Прочитал сегодня очередной пост "Погиб один, жить с этим остальным...": про то как малолетний гонщик на питбайке вылетел на дорогу и убил своего пассажира, который сидел сзади без шлема. А что будет с водителем девушкой в которую он врезался? И знаете что? Это мой страшный сон.
Наступила весна. Из гаражей и с балконов на свет божий выползли мамкины байкеры на своем спортинвентаре. Эти чудо-аппараты не имеют ни зеркал, ни поворотников, зато имеют водителей без мозгов, экипировки и малейшего знания ПДД. У них есть только чувство бессмертия и желание выпендриться перед одноразовыми друганами.
А я должен переживать, что присяду из-за очередного выпердка, решившего, что дорога это кроссовая трасса для покатушек с братюнями?
Где адекватные штрафы?
Впаяйте родителям 500к деревянных за выезд их чада на ДОПы. Пара
таких прогремевших на всю страну случаев и ремень по малолетней
заднице сработает лучше любых профилактических бесед.
Радикальное предложение:
Вводить декриминализацию. Сбил такого подснежника вне пешеходного
перехода свободен. А родители пускай оплачивают ремонт машины сразу
после похорон. Жестко? Да. Зато дороги очистятся от малолетних
убийц за неделю. А там и с самокатчиками разберемся)))) Это конечно
все мечты, но подгорает у меня знатно когда в потоке неожиданно от
куда появляется несовершеннолетнее тело.
Не надо выдумывать велосипед, сначала начните применять уже существующее законодательство!
Нападение малолетки на взрослого человека это правонарушение, за которое предусмотрено наказание по КоАП или УК, в зависимости от тяжести последствий и возраста правонарушителя.
Но если это происходит в стенах школы, то существует ещё один документ Устав школы. Согласно статье 43 Федерального закона от 29.12.2012 273-ФЗ Об образовании в Российской Федерации, за неисполнение или нарушение устава школы, правил внутреннего распорядка и других локальных нормативных актов к ученикам могут применяться меры дисциплинарного взыскания.
Некоторые виды наказаний:
- замечание;
- выговор;
- отчисление из образовательной организации.
За каждый дисциплинарный проступок может быть применена только одна мера. При выборе наказания учитывают тяжесть проступка, причины и обстоятельства, при которых он совершён, предыдущее поведение ученика, его психофизическое и эмоциональное состояние, мнение советов обучающихся и родителей.
Некоторые ограничения:
- Нельзя наказывать учеников начальных классов и учащихся с ограниченными возможностями здоровья (с задержкой психического развития и различными формами умственной отсталости).
- Запрещено применять меры взыскания во время болезни, каникул, академического отпуска, отпуска по беременности и родам или отпуска по уходу за ребёнком.
- Мера наказания применяется не позднее 1 месяца со дня обнаружения проступка и не позднее 6 месяцев со дня его совершения.
Ученики и их родители могут обжаловать меры дисциплинарного взыскания и их применение. Для этого нужно обратиться в комиссию по урегулированию споров между участниками образовательных отношений.
Не заморачивайтесь. Это просто конченные родители, которые в
будущем вырастят своих таких же конченных детей. Расскажу свою
небольшую историю. Сын сейчас младший учится в 4 классе. Дело было
этим летом. Прибегают ко мне сыновья с прогулки и рассказывают, что
одноклассник младшего(третьеклассник!) со своим другом вскрывают
машины по городу и обворовывают их. Открыли жигули, потом какую-то
ещё машину. Я сразу в чат школьный, пишу родители такого-то выйдите
срочно на связь. Звонит его папа, обрисовываю ситуацию. Говорю, что
просто обязан предупредить их, потому что сам родитель и понимаю
всё. Его реакция бесценна: доказательства покажи. Я говорю,
послушай мужик, мне похер и на тебя и на твоего отпрыска. И если
его примут в таком возрасте, то отвечать будешь ты. Я охренел от
такого папы. Я бы на его месте сказал спасибо и побежал решать
проблему.
P. S. Вчера узнал, что пацана через некоторое время поймали, он на
учёте, а родители теперь разгребают своё бездействие, хотя можно
было решить всё гораздо проще. И пацану теперь всю жизнь аукаться
будет.
И у меня огромное множество таких примеров.
Не вырастит никогда конченный родитель нормального ребёнка.
Ещё старики говорили: От осинки не родятся апельсинки.
Пишем в прокуратуру. Темы для жалоб: почему отпустили подозреваемого, просим пртнять меры прокурорского реагирования по поводу видеоматериала, выложенного в сми, почему не установлены остальные участники происшествия и в отношении их не приняты какие-либо меры (из статьи не следует), почему в материале сми пишут, что дело возбуждено по статье "Хулиганство" , а не по нескольким статьям, почему автомойка работает с нарушением правил техники безопасности и тп. Кто в чем спец, тот по тому поводу может и пожаловаться. Так как мы не участники, ссылку делаем на материалы СМИ, с детальным указанием-на видео. Будьте готовы, что жалобы не анонимные.
Это моя.
Надеюсь моечка с трусливыми сотрудничками сейчас сама по себе прикурит вместе с хозяином.
Нужен общественный резонанс, чтобы не спустили на тормозах
В Каменске-Уральском компания парней устроила расправу над
студентками. Поздно вечером нескольких девушек вывезли на
автомойку. Там двух из них раздели, поставили на колени, били,
поливали ледяной водой и пеной для мойки машин. Двух подруг
заставили смотреть на расправу. Издевательства снимали на
видео.
Уже возбуждено уголовное дело, но родные потерпевших переживают,
что расследование спустят на тормозах. Именно поэтому одна из
пострадавших девушек и ее родители решились на огласку, всё
рассказали и представили доказательства то самое шокирующее видео
из автомойки.
С 4 июня 2024 года их местонахождение неизвестно.
Поисковый отряд ЛизаАлерт обращается к автомобилистам, которые
могли проезжать с 4 июня 2024 г. по Ирбитскому тракту мимо
населенных пунктов д. Калугина, д. Голышева, д. Ёлкина, с.
Липчинское, д. Бурмакина и далее в направлении Тюмени.
Очень просим вас просмотреть записи с регистраторов или
предоставить нам возможность самостоятельного просмотра. Возможно,
именно вы сможете помочь найти Викторию и Григория!
Если вы подвозили или видели похожих детей, ваш видеорегистратор
зафиксировал передвижение потерявшихся, и вы хотите передать нам
запись, звоните на номер круглосуточной горячей линии (звонок
бесплатный) 8(800)700-54-52, 112 или инфоргам поиска - Анастасия
(Тайфун) 89521420659, Олеся (Фокс) 89232466609.
Тема поиска на форуме отряда https://lizaalert.org/forum/viewtopic.php?t=78418
Поиск идет круглосуточно. Вся актуальная информация в группе
тюменского отряда в ВК https://vk.com/lizaalert_sever
Вот самый свежий отчет:
Поиск пропавших Виктории и Григория Крепп продолжается!
ВНИМАНИЕ! Смена штаба: штаб переехал по адресу село Липчинское,
улица Ленина, 14, Липчинская среднеобразовательная школа.
На утро 7 июня в поисках детей приняли участие около 200 человек.
На месте продолжают работать добровольцы ЛизаАлерт из Свердловской,
Тюменской, Курганской и Новосибирской областей, сотрудники полиции,
МЧС, Росгвардии и местные жители. В штаб прибыл опытный координатор
из Москвы Сергей Клецин, специализирующийся на поисках детей.
Несмотря на сложные погодные условия, поисковики выполнили более 50
задач. Пешие группы и экипажи на автомобилях и квадроциклах прошли
и проехали свыше 1000 километров.
Если у вас нет возможности выехать на поиск, но вы хотите помочь, в
штаб требуются:
шатёр,
бензин А-95 и А-92,
бензогенератор (в штабе нет электричества),
фонари (Convoy, Armytek Doberman, Viking, Partner),
батарейки АА и ААА,
аккумуляторы 18650,
питьевая вода,
перекус для поисковиков.
репеленты от комаров и мошки
Напомним, что десятилетняя Вика и двенадцатилетний Гриша #Крепп
пропали вечером 4 июня в деревне Бурмакина Слободо-Туринского
района. Дети пошли на рыбалку с дедушкой и заблудились. Дедушка
смог вернуться домой. Также с пропавшими в лесу остались две
собаки.
https://vk.com/wall-63156424_8634
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
Интересный факт. В Нью Йорке есть закон,
который запрещает дизельным тракам стоять с работающим двигателем
более 3х минут. Есть нюансы, но это если кратко. Гражданам
разрешили снимать на видео и репортить это нарушение. Штраф за это
250$, 1/3 шла в награду тому кто зарепортил. Говорят, эффективность
была впечатляющая. Есть слухи, что некоторые очень много на этом
"кэшбэке" заработали.
Имхо, в России неправильную парковку, громкую музыку, пердёжные
глушаки, заниженые приоры и т.д. можно было бы победить за неделю
пользуясь такой схемой.
"Водитель трамвая, 23-летняя Саша, до последнего пыталась избежать аварии она стянула токоприемник, пыталась замедлить транспорт и не покидала свое место. Во время столкновения Александра получила несколько переломов. Сейчас она в больнице." (C)
По хорошему девушка заслужила звезду героя. Я даже не знаю что бы я делал окажись на ее месте...
П.с. многие в пример приводят космонавтов. Согласен они заслужили, но они годами готовятся и идут на это сознательно.
На мой взгляд она заслуживает только за то, что не сбежала с рабочего места и до последнего пыталась спасти людей. Что бы спастись самой достаточно было подальше уйти от лобового стекла, вглубь вагона.
Ссылка на https://t.me/bazabazon/28382
Ссылка на новость о событии для тех кто не в курсе: https://kem-kp-ru.turbopages.org/turbo/kem.kp.ru/s/daily/275...
Видео из кабины трамвая: https://m.vk.com/video-44499956_456245559
в Linux вы можете настроить абсолютно
всё.
И вам придётся это сделать.
Поскольку у меня высокие моральные устои, в гости к нему я пришла через 1 месяц.
А высота моральных устоев меряется сроком, через который женщина идет к нему гости или частотой смены мужчин в год? Типа 2 мужика в год - высокие, 4 - средние, больше 7 - низкие?
Через пару недель он предложил не уезжать от него и оставаться ночевать, и, в последствии жить у него. Я даже перевезла некоторые вещи
Мужчина прекрасный: спокойный, заботливый, надёжный. В постели просто бог
И пиздел про свои чувства как Троцкий. А я верила.
Если коротко: полюбил, трахал как надо, вообще мужчина идеальный. Но вам, барышня, видимо, этого мало
Несколько дней назад он уехал в командировку на несколько дней и ни разу за все время не написал мне. Когда через пару дней я написала сама, он ответил довольно сухо
Да просто у него была работа или парень переосмысливал свои чувства к вам
По возвращению он приехал ко мне домой (в его отсутствие я жила у себя дома) и извинился за то что пропал. Сказал что чувствует ко мне меньше чем ему хотелось бы чувствовать
Вероятно, в ходе общения парень разочаровался
Нет, конечно никто меня не бросал. Конечно, этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Похоже, причина разочарования молодого человека уже понятна.
Гори в аду, мать твою
PS Написала, полегче стало. Но все равно ему нужно оторвать яйца
Ещё раз общественность убеждается: парень принял правильное решение
Участники и посетители ПМЭФ на элитных автомобилях с личными водителями прячут номера, чтобы не платить за парковку.
А что, экономия должна быть экономной! Копейка рубль бережёт! Финансовая грамотность!
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
Интересный факт. В Нью Йорке есть закон,
который запрещает дизельным тракам стоять с работающим двигателем
более 3х минут. Есть нюансы, но это если кратко. Гражданам
разрешили снимать на видео и репортить это нарушение. Штраф за это
250$, 1/3 шла в награду тому кто зарепортил. Говорят, эффективность
была впечатляющая. Есть слухи, что некоторые очень много на этом
"кэшбэке" заработали.
Имхо, в России неправильную парковку, громкую музыку, пердёжные
глушаки, заниженые приоры и т.д. можно было бы победить за неделю
пользуясь такой схемой.
"Водитель трамвая, 23-летняя Саша, до последнего пыталась избежать аварии она стянула токоприемник, пыталась замедлить транспорт и не покидала свое место. Во время столкновения Александра получила несколько переломов. Сейчас она в больнице." (C)
По хорошему девушка заслужила звезду героя. Я даже не знаю что бы я делал окажись на ее месте...
П.с. многие в пример приводят космонавтов. Согласен они заслужили, но они годами готовятся и идут на это сознательно.
На мой взгляд она заслуживает только за то, что не сбежала с рабочего места и до последнего пыталась спасти людей. Что бы спастись самой достаточно было подальше уйти от лобового стекла, вглубь вагона.
Ссылка на https://t.me/bazabazon/28382
Ссылка на новость о событии для тех кто не в курсе: https://kem-kp-ru.turbopages.org/turbo/kem.kp.ru/s/daily/275...
Видео из кабины трамвая: https://m.vk.com/video-44499956_456245559
в Linux вы можете настроить абсолютно
всё.
И вам придётся это сделать.
Поскольку у меня высокие моральные устои, в гости к нему я пришла через 1 месяц.
А высота моральных устоев меряется сроком, через который женщина идет к нему гости или частотой смены мужчин в год? Типа 2 мужика в год - высокие, 4 - средние, больше 7 - низкие?
Через пару недель он предложил не уезжать от него и оставаться ночевать, и, в последствии жить у него. Я даже перевезла некоторые вещи
Мужчина прекрасный: спокойный, заботливый, надёжный. В постели просто бог
И пиздел про свои чувства как Троцкий. А я верила.
Если коротко: полюбил, трахал как надо, вообще мужчина идеальный. Но вам, барышня, видимо, этого мало
Несколько дней назад он уехал в командировку на несколько дней и ни разу за все время не написал мне. Когда через пару дней я написала сама, он ответил довольно сухо
Да просто у него была работа или парень переосмысливал свои чувства к вам
По возвращению он приехал ко мне домой (в его отсутствие я жила у себя дома) и извинился за то что пропал. Сказал что чувствует ко мне меньше чем ему хотелось бы чувствовать
Вероятно, в ходе общения парень разочаровался
Нет, конечно никто меня не бросал. Конечно, этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Похоже, причина разочарования молодого человека уже понятна.
Гори в аду, мать твою
PS Написала, полегче стало. Но все равно ему нужно оторвать яйца
Ещё раз общественность убеждается: парень принял правильное решение
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
Интересный факт. В Нью Йорке есть закон,
который запрещает дизельным тракам стоять с работающим двигателем
более 3х минут. Есть нюансы, но это если кратко. Гражданам
разрешили снимать на видео и репортить это нарушение. Штраф за это
250$, 1/3 шла в награду тому кто зарепортил. Говорят, эффективность
была впечатляющая. Есть слухи, что некоторые очень много на этом
"кэшбэке" заработали.
Имхо, в России неправильную парковку, громкую музыку, пердёжные
глушаки, заниженые приоры и т.д. можно было бы победить за неделю
пользуясь такой схемой.
"Водитель трамвая, 23-летняя Саша, до последнего пыталась избежать аварии она стянула токоприемник, пыталась замедлить транспорт и не покидала свое место. Во время столкновения Александра получила несколько переломов. Сейчас она в больнице." (C)
По хорошему девушка заслужила звезду героя. Я даже не знаю что бы я делал окажись на ее месте...
П.с. многие в пример приводят космонавтов. Согласен они заслужили, но они годами готовятся и идут на это сознательно.
На мой взгляд она заслуживает только за то, что не сбежала с рабочего места и до последнего пыталась спасти людей. Что бы спастись самой достаточно было подальше уйти от лобового стекла, вглубь вагона.
Ссылка на https://t.me/bazabazon/28382
Ссылка на новость о событии для тех кто не в курсе: https://kem-kp-ru.turbopages.org/turbo/kem.kp.ru/s/daily/275...
Видео из кабины трамвая: https://m.vk.com/video-44499956_456245559
в Linux вы можете настроить абсолютно
всё.
И вам придётся это сделать.
Поскольку у меня высокие моральные устои, в гости к нему я пришла через 1 месяц.
А высота моральных устоев меряется сроком, через который женщина идет к нему гости или частотой смены мужчин в год? Типа 2 мужика в год - высокие, 4 - средние, больше 7 - низкие?
Через пару недель он предложил не уезжать от него и оставаться ночевать, и, в последствии жить у него. Я даже перевезла некоторые вещи
Мужчина прекрасный: спокойный, заботливый, надёжный. В постели просто бог
И пиздел про свои чувства как Троцкий. А я верила.
Если коротко: полюбил, трахал как надо, вообще мужчина идеальный. Но вам, барышня, видимо, этого мало
Несколько дней назад он уехал в командировку на несколько дней и ни разу за все время не написал мне. Когда через пару дней я написала сама, он ответил довольно сухо
Да просто у него была работа или парень переосмысливал свои чувства к вам
По возвращению он приехал ко мне домой (в его отсутствие я жила у себя дома) и извинился за то что пропал. Сказал что чувствует ко мне меньше чем ему хотелось бы чувствовать
Вероятно, в ходе общения парень разочаровался
Нет, конечно никто меня не бросал. Конечно, этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Похоже, причина разочарования молодого человека уже понятна.
Гори в аду, мать твою
PS Написала, полегче стало. Но все равно ему нужно оторвать яйца
Ещё раз общественность убеждается: парень принял правильное решение
Съёмка велась с 3го по 85 дни...
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Upd. Подробности #comment_310831868
Не встречал тут. История показалась мне интересной, поэтому принёс её вам.
1-го июня один мужик запостил в Х фотку своего тугосери и подписал ее "Горд и счастлив"
Твитерной товарищ прокомментировал ее (Прим. переводчика: вольный перевод старался не искажать смысл):
"Никто и ничто не поможет ему избежать вероятности стать геем повзрослеет и не сможет отказаться от сосания черных хуев, причем не хуев футболистов, а нормальных черных хуев рабочего класса. Время расставляет все по своим местам остается только ждать"
Папаша не стерпел такого, выяснил что комментатор выступает со
стендапом в соседнем городе и проехал(6 часов) чтобы
разобраться.
Тема активно обсуждается в местном обществе и
медиа.
Мнение большинства испанского комьюнити комедиант получил за дело и
явился примером того, что за слова в твитере, можно вполне себе
получить по ебалу IRL.
Как там диваны?
Добрейшего денёчка, уважаемые. Я понимаю, что скорее всего набигут любители услуг за три копейки и начнут пузыриться хейтом, но тем не менее, разрешите отрекомендоваться: я - рвач. :) Ну да, тот самый слесаришка, который не хочет работать за три копейки и дерёт с трудового народа деньжищщи за всякую мелочь.
Приходит, значит, ко мне заказчик и показывает вот это:
Что же это такое? Оказывается, это муфта, соединяющая вентиль и само запорное устройство (ну типа шаровый кран). Заказчик сделал ремонт в ванной, поставил какой-то гипсокартон и теперь у него штатная муфта коротковата. Он её отнёс к Мастеру, который месяц ебал мозги и родил нечто. Т.е. распилил его муфточку на эрозии, сделал проставку и... и всё. На этом мастер потерял интерес к работе. Да ещё и длина проставки оказалась больше чем нужно. Нужно было 7мм, а получилось 10. И теперь заказчик хочет сделать с этим что-нибудь, потому что все отказываются и продолжать работу за Мастером и делать новую муфточку.
Вообще, мне не ясно, что дальше планировалось делать. Склеить? Спаять? Просверлить отверстия и вкрутить поперёк винтики? Непонятно. Но понятно, почему все отказываются делать такую новую. А чем и как промерить шлицы? Т.е. это же не под напрессовку, где если что - нагреть можно и как-нибудь затолкать. Муфта садится на капролоновый поводок. Т.е. вариантов приклеить или там насадить на прессовую посадку особо и нет. Ща прогрессивная общественность скажет - положил делать на сканер и... Простите, лиловые хуи.
Не знаю, кто как, а я по такому изображению построить нормально шлицевую не сумею. Да и просто не вижу смысла в такой "работе". Однако, у меня есть то, его нет ни у кого. Большой Проектор. Интереснейшее измерительно-сравнительное устройство на начало-середину прошлого века. Кинул штучку на предметный стол (да-да, кто имел дело с измерительными микроскопами, узнает. Такие же столики на ММИ и БМИ):
Получил увеличенное в 50 раз изображение на рабочий стол. И тупо обвёл его ручкой. А уже масштаб 50:1 - на сканер.
Согласитесь, с таким размерчиком работать поудобнее? :)
Ну и после непродолжительных ласк в САПРе получаю модель:
Дальше уже совсем просто. На токарном из прутка латуньки точнул бобышку и просверлил её по центру, заготовку поставил на эрозию и давай жогово делать:
Ну и в результате - нормальная муфточка:
И посадка приятная. Не тугая, но и не болтается. Прям вот только-только чтобы под своим весом не сваливалась:
А теперь - самое интересное. ЗА ЧТО ТУТ ЦЕЛХ ШЕСТЬ ТСЯЧ!!!!???? Да хрен его знает. В принципе же в каждом гараже стоит микроскоп на полтонны весом, выпущенный в количестве менее 2000 штук за всё существование СССР. В каждом гараже есть токарник и проволочно-вырезная электроэрозия. И самое главное, совершенно точно, любой бы справился с такой задачей, просто у него оборудования нету. :) :)
Резонный вопрос. А как же оно делается на заводе, чтобы не стоить столько денег. Да тоже просто. Сверлится центральное отверстие, а потом протягивается протяжка на 40 зубов. На автоматизированной линии протяжка такой муфты занимает примерно полминуты. Потому и ценник не высокий. А когда в индивидуальном порядке - извините, но вот так.
Да, разумеется, можно было бы напечатать на тридэпринтере, или запихать куски предыдущей муфты в трубку и опаять, или допилить эту вставочку и использовать. Но, простите, у меня нет желания сделать как-нибудь, лишь бы подешевле. Я ж не пакистанец. Я стараюсь делать хорошо. А хорошо - не дёшево.
П.С. если чо, весь это металлизм в режиме онлайн происходит в телеге, ссылка в профиле. Только это, ребят, прошу понять и простить... канальчик некоммерческий, поэтому там рекламы нет. Сорян.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
"Водитель трамвая, 23-летняя Саша, до последнего пыталась избежать аварии она стянула токоприемник, пыталась замедлить транспорт и не покидала свое место. Во время столкновения Александра получила несколько переломов. Сейчас она в больнице." (C)
По хорошему девушка заслужила звезду героя. Я даже не знаю что бы я делал окажись на ее месте...
П.с. многие в пример приводят космонавтов. Согласен они заслужили, но они годами готовятся и идут на это сознательно.
На мой взгляд она заслуживает только за то, что не сбежала с рабочего места и до последнего пыталась спасти людей. Что бы спастись самой достаточно было подальше уйти от лобового стекла, вглубь вагона.
Ссылка на https://t.me/bazabazon/28382
Ссылка на новость о событии для тех кто не в курсе: https://kem-kp-ru.turbopages.org/turbo/kem.kp.ru/s/daily/275...
Видео из кабины трамвая: https://m.vk.com/video-44499956_456245559
Поскольку у меня высокие моральные устои, в гости к нему я пришла через 1 месяц.
А высота моральных устоев меряется сроком, через который женщина идет к нему гости или частотой смены мужчин в год? Типа 2 мужика в год - высокие, 4 - средние, больше 7 - низкие?
Через пару недель он предложил не уезжать от него и оставаться ночевать, и, в последствии жить у него. Я даже перевезла некоторые вещи
Мужчина прекрасный: спокойный, заботливый, надёжный. В постели просто бог
И пиздел про свои чувства как Троцкий. А я верила.
Если коротко: полюбил, трахал как надо, вообще мужчина идеальный. Но вам, барышня, видимо, этого мало
Несколько дней назад он уехал в командировку на несколько дней и ни разу за все время не написал мне. Когда через пару дней я написала сама, он ответил довольно сухо
Да просто у него была работа или парень переосмысливал свои чувства к вам
По возвращению он приехал ко мне домой (в его отсутствие я жила у себя дома) и извинился за то что пропал. Сказал что чувствует ко мне меньше чем ему хотелось бы чувствовать
Вероятно, в ходе общения парень разочаровался
Нет, конечно никто меня не бросал. Конечно, этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Похоже, причина разочарования молодого человека уже понятна.
Гори в аду, мать твою
PS Написала, полегче стало. Но все равно ему нужно оторвать яйца
Ещё раз общественность убеждается: парень принял правильное решение
Напомнили мне в комментариях один случай из моей жизни, но не из моей практики.
Комментатор указал на то, что если в контрафактной печатной продукции указаны данные издателя - то можно издателя и привлечь. Ох, если б все было так просто...
Когда мне было 16 лет, я серьезно занялся литературой, к 20 годам написал несколько детективно-приключенческих романов, которые публиковал на ныне почившем самлибе.
Да, эта молодость! Видели б вы меня в молодости! Стоило мне выйти за околицу - прекрасные девы со всего города уже бежали ко мне, срывая с себя одежду на бегу. Силы было немеряно, одной рукой 100 половцев побеждал, второй - 100 печенегов. Помню, как с Олегом щит на врата Царьграда прибивали. Потом, при Иване Грозном, давление начало скакать, а при Ленине уже и спина начала побаливать... чего вы хотите, экология не та стала!
Достоверно уже не вспомню, каким образом - увидел в интернете, что некая Питерская компания издала диск "Мастера всемирного детектива", где, в аккурат между Конан Дойлом Артуром и Кристи Агатой значились мои ФИО. Конечно, оно приятно, что мои произведения, написанные в 16-19 лет, оценили и поставили в один ряд с Конан Дойлом и Кристи, но неприятно то, что сделали это без моего ведома и согласия, без выплаты вознаграждения.
Где-то на толкучке я нашел этот диск, купил его... да, ошибки не было! Там присутствовали 4 именно моих романа!
Поделился этим фактом с одним из преподов (диплом я получу только через полтора года), он сказал, что у него есть бывший студент, сейчас - мегаофигенный адвокат, который все разрулит. Встретились с тем адвокатом, тот сказал, что по просьбе препода будет представлять меня бесплатно. И составил заявление в прокуратуру, в которой тогда еще было следствие. Я заявление отправил, через какое-то время мне позвонили из прокуратуры, пригласили подойти, дать объяснения. Получили объяснения от меня...
И на долгое время все замерло.
Спустя 2-3 месяца я получил ответ прокуратуры. Дескать, так и так, мы отправили запрос издателю, та Питерская компания ответила, что никаких дисков не издавала, их данные на диске разместило неизвестное лицо без их ведома...
Адвокат развел руками - мол, на нет и суда нет.
На том все и закончилось.
Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Dr.Lemon, @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, @Balu829, @Da.rishka, @SallyKS, @MamaLada, @Bladerunner42, @Mefodii.
Кстати, напоминаю, что мои жизненные байки, не юридические, можно найти здесь: https://author.today/work/16596
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Upd. Подробности #comment_310831868
Не встречал тут. История показалась мне интересной, поэтому принёс её вам.
1-го июня один мужик запостил в Х фотку своего тугосери и подписал ее "Горд и счастлив"
Твитерной товарищ прокомментировал ее (Прим. переводчика: вольный перевод старался не искажать смысл):
"Никто и ничто не поможет ему избежать вероятности стать геем повзрослеет и не сможет отказаться от сосания черных хуев, причем не хуев футболистов, а нормальных черных хуев рабочего класса. Время расставляет все по своим местам остается только ждать"
Папаша не стерпел такого, выяснил что комментатор выступает со
стендапом в соседнем городе и проехал(6 часов) чтобы
разобраться.
Тема активно обсуждается в местном обществе и
медиа.
Мнение большинства испанского комьюнити комедиант получил за дело и
явился примером того, что за слова в твитере, можно вполне себе
получить по ебалу IRL.
Как там диваны?
Добрейшего денёчка, уважаемые. Я понимаю, что скорее всего набигут любители услуг за три копейки и начнут пузыриться хейтом, но тем не менее, разрешите отрекомендоваться: я - рвач. :) Ну да, тот самый слесаришка, который не хочет работать за три копейки и дерёт с трудового народа деньжищщи за всякую мелочь.
Приходит, значит, ко мне заказчик и показывает вот это:
Что же это такое? Оказывается, это муфта, соединяющая вентиль и само запорное устройство (ну типа шаровый кран). Заказчик сделал ремонт в ванной, поставил какой-то гипсокартон и теперь у него штатная муфта коротковата. Он её отнёс к Мастеру, который месяц ебал мозги и родил нечто. Т.е. распилил его муфточку на эрозии, сделал проставку и... и всё. На этом мастер потерял интерес к работе. Да ещё и длина проставки оказалась больше чем нужно. Нужно было 7мм, а получилось 10. И теперь заказчик хочет сделать с этим что-нибудь, потому что все отказываются и продолжать работу за Мастером и делать новую муфточку.
Вообще, мне не ясно, что дальше планировалось делать. Склеить? Спаять? Просверлить отверстия и вкрутить поперёк винтики? Непонятно. Но понятно, почему все отказываются делать такую новую. А чем и как промерить шлицы? Т.е. это же не под напрессовку, где если что - нагреть можно и как-нибудь затолкать. Муфта садится на капролоновый поводок. Т.е. вариантов приклеить или там насадить на прессовую посадку особо и нет. Ща прогрессивная общественность скажет - положил делать на сканер и... Простите, лиловые хуи.
Не знаю, кто как, а я по такому изображению построить нормально шлицевую не сумею. Да и просто не вижу смысла в такой "работе". Однако, у меня есть то, его нет ни у кого. Большой Проектор. Интереснейшее измерительно-сравнительное устройство на начало-середину прошлого века. Кинул штучку на предметный стол (да-да, кто имел дело с измерительными микроскопами, узнает. Такие же столики на ММИ и БМИ):
Получил увеличенное в 50 раз изображение на рабочий стол. И тупо обвёл его ручкой. А уже масштаб 50:1 - на сканер.
Согласитесь, с таким размерчиком работать поудобнее? :)
Ну и после непродолжительных ласк в САПРе получаю модель:
Дальше уже совсем просто. На токарном из прутка латуньки точнул бобышку и просверлил её по центру, заготовку поставил на эрозию и давай жогово делать:
Ну и в результате - нормальная муфточка:
И посадка приятная. Не тугая, но и не болтается. Прям вот только-только чтобы под своим весом не сваливалась:
А теперь - самое интересное. ЗА ЧТО ТУТ ЦЕЛХ ШЕСТЬ ТСЯЧ!!!!???? Да хрен его знает. В принципе же в каждом гараже стоит микроскоп на полтонны весом, выпущенный в количестве менее 2000 штук за всё существование СССР. В каждом гараже есть токарник и проволочно-вырезная электроэрозия. И самое главное, совершенно точно, любой бы справился с такой задачей, просто у него оборудования нету. :) :)
Резонный вопрос. А как же оно делается на заводе, чтобы не стоить столько денег. Да тоже просто. Сверлится центральное отверстие, а потом протягивается протяжка на 40 зубов. На автоматизированной линии протяжка такой муфты занимает примерно полминуты. Потому и ценник не высокий. А когда в индивидуальном порядке - извините, но вот так.
Да, разумеется, можно было бы напечатать на тридэпринтере, или запихать куски предыдущей муфты в трубку и опаять, или допилить эту вставочку и использовать. Но, простите, у меня нет желания сделать как-нибудь, лишь бы подешевле. Я ж не пакистанец. Я стараюсь делать хорошо. А хорошо - не дёшево.
П.С. если чо, весь это металлизм в режиме онлайн происходит в телеге, ссылка в профиле. Только это, ребят, прошу понять и простить... канальчик некоммерческий, поэтому там рекламы нет. Сорян.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
"Водитель трамвая, 23-летняя Саша, до последнего пыталась избежать аварии она стянула токоприемник, пыталась замедлить транспорт и не покидала свое место. Во время столкновения Александра получила несколько переломов. Сейчас она в больнице." (C)
По хорошему девушка заслужила звезду героя. Я даже не знаю что бы я делал окажись на ее месте...
П.с. многие в пример приводят космонавтов. Согласен они заслужили, но они годами готовятся и идут на это сознательно.
На мой взгляд она заслуживает только за то, что не сбежала с рабочего места и до последнего пыталась спасти людей. Что бы спастись самой достаточно было подальше уйти от лобового стекла, вглубь вагона.
Ссылка на https://t.me/bazabazon/28382
Ссылка на новость о событии для тех кто не в курсе: https://kem-kp-ru.turbopages.org/turbo/kem.kp.ru/s/daily/275...
Видео из кабины трамвая: https://m.vk.com/video-44499956_456245559
Поскольку у меня высокие моральные устои, в гости к нему я пришла через 1 месяц.
А высота моральных устоев меряется сроком, через который женщина идет к нему гости или частотой смены мужчин в год? Типа 2 мужика в год - высокие, 4 - средние, больше 7 - низкие?
Через пару недель он предложил не уезжать от него и оставаться ночевать, и, в последствии жить у него. Я даже перевезла некоторые вещи
Мужчина прекрасный: спокойный, заботливый, надёжный. В постели просто бог
И пиздел про свои чувства как Троцкий. А я верила.
Если коротко: полюбил, трахал как надо, вообще мужчина идеальный. Но вам, барышня, видимо, этого мало
Несколько дней назад он уехал в командировку на несколько дней и ни разу за все время не написал мне. Когда через пару дней я написала сама, он ответил довольно сухо
Да просто у него была работа или парень переосмысливал свои чувства к вам
По возвращению он приехал ко мне домой (в его отсутствие я жила у себя дома) и извинился за то что пропал. Сказал что чувствует ко мне меньше чем ему хотелось бы чувствовать
Вероятно, в ходе общения парень разочаровался
Нет, конечно никто меня не бросал. Конечно, этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Похоже, причина разочарования молодого человека уже понятна.
Гори в аду, мать твою
PS Написала, полегче стало. Но все равно ему нужно оторвать яйца
Ещё раз общественность убеждается: парень принял правильное решение
Опыт работы: не имеет значения
График работы: 2/2 с 8:00 до 20:00
Ваши задачи:
Погрузо-разгрузочные работы,
Набор товара по накладной,
Отгрузка товара.
Больше вакансий по вашим предпочтениям ищите на сайте Пикабу Работа.
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Upd. Подробности #comment_310831868
Не встречал тут. История показалась мне интересной, поэтому принёс её вам.
1-го июня один мужик запостил в Х фотку своего тугосери и подписал ее "Горд и счастлив"
Твитерной товарищ прокомментировал ее (Прим. переводчика: вольный перевод старался не искажать смысл):
"Никто и ничто не поможет ему избежать вероятности стать геем повзрослеет и не сможет отказаться от сосания черных хуев, причем не хуев футболистов, а нормальных черных хуев рабочего класса. Время расставляет все по своим местам остается только ждать"
Папаша не стерпел такого, выяснил что комментатор выступает со
стендапом в соседнем городе и проехал(6 часов) чтобы
разобраться.
Тема активно обсуждается в местном обществе и
медиа.
Мнение большинства испанского комьюнити комедиант получил за дело и
явился примером того, что за слова в твитере, можно вполне себе
получить по ебалу IRL.
Как там диваны?
Часть первая Как я с бабкой воюю
Итак, рассказываю о промежуточных результатах
Управляющая компания направила хозяйке самостроев запрос на
подтверждение законности данных построек (с кем согласовывала и
т.п). На письмо мадам не ответила и с управляющей компании приехали
лично к ней домой.
Мадам закатила истерику управляющей компании, очень громко кричала
о том, что у нее родственники герои советского союза и, что с ней
не имеют права так поступать. Это все мне известно со слов старшей
дома и представителя управляющей компании.
Пока что от управляющей компании я получила только эту информацию,
направила им запрос на уточнение сроков сноса забора и навеса. Пока
ответа нет.
По советам пикабушников я также направила жалобу в МЧС на их сайте.
Ждём ответа.
Теперь к гаражу, тут интереснее.
После выставления требования администрацией прошло 10 дней и я
повторно написала претензию. Мне позвонили и сказали, что дело
передано на комиссию. Комиссия должна принять решение и подготовить
документацию о сносе.
После вынесения решения мне необходимо записаться на личный прием (
мне сообщили номер приемной) и на личном приеме данный самострой
поставят в график сноса. Записаться могу после 17.06. Как
объяснили, что без личного приема меня в график могут не
поставить.
На личный прием запишусь т.к нужно доводить дело до конца
За данное время эта мадам обращалась к старшей дома и планировала
готовить жалобы на другие гаражи, которые стоят в нашем дворе. Типо
если меня сносят так я и остальных за собой потяну. Другие гаражи
арендуют землю, поэтому не знаю получится ли у нее что-то :)
По ощущениям, администрация города работает намного слаженнее
управляющей компании. Посмотрим на результаты :)
Кто был на приеме в администрации? Что мне подготовить ( паспорт и
претензию я с собой возьму) ? :)
Добрейшего денёчка, уважаемые. Я понимаю, что скорее всего набигут любители услуг за три копейки и начнут пузыриться хейтом, но тем не менее, разрешите отрекомендоваться: я - рвач. :) Ну да, тот самый слесаришка, который не хочет работать за три копейки и дерёт с трудового народа деньжищщи за всякую мелочь.
Приходит, значит, ко мне заказчик и показывает вот это:
Что же это такое? Оказывается, это муфта, соединяющая вентиль и само запорное устройство (ну типа шаровый кран). Заказчик сделал ремонт в ванной, поставил какой-то гипсокартон и теперь у него штатная муфта коротковата. Он её отнёс к Мастеру, который месяц ебал мозги и родил нечто. Т.е. распилил его муфточку на эрозии, сделал проставку и... и всё. На этом мастер потерял интерес к работе. Да ещё и длина проставки оказалась больше чем нужно. Нужно было 7мм, а получилось 10. И теперь заказчик хочет сделать с этим что-нибудь, потому что все отказываются и продолжать работу за Мастером и делать новую муфточку.
Вообще, мне не ясно, что дальше планировалось делать. Склеить? Спаять? Просверлить отверстия и вкрутить поперёк винтики? Непонятно. Но понятно, почему все отказываются делать такую новую. А чем и как промерить шлицы? Т.е. это же не под напрессовку, где если что - нагреть можно и как-нибудь затолкать. Муфта садится на капролоновый поводок. Т.е. вариантов приклеить или там насадить на прессовую посадку особо и нет. Ща прогрессивная общественность скажет - положил делать на сканер и... Простите, лиловые хуи.
Не знаю, кто как, а я по такому изображению построить нормально шлицевую не сумею. Да и просто не вижу смысла в такой "работе". Однако, у меня есть то, его нет ни у кого. Большой Проектор. Интереснейшее измерительно-сравнительное устройство на начало-середину прошлого века. Кинул штучку на предметный стол (да-да, кто имел дело с измерительными микроскопами, узнает. Такие же столики на ММИ и БМИ):
Получил увеличенное в 50 раз изображение на рабочий стол. И тупо обвёл его ручкой. А уже масштаб 50:1 - на сканер.
Согласитесь, с таким размерчиком работать поудобнее? :)
Ну и после непродолжительных ласк в САПРе получаю модель:
Дальше уже совсем просто. На токарном из прутка латуньки точнул бобышку и просверлил её по центру, заготовку поставил на эрозию и давай жогово делать:
Ну и в результате - нормальная муфточка:
И посадка приятная. Не тугая, но и не болтается. Прям вот только-только чтобы под своим весом не сваливалась:
А теперь - самое интересное. ЗА ЧТО ТУТ ЦЕЛХ ШЕСТЬ ТСЯЧ!!!!???? Да хрен его знает. В принципе же в каждом гараже стоит микроскоп на полтонны весом, выпущенный в количестве менее 2000 штук за всё существование СССР. В каждом гараже есть токарник и проволочно-вырезная электроэрозия. И самое главное, совершенно точно, любой бы справился с такой задачей, просто у него оборудования нету. :) :)
Резонный вопрос. А как же оно делается на заводе, чтобы не стоить столько денег. Да тоже просто. Сверлится центральное отверстие, а потом протягивается протяжка на 40 зубов. На автоматизированной линии протяжка такой муфты занимает примерно полминуты. Потому и ценник не высокий. А когда в индивидуальном порядке - извините, но вот так.
Да, разумеется, можно было бы напечатать на тридэпринтере, или запихать куски предыдущей муфты в трубку и опаять, или допилить эту вставочку и использовать. Но, простите, у меня нет желания сделать как-нибудь, лишь бы подешевле. Я ж не пакистанец. Я стараюсь делать хорошо. А хорошо - не дёшево.
П.С. если чо, весь это металлизм в режиме онлайн происходит в телеге, ссылка в профиле. Только это, ребят, прошу понять и простить... канальчик некоммерческий, поэтому там рекламы нет. Сорян.
Итак, после моего прошлого поста прошло
приличное количества времени, и к моему огромному удивлению, у меня
появилось целых ВОСЕМЬ подписчиков! (Кто вы?!) Это примерно на 8
больше, чем количество моих друзей и знакомых. Если так подумать, 8
это же почти миллион! Ну верно же? Верно. А значит, можно
порадовать этих замечательных людей новой порцией информации о
нелегкой жизни национал - предателя в вечно загнивающей!
В комментариях к моему предыдущему (и по совместительству первому)
посту народ жаловался, что ночная и клубная жизнь, по сути, мало
кому интересна. И я с ними ПОЛНОСТЬЮ согласен. Если вы ходите по
ночным клубам, вы деграднули на отличненько. Извините, но это
так.
А значит надо подобрать тему максимально противоположную теме ночной жизни и клубной движухе. И что, как не поход в ближайший супермаркет подойдет лучше? Поэтому пристегивайтесь и погнали! (Знаю, тупая шутка. Лучше не придумал, сорри).
Оговорюсь сразу. Да, я в курсе что с 1991
года прошло приличное количество времени и фактом наличия еды (!) в
супермаркетах (!!!) жителей России уже не удивить. Поэтому, я
попытаюсь показать вам то хрючево, которое в Российских магазинах
не найти.
По сути в США есть довольно много крупных сетей супермаркетов.
Например "Kroger". Кстати, хотите прикол? У нас на стройке есть
толстый мексиканец, который ходит на работу в полосатом красно -
зеленом вязанном свитере. У него прозвище "Freddy KROGER". Я
поначалу шутку не выкупал, но сейчас с нее знатно угораю.
Ладно, я слегка отвлекся. Но особенность США в том, что в
зависимости от штата, тот или иной бизнес там может присутствовать
в конкретном штате c совершенно разной интенсивностью. Например
"Taco Bell" преобладает в Техасе, Флориде и Калифорнии (могу
предположить, что из за большого количества латинского населения в
этих регионах). А вот например рыбный "Fish an Chips" есть только
на Мидл Весте и Севере. Та же самая фигня с супермаркетами.
Например у вышеупомянутого "Kroger" есть только ОДИН супермаркет во
Флориде. И тот охренеть как далеко от меня( За то, во Флориде есть
"Cotsco" (Кстати, сеть магазинов "Binco" из GTA San Adreas -
пародия именно на эту сеть супермаркетов).
Одно из основных отличий супермаркетов в США
и России, это в количестве товаров на полках. Я хз, как у них тут
(за океаном) это получается, но количество ассортимента в США в 2 -
3 раза больше, чем в аналогичной по площади "Пятерочке" в России. Я
склоняюсь к пространственно - гравитационным аномалиям и кротовьим
норам.
Сразу скажу, готовить американцы то ли не любят, то ли не умеют.
Скорее итого и другого понемногу. По - другому, объяснить огромное
количество полу фабрикатов на полках здешних супермаркетов я не
могу.
Последнее время я здорово подсел на это. Это альденте макароны с сыром. Стоит такая упаковка 14.99 $, но тут примерно на 7 человек. Обычно я беру на две порции за 2.88 $.
А это острый цыпленок в томатном соусе и перце чипотле. Тут порция на 5 человек за 19.99$.
С этим цыпленком неплохо идет медовый хлеб. Да, сам не знал, что такой бывает. Бывает.
Тут есть любители картошки фри? Хотите купить сразу 3 кг? Вообще большие упаковки это особенность США. 2 кг пакет чипсов - ага. 5 кг Нутелла - без проблем. 1.5 кг M&M's - запросто! Кстати, почти у каждого американца дома есть фритюрница. Она тут покупается по 2 - 3 штуки в каждый дом. Почти как Библия.
Отдельно стоит сказать про разнообразия всяких соусов, которые тут продаются. Их тут не меньше пятидесяти разных видов. Я не преувеличиваю. Вы знали что бывает тыквенный соус? А арбузный? А что насчет кокосово - чесночного?
Катим тележку дальше. Это спортивные напитки. На целых 50% больше электролитов! Представляете?! Я тоже нет. По вкусу, как слабо газированный и НЕВКУСНЙ энергетик. Можно купить сразу литр. Но лучше не надо.
Да, я обещал, что буду стараться показывать, то хрючево, которого нет в России, но согласитесь, упаковки по 24 штук выглядят прикольно.
Когда я говорил про огромный выбор, то имел в
в иду именно это. Это "Canada Dry". По сути, Доктор Швэпс, но на
выбор ДВЕНАДЦАТЬ разных вкусов. (лимон, банан, клубника, шоколад,
ваниль, киви, киндер сюрприз). Да, вкус КИНДЕР, мать его, СЮРПИРЗА.
Вот вы знали, что бывает газировка, со вкусом "киндер сюрприза"?
Теперь знаете.
Кстати, в ру - сегменте интернета уже пару лет как курсирует байка,
что в США запрещены к продаже киндер сюрприз. Так как "ЛОЛ ПИНДОС
НАСТОЛЬКО ТУПЕ, ЧТО ЖРУТ ШОКОЛАДНЙ ЯЙЦА ВМЕСТЕ В ПЛАСТМАСОВОЙ
ИГРУШКОЙ ВНУТРИ! ПРИКИНЬ, ГГГ ЛОЛ!" На самом деле, в США есть
федеральный закон, который запрещает продавать съедобное внутри
которого несъедобное. Поэтому, те же киндеры там продаются в виде
отдельного шоколадного яйца и отдельной игрушки. Теперь вы знаете
больше.
А это острые крылышки в панировке. И вот что, если кто - то из вас, когда - нибудь будет в США. То никогда... Нет, не так. НИКОГДА, СУКА, не пренебрегайте словом "острый". Если в США на упаковке написано "острый", будьте уверены, вы сожгёте себе жЕпу.
Есть персики из Грузии. (Я все еще пытаюсь шутить, смиритесь)
Кстати, бандиты, помните, как в самом конце 00-ых и начале 10-ых на разных информационно развлекательных помойках для умственно неполноценных, типа "MDK" и "Орленка" активно форсилась эта картинка. Ща я ее найду.
Так вот, спустя 15 лет пришло время раскрыть главную тайну человечества! ЭТО... обычное шоколадное молоко. Невкусное. Причем такую хрень может приготовить каждый из вас у себя дома. Вскипятите молоко, растворите в нем сникерс, марс или баунти. Дайте этому остыть, процедите через сито и пейте.
Закупаются, в США обычно раз в 2 недели. На + - неделю, на одно рыло, у меня вышел чек примерно на 140$. Соответственно, в месяц, на еду я трачу около 600$. На этом, на сегодня все.
К слову, у меня скоро отпуск на работе. Думаю сгонять в Аризону... Уже почти решил, что именно туда. Почему именно туда? Выходит относительно бюджетно, а еще там растут семи - метровые кактусы. А еще я настолько одаренный, что из + 35 еду в отпуск туда, где + 45. Так что возможно, через месяц, будет еще один пост. (если я от жары не сдохну). Всем чмоки.
"Водитель трамвая, 23-летняя Саша, до последнего пыталась избежать аварии она стянула токоприемник, пыталась замедлить транспорт и не покидала свое место. Во время столкновения Александра получила несколько переломов. Сейчас она в больнице." (C)
По хорошему девушка заслужила звезду героя. Я даже не знаю что бы я делал окажись на ее месте...
П.с. многие в пример приводят космонавтов. Согласен они заслужили, но они годами готовятся и идут на это сознательно.
На мой взгляд она заслуживает только за то, что не сбежала с рабочего места и до последнего пыталась спасти людей. Что бы спастись самой достаточно было подальше уйти от лобового стекла, вглубь вагона.
Ссылка на https://t.me/bazabazon/28382
Ссылка на новость о событии для тех кто не в курсе: https://kem-kp-ru.turbopages.org/turbo/kem.kp.ru/s/daily/275...
Интересный факт. В Нью Йорке есть закон, который запрещает
дизельным тракам стоять с работающим двигателем более 3х минут.
Есть нюансы, но это если кратко. Гражданам разрешили снимать на
видео и репортить это нарушение. Штраф за это 250$, 1/3 шла в
награду тому кто зарепортил. Говорят, эффективность была
впечатляющая. Есть слухи, что некоторые очень много на этом
"кэшбэке" заработали.
Имхо, в России неправильную парковку, громкую музыку, пердёжные
глушаки, заниженые приоры и т.д. можно было бы победить за неделю
пользуясь такой схемой.
Знаете, с чего начинается расизм? С толерантности. С отказа человеку в выражении чувств.
Поясню.
Белолицый мальчик идет домой. У него длинные волосы и проколото ухо. К нему подходит кучерявый южный дядя и пиздит его, забирая деньги и телефон.
Мальчик еще не расист, но предпосылки есть.
Стая дяденек с волосами из-под рубашки ставит на детской площадке мангал и режет тут же барана. У них праздник.
Мамы белых детей, говорят своим отпрыскам идти домой, потому что дяденьки с ножами и пьяные. А то, что это детская площадка - ну штош.
Расизм начинается тогда, когда нам пытаются доказать, что это норма. Что в шортах в мечеть - это зашквар, и тебя отпиздят. А в платке во все ебало в центре Москвы - это уважайте наши традиции.
- Нет плохих национальностей, есть плохие люди
- И они объединяются в национальности
(с)
Не надо отбирать у человека право не любить что-то или кого-то. Это никогда ничем хорошим не заканчивается.
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Оксюморон зашёл в бар и попросил
какого-нибудь дешёвого Хеннесси.
Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и
пели песни.
Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они
ушли.
Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с
барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало
отливающий янтарем коньяк.
Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только
могло.
Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно
всё на своем пути.
Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова
пята.
Метафора зашла в бар с каменным лицом.
Перифраз посетил питейное заведение.
Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить
последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
Синоним заглянул в таверну.
Анадиплосис вошёл в бар. Бар был тёмен и пуст. Пуст, как жизнь без
стакана горячительного по вечерам.
В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое,
словно куколка, и острое как нож.
Запятые кажется, зашли в бар но не все.
Зачем риторическому вопросу идти в бар?
Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Upd. Подробности #comment_310831868
Не встречал тут. История показалась мне интересной, поэтому принёс её вам.
1-го июня один мужик запостил в Х фотку своего тугосери и подписал ее "Горд и счастлив"
Твитерной товарищ прокомментировал ее (Прим. переводчика: вольный перевод старался не искажать смысл):
"Никто и ничто не поможет ему избежать вероятности стать геем повзрослеет и не сможет отказаться от сосания черных хуев, причем не хуев футболистов, а нормальных черных хуев рабочего класса. Время расставляет все по своим местам остается только ждать"
Папаша не стерпел такого, выяснил что комментатор выступает со
стендапом в соседнем городе и проехал(6 часов) чтобы
разобраться.
Тема активно обсуждается в местном обществе и
медиа.
Мнение большинства испанского комьюнити комедиант получил за дело и
явился примером того, что за слова в твитере, можно вполне себе
получить по ебалу IRL.
Как там диваны?
Часть первая Как я с бабкой воюю
Итак, рассказываю о промежуточных результатах
Управляющая компания направила хозяйке самостроев запрос на
подтверждение законности данных построек (с кем согласовывала и
т.п). На письмо мадам не ответила и с управляющей компании приехали
лично к ней домой.
Мадам закатила истерику управляющей компании, очень громко кричала
о том, что у нее родственники герои советского союза и, что с ней
не имеют права так поступать. Это все мне известно со слов старшей
дома и представителя управляющей компании.
Пока что от управляющей компании я получила только эту информацию,
направила им запрос на уточнение сроков сноса забора и навеса. Пока
ответа нет.
По советам пикабушников я также направила жалобу в МЧС на их сайте.
Ждём ответа.
Теперь к гаражу, тут интереснее.
После выставления требования администрацией прошло 10 дней и я
повторно написала претензию. Мне позвонили и сказали, что дело
передано на комиссию. Комиссия должна принять решение и подготовить
документацию о сносе.
После вынесения решения мне необходимо записаться на личный прием (
мне сообщили номер приемной) и на личном приеме данный самострой
поставят в график сноса. Записаться могу после 17.06. Как
объяснили, что без личного приема меня в график могут не
поставить.
На личный прием запишусь т.к нужно доводить дело до конца
За данное время эта мадам обращалась к старшей дома и планировала
готовить жалобы на другие гаражи, которые стоят в нашем дворе. Типо
если меня сносят так я и остальных за собой потяну. Другие гаражи
арендуют землю, поэтому не знаю получится ли у нее что-то :)
По ощущениям, администрация города работает намного слаженнее
управляющей компании. Посмотрим на результаты :)
Кто был на приеме в администрации? Что мне подготовить ( паспорт и
претензию я с собой возьму) ? :)
Добрейшего денёчка, уважаемые. Я понимаю, что скорее всего набигут любители услуг за три копейки и начнут пузыриться хейтом, но тем не менее, разрешите отрекомендоваться: я - рвач. :) Ну да, тот самый слесаришка, который не хочет работать за три копейки и дерёт с трудового народа деньжищщи за всякую мелочь.
Приходит, значит, ко мне заказчик и показывает вот это:
Что же это такое? Оказывается, это муфта, соединяющая вентиль и само запорное устройство (ну типа шаровый кран). Заказчик сделал ремонт в ванной, поставил какой-то гипсокартон и теперь у него штатная муфта коротковата. Он её отнёс к Мастеру, который месяц ебал мозги и родил нечто. Т.е. распилил его муфточку на эрозии, сделал проставку и... и всё. На этом мастер потерял интерес к работе. Да ещё и длина проставки оказалась больше чем нужно. Нужно было 7мм, а получилось 10. И теперь заказчик хочет сделать с этим что-нибудь, потому что все отказываются и продолжать работу за Мастером и делать новую муфточку.
Вообще, мне не ясно, что дальше планировалось делать. Склеить? Спаять? Просверлить отверстия и вкрутить поперёк винтики? Непонятно. Но понятно, почему все отказываются делать такую новую. А чем и как промерить шлицы? Т.е. это же не под напрессовку, где если что - нагреть можно и как-нибудь затолкать. Муфта садится на капролоновый поводок. Т.е. вариантов приклеить или там насадить на прессовую посадку особо и нет. Ща прогрессивная общественность скажет - положил делать на сканер и... Простите, лиловые хуи.
Не знаю, кто как, а я по такому изображению построить нормально шлицевую не сумею. Да и просто не вижу смысла в такой "работе". Однако, у меня есть то, его нет ни у кого. Большой Проектор. Интереснейшее измерительно-сравнительное устройство на начало-середину прошлого века. Кинул штучку на предметный стол (да-да, кто имел дело с измерительными микроскопами, узнает. Такие же столики на ММИ и БМИ):
Получил увеличенное в 50 раз изображение на рабочий стол. И тупо обвёл его ручкой. А уже масштаб 50:1 - на сканер.
Согласитесь, с таким размерчиком работать поудобнее? :)
Ну и после непродолжительных ласк в САПРе получаю модель:
Дальше уже совсем просто. На токарном из прутка латуньки точнул бобышку и просверлил её по центру, заготовку поставил на эрозию и давай жогово делать:
Ну и в результате - нормальная муфточка:
И посадка приятная. Не тугая, но и не болтается. Прям вот только-только чтобы под своим весом не сваливалась:
А теперь - самое интересное. ЗА ЧТО ТУТ ЦЕЛХ ШЕСТЬ ТСЯЧ!!!!???? Да хрен его знает. В принципе же в каждом гараже стоит микроскоп на полтонны весом, выпущенный в количестве менее 2000 штук за всё существование СССР. В каждом гараже есть токарник и проволочно-вырезная электроэрозия. И самое главное, совершенно точно, любой бы справился с такой задачей, просто у него оборудования нету. :) :)
Резонный вопрос. А как же оно делается на заводе, чтобы не стоить столько денег. Да тоже просто. Сверлится центральное отверстие, а потом протягивается протяжка на 40 зубов. На автоматизированной линии протяжка такой муфты занимает примерно полминуты. Потому и ценник не высокий. А когда в индивидуальном порядке - извините, но вот так.
Да, разумеется, можно было бы напечатать на тридэпринтере, или запихать куски предыдущей муфты в трубку и опаять, или допилить эту вставочку и использовать. Но, простите, у меня нет желания сделать как-нибудь, лишь бы подешевле. Я ж не пакистанец. Я стараюсь делать хорошо. А хорошо - не дёшево.
П.С. если чо, весь это металлизм в режиме онлайн происходит в телеге, ссылка в профиле. Только это, ребят, прошу понять и простить... канальчик некоммерческий, поэтому там рекламы нет. Сорян.
Вчера была сдача проекта, поэтому решила напиться
выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка открыта всю ночь,
чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине девятого утра
просыпаюсь от громкого мужского ёптваюмать!.
А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:
- Эй, ты чего там творишь?
Второй мужской голос ему отвечает:
- А как надо?
Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.
Когда сердце перестало колотиться обо все мои внутренние органы, я потихоньку встала и поняла, что голоса раздаются за окном. Ну и что, что восьмой этаж. В щель между штор увидела ботинок, который крепко упирался в свежепомытое стекло. И второй. И еще два от другого мужика.
Хоть бы предупредили заранее: мол, граждане, началось утепление фасада, скоро за окнами будут проплывать альпинисты, так вы шторы закрывайте, а то нечаянно предъявите незнакомым людям свои особые приметы. Как моя соседка. Встретились в лифте, и она рассказала: выходит из душа в одном полотенце, а за окном спальни висят четыре ноги и обсуждают, когда и где будет рожать жена левой пары ног.
Мои ничего такого не обсуждали. Сначала один непечатно ругал другого, видимо, новичка, что тот неправильно что-то делает. Потом новичок стал имитировать падение и верещать, чем сильно позабавил старшего товарища, а я немного поседела. Потом они на два голоса пели Арабская ноооочь волшебный Востоооок. Потом я, наконец, собралась и убежала на работу. По дороге гадала: прилично ли будет попросить молодых людей не материться мне в форточку или лучше вообще не отсвечивать?
На работе узнала, что мои альпинисты святые люди, потому что у коллег с высотными работами в многоквартирном доме связаны куда более сильные впечатления. К одному стучались с просьбой дать водички, а в процессе утоления жажды уронили москитную сетку на припаркованные под окнами автомобили. У другой чуть не свели с ума кота, любителя сидеть на подоконнике: рабочие водили по стеклу какой-то веревочкой и тренировали усатого прыгать без страховки. Коллега пришла домой и застала безумного кота, который бился о стекло, как полосатый шмель, и возмущенно орал.
Пользуясь случаем, выражаю восхищение всем, кто работает на высоте.
Знаете, с чего начинается расизм? С толерантности. С отказа человеку в выражении чувств.
Поясню.
Белолицый мальчик идет домой. У него длинные волосы и проколото ухо. К нему подходит кучерявый южный дядя и пиздит его, забирая деньги и телефон.
Мальчик еще не расист, но предпосылки есть.
Стая дяденек с волосами из-под рубашки ставит на детской площадке мангал и режет тут же барана. У них праздник.
Мамы белых детей, говорят своим отпрыскам идти домой, потому что дяденьки с ножами и пьяные. А то, что это детская площадка - ну штош.
Расизм начинается тогда, когда нам пытаются доказать, что это норма. Что в шортах в мечеть - это зашквар, и тебя отпиздят. А в платке во все ебало в центре Москвы - это уважайте наши традиции.
- Нет плохих национальностей, есть плохие люди
- И они объединяются в национальности
(с)
Не надо отбирать у человека право не любить что-то или кого-то. Это никогда ничем хорошим не заканчивается.
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Оксюморон зашёл в бар и попросил
какого-нибудь дешёвого Хеннесси.
Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и
пели песни.
Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они
ушли.
Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с
барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало
отливающий янтарем коньяк.
Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только
могло.
Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно
всё на своем пути.
Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова
пята.
Метафора зашла в бар с каменным лицом.
Перифраз посетил питейное заведение.
Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить
последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
Синоним заглянул в таверну.
Анадиплосис вошёл в бар. Бар был тёмен и пуст. Пуст, как жизнь без
стакана горячительного по вечерам.
В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое,
словно куколка, и острое как нож.
Запятые кажется, зашли в бар но не все.
Зачем риторическому вопросу идти в бар?
Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Upd. Подробности #comment_310831868
Не встречал тут. История показалась мне интересной, поэтому принёс её вам.
1-го июня один мужик запостил в Х фотку своего тугосери и подписал ее "Горд и счастлив"
Твитерной товарищ прокомментировал ее (Прим. переводчика: вольный перевод старался не искажать смысл):
"Никто и ничто не поможет ему избежать вероятности стать геем повзрослеет и не сможет отказаться от сосания черных хуев, причем не хуев футболистов, а нормальных черных хуев рабочего класса. Время расставляет все по своим местам остается только ждать"
Папаша не стерпел такого, выяснил что комментатор выступает со
стендапом в соседнем городе и проехал(6 часов) чтобы
разобраться.
Тема активно обсуждается в местном обществе и
медиа.
Мнение большинства испанского комьюнити комедиант получил за дело и
явился примером того, что за слова в твитере, можно вполне себе
получить по ебалу IRL.
Как там диваны?
Часть первая Как я с бабкой воюю
Итак, рассказываю о промежуточных результатах
Управляющая компания направила хозяйке самостроев запрос на
подтверждение законности данных построек (с кем согласовывала и
т.п). На письмо мадам не ответила и с управляющей компании приехали
лично к ней домой.
Мадам закатила истерику управляющей компании, очень громко кричала
о том, что у нее родственники герои советского союза и, что с ней
не имеют права так поступать. Это все мне известно со слов старшей
дома и представителя управляющей компании.
Пока что от управляющей компании я получила только эту информацию,
направила им запрос на уточнение сроков сноса забора и навеса. Пока
ответа нет.
По советам пикабушников я также направила жалобу в МЧС на их сайте.
Ждём ответа.
Теперь к гаражу, тут интереснее.
После выставления требования администрацией прошло 10 дней и я
повторно написала претензию. Мне позвонили и сказали, что дело
передано на комиссию. Комиссия должна принять решение и подготовить
документацию о сносе.
После вынесения решения мне необходимо записаться на личный прием (
мне сообщили номер приемной) и на личном приеме данный самострой
поставят в график сноса. Записаться могу после 17.06. Как
объяснили, что без личного приема меня в график могут не
поставить.
На личный прием запишусь т.к нужно доводить дело до конца
За данное время эта мадам обращалась к старшей дома и планировала
готовить жалобы на другие гаражи, которые стоят в нашем дворе. Типо
если меня сносят так я и остальных за собой потяну. Другие гаражи
арендуют землю, поэтому не знаю получится ли у нее что-то :)
По ощущениям, администрация города работает намного слаженнее
управляющей компании. Посмотрим на результаты :)
Кто был на приеме в администрации? Что мне подготовить ( паспорт и
претензию я с собой возьму) ? :)
Добрейшего денёчка, уважаемые. Я понимаю, что скорее всего набигут любители услуг за три копейки и начнут пузыриться хейтом, но тем не менее, разрешите отрекомендоваться: я - рвач. :) Ну да, тот самый слесаришка, который не хочет работать за три копейки и дерёт с трудового народа деньжищщи за всякую мелочь.
Приходит, значит, ко мне заказчик и показывает вот это:
Что же это такое? Оказывается, это муфта, соединяющая вентиль и само запорное устройство (ну типа шаровый кран). Заказчик сделал ремонт в ванной, поставил какой-то гипсокартон и теперь у него штатная муфта коротковата. Он её отнёс к Мастеру, который месяц ебал мозги и родил нечто. Т.е. распилил его муфточку на эрозии, сделал проставку и... и всё. На этом мастер потерял интерес к работе. Да ещё и длина проставки оказалась больше чем нужно. Нужно было 7мм, а получилось 10. И теперь заказчик хочет сделать с этим что-нибудь, потому что все отказываются и продолжать работу за Мастером и делать новую муфточку.
Вообще, мне не ясно, что дальше планировалось делать. Склеить? Спаять? Просверлить отверстия и вкрутить поперёк винтики? Непонятно. Но понятно, почему все отказываются делать такую новую. А чем и как промерить шлицы? Т.е. это же не под напрессовку, где если что - нагреть можно и как-нибудь затолкать. Муфта садится на капролоновый поводок. Т.е. вариантов приклеить или там насадить на прессовую посадку особо и нет. Ща прогрессивная общественность скажет - положил делать на сканер и... Простите, лиловые хуи.
Не знаю, кто как, а я по такому изображению построить нормально шлицевую не сумею. Да и просто не вижу смысла в такой "работе". Однако, у меня есть то, его нет ни у кого. Большой Проектор. Интереснейшее измерительно-сравнительное устройство на начало-середину прошлого века. Кинул штучку на предметный стол (да-да, кто имел дело с измерительными микроскопами, узнает. Такие же столики на ММИ и БМИ):
Получил увеличенное в 50 раз изображение на рабочий стол. И тупо обвёл его ручкой. А уже масштаб 50:1 - на сканер.
Согласитесь, с таким размерчиком работать поудобнее? :)
Ну и после непродолжительных ласк в САПРе получаю модель:
Дальше уже совсем просто. На токарном из прутка латуньки точнул бобышку и просверлил её по центру, заготовку поставил на эрозию и давай жогово делать:
Ну и в результате - нормальная муфточка:
И посадка приятная. Не тугая, но и не болтается. Прям вот только-только чтобы под своим весом не сваливалась:
А теперь - самое интересное. ЗА ЧТО ТУТ ЦЕЛХ ШЕСТЬ ТСЯЧ!!!!???? Да хрен его знает. В принципе же в каждом гараже стоит микроскоп на полтонны весом, выпущенный в количестве менее 2000 штук за всё существование СССР. В каждом гараже есть токарник и проволочно-вырезная электроэрозия. И самое главное, совершенно точно, любой бы справился с такой задачей, просто у него оборудования нету. :) :)
Резонный вопрос. А как же оно делается на заводе, чтобы не стоить столько денег. Да тоже просто. Сверлится центральное отверстие, а потом протягивается протяжка на 40 зубов. На автоматизированной линии протяжка такой муфты занимает примерно полминуты. Потому и ценник не высокий. А когда в индивидуальном порядке - извините, но вот так.
Да, разумеется, можно было бы напечатать на тридэпринтере, или запихать куски предыдущей муфты в трубку и опаять, или допилить эту вставочку и использовать. Но, простите, у меня нет желания сделать как-нибудь, лишь бы подешевле. Я ж не пакистанец. Я стараюсь делать хорошо. А хорошо - не дёшево.
П.С. если чо, весь это металлизм в режиме онлайн происходит в телеге, ссылка в профиле. Только это, ребят, прошу понять и простить... канальчик некоммерческий, поэтому там рекламы нет. Сорян.
Знаете, с чего начинается расизм? С толерантности. С отказа человеку в выражении чувств.
Поясню.
Белолицый мальчик идет домой. У него длинные волосы и проколото ухо. К нему подходит кучерявый южный дядя и пиздит его, забирая деньги и телефон.
Мальчик еще не расист, но предпосылки есть.
Стая дяденек с волосами из-под рубашки ставит на детской площадке мангал и режет тут же барана. У них праздник.
Мамы белых детей, говорят своим отпрыскам идти домой, потому что дяденьки с ножами и пьяные. А то, что это детская площадка - ну штош.
Расизм начинается тогда, когда нам пытаются доказать, что это норма. Что в шортах в мечеть - это зашквар, и тебя отпиздят. А в платке во все ебало в центре Москвы - это уважайте наши традиции.
- Нет плохих национальностей, есть плохие люди
- И они объединяются в национальности
(с)
Не надо отбирать у человека право не любить что-то или кого-то. Это никогда ничем хорошим не заканчивается.
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Оксюморон зашёл в бар и попросил
какого-нибудь дешёвого Хеннесси.
Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и
пели песни.
Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они
ушли.
Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с
барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало
отливающий янтарем коньяк.
Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только
могло.
Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно
всё на своем пути.
Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова
пята.
Метафора зашла в бар с каменным лицом.
Перифраз посетил питейное заведение.
Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить
последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
Синоним заглянул в таверну.
Анадиплосис вошёл в бар. Бар был тёмен и пуст. Пуст, как жизнь без
стакана горячительного по вечерам.
В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое,
словно куколка, и острое как нож.
Запятые кажется, зашли в бар но не все.
Зачем риторическому вопросу идти в бар?
Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Upd. Подробности #comment_310831868
Не встречал тут. История показалась мне интересной, поэтому принёс её вам.
1-го июня один мужик запостил в Х фотку своего тугосери и подписал ее "Горд и счастлив"
Твитерной товарищ прокомментировал ее (Прим. переводчика: вольный перевод старался не искажать смысл):
"Никто и ничто не поможет ему избежать вероятности стать геем повзрослеет и не сможет отказаться от сосания черных хуев, причем не хуев футболистов, а нормальных черных хуев рабочего класса. Время расставляет все по своим местам остается только ждать"
Папаша не стерпел такого, выяснил что комментатор выступает со
стендапом в соседнем городе и проехал(6 часов) чтобы
разобраться.
Тема активно обсуждается в местном обществе и
медиа.
Мнение большинства испанского комьюнити комедиант получил за дело и
явился примером того, что за слова в твитере, можно вполне себе
получить по ебалу IRL.
Как там диваны?
Часть первая Как я с бабкой воюю
Итак, рассказываю о промежуточных результатах
Управляющая компания направила хозяйке самостроев запрос на
подтверждение законности данных построек (с кем согласовывала и
т.п). На письмо мадам не ответила и с управляющей компании приехали
лично к ней домой.
Мадам закатила истерику управляющей компании, очень громко кричала
о том, что у нее родственники герои советского союза и, что с ней
не имеют права так поступать. Это все мне известно со слов старшей
дома и представителя управляющей компании.
Пока что от управляющей компании я получила только эту информацию,
направила им запрос на уточнение сроков сноса забора и навеса. Пока
ответа нет.
По советам пикабушников я также направила жалобу в МЧС на их сайте.
Ждём ответа.
Теперь к гаражу, тут интереснее.
После выставления требования администрацией прошло 10 дней и я
повторно написала претензию. Мне позвонили и сказали, что дело
передано на комиссию. Комиссия должна принять решение и подготовить
документацию о сносе.
После вынесения решения мне необходимо записаться на личный прием (
мне сообщили номер приемной) и на личном приеме данный самострой
поставят в график сноса. Записаться могу после 17.06. Как
объяснили, что без личного приема меня в график могут не
поставить.
На личный прием запишусь т.к нужно доводить дело до конца
За данное время эта мадам обращалась к старшей дома и планировала
готовить жалобы на другие гаражи, которые стоят в нашем дворе. Типо
если меня сносят так я и остальных за собой потяну. Другие гаражи
арендуют землю, поэтому не знаю получится ли у нее что-то :)
По ощущениям, администрация города работает намного слаженнее
управляющей компании. Посмотрим на результаты :)
Кто был на приеме в администрации? Что мне подготовить ( паспорт и
претензию я с собой возьму) ? :)
Добрейшего денёчка, уважаемые. Я понимаю, что скорее всего набигут любители услуг за три копейки и начнут пузыриться хейтом, но тем не менее, разрешите отрекомендоваться: я - рвач. :) Ну да, тот самый слесаришка, который не хочет работать за три копейки и дерёт с трудового народа деньжищщи за всякую мелочь.
Приходит, значит, ко мне заказчик и показывает вот это:
Что же это такое? Оказывается, это муфта, соединяющая вентиль и само запорное устройство (ну типа шаровый кран). Заказчик сделал ремонт в ванной, поставил какой-то гипсокартон и теперь у него штатная муфта коротковата. Он её отнёс к Мастеру, который месяц ебал мозги и родил нечто. Т.е. распилил его муфточку на эрозии, сделал проставку и... и всё. На этом мастер потерял интерес к работе. Да ещё и длина проставки оказалась больше чем нужно. Нужно было 7мм, а получилось 10. И теперь заказчик хочет сделать с этим что-нибудь, потому что все отказываются и продолжать работу за Мастером и делать новую муфточку.
Вообще, мне не ясно, что дальше планировалось делать. Склеить? Спаять? Просверлить отверстия и вкрутить поперёк винтики? Непонятно. Но понятно, почему все отказываются делать такую новую. А чем и как промерить шлицы? Т.е. это же не под напрессовку, где если что - нагреть можно и как-нибудь затолкать. Муфта садится на капролоновый поводок. Т.е. вариантов приклеить или там насадить на прессовую посадку особо и нет. Ща прогрессивная общественность скажет - положил делать на сканер и... Простите, лиловые хуи.
Не знаю, кто как, а я по такому изображению построить нормально шлицевую не сумею. Да и просто не вижу смысла в такой "работе". Однако, у меня есть то, его нет ни у кого. Большой Проектор. Интереснейшее измерительно-сравнительное устройство на начало-середину прошлого века. Кинул штучку на предметный стол (да-да, кто имел дело с измерительными микроскопами, узнает. Такие же столики на ММИ и БМИ):
Получил увеличенное в 50 раз изображение на рабочий стол. И тупо обвёл его ручкой. А уже масштаб 50:1 - на сканер.
Согласитесь, с таким размерчиком работать поудобнее? :)
Ну и после непродолжительных ласк в САПРе получаю модель:
Дальше уже совсем просто. На токарном из прутка латуньки точнул бобышку и просверлил её по центру, заготовку поставил на эрозию и давай жогово делать:
Ну и в результате - нормальная муфточка:
И посадка приятная. Не тугая, но и не болтается. Прям вот только-только чтобы под своим весом не сваливалась:
А теперь - самое интересное. ЗА ЧТО ТУТ ЦЕЛХ ШЕСТЬ ТСЯЧ!!!!???? Да хрен его знает. В принципе же в каждом гараже стоит микроскоп на полтонны весом, выпущенный в количестве менее 2000 штук за всё существование СССР. В каждом гараже есть токарник и проволочно-вырезная электроэрозия. И самое главное, совершенно точно, любой бы справился с такой задачей, просто у него оборудования нету. :) :)
Резонный вопрос. А как же оно делается на заводе, чтобы не стоить столько денег. Да тоже просто. Сверлится центральное отверстие, а потом протягивается протяжка на 40 зубов. На автоматизированной линии протяжка такой муфты занимает примерно полминуты. Потому и ценник не высокий. А когда в индивидуальном порядке - извините, но вот так.
Да, разумеется, можно было бы напечатать на тридэпринтере, или запихать куски предыдущей муфты в трубку и опаять, или допилить эту вставочку и использовать. Но, простите, у меня нет желания сделать как-нибудь, лишь бы подешевле. Я ж не пакистанец. Я стараюсь делать хорошо. А хорошо - не дёшево.
П.С. если чо, весь это металлизм в режиме онлайн происходит в телеге, ссылка в профиле. Только это, ребят, прошу понять и простить... канальчик некоммерческий, поэтому там рекламы нет. Сорян.
Знаете, с чего начинается расизм? С толерантности. С отказа человеку в выражении чувств.
Поясню.
Белолицый мальчик идет домой. У него длинные волосы и проколото ухо. К нему подходит кучерявый южный дядя и пиздит его, забирая деньги и телефон.
Мальчик еще не расист, но предпосылки есть.
Стая дяденек с волосами из-под рубашки ставит на детской площадке мангал и режет тут же барана. У них праздник.
Мамы белых детей, говорят своим отпрыскам идти домой, потому что дяденьки с ножами и пьяные. А то, что это детская площадка - ну штош.
Расизм начинается тогда, когда нам пытаются доказать, что это норма. Что в шортах в мечеть - это зашквар, и тебя отпиздят. А в платке во все ебало в центре Москвы - это уважайте наши традиции.
- Нет плохих национальностей, есть плохие люди
- И они объединяются в национальности
(с)
Не надо отбирать у человека право не любить что-то или кого-то. Это никогда ничем хорошим не заканчивается.
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
После того, как инспектор рассказал журналистам о возможной мести за смерть Векила Абдуллаева, его засыпали выговорами.
История, которая началась еще три года назад, после конфликта на дороге с компанией-нарушителей ПДД, продолжается до сих пор.
Роковой выстрел из табельного пистолета, прозвучавший совершенно случайно, разделил жизнь гаишника Александра Гусева на до и после.
И хотя Следственный комитет снял с инспектора все обвинения в убийстве азербайджанца Векила Абдуллаева, признав действия правоохранителя законными и, оставив за ним право на реабилитацию, жизнь не наладилась.
Гусев вернулся на службу, вышел на дорогу, но тут же почувствовал на себе, что системе он больше не нужен.
С начала 2024 года в Мошковское подразделение госавтоинспекции, где служит Гусев, зачастили проверки. Сначала руководство было в недоумении: аварийность низкая, показатели хорошие, а потом все встало на свои места. Оказалось, что у проверяющих цель только одна убрать Гусева. Его непосредственные начальники уже лишились своих должностей за несговорчивость в этом вопросе. Гусев пока держится.
Сразу ему отказались выдавать оружие, нужно было пройти психолога. Никто не возражал. Но тут получилась накладка. Записан Гусев был на определенное число, об этом было доложено руководству в Новосибирск. А потом вдруг он прошел комиссию на день раньше, случайно получилось, так как был проездом в городе и решил два раза не ездить. Когда об этом узнали в управлении, то сильно возмутились. Во-первых, что не поставили в известность о том, что Гусев у психолога, а во-вторых, что никаких нарушений в психике у Гусева не нашли и разрешение на оружие дали, рассказал Infopro54 бывший начальник Мошковской автоинспекции Сергей Комиссар.
Первым под раздачу попал командир отделения. Он не выдержал давления и претензий, ушел на пенсию. Комиссар отказался искать поводы для увольнения опального инспектора и тоже был вынужден написать рапорт.
Мы все жаловались на ситуацию министру МВД, главе СК, писали Президенту, но никто нас не слышит. Приходят одни отписки. Гусеву уже прямо говорят: Уходи, а то хуже будет, говорит бывший начальник.
Но вот сам инспектор еще не знает, что может быть хуже угрозы со стороны его высшего руководства или доносящиеся слухи о мести со стороны диаспоры.
Хотя, не исключено, что увольнения инспектора с такой силой как раз и добиваются те, кому он нужен без погон и госзащиты. Всем известно, что за убитого сотрудника МВД уголовный кодекс предусматривает более жесткое наказание, чем за гражданского.
О расправе над Гусевым, по его словам, намекают даже обычные водители, которых он останавливает на трассе. Поговаривают и местные мигранты, кто поддерживает связь с диаспорой в столице Сибири.
Он не знает насколько это все правдоподобно. Страх есть. Потому что мы помним, как все происходило три года назад. Эти массовые митинги на площади, окружение больницы и участка полиции, угрозы семье, говорит Комиссар.
Пытаясь добиться справедливости, а главное возможности спокойно служить, инспектор поделился своей проблемой с журналистом Infopro54.
После публикации СК начал проверку, а МВД усилило давление.
Пока Александр Гусев писал заявления о притеснениях на службе в Следственный комитет, указывая на незаконные проверки и выдуманные поводы для его увольнения, а также на давление со стороны новосибирского начальства, противники искали повод для наказания.
Раньше нареканий к службе у инспектора не было. Работал добросовестно, заслужил ведомственные награды МВД всех трех степеней, является почетным ветераном труда РФ. Были даже перспективы продвижения по служебной лестнице.
Теперь задачи поменялись и вместо того, чтобы беречь и ценить опытных сотрудников, от них пытаются избавиться.
Нового повода долго ждать не пришлось. Уже в конце мая автоинспектору объявили выговор и неполное служебное взыскание. В тексте документа, который есть в распоряжении редакции, говорится, что якобы Гусев порвал какое-то объяснение гражданина по административному нарушению. Причем свидетелем этого ужасного поступка стал как раз тот инспектор, который уже несколько месяцев навещает отдел с проверками, выполняя приказ об увольнении неугодного сотрудника.
Самое интересное, что Гусев никакие документы и объяснения не рвал. Но его честное слово против исполнителя воли начальства, конечно, ничего не значит. Проверяющий якобы видел, значит, все. Выговор готов, возмущаются коллеги Александра.
Вступаться за него открыто инспекторы уже боятся. На их глазах покинули службу уже два опытных и смелых руководителя. Стоит отметить, что новобранцы за забором в очереди не стоят. В МВД, как известно, кадровый голод. Но, подумаешь, что не станет нескольких гаишников. В масштабах страны это сущие пустяки, в масштабах района почти катастрофа.
А теперь главный вопрос кому и почему так не дает покоя гаишник Гусев? Ведь до известных событий он был на хорошем счету, с профессиональной чуйкой на нарушителей, выдавал прекрасные результаты и показатели. Неужели системе МВД плевать на своих подчиненных и на законное оправдание? Кто теперь способен защитить простого инспектора и обеспечить его безопасность? Пока эти вопросы так и остаются риторическими и без ответа.
Ссылка на статью: https://infopro54.ru/news/zakaz-diaspory-ili-prikaz-generala...
Infopro54.ru информационно-аналитическое, сетевое издание. Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ ФС 77 78381 от 29.05.2020 г, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью Новосибирск Медиа Infopro54.ru - Новости Новосибирска и Новосибирской области. Новости Сибири.
Оксюморон зашёл в бар и попросил
какого-нибудь дешёвого Хеннесси.
Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и
пели песни.
Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они
ушли.
Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с
барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало
отливающий янтарем коньяк.
Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только
могло.
Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно
всё на своем пути.
Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова
пята.
Метафора зашла в бар с каменным лицом.
Перифраз посетил питейное заведение.
Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить
последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
Синоним заглянул в таверну.
Анадиплосис вошёл в бар. Бар был тёмен и пуст. Пуст, как жизнь без
стакана горячительного по вечерам.
В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое,
словно куколка, и острое как нож.
Запятые кажется, зашли в бар но не все.
Зачем риторическому вопросу идти в бар?
Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
Искуственно завышенные устои
Поскольку у меня высокие моральные устои:
пиздел про свои чувства как Троцкий.
этот глупец просто потерял богиню, свое счастье, и, конечно, будет кусать локти. Таких как я не бросают, а теряют
Гори в аду, мать твою
ему нужно оторвать яйца
Порадуемся за мужчину всем пикабу!
- Какого хера ты меня снимаешь?
- Курить в метро запрещено.
- Я тебя сейчас ударю. Думаешь, если я девушка, я не могу тебе по
голове дать?
В вагоне метро на серой ветке произошёл конфликт между пассажирами
из-за вейпа.
Девушка курила электронную сигарету, когда к ней обратился пассажир
постарше и попросил перестать. Однако она не отреагировала на его
просьбу. Тогда мужчина достал телефон и включил камеру, снова
попросив её не курить в вагоне. Завязался скандал.
Есть у меня соседка "Анна Петровна". Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина "Сергей" и младший дурачок "Иван". Сергей - хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Вчера Анна Петровна за чаепитием пожаловалась, что с Сергей они стали в последнее время сильно ругаться из-за квартирного вопроса.
- А что случилась? - вроде у Анны Петровны и Сергея с жильём всё хорошо, как я знаю.
- Серёжа не хочет свою квартиру мне дарить.
- Но он же вам её и так подарил. Вы в ней живёте! - удивляюсь я.
- Я же просто живу, не собственница. Я хочу, чтобы Серёжа на меня дарственную оформил. Я ж умру скоро. Квартира так и останется у Серёжи, а я хочу её Ване завещать. Чтобы у него было своё достойное жильё.
Сказать, что я пришла в шок, ничего не сказать. Анна Петровна живёт в новой квартире, которую специально для матери купил Сергей. Иван живёт в старой квартире, доставшейся в наследство от бабушки со стороны отца. Когда бабушка умерла, Сергей отказался от своей доли и отдал квартиру брату в полное распоряжение, чтобы тот съехал от матери и не доставал никого жилищным вопросом. У Анны Петровны раньше была другая квартира, в которой они жили ещё вместе с мужем. Но десять лет назад по неизвестной мне причине Анна Петровна продала квартиру и переехала к Сергею, а Иван в то время ездил с алкогастролями по России. Анна Петрова несколько лет жила у Сергея, а потом он подарил ей новую хорошую квартиру. Сергей о матери не забывает: помогает, занимается её здоровьем, возит по морям, приезжает по первому зову. Иван то забывает поздравить мать с днём рождения, то внезапно приезжает к ней в гости и приводит друзей-алкашей для попоек, которых выпроваживать приходиться с помощью Сергея. Я однажды позвонила Ивану, когда к Анне Петровне приехала скорая, а Сергея не было в городе, сообщить, что маме очень плохо. Он мне:
- Иди на... Мне пох... Я бухаю!
Сергей приехал в больницу из другого города, из отпуска.
И вот я говорю Анне Петровне:
- Так и должна квартира за Сергеем остаться. Он столько денег в неё вложил, за вас коммуналку оплачивает и все остальные расходы. Потом сам будет жить или своим детям, вашим внукам, подарит. У Ивана есть жильё, зачем вы хотите завещать ему квартиру, которую его брат купил для вас и для себя?
- Серёжа заработает для своих детей на квартиры, а у Вани ничего нет. Живёт в разрушенном доме, в разрушенной квартире. Так хоть в после моей смерти в хорошенькую квартиру сможет переехать, а свой барак будет сдавать и зарабатывать на аренде.
Я решила ничего не говорить Анне Петровне. Чаепитие закончилось, я вернулась к себе. Честно, дружить больше с этой замечательной соседкой не хочется.
Upd. Подробности #comment_310831868
Не встречал тут. История показалась мне интересной, поэтому принёс её вам.
1-го июня один мужик запостил в Х фотку своего тугосери и подписал ее "Горд и счастлив"
Твитерной товарищ прокомментировал ее (Прим. переводчика: вольный перевод старался не искажать смысл):
"Никто и ничто не поможет ему избежать вероятности стать геем повзрослеет и не сможет отказаться от сосания черных хуев, причем не хуев футболистов, а нормальных черных хуев рабочего класса. Время расставляет все по своим местам остается только ждать"
Папаша не стерпел такого, выяснил что комментатор выступает со
стендапом в соседнем городе и проехал(6 часов) чтобы
разобраться.
Тема активно обсуждается в местном обществе и
медиа.
Мнение большинства испанского комьюнити комедиант получил за дело и
явился примером того, что за слова в твитере, можно вполне себе
получить по ебалу IRL.
Как там диваны?
Часть первая Как я с бабкой воюю
Итак, рассказываю о промежуточных результатах
Управляющая компания направила хозяйке самостроев запрос на
подтверждение законности данных построек (с кем согласовывала и
т.п). На письмо мадам не ответила и с управляющей компании приехали
лично к ней домой.
Мадам закатила истерику управляющей компании, очень громко кричала
о том, что у нее родственники герои советского союза и, что с ней
не имеют права так поступать. Это все мне известно со слов старшей
дома и представителя управляющей компании.
Пока что от управляющей компании я получила только эту информацию,
направила им запрос на уточнение сроков сноса забора и навеса. Пока
ответа нет.
По советам пикабушников я также направила жалобу в МЧС на их сайте.
Ждём ответа.
Теперь к гаражу, тут интереснее.
После выставления требования администрацией прошло 10 дней и я
повторно написала претензию. Мне позвонили и сказали, что дело
передано на комиссию. Комиссия должна принять решение и подготовить
документацию о сносе.
После вынесения решения мне необходимо записаться на личный прием (
мне сообщили номер приемной) и на личном приеме данный самострой
поставят в график сноса. Записаться могу после 17.06. Как
объяснили, что без личного приема меня в график могут не
поставить.
На личный прием запишусь т.к нужно доводить дело до конца
За данное время эта мадам обращалась к старшей дома и планировала
готовить жалобы на другие гаражи, которые стоят в нашем дворе. Типо
если меня сносят так я и остальных за собой потяну. Другие гаражи
арендуют землю, поэтому не знаю получится ли у нее что-то :)
По ощущениям, администрация города работает намного слаженнее
управляющей компании. Посмотрим на результаты :)
Кто был на приеме в администрации? Что мне подготовить ( паспорт и
претензию я с собой возьму) ? :)
Добрейшего денёчка, уважаемые. Я понимаю, что скорее всего набигут любители услуг за три копейки и начнут пузыриться хейтом, но тем не менее, разрешите отрекомендоваться: я - рвач. :) Ну да, тот самый слесаришка, который не хочет работать за три копейки и дерёт с трудового народа деньжищщи за всякую мелочь.
Приходит, значит, ко мне заказчик и показывает вот это:
Что же это такое? Оказывается, это муфта, соединяющая вентиль и само запорное устройство (ну типа шаровый кран). Заказчик сделал ремонт в ванной, поставил какой-то гипсокартон и теперь у него штатная муфта коротковата. Он её отнёс к Мастеру, который месяц ебал мозги и родил нечто. Т.е. распилил его муфточку на эрозии, сделал проставку и... и всё. На этом мастер потерял интерес к работе. Да ещё и длина проставки оказалась больше чем нужно. Нужно было 7мм, а получилось 10. И теперь заказчик хочет сделать с этим что-нибудь, потому что все отказываются и продолжать работу за Мастером и делать новую муфточку.
Вообще, мне не ясно, что дальше планировалось делать. Склеить? Спаять? Просверлить отверстия и вкрутить поперёк винтики? Непонятно. Но понятно, почему все отказываются делать такую новую. А чем и как промерить шлицы? Т.е. это же не под напрессовку, где если что - нагреть можно и как-нибудь затолкать. Муфта садится на капролоновый поводок. Т.е. вариантов приклеить или там насадить на прессовую посадку особо и нет. Ща прогрессивная общественность скажет - положил делать на сканер и... Простите, лиловые хуи.
Не знаю, кто как, а я по такому изображению построить нормально шлицевую не сумею. Да и просто не вижу смысла в такой "работе". Однако, у меня есть то, его нет ни у кого. Большой Проектор. Интереснейшее измерительно-сравнительное устройство на начало-середину прошлого века. Кинул штучку на предметный стол (да-да, кто имел дело с измерительными микроскопами, узнает. Такие же столики на ММИ и БМИ):
Получил увеличенное в 50 раз изображение на рабочий стол. И тупо обвёл его ручкой. А уже масштаб 50:1 - на сканер.
Согласитесь, с таким размерчиком работать поудобнее? :)
Ну и после непродолжительных ласк в САПРе получаю модель:
Дальше уже совсем просто. На токарном из прутка латуньки точнул бобышку и просверлил её по центру, заготовку поставил на эрозию и давай жогово делать:
Ну и в результате - нормальная муфточка:
И посадка приятная. Не тугая, но и не болтается. Прям вот только-только чтобы под своим весом не сваливалась:
А теперь - самое интересное. ЗА ЧТО ТУТ ЦЕЛХ ШЕСТЬ ТСЯЧ!!!!???? Да хрен его знает. В принципе же в каждом гараже стоит микроскоп на полтонны весом, выпущенный в количестве менее 2000 штук за всё существование СССР. В каждом гараже есть токарник и проволочно-вырезная электроэрозия. И самое главное, совершенно точно, любой бы справился с такой задачей, просто у него оборудования нету. :) :)
Резонный вопрос. А как же оно делается на заводе, чтобы не стоить столько денег. Да тоже просто. Сверлится центральное отверстие, а потом протягивается протяжка на 40 зубов. На автоматизированной линии протяжка такой муфты занимает примерно полминуты. Потому и ценник не высокий. А когда в индивидуальном порядке - извините, но вот так.
Да, разумеется, можно было бы напечатать на тридэпринтере, или запихать куски предыдущей муфты в трубку и опаять, или допилить эту вставочку и использовать. Но, простите, у меня нет желания сделать как-нибудь, лишь бы подешевле. Я ж не пакистанец. Я стараюсь делать хорошо. А хорошо - не дёшево.
П.С. если чо, весь это металлизм в режиме онлайн происходит в телеге, ссылка в профиле. Только это, ребят, прошу понять и простить... канальчик некоммерческий, поэтому там рекламы нет. Сорян.
Источник: metamihub
Знаете, с чего начинается расизм? С толерантности. С отказа человеку в выражении чувств.
Поясню.
Белолицый мальчик идет домой. У него длинные волосы и проколото ухо. К нему подходит кучерявый южный дядя и пиздит его, забирая деньги и телефон.
Мальчик еще не расист, но предпосылки есть.
Стая дяденек с волосами из-под рубашки ставит на детской площадке мангал и режет тут же барана. У них праздник.
Мамы белых детей, говорят своим отпрыскам идти домой, потому что дяденьки с ножами и пьяные. А то, что это детская площадка - ну штош.
Расизм начинается тогда, когда нам пытаются доказать, что это норма. Что в шортах в мечеть - это зашквар, и тебя отпиздят. А в платке во все ебало в центре Москвы - это уважайте наши традиции.
- Нет плохих национальностей, есть плохие люди
- И они объединяются в национальности
(с)
Не надо отбирать у человека право не любить что-то или кого-то. Это никогда ничем хорошим не заканчивается.
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
Человеку уже 17 лет. Но к 22:00 должен быть дома. Закон такой.
С минуты на минуту должен быть дома, а тут входящий звонок на телефоне: "Мам, дай совет, мы /с другом/ нашли собаку, пёс явно домашний, Джек Рассел..."
-Где нашли? Да с чего вы решили что это потеряшка? Может на самовыгуле, рядом частный сектор, там много их выпускают, и вообще, хватит приставать к чужим собакам, домой иди! Твоя карета превращается в тыкву через полчаса!
Нет, говорит. Пес напуган и встревожен. Мы его еле подманили. Уже спросили у местных, никто не знает чья собака! Часа два, говорят, здесь один бегает. Ошейник есть, адресника нету..
Ах уже подманили - спросили? Тогда включай фонарик и ищи клеймо на пузе.. нету? В двух остановках от вас ветерикарка. Кажется, круглосуточная. Гугли. Там должен быть сканер, которым можно прочесть чип, если он есть.
Если установили связь с аборигенами попросите их написать в чат домов, или что там у них есть...
Но сначала, чем чёрт не шутит, наберите в поисковике "пропала собака, джек рассл, название района/улицы". Адекватные хозяева должны искать свою собаку! Я на связи. Держи в курсе. Если что, я подъехать могу..
-Не надо, говорит, сам справлюсь...
За окном темень, гадкая погода. И время позднее. И вобще, яжмать. Звоню:
-Ты где, я щас приеду.
-Не надо, мам! Мы уже дозвонились до хозяйки! Ты оказалась права, первое же объявление о пропаже - на фото "наш" пёс!
Фууух. Хеппи-энд. Пёс узнал хозяйку, Хозяйка сказала, что пёс уже не первый раз сбегает и спросила, сколько денег она должна, но мальчишки отказались.
Марина, ну закажите Вы адресник для своей собаки! Следующий раз моего сына рядом не будет. Да и я сама бы прошла мимо. Мало ли собак без поводка гуляют?
Но вот одно я точно знаю. Семнадцать лет назад я родила настоящего человека, с большим сердцем! Горжусь!
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Оксюморон зашёл в бар и попросил
какого-нибудь дешёвого Хеннесси.
Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и
пели песни.
Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они
ушли.
Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с
барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало
отливающий янтарем коньяк.
Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только
могло.
Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно
всё на своем пути.
Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова
пята.
Метафора зашла в бар с каменным лицом.
Перифраз посетил питейное заведение.
Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить
последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
Синоним заглянул в таверну.
Анадиплосис вошёл в бар. Бар был тёмен и пуст. Пуст, как жизнь без
стакана горячительного по вечерам.
В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое,
словно куколка, и острое как нож.
Запятые кажется, зашли в бар но не все.
Зачем риторическому вопросу идти в бар?
Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
Давайте жить дружно) Пишите какие еще наряды вы знаете
Не будет нормальной дружбы, если даже в таких безобидных ситуациях, постоянно будут "забывать" про русских.
Радует, конечно, большое количество специалистов по русскому национальному костюму, спасибо вам :)
Но пост совсем не о костюмах, а картинка вполне в стиле поста, на который я отвечал
У меня жена работает с документами и очень, очень ответственно с договорами(специфика работы). Каждый раз смотрю со стороны, как она изучает договор всюду. Указывает на ошибки. Фраза "это стандартный договор, все подписывают", а вот нихрена, поехали:
- У Вас ошибка в словах на каждой странице.
- Вот вы ссылаетесь на пункт договора 3.2, а у Вас идут 3.1 потом сразу 3.3.
- Я покупаю товар, а в договоре нет пунктов, которые вы мне обещаете на словах.
- Вы сами читали, что тут написано? Вот исправляйте, вот убирайте, вот дополняйте.
Много раз наблюдал как продавец, менеджер, консультанты бегали и не знали, что делать, звонили начальству по изменению договора и всегда одна фраза " это стандартный договор"
Но самым эпичным моментом для всех становится ситуация, когда мы подписываем договор, делаем процедуру или пользуемся какими-либо услугами ( понимаем, что это разовая ситуация) и через 10 минут идём тут же расторгать договор. Обычно организации в шоке. Как? У нас нет образца расторжения. Обычно если не понравилось, к нам просто больше не приходят.
Только вы в своих соглашениях добавляете всё. И персональные данные использовать, рассылки рекламы посылать, и ответственность на себя не брать... И много много всего.
Читайте договор. Это очень интересно, местами смешно, а самое главное убережёт Вас от неожиданных, неприятных ситуаций.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Часть первая Как я с бабкой воюю
Итак, рассказываю о промежуточных результатах
Управляющая компания направила хозяйке самостроев запрос на
подтверждение законности данных построек (с кем согласовывала и
т.п). На письмо мадам не ответила и с управляющей компании приехали
лично к ней домой.
Мадам закатила истерику управляющей компании, очень громко кричала
о том, что у нее родственники герои советского союза и, что с ней
не имеют права так поступать. Это все мне известно со слов старшей
дома и представителя управляющей компании.
Пока что от управляющей компании я получила только эту информацию,
направила им запрос на уточнение сроков сноса забора и навеса. Пока
ответа нет.
По советам пикабушников я также направила жалобу в МЧС на их сайте.
Ждём ответа.
Теперь к гаражу, тут интереснее.
После выставления требования администрацией прошло 10 дней и я
повторно написала претензию. Мне позвонили и сказали, что дело
передано на комиссию. Комиссия должна принять решение и подготовить
документацию о сносе.
После вынесения решения мне необходимо записаться на личный прием (
мне сообщили номер приемной) и на личном приеме данный самострой
поставят в график сноса. Записаться могу после 17.06. Как
объяснили, что без личного приема меня в график могут не
поставить.
На личный прием запишусь т.к нужно доводить дело до конца
За данное время эта мадам обращалась к старшей дома и планировала
готовить жалобы на другие гаражи, которые стоят в нашем дворе. Типо
если меня сносят так я и остальных за собой потяну. Другие гаражи
арендуют землю, поэтому не знаю получится ли у нее что-то :)
По ощущениям, администрация города работает намного слаженнее
управляющей компании. Посмотрим на результаты :)
Кто был на приеме в администрации? Что мне подготовить ( паспорт и
претензию я с собой возьму) ? :)
Пост то ли снесли, то ли ТС критики не выдержал. А я всё равно отвечу, потому что тоже накипело))))
А мне интересно нафига о жизни и творчестве Пугачевой постоянно
трындит сайт РБК, упорно называя её Примадонной. Заводы, акции,
деньги, ХОБА! ПУГАЧЕВА СНЯЛА КЛИП! ДАВАЙТЕ СРОЧНО ОБСУДИМ!!!
политика, финансы ООООО!! ПУГАЧЕВА ЧТО-ТО ТАМ СКАЗАЛА!!!!! экспорт,
субсидии...
Всё, что я знаю об этой тётке я знаю против своей воли и исключительно из заголовков РБК.
Не идем..? А чего, собсна, не идем? Подержите мой пустырник. Январь 2023г.
-Тетя терапевт, здравствуйте, чет хуйня какая-то: вышел камень из почки, писяю кровью, температура ебашит
- А, бля, на направление к урологу
...
- Здравствуйте, тетя уролог, вот, смотрите, с каким говном я к вам пришла!
- Хм, да, чет хуйня какая-то. Ну, кровь, да, ничего не поделаешь, у девушек иногда идет кровь из разных мест, такова жизнь. А температура 38 - это ты перегрелась, смотри, как жарко у нас нонче в январе, а давление - так ты это, нервничаешь наверно много. Вот тебе морсик,иди отсюда на хуй,ничего страшного.
Март 2023
- Тетя терапевт, снова здравствуйте. Прикиньте, 2 месяца температура не падает, кровушка идет из тех мест, где ее быть не должно, помогите ((
- Еб вашу мать, опять вы? Сгоняйте на прием в областную больницу, вот направление.
Тот же март 2023 года
- Дядя областной уролог, здравствуйте, вот.. таки дела, вот исследования, заключения.
- Бля, пиздуйте на узи.
- ... Бля, так у вас камешки, гидронефроз, нужно ставить стому, а то гроб гроб кладбище пидор. Пиздуйте по месту жительства.
Конец марта 2023:
- Тетя уролог, здравствуйте, я вот из областной больни...
- ЭТО ОНИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ, ПИЗДУЙ ПИТЬ МОРСИКИ, СЪЕБИ.
Апрель 2023:
- Тетя терапевт, Здравствуйте, сделала КТ, смотрите, тут какой-то пиздец в почках, а, еще смотрите, тут написано про образование в мочевом пузыре, это точно безопасно?
- Безопасно, инфа сотка. Хочешь, дам направление на узи?только у нас лист ожидания, потом придешь.
- Давайте.
... Май 2023.
- Тетя терапевт, здравствуйте. Я к вам с узи и с анализами платными. Смотрите. Кстати, я все еще ссу кровью, температура с января не падает, давление, мине плоха((
- Не понимаю.. На снова направление в областную больницу.
-Дядя областной уролог, вот кт,че за образование по результатам ? памагати((
- Да бля, вы смотрите сколько у вас аллергий, у нас лапки. Можем госпитализировать, но это через 30 дней, зачем ждать, пиздуйте по м/ж
- ладн(0
...
-Тетя терапевт, здравствуйте, чо делать?
- Я ща в отпуск, сдавай анализы, которые назначил дядя областной уролог, потом приходи..
Июль 2023:
-Тетя терапевт, здравствуйте, смотрите, я платно было у уролога, платно сдала анализы, мне не пиздец?
- Бляздец, а они не говорили, что почку надо отрезать? Посоветуюсь с заведующей и скажу, чо дальше делать.
-... Прив,заведующая сказала, что это все герпес так на почки влияет, на, еще анализ на СПИД и сифак сдай.
...
- Здравствуйте, СПИДа нет, сифака тоже, инфекционист сказал, что герпес на почки не влияет и вообще, мне бы в больницу, да..
- Делай кт
Сентябрь 2023:
-здравствуйте, тетя терапевт. Вот кт.
-О, заебись, камней нет
-Но.. Тетя терапевт, они по-прежнему пишут про новообразование, что это?
-... Хм, а сдай еще анализ на Красную волчанку, еще нужно сходить к гинекологу, нефрологу, кардиологу, сдать 100 анализом на спидорак, потом приходи. Только номерков у нас нет, поэтому, платно, разумеется
Ноябрь 2023:
- Тетя терапевт, вот, все врачи, все анализы, мне очень плохо.
- ОЙ БЛЯЯЯЯЯ А ЧЕ ТАК ГЕМОГЛОБИН УПАЛ, 70,ПИЗДЕЦ, НАДО В БОЛЬНИЦУ.
...
- врачи в стационаре 1, здравствуйте, вот вся моя хуегора исследований, заключений, вот ваши анализы, мне плохо (((((
- да, вам плохо, видим. только кровь переливать мы вам боимся, вообще, похоже на туберкулез почки, в конце декабря мы вам пишем направление к областному гематологу, а пока вам надо полежать у нас, а потом в тубдиспансер
Декабрь 2023:
-здравствуйте, дядя областной гематолог, вот направили, по м/ж не могут решить вопрос о переливании, нужна ваша помощь.
- та нахуя тебе это надо, еще же рожать. все, иди.
Январь 2024:
- тетя терапевт, меня фхуй послали
- вижу, пизда, требуются дообследование, кста, вот ты гинекологу онкомаркеры сдавала, чет они повышены, но это хуйня. Дообследуешься - придешь
Февраль 2024
- еба, чет гемоглобин сильно валится. пиздуй в областную к урологу и аллергологу, нам нужны КТ
Февраль: 2024
- тетя областной аллерголог, вот..
-еба, аллергия на контраст, сдавай аллергопробы..
...
- Тетя терапевт, вот, буду сдавать аллергопробы, а уролог к себе даже не пустил - сначала, грит, требуется заключение аллерголога
- Пиздец. Ок, тогда сдавай пробы.
Конец марта 2024:
- Тетя терапевт, вот, пробы сдала, аллергия на всё, пиздец, хули делать?
- ЕБАТЬ ТЕБЯ ВО ВСЕ ЩЕЛИ, ХУЛИ С ГЕМОГЛОБИНОМ, КАКОГО ХУЯ ОН 50? ЕДЕМ В БОЛЬНИЦУ.
...
- Врачи в стационаре1, здравствуйте, это опять я((
- Пиздецнахуйблять, консилиум собрали, реаниматолог в трансфузии отказал, попробуем направить в областную больницу, в нефрологию. Кстати, почкам - пизда, да.
Апрель 2024:
- Тетя областной нефролог, здравствуйте, я на госпитализацию
- Хорошо, а, нет, не хорошо. У тебя вон, тубик под вопросом, исключи тубик, а потом, когда-нибудь..
....
Конец апреля 2024:
- Ой, девушка, а чего вы такая красивая на земле развалились, давайте скорую вызову?
- Давайте(
...
- Здравствуйте, врачи в стационаре2, вот мои бумажки, вот предыдущие исследования, памагити(
-Ой, нет, хуй тебе. На кровь ты среагировала трансфузионным шоком, и ваще пиздец, такой список сопутствующего говна, нененене, умри теперь, ничего сделать не можем. О, кстати, у тебя в мочевом пузыре по данным узи какое-то образование.
Май 2024:
- Тетя терапевт, здравствуйте, гемоглобин 40,кровь переливать нельзя
-ТАК, СТОП, ЧТО?! ЭТО ЧЕ ЗА ХУЙНЯ В МОЧЕВОМ ПУЗРЕ?
- Падажжите, оно же было, вот, я вам кт приносила, узи...
- Я нихуя не помню. А точно было..? Ну, ща пиздец, гроб гроб кладбище. Отправлю к областному урологу
..
- Дядя областной уролог, здравствуйте, чо делать?
- А РАНЬШЕ Т ГДЕ БЛА? ПОЧЕМУ ТАК ПОЗДНО ОБРАТИЛАСЬ? Ну, ща уже поздно, чё это за хуйня - хуй его знает. Пиздуй к гематологу, онкологу и нефрологу.
...
*нефролог* - пиздец
*гематолог* - пиздец
*онколог* - пиздец, нужно к областному онкологу
Конец мая 2024:
-Тетя терапевт, здравствуйте, вот сказали, что нужно к областному онкологу
- Это да, нужно, но сначала нужно сделать мрт, которое будет через хуй знает сколько, а платно делать не надо, чего деньги тратить.., ой, а чё онкологу пишет в заключении о злокачественном образовании..? Короче, сначала мрт.
- Да блять...
****
Действительно, чего это люди тянут, да?
Знаете, с чего начинается расизм? С толерантности. С отказа человеку в выражении чувств.
Поясню.
Белолицый мальчик идет домой. У него длинные волосы и проколото ухо. К нему подходит кучерявый южный дядя и пиздит его, забирая деньги и телефон.
Мальчик еще не расист, но предпосылки есть.
Стая дяденек с волосами из-под рубашки ставит на детской площадке мангал и режет тут же барана. У них праздник.
Мамы белых детей, говорят своим отпрыскам идти домой, потому что дяденьки с ножами и пьяные. А то, что это детская площадка - ну штош.
Расизм начинается тогда, когда нам пытаются доказать, что это норма. Что в шортах в мечеть - это зашквар, и тебя отпиздят. А в платке во все ебало в центре Москвы - это уважайте наши традиции.
- Нет плохих национальностей, есть плохие люди
- И они объединяются в национальности
(с)
Не надо отбирать у человека право не любить что-то или кого-то. Это никогда ничем хорошим не заканчивается.
Я живу в Америке. В Америке, я учусь на уроке
русского языка. Я не понимаю очень, но я учусь!
Приятно познакомиться!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
Человеку уже 17 лет. Но к 22:00 должен быть дома. Закон такой.
С минуты на минуту должен быть дома, а тут входящий звонок на телефоне: "Мам, дай совет, мы /с другом/ нашли собаку, пёс явно домашний, Джек Рассел..."
-Где нашли? Да с чего вы решили что это потеряшка? Может на самовыгуле, рядом частный сектор, там много их выпускают, и вообще, хватит приставать к чужим собакам, домой иди! Твоя карета превращается в тыкву через полчаса!
Нет, говорит. Пес напуган и встревожен. Мы его еле подманили. Уже спросили у местных, никто не знает чья собака! Часа два, говорят, здесь один бегает. Ошейник есть, адресника нету..
Ах уже подманили - спросили? Тогда включай фонарик и ищи клеймо на пузе.. нету? В двух остановках от вас ветерикарка. Кажется, круглосуточная. Гугли. Там должен быть сканер, которым можно прочесть чип, если он есть.
Если установили связь с аборигенами попросите их написать в чат домов, или что там у них есть...
Но сначала, чем чёрт не шутит, наберите в поисковике "пропала собака, джек рассл, название района/улицы". Адекватные хозяева должны искать свою собаку! Я на связи. Держи в курсе. Если что, я подъехать могу..
-Не надо, говорит, сам справлюсь...
За окном темень, гадкая погода. И время позднее. И вобще, яжмать. Звоню:
-Ты где, я щас приеду.
-Не надо, мам! Мы уже дозвонились до хозяйки! Ты оказалась права, первое же объявление о пропаже - на фото "наш" пёс!
Фууух. Хеппи-энд. Пёс узнал хозяйку, Хозяйка сказала, что пёс уже не первый раз сбегает и спросила, сколько денег она должна, но мальчишки отказались.
Марина, ну закажите Вы адресник для своей собаки! Следующий раз моего сына рядом не будет. Да и я сама бы прошла мимо. Мало ли собак без поводка гуляют?
Но вот одно я точно знаю. Семнадцать лет назад я родила настоящего человека, с большим сердцем! Горжусь!
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Оксюморон зашёл в бар и попросил
какого-нибудь дешёвого Хеннесси.
Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и
пели песни.
Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они
ушли.
Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с
барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало
отливающий янтарем коньяк.
Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только
могло.
Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно
всё на своем пути.
Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова
пята.
Метафора зашла в бар с каменным лицом.
Перифраз посетил питейное заведение.
Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить
последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
Синоним заглянул в таверну.
Анадиплосис вошёл в бар. Бар был тёмен и пуст. Пуст, как жизнь без
стакана горячительного по вечерам.
В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое,
словно куколка, и острое как нож.
Запятые кажется, зашли в бар но не все.
Зачем риторическому вопросу идти в бар?
Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
Проблема подростковых стай, что при нападении
- это здоровые кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
Давайте жить дружно) Пишите какие еще наряды вы знаете
Не будет нормальной дружбы, если даже в таких безобидных ситуациях, постоянно будут "забывать" про русских.
Радует, конечно, большое количество специалистов по русскому национальному костюму, спасибо вам :)
Но пост совсем не о костюмах, а картинка вполне в стиле поста, на который я отвечал
У меня жена работает с документами и очень, очень ответственно с договорами(специфика работы). Каждый раз смотрю со стороны, как она изучает договор всюду. Указывает на ошибки. Фраза "это стандартный договор, все подписывают", а вот нихрена, поехали:
- У Вас ошибка в словах на каждой странице.
- Вот вы ссылаетесь на пункт договора 3.2, а у Вас идут 3.1 потом сразу 3.3.
- Я покупаю товар, а в договоре нет пунктов, которые вы мне обещаете на словах.
- Вы сами читали, что тут написано? Вот исправляйте, вот убирайте, вот дополняйте.
Много раз наблюдал как продавец, менеджер, консультанты бегали и не знали, что делать, звонили начальству по изменению договора и всегда одна фраза " это стандартный договор"
Но самым эпичным моментом для всех становится ситуация, когда мы подписываем договор, делаем процедуру или пользуемся какими-либо услугами ( понимаем, что это разовая ситуация) и через 10 минут идём тут же расторгать договор. Обычно организации в шоке. Как? У нас нет образца расторжения. Обычно если не понравилось, к нам просто больше не приходят.
Только вы в своих соглашениях добавляете всё. И персональные данные использовать, рассылки рекламы посылать, и ответственность на себя не брать... И много много всего.
Читайте договор. Это очень интересно, местами смешно, а самое главное убережёт Вас от неожиданных, неприятных ситуаций.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!
В каждой шутке есть доля шутки эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не дофига, а после. Видимо ваши предки решили, что лучше больше, да лучше.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
Это не профлекция, а фенемонология!
или Это не поговорка, а пословица!
или А это вообще просто цитата.
Но что мне делать Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - У кого что болит, тот о том и говорит
Про проекцию русские придумали еще: -
Ты ему про дубовый, а он свое: осиновый крепче
Кто сам худой, у того и все вокруг худо.
Для злой Натальи все люди канальи.
Кони верблюдам всегда снятся горбатыми
Виноватому все кажется, что про него говорят.
Ахал бы дядя, на себя глядя. Это про проекцию вместе с белым пальто
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост Но знаю Отложил на осень, а там и бросил и на отложенное дело снег падает. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Часть первая Как я с бабкой воюю
Итак, рассказываю о промежуточных результатах
Управляющая компания направила хозяйке самостроев запрос на
подтверждение законности данных построек (с кем согласовывала и
т.п). На письмо мадам не ответила и с управляющей компании приехали
лично к ней домой.
Мадам закатила истерику управляющей компании, очень громко кричала
о том, что у нее родственники герои советского союза и, что с ней
не имеют права так поступать. Это все мне известно со слов старшей
дома и представителя управляющей компании.
Пока что от управляющей компании я получила только эту информацию,
направила им запрос на уточнение сроков сноса забора и навеса. Пока
ответа нет.
По советам пикабушников я также направила жалобу в МЧС на их сайте.
Ждём ответа.
Теперь к гаражу, тут интереснее.
После выставления требования администрацией прошло 10 дней и я
повторно написала претензию. Мне позвонили и сказали, что дело
передано на комиссию. Комиссия должна принять решение и подготовить
документацию о сносе.
После вынесения решения мне необходимо записаться на личный прием (
мне сообщили номер приемной) и на личном приеме данный самострой
поставят в график сноса. Записаться могу после 17.06. Как
объяснили, что без личного приема меня в график могут не
поставить.
На личный прием запишусь т.к нужно доводить дело до конца
За данное время эта мадам обращалась к старшей дома и планировала
готовить жалобы на другие гаражи, которые стоят в нашем дворе. Типо
если меня сносят так я и остальных за собой потяну. Другие гаражи
арендуют землю, поэтому не знаю получится ли у нее что-то :)
По ощущениям, администрация города работает намного слаженнее
управляющей компании. Посмотрим на результаты :)
Кто был на приеме в администрации? Что мне подготовить ( паспорт и
претензию я с собой возьму) ? :)
Пост то ли снесли, то ли ТС критики не выдержал. А я всё равно отвечу, потому что тоже накипело))))
А мне интересно нафига о жизни и творчестве Пугачевой постоянно
трындит сайт РБК, упорно называя её Примадонной. Заводы, акции,
деньги, ХОБА! ПУГАЧЕВА СНЯЛА КЛИП! ДАВАЙТЕ СРОЧНО ОБСУДИМ!!!
политика, финансы ООООО!! ПУГАЧЕВА ЧТО-ТО ТАМ СКАЗАЛА!!!!! экспорт,
субсидии...
Всё, что я знаю об этой тётке я знаю против своей воли и исключительно из заголовков РБК.
Проблема подростковых стай, что при нападении - это здоровые
кони, от которых хрен отобьешься.
А, как наваляешь им трендюлей - сразу, выходит, ты детей избил.
Дорогие читатели! Восемь месяцев две недели и шесть дней назад я пришел на Пикабу и начал публиковать свои рассказы о женщинах в истории. Я и подумать не мог, чем это все обернется.
Через пару месяцев мне на почту пришло письмо от редактора крупнейшего в стране издательства АСТ. Мне предлагали издать книгу!
Мне, мечтавшему стать писателем с шести лет! Буквально грезившему писательством!
Конечно же, я согласился.
Так появилась книга "Цветы со шрамами: судьбы женщин в русской истории". Эту книгу многие читатели моего блога купили и даже хвалили, за что вам огромное-преогромное спасибо, друзья.
Такая вот сила Пикабу!
Но на этом сила Пикабу не закончилась! Вскоре на меня вышло издательство Руграм, предложившее издать мою книгу "Садовник". Это детективный триллер в викторианских декорациях, главным героем которого является ... доктор Ватсон. Постаревший, усталый, разочарованный Ватсон, который шестнадцать лет живет без своего доброго друга Шерлока Холмса. Но именно Ватсону придется остановить жестокого маньяка, орудующего на улицах Лондона. Больше - некому.
Руграм, в отличие от АСТ, организовал мне презентацию моей книги. Да не где-нибудь, а на Красной Площади.
7 июня в с 11.00 по 12.00.
Я еду в Москву. Еду из своего милого и провинциального Брянска. Много лет не был в столице, поэтому мне страшновато, честно говоря.
Дорога долгая, тяжелая и недешевая для меня. Но я все равно еду.
Я хочу рассказать о своей книге, о Викторианской Англии, о детективном жанре. Опыта выступлений я не имею, поэтому не судите строго.
Те, у кого уже есть, приносите мои книги - "Цветы со шрамами", "Садовника" - я все их с большой любовью подпишу! На презентации купить "Садовника" можно будет "всего лишь" по 600 рублей, - я знаю, это дорого, но, увы, на издательские цены я не влияю.
И, главное, приходите! 7 июня 11.00, Книжный фестиваль "Красная площадь 2024" на Красной же площади, стенд издательства Руграм.
Я буду ждать. И если никто не придет, мне, правда, будет очень-очень грустно.
Люблю вас, дорогие читатели! И жду.
Всегда ваш. Василий Грусть.
Знаете, с чего начинается расизм? С толерантности. С отказа человеку в выражении чувств.
Поясню.
Белолицый мальчик идет домой. У него длинные волосы и проколото ухо. К нему подходит кучерявый южный дядя и пиздит его, забирая деньги и телефон.
Мальчик еще не расист, но предпосылки есть.
Стая дяденек с волосами из-под рубашки ставит на детской площадке мангал и режет тут же барана. У них праздник.
Мамы белых детей, говорят своим отпрыскам идти домой, потому что дяденьки с ножами и пьяные. А то, что это детская площадка - ну штош.
Расизм начинается тогда, когда нам пытаются доказать, что это норма. Что в шортах в мечеть - это зашквар, и тебя отпиздят. А в платке во все ебало в центре Москвы - это уважайте наши традиции.
- Нет плохих национальностей, есть плохие люди
- И они объединяются в национальности
(с)
Не надо отбирать у человека право не любить что-то или кого-то. Это никогда ничем хорошим не заканчивается.
Ребята, вы ебанулись?
Ребенок 13 лет, решил спросить у аудитории пикабу как можно подзаработать летом. В ответ получено множество дельных советов и пожеланий успехов.
Но увы самый заплюсованный комментарий это картинка про ловлю педофила на живца от чела 75 года с ником sigmundfrd1975 и подписью "Сексопатологоанатом".
И хочется повторить вопрос - вы ебанулись? Задал подросток нормальный вопрос, но нет же, надо впихнуть сальную шуточку.
П.С. я не являюсь образцом белого пальто, т.к. моё охуевание от такого расклада было слишком велико. Что толпа взрослых мужиков такое постит, плюсует и защищает.
Почему нельзя быть добрее в таких постах? Зачем молодому поколению вы показываете свою гнусную сторону вместо помощи и совета, как и положено старшим?
П.С. Что я пиздюк не надо мне писать, мне уже за 30.
П.С.С что в интернете могут нахуй послать это тоже знаю, уже пара обиженок из юмористов отметились.
Меня зовут Ксения, мне 13. Уже желаю работать
и набираться опыта. Ищу подработку в СПб или удаленно, например
раздача листовок, работа в сфере обслуживания, ведение соц. сетей и
другое, необходим гибкий график.
Личные качества:
грамотная
быстро учусь и адаптируюсь
хорошие компьютерные навыки
По работе часто занимаюсь оформлением договоров, поэтому не подписывать, не прочитав - это уже рефлекс. В ЗАГСе, когда нам с женихом положили документ на подпись, и тыкнули указкой где подписывать, я взяла его в руки, сказала милому "подожди" и стала его читать. Около 2х минут это заняло. Гости были в шоке, оркестр в шоке, регистратор в шоке...все стоят, ждут. Подписала, отдаю милому. А он такой - а мне читать тоже надо?? Не, говорю, подписывай, нормально там все))). А кто помнит что он в ЗАГСе подписал?
Моему сыну 13 лет. Тоже решил подзаработать. Устроил его к знакомым на небольшое производство. Делает какие то крепежи. Суть работы - наклеить на металлическую ленту с одной стороны пленку, с другой самоклейку. Отрезать в нужный размер и согнуть под 90 градусов. Расфасовать по 4 штуки в зип пакет. За один пакет платят 4 рубля. В час реально сделать 50-60 пакетов. Как по мне, так 200-250 рублей в час вполне неплохой заработок для пацана. Ну и я, со своей стороны, решил его простимулировать и обещал удвоить ту сумму, которую он заработает за месяц, при условии, что он отработает полный месяц без прогулов и ответственно относясь к работе.
От новостей то ли смеяться, то ли
плакать.
Ксения Собчак (телеведущая, журналист, общественный деятель)
будет модератором на
ПМЭФ-2024 сессии Будущие технологии в строительстве.
ЧТО, БЛЭТ?
Собчак будет рассказывать про передовые технологии и инновации на
строительстве "Дом 2"? Она там вроде типа прораба была. Лошадь на
стройке - крышу снесёт.
Валерия Чекалина (инфоцыганка Лерчек).
Участник дискуссии на сессии посвященной развитию брендов: МЕДИА:
ЛОКОМОТИВ ФОРМИРОВАНИЯ СИЛЬНХ БРЕНДОВ ПРЕДПРИЯТИЙ РОССИИ.
Класс!
Чуть не присевшая посидеть на дорожку мадам, будет участвовать в
дискуссии по формированию сильных брендов предприятий.
Кого еще забыли пригласить на этот бал-маскарад?
Человеку уже 17 лет. Но к 22:00 должен быть дома. Закон такой.
С минуты на минуту должен быть дома, а тут входящий звонок на телефоне: "Мам, дай совет, мы /с другом/ нашли собаку, пёс явно домашний, Джек Рассел..."
-Где нашли? Да с чего вы решили что это потеряшка? Может на самовыгуле, рядом частный сектор, там много их выпускают, и вообще, хватит приставать к чужим собакам, домой иди! Твоя карета превращается в тыкву через полчаса!
Нет, говорит. Пес напуган и встревожен. Мы его еле подманили. Уже спросили у местных, никто не знает чья собака! Часа два, говорят, здесь один бегает. Ошейник есть, адресника нету..
Ах уже подманили - спросили? Тогда включай фонарик и ищи клеймо на пузе.. нету? В двух остановках от вас ветерикарка. Кажется, круглосуточная. Гугли. Там должен быть сканер, которым можно прочесть чип, если он есть.
Если установили связь с аборигенами попросите их написать в чат домов, или что там у них есть...
Но сначала, чем чёрт не шутит, наберите в поисковике "пропала собака, джек рассл, название района/улицы". Адекватные хозяева должны искать свою собаку! Я на связи. Держи в курсе. Если что, я подъехать могу..
-Не надо, говорит, сам справлюсь...
За окном темень, гадкая погода. И время позднее. И вобще, яжмать. Звоню:
-Ты где, я щас приеду.
-Не надо, мам! Мы уже дозвонились до хозяйки! Ты оказалась права, первое же объявление о пропаже - на фото "наш" пёс!
Фууух. Хеппи-энд. Пёс узнал хозяйку, Хозяйка сказала, что пёс уже не первый раз сбегает и спросила, сколько денег она должна, но мальчишки отказались.
Марина, ну закажите Вы адресник для своей собаки! Следующий раз моего сына рядом не будет. Да и я сама бы прошла мимо. Мало ли собак без поводка гуляют?
Но вот одно я точно знаю. Семнадцать лет назад я родила настоящего человека, с большим сердцем! Горжусь!
Транслейт:
Я хочу, чтобы ИИ занимался стиркой и мытьем посуды, чтобы я могла заниматься рисованием и писательством, а не чтобы ИИ занимался рисованием и писательством, чтобы я могла стирать и мыть посуду
Дано:
Мужчина и женщина ябутся полтора месяца, вяло сожительствуют. Мужчина уезжает в командировку, возвращается и предлагает женщине расстаться. Причем вежливо.
Версия женщины:
МУДАК ЛЖЕЦ СУКА ЯЙЦА ОТОРВАТЬ ГОРИ ВОДУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! ИЗМЕНИЛ ВРАЛ ПИДОРАС!!!!
Версии мужчины у нас нет.
Решение:
Но как я понял из поста этой яжепринцессы было так:
Мужик месяц добивался писечки принцессы. Она нитакая, выдерживала срок.
Мужик некоторое время добивался сожительства. Она нитакая.
Мужик по словам женщины хорош и в быту, и в постели, и в общении.
Но тут злосчастная командировка. И он ей не пишет. Через ЦЕЛХ 2 дня его командировки она сама снисходит до него и пишет ему. Он отвечает сухо.
То есть вы поняли: мужчина пытался начать с женщиной отношения, но она слишком вся такая принцесса.
Он терпел её заебы какое-то время, но когда она устроила ему допрос и еблю мозгов в командировке, потому что по её мнению он даже в чужом городе, во время рабочей поездки должен её развлекать и писать первым - мужик все понял.
Вернулся, и лично при встрече предложил разойтись без скандалов.
Я считаю, что мужик хороший, а баба - типичная баба. Скоро она поймёт, что строить из себя принцеску можно было только с детишками. А со взрослым. Мужиками уже не прокатывает. Ну и отношения, это не то, что крутится вокруг одного человека, а постоянная совместная работа партнеров над взаимным комфортом и счастьем.
Давайте жить дружно) Пишите какие еще наряды вы знаете
Не будет нормальной дружбы, если даже в таких безобидных ситуациях, постоянно будут "забывать" про русских.
Радует, конечно, большое количество специалистов по русскому национальному костюму, спасибо вам :)
Но пост совсем не о костюмах, а картинка вполне в стиле поста, на который я отвечал
Блин! Мужчины, парни, молодые люди!Хвалите уже своих жен, девушек. Хоть чуть-чуть. Что то сделала своими руками, хоть и хуёво. Сама, своими руками мазуту твою отстирала (ибо машинка не возьмёт) пирог твой любимый испекла, а в ответ угу, и кивок... Сцуко, она бля сотый раз тебе пуговицу пришивает, каждый раз после работы думает чем вкусным накормить (что-то даже готовит в первый раз сама, а что-то 101-й), и она заработала! Блядь сказать: пиздец! Ты охуенная, умничка, язык у него не поворачивается.Мужчины, хвалите своих жен, девушек, за любую сделанную для вас, и вообще работу, и женщины ради вас так же горы будут сворачивать, ну и вы будете довольны. :)
В каждом, сука, посте о донорстве крови начинаются разглагольствования хранит ли станция кровь пол года или не хранит. Ещё и плюсов накидают от души за правду то. Я понимаю, что люди просто не понимают о чём пишут, но реально это заебало.
Сейчас будет самая сложная часть поста, постарайтесь осилить. Кровь в цельном виде не переливают, блять! Я говорю про обычную гражданскую жизнь, не надо мне приводить военные примеры, когда вообще похер что налить, лишь бы довести до госпиталя. Кровь всегда разделяют минимум на эритроциты и плазму. И я тут не просто так душню. Плазму можно заморозить хоть на три года и её выдадут только через 4 (четыре, блять) месяца и после повторных анализов донора. И плазмы на станции всегда до жопы. Но когда срочно ищут доноров, то нужны именно эритроциты. И вот они то живут максимум 49 дней. И то, если у станции есть подходящий раствор, а так и 42 за счастье. И выдавать её будут сразу как получат чистые анализы. Ни о каких пол года не может быть и речи.
Так что даже один раз сходить и сдать кровь значит помочь больному человеку. Да, может не конкретно тому, для которого ищут донора, но точно помочь. Всё, выговорился. Можете тыкать этим постом в комментах, когда снова увидите подобные темы.
Да-да, я уже понял, что не правильно написал "полгода")
Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:
Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати,
всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся
своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с
человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности,
про которые везде говорят?
Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие
любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я
высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы
думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь
лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии
экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки
своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже
запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как
хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки
его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей
же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько
мнений:
Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы,
женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как
правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с
закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он
чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.
Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние
доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как
они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша
культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного
Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе
этого нет.
Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были
ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские
женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что
не надо уподобляться в одежде неверным.
Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого
начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек
находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того,
что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.
Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит,
мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых,
депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране
террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду
рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете
рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического
и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы
серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и
свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны
унылые.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Недавно на Пикабу были посты на тему страшные 15 секунд в жизни, или что-то подобное. Так вот, в браке 27 лет, казалось бы все хорошо, но хочешь рассмешить Бога, расскажи ему свои планы. Две недели назад, жене удалили кисту яичника. Сегодня поехали за гистологией, по дороге, разговаривали, слушали музыку, обсуждали, что надо заклеить лобовое стекло. Немного нервничали. Приехали в больницу, жена ушла. Вышла и ... Рак... Вот и приехали. Все, что было важно утром, перестало волновать. Теперь надо как-то все переварить, перестроиться... Зачем я написал сюда-просто цените что у вас есть, любите друг-друга, берегите себя и любимого человека. Ни поддержки, ни сочувствия не надо. Без рейтинга.
Перевели они https://t.me/retra/24138
Два случая с разницей в один день возбудили
меня на этот пост.
Ехала позавчера от метро одну остановку и успела стать свидетелем
ситуации.
Со мной вошла интеллигентного вида бабуля. Автобус был полупустой.
Бабуля направилась к ближайшему сидению, а там возле окна, сидел
пацан лет 12. Залипал в телефон.И одну ногу пацан поставил на
сиденье.
Я хотела сделать замечание, но бабуля опередила и попросила убрать
ногу. Пацан, не отрываясь от игры в телефоне:
- Неа. Мне так удобно.
Бабуля с нажимом:
-Я хотела бы тут сесть.
Пацан:
-Да отвалите вы от меня! Что, других мест нет что-ли?
И тут бабуля с абсолютно интеллигентными интонациями сказала:
-Молодой человек, вы, пожалуй, далеко пойдете. Сейчас вы пока
маленькая говняшка, но у вас есть все шансы вырасти большим
говном.
И двинулась к другим свободным сиденьям.
Но тут маленький паскудник привстал и начал делать характерные
движение челюстью, когда собирают слюну, чтобы смачно плюнуть.
Похоже, реально собирался плюнуть в спину бабке.
Но тут парень с соседнего сиденья посмотрел на пацана и сказал одно
слово:
- Въебу.
И случилась магия. Пацан сел, ногу убрал.
Второй случай был с мужем.
Ехал вчера в автобусе, оставалась пара остановок до метро и вошли
контролёры. Парень лет 17 оказался без билета. Контролёры требовали
оплатить билет или выйти.
Парень начал сразу на повышенных тонах кричать, что никуда он не
выйдет, а контролёры ему ничего не сделают, он
несовершеннолетний.
В процессе пнул женщину - контролёра ногой. Тут уже контролёр
-мужчина не выдержал, что-то сказал водителю и на конечной
остановке автобус уже ждала полиция.
Так при выходе этот баран ещё и на полицию начал быковать.Причем
толкал полицейского и в лицо ему орал, что тот ничего ему не
сделает, он несовершеннолетний .
Тут уже его достаточно жёстко, по словам мужа, скрутили и куда-то
повели.
И вот я второй день под впечатлением от ощущения безнаказанности
этих малолеток. Они уверены, что могут творить дичь и им ничего не
будет.
Когда и где мы свернули не туда, что такое поведение становится
безнаказанной нормой?
Почему государство осознанно растит наглых ублюдков?
Я очень сомневаюсь, что у таких детей четко в 18 лет включается
чувство ответственности и они становятся законопослушными
гражданами.
Блять, нам же всем потом жить в этом обществе, где выросло
поколение подобных непуганых идиотов.
P.S.И,конечно, больше всего жалко учителей, которые должны терпеть
подобных учеников.
P.P.S. Очень надеюсь, что во втором случае менты в приватном
порядке донесли до пацана некоторые правила поведения, а может
последствия и посерьёзнее будут.
Буду краток. Дорогие и горячо любимые
мерчендайзеры, работники торговых залов, продавцы и их начальство!
Пожааалуйста! Ставьте в холодильники немножко газировок/энергетиков
без сахара! Очень прошу! Мы, диабетики, тоже хотим в жару
вкусненького/холодненького
Спасибо!
Прибегает как-то нам в мастерскую клиентка, рыдает ..залила ноут,
не включается, а надо срочно работать спасите-помогите, была в куче
мастерских везде отказываются делать срочно!!!..
У нас (как и в любой, наверное, нормальной мастерской) очередь, и
тем, кто просит А давайте вы ДРУГИХ подвинете, а сразу мой
возьмёте?, мы сразу озвучиваем "плюс сто процентов к стоимости
ремонта"(что бы отказались). Но тут мастер пожалел страдалицу,
отложил всех, взял её ноут в работу. Восстановил плату, вычистил
"гнильё", заодно почистил пыль и поменял пасту с фазовым переходом.
Ремонт платы пять тысяч, профилактика с такой пастой три с
половиной.. С клиентки взяли пять за всё пожалели. Про срочность
даже упоминать не стали. Она рассыпалась в благодарностях,
забрала..
Проходит год.. Пишет: А сколько у вас В СРЕДНЕМ стоит сделать
профилактику?.
Отвечаем: В СРЕДНЕМ = две с половиной тысячи. А так от одной до
пяти, соответственно.
..на что она отвечает сообщением на фото.
Сначала ей попытались объяснить, что "все
наклейки на месте" быть не могут, так как ноут разбирался и
ремонтировался(и у нас сохранены сканы платы и фото ремонта мы
всегда это делаем), и что если бы мы мы не подключили "на место"
шлейфа --- он бы просто не работал.. но Оксана упорно стояла на
своём Либо вы высылаете мне деньги, либо я везде вашу фирму хаять
буду!..
В общем девушка оказалась честной после неудачи с вымогательством
отзывы оставила везде, где только могла!)))
И вопрос теперь только один стоит ли идти "навстречу" клиентам, или
лучше не "жалеть", а брать полную стоимость? Ведь в данном случае
мы и денег заработали меньше, чем ЧЕСТНО могли бы, и негатива в
свой адрес кучу получили..
А кто сказал, что для большинства из нас
вообще в этом мире что-то предназначено, кроме рабочей одежды и
кайла? Наши предки в 1917 году завоевали себе вместо 12 часового -
8 часовой рабочий день. А сейчас вы ждёте, что капиталисты сами
откажутся от своей прибыли и права эксплуатировать?
Все блага надо брать самому.
Я уже давно живу далеко от родителей. Звоню раз в неделю, я же хорошая дочка.
Сегодня. Трубку снимает отец. Я хвастаюсь:
- Папа, я себе гитару купила! Начинаю осваивать.
- И что теперь? Мне усраться от радости?
Скажите мне, почему я все еще им звоню?
По Перми очень комфортно гулять пешком. Одна из причин этого отсутствие на набережной и тротуарах множества электросамокатов. Я прогулялся по городу и выяснил у местных жителей, как им удалось избавиться от лихачей на электросамокатах.
Во многих городах прокатные электросамокаты стали настоящим бедствием. На них носятся по тротуарам, выезжают на встречные полосы автомобильных дорог, катаются пьяными, бросают, где попало, это приводит к конфликтам и травмам.
В прошлом году, по официальным данным, в Перми было зафиксировано 86 серьезных ДТП, связанных с электросамокатами. 91 человек получил травмы, один погиб.
Тогда в Перми всерьёз задумались о том, как навести порядок.
От варианта с прямым и тотальным запретом электросамокатов отказались, сделали иначе: запретили парковать средства индивидуальной мобильности, где попало. Разрешили только на согласованных местах. Причем, в центре города таких мест официально нет. А брошенные вне разрешенных мест электросамокаты стали эвакуировать на штрафстоянки, взимая за это 1500 рублей за перевозку и потом еще по 100 рублей за день.
Вести бизнес по прокату самокатов в центре города стало невыгодно. Электросамокаты исчезли, а гулять стало комфортнее и спокойнее. Хотя операторы по прокату электросамокатов очень недовольны и даже обратились в прокуратуру.
При этом велосипедов на улицах города достаточно. Велодорожки не везде, но есть. А вот электросамокатов за целый день я встретил штуки три, причем уверен, что это не прокатные.
Могу сказать, что в Перми, в отличие от моего города, мне ни разу не пришлось обходить завалы самокатов или уклоняться от несущегося по тротуару лихача. При этом велосипедов встретил немало, но велосипедисты ездят медленнее и более предсказуемо.
Как я понял, вопрос с электросамокатами в
Перми на сегодняшний день окончательно не закрыт. Формально сейчас
проводится эксперимент, а жесткие дебаты между властями и
операторами прокатных контор еще идут.
Мне, как туристу и пешеходу, гулять было удобно, комфортно и
безопасно и днем, и вечером. Но решать, где и как должны ездить или
не ездить электросамокаты, будут сами пермяки. Я считаю, что опыт
Перми интересный и заслуживает внимания.
С утра сын позвонил. Вот вот на дембель должен был, признался что контракт подписал. Вроде как через неделю на Украину, даже в отпуск не приедет.
Как чувствовал, каждый раз как разговаривали, говорил, что б не вздумал на контракт уходить. Летом же домой вернёшься, сразу ключи тебе от мамкиной машины отдадим - девченок покатай, побарагозь... На рыбалку съездим.
Сейчас с братом двоюродным пили. У него сын второй месяц в Москве, в госпитале, не понятно оставят ногу или отнимут. Сам ни когда не думал, это он сказал. Вы же говорит типа рыцарей уже, сын твой это уже 5 поколение подряд воюет. И правда наши с братом прадед в гражданской погиб, а дед в Праге войну закончил. Мой отец - афганец, я в в первую чеченскую. Деды мои сельчане-колхозники, отец - сантехник, я - таксист, сын речнуху закончил, сословие воинов блин. А сколько у нас в России таких семей где воюет уже 7,8,10 поколений? Хотят ли русские войны? Мы правда якуты, но какая на хер разница.
Хотел сначала пост анонимно, а потом решил, что не за чем. Я ведь не стыжусь ни своего сына, ни своих родителей и дедов, я ими наоборот горжусь.
Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно
полтора года нужно было откладывать на фундамент, год на сруб и еще
полгода на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани.
Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты
питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и
телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы и всё
это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел
Андрей Валентинович только одного.
Андрюш, как тебе мой маникюр? раздался как-то раз вопрос из темной
бездны.
Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток
красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для
деревенской жизни коготков.
Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея
неплохая кроты от инфаркта передохнут, сказал он первое, что пришло
в голову.
Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн!
достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. Не
хватало мне этой красотой землю собирать.
То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здорово скрипя
пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.
Это всё, что тебя волнует? обиженно фыркнула ему в спину жена.
Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я
просил. Ты ради нее ездила в город.
Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.
Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась
новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня,
голос его начал дрожать.
Две пятьсот?! бросился он к жене и, схватив за руки, начал
внимательно разглядывать ногти. Что ими можно делать? Изоляцию с
проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать?
Зачем это?!
Для красоты, эстетический ты австралопитек!
Сама ты авсрало астрало короче, питек этот, теперь обиделся муж. Я
это не учитывал в своей бухгалтерии.
Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц две тысячи пятьсот, и
это при условии, что раньше не сломаются.
К-к-каждый м-м-месяц? начал было задыхаться Андрей. Ты сдурела? Да
это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?
Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка
кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком
Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке
обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и
одну болванку такие расценки?
А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота
требует жертв.
Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в
карманы.
Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли,
дело не пойдет. Слышишь меня?!
Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где
располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера,
достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.
Две пятьсот каждый месяц за ногти Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да
я напильником шестеренки вытачивал Тоже мне мастера! бубнил он себе
под нос, производя расчеты.
Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу
пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в
интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив
какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.
Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? спросил он у
нарезающей салат жены.
В следующую субботу, а что?
Так, ничего, буркнул он и снова пропал на чердаке.
В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше
будильника и как-то таинственно произнес:
Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.
Андрюш, что происходит-то? открыла глаза жена.
Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, уже
приказным тоном завил мужчина.
Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который
изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый
верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая
система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна
заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с
разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и
таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный
и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то
жженым.
Андрюш, ты что, в маньяки подался? проглотила комок жена, глядя на
эту пыточную.
Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то
придется, а пока вот.
Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки
горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и
помидорами.
Это что? спросила перепуганная жена.
Это сервис, пояснил муж. Садись, будем сейчас тебя маникюрить.
Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!
Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.
Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? показал он свои
руки. Я ими точные детали для станков делаю что мне какие-то там
ногти!
Андрюш, мне страшно
Волков бояться в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на
кошке тренировался.
То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, немного
успокоилась жена.
Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны
давать.
Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за
верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил
старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил
гель-лак, который надо было снимать.
Ба
Что такое? испугалась Анна.
Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом
это ляпал.
Прекрати! шикнула жена. Елена хороший мастер
Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это бракодел, бурчал муж,
включая фрезер.
Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал
кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не
убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за
столом.
Какое странное покрытие, смотрела Анна на гель-лак, что ее муж
смешал с растопленной паяльником субстанцией.
Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от
забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих
ногтей.
Андрей!
Шучу я, улыбнулся муж.
Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр,
рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.
Как ты это сделал? не верила своим глазам женщина, разглядывая
тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке
умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и
волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию,
получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и
другие известные персонажи.
Андрюш, это это великолепно! не могла отвести взгляд от ногтей
супруга. Где ты такому научился?
У австралопитеков. Две пятьсот, сухо сказал тот и выключил
прожекторы.
А терминал есть? У меня кредитка
Что? Кредитка?! Аня!
***
Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По
его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и
пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь
суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в
выигрыше.
Валентиныч, привет! встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот
возвращался домой с работы.
Привет, Кать. Аня в городе у дочери.
А я к тебе.
В смысле ко мне? удивился мужчина. Ты это брось, я не из тех, кто
за чужими юбками бегает.
Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька
показала твою работу, я просто в шоке была
Я только жене делаю, отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.
Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, протянула женщина
деньги.
Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове
сокращение сроков по возведению бани, согласился.
Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на
котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился
свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с
сыром, индейкой и огурцами.
А можешь мне под хохлому сделать? хихикнула соседка.
Да хоть под ивановский палех, усмехнулся Валентинович и начал
работать.
Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная
женская очередь, и все требовали маникюр.
Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, протестовала жена,
чувствуя уколы ревности. Что это за несанкционированный маникюринг
под моем крышей!
Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу,
поднимаясь с дивана, сказал муж.
В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь
увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по
выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А
когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за
свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем
квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с
красивыми ногтями всё больше.
Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые
подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что
ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не
против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья
начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в
земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить,
что Валентинович разоряет чужие бюджеты.
Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру
деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать
модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они
преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла,
стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно
кто-то смочил остывшие чувства бензином.
По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого
клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное
музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку
затягивалась демографическая яма.
Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к
нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и
песком, а то и физической силой.
Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться.
Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то,
чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не
хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что
там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в
лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.
Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника.
В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать
токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий
или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял
бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил
репутацией и пальцами клиентов.
Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и
заказал сайт для онлайн-записи клиентов.
А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал
откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского
салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.
Пятнадцать тысяч, хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.
Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! начал задыхаться Андрей
Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.
Александр Райн
Эту старую бабку(мразь), старательно кто-то отмазывает. На видео
прекрасно видно, она отгоняет детей от уже открытой двери. У этой
твари открытая дверь заклинила?
Я как житель Белгорода, следил за ситуацией и читал комментарии. В
комментариях призывают привлечь за оставление в опасности, и за
такую позицию большинство. Но, официальный ответ: " В силу возраста
просто поговорим" Получается старая мразь не пустила детей в момент
ракетной опасности в укрытие, отправила бегать по улице дальше,
искать открытый подъезд. А с ней просто поговорят. Ещё и пиздит про
заклинившую дверь.
Надо качать, что бы посадили тварь эту, до конца её недолгой жизни.
Может следующая бабка-срака подумает.
Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:
Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати,
всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся
своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с
человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности,
про которые везде говорят?
Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие
любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я
высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы
думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь
лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии
экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки
своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже
запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как
хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки
его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей
же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько
мнений:
Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы,
женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как
правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с
закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он
чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.
Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние
доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как
они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша
культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного
Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе
этого нет.
Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были
ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские
женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что
не надо уподобляться в одежде неверным.
Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого
начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек
находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того,
что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.
Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит,
мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых,
депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране
террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду
рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете
рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического
и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы
серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и
свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны
унылые.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Экзамен по знанию русского языка для желающих получить российское гражданство проводят тяп ляп, а детей на ЕГЭ дрючат как врагов народа!
Девушка узнала, что ребенок с мамой постоянно приходит в их двор, чтобы посмотреть на арт-объект в виде коровы. Тогда девушка решила приготовить для мальчика сюрприз. Очень мило, я почти прослезился. Простой жест, но как классно
Всем знакомая активистка Грета Тунберг не перестаёт удивлять общественность. Эта та самая дама, которая очень активно борется за экологию.
Одну историю поведаю. Нужно было шведской защитнице срочно уехать в Америку на выступление в ООН по своей любимой тематике! А как добраться туда без вреда для экологии? На самолёте категорически нельзя, так как от него остаётся большой "углеродный след". Да к тому же самолёты очень сильно разрушают уже ослабший озоновый слой, портят нашу атмосферу и ещё глобальное мировое потепление развивают. И поэтому защитница Тунберг отказывается лететь на самолёте. И в принципе и никогда не планирует.
И остаётся только мореплавание. Из столицы Швеции в Нью-Йорк прямиком на конференцию на яхте "Малиция2".
Но и здесь Грета не успокоилась. В целях безопасности на каждом судне должен быть установлен дизельный мотор, но активистка потребовала его опечатать, мало ли как они атмосферу попортят. Все вроде бы логично но есть одно Но... Производство самой яхты намного больше оставляет "углеродных следов", нежели летательных средств. Ладно, это одно из меньших зол.
Опечатанный дизельный двигатель работать же не может, поэтому использовались солнечные батареи и подводные турбины для получения электрической энергии. И Грета Тунберг в сопровождении персонала на двадцатиметровой яхте гоночного типа пересекала Атлантический океан целых 20 дней. Дизельный двигатель напоминаю опечатан. Плыли под парусом. Экипаж гоночный яхты, для осуществления движения, должен составлять минимум 5 человек. Имеется ввиду моряков.
Что же было дальше? Грета предварительно 2 дня отдохнула в Нью-Йорке после прибытия, потом направилась выступать в ООН. После конференции она проведёт ещё пару деньков в США и тем же маршрутом уплывет обратно на Родину. Моряки, доставлявшие Тунберг в Америку, после приплытия в Нью-Йорк улетают сразу же домой....на самолёте. Их меняют другие моряки, прилетающие так же на самолёте, чтобы отвезти активистку 20 дневным маршрутом обратно на яхте.
Каков итог? Вместо 4 билетов на самолёте (Грета и её отец), пришлось тратить 10 билетов для моряков!
И это все, что требуется знать об экологическом активизме!
PS. Возможно баян, но не нашел. На всякий случай тег "Повтор"
Ким Кардашьян проделала путь из Лос-Анджелеса в Париж только потому, что захотела чизкейк из конкретного отеля под названием Hotel Costes, а потом улетела домой а кто-то пьёт из бумажной трубочки, чтобы спасти мир.
Недавно на Пикабу были посты на тему страшные 15 секунд в жизни, или что-то подобное. Так вот, в браке 27 лет, казалось бы все хорошо, но хочешь рассмешить Бога, расскажи ему свои планы. Две недели назад, жене удалили кисту яичника. Сегодня поехали за гистологией, по дороге, разговаривали, слушали музыку, обсуждали, что надо заклеить лобовое стекло. Немного нервничали. Приехали в больницу, жена ушла. Вышла и ... Рак... Вот и приехали. Все, что было важно утром, перестало волновать. Теперь надо как-то все переварить, перестроиться... Зачем я написал сюда-просто цените что у вас есть, любите друг-друга, берегите себя и любимого человека. Ни поддержки, ни сочувствия не надо. Без рейтинга.
Перевели они https://t.me/retra/24138
Два случая с разницей в один день возбудили
меня на этот пост.
Ехала позавчера от метро одну остановку и успела стать свидетелем
ситуации.
Со мной вошла интеллигентного вида бабуля. Автобус был полупустой.
Бабуля направилась к ближайшему сидению, а там возле окна, сидел
пацан лет 12. Залипал в телефон.И одну ногу пацан поставил на
сиденье.
Я хотела сделать замечание, но бабуля опередила и попросила убрать
ногу. Пацан, не отрываясь от игры в телефоне:
- Неа. Мне так удобно.
Бабуля с нажимом:
-Я хотела бы тут сесть.
Пацан:
-Да отвалите вы от меня! Что, других мест нет что-ли?
И тут бабуля с абсолютно интеллигентными интонациями сказала:
-Молодой человек, вы, пожалуй, далеко пойдете. Сейчас вы пока
маленькая говняшка, но у вас есть все шансы вырасти большим
говном.
И двинулась к другим свободным сиденьям.
Но тут маленький паскудник привстал и начал делать характерные
движение челюстью, когда собирают слюну, чтобы смачно плюнуть.
Похоже, реально собирался плюнуть в спину бабке.
Но тут парень с соседнего сиденья посмотрел на пацана и сказал одно
слово:
- Въебу.
И случилась магия. Пацан сел, ногу убрал.
Второй случай был с мужем.
Ехал вчера в автобусе, оставалась пара остановок до метро и вошли
контролёры. Парень лет 17 оказался без билета. Контролёры требовали
оплатить билет или выйти.
Парень начал сразу на повышенных тонах кричать, что никуда он не
выйдет, а контролёры ему ничего не сделают, он
несовершеннолетний.
В процессе пнул женщину - контролёра ногой. Тут уже контролёр
-мужчина не выдержал, что-то сказал водителю и на конечной
остановке автобус уже ждала полиция.
Так при выходе этот баран ещё и на полицию начал быковать.Причем
толкал полицейского и в лицо ему орал, что тот ничего ему не
сделает, он несовершеннолетний .
Тут уже его достаточно жёстко, по словам мужа, скрутили и куда-то
повели.
И вот я второй день под впечатлением от ощущения безнаказанности
этих малолеток. Они уверены, что могут творить дичь и им ничего не
будет.
Когда и где мы свернули не туда, что такое поведение становится
безнаказанной нормой?
Почему государство осознанно растит наглых ублюдков?
Я очень сомневаюсь, что у таких детей четко в 18 лет включается
чувство ответственности и они становятся законопослушными
гражданами.
Блять, нам же всем потом жить в этом обществе, где выросло
поколение подобных непуганых идиотов.
P.S.И,конечно, больше всего жалко учителей, которые должны терпеть
подобных учеников.
P.P.S. Очень надеюсь, что во втором случае менты в приватном
порядке донесли до пацана некоторые правила поведения, а может
последствия и посерьёзнее будут.
На днях вместе с женой гуляли с собакой.
Проходя мимо одного дома увидели в окне 4го этажа девочку лет 5-6
стоящую в оконном проёме в полный рост.
Звать, кричать и обращать на себя внимания не стали.
Пока жена переживала, что делать набрал 112 и объяснил ситуацию,
там передали обращение в полицию. Пока звонили увидели женщину
вышедшую из подъезда.
Спросили, не знает ли она чьё окно и чьё дитё? Она развернулась и
быстрым шагом обратно в подъезд.
Минут через 10 проходя обратно, окно было закрыто, и девочки не
видно.
Позвонил вновь в 112 сказать что опасности уже никакой нет, и
наверное можно не ехать,но ответили - обращение передано отменить
никак.
А ещё через минуту мне позвонили из дежурки уточнить в каком именно
окне видели девочку и попросили подойти к наряду и показать.
Показал приехавшим росгвардейцам окно и пошёл домой, а они с
визитом в ту квартиру.
И появился у меня внутренний вопрос, а не мудак ли я? Ведь с одной
стороны сейчас родителям девочки будет большой геморрой с
объсянениями ПДН и прочим.
А с другой стороны, детский замок за 1000 рублей решает проблему в
корне, и если бы девочка упала - геморроя было-бы ещё больше.
Буду краток. Дорогие и горячо любимые
мерчендайзеры, работники торговых залов, продавцы и их начальство!
Пожааалуйста! Ставьте в холодильники немножко газировок/энергетиков
без сахара! Очень прошу! Мы, диабетики, тоже хотим в жару
вкусненького/холодненького
Спасибо!
Леонардо Ди Каприо был окружен десятками длинноногих моделей в возрасте 20 лет в Сен-Бартсе и снял отель за 200 тысяч долларов за ночь, чтобы веселиться всю ночь.
О, ловите чудака! Из-за таких как ты сгорают километры нервов. Работаю в промышленном строительстве, на большей части объектов связь сильно условная: работают только звонки. Интернета нет! Вообще нет. И когда надо заказать бетон, металл, любой материал, согласовать доставку, узнать, почему не едет миксер и т. д. и т. п. ты начинаешь яростно звонить контактным лицам, которые НЕ БЕРУТ, СУКА, ТРУБКУ!!! А потом такие: Ну надо было в вацап написать 0_о.... И такая херня во многих торговых, производственных организациях. Там, где в рабочее время ОБЯЗАН ответить на звонок. Такие посты, как написал ТС, многие тупоголовые инфантилы воспринимают как инструкцию, вообще не понимая где это применимо, а где Т НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ТАК ДЕЛАТЬ.
Всем крепких нервов и будте счастливы!



















































































