя обманет...
Стоп! прерываю. Это всё не научно и не интересно. Ты конкретно ответь, покупать ли мне синюю машину?
Так ты сюда за машиной приехал? спрашивает меня цыганка и смотрит пристально.
Да, но деньги в банке! соврал я на всякий случай.
Тут эта Баба-Яга руку мою бросила и отступила на шаг:
Не покупай, не покупай эту машину. Большую беду накличешь, не покупай.
И ушла, утянув за собой весь табор, даже про деньги не спросила. Потом правда, мелкая меня догнала, выпросила пару бумажек.
По дороге к дому Аршака я, помахивая баклажаном в пакетике, составлял отказную речь. Пришёл а там в саду большой стол накрыт, шашлык-хоровац, колбаса домашняя, гусь копченый, хрустящий суп Тутмач, пирожки с солёной лебедой и ещё всякой всячины. Кругом родственники Аршака, на барабане играют, песни поют и все как один уверяют меня, что синий SAAB не иначе как подарок судьбы. А заодно обещают на обратный путь багажник арбузами забить, да такими, что я сроду не пробовал.
Арбузы и в самом деле были очень вкусные. И к машине больших претензий нет. Отъездил без малого три года. Рейку рулевую менял, шаровые, амортизаторы, в общем, по мелочи. Правда, ездил аккуратно, как-то всё цыганка из головы не шла.
А при первой возможности взял SAAB поновее и с кондиционером. Старый продал, и так меня отпустило после продажи, что даже напился. Всё убеждал собутыльников не верить цыганам, хотя никто и не спорил.
Пришло время женился. Родился сын, потом второй. Взяв на руки третьего сына, я, зачем-то, обратился мыслями к цыганке, хоть к тому времени почти забыл о ней:
Ну что, ведьма ты старая, съела? Дуришь народ почем зря, стыд и срам.
И вот работаю я в строительном тресте, начальником участка. Строим дом аж в двадцать пять этажей. И с этого самого двадцать пятого этажа летит вниз шестиметровая стальная балка-двутавр. Ударяется обо что-то, пружинит, перелетает забор, которым стройка как полагается огорожена, и впечатывает в асфальт проезжавшую мимо машину вместе с водителем. Сразу насмерть.
Иду я к месту происшествия и холодею, вижу синий SAAB. Ближе подошёл левая фара косит.
Начальство порешило меня крайним сделать. Не поленились даже задним числом выговор нарисовать, причём за основу взяли мои же доклады, о том, где непорядок и что требуется исправить. Получай статью 216, часть 2. Восемь месяцев гадал посадят или нет. Плохие были месяцы. Дали два года условно с запретом руководящих должностей. Как смягчающие обстоятельства были приняты отсутствие судимостей, трое детей и мочекаменная болезнь. По гражданскому иску изъяли машину и гараж. Счастье, что квартиру оставили.
Ну а сейчас жизнь налаживается потихоньку. Вначале хотел плитку класть. Заказчик же мой полстены снёс и сильно переживал, что за перепланировку накажут. А у меня опыт есть и знакомства. Я ему всё и согласовал. Он на радостях кучу денег отвалил, руками столько и за три месяца не заработаешь.
Теперь только перепланировками и занимаюсь, желающих хватает. Документы готовлю, конструкцию считаю, с использованием двутавровых балок, взятки сую кому следует. Можно сказать своя фирма, хоть и не оформленная. Взял по кредиту внедорожник "Volvo", тянет меня, почему-то, к шведскому автопрому.
Ну а цыганку теперь уж никак не забыть. Смотрю на сыновей двое точно на меня похожи, а вот третий как-то не совсем.
Сегодня произошла ситуация, которая просто не укладывается у меня в голове. И я хочу верить, что когда-нибудь мы все забудем, что это такое - пострадать от цыган.
Место действия Ростов-на-Дону, зжм, Доватора-Мадояна.
Мой дедушка приехал на своей машине на эту улицу, что бы отдать зарядку в ремонт, но немного заблудился и не мог найти нужный адрес. Вышел из машины и подошел к мужчинам, которые стояли ближе всего, что бы узнать дорогу. На что мужчины ему предложили купить у него генератор за 2000. Дедушка достал из кошелька 2000, протянул им, а они посмеялись, и сказали, что генератор стоит 2000$. Он ответил, что у него столько нет, на что мужчины поинтересовались, сколько у него вообще есть. После этого, они посадили его в свою машину и повезли в банкомат. Там он снял все деньги (20к) и отдал им. После этого они вернули его обратно, он сел в свою машину и уехал домой.
Дома был сын дедушки. По рассказам сына, дедушка пришёл будто под наркотиками, либо пьяный. Он даже удивился, потому что дедушка никогда за рулём не пьёт. Когда он рассказал сыну про генератор, тот все понял.
Дедушка помнит только момент, где он подходит к мужчинам и спрашивает дорогу. Потом он оказался дома с генератором. Все остальное в его памяти не сохранилось.
Благодаря видеокамерам мы узнали, что произошло на самом деле. Камеры засняли и лица людей, и номер машины. Все видео записи у полиции, у нас их нет. Люди с этой улицы сказали, что это цыгане из Ставрополя, поэтому добавила в название поста и этот город.
Страшно не потерять 22к. Страшно, что они могли его увезти куда угодно. И страшно даже представить, что они могли с ним сделать ещё. Так же он не закрыл свою машину. И когда приехал, то сел за руль в таком опьяненном состоянии. Просто представить, что могло произойти, пока он за рулём, тоже страшно.
Банально, но факт: будьте осторожны! Следите
за своим родителями, детьми, близкими. Будьте внимательны и к
окружающим (возможно, если бы кто-то у банкомата его увёл в сторону
от этих людей, этой истории бы и не было).
Сейчас планируем ставить контроль средств на карту с лимитом, платная услуга, но может кому пригодится.
Если кто-то знает, как вообще себя вести в такой ситуации, как обезопасить себя от этого, буду рада прочитать комментарии. А то теперь страшно вообще на улицу близких выпускать, да и самой страшно выходить. Пишу на эмоциях, заранее извиняюсь за возможные ошибки.
И да
На одной из шиномонтажек Ростова
Пёс знает толк в стиле
У нас в частном секторе была ситуация. Улица, по большей части одноэтажные, деревянные дома. Хозяин одного такого дома решил его продать. Вроде там умысла навредить окружающим не было, просто покупателями оказались цыгане. Приехали чуть ли не всем табором, смотрели-торговались. Ну и договорились сделку оформлять. Соседи узнали расклад и ночью этот дом сгорел. Ибо нахрен такое соседство надо. Остался мужик без денег и без домика на продажу. Так что стебать соседей о продаже своей жилплощади цыганам так себе затея. В многоэтажке, может быть и уместно. А вот если отдельный дом, то хрен его знает.
Минутка котоламповых историй.
Есть у меня хороший друг, а у друга в наследство достался
небольшой, сиротского размера, частный домик. Там всего 12 соток, 3
этажа вверх и один вниз. На 900 метров. Так как ему нафиг не упало
жить в таком маленьком доме и платить конскую коммуналку (в прошлом
году, месяц поддержания в доме температуры +5, чтоб вода не
замёрзла, обошёлся всего в 500$), решил домик сдать под бизнес.
Цену поставил божескую, район элитный, полетели звонки от всякого
разного. В основном конечно дома престарелых, но с ними он
связываться не захотел, так как были недавно пожары с жертвами в
таких домах и присел по итогу владелец дома.
Из вариантов был частный детский сад для специфических детей. С
ними он и ударил по рукам.
Не прошло и недели, как соседка стала жаловаться на шум, который ей
якобы мешает. Естественно жаловаться начала везде, включая
Спортлото. Детсад к таким вещам привыкший, все проверяющие
знакомые, так что проблем не было. Но начала она ему звонить и
выносить мозг, плюс ещё пару соседей с другого конца улицы
подтянула. Короче надоело ему и он сказал ей что все ок, сад
съезжает, будут новые соседи скоро.
ХЗ где, но нанял он небольшую толпу цыган, за денежку небольшую,
походить по району, шумно, громко, и рассказать что они скоро будут
тут в жить в доме номер...
Через два дня соседка позвонила, и сказала что пусть он детсад не
выгоняет, они ей уже не мешают, и вообще люди хорошие, раз с детьми
возятся.
Этого уже нельзя не замечать как целая отрасль жилищно-коммунальной сферы становится этнической.
Эту тему мы сначала с удивлением поднимали ещё несколько лет назад (Цыгане в Ростове моют с шампунем смотровую площадку, За что ростовчанка благодарна цыганам, Ростовчанка отругала цыган-дворников и др.).
Да, несколько лет назад это было в диковинку: цыгане и улицы да дворы в Ростове убирают.
Вообще-то такая деятельность вроде как не в обычаях этого народа. Но цыгане в большинстве своём у нас давно осёдлые, а потому и обычаи, видимо, поменялись.
Несколько лет назад в Ростове извели дворников. Просто как класс. Как? А просто перестали платить. Ну, не совсем чтобы, а платили столько, что на эти деньги шли только алкоголики. Которые, проработав до первой получки, больше уже не выходили на уборку дворов и тротуаров.
И что-то очень долго дворников практически вообще не было в некоторых районах.
А потом откуда-то взялись цыгане. Причём работали довольно бойко, хорошо, даже зимой.
Чаще всего в нашем восприятии цыгане это попрошайки, гадалки, обманщики, гипнотизёры. С какой-то опаской многие относятся к ним.
Но в последние годы в Ростове, особенно в центре, на Ленина, в других весьма оживлённых районах появились целые цыганские бригады. Они чистят снег, метут улицы, убирают мусор.
Примерно в час дня у них некоторое время назад проходило нечто вроде планёрок прямо на площади Советов в районе здания областного правительства. Перед несколькими десятками цыганок с мётлами выступали какие-то начальнички, давали указания, ставили задачи.
Цыганские бригадиры по телефону отчитывались о работе, спорили с кем-то. Очень часто дети в уборке помогают старшим.
Конечно, вроде как идиллия.
Что сказать, убирают не всегда качественно. К тому же рано просыпаться они не любят, а потому пыль столбом стоит на тротуарах обычно аккурат в час пик когда ростовчане торопятся на работу.
Вообще, народ, конечно, весёлый и изобретательный. Вот недавно прошла информация, что в центре Ростова на чердаке пятиэтажки разводят кроликов
А сегодня сразу в нескольких ростовских пабликах появились посты в защиту цаганских бригад (как будто кто-то их обижает!).
Пишут, что в Ростове цыгaне действительно работают на благо городa, но мы этого не замечаем. Они нe попрошайничают, как в других городaх, а кaждый день убирaют и моют улицы. Цыганские дeти помогают своим родителям, и их тожe можно увидеть с метлой. Эти люди стараются жить все рядом, снимают комнаты в коммуналках и стaрых домах. Ну, и т.д. и т.п.
Правда, в обсуждениях некоторые несознательные граждане эту идиллическую картину разрушают. Кто-то говорит, что все эти дворники отрабатывают наказание за совершённые преступления в виде общественных работ. Впрочем, это маловероятно, поскольку вряд ли сразу стольких могла поймать полиция.
Другие предполагают, что чем-то провинился перед законом цыганский барон, а потому и выгоняет весь табор на уборку города.
Третьи считают, что кто-то из убирающих прикрывается этим и оставляет закладки - известно для чего.
А несколько месяцев назад нам в редакцию даже звонил один человек, который отрекомендовался как руководитель вот этих цыганских бригад, жаловался на преследование со стороны правоохранителей и просил информационной защиты. Мы даже и готовы были с ним побеседовать, сделать интервью, опубликовать факты, но человек не перезвонил и мы даже не знаем, кто это был.
Так и остаётся тайной почему значительную часть Ростова, в отличие от других городов, убирают исключительно цыгане.
Вандалы в парке Левобережный в
Ростове-на-Дону. Зачем нужно было ронять непонятно. Томми, как же
тебя не хватает!
Есть у нас на Станиславского тубдиспансер, вернее сказать когда-то был. Сейчас он представляет из себя типичную заброшку, колом воткнутую в центре нашего города, коих у нас предостаточно, здесь ничего нового. Заброшка и заброшка, что с нее взять, пройдясь по Станиславского или улице красных зорь (какое поэтичное названия для улицы, утонувшей в мусоре и грязи) можно вообще подумать, что ты идешь по заброшенному городу.
Но дело осложняет её бывшее предназначение. Как ни странно, в туберкулёзному диспансере лечили людей больных туберкулёзом, и теперь, после того как он закрылся, его надо законсервировать минимум на три года, а потом капитально отремонтировать, заменив пол, штукатурку, потолки, окна, двери и прочее прочее прочее.
Но правительство и министерство здравоохранения гордо забили на это хер, и теперь там менять уже нечего, все разворовали цыгане. Да да, вы не ослышались! Закрытый туберкулёзный диспансер в центре города, относящийся к классу опасности В, разворовали цыгане.
Вот у кого ещё есть предпринимательская жилка в России. Представители самого честного народа натаскали из закрытой больницы, все, что могли утащить и даже не постеснялись. Довольные пузатые бароны обзавелись новым полом и оконными рамами, а в подарок, по акции получил туберкулёз, которым они с радостью поделятся со всеми мимо проходящими жителями Ростова.
Остается непонятным, почему и как ответственные за это люди могли настолько сильно недоглядеть и позволить случится этому вопиющему происшествию, но факт остаётся фактом, подлая кража окон и дверей из когда-то функционировавшего государственного медучреждения имела место быть.
Это и смешно и страшно одновременно, ведь никто не застрахован от этой серьёзной болезни, а теперь, когда её будут распространять по городу, как крысы чуму, шанс заразится и уже через пару недель харкаться кровью, есть у каждого захаживающего на эти улицы да и вообще бывающего в центре человека.
UPD:
По тубдиспансеру наметилось движение.
Спасибо за перепосты и внимание к этой ситуации. Спасибо СМИ, что поддержали этот пост. 161.ру сделали хороший материал с участием нашего координатора Геннадия Крольмана.
https://161.ru/text/gorod/2021/01/29/69734086/?utm_so=..
В материале есть комментарий центра фтизиопульмонологии так называется структура, отвечающая за туберкулезные диспансеры: в здании была проведена дезинфекция, жителям Ростова ничего не угрожает.
На кануне взлома мы общались с руководством, центр фтизиопульмонологии большие молодцы, за свой счет они действительно провели дезинфекцию. Мы подробно расспросили их о мерах безопасности и нормах.
Даже после дезинфекции здание должно быть законсервировано без доступа посторонних минимум 3 года! В последующем по нормам необходим капитальный ремонт с удалением деревянных элементов, штукатурки и тд., так как бациллы этого заболевания очень устойчивы. Второй интересный момент хорошо, предположим, никому ничего не угрожает. Факт того, что муниципальное учреждение, отремонтированное и оснащенное на наши налоги разносят мародеры это нормально?
Просто потому, что не проведены необходимые консервационные работы. И да, любому зданию нужен мониторинг и охрана. Не первый год живем в Ростове, прекрасно понимаем ситуацию. Особенно, в историческом центре. Цыгане, бомжи, бомбилы не новость. Ничего не было сделано, зато потом оп и здание аварийное. Нужно снести, снова за наши налоги. Как вам такая хозяйственность?
Ростов, наши дни. Сижу в машине, жду жену с
сыном. Подходит цыганка, стучит в окно.
Вижу, ты хороший человек. Дай на пропитание сколько не жалко.
А почему бы и нет, думаю, и, зловеще улыбаясь, протягиваю цыганке рубль, добавляя тихо, но чтобы цыганка видела, что я что-то сказал: "Ассарадара чуккара!" (дети Советского Союза могут вспомнить старую сказку "Седьмой джинн").
Цыганка, опешив, тем не менее, продолжает своё разводилово:
Я тебе верну эту монету, но только ты её руками не трогай, а заверни в бумажную купюру, и потом положи на седьмом перекрёстке, и тогда у тебя будет счастье...
Короче, её цель выудить у меня бумажные деньги, да побольше, после чего последовала бы манипуляция по подмене денег на бумажную куклу. Ну или как там.
Я снова зловеще улыбаюсь. Монету не беру, а говорю:
А ты знаешь, романиспэ, что нельзя рому обманывать рома? Грех это. Большой грех.
У цыганки на лице нарисовывается неподдельный ужас. Я и вправду могу сойти за цыгана. Да что уж там, у меня в роду и правда есть цыганская кровушка.
Продолжаю:
Я дал тебе монету, и заговор сказал. Так что теперь ты её береги. Выкинешь, дашь кому-то другому или расскажешь о ней кому-то жди большой беды. А если спрячешь в самое надёжное место, то дождись, покуда она почернеет. Тогда узнаешь: я простил тебя. Ступай.
Цыганку как ветром сдуло. В её глазах был ужас и мольба. Любят они всякие сказки...
А рубль и правда почернеет. Когда-нибудь.
Категории: 
