Ребят. Ипотека закрыта. У меня есть моя
квартира. Только моя. Нет сил и денег праздновать! Но это пока! Ох
и отмечу я это с моей новой первой полной целой зарплаты!!! Не
сейчас. Потом. Уж до зарплаты я доживу! Ведь дожила я всеми
правдами и неправдами до этого дня!!! Начинается новый этап жизни!
Я думала я не доживу! Дотянула!
одна! Смогла! (не замужем и сирота, с ребенком на руках). Верьте в
себя. Не опускайте руки! Желаю всем всем всем иметь свой дом, куда
всегда хочется и можется вернуться!
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Азербайджанец Аббасов, который просто так, в
ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня,
на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.
И напомнил сразу двух персонажей.
Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал
изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за
свои политические убеждения. Писал воззвания украинской
националистической организации Рух, пел песни на украинском,
требовал украинского переводчика.
Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга
Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза
На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не
владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих
этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность
слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера
цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро
аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза
начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья
заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что
экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать
не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег
она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.
Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда!
Не слушайте его!.
Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы
понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.
В ночь с 19 на 20 апреля возле кафе "Люберецкий дворик", напали на моего брата граждане из СНГ. Избили до состоянии комы. На данный момент он находиться в ЦРБ Раменское в тяжёлом состоянии. Ищу свидетелей либо видео с камер наблюдения.
Заявление в полицию подано, но как обычно никто не торопится что-либо делать. Также написано заявление в прокуратуру на бездействие полиции.
Пост первый, просьба к модераторам проставить остальные подходящие теги.
Шла сегодня по тротуару. И тут это чудо .. Сделала ему замечание... Так он наорал на меня... .. . Подскажите куда отправить фото чтобы ему штраф выписали...
Понимаю, что мой пост не в тренде с разводами, изменами, обманами и прочими гадостями семейной жизни.
Но не могу не поделиться радостью: в субботу мы с женой отпраздновали 40-летие нашей свадьбы.
Жена сказала, в ответ на мое предложение отметить в кафе, что кафе не надо, посидим, пообедаем скромно, по семейному, шашлычок, окрошка, салатики. 40 лет - не юбилей, и его вообще отмечать не надо. Дожили, и хорошо.
Ну да, ну да. Скромный семейный обед:
- мой отец, патриарх семьи,
- жена и я,
- моя сестра, ее сын (мой племянник) с женой и дочерью,
- трое сыновей, их жены ("наши любимые доченьки") и дети (наши
внуки и внучки от 6 до 17 лет)
Скромный обед на 18 (восемнадцать!) человек.
Вспомнили всё: наше с женой знакомство (в колхозе на посевной, ездили от НИИ), свадьбу, рождение детей, больницы (куда же без них), садики, школы, армию (мою службу офицером и сыновей рядовыми), свадьбы детей, рождение внуков. Строительство дома, как малые сыновья помогали его строить. Поговорили об учебе и о работе. Обсудили бизнес-взлеты и падения. Одна из популярнейших в семье историй, как моя жена на старте очередного моего бизнеса сапоги скотчем ремонтировала. Внуки пока сидели и слушали, впитывали семейную историю "из первых уст".
"Будут внуки потом, всё опять повторится сначала..." (с)
А мы будем готовиться к золотой свадьбе.
Наверное, каждый и вас видел мультфильм про Дорожного бегуна, за которым безуспешно гонится голодный койот. И вы будете удивлены, узнав что эта милая птичка, в реальной жизни очень жестокая охотница.
Эту птицу зовут Калифорнийская земляная кукушка или кукушка-подорожник. Но благодаря мультфильму, некоторые называют её кукушка-бегун. Как вы уже поняли по названию, она проживает в штате Калифорния. Но также встречается в соседних штатах США и на севере Мексики.
Калифорнийская кукушка предпочитает жить в пустынной местности и в полупустынях. Там она чувствует себя, настоящим хозяином Дикого Запада.
Кукушка-бегун умеет летать на небольшие расстояния, но предпочитает бегать на своих двоих и делает это превосходно. Она может развить максимальную скорость бега до 40 км/час. Это очень быстро для птицы такого размера. Благодаря быстрым ногам, кукушка умело наводит суету в жаркой пустыне.
Настоящий суетолог со стажем)
Длина взрослой Калифорнийской кукушки достигает в среднем 50 см. Высота 30 см. Вес 500 грамм. В арсенале имеется длинный острый клюв для нападения и мощные лапы для погони за жертвой.
Кукушка-бегун имеет большой выбор в рационе питания. Она поедает жуков, тарантулов, скорпионов, грызунов, небольших птиц и ящериц. Но в её рацион также входят ядовитые змеи, например такие как гремучая змея - которая является крайне опасной змеёй для человека, но для кукушки-бегуна это просто деликатес.
Заприметив гремучника, Калифорнийская кукушка расправляет крылья, пытаясь спровоцировать змею на атаку. Благодаря хорошей реакции, кукушка с легкостью уворачивается от змеиных бросков, словно Агент Смит из Матрицы. Во время дикой схватки, змея утомляется и теряет силы, в этот момент кукушка хватает змею за голову и с силой бьёт её об землю, после чего целиком заглатывает оглушённую змею.
У кукушки нет иммунитета от змеиного яда, поэтому охота на гремучника является для птицы очень рискованной.
Кручу-верчу обмануть хочу...
Организм Калифорнийской кукушки, отлично приспособлен для жизни в жаркой пустыне. Всю необходимую жидкость для организма, кукушка получает из своей еды. Поэтому ей не страшны жаркие пустынные дни.
Ночью, когда температура в пустыне становится прохладной, кукушка находит укромное место и впадает в небольшую спячку. Температура её тела опускается на несколько градусов, а расход энергии в организме замедляется. Таким образом птице удаётся пережить холодные пустынные ночи. С наступлением утра, кукушка просыпается и принимает солнечные ванны, чтобы быстрее согреться.
В отличии от других кукушек, Калифорнийская кукушка воспитывает своих детей самостоятельно. Своё гнездо, птица обустраивает на верхушке куста или дерева. Самка в среднем откладывает 5-7 яиц. В воспитании птенцов участвуют оба родителя. Пока один родитель охраняет гнездо, другой - ищет пропитание для всей семьи.
Спустя месяц после рождения, птенцы учатся самостоятельной охоте и потихоньку начинают жить независимо от родителей.
Средняя продолжительность жизни Калифорнийской кукушки 6-7 лет.
На этом всё. Надеюсь вам понравилась эта удивительная птица.
Поддержите, пожалуйста, плюсиком этот пост. Спасибо всем за поддержку. Желаю вам хорошего настроения и крепкого здоровья. До новых встреч =)
Пока я не купил себе этого монстра я эту машину видел только на картинках.
Их реально мало в России. Много Тундр, F150, Додж Рам и тд. И когда говоришь людям что у тебя большой пикап, то первое что слышишь - как Тойота Тундра, да? Длина Toyota Tundra 5900 мм, У форда F350 в моем кузове 6700 мм. Ширина Тундры 2300 мм, у меня 2500 мм. Грузоподъемность Тойоты 670 кг, у меня 2500 кг. Ну про буксировку прицепа в 12 тонн даже нет смысла говорить. Да, конечно это уже грузовик который по нашим ПДД относится к категории С. Но когда выбирают такой авто, то идут на это осознано. Писать мне что "нафиг такой крокодил в городе", или "куда на таком в лес за грибами" не стоит). Этот авто куплен для других целей. И мои подписчики знают про что я. Хотя и в город и в лес я на нем езжу без проблем. Тоже надуманная проблема и озвучена в основном теми у кого нет опыта владения такими авто.
И сегодня я решил немного подробнее рассказать про него.
И начнем с двигателя. Тут установлен 6.7 L турбодизель V-8 / 400 л. с. С бешеным крутящим моментом 1300 Нм. Честно говоря, ничего не понимаю в дизелях, а в этих уж и подавно. Слишком все плотно в нем. Но по отзывам на американских сайтах - 6,7 самый неубиваемый мотор из всей линейки. Ну и сервисы в Москве есть профильные. За 7 месяцев пользования проехал на нем 23 000 км, пока все норм.
Кстати, что то делать в моторе можно только если залезть на передний бампер.
Самый распространенный вопрос у всех - сколько жрет. Друзья, это дизель. Он экономичнее чем подобные бензиновые. По городу примерно 16,5 литров. По трасса 11-12 литров. При средней скорости 100-120 км/ч. Додж Рам 1500, которым я владел до этого кушал с аппетитом 20-24 литра по городу и 16 по трассе. Пустой. Тут же как ни грузи Форд расход не меняется ни на грамм.
На авто установлен лифт от ICON в 4,5 дюйма.
Дорогая штука, но жутко удобная, так как имеет регулировку по жесткости хода амортов. Едешь пустой - ставишь самый мягкий ход, загрузился - поставил более жесткие значения. В планах поставить пневму. На всех предыдущих пикапах стояла - удобная штука. Особенно для таскания автодома.
И пикап имеет теперь довольно большой клиренс. И при том что это и так не маленькие колеса размером 285/70/17, но все равно смотрятся немного маловаты.
Хотел бы заменить их на 35" или 37", но из за задней спарки есть сложности в установке. Пока не решил как быть. Расстояние между колес не дает поставить больший размер, а проставки (которые решили бы проблему) сделают габариты авто по ширине 2600 мм, что запрещено ПДД.
Конечно установлена лебедка на 6 тонн. Так как на трактор надейся, а сам не плошай. Да и не каждый трактор такую дуру вытянет, если утону в грязи.
Кузов. Вот что главное у пикапа. И тут он самый большой в своем классе. 2,5 метра. Если точнее 8 футов (244 см) Мы же про американский пикап говорим и у них все в футах и дюймах. Обшит листовым алюминием, с небольшими лючками для мелочи.
Мощный фаркоп для любых прицепов. Есть возможность ставить в квадрат любые типы фаркопов. От стандартных
до грузовых и специальных
Теперь рассмотрим салон. Комплектация King Ranch. Не самая богатая, но близка к ней. Кожа бизона не самая устойчивая к истиранию. И к 100 000 у всех американцев что я видел водительское кресло страдает. У японцев точно крепче кожа. К остальному вопросов нет. Прочный пластик, приятная обивка потолка. Все светлое и свежее. Весь салон полностью электрический. Сиденья отъезжают когда ты садишься и подъезжают когда вставляешь ключ. Все сиденья имеют память. Имеют подогрев и вентиляцию. Как передний ряд, так и задний. Огромная ширина салона, широкий подлокотник. И большое количество подстаканников. 10 штук только по центру. В дверях еще куча.
На потолке люк. Вроде мелочь, а летом так приятно его открыть и ехать с ветерком.
Люк имеет два положения. Открытое и проветривание. И управляется все с панели под потолком. Там же кнопка открытия задней форточки.
И конечно очечники. Так их не хватало в прошлых пикапах.
Кстати, про электроприводы. Именно в этой комплектации даже раздвижение зеркал для буксировки прицепов включается с кнопки. В других комплектациях руками.
Интересный узел регулировки педального узла. Весь узел может двигаться с кнопки. Если вдруг вы толстый и руль вам мешает придвинуться ближе, но ноги короткие - педали сами к вам приблизятся)).
Передний ряд просторный. Посадка высокая. По высоте сидений выше Газона Некст. Дорожную обстановку видно сильно заранее.
Панель управления простая. Ничего лишнего. И как мне нравится. Максимально аналоговая. Тахометр, Спидометр в милях и километрах. Сверху давление турбины, температура масла в двигателе, температура трансмиссии, и топливо. Кстати, запас хода с одной заправки примерно 1200 км. Это очень удобно.
На руле только самое основное. Слева управление меню и управление круиз-контролем. А справа - Управление аудиосистемой. Музыка штатная на высоком уровне. Я не меломан, но люблю слушать качественный звук.
Центральная консоль конечно сильно устарела. Именно его музыкальная часть. Привет из начала прошлого десятилетия. Но при этом есть блютуз, громкая связь, жесткий диск для музыки, радио и навигация, которая в нашем регионе не работает. Ниже климат-контроль.
Все это можно заменить на андроид консоль. Может сделаю. Пока жаба давит)). 80 000 рублей. Но будет и навигация хорошая, и удобство использования.
Переходим к задним пассажирам. Все почему то считают что у пикапов задний ряд ущербный. Наверно они судят так по малым азиатским и европейским пикапам. Типа Хайлюкса или Амарока. Хотя и там ситуация в целом исправляется и пикапы немного стали удобнее для пассажиров. Но замечание верное. Но к американским пикапам это мало относится. Хотя кабины типа Тундра DOUBLE CAB действительно имеют не самый комфортный задний ряд. А вот например Тундра CREW MAX имеет задний диван уже сравнимый с диванами к люксовых внедорожниках. У меня именно кабина CREW MAX. При максимально отодвинутых назад передних креслах места вагон. Я именно прохожу между рядами. Ширина дивана позволяет мне лечь в полный рост. 180 см. В подлокотнике опять подстаканники.
Очень комфортная посадка
Под диванами имеются небольшие рундучки для вещей. И что немаловажно все запирается на ключ.
Забыл рассказать про еще одну удобную функцию. Код/ключ на двери пикапа. Помните как бывает когда на пляже не знаешь куда положить ключ от авто что бы не потерять? Так вот тут просто все закинул в авто и закрыл на код замок. Очень удобно. Странно что мало кто это использует.
На этом на сегодня все. В следующий раз расскажу как все это рулится, ездится, заправляется и обслуживается.
Максимальный репост, пожалуйста!
Инфорг: Сергей (Костёр) 89131730883
Источник: https://vk.com/wall-93853165_19998
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Ребят. Ипотека закрыта. У меня есть моя
квартира. Только моя. Нет сил и денег праздновать! Но это пока! Ох
и отмечу я это с моей новой первой полной целой зарплаты!!! Не
сейчас. Потом. Уж до зарплаты я доживу! Ведь дожила я всеми
правдами и неправдами до этого дня!!! Начинается новый этап жизни!
Я думала я не доживу! Дотянула!
одна! Смогла! (не замужем и сирота, с ребенком на руках). Верьте в
себя. Не опускайте руки! Желаю всем всем всем иметь свой дом, куда
всегда хочется и можется вернуться!
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Азербайджанец Аббасов, который просто так, в
ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня,
на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.
И напомнил сразу двух персонажей.
Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал
изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за
свои политические убеждения. Писал воззвания украинской
националистической организации Рух, пел песни на украинском,
требовал украинского переводчика.
Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга
Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза
На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не
владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих
этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность
слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера
цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро
аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза
начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья
заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что
экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать
не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег
она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.
Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда!
Не слушайте его!.
Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы
понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.
Шла сегодня по тротуару. И тут это чудо .. Сделала ему замечание... Так он наорал на меня... .. . Подскажите куда отправить фото чтобы ему штраф выписали...
В ночь с 19 на 20 апреля возле кафе "Люберецкий дворик", напали на моего брата граждане из СНГ. Избили до состоянии комы. На данный момент он находиться в ЦРБ Раменское в тяжёлом состоянии. Ищу свидетелей либо видео с камер наблюдения.
Заявление в полицию подано, но как обычно никто не торопится что-либо делать. Также написано заявление в прокуратуру на бездействие полиции.
Пост первый, просьба к модераторам проставить остальные подходящие теги.
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2487
Понимаю, что мой пост не в тренде с разводами, изменами, обманами и прочими гадостями семейной жизни.
Но не могу не поделиться радостью: в субботу мы с женой отпраздновали 40-летие нашей свадьбы.
Жена сказала, в ответ на мое предложение отметить в кафе, что кафе не надо, посидим, пообедаем скромно, по семейному, шашлычок, окрошка, салатики. 40 лет - не юбилей, и его вообще отмечать не надо. Дожили, и хорошо.
Ну да, ну да. Скромный семейный обед:
- мой отец, патриарх семьи,
- жена и я,
- моя сестра, ее сын (мой племянник) с женой и дочерью,
- трое сыновей, их жены ("наши любимые доченьки") и дети (наши
внуки и внучки от 6 до 17 лет)
Скромный обед на 18 (восемнадцать!) человек.
Вспомнили всё: наше с женой знакомство (в колхозе на посевной, ездили от НИИ), свадьбу, рождение детей, больницы (куда же без них), садики, школы, армию (мою службу офицером и сыновей рядовыми), свадьбы детей, рождение внуков. Строительство дома, как малые сыновья помогали его строить. Поговорили об учебе и о работе. Обсудили бизнес-взлеты и падения. Одна из популярнейших в семье историй, как моя жена на старте очередного моего бизнеса сапоги скотчем ремонтировала. Внуки пока сидели и слушали, впитывали семейную историю "из первых уст".
"Будут внуки потом, всё опять повторится сначала..." (с)
А мы будем готовиться к золотой свадьбе.
В ночь с 19 на 20 апреля возле кафе "Люберецкий дворик", напали на моего брата граждане из СНГ. Избили до состоянии комы. На данный момент он находиться в ЦРБ Раменское в тяжёлом состоянии. Ищу свидетелей либо видео с камер наблюдения.
Заявление в полицию подано, но как обычно никто не торопится что-либо делать. Также написано заявление в прокуратуру на бездействие полиции.
Пост первый, просьба к модераторам проставить остальные подходящие теги.
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Ребят. Ипотека закрыта. У меня есть моя
квартира. Только моя. Нет сил и денег праздновать! Но это пока! Ох
и отмечу я это с моей новой первой полной целой зарплаты!!! Не
сейчас. Потом. Уж до зарплаты я доживу! Ведь дожила я всеми
правдами и неправдами до этого дня!!! Начинается новый этап жизни!
Я думала я не доживу! Дотянула!
одна! Смогла! (не замужем и сирота, с ребенком на руках). Верьте в
себя. Не опускайте руки! Желаю всем всем всем иметь свой дом, куда
всегда хочется и можется вернуться!
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Азербайджанец Аббасов, который просто так, в
ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня,
на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.
И напомнил сразу двух персонажей.
Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал
изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за
свои политические убеждения. Писал воззвания украинской
националистической организации Рух, пел песни на украинском,
требовал украинского переводчика.
Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга
Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза
На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не
владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих
этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность
слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера
цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро
аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза
начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья
заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что
экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать
не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег
она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.
Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда!
Не слушайте его!.
Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы
понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.
Итак, с глубоководными мы пока закончили.
Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.
Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не
рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и
произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела
превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще
совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием
минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330
миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так
что это самый настоящий реликт.
У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых
конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать,
состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой
что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти
защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких
ребер или чего то похожего там нет.
Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они
представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7
круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это
принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры
только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через
жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что
очень важно при их образе жизни
Жабры миноги
Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой
По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.
Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.
Пескоройка после вылупления сразу
зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и
всякими прочими планктонами.
Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые
превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно
набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью
пососать крови.
Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с
прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море
было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали
купающихся людей. Так что будьте аккуратны).
Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги
послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена
Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.
Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок
На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Исходный пост: Ах, если бы...
А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем
экс-заместитель управляющего магазином.
1. Начнём с маркетинговых уловок.
На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те,
поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они
могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на
уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами
на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные
изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах,
но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.
Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в
середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в
алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве
превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней
полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический
нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его
немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки
и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.
Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих
продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.
Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве
супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что
большинство людей правши и периферийное зрение более развито у
правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой
стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают
больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.
Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили,
что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах
супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек,
забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый
зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную
покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается
где-то на задворках или в середине.
А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и
овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов,
привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В
целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы
отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за
которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан,
или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали?
Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж
если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на
входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки,
тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет
на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках
к 8 марта.
Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например
соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не
поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он
минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком
выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается
мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В
магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и
т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в
тележку.
Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе
корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов
позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания
психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка
большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя
возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели
возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё
купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены
(особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все
вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой!
Нужно срочно чем-то прикрыть...
Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите
не часто. На это две причины.
Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется
концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар -
алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение
алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и
т.д.
Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для
мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще.
Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети,
сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная
неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации
"ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том,
что алкоголь был расположен в отдалении зала.
Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так,
чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому
он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь
зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.
В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить
поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с
шоколадом не удивительно.
Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:
а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не
будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и
т.п.)
б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет
не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости
нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут
понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди,
рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их
заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел
брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он
спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция
супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная
история и с презервативами.
в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти
киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из
очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом.
Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу
уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки,
детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то
понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.
г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать?
не беда, на кассе подумаешь ещё.
Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг.
Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно,
чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная
очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не
бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.
Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.
Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает
покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить
запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в
гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации
скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками.
А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных
мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду
пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный
мини-бизнес.
Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и
вовсе считается зашкваром.
Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что,
дополняйте в комментариях)
Идём дальше.
2. Про акции.
"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар,
который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.
Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети
есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том,
что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из
него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем
или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают
из ассортимента магазина и всё.
Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его
ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от
спроса, но это единичные случаи.
Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани
сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо
магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки"
в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки
с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это
снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и
спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар
для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.
Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла
углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной
цены:
а). Инициатива поставщика.
Цена любого товара формируется по принципу:
закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС
Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и
магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить
прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет
интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он
благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше -
уже их головная боль.
А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами,
налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.
Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может
привезти к кризису всей схемы.
Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины,
что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная
компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество.
Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут
вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка",
которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с
условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает,
хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни
копейки собственной прибыли.
Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и
ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?",
думаю вполне понятно расписал.
Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену
на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:
продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100
рублей с каждой коробки
или
продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей
с коробки?
Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том,
что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить
их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями
могут предложить производителю более выгодную сделку, где
закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут
больше.
Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые
весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200.
Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от
производства до магазина.
б) Инициатива магазина
У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в
логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем
акцию, зато сохраняем движение системы.
Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях
города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое
время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на
этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что
помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про
маркетинг, если кто забыл ;)
Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей
договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем,
кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену
за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное,
чтобы не получить отток покупателей.
Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании
сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по
акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на
винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на
время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.
Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...
в) Просто наебалово в духе алиэкспресс
И это есть в каждой сети, в каждом магазине.
Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть
мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это
есть.
Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте
и без всяких акций.
Ничего личного, просто бизнес, увы.
К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и
пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не
знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить
себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам
пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит
дешевле без всяких акций.
Думаю со второй частью всё.
Перейду к третьей, самой интересной.
3. Как наебать покупателя.
Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх
нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от
убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но
только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до
директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после
учёта бьёт по карману абсолютно всех.
На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого
дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех,
кто работает в этом магазине.
Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать
убыток в учёт, но, есть два стула...
на одном полки пустые
на другом просрочки море
куда не сядешь - везде жопа.
Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках
должно быть дорого-богато.
Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики
принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.
Приходится наёбывать.
Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит
замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на
мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и
принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.
Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная
ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую
долой, новую штампуем - красота.
Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил
простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно
вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку,
распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.
А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила,
пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый
лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди
гречу перед готовкой моют и просеивают.
Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать?
Легко, авось не заметят.
Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего
привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные
выставить в зал, вернут так вернут.
Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну
ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить
немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё
можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.
Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр,
ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это
свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот
кусочек может и перемотали, возьмите другой...
Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи
кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом
управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.
Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами,
перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный
знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне
рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:
1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки
магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда
- значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный
сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый,
помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.
2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не
берите.
3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на
фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных,
легко отделяемых "ляпочек".
4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при
вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я
знаю, но хрен его знает...
5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже
исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в
этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке
есть такие же, но в упаковке производителя.
Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине...
отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина,
которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно
такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что
положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты
для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для
продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку.
Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?
6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко
подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если
производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и
простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём
производство сэкономило.
Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо
за внимание, берегите и уважайте себя! =]
Шла сегодня по тротуару. И тут это чудо .. Сделала ему замечание... Так он наорал на меня... .. . Подскажите куда отправить фото чтобы ему штраф выписали...
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2487
Максимальный репост, пожалуйста!
Инфорг: Сергей (Костёр) 89131730883
Источник: https://vk.com/wall-93853165_19998
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Авито комментирует каждый пост про них, но ни одну проблему так и не решили.
Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию
как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например,
есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а
именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда,
сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что
мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по
воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и
с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я
могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему
дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но
девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы,
всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану.
При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с
вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли
мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с
ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес
в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и
директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой
бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу.
Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту
из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца.
Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ.
Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?".
Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо
повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то
побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на
учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит
хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты
водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только
с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают
материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров,
которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры
понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих
лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится
дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания,
советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в
ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут
парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по
классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со
школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на
внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по
очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При
родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже
не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих
хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана
сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку.
Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на
собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми
детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая
система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из
администрации могут держать в страхе только работников школ,
администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать
не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не
делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат
не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий,
никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института,
университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то,
собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень
продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно
делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной
ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование,
грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм,
даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо
бы и возраст привлечения к административной ответственности
снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за
деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до
500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р.
Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных
хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое
количество часов, проведённое в этой комнате - административный
штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление
из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более
строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа
(армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне
очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники
поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного
скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в
демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю
любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше
шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают
испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное,
а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать
бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат
учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну
максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно,
уже привыкли, можно начинать заново...
Итак, с глубоководными мы пока закончили.
Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.
Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не
рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и
произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела
превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще
совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием
минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330
миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так
что это самый настоящий реликт.
У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых
конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать,
состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой
что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти
защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких
ребер или чего то похожего там нет.
Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они
представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7
круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это
принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры
только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через
жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что
очень важно при их образе жизни
Жабры миноги
Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой
По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.
Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.
Пескоройка после вылупления сразу
зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и
всякими прочими планктонами.
Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые
превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно
набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью
пососать крови.
Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с
прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море
было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали
купающихся людей. Так что будьте аккуратны).
Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги
послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена
Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.
Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок
На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Исходный пост: Ах, если бы...
А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем
экс-заместитель управляющего магазином.
1. Начнём с маркетинговых уловок.
На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те,
поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они
могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на
уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами
на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные
изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах,
но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.
Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в
середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в
алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве
превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней
полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический
нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его
немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки
и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.
Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих
продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.
Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве
супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что
большинство людей правши и периферийное зрение более развито у
правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой
стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают
больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.
Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили,
что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах
супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек,
забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый
зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную
покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается
где-то на задворках или в середине.
А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и
овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов,
привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В
целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы
отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за
которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан,
или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали?
Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж
если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на
входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки,
тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет
на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках
к 8 марта.
Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например
соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не
поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он
минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком
выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается
мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В
магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и
т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в
тележку.
Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе
корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов
позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания
психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка
большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя
возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели
возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё
купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены
(особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все
вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой!
Нужно срочно чем-то прикрыть...
Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите
не часто. На это две причины.
Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется
концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар -
алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение
алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и
т.д.
Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для
мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще.
Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети,
сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная
неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации
"ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том,
что алкоголь был расположен в отдалении зала.
Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так,
чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому
он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь
зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.
В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить
поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с
шоколадом не удивительно.
Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:
а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не
будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и
т.п.)
б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет
не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости
нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут
понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди,
рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их
заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел
брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он
спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция
супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная
история и с презервативами.
в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти
киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из
очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом.
Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу
уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки,
детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то
понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.
г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать?
не беда, на кассе подумаешь ещё.
Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг.
Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно,
чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная
очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не
бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.
Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.
Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает
покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить
запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в
гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации
скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками.
А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных
мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду
пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный
мини-бизнес.
Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и
вовсе считается зашкваром.
Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что,
дополняйте в комментариях)
Идём дальше.
2. Про акции.
"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар,
который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.
Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети
есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том,
что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из
него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем
или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают
из ассортимента магазина и всё.
Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его
ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от
спроса, но это единичные случаи.
Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани
сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо
магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки"
в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки
с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это
снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и
спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар
для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.
Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла
углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной
цены:
а). Инициатива поставщика.
Цена любого товара формируется по принципу:
закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС
Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и
магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить
прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет
интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он
благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше -
уже их головная боль.
А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами,
налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.
Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может
привезти к кризису всей схемы.
Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины,
что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная
компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество.
Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут
вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка",
которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с
условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает,
хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни
копейки собственной прибыли.
Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и
ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?",
думаю вполне понятно расписал.
Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену
на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:
продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100
рублей с каждой коробки
или
продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей
с коробки?
Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том,
что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить
их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями
могут предложить производителю более выгодную сделку, где
закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут
больше.
Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые
весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200.
Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от
производства до магазина.
б) Инициатива магазина
У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в
логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем
акцию, зато сохраняем движение системы.
Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях
города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое
время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на
этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что
помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про
маркетинг, если кто забыл ;)
Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей
договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем,
кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену
за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное,
чтобы не получить отток покупателей.
Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании
сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по
акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на
винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на
время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.
Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...
в) Просто наебалово в духе алиэкспресс
И это есть в каждой сети, в каждом магазине.
Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть
мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это
есть.
Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте
и без всяких акций.
Ничего личного, просто бизнес, увы.
К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и
пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не
знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить
себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам
пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит
дешевле без всяких акций.
Думаю со второй частью всё.
Перейду к третьей, самой интересной.
3. Как наебать покупателя.
Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх
нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от
убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но
только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до
директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после
учёта бьёт по карману абсолютно всех.
На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого
дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех,
кто работает в этом магазине.
Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать
убыток в учёт, но, есть два стула...
на одном полки пустые
на другом просрочки море
куда не сядешь - везде жопа.
Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках
должно быть дорого-богато.
Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики
принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.
Приходится наёбывать.
Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит
замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на
мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и
принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.
Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная
ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую
долой, новую штампуем - красота.
Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил
простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно
вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку,
распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.
А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила,
пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый
лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди
гречу перед готовкой моют и просеивают.
Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать?
Легко, авось не заметят.
Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего
привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные
выставить в зал, вернут так вернут.
Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну
ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить
немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё
можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.
Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр,
ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это
свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот
кусочек может и перемотали, возьмите другой...
Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи
кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом
управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.
Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами,
перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный
знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне
рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:
1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки
магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда
- значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный
сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый,
помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.
2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не
берите.
3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на
фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных,
легко отделяемых "ляпочек".
4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при
вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я
знаю, но хрен его знает...
5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже
исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в
этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке
есть такие же, но в упаковке производителя.
Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине...
отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина,
которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно
такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что
положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты
для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для
продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку.
Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?
6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко
подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если
производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и
простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём
производство сэкономило.
Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо
за внимание, берегите и уважайте себя! =]
Азербайджанец Аббасов, который просто так, в
ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня,
на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.
И напомнил сразу двух персонажей.
Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал
изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за
свои политические убеждения. Писал воззвания украинской
националистической организации Рух, пел песни на украинском,
требовал украинского переводчика.
Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга
Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза
На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не
владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих
этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность
слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера
цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро
аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза
начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья
заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что
экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать
не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег
она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.
Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда!
Не слушайте его!.
Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы
понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.
Ребят. Ипотека закрыта. У меня есть моя
квартира. Только моя. Нет сил и денег праздновать! Но это пока! Ох
и отмечу я это с моей новой первой полной целой зарплаты!!! Не
сейчас. Потом. Уж до зарплаты я доживу! Ведь дожила я всеми
правдами и неправдами до этого дня!!! Начинается новый этап жизни!
Я думала я не доживу! Дотянула!
одна! Смогла! (не замужем и сирота, с ребенком на руках). Верьте в
себя. Не опускайте руки! Желаю всем всем всем иметь свой дом, куда
всегда хочется и можется вернуться!
Участник бойцовского турнира в Москве ударил ногой ринг-гёрл видео BILD
В Москве проходит турнир по смешанным боевым единоборствам Hardcore Fighting Championship (HFC MMA). В пятницу перед поединком с Аркадием Осипяном боец из Ирана Али Хейбати пнул ногой ринг-гёрл по имени Мария, которая вынесла табличку с номером раунда. Уже во втором раунде иранец проиграл представителю Армении.
Хейбати извинился за удар девушки и пообещал перевести ей гонорар. Но в зал ворвались его сторонники и напали на Осипяна. Завязалась массовая драка. В итоге иранца пожизненно отстранили от участия в поединках.
Осень 1996 года.
На юбилее творческого объединения ЧИЗ.
Юрий Стыцковский, Вячеслав Серкез (администратор 1 сезона), Ирина
Козырь (директор), Сергей Гладков, Алексей Агопьян, Вадим Набоков и
Татьяна Иванова.
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Авито комментирует каждый пост про них, но ни одну проблему так и не решили.
Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию
как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например,
есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а
именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда,
сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что
мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по
воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и
с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я
могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему
дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но
девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы,
всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану.
При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с
вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли
мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с
ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес
в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и
директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой
бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу.
Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту
из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца.
Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ.
Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?".
Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо
повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то
побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на
учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит
хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты
водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только
с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают
материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров,
которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры
понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих
лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится
дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания,
советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в
ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут
парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по
классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со
школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на
внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по
очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При
родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже
не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих
хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана
сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку.
Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на
собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми
детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая
система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из
администрации могут держать в страхе только работников школ,
администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать
не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не
делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат
не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий,
никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института,
университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то,
собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень
продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно
делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной
ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование,
грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм,
даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо
бы и возраст привлечения к административной ответственности
снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за
деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до
500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р.
Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных
хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое
количество часов, проведённое в этой комнате - административный
штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление
из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более
строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа
(армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне
очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники
поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного
скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в
демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю
любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше
шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают
испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное,
а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать
бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат
учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну
максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно,
уже привыкли, можно начинать заново...
Итак, с глубоководными мы пока закончили.
Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.
Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не
рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и
произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела
превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще
совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием
минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330
миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так
что это самый настоящий реликт.
У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых
конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать,
состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой
что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти
защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких
ребер или чего то похожего там нет.
Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они
представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7
круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это
принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры
только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через
жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что
очень важно при их образе жизни
Жабры миноги
Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой
По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.
Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.
Пескоройка после вылупления сразу
зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и
всякими прочими планктонами.
Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые
превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно
набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью
пососать крови.
Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с
прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море
было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали
купающихся людей. Так что будьте аккуратны).
Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги
послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена
Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.
Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок
На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Исходный пост: Ах, если бы...
А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем
экс-заместитель управляющего магазином.
1. Начнём с маркетинговых уловок.
На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те,
поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они
могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на
уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами
на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные
изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах,
но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.
Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в
середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в
алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве
превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней
полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический
нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его
немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки
и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.
Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих
продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.
Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве
супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что
большинство людей правши и периферийное зрение более развито у
правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой
стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают
больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.
Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили,
что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах
супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек,
забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый
зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную
покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается
где-то на задворках или в середине.
А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и
овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов,
привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В
целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы
отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за
которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан,
или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали?
Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж
если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на
входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки,
тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет
на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках
к 8 марта.
Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например
соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не
поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он
минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком
выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается
мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В
магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и
т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в
тележку.
Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе
корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов
позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания
психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка
большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя
возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели
возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё
купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены
(особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все
вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой!
Нужно срочно чем-то прикрыть...
Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите
не часто. На это две причины.
Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется
концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар -
алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение
алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и
т.д.
Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для
мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще.
Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети,
сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная
неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации
"ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том,
что алкоголь был расположен в отдалении зала.
Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так,
чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому
он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь
зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.
В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить
поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с
шоколадом не удивительно.
Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:
а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не
будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и
т.п.)
б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет
не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости
нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут
понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди,
рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их
заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел
брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он
спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция
супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная
история и с презервативами.
в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти
киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из
очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом.
Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу
уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки,
детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то
понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.
г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать?
не беда, на кассе подумаешь ещё.
Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг.
Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно,
чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная
очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не
бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.
Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.
Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает
покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить
запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в
гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации
скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками.
А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных
мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду
пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный
мини-бизнес.
Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и
вовсе считается зашкваром.
Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что,
дополняйте в комментариях)
Идём дальше.
2. Про акции.
"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар,
который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.
Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети
есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том,
что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из
него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем
или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают
из ассортимента магазина и всё.
Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его
ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от
спроса, но это единичные случаи.
Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани
сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо
магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки"
в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки
с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это
снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и
спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар
для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.
Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла
углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной
цены:
а). Инициатива поставщика.
Цена любого товара формируется по принципу:
закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС
Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и
магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить
прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет
интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он
благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше -
уже их головная боль.
А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами,
налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.
Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может
привезти к кризису всей схемы.
Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины,
что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная
компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество.
Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут
вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка",
которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с
условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает,
хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни
копейки собственной прибыли.
Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и
ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?",
думаю вполне понятно расписал.
Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену
на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:
продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100
рублей с каждой коробки
или
продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей
с коробки?
Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том,
что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить
их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями
могут предложить производителю более выгодную сделку, где
закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут
больше.
Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые
весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200.
Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от
производства до магазина.
б) Инициатива магазина
У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в
логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем
акцию, зато сохраняем движение системы.
Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях
города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое
время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на
этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что
помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про
маркетинг, если кто забыл ;)
Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей
договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем,
кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену
за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное,
чтобы не получить отток покупателей.
Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании
сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по
акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на
винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на
время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.
Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...
в) Просто наебалово в духе алиэкспресс
И это есть в каждой сети, в каждом магазине.
Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть
мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это
есть.
Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте
и без всяких акций.
Ничего личного, просто бизнес, увы.
К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и
пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не
знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить
себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам
пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит
дешевле без всяких акций.
Думаю со второй частью всё.
Перейду к третьей, самой интересной.
3. Как наебать покупателя.
Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх
нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от
убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но
только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до
директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после
учёта бьёт по карману абсолютно всех.
На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого
дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех,
кто работает в этом магазине.
Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать
убыток в учёт, но, есть два стула...
на одном полки пустые
на другом просрочки море
куда не сядешь - везде жопа.
Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках
должно быть дорого-богато.
Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики
принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.
Приходится наёбывать.
Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит
замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на
мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и
принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.
Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная
ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую
долой, новую штампуем - красота.
Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил
простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно
вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку,
распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.
А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила,
пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый
лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди
гречу перед готовкой моют и просеивают.
Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать?
Легко, авось не заметят.
Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего
привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные
выставить в зал, вернут так вернут.
Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну
ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить
немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё
можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.
Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр,
ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это
свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот
кусочек может и перемотали, возьмите другой...
Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи
кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом
управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.
Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами,
перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный
знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне
рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:
1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки
магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда
- значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный
сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый,
помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.
2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не
берите.
3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на
фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных,
легко отделяемых "ляпочек".
4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при
вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я
знаю, но хрен его знает...
5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже
исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в
этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке
есть такие же, но в упаковке производителя.
Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине...
отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина,
которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно
такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что
положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты
для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для
продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку.
Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?
6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко
подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если
производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и
простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём
производство сэкономило.
Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо
за внимание, берегите и уважайте себя! =]
Азербайджанец Аббасов, который просто так, в
ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня,
на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.
И напомнил сразу двух персонажей.
Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал
изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за
свои политические убеждения. Писал воззвания украинской
националистической организации Рух, пел песни на украинском,
требовал украинского переводчика.
Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга
Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза
На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не
владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих
этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность
слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера
цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро
аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза
начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья
заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что
экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать
не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег
она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.
Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда!
Не слушайте его!.
Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы
понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.
Ребят. Ипотека закрыта. У меня есть моя
квартира. Только моя. Нет сил и денег праздновать! Но это пока! Ох
и отмечу я это с моей новой первой полной целой зарплаты!!! Не
сейчас. Потом. Уж до зарплаты я доживу! Ведь дожила я всеми
правдами и неправдами до этого дня!!! Начинается новый этап жизни!
Я думала я не доживу! Дотянула!
одна! Смогла! (не замужем и сирота, с ребенком на руках). Верьте в
себя. Не опускайте руки! Желаю всем всем всем иметь свой дом, куда
всегда хочется и можется вернуться!
Участник бойцовского турнира в Москве ударил ногой ринг-гёрл видео BILD
В Москве проходит турнир по смешанным боевым единоборствам Hardcore Fighting Championship (HFC MMA). В пятницу перед поединком с Аркадием Осипяном боец из Ирана Али Хейбати пнул ногой ринг-гёрл по имени Мария, которая вынесла табличку с номером раунда. Уже во втором раунде иранец проиграл представителю Армении.
Хейбати извинился за удар девушки и пообещал перевести ей гонорар. Но в зал ворвались его сторонники и напали на Осипяна. Завязалась массовая драка. В итоге иранца пожизненно отстранили от участия в поединках.
Осень 1996 года.
На юбилее творческого объединения ЧИЗ.
Юрий Стыцковский, Вячеслав Серкез (администратор 1 сезона), Ирина
Козырь (директор), Сергей Гладков, Алексей Агопьян, Вадим Набоков и
Татьяна Иванова.
Ребят. Ипотека закрыта. У меня есть моя квартира. Только моя.
Нет сил и денег праздновать! Но это пока! Ох и отмечу я это с моей
новой первой полной целой зарплаты!!! Не сейчас. Потом. Уж до
зарплаты я доживу! Ведь дожила я всеми правдами и неправдами до
этого дня!!! Начинается новый этап жизни! Я думала я не доживу!
Дотянула!
одна! Смогла! (не замужем и сирота, с ребенком на руках). Верьте в
себя. Не опускайте руки! Желаю всем всем всем иметь свой дом, куда
всегда хочется и можется вернуться!
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Авито комментирует каждый пост про них, но ни одну проблему так и не решили.
Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию
как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например,
есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а
именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда,
сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что
мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по
воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и
с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я
могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему
дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но
девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы,
всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану.
При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с
вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли
мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с
ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес
в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и
директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой
бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу.
Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту
из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца.
Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ.
Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?".
Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо
повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то
побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на
учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит
хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты
водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только
с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают
материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров,
которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры
понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих
лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится
дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания,
советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в
ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут
парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по
классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со
школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на
внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по
очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При
родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже
не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих
хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана
сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку.
Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на
собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми
детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая
система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из
администрации могут держать в страхе только работников школ,
администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать
не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не
делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат
не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий,
никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института,
университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то,
собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень
продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно
делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной
ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование,
грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм,
даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо
бы и возраст привлечения к административной ответственности
снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за
деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до
500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р.
Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных
хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое
количество часов, проведённое в этой комнате - административный
штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление
из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более
строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа
(армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне
очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники
поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного
скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в
демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю
любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше
шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают
испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное,
а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать
бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат
учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну
максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно,
уже привыкли, можно начинать заново...
Итак, с глубоководными мы пока закончили.
Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.
Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не
рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и
произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела
превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще
совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием
минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330
миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так
что это самый настоящий реликт.
У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых
конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать,
состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой
что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти
защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких
ребер или чего то похожего там нет.
Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они
представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7
круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это
принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры
только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через
жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что
очень важно при их образе жизни
Жабры миноги
Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой
По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.
Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.
Пескоройка после вылупления сразу
зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и
всякими прочими планктонами.
Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые
превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно
набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью
пососать крови.
Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с
прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море
было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали
купающихся людей. Так что будьте аккуратны).
Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги
послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена
Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.
Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок
На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Исходный пост: Ах, если бы...
А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем
экс-заместитель управляющего магазином.
1. Начнём с маркетинговых уловок.
На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те,
поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они
могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на
уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами
на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные
изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах,
но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.
Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в
середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в
алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве
превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней
полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический
нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его
немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки
и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.
Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих
продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.
Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве
супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что
большинство людей правши и периферийное зрение более развито у
правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой
стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают
больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.
Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили,
что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах
супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек,
забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый
зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную
покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается
где-то на задворках или в середине.
А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и
овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов,
привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В
целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы
отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за
которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан,
или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали?
Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж
если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на
входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки,
тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет
на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках
к 8 марта.
Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например
соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не
поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он
минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком
выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается
мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В
магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и
т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в
тележку.
Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе
корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов
позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания
психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка
большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя
возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели
возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё
купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены
(особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все
вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой!
Нужно срочно чем-то прикрыть...
Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите
не часто. На это две причины.
Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется
концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар -
алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение
алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и
т.д.
Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для
мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще.
Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети,
сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная
неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации
"ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том,
что алкоголь был расположен в отдалении зала.
Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так,
чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому
он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь
зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.
В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить
поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с
шоколадом не удивительно.
Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:
а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не
будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и
т.п.)
б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет
не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости
нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут
понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди,
рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их
заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел
брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он
спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция
супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная
история и с презервативами.
в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти
киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из
очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом.
Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу
уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки,
детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то
понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.
г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать?
не беда, на кассе подумаешь ещё.
Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг.
Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно,
чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная
очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не
бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.
Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.
Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает
покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить
запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в
гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации
скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками.
А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных
мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду
пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный
мини-бизнес.
Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и
вовсе считается зашкваром.
Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что,
дополняйте в комментариях)
Идём дальше.
2. Про акции.
"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар,
который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.
Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети
есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том,
что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из
него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем
или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают
из ассортимента магазина и всё.
Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его
ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от
спроса, но это единичные случаи.
Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани
сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо
магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки"
в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки
с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это
снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и
спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар
для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.
Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла
углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной
цены:
а). Инициатива поставщика.
Цена любого товара формируется по принципу:
закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС
Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и
магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить
прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет
интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он
благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше -
уже их головная боль.
А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами,
налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.
Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может
привезти к кризису всей схемы.
Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины,
что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная
компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество.
Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут
вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка",
которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с
условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает,
хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни
копейки собственной прибыли.
Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и
ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?",
думаю вполне понятно расписал.
Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену
на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:
продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100
рублей с каждой коробки
или
продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей
с коробки?
Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том,
что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить
их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями
могут предложить производителю более выгодную сделку, где
закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут
больше.
Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые
весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200.
Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от
производства до магазина.
б) Инициатива магазина
У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в
логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем
акцию, зато сохраняем движение системы.
Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях
города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое
время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на
этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что
помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про
маркетинг, если кто забыл ;)
Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей
договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем,
кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену
за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное,
чтобы не получить отток покупателей.
Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании
сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по
акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на
винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на
время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.
Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...
в) Просто наебалово в духе алиэкспресс
И это есть в каждой сети, в каждом магазине.
Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть
мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это
есть.
Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте
и без всяких акций.
Ничего личного, просто бизнес, увы.
К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и
пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не
знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить
себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам
пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит
дешевле без всяких акций.
Думаю со второй частью всё.
Перейду к третьей, самой интересной.
3. Как наебать покупателя.
Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх
нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от
убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но
только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до
директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после
учёта бьёт по карману абсолютно всех.
На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого
дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех,
кто работает в этом магазине.
Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать
убыток в учёт, но, есть два стула...
на одном полки пустые
на другом просрочки море
куда не сядешь - везде жопа.
Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках
должно быть дорого-богато.
Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики
принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.
Приходится наёбывать.
Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит
замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на
мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и
принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.
Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная
ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую
долой, новую штампуем - красота.
Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил
простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно
вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку,
распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.
А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила,
пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый
лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди
гречу перед готовкой моют и просеивают.
Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать?
Легко, авось не заметят.
Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего
привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные
выставить в зал, вернут так вернут.
Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну
ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить
немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё
можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.
Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр,
ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это
свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот
кусочек может и перемотали, возьмите другой...
Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи
кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом
управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.
Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами,
перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный
знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне
рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:
1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки
магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда
- значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный
сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый,
помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.
2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не
берите.
3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на
фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных,
легко отделяемых "ляпочек".
4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при
вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я
знаю, но хрен его знает...
5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже
исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в
этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке
есть такие же, но в упаковке производителя.
Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине...
отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина,
которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно
такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что
положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты
для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для
продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку.
Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?
6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко
подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если
производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и
простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём
производство сэкономило.
Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо
за внимание, берегите и уважайте себя! =]
Азербайджанец Аббасов, который просто так, в
ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня,
на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.
И напомнил сразу двух персонажей.
Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал
изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за
свои политические убеждения. Писал воззвания украинской
националистической организации Рух, пел песни на украинском,
требовал украинского переводчика.
Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга
Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза
На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не
владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих
этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность
слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера
цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро
аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза
начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья
заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что
экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать
не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег
она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.
Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда!
Не слушайте его!.
Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы
понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.
Участник бойцовского турнира в Москве ударил ногой ринг-гёрл видео BILD
В Москве проходит турнир по смешанным боевым единоборствам Hardcore Fighting Championship (HFC MMA). В пятницу перед поединком с Аркадием Осипяном боец из Ирана Али Хейбати пнул ногой ринг-гёрл по имени Мария, которая вынесла табличку с номером раунда. Уже во втором раунде иранец проиграл представителю Армении.
Хейбати извинился за удар девушки и пообещал перевести ей гонорар. Но в зал ворвались его сторонники и напали на Осипяна. Завязалась массовая драка. В итоге иранца пожизненно отстранили от участия в поединках.
Осень 1996 года.
На юбилее творческого объединения ЧИЗ.
Юрий Стыцковский, Вячеслав Серкез (администратор 1 сезона), Ирина
Козырь (директор), Сергей Гладков, Алексей Агопьян, Вадим Набоков и
Татьяна Иванова.
Азербайджанец Аббасов, который просто так, в ответ на замечание
о неправильной парковке зарезал русского парня, на суде потребовал
переводчика, якобы плохо знает русский язык.
И напомнил сразу двух персонажей.
Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал
изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за
свои политические убеждения. Писал воззвания украинской
националистической организации Рух, пел песни на украинском,
требовал украинского переводчика.
Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга
Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза
На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не
владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих
этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность
слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера
цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро
аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза
начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья
заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что
экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать
не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег
она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.
Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда!
Не слушайте его!.
Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы
понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Авито комментирует каждый пост про них, но ни одну проблему так и не решили.
Если вам кажется, что черная дыра это самое необычное во вселенной, то погодите с выводами. Ведь существуют нейтронные звёзды. Сегодня я расскажу, о том почему их называют нейтронными, как они образуются и каких типов они бывают.
Начнем пожалуй с того как они образуются. В одном из прошлых постов я упомянул, что звезда в конце своего жизненного цикла коллапсирует и превращается в черную дыру, либо в нейтронную звезду. Во что превратится звезда зависит от её массы. Если масса больше 5-6 солнечных, то она превращается в черную дыру. Если же 2-4 масс, то в нейтронную звезду. Процесс превращения обычной звезды в нейтронную, от части похож, на процесс превращения в черную дыру. В конце жизни звёзды, её внутреннее давление становится ниже внешнего и она падает в себя, но в ядре нейтронной звезды в этот момент все протоны и электроны объединяются превращаясь в нейтроны. Эти нейтроны способны поддерживать внутреннее давление достаточно высоким, что бы звезда не превратилась в черную дыру. К слову, если в процессе своей жизни нейтронная звезда слившись с другой звездой получит дополнительную массу, и суммировавшись масса нейтронной звезды будет больше 5 солнечных, то она превратится в черную дыру. Произойдет это очень быстро, буквально пара-тройка секунд. Такое может произойти в двойных звёздных системах ( Двойными, называют звездные системы, которые состоят из двух звезд. Подобное не редкость во вселенной, даже можно сказать, что наша Солнечная система, в какой то мере, особенная потому, что у нас только одна звезда ).
Как я уже сказал: протоны и электроны в ядре звёзды объединяются превращаясь в нейтроны. В итоге ядро превращается в нейтронное вещество, от которого и произошло название. Возможно вы слышали о нейтронном веществе, как о самом плотном веществе во вселенной(за исключением внутренности черной дыры). Обычно пишут, что чайная ложка этого вещества весит около 1 миллиарда тонн, но такое измерение выглядит глупо по этому лучше напишу плотность в кг/м: 4,8x10. Скорее всего вы не поняли, эту запись поэтому вот: 480000000000000000кг/м.
Нейтронные звёзды бывают двух типов: пульсары и магнетары. Сначала расскажу про пульсары. Все космические объекты во вселенной - вращаются, звёзды в том числе. Когда звезда превращается в нейтронную, то она уменьшается в размерах, но в то же время ее импульс вращения (угловой момент) сохраняется и скорость её вращения увеличивается, достигая 60 оборотов в секунду. Бывает и такое, что при поглощении массы звезды-партнера в двойных звёздных системах, скорость вращения ещё увеличивается и может достигать 600-700 раз в секунду. Во время вращения, от каждого полюса нейтронной звезды, исходит электромагнитные лучи: радио, видимое, рентгеновское, гамма излучения. На Землю это излучение приходит импульсами, поэтому этот тип назвали пульсарами
Что же до магнетаров, то тут интереснее, но
меньше информации. Магнетарами называют тип нейтронных звезд с
очень сильным магнитным полем. Его сила составляет около 1
миллиарда Тс (Тесла), для сравнения: сила магнитного поля Земли
составляет в среднем 0.05 мТс (миллиТесла). Из-за настолько
сильного магнитного поля, поверхность нейтронной звезды
разогревается до 10 миллионов градусов по Цельсию, опять же для
сравнения: температура поверхности солнца около 6000 градусов по
Цельсию. Все это интересно и не менее интересным было бы узнать как
эти звезды получили такое сильное поле, но к сожалению учёные ещё
не пришли к чёткому ответу.
На этом сегодня всё.
P.S. Вопрос к читателям: хотели бы вы увидеть картинки или иллюстрации в постах. А то я заметил, что у меня обычно бывает много текста, но нет картинок.
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию
как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например,
есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а
именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда,
сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что
мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по
воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и
с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я
могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему
дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но
девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы,
всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану.
При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с
вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли
мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с
ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес
в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и
директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой
бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу.
Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту
из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца.
Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ.
Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?".
Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо
повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то
побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на
учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит
хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты
водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только
с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают
материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров,
которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры
понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих
лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится
дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания,
советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в
ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут
парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по
классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со
школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на
внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по
очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При
родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже
не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих
хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана
сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку.
Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на
собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми
детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая
система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из
администрации могут держать в страхе только работников школ,
администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать
не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не
делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат
не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий,
никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института,
университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то,
собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень
продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно
делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной
ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование,
грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм,
даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо
бы и возраст привлечения к административной ответственности
снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за
деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до
500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р.
Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных
хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое
количество часов, проведённое в этой комнате - административный
штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление
из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более
строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа
(армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне
очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники
поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного
скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в
демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю
любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше
шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают
испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное,
а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать
бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат
учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну
максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно,
уже привыкли, можно начинать заново...
Итак, с глубоководными мы пока закончили.
Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.
Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не
рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и
произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела
превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще
совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием
минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330
миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так
что это самый настоящий реликт.
У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых
конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать,
состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой
что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти
защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких
ребер или чего то похожего там нет.
Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они
представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7
круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это
принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры
только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через
жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что
очень важно при их образе жизни
Жабры миноги
Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой
По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.
Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.
Пескоройка после вылупления сразу
зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и
всякими прочими планктонами.
Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые
превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно
набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью
пососать крови.
Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с
прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море
было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали
купающихся людей. Так что будьте аккуратны).
Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги
послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена
Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.
Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок
На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Исходный пост: Ах, если бы...
А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем
экс-заместитель управляющего магазином.
1. Начнём с маркетинговых уловок.
На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те,
поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они
могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на
уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами
на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные
изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах,
но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.
Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в
середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в
алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве
превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней
полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический
нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его
немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки
и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.
Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих
продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.
Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве
супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что
большинство людей правши и периферийное зрение более развито у
правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой
стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают
больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.
Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили,
что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах
супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек,
забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый
зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную
покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается
где-то на задворках или в середине.
А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и
овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов,
привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В
целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы
отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за
которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан,
или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали?
Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж
если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на
входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки,
тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет
на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках
к 8 марта.
Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например
соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не
поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он
минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком
выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается
мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В
магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и
т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в
тележку.
Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе
корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов
позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания
психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка
большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя
возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели
возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё
купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены
(особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все
вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой!
Нужно срочно чем-то прикрыть...
Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите
не часто. На это две причины.
Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется
концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар -
алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение
алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и
т.д.
Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для
мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще.
Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети,
сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная
неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации
"ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том,
что алкоголь был расположен в отдалении зала.
Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так,
чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому
он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь
зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.
В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить
поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с
шоколадом не удивительно.
Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:
а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не
будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и
т.п.)
б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет
не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости
нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут
понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди,
рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их
заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел
брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он
спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция
супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная
история и с презервативами.
в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти
киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из
очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом.
Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу
уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки,
детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то
понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.
г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать?
не беда, на кассе подумаешь ещё.
Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг.
Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно,
чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная
очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не
бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.
Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.
Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает
покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить
запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в
гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации
скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками.
А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных
мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду
пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный
мини-бизнес.
Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и
вовсе считается зашкваром.
Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что,
дополняйте в комментариях)
Идём дальше.
2. Про акции.
"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар,
который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.
Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети
есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том,
что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из
него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем
или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают
из ассортимента магазина и всё.
Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его
ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от
спроса, но это единичные случаи.
Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани
сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо
магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки"
в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки
с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это
снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и
спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар
для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.
Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла
углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной
цены:
а). Инициатива поставщика.
Цена любого товара формируется по принципу:
закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС
Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и
магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить
прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет
интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он
благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше -
уже их головная боль.
А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами,
налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.
Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может
привезти к кризису всей схемы.
Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины,
что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная
компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество.
Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут
вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка",
которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с
условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает,
хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни
копейки собственной прибыли.
Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и
ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?",
думаю вполне понятно расписал.
Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену
на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:
продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100
рублей с каждой коробки
или
продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей
с коробки?
Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том,
что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить
их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями
могут предложить производителю более выгодную сделку, где
закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут
больше.
Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые
весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200.
Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от
производства до магазина.
б) Инициатива магазина
У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в
логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем
акцию, зато сохраняем движение системы.
Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях
города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое
время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на
этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что
помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про
маркетинг, если кто забыл ;)
Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей
договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем,
кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену
за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное,
чтобы не получить отток покупателей.
Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании
сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по
акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на
винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на
время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.
Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...
в) Просто наебалово в духе алиэкспресс
И это есть в каждой сети, в каждом магазине.
Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть
мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это
есть.
Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте
и без всяких акций.
Ничего личного, просто бизнес, увы.
К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и
пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не
знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить
себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам
пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит
дешевле без всяких акций.
Думаю со второй частью всё.
Перейду к третьей, самой интересной.
3. Как наебать покупателя.
Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх
нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от
убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но
только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до
директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после
учёта бьёт по карману абсолютно всех.
На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого
дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех,
кто работает в этом магазине.
Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать
убыток в учёт, но, есть два стула...
на одном полки пустые
на другом просрочки море
куда не сядешь - везде жопа.
Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках
должно быть дорого-богато.
Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики
принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.
Приходится наёбывать.
Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит
замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на
мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и
принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.
Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная
ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую
долой, новую штампуем - красота.
Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил
простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно
вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку,
распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.
А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила,
пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый
лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди
гречу перед готовкой моют и просеивают.
Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать?
Легко, авось не заметят.
Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего
привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные
выставить в зал, вернут так вернут.
Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну
ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить
немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё
можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.
Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр,
ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это
свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот
кусочек может и перемотали, возьмите другой...
Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи
кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом
управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.
Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами,
перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный
знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне
рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:
1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки
магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда
- значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный
сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый,
помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.
2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не
берите.
3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на
фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных,
легко отделяемых "ляпочек".
4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при
вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я
знаю, но хрен его знает...
5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже
исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в
этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке
есть такие же, но в упаковке производителя.
Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине...
отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина,
которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно
такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что
положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты
для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для
продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку.
Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?
6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко
подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если
производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и
простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём
производство сэкономило.
Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо
за внимание, берегите и уважайте себя! =]
Воспоминание разблокировано.
Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала
предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя
чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему
ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает,
когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в
шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще
ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё
распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и
там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала
вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в
роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку,
сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот
коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж
ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от
чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала
отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде
успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач
говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что
вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что
можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется
отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки
ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила
сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что
ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я
согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками
ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки
не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот,
вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька -
медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь?
Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг,
медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я
ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит:
палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в
роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль
причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я
проходила весь день, вечером опять ктг и там та же
бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь
что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись,
у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа
сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном
месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если
вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в
родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было
по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет?
Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак
сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к
медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах,
пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра
так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть
можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но
если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не
сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо
до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни,
утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то
ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и
удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время
опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько,
разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое
некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять
свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая,
прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в
какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят
Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без
того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в
неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых,
какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот
сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит
расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они
ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со
словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные
стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?!
Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий,
там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина,
которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю:
да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и
стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль
уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет
лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю
больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с
последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже
седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо
спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так
бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были
схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на
соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала
разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из
нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие,
трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха.
Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться,
ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с
ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не
смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в
общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах
нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в
принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы,
вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я
об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже
не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня,
наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и
странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай!
Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали:
"хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не
верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не
пойду. Ну его нафиг.
Участник бойцовского турнира в Москве ударил ногой ринг-гёрл видео BILD
В Москве проходит турнир по смешанным боевым единоборствам Hardcore Fighting Championship (HFC MMA). В пятницу перед поединком с Аркадием Осипяном боец из Ирана Али Хейбати пнул ногой ринг-гёрл по имени Мария, которая вынесла табличку с номером раунда. Уже во втором раунде иранец проиграл представителю Армении.
Хейбати извинился за удар девушки и пообещал перевести ей гонорар. Но в зал ворвались его сторонники и напали на Осипяна. Завязалась массовая драка. В итоге иранца пожизненно отстранили от участия в поединках.
Осень 1996 года.
На юбилее творческого объединения ЧИЗ.
Юрий Стыцковский, Вячеслав Серкез (администратор 1 сезона), Ирина
Козырь (директор), Сергей Гладков, Алексей Агопьян, Вадим Набоков и
Татьяна Иванова.
Я объясню, в чем дело.
Это Яндекс такой всратый продукт сделал для рестораторов.
Оплата по QR, низкая цена за прием платежей, интеграция с системой ресторанной: гости, отсканировав код, видят позиции из счёта.
Я согласился, думаю, мол, надо идти в ногу со временем. Внедрил с своих заведениях.
И в один прекрасный день мне пишут сотрудники: гости спрашивают, что за доп сумма в чеке.
Оказывается, они тупо в один прекрасный день стали брать С ГОСТЕЙ свой всратый сбор.
Понять отношение к этому гостей можете из оригинального поста. И непонятно, как им это не пришло в голову.
То есть, мы изменили бизнес процессы, научили людей как с этим работать, а они подождали 3 недели и ввели сбор с гостей, который никак не отменить и даже на нас не переложить.
Причем когда я спрашивал а в чем подвох, молчали как партизаны.
Нет, ребята, так продукты не делаются.
В тот же день приказал сорвать и выкинуть эти QR коды и вернуть обычный Сбп QR от банка.
А за компанию и карточки Яндекс.чаевые тоже сказал выкинуть. Из принципа перешёл на нетмонет.
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Если вам кажется, что черная дыра это самое необычное во вселенной, то погодите с выводами. Ведь существуют нейтронные звёзды. Сегодня я расскажу, о том почему их называют нейтронными, как они образуются и каких типов они бывают.
Начнем пожалуй с того как они образуются. В одном из прошлых постов я упомянул, что звезда в конце своего жизненного цикла коллапсирует и превращается в черную дыру, либо в нейтронную звезду. Во что превратится звезда зависит от её массы. Если масса больше 5-6 солнечных, то она превращается в черную дыру. Если же 2-4 масс, то в нейтронную звезду. Процесс превращения обычной звезды в нейтронную, от части похож, на процесс превращения в черную дыру. В конце жизни звёзды, её внутреннее давление становится ниже внешнего и она падает в себя, но в ядре нейтронной звезды в этот момент все протоны и электроны объединяются превращаясь в нейтроны. Эти нейтроны способны поддерживать внутреннее давление достаточно высоким, что бы звезда не превратилась в черную дыру. К слову, если в процессе своей жизни нейтронная звезда слившись с другой звездой получит дополнительную массу, и суммировавшись масса нейтронной звезды будет больше 5 солнечных, то она превратится в черную дыру. Произойдет это очень быстро, буквально пара-тройка секунд. Такое может произойти в двойных звёздных системах ( Двойными, называют звездные системы, которые состоят из двух звезд. Подобное не редкость во вселенной, даже можно сказать, что наша Солнечная система, в какой то мере, особенная потому, что у нас только одна звезда ).
Как я уже сказал: протоны и электроны в ядре звёзды объединяются превращаясь в нейтроны. В итоге ядро превращается в нейтронное вещество, от которого и произошло название. Возможно вы слышали о нейтронном веществе, как о самом плотном веществе во вселенной(за исключением внутренности черной дыры). Обычно пишут, что чайная ложка этого вещества весит около 1 миллиарда тонн, но такое измерение выглядит глупо по этому лучше напишу плотность в кг/м: 4,8x10. Скорее всего вы не поняли, эту запись поэтому вот: 480000000000000000кг/м.
Нейтронные звёзды бывают двух типов: пульсары и магнетары. Сначала расскажу про пульсары. Все космические объекты во вселенной - вращаются, звёзды в том числе. Когда звезда превращается в нейтронную, то она уменьшается в размерах, но в то же время ее импульс вращения (угловой момент) сохраняется и скорость её вращения увеличивается, достигая 60 оборотов в секунду. Бывает и такое, что при поглощении массы звезды-партнера в двойных звёздных системах, скорость вращения ещё увеличивается и может достигать 600-700 раз в секунду. Во время вращения, от каждого полюса нейтронной звезды, исходит электромагнитные лучи: радио, видимое, рентгеновское, гамма излучения. На Землю это излучение приходит импульсами, поэтому этот тип назвали пульсарами
Что же до магнетаров, то тут интереснее, но
меньше информации. Магнетарами называют тип нейтронных звезд с
очень сильным магнитным полем. Его сила составляет около 1
миллиарда Тс (Тесла), для сравнения: сила магнитного поля Земли
составляет в среднем 0.05 мТс (миллиТесла). Из-за настолько
сильного магнитного поля, поверхность нейтронной звезды
разогревается до 10 миллионов градусов по Цельсию, опять же для
сравнения: температура поверхности солнца около 6000 градусов по
Цельсию. Все это интересно и не менее интересным было бы узнать как
эти звезды получили такое сильное поле, но к сожалению учёные ещё
не пришли к чёткому ответу.
На этом сегодня всё.
P.S. Вопрос к читателям: хотели бы вы увидеть картинки или иллюстрации в постах. А то я заметил, что у меня обычно бывает много текста, но нет картинок.
Авито комментирует каждый пост про них, но ни одну проблему так и не решили.
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию
как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например,
есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а
именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда,
сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что
мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по
воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и
с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я
могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему
дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но
девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы,
всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану.
При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с
вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли
мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с
ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес
в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и
директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой
бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу.
Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту
из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца.
Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ.
Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?".
Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо
повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то
побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на
учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит
хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты
водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только
с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают
материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров,
которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры
понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих
лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится
дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания,
советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в
ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут
парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по
классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со
школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на
внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по
очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При
родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже
не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих
хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана
сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку.
Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на
собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми
детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая
система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из
администрации могут держать в страхе только работников школ,
администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать
не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не
делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат
не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий,
никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института,
университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то,
собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень
продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно
делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной
ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование,
грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм,
даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо
бы и возраст привлечения к административной ответственности
снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за
деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до
500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р.
Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных
хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое
количество часов, проведённое в этой комнате - административный
штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление
из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более
строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа
(армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне
очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники
поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного
скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в
демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю
любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше
шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают
испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное,
а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать
бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат
учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну
максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно,
уже привыкли, можно начинать заново...
Итак, с глубоководными мы пока закончили.
Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.
Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не
рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и
произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела
превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще
совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием
минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330
миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так
что это самый настоящий реликт.
У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых
конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать,
состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой
что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти
защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких
ребер или чего то похожего там нет.
Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они
представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7
круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это
принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры
только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через
жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что
очень важно при их образе жизни
Жабры миноги
Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой
По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.
Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.
Пескоройка после вылупления сразу
зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и
всякими прочими планктонами.
Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые
превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно
набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью
пососать крови.
Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с
прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море
было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали
купающихся людей. Так что будьте аккуратны).
Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги
послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена
Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.
Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок
На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Воспоминание разблокировано.
Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала
предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя
чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему
ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает,
когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в
шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще
ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё
распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и
там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала
вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в
роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку,
сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот
коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж
ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от
чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала
отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде
успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач
говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что
вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что
можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется
отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки
ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила
сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что
ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я
согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками
ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки
не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот,
вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька -
медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь?
Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг,
медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я
ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит:
палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в
роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль
причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я
проходила весь день, вечером опять ктг и там та же
бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь
что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись,
у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа
сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном
месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если
вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в
родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было
по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет?
Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак
сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к
медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах,
пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра
так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть
можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но
если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не
сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо
до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни,
утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то
ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и
удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время
опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько,
разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое
некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять
свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая,
прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в
какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят
Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без
того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в
неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых,
какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот
сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит
расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они
ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со
словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные
стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?!
Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий,
там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина,
которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю:
да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и
стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль
уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет
лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю
больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с
последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже
седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо
спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так
бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были
схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на
соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала
разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из
нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие,
трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха.
Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться,
ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с
ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не
смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в
общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах
нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в
принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы,
вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я
об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже
не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня,
наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и
странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай!
Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали:
"хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не
верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не
пойду. Ну его нафиг.
Исходный пост: Ах, если бы...
А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем
экс-заместитель управляющего магазином.
1. Начнём с маркетинговых уловок.
На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те,
поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они
могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на
уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами
на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные
изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах,
но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.
Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в
середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в
алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве
превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней
полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический
нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его
немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки
и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.
Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих
продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.
Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве
супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что
большинство людей правши и периферийное зрение более развито у
правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой
стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают
больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.
Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили,
что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах
супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек,
забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый
зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную
покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается
где-то на задворках или в середине.
А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и
овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов,
привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В
целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы
отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за
которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан,
или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали?
Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж
если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на
входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки,
тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет
на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках
к 8 марта.
Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например
соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не
поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он
минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком
выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается
мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В
магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и
т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в
тележку.
Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе
корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов
позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания
психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка
большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя
возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели
возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё
купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены
(особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все
вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой!
Нужно срочно чем-то прикрыть...
Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите
не часто. На это две причины.
Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется
концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар -
алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение
алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и
т.д.
Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для
мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще.
Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети,
сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная
неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации
"ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том,
что алкоголь был расположен в отдалении зала.
Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так,
чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому
он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь
зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.
В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить
поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с
шоколадом не удивительно.
Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:
а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не
будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и
т.п.)
б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет
не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости
нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут
понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди,
рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их
заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел
брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он
спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция
супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная
история и с презервативами.
в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти
киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из
очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом.
Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу
уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки,
детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то
понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.
г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать?
не беда, на кассе подумаешь ещё.
Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг.
Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно,
чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная
очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не
бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.
Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.
Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает
покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить
запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в
гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации
скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками.
А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных
мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду
пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный
мини-бизнес.
Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и
вовсе считается зашкваром.
Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что,
дополняйте в комментариях)
Идём дальше.
2. Про акции.
"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар,
который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.
Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети
есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том,
что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из
него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем
или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают
из ассортимента магазина и всё.
Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его
ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от
спроса, но это единичные случаи.
Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани
сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо
магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки"
в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки
с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это
снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и
спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар
для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.
Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла
углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной
цены:
а). Инициатива поставщика.
Цена любого товара формируется по принципу:
закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС
Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и
магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить
прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет
интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он
благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше -
уже их головная боль.
А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами,
налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.
Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может
привезти к кризису всей схемы.
Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины,
что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная
компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество.
Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут
вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка",
которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с
условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает,
хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни
копейки собственной прибыли.
Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и
ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?",
думаю вполне понятно расписал.
Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену
на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:
продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100
рублей с каждой коробки
или
продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей
с коробки?
Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том,
что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить
их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями
могут предложить производителю более выгодную сделку, где
закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут
больше.
Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые
весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200.
Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от
производства до магазина.
б) Инициатива магазина
У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в
логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем
акцию, зато сохраняем движение системы.
Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях
города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое
время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на
этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что
помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про
маркетинг, если кто забыл ;)
Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей
договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем,
кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену
за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное,
чтобы не получить отток покупателей.
Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании
сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по
акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на
винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на
время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.
Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...
в) Просто наебалово в духе алиэкспресс
И это есть в каждой сети, в каждом магазине.
Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть
мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это
есть.
Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте
и без всяких акций.
Ничего личного, просто бизнес, увы.
К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и
пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не
знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить
себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам
пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит
дешевле без всяких акций.
Думаю со второй частью всё.
Перейду к третьей, самой интересной.
3. Как наебать покупателя.
Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх
нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от
убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но
только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до
директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после
учёта бьёт по карману абсолютно всех.
На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого
дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех,
кто работает в этом магазине.
Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать
убыток в учёт, но, есть два стула...
на одном полки пустые
на другом просрочки море
куда не сядешь - везде жопа.
Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках
должно быть дорого-богато.
Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики
принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.
Приходится наёбывать.
Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит
замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на
мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и
принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.
Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная
ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую
долой, новую штампуем - красота.
Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил
простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно
вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку,
распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.
А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила,
пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый
лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди
гречу перед готовкой моют и просеивают.
Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать?
Легко, авось не заметят.
Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего
привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные
выставить в зал, вернут так вернут.
Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну
ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить
немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё
можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.
Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр,
ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это
свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот
кусочек может и перемотали, возьмите другой...
Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи
кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом
управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.
Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами,
перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный
знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне
рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:
1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки
магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда
- значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный
сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый,
помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.
2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не
берите.
3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на
фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных,
легко отделяемых "ляпочек".
4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при
вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я
знаю, но хрен его знает...
5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже
исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в
этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке
есть такие же, но в упаковке производителя.
Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине...
отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина,
которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно
такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что
положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты
для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для
продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку.
Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?
6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко
подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если
производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и
простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём
производство сэкономило.
Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо
за внимание, берегите и уважайте себя! =]
Участник бойцовского турнира в Москве ударил ногой ринг-гёрл видео BILD
В Москве проходит турнир по смешанным боевым единоборствам Hardcore Fighting Championship (HFC MMA). В пятницу перед поединком с Аркадием Осипяном боец из Ирана Али Хейбати пнул ногой ринг-гёрл по имени Мария, которая вынесла табличку с номером раунда. Уже во втором раунде иранец проиграл представителю Армении.
Хейбати извинился за удар девушки и пообещал перевести ей гонорар. Но в зал ворвались его сторонники и напали на Осипяна. Завязалась массовая драка. В итоге иранца пожизненно отстранили от участия в поединках.
Я объясню, в чем дело.
Это Яндекс такой всратый продукт сделал для рестораторов.
Оплата по QR, низкая цена за прием платежей, интеграция с системой ресторанной: гости, отсканировав код, видят позиции из счёта.
Я согласился, думаю, мол, надо идти в ногу со временем. Внедрил с своих заведениях.
И в один прекрасный день мне пишут сотрудники: гости спрашивают, что за доп сумма в чеке.
Оказывается, они тупо в один прекрасный день стали брать С ГОСТЕЙ свой всратый сбор.
Понять отношение к этому гостей можете из оригинального поста. И непонятно, как им это не пришло в голову.
То есть, мы изменили бизнес процессы, научили людей как с этим работать, а они подождали 3 недели и ввели сбор с гостей, который никак не отменить и даже на нас не переложить.
Причем когда я спрашивал а в чем подвох, молчали как партизаны.
Нет, ребята, так продукты не делаются.
В тот же день приказал сорвать и выкинуть эти QR коды и вернуть обычный Сбп QR от банка.
А за компанию и карточки Яндекс.чаевые тоже сказал выкинуть. Из принципа перешёл на нетмонет.
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Если вам кажется, что черная дыра это самое необычное во вселенной, то погодите с выводами. Ведь существуют нейтронные звёзды. Сегодня я расскажу, о том почему их называют нейтронными, как они образуются и каких типов они бывают.
Начнем пожалуй с того как они образуются. В одном из прошлых постов я упомянул, что звезда в конце своего жизненного цикла коллапсирует и превращается в черную дыру, либо в нейтронную звезду. Во что превратится звезда зависит от её массы. Если масса больше 5-6 солнечных, то она превращается в черную дыру. Если же 2-4 масс, то в нейтронную звезду. Процесс превращения обычной звезды в нейтронную, от части похож, на процесс превращения в черную дыру. В конце жизни звёзды, её внутреннее давление становится ниже внешнего и она падает в себя, но в ядре нейтронной звезды в этот момент все протоны и электроны объединяются превращаясь в нейтроны. Эти нейтроны способны поддерживать внутреннее давление достаточно высоким, что бы звезда не превратилась в черную дыру. К слову, если в процессе своей жизни нейтронная звезда слившись с другой звездой получит дополнительную массу, и суммировавшись масса нейтронной звезды будет больше 5 солнечных, то она превратится в черную дыру. Произойдет это очень быстро, буквально пара-тройка секунд. Такое может произойти в двойных звёздных системах ( Двойными, называют звездные системы, которые состоят из двух звезд. Подобное не редкость во вселенной, даже можно сказать, что наша Солнечная система, в какой то мере, особенная потому, что у нас только одна звезда ).
Как я уже сказал: протоны и электроны в ядре звёзды объединяются превращаясь в нейтроны. В итоге ядро превращается в нейтронное вещество, от которого и произошло название. Возможно вы слышали о нейтронном веществе, как о самом плотном веществе во вселенной(за исключением внутренности черной дыры). Обычно пишут, что чайная ложка этого вещества весит около 1 миллиарда тонн, но такое измерение выглядит глупо по этому лучше напишу плотность в кг/м: 4,8x10. Скорее всего вы не поняли, эту запись поэтому вот: 480000000000000000кг/м.
Нейтронные звёзды бывают двух типов: пульсары и магнетары. Сначала расскажу про пульсары. Все космические объекты во вселенной - вращаются, звёзды в том числе. Когда звезда превращается в нейтронную, то она уменьшается в размерах, но в то же время ее импульс вращения (угловой момент) сохраняется и скорость её вращения увеличивается, достигая 60 оборотов в секунду. Бывает и такое, что при поглощении массы звезды-партнера в двойных звёздных системах, скорость вращения ещё увеличивается и может достигать 600-700 раз в секунду. Во время вращения, от каждого полюса нейтронной звезды, исходит электромагнитные лучи: радио, видимое, рентгеновское, гамма излучения. На Землю это излучение приходит импульсами, поэтому этот тип назвали пульсарами
Что же до магнетаров, то тут интереснее, но
меньше информации. Магнетарами называют тип нейтронных звезд с
очень сильным магнитным полем. Его сила составляет около 1
миллиарда Тс (Тесла), для сравнения: сила магнитного поля Земли
составляет в среднем 0.05 мТс (миллиТесла). Из-за настолько
сильного магнитного поля, поверхность нейтронной звезды
разогревается до 10 миллионов градусов по Цельсию, опять же для
сравнения: температура поверхности солнца около 6000 градусов по
Цельсию. Все это интересно и не менее интересным было бы узнать как
эти звезды получили такое сильное поле, но к сожалению учёные ещё
не пришли к чёткому ответу.
На этом сегодня всё.
P.S. Вопрос к читателям: хотели бы вы увидеть картинки или иллюстрации в постах. А то я заметил, что у меня обычно бывает много текста, но нет картинок.
Авито комментирует каждый пост про них, но ни одну проблему так и не решили.
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию
как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например,
есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а
именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда,
сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что
мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по
воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и
с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я
могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему
дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но
девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы,
всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану.
При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с
вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли
мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с
ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес
в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и
директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой
бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу.
Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту
из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца.
Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ.
Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?".
Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо
повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то
побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на
учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит
хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты
водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только
с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают
материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров,
которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры
понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих
лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится
дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания,
советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в
ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут
парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по
классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со
школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на
внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по
очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При
родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже
не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих
хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана
сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку.
Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на
собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми
детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая
система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из
администрации могут держать в страхе только работников школ,
администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать
не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не
делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат
не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий,
никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института,
университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то,
собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень
продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно
делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной
ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование,
грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм,
даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо
бы и возраст привлечения к административной ответственности
снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за
деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до
500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р.
Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных
хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое
количество часов, проведённое в этой комнате - административный
штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление
из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более
строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа
(армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне
очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники
поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного
скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в
демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю
любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше
шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают
испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное,
а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать
бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат
учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну
максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно,
уже привыкли, можно начинать заново...
Итак, с глубоководными мы пока закончили.
Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.
Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не
рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и
произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела
превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще
совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием
минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330
миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так
что это самый настоящий реликт.
У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых
конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать,
состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой
что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти
защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких
ребер или чего то похожего там нет.
Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они
представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7
круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это
принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры
только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через
жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что
очень важно при их образе жизни
Жабры миноги
Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой
По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.
Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.
Пескоройка после вылупления сразу
зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и
всякими прочими планктонами.
Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые
превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно
набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью
пососать крови.
Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с
прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море
было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали
купающихся людей. Так что будьте аккуратны).
Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги
послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена
Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.
Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок
На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Воспоминание разблокировано.
Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала
предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя
чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему
ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает,
когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в
шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще
ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё
распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и
там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала
вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в
роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку,
сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот
коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж
ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от
чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала
отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде
успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач
говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что
вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что
можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется
отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки
ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила
сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что
ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я
согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками
ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки
не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот,
вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька -
медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь?
Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг,
медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я
ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит:
палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в
роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль
причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я
проходила весь день, вечером опять ктг и там та же
бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь
что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись,
у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа
сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном
месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если
вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в
родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было
по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет?
Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак
сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к
медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах,
пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра
так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть
можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но
если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не
сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо
до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни,
утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то
ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и
удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время
опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько,
разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое
некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять
свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая,
прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в
какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят
Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без
того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в
неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых,
какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот
сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит
расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они
ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со
словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные
стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?!
Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий,
там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина,
которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю:
да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и
стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль
уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет
лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю
больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с
последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже
седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо
спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так
бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были
схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на
соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала
разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из
нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие,
трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха.
Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться,
ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с
ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не
смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в
общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах
нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в
принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы,
вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я
об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже
не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня,
наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и
странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай!
Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали:
"хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не
верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не
пойду. Ну его нафиг.
Исходный пост: Ах, если бы...
А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем
экс-заместитель управляющего магазином.
1. Начнём с маркетинговых уловок.
На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те,
поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они
могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на
уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами
на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные
изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах,
но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.
Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в
середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в
алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве
превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней
полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический
нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его
немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки
и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.
Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих
продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.
Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве
супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что
большинство людей правши и периферийное зрение более развито у
правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой
стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают
больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.
Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили,
что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах
супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек,
забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый
зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную
покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается
где-то на задворках или в середине.
А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и
овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов,
привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В
целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы
отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за
которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан,
или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали?
Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж
если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на
входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки,
тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет
на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках
к 8 марта.
Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например
соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не
поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он
минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком
выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается
мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В
магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и
т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в
тележку.
Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе
корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов
позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания
психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка
большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя
возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели
возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё
купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены
(особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все
вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой!
Нужно срочно чем-то прикрыть...
Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите
не часто. На это две причины.
Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется
концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар -
алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение
алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и
т.д.
Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для
мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще.
Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети,
сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная
неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации
"ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том,
что алкоголь был расположен в отдалении зала.
Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так,
чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому
он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь
зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.
В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить
поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с
шоколадом не удивительно.
Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:
а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не
будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и
т.п.)
б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет
не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости
нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут
понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди,
рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их
заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел
брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он
спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция
супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная
история и с презервативами.
в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти
киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из
очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом.
Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу
уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки,
детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то
понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.
г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать?
не беда, на кассе подумаешь ещё.
Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг.
Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно,
чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная
очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не
бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.
Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.
Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает
покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить
запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в
гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации
скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками.
А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных
мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду
пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный
мини-бизнес.
Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и
вовсе считается зашкваром.
Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что,
дополняйте в комментариях)
Идём дальше.
2. Про акции.
"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар,
который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.
Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети
есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том,
что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из
него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем
или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают
из ассортимента магазина и всё.
Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его
ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от
спроса, но это единичные случаи.
Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани
сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо
магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки"
в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки
с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это
снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и
спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар
для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.
Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла
углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной
цены:
а). Инициатива поставщика.
Цена любого товара формируется по принципу:
закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС
Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и
магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить
прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет
интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он
благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше -
уже их головная боль.
А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами,
налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.
Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может
привезти к кризису всей схемы.
Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины,
что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная
компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество.
Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут
вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка",
которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с
условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает,
хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни
копейки собственной прибыли.
Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и
ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?",
думаю вполне понятно расписал.
Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену
на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:
продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100
рублей с каждой коробки
или
продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей
с коробки?
Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том,
что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить
их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями
могут предложить производителю более выгодную сделку, где
закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут
больше.
Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые
весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200.
Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от
производства до магазина.
б) Инициатива магазина
У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в
логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем
акцию, зато сохраняем движение системы.
Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях
города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое
время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на
этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что
помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про
маркетинг, если кто забыл ;)
Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей
договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем,
кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену
за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное,
чтобы не получить отток покупателей.
Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании
сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по
акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на
винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на
время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.
Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...
в) Просто наебалово в духе алиэкспресс
И это есть в каждой сети, в каждом магазине.
Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть
мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это
есть.
Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте
и без всяких акций.
Ничего личного, просто бизнес, увы.
К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и
пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не
знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить
себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам
пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит
дешевле без всяких акций.
Думаю со второй частью всё.
Перейду к третьей, самой интересной.
3. Как наебать покупателя.
Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх
нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от
убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но
только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до
директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после
учёта бьёт по карману абсолютно всех.
На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого
дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех,
кто работает в этом магазине.
Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать
убыток в учёт, но, есть два стула...
на одном полки пустые
на другом просрочки море
куда не сядешь - везде жопа.
Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках
должно быть дорого-богато.
Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики
принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.
Приходится наёбывать.
Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит
замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на
мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и
принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.
Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная
ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую
долой, новую штампуем - красота.
Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил
простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно
вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку,
распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.
А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила,
пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый
лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди
гречу перед готовкой моют и просеивают.
Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать?
Легко, авось не заметят.
Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего
привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные
выставить в зал, вернут так вернут.
Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну
ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить
немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё
можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.
Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр,
ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это
свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот
кусочек может и перемотали, возьмите другой...
Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи
кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом
управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.
Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами,
перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный
знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне
рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:
1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки
магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда
- значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный
сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый,
помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.
2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не
берите.
3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на
фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных,
легко отделяемых "ляпочек".
4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при
вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я
знаю, но хрен его знает...
5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже
исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в
этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке
есть такие же, но в упаковке производителя.
Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине...
отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина,
которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно
такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что
положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты
для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для
продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку.
Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?
6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко
подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если
производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и
простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём
производство сэкономило.
Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо
за внимание, берегите и уважайте себя! =]
Участник бойцовского турнира в Москве ударил ногой ринг-гёрл видео BILD
В Москве проходит турнир по смешанным боевым единоборствам Hardcore Fighting Championship (HFC MMA). В пятницу перед поединком с Аркадием Осипяном боец из Ирана Али Хейбати пнул ногой ринг-гёрл по имени Мария, которая вынесла табличку с номером раунда. Уже во втором раунде иранец проиграл представителю Армении.
Хейбати извинился за удар девушки и пообещал перевести ей гонорар. Но в зал ворвались его сторонники и напали на Осипяна. Завязалась массовая драка. В итоге иранца пожизненно отстранили от участия в поединках.
Я объясню, в чем дело.
Это Яндекс такой всратый продукт сделал для рестораторов.
Оплата по QR, низкая цена за прием платежей, интеграция с системой ресторанной: гости, отсканировав код, видят позиции из счёта.
Я согласился, думаю, мол, надо идти в ногу со временем. Внедрил с своих заведениях.
И в один прекрасный день мне пишут сотрудники: гости спрашивают, что за доп сумма в чеке.
Оказывается, они тупо в один прекрасный день стали брать С ГОСТЕЙ свой всратый сбор.
Понять отношение к этому гостей можете из оригинального поста. И непонятно, как им это не пришло в голову.
То есть, мы изменили бизнес процессы, научили людей как с этим работать, а они подождали 3 недели и ввели сбор с гостей, который никак не отменить и даже на нас не переложить.
Причем когда я спрашивал а в чем подвох, молчали как партизаны.
Нет, ребята, так продукты не делаются.
В тот же день приказал сорвать и выкинуть эти QR коды и вернуть обычный Сбп QR от банка.
А за компанию и карточки Яндекс.чаевые тоже сказал выкинуть. Из принципа перешёл на нетмонет.
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Если вам кажется, что черная дыра это самое необычное во вселенной, то погодите с выводами. Ведь существуют нейтронные звёзды. Сегодня я расскажу, о том почему их называют нейтронными, как они образуются и каких типов они бывают.
Начнем пожалуй с того как они образуются. В одном из прошлых постов я упомянул, что звезда в конце своего жизненного цикла коллапсирует и превращается в черную дыру, либо в нейтронную звезду. Во что превратится звезда зависит от её массы. Если масса больше 5-6 солнечных, то она превращается в черную дыру. Если же 2-4 масс, то в нейтронную звезду. Процесс превращения обычной звезды в нейтронную, от части похож, на процесс превращения в черную дыру. В конце жизни звёзды, её внутреннее давление становится ниже внешнего и она падает в себя, но в ядре нейтронной звезды в этот момент все протоны и электроны объединяются превращаясь в нейтроны. Эти нейтроны способны поддерживать внутреннее давление достаточно высоким, что бы звезда не превратилась в черную дыру. К слову, если в процессе своей жизни нейтронная звезда слившись с другой звездой получит дополнительную массу, и суммировавшись масса нейтронной звезды будет больше 5 солнечных, то она превратится в черную дыру. Произойдет это очень быстро, буквально пара-тройка секунд. Такое может произойти в двойных звёздных системах ( Двойными, называют звездные системы, которые состоят из двух звезд. Подобное не редкость во вселенной, даже можно сказать, что наша Солнечная система, в какой то мере, особенная потому, что у нас только одна звезда ).
Как я уже сказал: протоны и электроны в ядре звёзды объединяются превращаясь в нейтроны. В итоге ядро превращается в нейтронное вещество, от которого и произошло название. Возможно вы слышали о нейтронном веществе, как о самом плотном веществе во вселенной(за исключением внутренности черной дыры). Обычно пишут, что чайная ложка этого вещества весит около 1 миллиарда тонн, но такое измерение выглядит глупо по этому лучше напишу плотность в кг/м: 4,8x10. Скорее всего вы не поняли, эту запись поэтому вот: 480000000000000000кг/м.
Нейтронные звёзды бывают двух типов: пульсары и магнетары. Сначала расскажу про пульсары. Все космические объекты во вселенной - вращаются, звёзды в том числе. Когда звезда превращается в нейтронную, то она уменьшается в размерах, но в то же время ее импульс вращения (угловой момент) сохраняется и скорость её вращения увеличивается, достигая 60 оборотов в секунду. Бывает и такое, что при поглощении массы звезды-партнера в двойных звёздных системах, скорость вращения ещё увеличивается и может достигать 600-700 раз в секунду. Во время вращения, от каждого полюса нейтронной звезды, исходит электромагнитные лучи: радио, видимое, рентгеновское, гамма излучения. На Землю это излучение приходит импульсами, поэтому этот тип назвали пульсарами
Что же до магнетаров, то тут интереснее, но
меньше информации. Магнетарами называют тип нейтронных звезд с
очень сильным магнитным полем. Его сила составляет около 1
миллиарда Тс (Тесла), для сравнения: сила магнитного поля Земли
составляет в среднем 0.05 мТс (миллиТесла). Из-за настолько
сильного магнитного поля, поверхность нейтронной звезды
разогревается до 10 миллионов градусов по Цельсию, опять же для
сравнения: температура поверхности солнца около 6000 градусов по
Цельсию. Все это интересно и не менее интересным было бы узнать как
эти звезды получили такое сильное поле, но к сожалению учёные ещё
не пришли к чёткому ответу.
На этом сегодня всё.
P.S. Вопрос к читателям: хотели бы вы увидеть картинки или иллюстрации в постах. А то я заметил, что у меня обычно бывает много текста, но нет картинок.
Авито комментирует каждый пост про них, но ни одну проблему так и не решили.
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию
как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например,
есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а
именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда,
сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что
мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по
воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и
с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я
могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему
дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но
девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы,
всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану.
При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с
вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли
мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с
ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес
в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и
директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой
бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу.
Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту
из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца.
Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ.
Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?".
Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо
повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то
побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на
учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит
хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты
водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только
с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают
материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров,
которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры
понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих
лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится
дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания,
советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в
ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут
парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по
классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со
школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на
внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по
очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При
родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже
не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих
хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана
сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку.
Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на
собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми
детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая
система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из
администрации могут держать в страхе только работников школ,
администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать
не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не
делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат
не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий,
никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института,
университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то,
собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень
продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно
делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной
ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование,
грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм,
даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо
бы и возраст привлечения к административной ответственности
снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за
деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до
500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р.
Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных
хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое
количество часов, проведённое в этой комнате - административный
штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление
из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более
строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа
(армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне
очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники
поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного
скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в
демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю
любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше
шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают
испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное,
а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать
бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат
учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну
максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно,
уже привыкли, можно начинать заново...
Итак, с глубоководными мы пока закончили.
Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.
Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не
рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и
произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела
превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще
совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием
минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330
миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так
что это самый настоящий реликт.
У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых
конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать,
состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой
что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти
защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких
ребер или чего то похожего там нет.
Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они
представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7
круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это
принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры
только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через
жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что
очень важно при их образе жизни
Жабры миноги
Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой
По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.
Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.
Пескоройка после вылупления сразу
зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и
всякими прочими планктонами.
Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые
превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно
набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью
пососать крови.
Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с
прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море
было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали
купающихся людей. Так что будьте аккуратны).
Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги
послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена
Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.
Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок
На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Воспоминание разблокировано.
Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала
предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя
чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему
ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает,
когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в
шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще
ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё
распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и
там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала
вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в
роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку,
сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот
коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж
ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от
чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала
отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде
успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач
говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что
вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что
можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется
отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки
ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила
сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что
ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я
согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками
ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки
не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот,
вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька -
медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь?
Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг,
медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я
ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит:
палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в
роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль
причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я
проходила весь день, вечером опять ктг и там та же
бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь
что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись,
у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа
сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном
месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если
вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в
родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было
по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет?
Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак
сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к
медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах,
пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра
так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть
можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но
если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не
сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо
до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни,
утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то
ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и
удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время
опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько,
разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое
некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять
свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая,
прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в
какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят
Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без
того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в
неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых,
какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот
сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит
расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они
ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со
словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные
стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?!
Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий,
там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина,
которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю:
да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и
стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль
уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет
лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю
больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с
последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже
седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо
спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так
бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были
схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на
соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала
разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из
нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие,
трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха.
Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться,
ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с
ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не
смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в
общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах
нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в
принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы,
вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я
об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже
не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня,
наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и
странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай!
Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали:
"хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не
верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не
пойду. Ну его нафиг.
Исходный пост: Ах, если бы...
А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем
экс-заместитель управляющего магазином.
1. Начнём с маркетинговых уловок.
На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те,
поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они
могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на
уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами
на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные
изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах,
но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.
Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в
середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в
алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве
превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней
полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический
нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его
немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки
и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.
Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих
продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.
Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве
супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что
большинство людей правши и периферийное зрение более развито у
правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой
стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают
больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.
Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили,
что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах
супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек,
забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый
зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную
покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается
где-то на задворках или в середине.
А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и
овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов,
привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В
целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы
отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за
которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан,
или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали?
Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж
если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на
входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки,
тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет
на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках
к 8 марта.
Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например
соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не
поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он
минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком
выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается
мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В
магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и
т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в
тележку.
Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе
корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов
позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания
психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка
большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя
возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели
возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё
купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены
(особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все
вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой!
Нужно срочно чем-то прикрыть...
Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите
не часто. На это две причины.
Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется
концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар -
алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение
алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и
т.д.
Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для
мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще.
Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети,
сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная
неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации
"ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том,
что алкоголь был расположен в отдалении зала.
Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так,
чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому
он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь
зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.
В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить
поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с
шоколадом не удивительно.
Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:
а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не
будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и
т.п.)
б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет
не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости
нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут
понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди,
рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их
заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел
брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он
спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция
супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная
история и с презервативами.
в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти
киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из
очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом.
Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу
уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки,
детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то
понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.
г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать?
не беда, на кассе подумаешь ещё.
Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг.
Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно,
чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная
очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не
бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.
Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.
Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает
покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить
запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в
гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации
скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками.
А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных
мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду
пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный
мини-бизнес.
Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и
вовсе считается зашкваром.
Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что,
дополняйте в комментариях)
Идём дальше.
2. Про акции.
"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар,
который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.
Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети
есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том,
что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из
него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем
или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают
из ассортимента магазина и всё.
Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его
ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от
спроса, но это единичные случаи.
Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани
сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо
магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки"
в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки
с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это
снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и
спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар
для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.
Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла
углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной
цены:
а). Инициатива поставщика.
Цена любого товара формируется по принципу:
закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС
Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и
магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить
прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет
интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он
благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше -
уже их головная боль.
А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами,
налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.
Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может
привезти к кризису всей схемы.
Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины,
что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная
компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество.
Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут
вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка",
которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с
условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает,
хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни
копейки собственной прибыли.
Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и
ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?",
думаю вполне понятно расписал.
Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену
на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:
продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100
рублей с каждой коробки
или
продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей
с коробки?
Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том,
что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить
их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями
могут предложить производителю более выгодную сделку, где
закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут
больше.
Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые
весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200.
Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от
производства до магазина.
б) Инициатива магазина
У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в
логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем
акцию, зато сохраняем движение системы.
Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях
города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое
время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на
этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что
помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про
маркетинг, если кто забыл ;)
Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей
договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем,
кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену
за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное,
чтобы не получить отток покупателей.
Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании
сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по
акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на
винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на
время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.
Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...
в) Просто наебалово в духе алиэкспресс
И это есть в каждой сети, в каждом магазине.
Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть
мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это
есть.
Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте
и без всяких акций.
Ничего личного, просто бизнес, увы.
К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и
пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не
знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить
себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам
пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит
дешевле без всяких акций.
Думаю со второй частью всё.
Перейду к третьей, самой интересной.
3. Как наебать покупателя.
Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх
нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от
убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но
только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до
директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после
учёта бьёт по карману абсолютно всех.
На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого
дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех,
кто работает в этом магазине.
Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать
убыток в учёт, но, есть два стула...
на одном полки пустые
на другом просрочки море
куда не сядешь - везде жопа.
Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках
должно быть дорого-богато.
Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики
принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.
Приходится наёбывать.
Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит
замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на
мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и
принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.
Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная
ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую
долой, новую штампуем - красота.
Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил
простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно
вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку,
распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.
А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила,
пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый
лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди
гречу перед готовкой моют и просеивают.
Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать?
Легко, авось не заметят.
Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего
привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные
выставить в зал, вернут так вернут.
Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну
ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить
немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё
можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.
Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр,
ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это
свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот
кусочек может и перемотали, возьмите другой...
Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи
кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом
управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.
Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами,
перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный
знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне
рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:
1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки
магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда
- значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный
сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый,
помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.
2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не
берите.
3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на
фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных,
легко отделяемых "ляпочек".
4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при
вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я
знаю, но хрен его знает...
5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже
исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в
этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке
есть такие же, но в упаковке производителя.
Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине...
отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина,
которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно
такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что
положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты
для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для
продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку.
Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?
6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко
подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если
производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и
простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём
производство сэкономило.
Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо
за внимание, берегите и уважайте себя! =]
Участник бойцовского турнира в Москве ударил ногой ринг-гёрл видео BILD
В Москве проходит турнир по смешанным боевым единоборствам Hardcore Fighting Championship (HFC MMA). В пятницу перед поединком с Аркадием Осипяном боец из Ирана Али Хейбати пнул ногой ринг-гёрл по имени Мария, которая вынесла табличку с номером раунда. Уже во втором раунде иранец проиграл представителю Армении.
Хейбати извинился за удар девушки и пообещал перевести ей гонорар. Но в зал ворвались его сторонники и напали на Осипяна. Завязалась массовая драка. В итоге иранца пожизненно отстранили от участия в поединках.
Я объясню, в чем дело.
Это Яндекс такой всратый продукт сделал для рестораторов.
Оплата по QR, низкая цена за прием платежей, интеграция с системой ресторанной: гости, отсканировав код, видят позиции из счёта.
Я согласился, думаю, мол, надо идти в ногу со временем. Внедрил с своих заведениях.
И в один прекрасный день мне пишут сотрудники: гости спрашивают, что за доп сумма в чеке.
Оказывается, они тупо в один прекрасный день стали брать С ГОСТЕЙ свой всратый сбор.
Понять отношение к этому гостей можете из оригинального поста. И непонятно, как им это не пришло в голову.
То есть, мы изменили бизнес процессы, научили людей как с этим работать, а они подождали 3 недели и ввели сбор с гостей, который никак не отменить и даже на нас не переложить.
Причем когда я спрашивал а в чем подвох, молчали как партизаны.
Нет, ребята, так продукты не делаются.
В тот же день приказал сорвать и выкинуть эти QR коды и вернуть обычный Сбп QR от банка.
А за компанию и карточки Яндекс.чаевые тоже сказал выкинуть. Из принципа перешёл на нетмонет.
Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.
Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.
По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти и он там расплатится.
Ну я конечно возмутился - С херали мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?
Девушки начали просить, что бы я говорил по тише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только что бы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.
Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.
В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю ну пипец на хера мне это счастье? Не факт что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень на удивление легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.
Деньги я естественно ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.
Если вам кажется, что черная дыра это самое необычное во вселенной, то погодите с выводами. Ведь существуют нейтронные звёзды. Сегодня я расскажу, о том почему их называют нейтронными, как они образуются и каких типов они бывают.
Начнем пожалуй с того как они образуются. В одном из прошлых постов я упомянул, что звезда в конце своего жизненного цикла коллапсирует и превращается в черную дыру, либо в нейтронную звезду. Во что превратится звезда зависит от её массы. Если масса больше 5-6 солнечных, то она превращается в черную дыру. Если же 2-4 масс, то в нейтронную звезду. Процесс превращения обычной звезды в нейтронную, от части похож, на процесс превращения в черную дыру. В конце жизни звёзды, её внутреннее давление становится ниже внешнего и она падает в себя, но в ядре нейтронной звезды в этот момент все протоны и электроны объединяются превращаясь в нейтроны. Эти нейтроны способны поддерживать внутреннее давление достаточно высоким, что бы звезда не превратилась в черную дыру. К слову, если в процессе своей жизни нейтронная звезда слившись с другой звездой получит дополнительную массу, и суммировавшись масса нейтронной звезды будет больше 5 солнечных, то она превратится в черную дыру. Произойдет это очень быстро, буквально пара-тройка секунд. Такое может произойти в двойных звёздных системах ( Двойными, называют звездные системы, которые состоят из двух звезд. Подобное не редкость во вселенной, даже можно сказать, что наша Солнечная система, в какой то мере, особенная потому, что у нас только одна звезда ).
Как я уже сказал: протоны и электроны в ядре звёзды объединяются превращаясь в нейтроны. В итоге ядро превращается в нейтронное вещество, от которого и произошло название. Возможно вы слышали о нейтронном веществе, как о самом плотном веществе во вселенной(за исключением внутренности черной дыры). Обычно пишут, что чайная ложка этого вещества весит около 1 миллиарда тонн, но такое измерение выглядит глупо по этому лучше напишу плотность в кг/м: 4,8x10. Скорее всего вы не поняли, эту запись поэтому вот: 480000000000000000кг/м.
Нейтронные звёзды бывают двух типов: пульсары и магнетары. Сначала расскажу про пульсары. Все космические объекты во вселенной - вращаются, звёзды в том числе. Когда звезда превращается в нейтронную, то она уменьшается в размерах, но в то же время ее импульс вращения (угловой момент) сохраняется и скорость её вращения увеличивается, достигая 60 оборотов в секунду. Бывает и такое, что при поглощении массы звезды-партнера в двойных звёздных системах, скорость вращения ещё увеличивается и может достигать 600-700 раз в секунду. Во время вращения, от каждого полюса нейтронной звезды, исходит электромагнитные лучи: радио, видимое, рентгеновское, гамма излучения. На Землю это излучение приходит импульсами, поэтому этот тип назвали пульсарами
Что же до магнетаров, то тут интереснее, но
меньше информации. Магнетарами называют тип нейтронных звезд с
очень сильным магнитным полем. Его сила составляет около 1
миллиарда Тс (Тесла), для сравнения: сила магнитного поля Земли
составляет в среднем 0.05 мТс (миллиТесла). Из-за настолько
сильного магнитного поля, поверхность нейтронной звезды
разогревается до 10 миллионов градусов по Цельсию, опять же для
сравнения: температура поверхности солнца около 6000 градусов по
Цельсию. Все это интересно и не менее интересным было бы узнать как
эти звезды получили такое сильное поле, но к сожалению учёные ещё
не пришли к чёткому ответу.
На этом сегодня всё.
P.S. Вопрос к читателям: хотели бы вы увидеть картинки или иллюстрации в постах. А то я заметил, что у меня обычно бывает много текста, но нет картинок.
Авито комментирует каждый пост про них, но ни одну проблему так и не решили.
Кому направится, кому нет, но у проекта
Чистомэн сегодня ДР
9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.
Я работаю учителем в школе. Опишу ситуацию
как я её вижу , может несколько сумбурно, но как могу. Например,
есть девочка, возраста почти 14 лет, внаглую глумилась на уроке, а
именно поползла по проходам возле парт, доползла до соседнего ряда,
сидела там, всем ученикам было очень весело. Когда я убедился что
мои слова до неё не доходят, то повёл её к зам директора по
воспитательной работе. Причём пока мы ожидали, девочка оживлённо и
с улыбкой интересовалась, а что ей будет за её поступок, а что я
могу ей сделать? С улыбкой на лице предлагала позвонить своему
дедушке (родителей нет, в разводе и где-то отдельно проживают, но
девчонка не заброшенная). Рядом были её подружки и одноклассницы,
всем было интересно. Т.е. я ей как учитель абсолютно по барабану.
При виде зам. директора немного стушевалась, но вела себя дерзко, с
вызовом, и поясняла что учитель на неё "гонит"))) Недалеко стояли
мамки других учащихся, слушали и улыбались, то ли с неё, то ли с
ситуации, не столь важно. И это так, один из случаев... Один балбес
в шутку и от собственной дурости "зиганул" на уроке, мама и
директор поругали, и на этом всё. Другой сидит на уроке и с улыбкой
бьётся головой о металлический ящик, стоящий в углу, по приколу.
Третий просто ходит по классу во время урока, четвёртый пьёт пасту
из стержня гелевой ручки и сидит боком, положив руку себе на яйца.
Другой малолетка ходит по памятной плите погибшим в годы ВОВ.
Объясняешь , а в ответ-"а они что, прям под плитой лежат?".
Дневники не дают или швыряют под ноги. Учителя терпят, тихо
повозмущались и разошлись, уже опытные А я не могу, стараюсь как-то
побороться, первый год в школе. ПДНщики сами говорят, что ставят на
учёт, через полгода снимают, подучётникам государство подарки дарит
хорошие, в пионерлагеря бесплатные путёвки, в кино, на концерты
водят.
Хочу сказать следующее - дисциплина в классе устанавливается только
с позиции силы, естественно условной силы. Единицы ребят слушают
материал, большинство ведомых ориентируются на таких лидеров,
которые ведут себя дерзко, независимо и имеют авторитет. А лидеры
понимают только силу. Всё зависит от ситуативного поведения этих
лидеров. Пресечь действия этих лидеров и всё, в классе установится
дисциплина и порядок. Все эти классные часы, родительские собрания,
советы профилактики, постановки на внутришкольный учёт, на учёт в
ПДН - не работает нихрена!!!
В 3м классе 3 неадекватных ребёнка. Дерутся, едят траву, грызут
парты, нападают и бьют других детей, ходят во время урока по
классу. Кипу докладных накатал на всю компанию, их родители со
школы не вылезали месяц, пять советов профилактики, всех детей на
внутришкольный учёт поставили, родители даже на уроки ходили по
очереди в течение трёх недель - всё это до одного места. При
родителях была пару дней тишина, потом к родителям привыкли и уже
не стесняясь продолжали всё как и раньше. Даже мамы своих
хулиганистых детей не могли угомонить. Папа одного хулигана
сопровождал урок - не помогло, на уроке при папе начал драку.
Походы к директору не работают от слова совсем. Инспектора ПДН на
собрания со всеми школьными хулигами приглашаются, перед всеми
детьми и их родителями выступают - бесполезно, не работает такая
система. КДН тоже самое - прокурорские работники и высокие чины из
администрации могут держать в страхе только работников школ,
администрации, социальных служб. ВСЁ! Малолеткам они ничего сделать
не могут, их родителям тоже, дети ничего такого противозаконного не
делали, родители не бомжи, детей кормят и одевают, детей в интернат
не поместишь.
У администрации школы связаны руки полностью, никаких полномочий,
никаких рычагов воздействия на учащихся нет. С колледжа, института,
университета отчислить можно, а со школы только с 15 лет, и то,
собрав огромную кипу материалов.
Сейчас мышление у школьников в плане ответственности очень
продвинутое, между собой общаются, всё понимают, знают что можно
делать практически всё и ответственности они не понесут.
Считаю что снижение возраста для привлечения к уголовной
ответственности по тяжким статьям как убийство, изнасилование,
грабёж, избиение, совершенное группой лиц, умышленный вандализм,
даст положительный эффект для снижение детской преступности. Хорошо
бы и возраст привлечения к административной ответственности
снизить, а лучше ввести больше возможностей привлекать родителей за
деяния чада. И наказание чтобы только штраф, и не смешные от 100 до
500 рублей за невыполнение обязанностей, а от 5 т.р. до 20 т.р.
Чтобы ввели во всех школах комнату для нахождения в ней школьных
хулиганов, которые срывают урок и нарушают дисциплину. Определённое
количество часов, проведённое в этой комнате - административный
штраф родителям. Если меры профилактики себя исчерпали - отчисление
из школы, учёба в учебно-трудовом учебном заведении с более
строгими порядками, не тюремного, а больше военизированного типа
(армия учит подчинению и дисциплине), с изолятором, нарядами вне
очереди, опять же со штрафами родителям. И как только все школьники
поймут, что есть ответственность, то станут себя вести намного
скромнее.
Я не топлю за тоталитарный режим, с учениками общаюсь в
демократичном стиле, уважительно, все их шутки понимаю, предпочитаю
любой подростковый порыв к самоутверждению сглаживать, больше
шутить, дети улыбаются, агрессия проходит. Но когда они начинают
испытывать ощущение вседозволенности, когда хулиган творит чёрное,
а ему за это ничего не бывает, то и благополучные хотят попробовать
бунтовать, ведь можно же, ведь за это ничего не будет, покричат
учителя, директор, мама и папа и на этом всё закончится, ну
максимум на учёт поставят, но потом же снимут. И уже не страшно,
уже привыкли, можно начинать заново...
Итак, с глубоководными мы пока закончили.
Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.
Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не
рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и
произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела
превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще
совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием
минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330
миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так
что это самый настоящий реликт.
У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых
конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать,
состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой
что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти
защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких
ребер или чего то похожего там нет.
Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они
представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7
круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это
принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры
только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через
жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что
очень важно при их образе жизни
Жабры миноги
Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой
По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.
Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.
Пескоройка после вылупления сразу
зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и
всякими прочими планктонами.
Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые
превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно
набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью
пососать крови.
Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с
прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море
было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали
купающихся людей. Так что будьте аккуратны).
Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги
послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена
Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.
Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок
На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)
Застройщик ГК Самолет задерживает сдачу дома более чем на 5 месяцев, мужик пришел посмотреть, как там его квартира и обнаружил иностранных специалистов, которые там живут...
Далее от автора: 15 апреля 2024 года, мы такое увидели в своей будущей квартире! У нас задержка новостройки 5 месяцев, на деле квартира готова и там живут иностранные граждане! В это время наша семья с двойней 4-х лет живет на съёмном жилье!
Приобрели жилье у группы компаний Самолет! В ответ от компании- никаких действий ! Мы идём в суд! Также хотим огласки данной ситуации - чтобы она не была рядовой , так не должно быть!
Если у кого то, с данной компанией такие же нарушения уголовного кодекса - напишите мне в личку! Сейчас наши материалы готовятся к огласке в телеграмм-каналах , и если получится в новостных ! Хоть мы и простая Семья- но мы Дружная Семья! И добьёмся своей правды! Буду очень благодарна за репост!
Жк Алхимово, ул.Уточкина д.5 кор.2 кв.411. Группа компаний Самолет
Воспоминание разблокировано.
Два с небольшим года назад ходила я беременная и настала
предполагаемая гинекологом дата родов, а роды не настали. Я себя
чувствую прекрасно и легко, хожу с этим пузом и не понимаю, почему
ничего не происходит. Настала 42 неделя, гинеколог спрашивает,
когда примерно я планирую рожать. Я от такого вопроса немного в
шоке, потому что я блин откуда знаю, я впервые в это всё вообще
ввязалась и планировала, что мой организм как-то сам всё
распланирует.
Гинеколог говорит, давай выпишу тебе направление, гони в роддом и
там под наблюдением сиди. Я согласилась, приехала домой, собрала
вещи и рано утром на следующий день мы с мужем поехали в
роддом.
Приехали, дождались когда меня примут, мне сказали снимай куртку,
сапоги и тд, отдавай мужу и заходи оформляться. Я вышла в этот
коридорчик к мужу, разревелась, пока снимала куртку и сапоги. Муж
ничего понять не может, спрашивает почему я плачу, а мне страшно от
чувства неизвестности и ничего с собой поделать не могу.
В общем, пока меня оформили, пока оформили палату (выбрала
отдельную, чтобы без соседей), пока анализы сдать, я вроде
успокоилась. Далее меня отправили на скрининг, там мне врач
говорит: ты почему перенашиваешь?! Я в очередной раз отвечаю, что
вообще-то нет у меня ответа на этот вопрос, гинеколог сказал что
можно ходить, я и ходила, мы ждали вдруг оно само начнётся.
Отправили меня в отделение, где лежат на сохранении, кажется
отделение патологии, что ли, называлось. И стали там тоже сутки
ждать, начнутся у меня роды или нет. Не начались.
На следующий день ко мне пришла зав. отделением и предложила
сделать стимуляцию родов. Я позвонила своему гинекологу, потому что
ничерта в этом не понимаю, она сказала - соглашайся. Я
согласилась.
И начался какой-то треш. Сначала меня нафаршировали палочками
ламинарии. Ходила я с ними сутки, ничего не произошло, шейка матки
не открывается.
Каждый вечер в том отделении всем обязательно делали КТГ. И вот,
вечером, на вторые сутки пришла я на это ктг, там милая бабулька -
медсестра меня ласково спрашивает: милая, ты когда уже родишь?
Сдавайся, отсюда беременными ещё не уходили.
Я похихикала, ответила что для этого и пришла. Сделали ктг,
медсестры поинтересовались не болит ли у меня хоть где-нибудь, я
ответила что не болит. И меня отправили спать.
Утром следующего дня опять ко мне пришла зав.отделением и говорит:
палочки не помогают, давай ставить катетер Фолея?!
Я тогда понятия не имела, что это за катетер. Согласилась, чего в
роддоме-то почём зря болтаться. Катетер этот был очень сильно боль
причиняющий. Если бы я знала, наверное не согласилась бы. С ним я
проходила весь день, вечером опять ктг и там та же
бабулька-медсестра спрашивает: ну, когда рожать? Чувствуешь
что-нибудь?
Я говорю: ну, что-то тянет, но непонятно что и где. Они посмеялись,
у них появилась про меня шутка: настоящая русская баба, из железа
сделана. Им смешно, мне уже не очень. У меня катетер в железном
месте и мне это вообще не нравится.
Перед сном ко мне заглянула дежурная медсестра и говорит, если
вдруг начнутся боли, беги скорее ко мне, поведу наверх, в
родовое.
Наступила ночь и боли тоже наступили, но мне вообще не понятно было
по какой шкале их измерять. Это они у меня сейчас сильные или нет?
Потому что вроде боль почти невыносимая, матрас хватаю, в кулак
сжимаю. А вроде и выношу же. Думаю, пойду на всякий случай к
медсестре. Выхожу в коридор, там все дежурные спят на диванах,
пришлось сказать тихонечко: "извините, я кажется рожаю". Медсестра
так же тихонько отвечает: "тебе сильно больно или терпеть
можешь?"
Я думаю: "да бляяяяять... Я могу терпеть, но мне сильно больно, но
если надо я конечно потерплю. Вдруг у них тут это считается не
сильно больно". Сказала , что вроде сильно, но не так чтобы прямо
до смерти.
Медсестра отправила опять в палату, говорит поспи немного, отдохни,
утром к тебе зайду.
Нифига я, конечно же, не поспала. Всю ночь были то ли схватки, то
ли что-то из-за катетера. В общем, было просто очень больно и
удавалось дремать сразу же, как отпустит боль. Через какое-то время
опять возобновляется боль и я снова сжимаю матрас. Тихонько,
разумеется. Ночь же, спят все.
В 7 утра пришла медсестра и повела в родовое. Это, блин, самое
некомфортное для меня место на данный момент. Сначала велели снять
свою одежду и нарядиться в их сорочку (которая одноразовая,
прозрачная, как бахилы). И так я шлёпала по какому-то коридору в
какой-то кабинет. Оказалось, что это кабинет где клизмы ставят
Клизма во время схваток, это жесть какая-то. Во-первых, тебе и без
того некомфортно, потому что ты только что голый с пузом шлёпал в
неизвестном направлении, а это клизмач оказался. Во-вторых,
какая-то незнакомая тётя тычет тебе клизмой в жопу, у тебя живот
сковывает от боли, тебя сковывает от боли, а она велит
расслабиться. Так ладно бы на этом закончилось, но нет. Потом они
ещё дали пару минут на после клизмы и начали долбить в дверь со
словами "Выходите, Вам пора!". А я схватилась от боли за кафельные
стены и не понимаю, куда мне пора?! Я что по записи и опаздываю?!
Ладно, этот шок прошёл. Отправили в душ, оттуда в родзал. Он общий,
там 6 кушеток (или как они называются). Рядом лежит женщина,
которая с сильным акцентом спросила "больна, да?". Я говорю:
да.
На что она ответила: "а я вапше ничустую", вставила наушники и
стала петь заунывные песни на таджикском. К этому моменту моя боль
уже начала быть сильнее меня и я подумала, что если она будет
лежать рядом со мной и петь эти песни, пока не родит, я сделаю
больно ей. Но тут к ней подошёл врач и отправил ее на кесарево, с
последующей перевязкой труб, потому что у нее рождается уже
седьмой.
Ко мне медицинский персонал подходил очень часто и вежливо
спрашивали: "схваточки, да? Потерпи, скоро легче будет". А меня так
бесило это "схваточки". Для меня это в тот момент были
схватища!!!
Так я провалялась ещё какое-то время, потом передо мной, на
соседней кушетке, расположили рожающую девушку. Она сначала
разговаривала с медперсоналом ангельским голоском, потом вдруг из
нее стали лететь какие-то звуки ада, страшно очень звучащие,
трубные какие-то. Я приподняла голову, потому что просто от страха.
Оказалось, из неё лезет её дочь. Я начала поскорее отворачиваться,
ну стрёмно смотрится этот процесс. В этот момент вбежала акушерка с
ширмой, параллельно говоря мне: "не смотри, не пугай себя. Не
смотри".
Не, ну как бы ок... Но я у вас тут и так уже напугалась. Лежу, в
общем, дальше. Страдаю. И тут меня посетила мысль: " ручек на окнах
нет, в окно не выйти. Терпеть уже сил нет. Есть капельница, в
принципе, если приподняться, схватить эту подставку для капельницы,
вставить её себе в глаз и прокрутить, мучения закончатся". Только я
об этом подумала, как пришёл добрый анестезиолог и сказал, что уже
не может смотреть на мои мучения. Сделал обезбол и в 12 дня,
наконец-то, я родила.
Врач и медсестры в процессе вели себя как болельщики было смешно и
странно. Я просила: "не смешите, я рожаю". А они орали: "да-вай!
Да-вай! Урррраааа!".
После этого треша, выкатывая меня из родзала, они мне сказали:
"хорошо рожала, приходи ещё".
Я сказала: "спасибо, я чайлдфри, я только сейчас поняла".
Все поржали, разошлись. А я это всё до сих пор помню, но теперь не
верится, что это со мной было. Больше, на всякий случай, рожать не
пойду. Ну его нафиг.
Исходный пост: Ах, если бы...
А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем
экс-заместитель управляющего магазином.
1. Начнём с маркетинговых уловок.
На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те,
поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они
могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на
уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами
на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные
изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах,
но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.
Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в
середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в
алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве
превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней
полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический
нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его
немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки
и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.
Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих
продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.
Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве
супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что
большинство людей правши и периферийное зрение более развито у
правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой
стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают
больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.
Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили,
что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах
супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек,
забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый
зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную
покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается
где-то на задворках или в середине.
А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и
овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов,
привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В
целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы
отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за
которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан,
или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали?
Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж
если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на
входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки,
тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет
на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках
к 8 марта.
Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например
соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не
поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он
минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком
выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается
мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В
магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и
т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в
тележку.
Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе
корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов
позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания
психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка
большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя
возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели
возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё
купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены
(особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все
вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой!
Нужно срочно чем-то прикрыть...
Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите
не часто. На это две причины.
Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется
концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар -
алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение
алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и
т.д.
Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для
мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще.
Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети,
сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная
неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации
"ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том,
что алкоголь был расположен в отдалении зала.
Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так,
чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому
он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь
зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.
В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить
поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с
шоколадом не удивительно.
Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:
а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не
будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и
т.п.)
б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет
не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости
нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут
понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди,
рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их
заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел
брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он
спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция
супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная
история и с презервативами.
в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти
киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из
очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом.
Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу
уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки,
детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то
понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.
г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать?
не беда, на кассе подумаешь ещё.
Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг.
Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно,
чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная
очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не
бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.
Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.
Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает
покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить
запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в
гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации
скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками.
А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных
мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду
пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный
мини-бизнес.
Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и
вовсе считается зашкваром.
Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что,
дополняйте в комментариях)
Идём дальше.
2. Про акции.
"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар,
который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.
Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети
есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том,
что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из
него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем
или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают
из ассортимента магазина и всё.
Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его
ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от
спроса, но это единичные случаи.
Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани
сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо
магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки"
в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки
с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это
снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и
спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар
для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.
Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла
углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной
цены:
а). Инициатива поставщика.
Цена любого товара формируется по принципу:
закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС
Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и
магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить
прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет
интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он
благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше -
уже их головная боль.
А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами,
налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.
Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может
привезти к кризису всей схемы.
Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины,
что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная
компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество.
Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут
вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка",
которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с
условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает,
хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни
копейки собственной прибыли.
Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и
ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?",
думаю вполне понятно расписал.
Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену
на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:
продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100
рублей с каждой коробки
или
продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей
с коробки?
Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том,
что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить
их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями
могут предложить производителю более выгодную сделку, где
закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут
больше.
Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые
весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200.
Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от
производства до магазина.
б) Инициатива магазина
У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в
логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем
акцию, зато сохраняем движение системы.
Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях
города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое
время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на
этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что
помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про
маркетинг, если кто забыл ;)
Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей
договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем,
кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену
за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное,
чтобы не получить отток покупателей.
Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании
сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по
акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на
винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на
время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.
Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...
в) Просто наебалово в духе алиэкспресс
И это есть в каждой сети, в каждом магазине.
Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть
мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это
есть.
Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте
и без всяких акций.
Ничего личного, просто бизнес, увы.
К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и
пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не
знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить
себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам
пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит
дешевле без всяких акций.
Думаю со второй частью всё.
Перейду к третьей, самой интересной.
3. Как наебать покупателя.
Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх
нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от
убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но
только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до
директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после
учёта бьёт по карману абсолютно всех.
На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого
дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех,
кто работает в этом магазине.
Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать
убыток в учёт, но, есть два стула...
на одном полки пустые
на другом просрочки море
куда не сядешь - везде жопа.
Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках
должно быть дорого-богато.
Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики
принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.
Приходится наёбывать.
Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит
замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на
мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и
принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.
Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная
ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую
долой, новую штампуем - красота.
Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил
простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно
вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку,
распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.
А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила,
пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый
лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди
гречу перед готовкой моют и просеивают.
Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать?
Легко, авось не заметят.
Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего
привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные
выставить в зал, вернут так вернут.
Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну
ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить
немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё
можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.
Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр,
ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это
свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот
кусочек может и перемотали, возьмите другой...
Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи
кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом
управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.
Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами,
перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный
знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне
рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:
1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки
магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда
- значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный
сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый,
помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.
2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не
берите.
3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на
фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных,
легко отделяемых "ляпочек".
4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при
вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я
знаю, но хрен его знает...
5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже
исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в
этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке
есть такие же, но в упаковке производителя.
Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине...
отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина,
которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно
такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что
положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты
для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для
продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку.
Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?
6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко
подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если
производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и
простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём
производство сэкономило.
Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо
за внимание, берегите и уважайте себя! =]
Участник бойцовского турнира в Москве ударил ногой ринг-гёрл видео BILD
В Москве проходит турнир по смешанным боевым единоборствам Hardcore Fighting Championship (HFC MMA). В пятницу перед поединком с Аркадием Осипяном боец из Ирана Али Хейбати пнул ногой ринг-гёрл по имени Мария, которая вынесла табличку с номером раунда. Уже во втором раунде иранец проиграл представителю Армении.
Хейбати извинился за удар девушки и пообещал перевести ей гонорар. Но в зал ворвались его сторонники и напали на Осипяна. Завязалась массовая драка. В итоге иранца пожизненно отстранили от участия в поединках.
В Крокусе погиб брат. Хочу выразить искреннюю благодарность авиакомпании S7. Они предоставили бесплатные билеты до Мск и обратно. Не требовали сканы документов до 5 колена, как Победа, а просто спросили ФИО и дату рождения. Не знаю, может и другие так же, но я столкнулся именно с понимающим отношением от компании S7. Спасибо!
Познакомили меня некоторое время назад друзья с девочкой. Ну как с девочкой... Ей 26, а мне 34. Да как познакомили - после совместного праздника в большой компании, сообщили мне что Н. хотела бы с тобой поближе познакомиться.
Ну... Познакомились. Пообщались, погуляли. Стали развиваться отношения, не то чтобы шибко быстро, но ине особо медленно, как на мой вкус. С момента знакомства 3 месяца прошло, съехаться не съехались, но стала дама у меня частенько оставаться, так как работает в нерезиновой, а живет с родителями в Подмосковье.
Ну а я что? Я только рад. Девушка все-таки, со всеми вытекающими. В общем, всё у нас было хорошо. Цветочки - конфетки - подарочки, прогулки, даже в Питер сгонять успели. Красота, в общем.
И вот, приходит в прошлую пятницу Н. с работы и молвит мне человеческим голосом:
- а мне коллега в любви признался!
- ... (а че я собственно скажу-то? Посыл мне не очень понятен, так что сижу, слушаю дальше)
- ничего не хочешь предпринять?
- ну... Что я по твоему мнению должен предпринять? Морду ему бежать бить? Так не за что пока, ну признался. С кем не бывает?
- а ты не боишься, что я его выберу?
- не, не боюсь! (шаблон треснул с такой силой, что у соседей собака залаяла)
- почему!?
- так нахер ты такая нужна, если тебе кто-то пару слов на ушко сказал, и ты уже его взяла и выбрала?
Бля, я не знаю чего она ждала, честно, но дверью ебнула так, стекла затряслись.
Скончался один из неравнодушных прохожих,
спасавший людей из "Крокуса"
Карен Енгибарян надышался угарным газом и подхватил сильную
простуду, так как отдал свою куртку пострадавшему.
В день трагедии находился неподалёку от "Крокуса". Увидел дым на
крыше концертного зала и побежал к входу. Мужчина вытаскивал людей
из дыма, отводил их к медикам и шёл обратно. Одному из пострадавших
отдал свою верхнюю одежду. Домой мужчина вернулся только под
утро.
Вскоре ему стало плохо. Скорая диагностировала острую инфекцию
дыхательных путей. К сожалению, спасти его не удалось.
https://www.rbc.ru/politics/29/03/2024/6606d92e9a7947355ee95...
https://t.me/kusyzarus/45402
Кстати, сейчас на ВДНХ в Москве перестали пропускать людей на самокатах. На любых: и на электро, и на обычных. Детям можно. Через Останкино, наверное, тоже не проехать. Теперь только пешком. Ну или на роликовых коньках.
P.S. В Останкинский парк прошли на самокатах, но на подъезде к ВДНХ тоже стоят рамки, где самокатчиков отсеивают. Так что все - ВДНХ стал полностью пешеходным.
P.P.S. На роликах, оказывается, тоже нельзя.
Нашла электронную книгу Pocketbook 616 у метро Шаболовка. В списке книг есть вархаммер. Отдам хозяину, если скажет, какая книга была открыта на чтение. Модераторы, поставьте, пожалуйста, пост без рейтинга.
1. Нашел это на раковине на заправке. Опасно. Что это?
Это так называемые gas station boner\dick pills - упаковка из-под таблеток, которые в США часто продаются на заправках, и по заверению продавцов, улучшают потенцию. Очень часто это просто Виагра в такой вот упаковке, но порой может быть и что-либо другое, в том числе и очень вредное.
Контейнеры вообще делаются в Китае.
2. Что это за стеклянно-пластиковая рамка?
Дизайнерская ваза.
3. Я нашел слоника!
Это нескользящая вешалка для носков. Рядом с "хоботом" самая плотно держащая часть. Можно одну пару провести между ножек, но лучше несколько.
Вот один из самых простых варантов.
4. Что это?
Это часть удерживающего устройства для провода для электрической изгороди.
Впрочем, никто не мешает сделать и обычный псевдозабор при помощи простой веревки.
5. Что это за деревянная штука?
Это старая веялка - машина для выделения зерна из вороха, полученного после обмолота сельскохозяйственных культур.
А вот и в работе -
6. Что это?
Это старинная игра "Три танцующих человека", прародитель игры три-в-ряд. Два игрока по очереди размещают фишки на доске с целью создать ряд из трех, одновременно мешая противнику. Когда все фишки находятся на доске, игроки по очереди перемещают фишки на соседнюю позицию снова с целью создать ряд из трех. Первый игрок, создавший ряд из трех, побеждает. У нас некоторые ее модификации (где 9 фишек) известны под названием "Мельница".
7. Что за куклы вуду я нашел?
Ну это куклы, но это куклы-обереги от тревоги из Гватемалы. Делаются вручную, изначально из проволоки и пряжи, но теперь очень часто из бумаги. Размером от 1 сантиметра до 4. Обычно таких кукол дают тревожащимся детям, чтобы они могли шептать куклам свои тревоги, понемногу успокаиваясь.
Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень поможет мне в отпуске.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Периодически захаживаю на сайты знакомств, ибо личную жизнь всё-таки надо налаживать. С виду приличный человек считает, что у женщины должно быть место, а чтобы она не была "стандартной современной помойкой", ей регулярно надо выписывать звездюлей)
Ну да, ну да, пошли в жопу такие понятия, как любовь и взаимоуважение...
Один только вопрос - а мне это тогда зачем?
А меня бесят ебучие упаковки от кетчупов/майонезов с острыми углами, которые режут пакеты с продуктами пока несёшь их домой
По ходу каждый со временем эволюционирует в
заядлого дачника)))
Мне 5, дача это место велика, бадминтона и веселья. А ещё заходишь
в заросли малины и ешь её до отвала!
Мне 9, суровые 90, погиб отец. Мама не сдаёт дачные позиции: 10
соток картошки, огурцы, помидоры и тд. Прополка, полив, сбор жуков
на мне. Ненавижу это! Собрали урожай яблок, но не смогли вывезти
(машины не было), весь дом пропах уксусом. Убирались по весне
сквозь слезы
Мне 15, жить стало проще, мама выращивает зелень для удовольствия и
все. На мне покос травы на всех 22 сотках. Освоила косу (не
триммер, а настоящую косу).
Мне 25, родила дочь. Мама выращивает чуть чуть овощей для внучки.
Свое, экологически чистое ведь! А еду туда из под палки, потому что
нет никаких удобств и с младенцем тяжко.
Мне 30, какая на фиг дача? Штампы в загранник ставить надо! Мама
одна тоже не ездит. Два раза в год нанимаю человека с мотоблоком,
чтобы скосил все в ноль. Дом покосился, печка порушилась, колодец
обмелел.
Мне 36, умирает мама. Приезжаем на дачу, чтобы отфотать и выставить
на продажу. Вот куст малины, где я пряталась в детстве. Вот яблоня,
на которую залезала и читала книжку. Вот моё место, где делала
"секретики". Продать все это? Да никогда! Это же моё, родное!
Муж, давай строить дом!
Мне 39. Мы построили офигенный дом! Поставили баню! Мы ввалили кучу
денег, а ещё больше сил. Столько мусора вывезли, столько
разросшихся деревьев спилили. У меня появляется первый газон!
Посреди зарослей нашла свой кустик жёлтой смородины, который сажала
сама в детстве. Он плодоносит!
В этом году мне 40. Буду первый раз сажать) В планах по минималке:
зелень, горох, редиска. Правда муж тут поделился своей мечтой -
выйти утром из дома и сорвать огурчик с пупырышками и в рот его!
Ну, пошла изучать, как правильно это делать)))
Ар Голковсон:
Дочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался
.
Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая
крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда
этого не делает.
Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.
Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.
Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции.
Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.
Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника.
Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.
Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра.
Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.
На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.
Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.
Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный
выстрел.
О чем думает рябчик, когда спешит на зов?
Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает
понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?
Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.
Мужику пешеходу респект
Здесь не будет красивых картинок было/стало, я просто расскажу, как мы с мамой меняли унитаз в "бабушатнике". На полный ремонт туалета нет ресурсов. Тётя живёт в деревне за 150 км от Москвы, трёхэтажный дом, первый этаж. Стал течь унитаз. Пришёл сантехник, починил течь, но после его работы появилась течь в другом месте. Снова пришёл сантехник, посмотрел, сказал, что завтра придёт, и больше не приходил. Имелся ещё сосед, который подрабатывал в этой сфере и который как раз ставил этот самый унитаз, но пять лет назад, когда мы с мамой делали тёте ремонт на кухне после потопа сверху (тогда мой первый малыш был как раз в проекте), этот сосед повесил нам батарею умышленно не горизонтально, якобы, чтобы вода там правильно текла. Я тогда ему объяснила, что он не прав. Он обиделся и типа всё. Короче, кроме нас с мамой помочь тёте в этот раз реально некому.
Мы купили унитаз в Леруа, с ним впридачу разных шлангов, гофру, трубы разные на всякий случай, чтоб по ситуации их применить. Посоветовались с продавцом. Посмотрели на Ютубе видео, как мастера меняют унитазы. Получили инструкции и напутствие от папы наших малышей. Набрали с собой инструментов. И поехали.
Приезжаем, оцениваем обстановку.
Перфоратор у нас только сверлит. Поэтому молотком бью по зубилу, сбиваю плитку.
Дальше надо разбивать цемент. Дети с бабушками идут гулять, а я полтора часа разбиваю этот цементный островок. Он оказался многослойным: цемент, гидроизоляция, опять цемент.
"Василий Иванович, вот уже весенний слой пошёл... А вот и майка показалась!"
Вышеупомянутый сосед, когда ставил нам этот унитаз, видимо, просто его зацементировал. Потом вокруг выложил плитку. Потом зацементировал ещё слой. Потом поверх этого слоя выложил плитку мелкую. Ну а чо? Стоит крепко, не касается. Гофру или что там было, он тоже облепил цементом.
Работа не сложная, но шумная, пыльная и тяжёлая.
Там ещё оказались бруски деревянные, видимо, к ним прибивали самый первый унитаз.
В кладовке лежала оставшаяся от того ремонта плитка. Мы решили, что надо этот пятачок на полу ею выложить и унитаз поставить сверху.
Цементный угол нужно было как-то обойти, там по-хорошему нужно было выпилить четвертинку плитки, а у нас болгарки не было. Я насверлила пером дырочки по плитке и стукнула молотком - но откололась не четвертинка, а половинка. Ну ладно, от половинки я ещё отколола четвертинку в надежде, что как-нибудь приклею ровненько. Вроде там и не видно будет, но место ответственное - там новый унитаз будет крепиться к полу.
Тут ещё сюрприз: пол оказался не просто не по уровню, а выпукло-вогнутый. С первыми тремя плитками я возилась полтора часа, пытаясь выложить их по уровню, чтобы хотя бы пятачок под новым унитазом был в уровень. Там местами слой клея доходил до 3 см. По-другому никак. И не было возможности сбить всю плитку, выровнять пол и класть новую плитку - мы же ехали на день и тут поняли, что придётся оставаться на ночёвку, но больше никак нельзя, дети дом разнесут в щепки.
К утру клей ещё не совсем просох. Подождали до обеда.
Я изучила инструкции от нового унитаза. Вместе с мамой и старшим сыночком мы собрали механизм бачка. Потом поставили унитаз, чтобы более-менее по уровню и не качался. Потом наклеили кусочки скотча на ногу унитаза и на пол и сделали риски, чтоб потом совместить. Да, ногу обвели карандашом. Наметили дырки под дюбели. Я просверлила, забили дюбели. По контуру намазали герметик. Мама ещё и под гофру герметик намазала. На сам унитаз снизу тоже выдавили герметик. Поставили, чтоб риски совпали. Я закрутила саморезы. Обтерла герметик по контуру, чтоб красиво было. Мама надела гофру.
Ну что, говорю, испытаем? Налили в унитаз ведёрко воды - ура! Она утекла и нигде не протекла!
Ну не идеально, но тут даже такой перфекционист, как я, понимает, что в данных условиях лучше быть не может.
Да, стенку надо задекорировать какой-нибудь панелью :) Ну правда, нет ресурсов на ремонт.
Потом мы установили бачок, привинтили. И тут потерялась инструкция. А я хотела свериться с ней перед тем, как воду открывать. Обыскали весь дом - не нашли, наверное, выбросили её вчера вечером вместе с мусором. Ладно, на свой страх и риск открываю воду. Ура, бачок наливается! Ура, даже спуск работает! И ничего нигде не течёт! Ну подрегулировала малость механизм бачка, чтоб ничего ни обо что не цеплялись, закрыла крышку, навинтила кнопку.
Ну всё. Испытали. Работает. Не течёт. Не качается. Крепко стоит.
Пользователь Reddit с ником Astonished_Hound
рассказал на портале историю о том, как расстался с возлюбленнои
из-за своего 3-летнего кота Реивена.
По словам парня, несколько недель назад они с избранницеи начали
жить вместе. В один день молодои человек вернулся домои и не
обнаружил своего кота. Реивена не было несколько часов,
вспоминает Astonished_Hound. Я очень волновался, пока приятель не
принес его, сказав, что нашел его в двух кварталах от моего
дома.
Это было странно, так как парень знал, что Реивен раньше никогда
сам не рвался на улицу. Он подошел к возлюбленнои и спросил у нее,
как так вышло. Девушка не стала отпираться и сразу призналась, что
это она выставила питомца за дверь.
Я был в ярости. Я сказал, что она не имела права выгонять кота,
рассказал молодои человек. Затем я добавил, что если она думала,
будто может избавиться от животного, то она должна съехать из моего
дома. Он попросил ее собрать вещи и выехать до конца
месяца.
Друзья думают, что я повел себя слишком резко, но мои кот мог
умереть из-за нее, сказал парень. Я не хочу, чтобы она вытворила
что-то подобное еще раз.
Ар Голковсон:
Дочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался
.
Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая
крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда
этого не делает.
Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.
Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.
Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции.
Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.
Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника.
Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.
Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра.
Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.
На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.
Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.
Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный
выстрел.
О чем думает рябчик, когда спешит на зов?
Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает
понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?
Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.
Познакомили меня некоторое время назад друзья с девочкой. Ну как с девочкой... Ей 26, а мне 34. Да как познакомили - после совместного праздника в большой компании, сообщили мне что Н. хотела бы с тобой поближе познакомиться.
Ну... Познакомились. Пообщались, погуляли. Стали развиваться отношения, не то чтобы шибко быстро, но ине особо медленно, как на мой вкус. С момента знакомства 3 месяца прошло, съехаться не съехались, но стала дама у меня частенько оставаться, так как работает в нерезиновой, а живет с родителями в Подмосковье.
Ну а я что? Я только рад. Девушка все-таки, со всеми вытекающими. В общем, всё у нас было хорошо. Цветочки - конфетки - подарочки, прогулки, даже в Питер сгонять успели. Красота, в общем.
И вот, приходит в прошлую пятницу Н. с работы и молвит мне человеческим голосом:
- а мне коллега в любви признался!
- ... (а че я собственно скажу-то? Посыл мне не очень понятен, так что сижу, слушаю дальше)
- ничего не хочешь предпринять?
- ну... Что я по твоему мнению должен предпринять? Морду ему бежать бить? Так не за что пока, ну признался. С кем не бывает?
- а ты не боишься, что я его выберу?
- не, не боюсь! (шаблон треснул с такой силой, что у соседей собака залаяла)
- почему!?
- так нахер ты такая нужна, если тебе кто-то пару слов на ушко сказал, и ты уже его взяла и выбрала?
Бля, я не знаю чего она ждала, честно, но дверью ебнула так, стекла затряслись.
Скончался один из неравнодушных прохожих,
спасавший людей из "Крокуса"
Карен Енгибарян надышался угарным газом и подхватил сильную
простуду, так как отдал свою куртку пострадавшему.
В день трагедии находился неподалёку от "Крокуса". Увидел дым на
крыше концертного зала и побежал к входу. Мужчина вытаскивал людей
из дыма, отводил их к медикам и шёл обратно. Одному из пострадавших
отдал свою верхнюю одежду. Домой мужчина вернулся только под
утро.
Вскоре ему стало плохо. Скорая диагностировала острую инфекцию
дыхательных путей. К сожалению, спасти его не удалось.
https://www.rbc.ru/politics/29/03/2024/6606d92e9a7947355ee95...
https://t.me/kusyzarus/45402
Кстати, сейчас на ВДНХ в Москве перестали пропускать людей на самокатах. На любых: и на электро, и на обычных. Детям можно. Через Останкино, наверное, тоже не проехать. Теперь только пешком. Ну или на роликовых коньках.
P.S. В Останкинский парк прошли на самокатах, но на подъезде к ВДНХ тоже стоят рамки, где самокатчиков отсеивают. Так что все - ВДНХ стал полностью пешеходным.
P.P.S. На роликах, оказывается, тоже нельзя.
1. Нашел это на раковине на заправке. Опасно. Что это?
Это так называемые gas station boner\dick pills - упаковка из-под таблеток, которые в США часто продаются на заправках, и по заверению продавцов, улучшают потенцию. Очень часто это просто Виагра в такой вот упаковке, но порой может быть и что-либо другое, в том числе и очень вредное.
Контейнеры вообще делаются в Китае.
2. Что это за стеклянно-пластиковая рамка?
Дизайнерская ваза.
3. Я нашел слоника!
Это нескользящая вешалка для носков. Рядом с "хоботом" самая плотно держащая часть. Можно одну пару провести между ножек, но лучше несколько.
Вот один из самых простых варантов.
4. Что это?
Это часть удерживающего устройства для провода для электрической изгороди.
Впрочем, никто не мешает сделать и обычный псевдозабор при помощи простой веревки.
5. Что это за деревянная штука?
Это старая веялка - машина для выделения зерна из вороха, полученного после обмолота сельскохозяйственных культур.
А вот и в работе -
6. Что это?
Это старинная игра "Три танцующих человека", прародитель игры три-в-ряд. Два игрока по очереди размещают фишки на доске с целью создать ряд из трех, одновременно мешая противнику. Когда все фишки находятся на доске, игроки по очереди перемещают фишки на соседнюю позицию снова с целью создать ряд из трех. Первый игрок, создавший ряд из трех, побеждает. У нас некоторые ее модификации (где 9 фишек) известны под названием "Мельница".
7. Что за куклы вуду я нашел?
Ну это куклы, но это куклы-обереги от тревоги из Гватемалы. Делаются вручную, изначально из проволоки и пряжи, но теперь очень часто из бумаги. Размером от 1 сантиметра до 4. Обычно таких кукол дают тревожащимся детям, чтобы они могли шептать куклам свои тревоги, понемногу успокаиваясь.
Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень поможет мне в отпуске.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Нашла электронную книгу Pocketbook 616 у метро Шаболовка. В списке книг есть вархаммер. Отдам хозяину, если скажет, какая книга была открыта на чтение. Модераторы, поставьте, пожалуйста, пост без рейтинга.
Периодически захаживаю на сайты знакомств, ибо личную жизнь всё-таки надо налаживать. С виду приличный человек считает, что у женщины должно быть место, а чтобы она не была "стандартной современной помойкой", ей регулярно надо выписывать звездюлей)
Ну да, ну да, пошли в жопу такие понятия, как любовь и взаимоуважение...
Один только вопрос - а мне это тогда зачем?
А меня бесят ебучие упаковки от кетчупов/майонезов с острыми углами, которые режут пакеты с продуктами пока несёшь их домой
Пользователь Reddit с ником Astonished_Hound
рассказал на портале историю о том, как расстался с возлюбленнои
из-за своего 3-летнего кота Реивена.
По словам парня, несколько недель назад они с избранницеи начали
жить вместе. В один день молодои человек вернулся домои и не
обнаружил своего кота. Реивена не было несколько часов,
вспоминает Astonished_Hound. Я очень волновался, пока приятель не
принес его, сказав, что нашел его в двух кварталах от моего
дома.
Это было странно, так как парень знал, что Реивен раньше никогда
сам не рвался на улицу. Он подошел к возлюбленнои и спросил у нее,
как так вышло. Девушка не стала отпираться и сразу призналась, что
это она выставила питомца за дверь.
Я был в ярости. Я сказал, что она не имела права выгонять кота,
рассказал молодои человек. Затем я добавил, что если она думала,
будто может избавиться от животного, то она должна съехать из моего
дома. Он попросил ее собрать вещи и выехать до конца
месяца.
Друзья думают, что я повел себя слишком резко, но мои кот мог
умереть из-за нее, сказал парень. Я не хочу, чтобы она вытворила
что-то подобное еще раз.
Познакомили меня некоторое время назад друзья с девочкой. Ну как с девочкой... Ей 26, а мне 34. Да как познакомили - после совместного праздника в большой компании, сообщили мне что Н. хотела бы с тобой поближе познакомиться.
Ну... Познакомились. Пообщались, погуляли. Стали развиваться отношения, не то чтобы шибко быстро, но ине особо медленно, как на мой вкус. С момента знакомства 3 месяца прошло, съехаться не съехались, но стала дама у меня частенько оставаться, так как работает в нерезиновой, а живет с родителями в Подмосковье.
Ну а я что? Я только рад. Девушка все-таки, со всеми вытекающими. В общем, всё у нас было хорошо. Цветочки - конфетки - подарочки, прогулки, даже в Питер сгонять успели. Красота, в общем.
И вот, приходит в прошлую пятницу Н. с работы и молвит мне человеческим голосом:
- а мне коллега в любви признался!
- ... (а че я собственно скажу-то? Посыл мне не очень понятен, так что сижу, слушаю дальше)
- ничего не хочешь предпринять?
- ну... Что я по твоему мнению должен предпринять? Морду ему бежать бить? Так не за что пока, ну признался. С кем не бывает?
- а ты не боишься, что я его выберу?
- не, не боюсь! (шаблон треснул с такой силой, что у соседей собака залаяла)
- почему!?
- так нахер ты такая нужна, если тебе кто-то пару слов на ушко сказал, и ты уже его взяла и выбрала?
Бля, я не знаю чего она ждала, честно, но дверью ебнула так, стекла затряслись.
Скончался один из неравнодушных прохожих,
спасавший людей из "Крокуса"
Карен Енгибарян надышался угарным газом и подхватил сильную
простуду, так как отдал свою куртку пострадавшему.
В день трагедии находился неподалёку от "Крокуса". Увидел дым на
крыше концертного зала и побежал к входу. Мужчина вытаскивал людей
из дыма, отводил их к медикам и шёл обратно. Одному из пострадавших
отдал свою верхнюю одежду. Домой мужчина вернулся только под
утро.
Вскоре ему стало плохо. Скорая диагностировала острую инфекцию
дыхательных путей. К сожалению, спасти его не удалось.
https://www.rbc.ru/politics/29/03/2024/6606d92e9a7947355ee95...
https://t.me/kusyzarus/45402
Кстати, сейчас на ВДНХ в Москве перестали пропускать людей на самокатах. На любых: и на электро, и на обычных. Детям можно. Через Останкино, наверное, тоже не проехать. Теперь только пешком. Ну или на роликовых коньках.
P.S. В Останкинский парк прошли на самокатах, но на подъезде к ВДНХ тоже стоят рамки, где самокатчиков отсеивают. Так что все - ВДНХ стал полностью пешеходным.
P.P.S. На роликах, оказывается, тоже нельзя.
1. Нашел это на раковине на заправке. Опасно. Что это?
Это так называемые gas station boner\dick pills - упаковка из-под таблеток, которые в США часто продаются на заправках, и по заверению продавцов, улучшают потенцию. Очень часто это просто Виагра в такой вот упаковке, но порой может быть и что-либо другое, в том числе и очень вредное.
Контейнеры вообще делаются в Китае.
2. Что это за стеклянно-пластиковая рамка?
Дизайнерская ваза.
3. Я нашел слоника!
Это нескользящая вешалка для носков. Рядом с "хоботом" самая плотно держащая часть. Можно одну пару провести между ножек, но лучше несколько.
Вот один из самых простых варантов.
4. Что это?
Это часть удерживающего устройства для провода для электрической изгороди.
Впрочем, никто не мешает сделать и обычный псевдозабор при помощи простой веревки.
5. Что это за деревянная штука?
Это старая веялка - машина для выделения зерна из вороха, полученного после обмолота сельскохозяйственных культур.
А вот и в работе -
6. Что это?
Это старинная игра "Три танцующих человека", прародитель игры три-в-ряд. Два игрока по очереди размещают фишки на доске с целью создать ряд из трех, одновременно мешая противнику. Когда все фишки находятся на доске, игроки по очереди перемещают фишки на соседнюю позицию снова с целью создать ряд из трех. Первый игрок, создавший ряд из трех, побеждает. У нас некоторые ее модификации (где 9 фишек) известны под названием "Мельница".
7. Что за куклы вуду я нашел?
Ну это куклы, но это куклы-обереги от тревоги из Гватемалы. Делаются вручную, изначально из проволоки и пряжи, но теперь очень часто из бумаги. Размером от 1 сантиметра до 4. Обычно таких кукол дают тревожащимся детям, чтобы они могли шептать куклам свои тревоги, понемногу успокаиваясь.
Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень поможет мне в отпуске.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Нашла электронную книгу Pocketbook 616 у метро Шаболовка. В списке книг есть вархаммер. Отдам хозяину, если скажет, какая книга была открыта на чтение. Модераторы, поставьте, пожалуйста, пост без рейтинга.
Периодически захаживаю на сайты знакомств, ибо личную жизнь всё-таки надо налаживать. С виду приличный человек считает, что у женщины должно быть место, а чтобы она не была "стандартной современной помойкой", ей регулярно надо выписывать звездюлей)
Ну да, ну да, пошли в жопу такие понятия, как любовь и взаимоуважение...
Один только вопрос - а мне это тогда зачем?
А меня бесят ебучие упаковки от кетчупов/майонезов с острыми углами, которые режут пакеты с продуктами пока несёшь их домой
Пользователь Reddit с ником Astonished_Hound
рассказал на портале историю о том, как расстался с возлюбленнои
из-за своего 3-летнего кота Реивена.
По словам парня, несколько недель назад они с избранницеи начали
жить вместе. В один день молодои человек вернулся домои и не
обнаружил своего кота. Реивена не было несколько часов,
вспоминает Astonished_Hound. Я очень волновался, пока приятель не
принес его, сказав, что нашел его в двух кварталах от моего
дома.
Это было странно, так как парень знал, что Реивен раньше никогда
сам не рвался на улицу. Он подошел к возлюбленнои и спросил у нее,
как так вышло. Девушка не стала отпираться и сразу призналась, что
это она выставила питомца за дверь.
Я был в ярости. Я сказал, что она не имела права выгонять кота,
рассказал молодои человек. Затем я добавил, что если она думала,
будто может избавиться от животного, то она должна съехать из моего
дома. Он попросил ее собрать вещи и выехать до конца
месяца.
Друзья думают, что я повел себя слишком резко, но мои кот мог
умереть из-за нее, сказал парень. Я не хочу, чтобы она вытворила
что-то подобное еще раз.
Нашла электронную книгу Pocketbook 616 у метро Шаболовка. В списке книг есть вархаммер. Отдам хозяину, если скажет, какая книга была открыта на чтение. Модераторы, поставьте, пожалуйста, пост без рейтинга.
Ваши прапрадеды заработали вам свободу в
1861. Прадеды заработали вам 8-часовой рабочий день и декретный
отпуск в 1917. Деды заработали вам жизнь в 1945. Ваши родители на
ладошках вынесли вас в 90е.
Просто теперь ваша очередь
Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: "Пошли лучше ко мне пельмени жрать". Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.
1. 1 сентября - 101 кг
2. 1 января - 75,6 кг (до похода в зал)
3. Сегодня - 76,7кг (2,5 месяца в зале)
Рост 176 см, возраст 28 лет
Продолжаю набор мышечной массы. Сейчас норма на день 2600-2800, в зависимости от настроения на пожрать)) Иногда бывают дни, когда есть особо не хочется (гейнер очень выручает) , но в дни тренировок как будто второй желудок открывается. Главное - не психовать и придерживаться плана.
Первичная эйфория от новой деятельности и
первых результатов прошла, и теперь дело только за дисциплиной и
многократном повторением того, что уже делал на прошлой и
позапрошлой неделе)
Чтоб не было совсем уныло, начал посещать групповые занятия по
растяжке, ибо организм просит движухи, но 4 силовая тренировка в
неделю пока рановато - не буду успевать восстанавливаться.
По замерам(в сравнении с предыдущим месяцем) :
Масса тела 75,5 >> 76,6
Бицепс п 34 >> 35
Бицепс л 34 >> 34,5
Грудь 97,5 >> 99
Талия 83,5 >> 84
Живот 87>> 88
Таз 97,5>> 98
Бедро п 57>> 57,5
Бедро л 55>> 56
Икра п 36,5>> 36,5
Икра л 35,5>> 36
Пропорции становятся более симметричными, и это отлично)
Все ещё офигеваю, как изменилось лицо. И да, фотографий стало
больше, ведь теперь я рад видеть себя нового.
Год назад (вес не знаю, тогда не взвешивался)
И сейчас:
Всем успехов в нелегком деле изменения
себя)
И не к лету, а на всю жизнь.
Судья Юрий Захарчевский (слева), сбив человека насмерть, оставался на свободе и продолжал судить. Владимир ВОРСОБИН
Утренний поезд. Дождь. Вокзал. И надо бы идти. Но вокруг История...
Вокзал Ростова-на-Дону - военный лагерь. Черные от зимнего солнца, прокопченные фронтовой гарью мужики. Сидят. Спят. Кто-то пьет украдкой. Кто где. На скамейках, на столиках, на полу. На шевронах - рисунки. То ухмыляющийся череп, то мультяшный Чебурашка. А у многих - просто: Владимир Путин.
Мужичок с собачьей переноской. Он и пес - только из окопа.
- Скоро будем дома, - хрипит, засунув нос в переноску, солдат. - Ты там как?
Ни звука.
- Замучилась - нежно скалится... Идет солдат навстречу. И глядит сквозь. Он и собака идут домой, на Восток. Для них мы, гражданские, почти как привидения.
И крутятся передо мной жернова Истории, крутятся В нескольких кварталах отсюда, в своей залихватски-фирменной позе застыл Михаил Жванецкий. Памятник гениальному остряку открыл месяц назад губернатор Фронтовики ворчали, конечно, мол: Нашли время! Это ж либерал!. Но Жванецкий в честь своего 90-летия стоит как вылитый в граните, и кажется, вот-вот съязвит с одесской ехидцей: В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом...
И пусть причина моего появления в Ростове-на-Дону выглядела прозаично - обычный поиск справедливости. Но и в ней - своя боль.
За этим уголовным делом Комсомольская правда следила долгие годы. И я спешил в ростовский областной суд в предвкушении - наконец-то увижу судью Юрия Захарчевского. В наручниках.
Прокурор требовал посадить краснодарского служителя Фемиды на 10 лет. Теперь это казалось невероятным - судья долго был мне не по зубам.
Когда-то Захарчевский спокойно приезжал на своем Land Cruiser на работу судить прохиндеев, грабителей и убийц. Он привык за 15 лет судейской карьеры - припарковаться, надеть мантию, и за молоточек - вершить судьбы
Вот только в апреле 2020-го припаркованный джип Захарчевского оказался свежепокрашенным, с выправленной вмятиной. Судья накануне сбил строителя, 29-летнего паренька Данила Юханова, который ехал на велосипеде. Видеокамеры зафиксировали, как автомобиль, не снижая скорости, просто снес человека. Потом притормозил, но не остановился, так и оставил сбитого умирать на обочине.
Попался судья, кстати, словно пьяница за рулем, почти случайно: сотрудники ДПС заметили странную машину, которая никак не могла припарковаться, фара разбита, в салоне специфический запах, водитель от освидетельствования на алкоголь отказался, предъявив удостоверение судьи...
Я писал тогда в репортаже:
- Тебя сбила машина, - плакала у больничной койки его сестра Диана.
- Не помню, - удивился Юханов.
- Судья бросил тебя на дороге. Чудо, что рядом проезжала скорая...
- Судья?! - поразился Данил. У него проломлено основание черепа.
Через несколько месяцев Юханов умрет.
- Но до последних дней он повторял: почему же так, не по-человечески? - вспоминает Диана. - Все удивлялся: он же судья!
Потом похороны. У вдовы двое детей, младшая девочка родилась уже после смерти отца.
Именно в эти дни в Москве артист Ефремов получал за такое же смертельное ДТП 7 лет, а в Краснодаре семье погибшего упорно отказывали в возбуждении уголовного дела. Пять раз
И если бы в это дело не вмешался представитель потерпевшей стороны - адвокат адвокатского бюро Правовой статус Алексей Иванов, все бы, наверное, тихо закончилось. Но поднятый Ивановым и Комсомольской правдой шум оказался поистине федеральным. Фильм-расследование КП об этой истории собрал более миллиона просмотров (!), а глава Следкома Александр Бастрыкин взял дело под свой контроль...
Алексей Иванов - адвокат семьи погибшего строителя Данила Юханова - пообещал его матери (на фото), что доведет до посадки дело судьи, сбившего ее сына. Владимир ВОРСОБИН
Зачем я ввязался в эту историю, хорошо объясняет заголовок моего расследования в 2021-м - Фемида ля трагедия: Жизнь адвоката, посмевшего защищать простого работягу, сбитого машиной судьи, превратили в ад
Случился перебор с цинизмом.
Когда органы выяснили, что в смерти обычного строителя виноват судья, начались чудеса Никто не рисковал официально это признавать. Более того, в деле долго проходил как виновник трагедии... джип. Как таковой. Без водителя.
Параллельно велась охота за слишком назойливым адвокатом Алексеем Ивановым, на которого обрушилась лавина анонимных жалоб - в полицию, Следком, прокуратуру, Минюст, адвокатскую палату.
А судья Захарчевский продолжал ударно трудиться даже после смертельного ДТП. Продолжал выносить приговоры преступникам, даже не думая посмотреть в зеркало и задуматься: кто он сам?
Кстати, и сам Захарчевский повел себя странно. Он сначала предложил семье погибшего помощь, но вдруг начал скандалить...
- После первого же счета из магазина он заподозрил: мы хотим на нем нажиться, - рассказывала сестра погибшего Диана Матюшенко. - А мы купили что-то детям Данила... После этого разговора мы просто перестали общаться с ним. Противно.
И так 3 года судья демонстрировал жесткую юридическую хватку - мол, врешь - не возьмешь. Ни тени раскаяния, один четкий расчет. Мол, внезапный приступ эпилепсии, ничего не помню Мол, велосипедиста принял за бордюр Мол, вот миллион (выплатил семье), больше не дам...
А все остальное - дети, семья, убитый, достоинство судьи в конце концов - лирика
Все имущество на всякий случай у судьи куда-то исчезло. Дарственные (на самом деле изящно и цинично переписал на бывшую супругу).
Но мы все - адвокат Алексей Иванов, Комсомолка, Бастрыкин и, главное, прикомандированный Москвой следователь - все-таки сдвинули колесо правосудия. И так его толкали. Три года.
И вот я в суде. Журналисты. Телекамеры. То ли иллюзия, то ли предчувствие справедливости. Адвокат семьи Юхановых Алексей Иванов излучает ослепительную уверенность. Ведь если в России прокурор запрашивает 10 лет общего режима, значит, победа близка...
Под конец процесса Захарчевский не подкачал. В последнем слове впервые сквозь зубы произнес извинения. Но, глядя в глаза матери погибшего, наотрез отказался от дополнительной помощи Юхановым, согласившись из экономии лишь оплатить поминки
Теперь экс-судья сидит и, уткнувшись в пол, ждет вердикта
А я думал - ну, зачем так Почему судье не вести себя по-человечески и этим врешь - не возьмешь не мучить семью, не таскать всех нас по судам...
Случайно отнял у человека жизнь, так сохрани судейскую честь и совесть...
- Стоп! Он пришел без вещей, - вдруг замечаю я.
- Вижу, - хмурится Иванов. - Но не может же судья дать ниже низшего
Из суда мы вышли в ярости.
У меня даже родилась злая скороговорка: Судья в суде судил судью, да не недосудил.
Никаких наручников. Судья Захарчевский взглянул на нас всех, наивных, и пошел себе домой.
Вместо 10 лет общего режима ему дали 6 лет колонии поселения, в которую осужденный должен приехать сам. И то лишь после обжалования, когда приговор вступит в законную силу. Вступит или нет - неизвестно, но двое суток на воле (ограничение определенных действий - самая легкая мера, легче даже домашнего ареста) приравнивается к суткам в поселении.
Так что Захарчевский знает систему. И она - его
Это актер Михаил Ефремов (который после аварии никуда не сбежал, покаялся и выплатил 4,4 миллиона) по незнанию шьет варежки.
P. S. И все-таки справедливость - это самонаводящаяся ракета. И наручники, думаю, в этом процессе еще появятся. В Сочи скоро будет апелляция, которая, по замыслу защиты Захарчевского, вообще освободит судью от наказания. Но с другой стороны - пусть Жванецкий, горько шутивший на эту тему: Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый, - по-житейски прав, все же есть в российском суде совесть.
Автор: Владимир ВОРСОБИН
Источник: https://dzen.ru/a/ZgYHYlyq7jMsloE-
Побоялся, что затеряюсь на дне тысячи комментариев. Потому отвечаю постом.
Мы с женой прожили 19 лет, из них 17 в браке. Детей у неё не могла быть, она это не скрывала при знакомстве и я, от большой любви это принял и решил, что нам и так будет хорошо. Хотя родственники все, в один голос, меня отговаривали и отец даже официально лишил наследства и мы с ним не разговаривали более трёх лет. Он очень переживал, что я единственный сын и, хоть есть ещё 2 дочери, то у них дети будут с фамилией их мужей, а я, такой негодяй, уничтожил род и фамилию. Наследство его мне и нафиг было не нужно, так что я не расстраивался. Жили мы с женой очень не плохо. Сперва очень бедно, но у меня уже была своя квартира и машина, аж целый ВАЗ 2106 12 летней давности. Потом карьера пошла в гору. 13 лет мы как сыр в масле катались. Не буду перечислять атрибуты тех времён т.к. растрачены они были бездарно. Казалось, что такой уровень жизни будет всегда и мы совсем не думали о сохранении капитала, а радостно в е тратили. В 2017 все рухнуло. Благо, были накопления и они позволили жить, не особо хуже, ещё 3 года. Потом мне пришлось переквалифицироваться на инженерную профессию и начать получать как раз , как и у автора предыдущего поста, 130000 на руки. Правда, имея к тому моменту 2 двухкомнатных квартиры, 2 места в подземном паркинге, дачу и 2 машины.
И вот жена нашла себе подругу инста-психолога. Бабищу, не имеющую никакого психологического образования . Правда, муж у неё очень богатый и когда-то вложил пару лямов в раскрутку ее инстаграмма и оплатил ей пару курсов. Ну и, через год общения с такой подругой, жену стало не узнать. Она вбила себе в голову, что нормальный человек должен, минимум, три месяца в году отдыхать на море, желательно в другой стране. Сколько я должен ей, это даже не перечесть. И, в один прекрасный момент, она тупо свалила из дома и поехала жить к своей сестре. При моем аккуратном намеке, что сестра не будет терпеть ее вечно, в ответ получил смех и высокомерные объяснения, что это я - лапотник, а у нормальных людей даже такой вопрос не стоит. Жить она тут будет сколько угодно. Ну я подождал неделю и подал на развод. К слову, не на какую часть недвижимости она не может претендовать. При разделе будут делиться 2 машины и все. Узнав об этом, жена пришла в ярость и начала требовать хоть половину одной квартиры т,к. она все эти годы вкладывалась в отношения. Мой ответ, что я тоже вкладывался и не только морально, но и материально, ее не устроил.
Сестра терпела ее 3 недели и начала активно ее выживать. Но тут подружка-психологиня дала ей ключи от одной из квартир. Обычно они ее сдают, но сейчас она пришла в негодность и там надо делать ремонт. Вот будут работяги приходить, делать ремонт, она их будет контролировать и пока жить бесплатно.
Ещё месяц она корчила из себя свободную и независимую, а вчера позвонила и начала умолять принять обратно. Рыдала, что совершила ошибку и я самый лучший. Мне, с одной стороны и жалко и что-то ещё теплится в душе, но не знаю я. Она кинула меня неожиданно. Бросила в 50+ лет по рекомендации какой-то левой тетки. Что теперь от неё можно ожидать? Х.з.
Вспомнил случай из своей жизни. Я работал в геологоразведке, парень тогда еще молодой и жизнь меня забросила на работу в Шотландию, в город Абердин. Серость, сырость и холод. Мотался по делам на машине и по дороге домой где-то заблудился, навигатор сдох. Два часа ночи на часах, проезжаю деревушку в пригороде Инвернесса, туман дико хочется спать. Вижу какую-то гостиницу и парковку. Захожу внутрь. Приходит пожилая женщина, мол, добро пожаловать. Я говорю, мне бы комнату до утра, она говорит, без проблем, комната есть, я пойду приготовлю. А вы, мол, можете пока в гостиной подождать. Иду в гостиную, там сидит какой-то дед и пьет соло виски с оленем на бутылке. Спрашивает, будешь? Конечно буду. Ну, посидели с дедушкой душевно возле камина, бутылочку ушатали. Утром сходил вниз на завтрак, собираюсь уезжать и хочу рассчитаться на ресепшен. Женщина смеётся, мол, убери деньги, это не гостиница, а наш дом. Оказалось, что я приперся к людям домой, а дед оказался каким-то чуть ли не бывшим владельцем этой самой винокурни Dalmore, с оленем на бутылке. Шотландцы очень гостеприимные, как оказалось, и подбухивают тоже нормально так.
@user5766374, ты в телевизоре. Не бойся писать посты, мы вот с @Light.Breeze поржали. Не без помощи @pacificartel, конечно.
Прошел ровно год с тех пор, как я села и
написала на Пикабу: Здравствуйте,
меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
И сегодня, искупанная за этот год в спасибах, познавшая
популярность в узком кругу не только мамы и бабушки, довольная как
слон - я хочу раздать в ответ сто тысяч спасибов вам, Пикабушники!
Ведь это был очень крутой год (и то ли еще будет!).
У первых строкАх письма огромное спасибо
каждому, кто меня читает, пишет комментарии и спасибы. Иногда я не
могу ответить (ну или могу не ответить), но я всегда все читаю и
каждое доброе слово делает внутри меня тепло-тепло.
Иногда мне в глаз попадает что-то нежное, а, возможно, луковые
ниндзя работают и в мою сторону.
Вы стали для меня отдельным теплым миром. Я всегда пишу (и буду
писать) когда просто не могу иначе, и я очень рада, что в ответ
получаю только поддержку. Даже редкие жирные тролли если и пытаются
пролезть, то застревают на входе.
Особенно я ценю ваши комментарии, где вы сами делитесь чем-то своим
сокровенным, и то, что все дискуссии даже на самые острые темы
проходят в рамках взаимного уважения.
Вы не представляете, как круто услышать,
придя в больницу: а я вас читал!
И это ведь все благодаря вашим лайкам, дорогие пикабушники)
(Популярность-популярность).
Отдельное спасибо @Balu829 и @WarhammerWasea за упоминание меня под
своими постами. Пусть мы пишем о разном- ваше участие очень много
для меня значит!
Спасибо вам, ежедневно подкрепляющим мою
уверенность в собственной нужности. Вы даете мне столько сил и
бодрости, даже когда кажется, что их уже не осталось.
Представляете, каждый раз со мной в больницу идут 3613
человек!
(Где-то утирает слезу одна грустная уборщица. Не волнуйтесь,
Маргарита Семеновна, морально, морально! Физически- один клоун! Со
сменкой!
Отдельное огромное, нет, ОГРОМНОЕ спасибо
тем, кто донатил и донатит мне лично и на сайт "Клоунадо", ваша
помощь огромна, неоценима и удивительным образом всегда очень
вовремя.
(Сначала я хотела перечислить тут всех, потом подумала, что вдруг
это будет неуместно, в общем- СПАСИБО! Я читаю ваши комментарии к
донатам и они ценее всех денег мира!).
Для человека, который совершенно не умеет жертвовать деньги, это
что-то непостижимое.
Благодаря Пикабу в мою жизнь пришло
невероятно много невероятно крутых людей, и мы сделали просто
невероятное количество невероятно крутых штук, о которых я и
подумать раньше не могла!
(Как и о том, что в одном абзаце смогу 4 раза сказать "невероятно".
Пять раз. Невероятно!
Шесть!)
Мне писало огромное количество пикабушников с
самыми неожиданными предложениями. Я и подумать не могла, что
скатаюсь в Уфу, снимусь в кино, потискаю драконов и получу
собственную печать.
(об этом и других невероятных приключениях Кнопки читайте сразу
после рекламы)
__________________________________________________________________________________________
тут могла бы быть реклама, но - серьезно????
Вот вам лучше фото бурных игрищ
На Пикабу меня нашла очаровательная Лена из
Уфы, мы устроили трехдневное обучение больничной клоунаде, и это
было самое удивительное и сумасшедшее событие моей клоунской жизни:
я не знала куда я еду, кто там будет, даже где я буду жить- а
ребята не знали кто я вообще такая и что от меня ждать. А в итоге
все сложилось самым замечательным образом.
Девчонки, я люблю вас) Вы молодцы и я вами очень горжусь!
С помощью еще одной пикабушницы мы провели в
онкоцентре мастер-класс по оживлению рисунков и это правда было
очень здорово! На раздаче готовых рисунков очень круто было видеть
удивленные глаза детей
- Это я нарисовала????
И восторг на
-Да, ты!.
Я познакомилась с обалденными учителями, создателями проекта NeПедагогика и снялась в их подкасте. Это был очень интересный жизненный опыт, а еще я теперь точно знаю- в мире очень много светлых людей, увлеченных своим делом. И такие люди заставляют эту планету вертеться.
Благодаря пикабу один
байкер-электрогитарист-золотые руки-и просто очаровательный молодой
человек (нет, правда, очаровательный!) узнал, что в онкологии нет
никакого официоза, можно просто прийти как в гости (ну, если вы
ходите в гости с медкнижкой, флюшкой и прививками от кори), быть
очень тепло встреченным и не заметить, как уже отбой и хвосты-то
нам сейчас накрутят.
А я узнала, что очень круто быть проводником в этот мир и делится
радостью от встречи.
Здесь обо мне узнали мамы Кости и Глеба, а
значит, сами Костя и Глеб)
Девчонки, буду стараться заглядывать к вам в гости чаще! Очень уж
крутые парни эти Костя и Глеб) И мамы у них тоже- отличные!
Благодаря пикабу я побывала на классном часе у детей, ответила на кучу вопроов, о которых раньше и не задумывалась, увезла целый багажник всяких нужностей и приобрела кучу новых знаний и навыков, когда пристраивала эти нужности. Металлострой, привет!)
Когда бы я еще подержала в руках 3д драконов и прочих существ, да еще и в таком количестве, и испытала столько радости от их дарения (а дети- столько радости от их получения!). Удивления мы испытали с детьми в равной степени.
Благодаря Пикабу у меня появились чудесные наклейки, печать для выписывания самых дурацких рецептов....
...и тонна радости от получения неожиданных подарков (@mipika , привет! Твоя обложка для паспорта ездит на моих правах, а вторую отжала дочка=) А киндер- ну просто топ! Надеюсь, у тебя все отлично!)
Но самое главное, именно благодаря Пикабу о
больничной клоунаде узнало много людей, которые и не знали о таком
способе помощи миру, а главное, сразу захотели этому миру помогать
еще больше и поняли: это легко!
И это невероятно круто.
Поэтому пикабушник, вот ты, да. Пожалуйста,
подойди сейчас к зеркалу, бупни себе нос и скажи: я офигительно
невероятно крутейший человечище! Кнопка подтверждает!
_________________________________________________________________
По традиции- почитать подробнее о том, кто такая Кнопка, можно
тут:
Здравствуйте, меня зовут
Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там
же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом -
knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные
сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Скончался один из неравнодушных прохожих, спасавший людей из
"Крокуса"
Карен Енгибарян надышался угарным газом и подхватил сильную
простуду, так как отдал свою куртку пострадавшему.
В день трагедии находился неподалёку от "Крокуса". Увидел дым на
крыше концертного зала и побежал к входу. Мужчина вытаскивал людей
из дыма, отводил их к медикам и шёл обратно. Одному из пострадавших
отдал свою верхнюю одежду. Домой мужчина вернулся только под
утро.
Вскоре ему стало плохо. Скорая диагностировала острую инфекцию
дыхательных путей. К сожалению, спасти его не удалось.
https://www.rbc.ru/politics/29/03/2024/6606d92e9a7947355ee95...
https://t.me/kusyzarus/45402
Ваши прапрадеды заработали вам свободу в
1861. Прадеды заработали вам 8-часовой рабочий день и декретный
отпуск в 1917. Деды заработали вам жизнь в 1945. Ваши родители на
ладошках вынесли вас в 90е.
Просто теперь ваша очередь
Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: "Пошли лучше ко мне пельмени жрать". Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.
1. 1 сентября - 101 кг
2. 1 января - 75,6 кг (до похода в зал)
3. Сегодня - 76,7кг (2,5 месяца в зале)
Рост 176 см, возраст 28 лет
Продолжаю набор мышечной массы. Сейчас норма на день 2600-2800, в зависимости от настроения на пожрать)) Иногда бывают дни, когда есть особо не хочется (гейнер очень выручает) , но в дни тренировок как будто второй желудок открывается. Главное - не психовать и придерживаться плана.
Первичная эйфория от новой деятельности и
первых результатов прошла, и теперь дело только за дисциплиной и
многократном повторением того, что уже делал на прошлой и
позапрошлой неделе)
Чтоб не было совсем уныло, начал посещать групповые занятия по
растяжке, ибо организм просит движухи, но 4 силовая тренировка в
неделю пока рановато - не буду успевать восстанавливаться.
По замерам(в сравнении с предыдущим месяцем) :
Масса тела 75,5 >> 76,6
Бицепс п 34 >> 35
Бицепс л 34 >> 34,5
Грудь 97,5 >> 99
Талия 83,5 >> 84
Живот 87>> 88
Таз 97,5>> 98
Бедро п 57>> 57,5
Бедро л 55>> 56
Икра п 36,5>> 36,5
Икра л 35,5>> 36
Пропорции становятся более симметричными, и это отлично)
Все ещё офигеваю, как изменилось лицо. И да, фотографий стало
больше, ведь теперь я рад видеть себя нового.
Год назад (вес не знаю, тогда не взвешивался)
И сейчас:
Всем успехов в нелегком деле изменения
себя)
И не к лету, а на всю жизнь.
Судья Юрий Захарчевский (слева), сбив человека насмерть, оставался на свободе и продолжал судить. Владимир ВОРСОБИН
Утренний поезд. Дождь. Вокзал. И надо бы идти. Но вокруг История...
Вокзал Ростова-на-Дону - военный лагерь. Черные от зимнего солнца, прокопченные фронтовой гарью мужики. Сидят. Спят. Кто-то пьет украдкой. Кто где. На скамейках, на столиках, на полу. На шевронах - рисунки. То ухмыляющийся череп, то мультяшный Чебурашка. А у многих - просто: Владимир Путин.
Мужичок с собачьей переноской. Он и пес - только из окопа.
- Скоро будем дома, - хрипит, засунув нос в переноску, солдат. - Ты там как?
Ни звука.
- Замучилась - нежно скалится... Идет солдат навстречу. И глядит сквозь. Он и собака идут домой, на Восток. Для них мы, гражданские, почти как привидения.
И крутятся передо мной жернова Истории, крутятся В нескольких кварталах отсюда, в своей залихватски-фирменной позе застыл Михаил Жванецкий. Памятник гениальному остряку открыл месяц назад губернатор Фронтовики ворчали, конечно, мол: Нашли время! Это ж либерал!. Но Жванецкий в честь своего 90-летия стоит как вылитый в граните, и кажется, вот-вот съязвит с одесской ехидцей: В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом...
И пусть причина моего появления в Ростове-на-Дону выглядела прозаично - обычный поиск справедливости. Но и в ней - своя боль.
За этим уголовным делом Комсомольская правда следила долгие годы. И я спешил в ростовский областной суд в предвкушении - наконец-то увижу судью Юрия Захарчевского. В наручниках.
Прокурор требовал посадить краснодарского служителя Фемиды на 10 лет. Теперь это казалось невероятным - судья долго был мне не по зубам.
Когда-то Захарчевский спокойно приезжал на своем Land Cruiser на работу судить прохиндеев, грабителей и убийц. Он привык за 15 лет судейской карьеры - припарковаться, надеть мантию, и за молоточек - вершить судьбы
Вот только в апреле 2020-го припаркованный джип Захарчевского оказался свежепокрашенным, с выправленной вмятиной. Судья накануне сбил строителя, 29-летнего паренька Данила Юханова, который ехал на велосипеде. Видеокамеры зафиксировали, как автомобиль, не снижая скорости, просто снес человека. Потом притормозил, но не остановился, так и оставил сбитого умирать на обочине.
Попался судья, кстати, словно пьяница за рулем, почти случайно: сотрудники ДПС заметили странную машину, которая никак не могла припарковаться, фара разбита, в салоне специфический запах, водитель от освидетельствования на алкоголь отказался, предъявив удостоверение судьи...
Я писал тогда в репортаже:
- Тебя сбила машина, - плакала у больничной койки его сестра Диана.
- Не помню, - удивился Юханов.
- Судья бросил тебя на дороге. Чудо, что рядом проезжала скорая...
- Судья?! - поразился Данил. У него проломлено основание черепа.
Через несколько месяцев Юханов умрет.
- Но до последних дней он повторял: почему же так, не по-человечески? - вспоминает Диана. - Все удивлялся: он же судья!
Потом похороны. У вдовы двое детей, младшая девочка родилась уже после смерти отца.
Именно в эти дни в Москве артист Ефремов получал за такое же смертельное ДТП 7 лет, а в Краснодаре семье погибшего упорно отказывали в возбуждении уголовного дела. Пять раз
И если бы в это дело не вмешался представитель потерпевшей стороны - адвокат адвокатского бюро Правовой статус Алексей Иванов, все бы, наверное, тихо закончилось. Но поднятый Ивановым и Комсомольской правдой шум оказался поистине федеральным. Фильм-расследование КП об этой истории собрал более миллиона просмотров (!), а глава Следкома Александр Бастрыкин взял дело под свой контроль...
Алексей Иванов - адвокат семьи погибшего строителя Данила Юханова - пообещал его матери (на фото), что доведет до посадки дело судьи, сбившего ее сына. Владимир ВОРСОБИН
Зачем я ввязался в эту историю, хорошо объясняет заголовок моего расследования в 2021-м - Фемида ля трагедия: Жизнь адвоката, посмевшего защищать простого работягу, сбитого машиной судьи, превратили в ад
Случился перебор с цинизмом.
Когда органы выяснили, что в смерти обычного строителя виноват судья, начались чудеса Никто не рисковал официально это признавать. Более того, в деле долго проходил как виновник трагедии... джип. Как таковой. Без водителя.
Параллельно велась охота за слишком назойливым адвокатом Алексеем Ивановым, на которого обрушилась лавина анонимных жалоб - в полицию, Следком, прокуратуру, Минюст, адвокатскую палату.
А судья Захарчевский продолжал ударно трудиться даже после смертельного ДТП. Продолжал выносить приговоры преступникам, даже не думая посмотреть в зеркало и задуматься: кто он сам?
Кстати, и сам Захарчевский повел себя странно. Он сначала предложил семье погибшего помощь, но вдруг начал скандалить...
- После первого же счета из магазина он заподозрил: мы хотим на нем нажиться, - рассказывала сестра погибшего Диана Матюшенко. - А мы купили что-то детям Данила... После этого разговора мы просто перестали общаться с ним. Противно.
И так 3 года судья демонстрировал жесткую юридическую хватку - мол, врешь - не возьмешь. Ни тени раскаяния, один четкий расчет. Мол, внезапный приступ эпилепсии, ничего не помню Мол, велосипедиста принял за бордюр Мол, вот миллион (выплатил семье), больше не дам...
А все остальное - дети, семья, убитый, достоинство судьи в конце концов - лирика
Все имущество на всякий случай у судьи куда-то исчезло. Дарственные (на самом деле изящно и цинично переписал на бывшую супругу).
Но мы все - адвокат Алексей Иванов, Комсомолка, Бастрыкин и, главное, прикомандированный Москвой следователь - все-таки сдвинули колесо правосудия. И так его толкали. Три года.
И вот я в суде. Журналисты. Телекамеры. То ли иллюзия, то ли предчувствие справедливости. Адвокат семьи Юхановых Алексей Иванов излучает ослепительную уверенность. Ведь если в России прокурор запрашивает 10 лет общего режима, значит, победа близка...
Под конец процесса Захарчевский не подкачал. В последнем слове впервые сквозь зубы произнес извинения. Но, глядя в глаза матери погибшего, наотрез отказался от дополнительной помощи Юхановым, согласившись из экономии лишь оплатить поминки
Теперь экс-судья сидит и, уткнувшись в пол, ждет вердикта
А я думал - ну, зачем так Почему судье не вести себя по-человечески и этим врешь - не возьмешь не мучить семью, не таскать всех нас по судам...
Случайно отнял у человека жизнь, так сохрани судейскую честь и совесть...
- Стоп! Он пришел без вещей, - вдруг замечаю я.
- Вижу, - хмурится Иванов. - Но не может же судья дать ниже низшего
Из суда мы вышли в ярости.
У меня даже родилась злая скороговорка: Судья в суде судил судью, да не недосудил.
Никаких наручников. Судья Захарчевский взглянул на нас всех, наивных, и пошел себе домой.
Вместо 10 лет общего режима ему дали 6 лет колонии поселения, в которую осужденный должен приехать сам. И то лишь после обжалования, когда приговор вступит в законную силу. Вступит или нет - неизвестно, но двое суток на воле (ограничение определенных действий - самая легкая мера, легче даже домашнего ареста) приравнивается к суткам в поселении.
Так что Захарчевский знает систему. И она - его
Это актер Михаил Ефремов (который после аварии никуда не сбежал, покаялся и выплатил 4,4 миллиона) по незнанию шьет варежки.
P. S. И все-таки справедливость - это самонаводящаяся ракета. И наручники, думаю, в этом процессе еще появятся. В Сочи скоро будет апелляция, которая, по замыслу защиты Захарчевского, вообще освободит судью от наказания. Но с другой стороны - пусть Жванецкий, горько шутивший на эту тему: Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый, - по-житейски прав, все же есть в российском суде совесть.
Автор: Владимир ВОРСОБИН
Источник: https://dzen.ru/a/ZgYHYlyq7jMsloE-
Побоялся, что затеряюсь на дне тысячи комментариев. Потому отвечаю постом.
Мы с женой прожили 19 лет, из них 17 в браке. Детей у неё не могла быть, она это не скрывала при знакомстве и я, от большой любви это принял и решил, что нам и так будет хорошо. Хотя родственники все, в один голос, меня отговаривали и отец даже официально лишил наследства и мы с ним не разговаривали более трёх лет. Он очень переживал, что я единственный сын и, хоть есть ещё 2 дочери, то у них дети будут с фамилией их мужей, а я, такой негодяй, уничтожил род и фамилию. Наследство его мне и нафиг было не нужно, так что я не расстраивался. Жили мы с женой очень не плохо. Сперва очень бедно, но у меня уже была своя квартира и машина, аж целый ВАЗ 2106 12 летней давности. Потом карьера пошла в гору. 13 лет мы как сыр в масле катались. Не буду перечислять атрибуты тех времён т.к. растрачены они были бездарно. Казалось, что такой уровень жизни будет всегда и мы совсем не думали о сохранении капитала, а радостно в е тратили. В 2017 все рухнуло. Благо, были накопления и они позволили жить, не особо хуже, ещё 3 года. Потом мне пришлось переквалифицироваться на инженерную профессию и начать получать как раз , как и у автора предыдущего поста, 130000 на руки. Правда, имея к тому моменту 2 двухкомнатных квартиры, 2 места в подземном паркинге, дачу и 2 машины.
И вот жена нашла себе подругу инста-психолога. Бабищу, не имеющую никакого психологического образования . Правда, муж у неё очень богатый и когда-то вложил пару лямов в раскрутку ее инстаграмма и оплатил ей пару курсов. Ну и, через год общения с такой подругой, жену стало не узнать. Она вбила себе в голову, что нормальный человек должен, минимум, три месяца в году отдыхать на море, желательно в другой стране. Сколько я должен ей, это даже не перечесть. И, в один прекрасный момент, она тупо свалила из дома и поехала жить к своей сестре. При моем аккуратном намеке, что сестра не будет терпеть ее вечно, в ответ получил смех и высокомерные объяснения, что это я - лапотник, а у нормальных людей даже такой вопрос не стоит. Жить она тут будет сколько угодно. Ну я подождал неделю и подал на развод. К слову, не на какую часть недвижимости она не может претендовать. При разделе будут делиться 2 машины и все. Узнав об этом, жена пришла в ярость и начала требовать хоть половину одной квартиры т,к. она все эти годы вкладывалась в отношения. Мой ответ, что я тоже вкладывался и не только морально, но и материально, ее не устроил.
Сестра терпела ее 3 недели и начала активно ее выживать. Но тут подружка-психологиня дала ей ключи от одной из квартир. Обычно они ее сдают, но сейчас она пришла в негодность и там надо делать ремонт. Вот будут работяги приходить, делать ремонт, она их будет контролировать и пока жить бесплатно.
Ещё месяц она корчила из себя свободную и независимую, а вчера позвонила и начала умолять принять обратно. Рыдала, что совершила ошибку и я самый лучший. Мне, с одной стороны и жалко и что-то ещё теплится в душе, но не знаю я. Она кинула меня неожиданно. Бросила в 50+ лет по рекомендации какой-то левой тетки. Что теперь от неё можно ожидать? Х.з.
Вспомнил случай из своей жизни. Я работал в геологоразведке, парень тогда еще молодой и жизнь меня забросила на работу в Шотландию, в город Абердин. Серость, сырость и холод. Мотался по делам на машине и по дороге домой где-то заблудился, навигатор сдох. Два часа ночи на часах, проезжаю деревушку в пригороде Инвернесса, туман дико хочется спать. Вижу какую-то гостиницу и парковку. Захожу внутрь. Приходит пожилая женщина, мол, добро пожаловать. Я говорю, мне бы комнату до утра, она говорит, без проблем, комната есть, я пойду приготовлю. А вы, мол, можете пока в гостиной подождать. Иду в гостиную, там сидит какой-то дед и пьет соло виски с оленем на бутылке. Спрашивает, будешь? Конечно буду. Ну, посидели с дедушкой душевно возле камина, бутылочку ушатали. Утром сходил вниз на завтрак, собираюсь уезжать и хочу рассчитаться на ресепшен. Женщина смеётся, мол, убери деньги, это не гостиница, а наш дом. Оказалось, что я приперся к людям домой, а дед оказался каким-то чуть ли не бывшим владельцем этой самой винокурни Dalmore, с оленем на бутылке. Шотландцы очень гостеприимные, как оказалось, и подбухивают тоже нормально так.
@user5766374, ты в телевизоре. Не бойся писать посты, мы вот с @Light.Breeze поржали. Не без помощи @pacificartel, конечно.
Прошел ровно год с тех пор, как я села и
написала на Пикабу: Здравствуйте,
меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
И сегодня, искупанная за этот год в спасибах, познавшая
популярность в узком кругу не только мамы и бабушки, довольная как
слон - я хочу раздать в ответ сто тысяч спасибов вам, Пикабушники!
Ведь это был очень крутой год (и то ли еще будет!).
У первых строкАх письма огромное спасибо
каждому, кто меня читает, пишет комментарии и спасибы. Иногда я не
могу ответить (ну или могу не ответить), но я всегда все читаю и
каждое доброе слово делает внутри меня тепло-тепло.
Иногда мне в глаз попадает что-то нежное, а, возможно, луковые
ниндзя работают и в мою сторону.
Вы стали для меня отдельным теплым миром. Я всегда пишу (и буду
писать) когда просто не могу иначе, и я очень рада, что в ответ
получаю только поддержку. Даже редкие жирные тролли если и пытаются
пролезть, то застревают на входе.
Особенно я ценю ваши комментарии, где вы сами делитесь чем-то своим
сокровенным, и то, что все дискуссии даже на самые острые темы
проходят в рамках взаимного уважения.
Вы не представляете, как круто услышать,
придя в больницу: а я вас читал!
И это ведь все благодаря вашим лайкам, дорогие пикабушники)
(Популярность-популярность).
Отдельное спасибо @Balu829 и @WarhammerWasea за упоминание меня под
своими постами. Пусть мы пишем о разном- ваше участие очень много
для меня значит!
Спасибо вам, ежедневно подкрепляющим мою
уверенность в собственной нужности. Вы даете мне столько сил и
бодрости, даже когда кажется, что их уже не осталось.
Представляете, каждый раз со мной в больницу идут 3613
человек!
(Где-то утирает слезу одна грустная уборщица. Не волнуйтесь,
Маргарита Семеновна, морально, морально! Физически- один клоун! Со
сменкой!
Отдельное огромное, нет, ОГРОМНОЕ спасибо
тем, кто донатил и донатит мне лично и на сайт "Клоунадо", ваша
помощь огромна, неоценима и удивительным образом всегда очень
вовремя.
(Сначала я хотела перечислить тут всех, потом подумала, что вдруг
это будет неуместно, в общем- СПАСИБО! Я читаю ваши комментарии к
донатам и они ценее всех денег мира!).
Для человека, который совершенно не умеет жертвовать деньги, это
что-то непостижимое.
Благодаря Пикабу в мою жизнь пришло
невероятно много невероятно крутых людей, и мы сделали просто
невероятное количество невероятно крутых штук, о которых я и
подумать раньше не могла!
(Как и о том, что в одном абзаце смогу 4 раза сказать "невероятно".
Пять раз. Невероятно!
Шесть!)
Мне писало огромное количество пикабушников с
самыми неожиданными предложениями. Я и подумать не могла, что
скатаюсь в Уфу, снимусь в кино, потискаю драконов и получу
собственную печать.
(об этом и других невероятных приключениях Кнопки читайте сразу
после рекламы)
__________________________________________________________________________________________
тут могла бы быть реклама, но - серьезно????
Вот вам лучше фото бурных игрищ
На Пикабу меня нашла очаровательная Лена из
Уфы, мы устроили трехдневное обучение больничной клоунаде, и это
было самое удивительное и сумасшедшее событие моей клоунской жизни:
я не знала куда я еду, кто там будет, даже где я буду жить- а
ребята не знали кто я вообще такая и что от меня ждать. А в итоге
все сложилось самым замечательным образом.
Девчонки, я люблю вас) Вы молодцы и я вами очень горжусь!
С помощью еще одной пикабушницы мы провели в
онкоцентре мастер-класс по оживлению рисунков и это правда было
очень здорово! На раздаче готовых рисунков очень круто было видеть
удивленные глаза детей
- Это я нарисовала????
И восторг на
-Да, ты!.
Я познакомилась с обалденными учителями, создателями проекта NeПедагогика и снялась в их подкасте. Это был очень интересный жизненный опыт, а еще я теперь точно знаю- в мире очень много светлых людей, увлеченных своим делом. И такие люди заставляют эту планету вертеться.
Благодаря пикабу один
байкер-электрогитарист-золотые руки-и просто очаровательный молодой
человек (нет, правда, очаровательный!) узнал, что в онкологии нет
никакого официоза, можно просто прийти как в гости (ну, если вы
ходите в гости с медкнижкой, флюшкой и прививками от кори), быть
очень тепло встреченным и не заметить, как уже отбой и хвосты-то
нам сейчас накрутят.
А я узнала, что очень круто быть проводником в этот мир и делится
радостью от встречи.
Здесь обо мне узнали мамы Кости и Глеба, а
значит, сами Костя и Глеб)
Девчонки, буду стараться заглядывать к вам в гости чаще! Очень уж
крутые парни эти Костя и Глеб) И мамы у них тоже- отличные!
Благодаря пикабу я побывала на классном часе у детей, ответила на кучу вопроов, о которых раньше и не задумывалась, увезла целый багажник всяких нужностей и приобрела кучу новых знаний и навыков, когда пристраивала эти нужности. Металлострой, привет!)
Когда бы я еще подержала в руках 3д драконов и прочих существ, да еще и в таком количестве, и испытала столько радости от их дарения (а дети- столько радости от их получения!). Удивления мы испытали с детьми в равной степени.
Благодаря Пикабу у меня появились чудесные наклейки, печать для выписывания самых дурацких рецептов....
...и тонна радости от получения неожиданных подарков (@mipika , привет! Твоя обложка для паспорта ездит на моих правах, а вторую отжала дочка=) А киндер- ну просто топ! Надеюсь, у тебя все отлично!)
Но самое главное, именно благодаря Пикабу о
больничной клоунаде узнало много людей, которые и не знали о таком
способе помощи миру, а главное, сразу захотели этому миру помогать
еще больше и поняли: это легко!
И это невероятно круто.
Поэтому пикабушник, вот ты, да. Пожалуйста,
подойди сейчас к зеркалу, бупни себе нос и скажи: я офигительно
невероятно крутейший человечище! Кнопка подтверждает!
_________________________________________________________________
По традиции- почитать подробнее о том, кто такая Кнопка, можно
тут:
Здравствуйте, меня зовут
Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там
же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом -
knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные
сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Кстати, сейчас на ВДНХ в Москве перестали пропускать людей на самокатах. На любых: и на электро, и на обычных. Детям можно. Через Останкино, наверное, тоже не проехать. Теперь только пешком. Ну или на роликовых коньках.
P.S. В Останкинский парк прошли на самокатах, но на подъезде к ВДНХ тоже стоят рамки, где самокатчиков отсеивают. Так что все - ВДНХ стал полностью пешеходным.
P.P.S. На роликах, оказывается, тоже нельзя.
Ваши прапрадеды заработали вам свободу в
1861. Прадеды заработали вам 8-часовой рабочий день и декретный
отпуск в 1917. Деды заработали вам жизнь в 1945. Ваши родители на
ладошках вынесли вас в 90е.
Просто теперь ваша очередь
Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: "Пошли лучше ко мне пельмени жрать". Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.
1. 1 сентября - 101 кг
2. 1 января - 75,6 кг (до похода в зал)
3. Сегодня - 76,7кг (2,5 месяца в зале)
Рост 176 см, возраст 28 лет
Продолжаю набор мышечной массы. Сейчас норма на день 2600-2800, в зависимости от настроения на пожрать)) Иногда бывают дни, когда есть особо не хочется (гейнер очень выручает) , но в дни тренировок как будто второй желудок открывается. Главное - не психовать и придерживаться плана.
Первичная эйфория от новой деятельности и
первых результатов прошла, и теперь дело только за дисциплиной и
многократном повторением того, что уже делал на прошлой и
позапрошлой неделе)
Чтоб не было совсем уныло, начал посещать групповые занятия по
растяжке, ибо организм просит движухи, но 4 силовая тренировка в
неделю пока рановато - не буду успевать восстанавливаться.
По замерам(в сравнении с предыдущим месяцем) :
Масса тела 75,5 >> 76,6
Бицепс п 34 >> 35
Бицепс л 34 >> 34,5
Грудь 97,5 >> 99
Талия 83,5 >> 84
Живот 87>> 88
Таз 97,5>> 98
Бедро п 57>> 57,5
Бедро л 55>> 56
Икра п 36,5>> 36,5
Икра л 35,5>> 36
Пропорции становятся более симметричными, и это отлично)
Все ещё офигеваю, как изменилось лицо. И да, фотографий стало
больше, ведь теперь я рад видеть себя нового.
Год назад (вес не знаю, тогда не взвешивался)
И сейчас:
Всем успехов в нелегком деле изменения
себя)
И не к лету, а на всю жизнь.
Судья Юрий Захарчевский (слева), сбив человека насмерть, оставался на свободе и продолжал судить. Владимир ВОРСОБИН
Утренний поезд. Дождь. Вокзал. И надо бы идти. Но вокруг История...
Вокзал Ростова-на-Дону - военный лагерь. Черные от зимнего солнца, прокопченные фронтовой гарью мужики. Сидят. Спят. Кто-то пьет украдкой. Кто где. На скамейках, на столиках, на полу. На шевронах - рисунки. То ухмыляющийся череп, то мультяшный Чебурашка. А у многих - просто: Владимир Путин.
Мужичок с собачьей переноской. Он и пес - только из окопа.
- Скоро будем дома, - хрипит, засунув нос в переноску, солдат. - Ты там как?
Ни звука.
- Замучилась - нежно скалится... Идет солдат навстречу. И глядит сквозь. Он и собака идут домой, на Восток. Для них мы, гражданские, почти как привидения.
И крутятся передо мной жернова Истории, крутятся В нескольких кварталах отсюда, в своей залихватски-фирменной позе застыл Михаил Жванецкий. Памятник гениальному остряку открыл месяц назад губернатор Фронтовики ворчали, конечно, мол: Нашли время! Это ж либерал!. Но Жванецкий в честь своего 90-летия стоит как вылитый в граните, и кажется, вот-вот съязвит с одесской ехидцей: В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом...
И пусть причина моего появления в Ростове-на-Дону выглядела прозаично - обычный поиск справедливости. Но и в ней - своя боль.
За этим уголовным делом Комсомольская правда следила долгие годы. И я спешил в ростовский областной суд в предвкушении - наконец-то увижу судью Юрия Захарчевского. В наручниках.
Прокурор требовал посадить краснодарского служителя Фемиды на 10 лет. Теперь это казалось невероятным - судья долго был мне не по зубам.
Когда-то Захарчевский спокойно приезжал на своем Land Cruiser на работу судить прохиндеев, грабителей и убийц. Он привык за 15 лет судейской карьеры - припарковаться, надеть мантию, и за молоточек - вершить судьбы
Вот только в апреле 2020-го припаркованный джип Захарчевского оказался свежепокрашенным, с выправленной вмятиной. Судья накануне сбил строителя, 29-летнего паренька Данила Юханова, который ехал на велосипеде. Видеокамеры зафиксировали, как автомобиль, не снижая скорости, просто снес человека. Потом притормозил, но не остановился, так и оставил сбитого умирать на обочине.
Попался судья, кстати, словно пьяница за рулем, почти случайно: сотрудники ДПС заметили странную машину, которая никак не могла припарковаться, фара разбита, в салоне специфический запах, водитель от освидетельствования на алкоголь отказался, предъявив удостоверение судьи...
Я писал тогда в репортаже:
- Тебя сбила машина, - плакала у больничной койки его сестра Диана.
- Не помню, - удивился Юханов.
- Судья бросил тебя на дороге. Чудо, что рядом проезжала скорая...
- Судья?! - поразился Данил. У него проломлено основание черепа.
Через несколько месяцев Юханов умрет.
- Но до последних дней он повторял: почему же так, не по-человечески? - вспоминает Диана. - Все удивлялся: он же судья!
Потом похороны. У вдовы двое детей, младшая девочка родилась уже после смерти отца.
Именно в эти дни в Москве артист Ефремов получал за такое же смертельное ДТП 7 лет, а в Краснодаре семье погибшего упорно отказывали в возбуждении уголовного дела. Пять раз
И если бы в это дело не вмешался представитель потерпевшей стороны - адвокат адвокатского бюро Правовой статус Алексей Иванов, все бы, наверное, тихо закончилось. Но поднятый Ивановым и Комсомольской правдой шум оказался поистине федеральным. Фильм-расследование КП об этой истории собрал более миллиона просмотров (!), а глава Следкома Александр Бастрыкин взял дело под свой контроль...
Алексей Иванов - адвокат семьи погибшего строителя Данила Юханова - пообещал его матери (на фото), что доведет до посадки дело судьи, сбившего ее сына. Владимир ВОРСОБИН
Зачем я ввязался в эту историю, хорошо объясняет заголовок моего расследования в 2021-м - Фемида ля трагедия: Жизнь адвоката, посмевшего защищать простого работягу, сбитого машиной судьи, превратили в ад
Случился перебор с цинизмом.
Когда органы выяснили, что в смерти обычного строителя виноват судья, начались чудеса Никто не рисковал официально это признавать. Более того, в деле долго проходил как виновник трагедии... джип. Как таковой. Без водителя.
Параллельно велась охота за слишком назойливым адвокатом Алексеем Ивановым, на которого обрушилась лавина анонимных жалоб - в полицию, Следком, прокуратуру, Минюст, адвокатскую палату.
А судья Захарчевский продолжал ударно трудиться даже после смертельного ДТП. Продолжал выносить приговоры преступникам, даже не думая посмотреть в зеркало и задуматься: кто он сам?
Кстати, и сам Захарчевский повел себя странно. Он сначала предложил семье погибшего помощь, но вдруг начал скандалить...
- После первого же счета из магазина он заподозрил: мы хотим на нем нажиться, - рассказывала сестра погибшего Диана Матюшенко. - А мы купили что-то детям Данила... После этого разговора мы просто перестали общаться с ним. Противно.
И так 3 года судья демонстрировал жесткую юридическую хватку - мол, врешь - не возьмешь. Ни тени раскаяния, один четкий расчет. Мол, внезапный приступ эпилепсии, ничего не помню Мол, велосипедиста принял за бордюр Мол, вот миллион (выплатил семье), больше не дам...
А все остальное - дети, семья, убитый, достоинство судьи в конце концов - лирика
Все имущество на всякий случай у судьи куда-то исчезло. Дарственные (на самом деле изящно и цинично переписал на бывшую супругу).
Но мы все - адвокат Алексей Иванов, Комсомолка, Бастрыкин и, главное, прикомандированный Москвой следователь - все-таки сдвинули колесо правосудия. И так его толкали. Три года.
И вот я в суде. Журналисты. Телекамеры. То ли иллюзия, то ли предчувствие справедливости. Адвокат семьи Юхановых Алексей Иванов излучает ослепительную уверенность. Ведь если в России прокурор запрашивает 10 лет общего режима, значит, победа близка...
Под конец процесса Захарчевский не подкачал. В последнем слове впервые сквозь зубы произнес извинения. Но, глядя в глаза матери погибшего, наотрез отказался от дополнительной помощи Юхановым, согласившись из экономии лишь оплатить поминки
Теперь экс-судья сидит и, уткнувшись в пол, ждет вердикта
А я думал - ну, зачем так Почему судье не вести себя по-человечески и этим врешь - не возьмешь не мучить семью, не таскать всех нас по судам...
Случайно отнял у человека жизнь, так сохрани судейскую честь и совесть...
- Стоп! Он пришел без вещей, - вдруг замечаю я.
- Вижу, - хмурится Иванов. - Но не может же судья дать ниже низшего
Из суда мы вышли в ярости.
У меня даже родилась злая скороговорка: Судья в суде судил судью, да не недосудил.
Никаких наручников. Судья Захарчевский взглянул на нас всех, наивных, и пошел себе домой.
Вместо 10 лет общего режима ему дали 6 лет колонии поселения, в которую осужденный должен приехать сам. И то лишь после обжалования, когда приговор вступит в законную силу. Вступит или нет - неизвестно, но двое суток на воле (ограничение определенных действий - самая легкая мера, легче даже домашнего ареста) приравнивается к суткам в поселении.
Так что Захарчевский знает систему. И она - его
Это актер Михаил Ефремов (который после аварии никуда не сбежал, покаялся и выплатил 4,4 миллиона) по незнанию шьет варежки.
P. S. И все-таки справедливость - это самонаводящаяся ракета. И наручники, думаю, в этом процессе еще появятся. В Сочи скоро будет апелляция, которая, по замыслу защиты Захарчевского, вообще освободит судью от наказания. Но с другой стороны - пусть Жванецкий, горько шутивший на эту тему: Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый, - по-житейски прав, все же есть в российском суде совесть.
Автор: Владимир ВОРСОБИН
Источник: https://dzen.ru/a/ZgYHYlyq7jMsloE-
Побоялся, что затеряюсь на дне тысячи комментариев. Потому отвечаю постом.
Мы с женой прожили 19 лет, из них 17 в браке. Детей у неё не могла быть, она это не скрывала при знакомстве и я, от большой любви это принял и решил, что нам и так будет хорошо. Хотя родственники все, в один голос, меня отговаривали и отец даже официально лишил наследства и мы с ним не разговаривали более трёх лет. Он очень переживал, что я единственный сын и, хоть есть ещё 2 дочери, то у них дети будут с фамилией их мужей, а я, такой негодяй, уничтожил род и фамилию. Наследство его мне и нафиг было не нужно, так что я не расстраивался. Жили мы с женой очень не плохо. Сперва очень бедно, но у меня уже была своя квартира и машина, аж целый ВАЗ 2106 12 летней давности. Потом карьера пошла в гору. 13 лет мы как сыр в масле катались. Не буду перечислять атрибуты тех времён т.к. растрачены они были бездарно. Казалось, что такой уровень жизни будет всегда и мы совсем не думали о сохранении капитала, а радостно в е тратили. В 2017 все рухнуло. Благо, были накопления и они позволили жить, не особо хуже, ещё 3 года. Потом мне пришлось переквалифицироваться на инженерную профессию и начать получать как раз , как и у автора предыдущего поста, 130000 на руки. Правда, имея к тому моменту 2 двухкомнатных квартиры, 2 места в подземном паркинге, дачу и 2 машины.
И вот жена нашла себе подругу инста-психолога. Бабищу, не имеющую никакого психологического образования . Правда, муж у неё очень богатый и когда-то вложил пару лямов в раскрутку ее инстаграмма и оплатил ей пару курсов. Ну и, через год общения с такой подругой, жену стало не узнать. Она вбила себе в голову, что нормальный человек должен, минимум, три месяца в году отдыхать на море, желательно в другой стране. Сколько я должен ей, это даже не перечесть. И, в один прекрасный момент, она тупо свалила из дома и поехала жить к своей сестре. При моем аккуратном намеке, что сестра не будет терпеть ее вечно, в ответ получил смех и высокомерные объяснения, что это я - лапотник, а у нормальных людей даже такой вопрос не стоит. Жить она тут будет сколько угодно. Ну я подождал неделю и подал на развод. К слову, не на какую часть недвижимости она не может претендовать. При разделе будут делиться 2 машины и все. Узнав об этом, жена пришла в ярость и начала требовать хоть половину одной квартиры т,к. она все эти годы вкладывалась в отношения. Мой ответ, что я тоже вкладывался и не только морально, но и материально, ее не устроил.
Сестра терпела ее 3 недели и начала активно ее выживать. Но тут подружка-психологиня дала ей ключи от одной из квартир. Обычно они ее сдают, но сейчас она пришла в негодность и там надо делать ремонт. Вот будут работяги приходить, делать ремонт, она их будет контролировать и пока жить бесплатно.
Ещё месяц она корчила из себя свободную и независимую, а вчера позвонила и начала умолять принять обратно. Рыдала, что совершила ошибку и я самый лучший. Мне, с одной стороны и жалко и что-то ещё теплится в душе, но не знаю я. Она кинула меня неожиданно. Бросила в 50+ лет по рекомендации какой-то левой тетки. Что теперь от неё можно ожидать? Х.з.
Вспомнил случай из своей жизни. Я работал в геологоразведке, парень тогда еще молодой и жизнь меня забросила на работу в Шотландию, в город Абердин. Серость, сырость и холод. Мотался по делам на машине и по дороге домой где-то заблудился, навигатор сдох. Два часа ночи на часах, проезжаю деревушку в пригороде Инвернесса, туман дико хочется спать. Вижу какую-то гостиницу и парковку. Захожу внутрь. Приходит пожилая женщина, мол, добро пожаловать. Я говорю, мне бы комнату до утра, она говорит, без проблем, комната есть, я пойду приготовлю. А вы, мол, можете пока в гостиной подождать. Иду в гостиную, там сидит какой-то дед и пьет соло виски с оленем на бутылке. Спрашивает, будешь? Конечно буду. Ну, посидели с дедушкой душевно возле камина, бутылочку ушатали. Утром сходил вниз на завтрак, собираюсь уезжать и хочу рассчитаться на ресепшен. Женщина смеётся, мол, убери деньги, это не гостиница, а наш дом. Оказалось, что я приперся к людям домой, а дед оказался каким-то чуть ли не бывшим владельцем этой самой винокурни Dalmore, с оленем на бутылке. Шотландцы очень гостеприимные, как оказалось, и подбухивают тоже нормально так.
@user5766374, ты в телевизоре. Не бойся писать посты, мы вот с @Light.Breeze поржали. Не без помощи @pacificartel, конечно.
Прошел ровно год с тех пор, как я села и
написала на Пикабу: Здравствуйте,
меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
И сегодня, искупанная за этот год в спасибах, познавшая
популярность в узком кругу не только мамы и бабушки, довольная как
слон - я хочу раздать в ответ сто тысяч спасибов вам, Пикабушники!
Ведь это был очень крутой год (и то ли еще будет!).
У первых строкАх письма огромное спасибо
каждому, кто меня читает, пишет комментарии и спасибы. Иногда я не
могу ответить (ну или могу не ответить), но я всегда все читаю и
каждое доброе слово делает внутри меня тепло-тепло.
Иногда мне в глаз попадает что-то нежное, а, возможно, луковые
ниндзя работают и в мою сторону.
Вы стали для меня отдельным теплым миром. Я всегда пишу (и буду
писать) когда просто не могу иначе, и я очень рада, что в ответ
получаю только поддержку. Даже редкие жирные тролли если и пытаются
пролезть, то застревают на входе.
Особенно я ценю ваши комментарии, где вы сами делитесь чем-то своим
сокровенным, и то, что все дискуссии даже на самые острые темы
проходят в рамках взаимного уважения.
Вы не представляете, как круто услышать,
придя в больницу: а я вас читал!
И это ведь все благодаря вашим лайкам, дорогие пикабушники)
(Популярность-популярность).
Отдельное спасибо @Balu829 и @WarhammerWasea за упоминание меня под
своими постами. Пусть мы пишем о разном- ваше участие очень много
для меня значит!
Спасибо вам, ежедневно подкрепляющим мою
уверенность в собственной нужности. Вы даете мне столько сил и
бодрости, даже когда кажется, что их уже не осталось.
Представляете, каждый раз со мной в больницу идут 3613
человек!
(Где-то утирает слезу одна грустная уборщица. Не волнуйтесь,
Маргарита Семеновна, морально, морально! Физически- один клоун! Со
сменкой!
Отдельное огромное, нет, ОГРОМНОЕ спасибо
тем, кто донатил и донатит мне лично и на сайт "Клоунадо", ваша
помощь огромна, неоценима и удивительным образом всегда очень
вовремя.
(Сначала я хотела перечислить тут всех, потом подумала, что вдруг
это будет неуместно, в общем- СПАСИБО! Я читаю ваши комментарии к
донатам и они ценее всех денег мира!).
Для человека, который совершенно не умеет жертвовать деньги, это
что-то непостижимое.
Благодаря Пикабу в мою жизнь пришло
невероятно много невероятно крутых людей, и мы сделали просто
невероятное количество невероятно крутых штук, о которых я и
подумать раньше не могла!
(Как и о том, что в одном абзаце смогу 4 раза сказать "невероятно".
Пять раз. Невероятно!
Шесть!)
Мне писало огромное количество пикабушников с
самыми неожиданными предложениями. Я и подумать не могла, что
скатаюсь в Уфу, снимусь в кино, потискаю драконов и получу
собственную печать.
(об этом и других невероятных приключениях Кнопки читайте сразу
после рекламы)
__________________________________________________________________________________________
тут могла бы быть реклама, но - серьезно????
Вот вам лучше фото бурных игрищ
На Пикабу меня нашла очаровательная Лена из
Уфы, мы устроили трехдневное обучение больничной клоунаде, и это
было самое удивительное и сумасшедшее событие моей клоунской жизни:
я не знала куда я еду, кто там будет, даже где я буду жить- а
ребята не знали кто я вообще такая и что от меня ждать. А в итоге
все сложилось самым замечательным образом.
Девчонки, я люблю вас) Вы молодцы и я вами очень горжусь!
С помощью еще одной пикабушницы мы провели в
онкоцентре мастер-класс по оживлению рисунков и это правда было
очень здорово! На раздаче готовых рисунков очень круто было видеть
удивленные глаза детей
- Это я нарисовала????
И восторг на
-Да, ты!.
Я познакомилась с обалденными учителями, создателями проекта NeПедагогика и снялась в их подкасте. Это был очень интересный жизненный опыт, а еще я теперь точно знаю- в мире очень много светлых людей, увлеченных своим делом. И такие люди заставляют эту планету вертеться.
Благодаря пикабу один
байкер-электрогитарист-золотые руки-и просто очаровательный молодой
человек (нет, правда, очаровательный!) узнал, что в онкологии нет
никакого официоза, можно просто прийти как в гости (ну, если вы
ходите в гости с медкнижкой, флюшкой и прививками от кори), быть
очень тепло встреченным и не заметить, как уже отбой и хвосты-то
нам сейчас накрутят.
А я узнала, что очень круто быть проводником в этот мир и делится
радостью от встречи.
Здесь обо мне узнали мамы Кости и Глеба, а
значит, сами Костя и Глеб)
Девчонки, буду стараться заглядывать к вам в гости чаще! Очень уж
крутые парни эти Костя и Глеб) И мамы у них тоже- отличные!
Благодаря пикабу я побывала на классном часе у детей, ответила на кучу вопроов, о которых раньше и не задумывалась, увезла целый багажник всяких нужностей и приобрела кучу новых знаний и навыков, когда пристраивала эти нужности. Металлострой, привет!)
Когда бы я еще подержала в руках 3д драконов и прочих существ, да еще и в таком количестве, и испытала столько радости от их дарения (а дети- столько радости от их получения!). Удивления мы испытали с детьми в равной степени.
Благодаря Пикабу у меня появились чудесные наклейки, печать для выписывания самых дурацких рецептов....
...и тонна радости от получения неожиданных подарков (@mipika , привет! Твоя обложка для паспорта ездит на моих правах, а вторую отжала дочка=) А киндер- ну просто топ! Надеюсь, у тебя все отлично!)
Но самое главное, именно благодаря Пикабу о
больничной клоунаде узнало много людей, которые и не знали о таком
способе помощи миру, а главное, сразу захотели этому миру помогать
еще больше и поняли: это легко!
И это невероятно круто.
Поэтому пикабушник, вот ты, да. Пожалуйста,
подойди сейчас к зеркалу, бупни себе нос и скажи: я офигительно
невероятно крутейший человечище! Кнопка подтверждает!
_________________________________________________________________
По традиции- почитать подробнее о том, кто такая Кнопка, можно
тут:
Здравствуйте, меня зовут
Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там
же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом -
knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные
сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Кстати, сейчас на ВДНХ в Москве перестали пропускать людей на самокатах. На любых: и на электро, и на обычных. Детям можно. Через Останкино, наверное, тоже не проехать. Теперь только пешком. Ну или на роликовых коньках.
P.S. В Останкинский парк прошли на самокатах, но на подъезде к ВДНХ тоже стоят рамки, где самокатчиков отсеивают. Так что все - ВДНХ стал полностью пешеходным.
P.P.S. На роликах, оказывается, тоже нельзя.
Ваши прапрадеды заработали вам свободу в
1861. Прадеды заработали вам 8-часовой рабочий день и декретный
отпуск в 1917. Деды заработали вам жизнь в 1945. Ваши родители на
ладошках вынесли вас в 90е.
Просто теперь ваша очередь
Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: "Пошли лучше ко мне пельмени жрать". Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.
1. 1 сентября - 101 кг
2. 1 января - 75,6 кг (до похода в зал)
3. Сегодня - 76,7кг (2,5 месяца в зале)
Рост 176 см, возраст 28 лет
Продолжаю набор мышечной массы. Сейчас норма на день 2600-2800, в зависимости от настроения на пожрать)) Иногда бывают дни, когда есть особо не хочется (гейнер очень выручает) , но в дни тренировок как будто второй желудок открывается. Главное - не психовать и придерживаться плана.
Первичная эйфория от новой деятельности и
первых результатов прошла, и теперь дело только за дисциплиной и
многократном повторением того, что уже делал на прошлой и
позапрошлой неделе)
Чтоб не было совсем уныло, начал посещать групповые занятия по
растяжке, ибо организм просит движухи, но 4 силовая тренировка в
неделю пока рановато - не буду успевать восстанавливаться.
По замерам(в сравнении с предыдущим месяцем) :
Масса тела 75,5 >> 76,6
Бицепс п 34 >> 35
Бицепс л 34 >> 34,5
Грудь 97,5 >> 99
Талия 83,5 >> 84
Живот 87>> 88
Таз 97,5>> 98
Бедро п 57>> 57,5
Бедро л 55>> 56
Икра п 36,5>> 36,5
Икра л 35,5>> 36
Пропорции становятся более симметричными, и это отлично)
Все ещё офигеваю, как изменилось лицо. И да, фотографий стало
больше, ведь теперь я рад видеть себя нового.
Год назад (вес не знаю, тогда не взвешивался)
И сейчас:
Всем успехов в нелегком деле изменения
себя)
И не к лету, а на всю жизнь.
Судья Юрий Захарчевский (слева), сбив человека насмерть, оставался на свободе и продолжал судить. Владимир ВОРСОБИН
Утренний поезд. Дождь. Вокзал. И надо бы идти. Но вокруг История...
Вокзал Ростова-на-Дону - военный лагерь. Черные от зимнего солнца, прокопченные фронтовой гарью мужики. Сидят. Спят. Кто-то пьет украдкой. Кто где. На скамейках, на столиках, на полу. На шевронах - рисунки. То ухмыляющийся череп, то мультяшный Чебурашка. А у многих - просто: Владимир Путин.
Мужичок с собачьей переноской. Он и пес - только из окопа.
- Скоро будем дома, - хрипит, засунув нос в переноску, солдат. - Ты там как?
Ни звука.
- Замучилась - нежно скалится... Идет солдат навстречу. И глядит сквозь. Он и собака идут домой, на Восток. Для них мы, гражданские, почти как привидения.
И крутятся передо мной жернова Истории, крутятся В нескольких кварталах отсюда, в своей залихватски-фирменной позе застыл Михаил Жванецкий. Памятник гениальному остряку открыл месяц назад губернатор Фронтовики ворчали, конечно, мол: Нашли время! Это ж либерал!. Но Жванецкий в честь своего 90-летия стоит как вылитый в граните, и кажется, вот-вот съязвит с одесской ехидцей: В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом...
И пусть причина моего появления в Ростове-на-Дону выглядела прозаично - обычный поиск справедливости. Но и в ней - своя боль.
За этим уголовным делом Комсомольская правда следила долгие годы. И я спешил в ростовский областной суд в предвкушении - наконец-то увижу судью Юрия Захарчевского. В наручниках.
Прокурор требовал посадить краснодарского служителя Фемиды на 10 лет. Теперь это казалось невероятным - судья долго был мне не по зубам.
Когда-то Захарчевский спокойно приезжал на своем Land Cruiser на работу судить прохиндеев, грабителей и убийц. Он привык за 15 лет судейской карьеры - припарковаться, надеть мантию, и за молоточек - вершить судьбы
Вот только в апреле 2020-го припаркованный джип Захарчевского оказался свежепокрашенным, с выправленной вмятиной. Судья накануне сбил строителя, 29-летнего паренька Данила Юханова, который ехал на велосипеде. Видеокамеры зафиксировали, как автомобиль, не снижая скорости, просто снес человека. Потом притормозил, но не остановился, так и оставил сбитого умирать на обочине.
Попался судья, кстати, словно пьяница за рулем, почти случайно: сотрудники ДПС заметили странную машину, которая никак не могла припарковаться, фара разбита, в салоне специфический запах, водитель от освидетельствования на алкоголь отказался, предъявив удостоверение судьи...
Я писал тогда в репортаже:
- Тебя сбила машина, - плакала у больничной койки его сестра Диана.
- Не помню, - удивился Юханов.
- Судья бросил тебя на дороге. Чудо, что рядом проезжала скорая...
- Судья?! - поразился Данил. У него проломлено основание черепа.
Через несколько месяцев Юханов умрет.
- Но до последних дней он повторял: почему же так, не по-человечески? - вспоминает Диана. - Все удивлялся: он же судья!
Потом похороны. У вдовы двое детей, младшая девочка родилась уже после смерти отца.
Именно в эти дни в Москве артист Ефремов получал за такое же смертельное ДТП 7 лет, а в Краснодаре семье погибшего упорно отказывали в возбуждении уголовного дела. Пять раз
И если бы в это дело не вмешался представитель потерпевшей стороны - адвокат адвокатского бюро Правовой статус Алексей Иванов, все бы, наверное, тихо закончилось. Но поднятый Ивановым и Комсомольской правдой шум оказался поистине федеральным. Фильм-расследование КП об этой истории собрал более миллиона просмотров (!), а глава Следкома Александр Бастрыкин взял дело под свой контроль...
Алексей Иванов - адвокат семьи погибшего строителя Данила Юханова - пообещал его матери (на фото), что доведет до посадки дело судьи, сбившего ее сына. Владимир ВОРСОБИН
Зачем я ввязался в эту историю, хорошо объясняет заголовок моего расследования в 2021-м - Фемида ля трагедия: Жизнь адвоката, посмевшего защищать простого работягу, сбитого машиной судьи, превратили в ад
Случился перебор с цинизмом.
Когда органы выяснили, что в смерти обычного строителя виноват судья, начались чудеса Никто не рисковал официально это признавать. Более того, в деле долго проходил как виновник трагедии... джип. Как таковой. Без водителя.
Параллельно велась охота за слишком назойливым адвокатом Алексеем Ивановым, на которого обрушилась лавина анонимных жалоб - в полицию, Следком, прокуратуру, Минюст, адвокатскую палату.
А судья Захарчевский продолжал ударно трудиться даже после смертельного ДТП. Продолжал выносить приговоры преступникам, даже не думая посмотреть в зеркало и задуматься: кто он сам?
Кстати, и сам Захарчевский повел себя странно. Он сначала предложил семье погибшего помощь, но вдруг начал скандалить...
- После первого же счета из магазина он заподозрил: мы хотим на нем нажиться, - рассказывала сестра погибшего Диана Матюшенко. - А мы купили что-то детям Данила... После этого разговора мы просто перестали общаться с ним. Противно.
И так 3 года судья демонстрировал жесткую юридическую хватку - мол, врешь - не возьмешь. Ни тени раскаяния, один четкий расчет. Мол, внезапный приступ эпилепсии, ничего не помню Мол, велосипедиста принял за бордюр Мол, вот миллион (выплатил семье), больше не дам...
А все остальное - дети, семья, убитый, достоинство судьи в конце концов - лирика
Все имущество на всякий случай у судьи куда-то исчезло. Дарственные (на самом деле изящно и цинично переписал на бывшую супругу).
Но мы все - адвокат Алексей Иванов, Комсомолка, Бастрыкин и, главное, прикомандированный Москвой следователь - все-таки сдвинули колесо правосудия. И так его толкали. Три года.
И вот я в суде. Журналисты. Телекамеры. То ли иллюзия, то ли предчувствие справедливости. Адвокат семьи Юхановых Алексей Иванов излучает ослепительную уверенность. Ведь если в России прокурор запрашивает 10 лет общего режима, значит, победа близка...
Под конец процесса Захарчевский не подкачал. В последнем слове впервые сквозь зубы произнес извинения. Но, глядя в глаза матери погибшего, наотрез отказался от дополнительной помощи Юхановым, согласившись из экономии лишь оплатить поминки
Теперь экс-судья сидит и, уткнувшись в пол, ждет вердикта
А я думал - ну, зачем так Почему судье не вести себя по-человечески и этим врешь - не возьмешь не мучить семью, не таскать всех нас по судам...
Случайно отнял у человека жизнь, так сохрани судейскую честь и совесть...
- Стоп! Он пришел без вещей, - вдруг замечаю я.
- Вижу, - хмурится Иванов. - Но не может же судья дать ниже низшего
Из суда мы вышли в ярости.
У меня даже родилась злая скороговорка: Судья в суде судил судью, да не недосудил.
Никаких наручников. Судья Захарчевский взглянул на нас всех, наивных, и пошел себе домой.
Вместо 10 лет общего режима ему дали 6 лет колонии поселения, в которую осужденный должен приехать сам. И то лишь после обжалования, когда приговор вступит в законную силу. Вступит или нет - неизвестно, но двое суток на воле (ограничение определенных действий - самая легкая мера, легче даже домашнего ареста) приравнивается к суткам в поселении.
Так что Захарчевский знает систему. И она - его
Это актер Михаил Ефремов (который после аварии никуда не сбежал, покаялся и выплатил 4,4 миллиона) по незнанию шьет варежки.
P. S. И все-таки справедливость - это самонаводящаяся ракета. И наручники, думаю, в этом процессе еще появятся. В Сочи скоро будет апелляция, которая, по замыслу защиты Захарчевского, вообще освободит судью от наказания. Но с другой стороны - пусть Жванецкий, горько шутивший на эту тему: Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый, - по-житейски прав, все же есть в российском суде совесть.
Автор: Владимир ВОРСОБИН
Источник: https://dzen.ru/a/ZgYHYlyq7jMsloE-
Побоялся, что затеряюсь на дне тысячи комментариев. Потому отвечаю постом.
Мы с женой прожили 19 лет, из них 17 в браке. Детей у неё не могла быть, она это не скрывала при знакомстве и я, от большой любви это принял и решил, что нам и так будет хорошо. Хотя родственники все, в один голос, меня отговаривали и отец даже официально лишил наследства и мы с ним не разговаривали более трёх лет. Он очень переживал, что я единственный сын и, хоть есть ещё 2 дочери, то у них дети будут с фамилией их мужей, а я, такой негодяй, уничтожил род и фамилию. Наследство его мне и нафиг было не нужно, так что я не расстраивался. Жили мы с женой очень не плохо. Сперва очень бедно, но у меня уже была своя квартира и машина, аж целый ВАЗ 2106 12 летней давности. Потом карьера пошла в гору. 13 лет мы как сыр в масле катались. Не буду перечислять атрибуты тех времён т.к. растрачены они были бездарно. Казалось, что такой уровень жизни будет всегда и мы совсем не думали о сохранении капитала, а радостно в е тратили. В 2017 все рухнуло. Благо, были накопления и они позволили жить, не особо хуже, ещё 3 года. Потом мне пришлось переквалифицироваться на инженерную профессию и начать получать как раз , как и у автора предыдущего поста, 130000 на руки. Правда, имея к тому моменту 2 двухкомнатных квартиры, 2 места в подземном паркинге, дачу и 2 машины.
И вот жена нашла себе подругу инста-психолога. Бабищу, не имеющую никакого психологического образования . Правда, муж у неё очень богатый и когда-то вложил пару лямов в раскрутку ее инстаграмма и оплатил ей пару курсов. Ну и, через год общения с такой подругой, жену стало не узнать. Она вбила себе в голову, что нормальный человек должен, минимум, три месяца в году отдыхать на море, желательно в другой стране. Сколько я должен ей, это даже не перечесть. И, в один прекрасный момент, она тупо свалила из дома и поехала жить к своей сестре. При моем аккуратном намеке, что сестра не будет терпеть ее вечно, в ответ получил смех и высокомерные объяснения, что это я - лапотник, а у нормальных людей даже такой вопрос не стоит. Жить она тут будет сколько угодно. Ну я подождал неделю и подал на развод. К слову, не на какую часть недвижимости она не может претендовать. При разделе будут делиться 2 машины и все. Узнав об этом, жена пришла в ярость и начала требовать хоть половину одной квартиры т,к. она все эти годы вкладывалась в отношения. Мой ответ, что я тоже вкладывался и не только морально, но и материально, ее не устроил.
Сестра терпела ее 3 недели и начала активно ее выживать. Но тут подружка-психологиня дала ей ключи от одной из квартир. Обычно они ее сдают, но сейчас она пришла в негодность и там надо делать ремонт. Вот будут работяги приходить, делать ремонт, она их будет контролировать и пока жить бесплатно.
Ещё месяц она корчила из себя свободную и независимую, а вчера позвонила и начала умолять принять обратно. Рыдала, что совершила ошибку и я самый лучший. Мне, с одной стороны и жалко и что-то ещё теплится в душе, но не знаю я. Она кинула меня неожиданно. Бросила в 50+ лет по рекомендации какой-то левой тетки. Что теперь от неё можно ожидать? Х.з.
Вспомнил случай из своей жизни. Я работал в геологоразведке, парень тогда еще молодой и жизнь меня забросила на работу в Шотландию, в город Абердин. Серость, сырость и холод. Мотался по делам на машине и по дороге домой где-то заблудился, навигатор сдох. Два часа ночи на часах, проезжаю деревушку в пригороде Инвернесса, туман дико хочется спать. Вижу какую-то гостиницу и парковку. Захожу внутрь. Приходит пожилая женщина, мол, добро пожаловать. Я говорю, мне бы комнату до утра, она говорит, без проблем, комната есть, я пойду приготовлю. А вы, мол, можете пока в гостиной подождать. Иду в гостиную, там сидит какой-то дед и пьет соло виски с оленем на бутылке. Спрашивает, будешь? Конечно буду. Ну, посидели с дедушкой душевно возле камина, бутылочку ушатали. Утром сходил вниз на завтрак, собираюсь уезжать и хочу рассчитаться на ресепшен. Женщина смеётся, мол, убери деньги, это не гостиница, а наш дом. Оказалось, что я приперся к людям домой, а дед оказался каким-то чуть ли не бывшим владельцем этой самой винокурни Dalmore, с оленем на бутылке. Шотландцы очень гостеприимные, как оказалось, и подбухивают тоже нормально так.
@user5766374, ты в телевизоре. Не бойся писать посты, мы вот с @Light.Breeze поржали. Не без помощи @pacificartel, конечно.
Прошел ровно год с тех пор, как я села и
написала на Пикабу: Здравствуйте,
меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
И сегодня, искупанная за этот год в спасибах, познавшая
популярность в узком кругу не только мамы и бабушки, довольная как
слон - я хочу раздать в ответ сто тысяч спасибов вам, Пикабушники!
Ведь это был очень крутой год (и то ли еще будет!).
У первых строкАх письма огромное спасибо
каждому, кто меня читает, пишет комментарии и спасибы. Иногда я не
могу ответить (ну или могу не ответить), но я всегда все читаю и
каждое доброе слово делает внутри меня тепло-тепло.
Иногда мне в глаз попадает что-то нежное, а, возможно, луковые
ниндзя работают и в мою сторону.
Вы стали для меня отдельным теплым миром. Я всегда пишу (и буду
писать) когда просто не могу иначе, и я очень рада, что в ответ
получаю только поддержку. Даже редкие жирные тролли если и пытаются
пролезть, то застревают на входе.
Особенно я ценю ваши комментарии, где вы сами делитесь чем-то своим
сокровенным, и то, что все дискуссии даже на самые острые темы
проходят в рамках взаимного уважения.
Вы не представляете, как круто услышать,
придя в больницу: а я вас читал!
И это ведь все благодаря вашим лайкам, дорогие пикабушники)
(Популярность-популярность).
Отдельное спасибо @Balu829 и @WarhammerWasea за упоминание меня под
своими постами. Пусть мы пишем о разном- ваше участие очень много
для меня значит!
Спасибо вам, ежедневно подкрепляющим мою
уверенность в собственной нужности. Вы даете мне столько сил и
бодрости, даже когда кажется, что их уже не осталось.
Представляете, каждый раз со мной в больницу идут 3613
человек!
(Где-то утирает слезу одна грустная уборщица. Не волнуйтесь,
Маргарита Семеновна, морально, морально! Физически- один клоун! Со
сменкой!
Отдельное огромное, нет, ОГРОМНОЕ спасибо
тем, кто донатил и донатит мне лично и на сайт "Клоунадо", ваша
помощь огромна, неоценима и удивительным образом всегда очень
вовремя.
(Сначала я хотела перечислить тут всех, потом подумала, что вдруг
это будет неуместно, в общем- СПАСИБО! Я читаю ваши комментарии к
донатам и они ценее всех денег мира!).
Для человека, который совершенно не умеет жертвовать деньги, это
что-то непостижимое.
Благодаря Пикабу в мою жизнь пришло
невероятно много невероятно крутых людей, и мы сделали просто
невероятное количество невероятно крутых штук, о которых я и
подумать раньше не могла!
(Как и о том, что в одном абзаце смогу 4 раза сказать "невероятно".
Пять раз. Невероятно!
Шесть!)
Мне писало огромное количество пикабушников с
самыми неожиданными предложениями. Я и подумать не могла, что
скатаюсь в Уфу, снимусь в кино, потискаю драконов и получу
собственную печать.
(об этом и других невероятных приключениях Кнопки читайте сразу
после рекламы)
__________________________________________________________________________________________
тут могла бы быть реклама, но - серьезно????
Вот вам лучше фото бурных игрищ
На Пикабу меня нашла очаровательная Лена из
Уфы, мы устроили трехдневное обучение больничной клоунаде, и это
было самое удивительное и сумасшедшее событие моей клоунской жизни:
я не знала куда я еду, кто там будет, даже где я буду жить- а
ребята не знали кто я вообще такая и что от меня ждать. А в итоге
все сложилось самым замечательным образом.
Девчонки, я люблю вас) Вы молодцы и я вами очень горжусь!
С помощью еще одной пикабушницы мы провели в
онкоцентре мастер-класс по оживлению рисунков и это правда было
очень здорово! На раздаче готовых рисунков очень круто было видеть
удивленные глаза детей
- Это я нарисовала????
И восторг на
-Да, ты!.
Я познакомилась с обалденными учителями, создателями проекта NeПедагогика и снялась в их подкасте. Это был очень интересный жизненный опыт, а еще я теперь точно знаю- в мире очень много светлых людей, увлеченных своим делом. И такие люди заставляют эту планету вертеться.
Благодаря пикабу один
байкер-электрогитарист-золотые руки-и просто очаровательный молодой
человек (нет, правда, очаровательный!) узнал, что в онкологии нет
никакого официоза, можно просто прийти как в гости (ну, если вы
ходите в гости с медкнижкой, флюшкой и прививками от кори), быть
очень тепло встреченным и не заметить, как уже отбой и хвосты-то
нам сейчас накрутят.
А я узнала, что очень круто быть проводником в этот мир и делится
радостью от встречи.
Здесь обо мне узнали мамы Кости и Глеба, а
значит, сами Костя и Глеб)
Девчонки, буду стараться заглядывать к вам в гости чаще! Очень уж
крутые парни эти Костя и Глеб) И мамы у них тоже- отличные!
Благодаря пикабу я побывала на классном часе у детей, ответила на кучу вопроов, о которых раньше и не задумывалась, увезла целый багажник всяких нужностей и приобрела кучу новых знаний и навыков, когда пристраивала эти нужности. Металлострой, привет!)
Когда бы я еще подержала в руках 3д драконов и прочих существ, да еще и в таком количестве, и испытала столько радости от их дарения (а дети- столько радости от их получения!). Удивления мы испытали с детьми в равной степени.
Благодаря Пикабу у меня появились чудесные наклейки, печать для выписывания самых дурацких рецептов....
...и тонна радости от получения неожиданных подарков (@mipika , привет! Твоя обложка для паспорта ездит на моих правах, а вторую отжала дочка=) А киндер- ну просто топ! Надеюсь, у тебя все отлично!)
Но самое главное, именно благодаря Пикабу о
больничной клоунаде узнало много людей, которые и не знали о таком
способе помощи миру, а главное, сразу захотели этому миру помогать
еще больше и поняли: это легко!
И это невероятно круто.
Поэтому пикабушник, вот ты, да. Пожалуйста,
подойди сейчас к зеркалу, бупни себе нос и скажи: я офигительно
невероятно крутейший человечище! Кнопка подтверждает!
_________________________________________________________________
По традиции- почитать подробнее о том, кто такая Кнопка, можно
тут:
Здравствуйте, меня зовут
Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там
же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом -
knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные
сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Ваши прапрадеды заработали вам свободу в
1861. Прадеды заработали вам 8-часовой рабочий день и декретный
отпуск в 1917. Деды заработали вам жизнь в 1945. Ваши родители на
ладошках вынесли вас в 90е.
Просто теперь ваша очередь
Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: "Пошли лучше ко мне пельмени жрать". Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.
1. 1 сентября - 101 кг
2. 1 января - 75,6 кг (до похода в зал)
3. Сегодня - 76,7кг (2,5 месяца в зале)
Рост 176 см, возраст 28 лет
Продолжаю набор мышечной массы. Сейчас норма на день 2600-2800, в зависимости от настроения на пожрать)) Иногда бывают дни, когда есть особо не хочется (гейнер очень выручает) , но в дни тренировок как будто второй желудок открывается. Главное - не психовать и придерживаться плана.
Первичная эйфория от новой деятельности и
первых результатов прошла, и теперь дело только за дисциплиной и
многократном повторением того, что уже делал на прошлой и
позапрошлой неделе)
Чтоб не было совсем уныло, начал посещать групповые занятия по
растяжке, ибо организм просит движухи, но 4 силовая тренировка в
неделю пока рановато - не буду успевать восстанавливаться.
По замерам(в сравнении с предыдущим месяцем) :
Масса тела 75,5 >> 76,6
Бицепс п 34 >> 35
Бицепс л 34 >> 34,5
Грудь 97,5 >> 99
Талия 83,5 >> 84
Живот 87>> 88
Таз 97,5>> 98
Бедро п 57>> 57,5
Бедро л 55>> 56
Икра п 36,5>> 36,5
Икра л 35,5>> 36
Пропорции становятся более симметричными, и это отлично)
Все ещё офигеваю, как изменилось лицо. И да, фотографий стало
больше, ведь теперь я рад видеть себя нового.
Год назад (вес не знаю, тогда не взвешивался)
И сейчас:
Всем успехов в нелегком деле изменения
себя)
И не к лету, а на всю жизнь.
Судья Юрий Захарчевский (слева), сбив человека насмерть, оставался на свободе и продолжал судить. Владимир ВОРСОБИН
Утренний поезд. Дождь. Вокзал. И надо бы идти. Но вокруг История...
Вокзал Ростова-на-Дону - военный лагерь. Черные от зимнего солнца, прокопченные фронтовой гарью мужики. Сидят. Спят. Кто-то пьет украдкой. Кто где. На скамейках, на столиках, на полу. На шевронах - рисунки. То ухмыляющийся череп, то мультяшный Чебурашка. А у многих - просто: Владимир Путин.
Мужичок с собачьей переноской. Он и пес - только из окопа.
- Скоро будем дома, - хрипит, засунув нос в переноску, солдат. - Ты там как?
Ни звука.
- Замучилась - нежно скалится... Идет солдат навстречу. И глядит сквозь. Он и собака идут домой, на Восток. Для них мы, гражданские, почти как привидения.
И крутятся передо мной жернова Истории, крутятся В нескольких кварталах отсюда, в своей залихватски-фирменной позе застыл Михаил Жванецкий. Памятник гениальному остряку открыл месяц назад губернатор Фронтовики ворчали, конечно, мол: Нашли время! Это ж либерал!. Но Жванецкий в честь своего 90-летия стоит как вылитый в граните, и кажется, вот-вот съязвит с одесской ехидцей: В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом...
И пусть причина моего появления в Ростове-на-Дону выглядела прозаично - обычный поиск справедливости. Но и в ней - своя боль.
За этим уголовным делом Комсомольская правда следила долгие годы. И я спешил в ростовский областной суд в предвкушении - наконец-то увижу судью Юрия Захарчевского. В наручниках.
Прокурор требовал посадить краснодарского служителя Фемиды на 10 лет. Теперь это казалось невероятным - судья долго был мне не по зубам.
Когда-то Захарчевский спокойно приезжал на своем Land Cruiser на работу судить прохиндеев, грабителей и убийц. Он привык за 15 лет судейской карьеры - припарковаться, надеть мантию, и за молоточек - вершить судьбы
Вот только в апреле 2020-го припаркованный джип Захарчевского оказался свежепокрашенным, с выправленной вмятиной. Судья накануне сбил строителя, 29-летнего паренька Данила Юханова, который ехал на велосипеде. Видеокамеры зафиксировали, как автомобиль, не снижая скорости, просто снес человека. Потом притормозил, но не остановился, так и оставил сбитого умирать на обочине.
Попался судья, кстати, словно пьяница за рулем, почти случайно: сотрудники ДПС заметили странную машину, которая никак не могла припарковаться, фара разбита, в салоне специфический запах, водитель от освидетельствования на алкоголь отказался, предъявив удостоверение судьи...
Я писал тогда в репортаже:
- Тебя сбила машина, - плакала у больничной койки его сестра Диана.
- Не помню, - удивился Юханов.
- Судья бросил тебя на дороге. Чудо, что рядом проезжала скорая...
- Судья?! - поразился Данил. У него проломлено основание черепа.
Через несколько месяцев Юханов умрет.
- Но до последних дней он повторял: почему же так, не по-человечески? - вспоминает Диана. - Все удивлялся: он же судья!
Потом похороны. У вдовы двое детей, младшая девочка родилась уже после смерти отца.
Именно в эти дни в Москве артист Ефремов получал за такое же смертельное ДТП 7 лет, а в Краснодаре семье погибшего упорно отказывали в возбуждении уголовного дела. Пять раз
И если бы в это дело не вмешался представитель потерпевшей стороны - адвокат адвокатского бюро Правовой статус Алексей Иванов, все бы, наверное, тихо закончилось. Но поднятый Ивановым и Комсомольской правдой шум оказался поистине федеральным. Фильм-расследование КП об этой истории собрал более миллиона просмотров (!), а глава Следкома Александр Бастрыкин взял дело под свой контроль...
Алексей Иванов - адвокат семьи погибшего строителя Данила Юханова - пообещал его матери (на фото), что доведет до посадки дело судьи, сбившего ее сына. Владимир ВОРСОБИН
Зачем я ввязался в эту историю, хорошо объясняет заголовок моего расследования в 2021-м - Фемида ля трагедия: Жизнь адвоката, посмевшего защищать простого работягу, сбитого машиной судьи, превратили в ад
Случился перебор с цинизмом.
Когда органы выяснили, что в смерти обычного строителя виноват судья, начались чудеса Никто не рисковал официально это признавать. Более того, в деле долго проходил как виновник трагедии... джип. Как таковой. Без водителя.
Параллельно велась охота за слишком назойливым адвокатом Алексеем Ивановым, на которого обрушилась лавина анонимных жалоб - в полицию, Следком, прокуратуру, Минюст, адвокатскую палату.
А судья Захарчевский продолжал ударно трудиться даже после смертельного ДТП. Продолжал выносить приговоры преступникам, даже не думая посмотреть в зеркало и задуматься: кто он сам?
Кстати, и сам Захарчевский повел себя странно. Он сначала предложил семье погибшего помощь, но вдруг начал скандалить...
- После первого же счета из магазина он заподозрил: мы хотим на нем нажиться, - рассказывала сестра погибшего Диана Матюшенко. - А мы купили что-то детям Данила... После этого разговора мы просто перестали общаться с ним. Противно.
И так 3 года судья демонстрировал жесткую юридическую хватку - мол, врешь - не возьмешь. Ни тени раскаяния, один четкий расчет. Мол, внезапный приступ эпилепсии, ничего не помню Мол, велосипедиста принял за бордюр Мол, вот миллион (выплатил семье), больше не дам...
А все остальное - дети, семья, убитый, достоинство судьи в конце концов - лирика
Все имущество на всякий случай у судьи куда-то исчезло. Дарственные (на самом деле изящно и цинично переписал на бывшую супругу).
Но мы все - адвокат Алексей Иванов, Комсомолка, Бастрыкин и, главное, прикомандированный Москвой следователь - все-таки сдвинули колесо правосудия. И так его толкали. Три года.
И вот я в суде. Журналисты. Телекамеры. То ли иллюзия, то ли предчувствие справедливости. Адвокат семьи Юхановых Алексей Иванов излучает ослепительную уверенность. Ведь если в России прокурор запрашивает 10 лет общего режима, значит, победа близка...
Под конец процесса Захарчевский не подкачал. В последнем слове впервые сквозь зубы произнес извинения. Но, глядя в глаза матери погибшего, наотрез отказался от дополнительной помощи Юхановым, согласившись из экономии лишь оплатить поминки
Теперь экс-судья сидит и, уткнувшись в пол, ждет вердикта
А я думал - ну, зачем так Почему судье не вести себя по-человечески и этим врешь - не возьмешь не мучить семью, не таскать всех нас по судам...
Случайно отнял у человека жизнь, так сохрани судейскую честь и совесть...
- Стоп! Он пришел без вещей, - вдруг замечаю я.
- Вижу, - хмурится Иванов. - Но не может же судья дать ниже низшего
Из суда мы вышли в ярости.
У меня даже родилась злая скороговорка: Судья в суде судил судью, да не недосудил.
Никаких наручников. Судья Захарчевский взглянул на нас всех, наивных, и пошел себе домой.
Вместо 10 лет общего режима ему дали 6 лет колонии поселения, в которую осужденный должен приехать сам. И то лишь после обжалования, когда приговор вступит в законную силу. Вступит или нет - неизвестно, но двое суток на воле (ограничение определенных действий - самая легкая мера, легче даже домашнего ареста) приравнивается к суткам в поселении.
Так что Захарчевский знает систему. И она - его
Это актер Михаил Ефремов (который после аварии никуда не сбежал, покаялся и выплатил 4,4 миллиона) по незнанию шьет варежки.
P. S. И все-таки справедливость - это самонаводящаяся ракета. И наручники, думаю, в этом процессе еще появятся. В Сочи скоро будет апелляция, которая, по замыслу защиты Захарчевского, вообще освободит судью от наказания. Но с другой стороны - пусть Жванецкий, горько шутивший на эту тему: Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый, - по-житейски прав, все же есть в российском суде совесть.
Автор: Владимир ВОРСОБИН
Источник: https://dzen.ru/a/ZgYHYlyq7jMsloE-
Побоялся, что затеряюсь на дне тысячи комментариев. Потому отвечаю постом.
Мы с женой прожили 19 лет, из них 17 в браке. Детей у неё не могла быть, она это не скрывала при знакомстве и я, от большой любви это принял и решил, что нам и так будет хорошо. Хотя родственники все, в один голос, меня отговаривали и отец даже официально лишил наследства и мы с ним не разговаривали более трёх лет. Он очень переживал, что я единственный сын и, хоть есть ещё 2 дочери, то у них дети будут с фамилией их мужей, а я, такой негодяй, уничтожил род и фамилию. Наследство его мне и нафиг было не нужно, так что я не расстраивался. Жили мы с женой очень не плохо. Сперва очень бедно, но у меня уже была своя квартира и машина, аж целый ВАЗ 2106 12 летней давности. Потом карьера пошла в гору. 13 лет мы как сыр в масле катались. Не буду перечислять атрибуты тех времён т.к. растрачены они были бездарно. Казалось, что такой уровень жизни будет всегда и мы совсем не думали о сохранении капитала, а радостно в е тратили. В 2017 все рухнуло. Благо, были накопления и они позволили жить, не особо хуже, ещё 3 года. Потом мне пришлось переквалифицироваться на инженерную профессию и начать получать как раз , как и у автора предыдущего поста, 130000 на руки. Правда, имея к тому моменту 2 двухкомнатных квартиры, 2 места в подземном паркинге, дачу и 2 машины.
И вот жена нашла себе подругу инста-психолога. Бабищу, не имеющую никакого психологического образования . Правда, муж у неё очень богатый и когда-то вложил пару лямов в раскрутку ее инстаграмма и оплатил ей пару курсов. Ну и, через год общения с такой подругой, жену стало не узнать. Она вбила себе в голову, что нормальный человек должен, минимум, три месяца в году отдыхать на море, желательно в другой стране. Сколько я должен ей, это даже не перечесть. И, в один прекрасный момент, она тупо свалила из дома и поехала жить к своей сестре. При моем аккуратном намеке, что сестра не будет терпеть ее вечно, в ответ получил смех и высокомерные объяснения, что это я - лапотник, а у нормальных людей даже такой вопрос не стоит. Жить она тут будет сколько угодно. Ну я подождал неделю и подал на развод. К слову, не на какую часть недвижимости она не может претендовать. При разделе будут делиться 2 машины и все. Узнав об этом, жена пришла в ярость и начала требовать хоть половину одной квартиры т,к. она все эти годы вкладывалась в отношения. Мой ответ, что я тоже вкладывался и не только морально, но и материально, ее не устроил.
Сестра терпела ее 3 недели и начала активно ее выживать. Но тут подружка-психологиня дала ей ключи от одной из квартир. Обычно они ее сдают, но сейчас она пришла в негодность и там надо делать ремонт. Вот будут работяги приходить, делать ремонт, она их будет контролировать и пока жить бесплатно.
Ещё месяц она корчила из себя свободную и независимую, а вчера позвонила и начала умолять принять обратно. Рыдала, что совершила ошибку и я самый лучший. Мне, с одной стороны и жалко и что-то ещё теплится в душе, но не знаю я. Она кинула меня неожиданно. Бросила в 50+ лет по рекомендации какой-то левой тетки. Что теперь от неё можно ожидать? Х.з.
Вспомнил случай из своей жизни. Я работал в геологоразведке, парень тогда еще молодой и жизнь меня забросила на работу в Шотландию, в город Абердин. Серость, сырость и холод. Мотался по делам на машине и по дороге домой где-то заблудился, навигатор сдох. Два часа ночи на часах, проезжаю деревушку в пригороде Инвернесса, туман дико хочется спать. Вижу какую-то гостиницу и парковку. Захожу внутрь. Приходит пожилая женщина, мол, добро пожаловать. Я говорю, мне бы комнату до утра, она говорит, без проблем, комната есть, я пойду приготовлю. А вы, мол, можете пока в гостиной подождать. Иду в гостиную, там сидит какой-то дед и пьет соло виски с оленем на бутылке. Спрашивает, будешь? Конечно буду. Ну, посидели с дедушкой душевно возле камина, бутылочку ушатали. Утром сходил вниз на завтрак, собираюсь уезжать и хочу рассчитаться на ресепшен. Женщина смеётся, мол, убери деньги, это не гостиница, а наш дом. Оказалось, что я приперся к людям домой, а дед оказался каким-то чуть ли не бывшим владельцем этой самой винокурни Dalmore, с оленем на бутылке. Шотландцы очень гостеприимные, как оказалось, и подбухивают тоже нормально так.
@user5766374, ты в телевизоре. Не бойся писать посты, мы вот с @Light.Breeze поржали. Не без помощи @pacificartel, конечно.
Прошел ровно год с тех пор, как я села и
написала на Пикабу: Здравствуйте,
меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
И сегодня, искупанная за этот год в спасибах, познавшая
популярность в узком кругу не только мамы и бабушки, довольная как
слон - я хочу раздать в ответ сто тысяч спасибов вам, Пикабушники!
Ведь это был очень крутой год (и то ли еще будет!).
У первых строкАх письма огромное спасибо
каждому, кто меня читает, пишет комментарии и спасибы. Иногда я не
могу ответить (ну или могу не ответить), но я всегда все читаю и
каждое доброе слово делает внутри меня тепло-тепло.
Иногда мне в глаз попадает что-то нежное, а, возможно, луковые
ниндзя работают и в мою сторону.
Вы стали для меня отдельным теплым миром. Я всегда пишу (и буду
писать) когда просто не могу иначе, и я очень рада, что в ответ
получаю только поддержку. Даже редкие жирные тролли если и пытаются
пролезть, то застревают на входе.
Особенно я ценю ваши комментарии, где вы сами делитесь чем-то своим
сокровенным, и то, что все дискуссии даже на самые острые темы
проходят в рамках взаимного уважения.
Вы не представляете, как круто услышать,
придя в больницу: а я вас читал!
И это ведь все благодаря вашим лайкам, дорогие пикабушники)
(Популярность-популярность).
Отдельное спасибо @Balu829 и @WarhammerWasea за упоминание меня под
своими постами. Пусть мы пишем о разном- ваше участие очень много
для меня значит!
Спасибо вам, ежедневно подкрепляющим мою
уверенность в собственной нужности. Вы даете мне столько сил и
бодрости, даже когда кажется, что их уже не осталось.
Представляете, каждый раз со мной в больницу идут 3613
человек!
(Где-то утирает слезу одна грустная уборщица. Не волнуйтесь,
Маргарита Семеновна, морально, морально! Физически- один клоун! Со
сменкой!
Отдельное огромное, нет, ОГРОМНОЕ спасибо
тем, кто донатил и донатит мне лично и на сайт "Клоунадо", ваша
помощь огромна, неоценима и удивительным образом всегда очень
вовремя.
(Сначала я хотела перечислить тут всех, потом подумала, что вдруг
это будет неуместно, в общем- СПАСИБО! Я читаю ваши комментарии к
донатам и они ценее всех денег мира!).
Для человека, который совершенно не умеет жертвовать деньги, это
что-то непостижимое.
Благодаря Пикабу в мою жизнь пришло
невероятно много невероятно крутых людей, и мы сделали просто
невероятное количество невероятно крутых штук, о которых я и
подумать раньше не могла!
(Как и о том, что в одном абзаце смогу 4 раза сказать "невероятно".
Пять раз. Невероятно!
Шесть!)
Мне писало огромное количество пикабушников с
самыми неожиданными предложениями. Я и подумать не могла, что
скатаюсь в Уфу, снимусь в кино, потискаю драконов и получу
собственную печать.
(об этом и других невероятных приключениях Кнопки читайте сразу
после рекламы)
__________________________________________________________________________________________
тут могла бы быть реклама, но - серьезно????
Вот вам лучше фото бурных игрищ
На Пикабу меня нашла очаровательная Лена из
Уфы, мы устроили трехдневное обучение больничной клоунаде, и это
было самое удивительное и сумасшедшее событие моей клоунской жизни:
я не знала куда я еду, кто там будет, даже где я буду жить- а
ребята не знали кто я вообще такая и что от меня ждать. А в итоге
все сложилось самым замечательным образом.
Девчонки, я люблю вас) Вы молодцы и я вами очень горжусь!
С помощью еще одной пикабушницы мы провели в
онкоцентре мастер-класс по оживлению рисунков и это правда было
очень здорово! На раздаче готовых рисунков очень круто было видеть
удивленные глаза детей
- Это я нарисовала????
И восторг на
-Да, ты!.
Я познакомилась с обалденными учителями, создателями проекта NeПедагогика и снялась в их подкасте. Это был очень интересный жизненный опыт, а еще я теперь точно знаю- в мире очень много светлых людей, увлеченных своим делом. И такие люди заставляют эту планету вертеться.
Благодаря пикабу один
байкер-электрогитарист-золотые руки-и просто очаровательный молодой
человек (нет, правда, очаровательный!) узнал, что в онкологии нет
никакого официоза, можно просто прийти как в гости (ну, если вы
ходите в гости с медкнижкой, флюшкой и прививками от кори), быть
очень тепло встреченным и не заметить, как уже отбой и хвосты-то
нам сейчас накрутят.
А я узнала, что очень круто быть проводником в этот мир и делится
радостью от встречи.
Здесь обо мне узнали мамы Кости и Глеба, а
значит, сами Костя и Глеб)
Девчонки, буду стараться заглядывать к вам в гости чаще! Очень уж
крутые парни эти Костя и Глеб) И мамы у них тоже- отличные!
Благодаря пикабу я побывала на классном часе у детей, ответила на кучу вопроов, о которых раньше и не задумывалась, увезла целый багажник всяких нужностей и приобрела кучу новых знаний и навыков, когда пристраивала эти нужности. Металлострой, привет!)
Когда бы я еще подержала в руках 3д драконов и прочих существ, да еще и в таком количестве, и испытала столько радости от их дарения (а дети- столько радости от их получения!). Удивления мы испытали с детьми в равной степени.
Благодаря Пикабу у меня появились чудесные наклейки, печать для выписывания самых дурацких рецептов....
...и тонна радости от получения неожиданных подарков (@mipika , привет! Твоя обложка для паспорта ездит на моих правах, а вторую отжала дочка=) А киндер- ну просто топ! Надеюсь, у тебя все отлично!)
Но самое главное, именно благодаря Пикабу о
больничной клоунаде узнало много людей, которые и не знали о таком
способе помощи миру, а главное, сразу захотели этому миру помогать
еще больше и поняли: это легко!
И это невероятно круто.
Поэтому пикабушник, вот ты, да. Пожалуйста,
подойди сейчас к зеркалу, бупни себе нос и скажи: я офигительно
невероятно крутейший человечище! Кнопка подтверждает!
_________________________________________________________________
По традиции- почитать подробнее о том, кто такая Кнопка, можно
тут:
Здравствуйте, меня зовут
Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там
же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом -
knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные
сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Познакомили меня некоторое время назад друзья с девочкой. Ну как с девочкой... Ей 26, а мне 34. Да как познакомили - после совместного праздника в большой компании, сообщили мне что Н. хотела бы с тобой поближе познакомиться.
Ну... Познакомились. Пообщались, погуляли. Стали развиваться отношения, не то чтобы шибко быстро, но ине особо медленно, как на мой вкус. С момента знакомства 3 месяца прошло, съехаться не съехались, но стала дама у меня частенько оставаться, так как работает в нерезиновой, а живет с родителями в Подмосковье.
Ну а я что? Я только рад. Девушка все-таки, со всеми вытекающими. В общем, всё у нас было хорошо. Цветочки - конфетки - подарочки, прогулки, даже в Питер сгонять успели. Красота, в общем.
И вот, приходит в прошлую пятницу Н. с работы и молвит мне человеческим голосом:
- а мне коллега в любви признался!
- ... (а че я собственно скажу-то? Посыл мне не очень понятен, так что сижу, слушаю дальше)
- ничего не хочешь предпринять?
- ну... Что я по твоему мнению должен предпринять? Морду ему бежать бить? Так не за что пока, ну признался. С кем не бывает?
- а ты не боишься, что я его выберу?
- не, не боюсь! (шаблон треснул с такой силой, что у соседей собака залаяла)
- почему!?
- так нахер ты такая нужна, если тебе кто-то пару слов на ушко сказал, и ты уже его взяла и выбрала?
Бля, я не знаю чего она ждала, честно, но дверью ебнула так, стекла затряслись.
Ваши прапрадеды заработали вам свободу в
1861. Прадеды заработали вам 8-часовой рабочий день и декретный
отпуск в 1917. Деды заработали вам жизнь в 1945. Ваши родители на
ладошках вынесли вас в 90е.
Просто теперь ваша очередь
Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: "Пошли лучше ко мне пельмени жрать". Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.
1. 1 сентября - 101 кг
2. 1 января - 75,6 кг (до похода в зал)
3. Сегодня - 76,7кг (2,5 месяца в зале)
Рост 176 см, возраст 28 лет
Продолжаю набор мышечной массы. Сейчас норма на день 2600-2800, в зависимости от настроения на пожрать)) Иногда бывают дни, когда есть особо не хочется (гейнер очень выручает) , но в дни тренировок как будто второй желудок открывается. Главное - не психовать и придерживаться плана.
Первичная эйфория от новой деятельности и
первых результатов прошла, и теперь дело только за дисциплиной и
многократном повторением того, что уже делал на прошлой и
позапрошлой неделе)
Чтоб не было совсем уныло, начал посещать групповые занятия по
растяжке, ибо организм просит движухи, но 4 силовая тренировка в
неделю пока рановато - не буду успевать восстанавливаться.
По замерам(в сравнении с предыдущим месяцем) :
Масса тела 75,5 >> 76,6
Бицепс п 34 >> 35
Бицепс л 34 >> 34,5
Грудь 97,5 >> 99
Талия 83,5 >> 84
Живот 87>> 88
Таз 97,5>> 98
Бедро п 57>> 57,5
Бедро л 55>> 56
Икра п 36,5>> 36,5
Икра л 35,5>> 36
Пропорции становятся более симметричными, и это отлично)
Все ещё офигеваю, как изменилось лицо. И да, фотографий стало
больше, ведь теперь я рад видеть себя нового.
Год назад (вес не знаю, тогда не взвешивался)
И сейчас:
Всем успехов в нелегком деле изменения
себя)
И не к лету, а на всю жизнь.
Судья Юрий Захарчевский (слева), сбив человека насмерть, оставался на свободе и продолжал судить. Владимир ВОРСОБИН
Утренний поезд. Дождь. Вокзал. И надо бы идти. Но вокруг История...
Вокзал Ростова-на-Дону - военный лагерь. Черные от зимнего солнца, прокопченные фронтовой гарью мужики. Сидят. Спят. Кто-то пьет украдкой. Кто где. На скамейках, на столиках, на полу. На шевронах - рисунки. То ухмыляющийся череп, то мультяшный Чебурашка. А у многих - просто: Владимир Путин.
Мужичок с собачьей переноской. Он и пес - только из окопа.
- Скоро будем дома, - хрипит, засунув нос в переноску, солдат. - Ты там как?
Ни звука.
- Замучилась - нежно скалится... Идет солдат навстречу. И глядит сквозь. Он и собака идут домой, на Восток. Для них мы, гражданские, почти как привидения.
И крутятся передо мной жернова Истории, крутятся В нескольких кварталах отсюда, в своей залихватски-фирменной позе застыл Михаил Жванецкий. Памятник гениальному остряку открыл месяц назад губернатор Фронтовики ворчали, конечно, мол: Нашли время! Это ж либерал!. Но Жванецкий в честь своего 90-летия стоит как вылитый в граните, и кажется, вот-вот съязвит с одесской ехидцей: В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом...
И пусть причина моего появления в Ростове-на-Дону выглядела прозаично - обычный поиск справедливости. Но и в ней - своя боль.
За этим уголовным делом Комсомольская правда следила долгие годы. И я спешил в ростовский областной суд в предвкушении - наконец-то увижу судью Юрия Захарчевского. В наручниках.
Прокурор требовал посадить краснодарского служителя Фемиды на 10 лет. Теперь это казалось невероятным - судья долго был мне не по зубам.
Когда-то Захарчевский спокойно приезжал на своем Land Cruiser на работу судить прохиндеев, грабителей и убийц. Он привык за 15 лет судейской карьеры - припарковаться, надеть мантию, и за молоточек - вершить судьбы
Вот только в апреле 2020-го припаркованный джип Захарчевского оказался свежепокрашенным, с выправленной вмятиной. Судья накануне сбил строителя, 29-летнего паренька Данила Юханова, который ехал на велосипеде. Видеокамеры зафиксировали, как автомобиль, не снижая скорости, просто снес человека. Потом притормозил, но не остановился, так и оставил сбитого умирать на обочине.
Попался судья, кстати, словно пьяница за рулем, почти случайно: сотрудники ДПС заметили странную машину, которая никак не могла припарковаться, фара разбита, в салоне специфический запах, водитель от освидетельствования на алкоголь отказался, предъявив удостоверение судьи...
Я писал тогда в репортаже:
- Тебя сбила машина, - плакала у больничной койки его сестра Диана.
- Не помню, - удивился Юханов.
- Судья бросил тебя на дороге. Чудо, что рядом проезжала скорая...
- Судья?! - поразился Данил. У него проломлено основание черепа.
Через несколько месяцев Юханов умрет.
- Но до последних дней он повторял: почему же так, не по-человечески? - вспоминает Диана. - Все удивлялся: он же судья!
Потом похороны. У вдовы двое детей, младшая девочка родилась уже после смерти отца.
Именно в эти дни в Москве артист Ефремов получал за такое же смертельное ДТП 7 лет, а в Краснодаре семье погибшего упорно отказывали в возбуждении уголовного дела. Пять раз
И если бы в это дело не вмешался представитель потерпевшей стороны - адвокат адвокатского бюро Правовой статус Алексей Иванов, все бы, наверное, тихо закончилось. Но поднятый Ивановым и Комсомольской правдой шум оказался поистине федеральным. Фильм-расследование КП об этой истории собрал более миллиона просмотров (!), а глава Следкома Александр Бастрыкин взял дело под свой контроль...
Алексей Иванов - адвокат семьи погибшего строителя Данила Юханова - пообещал его матери (на фото), что доведет до посадки дело судьи, сбившего ее сына. Владимир ВОРСОБИН
Зачем я ввязался в эту историю, хорошо объясняет заголовок моего расследования в 2021-м - Фемида ля трагедия: Жизнь адвоката, посмевшего защищать простого работягу, сбитого машиной судьи, превратили в ад
Случился перебор с цинизмом.
Когда органы выяснили, что в смерти обычного строителя виноват судья, начались чудеса Никто не рисковал официально это признавать. Более того, в деле долго проходил как виновник трагедии... джип. Как таковой. Без водителя.
Параллельно велась охота за слишком назойливым адвокатом Алексеем Ивановым, на которого обрушилась лавина анонимных жалоб - в полицию, Следком, прокуратуру, Минюст, адвокатскую палату.
А судья Захарчевский продолжал ударно трудиться даже после смертельного ДТП. Продолжал выносить приговоры преступникам, даже не думая посмотреть в зеркало и задуматься: кто он сам?
Кстати, и сам Захарчевский повел себя странно. Он сначала предложил семье погибшего помощь, но вдруг начал скандалить...
- После первого же счета из магазина он заподозрил: мы хотим на нем нажиться, - рассказывала сестра погибшего Диана Матюшенко. - А мы купили что-то детям Данила... После этого разговора мы просто перестали общаться с ним. Противно.
И так 3 года судья демонстрировал жесткую юридическую хватку - мол, врешь - не возьмешь. Ни тени раскаяния, один четкий расчет. Мол, внезапный приступ эпилепсии, ничего не помню Мол, велосипедиста принял за бордюр Мол, вот миллион (выплатил семье), больше не дам...
А все остальное - дети, семья, убитый, достоинство судьи в конце концов - лирика
Все имущество на всякий случай у судьи куда-то исчезло. Дарственные (на самом деле изящно и цинично переписал на бывшую супругу).
Но мы все - адвокат Алексей Иванов, Комсомолка, Бастрыкин и, главное, прикомандированный Москвой следователь - все-таки сдвинули колесо правосудия. И так его толкали. Три года.
И вот я в суде. Журналисты. Телекамеры. То ли иллюзия, то ли предчувствие справедливости. Адвокат семьи Юхановых Алексей Иванов излучает ослепительную уверенность. Ведь если в России прокурор запрашивает 10 лет общего режима, значит, победа близка...
Под конец процесса Захарчевский не подкачал. В последнем слове впервые сквозь зубы произнес извинения. Но, глядя в глаза матери погибшего, наотрез отказался от дополнительной помощи Юхановым, согласившись из экономии лишь оплатить поминки
Теперь экс-судья сидит и, уткнувшись в пол, ждет вердикта
А я думал - ну, зачем так Почему судье не вести себя по-человечески и этим врешь - не возьмешь не мучить семью, не таскать всех нас по судам...
Случайно отнял у человека жизнь, так сохрани судейскую честь и совесть...
- Стоп! Он пришел без вещей, - вдруг замечаю я.
- Вижу, - хмурится Иванов. - Но не может же судья дать ниже низшего
Из суда мы вышли в ярости.
У меня даже родилась злая скороговорка: Судья в суде судил судью, да не недосудил.
Никаких наручников. Судья Захарчевский взглянул на нас всех, наивных, и пошел себе домой.
Вместо 10 лет общего режима ему дали 6 лет колонии поселения, в которую осужденный должен приехать сам. И то лишь после обжалования, когда приговор вступит в законную силу. Вступит или нет - неизвестно, но двое суток на воле (ограничение определенных действий - самая легкая мера, легче даже домашнего ареста) приравнивается к суткам в поселении.
Так что Захарчевский знает систему. И она - его
Это актер Михаил Ефремов (который после аварии никуда не сбежал, покаялся и выплатил 4,4 миллиона) по незнанию шьет варежки.
P. S. И все-таки справедливость - это самонаводящаяся ракета. И наручники, думаю, в этом процессе еще появятся. В Сочи скоро будет апелляция, которая, по замыслу защиты Захарчевского, вообще освободит судью от наказания. Но с другой стороны - пусть Жванецкий, горько шутивший на эту тему: Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый, - по-житейски прав, все же есть в российском суде совесть.
Автор: Владимир ВОРСОБИН
Источник: https://dzen.ru/a/ZgYHYlyq7jMsloE-
Побоялся, что затеряюсь на дне тысячи комментариев. Потому отвечаю постом.
Мы с женой прожили 19 лет, из них 17 в браке. Детей у неё не могла быть, она это не скрывала при знакомстве и я, от большой любви это принял и решил, что нам и так будет хорошо. Хотя родственники все, в один голос, меня отговаривали и отец даже официально лишил наследства и мы с ним не разговаривали более трёх лет. Он очень переживал, что я единственный сын и, хоть есть ещё 2 дочери, то у них дети будут с фамилией их мужей, а я, такой негодяй, уничтожил род и фамилию. Наследство его мне и нафиг было не нужно, так что я не расстраивался. Жили мы с женой очень не плохо. Сперва очень бедно, но у меня уже была своя квартира и машина, аж целый ВАЗ 2106 12 летней давности. Потом карьера пошла в гору. 13 лет мы как сыр в масле катались. Не буду перечислять атрибуты тех времён т.к. растрачены они были бездарно. Казалось, что такой уровень жизни будет всегда и мы совсем не думали о сохранении капитала, а радостно в е тратили. В 2017 все рухнуло. Благо, были накопления и они позволили жить, не особо хуже, ещё 3 года. Потом мне пришлось переквалифицироваться на инженерную профессию и начать получать как раз , как и у автора предыдущего поста, 130000 на руки. Правда, имея к тому моменту 2 двухкомнатных квартиры, 2 места в подземном паркинге, дачу и 2 машины.
И вот жена нашла себе подругу инста-психолога. Бабищу, не имеющую никакого психологического образования . Правда, муж у неё очень богатый и когда-то вложил пару лямов в раскрутку ее инстаграмма и оплатил ей пару курсов. Ну и, через год общения с такой подругой, жену стало не узнать. Она вбила себе в голову, что нормальный человек должен, минимум, три месяца в году отдыхать на море, желательно в другой стране. Сколько я должен ей, это даже не перечесть. И, в один прекрасный момент, она тупо свалила из дома и поехала жить к своей сестре. При моем аккуратном намеке, что сестра не будет терпеть ее вечно, в ответ получил смех и высокомерные объяснения, что это я - лапотник, а у нормальных людей даже такой вопрос не стоит. Жить она тут будет сколько угодно. Ну я подождал неделю и подал на развод. К слову, не на какую часть недвижимости она не может претендовать. При разделе будут делиться 2 машины и все. Узнав об этом, жена пришла в ярость и начала требовать хоть половину одной квартиры т,к. она все эти годы вкладывалась в отношения. Мой ответ, что я тоже вкладывался и не только морально, но и материально, ее не устроил.
Сестра терпела ее 3 недели и начала активно ее выживать. Но тут подружка-психологиня дала ей ключи от одной из квартир. Обычно они ее сдают, но сейчас она пришла в негодность и там надо делать ремонт. Вот будут работяги приходить, делать ремонт, она их будет контролировать и пока жить бесплатно.
Ещё месяц она корчила из себя свободную и независимую, а вчера позвонила и начала умолять принять обратно. Рыдала, что совершила ошибку и я самый лучший. Мне, с одной стороны и жалко и что-то ещё теплится в душе, но не знаю я. Она кинула меня неожиданно. Бросила в 50+ лет по рекомендации какой-то левой тетки. Что теперь от неё можно ожидать? Х.з.
Вспомнил случай из своей жизни. Я работал в геологоразведке, парень тогда еще молодой и жизнь меня забросила на работу в Шотландию, в город Абердин. Серость, сырость и холод. Мотался по делам на машине и по дороге домой где-то заблудился, навигатор сдох. Два часа ночи на часах, проезжаю деревушку в пригороде Инвернесса, туман дико хочется спать. Вижу какую-то гостиницу и парковку. Захожу внутрь. Приходит пожилая женщина, мол, добро пожаловать. Я говорю, мне бы комнату до утра, она говорит, без проблем, комната есть, я пойду приготовлю. А вы, мол, можете пока в гостиной подождать. Иду в гостиную, там сидит какой-то дед и пьет соло виски с оленем на бутылке. Спрашивает, будешь? Конечно буду. Ну, посидели с дедушкой душевно возле камина, бутылочку ушатали. Утром сходил вниз на завтрак, собираюсь уезжать и хочу рассчитаться на ресепшен. Женщина смеётся, мол, убери деньги, это не гостиница, а наш дом. Оказалось, что я приперся к людям домой, а дед оказался каким-то чуть ли не бывшим владельцем этой самой винокурни Dalmore, с оленем на бутылке. Шотландцы очень гостеприимные, как оказалось, и подбухивают тоже нормально так.
@user5766374, ты в телевизоре. Не бойся писать посты, мы вот с @Light.Breeze поржали. Не без помощи @pacificartel, конечно.
Прошел ровно год с тех пор, как я села и
написала на Пикабу: Здравствуйте,
меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
И сегодня, искупанная за этот год в спасибах, познавшая
популярность в узком кругу не только мамы и бабушки, довольная как
слон - я хочу раздать в ответ сто тысяч спасибов вам, Пикабушники!
Ведь это был очень крутой год (и то ли еще будет!).
У первых строкАх письма огромное спасибо
каждому, кто меня читает, пишет комментарии и спасибы. Иногда я не
могу ответить (ну или могу не ответить), но я всегда все читаю и
каждое доброе слово делает внутри меня тепло-тепло.
Иногда мне в глаз попадает что-то нежное, а, возможно, луковые
ниндзя работают и в мою сторону.
Вы стали для меня отдельным теплым миром. Я всегда пишу (и буду
писать) когда просто не могу иначе, и я очень рада, что в ответ
получаю только поддержку. Даже редкие жирные тролли если и пытаются
пролезть, то застревают на входе.
Особенно я ценю ваши комментарии, где вы сами делитесь чем-то своим
сокровенным, и то, что все дискуссии даже на самые острые темы
проходят в рамках взаимного уважения.
Вы не представляете, как круто услышать,
придя в больницу: а я вас читал!
И это ведь все благодаря вашим лайкам, дорогие пикабушники)
(Популярность-популярность).
Отдельное спасибо @Balu829 и @WarhammerWasea за упоминание меня под
своими постами. Пусть мы пишем о разном- ваше участие очень много
для меня значит!
Спасибо вам, ежедневно подкрепляющим мою
уверенность в собственной нужности. Вы даете мне столько сил и
бодрости, даже когда кажется, что их уже не осталось.
Представляете, каждый раз со мной в больницу идут 3613
человек!
(Где-то утирает слезу одна грустная уборщица. Не волнуйтесь,
Маргарита Семеновна, морально, морально! Физически- один клоун! Со
сменкой!
Отдельное огромное, нет, ОГРОМНОЕ спасибо
тем, кто донатил и донатит мне лично и на сайт "Клоунадо", ваша
помощь огромна, неоценима и удивительным образом всегда очень
вовремя.
(Сначала я хотела перечислить тут всех, потом подумала, что вдруг
это будет неуместно, в общем- СПАСИБО! Я читаю ваши комментарии к
донатам и они ценее всех денег мира!).
Для человека, который совершенно не умеет жертвовать деньги, это
что-то непостижимое.
Благодаря Пикабу в мою жизнь пришло
невероятно много невероятно крутых людей, и мы сделали просто
невероятное количество невероятно крутых штук, о которых я и
подумать раньше не могла!
(Как и о том, что в одном абзаце смогу 4 раза сказать "невероятно".
Пять раз. Невероятно!
Шесть!)
Мне писало огромное количество пикабушников с
самыми неожиданными предложениями. Я и подумать не могла, что
скатаюсь в Уфу, снимусь в кино, потискаю драконов и получу
собственную печать.
(об этом и других невероятных приключениях Кнопки читайте сразу
после рекламы)
__________________________________________________________________________________________
тут могла бы быть реклама, но - серьезно????
Вот вам лучше фото бурных игрищ
На Пикабу меня нашла очаровательная Лена из
Уфы, мы устроили трехдневное обучение больничной клоунаде, и это
было самое удивительное и сумасшедшее событие моей клоунской жизни:
я не знала куда я еду, кто там будет, даже где я буду жить- а
ребята не знали кто я вообще такая и что от меня ждать. А в итоге
все сложилось самым замечательным образом.
Девчонки, я люблю вас) Вы молодцы и я вами очень горжусь!
С помощью еще одной пикабушницы мы провели в
онкоцентре мастер-класс по оживлению рисунков и это правда было
очень здорово! На раздаче готовых рисунков очень круто было видеть
удивленные глаза детей
- Это я нарисовала????
И восторг на
-Да, ты!.
Я познакомилась с обалденными учителями, создателями проекта NeПедагогика и снялась в их подкасте. Это был очень интересный жизненный опыт, а еще я теперь точно знаю- в мире очень много светлых людей, увлеченных своим делом. И такие люди заставляют эту планету вертеться.
Благодаря пикабу один
байкер-электрогитарист-золотые руки-и просто очаровательный молодой
человек (нет, правда, очаровательный!) узнал, что в онкологии нет
никакого официоза, можно просто прийти как в гости (ну, если вы
ходите в гости с медкнижкой, флюшкой и прививками от кори), быть
очень тепло встреченным и не заметить, как уже отбой и хвосты-то
нам сейчас накрутят.
А я узнала, что очень круто быть проводником в этот мир и делится
радостью от встречи.
Здесь обо мне узнали мамы Кости и Глеба, а
значит, сами Костя и Глеб)
Девчонки, буду стараться заглядывать к вам в гости чаще! Очень уж
крутые парни эти Костя и Глеб) И мамы у них тоже- отличные!
Благодаря пикабу я побывала на классном часе у детей, ответила на кучу вопроов, о которых раньше и не задумывалась, увезла целый багажник всяких нужностей и приобрела кучу новых знаний и навыков, когда пристраивала эти нужности. Металлострой, привет!)
Когда бы я еще подержала в руках 3д драконов и прочих существ, да еще и в таком количестве, и испытала столько радости от их дарения (а дети- столько радости от их получения!). Удивления мы испытали с детьми в равной степени.
Благодаря Пикабу у меня появились чудесные наклейки, печать для выписывания самых дурацких рецептов....
...и тонна радости от получения неожиданных подарков (@mipika , привет! Твоя обложка для паспорта ездит на моих правах, а вторую отжала дочка=) А киндер- ну просто топ! Надеюсь, у тебя все отлично!)
Но самое главное, именно благодаря Пикабу о
больничной клоунаде узнало много людей, которые и не знали о таком
способе помощи миру, а главное, сразу захотели этому миру помогать
еще больше и поняли: это легко!
И это невероятно круто.
Поэтому пикабушник, вот ты, да. Пожалуйста,
подойди сейчас к зеркалу, бупни себе нос и скажи: я офигительно
невероятно крутейший человечище! Кнопка подтверждает!
_________________________________________________________________
По традиции- почитать подробнее о том, кто такая Кнопка, можно
тут:
Здравствуйте, меня зовут
Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там
же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом -
knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные
сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.