Живопись

Погуглив, я нашла патент на лечение ВПЧ иммуномодулятоом Изопринозин. Его надо принимать курсом по 8 таблеток в день, с перерывом между курсами, на 1 курс нужно было 5 упаковок, каждая по 2,3к. По отзывам - кому-то помогало, кому-то нет. Рискнула, пропила 2 курса, сделала анализ - к моему 52-му типу добавился 33 (а контактов-то не было вовсе). И тут я узнала, что ВПЧ может мутировать))).

Я приуныла, через несколько месяцев чтения отзывов нашла другого врача и она рассказала мне интересную инфу.

ВПЧ любит базироваться на шейке матки, там материал ей наиболее подходящий. Нужно сделать видеокольпоскопию с окраской шейки йодом, увидеть йоднегативную зону - в ней ВПЧ. Далее, если зона небольшая, то биопсией под местной анестезией удаляется этот участок, дополнительно отправляется на анализ клеток. Через месяц - осмотр заживления шейки. После биопсии через 3 месяца - тест на ВПЧ, далее повторные через 6 мес.

Сделала видеокольпоскопию. Вот так она выглядит:

На нижней правой фотке видно белую область, в ней ВПЧ. Треугольная штука на левых фотках справа от шейки матки - это не кандиломмы, а остатки плевы (это я уточнила у гинеколога). Кандиломм уже не было. То, что картинки разных цветов - это фото через разные цветные стекла. По самой процедуре - не болезненна абсолютно, сидишь в кресле с зеркалом, снаружи штука как телескоп, которая транслирует твою влагалищну на монитор сбоку.

Через неделю записалась на биопсию. Вот она уже была кошмарной, проходила в операционной и хоть и ставили анестезию, но электрогоагуляция была очень болезненной, длилась секунд 5. Удалили участок 0,5 кв.см с глубиной 0,,5 см. После неё - день с марлевым тампоном, месяц без секса, спорта и сауны. Негативных последствий не было, ощущений тоже.

После этой манипуляции прошло уже 1,5 года - все остальные тесты на ВПЧ (теперь сдаю на 14 типов без типирования) были отрицательными, последний сдавала 2 недели назад.

В инете как-то маловато инфы, а если и есть фото шейки матки с ВПЧ - то там аж страшно становится. Поэтому решила написать этот пост, может кому-то и пригодится. Что делать, если вдруг биопсия покажет атипичные клетки или после биопсии ВПЧ покажет + - я не уточнила (или забыла).
Почти все лечение впихнула в ДМС, но даже если делать платно, то цены: прием врача 2к. видеокольпоскопия 2,5, биопсия - 2-3к, тесты на ВПЧ 2к + 2к+ 1к+1к. Итого: 2к+2,5к+3к+6к=13,5к. (изопринозин учитывать в расходах не будем :))

Так что, ежегодный осмотр у гинеколога оказался довольно полезен.

Парню в декабре исполнилось 14 лет, после этого сразу устроился гардеробщиком в концертный зал. Всё это время он копил заработанные деньги на новый компьютер и подарок маме хотел купить ей украшение. Во время теракта он находился рядом с выходом, и помогал со своими коллегами Никитой, Ильей и Исламом направлять людей в сторону служебного прохода, координируя свои действия по рации.

Они провели всех через узкий проход на территорию Экспо, а дальше через служебное помещение на улицу. В суете парень не стал записывать происходящее на телефон всё время был озабочен спасением людей.

Пруф https://t.me/omsk_vk/543?single=

https://www.mk.ru/incident/2024/03/24/eshhe-odin-shkolnik-ra...

Первые выстрелы он услышал в тот момент, когда брал куртку одного из гостей. А дальше увидел бегущих людей и панику. После этого юный герой побежал в служебное помещение, где встретил троих коллег парней-гардеробщиков Илью, Ислама и Артёма. У последнего была рация, через которую начальство координировало действие гардеробщиков. Парни стали открывать двери служебных выходов, и через них выводить людей на улицу. Там уже их встречали работники ближайших ТЦ и магазинов, которые помогали им уехать. Никита с коллегами же стояли на морозе до указания начальства, и успокаивали пострадавших.

Сразу после теракта парень не смог попасть домой, потому что живёт на другом конце города, и остался у знакомых. Сейчас он немного приболел после того, как бегал по улице и помогал людям.

Дополнение :
"Нас было несколько человек я, Артём, Илья и Ислам, про которого все уже знают. По рации нам передали, что нужно вести людей в сторону служебного входа.

Мы добежали до лестницы, идущей наверх, пропустили всех зрителей, которые были вместе с нами, потом поднялись сами. Нам открыли двери и мы вывели всех на улицу, откуда уже все пошли в сторону торгового центра.

По рации нам передали, что нужно отводить людей от концертного зала, чем мы и занимались ещё некоторое время, пока люди не разошлись" рассказал Никита Иванов
взято от сюда https://t.me/korobkovtv/17975

Пруф https://t.me/omsk_vk/543?single=

Власти Нижегородской области потребовали уволить всех таксистов-мигрантов

Власти Нижегородской области запретили привлекать к работе в такси иностранцев, которые занимаются подобной деятельностью на основании патентов. Об этом говорится в тексте указа регионального правительства.

Установить на 2024 год запрет на привлечение хозяйствующими субъектами, осуществляющими деятельность на территории Нижегородской области, иностранных граждан, осуществляющих трудовую деятельность на основании патентов, по следующему виду экономической деятельности, <...> деятельность легкового такси и арендованных легковых автомобилей с водителем, говорится в постановлении.

Отмечается, что теперь хозяйствующие субъекты обязаны уволить всех иностранных работников не позднее ближайших трех месяцев. Постановление вступит в силу в течение 10 дней после официальной публикации.

До этого власти Самарской области запретили мигрантам работать в сфере образования и в сфере оказания транспортных услуг. Ограничения также затронули агентства по подбору персонала. В правительстве области добавили, что губернатор региона Дмитрий Азаров поручил правоохранительным органам строго следить за исполнением постановления.

https://www.gazeta.ru/auto/news/2024/03/23/22613653.shtml

Погуглив, я нашла патент на лечение ВПЧ иммуномодулятоом Изопринозин. Его надо принимать курсом по 8 таблеток в день, с перерывом между курсами, на 1 курс нужно было 5 упаковок, каждая по 2,3к. По отзывам - кому-то помогало, кому-то нет. Рискнула, пропила 2 курса, сделала анализ - к моему 52-му типу добавился 33 (а контактов-то не было вовсе). И тут я узнала, что ВПЧ может мутировать))).

Я приуныла, через несколько месяцев чтения отзывов нашла другого врача и она рассказала мне интересную инфу.

ВПЧ любит базироваться на шейке матки, там материал ей наиболее подходящий. Нужно сделать видеокольпоскопию с окраской шейки йодом, увидеть йоднегативную зону - в ней ВПЧ. Далее, если зона небольшая, то биопсией под местной анестезией удаляется этот участок, дополнительно отправляется на анализ клеток. Через месяц - осмотр заживления шейки. После биопсии через 3 месяца - тест на ВПЧ, далее повторные через 6 мес.

Сделала видеокольпоскопию. Вот так она выглядит:

На нижней правой фотке видно белую область, в ней ВПЧ. Треугольная штука на левых фотках справа от шейки матки - это не кандиломмы, а остатки плевы (это я уточнила у гинеколога). Кандиломм уже не было. То, что картинки разных цветов - это фото через разные цветные стекла. По самой процедуре - не болезненна абсолютно, сидишь в кресле с зеркалом, снаружи штука как телескоп, которая транслирует твою влагалищну на монитор сбоку.

Через неделю записалась на биопсию. Вот она уже была кошмарной, проходила в операционной и хоть и ставили анестезию, но электрогоагуляция была очень болезненной, длилась секунд 5. Удалили участок 0,5 кв.см с глубиной 0,,5 см. После неё - день с марлевым тампоном, месяц без секса, спорта и сауны. Негативных последствий не было, ощущений тоже.

После этой манипуляции прошло уже 1,5 года - все остальные тесты на ВПЧ (теперь сдаю на 14 типов без типирования) были отрицательными, последний сдавала 2 недели назад.

В инете как-то маловато инфы, а если и есть фото шейки матки с ВПЧ - то там аж страшно становится. Поэтому решила написать этот пост, может кому-то и пригодится. Что делать, если вдруг биопсия покажет атипичные клетки или после биопсии ВПЧ покажет + - я не уточнила (или забыла).
Почти все лечение впихнула в ДМС, но даже если делать платно, то цены: прием врача 2к. видеокольпоскопия 2,5, биопсия - 2-3к, тесты на ВПЧ 2к + 2к+ 1к+1к. Итого: 2к+2,5к+3к+6к=13,5к. (изопринозин учитывать в расходах не будем :))

Так что, ежегодный осмотр у гинеколога оказался довольно полезен.

Парню в декабре исполнилось 14 лет, после этого сразу устроился гардеробщиком в концертный зал. Всё это время он копил заработанные деньги на новый компьютер и подарок маме хотел купить ей украшение. Во время теракта он находился рядом с выходом, и помогал со своими коллегами Никитой, Ильей и Исламом направлять людей в сторону служебного прохода, координируя свои действия по рации.

Они провели всех через узкий проход на территорию Экспо, а дальше через служебное помещение на улицу. В суете парень не стал записывать происходящее на телефон всё время был озабочен спасением людей.

Пруф https://t.me/omsk_vk/543?single=

https://www.mk.ru/incident/2024/03/24/eshhe-odin-shkolnik-ra...

Первые выстрелы он услышал в тот момент, когда брал куртку одного из гостей. А дальше увидел бегущих людей и панику. После этого юный герой побежал в служебное помещение, где встретил троих коллег парней-гардеробщиков Илью, Ислама и Артёма. У последнего была рация, через которую начальство координировало действие гардеробщиков. Парни стали открывать двери служебных выходов, и через них выводить людей на улицу. Там уже их встречали работники ближайших ТЦ и магазинов, которые помогали им уехать. Никита с коллегами же стояли на морозе до указания начальства, и успокаивали пострадавших.

Сразу после теракта парень не смог попасть домой, потому что живёт на другом конце города, и остался у знакомых. Сейчас он немного приболел после того, как бегал по улице и помогал людям.

Дополнение :
"Нас было несколько человек я, Артём, Илья и Ислам, про которого все уже знают. По рации нам передали, что нужно вести людей в сторону служебного входа.

Мы добежали до лестницы, идущей наверх, пропустили всех зрителей, которые были вместе с нами, потом поднялись сами. Нам открыли двери и мы вывели всех на улицу, откуда уже все пошли в сторону торгового центра.

По рации нам передали, что нужно отводить людей от концертного зала, чем мы и занимались ещё некоторое время, пока люди не разошлись" рассказал Никита Иванов
взято от сюда https://t.me/korobkovtv/17975

Пруф https://t.me/omsk_vk/543?single=

Власти Нижегородской области потребовали уволить всех таксистов-мигрантов

Власти Нижегородской области запретили привлекать к работе в такси иностранцев, которые занимаются подобной деятельностью на основании патентов. Об этом говорится в тексте указа регионального правительства.

Установить на 2024 год запрет на привлечение хозяйствующими субъектами, осуществляющими деятельность на территории Нижегородской области, иностранных граждан, осуществляющих трудовую деятельность на основании патентов, по следующему виду экономической деятельности, <...> деятельность легкового такси и арендованных легковых автомобилей с водителем, говорится в постановлении.

Отмечается, что теперь хозяйствующие субъекты обязаны уволить всех иностранных работников не позднее ближайших трех месяцев. Постановление вступит в силу в течение 10 дней после официальной публикации.

До этого власти Самарской области запретили мигрантам работать в сфере образования и в сфере оказания транспортных услуг. Ограничения также затронули агентства по подбору персонала. В правительстве области добавили, что губернатор региона Дмитрий Азаров поручил правоохранительным органам строго следить за исполнением постановления.

https://www.gazeta.ru/auto/news/2024/03/23/22613653.shtml

Погуглив, я нашла патент на лечение ВПЧ иммуномодулятоом Изопринозин. Его надо принимать курсом по 8 таблеток в день, с перерывом между курсами, на 1 курс нужно было 5 упаковок, каждая по 2,3к. По отзывам - кому-то помогало, кому-то нет. Рискнула, пропила 2 курса, сделала анализ - к моему 52-му типу добавился 33 (а контактов-то не было вовсе). И тут я узнала, что ВПЧ может мутировать))).

Я приуныла, через несколько месяцев чтения отзывов нашла другого врача и она рассказала мне интересную инфу.

ВПЧ любит базироваться на шейке матки, там материал ей наиболее подходящий. Нужно сделать видеокольпоскопию с окраской шейки йодом, увидеть йоднегативную зону - в ней ВПЧ. Далее, если зона небольшая, то биопсией под местной анестезией удаляется этот участок, дополнительно отправляется на анализ клеток. Через месяц - осмотр заживления шейки. После биопсии через 3 месяца - тест на ВПЧ, далее повторные через 6 мес.

Сделала видеокольпоскопию. Вот так она выглядит:

На нижней правой фотке видно белую область, в ней ВПЧ. Треугольная штука на левых фотках справа от шейки матки - это не кандиломмы, а остатки плевы (это я уточнила у гинеколога). Кандиломм уже не было. То, что картинки разных цветов - это фото через разные цветные стекла. По самой процедуре - не болезненна абсолютно, сидишь в кресле с зеркалом, снаружи штука как телескоп, которая транслирует твою влагалищну на монитор сбоку.

Через неделю записалась на биопсию. Вот она уже была кошмарной, проходила в операционной и хоть и ставили анестезию, но электрогоагуляция была очень болезненной, длилась секунд 5. Удалили участок 0,5 кв.см с глубиной 0,,5 см. После неё - день с марлевым тампоном, месяц без секса, спорта и сауны. Негативных последствий не было, ощущений тоже.

После этой манипуляции прошло уже 1,5 года - все остальные тесты на ВПЧ (теперь сдаю на 14 типов без типирования) были отрицательными, последний сдавала 2 недели назад.

В инете как-то маловато инфы, а если и есть фото шейки матки с ВПЧ - то там аж страшно становится. Поэтому решила написать этот пост, может кому-то и пригодится. Что делать, если вдруг биопсия покажет атипичные клетки или после биопсии ВПЧ покажет + - я не уточнила (или забыла).
Почти все лечение впихнула в ДМС, но даже если делать платно, то цены: прием врача 2к. видеокольпоскопия 2,5, биопсия - 2-3к, тесты на ВПЧ 2к + 2к+ 1к+1к. Итого: 2к+2,5к+3к+6к=13,5к. (изопринозин учитывать в расходах не будем :))

Так что, ежегодный осмотр у гинеколога оказался довольно полезен.

Парню в декабре исполнилось 14 лет, после этого сразу устроился гардеробщиком в концертный зал. Всё это время он копил заработанные деньги на новый компьютер и подарок маме хотел купить ей украшение. Во время теракта он находился рядом с выходом, и помогал со своими коллегами Никитой, Ильей и Исламом направлять людей в сторону служебного прохода, координируя свои действия по рации.

Они провели всех через узкий проход на территорию Экспо, а дальше через служебное помещение на улицу. В суете парень не стал записывать происходящее на телефон всё время был озабочен спасением людей.

Пруф https://t.me/omsk_vk/543?single=

https://www.mk.ru/incident/2024/03/24/eshhe-odin-shkolnik-ra...

Первые выстрелы он услышал в тот момент, когда брал куртку одного из гостей. А дальше увидел бегущих людей и панику. После этого юный герой побежал в служебное помещение, где встретил троих коллег парней-гардеробщиков Илью, Ислама и Артёма. У последнего была рация, через которую начальство координировало действие гардеробщиков. Парни стали открывать двери служебных выходов, и через них выводить людей на улицу. Там уже их встречали работники ближайших ТЦ и магазинов, которые помогали им уехать. Никита с коллегами же стояли на морозе до указания начальства, и успокаивали пострадавших.

Сразу после теракта парень не смог попасть домой, потому что живёт на другом конце города, и остался у знакомых. Сейчас он немного приболел после того, как бегал по улице и помогал людям.

Дополнение :
"Нас было несколько человек я, Артём, Илья и Ислам, про которого все уже знают. По рации нам передали, что нужно вести людей в сторону служебного входа.

Мы добежали до лестницы, идущей наверх, пропустили всех зрителей, которые были вместе с нами, потом поднялись сами. Нам открыли двери и мы вывели всех на улицу, откуда уже все пошли в сторону торгового центра.

По рации нам передали, что нужно отводить людей от концертного зала, чем мы и занимались ещё некоторое время, пока люди не разошлись" рассказал Никита Иванов
взято от сюда https://t.me/korobkovtv/17975

Пруф https://t.me/omsk_vk/543?single=

Власти Нижегородской области потребовали уволить всех таксистов-мигрантов

Власти Нижегородской области запретили привлекать к работе в такси иностранцев, которые занимаются подобной деятельностью на основании патентов. Об этом говорится в тексте указа регионального правительства.

Установить на 2024 год запрет на привлечение хозяйствующими субъектами, осуществляющими деятельность на территории Нижегородской области, иностранных граждан, осуществляющих трудовую деятельность на основании патентов, по следующему виду экономической деятельности, <...> деятельность легкового такси и арендованных легковых автомобилей с водителем, говорится в постановлении.

Отмечается, что теперь хозяйствующие субъекты обязаны уволить всех иностранных работников не позднее ближайших трех месяцев. Постановление вступит в силу в течение 10 дней после официальной публикации.

До этого власти Самарской области запретили мигрантам работать в сфере образования и в сфере оказания транспортных услуг. Ограничения также затронули агентства по подбору персонала. В правительстве области добавили, что губернатор региона Дмитрий Азаров поручил правоохранительным органам строго следить за исполнением постановления.

https://www.gazeta.ru/auto/news/2024/03/23/22613653.shtml

Погуглив, я нашла патент на лечение ВПЧ иммуномодулятоом Изопринозин. Его надо принимать курсом по 8 таблеток в день, с перерывом между курсами, на 1 курс нужно было 5 упаковок, каждая по 2,3к. По отзывам - кому-то помогало, кому-то нет. Рискнула, пропила 2 курса, сделала анализ - к моему 52-му типу добавился 33 (а контактов-то не было вовсе). И тут я узнала, что ВПЧ может мутировать))).

Я приуныла, через несколько месяцев чтения отзывов нашла другого врача и она рассказала мне интересную инфу.

ВПЧ любит базироваться на шейке матки, там материал ей наиболее подходящий. Нужно сделать видеокольпоскопию с окраской шейки йодом, увидеть йоднегативную зону - в ней ВПЧ. Далее, если зона небольшая, то биопсией под местной анестезией удаляется этот участок, дополнительно отправляется на анализ клеток. Через месяц - осмотр заживления шейки. После биопсии через 3 месяца - тест на ВПЧ, далее повторные через 6 мес.

Сделала видеокольпоскопию. Вот так она выглядит:

На нижней правой фотке видно белую область, в ней ВПЧ. Треугольная штука на левых фотках справа от шейки матки - это не кандиломмы, а остатки плевы (это я уточнила у гинеколога). Кандиломм уже не было. То, что картинки разных цветов - это фото через разные цветные стекла. По самой процедуре - не болезненна абсолютно, сидишь в кресле с зеркалом, снаружи штука как телескоп, которая транслирует твою влагалищну на монитор сбоку.

Через неделю записалась на биопсию. Вот она уже была кошмарной, проходила в операционной и хоть и ставили анестезию, но электрогоагуляция была очень болезненной, длилась секунд 5. Удалили участок 0,5 кв.см с глубиной 0,,5 см. После неё - день с марлевым тампоном, месяц без секса, спорта и сауны. Негативных последствий не было, ощущений тоже.

После этой манипуляции прошло уже 1,5 года - все остальные тесты на ВПЧ (теперь сдаю на 14 типов без типирования) были отрицательными, последний сдавала 2 недели назад.

В инете как-то маловато инфы, а если и есть фото шейки матки с ВПЧ - то там аж страшно становится. Поэтому решила написать этот пост, может кому-то и пригодится. Что делать, если вдруг биопсия покажет атипичные клетки или после биопсии ВПЧ покажет + - я не уточнила (или забыла).
Почти все лечение впихнула в ДМС, но даже если делать платно, то цены: прием врача 2к. видеокольпоскопия 2,5, биопсия - 2-3к, тесты на ВПЧ 2к + 2к+ 1к+1к. Итого: 2к+2,5к+3к+6к=13,5к. (изопринозин учитывать в расходах не будем :))

Так что, ежегодный осмотр у гинеколога оказался довольно полезен.

Парню в декабре исполнилось 14 лет, после этого сразу устроился гардеробщиком в концертный зал. Всё это время он копил заработанные деньги на новый компьютер и подарок маме хотел купить ей украшение. Во время теракта он находился рядом с выходом, и помогал со своими коллегами Никитой, Ильей и Исламом направлять людей в сторону служебного прохода, координируя свои действия по рации.

Они провели всех через узкий проход на территорию Экспо, а дальше через служебное помещение на улицу. В суете парень не стал записывать происходящее на телефон всё время был озабочен спасением людей.

Пруф https://t.me/omsk_vk/543?single=

https://www.mk.ru/incident/2024/03/24/eshhe-odin-shkolnik-ra...

Первые выстрелы он услышал в тот момент, когда брал куртку одного из гостей. А дальше увидел бегущих людей и панику. После этого юный герой побежал в служебное помещение, где встретил троих коллег парней-гардеробщиков Илью, Ислама и Артёма. У последнего была рация, через которую начальство координировало действие гардеробщиков. Парни стали открывать двери служебных выходов, и через них выводить людей на улицу. Там уже их встречали работники ближайших ТЦ и магазинов, которые помогали им уехать. Никита с коллегами же стояли на морозе до указания начальства, и успокаивали пострадавших.

Сразу после теракта парень не смог попасть домой, потому что живёт на другом конце города, и остался у знакомых. Сейчас он немного приболел после того, как бегал по улице и помогал людям.

Дополнение :
"Нас было несколько человек я, Артём, Илья и Ислам, про которого все уже знают. По рации нам передали, что нужно вести людей в сторону служебного входа.

Мы добежали до лестницы, идущей наверх, пропустили всех зрителей, которые были вместе с нами, потом поднялись сами. Нам открыли двери и мы вывели всех на улицу, откуда уже все пошли в сторону торгового центра.

По рации нам передали, что нужно отводить людей от концертного зала, чем мы и занимались ещё некоторое время, пока люди не разошлись" рассказал Никита Иванов
взято от сюда https://t.me/korobkovtv/17975

Пруф https://t.me/omsk_vk/543?single=

Власти Нижегородской области потребовали уволить всех таксистов-мигрантов

Власти Нижегородской области запретили привлекать к работе в такси иностранцев, которые занимаются подобной деятельностью на основании патентов. Об этом говорится в тексте указа регионального правительства.

Установить на 2024 год запрет на привлечение хозяйствующими субъектами, осуществляющими деятельность на территории Нижегородской области, иностранных граждан, осуществляющих трудовую деятельность на основании патентов, по следующему виду экономической деятельности, <...> деятельность легкового такси и арендованных легковых автомобилей с водителем, говорится в постановлении.

Отмечается, что теперь хозяйствующие субъекты обязаны уволить всех иностранных работников не позднее ближайших трех месяцев. Постановление вступит в силу в течение 10 дней после официальной публикации.

До этого власти Самарской области запретили мигрантам работать в сфере образования и в сфере оказания транспортных услуг. Ограничения также затронули агентства по подбору персонала. В правительстве области добавили, что губернатор региона Дмитрий Азаров поручил правоохранительным органам строго следить за исполнением постановления.

https://www.gazeta.ru/auto/news/2024/03/23/22613653.shtml

Мы заходим в самолёт, не успеваем сесть на свои места, как дверь за нами задраивают, и через минуту-другую самолёт начинает рулежку. Смотрим на часы - минута в минуту по расписанию. Соседи по бизнес-классу поглядывают на нас с интересом, их-то не привозили к трапу на машинке.

И вот вроде как надо радоваться, что успели на рейс, но мы-то уже настроились на ещё одну ночь вместе, вкусный ужин и все такое. Молодцы Люфтганза, чоуж, сработали четко, но кто их блин просил...

Что там дальше по списку?

6. В жилище всегда чистенько. Так было в квартире, так осталось и в доме. Я скорее за "наружку" отвечаю - снег, покос газонов, обработка и ухаживание за плодовыми деревьями, все тяжёлые работы. Ремонт и работоспособность техники, электрики, а полы мыть и постельное менять - тут младшая дочка и жена, ну согласитесь - не мужское. Оба любим вкусно пожрать и под винишко повтыкать сериальчик (когда есть время). Зимой часто ходили на лыжах, с возрастом меньше конечно. В планах сделать кирпичную зону барбекю и улучшить зону отдыха с бассейном. Времени ругаться и мешать друг другу жить просто нет, да и зачем? Жизнь такая стремительная и короткая. Ну и не для того вместе живём, что бы портить друг-другу настроение, а напротив - помогать и радовать.

Мы заходим в самолёт, не успеваем сесть на свои места, как дверь за нами задраивают, и через минуту-другую самолёт начинает рулежку. Смотрим на часы - минута в минуту по расписанию. Соседи по бизнес-классу поглядывают на нас с интересом, их-то не привозили к трапу на машинке.

И вот вроде как надо радоваться, что успели на рейс, но мы-то уже настроились на ещё одну ночь вместе, вкусный ужин и все такое. Молодцы Люфтганза, чоуж, сработали четко, но кто их блин просил...

Что там дальше по списку?

6. В жилище всегда чистенько. Так было в квартире, так осталось и в доме. Я скорее за "наружку" отвечаю - снег, покос газонов, обработка и ухаживание за плодовыми деревьями, все тяжёлые работы. Ремонт и работоспособность техники, электрики, а полы мыть и постельное менять - тут младшая дочка и жена, ну согласитесь - не мужское. Оба любим вкусно пожрать и под винишко повтыкать сериальчик (когда есть время). Зимой часто ходили на лыжах, с возрастом меньше конечно. В планах сделать кирпичную зону барбекю и улучшить зону отдыха с бассейном. Времени ругаться и мешать друг другу жить просто нет, да и зачем? Жизнь такая стремительная и короткая. Ну и не для того вместе живём, что бы портить друг-другу настроение, а напротив - помогать и радовать.

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.

Я это к чему всё рассказал.

Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!

Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.

Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.

Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.

Я это к чему всё рассказал.

Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!

Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.

Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.

Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.

Я это к чему всё рассказал.

Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!

Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.

Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.

Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.

Я это к чему всё рассказал.

Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!

Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.

Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.

Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.

Я это к чему всё рассказал.

Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!

Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.

Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.

Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.

Я это к чему всё рассказал.

Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!

Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.

Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.

Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...

Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались испытать на нём свой сценарий им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?

Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.

Ребят, большое спасибо, что дочитали до конца. Если вы хотите узнавать больше об известных актерах театра и кино, а также звезд всесоюзного масштаба, то присоединяйтесь к нашему уютному сообществу. Будем рады каждому!

Здравствуйте, хотел рассказать свою историю, тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ, конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена, входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два. Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на пенсию (20 лет).

И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет это знание.

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.

Я это к чему всё рассказал.

Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!

Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.

Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.

Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.

А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).

Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.

Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.

Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Приехали доставщики. Специально отогнали машину, чтобы могли подъехать ближе, жена их встретила на перекрестке, предложила развернуться задом, чтобы удобнее было выгружать (что они проигнорировали).

Подъехали, сразу сходу:

- Мы вам ничего не понесем бесплатно.

- Так всё же оплачено - говорю я им.

- Нет, нам ничего не платили, любая работа должна быть оплачена, - возражают мне.

- Так нам специально уточнили, что пронос до 50 метров входит в доставку, давайте позвоним в холодильник.ру и уточним.

- Тут больше 50 метров.

- Тут не может быть больше 50 метров, давайте посмотрим кадастровый план участка.

Жена параллельно начинает звонить в холодильник.ру, чтобы прояснить ситуацию.

Пока жена дозванивается и её переключают со специалиста на специалиста, бравые ребята выгружают технику в снег на дорогу, переворачивают коробку и с посудомойкой (её нельзя переворачивать, т.к. может быть вода после проверки на заводе и она сдохнет) и показывают что коробка повреждена. Мы говорим - ребят вы только что испортили посудомойку перевернув, без проверки мы её принимать не будем.

Подключается второй доставщик:

- Ты что здесь очень умный что ль? - сказал мужчина с бородой без выраженной национальности.

- Ну в целом да, умный, - заявил я без ложной скромности.

- Всё, мы уезжаем, - начинают загружать всё обратно.

- Так погодите, давайте разберёмся с оператором - что делаем дальше.

- Пошли с тобой по-мужски разберёмся, прямо тут - начинают мне угрожать за мои деньги.

- Давайте вызовем полицию и разберёмся.

- Что мне твоя полиция?!

- Хватит, - тормозит его более адекватный товарищ, - давайте разберёмся спокойно, вы не принимаете товар из-за повреждения упаковки? Я могу вам всё донести прямо сейчас.

- Мы не принимаем посудомойку, потому что вы её перевернули, это нарушение транспортировки. Что делать пытаемся решить с оператором. И почему вы сразу не могли просто всё донести?

На меня сдаёт задом машина, жена кричит - "осторожнее", вроде бы не сбивают и то хорошо, получается отойти.

Любитель разбираться по-мужски, говорит товарищу - Всё поехали, пусть тут разбираются.

Уезжают.

Оператор заверяет что могут перенести доставку, но мы не можем принять на следующей неделе, поэтому договариваемся на доставку через 2 недели. Просим прислать адекватных людей.

И тут возникает вопрос - какая может быть клиентоориентированность магазина, если они отдают общение клиенту непонятно кому? Что делать, когда доставщики тебе угрожают, и почему вообще такие люди работают с клиентами?

Мне вот даже интересно, не обидно ли магазинам иметь все эти проблемы с клиентами, из-за экономии на своих доставщиках, а отдавая это на аутсорс в яндекс.доставку? (время специалистов колл-центра, оплата доп доставки, низкий ретеншн клиентов, которые не любят бородатых угроз).

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Да, я решил порадовать супругу именно таким способом. Она с детьми давно просили домашнего питомца, но у дочери аллергия на кошек, а я не выношу недособак. И потом, соболь как раз подходит ей под характер. Ведь любое животное можно приручить, если окружить его любовью. А наш соболёк практически вырос на супруге

Назвала его Арчи. Рос не по дням, а по часам. Первый месяц спал и ел, но потом...
Соболь очень любопытное животное. Ему всё интересно. Он может залезть куда угодно, сгрызёт что угодно.

Однажды смог поднять микропроветриватель на окне, окно откинулось, он запрыгнул в щель, соскользнул по стеклу, упал с четвёртого этажа на дерево на уровне второго, залез к соседям, подрал их кошку (не сильно). Я потом ходил с красным полусладким извинением.
Пока был маленький - любил детей. Играл с ними в догонялки

Потом подрос - стал показывать характер: начал рычать на детей, кусать, они стали бояться. В общем поставил себя с детьми эдаким альфой. Но потом детям это надоело, они перебороли боль укусов, стали кусаться в ответ и теперь они альфы над ним. Опять обнимашки, догонялки
Знаю историю, когда соболь укусил ребёнка и отец ударил животное берцем. Разрыв внутренних органов и животинка погибла. Я не понимаю людей, которые заводят дикое животное и ждут, что он будет ласков, как кошка. Соболь всегда будет диким животным, как бы вы его не обихаживали. Инстинкты в любом случае преобладают над разумом. Соболь очень умное животное, но если пугается или защищается - он не контролирует силу укуса.

К туалету приучен, ходит в лоток, но если бросить что-то сильно пахнущее (влажная салфетка, фантик от конфеты) - обязательно описает. При этом запаха нет.
Не любит жару и прётся от холода.

Как уже писал, соболь может грызть что угодно. И тут дело даже не в испорченный вещах, а в том, что опасность грозит самому животному

Поэтому пришлось пожертвовать лоджией.
В целом же животинка довольно милая, хоть и требует к себе много внимания. Засветился на Пикабу в комментариях, (призываю @anettaturner, @soulsberry), а @IwanCo со своими ребятами сшили для него ошейник

А теперь, собственно, почему я начал пост со слов про шубу. На прогулке многие обращают внимание на шуструю черную сосиску. Кто-то сразу определяет видовую принадлежность, кто-то начинает гадать, спрашивать. И часто на слово "соболь" следует вопрос "на шубу выращиваете"? И тут же тушуются от вопроса "А вы собаку для корейцев откармливаете"? Мне теперь не грозят траты на меховой аксессуар, ведь соболЯ у моей супруги уже есть

Задавайте вопросы, если интересно, постараюсь ответить всем. Телеграм-канал конечно же есть. Туда выкладываю фото Арчи. Ссылку здесь давать не буду, если кому интересно, она в профиле..

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).

Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.

Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.

Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...

Размер каждой работы А2. Хлопковая бумага Баохонг, акварель Миджелло, линеры, акриловые маркеры. Рисовала на заказ.

Приехали доставщики. Специально отогнали машину, чтобы могли подъехать ближе, жена их встретила на перекрестке, предложила развернуться задом, чтобы удобнее было выгружать (что они проигнорировали).

Подъехали, сразу сходу:

- Мы вам ничего не понесем бесплатно.

- Так всё же оплачено - говорю я им.

- Нет, нам ничего не платили, любая работа должна быть оплачена, - возражают мне.

- Так нам специально уточнили, что пронос до 50 метров входит в доставку, давайте позвоним в холодильник.ру и уточним.

- Тут больше 50 метров.

- Тут не может быть больше 50 метров, давайте посмотрим кадастровый план участка.

Жена параллельно начинает звонить в холодильник.ру, чтобы прояснить ситуацию.

Пока жена дозванивается и её переключают со специалиста на специалиста, бравые ребята выгружают технику в снег на дорогу, переворачивают коробку и с посудомойкой (её нельзя переворачивать, т.к. может быть вода после проверки на заводе и она сдохнет) и показывают что коробка повреждена. Мы говорим - ребят вы только что испортили посудомойку перевернув, без проверки мы её принимать не будем.

Подключается второй доставщик:

- Ты что здесь очень умный что ль? - сказал мужчина с бородой без выраженной национальности.

- Ну в целом да, умный, - заявил я без ложной скромности.

- Всё, мы уезжаем, - начинают загружать всё обратно.

- Так погодите, давайте разберёмся с оператором - что делаем дальше.

- Пошли с тобой по-мужски разберёмся, прямо тут - начинают мне угрожать за мои деньги.

- Давайте вызовем полицию и разберёмся.

- Что мне твоя полиция?!

- Хватит, - тормозит его более адекватный товарищ, - давайте разберёмся спокойно, вы не принимаете товар из-за повреждения упаковки? Я могу вам всё донести прямо сейчас.

- Мы не принимаем посудомойку, потому что вы её перевернули, это нарушение транспортировки. Что делать пытаемся решить с оператором. И почему вы сразу не могли просто всё донести?

На меня сдаёт задом машина, жена кричит - "осторожнее", вроде бы не сбивают и то хорошо, получается отойти.

Любитель разбираться по-мужски, говорит товарищу - Всё поехали, пусть тут разбираются.

Уезжают.

Оператор заверяет что могут перенести доставку, но мы не можем принять на следующей неделе, поэтому договариваемся на доставку через 2 недели. Просим прислать адекватных людей.

И тут возникает вопрос - какая может быть клиентоориентированность магазина, если они отдают общение клиенту непонятно кому? Что делать, когда доставщики тебе угрожают, и почему вообще такие люди работают с клиентами?

Мне вот даже интересно, не обидно ли магазинам иметь все эти проблемы с клиентами, из-за экономии на своих доставщиках, а отдавая это на аутсорс в яндекс.доставку? (время специалистов колл-центра, оплата доп доставки, низкий ретеншн клиентов, которые не любят бородатых угроз).

Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.

На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.

- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.

https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...

Да, я решил порадовать супругу именно таким способом. Она с детьми давно просили домашнего питомца, но у дочери аллергия на кошек, а я не выношу недособак. И потом, соболь как раз подходит ей под характер. Ведь любое животное можно приручить, если окружить его любовью. А наш соболёк практически вырос на супруге

Назвала его Арчи. Рос не по дням, а по часам. Первый месяц спал и ел, но потом...
Соболь очень любопытное животное. Ему всё интересно. Он может залезть куда угодно, сгрызёт что угодно.

Однажды смог поднять микропроветриватель на окне, окно откинулось, он запрыгнул в щель, соскользнул по стеклу, упал с четвёртого этажа на дерево на уровне второго, залез к соседям, подрал их кошку (не сильно). Я потом ходил с красным полусладким извинением.
Пока был маленький - любил детей. Играл с ними в догонялки

Потом подрос - стал показывать характер: начал рычать на детей, кусать, они стали бояться. В общем поставил себя с детьми эдаким альфой. Но потом детям это надоело, они перебороли боль укусов, стали кусаться в ответ и теперь они альфы над ним. Опять обнимашки, догонялки
Знаю историю, когда соболь укусил ребёнка и отец ударил животное берцем. Разрыв внутренних органов и животинка погибла. Я не понимаю людей, которые заводят дикое животное и ждут, что он будет ласков, как кошка. Соболь всегда будет диким животным, как бы вы его не обихаживали. Инстинкты в любом случае преобладают над разумом. Соболь очень умное животное, но если пугается или защищается - он не контролирует силу укуса.

К туалету приучен, ходит в лоток, но если бросить что-то сильно пахнущее (влажная салфетка, фантик от конфеты) - обязательно описает. При этом запаха нет.
Не любит жару и прётся от холода.

Как уже писал, соболь может грызть что угодно. И тут дело даже не в испорченный вещах, а в том, что опасность грозит самому животному

Поэтому пришлось пожертвовать лоджией.
В целом же животинка довольно милая, хоть и требует к себе много внимания. Засветился на Пикабу в комментариях, (призываю @anettaturner, @soulsberry), а @IwanCo со своими ребятами сшили для него ошейник

А теперь, собственно, почему я начал пост со слов про шубу. На прогулке многие обращают внимание на шуструю черную сосиску. Кто-то сразу определяет видовую принадлежность, кто-то начинает гадать, спрашивать. И часто на слово "соболь" следует вопрос "на шубу выращиваете"? И тут же тушуются от вопроса "А вы собаку для корейцев откармливаете"? Мне теперь не грозят траты на меховой аксессуар, ведь соболЯ у моей супруги уже есть

Задавайте вопросы, если интересно, постараюсь ответить всем. Телеграм-канал конечно же есть. Туда выкладываю фото Арчи. Ссылку здесь давать не буду, если кому интересно, она в профиле..

Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.

Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.

Одолжение, можно сказать сделали.

Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!

А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).