Цифровой мост между головным и спинным мозгом помог человеку с параличом ходить естественным образом.
"Очень либеральный" Владимир Зеленский обещает сохранить людей и
"договориться хоть с чёртом лысым, лишь бы не умирал ни один
человек".
Это видео на YouTube канале "В гостях у Гордона" было опубликовано
25 декабря 2018 года.
Цифровой мост между головным и спинным мозгом помог человеку с параличом ходить естественным образом.
Цифровой мост между головным и спинным мозгом помог человеку с параличом ходить естественным образом.
* навеяно комментарием #comment_274719878
Любимый мужчина всю жизнь секс-шопы обходил десятой стороной, за пять кварталов. Не то, чтобы он думал, что там сплошная срамотища творится, но подходить даже близко к дверям отказывался наотрез. И тут эдакий пердимонокль случился - я случайно наткнулась на свежую вакансию продавца-консультанта и тут же помчалась на собеседование именно в этот вертеп ужаса и разврата.
"А как ваша семья к этому относится? Близкие люди?" - дружелюбно поинтересовались у меня на собеседовании. "Да нормально." - бодро ответила я и двинула дальше, уже на обучение. У близких об их отношении к такому финту я поинтересовалась уже постфактум. Но тут уже со мной всё было ясно, на ужас мамы "да ты что, откажись пока не поздно!" - я упрямо сопела носом и гоняла на обучение. Осторожно ознакомившись с деликатными фотками с нового места работы, мама успокоенно заметила, что оно никоим образом не напоминает подвал, набитый извращенцами. И вообще "какой большой и светлый".Обзорное видео было заслано ей несколько позже, магазин однозначно вызывал доверие, мама успокоилась.
Мужчина философски заметил что "ну и чё, нормальный магазин", но его траектория по-прежнему огибала секс-шопы по широкой дуге. Я весело продавала фаллоимитаторы и прочую красоту, периодически рассказывая залихватские истории с работы и иногда сидя в телефоне со словами: "Сейчас, я тут про секс переписываюсь. Всё нормально, рабочий момент." Он избегал секс-шопы как мог.
В один прекрасный день ему нужно было что-то мне передать, а я была на смене. Тут уже как ни крути, его траектория всё-таки должна была завернуть в магазин. Из-за угла появился настороженный глаз, я махнула рукой: "Тут безопасно, я проверила, заходи." Глаза появлялись постепенно, медленно подтягивая за собой мужчину. В конце концов он сделал несколько шагов вглубь опасного места. Глядя на крадущегося супостата соседи-кондитеры и вейперы уже сидели на тревожной кнопке, чтобы вызывать охрану и изловить злодея. Пришлось срочно объяснять, что это свои, просто манёвры такие.
Теперь родственники, близкие и друзья забегают в секс-шоп по пути потусить на пару минут и посмотреть что новенького привезли. Так что тут ничего страшного, я проверила. )
Биография Алексея Фролова, среднестатистического служилого человека по прибору XVII века. Ни князя, ни боярина, ни крупного иерарха, а обычного человека из массы. Свою жизнь он изложил в челобитной на имя московского царя Михаила Федоровича. Здесь поражает многое: и срок службы (более 50 лет), и интенсивность службы и география его командировок.
Алексей Фролов службу начал в Казани, где после Казанского
взятия обосновался его отец: и как государь Казань взял, и велел
моему деду и отцу в Казани служить стрелецкую службу. В 1590 году
наш герой участвует: в Немецких походех под Ругодевым с государем
царем с Федором Ивановичем всея Русии в передовом полку. Далее:
служил под Выборгом с боярином со князем Федором Ивановичем
Мстиславским, да с Иваном Васильевичем Годуновым.
После немецких походов судьба забрасывает его на Волгу, где он:
Царев город ставил, и Самару город с Казанским сыном боярским с
Федором Струковым ставил. Из Казани в 1594 г. Алексей Фролов с
головой Мамлеем был отправлен в Сибирь, ставить Тарский город. Два
года нес береговую службу в Туле с головой Иваном Мансуровым и
Андреем Олябьевым, защищая страну от татарских набегов. За первые
десять лет карьеры Алексей Фролов побывал в разных местах, от Нарвы
до Сибири, и это начало XVII века.
В 1600 году нашего героя отправляют в Сибирь, теперь уже ставить
Туринский острог. Он оказался в числе первых колонизаторов,
осваивавших Сибирь, и столкнулся со всеми прелестями первопроходца,
умноженных на суровый климат. Приходилось заниматься буквально
всем: и острог ставил, и пашню твою государеву пахал, наймуючи
великою нужею три года; да в те же, государь, годы посылали меня,
холопа твоего, головы Федор Янов да Федор Фофанов в Пермь Великую и
к Соли Камской в Кай городок и к Вятке пашенных крестьян называть
на твою государеву пашню и ямских охотников.
По указу Бориса Годунова Алексея Фролова переводят в пушкари: чтоб
мне государь велел быть в Туринском в пушкарях. Позднее поручают
ответственное дело: сопровождать ясачную казну в Новгород: пошел с
казною в Новгород к твоему государеву боярину князю Михаилу
Васильевичу Скопину, пришед казну отдал.
Смута не обошла стороной и нашего пушкаря. Он принял участие и в
многочисленных стычках с литовскими людьми. В одном из таких
сражений: дрался, и на вылазке знаменьщика убил, и знамя взял. Под
Тверью был ранен, а в Александрове слободе на драке литвина взял.
Видимо, боевые навыки у Алексея Фролова были развиты очень хорошо,
иначе в Сибири бы он не выжил бы. Подвиги не были забыты. Его
наградили иотправили снова в Туринский острог: И за ту службу меня,
холопа твоего, государь пожаловал послугою 4 рубля, да сукно, да в
оклад рубль; и после службы отпущен в Сибирь.
При первых Романовых Сибирь интенсивно осваивается, что и отмечено
в челобитной Фролова: И в тоже время прислан был в Туринской в
приказчики к пашенным крестьянам березовской казак Василий Юрьев, а
с Пелыми были присланы служилые люди; и я с ними служил 7 лет
всякую твою государеву службу, и никоторая меня служба не миновала.
Его повышают и делают приказчиком над пашенными крестьянами, то
есть крестьянами, которые обрабатывали государственные земли.
Двадцать лет наш герой прослужил в приказчиках, выполняя
разнообразные поручения: замер пашенной земли, перепись населения
и.т.п: с подьячим с Иваном Гладышевым переписать в Туринском у
всяких людей детей и племянников у пашенных крестьян и у посадских
людей и у ямских охотников и пашенную землю велел перемерить; и в
том тебе, государю, прибыль учинилась.
Неприятность случилась в 1642 году. Стрелецкий голова Иван Калуга
попытался задвинуть Алексея Фролова и сам встать на его место. Он
быстро накатал прошение в Москву, аргументируя это тем, что Фролов
по происхождению был из пашенных крестьян, а не из служилых людей,
и занимать эту должность не может. Наш герой пишет ответную
челобитную, где доказывает, что он бил челом тебе, государю, ложно,
а я поставлен, холоп твой, из пушкарей в приказчики по твоей
государеве грамоте. Да тебе же, государь, служат детишка мои один в
пушкарях, а два в стрельцах. Получилось что-то типа местнического
спора, только на низовом уровне. Москва приняло следующее решение:
детей оставить на службе: а Олешке для его старости и увечья...
прежней службы в посаде ему не быть, а жить у детей. Именно
благодаря этой челобитной мы и узнали о жизни Алексея Фролова,
обычного человека XVII века.
@ Михаил Фомичев
Когда идут волны про 90-е, обычно всё скатывается к еде, как кушать хотелось, но было нечего. А ведь какие были способы эту еду или денег на неё добыть... Срок давности уже прошёл, так что можно, да и вряд ли уже лицо бить будут.
В конце тех самых голодных 90-х мы с ещё только будущим мужем и друзьями любили пульку в преферанс расписать. Считали оба прекрасно и дуэт в игре получился очень удачный. И вот когда совсем с деньгами, а соответственно и с едой становилось совсем туго, я в каком-нибудь чате заводила разговор про преферанс. Дальше по накатанной - "да что баба в преферансе понимать может" и "да я тебя в два счёта сделаю". Слово за слово, забивались пульку на троих-четверых расписать, кто проиграл - с того ужин. Сразу замечу, не деньгами, чисто хоть пожрать. Стоит ли говорить, что голодными мы в те вечера не оставались ни разу?
Можете кинуть тапком, но что было, то было.
Давно писала про бонусные баллы у нас в секс-шопе, они копятся-копятся и иногда их прилично так набирается. Но периодически забегают пары, как бы оба в первый раз, для порядка спрашиваешь про бонусную карту. Один задумчиво отвечает, что кажется есть и просит проверить. У второго в глазах возникает вопрос по наличию бонусной карты вообще. И тут обнаруживается, что там накопилось дофига бонусных баллов, а бежать уже поздно.
Ребята, я старалась! Не спросить про бонусную карту я не могу, штука-то полезная в хозяйстве. Заходит пара, оба в первый раз и отношения ещё конфетно-букетные и немного сексшоповые. Уточняю наличие бонусной карты, в ответ задумчивое: "Да, наверное была, но это не точно." Парень с вопросом поворачивается, дама смущается. Я не уточняя количество, абстрактно спрашиваю, что с ними делать будем, с баллами этими? Копим? Я молчала про количество бонусов, как могла и делала вид, что карта вообще случайно наросла.
И тут мой любимый вопрос от девушки: "А сколько там бонусов?" Ну, ё-моё...
Ну что же, а теперь беги.
Предупреждаю - будет мат, вероятно много. Потому что иногда всю силу эмоций не выразить просто так. Лексикой я немного владею, в том числе и обсценной. И текста будет много.
Батя мой, ныне покойный, большой мастер был байки травить и вообще был балагуром и душой компаний. Видимо, генетику не пропьёшь, и моя катастрофическая необщительность периодически сменялась неуёмным стремлением что-то рассказывать. "Тебе бы рассказы писать." - часто говорили, вытирая слёзы смеха. В это время я вела блоги на инстаграм, плакала, но жрала этот кактус. Потому что там, сцуко, всё пластмассовое. Бабы все сплошь феи, с утра встали, десять детей одной рукой умыли и все сразу сидят за столом с фамильным фарфором и сплошь пп-едой. Которую она в моменте между успешным бизнесом на миллионы и посещением спа-салонов приготовила. Мужики причёсанные, брутальные и со свежей бородой из барбер-шопа, сидят на красивой лестнице в шикарном доме и обнимают оптом всех десятерых детей и фею-жену. Это символизирует домашний уют и успех в жизни.
Сделать вид, что всклокоченный енот - это фея, удавалось хреново, взмыленной улыбаясь в камеру присандаленного скотчем к дереву телефона. Потому что жизнь неслась периодически в полную жопу, фамильным фарфором, причёсанными детьми и свежепоглаженным мужем не пахла. Она пахла периодическим пиздецом, электролобзиками, охотой и полным хаосом. Инстаграм был заброшен сразу, как только про него сказали нехорошие слова, без сожалений и слёз. В ходе лихого виража я подалась из дизайнеров в продавцы. В продажах штука такая - иногда покупатели есть, иногда их мало. Писать было интересно, а образовавшееся время пропадало зазря. Сидеть, втыкая в телефон или читать книжки надоело быстро, я пошла осваивать Дзен.
В общем, что я могу сказать, вот это вот всё пластмассовое и
прилизанное, облепленное алгоритмами - фигня полная. Шаг влево -
шаг вправо караются расстрелом, в алгоритмы со своими прыжками от
работы в пивном или секс-шопе, к пробежкам в лес и манёврами с
гаражом, я не вписывалась никаким боком. И тут в космосе на
Пикабу была обнаружена жизнь. Те самые, иногда непричёсанные люди,
у которых есть проблемы и свои радости. Которые не вечно молодые, с
улыбкой на все 32 и при пинжаках то Гуччи за рулём мерседеса.
Которые в комментариях (о да, те самые комментарии!) иногда отобьют
тебе почки и закопают в асфальт прямо без лопаты. Потом откопают и
отряхнут, но это не точно.
Я писала, писала просто по фану. Про секс-шоп, про жизнь, травила байки от души. Кто скажет что рейтинг накрученный и вообще меня нет, да фиг вам. Не верите, дуйте в магазин, я там на сменах скачу. Заходите просто как, пообщаться. Хотите экскурсию в тот самый гараж? Да вэлкам. Хотя это лично моя территория, место "потусить одной и отдохнуть от общения". Ну и главный, лихо закрутившийся момент с промо-кодом, с которого многих бомбит.
Писала от себя, делала обзоры, спрашивали - отвечала на вопросы, были ответы на письма и в телеграмме (кстати, если сказать "спасибо", когда тебе ответили - то это прямо приятно. И я не про деньги, я про слово). Мне не влом, реально пока найдёшь нужную инфу про секс-всё - вспотеть можно, а там хрен его знает, что впарят. Сама раньше сталкивалась, пока в секс-шоп не попала. Ну и вообще как там внутри всё происходит - это капец как всем интересно. Ты можешь быть великим учёным, открывшим вакцину от всех вирусов, космонавтом или путешественником. Но если ты работаешь в секс-шопе, то всё, говорить с людьми ты будешь только об этом. Потому что всем интересно. На вопрос: "Что ты там опять пишешь?", отвечаешь: "Всё нормально, по работе, секс обсуждаю."
Дальше начались вопросы уже у меня - секс-шоп это Клондайк всякого интересного. Сама покупала пробники, что-то писала об игрушках. Интересно всем, но пообозревать смазки (для примера, тут много всего интересного), которые в пробниках мимо не пробегают - у меня бюджета не хватит. Было дело, народ задонатил на обзоры. Весь чемодан денег на них и был потрачен. "А почему сам секс-шоп в этом кордебалете не участвует?" - сборный вопрос из комментариев, его задавали часто. А ведь и правда, подумала я, и написала увесистую портянку с предложением зажигать вместе. Подозреваю, что первое желание было прибить лопатой, просто на всякий случай. Потому что встопорщенный енот - это вам не просто так, может и мирная зверюшка, а может и головная боль. Как результат долгих раздумий, был выдан в мои загребущие лапы промокод для пикабушников на ту самую десятипроцентную скидку, за которую в очередной раз меня лопатой уже тут прибить норовят.
Я вам таки что сказать хочу про неё и про наш магазин - сколько раз спрашивали, где купить, чтобы не наебали. Я за все остальные магазины и сети страны не скажу, я в своём работаю и смотрю что тут и как. Мы тут все не подарки с бантиками, но постановка вопроса мне от души нравится. Как человеку, который много в каком бардаке до этого работал. Тут его, этого самого бардака минимум, по большей части вообще не замечен. Про спам писали, которым кого-то завалили. Нет спама, всё добровольно, рассылка об акциях есть. Но её не получаешь просто так, указав номер телефона. Потому что уточняем - хотят или нет получать. Не хотите, флаг вам в руки, живите без новостей от нас. Работа с поставщиками нормальная. Тут кипишь был по магазинам, что многострадальный бад Тигр Лаоху стал не очень мягким. Вот всё с ним хорошо, но некоторым он твердоватым показался. Так, блин, по всем магазинам собрали, производителю по голове настучали и обменяли у него обратно на идеальные. Не знаю, во сколько нервов и денег это сети вылилось, не моё дело и не ваше тоже. Чисто как пример. Сеть уже больше 25 лет газует, а это я вам скажу, не воробьям фигушки показывать. Про то, что здесь не наебут - могу писать от души и с размахом, лично от себя.
Так что пользовать или нет промокод - это ваше дело. Нужен, пользуйте. Не нужен - кладите на него все 49,5 и просто читайте и спрашивайте, если есть вопросы. Писаться будет про всё, про жизнь и просто про что пишется. Истории из секс-шопа и обзоры игрушек. Не по команде руководства, а от души - про что спрашивают, что нового и что интересного. Но впаривать фуфло за баблосы - решительно не моё.
Ну и последний вопрос про то, что этим промокодом я последние трусы с пикабушников сняла и в ломбард сдала, а сама тут как белая лебедя плаваю, вообще ни при делах. При делах, вам промокод добыла, и себе небольшой приварок в котелок. Потому что это, блин, обычная и нифига не пластмассовая припудренная жизнь с фамильным фарфором. Если даже самой интересно писать, фоточки делать и видосики снимать, то это тоже вполне работа. Одно могу сказать - если что пишу, то за базар отвечаю. Гарантировать, что именно вы на сто процентов вагон счастья получите от чего-то из секс-шопа, я не смогу. Да и никто этого не сможет гарантировать, если вам это втирают - плюньте ему в глаз, развернитесь и валяйте от них подальше. Мы все разные, состояние организма, ощущения и предпочтения у нас отличаются. Кто-то кильку в томате уважает, а кому-то в фуа-гра изысков мало. Кого-то от Cosmo Vibro припечёт, а кто-то смело хуй в улей засунет и скажет что классно получилось, поверху кайенским перцем припудрив.
В общем, не знаю, что после этого поста будет, может быть, тухлыми помидорами закидают. Но вопросы накопились по тому, что происходит и зачем это всё было затеяно. Да просто потому что встопорщенный енот и наглая рыжая морда.
Всем добра и оптимизма вагон, а лучше сразу состав.
P.S. На всякий случай - если пишете вопросы в телеграм или на почту, то никакие личные данные и ваши вопросы на Пикабу не появятся. И на смех никто не поднимет, потому что это нормально - задавать вопросы, если они есть.
А я знаю, как можно внезапно.
Дано: студия 14кв.м. с бабушкиным ремонтом, где мебель старше меня,
несколько десятков тысяч "неприкасаемой" заначки и мои изнеженные
лапки. Что-то было про развод? Я чуть больше месяца как вышла из
болезненных отношений.
Ну что такое женщина и ремонт? Если один раз в жизни справилась
с поклейкой обоев, значит справлюсь со всем - решила я, и 25
февраля заказала кухонный гарнитур у себя на работе и вызвала такси
до Леруа. Погрузила все в две тележки - в маленькую влезли плитка,
шпатлевка, краска для потолка, грунтовки всех видов и еще куча
всякого барахла вроде обоев, кисточек и всяких клеев. В большой
гордо ехал здоровый рулон линолеума "Дуб линберг" или как там его?
Две тележки распределили в отцовскую ниву, линолеум привязали на
крышу.
Завезли стройматериалы. Арендовала складскую ячейку - вывезла все,
без чего можно обойтись "месяц", выкинули старую мебель, оставила
диван, шкаф со шмотками, табуретку. Холодильник остался, конечно -
кроме бессменных теперь пельменей в нем жили две тарелки, кружка,
пару столовых приборов и губка для мытья посуды. Я жила на диване
среди ремонтной разрухи, как на острове посреди моря.
В мартовское солнечное утро я отдирала ненавистную
пенополистероловую (или как там ее) плитку с потолка и блевотного
желто-розового цвета обои. Мне повезло - обои отошли на ура. Со
стремянки летать с "шлифмашинкой", состоящей из тяжеленной дрели и
наждачного круга, слава всем богам! - не пришлось, папа мне любезно
подсказал, что к чему, и вдвоем мы одолели потолок...
Сначала было весело. Особенно весело ломать и рушить. Или первый
раз замешивать шпатлевку - у нее консистенция на вид как взбитый
крем. А потом ты понимаешь, в какое дерьмо ввязалась, да еще ведь
сама, на свою дурную голову! Сначала идешь на работу. В
бомжевых полевых условиях красишься, натягиваешь лучший
костюм, натягиваешь улыбку и идешь продавать кухни таким же
отчаянным, затеявшим спешный ремонт весной 22-го, женщинам и
мужчинам. Три-четыре смены отработаешь, на пятый день выходной.
Завтракаешь, замешиваешь смесь, штукатуришь, шпатлюешь, шлифуешь -
все это слилось в кошмарное однообразное невыносимо скучное
действо. За тот месяц я прослушала всю музыку мира, наверное. Под
вальсы Свиридова "Метель" я красила потолок. Перепела все песни,
которые помнила - а их у меня в голове много - в полупустой комнате
с голыми стенами э-э-эхо.
В обед (напомню, выходной) бежишь на работу - технолог проверила
заказ, надо срочно согласовать и запустить, пока на фоне повышения
доллара до 120 рублей фабрика снова не подняла цены и заказ не
улетел в минуса. Бежишь обратно в свои хоромы. Включаешь очередной
альбом Queen, засучиваешь рукава и снова лезешь в эту грязь. К ночи
вытираешь всю пыль, снимаешь с дивана пленку - можно спать. От
усталости истерила - я же девочка, зачем, гордая, полезла в такое?!
12-й час ночи, возишь по полу тряпкой, лицо опухшее от слез, да и
сама как эта тряпка - выжатая до бессознания...
Леруа стал любимым магазином. Разве можно было предусмотреть, что
шпатлевки может не хватить? Договаривалась с таксистом, что за
чаевые занесет мне на мой первый этаж мешок, который весит как
пол-меня (25кило). Материлась, что снова не предусмотрела какую-то
важную фигню и снова ехала в Леруа.
Метровые обои клеила ночью, также в одну каску. К пяти утра
отскреблась от клея, к девяти отскребла себя от кровати и пошла на
работу. Вечером 3 мая, после работы, привезли обратно все вещи и
кухню в коробках.
На премию от продаж купила новенький синий диван.
PS. Ответ для @FrankCauldheim. У меня было преимущество. В
самых тяжелых случаях я рассчитывала на помощь отца и брата. По
финансам. Кухня вышла недорого - маленькая "серийка" длиной 1,8 со
скидкой сотрудника (я дизайнер-продавец в среднем сегменте)
обошлась мне в 30. До того февраля так вышло, что моя зп едва
покрывала мои расходы. Реально денег на ту самую "микроволновку" и
никаких походов по кафешкам и даже лишних шоколадок. Ну да, не
нищета, только все равно неприкольно) После - посыпались заказы, я
стала как-то поулыбчивее и энергичнее, и все последующие три зп
спустила на стройматериалы, по расчетам вышло примерно как у вас.
Смогла даже без одалживаний, как автор. Да, не за месяц конечно.
2,5, + еще всякая мелочь потом подрастянулась. Но деньги по факту
ВНЕЗАПНО нашлись, реально внезапно) График был что-то вроде 3/2,
4/3 иногда, поэтому все шумные работы только днем. Да, качество
хромает местами, с неровностью потолка смирилась, только
перекрашивать пришлось; у плитки кривые шовчики, но я и не
рассчитывала на особые изыски. Максимально бюджетный ремонт тоже
существует, необязательно на банальное улучшение обстановки тратить
полмиллиона.
Само собой, в следующий раз я предпочту накопить и нанять мастеров.
Но в этот раз - я смогла, смогла своими руками, выкусите все. И
@SexFox я
верю)
Люблю такие жалостливые женские рассказы. Денег было только на еду и на микроволновку. Как ВНЕЗАПНО собралось денег на:
- заказную кухню (полтинник в среднем)
- электрику (чисто по материалам минимум 10-ка на среднюю
кухню)
- смесь для пола и гору расходных инструментов (10-ка)
- шлифмашинку (5 тысяч)
- обои (5 тысяч на среднюю кухню)
- плинтусы (со стыковочными и угловыми плюс-минус тысяча)
- двери (минимум 7 тысяч с доставкой и упомянутой установкой)
- натяжной потолок (тысяч 5 с установкой минимум)
- освещение (в зависимости от задач)
- вывоз мусора (в зависимости от задач)
Каша из топора и ЖЕНСКОЙ ДРУЖБ. В трёхкомнатной квартире и ЗИЯЮЩЕЙ НИЩЕТЕ.
По самим работам аналогично комментаторам выше - НЕ ВЕРЮ. Проходил недавно ремонт кухни как удалёнщик, присутствующий с рабочим ноутом прямо на объекте, с наёмными рабочими и в относительно нормальном изначально стройварианте с залитыми полами. Даже профи косячат во все поля при надзоре каждые два часа, а тут "промахнулись на метр с расчётами, но всё хорошо". Кухня - одна из самых дорогих зон, даже своими руками там делать вообще нечего при бюджете "на поесть и на микроволновку". Говорю как человек, который когда-то на съёмном жилье спокойно сам резал и клал плитку в ванной и туалете с не самыми плохими результатами, не говоря уже про выравнивание стен и обои.
P.S. Особенно порадовало про шлифовку стен, обдирку обоев и прочие шумные шурх-шурх работы вечером и ночами после основной работы. Сссссссс.ка, ненавижу таких у*бней, которые в вечернее время и в выходные людям, тоже угашенным на работе, не дают отдыхать. И ещё обычно такие "а кагда нам римонты делать рррррррррря".
Я сидела, задумчивая свежеразведённая женщина и смотрела на стены квартиры. Это был ужас, апокалипсис и катастрофа, собравшиеся в одной трёхкомнатной квартире. Обои отрывались кусками. По ним, хаотично переплетаясь, вились провода, воткнутые за косяки дверей. Линолеум вздувался пузырями и кое-где имел дырки. При попытке включить одновременно чайник и плитку наглухо выбивало электричество по всей квартире. "С этим не сделать ничего и никогда, особенно в одну женскую силу. И денег нифига нет." - думала я, заваривая чай. В доме разваливалось всё, даже старая микроволновка решила благородно умереть.
Финансов оставалось на микроволновку и немножечко на покушать, я шла вдоль рядов микроволновок и грустила о ценах. Вдалеке замаячил мебельный отдел, призывно поблёскивая боками кухонь. Терять мне было нечего, я зашла посмотреть.
-Кухню смотрите? - консультант дружелюбно материализовалась рядом.
- Да, смотрю. Только денег нет нифига.
- Ну, а давайте посчитаем? У нас это бесплатно! - задаром почему бы и не посчитать?
Она считала, калькулировала и комбинировала скидки. Мы увлеклись выбором фасадов и ручек. Доводчики и отделение для бутылок - гулять так гулять! Денег всё равно решительно не хватало, даже со скидками. Консультант привинтила ещё одну скидку. Судя по всему, скидок у них был небольшой склад.
- Вы можете заплатить половину сначала, а остальное доплатить потом. - это был коварный ход, я уже почти сдалась.
- Так у меня её ставить некуда, там нужно сначала ремонт сделать. - я всё ещё сопротивлялась.
- Мы месяц будем хранить её бесплатно на нашем складе, пока вы сделаете ремонт!
Шах и мат, господа. Это была богиня маркетинга и небожитель продаж. Мы ударили по рукам.
Тогда я ещё не знала, что именно так закаляется сталь женского характера, отращиваются яйца, элегантная небритость на лице, и стремительно эволюционирует талант делать что-то из говна и палок. Это путь был нов и неизведан для меня. Я собрала все деньги, жалобно наныла недостающий остаток в долг, отсчёт пошёл. У меня был месяц на сделать ремонт в кухне без отрыва от работы, с минимумом денег и навыков.
Для начала я колупнула обои на кухне пальцем, надеясь, что они отвалятся сами по себе, частично они уже это сделали. Остатки обоев так просто сдаваться не собирались. Я обрызгала их водой и снова задумчиво поколупала. Обои ехидно хихикали, глядя на меня, и держались на стену как влитые. Вода их не брала, спецсредства для снятия обоев бессильно стекали вниз. Я читала инструкции и форумы, поливая стены водой разной температуры, добавляя мыло и уксус. Всё становилось гораздо занимательнее - на них не действовало ничего из рекомендованного. Первый шаг на дорогу без возврата был сделан - я взяла в руки шпатель и Профоам.
Обои отдирались по сантиметру, возвращаясь с работы я лезла на стены, отмачивала и скребла, месяц шёл. Со стремянки я падала уже в коме, внезапно просыпаясь на диване и отколупывая несколько сантиметров до работы. Женщина менялась, я определённо проходила стадию бобра на пути к бешеному еноту. Последний кусочек обоев сдался, я издала победный вопль.
Откуда у меня взялись деньги на обои и натяжной потолок я не помню, всё это время я провела в ремонтной коме, помня только одно - месяц идёт. Вероятно, где-то в ремонтном угаре я получила зарплату. В две руки я отдирала, клеила, шпаклевала и училась работать со шлифмашинкой. Вы знаете, что если взять средних габаритов женщину, дать ей шлифмашинку и поставить на стремянку, чтобы зашлифовать стену, то после первого "вжух" её снесёт оттуда нафиг? Не спрашивайте, откуда я это знаю.
Подошло время осмотреть пол, драный линолеум был снят. Я сидела на полу и ревела. Вероятно, тут жили кроты по бетону - весь пол был в ямах и рытвинах. Что с эти делать было абсолютно неясно, учитывая что весь ремонт делался по методу "всё из кухни не уберёшь, будем таскать по полу туда-сюда". Заливка отпадала, силы были на исходе. Слёзы смешивались с соплями, вздуваясь радужными пузырями, в это время раздался звонок телефона.
- Ты чего делаешь? - спросила подруга.
- Ревууу! - шмыгала я в трубку.
- Сиди на месте, сейчас приеду.
Она появилась на пороге с гигантскими вёдрами, огромными шпателями и мешками со смесями.
- Ну чё сидишь? Вытирай сопли, будешь учиться разводить смесь и ровнять пол.
В четыре женские руки мы мешали, ляпали и ровняли. "Ну чё ты делаешь? Смотри, как надо!" - она делала вжух. После половины пола мы, уляпанные смесью посмотрели на дело своих рук. Лепота!
- Остальное доделаешь завтра, теперь умеешь. - она уехала, а я помчалась в магазин за мешками с ингредиентами.
Я ровняла пол, как заправский ремонтник. К делу мы подходили творчески, с чисто женской смекалкой - закончилось что-то одно, бахнем побольше другого, на глазок. Пол был готов, завтра должны были менять дверь на кухне. Мастер колотил, пилил и долбил на свежем полу. Я аккуратно выглянула из-за угла - вдруг пол уже развалился? Он лежал сияя новизной и грозя пережить ядерный взрыв. Новые обои была приклеены, натяжной потолок сиял белизной, на пол я, несколько раз прилипнув, приклеила плитку ПВХ. Оставались плинтусы.
В бессознательном состоянии я помнила только одно - нужно работать. Даже если ты уже умер, ползи и клей, привинчивай и скреби. Я протянула руку за очередным плинтусом, меня встретила пустота. Всё было сделано, завтра должны были привезти и собрать кухню.
Этот момент останется со мной навсегда. Я сделала то, что собиралась сделать этот месяц, в кратких промежутках проблеска сознания между работой, стенами и редким сном. Я легла посреди кухни и щёлкала пультом от лампочек на потолке, блаженно улыбаясь.
"Хрень какая-то и хаос." - скажете вы, а я соглашусь. Просто я уже привыкла. Мои хроники пикирующего дизайнера - продавца секс-шопа начались, когда из Китая эхом донесло ещё малознакомое слово "коронавирус".
Я работала дизайнером интерфейсов, соцсетей, полиграфии и всего красивого в известной конторе. И мы плотно зависели от наших китайских поставщиков. Сначала всё схлопнулось в Китае, а потом и в офисе. Увольняли целыми отделами. Народ выходил на крыльцо покурить, а потом шёл на выход с вещами. Выжившие нервничали, в офисе висело ощущение апокалипсиса.
Я тоже попала под раздачу. "Отступные" немного грели душу, но их было не так уж много. Первый вечер выдохнуть, а потом уже думать, что дальше.
Звонок телефона оторвал меня от просмотра вакансий и шуршания по фрилансу. Шёл первый день без работы.
- Я ваш новый участковый, хочу проверить сейф с оружием и документы. Вечером забегу.
- Да не вопрос, всё в порядке. - я пошла проверить так ли это. На всякий случай.
Через пять минут я металась по дому, переворачивая всё вверх дном. В тоске и печали от увольнения я куда-то засунула паспорт. С доками на оружие. Зашибись! Усы, лапы и хвост, вот мои документы. Но участковому они не понравятся.
Я ушла в бега, шныряя по двору только кустами и стала неуловима. Участковый был настойчив и гонялся за мной.
Восстанавливая паспорт, я нарабатывала базу заказов по фрилансу. Под крыло был взят лакокрасочный завод, флористическая студия, мастерская сыродавленного масла, студия фитнеса, и немного путешествия Камерзанова в Африку.
Участковый гонял меня, я бегала. Паспорт был готов, пора сдаваться в ЛРО. И тут накрыло уже по-настоящему.
"Коронавирус" - гремело отовсюду. "Из дома не выходить, всем носить цаки!" - заказчики озадачились и пропали, они тоже не знали, что будет дальше. По домам ходить стало не модно, и участковый плюнул за мной гоняться. Своих забот хватало.
Нужно было снова что-то придумывать, денег без заказов больше не становилось. На соседней школе каждые полчаса включали сирену и громкоговоритель орал о том, что пришёл апокалипсис. Накрывало глобальное ощущение ужаса.
"Да блин, что за фуфло варят!" - с горя я купила баночку пива, утро было так себе. Выли сирены, а я купила пивоварню и училась варить пиво. Тут-то всё и понеслось.
Куда? А вот:
1. Я научилась варить отличное пиво и отожгла на пивном фестивале.
2. За это время я отучилась в школе сыроделов и варю настоящий сыр.
3. Научилась работать с шоколадом и разработала свои рецептуры сырных трюфелей. Попутно приблудились шоколадные бомбочки и прочие шоколадки.
4. Сделала бомбические бальзамы для губ. Казалось бы, пустяк, но реально заживляют за 1-2 дня. Аптечные нифига не помогали.
5. Устроилась на работу в секс-шоп.
6. По-прежнему иногда занимаюсь дизайном. Иногда. По большой любви.
7. В период разгула коронного апокалипсиса продала джип, а чуть позже купила гараж.
8. В планах - ремонт гаража к осени своими руками и оборудование его под свои цели. Вот тут как всегда - бардак и хаос. Ну, как я люблю.
Денег нет, но гребём дальше! Чего и всем желаю.
Чтобы суд вернул вам документы вы должны совершить фатальную ошибку, например, не подписать исковое заявление или обратиться не в тот суд. Такую ошибку за которую вам должно быть стыдно как профессионалу.
В силу пункта 6 статьи 13 Закона о защите прав потребителей при удовлетворении судом требований потребителя, установленных законом, суд взыскивает с изготовителя (исполнителя, продавца, уполномоченной организации или уполномоченного индивидуального предпринимателя, импортера) за несоблюдение добровольного порядка удовлетворения требований потребителя штраф в размере пятидесяти процентов от суммы, присужденной судом в пользу потребителя.
В соответствии с пунктом 47 постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 28 июня 2012 г. N 17 "О рассмотрении судами гражданских дел по спорам о защите прав потребителей" , если после принятия иска к производству суда требования потребителя удовлетворены ответчиком по делу добровольно, то при отказе истца от иска суд прекращает производство по делу в соответствии со статьей 220 Гражданского процессуального кодекса Российской Федерации. В этом случае штраф, предусмотренный пунктом 6 статьи 13 Закона о защите прав потребителей, с ответчика не взыскивается.
Рабочие, участвовавшие в создании рубиновых звезд Кремля. СССР. 1937 г. До этого звёзды изготавливались из высоколегированной нержавеющей стали.
Говорят, раньше люди были к звездам ближе. По звездам держали путь, по солнышку вставали и ложились, а оно тоже звезда. Звезды помогали узнать время сева, и когда жать. Когда придет сезон дождей, и сколько осталось до засухи.
Говорят, раньше люди были к звездам ближе. По звездам держали путь, по солнышку вставали и ложились, а оно тоже звезда. Звезды помогали узнать время сева, и когда жать. Когда придет сезон дождей, и сколько осталось до засухи.
Подобные суждения имеют отношение к реальности, но они сильно преувеличены. Конечно, звездное небо имело для людей огромный смысл, и прежде всего сакральный. Сияние звезд пробуждало в них самые высокие и тонкие чувства. Небо говорило людям, что истинные размеры Мира, в котором они живут, гораздо шире их восприятия, и им людям всегда есть к чему стремиться.
Но уметь пользоваться звездном небом в практическом смысле умели единицы. Это были жрецы в каждой древней цивилизации были свои звездочеты, назывались как-то по-своему, но у них в руках, и в уме, был ключ от управления миром людей. Они всегда могли объяснить, почему поступать надо именно вот так потому что звезды так сошлись.
Что удивительно, с ними никто не мог спорить. Даже фараоны. Жрецы в древнем Египте легко меняли фараонов, если так сходились звезды. Но как сходились звезды? знали только они.
И сейчас, хоть человечество стало значительно просвещеннее в основной своей массе, звездное небо остается для большинства людей величественной и прекрасной тайной. Где какая звезда знают очень немногие. А уж распознать на небе все видимые в эту ночь созвездия, отличить планеты от звезд, разыскать туманности и звездные скопления (хотя бы те, что видны глазом) на такое способны лишь единицы со времен Египта и древней Эллады тут почти ничего не изменилось.
А ведь, могло
Когда в 5-м классе я попал в Планетарий, руководитель нашего курса (это называлось Младший астрономический курс Дорадо) Сергей Иванович Кашинский на первом же занятии сказал:
Я надеюсь, здесь собрались те, кто учебник астрономии за 10-й класс уже прочитал.
И у меня замерло в груди сердце.
Такого учебника у меня не было. Я всеми правдами и неправдами пытался выпросить учебник астрономии просто посмотреть у нашего классного руководителя, а он еще и учителем физики был астрономия была в его юрисдикции. Но Владимир Борисович посчитал, что мне рано. Учебник не давал. А тут оказывается, он позарез нужен.
Не дали мне учебник и в школьной библиотеке я же не в 10-м классе учусь
И надо сказать, что по началу дела мои в Планетарии шли так себе. Я действительно многое не понимал. Первую контрольную я написал на двойку, а переписал на тройку.
Но это было начало.
Я уж не помню, что там было в заданиях на той самой первой контрольной, но на второй было нужно нарисовать звёздную карту. И я увидел, как весь наш стоголовый Младший курс замешкался кто за шпаргалкой, кто по сторонам кажется, что никто не ожидал такого подвоха на астрономическом кружке нарисовать звезды!
И только я сиял от счастья я уже к тому моменту нарисовал много карт просто так перерисовывал подвижную карту из Астрономического календаря, и из Энциклопедического словаря юного астронома. Главное я не просто перерисовывал. Я выходил с рисунками на улицу и сверял все звезды. И я уже знал, где какая звезда, мог найти, показать любое созвездие.
И это со мной до сих пор.
За рисунок мне поставили отлично. Кто-то еще смог что-то там изобразить получили по четыре балла. Остальных отправили изучать вопрос.
Все наши занятия проходили в уютном пропахшем пылью пирамид Малом Зале. В нем больше ничего не проводилось. Лишь три раза в неделю собирались подростки для подобных занятий.
Но иногда нам устраивали мозговой штурм заводили в Большой Звездный Зал медленно гасили свет, на виртуальном небосводе загорались звезды точь-в-точь, как настоящие иллюзия, порожденная немецкой оптикой была изумительной.
Что за звезды над нами?
Никто не знал, на какой мы широте, какое время года, какой час и где направление север-юг?
Быть может среди этих звезд есть лишние, сбивающие с толку искажающие привычные конфигурации созвездий планеты или спутник?
Давалось совсем немного времени, чтобы распознать и отождествить это россыпи бриллиантов с известными очертаниями.
Оказывается, так тренировали космонавтов. Только их задание было сложнее обзор сильно ограничивался небольшим полем зрения иллюминатора космического корабля для таких тренировок в свое время в Звездном Зале Московского Планетария устанавливали полноразмерный макет корабля Восток, а позже Восход. Ну, и времени космонавтам на раздумья давали чуть меньше.
Но даже со всем нашим полным обзором и вполне достаточным для ориентации временем, мало кто из кружковцев справлялся.
Но для меня такие контрольные были истинным подарком. Вот здесь я мог не медля ни минуты, рассказать про любое созвездие как оно расположено, какую фигуру напоминает, все его звезды альфа, бета, гамма по порядку перечислить, показывая световой указкой каждую звезду. Если есть у звезды имя, я его называл. Если звезда переменная или двойная это тоже пожалуйста, ну и конечно, если находилась лишняя, я мог точно сказать, планета это или спутник, а если планета, то какая именно.
Может быть мне везло, ведь небо южного полушария я знал несколько хуже, но его и спрашивали реже.
Откуда это у меня?
Я просто люблю звезды, люблю небо.
Всякий раз, возвращаясь домой с занятий, я выбирал дорогу подлиннее и потемнее. И ничего, что я опоздаю, и будут ругать, зато в случае ясной погоды, я смогу сверить карту и то, что видно.
Мне в этом смысле везло. Довольно часто за этот небольшой путь с неба успевали упасть две-три звезды. И погода довольно часто была подходящей, а фонарей тогда в Москве было всего-ничего. Я легко находил и Туманность Андромеды, и Хи-Аш Персея. Я знал все звезды до 4,5 звездной величины потому что ровно такая карта была в Энциклопедическом словаре.
И конечно я по два-три раза просмотрел весь лекционный репертуар Планетария в те далекие годы кружковцам было можно посещать лекции просто так. И я этим пользовался на всю катушку.
У меня, конечно, из-за этого возникали проблемы в школе то проспал, то уроки не сделал. Но, слушайте, какая все это фигня по сравнению со звездами!
Когда пришла пора сдавать переходной экзамен, Сергей Иванович прямо сказал:
В первый день у меня не сдаст никто! Кто сдаст во второй, получит от меня в подарок Звездный Атлас Михайлова.
Действительно, в первый день наш препод принципиально заворачивал всех. Мне повезло с билетом я знал там всё. Но он не принял. Просто слушал меня в пол уха, и говорил нет, неправильно, не так... И я смекнул, что это просто традиция такая всех валить в первый раз в воспитательных целях.
Сергей Иванович сам был еще студент учился в МГУ на 3-м курсе, и очевидно он тоже страдал на экзаменах порой. И ему надо было куда-то слить свою обиду на жизнь, а мы были тут, как тут.
Но на второй раз это ровно через неделю я пришел, и рассказал все тоже, ответил на пару дополнительных вопросов и получил свой атлас, о котором мечтал весь этот год. Я даже не знал, что атлас будет призом на экзамене, но с другой стороны, взять его было больше негде подобная литература у нас не издавалась уже много лет, а Сергей Иванович в свои школьные годы где-то урвал с десяток не знаю, о чем он тогда думал
Это реально была сбывшаяся мечта.
Но если ты идешь к ней, выбирая для этого самую темную дорогу, где нет ни одного путеводного фонаря, ты обязательно придешь к мечте. Потому что вести к ней тебя будет сердце.
Меня тогда привело.
Знание неба я пронес через всю свою жизнь. Я и сейчас могу показать любое созвездие, отличить планету от звезды. Даже в засвеченной Москве я легко нахожу туманности и скопления даже вижу их глазами. И был забавный случай, когда в Московском Планетарии наконец открыли обсерваторию год спустя после открытия самого Планетария (помните, он закрывался на 17 лет). Тогда никто не мог управиться с огромным телескопом Цейсс-300 это динозавр с огромным увеличением и маленьким полем зрения. И нужно было навести хоть на что-то.
С Садового кольца, на котором стоит Планетарий, на небе Москвы было видно глазом всего три звезды: Вега, Денеб и Альтаир. А когда смотришь из башни, ты видишь узенький срез неба между створок там вообще ни одной звезды. Почти как космонавт через иллюминатор корабля Восток.
Я решил навести на шаровое звездное скопление в созвездии Геркулеса М-13. Потратил на поиски ровно одну минуту. Коллеги заглянули в окуляр и были поражены
Как!? Ведь вообще ничего не видно глазами никаких ориентиров!
Да очень просто: когда это с тобой всю жизнь, ты уже видишь это сердцем. Тебе не нужны даже координатные круги, и фонари нисколько не мешают.
По традиции добавляю к истории "Звездную" музыку.
Альбом "Звездный мост" - его
можно приобрести на моем сайте. Вот ссылка:
https://neane.ru/rus/4/katalog/0906.htm