Отель

О миногах поговорили, теперь пришло время поведать о их гораздо менее симпатичных родственниках.

Вашему вниманию - миксина

Появлялись они тогда же, когда и миноги и от тех же предков, поэтому очень краткий экскурс в их родословную можете почитать в предыдущем посте.

Миксина представляет собой нечто, похожее больше на большого червя, чем на рыбу. Плавников у нее нет, чешуи тоже. Как, собственно, и позвоночника (вместо него у миксин гибкая хорда). Зато сердца аж 4. Для чего это нужно? Дело в том, что у миксины самое большой обьем крови, по отношению к массе тела среди всех морских обитателей. И чтобы ее эффективно перекачивать одного сердца не хватает. Причем работают эти сердца независимо друг от друга. Так что если одно откажет, то миксина не умрет. Они вообще очень живучие твари.

Глаза у миксины затянуты кожей и могут различать только свет. Так же светочувствительные клетки расположены вокруг клоаки. Так что они, в каком то смысле, видят жопой).
На передней оконечности головы располагается одна единственная ноздря. А снизу ротовое отверстие с двумя рядами мощных зубов. Челюстей у миксины, как и у миноги, нет.

Живут эти, во всех отношениях малоприятные, существа только в океанах и морях. Держатся на глубине от 100 до 1000 метров. Днем они предпочитают зарываться в ил, высунув наружу одну лишь голову

А ночью миксина выбираются из домика и идут перекусить. Они плывут против течения пытаясь уловить запах добычи. В идеале это должна быть, конечно, падаль. Но если таковой не имеется, то пойдет и просто ослабленная или раненая рыба. Ну или просто обездвиженная рыболовными сетями к примеру. Английские рыбаки иногда просто вынуждены менять места лова, потому миксины устраивают натуральные набеги, сжирая весь улов.

Найдя жертву миксина прогрызает в ее теле дыру, чаще всего возле жаберной крышки, и проникает в брюшную полость. Там она сжирает в первую очередь внутренности, а затем уже переходит на мышцы. Если добыча слишком резвая и не хочет становиться обедом, то миксина проникает под ее жаберную крышку и выделяет вязкую слизь, от обилия которой рыба просто задыхается и тонет.

Слизь миксины это отдельный предмет для разговора. Она может производить ее по необходимости просто в промышленных масштабах. Если миксину кинуть в ведро с водой, то вода в считаные секунды превратится в кисель

Слизь служит для нескольких вещей. Во первых защита. Когда миксину атакует хищник, то она забивает ему жабры и он незамедлительно давится, позволяя миксине уйти. Ну и во вторых смазка, позволяющая проникать в самые труднодоступные места.
Кроме того слизь миксины обладает очень сильным кровоостанавливающим действием. Даже более сильным, чем у некоторых современных медицинских препаратов.

Но слизь забивает жабры и рот не только хищникам, но и самой миксине. Для этого, после ее обильного выделения, от слизи надо как то очистится. Для этого у миксины есть еще одна уникальная особенность. Благодаря отсутствию позвоночника она может завязываться в узел. Начинает она это делать с хвоста, постепенно продвигая узел к голове. Очищая таким образом все тело. А для очищения ноздри миксина просто чихает. Это единственное водное существо, способное чихать).

У завязывания в узел есть еще несколько применений. С помощью этого миксина может освобождаться от захватов лучше любого борцухи

А так же это помогает отрывать куски плоти от добычи.

Размножаются миксины, в отличие от миног, не один раз в жизни, а регулярно. Причем многие виды миксин гермафродиты. Во время размножения они не питаются. Но для миксин это пустяки. Без еды они могут находится очень долго. Как я и говорил, они обладают просто нереальной живучестью.

Сразу предвосхищая вопросы в комментариях. Да, миксин едят. Кто, я думаю, вы уже догадались. Конечно же наши азиатские друзья: корейцы, японцы и китайцы. И говорят даже, что на вкус они довольно неплохи. Но лично я бы не хотел проверять.

Закончить пост хотелось бы одной забавной историей. В США распространен промышленный вылов миксин для поставки их на стол вышеупомянутым товарищам. И как то раз в Орегоне произошла неприятная ситуация. Грузовик перевозящий улов с миксинами попал в ДТП и перевернулся. И весь улов высыпался прямо на легковую машину. Представьте себе ужас людей, которые там находились. Мало в того, что в тебя врезались, так еще и окатили какими то скользкими зубастыми червями. Я думаю эти люди искренне возблагодарили небеса за то, что не купили себе кабриолет. Я уже молчу про оставшихся без обеда корейцев

Ну и по традиции еще несколько фото миксин

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

О миногах поговорили, теперь пришло время поведать о их гораздо менее симпатичных родственниках.

Вашему вниманию - миксина

Появлялись они тогда же, когда и миноги и от тех же предков, поэтому очень краткий экскурс в их родословную можете почитать в предыдущем посте.

Миксина представляет собой нечто, похожее больше на большого червя, чем на рыбу. Плавников у нее нет, чешуи тоже. Как, собственно, и позвоночника (вместо него у миксин гибкая хорда). Зато сердца аж 4. Для чего это нужно? Дело в том, что у миксины самое большой обьем крови, по отношению к массе тела среди всех морских обитателей. И чтобы ее эффективно перекачивать одного сердца не хватает. Причем работают эти сердца независимо друг от друга. Так что если одно откажет, то миксина не умрет. Они вообще очень живучие твари.

Глаза у миксины затянуты кожей и могут различать только свет. Так же светочувствительные клетки расположены вокруг клоаки. Так что они, в каком то смысле, видят жопой).
На передней оконечности головы располагается одна единственная ноздря. А снизу ротовое отверстие с двумя рядами мощных зубов. Челюстей у миксины, как и у миноги, нет.

Живут эти, во всех отношениях малоприятные, существа только в океанах и морях. Держатся на глубине от 100 до 1000 метров. Днем они предпочитают зарываться в ил, высунув наружу одну лишь голову

А ночью миксина выбираются из домика и идут перекусить. Они плывут против течения пытаясь уловить запах добычи. В идеале это должна быть, конечно, падаль. Но если таковой не имеется, то пойдет и просто ослабленная или раненая рыба. Ну или просто обездвиженная рыболовными сетями к примеру. Английские рыбаки иногда просто вынуждены менять места лова, потому миксины устраивают натуральные набеги, сжирая весь улов.

Найдя жертву миксина прогрызает в ее теле дыру, чаще всего возле жаберной крышки, и проникает в брюшную полость. Там она сжирает в первую очередь внутренности, а затем уже переходит на мышцы. Если добыча слишком резвая и не хочет становиться обедом, то миксина проникает под ее жаберную крышку и выделяет вязкую слизь, от обилия которой рыба просто задыхается и тонет.

Слизь миксины это отдельный предмет для разговора. Она может производить ее по необходимости просто в промышленных масштабах. Если миксину кинуть в ведро с водой, то вода в считаные секунды превратится в кисель

Слизь служит для нескольких вещей. Во первых защита. Когда миксину атакует хищник, то она забивает ему жабры и он незамедлительно давится, позволяя миксине уйти. Ну и во вторых смазка, позволяющая проникать в самые труднодоступные места.
Кроме того слизь миксины обладает очень сильным кровоостанавливающим действием. Даже более сильным, чем у некоторых современных медицинских препаратов.

Но слизь забивает жабры и рот не только хищникам, но и самой миксине. Для этого, после ее обильного выделения, от слизи надо как то очистится. Для этого у миксины есть еще одна уникальная особенность. Благодаря отсутствию позвоночника она может завязываться в узел. Начинает она это делать с хвоста, постепенно продвигая узел к голове. Очищая таким образом все тело. А для очищения ноздри миксина просто чихает. Это единственное водное существо, способное чихать).

У завязывания в узел есть еще несколько применений. С помощью этого миксина может освобождаться от захватов лучше любого борцухи

А так же это помогает отрывать куски плоти от добычи.

Размножаются миксины, в отличие от миног, не один раз в жизни, а регулярно. Причем многие виды миксин гермафродиты. Во время размножения они не питаются. Но для миксин это пустяки. Без еды они могут находится очень долго. Как я и говорил, они обладают просто нереальной живучестью.

Сразу предвосхищая вопросы в комментариях. Да, миксин едят. Кто, я думаю, вы уже догадались. Конечно же наши азиатские друзья: корейцы, японцы и китайцы. И говорят даже, что на вкус они довольно неплохи. Но лично я бы не хотел проверять.

Закончить пост хотелось бы одной забавной историей. В США распространен промышленный вылов миксин для поставки их на стол вышеупомянутым товарищам. И как то раз в Орегоне произошла неприятная ситуация. Грузовик перевозящий улов с миксинами попал в ДТП и перевернулся. И весь улов высыпался прямо на легковую машину. Представьте себе ужас людей, которые там находились. Мало в того, что в тебя врезались, так еще и окатили какими то скользкими зубастыми червями. Я думаю эти люди искренне возблагодарили небеса за то, что не купили себе кабриолет. Я уже молчу про оставшихся без обеда корейцев

Ну и по традиции еще несколько фото миксин

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

О миногах поговорили, теперь пришло время поведать о их гораздо менее симпатичных родственниках.

Вашему вниманию - миксина

Появлялись они тогда же, когда и миноги и от тех же предков, поэтому очень краткий экскурс в их родословную можете почитать в предыдущем посте.

Миксина представляет собой нечто, похожее больше на большого червя, чем на рыбу. Плавников у нее нет, чешуи тоже. Как, собственно, и позвоночника (вместо него у миксин гибкая хорда). Зато сердца аж 4. Для чего это нужно? Дело в том, что у миксины самое большой обьем крови, по отношению к массе тела среди всех морских обитателей. И чтобы ее эффективно перекачивать одного сердца не хватает. Причем работают эти сердца независимо друг от друга. Так что если одно откажет, то миксина не умрет. Они вообще очень живучие твари.

Глаза у миксины затянуты кожей и могут различать только свет. Так же светочувствительные клетки расположены вокруг клоаки. Так что они, в каком то смысле, видят жопой).
На передней оконечности головы располагается одна единственная ноздря. А снизу ротовое отверстие с двумя рядами мощных зубов. Челюстей у миксины, как и у миноги, нет.

Живут эти, во всех отношениях малоприятные, существа только в океанах и морях. Держатся на глубине от 100 до 1000 метров. Днем они предпочитают зарываться в ил, высунув наружу одну лишь голову

А ночью миксина выбираются из домика и идут перекусить. Они плывут против течения пытаясь уловить запах добычи. В идеале это должна быть, конечно, падаль. Но если таковой не имеется, то пойдет и просто ослабленная или раненая рыба. Ну или просто обездвиженная рыболовными сетями к примеру. Английские рыбаки иногда просто вынуждены менять места лова, потому миксины устраивают натуральные набеги, сжирая весь улов.

Найдя жертву миксина прогрызает в ее теле дыру, чаще всего возле жаберной крышки, и проникает в брюшную полость. Там она сжирает в первую очередь внутренности, а затем уже переходит на мышцы. Если добыча слишком резвая и не хочет становиться обедом, то миксина проникает под ее жаберную крышку и выделяет вязкую слизь, от обилия которой рыба просто задыхается и тонет.

Слизь миксины это отдельный предмет для разговора. Она может производить ее по необходимости просто в промышленных масштабах. Если миксину кинуть в ведро с водой, то вода в считаные секунды превратится в кисель

Слизь служит для нескольких вещей. Во первых защита. Когда миксину атакует хищник, то она забивает ему жабры и он незамедлительно давится, позволяя миксине уйти. Ну и во вторых смазка, позволяющая проникать в самые труднодоступные места.
Кроме того слизь миксины обладает очень сильным кровоостанавливающим действием. Даже более сильным, чем у некоторых современных медицинских препаратов.

Но слизь забивает жабры и рот не только хищникам, но и самой миксине. Для этого, после ее обильного выделения, от слизи надо как то очистится. Для этого у миксины есть еще одна уникальная особенность. Благодаря отсутствию позвоночника она может завязываться в узел. Начинает она это делать с хвоста, постепенно продвигая узел к голове. Очищая таким образом все тело. А для очищения ноздри миксина просто чихает. Это единственное водное существо, способное чихать).

У завязывания в узел есть еще несколько применений. С помощью этого миксина может освобождаться от захватов лучше любого борцухи

А так же это помогает отрывать куски плоти от добычи.

Размножаются миксины, в отличие от миног, не один раз в жизни, а регулярно. Причем многие виды миксин гермафродиты. Во время размножения они не питаются. Но для миксин это пустяки. Без еды они могут находится очень долго. Как я и говорил, они обладают просто нереальной живучестью.

Сразу предвосхищая вопросы в комментариях. Да, миксин едят. Кто, я думаю, вы уже догадались. Конечно же наши азиатские друзья: корейцы, японцы и китайцы. И говорят даже, что на вкус они довольно неплохи. Но лично я бы не хотел проверять.

Закончить пост хотелось бы одной забавной историей. В США распространен промышленный вылов миксин для поставки их на стол вышеупомянутым товарищам. И как то раз в Орегоне произошла неприятная ситуация. Грузовик перевозящий улов с миксинами попал в ДТП и перевернулся. И весь улов высыпался прямо на легковую машину. Представьте себе ужас людей, которые там находились. Мало в того, что в тебя врезались, так еще и окатили какими то скользкими зубастыми червями. Я думаю эти люди искренне возблагодарили небеса за то, что не купили себе кабриолет. Я уже молчу про оставшихся без обеда корейцев

Ну и по традиции еще несколько фото миксин

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

О миногах поговорили, теперь пришло время поведать о их гораздо менее симпатичных родственниках.

Вашему вниманию - миксина

Появлялись они тогда же, когда и миноги и от тех же предков, поэтому очень краткий экскурс в их родословную можете почитать в предыдущем посте.

Миксина представляет собой нечто, похожее больше на большого червя, чем на рыбу. Плавников у нее нет, чешуи тоже. Как, собственно, и позвоночника (вместо него у миксин гибкая хорда). Зато сердца аж 4. Для чего это нужно? Дело в том, что у миксины самое большой обьем крови, по отношению к массе тела среди всех морских обитателей. И чтобы ее эффективно перекачивать одного сердца не хватает. Причем работают эти сердца независимо друг от друга. Так что если одно откажет, то миксина не умрет. Они вообще очень живучие твари.

Глаза у миксины затянуты кожей и могут различать только свет. Так же светочувствительные клетки расположены вокруг клоаки. Так что они, в каком то смысле, видят жопой).
На передней оконечности головы располагается одна единственная ноздря. А снизу ротовое отверстие с двумя рядами мощных зубов. Челюстей у миксины, как и у миноги, нет.

Живут эти, во всех отношениях малоприятные, существа только в океанах и морях. Держатся на глубине от 100 до 1000 метров. Днем они предпочитают зарываться в ил, высунув наружу одну лишь голову

А ночью миксина выбираются из домика и идут перекусить. Они плывут против течения пытаясь уловить запах добычи. В идеале это должна быть, конечно, падаль. Но если таковой не имеется, то пойдет и просто ослабленная или раненая рыба. Ну или просто обездвиженная рыболовными сетями к примеру. Английские рыбаки иногда просто вынуждены менять места лова, потому миксины устраивают натуральные набеги, сжирая весь улов.

Найдя жертву миксина прогрызает в ее теле дыру, чаще всего возле жаберной крышки, и проникает в брюшную полость. Там она сжирает в первую очередь внутренности, а затем уже переходит на мышцы. Если добыча слишком резвая и не хочет становиться обедом, то миксина проникает под ее жаберную крышку и выделяет вязкую слизь, от обилия которой рыба просто задыхается и тонет.

Слизь миксины это отдельный предмет для разговора. Она может производить ее по необходимости просто в промышленных масштабах. Если миксину кинуть в ведро с водой, то вода в считаные секунды превратится в кисель

Слизь служит для нескольких вещей. Во первых защита. Когда миксину атакует хищник, то она забивает ему жабры и он незамедлительно давится, позволяя миксине уйти. Ну и во вторых смазка, позволяющая проникать в самые труднодоступные места.
Кроме того слизь миксины обладает очень сильным кровоостанавливающим действием. Даже более сильным, чем у некоторых современных медицинских препаратов.

Но слизь забивает жабры и рот не только хищникам, но и самой миксине. Для этого, после ее обильного выделения, от слизи надо как то очистится. Для этого у миксины есть еще одна уникальная особенность. Благодаря отсутствию позвоночника она может завязываться в узел. Начинает она это делать с хвоста, постепенно продвигая узел к голове. Очищая таким образом все тело. А для очищения ноздри миксина просто чихает. Это единственное водное существо, способное чихать).

У завязывания в узел есть еще несколько применений. С помощью этого миксина может освобождаться от захватов лучше любого борцухи

А так же это помогает отрывать куски плоти от добычи.

Размножаются миксины, в отличие от миног, не один раз в жизни, а регулярно. Причем многие виды миксин гермафродиты. Во время размножения они не питаются. Но для миксин это пустяки. Без еды они могут находится очень долго. Как я и говорил, они обладают просто нереальной живучестью.

Сразу предвосхищая вопросы в комментариях. Да, миксин едят. Кто, я думаю, вы уже догадались. Конечно же наши азиатские друзья: корейцы, японцы и китайцы. И говорят даже, что на вкус они довольно неплохи. Но лично я бы не хотел проверять.

Закончить пост хотелось бы одной забавной историей. В США распространен промышленный вылов миксин для поставки их на стол вышеупомянутым товарищам. И как то раз в Орегоне произошла неприятная ситуация. Грузовик перевозящий улов с миксинами попал в ДТП и перевернулся. И весь улов высыпался прямо на легковую машину. Представьте себе ужас людей, которые там находились. Мало в того, что в тебя врезались, так еще и окатили какими то скользкими зубастыми червями. Я думаю эти люди искренне возблагодарили небеса за то, что не купили себе кабриолет. Я уже молчу про оставшихся без обеда корейцев

Ну и по традиции еще несколько фото миксин

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

О миногах поговорили, теперь пришло время поведать о их гораздо менее симпатичных родственниках.

Вашему вниманию - миксина

Появлялись они тогда же, когда и миноги и от тех же предков, поэтому очень краткий экскурс в их родословную можете почитать в предыдущем посте.

Миксина представляет собой нечто, похожее больше на большого червя, чем на рыбу. Плавников у нее нет, чешуи тоже. Как, собственно, и позвоночника (вместо него у миксин гибкая хорда). Зато сердца аж 4. Для чего это нужно? Дело в том, что у миксины самое большой обьем крови, по отношению к массе тела среди всех морских обитателей. И чтобы ее эффективно перекачивать одного сердца не хватает. Причем работают эти сердца независимо друг от друга. Так что если одно откажет, то миксина не умрет. Они вообще очень живучие твари.

Глаза у миксины затянуты кожей и могут различать только свет. Так же светочувствительные клетки расположены вокруг клоаки. Так что они, в каком то смысле, видят жопой).
На передней оконечности головы располагается одна единственная ноздря. А снизу ротовое отверстие с двумя рядами мощных зубов. Челюстей у миксины, как и у миноги, нет.

Живут эти, во всех отношениях малоприятные, существа только в океанах и морях. Держатся на глубине от 100 до 1000 метров. Днем они предпочитают зарываться в ил, высунув наружу одну лишь голову

А ночью миксина выбираются из домика и идут перекусить. Они плывут против течения пытаясь уловить запах добычи. В идеале это должна быть, конечно, падаль. Но если таковой не имеется, то пойдет и просто ослабленная или раненая рыба. Ну или просто обездвиженная рыболовными сетями к примеру. Английские рыбаки иногда просто вынуждены менять места лова, потому миксины устраивают натуральные набеги, сжирая весь улов.

Найдя жертву миксина прогрызает в ее теле дыру, чаще всего возле жаберной крышки, и проникает в брюшную полость. Там она сжирает в первую очередь внутренности, а затем уже переходит на мышцы. Если добыча слишком резвая и не хочет становиться обедом, то миксина проникает под ее жаберную крышку и выделяет вязкую слизь, от обилия которой рыба просто задыхается и тонет.

Слизь миксины это отдельный предмет для разговора. Она может производить ее по необходимости просто в промышленных масштабах. Если миксину кинуть в ведро с водой, то вода в считаные секунды превратится в кисель

Слизь служит для нескольких вещей. Во первых защита. Когда миксину атакует хищник, то она забивает ему жабры и он незамедлительно давится, позволяя миксине уйти. Ну и во вторых смазка, позволяющая проникать в самые труднодоступные места.
Кроме того слизь миксины обладает очень сильным кровоостанавливающим действием. Даже более сильным, чем у некоторых современных медицинских препаратов.

Но слизь забивает жабры и рот не только хищникам, но и самой миксине. Для этого, после ее обильного выделения, от слизи надо как то очистится. Для этого у миксины есть еще одна уникальная особенность. Благодаря отсутствию позвоночника она может завязываться в узел. Начинает она это делать с хвоста, постепенно продвигая узел к голове. Очищая таким образом все тело. А для очищения ноздри миксина просто чихает. Это единственное водное существо, способное чихать).

У завязывания в узел есть еще несколько применений. С помощью этого миксина может освобождаться от захватов лучше любого борцухи

А так же это помогает отрывать куски плоти от добычи.

Размножаются миксины, в отличие от миног, не один раз в жизни, а регулярно. Причем многие виды миксин гермафродиты. Во время размножения они не питаются. Но для миксин это пустяки. Без еды они могут находится очень долго. Как я и говорил, они обладают просто нереальной живучестью.

Сразу предвосхищая вопросы в комментариях. Да, миксин едят. Кто, я думаю, вы уже догадались. Конечно же наши азиатские друзья: корейцы, японцы и китайцы. И говорят даже, что на вкус они довольно неплохи. Но лично я бы не хотел проверять.

Закончить пост хотелось бы одной забавной историей. В США распространен промышленный вылов миксин для поставки их на стол вышеупомянутым товарищам. И как то раз в Орегоне произошла неприятная ситуация. Грузовик перевозящий улов с миксинами попал в ДТП и перевернулся. И весь улов высыпался прямо на легковую машину. Представьте себе ужас людей, которые там находились. Мало в того, что в тебя врезались, так еще и окатили какими то скользкими зубастыми червями. Я думаю эти люди искренне возблагодарили небеса за то, что не купили себе кабриолет. Я уже молчу про оставшихся без обеда корейцев

Ну и по традиции еще несколько фото миксин

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пятый Новый год сухой. При этом не потерял уважения к пьянчушкам. Завтра будут охать и ахать, рассказывать как жранули. Рассказывать, что не пьющий хуже хворого и вообще гадюка.
Жене приготовил аспирина, принесу рассольчика. Ставь плюсик, если трезвый!

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Ну что ж. Пикабутяне, Камчатка уже вступила в 2024. Всем желаю сбычи мечт и мирного неба над головой.

Кота нет, есть боящийся фейерверков и петард собак Райз.

С нновым годом

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Ну что ж. Пикабутяне, Камчатка уже вступила в 2024. Всем желаю сбычи мечт и мирного неба над головой.

Кота нет, есть боящийся фейерверков и петард собак Райз.

С нновым годом

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Ну что ж. Пикабутяне, Камчатка уже вступила в 2024. Всем желаю сбычи мечт и мирного неба над головой.

Кота нет, есть боящийся фейерверков и петард собак Райз.

С нновым годом

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Ну что ж. Пикабутяне, Камчатка уже вступила в 2024. Всем желаю сбычи мечт и мирного неба над головой.

Кота нет, есть боящийся фейерверков и петард собак Райз.

С нновым годом

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Были посты от ребят со Скорой, что устали и думают куда идти. Держитесь, некуда уходить. Наша профессия, она дана тем кто сможет побороть саму Смерть. Да денег нам особо не видать, а уж благодарностей вообще молчу. Но други мои, Мы не знали на что шли, НО, мы пошли и за нами только морг!

в этом году.

И вот до нового года осталось почти нихуя. Пряники мои, пацаны и пацанессы, чуваки и чувакэссы, дамы и не дамы с наступающим новым 2024 годом мортал комбата. Желаю вам, чтобы Новый год не оправдал логотипа МК, и всё у вас, и надеюсь у меня, было хорошо. Заботьтесь о близких и родных. Старайтесь ко всему относится с юмором. Сделайте лицо попроще. Порадуйте себя маленькими приятностями, или порадуйте того, кто вам дорог. Заведите новые знакомства. Откройте для себя новое хобби или увлечение. Разберитесь в себе. Танцуйте, пока никто не видит, или когда вас видят, чтобы им стало не ловко. Поработайте над своими недостатками или примите их. Читайте книги. Сходите на ТО своего организма. Займитесь спортом или купите себе кигуруми единорога, ибо толстый единорожка - это мило. Откройте для себя новые фетиши или закройте старые

Или оставьте всё так, как оно есть, потому что вам и так норм.

Еще раз! С наступающим, пряники

#comment_293993571

Мой муж в восторге от этой ветки...

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Были посты от ребят со Скорой, что устали и думают куда идти. Держитесь, некуда уходить. Наша профессия, она дана тем кто сможет побороть саму Смерть. Да денег нам особо не видать, а уж благодарностей вообще молчу. Но други мои, Мы не знали на что шли, НО, мы пошли и за нами только морг!

в этом году.

И вот до нового года осталось почти нихуя. Пряники мои, пацаны и пацанессы, чуваки и чувакэссы, дамы и не дамы с наступающим новым 2024 годом мортал комбата. Желаю вам, чтобы Новый год не оправдал логотипа МК, и всё у вас, и надеюсь у меня, было хорошо. Заботьтесь о близких и родных. Старайтесь ко всему относится с юмором. Сделайте лицо попроще. Порадуйте себя маленькими приятностями, или порадуйте того, кто вам дорог. Заведите новые знакомства. Откройте для себя новое хобби или увлечение. Разберитесь в себе. Танцуйте, пока никто не видит, или когда вас видят, чтобы им стало не ловко. Поработайте над своими недостатками или примите их. Читайте книги. Сходите на ТО своего организма. Займитесь спортом или купите себе кигуруми единорога, ибо толстый единорожка - это мило. Откройте для себя новые фетиши или закройте старые

Или оставьте всё так, как оно есть, потому что вам и так норм.

Еще раз! С наступающим, пряники

#comment_293993571

Мой муж в восторге от этой ветки...

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

#comment_282159285

Зарплаты и отпуск пролетают практически мгновенно.

Вот и нам пришлось планировать выезд из Крыма в родной СПб.

Открыл пришедший на замену Букингу Островок.

В Ростове цены были высоковаты, да и расстояние детское. Выбрал отель в Ельце.

Люблю путешествовать в маленьких городах с отличным пивом.

Приезжаем в отель ближе к полуночи и, вместо обещанных 3200, нам выставляют счёт на 8100 руб!

Был задолбанный после 15 часового пробега. Заплатил и потом уже начал разбираться.

И знаете что!?

При нахождении в Крыму приложение Островка само установило стоимость в гривнах!

Вот так выглядит символ гривны. Похоже на изнасилованный доллар. Живите теперь с этим.

Вот что ответила поддержка Островка.

То есть, приложение определило что мы находимся в Крыму и установило цены в гривнах!

Вот что ответил представитель компании.

В итоге ответ компании - Сам дурак. Смотри в какой валюте заказываешь номер. Мы все белые и на коне)

Ребятки. Бронируя отели на Островке в России, смотрите чтобы приложение не выставило цены в юанях, фунтах, гривнах или долларах. Сами будете виноваты.

И по традиции, для моих 159 подписчиков:

Ура! Меня разбанили! Так вот @moderator, @admin, @pikabu, идите, блять, нахуй

Пропал щенок маленький, но очень верный и любимый друг.

В ночь с 18 на 19 число в районе парка Никола-Ленивец, рядом с Калугой во время фестиваля Сигнал. Когда загремели салюты, малыш перепугался, сорвался и убежал в лес.

21 числа в районе 2 часов дня её видели возле красного моста, пробегающую в сторону вселенского разума.

Основные приметы.

Порода: Сиба Ину.
Возраст: 6 месяцев.
Окрас: рыжий, похож на лису.

Синий ошейник с кулоном где указана кличка Орех и два контактных номера телефона. На лицевой стороне надпись Убегающий [хулиган] . Собака не агрессивная, но очень настороженная и боязливая.

Сейчас находится в стрессе. Пропала в локации поля Р3. Любит высокую траву и зачастую в ней прячется.

Прошу помочь всех, кто видел, может поискать в своём районе или распространить в сообществах и чатах.

Нашедшему полагается обязательное вознаграждение.

Для связи писать ВК по ссылке https://vk.me/id27527811 , звонить по номеру в адреснике или написать здесь в комментариях.

Прошу поднять в топ, пост без рейтинга.

>я нажрался и у меня был секс 2 года назад, эта девушка стала моей парой, вчера на семейной встрече она сообщила "я напоила его, чтобы он расслабился и воспользовалась", все смеялись, теперь все встало на свои места. В тот день я был действительно пьян, а она трезва, она подносила мне напитки и неожиданно затащила меня в машину и отсосала.

Не то что бы я против, честно, но факт того, что они все с этого ржали, меня пугает, двойные ведь стандарты. Можете себе представить, если бы я сказал тоже самое? "Да я напоил ее и затащил на заднее сидение своего авто, чтобы трахнуть". Вы можете себе представить? Меня б линчевали тут же.

Женщины такие лицемерные. Моя сестра смеялась, моя кузина смеялась, они сказали "да, он у нас такой застенчевый, ему нужна была женщина чтобы пробудить в нем какие-то чувства.

Что же не так с этими шлюхами, ебнврт

Какие-то там терки насчет райдера, то свечи не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще не видел, просто и со вкусом:

Райдер группы Коррозия металла

Аппаратура:

1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.

ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.) или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..

ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:

1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+ тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем поселение не нужно.

2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.

БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3 батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем афиши и высылаем(если это оплаченно).

* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ.

Сергей -Паук- Троицкий

#comment_282159285

Зарплаты и отпуск пролетают практически мгновенно.

Вот и нам пришлось планировать выезд из Крыма в родной СПб.

Открыл пришедший на замену Букингу Островок.

В Ростове цены были высоковаты, да и расстояние детское. Выбрал отель в Ельце.

Люблю путешествовать в маленьких городах с отличным пивом.

Приезжаем в отель ближе к полуночи и, вместо обещанных 3200, нам выставляют счёт на 8100 руб!

Был задолбанный после 15 часового пробега. Заплатил и потом уже начал разбираться.

И знаете что!?

При нахождении в Крыму приложение Островка само установило стоимость в гривнах!

Вот так выглядит символ гривны. Похоже на изнасилованный доллар. Живите теперь с этим.

Вот что ответила поддержка Островка.

То есть, приложение определило что мы находимся в Крыму и установило цены в гривнах!

Вот что ответил представитель компании.

В итоге ответ компании - Сам дурак. Смотри в какой валюте заказываешь номер. Мы все белые и на коне)

Ребятки. Бронируя отели на Островке в России, смотрите чтобы приложение не выставило цены в юанях, фунтах, гривнах или долларах. Сами будете виноваты.

И по традиции, для моих 159 подписчиков:

Ура! Меня разбанили! Так вот @moderator, @admin, @pikabu, идите, блять, нахуй

Пропал щенок маленький, но очень верный и любимый друг.

В ночь с 18 на 19 число в районе парка Никола-Ленивец, рядом с Калугой во время фестиваля Сигнал. Когда загремели салюты, малыш перепугался, сорвался и убежал в лес.

21 числа в районе 2 часов дня её видели возле красного моста, пробегающую в сторону вселенского разума.

Основные приметы.

Порода: Сиба Ину.
Возраст: 6 месяцев.
Окрас: рыжий, похож на лису.

Синий ошейник с кулоном где указана кличка Орех и два контактных номера телефона. На лицевой стороне надпись Убегающий [хулиган] . Собака не агрессивная, но очень настороженная и боязливая.

Сейчас находится в стрессе. Пропала в локации поля Р3. Любит высокую траву и зачастую в ней прячется.

Прошу помочь всех, кто видел, может поискать в своём районе или распространить в сообществах и чатах.

Нашедшему полагается обязательное вознаграждение.

Для связи писать ВК по ссылке https://vk.me/id27527811 , звонить по номеру в адреснике или написать здесь в комментариях.

Прошу поднять в топ, пост без рейтинга.

>я нажрался и у меня был секс 2 года назад, эта девушка стала моей парой, вчера на семейной встрече она сообщила "я напоила его, чтобы он расслабился и воспользовалась", все смеялись, теперь все встало на свои места. В тот день я был действительно пьян, а она трезва, она подносила мне напитки и неожиданно затащила меня в машину и отсосала.

Не то что бы я против, честно, но факт того, что они все с этого ржали, меня пугает, двойные ведь стандарты. Можете себе представить, если бы я сказал тоже самое? "Да я напоил ее и затащил на заднее сидение своего авто, чтобы трахнуть". Вы можете себе представить? Меня б линчевали тут же.

Женщины такие лицемерные. Моя сестра смеялась, моя кузина смеялась, они сказали "да, он у нас такой застенчевый, ему нужна была женщина чтобы пробудить в нем какие-то чувства.

Что же не так с этими шлюхами, ебнврт

Какие-то там терки насчет райдера, то свечи не те, то шторы, пфф. Лучше райдера, чем у Паука, например, я еще не видел, просто и со вкусом:

Райдер группы Коррозия металла

Аппаратура:

1.Три комбика(басовый +2 гитарных каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 12 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины около входа.
9. 12 местные группы для разогрева.

ДОРОГА по ситуации: 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард цэлым блоком(мелкие переезды плацкард или экспресс или автобусом.) или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до концерта. Туда и обратно если разовый концерт. Если мы в туре билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..

ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:

1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+ тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки наличие специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем поселение не нужно.

2. Если гостиница то Питание в самом Клубе обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества типа "бизнес ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся за свой счёт то ценник не должен быть ТАКОЙ как в центре МОСКВ или ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня нет.

БУХЛО:
Перед концертом 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3 батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму Украина. Производители Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии Мартине и тпа того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем афиши и высылаем(если это оплаченно).

* Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ.

Сергей -Паук- Троицкий

Зарплаты и отпуск пролетают практически мгновенно.

Вот и нам пришлось планировать выезд из Крыма в родной СПб.

Открыл пришедший на замену Букингу Островок.

В Ростове цены были высоковаты, да и расстояние детское. Выбрал отель в Ельце.

Люблю путешествовать в маленьких городах с отличным пивом.

Приезжаем в отель ближе к полуночи и, вместо обещанных 3200, нам выставляют счёт на 8100 руб!

Был задолбанный после 15 часового пробега. Заплатил и потом уже начал разбираться.

И знаете что!?

При нахождении в Крыму приложение Островка само установило стоимость в гривнах!

Вот так выглядит символ гривны. Похоже на изнасилованный доллар. Живите теперь с этим.

Вот что ответила поддержка Островка.

То есть, приложение определило что мы находимся в Крыму и установило цены в гривнах!

Вот что ответил представитель компании.

В итоге ответ компании - Сам дурак. Смотри в какой валюте заказываешь номер. Мы все белые и на коне)

Ребятки. Бронируя отели на Островке в России, смотрите чтобы приложение не выставило цены в юанях, фунтах, гривнах или долларах. Сами будете виноваты.

И по традиции, для моих 159 подписчиков:

Ура! Меня разбанили! Так вот @moderator, @admin, @pikabu, идите, блять, нахуй

Пропал щенок маленький, но очень верный и любимый друг.

В ночь с 18 на 19 число в районе парка Никола-Ленивец, рядом с Калугой во время фестиваля Сигнал. Когда загремели салюты, малыш перепугался, сорвался и убежал в лес.

21 числа в районе 2 часов дня её видели возле красного моста, пробегающую в сторону вселенского разума.

Основные приметы.

Порода: Сиба Ину.
Возраст: 6 месяцев.
Окрас: рыжий, похож на лису.

Синий ошейник с кулоном где указана кличка Орех и два контактных номера телефона. На лицевой стороне надпись Убегающий [хулиган] . Собака не агрессивная, но очень настороженная и боязливая.

Сейчас находится в стрессе. Пропала в локации поля Р3. Любит высокую траву и зачастую в ней прячется.

Прошу помочь всех, кто видел, может поискать в своём районе или распространить в сообществах и чатах.

Нашедшему полагается обязательное вознаграждение.

Для связи писать ВК по ссылке https://vk.me/id27527811 , звонить по номеру в адреснике или написать здесь в комментариях.

Прошу поднять в топ, пост без рейтинга.

Не так давно у нас с супругом было 10 лет отношений, решила порадовать его тортиком. У нас на заказ готовят потрясающие, нежно им любимые, блинные торты с крем-чиз. Стоят как крыло от самолёта, каждый день не купишь, поэтому стараюсь на какие-то праздники и даты баловать его вкусняшкой. Всегда придумываю интересную идею для фотопечати на торт. Рик и Морти, какая-то стрёмная зомби-хрень из любимой игрухи и т.д. В этот раз повод для нас особый, рисунок тоже должен быть от сердца. Решала рисовать. Рисовать не умею вообще, но главное же стремление и желание порадовать )) Дано: дочь, виснущая на папе и требующая вместе играть в комп; трёхлетний сын - демон-разрушитель; истеричная кошка, постоянно отхватывающая от сына и наваливающая люлей ему же; огромный, вечно голодный мейн-кун, которого муж терпеть не может; слегка задолбанная декретом и сыночкой я. Ну и муж, который десять лет назад зашёл ко мне на кофе и забыл уйти ))

Супруг ржал как конь и с удовольствием сожрал кота ))

#comment_282159285

>я нажрался и у меня был секс 2 года назад, эта девушка стала моей парой, вчера на семейной встрече она сообщила "я напоила его, чтобы он расслабился и воспользовалась", все смеялись, теперь все встало на свои места. В тот день я был действительно пьян, а она трезва, она подносила мне напитки и неожиданно затащила меня в машину и отсосала.

Не то что бы я против, честно, но факт того, что они все с этого ржали, меня пугает, двойные ведь стандарты. Можете себе представить, если бы я сказал тоже самое? "Да я напоил ее и затащил на заднее сидение своего авто, чтобы трахнуть". Вы можете себе представить? Меня б линчевали тут же.

Женщины такие лицемерные. Моя сестра смеялась, моя кузина смеялась, они сказали "да, он у нас такой застенчевый, ему нужна была женщина чтобы пробудить в нем какие-то чувства.

Что же не так с этими шлюхами, ебнврт

Зарплаты и отпуск пролетают практически мгновенно.

Вот и нам пришлось планировать выезд из Крыма в родной СПб.

Открыл пришедший на замену Букингу Островок.

В Ростове цены были высоковаты, да и расстояние детское. Выбрал отель в Ельце.

Люблю путешествовать в маленьких городах с отличным пивом.

Приезжаем в отель ближе к полуночи и, вместо обещанных 3200, нам выставляют счёт на 8100 руб!

Был задолбанный после 15 часового пробега. Заплатил и потом уже начал разбираться.

И знаете что!?

При нахождении в Крыму приложение Островка само установило стоимость в гривнах!

Вот так выглядит символ гривны. Похоже на изнасилованный доллар. Живите теперь с этим.

Вот что ответила поддержка Островка.

То есть, приложение определило что мы находимся в Крыму и установило цены в гривнах!

Вот что ответил представитель компании.

В итоге ответ компании - Сам дурак. Смотри в какой валюте заказываешь номер. Мы все белые и на коне)

Ребятки. Бронируя отели на Островке в России, смотрите чтобы приложение не выставило цены в юанях, фунтах, гривнах или долларах. Сами будете виноваты.

И по традиции, для моих 159 подписчиков:

Ура! Меня разбанили! Так вот @moderator, @admin, @pikabu, идите, блять, нахуй

Пропал щенок маленький, но очень верный и любимый друг.

В ночь с 18 на 19 число в районе парка Никола-Ленивец, рядом с Калугой во время фестиваля Сигнал. Когда загремели салюты, малыш перепугался, сорвался и убежал в лес.

21 числа в районе 2 часов дня её видели возле красного моста, пробегающую в сторону вселенского разума.

Основные приметы.

Порода: Сиба Ину.
Возраст: 6 месяцев.
Окрас: рыжий, похож на лису.

Синий ошейник с кулоном где указана кличка Орех и два контактных номера телефона. На лицевой стороне надпись Убегающий [хулиган] . Собака не агрессивная, но очень настороженная и боязливая.

Сейчас находится в стрессе. Пропала в локации поля Р3. Любит высокую траву и зачастую в ней прячется.

Прошу помочь всех, кто видел, может поискать в своём районе или распространить в сообществах и чатах.

Нашедшему полагается обязательное вознаграждение.

Для связи писать ВК по ссылке https://vk.me/id27527811 , звонить по номеру в адреснике или написать здесь в комментариях.

Прошу поднять в топ, пост без рейтинга.

Не так давно у нас с супругом было 10 лет отношений, решила порадовать его тортиком. У нас на заказ готовят потрясающие, нежно им любимые, блинные торты с крем-чиз. Стоят как крыло от самолёта, каждый день не купишь, поэтому стараюсь на какие-то праздники и даты баловать его вкусняшкой. Всегда придумываю интересную идею для фотопечати на торт. Рик и Морти, какая-то стрёмная зомби-хрень из любимой игрухи и т.д. В этот раз повод для нас особый, рисунок тоже должен быть от сердца. Решала рисовать. Рисовать не умею вообще, но главное же стремление и желание порадовать )) Дано: дочь, виснущая на папе и требующая вместе играть в комп; трёхлетний сын - демон-разрушитель; истеричная кошка, постоянно отхватывающая от сына и наваливающая люлей ему же; огромный, вечно голодный мейн-кун, которого муж терпеть не может; слегка задолбанная декретом и сыночкой я. Ну и муж, который десять лет назад зашёл ко мне на кофе и забыл уйти ))

Супруг ржал как конь и с удовольствием сожрал кота ))

>я нажрался и у меня был секс 2 года назад, эта девушка стала моей парой, вчера на семейной встрече она сообщила "я напоила его, чтобы он расслабился и воспользовалась", все смеялись, теперь все встало на свои места. В тот день я был действительно пьян, а она трезва, она подносила мне напитки и неожиданно затащила меня в машину и отсосала.

Не то что бы я против, честно, но факт того, что они все с этого ржали, меня пугает, двойные ведь стандарты. Можете себе представить, если бы я сказал тоже самое? "Да я напоил ее и затащил на заднее сидение своего авто, чтобы трахнуть". Вы можете себе представить? Меня б линчевали тут же.

Женщины такие лицемерные. Моя сестра смеялась, моя кузина смеялась, они сказали "да, он у нас такой застенчевый, ему нужна была женщина чтобы пробудить в нем какие-то чувства.

Что же не так с этими шлюхами, ебнврт

#comment_282159285

Зарплаты и отпуск пролетают практически мгновенно.

Вот и нам пришлось планировать выезд из Крыма в родной СПб.

Открыл пришедший на замену Букингу Островок.

В Ростове цены были высоковаты, да и расстояние детское. Выбрал отель в Ельце.

Люблю путешествовать в маленьких городах с отличным пивом.

Приезжаем в отель ближе к полуночи и, вместо обещанных 3200, нам выставляют счёт на 8100 руб!

Был задолбанный после 15 часового пробега. Заплатил и потом уже начал разбираться.

И знаете что!?

При нахождении в Крыму приложение Островка само установило стоимость в гривнах!

Вот так выглядит символ гривны. Похоже на изнасилованный доллар. Живите теперь с этим.

Вот что ответила поддержка Островка.

То есть, приложение определило что мы находимся в Крыму и установило цены в гривнах!

Вот что ответил представитель компании.

В итоге ответ компании - Сам дурак. Смотри в какой валюте заказываешь номер. Мы все белые и на коне)

Ребятки. Бронируя отели на Островке в России, смотрите чтобы приложение не выставило цены в юанях, фунтах, гривнах или долларах. Сами будете виноваты.

И по традиции, для моих 159 подписчиков:

Ура! Меня разбанили! Так вот @moderator, @admin, @pikabu, идите, блять, нахуй

Пропал щенок маленький, но очень верный и любимый друг.

В ночь с 18 на 19 число в районе парка Никола-Ленивец, рядом с Калугой во время фестиваля Сигнал. Когда загремели салюты, малыш перепугался, сорвался и убежал в лес.

21 числа в районе 2 часов дня её видели возле красного моста, пробегающую в сторону вселенского разума.

Основные приметы.

Порода: Сиба Ину.
Возраст: 6 месяцев.
Окрас: рыжий, похож на лису.

Синий ошейник с кулоном где указана кличка Орех и два контактных номера телефона. На лицевой стороне надпись Убегающий [хулиган] . Собака не агрессивная, но очень настороженная и боязливая.

Сейчас находится в стрессе. Пропала в локации поля Р3. Любит высокую траву и зачастую в ней прячется.

Прошу помочь всех, кто видел, может поискать в своём районе или распространить в сообществах и чатах.

Нашедшему полагается обязательное вознаграждение.

Для связи писать ВК по ссылке https://vk.me/id27527811 , звонить по номеру в адреснике или написать здесь в комментариях.

Прошу поднять в топ, пост без рейтинга.

Не так давно у нас с супругом было 10 лет отношений, решила порадовать его тортиком. У нас на заказ готовят потрясающие, нежно им любимые, блинные торты с крем-чиз. Стоят как крыло от самолёта, каждый день не купишь, поэтому стараюсь на какие-то праздники и даты баловать его вкусняшкой. Всегда придумываю интересную идею для фотопечати на торт. Рик и Морти, какая-то стрёмная зомби-хрень из любимой игрухи и т.д. В этот раз повод для нас особый, рисунок тоже должен быть от сердца. Решала рисовать. Рисовать не умею вообще, но главное же стремление и желание порадовать )) Дано: дочь, виснущая на папе и требующая вместе играть в комп; трёхлетний сын - демон-разрушитель; истеричная кошка, постоянно отхватывающая от сына и наваливающая люлей ему же; огромный, вечно голодный мейн-кун, которого муж терпеть не может; слегка задолбанная декретом и сыночкой я. Ну и муж, который десять лет назад зашёл ко мне на кофе и забыл уйти ))

Супруг ржал как конь и с удовольствием сожрал кота ))

>я нажрался и у меня был секс 2 года назад, эта девушка стала моей парой, вчера на семейной встрече она сообщила "я напоила его, чтобы он расслабился и воспользовалась", все смеялись, теперь все встало на свои места. В тот день я был действительно пьян, а она трезва, она подносила мне напитки и неожиданно затащила меня в машину и отсосала.

Не то что бы я против, честно, но факт того, что они все с этого ржали, меня пугает, двойные ведь стандарты. Можете себе представить, если бы я сказал тоже самое? "Да я напоил ее и затащил на заднее сидение своего авто, чтобы трахнуть". Вы можете себе представить? Меня б линчевали тут же.

Женщины такие лицемерные. Моя сестра смеялась, моя кузина смеялась, они сказали "да, он у нас такой застенчевый, ему нужна была женщина чтобы пробудить в нем какие-то чувства.

Что же не так с этими шлюхами, ебнврт

Зарплаты и отпуск пролетают практически мгновенно.

Вот и нам пришлось планировать выезд из Крыма в родной СПб.

Открыл пришедший на замену Букингу Островок.

В Ростове цены были высоковаты, да и расстояние детское. Выбрал отель в Ельце.

Люблю путешествовать в маленьких городах с отличным пивом.

Приезжаем в отель ближе к полуночи и, вместо обещанных 3200, нам выставляют счёт на 8100 руб!

Был задолбанный после 15 часового пробега. Заплатил и потом уже начал разбираться.

И знаете что!?

При нахождении в Крыму приложение Островка само установило стоимость в гривнах!

Вот так выглядит символ гривны. Похоже на изнасилованный доллар. Живите теперь с этим.

Вот что ответила поддержка Островка.

То есть, приложение определило что мы находимся в Крыму и установило цены в гривнах!

Вот что ответил представитель компании.

В итоге ответ компании - Сам дурак. Смотри в какой валюте заказываешь номер. Мы все белые и на коне)

Ребятки. Бронируя отели на Островке в России, смотрите чтобы приложение не выставило цены в юанях, фунтах, гривнах или долларах. Сами будете виноваты.

И по традиции, для моих 159 подписчиков:

Ура! Меня разбанили! Так вот @moderator, @admin, @pikabu, идите, блять, нахуй

Пропал щенок маленький, но очень верный и любимый друг.

В ночь с 18 на 19 число в районе парка Никола-Ленивец, рядом с Калугой во время фестиваля Сигнал. Когда загремели салюты, малыш перепугался, сорвался и убежал в лес.

21 числа в районе 2 часов дня её видели возле красного моста, пробегающую в сторону вселенского разума.

Основные приметы.

Порода: Сиба Ину.
Возраст: 6 месяцев.
Окрас: рыжий, похож на лису.

Синий ошейник с кулоном где указана кличка Орех и два контактных номера телефона. На лицевой стороне надпись Убегающий [хулиган] . Собака не агрессивная, но очень настороженная и боязливая.

Сейчас находится в стрессе. Пропала в локации поля Р3. Любит высокую траву и зачастую в ней прячется.

Прошу помочь всех, кто видел, может поискать в своём районе или распространить в сообществах и чатах.

Нашедшему полагается обязательное вознаграждение.

Для связи писать ВК по ссылке https://vk.me/id27527811 , звонить по номеру в адреснике или написать здесь в комментариях.

Прошу поднять в топ, пост без рейтинга.

Не так давно у нас с супругом было 10 лет отношений, решила порадовать его тортиком. У нас на заказ готовят потрясающие, нежно им любимые, блинные торты с крем-чиз. Стоят как крыло от самолёта, каждый день не купишь, поэтому стараюсь на какие-то праздники и даты баловать его вкусняшкой. Всегда придумываю интересную идею для фотопечати на торт. Рик и Морти, какая-то стрёмная зомби-хрень из любимой игрухи и т.д. В этот раз повод для нас особый, рисунок тоже должен быть от сердца. Решала рисовать. Рисовать не умею вообще, но главное же стремление и желание порадовать )) Дано: дочь, виснущая на папе и требующая вместе играть в комп; трёхлетний сын - демон-разрушитель; истеричная кошка, постоянно отхватывающая от сына и наваливающая люлей ему же; огромный, вечно голодный мейн-кун, которого муж терпеть не может; слегка задолбанная декретом и сыночкой я. Ну и муж, который десять лет назад зашёл ко мне на кофе и забыл уйти ))

Супруг ржал как конь и с удовольствием сожрал кота ))

>я нажрался и у меня был секс 2 года назад, эта девушка стала моей парой, вчера на семейной встрече она сообщила "я напоила его, чтобы он расслабился и воспользовалась", все смеялись, теперь все встало на свои места. В тот день я был действительно пьян, а она трезва, она подносила мне напитки и неожиданно затащила меня в машину и отсосала.

Не то что бы я против, честно, но факт того, что они все с этого ржали, меня пугает, двойные ведь стандарты. Можете себе представить, если бы я сказал тоже самое? "Да я напоил ее и затащил на заднее сидение своего авто, чтобы трахнуть". Вы можете себе представить? Меня б линчевали тут же.

Женщины такие лицемерные. Моя сестра смеялась, моя кузина смеялась, они сказали "да, он у нас такой застенчевый, ему нужна была женщина чтобы пробудить в нем какие-то чувства.

Что же не так с этими шлюхами, ебнврт

Зарплаты и отпуск пролетают практически мгновенно.

Вот и нам пришлось планировать выезд из Крыма в родной СПб.

Открыл пришедший на замену Букингу Островок.

В Ростове цены были высоковаты, да и расстояние детское. Выбрал отель в Ельце.

Люблю путешествовать в маленьких городах с отличным пивом.

Приезжаем в отель ближе к полуночи и, вместо обещанных 3200, нам выставляют счёт на 8100 руб!

Был задолбанный после 15 часового пробега. Заплатил и потом уже начал разбираться.

И знаете что!?

При нахождении в Крыму приложение Островка само установило стоимость в гривнах!

Вот так выглядит символ гривны. Похоже на изнасилованный доллар. Живите теперь с этим.

Вот что ответила поддержка Островка.

То есть, приложение определило что мы находимся в Крыму и установило цены в гривнах!

Вот что ответил представитель компании.

В итоге ответ компании - Сам дурак. Смотри в какой валюте заказываешь номер. Мы все белые и на коне)

Ребятки. Бронируя отели на Островке в России, смотрите чтобы приложение не выставило цены в юанях, фунтах, гривнах или долларах. Сами будете виноваты.

И по традиции, для моих 159 подписчиков:

Ура! Меня разбанили! Так вот @moderator, @admin, @pikabu, идите, блять, нахуй

Пропал щенок маленький, но очень верный и любимый друг.

В ночь с 18 на 19 число в районе парка Никола-Ленивец, рядом с Калугой во время фестиваля Сигнал. Когда загремели салюты, малыш перепугался, сорвался и убежал в лес.

21 числа в районе 2 часов дня её видели возле красного моста, пробегающую в сторону вселенского разума.

Основные приметы.

Порода: Сиба Ину.
Возраст: 6 месяцев.
Окрас: рыжий, похож на лису.

Синий ошейник с кулоном где указана кличка Орех и два контактных номера телефона. На лицевой стороне надпись Убегающий [хулиган] . Собака не агрессивная, но очень настороженная и боязливая.

Сейчас находится в стрессе. Пропала в локации поля Р3. Любит высокую траву и зачастую в ней прячется.

Прошу помочь всех, кто видел, может поискать в своём районе или распространить в сообществах и чатах.

Нашедшему полагается обязательное вознаграждение.

Для связи писать ВК по ссылке https://vk.me/id27527811 , звонить по номеру в адреснике или написать здесь в комментариях.

Прошу поднять в топ, пост без рейтинга.

Не так давно у нас с супругом было 10 лет отношений, решила порадовать его тортиком. У нас на заказ готовят потрясающие, нежно им любимые, блинные торты с крем-чиз. Стоят как крыло от самолёта, каждый день не купишь, поэтому стараюсь на какие-то праздники и даты баловать его вкусняшкой. Всегда придумываю интересную идею для фотопечати на торт. Рик и Морти, какая-то стрёмная зомби-хрень из любимой игрухи и т.д. В этот раз повод для нас особый, рисунок тоже должен быть от сердца. Решала рисовать. Рисовать не умею вообще, но главное же стремление и желание порадовать )) Дано: дочь, виснущая на папе и требующая вместе играть в комп; трёхлетний сын - демон-разрушитель; истеричная кошка, постоянно отхватывающая от сына и наваливающая люлей ему же; огромный, вечно голодный мейн-кун, которого муж терпеть не может; слегка задолбанная декретом и сыночкой я. Ну и муж, который десять лет назад зашёл ко мне на кофе и забыл уйти ))

Супруг ржал как конь и с удовольствием сожрал кота ))

>я нажрался и у меня был секс 2 года назад, эта девушка стала моей парой, вчера на семейной встрече она сообщила "я напоила его, чтобы он расслабился и воспользовалась", все смеялись, теперь все встало на свои места. В тот день я был действительно пьян, а она трезва, она подносила мне напитки и неожиданно затащила меня в машину и отсосала.

Не то что бы я против, честно, но факт того, что они все с этого ржали, меня пугает, двойные ведь стандарты. Можете себе представить, если бы я сказал тоже самое? "Да я напоил ее и затащил на заднее сидение своего авто, чтобы трахнуть". Вы можете себе представить? Меня б линчевали тут же.

Женщины такие лицемерные. Моя сестра смеялась, моя кузина смеялась, они сказали "да, он у нас такой застенчевый, ему нужна была женщина чтобы пробудить в нем какие-то чувства.

Что же не так с этими шлюхами, ебнврт

Зарплаты и отпуск пролетают практически мгновенно.

Вот и нам пришлось планировать выезд из Крыма в родной СПб.

Открыл пришедший на замену Букингу Островок.

В Ростове цены были высоковаты, да и расстояние детское. Выбрал отель в Ельце.

Люблю путешествовать в маленьких городах с отличным пивом.

Приезжаем в отель ближе к полуночи и, вместо обещанных 3200, нам выставляют счёт на 8100 руб!

Был задолбанный после 15 часового пробега. Заплатил и потом уже начал разбираться.

И знаете что!?

При нахождении в Крыму приложение Островка само установило стоимость в гривнах!

Вот так выглядит символ гривны. Похоже на изнасилованный доллар. Живите теперь с этим.

Вот что ответила поддержка Островка.

То есть, приложение определило что мы находимся в Крыму и установило цены в гривнах!

Вот что ответил представитель компании.

В итоге ответ компании - Сам дурак. Смотри в какой валюте заказываешь номер. Мы все белые и на коне)

Ребятки. Бронируя отели на Островке в России, смотрите чтобы приложение не выставило цены в юанях, фунтах, гривнах или долларах. Сами будете виноваты.

И по традиции, для моих 159 подписчиков:

Ура! Меня разбанили! Так вот @moderator, @admin, @pikabu, идите, блять, нахуй

Пропал щенок маленький, но очень верный и любимый друг.

В ночь с 18 на 19 число в районе парка Никола-Ленивец, рядом с Калугой во время фестиваля Сигнал. Когда загремели салюты, малыш перепугался, сорвался и убежал в лес.

21 числа в районе 2 часов дня её видели возле красного моста, пробегающую в сторону вселенского разума.

Основные приметы.

Порода: Сиба Ину.
Возраст: 6 месяцев.
Окрас: рыжий, похож на лису.

Синий ошейник с кулоном где указана кличка Орех и два контактных номера телефона. На лицевой стороне надпись Убегающий [хулиган] . Собака не агрессивная, но очень настороженная и боязливая.

Сейчас находится в стрессе. Пропала в локации поля Р3. Любит высокую траву и зачастую в ней прячется.

Прошу помочь всех, кто видел, может поискать в своём районе или распространить в сообществах и чатах.

Нашедшему полагается обязательное вознаграждение.

Для связи писать ВК по ссылке https://vk.me/id27527811 , звонить по номеру в адреснике или написать здесь в комментариях.

Прошу поднять в топ, пост без рейтинга.

Не так давно у нас с супругом было 10 лет отношений, решила порадовать его тортиком. У нас на заказ готовят потрясающие, нежно им любимые, блинные торты с крем-чиз. Стоят как крыло от самолёта, каждый день не купишь, поэтому стараюсь на какие-то праздники и даты баловать его вкусняшкой. Всегда придумываю интересную идею для фотопечати на торт. Рик и Морти, какая-то стрёмная зомби-хрень из любимой игрухи и т.д. В этот раз повод для нас особый, рисунок тоже должен быть от сердца. Решала рисовать. Рисовать не умею вообще, но главное же стремление и желание порадовать )) Дано: дочь, виснущая на папе и требующая вместе играть в комп; трёхлетний сын - демон-разрушитель; истеричная кошка, постоянно отхватывающая от сына и наваливающая люлей ему же; огромный, вечно голодный мейн-кун, которого муж терпеть не может; слегка задолбанная декретом и сыночкой я. Ну и муж, который десять лет назад зашёл ко мне на кофе и забыл уйти ))

Супруг ржал как конь и с удовольствием сожрал кота ))