Сайт знакомств

Скончался один из неравнодушных прохожих, спасавший людей из "Крокуса"

Карен Енгибарян надышался угарным газом и подхватил сильную простуду, так как отдал свою куртку пострадавшему.

В день трагедии находился неподалёку от "Крокуса". Увидел дым на крыше концертного зала и побежал к входу. Мужчина вытаскивал людей из дыма, отводил их к медикам и шёл обратно. Одному из пострадавших отдал свою верхнюю одежду. Домой мужчина вернулся только под утро.

Вскоре ему стало плохо. Скорая диагностировала острую инфекцию дыхательных путей. К сожалению, спасти его не удалось.

https://www.rbc.ru/politics/29/03/2024/6606d92e9a7947355ee95...
https://t.me/kusyzarus/45402

1. Нашел это на раковине на заправке. Опасно. Что это?

Это так называемые gas station boner\dick pills - упаковка из-под таблеток, которые в США часто продаются на заправках, и по заверению продавцов, улучшают потенцию. Очень часто это просто Виагра в такой вот упаковке, но порой может быть и что-либо другое, в том числе и очень вредное.

Контейнеры вообще делаются в Китае.

2. Что это за стеклянно-пластиковая рамка?

Дизайнерская ваза.

3. Я нашел слоника!

Это нескользящая вешалка для носков. Рядом с "хоботом" самая плотно держащая часть. Можно одну пару провести между ножек, но лучше несколько.

Вот один из самых простых варантов.

4. Что это?

Это часть удерживающего устройства для провода для электрической изгороди.

Впрочем, никто не мешает сделать и обычный псевдозабор при помощи простой веревки.

5. Что это за деревянная штука?

Это старая веялка - машина для выделения зерна из вороха, полученного после обмолота сельскохозяйственных культур.

А вот и в работе -

6. Что это?

Это старинная игра "Три танцующих человека", прародитель игры три-в-ряд. Два игрока по очереди размещают фишки на доске с целью создать ряд из трех, одновременно мешая противнику. Когда все фишки находятся на доске, игроки по очереди перемещают фишки на соседнюю позицию снова с целью создать ряд из трех. Первый игрок, создавший ряд из трех, побеждает. У нас некоторые ее модификации (где 9 фишек) известны под названием "Мельница".

7. Что за куклы вуду я нашел?

Ну это куклы, но это куклы-обереги от тревоги из Гватемалы. Делаются вручную, изначально из проволоки и пряжи, но теперь очень часто из бумаги. Размером от 1 сантиметра до 4. Обычно таких кукол дают тревожащимся детям, чтобы они могли шептать куклам свои тревоги, понемногу успокаиваясь.

Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень поможет мне в отпуске.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Периодически захаживаю на сайты знакомств, ибо личную жизнь всё-таки надо налаживать. С виду приличный человек считает, что у женщины должно быть место, а чтобы она не была "стандартной современной помойкой", ей регулярно надо выписывать звездюлей)

Ну да, ну да, пошли в жопу такие понятия, как любовь и взаимоуважение...

Один только вопрос - а мне это тогда зачем?

А меня бесят ебучие упаковки от кетчупов/майонезов с острыми углами, которые режут пакеты с продуктами пока несёшь их домой

По ходу каждый со временем эволюционирует в заядлого дачника)))

Мне 5, дача это место велика, бадминтона и веселья. А ещё заходишь в заросли малины и ешь её до отвала!

Мне 9, суровые 90, погиб отец. Мама не сдаёт дачные позиции: 10 соток картошки, огурцы, помидоры и тд. Прополка, полив, сбор жуков на мне. Ненавижу это! Собрали урожай яблок, но не смогли вывезти (машины не было), весь дом пропах уксусом. Убирались по весне сквозь слезы

Мне 15, жить стало проще, мама выращивает зелень для удовольствия и все. На мне покос травы на всех 22 сотках. Освоила косу (не триммер, а настоящую косу).

Мне 25, родила дочь. Мама выращивает чуть чуть овощей для внучки. Свое, экологически чистое ведь! А еду туда из под палки, потому что нет никаких удобств и с младенцем тяжко.

Мне 30, какая на фиг дача? Штампы в загранник ставить надо! Мама одна тоже не ездит. Два раза в год нанимаю человека с мотоблоком, чтобы скосил все в ноль. Дом покосился, печка порушилась, колодец обмелел.

Мне 36, умирает мама. Приезжаем на дачу, чтобы отфотать и выставить на продажу. Вот куст малины, где я пряталась в детстве. Вот яблоня, на которую залезала и читала книжку. Вот моё место, где делала "секретики". Продать все это? Да никогда! Это же моё, родное!
Муж, давай строить дом!

Мне 39. Мы построили офигенный дом! Поставили баню! Мы ввалили кучу денег, а ещё больше сил. Столько мусора вывезли, столько разросшихся деревьев спилили. У меня появляется первый газон! Посреди зарослей нашла свой кустик жёлтой смородины, который сажала сама в детстве. Он плодоносит!

В этом году мне 40. Буду первый раз сажать) В планах по минималке: зелень, горох, редиска. Правда муж тут поделился своей мечтой - выйти утром из дома и сорвать огурчик с пупырышками и в рот его! Ну, пошла изучать, как правильно это делать)))

Скончался один из неравнодушных прохожих, спасавший людей из "Крокуса"

Карен Енгибарян надышался угарным газом и подхватил сильную простуду, так как отдал свою куртку пострадавшему.

В день трагедии находился неподалёку от "Крокуса". Увидел дым на крыше концертного зала и побежал к входу. Мужчина вытаскивал людей из дыма, отводил их к медикам и шёл обратно. Одному из пострадавших отдал свою верхнюю одежду. Домой мужчина вернулся только под утро.

Вскоре ему стало плохо. Скорая диагностировала острую инфекцию дыхательных путей. К сожалению, спасти его не удалось.

https://www.rbc.ru/politics/29/03/2024/6606d92e9a7947355ee95...
https://t.me/kusyzarus/45402

1. Нашел это на раковине на заправке. Опасно. Что это?

Это так называемые gas station boner\dick pills - упаковка из-под таблеток, которые в США часто продаются на заправках, и по заверению продавцов, улучшают потенцию. Очень часто это просто Виагра в такой вот упаковке, но порой может быть и что-либо другое, в том числе и очень вредное.

Контейнеры вообще делаются в Китае.

2. Что это за стеклянно-пластиковая рамка?

Дизайнерская ваза.

3. Я нашел слоника!

Это нескользящая вешалка для носков. Рядом с "хоботом" самая плотно держащая часть. Можно одну пару провести между ножек, но лучше несколько.

Вот один из самых простых варантов.

4. Что это?

Это часть удерживающего устройства для провода для электрической изгороди.

Впрочем, никто не мешает сделать и обычный псевдозабор при помощи простой веревки.

5. Что это за деревянная штука?

Это старая веялка - машина для выделения зерна из вороха, полученного после обмолота сельскохозяйственных культур.

А вот и в работе -

6. Что это?

Это старинная игра "Три танцующих человека", прародитель игры три-в-ряд. Два игрока по очереди размещают фишки на доске с целью создать ряд из трех, одновременно мешая противнику. Когда все фишки находятся на доске, игроки по очереди перемещают фишки на соседнюю позицию снова с целью создать ряд из трех. Первый игрок, создавший ряд из трех, побеждает. У нас некоторые ее модификации (где 9 фишек) известны под названием "Мельница".

7. Что за куклы вуду я нашел?

Ну это куклы, но это куклы-обереги от тревоги из Гватемалы. Делаются вручную, изначально из проволоки и пряжи, но теперь очень часто из бумаги. Размером от 1 сантиметра до 4. Обычно таких кукол дают тревожащимся детям, чтобы они могли шептать куклам свои тревоги, понемногу успокаиваясь.

Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень поможет мне в отпуске.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Периодически захаживаю на сайты знакомств, ибо личную жизнь всё-таки надо налаживать. С виду приличный человек считает, что у женщины должно быть место, а чтобы она не была "стандартной современной помойкой", ей регулярно надо выписывать звездюлей)

Ну да, ну да, пошли в жопу такие понятия, как любовь и взаимоуважение...

Один только вопрос - а мне это тогда зачем?

А меня бесят ебучие упаковки от кетчупов/майонезов с острыми углами, которые режут пакеты с продуктами пока несёшь их домой

Скончался один из неравнодушных прохожих, спасавший людей из "Крокуса"

Карен Енгибарян надышался угарным газом и подхватил сильную простуду, так как отдал свою куртку пострадавшему.

В день трагедии находился неподалёку от "Крокуса". Увидел дым на крыше концертного зала и побежал к входу. Мужчина вытаскивал людей из дыма, отводил их к медикам и шёл обратно. Одному из пострадавших отдал свою верхнюю одежду. Домой мужчина вернулся только под утро.

Вскоре ему стало плохо. Скорая диагностировала острую инфекцию дыхательных путей. К сожалению, спасти его не удалось.

https://www.rbc.ru/politics/29/03/2024/6606d92e9a7947355ee95...
https://t.me/kusyzarus/45402

1. Нашел это на раковине на заправке. Опасно. Что это?

Это так называемые gas station boner\dick pills - упаковка из-под таблеток, которые в США часто продаются на заправках, и по заверению продавцов, улучшают потенцию. Очень часто это просто Виагра в такой вот упаковке, но порой может быть и что-либо другое, в том числе и очень вредное.

Контейнеры вообще делаются в Китае.

2. Что это за стеклянно-пластиковая рамка?

Дизайнерская ваза.

3. Я нашел слоника!

Это нескользящая вешалка для носков. Рядом с "хоботом" самая плотно держащая часть. Можно одну пару провести между ножек, но лучше несколько.

Вот один из самых простых варантов.

4. Что это?

Это часть удерживающего устройства для провода для электрической изгороди.

Впрочем, никто не мешает сделать и обычный псевдозабор при помощи простой веревки.

5. Что это за деревянная штука?

Это старая веялка - машина для выделения зерна из вороха, полученного после обмолота сельскохозяйственных культур.

А вот и в работе -

6. Что это?

Это старинная игра "Три танцующих человека", прародитель игры три-в-ряд. Два игрока по очереди размещают фишки на доске с целью создать ряд из трех, одновременно мешая противнику. Когда все фишки находятся на доске, игроки по очереди перемещают фишки на соседнюю позицию снова с целью создать ряд из трех. Первый игрок, создавший ряд из трех, побеждает. У нас некоторые ее модификации (где 9 фишек) известны под названием "Мельница".

7. Что за куклы вуду я нашел?

Ну это куклы, но это куклы-обереги от тревоги из Гватемалы. Делаются вручную, изначально из проволоки и пряжи, но теперь очень часто из бумаги. Размером от 1 сантиметра до 4. Обычно таких кукол дают тревожащимся детям, чтобы они могли шептать куклам свои тревоги, понемногу успокаиваясь.

Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень поможет мне в отпуске.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Периодически захаживаю на сайты знакомств, ибо личную жизнь всё-таки надо налаживать. С виду приличный человек считает, что у женщины должно быть место, а чтобы она не была "стандартной современной помойкой", ей регулярно надо выписывать звездюлей)

Ну да, ну да, пошли в жопу такие понятия, как любовь и взаимоуважение...

Один только вопрос - а мне это тогда зачем?

А меня бесят ебучие упаковки от кетчупов/майонезов с острыми углами, которые режут пакеты с продуктами пока несёшь их домой

Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для, заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в жизни бывают. Вдруг кто увидит.

Москва район Южное бутово.

P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только "рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте, пожалуйста.

Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)

1. Что это за инструмент?

Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.

2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)

Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.

3. Эм? Якорь?

Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.

4. Что это за штука на детской площадке в России?

Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.

5. Что это за палочка с отверстиями?

Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".

То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -

6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?

Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.

7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для гномиков?

Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.

А вот она и установлена.

Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:

Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!

А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:

Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...

Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:

Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.

Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:

Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...

Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!

Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?

Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.

А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.

А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно

А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.

Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...

Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

• Подписаться на сайте Почты России

• Купить на Wildberries

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.

Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.

Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.

Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.

Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей? Тысяча?Ты реально что ли?"

Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...

Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.

Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.

Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.

Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.

И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это

Окей, давай звонить этому фраеру

И тут понеслось

Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.

И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)

В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.

Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.

А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.

Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18

Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350

Всем добра и красивых цветов

Телеграм - Кукуха поехала

Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для, заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в жизни бывают. Вдруг кто увидит.

Москва район Южное бутово.

P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только "рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте, пожалуйста.

Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)

1. Что это за инструмент?

Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.

2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)

Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.

3. Эм? Якорь?

Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.

4. Что это за штука на детской площадке в России?

Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.

5. Что это за палочка с отверстиями?

Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".

То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -

6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?

Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.

7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для гномиков?

Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.

А вот она и установлена.

Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:

Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!

А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:

Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...

Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:

Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.

Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:

Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...

Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!

Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?

Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.

А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.

А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно

А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.

Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...

Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

• Подписаться на сайте Почты России

• Купить на Wildberries

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.

Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.

Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.

Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.

Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей? Тысяча?Ты реально что ли?"

Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...

Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.

Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.

Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.

Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.

И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это

Окей, давай звонить этому фраеру

И тут понеслось

Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.

И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)

В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.

Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.

А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.

Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18

Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350

Всем добра и красивых цветов

Телеграм - Кукуха поехала

Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для, заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в жизни бывают. Вдруг кто увидит.

Москва район Южное бутово.

P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только "рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте, пожалуйста.

Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)

1. Что это за инструмент?

Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.

2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)

Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.

3. Эм? Якорь?

Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.

4. Что это за штука на детской площадке в России?

Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.

5. Что это за палочка с отверстиями?

Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".

То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -

6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?

Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.

7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для гномиков?

Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.

А вот она и установлена.

Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:

Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!

А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:

Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...

Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:

Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.

Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:

Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...

Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!

Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?

Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.

А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.

А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно

А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.

Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...

Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

• Подписаться на сайте Почты России

• Купить на Wildberries

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.

Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.

Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.

Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.

Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей? Тысяча?Ты реально что ли?"

Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...

Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.

Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.

Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.

Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.

И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это

Окей, давай звонить этому фраеру

И тут понеслось

Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.

И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)

В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.

Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.

А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.

Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18

Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350

Всем добра и красивых цветов

Телеграм - Кукуха поехала

Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для, заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в жизни бывают. Вдруг кто увидит.

Москва район Южное бутово.

P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только "рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте, пожалуйста.

Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)

1. Что это за инструмент?

Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.

2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)

Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.

3. Эм? Якорь?

Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.

4. Что это за штука на детской площадке в России?

Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.

5. Что это за палочка с отверстиями?

Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".

То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -

6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?

Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.

7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для гномиков?

Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.

А вот она и установлена.

Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:

Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!

А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:

Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...

Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:

Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.

Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:

Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...

Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!

Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?

Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.

А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.

А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно

А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.

Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...

Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

• Подписаться на сайте Почты России

• Купить на Wildberries

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.

Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.

Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.

Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.

Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей? Тысяча?Ты реально что ли?"

Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...

Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.

Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.

Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.

Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.

И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это

Окей, давай звонить этому фраеру

И тут понеслось

Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.

И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)

В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.

Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.

А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.

Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18

Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350

Всем добра и красивых цветов

Телеграм - Кукуха поехала

Сила пикабу, помогай. Не рейтинга для, заминусите. Просто хороший, доверенный (не фейк и прочее) человек запостил, а я пытаюсь распространить информацию. Ситуации разные в жизни бывают. Вдруг кто увидит.

Москва район Южное бутово.

P.S. Не пойму как теги свои выбрать, уж простите. Предлагает только "рекомендованные", а там все не то. Модераторы, поправьте, пожалуйста.

Превью - странный инструмент, ужасающий знак, непонятная труба на площадке, а также тайна ржавого гарпуна - читайте в этой угадайке :)

1. Что это за инструмент?

Это инструмент для ослабления\натяжения застежки на серьгах\клипсах. Работает очень плохо.

2. Что это за знак? (если услышите сирену, немедленно покиньте область, и поднимитесь на холм на 200 шагов)

Это знак предупреждения об открытии плотины. Вот, к примеру, сирены при открытии плотины Хартвелл в 2018 году.

3. Эм? Якорь?

Это держатель(гарпун) для сена, которым удобно переносить большие объемы сена в амбаре. Он крепится при помощи веревки к специальной тележке, которая ездит вверху амбара на полозьях. Логика работы - проткнул сноп гарпуном, поднял, переместил куда надо.

4. Что это за штука на детской площадке в России?

Это резонансная труба. Неподалеку стоит другая труба и при разговоре в эту трубу можно все слышать и отвечать со второй.

5. Что это за палочка с отверстиями?

Это специальное приспособление для моксибустиона. Моксибустион - это специальный метод лечения, который изначально возник в Китае, но получил широкое распространение в Японии. Во время этой процедуры используется специально подготовленная сушеная трава, такая как китайская полынь или мякоть подсолнечника, которая сжигается на коже пациента или около него. Для этого используются различные формы моксы, такие как конусы, вата, сигары или палочки. Конусы сжигаются ушах, вата прикладывается к коже, а сигары и палочки курятся рядом с пациентом. Практика моксибустиона основана на представлении, что многие заболевания связаны с "холодной, влажной энергией инь", и что с помощью прижигания или курения можно "разогреть холодные точки" или "запереть холодные токи".

То есть, по-простому, это палка для сжигания в ней полыни и прогрева пациента. А вот еще и с массажиком -

6. Я в поезде в Британии. Зачем эта дырка на сидении?

Сейчас, конечно, в нее можно запихать рекламку. Но изначально - для бронирования мест.

7. Небольшой тубус с колпачком. Зачем? Чертежи для гномиков?

Это приспособление для установки уличной сушилки для одежды. В земле вырывается дырочка, и туда пихается этот тубус, а в него уже и сушилка.

А вот она и установлена.

Чудесным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.

Мы привыкли, что карта мира выглядит так: слева Америка, справа Китай, а посередине мы, Европа. Как же иначе? Но если перенестись в тот самый Китай, там можно встретить и совсем другую карту:

Посредине, как ей и положено, Срединная Империя, то есть Китай. Америка, которую мы называем Западом, окажется справа, на востоке, а далеко слева скукоженная, незначительная Европа. И Атлантического океана на китайской карте почти нет!

А теперь давайте из Китая отправимся в Америку. Какую же карту мы найдём там? вот такую:

Обратите внимание, Россия на этой карте разрезана пополам.Так что когда встретите в Интернете американца, пишущего про коварных русских, которые окружили Америку со всех сторон, не удивляйтесь, это он в американской школе хорошо учился...

Ну а самая прекрасная карта тогда будет в Австралии. Тут и комментировать ничего не хочется, хорошая карта сама себя хвалит:

Впрочем, если мы перенесёмся на тысячу лет назад, то удивимся ещё больше. Посмотрите на эту старинную арабскую карту. Её составил в 1154 году знаменитый географ и путешественник Мухаммад аль-Идриси.

Посмотрите на карту внимательно. Сможете показать на этой карте, скажем, узнаваемый сапог Италии? Грецию? Африку? Мы вам поможем: вот примерно тоже самое место, современный снимок из космоса:

Узнали? А секрет очень прост на арабских (и не только арабских!) картах того времени юг всегда был сверху, а север снизу. Если мы карту аль-Идриси перевернём на сто восемьдесят градусов, вверх ногами, тогда да, начинаем узнавать...

Вот слева Средиземное море, а правее Чёрное и заехавшее куда-то в Западную Сибирь Каспийское. Внизу Северная Африка, в центре Аравия, вон Греция и остров Крит, а вот и страна с арабским названием ар-Руусиййя, то есть Россия, буквально Страна русов. Да, очертания берегов другие, и реки текут немного не туда, и расстояния тоже откровенно хромают, но для того времени эта карта была почти чудом света: король Сицилии Рожер II, для которого аль-Идриси её составил, хранил эту карту как величайшую драгоценность!

Но почему тогда, спросите вы, люди всё-таки решили перевернуть карту, и начали рисовать север на картах сверху, а юг снизу?

Произошло это в эпоху великих географических открытий. Если в Средние Века путешественник это прежде всего пешеход и всадник купец, ведущий караван верблюдов через пустыню, то во время великих географических открытий главную роль стало играть мореплавание. А в открытом море ориентироваться можно только по звёздам, Солнцу и Луне в те времена далеко не на каждом корабле был компас. Дорогая это была вещь, а потому и пользоваться ею умели далеко не все моряки.

А вот небо было всегда ну, по крайней мере, в хорошую погоду. В нашем Северном полушарии есть чудесная, замечательная, без преувеличения путеводная звезда альфа Малой Медведицы, она же Полярная звезда. Путешественнику или мореплавателю было достаточно повернуть карту так, чтобы её верх указывал на путеводную звезду чтобы быстро и удобно сориентироваться на местности.

А теперь представьте: вы же лицом, а не спиной к Полярной звезде стоите? Возьмите в руки карту и встаньте лицом на север. Каким местом карта будет обращена к нему? Верхом, конечно

А вот в Южном полушарии, в отличие от нашего Северного, такой удобной яркой звезды нет! Совсем. Ближайшее к Южному небесному полюсу созвездие из ярких звёзд Южный Крест отстоит от полюса примерно на тридцать градусов. Это довольно много! Вытяните руку перед собой и поставьте ладонь вертикально вверх. Ширина ладони на расстоянии вытянутой руки это примерно десять градусов. Тридцать градусов это три ладони.

Вот почему очень долгое время плавание в южных морях считалось особо опасным потому что в южном небе нет волшебной путеводной звезды... А у нас, всё пркрасно дождался ясной погоды, посмотрел наверх, в небо и вот он, север! Так и повелось, что север на картах стали рисовать сверху...

Это была статья из журнала "Лучик". Познакомиться с ним подробнее можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

• Подписаться на сайте Почты России

• Купить на Wildberries

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.

Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.

Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.

Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.

Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей? Тысяча?Ты реально что ли?"

Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...

Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.

Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.

Осень, середина октября, у моей тети день рождения. А на работе завал, в нормальный цветочный магазин зайти совсем не по пути. Но поздравить члена семьи особенно женщину хочется красиво. Потому принимаю решение найти что-то достойное по пути. Благо она живёт в самом центре.

Натыкаюсь в 2гис на салон "With love". Скромный цветочный салон без изысков, но ценами выше среднего. Для центра города, наверное, приемлемо, ибо дороже, но все остальное вводило в ступор: нет банковского терминала, нет бумаги для упаковки, очень скромный выбор. Оставил отзыв на 2 звёзды, расписал причины и был таков.

И вот спустя 5 месяцев в своем ВК Я вижу это

Окей, давай звонить этому фраеру

И тут понеслось

Ясно, весело. Очень эффективно. Отправляем в Мут смски. Жалуемся в ВК на мошенничество и спам. Ну и звоним в цветочный салон.

И бросили трубку. А ещё мне начали периодически делать "спам-звонки". Вроде как с телефонов МТС)

В общем, пока прошло часа 2. Я пытался решить вопрос по-хорошему даже после спама. А вот владелец салона цветов нет.

Вообще странно все это. Ведь можно накрутить позитивные отзывы и утопить плохие. Или попросить меня к ним прийти снова, предложив какую-нибудь скидку. Но нет.

А на нет и суда нет. Я исправил отзыв в 2гис с двух звёзд до одной.

Ссылка на профиль выбивалы https://vk.me/vozvratdolgov18

Ссылка на салон цветов https://2gis.ru/izhevsk/geo/70000001039708350

Всем добра и красивых цветов

Телеграм - Кукуха поехала

#comment_302658807

Пацаны, налетаем!

#comment_302674888

Сергей Супонев с моделью Юлией Кузьминой на отдыхе, 1990-е годы.

Мачеха Сергея Супонева Ольга Краева в интервью рассказала о том, что её пасынок на самом деле любил одну женщину - модель 90-х Юлию Кузьмину и в тот роковой день (8 декабря 2001 года) он позвонил ей. По её словам, телеведущий бежал по жизни и радовался всему, что происходит в его жизни и любил только одну Юлю, но к сожалению что-то не состоялось. Ольга Константиновна добавила, что роман Сергея и Юлии начался после расставание телеведущего с первой супругой Валерией Супоневой, и продлился недолго. Модель ушла от него к чиновнику.

Авторский переводчик Вартан Дохалов и Сальма Хайек, 1999 год.

Бабушка торгует сигаретами на улице.

Москва, конец 1990-х.

Бандитский "патруль" на "охраняемой" территории. Санкт-Петербург, 1994 год.

(Фото из архива МВД СПб).

Кирсан Илюмжинов на фоне своего авто, начало 1990-х.

Певица Натали на отдыхе, 1990-е годы.

Видеомагнитофон недорого!

Казахстан, начало 1990-х.

Дети продают напитки среди потоков машин у метро Сухаревская в Москве, 1992 год.

Посетитель фестиваля Монстры рока в Тушино, 28 сентября 1991 года.

Фестиваль состоялся через месяц после августовского путча. Организатором с советской стороны выступил будущий основатель MTV-Russia, глава BIZ Enterprises Борис Зосимов, который только начинал свою продюсерскую карьеру.

В фестивале приняли участие суперзвезды мировой рок-музыки AC/DC, Metallica, Pantera и The Black Crowes. Советскую сцену представляла метал-группа Э.С.Т. Вход был свободным, на фестиваль съехались любители рока со всей страны: от 600 тыс. до 1 млн человек.

Рок-фестивали из серии Monsters of Rock проходили в Европе с начала 1980-х. Московский концерт в 1991-м был завершающим в туре, длившемся полтора месяца, и стал рекордным за всю историю фестиваля.

Наиболее предусмотрительные посетители накануне концерта заночевали в палатках недалеко от аэродрома.

Со всей страны народ покатил. Ночевали в тушинском поле под дождем. Я вот в десять утра приезжаю в Тушино, и мне становится нехорошо. Потому что я вижу просто людское море. Море! Я думаю: "Мама родная". А милиция не знает, что делать, вспоминал в одном из интервью организатор фестиваля Борис Зосимов.

На концерте не было никаких ограничений по проносу любого алкоголя (в том числе в бутылках и канистрах), значительное количество зрителей его употребляли, поэтому мероприятие стали называть в народе тушинское попоище.

Концерт прошел под охраной почти 11 тыс. военнослужащих внутренних войск, милиционеров, служащих ОМОН и около 300 автоинспекторов. Однако предотвратить беспорядки не удалось: 51 человек был госпитализирован, за медицинской помощью обратились более 100 человек.

Монстры рока в Тушино стал первым и последним рок-концертом такого масштаба за всю историю СССР, прекратившего свое существование спустя три месяца.

Участницы конкурса красоты в Москве, 1997 год.

Мужчина везёт на тележке только что купленный цветной телевизор Panasonic. Москва, 1998 год.

Певица Катя Лель на праздничном концерте, организованном Домом моды Валентина Юдашкина в Государственном концертном зале Россия, 2000 год.

Только для своих!

Реклама водки Столичная Кристалл , 1997 год.

Президент России Борис Ельцин и мэр Москвы Юрий Лужков около мавзолея во время празднования Дня Победы на Красной площади, 1996 год.

Заключенный исправительно-трудовой колонии для иностранцев. Россия, 1996 год.

Наталья Крачковская на параде в Москве, середина 1990-х.

Группа Стрелки в Golden Palace. Москва, 1990-е годы.

Офицер таможенной службы уничтожает партию контрабандных сигарет в печи московского завода, 17 июня 1996 года.

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC), 1998 год.

Заметка в газете об открытии ресторана:

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC). <BR>Новый fast-food, в котором посетителей ожидают блюда, приготовленные исключительно из куриного мяса, расположился на Невском проспекте аккурат между двумя аналогичными заведениями "Галео", также потчующими курой. Пикантной особенностью KFC является отсутствие в меню хлеба. Здесь царит культ родоначальника "Цыпленка Кентакки" полковника Гарленда Сандерса, получившего некогда звание не на поле брани, а за вклад в развитие кулинарного искусства Арканзаса. Согласно легенде, он на протяжении 9 лет создавал смесь для панировки цыплят, секрет которой сохраняется в абсолютной тайне.<BR>Одновременно с KFC, в том же здании, но этажом выше, открылось второе в Петербурге заведение Pizza Hut. До недавнего времени KFC и Pizza Hut входили в структуру компании PepsiCo, с октября 1997 года ресторанный бизнес был выделен в компанию Tricon. (Д.Г.)

"Иномарки" в казанском ЦУМе, 1993 год.

После успеха на конкурсе Утренняя звезда и переезда в Москву Началова стала ведущей музыкальной детской передачи Там-там новости. Её популярность росла, и в 1995 году 14-летняя певица одержала победу на международном вокальном конкурсе Большое яблоко в Нью-Йорке. В том же году вышел ее дебютный альбом Ах, школа, школа. На фото: Юлия Началова в 1995 году.

Фото возле купленного мерседеса. Омск, 1995 год.

Девушка из 90-х передаёт привет!

Мои предыдущие посты про 90-е годы:

Интересные фотографии 90 -х (часть 89)

Интересные фотографии 90 -х (часть 90)

Интересные фотографии 90 -х (часть 91)

Интересные фотографии 90 -х (часть 92)

Интересные фотографии 90 -х (часть 93)

Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.

Всем спасибо.

Попал я однажды в вытрезвитель. Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."

Ну думаю понеслась, сейчас слово за слово, потом втащу, меня скрутят, дежурный сидит в трёх метрах. Ну и созрел план. Наклоняюсь к этому уркагану и шепчу ему (чтобы дежурный не слышал):"Слышь, завали ебало. Петух". Ну тут уркаган аж подпрыгнул и верещать начал, ну и типа кидаться на меня. Ну я дежурному и говорю спокойно:"Слышь сержант, забери агрессивного, видишь не в адеквате". Тот тоже видит у урки пена изо рта аж идёт, зовёт напарника, ну и скручивают они этого "в ласточку" в соседней комнате. Досидел я спокойно пару часов, потом меня выпихнули "Свободен". Стыдно ли мне что я урку спровоцировал и вложил его? Да нихуя! Не лезьте к людям со своими АУЕшными понтами, распальцовками и понятиями, они может вам в вашей среде общения и нужны, а другим людям они нахер не вперлись.

Впервые позволила сама себе отпуск. Знаете где я? Я на Эльбрусе. Сегодня поднималась на высоту 3847. Чувствую себя прекрасно. Дышу полностью грудью. Воздух отличается от Магнитогорского) Смотрю вокруг и не верю своим глазам... Это очень сильно. Я просто хочу с вами поделиться радостью и эмоциями, которые меня переполняют. Я очень счастливый человек . Можете просто за меня порадоваться :) Хочу чтобы у вас тоже было все. Простите не получилось дать вам отдохнуть от меня :) Мечты сбываются. Главное мечтать...

В тг канале кстати видео где я ору как сумасшедшая на этих качелях )

Отец так себя ведет.

Примеры:

1) Регулярная ситуация: Предлагает ехать из точки А в точку Б по "маршруту 1", я выбираю "маршрут 2". Остановились на трех светофорах подряд/поймал яму/нужно развернуться в неудобном месте - начинается истерика "ну я же сказал что надо ехать по "маршрут 1", что непонятного то?".
Останавливаюсь у обочины/бордюра, глушу машину: "Садись за руль - едь хоть через Химки. Я за рулем, я выбираю маршрут" Обижается и молчит. Через пару часов проходит.

2) Решил строить дачу. Нужна моя помощь - без проблем. Но позже, из поездок на стройку по субботам, это мероприятие перетекло в то, что мы на стройку ездили пн-чт после работы/университета и в субботу. На мои аргументы мол мне бы еще как то пожить кроме учеба/стройка/дом и дышать цементом пять раз в неделю мне не уперлось, начиналась истерика что мы это строим, чтоб самим потом отдыхать. (Угадаете с трех раз, кто получил 0 рублей хер копеек, когда дачу продали через год после готовности?)

Дачу продали что бы купить дом. Я уже "наевшись", снимал отдельную квартиру. При обсуждении покупки дома я сразу обозначил позицию - "Мне не нравится дом, я в доме жить не буду. Снег чистить не буду, строить баню/гараж/забор не буду". Купили - началось.

3)"Мне твоя помощь нужна, я хочу выход из гостинной на участок сделать".
"1)Я против этой идеи в приципе. 2) Я предупреждал, что строить ничего больше не буду."
Обиделся, молчал несколько дней.

4)"Можешь завтра приехать? Мясо пожарим, пива попьем".
Приехал.
"Переодевайся в рабочее, там шлакоблок привезли, пойдем пару рядов кладки положим пока мама готовит, я баню решил строить"
Молча разворачиваюсь и ухожу. По сути пива и мяса привез родителям и уехал.
Отец конечно же обиделся.

5)Через полгода тоже самое было со снегом. Приезжаю в гости - двор нечищен.
"Давай сейчас быстренько почистим?"
"Ты же сам снегоуборочником чистил..."
"Да он что то не крутит"
Разобрал снегоуборочник - ремень проскальзывает. Отец в это время махал лопатой и демонстративно кряхтел на весь поселок. Я натянул ремень, проверил работоспособность, выкатил снегоуборщик во двор. В это время снег чистить вышла уже и мать.
"Да спасибо, уже не надо. Я вообще то хотел что бы ты мне помог"
"Я помог - отремонтировал тебе снегоуборщик"
"Да нахера нам такая помощь нужна? Пока мы тут лопатами машем, ты в гараже сидел"
Ну нахер, спорить с ними еще. Собрался, уехал домой

6) Последняя капля. Закончил университет, нашел работу в другом городе. Приехал в отпуск на месяц к родителям. Отвез их в гости к друзьям, через несколько часов забрал. Сразу начинают сраться между собой. Срутся до свинячих визгов. Вмешиваются в управление. Я делаю замечание, чем вызываю агрессию на себя. Короче слово за слово, на утро я оказываюсь крайним и отец не разговаривает со мной до последнего дня отпуска. (Молчал 24 дня из 30)
С тех пор, вместо ежедневной переписки, пишу раз в неделю, если пишут они мне, то отвечать не кидаюсь.
Планирую в следующем отпуске приехать к ним на неделю-полторы
"А чего так недолго?"
"Да чего дома дольше делать? К бабушкам по паре раз заехал и хватит"
"Ну мы хотим общаться с тобой подольше"
"В прошлый раз я на месяц приезжал -- наобщались по самое не хочу"
Опять обиделся
(У меня до сих пор горит жопа с того, что я потратил весь отпуск на то что бы со мной не разговаривали)

Я понимаю, что когда родителей не станет, я буду кусать локти, что проводил с ними мало времени, но и терпеть такое отношение категорически не хочется

#comment_177416612

Telegram - Анекдотный канал (стырил оттуда)

Улыбайтесь чаще!

#comment_177416612

Telegram - Анекдотный канал (стырил оттуда)

Улыбайтесь чаще!

Когда можно приехать за номерами? небрежно спросил Фролов, позвонив по объявлению.

Здравствуйте. За номерами?.. Так я же машину продаю удивилась женщина-продавец.

Ведро с гайками себе можете оставить, а мне номера нужны. Откуда они у вас такие, если не секрет?

Из ГАИ, когда оформляли, нам их там и выдали не понимала сути вопроса женщина. А вам зачем номера? Машина же на ходу еще. Муж говорил: подварить, подкрасить, пыль с панели протереть и еще лет пятнадцать можно ездить.

Хорошо, Фролов старался держаться холодно и не выдавать переполняющую его радость, через час готов приехать забрать.

Ой. Ну ну приезжайте, я сейчас тогда салон пропылесошу.

Ок.

Фролов был тот еще щеголь: золотой ребенок, пафосная молодежь. Брендовая одежда, брендовая техника, брендовые девицы. Внимание и уважение для него являлось жизненной необходимостью без этого он чах и терял самоуверенность. А тут такой крутой автомобильный номер по цене прошлогоднего айфона. Нужно только доехать до какой-то мухосрани. Хорошо, что в мире остались ограниченные идиоты.

Через час Фролов уже стоял возле белых жигулей с ярко-красными полосками. На заднем стекле машины прицелом выделялся крест, а на дверях выцветшая надпись: Медицинская служба. Но главным здесь был хромированный бампер, гордо держащий драгоценный номер Т333ТТ.

Муж всегда говорил, что ТТТ это тьфу-тьфу-тьфу, он после каждого вызова плевал так через плечо, с наивной улыбкой объясняла полненькая и вспотевшая от уборки салона хозяйка. Он на этой машине двадцать лет фельдшером отработал у нас в городе. За свой счет ее покупал, сам за рулем ездил.

Угу, угу, без интереса кивал Фролов, прикидывая, как бы ему поскорее оторвать благородные цифры и буквы от этой скверны на колесах.

Вы, кстати, молодой человек, можете и сами на ней еще поработать. И клеить ничего не нужно, женщина пальцем придавила отошедший край буквы ж в слове служба, но тот снова отлип.

Спасибо, рыгнул Фролов и отсчитал наличку.

Через два дня на пункте скупки металлолома от машины оторвали двери с надписями, сняли стекла, вытащили все органы и еще живые сиденья, а затем обескровленную и выпотрошенную четверку без какого-либо уважения расчленил газовый резак.

Очищенный и обновленный номер теперь красовался на новеньком кроссовере, подаренном Фролову родителями на окончание института.

После оформления машины Фролов решил сделать круг почета по городу, чтобы оповестить весь белый свет о своем приобретении. Горячая кровь бодро циркулировала по молодому организму, и правая нога Фролова работала как пресс, вдавливая педаль газа в пол и заставляя стрелку спидометра быстро ползти вверх.

Красные сигналы светофоров, камеры, пешеход, шагнувший на двухмерную зебру, все эти препятствия и возможные штрафы вызывали у водителя лишь скуку, и он бессовестно игнорировал их. Но вот внезапное падение оборотов двигателя Фролов игнорировать не мог. Машина не слушалась, на грубости и другие истерики водителя не реагировала. Фролов давил на газ, словно пытался накачать надувной матрас ножным насосом, но машина тормозила и вот-вот должна была остановиться. Свернув с главной дороги, Фролов накатом добрался до каких-то гаражей, где машина окончательно заглохла.

Фролов крутил ключом, снова ругался, затем вызвал по телефону эвакуатор и собирался перемыть кости всему гарантийному отделу салона, где купил машину. Покинув автомобиль, он обошел его, зачем-то попинал колеса и собирался зайти за гаражи, чтобы немного растопить снег собственными жидкостями, как вдруг заметил возле ворот одного из гаражей чье-то тело.

Задолбали эти бичи, подумал Фролов и отправился за гараж делать свои грязные дела. Закончив, он снова взглянул на человека. Судя по одежде и гладко выбритому лицу, а еще дорогому телефону, лежащему рядом с мужчиной, это был никакой не бомж. Фролов подошел ближе и заметил валяющийся рядом увесистый лом. Очевидный вывод напрашивался сам собой: падение было делом рук коварной воды, но не огненной, как поначалу решил Фролов, а замерзшей. Дядька явно расчищал вход в гараж ото льда. Молодой человек попытался растолкать мужчину, но тот никак не реагировал. Нащупав пульс на скукожившейся от холода руке, Фролов достал из кармана телефон и набрал номер скорой.

Ожидайте бригаду, сухим голосом ответили ему по телефону и, дав какие-то вводные по первой помощи, попросили дождаться врачей. Но у Фролова и так не было выбора.

Вот мне делать-то больше не И надо же было этому корыту сломаться!

Пока не земле остывал человек, у Фролова остывали его драгоценные понты.

Скорая не спешила, эвакуатор тоже; пострадавший не просыпался и менялся в цвете, как неопытный хамелеон. Снег белый, а мужик синий. Фролов начинал психовать.

Да чтоб тебя!

С этими словами он открыл заднюю дверь своей машины и, не скрывая брезгливости, вцепился в мужчину. Приподняв его, молодой человек заметил красное пятно там, где только что лежала голова. Впервые в жизни вскрыв автомобильную аптечку, Фролов достал бинт и, периодически потирая свой текущий нос, сделал из мужчины Тутанхамона, забинтовав ему половину головы и лица, а затем затащил на заднее сиденье, обещая, что позже вышлет счет за химчистку.

Сев за руль, Фролов без какой-либо надежды крутанул ключом. Машина рыкнула, загорелись приборы, задула холодным воздухом печка.

Че за прикол? спросил у Вселенной водитель, но Вселенная промолчала в ответ.

Не желая больше тратить свое золотое время, Фролов поехал к ближайшей больнице, надеясь как можно скорее вернуться на свой воображаемый подиум.

Не без проблем и дополнительной ругани с персоналом, Фролов сдал болезного в травмпункт и, отменив скорую и эвакуатор, вернулся на главную дорогу. Включив погромче музыку, чтобы выветрить из памяти неприятные события, он мчался вперед, плохо подпевая голосам, льющимся из колонок. Не проехав и трех километров, водитель снова почувствовал неладное. Руль не слушался, поворотники включались сами собой, а тормоза, наоборот, не срабатывали. Машина шла юзом и игнорировала дешевые Фроловские угрозы продать ее за бесценок.

Всё произошло быстро и на глазах самого Фролова. Впереди, в трехстах метрах от светофора, на котором его машина остановилась, произошла авария. В одной точке пешеходного перехода сошлись две непредсказуемые стихии: таксист и курьер на электровелосипеде. Оба нарушили правила: один не пропустил пешеходов, спеша на заказ, другой тоже торопился на заказ и не спешился при пересечении улицы.

Фролов попытался свернуть, чтобы не приближаться к аварии, но машина знать ничего не хотела и тащила его прямиком к месту происшествия, с которого уже скрылся таксист.

Курьер был жив и изнывал от боли. Его рука была изогнута под прямым углом и напоминала ту самую букву, на которую начинаются многие плохие слова и популярная болезнь желудка.

Машина Фролова заглохла в метре перед потерпевшим.

Совершенно не понимая, что происходит, Фролов тоже вспомнил много слов на ту самую букву и адресовал их своей машине, дополнив прилагательным китайское. А потом бросил еще пару слов в адрес уехавшего таксиста.

Курьер смог сам встать, а значит, травм с позвоночником у него, вероятно, не было, но от срочной госпитализации человек бы точно не отказался. Машина Фролова по-прежнему не заводилась. В голове парня возникла пугающая теория.

Слышь, болезный, сядь-ка в машину, обратился Фролов к курьеру.

Тот, кажется, намеревался отказаться, но Фролов намекнул, что недалек тот час, когда болеть будут обе руки, и курьер повиновался. Машина тут же завелась. Проклиная всё на свете, Фролов помчал в сторону больницы.

Вы наш новый водитель, что ли? спросила уже знакомая женщина в приемной.

Тьфу-тьфу-тьфу, сплюнул он в ответ и, поймав себя на страшной мысли, выругался.

Фролов мчал как безбашенный шашист: обгоняя, резко перестраиваясь и проскакивая перед трамваями. Он решил как можно скорее добраться до дома и оставить свои понты для обитателей парковки, надеясь, что завтра странная напасть его минует; но до завтра было еще далеко.

Фролов был готов в жизни ко многому: к большим деньгам, большой любви, большой популярности и большим перспективам, но вот к чему он не был готов, так это к тому, что придется принимать роды, а больше никого рядом для помощи не будет

Фролов стоял на очередном светофоре, когда пассажирская дверь его машины открылась и на заднее сиденье взобралась женщина, готовая вот-вот явить миру нового человека.

Вы кто? спросил испуганно Фролов, не понимая, как вообще женщина смогла открыть заблокированную дверь.

Я заказывала до третьего роддома, обливаясь потом, пыхтела женщина.

Это не такси! закричал Фролов, и женщина закричала в ответ, но то был крик безысходности, а не злости.

Да вашу ж налево! выругался Фролов и ударил по газам.

Впервые его навыки хамского вождения приносили пользу. Фролов нарушал все известные правила, а сзади готовилось что-то страшное. К роддому он подъехал вовремя, но столкнулся с самой непробиваемой, жестокой и принципиальной силой в мире оператором шлагбаума. Фролова не пропускали, а сзади уже появлялся новый пассажир.

Роды прошли успешно. Подоспевшие к их окончанию врачи предложили юному акушеру перерезать пуповину, но тот лишь чудом не падал в обморок.

Через пару часов об этой истории уже знал весь город, а экстремальную езду Фролова засняли более пятнадцати камер, и записи эти транслировались по всему интернету. Штраф набежал приличный, Фролову даже светила уголовная ответственность. Но когда про пафосного водителя рассказал курьер и тот дядька, что потерял сознание, администрация города совместно с ГИБДД решили пойти на компромисс. Герою-лихачу дали выбор: лишение прав и условный срок или полгода работы водителем в скорой помощи за полноценную оплату плюс стаж в трудовой книжке.

Фролов подумал, что скрутит проклятые номера и, отработав положенный срок, вернется к своей привычной беспечной жизни, где за всё платят папа с мамой. Но когда в новостях написали, что пассажирка-роженица назвала в его честь сына, он изменил свое решение. Что-то в его ветреной, набитой исключительно самодовольством голове щелкнуло. Фролову понравилось быть героем. Впервые в жизни его уважали за дело, и это, черт возьми, было жутко приятно.

У меня тогда тоже есть условие, сказал Фролов. Я буду работать на своей машине.

Александр Райн

#comment_177416612

Telegram - Анекдотный канал (стырил оттуда)

Улыбайтесь чаще!

Когда можно приехать за номерами? небрежно спросил Фролов, позвонив по объявлению.

Здравствуйте. За номерами?.. Так я же машину продаю удивилась женщина-продавец.

Ведро с гайками себе можете оставить, а мне номера нужны. Откуда они у вас такие, если не секрет?

Из ГАИ, когда оформляли, нам их там и выдали не понимала сути вопроса женщина. А вам зачем номера? Машина же на ходу еще. Муж говорил: подварить, подкрасить, пыль с панели протереть и еще лет пятнадцать можно ездить.

Хорошо, Фролов старался держаться холодно и не выдавать переполняющую его радость, через час готов приехать забрать.

Ой. Ну ну приезжайте, я сейчас тогда салон пропылесошу.

Ок.

Фролов был тот еще щеголь: золотой ребенок, пафосная молодежь. Брендовая одежда, брендовая техника, брендовые девицы. Внимание и уважение для него являлось жизненной необходимостью без этого он чах и терял самоуверенность. А тут такой крутой автомобильный номер по цене прошлогоднего айфона. Нужно только доехать до какой-то мухосрани. Хорошо, что в мире остались ограниченные идиоты.

Через час Фролов уже стоял возле белых жигулей с ярко-красными полосками. На заднем стекле машины прицелом выделялся крест, а на дверях выцветшая надпись: Медицинская служба. Но главным здесь был хромированный бампер, гордо держащий драгоценный номер Т333ТТ.

Муж всегда говорил, что ТТТ это тьфу-тьфу-тьфу, он после каждого вызова плевал так через плечо, с наивной улыбкой объясняла полненькая и вспотевшая от уборки салона хозяйка. Он на этой машине двадцать лет фельдшером отработал у нас в городе. За свой счет ее покупал, сам за рулем ездил.

Угу, угу, без интереса кивал Фролов, прикидывая, как бы ему поскорее оторвать благородные цифры и буквы от этой скверны на колесах.

Вы, кстати, молодой человек, можете и сами на ней еще поработать. И клеить ничего не нужно, женщина пальцем придавила отошедший край буквы ж в слове служба, но тот снова отлип.

Спасибо, рыгнул Фролов и отсчитал наличку.

Через два дня на пункте скупки металлолома от машины оторвали двери с надписями, сняли стекла, вытащили все органы и еще живые сиденья, а затем обескровленную и выпотрошенную четверку без какого-либо уважения расчленил газовый резак.

Очищенный и обновленный номер теперь красовался на новеньком кроссовере, подаренном Фролову родителями на окончание института.

После оформления машины Фролов решил сделать круг почета по городу, чтобы оповестить весь белый свет о своем приобретении. Горячая кровь бодро циркулировала по молодому организму, и правая нога Фролова работала как пресс, вдавливая педаль газа в пол и заставляя стрелку спидометра быстро ползти вверх.

Красные сигналы светофоров, камеры, пешеход, шагнувший на двухмерную зебру, все эти препятствия и возможные штрафы вызывали у водителя лишь скуку, и он бессовестно игнорировал их. Но вот внезапное падение оборотов двигателя Фролов игнорировать не мог. Машина не слушалась, на грубости и другие истерики водителя не реагировала. Фролов давил на газ, словно пытался накачать надувной матрас ножным насосом, но машина тормозила и вот-вот должна была остановиться. Свернув с главной дороги, Фролов накатом добрался до каких-то гаражей, где машина окончательно заглохла.

Фролов крутил ключом, снова ругался, затем вызвал по телефону эвакуатор и собирался перемыть кости всему гарантийному отделу салона, где купил машину. Покинув автомобиль, он обошел его, зачем-то попинал колеса и собирался зайти за гаражи, чтобы немного растопить снег собственными жидкостями, как вдруг заметил возле ворот одного из гаражей чье-то тело.

Задолбали эти бичи, подумал Фролов и отправился за гараж делать свои грязные дела. Закончив, он снова взглянул на человека. Судя по одежде и гладко выбритому лицу, а еще дорогому телефону, лежащему рядом с мужчиной, это был никакой не бомж. Фролов подошел ближе и заметил валяющийся рядом увесистый лом. Очевидный вывод напрашивался сам собой: падение было делом рук коварной воды, но не огненной, как поначалу решил Фролов, а замерзшей. Дядька явно расчищал вход в гараж ото льда. Молодой человек попытался растолкать мужчину, но тот никак не реагировал. Нащупав пульс на скукожившейся от холода руке, Фролов достал из кармана телефон и набрал номер скорой.

Ожидайте бригаду, сухим голосом ответили ему по телефону и, дав какие-то вводные по первой помощи, попросили дождаться врачей. Но у Фролова и так не было выбора.

Вот мне делать-то больше не И надо же было этому корыту сломаться!

Пока не земле остывал человек, у Фролова остывали его драгоценные понты.

Скорая не спешила, эвакуатор тоже; пострадавший не просыпался и менялся в цвете, как неопытный хамелеон. Снег белый, а мужик синий. Фролов начинал психовать.

Да чтоб тебя!

С этими словами он открыл заднюю дверь своей машины и, не скрывая брезгливости, вцепился в мужчину. Приподняв его, молодой человек заметил красное пятно там, где только что лежала голова. Впервые в жизни вскрыв автомобильную аптечку, Фролов достал бинт и, периодически потирая свой текущий нос, сделал из мужчины Тутанхамона, забинтовав ему половину головы и лица, а затем затащил на заднее сиденье, обещая, что позже вышлет счет за химчистку.

Сев за руль, Фролов без какой-либо надежды крутанул ключом. Машина рыкнула, загорелись приборы, задула холодным воздухом печка.

Че за прикол? спросил у Вселенной водитель, но Вселенная промолчала в ответ.

Не желая больше тратить свое золотое время, Фролов поехал к ближайшей больнице, надеясь как можно скорее вернуться на свой воображаемый подиум.

Не без проблем и дополнительной ругани с персоналом, Фролов сдал болезного в травмпункт и, отменив скорую и эвакуатор, вернулся на главную дорогу. Включив погромче музыку, чтобы выветрить из памяти неприятные события, он мчался вперед, плохо подпевая голосам, льющимся из колонок. Не проехав и трех километров, водитель снова почувствовал неладное. Руль не слушался, поворотники включались сами собой, а тормоза, наоборот, не срабатывали. Машина шла юзом и игнорировала дешевые Фроловские угрозы продать ее за бесценок.

Всё произошло быстро и на глазах самого Фролова. Впереди, в трехстах метрах от светофора, на котором его машина остановилась, произошла авария. В одной точке пешеходного перехода сошлись две непредсказуемые стихии: таксист и курьер на электровелосипеде. Оба нарушили правила: один не пропустил пешеходов, спеша на заказ, другой тоже торопился на заказ и не спешился при пересечении улицы.

Фролов попытался свернуть, чтобы не приближаться к аварии, но машина знать ничего не хотела и тащила его прямиком к месту происшествия, с которого уже скрылся таксист.

Курьер был жив и изнывал от боли. Его рука была изогнута под прямым углом и напоминала ту самую букву, на которую начинаются многие плохие слова и популярная болезнь желудка.

Машина Фролова заглохла в метре перед потерпевшим.

Совершенно не понимая, что происходит, Фролов тоже вспомнил много слов на ту самую букву и адресовал их своей машине, дополнив прилагательным китайское. А потом бросил еще пару слов в адрес уехавшего таксиста.

Курьер смог сам встать, а значит, травм с позвоночником у него, вероятно, не было, но от срочной госпитализации человек бы точно не отказался. Машина Фролова по-прежнему не заводилась. В голове парня возникла пугающая теория.

Слышь, болезный, сядь-ка в машину, обратился Фролов к курьеру.

Тот, кажется, намеревался отказаться, но Фролов намекнул, что недалек тот час, когда болеть будут обе руки, и курьер повиновался. Машина тут же завелась. Проклиная всё на свете, Фролов помчал в сторону больницы.

Вы наш новый водитель, что ли? спросила уже знакомая женщина в приемной.

Тьфу-тьфу-тьфу, сплюнул он в ответ и, поймав себя на страшной мысли, выругался.

Фролов мчал как безбашенный шашист: обгоняя, резко перестраиваясь и проскакивая перед трамваями. Он решил как можно скорее добраться до дома и оставить свои понты для обитателей парковки, надеясь, что завтра странная напасть его минует; но до завтра было еще далеко.

Фролов был готов в жизни ко многому: к большим деньгам, большой любви, большой популярности и большим перспективам, но вот к чему он не был готов, так это к тому, что придется принимать роды, а больше никого рядом для помощи не будет

Фролов стоял на очередном светофоре, когда пассажирская дверь его машины открылась и на заднее сиденье взобралась женщина, готовая вот-вот явить миру нового человека.

Вы кто? спросил испуганно Фролов, не понимая, как вообще женщина смогла открыть заблокированную дверь.

Я заказывала до третьего роддома, обливаясь потом, пыхтела женщина.

Это не такси! закричал Фролов, и женщина закричала в ответ, но то был крик безысходности, а не злости.

Да вашу ж налево! выругался Фролов и ударил по газам.

Впервые его навыки хамского вождения приносили пользу. Фролов нарушал все известные правила, а сзади готовилось что-то страшное. К роддому он подъехал вовремя, но столкнулся с самой непробиваемой, жестокой и принципиальной силой в мире оператором шлагбаума. Фролова не пропускали, а сзади уже появлялся новый пассажир.

Роды прошли успешно. Подоспевшие к их окончанию врачи предложили юному акушеру перерезать пуповину, но тот лишь чудом не падал в обморок.

Через пару часов об этой истории уже знал весь город, а экстремальную езду Фролова засняли более пятнадцати камер, и записи эти транслировались по всему интернету. Штраф набежал приличный, Фролову даже светила уголовная ответственность. Но когда про пафосного водителя рассказал курьер и тот дядька, что потерял сознание, администрация города совместно с ГИБДД решили пойти на компромисс. Герою-лихачу дали выбор: лишение прав и условный срок или полгода работы водителем в скорой помощи за полноценную оплату плюс стаж в трудовой книжке.

Фролов подумал, что скрутит проклятые номера и, отработав положенный срок, вернется к своей привычной беспечной жизни, где за всё платят папа с мамой. Но когда в новостях написали, что пассажирка-роженица назвала в его честь сына, он изменил свое решение. Что-то в его ветреной, набитой исключительно самодовольством голове щелкнуло. Фролову понравилось быть героем. Впервые в жизни его уважали за дело, и это, черт возьми, было жутко приятно.

У меня тогда тоже есть условие, сказал Фролов. Я буду работать на своей машине.

Александр Райн

#comment_177416612

#comment_300802059

#comment_177416612

#comment_300802059

#comment_177416612

#comment_300802059

Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего мужа.

Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.

Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и инвалид?

И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и мне.

Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.

Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.

Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.

Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого стоит для меня.

Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я постоянно выпрашиваю поздравления.

А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь поддержка и добрые слова нужны не только мне.

Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49 летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать счастливой свою жену.

С наступившей весной, ребята! Не болейте!

Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по одному этому посту)

#comment_300802059

#comment_177416612

Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего мужа.

Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.

Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и инвалид?

И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и мне.

Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.

Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.

Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.

Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого стоит для меня.

Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я постоянно выпрашиваю поздравления.

А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь поддержка и добрые слова нужны не только мне.

Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49 летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать счастливой свою жену.

С наступившей весной, ребята! Не болейте!

Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по одному этому посту)

#comment_300992316

#comment_300802059

Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего мужа.

Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.

Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и инвалид?

И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и мне.

Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.

Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.

Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.

Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого стоит для меня.

Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я постоянно выпрашиваю поздравления.

А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь поддержка и добрые слова нужны не только мне.

Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49 летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать счастливой свою жену.

С наступившей весной, ребята! Не болейте!

Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по одному этому посту)

#comment_301002532

#comment_300992316

#comment_300802059

Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего мужа.

Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.

Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и инвалид?

И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и мне.

Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.

Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.

Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.

Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого стоит для меня.

Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я постоянно выпрашиваю поздравления.

А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь поддержка и добрые слова нужны не только мне.

Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49 летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать счастливой свою жену.

С наступившей весной, ребята! Не болейте!

Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по одному этому посту)