Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Первый раз девушка не успела к вылету из Стамбула, пишет, что ее автобус попал в пробку. Вторая попытка была 10 марта, мадмуазель успела в аэропорт, прошла все процедуры и уселась в Старбаксе пить кофий с сиропчиком. Даже когда началась посадка на рейс, она пилили кружочки в Телеграм и рассказывала подписоте, что самолет ее подождет ...
А самолёт взял и не подождал :(
И только вчера, с третьего раза она вылетела в Белград.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив
рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука".
Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если
я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял
звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая
кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях.
Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на
память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила
звонок.
Я тоже летела однажды в бизнесе.
Халявно.
Так уж получилось, что когда одна семья покупала билеты, были только 2 в экономе и 1 в бизнесе. Остатки брали.
Отец семьи очень хотел лететь рядом с остальной своей семьей и попросил через стюардов меня уйти на его место в бизнес классе, а он бы сел в эконом на мое. Я людь не гордый, помогать люблю, поэтому согласилась.
И таки меня обслуживали реально по бизнесу, хотя я за него не платила. Шампанское на встречу, потом подарки, разные закуски, смузи, лосось, ягненок. Потом принесли коньяк и мы чокнулись с моим соседом (который за бизнес явно платилв отличие от меня студентки)
Это был самый приятный полет в моей жизни. Я реально отлично провела время.
Хочу зарабатывать столько чтоб подобные полёты обычным делом.
Но такая халява мне прямо понравилась.
Ходил один раз с адвокатом к дознавателю.
Потратил 10 тыс. Да..жаба душила, но разум победил
Плюс адвокат сразу объяснил про некоторые уловки, когда тебе вроде как свидетелю задают вопросы но как обвиняемому...на что и как лучше отвечать .
И такие вопросы реально были - я аж глянул на адвоката а он улыбался.
Сам бы ответил как следствию надо а не мне.
Зато в итоге так и остался в статусе свидетеля.
Что гораздо дешевле чем перейти в статус обвиняемого и там траты будут другими.
Когда я как свидетель зашёл в кабинет с адвокатом у дознавателя было сильное удивление - не часто так приходят видимо...
И вопрос с подковырко "если вы не виноваты - зачем адвокат вам?"
Ответил что " В себе я уверен, а в системе не очень "
Так что .. лучше не испытывать систему на "прокатит" и даже свидетелю идти с адвокатом
- Извините, синьора Скояттоло, можно я скажу
предложение на итальянском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Io amare
- Amo*
- Почему? В словаре написано amare
- Глагол у нас спрягается. Amare - io amo.
Giocare - io gioco.
- О, ок... Io amo...
- Io обычно не говорят, и так по форме глагола понятно, что любит
тот кто говорит.
- Хорошо... Amo mio
- La mia*
- La mia?
- Да, -a - женское окончание
- О ок. И la- женское начание? Поэтому не
mio?
- Нет, это определенный артикль женского рода единственного числа -
la.
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Amo la mia meraviglioso
- Mamma*
- Что? А где же "wonderful"?
- В итальянском сначала идут существительные.
- Хорошо, Amo la mia mamma meraviglioso
- Meravigliosa
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я не знал, что ваша грамматика такая сложная, хочу назад к мисс Бельчиковой учить русский язык!
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1894
Зачем вспоминать SHAMANa, когда есть РАДИОТАПОК?!!! Вот кто действительно продвигает российскую историю и достоин народного внимания.
- Извините, Мисс Бельчикова, можно я скажу предложение на русском? Я нашел все слова в словаре!
- Да, конечно, что хотите сказать?
- I love my wonderful mum.
- О как мило. Хорошо, давайте.
- Ок! Я любить
- Люблю*
- Почему? В словаре написано любить
- Глагол у нас спрягается. Любить - я люблю. Играть - я играю.
- О, ок... Я люблю мой
- Свою*
- Свою??
- Да, -ою - женское окончание
- О ок. И Св- женское начание? Поэтому не М-ой?
- Нет, когда говорится о предмете, или лице принадлежащем производителю действия, вместо притяжательных местоимений 1-го и 2-го лица, предпочтительнее употреблять местоимение свой
-
- Понимаете?
- Нет, но верю
- Хорошо, продолжайте
- Я люблю свою прекрасный
- Прекрасную
- Это тоже спрягается?
- Склоняется, мой дорогой. Хотите объясню?
- О нет-нет, я очень верю, не объясняйте пожалуйста.
- Хорошо, дочитайте предложение.
- Я люблю свою ма
- Дааа...
- ма.
- Му
- Муму?
- Нет, это грустная книга. Маму
- Блин, я просто хотел выразить любовь к своей маме в день матерей
- Не волнуйся, маму любить можно без слов. Но лучше с цветочками.
- Ок. Подарю ей десять тюльпанов
- Не десять а одиннадцать
- Цветы тоже склонопряжатся!?
- Нет, но чётное количество значит, что кто-то умер.
- Умер!? Я не знал, что ваша грамматика такая опасная, хочу итальянский учить!
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни
летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню
похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие
деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас
шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как
министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в
чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за
занавески переполненного эконом класса появились две
крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет
пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними
состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с
ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети
орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги
некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну,
что вам стоит?
Стюард сделал понимающее лицо и сказал:
- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд,
но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь
пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню
бизнес класса, но
- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в
шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь.
Кресла пошире и на том спасибо.
- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут
обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их
опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если
согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные
ремни, сейчас будем взлетать.
Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру
неба, нырнули обратно за занавеску.
Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их
разговора, подмигнул и улыбнулся.
Я спросил:
- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы
бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко
что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в
широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни
раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не
согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в
экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут:
Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать.
Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за
занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и
предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только
командир экипажа, но он сейчас немножечко занят
Купил я недавно стикер ВТБ. Приехал курьер, подключил, списали 700р. На следующий день пошел в магазин, а он не работает)) в офисе предложили купить ещё один, и никак иначе. Деньги возвратить отказались, новый бесплатно тоже отказались дать. Город Саратов. Выводы делайте сами.
Я ушел с работы на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть рабочих чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. На прошлой работе у меня был токсичный коллектив, в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству. На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке - которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика - реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Так случилось что жизненная тропа привела
меня в клининговую контору. Работка тяжелая , но занятная. Часто
это уборка в квартире после простоя. Были случае когда в квартире
прибивало канализацию (это мрак товарищи) . Но так же бывают и
нестандартные случаи. Такие как уборка в квартире покойного. В
основном ничего страшного. Бабка умерла детки быстрее продавать
хату например. Но бывают и интересные кейсы...
С месяц назад поступила заявка на полную уборку в трешке. То есть
уборка полная утилизация мебели и ее вынос вместе с вещами.
По приезду на место , локальный интернет в виде старушек на лавке
поведал что в данной кв жил дед одинокий, вроде нормальный . Мусор
не собирал по мусоркам ,котов не разводил . Жил себе и все. Но
потом он пропал с радаров так как было лето подумали то уехал. Но
солнышко и городской жар дал о себе знать... Думаю дальше объяснять
не надо что было дальше. Вонь, подозрения и в итоге милиция, дверь,
полный ахуй.
Дед шел с кухни и умер. В таком положении пролежав неделю и начал
благоухать.
В квартире все было прилично и чисто (за исключением гнилостного
пятна на полу ). Полны порядок.
Отодрав пятно мы начали заниматься упоковной вещей покойного. Вот
тут то и была найдена интересная вещица... На одном из шкафов
лежала коробка с самодельным альбомом .
Он содержал 12 листов на которых были расписаны ,привычки внешний
вид, ФИО, а так же короткие "рассказы" на тему описываемого
человека 18+, и самое главное это прикрепленные пакетики с
волосами. Черные ,светлые , пару рыжих пакетиков. По началу мы не
просекли что произошло и только до листая до последнего до нас
дошло...
Было указанно ФИО девушки, где живет,какими маршрутами ходит.
Пакетика и рассказа не было.
Долго не думая мы сообщили в полицию. Наряд приехал быстро, все
изъял , взяли показания и сматались.
Уже после я капался в сети и насчитал 5 заявлений о пропаже девушек
15-21 год.
Ни тел , ни улик... теперь вот жду новостей от органов.
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!
Угрожавшего оторвать вторую ногу ветерану Спецоперации инородца задержали оказалось, что он более 15 раз привлекался за нарушения в трудоустройстве мигрантов
В Приморском крае следователи задержали возомнившего себя хозяином жизни 30-летнего мужчину, занявшего место для инвалидов и угрожавшего бойцу СВО оторвать вторую ногу. Сейчас следственным управлением по региону ему вменяется угроза причинения тяжкого вреда здоровью и хулиганство.
Исходная ссылка на проишествие: Инвалид разума
В 1952 году французский врач Ален Бомбар решает на собственном примере доказать, что вера в себя, решительность, мужество, терпение и воля к победе способны победить жажду, голод и страх неминуемой смерти. Он покупает 4-метровую резиновую лодку Зодиак Марк Три, устанавливает на неё маленький парус, грузит самый минимум припасов, и 19 октября 1952 года отправляется с Канарских островов на запад. Он собирается пересечь в одиночку на резиновой лодке Атлантический океан.
Многие друзья Бомбара называли эту затею безумием и даже ересью. Будто в насмешку над ними Бомбар так и называет своё импровизированное судно Еретик.
Путешественнику пришлось очень туго. Питался он одной сырой рыбой, пил рыбий сок, то есть жидкость, выдавленную из сырой рыбы на специальном прессе, дождевую и даже океанскую воду (последнее все правила безопасности категорически запрещали). Это удивительное плавание продолжалось больше 2 месяцев но в итоге Бомбар победил! Пройдя 4 с половиной тысячи километров, 22 декабря 1952 года он достиг острова Барбадос. Похудевший на 25 килограммов, лишившийся ногтей на ногах, предельно ослабевший, он, тем не менее, одержал победу. О своём одиночном плавании Ален Бомбар написал книгу, которую назвал За бортом по своей воле.
Книга стала бестселлером и была переведена на многие языки мира, в том числе на русский. В СССР о его путешествии вышли восторженные и подробные статьи в журналах Вокруг света и Наука и жизнь. Приключениями отважного француза зачитывались школьники. Помните, в рассказе Виктора Драгунского Друг детства Дениска Кораблёв мечтает:
...А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела...
Написанная простым, живым и ярким языком, книга Бомбара была настоящим гимном мужеству, силе духа и целеустремлённости, она была пропитана запахом океана и звала в дальние путешествия. Фирма Зодиак, изготовившая ту самую резиновую лодку, тут же приступила к выпуску модели Бомбар, которая пользовалась у покупателей бешеным спросом, что, впрочем, неудивительно...
Некоторые критики, правда, отмечали присущую книге пафосность и склонность к саморекламе, но личную храбрость, ум, волю к жизни Бомбара никто не отрицал. Это действительно пример невероятного мужества, и, вполне возможно, пример Бомбара спас жизнь не одному человеку...
Но вот кто откровенно принял книгу Бомбара в штыки так это военные врачи, опытные моряки, яхтсмены, спасатели, службы береговой охраны. И было отчего: слишком уж решительно Бомбар принялся развенчивать мифы и доказывать заскорузлость и бюрократизм существующих правил безопасности. Скажем, акулы. Ведь всем известно, как опасны акулы, правда? А вот как лихо разделывается с ними Ален Бомбар в своей книге:
...Довольно часто меня навещают акулы, но к подобным визитам я привык и отношусь к этим хищникам с величайшим пренебрежением. Жалкие трусы! Достаточно щёлкнуть их по носу, и они обращаются в бегство. Обычно это происходит так: акула приближается и начинает тыкаться мордой в лодку; я хватаю весло и с размаху бью её по голове; перепуганная акула ныряет и поспешно скрывается в глубине...
Ух! Ну круто же! Понимаете теперь, почему книгой Бомбара так зачитывались мальчишки в возрасте Дениски Кораблёва?
Нам акула-каракула
Нипочём, нипочём!
Мы акулу-каракулу
Кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу-каракулу
Каблуком, каблуком...
Но чем ближе мы знакомимся с акулами, тем меньше о них знаем, предостерегал Жак-Ив Кусто, знаменитый французский океанолог, изобретатель акваланга, причём никогда невозможно предугадать, что сделает акула. А тут Акула? Да никаких проблем, просто стукните её веслом, она испугается и уплывёт!.
А вот, скажем, выводы Бомбара (из его книги) по поводу одежды:
...Потерпевший кораблекрушение не должен снимать одежду, даже если она промокла. Уже на второй день после отплытия, промокнув насквозь, я обнаружил, что даже промокшая одежда сохраняет тепло тела. А одет я был так же, как обычный человек, потерпевший кораблекрушение: на мне были брюки, рубашка, свитер и куртка...
Здесь уместным будет напомнить, что плыл Бомбар из Лас-Пальмас-де-Гран-Канария (Канарские острова) до Барбадоса, то есть всё время находился в субтропических и тропических водах. Когда даже посреди зимы в январе средняя температура верхнего слоя воды в океане от +22 (Лас-Пальмас) до +30 (Барбадос) градусов. Как в бассейне с подогревом! Тут уже запротестовали все северные (канадские, русские, норвежские и так далее) моряки: попробовал бы Бомбар посидеть в мокрой одежде в той же северной Атлантике! Или в нашем Белом море, где в ноябре температура воды плюс три...
Что Бомбар ел во время своего путешествия? Сырую рыбу и выловленный из моря (обыкновенным носком) планктон (то есть микроскопически малые водоросли, рачков и прочую невидимую невооружённым глазом биомассу).
...За час я собрал около двух столовых ложек питательной кашицы, довольно приятной на вкус, но малоаппетитной на вид. Она состояла преимущественно из биопланктона, который придавал ей вкус пюре из креветок или лангустов ну просто объедение!
Тут за головы схватились биологи. Да, растительный (фито-) и животный (зоо-) планктон вполне съедобен ведь питаются им рыбы и усатые киты. Но проблема заключается в том, что, как говорят в Сибири, все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
В составе зоопланктона довольно часто встречаются динофлагелляты (перидинеи) крохотные организмы, содержащие настоящий адский коктейль из опаснейших для человека ядов! Тут и сакситоксин, и гониатоксин, и домоевая кислота (которую за характерное воздействие на человека ещё называют красноречиво зомби-кислота), и бреветоксин, и, конечно же, знаменитый сигуатоксин. О сигуатоксине и болезни под названием сигуатера мы в Лучике уже писали в статье Почему моряки Колумба не ели рыбу. Вывод биологов был однозначен: Бомбару с планктоном просто повезло.
А вот что французский путешественник в своей книге пишет о рыбе:
...На рассвете я просыпаюсь и собираю летучих рыб: ночью они натыкаются в темноте на мой парус и падают на тент. Начиная с третьего дня после отплытия и до самого конца плавания я каждое утро находил в лодке от пяти до пятнадцати жирных летучих рыб. Двух самых лучших я откладываю себе на завтрак...
Не смертельно опасное путешествие через Атлантику, а просто праздник какой-то! Поневоле вспоминается Гоголь, Ночь перед Рождеством. Помните колдуна Пацюка, у которого вареники сами обмакивались в сметану и сами в рот прыгали, да?
И в самом деле такое в океане действительно бывает, многие мореплаватели о таком явлении упоминали. Скажем, тот же норвежец Тур Хейердал. Летучие рыбы сами запрыгивают прямо на палубу, даже удочки налаживать не надо! Но... Любой моряк объяснит вам, что такое рыбное изобилие в океане бывает далеко не всегда и не везде. Бывает да! что океан вокруг изумрудно-зелёный, полный планктона и самой разной рыбы, только забрасывай невод и наполняй трюмы. Но бывает и так, что вокруг корабля на многие дни простирается красивая, но совершенно безжизненная синяя гладь. В которой не то что на удочку сетью ничего путного выловить не удастся. Так что Бомбару и тут повезло.
Теперь самое вкусное. Вот что Бомбар пишет о том, как утолять в открытом океане жажду:
...Благодаря морской воде, которую я пил, в организме достаточно влаги и вода мне не нужна...
...Если считать со времени отплытия из Монако, то в течение 11 дней я утолял жажду морской водой и в течение 43 дней соком, выжатым из рыбы. Так я победил жажду в океане...
Насчёт питья морской и океанской воды все врачи (в том числе военные врачи) всего мира абсолютно солидарны: морская вода яд, пить её категорически нельзя. В 1960 году об этом так весьма эмоционально и гневно! написал немецкий врач Ханнес Линдеманн:
...С тех пор, как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот в Европе появилось сообщение об исследовании, утверждающем обратное при условии, что организм ещё не обезвожен. В газетном лесу оно расцвело пышным цветом и получило горячий отклик у дилетантов. Конечно, морскую воду можно пить, можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение это по меньшей мере преступление!
Кстати, Ханнес Линдеманн личность весьма примечательная. Он был знаком с Бомбаром лично, лично от него выслушал все соображения про безопасность питья морской воды, лично возмутился и лично решил проверить всё сам от начала и до конца. По примеру Бомбара он отправился в путь через Атлантику совершенно один, причём даже не на надувной лодке, а на складном каяке Клеппер Классик, по сути на байдарке! 72 дня занял его путь, он преодолел расстояние в 4800 километров от Канарских островов до острова Сен-Мартен. По результатам своего путешествия он тоже написал книгу, которая называется Один в море. Она написана совсем не так ярко и красочно, как книга Бомбара но в ней содержится очень много острой критики выводов француза. В частности, Линдеманн писал о том, что после того, как начал пить (в точном соответствии с рекомендациями Бомбара!) океанскую воду, у него начали сильно опухать ноги. И что это сразу прекратилось, как только он перешёл на пресную воду из собственных запасов.
Выводы Линдеманна были крайне резкими. Дошло до того, что он обвинил Бомбара в том, что тот сжульничал и на самом деле во время своего пути употреблял еду и воду из неприкосновенного запаса (от чего Бомбар открещивался категорически).
Окончательно добили плавание Бомбара и его рекомендации по питью морской воды... математики!
Ни в коем случае не отрицая заслуг француза в том, что он, как смелый волевой человек и хорошо подготовленный исследователь, подал хороший пример подрастающему поколению, они написали, что плавание Бомбара... не доказывает ничего ни про одежду, ни про еду, ни про воду, ни про что вообще! Потому что подпадает под так называемую ошибку выжившего.
Никогда не слыхали о такой ошибке? А между тем это одна из довольно распространённых ошибок в человеческой логике рассуждений. По-научному математики называют эту ошибку неправильной репрезентативностью выборки математики любят заумные слова, вы же знаете. Но в обычной практике просто ошибка выжившего. В чём она заключается? Сейчас объясним.
Перенесёмся во времена Второй Мировой Войны. Американцы и англичане ежедневно отправляют сотни бомбардировщиков бомбить немецкие города, военные заводы, склады оружия и другие объекты. Немцы, само собой, защищаются, и зенитной артиллерией, и истребителями так что обратно на базы самолёты союзников возвращаются сильно потрёпанные, с многочисленными дырами в крыльях и хвостовом оперении.
Латать дыры на боевом самолёте дело довольно сложное и дорогое; поэтому, устав от бесконечного ремонта, инженеры предложили закрыть крылья и оперение дополнительной бронёй. Военное руководство дало своё согласие, но тут... вмешался (снова) математик! Венгерский математик Абрахам Вальд, работавший в те годы в Нью-Йорке.
Вы делаете глупость! заявил он. Вы видите многочисленные пробоины в крыльях и на хвосте не потому, что туда чаще попадают снаряды немецких пушек! А потому, что те самолёты, которым снаряды попали в другие части например, в двигатель или топливный бак вообще не вернулись, они были сбиты, их пилоты погибли или попали в плен! Если самолёту попали в крыло он может вернуться на базу, вот он, стоит здесь, живое тому свидетельство. А вот при попадании в бак или двигатель самолёт уже не возвращается потому-то мы таких пробоин и не видим! Так что закрывать дополнительной бронёй нужно не те места, где много пробоин. А наоборот те места, где их нет!
Вы поняли, где спряталась ошибка, да?
Бомбар доказал миру, что в малых дозах солёную воду океана всё же можно пить, чередуя её с пресной писали газеты. Нет! сказали в один голос математики. Бомбар вообще ничего не доказал и доказать не мог!.
История мореплавания (а ей тысячи лет) знает огромное количество случаев как легендарных, так и подтверждённых документально когда люди, пившие морскую воду, выживали. Например, американский матрос Пун Лим после того, как его корабль был торпедирован японской подводной лодкой, 70 суток выживал (и выжил!), употребляя океанскую воду. Во время всё той же самой войны советский флотский врач П.Ересько оказался один в шлюпке посреди Чёрного моря и 37 дней продержался без пресной воды. Так что пили морскую воду и чудесным образом выживали и многие до Бомбара.
Но вот в чём вопрос а сколько людей, которые пили морскую воду, не выжили?
Ведь они умерли, они книжек написать уже не смогут? Про них не расскажут в газетах и журналах? По ним и статистики никакой нет! Статистика штука тонкая и коварная, как любят говорить преподаватели на лекциях по теории вероятности, если вдруг решили поиграть в русскую рулетку, вероятность того, что вы останетесь в живых, составляет целых 86 процентов!. Это же не означает, что играть в русскую рулетку безопасно, не правда ли? Без полной статистики как по выжившим, так и по погибшим делать никаких выводов (научных) нельзя. Вообще.
В итоге было принято решение собрать максимально подробные данные. Учёные тщательнейшим образом изучили и проанализировали 448 катастроф, случившихся с торговыми судами во время войны. Около 5 тысяч человек при этом не были спасены сразу же, а оказались в открытом море на спасательных шлюпках и плотах где провели помногу дней. И полученный результат говорил сам за себя из 977 человек, пивших морскую воду, погибло 387 (то есть 39 процентов). А из 3994 моряков, не пивших морскую воду, умерло только 133 (то есть 3 процента). По итогам этого и других подробных исследований всемирная конференция по безопасности мореплавания в Женеве в 1962 году дала окончательный вердикт:
Морская вода разрушительно воздействует на организм человека. Она вызывает глубокие расстройства многих органов и систем.
Именно поэтому памятками и инструкциями для моряков и лётчиков питьё морской воды в экстремальных ситуациях на спасательных лодках и плотах категорически запрещено. Употребляя морскую воду, человек не увеличивает свои шансы на выживание (вопреки Бомбару) напротив, он серьёзно их уменьшает!
Между прочим, очень похожая тема как поступить: наплевать на опасность, рискнуть жизнью, сыграть в русскую рулетку или всё-таки поступить по науке, по инструкции поднимается в рассказе М. Ибрагимбекова За всё хорошее смерть (по которому в 1975 году был снят фильм Тайна горного подземелья). Кульминационный момент когда группа ребят из пионерлагеря случайно оказывается на долгое время запертой без еды в секретном немецком штабе, сохранившемся в горной пещере со времён войны. Мальчик Тагир (в фильме Марат), самый слабенький в группе, выбрасывает вздувшиеся (то есть просроченные, ядовитые) немецкие консервы, чтобы никто из детей не поддался искушению и не отравился, а мальчик Сабир (в фильме Борис), физически более крепкий и выносливый, но сходящий с ума от голода, жестоко избивает товарища за этот поступок... Если не читали (или не видели) прочитайте (или посмотрите), очень интересно, на чьей стороне окажетесь вы...
Возвращаемся к ошибке выжившего. Эта логическая ошибка встречается в наши дни очень часто. Скажем, читаем мы в какой-то биографии, что некий мистер Икс учился в школе на одни тройки, а потом вообще бросил учёбу, но стал успешным миллионером. Или что я прошла курсы такие-то, и мой бизнес сразу пошёл в гору. Или какие ласковые и пугливые на самом деле медведи, волки, рыси или коты-манулы вот я встретился в лесу, и ничего со мной не случилось....
Проблема в том, что те, с кем случилось, ничего не рассказывают. А сколько людей, которые учились на одни тройки не стали миллионерами? А сколько людей, которые заплатили (дорого) за те самые волшебные чудо-курсы, ничего не добились?
В общем, как говорится в африканской пословице, пока львы не научатся рассказывать, во всех историях всегда будут побеждать охотники.
Напоследок. А как же то, что Бомбар упоминал, что ему пришли сотни тысяч благодарственных писем от оказавшихся в экстремальной ситуации и выживших благодаря его примеру?.
Ну, во-первых, насчёт сотен тысяч писем француз (слишком уж явно) преувеличивает. Во-вторых, никто (ещё раз!) личной смелости и героизма Бомбара не отрицает. А в-третьих увы, многие из тех людей, которые, вдохновившись героическим примером Бомбара, наплевали на все инструкции и нормы безопасности, написать уже никому и ни о чём никогда не смогут. Грустно, но факт. Сколько таких людей было на свете? Кто знает...
Вы читали журнал "Лучик". Подробнее познакомиться с ним бесплатно скачать и полистать номера журнала можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Журнал "Лучик" продаётся на Wildberries и на "Озоне". Подписка на журнал возможна через Почту России
Разбирался в шкафу и нашел старого приятеля)) Руки нет, краска потерлась, фонарик на лбу уже не горит. Когда то он был в лучшей форме. Смотрел рейнджеров каждый день, приходя домой со школы, обожал это шоу.
Всем привет! Вот и я УСТАЛА!
Устала быть никем, устал жить на нищенскую зарплату, устала что называют Машенька в мои 35 на должности зам. главного бухгалтера. Устала обслуживать капризы отдела продаж и выполнять приказы кладовщицы (подруги шефа).
Если в этой компании не получилось заслужить уважения - попробую заработать его в другом месте.
В ноябре уволился главных бухгалтер, с которым я проработала семь лет - талантливый парень, по совместительству программист 1С и сис.админ. Да, специального отдела для этих целей у нас не было. Уволился, потому что новый менеджер по продажам в очередной раз попытался повесить на меня свои обязанности, а шефу было всё равно. Высказал, что ему это надоело, и ушел одним днём.
Мне предложили совместить мою и его должность, но без доплаты, за интерес. Интереса не было, вежливо отказалась.
Спустя неделю после его увольнения у меня был запланирован отпуск на 4(!) дня по случаю приезда слепой бабушки в краевую больницу на операцию. Шеф не хотел отпускать, орал, что "Мы его все подводим!" Дала понять, что бабушка приоритетные работы, и в любом случае пойду. Но осадочек остался.
Спустя месяц меня спросили, готова ли квартальная отчётность. Я напомнила, что не занимаюсь этим участком и не имею знаний (конечно имею, но не бесплатно). Внезапно до них дошло, что главный бухгалтер всё же необходим.
В декабре приходит женщина. Которая спустя пару месяцев удивляется, почему я всё ещё в этой компании и не найду нормальную работу?
В минувшую пятницу она заставила меня выложить резюме на Хэд Хантер.
В пятницу же я сходила на два собеседования, в понедельник обе компании пригласили меня на работу, с зарплатой в два раза выше нынешней и более интересными обязанностями. Готовы ждать две недели, пока я отработаю.
Вчера главный бухгалтер сказала шефу, что увольняется. Она на испытательном сроке, поэтому имеет право уйти без отработки. Тем не менее, она согласна полноценно отработать неделю, а после поддерживать компанию удаленно. Как по мне - нормальное решение. Но ор был выше гор. Все его подводят, все бессовестные.
Сегодня я иду сообщать об увольнении. Даже представить не могу, что будет. Конечно, страшно - ненавижу, когда орут.
Но в то же время, на могу поверить, что совсем скоро в меня будет нормальная работа, где я занята по специальности, нормальные ДЕНЬГИ, на которые я смогу купить себе нормальную одежду и еду. Которые смогу ОТКЛАДВАТЬ (незнакомое доселе слово)
Странно почувствовать себя Человеком. Востребованным специалистом. До сих пор кажется, что это сон)
Зашел вчера во Вкусно и точка. Не подумайте чего плохого, раз в год захожу. Просто звезды так сложились - на работе не пообедал, мимо проезжал и как раз двадцать минут свободных было.
Сижу, перекусываю, на публику поглядываю. За соседним столом сидит куча личностей вызывающе нерусской национальности. Две женщины несколько старше репродуктивного возраста, одна репродуктивного, и штуки четыре продукта репродукции, распиханные по коляскам разного размера. Все это шапито только что весело и шумно отобедало и собирается отчаливать, натягивая на отпрысков шапки, куртки и прочие гамаши.
За другим столом - хорошо одетый взрослый мужчина. Наблюдает за той же компанией, что и я. Когда они проходят мимо него, громко к ним обращается:
- Женщины, за вами убрать?
Женщины, не испытывая никакого морального дискомфорта, бодро отвечают:
- Уберите!
И радостно смеются, оценивая прелесть ситуации.
Зал пустеет. Через несколько минут мужчина, покончив со своей едой, относит свой поднос, возвращается, брезгливо собирает кучу мусора, оставленную табором, относит и вытряхивает в ящик для мусора. Я машинально отмечаю какой-то громкий металлический стук. Мужчина выходит из зала.
Через пару минут возвращается одна из женщин. На лице у ней паника. По выкрикам, обращенным к персоналу и остальным посетителям становится понятно, что она оставила свой телефон на столике. Бывает
Допиваю кофе, уношу свой поднос и ухожу. Конца сцены не застал.
Источник Буквально
Всем привет! Часто читаю Пикабу, пишу первый раз, бомбануло сегодня, не знаю куда написать)) У меня есть интернет-магазин в СПб, доставка продуктов, и один розничный магазин. Названия не будет, не реклама. Работаем с 2016 года. Так вот, после открытия магазина, наш ассортимент вырос со 150 позиций до 1500 позиций. Приходится много общаться с поставщиками и искать их самому. Очень топлю за российских производителей и с удовольствием выставляю на продажу у себя. Сегодня наткнулся на производителя тушенки из Карелии, закинул запрос, ответ был закупка от тысячи банок, меньше не возим, типа продавцы на вайлбериз и озон столько берут и ты бери тысячу. Я отвечаю, что не видел ни в одном магазине вашей продукции, продайте по 10 банок разных видов на пробу, зачем мне закидывать 200 000 в продукт, который я не знаю. Ответа не последовало. Они все равно везут в СПБ, почему не докинуть небольшой заказ, который мы забер сами из любой точки СПБ, вдруг нашим клиентам понравится и мы возьмем 1000 банок. И такая позиция у половины российских производителей, к сожалению. Много с кем работали, много кого повидали. Сами выпускаем продукцию под своим брендом, и с удовольствием привезем в магазин, ресторан или отправим в другой город нашу продукцию на пробу. А потом мы все ещё удивляемся, что во всех магазинах одинаковые продукты продают. Недавно ребята из Сочи прислали КП на соусы полностью натуральные, ответил быстро, привезли через день 5 видов соусов и 3 аджики, поставили на дегустацию в магазине на один день, на следующий заказали поставку, продали уже половину. Почему люди не хотят работать нормально?
23-летняя Франциска Манн, оказавшись в раздевалке перед газовыми камерами с десятками других женщин, решила не умирать просто так.
Эта история подтверждается рапортом
коменданта Освенцима и одного из выживших членов зондеркоманды.
Пока все в спешке стягивали с себя платья, кофты и чулки, балерина
задумчиво снимала с себя вещь за вещью. Охранники на нее откровенно
пялились. Решив, что терять ей нечего, Франциска начала танцевать
медленный стриптиз, отправляя на пол вещь за вещью. Ее движения
буквально гипнотизировали охранников. Раздевшись почти полностью,
Манн метнула в одного из сержантов туфлю на каблуке. Тот, вытирая
кровь с лица, расчехлил кобуру, но Франциска выхватила у него
пистолет. Две пули подряд попали в живот стоящему рядом эсэсовцу
Йозефу Шиллингеру, одному из самых кровавых садистов Освенцима.
Потом был новый выстрел в ногу унтер-офицеру.
Эта пальба стала для женщин в раздевалке сигналом к действию:
началась отчаянная драка за жизнь. Еще одному эсэсовцу откусили
нос, а другому частично содрали кожу на голове. Когда раненых
охранников вытащили на улицу, начальник зондеркоманды приказал
запереть раздевалку и через стены расстрелять стихийное
восстание.
Так воздушная балерина, сама того не планируя, дала всем живым
ценный урок: даже если война за жизнь очевидно заканчивается не в
вашу пользу, всегда остается еще один бой за достойную смерть.
Можно было продать стики для джойстика как все, вот так:
А можно проявить фантазию:
Идём дальше. Тепловизор для телефона
Он ещё и картинку прифотошопил к айпаду
Какая-то непонятная штуковина. Но это абсолютно неважно
Ещё есть китайский фонарь:
И самый топ на финалочку. Цепь на колеса авто:
Всем бобра!
Году так в 1995 приехал в отпуск к родителям
жены, в деревню. Дача у них там. Попросил тесть помочь, прицеп
силикатного кирпича разгрузить. Чего бы не помочь. Разгружаем, в
ритм вошел. Тут тесть говорит, давай перекурим. Чего курить,
говорю, тут работы на час осталось, максимум два.
- Не, не, не, давай перекурим.
Минуло четверть века. В той же деревне, уже с
сыном строим дровник. Строгаем, пропитываем доски, колотим. Сын,
говорю, давай перекурим. Пап, да чего курить-то, тут осталось на
пару часов да ондулин постелить.
Не, не, не. давай перекурим.
И мысль: "А я понял тебя, тесть".
Это было больше 30 лет назад. В далёкой - далёкой галактике.
В школе дали задание учить стих А.С. Пушкина
"Зимний вечер".
Я с учебником весь вечер учила, а потом к маме - проверь как
выучила. Мама стих и так помнит (я теперь то же) и говорит - читай,
я проверю. Начинаю рассказывать и вдруг :
- Не правильно! Ошибка!
- Да где?
- Ты пропустила 4 строчки!!!
Откываю учебник, проверяю себя - всё верно. Никаких пропущенных
строчек нет. Показываю маме. Та смотрит учебник и достает с полки
сборник стихов Пушкина. А вот в сборнике стихов есть "лишние"
строки. На семейном совете решили, что "пилить" стихи поэта - не
нашего ума дело и если декламировать, то так, как написал
автор.
Помимо учебника я в школу принесла сборник и зачитав стих была
готова отстаивать свою правоту. Но! Учитель знала стих лучше
учебника и спорить не стала, а просто попросила (на будущее) учить
именно то, что написано в учебнике.
А вырезанные строки были такие :
"... Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей..."
Внимание! Возможны орфографические и синтаксические ошибки в тексте! Нашедших - понять и простить...
Всем привет! Наткнулась тут на одну статью в рецензируемом (!) журнале "Детские инфекции". Мне потребовалось очень много гомеопатической воды высокой концентрации, чтобы оставаться спокойной, читая это. Не всегда удавалось, честно говоря. Статья называется "Гомеопатические препараты как средства неспецифической профилактики и терапии гриппа и ОРВИ", научная организация - ФГАОУ ВО Российский национальный исследовательский медицинский университет им. Н.И. Пирогова Министерства здравоохранения Российской Федерации. В тексте статьи сказано, что автор подтвердил отсутствие конфликта интересов, финансовой поддержки, о которых необходимо сообщить. Ссылку на статью не дам, чтобы не поднимать рейтинг у сайта (ну, так мне объяснили). Но по её выходным данным легко найти, если желаете:
О. В. Шамшева. Гомеопатические препараты как средства неспецифической профилактики и терапии гриппа и ОРВИ. Детские инфекции. 2020; 19(1):37-43
doi.org/10.22627/2072-8107-2020-19-1-37-43
Главное в чём: в исследовании показывают эффективность гомеопатического препарата. Доктор медицинских наук, профессор, заведующий кафедрой инфекционных болезней у детей педиатрического факультета РНИМУ им. Н. И. Пирогова, генеральный директор Ассоциации педиатров-инфекционистов России пишет об эффективности гомеопатического препарата. У детей. Штош, как говорится... Все цитаты - из этой статьи. Она начинается развёрнутой исторической справкой (не очень нужная вещь в научной статье, ну да ладно). В ней зацепила только одна фраза:
Несмотря на постоянные гонения и репрессии во времена советской власти (1938 г., 1968 г.), в 1975 году по приказу МЗ СССР был проведен эксперимент в восьми клиниках г. Москвы по вопросу применения гомеопатического метода в клинике внутренних болезней и исследования данного метода на предмет эффективности, в результате которого были получены убедительные данные эффективности гомеопатического лечения.
Ссылки на эти "убедительные данные" или на текст, где рассказывается про эти "убедительные данные", не приводится. Нехорошо. Тем более, что буквально следующее предложение звучит так:
В 1991 году вышел приказ МЗ СССР 115 О развитии гомеопатической службы в России и приказ 200 Об использовании гомеопатических препаратов.
У вас, дорогие читатели, не возникает странное ощущение, что как-то подозрительно эта история сложилась? В 1975 году якобы получили "убедительные данные эффективности", а приказы вышли аж в 1991-м? Наверное, очень убедительные данные были. Шестнадцать лет в МЗ СССР пребывали в таком глубоком убеждении об эффективности гомеопатии, что видимо забыли приказ выпустить сразу после получения пресловутых данных об эффективности. И только в 1991 вспомнили... К слову, этот приказ (115) - вовсе не от МЗ СССР. Этот приказ (ссылка на Гарант) в 1991 году выпустил Минздравмедпром РФ, и название у него малость другое, хоть и тоже про гомеопатию. Ну, придираюсь к статье, ага. Такая уж я мелочная, лишь бы прицепиться к чему-нибудь.
Дальше продолжаются убеждения:
К настоящему времени в России накоплен многолетний опыт применения гомеопатических препаратов в лечении и профилактики респираторных заболеваний, свидетельствующий об их высокой эффективности.
И конечно опять без ссылок. Кем накоплен, какой опыт, как свидетельствующий? Далее:
По своей сути гомеопатия регулирующая терапия, которая мобилизует
илы организма на активизацию внутренних механизмов на борьбу с болезнью.
И снова без ссылок. Личное оценочное мнение? Ошибочное мнение. Научный консенсус говорит иное: гомеопатия - это псевдонаучная система альтернативной медицины. Вот ещё мнение науки: все соответствующие научные знания о физике, химии, биохимии и биологическом строении противоречат гомеопатии (указание публикаций с этими высказываниями - в конце текста).
Ещё цитата:
Более 80 лет назад во Франции создан гомеопатический препарат Оциллококцинум, представляющий собой гранулы с экстрактом печени и сердца барбарийской утки.
Такой утки не существует. Утка, которая во французском языке называется canard de Barbarie (берберская утка), в русском носит название "Мускусная утка".
Ладно, хватит придираться к мелочам. По существу:
Исследование носило характер многоцентрового открытого рандомизированного наблюдения. Под нашим наблюдением находилось 100 детей обоего пола в возрасте от 6 до 12 лет с клиническими признаками гриппа или других ОРИ легкой или средней степени тяжести, находившиеся на амбулаторном лечении. Все дети получали гомеопатический препарат Оциллококцинум в гранулах в течение 4 дней по схеме: первый день по 1 дозе 3 раза в день с интервалом в 6 часов, со 2-го по 4-й день включительно по 1 дозе утром и вечером.
Минуточку. Если под наблюдением находилось 100 детей и ВСЕ получали гомеопатический препарат - то в чём тут рандомизация?! Рандомизация - это когда исследуемых делят на две группы случайным образом, и первой группе дают препарат, а второй - плацебо. Бывает и более сложное разделение, но всегда идея с рандомизацией в исследовании заключается в выборках из нескольких вариантов вмешательства. В описанном "исследовании" выборка - одна, 100 из 100 детей получали препарат. Поэтому, в частности, странно читать далее, что
Для оценки количественных показателей применялись критерии Манна Уитни и Вилкоксона (при ненормальном распределении значений переменных)
Критерий Манна-Уитни используется для оценки
различий между двумя независимыми выборками. Но в исследовании
выборка-то ОДНА, 100 из 100. Критерий Вилкоксона можно
задействовать для одной выборки, если сопоставлять показатели,
полученные в двух разных условиях. А в тексте условия по приёму
гомеопатии (это же было объектом?) одинаковые: все 100 детей
принимали прессованный сахар гомеопатический препарат. Опять
нестыковка? С чем сравнивали результаты группы, принимавшей
препарат? С воображаемыми результатами "как если бы они не
принимали"?! Так не годится. В исследовании, даже гомеопатии (хотя
что там исследовать, и так всё ясно), нужна контрольная группа,
принимающая плацебо. Но ведь этой группы, с плацебо, с "ничем по
версии исследователей" просто НЕ БЛО.
Далее по тексту выходит, что в исследовании всё-таки не 100 было детей, а 97 (52 девочки и 45 мальчиков). Но "препарат давали всем 100". Странный дизайн исследования или странный текст статьи. Если трое из сотни были исключены по этим критериям невключения (или ещё по каким-то причинам), то почему им продолжали давать препарат-то? А если не продолжили, то почему несколько ранее звучит "давали 100 детям"?
Таким образом, проведенное нами исследование свидетельствует о безопасности и высокой эффективности гомеопатического препарата Оциллококцинум в лечении гриппа и ОРВИ легкой и средней степени тяжести у детей в возрасте 612 лет жизни.
Нет. Безопасность препарата здесь не исследовалась вообще. Его безопасность исследовалась ранее и в других исследованиях (и на этом спасибо, как говорится). Если бы препарат не был безопасен, он на фармрынке не появился бы вообще. Препарат безопасен. Потому что, как и в любой гомеопатии, там нет действующего вещества. Нечем причинять вред, но и нечем причинять пользу.
Никакой "высокой эффективности" и эффективности вообще исследование не показало. Из текста выше, надеюсь, понятно, почему. Нет группы сравнения.
В заключение следует сказать, что более чем 200-летняя история гомеопатии доказала свою эффективность в лечении и профилактики многих заболеваний у детей и взрослых. Основные принципы гомеопатии, сформулированные немецким врачом Самуэлем Ганеманом в середине 19 века, неоднократно подтверждались его последователями и, несмотря на гонения, до сих пор действуют, а за последние годы область их применения даже значительно расширилась за счет проведения официальных многоцентровых открытых рандомизированных исследований, доказавших их неоспоримую эффективность и безопасность.
Как может история чего-либо "доказать свою эффективность" - я, наверное, спрошу у знакомого писателя. У него со стилистикой хорошо. Убеждена, что правильно писать "эффективность" - в лечениИ, но в профилактикЕ. Это я снова придираюсь.
В библиографии к статье есть 8 ссылок, из которых одна - на собственную монографию и ещё 5 - на статьи Сельковой Е. П. Например, на такую: "Применение Оциллококцинума для профилактики и лечения гриппа и ОРВИ". Доберусь и до них.
Я, конечно, не ограничилась выступлением на Дзене или на Пикабу. Я отправила свои аргументированные сомнения в этом исследовании в редакцию. Но что-то подсказывает мне, что эту статью из журнала "Детские инфекции" ассоциации педиатров-инфекционистов, у которого в учредителях и издателях значится ООО "Диагностика и вакцины", не отзовут. Просто ФИО автора такие же, как и ФИО генерального директора издателя.
Что до цитируемого препарата, метаанализ двух профилактических исследований в России (327 пациентов) и четырёх клинических испытаний во Франции и Германии (1196 пациентов) не подтвердил статистически значимой профилактической и лечебной эффективности Оциллококцинума. Не было выявлено статистически значимой разницы между эффектом от Оциллококцинума и от плацебо. Пруф: Homeopathic Oscillococcinum for preventing and treating influenza and influenzalike illness. Обзор Cochrane.
Но почему-то к этому обзору не обращается автор разобранной статьи. Там, кстати, есть ещё один забавный абзац:
Интерес педиатров к гомеопатическим препаратам обусловлен отсутствием у последних повреждающего воздействия на организм ребенка, а также возможностью их длительного приема на фоне сопутствующих хронических заболеваний.
Думаю, обусловлен этот интерес чем-то другим. В комментариях предлагайте свои версии, чем.
Я - Злобный Биохимик. Пишу на дурацком Дзене (статья про эту гомеопатическую статью) и тут. Все статьи авторские, тэг моё и всё такое. Всем донатерам - большое спасибо за поддержку.
А, обещанные публикации:
1) Mukerji N, Ernst E (September 14, 2022).
"Why homoeopathy is pseudoscience". Synthese. 200 (5).
doi:10.1007/s11229-022-03882-w.
2) Baran GR, Kiana MF, Samuel SP (2014). "Science, Pseudoscience,
and Not Science: How do They Differ?". Healthcare and Biomedical
Technology in the 21st Century. Springer. pp. 1957.
doi:10.1007/978-1-4614-8541-4_2.
3) Ladyman J (2013). "Chapter 3: Towards a Demarcation of Science
from Pseudoscience". In Pigliucci M, Boudry M (eds.). Philosophy of
Pseudoscience: Reconsidering the Demarcation Problem. University of
Chicago Press. pp. 4849. ISBN 978-0-226-05196-3.
4) Shang, Aijing; Huwiler-Mntener, Karin; Nartey, Linda; Jni,
Peter; Drig, Stephan; Sterne, Jonathan AC; Pewsner, Daniel; Egger,
Matthias (2005). "Are the clinical effects of homoeopathy placebo
effects? Comparative study of placebo-controlled trials of
homoeopathy and allopathy". The Lancet. 366 (9487): 72632.
doi:10.1016/S0140-6736(05)67177-2.
5) Grimes, D.R. (2012). "Proposed mechanisms for homeopathy are
physically impossible". Focus on Alternative and Complementary
Therapies. 17 (3): 14955. doi:10.1111/j.2042-7166.2012.01162.x.
Ну и до кучи - Комиссия РАН по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований отметила это же (гомеопатия - псевдонаучная концепция альтернативной медицины, не имеющая доказательной базы) в своём меморандуме: http://klnran.ru/2017/02/memorandum02-homeopathy/ Такие дела)
Работаю в патанатомии.
Сегодня экономисты нашей больницы высказали недовольство тем, что
наше отделение перевыполняет план на вскрытия по началу этого
года.
Вот сижу в недоумении и тихонько ахреневаю.
Всё.
Всем привет! Вот и я УСТАЛА!
Устала быть никем, устал жить на нищенскую зарплату, устала что называют Машенька в мои 35 на должности зам. главного бухгалтера. Устала обслуживать капризы отдела продаж и выполнять приказы кладовщицы (подруги шефа).
Если в этой компании не получилось заслужить уважения - попробую заработать его в другом месте.
В ноябре уволился главных бухгалтер, с которым я проработала семь лет - талантливый парень, по совместительству программист 1С и сис.админ. Да, специального отдела для этих целей у нас не было. Уволился, потому что новый менеджер по продажам в очередной раз попытался повесить на меня свои обязанности, а шефу было всё равно. Высказал, что ему это надоело, и ушел одним днём.
Мне предложили совместить мою и его должность, но без доплаты, за интерес. Интереса не было, вежливо отказалась.
Спустя неделю после его увольнения у меня был запланирован отпуск на 4(!) дня по случаю приезда слепой бабушки в краевую больницу на операцию. Шеф не хотел отпускать, орал, что "Мы его все подводим!" Дала понять, что бабушка приоритетные работы, и в любом случае пойду. Но осадочек остался.
Спустя месяц меня спросили, готова ли квартальная отчётность. Я напомнила, что не занимаюсь этим участком и не имею знаний (конечно имею, но не бесплатно). Внезапно до них дошло, что главный бухгалтер всё же необходим.
В декабре приходит женщина. Которая спустя пару месяцев удивляется, почему я всё ещё в этой компании и не найду нормальную работу?
В минувшую пятницу она заставила меня выложить резюме на Хэд Хантер.
В пятницу же я сходила на два собеседования, в понедельник обе компании пригласили меня на работу, с зарплатой в два раза выше нынешней и более интересными обязанностями. Готовы ждать две недели, пока я отработаю.
Вчера главный бухгалтер сказала шефу, что увольняется. Она на испытательном сроке, поэтому имеет право уйти без отработки. Тем не менее, она согласна полноценно отработать неделю, а после поддерживать компанию удаленно. Как по мне - нормальное решение. Но ор был выше гор. Все его подводят, все бессовестные.
Сегодня я иду сообщать об увольнении. Даже представить не могу, что будет. Конечно, страшно - ненавижу, когда орут.
Но в то же время, на могу поверить, что совсем скоро в меня будет нормальная работа, где я занята по специальности, нормальные ДЕНЬГИ, на которые я смогу купить себе нормальную одежду и еду. Которые смогу ОТКЛАДВАТЬ (незнакомое доселе слово)
Странно почувствовать себя Человеком. Востребованным специалистом. До сих пор кажется, что это сон)
Зашел вчера во Вкусно и точка. Не подумайте чего плохого, раз в год захожу. Просто звезды так сложились - на работе не пообедал, мимо проезжал и как раз двадцать минут свободных было.
Сижу, перекусываю, на публику поглядываю. За соседним столом сидит куча личностей вызывающе нерусской национальности. Две женщины несколько старше репродуктивного возраста, одна репродуктивного, и штуки четыре продукта репродукции, распиханные по коляскам разного размера. Все это шапито только что весело и шумно отобедало и собирается отчаливать, натягивая на отпрысков шапки, куртки и прочие гамаши.
За другим столом - хорошо одетый взрослый мужчина. Наблюдает за той же компанией, что и я. Когда они проходят мимо него, громко к ним обращается:
- Женщины, за вами убрать?
Женщины, не испытывая никакого морального дискомфорта, бодро отвечают:
- Уберите!
И радостно смеются, оценивая прелесть ситуации.
Зал пустеет. Через несколько минут мужчина, покончив со своей едой, относит свой поднос, возвращается, брезгливо собирает кучу мусора, оставленную табором, относит и вытряхивает в ящик для мусора. Я машинально отмечаю какой-то громкий металлический стук. Мужчина выходит из зала.
Через пару минут возвращается одна из женщин. На лице у ней паника. По выкрикам, обращенным к персоналу и остальным посетителям становится понятно, что она оставила свой телефон на столике. Бывает
Допиваю кофе, уношу свой поднос и ухожу. Конца сцены не застал.
Где-то в комментах я уже писал об этом.
В Керчи, годам к 02-05, развелись огромные своры собак.
Голов по 20-30, нуачо. Тепло, ёжики халявные, только до лужи
докати.
Ладно мы, пацаны. Собирались по 3-5 человек, шли тесной группой.
Копили по пути камни, палки - вооружались.
Так как лицеисты-музыканты - всегда со сменкой, рюкзаками.
При нападении - на колено в круг, закидываем, если свора
агрессивная - херачим палками.
Даже некий элемент азарта присутствовал.
Пока не погрызли маленькую девочку. Года 3-4, совсем малышка. Батя
приближен к МВД по самое некуда.
Город засыпает
просыпаются злые мужики.
Дальше всё просто. Садится в УАЗ с бортом 2-5 мужиков, тоже в круг.
Оставляют покушац, часто с ядом(зоошиза привет, все владельцы
домашних были в курсе)
И поехали добивать.
Два месяца лета, Карл. Два месяца.
Утро/вечер, два выезда, ну и патруль кругами по микрорайонам.
Били и из воздушек, и из мелкашки(тех, кто не покушал вкусного)
На пару лет проблему решили.
Знаете, очень остро чувствуется разница, когда по привычке пихаешь
во все карманы каменюки. Приходишь домой - а карманы полные.
Всем добра, кроме зоошизы, им чтоб колесо Сансары возродило в одной
из тех свор.
Источник Буквально
23-летняя Франциска Манн, оказавшись в раздевалке перед газовыми камерами с десятками других женщин, решила не умирать просто так.
Эта история подтверждается рапортом
коменданта Освенцима и одного из выживших членов зондеркоманды.
Пока все в спешке стягивали с себя платья, кофты и чулки, балерина
задумчиво снимала с себя вещь за вещью. Охранники на нее откровенно
пялились. Решив, что терять ей нечего, Франциска начала танцевать
медленный стриптиз, отправляя на пол вещь за вещью. Ее движения
буквально гипнотизировали охранников. Раздевшись почти полностью,
Манн метнула в одного из сержантов туфлю на каблуке. Тот, вытирая
кровь с лица, расчехлил кобуру, но Франциска выхватила у него
пистолет. Две пули подряд попали в живот стоящему рядом эсэсовцу
Йозефу Шиллингеру, одному из самых кровавых садистов Освенцима.
Потом был новый выстрел в ногу унтер-офицеру.
Эта пальба стала для женщин в раздевалке сигналом к действию:
началась отчаянная драка за жизнь. Еще одному эсэсовцу откусили
нос, а другому частично содрали кожу на голове. Когда раненых
охранников вытащили на улицу, начальник зондеркоманды приказал
запереть раздевалку и через стены расстрелять стихийное
восстание.
Так воздушная балерина, сама того не планируя, дала всем живым
ценный урок: даже если война за жизнь очевидно заканчивается не в
вашу пользу, всегда остается еще один бой за достойную смерть.
Всем привет! Часто читаю Пикабу, пишу первый раз, бомбануло сегодня, не знаю куда написать)) У меня есть интернет-магазин в СПб, доставка продуктов, и один розничный магазин. Названия не будет, не реклама. Работаем с 2016 года. Так вот, после открытия магазина, наш ассортимент вырос со 150 позиций до 1500 позиций. Приходится много общаться с поставщиками и искать их самому. Очень топлю за российских производителей и с удовольствием выставляю на продажу у себя. Сегодня наткнулся на производителя тушенки из Карелии, закинул запрос, ответ был закупка от тысячи банок, меньше не возим, типа продавцы на вайлбериз и озон столько берут и ты бери тысячу. Я отвечаю, что не видел ни в одном магазине вашей продукции, продайте по 10 банок разных видов на пробу, зачем мне закидывать 200 000 в продукт, который я не знаю. Ответа не последовало. Они все равно везут в СПБ, почему не докинуть небольшой заказ, который мы забер сами из любой точки СПБ, вдруг нашим клиентам понравится и мы возьмем 1000 банок. И такая позиция у половины российских производителей, к сожалению. Много с кем работали, много кого повидали. Сами выпускаем продукцию под своим брендом, и с удовольствием привезем в магазин, ресторан или отправим в другой город нашу продукцию на пробу. А потом мы все ещё удивляемся, что во всех магазинах одинаковые продукты продают. Недавно ребята из Сочи прислали КП на соусы полностью натуральные, ответил быстро, привезли через день 5 видов соусов и 3 аджики, поставили на дегустацию в магазине на один день, на следующий заказали поставку, продали уже половину. Почему люди не хотят работать нормально?
Году так в 1995 приехал в отпуск к родителям
жены, в деревню. Дача у них там. Попросил тесть помочь, прицеп
силикатного кирпича разгрузить. Чего бы не помочь. Разгружаем, в
ритм вошел. Тут тесть говорит, давай перекурим. Чего курить,
говорю, тут работы на час осталось, максимум два.
- Не, не, не, давай перекурим.
Минуло четверть века. В той же деревне, уже с
сыном строим дровник. Строгаем, пропитываем доски, колотим. Сын,
говорю, давай перекурим. Пап, да чего курить-то, тут осталось на
пару часов да ондулин постелить.
Не, не, не. давай перекурим.
И мысль: "А я понял тебя, тесть".
Это было больше 30 лет назад. В далёкой - далёкой галактике.
В школе дали задание учить стих А.С. Пушкина
"Зимний вечер".
Я с учебником весь вечер учила, а потом к маме - проверь как
выучила. Мама стих и так помнит (я теперь то же) и говорит - читай,
я проверю. Начинаю рассказывать и вдруг :
- Не правильно! Ошибка!
- Да где?
- Ты пропустила 4 строчки!!!
Откываю учебник, проверяю себя - всё верно. Никаких пропущенных
строчек нет. Показываю маме. Та смотрит учебник и достает с полки
сборник стихов Пушкина. А вот в сборнике стихов есть "лишние"
строки. На семейном совете решили, что "пилить" стихи поэта - не
нашего ума дело и если декламировать, то так, как написал
автор.
Помимо учебника я в школу принесла сборник и зачитав стих была
готова отстаивать свою правоту. Но! Учитель знала стих лучше
учебника и спорить не стала, а просто попросила (на будущее) учить
именно то, что написано в учебнике.
А вырезанные строки были такие :
"... Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей..."
Внимание! Возможны орфографические и синтаксические ошибки в тексте! Нашедших - понять и простить...
Всем привет! Наткнулась тут на одну статью в рецензируемом (!) журнале "Детские инфекции". Мне потребовалось очень много гомеопатической воды высокой концентрации, чтобы оставаться спокойной, читая это. Не всегда удавалось, честно говоря. Статья называется "Гомеопатические препараты как средства неспецифической профилактики и терапии гриппа и ОРВИ", научная организация - ФГАОУ ВО Российский национальный исследовательский медицинский университет им. Н.И. Пирогова Министерства здравоохранения Российской Федерации. В тексте статьи сказано, что автор подтвердил отсутствие конфликта интересов, финансовой поддержки, о которых необходимо сообщить. Ссылку на статью не дам, чтобы не поднимать рейтинг у сайта (ну, так мне объяснили). Но по её выходным данным легко найти, если желаете:
О. В. Шамшева. Гомеопатические препараты как средства неспецифической профилактики и терапии гриппа и ОРВИ. Детские инфекции. 2020; 19(1):37-43
doi.org/10.22627/2072-8107-2020-19-1-37-43
Главное в чём: в исследовании показывают эффективность гомеопатического препарата. Доктор медицинских наук, профессор, заведующий кафедрой инфекционных болезней у детей педиатрического факультета РНИМУ им. Н. И. Пирогова, генеральный директор Ассоциации педиатров-инфекционистов России пишет об эффективности гомеопатического препарата. У детей. Штош, как говорится... Все цитаты - из этой статьи. Она начинается развёрнутой исторической справкой (не очень нужная вещь в научной статье, ну да ладно). В ней зацепила только одна фраза:
Несмотря на постоянные гонения и репрессии во времена советской власти (1938 г., 1968 г.), в 1975 году по приказу МЗ СССР был проведен эксперимент в восьми клиниках г. Москвы по вопросу применения гомеопатического метода в клинике внутренних болезней и исследования данного метода на предмет эффективности, в результате которого были получены убедительные данные эффективности гомеопатического лечения.
Ссылки на эти "убедительные данные" или на текст, где рассказывается про эти "убедительные данные", не приводится. Нехорошо. Тем более, что буквально следующее предложение звучит так:
В 1991 году вышел приказ МЗ СССР 115 О развитии гомеопатической службы в России и приказ 200 Об использовании гомеопатических препаратов.
У вас, дорогие читатели, не возникает странное ощущение, что как-то подозрительно эта история сложилась? В 1975 году якобы получили "убедительные данные эффективности", а приказы вышли аж в 1991-м? Наверное, очень убедительные данные были. Шестнадцать лет в МЗ СССР пребывали в таком глубоком убеждении об эффективности гомеопатии, что видимо забыли приказ выпустить сразу после получения пресловутых данных об эффективности. И только в 1991 вспомнили... К слову, этот приказ (115) - вовсе не от МЗ СССР. Этот приказ (ссылка на Гарант) в 1991 году выпустил Минздравмедпром РФ, и название у него малость другое, хоть и тоже про гомеопатию. Ну, придираюсь к статье, ага. Такая уж я мелочная, лишь бы прицепиться к чему-нибудь.
Дальше продолжаются убеждения:
К настоящему времени в России накоплен многолетний опыт применения гомеопатических препаратов в лечении и профилактики респираторных заболеваний, свидетельствующий об их высокой эффективности.
И конечно опять без ссылок. Кем накоплен, какой опыт, как свидетельствующий? Далее:
По своей сути гомеопатия регулирующая терапия, которая мобилизует
илы организма на активизацию внутренних механизмов на борьбу с болезнью.
И снова без ссылок. Личное оценочное мнение? Ошибочное мнение. Научный консенсус говорит иное: гомеопатия - это псевдонаучная система альтернативной медицины. Вот ещё мнение науки: все соответствующие научные знания о физике, химии, биохимии и биологическом строении противоречат гомеопатии (указание публикаций с этими высказываниями - в конце текста).
Ещё цитата:
Более 80 лет назад во Франции создан гомеопатический препарат Оциллококцинум, представляющий собой гранулы с экстрактом печени и сердца барбарийской утки.
Такой утки не существует. Утка, которая во французском языке называется canard de Barbarie (берберская утка), в русском носит название "Мускусная утка".
Ладно, хватит придираться к мелочам. По существу:
Исследование носило характер многоцентрового открытого рандомизированного наблюдения. Под нашим наблюдением находилось 100 детей обоего пола в возрасте от 6 до 12 лет с клиническими признаками гриппа или других ОРИ легкой или средней степени тяжести, находившиеся на амбулаторном лечении. Все дети получали гомеопатический препарат Оциллококцинум в гранулах в течение 4 дней по схеме: первый день по 1 дозе 3 раза в день с интервалом в 6 часов, со 2-го по 4-й день включительно по 1 дозе утром и вечером.
Минуточку. Если под наблюдением находилось 100 детей и ВСЕ получали гомеопатический препарат - то в чём тут рандомизация?! Рандомизация - это когда исследуемых делят на две группы случайным образом, и первой группе дают препарат, а второй - плацебо. Бывает и более сложное разделение, но всегда идея с рандомизацией в исследовании заключается в выборках из нескольких вариантов вмешательства. В описанном "исследовании" выборка - одна, 100 из 100 детей получали препарат. Поэтому, в частности, странно читать далее, что
Для оценки количественных показателей применялись критерии Манна Уитни и Вилкоксона (при ненормальном распределении значений переменных)
Критерий Манна-Уитни используется для оценки
различий между двумя независимыми выборками. Но в исследовании
выборка-то ОДНА, 100 из 100. Критерий Вилкоксона можно
задействовать для одной выборки, если сопоставлять показатели,
полученные в двух разных условиях. А в тексте условия по приёму
гомеопатии (это же было объектом?) одинаковые: все 100 детей
принимали прессованный сахар гомеопатический препарат. Опять
нестыковка? С чем сравнивали результаты группы, принимавшей
препарат? С воображаемыми результатами "как если бы они не
принимали"?! Так не годится. В исследовании, даже гомеопатии (хотя
что там исследовать, и так всё ясно), нужна контрольная группа,
принимающая плацебо. Но ведь этой группы, с плацебо, с "ничем по
версии исследователей" просто НЕ БЛО.
Далее по тексту выходит, что в исследовании всё-таки не 100 было детей, а 97 (52 девочки и 45 мальчиков). Но "препарат давали всем 100". Странный дизайн исследования или странный текст статьи. Если трое из сотни были исключены по этим критериям невключения (или ещё по каким-то причинам), то почему им продолжали давать препарат-то? А если не продолжили, то почему несколько ранее звучит "давали 100 детям"?
Таким образом, проведенное нами исследование свидетельствует о безопасности и высокой эффективности гомеопатического препарата Оциллококцинум в лечении гриппа и ОРВИ легкой и средней степени тяжести у детей в возрасте 612 лет жизни.
Нет. Безопасность препарата здесь не исследовалась вообще. Его безопасность исследовалась ранее и в других исследованиях (и на этом спасибо, как говорится). Если бы препарат не был безопасен, он на фармрынке не появился бы вообще. Препарат безопасен. Потому что, как и в любой гомеопатии, там нет действующего вещества. Нечем причинять вред, но и нечем причинять пользу.
Никакой "высокой эффективности" и эффективности вообще исследование не показало. Из текста выше, надеюсь, понятно, почему. Нет группы сравнения.
В заключение следует сказать, что более чем 200-летняя история гомеопатии доказала свою эффективность в лечении и профилактики многих заболеваний у детей и взрослых. Основные принципы гомеопатии, сформулированные немецким врачом Самуэлем Ганеманом в середине 19 века, неоднократно подтверждались его последователями и, несмотря на гонения, до сих пор действуют, а за последние годы область их применения даже значительно расширилась за счет проведения официальных многоцентровых открытых рандомизированных исследований, доказавших их неоспоримую эффективность и безопасность.
Как может история чего-либо "доказать свою эффективность" - я, наверное, спрошу у знакомого писателя. У него со стилистикой хорошо. Убеждена, что правильно писать "эффективность" - в лечениИ, но в профилактикЕ. Это я снова придираюсь.
В библиографии к статье есть 8 ссылок, из которых одна - на собственную монографию и ещё 5 - на статьи Сельковой Е. П. Например, на такую: "Применение Оциллококцинума для профилактики и лечения гриппа и ОРВИ". Доберусь и до них.
Я, конечно, не ограничилась выступлением на Дзене или на Пикабу. Я отправила свои аргументированные сомнения в этом исследовании в редакцию. Но что-то подсказывает мне, что эту статью из журнала "Детские инфекции" ассоциации педиатров-инфекционистов, у которого в учредителях и издателях значится ООО "Диагностика и вакцины", не отзовут. Просто ФИО автора такие же, как и ФИО генерального директора издателя.
Что до цитируемого препарата, метаанализ двух профилактических исследований в России (327 пациентов) и четырёх клинических испытаний во Франции и Германии (1196 пациентов) не подтвердил статистически значимой профилактической и лечебной эффективности Оциллококцинума. Не было выявлено статистически значимой разницы между эффектом от Оциллококцинума и от плацебо. Пруф: Homeopathic Oscillococcinum for preventing and treating influenza and influenzalike illness. Обзор Cochrane.
Но почему-то к этому обзору не обращается автор разобранной статьи. Там, кстати, есть ещё один забавный абзац:
Интерес педиатров к гомеопатическим препаратам обусловлен отсутствием у последних повреждающего воздействия на организм ребенка, а также возможностью их длительного приема на фоне сопутствующих хронических заболеваний.
Думаю, обусловлен этот интерес чем-то другим. В комментариях предлагайте свои версии, чем.
Я - Злобный Биохимик. Пишу на дурацком Дзене (статья про эту гомеопатическую статью) и тут. Все статьи авторские, тэг моё и всё такое. Всем донатерам - большое спасибо за поддержку.
А, обещанные публикации:
1) Mukerji N, Ernst E (September 14, 2022).
"Why homoeopathy is pseudoscience". Synthese. 200 (5).
doi:10.1007/s11229-022-03882-w.
2) Baran GR, Kiana MF, Samuel SP (2014). "Science, Pseudoscience,
and Not Science: How do They Differ?". Healthcare and Biomedical
Technology in the 21st Century. Springer. pp. 1957.
doi:10.1007/978-1-4614-8541-4_2.
3) Ladyman J (2013). "Chapter 3: Towards a Demarcation of Science
from Pseudoscience". In Pigliucci M, Boudry M (eds.). Philosophy of
Pseudoscience: Reconsidering the Demarcation Problem. University of
Chicago Press. pp. 4849. ISBN 978-0-226-05196-3.
4) Shang, Aijing; Huwiler-Mntener, Karin; Nartey, Linda; Jni,
Peter; Drig, Stephan; Sterne, Jonathan AC; Pewsner, Daniel; Egger,
Matthias (2005). "Are the clinical effects of homoeopathy placebo
effects? Comparative study of placebo-controlled trials of
homoeopathy and allopathy". The Lancet. 366 (9487): 72632.
doi:10.1016/S0140-6736(05)67177-2.
5) Grimes, D.R. (2012). "Proposed mechanisms for homeopathy are
physically impossible". Focus on Alternative and Complementary
Therapies. 17 (3): 14955. doi:10.1111/j.2042-7166.2012.01162.x.
Ну и до кучи - Комиссия РАН по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований отметила это же (гомеопатия - псевдонаучная концепция альтернативной медицины, не имеющая доказательной базы) в своём меморандуме: http://klnran.ru/2017/02/memorandum02-homeopathy/ Такие дела)
Можно было продать стики для джойстика как все, вот так:
А можно проявить фантазию:
Идём дальше. Тепловизор для телефона
Он ещё и картинку прифотошопил к айпаду
Какая-то непонятная штуковина. Но это абсолютно неважно
Ещё есть китайский фонарь:
И самый топ на финалочку. Цепь на колеса авто:
Всем бобра!
Работаю в патанатомии.
Сегодня экономисты нашей больницы высказали недовольство тем, что
наше отделение перевыполняет план на вскрытия по началу этого
года.
Вот сижу в недоумении и тихонько ахреневаю.
Всё.
Источник Буквально
Всем привет! Вот и я УСТАЛА!
Устала быть никем, устал жить на нищенскую зарплату, устала что называют Машенька в мои 35 на должности зам. главного бухгалтера. Устала обслуживать капризы отдела продаж и выполнять приказы кладовщицы (подруги шефа).
Если в этой компании не получилось заслужить уважения - попробую заработать его в другом месте.
В ноябре уволился главных бухгалтер, с которым я проработала семь лет - талантливый парень, по совместительству программист 1С и сис.админ. Да, специального отдела для этих целей у нас не было. Уволился, потому что новый менеджер по продажам в очередной раз попытался повесить на меня свои обязанности, а шефу было всё равно. Высказал, что ему это надоело, и ушел одним днём.
Мне предложили совместить мою и его должность, но без доплаты, за интерес. Интереса не было, вежливо отказалась.
Спустя неделю после его увольнения у меня был запланирован отпуск на 4(!) дня по случаю приезда слепой бабушки в краевую больницу на операцию. Шеф не хотел отпускать, орал, что "Мы его все подводим!" Дала понять, что бабушка приоритетные работы, и в любом случае пойду. Но осадочек остался.
Спустя месяц меня спросили, готова ли квартальная отчётность. Я напомнила, что не занимаюсь этим участком и не имею знаний (конечно имею, но не бесплатно). Внезапно до них дошло, что главный бухгалтер всё же необходим.
В декабре приходит женщина. Которая спустя пару месяцев удивляется, почему я всё ещё в этой компании и не найду нормальную работу?
В минувшую пятницу она заставила меня выложить резюме на Хэд Хантер.
В пятницу же я сходила на два собеседования, в понедельник обе компании пригласили меня на работу, с зарплатой в два раза выше нынешней и более интересными обязанностями. Готовы ждать две недели, пока я отработаю.
Вчера главный бухгалтер сказала шефу, что увольняется. Она на испытательном сроке, поэтому имеет право уйти без отработки. Тем не менее, она согласна полноценно отработать неделю, а после поддерживать компанию удаленно. Как по мне - нормальное решение. Но ор был выше гор. Все его подводят, все бессовестные.
Сегодня я иду сообщать об увольнении. Даже представить не могу, что будет. Конечно, страшно - ненавижу, когда орут.
Но в то же время, на могу поверить, что совсем скоро в меня будет нормальная работа, где я занята по специальности, нормальные ДЕНЬГИ, на которые я смогу купить себе нормальную одежду и еду. Которые смогу ОТКЛАДВАТЬ (незнакомое доселе слово)
Странно почувствовать себя Человеком. Востребованным специалистом. До сих пор кажется, что это сон)
Зашел вчера во Вкусно и точка. Не подумайте чего плохого, раз в год захожу. Просто звезды так сложились - на работе не пообедал, мимо проезжал и как раз двадцать минут свободных было.
Сижу, перекусываю, на публику поглядываю. За соседним столом сидит куча личностей вызывающе нерусской национальности. Две женщины несколько старше репродуктивного возраста, одна репродуктивного, и штуки четыре продукта репродукции, распиханные по коляскам разного размера. Все это шапито только что весело и шумно отобедало и собирается отчаливать, натягивая на отпрысков шапки, куртки и прочие гамаши.
За другим столом - хорошо одетый взрослый мужчина. Наблюдает за той же компанией, что и я. Когда они проходят мимо него, громко к ним обращается:
- Женщины, за вами убрать?
Женщины, не испытывая никакого морального дискомфорта, бодро отвечают:
- Уберите!
И радостно смеются, оценивая прелесть ситуации.
Зал пустеет. Через несколько минут мужчина, покончив со своей едой, относит свой поднос, возвращается, брезгливо собирает кучу мусора, оставленную табором, относит и вытряхивает в ящик для мусора. Я машинально отмечаю какой-то громкий металлический стук. Мужчина выходит из зала.
Через пару минут возвращается одна из женщин. На лице у ней паника. По выкрикам, обращенным к персоналу и остальным посетителям становится понятно, что она оставила свой телефон на столике. Бывает
Допиваю кофе, уношу свой поднос и ухожу. Конца сцены не застал.
Где-то в комментах я уже писал об этом.
В Керчи, годам к 02-05, развелись огромные своры собак.
Голов по 20-30, нуачо. Тепло, ёжики халявные, только до лужи
докати.
Ладно мы, пацаны. Собирались по 3-5 человек, шли тесной группой.
Копили по пути камни, палки - вооружались.
Так как лицеисты-музыканты - всегда со сменкой, рюкзаками.
При нападении - на колено в круг, закидываем, если свора
агрессивная - херачим палками.
Даже некий элемент азарта присутствовал.
Пока не погрызли маленькую девочку. Года 3-4, совсем малышка. Батя
приближен к МВД по самое некуда.
Город засыпает
просыпаются злые мужики.
Дальше всё просто. Садится в УАЗ с бортом 2-5 мужиков, тоже в круг.
Оставляют покушац, часто с ядом(зоошиза привет, все владельцы
домашних были в курсе)
И поехали добивать.
Два месяца лета, Карл. Два месяца.
Утро/вечер, два выезда, ну и патруль кругами по микрорайонам.
Били и из воздушек, и из мелкашки(тех, кто не покушал вкусного)
На пару лет проблему решили.
Знаете, очень остро чувствуется разница, когда по привычке пихаешь
во все карманы каменюки. Приходишь домой - а карманы полные.
Всем добра, кроме зоошизы, им чтоб колесо Сансары возродило в одной
из тех свор.
Cтoю в пpoбкe. Cкучaю. B coceднeм pяду
тaщитcя мaшинa c убитoй зaднeй чacтью. Toчнee, eё дaжe нeт, oнa вcя
ушлa в бaгaжник. Ha пepeдниx cидeньяx cидят мoлoдыe peбятa.
Haчaлocь кaкoe-тo движeниe, мaшины cтaли xaoтичнo пepeмeщaтьcя.
Bпepeди мeня пpитopмaживaeт тa caмaя мaшинa, из вoдитeльcкoгo oкнa
выcoвывaeтcя pукa и вoзвpaтнo-пocтупaтeльными движeниями,
cгибaяcь-paзгибaяcь в лoктe, дaёт пoнять, чтo мaшинa xoчeт
пepecтpoитьcя в мoй pяд. Hу, яcнoe дeлo, пoвopoтники paзбиты, кaк
eщё пpeдупpeдить o cвoём мaнёвpe...
Я cпoкoйнo дaла eй вoзмoжнocть пepecтpoитьcя.
Maшинa зaнялa тpeбуeмую пoлocу для движeния, и из oткpытыx пepeдниx
oкoн вылeзли ужe двe pуки.
И чтo бы вы пoдумaли?.. Эти вытянутыe pуки, cжимaя-paзжимaя лaдoни,
тaк "aвapийкoй" cпacибo cкaзaли.
23-летняя Франциска Манн, оказавшись в раздевалке перед газовыми камерами с десятками других женщин, решила не умирать просто так.
Эта история подтверждается рапортом
коменданта Освенцима и одного из выживших членов зондеркоманды.
Пока все в спешке стягивали с себя платья, кофты и чулки, балерина
задумчиво снимала с себя вещь за вещью. Охранники на нее откровенно
пялились. Решив, что терять ей нечего, Франциска начала танцевать
медленный стриптиз, отправляя на пол вещь за вещью. Ее движения
буквально гипнотизировали охранников. Раздевшись почти полностью,
Манн метнула в одного из сержантов туфлю на каблуке. Тот, вытирая
кровь с лица, расчехлил кобуру, но Франциска выхватила у него
пистолет. Две пули подряд попали в живот стоящему рядом эсэсовцу
Йозефу Шиллингеру, одному из самых кровавых садистов Освенцима.
Потом был новый выстрел в ногу унтер-офицеру.
Эта пальба стала для женщин в раздевалке сигналом к действию:
началась отчаянная драка за жизнь. Еще одному эсэсовцу откусили
нос, а другому частично содрали кожу на голове. Когда раненых
охранников вытащили на улицу, начальник зондеркоманды приказал
запереть раздевалку и через стены расстрелять стихийное
восстание.
Так воздушная балерина, сама того не планируя, дала всем живым
ценный урок: даже если война за жизнь очевидно заканчивается не в
вашу пользу, всегда остается еще один бой за достойную смерть.
Году так в 1995 приехал в отпуск к родителям
жены, в деревню. Дача у них там. Попросил тесть помочь, прицеп
силикатного кирпича разгрузить. Чего бы не помочь. Разгружаем, в
ритм вошел. Тут тесть говорит, давай перекурим. Чего курить,
говорю, тут работы на час осталось, максимум два.
- Не, не, не, давай перекурим.
Минуло четверть века. В той же деревне, уже с
сыном строим дровник. Строгаем, пропитываем доски, колотим. Сын,
говорю, давай перекурим. Пап, да чего курить-то, тут осталось на
пару часов да ондулин постелить.
Не, не, не. давай перекурим.
И мысль: "А я понял тебя, тесть".
Это было больше 30 лет назад. В далёкой - далёкой галактике.
В школе дали задание учить стих А.С. Пушкина
"Зимний вечер".
Я с учебником весь вечер учила, а потом к маме - проверь как
выучила. Мама стих и так помнит (я теперь то же) и говорит - читай,
я проверю. Начинаю рассказывать и вдруг :
- Не правильно! Ошибка!
- Да где?
- Ты пропустила 4 строчки!!!
Откываю учебник, проверяю себя - всё верно. Никаких пропущенных
строчек нет. Показываю маме. Та смотрит учебник и достает с полки
сборник стихов Пушкина. А вот в сборнике стихов есть "лишние"
строки. На семейном совете решили, что "пилить" стихи поэта - не
нашего ума дело и если декламировать, то так, как написал
автор.
Помимо учебника я в школу принесла сборник и зачитав стих была
готова отстаивать свою правоту. Но! Учитель знала стих лучше
учебника и спорить не стала, а просто попросила (на будущее) учить
именно то, что написано в учебнике.
А вырезанные строки были такие :
"... Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей..."
Внимание! Возможны орфографические и синтаксические ошибки в тексте! Нашедших - понять и простить...
Всем привет! Наткнулась тут на одну статью в рецензируемом (!) журнале "Детские инфекции". Мне потребовалось очень много гомеопатической воды высокой концентрации, чтобы оставаться спокойной, читая это. Не всегда удавалось, честно говоря. Статья называется "Гомеопатические препараты как средства неспецифической профилактики и терапии гриппа и ОРВИ", научная организация - ФГАОУ ВО Российский национальный исследовательский медицинский университет им. Н.И. Пирогова Министерства здравоохранения Российской Федерации. В тексте статьи сказано, что автор подтвердил отсутствие конфликта интересов, финансовой поддержки, о которых необходимо сообщить. Ссылку на статью не дам, чтобы не поднимать рейтинг у сайта (ну, так мне объяснили). Но по её выходным данным легко найти, если желаете:
О. В. Шамшева. Гомеопатические препараты как средства неспецифической профилактики и терапии гриппа и ОРВИ. Детские инфекции. 2020; 19(1):37-43
doi.org/10.22627/2072-8107-2020-19-1-37-43
Главное в чём: в исследовании показывают эффективность гомеопатического препарата. Доктор медицинских наук, профессор, заведующий кафедрой инфекционных болезней у детей педиатрического факультета РНИМУ им. Н. И. Пирогова, генеральный директор Ассоциации педиатров-инфекционистов России пишет об эффективности гомеопатического препарата. У детей. Штош, как говорится... Все цитаты - из этой статьи. Она начинается развёрнутой исторической справкой (не очень нужная вещь в научной статье, ну да ладно). В ней зацепила только одна фраза:
Несмотря на постоянные гонения и репрессии во времена советской власти (1938 г., 1968 г.), в 1975 году по приказу МЗ СССР был проведен эксперимент в восьми клиниках г. Москвы по вопросу применения гомеопатического метода в клинике внутренних болезней и исследования данного метода на предмет эффективности, в результате которого были получены убедительные данные эффективности гомеопатического лечения.
Ссылки на эти "убедительные данные" или на текст, где рассказывается про эти "убедительные данные", не приводится. Нехорошо. Тем более, что буквально следующее предложение звучит так:
В 1991 году вышел приказ МЗ СССР 115 О развитии гомеопатической службы в России и приказ 200 Об использовании гомеопатических препаратов.
У вас, дорогие читатели, не возникает странное ощущение, что как-то подозрительно эта история сложилась? В 1975 году якобы получили "убедительные данные эффективности", а приказы вышли аж в 1991-м? Наверное, очень убедительные данные были. Шестнадцать лет в МЗ СССР пребывали в таком глубоком убеждении об эффективности гомеопатии, что видимо забыли приказ выпустить сразу после получения пресловутых данных об эффективности. И только в 1991 вспомнили... К слову, этот приказ (115) - вовсе не от МЗ СССР. Этот приказ (ссылка на Гарант) в 1991 году выпустил Минздравмедпром РФ, и название у него малость другое, хоть и тоже про гомеопатию. Ну, придираюсь к статье, ага. Такая уж я мелочная, лишь бы прицепиться к чему-нибудь.
Дальше продолжаются убеждения:
К настоящему времени в России накоплен многолетний опыт применения гомеопатических препаратов в лечении и профилактики респираторных заболеваний, свидетельствующий об их высокой эффективности.
И конечно опять без ссылок. Кем накоплен, какой опыт, как свидетельствующий? Далее:
По своей сути гомеопатия регулирующая терапия, которая мобилизует
илы организма на активизацию внутренних механизмов на борьбу с болезнью.
И снова без ссылок. Личное оценочное мнение? Ошибочное мнение. Научный консенсус говорит иное: гомеопатия - это псевдонаучная система альтернативной медицины. Вот ещё мнение науки: все соответствующие научные знания о физике, химии, биохимии и биологическом строении противоречат гомеопатии (указание публикаций с этими высказываниями - в конце текста).
Ещё цитата:
Более 80 лет назад во Франции создан гомеопатический препарат Оциллококцинум, представляющий собой гранулы с экстрактом печени и сердца барбарийской утки.
Такой утки не существует. Утка, которая во французском языке называется canard de Barbarie (берберская утка), в русском носит название "Мускусная утка".
Ладно, хватит придираться к мелочам. По существу:
Исследование носило характер многоцентрового открытого рандомизированного наблюдения. Под нашим наблюдением находилось 100 детей обоего пола в возрасте от 6 до 12 лет с клиническими признаками гриппа или других ОРИ легкой или средней степени тяжести, находившиеся на амбулаторном лечении. Все дети получали гомеопатический препарат Оциллококцинум в гранулах в течение 4 дней по схеме: первый день по 1 дозе 3 раза в день с интервалом в 6 часов, со 2-го по 4-й день включительно по 1 дозе утром и вечером.
Минуточку. Если под наблюдением находилось 100 детей и ВСЕ получали гомеопатический препарат - то в чём тут рандомизация?! Рандомизация - это когда исследуемых делят на две группы случайным образом, и первой группе дают препарат, а второй - плацебо. Бывает и более сложное разделение, но всегда идея с рандомизацией в исследовании заключается в выборках из нескольких вариантов вмешательства. В описанном "исследовании" выборка - одна, 100 из 100 детей получали препарат. Поэтому, в частности, странно читать далее, что
Для оценки количественных показателей применялись критерии Манна Уитни и Вилкоксона (при ненормальном распределении значений переменных)
Критерий Манна-Уитни используется для оценки
различий между двумя независимыми выборками. Но в исследовании
выборка-то ОДНА, 100 из 100. Критерий Вилкоксона можно
задействовать для одной выборки, если сопоставлять показатели,
полученные в двух разных условиях. А в тексте условия по приёму
гомеопатии (это же было объектом?) одинаковые: все 100 детей
принимали прессованный сахар гомеопатический препарат. Опять
нестыковка? С чем сравнивали результаты группы, принимавшей
препарат? С воображаемыми результатами "как если бы они не
принимали"?! Так не годится. В исследовании, даже гомеопатии (хотя
что там исследовать, и так всё ясно), нужна контрольная группа,
принимающая плацебо. Но ведь этой группы, с плацебо, с "ничем по
версии исследователей" просто НЕ БЛО.
Далее по тексту выходит, что в исследовании всё-таки не 100 было детей, а 97 (52 девочки и 45 мальчиков). Но "препарат давали всем 100". Странный дизайн исследования или странный текст статьи. Если трое из сотни были исключены по этим критериям невключения (или ещё по каким-то причинам), то почему им продолжали давать препарат-то? А если не продолжили, то почему несколько ранее звучит "давали 100 детям"?
Таким образом, проведенное нами исследование свидетельствует о безопасности и высокой эффективности гомеопатического препарата Оциллококцинум в лечении гриппа и ОРВИ легкой и средней степени тяжести у детей в возрасте 612 лет жизни.
Нет. Безопасность препарата здесь не исследовалась вообще. Его безопасность исследовалась ранее и в других исследованиях (и на этом спасибо, как говорится). Если бы препарат не был безопасен, он на фармрынке не появился бы вообще. Препарат безопасен. Потому что, как и в любой гомеопатии, там нет действующего вещества. Нечем причинять вред, но и нечем причинять пользу.
Никакой "высокой эффективности" и эффективности вообще исследование не показало. Из текста выше, надеюсь, понятно, почему. Нет группы сравнения.
В заключение следует сказать, что более чем 200-летняя история гомеопатии доказала свою эффективность в лечении и профилактики многих заболеваний у детей и взрослых. Основные принципы гомеопатии, сформулированные немецким врачом Самуэлем Ганеманом в середине 19 века, неоднократно подтверждались его последователями и, несмотря на гонения, до сих пор действуют, а за последние годы область их применения даже значительно расширилась за счет проведения официальных многоцентровых открытых рандомизированных исследований, доказавших их неоспоримую эффективность и безопасность.
Как может история чего-либо "доказать свою эффективность" - я, наверное, спрошу у знакомого писателя. У него со стилистикой хорошо. Убеждена, что правильно писать "эффективность" - в лечениИ, но в профилактикЕ. Это я снова придираюсь.
В библиографии к статье есть 8 ссылок, из которых одна - на собственную монографию и ещё 5 - на статьи Сельковой Е. П. Например, на такую: "Применение Оциллококцинума для профилактики и лечения гриппа и ОРВИ". Доберусь и до них.
Я, конечно, не ограничилась выступлением на Дзене или на Пикабу. Я отправила свои аргументированные сомнения в этом исследовании в редакцию. Но что-то подсказывает мне, что эту статью из журнала "Детские инфекции" ассоциации педиатров-инфекционистов, у которого в учредителях и издателях значится ООО "Диагностика и вакцины", не отзовут. Просто ФИО автора такие же, как и ФИО генерального директора издателя.
Что до цитируемого препарата, метаанализ двух профилактических исследований в России (327 пациентов) и четырёх клинических испытаний во Франции и Германии (1196 пациентов) не подтвердил статистически значимой профилактической и лечебной эффективности Оциллококцинума. Не было выявлено статистически значимой разницы между эффектом от Оциллококцинума и от плацебо. Пруф: Homeopathic Oscillococcinum for preventing and treating influenza and influenzalike illness. Обзор Cochrane.
Но почему-то к этому обзору не обращается автор разобранной статьи. Там, кстати, есть ещё один забавный абзац:
Интерес педиатров к гомеопатическим препаратам обусловлен отсутствием у последних повреждающего воздействия на организм ребенка, а также возможностью их длительного приема на фоне сопутствующих хронических заболеваний.
Думаю, обусловлен этот интерес чем-то другим. В комментариях предлагайте свои версии, чем.
Я - Злобный Биохимик. Пишу на дурацком Дзене (статья про эту гомеопатическую статью) и тут. Все статьи авторские, тэг моё и всё такое. Всем донатерам - большое спасибо за поддержку.
А, обещанные публикации:
1) Mukerji N, Ernst E (September 14, 2022).
"Why homoeopathy is pseudoscience". Synthese. 200 (5).
doi:10.1007/s11229-022-03882-w.
2) Baran GR, Kiana MF, Samuel SP (2014). "Science, Pseudoscience,
and Not Science: How do They Differ?". Healthcare and Biomedical
Technology in the 21st Century. Springer. pp. 1957.
doi:10.1007/978-1-4614-8541-4_2.
3) Ladyman J (2013). "Chapter 3: Towards a Demarcation of Science
from Pseudoscience". In Pigliucci M, Boudry M (eds.). Philosophy of
Pseudoscience: Reconsidering the Demarcation Problem. University of
Chicago Press. pp. 4849. ISBN 978-0-226-05196-3.
4) Shang, Aijing; Huwiler-Mntener, Karin; Nartey, Linda; Jni,
Peter; Drig, Stephan; Sterne, Jonathan AC; Pewsner, Daniel; Egger,
Matthias (2005). "Are the clinical effects of homoeopathy placebo
effects? Comparative study of placebo-controlled trials of
homoeopathy and allopathy". The Lancet. 366 (9487): 72632.
doi:10.1016/S0140-6736(05)67177-2.
5) Grimes, D.R. (2012). "Proposed mechanisms for homeopathy are
physically impossible". Focus on Alternative and Complementary
Therapies. 17 (3): 14955. doi:10.1111/j.2042-7166.2012.01162.x.
Ну и до кучи - Комиссия РАН по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований отметила это же (гомеопатия - псевдонаучная концепция альтернативной медицины, не имеющая доказательной базы) в своём меморандуме: http://klnran.ru/2017/02/memorandum02-homeopathy/ Такие дела)
Всем привет! Часто читаю Пикабу, пишу первый раз, бомбануло сегодня, не знаю куда написать)) У меня есть интернет-магазин в СПб, доставка продуктов, и один розничный магазин. Названия не будет, не реклама. Работаем с 2016 года. Так вот, после открытия магазина, наш ассортимент вырос со 150 позиций до 1500 позиций. Приходится много общаться с поставщиками и искать их самому. Очень топлю за российских производителей и с удовольствием выставляю на продажу у себя. Сегодня наткнулся на производителя тушенки из Карелии, закинул запрос, ответ был закупка от тысячи банок, меньше не возим, типа продавцы на вайлбериз и озон столько берут и ты бери тысячу. Я отвечаю, что не видел ни в одном магазине вашей продукции, продайте по 10 банок разных видов на пробу, зачем мне закидывать 200 000 в продукт, который я не знаю. Ответа не последовало. Они все равно везут в СПБ, почему не докинуть небольшой заказ, который мы забер сами из любой точки СПБ, вдруг нашим клиентам понравится и мы возьмем 1000 банок. И такая позиция у половины российских производителей, к сожалению. Много с кем работали, много кого повидали. Сами выпускаем продукцию под своим брендом, и с удовольствием привезем в магазин, ресторан или отправим в другой город нашу продукцию на пробу. А потом мы все ещё удивляемся, что во всех магазинах одинаковые продукты продают. Недавно ребята из Сочи прислали КП на соусы полностью натуральные, ответил быстро, привезли через день 5 видов соусов и 3 аджики, поставили на дегустацию в магазине на один день, на следующий заказали поставку, продали уже половину. Почему люди не хотят работать нормально?
Всем привет! Часто читаю Пикабу, пишу первый раз, бомбануло сегодня, не знаю куда написать)) У меня есть интернет-магазин в СПб, доставка продуктов, и один розничный магазин. Названия не будет, не реклама. Работаем с 2016 года. Так вот, после открытия магазина, наш ассортимент вырос со 150 позиций до 1500 позиций. Приходится много общаться с поставщиками и искать их самому. Очень топлю за российских производителей и с удовольствием выставляю на продажу у себя. Сегодня наткнулся на производителя тушенки из Карелии, закинул запрос, ответ был закупка от тысячи банок, меньше не возим, типа продавцы на вайлбериз и озон столько берут и ты бери тысячу. Я отвечаю, что не видел ни в одном магазине вашей продукции, продайте по 10 банок разных видов на пробу, зачем мне закидывать 200 000 в продукт, который я не знаю. Ответа не последовало. Они все равно везут в СПБ, почему не докинуть небольшой заказ, который мы забер сами из любой точки СПБ, вдруг нашим клиентам понравится и мы возьмем 1000 банок. И такая позиция у половины российских производителей, к сожалению. Много с кем работали, много кого повидали. Сами выпускаем продукцию под своим брендом, и с удовольствием привезем в магазин, ресторан или отправим в другой город нашу продукцию на пробу. А потом мы все ещё удивляемся, что во всех магазинах одинаковые продукты продают. Недавно ребята из Сочи прислали КП на соусы полностью натуральные, ответил быстро, привезли через день 5 видов соусов и 3 аджики, поставили на дегустацию в магазине на один день, на следующий заказали поставку, продали уже половину. Почему люди не хотят работать нормально?
Всем привет! Вот и я УСТАЛА!
Устала быть никем, устал жить на нищенскую зарплату, устала что называют Машенька в мои 35 на должности зам. главного бухгалтера. Устала обслуживать капризы отдела продаж и выполнять приказы кладовщицы (подруги шефа).
Если в этой компании не получилось заслужить уважения - попробую заработать его в другом месте.
В ноябре уволился главных бухгалтер, с которым я проработала семь лет - талантливый парень, по совместительству программист 1С и сис.админ. Да, специального отдела для этих целей у нас не было. Уволился, потому что новый менеджер по продажам в очередной раз попытался повесить на меня свои обязанности, а шефу было всё равно. Высказал, что ему это надоело, и ушел одним днём.
Мне предложили совместить мою и его должность, но без доплаты, за интерес. Интереса не было, вежливо отказалась.
Спустя неделю после его увольнения у меня был запланирован отпуск на 4(!) дня по случаю приезда слепой бабушки в краевую больницу на операцию. Шеф не хотел отпускать, орал, что "Мы его все подводим!" Дала понять, что бабушка приоритетные работы, и в любом случае пойду. Но осадочек остался.
Спустя месяц меня спросили, готова ли квартальная отчётность. Я напомнила, что не занимаюсь этим участком и не имею знаний (конечно имею, но не бесплатно). Внезапно до них дошло, что главный бухгалтер всё же необходим.
В декабре приходит женщина. Которая спустя пару месяцев удивляется, почему я всё ещё в этой компании и не найду нормальную работу?
В минувшую пятницу она заставила меня выложить резюме на Хэд Хантер.
В пятницу же я сходила на два собеседования, в понедельник обе компании пригласили меня на работу, с зарплатой в два раза выше нынешней и более интересными обязанностями. Готовы ждать две недели, пока я отработаю.
Вчера главный бухгалтер сказала шефу, что увольняется. Она на испытательном сроке, поэтому имеет право уйти без отработки. Тем не менее, она согласна полноценно отработать неделю, а после поддерживать компанию удаленно. Как по мне - нормальное решение. Но ор был выше гор. Все его подводят, все бессовестные.
Сегодня я иду сообщать об увольнении. Даже представить не могу, что будет. Конечно, страшно - ненавижу, когда орут.
Но в то же время, на могу поверить, что совсем скоро в меня будет нормальная работа, где я занята по специальности, нормальные ДЕНЬГИ, на которые я смогу купить себе нормальную одежду и еду. Которые смогу ОТКЛАДВАТЬ (незнакомое доселе слово)
Странно почувствовать себя Человеком. Востребованным специалистом. До сих пор кажется, что это сон)
Зашел вчера во Вкусно и точка. Не подумайте чего плохого, раз в год захожу. Просто звезды так сложились - на работе не пообедал, мимо проезжал и как раз двадцать минут свободных было.
Сижу, перекусываю, на публику поглядываю. За соседним столом сидит куча личностей вызывающе нерусской национальности. Две женщины несколько старше репродуктивного возраста, одна репродуктивного, и штуки четыре продукта репродукции, распиханные по коляскам разного размера. Все это шапито только что весело и шумно отобедало и собирается отчаливать, натягивая на отпрысков шапки, куртки и прочие гамаши.
За другим столом - хорошо одетый взрослый мужчина. Наблюдает за той же компанией, что и я. Когда они проходят мимо него, громко к ним обращается:
- Женщины, за вами убрать?
Женщины, не испытывая никакого морального дискомфорта, бодро отвечают:
- Уберите!
И радостно смеются, оценивая прелесть ситуации.
Зал пустеет. Через несколько минут мужчина, покончив со своей едой, относит свой поднос, возвращается, брезгливо собирает кучу мусора, оставленную табором, относит и вытряхивает в ящик для мусора. Я машинально отмечаю какой-то громкий металлический стук. Мужчина выходит из зала.
Через пару минут возвращается одна из женщин. На лице у ней паника. По выкрикам, обращенным к персоналу и остальным посетителям становится понятно, что она оставила свой телефон на столике. Бывает
Допиваю кофе, уношу свой поднос и ухожу. Конца сцены не застал.
Какая вахта за 60 - 70К ?! Это зарплата
курьера в доставке, без отрыва от дома, семьи, быта.
Минимально адекватная зарплата, чтобы ехать на севера вджобывать -
это от 150К в месяц.
Где-то в комментах я уже писал об этом.
В Керчи, годам к 02-05, развелись огромные своры собак.
Голов по 20-30, нуачо. Тепло, ёжики халявные, только до лужи
докати.
Ладно мы, пацаны. Собирались по 3-5 человек, шли тесной группой.
Копили по пути камни, палки - вооружались.
Так как лицеисты-музыканты - всегда со сменкой, рюкзаками.
При нападении - на колено в круг, закидываем, если свора
агрессивная - херачим палками.
Даже некий элемент азарта присутствовал.
Пока не погрызли маленькую девочку. Года 3-4, совсем малышка. Батя
приближен к МВД по самое некуда.
Город засыпает
просыпаются злые мужики.
Дальше всё просто. Садится в УАЗ с бортом 2-5 мужиков, тоже в круг.
Оставляют покушац, часто с ядом(зоошиза привет, все владельцы
домашних были в курсе)
И поехали добивать.
Два месяца лета, Карл. Два месяца.
Утро/вечер, два выезда, ну и патруль кругами по микрорайонам.
Били и из воздушек, и из мелкашки(тех, кто не покушал вкусного)
На пару лет проблему решили.
Знаете, очень остро чувствуется разница, когда по привычке пихаешь
во все карманы каменюки. Приходишь домой - а карманы полные.
Всем добра, кроме зоошизы, им чтоб колесо Сансары возродило в одной
из тех свор.
Cтoю в пpoбкe. Cкучaю. B coceднeм pяду
тaщитcя мaшинa c убитoй зaднeй чacтью. Toчнee, eё дaжe нeт, oнa вcя
ушлa в бaгaжник. Ha пepeдниx cидeньяx cидят мoлoдыe peбятa.
Haчaлocь кaкoe-тo движeниe, мaшины cтaли xaoтичнo пepeмeщaтьcя.
Bпepeди мeня пpитopмaживaeт тa caмaя мaшинa, из вoдитeльcкoгo oкнa
выcoвывaeтcя pукa и вoзвpaтнo-пocтупaтeльными движeниями,
cгибaяcь-paзгибaяcь в лoктe, дaёт пoнять, чтo мaшинa xoчeт
пepecтpoитьcя в мoй pяд. Hу, яcнoe дeлo, пoвopoтники paзбиты, кaк
eщё пpeдупpeдить o cвoём мaнёвpe...
Я cпoкoйнo дaла eй вoзмoжнocть пepecтpoитьcя.
Maшинa зaнялa тpeбуeмую пoлocу для движeния, и из oткpытыx пepeдниx
oкoн вылeзли ужe двe pуки.
И чтo бы вы пoдумaли?.. Эти вытянутыe pуки, cжимaя-paзжимaя лaдoни,
тaк "aвapийкoй" cпacибo cкaзaли.
23-летняя Франциска Манн, оказавшись в раздевалке перед газовыми камерами с десятками других женщин, решила не умирать просто так.
Эта история подтверждается рапортом
коменданта Освенцима и одного из выживших членов зондеркоманды.
Пока все в спешке стягивали с себя платья, кофты и чулки, балерина
задумчиво снимала с себя вещь за вещью. Охранники на нее откровенно
пялились. Решив, что терять ей нечего, Франциска начала танцевать
медленный стриптиз, отправляя на пол вещь за вещью. Ее движения
буквально гипнотизировали охранников. Раздевшись почти полностью,
Манн метнула в одного из сержантов туфлю на каблуке. Тот, вытирая
кровь с лица, расчехлил кобуру, но Франциска выхватила у него
пистолет. Две пули подряд попали в живот стоящему рядом эсэсовцу
Йозефу Шиллингеру, одному из самых кровавых садистов Освенцима.
Потом был новый выстрел в ногу унтер-офицеру.
Эта пальба стала для женщин в раздевалке сигналом к действию:
началась отчаянная драка за жизнь. Еще одному эсэсовцу откусили
нос, а другому частично содрали кожу на голове. Когда раненых
охранников вытащили на улицу, начальник зондеркоманды приказал
запереть раздевалку и через стены расстрелять стихийное
восстание.
Так воздушная балерина, сама того не планируя, дала всем живым
ценный урок: даже если война за жизнь очевидно заканчивается не в
вашу пользу, всегда остается еще один бой за достойную смерть.
Источник Буквально
Году так в 1995 приехал в отпуск к родителям
жены, в деревню. Дача у них там. Попросил тесть помочь, прицеп
силикатного кирпича разгрузить. Чего бы не помочь. Разгружаем, в
ритм вошел. Тут тесть говорит, давай перекурим. Чего курить,
говорю, тут работы на час осталось, максимум два.
- Не, не, не, давай перекурим.
Минуло четверть века. В той же деревне, уже с
сыном строим дровник. Строгаем, пропитываем доски, колотим. Сын,
говорю, давай перекурим. Пап, да чего курить-то, тут осталось на
пару часов да ондулин постелить.
Не, не, не. давай перекурим.
И мысль: "А я понял тебя, тесть".
нет, я не помолодел ;) тут про другое.
Решил написать свою историю про метеоризм, и как проблема решилась, вдруг кому поможет. Анонимно, потому что проблема стыдная, про такое в приличном обществе не говорят. Пол М, возраст попадает в диапазон 45-50. Питание обычное, без закидонов. Спиртное пью редко и умеренно.
С ЖКТ у меня раньше в молодые годы в целом можно считать было всё в рамках нормы.
В юношестве вырезали аппендикс. Если чего съешь не того, бывало и пропоносишься. Но проходило стандартно за 1-2 дня. Сейчас оно не то что 30 лет назад при СССР, уровень санитарии сильно вырос, кишечных инфекций на порядок-два меньше, так что, за последние 20 лет эпизодов кишечных расстройств и не было. Однако стала лет 15 назад нарастать проблема газообразования, и доросла до совсем невыносимого градуса. Опишу как выглядел каждый день до того, как проблему удалось решить.
Утро, выпиваю стакан обычной воды натощак, завтракаю какими-нибудь мюслями с орешками и сухофруктами, залитыми кефиром или йогуртом. Всё норм. Утренняя дефекация всегда очень стабильно, никаких запоров и в помине нет. Жидкого поноса нет. Еду на работу, пью кофе с молоком. Живот не пучит. Потом обед в районе 12-13, обычная хорошая столовская еда, обязательно с каким-то салатиком. Потом часа через 2 после обеда НАЧИНАЕТСЯ. Сначала слегка в кишках побулькивает. Потом всё больше и больше, начинает пучить. И всё, понеслось. Покоя не будет уже до утра. Газы раздувают кишки до колик, боль резкая. Потом они стремятся к выходу, но блин! Работаю в офисе, бзднуть на рабочем месте нереально, бегу в туалет а нет, уже не надо. Такое впечатление, что волна газов отражается от запертого ануса и с бульком возвращается куда-то обратно вверх. И вот стоишь в туалете и можно уже невозбранно пустить ветры, но нет, не выходит. Только резь в животе, газы где-то уже в середине. И чем дольше терпишь, тем сложнее потом газы выпустить. Потом догадался, надо присесть на унитаз, спустив штаны, расслабиться, помассировать живот тогда может получиться. Газов выходит МНОГО.
Ну ок, облегчился. Но ведь это только начало! Только вернулся на рабочее место, опять ощущаю раздутие. Самое позднее через полчаса надо повторить процедуру. Иногда, в особенно плохие дни, может уже и через 15 минут новое движение газов с коликой начаться. Боль резкая, но вытерпеть можно, поскольку боль связана с перистальтикой кишечник пытается протолкнуть - БОЛЬ. Потом расслабляется, и не болит несколько минут. Так вот и бегаю, если возможность есть, газов каждый раз МНОГО. Если же заседание какое рабочее на час, то терплю и мучаюсь.
Отдельная история, это запах. Это ребята, не просто вонь, я думаю, если б инспекторы ООН взяли пробы воздуха, они бы объявили меня запрещенным химико-биологическим оружием. Бытует поговорка, что своё говно не пахнет. Это не про меня. Мне самому пахнет так, что глаза слезятся и в носу раздражение. Это зловоние не позволяет мне пустить газы даже на открытом воздухе, если люди находятся менее чем в 10 метрах.
Так проходит пара часов. В последнее время я приспособился, пытаюсь при послеобеденном заходе в туалет заодно потужиться-просраться. Очевидно же, что газообразование идет в каловых массах, если их исторгнуть, то проблема хоть немного, но уменьшается. Если получилось, то супер, на пару часов наступает покой. Потом следующая сессия начинается аналогично через пару часов после ужина. Что самое плохое, это обычно растягивается и на ночь тоже. Засыпаю в районе полуночи, но самое позднее в 2 просыпаюсь от колик и бегу в туалет пропердеться. С одной стороны хорошо, если б боли не было и я б во сне пускал ветры жене спать можно было бы только в противогазе. Да, и еще из-за того, что газы заполняют всю брюшную полость, они и на мочевой пузырь давят, и кажется, что позыв поссать. Подремешь часок-полтора и снова-здорово! И так 3-4 раза за ночь, у утру процесс заканчивается, судя по всему, после расходования всех реагентов.
Выматывало меня это страшно. Полностью отдохнуть, выспаться невозможно. Отдельная история путешествия. В самолете или в долгой автомобильной поездке пара часов колик между санитарными остановками гарантирована. В гостях тоже, не будешь же каждые 15 минуть выбегать. А что делать? Приходится терпеть.
Пытался поговорить на эту тему с терапевтом рекомендации стандартные, все их 100 раз читал, пробовал без особых успехов. Какой-то явной зависимости от продуктов не обнаружил. От бобовых и квашеной капусты точно не становится хуже, или без изменений, или даже несколько легче. Несколько лучше ситуация на выходных. Других корреляций обнаружить не смог.
И так время идёт, и с годами становится только хуже.
Довольно мурыжить, перепрыгну к первопричине: я экспериментальным путём нашёл у себя непереносимость лактозы вызванную лактазной недостаточностью. ЛактОза это молочный сахар - углевод, сладкий компонент коровьего и вообще разного молока (другие сахара: глюкОза, фруктОза, сахарОза). Чтобы её усвоить, необходим фермент лактАза. Ферменты это катализаторы химических реакций, которые и делают их возможными в условиях человеческого тела. Легко в учебнике написать формулу усвоения глюкозы
C6 H12 O6 + 6 O2 6 CO2 + 6 H2O + энергия.
Но в реальности не всё так просто. Если даже через стакан с теплой сладкой водой продувать кислород, энергия при этом не выделится, и сахар в воду и углекислый газ не превратится. Сухой сахар можно спичкой поджечь, и он тогда прореагирует с выделением энергии (сгорит), но нам в теле во-первых, спичку негде взять, во-вторых, +360С горения нам нафиг не надо. Без ферментов же эта реакция при +36,6С просто не идёт. Вот так же и с лактозой: нет фермента лактазы молекулы лактозы без изменения прошли бы организм, и вышли бы сладкими какашками, если бы не одно но. В толстом кишечнике у нас живут огромные колонии бактерий Лактобацилла и Бифидобактерия, которые с радостью усвоят эту сладость себе на радость. Один только минус, они в процессе метаболизма выделяют водород, а водород, как известно, самый легкий газ. Если выразить этот факт иначе, то выходит, что при одинаковой МАССЕ водород имеет самый большой ОБЪЕМ среди газов. То есть, если 2 грамма (по массе) СО2 занимают объем 1 литр, то 2 грамма водорода 22 литра!!! Вот теперь получил объяснение факт, откуда вообще берется такое страшнейшее пучением - ВОДОРОД!.
ПРИЧИН, почему не удалось диагностировать это сразу?
Почему у меня это заняло несколько тяжелых, мучительных лет? Да потому что, блин, по всем учебникам, ютюбам и интернетам курсируют одни и те же устаревшие высказывания, которые заставляли сразу отвергнуть гипотезу о недостаточности лактазы. В качестве симптомов указываются диарея (считал, что не было), тошнота и рвота (не было в жисть), метеоризм после употребления молока и молочных продуктов (не сразу). И, главное, утверждается, что симптомы почти не проявляются при употреблении ферментированных молочных продуктов (йогурт, кефир, сыры) и исчезают при отказе от молочных продуктов вовсе. В качестве частотности, утверждается, что у жителей северной Европы встречается редко, даже слышал от одного уважаемого медика, что очень редко. Типа, не парьте мозги своими безглютеновыми и безлактозными диетами, задолбали уже, хипстеры.
Что же мы имеем НА САМОМ ДЕЛЕ?
Что было у меня симптомы были сильно отвязаны по времени от момента употребления (основной вклад вносило утреннее кофе с молоком и кефир/творог). Общая инертность ЖКТ и состав микрофлоры вещи индивидуальные. Возможно, у меня медленно всё продвигается и симптомы проявляются и исчезают с большой задержкой. Если утренний кефир и молочное кофе начинает давать газу только после обеда, то последовательность выглядит так: молочка на завтрак все нормально. Обед без молочных продуктов газы! Очень трудно уловить корреляцию в такой ситуации.
Дальше, симптомы никогда не исчезали полностью при отказе от молочных продуктов.
Почему? Да потому что в нашем рационе много куда добавляют молокопродукты. Печеньки, шоколадки, хлеб никто не воспринимает их как источник лактозы, а она там ЕСТЬ. В соус к макаронам запросто могут добавить сливки или сметану, а ты в жизни не отнесешь его к молочным продуктам.
Ну и в конце концов, я неправильно интерпретировал медицинское понятие диарея (понос). Я-то поносом считал только состояния как при пищевом отравлении в детстве, когда хлещет тугой струёй 5-10 раз в сутки. А если не такое водянистое и реже, то и не понос это. Но перечитал определение, и понял, что ошибался. То, что у меня было, полуоформленный кал, тоже у медиков идет как диарея, а значит надо было поставить галочку напротив симптома. Вот как важно определиться с терминами.
ЧАСТОТНОСТЬ.
По современным данным Генотеки Лактазная недостаточность в России новости (genotek.ru), в группе восточных славян (русские, белорусы, украинцы) встречаемость лактазной недостаточности составляет 42,8%. 42 процента, Карл! Это вы называете редко?! А я как раз из них, из восточных. Одна ветвь родственников с Украины, друга с юга России.
Этот сногсшибательный факт и замотивировал меня сесть и написать на Пикабу. Думаю, тут найдется еще не один десяток бедолаг с похожей симптоматикой и возможно, моё решение облегчит им жизнь.
РЕШЕНИЕ
Я начал принимать лактАзу в таблетках в 6000 единиц или 7000 ед., продается в аптеках, и о чудо! Симптомы уменьшились. Сначала я пил таблетку только к молочному кофе, потом стал принимать к любому приему пищи памятуя про скрытую лактозу симптомов стало ЕЩЕ МЕНЬШЕ!
Ну вот, практика критерий истины. Долго и трудно шел к решению, но зато сейчас хоть вижу свет в окошке. Сплю до утра не просыпаясь, как правило. Кал колбаской, и не такой зловонный. Нет, конечно, не незабудками пахнет, но уже и нет необходимости срочно покидать туалетную кабинку после. Ветры если и образуются, то в очень умеренных количествах и не столь зловонные. Удержать их после нескольких лет тренировки да элементарно, и колики при этом если и есть изредка, то гораздо реже и терпимее.
Лактаза совершенно безопасна, это природный фермент, который у детей и многих взрослых в некоторых местностях вырабатывается самим организмом и без проблем утилизируется им же если вдруг его образовалось (или принял) больше необходимого. Я сейчас уже даже не заморачиваюсь, содержит ли пища молочное или нет. Если ем, всегда закидываю таблеточку на 7000 ед. Если прием пищи дольше часа, ресторан там, или в гостях и десерт еще потом принесли, то к десерту еще одну таблетку. Таблетки маленькие, вкус нейтральный типа мела, можно глотать запивая или не запивая, можно разжевывать.
Если забыл взять из дома таблетки, то вся симптоматика с задержкой, но возвращается, здравствуй жопа новый год. Ясно же, что в этот день я активно избегаю всего явно молочного, но всё равно, налетают ветры злые к вечеру. Это самое надёжное доказательство, что действует таблетка, а не какой-то там эффект плацебо или внушения. Я понял, что мне надо просто обеспечить наличие фермента вдоль всего ЖКТ, значит надо принимать его постоянно с любой едой.
Так что, народ, если есть такая беда нерешенная, можно чисто для эксперимента попробовать пропить 2 дня подряд ЛАКТАЗУ и понаблюдать за собой. Если помогло, то оно. Нет, значит дальше искать.
Я ничего не продаю и не рекламирую, поэтому ссылок не дам, спрашивайте в ближайшей аптеке.
PS: в инструкции к лактазе написано, что если считать ВСЁ население планеты, и норму брать по большинству, как положено в статистике, то отсутствие лактазы у взрослых является НОРМАЛЬНМ состоянием (вся Азия, Африка численно перевешивает). А я от себя сделаю вывод: у кого лактаза не перестает вырабатыватся после детства, тот мутант, пользующийся своим мутантским преимуществом. Так что, старпёры, вы нормальные! :)
Всем здоровья!
Полдня не мог дозвониться бате, он перезванивает, слышу - похмельный. Говорю "чё, тусовался вчера?" ,- а он отвечает "я тебе чё, Ксения Собчак, чтоб тусоваться? У меня было МЕРОПРИЯТИЕ и я на нём ПРИСУТСТВОВАЛ"
Это было больше 30 лет назад. В далёкой - далёкой галактике.
В школе дали задание учить стих А.С. Пушкина
"Зимний вечер".
Я с учебником весь вечер учила, а потом к маме - проверь как
выучила. Мама стих и так помнит (я теперь то же) и говорит - читай,
я проверю. Начинаю рассказывать и вдруг :
- Не правильно! Ошибка!
- Да где?
- Ты пропустила 4 строчки!!!
Откываю учебник, проверяю себя - всё верно. Никаких пропущенных
строчек нет. Показываю маме. Та смотрит учебник и достает с полки
сборник стихов Пушкина. А вот в сборнике стихов есть "лишние"
строки. На семейном совете решили, что "пилить" стихи поэта - не
нашего ума дело и если декламировать, то так, как написал
автор.
Помимо учебника я в школу принесла сборник и зачитав стих была
готова отстаивать свою правоту. Но! Учитель знала стих лучше
учебника и спорить не стала, а просто попросила (на будущее) учить
именно то, что написано в учебнике.
А вырезанные строки были такие :
"... Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей..."
Внимание! Возможны орфографические и синтаксические ошибки в тексте! Нашедших - понять и простить...
1. Твой брак в течении 3х лет закончится разводом с вероятностью 80% или в течении 10 лет с вероятностью 90%.
2. Ты зарабатываешь больше и у тебя заберут 50% приобретенного в этом браке даже если муж будет сидеть всё это время дома и ничего не делать.
3. Твой супруг останется жить в твоей квартире или доме приобретенным даже до брака, до наступления момента совершеннолетия младшего ребенка.
4. Твои дети останутся жить с отцом с вероятностью 95%
5. С вероятностью 30% ты не сможешь видеться со своими детьми.
6. Минимум 25% твоего ежемесячного дохода будут отбирать судебные приставы и отдавать бывшему мужу и ты не сможешь проверить на что он их тратит.
7. В случае возникновения у тебя каких либо проблем с работой и невозможности платить алименты тебе будет грозить уголовная ответственность с реальным сроком.
Всем привет! Вот и я УСТАЛА!
Устала быть никем, устал жить на нищенскую зарплату, устала что называют Машенька в мои 35 на должности зам. главного бухгалтера. Устала обслуживать капризы отдела продаж и выполнять приказы кладовщицы (подруги шефа).
Если в этой компании не получилось заслужить уважения - попробую заработать его в другом месте.
В ноябре уволился главных бухгалтер, с которым я проработала семь лет - талантливый парень, по совместительству программист 1С и сис.админ. Да, специального отдела для этих целей у нас не было. Уволился, потому что новый менеджер по продажам в очередной раз попытался повесить на меня свои обязанности, а шефу было всё равно. Высказал, что ему это надоело, и ушел одним днём.
Мне предложили совместить мою и его должность, но без доплаты, за интерес. Интереса не было, вежливо отказалась.
Спустя неделю после его увольнения у меня был запланирован отпуск на 4(!) дня по случаю приезда слепой бабушки в краевую больницу на операцию. Шеф не хотел отпускать, орал, что "Мы его все подводим!" Дала понять, что бабушка приоритетные работы, и в любом случае пойду. Но осадочек остался.
Спустя месяц меня спросили, готова ли квартальная отчётность. Я напомнила, что не занимаюсь этим участком и не имею знаний (конечно имею, но не бесплатно). Внезапно до них дошло, что главный бухгалтер всё же необходим.
В декабре приходит женщина. Которая спустя пару месяцев удивляется, почему я всё ещё в этой компании и не найду нормальную работу?
В минувшую пятницу она заставила меня выложить резюме на Хэд Хантер.
В пятницу же я сходила на два собеседования, в понедельник обе компании пригласили меня на работу, с зарплатой в два раза выше нынешней и более интересными обязанностями. Готовы ждать две недели, пока я отработаю.
Вчера главный бухгалтер сказала шефу, что увольняется. Она на испытательном сроке, поэтому имеет право уйти без отработки. Тем не менее, она согласна полноценно отработать неделю, а после поддерживать компанию удаленно. Как по мне - нормальное решение. Но ор был выше гор. Все его подводят, все бессовестные.
Сегодня я иду сообщать об увольнении. Даже представить не могу, что будет. Конечно, страшно - ненавижу, когда орут.
Но в то же время, на могу поверить, что совсем скоро в меня будет нормальная работа, где я занята по специальности, нормальные ДЕНЬГИ, на которые я смогу купить себе нормальную одежду и еду. Которые смогу ОТКЛАДВАТЬ (незнакомое доселе слово)
Странно почувствовать себя Человеком. Востребованным специалистом. До сих пор кажется, что это сон)
Зашел вчера во Вкусно и точка. Не подумайте чего плохого, раз в год захожу. Просто звезды так сложились - на работе не пообедал, мимо проезжал и как раз двадцать минут свободных было.
Сижу, перекусываю, на публику поглядываю. За соседним столом сидит куча личностей вызывающе нерусской национальности. Две женщины несколько старше репродуктивного возраста, одна репродуктивного, и штуки четыре продукта репродукции, распиханные по коляскам разного размера. Все это шапито только что весело и шумно отобедало и собирается отчаливать, натягивая на отпрысков шапки, куртки и прочие гамаши.
За другим столом - хорошо одетый взрослый мужчина. Наблюдает за той же компанией, что и я. Когда они проходят мимо него, громко к ним обращается:
- Женщины, за вами убрать?
Женщины, не испытывая никакого морального дискомфорта, бодро отвечают:
- Уберите!
И радостно смеются, оценивая прелесть ситуации.
Зал пустеет. Через несколько минут мужчина, покончив со своей едой, относит свой поднос, возвращается, брезгливо собирает кучу мусора, оставленную табором, относит и вытряхивает в ящик для мусора. Я машинально отмечаю какой-то громкий металлический стук. Мужчина выходит из зала.
Через пару минут возвращается одна из женщин. На лице у ней паника. По выкрикам, обращенным к персоналу и остальным посетителям становится понятно, что она оставила свой телефон на столике. Бывает
Допиваю кофе, уношу свой поднос и ухожу. Конца сцены не застал.
Какая вахта за 60 - 70К ?! Это зарплата
курьера в доставке, без отрыва от дома, семьи, быта.
Минимально адекватная зарплата, чтобы ехать на севера вджобывать -
это от 150К в месяц.
Где-то в комментах я уже писал об этом.
В Керчи, годам к 02-05, развелись огромные своры собак.
Голов по 20-30, нуачо. Тепло, ёжики халявные, только до лужи
докати.
Ладно мы, пацаны. Собирались по 3-5 человек, шли тесной группой.
Копили по пути камни, палки - вооружались.
Так как лицеисты-музыканты - всегда со сменкой, рюкзаками.
При нападении - на колено в круг, закидываем, если свора
агрессивная - херачим палками.
Даже некий элемент азарта присутствовал.
Пока не погрызли маленькую девочку. Года 3-4, совсем малышка. Батя
приближен к МВД по самое некуда.
Город засыпает
просыпаются злые мужики.
Дальше всё просто. Садится в УАЗ с бортом 2-5 мужиков, тоже в круг.
Оставляют покушац, часто с ядом(зоошиза привет, все владельцы
домашних были в курсе)
И поехали добивать.
Два месяца лета, Карл. Два месяца.
Утро/вечер, два выезда, ну и патруль кругами по микрорайонам.
Били и из воздушек, и из мелкашки(тех, кто не покушал вкусного)
На пару лет проблему решили.
Знаете, очень остро чувствуется разница, когда по привычке пихаешь
во все карманы каменюки. Приходишь домой - а карманы полные.
Всем добра, кроме зоошизы, им чтоб колесо Сансары возродило в одной
из тех свор.
Cтoю в пpoбкe. Cкучaю. B coceднeм pяду
тaщитcя мaшинa c убитoй зaднeй чacтью. Toчнee, eё дaжe нeт, oнa вcя
ушлa в бaгaжник. Ha пepeдниx cидeньяx cидят мoлoдыe peбятa.
Haчaлocь кaкoe-тo движeниe, мaшины cтaли xaoтичнo пepeмeщaтьcя.
Bпepeди мeня пpитopмaживaeт тa caмaя мaшинa, из вoдитeльcкoгo oкнa
выcoвывaeтcя pукa и вoзвpaтнo-пocтупaтeльными движeниями,
cгибaяcь-paзгибaяcь в лoктe, дaёт пoнять, чтo мaшинa xoчeт
пepecтpoитьcя в мoй pяд. Hу, яcнoe дeлo, пoвopoтники paзбиты, кaк
eщё пpeдупpeдить o cвoём мaнёвpe...
Я cпoкoйнo дaла eй вoзмoжнocть пepecтpoитьcя.
Maшинa зaнялa тpeбуeмую пoлocу для движeния, и из oткpытыx пepeдниx
oкoн вылeзли ужe двe pуки.
И чтo бы вы пoдумaли?.. Эти вытянутыe pуки, cжимaя-paзжимaя лaдoни,
тaк "aвapийкoй" cпacибo cкaзaли.
23-летняя Франциска Манн, оказавшись в раздевалке перед газовыми камерами с десятками других женщин, решила не умирать просто так.
Эта история подтверждается рапортом
коменданта Освенцима и одного из выживших членов зондеркоманды.
Пока все в спешке стягивали с себя платья, кофты и чулки, балерина
задумчиво снимала с себя вещь за вещью. Охранники на нее откровенно
пялились. Решив, что терять ей нечего, Франциска начала танцевать
медленный стриптиз, отправляя на пол вещь за вещью. Ее движения
буквально гипнотизировали охранников. Раздевшись почти полностью,
Манн метнула в одного из сержантов туфлю на каблуке. Тот, вытирая
кровь с лица, расчехлил кобуру, но Франциска выхватила у него
пистолет. Две пули подряд попали в живот стоящему рядом эсэсовцу
Йозефу Шиллингеру, одному из самых кровавых садистов Освенцима.
Потом был новый выстрел в ногу унтер-офицеру.
Эта пальба стала для женщин в раздевалке сигналом к действию:
началась отчаянная драка за жизнь. Еще одному эсэсовцу откусили
нос, а другому частично содрали кожу на голове. Когда раненых
охранников вытащили на улицу, начальник зондеркоманды приказал
запереть раздевалку и через стены расстрелять стихийное
восстание.
Так воздушная балерина, сама того не планируя, дала всем живым
ценный урок: даже если война за жизнь очевидно заканчивается не в
вашу пользу, всегда остается еще один бой за достойную смерть.
Источник Буквально
Году так в 1995 приехал в отпуск к родителям
жены, в деревню. Дача у них там. Попросил тесть помочь, прицеп
силикатного кирпича разгрузить. Чего бы не помочь. Разгружаем, в
ритм вошел. Тут тесть говорит, давай перекурим. Чего курить,
говорю, тут работы на час осталось, максимум два.
- Не, не, не, давай перекурим.
Минуло четверть века. В той же деревне, уже с
сыном строим дровник. Строгаем, пропитываем доски, колотим. Сын,
говорю, давай перекурим. Пап, да чего курить-то, тут осталось на
пару часов да ондулин постелить.
Не, не, не. давай перекурим.
И мысль: "А я понял тебя, тесть".
нет, я не помолодел ;) тут про другое.
Решил написать свою историю про метеоризм, и как проблема решилась, вдруг кому поможет. Анонимно, потому что проблема стыдная, про такое в приличном обществе не говорят. Пол М, возраст попадает в диапазон 45-50. Питание обычное, без закидонов. Спиртное пью редко и умеренно.
С ЖКТ у меня раньше в молодые годы в целом можно считать было всё в рамках нормы.
В юношестве вырезали аппендикс. Если чего съешь не того, бывало и пропоносишься. Но проходило стандартно за 1-2 дня. Сейчас оно не то что 30 лет назад при СССР, уровень санитарии сильно вырос, кишечных инфекций на порядок-два меньше, так что, за последние 20 лет эпизодов кишечных расстройств и не было. Однако стала лет 15 назад нарастать проблема газообразования, и доросла до совсем невыносимого градуса. Опишу как выглядел каждый день до того, как проблему удалось решить.
Утро, выпиваю стакан обычной воды натощак, завтракаю какими-нибудь мюслями с орешками и сухофруктами, залитыми кефиром или йогуртом. Всё норм. Утренняя дефекация всегда очень стабильно, никаких запоров и в помине нет. Жидкого поноса нет. Еду на работу, пью кофе с молоком. Живот не пучит. Потом обед в районе 12-13, обычная хорошая столовская еда, обязательно с каким-то салатиком. Потом часа через 2 после обеда НАЧИНАЕТСЯ. Сначала слегка в кишках побулькивает. Потом всё больше и больше, начинает пучить. И всё, понеслось. Покоя не будет уже до утра. Газы раздувают кишки до колик, боль резкая. Потом они стремятся к выходу, но блин! Работаю в офисе, бзднуть на рабочем месте нереально, бегу в туалет а нет, уже не надо. Такое впечатление, что волна газов отражается от запертого ануса и с бульком возвращается куда-то обратно вверх. И вот стоишь в туалете и можно уже невозбранно пустить ветры, но нет, не выходит. Только резь в животе, газы где-то уже в середине. И чем дольше терпишь, тем сложнее потом газы выпустить. Потом догадался, надо присесть на унитаз, спустив штаны, расслабиться, помассировать живот тогда может получиться. Газов выходит МНОГО.
Ну ок, облегчился. Но ведь это только начало! Только вернулся на рабочее место, опять ощущаю раздутие. Самое позднее через полчаса надо повторить процедуру. Иногда, в особенно плохие дни, может уже и через 15 минут новое движение газов с коликой начаться. Боль резкая, но вытерпеть можно, поскольку боль связана с перистальтикой кишечник пытается протолкнуть - БОЛЬ. Потом расслабляется, и не болит несколько минут. Так вот и бегаю, если возможность есть, газов каждый раз МНОГО. Если же заседание какое рабочее на час, то терплю и мучаюсь.
Отдельная история, это запах. Это ребята, не просто вонь, я думаю, если б инспекторы ООН взяли пробы воздуха, они бы объявили меня запрещенным химико-биологическим оружием. Бытует поговорка, что своё говно не пахнет. Это не про меня. Мне самому пахнет так, что глаза слезятся и в носу раздражение. Это зловоние не позволяет мне пустить газы даже на открытом воздухе, если люди находятся менее чем в 10 метрах.
Так проходит пара часов. В последнее время я приспособился, пытаюсь при послеобеденном заходе в туалет заодно потужиться-просраться. Очевидно же, что газообразование идет в каловых массах, если их исторгнуть, то проблема хоть немного, но уменьшается. Если получилось, то супер, на пару часов наступает покой. Потом следующая сессия начинается аналогично через пару часов после ужина. Что самое плохое, это обычно растягивается и на ночь тоже. Засыпаю в районе полуночи, но самое позднее в 2 просыпаюсь от колик и бегу в туалет пропердеться. С одной стороны хорошо, если б боли не было и я б во сне пускал ветры жене спать можно было бы только в противогазе. Да, и еще из-за того, что газы заполняют всю брюшную полость, они и на мочевой пузырь давят, и кажется, что позыв поссать. Подремешь часок-полтора и снова-здорово! И так 3-4 раза за ночь, у утру процесс заканчивается, судя по всему, после расходования всех реагентов.
Выматывало меня это страшно. Полностью отдохнуть, выспаться невозможно. Отдельная история путешествия. В самолете или в долгой автомобильной поездке пара часов колик между санитарными остановками гарантирована. В гостях тоже, не будешь же каждые 15 минуть выбегать. А что делать? Приходится терпеть.
Пытался поговорить на эту тему с терапевтом рекомендации стандартные, все их 100 раз читал, пробовал без особых успехов. Какой-то явной зависимости от продуктов не обнаружил. От бобовых и квашеной капусты точно не становится хуже, или без изменений, или даже несколько легче. Несколько лучше ситуация на выходных. Других корреляций обнаружить не смог.
И так время идёт, и с годами становится только хуже.
Довольно мурыжить, перепрыгну к первопричине: я экспериментальным путём нашёл у себя непереносимость лактозы вызванную лактазной недостаточностью. ЛактОза это молочный сахар - углевод, сладкий компонент коровьего и вообще разного молока (другие сахара: глюкОза, фруктОза, сахарОза). Чтобы её усвоить, необходим фермент лактАза. Ферменты это катализаторы химических реакций, которые и делают их возможными в условиях человеческого тела. Легко в учебнике написать формулу усвоения глюкозы
C6 H12 O6 + 6 O2 6 CO2 + 6 H2O + энергия.
Но в реальности не всё так просто. Если даже через стакан с теплой сладкой водой продувать кислород, энергия при этом не выделится, и сахар в воду и углекислый газ не превратится. Сухой сахар можно спичкой поджечь, и он тогда прореагирует с выделением энергии (сгорит), но нам в теле во-первых, спичку негде взять, во-вторых, +360С горения нам нафиг не надо. Без ферментов же эта реакция при +36,6С просто не идёт. Вот так же и с лактозой: нет фермента лактазы молекулы лактозы без изменения прошли бы организм, и вышли бы сладкими какашками, если бы не одно но. В толстом кишечнике у нас живут огромные колонии бактерий Лактобацилла и Бифидобактерия, которые с радостью усвоят эту сладость себе на радость. Один только минус, они в процессе метаболизма выделяют водород, а водород, как известно, самый легкий газ. Если выразить этот факт иначе, то выходит, что при одинаковой МАССЕ водород имеет самый большой ОБЪЕМ среди газов. То есть, если 2 грамма (по массе) СО2 занимают объем 1 литр, то 2 грамма водорода 22 литра!!! Вот теперь получил объяснение факт, откуда вообще берется такое страшнейшее пучением - ВОДОРОД!.
ПРИЧИН, почему не удалось диагностировать это сразу?
Почему у меня это заняло несколько тяжелых, мучительных лет? Да потому что, блин, по всем учебникам, ютюбам и интернетам курсируют одни и те же устаревшие высказывания, которые заставляли сразу отвергнуть гипотезу о недостаточности лактазы. В качестве симптомов указываются диарея (считал, что не было), тошнота и рвота (не было в жисть), метеоризм после употребления молока и молочных продуктов (не сразу). И, главное, утверждается, что симптомы почти не проявляются при употреблении ферментированных молочных продуктов (йогурт, кефир, сыры) и исчезают при отказе от молочных продуктов вовсе. В качестве частотности, утверждается, что у жителей северной Европы встречается редко, даже слышал от одного уважаемого медика, что очень редко. Типа, не парьте мозги своими безглютеновыми и безлактозными диетами, задолбали уже, хипстеры.
Что же мы имеем НА САМОМ ДЕЛЕ?
Что было у меня симптомы были сильно отвязаны по времени от момента употребления (основной вклад вносило утреннее кофе с молоком и кефир/творог). Общая инертность ЖКТ и состав микрофлоры вещи индивидуальные. Возможно, у меня медленно всё продвигается и симптомы проявляются и исчезают с большой задержкой. Если утренний кефир и молочное кофе начинает давать газу только после обеда, то последовательность выглядит так: молочка на завтрак все нормально. Обед без молочных продуктов газы! Очень трудно уловить корреляцию в такой ситуации.
Дальше, симптомы никогда не исчезали полностью при отказе от молочных продуктов.
Почему? Да потому что в нашем рационе много куда добавляют молокопродукты. Печеньки, шоколадки, хлеб никто не воспринимает их как источник лактозы, а она там ЕСТЬ. В соус к макаронам запросто могут добавить сливки или сметану, а ты в жизни не отнесешь его к молочным продуктам.
Ну и в конце концов, я неправильно интерпретировал медицинское понятие диарея (понос). Я-то поносом считал только состояния как при пищевом отравлении в детстве, когда хлещет тугой струёй 5-10 раз в сутки. А если не такое водянистое и реже, то и не понос это. Но перечитал определение, и понял, что ошибался. То, что у меня было, полуоформленный кал, тоже у медиков идет как диарея, а значит надо было поставить галочку напротив симптома. Вот как важно определиться с терминами.
ЧАСТОТНОСТЬ.
По современным данным Генотеки Лактазная недостаточность в России новости (genotek.ru), в группе восточных славян (русские, белорусы, украинцы) встречаемость лактазной недостаточности составляет 42,8%. 42 процента, Карл! Это вы называете редко?! А я как раз из них, из восточных. Одна ветвь родственников с Украины, друга с юга России.
Этот сногсшибательный факт и замотивировал меня сесть и написать на Пикабу. Думаю, тут найдется еще не один десяток бедолаг с похожей симптоматикой и возможно, моё решение облегчит им жизнь.
РЕШЕНИЕ
Я начал принимать лактАзу в таблетках в 6000 единиц или 7000 ед., продается в аптеках, и о чудо! Симптомы уменьшились. Сначала я пил таблетку только к молочному кофе, потом стал принимать к любому приему пищи памятуя про скрытую лактозу симптомов стало ЕЩЕ МЕНЬШЕ!
Ну вот, практика критерий истины. Долго и трудно шел к решению, но зато сейчас хоть вижу свет в окошке. Сплю до утра не просыпаясь, как правило. Кал колбаской, и не такой зловонный. Нет, конечно, не незабудками пахнет, но уже и нет необходимости срочно покидать туалетную кабинку после. Ветры если и образуются, то в очень умеренных количествах и не столь зловонные. Удержать их после нескольких лет тренировки да элементарно, и колики при этом если и есть изредка, то гораздо реже и терпимее.
Лактаза совершенно безопасна, это природный фермент, который у детей и многих взрослых в некоторых местностях вырабатывается самим организмом и без проблем утилизируется им же если вдруг его образовалось (или принял) больше необходимого. Я сейчас уже даже не заморачиваюсь, содержит ли пища молочное или нет. Если ем, всегда закидываю таблеточку на 7000 ед. Если прием пищи дольше часа, ресторан там, или в гостях и десерт еще потом принесли, то к десерту еще одну таблетку. Таблетки маленькие, вкус нейтральный типа мела, можно глотать запивая или не запивая, можно разжевывать.
Если забыл взять из дома таблетки, то вся симптоматика с задержкой, но возвращается, здравствуй жопа новый год. Ясно же, что в этот день я активно избегаю всего явно молочного, но всё равно, налетают ветры злые к вечеру. Это самое надёжное доказательство, что действует таблетка, а не какой-то там эффект плацебо или внушения. Я понял, что мне надо просто обеспечить наличие фермента вдоль всего ЖКТ, значит надо принимать его постоянно с любой едой.
Так что, народ, если есть такая беда нерешенная, можно чисто для эксперимента попробовать пропить 2 дня подряд ЛАКТАЗУ и понаблюдать за собой. Если помогло, то оно. Нет, значит дальше искать.
Я ничего не продаю и не рекламирую, поэтому ссылок не дам, спрашивайте в ближайшей аптеке.
PS: в инструкции к лактазе написано, что если считать ВСЁ население планеты, и норму брать по большинству, как положено в статистике, то отсутствие лактазы у взрослых является НОРМАЛЬНМ состоянием (вся Азия, Африка численно перевешивает). А я от себя сделаю вывод: у кого лактаза не перестает вырабатыватся после детства, тот мутант, пользующийся своим мутантским преимуществом. Так что, старпёры, вы нормальные! :)
Всем здоровья!
Полдня не мог дозвониться бате, он перезванивает, слышу - похмельный. Говорю "чё, тусовался вчера?" ,- а он отвечает "я тебе чё, Ксения Собчак, чтоб тусоваться? У меня было МЕРОПРИЯТИЕ и я на нём ПРИСУТСТВОВАЛ"
Это было больше 30 лет назад. В далёкой - далёкой галактике.
В школе дали задание учить стих А.С. Пушкина
"Зимний вечер".
Я с учебником весь вечер учила, а потом к маме - проверь как
выучила. Мама стих и так помнит (я теперь то же) и говорит - читай,
я проверю. Начинаю рассказывать и вдруг :
- Не правильно! Ошибка!
- Да где?
- Ты пропустила 4 строчки!!!
Откываю учебник, проверяю себя - всё верно. Никаких пропущенных
строчек нет. Показываю маме. Та смотрит учебник и достает с полки
сборник стихов Пушкина. А вот в сборнике стихов есть "лишние"
строки. На семейном совете решили, что "пилить" стихи поэта - не
нашего ума дело и если декламировать, то так, как написал
автор.
Помимо учебника я в школу принесла сборник и зачитав стих была
готова отстаивать свою правоту. Но! Учитель знала стих лучше
учебника и спорить не стала, а просто попросила (на будущее) учить
именно то, что написано в учебнике.
А вырезанные строки были такие :
"... Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей..."
Внимание! Возможны орфографические и синтаксические ошибки в тексте! Нашедших - понять и простить...
Всем привет! Вот и я УСТАЛА!
Устала быть никем, устал жить на нищенскую зарплату, устала что называют Машенька в мои 35 на должности зам. главного бухгалтера. Устала обслуживать капризы отдела продаж и выполнять приказы кладовщицы (подруги шефа).
Если в этой компании не получилось заслужить уважения - попробую заработать его в другом месте.
В ноябре уволился главных бухгалтер, с которым я проработала семь лет - талантливый парень, по совместительству программист 1С и сис.админ. Да, специального отдела для этих целей у нас не было. Уволился, потому что новый менеджер по продажам в очередной раз попытался повесить на меня свои обязанности, а шефу было всё равно. Высказал, что ему это надоело, и ушел одним днём.
Мне предложили совместить мою и его должность, но без доплаты, за интерес. Интереса не было, вежливо отказалась.
Спустя неделю после его увольнения у меня был запланирован отпуск на 4(!) дня по случаю приезда слепой бабушки в краевую больницу на операцию. Шеф не хотел отпускать, орал, что "Мы его все подводим!" Дала понять, что бабушка приоритетные работы, и в любом случае пойду. Но осадочек остался.
Спустя месяц меня спросили, готова ли квартальная отчётность. Я напомнила, что не занимаюсь этим участком и не имею знаний (конечно имею, но не бесплатно). Внезапно до них дошло, что главный бухгалтер всё же необходим.
В декабре приходит женщина. Которая спустя пару месяцев удивляется, почему я всё ещё в этой компании и не найду нормальную работу?
В минувшую пятницу она заставила меня выложить резюме на Хэд Хантер.
В пятницу же я сходила на два собеседования, в понедельник обе компании пригласили меня на работу, с зарплатой в два раза выше нынешней и более интересными обязанностями. Готовы ждать две недели, пока я отработаю.
Вчера главный бухгалтер сказала шефу, что увольняется. Она на испытательном сроке, поэтому имеет право уйти без отработки. Тем не менее, она согласна полноценно отработать неделю, а после поддерживать компанию удаленно. Как по мне - нормальное решение. Но ор был выше гор. Все его подводят, все бессовестные.
Сегодня я иду сообщать об увольнении. Даже представить не могу, что будет. Конечно, страшно - ненавижу, когда орут.
Но в то же время, на могу поверить, что совсем скоро в меня будет нормальная работа, где я занята по специальности, нормальные ДЕНЬГИ, на которые я смогу купить себе нормальную одежду и еду. Которые смогу ОТКЛАДВАТЬ (незнакомое доселе слово)
Странно почувствовать себя Человеком. Востребованным специалистом. До сих пор кажется, что это сон)
Ребят, ну тут история достойная пера
Гоголя.
Начну с самого начала. С 2019 года я работал врачом
анестезиологом.Работал в больнице скорой помощи. Много было
моментов негативных в плане руководства, управленческих мометнтов,
но как говорил наш старый анестезиолог мы с тобой такая мелкая
трава, что когда её косят, то нас даже не задевают, а все разборки
сильных мира сего нас не касаются.
Работал я исправно, как подобает рабу. Сутки через сутки. По самому
началу были у меня терки с заведующей ( чтобы выслужиться перед
начальством аж позатылину мне прилюдно дала, после чего у нас
случились очень большие конфликты), но Бог ей судья. Человек всю
жизни умел лишь приспосабливаться к начальникам. Так вот.
Пришел я уже при действующем начальнике. Говорили мне, мол зачем ты
туда идешь? Там же одна вакханалия? А я что? Мне 25, я молод и
горяч, мне важно только одно - получить опыт. А опыта я с лихвой
хапнул.
Когда был ковид первый, кого отправили на амбразуру и пожертвовали
- я. Когда поняли, что за ковид хорошо платят, то кого первым сняли
с ковида - меня. Когда поняли, что с кадрами пипец , то опять
пихнули меня. Сутки через сутки, год за годом, я был в системе.
Системе, в которой ничего не поощряется: работаешь ты на все ставки
мира - так и нужно, а ежели работаеш меньше - враг и предатель.
Так вот в ноябре 2022 года я стал первый раз предателем
Я пришел к своей заведующей и сказал, что учитывая заработную
плату, а для понимания на ставку тарифицация нормальная, а свыше
ставки ты считаешься уже как совместитель, а соответственно и денег
ты получаешь от слова совсем ничего, то я для себя решил, что
выгодно работать на ставку в государственной клинике, а остальное
время работать в частной медицине и зарабатывать деньги на жизнь.
Подошел, сказал, так мол и так, не получается сводить концы с
концами, семья, ребенок, ипотека, кредиты. И тут я стал врагом
народа.
Смены стали ставиться чудесным образом в те дни, когда я просил не
ставить, планерки после этих смен (такой ритуал, когда ты идешь
вместе со всей больницей и слушаешь бредни главного врача в течение
2 часов, за которые тебе никто не заплатит) вообщем все идет так,
как не нужно.
Но я не сдюжил, поговорил, договорился, начал ходить в частную
клинику. Проблемы в госке множились. Потом от того, что мне стало
очень грустно, то ли от других неизвестных пока мне моментов я
начинаю искать себя. Создаю свой телеграм канал, начинаю писать там
заметки анестезиолога. Пишу, Пишу. Моя заведующая требует его
удалить, так как я ни у кого не спросил разрешения на ведение
собственного телеграм канала
А для меня это вызов.
Я ответил так как должен был, что мой телеграм канал, как и моя
личная жизнь вас всех касаться не должна. И по чуть-чуть он начал
расти, набирать оброоны.
Потом я встретил коллегу-травматолога, вместе мы стали снимать
видео, которые касаются проблем простого человека. Потом еще дальше
и еще дальше. Руководство наше молчало, даже отдельные
представители его с охотой снимались в наших роликах и давали
интервью.
А помимо всего я очень много хотел, по мнению начальников
Я хотел выполнять все пункции под УЗИ - навигацией. Я хотел владеть
периферическими блокадами с нормальными анестетиками и той же УЗи
навигацией. Я хотел проводить анестезию под севораном, как это
делают везде, а не под закисью азота. Я хотел, чтобы то, как себя
потенциируют эти заезды медицины , было бы правдой.
Мне надоело проводить плохой наркоз, потому что у меня нет
препаратов, мне надоело слушать хамство и мат-перемат от своей
заведующей ежедневно, слышать какой я дурак, все дураки,а она одна
умная. Я не выдерживаю и пишу заявление на увольнение, просто в
никуда. Уволиться, уйти отсюда и все тут.
А параллельно главный врач наш за все время моей работы выигрывает
суд, о том что 9 миллионов премии он присудил себе легально, вводит
еженедельный отчет о том, кто сколько лайков ему и больнице
поставил ему в соцсетях( а прислужники действительно посылали ему
такие данные каждый четверг), потом подал в суд на медсестру,
которая написала жалобу Путину, требовал с нее сто тысяч рублей, но
в итоге его заставили забрать иск.
И тут мы с коллегой выпускаем выпуск #побольному
И в первый день главный врач, который по
лайкам отчет требует, посмотрел выпуск и на утро, судя по
информации, что мне поступила оставил всех тех, кто ставил лайки на
это видео вк. Отчехвостил их.
Работать мне, конечно же, там больше не придется (хотя главные
врачи меняются чаще чем мы дышим)
Но такое поведение наводит на одну мысль, что человек у власти в
больнице является нарциссом, который везде ищет подвох и козни в
свою сторону.
В целом - я забанен на всей области и никуда меня нельзя брать на
работу (по словам главного), на меня готовится черная папка с моими
косяками ( ну что ж попробуйте эту папку создать, все равно 9
миллионов в нее не поместится).
Кстати главный врач, говорил только с заведующими по поводу меня и
моего коллеги, о том какую мы корреспонденцию выложили, куда ж ему
чернь звать на разговор и спросить, что и почему вы сделали?
6 марта мне идти и забирать документы из больницы, где я прожил 5
лет. 5 лет я там именно прожил, женился между суток, ребенок
родился между суток, ему уже между суток 2 года стукнуло почти, а я
дочь и не видел, а мне вот грустно, потому что прилипалы и
приспособленцы, которые только, что и умеют как жить на подсосе у
босса, только и могут что мешать развиваться, мешать мыслить,
мешать помогать пациенту, ставить палки в колеса. Если ты думаешь
чуть не так, как положено думать, если ты не делаешь так, как
делают все остальные, то ты предатель, пятая колонна, и тд.
Это лишь часть всей длиной истории, которая произошла со мной, но
мне очень жаль, очень жаль, что я не смог изменить то, что хотел
изменить, что я не добился того, чтобы люди получали
квалифицированную помощь там где это возможно.
Я не смог сейчас, но у меня есть один важный ресурс, о котором
забыли все эти чинуши и прихлебатели и этот ресурс - время.
Молодость на моей стороне. И я поменяю все, что прогнило. Верьте
ребята. Я высказался тут, и мне стало легче!
Кто если не я? Эти чинуши? Да пошли они все далеко и надолго!
Мы - молодые и нам жить эту жизнь!
С Вами Александр Бочаров, врач анестезиолог-реаниматолог. спасибо
всем!
Зашел вчера во Вкусно и точка. Не подумайте чего плохого, раз в год захожу. Просто звезды так сложились - на работе не пообедал, мимо проезжал и как раз двадцать минут свободных было.
Сижу, перекусываю, на публику поглядываю. За соседним столом сидит куча личностей вызывающе нерусской национальности. Две женщины несколько старше репродуктивного возраста, одна репродуктивного, и штуки четыре продукта репродукции, распиханные по коляскам разного размера. Все это шапито только что весело и шумно отобедало и собирается отчаливать, натягивая на отпрысков шапки, куртки и прочие гамаши.
За другим столом - хорошо одетый взрослый мужчина. Наблюдает за той же компанией, что и я. Когда они проходят мимо него, громко к ним обращается:
- Женщины, за вами убрать?
Женщины, не испытывая никакого морального дискомфорта, бодро отвечают:
- Уберите!
И радостно смеются, оценивая прелесть ситуации.
Зал пустеет. Через несколько минут мужчина, покончив со своей едой, относит свой поднос, возвращается, брезгливо собирает кучу мусора, оставленную табором, относит и вытряхивает в ящик для мусора. Я машинально отмечаю какой-то громкий металлический стук. Мужчина выходит из зала.
Через пару минут возвращается одна из женщин. На лице у ней паника. По выкрикам, обращенным к персоналу и остальным посетителям становится понятно, что она оставила свой телефон на столике. Бывает
Допиваю кофе, уношу свой поднос и ухожу. Конца сцены не застал.
Мои родители развелись ещё до моей школы, с папой с тех пор не общались. Когда я закончила 4 класс, мама познакомилась с мужчиной на работе, а спустя год вышла за него замуж. Мой отчим был нормальным, но особо тёплых чувств и любви не проявлял. А когда я была в 7 классе, мама умерла внезапно и быстро, во сне оторвался тромб. Я была уверена, что теперь отправлюсь в детский дом папе не нужна, а отчим вообще неродной по крови человек.
А он не только оставил меня, но ещё и оформил официальную опеку, полностью взял на себя мое воспитание и ни разу ни словом, ни взглядом не напомнил, что мы неродные. 11 класс закончила с золотой медалью, выпускников-отличников награждал мэр города, по местному ТВ показывали речи выступающих.
Я тогда впервые назвала его папой, сказала, что все благодаря ему. Он эту запись сохранил на кассету, спустя время перенёс на диск, недавно ходил в компьютерный салон, чтобы видео осталось на флешке. Сказал, что я главная гордость в его жизни.
Такого не увидишь в фильмах типа Аббатство Даунтон или Джейн Эйр уж очень нелепо и смешно это выглядит. Но такое было! Что же это за увлечение? Минуточку...
Люди научились использовать пружины в глубокой древности. Например, лук был изобретён примерно 65 тысяч лет назад. А что такое лук? Это пружина.
Первые пружины были деревянными. Долго, очень долго человечество если испытывало потребность в пружине, то использовало дерево. Да и сейчас вот, например:
Только в XV веке была изобретена витая стальная пружина - привычная нам "спиралька". А ещё через триста лет изобрели биконическую. Это довольно интересная пружина она как будто свита из двух конусов и напоминает песочные часы.
В чём особенности такой пружины? Во-первых, когда она сжимается, её витки не упираются друг в друга, а входят один между другим пружина как будто складывается. Во-вторых, если на неё давить, то поначалу она податливая, как бы мягкая, но чем дальше мы её сжимаем, тем труднее это делать пружина становится жёстче.
А теперь внимание. В 1739 году некий Генри Марш с улицы Клер-Маркет в городе Лондоне изобрёл вот такую штуковину. Посмотрите на неё и попробуйте догадаться, что это такое и для чего использовалось.
Даём подсказку. Изобретение Генри Марша называлось Chamber Horse, что на русский можно перевести как комнатная лошадка или комнатный конёк.
Вот комнатный конёк, нарисованный инженером и дизайнером Томасом Шератоном в 1792 году. Здесь хорошо видно его внутреннее устройство.
Догадались? Дело в том, что в XVIII веке английские леди и джентльмены очень много кушали и очень мало двигались. А единственным приличным для знати видом спорта считалась верховая езда.
Но это же Англия! Сплошные дожди, туманы, болота и собаки Баскервилей! На верховую прогулку редко когда выберешься. Английские леди и джентльмены сидели дома, скучали и толстели. "Сплин". Вот как это у них называлось.
И именно для лечения сплина изобрёл Генри Марш комнатного конька. Теперь леди и джентльмены могли скакать на лошадях в любую погоду, даже не выходя из дома! Они садились на вот это устройство, держались руками за поручни, и скакали, скакали, скакали!
Такие коньки устанавливались также в аптеках, где небогатый английский джентльмен за несколько пенсов мог тоже сесть и поскакать.
По меньшей мере полтораста лет никому не приходило в голову, что на биконической диванной пружине можно спать. На ней только прыгали. Для этого она и была изобретена!
Спать на пружинах придумали только в 1870-х годах, когда был изобретён пружинный матрас типа боннель, где биконические пружины скреплены между собой.
Вот почему так здорово прыгается на пружинном матрасе ведь диванная пружина и была придумана для того, чтобы на ней прыгать!
"Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Бесплатно скачать и полистать номера журнала "Лучик" можно по ссылке: https://lychik-school.ru/archive/
Вчера дочь, первоклассница, вечером хныкала и
просилась прогулять школу. Естественно, такое предложение было
разрушено моими и жены аргументами о необходимости дисциплины и
обязательности посещения школы. Ну, похныкала, послушала да и
успокоилась.
Сегодняутро сс самого пробуждения началось с всем привычного и
проверенного приема "живот болит".
И я, и жена прочитали ребенку нотации о том, как нехорошо
притворяться, чтобы прогуливать. Напомнили ребёнку сказку про
мальчика, который кричал " Волки". Неоднократно напомнили, что со
здоровьем шутки плохи, что отвезем к доктору и т.д.
Но в какой-то момент отцовское сердце шепнуло: "Оставь дома".
В час дня я уже вернулся с работы, т.к. дочка позвонила и сказала,
что живот все еще " побаливает". Жена приехать не могла, т.к. по
работе была за городом.
До пяти вечера я маялся мыслями о походе в поликлинику и попытками
дотуда дозвониться, чтобы узнать порядок приема. Дочка при этом не
проявляла симптомов - немного вялая была всего лишь.
В пять часов, когда на очередной, тысячный наверное, вопрос "Как
себя чувствуешь?", дочь ответила, что болит, я плюнул на все и
повез ее в детскую областную больницу.
И ввот сейчас я в машине на парковке при больнице, а дочь с ранним
выявленным аппендицитом лежит под капельницей...
Хирург в приемном хвалил меня, говорил, что раннее выявление
упрощает многое, а я стоял перед ним и вспоминал, как я ребенку
всего 12 часов назад рассказывал о честности, о сказке про мальчика
и волков и о том, что к доктору ее повезу...
ППрислушивайтесь к детям. Они зачастую гораздо честнее и разумнее
нас
Какая вахта за 60 - 70К ?! Это зарплата
курьера в доставке, без отрыва от дома, семьи, быта.
Минимально адекватная зарплата, чтобы ехать на севера вджобывать -
это от 150К в месяц.
Где-то в комментах я уже писал об этом.
В Керчи, годам к 02-05, развелись огромные своры собак.
Голов по 20-30, нуачо. Тепло, ёжики халявные, только до лужи
докати.
Ладно мы, пацаны. Собирались по 3-5 человек, шли тесной группой.
Копили по пути камни, палки - вооружались.
Так как лицеисты-музыканты - всегда со сменкой, рюкзаками.
При нападении - на колено в круг, закидываем, если свора
агрессивная - херачим палками.
Даже некий элемент азарта присутствовал.
Пока не погрызли маленькую девочку. Года 3-4, совсем малышка. Батя
приближен к МВД по самое некуда.
Город засыпает
просыпаются злые мужики.
Дальше всё просто. Садится в УАЗ с бортом 2-5 мужиков, тоже в круг.
Оставляют покушац, часто с ядом(зоошиза привет, все владельцы
домашних были в курсе)
И поехали добивать.
Два месяца лета, Карл. Два месяца.
Утро/вечер, два выезда, ну и патруль кругами по микрорайонам.
Били и из воздушек, и из мелкашки(тех, кто не покушал вкусного)
На пару лет проблему решили.
Знаете, очень остро чувствуется разница, когда по привычке пихаешь
во все карманы каменюки. Приходишь домой - а карманы полные.
Всем добра, кроме зоошизы, им чтоб колесо Сансары возродило в одной
из тех свор.
В чем проблема сделать двухметровые нормальные полки и убрать все боковухи нахрен? Ну пусть билет чутка подорожает - просто нахрена этот дискомфорт?
Чутка?! Ты реально?
Итак, поезд - 54 места. Обычно места 53-54 - это ближние к купе проводника боковухи, - не продаются, т.е. мест 52.
Поезд Кострома - Москва на конец марта - 1433р за любое место - 74516р за весь вагон.
Выкидываем боковухи, раскидываем их ценник на оставшиеся места - 2069р за место.
Итого: билет будет стоить на 44.38% больше.
Нихуясе "чутка"...
Как я на вахте за 70 работал.
Автор прям взбесил, и воспоминания всколыхнул. Работал я когда то в одной такой ОООшке от ......нефть. Три месяца через месяц, иногда два через два ( да да, совсем грустно было). Питание даже бесплатное было. Только вот как то сел я и посчитал. Смены по 12 часов без выходных. Давали типа один выходной в месяц, но куда ты его в тайге денешь? Тупо постираться и в вагончике поваляться? Межвахту оформляли за "свой счёт". И вот я прикинул, 70 косарей за 4 месяца(+ межвахта) - 52 тысячи, а 360 часов в месяц, это 196 рублей в час при 70, а если четвертый месяц простоя посчитать, то 144 рубля в час - 24 тысячи в месяц при восьмичасовой неделе. При этом минус семья, сын от рук отбился и дача с домом по пизде. А потом я сунулся на сайт пенсионного фонда и увидел, что все мои "за свой счёт" ПФР исправно вычитает из трудового стажа. Так что я проработав четыре года заработал три года трудового стажа. Посмотрел я на эту арифметику и уволился нахрен. Так что автор, иди нахер с такими вахтами!
Cтoю в пpoбкe. Cкучaю. B coceднeм pяду
тaщитcя мaшинa c убитoй зaднeй чacтью. Toчнee, eё дaжe нeт, oнa вcя
ушлa в бaгaжник. Ha пepeдниx cидeньяx cидят мoлoдыe peбятa.
Haчaлocь кaкoe-тo движeниe, мaшины cтaли xaoтичнo пepeмeщaтьcя.
Bпepeди мeня пpитopмaживaeт тa caмaя мaшинa, из вoдитeльcкoгo oкнa
выcoвывaeтcя pукa и вoзвpaтнo-пocтупaтeльными движeниями,
cгибaяcь-paзгибaяcь в лoктe, дaёт пoнять, чтo мaшинa xoчeт
пepecтpoитьcя в мoй pяд. Hу, яcнoe дeлo, пoвopoтники paзбиты, кaк
eщё пpeдупpeдить o cвoём мaнёвpe...
Я cпoкoйнo дaла eй вoзмoжнocть пepecтpoитьcя.
Maшинa зaнялa тpeбуeмую пoлocу для движeния, и из oткpытыx пepeдниx
oкoн вылeзли ужe двe pуки.
И чтo бы вы пoдумaли?.. Эти вытянутыe pуки, cжимaя-paзжимaя лaдoни,
тaк "aвapийкoй" cпacибo cкaзaли.
23-летняя Франциска Манн, оказавшись в раздевалке перед газовыми камерами с десятками других женщин, решила не умирать просто так.
Эта история подтверждается рапортом
коменданта Освенцима и одного из выживших членов зондеркоманды.
Пока все в спешке стягивали с себя платья, кофты и чулки, балерина
задумчиво снимала с себя вещь за вещью. Охранники на нее откровенно
пялились. Решив, что терять ей нечего, Франциска начала танцевать
медленный стриптиз, отправляя на пол вещь за вещью. Ее движения
буквально гипнотизировали охранников. Раздевшись почти полностью,
Манн метнула в одного из сержантов туфлю на каблуке. Тот, вытирая
кровь с лица, расчехлил кобуру, но Франциска выхватила у него
пистолет. Две пули подряд попали в живот стоящему рядом эсэсовцу
Йозефу Шиллингеру, одному из самых кровавых садистов Освенцима.
Потом был новый выстрел в ногу унтер-офицеру.
Эта пальба стала для женщин в раздевалке сигналом к действию:
началась отчаянная драка за жизнь. Еще одному эсэсовцу откусили
нос, а другому частично содрали кожу на голове. Когда раненых
охранников вытащили на улицу, начальник зондеркоманды приказал
запереть раздевалку и через стены расстрелять стихийное
восстание.
Так воздушная балерина, сама того не планируя, дала всем живым
ценный урок: даже если война за жизнь очевидно заканчивается не в
вашу пользу, всегда остается еще один бой за достойную смерть.
Ушла жена, с работой хз что вообще. И я просто поехал на пляж, искупаться первый раз за 5 лет. Всем радости и добра!
Всем доброго дня
Долго думал писать этот пост или нет. Всю свою сознательную жизнь у меня в голове была цель в 100 тысяч рублей зарплаты за адекватную работу. И вот в этом году я эту планку преодолел, вышел на уровень официальной зп, при рабочей неделе 5/2, в 130т.р. С одной стороны я выполнил свою маленькую цель, к которой стремился, ведь всего лишь 4 года назад моя зп была 20 т.р.
А с другой стороны, ну получаю я две средние зп по региону, ну и что изменилось?
Купить новый автомобиль я не могу в виду сумашедших цен, брать кредит под 20 процентов за 10 летний а/м на 5 лет? Ну тоже такое себе удовольствие
О недвижимости вообще молчу, однакомнатные квартиры по 4-5 миллионов, дома в частном секторе за эти же деньги
Заводить семью и рожать детей?
Слетать в отпуск за границу раз в год?
И по итогу, моё поколение попало в очень интересную ситуацию, а мне нет и 30, тот возраст, когда ничего не доступно, даже при условии хорошей работы. Возможно в нашей стране дальше будет лучше, но с этим временем уйдёт и молодость, и здоровье, и желание.
Пост просто, чтобы выговориться, благодарю.
Какие у нас все таки люди внимательные и заботливые. Еду на дачу, дорога узкая, ограничение 40, но я разгильдяйски еду 58. Так меня догнали и давай мигать и сигналить привлекая внимание. Я все сразу понял. Превышение хоть и без штрафа все равно превышение и до своего поворота ехал строго не быстрее 40,потому что безопасность это важно. И всю дорогу до поворота добрый человек одобоительно мигал и сигналил в знак поддержки.
Сегодня Виктору Николаевичу Бычкову исполняется 69 лет. Желаю ему интересных ролей, крепкого здоровья и долгих лет жизни. @Erepb.Ky3bMu4, с днем рождения !
У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на
девочке не нашего круга. Я даме сочувствую, у меня у самой сын,
тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом вот Марина, и мы расписались.
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата,
хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог
и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно
дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!),
образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба
прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя
пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в
коридоре.
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё
наплачешься.
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты. "Как представлю, что в
квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди", говорила
Иванова подруге Арине. К Новому году сын вернулся, а в марте
объявил - "Во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых,
там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей
разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду
звонить".
Поплакала, провела, рукой помахала. Малярша собирала свои манатки,
дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. И вид как у
побитой дворняги. Иванова пересилила себя и спросила, есть куда
идти? Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка
освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на
раскладушку. Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и
съедешь, распаковывайся.
И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.
Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно,
еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой,
гордо заявив, что достаточно зарабатывает. Так прожили три недели,
и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в
больнице, еле выкарабкалась. Сын звонил несколько раз, говорил, ты,
мать, держись, я тебе наше с Николь фото скину: Я, Николь и
Ниагара. Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли. Подруга
Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись. Малярша
варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару,
уговаривала проглотить ещё ложечку.
"Подозрительно мне это самаритянство" - говорила подруга Арина - "
уверена, что она там не прописалась? Полквартиры не вынесла?
Котлетку есть будешь? Нет? Точно не хочешь? А то я прямо с работы,
голодная".
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж,
сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго. Чистота, ни пылинки,
Иванова прошаркала на кухню, но столе записка. "Светлана Павловна,
спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.". Проверила
заначки, всё на месте. Заглянула в комнату сына, как и не было
никакой малярши.
Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору,
постучала.Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.
Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай
собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.
В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём
девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре
наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала, хорошую
прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и
задаром, ловко ты, Иванова, устроилась! Это у тебя прислуга, а у
меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки
посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.
Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не
взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с
утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить,
смотрю спит сидя. Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю,
молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша девочка
неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу,
переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или
мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.
Вообще, вот так, наблюдая со стороны за происходящим, создается
ощущение бреда и нарушения всех возможных мер
пожаробезопасности.
Однако, заявляется, что это старинная корейская система отопления
ондоль.
Красивое слово Ондоль обозначает традиционный корейский
отапливаемый пол, традиция которого началась около 2 тыс. лет
назад.
Ондоль (кор. ) традиционная система обогрева домов в Корее. Это
слово заимствовано с китайского языка и означает теплые
полости.
Согласно археологическим данным, ондоль появилась за 500 лет до
н.э. на территории Северного Окчо и в период трех государств
(Когурё, Пэкче и Силла) распространился к V веку н.э. по всему
Корейскому полуострову.
Традиционно источником тепла для ондоль
служила печь. Располагалась она, как правило, в кухне или во
внешней стене комнаты. Вокруг кухни с двумя или тремя печами
строили соответствующее число комнат, которые отапливались с
помощью ондоль.
В старых корейских домах в кухонной печи стояли один или два
больших железных котла. Огонь, на котором готовили рис или суп,
служил для обогрева прилегавшей к кухне комнаты. Практично, не
правда ли?
Кухню обычно строили приблизительно на метр ниже отапливаемой
комнаты. Благодаря этому дым и горячий воздух беспрепятственно
циркулировали под полом.
Да, в этом-то и заключается секрет ондоль. Горизонтальные полости,
или туннели для дыма и горячего воздуха, прокладывались под полом
комнаты и соединяли печь с дымоходом. Проходя по туннелям, горячий
воздух нагревал каменный и глиняный пол.
Но все было не так просто. Требовалось
соблюсти два непростых условия. Чтобы поддерживать в печи огонь,
дым должен был быстро пройти по туннелям и свободно выйти через
дымоход. Для этого лучше всего подходили прямые короткие
туннели.
С другой стороны, чтобы жар от печи шел на обогрев пола, горячий
воздух и дым должны были как можно дольше находиться в туннелях.
Для этого туннели прокладывали под всей поверхностью пола,
благодаря чему горячий воздух не выходил из дымохода слишком
быстро.
Когда удавалось найти золотую середину, жар
от огня, горевшего всего лишь два часа, мог всю ночь обогревать
комнату.
Другой секрет системы отопления ондоль состоит в конструкции самого
пола. Прежде чем делать пол, прокладывали туннели для горячего
воздуха. Поверх туннелей клали плоские тонкие камни толщиной в
пять-семь сантиметров. Поскольку вблизи печи пол всегда теплее, там
использовали более толстые камни, чтобы не допустить потери
тепла.
Камни покрывали слоем желтой глины, которую затем тщательно
выравнивали. В завершении пол обклеивали несколькими слоями желтой
промасленной бумаги.
Как правило, в той части комнаты, которая
находилась дальше от печи, было немного холоднее. Пожилым, например
дедушкам, бабушкам и родителям, а также гостям отводили место в
теплой части комнаты. Это служило знаком уважения и
гостеприимства.
Традиционные ондоль-комнаты северной и южной части Корейского
полуострова имели некоторые отличия. На севере жилая комната не
отделялась от кухни стеной. Комната обогревалась как от печи, так и
с помощью пола ондоль. В южной же части Кореи кухню отделяли от
комнаты, чтобы дым не проникал в жилое помещение.
Сейчас в корейских домах редко можно встретить традиционную систему
ондоль. Вместо этого современные дома, включая и ондоль-квартиры в
многоэтажных зданиях, отапливаются с помощью усовершенствованной
системы ондоль водяного радиаторного отопления пола.
Опишу небольшой личный опыт и опыт некоторых
своих друзей, которые столкнулись с пустым баком в каршеринге. Для
тех, кто спешит, можно не читать всю историю полностью, а перейти
сразу в конец к выводу.
Описанная ситуация на данный момент существует в каршерингах
Делимобиль, Яндекс.Драйв и Белке. Скорее всего, в других
каршерингах ситуация такая же, но мы не проверяли.
Только вчера взял автомобиль в каршеринге Делимобиль. При
бронировании обратил внимание, что в автомобиле топлива только на
100 км и видимо придётся заправлять. Ехать собирался на дачу и
обратно (примерно 65 км в одну сторону).
В тот момент это не показалось мне проблемой. Делимобиль обещал
компенсировать 70 руб за потраченное время аренды на заправку и
полностью компенсировать стоимость заправки. По пути заправился на
1000 руб и сразу отправил чек о заправке в поддержку каршеринга
Делимобиль.вернул мне 1000 руб на бонусный счёт, но есть несколько
нюансов:
Компенсацию в размере 70 руб просто
"забыли".
Т.е. при заправке отображается, что Вам начислят компенсацию, в
договоре и по факту - нет. Вы за своё арендованное оплаченное время
заправляете чужой автомобиль и бесплатно выполняете работу
заправщика каршеринга.
Заправку Вы оплачиваете живыми деньги с карты или наличными, а компенсацию получаете в виде "бонусов", которые можно потратить только на услуги каршеринги и нельзя вывести обратно в живые деньги.
Начисленные бонусы сгорят (например, у Делимобиля это 45 дней), если Вы их не успеете потратить и если не будуте пользоваться какое-то врем каршерингом именно этой компании.
Чтобы усложнить процесс траты начисленных бонусов, Делимобиль ввёл правило, что бонусами может быть оплачено не более 50% стоимости поездки.
Для компенсации необходимо предоставить
кассовый чек.
Если Вы его потеряли, то Вам придётся ехать на заправку и пытаться
его восстановить. Если заправка в 100 км от Вашего дома - это Ваши
проблемы и никто ничего Вам не компенсирует. Хотя в приложении
каршеринга Вы и отмечали "сейчас заправляюсь" и можете предоставить
чек из интернет-банка о списании, это никого не волнует.
Вывод: таким образом, за факт того, что я
лоялен и выполнил работу заправщика в компании Делимобиль, я
заплатил своими деньгами, которые мне перевели в бонусные фантики,
которые сгорят через 45 дней, если я не буду их активно
тратить.
И чтобы мне было их сложнее тратить и чтобы выбить из меня побольше
денег, дополнительно ввели ограничение "бонусами может быть
оплачено не более 50% стоимости аренды".
Возьму ли я ещё раз автомобиль с неполным баком?
Однозначно, НЕТ !
У меня сегодня день рождения 69 лет и день свадьбы, решил рассказать вам рассКузик об этом, дорогие пикабушники и пикабушки.
РассКузик ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ женитьбы.
Свадьба у нас была "превеселая"! Знаю, многие женщины обижаются на мужчин за то, что те забывают годовщину свадьбы. А мы, даже если захотим, не забудем. Во-первых, поженились 4 сентября, в день моего рождения. А во-вторых, у Полины было очередное заседание суда в связи с ее незаконным увольнением из Театра им. Ленсовета. С женой поступили ужасно: изобрели повод, чтобы уволить, после чего, естественно, тут же ушел и я. За год до этого скоропостижно скончался Художественный руководитель театра В. Б.Пази. На собрании всем быстренько подсказали проголосовать за своего, так исполняющим обязанности Директора оказался чиновничий холуй, бывший администратор, как в Обыкновенное чудо, Валерий Борисович Градковкий. Именно ему в последствии обязаны все театралы Питера, что для города потерян знаковый режиссер, Худрук Ленсовета, обладатель всех возможных театральных премий Юрий Николаевич Бутусов. Но это все еще будет через несколько лет
Полину, отработавшую верой и правдой 5 лет, как режиссера - постановщика театра Ленсовета, уволили по статье за прогул. На самом деле , потому что она собирала подписи, что бы театром побыстрее начал руководить Главный режиссер, а не чиновник В. Б. Градковский. Я тоже имею отношение к искусству, я играл на трубе, гордо заявлял новоявленный директор, сколько это можно терпеть?..
Но вернёмся к нашей женитьбе, видно судьба моя такая, жениться по залету. Все 3 моих брака решительность брала верх только тогда, когда возлюбленные были уже беременны. Не усыновлять же потом собственных детей?! (шучу).
Практически через год после увольнения Полины, она забеременела. Мы были очень счастливы, жили до этого 6 лет и, как говорится, созрели стать родителями. В день свадьбы мы проснулись в 7 утра, я купил цветы, очень красивый букет, привез Полину в загс, в 10 расписались, затем - в суд, а вечером отпраздновали с Полининой мамой Верой Васильевной, разом, и свадебку, и мой день рождения. В суде Полина кинула букет свидетелю защиты, нашему другу Леониду Одесскому, он женился вслед на своей возлюбленной Светочке.
Прошло, правда еще 10 лет, так как он такой же решительный и крутой мен, как я. Познакомились мы с Полиной не менее оригинально, на работе. Я участвовал в антрепризе. Очень сопротивлялся: вроде бы и проект слабый, и роль неинтересная. Но какой-то внутренний голос сказал: "Не отказывайся". Репетиции шли летом, спонсор предложил нам репетировать в пансионате "Дюны" под Питером, купили всем путевки... Лето. Финский залив. Красота. Туда режиссером при постановщике Олеге Ливакове приехала милая светленькая девочка в стильных очках-пенсне по имени Полина. Сердце мое было в тот момент свободно. Правда, я думал, что уже никогда не женюсь, даже под дулом пистолета! Девочка в стильных очках привезла фрукты, сухого вина, чтобы отметить свое поступление в аспирантуру, наша маленькая труппа собралась, люди стали общаться...
Я очень люблю готовить для компании. В юности у меня не было возможности устраивать праздники: мама тянула меня одна, да и жили в коммуналке. А вот на природе, куда частенько выбирались, мне всегда нравилось что-то готовить. Люди утром встают, а манная каша уже их ждет. Так и тут. После окончания репетиций я ездил в город, покупал сыр, вино, какие-то сардельки, сосиски. Запечешь на гриле - и такая душевная атмосфера создается! В результате этих посиделок мы с Полиной разговорились... Она до сих пор вспоминает, как ее тронул мой рассказ про море. В юности, когда я впервые оказался на море, купаться не пошел - так стеснялся своих худющих длинных белокожих ног! Я смешил Полину разными историями, она хохотала. У нее грудной, очень заливистый смех. Этим она меня, наверное, и подкупила. Жена комика должна уметь смеяться. Там в разговорах о театре и кино, у костра, среди песчаных дюн, все и закрутилосьдо сих пор никак не распутаем.) (все фото авторские работы Андрея Федечко, Владимира Бертова и Михаила Ряховского. Нельзя использовать без согласования с авторами)
3 сентября 2004 года. С боевиками достигнута
договоренность об эвакуации тел погибших.
- 12:40. К школе подъезжает машина с открытыми бортами, и четырьмя
сотрудниками МЧС.
- 13:05. В спортзале школы происходит взрыв СВУ. Боевики открывают
огонь по спасателям, на месте погибает Дмитрий Кормилин, чуть позже
от ран скончается Валерий Замарев. После взрыва из здания школы
начинают выбегать заложники. Боевики открывают огонь по ним,
практически сразу же погибают 29 заложников.
- Практически сразу группам спецназа ФСБ отдан приказ на подавление
огневых точек, и спасение заложников. Группы Центра выдвигаются к
зданию школы.
- 14:05. К школе возвращаются основные силы ЦСН ФСБ, которые в это
время отрабатывали варианты штурма на таком же здание в пригороде
Владикавказа. Сразу же они вступают в бой.
- 14:08. К школе экстренно выдвигаются дополнительные силы ФСБ,
некоторые сотрудники бегут в одних разгрузках, без шлемов и
бронежилетов.
- Смертельное ранение получает подполковник Дмитрий Разумовский
("В").
- 15:05. Боестолкновение с боевиками ведут основные силы ЦСН, для
огневой поддержки привлекаются восемь БТР-80 58-й армии СКВО.
-15:20. Штурмовая группа под командованием полковника Виталия
Демидкина состоявшая из офицеров Альфы и Вымпела пробилась к окнам
первого этажа учебного корпуса возле спортзала, и прошла внутрь
школы. В коридоре группа попадает под пулеметный огонь боевиков.
Ведя бой, смертельное ранение получил майор Роман Катасонов (В).
Спецназу удается ликвидировать огневую точку, а также смертника.
Группы 2, 6 и 9 ведут бой под стенами школы, под огнем им удается
пройти в помещения кухни и столовой, там обнаружено большое
количество заложников. Ведя огонь боевики начинают отходить вглубь
школы. Один из боевиков прятавшийся в кладовой кинул в заложников
гранату, которую накрыл собой лейтенант Андрей Туркин (В).
Группа подполковника Олега Ильина через окно входит в школу, и
начинает подниматься по лестнице на второй этаж. Группа Ильина
освобождает заложников в кабинете директора, учительской и
комп.классе, после чего начинает продвижение к актовому залу.
Боевики пытаются прорваться с 1 на 2 этаж по лестнице, где
натыкается на группу Олега. В ходе боя трое боевиков прорываются в
актовый зал, часть уничтожена, часть ушла назад на 1 этаж. В ходе
боя погибают подполковник Олег Ильин и прапорщик Денис
Пудовкин.
- 15:28. Из школы эвакуируют тяжелораненого полковника Вячеслава
Бочарова, который одним из первых зашел в школу через окна
спортзала.
- Группы ЦСН ФСБ закрепились вокруг столовой, и начинают выводить
заложников. ОБГ 3 контролирует 2 этаж. Спецназ приступает к
ликвидации боевиков в помещениях мастерской и кабинета труда. Во
время эвакуации заложников погибает прапорщиков Олег Лоськов
(А).
- Во флигеле бойцы ЦСН сталкиваются с ожесточенным огневым
сопротивлением. Ведение огня затрудняет облако пыли и дыма. Из
класса слева по коридору выбегают двое боевиков, ведя беспорядочный
пулеметный и автоматный огонь они пытаются прорваться из школы. В
ближнем бою погибают майоры Андрей Велько (В) и Вячеслав Маляров
(А). Тяжелое ранение получает майор Михаил Кузнецов (В). Заслонив
собой других сотрудников погибает майор Александр Перов (А), при
этом он успел уничтожить одного боевика.
- К 18:00 завершается эвакуация заложников. ОБГ Альфы и Вымпела
продолжают зачистку помещений. Боевики прячутся за железными
станками в кабинете труда. Сотрудники Вымпела уничтожают их
накладным зарядом. Поступает информация, что некоторые из подходов
к огневым точкам заминированы. Командир ЦСН генерал Тихонов отдает
команду на отход основным силам спецназа ФСБ. Во избежание новых
потерь среди личного состава сотрудники Центра применяют РПО и РШГ,
пытаясь выбить боевиков из южного флигеля.
- К полуночи операция по ликвидации боевиков Хучбарова почти
завершена, применяется Т-72, который делает несколько выстрелов
болванкой.
Это я к чему!?
Выезжаю на работу в 8.30 утра и почти каждый раз попадаю на автобусы с иностранными кондукторами. И наблюдаю такую картину :заходят такие же иностранные граждане . "Жельме Гельбе, брат брат" - между собой и весело едут дальше не оплатив. Понаблюдав за дальнейшим общением я понимаю что едут за так они исключительно на правах Земляка, даже не знакомы ранее. За 30 минут поездки таких "зайцев" едут не один и не два.
А я карточку приложила и сижу молча
негодую
пы.сы. Комментаторы вы мои милые, порадовали, не могу, как вы себе
представляете девушку весом в 52 кг снимающую на телефон в закрытом
автобусе четырёх здоровых мужиков))? Да и не имею привычки снимать
посторонних.
Нам понадобится:
Старая губка для мытья посуды (готовая на выброс)
2. Растительное масло (любое, кол-во зависит от степени загрязнения решетки и её площади, у меня решетка одна на всю вытяжку и небольшая, хватает 50-70 мл. масла).
Средство для мытья посуды, которое вы используете.
Перчатки любые (опционально, но я использую).
Итак, мы сняли грязную решетку и находим удобное место для чистки. В моём случае, из-за скромного размера решетки, она свободно помешается в кухонную раковину, если же у вас она не помещается можно проделать процедуру очистки в ванне, например, или в каком-либо подходящем по размеру тазу, если такой у вас имеется в хозяйстве. Если проводим процедуру в раковине или в ванне, желательно закрыть слив сеточкой, собирающей крупные частицы грязи.
Не смачивая водой вытяжку, надеваем резиновые перчатки (это, конечно, не обязательно) и наливаем на старую губку масло, так, чтоб губка впитала в себя достаточное его количество. Затем начинаем чистку с грязной лицевой стороны решетки, масляной губкой от края идя сверху вниз, по всей площади, при этом смоляной нагар будет сворачиваться и легко отходить от сетки. Вот так:
И без всяких агрессивных моющих средств, кипячения и прочих ужасов, что я видела в полезных советах в интернете. Нет, у нас это быстро и просто!
Остаётся только промыть решетку горячей водой со средством для мытья посуды, чтоб вымыть растительное масло, хорошенько прополоскать и высушить. Можете посмеяться, но в период отопительного сезона я для быстрой сушки засовываю эту решетку в радиатор отопления на пару часов, благо, конструкция радиаторов это позволяет))))
Вот и всё!
Познакомились в деревне, когда я там проводил лето. Он был на год старше. Мне 14, ему - 15.
Я - городской, приехавший на каникулы, он - местный. По началу сцепились, но потом показав характер, как-то сдружились. Спокойный, уравновешенный. Я уходил в армию, он - пришел.
И тогда сказал мне:
- Знаешь Женек. Я в армии останусь. Сопьюсь здесь или сяду.
Не мудрено - шли 90-е...
Он и правда остался. Виделись - не часто.
Прошел все точки. Кроме одной. Последней... Спи спокойно настоящий солдат.
Ушла жена, с работой хз что вообще. И я просто поехал на пляж, искупаться первый раз за 5 лет. Всем радости и добра!
Олег ненавидел праздники. И самый худший из них - восьмое марта и (не к ночи будь помянут Новый год). Он боялся попасть под горячую руку жене. Не угодить с подарком. Непочтительно вести себя с родителями жены. Да много ещё того, что может превратить праздник в событие, которое потом вспоминаешь с содроганием и радуешься, что испытание пройдено. В этот раз.
А вот Ольга любила праздничные хлопоты, семейные традиции, родственные встречи. Любила наряжаться, придумывать, что приготовит к приезду дорогих гостей. С радостью надраивала и без того безупречно чистую квартиру, придавая ей операционную стерильность. У каждого члена их маленькой семьи был свой фронт работ, и ни дай Бог с ней плохо справиться! Кара следовала незамедлительно.
Мужчина всё чаще ловил себя на мысли, что он всё глубже проваливается в яму, на дне которой его уже поджидают существа, которые только и ждут, когда он очутится в их полном распоряжении. И ждать этого осталось совсем недолго.
От нормальных отношений в прежде дружной семье практически ничего не осталось. Да и была ли когда-либо вообще, эта дружная любящая семья? Олег уже не помнил за чередой многочисленных скандалов и выяснений отношений. А тут ещё праздник, с обязательным приездом родителей Ольги, и минное поле, в которое превратилась их жизнь, грозило загреметь многочисленными взрывами.
Тёща была единственным в мире человеком, которого жена боялась. Которому никогда не возражала и беспрекословно слушалась.
К приезду матери и отца в меню появились блюда, стоившие целое состояние, так как жена не могла опозориться перед мамой. Плюс, придется кормить их еще неделю -другую. А тёща, видите ли, не станет жрать картошку с мясом, так как сидит на диете, и ест, в основном, рыбу с овощами. Вы видели, сколько сейчас стоит рыба? А у тестя гастрит, ему нельзя жирного. Ему подавайте суп с постной говядиной и котлетки из грудки индюшки на пару....
Седьмого марта он торопился после работы домой, чтобы помочь жене превратить чистую квартиру в чистейшую. Звонок прозвенел, когда он уже заруливал к подъезду.
-Купи креветок пару килограмм. Аргентинских. (Простые тёща с негодованием отвергнет).
-Я уже подъехал. Завтра схожу
-Мне сегодня надо, - в голосе послышались истерические нотки.
-Хорошо, - он обречённо направился в ближайший супермаркет, где, по случаю наступающего праздника, царил немыслимый ажиотаж.
-И грудку индейки не забудь, - добавила жена, и отключилась.
То, что Ольга беспрекословно слушается мать, любящий муж понял уже давно. Тёща работала завучем в поселковой школе и железной рукой управляла этим учреждением. А ещё она не менее успешно управляла своим мужем подкаблучником и дочерью. То, что дочерью, в отличие от мужа приходилось управлять на расстоянии, пожилую, но очень деятельную женщину страшно злило.
Расстояния потребовал Олег, в то далёкое и прекрасное время, когда еще обладал правом голоса в семье. Первую встречу с дорогой мамой он в мельчайших подробностях помнил до сих пор. Едва зайдя в квартиру, будущий зять был моментально подвёргнут допросу. Какая зарплата? Кто родители? Где работаешь? Кто твои бабушка и дедушка? Результаты допроса тёще не понравились, и она с позором выгнала Олега, потребовав никогда больше здесь не появляться. Её дочь достойна лучшего мужа!
Дочери было запрещено даже думать о нём (кстати, ей тогда было 25 лет) и рекомендовано сосредоточиться на карьере.....
К счастью (или наоборот) тогда Ольга не послушалась мать и вышла замуж наперекор ей и отцу, которые долго не могли ей простить такого вопиющего поступка.
Со временем они смирились, и даже отнеслись благосклонно к внуку. Тёща мечтала сама воспитывать мальчика, и рьяно принялась за дело. Энергичную женщину расстояние не остановило.
После рождения Ромки, женщина названивала каждый вечер и проводила разъяснительные беседы, которые длились по часу, а то и по два. Она дотошно объясняла, чего детям нельзя и что они должны. Слова "нельзя" и "должны" вообще были её любимыми.
Спасало то, что они виделись не так уж и часто, правда, в последнее время родственники стали поговаривать о том, что на старости лет надо бы жить всем вместе....А это значит, что они и будут жить все вместе. И это замечательное время уже не за горами.
Он зашёл домой, таща в руках пакет с креветками, мечтая поскорей приземлиться на диван.
-Куда в носках по помытому! - на ультразвуке заорала жена.- Подожди, пока по высохнет!
-Ты его намываешь по нескольку раз в день, неужели самой не надоело? - супруг топтался в коридоре с тоской посматривая на вожделенный, но такой недоступный диван.
-Мне кажется, у тебя с головой проблемы, - не подумав сказал он.
Жена подскочила и, размахнувшись, влепила затрещину.
-Я сегодня ни разу не присела, квартиру убирала, это значит, я ненормальная по-твоему? Она размахнулась, но муж успел схватить её за руки.
-Так и будешь держать меня? - орала жена.
Семилетний Ромчик зашёл в гостиную и остановился, глядя на отвратительную картину.
-Гляди, сынок, как твой папа с мамой обращается, - заплакала Ольга.
-Папа, не надо, - шепнул сын.
-Давай не при сыне, - пробормотал Олег, отпуская жену.
Новый удар застал его врасплох.
Глаза жены бегали из стороны в сторону. Подбородок дрожал.
Ты совсем?, он хотел сказать это резко и грубо, но передумал в процессе. Чтобы не усугублять, добавил: Сейчас я все вытру.
Жена не ответила, продолжая давить взглядом. Под ним укрощённый муж проковылял к кладовке, достал швабру с тряпкой и растер мокрые пятна по полу.
Жена отправилась на кухню, а Олег попытался собрать разбегающиеся мысли в кучу. Он мечтал о разводе вот уже довольно долгое время, а в последний год это стало у него навязчивой идеей. Останавливало одно. Рома. Сына он безумно любил, и был в курсе, что при разводе ребёнка оставят жене. Ольга продолжила славную традицию их рода, и работала учителем. В школе была на хорошем счету, считалась строгой, но справедливой. Родители из кожи вон лезли, чтобы устроить ребёнка в её класс. В основном, это были адепты "с детьми надо построже", "меня били, и человеком вырос". А он обычный инженер, к тому же работа связана с командировками. Ольга уже сказала ему, что в случае развода уедет к матери, где на пару будут ломать характер ребёнка, превращая в безвольное послушное существо. Так что развести было не вариант. В его ситуации выхода нет. Ну или он его не видит.
Олег задумался. Подошёл к топору, и, взяв в руку, посмотрел так, будто видел в первый раз. А ведь это идея!
Он улыбнулся мрачной улыбкой человека, который принял решение, и теперь прикидывает, когда можно будет осуществить намеченное.
-Ваш ребёнок крайне невоспитан, - с отвращением говорила тёща, поедая кревёточный салат и запивая вином, о стоимости которого Олег старался не думать. - Смотрит исподлобья, даже не пытается изобразить, что рад меня видеть. Знаний - ноль, хорошие оценки ему ставят только из жалости. И, самое главное, зачем вы его отдали в дзюдо? Хотите, чтобы хулиганом вырос?
-Ромке нравится, - пытался сгладить углы Олег.
-Ну, если вы хотите идти на поводу у своего ребёнка, то конечно....Балуйте его, да только потом не рыдайте, что из него вырос неприспособленное к жизни инфантильное существо. Запомните: вы решаете, что ему необходимо. Он права голоса не имеет. Вот когда начнёт зарабатывать, тогда может вякать.
Тесть, к счастью, молчал. Мужчина молча поедал сваренную на пару грудку и с тоской смотрел на шкаф, где, как он знал, находился строго запрещённый ему коньяк.
-Не будет с него толку, помяните мои слова, - рявкнула тёща напоследок.
Встреча прошла предсказуемо кошмарно.
-Папа, а бабушка скоро уедет? - шепнул ребёнок, когда он пришёл его укладывать.
Олег с тревогой подумал, что мальчик в последнее время стал что-то слишком часто шептать, что детям несвойственно, и испуганно оглядываться. А ещё-со всех ног бросаться к нему, когда он поздно вечером приходил с работы. Он молча прижимался к отцу, и с таким отчаяньем смотрел, что сердце кровью обливалось. Неужели в его отсутствии жена бьёт сына? А потом запугивает ребёнка, чтобы он молчал?...
Тёща недовольно уставилась на золотую цепочку.
-Тоньше не было, что ли? - Она швырнула ни в чём не повинное изделие в сумку.
-В этом году у меня юбилей. Шестьдесят лет. Я жду норковую шубу. И, кстати, оставьте Романа у меня на всё лето. Я подтяну его по учёбе, приручу к труду, а то у вас он ни к чему не приспособлен. Стыдно перед людьми за такого внука.
-Конечно, мама, - торопливо произнесла Ольга. Фраза "Что люди подумают" и "Стыдно перед людьми" была излюбленной у обеих женщин. Люди должны знать, что их семья идеальна, а ребёнок - безупречно воспитан. У известной всему посёлку завучу и лучшей учительницы школы по - другому просто быть не может....
Олег дождался, когда все уснут. И включил ноутбук. Всё! Дальше тянуть нельзя. С жены станется оставить Ромку матери на все летние каникулы, а мерзкая баба не успокоится, пока не сломает ребёнку психику и характер.
Он зашёл на сайт, о котором знающие люди говорили шёпотом, испуганно оглядываясь по сторонам.
На экране возник топор. Затем надпись "ООО Родион Раскольников", г. Санкт - Петербургъ. Решу вопрос со злой старушкой. Результат вышлю в разных пакетах. Дорого. По случаю восьмого марта акция "Две старушки по цене одной".
Пальцы вспотели от напряжения. А вдруг он не ответит? К счастью, опасения не оправдались. Ответил. Жена по возрасту никак не тянула на старушку, но она всегда выглядела старше. Тонкие, всегда поджатые губы и скорбная складка у рта намекали, что их обладательнице может быть как сорок, так и шестьдесят.
"А можно не присылать мне результат в разных пакетах?" - поинтересовался Олег.
"Нельзя. Я из Питера, а это обязывает" - возмутился невидимый собеседник.
"Хорошо, присылайте, только лично в руки", - беспокоился Олег.
"Не беспокойтесь. Всё давно отработано и поставлено на поток. Где фото бабушек? Мне также понадобится их ежедневный маршрут и привычки".
Олег добросовестно отправил требуемое.
"Ну как, берётесь?" - беспокоился Олег.
Вместо ответа Родион прислал сумму, увидев которую, Олег икнул. Это всё, что у него есть! То, что удавалось утаивать от жены в течение нескольких лет. Он мечтал о новом автомобиле, но, видимо не судьба.
"Всю сумму целиком?" - решился Олег.
"Можете половину. Я вам доверяю. Меня ещё никто не обманывал". - последовал ответ.
Ну кто бы сомневался! Разумеется, мало кому захочется очутиться на месте бабушек.
"Я переведу всю сумму" - решился Олег. - "Только, пожалуйста, успейте до лета".
Он отправил все деньги на счёт Родиона.
"Получил. Жди результата" - экран потемнел. Изображение топора рассыпалось на куски, вместо него появился Фёдор Михайлович, который, казалось, смотрит Олегу прямо в душу. Затем, укоризненно покачав головой, исчез и он.
Олег вытер с лица пот. Готово! Он сделал это! Мужчина подавил неуместную жалость. Бабы сами виноваты! Они это заслужили!
Он пытался поговорить с женой по-хорошему. Квартира досталась ему от бабушки, но он был согласен отдать половину, и в придачу крупную сумму, только чтобы Ромка остался с ним.
-Мне не нужна твоя квартира и деньги, - спокойно сказала жена. Сына всё равно отдадут мне. И правильно. Отец не сможет правильно воспитать. Я приведу на суд кучу свидетелей, которые про тебя такое расскажут! Наши соседи давно уверены, что ты кухонный боксёр. Ты можешь сколько угодно бить себя в грудь, и уверять всех, что ты идеален. Кому поверят? Заслуженной учительнице или инженеру, который любит бухнуть? И, кстати, я давно хотела отсюда уехать. Зря я тебя тогда послушалась и переехала в большой город, где никому до тебя нет дела. Я всё равно перееду в родной посёлок. Мама уже пожилая женщина, она стала часто болеть, скоро уже не сможет без посторонней помощи.
"А разве вампиры болеют?" - хотел удивиться Олег, но вовремя прикусил язык.
Он хотел дождаться, когда сыну исполниться четырнадцать, и только тогда подать на развод. В этом возрасте учитывают желание ребёнка жить с одним из родителей. Но ждать ещё семь лет не вариант. К тому времени он рискует превратиться в подобие тестя, а во что превратится Ромка, он не хотел думать. Да, женщины слабей мужчин. Физически. Но ведь чтобы уничтожить личность, сила и не нужна.
Олег вышел из режима "инкогнито", благодаря которому невозможно отследить, с кем он общался. Закрыл ноутбук. Конечно, тёщу немного жаль, но ведь акция.....
Педсоветы тёща любила. Как приятно, упиваясь собственной властью, обрушиться на молоденьких учительниц, которые не только не умеют вести уроки, но и приходят в школу в неподобающих их статусу одеяниях. Лично она всегда носила строгие костюмы, прекрасно сидящие на её не по возрасту худощавой фигуре. Педагогам постарше тоже доставалось. Завуч любила держать всех в тонусе, и неважно, совершил учитель проступок или только собирается. То, что идеальных людей (кроме неё) нет, она была в курсе. Но ведь можно и нужно стремиться к идеалу.
-Мы учителя, а это звание обязывает. Я просмотрела социальные сети всех вас. Вот вы, например, выставили фото, где празднуете восьмое марта. - указующий перст остановился на физкультурнике. - По фото видно, что вы, мягко говоря, не трезвые. Вы в блузке с огромным вырезом, - палец указал на даму средних лет с тоскливым взором. - Понятно, что вы надеетесь мужика найти, но поверьте, таким образом вы его не найдёте!
Женщина заплакала, и завуч с неудовольствием увидела, как её безответный муж, который преподавал в школе физику, шепчет ей что-то утешительное. Ничего, она дома с ним так поговорит, что он пожалеет, что проявил неуместную жалость к убогой.
-А вот вы опубликовали своё фото в мини платье, в котором постеснялись бы работать и труженицы трассы. Молоденькая учительница залилась румянцем, а трудовик потянулся к телефону...
-За подобные фотографии буду нещадно наказывать рублём. В особо тяжёлых случаях-увольнением. Всем понятно?
-Но ведь после работы мы можем делать что хотим. В пределах уголовного кодекса, конечно, - попыталась возмутиться молоденькая учительница.
-Если у вас есть подобные мысли, то лучше сразу увольняйтесь, не позорьте звание педагога. Учитель себе не принадлежит, он на работе круглые сутки. Ваши профили видят дети и родители. Что они о вас подумают, увидев в платье, которое не закрывает пятую точку? Как вы будете их воспитывать и учить? Мне уже персонально на вас поступила жалоба. Мама ученика, которого застала за рассматриванием вашей фотке. Готовьтесь к увольнению по несоответствию занимаемой должности. Остальные примите к сведению. У меня всё.
Педсовет затянулся, впрочем как всегда, и женщина возвращалась домой практически в темноте. Мимо проехал автомобиль, колёса попали в лужу, облив её с головы до ног. Женщина посмотрела на номера. Ага, питерские. Завтра же она пойдёт в полицию, где работают её ученики и добьётся, чтобы владельцу был выписан громадный штраф.
Дверка открылась, и водитель, темноволосый худощавый мужчина,, подбежал к ней.
-Простите, я засмотрелся на вас. И не увидел лужу.
-Чтооооо? - с угрозой произнесла пожилая дама. - Я сейчас полицию позову!
-Понимаете, вы меня зацепили своей походкой уверенной в себе женщины, знающей чего она хочет. Молодые ходят так, будто они неуверенные в себе существа, не имеющие внутреннего стержня. А вот вы не такая, вы отличаетесь.
Женщина внимательно посмотрела в глаза мужчины. И пропала. Взгляд обещал многое, заставляя вспомнить о вещах, о которых она боялась признаться сама себе... Мужчина понимающе ухмыльнулся.
-Милая, а зачем держать под запретом совершенно естественные эмоции и чувства? Выплесните их наружу! А я вам помогу.
-Мне пора домой, - слабым голосом ответила женщина, чувствуя, что домой ей хочется меньше всего на свете. Какой у мужчины голос. Побуждающий самые низменные инстинкты, которых раньше у неё не было в принципе. А если и были, то находились взаперти в самом дальнем уголке сознания.
-А зачем вам домой? - интимный шёпот заставил её забыть об остатках благоразумия, -Дома ждёт убогий муж, который вам давно надоел до зубовного скрежета. Разве ж ему под силу удовлетворить ТАКУЮ женщину? А мне вот под силу.
-Кто вы? - сдалась завуч. - Дьявол искуситель?
-Нет, конечно. Меня зовут Родион. Я в вашем городке по делам. Завтра я уеду, и никто не узнает, чем мы занимались....А тебе будет что вспомнить. Соглашайся, милая. Я знаю, что тебе надо.......
-Папа, а мама сегодня не придёт?
-Нет, Ромчик, мама придёт только утром. Она звонила, сказала, что заночует у подруги.
-А можно поиграть в компьютер? - ребёнок совершенно не расстроился, что матери нет дома.
-Только один час. А потом в постель,- строго сказал Олег. Жена запрещала сыну даже приближаться к компьютеру, и ставила родительский контроль. Но сейчас можно.....
Результат, как и было обещано, был доставлен в нескольких коробках.
Олег вскрыл первую. Достал содержимое. Вгляделся....И с трудом подавил рвотные позывы. Противно. Но придётся просмотреть всё. Его жена и Родион. Как же она отвратительно смотрится рядом с фигуристым парнем. Надо же, какая затейница! Он и представить не мог, что она любит такие вещи.
Затем он открыл другую коробку. Там, помимо фотографий, была флешка с видеосюжетом....
Тёща, из одежды на которой, были только туфли на высоких каблуках, подошла к прикованному наручниками к кровати парню.
-Назови мне третий закон Ньютона! - послышался строгий учительский голос.
-Я не помню! - испуганный голос принадлежал Родиону.
-Ты не учил? - просвистела плетка.
-Учил! Я правда учил, - зарыдал Родион. - Не надо, не ставьте мне двойку...
Плётка свистнула ещё раз. Олег вздрогнул и отвёл глаза от творящегося непотребства. Да, ролевые игры Родиону удавались идеально. Понятно, почему у него такие дикие расценки...Он открыл ещё одну коробку, из которой выпали наручники и плётка. Ну что ж, теперь он сможет убедить жену оставить Романа ему....А вот эту коробку можно отправить тестю. Ему будет интересно посмотреть.....
-Отправлю эти снимки всем твоим ученикам. Друзьям. Родителям.
-Только не родителям, - завизжала жена.
-А кто меня остановит? - удивился Олег. - Вот, смотри, здесь особенно пикантно, где ты оседлала....
-Будь ты проклят, - рыдала Ольга....
Развод прошёл без происшествий. Ольга с ненавистью сообщила, что не против оставить Ромку отцу. Она уехала в тот же день. Как же ей надоел этот мерзкий город, населённый равнодушными и злыми людьми. То ли дело их небольшой уютный городок....
-Как развелась с отцом? Но почему? - допытывалась Ольга.
-Твоему отцу не понравилось, как я вела урок физики....- расплывчато сказала мать.
-Не переживай, мама, он приползёт к тебе на коленях.
-Не приползёт, доча. Он живёт с такой же убогой, как и он сам.
-Ну так уволь обоих, делов то. Организуй травлю. Я тебя не узнаю, мама!
-А сама-то оставила ребёнка Олегу. И даже не потребовала у него половину квартиры, дура. Да и ребёнка ещё не поздно отсудить у отца.
-Уже поздно, - тихо сказала Ольга. - Я могу устроиться к тебе учителем?...
Родион Раскольников внимательно посмотрел на сообщение.
"Мне рекомендовал вас Олег, он в восторге от ваших методов. У меня свекровь, в семью лезет, сил нет. Возьмётесь?"
Конечно, он возьмётся. Правда, за совсем уж возрастных клиенток он не брался. Строго до 60-ти лет. Потом в игру вступали совсем другие люди. Они обрабатывали непростых старушек, и гонорары у них были заоблачные. Взять хотя бы ООО Макс Галкин. За рубежом тоже были подобные. Все гадают, почему у французского президента такая жена. О том, что он сотрудник Макрон Инкорпорейтед знают только посвящённые. Ему о таком только мечтать...Ну да это не его уровень. Он занял свою нишу, а со временем...Посмотрим.
3 сентября 2004 года, во время спасения
заложников в школе 1 города Беслан погибли 10 сотрудников ЦСН ФСБ
России. Это были самые большие единоразовые потери Центра.
10 сотрудников в звании от прапорщика до подполковника.
1. Подполковник Дмитрий Александрович Разумовский, Вымпел.
Посмертно удостоен звания Героя России.
2. Подполковник Олег Геннадьевич Ильин, Вымпел. Посмертно удостоен
звания Героя России.
3. Майор Александр Валентинович Перов, Альфа. Посмертно удостоен
звания Героя России.
4. Майор Вячеслав Владимирович Маляров, Альфа. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
5. Майор Роман Юрьевич Катасонов, Вымпел. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
6. Майор Михаил Борисович Кузнецов, Вымпел. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
7. Майор Андрей Витальевич Велько, Вымпел. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
8. Лейтенант Андрей Алексеевич Туркин, Вымпел. Посмертно удостоен
звания Героя России.
9. Прапорщик Денис Евгеньевич Пудовкин, Вымпел. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
10. Прапорщик Олег Вячеславович Лоськов, Альфа. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
Так же более 50 сотрудников Центра получили ранения различной
степени тяжести, в том числе тяжелые.
Всем доброго дня
Долго думал писать этот пост или нет. Всю свою сознательную жизнь у меня в голове была цель в 100 тысяч рублей зарплаты за адекватную работу. И вот в этом году я эту планку преодолел, вышел на уровень официальной зп, при рабочей неделе 5/2, в 130т.р. С одной стороны я выполнил свою маленькую цель, к которой стремился, ведь всего лишь 4 года назад моя зп была 20 т.р.
А с другой стороны, ну получаю я две средние зп по региону, ну и что изменилось?
Купить новый автомобиль я не могу в виду сумашедших цен, брать кредит под 20 процентов за 10 летний а/м на 5 лет? Ну тоже такое себе удовольствие
О недвижимости вообще молчу, однакомнатные квартиры по 4-5 миллионов, дома в частном секторе за эти же деньги
Заводить семью и рожать детей?
Слетать в отпуск за границу раз в год?
И по итогу, моё поколение попало в очень интересную ситуацию, а мне нет и 30, тот возраст, когда ничего не доступно, даже при условии хорошей работы. Возможно в нашей стране дальше будет лучше, но с этим временем уйдёт и молодость, и здоровье, и желание.
Пост просто, чтобы выговориться, благодарю.
Какие у нас все таки люди внимательные и заботливые. Еду на дачу, дорога узкая, ограничение 40, но я разгильдяйски еду 58. Так меня догнали и давай мигать и сигналить привлекая внимание. Я все сразу понял. Превышение хоть и без штрафа все равно превышение и до своего поворота ехал строго не быстрее 40,потому что безопасность это важно. И всю дорогу до поворота добрый человек одобоительно мигал и сигналил в знак поддержки.
Сегодня Виктору Николаевичу Бычкову исполняется 69 лет. Желаю ему интересных ролей, крепкого здоровья и долгих лет жизни. @Erepb.Ky3bMu4, с днем рождения !
Вообще, вот так, наблюдая со стороны за происходящим, создается
ощущение бреда и нарушения всех возможных мер
пожаробезопасности.
Однако, заявляется, что это старинная корейская система отопления
ондоль.
Красивое слово Ондоль обозначает традиционный корейский
отапливаемый пол, традиция которого началась около 2 тыс. лет
назад.
Ондоль (кор. ) традиционная система обогрева домов в Корее. Это
слово заимствовано с китайского языка и означает теплые
полости.
Согласно археологическим данным, ондоль появилась за 500 лет до
н.э. на территории Северного Окчо и в период трех государств
(Когурё, Пэкче и Силла) распространился к V веку н.э. по всему
Корейскому полуострову.
Традиционно источником тепла для ондоль
служила печь. Располагалась она, как правило, в кухне или во
внешней стене комнаты. Вокруг кухни с двумя или тремя печами
строили соответствующее число комнат, которые отапливались с
помощью ондоль.
В старых корейских домах в кухонной печи стояли один или два
больших железных котла. Огонь, на котором готовили рис или суп,
служил для обогрева прилегавшей к кухне комнаты. Практично, не
правда ли?
Кухню обычно строили приблизительно на метр ниже отапливаемой
комнаты. Благодаря этому дым и горячий воздух беспрепятственно
циркулировали под полом.
Да, в этом-то и заключается секрет ондоль. Горизонтальные полости,
или туннели для дыма и горячего воздуха, прокладывались под полом
комнаты и соединяли печь с дымоходом. Проходя по туннелям, горячий
воздух нагревал каменный и глиняный пол.
Но все было не так просто. Требовалось
соблюсти два непростых условия. Чтобы поддерживать в печи огонь,
дым должен был быстро пройти по туннелям и свободно выйти через
дымоход. Для этого лучше всего подходили прямые короткие
туннели.
С другой стороны, чтобы жар от печи шел на обогрев пола, горячий
воздух и дым должны были как можно дольше находиться в туннелях.
Для этого туннели прокладывали под всей поверхностью пола,
благодаря чему горячий воздух не выходил из дымохода слишком
быстро.
Когда удавалось найти золотую середину, жар
от огня, горевшего всего лишь два часа, мог всю ночь обогревать
комнату.
Другой секрет системы отопления ондоль состоит в конструкции самого
пола. Прежде чем делать пол, прокладывали туннели для горячего
воздуха. Поверх туннелей клали плоские тонкие камни толщиной в
пять-семь сантиметров. Поскольку вблизи печи пол всегда теплее, там
использовали более толстые камни, чтобы не допустить потери
тепла.
Камни покрывали слоем желтой глины, которую затем тщательно
выравнивали. В завершении пол обклеивали несколькими слоями желтой
промасленной бумаги.
Как правило, в той части комнаты, которая
находилась дальше от печи, было немного холоднее. Пожилым, например
дедушкам, бабушкам и родителям, а также гостям отводили место в
теплой части комнаты. Это служило знаком уважения и
гостеприимства.
Традиционные ондоль-комнаты северной и южной части Корейского
полуострова имели некоторые отличия. На севере жилая комната не
отделялась от кухни стеной. Комната обогревалась как от печи, так и
с помощью пола ондоль. В южной же части Кореи кухню отделяли от
комнаты, чтобы дым не проникал в жилое помещение.
Сейчас в корейских домах редко можно встретить традиционную систему
ондоль. Вместо этого современные дома, включая и ондоль-квартиры в
многоэтажных зданиях, отапливаются с помощью усовершенствованной
системы ондоль водяного радиаторного отопления пола.
У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на
девочке не нашего круга. Я даме сочувствую, у меня у самой сын,
тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом вот Марина, и мы расписались.
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата,
хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог
и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно
дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!),
образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба
прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя
пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в
коридоре.
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё
наплачешься.
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты. "Как представлю, что в
квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди", говорила
Иванова подруге Арине. К Новому году сын вернулся, а в марте
объявил - "Во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых,
там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей
разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду
звонить".
Поплакала, провела, рукой помахала. Малярша собирала свои манатки,
дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. И вид как у
побитой дворняги. Иванова пересилила себя и спросила, есть куда
идти? Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка
освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на
раскладушку. Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и
съедешь, распаковывайся.
И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.
Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно,
еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой,
гордо заявив, что достаточно зарабатывает. Так прожили три недели,
и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в
больнице, еле выкарабкалась. Сын звонил несколько раз, говорил, ты,
мать, держись, я тебе наше с Николь фото скину: Я, Николь и
Ниагара. Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли. Подруга
Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись. Малярша
варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару,
уговаривала проглотить ещё ложечку.
"Подозрительно мне это самаритянство" - говорила подруга Арина - "
уверена, что она там не прописалась? Полквартиры не вынесла?
Котлетку есть будешь? Нет? Точно не хочешь? А то я прямо с работы,
голодная".
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж,
сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго. Чистота, ни пылинки,
Иванова прошаркала на кухню, но столе записка. "Светлана Павловна,
спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.". Проверила
заначки, всё на месте. Заглянула в комнату сына, как и не было
никакой малярши.
Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору,
постучала.Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.
Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай
собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.
В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём
девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре
наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала, хорошую
прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и
задаром, ловко ты, Иванова, устроилась! Это у тебя прислуга, а у
меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки
посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.
Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не
взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с
утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить,
смотрю спит сидя. Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю,
молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша девочка
неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу,
переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или
мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.
3 сентября 2004 года. С боевиками достигнута
договоренность об эвакуации тел погибших.
- 12:40. К школе подъезжает машина с открытыми бортами, и четырьмя
сотрудниками МЧС.
- 13:05. В спортзале школы происходит взрыв СВУ. Боевики открывают
огонь по спасателям, на месте погибает Дмитрий Кормилин, чуть позже
от ран скончается Валерий Замарев. После взрыва из здания школы
начинают выбегать заложники. Боевики открывают огонь по ним,
практически сразу же погибают 29 заложников.
- Практически сразу группам спецназа ФСБ отдан приказ на подавление
огневых точек, и спасение заложников. Группы Центра выдвигаются к
зданию школы.
- 14:05. К школе возвращаются основные силы ЦСН ФСБ, которые в это
время отрабатывали варианты штурма на таком же здание в пригороде
Владикавказа. Сразу же они вступают в бой.
- 14:08. К школе экстренно выдвигаются дополнительные силы ФСБ,
некоторые сотрудники бегут в одних разгрузках, без шлемов и
бронежилетов.
- Смертельное ранение получает подполковник Дмитрий Разумовский
("В").
- 15:05. Боестолкновение с боевиками ведут основные силы ЦСН, для
огневой поддержки привлекаются восемь БТР-80 58-й армии СКВО.
-15:20. Штурмовая группа под командованием полковника Виталия
Демидкина состоявшая из офицеров Альфы и Вымпела пробилась к окнам
первого этажа учебного корпуса возле спортзала, и прошла внутрь
школы. В коридоре группа попадает под пулеметный огонь боевиков.
Ведя бой, смертельное ранение получил майор Роман Катасонов (В).
Спецназу удается ликвидировать огневую точку, а также смертника.
Группы 2, 6 и 9 ведут бой под стенами школы, под огнем им удается
пройти в помещения кухни и столовой, там обнаружено большое
количество заложников. Ведя огонь боевики начинают отходить вглубь
школы. Один из боевиков прятавшийся в кладовой кинул в заложников
гранату, которую накрыл собой лейтенант Андрей Туркин (В).
Группа подполковника Олега Ильина через окно входит в школу, и
начинает подниматься по лестнице на второй этаж. Группа Ильина
освобождает заложников в кабинете директора, учительской и
комп.классе, после чего начинает продвижение к актовому залу.
Боевики пытаются прорваться с 1 на 2 этаж по лестнице, где
натыкается на группу Олега. В ходе боя трое боевиков прорываются в
актовый зал, часть уничтожена, часть ушла назад на 1 этаж. В ходе
боя погибают подполковник Олег Ильин и прапорщик Денис
Пудовкин.
- 15:28. Из школы эвакуируют тяжелораненого полковника Вячеслава
Бочарова, который одним из первых зашел в школу через окна
спортзала.
- Группы ЦСН ФСБ закрепились вокруг столовой, и начинают выводить
заложников. ОБГ 3 контролирует 2 этаж. Спецназ приступает к
ликвидации боевиков в помещениях мастерской и кабинета труда. Во
время эвакуации заложников погибает прапорщиков Олег Лоськов
(А).
- Во флигеле бойцы ЦСН сталкиваются с ожесточенным огневым
сопротивлением. Ведение огня затрудняет облако пыли и дыма. Из
класса слева по коридору выбегают двое боевиков, ведя беспорядочный
пулеметный и автоматный огонь они пытаются прорваться из школы. В
ближнем бою погибают майоры Андрей Велько (В) и Вячеслав Маляров
(А). Тяжелое ранение получает майор Михаил Кузнецов (В). Заслонив
собой других сотрудников погибает майор Александр Перов (А), при
этом он успел уничтожить одного боевика.
- К 18:00 завершается эвакуация заложников. ОБГ Альфы и Вымпела
продолжают зачистку помещений. Боевики прячутся за железными
станками в кабинете труда. Сотрудники Вымпела уничтожают их
накладным зарядом. Поступает информация, что некоторые из подходов
к огневым точкам заминированы. Командир ЦСН генерал Тихонов отдает
команду на отход основным силам спецназа ФСБ. Во избежание новых
потерь среди личного состава сотрудники Центра применяют РПО и РШГ,
пытаясь выбить боевиков из южного флигеля.
- К полуночи операция по ликвидации боевиков Хучбарова почти
завершена, применяется Т-72, который делает несколько выстрелов
болванкой.
(не телега!) Пикабушное сообщество с чёрными шутками: Чёрный юмор. Присоединяйся, с нами веселее :)
Познакомились в деревне, когда я там проводил лето. Он был на год старше. Мне 14, ему - 15.
Я - городской, приехавший на каникулы, он - местный. По началу сцепились, но потом показав характер, как-то сдружились. Спокойный, уравновешенный. Я уходил в армию, он - пришел.
И тогда сказал мне:
- Знаешь Женек. Я в армии останусь. Сопьюсь здесь или сяду.
Не мудрено - шли 90-е...
Он и правда остался. Виделись - не часто.
Прошел все точки. Кроме одной. Последней... Спи спокойно настоящий солдат.
Ушла жена, с работой хз что вообще. И я просто поехал на пляж, искупаться первый раз за 5 лет. Всем радости и добра!
Олег ненавидел праздники. И самый худший из них - восьмое марта и (не к ночи будь помянут Новый год). Он боялся попасть под горячую руку жене. Не угодить с подарком. Непочтительно вести себя с родителями жены. Да много ещё того, что может превратить праздник в событие, которое потом вспоминаешь с содроганием и радуешься, что испытание пройдено. В этот раз.
А вот Ольга любила праздничные хлопоты, семейные традиции, родственные встречи. Любила наряжаться, придумывать, что приготовит к приезду дорогих гостей. С радостью надраивала и без того безупречно чистую квартиру, придавая ей операционную стерильность. У каждого члена их маленькой семьи был свой фронт работ, и ни дай Бог с ней плохо справиться! Кара следовала незамедлительно.
Мужчина всё чаще ловил себя на мысли, что он всё глубже проваливается в яму, на дне которой его уже поджидают существа, которые только и ждут, когда он очутится в их полном распоряжении. И ждать этого осталось совсем недолго.
От нормальных отношений в прежде дружной семье практически ничего не осталось. Да и была ли когда-либо вообще, эта дружная любящая семья? Олег уже не помнил за чередой многочисленных скандалов и выяснений отношений. А тут ещё праздник, с обязательным приездом родителей Ольги, и минное поле, в которое превратилась их жизнь, грозило загреметь многочисленными взрывами.
Тёща была единственным в мире человеком, которого жена боялась. Которому никогда не возражала и беспрекословно слушалась.
К приезду матери и отца в меню появились блюда, стоившие целое состояние, так как жена не могла опозориться перед мамой. Плюс, придется кормить их еще неделю -другую. А тёща, видите ли, не станет жрать картошку с мясом, так как сидит на диете, и ест, в основном, рыбу с овощами. Вы видели, сколько сейчас стоит рыба? А у тестя гастрит, ему нельзя жирного. Ему подавайте суп с постной говядиной и котлетки из грудки индюшки на пару....
Седьмого марта он торопился после работы домой, чтобы помочь жене превратить чистую квартиру в чистейшую. Звонок прозвенел, когда он уже заруливал к подъезду.
-Купи креветок пару килограмм. Аргентинских. (Простые тёща с негодованием отвергнет).
-Я уже подъехал. Завтра схожу
-Мне сегодня надо, - в голосе послышались истерические нотки.
-Хорошо, - он обречённо направился в ближайший супермаркет, где, по случаю наступающего праздника, царил немыслимый ажиотаж.
-И грудку индейки не забудь, - добавила жена, и отключилась.
То, что Ольга беспрекословно слушается мать, любящий муж понял уже давно. Тёща работала завучем в поселковой школе и железной рукой управляла этим учреждением. А ещё она не менее успешно управляла своим мужем подкаблучником и дочерью. То, что дочерью, в отличие от мужа приходилось управлять на расстоянии, пожилую, но очень деятельную женщину страшно злило.
Расстояния потребовал Олег, в то далёкое и прекрасное время, когда еще обладал правом голоса в семье. Первую встречу с дорогой мамой он в мельчайших подробностях помнил до сих пор. Едва зайдя в квартиру, будущий зять был моментально подвёргнут допросу. Какая зарплата? Кто родители? Где работаешь? Кто твои бабушка и дедушка? Результаты допроса тёще не понравились, и она с позором выгнала Олега, потребовав никогда больше здесь не появляться. Её дочь достойна лучшего мужа!
Дочери было запрещено даже думать о нём (кстати, ей тогда было 25 лет) и рекомендовано сосредоточиться на карьере.....
К счастью (или наоборот) тогда Ольга не послушалась мать и вышла замуж наперекор ей и отцу, которые долго не могли ей простить такого вопиющего поступка.
Со временем они смирились, и даже отнеслись благосклонно к внуку. Тёща мечтала сама воспитывать мальчика, и рьяно принялась за дело. Энергичную женщину расстояние не остановило.
После рождения Ромки, женщина названивала каждый вечер и проводила разъяснительные беседы, которые длились по часу, а то и по два. Она дотошно объясняла, чего детям нельзя и что они должны. Слова "нельзя" и "должны" вообще были её любимыми.
Спасало то, что они виделись не так уж и часто, правда, в последнее время родственники стали поговаривать о том, что на старости лет надо бы жить всем вместе....А это значит, что они и будут жить все вместе. И это замечательное время уже не за горами.
Он зашёл домой, таща в руках пакет с креветками, мечтая поскорей приземлиться на диван.
-Куда в носках по помытому! - на ультразвуке заорала жена.- Подожди, пока по высохнет!
-Ты его намываешь по нескольку раз в день, неужели самой не надоело? - супруг топтался в коридоре с тоской посматривая на вожделенный, но такой недоступный диван.
-Мне кажется, у тебя с головой проблемы, - не подумав сказал он.
Жена подскочила и, размахнувшись, влепила затрещину.
-Я сегодня ни разу не присела, квартиру убирала, это значит, я ненормальная по-твоему? Она размахнулась, но муж успел схватить её за руки.
-Так и будешь держать меня? - орала жена.
Семилетний Ромчик зашёл в гостиную и остановился, глядя на отвратительную картину.
-Гляди, сынок, как твой папа с мамой обращается, - заплакала Ольга.
-Папа, не надо, - шепнул сын.
-Давай не при сыне, - пробормотал Олег, отпуская жену.
Новый удар застал его врасплох.
Глаза жены бегали из стороны в сторону. Подбородок дрожал.
Ты совсем?, он хотел сказать это резко и грубо, но передумал в процессе. Чтобы не усугублять, добавил: Сейчас я все вытру.
Жена не ответила, продолжая давить взглядом. Под ним укрощённый муж проковылял к кладовке, достал швабру с тряпкой и растер мокрые пятна по полу.
Жена отправилась на кухню, а Олег попытался собрать разбегающиеся мысли в кучу. Он мечтал о разводе вот уже довольно долгое время, а в последний год это стало у него навязчивой идеей. Останавливало одно. Рома. Сына он безумно любил, и был в курсе, что при разводе ребёнка оставят жене. Ольга продолжила славную традицию их рода, и работала учителем. В школе была на хорошем счету, считалась строгой, но справедливой. Родители из кожи вон лезли, чтобы устроить ребёнка в её класс. В основном, это были адепты "с детьми надо построже", "меня били, и человеком вырос". А он обычный инженер, к тому же работа связана с командировками. Ольга уже сказала ему, что в случае развода уедет к матери, где на пару будут ломать характер ребёнка, превращая в безвольное послушное существо. Так что развести было не вариант. В его ситуации выхода нет. Ну или он его не видит.
Олег задумался. Подошёл к топору, и, взяв в руку, посмотрел так, будто видел в первый раз. А ведь это идея!
Он улыбнулся мрачной улыбкой человека, который принял решение, и теперь прикидывает, когда можно будет осуществить намеченное.
-Ваш ребёнок крайне невоспитан, - с отвращением говорила тёща, поедая кревёточный салат и запивая вином, о стоимости которого Олег старался не думать. - Смотрит исподлобья, даже не пытается изобразить, что рад меня видеть. Знаний - ноль, хорошие оценки ему ставят только из жалости. И, самое главное, зачем вы его отдали в дзюдо? Хотите, чтобы хулиганом вырос?
-Ромке нравится, - пытался сгладить углы Олег.
-Ну, если вы хотите идти на поводу у своего ребёнка, то конечно....Балуйте его, да только потом не рыдайте, что из него вырос неприспособленное к жизни инфантильное существо. Запомните: вы решаете, что ему необходимо. Он права голоса не имеет. Вот когда начнёт зарабатывать, тогда может вякать.
Тесть, к счастью, молчал. Мужчина молча поедал сваренную на пару грудку и с тоской смотрел на шкаф, где, как он знал, находился строго запрещённый ему коньяк.
-Не будет с него толку, помяните мои слова, - рявкнула тёща напоследок.
Встреча прошла предсказуемо кошмарно.
-Папа, а бабушка скоро уедет? - шепнул ребёнок, когда он пришёл его укладывать.
Олег с тревогой подумал, что мальчик в последнее время стал что-то слишком часто шептать, что детям несвойственно, и испуганно оглядываться. А ещё-со всех ног бросаться к нему, когда он поздно вечером приходил с работы. Он молча прижимался к отцу, и с таким отчаяньем смотрел, что сердце кровью обливалось. Неужели в его отсутствии жена бьёт сына? А потом запугивает ребёнка, чтобы он молчал?...
Тёща недовольно уставилась на золотую цепочку.
-Тоньше не было, что ли? - Она швырнула ни в чём не повинное изделие в сумку.
-В этом году у меня юбилей. Шестьдесят лет. Я жду норковую шубу. И, кстати, оставьте Романа у меня на всё лето. Я подтяну его по учёбе, приручу к труду, а то у вас он ни к чему не приспособлен. Стыдно перед людьми за такого внука.
-Конечно, мама, - торопливо произнесла Ольга. Фраза "Что люди подумают" и "Стыдно перед людьми" была излюбленной у обеих женщин. Люди должны знать, что их семья идеальна, а ребёнок - безупречно воспитан. У известной всему посёлку завучу и лучшей учительницы школы по - другому просто быть не может....
Олег дождался, когда все уснут. И включил ноутбук. Всё! Дальше тянуть нельзя. С жены станется оставить Ромку матери на все летние каникулы, а мерзкая баба не успокоится, пока не сломает ребёнку психику и характер.
Он зашёл на сайт, о котором знающие люди говорили шёпотом, испуганно оглядываясь по сторонам.
На экране возник топор. Затем надпись "ООО Родион Раскольников", г. Санкт - Петербургъ. Решу вопрос со злой старушкой. Результат вышлю в разных пакетах. Дорого. По случаю восьмого марта акция "Две старушки по цене одной".
Пальцы вспотели от напряжения. А вдруг он не ответит? К счастью, опасения не оправдались. Ответил. Жена по возрасту никак не тянула на старушку, но она всегда выглядела старше. Тонкие, всегда поджатые губы и скорбная складка у рта намекали, что их обладательнице может быть как сорок, так и шестьдесят.
"А можно не присылать мне результат в разных пакетах?" - поинтересовался Олег.
"Нельзя. Я из Питера, а это обязывает" - возмутился невидимый собеседник.
"Хорошо, присылайте, только лично в руки", - беспокоился Олег.
"Не беспокойтесь. Всё давно отработано и поставлено на поток. Где фото бабушек? Мне также понадобится их ежедневный маршрут и привычки".
Олег добросовестно отправил требуемое.
"Ну как, берётесь?" - беспокоился Олег.
Вместо ответа Родион прислал сумму, увидев которую, Олег икнул. Это всё, что у него есть! То, что удавалось утаивать от жены в течение нескольких лет. Он мечтал о новом автомобиле, но, видимо не судьба.
"Всю сумму целиком?" - решился Олег.
"Можете половину. Я вам доверяю. Меня ещё никто не обманывал". - последовал ответ.
Ну кто бы сомневался! Разумеется, мало кому захочется очутиться на месте бабушек.
"Я переведу всю сумму" - решился Олег. - "Только, пожалуйста, успейте до лета".
Он отправил все деньги на счёт Родиона.
"Получил. Жди результата" - экран потемнел. Изображение топора рассыпалось на куски, вместо него появился Фёдор Михайлович, который, казалось, смотрит Олегу прямо в душу. Затем, укоризненно покачав головой, исчез и он.
Олег вытер с лица пот. Готово! Он сделал это! Мужчина подавил неуместную жалость. Бабы сами виноваты! Они это заслужили!
Он пытался поговорить с женой по-хорошему. Квартира досталась ему от бабушки, но он был согласен отдать половину, и в придачу крупную сумму, только чтобы Ромка остался с ним.
-Мне не нужна твоя квартира и деньги, - спокойно сказала жена. Сына всё равно отдадут мне. И правильно. Отец не сможет правильно воспитать. Я приведу на суд кучу свидетелей, которые про тебя такое расскажут! Наши соседи давно уверены, что ты кухонный боксёр. Ты можешь сколько угодно бить себя в грудь, и уверять всех, что ты идеален. Кому поверят? Заслуженной учительнице или инженеру, который любит бухнуть? И, кстати, я давно хотела отсюда уехать. Зря я тебя тогда послушалась и переехала в большой город, где никому до тебя нет дела. Я всё равно перееду в родной посёлок. Мама уже пожилая женщина, она стала часто болеть, скоро уже не сможет без посторонней помощи.
"А разве вампиры болеют?" - хотел удивиться Олег, но вовремя прикусил язык.
Он хотел дождаться, когда сыну исполниться четырнадцать, и только тогда подать на развод. В этом возрасте учитывают желание ребёнка жить с одним из родителей. Но ждать ещё семь лет не вариант. К тому времени он рискует превратиться в подобие тестя, а во что превратится Ромка, он не хотел думать. Да, женщины слабей мужчин. Физически. Но ведь чтобы уничтожить личность, сила и не нужна.
Олег вышел из режима "инкогнито", благодаря которому невозможно отследить, с кем он общался. Закрыл ноутбук. Конечно, тёщу немного жаль, но ведь акция.....
Педсоветы тёща любила. Как приятно, упиваясь собственной властью, обрушиться на молоденьких учительниц, которые не только не умеют вести уроки, но и приходят в школу в неподобающих их статусу одеяниях. Лично она всегда носила строгие костюмы, прекрасно сидящие на её не по возрасту худощавой фигуре. Педагогам постарше тоже доставалось. Завуч любила держать всех в тонусе, и неважно, совершил учитель проступок или только собирается. То, что идеальных людей (кроме неё) нет, она была в курсе. Но ведь можно и нужно стремиться к идеалу.
-Мы учителя, а это звание обязывает. Я просмотрела социальные сети всех вас. Вот вы, например, выставили фото, где празднуете восьмое марта. - указующий перст остановился на физкультурнике. - По фото видно, что вы, мягко говоря, не трезвые. Вы в блузке с огромным вырезом, - палец указал на даму средних лет с тоскливым взором. - Понятно, что вы надеетесь мужика найти, но поверьте, таким образом вы его не найдёте!
Женщина заплакала, и завуч с неудовольствием увидела, как её безответный муж, который преподавал в школе физику, шепчет ей что-то утешительное. Ничего, она дома с ним так поговорит, что он пожалеет, что проявил неуместную жалость к убогой.
-А вот вы опубликовали своё фото в мини платье, в котором постеснялись бы работать и труженицы трассы. Молоденькая учительница залилась румянцем, а трудовик потянулся к телефону...
-За подобные фотографии буду нещадно наказывать рублём. В особо тяжёлых случаях-увольнением. Всем понятно?
-Но ведь после работы мы можем делать что хотим. В пределах уголовного кодекса, конечно, - попыталась возмутиться молоденькая учительница.
-Если у вас есть подобные мысли, то лучше сразу увольняйтесь, не позорьте звание педагога. Учитель себе не принадлежит, он на работе круглые сутки. Ваши профили видят дети и родители. Что они о вас подумают, увидев в платье, которое не закрывает пятую точку? Как вы будете их воспитывать и учить? Мне уже персонально на вас поступила жалоба. Мама ученика, которого застала за рассматриванием вашей фотке. Готовьтесь к увольнению по несоответствию занимаемой должности. Остальные примите к сведению. У меня всё.
Педсовет затянулся, впрочем как всегда, и женщина возвращалась домой практически в темноте. Мимо проехал автомобиль, колёса попали в лужу, облив её с головы до ног. Женщина посмотрела на номера. Ага, питерские. Завтра же она пойдёт в полицию, где работают её ученики и добьётся, чтобы владельцу был выписан громадный штраф.
Дверка открылась, и водитель, темноволосый худощавый мужчина,, подбежал к ней.
-Простите, я засмотрелся на вас. И не увидел лужу.
-Чтооооо? - с угрозой произнесла пожилая дама. - Я сейчас полицию позову!
-Понимаете, вы меня зацепили своей походкой уверенной в себе женщины, знающей чего она хочет. Молодые ходят так, будто они неуверенные в себе существа, не имеющие внутреннего стержня. А вот вы не такая, вы отличаетесь.
Женщина внимательно посмотрела в глаза мужчины. И пропала. Взгляд обещал многое, заставляя вспомнить о вещах, о которых она боялась признаться сама себе... Мужчина понимающе ухмыльнулся.
-Милая, а зачем держать под запретом совершенно естественные эмоции и чувства? Выплесните их наружу! А я вам помогу.
-Мне пора домой, - слабым голосом ответила женщина, чувствуя, что домой ей хочется меньше всего на свете. Какой у мужчины голос. Побуждающий самые низменные инстинкты, которых раньше у неё не было в принципе. А если и были, то находились взаперти в самом дальнем уголке сознания.
-А зачем вам домой? - интимный шёпот заставил её забыть об остатках благоразумия, -Дома ждёт убогий муж, который вам давно надоел до зубовного скрежета. Разве ж ему под силу удовлетворить ТАКУЮ женщину? А мне вот под силу.
-Кто вы? - сдалась завуч. - Дьявол искуситель?
-Нет, конечно. Меня зовут Родион. Я в вашем городке по делам. Завтра я уеду, и никто не узнает, чем мы занимались....А тебе будет что вспомнить. Соглашайся, милая. Я знаю, что тебе надо.......
-Папа, а мама сегодня не придёт?
-Нет, Ромчик, мама придёт только утром. Она звонила, сказала, что заночует у подруги.
-А можно поиграть в компьютер? - ребёнок совершенно не расстроился, что матери нет дома.
-Только один час. А потом в постель,- строго сказал Олег. Жена запрещала сыну даже приближаться к компьютеру, и ставила родительский контроль. Но сейчас можно.....
Результат, как и было обещано, был доставлен в нескольких коробках.
Олег вскрыл первую. Достал содержимое. Вгляделся....И с трудом подавил рвотные позывы. Противно. Но придётся просмотреть всё. Его жена и Родион. Как же она отвратительно смотрится рядом с фигуристым парнем. Надо же, какая затейница! Он и представить не мог, что она любит такие вещи.
Затем он открыл другую коробку. Там, помимо фотографий, была флешка с видеосюжетом....
Тёща, из одежды на которой, были только туфли на высоких каблуках, подошла к прикованному наручниками к кровати парню.
-Назови мне третий закон Ньютона! - послышался строгий учительский голос.
-Я не помню! - испуганный голос принадлежал Родиону.
-Ты не учил? - просвистела плетка.
-Учил! Я правда учил, - зарыдал Родион. - Не надо, не ставьте мне двойку...
Плётка свистнула ещё раз. Олег вздрогнул и отвёл глаза от творящегося непотребства. Да, ролевые игры Родиону удавались идеально. Понятно, почему у него такие дикие расценки...Он открыл ещё одну коробку, из которой выпали наручники и плётка. Ну что ж, теперь он сможет убедить жену оставить Романа ему....А вот эту коробку можно отправить тестю. Ему будет интересно посмотреть.....
-Отправлю эти снимки всем твоим ученикам. Друзьям. Родителям.
-Только не родителям, - завизжала жена.
-А кто меня остановит? - удивился Олег. - Вот, смотри, здесь особенно пикантно, где ты оседлала....
-Будь ты проклят, - рыдала Ольга....
Развод прошёл без происшествий. Ольга с ненавистью сообщила, что не против оставить Ромку отцу. Она уехала в тот же день. Как же ей надоел этот мерзкий город, населённый равнодушными и злыми людьми. То ли дело их небольшой уютный городок....
-Как развелась с отцом? Но почему? - допытывалась Ольга.
-Твоему отцу не понравилось, как я вела урок физики....- расплывчато сказала мать.
-Не переживай, мама, он приползёт к тебе на коленях.
-Не приползёт, доча. Он живёт с такой же убогой, как и он сам.
-Ну так уволь обоих, делов то. Организуй травлю. Я тебя не узнаю, мама!
-А сама-то оставила ребёнка Олегу. И даже не потребовала у него половину квартиры, дура. Да и ребёнка ещё не поздно отсудить у отца.
-Уже поздно, - тихо сказала Ольга. - Я могу устроиться к тебе учителем?...
Родион Раскольников внимательно посмотрел на сообщение.
"Мне рекомендовал вас Олег, он в восторге от ваших методов. У меня свекровь, в семью лезет, сил нет. Возьмётесь?"
Конечно, он возьмётся. Правда, за совсем уж возрастных клиенток он не брался. Строго до 60-ти лет. Потом в игру вступали совсем другие люди. Они обрабатывали непростых старушек, и гонорары у них были заоблачные. Взять хотя бы ООО Макс Галкин. За рубежом тоже были подобные. Все гадают, почему у французского президента такая жена. О том, что он сотрудник Макрон Инкорпорейтед знают только посвящённые. Ему о таком только мечтать...Ну да это не его уровень. Он занял свою нишу, а со временем...Посмотрим.
3 сентября 2004 года, во время спасения
заложников в школе 1 города Беслан погибли 10 сотрудников ЦСН ФСБ
России. Это были самые большие единоразовые потери Центра.
10 сотрудников в звании от прапорщика до подполковника.
1. Подполковник Дмитрий Александрович Разумовский, Вымпел.
Посмертно удостоен звания Героя России.
2. Подполковник Олег Геннадьевич Ильин, Вымпел. Посмертно удостоен
звания Героя России.
3. Майор Александр Валентинович Перов, Альфа. Посмертно удостоен
звания Героя России.
4. Майор Вячеслав Владимирович Маляров, Альфа. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
5. Майор Роман Юрьевич Катасонов, Вымпел. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
6. Майор Михаил Борисович Кузнецов, Вымпел. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
7. Майор Андрей Витальевич Велько, Вымпел. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
8. Лейтенант Андрей Алексеевич Туркин, Вымпел. Посмертно удостоен
звания Героя России.
9. Прапорщик Денис Евгеньевич Пудовкин, Вымпел. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
10. Прапорщик Олег Вячеславович Лоськов, Альфа. Посмертно награжден
орденом За заслуги перед Отечеством IV степени с мечами.
Так же более 50 сотрудников Центра получили ранения различной
степени тяжести, в том числе тяжелые.
Всем доброго дня
Долго думал писать этот пост или нет. Всю свою сознательную жизнь у меня в голове была цель в 100 тысяч рублей зарплаты за адекватную работу. И вот в этом году я эту планку преодолел, вышел на уровень официальной зп, при рабочей неделе 5/2, в 130т.р. С одной стороны я выполнил свою маленькую цель, к которой стремился, ведь всего лишь 4 года назад моя зп была 20 т.р.
А с другой стороны, ну получаю я две средние зп по региону, ну и что изменилось?
Купить новый автомобиль я не могу в виду сумашедших цен, брать кредит под 20 процентов за 10 летний а/м на 5 лет? Ну тоже такое себе удовольствие
О недвижимости вообще молчу, однакомнатные квартиры по 4-5 миллионов, дома в частном секторе за эти же деньги
Заводить семью и рожать детей?
Слетать в отпуск за границу раз в год?
И по итогу, моё поколение попало в очень интересную ситуацию, а мне нет и 30, тот возраст, когда ничего не доступно, даже при условии хорошей работы. Возможно в нашей стране дальше будет лучше, но с этим временем уйдёт и молодость, и здоровье, и желание.
Пост просто, чтобы выговориться, благодарю.
Какие у нас все таки люди внимательные и заботливые. Еду на дачу, дорога узкая, ограничение 40, но я разгильдяйски еду 58. Так меня догнали и давай мигать и сигналить привлекая внимание. Я все сразу понял. Превышение хоть и без штрафа все равно превышение и до своего поворота ехал строго не быстрее 40,потому что безопасность это важно. И всю дорогу до поворота добрый человек одобоительно мигал и сигналил в знак поддержки.
Сегодня Виктору Николаевичу Бычкову исполняется 69 лет. Желаю ему интересных ролей, крепкого здоровья и долгих лет жизни. @Erepb.Ky3bMu4, с днем рождения !
Вообще, вот так, наблюдая со стороны за происходящим, создается
ощущение бреда и нарушения всех возможных мер
пожаробезопасности.
Однако, заявляется, что это старинная корейская система отопления
ондоль.
Красивое слово Ондоль обозначает традиционный корейский
отапливаемый пол, традиция которого началась около 2 тыс. лет
назад.
Ондоль (кор. ) традиционная система обогрева домов в Корее. Это
слово заимствовано с китайского языка и означает теплые
полости.
Согласно археологическим данным, ондоль появилась за 500 лет до
н.э. на территории Северного Окчо и в период трех государств
(Когурё, Пэкче и Силла) распространился к V веку н.э. по всему
Корейскому полуострову.
Традиционно источником тепла для ондоль
служила печь. Располагалась она, как правило, в кухне или во
внешней стене комнаты. Вокруг кухни с двумя или тремя печами
строили соответствующее число комнат, которые отапливались с
помощью ондоль.
В старых корейских домах в кухонной печи стояли один или два
больших железных котла. Огонь, на котором готовили рис или суп,
служил для обогрева прилегавшей к кухне комнаты. Практично, не
правда ли?
Кухню обычно строили приблизительно на метр ниже отапливаемой
комнаты. Благодаря этому дым и горячий воздух беспрепятственно
циркулировали под полом.
Да, в этом-то и заключается секрет ондоль. Горизонтальные полости,
или туннели для дыма и горячего воздуха, прокладывались под полом
комнаты и соединяли печь с дымоходом. Проходя по туннелям, горячий
воздух нагревал каменный и глиняный пол.
Но все было не так просто. Требовалось
соблюсти два непростых условия. Чтобы поддерживать в печи огонь,
дым должен был быстро пройти по туннелям и свободно выйти через
дымоход. Для этого лучше всего подходили прямые короткие
туннели.
С другой стороны, чтобы жар от печи шел на обогрев пола, горячий
воздух и дым должны были как можно дольше находиться в туннелях.
Для этого туннели прокладывали под всей поверхностью пола,
благодаря чему горячий воздух не выходил из дымохода слишком
быстро.
Когда удавалось найти золотую середину, жар
от огня, горевшего всего лишь два часа, мог всю ночь обогревать
комнату.
Другой секрет системы отопления ондоль состоит в конструкции самого
пола. Прежде чем делать пол, прокладывали туннели для горячего
воздуха. Поверх туннелей клали плоские тонкие камни толщиной в
пять-семь сантиметров. Поскольку вблизи печи пол всегда теплее, там
использовали более толстые камни, чтобы не допустить потери
тепла.
Камни покрывали слоем желтой глины, которую затем тщательно
выравнивали. В завершении пол обклеивали несколькими слоями желтой
промасленной бумаги.
Как правило, в той части комнаты, которая
находилась дальше от печи, было немного холоднее. Пожилым, например
дедушкам, бабушкам и родителям, а также гостям отводили место в
теплой части комнаты. Это служило знаком уважения и
гостеприимства.
Традиционные ондоль-комнаты северной и южной части Корейского
полуострова имели некоторые отличия. На севере жилая комната не
отделялась от кухни стеной. Комната обогревалась как от печи, так и
с помощью пола ондоль. В южной же части Кореи кухню отделяли от
комнаты, чтобы дым не проникал в жилое помещение.
Сейчас в корейских домах редко можно встретить традиционную систему
ондоль. Вместо этого современные дома, включая и ондоль-квартиры в
многоэтажных зданиях, отапливаются с помощью усовершенствованной
системы ондоль водяного радиаторного отопления пола.
У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на
девочке не нашего круга. Я даме сочувствую, у меня у самой сын,
тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом вот Марина, и мы расписались.
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата,
хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог
и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно
дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!),
образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба
прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя
пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в
коридоре.
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё
наплачешься.
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты. "Как представлю, что в
квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди", говорила
Иванова подруге Арине. К Новому году сын вернулся, а в марте
объявил - "Во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых,
там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей
разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду
звонить".
Поплакала, провела, рукой помахала. Малярша собирала свои манатки,
дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. И вид как у
побитой дворняги. Иванова пересилила себя и спросила, есть куда
идти? Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка
освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на
раскладушку. Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и
съедешь, распаковывайся.
И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.
Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно,
еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой,
гордо заявив, что достаточно зарабатывает. Так прожили три недели,
и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в
больнице, еле выкарабкалась. Сын звонил несколько раз, говорил, ты,
мать, держись, я тебе наше с Николь фото скину: Я, Николь и
Ниагара. Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли. Подруга
Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись. Малярша
варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару,
уговаривала проглотить ещё ложечку.
"Подозрительно мне это самаритянство" - говорила подруга Арина - "
уверена, что она там не прописалась? Полквартиры не вынесла?
Котлетку есть будешь? Нет? Точно не хочешь? А то я прямо с работы,
голодная".
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж,
сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго. Чистота, ни пылинки,
Иванова прошаркала на кухню, но столе записка. "Светлана Павловна,
спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.". Проверила
заначки, всё на месте. Заглянула в комнату сына, как и не было
никакой малярши.
Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору,
постучала.Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.
Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай
собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.
В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём
девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре
наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала, хорошую
прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и
задаром, ловко ты, Иванова, устроилась! Это у тебя прислуга, а у
меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки
посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.
Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не
взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с
утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить,
смотрю спит сидя. Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю,
молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша девочка
неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу,
переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или
мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.
3 сентября 2004 года. С боевиками достигнута
договоренность об эвакуации тел погибших.
- 12:40. К школе подъезжает машина с открытыми бортами, и четырьмя
сотрудниками МЧС.
- 13:05. В спортзале школы происходит взрыв СВУ. Боевики открывают
огонь по спасателям, на месте погибает Дмитрий Кормилин, чуть позже
от ран скончается Валерий Замарев. После взрыва из здания школы
начинают выбегать заложники. Боевики открывают огонь по ним,
практически сразу же погибают 29 заложников.
- Практически сразу группам спецназа ФСБ отдан приказ на подавление
огневых точек, и спасение заложников. Группы Центра выдвигаются к
зданию школы.
- 14:05. К школе возвращаются основные силы ЦСН ФСБ, которые в это
время отрабатывали варианты штурма на таком же здание в пригороде
Владикавказа. Сразу же они вступают в бой.
- 14:08. К школе экстренно выдвигаются дополнительные силы ФСБ,
некоторые сотрудники бегут в одних разгрузках, без шлемов и
бронежилетов.
- Смертельное ранение получает подполковник Дмитрий Разумовский
("В").
- 15:05. Боестолкновение с боевиками ведут основные силы ЦСН, для
огневой поддержки привлекаются восемь БТР-80 58-й армии СКВО.
-15:20. Штурмовая группа под командованием полковника Виталия
Демидкина состоявшая из офицеров Альфы и Вымпела пробилась к окнам
первого этажа учебного корпуса возле спортзала, и прошла внутрь
школы. В коридоре группа попадает под пулеметный огонь боевиков.
Ведя бой, смертельное ранение получил майор Роман Катасонов (В).
Спецназу удается ликвидировать огневую точку, а также смертника.
Группы 2, 6 и 9 ведут бой под стенами школы, под огнем им удается
пройти в помещения кухни и столовой, там обнаружено большое
количество заложников. Ведя огонь боевики начинают отходить вглубь
школы. Один из боевиков прятавшийся в кладовой кинул в заложников
гранату, которую накрыл собой лейтенант Андрей Туркин (В).
Группа подполковника Олега Ильина через окно входит в школу, и
начинает подниматься по лестнице на второй этаж. Группа Ильина
освобождает заложников в кабинете директора, учительской и
комп.классе, после чего начинает продвижение к актовому залу.
Боевики пытаются прорваться с 1 на 2 этаж по лестнице, где
натыкается на группу Олега. В ходе боя трое боевиков прорываются в
актовый зал, часть уничтожена, часть ушла назад на 1 этаж. В ходе
боя погибают подполковник Олег Ильин и прапорщик Денис
Пудовкин.
- 15:28. Из школы эвакуируют тяжелораненого полковника Вячеслава
Бочарова, который одним из первых зашел в школу через окна
спортзала.
- Группы ЦСН ФСБ закрепились вокруг столовой, и начинают выводить
заложников. ОБГ 3 контролирует 2 этаж. Спецназ приступает к
ликвидации боевиков в помещениях мастерской и кабинета труда. Во
время эвакуации заложников погибает прапорщиков Олег Лоськов
(А).
- Во флигеле бойцы ЦСН сталкиваются с ожесточенным огневым
сопротивлением. Ведение огня затрудняет облако пыли и дыма. Из
класса слева по коридору выбегают двое боевиков, ведя беспорядочный
пулеметный и автоматный огонь они пытаются прорваться из школы. В
ближнем бою погибают майоры Андрей Велько (В) и Вячеслав Маляров
(А). Тяжелое ранение получает майор Михаил Кузнецов (В). Заслонив
собой других сотрудников погибает майор Александр Перов (А), при
этом он успел уничтожить одного боевика.
- К 18:00 завершается эвакуация заложников. ОБГ Альфы и Вымпела
продолжают зачистку помещений. Боевики прячутся за железными
станками в кабинете труда. Сотрудники Вымпела уничтожают их
накладным зарядом. Поступает информация, что некоторые из подходов
к огневым точкам заминированы. Командир ЦСН генерал Тихонов отдает
команду на отход основным силам спецназа ФСБ. Во избежание новых
потерь среди личного состава сотрудники Центра применяют РПО и РШГ,
пытаясь выбить боевиков из южного флигеля.
- К полуночи операция по ликвидации боевиков Хучбарова почти
завершена, применяется Т-72, который делает несколько выстрелов
болванкой.
(не телега!) Пикабушное сообщество с чёрными шутками: Чёрный юмор. Присоединяйся, с нами веселее :)
Из группы GeekPriyut
Решил я перед просмотром нового шедевра от
Амазона по вселенной Толкиена освежить в памяти историю сотворения
рды и прочего.
И вот, читая на Википедии абзац про эпоху деревьев, обнаружил
интересную ошибку(пасхалку?)
Так и вижу этот мир: Орлы, гномы и Ревльд
Михайлович, выдающийся советский учёный.
Ну или господин Энтов и его товарищи: Орлов и Гномов.
Так реклама меньше отвлекает водителей от дороги.
Для меня, надпись на электронном табло
сработала совершенно противоположным образом. На обычный красочный
рекламный ролик, не обратил бы внимания.
Рекламщикам на заметку...
В Питере на площади Мужества разместили плакат "Защитники Ленинграда". Вместо фото Алии Молдагуловой фото Айтуган Темировой, актрисы, которая ее играла. Айтуган Темирова - известная актриса. И она жива.
Став веганом, пропустишь большой стейк.
Missed steak созвучно с mistake (ошибка), т.е. на слух фраза звучит почти как Переход в веганство был бы большой ошибкой. С некоторой натяжкой можно еще перевести как Став веганом, будешь скучать по большому стейку.
Ну какого х...
803мл... и ведь, сука, его почти не отличить
от такой же литровой. Ну что за пидорасы...
Ну давайте тогда на любой вкус. 711мл. 283. 157. 523. Пидоры.
Просто, блять, пидоры.
Многие слышали про "Титаник". Но большинству не знакома история лайнера "Карпатия", именно который спас пассажиров "Титантика"... и какой ценой он это сделал.
Заранее извиняюсь за косяки - машинный перевод + подредактирование вручную. Но эту историю надо знать.
-------
"Карпатия" была надежным работником. Это не был грандиозный трансатлантический экспресс, построенный для участия в гонке за Синей Ленточкой и оформленный в стиле Версаля. Ее прибытие в Нью-Йорк сопровождалось меньшим вниманием со стороны публики, чем у других лайнеров.
Корабль был построен фирмой C S Swan and Hunter в Wallsend и спущен на воду без особых торжеств 6 августа 1902 года. Корабль весом 13 603 брутто тонн, способный развивать скорость лишь 14 узлов, был предназначен для перевозки венгерских эмигрантов из Средиземноморья, преимущественно из портов Триест и Фьюме, в Нью-Йорк и новую жизнь в Соединенных Штатах. Эта роль была закреплена за кораблями Кунарда, Славонией и Паннонией, когда в 1904 году фирма получила контракт от правительства Венгрии на перевозку эмигрантов. Однако первый рейс "Карпатии" был совершен из Ливерпуля в Бостон в 1904 году. В ноябре того же года "Карпатия" начала свою работу в Средиземном море, перевозя эмигрантов без происшествий, а также американских туристов или возвращающихся эмигрантов восточном направлении за тариф в 5,10 фунтов стерлингов.
Лайнер Карпатия получил сигнал бедствия от Титаника в 00:20 15 апреля 1912 года. Он находился на расстоянии 58 миль, расстояние, которое абсолютно невозможно было преодолеть менее чем за четыре часа.
(Лайнер "Калифорниан" был намного ближе к "Титанику", но особо не поспешил на помощь. Точное положение Калифорниан в то время спорно. Но достоверно известно, что он был достаточно близко, чтобы помочь - как минимум, свидетели упоминают что с его борта были заметны запуски аварийных сигнальных ракет с Титаника. И никто не может сказать, сколько людей он мог бы спасти... Но, здесь не место для что, если бы. Речь идет о том, что было сделано. В истории есть герои, злодеи, и "те, кто прошли мимо".)
В ту ночь, радио оператор "Карпатии" Хэрольд Коттэм задержался на своём посту на 10 минут, прежде чем ложиться спать, и к счастью, не снял наушники, что позволило ему услышать сигнал бедствия от "Титаника". Даже не зашнуровав ботинки обратно, он ринулся сообщить о ЧП капитану.
Если бы радист ушёл с поста в назначенное время - если бы он снял наушники - никто из пассажиров "Титаника" не остался в живых
Капитан Карпатии Рострон мгновенно встал с постели, когда его разбудил радист, приказал своему кораблю прийти на помощь Титанику и подтвердил сигнал, прежде чем полностью оделся. Капитану ещё ни разу в жизни не приходилось сталкиватся с экстренной ситуацией в море. Но в эту ночь, он решил действовать так, чтобы даже если кому-то сказали что, мол, "капитан Рострон можеть быть и компетентен, но неопытный, всего-то 42 года, всего-то 3 года управляет кораблём", никто бы этому не поверил.
Все спасательные шлюпки Карпатии были готовы к развертыванию. Баки с нефтью были приспособлено для слива с борта корабля на случай, если море станет неспокойным; нефть покроет и успокоит воду возле Карпатии, если это произойдет, и спасательным шлюпкам будут безопаснее подходить к ней. Капитан приказал установить огни вдоль борта корабля, чтобы выжившие могли его лучше видеть, а вдоль его бортов установили сети и лестницы, готовые сбросить их, когда они прибудут, чтобы позволить как можно большему количеству выживших подняться на борт из смертельно холодной воды.
Я не знаю, было ли оптимизмом то, что он предусмотрел, что в воде все еще есть выжившие. Я думаю, он знал, что они никогда не успеют туда вовремя. Я думаю, он все равно это сделал, потому что, "боже, нужно надеяться".
В Карпатии было три столовых, которые сразу же были превращены в сортировочный и медпункт. К каждому приставлен врач. Горячий суп, кофе и чай были приготовлены оптом в каждой столовой, а одеяла и теплая одежда собраны для раздачи. К этому времени многие пассажиры проснулись подготовка корабля к оказанию помощи при стихийных бедствиях дело не тихое и все они подошли, чтобы помочь; многие пожертвовали свою одежду и одеяла.
А затем он сделал то, что можно назвать "отвлечением всей энергии от системы жизнеобеспечения". Фанаты "Star Trek"a поймут.
Вот что касается пароходов: они работают на паре. Удивительно, да-да; но этот пар питает абсолютно всё на корабле, а прямо сейчас "Карпатии" нужна была ВСЯ энергия. Поэтому Рострон отключил горячую воду и центральное отопление, отводившее ценную энергию пара, везде, кроме столовых, которые, конечно же, использовались для приготовления горячих напитков и приема выживших. Он разбудил всех инженеров, всех кочегаров и углегрузчиков, направил весь этот пар обратно в двигатели и велел своему кораблю идти как можно быстрее.
И когда он это сделал, капитан приказал идти ещё быстрее.
Мне нужно, чтобы вы поняли, что вы просто не можете разогнать корабль намного выше его максимальной скорости. Толкать такой огромный тоннаж по воде становится все труднее с каждым дополнительным узлом, превышающим скорость, на которую он был рассчитан. Толкать корабль выше номинальной скорости не только безрассудно им не только сложнее маневрировать, но это также создает невероятную нагрузку на двигатели. Корабли не предназначены для превышения их максимальной скорости даже на один узел. Они не могут этого сделать. Это невозможно.
Максимальная скорость Карпатии в режиме сделай или умри, двигатели не могут выдержать это вечно четырнадцать узлов. Уворачиваясь от айсбергов, в темноте и на морозе, в окружении тумана, она выдержала скорость почти семнадцать с половиной.
Никто их об этом не просил. Этого не ожидалось. Они были почти в шестидесяти милях от них, и на их пути стояли айсберги. Они обязаны были ответить; они не обязаны были делать невозможное и делать это с апломбом. Никто бы не обвинил их, если им потребовалось больше времени, чтобы подтвердить серьезность проблемы. Никто бы не обвинил их в медленном и осторожном подходе. Никто, кроме самих себя.
Они чуть не нарушили законы физики, мчась галопом на север во тьму в отчаянной надежде, что если им удастся сократить время прибытия на час, полчаса, пять минут, может быть, еще для одного человека эти пять минут будут иметь значение.
Они взяли на себя риск напороться на айсберг. Они приняли риск взрыва парового котла и повреждения двигателей. В лучшем случае, это грозило остановкой судна, а в худшем - потопления. Но никто, ни один человек на борту, не бунтовал и не протестовал.
Факт: только за время подъема со спасательных шлюпок погибло три человека. Насколько нам известно, через час их могло быть больше. Каждая минута нахождения в жестокой, холодной воде, уносила жизни.
Факт: экипаж "Карпатии" изменил мировую историю.
Этот корабль и его команда получили сообщение от локации, куда они не могли надеяться добраться менее чем за четыре часа. Чуть более трех часов спустя они достигли последних известных координат Титаника.
Через полчаса после этого, в 4 часа утра, они наконец найдут первую из спасательных шлюпок. Последний выживший будет доставлен на борт до 8:30 утра. Пассажиры из Карпатии повсеместно уступали свои койки, каюты и одежду выжившим, помогая экипажу на каждом шагу и сидя с рыдающими спасателями, чтобы предложить им все, что они могли утешить.
В общей сложности 705 человек из оригинального 2208 Титаника были доставлены на "Карпатию" живыми.
Ни один другой корабль не найдет выживших.
В 00:20 15 апреля 1912 года произошло чудо.
Если бы не героизм капитана, не слаженная работа экипажа, и не единогласное соглашение на жуткий риск от всех пассажиров - вполне возможно что НИКТО из пассажиров "Титаника" бы не спасся.
Все, кто выжили - выжили ТОЛЬКО благодаря "Карпатии".
Простенький, неприметный корабль, перевозивший бедных иммигрантов из Венгрии в США, совершил героический подвиг, и спас сотни жизней пассажиров супер-элитной "звезды Уайт Стар Лайн".
Давайте не забывать эту часть, упоминая историю "Титаника".
Координально противоположная ситуация.
Пришел чувак. Учеником. Не умел ничего от слова совсем. У всех все
спрашивал, просил научить, рассказать. Помогали все, чем могли. Уже
потом мы поняли, что старался он не работать, а директору
понравиться. Понравился. Стал начальником, и понеслось:
Ужесточение посещения со штрафом за опоздание более 3 минут(это в
Москве если кто понимает о чем речь), высокомерие, гон. Управление
вида: Я тебе сказал! Да да, всем тем же людям включая меня. Народ,
который по 5 лет работал начал уходить. В какой то момент
операторов на станках вообще не осталось. И мне инженеру пришлось
параллельно работать Учителем наладчиком для операторов, потому что
опытных он не брал. Им же платить надо. Брал кого попало главное за
копейки, и даже на эти копейки он их кидал и они едва научившись
уходили. И все это приправлено таким отношениемЯ тут главный, я
сказал, не нравится, не держу! Мне это все надоело, я пришёл к нему
и говорю: Серёг, какая то х@йня получается, надо что то делать,
менять как то. На что получил ответ собственно: Не нравится - не
держу! После этого и я уволился.
В заключении хотелось бы сказать:
Серёжа из компании Константин Чайкин! Ты конченый гандон! Настолько
конченый, что я за всю свою жизнь таких больше не встречал. Тебя
ненавидели и призирали абсолютно все сотрудники компании, которых я
знал! Удачи тебе в твоём нелегком деле(конечно нет, иди на@уй)
По заказу пикабушников
С неделю назад молодая кассирша в пятерочки стала вдруг ебать мне мозг.
Мелочь протянешь, она мне нищеброд. Пиво купишь , алкаш. Овощи - чё, похудеть решил? Заикаешься - псих.
И вот спустя некоторое время, будучи в хорошем настроении и подпитым наткнулся на юмора пост:
В котором автор сообщила , что если девушка ебет мозг, ты ей нравишься.
Мне все равно надо было бежать за сигаретами, поэтому отписался, что пойду и спрошу у мадам, а не хочет ли она потрахаться.
Диалог состоялся такой:
- Здравствуйте, можно мне сигарет?
- Чё, портить воздух и здоровье решил?
- Ага.
- 150 рублей.
- А может лучше потрахаться?
Возникла неловкая пауза.
- Больной что ли?
- Нет, влюбленный.
- Сразу трахаться, ты за проститутку меня держишь?
- Ну не сразу трахаться. Нужно свидание устроить, узнать друг друга. Вдруг ты маньяк серийный, убиваешь мужиков, которых заманивает себе в постель.
- Ну ты и урод.
- Передумаешь, напиши, вот мой номер.
Я бесцеремонно схватил ручку, лежащую на кассе и нацарапал на чеке свой номер и положил перед девушкой. На утро состоялся звонок.
- Привет. Помнишь меня? В магазине встречались.
- Да. Привет. Как настроение? Чем занимаешься?
- Да не особо. Твое предложение ещё актуально? Подумала, может и правда рискнуть, хоть посидим пообщаемся.
- Да с удовольствием. В компании приятной девушки будет здорово посидеть в кафе например.
Дальше мы договорились о встрече.
Через пару часов мы встретились. Общение зашло не сразу в виду моего заикания. Можно было и выпить немного, так как алкоголь в небольшом количестве благоприятно влияет на мою речь, но попытался без него справиться. Тем более, попривыкнув к человеку, тоже мог перестать заикаться, поэтому алкоголь в этом плане всегда на последнем месте.
Девушка рассказала, что обратила внимание на меня давно. Пыталась обратить на себя внимание всячески. То улыбалась мне, а я принимал это лишь за дежурную улыбку. Когда не на кассе, а на выкладке товара, всегда терлась рядом со мной, пыталась даже изобразить вызывающие позы. Но это проходило мимо меня, мало ли как приходится раскорячится на работе человеку. А потом взяла злость, подкатывает к мужику, а он ноль внимания. Вот тогда она решила отрываться и просто хамить, тем более заика и ни разу сам не ругался и не жаловался администратору на нее.
И вот теперь состоялось свидание, хоть и довольно оригинально.
Вообщем свиданием прошло успешно. А ближе к вечеру она позвонила снова. Спросила, не умею ли я обращаться с сантехникой. Я ответил, что смотря что и хрен пойми как. Договорились что вместе подумаем над этим и пригласила к себе.
Вот так и состоялась интимная близость.
Случайно озвучил видос из-за того что кореш
не понимает по-английски)
Качество соответствующее, сори))
Вот такой автограф нашел папа, когда разбирал
книги. Году эдак в 1992-93 Евгений Павлович Леонов приезжал в
Саратовскую область и был в гостях у моего дедушки. Мне
посчастливилось с ним поговорить, хоть и помню смутно, мне было
года 3-4. Запомнился один момент. Папа говорит: Поехали, там на
речке Винни-Пух сейчас с дедушкой!. Мой детский мозг представил
себе прям медведя из мультфильма. И каково же было мое
разочарование, когда я увидел какого-то мужика, который просто умел
таким же голосом разговаривать. Я обиженно посмотрел на папу и
сказал: Это кто? Где Винни-Пух?, после чего Евгений Павлович
рассмеялся))))
P.S. На автографе - папа (Виталик), мама (Тоня), сестра (Ирина), я
(Виталька), наша собака - кавказская овчарка (Айна))))
Крайне интересное и существенное решение суда было вынесено в Индустриальном районном суде Барнаула.
Суть: квартира, в которой проживают два брата. Квартира в долевом соотношении. Т.е. одна доля у одного, вторая - у другого.
Но проблема в том, что один из братьев - крайне часто любил пошуметь ночью. При этом соседи писали жалобы на громкого соседа так часто, что местная администрация вынесла целых 19 (!) постановлений о наложении штрафа на громкого соседа, а участковый чуть ли не каждую ночь фиксировал шум из квартиры. При этом у соседей не было претензий ко второму брату (не совсем понятно, как он сам выносил весь этот шум, но не суть).
И тогда администрация вынесла финальное постановление: предупреждение, что если шум продолжится, то -у соседа будут существенные проблемы.
И тут администрация не соврала. Администрация обратилась с иском в суд о прекращении права собственности на долю, которой владел шумный сосед. Т.е. шумного соседа в буквальном смысле администрация лишила жилья. Дальнейшей эпопеи в вышестоящих инстанциях не ожидается - решение вступило в законную силу.
Суд руководствовался тем, что человека можно лишить права собственности на основании ст. 687 ГК РФ и 98 ЖК РФ, т.е. если сосед часто нарушает интересы проживающих в соседних жилых помещениях. При этом с таким иском могут обратиться только представители администрации; самостоятельно соседи с таким иском обратиться не имеют права.
Таким образом, доля шумного соседя будет сейчас арестована и продана с торгов, а вырученные от продажи денежные средства, за вычетом судебных расходов, будут выданы этому соседу.
Поэтому совет здесь один: уважать права и интересы людей, которые проживают по соседству.
Кто ещё не знает, я калмык и женат на
польской еврейке с большими грустными глазами, носом, научной
степенью, нужными людьми в Кремле и скрипкой в детстве, - всё, как
полагается. Кроме того, у неё уже был сын - Игорь. Половина
генетического кода Игоря принадлежит синеглазому золотоволосому
сибиряку и потому сделать Игоря похожим на монголоида могут теперь
только пчёлы, безбожно проигранный бой боксёру или запои в пожилом
возрасте.
Короче, с новообретённым сыном выглядим мы примерно вот так.
Прошлым летом мы, как водится после просмотра китайского боевика, решили вдруг усиленно начать тренироваться.
Раздевшись до формы одежды 1, мы с Игорем бросились покорять по жаре разминочные 5 километров. Однако не имея спецподготовки, сын марш-бросок не осилил и, громко дыша, попросил пристрелить его на второй сотне шагов. Ну а потом навсегда отпустить к бабушке, в Новосибирск.
Я перепробовал всё: просьбы, подкуп, угрозы и унижения - ничего не подействовало. Сын вяло плёлся по беговой дорожке нашего парка, с тоской глядя вслед моим тающим за горизонтом жировым складкам.
Когда я в очередной раз обернулся, Игоря на дорожке уже не было. Пришлось спешно бежать назад, и включив память предков-следопытов, выяснить, что юный еврей сильно недооценивает мою азиатскую прозорливость. Воровато озираясь по сторонам, тот ринулся наперерез, через кусты и деревья парка, чтобы, значит, внезапно оказаться в конце дистанции, сказать мне там "О-па!" и потом всю жизнь насмехаться над своим стариком.
Такого я допустить не мог, поэтому неслышной чёрной пантерой скользил за ним, не сводя жёлтых прокуренных глаз с хрупкой мальчишеской фигуры и продумывая план наказания.
Когда Игорь выбрался из чащи на пешеходную дорожку, мне пришлось преследовать его, прячась за деревьями и кустами и держаться, по возможности, ближе, дабы "добыча" не растворилась в толпе прогуливающихся.
Внезапно мне прямо в спину громко
свистнули:
-Э!!! Ёбанаярот!!! Ты чё, блядь!!! А???!!!
- Кто? - растерянно спросил я двух нахохлившихся молодых парней с девушками, стоящих позади меня.
- Ты!!! Мы щас ментов вызовем!!! Ты чё за чужими детьми охотишься?! А?!!!
- Я?! - совсем растерялся я, пока, наконец, не дошло. Выпрямившись, я вышел из кустов, весь в клещах и паутине:
- Сына! Игорь! Иди сюда!
- О, пап! - даже не удивился Игорь, развернувшись.
Те такие расстроенно: - аааа..... эмммм... ну извините!
Поблагодарив ребят за сознательность и
бдительность, вернул сына на исходную.
В наказание бегали до вечера.
Стою в супермаркете. Взгляд остановился на парне, который тоже стоял в очереди, но метрах в двух сбоку от людей. Он был в маске. Думаю: "Вот дурачок". Наверное, год, как никого в маске не видел. Присмотрелся он был тепло одет для такой погоды и из-под куртки торчал шарф. Вдруг он закашлял и зашмыгал носом. То есть он болел, и таким образом пытался обезопасить людей от себя. Мое мнение круто изменилось, и даже стало как-то стыдно. Молодец.
В семь лет моим самом большим другом был мальчик из соседнего подъезда Андрей. Вместе с ним мы выгуливали в коляске его младшего брата, годовалого Антона. В те травоядные брежневские времена это считалось безопасным. У Андрея была странность, он избегал солнца. А если всё таки надо было выходить на него, пользовался зонтиком. Тут вы скажете, понятно - вампир и будете неправы. Через какое-то время Андрей пропал. Родители мне в ответ на вопросы ничего не отвечали. От детей во дворе я узнал, что Андрей умер от лейкемии. В пятнадцать я был болезненным, быстро устающим юношей. После обычного анализа крови в поликлинике мать сказала мне собираться. И мы поехали в Москву, в Институт крови на Динамо. Кажется, сейчас это институт гематологии. Там у меня раз за разом брали кровь из вены в больших количествах , после чего мать скармливала мне бутерброд с варёной колбасой. Мимо проводили похожих на скелеты людей. Потом мы вернулись домой. Когда я получил повестку в Советскую Армию, мать достала листочек и сунула мне со словами, что я могу не идти. Там был мой диагноз - "лейкемия неясного генеза". Но я был советским юношей, комсомольцем и я пошёл. За два месяца до окончания срока службы я попадаю в госпиталь с диагнозом корь. Через три дня приходит главврач - настоящий подполковник и сообщает мне, что по показаниям я могу комиссоваться. Я говорю ему, что мне нужно направление в университет и я дослужу. Через день приезжает мать. Она плачет, не может объяснить почему. Много после она рассказала, что её поставили в известность, что я могу умереть в течении недели от лейкемии. Но я выжил и дожил почти до шестидесяти. Такая вот долгая ремиссия. Были хорошие дни и плохие дни. Я благодарен Богу за каждый день моей жизни.
Зимой было дело, утром нахожу под дворником послание:
Позвонил, договорились по человечески, хотя сперва надежды не было. Ну и фото сарапилы:
Гуляю сегодня в центре Москвы (район м. Арбатская) и свернул в Калашный переулок. Тихий и безлюдный переулок. Людей единицы ходят, туристов нет. Тут находятся рядом два посольства, Эстонии и Нидерландов. Тротуар неширокий перед ними. И прям вдоль всего посольства Эстонии установлены стенды, посвящённые Нюрнбергскому процессу.
С фотографиями и описанием всех основных
событий того периода. Кто, за что и почему был казнён (повешен) из
правящей верхушки 3 Рейха. Каждый день, приходя на работу,
сотрудники видят фото американского палача и казнённых им
гитлеровцев. Какой "тонкий ход" московских властей))). Ранее эти
стенды стояли на Старом Арбате (в марте, апреле). Кто работает в
центре наверняка видели их.
Далее, пройдя до посольства Нидерландов я увидел на соседнем с ним
здании, которое примыкает к нему, на стене огромный баннер:
Понятно, что и тем и другим сотрудникам посольств глубоко наплевать на это, но тем не менее я оценил эти мероприятия. Не знаю какой эффект они приносят, но как минимум бесят их. Интересно, есть ли что то подобное у других представительств? Надо в другие дни прогуляться и посмотреть.
Ну какого х...
803мл... и ведь, сука, его почти не отличить
от такой же литровой. Ну что за пидорасы...
Ну давайте тогда на любой вкус. 711мл. 283. 157. 523. Пидоры.
Просто, блять, пидоры.
Многие слышали про "Титаник". Но большинству не знакома история лайнера "Карпатия", именно который спас пассажиров "Титантика"... и какой ценой он это сделал.
Заранее извиняюсь за косяки - машинный перевод + подредактирование вручную. Но эту историю надо знать.
-------
"Карпатия" была надежным работником. Это не был грандиозный трансатлантический экспресс, построенный для участия в гонке за Синей Ленточкой и оформленный в стиле Версаля. Ее прибытие в Нью-Йорк сопровождалось меньшим вниманием со стороны публики, чем у других лайнеров.
Корабль был построен фирмой C S Swan and Hunter в Wallsend и спущен на воду без особых торжеств 6 августа 1902 года. Корабль весом 13 603 брутто тонн, способный развивать скорость лишь 14 узлов, был предназначен для перевозки венгерских эмигрантов из Средиземноморья, преимущественно из портов Триест и Фьюме, в Нью-Йорк и новую жизнь в Соединенных Штатах. Эта роль была закреплена за кораблями Кунарда, Славонией и Паннонией, когда в 1904 году фирма получила контракт от правительства Венгрии на перевозку эмигрантов. Однако первый рейс "Карпатии" был совершен из Ливерпуля в Бостон в 1904 году. В ноябре того же года "Карпатия" начала свою работу в Средиземном море, перевозя эмигрантов без происшествий, а также американских туристов или возвращающихся эмигрантов восточном направлении за тариф в 5,10 фунтов стерлингов.
Лайнер Карпатия получил сигнал бедствия от Титаника в 00:20 15 апреля 1912 года. Он находился на расстоянии 58 миль, расстояние, которое абсолютно невозможно было преодолеть менее чем за четыре часа.
(Лайнер "Калифорниан" был намного ближе к "Титанику", но особо не поспешил на помощь. Точное положение Калифорниан в то время спорно. Но достоверно известно, что он был достаточно близко, чтобы помочь - как минимум, свидетели упоминают что с его борта были заметны запуски аварийных сигнальных ракет с Титаника. И никто не может сказать, сколько людей он мог бы спасти... Но, здесь не место для что, если бы. Речь идет о том, что было сделано. В истории есть герои, злодеи, и "те, кто прошли мимо".)
В ту ночь, радио оператор "Карпатии" Хэрольд Коттэм задержался на своём посту на 10 минут, прежде чем ложиться спать, и к счастью, не снял наушники, что позволило ему услышать сигнал бедствия от "Титаника". Даже не зашнуровав ботинки обратно, он ринулся сообщить о ЧП капитану.
Если бы радист ушёл с поста в назначенное время - если бы он снял наушники - никто из пассажиров "Титаника" не остался в живых
Капитан Карпатии Рострон мгновенно встал с постели, когда его разбудил радист, приказал своему кораблю прийти на помощь Титанику и подтвердил сигнал, прежде чем полностью оделся. Капитану ещё ни разу в жизни не приходилось сталкиватся с экстренной ситуацией в море. Но в эту ночь, он решил действовать так, чтобы даже если кому-то сказали что, мол, "капитан Рострон можеть быть и компетентен, но неопытный, всего-то 42 года, всего-то 3 года управляет кораблём", никто бы этому не поверил.
Все спасательные шлюпки Карпатии были готовы к развертыванию. Баки с нефтью были приспособлено для слива с борта корабля на случай, если море станет неспокойным; нефть покроет и успокоит воду возле Карпатии, если это произойдет, и спасательным шлюпкам будут безопаснее подходить к ней. Капитан приказал установить огни вдоль борта корабля, чтобы выжившие могли его лучше видеть, а вдоль его бортов установили сети и лестницы, готовые сбросить их, когда они прибудут, чтобы позволить как можно большему количеству выживших подняться на борт из смертельно холодной воды.
Я не знаю, было ли оптимизмом то, что он предусмотрел, что в воде все еще есть выжившие. Я думаю, он знал, что они никогда не успеют туда вовремя. Я думаю, он все равно это сделал, потому что, "боже, нужно надеяться".
В Карпатии было три столовых, которые сразу же были превращены в сортировочный и медпункт. К каждому приставлен врач. Горячий суп, кофе и чай были приготовлены оптом в каждой столовой, а одеяла и теплая одежда собраны для раздачи. К этому времени многие пассажиры проснулись подготовка корабля к оказанию помощи при стихийных бедствиях дело не тихое и все они подошли, чтобы помочь; многие пожертвовали свою одежду и одеяла.
А затем он сделал то, что можно назвать "отвлечением всей энергии от системы жизнеобеспечения". Фанаты "Star Trek"a поймут.
Вот что касается пароходов: они работают на паре. Удивительно, да-да; но этот пар питает абсолютно всё на корабле, а прямо сейчас "Карпатии" нужна была ВСЯ энергия. Поэтому Рострон отключил горячую воду и центральное отопление, отводившее ценную энергию пара, везде, кроме столовых, которые, конечно же, использовались для приготовления горячих напитков и приема выживших. Он разбудил всех инженеров, всех кочегаров и углегрузчиков, направил весь этот пар обратно в двигатели и велел своему кораблю идти как можно быстрее.
И когда он это сделал, капитан приказал идти ещё быстрее.
Мне нужно, чтобы вы поняли, что вы просто не можете разогнать корабль намного выше его максимальной скорости. Толкать такой огромный тоннаж по воде становится все труднее с каждым дополнительным узлом, превышающим скорость, на которую он был рассчитан. Толкать корабль выше номинальной скорости не только безрассудно им не только сложнее маневрировать, но это также создает невероятную нагрузку на двигатели. Корабли не предназначены для превышения их максимальной скорости даже на один узел. Они не могут этого сделать. Это невозможно.
Максимальная скорость Карпатии в режиме сделай или умри, двигатели не могут выдержать это вечно четырнадцать узлов. Уворачиваясь от айсбергов, в темноте и на морозе, в окружении тумана, она выдержала скорость почти семнадцать с половиной.
Никто их об этом не просил. Этого не ожидалось. Они были почти в шестидесяти милях от них, и на их пути стояли айсберги. Они обязаны были ответить; они не обязаны были делать невозможное и делать это с апломбом. Никто бы не обвинил их, если им потребовалось больше времени, чтобы подтвердить серьезность проблемы. Никто бы не обвинил их в медленном и осторожном подходе. Никто, кроме самих себя.
Они чуть не нарушили законы физики, мчась галопом на север во тьму в отчаянной надежде, что если им удастся сократить время прибытия на час, полчаса, пять минут, может быть, еще для одного человека эти пять минут будут иметь значение.
Они взяли на себя риск напороться на айсберг. Они приняли риск взрыва парового котла и повреждения двигателей. В лучшем случае, это грозило остановкой судна, а в худшем - потопления. Но никто, ни один человек на борту, не бунтовал и не протестовал.
Факт: только за время подъема со спасательных шлюпок погибло три человека. Насколько нам известно, через час их могло быть больше. Каждая минута нахождения в жестокой, холодной воде, уносила жизни.
Факт: экипаж "Карпатии" изменил мировую историю.
Этот корабль и его команда получили сообщение от локации, куда они не могли надеяться добраться менее чем за четыре часа. Чуть более трех часов спустя они достигли последних известных координат Титаника.
Через полчаса после этого, в 4 часа утра, они наконец найдут первую из спасательных шлюпок. Последний выживший будет доставлен на борт до 8:30 утра. Пассажиры из Карпатии повсеместно уступали свои койки, каюты и одежду выжившим, помогая экипажу на каждом шагу и сидя с рыдающими спасателями, чтобы предложить им все, что они могли утешить.
В общей сложности 705 человек из оригинального 2208 Титаника были доставлены на "Карпатию" живыми.
Ни один другой корабль не найдет выживших.
В 00:20 15 апреля 1912 года произошло чудо.
Если бы не героизм капитана, не слаженная работа экипажа, и не единогласное соглашение на жуткий риск от всех пассажиров - вполне возможно что НИКТО из пассажиров "Титаника" бы не спасся.
Все, кто выжили - выжили ТОЛЬКО благодаря "Карпатии".
Простенький, неприметный корабль, перевозивший бедных иммигрантов из Венгрии в США, совершил героический подвиг, и спас сотни жизней пассажиров супер-элитной "звезды Уайт Стар Лайн".
Давайте не забывать эту часть, упоминая историю "Титаника".
Координально противоположная ситуация.
Пришел чувак. Учеником. Не умел ничего от слова совсем. У всех все
спрашивал, просил научить, рассказать. Помогали все, чем могли. Уже
потом мы поняли, что старался он не работать, а директору
понравиться. Понравился. Стал начальником, и понеслось:
Ужесточение посещения со штрафом за опоздание более 3 минут(это в
Москве если кто понимает о чем речь), высокомерие, гон. Управление
вида: Я тебе сказал! Да да, всем тем же людям включая меня. Народ,
который по 5 лет работал начал уходить. В какой то момент
операторов на станках вообще не осталось. И мне инженеру пришлось
параллельно работать Учителем наладчиком для операторов, потому что
опытных он не брал. Им же платить надо. Брал кого попало главное за
копейки, и даже на эти копейки он их кидал и они едва научившись
уходили. И все это приправлено таким отношениемЯ тут главный, я
сказал, не нравится, не держу! Мне это все надоело, я пришёл к нему
и говорю: Серёг, какая то х@йня получается, надо что то делать,
менять как то. На что получил ответ собственно: Не нравится - не
держу! После этого и я уволился.
В заключении хотелось бы сказать:
Серёжа из компании Константин Чайкин! Ты конченый гандон! Настолько
конченый, что я за всю свою жизнь таких больше не встречал. Тебя
ненавидели и призирали абсолютно все сотрудники компании, которых я
знал! Удачи тебе в твоём нелегком деле(конечно нет, иди на@уй)
По заказу пикабушников
С неделю назад молодая кассирша в пятерочки стала вдруг ебать мне мозг.
Мелочь протянешь, она мне нищеброд. Пиво купишь , алкаш. Овощи - чё, похудеть решил? Заикаешься - псих.
И вот спустя некоторое время, будучи в хорошем настроении и подпитым наткнулся на юмора пост:
В котором автор сообщила , что если девушка ебет мозг, ты ей нравишься.
Мне все равно надо было бежать за сигаретами, поэтому отписался, что пойду и спрошу у мадам, а не хочет ли она потрахаться.
Диалог состоялся такой:
- Здравствуйте, можно мне сигарет?
- Чё, портить воздух и здоровье решил?
- Ага.
- 150 рублей.
- А может лучше потрахаться?
Возникла неловкая пауза.
- Больной что ли?
- Нет, влюбленный.
- Сразу трахаться, ты за проститутку меня держишь?
- Ну не сразу трахаться. Нужно свидание устроить, узнать друг друга. Вдруг ты маньяк серийный, убиваешь мужиков, которых заманивает себе в постель.
- Ну ты и урод.
- Передумаешь, напиши, вот мой номер.
Я бесцеремонно схватил ручку, лежащую на кассе и нацарапал на чеке свой номер и положил перед девушкой. На утро состоялся звонок.
- Привет. Помнишь меня? В магазине встречались.
- Да. Привет. Как настроение? Чем занимаешься?
- Да не особо. Твое предложение ещё актуально? Подумала, может и правда рискнуть, хоть посидим пообщаемся.
- Да с удовольствием. В компании приятной девушки будет здорово посидеть в кафе например.
Дальше мы договорились о встрече.
Через пару часов мы встретились. Общение зашло не сразу в виду моего заикания. Можно было и выпить немного, так как алкоголь в небольшом количестве благоприятно влияет на мою речь, но попытался без него справиться. Тем более, попривыкнув к человеку, тоже мог перестать заикаться, поэтому алкоголь в этом плане всегда на последнем месте.
Девушка рассказала, что обратила внимание на меня давно. Пыталась обратить на себя внимание всячески. То улыбалась мне, а я принимал это лишь за дежурную улыбку. Когда не на кассе, а на выкладке товара, всегда терлась рядом со мной, пыталась даже изобразить вызывающие позы. Но это проходило мимо меня, мало ли как приходится раскорячится на работе человеку. А потом взяла злость, подкатывает к мужику, а он ноль внимания. Вот тогда она решила отрываться и просто хамить, тем более заика и ни разу сам не ругался и не жаловался администратору на нее.
И вот теперь состоялось свидание, хоть и довольно оригинально.
Вообщем свиданием прошло успешно. А ближе к вечеру она позвонила снова. Спросила, не умею ли я обращаться с сантехникой. Я ответил, что смотря что и хрен пойми как. Договорились что вместе подумаем над этим и пригласила к себе.
Вот так и состоялась интимная близость.
Случайно озвучил видос из-за того что кореш
не понимает по-английски)
Качество соответствующее, сори))
На прошлой неделе вступила в наследство от бабушки - аж 21 рубль со счета Сбера и целая дача за 400 000. Нотариус, все дела, нотариус отправляет данные в Росреестр во вторник около 14-00, в среду с 15-00, через полчаса после уплаты госпошлины, мой телефон начал разрываться от мошенников всех мастей и банков с потрясающими кредитными предложениями! Тинькофф позвонил за неделю 18 (восемнадцать) раз.
Звонил полковник из МВД Москвы, звонил майор из Челябинска и второй майор из Питера. В каждом из этих городов какой-то нехороший человек пытался взять на мое имя кредит под залог недвижимости. Угу, да. На "Вечер в хату" и "Чей Крым" реагировали молча и клали трубку.
Всего за неделю мне позвонили не то 43, не то 47 раз - точно прям не смогла посчитать.
Сегодня Татьяну из Тинькофф я покрыла хуями.
Суки. Чтоб у вас у всех ваши близкие поумирали и вы могли общаться с коллегами до посинения. Бляди.
Вот такой автограф нашел папа, когда разбирал
книги. Году эдак в 1992-93 Евгений Павлович Леонов приезжал в
Саратовскую область и был в гостях у моего дедушки. Мне
посчастливилось с ним поговорить, хоть и помню смутно, мне было
года 3-4. Запомнился один момент. Папа говорит: Поехали, там на
речке Винни-Пух сейчас с дедушкой!. Мой детский мозг представил
себе прям медведя из мультфильма. И каково же было мое
разочарование, когда я увидел какого-то мужика, который просто умел
таким же голосом разговаривать. Я обиженно посмотрел на папу и
сказал: Это кто? Где Винни-Пух?, после чего Евгений Павлович
рассмеялся))))
P.S. На автографе - папа (Виталик), мама (Тоня), сестра (Ирина), я
(Виталька), наша собака - кавказская овчарка (Айна))))
Здравствуйте, друзья. Ситуация следующая: моя жена попала в ДТП, просто стояла на светофоре в левой полосе, когда в нее на полной скорости при перестроении въехал другой автомобиль. Удар был такой силы, что ее выкинуло через разделительную полосу на встречную (метров на 20), пол машины всмятку, хорошо, что встречка тоже стояла на красном сигнале светофоре. Жена в шоке, слава богу не пострадала. И дальше происходит следующее, виновник ДТП просто уезжает с места аварии. Вызвала ГИБДД, оформили. Сотрудники ГИБДД по базе нашли владельца уехавшего авто, ОСАГО у него отсутствует. Есть свидетели аварии, записи с камер видеонаблюдения на светофоре. Ну думаем, никуда он не денется. Но не тут-то было.
Пришли на группу разбора через пару недель и сразу стало понятно, что дело попахивает не очень хорошо. Инспектор говорит, что не удалось определить кто именно был за рулем, владельцу авто отправили повестку, чтобы он явился, но он не пришел. Приходите говорит через месяц, может что-то проясниться.
И вот час Х настал, пришли в ГИБДД, и нам вручают определение об ОТКАЗЕ в возбуждении дела об административном правонарушении со следующим содержанием:
Такого-то числа во столько-то по такому-то адресу произошло дорожно-транспортное происшествие. Из материалов дела следует, что неустановленный водитель, управляя автомобилем марки такой-то, государственный регистрационный знак такой-то, совершил столкновение с автомобилем марки такой-то, государственный регистрационный знак такой-то. При ДТП автомашина получила механические повреждения, другие последствия не наступили.
В связи с тем, что установить лицо, совершившее ДТП, не представилось возможным, руководствуясь, ст.24.5 ч.1 п.2, ст. 28.7 и 29.9 КоАП РФ -
ОПРЕДЕЛИЛ:
производство по делу об административном правонарушении ПРЕКРАТИТЬ.
Вот так вот, друзья, можно ездить по городу, без страховки, возможно и пьяным, каким захотите короче) Попадать в аварии и просто уезжать с места ДТП, не являться на повестки от ГИББД и вам ничего за это не будет. Вот такой лайфхак!
Понятное дело, что нам придется идти в суд и добиваться справедливости уже там. Хочу задать вопрос: возможно ли теперь лишить виновника прав? Обязаны ли были сотрудники ГИББД связаться с ним через работодателя, чтобы найти его, ведь у них есть доступ ко всем сведениям? Прошу у вас совета, как поступили бы вы в данной ситуации, чтобы наказать виновника, у которого, как я думаю, это уже не первый опыт?
Крайне интересное и существенное решение суда было вынесено в Индустриальном районном суде Барнаула.
Суть: квартира, в которой проживают два брата. Квартира в долевом соотношении. Т.е. одна доля у одного, вторая - у другого.
Но проблема в том, что один из братьев - крайне часто любил пошуметь ночью. При этом соседи писали жалобы на громкого соседа так часто, что местная администрация вынесла целых 19 (!) постановлений о наложении штрафа на громкого соседа, а участковый чуть ли не каждую ночь фиксировал шум из квартиры. При этом у соседей не было претензий ко второму брату (не совсем понятно, как он сам выносил весь этот шум, но не суть).
И тогда администрация вынесла финальное постановление: предупреждение, что если шум продолжится, то -у соседа будут существенные проблемы.
И тут администрация не соврала. Администрация обратилась с иском в суд о прекращении права собственности на долю, которой владел шумный сосед. Т.е. шумного соседа в буквальном смысле администрация лишила жилья. Дальнейшей эпопеи в вышестоящих инстанциях не ожидается - решение вступило в законную силу.
Суд руководствовался тем, что человека можно лишить права собственности на основании ст. 687 ГК РФ и 98 ЖК РФ, т.е. если сосед часто нарушает интересы проживающих в соседних жилых помещениях. При этом с таким иском могут обратиться только представители администрации; самостоятельно соседи с таким иском обратиться не имеют права.
Таким образом, доля шумного соседя будет сейчас арестована и продана с торгов, а вырученные от продажи денежные средства, за вычетом судебных расходов, будут выданы этому соседу.
Поэтому совет здесь один: уважать права и интересы людей, которые проживают по соседству.
Кто ещё не знает, я калмык и женат на
польской еврейке с большими грустными глазами, носом, научной
степенью, нужными людьми в Кремле и скрипкой в детстве, - всё, как
полагается. Кроме того, у неё уже был сын - Игорь. Половина
генетического кода Игоря принадлежит синеглазому золотоволосому
сибиряку и потому сделать Игоря похожим на монголоида могут теперь
только пчёлы, безбожно проигранный бой боксёру или запои в пожилом
возрасте.
Короче, с новообретённым сыном выглядим мы примерно вот так.
Прошлым летом мы, как водится после просмотра китайского боевика, решили вдруг усиленно начать тренироваться.
Раздевшись до формы одежды 1, мы с Игорем бросились покорять по жаре разминочные 5 километров. Однако не имея спецподготовки, сын марш-бросок не осилил и, громко дыша, попросил пристрелить его на второй сотне шагов. Ну а потом навсегда отпустить к бабушке, в Новосибирск.
Я перепробовал всё: просьбы, подкуп, угрозы и унижения - ничего не подействовало. Сын вяло плёлся по беговой дорожке нашего парка, с тоской глядя вслед моим тающим за горизонтом жировым складкам.
Когда я в очередной раз обернулся, Игоря на дорожке уже не было. Пришлось спешно бежать назад, и включив память предков-следопытов, выяснить, что юный еврей сильно недооценивает мою азиатскую прозорливость. Воровато озираясь по сторонам, тот ринулся наперерез, через кусты и деревья парка, чтобы, значит, внезапно оказаться в конце дистанции, сказать мне там "О-па!" и потом всю жизнь насмехаться над своим стариком.
Такого я допустить не мог, поэтому неслышной чёрной пантерой скользил за ним, не сводя жёлтых прокуренных глаз с хрупкой мальчишеской фигуры и продумывая план наказания.
Когда Игорь выбрался из чащи на пешеходную дорожку, мне пришлось преследовать его, прячась за деревьями и кустами и держаться, по возможности, ближе, дабы "добыча" не растворилась в толпе прогуливающихся.
Внезапно мне прямо в спину громко
свистнули:
-Э!!! Ёбанаярот!!! Ты чё, блядь!!! А???!!!
- Кто? - растерянно спросил я двух нахохлившихся молодых парней с девушками, стоящих позади меня.
- Ты!!! Мы щас ментов вызовем!!! Ты чё за чужими детьми охотишься?! А?!!!
- Я?! - совсем растерялся я, пока, наконец, не дошло. Выпрямившись, я вышел из кустов, весь в клещах и паутине:
- Сына! Игорь! Иди сюда!
- О, пап! - даже не удивился Игорь, развернувшись.
Те такие расстроенно: - аааа..... эмммм... ну извините!
Поблагодарив ребят за сознательность и
бдительность, вернул сына на исходную.
В наказание бегали до вечера.
Стою в супермаркете. Взгляд остановился на парне, который тоже стоял в очереди, но метрах в двух сбоку от людей. Он был в маске. Думаю: "Вот дурачок". Наверное, год, как никого в маске не видел. Присмотрелся он был тепло одет для такой погоды и из-под куртки торчал шарф. Вдруг он закашлял и зашмыгал носом. То есть он болел, и таким образом пытался обезопасить людей от себя. Мое мнение круто изменилось, и даже стало как-то стыдно. Молодец.
В семь лет моим самом большим другом был мальчик из соседнего подъезда Андрей. Вместе с ним мы выгуливали в коляске его младшего брата, годовалого Антона. В те травоядные брежневские времена это считалось безопасным. У Андрея была странность, он избегал солнца. А если всё таки надо было выходить на него, пользовался зонтиком. Тут вы скажете, понятно - вампир и будете неправы. Через какое-то время Андрей пропал. Родители мне в ответ на вопросы ничего не отвечали. От детей во дворе я узнал, что Андрей умер от лейкемии. В пятнадцать я был болезненным, быстро устающим юношей. После обычного анализа крови в поликлинике мать сказала мне собираться. И мы поехали в Москву, в Институт крови на Динамо. Кажется, сейчас это институт гематологии. Там у меня раз за разом брали кровь из вены в больших количествах , после чего мать скармливала мне бутерброд с варёной колбасой. Мимо проводили похожих на скелеты людей. Потом мы вернулись домой. Когда я получил повестку в Советскую Армию, мать достала листочек и сунула мне со словами, что я могу не идти. Там был мой диагноз - "лейкемия неясного генеза". Но я был советским юношей, комсомольцем и я пошёл. За два месяца до окончания срока службы я попадаю в госпиталь с диагнозом корь. Через три дня приходит главврач - настоящий подполковник и сообщает мне, что по показаниям я могу комиссоваться. Я говорю ему, что мне нужно направление в университет и я дослужу. Через день приезжает мать. Она плачет, не может объяснить почему. Много после она рассказала, что её поставили в известность, что я могу умереть в течении недели от лейкемии. Но я выжил и дожил почти до шестидесяти. Такая вот долгая ремиссия. Были хорошие дни и плохие дни. Я благодарен Богу за каждый день моей жизни.
Зимой было дело, утром нахожу под дворником послание:
Позвонил, договорились по человечески, хотя сперва надежды не было. Ну и фото сарапилы:
Ну какого х...
803мл... и ведь, сука, его почти не отличить
от такой же литровой. Ну что за пидорасы...
Ну давайте тогда на любой вкус. 711мл. 283. 157. 523. Пидоры.
Просто, блять, пидоры.
Многие слышали про "Титаник". Но большинству не знакома история лайнера "Карпатия", именно который спас пассажиров "Титантика"... и какой ценой он это сделал.
Заранее извиняюсь за косяки - машинный перевод + подредактирование вручную. Но эту историю надо знать.
-------
"Карпатия" была надежным работником. Это не был грандиозный трансатлантический экспресс, построенный для участия в гонке за Синей Ленточкой и оформленный в стиле Версаля. Ее прибытие в Нью-Йорк сопровождалось меньшим вниманием со стороны публики, чем у других лайнеров.
Корабль был построен фирмой C S Swan and Hunter в Wallsend и спущен на воду без особых торжеств 6 августа 1902 года. Корабль весом 13 603 брутто тонн, способный развивать скорость лишь 14 узлов, был предназначен для перевозки венгерских эмигрантов из Средиземноморья, преимущественно из портов Триест и Фьюме, в Нью-Йорк и новую жизнь в Соединенных Штатах. Эта роль была закреплена за кораблями Кунарда, Славонией и Паннонией, когда в 1904 году фирма получила контракт от правительства Венгрии на перевозку эмигрантов. Однако первый рейс "Карпатии" был совершен из Ливерпуля в Бостон в 1904 году. В ноябре того же года "Карпатия" начала свою работу в Средиземном море, перевозя эмигрантов без происшествий, а также американских туристов или возвращающихся эмигрантов восточном направлении за тариф в 5,10 фунтов стерлингов.
Лайнер Карпатия получил сигнал бедствия от Титаника в 00:20 15 апреля 1912 года. Он находился на расстоянии 58 миль, расстояние, которое абсолютно невозможно было преодолеть менее чем за четыре часа.
(Лайнер "Калифорниан" был намного ближе к "Титанику", но особо не поспешил на помощь. Точное положение Калифорниан в то время спорно. Но достоверно известно, что он был достаточно близко, чтобы помочь - как минимум, свидетели упоминают что с его борта были заметны запуски аварийных сигнальных ракет с Титаника. И никто не может сказать, сколько людей он мог бы спасти... Но, здесь не место для что, если бы. Речь идет о том, что было сделано. В истории есть герои, злодеи, и "те, кто прошли мимо".)
В ту ночь, радио оператор "Карпатии" Хэрольд Коттэм задержался на своём посту на 10 минут, прежде чем ложиться спать, и к счастью, не снял наушники, что позволило ему услышать сигнал бедствия от "Титаника". Даже не зашнуровав ботинки обратно, он ринулся сообщить о ЧП капитану.
Если бы радист ушёл с поста в назначенное время - если бы он снял наушники - никто из пассажиров "Титаника" не остался в живых
Капитан Карпатии Рострон мгновенно встал с постели, когда его разбудил радист, приказал своему кораблю прийти на помощь Титанику и подтвердил сигнал, прежде чем полностью оделся. Капитану ещё ни разу в жизни не приходилось сталкиватся с экстренной ситуацией в море. Но в эту ночь, он решил действовать так, чтобы даже если кому-то сказали что, мол, "капитан Рострон можеть быть и компетентен, но неопытный, всего-то 42 года, всего-то 3 года управляет кораблём", никто бы этому не поверил.
Все спасательные шлюпки Карпатии были готовы к развертыванию. Баки с нефтью были приспособлено для слива с борта корабля на случай, если море станет неспокойным; нефть покроет и успокоит воду возле Карпатии, если это произойдет, и спасательным шлюпкам будут безопаснее подходить к ней. Капитан приказал установить огни вдоль борта корабля, чтобы выжившие могли его лучше видеть, а вдоль его бортов установили сети и лестницы, готовые сбросить их, когда они прибудут, чтобы позволить как можно большему количеству выживших подняться на борт из смертельно холодной воды.
Я не знаю, было ли оптимизмом то, что он предусмотрел, что в воде все еще есть выжившие. Я думаю, он знал, что они никогда не успеют туда вовремя. Я думаю, он все равно это сделал, потому что, "боже, нужно надеяться".
В Карпатии было три столовых, которые сразу же были превращены в сортировочный и медпункт. К каждому приставлен врач. Горячий суп, кофе и чай были приготовлены оптом в каждой столовой, а одеяла и теплая одежда собраны для раздачи. К этому времени многие пассажиры проснулись подготовка корабля к оказанию помощи при стихийных бедствиях дело не тихое и все они подошли, чтобы помочь; многие пожертвовали свою одежду и одеяла.
А затем он сделал то, что можно назвать "отвлечением всей энергии от системы жизнеобеспечения". Фанаты "Star Trek"a поймут.
Вот что касается пароходов: они работают на паре. Удивительно, да-да; но этот пар питает абсолютно всё на корабле, а прямо сейчас "Карпатии" нужна была ВСЯ энергия. Поэтому Рострон отключил горячую воду и центральное отопление, отводившее ценную энергию пара, везде, кроме столовых, которые, конечно же, использовались для приготовления горячих напитков и приема выживших. Он разбудил всех инженеров, всех кочегаров и углегрузчиков, направил весь этот пар обратно в двигатели и велел своему кораблю идти как можно быстрее.
И когда он это сделал, капитан приказал идти ещё быстрее.
Мне нужно, чтобы вы поняли, что вы просто не можете разогнать корабль намного выше его максимальной скорости. Толкать такой огромный тоннаж по воде становится все труднее с каждым дополнительным узлом, превышающим скорость, на которую он был рассчитан. Толкать корабль выше номинальной скорости не только безрассудно им не только сложнее маневрировать, но это также создает невероятную нагрузку на двигатели. Корабли не предназначены для превышения их максимальной скорости даже на один узел. Они не могут этого сделать. Это невозможно.
Максимальная скорость Карпатии в режиме сделай или умри, двигатели не могут выдержать это вечно четырнадцать узлов. Уворачиваясь от айсбергов, в темноте и на морозе, в окружении тумана, она выдержала скорость почти семнадцать с половиной.
Никто их об этом не просил. Этого не ожидалось. Они были почти в шестидесяти милях от них, и на их пути стояли айсберги. Они обязаны были ответить; они не обязаны были делать невозможное и делать это с апломбом. Никто бы не обвинил их, если им потребовалось больше времени, чтобы подтвердить серьезность проблемы. Никто бы не обвинил их в медленном и осторожном подходе. Никто, кроме самих себя.
Они чуть не нарушили законы физики, мчась галопом на север во тьму в отчаянной надежде, что если им удастся сократить время прибытия на час, полчаса, пять минут, может быть, еще для одного человека эти пять минут будут иметь значение.
Они взяли на себя риск напороться на айсберг. Они приняли риск взрыва парового котла и повреждения двигателей. В лучшем случае, это грозило остановкой судна, а в худшем - потопления. Но никто, ни один человек на борту, не бунтовал и не протестовал.
Факт: только за время подъема со спасательных шлюпок погибло три человека. Насколько нам известно, через час их могло быть больше. Каждая минута нахождения в жестокой, холодной воде, уносила жизни.
Факт: экипаж "Карпатии" изменил мировую историю.
Этот корабль и его команда получили сообщение от локации, куда они не могли надеяться добраться менее чем за четыре часа. Чуть более трех часов спустя они достигли последних известных координат Титаника.
Через полчаса после этого, в 4 часа утра, они наконец найдут первую из спасательных шлюпок. Последний выживший будет доставлен на борт до 8:30 утра. Пассажиры из Карпатии повсеместно уступали свои койки, каюты и одежду выжившим, помогая экипажу на каждом шагу и сидя с рыдающими спасателями, чтобы предложить им все, что они могли утешить.
В общей сложности 705 человек из оригинального 2208 Титаника были доставлены на "Карпатию" живыми.
Ни один другой корабль не найдет выживших.
В 00:20 15 апреля 1912 года произошло чудо.
Если бы не героизм капитана, не слаженная работа экипажа, и не единогласное соглашение на жуткий риск от всех пассажиров - вполне возможно что НИКТО из пассажиров "Титаника" бы не спасся.
Все, кто выжили - выжили ТОЛЬКО благодаря "Карпатии".
Простенький, неприметный корабль, перевозивший бедных иммигрантов из Венгрии в США, совершил героический подвиг, и спас сотни жизней пассажиров супер-элитной "звезды Уайт Стар Лайн".
Давайте не забывать эту часть, упоминая историю "Титаника".
Координально противоположная ситуация.
Пришел чувак. Учеником. Не умел ничего от слова совсем. У всех все
спрашивал, просил научить, рассказать. Помогали все, чем могли. Уже
потом мы поняли, что старался он не работать, а директору
понравиться. Понравился. Стал начальником, и понеслось:
Ужесточение посещения со штрафом за опоздание более 3 минут(это в
Москве если кто понимает о чем речь), высокомерие, гон. Управление
вида: Я тебе сказал! Да да, всем тем же людям включая меня. Народ,
который по 5 лет работал начал уходить. В какой то момент
операторов на станках вообще не осталось. И мне инженеру пришлось
параллельно работать Учителем наладчиком для операторов, потому что
опытных он не брал. Им же платить надо. Брал кого попало главное за
копейки, и даже на эти копейки он их кидал и они едва научившись
уходили. И все это приправлено таким отношениемЯ тут главный, я
сказал, не нравится, не держу! Мне это все надоело, я пришёл к нему
и говорю: Серёг, какая то х@йня получается, надо что то делать,
менять как то. На что получил ответ собственно: Не нравится - не
держу! После этого и я уволился.
В заключении хотелось бы сказать:
Серёжа из компании Константин Чайкин! Ты конченый гандон! Настолько
конченый, что я за всю свою жизнь таких больше не встречал. Тебя
ненавидели и призирали абсолютно все сотрудники компании, которых я
знал! Удачи тебе в твоём нелегком деле(конечно нет, иди на@уй)
Случайно озвучил видос из-за того что кореш
не понимает по-английски)
Качество соответствующее, сори))
По заказу пикабушников
С неделю назад молодая кассирша в пятерочки стала вдруг ебать мне мозг.
Мелочь протянешь, она мне нищеброд. Пиво купишь , алкаш. Овощи - чё, похудеть решил? Заикаешься - псих.
И вот спустя некоторое время, будучи в хорошем настроении и подпитым наткнулся на юмора пост:
В котором автор сообщила , что если девушка ебет мозг, ты ей нравишься.
Мне все равно надо было бежать за сигаретами, поэтому отписался, что пойду и спрошу у мадам, а не хочет ли она потрахаться.
Диалог состоялся такой:
- Здравствуйте, можно мне сигарет?
- Чё, портить воздух и здоровье решил?
- Ага.
- 150 рублей.
- А может лучше потрахаться?
Возникла неловкая пауза.
- Больной что ли?
- Нет, влюбленный.
- Сразу трахаться, ты за проститутку меня держишь?
- Ну не сразу трахаться. Нужно свидание устроить, узнать друг друга. Вдруг ты маньяк серийный, убиваешь мужиков, которых заманивает себе в постель.
- Ну ты и урод.
- Передумаешь, напиши, вот мой номер.
Я бесцеремонно схватил ручку, лежащую на кассе и нацарапал на чеке свой номер и положил перед девушкой. На утро состоялся звонок.
- Привет. Помнишь меня? В магазине встречались.
- Да. Привет. Как настроение? Чем занимаешься?
- Да не особо. Твое предложение ещё актуально? Подумала, может и правда рискнуть, хоть посидим пообщаемся.
- Да с удовольствием. В компании приятной девушки будет здорово посидеть в кафе например.
Дальше мы договорились о встрече.
Через пару часов мы встретились. Общение зашло не сразу в виду моего заикания. Можно было и выпить немного, так как алкоголь в небольшом количестве благоприятно влияет на мою речь, но попытался без него справиться. Тем более, попривыкнув к человеку, тоже мог перестать заикаться, поэтому алкоголь в этом плане всегда на последнем месте.
Девушка рассказала, что обратила внимание на меня давно. Пыталась обратить на себя внимание всячески. То улыбалась мне, а я принимал это лишь за дежурную улыбку. Когда не на кассе, а на выкладке товара, всегда терлась рядом со мной, пыталась даже изобразить вызывающие позы. Но это проходило мимо меня, мало ли как приходится раскорячится на работе человеку. А потом взяла злость, подкатывает к мужику, а он ноль внимания. Вот тогда она решила отрываться и просто хамить, тем более заика и ни разу сам не ругался и не жаловался администратору на нее.
И вот теперь состоялось свидание, хоть и довольно оригинально.
Вообщем свиданием прошло успешно. А ближе к вечеру она позвонила снова. Спросила, не умею ли я обращаться с сантехникой. Я ответил, что смотря что и хрен пойми как. Договорились что вместе подумаем над этим и пригласила к себе.
Вот так и состоялась интимная близость.
На прошлой неделе вступила в наследство от бабушки - аж 21 рубль со счета Сбера и целая дача за 400 000. Нотариус, все дела, нотариус отправляет данные в Росреестр во вторник около 14-00, в среду с 15-00, через полчаса после уплаты госпошлины, мой телефон начал разрываться от мошенников всех мастей и банков с потрясающими кредитными предложениями! Тинькофф позвонил за неделю 18 (восемнадцать) раз.
Звонил полковник из МВД Москвы, звонил майор из Челябинска и второй майор из Питера. В каждом из этих городов какой-то нехороший человек пытался взять на мое имя кредит под залог недвижимости. Угу, да. На "Вечер в хату" и "Чей Крым" реагировали молча и клали трубку.
Всего за неделю мне позвонили не то 43, не то 47 раз - точно прям не смогла посчитать.
Сегодня Татьяну из Тинькофф я покрыла хуями.
Суки. Чтоб у вас у всех ваши близкие поумирали и вы могли общаться с коллегами до посинения. Бляди.
Вот такой автограф нашел папа, когда разбирал
книги. Году эдак в 1992-93 Евгений Павлович Леонов приезжал в
Саратовскую область и был в гостях у моего дедушки. Мне
посчастливилось с ним поговорить, хоть и помню смутно, мне было
года 3-4. Запомнился один момент. Папа говорит: Поехали, там на
речке Винни-Пух сейчас с дедушкой!. Мой детский мозг представил
себе прям медведя из мультфильма. И каково же было мое
разочарование, когда я увидел какого-то мужика, который просто умел
таким же голосом разговаривать. Я обиженно посмотрел на папу и
сказал: Это кто? Где Винни-Пух?, после чего Евгений Павлович
рассмеялся))))
P.S. На автографе - папа (Виталик), мама (Тоня), сестра (Ирина), я
(Виталька), наша собака - кавказская овчарка (Айна))))
Здравствуйте, друзья. Ситуация следующая: моя жена попала в ДТП, просто стояла на светофоре в левой полосе, когда в нее на полной скорости при перестроении въехал другой автомобиль. Удар был такой силы, что ее выкинуло через разделительную полосу на встречную (метров на 20), пол машины всмятку, хорошо, что встречка тоже стояла на красном сигнале светофоре. Жена в шоке, слава богу не пострадала. И дальше происходит следующее, виновник ДТП просто уезжает с места аварии. Вызвала ГИБДД, оформили. Сотрудники ГИБДД по базе нашли владельца уехавшего авто, ОСАГО у него отсутствует. Есть свидетели аварии, записи с камер видеонаблюдения на светофоре. Ну думаем, никуда он не денется. Но не тут-то было.
Пришли на группу разбора через пару недель и сразу стало понятно, что дело попахивает не очень хорошо. Инспектор говорит, что не удалось определить кто именно был за рулем, владельцу авто отправили повестку, чтобы он явился, но он не пришел. Приходите говорит через месяц, может что-то проясниться.
И вот час Х настал, пришли в ГИБДД, и нам вручают определение об ОТКАЗЕ в возбуждении дела об административном правонарушении со следующим содержанием:
Такого-то числа во столько-то по такому-то адресу произошло дорожно-транспортное происшествие. Из материалов дела следует, что неустановленный водитель, управляя автомобилем марки такой-то, государственный регистрационный знак такой-то, совершил столкновение с автомобилем марки такой-то, государственный регистрационный знак такой-то. При ДТП автомашина получила механические повреждения, другие последствия не наступили.
В связи с тем, что установить лицо, совершившее ДТП, не представилось возможным, руководствуясь, ст.24.5 ч.1 п.2, ст. 28.7 и 29.9 КоАП РФ -
ОПРЕДЕЛИЛ:
производство по делу об административном правонарушении ПРЕКРАТИТЬ.
Вот так вот, друзья, можно ездить по городу, без страховки, возможно и пьяным, каким захотите короче) Попадать в аварии и просто уезжать с места ДТП, не являться на повестки от ГИББД и вам ничего за это не будет. Вот такой лайфхак!
Понятное дело, что нам придется идти в суд и добиваться справедливости уже там. Хочу задать вопрос: возможно ли теперь лишить виновника прав? Обязаны ли были сотрудники ГИББД связаться с ним через работодателя, чтобы найти его, ведь у них есть доступ ко всем сведениям? Прошу у вас совета, как поступили бы вы в данной ситуации, чтобы наказать виновника, у которого, как я думаю, это уже не первый опыт?
Крайне интересное и существенное решение суда было вынесено в Индустриальном районном суде Барнаула.
Суть: квартира, в которой проживают два брата. Квартира в долевом соотношении. Т.е. одна доля у одного, вторая - у другого.
Но проблема в том, что один из братьев - крайне часто любил пошуметь ночью. При этом соседи писали жалобы на громкого соседа так часто, что местная администрация вынесла целых 19 (!) постановлений о наложении штрафа на громкого соседа, а участковый чуть ли не каждую ночь фиксировал шум из квартиры. При этом у соседей не было претензий ко второму брату (не совсем понятно, как он сам выносил весь этот шум, но не суть).
И тогда администрация вынесла финальное постановление: предупреждение, что если шум продолжится, то -у соседа будут существенные проблемы.
И тут администрация не соврала. Администрация обратилась с иском в суд о прекращении права собственности на долю, которой владел шумный сосед. Т.е. шумного соседа в буквальном смысле администрация лишила жилья. Дальнейшей эпопеи в вышестоящих инстанциях не ожидается - решение вступило в законную силу.
Суд руководствовался тем, что человека можно лишить права собственности на основании ст. 687 ГК РФ и 98 ЖК РФ, т.е. если сосед часто нарушает интересы проживающих в соседних жилых помещениях. При этом с таким иском могут обратиться только представители администрации; самостоятельно соседи с таким иском обратиться не имеют права.
Таким образом, доля шумного соседя будет сейчас арестована и продана с торгов, а вырученные от продажи денежные средства, за вычетом судебных расходов, будут выданы этому соседу.
Поэтому совет здесь один: уважать права и интересы людей, которые проживают по соседству.
Кто ещё не знает, я калмык и женат на
польской еврейке с большими грустными глазами, носом, научной
степенью, нужными людьми в Кремле и скрипкой в детстве, - всё, как
полагается. Кроме того, у неё уже был сын - Игорь. Половина
генетического кода Игоря принадлежит синеглазому золотоволосому
сибиряку и потому сделать Игоря похожим на монголоида могут теперь
только пчёлы, безбожно проигранный бой боксёру или запои в пожилом
возрасте.
Короче, с новообретённым сыном выглядим мы примерно вот так.
Прошлым летом мы, как водится после просмотра китайского боевика, решили вдруг усиленно начать тренироваться.
Раздевшись до формы одежды 1, мы с Игорем бросились покорять по жаре разминочные 5 километров. Однако не имея спецподготовки, сын марш-бросок не осилил и, громко дыша, попросил пристрелить его на второй сотне шагов. Ну а потом навсегда отпустить к бабушке, в Новосибирск.
Я перепробовал всё: просьбы, подкуп, угрозы и унижения - ничего не подействовало. Сын вяло плёлся по беговой дорожке нашего парка, с тоской глядя вслед моим тающим за горизонтом жировым складкам.
Когда я в очередной раз обернулся, Игоря на дорожке уже не было. Пришлось спешно бежать назад, и включив память предков-следопытов, выяснить, что юный еврей сильно недооценивает мою азиатскую прозорливость. Воровато озираясь по сторонам, тот ринулся наперерез, через кусты и деревья парка, чтобы, значит, внезапно оказаться в конце дистанции, сказать мне там "О-па!" и потом всю жизнь насмехаться над своим стариком.
Такого я допустить не мог, поэтому неслышной чёрной пантерой скользил за ним, не сводя жёлтых прокуренных глаз с хрупкой мальчишеской фигуры и продумывая план наказания.
Когда Игорь выбрался из чащи на пешеходную дорожку, мне пришлось преследовать его, прячась за деревьями и кустами и держаться, по возможности, ближе, дабы "добыча" не растворилась в толпе прогуливающихся.
Внезапно мне прямо в спину громко
свистнули:
-Э!!! Ёбанаярот!!! Ты чё, блядь!!! А???!!!
- Кто? - растерянно спросил я двух нахохлившихся молодых парней с девушками, стоящих позади меня.
- Ты!!! Мы щас ментов вызовем!!! Ты чё за чужими детьми охотишься?! А?!!!
- Я?! - совсем растерялся я, пока, наконец, не дошло. Выпрямившись, я вышел из кустов, весь в клещах и паутине:
- Сына! Игорь! Иди сюда!
- О, пап! - даже не удивился Игорь, развернувшись.
Те такие расстроенно: - аааа..... эмммм... ну извините!
Поблагодарив ребят за сознательность и
бдительность, вернул сына на исходную.
В наказание бегали до вечера.
Стою в супермаркете. Взгляд остановился на парне, который тоже стоял в очереди, но метрах в двух сбоку от людей. Он был в маске. Думаю: "Вот дурачок". Наверное, год, как никого в маске не видел. Присмотрелся он был тепло одет для такой погоды и из-под куртки торчал шарф. Вдруг он закашлял и зашмыгал носом. То есть он болел, и таким образом пытался обезопасить людей от себя. Мое мнение круто изменилось, и даже стало как-то стыдно. Молодец.
В семь лет моим самом большим другом был мальчик из соседнего подъезда Андрей. Вместе с ним мы выгуливали в коляске его младшего брата, годовалого Антона. В те травоядные брежневские времена это считалось безопасным. У Андрея была странность, он избегал солнца. А если всё таки надо было выходить на него, пользовался зонтиком. Тут вы скажете, понятно - вампир и будете неправы. Через какое-то время Андрей пропал. Родители мне в ответ на вопросы ничего не отвечали. От детей во дворе я узнал, что Андрей умер от лейкемии. В пятнадцать я был болезненным, быстро устающим юношей. После обычного анализа крови в поликлинике мать сказала мне собираться. И мы поехали в Москву, в Институт крови на Динамо. Кажется, сейчас это институт гематологии. Там у меня раз за разом брали кровь из вены в больших количествах , после чего мать скармливала мне бутерброд с варёной колбасой. Мимо проводили похожих на скелеты людей. Потом мы вернулись домой. Когда я получил повестку в Советскую Армию, мать достала листочек и сунула мне со словами, что я могу не идти. Там был мой диагноз - "лейкемия неясного генеза". Но я был советским юношей, комсомольцем и я пошёл. За два месяца до окончания срока службы я попадаю в госпиталь с диагнозом корь. Через три дня приходит главврач - настоящий подполковник и сообщает мне, что по показаниям я могу комиссоваться. Я говорю ему, что мне нужно направление в университет и я дослужу. Через день приезжает мать. Она плачет, не может объяснить почему. Много после она рассказала, что её поставили в известность, что я могу умереть в течении недели от лейкемии. Но я выжил и дожил почти до шестидесяти. Такая вот долгая ремиссия. Были хорошие дни и плохие дни. Я благодарен Богу за каждый день моей жизни.
Зимой было дело, утром нахожу под дворником послание:
Позвонил, договорились по человечески, хотя сперва надежды не было. Ну и фото сарапилы:
Всем привет. Остался паренек. Писать Ларисе - https://vk.com/id68540232 +79062647869
Лариса телеграм @klarisa1709. Лично от себя готова помочь
прививками, осмотром у врача, обработками и льготной стерилизацией
по возрасту.
БЕЗ РЕЙТИНГА.
Ну какого х...
803мл... и ведь, сука, его почти не отличить
от такой же литровой. Ну что за пидорасы...
Ну давайте тогда на любой вкус. 711мл. 283. 157. 523. Пидоры.
Просто, блять, пидоры.
Многие слышали про "Титаник". Но большинству не знакома история лайнера "Карпатия", именно который спас пассажиров "Титантика"... и какой ценой он это сделал.
Заранее извиняюсь за косяки - машинный перевод + подредактирование вручную. Но эту историю надо знать.
-------
"Карпатия" была надежным работником. Это не был грандиозный трансатлантический экспресс, построенный для участия в гонке за Синей Ленточкой и оформленный в стиле Версаля. Ее прибытие в Нью-Йорк сопровождалось меньшим вниманием со стороны публики, чем у других лайнеров.
Корабль был построен фирмой C S Swan and Hunter в Wallsend и спущен на воду без особых торжеств 6 августа 1902 года. Корабль весом 13 603 брутто тонн, способный развивать скорость лишь 14 узлов, был предназначен для перевозки венгерских эмигрантов из Средиземноморья, преимущественно из портов Триест и Фьюме, в Нью-Йорк и новую жизнь в Соединенных Штатах. Эта роль была закреплена за кораблями Кунарда, Славонией и Паннонией, когда в 1904 году фирма получила контракт от правительства Венгрии на перевозку эмигрантов. Однако первый рейс "Карпатии" был совершен из Ливерпуля в Бостон в 1904 году. В ноябре того же года "Карпатия" начала свою работу в Средиземном море, перевозя эмигрантов без происшествий, а также американских туристов или возвращающихся эмигрантов восточном направлении за тариф в 5,10 фунтов стерлингов.
Лайнер Карпатия получил сигнал бедствия от Титаника в 00:20 15 апреля 1912 года. Он находился на расстоянии 58 миль, расстояние, которое абсолютно невозможно было преодолеть менее чем за четыре часа.
(Лайнер "Калифорниан" был намного ближе к "Титанику", но особо не поспешил на помощь. Точное положение Калифорниан в то время спорно. Но достоверно известно, что он был достаточно близко, чтобы помочь - как минимум, свидетели упоминают что с его борта были заметны запуски аварийных сигнальных ракет с Титаника. И никто не может сказать, сколько людей он мог бы спасти... Но, здесь не место для что, если бы. Речь идет о том, что было сделано. В истории есть герои, злодеи, и "те, кто прошли мимо".)
В ту ночь, радио оператор "Карпатии" Хэрольд Коттэм задержался на своём посту на 10 минут, прежде чем ложиться спать, и к счастью, не снял наушники, что позволило ему услышать сигнал бедствия от "Титаника". Даже не зашнуровав ботинки обратно, он ринулся сообщить о ЧП капитану.
Если бы радист ушёл с поста в назначенное время - если бы он снял наушники - никто из пассажиров "Титаника" не остался в живых
Капитан Карпатии Рострон мгновенно встал с постели, когда его разбудил радист, приказал своему кораблю прийти на помощь Титанику и подтвердил сигнал, прежде чем полностью оделся. Капитану ещё ни разу в жизни не приходилось сталкиватся с экстренной ситуацией в море. Но в эту ночь, он решил действовать так, чтобы даже если кому-то сказали что, мол, "капитан Рострон можеть быть и компетентен, но неопытный, всего-то 42 года, всего-то 3 года управляет кораблём", никто бы этому не поверил.
Все спасательные шлюпки Карпатии были готовы к развертыванию. Баки с нефтью были приспособлено для слива с борта корабля на случай, если море станет неспокойным; нефть покроет и успокоит воду возле Карпатии, если это произойдет, и спасательным шлюпкам будут безопаснее подходить к ней. Капитан приказал установить огни вдоль борта корабля, чтобы выжившие могли его лучше видеть, а вдоль его бортов установили сети и лестницы, готовые сбросить их, когда они прибудут, чтобы позволить как можно большему количеству выживших подняться на борт из смертельно холодной воды.
Я не знаю, было ли оптимизмом то, что он предусмотрел, что в воде все еще есть выжившие. Я думаю, он знал, что они никогда не успеют туда вовремя. Я думаю, он все равно это сделал, потому что, "боже, нужно надеяться".
В Карпатии было три столовых, которые сразу же были превращены в сортировочный и медпункт. К каждому приставлен врач. Горячий суп, кофе и чай были приготовлены оптом в каждой столовой, а одеяла и теплая одежда собраны для раздачи. К этому времени многие пассажиры проснулись подготовка корабля к оказанию помощи при стихийных бедствиях дело не тихое и все они подошли, чтобы помочь; многие пожертвовали свою одежду и одеяла.
А затем он сделал то, что можно назвать "отвлечением всей энергии от системы жизнеобеспечения". Фанаты "Star Trek"a поймут.
Вот что касается пароходов: они работают на паре. Удивительно, да-да; но этот пар питает абсолютно всё на корабле, а прямо сейчас "Карпатии" нужна была ВСЯ энергия. Поэтому Рострон отключил горячую воду и центральное отопление, отводившее ценную энергию пара, везде, кроме столовых, которые, конечно же, использовались для приготовления горячих напитков и приема выживших. Он разбудил всех инженеров, всех кочегаров и углегрузчиков, направил весь этот пар обратно в двигатели и велел своему кораблю идти как можно быстрее.
И когда он это сделал, капитан приказал идти ещё быстрее.
Мне нужно, чтобы вы поняли, что вы просто не можете разогнать корабль намного выше его максимальной скорости. Толкать такой огромный тоннаж по воде становится все труднее с каждым дополнительным узлом, превышающим скорость, на которую он был рассчитан. Толкать корабль выше номинальной скорости не только безрассудно им не только сложнее маневрировать, но это также создает невероятную нагрузку на двигатели. Корабли не предназначены для превышения их максимальной скорости даже на один узел. Они не могут этого сделать. Это невозможно.
Максимальная скорость Карпатии в режиме сделай или умри, двигатели не могут выдержать это вечно четырнадцать узлов. Уворачиваясь от айсбергов, в темноте и на морозе, в окружении тумана, она выдержала скорость почти семнадцать с половиной.
Никто их об этом не просил. Этого не ожидалось. Они были почти в шестидесяти милях от них, и на их пути стояли айсберги. Они обязаны были ответить; они не обязаны были делать невозможное и делать это с апломбом. Никто бы не обвинил их, если им потребовалось больше времени, чтобы подтвердить серьезность проблемы. Никто бы не обвинил их в медленном и осторожном подходе. Никто, кроме самих себя.
Они чуть не нарушили законы физики, мчась галопом на север во тьму в отчаянной надежде, что если им удастся сократить время прибытия на час, полчаса, пять минут, может быть, еще для одного человека эти пять минут будут иметь значение.
Они взяли на себя риск напороться на айсберг. Они приняли риск взрыва парового котла и повреждения двигателей. В лучшем случае, это грозило остановкой судна, а в худшем - потопления. Но никто, ни один человек на борту, не бунтовал и не протестовал.
Факт: только за время подъема со спасательных шлюпок погибло три человека. Насколько нам известно, через час их могло быть больше. Каждая минута нахождения в жестокой, холодной воде, уносила жизни.
Факт: экипаж "Карпатии" изменил мировую историю.
Этот корабль и его команда получили сообщение от локации, куда они не могли надеяться добраться менее чем за четыре часа. Чуть более трех часов спустя они достигли последних известных координат Титаника.
Через полчаса после этого, в 4 часа утра, они наконец найдут первую из спасательных шлюпок. Последний выживший будет доставлен на борт до 8:30 утра. Пассажиры из Карпатии повсеместно уступали свои койки, каюты и одежду выжившим, помогая экипажу на каждом шагу и сидя с рыдающими спасателями, чтобы предложить им все, что они могли утешить.
В общей сложности 705 человек из оригинального 2208 Титаника были доставлены на "Карпатию" живыми.
Ни один другой корабль не найдет выживших.
В 00:20 15 апреля 1912 года произошло чудо.
Если бы не героизм капитана, не слаженная работа экипажа, и не единогласное соглашение на жуткий риск от всех пассажиров - вполне возможно что НИКТО из пассажиров "Титаника" бы не спасся.
Все, кто выжили - выжили ТОЛЬКО благодаря "Карпатии".
Простенький, неприметный корабль, перевозивший бедных иммигрантов из Венгрии в США, совершил героический подвиг, и спас сотни жизней пассажиров супер-элитной "звезды Уайт Стар Лайн".
Давайте не забывать эту часть, упоминая историю "Титаника".
Координально противоположная ситуация.
Пришел чувак. Учеником. Не умел ничего от слова совсем. У всех все
спрашивал, просил научить, рассказать. Помогали все, чем могли. Уже
потом мы поняли, что старался он не работать, а директору
понравиться. Понравился. Стал начальником, и понеслось:
Ужесточение посещения со штрафом за опоздание более 3 минут(это в
Москве если кто понимает о чем речь), высокомерие, гон. Управление
вида: Я тебе сказал! Да да, всем тем же людям включая меня. Народ,
который по 5 лет работал начал уходить. В какой то момент
операторов на станках вообще не осталось. И мне инженеру пришлось
параллельно работать Учителем наладчиком для операторов, потому что
опытных он не брал. Им же платить надо. Брал кого попало главное за
копейки, и даже на эти копейки он их кидал и они едва научившись
уходили. И все это приправлено таким отношениемЯ тут главный, я
сказал, не нравится, не держу! Мне это все надоело, я пришёл к нему
и говорю: Серёг, какая то х@йня получается, надо что то делать,
менять как то. На что получил ответ собственно: Не нравится - не
держу! После этого и я уволился.
В заключении хотелось бы сказать:
Серёжа из компании Константин Чайкин! Ты конченый гандон! Настолько
конченый, что я за всю свою жизнь таких больше не встречал. Тебя
ненавидели и призирали абсолютно все сотрудники компании, которых я
знал! Удачи тебе в твоём нелегком деле(конечно нет, иди на@уй)
Случайно озвучил видос из-за того что кореш
не понимает по-английски)
Качество соответствующее, сори))
По заказу пикабушников
С неделю назад молодая кассирша в пятерочки стала вдруг ебать мне мозг.
Мелочь протянешь, она мне нищеброд. Пиво купишь , алкаш. Овощи - чё, похудеть решил? Заикаешься - псих.
И вот спустя некоторое время, будучи в хорошем настроении и подпитым наткнулся на юмора пост:
В котором автор сообщила , что если девушка ебет мозг, ты ей нравишься.
Мне все равно надо было бежать за сигаретами, поэтому отписался, что пойду и спрошу у мадам, а не хочет ли она потрахаться.
Диалог состоялся такой:
- Здравствуйте, можно мне сигарет?
- Чё, портить воздух и здоровье решил?
- Ага.
- 150 рублей.
- А может лучше потрахаться?
Возникла неловкая пауза.
- Больной что ли?
- Нет, влюбленный.
- Сразу трахаться, ты за проститутку меня держишь?
- Ну не сразу трахаться. Нужно свидание устроить, узнать друг друга. Вдруг ты маньяк серийный, убиваешь мужиков, которых заманивает себе в постель.
- Ну ты и урод.
- Передумаешь, напиши, вот мой номер.
Я бесцеремонно схватил ручку, лежащую на кассе и нацарапал на чеке свой номер и положил перед девушкой. На утро состоялся звонок.
- Привет. Помнишь меня? В магазине встречались.
- Да. Привет. Как настроение? Чем занимаешься?
- Да не особо. Твое предложение ещё актуально? Подумала, может и правда рискнуть, хоть посидим пообщаемся.
- Да с удовольствием. В компании приятной девушки будет здорово посидеть в кафе например.
Дальше мы договорились о встрече.
Через пару часов мы встретились. Общение зашло не сразу в виду моего заикания. Можно было и выпить немного, так как алкоголь в небольшом количестве благоприятно влияет на мою речь, но попытался без него справиться. Тем более, попривыкнув к человеку, тоже мог перестать заикаться, поэтому алкоголь в этом плане всегда на последнем месте.
Девушка рассказала, что обратила внимание на меня давно. Пыталась обратить на себя внимание всячески. То улыбалась мне, а я принимал это лишь за дежурную улыбку. Когда не на кассе, а на выкладке товара, всегда терлась рядом со мной, пыталась даже изобразить вызывающие позы. Но это проходило мимо меня, мало ли как приходится раскорячится на работе человеку. А потом взяла злость, подкатывает к мужику, а он ноль внимания. Вот тогда она решила отрываться и просто хамить, тем более заика и ни разу сам не ругался и не жаловался администратору на нее.
И вот теперь состоялось свидание, хоть и довольно оригинально.
Вообщем свиданием прошло успешно. А ближе к вечеру она позвонила снова. Спросила, не умею ли я обращаться с сантехникой. Я ответил, что смотря что и хрен пойми как. Договорились что вместе подумаем над этим и пригласила к себе.
Вот так и состоялась интимная близость.
На прошлой неделе вступила в наследство от бабушки - аж 21 рубль со счета Сбера и целая дача за 400 000. Нотариус, все дела, нотариус отправляет данные в Росреестр во вторник около 14-00, в среду с 15-00, через полчаса после уплаты госпошлины, мой телефон начал разрываться от мошенников всех мастей и банков с потрясающими кредитными предложениями! Тинькофф позвонил за неделю 18 (восемнадцать) раз.
Звонил полковник из МВД Москвы, звонил майор из Челябинска и второй майор из Питера. В каждом из этих городов какой-то нехороший человек пытался взять на мое имя кредит под залог недвижимости. Угу, да. На "Вечер в хату" и "Чей Крым" реагировали молча и клали трубку.
Всего за неделю мне позвонили не то 43, не то 47 раз - точно прям не смогла посчитать.
Сегодня Татьяну из Тинькофф я покрыла хуями.
Суки. Чтоб у вас у всех ваши близкие поумирали и вы могли общаться с коллегами до посинения. Бляди.
Вот такой автограф нашел папа, когда разбирал
книги. Году эдак в 1992-93 Евгений Павлович Леонов приезжал в
Саратовскую область и был в гостях у моего дедушки. Мне
посчастливилось с ним поговорить, хоть и помню смутно, мне было
года 3-4. Запомнился один момент. Папа говорит: Поехали, там на
речке Винни-Пух сейчас с дедушкой!. Мой детский мозг представил
себе прям медведя из мультфильма. И каково же было мое
разочарование, когда я увидел какого-то мужика, который просто умел
таким же голосом разговаривать. Я обиженно посмотрел на папу и
сказал: Это кто? Где Винни-Пух?, после чего Евгений Павлович
рассмеялся))))
P.S. На автографе - папа (Виталик), мама (Тоня), сестра (Ирина), я
(Виталька), наша собака - кавказская овчарка (Айна))))
Здравствуйте, друзья. Ситуация следующая: моя жена попала в ДТП, просто стояла на светофоре в левой полосе, когда в нее на полной скорости при перестроении въехал другой автомобиль. Удар был такой силы, что ее выкинуло через разделительную полосу на встречную (метров на 20), пол машины всмятку, хорошо, что встречка тоже стояла на красном сигнале светофоре. Жена в шоке, слава богу не пострадала. И дальше происходит следующее, виновник ДТП просто уезжает с места аварии. Вызвала ГИБДД, оформили. Сотрудники ГИБДД по базе нашли владельца уехавшего авто, ОСАГО у него отсутствует. Есть свидетели аварии, записи с камер видеонаблюдения на светофоре. Ну думаем, никуда он не денется. Но не тут-то было.
Пришли на группу разбора через пару недель и сразу стало понятно, что дело попахивает не очень хорошо. Инспектор говорит, что не удалось определить кто именно был за рулем, владельцу авто отправили повестку, чтобы он явился, но он не пришел. Приходите говорит через месяц, может что-то проясниться.
И вот час Х настал, пришли в ГИБДД, и нам вручают определение об ОТКАЗЕ в возбуждении дела об административном правонарушении со следующим содержанием:
Такого-то числа во столько-то по такому-то адресу произошло дорожно-транспортное происшествие. Из материалов дела следует, что неустановленный водитель, управляя автомобилем марки такой-то, государственный регистрационный знак такой-то, совершил столкновение с автомобилем марки такой-то, государственный регистрационный знак такой-то. При ДТП автомашина получила механические повреждения, другие последствия не наступили.
В связи с тем, что установить лицо, совершившее ДТП, не представилось возможным, руководствуясь, ст.24.5 ч.1 п.2, ст. 28.7 и 29.9 КоАП РФ -
ОПРЕДЕЛИЛ:
производство по делу об административном правонарушении ПРЕКРАТИТЬ.
Вот так вот, друзья, можно ездить по городу, без страховки, возможно и пьяным, каким захотите короче) Попадать в аварии и просто уезжать с места ДТП, не являться на повестки от ГИББД и вам ничего за это не будет. Вот такой лайфхак!
Понятное дело, что нам придется идти в суд и добиваться справедливости уже там. Хочу задать вопрос: возможно ли теперь лишить виновника прав? Обязаны ли были сотрудники ГИББД связаться с ним через работодателя, чтобы найти его, ведь у них есть доступ ко всем сведениям? Прошу у вас совета, как поступили бы вы в данной ситуации, чтобы наказать виновника, у которого, как я думаю, это уже не первый опыт?
Крайне интересное и существенное решение суда было вынесено в Индустриальном районном суде Барнаула.
Суть: квартира, в которой проживают два брата. Квартира в долевом соотношении. Т.е. одна доля у одного, вторая - у другого.
Но проблема в том, что один из братьев - крайне часто любил пошуметь ночью. При этом соседи писали жалобы на громкого соседа так часто, что местная администрация вынесла целых 19 (!) постановлений о наложении штрафа на громкого соседа, а участковый чуть ли не каждую ночь фиксировал шум из квартиры. При этом у соседей не было претензий ко второму брату (не совсем понятно, как он сам выносил весь этот шум, но не суть).
И тогда администрация вынесла финальное постановление: предупреждение, что если шум продолжится, то -у соседа будут существенные проблемы.
И тут администрация не соврала. Администрация обратилась с иском в суд о прекращении права собственности на долю, которой владел шумный сосед. Т.е. шумного соседа в буквальном смысле администрация лишила жилья. Дальнейшей эпопеи в вышестоящих инстанциях не ожидается - решение вступило в законную силу.
Суд руководствовался тем, что человека можно лишить права собственности на основании ст. 687 ГК РФ и 98 ЖК РФ, т.е. если сосед часто нарушает интересы проживающих в соседних жилых помещениях. При этом с таким иском могут обратиться только представители администрации; самостоятельно соседи с таким иском обратиться не имеют права.
Таким образом, доля шумного соседя будет сейчас арестована и продана с торгов, а вырученные от продажи денежные средства, за вычетом судебных расходов, будут выданы этому соседу.
Поэтому совет здесь один: уважать права и интересы людей, которые проживают по соседству.
Кто ещё не знает, я калмык и женат на
польской еврейке с большими грустными глазами, носом, научной
степенью, нужными людьми в Кремле и скрипкой в детстве, - всё, как
полагается. Кроме того, у неё уже был сын - Игорь. Половина
генетического кода Игоря принадлежит синеглазому золотоволосому
сибиряку и потому сделать Игоря похожим на монголоида могут теперь
только пчёлы, безбожно проигранный бой боксёру или запои в пожилом
возрасте.
Короче, с новообретённым сыном выглядим мы примерно вот так.
Прошлым летом мы, как водится после просмотра китайского боевика, решили вдруг усиленно начать тренироваться.
Раздевшись до формы одежды 1, мы с Игорем бросились покорять по жаре разминочные 5 километров. Однако не имея спецподготовки, сын марш-бросок не осилил и, громко дыша, попросил пристрелить его на второй сотне шагов. Ну а потом навсегда отпустить к бабушке, в Новосибирск.
Я перепробовал всё: просьбы, подкуп, угрозы и унижения - ничего не подействовало. Сын вяло плёлся по беговой дорожке нашего парка, с тоской глядя вслед моим тающим за горизонтом жировым складкам.
Когда я в очередной раз обернулся, Игоря на дорожке уже не было. Пришлось спешно бежать назад, и включив память предков-следопытов, выяснить, что юный еврей сильно недооценивает мою азиатскую прозорливость. Воровато озираясь по сторонам, тот ринулся наперерез, через кусты и деревья парка, чтобы, значит, внезапно оказаться в конце дистанции, сказать мне там "О-па!" и потом всю жизнь насмехаться над своим стариком.
Такого я допустить не мог, поэтому неслышной чёрной пантерой скользил за ним, не сводя жёлтых прокуренных глаз с хрупкой мальчишеской фигуры и продумывая план наказания.
Когда Игорь выбрался из чащи на пешеходную дорожку, мне пришлось преследовать его, прячась за деревьями и кустами и держаться, по возможности, ближе, дабы "добыча" не растворилась в толпе прогуливающихся.
Внезапно мне прямо в спину громко
свистнули:
-Э!!! Ёбанаярот!!! Ты чё, блядь!!! А???!!!
- Кто? - растерянно спросил я двух нахохлившихся молодых парней с девушками, стоящих позади меня.
- Ты!!! Мы щас ментов вызовем!!! Ты чё за чужими детьми охотишься?! А?!!!
- Я?! - совсем растерялся я, пока, наконец, не дошло. Выпрямившись, я вышел из кустов, весь в клещах и паутине:
- Сына! Игорь! Иди сюда!
- О, пап! - даже не удивился Игорь, развернувшись.
Те такие расстроенно: - аааа..... эмммм... ну извините!
Поблагодарив ребят за сознательность и
бдительность, вернул сына на исходную.
В наказание бегали до вечера.
Стою в супермаркете. Взгляд остановился на парне, который тоже стоял в очереди, но метрах в двух сбоку от людей. Он был в маске. Думаю: "Вот дурачок". Наверное, год, как никого в маске не видел. Присмотрелся он был тепло одет для такой погоды и из-под куртки торчал шарф. Вдруг он закашлял и зашмыгал носом. То есть он болел, и таким образом пытался обезопасить людей от себя. Мое мнение круто изменилось, и даже стало как-то стыдно. Молодец.
Народ, считаю нужно поддержать эту отважную женщину морально и материально. Необходимо только найти её. Известно из интервью с ней, что её зовут Елена Волик.
В семь лет моим самом большим другом был мальчик из соседнего подъезда Андрей. Вместе с ним мы выгуливали в коляске его младшего брата, годовалого Антона. В те травоядные брежневские времена это считалось безопасным. У Андрея была странность, он избегал солнца. А если всё таки надо было выходить на него, пользовался зонтиком. Тут вы скажете, понятно - вампир и будете неправы. Через какое-то время Андрей пропал. Родители мне в ответ на вопросы ничего не отвечали. От детей во дворе я узнал, что Андрей умер от лейкемии. В пятнадцать я был болезненным, быстро устающим юношей. После обычного анализа крови в поликлинике мать сказала мне собираться. И мы поехали в Москву, в Институт крови на Динамо. Кажется, сейчас это институт гематологии. Там у меня раз за разом брали кровь из вены в больших количествах , после чего мать скармливала мне бутерброд с варёной колбасой. Мимо проводили похожих на скелеты людей. Потом мы вернулись домой. Когда я получил повестку в Советскую Армию, мать достала листочек и сунула мне со словами, что я могу не идти. Там был мой диагноз - "лейкемия неясного генеза". Но я был советским юношей, комсомольцем и я пошёл. За два месяца до окончания срока службы я попадаю в госпиталь с диагнозом корь. Через три дня приходит главврач - настоящий подполковник и сообщает мне, что по показаниям я могу комиссоваться. Я говорю ему, что мне нужно направление в университет и я дослужу. Через день приезжает мать. Она плачет, не может объяснить почему. Много после она рассказала, что её поставили в известность, что я могу умереть в течении недели от лейкемии. Но я выжил и дожил почти до шестидесяти. Такая вот долгая ремиссия. Были хорошие дни и плохие дни. Я благодарен Богу за каждый день моей жизни.