Чемпионат

#comment_206110211

Живу в Китае, для тех кто не знает, владею электромобилем GAC Aion LX80, на условиях пожизненной бесплатной гарантии и сервиса. Машине будет два года в апреле.

Дело было 27 января, в разгар китайского нового года. Мы были у родителей жены в Гуанчжоу, и собрались уезжать обратно в свой "рабочий" город Иу. Собрали чемоданы, выходим - а машина не открывается с ключа.

Никак, ноль реакции. Подумали что может быть батарейка в брелке села - пошли в магазине купили - поменяли, огонек горит - но машина не реагирует. Ключом дверь открыли, но толку от этого ноль - не "заводится", не реагирует вообще ни на что.

Ну что делать, заходим в приложение, так оно выглядит:

И пишем в поддержку. В приложении есть чат на такие случаи. Праздники, весь Китай отдыхает, без особой надежды на помощь.

Отвечают в чате моментально. Объясняем ситуацию, объясняем что батарейку в брелке заменили. Дальше происходят чудеса)

Ждите, говорят, к вам приедет мастер диагност. Сколько ждать? Праздники. Завтра приедет или через сколько дней? Через 15 минут приедет, отвечают.

И действительно, через минут 20 у нашей машины уже со всем необходимым оборудованием для диагностики стоял мастер:

Результат диагностики - сдох обычный аккумулятор. В электромобиле есть стандартный маленький аккумулятор, как и в любой машине, такой же. Он отвечает за открытие дверей оказывается, за старт машины, а потом уже основная батарея в работу включается.

Подключил мастер через зарядно-пусковое устройство - всё завелось, работает, ура)

Но так просто нас отпустить в дорогу они не могли, переписка в чате поддержки продолжается

Аккумулятор сдох - это серьезная неисправность. Ждите, говорят, через 15 минут приедет мастер с новым аккумулятором.

И правда, через минут 10-15 приезжает другой мастер, и привозит на скутере новый аккумулятор

Старый забирает, новый устанавливает

Всё, теперь можно ехать. Все эти манипуляции были выполнены абсолютно бесплатно. Уже через час после начала истории мы спокойно едем с новым аккумулятором. Нам предлагают оценить качество обслуживания в пять звездочек)

Уже позже выяснилось - в машине дети свет включили, и он горел там дня 3 или 4 примерно. Днем не заметили, вечером только поняли. В поддержку снова написали, объяснили. Ответили что ничего страшного, просто на следующей плановой замене нам его менять не будут, в системе отметку сделали.

Всё, конец истории. Продолжаю вести наблюдение за действием бесплатной пожизненной гарантии и сервисом)

Мой канал в телеграм: Китай Наизнанку

#comment_206110211

Живу в Китае, для тех кто не знает, владею электромобилем GAC Aion LX80, на условиях пожизненной бесплатной гарантии и сервиса. Машине будет два года в апреле.

Дело было 27 января, в разгар китайского нового года. Мы были у родителей жены в Гуанчжоу, и собрались уезжать обратно в свой "рабочий" город Иу. Собрали чемоданы, выходим - а машина не открывается с ключа.

Никак, ноль реакции. Подумали что может быть батарейка в брелке села - пошли в магазине купили - поменяли, огонек горит - но машина не реагирует. Ключом дверь открыли, но толку от этого ноль - не "заводится", не реагирует вообще ни на что.

Ну что делать, заходим в приложение, так оно выглядит:

И пишем в поддержку. В приложении есть чат на такие случаи. Праздники, весь Китай отдыхает, без особой надежды на помощь.

Отвечают в чате моментально. Объясняем ситуацию, объясняем что батарейку в брелке заменили. Дальше происходят чудеса)

Ждите, говорят, к вам приедет мастер диагност. Сколько ждать? Праздники. Завтра приедет или через сколько дней? Через 15 минут приедет, отвечают.

И действительно, через минут 20 у нашей машины уже со всем необходимым оборудованием для диагностики стоял мастер:

Результат диагностики - сдох обычный аккумулятор. В электромобиле есть стандартный маленький аккумулятор, как и в любой машине, такой же. Он отвечает за открытие дверей оказывается, за старт машины, а потом уже основная батарея в работу включается.

Подключил мастер через зарядно-пусковое устройство - всё завелось, работает, ура)

Но так просто нас отпустить в дорогу они не могли, переписка в чате поддержки продолжается

Аккумулятор сдох - это серьезная неисправность. Ждите, говорят, через 15 минут приедет мастер с новым аккумулятором.

И правда, через минут 10-15 приезжает другой мастер, и привозит на скутере новый аккумулятор

Старый забирает, новый устанавливает

Всё, теперь можно ехать. Все эти манипуляции были выполнены абсолютно бесплатно. Уже через час после начала истории мы спокойно едем с новым аккумулятором. Нам предлагают оценить качество обслуживания в пять звездочек)

Уже позже выяснилось - в машине дети свет включили, и он горел там дня 3 или 4 примерно. Днем не заметили, вечером только поняли. В поддержку снова написали, объяснили. Ответили что ничего страшного, просто на следующей плановой замене нам его менять не будут, в системе отметку сделали.

Всё, конец истории. Продолжаю вести наблюдение за действием бесплатной пожизненной гарантии и сервисом)

Мой канал в телеграм: Китай Наизнанку

#comment_206110211

Тоже был забавный случай!)
Лет 15 назад было. Отправили в командировку на выставку. Ехать на поезде полдня и ночь, а утром, около 10, уже на месте. Закинул на рабочий ноут пару фильмов, третьих "Героев", затарился пивком прилично так, погрузился в купе на нижнюю полку спиной к движению и отчалил. Купе было абсолютно пустое, когда поехали. Только я расположился, открыл первую баночку, как заходит парень лет 30 +/- и очень просит поменяться, потому что он в соседнем купе, а его друг должен подсесть на следующей станции в моё купе. Места равноценные, только у него по ходу движения, что не сильно принципиально мне. Согласился на рокировку, переместился, с чем он помог даже. С проводником он всё предварительно согласовал, а я подтвердил.
На следующей станции, как он и говорил, подсел его друг, они меня пригласили с ними рюмку коньячку хлопнуть, от чего я не отказался, потом покурил и ушёл к себе мочить некромантов.
Ещё через пару станций появились и в моём купе соседи - три студентки-подружайки с тремя бутылками вина и кучей еды, о чём узнал чуть позднее!)) Вежливо предложил выйти, чтобы они могли спокойно расположиться, переодеться и всё такое. Они жест оценили, а когда вернулся, то сказали, что оценили ещё и мой стратегический запас пива, который стоял под столиком и констатировали, что будет ехать весело!) Что и говорить, так и оказалось! С двумя потом ещё довольно долгое время общались в интернете, а с одной из них даже в кино ходили пить вино и в домино играть!))
В общем, утром меня из вагона провожали три очень приятные девушки и те двое парней, которые ближе к ночи тоже перекочевали к нам в купе по моему приглашению. А если бы я не поменялся, то хрен бы меня туда пригласили!))
Всем хороших попутчиков и приятных поездок!

Живу в Китае, для тех кто не знает, владею электромобилем GAC Aion LX80, на условиях пожизненной бесплатной гарантии и сервиса. Машине будет два года в апреле.

Дело было 27 января, в разгар китайского нового года. Мы были у родителей жены в Гуанчжоу, и собрались уезжать обратно в свой "рабочий" город Иу. Собрали чемоданы, выходим - а машина не открывается с ключа.

Никак, ноль реакции. Подумали что может быть батарейка в брелке села - пошли в магазине купили - поменяли, огонек горит - но машина не реагирует. Ключом дверь открыли, но толку от этого ноль - не "заводится", не реагирует вообще ни на что.

Ну что делать, заходим в приложение, так оно выглядит:

И пишем в поддержку. В приложении есть чат на такие случаи. Праздники, весь Китай отдыхает, без особой надежды на помощь.

Отвечают в чате моментально. Объясняем ситуацию, объясняем что батарейку в брелке заменили. Дальше происходят чудеса)

Ждите, говорят, к вам приедет мастер диагност. Сколько ждать? Праздники. Завтра приедет или через сколько дней? Через 15 минут приедет, отвечают.

И действительно, через минут 20 у нашей машины уже со всем необходимым оборудованием для диагностики стоял мастер:

Результат диагностики - сдох обычный аккумулятор. В электромобиле есть стандартный маленький аккумулятор, как и в любой машине, такой же. Он отвечает за открытие дверей оказывается, за старт машины, а потом уже основная батарея в работу включается.

Подключил мастер через зарядно-пусковое устройство - всё завелось, работает, ура)

Но так просто нас отпустить в дорогу они не могли, переписка в чате поддержки продолжается

Аккумулятор сдох - это серьезная неисправность. Ждите, говорят, через 15 минут приедет мастер с новым аккумулятором.

И правда, через минут 10-15 приезжает другой мастер, и привозит на скутере новый аккумулятор

Старый забирает, новый устанавливает

Всё, теперь можно ехать. Все эти манипуляции были выполнены абсолютно бесплатно. Уже через час после начала истории мы спокойно едем с новым аккумулятором. Нам предлагают оценить качество обслуживания в пять звездочек)

Уже позже выяснилось - в машине дети свет включили, и он горел там дня 3 или 4 примерно. Днем не заметили, вечером только поняли. В поддержку снова написали, объяснили. Ответили что ничего страшного, просто на следующей плановой замене нам его менять не будут, в системе отметку сделали.

Всё, конец истории. Продолжаю вести наблюдение за действием бесплатной пожизненной гарантии и сервисом)

Мой канал в телеграм: Китай Наизнанку

#comment_206110211

Тоже был забавный случай!)
Лет 15 назад было. Отправили в командировку на выставку. Ехать на поезде полдня и ночь, а утром, около 10, уже на месте. Закинул на рабочий ноут пару фильмов, третьих "Героев", затарился пивком прилично так, погрузился в купе на нижнюю полку спиной к движению и отчалил. Купе было абсолютно пустое, когда поехали. Только я расположился, открыл первую баночку, как заходит парень лет 30 +/- и очень просит поменяться, потому что он в соседнем купе, а его друг должен подсесть на следующей станции в моё купе. Места равноценные, только у него по ходу движения, что не сильно принципиально мне. Согласился на рокировку, переместился, с чем он помог даже. С проводником он всё предварительно согласовал, а я подтвердил.
На следующей станции, как он и говорил, подсел его друг, они меня пригласили с ними рюмку коньячку хлопнуть, от чего я не отказался, потом покурил и ушёл к себе мочить некромантов.
Ещё через пару станций появились и в моём купе соседи - три студентки-подружайки с тремя бутылками вина и кучей еды, о чём узнал чуть позднее!)) Вежливо предложил выйти, чтобы они могли спокойно расположиться, переодеться и всё такое. Они жест оценили, а когда вернулся, то сказали, что оценили ещё и мой стратегический запас пива, который стоял под столиком и констатировали, что будет ехать весело!) Что и говорить, так и оказалось! С двумя потом ещё довольно долгое время общались в интернете, а с одной из них даже в кино ходили пить вино и в домино играть!))
В общем, утром меня из вагона провожали три очень приятные девушки и те двое парней, которые ближе к ночи тоже перекочевали к нам в купе по моему приглашению. А если бы я не поменялся, то хрен бы меня туда пригласили!))
Всем хороших попутчиков и приятных поездок!

Живу в Китае, для тех кто не знает, владею электромобилем GAC Aion LX80, на условиях пожизненной бесплатной гарантии и сервиса. Машине будет два года в апреле.

Дело было 27 января, в разгар китайского нового года. Мы были у родителей жены в Гуанчжоу, и собрались уезжать обратно в свой "рабочий" город Иу. Собрали чемоданы, выходим - а машина не открывается с ключа.

Никак, ноль реакции. Подумали что может быть батарейка в брелке села - пошли в магазине купили - поменяли, огонек горит - но машина не реагирует. Ключом дверь открыли, но толку от этого ноль - не "заводится", не реагирует вообще ни на что.

Ну что делать, заходим в приложение, так оно выглядит:

И пишем в поддержку. В приложении есть чат на такие случаи. Праздники, весь Китай отдыхает, без особой надежды на помощь.

Отвечают в чате моментально. Объясняем ситуацию, объясняем что батарейку в брелке заменили. Дальше происходят чудеса)

Ждите, говорят, к вам приедет мастер диагност. Сколько ждать? Праздники. Завтра приедет или через сколько дней? Через 15 минут приедет, отвечают.

И действительно, через минут 20 у нашей машины уже со всем необходимым оборудованием для диагностики стоял мастер:

Результат диагностики - сдох обычный аккумулятор. В электромобиле есть стандартный маленький аккумулятор, как и в любой машине, такой же. Он отвечает за открытие дверей оказывается, за старт машины, а потом уже основная батарея в работу включается.

Подключил мастер через зарядно-пусковое устройство - всё завелось, работает, ура)

Но так просто нас отпустить в дорогу они не могли, переписка в чате поддержки продолжается

Аккумулятор сдох - это серьезная неисправность. Ждите, говорят, через 15 минут приедет мастер с новым аккумулятором.

И правда, через минут 10-15 приезжает другой мастер, и привозит на скутере новый аккумулятор

Старый забирает, новый устанавливает

Всё, теперь можно ехать. Все эти манипуляции были выполнены абсолютно бесплатно. Уже через час после начала истории мы спокойно едем с новым аккумулятором. Нам предлагают оценить качество обслуживания в пять звездочек)

Уже позже выяснилось - в машине дети свет включили, и он горел там дня 3 или 4 примерно. Днем не заметили, вечером только поняли. В поддержку снова написали, объяснили. Ответили что ничего страшного, просто на следующей плановой замене нам его менять не будут, в системе отметку сделали.

Всё, конец истории. Продолжаю вести наблюдение за действием бесплатной пожизненной гарантии и сервисом)

Мой канал в телеграм: Китай Наизнанку

Пользователи сообщают, что на Wildberries продают наркотик под видом растворителя для красок.

В отзывах продавец дает рекомендации по применению, а покупатели просят удалить заказ из их истории покупок.

краски нанюхаются и малярят друг друга в жопы

#comment_206110211

Пользователи сообщают, что на Wildberries продают наркотик под видом растворителя для красок.

В отзывах продавец дает рекомендации по применению, а покупатели просят удалить заказ из их истории покупок.

краски нанюхаются и малярят друг друга в жопы

#comment_206110211

Тоже был забавный случай!)
Лет 15 назад было. Отправили в командировку на выставку. Ехать на поезде полдня и ночь, а утром, около 10, уже на месте. Закинул на рабочий ноут пару фильмов, третьих "Героев", затарился пивком прилично так, погрузился в купе на нижнюю полку спиной к движению и отчалил. Купе было абсолютно пустое, когда поехали. Только я расположился, открыл первую баночку, как заходит парень лет 30 +/- и очень просит поменяться, потому что он в соседнем купе, а его друг должен подсесть на следующей станции в моё купе. Места равноценные, только у него по ходу движения, что не сильно принципиально мне. Согласился на рокировку, переместился, с чем он помог даже. С проводником он всё предварительно согласовал, а я подтвердил.
На следующей станции, как он и говорил, подсел его друг, они меня пригласили с ними рюмку коньячку хлопнуть, от чего я не отказался, потом покурил и ушёл к себе мочить некромантов.
Ещё через пару станций появились и в моём купе соседи - три студентки-подружайки с тремя бутылками вина и кучей еды, о чём узнал чуть позднее!)) Вежливо предложил выйти, чтобы они могли спокойно расположиться, переодеться и всё такое. Они жест оценили, а когда вернулся, то сказали, что оценили ещё и мой стратегический запас пива, который стоял под столиком и констатировали, что будет ехать весело!) Что и говорить, так и оказалось! С двумя потом ещё довольно долгое время общались в интернете, а с одной из них даже в кино ходили пить вино и в домино играть!))
В общем, утром меня из вагона провожали три очень приятные девушки и те двое парней, которые ближе к ночи тоже перекочевали к нам в купе по моему приглашению. А если бы я не поменялся, то хрен бы меня туда пригласили!))
Всем хороших попутчиков и приятных поездок!

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.

https://qna.center/question/6546684

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.

https://qna.center/question/6546684

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.

https://qna.center/question/6546684

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.

https://qna.center/question/6546684

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.

https://qna.center/question/6546684

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

Многие думают, что печально знаменитая кастовая система там давно вымерла, но это неправда касты и все связанные с ними предрассудки по-прежнему прекраснейшим образом существуют. И вот в одной деревне тетка из далитов (низшие) напилась водички из общественного крана. При этом в деревне основной контингент это представители более высоких каст. Не брахманы, конечно, откуда им взяться в таком глубоком зажопье. Но все-таки и не чушки далиты. После той бабы пить воду из чана уже было нельзя, потому что она его своим ртом запомоила. Пришлось проводить дезинфекцию при помощи гомутры. Гомутра это коровья моча. Первейший антисептик, выводит любую заразу. Вот они тщательно вымыли чан ссаниной и теперь из него опять можно пить.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции