Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Телеграм - Три мема внутривенно
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Которому сегодня, 25.08 в 6 утра в Мурино, взбрело в голову зайти на закрытую территорию ЖК, перерезать трос, помять цветы и съебаться в закат на моем велосипеде, на котором пол года не успел откатать и недавно первую 1000км сделал с большой радостью, топя в нем все свои мысли, депрессию и пиздец, происходящий вокруг. Чтоб тебя черти ебали, кусок ленивого, не способного самостоятельно что-либо сделать говна. Спасибо.
Исходный пост про женщину, которая из-за операций не может в вагинальный секс и анал. Но, якобы очень хочет и оба страдают с мужем годами.
Увы что-то подобное (в лайт варианте) было и в моей жизни.
Вопрос решается проще чем вы думаете, стоит
только самую малость раздвинуть ноги рамки морали.
Для жены - волновой вакуумный вибратор, он не требует ввода во влагалище совсем. Их великое множество. Это реально прорыв в женских штучках! Самый дешевый на озоне 1,5 т.р. Есть даже те, что одновременно на 5-7 см. во влагалище входят (как я понял это ограничение глубины у ТС из-за болезни). Если прямо важно проникновение - ну есть вибраторы размером с губную помаду. Подберите - не проблема вообще.
Для мужа - покупаете мастурбатор (от
700 р). Вытаскиваете его из тубы (остаётся голый силикон.
Вставляете его между ног (не внутрь!). Поза - женщина лежа на
животе. И поiхалi! Как мужик отвественно заявляю - разницы почти
нет. Можно смело кончать внутрь и всаживать смачно по самые
помидоры, не боясь обычного "ой, колет, всё слезай нахуй, я ж
просила не глубоко". А если женщина при этом умудряется
стимулировать себя вышеупомянутыми девайсами - так вообще кайф.
В обоих случаях обязательно использовать смазку!!! Смазки много не
бывает!!
З. По моему печальному опыту, вся эта хуйня про "хотим, но не можем" в большинстве случаев означает, что секса не хочет кто-то один. Либо вообще, либо с конкретным человеком. Если есть желание - возможность изыскивается, причём такая, чтобы всем было хорошо, а не через превознемогание. И при месячных и при беременности и при грудном вскрмливании и если мужик на работе заебался так, что у него не стоит. Если есть желание - способы не проблема.
Яркой всем сексуальной жизни!
Летом 2021-го Валерия Башкирова стала виновницей аварии, в результате которой погибли двое детей. Еще один ребенок был госпитализирован в тяжелом состоянии, к счастью, он выжил. Сегодня стало известно, что лихачка досрочно вышла из колонии.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Телеграм - Три мема внутривенно
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Которому сегодня, 25.08 в 6 утра в Мурино, взбрело в голову зайти на закрытую территорию ЖК, перерезать трос, помять цветы и съебаться в закат на моем велосипеде, на котором пол года не успел откатать и недавно первую 1000км сделал с большой радостью, топя в нем все свои мысли, депрессию и пиздец, происходящий вокруг. Чтоб тебя черти ебали, кусок ленивого, не способного самостоятельно что-либо сделать говна. Спасибо.
Исходный пост про женщину, которая из-за операций не может в вагинальный секс и анал. Но, якобы очень хочет и оба страдают с мужем годами.
Увы что-то подобное (в лайт варианте) было и в моей жизни.
Вопрос решается проще чем вы думаете, стоит
только самую малость раздвинуть ноги рамки морали.
Для жены - волновой вакуумный вибратор, он не требует ввода во влагалище совсем. Их великое множество. Это реально прорыв в женских штучках! Самый дешевый на озоне 1,5 т.р. Есть даже те, что одновременно на 5-7 см. во влагалище входят (как я понял это ограничение глубины у ТС из-за болезни). Если прямо важно проникновение - ну есть вибраторы размером с губную помаду. Подберите - не проблема вообще.
Для мужа - покупаете мастурбатор (от
700 р). Вытаскиваете его из тубы (остаётся голый силикон.
Вставляете его между ног (не внутрь!). Поза - женщина лежа на
животе. И поiхалi! Как мужик отвественно заявляю - разницы почти
нет. Можно смело кончать внутрь и всаживать смачно по самые
помидоры, не боясь обычного "ой, колет, всё слезай нахуй, я ж
просила не глубоко". А если женщина при этом умудряется
стимулировать себя вышеупомянутыми девайсами - так вообще кайф.
В обоих случаях обязательно использовать смазку!!! Смазки много не
бывает!!
З. По моему печальному опыту, вся эта хуйня про "хотим, но не можем" в большинстве случаев означает, что секса не хочет кто-то один. Либо вообще, либо с конкретным человеком. Если есть желание - возможность изыскивается, причём такая, чтобы всем было хорошо, а не через превознемогание. И при месячных и при беременности и при грудном вскрмливании и если мужик на работе заебался так, что у него не стоит. Если есть желание - способы не проблема.
Яркой всем сексуальной жизни!
Летом 2021-го Валерия Башкирова стала виновницей аварии, в результате которой погибли двое детей. Еще один ребенок был госпитализирован в тяжелом состоянии, к счастью, он выжил. Сегодня стало известно, что лихачка досрочно вышла из колонии.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Телеграм - Три мема внутривенно
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Которому сегодня, 25.08 в 6 утра в Мурино, взбрело в голову зайти на закрытую территорию ЖК, перерезать трос, помять цветы и съебаться в закат на моем велосипеде, на котором пол года не успел откатать и недавно первую 1000км сделал с большой радостью, топя в нем все свои мысли, депрессию и пиздец, происходящий вокруг. Чтоб тебя черти ебали, кусок ленивого, не способного самостоятельно что-либо сделать говна. Спасибо.
Исходный пост про женщину, которая из-за операций не может в вагинальный секс и анал. Но, якобы очень хочет и оба страдают с мужем годами.
Увы что-то подобное (в лайт варианте) было и в моей жизни.
Вопрос решается проще чем вы думаете, стоит
только самую малость раздвинуть ноги рамки морали.
Для жены - волновой вакуумный вибратор, он не требует ввода во влагалище совсем. Их великое множество. Это реально прорыв в женских штучках! Самый дешевый на озоне 1,5 т.р. Есть даже те, что одновременно на 5-7 см. во влагалище входят (как я понял это ограничение глубины у ТС из-за болезни). Если прямо важно проникновение - ну есть вибраторы размером с губную помаду. Подберите - не проблема вообще.
Для мужа - покупаете мастурбатор (от
700 р). Вытаскиваете его из тубы (остаётся голый силикон.
Вставляете его между ног (не внутрь!). Поза - женщина лежа на
животе. И поiхалi! Как мужик отвественно заявляю - разницы почти
нет. Можно смело кончать внутрь и всаживать смачно по самые
помидоры, не боясь обычного "ой, колет, всё слезай нахуй, я ж
просила не глубоко". А если женщина при этом умудряется
стимулировать себя вышеупомянутыми девайсами - так вообще кайф.
В обоих случаях обязательно использовать смазку!!! Смазки много не
бывает!!
З. По моему печальному опыту, вся эта хуйня про "хотим, но не можем" в большинстве случаев означает, что секса не хочет кто-то один. Либо вообще, либо с конкретным человеком. Если есть желание - возможность изыскивается, причём такая, чтобы всем было хорошо, а не через превознемогание. И при месячных и при беременности и при грудном вскрмливании и если мужик на работе заебался так, что у него не стоит. Если есть желание - способы не проблема.
Яркой всем сексуальной жизни!
Летом 2021-го Валерия Башкирова стала виновницей аварии, в результате которой погибли двое детей. Еще один ребенок был госпитализирован в тяжелом состоянии, к счастью, он выжил. Сегодня стало известно, что лихачка досрочно вышла из колонии.
Я снова тут. Снова в своем полку. До этого оба раза я был в
пехоте. Оба раза на передовой. И в этот раз я уехал на передовую.
Сразу, сходу.
Встретил много знакомых ребят, с которыми служил ещё в прошлом
году. Радостно. Почти у всех по ранению но все в строю.
В предыдущие разы я особо не собирался и получал все обмундирование
а части в которой служу. В этот раз я полностью собирался за свой
счёт.
Из нового я взял с собой старую ниву, купленную в Подмосковье и
несколько фпв дронов купленных за свой счёт. Нива благополучно
добралась до границы, не без проблем мы ее пересекли. После поездок
по передовой она начала потихоньку умирать. По запчастям уже
выходит дороже автомобиля который у меня в России)
Передвигаемся в основном ночью. Без фар, только на габаритных огнях
а иногда и без них. Дороги разбиты и ходовая не вывозит. Была
конечно мысль взять с собой УАЗ но владельцы объявлений которые
выложили их не брали трубки. Не делайте так).
Автомобили тут однозначно нужны. Взять машину с собой решил после
моей зимней поездки. От передовой до точки эвакуации был почти
километр по полю и лесопосадке. Раненых тащили на руках. А тяжёлая
техника сразу попадала под обстрел. Поэтому выезжали на нивах,
Жигулях и уазах. Они конечно ломаются но запчасти есть в
наличии.
А ещё пользуются популярностью китайские мотоциклы. У меня нет но
пару раз я ездил на задачи на мотоцикле сослуживца. По сухой погоде
это просто мечта а не техника. Жаль что они не стоят у нас на
вооружении. Ребята покупают их за свой счёт. Пару раз довелось
видеть солдата на электросамокате. Ему не хватало только стакана
кофе в руках)
Из интересного:
- в луганском маке крутят Цоя;
- моя девушка в целом может самостоятельно собраться на войну.
Конечно на маркетплейсах но все же)
- ботинки и стельки от запахов заливают хлоргексидином.
Помогает.
- нива ездит с одной оторванной тягой.
Часть дронов и комплектующих мы получили в нашей части. А часть
закупили на Авито. Используем в разных задачах. Дроны и
комплектующие тоже нужны. После падений горят моторы, драйверы
моторов и полетные контроллеры.
Ещё очень выручают мавики с хорошим зумом. Я помню как в прошлом
году мы были без них и как сейчас с ними. Это прям очень
эффективная штука.
В остальном все как раньше. Работаем)
Питание и снабжение норм, настроение боевое. Не хватает легковых
автомобилей, запчастей и инструментов для ремонта.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Которому сегодня, 25.08 в 6 утра в Мурино, взбрело в голову зайти на закрытую территорию ЖК, перерезать трос, помять цветы и съебаться в закат на моем велосипеде, на котором пол года не успел откатать и недавно первую 1000км сделал с большой радостью, топя в нем все свои мысли, депрессию и пиздец, происходящий вокруг. Чтоб тебя черти ебали, кусок ленивого, не способного самостоятельно что-либо сделать говна. Спасибо.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Летом 2021-го Валерия Башкирова стала виновницей аварии, в результате которой погибли двое детей. Еще один ребенок был госпитализирован в тяжелом состоянии, к счастью, он выжил. Сегодня стало известно, что лихачка досрочно вышла из колонии.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Которому сегодня, 25.08 в 6 утра в Мурино, взбрело в голову зайти на закрытую территорию ЖК, перерезать трос, помять цветы и съебаться в закат на моем велосипеде, на котором пол года не успел откатать и недавно первую 1000км сделал с большой радостью, топя в нем все свои мысли, депрессию и пиздец, происходящий вокруг. Чтоб тебя черти ебали, кусок ленивого, не способного самостоятельно что-либо сделать говна. Спасибо.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Которому сегодня, 25.08 в 6 утра в Мурино, взбрело в голову зайти на закрытую территорию ЖК, перерезать трос, помять цветы и съебаться в закат на моем велосипеде, на котором пол года не успел откатать и недавно первую 1000км сделал с большой радостью, топя в нем все свои мысли, депрессию и пиздец, происходящий вокруг. Чтоб тебя черти ебали, кусок ленивого, не способного самостоятельно что-либо сделать говна. Спасибо.
Заявление подано, авито чекается, грусть грустится.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Которому сегодня, 25.08 в 6 утра в Мурино, взбрело в голову зайти на закрытую территорию ЖК, перерезать трос, помять цветы и съебаться в закат на моем велосипеде, на котором пол года не успел откатать и недавно первую 1000км сделал с большой радостью, топя в нем все свои мысли, депрессию и пиздец, происходящий вокруг. Чтоб тебя черти ебали, кусок ленивого, не способного самостоятельно что-либо сделать говна. Спасибо.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Которому сегодня, 25.08 в 6 утра в Мурино, взбрело в голову зайти на закрытую территорию ЖК, перерезать трос, помять цветы и съебаться в закат на моем велосипеде, на котором пол года не успел откатать и недавно первую 1000км сделал с большой радостью, топя в нем все свои мысли, депрессию и пиздец, происходящий вокруг. Чтоб тебя черти ебали, кусок ленивого, не способного самостоятельно что-либо сделать говна. Спасибо.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Я наверно скоро каждый месяц буду повторять эту инструкцию,
опять жалобы на раздачу интернета, ну ладно, раз пошла такая
пьянка, поехали!
@moderator,
не кидай в баяны, это просто повтор собственного поста
Способ работает на ВСЕХ ОПЕРАТОРАХ, проверено за время отпуска на
МТС, Билайн и Теле2 в Новороссийске, Москве и Тамбове, сбоев
нет.
Инструкция актуальна для владельцев смартфонов на базе Android
7.0 и новее ( с более ранними версиями Android могут быть проблемы
из-за устаревания корневых протоколов, само приложение работает), и
Windows 7 и новее, не требует специфических знаний и установки
рут-прав на устройство. Главное внимательно выполнять инструкцию.
Инструкция работает на операционных системах x86 и x64. Актуальна
для всех операторов мобильной связи.
Первым делом необходимо сделать обход по TTL на нашем
компьютере.
(Да, в некоторых инструкциях сказано только про два места
внесения изменений, но практика с различными устройствами показала
что такой способ даёт меньше сбоев).
Вызываем окно "Выполнить" комбинацией "Win" + "R", в появившемся
окне пишем regedit, нажимаем Enter.
Клавиша "Win", это та, которой вы вызываете меню "Пуск"
Открывается окно редактора реестра.
В редакторе реестра идём по пути
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\services\Tcpip
Щёлкаем по правому окну правой кнопкой мыши, создать Параметр DWORD 32 бита (для 64 разрядных операционных систем НЕ НАДО создавать параметр QWORD!!!!)
Кликаем левой кнопкой мыши по созданному параметру, называем параметр Default TTL, открываем его и вместо "0" пишем 41 (Система должна оставаться шестнадцатиричной)
Получаем:
(По идее тут можно закрыть редактор реестра и перезагрузить машину, но способ с одним или двумя местами правки TTL иногда отваливается.)
Возвращаемся в левое окно, в ветке Tcpip выбираем Parametrs.
Повторяем действия по созданию параметра
Неполный обход по TTL готов, можете перезагрузить машину. Для полного обхода все те же действия можно, а иногда и нужно повторить для раздела TCPIP6 и подраздела Parametrs
Полный обход по TTL готов. Закрываем редактор реестра и
перезагружаемся.
Далее необходимо установить на смартфон и компьютер программу
PdaNet
2. Устанавливаем на телефон с ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ выдачей всех разрешений
3. Скачиваем клиент для
ПК
Всем сомневающимся, эти версии скачаны с 4pda, но так как для
скачивания с 4pda нужна регистрация, я решил облегчить вам задачу и
закинул на Яндекс Диск
4. Устанавливаем на компьютер, разрешая установку драйверов. После
появления этого окна нажимаем "ОК", запускаем PDANet на телефоне и
подключаем телефон по USB в любом режиме, программа автоматически
подтянет драйвера! (Даже если собираетесь использовать только
раздачу по WiFi)
После установки НЕ СТАВИТЬ ГАЛОЧКУ НАПРОТИВ ПУНКТА "Block Microsoft Connection"!!!!
5. Идём в настройки телефона и включаем режим разработчика и разрешаем отладку по USB (необходимо для раздачи через USB, если хотите раздавать только по WiFi, этот пункт можно пропустить, но не рекомендую). Инструкцию не трудно найти в сети, для каждой оболочки она может отличаться.
6. Открываем PDANet на телефоне, жмякаем на три точки, выбираем "IPv6 Support" и жмём на "Prirotize IPv4", теперь приоритетными будут IP-адреса 4 версии. (Иногда программа может использовать IPv6 даже с этой настройкой, именно по-этому лучше сделать полный oбход по TTL
7. Ставим галочку USB Tether
8. Подключаем смартфон к ПК в РЕЖИМЕ ПЕРЕДАЧИ ФАЙЛОВ.
9. Запускаем клиент на компьютере (он уедет в трей), нажимаем на Connect USB и следуем инструкции первичной настройки (будет только при первом запуске с ПК). Когда программа попросит управление телефоном, соглашаемся на отладку по USB на смартфоне (Обычно только при первом запуске).
После чего программа известит об успешном подключении к интернету.
Для раздачи по WiFi на ПК (WiFi должен быть включен)
ПЕРЕД РАЗДАЧЕЙ ПО WIFI ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ
WIFI-СЕТИ!
1.В программе на смартфоне выбираем пункт WiFi Direct Hotspot. Вверху появится название вашей точки и пароль (подключиться без клиента PDANet нельзя!)
2. На компьютере выбираем пункт Connect WiFi
3. В появившемся окне выбираем свою точку доступа и нажимаем Connect WiFi
4. В программе на смартфоне нажимаем кнопку WPS
После чего компьютер сообщит об удачной стыковке.
Если автоматического коннекта после нажатия WPS не происходит, введите пароль, который указан на смартфоне в поле клиента под Windows.
Для раздачи на планшет или другой смартфон на базе Android
1. Установить PDANet на оба устройства
2. На раздающем устройстве включить WiFi Direct Hotspot
3. На подключаемом выбрать пункт "Connect to a PDANet Hotspot
4. Выбрать свою сеть
5. На раздающем нажать WPS
Если автоматического коннекта после нажатия WPS не происходит,
введите пароль, который указан на раздающем устройстве в окне
PDANet на подключаемом.
Всем спасибо за внимание!
Способ был проверен в отпуске на:
на МТС Тарифище 2018, Ростелеком (мобильная связь), Билайн и Теле2.
Компьютеры на базе Windows 11, ноутбуки на базе Windows 10 1903 и
21H1.
Cмартфоны:
Xiaomi MI8, Android 10 MIUI 12.5.1.0 MIUIMix, root Magisk.
Poco M3, Android 12 MIUI 13.0.1.0 Global Stable, без root.
Samsung Galaxy S22 Snapdargon Android 13
One Plus 11 Pro Android 12
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Которому сегодня, 25.08 в 6 утра в Мурино, взбрело в голову зайти на закрытую территорию ЖК, перерезать трос, помять цветы и съебаться в закат на моем велосипеде, на котором пол года не успел откатать и недавно первую 1000км сделал с большой радостью, топя в нем все свои мысли, депрессию и пиздец, происходящий вокруг. Чтоб тебя черти ебали, кусок ленивого, не способного самостоятельно что-либо сделать говна. Спасибо.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Мигрант-нелегал предпринял неудачную попытку бегства во время рейда в Хабаровске. Как утверждается, нарушитель сбил на автомобиле сотрудника ФСБ, после чего росгвардейцы открыли по автомобилю огонь. Мигрант уцелел, но получил ранение. По информации канала, инцидент произошел в районе местного автовокзала, где правоохранители занимались поиском нелегалов. Один из них, заметив силовиков, прыгнул в машину и попытался сбежать, попутно сбив одного из сотрудников Федеральной службы безопасности. Далеко уехать злоумышленнику не удалось. Участвовавшие в рейде бойцы Росгвардии сделали девять выстрелов. Беглец был ранен, а впоследствии задержан.
Пруф видео: https://t.me/c/1480948079/4492
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл ФС77-71576 от 13.11.2017 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. 18+, запрещено для детей.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Мигрант-нелегал предпринял неудачную попытку бегства во время рейда в Хабаровске. Как утверждается, нарушитель сбил на автомобиле сотрудника ФСБ, после чего росгвардейцы открыли по автомобилю огонь. Мигрант уцелел, но получил ранение. По информации канала, инцидент произошел в районе местного автовокзала, где правоохранители занимались поиском нелегалов. Один из них, заметив силовиков, прыгнул в машину и попытался сбежать, попутно сбив одного из сотрудников Федеральной службы безопасности. Далеко уехать злоумышленнику не удалось. Участвовавшие в рейде бойцы Росгвардии сделали девять выстрелов. Беглец был ранен, а впоследствии задержан.
Пруф видео: https://t.me/c/1480948079/4492
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл ФС77-71576 от 13.11.2017 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. 18+, запрещено для детей.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Мигрант-нелегал предпринял неудачную попытку бегства во время рейда в Хабаровске. Как утверждается, нарушитель сбил на автомобиле сотрудника ФСБ, после чего росгвардейцы открыли по автомобилю огонь. Мигрант уцелел, но получил ранение. По информации канала, инцидент произошел в районе местного автовокзала, где правоохранители занимались поиском нелегалов. Один из них, заметив силовиков, прыгнул в машину и попытался сбежать, попутно сбив одного из сотрудников Федеральной службы безопасности. Далеко уехать злоумышленнику не удалось. Участвовавшие в рейде бойцы Росгвардии сделали девять выстрелов. Беглец был ранен, а впоследствии задержан.
Пруф видео: https://t.me/c/1480948079/4492
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл ФС77-71576 от 13.11.2017 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. 18+, запрещено для детей.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Мигрант-нелегал предпринял неудачную попытку бегства во время рейда в Хабаровске. Как утверждается, нарушитель сбил на автомобиле сотрудника ФСБ, после чего росгвардейцы открыли по автомобилю огонь. Мигрант уцелел, но получил ранение. По информации канала, инцидент произошел в районе местного автовокзала, где правоохранители занимались поиском нелегалов. Один из них, заметив силовиков, прыгнул в машину и попытался сбежать, попутно сбив одного из сотрудников Федеральной службы безопасности. Далеко уехать злоумышленнику не удалось. Участвовавшие в рейде бойцы Росгвардии сделали девять выстрелов. Беглец был ранен, а впоследствии задержан.
Пруф видео: https://t.me/c/1480948079/4492
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл ФС77-71576 от 13.11.2017 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. 18+, запрещено для детей.
Телеграм - Три мема внутривенно
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Решил приобрести подписку Xbox Game Pass Ultimate. Увидел очень дешевую цену в 320 рублей за 18 месяцев! Ради интереса решил спросить, что же предлагается за эту стоимость:
Самая дешевая подписка - 1 месяц за 750 рублей. Интересуемся, что можно получить за указанные в объявлении 320 рублей.
Как видим, за 320 рублей у данного продавца можно получить только порцию уринотерапии.
Была отправлена жалоба на объявление и написано обращение в техподдержку.
Зато какие красивые 5 звезд в профиле красуются. И ведь не смущает людей необходимость копаться в куче мусора, чтобы найти адекватный вариант к покупке. Будет реакция Авито на такого продавца?
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и
был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел
неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть
лет солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе
салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц,
старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего
друга секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это
важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным
черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось
ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых
смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать
три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему
первое слово: гитара, через пару секунд слышишь голос: Гитара
слушает
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- Скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного
человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый
месяц, ну и конечно же, если поймают тебя у телефона на горячем
сразу губа.
Расул был человеком очень женатым (очень - потому, что дико любил
свою жену). Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех
была: Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком
красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный
билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова
еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
скалами и факелами которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь это
связь военная и для нее не существует понятия Занято, просто
вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и
говоришь громко четко и без искажений... - то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам
указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом
наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая
пантомима, что и без слов все стало ясно у жены происходил с кем-то
долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал
рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам
веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не
хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине
ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а
поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то
без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив
солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной
неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а
продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни
слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал
Трое суток ареста! Расул взял карандаш свободной рукой и дописал:
Есть. Спасибо. Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул
рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с
этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он
размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: Анжела
Сергеевна, здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не
пугайтесь это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня
когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все
отлично, вот на губу сажусь...
Час пик, все злые, и тут на остановке
вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает
сгонять с места с фразой: Вообще обнаглели малолетки, старшим не
уступают.
Так я встретила бывшую одноклассницу.
Телеграм - Три мема внутривенно
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
At the skatepark and a guy taught my kid to drop in!
В скейтпарке, тут парень научил моего малого скатываться!
Dude said he picked it up quick... less than 15 mins!
Парень сказал, что мой быстро всё понял, менее чем за 15 минут!
"Man... you can do it, you dont' need me"
Парень, ты можешь сделать это сам, я тебе больше не нужен!
My kids awesome!!!
Мои дети великолепны!
So stoked!
Очень воодушевлен!
На тему "как влюблять в себя мужиков", внезапно и без всяких понятных причин, очень много книг, лекций и курсов. Хотя вопрос этот, по большому счету, абсолютно ерундовый, и я вот даже не уверен, что смогу на полноценный пост смогу его растянуть. Но я обещаю попробовать.
Вообще, я тут глянул мельком все эти книжки и
курсы и могу ответственно заявить: девчата, вам втирают какую-то
дичь. Нормальному мужчине вообще без разницы, носите ли вы штаны
или платья, умеете ли готовить, и способны ли вы хранить домашнюю
энергетику, чтобы это такое ни было. Ему даже ваши навыки минета по
барабану.
Я вам даже больше скажу: на всех этих уроках вас учат не минету, а
сосать огурцы, бананы и дилдо, и итог у этих занятий
соответствующий.
Лучший способ научиться делать минет конкретному мужчине это, внезапно, спросить его: Тебе нравится, когда я так делаю? и послушать, что он скажет в ответ. Та же техника глубокая глотка, например, почти никому не нравится по ощущениям, впечатляет лишь развратность самого действа и ваша преданность делу. Потому что, внезапно, мужчины тоже люди и нервных окончаний у всех разное количество, и распределены они тоже у всех по-разному. Но я уверен, что овощи в холодильнике у какой-нибудь целеустремленной девушки уже в предвкушении.
Короче, хватит про сосания членов. На курсах
всё фигня, что же тогда делать? Что ж, я с гордостью презентую вам
уникальную и, можно даже сказать, что универсальную инструкцию,
состоящую всего из трёх пунктов:
1. Найдите мужчину;
2. Подойдите к мужчине;
3. Сделайте мужчине комплимент.
Готово, вы восхитительны. Он ваш на веки, ну или по крайней мере на
несколько месяцев точно, но сам этот момент он будет годами
вспоминать как одно из самых светлых и тёплых воспоминаний. Не
избалован наш брат комлиментами, конечно, совсем не избалован. Если
ваш мужчина спустя пару лет начал потихоньку выходить из
гипнотического транса, повторите перечисленные выше шаги.
Я вижу, что в зрительном зале уже зреет вопрос: чему именно сделать
комплимент. Что ж, когда-то давно я вычитал, что красивой девушке
нужно делать комплименты про её ум и способности, а девушке умной
наоборот о её красоте. Считаю, что такого же подхода можно
придерживаться и в отношении мужчин (у нас тут вообше равноправие).
Что делать, если ваш избранник красивый, да ещё и умный? Делать
комплимент интеллекту и приготовиться к неизбежному разочарованию в
будущем.
Важный момент: в момент комплимента вы должны выглядеть окей. Не
быть красивой, я отмечу, именно выглядеть окей, потому что красота
это больше социальный конструкт и личные предпочтения, чем какой-то
объективный критерий.
Выглядеть окей по большей части означает быть
опрятной. Я вот в универе имел удовольствие познакомиться с двумя
сёстрами, весьма похожими внешне, но одна из них считалась
красавицей, а другая нет банально потому, что одна из сестёр
расчёсывала волосы, держала кожу в чистоте и тому подобные
вещи.
Одно но только есть в вопросе как выглядеть окей. Тут нужно либо
быть очень молодой, типа лет 20, плюс-минус пара лет, либо таки
уметь краситься. Мужчины народ в принципе недалёкий, жизнью не
искушённый, а потому естественный макияж воспринимает за
естественный женский вид, а отсутствие макияжа принимает за вид
болезненный или усталый. За это отдельное спасибо телевидению, где
женщины даже в постапокалипсисе умудряются найти тональник и тушь
для ресниц, но тут уж извините, не казните гонца.
Также отмечу, что есть один момент, который отпугивает мужчин даже
от опрятных, слегка накрашенных женщин, которые говорят
комплименты. Мужчинам (да и женщинам тоже) неприятны люди, которым
прям НУЖН отношения, у которых ЦЕЛЬ стоит вступить в брак и создать
семью. Господи Иисусе, женщина, мы с тобой ещё даже десерт не
выбрали, а ты уже думаешь о том, как развивать наши отношения. У
нас ещё и отношений-то нет, а такими темпами ещё и десерта не
будет, и давай, наверное, закругляться, время уже позднее, отвезём
тебя домой. Я эту мысль даже отдельным абзацем напишу, чтоб
выделялась:
Независимый и самодостаточный человек это сексуально.
На этом мой курс по соблазнению мужчин окончен, в качестве оплаты
можете присылать приглашения на свадьбу или можете спустя
пару-тройку месяцев вернутся к этому посту и поставить лайк я всё
пойму. Всем любви.
Лайк - это спасибо.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Телеграм - Три мема внутривенно
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Решил приобрести подписку Xbox Game Pass Ultimate. Увидел очень дешевую цену в 320 рублей за 18 месяцев! Ради интереса решил спросить, что же предлагается за эту стоимость:
Самая дешевая подписка - 1 месяц за 750 рублей. Интересуемся, что можно получить за указанные в объявлении 320 рублей.
Как видим, за 320 рублей у данного продавца можно получить только порцию уринотерапии.
Была отправлена жалоба на объявление и написано обращение в техподдержку.
Зато какие красивые 5 звезд в профиле красуются. И ведь не смущает людей необходимость копаться в куче мусора, чтобы найти адекватный вариант к покупке. Будет реакция Авито на такого продавца?
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и
был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел
неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть
лет солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе
салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц,
старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего
друга секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это
важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным
черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось
ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых
смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать
три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему
первое слово: гитара, через пару секунд слышишь голос: Гитара
слушает
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- Скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного
человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый
месяц, ну и конечно же, если поймают тебя у телефона на горячем
сразу губа.
Расул был человеком очень женатым (очень - потому, что дико любил
свою жену). Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех
была: Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком
красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный
билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова
еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
скалами и факелами которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь это
связь военная и для нее не существует понятия Занято, просто
вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и
говоришь громко четко и без искажений... - то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам
указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом
наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая
пантомима, что и без слов все стало ясно у жены происходил с кем-то
долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал
рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам
веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не
хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине
ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а
поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то
без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив
солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной
неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а
продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни
слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал
Трое суток ареста! Расул взял карандаш свободной рукой и дописал:
Есть. Спасибо. Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул
рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с
этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он
размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: Анжела
Сергеевна, здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не
пугайтесь это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня
когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все
отлично, вот на губу сажусь...
Час пик, все злые, и тут на остановке
вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает
сгонять с места с фразой: Вообще обнаглели малолетки, старшим не
уступают.
Так я встретила бывшую одноклассницу.
Телеграм - Три мема внутривенно
Прочитал и аж пригорело. У меня тоже доля в наследной трешке и старшая сестра, которая успела нарожать детей, поэтому ей всё, а мне раскладушка.
Трёшку получали родители деда в своё время, жили мы в ней вчетвером с родителями, дед и бабушка были прописаны, но жили на даче, там дом со всеми удобствами и 15 минут до города, на работу оттуда удобно было. Когда квартиру приватизировали, дед уже умер, так что мы получили равные доли, по четверти, отец, бабушка, сестра и я. Мама там никогда не была прописана, она всё время ругалась с дедом и бабкой, они и на дачу съехали из-за постоянных конфликтов. Отец умер, когда мне было 11, а сестре 17, в наследство вступили вчетвером, мама за нас как за несовершеннолетних, стало у нас с сестрой и бабушкой по 5/16, а у мамы 1/16 доля. Мама предлагала сразу квартиру разменять, бабушка упёрлась, говорила, что матери не положено ничего, вот дети подрастут и разменяем, каждый получит свою долю. До смерти отца у нас с сестрой были свои комнаты, у родителей своя, а потом бабка, чтоб жизнь матери мёдом не казалась, заняла одну комнату. Жила месяцев 5 в году, остальное время на даче, но замок на свою комнату повесила, холодильник отдельный на кухню поставила. Так что мама с сестрой стали жить в одной комнате, я в другой. А через год 18летняя сестра привела жениха к нам жить, она на пятом месяце, парню 24 года, приезжий, своего ничего нет. Мама переехала ко мне, но со мной 12летним спать в одной комнате было "неприлично", бабка к себе не пускала, на очередной разговор про размен сказала "через шесть тебе будет 18, тогда и разъедемся". И мама говорила, что сестра родит, потом они с мужем подкопят денег, мама сама себе на квартиру откладывает, так что продадим нашу трёшку, когда я на ноги встану, мне отдадут мою долю. В итоге я спал на раскладушке на кухне. А у нас жилая площадь в квартире 80 метров, зато всё остальное маленькое, коридор - длинная кишка 90 см шириной, даже шкаф не поставишь, кухня меньше пяти метров, по одной стенке раковина, плита и стиралка, по другой два холодильника, посередине узкий проход от двери к окну, даже стола не было. Когда раскладушку ставил, то садиться на нее приходилось из коридора и ползти. Вещи мои хранились в шкафу в комнате матери, уроки делал на кухне стоя, тетради клал на микроволновку, которая стояла на стиралке. Мать работала по сменам день-ночь, когда она была в день, я мог в её комнате посмотреть телевизор, на диване полежать, а если после ночи, то она отдыхала, в комнату заходить нельзя. Плюс на смену она в 6 вставала, меня будила, чтобы на кухню зайти и позавтракать. Да и сестра полночи бегала, то бутылочку помыть, то питание разогреть, в ванной ей было неудобно, так что я пару раз в месяц только высыпался. Зато сестра с семьёй жила в 30метровой комнате, мать в 25 метровой. Но у меня было счастливое детство, игрушки, зоопарки, футбольная секция, велосипед, ага.
Сестра через 2 года второго родила. Когда закончил школу, поступил на заочку, устроился на работу, сам предложил продать квартиру, мне в сентябре уже 18 должно исполниться. Так и бабка, и мать отказались, сестра третьего ждёт, не работает, все деньги мужа на детей уходят, мамины накопления туда же, а бабушка вообще пенсионерка уже, что она купит. Просил бабку пустить в её комнату, она все равно уже постоянно жила на даче, раз в месяц в квартире ночевала, а мне после работы ещё учиться нужно, да и просто выспаться. Ага, пустила. Сказала, что это ее законные метры, я могу мать со своих метров выгонять. А у матери уже пару лет как мужик появился, жил в её комнате, я учебники в коробке на кухне хранил, а когда за одеждой к ним заходил, меня матами обкладывали. Ну я и сказал, что в армию ухожу, через год вернусь и буду продавать свою долю, если они всю квартиру не хотят продавать. Так они мне весь год писали, что квартплату за меня платят, такой-то долг накопился.
Когда отслужил, меня на порог не хотели пускать, типа взрослый уже, зарабатывай сам на квартиру. Но долг за комуналку отдай и плати каждый месяц половину платежки, т.к. бабка не хочет вообще платить. Переночевать на две ночи пустили, раскладушки моей уже не было, спал на полу на одеяле на той же кухне, вещи мои в мусорные мешки сложили и на антресоль запихнули. И замок в квартире поменяли. И все речи про старые договорённости о продаже квартиры сводились к тому, что так получилось, что сестра родила раньше меня, мне и нужно войти в положение и стоить свою жизнь отдельно. Я спросил, может мне и долю свою ей подарить, все втроём, и мать, и сестра, и бабка сказали, что вот встанет сестра на ноги, я денег заработаю, мама со своим мужиком накопят, и лет через 5 - 10 продадим трёшку и я получу свою долю. Те же речи, что и семь лет назад.
А я реально не понимаю, почему должен идти лесом? Если бы мать с отцом сами купили эти квартиру, я бы пошёл без вопросов. Но квартира наследная, у меня такие же права на нее, как у сестры и бабушки. У матери незначительная доля. Но бабка вообще в квартире не живёт, а в свою комнату не пускает, мать живёт на моих метрах и ещё и мужика привела, и сестра в шоколаде, потому что "раньше родила".
Ну я и пошёл в суд. Два года судился, выделяли мою долю в комнате, там на 0,2 метра комната меньше моей части в квартире, но выделили. Долг за коммуналку через суд мать пыталась взыскать, потому что я не платил, пока в армии был. Ну и получила в 10 раз меньше, потому что за свет и воду не обязан платить, особенно за 8 проживающих. В итоге продал комнату, причём со скандалами, вызовом полиции и вскрытием дверей. Получил меньше, чем хотел, но теперь живу в своей ипотечной квартире, работаю, учусь. С сестрой и матерью не общаюсь, бабку раз в году с рождением поздравляю.
И тоже были звонки и встречи с родственниками и мамиными и бабкиными подругами, всё стыдить пытались, сестра же деток рожает, ей жить негде, а ты подождешь. И разговоры, что меня же кормили, поили, одевали и в цирк водили, а я мудак, мать из жилья выгоняю, без личной жизни оставляю. Я общаюсь из родственников только с маминой двоюродной сестрой, её семья меня пустила к себе, я два месяца после армии у них жил, потом на съем ушёл. От нее и узнаю новости. Я продавал комнату одному мужику, он через полгода съехал, там теперь семья из семи человек, родители, четверо детей и дед. Бабка, пока мои суды шли, сама тоже в суд подала на выделение её доли, там две комнаты одинаковые, одна больше, где сестра и живет. Бабка так и бывает в квартире наездами. "Обрадовала" мать, что завещание написала на племянницу, так что внукам шиш. Мать живет в комнате с сестрой, её мужем и детьми, отгородили шкафом часть комнаты для неё. А со мной одним она так жить не могла. Мужик от неё ушёл, когда еще судились. Скандалят и между собой, и с соседями, но я у всей семьи главный враг.
Так что девочка в посте все правильно сделала, у неё может и не было такой жести, как у меня, но жильё общее, договорённость о выкупе её доли была, она просто хочет получить своё. Удачи ей!
At the skatepark and a guy taught my kid to drop in!
В скейтпарке, тут парень научил моего малого скатываться!
Dude said he picked it up quick... less than 15 mins!
Парень сказал, что мой быстро всё понял, менее чем за 15 минут!
"Man... you can do it, you dont' need me"
Парень, ты можешь сделать это сам, я тебе больше не нужен!
My kids awesome!!!
Мои дети великолепны!
So stoked!
Очень воодушевлен!
На тему "как влюблять в себя мужиков", внезапно и без всяких понятных причин, очень много книг, лекций и курсов. Хотя вопрос этот, по большому счету, абсолютно ерундовый, и я вот даже не уверен, что смогу на полноценный пост смогу его растянуть. Но я обещаю попробовать.
Вообще, я тут глянул мельком все эти книжки и
курсы и могу ответственно заявить: девчата, вам втирают какую-то
дичь. Нормальному мужчине вообще без разницы, носите ли вы штаны
или платья, умеете ли готовить, и способны ли вы хранить домашнюю
энергетику, чтобы это такое ни было. Ему даже ваши навыки минета по
барабану.
Я вам даже больше скажу: на всех этих уроках вас учат не минету, а
сосать огурцы, бананы и дилдо, и итог у этих занятий
соответствующий.
Лучший способ научиться делать минет конкретному мужчине это, внезапно, спросить его: Тебе нравится, когда я так делаю? и послушать, что он скажет в ответ. Та же техника глубокая глотка, например, почти никому не нравится по ощущениям, впечатляет лишь развратность самого действа и ваша преданность делу. Потому что, внезапно, мужчины тоже люди и нервных окончаний у всех разное количество, и распределены они тоже у всех по-разному. Но я уверен, что овощи в холодильнике у какой-нибудь целеустремленной девушки уже в предвкушении.
Короче, хватит про сосания членов. На курсах
всё фигня, что же тогда делать? Что ж, я с гордостью презентую вам
уникальную и, можно даже сказать, что универсальную инструкцию,
состоящую всего из трёх пунктов:
1. Найдите мужчину;
2. Подойдите к мужчине;
3. Сделайте мужчине комплимент.
Готово, вы восхитительны. Он ваш на веки, ну или по крайней мере на
несколько месяцев точно, но сам этот момент он будет годами
вспоминать как одно из самых светлых и тёплых воспоминаний. Не
избалован наш брат комлиментами, конечно, совсем не избалован. Если
ваш мужчина спустя пару лет начал потихоньку выходить из
гипнотического транса, повторите перечисленные выше шаги.
Я вижу, что в зрительном зале уже зреет вопрос: чему именно сделать
комплимент. Что ж, когда-то давно я вычитал, что красивой девушке
нужно делать комплименты про её ум и способности, а девушке умной
наоборот о её красоте. Считаю, что такого же подхода можно
придерживаться и в отношении мужчин (у нас тут вообше равноправие).
Что делать, если ваш избранник красивый, да ещё и умный? Делать
комплимент интеллекту и приготовиться к неизбежному разочарованию в
будущем.
Важный момент: в момент комплимента вы должны выглядеть окей. Не
быть красивой, я отмечу, именно выглядеть окей, потому что красота
это больше социальный конструкт и личные предпочтения, чем какой-то
объективный критерий.
Выглядеть окей по большей части означает быть
опрятной. Я вот в универе имел удовольствие познакомиться с двумя
сёстрами, весьма похожими внешне, но одна из них считалась
красавицей, а другая нет банально потому, что одна из сестёр
расчёсывала волосы, держала кожу в чистоте и тому подобные
вещи.
Одно но только есть в вопросе как выглядеть окей. Тут нужно либо
быть очень молодой, типа лет 20, плюс-минус пара лет, либо таки
уметь краситься. Мужчины народ в принципе недалёкий, жизнью не
искушённый, а потому естественный макияж воспринимает за
естественный женский вид, а отсутствие макияжа принимает за вид
болезненный или усталый. За это отдельное спасибо телевидению, где
женщины даже в постапокалипсисе умудряются найти тональник и тушь
для ресниц, но тут уж извините, не казните гонца.
Также отмечу, что есть один момент, который отпугивает мужчин даже
от опрятных, слегка накрашенных женщин, которые говорят
комплименты. Мужчинам (да и женщинам тоже) неприятны люди, которым
прям НУЖН отношения, у которых ЦЕЛЬ стоит вступить в брак и создать
семью. Господи Иисусе, женщина, мы с тобой ещё даже десерт не
выбрали, а ты уже думаешь о том, как развивать наши отношения. У
нас ещё и отношений-то нет, а такими темпами ещё и десерта не
будет, и давай, наверное, закругляться, время уже позднее, отвезём
тебя домой. Я эту мысль даже отдельным абзацем напишу, чтоб
выделялась:
Независимый и самодостаточный человек это сексуально.
На этом мой курс по соблазнению мужчин окончен, в качестве оплаты
можете присылать приглашения на свадьбу или можете спустя
пару-тройку месяцев вернутся к этому посту и поставить лайк я всё
пойму. Всем любви.
Лайк - это спасибо.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Телеграм - Три мема внутривенно
Холст 50х60 см , масло
https://vk.com/wall55486085_2303
https://www.instagram.com/p/CwVB8_mopjX/?igshid=MzRlODBiNWFl...
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Блогер Иван Отрощенко убрал на комбайне SM Torum 785 до 70 центнеров пшеницы с гектара (в среднем - 66).
Побил свой же рекорд 27 бункеров за смену вместо прежних 24-х.
Причем на комбайне с автопилотом :)
P. S. В прошлом году такой комбайн намолотил за 8 часов 400 тонн пшеницы. Зверь машина.
Глава Ассоциации Российских автомобильных дилеров (РОАД), выступая на MIMS-2023, показал очень интересные слайды, которые наглядно объясняют, почему в России машины в два с лишним раза дороже, чем в Китае.
Для примера взят бюджетный седан Jetta VA3 (по сути, любимый в России Volkswagen Polo). В Китае цена автомобиля составляет 68,5 тыс. юаней около 890 тыс. рублей, но в России машину продают уже за 2,25 млн рублей (169,8 тыс. юаней).
Как видно, маржа дистрибутора и дилера далеко не главные факторы увеличения стоимости. Наибольший вклад вносят официальные сборы в данном конкретном примере они составляют примерно три четверти стоимости самой машины! На доставку авто из Китая в Москву тоже уходит немало. С этим надо что-то делать! сказал глава РОАД.
Ещё один интересный слайд показывает, насколько изменилась стоимость новых и подержанных автомобилей в России за 10 лет с учётом привязки к средней зарплате. Так, если в 2013 году человек мог купить новый автомобиль на 27 зарплат, то сейчас на это надо отложить уже 38 зарплат.
[UPD] уточнения - #comment_282193476
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Решил приобрести подписку Xbox Game Pass Ultimate. Увидел очень дешевую цену в 320 рублей за 18 месяцев! Ради интереса решил спросить, что же предлагается за эту стоимость:
Самая дешевая подписка - 1 месяц за 750 рублей. Интересуемся, что можно получить за указанные в объявлении 320 рублей.
Как видим, за 320 рублей у данного продавца можно получить только порцию уринотерапии.
Была отправлена жалоба на объявление и написано обращение в техподдержку.
Зато какие красивые 5 звезд в профиле красуются. И ведь не смущает людей необходимость копаться в куче мусора, чтобы найти адекватный вариант к покупке. Будет реакция Авито на такого продавца?
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Компания-разработчик популярного архиватора WinRAR объявила об уходе из России. Действие всех лицензий, купленных россиянами, включая пожизненные, будет временно приостановлено это означает, что им придётся искать альтернативу.
Согласно условиям лицензионного соглашения, граждане России теперь не имеют права пользоваться архивами, созданными с помощью WinRAR (распаковывать их, просматривать, хранить), а также файлами, распакованными этой программой. Проигнорировать запрет не удастся следить за соблюдением санкций будет IT-департамент Минфина США.
В пресс-службе компании подтвердили, что приостанавливают лицензии в РФ. Поскольку в программе не предусмотрено механизма отзыва ключа, российских пользователей просят самостоятельно избавиться от архиватора и всех файлов, созданных с его помощью.
Это решение далось тяжело, но другого выхода нет, сообщил пресс-секретарь организации Евгений Рошал. В том числе будут отозваны все лицензии, проданные за 2023 и 2022 годы.
На уточняющий вопрос журналиста Вообще все?, представитель win.rar GmbH ответил утвердительно: Да, обе.
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и
был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел
неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть
лет солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе
салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц,
старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего
друга секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это
важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным
черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось
ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых
смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать
три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему
первое слово: гитара, через пару секунд слышишь голос: Гитара
слушает
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- Скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного
человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый
месяц, ну и конечно же, если поймают тебя у телефона на горячем
сразу губа.
Расул был человеком очень женатым (очень - потому, что дико любил
свою жену). Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех
была: Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком
красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный
билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова
еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
скалами и факелами которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь это
связь военная и для нее не существует понятия Занято, просто
вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и
говоришь громко четко и без искажений... - то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам
указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом
наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая
пантомима, что и без слов все стало ясно у жены происходил с кем-то
долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал
рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам
веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не
хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине
ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а
поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то
без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив
солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной
неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а
продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни
слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал
Трое суток ареста! Расул взял карандаш свободной рукой и дописал:
Есть. Спасибо. Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул
рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с
этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он
размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: Анжела
Сергеевна, здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не
пугайтесь это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня
когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все
отлично, вот на губу сажусь...
В честь Международного дня странной музыки собрал музыкальную подборку своих брендингов
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Мои сообщества:
Час пик, все злые, и тут на остановке
вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает
сгонять с места с фразой: Вообще обнаглели малолетки, старшим не
уступают.
Так я встретила бывшую одноклассницу.
Телеграм - Три мема внутривенно
At the skatepark and a guy taught my kid to drop in!
В скейтпарке, тут парень научил моего малого скатываться!
Dude said he picked it up quick... less than 15 mins!
Парень сказал, что мой быстро всё понял, менее чем за 15 минут!
"Man... you can do it, you dont' need me"
Парень, ты можешь сделать это сам, я тебе больше не нужен!
My kids awesome!!!
Мои дети великолепны!
So stoked!
Очень воодушевлен!
Один знакомый дядя попросил отрецензировать рукопись, предназначенную для широкого круга читателей. У него по плану выборы, и ему нужна брошюрка с биографией, чтобы сэкономить на агитации.
Обычно эту макулатуру пишут недорогие литературные негры, но он решил ужать бюджет и поручил живописание то ли студентке кулинарного техникума, то ли жене. Получившееся не понравилось даже ему, и он переписал собственноручно. И возжаждал восхищения. Но мне сказал, что ему нужна правда. Просил подойти к делу со всей строгостью. Вот прямо беспощадно, потому что ему важно мнение профессионала, и он сам человек жесткий.
Честно скажу. В таких случаях надо отказываться, потому что это ловушка. Но знакомый красив, как пират: борода, шрамы, мускулатура. Я бы за него, негодяя, обязательно проголосовала. На десяти морях он сеял кровь и страх, но был мечтою для молоденьких вдов Да, стыдно иметь такие нерабочие критерии, но годами сотрудничаешь с пенсионерами, пахнущими непришитыми пуговицами, и хочется уже, чтобы глаз отдохнул.
Тем более, ему правда нужна, а не славословия. А мне только дай взмахнуть плеткой и хлестнуть по беззащитному дерьеру! Принимаю рабочую позу, открываю файл. Закрываю. Понимаю, что аванс получила и возвращать жалко. Тысяча чертей!
Спустя две недели отправляю правки. Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать описание армейской службы убогое, банальное и скучное, надо в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии. Нельзя: Автор сам себе противоречит. Надо: Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью. И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.
Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?
- Салли, ты офигела столько править?!
- Ты же просил жестко и беспощадно!
- Я просил критиковать, а не размазать меня!
- А где грань?
- Грань это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.
- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!
Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.
- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.
- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.
Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус Я такой, какой есть, и больше никакой? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.
- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. С тебя вторая часть оплаты.
- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?
То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли Я бы даже не взялась тогда.
Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.
- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? оптимистично спрашивает этот товарищ. А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.
Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:
- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!
Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.
Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.
Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.
Летом 2016-го диагностировали рак гортани II. Прошл лучевую, летом 2017-го ремиссия. Сегодня утром ездил к онкологу. Она сказала, что больше приезжать не надо. Спасибо всем!
Глава Ассоциации Российских автомобильных дилеров (РОАД), выступая на MIMS-2023, показал очень интересные слайды, которые наглядно объясняют, почему в России машины в два с лишним раза дороже, чем в Китае.
Для примера взят бюджетный седан Jetta VA3 (по сути, любимый в России Volkswagen Polo). В Китае цена автомобиля составляет 68,5 тыс. юаней около 890 тыс. рублей, но в России машину продают уже за 2,25 млн рублей (169,8 тыс. юаней).
Как видно, маржа дистрибутора и дилера далеко не главные факторы увеличения стоимости. Наибольший вклад вносят официальные сборы в данном конкретном примере они составляют примерно три четверти стоимости самой машины! На доставку авто из Китая в Москву тоже уходит немало. С этим надо что-то делать! сказал глава РОАД.
Ещё один интересный слайд показывает, насколько изменилась стоимость новых и подержанных автомобилей в России за 10 лет с учётом привязки к средней зарплате. Так, если в 2013 году человек мог купить новый автомобиль на 27 зарплат, то сейчас на это надо отложить уже 38 зарплат.
[UPD] уточнения - #comment_282193476
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Решил приобрести подписку Xbox Game Pass Ultimate. Увидел очень дешевую цену в 320 рублей за 18 месяцев! Ради интереса решил спросить, что же предлагается за эту стоимость:
Самая дешевая подписка - 1 месяц за 750 рублей. Интересуемся, что можно получить за указанные в объявлении 320 рублей.
Как видим, за 320 рублей у данного продавца можно получить только порцию уринотерапии.
Была отправлена жалоба на объявление и написано обращение в техподдержку.
Зато какие красивые 5 звезд в профиле красуются. И ведь не смущает людей необходимость копаться в куче мусора, чтобы найти адекватный вариант к покупке. Будет реакция Авито на такого продавца?
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Компания-разработчик популярного архиватора WinRAR объявила об уходе из России. Действие всех лицензий, купленных россиянами, включая пожизненные, будет временно приостановлено это означает, что им придётся искать альтернативу.
Согласно условиям лицензионного соглашения, граждане России теперь не имеют права пользоваться архивами, созданными с помощью WinRAR (распаковывать их, просматривать, хранить), а также файлами, распакованными этой программой. Проигнорировать запрет не удастся следить за соблюдением санкций будет IT-департамент Минфина США.
В пресс-службе компании подтвердили, что приостанавливают лицензии в РФ. Поскольку в программе не предусмотрено механизма отзыва ключа, российских пользователей просят самостоятельно избавиться от архиватора и всех файлов, созданных с его помощью.
Это решение далось тяжело, но другого выхода нет, сообщил пресс-секретарь организации Евгений Рошал. В том числе будут отозваны все лицензии, проданные за 2023 и 2022 годы.
На уточняющий вопрос журналиста Вообще все?, представитель win.rar GmbH ответил утвердительно: Да, обе.
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и
был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел
неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть
лет солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе
салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц,
старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего
друга секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это
важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным
черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось
ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых
смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать
три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему
первое слово: гитара, через пару секунд слышишь голос: Гитара
слушает
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- Скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного
человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый
месяц, ну и конечно же, если поймают тебя у телефона на горячем
сразу губа.
Расул был человеком очень женатым (очень - потому, что дико любил
свою жену). Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех
была: Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком
красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный
билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова
еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
скалами и факелами которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь это
связь военная и для нее не существует понятия Занято, просто
вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и
говоришь громко четко и без искажений... - то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам
указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом
наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая
пантомима, что и без слов все стало ясно у жены происходил с кем-то
долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал
рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам
веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не
хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине
ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а
поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то
без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив
солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной
неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а
продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни
слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал
Трое суток ареста! Расул взял карандаш свободной рукой и дописал:
Есть. Спасибо. Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул
рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с
этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он
размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: Анжела
Сергеевна, здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не
пугайтесь это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня
когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все
отлично, вот на губу сажусь...
В честь Международного дня странной музыки собрал музыкальную подборку своих брендингов
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Мои сообщества:
Час пик, все злые, и тут на остановке
вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает
сгонять с места с фразой: Вообще обнаглели малолетки, старшим не
уступают.
Так я встретила бывшую одноклассницу.
Телеграм - Три мема внутривенно
И тут понимаю, что люди все ещё путают влюблённость и любовь. Расстаются - потому что "любовь" прошла. Разводятся - потому что "любовь" прошла. Дорогие мои, это не "любовь" прошла, это член перестал всакивать по любому поводу, то есть прошла лишь "влюблённость" .
А "любовь" - это бесконечные компромиссы, прощение кучи дебильных поступков с её (его) стороны, сопения/пердения/храпления ночью. Это напарник, только не по работе, а по жизни.
Поэтому, когда пишут, что "я её разлюбил, потому что у неё жопа выросла или встретил другую" - это пишет ваш член, а не голова.
Летом 2016-го диагностировали рак гортани II. Прошл лучевую, летом 2017-го ремиссия. Сегодня утром ездил к онкологу. Она сказала, что больше приезжать не надо. Спасибо всем!
Глава Ассоциации Российских автомобильных дилеров (РОАД), выступая на MIMS-2023, показал очень интересные слайды, которые наглядно объясняют, почему в России машины в два с лишним раза дороже, чем в Китае.
Для примера взят бюджетный седан Jetta VA3 (по сути, любимый в России Volkswagen Polo). В Китае цена автомобиля составляет 68,5 тыс. юаней около 890 тыс. рублей, но в России машину продают уже за 2,25 млн рублей (169,8 тыс. юаней).
Как видно, маржа дистрибутора и дилера далеко не главные факторы увеличения стоимости. Наибольший вклад вносят официальные сборы в данном конкретном примере они составляют примерно три четверти стоимости самой машины! На доставку авто из Китая в Москву тоже уходит немало. С этим надо что-то делать! сказал глава РОАД.
Ещё один интересный слайд показывает, насколько изменилась стоимость новых и подержанных автомобилей в России за 10 лет с учётом привязки к средней зарплате. Так, если в 2013 году человек мог купить новый автомобиль на 27 зарплат, то сейчас на это надо отложить уже 38 зарплат.
[UPD] уточнения - #comment_282193476
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Решил приобрести подписку Xbox Game Pass Ultimate. Увидел очень дешевую цену в 320 рублей за 18 месяцев! Ради интереса решил спросить, что же предлагается за эту стоимость:
Самая дешевая подписка - 1 месяц за 750 рублей. Интересуемся, что можно получить за указанные в объявлении 320 рублей.
Как видим, за 320 рублей у данного продавца можно получить только порцию уринотерапии.
Была отправлена жалоба на объявление и написано обращение в техподдержку.
Зато какие красивые 5 звезд в профиле красуются. И ведь не смущает людей необходимость копаться в куче мусора, чтобы найти адекватный вариант к покупке. Будет реакция Авито на такого продавца?
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Компания-разработчик популярного архиватора WinRAR объявила об уходе из России. Действие всех лицензий, купленных россиянами, включая пожизненные, будет временно приостановлено это означает, что им придётся искать альтернативу.
Согласно условиям лицензионного соглашения, граждане России теперь не имеют права пользоваться архивами, созданными с помощью WinRAR (распаковывать их, просматривать, хранить), а также файлами, распакованными этой программой. Проигнорировать запрет не удастся следить за соблюдением санкций будет IT-департамент Минфина США.
В пресс-службе компании подтвердили, что приостанавливают лицензии в РФ. Поскольку в программе не предусмотрено механизма отзыва ключа, российских пользователей просят самостоятельно избавиться от архиватора и всех файлов, созданных с его помощью.
Это решение далось тяжело, но другого выхода нет, сообщил пресс-секретарь организации Евгений Рошал. В том числе будут отозваны все лицензии, проданные за 2023 и 2022 годы.
На уточняющий вопрос журналиста Вообще все?, представитель win.rar GmbH ответил утвердительно: Да, обе.
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и
был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел
неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть
лет солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе
салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц,
старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего
друга секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это
важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным
черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось
ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых
смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать
три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему
первое слово: гитара, через пару секунд слышишь голос: Гитара
слушает
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- Скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного
человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый
месяц, ну и конечно же, если поймают тебя у телефона на горячем
сразу губа.
Расул был человеком очень женатым (очень - потому, что дико любил
свою жену). Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех
была: Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком
красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный
билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова
еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
скалами и факелами которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь это
связь военная и для нее не существует понятия Занято, просто
вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и
говоришь громко четко и без искажений... - то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам
указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом
наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая
пантомима, что и без слов все стало ясно у жены происходил с кем-то
долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал
рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам
веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не
хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине
ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а
поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то
без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив
солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной
неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а
продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни
слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал
Трое суток ареста! Расул взял карандаш свободной рукой и дописал:
Есть. Спасибо. Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул
рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с
этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он
размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: Анжела
Сергеевна, здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не
пугайтесь это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня
когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все
отлично, вот на губу сажусь...
В честь Международного дня странной музыки собрал музыкальную подборку своих брендингов
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Мои сообщества:
Час пик, все злые, и тут на остановке
вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает
сгонять с места с фразой: Вообще обнаглели малолетки, старшим не
уступают.
Так я встретила бывшую одноклассницу.
Телеграм - Три мема внутривенно
И тут понимаю, что люди все ещё путают влюблённость и любовь. Расстаются - потому что "любовь" прошла. Разводятся - потому что "любовь" прошла. Дорогие мои, это не "любовь" прошла, это член перестал всакивать по любому поводу, то есть прошла лишь "влюблённость" .
А "любовь" - это бесконечные компромиссы, прощение кучи дебильных поступков с её (его) стороны, сопения/пердения/храпления ночью. Это напарник, только не по работе, а по жизни.
Поэтому, когда пишут, что "я её разлюбил, потому что у неё жопа выросла или встретил другую" - это пишет ваш член, а не голова.
Летом 2016-го диагностировали рак гортани II. Прошл лучевую, летом 2017-го ремиссия. Сегодня утром ездил к онкологу. Она сказала, что больше приезжать не надо. Спасибо всем!
Глава Ассоциации Российских автомобильных дилеров (РОАД), выступая на MIMS-2023, показал очень интересные слайды, которые наглядно объясняют, почему в России машины в два с лишним раза дороже, чем в Китае.
Для примера взят бюджетный седан Jetta VA3 (по сути, любимый в России Volkswagen Polo). В Китае цена автомобиля составляет 68,5 тыс. юаней около 890 тыс. рублей, но в России машину продают уже за 2,25 млн рублей (169,8 тыс. юаней).
Как видно, маржа дистрибутора и дилера далеко не главные факторы увеличения стоимости. Наибольший вклад вносят официальные сборы в данном конкретном примере они составляют примерно три четверти стоимости самой машины! На доставку авто из Китая в Москву тоже уходит немало. С этим надо что-то делать! сказал глава РОАД.
Ещё один интересный слайд показывает, насколько изменилась стоимость новых и подержанных автомобилей в России за 10 лет с учётом привязки к средней зарплате. Так, если в 2013 году человек мог купить новый автомобиль на 27 зарплат, то сейчас на это надо отложить уже 38 зарплат.
[UPD] уточнения - #comment_282193476
Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на
автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в
первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ
СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они
обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего
гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели
повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же
сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая
машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами
смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона,
вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи
штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"
А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет
10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату
налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой
будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит,
собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за
что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал.
Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и
славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.
Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины
- ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный
автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены
на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за
поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл.
Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1
миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2
лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за
такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами?
Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного
ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных
конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу
возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил
и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.
У меня на хорошего друга, которого я по многим моментам считаю в разы более этичным по жизни, чем я сам, когда-то подала заявление девочка-однокурсница, что он её якобы изнасиловал. К нему натурально пришли милиционеры (дело ещё в 2010-е было) и начали сразу агрессивно давить в духе "лучше сознайся". Девонька же явно намекала "дай денег и немедленно женись на мне, тогда, может быть, заберу заяву".
А теперь пикантная подробность - на момент "изнасилования" он
находился в командировке на объекте... в другом регионе за 300 км
от "места событий". К счастью, этот факт смогли тогда подтвердить и
документально, и кучей показаний местных сотрудников его
организации, с которыми он в эти дни там работал на выезде на
монтаже внешней рекламы.
Что было на самом деле: домашнее и стрёмное визуально девонько давно на него воздыхало, но он об этом даже не был в курсе, да и не позарился бы, ибо зело хорош собой, спортивен, умён и самостоятелен (работал и полностью обеспечивал себя с 3 курса, в итоге чего и поехал пошабашить на выходных в соседний город). В какой-то момент это девочко накидалось в печали с несколькими подружайками до зелёных соплей в какой-то наливайке и после по пьяни переспало с кем-то, кого потом даже не вспомнило. Чтобы не волновать мамо, существо, решило "убить двух зайцев одной уткой" и заявило мамо, что напоил её и изнасиловал именно мой друг, а её подружайки готовы были это ей помочь подтвердить.
Т.е. если бы у моего друга не оказалось по счастливому стечению обстоятельств абсолютно железобетонного алиби с физическим присутствием за 300 км от места событий, это было бы "его слово против слов девочки и трёх свидетелей, что он с ней якобы уходил из места их наклюкивания". На фоне, естественно, "ой, мне утром стало дико противно, поэтому я смысла все следы для ДНК-экспертизы". После того случая у меня очень, очень предвзятое отношение к женским крикам про "изнасилования" и женской солидарности в целом. Потому что ни подружаек, быстро съехавших на "ой, меня Катя просто попросила, я и не думала, что занимаюсь лжесвидетельством", ни саму эту тупую п..ду никто не привлёк к уголовке даже после кучи заявлений моего друга и его семьи в прокуратуру, "ну, девочки ошиблись, надо понять".
А мамо девочки, когда выяснилась правда, не дала ей публичных п...дов с криками "какой позор", а выдала нечто в духе "ну а чо, девочка вон на вашего сына заглядывается, а чо он её игнорирует, доча вон какая классная, ну не выдержала девочка, РЕШИЛА ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, чо уж теперь".
Это - всё, что нужно знать о половом равенстве в обществе, женской солидарности и причинах недоверия сотрудников полиции к женским заявлениям об изнасилованиях.
Какие-то там терки насчет райдера, то свечи
не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще
не видел, просто и со вкусом:
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!),
четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно).
Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения
левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре
билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+
тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по
городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня.
Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер
или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая
еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем
поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные
обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес
ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка
нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся
за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или
ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.
БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб
или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа
того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на
травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем
афиши и высылаем(если это оплаченно).
* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в
местном женском ПТУ.
Сергей -Паук- Троицкий
Надеюсь, меня за это не посадят.
Решил приобрести подписку Xbox Game Pass Ultimate. Увидел очень дешевую цену в 320 рублей за 18 месяцев! Ради интереса решил спросить, что же предлагается за эту стоимость:
Самая дешевая подписка - 1 месяц за 750 рублей. Интересуемся, что можно получить за указанные в объявлении 320 рублей.
Как видим, за 320 рублей у данного продавца можно получить только порцию уринотерапии.
Была отправлена жалоба на объявление и написано обращение в техподдержку.
Зато какие красивые 5 звезд в профиле красуются. И ведь не смущает людей необходимость копаться в куче мусора, чтобы найти адекватный вариант к покупке. Будет реакция Авито на такого продавца?
Грузо-пассажирские паромы оба ушли в ремонт
т. к. очень старые. Люди и груз 4 день не могут попасть на остров и
обратно. Новые паромы никак не введут. Хоть один и построен уже но
на линию не выходит из-за отсутствия новых причалов.
Почти фантастический паром-гигант
сделает Сахалин доступнее
https://astv.ru/news/criminal/2023-08-22-my-v-shoke-parom-sa...
Когда этот красавец нас спасет?
прошу поднять рейтинг для огласки.
Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара жук-плавунец.
Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не вэтом случае. Плавунец кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.
Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.
Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их внесколько раз. Лягушки, тритоны и рыба обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.
Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну аесли таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.
Единственное место, где можно спастись от жучьих психов водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.
Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, вход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.
Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.
Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.
Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.
На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.
Компания-разработчик популярного архиватора WinRAR объявила об уходе из России. Действие всех лицензий, купленных россиянами, включая пожизненные, будет временно приостановлено это означает, что им придётся искать альтернативу.
Согласно условиям лицензионного соглашения, граждане России теперь не имеют права пользоваться архивами, созданными с помощью WinRAR (распаковывать их, просматривать, хранить), а также файлами, распакованными этой программой. Проигнорировать запрет не удастся следить за соблюдением санкций будет IT-департамент Минфина США.
В пресс-службе компании подтвердили, что приостанавливают лицензии в РФ. Поскольку в программе не предусмотрено механизма отзыва ключа, российских пользователей просят самостоятельно избавиться от архиватора и всех файлов, созданных с его помощью.
Это решение далось тяжело, но другого выхода нет, сообщил пресс-секретарь организации Евгений Рошал. В том числе будут отозваны все лицензии, проданные за 2023 и 2022 годы.
На уточняющий вопрос журналиста Вообще все?, представитель win.rar GmbH ответил утвердительно: Да, обе.
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и
был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел
неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть
лет солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе
салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц,
старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего
друга секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это
важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным
черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось
ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых
смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать
три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему
первое слово: гитара, через пару секунд слышишь голос: Гитара
слушает
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- Скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного
человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый
месяц, ну и конечно же, если поймают тебя у телефона на горячем
сразу губа.
Расул был человеком очень женатым (очень - потому, что дико любил
свою жену). Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех
была: Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком
красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный
билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова
еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
скалами и факелами которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь это
связь военная и для нее не существует понятия Занято, просто
вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и
говоришь громко четко и без искажений... - то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам
указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом
наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая
пантомима, что и без слов все стало ясно у жены происходил с кем-то
долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал
рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам
веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не
хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине
ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а
поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то
без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив
солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной
неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а
продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни
слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал
Трое суток ареста! Расул взял карандаш свободной рукой и дописал:
Есть. Спасибо. Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул
рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с
этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он
размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: Анжела
Сергеевна, здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не
пугайтесь это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня
когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все
отлично, вот на губу сажусь...
В честь Международного дня странной музыки собрал музыкальную подборку своих брендингов
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Мои сообщества:
Час пик, все злые, и тут на остановке
вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает
сгонять с места с фразой: Вообще обнаглели малолетки, старшим не
уступают.
Так я встретила бывшую одноклассницу.
Телеграм - Три мема внутривенно
И тут понимаю, что люди все ещё путают влюблённость и любовь. Расстаются - потому что "любовь" прошла. Разводятся - потому что "любовь" прошла. Дорогие мои, это не "любовь" прошла, это член перестал всакивать по любому поводу, то есть прошла лишь "влюблённость" .
А "любовь" - это бесконечные компромиссы, прощение кучи дебильных поступков с её (его) стороны, сопения/пердения/храпления ночью. Это напарник, только не по работе, а по жизни.
Поэтому, когда пишут, что "я её разлюбил, потому что у неё жопа выросла или встретил другую" - это пишет ваш член, а не голова.
Воронеж, соседи выбросили кошку. Надолго у себя оставить не можем живём с собакой, которая воспринимает котов как еду.
Кошка очень ласковая, контактная и неприхотливая в еде, стерилизована, приучена к лотку.
Сила Пикабу, помоги!
Котики из Воронежского приюта ищут дом!
Котики и кошечки бывшедомашние! Обработаны от паразитов,
стерилизованы , лоточек знают! Очень хотят домой, спать на одеялках
и колбаску воровать.
Они заслужили счастья!
Котики отдаются в дом или квартиру, улиц с них достаточно!
89035863466
Екатерина
3 Котёнка в добрые руки. Воронеж. (Ленинский район). Неизвестной породы
1) Девочка 5 месяцев. Окрас белый, глаза желтые. Шерсть средней длины, густая. Пушистые и длинные усы и брови (вибриссы). Характер в основном спокойный, но может стать и игривым
2) Мальчик 3 месяца. Окрас белый, короткошерстный. Глаза желто-серо- голубые. Характер игривый.
3) Девочка 3 месяца. Окрас трёхцветный, глаза желто-серо- голубые. Характер средний между спокойным и игривым
почта для вопросов berserker862@list.ru
У этого солнышка остался один день. Я ещё верю в чудо, что его заберут. Очень больно это всё. Последние вот что верю, так это в силу пикабу.
Вчера вечером (30.11.22) в подъезде перед квартирой найден кот, котик молодой, ему один год и он... Особенный, у него ВИК ( неопасно для людей и других животных, только для кошек) объявление в подъезде повесили, бывшие "хозяева" написали ответ
А вот и виновник поста, с вакцинацией, кастрацией и доставкой помогу. Сделаю за свой счёт. Его нельзя оставлять у меня, дома 4 хвоста. Вся надежда на силу пикабу!
Поиск дубликатов выдал какую-то дичь.
Ищем ДОМ коту из подъезда
Оказалось, что он совсем недавно на улице - абсолютно чистый и знающий все о лотке! Хозяева просто выкинули его на произвол судьбы.
Коту около 5 лет и он оказался болен. Без стрессов и во внимании хозяина такие коты могут прожить долгие и счастливые годы. Жить он может только в доме без других кошек, но с любыми другими животными. И мы хотим подарить ему любящую и ответственную семью
Сейчас он находится в стационаре на несколько дней, но после ему совершенно некуда идти
Котик похож на британца, очень спокойный, ласковый, мурчал, даже когда его осматривал врач
В течение его жизни мы всегда будем на связи, поможем с кастрацией и если нужно будет лечение.
Присмотритесь, может этот красавчик понравится вам или вашим знакомым
89192428616, Липецк
Пристраивается в добрые руки кот, возраст от
10 месяцев до 1 года. Вес 4,2 кг. Решительный и мурчательный
парень. Молодой и здоровый. Не кастрирован, обработан от паразитов.
Сейчас на передержке, под присмотром.
Воронеж
Дорогой Пикабу, очень надеюсь на помощь в
поиске дома и любящих котомам/котопап в Воронеже. В прошлом году
скоропостижно скончались мои родители, мне в наследство достались
две замечательные кошечки - Муша и Мася. Но дело в том, что у меня
два своих хвостика и съемная квартира, да и мои не поладили с
родительскими. Более того, понимаю, что бедняжкам не хватает
внимания, заботы и ласки, а очень хочется чтобы они были счастливы.
Кошек раздаю отдельно - к другу особо не привязаны, хоть и жили
вместе долгое время. Единственное - это уже не котята, две взрослые
кошечки по 8 лет, поэтому я уже отчаялась найти им хороший дом.
Немного расскажу о малышках, вдруг сила Пикабу поможет найти
кому-то любимого питомца и верного друга, а у кошечки появится шанс
обрести дом.
Мася - тихая и спокойная трусишка, любит лентяйничать и спать в
укромных местечках, очень ласковая (приходить ласкаться и
обниматься, готова часами мурлыкать), будет с удовольствием бегать
за веревочкой и играть с игрушками. Обладательница шикарных
гусарских усов.
Любит покушать, но без фанатизма) здорова,
стерилизована.
Муша - обворожительная пушистая красотка с характером (не
агрессивная, если что, не кидается-не царапается-не кусается , но
отстоять свои границы может). По характеру исследователь, любит
изучать новые места, лазить по шкафам, даже практически не боится
пылесоса. Раньше спокойно ездила в автобусах и в машинах. Очень
громко мурлыкает, тоже любит приходить мурлыкать и гладиться,
готова сопровождать своего хозяина даже в туалет, наверное, для
моральной поддержки :)
Здорова, стерилизована.
Каждой из них организую приданное - наполнитель, лоток, переноску,
большую пачку корма. Не минусите, пожалуйста, по традиции, оставлю
пару комментов для минусов. Очень надеюсь на вашу помощь!
Дело было так: моя бабушка живет в Воронежской области в деревне, и этим летом к ней прибился молодой котик. Бабушка искала его хозяев, ведь котик оказался очень ручным. Но хозяева не нашлись. Так и неизвестно, откуда он, оставили ли его специально.
Но ни бабушка, ни мы оставить его себе не можем - у нас у самих трое котиков, физически не потянем четвертого. А бабушка уже немолодая, не сможет должным образом заботиться о таком красавце. Если бы мы могли, забрали бы себе его(
Назвали Форест, потому что выглядит как
лесной кот.
На вид ему не больше годика. Очень ручной и
добрый!
Лотку не обучен, но он очень сообразителен, труда не составит его приучить.
От блох и глистов обработан.
Москва и Воронеж, довезем его сами к вам.
Для связи мой номер (писать Watsapp или телеграм) +7 909 930 46 11 (Кристина)
Это Дымок. Живет при Чертовицком санатории
для детей (Воронежская область). Местные охранники его
подкармливают, но иметь свой дом все же лучше, зимой ему там будет
холодно.
Мурча тарахтит, как трактор.
Глаза очень грустные, заглядывает в них с надеждой: где ты, мой
хозяин? Кто меня заберет?
Без рейтинга, прошу поднять в топ, очень хочется найти дом
малышу.
Для связи пишите в телеграм akfile
Есть такая крайне неприятная болячка, как цистит, мне 30 лет и почти всё 30 лет эта дрянь меня одолевает. Началось всё в раннем детстве, когда моя мамаша-дурында вычитала в каком то журнале о здоровье, что детей надо закалять и стала меня летом в ледяную речку макать, типа так её долбанутая подружка со своими детьми делала и короче, мне хоть и было три года всего, но тот первый адский приступ цистита помню отчетливо, боль дикая и неделю рыдала на горшке, чем то лечили, подлечили, но с тех пор чуть что цистит.
На улице +25 все в юках, одела юбку -цистит, выбежала на минуту на балкон по весне в хороший плюс-цистит, захотела разобрать носки и полчаса на ковре в штанах посидела-цистит, да блин трусы из-за запары на работе поменяла не через шесть часов как обычно, а через семь цистит.
За годы антибиотиков прописано разными урологами ТОНН, всяких уросептиков и прочей дряни(даже гомеопатию пробовала), эффек есть пока идет курс лечения антибиотиками, проходит неделя после и снова цистит тут, как тут.
Но самая большая загадка, как для меня, так и для врачей, НИ РАЗУ за все годы ни в одном анализе мочи, ни в одном мазке не обнаружилась хоть одна бактерия или грибок, всегда чисто, анализы такие хоть в космонавты записывайся, была масса узи, тамографий, по гинекологии вся проверена перепроверка во влагалище ничего кроме лакто бактерий, все мазки чистые всегда, кишечник тоже проверен, проблем нету.
Я откровенно дошла до ручки, не живу, а существую, не могу никуда ни съездить, ни сходить, про личную жизнь вообще молчу, куда с таким самочувствием.
Даже к психиатру по собственной инициативе ходила, обследовал, сказал не его профиль и снова отправил к урологам и нефрологам, а толку то от них? Не находят проблем.
Помогите.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Мой отец, капитан милиции, когда узнал, что в
школе расцвело карманное воровство, сделал вот что. В обычный
кошелек он вложил кое-какие детали и чуток родамина. Оставляй это в
кармане, когда сдаешь одежду в гардероб. Но сам не открывай этот
кошелек так сказал. Я все понял и открывать кошелек не собирался,
ясен пень.
В тот же день воришка попался. Многие слышали тыдыщ и видели, как
воришка позорно бежал. У него, правда, хватило ума не появляться
после этого в школе пару месяцев. Родамин это очень, очень красиво
и неотвратимо к тому же. Вся ворья морда и так розовая, а он по
глупости своей пытался это еще и отмыть, дурачок сделался розовым
буквально весь.
Мне была обещана страшная расправа, но ничего такого не случилось у кого-то мозги включились, наверное.
Перевод поста из Реддит сообщества Am I the asshole:
Дополнение: В комментариях было некоторое непонимание реакции моей девушки. Ей стыдно, что семья так сильно до меня докопалась. Не из-за моего ответа. На протяжении 48 часов ей хотелось помереть, но потом она согласилась, что я поступил правильно и что это было смешно.
Предыстория: когда я был младше, у моего отца была работа в Италии, и мы прожили там 3 года. По этой причине я почти бегло говорю по-итальянски (прошло много времени, я мог несколько растерять навыки).
Недавно я начал встречаться с девушкой. Она замечательная, я ее очень люблю. Несколько дней назад мы встретились с её семьей за ужином. Она предупредила, что мужская половина семьи любит показывать себя мачо, "проверять" парней, с которыми встречаются женщины, и ОЧЕНЬ гордится своим итальянским происхождением. Думаю, что кроме дедушки, они все родились в округе Берген, штата Нью-Джерси. Ну да ладно, хорошо гордиться своим наследием.
Если коротко, то за ужином они решили самоутвердиться за мой счет (не сильно наезжали, просто прошлись по моему росту, бороде и бритой голове). Они попытались высмеять мою работу в IT, но бросили затею, как только я рассказал о своем доходе. В целом, это был неплохой, но не очень приятный опыт. Однако, ее старший брат решил продолжить нагнетать. Вылил на меня ушат помоев за то, что я играл в лакросс в старшей школе (оказывается, это спорт для чванливых богатых детей, а не для мужественных, как футбол или бейсбол). Он закончил свою тираду словами: "Эй, да мы просто большая итальянская семья. Мы прямо говорим то, что видим! Хахаха!". Все члены семьи, кроме девушки, засмеялись. Поэтому в течение следующей минуты я отвечал на все их обращения по-итальянски. Моя девушка спрятала голову от стыда, дедушка засмеялся, а остальные стали смущенно переглядываться, прежде чем сказали, что не говорят по-итальянски. Я ответил: "Тогда не используйте свое итальянское происхождение как оправдание для плохого поведения, если вы даже не умеете говорить на своём языке". Они разозлились, но дедушка сказал, что я прав и чтобы они угомонились.
Девушка не злится, ей просто стыдно. Думаю, что я понравился деду. Но сестра девушки передала, что мужская часть семьи в ярости. Считают меня умником и что я проявил непростительное неуважение к ним и их мужественности. Итак, мудак ли я?
__________
Тег для подписки\бана: Am I the asshole
24.04.2023 около 10 утра, двигаясь на
автомобиле каршеринга с ребенком в садик в г. Москва в районе ул.
Шипиловская д. 36 к.1 мне под колеса выпрыгнул данный персонаж (в
неположенном месте) затем открыв мою машину ( двери не были
заблокированы) начал наносить мне побои в лицо хорошо поставленными
ударами ( молча, даже словесной перепалки не было), отпинывался как
мог, далее завязалась драка уже на улице ( ну как драка, я получал
пизды, только уже на улице), смог его заснять, дальше снимать не
смог, так как начал терять сознание. Все это на глазах ребенка, он
не пострадал, смог его успокоить.
Приехала скорая и полиция.
Из травм: сотрясение головы, рассечение губы, гематомы мягких
тканей, сломано ухо, травма головы.
Из потерь: разбит телефон и очки.
В полицию заявление написано.
Прошу помочь в опознании данного человека. Таким не место в нашем
обществе.
Мой телеграмм @Ifonin911
PS пишу с акк жены.
Ps2 спасибо огромное сотруднице аптеки напротив, оказала мне первую
помощь.
Трек: Sons Of Charlie
The Enemy Between My Ears
Участвовал в телефонном соц. опросе. Был
вопрос - "Что для вас казачество?" Среди вариантов ответа была
"Ряженая сотня".
Понравилось.
Пусть с призовых мест соревнований по единоборствам до скамьи подсудимых. Подающие надежды в карате и самбо братья, представляли Карелию на престижных соревнованиях, а теперь перешли на избиение и запугивание граждан.
История тянется с 2018 года, когда пострадавшим оказался посетитель ночного клуба, которому сломали челюсть. Затем был резонансный эпизод с избиением мужчины, который сделал замечание за громкое поведение, в итоге его избили и повредили машину. За эту драку одному из братьев дали условный срок.
Но это не помешало снова вступить в потасовку. Пострадавшим оказался сотрудник Росгвардии, которого избили в ночном клубе, но в возбуждении уголовного дела было отказано. Только после подачи жалобы дело снова возобновили.
Со слов охраны заведений у них с данными лицами постоянно возникают конфликты. Это некий силовой отряд, если что-то происходит с кем-то из их диаспоры, они приезжают и начинает разруливать.
Не обходят братьев стороной и дорожные аварии. Так осенью прошлого года младший брат устроил аварию с учительницей, после угроз в свой адрес и звонков в школу учительница продала машину, из-за опасений, что ее сожгут.
Последняя авария случилась тоже с женщиной, но на этот раз она оказалась сотрудницей следственного управления.
Последним скандальным эпизодом стало избиение медицинского работника. Медбрат сделал замечание девушке, которая вызвала их на подмогу. В итоге медбрата избили прямо в здании больницы. После этого пострадавшему начали угрожать и требовать забрать заявление. А в полиции намекать о том, что с они являются сокурсниками, и не страшно ли ему? Почему я должен бояться, я не понимаю. Я в отделе полиции. Я пострадавший. Почему мне говорят про однокурсников? Почему мои показания стали превращаться в допрос меня самого?. В возбуждении дела было отказано.
Не секрет, что коррупция есть везде. У некоторых людях в погонах дружеские отношения с представителями диаспор. Кто-то бесплатно обедает в их кафе, шашлычных, кто-то еще какие-то бонусы получает. Поэтому на большинство эпизодов попросту закрываются глаза. Рядовые сотрудники силовых органов берут этих товарищей в разработку, а начальство все это заминает.
После публикаций в прессе по поручению председателя Следкома началась проверка, по результатам которой дела были переданы из МВД в производство СК. Исполнение поручений поставлено на контроль в центральном аппарате ведомства.