Лень

#comment_313425442

#comment_313394811

Изначально как и в любой работе делается эскиз из пластилина.

Далее перфоратором откалываем подходящий кусок

И конечно же он раскалывается почти по центру. Чтож: подставкой можно и пожертвовать.

Далее опиливаем все болгаркой, а как приходит время занятся деталями, то беремся за гравёр и боимся убрать лишнее.

Финальная шлифовка лица и конечно же оставляем фактуру на волосах и одежде.

#comment_313425442

#comment_313394811

Изначально как и в любой работе делается эскиз из пластилина.

Далее перфоратором откалываем подходящий кусок

И конечно же он раскалывается почти по центру. Чтож: подставкой можно и пожертвовать.

Далее опиливаем все болгаркой, а как приходит время занятся деталями, то беремся за гравёр и боимся убрать лишнее.

Финальная шлифовка лица и конечно же оставляем фактуру на волосах и одежде.

#comment_313425442

#comment_313394811

Привет, меня зовут Лена, мне 22 года и я родилась с аплазией верхних и нижних конечностей.

Летом 2023 года я серьезно занялась вопросом протезирования, и как вы можете увидеть, у меня получилось!

Почему я здесь? хммм...решила освещать эту тему и тут)

У меня есть телеграм-канал, где я показываю и рассказываю о своей жизни с протезами и без них, если вам интересно, обязательно присоединяйтесь https://t.me/lapochka_255

Слушайте, ну так вы вряд ли сможете)

#comment_312701113

Эхх, эти милые и душевные смайлики ICQ из 2000-х годов.
До сих пор их всех помню, а современные эмодзи ни в какое сравнение не идут с теми ''колобками'' что были раньше.

И бонусная в комментах, рабочие!

На прошлой неделе не было обновления потому что у цинека старый комплюктер, у которого за 11 лет непрерывного разгона сгорел процессор. Да, я сам в шоке. Да, убить процессор крайне сложно. Да, это единственный за мои 15 лет трудового стажа в IT мертвый процессор.
Так или иначе, я нашел с руки i7-2600k разгонал до 5 ГГц, чтобы лучше было рисовать в пеинте, и возвращаюсь к публикации.
Но так или иначе, все кто хочет, чтобы комикс рисовался на компьютере не из прошлого десятилетия, могут смело кидать на развитие комикса через кнопку Поддержать внизу поста или по прямой ссылке. Люблю вас в печень, дорогие читатели!

Я выложила пост на Пикабу с новой работой час назад Свинцовое небо над полем

И оставила работу сохнуть. Младшая дочь гуляла на улице, поэтому я калитку и не закрыла.

Вот, вышла, а картины и НЕТ. Это пипец какой-то.

Дочь ничего и никого не видела. У нас дорожка пешеходная возле дома, на фото видно.

и что делать теперь? Я просто в такой растеряности сейчас и даже смешно до слез. Сука, 5 часов работы куда-то ушли

ПРОСТО НЕТ СЛОВ

#comment_312701113

Эхх, эти милые и душевные смайлики ICQ из 2000-х годов.
До сих пор их всех помню, а современные эмодзи ни в какое сравнение не идут с теми ''колобками'' что были раньше.

Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:

Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?

Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:

Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.

Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет.

Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным.

Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.

Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

ВНИМАНИЕ СОСЕДИ !!!!!!!!!
В эту пятницу 7.06.2024г. в 18:00
у вертолёта на ул. Ав. Миля, между домами 2-4, наши жители будут собирать подписи против строительства мечети и национального исламского центра в Косино (в непосредственной близости к станции метро Лермонтовский проспект).
Уже собрано 350 подписей против этого строительства.
Но нужно собрать ещё!!!
Приходите сами, приводите соседей, друзей, родственников, знакомых. Чем больше подписей будет собрано, тем выше шанс, что строительство будет отменено или перенесено в другое место.

С учётом планируемого строительства клона ФУД Сити, нашему району Выхино-Жулебино грозит превращение в анклав наподобие соседних Котельников, Люблино, Капотни...

Вы можете помочь нам и себе, если скинете это объявление во все домовые\районные группы в которых вы состоите.
................
"Большая мечеть и мусульманский центр на площади 2.7 гектар появятся в Косино (в Москве). Это пространство построит азербайджанский миллиардер Год Нисанов. На территории будут: исламский религиозный центр, исламский университет, мечеть на 60 тысяч мусульман, гостиница для паломников и ТЦ".


Прислали в общую группу.

Правительство очнись!!!!

Если нигде не обслуживают человека, то это звоночек. Особенно если человечек с порога давит на жалость.
Есть история у меня!
Маленький город, всего 2 более-менее больших магазина по ВАЗам и 3 маленьких. Заходит однажды давно дед, покупает на 2121 ниву какую-то хуйню за ~500р. Честно за давностью лет не помню уже что конкретно. Возвращается через день с претензией не работает. Ну ок, бывает, предлагаю обменять или вернуть деньги. Начинается истерика. Человек пришел поистерить. Я пожал плечами, вернул деньги и забыл. Пару лет назад покупает он вакуумный усилитель тормозов. История повторяется, с истерикой. Мы не паримся с отправкой на диагностику, поставщик тоже принимает без проблем, а нервы на таких жалко, быстрее забрал и выгнал его. Деда я запоминаю, истеричек немного, а он зачастил. Усилитель отдаю по закупу знакомому с жигой, он его ставит - работает. Понимаю, что дед просто ходит ебать мозги. Когда он приходит, я говорю нет в наличии. На витрине муляж/брак.. Тут ему нечаянно коллега продает воздухозаборник на капот, стандартный нивский, который на саморезы крепить, продали их миллиард наверное. Возврат - он мне не подходит вообще, не закрывает решетку на капоте. Я уже просто ржу, все его запоминают. Попадает потом дед на меня, просит лампочки фарные. Ради интереса выхожу на улицу, смотрю лампы его - Н4 Р43t - (на старых нивах могут быть р45t), продаю. Возврат - не подходят. Я ржу. Ну в целом картина вам ясна, я думаю. К чему это было:
Приходит на днях дед (д)

Д:- дай сальник полуоси.
Я:- кончились. На старые нивы больше не будет их.
Д:- ой, я уже во всех 5 точках был, везде нет и не будет. А как мне ездить? Течет же из-под него ручьем.
Я:- какова оказия! Ну не знаю, видимо на маршрутке.

Дед уходит. Во всех магазинах ему отказались продать копеечную ерунду, без которой машина не поедет. Не приведи Аллах так жить.
А теперь тете из поста тс видимо нигде в городе не починят технику больше.

Блядская графомания, жалко стену текста оставлять комментом, вроде история интересная получилась. Извините, мои хорошие, за очередной ответ на пост, триггернуло.

У меня так год живот схватывал - было ощущение, что кто-то засунул живот в руку, сжал там всё в кулак и проворачивает! Попил обезбола (немисила) и вроде как терпимо, а потом отпускает! И вот такие "схватки" каждые 2-3 месяца. А под конец так скрутило, что тоже 3 дня в туалет сходить не мог - обезбол уже не помогал. Одномоментно схватила температура +39 и за час прошла. Гуглю - один из признаков аппендицита. Вызываю скорую, те меня сразу в больничку, в хирургию на Вавилова (Москва). Там меня начинают крутить и так и так и только слышно: тут кровь, в кишке (заднице) кровь, свезли на мрт (всё как в фильмах, блин) и говорят: дружище, мы не знаем что с тобой именно, но что-то серьёзное - будем вскрывать. Потом пришёл хирург, надавил в области аппендицита и начинает как котик лапками это место мять. "Больно?" - спрашивает. "Да нет" - отвечаю. Тут он как стукнет пальцами по этому месту - я как взвою. "Понятно" - говорит и уходит. Время - около 12 ночи пятницы, отвезли на операцию, раздели, положили на стол, предупредили, что когда очнусь, в рту будет трубка и дышать нужно через неё. Очнулся, в животе 4 трубки, во рту трубка (через неё было тяжело дышать и я в какой-то момент в панике её вытащил - меня за это, конечно, потом отругали). И меня спрашивают: "давно у тебя это было?" Отвечаю: "Да год где-то." На что следует удивление: "Ты как вообще ходил? У тебя аппендикс сгнил до гангренного состояния и получился ещё и перитонит - система пищеварения просто остановилась." И положили меня в реанимационную палату. Пролежал там 3 дня, кормили внутривенно, слабость страшнейшая, а пить давали только по 2 чашки (такие с носиком как маленький чайник) грамм по 150 в сутки - и все 3 дня я только хотел пить. Я и не знал, что вода такая вкусная. Спустя 3 дня выписали в общую палату, где я ещё 5 дней приходил в себя. Спасибо врачам, поклон им до земли.

З. В реанимации нас лежало трое, а вышел я один. Не будьте "терпилой" как я и сразу обращайтесь к врачу.

Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год на сруб и еще полгода на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.

Андрюш, как тебе мой маникюр? раздался как-то раз вопрос из темной бездны.

Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.

Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея неплохая кроты от инфаркта передохнут, сказал он первое, что пришло в голову.

Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн! достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. Не хватало мне этой красотой землю собирать.

То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здорово скрипя пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.

Это всё, что тебя волнует? обиженно фыркнула ему в спину жена.

Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я просил. Ты ради нее ездила в город.

Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.

Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня, голос его начал дрожать.

Две пятьсот?! бросился он к жене и, схватив за руки, начал внимательно разглядывать ногти. Что ими можно делать? Изоляцию с проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать? Зачем это?!

Для красоты, эстетический ты австралопитек!

Сама ты авсрало астрало короче, питек этот, теперь обиделся муж. Я это не учитывал в своей бухгалтерии.

Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц две тысячи пятьсот, и это при условии, что раньше не сломаются.

К-к-каждый м-м-месяц? начал было задыхаться Андрей. Ты сдурела? Да это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?

Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком

Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и одну болванку такие расценки?

А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота требует жертв.

Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в карманы.

Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли, дело не пойдет. Слышишь меня?!

Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера, достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.

Две пятьсот каждый месяц за ногти Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да я напильником шестеренки вытачивал Тоже мне мастера! бубнил он себе под нос, производя расчеты.

Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.

Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? спросил он у нарезающей салат жены.

В следующую субботу, а что?

Так, ничего, буркнул он и снова пропал на чердаке.

В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше будильника и как-то таинственно произнес:

Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.

Андрюш, что происходит-то? открыла глаза жена.

Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, уже приказным тоном завил мужчина.

Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то жженым.

Андрюш, ты что, в маньяки подался? проглотила комок жена, глядя на эту пыточную.

Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то придется, а пока вот.

Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и помидорами.

Это что? спросила перепуганная жена.

Это сервис, пояснил муж. Садись, будем сейчас тебя маникюрить.

Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!

Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.

Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? показал он свои руки. Я ими точные детали для станков делаю что мне какие-то там ногти!

Андрюш, мне страшно

Волков бояться в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на кошке тренировался.

То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, немного успокоилась жена.

Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны давать.

Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать.

Ба

Что такое? испугалась Анна.

Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал.

Прекрати! шикнула жена. Елена хороший мастер

Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это бракодел, бурчал муж, включая фрезер.

Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом.

Какое странное покрытие, смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией.

Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей.

Андрей!

Шучу я, улыбнулся муж.

Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.

Как ты это сделал? не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи.

Андрюш, это это великолепно! не могла отвести взгляд от ногтей супруга. Где ты такому научился?

У австралопитеков. Две пятьсот, сухо сказал тот и выключил прожекторы.

А терминал есть? У меня кредитка

Что? Кредитка?! Аня!

***

Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше.

Валентиныч, привет! встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы.

Привет, Кать. Аня в городе у дочери.

А я к тебе.

В смысле ко мне? удивился мужчина. Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает.

Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была

Я только жене делаю, отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.

Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, протянула женщина деньги.

Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился.

Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами.

А можешь мне под хохлому сделать? хихикнула соседка.

Да хоть под ивановский палех, усмехнулся Валентинович и начал работать.

Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр.

Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, протестовала жена, чувствуя уколы ревности. Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей!

Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, поднимаясь с дивана, сказал муж.

В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше.

Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты.

Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином.

По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма.

Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой.

Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.

Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов.

Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов.

А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.

Пятнадцать тысяч, хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.

Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.

Александр Райн

заходите в мой тг канал https://t.me/RaynAlexandr

Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:

Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?

Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:

Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.

Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет.

Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным.

Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.

Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Если нигде не обслуживают человека, то это звоночек. Особенно если человечек с порога давит на жалость.
Есть история у меня!
Маленький город, всего 2 более-менее больших магазина по ВАЗам и 3 маленьких. Заходит однажды давно дед, покупает на 2121 ниву какую-то хуйню за ~500р. Честно за давностью лет не помню уже что конкретно. Возвращается через день с претензией не работает. Ну ок, бывает, предлагаю обменять или вернуть деньги. Начинается истерика. Человек пришел поистерить. Я пожал плечами, вернул деньги и забыл. Пару лет назад покупает он вакуумный усилитель тормозов. История повторяется, с истерикой. Мы не паримся с отправкой на диагностику, поставщик тоже принимает без проблем, а нервы на таких жалко, быстрее забрал и выгнал его. Деда я запоминаю, истеричек немного, а он зачастил. Усилитель отдаю по закупу знакомому с жигой, он его ставит - работает. Понимаю, что дед просто ходит ебать мозги. Когда он приходит, я говорю нет в наличии. На витрине муляж/брак.. Тут ему нечаянно коллега продает воздухозаборник на капот, стандартный нивский, который на саморезы крепить, продали их миллиард наверное. Возврат - он мне не подходит вообще, не закрывает решетку на капоте. Я уже просто ржу, все его запоминают. Попадает потом дед на меня, просит лампочки фарные. Ради интереса выхожу на улицу, смотрю лампы его - Н4 Р43t - (на старых нивах могут быть р45t), продаю. Возврат - не подходят. Я ржу. Ну в целом картина вам ясна, я думаю. К чему это было:
Приходит на днях дед (д)

Д:- дай сальник полуоси.
Я:- кончились. На старые нивы больше не будет их.
Д:- ой, я уже во всех 5 точках был, везде нет и не будет. А как мне ездить? Течет же из-под него ручьем.
Я:- какова оказия! Ну не знаю, видимо на маршрутке.

Дед уходит. Во всех магазинах ему отказались продать копеечную ерунду, без которой машина не поедет. Не приведи Аллах так жить.
А теперь тете из поста тс видимо нигде в городе не починят технику больше.

Блядская графомания, жалко стену текста оставлять комментом, вроде история интересная получилась. Извините, мои хорошие, за очередной ответ на пост, триггернуло.

ВНИМАНИЕ СОСЕДИ !!!!!!!!!
В эту пятницу 7.06.2024г. в 18:00
у вертолёта на ул. Ав. Миля, между домами 2-4, наши жители будут собирать подписи против строительства мечети и национального исламского центра в Косино (в непосредственной близости к станции метро Лермонтовский проспект).
Уже собрано 350 подписей против этого строительства.
Но нужно собрать ещё!!!
Приходите сами, приводите соседей, друзей, родственников, знакомых. Чем больше подписей будет собрано, тем выше шанс, что строительство будет отменено или перенесено в другое место.

С учётом планируемого строительства клона ФУД Сити, нашему району Выхино-Жулебино грозит превращение в анклав наподобие соседних Котельников, Люблино, Капотни...

Вы можете помочь нам и себе, если скинете это объявление во все домовые\районные группы в которых вы состоите.
................
"Большая мечеть и мусульманский центр на площади 2.7 гектар появятся в Косино (в Москве). Это пространство построит азербайджанский миллиардер Год Нисанов. На территории будут: исламский религиозный центр, исламский университет, мечеть на 60 тысяч мусульман, гостиница для паломников и ТЦ".


Прислали в общую группу.

Правительство очнись!!!!

Всем привет, малята. Не знаю как запилить пост продолжение, поэтому пишу отдельным постом. В комментах многим было интересно, чем закончится мое предложение погулять и попытка познакомиться. Ответ: ничем. Ноль встреч, ноль симпатий, ноль собеседников. Зато! Полная панамка хуев. Мне рассказали, что я шлюха, дура и вообще в полном отчаяньи. Про отчаянье отчасти правда. Мне больше негде знакомиться. Были и адекватные комментарии и советы от мужчин. Но больше всего меня тронули комментарии девушек. Девчонки, огромное спасибо за поддержку, я желаю, чтобы тепло, которое почувствовала я от ваших комментариев вам вернулось тысячекратно.

По поводу времени меня все обосрали. Поздно, кого ты там собралась найти, ночь и тэ дэ. Отвечаю. Другого времени у меня нет. Могу предложить еще 6 утра перед работой, тренировкой и сраной уборкой. Успеем кофе выпить и поплакать.

Возраст. Мне столько лет сколько есть. Вообще этой хуйни не поняла. Ответить нечего.

Женатики, на хуй вы мне пишете, что вам жена не разрешает. Мне на хуя эта информация? Мне у жены вас отпросить? Или вы просто похвастаться, что у вас есть жена, семья и вот это все? Вам все завидуют, успокойтесь.

Ну и мои 200 кг

У меня так год живот схватывал - было ощущение, что кто-то засунул живот в руку, сжал там всё в кулак и проворачивает! Попил обезбола (немисила) и вроде как терпимо, а потом отпускает! И вот такие "схватки" каждые 2-3 месяца. А под конец так скрутило, что тоже 3 дня в туалет сходить не мог - обезбол уже не помогал. Одномоментно схватила температура +39 и за час прошла. Гуглю - один из признаков аппендицита. Вызываю скорую, те меня сразу в больничку, в хирургию на Вавилова (Москва). Там меня начинают крутить и так и так и только слышно: тут кровь, в кишке (заднице) кровь, свезли на мрт (всё как в фильмах, блин) и говорят: дружище, мы не знаем что с тобой именно, но что-то серьёзное - будем вскрывать. Потом пришёл хирург, надавил в области аппендицита и начинает как котик лапками это место мять. "Больно?" - спрашивает. "Да нет" - отвечаю. Тут он как стукнет пальцами по этому месту - я как взвою. "Понятно" - говорит и уходит. Время - около 12 ночи пятницы, отвезли на операцию, раздели, положили на стол, предупредили, что когда очнусь, в рту будет трубка и дышать нужно через неё. Очнулся, в животе 4 трубки, во рту трубка (через неё было тяжело дышать и я в какой-то момент в панике её вытащил - меня за это, конечно, потом отругали). И меня спрашивают: "давно у тебя это было?" Отвечаю: "Да год где-то." На что следует удивление: "Ты как вообще ходил? У тебя аппендикс сгнил до гангренного состояния и получился ещё и перитонит - система пищеварения просто остановилась." И положили меня в реанимационную палату. Пролежал там 3 дня, кормили внутривенно, слабость страшнейшая, а пить давали только по 2 чашки (такие с носиком как маленький чайник) грамм по 150 в сутки - и все 3 дня я только хотел пить. Я и не знал, что вода такая вкусная. Спустя 3 дня выписали в общую палату, где я ещё 5 дней приходил в себя. Спасибо врачам, поклон им до земли.

З. В реанимации нас лежало трое, а вышел я один. Не будьте "терпилой" как я и сразу обращайтесь к врачу.

Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год на сруб и еще полгода на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.

Андрюш, как тебе мой маникюр? раздался как-то раз вопрос из темной бездны.

Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.

Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея неплохая кроты от инфаркта передохнут, сказал он первое, что пришло в голову.

Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн! достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. Не хватало мне этой красотой землю собирать.

То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здорово скрипя пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.

Это всё, что тебя волнует? обиженно фыркнула ему в спину жена.

Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я просил. Ты ради нее ездила в город.

Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.

Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня, голос его начал дрожать.

Две пятьсот?! бросился он к жене и, схватив за руки, начал внимательно разглядывать ногти. Что ими можно делать? Изоляцию с проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать? Зачем это?!

Для красоты, эстетический ты австралопитек!

Сама ты авсрало астрало короче, питек этот, теперь обиделся муж. Я это не учитывал в своей бухгалтерии.

Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц две тысячи пятьсот, и это при условии, что раньше не сломаются.

К-к-каждый м-м-месяц? начал было задыхаться Андрей. Ты сдурела? Да это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?

Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком

Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и одну болванку такие расценки?

А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота требует жертв.

Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в карманы.

Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли, дело не пойдет. Слышишь меня?!

Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера, достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.

Две пятьсот каждый месяц за ногти Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да я напильником шестеренки вытачивал Тоже мне мастера! бубнил он себе под нос, производя расчеты.

Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.

Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? спросил он у нарезающей салат жены.

В следующую субботу, а что?

Так, ничего, буркнул он и снова пропал на чердаке.

В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше будильника и как-то таинственно произнес:

Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.

Андрюш, что происходит-то? открыла глаза жена.

Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, уже приказным тоном завил мужчина.

Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то жженым.

Андрюш, ты что, в маньяки подался? проглотила комок жена, глядя на эту пыточную.

Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то придется, а пока вот.

Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и помидорами.

Это что? спросила перепуганная жена.

Это сервис, пояснил муж. Садись, будем сейчас тебя маникюрить.

Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!

Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.

Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? показал он свои руки. Я ими точные детали для станков делаю что мне какие-то там ногти!

Андрюш, мне страшно

Волков бояться в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на кошке тренировался.

То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, немного успокоилась жена.

Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны давать.

Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать.

Ба

Что такое? испугалась Анна.

Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал.

Прекрати! шикнула жена. Елена хороший мастер

Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это бракодел, бурчал муж, включая фрезер.

Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом.

Какое странное покрытие, смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией.

Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей.

Андрей!

Шучу я, улыбнулся муж.

Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.

Как ты это сделал? не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи.

Андрюш, это это великолепно! не могла отвести взгляд от ногтей супруга. Где ты такому научился?

У австралопитеков. Две пятьсот, сухо сказал тот и выключил прожекторы.

А терминал есть? У меня кредитка

Что? Кредитка?! Аня!

***

Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше.

Валентиныч, привет! встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы.

Привет, Кать. Аня в городе у дочери.

А я к тебе.

В смысле ко мне? удивился мужчина. Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает.

Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была

Я только жене делаю, отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.

Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, протянула женщина деньги.

Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился.

Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами.

А можешь мне под хохлому сделать? хихикнула соседка.

Да хоть под ивановский палех, усмехнулся Валентинович и начал работать.

Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр.

Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, протестовала жена, чувствуя уколы ревности. Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей!

Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, поднимаясь с дивана, сказал муж.

В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше.

Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты.

Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином.

По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма.

Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой.

Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.

Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов.

Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов.

А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.

Пятнадцать тысяч, хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.

Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.

Александр Райн

заходите в мой тг канал https://t.me/RaynAlexandr

Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:

Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?

Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:

Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.

Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет.

Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным.

Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.

Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Если нигде не обслуживают человека, то это звоночек. Особенно если человечек с порога давит на жалость.
Есть история у меня!
Маленький город, всего 2 более-менее больших магазина по ВАЗам и 3 маленьких. Заходит однажды давно дед, покупает на 2121 ниву какую-то хуйню за ~500р. Честно за давностью лет не помню уже что конкретно. Возвращается через день с претензией не работает. Ну ок, бывает, предлагаю обменять или вернуть деньги. Начинается истерика. Человек пришел поистерить. Я пожал плечами, вернул деньги и забыл. Пару лет назад покупает он вакуумный усилитель тормозов. История повторяется, с истерикой. Мы не паримся с отправкой на диагностику, поставщик тоже принимает без проблем, а нервы на таких жалко, быстрее забрал и выгнал его. Деда я запоминаю, истеричек немного, а он зачастил. Усилитель отдаю по закупу знакомому с жигой, он его ставит - работает. Понимаю, что дед просто ходит ебать мозги. Когда он приходит, я говорю нет в наличии. На витрине муляж/брак.. Тут ему нечаянно коллега продает воздухозаборник на капот, стандартный нивский, который на саморезы крепить, продали их миллиард наверное. Возврат - он мне не подходит вообще, не закрывает решетку на капоте. Я уже просто ржу, все его запоминают. Попадает потом дед на меня, просит лампочки фарные. Ради интереса выхожу на улицу, смотрю лампы его - Н4 Р43t - (на старых нивах могут быть р45t), продаю. Возврат - не подходят. Я ржу. Ну в целом картина вам ясна, я думаю. К чему это было:
Приходит на днях дед (д)

Д:- дай сальник полуоси.
Я:- кончились. На старые нивы больше не будет их.
Д:- ой, я уже во всех 5 точках был, везде нет и не будет. А как мне ездить? Течет же из-под него ручьем.
Я:- какова оказия! Ну не знаю, видимо на маршрутке.

Дед уходит. Во всех магазинах ему отказались продать копеечную ерунду, без которой машина не поедет. Не приведи Аллах так жить.
А теперь тете из поста тс видимо нигде в городе не починят технику больше.

Блядская графомания, жалко стену текста оставлять комментом, вроде история интересная получилась. Извините, мои хорошие, за очередной ответ на пост, триггернуло.

Всем привет, малята. Не знаю как запилить пост продолжение, поэтому пишу отдельным постом. В комментах многим было интересно, чем закончится мое предложение погулять и попытка познакомиться. Ответ: ничем. Ноль встреч, ноль симпатий, ноль собеседников. Зато! Полная панамка хуев. Мне рассказали, что я шлюха, дура и вообще в полном отчаяньи. Про отчаянье отчасти правда. Мне больше негде знакомиться. Были и адекватные комментарии и советы от мужчин. Но больше всего меня тронули комментарии девушек. Девчонки, огромное спасибо за поддержку, я желаю, чтобы тепло, которое почувствовала я от ваших комментариев вам вернулось тысячекратно.

По поводу времени меня все обосрали. Поздно, кого ты там собралась найти, ночь и тэ дэ. Отвечаю. Другого времени у меня нет. Могу предложить еще 6 утра перед работой, тренировкой и сраной уборкой. Успеем кофе выпить и поплакать.

Возраст. Мне столько лет сколько есть. Вообще этой хуйни не поняла. Ответить нечего.

Женатики, на хуй вы мне пишете, что вам жена не разрешает. Мне на хуя эта информация? Мне у жены вас отпросить? Или вы просто похвастаться, что у вас есть жена, семья и вот это все? Вам все завидуют, успокойтесь.

Ну и мои 200 кг

У меня так год живот схватывал - было ощущение, что кто-то засунул живот в руку, сжал там всё в кулак и проворачивает! Попил обезбола (немисила) и вроде как терпимо, а потом отпускает! И вот такие "схватки" каждые 2-3 месяца. А под конец так скрутило, что тоже 3 дня в туалет сходить не мог - обезбол уже не помогал. Одномоментно схватила температура +39 и за час прошла. Гуглю - один из признаков аппендицита. Вызываю скорую, те меня сразу в больничку, в хирургию на Вавилова (Москва). Там меня начинают крутить и так и так и только слышно: тут кровь, в кишке (заднице) кровь, свезли на мрт (всё как в фильмах, блин) и говорят: дружище, мы не знаем что с тобой именно, но что-то серьёзное - будем вскрывать. Потом пришёл хирург, надавил в области аппендицита и начинает как котик лапками это место мять. "Больно?" - спрашивает. "Да нет" - отвечаю. Тут он как стукнет пальцами по этому месту - я как взвою. "Понятно" - говорит и уходит. Время - около 12 ночи пятницы, отвезли на операцию, раздели, положили на стол, предупредили, что когда очнусь, в рту будет трубка и дышать нужно через неё. Очнулся, в животе 4 трубки, во рту трубка (через неё было тяжело дышать и я в какой-то момент в панике её вытащил - меня за это, конечно, потом отругали). И меня спрашивают: "давно у тебя это было?" Отвечаю: "Да год где-то." На что следует удивление: "Ты как вообще ходил? У тебя аппендикс сгнил до гангренного состояния и получился ещё и перитонит - система пищеварения просто остановилась." И положили меня в реанимационную палату. Пролежал там 3 дня, кормили внутривенно, слабость страшнейшая, а пить давали только по 2 чашки (такие с носиком как маленький чайник) грамм по 150 в сутки - и все 3 дня я только хотел пить. Я и не знал, что вода такая вкусная. Спустя 3 дня выписали в общую палату, где я ещё 5 дней приходил в себя. Спасибо врачам, поклон им до земли.

З. В реанимации нас лежало трое, а вышел я один. Не будьте "терпилой" как я и сразу обращайтесь к врачу.

Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год на сруб и еще полгода на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.

Андрюш, как тебе мой маникюр? раздался как-то раз вопрос из темной бездны.

Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.

Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея неплохая кроты от инфаркта передохнут, сказал он первое, что пришло в голову.

Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн! достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. Не хватало мне этой красотой землю собирать.

То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здорово скрипя пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.

Это всё, что тебя волнует? обиженно фыркнула ему в спину жена.

Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я просил. Ты ради нее ездила в город.

Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.

Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня, голос его начал дрожать.

Две пятьсот?! бросился он к жене и, схватив за руки, начал внимательно разглядывать ногти. Что ими можно делать? Изоляцию с проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать? Зачем это?!

Для красоты, эстетический ты австралопитек!

Сама ты авсрало астрало короче, питек этот, теперь обиделся муж. Я это не учитывал в своей бухгалтерии.

Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц две тысячи пятьсот, и это при условии, что раньше не сломаются.

К-к-каждый м-м-месяц? начал было задыхаться Андрей. Ты сдурела? Да это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?

Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком

Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и одну болванку такие расценки?

А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота требует жертв.

Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в карманы.

Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли, дело не пойдет. Слышишь меня?!

Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера, достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.

Две пятьсот каждый месяц за ногти Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да я напильником шестеренки вытачивал Тоже мне мастера! бубнил он себе под нос, производя расчеты.

Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.

Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? спросил он у нарезающей салат жены.

В следующую субботу, а что?

Так, ничего, буркнул он и снова пропал на чердаке.

В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше будильника и как-то таинственно произнес:

Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.

Андрюш, что происходит-то? открыла глаза жена.

Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, уже приказным тоном завил мужчина.

Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то жженым.

Андрюш, ты что, в маньяки подался? проглотила комок жена, глядя на эту пыточную.

Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то придется, а пока вот.

Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и помидорами.

Это что? спросила перепуганная жена.

Это сервис, пояснил муж. Садись, будем сейчас тебя маникюрить.

Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!

Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.

Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? показал он свои руки. Я ими точные детали для станков делаю что мне какие-то там ногти!

Андрюш, мне страшно

Волков бояться в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на кошке тренировался.

То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, немного успокоилась жена.

Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны давать.

Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать.

Ба

Что такое? испугалась Анна.

Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал.

Прекрати! шикнула жена. Елена хороший мастер

Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это бракодел, бурчал муж, включая фрезер.

Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом.

Какое странное покрытие, смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией.

Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей.

Андрей!

Шучу я, улыбнулся муж.

Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.

Как ты это сделал? не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи.

Андрюш, это это великолепно! не могла отвести взгляд от ногтей супруга. Где ты такому научился?

У австралопитеков. Две пятьсот, сухо сказал тот и выключил прожекторы.

А терминал есть? У меня кредитка

Что? Кредитка?! Аня!

***

Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше.

Валентиныч, привет! встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы.

Привет, Кать. Аня в городе у дочери.

А я к тебе.

В смысле ко мне? удивился мужчина. Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает.

Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была

Я только жене делаю, отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.

Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, протянула женщина деньги.

Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился.

Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами.

А можешь мне под хохлому сделать? хихикнула соседка.

Да хоть под ивановский палех, усмехнулся Валентинович и начал работать.

Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр.

Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, протестовала жена, чувствуя уколы ревности. Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей!

Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, поднимаясь с дивана, сказал муж.

В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше.

Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты.

Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином.

По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма.

Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой.

Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.

Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов.

Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов.

А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.

Пятнадцать тысяч, хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.

Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.

Александр Райн

заходите в мой тг канал https://t.me/RaynAlexandr

Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:

Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?

Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:

Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.

Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет.

Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным.

Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.

Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

#comment_310482251

Два случая с разницей в один день возбудили меня на этот пост.

Ехала позавчера от метро одну остановку и успела стать свидетелем ситуации.
Со мной вошла интеллигентного вида бабуля. Автобус был полупустой. Бабуля направилась к ближайшему сидению, а там возле окна, сидел пацан лет 12. Залипал в телефон.И одну ногу пацан поставил на сиденье.
Я хотела сделать замечание, но бабуля опередила и попросила убрать ногу. Пацан, не отрываясь от игры в телефоне:
- Неа. Мне так удобно.
Бабуля с нажимом:
-Я хотела бы тут сесть.
Пацан:
-Да отвалите вы от меня! Что, других мест нет что-ли?
И тут бабуля с абсолютно интеллигентными интонациями сказала:
-Молодой человек, вы, пожалуй, далеко пойдете. Сейчас вы пока маленькая говняшка, но у вас есть все шансы вырасти большим говном.
И двинулась к другим свободным сиденьям.
Но тут маленький паскудник привстал и начал делать характерные движение челюстью, когда собирают слюну, чтобы смачно плюнуть. Похоже, реально собирался плюнуть в спину бабке.
Но тут парень с соседнего сиденья посмотрел на пацана и сказал одно слово:
- Въебу.
И случилась магия. Пацан сел, ногу убрал.
Второй случай был с мужем.
Ехал вчера в автобусе, оставалась пара остановок до метро и вошли контролёры. Парень лет 17 оказался без билета. Контролёры требовали оплатить билет или выйти.
Парень начал сразу на повышенных тонах кричать, что никуда он не выйдет, а контролёры ему ничего не сделают, он несовершеннолетний.
В процессе пнул женщину - контролёра ногой. Тут уже контролёр -мужчина не выдержал, что-то сказал водителю и на конечной остановке автобус уже ждала полиция.
Так при выходе этот баран ещё и на полицию начал быковать.Причем толкал полицейского и в лицо ему орал, что тот ничего ему не сделает, он несовершеннолетний .
Тут уже его достаточно жёстко, по словам мужа, скрутили и куда-то повели.
И вот я второй день под впечатлением от ощущения безнаказанности этих малолеток. Они уверены, что могут творить дичь и им ничего не будет.
Когда и где мы свернули не туда, что такое поведение становится безнаказанной нормой?
Почему государство осознанно растит наглых ублюдков?
Я очень сомневаюсь, что у таких детей четко в 18 лет включается чувство ответственности и они становятся законопослушными гражданами.
Блять, нам же всем потом жить в этом обществе, где выросло поколение подобных непуганых идиотов.
P.S.И,конечно, больше всего жалко учителей, которые должны терпеть подобных учеников.
P.P.S. Очень надеюсь, что во втором случае менты в приватном порядке донесли до пацана некоторые правила поведения, а может последствия и посерьёзнее будут.

По Перми очень комфортно гулять пешком. Одна из причин этого отсутствие на набережной и тротуарах множества электросамокатов. Я прогулялся по городу и выяснил у местных жителей, как им удалось избавиться от лихачей на электросамокатах.

Во многих городах прокатные электросамокаты стали настоящим бедствием. На них носятся по тротуарам, выезжают на встречные полосы автомобильных дорог, катаются пьяными, бросают, где попало, это приводит к конфликтам и травмам.

В прошлом году, по официальным данным, в Перми было зафиксировано 86 серьезных ДТП, связанных с электросамокатами. 91 человек получил травмы, один погиб.

Тогда в Перми всерьёз задумались о том, как навести порядок.

От варианта с прямым и тотальным запретом электросамокатов отказались, сделали иначе: запретили парковать средства индивидуальной мобильности, где попало. Разрешили только на согласованных местах. Причем, в центре города таких мест официально нет. А брошенные вне разрешенных мест электросамокаты стали эвакуировать на штрафстоянки, взимая за это 1500 рублей за перевозку и потом еще по 100 рублей за день.

Вести бизнес по прокату самокатов в центре города стало невыгодно. Электросамокаты исчезли, а гулять стало комфортнее и спокойнее. Хотя операторы по прокату электросамокатов очень недовольны и даже обратились в прокуратуру.

При этом велосипедов на улицах города достаточно. Велодорожки не везде, но есть. А вот электросамокатов за целый день я встретил штуки три, причем уверен, что это не прокатные.

Могу сказать, что в Перми, в отличие от моего города, мне ни разу не пришлось обходить завалы самокатов или уклоняться от несущегося по тротуару лихача. При этом велосипедов встретил немало, но велосипедисты ездят медленнее и более предсказуемо.

Как я понял, вопрос с электросамокатами в Перми на сегодняшний день окончательно не закрыт. Формально сейчас проводится эксперимент, а жесткие дебаты между властями и операторами прокатных контор еще идут.

Мне, как туристу и пешеходу, гулять было удобно, комфортно и безопасно и днем, и вечером. Но решать, где и как должны ездить или не ездить электросамокаты, будут сами пермяки. Я считаю, что опыт Перми интересный и заслуживает внимания.

Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год на сруб и еще полгода на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.

Андрюш, как тебе мой маникюр? раздался как-то раз вопрос из темной бездны.

Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.

Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея неплохая кроты от инфаркта передохнут, сказал он первое, что пришло в голову.

Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн! достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. Не хватало мне этой красотой землю собирать.

То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здорово скрипя пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.

Это всё, что тебя волнует? обиженно фыркнула ему в спину жена.

Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я просил. Ты ради нее ездила в город.

Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.

Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня, голос его начал дрожать.

Две пятьсот?! бросился он к жене и, схватив за руки, начал внимательно разглядывать ногти. Что ими можно делать? Изоляцию с проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать? Зачем это?!

Для красоты, эстетический ты австралопитек!

Сама ты авсрало астрало короче, питек этот, теперь обиделся муж. Я это не учитывал в своей бухгалтерии.

Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц две тысячи пятьсот, и это при условии, что раньше не сломаются.

К-к-каждый м-м-месяц? начал было задыхаться Андрей. Ты сдурела? Да это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?

Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком

Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и одну болванку такие расценки?

А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота требует жертв.

Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в карманы.

Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли, дело не пойдет. Слышишь меня?!

Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера, достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.

Две пятьсот каждый месяц за ногти Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да я напильником шестеренки вытачивал Тоже мне мастера! бубнил он себе под нос, производя расчеты.

Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.

Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? спросил он у нарезающей салат жены.

В следующую субботу, а что?

Так, ничего, буркнул он и снова пропал на чердаке.

В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше будильника и как-то таинственно произнес:

Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.

Андрюш, что происходит-то? открыла глаза жена.

Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, уже приказным тоном завил мужчина.

Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то жженым.

Андрюш, ты что, в маньяки подался? проглотила комок жена, глядя на эту пыточную.

Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то придется, а пока вот.

Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и помидорами.

Это что? спросила перепуганная жена.

Это сервис, пояснил муж. Садись, будем сейчас тебя маникюрить.

Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!

Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.

Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? показал он свои руки. Я ими точные детали для станков делаю что мне какие-то там ногти!

Андрюш, мне страшно

Волков бояться в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на кошке тренировался.

То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, немного успокоилась жена.

Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны давать.

Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать.

Ба

Что такое? испугалась Анна.

Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал.

Прекрати! шикнула жена. Елена хороший мастер

Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это бракодел, бурчал муж, включая фрезер.

Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом.

Какое странное покрытие, смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией.

Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей.

Андрей!

Шучу я, улыбнулся муж.

Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.

Как ты это сделал? не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи.

Андрюш, это это великолепно! не могла отвести взгляд от ногтей супруга. Где ты такому научился?

У австралопитеков. Две пятьсот, сухо сказал тот и выключил прожекторы.

А терминал есть? У меня кредитка

Что? Кредитка?! Аня!

***

Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше.

Валентиныч, привет! встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы.

Привет, Кать. Аня в городе у дочери.

А я к тебе.

В смысле ко мне? удивился мужчина. Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает.

Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была

Я только жене делаю, отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.

Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, протянула женщина деньги.

Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился.

Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами.

А можешь мне под хохлому сделать? хихикнула соседка.

Да хоть под ивановский палех, усмехнулся Валентинович и начал работать.

Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр.

Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, протестовала жена, чувствуя уколы ревности. Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей!

Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, поднимаясь с дивана, сказал муж.

В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше.

Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты.

Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином.

По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма.

Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой.

Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.

Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов.

Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов.

А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.

Пятнадцать тысяч, хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.

Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.

Александр Райн

Всем привет.
Собственно, доканала меня жара последнее время настолько, что я психанул и купил мобильный кондиционер.
Да-да, я знаю, что мобильный кондиционер это херня, но, увы, возможности установить сплит нету от слова "совсем".

Принес я это чудо домой, и начал думать как сделать так, чтобы горячий воздух из комнаты выходил.

Кидать воздуховывод просто в открытое окно явно не вариант. Городить какие-то заграждения из подручных материалов, типа картона и т.д. мое чувство прекрасного тоже не позволило.

Поэтому полез я в интернет, в надежде найти эстетически приемлемое решение данной проблемы.

Решение я нашел, но вот цена больше чем в половину кондиционера - тут у моей жабы случился инфаркт.
"Пу-пу-пу", подумал я, и пошел на улицу покурить. И пока курил, зацепился мой взгляд вот за это:

И понял я, что знаю я людей, у которых это стоит. И пошел я узнавать, где, когда и по чём им это удовольствие обошлось.
И сказали мне, что данную хрень им сделал подрядчик, который менял окна на работе.

А мне посоветовали купить сендвич-панель в толщине 32 мм, самому вырезать отверстие, и установить её вместо стеклопакета.

Тут следует сделать оговорку, что окна у нас выходят на запад, и после обеда до самого вечера солнце нещадно хреначит в окно. Поэтому вариант с непрозрачной вставкой совсем не напрягал. И так окна постоянно задернуть блекаут-шторами.

Ну так вот, пошел я, значит, опять смотреть эти ваши интернеты на момент покупки так необходимой мне сендвич-панели. Но тут меня ждало небольшое разочарование. В толщине 32 мм и необходимых мне размеров, я нашел либо (3000х1500) мм за дорого (а нафига мне больше половины в остатках), либо (1200х600) мм, но которую привезут через 1,5 недели.
А пользоваться кондёром и не умирать от жары то хочется прямо сейчас.

Поэтому пришлось вспомнить, что вообще-то я инженер с руками, которые растут ближе к плечам, чем к жопе, поэтому будем колхозить, но более-менее красиво. К тому же готовить я умею, думаю сделать сендвич - не проблема.

Основные пункты ТЗ:
1. Толщина 30-32 мм
2. Возможность обработки с минимальным набором инструментов.
3. Чем дешевле, тем лучше.

Учитывая эти пункты - достаточно быстро родилось решение:
1. Стеновая ПВХ-панель (снаружи в внутри), толщиной 5-6 мм.
2. Экструдированый пенополистирол 20 мм, который будет "начинкой" нашего сендвича.

Соответственно с утра я уже был в строительном магазине.

А далее:
1. Покупаем всё необходимое

2. Режем в необходимый нам размер

3. Собираем наш бутерброд используя немного клея

4. Слегка матерясь, вырезаем отверстие под гофру воздуховыводного канала

5. Придумываем чем можно закрыть это безобразие (в данном случае просто использовал то, что было под рукой - обклеил армирующим скотчем)

6. Вытаскиваем стеклопакет из окна и устанавливаем на его место наше великое творение

7. Ставим всё на место, устанавливаем гофру и наслаждаемся гулом кондиционера и прохладой

Без учёта поездки в магазин, на то чтобы собрать эту конструкцию ушло 1,5-2 часа с перекурами.
Итоговая стоимость данного мероприятия - 751 рубль. (2 ПВХ-панели по 300 рублей, 1 лист пенополистирола за 151 рубль, клей и армирующая лента были в наличии)

Считаю что за данную сумму - более чем отличное решение проблемы.

Можно сделать отверстие в получившейся панели более "благородным", но к сожалению в магазине не оказалось фланца и заглушки для воздуховода 150 мм, так что это как-нибудь потом доработаем, если вообще будет в этом необходимость.

На этом всё, спасибо за внимание, надеюсь кому-нибудь окажется полезным такой вариант изготовления заглушки в окно под мобильный кондиционер)

Бренд солнечных очков, который пытается нам что-то сказать.

О, да! Знакомые воспоминания. Я достаточно рано осознала себя ребенком отброса общества - так назвала мою маму при мне одна из мамаш моих одноклассниц. Эта мамашка ненавидела меня все мои 11 классов в школе и при каждом удобном случае напоминала, что я безотцовщина, нищебродское отродье и тд. Первое четкое понимание материальных отличий в классе, ко мне пришло в моменте отмены школьной формы- 5-6 класс. В классе достаточно быстро появились свои коалиции по шмоточному признаку. Первое предательство любимой подружки. Она стала стесняться со мной дружить при всех, потому что ее приняли в элитный круг, а меня нет. Она дружила со мной тайком после школы. А потом они нагрянули к ней домой без приглашения и меня спрятали в шкаф, как в анекдотах с внезапно вернувшимся мужем из командировки. Я сидела в шкафу и слушала, как меня обсуждали за скромную одежду, кроссовки на 3 размера больше и отсутствие отца. Обсуждали это мягко сказано. А моя подружка стояла и смеялась вместе с ними. Помню, как я выбежала из шкафа , в перемешку с шубами и позором и бежала до самого дома без остановки. Наверное, хотелось в тот момент убежать от себя самой, от этой жизни, в которой я очень быстро повзрослела в один миг.
У меня не было выпускного школьного бала,потому что мама не смогла внести денег за банкетный стол. Меня просто выгнала та самая мамаша из родкома, сразу после вручения аттестата. У меня было очень скромное выпускное платье, но офигенные туфли, на которые я заработала сама летом, торгуя в вещевой палатке.

Каждое лето я ездила сначала в пионерские лагеря, где различия были в привезенных гостинцах в выходные. А затем, в школьные трудовые лагеря, где нам платили деньги за работу в полях, и я могла уже что-то новое купить себе к школе.
Про то, как не хватало еды в детстве, я тоже помню до сих пор, но писать не хочу. Говорила ли я маме, что лучше бы ты меня не рожала, чем такая жизнь? Да. Говорила. Я ненавидела свое детство и не люблю его и сейчас, когда вспоминаю. Моя мама не знала и 10% всего дерьма, которое я пережила тогда, включая выпускной.
Моя мама не курила и не пила, не таскала домой мужиков, не гуляла, работала очень часто на 2 работах, но не хватало на безбедную жизнь. Хватало на бедную и ущербную.

P.S. Моим любимым развлечением в детстве было , закрывать глаза и представлять, что замерли все люди на этой планете, а я бегу в ближайший магазин и набираю себе горы игрушек, платьев, конфет и пинаю своих застывших обидчиков побольнее.

Собеседование на работе, на которой работаю сейчас. Я охранник 4 разряда. Работаю в Самаре. Приезжаю сегодня в офис. HR Татьяна (Т).
Я: Привет, Тань. Я увольняться приехал.
Т: куда идёшь?
Я: ещё не придумал.
Т: так. Стоять. Что тебя не устраивает?
Я: зп.
Т: ок. 4 разряд. 5200 за сутки, 2/2, трёхразовое питание, подвоз/развоз. Время на раздумье 10 секунд)))
Я: а в чём подвох?
Т: да ни в чём. Просто шеф дал команду, что бы адекватных сотрудников стараться удерживать. Я даже сына своего туда пристраиваю, с 8-го числа выходит.
Я: хммм... Он будет старшим смены?
Т: нет, ты. Сейчас пару недель посмотришь что и как и переведём тебя СтСм. Зарплата СтСм, сам знаешь, больше рядового.
Я: а чего ж ты тогда сына старшим не поставишь?
Т: ну ты ж знаешь Виктора... Он же всё дисциплину похерит на корню. А надо строгого и справедливого как ты. Всё, оформляю?
Я: эххх... Давай!
Т: вот тут и тут подпиши и всё. Устав объекта и КНД я тебе на почту скинула. Приедешь на объект, распечатай там и дай всем. Там новый объект и все приедут восьмого. Ты же из дома поедешь?
Я: ну да.
Т: восьмого в семь утра жди нашего фирменного форда. Всё, удачи!

Вот так я уволился и устроился сразу)))

Из канала Мем в глаз попал

Всем привет.
Собственно, доканала меня жара последнее время настолько, что я психанул и купил мобильный кондиционер.
Да-да, я знаю, что мобильный кондиционер это херня, но, увы, возможности установить сплит нету от слова "совсем".

Принес я это чудо домой, и начал думать как сделать так, чтобы горячий воздух из комнаты выходил.

Кидать воздуховывод просто в открытое окно явно не вариант. Городить какие-то заграждения из подручных материалов, типа картона и т.д. мое чувство прекрасного тоже не позволило.

Поэтому полез я в интернет, в надежде найти эстетически приемлемое решение данной проблемы.

Решение я нашел, но вот цена больше чем в половину кондиционера - тут у моей жабы случился инфаркт.
"Пу-пу-пу", подумал я, и пошел на улицу покурить. И пока курил, зацепился мой взгляд вот за это:

И понял я, что знаю я людей, у которых это стоит. И пошел я узнавать, где, когда и по чём им это удовольствие обошлось.
И сказали мне, что данную хрень им сделал подрядчик, который менял окна на работе.

А мне посоветовали купить сендвич-панель в толщине 32 мм, самому вырезать отверстие, и установить её вместо стеклопакета.

Тут следует сделать оговорку, что окна у нас выходят на запад, и после обеда до самого вечера солнце нещадно хреначит в окно. Поэтому вариант с непрозрачной вставкой совсем не напрягал. И так окна постоянно задернуть блекаут-шторами.

Ну так вот, пошел я, значит, опять смотреть эти ваши интернеты на момент покупки так необходимой мне сендвич-панели. Но тут меня ждало небольшое разочарование. В толщине 32 мм и необходимых мне размеров, я нашел либо (3000х1500) мм за дорого (а нафига мне больше половины в остатках), либо (1200х600) мм, но которую привезут через 1,5 недели.
А пользоваться кондёром и не умирать от жары то хочется прямо сейчас.

Поэтому пришлось вспомнить, что вообще-то я инженер с руками, которые растут ближе к плечам, чем к жопе, поэтому будем колхозить, но более-менее красиво. К тому же готовить я умею, думаю сделать сендвич - не проблема.

Основные пункты ТЗ:
1. Толщина 30-32 мм
2. Возможность обработки с минимальным набором инструментов.
3. Чем дешевле, тем лучше.

Учитывая эти пункты - достаточно быстро родилось решение:
1. Стеновая ПВХ-панель (снаружи в внутри), толщиной 5-6 мм.
2. Экструдированый пенополистирол 20 мм, который будет "начинкой" нашего сендвича.

Соответственно с утра я уже был в строительном магазине.

А далее:
1. Покупаем всё необходимое

2. Режем в необходимый нам размер

3. Собираем наш бутерброд используя немного клея

4. Слегка матерясь, вырезаем отверстие под гофру воздуховыводного канала

5. Придумываем чем можно закрыть это безобразие (в данном случае просто использовал то, что было под рукой - обклеил армирующим скотчем)

6. Вытаскиваем стеклопакет из окна и устанавливаем на его место наше великое творение

7. Ставим всё на место, устанавливаем гофру и наслаждаемся гулом кондиционера и прохладой

Без учёта поездки в магазин, на то чтобы собрать эту конструкцию ушло 1,5-2 часа с перекурами.
Итоговая стоимость данного мероприятия - 751 рубль. (2 ПВХ-панели по 300 рублей, 1 лист пенополистирола за 151 рубль, клей и армирующая лента были в наличии)

Считаю что за данную сумму - более чем отличное решение проблемы.

Можно сделать отверстие в получившейся панели более "благородным", но к сожалению в магазине не оказалось фланца и заглушки для воздуховода 150 мм, так что это как-нибудь потом доработаем, если вообще будет в этом необходимость.

На этом всё, спасибо за внимание, надеюсь кому-нибудь окажется полезным такой вариант изготовления заглушки в окно под мобильный кондиционер)

Бренд солнечных очков, который пытается нам что-то сказать.

О, да! Знакомые воспоминания. Я достаточно рано осознала себя ребенком отброса общества - так назвала мою маму при мне одна из мамаш моих одноклассниц. Эта мамашка ненавидела меня все мои 11 классов в школе и при каждом удобном случае напоминала, что я безотцовщина, нищебродское отродье и тд. Первое четкое понимание материальных отличий в классе, ко мне пришло в моменте отмены школьной формы- 5-6 класс. В классе достаточно быстро появились свои коалиции по шмоточному признаку. Первое предательство любимой подружки. Она стала стесняться со мной дружить при всех, потому что ее приняли в элитный круг, а меня нет. Она дружила со мной тайком после школы. А потом они нагрянули к ней домой без приглашения и меня спрятали в шкаф, как в анекдотах с внезапно вернувшимся мужем из командировки. Я сидела в шкафу и слушала, как меня обсуждали за скромную одежду, кроссовки на 3 размера больше и отсутствие отца. Обсуждали это мягко сказано. А моя подружка стояла и смеялась вместе с ними. Помню, как я выбежала из шкафа , в перемешку с шубами и позором и бежала до самого дома без остановки. Наверное, хотелось в тот момент убежать от себя самой, от этой жизни, в которой я очень быстро повзрослела в один миг.
У меня не было выпускного школьного бала,потому что мама не смогла внести денег за банкетный стол. Меня просто выгнала та самая мамаша из родкома, сразу после вручения аттестата. У меня было очень скромное выпускное платье, но офигенные туфли, на которые я заработала сама летом, торгуя в вещевой палатке.

Каждое лето я ездила сначала в пионерские лагеря, где различия были в привезенных гостинцах в выходные. А затем, в школьные трудовые лагеря, где нам платили деньги за работу в полях, и я могла уже что-то новое купить себе к школе.
Про то, как не хватало еды в детстве, я тоже помню до сих пор, но писать не хочу. Говорила ли я маме, что лучше бы ты меня не рожала, чем такая жизнь? Да. Говорила. Я ненавидела свое детство и не люблю его и сейчас, когда вспоминаю. Моя мама не знала и 10% всего дерьма, которое я пережила тогда, включая выпускной.
Моя мама не курила и не пила, не таскала домой мужиков, не гуляла, работала очень часто на 2 работах, но не хватало на безбедную жизнь. Хватало на бедную и ущербную.

P.S. Моим любимым развлечением в детстве было , закрывать глаза и представлять, что замерли все люди на этой планете, а я бегу в ближайший магазин и набираю себе горы игрушек, платьев, конфет и пинаю своих застывших обидчиков побольнее.

Собеседование на работе, на которой работаю сейчас. Я охранник 4 разряда. Работаю в Самаре. Приезжаю сегодня в офис. HR Татьяна (Т).
Я: Привет, Тань. Я увольняться приехал.
Т: куда идёшь?
Я: ещё не придумал.
Т: так. Стоять. Что тебя не устраивает?
Я: зп.
Т: ок. 4 разряд. 5200 за сутки, 2/2, трёхразовое питание, подвоз/развоз. Время на раздумье 10 секунд)))
Я: а в чём подвох?
Т: да ни в чём. Просто шеф дал команду, что бы адекватных сотрудников стараться удерживать. Я даже сына своего туда пристраиваю, с 8-го числа выходит.
Я: хммм... Он будет старшим смены?
Т: нет, ты. Сейчас пару недель посмотришь что и как и переведём тебя СтСм. Зарплата СтСм, сам знаешь, больше рядового.
Я: а чего ж ты тогда сына старшим не поставишь?
Т: ну ты ж знаешь Виктора... Он же всё дисциплину похерит на корню. А надо строгого и справедливого как ты. Всё, оформляю?
Я: эххх... Давай!
Т: вот тут и тут подпиши и всё. Устав объекта и КНД я тебе на почту скинула. Приедешь на объект, распечатай там и дай всем. Там новый объект и все приедут восьмого. Ты же из дома поедешь?
Я: ну да.
Т: восьмого в семь утра жди нашего фирменного форда. Всё, удачи!

Вот так я уволился и устроился сразу)))

Что следует знать об экологическом активизме Греты Тунберг

Всем знакомая активистка Грета Тунберг не перестаёт удивлять общественность. Эта та самая дама, которая очень активно борется за экологию.

Одну историю поведаю. Нужно было шведской защитнице срочно уехать в Америку на выступление в ООН по своей любимой тематике! А как добраться туда без вреда для экологии? На самолёте категорически нельзя, так как от него остаётся большой "углеродный след". Да к тому же самолёты очень сильно разрушают уже ослабший озоновый слой, портят нашу атмосферу и ещё глобальное мировое потепление развивают. И поэтому защитница Тунберг отказывается лететь на самолёте. И в принципе и никогда не планирует.

И остаётся только мореплавание. Из столицы Швеции в Нью-Йорк прямиком на конференцию на яхте "Малиция2".

Но и здесь Грета не успокоилась. В целях безопасности на каждом судне должен быть установлен дизельный мотор, но активистка потребовала его опечатать, мало ли как они атмосферу попортят. Все вроде бы логично но есть одно Но... Производство самой яхты намного больше оставляет "углеродных следов", нежели летательных средств. Ладно, это одно из меньших зол.

Опечатанный дизельный двигатель работать же не может, поэтому использовались солнечные батареи и подводные турбины для получения электрической энергии. И Грета Тунберг в сопровождении персонала на двадцатиметровой яхте гоночного типа пересекала Атлантический океан целых 20 дней. Дизельный двигатель напоминаю опечатан. Плыли под парусом. Экипаж гоночный яхты, для осуществления движения, должен составлять минимум 5 человек. Имеется ввиду моряков.

Что же было дальше? Грета предварительно 2 дня отдохнула в Нью-Йорке после прибытия, потом направилась выступать в ООН. После конференции она проведёт ещё пару деньков в США и тем же маршрутом уплывет обратно на Родину. Моряки, доставлявшие Тунберг в Америку, после приплытия в Нью-Йорк улетают сразу же домой....на самолёте. Их меняют другие моряки, прилетающие так же на самолёте, чтобы отвезти активистку 20 дневным маршрутом обратно на яхте.

Каков итог? Вместо 4 билетов на самолёте (Грета и её отец), пришлось тратить 10 билетов для моряков!

И это все, что требуется знать об экологическом активизме!

Отсюда

PS. Возможно баян, но не нашел. На всякий случай тег "Повтор"

Всем привет.
Собственно, доканала меня жара последнее время настолько, что я психанул и купил мобильный кондиционер.
Да-да, я знаю, что мобильный кондиционер это херня, но, увы, возможности установить сплит нету от слова "совсем".

Принес я это чудо домой, и начал думать как сделать так, чтобы горячий воздух из комнаты выходил.

Кидать воздуховывод просто в открытое окно явно не вариант. Городить какие-то заграждения из подручных материалов, типа картона и т.д. мое чувство прекрасного тоже не позволило.

Поэтому полез я в интернет, в надежде найти эстетически приемлемое решение данной проблемы.

Решение я нашел, но вот цена больше чем в половину кондиционера - тут у моей жабы случился инфаркт.
"Пу-пу-пу", подумал я, и пошел на улицу покурить. И пока курил, зацепился мой взгляд вот за это:

И понял я, что знаю я людей, у которых это стоит. И пошел я узнавать, где, когда и по чём им это удовольствие обошлось.
И сказали мне, что данную хрень им сделал подрядчик, который менял окна на работе.

А мне посоветовали купить сендвич-панель в толщине 32 мм, самому вырезать отверстие, и установить её вместо стеклопакета.

Тут следует сделать оговорку, что окна у нас выходят на запад, и после обеда до самого вечера солнце нещадно хреначит в окно. Поэтому вариант с непрозрачной вставкой совсем не напрягал. И так окна постоянно задернуть блекаут-шторами.

Ну так вот, пошел я, значит, опять смотреть эти ваши интернеты на момент покупки так необходимой мне сендвич-панели. Но тут меня ждало небольшое разочарование. В толщине 32 мм и необходимых мне размеров, я нашел либо (3000х1500) мм за дорого (а нафига мне больше половины в остатках), либо (1200х600) мм, но которую привезут через 1,5 недели.
А пользоваться кондёром и не умирать от жары то хочется прямо сейчас.

Поэтому пришлось вспомнить, что вообще-то я инженер с руками, которые растут ближе к плечам, чем к жопе, поэтому будем колхозить, но более-менее красиво. К тому же готовить я умею, думаю сделать сендвич - не проблема.

Основные пункты ТЗ:
1. Толщина 30-32 мм
2. Возможность обработки с минимальным набором инструментов.
3. Чем дешевле, тем лучше.

Учитывая эти пункты - достаточно быстро родилось решение:
1. Стеновая ПВХ-панель (снаружи в внутри), толщиной 5-6 мм.
2. Экструдированый пенополистирол 20 мм, который будет "начинкой" нашего сендвича.

Соответственно с утра я уже был в строительном магазине.

А далее:
1. Покупаем всё необходимое

2. Режем в необходимый нам размер

3. Собираем наш бутерброд используя немного клея

4. Слегка матерясь, вырезаем отверстие под гофру воздуховыводного канала

5. Придумываем чем можно закрыть это безобразие (в данном случае просто использовал то, что было под рукой - обклеил армирующим скотчем)

6. Вытаскиваем стеклопакет из окна и устанавливаем на его место наше великое творение

7. Ставим всё на место, устанавливаем гофру и наслаждаемся гулом кондиционера и прохладой

Без учёта поездки в магазин, на то чтобы собрать эту конструкцию ушло 1,5-2 часа с перекурами.
Итоговая стоимость данного мероприятия - 751 рубль. (2 ПВХ-панели по 300 рублей, 1 лист пенополистирола за 151 рубль, клей и армирующая лента были в наличии)

Считаю что за данную сумму - более чем отличное решение проблемы.

Можно сделать отверстие в получившейся панели более "благородным", но к сожалению в магазине не оказалось фланца и заглушки для воздуховода 150 мм, так что это как-нибудь потом доработаем, если вообще будет в этом необходимость.

На этом всё, спасибо за внимание, надеюсь кому-нибудь окажется полезным такой вариант изготовления заглушки в окно под мобильный кондиционер)

Бренд солнечных очков, который пытается нам что-то сказать.

О, да! Знакомые воспоминания. Я достаточно рано осознала себя ребенком отброса общества - так назвала мою маму при мне одна из мамаш моих одноклассниц. Эта мамашка ненавидела меня все мои 11 классов в школе и при каждом удобном случае напоминала, что я безотцовщина, нищебродское отродье и тд. Первое четкое понимание материальных отличий в классе, ко мне пришло в моменте отмены школьной формы- 5-6 класс. В классе достаточно быстро появились свои коалиции по шмоточному признаку. Первое предательство любимой подружки. Она стала стесняться со мной дружить при всех, потому что ее приняли в элитный круг, а меня нет. Она дружила со мной тайком после школы. А потом они нагрянули к ней домой без приглашения и меня спрятали в шкаф, как в анекдотах с внезапно вернувшимся мужем из командировки. Я сидела в шкафу и слушала, как меня обсуждали за скромную одежду, кроссовки на 3 размера больше и отсутствие отца. Обсуждали это мягко сказано. А моя подружка стояла и смеялась вместе с ними. Помню, как я выбежала из шкафа , в перемешку с шубами и позором и бежала до самого дома без остановки. Наверное, хотелось в тот момент убежать от себя самой, от этой жизни, в которой я очень быстро повзрослела в один миг.
У меня не было выпускного школьного бала,потому что мама не смогла внести денег за банкетный стол. Меня просто выгнала та самая мамаша из родкома, сразу после вручения аттестата. У меня было очень скромное выпускное платье, но офигенные туфли, на которые я заработала сама летом, торгуя в вещевой палатке.

Каждое лето я ездила сначала в пионерские лагеря, где различия были в привезенных гостинцах в выходные. А затем, в школьные трудовые лагеря, где нам платили деньги за работу в полях, и я могла уже что-то новое купить себе к школе.
Про то, как не хватало еды в детстве, я тоже помню до сих пор, но писать не хочу. Говорила ли я маме, что лучше бы ты меня не рожала, чем такая жизнь? Да. Говорила. Я ненавидела свое детство и не люблю его и сейчас, когда вспоминаю. Моя мама не знала и 10% всего дерьма, которое я пережила тогда, включая выпускной.
Моя мама не курила и не пила, не таскала домой мужиков, не гуляла, работала очень часто на 2 работах, но не хватало на безбедную жизнь. Хватало на бедную и ущербную.

P.S. Моим любимым развлечением в детстве было , закрывать глаза и представлять, что замерли все люди на этой планете, а я бегу в ближайший магазин и набираю себе горы игрушек, платьев, конфет и пинаю своих застывших обидчиков побольнее.

Собеседование на работе, на которой работаю сейчас. Я охранник 4 разряда. Работаю в Самаре. Приезжаю сегодня в офис. HR Татьяна (Т).
Я: Привет, Тань. Я увольняться приехал.
Т: куда идёшь?
Я: ещё не придумал.
Т: так. Стоять. Что тебя не устраивает?
Я: зп.
Т: ок. 4 разряд. 5200 за сутки, 2/2, трёхразовое питание, подвоз/развоз. Время на раздумье 10 секунд)))
Я: а в чём подвох?
Т: да ни в чём. Просто шеф дал команду, что бы адекватных сотрудников стараться удерживать. Я даже сына своего туда пристраиваю, с 8-го числа выходит.
Я: хммм... Он будет старшим смены?
Т: нет, ты. Сейчас пару недель посмотришь что и как и переведём тебя СтСм. Зарплата СтСм, сам знаешь, больше рядового.
Я: а чего ж ты тогда сына старшим не поставишь?
Т: ну ты ж знаешь Виктора... Он же всё дисциплину похерит на корню. А надо строгого и справедливого как ты. Всё, оформляю?
Я: эххх... Давай!
Т: вот тут и тут подпиши и всё. Устав объекта и КНД я тебе на почту скинула. Приедешь на объект, распечатай там и дай всем. Там новый объект и все приедут восьмого. Ты же из дома поедешь?
Я: ну да.
Т: восьмого в семь утра жди нашего фирменного форда. Всё, удачи!

Вот так я уволился и устроился сразу)))

Что следует знать об экологическом активизме Греты Тунберг

Всем знакомая активистка Грета Тунберг не перестаёт удивлять общественность. Эта та самая дама, которая очень активно борется за экологию.

Одну историю поведаю. Нужно было шведской защитнице срочно уехать в Америку на выступление в ООН по своей любимой тематике! А как добраться туда без вреда для экологии? На самолёте категорически нельзя, так как от него остаётся большой "углеродный след". Да к тому же самолёты очень сильно разрушают уже ослабший озоновый слой, портят нашу атмосферу и ещё глобальное мировое потепление развивают. И поэтому защитница Тунберг отказывается лететь на самолёте. И в принципе и никогда не планирует.

И остаётся только мореплавание. Из столицы Швеции в Нью-Йорк прямиком на конференцию на яхте "Малиция2".

Но и здесь Грета не успокоилась. В целях безопасности на каждом судне должен быть установлен дизельный мотор, но активистка потребовала его опечатать, мало ли как они атмосферу попортят. Все вроде бы логично но есть одно Но... Производство самой яхты намного больше оставляет "углеродных следов", нежели летательных средств. Ладно, это одно из меньших зол.

Опечатанный дизельный двигатель работать же не может, поэтому использовались солнечные батареи и подводные турбины для получения электрической энергии. И Грета Тунберг в сопровождении персонала на двадцатиметровой яхте гоночного типа пересекала Атлантический океан целых 20 дней. Дизельный двигатель напоминаю опечатан. Плыли под парусом. Экипаж гоночный яхты, для осуществления движения, должен составлять минимум 5 человек. Имеется ввиду моряков.

Что же было дальше? Грета предварительно 2 дня отдохнула в Нью-Йорке после прибытия, потом направилась выступать в ООН. После конференции она проведёт ещё пару деньков в США и тем же маршрутом уплывет обратно на Родину. Моряки, доставлявшие Тунберг в Америку, после приплытия в Нью-Йорк улетают сразу же домой....на самолёте. Их меняют другие моряки, прилетающие так же на самолёте, чтобы отвезти активистку 20 дневным маршрутом обратно на яхте.

Каков итог? Вместо 4 билетов на самолёте (Грета и её отец), пришлось тратить 10 билетов для моряков!

И это все, что требуется знать об экологическом активизме!

Отсюда

PS. Возможно баян, но не нашел. На всякий случай тег "Повтор"

Из канала Мем в глаз попал

Всем привет.
Собственно, доканала меня жара последнее время настолько, что я психанул и купил мобильный кондиционер.
Да-да, я знаю, что мобильный кондиционер это херня, но, увы, возможности установить сплит нету от слова "совсем".

Принес я это чудо домой, и начал думать как сделать так, чтобы горячий воздух из комнаты выходил.

Кидать воздуховывод просто в открытое окно явно не вариант. Городить какие-то заграждения из подручных материалов, типа картона и т.д. мое чувство прекрасного тоже не позволило.

Поэтому полез я в интернет, в надежде найти эстетически приемлемое решение данной проблемы.

Решение я нашел, но вот цена больше чем в половину кондиционера - тут у моей жабы случился инфаркт.
"Пу-пу-пу", подумал я, и пошел на улицу покурить. И пока курил, зацепился мой взгляд вот за это:

И понял я, что знаю я людей, у которых это стоит. И пошел я узнавать, где, когда и по чём им это удовольствие обошлось.
И сказали мне, что данную хрень им сделал подрядчик, который менял окна на работе.

А мне посоветовали купить сендвич-панель в толщине 32 мм, самому вырезать отверстие, и установить её вместо стеклопакета.

Тут следует сделать оговорку, что окна у нас выходят на запад, и после обеда до самого вечера солнце нещадно хреначит в окно. Поэтому вариант с непрозрачной вставкой совсем не напрягал. И так окна постоянно задернуть блекаут-шторами.

Ну так вот, пошел я, значит, опять смотреть эти ваши интернеты на момент покупки так необходимой мне сендвич-панели. Но тут меня ждало небольшое разочарование. В толщине 32 мм и необходимых мне размеров, я нашел либо (3000х1500) мм за дорого (а нафига мне больше половины в остатках), либо (1200х600) мм, но которую привезут через 1,5 недели.
А пользоваться кондёром и не умирать от жары то хочется прямо сейчас.

Поэтому пришлось вспомнить, что вообще-то я инженер с руками, которые растут ближе к плечам, чем к жопе, поэтому будем колхозить, но более-менее красиво. К тому же готовить я умею, думаю сделать сендвич - не проблема.

Основные пункты ТЗ:
1. Толщина 30-32 мм
2. Возможность обработки с минимальным набором инструментов.
3. Чем дешевле, тем лучше.

Учитывая эти пункты - достаточно быстро родилось решение:
1. Стеновая ПВХ-панель (снаружи в внутри), толщиной 5-6 мм.
2. Экструдированый пенополистирол 20 мм, который будет "начинкой" нашего сендвича.

Соответственно с утра я уже был в строительном магазине.

А далее:
1. Покупаем всё необходимое

2. Режем в необходимый нам размер

3. Собираем наш бутерброд используя немного клея

4. Слегка матерясь, вырезаем отверстие под гофру воздуховыводного канала

5. Придумываем чем можно закрыть это безобразие (в данном случае просто использовал то, что было под рукой - обклеил армирующим скотчем)

6. Вытаскиваем стеклопакет из окна и устанавливаем на его место наше великое творение

7. Ставим всё на место, устанавливаем гофру и наслаждаемся гулом кондиционера и прохладой

Без учёта поездки в магазин, на то чтобы собрать эту конструкцию ушло 1,5-2 часа с перекурами.
Итоговая стоимость данного мероприятия - 751 рубль. (2 ПВХ-панели по 300 рублей, 1 лист пенополистирола за 151 рубль, клей и армирующая лента были в наличии)

Считаю что за данную сумму - более чем отличное решение проблемы.

Можно сделать отверстие в получившейся панели более "благородным", но к сожалению в магазине не оказалось фланца и заглушки для воздуховода 150 мм, так что это как-нибудь потом доработаем, если вообще будет в этом необходимость.

На этом всё, спасибо за внимание, надеюсь кому-нибудь окажется полезным такой вариант изготовления заглушки в окно под мобильный кондиционер)

Бренд солнечных очков, который пытается нам что-то сказать.

О, да! Знакомые воспоминания. Я достаточно рано осознала себя ребенком отброса общества - так назвала мою маму при мне одна из мамаш моих одноклассниц. Эта мамашка ненавидела меня все мои 11 классов в школе и при каждом удобном случае напоминала, что я безотцовщина, нищебродское отродье и тд. Первое четкое понимание материальных отличий в классе, ко мне пришло в моменте отмены школьной формы- 5-6 класс. В классе достаточно быстро появились свои коалиции по шмоточному признаку. Первое предательство любимой подружки. Она стала стесняться со мной дружить при всех, потому что ее приняли в элитный круг, а меня нет. Она дружила со мной тайком после школы. А потом они нагрянули к ней домой без приглашения и меня спрятали в шкаф, как в анекдотах с внезапно вернувшимся мужем из командировки. Я сидела в шкафу и слушала, как меня обсуждали за скромную одежду, кроссовки на 3 размера больше и отсутствие отца. Обсуждали это мягко сказано. А моя подружка стояла и смеялась вместе с ними. Помню, как я выбежала из шкафа , в перемешку с шубами и позором и бежала до самого дома без остановки. Наверное, хотелось в тот момент убежать от себя самой, от этой жизни, в которой я очень быстро повзрослела в один миг.
У меня не было выпускного школьного бала,потому что мама не смогла внести денег за банкетный стол. Меня просто выгнала та самая мамаша из родкома, сразу после вручения аттестата. У меня было очень скромное выпускное платье, но офигенные туфли, на которые я заработала сама летом, торгуя в вещевой палатке.

Каждое лето я ездила сначала в пионерские лагеря, где различия были в привезенных гостинцах в выходные. А затем, в школьные трудовые лагеря, где нам платили деньги за работу в полях, и я могла уже что-то новое купить себе к школе.
Про то, как не хватало еды в детстве, я тоже помню до сих пор, но писать не хочу. Говорила ли я маме, что лучше бы ты меня не рожала, чем такая жизнь? Да. Говорила. Я ненавидела свое детство и не люблю его и сейчас, когда вспоминаю. Моя мама не знала и 10% всего дерьма, которое я пережила тогда, включая выпускной.
Моя мама не курила и не пила, не таскала домой мужиков, не гуляла, работала очень часто на 2 работах, но не хватало на безбедную жизнь. Хватало на бедную и ущербную.

P.S. Моим любимым развлечением в детстве было , закрывать глаза и представлять, что замерли все люди на этой планете, а я бегу в ближайший магазин и набираю себе горы игрушек, платьев, конфет и пинаю своих застывших обидчиков побольнее.

Собеседование на работе, на которой работаю сейчас. Я охранник 4 разряда. Работаю в Самаре. Приезжаю сегодня в офис. HR Татьяна (Т).
Я: Привет, Тань. Я увольняться приехал.
Т: куда идёшь?
Я: ещё не придумал.
Т: так. Стоять. Что тебя не устраивает?
Я: зп.
Т: ок. 4 разряд. 5200 за сутки, 2/2, трёхразовое питание, подвоз/развоз. Время на раздумье 10 секунд)))
Я: а в чём подвох?
Т: да ни в чём. Просто шеф дал команду, что бы адекватных сотрудников стараться удерживать. Я даже сына своего туда пристраиваю, с 8-го числа выходит.
Я: хммм... Он будет старшим смены?
Т: нет, ты. Сейчас пару недель посмотришь что и как и переведём тебя СтСм. Зарплата СтСм, сам знаешь, больше рядового.
Я: а чего ж ты тогда сына старшим не поставишь?
Т: ну ты ж знаешь Виктора... Он же всё дисциплину похерит на корню. А надо строгого и справедливого как ты. Всё, оформляю?
Я: эххх... Давай!
Т: вот тут и тут подпиши и всё. Устав объекта и КНД я тебе на почту скинула. Приедешь на объект, распечатай там и дай всем. Там новый объект и все приедут восьмого. Ты же из дома поедешь?
Я: ну да.
Т: восьмого в семь утра жди нашего фирменного форда. Всё, удачи!

Вот так я уволился и устроился сразу)))

Что следует знать об экологическом активизме Греты Тунберг

Всем знакомая активистка Грета Тунберг не перестаёт удивлять общественность. Эта та самая дама, которая очень активно борется за экологию.

Одну историю поведаю. Нужно было шведской защитнице срочно уехать в Америку на выступление в ООН по своей любимой тематике! А как добраться туда без вреда для экологии? На самолёте категорически нельзя, так как от него остаётся большой "углеродный след". Да к тому же самолёты очень сильно разрушают уже ослабший озоновый слой, портят нашу атмосферу и ещё глобальное мировое потепление развивают. И поэтому защитница Тунберг отказывается лететь на самолёте. И в принципе и никогда не планирует.

И остаётся только мореплавание. Из столицы Швеции в Нью-Йорк прямиком на конференцию на яхте "Малиция2".

Но и здесь Грета не успокоилась. В целях безопасности на каждом судне должен быть установлен дизельный мотор, но активистка потребовала его опечатать, мало ли как они атмосферу попортят. Все вроде бы логично но есть одно Но... Производство самой яхты намного больше оставляет "углеродных следов", нежели летательных средств. Ладно, это одно из меньших зол.

Опечатанный дизельный двигатель работать же не может, поэтому использовались солнечные батареи и подводные турбины для получения электрической энергии. И Грета Тунберг в сопровождении персонала на двадцатиметровой яхте гоночного типа пересекала Атлантический океан целых 20 дней. Дизельный двигатель напоминаю опечатан. Плыли под парусом. Экипаж гоночный яхты, для осуществления движения, должен составлять минимум 5 человек. Имеется ввиду моряков.

Что же было дальше? Грета предварительно 2 дня отдохнула в Нью-Йорке после прибытия, потом направилась выступать в ООН. После конференции она проведёт ещё пару деньков в США и тем же маршрутом уплывет обратно на Родину. Моряки, доставлявшие Тунберг в Америку, после приплытия в Нью-Йорк улетают сразу же домой....на самолёте. Их меняют другие моряки, прилетающие так же на самолёте, чтобы отвезти активистку 20 дневным маршрутом обратно на яхте.

Каков итог? Вместо 4 билетов на самолёте (Грета и её отец), пришлось тратить 10 билетов для моряков!

И это все, что требуется знать об экологическом активизме!

Отсюда

PS. Возможно баян, но не нашел. На всякий случай тег "Повтор"

Из канала Мем в глаз попал

Помните того самого Олега, который просил у меня работу, а сам ездить никуда не хотел?

Для лл: занимаюсь логистикой, даю грузы частникам-водилам по России.

Так вот, история с Олегом получила неожиданное продолжение!))
Для начала покаюсь и скажу что вы были правы, уважаемые пикабушники, давать грузы Олегу нельзя! Но он мне звонил недели две назад и слезно просил дать хоть какой то груз, типа у него умирает любимый кот, а денег на ветеринара нет. Тут то моё сердечко и дрогнуло. Кота жалко, он же не виноват что у него хозяин Олег (да простят меня все Олеги). И вот как ни странно, дней 5 назад мне звонит знакомая логист, горит груз, срочно! Платят выше обычной ставки, но ехать надо вот прям сейчас грузиться и уже часа в 3 ночи надо стоять на разгрузке в Обнинске. Ну вот прям по всем параметрам подошёл грузовик Олега! Как будто сам кошачий бог спасает кота этого водилы. Скажу честно: про Олега я подумала не сразу, потому что давно на него забила уже. Но, как на зло, все водители с которыми я работаю - хрен выговоришь где. Поэтому, на последнем издыхании, вспоминаю про несчастного Олежку.

Трубку человек взял не сразу, еще бы! - 21 час ночи на дворе! А он меня предупреждал, что б по темноте ему не названивала, но мы ведь это всё ради кота.
Как только Олег взял трубку, я сразу ему рассказала что есть груз, срочный, надо ехать вот прям сейчас, срочно! Ставка отличная, на р/с моего ИП, оплата на выгрузке, я выведу деньги и сразу скину ему на карту. Перед тем как окончательно его отправить, скидываю ему заявку, где чётко прописаны нюансы работы, вся информация о грузе и месте его загрузки/выгрузки, а главное - большими буквами написано: комиссия логиста - 15% от суммы ставки (6% государству, 9% мне за работу) . Вообще, я 100500 раз ртом говорю водителям что работаю за процент. Максимальный процент - именно 15. Чаще беру с ребят 12%. Торг приклеиваю в открытую именно водителям, всё по - честному, да, так бывает. Заявки скидываю уже подписанные с обеих сторон, с утверждёнными суммами, и номера всегда даю напрямую, мне бояться нечего, я сверху своих процентов ничего себе не прикарманиваю. Но тут не дальняк, ночь, и сумма более чем хорошая. При звонке я ещё раз озвучиваю Олегу что беру денежку в таком то размере и остальная сумма его. Вроде бы всё понятно, прозрачно и прописано в заявке.

Не буду рассказывать как долго он ехал на погрузку, расскажу что скидывала ему 500 на пирожки и кофе, думая что он мне их вернёт вместе с процентами. Думаете вернул? Хер! Груз довёз, но разгружаться отказался без денег - хорошо, без проблем, сейчас скину. В вацап пишу ему расчёты типа "сумма-15% (налог+работа) = такая то сумма".. Ой, что тут началось...

- Ты мне должна не столько, а полную сумму, я без неё разгружать не дам машину!

Я:
-Олег, я налоги плачу государству с прибыли, там 6% по любому мои, мне их отдать нужно, а не то придёт грозная тётя из ФНС и надает мне по жопе!

- Да срать я хотел на твоё ФНС! Отдавайте мне всю сумму, я в ночь поехал, жрал херню какую то, да там и больше сумма выходит!

- Олег, ты заявку сам подтвердил, в ней написаны условия работы. Хрен с моими процентами, но налоги ты платить обязан!

-Нихуя я никому и ничем не обязан! Это ты мне ещё должна осталась! Я груз без полной суммы не отдам!

- ты 500 у меня брал ещё 3 часа назад...

-Идите на хуй!

Короче, скинула я ему полную сумму, хер с ним, не обеднею. Может, там котейке правда на здоровье пойдёт.

И Вот знаете какой вывод я сделала?
Как бы я не старалась быть человеком в работе, какой бы порядочной я не была, всегда найдётся один мудак, который просто испортит даже настроение! Вот откуда они такие берутся??? Я тоже не спала всю ночь, делала документы, расшифровывала ему схему проезда, пришлось и на него документы оформлять. Ну, то есть, блин, я тоже работала! Он мне звонил раз 20 за время своего маршрута, по любому поводу, за каждую яму на дорогу высказывал мне!

UPD: да, знаю, надо было слушать пикабушников...

Капибара+шмель

ТЗ

Материалы: плюш, флис, фетр

С пятницей)))! Отличных выходных и хорошего настроения!

источник

Я не топлю за то, что обязательно надо в жизни зайку и лужайку. И чайлдфри это не есть что-то плохое. Я выбрал семью и детей, и это мой выбор, за который только я и несу ответственность. Но это выбор не по принуждению, это путь сердца. Я люблю свою жену, и верен ей навсегда и полностью, а потому, как мне кажется, она и подарила мне,в том числе и ценой своего здоровья, 2 дочек и 1 сына, любимых и желанных.
Так к чему это высокопарное вступление. Младшая дочка (2,7) заболела, температура, сопли, кашель. Не страшно, но и накладывает свои нюансы. Лежим, отчасти спим ночью, я добиваю Симонова, жена посапывает, и так как комната младшей дочери соседняя с нашей спальней, слышу, что она начинает сильно кашлять. И я знаю, что у этого кашля может быть, как последствие, рвота, а потому надо прислушаться. И действительно, через минуту я слышу, что дочку начинает тошнить. Я подрываюсь к ней, но вместе подрывается и жена. В следующие несколько минут я быстро споласкиваю дочь в душе, жена снимает испачканное белье, в чистый пододеяльник заправляет ее оделяло, и подготавливает его уже у нас в кровати вместе с ее подушкой в чистой наволочке, так как матрас у дочери в спальне надо сполоснуть, и класть ее спать в ее кровати явно не стоит. Я приношу дочку, быстро переодеваю пижаму, и ухожу делать ромашковый чай, пока жена подтирает остатки рвоты на полу в ее комнате.
Мы делаем это все как единый организм, где никто не тянет одеяло на себя, не пытается переложить всю работу на другого.
Мы делаем так, чтобы нам, как семье, было хорошо. И за счет этого вся канитель заняла минут 5, без долгих споров, кто и что делает. И мы легли дальше, я читать, жена с дочкой под боком сопеть.
Семья не место где кто-то утверждается за счет другого, как мне кажется. Семья это организм, стремящийся к самосовершенствованию. И любовь то, что им движет. И это делает каждого из членов нашей семьи сильнее, в каждый момент времени. 5 это уже стая :)