@SupportTech, какого хрена уже весь день при нажатии на видео, оно открывается на весь экран? Мало того, что это нафиг не надо, так ещё и чтобы его поставить на паузу и листать ленту дальше надо опять зайти в полноэкранный режим и уже там поставить на паузу.
Чтоб у тебя все порносайты так же работали!
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал. К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:
Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...
Приветствую Вас, пикабутяне!
Плов доеден, пришло время приготовить чего-нибудь вкусненькое.
Как раз пришла пенсия, пора отправляться на рынок)
Глазья на рынке разбегаются от ассортимента, сердце пенсионера, при виде цен, гулко бухает в груди, но что поделать, кушать вкусно хочется))
Готовить будем телятину в помидорно-луковом соусе.
Совсем недавно узнал, что в грузинской кухне есть подобное блюдо под названием чашушули, но у меня свой, проверенный с 80-х годов рецепт.
Итак, нам понадобятся:
1. Телятина филе. 1200 грамм.
2. Помидоры протертые. 1000 грамм. Можно заменить на собственноручно протертые, главное не кислые.
3. Лук репчатый. 3 средних луковицы.
4. Лук ялтинский 2 средних луковицы, за неимением замените на красный.
5. 6 средних зубчиков чеснока.
6. 100 грамм топленого сливочного масла. За неимением 125 грамм вологодского или 150 грамм крестьянского масла.
7. Столовая ложка оливкового масла холодного отжима.
8. Столовая ложка Вустерского соуса Lea & Perrins, за неимением замените на хороший соевый.
9. Столовая ложка натертого на мелкой терке имбиря. Можно столько же сухого, если уж совсем нет корешка.
10. Зелень - большой пучок кинзы и красного базилика, маленький пучок укропа, совсем немного зелени сельдерея.
11. 200 мл красного сухого вина ( у меня Саперави)
12. 30 мл бренди (У меня коньяк Древняя Хива КВ)
13. Специи сухие . По 1 чайной ложке кондари, имеретинского шафрана, свежесмолотого кориандра, 2 чайных ложки уцхо, 2 лавровых листа, 5-7 горошин душистого перца.
14. Половинка крупного острого красного перца, или один средний стручок.
15. Полторы чайных ложки каменной соли.
16. Чайная ложка красной аджики.
Покажу некоторые продукты ближе.
Протертые помидоры. производства Италии, пользуюсь часто, качеством очень доволен.
Соус вустерский Lea & Perrins. Пользуюсь правда всего пять лет, очень доволен качеством.
Готовим все в сотейнике Thomas. Сотейник покупал по акции, после 10 лет эксплуатации антипригарное покрытие практически, как новое.
Итак, поехали. Да пребудет с нами Сила).
Телятину режу на кусочки примерно с грецкий орех, главное чтоб по готовности в ложке помещалась и не пришлось рот сильно разевать).
Лук режу на 8 частей каждую луковицу, в процессе готовки лук разойдется.
Смешиваем все в сотейнике, туда же вустерский соус и красное вино, 2 из 6 мелко порубленных зубчиков чеснока. Все перемешиваем, стоит все 10 минут отдыхает, потом заряжаем на средний огонь.
Как начнется активно испарятся спирт, добавляем сливочное и оливковое масло, огонь переводим на сильный, дабы максимально выжать сок из продуктов.
Минут через десять соку уже достаточно, ставим на средний огонь, крышку не закрываем. Периодически помешиваем.
Пока мясо и лук будут благополучно тушится, мы займемся специями.
Кориандр мелко растолчем в ступке. Брать молотый не рекомендую, он сильно теряет в запахах.
Смешиваем шафран, уцхо, кондари и кориандр.
Теперь зелень. Укроп берем только листики, сельдерей тоже, мелко нарезаем, но стебельки зелени сельдерея режем и отправляем в сотейник, а укропные откладываем, они нам сейчас не пригодятся.
Базилик берем тоже только листочки, стебли откладываем пока в сторону.
Базилик мелко мелко режем.
Так же нарезаем четверть колечками острый перчик, мелко рубим оставшийся чеснок. Лавровый лист и душистый перец не забываем.
Кинзу обрываю каждый листик, смотрю чтобы не попало больных и вялых, стебли вместе со стеблями укропа и базилика убираю в морозилку, они пригодятся впоследствии, при варке харчо.
Пока готовится телятина, не грех рюмочку хорошего коньяка усугубить. Будьте здоровы и счастливы!
По прошествии примерно часа ( тут все зависит от мяса, иногда и 45 минут бывает достаточно) вливаем бренди, засыпаем соль, оставшийся чеснок, кладем аджику. закрываем крышкой и ставим на медленный огонь.
Через пять-семь минут закладываем помидоры и специи, перемешиваем.
Еще через 15 минут кладем уроп сельдерей базилик.
Ну и в самом конце еще через 5 минут добавляем кинзу. Кинзу не режем, измельчаем пальцами, рвём.
Как только закипит после перемешивания , огонь выключаем, закрываем крышкой. выдерживаем несколько минут и телятина готова.
Достаем вкусные лепешки))
Наполняем бокал Саперави, выкладываем в розетку красную аджику. Приятного Аппетита.
2. У нас в Британии один крупный производитель яиц специально посыпает их перьями и соломой, чтобы они выглядели более органически.
Для ЛЛ - нет.
Для всех остальных начну со вступления. К сожалению, несмотря на
абсурдность самого предположения, что это может быть так, на приеме
регулярно оказываются пациенты, которые нет-нет, да и балуются
употреблением соды в лечебных, с их точки зрения, целях. Более
того, в инстаграме и на разных сомнительно-научных сайтах
умудренные псевдоученые толкают лекции о заговоре врачей и
чудодейственном эффекте соды. Я здесь пишу в том числе и для того,
чтобы мы разбирали самые дурацкие и стыдные вопросы, так что
давайте обсудим почему это все-таки невозможно.
Итак, откуда вообще родилась мысль об эффективности соды? В
представлении ученых, которые ратуют за этот метод, злокачественные
опухоли возникают из-за закисления организма (спойлер: это не так).
Таким образом, вводя соду, которая имеет щелочной pH, вы якобы
нейтрализуете эту кислоту и опухоль не может выжить в таких
условиях.
Здесь нужно заметить, что организм человека - это чрезвычайно
хитрая и продуманная штука. Он всеми силами старается поддержать
равновесие всех систем (гомеостаз). Одной из супер-важных
характеристик является pH крови. Это очень жесткий показатель. Его
нормальные значения колеблются в пределах буквально одной десятой
доли единицы (7,35-7,45). Иногда в кровь поступают более кислые или
более щелочные вещества. Но на этот случай у нас в крови плавают
буферные системы. Это такие вещества, которые мгновенно
нейтрализуют что-то, что может повысить или снизить pH.
Бывают ситуации, когда буферные системы не справляются и pH выходит
за границы нормы. Например, это может случиться вследствие
дыхательной недостаточности, сепсиса и других ситуаций, при которых
пациент чувствует все, что угодно, кроме благополучия. Это
называется ацидоз (снижение pH) или алкалоз (повышение pH). Знаете,
что делает обычный доктор, обнаружив такое отклонение? Звонит
своему любимому реаниматологу. Потому что такие ситуации в обычном
отделении не решаются.
Я это все расписала к тому, что если ваш организм закислился или
защелочился, то вы скорее всего в реанимации.
Далее метод приема. Самые бесхитростные советуют соду пить. Что же,
можно выпить. Но тогда она будет нейтрализована кислотой, которая
содержится в желудке. Весь эффект смазывается, даже если бы он был.
Если же человеком движет слабоумие и отвага, то чудодейственный
препарат вводят в вену. И слава Богу, если еще стерильный раствор.
Но даже если он стерильный, препарат можно ввести в таком
количестве, что буферные системы просто не справятся и пациент
погибнет из-за последствий кислотно-щелочного дисбаланса. Случаи уже были.
Ну и напоследок. Человеку с диагнозом хочется верить в чудо.
Всегда. Это понятно. Иногда в практике чудеса и правда случаются.
Но ни один добросовестный доктор никогда не будет вам чудо обещать.
И если вам говорят: я вас ТОЧНО вылечу, разворачивайтесь и уходите.
Кроме отсутствия знаний у этого человека, видимо, еще и с совестью
проблемы.
Вопросы по теме - в комментарии, личный вопрос по онкологии можно
задать по почте (она в профиле). По нику меня можно найти в
телеграме, через канал со мной тоже можно связаться лично.
Не болейте.
2. У нас в Британии один крупный производитель яиц специально посыпает их перьями и соломой, чтобы они выглядели более органически.
Здравствуйте дорогие читатели, а так же хочу выразить огромную благодарность своим подписчикам за то что вы со мной.
Небольшой рассказ как человек отнес часы в ремонт и не получил нужный результат.
Сами часы.
Посмотрим что говорит прибор, а он показывает отвратительный результат. 326 секунд отставание в сутки))) Я уже молчу про выкачку баланса.
Как открыл крышку хлопушку просто удивился. Останавливающий рычаг баланса почему то не на месте а гуляет по механизму, мост без винтов на котором держится ротор автоподзавода.
Мда отвертка тут не пригодилась так как этот мост спокойно снял пинцетом.
Сильно смещена спираль на балансе это плохо, потому что новый стоит денег. Да и вначале поста я показывал что говорит таймографер.
Для общего понимания покажу сколько стоит один только баланс на "этовский" механизм.
Исправили этот волосок, теперь думаю все будет хорошо наверное.
Уфффф экономия в 14 тысяч рублей )))
Ну дальше разборка и так далее.
А вот где должен быть остановочный рычаг находиться, то есть когда попытаемся выдернуть переводной вал для перевода стрелок, то рычаг сдвинется и остановит баланс.
Ну как обычно не большая фотосессия готовых часов, кстати это первые часы которые я себе позволил одеть на руку и буду носить 5 дней для теста.
За качество фото прошу простить, так как просто любитель фотографировать птичек на природе. Увидимся !
Я победила! Правда вместо суммы чуть больше миллиона присудили
170к. Мотивацию узнаю через неделю и по ней будем решать с
адвокатом дальнейшие действия.
Предыстория Продолжение серии
постов про индексацию заработной платы
И ещё чуток Индексация заработной
платы. Сборный пост
По сумме 110 индексация, 40 проценты, 20 моральный.
Ощущение недоверия. Почти год с начала прошло и не факт что это
конец. И радость. Смогла. Вопреки всему. И не сумма важна.
Факт.
Работодатель ОБЯЗАН индексировать заработную плату. Даже если у
него это не прописано в трудовом договоре /ЛНА, Даже если он ООО,
ип... Да хоть кто. Обязан.
Получу документы из суда, остыну, подготовлю полный пост. Спасибо
вам за теплоту и поддержку на протяжении этого года. Вы лучшие!
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и
матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но
понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из
жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места.
Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной
модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему
другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным
погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот
голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на
чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал
конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с
ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это
охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в
3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание
(спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я
начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я
поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв
университет, где собсно предложили написать работу совместно с
корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и
делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя
инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг
говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую,
норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я
подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака.
Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно
переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что
они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных
моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я
хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в
этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил
ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки.
Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот
момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые
большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые.
Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня
требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в
полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего
нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова
перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был
до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен
лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Спасибо всем, кто написал комментарии, честно, я в шоке, что
столько людей отреагировало, я реально просто посмотрел фильм,
задело за живое, сидел смотрел в стену до 5-и утра, не мог уснуть,
а ещё простуда и работа впереди, вспомнил, что в вк иногда
попадаются пикабушные посты от людей, которым надо просто
выговориться, чтобы из услышали, вот и мне этого захотелось.
Поделиться с кем-то своей болью. Пусть даже этот человек мне не
поверит и скажет, что выдумка. Хотя самое смешное, что я и
зарегался только ради этого, у меня не было аккаунта, и Пикабу я
читал исключительно в вк. Я не знаю, что такое горячее (тренд или
типа того, я так понял), у меня не было умысла хайпануть и т.д.,
оттого я и офигел, когда на работе открыл пост и увидел, сколько
там реакций накопилось.
Я заметил, что люди разделились строго на два лагеря: те, кто
пережил что-то подобное, или был свидетелем таких отношений, и те,
кому повезло жить в нормальных семьях, оттого они в ужасе называют
подобные вещи вымыслом, фантастикой, желанием влететь в топы и т.д.
Первые меня понимают и в основном сочувственно кивают, а вторые же
пытаются подловить меня на вранье на вырванных фразах из
контекста.
Ну давайте попробую ответить на самые задаваемые вопросы.
По поводу неужели никто не замечал твоих побоев и внешнего вида?
Где были учителя, работники опеки, спасатели, пожарные и т.д.
- замечали, да. И что дальше? Кто побежит стучать на коллегу? Да,
шептались за спиной, мол, сама ходит, шубы меняет, а ребёнок как
беспризорник в растянутых обносках ходит. Но в лицо кто ей скажет?
Дружный педагогический коллектив, еще работать вдруг придётся
вместе.
ыы, че, не мог съехать в шарагу/общагу/под мост в коробку, раз мать
так ущемляет?? Жил с ней до 22 лет?
- вот тут многие акелы знатно промахнулись. Ища подвох везде, где
только можно, вы не увидели главного - Я ЛЮБИЛ свою мать. Я
неспроста написал про точку невозврата. Я любил мать, даже несмотря
на ее побои и унижения, я тянулся к ней, я отчаянно пытался
заслужить ее одобрение и уважение. Я не понимал, что со мной не то,
что я делаю не так. И как тут правильно написали - живя с
манипулятором, ты слишком поздно понимаешь, насколько глубоко ты
погряз в ее сетях. Я настолько был задавлен чувством вины, что у
меня тупо не было времени голову поднять, чтобы увидеть и осознать
истинное положение вещей.
Те, кто реально прохавал жизнь, пишут про еду, а ты про неё даже не
заикнулся, а вот телефон тебе подавай, попался за руку, как
дешёвка, балабол!
- так я и не вру, еда была. Да, мясо и сладкое я начал есть, только
когда сам стал зарабатывать, но еда была, да и к тому же, умори она
меня голодом, что бы сказали люди?) а вот за телефоны реально
обидно было. Почему своим любовникам - здоровым мужикам нужнее, чем
своему ребёнку? Знаете, как обидно, когда в школе все такие модные,
а ты бомж вечный? Поэтому до сих пор трачу кучу денег на сладкое и
хожу с флагманами, даже понимая, что они мне не нужны особо.
Че та подозрительная какая-то у тебя мамашка, в шубе и с
телефонами, на учительскую зарплату не потянешь такое!
- серьезно?? Я вас разочарую - легко, если на ребёнка и ипотеку не
тратиться (квартира отцовская, напомню). Первый телефон ей
выпускники подарили, на шубу она около года копила. Плюс
подрабатывала репетиторством. Что, не реально? Напомню, как училка
она довольно высококлассный специалист.
Да такого просто быть не может, слишком
эпично/трагично/кинематографично (нужное подчеркнуть)
- дорогие читатели, если вас подобная дичь обошла стороной, что вы
даже такие ситуации воспринимаете за ложь, я очень рад за вас,
честно. Вам крупно повезло, что у вас не уничтоженная заботливыми
родителями психика.
Прям вот так, да?? Зашёл в закрытую квартиру, собрал вещи и уехал,
и ни суда, ничего, да??
- я же говорил, писал сумбурно, простите. Да, было возбуждено дело
по ст 119 ч1, как сказали сами менты любая мать будет выгораживать
своего ребёнка, а если она дает показания против - это практически
доказательство вины. Но видимо, хреновое доказательство, потому что
менты, предвидя бесперспективность дела в виде оправдательного
приговора а значит, порча статистики, и уговаривали меня дать
признательные. Мол, ты только подпиши, а там все замнётся и все
будут довольны. Я отказался, тогда мент сам мне сказал тебе лучше
будет уехать из города. В твоей ситуации это лучший вариант, а дело
со временем закроется. С ментами я зашёл в последний раз в свой
дом, наскоро собрал пару сумок, до чего смог дотянуться, занял у
друзей 3 тысячи, тысячу из которых стоил билет, и уехал. По
знакомству нашел работу вахтой на первое время, жил в общаге, где
меня каждую ночь клопы жрали, потом жил у друга, потом снял
комнату, потом квартиру, сейчас в отношениях с девушкой, снимаем
хорошую квартиру на двоих, все довольны, и, наверное,
счастливы.
А я. А что я? Работаю, занимаюсь спортом, имею хобби, подкармливаю
бродячих животных и нахожусь в отношениях. Но вот детей не хочу.
Никак и никогда. Не знаю, может отголосок. А ещё рёву в захлёб,
когда вижу трогательные семейные сцены в фильмах и мультяшках.
Прямо утыкаюсь в подушку и вою белугой. Потому что понимаю, что у
меня такого не было, и не будет. Мальчик, 30 годиков.
Еще раз спасибо всем причастным, мне правда стало намного легче.
Берегите любимых и не держитесь за токсичных. Всем добра.
Как то в авгусе, листая ленту, наткнулся на сообщение что ПИК
устраивает конкурс для баг хантеров, приз 10 000р либо скидка на
покупку квартиры 100 000р. Решил ради интереса открыть сайт который
они предлагали протестировать. Честно говоря, мне, как
профессиональному разработчику, понадобилось менее 10 минут чтобы
найти кучу багов =).
Никогда ничего не выигрывал, но в этот раз решил попытать удачу и
заполнил анкету на сайте. И, о чудо, через пару дней со мной
связалась менеджер проекта Valeria Pechenitsina и сказала что я
выиграл в конкурсе и теперь нужно предоставить копии документов и
реквизиты для перевода. Все документы отправил на следующий день,
зачисления выигрыша сказали ждать в течение 3х месяцев.
И вот, 3 месяца прошло, денег нет, а менеджер Валерия не отвечает.
Что ж, я в общем то и не особо надеялся, но считаю важным
предостеречь остальных, если не хотите поработать бесплатно бета
тестером, то в конкурсе ПИК лучше не участвуйте. Ну а если вы
собирались приобрести квартиру в ПИК, то советую подумать дважды,
стоит ли в таком серьезном вопросе доверяться мошенникам.
История моя, тег мое.
Доставят куда надо!
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Мои сообщества:
Моя подруга с мужем и детьми уехали на "зимовку" в Турцию. Уже
живут в третьем месте в Анталии, недавно перебрались в Лару, там
нет пляжей, есть обрывы - виды невероятные!
И вот что она заметила практически во всех кафе и ресторанах -
официанты исключительно мужчины)
Среди женщин вообще мало профессий там встречается.
Мы стали "гуглить", почему так. Там оказалось много причин, начиная
от образования и заканчивая классикой, что девушкам с детства
закладывают, что они хранительницы очага и дом и дети - всё на
них
А как вы думаете, сколько там длится декрет? У женщин Турции
фактически отсутствует отпуск по уходу за ребёнком. Всего лишь 16
недель (8 до родов и 8 после) можно будет потратить на материнство
Это что касаемо оплачиваемого декрета, можно будет его продлить, но
уже не за счёт работодателя.
Если ребёнок на грудном вскармливании, то разрешается работать
сокращённый рабочий день, выезжая к ребёнку в часы кормления. Это
крайне неудобно, но другого варианта просто не предусмотрено.
Абсолютная незаинтересованность правительства в системе
соцподдержки женщин!
Ещё одна причина в том, что Турецкие государственные сады принимают
детей только с трёх лет, да и то на неполный рабочий день - с 8 до
12 или с 13 до 17.
При этом нет никакой соцподдержки многодетных семей, льготы и
пособия не предусмотрены.
https://www.islamisemya.com/v-turtsii-prinyata-programma-pod...
Согласно закону Помощи при рождении ребенка в Турции будет оказана
денежная помощь.
- При рождении первого ребенка будет выделено 300 лир (~35$)
- При рождении второго ребенка 400 лир(~47$)
- При рождении третьего 600 лир( ~70$).
А так же единоразово выплачивается сумма на молоко - 202
лиры(~23$)- это выплаты на 2021 год.
То есть эти выплаты не достигают даже 100$. Полное материальное
обеспечение ребенка, школа, университет - лежит только на
родителях
Решила поизучать вопрос, итак, по России:
- Ежемесячное пособие будущим матерям (50 % регионального
прожиточного минимума)
- Единовременное пособие при рождении ребенка (положено ВСЕМ, чуть
больше 20 т.р.)
- Ежемесячное пособие по уходу за ребенком до полутора лет (7-8
т.р.)
В общем, их 8 пунктов)) - http://duma.gov.ru/news/53654/
Для москвичей, конечно, на порядок больше всего! В этом году и
выплаты выросли - https://www.sobyanin.ru/povyshenie-detskih-posobii?ysclid=la...
- При выписке из роддома город дарит подарочный комплект детских
принадлежностей, включающую 44 предмета, необходимых для ухода за
младенцем С февраля 2020 г. у родителей появился выбор получения
подарочного комплекта или компенсации - 20 т.р.
- После рождения ребенка есть единовременные выплаты и пособия.
Женщине до 35 лет включительно:
- на первого ребенка 93 570 руб.
- второго 130 998 руб.
- третьего и последующих детей 187 140 руб.
- Женщинам с детьми доступны услуги 25 Моих семейных центров,
специализированного центра занятости Моя карьера по программе Мама
работает, а также различные мастер-классы, лекции, вебинары и
тренинги посвященные самореализации и поиску работы.
А кто-то говорит, что мы плохо живём
В квартиру, где жил кот Семён, опять кого-то принесли.
Хозяева частенько приносили всякую живность, которую подбирали
на улице. Семен зевнул, вот нужно этим людям такие хлопоты?
Отмоют, пролечат, приведут в божеский вид и потом отдают в
новый
дом новым хозяевам.
Кот давно уже перестал обращать внимание на временных жильцов.
Так и на этого заморыша даже не глянул, когда котенок забился в
углу комнаты.
- Кис- кис-кис.
Услышал Семён голос хозяйки, навострил уши, повернулся на зов.
Согнувшись и протянув руку вперёд, хозяйка осторожно шла к
котенку.
Малыш выгнулся, зашипел и метнулся на диван, где лежал Семён.
Увидев большого кота, недолго думая, котёнок спрятался за его спину
и притих. Семён раскрыл глаза от удивления и посмотрел за спину: "
Он спрятался
за мной, что ли?". Перевел взгляд на хозяйку, та смеялась.
- Ладно, Сема, потерпи, две недели он с нами побудет, потом отдам,
нашла уже людей.
Семён снова посмотрел назад: " Легко говорить - потерпи, не в твое
же личное пространство врываются без спроса. "
Тем временем, увидев, что женщина ушла, котёнок замурчал и потерся
о спину кота, не обращая внимания на грозный вид Семена и его
хвост, который словно плётка бился о диван.
- " Две недели, нужно подождать всего две недели", - как мантру
повторял про себя кот, когда малыш на следующий день уже не отходил
от Семёна. Он ел с ним, пил с ним, спал с ним, играл тоже с ним,
точнее, с хвостом.
- Ты тут ненадолго, понял? - сказал строго кот малышу. Тот согласно
закивал, конечно, конечно, он всё понял. Малыш не знал слова "
ненадолго", но, чтобы не огорчать большого друга, решил
согласиться. Хозяйка с хозяином умилялись такой привязанности
котёнка к суровому Семёну:
- Ну, надо же, папочку себе нашел.
Кот презрительно фыркал, слыша эти слова и продолжал вылизывать
мурчащего малыша.
- Я не папочка! Я - кот! - хотелось ему крикнуть всегда, но его на
помощь звал котёнок, который постоянно куда-то влезал и Семён,
махнув хвостом, бежал спасать малыша.
- Две недели, это недолго, всего две недели нужно потерпеть, -
морщась от маленьких коготков, которые впивались в его хвост,
успокаивал себя Семён.
- Здравствуйте, да, это я, вы не передумали, я подвезу вам
котика? Очень хороший и игривый малыш.
Услышал Семён голос хозяйки, разговаривающей по телефону.
Как "подвезу котика", какого котика? Две недели прошло?? Не может
быть! Он подскочил и побежал на кухню, где висел календарь. Да,
действительно, ровно две недели. Как же быстро прошли эти дни.
Семён опустил глаза на прибежавшего за ним котёнка.
- Малыш, иди сюда, сейчас я положу тебя в корзину и мы поедем в
новую семью, - тихо говорила Хозяйка, взяв котенка на руки. Семён
проследил за ними. У него защипало в глазах. Моргнул.
- Мяу, мяу, - положив лапы на колени женщине, он жалобно
замяукал.
Хозяйка опустила глаза, встретившись взглядом с Семёном. На миг ей
показалось, что большой, суровый кот плачет. На руках обеспокоенно
завозился котёнок. Задумчиво женщина опустила малыша на пол. Семён
с какой-то тихой яростью стал вылизывать шерсть котенка. Она взяла
телефон, набрала номер.
- Алло, это снова я. Вы простите меня, пожалуйста, я не могу
привезти вам котика. Он уже нашел свою семью. Извините.
На другой стороне что-то заговорили.
- Спасибо за понимание, - улыбнулась женщина, завершила
разговор.
- Ну, что, папка, не захотел расставаться с малышом? - спросила она
Семена.
- Папка, папка... Заладили... Кот я. - ворчливо промурлыкал Семён.-
Эй, сынок, ты остаёшься навсегда здесь, понял? Навсегда.
Малыш замурчал, прижавшись к коту, он не знает, что означает слово
" навсегда", но оно, определенно, больше ему нравится, чем слово
"ненадолго".
Автор - Елена Коновалова.
https://www.reddit.com/r/comics/comments/z1cx2f/rapture_oc/
Да, фактически, это называется "Восхищение Господне", но я не думаю, что мы его знаем под этим названием.
В эфире снова удивлённые программисты, и мы сегодня к вам пришли с новыми удивительными фактами из жизни... эээ... из жизни, в общем.
Как и в прошлый раз, утро не предвещало. Разбудили, как обычно,
просьбой что-то быстренько сделать на портальчике одного из наших
клиентов. Захожу токой туда - и в течение тридцати секунд сначала
проснулся, а потом, как писали в одном полицейском протоколе,
"удивился и расстроился одновременно" (охуел, то есть).
Потому что портал, внезапно, почина спiвати гiмну Украни - и это
явно не то, что было предусмотрено техзаданием лично и мной как
техническим архитектором в частности.
Убавив громкость (потому что, когда он звучит, как-то не очень думается - странный эффект канеш), начинаем искать концы. И довольно быстро находим.
А я всегда всем своим разрабам говорил - не верьте CDNам! Библиотека sweеtalert - единственная на портале, которую кто-то поленился скачать и подключать локально. Заходим в источник ( https://cdn.jsdelivr.net/npm/sweetalert2@10 ), и что мы там видим? Праавильно:
Какой цинизм. Какая, не побоюсь этого слова, зрада: качать гiмну с сайта в домене .ru.
Полагаю, вы уже хотите мне сказать, что это не самая последняя версия? И вы совершенно правы. Вот только, судя по коду наиболее свежей версии, 2.11, там тоже что-то подгружается этакое, но уже по другому адресу. Но тоже из домена .ru. Наверняка и в npm-репозиториях теперь тоже лежит что-то соловьиное.
Конечно, библиотека была денацифицирована и репатриирована. Ну и небольшие выводы для рачительных хозяек:
- разработчикам: мойте руки перед едой и очень внимательно
смотрите на то, что и откуда вы тащите в проект. Иначе можно
обосраться.
- авторам закладок: у вас явно очень много свободного времени.
Приносить пользу любимому государству можно и более продуктивными
способами. Например, убиться об стену с разбега.
- широкой публике: не забывайте про антивирусы. Гiмна на сайте - это, конечно, оружие массового поражения, но далеко не худшее, что можно подцепить в интернетах по нынешним временам.