Кассета

#comment_271963404

#comment_271911346

#comment_271921825

Здравствуй, дорогой пикабу. Читаю каждый день, пишу примерно никогда, пост без рейтинга, пофиг на рейтинг, мне нужна помощь. Я не понимаю, куда дальше выплёскивать своё возмущение, буду благодарна советам.

Я живу в Коломне ,в вчастном секторе. Участок с прямым выходом на одну из центральных улиц купили цыгане. Пару лет было тихо-мирно. Что вызвало моё бурление - они вызвали себе на участок экскаватор. Он гусеницами уничтожил троттуар. Эта дорога - ближайший путь к магазинам с коляской с полугодовалым малышом. Я, как добропорядочная гражданка, написала обращение на добродел.

Жильцы частного дома по адресу ул. Зелёная, д. 40А вызывали на свой участок экскаватор для земляных работ. Гусеницами он уничтожил тротуар, с коляской пройти невозможно

На что, спустя 12 дней пришла отписка, что, оказывается, троттуар относится к их частной собственности и ремонтировать его никто не будет.

Пожалуйста, ознакомьтесь с ответом исполнителя : Уважаемый гражданин!

Сотрудниками Администрации Городского округа Коломна рассмотрено Ваше обращение по вопросу вопросу повреждения тротуара по адресу Московская область, Коломна, Зелёная улица.

Сотрудниками Администрации был проведен выезд, в ходе которого подтвердились факты, указанные в обращении, установлено, что земельный участок не относится к муниципальной собственности.

В связи с особенностями организации и осуществления государственного контроля (надзора), муниципального контроля, установленными Постановлением Правительства Российской Федерации 336 от 10.03.2022, Администрация городского округа проинформировала собственника о необходимости принятия мер по устранению нарушений обязательных требований в сфере благоустройства.

С уважением,

Первый заместитель главы администрации Лубяной Д.Б.

Кнопка "отклонить решение" на доброделе не работала. Оказалось, нужно обязательно приложить фото) Ок.

В процессе фотографирования выбежали цыганки, начали бычить.

"А те че, места мало?"
"Да, мало, я с коляской не могу пройти"
"А че ты здесь снимаешь?"
"Я тротуар снимаю"
"Там тоже тротуар, там снимай"
"Так там нормальный тротуар, а этот вы сломали "
Ушли. И через 15 минут машины на троттуаре не стояли.

Отклонила решение добродела с таким комментарием.

С каких пор муниципальный троттуар относится к частной собственности? Я, когда прохожу по этому троттуару - прохожу по частной собственности? Снег зимой чистят по этой частной собственности, или по муниципальному троттуару? Я прошу конкретные фамили "сотрудников Администрации", которые проводили проверку, для подачи жалобы в вышестоящие органы.

Подытожим. Меня оплевали и администрация, и цыганки . Все сказали, что всем насрать на мои неудобства. Пожалуйста, подскажите, куда писать дальше, чтобы выплеснуть ушат говна хоть кто-то делал свою работу.

Спасибо, что прочитали.

ну вот и напечаталась статуэтка 50 см

Есть не состыковок, сейчас буду дорабатывать 3д модель

Ну а общее ощущение - супер)
В ближайшие дни обработаем модель, загрунтуем и покрасим

Личные вопросы можете присылать на почту zet231289@mail.ru

ну вот и напечаталась статуэтка 50 см

Есть не состыковок, сейчас буду дорабатывать 3д модель

Ну а общее ощущение - супер)
В ближайшие дни обработаем модель, загрунтуем и покрасим

Личные вопросы можете присылать на почту zet231289@mail.ru

Советский плакат. Объявляем бой лишнему весу ! Наше дело правое, победа будет за нами!
Впрочем , кому я вру...(

ну вот и напечаталась статуэтка 50 см

Есть не состыковок, сейчас буду дорабатывать 3д модель

Ну а общее ощущение - супер)
В ближайшие дни обработаем модель, загрунтуем и покрасим

Личные вопросы можете присылать на почту zet231289@mail.ru

Советский плакат. Объявляем бой лишнему весу ! Наше дело правое, победа будет за нами!
Впрочем , кому я вру...(

ну вот и напечаталась статуэтка 50 см

Есть не состыковок, сейчас буду дорабатывать 3д модель

Ну а общее ощущение - супер)
В ближайшие дни обработаем модель, загрунтуем и покрасим

Личные вопросы можете присылать на почту zet231289@mail.ru

Советский плакат. Объявляем бой лишнему весу ! Наше дело правое, победа будет за нами!
Впрочем , кому я вру...(

ну вот и напечаталась статуэтка 50 см

Есть не состыковок, сейчас буду дорабатывать 3д модель

Ну а общее ощущение - супер)
В ближайшие дни обработаем модель, загрунтуем и покрасим

Личные вопросы можете присылать на почту zet231289@mail.ru

Советский плакат. Объявляем бой лишнему весу ! Наше дело правое, победа будет за нами!
Впрочем , кому я вру...(

ну вот и напечаталась статуэтка 50 см

Есть не состыковок, сейчас буду дорабатывать 3д модель

Ну а общее ощущение - супер)
В ближайшие дни обработаем модель, загрунтуем и покрасим

Личные вопросы можете присылать на почту zet231289@mail.ru

Советский плакат. Объявляем бой лишнему весу ! Наше дело правое, победа будет за нами!
Впрочем , кому я вру...(

День, ночь, день и модель готова, сейчас надо набраться сил, что бы ещё поставить её на печать и лечь спасть)

по личным вопросам пишите на почту zet231289@mail.ru

Источник

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

В комментариях к этой записи разгорелась бурная дискуссия на тему: "А вот пацанов из армии не ждут!!!"

И полагаю, что нужно хоть где то вслух озвучить другую сторону медали. Потому что общий информационный фон, как то очень мощно перекашивает в одну сторону.

А именно, обсудим - как преданно и верно себя ведут те самые парни, которых нужно "ждать".

Пост не столько для розжига в духе "Авы!!! А вы!!!"

Он, адресован девушкам. Просто, чтобы понимали ситуацию.

Мой отец вернулся из армии с молодой красавицей женой. Сходил в увольнительную.

А через несколько месяцев на построении их военное начальство пришло с пузатенькой барышней под ручку. Барышня показала пальчиком на моего отца. Ему выдали паспорт, три рубля, какую то бумажку и велели через два дня вернуться в часть со штампом.

Барышня была беременна от него 100%

Мы с её дочерью - одно лицо. Благо, что она на 20 лет старше. Даже родинки на лице одинаковые (мамы у нас разные).

Цимес ситуации в том, что в родном селе отца три с половиной года ждала девушка. По принципу "По вечерам с подружками гулять не ходить, чтобы не дай бог, какого позора не случилось".

Три с половиной года просидела взаперти. Чтобы узнать, что отец женился. И уже прижил дочь.

При этом, продолжая отправлять ей трогательные эпистолы на тему "Жди меня, и я вернусь"

Когда я была студенткой, очень много знакомых мне девушек встречались с солдатами из казармы, находившейся в нашем городке.

И для многих становилось открытием, что "погуляли и ладно, у меня в родном городе девушка есть".

Есть и печальная история. Лично знаю девушку, которая от свежедембельнувшегося возлюбленного заразилась гонореей. А через некоторое время забеременела (диагноз поставили как раз при постановке на учет. но срок был уже достаточно большой)
Слёзы, сопли, выкидыш.

И позор "на всю Ивановскую". Потому что несостоявшаяся свекровь бегала по всем степям и закоулкам, рассказывая, какая прошмандовка пыталась её сына окрутить.

Когда начинаешь в женском коллективе на такие темы разговоры разговаривать, много узнаёшь нового и интересного.

Особенно вдохновенно звучат рассказы взрослых тетечек (которые своих кавалеров ждали аккурат тогда, когда мой отец браво гарцевал в увольнительных).

В ту самую заповедную эпоху моральных чистот и высоких принципов, когда все мужчины были полковниками Исаевыми, а все барышни Тосями Бурлаковыми.

Конечно "не все такие", скажут нам хором.

На самом деле, солдат засыпает и просыпается с фотографией любимой девушки в руках, требуя у поварихи дополнительную пайку брома в чай, каждое утро.

Но, как было озвучено одним из комментаторов - вы, перед возвращением бойца из армии, на всякий случай справочку в кожвене получите, что ничем не больны. В файлик её сложите и в надежное место схороните.

Чтобы когда возлюбленный вас чем то интересным наградит, можно было аргументированно отбиваться от обвинений, что "Это ты здесь гуляла направо и налево. Не дождалась, сука!!! Сама заразилась и меня заразила!!!"

Отношения это не сбережет, но хотя бы не будет мучительно больно из за беспочвенных обвинений.

А если уважаете себя и не боитесь воплей "оскорбленной невинности", то сходите в этот самый кожвен вместе с любимым бойцом.

Здесь же на Пикабу, мужчины часто высказываются, что женщин не должны оскорблять обязательные тесты на отцовство.

Полагаю, что мужчин, обязательные тесты на отсутствие у них ЗППП тоже не сильно унизят.

На планшет поступил новый вызов: Ребёнок, 8 лет. Болит живот.

Подъехав к Ж/Д переезду, мы увидели что он перекрыт. Товарный поезд, остановившись на путях, преградил нам дорогу, и вариантов объехать его не было.

-Включи свет в салоне, я пока карты попишу. - попросил я водителя. Так, незаметно для нас, прошло сорок минут. За это время я успел написать две незаконченные карты, а моя помощница уснула, уткнувшись лицом в боковое стекло.

-Пятая, вы где? - прервала наш отдых, включенная на полную громкость, рация.

Извернувшись, до хруста в позвонках, я протиснул руку через форточку в салон автомобиля. Нащупал рацию, взял тангенту и ответил диспетчерской.

-Это Пятая. Стоим на ж/д переезде.

-Поняла. С адреса перезванивали, спрашивали, где вы. Как переезд откроется, поторопитесь - попросил диспетчер.

-Хорошо! Мы Вас поняли.

Спустя двадцать минут шлагбаум поднялся, и мы смогли продолжить поездку

***

Подъезжаем к адресу. Проезд во двор нам преградил высоченный забор с автоматическим воротами.

-Господи! Как они уже надоели!Поставят заборы,фиг проедешь! -стал возмущаться наш водитель.

-Завязывай. Целый день уже нудишь. Ты лучше скажи, я один домофон не вижу?

-Ага! Нет ни домофона, ни номера телефона охраны. Ничегошеньки! Звони диспетчеру, пусть вызванивают.

-Галина Ивановна, это Пятая.Мы во двор попасть не можем! На воротах нет домофона.

-Сейчас, наберу. - сказала Галина Ивановна и сбросила звонок.

-У неё нет пульта от ворот. Объезжайте двор, с другой стороны будет калитка с домофоном. - сказала внезапно ожившая рация.

Объехав двор мы увидели неприметную калитку, сливающуюся в темноте с забором. Остановившись в паре метров от неё, мы вылезли на улицу под накрапывающий дождь. Набрав нужный номер, мы услышали короткие гудки. На экране высветилась табличка, оповешающая об ошибке. Звонки к соседям успеха не принесли. В два часа ночи, никто не отвечал. Все спали.

-Пошли обратно. Я уже вся промокла. - сказала Алёна.

Вернувшись к машине, я набрал номер опер-отдела и поставил телефон на громкую связь.

-Да! Что хотели? - услышали мы недовольный голос диспетчера.

-Галина Ивановна, это снова Пятая. Через калитку попасть не смогли. Домофон в квартире не работает. Соседи не отвечают, ночь на дворе!

-Соединяю.

Через несколько гудков мы услышали женский голос.

-Да, кто?

-Это Скорая Помощь. Бригада стоит у калитки. У Вас не работает домофон!

- У меня его нет. Пусть звонят соседям!

-Сейчас ночь, ваши соседи не отвечают. Спуститесь, пожалуйста, вниз и откройте дверь бригаде.-пыталась объяснить диспетчер.

-Слушайте, у меня дома маленький ребёнок. Я никуда не собираюсь выходить! - стала повышать голос женщина.

-А как бригада к Вам попадёт? Вы как себе это представляете?

- Это ваши проблемы! Попадаете как хотите! Я выходить никуда не буду! - крикнула женщина и бросила трубку.

-Бригада. Вы сами всё слышали. Возвращайтесь на подстанцию.

источник

Источник

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

В комментариях к этой записи разгорелась бурная дискуссия на тему: "А вот пацанов из армии не ждут!!!"

И полагаю, что нужно хоть где то вслух озвучить другую сторону медали. Потому что общий информационный фон, как то очень мощно перекашивает в одну сторону.

А именно, обсудим - как преданно и верно себя ведут те самые парни, которых нужно "ждать".

Пост не столько для розжига в духе "Авы!!! А вы!!!"

Он, адресован девушкам. Просто, чтобы понимали ситуацию.

Мой отец вернулся из армии с молодой красавицей женой. Сходил в увольнительную.

А через несколько месяцев на построении их военное начальство пришло с пузатенькой барышней под ручку. Барышня показала пальчиком на моего отца. Ему выдали паспорт, три рубля, какую то бумажку и велели через два дня вернуться в часть со штампом.

Барышня была беременна от него 100%

Мы с её дочерью - одно лицо. Благо, что она на 20 лет старше. Даже родинки на лице одинаковые (мамы у нас разные).

Цимес ситуации в том, что в родном селе отца три с половиной года ждала девушка. По принципу "По вечерам с подружками гулять не ходить, чтобы не дай бог, какого позора не случилось".

Три с половиной года просидела взаперти. Чтобы узнать, что отец женился. И уже прижил дочь.

При этом, продолжая отправлять ей трогательные эпистолы на тему "Жди меня, и я вернусь"

Когда я была студенткой, очень много знакомых мне девушек встречались с солдатами из казармы, находившейся в нашем городке.

И для многих становилось открытием, что "погуляли и ладно, у меня в родном городе девушка есть".

Есть и печальная история. Лично знаю девушку, которая от свежедембельнувшегося возлюбленного заразилась гонореей. А через некоторое время забеременела (диагноз поставили как раз при постановке на учет. но срок был уже достаточно большой)
Слёзы, сопли, выкидыш.

И позор "на всю Ивановскую". Потому что несостоявшаяся свекровь бегала по всем степям и закоулкам, рассказывая, какая прошмандовка пыталась её сына окрутить.

Когда начинаешь в женском коллективе на такие темы разговоры разговаривать, много узнаёшь нового и интересного.

Особенно вдохновенно звучат рассказы взрослых тетечек (которые своих кавалеров ждали аккурат тогда, когда мой отец браво гарцевал в увольнительных).

В ту самую заповедную эпоху моральных чистот и высоких принципов, когда все мужчины были полковниками Исаевыми, а все барышни Тосями Бурлаковыми.

Конечно "не все такие", скажут нам хором.

На самом деле, солдат засыпает и просыпается с фотографией любимой девушки в руках, требуя у поварихи дополнительную пайку брома в чай, каждое утро.

Но, как было озвучено одним из комментаторов - вы, перед возвращением бойца из армии, на всякий случай справочку в кожвене получите, что ничем не больны. В файлик её сложите и в надежное место схороните.

Чтобы когда возлюбленный вас чем то интересным наградит, можно было аргументированно отбиваться от обвинений, что "Это ты здесь гуляла направо и налево. Не дождалась, сука!!! Сама заразилась и меня заразила!!!"

Отношения это не сбережет, но хотя бы не будет мучительно больно из за беспочвенных обвинений.

А если уважаете себя и не боитесь воплей "оскорбленной невинности", то сходите в этот самый кожвен вместе с любимым бойцом.

Здесь же на Пикабу, мужчины часто высказываются, что женщин не должны оскорблять обязательные тесты на отцовство.

Полагаю, что мужчин, обязательные тесты на отсутствие у них ЗППП тоже не сильно унизят.

На планшет поступил новый вызов: Ребёнок, 8 лет. Болит живот.

Подъехав к Ж/Д переезду, мы увидели что он перекрыт. Товарный поезд, остановившись на путях, преградил нам дорогу, и вариантов объехать его не было.

-Включи свет в салоне, я пока карты попишу. - попросил я водителя. Так, незаметно для нас, прошло сорок минут. За это время я успел написать две незаконченные карты, а моя помощница уснула, уткнувшись лицом в боковое стекло.

-Пятая, вы где? - прервала наш отдых, включенная на полную громкость, рация.

Извернувшись, до хруста в позвонках, я протиснул руку через форточку в салон автомобиля. Нащупал рацию, взял тангенту и ответил диспетчерской.

-Это Пятая. Стоим на ж/д переезде.

-Поняла. С адреса перезванивали, спрашивали, где вы. Как переезд откроется, поторопитесь - попросил диспетчер.

-Хорошо! Мы Вас поняли.

Спустя двадцать минут шлагбаум поднялся, и мы смогли продолжить поездку

***

Подъезжаем к адресу. Проезд во двор нам преградил высоченный забор с автоматическим воротами.

-Господи! Как они уже надоели!Поставят заборы,фиг проедешь! -стал возмущаться наш водитель.

-Завязывай. Целый день уже нудишь. Ты лучше скажи, я один домофон не вижу?

-Ага! Нет ни домофона, ни номера телефона охраны. Ничегошеньки! Звони диспетчеру, пусть вызванивают.

-Галина Ивановна, это Пятая.Мы во двор попасть не можем! На воротах нет домофона.

-Сейчас, наберу. - сказала Галина Ивановна и сбросила звонок.

-У неё нет пульта от ворот. Объезжайте двор, с другой стороны будет калитка с домофоном. - сказала внезапно ожившая рация.

Объехав двор мы увидели неприметную калитку, сливающуюся в темноте с забором. Остановившись в паре метров от неё, мы вылезли на улицу под накрапывающий дождь. Набрав нужный номер, мы услышали короткие гудки. На экране высветилась табличка, оповешающая об ошибке. Звонки к соседям успеха не принесли. В два часа ночи, никто не отвечал. Все спали.

-Пошли обратно. Я уже вся промокла. - сказала Алёна.

Вернувшись к машине, я набрал номер опер-отдела и поставил телефон на громкую связь.

-Да! Что хотели? - услышали мы недовольный голос диспетчера.

-Галина Ивановна, это снова Пятая. Через калитку попасть не смогли. Домофон в квартире не работает. Соседи не отвечают, ночь на дворе!

-Соединяю.

Через несколько гудков мы услышали женский голос.

-Да, кто?

-Это Скорая Помощь. Бригада стоит у калитки. У Вас не работает домофон!

- У меня его нет. Пусть звонят соседям!

-Сейчас ночь, ваши соседи не отвечают. Спуститесь, пожалуйста, вниз и откройте дверь бригаде.-пыталась объяснить диспетчер.

-Слушайте, у меня дома маленький ребёнок. Я никуда не собираюсь выходить! - стала повышать голос женщина.

-А как бригада к Вам попадёт? Вы как себе это представляете?

- Это ваши проблемы! Попадаете как хотите! Я выходить никуда не буду! - крикнула женщина и бросила трубку.

-Бригада. Вы сами всё слышали. Возвращайтесь на подстанцию.

источник

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

В комментариях к этой записи разгорелась бурная дискуссия на тему: "А вот пацанов из армии не ждут!!!"

И полагаю, что нужно хоть где то вслух озвучить другую сторону медали. Потому что общий информационный фон, как то очень мощно перекашивает в одну сторону.

А именно, обсудим - как преданно и верно себя ведут те самые парни, которых нужно "ждать".

Пост не столько для розжига в духе "Авы!!! А вы!!!"

Он, адресован девушкам. Просто, чтобы понимали ситуацию.

Мой отец вернулся из армии с молодой красавицей женой. Сходил в увольнительную.

А через несколько месяцев на построении их военное начальство пришло с пузатенькой барышней под ручку. Барышня показала пальчиком на моего отца. Ему выдали паспорт, три рубля, какую то бумажку и велели через два дня вернуться в часть со штампом.

Барышня была беременна от него 100%

Мы с её дочерью - одно лицо. Благо, что она на 20 лет старше. Даже родинки на лице одинаковые (мамы у нас разные).

Цимес ситуации в том, что в родном селе отца три с половиной года ждала девушка. По принципу "По вечерам с подружками гулять не ходить, чтобы не дай бог, какого позора не случилось".

Три с половиной года просидела взаперти. Чтобы узнать, что отец женился. И уже прижил дочь.

При этом, продолжая отправлять ей трогательные эпистолы на тему "Жди меня, и я вернусь"

Когда я была студенткой, очень много знакомых мне девушек встречались с солдатами из казармы, находившейся в нашем городке.

И для многих становилось открытием, что "погуляли и ладно, у меня в родном городе девушка есть".

Есть и печальная история. Лично знаю девушку, которая от свежедембельнувшегося возлюбленного заразилась гонореей. А через некоторое время забеременела (диагноз поставили как раз при постановке на учет. но срок был уже достаточно большой)
Слёзы, сопли, выкидыш.

И позор "на всю Ивановскую". Потому что несостоявшаяся свекровь бегала по всем степям и закоулкам, рассказывая, какая прошмандовка пыталась её сына окрутить.

Когда начинаешь в женском коллективе на такие темы разговоры разговаривать, много узнаёшь нового и интересного.

Особенно вдохновенно звучат рассказы взрослых тетечек (которые своих кавалеров ждали аккурат тогда, когда мой отец браво гарцевал в увольнительных).

В ту самую заповедную эпоху моральных чистот и высоких принципов, когда все мужчины были полковниками Исаевыми, а все барышни Тосями Бурлаковыми.

Конечно "не все такие", скажут нам хором.

На самом деле, солдат засыпает и просыпается с фотографией любимой девушки в руках, требуя у поварихи дополнительную пайку брома в чай, каждое утро.

Но, как было озвучено одним из комментаторов - вы, перед возвращением бойца из армии, на всякий случай справочку в кожвене получите, что ничем не больны. В файлик её сложите и в надежное место схороните.

Чтобы когда возлюбленный вас чем то интересным наградит, можно было аргументированно отбиваться от обвинений, что "Это ты здесь гуляла направо и налево. Не дождалась, сука!!! Сама заразилась и меня заразила!!!"

Отношения это не сбережет, но хотя бы не будет мучительно больно из за беспочвенных обвинений.

А если уважаете себя и не боитесь воплей "оскорбленной невинности", то сходите в этот самый кожвен вместе с любимым бойцом.

Здесь же на Пикабу, мужчины часто высказываются, что женщин не должны оскорблять обязательные тесты на отцовство.

Полагаю, что мужчин, обязательные тесты на отсутствие у них ЗППП тоже не сильно унизят.

На планшет поступил новый вызов: Ребёнок, 8 лет. Болит живот.

Подъехав к Ж/Д переезду, мы увидели что он перекрыт. Товарный поезд, остановившись на путях, преградил нам дорогу, и вариантов объехать его не было.

-Включи свет в салоне, я пока карты попишу. - попросил я водителя. Так, незаметно для нас, прошло сорок минут. За это время я успел написать две незаконченные карты, а моя помощница уснула, уткнувшись лицом в боковое стекло.

-Пятая, вы где? - прервала наш отдых, включенная на полную громкость, рация.

Извернувшись, до хруста в позвонках, я протиснул руку через форточку в салон автомобиля. Нащупал рацию, взял тангенту и ответил диспетчерской.

-Это Пятая. Стоим на ж/д переезде.

-Поняла. С адреса перезванивали, спрашивали, где вы. Как переезд откроется, поторопитесь - попросил диспетчер.

-Хорошо! Мы Вас поняли.

Спустя двадцать минут шлагбаум поднялся, и мы смогли продолжить поездку

***

Подъезжаем к адресу. Проезд во двор нам преградил высоченный забор с автоматическим воротами.

-Господи! Как они уже надоели!Поставят заборы,фиг проедешь! -стал возмущаться наш водитель.

-Завязывай. Целый день уже нудишь. Ты лучше скажи, я один домофон не вижу?

-Ага! Нет ни домофона, ни номера телефона охраны. Ничегошеньки! Звони диспетчеру, пусть вызванивают.

-Галина Ивановна, это Пятая.Мы во двор попасть не можем! На воротах нет домофона.

-Сейчас, наберу. - сказала Галина Ивановна и сбросила звонок.

-У неё нет пульта от ворот. Объезжайте двор, с другой стороны будет калитка с домофоном. - сказала внезапно ожившая рация.

Объехав двор мы увидели неприметную калитку, сливающуюся в темноте с забором. Остановившись в паре метров от неё, мы вылезли на улицу под накрапывающий дождь. Набрав нужный номер, мы услышали короткие гудки. На экране высветилась табличка, оповешающая об ошибке. Звонки к соседям успеха не принесли. В два часа ночи, никто не отвечал. Все спали.

-Пошли обратно. Я уже вся промокла. - сказала Алёна.

Вернувшись к машине, я набрал номер опер-отдела и поставил телефон на громкую связь.

-Да! Что хотели? - услышали мы недовольный голос диспетчера.

-Галина Ивановна, это снова Пятая. Через калитку попасть не смогли. Домофон в квартире не работает. Соседи не отвечают, ночь на дворе!

-Соединяю.

Через несколько гудков мы услышали женский голос.

-Да, кто?

-Это Скорая Помощь. Бригада стоит у калитки. У Вас не работает домофон!

- У меня его нет. Пусть звонят соседям!

-Сейчас ночь, ваши соседи не отвечают. Спуститесь, пожалуйста, вниз и откройте дверь бригаде.-пыталась объяснить диспетчер.

-Слушайте, у меня дома маленький ребёнок. Я никуда не собираюсь выходить! - стала повышать голос женщина.

-А как бригада к Вам попадёт? Вы как себе это представляете?

- Это ваши проблемы! Попадаете как хотите! Я выходить никуда не буду! - крикнула женщина и бросила трубку.

-Бригада. Вы сами всё слышали. Возвращайтесь на подстанцию.

источник

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

В комментариях к этой записи разгорелась бурная дискуссия на тему: "А вот пацанов из армии не ждут!!!"

И полагаю, что нужно хоть где то вслух озвучить другую сторону медали. Потому что общий информационный фон, как то очень мощно перекашивает в одну сторону.

А именно, обсудим - как преданно и верно себя ведут те самые парни, которых нужно "ждать".

Пост не столько для розжига в духе "Авы!!! А вы!!!"

Он, адресован девушкам. Просто, чтобы понимали ситуацию.

Мой отец вернулся из армии с молодой красавицей женой. Сходил в увольнительную.

А через несколько месяцев на построении их военное начальство пришло с пузатенькой барышней под ручку. Барышня показала пальчиком на моего отца. Ему выдали паспорт, три рубля, какую то бумажку и велели через два дня вернуться в часть со штампом.

Барышня была беременна от него 100%

Мы с её дочерью - одно лицо. Благо, что она на 20 лет старше. Даже родинки на лице одинаковые (мамы у нас разные).

Цимес ситуации в том, что в родном селе отца три с половиной года ждала девушка. По принципу "По вечерам с подружками гулять не ходить, чтобы не дай бог, какого позора не случилось".

Три с половиной года просидела взаперти. Чтобы узнать, что отец женился. И уже прижил дочь.

При этом, продолжая отправлять ей трогательные эпистолы на тему "Жди меня, и я вернусь"

Когда я была студенткой, очень много знакомых мне девушек встречались с солдатами из казармы, находившейся в нашем городке.

И для многих становилось открытием, что "погуляли и ладно, у меня в родном городе девушка есть".

Есть и печальная история. Лично знаю девушку, которая от свежедембельнувшегося возлюбленного заразилась гонореей. А через некоторое время забеременела (диагноз поставили как раз при постановке на учет. но срок был уже достаточно большой)
Слёзы, сопли, выкидыш.

И позор "на всю Ивановскую". Потому что несостоявшаяся свекровь бегала по всем степям и закоулкам, рассказывая, какая прошмандовка пыталась её сына окрутить.

Когда начинаешь в женском коллективе на такие темы разговоры разговаривать, много узнаёшь нового и интересного.

Особенно вдохновенно звучат рассказы взрослых тетечек (которые своих кавалеров ждали аккурат тогда, когда мой отец браво гарцевал в увольнительных).

В ту самую заповедную эпоху моральных чистот и высоких принципов, когда все мужчины были полковниками Исаевыми, а все барышни Тосями Бурлаковыми.

Конечно "не все такие", скажут нам хором.

На самом деле, солдат засыпает и просыпается с фотографией любимой девушки в руках, требуя у поварихи дополнительную пайку брома в чай, каждое утро.

Но, как было озвучено одним из комментаторов - вы, перед возвращением бойца из армии, на всякий случай справочку в кожвене получите, что ничем не больны. В файлик её сложите и в надежное место схороните.

Чтобы когда возлюбленный вас чем то интересным наградит, можно было аргументированно отбиваться от обвинений, что "Это ты здесь гуляла направо и налево. Не дождалась, сука!!! Сама заразилась и меня заразила!!!"

Отношения это не сбережет, но хотя бы не будет мучительно больно из за беспочвенных обвинений.

А если уважаете себя и не боитесь воплей "оскорбленной невинности", то сходите в этот самый кожвен вместе с любимым бойцом.

Здесь же на Пикабу, мужчины часто высказываются, что женщин не должны оскорблять обязательные тесты на отцовство.

Полагаю, что мужчин, обязательные тесты на отсутствие у них ЗППП тоже не сильно унизят.

На планшет поступил новый вызов: Ребёнок, 8 лет. Болит живот.

Подъехав к Ж/Д переезду, мы увидели что он перекрыт. Товарный поезд, остановившись на путях, преградил нам дорогу, и вариантов объехать его не было.

-Включи свет в салоне, я пока карты попишу. - попросил я водителя. Так, незаметно для нас, прошло сорок минут. За это время я успел написать две незаконченные карты, а моя помощница уснула, уткнувшись лицом в боковое стекло.

-Пятая, вы где? - прервала наш отдых, включенная на полную громкость, рация.

Извернувшись, до хруста в позвонках, я протиснул руку через форточку в салон автомобиля. Нащупал рацию, взял тангенту и ответил диспетчерской.

-Это Пятая. Стоим на ж/д переезде.

-Поняла. С адреса перезванивали, спрашивали, где вы. Как переезд откроется, поторопитесь - попросил диспетчер.

-Хорошо! Мы Вас поняли.

Спустя двадцать минут шлагбаум поднялся, и мы смогли продолжить поездку

***

Подъезжаем к адресу. Проезд во двор нам преградил высоченный забор с автоматическим воротами.

-Господи! Как они уже надоели!Поставят заборы,фиг проедешь! -стал возмущаться наш водитель.

-Завязывай. Целый день уже нудишь. Ты лучше скажи, я один домофон не вижу?

-Ага! Нет ни домофона, ни номера телефона охраны. Ничегошеньки! Звони диспетчеру, пусть вызванивают.

-Галина Ивановна, это Пятая.Мы во двор попасть не можем! На воротах нет домофона.

-Сейчас, наберу. - сказала Галина Ивановна и сбросила звонок.

-У неё нет пульта от ворот. Объезжайте двор, с другой стороны будет калитка с домофоном. - сказала внезапно ожившая рация.

Объехав двор мы увидели неприметную калитку, сливающуюся в темноте с забором. Остановившись в паре метров от неё, мы вылезли на улицу под накрапывающий дождь. Набрав нужный номер, мы услышали короткие гудки. На экране высветилась табличка, оповешающая об ошибке. Звонки к соседям успеха не принесли. В два часа ночи, никто не отвечал. Все спали.

-Пошли обратно. Я уже вся промокла. - сказала Алёна.

Вернувшись к машине, я набрал номер опер-отдела и поставил телефон на громкую связь.

-Да! Что хотели? - услышали мы недовольный голос диспетчера.

-Галина Ивановна, это снова Пятая. Через калитку попасть не смогли. Домофон в квартире не работает. Соседи не отвечают, ночь на дворе!

-Соединяю.

Через несколько гудков мы услышали женский голос.

-Да, кто?

-Это Скорая Помощь. Бригада стоит у калитки. У Вас не работает домофон!

- У меня его нет. Пусть звонят соседям!

-Сейчас ночь, ваши соседи не отвечают. Спуститесь, пожалуйста, вниз и откройте дверь бригаде.-пыталась объяснить диспетчер.

-Слушайте, у меня дома маленький ребёнок. Я никуда не собираюсь выходить! - стала повышать голос женщина.

-А как бригада к Вам попадёт? Вы как себе это представляете?

- Это ваши проблемы! Попадаете как хотите! Я выходить никуда не буду! - крикнула женщина и бросила трубку.

-Бригада. Вы сами всё слышали. Возвращайтесь на подстанцию.

источник

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

Заказали кое-что в "Якитории".
Вот так описывает меню приложение:

Что такое тигровая креветка? Вот такое описание нашел:

За "язык" никто не тянул маркетологов из Якитории. Обещана тигровая, ожидаем увидеть тигровую. Но по факту толстый слой безвкусного кляра и маленькие коктейльные креветочки:

На фото видно - сверху этот кляр, ниже два маленьких огрызка - две креветки замаскированные под одну должны символизировать тигровую в 36 см. Для сравнения размера лежит обычная столовая ложка и их фирменная упаковка имбиря.

Уважаемые сотрудники Якитории! Вы там совсем охуели?

В комментариях к этой записи разгорелась бурная дискуссия на тему: "А вот пацанов из армии не ждут!!!"

И полагаю, что нужно хоть где то вслух озвучить другую сторону медали. Потому что общий информационный фон, как то очень мощно перекашивает в одну сторону.

А именно, обсудим - как преданно и верно себя ведут те самые парни, которых нужно "ждать".

Пост не столько для розжига в духе "Авы!!! А вы!!!"

Он, адресован девушкам. Просто, чтобы понимали ситуацию.

Мой отец вернулся из армии с молодой красавицей женой. Сходил в увольнительную.

А через несколько месяцев на построении их военное начальство пришло с пузатенькой барышней под ручку. Барышня показала пальчиком на моего отца. Ему выдали паспорт, три рубля, какую то бумажку и велели через два дня вернуться в часть со штампом.

Барышня была беременна от него 100%

Мы с её дочерью - одно лицо. Благо, что она на 20 лет старше. Даже родинки на лице одинаковые (мамы у нас разные).

Цимес ситуации в том, что в родном селе отца три с половиной года ждала девушка. По принципу "По вечерам с подружками гулять не ходить, чтобы не дай бог, какого позора не случилось".

Три с половиной года просидела взаперти. Чтобы узнать, что отец женился. И уже прижил дочь.

При этом, продолжая отправлять ей трогательные эпистолы на тему "Жди меня, и я вернусь"

Когда я была студенткой, очень много знакомых мне девушек встречались с солдатами из казармы, находившейся в нашем городке.

И для многих становилось открытием, что "погуляли и ладно, у меня в родном городе девушка есть".

Есть и печальная история. Лично знаю девушку, которая от свежедембельнувшегося возлюбленного заразилась гонореей. А через некоторое время забеременела (диагноз поставили как раз при постановке на учет. но срок был уже достаточно большой)
Слёзы, сопли, выкидыш.

И позор "на всю Ивановскую". Потому что несостоявшаяся свекровь бегала по всем степям и закоулкам, рассказывая, какая прошмандовка пыталась её сына окрутить.

Когда начинаешь в женском коллективе на такие темы разговоры разговаривать, много узнаёшь нового и интересного.

Особенно вдохновенно звучат рассказы взрослых тетечек (которые своих кавалеров ждали аккурат тогда, когда мой отец браво гарцевал в увольнительных).

В ту самую заповедную эпоху моральных чистот и высоких принципов, когда все мужчины были полковниками Исаевыми, а все барышни Тосями Бурлаковыми.

Конечно "не все такие", скажут нам хором.

На самом деле, солдат засыпает и просыпается с фотографией любимой девушки в руках, требуя у поварихи дополнительную пайку брома в чай, каждое утро.

Но, как было озвучено одним из комментаторов - вы, перед возвращением бойца из армии, на всякий случай справочку в кожвене получите, что ничем не больны. В файлик её сложите и в надежное место схороните.

Чтобы когда возлюбленный вас чем то интересным наградит, можно было аргументированно отбиваться от обвинений, что "Это ты здесь гуляла направо и налево. Не дождалась, сука!!! Сама заразилась и меня заразила!!!"

Отношения это не сбережет, но хотя бы не будет мучительно больно из за беспочвенных обвинений.

А если уважаете себя и не боитесь воплей "оскорбленной невинности", то сходите в этот самый кожвен вместе с любимым бойцом.

Здесь же на Пикабу, мужчины часто высказываются, что женщин не должны оскорблять обязательные тесты на отцовство.

Полагаю, что мужчин, обязательные тесты на отсутствие у них ЗППП тоже не сильно унизят.

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

Заказали кое-что в "Якитории".
Вот так описывает меню приложение:

Что такое тигровая креветка? Вот такое описание нашел:

За "язык" никто не тянул маркетологов из Якитории. Обещана тигровая, ожидаем увидеть тигровую. Но по факту толстый слой безвкусного кляра и маленькие коктейльные креветочки:

На фото видно - сверху этот кляр, ниже два маленьких огрызка - две креветки замаскированные под одну должны символизировать тигровую в 36 см. Для сравнения размера лежит обычная столовая ложка и их фирменная упаковка имбиря.

Уважаемые сотрудники Якитории! Вы там совсем охуели?

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Заказали кое-что в "Якитории".
Вот так описывает меню приложение:

Что такое тигровая креветка? Вот такое описание нашел:

За "язык" никто не тянул маркетологов из Якитории. Обещана тигровая, ожидаем увидеть тигровую. Но по факту толстый слой безвкусного кляра и маленькие коктейльные креветочки:

На фото видно - сверху этот кляр, ниже два маленьких огрызка - две креветки замаскированные под одну должны символизировать тигровую в 36 см. Для сравнения размера лежит обычная столовая ложка и их фирменная упаковка имбиря.

Уважаемые сотрудники Якитории! Вы там совсем охуели?

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Заказали кое-что в "Якитории".
Вот так описывает меню приложение:

Что такое тигровая креветка? Вот такое описание нашел:

За "язык" никто не тянул маркетологов из Якитории. Обещана тигровая, ожидаем увидеть тигровую. Но по факту толстый слой безвкусного кляра и маленькие коктейльные креветочки:

На фото видно - сверху этот кляр, ниже два маленьких огрызка - две креветки замаскированные под одну должны символизировать тигровую в 36 см. Для сравнения размера лежит обычная столовая ложка и их фирменная упаковка имбиря.

Уважаемые сотрудники Якитории! Вы там совсем охуели?

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

Наткнулся на следующий диалог в комментариях: #comment_248594705

Я начал лысеть в 16 лет.
Лысел обильно и с нескольких сторон.
Естественно, как только такие люди, как @Grond это увидели, то сразу начали говорить, как крайне убого это выглядит.

PS: говорить кому-то такие гадкие вещи, вообще, не комильфо, так как это не этично и совсем не их дело.
Но это говорили ещё и пацану, который только вошёл в период "мне нравятся девочки, я нравлюсь девочкам".

Это было убийство для хрупкой самооценки подростка.

Но ещё раньше этого мне начали говорить, опять же такие же люди, как @Grond, что у меня неправильная и некрасивая форма черепа и лысым мне совсем не пойдёт.

И всё, я оказался заложником собственного тела.
Комплексы начали съедать меня изнутри.
И это длилось немалых 9 лет.

А в тот момент я не нашёл для себя ничего лучшего, чем начать ходить в кепке/шапке.

Тут мне как раз 16 лет, уже было холодно и с кепки я перешёл на шапку.

Но легче не становилось.
Теперь меня стали стебать за то, что я постоянно, даже в помещении, хожу в головном уборе.

Когда ещё ходил в школу, то кепку/шапку пытались постоянно сорвать.
Когда не давал это сделать, то со мной начинали драться.

А учителя не находили в своей голове ничего лучше, чем выгонять за дверь и ставить двойку за отказ снять головной убор.
Конечно, под дружный хохот класса.

А в более старшем возрасте просто все подряд ходили с немым вопросом в глазах или просто напрямую спрашивали, что со мной не так.

Параллельно с этим я старался придумать, как хоть немного скрыть лысины или вылечить облысение, чтоб можно было снимать хотя бы ненадолго головной убор.

Уже в более старшем возрасте начал тратить огромные деньги на разные средства от облысения и прочую магию современной медицины.

А в остальное время старался хоть, как-то спрятать за волосами, но получилось так себе.

И вот уже в 26 лет, совсем отчаявшись, пошёл в парикмахерскую и сказал стричь под ноль.
Меня всего трясло, ведь понимал, что меняю шило на мыло.
Залысины на некрасивую форму головы.

Но тут произошла магия.
Как стеклянный домик всё разрушилось, когда я увидел себя лысым.

Все комплексы, которые меня сжигали все эти годы, отступили.

И осталось только одно чувство.
Злость к людям, которые взращивают в других комплексы.

Из-за таких, как вы многие люди потеряли себя.
И хорошо, если смогли вернуть, хоть часть уверенности, но многие проживают жизнь с этим и до конца своих дней думают, что с ними что-то не так.

Хотя в действительности что-то не так с теми, кто думают, что имеют право говорить людям, то как они должны выглядеть и, как должны жить.

Ссылка на источник

https://twitter.com/pabanyaa/status/1298546850803449856

Хочу поделиться своей историей про стратегии от этой замечательной конторы.

Я тоже люблю игры от Paradox. Только не Crusader Kings, а Hearts of Iron 4. Это стратегия, которая охватывает период истории с 1936 по 1953 год. В ней доступны все страны, существовавшие на тот момент, а также возможно прожить все события того времени.

Это было в одной из первых партий. Сёл я играть разумеется за Советский Союз, на историческом сценарии. Что означает что компьютерные противники пошагово действуют согласно историческим событиям того времени.

Собственно наступил 1941 год. Я мыслил так, что я великолепен. Армия 3 миллиона человек. Финляндия побита, Прибалтика пришла в дружную семью советских народов, подписан пакт Молотова-Риббентропа. Разумеется я, в роли товарища Сталина, прекрасно знал что будет и отчаянно к этому готовился.

И вот с июнем 1941 Третий Рейх, к тому времени сожравший половину Европы, "внезапно" объявил мне войну. Немецкие войска напали на территорию СССР. Я усмехаясь и попивая чай двинул навстречу свои многочисленные дивизии.

Это было чудовищно. Первые части были сметены за месяц. Заводы в эвакуацию и дальше следить за тем как моя беспомощная армия валится под ударами танковых клиньев и сбивается в котлы при полном превосходстве противника в воздухе. Огромные потери и катастрофа. Я даже предположить не мог насколько враг сильнее. Чтобы хоть как-то остановить каток, я начал клепать почти необученные, вооружённые в лучшем случае на 30% дивизии пехоты и кидать их в глухую оборону. И не смотря на колоссальные потери, немецкий каток просто увяз. Красноармейцы стояли насмерть.

В моей версии истории они не дошли до Сталинграда, но почти подошли к Москве. Потом были долгие месяцы прогрызания обороны, прорыв в Прибалтике, Рижский котёл на 500 тысяч немцев, окружение двух армий в Румынии, десанты под Одессой, пока наконец Берлин не пал в августе 1945.

Но вот это ощущение катастрофы оказало большее впечатление чем многие военные фильмы. Сильно.

https://ria.ru/20220830/saur-mogila-1813184119.html

https://ria.ru/20220713/saur-mogila-1802123400.html

Дольф Лунгрен "Просто прочитайте грустную историю с моей родины - Швеции. Изнасилование и убийство 16-летней девушки в местах, где я вырос, было раскрыто спустя 25 лет - благодаря использованию ДНК теста. Убийцу приговорили к 5 годам в милой Шведской тюрьме. За хорошее поведение его освободят через 2-3 года. Вот в такую стоимость Швеция оценила жизнь молодой девушки. Её семья в шоке. И я. Проснитесь, Викинги!"

Котов и лампы отправлять бандеролью: #comment_246641237

Мэл взяла с собой на выпускной картонного Дуэйна Джонсона.

Девушка пошутила, что актёр сам пригласил её на выпускной.

Спасибо, Дуэйн Джонсон, за то, что пригласил меня на выпускной! Я от души повеселилась. Лучшее свидание, которое могло бы быть, написала Мэл.

Выпускница и её друзья сделали фотографии с кавалером и выложили в интернет.

Впоследствии Дуэйн Джонсон увидел пост и ответил девушке:

Это была большая честь для меня. Ты была лучшей выпускницей из всех!

Дуэйн Джонсон.

Источник: БУКВАЛЬНО

#comment_246608174

Пару человек просили пост, поэтому держите.

Началось все лет так 5 назад, отец имел небольшой бизнес по аренде автомобилей под такси и, сложив все тяготы жизни на Родине в своей голове, начал активно обсуждать тему переезда в США. Почему в США? ну потому что по его мнению, в США для людей, которые хотят и умеют зарабатывать, открыты все дороги во всех направлениях, с налогами проще, платят больше, солнце ярче, трава зеленее ну и т.д. Не понаслышке столкнулся с нашей системой, с судами, с продажными милицейскими - полицейскими, бестолковой бюрократией, когда дают одну бумажку, а требуется другая, в общем за 50+ лет негатив копился и созрело такое решение. Все 5 лет подавались на грин карты, но это лотерея, поэтому последние несколько месяцев активно изучал тамошнюю жизнь наших соотечественников, планировали переехать дикарями.

Решился он переезжать со своей семьей, в декабре начали готовиться, передавать дела, закрывать пробелы, изначально планировали вылетать в мае. Но в связи с началом войны на Украине стало понятно, что если уж ты решил выехать из страны, то сейчас самое время.

Все прямые рейсы были отменены, границы закрыты, но наши люди везде найдут выход, в телеграмм-каналах и у блогеров подсмотрели, что можно рвануть через Мексику, и поехали за билетами. Прямых рейсов в Мексику не было, поэтому первые билеты были куплены в Стамбул. Собраны 4 рюкзака и пару пакетов, 25 марта в 6 утра вылет.

К переезду и дальнейшим сложностям пытались подготовиться основательно, просмотрели кучу информации, сразу определились со штатом, где будут жить, нашли там контакты, общались с земляками, запаслись 30к зеленых, поэтому лошадей не гнали, сначала погуляли 3-4 дня по Стамбулу, покатались по достопримечательностям. Потом вылетели в Мехико, а эттуда в Тихуану, там дня за 2-3 нашли приобрели автомобиль, потому что на своих двоих пробиваться через границу бесполезно, границу пересекли с 5 раза, у них забрали купленный автомобиль, который до сих пор не вернули (дадада, демократия во всей красе, особенно для беженцев), забрали одинкомплект загранпаспортов, посадили в автобус и отправили в гостиницу. Там у них взяли основную информацию, назначили дату о рассмотрении статуса политэмигрантов, выдали форму i94 как временное удостоверение и отправили на все 4 стороны.

Вечером сели на автобус до Сан-Франциско через Лос-Анджелес. В Сан-Франциско прожили где то неделю, купили тойоту сиенна и поехали в Сиэттл. Там уже по совету земляков начали искать постоянное место проживания, катались примерно дня 3.

Поселились, обосновались, знакомства с русскоязычным населением помогают очень.

Первый месяц-два работали с парнями на установке окон. Отец говорит, что тамошние стеклопакеты с нашими даже рядом не стояли, климат мягче, поэтому люди не заморачиваются. Параллельно подавались на регистрацию в качестве предпринимателя, 3 недели назад все получили SSN.

Отец сейчас сдает экзамены в Amazon на доставку, параллельно сдает экзамены на SDL (лицензия на управление грузовиками). Сейчас периодически помогает знакомому, который восстанавливает американские дома, купленные за копейки, и перепродает.

Если есть вопросы, пишите в комментах, а то пост итак большой вышел для первого раза)

memarychch