04.04.2023 09:58:00 |
Автор: admin
15.12.2022 18:42:06 |
Автор: admin
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит
сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: Если пидар
значит маленький.
Средний брат: Если маленький значит из Малиновки.
Младший Брат: Если из Малиновки значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней
лежит?
Старший брат: Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: Если круглое, то оранжевое.
Младший: Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.
15.12.2022 18:42:53 |
Автор: admin
Если жопорожки слишком маленькие и скромные для отпугивания врагов - можно увеличивать жопку в ширину с небольшим изгибом. Такая форма работает как классический деревянный рыболовный крючок древнего человека - гарантированно встаёт хищнику поперёк горла и навсегда отбивает охоту связываться с таким паучком. Жопные рога - решение всех проблем)
15.12.2022 17:46:52 |
Автор: admin
Автор Никита Веприков
15.12.2022 17:33:31 |
Автор: admin
Зацените, чё узнал за время моих скитаний:
В школе мне объясняли, что во всех словах, содержащих букву Ё, ударение всегда падает на Ё.
Но оказалось, что это не совсем так (или скорее совсем не так). Есть аж три типа слов, где ЙО без ударения:
1. Заимствованные слова.
КёнигсбЕрг или сёгУн.
2. Двусоставные слова.
вертолётостроЕние или самолётостроЕние.
3. Слова с трёх-, четырёх-.
трёхмЕрный, четырёхмЕрный
08.12.2022 11:50:17 |
Автор: admin
Оч переживал за пальцы
Категории: h , , , ,
16.01.2022 10:35:13 |
Автор: admin
В моей семье не пили, ну как не пили, по праздникам пару рюмок под еду и все. Я могу позволить себе ну литр пива в неделю и то пиво больше как закусь к еде ибо суббота вечер всегда то шашлык, то креветки.
К чему я это, читал посты и если честно глаза на лоб вылазили, что творят эти конченные. И их жалеют, спасают, входят в положение. Как алкаш тут тоже пишет.
Моей маме 60+ она получает минимальную пенсию, а ее одноклассник который алкаш, все жизнь не работавший получает 25 тысяч. Знаете почему? Так он инвалид, а почему? А потому что синий был всю жизнь вот и подорвал здоровье. То есть такие уроды бухают, получают инфаркт или в синьке ногу, руку теряют или ещё что ли бо по здоровью, а мы их потом содержим. Он значит по санаториям ездит, ибо он же инвалид, все социальные благи, а моя мать нет. Она же здоровая.
Сосед, хороший мужик, когда не пьет, приходилось пиздить пару раз ибо жену бил в горячке. Помер очень болезненно от водки. А жена его постоянно спасала, капельницы. Он же хороший, ага, пока не пьет.
Его друг помер так же.
Далее наркоша, их ещё больше, детей наплодили и тупо живут на пособия, благо по тихонько дохнут на улице из трёх уже один до 30 не дожил. И таких примеров тьма.
Убогих значит нужно жалеть, содержать а таких как мы, ну типо вы как нибудь сами.
16.01.2022 09:57:06 |
Автор: admin
16.01.2022 09:39:57 |
Автор: admin
"Мы у себя дома!
Мы будем вас мачить иншалла!
Мы будем устраивать теракты у вас иншалла!!! До тех пор пока вы не
примите ислам!!"
С таким напутствием чурбан обратился к русским в одной из
электричек Подмосковья.
Уже в который раз кавказцы демонстрируют свое истинное отношение к
России и русским в частности. Сколько ещё мы будем терпеть?
16.01.2022 08:57:55 |
Автор: admin
16 января 1948 года родился Анатолий Соловьёв лётчик и космонавт
СССР и России. Знаменит он как рекордсмен по количеству выходов в
открытый космос и суммарной продолжительности работы в открытом
космосе. Анатолий 16 раз совершал внекорабельную деятельность,
нагуляв за бортом станции Мир 78 часов 28 минут.
Анатолий Соловьёв летал пять раз, во всех случаях на станцию Мир:
Союз ТМ-5. Примечательно, что полёт проходил по программе Интеркосмос. На станцию прибыл второй болгарский космонавт Александр Александров.
Союз ТМ-9. По программе Космос-Человек-Культура Знамя Мира впервые было поднято над планетой 11 февраля 1990 года космонавтами Анатолием Соловьёвым и Александром Баландиным. Кроме этого, на станции Мир была открыта выставка рисунков (ничего не напоминает?). В тот полёт с борта станции велись репортажи и трансляции, звучали обращения к людям доброй воли нашей планеты вне зависимости от их национальности, вероисповедания и других различий. Именно в те времена была заложена традиция выходить в радиоэфир со станции Мир, принимая звонки со всего мира.
Союз ТМ-15, российско-французский полёт, в течение которого были проведены 11 экспериментов по биомедицине и физике.
Атлантис STS-71, первая стыковка шаттла со станцией Мир. Атлантис привёз на станцию Анатолия Соловьёва и Николая Бударина. А забрал уже Геннадия Стрекалова, Владимира Дежурова и первого американца на Мире Нормана Тагарда, который прилетел на Союзе ТМ-21.
Союз ТМ-26, по итогам этой экспедиции Анатолий Соловьёв стал первым космонавтом, выполнившим четыре длительных полёта.
Поздравляем рекордсмена с днём рождения! Между прочим, в фильме 2013 года Гравитация герой Джорджа Клуни шутит о том, что стремится побить принадлежащий Соловьёву рекорд по суммарной продолжительности выходов в открытый космос.
16.01.2022 08:36:33 |
Автор: admin
В далекие времена, когда только начинал карьеру сисадмина, лет в 18. Отработал пару недель в небольшой компании. Директор впервые повысил на меня голос, я спокойно говорю, нельзя на меня орать. Не остановился. А офис еще большой , все в одном пространстве, все видят и слышат. Встаю из-за стола, надеваю куртку с вешалки, говорю "Всем пока, я ухожу". Директор,-"Ты не можешь просто так уйти!". Почему? Именно это я сейчас и делаю. И под круглые глаза сотрудников и директора хлопаю перед его носом дверью. Больше там не появлялся.
16.01.2022 07:58:28 |
Автор: admin
16.01.2022 07:37:13 |
Автор: admin
После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего
обсыпало и пару пальцев распухло.
Аллергия, сказала бабка. Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схерачили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушёл к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало
красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
У тебя глаза не лезут на лоб ещё? интересовался я у Вовки.
Нет, отвечал Вовка. Но чё-то болеть уже начинают.
А поноса ещё нет? я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.
Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:
Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.
Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
Это чёй у тебя с руками? с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем: Мама дорогая!что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
Ах ты, педиатр самодельный! бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:
Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут должно было бы...
Автор: Андрей Асковд
16.01.2022 06:55:07 |
Автор: admin
16.01.2022 06:27:55 |
Автор: admin
Полное видео в телеграмме https://t.me/mikhailmavashi
16.01.2022 05:49:47 |
Автор: admin
Углекислока, tig, слегка прямые руки, болгарка и десятка три КЛТ - и очередное рукожопие отправится с дальнего востока в северную столицу..
Что получается:
И как я это видел:
16.01.2022 05:38:28 |
Автор: admin
Из описания под видео:
В Москве дагестанец устроил скандал в автобусе.
С вами, с русскими, так себя надо вести. Ничего, придёт время, когда мы вас будем бить всех
16.01.2022 04:50:28 |
Автор: admin
16.01.2022 04:39:11 |
Автор: admin
Цунами вызванное извержением вулкана в Тонго.
Снято в Эквадоре.
16.01.2022 03:51:06 |
Автор: admin
Всем давно известно, что дилеры врут в рекламе, но чтобы настолько бессовестно?!
На Яндексе висит баннер на главной странице. Неужели репутации не жалко?
За миллион по моему уже даже ладу не купить, а Kia K5, которая б/у стоит от 1 800 000 рублей (если верить объявлениям на auto.ru) точно не может стоить 1 млн да еще и по ставке, которая просто подарок клиенту.
Яндекс, неужели так сложно заблокировать всех недобросовестных рекламодателей? Неужели прибыль от этого баннера перекроет репутационный ущерб компании от рекламы вранья или откровенного мошенничества на главной странице?!
Давайте в топчик, чтобы припекло недобросовестных автодилеров, а?
