16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Наконец-то нормальный закон ? Расскажу
историю с работы. Работает с нами таджик. Сварщик. Попался нам
совершенно рандомно, мой сварной сломал руку и как срочная замена
взял его. Ну таджик и таджик. Что я их не видел никогда ? По русски
вроде лапочит, работает, все ок. Но когда начал узнавать его ближе
- он абсолютно всех родственников перевозит в Самару. Абсолютно.
Жена тут, дети тут, отец тут, тети дяди, братья племянники тут.
Каждый день звонков 20 по телефону из таджикистана с просьбой
помочь переехать в Россию. Все знают как таджики, узбеки,
разговаривают по телефону ? Наверняка да. Это обязательно видео
связь на полную громкость телефона. И крики. Не разговоры, а именно
крики "алалайшхабад бешельме мешельме кудурме" и тд. Просил
несколько раз, чел, разговаривай спокойно, тихо, хули ты блять
орешь антошка штопанный на всю стройку. Ему побоку. От слова
совсем. Я разговариваю как разговариваю, как хочу.
Ладно. Телефон. А вы знали, что если ты таджик, то тебе по
умолчанию на стройку пройти можно ? Время обед. Вместо того чтобы
спокойно покушать, приезжал целый табун его родственников. АШХАБАД
БЕШЕЛЬМЕ МЕШЕЛЬМЕ БУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Капсом, ибо это крики. И им
похуй. Не нравится ? Пиздуй от нас, ешь один. Работали зимой,
котельную строили. Небольшую комнатку для покушать и для
переодеться делал я. И как итог, я должен оттуда выйти, раз мне не
нравится что они кричат, и есть на холоде.
Родственники его таксисты были. Покушать пообедать приезжали. В
машине же плохо есть, лучше в теплой котельной.
Может конечно пост-ответ и не в тему, простите, но пиздец как
бомбануло. Вообще, вольностей слишком много, как не печально.
С таджиком кстати после этого не работал. Объект закончил, мой
сварщик залечил руку, хоть и не полностью, выгнал таджика и обратно
взял своего ))
И почему я тоже, как многие вменяемые и понимающие последствия люди, призываю голосовать за ужесточение мигрантской политики (будет несколько постов). Я знаю, о чём говорю. Я родился там ( у меня дед на границе на Памире служил, сделаю отдельные посты про переезд моих родных с Душанбе в Россию(ну и вообще про те времена в тех краях, некоторые истории просто пиз...дец)).Отдельно расскажу про некоторые истории с УФМС\полицией и мой взгляд на то, как бороться с коррумпированостью в этом направлении.
Сначала про стройку.
Добавлю уточнение. У меня работали и работают граждане РФ и Беларуси.
Для ЛЛ - среднеазиатские мигранты другие, другие совсем.
Работали у меня на строительстве загородного дома рабочие, узбеки с Таджикистана. Жили в строящемся доме (Газ, свет, тепло, теплый туалет, душ).
Я реально о них заботился.
Примеры:
сразу по приезду оплачивал патент на полгода вперёд и делал честную регистрацию (там где они строили, и жили) на каждые полгода, сам лично ходил в УФМС(тогда было УФМС). Всё честно и прозрачно. Те кто в теме, знают, что это квест просто пи...дец.
Когда узбекам нужно было улетать домой, то я НОЧАМИ (когда минимальный спрос) мониторил сайты агрегаторы, и покупал билеты по минимальным ценам, так, что у них билеты выходили намного дешевле (вместо 17.000 выходило 11-12-13 тыс).
Когда у одного из узбеков(Баходир, Баха) ночью, (он ехал на машине), при проверке документов менты забрали паспорт и свидетельство о регистрации (менты заявили: типа так не бывает, сразу патент и регистрация на полгода, нужно проверять) и проверка затянулась, то я вместе с узбеком поехал в отдел и вынес им мозг, чтобы отдали паспорт, для ускорения затянувшейся проверки сами подняли жопу, и уточнили в УФМС достоверность регистрации. И вынос мозга ментам происходил при узбеке.
Когда этого в 11 ночи этого же узбека(Баходир, Баха) на заснеженной дороге занесло на машине, он вылетел на пустой дороге на другую сторону дороги, и его начали грузить гайцы на выезд на встречку, я, узбеку, сидя в ресторане(с девушкой), в 23.30 ночью отправлял смс простыни, что именно в протоколе нужно писать (не помню дословно, но текст был максимально протокольный по администативке): Я Узбеков Баходир Узбекович, двигаясь на технически исправной машине, находясь в удовлетворительном состоянии здоровья, двигаясь с допустимой скоростью в соответствии с требованиями дорожных знаков, разметки и дорожной обстановки, по такой то улице в направлении туда то, в связи с неудовлетворительным состоянием дорожного полотна вследствии несвоевременной очистки снега дорожными службами не справился с управлением, автомобиль занесло. Столкновения не было. Повреждений моему автомобилю, пешеходам, другим автомобилям, и другим предметам нанесено не было.
Узбек это смс печатными буквами занёс в протокол, гайцы прочитали, охренели (от того, что у этого узбека есть такая помощь и это в полночь, с субботы на воскресенье) и отпустили узбека. И эту простынь узбеку я писал, еще раз повторю, сидя в ресторане (с девушкой), в 23.30, и это не голосом, текстом.
И к чему это в итоге привело.
Узбеки ох..ели.
Работая у меня, они получали хорошую зарплату, нет расходов на жилье, и два брата купили себе две старенькие машины, ДЕУ Нексия.
Один из старших узбеков, помимо машины, стал потрахивать девку из пивнухи разливухи.
И тут у узбеков короны повырастали.
Личная машина, иномарка, могу по ночам таксовать, трахаю белую женщину, за меня хозяин ходит в ментовку(история 3), грамотно помогает в ситуации с гайцами(история 4) - я УЗБЕК ЛЕГЕНДА с Короной(Тамерлан, бля... они реально считают себя Тамерланами). Другие узбеки-мой брат УЗБЕК ЛЕГЕНДА
И началось.
Можно начинать штукатурку малярку позже, не в 8, а в 10, так как ночью уставал, таксуя, и трахая белую сисястую девку.
Можно вместо работы смотреть фильмы (работа оплачивается почасово).
Несмотря на запреты, притащили старую страшную узбечку проститутку, и рано утром в 5 утра её выпроводили. Проститутка что то с ними не поделила и начала прекрасным солнечным летним утром на улице голосить в 5 утра на весь посёлок, и это в закрытом коттеджном посёлке. Я как раз приехал переночевать и оху..ел от увиденного и услышанного. Соседи, думаю, тоже.
Несмотря на запрет, привели к себе в гости и оставили ночевать какого то родственника. Родственник утром спиздил два больших перфоратора SDS - Max от Макита и Де Вольт. Я сказал, что ничего страшного, и купил новые. А потом просто показал им чеки и вычел эти деньги из зарплаты. Узбеки тут же привезли своего родственника, жёстко отпиздили, но перфораторы родственник куда то продал, вернуть их не удалось, на жалость меня это тоже не пробило.
Уговорили взять на работу родственника, по итогу оказался дурачок с музычкой в наушниках, заливал бетононаполненные сваи, поочередно послойно засыпая в трубу 3 части щебня, 2 части песка, сверху сыпал цемент, всё это не смешивал, и сверху проливал водой. Случайно выяснилось. Пришлось всё вытаскивать и делать заново. Уволили. С этим дурачком ушёл квалифицированный узбек, на обучение которго я убил кучу времени (электрика, сантехника, пайка медью отопления). Объяснение, почему он уволился-он не может бросить младшего братишку.и будет работать там, где возьмут на работу этого дурачка (это про менталитет).
Заняли на открытие пивнухи разливайки(ну а хули, у них же есть своя продавщица в разливайку, она в теме бизнеса)накопленные деньги у рабочего с Молдавии(он русский), потом, через полгода, его кинули. Парень на квартиру копил, сумма приличная была, в итоге кукуха у него поехала.
Парень русский, кстати, потом рассказал, что младший узбечонок пытался открыть сейф, регулярно пытаясь подобрать код. Другие узбеки знали про это, не мешали и молчали.
Ну и история, вызвавшая у меня просто омерзение.
Сосед напротив своему сыну, пацану 10 лет, подарил шикарный швецарский ножик с кучей лезвий (тут слегка к месту анекдот про проститутку и швейцарские ножики, ниже раскажу).
Пацан, со своим другом, и моим сыном, они ровесники, втроём этим шикарным ножичком нарезали и заточили копья, намазали острый конец копий чистотелом и как заправские индейцы команчи, улюлюкая, бегали по участку и кидали эти копья по кустам и деревьям, до полной темноты. И где то на участке (а он здоровый, 60 соток) успешно этот ножичек про...еб...али.
Майские праздники. Выходные. Все нормальные люди спят. Мой сын спит.
8 утра, соседский сын со своим приятелем приходит на участок, искать ножик.
Я на улице, рабочие тоже, сажаем деревья, ландшафтные работы.
Дети ищут, ищут, ищут, найти не могут.
В 10 утра звонит соседка, что сын плачет, расстроен, с просьбой поискать ножик.
Поднимаю своего сына и гувернантку, они тоже ищут ножик.
Не нашли.
Примерно в 11 у меня отпрашивается отъехать по делам узбек (Баха) из истории 3 и 4 и далее.
Думаю. Дети у узбеков спрашивали.
Спрошу ка я сам у рабочих, не находили ли они ножик.
Один узбек отвечает.
Находили, рано утром, отдал Бахе, Баха уехал.
Ножик в вещах Бахи в доме. Узбечонок сбегал и принёс.
То есть эти пида...расы нашли на хозяйском участке красивый ножик.
Это же не птичка накакала с неба, понятно, что ножик чей то.
Так и телефон из беседки, или велик на участке найти можно.
Я с самого утра на участке, руковожу рабочими.
Мне ножик они не отдали.
Эти пида...расы видели, что расстроеные дети несколько часов его ищут.
Детям ножик они не отдали.
Нашедший ножик узбек отдал ножик не мне, хотя утром работал под моим руководством , а отдал ножик своему старшему.
Этот пида...рас Баха ножик мне не отдал, хотя общался со мной всё утро.
И эти пида..расы, если бы я не спросил, замылили бы этот ножик.
Украсть у ребёнка, видеть, что ребёнок ищет потерянное, переживает, это же во всех религиях грех.
И у христиан, и у мусульман, и у буддистов, и у иудеев.
6 лет прошло.
Омерзение не проходит до сих пор.
Не будут мигранты россиянами.
Они ДРУГИЕ.
У них другой менталитет.
У них другие взаимоотношения, родоплеменные отношения.
У них другие ценности.
У них другие интересы.
У них ДРУГАЯ Родина.
Их Родина не здесь.
Родина у них ТАМ.
Как работники - да, часть из них может работать хорошо.
Это инструмент. Который мы берем в аренду.
Поработали-уехали домой.
Полгода здесь, полгода там.
Семьи, дети - пусть будут там. Семьи, дети не нужны российской экономике, здравоохранению, образованию.
Не нужны.
Работники нужны.
Семьи - не нужны.
Если оставлять их здесь-они начинают оху...евать.
И мер воздействия на это не будет!
Голосуйте за петицию "Упорядочить пребывание трудовых мигрантов в России" https://www.roi.ru/101503/
Инициатива не моя.
Пожалуйста.
Голосуйте сами.
Призывайте голосовать своих родственников, знакомых, друзей, коллег, сотрудников.
Делайте репосты.
Пишите своим депутатам в Госдуму. Задавайте им вопросы по этому поводу. Пишите во фракции.
Пожалуйста.
Это Важно всем нам.
Это Важно нашим детям.
Пост не нужно переносить ни в какие сообщества.
Обещанный анекдот.
Анекдот правда немного ФУФУФУ, я предупредил.
Богатый мужик регулярно посещает шикарную дорогую проститутку, и при каждом посещении проститутка просит, помимо денег, оставлять ей швейцарский перочинный ножичек, очень хороший.
Она эти ножички складывает в огромный ящик, там этих швейцарских ножиков уже очень много.
Мужика это дико интригует.
- Дорогая, а зачем тебе столько швейцарских ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, стану старой, никому не нужной. Денег будет мало. Я люблю секс. Я люблю массаж. Я люблю целоваться. Всего этого будет мало или не будет совсем.
А знаешь ли ты, что молодые мальчики могут сделать мне за хороший швейцарский перочинный ножик?
Вспомнилась обратная ситуация, когда я довел до слез и истерики девушку на стойке регистрации.
У меня было такое состояние здоровья, что я мог смело и уверенно ходить по ровной поверхности, но не мог преодолеть даже маленькой ступеньки, даже с перилами. Я просто падал при сгибе колена опорной ноги. Поэтому всегда обращался в службу помощи маломобильным в аэропорту.
И вот попросил девушку на стойке вызвать службу помощи: говорю, помощь нужна, коляска не нужна, вы вызовите помощника, пожалуйста, а я объясню, что мне нужно. Хочу отметить, что ребята из этой службы всегда быстро понимают и помогают сесть на борт, и выйти из него. Спасибо им за их работу.
Но в этот раз девушка на стойке регистрации
почему-то странно отреагировала. Говорит, ты не колясочник, не
слепой, без костылей, вот и иди нахуй пешком. Объяснить про
лестницы, слабость мышц и т.д. не получилось - "в систему не могу
вбить такого, что ходит, но не по лестницам". Уже время подходит к
концу регистрации, я говорю что-то вроде: "напиши в систему, что
колясочник, только службу вызови". Она так делает. Приходит парень
из этой службы, я ему объясняюсь, он говорит "ок", отставляет
коляску в сторону, и мы с ним достаточно быстрым шагом идём по
направлению к досмотру.
Но на стойке регистрации у девушки сдали нервы. Она ревела и кричала в след, что я ее подставил, обманул, сказал, что колясочник, а сам ходить могу. Было очень жаль, но чем я мог помочь?
П.С. у меня одна из форм мышечной дистрофии. Сейчас с объяснениями на стойке регистрации намного проще, потому что теперь я уже, и правда, колясочник.
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Всем спасибо за комментарии. Было очень интересно почитать и поучаствовать в обсуждении. Всем пися
Пост с этими комментариями - Интервью
Сейчас идёт полемика о том, герои или нет
пилоты, посадившие самолёт в поле.
А ведь никто даже не подумал представить к награде фермеров,
возделавших такое ровное поле, на которое можно сажать даже
самолёты
Телеграм - Три мема внутривенно
В июне заказала клининг в фирме, не абы какой, а пятой в топе по СПб. Приезжает баба, по-русски знает слов 10, возится на кухне и санузле и зовёт меня типа всё. Я прихожу и офигеваю, пол просто протёрт, швы плитки не очищены, стены в санузле не помыты аналогично не помыты, сама ванна как была в ржавчине, так и осталась. На кухне к фасадам, столешнице, фартуку и даже столу вообще не прикасались. И за это всё предполагалось заплатить 6 (!) тысяч, причём по телефону с менеджером весь фронт работ подробно обсудили заранее. Баба смотрит на меня, ожидая одобрения и деняк, я смотрю на бабу и... искры, бури и так далее не было. Звоню менеджеру, спрашиваю, где они откопали такую замечательную работницу. Менеджер очень удивляется и говорит, что сейчас позвонит ей. Телефон бабы молчит, зато на мой поступает звонок. Звонит явно соотечественница бабы, только дольше прожившая в России и с русским языком у неё получше. Оказывается, что ко мне должна была прийти именно она, но приболела и отправила вместо себя вот эту, и очень просит менеджеру не рассказывать об этом. Ещё она просит не говорить бабе 2 об оговорённой сумме за уборку, то есть наняла она эту знакомую на аутсорс за долю малую. Я говорю, что это очень мило всё, но мне не интересны их личные дела, мне как бы результат нужен. Баба 2 клянётся аллахом, что завтра лично приедет и всё доделает. Потом она звонит бабе 1 и они о чём-то трещат. Баба 1 испепеляет меня взглядом, так понимает, что денег я ей давать не собираюсь. На следующий день они приходят обе. Отмывают кафель, ванну и зовут меня, типа всё, принимай работу и башляй. Я спрашиваю про кухню. Баба 2 встаёт в позу и начинает мне вешать лапшу, что так дела не делаются, об этом разговора не было. Я сказала, что с менеджером мы обсуждали фронт работ за ШЕСТЬ ТСЯЧ. Я специально это сказала, чтобы ей тоже жизнь малиной не показалась, пусть между собой разбираются. Пыхтя и матерясь на тюркском наречии бабы нехотя протирают мебель на кухне. Прямо скажем, получилось не очень. Я спросила про пол, там ламинат шершавый, его просто так без усилий не отмыть. Мне было сказано, что "ну это уже совсем другие деньги". Нервы мои закончились и я сказала, чтобы они уходили. Баба 2 сказала отправить ей деньги на телефон. Баба 1 опять меня испепеляла взглядом. Ушли. Меня трясёт, не люблю конфликты и наглых оборзевших людей, которым ещё и деньги заплатила. Вспоминаю злобные взгляды первой бабы и вдруг у меня проскальзывает мысль, что она может мне отомстить. Думаю дальше, перебираю варианты: напроситься ко мне на уборку явно не прокатит, понятно же, что их на порог больше не пущу. Караулить меня у подъезда, ну возможно, но практически не реально, я почти не выхожу из дома, она видела, что я в бандаж замотана после операции. И тут я подумала, что у неё наверняка есть какой-нибудь мужик, ну они же целыми семьями приезжают. Тааак, а как ко мне может попасть некий азиатский мужик... Бинго! Если будет в форме курьера и с цветным рюкзаком. Подумала и забыла. Прошёл месяц, звонок в видеодомофон, мужик азиатской наружности с зелёным рюкзаком от деливери. Спрашиваю что надо, говорит, что принёс заказ. Отвечаю, что ничего не заказывала, он опять звонит и настаивает, что я должна принять заказ, он уже оплачен. Я уточняю номер квартиры, он называет мой номер. Тут я понимаю, что мои фантазии о мести воплотились, стоят и нагло звонят в домофон. Я ещё раз повторяю, что ничего не заказывала и продолжаю наблюдать за ним на экране. Он звонит куда-то и почему-то говорит не по-русски. Мне на телефон никаких звонков от деливери не поступает. Я пишу в поддержу с вопросом были ли заказы на мой адрес, отвечают, что никаких заказов в этот день не поступало. Родственников у меня мало в городе, точнее одна. Из знакомых тоже один человек. Они ничего мне не заказывали. Вот и думай что это было.
Понадобился мне в очередной раз налобный фонарик с надёжной фиксацией направления луча. Раньше использовал вот такой вариант. Покупал такие трижды на Али.
В комплектации идёт крайне лёгкая батарея. Главный его плюс- возможность сменить аккумулятор 18650 за несколько секунд и продолжить копошиться в своих мелочах. А главный его минус- при замене аккумулятора на более ёмкий, гравитация, таки делает своё дело и его удерживающие элементы сдаются- фонарик смотрит в пол. Тоска- печаль. Прокладки помогают, но не надолго. Посему поиски продолжались. И был найден вариант!
Цена чисто символическая- что-то около 200 рублей . Цилиндрический корпус с разнесёнными точками фиксации. Огонь огненный! Батарея 18650- то что мне и нужно. По фотографии товара я ошибочно предположил, что можно будет заменить аккумулятор, но я ошибся.
В изделии используется несъёмная батарея 14500. И это конструктивно выполнено в корпусе. Я конечно запихнул туда 18650, но меня заело, что в описании указан элемент питания 18650 , и оставил соответствующий отзыв.
Пару лет назад была популярна пирамида,
финико, или что-то типа того. Я просто охреневал, сколько людей
только в моём окружении велись на это. Ну и собственно один из
коллег, кто народ туда заманивал. Зовут его Валера. Он и меня
пытался затащить. Аргументами уровня боженька. Вложи 100к, и сразу
на счёт упадёт ещё 100к(!) Ему понятно какая выгода- за каждого
долбоёба вкладчика ему капала копейка. На мой справедливый
вопрос - а как их снять, ответ шедеврален.
- Сразу и целиком НИКАК. Потом снимешь. Но на счету же грит уже
200к!
На счету. В приложении.
Я ему:
- А нахуя мне это, если у меня уже есть мои 100к? А будет
нихуя?
- Не не, будет же 200к!
- Дык сука их снять НЕЛЬЗЯ!!!
- Это пока нельзя. А потом можно. Зато 200к!
No comments.
На мой ответ что это обычная пирамида и их рано или поздно кинут,
было презрительное - - Пфффф, я в этом "бизнесе" давно, а хули ты
шаришь?
Причём он искренне, от всего сердца не понимал, почему глупые люди
не хотят проебать заработать на голом месте 100к.
Фэйспалм во всей красе.
И ладно он сам, но несколько человек при мне дали ему бабки и он их
проебал внёс за них, помогая(!) настроить приложение!
Один товарищ дал 300к. З00000, Карл!
И он искренне гордился что людям помог(!!!)
Они каждый день радостно делились фото где они "зарабатывали" по
100$ в день. На экране телефона....Выводя по немногу.
Проебав Вложив сотни тысяч...Пиздец.
И когда закономерно эта поебень рухнула, я думал ему пизды
дадут.
Неа. Не дали. Более того, он абсолютно на серьёзных щах говорил - А
я чо, заставлял их?
А другие пожали плечами со словами -"Не, ну кто знал то? Так то всё
ровно шло".
Я этот цирк с конями полгода смотрел.
И я понял бы если бы это были 90-е, или это были бы подростки или
наоборот старые люди. Но нет!
Сука, людям по 30-50 лет. Они видели МММ, видели кучу кидалова. Но
один хуй продолжали нести бабло.
Страсть к халяве у людей неистребима...
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Наконец-то нормальный закон ? Расскажу
историю с работы. Работает с нами таджик. Сварщик. Попался нам
совершенно рандомно, мой сварной сломал руку и как срочная замена
взял его. Ну таджик и таджик. Что я их не видел никогда ? По русски
вроде лапочит, работает, все ок. Но когда начал узнавать его ближе
- он абсолютно всех родственников перевозит в Самару. Абсолютно.
Жена тут, дети тут, отец тут, тети дяди, братья племянники тут.
Каждый день звонков 20 по телефону из таджикистана с просьбой
помочь переехать в Россию. Все знают как таджики, узбеки,
разговаривают по телефону ? Наверняка да. Это обязательно видео
связь на полную громкость телефона. И крики. Не разговоры, а именно
крики "алалайшхабад бешельме мешельме кудурме" и тд. Просил
несколько раз, чел, разговаривай спокойно, тихо, хули ты блять
орешь антошка штопанный на всю стройку. Ему побоку. От слова
совсем. Я разговариваю как разговариваю, как хочу.
Ладно. Телефон. А вы знали, что если ты таджик, то тебе по
умолчанию на стройку пройти можно ? Время обед. Вместо того чтобы
спокойно покушать, приезжал целый табун его родственников. АШХАБАД
БЕШЕЛЬМЕ МЕШЕЛЬМЕ БУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Капсом, ибо это крики. И им
похуй. Не нравится ? Пиздуй от нас, ешь один. Работали зимой,
котельную строили. Небольшую комнатку для покушать и для
переодеться делал я. И как итог, я должен оттуда выйти, раз мне не
нравится что они кричат, и есть на холоде.
Родственники его таксисты были. Покушать пообедать приезжали. В
машине же плохо есть, лучше в теплой котельной.
Может конечно пост-ответ и не в тему, простите, но пиздец как
бомбануло. Вообще, вольностей слишком много, как не печально.
С таджиком кстати после этого не работал. Объект закончил, мой
сварщик залечил руку, хоть и не полностью, выгнал таджика и обратно
взял своего ))
И почему я тоже, как многие вменяемые и понимающие последствия люди, призываю голосовать за ужесточение мигрантской политики (будет несколько постов). Я знаю, о чём говорю. Я родился там ( у меня дед на границе на Памире служил, сделаю отдельные посты про переезд моих родных с Душанбе в Россию(ну и вообще про те времена в тех краях, некоторые истории просто пиз...дец)).Отдельно расскажу про некоторые истории с УФМС\полицией и мой взгляд на то, как бороться с коррумпированостью в этом направлении.
Сначала про стройку.
Добавлю уточнение. У меня работали и работают граждане РФ и Беларуси.
Для ЛЛ - среднеазиатские мигранты другие, другие совсем.
Работали у меня на строительстве загородного дома рабочие, узбеки с Таджикистана. Жили в строящемся доме (Газ, свет, тепло, теплый туалет, душ).
Я реально о них заботился.
Примеры:
сразу по приезду оплачивал патент на полгода вперёд и делал честную регистрацию (там где они строили, и жили) на каждые полгода, сам лично ходил в УФМС(тогда было УФМС). Всё честно и прозрачно. Те кто в теме, знают, что это квест просто пи...дец.
Когда узбекам нужно было улетать домой, то я НОЧАМИ (когда минимальный спрос) мониторил сайты агрегаторы, и покупал билеты по минимальным ценам, так, что у них билеты выходили намного дешевле (вместо 17.000 выходило 11-12-13 тыс).
Когда у одного из узбеков(Баходир, Баха) ночью, (он ехал на машине), при проверке документов менты забрали паспорт и свидетельство о регистрации (менты заявили: типа так не бывает, сразу патент и регистрация на полгода, нужно проверять) и проверка затянулась, то я вместе с узбеком поехал в отдел и вынес им мозг, чтобы отдали паспорт, для ускорения затянувшейся проверки сами подняли жопу, и уточнили в УФМС достоверность регистрации. И вынос мозга ментам происходил при узбеке.
Когда этого в 11 ночи этого же узбека(Баходир, Баха) на заснеженной дороге занесло на машине, он вылетел на пустой дороге на другую сторону дороги, и его начали грузить гайцы на выезд на встречку, я, узбеку, сидя в ресторане(с девушкой), в 23.30 ночью отправлял смс простыни, что именно в протоколе нужно писать (не помню дословно, но текст был максимально протокольный по администативке): Я Узбеков Баходир Узбекович, двигаясь на технически исправной машине, находясь в удовлетворительном состоянии здоровья, двигаясь с допустимой скоростью в соответствии с требованиями дорожных знаков, разметки и дорожной обстановки, по такой то улице в направлении туда то, в связи с неудовлетворительным состоянием дорожного полотна вследствии несвоевременной очистки снега дорожными службами не справился с управлением, автомобиль занесло. Столкновения не было. Повреждений моему автомобилю, пешеходам, другим автомобилям, и другим предметам нанесено не было.
Узбек это смс печатными буквами занёс в протокол, гайцы прочитали, охренели (от того, что у этого узбека есть такая помощь и это в полночь, с субботы на воскресенье) и отпустили узбека. И эту простынь узбеку я писал, еще раз повторю, сидя в ресторане (с девушкой), в 23.30, и это не голосом, текстом.
И к чему это в итоге привело.
Узбеки ох..ели.
Работая у меня, они получали хорошую зарплату, нет расходов на жилье, и два брата купили себе две старенькие машины, ДЕУ Нексия.
Один из старших узбеков, помимо машины, стал потрахивать девку из пивнухи разливухи.
И тут у узбеков короны повырастали.
Личная машина, иномарка, могу по ночам таксовать, трахаю белую женщину, за меня хозяин ходит в ментовку(история 3), грамотно помогает в ситуации с гайцами(история 4) - я УЗБЕК ЛЕГЕНДА с Короной(Тамерлан, бля... они реально считают себя Тамерланами). Другие узбеки-мой брат УЗБЕК ЛЕГЕНДА
И началось.
Можно начинать штукатурку малярку позже, не в 8, а в 10, так как ночью уставал, таксуя, и трахая белую сисястую девку.
Можно вместо работы смотреть фильмы (работа оплачивается почасово).
Несмотря на запреты, притащили старую страшную узбечку проститутку, и рано утром в 5 утра её выпроводили. Проститутка что то с ними не поделила и начала прекрасным солнечным летним утром на улице голосить в 5 утра на весь посёлок, и это в закрытом коттеджном посёлке. Я как раз приехал переночевать и оху..ел от увиденного и услышанного. Соседи, думаю, тоже.
Несмотря на запрет, привели к себе в гости и оставили ночевать какого то родственника. Родственник утром спиздил два больших перфоратора SDS - Max от Макита и Де Вольт. Я сказал, что ничего страшного, и купил новые. А потом просто показал им чеки и вычел эти деньги из зарплаты. Узбеки тут же привезли своего родственника, жёстко отпиздили, но перфораторы родственник куда то продал, вернуть их не удалось, на жалость меня это тоже не пробило.
Уговорили взять на работу родственника, по итогу оказался дурачок с музычкой в наушниках, заливал бетононаполненные сваи, поочередно послойно засыпая в трубу 3 части щебня, 2 части песка, сверху сыпал цемент, всё это не смешивал, и сверху проливал водой. Случайно выяснилось. Пришлось всё вытаскивать и делать заново. Уволили. С этим дурачком ушёл квалифицированный узбек, на обучение которго я убил кучу времени (электрика, сантехника, пайка медью отопления). Объяснение, почему он уволился-он не может бросить младшего братишку.и будет работать там, где возьмут на работу этого дурачка (это про менталитет).
Заняли на открытие пивнухи разливайки(ну а хули, у них же есть своя продавщица в разливайку, она в теме бизнеса)накопленные деньги у рабочего с Молдавии(он русский), потом, через полгода, его кинули. Парень на квартиру копил, сумма приличная была, в итоге кукуха у него поехала.
Парень русский, кстати, потом рассказал, что младший узбечонок пытался открыть сейф, регулярно пытаясь подобрать код. Другие узбеки знали про это, не мешали и молчали.
Ну и история, вызвавшая у меня просто омерзение.
Сосед напротив своему сыну, пацану 10 лет, подарил шикарный швецарский ножик с кучей лезвий (тут слегка к месту анекдот про проститутку и швейцарские ножики, ниже раскажу).
Пацан, со своим другом, и моим сыном, они ровесники, втроём этим шикарным ножичком нарезали и заточили копья, намазали острый конец копий чистотелом и как заправские индейцы команчи, улюлюкая, бегали по участку и кидали эти копья по кустам и деревьям, до полной темноты. И где то на участке (а он здоровый, 60 соток) успешно этот ножичек про...еб...али.
Майские праздники. Выходные. Все нормальные люди спят. Мой сын спит.
8 утра, соседский сын со своим приятелем приходит на участок, искать ножик.
Я на улице, рабочие тоже, сажаем деревья, ландшафтные работы.
Дети ищут, ищут, ищут, найти не могут.
В 10 утра звонит соседка, что сын плачет, расстроен, с просьбой поискать ножик.
Поднимаю своего сына и гувернантку, они тоже ищут ножик.
Не нашли.
Примерно в 11 у меня отпрашивается отъехать по делам узбек (Баха) из истории 3 и 4 и далее.
Думаю. Дети у узбеков спрашивали.
Спрошу ка я сам у рабочих, не находили ли они ножик.
Один узбек отвечает.
Находили, рано утром, отдал Бахе, Баха уехал.
Ножик в вещах Бахи в доме. Узбечонок сбегал и принёс.
То есть эти пида...расы нашли на хозяйском участке красивый ножик.
Это же не птичка накакала с неба, понятно, что ножик чей то.
Так и телефон из беседки, или велик на участке найти можно.
Я с самого утра на участке, руковожу рабочими.
Мне ножик они не отдали.
Эти пида...расы видели, что расстроеные дети несколько часов его ищут.
Детям ножик они не отдали.
Нашедший ножик узбек отдал ножик не мне, хотя утром работал под моим руководством , а отдал ножик своему старшему.
Этот пида...рас Баха ножик мне не отдал, хотя общался со мной всё утро.
И эти пида..расы, если бы я не спросил, замылили бы этот ножик.
Украсть у ребёнка, видеть, что ребёнок ищет потерянное, переживает, это же во всех религиях грех.
И у христиан, и у мусульман, и у буддистов, и у иудеев.
6 лет прошло.
Омерзение не проходит до сих пор.
Не будут мигранты россиянами.
Они ДРУГИЕ.
У них другой менталитет.
У них другие взаимоотношения, родоплеменные отношения.
У них другие ценности.
У них другие интересы.
У них ДРУГАЯ Родина.
Их Родина не здесь.
Родина у них ТАМ.
Как работники - да, часть из них может работать хорошо.
Это инструмент. Который мы берем в аренду.
Поработали-уехали домой.
Полгода здесь, полгода там.
Семьи, дети - пусть будут там. Семьи, дети не нужны российской экономике, здравоохранению, образованию.
Не нужны.
Работники нужны.
Семьи - не нужны.
Если оставлять их здесь-они начинают оху...евать.
И мер воздействия на это не будет!
Голосуйте за петицию "Упорядочить пребывание трудовых мигрантов в России" https://www.roi.ru/101503/
Инициатива не моя.
Пожалуйста.
Голосуйте сами.
Призывайте голосовать своих родственников, знакомых, друзей, коллег, сотрудников.
Делайте репосты.
Пишите своим депутатам в Госдуму. Задавайте им вопросы по этому поводу. Пишите во фракции.
Пожалуйста.
Это Важно всем нам.
Это Важно нашим детям.
Пост не нужно переносить ни в какие сообщества.
Обещанный анекдот.
Анекдот правда немного ФУФУФУ, я предупредил.
Богатый мужик регулярно посещает шикарную дорогую проститутку, и при каждом посещении проститутка просит, помимо денег, оставлять ей швейцарский перочинный ножичек, очень хороший.
Она эти ножички складывает в огромный ящик, там этих швейцарских ножиков уже очень много.
Мужика это дико интригует.
- Дорогая, а зачем тебе столько швейцарских ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, стану старой, никому не нужной. Денег будет мало. Я люблю секс. Я люблю массаж. Я люблю целоваться. Всего этого будет мало или не будет совсем.
А знаешь ли ты, что молодые мальчики могут сделать мне за хороший швейцарский перочинный ножик?
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Вспомнилась обратная ситуация, когда я довел до слез и истерики девушку на стойке регистрации.
У меня было такое состояние здоровья, что я мог смело и уверенно ходить по ровной поверхности, но не мог преодолеть даже маленькой ступеньки, даже с перилами. Я просто падал при сгибе колена опорной ноги. Поэтому всегда обращался в службу помощи маломобильным в аэропорту.
И вот попросил девушку на стойке вызвать службу помощи: говорю, помощь нужна, коляска не нужна, вы вызовите помощника, пожалуйста, а я объясню, что мне нужно. Хочу отметить, что ребята из этой службы всегда быстро понимают и помогают сесть на борт, и выйти из него. Спасибо им за их работу.
Но в этот раз девушка на стойке регистрации
почему-то странно отреагировала. Говорит, ты не колясочник, не
слепой, без костылей, вот и иди нахуй пешком. Объяснить про
лестницы, слабость мышц и т.д. не получилось - "в систему не могу
вбить такого, что ходит, но не по лестницам". Уже время подходит к
концу регистрации, я говорю что-то вроде: "напиши в систему, что
колясочник, только службу вызови". Она так делает. Приходит парень
из этой службы, я ему объясняюсь, он говорит "ок", отставляет
коляску в сторону, и мы с ним достаточно быстрым шагом идём по
направлению к досмотру.
Но на стойке регистрации у девушки сдали нервы. Она ревела и кричала в след, что я ее подставил, обманул, сказал, что колясочник, а сам ходить могу. Было очень жаль, но чем я мог помочь?
П.С. у меня одна из форм мышечной дистрофии. Сейчас с объяснениями на стойке регистрации намного проще, потому что теперь я уже, и правда, колясочник.
Всем спасибо за комментарии. Было очень интересно почитать и поучаствовать в обсуждении. Всем пися
Пост с этими комментариями - Интервью
Телеграм - Три мема внутривенно
Сейчас идёт полемика о том, герои или нет
пилоты, посадившие самолёт в поле.
А ведь никто даже не подумал представить к награде фермеров,
возделавших такое ровное поле, на которое можно сажать даже
самолёты
Ребят,накипело.
Крышечка подпрыгивает,снизу подгорает.
Короче,мне почти 36 и как у всех приличных людей у меня есть дочка маминой подруги. Девочка Олечка ( никаких изменений имени!),которую мне ставили в пример всю жизнь.
Олечка старше меня на 5 лет и с самого рождения чудо,а не ребенок!
Мне три:
Олечка в твоём возрасте сама заправляла постель и помогала убирать со стола!
Мне 4:
Олечка в 4 года уже читала,а ты и трёх букв сложить не можешь!Это что ты нарисовала,котика? Олечка в это время уже рисовала простенькие натюрморты!
Мне 6:
Почему ты приходишь с прогулки грязная,как поросенок?! Олечку можно отпускать в белых колготках и они будут как новые!
Ах да,не уточнила,что девочка воспитывалась бабушкой и дедушкой,в прошлом учителями, на пенсии,и ей посвящалось ВСЕ их время,когда мои родители,напротив,работали на 2х работах,чтобы принести в дом хоть какую-то копейку,а я сидела дома одна.
Мне 16:
Олечка учится в юридическом техникуме и встречается с солдатиком. А я? Я проваливаю экзамены в мед и поступаю в кулинарный колледж,чтобы не тратить год. Параллельно устраиваюсь работать в киоск.Посмотри,какое у тебя будущее! Будешь поварешкой в столовке,не то,что Олечка,юрист!
Олечка инфантильна,всюду облака и розовые пони. Вечно распахнутые глаза и застывшее выражение восторга на лице. Олечка далеко не дура,хотя кажется таковой.
Бросает юридический на 3 курсе,заявив,что это " не ее". Живёт с солдатиком,который уже получил квартиру и какое-то звание.
Учись быть как Олечка!
Заканчиваю колледж. Встречаюсь с парнем,только отслужил. Всем хорош,но не настолько,как Олечкин.И плевать,что он распускает руки и отношения на грани разрыва.Тут главное просто напомнить,по инерции.
Мне 20. выхожу замуж,рожаю ребенка,муж работает,покупаем свою квартиру,строим быт. Олечка в 25 катается по морям,отдыхает с подружками,не работает,живёт с мамой. За все платят бабушка и дед.
Зачем я вышла замуж,если могла бы жить для себя? Олечка молодец,берет от жизни все!
Мне 25,развод, разъезд. Посмотри,вот Олечка нашла себе хорошего мужчину ( ему к 45),и ничего не старый! Опытный и при должности! Учись, как надо выбирать!
Конечно же я выбрала не того. Можно было и лучше,как Олечкин муж,например. Родили мы в один год. Она первого,я второго ребенка.
Он бросил ее с дочкой,найдя себе жену ещё младше. Зато алименты почти 60к! Олечка может не работать и заниматься воспитанием дочери,а ты куда с двумя?
Образ Олечки присутствует за моей спиной всю мою жизнь. Раз в месяц становясь вполне четким в разговоре с мамой. Олечка всегда и во всем была лучше,чем родной человек.
8 лет назад в моей жизни возникла..внучка маминой подруги.
Катюша идеальна. Катюша как цирковая собачка,которая стоит,сидит и лежит по указке. Катюша не бегает по лужам,не подходит к уличным животным и в 9 вечера ложится спать,в отличие от моего ребенка,который исследует мир и пробует его на прочность. Катюша никогда не разговаривает громко в то время,когда мой ребенок с воплями играет в войнушку с ребятами во дворе.
А Олечка? Олечка идеальная мать,которая не проработала ни дня в своей жизни,которую ( сейчас ей 41!!) обеспечивает бывший муж и родители.
На мой резонный вопрос : а что она будет делать на пенсии с минималкой ( в России живём,товарищи,не забываем) когда алименты кончатся - молчание.
Жить с образом Олечки я давно привыкла. А бомбануло, собственно,вот с чего:
Вчера я проходила собеседование в крупную российскую компанию. И они мне не подошли. Да-да именно они. Потому что у меня хороший опыт и знания,которые нужны этой компании,но работа временная и ЗП ниже,чем я получаю на своей работе. В общем,решила позвонить маме и спросить,может, кому-то подойдёт такая работа.
Тут снова всплыла Олечка. Пришлось ей позвонить ( к слову,дальше чем " привет" наше общение не заходит лет 20 и видя ее на улице я перехожу на другую сторону. Если встретимся- то с ее реакция каждый раз - бурный восторг,размахивание руками,поцелуи и объятия,фу блять,аж передёрнуло).
И эта мадмуазель ,не выслушав толком о чем я ей хочу сказать,начала меня успокаивать и говорить ,что ничего страшного,ОНА МЕНЯ ВСЕМУ НАУЧИТ,ведь у нее на схожей должности работает подружка и она в курсе,как там все устроено. Когда в ее поток речи удалось вставить мое предложение Оля надула губы и заявила,что ниже ее достоинства работать,ей некогда вставить вот это вот все в расписание между фитнесом и воспитанием ребенка.
Положив трубку я задумалась: что со мной не так?
Крепкая дружная семья,машина, своя квартира,хорошая работа ( ЗП можно побольше,конечно). Здоровые, умные дети. Собака,в конце концов. Отпуск как у всех. Почему мне,человеку,который колотится за свое счастье,всю жизнь ставят в пример какую-то дурочку, которая " лаком вот так пппшшшш пппшшшш волосики побрызгала"( цитата),которая сосет деньги из престарелой бабушки,живёт с дочкой у мамы? Неужели моя мама хотела бы,чтобы я жила так же,на ее шее?
Или все таки дурочка тут я?
В июне заказала клининг в фирме, не абы какой, а пятой в топе по СПб. Приезжает баба, по-русски знает слов 10, возится на кухне и санузле и зовёт меня типа всё. Я прихожу и офигеваю, пол просто протёрт, швы плитки не очищены, стены в санузле не помыты аналогично не помыты, сама ванна как была в ржавчине, так и осталась. На кухне к фасадам, столешнице, фартуку и даже столу вообще не прикасались. И за это всё предполагалось заплатить 6 (!) тысяч, причём по телефону с менеджером весь фронт работ подробно обсудили заранее. Баба смотрит на меня, ожидая одобрения и деняк, я смотрю на бабу и... искры, бури и так далее не было. Звоню менеджеру, спрашиваю, где они откопали такую замечательную работницу. Менеджер очень удивляется и говорит, что сейчас позвонит ей. Телефон бабы молчит, зато на мой поступает звонок. Звонит явно соотечественница бабы, только дольше прожившая в России и с русским языком у неё получше. Оказывается, что ко мне должна была прийти именно она, но приболела и отправила вместо себя вот эту, и очень просит менеджеру не рассказывать об этом. Ещё она просит не говорить бабе 2 об оговорённой сумме за уборку, то есть наняла она эту знакомую на аутсорс за долю малую. Я говорю, что это очень мило всё, но мне не интересны их личные дела, мне как бы результат нужен. Баба 2 клянётся аллахом, что завтра лично приедет и всё доделает. Потом она звонит бабе 1 и они о чём-то трещат. Баба 1 испепеляет меня взглядом, так понимает, что денег я ей давать не собираюсь. На следующий день они приходят обе. Отмывают кафель, ванну и зовут меня, типа всё, принимай работу и башляй. Я спрашиваю про кухню. Баба 2 встаёт в позу и начинает мне вешать лапшу, что так дела не делаются, об этом разговора не было. Я сказала, что с менеджером мы обсуждали фронт работ за ШЕСТЬ ТСЯЧ. Я специально это сказала, чтобы ей тоже жизнь малиной не показалась, пусть между собой разбираются. Пыхтя и матерясь на тюркском наречии бабы нехотя протирают мебель на кухне. Прямо скажем, получилось не очень. Я спросила про пол, там ламинат шершавый, его просто так без усилий не отмыть. Мне было сказано, что "ну это уже совсем другие деньги". Нервы мои закончились и я сказала, чтобы они уходили. Баба 2 сказала отправить ей деньги на телефон. Баба 1 опять меня испепеляла взглядом. Ушли. Меня трясёт, не люблю конфликты и наглых оборзевших людей, которым ещё и деньги заплатила. Вспоминаю злобные взгляды первой бабы и вдруг у меня проскальзывает мысль, что она может мне отомстить. Думаю дальше, перебираю варианты: напроситься ко мне на уборку явно не прокатит, понятно же, что их на порог больше не пущу. Караулить меня у подъезда, ну возможно, но практически не реально, я почти не выхожу из дома, она видела, что я в бандаж замотана после операции. И тут я подумала, что у неё наверняка есть какой-нибудь мужик, ну они же целыми семьями приезжают. Тааак, а как ко мне может попасть некий азиатский мужик... Бинго! Если будет в форме курьера и с цветным рюкзаком. Подумала и забыла. Прошёл месяц, звонок в видеодомофон, мужик азиатской наружности с зелёным рюкзаком от деливери. Спрашиваю что надо, говорит, что принёс заказ. Отвечаю, что ничего не заказывала, он опять звонит и настаивает, что я должна принять заказ, он уже оплачен. Я уточняю номер квартиры, он называет мой номер. Тут я понимаю, что мои фантазии о мести воплотились, стоят и нагло звонят в домофон. Я ещё раз повторяю, что ничего не заказывала и продолжаю наблюдать за ним на экране. Он звонит куда-то и почему-то говорит не по-русски. Мне на телефон никаких звонков от деливери не поступает. Я пишу в поддержу с вопросом были ли заказы на мой адрес, отвечают, что никаких заказов в этот день не поступало. Родственников у меня мало в городе, точнее одна. Из знакомых тоже один человек. Они ничего мне не заказывали. Вот и думай что это было.
Понадобился мне в очередной раз налобный фонарик с надёжной фиксацией направления луча. Раньше использовал вот такой вариант. Покупал такие трижды на Али.
В комплектации идёт крайне лёгкая батарея. Главный его плюс- возможность сменить аккумулятор 18650 за несколько секунд и продолжить копошиться в своих мелочах. А главный его минус- при замене аккумулятора на более ёмкий, гравитация, таки делает своё дело и его удерживающие элементы сдаются- фонарик смотрит в пол. Тоска- печаль. Прокладки помогают, но не надолго. Посему поиски продолжались. И был найден вариант!
Цена чисто символическая- что-то около 200 рублей . Цилиндрический корпус с разнесёнными точками фиксации. Огонь огненный! Батарея 18650- то что мне и нужно. По фотографии товара я ошибочно предположил, что можно будет заменить аккумулятор, но я ошибся.
В изделии используется несъёмная батарея 14500. И это конструктивно выполнено в корпусе. Я конечно запихнул туда 18650, но меня заело, что в описании указан элемент питания 18650 , и оставил соответствующий отзыв.
Пару лет назад была популярна пирамида,
финико, или что-то типа того. Я просто охреневал, сколько людей
только в моём окружении велись на это. Ну и собственно один из
коллег, кто народ туда заманивал. Зовут его Валера. Он и меня
пытался затащить. Аргументами уровня боженька. Вложи 100к, и сразу
на счёт упадёт ещё 100к(!) Ему понятно какая выгода- за каждого
долбоёба вкладчика ему капала копейка. На мой справедливый
вопрос - а как их снять, ответ шедеврален.
- Сразу и целиком НИКАК. Потом снимешь. Но на счету же грит уже
200к!
На счету. В приложении.
Я ему:
- А нахуя мне это, если у меня уже есть мои 100к? А будет
нихуя?
- Не не, будет же 200к!
- Дык сука их снять НЕЛЬЗЯ!!!
- Это пока нельзя. А потом можно. Зато 200к!
No comments.
На мой ответ что это обычная пирамида и их рано или поздно кинут,
было презрительное - - Пфффф, я в этом "бизнесе" давно, а хули ты
шаришь?
Причём он искренне, от всего сердца не понимал, почему глупые люди
не хотят проебать заработать на голом месте 100к.
Фэйспалм во всей красе.
И ладно он сам, но несколько человек при мне дали ему бабки и он их
проебал внёс за них, помогая(!) настроить приложение!
Один товарищ дал 300к. З00000, Карл!
И он искренне гордился что людям помог(!!!)
Они каждый день радостно делились фото где они "зарабатывали" по
100$ в день. На экране телефона....Выводя по немногу.
Проебав Вложив сотни тысяч...Пиздец.
И когда закономерно эта поебень рухнула, я думал ему пизды
дадут.
Неа. Не дали. Более того, он абсолютно на серьёзных щах говорил - А
я чо, заставлял их?
А другие пожали плечами со словами -"Не, ну кто знал то? Так то всё
ровно шло".
Я этот цирк с конями полгода смотрел.
И я понял бы если бы это были 90-е, или это были бы подростки или
наоборот старые люди. Но нет!
Сука, людям по 30-50 лет. Они видели МММ, видели кучу кидалова. Но
один хуй продолжали нести бабло.
Страсть к халяве у людей неистребима...
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Наконец-то нормальный закон ? Расскажу
историю с работы. Работает с нами таджик. Сварщик. Попался нам
совершенно рандомно, мой сварной сломал руку и как срочная замена
взял его. Ну таджик и таджик. Что я их не видел никогда ? По русски
вроде лапочит, работает, все ок. Но когда начал узнавать его ближе
- он абсолютно всех родственников перевозит в Самару. Абсолютно.
Жена тут, дети тут, отец тут, тети дяди, братья племянники тут.
Каждый день звонков 20 по телефону из таджикистана с просьбой
помочь переехать в Россию. Все знают как таджики, узбеки,
разговаривают по телефону ? Наверняка да. Это обязательно видео
связь на полную громкость телефона. И крики. Не разговоры, а именно
крики "алалайшхабад бешельме мешельме кудурме" и тд. Просил
несколько раз, чел, разговаривай спокойно, тихо, хули ты блять
орешь антошка штопанный на всю стройку. Ему побоку. От слова
совсем. Я разговариваю как разговариваю, как хочу.
Ладно. Телефон. А вы знали, что если ты таджик, то тебе по
умолчанию на стройку пройти можно ? Время обед. Вместо того чтобы
спокойно покушать, приезжал целый табун его родственников. АШХАБАД
БЕШЕЛЬМЕ МЕШЕЛЬМЕ БУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Капсом, ибо это крики. И им
похуй. Не нравится ? Пиздуй от нас, ешь один. Работали зимой,
котельную строили. Небольшую комнатку для покушать и для
переодеться делал я. И как итог, я должен оттуда выйти, раз мне не
нравится что они кричат, и есть на холоде.
Родственники его таксисты были. Покушать пообедать приезжали. В
машине же плохо есть, лучше в теплой котельной.
Может конечно пост-ответ и не в тему, простите, но пиздец как
бомбануло. Вообще, вольностей слишком много, как не печально.
С таджиком кстати после этого не работал. Объект закончил, мой
сварщик залечил руку, хоть и не полностью, выгнал таджика и обратно
взял своего ))
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Вспомнилась обратная ситуация, когда я довел до слез и истерики девушку на стойке регистрации.
У меня было такое состояние здоровья, что я мог смело и уверенно ходить по ровной поверхности, но не мог преодолеть даже маленькой ступеньки, даже с перилами. Я просто падал при сгибе колена опорной ноги. Поэтому всегда обращался в службу помощи маломобильным в аэропорту.
И вот попросил девушку на стойке вызвать службу помощи: говорю, помощь нужна, коляска не нужна, вы вызовите помощника, пожалуйста, а я объясню, что мне нужно. Хочу отметить, что ребята из этой службы всегда быстро понимают и помогают сесть на борт, и выйти из него. Спасибо им за их работу.
Но в этот раз девушка на стойке регистрации
почему-то странно отреагировала. Говорит, ты не колясочник, не
слепой, без костылей, вот и иди нахуй пешком. Объяснить про
лестницы, слабость мышц и т.д. не получилось - "в систему не могу
вбить такого, что ходит, но не по лестницам". Уже время подходит к
концу регистрации, я говорю что-то вроде: "напиши в систему, что
колясочник, только службу вызови". Она так делает. Приходит парень
из этой службы, я ему объясняюсь, он говорит "ок", отставляет
коляску в сторону, и мы с ним достаточно быстрым шагом идём по
направлению к досмотру.
Но на стойке регистрации у девушки сдали нервы. Она ревела и кричала в след, что я ее подставил, обманул, сказал, что колясочник, а сам ходить могу. Было очень жаль, но чем я мог помочь?
П.С. у меня одна из форм мышечной дистрофии. Сейчас с объяснениями на стойке регистрации намного проще, потому что теперь я уже, и правда, колясочник.
На работе довелось мне вызвать разнорабочих
на уборку территории. Договорились со знакомым, который
периодически пользовался их услугами. Приехало 5 неграждан. По
русски говорят двое: Старший их и молодой парень. Молодой сразу
язык заговаривать начал, на работу его взять просил... Половину
помещения отчистили и сели все. Сидят на жопе по своему трындят. На
вопрос в чем дело, говорят плати больше или не будем работать.....
На вопрос что обсудили цену- пофиг, работа трудная давай денег...
Звоню товарищу, приходит, видит ситуацию и с порога : а ну
собрались и Сьеб отсюда. Вон автобусная остановка, монатки собрали
и в путь. Переполошились нерусские братья, старший их говорит, что
мало платят (а цена оговоренная ранее рыночная) и просят
надбавку... Товарищ завёлся, но без матюгов объяснил либо
доделывают и получают как оговорено, или прямо сейчас уходят ни с
чем.... Потрындели на своём между собой и дальше работать
принялись. Доделали все без спектаклей....
потом товарищ сказал, что в последнее время у них мода такая пошла,
посередине работы все бросать и заламывать цену, ставя людей в без
выходное положение. И многие платят больше.....
P. S. Пиздец, товарищи.
Телеграм - Три мема внутривенно
Эту блинную часто показывают в фильмах и сериалах когда хотят показать СССР, например в передаче "следствие вели с Леонидом Каневским"
Блины готовят при тебе
Цены в меню коммунизм(для центра Москвы по крайней мере)
Горячие блины и котлета вкусные.Остальную еду тоже хвалят. Пиво как пиво, жаль не в стеклянной кружке(
Контингент самый разный: менты,таксисты,офисный планктон,байкеры и т.п
Поставили деревянные столы с лавками раньше другие были
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Наконец-то нормальный закон ? Расскажу
историю с работы. Работает с нами таджик. Сварщик. Попался нам
совершенно рандомно, мой сварной сломал руку и как срочная замена
взял его. Ну таджик и таджик. Что я их не видел никогда ? По русски
вроде лапочит, работает, все ок. Но когда начал узнавать его ближе
- он абсолютно всех родственников перевозит в Самару. Абсолютно.
Жена тут, дети тут, отец тут, тети дяди, братья племянники тут.
Каждый день звонков 20 по телефону из таджикистана с просьбой
помочь переехать в Россию. Все знают как таджики, узбеки,
разговаривают по телефону ? Наверняка да. Это обязательно видео
связь на полную громкость телефона. И крики. Не разговоры, а именно
крики "алалайшхабад бешельме мешельме кудурме" и тд. Просил
несколько раз, чел, разговаривай спокойно, тихо, хули ты блять
орешь антошка штопанный на всю стройку. Ему побоку. От слова
совсем. Я разговариваю как разговариваю, как хочу.
Ладно. Телефон. А вы знали, что если ты таджик, то тебе по
умолчанию на стройку пройти можно ? Время обед. Вместо того чтобы
спокойно покушать, приезжал целый табун его родственников. АШХАБАД
БЕШЕЛЬМЕ МЕШЕЛЬМЕ БУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Капсом, ибо это крики. И им
похуй. Не нравится ? Пиздуй от нас, ешь один. Работали зимой,
котельную строили. Небольшую комнатку для покушать и для
переодеться делал я. И как итог, я должен оттуда выйти, раз мне не
нравится что они кричат, и есть на холоде.
Родственники его таксисты были. Покушать пообедать приезжали. В
машине же плохо есть, лучше в теплой котельной.
Может конечно пост-ответ и не в тему, простите, но пиздец как
бомбануло. Вообще, вольностей слишком много, как не печально.
С таджиком кстати после этого не работал. Объект закончил, мой
сварщик залечил руку, хоть и не полностью, выгнал таджика и обратно
взял своего ))
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Вспомнилась обратная ситуация, когда я довел до слез и истерики девушку на стойке регистрации.
У меня было такое состояние здоровья, что я мог смело и уверенно ходить по ровной поверхности, но не мог преодолеть даже маленькой ступеньки, даже с перилами. Я просто падал при сгибе колена опорной ноги. Поэтому всегда обращался в службу помощи маломобильным в аэропорту.
И вот попросил девушку на стойке вызвать службу помощи: говорю, помощь нужна, коляска не нужна, вы вызовите помощника, пожалуйста, а я объясню, что мне нужно. Хочу отметить, что ребята из этой службы всегда быстро понимают и помогают сесть на борт, и выйти из него. Спасибо им за их работу.
Но в этот раз девушка на стойке регистрации
почему-то странно отреагировала. Говорит, ты не колясочник, не
слепой, без костылей, вот и иди нахуй пешком. Объяснить про
лестницы, слабость мышц и т.д. не получилось - "в систему не могу
вбить такого, что ходит, но не по лестницам". Уже время подходит к
концу регистрации, я говорю что-то вроде: "напиши в систему, что
колясочник, только службу вызови". Она так делает. Приходит парень
из этой службы, я ему объясняюсь, он говорит "ок", отставляет
коляску в сторону, и мы с ним достаточно быстрым шагом идём по
направлению к досмотру.
Но на стойке регистрации у девушки сдали нервы. Она ревела и кричала в след, что я ее подставил, обманул, сказал, что колясочник, а сам ходить могу. Было очень жаль, но чем я мог помочь?
П.С. у меня одна из форм мышечной дистрофии. Сейчас с объяснениями на стойке регистрации намного проще, потому что теперь я уже, и правда, колясочник.
На работе довелось мне вызвать разнорабочих
на уборку территории. Договорились со знакомым, который
периодически пользовался их услугами. Приехало 5 неграждан. По
русски говорят двое: Старший их и молодой парень. Молодой сразу
язык заговаривать начал, на работу его взять просил... Половину
помещения отчистили и сели все. Сидят на жопе по своему трындят. На
вопрос в чем дело, говорят плати больше или не будем работать.....
На вопрос что обсудили цену- пофиг, работа трудная давай денег...
Звоню товарищу, приходит, видит ситуацию и с порога : а ну
собрались и Сьеб отсюда. Вон автобусная остановка, монатки собрали
и в путь. Переполошились нерусские братья, старший их говорит, что
мало платят (а цена оговоренная ранее рыночная) и просят
надбавку... Товарищ завёлся, но без матюгов объяснил либо
доделывают и получают как оговорено, или прямо сейчас уходят ни с
чем.... Потрындели на своём между собой и дальше работать
принялись. Доделали все без спектаклей....
потом товарищ сказал, что в последнее время у них мода такая пошла,
посередине работы все бросать и заламывать цену, ставя людей в без
выходное положение. И многие платят больше.....
P. S. Пиздец, товарищи.
Телеграм - Три мема внутривенно
Оказывается, занятие оральным сексом имеет огромные плюсы для женщин.
К такому выводу пришли ученые из Франции, причем большинство их них в коллегии - женского пола.
Так что, мужики, теперь они будут простить нас на ночь сделать нам минет!!!
Вот какие плюсы получает женский организм:
Зубы. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие
десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих
паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься
оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается
на 40 процентов.
Грудь. В мужской сперме содержится гормон простагландин. При
попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в
том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и
волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И
никаких пластических хирургов не нужно! Такой эффект достигается
только при условии, что женщина глотает сперму.
Сжигание калорий. Ученые утверждают, что 26 минут
французской любви сжигают калории от одной съеденной пиццы. А 53
минуты орального секса, окончившегося оргазмом, уничтожают три
гамбургера и пачку чипсов.
Антистресс. Во время оральных ласк стимулируются нервные
окончания на губах и вырабатывается гормон окситоцин, обладающий
расслабляющим действием. Также врачи отмечают, что сперма содержит
липиды и аминокислоты, которые обладают отличным заживляющим
действием при стрессовых заболеваниях желудка гастрите, колите,
язве.
Беременность. При минете женщина получает дозу ДНК партнера.
При будущей беременности это поможет плоду прижиться в матке. Ведь
после оплодотворения иногда не срабатывает механизм "распознавания"
белков партнера, и плод отторгается. Но при постоянном контакте со
спермой организм привыкает к ней, и иммунная система не
воспринимает белки как чужеродные"
P.S. Среди логопедов считается, что одним из самых успешных способов развития звукопроизношения и языковых мускул являются упражнения "С продолговатым предметов во рту типа соразмерной болванки". И вот 1997 году исследования чешских медиков показали, что многие представительницы древнейшей профессии обладают необычайно чистой речью, которая по дикционной гибкости близка к речи телеведущих новостей. А еще среди логопедов ходят легенды об одной ночной бабочке, которая приехала в столицу на заработки. И вот она, изначально обладая прогенией, уже через восемь месяцев избавилась от неё без особых усилий. И ничего, что логопеды занимались с ней этой проблемой с трёх лет и до четвёртого класса школы. В другом случае девушке пытались поставить произношение буквы "эр" на протяжении четырёх с половиной лет, и всё безуспешно. До тех пора пока не.
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Наконец-то нормальный закон ? Расскажу
историю с работы. Работает с нами таджик. Сварщик. Попался нам
совершенно рандомно, мой сварной сломал руку и как срочная замена
взял его. Ну таджик и таджик. Что я их не видел никогда ? По русски
вроде лапочит, работает, все ок. Но когда начал узнавать его ближе
- он абсолютно всех родственников перевозит в Самару. Абсолютно.
Жена тут, дети тут, отец тут, тети дяди, братья племянники тут.
Каждый день звонков 20 по телефону из таджикистана с просьбой
помочь переехать в Россию. Все знают как таджики, узбеки,
разговаривают по телефону ? Наверняка да. Это обязательно видео
связь на полную громкость телефона. И крики. Не разговоры, а именно
крики "алалайшхабад бешельме мешельме кудурме" и тд. Просил
несколько раз, чел, разговаривай спокойно, тихо, хули ты блять
орешь антошка штопанный на всю стройку. Ему побоку. От слова
совсем. Я разговариваю как разговариваю, как хочу.
Ладно. Телефон. А вы знали, что если ты таджик, то тебе по
умолчанию на стройку пройти можно ? Время обед. Вместо того чтобы
спокойно покушать, приезжал целый табун его родственников. АШХАБАД
БЕШЕЛЬМЕ МЕШЕЛЬМЕ БУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Капсом, ибо это крики. И им
похуй. Не нравится ? Пиздуй от нас, ешь один. Работали зимой,
котельную строили. Небольшую комнатку для покушать и для
переодеться делал я. И как итог, я должен оттуда выйти, раз мне не
нравится что они кричат, и есть на холоде.
Родственники его таксисты были. Покушать пообедать приезжали. В
машине же плохо есть, лучше в теплой котельной.
Может конечно пост-ответ и не в тему, простите, но пиздец как
бомбануло. Вообще, вольностей слишком много, как не печально.
С таджиком кстати после этого не работал. Объект закончил, мой
сварщик залечил руку, хоть и не полностью, выгнал таджика и обратно
взял своего ))
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Вспомнилась обратная ситуация, когда я довел до слез и истерики девушку на стойке регистрации.
У меня было такое состояние здоровья, что я мог смело и уверенно ходить по ровной поверхности, но не мог преодолеть даже маленькой ступеньки, даже с перилами. Я просто падал при сгибе колена опорной ноги. Поэтому всегда обращался в службу помощи маломобильным в аэропорту.
И вот попросил девушку на стойке вызвать службу помощи: говорю, помощь нужна, коляска не нужна, вы вызовите помощника, пожалуйста, а я объясню, что мне нужно. Хочу отметить, что ребята из этой службы всегда быстро понимают и помогают сесть на борт, и выйти из него. Спасибо им за их работу.
Но в этот раз девушка на стойке регистрации
почему-то странно отреагировала. Говорит, ты не колясочник, не
слепой, без костылей, вот и иди нахуй пешком. Объяснить про
лестницы, слабость мышц и т.д. не получилось - "в систему не могу
вбить такого, что ходит, но не по лестницам". Уже время подходит к
концу регистрации, я говорю что-то вроде: "напиши в систему, что
колясочник, только службу вызови". Она так делает. Приходит парень
из этой службы, я ему объясняюсь, он говорит "ок", отставляет
коляску в сторону, и мы с ним достаточно быстрым шагом идём по
направлению к досмотру.
Но на стойке регистрации у девушки сдали нервы. Она ревела и кричала в след, что я ее подставил, обманул, сказал, что колясочник, а сам ходить могу. Было очень жаль, но чем я мог помочь?
П.С. у меня одна из форм мышечной дистрофии. Сейчас с объяснениями на стойке регистрации намного проще, потому что теперь я уже, и правда, колясочник.
На работе довелось мне вызвать разнорабочих
на уборку территории. Договорились со знакомым, который
периодически пользовался их услугами. Приехало 5 неграждан. По
русски говорят двое: Старший их и молодой парень. Молодой сразу
язык заговаривать начал, на работу его взять просил... Половину
помещения отчистили и сели все. Сидят на жопе по своему трындят. На
вопрос в чем дело, говорят плати больше или не будем работать.....
На вопрос что обсудили цену- пофиг, работа трудная давай денег...
Звоню товарищу, приходит, видит ситуацию и с порога : а ну
собрались и Сьеб отсюда. Вон автобусная остановка, монатки собрали
и в путь. Переполошились нерусские братья, старший их говорит, что
мало платят (а цена оговоренная ранее рыночная) и просят
надбавку... Товарищ завёлся, но без матюгов объяснил либо
доделывают и получают как оговорено, или прямо сейчас уходят ни с
чем.... Потрындели на своём между собой и дальше работать
принялись. Доделали все без спектаклей....
потом товарищ сказал, что в последнее время у них мода такая пошла,
посередине работы все бросать и заламывать цену, ставя людей в без
выходное положение. И многие платят больше.....
P. S. Пиздец, товарищи.
Телеграм - Три мема внутривенно
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Наконец-то нормальный закон ? Расскажу
историю с работы. Работает с нами таджик. Сварщик. Попался нам
совершенно рандомно, мой сварной сломал руку и как срочная замена
взял его. Ну таджик и таджик. Что я их не видел никогда ? По русски
вроде лапочит, работает, все ок. Но когда начал узнавать его ближе
- он абсолютно всех родственников перевозит в Самару. Абсолютно.
Жена тут, дети тут, отец тут, тети дяди, братья племянники тут.
Каждый день звонков 20 по телефону из таджикистана с просьбой
помочь переехать в Россию. Все знают как таджики, узбеки,
разговаривают по телефону ? Наверняка да. Это обязательно видео
связь на полную громкость телефона. И крики. Не разговоры, а именно
крики "алалайшхабад бешельме мешельме кудурме" и тд. Просил
несколько раз, чел, разговаривай спокойно, тихо, хули ты блять
орешь антошка штопанный на всю стройку. Ему побоку. От слова
совсем. Я разговариваю как разговариваю, как хочу.
Ладно. Телефон. А вы знали, что если ты таджик, то тебе по
умолчанию на стройку пройти можно ? Время обед. Вместо того чтобы
спокойно покушать, приезжал целый табун его родственников. АШХАБАД
БЕШЕЛЬМЕ МЕШЕЛЬМЕ БУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Капсом, ибо это крики. И им
похуй. Не нравится ? Пиздуй от нас, ешь один. Работали зимой,
котельную строили. Небольшую комнатку для покушать и для
переодеться делал я. И как итог, я должен оттуда выйти, раз мне не
нравится что они кричат, и есть на холоде.
Родственники его таксисты были. Покушать пообедать приезжали. В
машине же плохо есть, лучше в теплой котельной.
Может конечно пост-ответ и не в тему, простите, но пиздец как
бомбануло. Вообще, вольностей слишком много, как не печально.
С таджиком кстати после этого не работал. Объект закончил, мой
сварщик залечил руку, хоть и не полностью, выгнал таджика и обратно
взял своего ))
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Вспомнилась обратная ситуация, когда я довел до слез и истерики девушку на стойке регистрации.
У меня было такое состояние здоровья, что я мог смело и уверенно ходить по ровной поверхности, но не мог преодолеть даже маленькой ступеньки, даже с перилами. Я просто падал при сгибе колена опорной ноги. Поэтому всегда обращался в службу помощи маломобильным в аэропорту.
И вот попросил девушку на стойке вызвать службу помощи: говорю, помощь нужна, коляска не нужна, вы вызовите помощника, пожалуйста, а я объясню, что мне нужно. Хочу отметить, что ребята из этой службы всегда быстро понимают и помогают сесть на борт, и выйти из него. Спасибо им за их работу.
Но в этот раз девушка на стойке регистрации
почему-то странно отреагировала. Говорит, ты не колясочник, не
слепой, без костылей, вот и иди нахуй пешком. Объяснить про
лестницы, слабость мышц и т.д. не получилось - "в систему не могу
вбить такого, что ходит, но не по лестницам". Уже время подходит к
концу регистрации, я говорю что-то вроде: "напиши в систему, что
колясочник, только службу вызови". Она так делает. Приходит парень
из этой службы, я ему объясняюсь, он говорит "ок", отставляет
коляску в сторону, и мы с ним достаточно быстрым шагом идём по
направлению к досмотру.
Но на стойке регистрации у девушки сдали нервы. Она ревела и кричала в след, что я ее подставил, обманул, сказал, что колясочник, а сам ходить могу. Было очень жаль, но чем я мог помочь?
П.С. у меня одна из форм мышечной дистрофии. Сейчас с объяснениями на стойке регистрации намного проще, потому что теперь я уже, и правда, колясочник.
На работе довелось мне вызвать разнорабочих
на уборку территории. Договорились со знакомым, который
периодически пользовался их услугами. Приехало 5 неграждан. По
русски говорят двое: Старший их и молодой парень. Молодой сразу
язык заговаривать начал, на работу его взять просил... Половину
помещения отчистили и сели все. Сидят на жопе по своему трындят. На
вопрос в чем дело, говорят плати больше или не будем работать.....
На вопрос что обсудили цену- пофиг, работа трудная давай денег...
Звоню товарищу, приходит, видит ситуацию и с порога : а ну
собрались и Сьеб отсюда. Вон автобусная остановка, монатки собрали
и в путь. Переполошились нерусские братья, старший их говорит, что
мало платят (а цена оговоренная ранее рыночная) и просят
надбавку... Товарищ завёлся, но без матюгов объяснил либо
доделывают и получают как оговорено, или прямо сейчас уходят ни с
чем.... Потрындели на своём между собой и дальше работать
принялись. Доделали все без спектаклей....
потом товарищ сказал, что в последнее время у них мода такая пошла,
посередине работы все бросать и заламывать цену, ставя людей в без
выходное положение. И многие платят больше.....
P. S. Пиздец, товарищи.
Телеграм - Три мема внутривенно
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.
Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.
Я рос без отца, воспитывала меня бабушка
И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.
А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)
Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.
Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.
Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.
Бардак в шкафах и дома в целом.
Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.
Хочу развестись. Заебало.
Извиняюсь. просто накипело.
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Телеграм - https://t.me/roflemem/1762
Я тут вспомнил вот. Вернулся парнишка из армии и с синдромом деда,до армейки нормальный был,о компах общался,в баскетбол играл,а сейчас стал щемить всех за просто так,юмором своим армейским блистать, это очень сильно бесило. В какой то момент 20 летний лоб с нами подрался ( дети 12-13 лет) Вломил люто,а потом заставлял отжиматься и какую то херь армейскую учить. В этот момент проходил отец моего другана,который в слезах и кровищи отжимался на асфальте. Отец не стерпел такой дикости и переломал дембелю ноги. Мы потом дембелю мстили, выхватывали у него костыли и выкидывали куда подальше , что бы он ни идти,ни ползти не мог. Жестоко, но из дембеля вновь человеком стал.
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Наконец-то нормальный закон ? Расскажу
историю с работы. Работает с нами таджик. Сварщик. Попался нам
совершенно рандомно, мой сварной сломал руку и как срочная замена
взял его. Ну таджик и таджик. Что я их не видел никогда ? По русски
вроде лапочит, работает, все ок. Но когда начал узнавать его ближе
- он абсолютно всех родственников перевозит в Самару. Абсолютно.
Жена тут, дети тут, отец тут, тети дяди, братья племянники тут.
Каждый день звонков 20 по телефону из таджикистана с просьбой
помочь переехать в Россию. Все знают как таджики, узбеки,
разговаривают по телефону ? Наверняка да. Это обязательно видео
связь на полную громкость телефона. И крики. Не разговоры, а именно
крики "алалайшхабад бешельме мешельме кудурме" и тд. Просил
несколько раз, чел, разговаривай спокойно, тихо, хули ты блять
орешь антошка штопанный на всю стройку. Ему побоку. От слова
совсем. Я разговариваю как разговариваю, как хочу.
Ладно. Телефон. А вы знали, что если ты таджик, то тебе по
умолчанию на стройку пройти можно ? Время обед. Вместо того чтобы
спокойно покушать, приезжал целый табун его родственников. АШХАБАД
БЕШЕЛЬМЕ МЕШЕЛЬМЕ БУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Капсом, ибо это крики. И им
похуй. Не нравится ? Пиздуй от нас, ешь один. Работали зимой,
котельную строили. Небольшую комнатку для покушать и для
переодеться делал я. И как итог, я должен оттуда выйти, раз мне не
нравится что они кричат, и есть на холоде.
Родственники его таксисты были. Покушать пообедать приезжали. В
машине же плохо есть, лучше в теплой котельной.
Может конечно пост-ответ и не в тему, простите, но пиздец как
бомбануло. Вообще, вольностей слишком много, как не печально.
С таджиком кстати после этого не работал. Объект закончил, мой
сварщик залечил руку, хоть и не полностью, выгнал таджика и обратно
взял своего ))
И почему я тоже, как многие вменяемые и понимающие последствия люди, призываю голосовать за ужесточение мигрантской политики (будет несколько постов). Я знаю, о чём говорю. Я родился там ( у меня дед на границе на Памире служил, сделаю отдельные посты про переезд моих родных с Душанбе в Россию(ну и вообще про те времена в тех краях, некоторые истории просто пиз...дец)).Отдельно расскажу про некоторые истории с УФМС\полицией и мой взгляд на то, как бороться с коррумпированостью в этом направлении.
Сначала про стройку.
Добавлю уточнение. У меня работали и работают граждане РФ и Беларуси.
Для ЛЛ - среднеазиатские мигранты другие, другие совсем.
Работали у меня на строительстве загородного дома рабочие, узбеки с Таджикистана. Жили в строящемся доме (Газ, свет, тепло, теплый туалет, душ).
Я реально о них заботился.
Примеры:
сразу по приезду оплачивал патент на полгода вперёд и делал честную регистрацию (там где они строили, и жили) на каждые полгода, сам лично ходил в УФМС(тогда было УФМС). Всё честно и прозрачно. Те кто в теме, знают, что это квест просто пи...дец.
Когда узбекам нужно было улетать домой, то я НОЧАМИ (когда минимальный спрос) мониторил сайты агрегаторы, и покупал билеты по минимальным ценам, так, что у них билеты выходили намного дешевле (вместо 17.000 выходило 11-12-13 тыс).
Когда у одного из узбеков(Баходир, Баха) ночью, (он ехал на машине), при проверке документов менты забрали паспорт и свидетельство о регистрации (менты заявили: типа так не бывает, сразу патент и регистрация на полгода, нужно проверять) и проверка затянулась, то я вместе с узбеком поехал в отдел и вынес им мозг, чтобы отдали паспорт, для ускорения затянувшейся проверки сами подняли жопу, и уточнили в УФМС достоверность регистрации. И вынос мозга ментам происходил при узбеке.
Когда этого в 11 ночи этого же узбека(Баходир, Баха) на заснеженной дороге занесло на машине, он вылетел на пустой дороге на другую сторону дороги, и его начали грузить гайцы на выезд на встречку, я, узбеку, сидя в ресторане(с девушкой), в 23.30 ночью отправлял смс простыни, что именно в протоколе нужно писать (не помню дословно, но текст был максимально протокольный по администативке): Я Узбеков Баходир Узбекович, двигаясь на технически исправной машине, находясь в удовлетворительном состоянии здоровья, двигаясь с допустимой скоростью в соответствии с требованиями дорожных знаков, разметки и дорожной обстановки, по такой то улице в направлении туда то, в связи с неудовлетворительным состоянием дорожного полотна вследствии несвоевременной очистки снега дорожными службами не справился с управлением, автомобиль занесло. Столкновения не было. Повреждений моему автомобилю, пешеходам, другим автомобилям, и другим предметам нанесено не было.
Узбек это смс печатными буквами занёс в протокол, гайцы прочитали, охренели (от того, что у этого узбека есть такая помощь и это в полночь, с субботы на воскресенье) и отпустили узбека. И эту простынь узбеку я писал, еще раз повторю, сидя в ресторане (с девушкой), в 23.30, и это не голосом, текстом.
И к чему это в итоге привело.
Узбеки ох..ели.
Работая у меня, они получали хорошую зарплату, нет расходов на жилье, и два брата купили себе две старенькие машины, ДЕУ Нексия.
Один из старших узбеков, помимо машины, стал потрахивать девку из пивнухи разливухи.
И тут у узбеков короны повырастали.
Личная машина, иномарка, могу по ночам таксовать, трахаю белую женщину, за меня хозяин ходит в ментовку(история 3), грамотно помогает в ситуации с гайцами(история 4) - я УЗБЕК ЛЕГЕНДА с Короной(Тамерлан, бля... они реально считают себя Тамерланами). Другие узбеки-мой брат УЗБЕК ЛЕГЕНДА
И началось.
Можно начинать штукатурку малярку позже, не в 8, а в 10, так как ночью уставал, таксуя, и трахая белую сисястую девку.
Можно вместо работы смотреть фильмы (работа оплачивается почасово).
Несмотря на запреты, притащили старую страшную узбечку проститутку, и рано утром в 5 утра её выпроводили. Проститутка что то с ними не поделила и начала прекрасным солнечным летним утром на улице голосить в 5 утра на весь посёлок, и это в закрытом коттеджном посёлке. Я как раз приехал переночевать и оху..ел от увиденного и услышанного. Соседи, думаю, тоже.
Несмотря на запрет, привели к себе в гости и оставили ночевать какого то родственника. Родственник утром спиздил два больших перфоратора SDS - Max от Макита и Де Вольт. Я сказал, что ничего страшного, и купил новые. А потом просто показал им чеки и вычел эти деньги из зарплаты. Узбеки тут же привезли своего родственника, жёстко отпиздили, но перфораторы родственник куда то продал, вернуть их не удалось, на жалость меня это тоже не пробило.
Уговорили взять на работу родственника, по итогу оказался дурачок с музычкой в наушниках, заливал бетононаполненные сваи, поочередно послойно засыпая в трубу 3 части щебня, 2 части песка, сверху сыпал цемент, всё это не смешивал, и сверху проливал водой. Случайно выяснилось. Пришлось всё вытаскивать и делать заново. Уволили. С этим дурачком ушёл квалифицированный узбек, на обучение которго я убил кучу времени (электрика, сантехника, пайка медью отопления). Объяснение, почему он уволился-он не может бросить младшего братишку.и будет работать там, где возьмут на работу этого дурачка (это про менталитет).
Заняли на открытие пивнухи разливайки(ну а хули, у них же есть своя продавщица в разливайку, она в теме бизнеса)накопленные деньги у рабочего с Молдавии(он русский), потом, через полгода, его кинули. Парень на квартиру копил, сумма приличная была, в итоге кукуха у него поехала.
Парень русский, кстати, потом рассказал, что младший узбечонок пытался открыть сейф, регулярно пытаясь подобрать код. Другие узбеки знали про это, не мешали и молчали.
Ну и история, вызвавшая у меня просто омерзение.
Сосед напротив своему сыну, пацану 10 лет, подарил шикарный швецарский ножик с кучей лезвий (тут слегка к месту анекдот про проститутку и швейцарские ножики, ниже раскажу).
Пацан, со своим другом, и моим сыном, они ровесники, втроём этим шикарным ножичком нарезали и заточили копья, намазали острый конец копий чистотелом и как заправские индейцы команчи, улюлюкая, бегали по участку и кидали эти копья по кустам и деревьям, до полной темноты. И где то на участке (а он здоровый, 60 соток) успешно этот ножичек про...еб...али.
Майские праздники. Выходные. Все нормальные люди спят. Мой сын спит.
8 утра, соседский сын со своим приятелем приходит на участок, искать ножик.
Я на улице, рабочие тоже, сажаем деревья, ландшафтные работы.
Дети ищут, ищут, ищут, найти не могут.
В 10 утра звонит соседка, что сын плачет, расстроен, с просьбой поискать ножик.
Поднимаю своего сына и гувернантку, они тоже ищут ножик.
Не нашли.
Примерно в 11 у меня отпрашивается отъехать по делам узбек (Баха) из истории 3 и 4 и далее.
Думаю. Дети у узбеков спрашивали.
Спрошу ка я сам у рабочих, не находили ли они ножик.
Один узбек отвечает.
Находили, рано утром, отдал Бахе, Баха уехал.
Ножик в вещах Бахи в доме. Узбечонок сбегал и принёс.
То есть эти пида...расы нашли на хозяйском участке красивый ножик.
Это же не птичка накакала с неба, понятно, что ножик чей то.
Так и телефон из беседки, или велик на участке найти можно.
Я с самого утра на участке, руковожу рабочими.
Мне ножик они не отдали.
Эти пида...расы видели, что расстроеные дети несколько часов его ищут.
Детям ножик они не отдали.
Нашедший ножик узбек отдал ножик не мне, хотя утром работал под моим руководством , а отдал ножик своему старшему.
Этот пида...рас Баха ножик мне не отдал, хотя общался со мной всё утро.
И эти пида..расы, если бы я не спросил, замылили бы этот ножик.
Украсть у ребёнка, видеть, что ребёнок ищет потерянное, переживает, это же во всех религиях грех.
И у христиан, и у мусульман, и у буддистов, и у иудеев.
6 лет прошло.
Омерзение не проходит до сих пор.
Не будут мигранты россиянами.
Они ДРУГИЕ.
У них другой менталитет.
У них другие взаимоотношения, родоплеменные отношения.
У них другие ценности.
У них другие интересы.
У них ДРУГАЯ Родина.
Их Родина не здесь.
Родина у них ТАМ.
Как работники - да, часть из них может работать хорошо.
Это инструмент. Который мы берем в аренду.
Поработали-уехали домой.
Полгода здесь, полгода там.
Семьи, дети - пусть будут там. Семьи, дети не нужны российской экономике, здравоохранению, образованию.
Не нужны.
Работники нужны.
Семьи - не нужны.
Если оставлять их здесь-они начинают оху...евать.
И мер воздействия на это не будет!
Голосуйте за петицию "Упорядочить пребывание трудовых мигрантов в России" https://www.roi.ru/101503/
Инициатива не моя.
Пожалуйста.
Голосуйте сами.
Призывайте голосовать своих родственников, знакомых, друзей, коллег, сотрудников.
Делайте репосты.
Пишите своим депутатам в Госдуму. Задавайте им вопросы по этому поводу. Пишите во фракции.
Пожалуйста.
Это Важно всем нам.
Это Важно нашим детям.
Пост не нужно переносить ни в какие сообщества.
Обещанный анекдот.
Анекдот правда немного ФУФУФУ, я предупредил.
Богатый мужик регулярно посещает шикарную дорогую проститутку, и при каждом посещении проститутка просит, помимо денег, оставлять ей швейцарский перочинный ножичек, очень хороший.
Она эти ножички складывает в огромный ящик, там этих швейцарских ножиков уже очень много.
Мужика это дико интригует.
- Дорогая, а зачем тебе столько швейцарских ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, стану старой, никому не нужной. Денег будет мало. Я люблю секс. Я люблю массаж. Я люблю целоваться. Всего этого будет мало или не будет совсем.
А знаешь ли ты, что молодые мальчики могут сделать мне за хороший швейцарский перочинный ножик?
UPDПопрошу не удивляться тому, что набегут комментаторы из ЦИПСО или коллеги, они уже набежали.
К примеру комментарий #comment_284095541
Ну так надо было такое же отношения человеческое проявлять к ним, как они проявляли после развала Советов.
Это мигрант. Канада, Штаты, Германия. Прокалывается на фразах.
после развала Советов-так говорят иностранцы.
Граждане СССР говорят-после развала Союза.
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.
Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.
Я рос без отца, воспитывала меня бабушка
И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.
А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)
Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.
Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.
Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.
Бардак в шкафах и дома в целом.
Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.
Хочу развестись. Заебало.
Извиняюсь. просто накипело.
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Телеграм - https://t.me/roflemem/1762
Я тут вспомнил вот. Вернулся парнишка из армии и с синдромом деда,до армейки нормальный был,о компах общался,в баскетбол играл,а сейчас стал щемить всех за просто так,юмором своим армейским блистать, это очень сильно бесило. В какой то момент 20 летний лоб с нами подрался ( дети 12-13 лет) Вломил люто,а потом заставлял отжиматься и какую то херь армейскую учить. В этот момент проходил отец моего другана,который в слезах и кровищи отжимался на асфальте. Отец не стерпел такой дикости и переломал дембелю ноги. Мы потом дембелю мстили, выхватывали у него костыли и выкидывали куда подальше , что бы он ни идти,ни ползти не мог. Жестоко, но из дембеля вновь человеком стал.
Знакомая была замужем за обеспеченным
мужчиной, который работал на хорошей должности в Газпроме. Муж её
всем обеспечивал, всегда старался выполнить её хотелки, не гулял,
не бухал. короче говоря с неё пылинки сдувал.
Она же время от времени закатывала ему скандалы, и как-то после
очередного скандала подала на развод и свалила в закат. По её
словам её бесило что он не мужик! Она на него наезжает а он
извиняется! Так мужики не поступают! Её стыдно и стрёмно было с
таким жить и это её ещё больше бесило. В итоге развелись.
Через какое-то время она залетела от местного чёткого пацанчика
который, согласно её представлением о настоящем мужчине, мог её
спокойно осадить её. А после рождения ребёнка вообще стал её
избивать и в конце концов бросил её и свалил в неизвестном
направлении.
Сейчас она гордая мать одиночка, а её первый муж до сих пор, по её
мнению, та ещё сволочь.
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.
Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.
Я рос без отца, воспитывала меня бабушка
И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.
А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)
Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.
Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.
Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.
Бардак в шкафах и дома в целом.
Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.
Хочу развестись. Заебало.
Извиняюсь. просто накипело.
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Телеграм - https://t.me/roflemem/1762
Я тут вспомнил вот. Вернулся парнишка из армии и с синдромом деда,до армейки нормальный был,о компах общался,в баскетбол играл,а сейчас стал щемить всех за просто так,юмором своим армейским блистать, это очень сильно бесило. В какой то момент 20 летний лоб с нами подрался ( дети 12-13 лет) Вломил люто,а потом заставлял отжиматься и какую то херь армейскую учить. В этот момент проходил отец моего другана,который в слезах и кровищи отжимался на асфальте. Отец не стерпел такой дикости и переломал дембелю ноги. Мы потом дембелю мстили, выхватывали у него костыли и выкидывали куда подальше , что бы он ни идти,ни ползти не мог. Жестоко, но из дембеля вновь человеком стал.
Знакомая была замужем за обеспеченным
мужчиной, который работал на хорошей должности в Газпроме. Муж её
всем обеспечивал, всегда старался выполнить её хотелки, не гулял,
не бухал. короче говоря с неё пылинки сдувал.
Она же время от времени закатывала ему скандалы, и как-то после
очередного скандала подала на развод и свалила в закат. По её
словам её бесило что он не мужик! Она на него наезжает а он
извиняется! Так мужики не поступают! Её стыдно и стрёмно было с
таким жить и это её ещё больше бесило. В итоге развелись.
Через какое-то время она залетела от местного чёткого пацанчика
который, согласно её представлением о настоящем мужчине, мог её
спокойно осадить её. А после рождения ребёнка вообще стал её
избивать и в конце концов бросил её и свалил в неизвестном
направлении.
Сейчас она гордая мать одиночка, а её первый муж до сих пор, по её
мнению, та ещё сволочь.
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в воду троллейбус,
проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо
погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай слеп. На этот раз
его волей на месте происшествия оказался, быть может, единственный
в миллионном городе человек, способный помочь людям, попавшим в
беду: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную
пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш
Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Гугл сделал небольшую развлекаловку "Emoji
Kitchen". Там можно скрестить два смайла.
Мне кажется, что результат идеально подходит для нового логотипа
Пикабу. Особенно для нынешнего Горячего.
Живу я в Зимбабве. Пошли как-то с коллегами в пивбар на районе, сидим, облагораживаем трехлитровочку. Такой пролетарский кабак, стакан пива 0,3 - доллар, за 3 литра - 9 долларов, цены - почти как в магазине. К нам подсел менеджер сего заведения по имени Мандела, слово за слово полилась душевная беседа и Мандела презентовал нам ещё баклашку пива и тарелку куриных шей за свой счёт. Не знаю, пробовали ли вы шеи, я в тот раз впервые, достаточно стремная фигня, но местные едят с удовольствием.
Мои коллеги были приятно поражены радушием Манделы, быстро сбегали домой и принесли кусок сала, кильки, квашеной капусты, черного хлеба буханку и полтора литра 50-градусного самогона. Мандела с удовольствием вкусил блюд русской кухни, особенно налегая на традиционный напиток. После чего вынужден был пропустить завтрашний рабочий день.
Как-то через время я его встретил он и говорит - я в кабаках 30 лет работаю, впервые белые люди притащили из дома еду, сели со мной за один стол и угостили. Ну приятно быть первопроходцем.
Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили
с неизвестного номера.
Да, сухо произнесла Варвара.
Варенька? услышала она громкий и радостный женский голос. Это
ты?
Я, равнодушно ответила Варвара.
А это я, радостно сообщила женщина. Ты меня узнала?
Узнала, из вежливости, чтобы не обидеть, ответила Варвара, хотя
понятия не имела, кто ей звонил.
А я была уверена, что ты меня сразу узнаешь, радостно продолжала
женщина. Как хорошо, что я тебя застала. Ты сейчас можешь
разговаривать?
Могу.
Отлично. Мы с мужем и детьми уже на вокзале. Час назад сошли с
поезда. Меня хорошо слышно?
Хорошо.
У тебя голос какойто тихий. А у тебя точно всё в порядке,
Варенька?
У меня всё отлично.
Очень за тебя рада. Мы сначала хотели остановиться в гостинице.
Думали, что в этом городе у нас никого из родственников нет. А
потом вспомнили, что у нас ведь здесь есть ты. Понимаешь?
Понимаю.
Как хорошо, что мы о тебе вспомнили. Ты даже не представляешь, как
мы обрадовались. Особенно дети.
Представляю.
А муж так сразу и сказал: Звони Варваре. Варвара не подведёт.
Правильно сказал. Не подведу.
Значит, ты пустишь нас к себе погостить? Я правильно поняла?
Правильно. Пущу.
Мы ненадолго, радостно продолжала женщина. Всего на пару недель.
Город посмотреть и обратно. Домой. Потому что и дел дома
невпроворот, да и, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше.
Согласна?
Согласна.
Мы так и думали. Особенно муж. Он так сразу и сказал, что не может
такого быть, чтобы Варенька не приняла нас к себе. Ведь мы же
родственники. Пусть дальние, пусть виделись последний раз лет
десять назад, но родственники ведь. Правильно?
Да.
А ты сейчас одна живёшь?
Одна.
В трёхкомнатной?
Да.
Так, значит, мы сейчас едем к тебе?
Приезжайте.
Через час мы будем у тебя. А ты всё там же живёшь?
Там же.
Тогда жди. Мы скоро подъедем.
Жду, ответила Варвара.
Варвара положила трубку, повернулась на другой бок, укрылась с
головой одеялом и уснула, особо даже не беспокоясь о том, что так и
не поняла, с кем она только что разговаривала по телефону.
А через час в дверь позвонили.
Варвара посмотрела на часы, закрыла глаза и повернулась на другой
бок. Звонки продолжались. Варвара спала. Через некоторое время по
двери стали стучать ногами. Варвара ноль эмоций. Наконец снова
зазвонил телефон.
Да, не открывая глаз, произнесла Варвара.
Варенька? радостно кричала всё та же женщина.
Да.
А это мы. Мы приехали. Звоним, звоним, а ты дверь не
открываешь.
Звоните?
Да.
А почему я не слышу?
Не знаю.
А позвоните ещё, попросила Варвара.
В квартире раздался звонок в дверь.
Звоним, сказала женщина.
Нет, сказала Варенька, не слышу. А постучите теперь.
Раздался стук в дверь.
Стучим, произнесла женщина.
Нет, ответила Варвара, не слышу.
Кажется, до меня дошло, произнесла женщина.
Что? спросила Варвара.
А ты сейчас где, Варенька?
Как где? У себя.
Где у себя?
В Новосибирске, ответила Варвара первое, что в голову пришло. Где
же ещё мне быть?
Как в Новосибирске? А почему не в Москве?
А я девять лет назад переехала, наводила Варвара тень на плетень.
Сразу, как развелась.
Зачем?
Зачем развелась?
Переехала зачем?
А надоела Москва, вот и переехала. Слишком много неприятных
воспоминаний.
А в Новосибирске разве лучше?
Конечно. Ещё как лучше.
А что там лучшето?
Да всё лучше. За что не возьмись. И никаких неприятных
воспоминаний. Да чего я говорю. Приезжайте, сами увидите. Вас
сколько сейчас?
Так четверо нас. Мы с мужем и двое детей. Старший Павлуша и
младшенький Андрюша. Андрюша в этом году хочет в университет третий
раз поступать.
Вот все вчетвером и приезжайте. У нас здесь тоже замечательный
университет есть.
Когда приезжать?
Да хоть сейчас.
Сейчас не получится. В Москве дел много. Андрюша хочет учиться
только в Москве. А мы на работу приехали сюда устраиваться.
Рассчитывали годик у тебя пожить. А оно вон как вышло.
Значит, сегодня не приедете?
Нет.
Жаль. Я уже настроилась.
А уж как нам жаль. Ты не представляешь.
Представляю.
Нет. Не представляешь. Я как подумаю, что нам теперь предстоит, так
мне просто жить не хочется.
Варвара решила, что пора заканчивать разговор.
Ну, ладно, сказала она, если сейчас не можете, то приезжайте, когда
сможете. Я Вам всегда рада. А Вы когда в Москве устроитесь, сразу
сообщите мне свой адрес. Я к вам в гости приеду. Тоже на пару
недель. А там посмотрим. У меня ведь теперь в Москве никого, кроме
вас, и нет. Договорились? Пришлёте адрес?
Но ответа Варвара не услышала, потому что связь резко
прервалась.
михаил лекс. Источник.
Депутат Матвеев предложил запретить трудовым
мигрантам перевозить семьи в Россию.
Лица, которые приезжают в Россию для осуществления трудовой
деятельности, не должны получать право привозить свою семью, жен,
детей, родителей, рассказал NEWS.ru депутат Госдумы от
КПРФ Михаил Матвеев. Он аргументировал свою позицию тем, что на
одни работающие руки выходят еще несколько человек, которые
нуждаются в расходах российского государства.
По мнению депутата, если это не сделать, тогда количество людей,
которые будут сидеть на шее российских налогоплательщиков, будет
только увеличиваться.
Ранее Матвеев призвал на три месяца приостановить ускоренный
процесс раздачи российского гражданства выходцам из Средней Азии и
Закавказья. Депутат напомнил, что практически каждый день
появляются новости о раскрытии нелегальных схем получения
российского гражданства. По мнению Матвеева, получение российских
паспортов, видов на жительство, всего, что предшествует легализации
мигрантов, поставлено на поток и это является огромным
бизнесом.
Телеграм - Три мема внутривенно
Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.
Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.
Я рос без отца, воспитывала меня бабушка
И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.
А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)
Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.
Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.
Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.
Бардак в шкафах и дома в целом.
Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.
Хочу развестись. Заебало.
Извиняюсь. просто накипело.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Нам таки есть чем ответить.
Не Зимбабве, и не темнокожие жители.
Вполне себе Греция, 2016 год, Ханья.
На третью неделю я задолбался есть все, что плавает в море, пожарено на гриле, и т.п.
Жили мы в 500 метрах от моря, в апартаментах, бассейн, номеров 20, семейный бизнес, управляет сын, мама-папа присматривает. Около бассейна типа обеденной зоны, несколько столиков, газовый гриль, мойка. Мини-кухня, короче.
Контингент - немцы, в основном, 3 наших, русских семьи.
Ну это мы отвлеклись. Короче, пошел я в местный супермаркет, взял картофана, муку, фарша, лука, специй.
Говорю управляющему - дай мне терку, кастрюлю, сковородку, доску, пару ножей.
Дальше было шоу.
Греки искренне не знали, что картофан можно на терке тереть (ну так.а.хули - дикари).
За 30 минут мы, вчетвером, сделали заготовки на традиционные беларусские блюда - колдуны (фрикаделька в оболочке из картофана, варится в воде, кушается с бульоном), и драники, простые (как блинчики), и закрытые (картофан-фарш-картофан).
Через еще 40 минут, охреневшие греки увидели гору колдунов, драников.
Немцы (еще голландцы, по-моему), отдыхавшие в этих же апартаментах подтянулись посмотреть, что на кухне творится.
Мы - русские, с нами - Бог, не можем людей голодными оставить.
Короче, до 4 утра наш гастробатл продлился. Узо было выпито литров 10, вискарь и ром не считали.
Когда я уезжал, Христо (управляющий), меня просил в качестве повара остаться, но я вежливо отказался - нет у него таких денег.
А еще мы во Вьетнаме хаш варили - но это уже другая история.
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Телеграм - https://t.me/roflemem/1762
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
После моего последнего рейда, множество
подписчиков поделились информацией о цена на вторсырье в других
странах.
Челябинск: 1 кг. стоит 10 руб.
За 1135 бутылок я получил 290 руб.
Израиль: 1 бутылка стоит 0.3 шекеля
За 1135 бутылок я бы получил 8500 руб.
Эстония: 1 бутылка стоит 10 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 11 716 руб.
Германия: 1 бутылка стоит 25 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 29 226 руб.
Финляндия: 1 бутылка стоит 40 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 46 826 руб.
перестану рекламировать телегу,когда дойду до отметки 50К https://t.me/chistoman
Сегодня прислали коммерческое предложение на
импортное пиво.
Очень порадовало оформление серии бочонков вот этого
производителя.
Прошу не считать рекламой алкоголя!
Алкоголь яд и все такое!
Употребляйте ответственно!
Сейчас приходил курьер забирать у нас продукты. Всё упаковал, сказал код.
И говорит: "Хотите я отдам то что несу?"
Сказать что я удивлен, ничего не сказать.
"Что? Прошу прощения."
"Я несу продукты на утилизацию. Какие-то лишние пакеты дали. Мне сказали утилизировать. Хотите отдам?"
Мы забрали их. В них были: молоко, хлеб, сметана, колбаса. Все даты были нормальные, ничего просроченного, всё свежее.
Я почти нищий, сегодня я ничего не ел потому что у меня осталось только на проезд. Спасибо большое тебе дорогой человек. Ты не дал мне и коту помереть с голоду Этих продуктов как раз хватит до понедельника. А там аванс и дальше всё по новой..
Много лет назад это прочитал. Однажды учёные
(не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный
эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа
стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы
фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их
исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи
входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И
практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили:
причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего
не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.
Бесит! Купила квартиру в новом доме. УК уже прилагалась . Когда смотрела квартиру с риэлтором, мне показали и квартиру, и всю территорию дома, и все помещения общего пользования (которые закреплены в акте приема-передачи). Когда сделка состоялась, я обнаружила, что помещение колясочной закрыто на ключ и там какой-то стол, чайник, шторы.. У УК я спросила что это и чье это, и попросила ключи от колясочной т.к. они мне положены и всем другим собственникам помещения (ни у кого нет ключей, как оказалось). Вообще, что УК отмороженные я поняла сразу - мне и счет выставили за месяцы, когда я собственником помещения не являлась и нагрубили сразу же на мой вопрос какого художника, собственно, чужую задолженность мне приписали? Вопрос со счетом помогла решить ГЖИ. По поводу колясочной же я получила ответ от ГЖИ - просите ключи у УК ,они обязаны дать их.
Ну что ж . Написала я в ватсапе в чат с УК
вопрос про ключи и эти петушары меня удалили))) При чем перед этим
в чате они признали, что используют помещение в своих целях, за что
я их поблагодарила и сказала, что эту информацию обязательно
использую)) Кстати, наверное, поэтому меня и удалили, очень уж
нервная бабенка в чате. Написала повторное обращение через
госуслуги в ГЖИ и в прокуратуру. Куда можно еще написать? Честно -
просто бесит хамство, мне эта колясочная не уперлась, но хочу
попортить жизнь УК и ее чудным "специалистам" . А с остальными
жильцами мы уже договорились менять УК или ТСЖ организовывать - все
недовольны.
UPD: погуглила отзывы об УК... знаменитые ребята в нашем городе
оказались. Деньги собирают за все, работы не выполняют, грубят
всем. Собственники квартир/помещений в других ЖК общаются только
через суды, прокуратуру, ГЖИ . По-другому сотрудники УК информацию
не воспринимают.
UPD 2: УК сдает позиции - написали в общедомовом чате (откуда меня исключили), что дадут ключи собственникам, которые напишут заявление, но хотят чтоб дворник хранил там свой инвентарь. Мы с соседями обсудили и не согласны. Сочиняю досудебку. Надеюсь, мы подпишем и я ее отправлю.
14 сентября Волгодонской районный суд вынес
приговор подростку Данилу Красному, которого обвиняли в педофилии.
На судебном заседании обвинение запросило для юного волгодонца семь
лет лишения свободы за то, что два года назад, когда подростку было
14 лет, он якобы домогался до маленькой девочки, которой на тот
момент было 6 лет - сообщает <Блокнот>.
Адвокаты Данила Красного за этот период проделали колоссальный
объем работы для того, чтобы никаких вопросов и сомнений в
невиновности Данила у судей не осталось. Но у коллегии судей
Волгодонского районного суда было свое мнение на этот счет. Судьи
Руслан Федоров, Екатерина Нездоровина и Роман Гуртовой приговорили
подростка кшести годам лишения свободы.
Напомним, в 2021 году в Волгодонске 14-летнего мальчика обвинила в
преступлении 6-летняя девочка. Она сказала своему другу, что Данил
трогал ее за половые органы, хотя никто этого не видел и
подтвердить не мог. Мальчик утверждал, что такого не было и дважды
проходил полиграф и психолого-психиатрическую экспертизу.
Девочке назначить полиграф не имели права, так как на детекторе лжи
не опрашиваются малолетние лица, не достигшие возраста 14 лет. А
подростки в возрасте от 14 до 16 лет могут быть опрошены на
полиграфе только с письменного разрешения родителей.
Непричастность мальчика к преступлению доказать обычными способами
было просто невозможно, так как нет никаких следов (медицинская
экспертиза также ничего не выявила), нет очевидцев преступления,
нет даже определенной даты, когда могло произойти то, о чем в
разговоре своему другу однажды сказала девочка. Мальчика обвинили в
преступлении, которое могло произойти с июня по август 2021 года.
Статья, по которой мальчика судили, подразумевает педофилию, но во
внимание не берется тот факт, что на момент обвинения мальчик и сам
был еще ребенком.
Расследование продолжалось довольно долго, крайне медленными
темпами. А на сторону защиты оказывалось всяческое давление. У
семьи мальчика складывалось впечатление, что представители местного
СК намеренно затягивали процесс, намеренно не допрашивали
свидетелей защиты. Не исключено, что из личной неприязни, ведь
именно мама мальчика подняла шумиху в прессе и дошла до Бастрыкина.
А чуть позже следователь подала заявление в правоохранительные
органы на адвоката Данила Дмитрия Заходякина за личное оскорбление.
Адвокат тогда заявил, что это чистой воды провокация.
Ссылки:
https://www.donnews.ru/v-rostovskoy-oblasti-osudili-podrostk...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/sud-vynes-prigovor-dani...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/14-letniy-pedofil-ili-d...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/na-storonu-zashchity-da...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/k-sledstviyu-mnogo-vopr...
Дело было так. Мы остановились переночевать Медвежьегорске по дороге на Кольский полуостров. Утром узнали, что в этом городке снимался фильм "Любовь и голуби", а также находится укрепрайон финской оборонительной линии времён Второй Мировой войны.
Решили с утра посмотреть укрепрайон, а в обед приехать к месту съёмок фильма. Нашли примерные координаты и приехали к горе, в теле которой, прямо в граните, были устроены окопы (хотя слово "копать" тут явно не подходит, это скорее "прорубы", чем "окопы").
На фото слева от машины виднеется синий дом. Я уже писал, что в Медвежьегорске много уютных и хорошо обустроенных частных дворов и симпатичных домов.
Когда мы спустились с горы, у ворот появился мужчина и спросил, не хотим ли мы отведать яблок, а то у него их много и ему их некуда девать. Он был очень настойчив и мы согласились. Он повёл нас во двор, который сразу обратил на себя внимание своей ухоженностью.
Везде росло очень много цветов, трава была пострижена, дорожки отсыпаны. И всё такое уютное и лубочное.
Нас встретил пёс, для приличия пару раз подал голос, но видя, что хозяин расположен к нам, тут же подошёл и сунул свою морду прямо мне в руку, требуя внимания и ласки. Негодяй!
Нужно заметить, что мужчина был не молод. Явно пенсионного возраста. На наши расспросы о том, где дети, он ответил, что дети и внуки в Петрозаводске. Кажется у него дочь, кажется даже работает завучем, если я правильно запомнил.
Спросил как часто бывают у него. Оказалось регулярно, но не прямо день-через день.
Вопросы я эти задавал не случайно. Поскольку хозяйки не было видно, а спросить о ней я постеснялся, подумав, что это может быть больной вопрос. Но я представляю себе сколько труда нужно, чтобы двор был в таком порядке.
Яблонь было много, и ветки реально ломились яблоками. Они были разных сортов. Подведя нас к яблоням хозяин обернулся, и, увидев наши пустые руки, удивился.
А где мешки?
Какие мешки?
Ну, вы во что яблоки будете складывать?
В руки. В карманы. Нам бы по паре яблочек. И хватит.
Ну, хоть пару мешков возьмите!
Да нам и брать-то некуда. Да и не съедим столько.
Яблоки густым слоем устилали землю. И я подумал, что это реально проблема куда их деть. Переработать на сидр?
Мы постояли немного. Похрустели яблоками. Набрали полные карманы и руки. Но, это так, скорее из вежливости. Помогли мы ему не сильно. Ещё, наверное, тонна осталась лежать на земле. Поговорили за жизнь.
Хозяина звали Владимир Степанович. Родом он не из этих мест, но живёт тут более шестидесяти лет. Военный. Сказал, что оказался в Медвежьегорске по указу Жукова. Я изумился: "Сколько же вам лет?"
Оказалось, что восемьдесят три! Я бы в жизни не дал. Отличная выправка. Отличная речь. Да и двор такой, что мне стало стыдно за свой. Подумал, что вернусь в Ростов, и наведу порядок у себя во дворе. А то вдруг Владимир Степанович будет мимо ехать, и мне будет неудобно. Вот такие люди живут в глубинке у нас. Сделал с ним фото на память.
Если вам интересно, у меня есть
Телеграм-канал, где я выкладываю дневники своих экспедиций (я
снимаю фильмы о дикой природе), и контент там не пересекается с
длинными постами, которые я выкладываю тут.
Следить за моими съёмками можно тут
После моего последнего рейда, множество
подписчиков поделились информацией о цена на вторсырье в других
странах.
Челябинск: 1 кг. стоит 10 руб.
За 1135 бутылок я получил 290 руб.
Израиль: 1 бутылка стоит 0.3 шекеля
За 1135 бутылок я бы получил 8500 руб.
Эстония: 1 бутылка стоит 10 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 11 716 руб.
Германия: 1 бутылка стоит 25 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 29 226 руб.
Финляндия: 1 бутылка стоит 40 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 46 826 руб.
перестану рекламировать телегу,когда дойду до отметки 50К https://t.me/chistoman
Сегодня прислали коммерческое предложение на
импортное пиво.
Очень порадовало оформление серии бочонков вот этого
производителя.
Прошу не считать рекламой алкоголя!
Алкоголь яд и все такое!
Употребляйте ответственно!
Сейчас приходил курьер забирать у нас продукты. Всё упаковал, сказал код.
И говорит: "Хотите я отдам то что несу?"
Сказать что я удивлен, ничего не сказать.
"Что? Прошу прощения."
"Я несу продукты на утилизацию. Какие-то лишние пакеты дали. Мне сказали утилизировать. Хотите отдам?"
Мы забрали их. В них были: молоко, хлеб, сметана, колбаса. Все даты были нормальные, ничего просроченного, всё свежее.
Я почти нищий, сегодня я ничего не ел потому что у меня осталось только на проезд. Спасибо большое тебе дорогой человек. Ты не дал мне и коту помереть с голоду Этих продуктов как раз хватит до понедельника. А там аванс и дальше всё по новой..
Много лет назад это прочитал. Однажды учёные
(не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный
эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа
стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы
фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их
исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи
входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И
практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили:
причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего
не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.
14 сентября Волгодонской районный суд вынес
приговор подростку Данилу Красному, которого обвиняли в педофилии.
На судебном заседании обвинение запросило для юного волгодонца семь
лет лишения свободы за то, что два года назад, когда подростку было
14 лет, он якобы домогался до маленькой девочки, которой на тот
момент было 6 лет - сообщает <Блокнот>.
Адвокаты Данила Красного за этот период проделали колоссальный
объем работы для того, чтобы никаких вопросов и сомнений в
невиновности Данила у судей не осталось. Но у коллегии судей
Волгодонского районного суда было свое мнение на этот счет. Судьи
Руслан Федоров, Екатерина Нездоровина и Роман Гуртовой приговорили
подростка кшести годам лишения свободы.
Напомним, в 2021 году в Волгодонске 14-летнего мальчика обвинила в
преступлении 6-летняя девочка. Она сказала своему другу, что Данил
трогал ее за половые органы, хотя никто этого не видел и
подтвердить не мог. Мальчик утверждал, что такого не было и дважды
проходил полиграф и психолого-психиатрическую экспертизу.
Девочке назначить полиграф не имели права, так как на детекторе лжи
не опрашиваются малолетние лица, не достигшие возраста 14 лет. А
подростки в возрасте от 14 до 16 лет могут быть опрошены на
полиграфе только с письменного разрешения родителей.
Непричастность мальчика к преступлению доказать обычными способами
было просто невозможно, так как нет никаких следов (медицинская
экспертиза также ничего не выявила), нет очевидцев преступления,
нет даже определенной даты, когда могло произойти то, о чем в
разговоре своему другу однажды сказала девочка. Мальчика обвинили в
преступлении, которое могло произойти с июня по август 2021 года.
Статья, по которой мальчика судили, подразумевает педофилию, но во
внимание не берется тот факт, что на момент обвинения мальчик и сам
был еще ребенком.
Расследование продолжалось довольно долго, крайне медленными
темпами. А на сторону защиты оказывалось всяческое давление. У
семьи мальчика складывалось впечатление, что представители местного
СК намеренно затягивали процесс, намеренно не допрашивали
свидетелей защиты. Не исключено, что из личной неприязни, ведь
именно мама мальчика подняла шумиху в прессе и дошла до Бастрыкина.
А чуть позже следователь подала заявление в правоохранительные
органы на адвоката Данила Дмитрия Заходякина за личное оскорбление.
Адвокат тогда заявил, что это чистой воды провокация.
Ссылки:
https://www.donnews.ru/v-rostovskoy-oblasti-osudili-podrostk...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/sud-vynes-prigovor-dani...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/14-letniy-pedofil-ili-d...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/na-storonu-zashchity-da...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/k-sledstviyu-mnogo-vopr...
Бесит! Купила квартиру в новом доме. УК уже прилагалась . Когда смотрела квартиру с риэлтором, мне показали и квартиру, и всю территорию дома, и все помещения общего пользования (которые закреплены в акте приема-передачи). Когда сделка состоялась, я обнаружила, что помещение колясочной закрыто на ключ и там какой-то стол, чайник, шторы.. У УК я спросила что это и чье это, и попросила ключи от колясочной т.к. они мне положены и всем другим собственникам помещения (ни у кого нет ключей, как оказалось). Вообще, что УК отмороженные я поняла сразу - мне и счет выставили за месяцы, когда я собственником помещения не являлась и нагрубили сразу же на мой вопрос какого художника, собственно, чужую задолженность мне приписали? Вопрос со счетом помогла решить ГЖИ. По поводу колясочной же я получила ответ от ГЖИ - просите ключи у УК ,они обязаны дать их.
Ну что ж . Написала я в ватсапе в чат с УК
вопрос про ключи и эти петушары меня удалили))) При чем перед этим
в чате они признали, что используют помещение в своих целях, за что
я их поблагодарила и сказала, что эту информацию обязательно
использую)) Кстати, наверное, поэтому меня и удалили, очень уж
нервная бабенка в чате. Написала повторное обращение через
госуслуги в ГЖИ и в прокуратуру. Куда можно еще написать? Честно -
просто бесит хамство, мне эта колясочная не уперлась, но хочу
попортить жизнь УК и ее чудным "специалистам" . А с остальными
жильцами мы уже договорились менять УК или ТСЖ организовывать - все
недовольны.
UPD: погуглила отзывы об УК... знаменитые ребята в нашем городе
оказались. Деньги собирают за все, работы не выполняют, грубят
всем. Собственники квартир/помещений в других ЖК общаются только
через суды, прокуратуру, ГЖИ . По-другому сотрудники УК информацию
не воспринимают.
UPD 2: УК сдает позиции - написали в общедомовом чате (откуда меня исключили), что дадут ключи собственникам, которые напишут заявление, но хотят чтоб дворник хранил там свой инвентарь. Мы с соседями обсудили и не согласны. Сочиняю досудебку. Надеюсь, мы подпишем и я ее отправлю.
Яндекс поставил заглушку на контент с таймером в 5 секунд, чтобы пользователь не мог просто закрыть и без того доебавшую рекламу самого себя. Совсем ебанулись.
P.S. Ни в какое сообщество не тащите.
После моего последнего рейда, множество
подписчиков поделились информацией о цена на вторсырье в других
странах.
Челябинск: 1 кг. стоит 10 руб.
За 1135 бутылок я получил 290 руб.
Израиль: 1 бутылка стоит 0.3 шекеля
За 1135 бутылок я бы получил 8500 руб.
Эстония: 1 бутылка стоит 10 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 11 716 руб.
Германия: 1 бутылка стоит 25 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 29 226 руб.
Финляндия: 1 бутылка стоит 40 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 46 826 руб.
перестану рекламировать телегу,когда дойду до отметки 50К https://t.me/chistoman
Сегодня прислали коммерческое предложение на
импортное пиво.
Очень порадовало оформление серии бочонков вот этого
производителя.
Прошу не считать рекламой алкоголя!
Алкоголь яд и все такое!
Употребляйте ответственно!
Сейчас приходил курьер забирать у нас продукты. Всё упаковал, сказал код.
И говорит: "Хотите я отдам то что несу?"
Сказать что я удивлен, ничего не сказать.
"Что? Прошу прощения."
"Я несу продукты на утилизацию. Какие-то лишние пакеты дали. Мне сказали утилизировать. Хотите отдам?"
Мы забрали их. В них были: молоко, хлеб, сметана, колбаса. Все даты были нормальные, ничего просроченного, всё свежее.
Я почти нищий, сегодня я ничего не ел потому что у меня осталось только на проезд. Спасибо большое тебе дорогой человек. Ты не дал мне и коту помереть с голоду Этих продуктов как раз хватит до понедельника. А там аванс и дальше всё по новой..
Много лет назад это прочитал. Однажды учёные
(не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный
эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа
стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы
фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их
исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи
входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И
практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили:
причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего
не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.
14 сентября Волгодонской районный суд вынес
приговор подростку Данилу Красному, которого обвиняли в педофилии.
На судебном заседании обвинение запросило для юного волгодонца семь
лет лишения свободы за то, что два года назад, когда подростку было
14 лет, он якобы домогался до маленькой девочки, которой на тот
момент было 6 лет - сообщает <Блокнот>.
Адвокаты Данила Красного за этот период проделали колоссальный
объем работы для того, чтобы никаких вопросов и сомнений в
невиновности Данила у судей не осталось. Но у коллегии судей
Волгодонского районного суда было свое мнение на этот счет. Судьи
Руслан Федоров, Екатерина Нездоровина и Роман Гуртовой приговорили
подростка кшести годам лишения свободы.
Напомним, в 2021 году в Волгодонске 14-летнего мальчика обвинила в
преступлении 6-летняя девочка. Она сказала своему другу, что Данил
трогал ее за половые органы, хотя никто этого не видел и
подтвердить не мог. Мальчик утверждал, что такого не было и дважды
проходил полиграф и психолого-психиатрическую экспертизу.
Девочке назначить полиграф не имели права, так как на детекторе лжи
не опрашиваются малолетние лица, не достигшие возраста 14 лет. А
подростки в возрасте от 14 до 16 лет могут быть опрошены на
полиграфе только с письменного разрешения родителей.
Непричастность мальчика к преступлению доказать обычными способами
было просто невозможно, так как нет никаких следов (медицинская
экспертиза также ничего не выявила), нет очевидцев преступления,
нет даже определенной даты, когда могло произойти то, о чем в
разговоре своему другу однажды сказала девочка. Мальчика обвинили в
преступлении, которое могло произойти с июня по август 2021 года.
Статья, по которой мальчика судили, подразумевает педофилию, но во
внимание не берется тот факт, что на момент обвинения мальчик и сам
был еще ребенком.
Расследование продолжалось довольно долго, крайне медленными
темпами. А на сторону защиты оказывалось всяческое давление. У
семьи мальчика складывалось впечатление, что представители местного
СК намеренно затягивали процесс, намеренно не допрашивали
свидетелей защиты. Не исключено, что из личной неприязни, ведь
именно мама мальчика подняла шумиху в прессе и дошла до Бастрыкина.
А чуть позже следователь подала заявление в правоохранительные
органы на адвоката Данила Дмитрия Заходякина за личное оскорбление.
Адвокат тогда заявил, что это чистой воды провокация.
Ссылки:
https://www.donnews.ru/v-rostovskoy-oblasti-osudili-podrostk...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/sud-vynes-prigovor-dani...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/14-letniy-pedofil-ili-d...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/na-storonu-zashchity-da...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/k-sledstviyu-mnogo-vopr...
Бесит! Купила квартиру в новом доме. УК уже прилагалась . Когда смотрела квартиру с риэлтором, мне показали и квартиру, и всю территорию дома, и все помещения общего пользования (которые закреплены в акте приема-передачи). Когда сделка состоялась, я обнаружила, что помещение колясочной закрыто на ключ и там какой-то стол, чайник, шторы.. У УК я спросила что это и чье это, и попросила ключи от колясочной т.к. они мне положены и всем другим собственникам помещения (ни у кого нет ключей, как оказалось). Вообще, что УК отмороженные я поняла сразу - мне и счет выставили за месяцы, когда я собственником помещения не являлась и нагрубили сразу же на мой вопрос какого художника, собственно, чужую задолженность мне приписали? Вопрос со счетом помогла решить ГЖИ. По поводу колясочной же я получила ответ от ГЖИ - просите ключи у УК ,они обязаны дать их.
Ну что ж . Написала я в ватсапе в чат с УК
вопрос про ключи и эти петушары меня удалили))) При чем перед этим
в чате они признали, что используют помещение в своих целях, за что
я их поблагодарила и сказала, что эту информацию обязательно
использую)) Кстати, наверное, поэтому меня и удалили, очень уж
нервная бабенка в чате. Написала повторное обращение через
госуслуги в ГЖИ и в прокуратуру. Куда можно еще написать? Честно -
просто бесит хамство, мне эта колясочная не уперлась, но хочу
попортить жизнь УК и ее чудным "специалистам" . А с остальными
жильцами мы уже договорились менять УК или ТСЖ организовывать - все
недовольны.
UPD: погуглила отзывы об УК... знаменитые ребята в нашем городе
оказались. Деньги собирают за все, работы не выполняют, грубят
всем. Собственники квартир/помещений в других ЖК общаются только
через суды, прокуратуру, ГЖИ . По-другому сотрудники УК информацию
не воспринимают.
UPD 2: УК сдает позиции - написали в общедомовом чате (откуда меня исключили), что дадут ключи собственникам, которые напишут заявление, но хотят чтоб дворник хранил там свой инвентарь. Мы с соседями обсудили и не согласны. Сочиняю досудебку. Надеюсь, мы подпишем и я ее отправлю.
Яндекс поставил заглушку на контент с таймером в 5 секунд, чтобы пользователь не мог просто закрыть и без того доебавшую рекламу самого себя. Совсем ебанулись.
P.S. Ни в какое сообщество не тащите.
После моего последнего рейда, множество
подписчиков поделились информацией о цена на вторсырье в других
странах.
Челябинск: 1 кг. стоит 10 руб.
За 1135 бутылок я получил 290 руб.
Израиль: 1 бутылка стоит 0.3 шекеля
За 1135 бутылок я бы получил 8500 руб.
Эстония: 1 бутылка стоит 10 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 11 716 руб.
Германия: 1 бутылка стоит 25 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 29 226 руб.
Финляндия: 1 бутылка стоит 40 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 46 826 руб.
перестану рекламировать телегу,когда дойду до отметки 50К https://t.me/chistoman
Сегодня прислали коммерческое предложение на
импортное пиво.
Очень порадовало оформление серии бочонков вот этого
производителя.
Прошу не считать рекламой алкоголя!
Алкоголь яд и все такое!
Употребляйте ответственно!
Сейчас приходил курьер забирать у нас продукты. Всё упаковал, сказал код.
И говорит: "Хотите я отдам то что несу?"
Сказать что я удивлен, ничего не сказать.
"Что? Прошу прощения."
"Я несу продукты на утилизацию. Какие-то лишние пакеты дали. Мне сказали утилизировать. Хотите отдам?"
Мы забрали их. В них были: молоко, хлеб, сметана, колбаса. Все даты были нормальные, ничего просроченного, всё свежее.
Я почти нищий, сегодня я ничего не ел потому что у меня осталось только на проезд. Спасибо большое тебе дорогой человек. Ты не дал мне и коту помереть с голоду Этих продуктов как раз хватит до понедельника. А там аванс и дальше всё по новой..
Много лет назад это прочитал. Однажды учёные
(не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный
эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа
стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы
фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их
исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи
входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И
практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили:
причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего
не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.
14 сентября Волгодонской районный суд вынес
приговор подростку Данилу Красному, которого обвиняли в педофилии.
На судебном заседании обвинение запросило для юного волгодонца семь
лет лишения свободы за то, что два года назад, когда подростку было
14 лет, он якобы домогался до маленькой девочки, которой на тот
момент было 6 лет - сообщает <Блокнот>.
Адвокаты Данила Красного за этот период проделали колоссальный
объем работы для того, чтобы никаких вопросов и сомнений в
невиновности Данила у судей не осталось. Но у коллегии судей
Волгодонского районного суда было свое мнение на этот счет. Судьи
Руслан Федоров, Екатерина Нездоровина и Роман Гуртовой приговорили
подростка кшести годам лишения свободы.
Напомним, в 2021 году в Волгодонске 14-летнего мальчика обвинила в
преступлении 6-летняя девочка. Она сказала своему другу, что Данил
трогал ее за половые органы, хотя никто этого не видел и
подтвердить не мог. Мальчик утверждал, что такого не было и дважды
проходил полиграф и психолого-психиатрическую экспертизу.
Девочке назначить полиграф не имели права, так как на детекторе лжи
не опрашиваются малолетние лица, не достигшие возраста 14 лет. А
подростки в возрасте от 14 до 16 лет могут быть опрошены на
полиграфе только с письменного разрешения родителей.
Непричастность мальчика к преступлению доказать обычными способами
было просто невозможно, так как нет никаких следов (медицинская
экспертиза также ничего не выявила), нет очевидцев преступления,
нет даже определенной даты, когда могло произойти то, о чем в
разговоре своему другу однажды сказала девочка. Мальчика обвинили в
преступлении, которое могло произойти с июня по август 2021 года.
Статья, по которой мальчика судили, подразумевает педофилию, но во
внимание не берется тот факт, что на момент обвинения мальчик и сам
был еще ребенком.
Расследование продолжалось довольно долго, крайне медленными
темпами. А на сторону защиты оказывалось всяческое давление. У
семьи мальчика складывалось впечатление, что представители местного
СК намеренно затягивали процесс, намеренно не допрашивали
свидетелей защиты. Не исключено, что из личной неприязни, ведь
именно мама мальчика подняла шумиху в прессе и дошла до Бастрыкина.
А чуть позже следователь подала заявление в правоохранительные
органы на адвоката Данила Дмитрия Заходякина за личное оскорбление.
Адвокат тогда заявил, что это чистой воды провокация.
Ссылки:
https://www.donnews.ru/v-rostovskoy-oblasti-osudili-podrostk...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/sud-vynes-prigovor-dani...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/14-letniy-pedofil-ili-d...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/na-storonu-zashchity-da...
https://m.bloknot-volgodonsk.ru/news/k-sledstviyu-mnogo-vopr...
Бесит! Купила квартиру в новом доме. УК уже прилагалась . Когда смотрела квартиру с риэлтором, мне показали и квартиру, и всю территорию дома, и все помещения общего пользования (которые закреплены в акте приема-передачи). Когда сделка состоялась, я обнаружила, что помещение колясочной закрыто на ключ и там какой-то стол, чайник, шторы.. У УК я спросила что это и чье это, и попросила ключи от колясочной т.к. они мне положены и всем другим собственникам помещения (ни у кого нет ключей, как оказалось). Вообще, что УК отмороженные я поняла сразу - мне и счет выставили за месяцы, когда я собственником помещения не являлась и нагрубили сразу же на мой вопрос какого художника, собственно, чужую задолженность мне приписали? Вопрос со счетом помогла решить ГЖИ. По поводу колясочной же я получила ответ от ГЖИ - просите ключи у УК ,они обязаны дать их.
Ну что ж . Написала я в ватсапе в чат с УК
вопрос про ключи и эти петушары меня удалили))) При чем перед этим
в чате они признали, что используют помещение в своих целях, за что
я их поблагодарила и сказала, что эту информацию обязательно
использую)) Кстати, наверное, поэтому меня и удалили, очень уж
нервная бабенка в чате. Написала повторное обращение через
госуслуги в ГЖИ и в прокуратуру. Куда можно еще написать? Честно -
просто бесит хамство, мне эта колясочная не уперлась, но хочу
попортить жизнь УК и ее чудным "специалистам" . А с остальными
жильцами мы уже договорились менять УК или ТСЖ организовывать - все
недовольны.
UPD: погуглила отзывы об УК... знаменитые ребята в нашем городе
оказались. Деньги собирают за все, работы не выполняют, грубят
всем. Собственники квартир/помещений в других ЖК общаются только
через суды, прокуратуру, ГЖИ . По-другому сотрудники УК информацию
не воспринимают.
UPD 2: УК сдает позиции - написали в общедомовом чате (откуда меня исключили), что дадут ключи собственникам, которые напишут заявление, но хотят чтоб дворник хранил там свой инвентарь. Мы с соседями обсудили и не согласны. Сочиняю досудебку. Надеюсь, мы подпишем и я ее отправлю.
Жаль, что у школы нет одного простого права: запрещать за подобные выкрутасы посещение школы. Запретили и все!
Дальше долднв начаться проблемы родителей. Хотите, чтобы их чадо посещало школу дальше: принесите справку от инспектора ПДН, заключение психолого-педагогической комиссии, возместите ущерб, позанимайтесь с психологом и обязательно первый месяц в школе с ребёнком должен присутствовать один из родителей.
Жестоко? Да. Но ребенок-отморрзок должен быть проблемой родителей, а не школы
Пилоты Уральских авиалиний, посадившие А-320
с пассажирами в поле под Новосибирском вместо аэропорта Омска, не
герои и даже не лётчики, а идиоты, которые рисковали жизнями людей,
и лишь Господь спас их от катастрофы. Такую оценку инцидента дал
Инфо24 заслуженный пилот России, бывший лётный директор Внуковских
авиалиний Юрий Сытник.
Он раскритиковал принятое экипажем решение вместо посадки в
аэропорту Омска, куда борт направлялся из Сочи, направить самолёт в
Новосибирск.
Два идиота сидели там за штурвалом. Как можно с аэродрома уйти с
выпущенными шасси, лететь до Новосибирска и кончилось топливо? Как
это вообще возможно подвергать такому риску жизни пассажиров,
садиться в поле? Это им повезло, Господь спас. <...> Слава
Богу, что не убили людей сейчас бы такой резонанс был, я даже
представить себе не могу, поделился Сытник.
Посадку аэробуса в поле он называл отвратительнейшим случаем,
поскольку у пилотов была возможность приземлиться в аэропорту, где
есть медпомощь, пожарная служба и техническое обеспечение,
поддержка диспетчера и все остальные условия, включая программы для
захода на посадку и определение скорости.
Если что-то случится, выкатится [за пределы полосы] пассажиров
могут спасти, загорелся затушат. А в поле он [командир экипажа]
садился и там всё, значит, у него получилось безопасно? Идиот.
Просто повезло, это редкое везение, удивительное. Я радуюсь, что
пассажиры живы, что люди не пострадали, рассуждает заслуженный
пилот России.
Не меньше возмущения у Сытника вызвало заявление менеджера
авиакомпании, который выразил уверенность в том, что пилоты А-320
выбрали верную тактику действий в сложившейся ситуации.
Ну если менеджер говорит, что он [пилот] всё правильно сделал,
значит, там у них в Уральских авиалиниях вместо головы, наверное,
чугунки, тыквы или чего ещё, сделал вывод собеседник Инфо24.
О пилоте, посадившем аэробус в поле, он высказался очень жёстко.
Ему 33 года, не менее 10 лет летает, командир корабля на Airbus
320. Просто дурак, который случайно попал в авиацию, поделился
мнением Сытник.
По его словам, отказ одной из гидравлических систем для аэробуса не
та ситуация, в которой следовало уходить в другой аэропорт из-за
более длинной ВПП, поскольку у А-320 три таких системы, причем не
зависимых друг от друга.
Гидросистема отказывает на каждом типе самолетов раза по два-три.
Сальник побежал, труба лопнула... Ну и что? Доставай книжку и
смотри, что надо делать. Выходит из строя одна [гидросистема]
остаются две. Выходят две остаётся одна. Рули остаются, шасси
выпускаются от резервной системы. Убрать их потом нельзя, но они
выпускаются в районе аэродрома. Всё работает, двигатели крутятся,
самолёт управляется. Какого рожна их попёрло в Новосибирск? Полоса
короткая, нога не работает, а вдруг выкатимся? А в поле что, ты не
выкатился? Где мозги у человека? Ну какие это лётчики? возмутился
заслуженный пилот России.
Яндекс поставил заглушку на контент с таймером в 5 секунд, чтобы пользователь не мог просто закрыть и без того доебавшую рекламу самого себя. Совсем ебанулись.
P.S. Ни в какое сообщество не тащите.
Телеграм - Три мема внутривенно
Пацан заступился в баре за незнакомую мадам. Кому-то расшиб морду, но не до смерти. Утром забрали в полицию, а через 4 месяца он уже сидел на общем режиме, так как выяснилось , что он посмел поднять руку на сына какого-то начальника в полиции, когда заступался за девушку. В это время умирает его мама. Старшая сестра хоронит маму и приезжает к брату в зону, взять согласие на продажу трехкомнатной квартиры, так как там они были все собственники. Брат доверяет сестре и даёт письменное согласие на любые действия от своего имени. Сестра продает квартиру и уезжает навсегда с мужем и детьми в другой далёкий большой город. Ни писем, ни передач брат за весь срок не увидел от нее. Освободился. Друзья бывшие приютили, дали работу, временную регистрацию. Все это время брат искал сестру и кое-как нашел ее в ВК. Написал ей вопрос о его доли за проданную квартиру. Был сначала немного промурыжен тупыми отмазками, а потом и вовсе нахер послан. Затем он находит себе девушку, женятся, берут ипотеку. И в один прекрасный день приезжает сестра и просит у него почку для себя. Умоляет на коленях, просит пожалеть племянников. Он ее шлёт ее нахер. Теперь он для половины родни ублюдок, а для другой половины красавчик.
Продолжаем наблюдать шоу.
когда я покупал свой огромный хрустальный шар, продавец посмотрела мне в глаза и сказала "чтобы ты не делал никогда НИКОГДА не оставляй его не накрытым, пока тебя дома нет" и я сказал "это типа из-за дУхов?" а продавец "чего бля? потому что, если на него попадут прямые солнечные лучи он к чертям сожжет твой дом"
важный урок
Их можно легко крепить на любую ровную
поверхность. При этом цветопередача находится на уровне.
За таким будущее уличной рекламы.
Больше новостей в Телеграм канале:
https://t.me/neuro_trends8/2416
НЕЙРОСЕТИ | НЕЙРОТРЕНД | CHATGPT | MIDJORNEY | STABLE DIFFUSION
После моего последнего рейда, множество
подписчиков поделились информацией о цена на вторсырье в других
странах.
Челябинск: 1 кг. стоит 10 руб.
За 1135 бутылок я получил 290 руб.
Израиль: 1 бутылка стоит 0.3 шекеля
За 1135 бутылок я бы получил 8500 руб.
Эстония: 1 бутылка стоит 10 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 11 716 руб.
Германия: 1 бутылка стоит 25 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 29 226 руб.
Финляндия: 1 бутылка стоит 40 евроцентов
За 1135 бутылок я бы получил 46 826 руб.
перестану рекламировать телегу,когда дойду до отметки 50К https://t.me/chistoman
Сегодня прислали коммерческое предложение на
импортное пиво.
Очень порадовало оформление серии бочонков вот этого
производителя.
Прошу не считать рекламой алкоголя!
Алкоголь яд и все такое!
Употребляйте ответственно!
Жаль, что у школы нет одного простого права: запрещать за подобные выкрутасы посещение школы. Запретили и все!
Дальше долднв начаться проблемы родителей. Хотите, чтобы их чадо посещало школу дальше: принесите справку от инспектора ПДН, заключение психолого-педагогической комиссии, возместите ущерб, позанимайтесь с психологом и обязательно первый месяц в школе с ребёнком должен присутствовать один из родителей.
Жестоко? Да. Но ребенок-отморрзок должен быть проблемой родителей, а не школы
Мне 37 лет, моим двум братьям больше сорока, их женам примерно так же. Их детям, общим количеством 8 человек, от двух до 17 лет.
Мама (68 лет) и все они живут в одном городе, пешком до мамы могут дойти за 15-20 минут. Но они забегают, только когда приезжаю я, это раз в 2-3 месяца.
У нас уже был с ними (братьями и невестками) скандал в пандемию из-за еды. Тогда я приехала, наготовила маме котлет, жареной рыбы и курицы, общим весом около 30кг. Расфасовала на порции, заморозила, чтобы она не ходила из дома в опасное время - яйца, крупы и овощи она брала из доставки, но мясо-рыбу не доверяла сборщикам.
И прямо при мне начали заруливать - то со старшими, то с младшими невестки после садика. Это она сказала им по телефону, что я наготовила и ей теперь не надо выходить из дома, можно не бояться заразиться - так пошли косяком водить 8 детишек по очереди поесть. Это было весной, и до того к ней они заходили только перед новым годом. Благо, я тогда еще не уехала и быстро оборвала такое, они обиделись.
Сейчас, я приехала, пока мать лежит в больнице - ей надо стало трусы-чайник, я за сотни км повезла, остальным НЕКОГДА. Три недели она лежала в больнице, к ее выписке я снова приехала, тут на пикабу нашла интересный рецепт пирога, который вкусный холодным и горячим, и может храниться несколько дней. Приготовила к ее выписке несколько пирогов, чтобы было основное блюдо пару дней, понаблюдать как мама справляется после выписки.
В больнице мать лежала 28 дней, двум сыновьям и любящим невесткам было некогда ее навестить это время. Но утром она запостила фото пирогов и стола, на котором расфасованы заготовки для заморозки (опять готовлю впрок, она много спит после больницы) и к вечеру у них появилось время ее навестить - 12 человек явились в комнату, стали раздвигать стол.
Я встала между кухней и комнатой и как можно веселее сказала "Ну накрывайте, чего принесли больной бабушке". А они не принесли ничего, стали предъявлять, что на фото видели столько-то штук больших пирогов и много чахохбили.
Был опять некрасивый разговор - с моей стороны, что я беру за свой счет выходные, на свои время и деньги делаю еду для своей матери. С их - что им трудно растить детей, а я и так ничего не дарю племянникам, так хотя бы покормить не переломилась.
Но у меня нет таких доходов, чтобы дарить 8 подарков. Я дарю серьезный подарок (стоимостью в 1/4-1/3 моей зарплаты) на каждый пятый день рождения каждому (и то у двоих пятилетия совпадают и это довольно напряжно), и привожу 8 сладких подарков к новому году - вот за ними они и приходят к матери перед новым годом. И не считаю, что делаю мало для детей таких братьев, которым в ломы навестить собственную мать.
Стоит отметить, что наша мать сложный, тяжелый человек. Она всю жизнь проработала в администрации школ, профдеформация давно налицо, и я понимаю, что с ней сложно общаться. Но у нее два сына в городе и трое старших внуков уже давно бегают самостоятельно по городу - могли хотя бы график составить и по очереди заходить навестить почаще. Но заходят или когда я там, и то не каждый мой приезд, или когда нужно что-то - чаще занять денег или разрулить со школой.
Они сложили стол и ушли обиженные. Так вот - я считаю, что мама пусть лучше пирогом и прочим делится со своими подругами, которые хотя бы интересуются ее здоровьем и заходят к ней не раз в несколько месяцев, а раз в несколько дней. А тратить вложенные в готовку время и деньги на то, чтобы 12 человек раз пожрали то, чего матери хватит на пару недель, мне искренне жалко. М*дак ли я?
Пилоты Уральских авиалиний, посадившие А-320
с пассажирами в поле под Новосибирском вместо аэропорта Омска, не
герои и даже не лётчики, а идиоты, которые рисковали жизнями людей,
и лишь Господь спас их от катастрофы. Такую оценку инцидента дал
Инфо24 заслуженный пилот России, бывший лётный директор Внуковских
авиалиний Юрий Сытник.
Он раскритиковал принятое экипажем решение вместо посадки в
аэропорту Омска, куда борт направлялся из Сочи, направить самолёт в
Новосибирск.
Два идиота сидели там за штурвалом. Как можно с аэродрома уйти с
выпущенными шасси, лететь до Новосибирска и кончилось топливо? Как
это вообще возможно подвергать такому риску жизни пассажиров,
садиться в поле? Это им повезло, Господь спас. <...> Слава
Богу, что не убили людей сейчас бы такой резонанс был, я даже
представить себе не могу, поделился Сытник.
Посадку аэробуса в поле он называл отвратительнейшим случаем,
поскольку у пилотов была возможность приземлиться в аэропорту, где
есть медпомощь, пожарная служба и техническое обеспечение,
поддержка диспетчера и все остальные условия, включая программы для
захода на посадку и определение скорости.
Если что-то случится, выкатится [за пределы полосы] пассажиров
могут спасти, загорелся затушат. А в поле он [командир экипажа]
садился и там всё, значит, у него получилось безопасно? Идиот.
Просто повезло, это редкое везение, удивительное. Я радуюсь, что
пассажиры живы, что люди не пострадали, рассуждает заслуженный
пилот России.
Не меньше возмущения у Сытника вызвало заявление менеджера
авиакомпании, который выразил уверенность в том, что пилоты А-320
выбрали верную тактику действий в сложившейся ситуации.
Ну если менеджер говорит, что он [пилот] всё правильно сделал,
значит, там у них в Уральских авиалиниях вместо головы, наверное,
чугунки, тыквы или чего ещё, сделал вывод собеседник Инфо24.
О пилоте, посадившем аэробус в поле, он высказался очень жёстко.
Ему 33 года, не менее 10 лет летает, командир корабля на Airbus
320. Просто дурак, который случайно попал в авиацию, поделился
мнением Сытник.
По его словам, отказ одной из гидравлических систем для аэробуса не
та ситуация, в которой следовало уходить в другой аэропорт из-за
более длинной ВПП, поскольку у А-320 три таких системы, причем не
зависимых друг от друга.
Гидросистема отказывает на каждом типе самолетов раза по два-три.
Сальник побежал, труба лопнула... Ну и что? Доставай книжку и
смотри, что надо делать. Выходит из строя одна [гидросистема]
остаются две. Выходят две остаётся одна. Рули остаются, шасси
выпускаются от резервной системы. Убрать их потом нельзя, но они
выпускаются в районе аэродрома. Всё работает, двигатели крутятся,
самолёт управляется. Какого рожна их попёрло в Новосибирск? Полоса
короткая, нога не работает, а вдруг выкатимся? А в поле что, ты не
выкатился? Где мозги у человека? Ну какие это лётчики? возмутился
заслуженный пилот России.
Однажды Георгия в Душанбе позвали смотреть,
как делают плов. Приезжать надо было к 6 утра. "Бля, - возмутился
Георгий. - "Почему этот плов так рано просыпается? Он что, не может
в одиннадцать встать, или хотя бы в десять?". "Брат, - сказали
Георгию. - В 11 плов уже съедают. Он максимум до двух часов
держится". Появившись в скромной народной столовой, Георгий сонно
узрел, как моют пять здоровенных казанов. Затем туда залили
хлопковое масло, и разожгли под днищем казанов огонь. Видов плова
было несколько. Таджикский, ташкентский, самаркандский, ферганский.
В соседнем котле варили шурпу.
Повар Мухаммад ловко порезал лук, и забросил в казан. Лук зашипел,
обжариваясь в масле, и был на вид так пиздат, что Георгий,
ненавидящий лук, был готов достать его оттуда, и жрать прямо
руками. "Лук ваще рулит цветом плова, - сказал другой повар. - Как
обжаришь, такой цвет и будет". Затем, лук был вытащен, и обжарен
курдюк. И тоже извлечён. После бросили здоровенные куски баранины,
на один казан обычно идёт целый баран. Далее, баранину опять же
вынули, вычерпали со дна все мелкие косточки, и снова добавили её
обратно жарить.
От запаха баранины у Георгия стала кружиться голова. Тем более, на
кухне было жарко, и вытяжка не спасала. "Как вы ваще целый день
работаете?" - спросил он. "Такая профессия, брат". Повара, пока
тушится баранина, сели завтракать, и кормили Георгия яичницей и
жареной колбасой, а также лепешками, чтобы он не помер в ожидании
плова. Шло время. В казан засыпали жёлтую и красную морковь (жёлтая
идёт из Исфары, она самая сладкая), барбарис, изюм и зиру.
Последним пошёл рис. Казаны накрыли крышками. Запах баранины и
специй обнял Георгия, как опытная развратница, и Георгию хотелось
рвать на груди футболку и кричать - "КОГДА ЖЕ?!", но он стоически
молчал. Всего, плов готовился четыре с половиной часа. Не
быстро.
Наконец, Георгию принесли две порции плова из разных казанов, а так
же шурпу. "Сравнивай, брат" - сказали ему. Георгий начал есть, и
еле сдерживался, чтобы не упасть в плов лицом, и не валяться по
нему, как кот по валерьянке. Это была пища богов. Порции были
таковы, что Георгий со своим хлебальничком, как у бегемота, не смог
доесть до конца. "Не понравилось?" - огорчились повара. "Я больше
не могу" - прохрипел Георгий, вяло дожёвывая баранину. "А надо,
брат" - сочувственно сказали ему. - "Плов, это ж совсем как живое
существо. Он обидится". Георгию пришлось собраться с силами, чтобы
плов не обижался.
Он вышел на улицу. Подышал. Вызвал такси.
Таксист в страхе смотрел, как Георгий еле поместился на сиденье. Он
не договаривался транспортировать слона.
"Плов кушал" - кротко объяснил Георгий.
Таксист облегчённо выдохнул.
Zотов. Источник.
Яндекс поставил заглушку на контент с таймером в 5 секунд, чтобы пользователь не мог просто закрыть и без того доебавшую рекламу самого себя. Совсем ебанулись.
P.S. Ни в какое сообщество не тащите.
Телеграм - Три мема внутривенно
Пацан заступился в баре за незнакомую мадам. Кому-то расшиб морду, но не до смерти. Утром забрали в полицию, а через 4 месяца он уже сидел на общем режиме, так как выяснилось , что он посмел поднять руку на сына какого-то начальника в полиции, когда заступался за девушку. В это время умирает его мама. Старшая сестра хоронит маму и приезжает к брату в зону, взять согласие на продажу трехкомнатной квартиры, так как там они были все собственники. Брат доверяет сестре и даёт письменное согласие на любые действия от своего имени. Сестра продает квартиру и уезжает навсегда с мужем и детьми в другой далёкий большой город. Ни писем, ни передач брат за весь срок не увидел от нее. Освободился. Друзья бывшие приютили, дали работу, временную регистрацию. Все это время брат искал сестру и кое-как нашел ее в ВК. Написал ей вопрос о его доли за проданную квартиру. Был сначала немного промурыжен тупыми отмазками, а потом и вовсе нахер послан. Затем он находит себе девушку, женятся, берут ипотеку. И в один прекрасный день приезжает сестра и просит у него почку для себя. Умоляет на коленях, просит пожалеть племянников. Он ее шлёт ее нахер. Теперь он для половины родни ублюдок, а для другой половины красавчик.
Продолжаем наблюдать шоу.
Николо Паганини останавливает извозчкиа:
Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
10 франков говорит извозчик.
Почему так дорого?
Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете
там всего на одной струне.
Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии,
что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком
когда я покупал свой огромный хрустальный шар, продавец посмотрела мне в глаза и сказала "чтобы ты не делал никогда НИКОГДА не оставляй его не накрытым, пока тебя дома нет" и я сказал "это типа из-за дУхов?" а продавец "чего бля? потому что, если на него попадут прямые солнечные лучи он к чертям сожжет твой дом"
важный урок
Их можно легко крепить на любую ровную
поверхность. При этом цветопередача находится на уровне.
За таким будущее уличной рекламы.
Жаль, что у школы нет одного простого права: запрещать за подобные выкрутасы посещение школы. Запретили и все!
Дальше долднв начаться проблемы родителей. Хотите, чтобы их чадо посещало школу дальше: принесите справку от инспектора ПДН, заключение психолого-педагогической комиссии, возместите ущерб, позанимайтесь с психологом и обязательно первый месяц в школе с ребёнком должен присутствовать один из родителей.
Жестоко? Да. Но ребенок-отморрзок должен быть проблемой родителей, а не школы
Мне 37 лет, моим двум братьям больше сорока, их женам примерно так же. Их детям, общим количеством 8 человек, от двух до 17 лет.
Мама (68 лет) и все они живут в одном городе, пешком до мамы могут дойти за 15-20 минут. Но они забегают, только когда приезжаю я, это раз в 2-3 месяца.
У нас уже был с ними (братьями и невестками) скандал в пандемию из-за еды. Тогда я приехала, наготовила маме котлет, жареной рыбы и курицы, общим весом около 30кг. Расфасовала на порции, заморозила, чтобы она не ходила из дома в опасное время - яйца, крупы и овощи она брала из доставки, но мясо-рыбу не доверяла сборщикам.
И прямо при мне начали заруливать - то со старшими, то с младшими невестки после садика. Это она сказала им по телефону, что я наготовила и ей теперь не надо выходить из дома, можно не бояться заразиться - так пошли косяком водить 8 детишек по очереди поесть. Это было весной, и до того к ней они заходили только перед новым годом. Благо, я тогда еще не уехала и быстро оборвала такое, они обиделись.
Сейчас, я приехала, пока мать лежит в больнице - ей надо стало трусы-чайник, я за сотни км повезла, остальным НЕКОГДА. Три недели она лежала в больнице, к ее выписке я снова приехала, тут на пикабу нашла интересный рецепт пирога, который вкусный холодным и горячим, и может храниться несколько дней. Приготовила к ее выписке несколько пирогов, чтобы было основное блюдо пару дней, понаблюдать как мама справляется после выписки.
В больнице мать лежала 28 дней, двум сыновьям и любящим невесткам было некогда ее навестить это время. Но утром она запостила фото пирогов и стола, на котором расфасованы заготовки для заморозки (опять готовлю впрок, она много спит после больницы) и к вечеру у них появилось время ее навестить - 12 человек явились в комнату, стали раздвигать стол.
Я встала между кухней и комнатой и как можно веселее сказала "Ну накрывайте, чего принесли больной бабушке". А они не принесли ничего, стали предъявлять, что на фото видели столько-то штук больших пирогов и много чахохбили.
Был опять некрасивый разговор - с моей стороны, что я беру за свой счет выходные, на свои время и деньги делаю еду для своей матери. С их - что им трудно растить детей, а я и так ничего не дарю племянникам, так хотя бы покормить не переломилась.
Но у меня нет таких доходов, чтобы дарить 8 подарков. Я дарю серьезный подарок (стоимостью в 1/4-1/3 моей зарплаты) на каждый пятый день рождения каждому (и то у двоих пятилетия совпадают и это довольно напряжно), и привожу 8 сладких подарков к новому году - вот за ними они и приходят к матери перед новым годом. И не считаю, что делаю мало для детей таких братьев, которым в ломы навестить собственную мать.
Стоит отметить, что наша мать сложный, тяжелый человек. Она всю жизнь проработала в администрации школ, профдеформация давно налицо, и я понимаю, что с ней сложно общаться. Но у нее два сына в городе и трое старших внуков уже давно бегают самостоятельно по городу - могли хотя бы график составить и по очереди заходить навестить почаще. Но заходят или когда я там, и то не каждый мой приезд, или когда нужно что-то - чаще занять денег или разрулить со школой.
Они сложили стол и ушли обиженные. Так вот - я считаю, что мама пусть лучше пирогом и прочим делится со своими подругами, которые хотя бы интересуются ее здоровьем и заходят к ней не раз в несколько месяцев, а раз в несколько дней. А тратить вложенные в готовку время и деньги на то, чтобы 12 человек раз пожрали то, чего матери хватит на пару недель, мне искренне жалко. М*дак ли я?
Сдают ребята и мужики на категорию "С"
(грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом
поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов
самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор
спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
Пилоты Уральских авиалиний, посадившие А-320
с пассажирами в поле под Новосибирском вместо аэропорта Омска, не
герои и даже не лётчики, а идиоты, которые рисковали жизнями людей,
и лишь Господь спас их от катастрофы. Такую оценку инцидента дал
Инфо24 заслуженный пилот России, бывший лётный директор Внуковских
авиалиний Юрий Сытник.
Он раскритиковал принятое экипажем решение вместо посадки в
аэропорту Омска, куда борт направлялся из Сочи, направить самолёт в
Новосибирск.
Два идиота сидели там за штурвалом. Как можно с аэродрома уйти с
выпущенными шасси, лететь до Новосибирска и кончилось топливо? Как
это вообще возможно подвергать такому риску жизни пассажиров,
садиться в поле? Это им повезло, Господь спас. <...> Слава
Богу, что не убили людей сейчас бы такой резонанс был, я даже
представить себе не могу, поделился Сытник.
Посадку аэробуса в поле он называл отвратительнейшим случаем,
поскольку у пилотов была возможность приземлиться в аэропорту, где
есть медпомощь, пожарная служба и техническое обеспечение,
поддержка диспетчера и все остальные условия, включая программы для
захода на посадку и определение скорости.
Если что-то случится, выкатится [за пределы полосы] пассажиров
могут спасти, загорелся затушат. А в поле он [командир экипажа]
садился и там всё, значит, у него получилось безопасно? Идиот.
Просто повезло, это редкое везение, удивительное. Я радуюсь, что
пассажиры живы, что люди не пострадали, рассуждает заслуженный
пилот России.
Не меньше возмущения у Сытника вызвало заявление менеджера
авиакомпании, который выразил уверенность в том, что пилоты А-320
выбрали верную тактику действий в сложившейся ситуации.
Ну если менеджер говорит, что он [пилот] всё правильно сделал,
значит, там у них в Уральских авиалиниях вместо головы, наверное,
чугунки, тыквы или чего ещё, сделал вывод собеседник Инфо24.
О пилоте, посадившем аэробус в поле, он высказался очень жёстко.
Ему 33 года, не менее 10 лет летает, командир корабля на Airbus
320. Просто дурак, который случайно попал в авиацию, поделился
мнением Сытник.
По его словам, отказ одной из гидравлических систем для аэробуса не
та ситуация, в которой следовало уходить в другой аэропорт из-за
более длинной ВПП, поскольку у А-320 три таких системы, причем не
зависимых друг от друга.
Гидросистема отказывает на каждом типе самолетов раза по два-три.
Сальник побежал, труба лопнула... Ну и что? Доставай книжку и
смотри, что надо делать. Выходит из строя одна [гидросистема]
остаются две. Выходят две остаётся одна. Рули остаются, шасси
выпускаются от резервной системы. Убрать их потом нельзя, но они
выпускаются в районе аэродрома. Всё работает, двигатели крутятся,
самолёт управляется. Какого рожна их попёрло в Новосибирск? Полоса
короткая, нога не работает, а вдруг выкатимся? А в поле что, ты не
выкатился? Где мозги у человека? Ну какие это лётчики? возмутился
заслуженный пилот России.
Однажды Георгия в Душанбе позвали смотреть,
как делают плов. Приезжать надо было к 6 утра. "Бля, - возмутился
Георгий. - "Почему этот плов так рано просыпается? Он что, не может
в одиннадцать встать, или хотя бы в десять?". "Брат, - сказали
Георгию. - В 11 плов уже съедают. Он максимум до двух часов
держится". Появившись в скромной народной столовой, Георгий сонно
узрел, как моют пять здоровенных казанов. Затем туда залили
хлопковое масло, и разожгли под днищем казанов огонь. Видов плова
было несколько. Таджикский, ташкентский, самаркандский, ферганский.
В соседнем котле варили шурпу.
Повар Мухаммад ловко порезал лук, и забросил в казан. Лук зашипел,
обжариваясь в масле, и был на вид так пиздат, что Георгий,
ненавидящий лук, был готов достать его оттуда, и жрать прямо
руками. "Лук ваще рулит цветом плова, - сказал другой повар. - Как
обжаришь, такой цвет и будет". Затем, лук был вытащен, и обжарен
курдюк. И тоже извлечён. После бросили здоровенные куски баранины,
на один казан обычно идёт целый баран. Далее, баранину опять же
вынули, вычерпали со дна все мелкие косточки, и снова добавили её
обратно жарить.
От запаха баранины у Георгия стала кружиться голова. Тем более, на
кухне было жарко, и вытяжка не спасала. "Как вы ваще целый день
работаете?" - спросил он. "Такая профессия, брат". Повара, пока
тушится баранина, сели завтракать, и кормили Георгия яичницей и
жареной колбасой, а также лепешками, чтобы он не помер в ожидании
плова. Шло время. В казан засыпали жёлтую и красную морковь (жёлтая
идёт из Исфары, она самая сладкая), барбарис, изюм и зиру.
Последним пошёл рис. Казаны накрыли крышками. Запах баранины и
специй обнял Георгия, как опытная развратница, и Георгию хотелось
рвать на груди футболку и кричать - "КОГДА ЖЕ?!", но он стоически
молчал. Всего, плов готовился четыре с половиной часа. Не
быстро.
Наконец, Георгию принесли две порции плова из разных казанов, а так
же шурпу. "Сравнивай, брат" - сказали ему. Георгий начал есть, и
еле сдерживался, чтобы не упасть в плов лицом, и не валяться по
нему, как кот по валерьянке. Это была пища богов. Порции были
таковы, что Георгий со своим хлебальничком, как у бегемота, не смог
доесть до конца. "Не понравилось?" - огорчились повара. "Я больше
не могу" - прохрипел Георгий, вяло дожёвывая баранину. "А надо,
брат" - сочувственно сказали ему. - "Плов, это ж совсем как живое
существо. Он обидится". Георгию пришлось собраться с силами, чтобы
плов не обижался.
Он вышел на улицу. Подышал. Вызвал такси.
Таксист в страхе смотрел, как Георгий еле поместился на сиденье. Он
не договаривался транспортировать слона.
"Плов кушал" - кротко объяснил Георгий.
Таксист облегчённо выдохнул.
Zотов. Источник.
Яндекс поставил заглушку на контент с таймером в 5 секунд, чтобы пользователь не мог просто закрыть и без того доебавшую рекламу самого себя. Совсем ебанулись.
P.S. Ни в какое сообщество не тащите.
Телеграм - Три мема внутривенно
Пацан заступился в баре за незнакомую мадам. Кому-то расшиб морду, но не до смерти. Утром забрали в полицию, а через 4 месяца он уже сидел на общем режиме, так как выяснилось , что он посмел поднять руку на сына какого-то начальника в полиции, когда заступался за девушку. В это время умирает его мама. Старшая сестра хоронит маму и приезжает к брату в зону, взять согласие на продажу трехкомнатной квартиры, так как там они были все собственники. Брат доверяет сестре и даёт письменное согласие на любые действия от своего имени. Сестра продает квартиру и уезжает навсегда с мужем и детьми в другой далёкий большой город. Ни писем, ни передач брат за весь срок не увидел от нее. Освободился. Друзья бывшие приютили, дали работу, временную регистрацию. Все это время брат искал сестру и кое-как нашел ее в ВК. Написал ей вопрос о его доли за проданную квартиру. Был сначала немного промурыжен тупыми отмазками, а потом и вовсе нахер послан. Затем он находит себе девушку, женятся, берут ипотеку. И в один прекрасный день приезжает сестра и просит у него почку для себя. Умоляет на коленях, просит пожалеть племянников. Он ее шлёт ее нахер. Теперь он для половины родни ублюдок, а для другой половины красавчик.
Продолжаем наблюдать шоу.
Николо Паганини останавливает извозчкиа:
Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
10 франков говорит извозчик.
Почему так дорого?
Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете
там всего на одной струне.
Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии,
что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком
когда я покупал свой огромный хрустальный шар, продавец посмотрела мне в глаза и сказала "чтобы ты не делал никогда НИКОГДА не оставляй его не накрытым, пока тебя дома нет" и я сказал "это типа из-за дУхов?" а продавец "чего бля? потому что, если на него попадут прямые солнечные лучи он к чертям сожжет твой дом"
важный урок
У меня есть дочь, 8 лет, любимая и единственная. Растёт доброй и наивной, верит в Добро и любит корги. И сегодня у неё в открытую украли телефон. На улице подошла девочка старше её, попросила одолжить телефон, "не могу дозвониться до мамы". Дочь ей поверила. И воровка с телефоном убежала. Благодаря свидетелям быстро определили кто это был и где она живёт. Дочка вся в слезах нашла мать, сообщила ей, та вызвала нашу доблестную полицию. Телефон выключен, локация не бьётся. Я как только освободился(не мог уйти сразу, работаю врачом) приехал на место. Картина маслом, малолетняя воровка дома с сестрой, родителей нет. Кто нибудь ставил на чёрное?
Да! Па русски мы не понимай, савсем! Пока инспекторы ищут родителей этих цветов жизни, прохожусь по соседям. Да, проживают, съёмная квартира, до этого хозяйка сдавала квартиру нелегалам, тех усилиями соседей еле выдвороли, видимо заселили новых. Один из инспекторов что то понимал в языке гостей, воровка с честными глазами говорила что на улицу не выходила, потом что выходила мусор выкинуть, потом что видела как какая то девушка пробежала на верхние этажи, это она украла, потом что выходила на улицу, и там её русские девочки, в два раза меньше её, толкали и обижали. Я тихо охуеваю. Дочь и её подружка опознали воровку, только одета была по другому, в чёрной футболке с красным принтом и чёрных штанах, волосы заплетены в косу. Надо ли говорить, что всетила нас воровка в цветастой пижаме и с распущенными волосами?САМ прошёлся по двору, многие дети и взрослые признали по описанию ту самую честную девочку, что видели её сегодня в той самой одежде, с заплетенными волосами, а некоторые дети видели непосредственно момент кражи. Приезжает "родитель" и "дядя" воровки.
По русски тоже не панимай, один савсем плохо панимай. Начинают картинно разводить руками, девочка натурально рыдает от обиды, вот кому Оскар бы дать. Говорят, нет телефона, и вообще это не наша девочка. А свидетели ошибаются, мы для вас все на одно лицо. Я начинаю охуевать уже конкретно, психую, повышаю голос. Инспектор, несмотря на всех свидетелей, ложь воровки,просит меня успокоится, ведь дочь могла просто потерять свой телефон. Ну, чисто теоретически! И вам потом будет стыдно за ваши поступки и слова. От такой позиции полиции охуеваю в третий раз. Прокручиваю в голове весь свой опыт общения с полицией, понимаю что все. Объясняю отцу воровки,что вернусь сегодня за телефоном сам, и буду говорить уже по своему. Ухожу продышаться, чтоб дел не натворить. Возвращаюсь через часик, вижу инспектора и отца воровки совершающих променад возле дома. Предлагаю отцу пройти в дом, пообщаться, тот меня чудесным образом понимает. Начинаю по пунктам объяснять, почему я не верю ворам, тот напирает что "нет видео, нет телефона, не брала телефон", объясняю в каком я ахуе от восточного воспитания, вспоминаю слёзы дочери, забрало падает. Ору, угрожаю, бью по шкафу. Людей не трогаю, не люблю бить людей, я людей лечу. ПНД влетает, мол, как я ору, тут же дети, вы что, ИХ БИЛИ? Выхожу в подъезд, замечаю что испуганный папашка набирает кого то. Через минут 30 подъезжает "братская помощь".
Знакомьтесь, Боря. Боря не называет своего
настоящего имени, но видимо, любит Ельцина. Или Моисеенко. Со слов,
начальник стройки. С ходу начинается словесный конфликт, где мне в
крысу прилетает плюха слева. Инспектор ретиво бросается защищать
Борю, мол, я его спровоцировал. На шум выходит соседка, выдаёт своё
субъективное мнение что воровка врёт, что лично видела её на улице
в том виде, в котором описывает моя дочь и прочие свидетели кражи.
На что получает предложение заткуться от Бори, женщина должна
молчать. Я охреневаю от такого отношения, инспектор опять делает
замечание не Боре, а мне. Далее у Бори на месте берут показания, а
меня направляют в отдел, хотя заявление и должны были принять там
же. По хуй, пляшем, иду в ночи в отдел. Сижу в отделе, жду
учаскового, взять направление на снятие побоев, приходят инспектор
с Борей. И знаете, телефон "нашёлся". И нашёл его, внезапно, Боря,
который при мне уехал с места проишествия. Нашёл на детской
площадке, "где то там", "искал с фонариком" в темноте. Инспектор
спрашивает "Все?" Охуеть, я отвечаю что требую продолжения банкета,
на что инспектор изымает у меня "найденный" Борей телефон, до
разбирательств. Хз насколько законно. Боря вздыхает, что теперь 45
дней телефон буду получать. Инспектор утвердительно молчит.
И знаете что? Я уверен, что если бы не мое стыдное поведение, когда
я угрожал карами земли и ада, вел себя как зверь, телефон бы не
"нашёлся". И как я должен учить свою дочь жить в правовом
государстве, когда вынужден сам вести себя как дикарь? Доброй ночи,
Нерюнгри, еду снимать побои.
В этом году в нашей компании рыбаков появилась молодая пара .
Непростые современные ребята со своими взглядами на жизнь. Но любящие шашлычок, закаты солнца на реке . Люто ненавидящие комаров.
Такие на расслабоне ,на природу приехали . Хорошо хоть палатку взяли ...
Ну вот сидим у костра рассказываем под рюмочку всякие истории , о том о сем .
И в друг молодой закидывает такую историю или свой страх о монстрах которые плавают под водой и готовы тебя сожрать, перевернув лодку... В море значит акула и всякие там кашалоты, а в реке кто то тоже должен быть ! Бывалые переглянулись ...
Так и появилась идея сделать такую работу. Подарю им на день свадьбы, в память о первой рыбалке .
Сделана работа из эпоксидной смолы и приятных воспоминаний об уходящем лете .
Купили квартиру на 11 этаже. Высоко! Вид на город красивущий, площадь квартиры почти в два раза больше, чем у прежней. Всё радует! Но...
Сосед-подросток, 15 лет, этажом выше, очень любит слушать громко музыку. Независимо от времени суток.
Днём, нё открывая дверь он орёт из недр квартиры, что днём он имеет права шуметь. А на ночных вписках, он тупо за дверью хихикает с дружками.
Собственник жилья, его отец, с ними не проживает, узнав о ситуации сразу заблокировал нас, и, периодически отправляет угрозы, чтоб мы не ходили, не СТУЧАЛИ и НЕ БЕСПОКОИЛИ его семью, а то будем иметь дело с НИМ. О, как!
Мать-похуистка не перечит своей сыночке-корзиночке. Вот пубертатная личинка, почуяв полную безнаказанность, забывает свой музыкой.
Полицию вызывали, заявы участковому писали. Результата нихуя. Участковый сказал, что днём все могут шуметь, а если мы не согласны с уровнем шума - заказывайте экспертизу и в суд. Вызвал мать этой личинки к себе. Эта пизда написала заявление, что мой муж, якобы, угрожал ей ножом. Сегодня мужа вызывали писать объяснительную. Это пиздец, товарищи!
У меня уже скоро кровь из ушей от злости брызнет, мечтаю расчленить этого утырка.
Как бороться с этими соседями сверху? Можно и не совсем законными способами!
Много советов конечно... Пнд, опека, вызов звуковой экспертизы, обрезание... проводов, и прочая партизанская деятельность...Но я вам @irinakirova, расскажу историю брата, у которого сосед был меломаном. А вы попробуйте повторить всё по этапам, и результат вас удивит. Я гарантирую.Брат то же мучался с шумным соседом, у которого ночью наступал бесоеб. Полиция не реагировала, посылая делать платную экспертизу шума, и казалось бы...Но брат обошёл соседей, узнал кого ещё беспокоит долбоеб. Набралось 4 квартиры. Обменялись телефонами. На следующий вечер, когда начался концерт, брат вызвал наряд, и обзвонил соседей пригласив к себе на чай. По приходу полиции, им было вручено под роспись заявление брата, на нарушение звуковых норм. И к нему объяснения от соседей, где они подтверждали, что их заебали дискотеки. В каждом регионе штрафы свои. В нашем 1000 рублей. Но факт в том, что писать заявление и вызывать наряд, можно каждый, вечер, а штраф прилетит владельцу квартиры... Не жильцу... А владельцу собственнику, спустя неделю-месяц. Брат с соседями подал их 8 штук. По каждой хозяину прилетел штраф, на общую сумму 8к. Соседом был как оказалось родственник собственника, которого тот пустил по жить. И естественно собственник не обрадовался тому, что торчить 8к за своего квартиранта. Эпично было наблюдать разъеб и выкидываете вещей любителя музыки с балкона, в процессе выселения. Собственно всё. Попытка, не пытка. Дружите с соседями и боритесь коллективно. Больше шансов отстоять свои права.
Аттpaкциoны мoeгo дeтcтвa.
На каруселях такое вытворяли!
Цеплялись один за другого, а потом ногами в зад толкали!
Но самые опасны были качели -лодочки!
Все на силе рук и "притяжении" - центробежных сил)
Но людям эпохи покорения Космоса хотелось еще
более острых ощущений!
Даешь Петлю Нестерова для каждого!
Самый простой и страшный довоенный аттракцион)
Подслушано в очереди в поликлинике:
- Кто последний?
- Я, вот за той бабушкой занимала.
- Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, - думаю. - Сейчас начнется: я не бабушка - я женщина!"
- Я не бабушка, я - прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребенок на соседнем стуле:
- Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!
Отсюда - https://t.me/memes_street/711
Демократичненько
В Волгограде пожар на окраине поселка Горьковский Советского района. Как сообщили V102.RU местные жители, сегодня обитатели цыганского табора, расположенного в поселке, вновь разожгли огромный костер для обжига кабеля. Ветер подхватил пламя и понес его в сторону жилых домов.
Жители до приезда пожарных пытались своими силами преградить путь огню, отстаивая свои дома. В настоящее время возгорание тушат пожарные. При этом из-за ветра очаги вспыхивают то в одном месте, то в другом.
Между тем, буквально накануне волгоградцы били тревогу из-за кострищ, которые устроили цыгане рядом с их домами. Обитатели табора заявили возмущенным жителям, что занимаются бизнесом - переплавляют кабели на металл. Накануне здесь выгрузили целый КАМАЗ кабелей, которые жгут уже несколько дней.
Сегодня произошло то, что и пять лет назад, когда пожарным из-за действий цыган едва удалось спасти дома на улицах Воронежская и Басаргинская. Ранее жители жаловались на обитателей табора в полицию и в администрацию района.
Нам приходили ответы, что у этих граждан нет прописки, поэтому их нельзя оштрафовать, утверждают местные жители. Но нам что делать? Почему мы, добропорядочные граждане своей страны, должны лишиться своих домов, на которые всю жизнь горбатились?
Между тем, напомним, в настоящее время распоряжением губернатора в регионе введен особый противопожарный режим, во время которого запрещено разжигать костры даже во дворах домов. Однако обитатели цыганского табора, видимо, живут по своим законам.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вчера в семь часов вечера пропала Алина.
Вышла с катка Чкалов Арена и ушла в сторону Владимирской
церкви.
Зашла в парк на набережной в 19:08 и дальше по камерам не
зафиксирована.
Адрес последней фиксации на камере
Волоколамское ш., вл67
Сын гуляет на площадке, никого не трогает. Подходит девочка, хватает его, пытается повалить, ударить, не отпускает. Секунд 30 сын просит, чтобы она от него отстала. Терпение заканчивается, девочка получает кулаком в солнечное сплетение, ногой в печень и плача убегает. Я всё это вижу, не вмешиваюсь, сказал ему, что сделал правильно. Результат: когда девочка видит моего сына, то убегает на другую сторону площадки.
Немного дополнительных вводных: обоим детям по 8 лет. Сын 23 кг, девочка 32+ кг и на голову выше, поэтому чувствавала своё неоспоримое преимущество. За несколько дней до этого события девочка пыталась сделать тоже самое (впринципе она отличается неадекватным поведением, к другим детям тоже применяет физ силу), сыну удалось вырваться, отбежать, предупредил, что в следующий раз даст сдачи. Сын занимается рукопашкой, бил в пол силы, оба раза при желании мог разбить ей нос.
Лично я учу: первый не бей, а если к тебе применили силу (мальчик, девочка, пятиклассник), то сначала предупреди, потом давай сдачи.
Как думаете, можно бить девочек, или "подставь вторую щёку", убеги, расскажи взрослым?
1. Берёте с собой толстую нитку, которую
хорошо будет видно на бумаге.
2. Кладёте нитку в форме галочки напротив "кого надо".
3. Фоткаете.
4. Нитку в карман.
5. Голосуете за кого хотите.
Интересно, как быстро пост удалят?
1. Берёте с собой толстую нитку, которую хорошо будет видно на
бумаге.
2. Кладёте нитку в форме галочки напротив "кого надо".
3. Фоткаете.
4. Нитку в карман.
5. Голосуете за кого хотите.
Интересно, как быстро пост удалят?
У меня есть дочь, 8 лет, любимая и единственная. Растёт доброй и наивной, верит в Добро и любит корги. И сегодня у неё в открытую украли телефон. На улице подошла девочка старше её, попросила одолжить телефон, "не могу дозвониться до мамы". Дочь ей поверила. И воровка с телефоном убежала. Благодаря свидетелям быстро определили кто это был и где она живёт. Дочка вся в слезах нашла мать, сообщила ей, та вызвала нашу доблестную полицию. Телефон выключен, локация не бьётся. Я как только освободился(не мог уйти сразу, работаю врачом) приехал на место. Картина маслом, малолетняя воровка дома с сестрой, родителей нет. Кто нибудь ставил на чёрное?
Да! Па русски мы не понимай, савсем! Пока инспекторы ищут родителей этих цветов жизни, прохожусь по соседям. Да, проживают, съёмная квартира, до этого хозяйка сдавала квартиру нелегалам, тех усилиями соседей еле выдвороли, видимо заселили новых. Один из инспекторов что то понимал в языке гостей, воровка с честными глазами говорила что на улицу не выходила, потом что выходила мусор выкинуть, потом что видела как какая то девушка пробежала на верхние этажи, это она украла, потом что выходила на улицу, и там её русские девочки, в два раза меньше её, толкали и обижали. Я тихо охуеваю. Дочь и её подружка опознали воровку, только одета была по другому, в чёрной футболке с красным принтом и чёрных штанах, волосы заплетены в косу. Надо ли говорить, что всетила нас воровка в цветастой пижаме и с распущенными волосами?САМ прошёлся по двору, многие дети и взрослые признали по описанию ту самую честную девочку, что видели её сегодня в той самой одежде, с заплетенными волосами, а некоторые дети видели непосредственно момент кражи. Приезжает "родитель" и "дядя" воровки.
По русски тоже не панимай, один савсем плохо панимай. Начинают картинно разводить руками, девочка натурально рыдает от обиды, вот кому Оскар бы дать. Говорят, нет телефона, и вообще это не наша девочка. А свидетели ошибаются, мы для вас все на одно лицо. Я начинаю охуевать уже конкретно, психую, повышаю голос. Инспектор, несмотря на всех свидетелей, ложь воровки,просит меня успокоится, ведь дочь могла просто потерять свой телефон. Ну, чисто теоретически! И вам потом будет стыдно за ваши поступки и слова. От такой позиции полиции охуеваю в третий раз. Прокручиваю в голове весь свой опыт общения с полицией, понимаю что все. Объясняю отцу воровки,что вернусь сегодня за телефоном сам, и буду говорить уже по своему. Ухожу продышаться, чтоб дел не натворить. Возвращаюсь через часик, вижу инспектора и отца воровки совершающих променад возле дома. Предлагаю отцу пройти в дом, пообщаться, тот меня чудесным образом понимает. Начинаю по пунктам объяснять, почему я не верю ворам, тот напирает что "нет видео, нет телефона, не брала телефон", объясняю в каком я ахуе от восточного воспитания, вспоминаю слёзы дочери, забрало падает. Ору, угрожаю, бью по шкафу. Людей не трогаю, не люблю бить людей, я людей лечу. ПНД влетает, мол, как я ору, тут же дети, вы что, ИХ БИЛИ? Выхожу в подъезд, замечаю что испуганный папашка набирает кого то. Через минут 30 подъезжает "братская помощь".
Знакомьтесь, Боря. Боря не называет своего
настоящего имени, но видимо, любит Ельцина. Или Моисеенко. Со слов,
начальник стройки. С ходу начинается словесный конфликт, где мне в
крысу прилетает плюха слева. Инспектор ретиво бросается защищать
Борю, мол, я его спровоцировал. На шум выходит соседка, выдаёт своё
субъективное мнение что воровка врёт, что лично видела её на улице
в том виде, в котором описывает моя дочь и прочие свидетели кражи.
На что получает предложение заткуться от Бори, женщина должна
молчать. Я охреневаю от такого отношения, инспектор опять делает
замечание не Боре, а мне. Далее у Бори на месте берут показания, а
меня направляют в отдел, хотя заявление и должны были принять там
же. По хуй, пляшем, иду в ночи в отдел. Сижу в отделе, жду
учаскового, взять направление на снятие побоев, приходят инспектор
с Борей. И знаете, телефон "нашёлся". И нашёл его, внезапно, Боря,
который при мне уехал с места проишествия. Нашёл на детской
площадке, "где то там", "искал с фонариком" в темноте. Инспектор
спрашивает "Все?" Охуеть, я отвечаю что требую продолжения банкета,
на что инспектор изымает у меня "найденный" Борей телефон, до
разбирательств. Хз насколько законно. Боря вздыхает, что теперь 45
дней телефон буду получать. Инспектор утвердительно молчит.
И знаете что? Я уверен, что если бы не мое стыдное поведение, когда
я угрожал карами земли и ада, вел себя как зверь, телефон бы не
"нашёлся". И как я должен учить свою дочь жить в правовом
государстве, когда вынужден сам вести себя как дикарь? Доброй ночи,
Нерюнгри, еду снимать побои.
В этом году в нашей компании рыбаков появилась молодая пара .
Непростые современные ребята со своими взглядами на жизнь. Но любящие шашлычок, закаты солнца на реке . Люто ненавидящие комаров.
Такие на расслабоне ,на природу приехали . Хорошо хоть палатку взяли ...
Ну вот сидим у костра рассказываем под рюмочку всякие истории , о том о сем .
И в друг молодой закидывает такую историю или свой страх о монстрах которые плавают под водой и готовы тебя сожрать, перевернув лодку... В море значит акула и всякие там кашалоты, а в реке кто то тоже должен быть ! Бывалые переглянулись ...
Так и появилась идея сделать такую работу. Подарю им на день свадьбы, в память о первой рыбалке .
Сделана работа из эпоксидной смолы и приятных воспоминаний об уходящем лете .
Еду в автобусе, рядом сидит девушка, смотрит
в окно и где-то витает, я тоже в своих мыслях. Вдруг она
подскакивает и начинает кричать: "ЭТО ЖЕ БАНИ!" и срывается с
места, бросив сумку. Я пытаюсь понять, что она там увидела, а там
за дорогой хромает совсем тощая получерная овчарка. Девушка в
истерике просит водителя остановиться, а потом, чуть не попав под
машину, кидается к этой собаке, та на своих трех-то еле стоит, а
хвостом машет) И девушка на коленях на земле ее обнимает и плачет,
и автобус встал, и народ тоже растрогался, и так это все мило))
Когда вещи ей относила, разговорились. Оказывается, собаку маман,
приехавшая в гости, выгнала, когда ее не было, почти 9 месяцев
назад и на другом конце города(
https://ideer.ru/p/76129
Купили квартиру на 11 этаже. Высоко! Вид на город красивущий, площадь квартиры почти в два раза больше, чем у прежней. Всё радует! Но...
Сосед-подросток, 15 лет, этажом выше, очень любит слушать громко музыку. Независимо от времени суток.
Днём, нё открывая дверь он орёт из недр квартиры, что днём он имеет права шуметь. А на ночных вписках, он тупо за дверью хихикает с дружками.
Собственник жилья, его отец, с ними не проживает, узнав о ситуации сразу заблокировал нас, и, периодически отправляет угрозы, чтоб мы не ходили, не СТУЧАЛИ и НЕ БЕСПОКОИЛИ его семью, а то будем иметь дело с НИМ. О, как!
Мать-похуистка не перечит своей сыночке-корзиночке. Вот пубертатная личинка, почуяв полную безнаказанность, забывает свой музыкой.
Полицию вызывали, заявы участковому писали. Результата нихуя. Участковый сказал, что днём все могут шуметь, а если мы не согласны с уровнем шума - заказывайте экспертизу и в суд. Вызвал мать этой личинки к себе. Эта пизда написала заявление, что мой муж, якобы, угрожал ей ножом. Сегодня мужа вызывали писать объяснительную. Это пиздец, товарищи!
У меня уже скоро кровь из ушей от злости брызнет, мечтаю расчленить этого утырка.
Как бороться с этими соседями сверху? Можно и не совсем законными способами!
Много советов конечно... Пнд, опека, вызов звуковой экспертизы, обрезание... проводов, и прочая партизанская деятельность...Но я вам @irinakirova, расскажу историю брата, у которого сосед был меломаном. А вы попробуйте повторить всё по этапам, и результат вас удивит. Я гарантирую.Брат то же мучался с шумным соседом, у которого ночью наступал бесоеб. Полиция не реагировала, посылая делать платную экспертизу шума, и казалось бы...Но брат обошёл соседей, узнал кого ещё беспокоит долбоеб. Набралось 4 квартиры. Обменялись телефонами. На следующий вечер, когда начался концерт, брат вызвал наряд, и обзвонил соседей пригласив к себе на чай. По приходу полиции, им было вручено под роспись заявление брата, на нарушение звуковых норм. И к нему объяснения от соседей, где они подтверждали, что их заебали дискотеки. В каждом регионе штрафы свои. В нашем 1000 рублей. Но факт в том, что писать заявление и вызывать наряд, можно каждый, вечер, а штраф прилетит владельцу квартиры... Не жильцу... А владельцу собственнику, спустя неделю-месяц. Брат с соседями подал их 8 штук. По каждой хозяину прилетел штраф, на общую сумму 8к. Соседом был как оказалось родственник собственника, которого тот пустил по жить. И естественно собственник не обрадовался тому, что торчить 8к за своего квартиранта. Эпично было наблюдать разъеб и выкидываете вещей любителя музыки с балкона, в процессе выселения. Собственно всё. Попытка, не пытка. Дружите с соседями и боритесь коллективно. Больше шансов отстоять свои права.
Аттpaкциoны мoeгo дeтcтвa.
На каруселях такое вытворяли!
Цеплялись один за другого, а потом ногами в зад толкали!
Но самые опасны были качели -лодочки!
Все на силе рук и "притяжении" - центробежных сил)
Но людям эпохи покорения Космоса хотелось еще
более острых ощущений!
Даешь Петлю Нестерова для каждого!
Самый простой и страшный довоенный аттракцион)
Отсюда - https://t.me/memes_street/711
Подслушано в очереди в поликлинике:
- Кто последний?
- Я, вот за той бабушкой занимала.
- Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, - думаю. - Сейчас начнется: я не бабушка - я женщина!"
- Я не бабушка, я - прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребенок на соседнем стуле:
- Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!
Предложили подготовить к ЕГЭ по химии девочку из Луганской области. Бесплатно.
Мне написали организаторы "Добрых уроков". "Добрые уроки" - это проект, который дает возможность людям в тяжелой финансовой ситуации получать регулярные бесплатные уроки по различным школьным дисциплинам.
Привет. Я препод по химии. С 2010 года готовлю к разным экзаменам, в том числе к международным, типа SAT Chemistry. Закончил Химфак, работал в школе, потом в НИИ РАН, потом писал диссер, потом началась удалёнка.
На днях на доске преподов мне написала сотрудница "Добрых уроков". Очень вежливая, вовлеченная - сразу видно, что ей хочется делать мир лучше. Предложила взять долгосрочный заказ - девочка-десятиклассница из Луганской области, семья бедная, не может позволить себе репетитора, но девочка очень хочет хорошо знать химию.
Вопросы социального и финансового неравенства давно меня волнуют.
Уже много лет обращаю внимание на то, что обучаемость у детей находится в прямой зависимости от количества денег в семье: богатые не хотят учиться, а бедные не могут себе позволить дополнительные занятия с репетиторами. Хорошие педагоги уходят из школ, что бы заниматься частным преподаванием. Как-то я готовил к ЕГЭ по химии ребенка в Питере, отец которого был директором рыбоперерабатывающего завода. Мы встречались 2 раза в неделю у них дома и это был настоящий ад - парень 17 лет ничего не хотел делать, а мне приходилось стоять на голове, что бы хоть как-то втянуть его в образовательный процесс. Потом я шел домой и удаленно занимался с мальчиком из Нижнего Новгорода. Парень понимал, что грызть гранит науки - единственная возможность поступить на бюджет, ибо он был из обыкновенной семьи со среднестатистическим заработком.
Угадайте, кто сдал экзамен на 90 баллов из 100?
К сожалению, не в моих силах глобально повлиять на это явление. Обучение - это мой хлеб и я не могу работать за бесплатно. Но например могу выкладывать на Ютуб свои уроки. А еще подумав, я решил, что мне будет по силам на каждые 5 платных уроков в день, выделять по 1 бесплатному. Поэтому организаторам "Добрых уроков" я сказал свое "да".
Итак, мы сконнектились с "Добрыми уроками". Единственным условием с моей стороны было то, что бы мне написал кто-то из родителей и мы бы могли договориться о графике занятий.
Через пару часов началась жесть.
Мне написала Мария, ученица 10 класса. Мы немного попереписывались с ней о процессе обучения, обсудили школу, школьного препода, она пожаловалась что химия в 8-9 классе была сложной, непонятной, а ей хочется всё понимать и во всем разбираться. Короче, ничего нового. Я предложил дату первого занятия: Мария сказала, что в этот день у них в школе какая-то театральная постановка для "очень важных людей". Окей, я предложил другие варианты. Мария ответила, что она пока в деревне у бабушки. "Наверно школа, деревня и бабушка находятся в одном микрорайоне" - подумал я и решил, что с родителями быстрее договорюсь обо всем. Ибо "показания" расходятся.
Еще раз написал админу "Добрых уроков", что бы со мной связался кто-то из родителей. Админы удивились, но еще раз передали мое сообщение.
Через пару часов в телегу прилетело: "Я мама
Марии. Вы думаете, у нее нет желания обучаться?". Чуть в более
грубой форме.
Обычно не так начинаются хорошие, теплые отношения репетитора с
родителями. Тем не менее, я объяснил важность контакта препода с
родителем. И тут дело не только в успеваемости ведь. Я считаю, что
родитель должен вовлекаться в процесс. Понимать что химия - сложная
дисциплина. Не ругать ребенка за ошибки, а дать время и
возможность разобраться самостоятельно. Есть люди, которые не
подозревают насколько широка и обширна химия как наука. Покажите
вашему родителю гомологический ряд алканов, продемонстрируйте, что
вы разбираетесь в нем. Проговорите все вещества, которые являются
качественными реагентами на карбонильную группу, например. Опишите
что происходит. "Мы никогда бы не подумали, что надо знать
СТОЛЬКО!" - воскликнут мамаши и папаши, с уважением глядя на свое
чадо. А вся фишка в том, что это надо не ЗНАТЬ, а ПОНИМАТЬ.
После этого чадо будет чувствовать поддержку со стороны взрослых и
процесс обучения пойдет еще быстрее. Вот хотя бы ради этого я
всегда и вовлекаю родителей в образовательный процесс - им это
ничего не стоит, зато ребенку дает мощную веру в себя.
Вернемся к Луганску...
Мама Марии написала мне в телегу еще аж целых два сообщения. Но все мимо. Кое как договорились созвониться в удобное время. Созвонились. Но разговор по телефону тоже не задался. Мама Марии начала жаловаться на тяжелую жизнь и рассказывать о чем-то личном, о том, насколько важны для них эти бесплатные уроки. Через 1-2 минуты нам все таки удалось аккуратно перескочить на более важные темы: обсуждение расписания, когда Мария вернется из деревни домой и, что не маловажно, время наших занятий. Мама Марии хотела занять прайм-тайм (будни с 18 до 21). Как правило, это самое ходовое время и с сентября эти часы были уже заняты.
Но у меня всегда всегда есть удобные окошки и для 1 и для 2 смены. В конце концов есть выходные. В общем, вариантов очень много. Но с меня почему-то требовали именно интервал с 18 до 21 - очень навязчиво, напористо. Я предлагал альтернативы. В итоге мне ответили что-то вроде: "Почему вы отнимаете у меня время, если не можете уделить его нам?". Повисло риторическое молчание, через секунду в телефоне раздались гудки.
Занавес.
Как сказал Емельян из повести Чехова СТЕПЬ: "Злых людей много...". А еще много обиженных, агрессивно настроенных и не идущих на контакт. Честно говоря, не знаю почему наш разговор пошел именно так. О каких долгосрочных учебных отношениях может идти речь если изначально нет настроя на теплое человеческое общение?
Что я понял:
1. Надо сразу скидывать человеку окна для
бесплатных уроков.
2. Транслируя в мир вовлеченность и открытость нельзя ожидать такую
же реакцию. Ибо все мы разные.
За 13 лет практики это первый подобный случай.
То ли еще будет?
Демократичненько
В Волгограде пожар на окраине поселка Горьковский Советского района. Как сообщили V102.RU местные жители, сегодня обитатели цыганского табора, расположенного в поселке, вновь разожгли огромный костер для обжига кабеля. Ветер подхватил пламя и понес его в сторону жилых домов.
Жители до приезда пожарных пытались своими силами преградить путь огню, отстаивая свои дома. В настоящее время возгорание тушат пожарные. При этом из-за ветра очаги вспыхивают то в одном месте, то в другом.
Между тем, буквально накануне волгоградцы били тревогу из-за кострищ, которые устроили цыгане рядом с их домами. Обитатели табора заявили возмущенным жителям, что занимаются бизнесом - переплавляют кабели на металл. Накануне здесь выгрузили целый КАМАЗ кабелей, которые жгут уже несколько дней.
Сегодня произошло то, что и пять лет назад, когда пожарным из-за действий цыган едва удалось спасти дома на улицах Воронежская и Басаргинская. Ранее жители жаловались на обитателей табора в полицию и в администрацию района.
Нам приходили ответы, что у этих граждан нет прописки, поэтому их нельзя оштрафовать, утверждают местные жители. Но нам что делать? Почему мы, добропорядочные граждане своей страны, должны лишиться своих домов, на которые всю жизнь горбатились?
Между тем, напомним, в настоящее время распоряжением губернатора в регионе введен особый противопожарный режим, во время которого запрещено разжигать костры даже во дворах домов. Однако обитатели цыганского табора, видимо, живут по своим законам.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вчера в семь часов вечера пропала Алина.
Вышла с катка Чкалов Арена и ушла в сторону Владимирской
церкви.
Зашла в парк на набережной в 19:08 и дальше по камерам не
зафиксирована.
Адрес последней фиксации на камере
Волоколамское ш., вл67
Сын гуляет на площадке, никого не трогает. Подходит девочка, хватает его, пытается повалить, ударить, не отпускает. Секунд 30 сын просит, чтобы она от него отстала. Терпение заканчивается, девочка получает кулаком в солнечное сплетение, ногой в печень и плача убегает. Я всё это вижу, не вмешиваюсь, сказал ему, что сделал правильно. Результат: когда девочка видит моего сына, то убегает на другую сторону площадки.
Немного дополнительных вводных: обоим детям по 8 лет. Сын 23 кг, девочка 32+ кг и на голову выше, поэтому чувствавала своё неоспоримое преимущество. За несколько дней до этого события девочка пыталась сделать тоже самое (впринципе она отличается неадекватным поведением, к другим детям тоже применяет физ силу), сыну удалось вырваться, отбежать, предупредил, что в следующий раз даст сдачи. Сын занимается рукопашкой, бил в пол силы, оба раза при желании мог разбить ей нос.
Лично я учу: первый не бей, а если к тебе применили силу (мальчик, девочка, пятиклассник), то сначала предупреди, потом давай сдачи.
Как думаете, можно бить девочек, или "подставь вторую щёку", убеги, расскажи взрослым?
У меня есть дочь, 8 лет, любимая и единственная. Растёт доброй и наивной, верит в Добро и любит корги. И сегодня у неё в открытую украли телефон. На улице подошла девочка старше её, попросила одолжить телефон, "не могу дозвониться до мамы". Дочь ей поверила. И воровка с телефоном убежала. Благодаря свидетелям быстро определили кто это был и где она живёт. Дочка вся в слезах нашла мать, сообщила ей, та вызвала нашу доблестную полицию. Телефон выключен, локация не бьётся. Я как только освободился(не мог уйти сразу, работаю врачом) приехал на место. Картина маслом, малолетняя воровка дома с сестрой, родителей нет. Кто нибудь ставил на чёрное?
Да! Па русски мы не понимай, савсем! Пока инспекторы ищут родителей этих цветов жизни, прохожусь по соседям. Да, проживают, съёмная квартира, до этого хозяйка сдавала квартиру нелегалам, тех усилиями соседей еле выдвороли, видимо заселили новых. Один из инспекторов что то понимал в языке гостей, воровка с честными глазами говорила что на улицу не выходила, потом что выходила мусор выкинуть, потом что видела как какая то девушка пробежала на верхние этажи, это она украла, потом что выходила на улицу, и там её русские девочки, в два раза меньше её, толкали и обижали. Я тихо охуеваю. Дочь и её подружка опознали воровку, только одета была по другому, в чёрной футболке с красным принтом и чёрных штанах, волосы заплетены в косу. Надо ли говорить, что всетила нас воровка в цветастой пижаме и с распущенными волосами?САМ прошёлся по двору, многие дети и взрослые признали по описанию ту самую честную девочку, что видели её сегодня в той самой одежде, с заплетенными волосами, а некоторые дети видели непосредственно момент кражи. Приезжает "родитель" и "дядя" воровки.
По русски тоже не панимай, один савсем плохо панимай. Начинают картинно разводить руками, девочка натурально рыдает от обиды, вот кому Оскар бы дать. Говорят, нет телефона, и вообще это не наша девочка. А свидетели ошибаются, мы для вас все на одно лицо. Я начинаю охуевать уже конкретно, психую, повышаю голос. Инспектор, несмотря на всех свидетелей, ложь воровки,просит меня успокоится, ведь дочь могла просто потерять свой телефон. Ну, чисто теоретически! И вам потом будет стыдно за ваши поступки и слова. От такой позиции полиции охуеваю в третий раз. Прокручиваю в голове весь свой опыт общения с полицией, понимаю что все. Объясняю отцу воровки,что вернусь сегодня за телефоном сам, и буду говорить уже по своему. Ухожу продышаться, чтоб дел не натворить. Возвращаюсь через часик, вижу инспектора и отца воровки совершающих променад возле дома. Предлагаю отцу пройти в дом, пообщаться, тот меня чудесным образом понимает. Начинаю по пунктам объяснять, почему я не верю ворам, тот напирает что "нет видео, нет телефона, не брала телефон", объясняю в каком я ахуе от восточного воспитания, вспоминаю слёзы дочери, забрало падает. Ору, угрожаю, бью по шкафу. Людей не трогаю, не люблю бить людей, я людей лечу. ПНД влетает, мол, как я ору, тут же дети, вы что, ИХ БИЛИ? Выхожу в подъезд, замечаю что испуганный папашка набирает кого то. Через минут 30 подъезжает "братская помощь".
Знакомьтесь, Боря. Боря не называет своего
настоящего имени, но видимо, любит Ельцина. Или Моисеенко. Со слов,
начальник стройки. С ходу начинается словесный конфликт, где мне в
крысу прилетает плюха слева. Инспектор ретиво бросается защищать
Борю, мол, я его спровоцировал. На шум выходит соседка, выдаёт своё
субъективное мнение что воровка врёт, что лично видела её на улице
в том виде, в котором описывает моя дочь и прочие свидетели кражи.
На что получает предложение заткуться от Бори, женщина должна
молчать. Я охреневаю от такого отношения, инспектор опять делает
замечание не Боре, а мне. Далее у Бори на месте берут показания, а
меня направляют в отдел, хотя заявление и должны были принять там
же. По хуй, пляшем, иду в ночи в отдел. Сижу в отделе, жду
учаскового, взять направление на снятие побоев, приходят инспектор
с Борей. И знаете, телефон "нашёлся". И нашёл его, внезапно, Боря,
который при мне уехал с места проишествия. Нашёл на детской
площадке, "где то там", "искал с фонариком" в темноте. Инспектор
спрашивает "Все?" Охуеть, я отвечаю что требую продолжения банкета,
на что инспектор изымает у меня "найденный" Борей телефон, до
разбирательств. Хз насколько законно. Боря вздыхает, что теперь 45
дней телефон буду получать. Инспектор утвердительно молчит.
И знаете что? Я уверен, что если бы не мое стыдное поведение, когда
я угрожал карами земли и ада, вел себя как зверь, телефон бы не
"нашёлся". И как я должен учить свою дочь жить в правовом
государстве, когда вынужден сам вести себя как дикарь? Доброй ночи,
Нерюнгри, еду снимать побои.
В этом году в нашей компании рыбаков появилась молодая пара .
Непростые современные ребята со своими взглядами на жизнь. Но любящие шашлычок, закаты солнца на реке . Люто ненавидящие комаров.
Такие на расслабоне ,на природу приехали . Хорошо хоть палатку взяли ...
Ну вот сидим у костра рассказываем под рюмочку всякие истории , о том о сем .
И в друг молодой закидывает такую историю или свой страх о монстрах которые плавают под водой и готовы тебя сожрать, перевернув лодку... В море значит акула и всякие там кашалоты, а в реке кто то тоже должен быть ! Бывалые переглянулись ...
Так и появилась идея сделать такую работу. Подарю им на день свадьбы, в память о первой рыбалке .
Сделана работа из эпоксидной смолы и приятных воспоминаний об уходящем лете .
Еду в автобусе, рядом сидит девушка, смотрит
в окно и где-то витает, я тоже в своих мыслях. Вдруг она
подскакивает и начинает кричать: "ЭТО ЖЕ БАНИ!" и срывается с
места, бросив сумку. Я пытаюсь понять, что она там увидела, а там
за дорогой хромает совсем тощая получерная овчарка. Девушка в
истерике просит водителя остановиться, а потом, чуть не попав под
машину, кидается к этой собаке, та на своих трех-то еле стоит, а
хвостом машет) И девушка на коленях на земле ее обнимает и плачет,
и автобус встал, и народ тоже растрогался, и так это все мило))
Когда вещи ей относила, разговорились. Оказывается, собаку маман,
приехавшая в гости, выгнала, когда ее не было, почти 9 месяцев
назад и на другом конце города(
https://ideer.ru/p/76129
Купили квартиру на 11 этаже. Высоко! Вид на город красивущий, площадь квартиры почти в два раза больше, чем у прежней. Всё радует! Но...
Сосед-подросток, 15 лет, этажом выше, очень любит слушать громко музыку. Независимо от времени суток.
Днём, нё открывая дверь он орёт из недр квартиры, что днём он имеет права шуметь. А на ночных вписках, он тупо за дверью хихикает с дружками.
Собственник жилья, его отец, с ними не проживает, узнав о ситуации сразу заблокировал нас, и, периодически отправляет угрозы, чтоб мы не ходили, не СТУЧАЛИ и НЕ БЕСПОКОИЛИ его семью, а то будем иметь дело с НИМ. О, как!
Мать-похуистка не перечит своей сыночке-корзиночке. Вот пубертатная личинка, почуяв полную безнаказанность, забывает свой музыкой.
Полицию вызывали, заявы участковому писали. Результата нихуя. Участковый сказал, что днём все могут шуметь, а если мы не согласны с уровнем шума - заказывайте экспертизу и в суд. Вызвал мать этой личинки к себе. Эта пизда написала заявление, что мой муж, якобы, угрожал ей ножом. Сегодня мужа вызывали писать объяснительную. Это пиздец, товарищи!
У меня уже скоро кровь из ушей от злости брызнет, мечтаю расчленить этого утырка.
Как бороться с этими соседями сверху? Можно и не совсем законными способами!
Много советов конечно... Пнд, опека, вызов звуковой экспертизы, обрезание... проводов, и прочая партизанская деятельность...Но я вам @irinakirova, расскажу историю брата, у которого сосед был меломаном. А вы попробуйте повторить всё по этапам, и результат вас удивит. Я гарантирую.Брат то же мучался с шумным соседом, у которого ночью наступал бесоеб. Полиция не реагировала, посылая делать платную экспертизу шума, и казалось бы...Но брат обошёл соседей, узнал кого ещё беспокоит долбоеб. Набралось 4 квартиры. Обменялись телефонами. На следующий вечер, когда начался концерт, брат вызвал наряд, и обзвонил соседей пригласив к себе на чай. По приходу полиции, им было вручено под роспись заявление брата, на нарушение звуковых норм. И к нему объяснения от соседей, где они подтверждали, что их заебали дискотеки. В каждом регионе штрафы свои. В нашем 1000 рублей. Но факт в том, что писать заявление и вызывать наряд, можно каждый, вечер, а штраф прилетит владельцу квартиры... Не жильцу... А владельцу собственнику, спустя неделю-месяц. Брат с соседями подал их 8 штук. По каждой хозяину прилетел штраф, на общую сумму 8к. Соседом был как оказалось родственник собственника, которого тот пустил по жить. И естественно собственник не обрадовался тому, что торчить 8к за своего квартиранта. Эпично было наблюдать разъеб и выкидываете вещей любителя музыки с балкона, в процессе выселения. Собственно всё. Попытка, не пытка. Дружите с соседями и боритесь коллективно. Больше шансов отстоять свои права.
Аттpaкциoны мoeгo дeтcтвa.
На каруселях такое вытворяли!
Цеплялись один за другого, а потом ногами в зад толкали!
Но самые опасны были качели -лодочки!
Все на силе рук и "притяжении" - центробежных сил)
Но людям эпохи покорения Космоса хотелось еще
более острых ощущений!
Даешь Петлю Нестерова для каждого!
Самый простой и страшный довоенный аттракцион)
Отсюда - https://t.me/memes_street/711
Подслушано в очереди в поликлинике:
- Кто последний?
- Я, вот за той бабушкой занимала.
- Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, - думаю. - Сейчас начнется: я не бабушка - я женщина!"
- Я не бабушка, я - прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребенок на соседнем стуле:
- Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!
Предложили подготовить к ЕГЭ по химии девочку из Луганской области. Бесплатно.
Мне написали организаторы "Добрых уроков". "Добрые уроки" - это проект, который дает возможность людям в тяжелой финансовой ситуации получать регулярные бесплатные уроки по различным школьным дисциплинам.
Привет. Я препод по химии. С 2010 года готовлю к разным экзаменам, в том числе к международным, типа SAT Chemistry. Закончил Химфак, работал в школе, потом в НИИ РАН, потом писал диссер, потом началась удалёнка.
На днях на доске преподов мне написала сотрудница "Добрых уроков". Очень вежливая, вовлеченная - сразу видно, что ей хочется делать мир лучше. Предложила взять долгосрочный заказ - девочка-десятиклассница из Луганской области, семья бедная, не может позволить себе репетитора, но девочка очень хочет хорошо знать химию.
Вопросы социального и финансового неравенства давно меня волнуют.
Уже много лет обращаю внимание на то, что обучаемость у детей находится в прямой зависимости от количества денег в семье: богатые не хотят учиться, а бедные не могут себе позволить дополнительные занятия с репетиторами. Хорошие педагоги уходят из школ, что бы заниматься частным преподаванием. Как-то я готовил к ЕГЭ по химии ребенка в Питере, отец которого был директором рыбоперерабатывающего завода. Мы встречались 2 раза в неделю у них дома и это был настоящий ад - парень 17 лет ничего не хотел делать, а мне приходилось стоять на голове, что бы хоть как-то втянуть его в образовательный процесс. Потом я шел домой и удаленно занимался с мальчиком из Нижнего Новгорода. Парень понимал, что грызть гранит науки - единственная возможность поступить на бюджет, ибо он был из обыкновенной семьи со среднестатистическим заработком.
Угадайте, кто сдал экзамен на 90 баллов из 100?
К сожалению, не в моих силах глобально повлиять на это явление. Обучение - это мой хлеб и я не могу работать за бесплатно. Но например могу выкладывать на Ютуб свои уроки. А еще подумав, я решил, что мне будет по силам на каждые 5 платных уроков в день, выделять по 1 бесплатному. Поэтому организаторам "Добрых уроков" я сказал свое "да".
Итак, мы сконнектились с "Добрыми уроками". Единственным условием с моей стороны было то, что бы мне написал кто-то из родителей и мы бы могли договориться о графике занятий.
Через пару часов началась жесть.
Мне написала Мария, ученица 10 класса. Мы немного попереписывались с ней о процессе обучения, обсудили школу, школьного препода, она пожаловалась что химия в 8-9 классе была сложной, непонятной, а ей хочется всё понимать и во всем разбираться. Короче, ничего нового. Я предложил дату первого занятия: Мария сказала, что в этот день у них в школе какая-то театральная постановка для "очень важных людей". Окей, я предложил другие варианты. Мария ответила, что она пока в деревне у бабушки. "Наверно школа, деревня и бабушка находятся в одном микрорайоне" - подумал я и решил, что с родителями быстрее договорюсь обо всем. Ибо "показания" расходятся.
Еще раз написал админу "Добрых уроков", что бы со мной связался кто-то из родителей. Админы удивились, но еще раз передали мое сообщение.
Через пару часов в телегу прилетело: "Я мама
Марии. Вы думаете, у нее нет желания обучаться?". Чуть в более
грубой форме.
Обычно не так начинаются хорошие, теплые отношения репетитора с
родителями. Тем не менее, я объяснил важность контакта препода с
родителем. И тут дело не только в успеваемости ведь. Я считаю, что
родитель должен вовлекаться в процесс. Понимать что химия - сложная
дисциплина. Не ругать ребенка за ошибки, а дать время и
возможность разобраться самостоятельно. Есть люди, которые не
подозревают насколько широка и обширна химия как наука. Покажите
вашему родителю гомологический ряд алканов, продемонстрируйте, что
вы разбираетесь в нем. Проговорите все вещества, которые являются
качественными реагентами на карбонильную группу, например. Опишите
что происходит. "Мы никогда бы не подумали, что надо знать
СТОЛЬКО!" - воскликнут мамаши и папаши, с уважением глядя на свое
чадо. А вся фишка в том, что это надо не ЗНАТЬ, а ПОНИМАТЬ.
После этого чадо будет чувствовать поддержку со стороны взрослых и
процесс обучения пойдет еще быстрее. Вот хотя бы ради этого я
всегда и вовлекаю родителей в образовательный процесс - им это
ничего не стоит, зато ребенку дает мощную веру в себя.
Вернемся к Луганску...
Мама Марии написала мне в телегу еще аж целых два сообщения. Но все мимо. Кое как договорились созвониться в удобное время. Созвонились. Но разговор по телефону тоже не задался. Мама Марии начала жаловаться на тяжелую жизнь и рассказывать о чем-то личном, о том, насколько важны для них эти бесплатные уроки. Через 1-2 минуты нам все таки удалось аккуратно перескочить на более важные темы: обсуждение расписания, когда Мария вернется из деревни домой и, что не маловажно, время наших занятий. Мама Марии хотела занять прайм-тайм (будни с 18 до 21). Как правило, это самое ходовое время и с сентября эти часы были уже заняты.
Но у меня всегда всегда есть удобные окошки и для 1 и для 2 смены. В конце концов есть выходные. В общем, вариантов очень много. Но с меня почему-то требовали именно интервал с 18 до 21 - очень навязчиво, напористо. Я предлагал альтернативы. В итоге мне ответили что-то вроде: "Почему вы отнимаете у меня время, если не можете уделить его нам?". Повисло риторическое молчание, через секунду в телефоне раздались гудки.
Занавес.
Как сказал Емельян из повести Чехова СТЕПЬ: "Злых людей много...". А еще много обиженных, агрессивно настроенных и не идущих на контакт. Честно говоря, не знаю почему наш разговор пошел именно так. О каких долгосрочных учебных отношениях может идти речь если изначально нет настроя на теплое человеческое общение?
Что я понял:
1. Надо сразу скидывать человеку окна для
бесплатных уроков.
2. Транслируя в мир вовлеченность и открытость нельзя ожидать такую
же реакцию. Ибо все мы разные.
За 13 лет практики это первый подобный случай.
То ли еще будет?
Демократичненько
В Волгограде пожар на окраине поселка Горьковский Советского района. Как сообщили V102.RU местные жители, сегодня обитатели цыганского табора, расположенного в поселке, вновь разожгли огромный костер для обжига кабеля. Ветер подхватил пламя и понес его в сторону жилых домов.
Жители до приезда пожарных пытались своими силами преградить путь огню, отстаивая свои дома. В настоящее время возгорание тушат пожарные. При этом из-за ветра очаги вспыхивают то в одном месте, то в другом.
Между тем, буквально накануне волгоградцы били тревогу из-за кострищ, которые устроили цыгане рядом с их домами. Обитатели табора заявили возмущенным жителям, что занимаются бизнесом - переплавляют кабели на металл. Накануне здесь выгрузили целый КАМАЗ кабелей, которые жгут уже несколько дней.
Сегодня произошло то, что и пять лет назад, когда пожарным из-за действий цыган едва удалось спасти дома на улицах Воронежская и Басаргинская. Ранее жители жаловались на обитателей табора в полицию и в администрацию района.
Нам приходили ответы, что у этих граждан нет прописки, поэтому их нельзя оштрафовать, утверждают местные жители. Но нам что делать? Почему мы, добропорядочные граждане своей страны, должны лишиться своих домов, на которые всю жизнь горбатились?
Между тем, напомним, в настоящее время распоряжением губернатора в регионе введен особый противопожарный режим, во время которого запрещено разжигать костры даже во дворах домов. Однако обитатели цыганского табора, видимо, живут по своим законам.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вчера в семь часов вечера пропала Алина.
Вышла с катка Чкалов Арена и ушла в сторону Владимирской
церкви.
Зашла в парк на набережной в 19:08 и дальше по камерам не
зафиксирована.
Адрес последней фиксации на камере
Волоколамское ш., вл67
Сын гуляет на площадке, никого не трогает. Подходит девочка, хватает его, пытается повалить, ударить, не отпускает. Секунд 30 сын просит, чтобы она от него отстала. Терпение заканчивается, девочка получает кулаком в солнечное сплетение, ногой в печень и плача убегает. Я всё это вижу, не вмешиваюсь, сказал ему, что сделал правильно. Результат: когда девочка видит моего сына, то убегает на другую сторону площадки.
Немного дополнительных вводных: обоим детям по 8 лет. Сын 23 кг, девочка 32+ кг и на голову выше, поэтому чувствавала своё неоспоримое преимущество. За несколько дней до этого события девочка пыталась сделать тоже самое (впринципе она отличается неадекватным поведением, к другим детям тоже применяет физ силу), сыну удалось вырваться, отбежать, предупредил, что в следующий раз даст сдачи. Сын занимается рукопашкой, бил в пол силы, оба раза при желании мог разбить ей нос.
Лично я учу: первый не бей, а если к тебе применили силу (мальчик, девочка, пятиклассник), то сначала предупреди, потом давай сдачи.
Как думаете, можно бить девочек, или "подставь вторую щёку", убеги, расскажи взрослым?