Фейерверк

Кому направится, кому нет, но у проекта Чистомэн сегодня ДР

9 лет назад, в этот день, я провел свой первый рейд.

пруф - https://vk.com/wall-92620113_2

Азербайджанец Аббасов, который просто так, в ответ на замечание о неправильной парковке зарезал русского парня, на суде потребовал переводчика, якобы плохо знает русский язык.

И напомнил сразу двух персонажей.

Первый Андрей Чикатило.
Который, поняв, что под сумасшедшего закосить не сможет, начал изображать украинского борца за независимость, пострадавшего за свои политические убеждения. Писал воззвания украинской националистической организации Рух, пел песни на украинском, требовал украинского переводчика.

Вторая знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой Мама Роза

На суде она потребовала переводчика с цыганского, мол русским не владею. Чем создала некоторую проблему, так как не цыган, владеющих этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность слишком высока. Но в Екатеринбурге нашли отставного милиционера цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза начала ругаться на него и угрожать цыганским судом. Судья заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что экс-милиционер ответил: Она сказала, что никаких показаний давать не будет. Адвокатам просила передать, что они ослы, и никаких денег она им не заплатит. И вообще, она просится обратно в камеру.

Тут Мама Роза заорал на чистом русском: Он всё врет! Это неправда! Не слушайте его!.

Суд внес в протокол сведения о том, что гражданка Бардинова-Оглы понимает и говорит по-русски и от услуг переводчика отказались.

Итак, с глубоководными мы пока закончили. Пришло время идти дальше.
По просьбе одного из подписчиков сегодня поговорим о миногах.

Начнем, пожалуй, с главного. Минога это не рыба. Она относится к бесчелюстным. От этих существ когда то и произошли рыбы. Но не от всех. Часть из них не захотела превращаться в рыбов и осталась почти в первозданном виде.
Когда то, в незапамятные времена, когда даже целаканты были еще совсем юными созданиями, природа явила свое творение под названием минога. Наиболее древним ископаемым останкам миног около 330 миллионов лет. И с этого времени они не сильно то изменились. Так что это самый настоящий реликт.

У миноги есть несколько интересных особенностей строения. Во первых конечно скелет. Позвоночник, если его конечно можно так назвать, состоит из парных хрящевых стерженьков, которые представляют собой что то вроде позвонков в очень зачаточном состоянии и отчасти защищают спинной мозг.
Так же у нее есть череп и хрящи защищающие сердце. Все, никаких ребер или чего то похожего там нет.

Жабры миноги так же отличаются от рыбьих. Они представляют собой сферические мешки. И внешне выглядят как 7 круглых отверстий сразу за головой. Но тут самое интересное это принцип их работы. Если у рыб вода входит через рот, а через жабры только выпускается. То у миног весь цикл происходит только через жабры. Это дает миногам возможность дышать и есть одновременно. Что очень важно при их образе жизни

Жабры миноги

Ну и то, за что минога знаменита, это ее пасть. Она не зря относится к бесчелюстным. Так как собственно челюстей у нее и нет. Вместо этого огромная зубастая присоска. С зубами по кругу, служащими для захвата и языком называемым теркой

По образу жизни минога это пиявка на максималках. Она прицепляется к рыбе своей присоской, прокусывает ее кожу и пьет кровь и жует потихоньку мясо, до которого может дотянуться. При этом они впрыскивают в кровь жертвы пищеварительные ферменты, за счет чего она начинает перевариваться еще до того, как окажется в пасти миноги. Так что название адский вампир заслуживает не безобидный кальмарчик-дерьмоед, а именно эта неведомая хтонь. Кстати, рыбы после такой герудотерапии частенько умирают от потери крови и заражения.

Нерестится минога в пресной воде. Морские виды заходят в реки (или хотя бы из устья), а речные просто совершают небольшие нерестовые миграции. В период нереста минога не питается. Ее пищеварительная система деградирует. У самок отрастают спинной плавник, у самцов половой сосочек. После нереста родители благополучно умирают и через 2 недели появляются на свет личинки, называемые пескоройками. Которых кстати долгое время считали о дельным видом.

Пескоройка после вылупления сразу зашкеривается на дне и потихоньку проживает там питаясь детритом и всякими прочими планктонами.

Но по мере роста пескоройка проходит метаморфозы, которые превращают ее во взрослую миногу. После чего, уже достаточно набравшись духу, начинает кидаться на все что движется с целью пососать крови.

Если вас начал мучить вопрос, нападают ли миноги на людей, то с прискорбием могу констатировать, что таки да. В Балтийском море было зарегистрировано несколько случаев, когда миноги атаковали купающихся людей. Так что будьте аккуратны).

Так же на просторах интернета встречал информацию, что миноги послужили прообразом для пришельцев в книге Ловец снов Стивена Кинга. Но правда это или нет я так и не понял.

Ну и по традиции еще немного фото миног напоследок

На этом все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Исходный пост: Ах, если бы...

А я вам ещё расскажу, как экс-кладовщик сети универсамов, а затем экс-заместитель управляющего магазином.

1. Начнём с маркетинговых уловок.

На нижних полках, помимо самых дешёвых товаров, ещё болтаются те, поставщики которых не заинтересованы в выкупе торговых мест. Они могут быть и дороже аналогичных товаров, которые расположены на уровне глаз, но хорошее качество или марка "на слуху" работают сами на себя и не требуют дополнительных трат. Например макаронные изделия Granmulino довольно часто встречаются мне где-то в низах, но они отнюдь не дёшевы и хороши по качеству.

Существует также принцип расположения "дорогое сверху, ходовое в середине, дешёвое внизу". Такую систему можно чаще всего заметить в алкоголе и колбасах. Убивается два зайца сразу: игра на чувстве превосходства покупателя, мол могу себе позволить взять с верхней полочки, а нищеброды пусть копошатся внизу; и чисто практический нюанс - товар на верхней полке лучше просматривается в камеры и его немного сложнее похитить, поскольку нужно его открыто взять с полки и не прикроешься курткой, сумкой и т.п.

Помимо расположения на полках, есть ещё целый ряд фишек, повышающих продажи и вы сталкиваетесь с ними непосредственно на входе.

Обратите внимание, где расположен вход в торговый зал в большинстве супер/мега маркетах? Правильно, справа. Почему? Потому что большинство людей правши и периферийное зрение более развито у правого глаза. Соответственно, направив покупателя против часовой стрелки и расположив по правой стороне товары, маркетологи дают больше шансов что их купят. И да, поставщики платят и за это.

Ещё одна фишка - это расположение групп товаров по залу. Заметили, что хлеб и молоко, как правило, располагаются где-то в глубинах супермаркетов? Это не просто так. Расчёт на то, чтобы человек, забежавший за хлебушком, был вынужден пройти через весь торговый зал и зацепить по пути что-либо ещё, совершить импульсивную покупку, так сказать. Бакалея, в основном, тоже располагается где-то на задворках или в середине.

А что на входе? По классической схеме на входе ставят фрукты и овощи. Считается, что вид свежих, красиво разложенных фруктов, привлекает покупателя и стимулирует зайти именно в этот магазин. В целом, оно так и есть, но в последнее время от этой схемы отказываются, поскольку фрукты - это та категория товаров, за которой нужно следить весь день. Кого привлечёт подгнивший банан, или месиво из черешни, которую уронили на пол и растоптали? Полупустой ящик с виноградом тоже не выглядит привлекательно. А уж если что-то конкретно сдохло и завоняло... Ну вы поняли. Поэтому на входе нас всё чаще встречают промостойки, акционные выкладки, тематические или сезонные товары, например выкладки наборов конфет на 14 февраля или наборы косметики в красивых, подарочных упаковках к 8 марта.

Также на входе нас часто встречает что-то нейтральное, например соки и воды. Считается, что если человек не хочет пить или не поставил себе целью купить колу к вискарю, то не возьмёт он минералку, хоть где её поставь. Зато стройные ряды коробок с соком выглядят красиво.
Электроника может быть на входе, но это больше касается мегамаркетов. Светится, мигает, играет, привлекает внимание. В магазинах поменьше можно встретить кружки, тарелочки, игрушки и т.п. Авось глаз ляжет на красивую кружку и попадёт она в тележку.

Кстати, по поводу тележек и корзин. В мегамаркетах в принципе корзины редкость, в супермаркетах 50/50. Если размеры проходов позволяют, то от корзин отказываются. Это сделано для создания психологического дискомфорта покупателя от того, что тележка большая, а в ней болтается одна несчастная колбаса. У покупателя возникает чувство стыда, особенно если вокруг другие покупатели возят забитые до отказа тележки, и он суетно думает, чтобы ему ещё купить. Ещё психологический дискомфорт вызывают предметы гигиены (особенно женской), одиноко болтающиеся а тележке. О, ужас, все вокруг видят, что ты пришла за прокладками или туалетной бумагой! Нужно срочно чем-то прикрыть...

Но, вернемся к расположению товаров. Алкоголь на входе вы встретите не часто. На это две причины.

Первая: если покупателя встречает на входе алкоголь, формируется концепция магазина как алкомаркета, в котором основной товар - алкоголь, а остальное как бы между прочим. Также, расположение алкоголя на входе отпугивает мам с детьми, пожилых, не пьющих и т.д.

Вторая: безопасность товара. Алкоголь на входе - легкая добыча для мелких хищников. Схватил и убежал через вход, что может быть проще. Обычные покупатели тоже потенциально угрожают алкоголю. Дети, сумочки на плече, жестикуляция при телефонном разговоре, банальная неповоротливость - это всё угрозы алкоголю. На моей памяти ситуации "ой, я не специально" происходили примерно каждые 3-4 дня, при том, что алкоголь был расположен в отдалении зала.

Алкоголь в основном располагают ближе к последним кассам и так, чтобы его можно было миновать. Противники зеленого змия и те, кому он не нужен пройдут мимо. Ворам же наоборот нужно пройти через весь зал и больше шансов, что их срисует охрана или персонал.

В целом, группы товаров, интересные хищникам, стараются расположить поближе друг к другу, поэтому соседство алкоголя, шампуней и кофе с шоколадом не удивительно.

Ну и наконец касса. Здесь всегда находятся:

а) мелочи, которые в штучном количестве никто в здравом уме не будет искать по всему залу (жвачка, чупа-чупсы, кофе 3 в 1 и т.п.)

б) то, что является попутными товарами, за которыми в супермаркет не ходят, либо напротив, идут именно за ними и нет необходимости нервничать и обходить весь зал.
Например батарейки. Если они не нужны, но теоретически могут понадобиться когда-либо в быту, скучающий в очереди, рассматривающий всё подряд человек, может соблазниться и взять их заодно. Если же напротив, человеку срочно нужна батарейка (сел брелок от авто, например) нет смысла заставлять его искать их, он спешит и ничего больше не купит, не смотря на все уловки. Концепция супермаркетов - удобство, а не навязчивое впаривание. Аналогичная история и с презервативами.

в) самое жестокое, то, что может взять ребёнок. Да, все эти киндеры, мармеладки, жвачки и прочее - это магнит для детворы. Из очереди не сбежишь, а стресс от "мам, ну купи" вот он, рядом. Кстати, и в торговом зале часть товаров размещается по принципу уровня глаз ребёнка. Не дорогие игрушки, маленькие шоколадки, детские соки... В 90% случаев взрослый не откажет взять что-то понравившееся ребёнку и стоящее не великих денег.

г) ну и акции, само собой. в зале пропустил или не захотел брать? не беда, на кассе подумаешь ещё.

Кстати, очереди на кассе - это тоже спланированный маркетинг. Нельзя допустить, чтобы человек быстро рассчитался и ушёл. Нужно, чтобы он постоял, поскучал, рассмотрел товар на кассе. Длинная очередь, конечно, раздражитель, а вот 2-3 человека идеально: и не бесит покупателя, и есть шанс, что он прихватит что-то ещё.

Ну и закончу эту часть фишкой с аромомаркетингом.

Считается, что запах выпечки, кофе и цитрусовых привлекает покупателя и вызывает желание что-нибудь купить. Как изобразить запах цитрусовых, не раздавив в каждом отделе по мандаринке, в гайдах не сказано. Искусственные же ароматы вызывают ассоциации скорее с освежителем воздуха в уборной, чем с приятными покупками. А вот выпечка и кофе - это да. До появления собственных мини-пекарен и кофемашин, супермаркеты охотно давали в аренду пятачок территории тем, кто ведёт кофейный или булочный мини-бизнес.

Сейчас же магазин, где нельзя купить себе кофе и тёплую плюшку и вовсе считается зашкваром.

Возможно что-то упустил по маркетингу супермаркетов, если что, дополняйте в комментариях)


Идём дальше.

2. Про акции.

"Акция = товар никто не берёт" - это архаичное заблуждение. Товар, который никто не берёт, просто пропадает из супермаркета.

Я думаю, вы сталкивались с ситуацией, когда в одном магазине сети есть интересный вам товар, а в другом нет и не бывает? Дело в том, что в каждом маркете ведётся персональный анализ продаж. Исходя из него делаются заказы на поставки. Если товар не продаётся совсем или продаётся в ничтожно малых количествах, то его просто убирают из ассортимента магазина и всё.

Есть исключения, например требования поставщика, чтобы весь его ассортимент был представлен во всех магазинах сети, не зависимо от спроса, но это единичные случаи.

Также крайне редко встречаются акции на товар, который на грани сроков годности. Это как минимум просто стрёмно и роняет лицо магазина. Хотя, в то время, когда я работал, была "тележка уценки" в которой лежали потемневшие, не ликвидные фрукты, консервные банки с существенными вмятинами, чашки со сколами и т.п. Цена на это снижалась в 2, а то и в 3 раза. И брали, некоторые даже подходили и спрашивали, будут ли фрукты по уценке ещё... Но это правда зашквар для общей концепции. В настоящее время я такого нигде не видел.

Цель акции - это замануха, тут, я думаю, не имеет смысла углубляться. Расскажу лучше о механизме формирования акционной цены:

а). Инициатива поставщика.

Цена любого товара формируется по принципу:

закупочная цена + издержки + накрутка собственной прибыли + НДС

Закупочная цена, определяется производителем, но между ним и магазином ещё существуют посредники, которые тоже хотят получить прибыль за свои услуги. Как правило, крупному производителю нет интереса работать с тысячами магазинов по всей стране, поэтому он благополучно сбывает продукцию посредникам, а что будет дальше - уже их головная боль.

А вот посредники уже суетятся, договариваясь с сетями, магазинами, налаживают логистику, организовывают работу складов и т.д.

Это сложная система, сбой на одном из этапов которой, может привезти к кризису всей схемы.

Допустим, склады забиты под завязку, что-то отгружается в магазины, что-то уже в пути от производителя - и внезапно сбой: транспортная компания, организовывающая перевозку, разорвала сотрудничество. Товар встал, места под новый нет, запасные варианты не могут вовремя включиться в схему... Но есть сеть магазинов "Семёрочка", которая может своими фурами вывезти товар хоть сейчас, но с условием, что цена будет ниже. Схема спасена, поставщик выдыхает, хоть и теряет в деньгах, а "Семёрочка" делает акцию, не потеряв ни копейки собственной прибыли.

Это одна ситуация из тысяч возможных, но для общего понимания и ответа на вопрос "а нафига им цену снижать, что-то тут не то?", думаю вполне понятно расписал.

Кроме форс-мажоров, есть и другие факторы, позволяющие сделать цену на что-то акционной. Например объёмы поставок.
Сами посчитайте, что выгоднее производителю:

продать 1000 коробок по цене 1000 рублей с чистой прибылью в 100 рублей с каждой коробки

или

продать 2000 коробок по цене 800 рублей с чистой прибылью 80 рублей с коробки?

Для ленивых отвечу сам: второй вариант выгоднее, но вопрос в том, что не каждый поставщик сможет освоить эти 2000 коробок, разместить их и продать дальше. Поэтому поставщики, сотрудничающие с сетями могут предложить производителю более выгодную сделку, где закупочная цена будет снижена, зато объёмы поставки будут больше.

Собственно так и появляются рафаэлки по акции к 8 марта, которые весь год стоят 300 рублей. но в канун праздника отдаются по 200. Продать больше по меньшей цене выгодно всей цепочке, от производства до магазина.

б) Инициатива магазина

У сетевых супермаркетов тоже есть склады, где бывают сбои в логистике. Нужно освободить место - жертвуем прибылью, делаем акцию, зато сохраняем движение системы.

Также не дремлют и шпионы. Если выявится факт, что во всех сетях города нет акций на популярную марку кофе, к примеру, то самое время за счёт своей прибыли устроить демпинг, потерять прибыль на этом кофе, но кратно увеличить её на других товарах, потому что помимо кофе люди купят что-нибудь ещё (читаем 1 часть про маркетинг, если кто забыл ;)

Также это работает и в обратную сторону. Если несколько сетей договорились с поставщиком и устроили акцию на то же кофе, то тем, кто договориться не смог, деваться некуда и нужно либо снижать цену за свой счёт, либо устраивать акцию на что-то не менее популярное, чтобы не получить отток покупателей.

Вы все прекрасно чувствуете это на себе, когда в желании сэкономить, заходите не в один магазин, а в три, потому что тут по акции кофе, там по акции тушёнка, а вон там бросовые цены на винишко. Так это и работает, не желая потерять покупателя даже на время, магазины ведут тихую войну, заманивая кто чем горазд.

Так что акция, это акция и ничего больше, кроме одного "но"...

в) Просто наебалово в духе алиэкспресс

И это есть в каждой сети, в каждом магазине.

Слепить акционный ценник, написав фактическую цену и перечеркнуть мифическую, за которую никто и никогда не купит - это да, это есть.

Необоснованно задрать цену, а потом немного снизить? Да за здрассте и без всяких акций.

Ничего личного, просто бизнес, увы.


К счастью, у нас у всех есть смартфоны. Если не лениться и пробивать в интернете товар, вчерашнюю цену на который вы не знаете, а сегодня вам предлагают его по акции, то можно защитить себя от обмана и распознать где реальное снижение цены, а где вам пытаются нассать в уши, и в другом месте этот же товар стоит дешевле без всяких акций.

Думаю со второй частью всё.

Перейду к третьей, самой интересной.

3. Как наебать покупателя.

Сразу аксиома: за все недостачи, просроченный и списанный сверх нормы товар платит персонал. Нет никакой мифической страховки от убытков, вложенной в цену каждого товара. Вернее, она есть, но только для хозяина сети. Для всего персонала, от кладовщика, до директора магазина, есть лимит на убытки, превышение которого после учёта бьёт по карману абсолютно всех.

На заметку шоплифтерам, кстати: вы пиздите товар не у богатого дядьки, с которого не убудет, вы пиздите зарплату из кармана тех, кто работает в этом магазине.

Ну так вот, директору магазина больше всего не интересно показать убыток в учёт, но, есть два стула...

на одном полки пустые

на другом просрочки море

куда не сядешь - везде жопа.

Нельзя заказывать товар так, чтобы он продавался в ноль, на полках должно быть дорого-богато.

Нельзя заказывать без меры, особенно скоропорт, возвраты поставщики принимают по минимуму, и вся просрочка ляжет на твой карман.

Приходится наёбывать.


Вот например, лежит рыбка охлаждённая, завтра ей хана. А вот лежит замороженная - ей жить ещё да жить. Перебиваем охлаждённую на мороженую, кидаем в морозилку - готово. Если всё-таки помрёт и принесут на возврат - не так страшно, чем просто выкинуть.

Вот тортик стоит, сегодня умер, но на нём обычная стандартная ляпочка с датой изготовления на коробке, не фирменная. Старую долой, новую штампуем - красота.

Производитель не заморачивался, положил свой товар в пакет, вложил простую, даже не цветную этикетку и запаял? Говно вопрос, аккуратно вскрываем, сканируем или даже просто копируем этикетку, распечатываем ставим штампик с новой датой - свежий привоз.

А вот беда случилась, продавщица пакет с гречей случайно уронила, пакет лопнул и по полу разлетелся. Да и хер с ним, вон открытый лоток с гречей на вес стоит, сметаем и туда её. Всё равно люди гречу перед готовкой моют и просеивают.

Затереть срок годности на упаковке, где получается это сделать? Легко, авось не заметят.

Положить яйца, которые сдохли вчера в коробочку из под свежего привоза? Не вопрос, свежие себе домой купить, а просроченные выставить в зал, вернут так вернут.

Пиво просрочилось... Целый ящик... А в зале разливное стоит.. Ну ничего же страшного не случится, если в бутылку разливного добавить немного просроченного бутылочного? А если по цвету похоже то и всё можно залить и в холодильник. Пиво как пиво, чё ему будет.

Расфасовать сыр, добавив 20 грамм на весы - не криминал. Это ж сыр, ну усох он пока лежал, чё ругаться? Скажите спасибо, что это свежий, а не просроченный перемотали с новой датой. Хотя, этот кусочек может и перемотали, возьмите другой...

Это не выдумки - всё это я видел своими глазами, будучи кладовщиком, и всем этим я отказался заниматься, став замом управляющего, собственно поэтому и уволился по собственному.

Именно из-за таких пидорасин-торгашей, кто мутит с датами, перефасовкой и сменой категории товара и ввели систему "Честный знак". Большую часть перечисленных мной фокусов сейчас крайне рискованно осуществлять и всё же возьмите себе за правило:

1. Скептически относится ко всем товаром собственной фасовки магазина. Если на замороженной рыбе или креветках сильно много льда - значит они были заморожены не производителем. Свежий фасованный сыр на срезе должен выглядеть ярко и красиво. Сероватый, помутневший не берите, даже если дата стоит сегодняшняя.

2. Смотрите сроки годности на упаковке. Если его нет - не берите.

3. Не берите товары, где дата изготовления чётко не пропечатана на фирменной этикетке или упаковке производителя. Никаких отдельных, легко отделяемых "ляпочек".

4. Если берёте пиво на розлив в супермаркете, требуйте налить при вас. С честным знаком бодяжить пиво проблематично, насколько я знаю, но хрен его знает...

5. Избегайте весовой гречи, макарон, и т.п. из общего котла. Даже исходя из обычной брезгливости, что хрен знает, кто там копался в этой грече до вас. Конфеты на вес тоже под вопросом, если на полке есть такие же, но в упаковке производителя.


Всякие салатики, бутербродики, которые сделаны прямо в магазине... отговаривать брать не буду, но подумайте: вот лежит ветчина, которую прислали, чтобы сделать салат на продажу, а вот лежит точно такая же, которая умерла позавчера. Что покрошим в салат, а что положим обратно на полку. Кое где, насколько я знаю, ингридиенты для кулинарии привозят в магазин отдельно с жирным штампом "не для продажи", либо слегка надрезанные и замотанные в пищевую плёнку. Подменить просроту не получится. Но везде ли так делают?

6. Товар в простой упаковке, с простой этикеткой, которую легко подделать тоже не стоит внимания. В конце концов, если производственный уровень товара может позволить себе лишь пакетик и простую ч/б этикетку внутри, то вряд ли это всё, на чём производство сэкономило.

Уф... Ну и простыня вышла у меня. Надеюсь, было интересно. Спасибо за внимание, берегите и уважайте себя! =]

#comment_306215009

Шла сегодня по тротуару. И тут это чудо .. Сделала ему замечание... Так он наорал на меня... .. . Подскажите куда отправить фото чтобы ему штраф выписали...

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2487

Спасибо за внимание, всем сил перед рабочими выебуднями, у вас все получится, вы все молодцы!

Лариса Горностаева, депутат Омского горсовета и владелица пивзавода Сибирский стандарт обвинялась в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере (487 млн рублей). Следствие выявило, что по ее распоряжению в бухгалтерской документации и налоговой отчетности не фиксировался весь объем произведенного пива. Излишки реализовывали через подконтрольные фирмы. Для реализации излишков налево использовался даже потайной водопровод. Обвинили Горностаеву еще в 2020 году. Расследование дела ранее то останавливалось, то возобновлялось. Судебный процесс длился полтора года. Он периодически замедлялся по причине многократных отлагательств адвоката, неожиданных перерывов судьи и болезней подсудимой. В результате адвокат подсудимой Наумов обратился с ходатайством о закрытии дела в связи с истечением срока давности. Судья Русинова удовлетворила запрос. Дело закрыли. Горностаева до сих пор является единственным владельцем пивзавода Сибирский стандарт. Ссылка:

https://news.rambler.ru/incidents/52010973-iz-za-istecheniya...

UPD, иск о выплате налогов можно подать в гражданском порядке. Гражданский иск, заявленный и.о. прокурора Ленинского АО города Омска на сумму 487 577 883 рублей, оставлен без рассмотрения, 22 декабря 2023 года разъяснено право предъявить иск в порядке гражданского судопроизводства. Арест на имущество, наложенный в ходе предварительного расследования, сохранен до разрешения вопроса по гражданскому иску прокурора, сообщили сегодня, 26 декабря, в суде. https://kvnews.ru/news-feed/186752

Твоя бывшая вернулась

Реальная точка продаж)))

#comment_294803459

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Пятый Новый год сухой. При этом не потерял уважения к пьянчушкам. Завтра будут охать и ахать, рассказывать как жранули. Рассказывать, что не пьющий хуже хворого и вообще гадюка.
Жене приготовил аспирина, принесу рассольчика. Ставь плюсик, если трезвый!

Полное видео передачи здесь https://youtu.be/mOQhl3hT1RI?si=kKss4zVeputOFDGl
Самое интересное с 28:15.

Такси с аэропорта Шереметьево до Генерала Белова за 175 000 рублей!

Решил 52 летний мужчина из аэропорта Шереметьево доехать до Орехово-Борисово на такси.Решил воспользоваться услугами аэропортовских таксистов-бомбил.Договорились с одним из них на сумму около двух тысяч рублей.Когда приехали на улицу Генерала Белова водитель на терминале оплаты ввел сумму, после чего пассажир при помощи телефона оплатил проезд. Увидев сообщение о списании со счета суммы в десятки раз больше озвученной, потерпевший обратился в полицию. Ущерб составил 175 тысяч рублей.
Полицейские задержали таксиста-мошенника.Им оказался 45 летний мужчина.

Возбуждено уголовное дело по части 2, статьи 159(Мошенничество).

Пока мы работаем - вам не больно

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пятый Новый год сухой. При этом не потерял уважения к пьянчушкам. Завтра будут охать и ахать, рассказывать как жранули. Рассказывать, что не пьющий хуже хворого и вообще гадюка.
Жене приготовил аспирина, принесу рассольчика. Ставь плюсик, если трезвый!

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Ну что ж. Пикабутяне, Камчатка уже вступила в 2024. Всем желаю сбычи мечт и мирного неба над головой.

Кота нет, есть боящийся фейерверков и петард собак Райз.

С нновым годом

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Ну что ж. Пикабутяне, Камчатка уже вступила в 2024. Всем желаю сбычи мечт и мирного неба над головой.

Кота нет, есть боящийся фейерверков и петард собак Райз.

С нновым годом

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Ну что ж. Пикабутяне, Камчатка уже вступила в 2024. Всем желаю сбычи мечт и мирного неба над головой.

Кота нет, есть боящийся фейерверков и петард собак Райз.

С нновым годом

С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья, любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!

Страна гуляла за столом у яркой елки!

Шел оливье, в духовке ждали перепелки.

А пацаны пошли на штурм. Такое дело.

Так приказала им страна, так захотела!

Она бросала конфетти на снег кровавый

Прости нас, Господи, прости! Как мы не правы.

И Грозный юношей встречал, представьте сами,

Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.

Пока чиновники в Кремле рапортовали,

Все те, кто ходят по земле, к ней припадали.

Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу -

В любом проеме и окне - по дедморозу!

Блатных там не было детей - им там не место.

Когда покруче замесить людское тесто,

Приходит час простым парням задачу ставить:

Идти в огонь! И навсегда - в людскую память

За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!

На окровавленный рояль упала крышка.

По ним стреляли из окон и из подвалов.

Горел вокзал, рычал металл, земля дрожала!

Кусали наших пацанов стальные пчелы,

И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый

Их взяли в плотное кольцо и обложили,

Они держались и дрались, покуда жили.

Их командир хрипел в эфир просил подмоги -

Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.

Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,

Но был блокирован проспект Орджоникидзе.

Не бросил раненых ребят полковник Савин,

И на прорыв они пошли под вечер сами!

На трех машинах, все в крови и вдоль железки.

Одна дошла, хотя была на тонкой леске.

Глядят с укором до сих пор глаза живые -

Враг жил на нашей частоте, знал позывные!

Кто без разведки бросил в бой, кто выдал шифры? -

Те, для кого война не боль - всего лишь цифры!

А материнские сердца в ночи молились,

Чтоб их птенцы прошли огонь и возвратились.

И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!

Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего пятнадцать.

Пусть я там не был - я там был! Мы все там были.

И гул горящих площадей мы не забыли!

Пока ты в разуме еще, пока ты в силе

Не забывай своих детей, моя Россия.

Заселяешься, значит, в отель - ну и первое, абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа

Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины? Это непросто, я вам скажу

Принадлежности для ванной тоже не вписывались в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном

За ванную без занавески вообще руки дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не уделав всю ванную

Ну ладно, если все это можно считать придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной физиономией сказал, что сейчас поднимется.

Ну, я думал, что я просто слепой и ее не увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее куда-то за кровать.

При чем тут дизайнеры? Да просто отель называется The Designers.

Пошел как тр надискотеку. Подрыгался, поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки. Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо, но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала. Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка

Пошел с утра в булоШную, а тут такое:)

Спасибо большое за отличное настроение с утра! :)

Ну что ж. Пикабутяне, Камчатка уже вступила в 2024. Всем желаю сбычи мечт и мирного неба над головой.

Кота нет, есть боящийся фейерверков и петард собак Райз.

С нновым годом

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:

Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык
Выпуск 25: Бургер
Выпуск 26: Пюрешка с котлеткой
Выпуск 27: Поля
Выпуск 28: Оружие
Выпуск 29: Дрожжи
Выпуск 30: Президент
Выпуск 31: Книжки
Выпуск 32: Первый день лета
Выпуск 33: Инопланетяне

Привет! Спасибо, что дождались, кто ждал. А так долго, потому что я осваиваю новую для сеня прогу Clip Studio Pro. Мне она очень нравится и я думаю что дальше будет намного быстрее и удобнее работать.

Завтра мои верные подписчики на Бсти получат очередной арт. Также у них есть ранний доступ к выпускам, так что присоединяйся и ты!

Дальше суккуб Пира будет искать работу, а человек Арт будет ей в этом помогать. Можешь написать, как думаешь, какая работа ей подошла бы?)

И еще кое что.... я вот хочу ютуб канал завести... делать ролики про то как делаю комикс и вообще блог художника вести. Комунибуть интересно такое? Буду признательна, если напишите свое мнение и идеи. Спасибо.

Кто хочет поддержать меня, может оставить донат под этим постом

https://boosty.to/rin_kor

Соц сети:

Группа Вк: https://vk.com/rin_kor

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:

Выпуск 22: Знак
Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык
Выпуск 25: Бургер
Выпуск 26: Пюрешка с котлеткой
Выпуск 27: Поля
Выпуск 28: Оружие
Выпуск 29: Дрожжи
Выпуск 30: Президент
Выпуск 31: Книжки
Выпуск 32: Первый день лета

Щедрое начальство обещало оплатить больничный

Привет! планирую сделать рубрику, "новости в картинках". С подписями, чтобы было ясно о чём идёт речь. А заодно получится дневник событий.

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:
.
Выпуск 21: Рецепт
Выпуск 22: Знак
Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык
Выпуск 25: Бургер
Выпуск 26: Пюрешка с котлеткой
Выпуск 27: Поля
Выпуск 28: Оружие
Выпуск 29: Дрожжи
Выпуск 30: Президент
Выпуск 32: Книжки

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:
.
Выпуск 20: Любовь
Выпуск 21: Рецепт
Выпуск 22: Знак
Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык
Выпуск 25: Бургер
Выпуск 26: Пюрешка с котлеткой
Выпуск 27: Поля
Выпуск 28: Оружие
Выпуск 29: Дрожжи
Выпуск 30: Президент

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:
.
Выпуск 19: Афроамериканец
Выпуск 20: Любовь
Выпуск 21: Рецепт
Выпуск 22: Знак
Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык
Выпуск 25: Бургер
Выпуск 26: Пюрешка с котлеткой
Выпуск 27: Поля
Выпуск 28: Оружие
Выпуск 29: Дрожжи

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:
.
Выпуск 18: Айтишник
Выпуск 19: Афроамериканец
Выпуск 20: Любовь
Выпуск 21: Рецепт
Выпуск 22: Знак
Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык
Выпуск 25: Бургер
Выпуск 26: Пюрешка с котлеткой
Выпуск 27: Поля
Выпуск 28: Оружие

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:
.
Выпуск 17: Воспоминания
Выпуск 18: Айтишник
Выпуск 19: Афроамериканец
Выпуск 20: Любовь
Выпуск 21: Рецепт
Выпуск 22: Знак
Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык
Выпуск 25: Бургер
Выпуск 26: Пюрешка с котлеткой
Выпуск 27: Поля

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:
.
Выпуск 16: Номера
Выпуск 17: Воспоминания
Выпуск 18: Айтишник
Выпуск 19: Афроамериканец
Выпуск 20: Любовь
Выпуск 21: Рецепт
Выпуск 22: Знак
Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык
Выпуск 25: Бургер
Выпуск 26: Пюрешка с котлеткой
ВК https://vk.com/wall-214060381_375

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:

Выпуск 15: День рождения
Выпуск 16: Номера
Выпуск 17: Воспоминания
Выпуск 18: Айтишник
Выпуск 19: Афроамериканец
Выпуск 20: Любовь
Выпуск 21: Рецепт
Выпуск 22: Знак
Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык
Выпуск 25: Бургер

Кот Вулкан и дальнобой едут далеко-далеко. В дороге дальнобоя развлекает очень эрудированный и умный кот Вулкан.
Остальные выпуски тут:

Выпуск 14: Кепка
Выпуск 15: День рождения
Выпуск 16: Номера
Выпуск 17: Воспоминания
Выпуск 18: Айтишник
Выпуск 19: Афроамериканец
Выпуск 20: Любовь
Выпуск 21: Рецепт
Выпуск 22: Знак
Выпуск 23: Домашние животные
Выпуск 24: Тыгдык

больше комиксов https://t.me/khabarovcomics
С наступающим! Лучший подарок автору подписка в тг и на пикабу

Из группы GeekPriyut

Из группы GeekPriyut

Из группы GeekPriyut

Из группы GeekPriyut

Из группы GeekPriyut

Из группы GeekPriyut

Из группы GeekPriyut

Из группы GeekPriyut

Из группы Росгобельский ацелас

Как же так все вышло-то?

Нарисовался в Москве на пенсию полковником в возрасте под сорокет. До того - служил на Сев.Кавказе, соответственно - ни жены, ни детей. Завел подружку, пригласили поработать в приличной гражданской конторе начальником службы безопасности. Казалось бы - жизнь налаживается. И тут решил я, что не хватает в доме чего-то мохнатого и пушистого. Пообщался по этому поводу с подружкой, и сошлись на том, что возьмем котенка. Решили взять шотландского вислоухого. И начал я искать в интернете, где взять породистого и красивого. Нашел кучу заводчиков, как говорится - приезжай и купи. И тут вылез баннер с надписью "Зачем покупать? Возьми из приюта". Ну, кликнул по этому баннеру.. Вот именно с того момента все пошло не так, как планировалось...

Нашел рядом располагающийся приют. Приехал туда за котенком. А там в кошачьей клетке лежал псина. Хаски. И смотрел на меня тоскливыми карими глазами. Спросил - какого хуя пес делает в кошачьем приюте, да еще и в клетке, где он даже встать в полный рост не может? Ответ меня потряс. Отдали его в приют знакомые хозяйки этого самого приюта. Вместе с родословной и всей сопутствующей хуйней. Оказалось - его еще щенком купила молодая пара. Оба работают, не до выгула, поэтому держали его дома, не выгуливая вообще. Приучили ходить на пеленку, он улицы не видел практически вообще. А когда его вывели впервые, и было ему на тот момент восемь месяцев, он захромал. А хули вы хотели - собака растет, масса тела увеличивается, а из-за отсутствия физ.нагрузок мышечный каркас не сформирован. И в итоге словил он привычный вывих бедра. Ну, и после этого хозяевам стал неинтересен - ну кому интересно выгуливать хромую собаку? Опять же - лечение дорогое. И отдали его знакомым в кошачий приют, где посадили его в кошачью клетку... И вот этот мохнатый товарищ тоскливо посмотрел на меня через решетку. В итоге - ехал за котенком, а приехал с собакеном в возрасте 10 месяцев, абсолютно не адаптированным ни к чему.. Он даже гулять не умел - выйдем с ним на улицу, а он прижмется к моей ноге и сидит. Так что решил его приспособить к жизни методом, так сказать, полного погружения. Поехал с ним в дальнее Подмосковье, поставил там на берегу водохранилища палатку, а его отпустил погулять. И он, видимо, впервые в жизни, побежал. Хромая, конечно, ибо вывих бедра никуда не делся.

Так как мы в ответе за тех, кого приручили, надо было псину лечить. Объездил кучу клиник, отсобеседовал кучу врачей. В итоге нашлась та, где ему сделали эту ебучую, сложную операцию. Сука, месяц спал с ним на полу, потому что после этой операции прыгать ему было нельзя, а если бы я спал на кровати - он бы обязательно попытался туда запрыгнуть. И тогда вся операция насмарку... Так что постелил на кухне на полу плед, и месяц спал с ним в обнимку. Тогда же, видимо, мои отношения с подружкой дали трещину - типа, хули ты со мной не спишь, собака тебе дороже, чем я, бла-бла-бла...Естественно, на хуй послал.

Вымахал он в офигенно красивого пса. Ухожу на работу - провожает, прихожу - встречает. Все идеально. И тут мой товарищ, недавно посетивший Италию, рассказывает, что там, дескать, не принято держать в доме животных поодиночке - ибо им скучно. Идея запала мне в голову, начал шариться в тырнете по сайтам всяких приютов. Нашел никому не нужную девочку хаски, которую трижды брали и возвращали обратно - потому что писается дома. Взял - действительно, все время ссыт на пол, аж паркет весь покоробился. Залез на всяческие курсы дрессировки, думаю - ну можно же приучить не писать на пол. Хрен там - не помогает. Повез ее к крайне авторитетному в Москве собачьему диагносту - и вуаля! оказалось, что ее (скорее всего) выкинули на улицу еще щенком, когда шерстка не отросла, она застудилась, и почки больные, потому и писается. Ну куда ж деваться - вылечили ей все - и перестала. Так что в итоге я без подружки, зато в доме две чумовые хаски, которым в моей квартире тесно. Думаю - ну ладно, надо перебираться на природу. Как и с какими трудами нашел участок - это отдельная песня. Но в итоге запал на огромный кусок земли (40 гектар, ни много, ни мало), в 200+ км от Москвы. Купил. Собакам там дико понравилось. Думаю - ну, а что уж тут, давай-ка еще одну возьму, для охраны. Ибо хаски ни разу не охранники. Путь проторен - залез на сайт приюта. А там искали дом для старой немецкой овчарки. Да, она старая - - но это ж не значит, что ее нельзя любить? Забрал к себе. Стало у меня собак три. На сорока гектарах - не сильно густая плотность населения. И, видимо, не я один так считал. Дездмонд, мой любимый пес, как обычно, с утра пошел на обход территории, и пришел с дворняжкой. Привел с собой голодную, худую, паршивую, кишащую клещами сучку. Подробности опустим - скажем так, что она прижалась, через три месяца эта отъевшаяся, стерилизованная, избавленная от насекомых засранка начала меня не на шутку ревновать, и Дезмонд наконец-то съехал с моей кровати - потому что там начала спать она. Назвал ее Мальтой. Что имеем? Четыре собаки - две хаски (Дезмонд и Габи), немецкая овчарка Герда, и хуйпоймикто по кличке Мальта. И ничто не предвещало беды. Но, будучи подписанным на всякие собачьи группы, получал от них новости. И в новостях проскочило - типа "Ищет дом..."

А дом искал реально страшный и стремный щенок, которого сфоткали не совсем удачно - в процессе его болезни энтеритом. Худого и заблеванного. Думаю - ну, бог послал. Такого точно никто не возьмет, так что иди сюда. Списался с куратором - и его привезли. Сделал себе подарок на 23 февраля )). Этот мерзавец отъелся, оспаривает первенство в плане быть вожаком у Дезмонда, и прыгает на девочек, пофигу ему, что они стерилизованные. ПОтом появился алабай, еще пара дворняжек, и еще..

Что мы имеем в сухом остатке? Пустая квартира в Москве. Огромный участок в Рязанской области, откуда я уже год как не выбирался никуда, кроме как в магазин и к ветеринару. И шестнадцать собак. И посланная на хуй подруга. и вместо лощеного начальника СБ крутой фирмы я - в перспективе начинающий фермер. Бля, как так вышло-то?

А ведь я всего лишь хотел котенка....

Считаю, что это заслуживает отдельного поста

#comment_270758193

@joystik, вы в телевизоре

#comment_270669238

Автор Olya.Goo

Гуляли во вторник с дочкой во дворе и возле песочницы нашли шмеля, который ползал и не мог взлететь. Хотела отнести его на травку, но он слезать не захотел, уткнулся мне в руку и заснул. Принесли домой. Кормлю мёдом и водой. Пытается взлеть, но не выходит, похоже, что-то с крылом. Ползает по мне, с рук почти не слезает. Красивый малыш. Сегодня вот решила на травку посадить (кошкам вчера купили), ползает, что-то вынюхивает. Накапала чуток мёда на травинки - ползает собирает нектар
Наш Би относится к рабочему классу шмелей и, если верить интернету, проживет всего две недели. ((( Пусть эти две недели будут для него в кругу новой семьи)
Забавно наблюдать, как он ест и умывается))) Оставлю вам несколько видео. В живой природе шмели очень шустрые, не увидеть таких подробностей.

Это первый день, когда подобрали. Целый час в руке носила, пока гуляли)

Вот так Би кушает. Из жала высовывается язычок и слизывает мёд)))

Одна из наших полугодовалых котят Симка пытается познакомиться с Би)) Но тот поднимает лапки вверх, обозначая зону личного пространства))

Это удивительное и красивое насекомое очень часто умывается) Особенно после приема пищи. На этом видео вы можете посмотреть сам процесс)

Размер нашего Би примерно 2 см.

А тут, в искусственно созданной среде, Би собирает нектар - капельки мёда.

Думаю, данные видеоматериалы можно показать деткам) Мои с восторгом наблюдают)
В наше время можно купить и вырастить из куколки бабочку, но вот дикого шмеля изучить сложновато. Раньше я довольствовалась фотографиями жопок шмеля, а теперь у меня есть свой пушистик)))
Хорошего всем дня и настроения!

1. Что это за хрень?

Это амми зубная - растение-зубочистка. Высушенный луч его зонтика используется как зубочистка. Надо - отломили лучик и поковырялись в зубах.

2. Что это за хрень сдохла?

Это двуходка флоридская - рептилия из семейства настоящих амфисбен, которая встречается на севере полуострова Флорида. У нее есть уникальный короткий, уплощенный хвост с низкими шершавыми бугорками на верхней части, которые помогают ей передвигаться в земляных норках. Она ест земляных червей, пауков, термитов и личинок насекомых.

3. Странный стеклянный объект.

Вазочка для одного цветка.

4. Зачем в Праге на палке знак Фольксвагена?

Это не знак Фольксвагена. Это флагшток. Флагштоки - это металлические стержни на зданиях в центре Праги, которые использовались для подъема флага в праздники. Они были постоянно закреплены на зданиях и имели представительную функцию. Флагштоки имеют большую культурно-историческую ценность и красивый дизайн. Вероятно, в этом доме жил кто-то, чья фамилия начиналась на W или имя с фамилией начинались на V. К примеру, вот флагшток человека по фамилии Wimmer.

А вот флагшток промышленника по имени Vtzslav Kumpera -

5. Странный старый столик.

Это швейный стол - стол для шитья с просторной поверхностью и полным набором инструментов. Рядом с ним обычно находятся стул и корзина для отходов. Может иметь раскладной лист и дополнительные ящики или полки для хранения материалов. Он возник в Англии в 1770 году, а после войны за независимость и в США. Большинство столов в США того времени были изготовлены из махагони - ценной породы красного дерева.

6. Сделана из металла, длиной 6 см.

Это так называемый камертон-дудка - прибор для настройки гитары или иного музыкального инструмента. Вот похожая -

А вот и как она работает (с 2:30) -

7. Гулял по парку, увидел, эээ, скворечники с банками?

Это ловушки для пчел-плотников. Они делают свои гнезда в деревьях, тем самым порой пакостя людям. Хоть они и не кусучие, но радости от них мало, поэтому от них ставят разного рода ловушки.

А вот и гнезда -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и @IrinkaT!

Как же так все вышло-то?

Нарисовался в Москве на пенсию полковником в возрасте под сорокет. До того - служил на Сев.Кавказе, соответственно - ни жены, ни детей. Завел подружку, пригласили поработать в приличной гражданской конторе начальником службы безопасности. Казалось бы - жизнь налаживается. И тут решил я, что не хватает в доме чего-то мохнатого и пушистого. Пообщался по этому поводу с подружкой, и сошлись на том, что возьмем котенка. Решили взять шотландского вислоухого. И начал я искать в интернете, где взять породистого и красивого. Нашел кучу заводчиков, как говорится - приезжай и купи. И тут вылез баннер с надписью "Зачем покупать? Возьми из приюта". Ну, кликнул по этому баннеру.. Вот именно с того момента все пошло не так, как планировалось...

Нашел рядом располагающийся приют. Приехал туда за котенком. А там в кошачьей клетке лежал псина. Хаски. И смотрел на меня тоскливыми карими глазами. Спросил - какого хуя пес делает в кошачьем приюте, да еще и в клетке, где он даже встать в полный рост не может? Ответ меня потряс. Отдали его в приют знакомые хозяйки этого самого приюта. Вместе с родословной и всей сопутствующей хуйней. Оказалось - его еще щенком купила молодая пара. Оба работают, не до выгула, поэтому держали его дома, не выгуливая вообще. Приучили ходить на пеленку, он улицы не видел практически вообще. А когда его вывели впервые, и было ему на тот момент восемь месяцев, он захромал. А хули вы хотели - собака растет, масса тела увеличивается, а из-за отсутствия физ.нагрузок мышечный каркас не сформирован. И в итоге словил он привычный вывих бедра. Ну, и после этого хозяевам стал неинтересен - ну кому интересно выгуливать хромую собаку? Опять же - лечение дорогое. И отдали его знакомым в кошачий приют, где посадили его в кошачью клетку... И вот этот мохнатый товарищ тоскливо посмотрел на меня через решетку. В итоге - ехал за котенком, а приехал с собакеном в возрасте 10 месяцев, абсолютно не адаптированным ни к чему.. Он даже гулять не умел - выйдем с ним на улицу, а он прижмется к моей ноге и сидит. Так что решил его приспособить к жизни методом, так сказать, полного погружения. Поехал с ним в дальнее Подмосковье, поставил там на берегу водохранилища палатку, а его отпустил погулять. И он, видимо, впервые в жизни, побежал. Хромая, конечно, ибо вывих бедра никуда не делся.

Так как мы в ответе за тех, кого приручили, надо было псину лечить. Объездил кучу клиник, отсобеседовал кучу врачей. В итоге нашлась та, где ему сделали эту ебучую, сложную операцию. Сука, месяц спал с ним на полу, потому что после этой операции прыгать ему было нельзя, а если бы я спал на кровати - он бы обязательно попытался туда запрыгнуть. И тогда вся операция насмарку... Так что постелил на кухне на полу плед, и месяц спал с ним в обнимку. Тогда же, видимо, мои отношения с подружкой дали трещину - типа, хули ты со мной не спишь, собака тебе дороже, чем я, бла-бла-бла...Естественно, на хуй послал.

Вымахал он в офигенно красивого пса. Ухожу на работу - провожает, прихожу - встречает. Все идеально. И тут мой товарищ, недавно посетивший Италию, рассказывает, что там, дескать, не принято держать в доме животных поодиночке - ибо им скучно. Идея запала мне в голову, начал шариться в тырнете по сайтам всяких приютов. Нашел никому не нужную девочку хаски, которую трижды брали и возвращали обратно - потому что писается дома. Взял - действительно, все время ссыт на пол, аж паркет весь покоробился. Залез на всяческие курсы дрессировки, думаю - ну можно же приучить не писать на пол. Хрен там - не помогает. Повез ее к крайне авторитетному в Москве собачьему диагносту - и вуаля! оказалось, что ее (скорее всего) выкинули на улицу еще щенком, когда шерстка не отросла, она застудилась, и почки больные, потому и писается. Ну куда ж деваться - вылечили ей все - и перестала. Так что в итоге я без подружки, зато в доме две чумовые хаски, которым в моей квартире тесно. Думаю - ну ладно, надо перебираться на природу. Как и с какими трудами нашел участок - это отдельная песня. Но в итоге запал на огромный кусок земли (40 гектар, ни много, ни мало), в 200+ км от Москвы. Купил. Собакам там дико понравилось. Думаю - ну, а что уж тут, давай-ка еще одну возьму, для охраны. Ибо хаски ни разу не охранники. Путь проторен - залез на сайт приюта. А там искали дом для старой немецкой овчарки. Да, она старая - - но это ж не значит, что ее нельзя любить? Забрал к себе. Стало у меня собак три. На сорока гектарах - не сильно густая плотность населения. И, видимо, не я один так считал. Дездмонд, мой любимый пес, как обычно, с утра пошел на обход территории, и пришел с дворняжкой. Привел с собой голодную, худую, паршивую, кишащую клещами сучку. Подробности опустим - скажем так, что она прижалась, через три месяца эта отъевшаяся, стерилизованная, избавленная от насекомых засранка начала меня не на шутку ревновать, и Дезмонд наконец-то съехал с моей кровати - потому что там начала спать она. Назвал ее Мальтой. Что имеем? Четыре собаки - две хаски (Дезмонд и Габи), немецкая овчарка Герда, и хуйпоймикто по кличке Мальта. И ничто не предвещало беды. Но, будучи подписанным на всякие собачьи группы, получал от них новости. И в новостях проскочило - типа "Ищет дом..."

А дом искал реально страшный и стремный щенок, которого сфоткали не совсем удачно - в процессе его болезни энтеритом. Худого и заблеванного. Думаю - ну, бог послал. Такого точно никто не возьмет, так что иди сюда. Списался с куратором - и его привезли. Сделал себе подарок на 23 февраля )). Этот мерзавец отъелся, оспаривает первенство в плане быть вожаком у Дезмонда, и прыгает на девочек, пофигу ему, что они стерилизованные. ПОтом появился алабай, еще пара дворняжек, и еще..

Что мы имеем в сухом остатке? Пустая квартира в Москве. Огромный участок в Рязанской области, откуда я уже год как не выбирался никуда, кроме как в магазин и к ветеринару. И шестнадцать собак. И посланная на хуй подруга. и вместо лощеного начальника СБ крутой фирмы я - в перспективе начинающий фермер. Бля, как так вышло-то?

А ведь я всего лишь хотел котенка....

Считаю, что это заслуживает отдельного поста

#comment_270758193

@joystik, вы в телевизоре

#comment_270669238

Автор Olya.Goo

Гуляли во вторник с дочкой во дворе и возле песочницы нашли шмеля, который ползал и не мог взлететь. Хотела отнести его на травку, но он слезать не захотел, уткнулся мне в руку и заснул. Принесли домой. Кормлю мёдом и водой. Пытается взлеть, но не выходит, похоже, что-то с крылом. Ползает по мне, с рук почти не слезает. Красивый малыш. Сегодня вот решила на травку посадить (кошкам вчера купили), ползает, что-то вынюхивает. Накапала чуток мёда на травинки - ползает собирает нектар
Наш Би относится к рабочему классу шмелей и, если верить интернету, проживет всего две недели. ((( Пусть эти две недели будут для него в кругу новой семьи)
Забавно наблюдать, как он ест и умывается))) Оставлю вам несколько видео. В живой природе шмели очень шустрые, не увидеть таких подробностей.

Это первый день, когда подобрали. Целый час в руке носила, пока гуляли)

Вот так Би кушает. Из жала высовывается язычок и слизывает мёд)))

Одна из наших полугодовалых котят Симка пытается познакомиться с Би)) Но тот поднимает лапки вверх, обозначая зону личного пространства))

Это удивительное и красивое насекомое очень часто умывается) Особенно после приема пищи. На этом видео вы можете посмотреть сам процесс)

Размер нашего Би примерно 2 см.

А тут, в искусственно созданной среде, Би собирает нектар - капельки мёда.

Думаю, данные видеоматериалы можно показать деткам) Мои с восторгом наблюдают)
В наше время можно купить и вырастить из куколки бабочку, но вот дикого шмеля изучить сложновато. Раньше я довольствовалась фотографиями жопок шмеля, а теперь у меня есть свой пушистик)))
Хорошего всем дня и настроения!

1. Что это за хрень?

Это амми зубная - растение-зубочистка. Высушенный луч его зонтика используется как зубочистка. Надо - отломили лучик и поковырялись в зубах.

2. Что это за хрень сдохла?

Это двуходка флоридская - рептилия из семейства настоящих амфисбен, которая встречается на севере полуострова Флорида. У нее есть уникальный короткий, уплощенный хвост с низкими шершавыми бугорками на верхней части, которые помогают ей передвигаться в земляных норках. Она ест земляных червей, пауков, термитов и личинок насекомых.

3. Странный стеклянный объект.

Вазочка для одного цветка.

4. Зачем в Праге на палке знак Фольксвагена?

Это не знак Фольксвагена. Это флагшток. Флагштоки - это металлические стержни на зданиях в центре Праги, которые использовались для подъема флага в праздники. Они были постоянно закреплены на зданиях и имели представительную функцию. Флагштоки имеют большую культурно-историческую ценность и красивый дизайн. Вероятно, в этом доме жил кто-то, чья фамилия начиналась на W или имя с фамилией начинались на V. К примеру, вот флагшток человека по фамилии Wimmer.

А вот флагшток промышленника по имени Vtzslav Kumpera -

5. Странный старый столик.

Это швейный стол - стол для шитья с просторной поверхностью и полным набором инструментов. Рядом с ним обычно находятся стул и корзина для отходов. Может иметь раскладной лист и дополнительные ящики или полки для хранения материалов. Он возник в Англии в 1770 году, а после войны за независимость и в США. Большинство столов в США того времени были изготовлены из махагони - ценной породы красного дерева.

6. Сделана из металла, длиной 6 см.

Это так называемый камертон-дудка - прибор для настройки гитары или иного музыкального инструмента. Вот похожая -

А вот и как она работает (с 2:30) -

7. Гулял по парку, увидел, эээ, скворечники с банками?

Это ловушки для пчел-плотников. Они делают свои гнезда в деревьях, тем самым порой пакостя людям. Хоть они и не кусучие, но радости от них мало, поэтому от них ставят разного рода ловушки.

А вот и гнезда -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и @IrinkaT!

Как же так все вышло-то?

Нарисовался в Москве на пенсию полковником в возрасте под сорокет. До того - служил на Сев.Кавказе, соответственно - ни жены, ни детей. Завел подружку, пригласили поработать в приличной гражданской конторе начальником службы безопасности. Казалось бы - жизнь налаживается. И тут решил я, что не хватает в доме чего-то мохнатого и пушистого. Пообщался по этому поводу с подружкой, и сошлись на том, что возьмем котенка. Решили взять шотландского вислоухого. И начал я искать в интернете, где взять породистого и красивого. Нашел кучу заводчиков, как говорится - приезжай и купи. И тут вылез баннер с надписью "Зачем покупать? Возьми из приюта". Ну, кликнул по этому баннеру.. Вот именно с того момента все пошло не так, как планировалось...

Нашел рядом располагающийся приют. Приехал туда за котенком. А там в кошачьей клетке лежал псина. Хаски. И смотрел на меня тоскливыми карими глазами. Спросил - какого хуя пес делает в кошачьем приюте, да еще и в клетке, где он даже встать в полный рост не может? Ответ меня потряс. Отдали его в приют знакомые хозяйки этого самого приюта. Вместе с родословной и всей сопутствующей хуйней. Оказалось - его еще щенком купила молодая пара. Оба работают, не до выгула, поэтому держали его дома, не выгуливая вообще. Приучили ходить на пеленку, он улицы не видел практически вообще. А когда его вывели впервые, и было ему на тот момент восемь месяцев, он захромал. А хули вы хотели - собака растет, масса тела увеличивается, а из-за отсутствия физ.нагрузок мышечный каркас не сформирован. И в итоге словил он привычный вывих бедра. Ну, и после этого хозяевам стал неинтересен - ну кому интересно выгуливать хромую собаку? Опять же - лечение дорогое. И отдали его знакомым в кошачий приют, где посадили его в кошачью клетку... И вот этот мохнатый товарищ тоскливо посмотрел на меня через решетку. В итоге - ехал за котенком, а приехал с собакеном в возрасте 10 месяцев, абсолютно не адаптированным ни к чему.. Он даже гулять не умел - выйдем с ним на улицу, а он прижмется к моей ноге и сидит. Так что решил его приспособить к жизни методом, так сказать, полного погружения. Поехал с ним в дальнее Подмосковье, поставил там на берегу водохранилища палатку, а его отпустил погулять. И он, видимо, впервые в жизни, побежал. Хромая, конечно, ибо вывих бедра никуда не делся.

Так как мы в ответе за тех, кого приручили, надо было псину лечить. Объездил кучу клиник, отсобеседовал кучу врачей. В итоге нашлась та, где ему сделали эту ебучую, сложную операцию. Сука, месяц спал с ним на полу, потому что после этой операции прыгать ему было нельзя, а если бы я спал на кровати - он бы обязательно попытался туда запрыгнуть. И тогда вся операция насмарку... Так что постелил на кухне на полу плед, и месяц спал с ним в обнимку. Тогда же, видимо, мои отношения с подружкой дали трещину - типа, хули ты со мной не спишь, собака тебе дороже, чем я, бла-бла-бла...Естественно, на хуй послал.

Вымахал он в офигенно красивого пса. Ухожу на работу - провожает, прихожу - встречает. Все идеально. И тут мой товарищ, недавно посетивший Италию, рассказывает, что там, дескать, не принято держать в доме животных поодиночке - ибо им скучно. Идея запала мне в голову, начал шариться в тырнете по сайтам всяких приютов. Нашел никому не нужную девочку хаски, которую трижды брали и возвращали обратно - потому что писается дома. Взял - действительно, все время ссыт на пол, аж паркет весь покоробился. Залез на всяческие курсы дрессировки, думаю - ну можно же приучить не писать на пол. Хрен там - не помогает. Повез ее к крайне авторитетному в Москве собачьему диагносту - и вуаля! оказалось, что ее (скорее всего) выкинули на улицу еще щенком, когда шерстка не отросла, она застудилась, и почки больные, потому и писается. Ну куда ж деваться - вылечили ей все - и перестала. Так что в итоге я без подружки, зато в доме две чумовые хаски, которым в моей квартире тесно. Думаю - ну ладно, надо перебираться на природу. Как и с какими трудами нашел участок - это отдельная песня. Но в итоге запал на огромный кусок земли (40 гектар, ни много, ни мало), в 200+ км от Москвы. Купил. Собакам там дико понравилось. Думаю - ну, а что уж тут, давай-ка еще одну возьму, для охраны. Ибо хаски ни разу не охранники. Путь проторен - залез на сайт приюта. А там искали дом для старой немецкой овчарки. Да, она старая - - но это ж не значит, что ее нельзя любить? Забрал к себе. Стало у меня собак три. На сорока гектарах - не сильно густая плотность населения. И, видимо, не я один так считал. Дездмонд, мой любимый пес, как обычно, с утра пошел на обход территории, и пришел с дворняжкой. Привел с собой голодную, худую, паршивую, кишащую клещами сучку. Подробности опустим - скажем так, что она прижалась, через три месяца эта отъевшаяся, стерилизованная, избавленная от насекомых засранка начала меня не на шутку ревновать, и Дезмонд наконец-то съехал с моей кровати - потому что там начала спать она. Назвал ее Мальтой. Что имеем? Четыре собаки - две хаски (Дезмонд и Габи), немецкая овчарка Герда, и хуйпоймикто по кличке Мальта. И ничто не предвещало беды. Но, будучи подписанным на всякие собачьи группы, получал от них новости. И в новостях проскочило - типа "Ищет дом..."

А дом искал реально страшный и стремный щенок, которого сфоткали не совсем удачно - в процессе его болезни энтеритом. Худого и заблеванного. Думаю - ну, бог послал. Такого точно никто не возьмет, так что иди сюда. Списался с куратором - и его привезли. Сделал себе подарок на 23 февраля )). Этот мерзавец отъелся, оспаривает первенство в плане быть вожаком у Дезмонда, и прыгает на девочек, пофигу ему, что они стерилизованные. ПОтом появился алабай, еще пара дворняжек, и еще..

Что мы имеем в сухом остатке? Пустая квартира в Москве. Огромный участок в Рязанской области, откуда я уже год как не выбирался никуда, кроме как в магазин и к ветеринару. И шестнадцать собак. И посланная на хуй подруга. и вместо лощеного начальника СБ крутой фирмы я - в перспективе начинающий фермер. Бля, как так вышло-то?

А ведь я всего лишь хотел котенка....

Считаю, что это заслуживает отдельного поста

#comment_270758193

@joystik, вы в телевизоре

#comment_270669238

Автор Olya.Goo

1. Что это за хрень?

Это амми зубная - растение-зубочистка. Высушенный луч его зонтика используется как зубочистка. Надо - отломили лучик и поковырялись в зубах.

2. Что это за хрень сдохла?

Это двуходка флоридская - рептилия из семейства настоящих амфисбен, которая встречается на севере полуострова Флорида. У нее есть уникальный короткий, уплощенный хвост с низкими шершавыми бугорками на верхней части, которые помогают ей передвигаться в земляных норках. Она ест земляных червей, пауков, термитов и личинок насекомых.

3. Странный стеклянный объект.

Вазочка для одного цветка.

4. Зачем в Праге на палке знак Фольксвагена?

Это не знак Фольксвагена. Это флагшток. Флагштоки - это металлические стержни на зданиях в центре Праги, которые использовались для подъема флага в праздники. Они были постоянно закреплены на зданиях и имели представительную функцию. Флагштоки имеют большую культурно-историческую ценность и красивый дизайн. Вероятно, в этом доме жил кто-то, чья фамилия начиналась на W или имя с фамилией начинались на V. К примеру, вот флагшток человека по фамилии Wimmer.

А вот флагшток промышленника по имени Vtzslav Kumpera -

5. Странный старый столик.

Это швейный стол - стол для шитья с просторной поверхностью и полным набором инструментов. Рядом с ним обычно находятся стул и корзина для отходов. Может иметь раскладной лист и дополнительные ящики или полки для хранения материалов. Он возник в Англии в 1770 году, а после войны за независимость и в США. Большинство столов в США того времени были изготовлены из махагони - ценной породы красного дерева.

6. Сделана из металла, длиной 6 см.

Это так называемый камертон-дудка - прибор для настройки гитары или иного музыкального инструмента. Вот похожая -

А вот и как она работает (с 2:30) -

7. Гулял по парку, увидел, эээ, скворечники с банками?

Это ловушки для пчел-плотников. Они делают свои гнезда в деревьях, тем самым порой пакостя людям. Хоть они и не кусучие, но радости от них мало, поэтому от них ставят разного рода ловушки.

А вот и гнезда -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и @IrinkaT!

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Гуляли во вторник с дочкой во дворе и возле песочницы нашли шмеля, который ползал и не мог взлететь. Хотела отнести его на травку, но он слезать не захотел, уткнулся мне в руку и заснул. Принесли домой. Кормлю мёдом и водой. Пытается взлеть, но не выходит, похоже, что-то с крылом. Ползает по мне, с рук почти не слезает. Красивый малыш. Сегодня вот решила на травку посадить (кошкам вчера купили), ползает, что-то вынюхивает. Накапала чуток мёда на травинки - ползает собирает нектар
Наш Би относится к рабочему классу шмелей и, если верить интернету, проживет всего две недели. ((( Пусть эти две недели будут для него в кругу новой семьи)
Забавно наблюдать, как он ест и умывается))) Оставлю вам несколько видео. В живой природе шмели очень шустрые, не увидеть таких подробностей.

Это первый день, когда подобрали. Целый час в руке носила, пока гуляли)

Вот так Би кушает. Из жала высовывается язычок и слизывает мёд)))

Одна из наших полугодовалых котят Симка пытается познакомиться с Би)) Но тот поднимает лапки вверх, обозначая зону личного пространства))

Это удивительное и красивое насекомое очень часто умывается) Особенно после приема пищи. На этом видео вы можете посмотреть сам процесс)

Размер нашего Би примерно 2 см.

А тут, в искусственно созданной среде, Би собирает нектар - капельки мёда.

Думаю, данные видеоматериалы можно показать деткам) Мои с восторгом наблюдают)
В наше время можно купить и вырастить из куколки бабочку, но вот дикого шмеля изучить сложновато. Раньше я довольствовалась фотографиями жопок шмеля, а теперь у меня есть свой пушистик)))
Хорошего всем дня и настроения!

Как же так все вышло-то?

Нарисовался в Москве на пенсию полковником в возрасте под сорокет. До того - служил на Сев.Кавказе, соответственно - ни жены, ни детей. Завел подружку, пригласили поработать в приличной гражданской конторе начальником службы безопасности. Казалось бы - жизнь налаживается. И тут решил я, что не хватает в доме чего-то мохнатого и пушистого. Пообщался по этому поводу с подружкой, и сошлись на том, что возьмем котенка. Решили взять шотландского вислоухого. И начал я искать в интернете, где взять породистого и красивого. Нашел кучу заводчиков, как говорится - приезжай и купи. И тут вылез баннер с надписью "Зачем покупать? Возьми из приюта". Ну, кликнул по этому баннеру.. Вот именно с того момента все пошло не так, как планировалось...

Нашел рядом располагающийся приют. Приехал туда за котенком. А там в кошачьей клетке лежал псина. Хаски. И смотрел на меня тоскливыми карими глазами. Спросил - какого хуя пес делает в кошачьем приюте, да еще и в клетке, где он даже встать в полный рост не может? Ответ меня потряс. Отдали его в приют знакомые хозяйки этого самого приюта. Вместе с родословной и всей сопутствующей хуйней. Оказалось - его еще щенком купила молодая пара. Оба работают, не до выгула, поэтому держали его дома, не выгуливая вообще. Приучили ходить на пеленку, он улицы не видел практически вообще. А когда его вывели впервые, и было ему на тот момент восемь месяцев, он захромал. А хули вы хотели - собака растет, масса тела увеличивается, а из-за отсутствия физ.нагрузок мышечный каркас не сформирован. И в итоге словил он привычный вывих бедра. Ну, и после этого хозяевам стал неинтересен - ну кому интересно выгуливать хромую собаку? Опять же - лечение дорогое. И отдали его знакомым в кошачий приют, где посадили его в кошачью клетку... И вот этот мохнатый товарищ тоскливо посмотрел на меня через решетку. В итоге - ехал за котенком, а приехал с собакеном в возрасте 10 месяцев, абсолютно не адаптированным ни к чему.. Он даже гулять не умел - выйдем с ним на улицу, а он прижмется к моей ноге и сидит. Так что решил его приспособить к жизни методом, так сказать, полного погружения. Поехал с ним в дальнее Подмосковье, поставил там на берегу водохранилища палатку, а его отпустил погулять. И он, видимо, впервые в жизни, побежал. Хромая, конечно, ибо вывих бедра никуда не делся.

Так как мы в ответе за тех, кого приручили, надо было псину лечить. Объездил кучу клиник, отсобеседовал кучу врачей. В итоге нашлась та, где ему сделали эту ебучую, сложную операцию. Сука, месяц спал с ним на полу, потому что после этой операции прыгать ему было нельзя, а если бы я спал на кровати - он бы обязательно попытался туда запрыгнуть. И тогда вся операция насмарку... Так что постелил на кухне на полу плед, и месяц спал с ним в обнимку. Тогда же, видимо, мои отношения с подружкой дали трещину - типа, хули ты со мной не спишь, собака тебе дороже, чем я, бла-бла-бла...Естественно, на хуй послал.

Вымахал он в офигенно красивого пса. Ухожу на работу - провожает, прихожу - встречает. Все идеально. И тут мой товарищ, недавно посетивший Италию, рассказывает, что там, дескать, не принято держать в доме животных поодиночке - ибо им скучно. Идея запала мне в голову, начал шариться в тырнете по сайтам всяких приютов. Нашел никому не нужную девочку хаски, которую трижды брали и возвращали обратно - потому что писается дома. Взял - действительно, все время ссыт на пол, аж паркет весь покоробился. Залез на всяческие курсы дрессировки, думаю - ну можно же приучить не писать на пол. Хрен там - не помогает. Повез ее к крайне авторитетному в Москве собачьему диагносту - и вуаля! оказалось, что ее (скорее всего) выкинули на улицу еще щенком, когда шерстка не отросла, она застудилась, и почки больные, потому и писается. Ну куда ж деваться - вылечили ей все - и перестала. Так что в итоге я без подружки, зато в доме две чумовые хаски, которым в моей квартире тесно. Думаю - ну ладно, надо перебираться на природу. Как и с какими трудами нашел участок - это отдельная песня. Но в итоге запал на огромный кусок земли (40 гектар, ни много, ни мало), в 200+ км от Москвы. Купил. Собакам там дико понравилось. Думаю - ну, а что уж тут, давай-ка еще одну возьму, для охраны. Ибо хаски ни разу не охранники. Путь проторен - залез на сайт приюта. А там искали дом для старой немецкой овчарки. Да, она старая - - но это ж не значит, что ее нельзя любить? Забрал к себе. Стало у меня собак три. На сорока гектарах - не сильно густая плотность населения. И, видимо, не я один так считал. Дездмонд, мой любимый пес, как обычно, с утра пошел на обход территории, и пришел с дворняжкой. Привел с собой голодную, худую, паршивую, кишащую клещами сучку. Подробности опустим - скажем так, что она прижалась, через три месяца эта отъевшаяся, стерилизованная, избавленная от насекомых засранка начала меня не на шутку ревновать, и Дезмонд наконец-то съехал с моей кровати - потому что там начала спать она. Назвал ее Мальтой. Что имеем? Четыре собаки - две хаски (Дезмонд и Габи), немецкая овчарка Герда, и хуйпоймикто по кличке Мальта. И ничто не предвещало беды. Но, будучи подписанным на всякие собачьи группы, получал от них новости. И в новостях проскочило - типа "Ищет дом..."

А дом искал реально страшный и стремный щенок, которого сфоткали не совсем удачно - в процессе его болезни энтеритом. Худого и заблеванного. Думаю - ну, бог послал. Такого точно никто не возьмет, так что иди сюда. Списался с куратором - и его привезли. Сделал себе подарок на 23 февраля )). Этот мерзавец отъелся, оспаривает первенство в плане быть вожаком у Дезмонда, и прыгает на девочек, пофигу ему, что они стерилизованные. ПОтом появился алабай, еще пара дворняжек, и еще..

Что мы имеем в сухом остатке? Пустая квартира в Москве. Огромный участок в Рязанской области, откуда я уже год как не выбирался никуда, кроме как в магазин и к ветеринару. И шестнадцать собак. И посланная на хуй подруга. и вместо лощеного начальника СБ крутой фирмы я - в перспективе начинающий фермер. Бля, как так вышло-то?

А ведь я всего лишь хотел котенка....

Считаю, что это заслуживает отдельного поста

#comment_270758193

@joystik, вы в телевизоре

Ещё больше мемов можно найти здесь

#comment_270669238

Автор Olya.Goo

1. Что это за хрень?

Это амми зубная - растение-зубочистка. Высушенный луч его зонтика используется как зубочистка. Надо - отломили лучик и поковырялись в зубах.

2. Что это за хрень сдохла?

Это двуходка флоридская - рептилия из семейства настоящих амфисбен, которая встречается на севере полуострова Флорида. У нее есть уникальный короткий, уплощенный хвост с низкими шершавыми бугорками на верхней части, которые помогают ей передвигаться в земляных норках. Она ест земляных червей, пауков, термитов и личинок насекомых.

3. Странный стеклянный объект.

Вазочка для одного цветка.

4. Зачем в Праге на палке знак Фольксвагена?

Это не знак Фольксвагена. Это флагшток. Флагштоки - это металлические стержни на зданиях в центре Праги, которые использовались для подъема флага в праздники. Они были постоянно закреплены на зданиях и имели представительную функцию. Флагштоки имеют большую культурно-историческую ценность и красивый дизайн. Вероятно, в этом доме жил кто-то, чья фамилия начиналась на W или имя с фамилией начинались на V. К примеру, вот флагшток человека по фамилии Wimmer.

А вот флагшток промышленника по имени Vtzslav Kumpera -

5. Странный старый столик.

Это швейный стол - стол для шитья с просторной поверхностью и полным набором инструментов. Рядом с ним обычно находятся стул и корзина для отходов. Может иметь раскладной лист и дополнительные ящики или полки для хранения материалов. Он возник в Англии в 1770 году, а после войны за независимость и в США. Большинство столов в США того времени были изготовлены из махагони - ценной породы красного дерева.

6. Сделана из металла, длиной 6 см.

Это так называемый камертон-дудка - прибор для настройки гитары или иного музыкального инструмента. Вот похожая -

А вот и как она работает (с 2:30) -

7. Гулял по парку, увидел, эээ, скворечники с банками?

Это ловушки для пчел-плотников. Они делают свои гнезда в деревьях, тем самым порой пакостя людям. Хоть они и не кусучие, но радости от них мало, поэтому от них ставят разного рода ловушки.

А вот и гнезда -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и @IrinkaT!

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Гуляли во вторник с дочкой во дворе и возле песочницы нашли шмеля, который ползал и не мог взлететь. Хотела отнести его на травку, но он слезать не захотел, уткнулся мне в руку и заснул. Принесли домой. Кормлю мёдом и водой. Пытается взлеть, но не выходит, похоже, что-то с крылом. Ползает по мне, с рук почти не слезает. Красивый малыш. Сегодня вот решила на травку посадить (кошкам вчера купили), ползает, что-то вынюхивает. Накапала чуток мёда на травинки - ползает собирает нектар
Наш Би относится к рабочему классу шмелей и, если верить интернету, проживет всего две недели. ((( Пусть эти две недели будут для него в кругу новой семьи)
Забавно наблюдать, как он ест и умывается))) Оставлю вам несколько видео. В живой природе шмели очень шустрые, не увидеть таких подробностей.

Это первый день, когда подобрали. Целый час в руке носила, пока гуляли)

Вот так Би кушает. Из жала высовывается язычок и слизывает мёд)))

Одна из наших полугодовалых котят Симка пытается познакомиться с Би)) Но тот поднимает лапки вверх, обозначая зону личного пространства))

Это удивительное и красивое насекомое очень часто умывается) Особенно после приема пищи. На этом видео вы можете посмотреть сам процесс)

Размер нашего Би примерно 2 см.

А тут, в искусственно созданной среде, Би собирает нектар - капельки мёда.

Думаю, данные видеоматериалы можно показать деткам) Мои с восторгом наблюдают)
В наше время можно купить и вырастить из куколки бабочку, но вот дикого шмеля изучить сложновато. Раньше я довольствовалась фотографиями жопок шмеля, а теперь у меня есть свой пушистик)))
Хорошего всем дня и настроения!

Как же так все вышло-то?

Нарисовался в Москве на пенсию полковником в возрасте под сорокет. До того - служил на Сев.Кавказе, соответственно - ни жены, ни детей. Завел подружку, пригласили поработать в приличной гражданской конторе начальником службы безопасности. Казалось бы - жизнь налаживается. И тут решил я, что не хватает в доме чего-то мохнатого и пушистого. Пообщался по этому поводу с подружкой, и сошлись на том, что возьмем котенка. Решили взять шотландского вислоухого. И начал я искать в интернете, где взять породистого и красивого. Нашел кучу заводчиков, как говорится - приезжай и купи. И тут вылез баннер с надписью "Зачем покупать? Возьми из приюта". Ну, кликнул по этому баннеру.. Вот именно с того момента все пошло не так, как планировалось...

Нашел рядом располагающийся приют. Приехал туда за котенком. А там в кошачьей клетке лежал псина. Хаски. И смотрел на меня тоскливыми карими глазами. Спросил - какого хуя пес делает в кошачьем приюте, да еще и в клетке, где он даже встать в полный рост не может? Ответ меня потряс. Отдали его в приют знакомые хозяйки этого самого приюта. Вместе с родословной и всей сопутствующей хуйней. Оказалось - его еще щенком купила молодая пара. Оба работают, не до выгула, поэтому держали его дома, не выгуливая вообще. Приучили ходить на пеленку, он улицы не видел практически вообще. А когда его вывели впервые, и было ему на тот момент восемь месяцев, он захромал. А хули вы хотели - собака растет, масса тела увеличивается, а из-за отсутствия физ.нагрузок мышечный каркас не сформирован. И в итоге словил он привычный вывих бедра. Ну, и после этого хозяевам стал неинтересен - ну кому интересно выгуливать хромую собаку? Опять же - лечение дорогое. И отдали его знакомым в кошачий приют, где посадили его в кошачью клетку... И вот этот мохнатый товарищ тоскливо посмотрел на меня через решетку. В итоге - ехал за котенком, а приехал с собакеном в возрасте 10 месяцев, абсолютно не адаптированным ни к чему.. Он даже гулять не умел - выйдем с ним на улицу, а он прижмется к моей ноге и сидит. Так что решил его приспособить к жизни методом, так сказать, полного погружения. Поехал с ним в дальнее Подмосковье, поставил там на берегу водохранилища палатку, а его отпустил погулять. И он, видимо, впервые в жизни, побежал. Хромая, конечно, ибо вывих бедра никуда не делся.

Так как мы в ответе за тех, кого приручили, надо было псину лечить. Объездил кучу клиник, отсобеседовал кучу врачей. В итоге нашлась та, где ему сделали эту ебучую, сложную операцию. Сука, месяц спал с ним на полу, потому что после этой операции прыгать ему было нельзя, а если бы я спал на кровати - он бы обязательно попытался туда запрыгнуть. И тогда вся операция насмарку... Так что постелил на кухне на полу плед, и месяц спал с ним в обнимку. Тогда же, видимо, мои отношения с подружкой дали трещину - типа, хули ты со мной не спишь, собака тебе дороже, чем я, бла-бла-бла...Естественно, на хуй послал.

Вымахал он в офигенно красивого пса. Ухожу на работу - провожает, прихожу - встречает. Все идеально. И тут мой товарищ, недавно посетивший Италию, рассказывает, что там, дескать, не принято держать в доме животных поодиночке - ибо им скучно. Идея запала мне в голову, начал шариться в тырнете по сайтам всяких приютов. Нашел никому не нужную девочку хаски, которую трижды брали и возвращали обратно - потому что писается дома. Взял - действительно, все время ссыт на пол, аж паркет весь покоробился. Залез на всяческие курсы дрессировки, думаю - ну можно же приучить не писать на пол. Хрен там - не помогает. Повез ее к крайне авторитетному в Москве собачьему диагносту - и вуаля! оказалось, что ее (скорее всего) выкинули на улицу еще щенком, когда шерстка не отросла, она застудилась, и почки больные, потому и писается. Ну куда ж деваться - вылечили ей все - и перестала. Так что в итоге я без подружки, зато в доме две чумовые хаски, которым в моей квартире тесно. Думаю - ну ладно, надо перебираться на природу. Как и с какими трудами нашел участок - это отдельная песня. Но в итоге запал на огромный кусок земли (40 гектар, ни много, ни мало), в 200+ км от Москвы. Купил. Собакам там дико понравилось. Думаю - ну, а что уж тут, давай-ка еще одну возьму, для охраны. Ибо хаски ни разу не охранники. Путь проторен - залез на сайт приюта. А там искали дом для старой немецкой овчарки. Да, она старая - - но это ж не значит, что ее нельзя любить? Забрал к себе. Стало у меня собак три. На сорока гектарах - не сильно густая плотность населения. И, видимо, не я один так считал. Дездмонд, мой любимый пес, как обычно, с утра пошел на обход территории, и пришел с дворняжкой. Привел с собой голодную, худую, паршивую, кишащую клещами сучку. Подробности опустим - скажем так, что она прижалась, через три месяца эта отъевшаяся, стерилизованная, избавленная от насекомых засранка начала меня не на шутку ревновать, и Дезмонд наконец-то съехал с моей кровати - потому что там начала спать она. Назвал ее Мальтой. Что имеем? Четыре собаки - две хаски (Дезмонд и Габи), немецкая овчарка Герда, и хуйпоймикто по кличке Мальта. И ничто не предвещало беды. Но, будучи подписанным на всякие собачьи группы, получал от них новости. И в новостях проскочило - типа "Ищет дом..."

А дом искал реально страшный и стремный щенок, которого сфоткали не совсем удачно - в процессе его болезни энтеритом. Худого и заблеванного. Думаю - ну, бог послал. Такого точно никто не возьмет, так что иди сюда. Списался с куратором - и его привезли. Сделал себе подарок на 23 февраля )). Этот мерзавец отъелся, оспаривает первенство в плане быть вожаком у Дезмонда, и прыгает на девочек, пофигу ему, что они стерилизованные. ПОтом появился алабай, еще пара дворняжек, и еще..

Что мы имеем в сухом остатке? Пустая квартира в Москве. Огромный участок в Рязанской области, откуда я уже год как не выбирался никуда, кроме как в магазин и к ветеринару. И шестнадцать собак. И посланная на хуй подруга. и вместо лощеного начальника СБ крутой фирмы я - в перспективе начинающий фермер. Бля, как так вышло-то?

А ведь я всего лишь хотел котенка....

Считаю, что это заслуживает отдельного поста

#comment_270758193

@joystik, вы в телевизоре

Ещё больше мемов можно найти здесь

#comment_270669238

1. Что это за хрень?

Это амми зубная - растение-зубочистка. Высушенный луч его зонтика используется как зубочистка. Надо - отломили лучик и поковырялись в зубах.

2. Что это за хрень сдохла?

Это двуходка флоридская - рептилия из семейства настоящих амфисбен, которая встречается на севере полуострова Флорида. У нее есть уникальный короткий, уплощенный хвост с низкими шершавыми бугорками на верхней части, которые помогают ей передвигаться в земляных норках. Она ест земляных червей, пауков, термитов и личинок насекомых.

3. Странный стеклянный объект.

Вазочка для одного цветка.

4. Зачем в Праге на палке знак Фольксвагена?

Это не знак Фольксвагена. Это флагшток. Флагштоки - это металлические стержни на зданиях в центре Праги, которые использовались для подъема флага в праздники. Они были постоянно закреплены на зданиях и имели представительную функцию. Флагштоки имеют большую культурно-историческую ценность и красивый дизайн. Вероятно, в этом доме жил кто-то, чья фамилия начиналась на W или имя с фамилией начинались на V. К примеру, вот флагшток человека по фамилии Wimmer.

А вот флагшток промышленника по имени Vtzslav Kumpera -

5. Странный старый столик.

Это швейный стол - стол для шитья с просторной поверхностью и полным набором инструментов. Рядом с ним обычно находятся стул и корзина для отходов. Может иметь раскладной лист и дополнительные ящики или полки для хранения материалов. Он возник в Англии в 1770 году, а после войны за независимость и в США. Большинство столов в США того времени были изготовлены из махагони - ценной породы красного дерева.

6. Сделана из металла, длиной 6 см.

Это так называемый камертон-дудка - прибор для настройки гитары или иного музыкального инструмента. Вот похожая -

А вот и как она работает (с 2:30) -

7. Гулял по парку, увидел, эээ, скворечники с банками?

Это ловушки для пчел-плотников. Они делают свои гнезда в деревьях, тем самым порой пакостя людям. Хоть они и не кусучие, но радости от них мало, поэтому от них ставят разного рода ловушки.

А вот и гнезда -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и @IrinkaT!

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Гуляли во вторник с дочкой во дворе и возле песочницы нашли шмеля, который ползал и не мог взлететь. Хотела отнести его на травку, но он слезать не захотел, уткнулся мне в руку и заснул. Принесли домой. Кормлю мёдом и водой. Пытается взлеть, но не выходит, похоже, что-то с крылом. Ползает по мне, с рук почти не слезает. Красивый малыш. Сегодня вот решила на травку посадить (кошкам вчера купили), ползает, что-то вынюхивает. Накапала чуток мёда на травинки - ползает собирает нектар
Наш Би относится к рабочему классу шмелей и, если верить интернету, проживет всего две недели. ((( Пусть эти две недели будут для него в кругу новой семьи)
Забавно наблюдать, как он ест и умывается))) Оставлю вам несколько видео. В живой природе шмели очень шустрые, не увидеть таких подробностей.

Это первый день, когда подобрали. Целый час в руке носила, пока гуляли)

Вот так Би кушает. Из жала высовывается язычок и слизывает мёд)))

Одна из наших полугодовалых котят Симка пытается познакомиться с Би)) Но тот поднимает лапки вверх, обозначая зону личного пространства))

Это удивительное и красивое насекомое очень часто умывается) Особенно после приема пищи. На этом видео вы можете посмотреть сам процесс)

Размер нашего Би примерно 2 см.

А тут, в искусственно созданной среде, Би собирает нектар - капельки мёда.

Думаю, данные видеоматериалы можно показать деткам) Мои с восторгом наблюдают)
В наше время можно купить и вырастить из куколки бабочку, но вот дикого шмеля изучить сложновато. Раньше я довольствовалась фотографиями жопок шмеля, а теперь у меня есть свой пушистик)))
Хорошего всем дня и настроения!

Как же так все вышло-то?

Нарисовался в Москве на пенсию полковником в возрасте под сорокет. До того - служил на Сев.Кавказе, соответственно - ни жены, ни детей. Завел подружку, пригласили поработать в приличной гражданской конторе начальником службы безопасности. Казалось бы - жизнь налаживается. И тут решил я, что не хватает в доме чего-то мохнатого и пушистого. Пообщался по этому поводу с подружкой, и сошлись на том, что возьмем котенка. Решили взять шотландского вислоухого. И начал я искать в интернете, где взять породистого и красивого. Нашел кучу заводчиков, как говорится - приезжай и купи. И тут вылез баннер с надписью "Зачем покупать? Возьми из приюта". Ну, кликнул по этому баннеру.. Вот именно с того момента все пошло не так, как планировалось...

Нашел рядом располагающийся приют. Приехал туда за котенком. А там в кошачьей клетке лежал псина. Хаски. И смотрел на меня тоскливыми карими глазами. Спросил - какого хуя пес делает в кошачьем приюте, да еще и в клетке, где он даже встать в полный рост не может? Ответ меня потряс. Отдали его в приют знакомые хозяйки этого самого приюта. Вместе с родословной и всей сопутствующей хуйней. Оказалось - его еще щенком купила молодая пара. Оба работают, не до выгула, поэтому держали его дома, не выгуливая вообще. Приучили ходить на пеленку, он улицы не видел практически вообще. А когда его вывели впервые, и было ему на тот момент восемь месяцев, он захромал. А хули вы хотели - собака растет, масса тела увеличивается, а из-за отсутствия физ.нагрузок мышечный каркас не сформирован. И в итоге словил он привычный вывих бедра. Ну, и после этого хозяевам стал неинтересен - ну кому интересно выгуливать хромую собаку? Опять же - лечение дорогое. И отдали его знакомым в кошачий приют, где посадили его в кошачью клетку... И вот этот мохнатый товарищ тоскливо посмотрел на меня через решетку. В итоге - ехал за котенком, а приехал с собакеном в возрасте 10 месяцев, абсолютно не адаптированным ни к чему.. Он даже гулять не умел - выйдем с ним на улицу, а он прижмется к моей ноге и сидит. Так что решил его приспособить к жизни методом, так сказать, полного погружения. Поехал с ним в дальнее Подмосковье, поставил там на берегу водохранилища палатку, а его отпустил погулять. И он, видимо, впервые в жизни, побежал. Хромая, конечно, ибо вывих бедра никуда не делся.

Так как мы в ответе за тех, кого приручили, надо было псину лечить. Объездил кучу клиник, отсобеседовал кучу врачей. В итоге нашлась та, где ему сделали эту ебучую, сложную операцию. Сука, месяц спал с ним на полу, потому что после этой операции прыгать ему было нельзя, а если бы я спал на кровати - он бы обязательно попытался туда запрыгнуть. И тогда вся операция насмарку... Так что постелил на кухне на полу плед, и месяц спал с ним в обнимку. Тогда же, видимо, мои отношения с подружкой дали трещину - типа, хули ты со мной не спишь, собака тебе дороже, чем я, бла-бла-бла...Естественно, на хуй послал.

Вымахал он в офигенно красивого пса. Ухожу на работу - провожает, прихожу - встречает. Все идеально. И тут мой товарищ, недавно посетивший Италию, рассказывает, что там, дескать, не принято держать в доме животных поодиночке - ибо им скучно. Идея запала мне в голову, начал шариться в тырнете по сайтам всяких приютов. Нашел никому не нужную девочку хаски, которую трижды брали и возвращали обратно - потому что писается дома. Взял - действительно, все время ссыт на пол, аж паркет весь покоробился. Залез на всяческие курсы дрессировки, думаю - ну можно же приучить не писать на пол. Хрен там - не помогает. Повез ее к крайне авторитетному в Москве собачьему диагносту - и вуаля! оказалось, что ее (скорее всего) выкинули на улицу еще щенком, когда шерстка не отросла, она застудилась, и почки больные, потому и писается. Ну куда ж деваться - вылечили ей все - и перестала. Так что в итоге я без подружки, зато в доме две чумовые хаски, которым в моей квартире тесно. Думаю - ну ладно, надо перебираться на природу. Как и с какими трудами нашел участок - это отдельная песня. Но в итоге запал на огромный кусок земли (40 гектар, ни много, ни мало), в 200+ км от Москвы. Купил. Собакам там дико понравилось. Думаю - ну, а что уж тут, давай-ка еще одну возьму, для охраны. Ибо хаски ни разу не охранники. Путь проторен - залез на сайт приюта. А там искали дом для старой немецкой овчарки. Да, она старая - - но это ж не значит, что ее нельзя любить? Забрал к себе. Стало у меня собак три. На сорока гектарах - не сильно густая плотность населения. И, видимо, не я один так считал. Дездмонд, мой любимый пес, как обычно, с утра пошел на обход территории, и пришел с дворняжкой. Привел с собой голодную, худую, паршивую, кишащую клещами сучку. Подробности опустим - скажем так, что она прижалась, через три месяца эта отъевшаяся, стерилизованная, избавленная от насекомых засранка начала меня не на шутку ревновать, и Дезмонд наконец-то съехал с моей кровати - потому что там начала спать она. Назвал ее Мальтой. Что имеем? Четыре собаки - две хаски (Дезмонд и Габи), немецкая овчарка Герда, и хуйпоймикто по кличке Мальта. И ничто не предвещало беды. Но, будучи подписанным на всякие собачьи группы, получал от них новости. И в новостях проскочило - типа "Ищет дом..."

А дом искал реально страшный и стремный щенок, которого сфоткали не совсем удачно - в процессе его болезни энтеритом. Худого и заблеванного. Думаю - ну, бог послал. Такого точно никто не возьмет, так что иди сюда. Списался с куратором - и его привезли. Сделал себе подарок на 23 февраля )). Этот мерзавец отъелся, оспаривает первенство в плане быть вожаком у Дезмонда, и прыгает на девочек, пофигу ему, что они стерилизованные. ПОтом появился алабай, еще пара дворняжек, и еще..

Что мы имеем в сухом остатке? Пустая квартира в Москве. Огромный участок в Рязанской области, откуда я уже год как не выбирался никуда, кроме как в магазин и к ветеринару. И шестнадцать собак. И посланная на хуй подруга. и вместо лощеного начальника СБ крутой фирмы я - в перспективе начинающий фермер. Бля, как так вышло-то?

А ведь я всего лишь хотел котенка....

Считаю, что это заслуживает отдельного поста

#comment_270758193

@joystik, вы в телевизоре

Ещё больше мемов можно найти здесь

#comment_270669238

1. Что это за хрень?

Это амми зубная - растение-зубочистка. Высушенный луч его зонтика используется как зубочистка. Надо - отломили лучик и поковырялись в зубах.

2. Что это за хрень сдохла?

Это двуходка флоридская - рептилия из семейства настоящих амфисбен, которая встречается на севере полуострова Флорида. У нее есть уникальный короткий, уплощенный хвост с низкими шершавыми бугорками на верхней части, которые помогают ей передвигаться в земляных норках. Она ест земляных червей, пауков, термитов и личинок насекомых.

3. Странный стеклянный объект.

Вазочка для одного цветка.

4. Зачем в Праге на палке знак Фольксвагена?

Это не знак Фольксвагена. Это флагшток. Флагштоки - это металлические стержни на зданиях в центре Праги, которые использовались для подъема флага в праздники. Они были постоянно закреплены на зданиях и имели представительную функцию. Флагштоки имеют большую культурно-историческую ценность и красивый дизайн. Вероятно, в этом доме жил кто-то, чья фамилия начиналась на W или имя с фамилией начинались на V. К примеру, вот флагшток человека по фамилии Wimmer.

А вот флагшток промышленника по имени Vtzslav Kumpera -

5. Странный старый столик.

Это швейный стол - стол для шитья с просторной поверхностью и полным набором инструментов. Рядом с ним обычно находятся стул и корзина для отходов. Может иметь раскладной лист и дополнительные ящики или полки для хранения материалов. Он возник в Англии в 1770 году, а после войны за независимость и в США. Большинство столов в США того времени были изготовлены из махагони - ценной породы красного дерева.

6. Сделана из металла, длиной 6 см.

Это так называемый камертон-дудка - прибор для настройки гитары или иного музыкального инструмента. Вот похожая -

А вот и как она работает (с 2:30) -

7. Гулял по парку, увидел, эээ, скворечники с банками?

Это ловушки для пчел-плотников. Они делают свои гнезда в деревьях, тем самым порой пакостя людям. Хоть они и не кусучие, но радости от них мало, поэтому от них ставят разного рода ловушки.

А вот и гнезда -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и @IrinkaT!

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Гуляли во вторник с дочкой во дворе и возле песочницы нашли шмеля, который ползал и не мог взлететь. Хотела отнести его на травку, но он слезать не захотел, уткнулся мне в руку и заснул. Принесли домой. Кормлю мёдом и водой. Пытается взлеть, но не выходит, похоже, что-то с крылом. Ползает по мне, с рук почти не слезает. Красивый малыш. Сегодня вот решила на травку посадить (кошкам вчера купили), ползает, что-то вынюхивает. Накапала чуток мёда на травинки - ползает собирает нектар
Наш Би относится к рабочему классу шмелей и, если верить интернету, проживет всего две недели. ((( Пусть эти две недели будут для него в кругу новой семьи)
Забавно наблюдать, как он ест и умывается))) Оставлю вам несколько видео. В живой природе шмели очень шустрые, не увидеть таких подробностей.

Это первый день, когда подобрали. Целый час в руке носила, пока гуляли)

Вот так Би кушает. Из жала высовывается язычок и слизывает мёд)))

Одна из наших полугодовалых котят Симка пытается познакомиться с Би)) Но тот поднимает лапки вверх, обозначая зону личного пространства))

Это удивительное и красивое насекомое очень часто умывается) Особенно после приема пищи. На этом видео вы можете посмотреть сам процесс)

Размер нашего Би примерно 2 см.

А тут, в искусственно созданной среде, Би собирает нектар - капельки мёда.

Думаю, данные видеоматериалы можно показать деткам) Мои с восторгом наблюдают)
В наше время можно купить и вырастить из куколки бабочку, но вот дикого шмеля изучить сложновато. Раньше я довольствовалась фотографиями жопок шмеля, а теперь у меня есть свой пушистик)))
Хорошего всем дня и настроения!

Как же так все вышло-то?

Нарисовался в Москве на пенсию полковником в возрасте под сорокет. До того - служил на Сев.Кавказе, соответственно - ни жены, ни детей. Завел подружку, пригласили поработать в приличной гражданской конторе начальником службы безопасности. Казалось бы - жизнь налаживается. И тут решил я, что не хватает в доме чего-то мохнатого и пушистого. Пообщался по этому поводу с подружкой, и сошлись на том, что возьмем котенка. Решили взять шотландского вислоухого. И начал я искать в интернете, где взять породистого и красивого. Нашел кучу заводчиков, как говорится - приезжай и купи. И тут вылез баннер с надписью "Зачем покупать? Возьми из приюта". Ну, кликнул по этому баннеру.. Вот именно с того момента все пошло не так, как планировалось...

Нашел рядом располагающийся приют. Приехал туда за котенком. А там в кошачьей клетке лежал псина. Хаски. И смотрел на меня тоскливыми карими глазами. Спросил - какого хуя пес делает в кошачьем приюте, да еще и в клетке, где он даже встать в полный рост не может? Ответ меня потряс. Отдали его в приют знакомые хозяйки этого самого приюта. Вместе с родословной и всей сопутствующей хуйней. Оказалось - его еще щенком купила молодая пара. Оба работают, не до выгула, поэтому держали его дома, не выгуливая вообще. Приучили ходить на пеленку, он улицы не видел практически вообще. А когда его вывели впервые, и было ему на тот момент восемь месяцев, он захромал. А хули вы хотели - собака растет, масса тела увеличивается, а из-за отсутствия физ.нагрузок мышечный каркас не сформирован. И в итоге словил он привычный вывих бедра. Ну, и после этого хозяевам стал неинтересен - ну кому интересно выгуливать хромую собаку? Опять же - лечение дорогое. И отдали его знакомым в кошачий приют, где посадили его в кошачью клетку... И вот этот мохнатый товарищ тоскливо посмотрел на меня через решетку. В итоге - ехал за котенком, а приехал с собакеном в возрасте 10 месяцев, абсолютно не адаптированным ни к чему.. Он даже гулять не умел - выйдем с ним на улицу, а он прижмется к моей ноге и сидит. Так что решил его приспособить к жизни методом, так сказать, полного погружения. Поехал с ним в дальнее Подмосковье, поставил там на берегу водохранилища палатку, а его отпустил погулять. И он, видимо, впервые в жизни, побежал. Хромая, конечно, ибо вывих бедра никуда не делся.

Так как мы в ответе за тех, кого приручили, надо было псину лечить. Объездил кучу клиник, отсобеседовал кучу врачей. В итоге нашлась та, где ему сделали эту ебучую, сложную операцию. Сука, месяц спал с ним на полу, потому что после этой операции прыгать ему было нельзя, а если бы я спал на кровати - он бы обязательно попытался туда запрыгнуть. И тогда вся операция насмарку... Так что постелил на кухне на полу плед, и месяц спал с ним в обнимку. Тогда же, видимо, мои отношения с подружкой дали трещину - типа, хули ты со мной не спишь, собака тебе дороже, чем я, бла-бла-бла...Естественно, на хуй послал.

Вымахал он в офигенно красивого пса. Ухожу на работу - провожает, прихожу - встречает. Все идеально. И тут мой товарищ, недавно посетивший Италию, рассказывает, что там, дескать, не принято держать в доме животных поодиночке - ибо им скучно. Идея запала мне в голову, начал шариться в тырнете по сайтам всяких приютов. Нашел никому не нужную девочку хаски, которую трижды брали и возвращали обратно - потому что писается дома. Взял - действительно, все время ссыт на пол, аж паркет весь покоробился. Залез на всяческие курсы дрессировки, думаю - ну можно же приучить не писать на пол. Хрен там - не помогает. Повез ее к крайне авторитетному в Москве собачьему диагносту - и вуаля! оказалось, что ее (скорее всего) выкинули на улицу еще щенком, когда шерстка не отросла, она застудилась, и почки больные, потому и писается. Ну куда ж деваться - вылечили ей все - и перестала. Так что в итоге я без подружки, зато в доме две чумовые хаски, которым в моей квартире тесно. Думаю - ну ладно, надо перебираться на природу. Как и с какими трудами нашел участок - это отдельная песня. Но в итоге запал на огромный кусок земли (40 гектар, ни много, ни мало), в 200+ км от Москвы. Купил. Собакам там дико понравилось. Думаю - ну, а что уж тут, давай-ка еще одну возьму, для охраны. Ибо хаски ни разу не охранники. Путь проторен - залез на сайт приюта. А там искали дом для старой немецкой овчарки. Да, она старая - - но это ж не значит, что ее нельзя любить? Забрал к себе. Стало у меня собак три. На сорока гектарах - не сильно густая плотность населения. И, видимо, не я один так считал. Дездмонд, мой любимый пес, как обычно, с утра пошел на обход территории, и пришел с дворняжкой. Привел с собой голодную, худую, паршивую, кишащую клещами сучку. Подробности опустим - скажем так, что она прижалась, через три месяца эта отъевшаяся, стерилизованная, избавленная от насекомых засранка начала меня не на шутку ревновать, и Дезмонд наконец-то съехал с моей кровати - потому что там начала спать она. Назвал ее Мальтой. Что имеем? Четыре собаки - две хаски (Дезмонд и Габи), немецкая овчарка Герда, и хуйпоймикто по кличке Мальта. И ничто не предвещало беды. Но, будучи подписанным на всякие собачьи группы, получал от них новости. И в новостях проскочило - типа "Ищет дом..."

А дом искал реально страшный и стремный щенок, которого сфоткали не совсем удачно - в процессе его болезни энтеритом. Худого и заблеванного. Думаю - ну, бог послал. Такого точно никто не возьмет, так что иди сюда. Списался с куратором - и его привезли. Сделал себе подарок на 23 февраля )). Этот мерзавец отъелся, оспаривает первенство в плане быть вожаком у Дезмонда, и прыгает на девочек, пофигу ему, что они стерилизованные. ПОтом появился алабай, еще пара дворняжек, и еще..

Что мы имеем в сухом остатке? Пустая квартира в Москве. Огромный участок в Рязанской области, откуда я уже год как не выбирался никуда, кроме как в магазин и к ветеринару. И шестнадцать собак. И посланная на хуй подруга. и вместо лощеного начальника СБ крутой фирмы я - в перспективе начинающий фермер. Бля, как так вышло-то?

А ведь я всего лишь хотел котенка....

Считаю, что это заслуживает отдельного поста

#comment_270758193

@joystik, вы в телевизоре

Ещё больше мемов можно найти здесь

#comment_270669238

Как же так все вышло-то?

Нарисовался в Москве на пенсию полковником в возрасте под сорокет. До того - служил на Сев.Кавказе, соответственно - ни жены, ни детей. Завел подружку, пригласили поработать в приличной гражданской конторе начальником службы безопасности. Казалось бы - жизнь налаживается. И тут решил я, что не хватает в доме чего-то мохнатого и пушистого. Пообщался по этому поводу с подружкой, и сошлись на том, что возьмем котенка. Решили взять шотландского вислоухого. И начал я искать в интернете, где взять породистого и красивого. Нашел кучу заводчиков, как говорится - приезжай и купи. И тут вылез баннер с надписью "Зачем покупать? Возьми из приюта". Ну, кликнул по этому баннеру.. Вот именно с того момента все пошло не так, как планировалось...

Нашел рядом располагающийся приют. Приехал туда за котенком. А там в кошачьей клетке лежал псина. Хаски. И смотрел на меня тоскливыми карими глазами. Спросил - какого хуя пес делает в кошачьем приюте, да еще и в клетке, где он даже встать в полный рост не может? Ответ меня потряс. Отдали его в приют знакомые хозяйки этого самого приюта. Вместе с родословной и всей сопутствующей хуйней. Оказалось - его еще щенком купила молодая пара. Оба работают, не до выгула, поэтому держали его дома, не выгуливая вообще. Приучили ходить на пеленку, он улицы не видел практически вообще. А когда его вывели впервые, и было ему на тот момент восемь месяцев, он захромал. А хули вы хотели - собака растет, масса тела увеличивается, а из-за отсутствия физ.нагрузок мышечный каркас не сформирован. И в итоге словил он привычный вывих бедра. Ну, и после этого хозяевам стал неинтересен - ну кому интересно выгуливать хромую собаку? Опять же - лечение дорогое. И отдали его знакомым в кошачий приют, где посадили его в кошачью клетку... И вот этот мохнатый товарищ тоскливо посмотрел на меня через решетку. В итоге - ехал за котенком, а приехал с собакеном в возрасте 10 месяцев, абсолютно не адаптированным ни к чему.. Он даже гулять не умел - выйдем с ним на улицу, а он прижмется к моей ноге и сидит. Так что решил его приспособить к жизни методом, так сказать, полного погружения. Поехал с ним в дальнее Подмосковье, поставил там на берегу водохранилища палатку, а его отпустил погулять. И он, видимо, впервые в жизни, побежал. Хромая, конечно, ибо вывих бедра никуда не делся.

Так как мы в ответе за тех, кого приручили, надо было псину лечить. Объездил кучу клиник, отсобеседовал кучу врачей. В итоге нашлась та, где ему сделали эту ебучую, сложную операцию. Сука, месяц спал с ним на полу, потому что после этой операции прыгать ему было нельзя, а если бы я спал на кровати - он бы обязательно попытался туда запрыгнуть. И тогда вся операция насмарку... Так что постелил на кухне на полу плед, и месяц спал с ним в обнимку. Тогда же, видимо, мои отношения с подружкой дали трещину - типа, хули ты со мной не спишь, собака тебе дороже, чем я, бла-бла-бла...Естественно, на хуй послал.

Вымахал он в офигенно красивого пса. Ухожу на работу - провожает, прихожу - встречает. Все идеально. И тут мой товарищ, недавно посетивший Италию, рассказывает, что там, дескать, не принято держать в доме животных поодиночке - ибо им скучно. Идея запала мне в голову, начал шариться в тырнете по сайтам всяких приютов. Нашел никому не нужную девочку хаски, которую трижды брали и возвращали обратно - потому что писается дома. Взял - действительно, все время ссыт на пол, аж паркет весь покоробился. Залез на всяческие курсы дрессировки, думаю - ну можно же приучить не писать на пол. Хрен там - не помогает. Повез ее к крайне авторитетному в Москве собачьему диагносту - и вуаля! оказалось, что ее (скорее всего) выкинули на улицу еще щенком, когда шерстка не отросла, она застудилась, и почки больные, потому и писается. Ну куда ж деваться - вылечили ей все - и перестала. Так что в итоге я без подружки, зато в доме две чумовые хаски, которым в моей квартире тесно. Думаю - ну ладно, надо перебираться на природу. Как и с какими трудами нашел участок - это отдельная песня. Но в итоге запал на огромный кусок земли (40 гектар, ни много, ни мало), в 200+ км от Москвы. Купил. Собакам там дико понравилось. Думаю - ну, а что уж тут, давай-ка еще одну возьму, для охраны. Ибо хаски ни разу не охранники. Путь проторен - залез на сайт приюта. А там искали дом для старой немецкой овчарки. Да, она старая - - но это ж не значит, что ее нельзя любить? Забрал к себе. Стало у меня собак три. На сорока гектарах - не сильно густая плотность населения. И, видимо, не я один так считал. Дездмонд, мой любимый пес, как обычно, с утра пошел на обход территории, и пришел с дворняжкой. Привел с собой голодную, худую, паршивую, кишащую клещами сучку. Подробности опустим - скажем так, что она прижалась, через три месяца эта отъевшаяся, стерилизованная, избавленная от насекомых засранка начала меня не на шутку ревновать, и Дезмонд наконец-то съехал с моей кровати - потому что там начала спать она. Назвал ее Мальтой. Что имеем? Четыре собаки - две хаски (Дезмонд и Габи), немецкая овчарка Герда, и хуйпоймикто по кличке Мальта. И ничто не предвещало беды. Но, будучи подписанным на всякие собачьи группы, получал от них новости. И в новостях проскочило - типа "Ищет дом..."

А дом искал реально страшный и стремный щенок, которого сфоткали не совсем удачно - в процессе его болезни энтеритом. Худого и заблеванного. Думаю - ну, бог послал. Такого точно никто не возьмет, так что иди сюда. Списался с куратором - и его привезли. Сделал себе подарок на 23 февраля )). Этот мерзавец отъелся, оспаривает первенство в плане быть вожаком у Дезмонда, и прыгает на девочек, пофигу ему, что они стерилизованные. ПОтом появился алабай, еще пара дворняжек, и еще..

Что мы имеем в сухом остатке? Пустая квартира в Москве. Огромный участок в Рязанской области, откуда я уже год как не выбирался никуда, кроме как в магазин и к ветеринару. И шестнадцать собак. И посланная на хуй подруга. и вместо лощеного начальника СБ крутой фирмы я - в перспективе начинающий фермер. Бля, как так вышло-то?

А ведь я всего лишь хотел котенка....

Считаю, что это заслуживает отдельного поста

#comment_270758193

@joystik, вы в телевизоре

Ещё больше мемов можно найти здесь

#comment_270669238