Мотивация

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..

Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.

Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.

Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом. Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.

Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне, потому что папа мой воевал. Он у меня воин

А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска

Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать

Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова

И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70 лет назад.

А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить

Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает) сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога (папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет, и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями. Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает, тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)

Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал

Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь смотрит.

Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я, видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю правду, как всё на самом деле было:

Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё некогда было

Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!) Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём. Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя дочь

Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня

Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился. Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не родилась

Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской Дуге

Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:

Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал. Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху

И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет. Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую старшим. И утешаю его:

Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною

Автор: Олег Букач.

Источник.

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..

Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.

Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.

Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом. Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.

Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне, потому что папа мой воевал. Он у меня воин

А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска

Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать

Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова

И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70 лет назад.

А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить

Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает) сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога (папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет, и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями. Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает, тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)

Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал

Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь смотрит.

Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я, видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю правду, как всё на самом деле было:

Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё некогда было

Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!) Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём. Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя дочь

Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня

Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился. Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не родилась

Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской Дуге

Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:

Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал. Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху

И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет. Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую старшим. И утешаю его:

Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною

Автор: Олег Букач.

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..

Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.

Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.

Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом. Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.

Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне, потому что папа мой воевал. Он у меня воин

А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска

Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать

Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова

И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70 лет назад.

А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить

Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает) сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога (папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет, и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями. Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает, тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)

Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал

Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь смотрит.

Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я, видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю правду, как всё на самом деле было:

Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё некогда было

Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!) Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём. Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя дочь

Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня

Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился. Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не родилась

Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской Дуге

Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:

Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал. Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху

И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет. Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую старшим. И утешаю его:

Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною

Автор: Олег Букач.

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".

Я сильно удивился, прочитав этот мем.

Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.

Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.

Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.

В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.

Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:

1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!

Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!

2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.

3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.

4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ

5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.

Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.

Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?

Да, нет, наверняка!

Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.

Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.

Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.

Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.

Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.

В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.

Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.

Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.

Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!

Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.

Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!

Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!

Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.

Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.

Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".

Я сильно удивился, прочитав этот мем.

Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.

Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.

Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.

В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.

Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:

1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!

Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!

2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.

3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.

4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ

5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.

Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.

Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?

Да, нет, наверняка!

Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.

Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.

Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.

Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.

Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.

В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.

Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.

Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.

Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!

Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.

Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!

Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!

Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.

Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.

Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)