Оплата счета

Это сокращенная статья для Пикабу. Если кому-то нужно больше информации, то можно прочитать здесь

В Москве действительно очень много очень интересных и уникальных мест, но мы бы сказали, что самое атмосферное и фотогеничное это бар Тайная комната на Солянке. Также его называют Бар Hidey Hole.

Паб Тайная комната (Бар Hidey Hole) - это очень необычный паб, который находится в сводчатом подвальном помещении на Солянке.

Лучший speak-easy bar в Москве

Название бара Hidey Hole можно перевести с английского как тайное место и этот бар является классическим воплощением speak-easy bar спикизи тайного места, в который не так-то просто попасть.

Как попасть в паб Тайная комната (Бар Hidey Hole) в Москве?

Попасть в Тайную комнату можно только через паб Black Swan, который тоже находится на Солянке.

Уникальные интерьеры паба Тайная комната (Бар Hidey Hole) в Москве

Примечательно, что по закуткам нового паба Тайная комната (Бар Hidey Hole) можно смело бродить и рассматривать бережно восстановленные витражи XVIII века из Церкви святого Иоанна в Баттерси

Барная карта в пабе Тайная комната (Бар Hidey Hole) в Москве

В барной карте крепкий алкоголь, в том числе разнообразие видов виски, и разливное пиво. За кухню отвечает знаменитый Артем Мухин.

Адрес Тайной комнаты (Бар Hidey Hole) в Москве

Адрес: Китай-город, Солянка

Источник фото официальная страница паба Тайная комната (Бар Hidey Hole) в вконтакте: https://vk.com/blackswanpubshop

После очередного увиденного, десятитысячного по счёту, поста с названием типа "Маркетплейс пробивает дно..." хочется сказать:

Да я в восторге от них! Спасибо Яндекс.Маркету, Ozon и Wildberries, всем их подрядчикам, работникам пунктов выдачи, водителям, логистам и тем, кто на складах!
У меня никогда не было никаких проблем с заказами, но при этом было много удобства, возможности выбора, возможности почитать отзывы перед покупкой и почти всегда очень быстрая доставка!

Вчера я подумал, что хорошо бы найти полипропиленовые контейнеры для заморозки и вот уже сегодня их забираю! Мне понадобилась полка для ключей - десятки вариантов, больше ста отзывов у многих вариантов и доставка менее, чем за 24 часа! Красота! Шкаф в ванную? Не вопрос: выбрал, заказал, через 4 дня он у меня и не надо таскаться по мебельным центрам!

У всех бывают косяки, но то, что маркетплейсы крайне упростили процесс покупки да порой не очень нужных вещей, а также сделали их значительно доступнее - факт! И спасибо им за это

Это просто ебучий абсурд. Почему власти молчат, почему всем похуй и никто даже слова не проронит. Потому что это сделал мусульманин? Или потому что это сын главы Чечни? Почему главенствующая нация в стране боится нацию, которой в стране от силы 2-3 миллиона?
Вдумайтесь, сука, 15-летний шибздик хуячит осуждённого за то что последний поджёг, пусть и святую для кого-то, но книгу. Книгу сука!!!
Ебучий абсурд в этой стране когда-нибудь прекратится?

https://tass.ru/obschestvo/18837961

"Рамзанка дыров"

Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков на брифинге предупредил, что не будет комментировать историю с сыном главы Чечни Рамзана Кадырова Адамом.

"Сразу оговорюсь, что историю с сыном Кадырова комментировать не буду", - сказал Песков.

На уточняющий вопрос, почему он не будет давать комментарий, Песков ответил: "Не хочу".

https://www.interfax.ru/russia/922720

Взято отсюда

Ветеран Ваффен СС Ярослав Гунько принес извинения за то, что его приветствовал Президент Украины Володимир Александрович Зеленский. Он не знал, что в здание парламента Канады пускают собак и евреев

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться - другие женщины, которые будут над вами смеяться!

А давайте , в свете последних событий, придумаем слово " Закадырить" т. е. - трусливое, бесчестное избиение беспомощного человека, по религиозному разногласия в присутствии друзей, с дальнейшим бездействием органов правопорядка. Ну или "Заахматить". И будет ассоциация далеко не с силой...

подходит ко многим ситуациям

После очередного увиденного, десятитысячного по счёту, поста с названием типа "Маркетплейс пробивает дно..." хочется сказать:

Да я в восторге от них! Спасибо Яндекс.Маркету, Ozon и Wildberries, всем их подрядчикам, работникам пунктов выдачи, водителям, логистам и тем, кто на складах!
У меня никогда не было никаких проблем с заказами, но при этом было много удобства, возможности выбора, возможности почитать отзывы перед покупкой и почти всегда очень быстрая доставка!

Вчера я подумал, что хорошо бы найти полипропиленовые контейнеры для заморозки и вот уже сегодня их забираю! Мне понадобилась полка для ключей - десятки вариантов, больше ста отзывов у многих вариантов и доставка менее, чем за 24 часа! Красота! Шкаф в ванную? Не вопрос: выбрал, заказал, через 4 дня он у меня и не надо таскаться по мебельным центрам!

У всех бывают косяки, но то, что маркетплейсы крайне упростили процесс покупки да порой не очень нужных вещей, а также сделали их значительно доступнее - факт! И спасибо им за это

"Рамзанка дыров"

Это просто ебучий абсурд. Почему власти молчат, почему всем похуй и никто даже слова не проронит. Потому что это сделал мусульманин? Или потому что это сын главы Чечни? Почему главенствующая нация в стране боится нацию, которой в стране от силы 2-3 миллиона?
Вдумайтесь, сука, 15-летний шибздик хуячит осуждённого за то что последний поджёг, пусть и святую для кого-то, но книгу. Книгу сука!!!
Ебучий абсурд в этой стране когда-нибудь прекратится?

https://tass.ru/obschestvo/18837961

Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков на брифинге предупредил, что не будет комментировать историю с сыном главы Чечни Рамзана Кадырова Адамом.

"Сразу оговорюсь, что историю с сыном Кадырова комментировать не буду", - сказал Песков.

На уточняющий вопрос, почему он не будет давать комментарий, Песков ответил: "Не хочу".

https://www.interfax.ru/russia/922720

Продавщица продуктового отдела в тревоге обращается к своей напарнице:
Послушай, Зина, похоже люди рассудком тронулись, или я с ума сошла! Уже который человек приходит и требует продать сочники!
Так в чем проблема? Вот же они свежие, сегодня получили.
В том-то и дело, они говорят, что это не те! Утром были большие и вкусные, а это - обыкновенные!
В этот момент к ним обращается покупательница:
И мне дайте больших, я утром два купила, так сын с мужем мигом их уговорили и еще попросили. Никогда такого не было!
Женщина, у нас только такие, выбирайте.
Таких не хочу, мои мужики их есть не будут.

Разговор прервал телефонный звонок, продавщица ответила:
Слушаю.
Зина, привет, звоню спросить, понравились ли сочники, что я вам оставила к чаю. Домашние сама пекла. Они должны были на столе в пакете лежать.
Минуточку, сейчас спрошу. Галя, ты сочники, что на столе в пакете были, видела?
Так я это
Что это!?
Я думала, они из утренней партии, поэтому их к остальным в торговом зале высыпала.
Вот, молодец, сказала ей Зина и продолжила говорить по телефону, спасибо, Леночка, очень вкусные сочники. Мы правда, благодаря Гале, так и не пробовали, но люди со всего района очень хвалят! Говорят вкуснотища!

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

Ещё и слово "руководитель" с заглавной буквы))

У меня обратная ситуация, и не с химией а с физикой.
Никогда не интересовался этим направлением, но когда начались уроки, наш учитель так увлечённо вёл свой предмет, что не полюбить было нельзя. Вскоре начались олимпиады и конференции. Мой учитель всегда твердил: не зубри формулы, надо понять процесс. Если не помнишь формулу, выведи ее сам. По итогу, поступил в технологический ВУЗ и получил авиационную специальность.
Спасибо, Цыбик Дмитриевич! (Звали мы его Физик Дмитриевич) Настоящий Учитель, педагог не только физики, но и жизни.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

Ещё и слово "руководитель" с заглавной буквы))

Мне показалось, что предыдущий пост не особо зашёл читателям, но как я и говорил, я больше пишу для себя. Поэтому я хочу продолжить и добить серию где-то до десятка постов. Меня попросили писать компактнее. В свою защиту могу сказать лишь следующее: я испытываю колоссальный недостаток общения, мне хочется поговорить, а материала очень много.

Продолжим про больницы. В прошлый раз мы говорили про первую линию обороны: про то, как эффективно корейская медицина может решать базовые проблемы со здоровьем большинства граждан. Я упомянул, что существует (условно) два других типа больниц: специализированные и огромные фабрики. Поговорим сегодня про первые: средних размеров больницы, которые стараются концентрироваться на чём-то одном. Например, опорно-двигательный аппарат, офтальмология, ЛОР или пластическая хирургия.

Я люблю тягать железки, делаю это много лет и естественно имею набор хронических травм. Где-то в 2016 году у меня начали неметь пальцы на правой руке. Я сразу начал догадываться, в чём тут дело: сходил к своему ортопеду, он сделал рентген и, естественно, ничего не увидел нужно было делать МРТ. Такой визит и разговор с врачом стоит где-то десять баксов. Для верности, я сходил к врачу на соседней улице и тут я, наверное, впервые столкнулся с откровенным разводом со стороны врача: все мои жалобы в совокупносте просто кричали о том, что со мной. Тамошний лепила всё это проигнорировал и впарил мне проверку на своём чудо аппарате: машинка пропускала электрический сигнал через руки и должна была указать на какие-то дефекты с нервами. Это была очевидная туфта: в конце врач радостно выдал, что у меня туннельный синдром запястья. На вопрос, а хуле у меня тянет лопатку он ответил, что в душе не ебется с тебя 70 баксов, Абезяна.

Нужно было МРТ, а оно недешёвое. Я забил.

Через пару месяцев я купил новую машину: восьмилетнюю hyundai sonata n20 за целых пять тысяч баксов (ха-ха-ха, завидуйте молча я же говорил, что невъебацо крутой). В то время я регулярно гонял по Корее на разные фабрики Самсунга: это само по себе очень интересно и я запилю об этом пост, как выглядит вся эта высокотехнологичная кухня изнутри. Все эти заводы, как правило, расположены в глуши подальше от людских глаз. Я вскочил на своего коня и помчался в Асан (не путать с Осан, городом, где я живу).

Тут надо отметить, что вход на заводы это отдельный квест: надо припарковаться где-то в поле, переобуться, нацепить каску на башку, проверить наличие защитных очков, всё ненужное выложить из карманов. Напомню, это я дэв, а не строитель. Забудешь каску или бэдж попиздуешь домой. Криво запаркуешся рискуешь поиметь битую тачку (камер в поле нет). В одной машине мне пропороли бочину, во второй водятлы автобусов спустили мне шины: им показалось, что я ставлю коня на их территории. Я им дерзко хамил в ответ, ну вот и получил. Пришлось вызывать тягач прямо в поле.

И вот значит подъезжаю я к заводу. На встречной полосе едет открытый грузовичёк (hyundai porter), а в нём куча работяг: на заводе постоянно, что то строят, чинят, возят. И тут внезапно из портера выпадает каска и катится прямо мне навстречу, я оттормаживаюсь: каска активно бьется об днище и тут хуяк, меня догоняет сзади челик. Это было фактически в лесу, мы были только вдвоём на дороге и если бы этот еблан не сидел бы в телефоне, этого нелепого ДТП можно было бы избежать. Зацените, какой мощный трафик в этом месте: https://map.naver.com/v5/?c=14144833.4705740,4413943.5517209,13.85,0,0,0,dha&p=hd5GMmaXP9LgVylrd18B4w,-174.92,-18.09,80,Float

Звоню пацанам на заводе, через минуту приезжает моя группа поддержки. Звоним в страховую: еще минут через 10 приезжает агент. Это моё первое ДТП, мыслями я на заводе, стою с пацанами хи-хи ха-ха, регика у меня нет, никаких фоток я не делаю ума палата. Еще через пару минут приезжает тягач и какая-то КИА Оптима, агент говорит: Абезяна-ним, твою тачку мы везём в сервис, вот тебе Оптима катайся, всё за счёт страховой не сцы. Тягач моментально увозит мою ласточку и вся толпа переключается на новую бричку. Еще через пару минут все разъезжаются, а я на новом авто гордо еду на работу.

Ближе к вечеру, мне приходит странная смс: Абезяна, вот тебе номерок в больницу, пиздуй проверяться. Я нихера не понял и не придал этому значения, но еще через пару минут мне звонят и спрашивают: Абезяна-ним, ну чё, как сам? Ничё не болит?. Я говорю заебок, и на этом разговор заканчивается. Это был очень важный момент запомним его.

Через пару дней, накатавшись на новенькой КИА, я стал интересоваться у своего кента, который был свидетелем всего это непотребства, как там дела. Тут надо сказать, что он был авто-гуру (иронично), и я не сомневался, что всё отлично, когда рядом такой чел он был мой подчиненный. Но, внезапно выяснилось, что хоть мне и въехали в сраку, страховая считает, что на мне 30 процентов вины. Потом выяснилось, что у типа, который в меня въехал не было страховки (вообще). И он начал вопить, что абезяну надо наказать: а хуле он так резко тормознул. Призываю читателей не парится кто тут прав, кто виноват: давайте просто посмотрим, как работает сам механизм. Мой друзяка, сразу съехал и сказал, что разбирайся сам.

Следите за руками, у меня страховка самая дешёвая: она оплачивает только расходы противоположной стороны. Мне выставляют счёт за разбитый бампер и крыло: трёшка (это при цене машины в пять). Тридцать процентов на мне - значит с меня штукарь. Опять давайте не скатываться в детали: у меня было три листа А4 с проделанными работами, но даже так эта цена была абсурдна. Итак, я попадаю в ситуацию, которая мне кажется ужасно несправедливой, все вокруг это подтверждают, но говорят ты вегук: тебя будут пытаться нагнуть. Будешь тянуть, не сможешь забрать тачку из ремонта, а скоро за твою КИА начнут капать денажки. Ты встрянешь еще больше. Я плачу штуку, забираю тачку, но вдруг мне хорошие люди поясняют:Абезяна, это игра, а ты просто не умеешь в неё играть. Меня спрашивают: У тебя болит что-нибудь?. Я говорю: Нет. На меня смотрят, как на дурака и повторяют: Ну, может что-нибудь после удара, например, шея. И тут, сцуко, до меня всё доходит: У меня после удара начали неметь пальцы, мне срочно нужно МРТ. Все заулыбались и говорят: Пиздуй в специализированную больницу, покажи ту самую СМС и будет тебе счастье.

Я пришёл в больничку, сделал всё как сказали. На меня сразу открывается специальное дело: я пострадавший, мне положена помощь или компенсация (бугага). Меня осмотрел врач, и сказал, что все мои жалобы указывают на травму шейного отдела позвоночника, но МРТ сразу - это неспортивно. Поэтому мы тебе поебём мозги физиотерапией пару тройку недель, а там будет видно. Я честно отходил на свой электрофорез, и в самом конце, когда это не дало результат меня отправили на МРТ. По результатам МРТ у меня была выявлена протрузия шейного отдела позвоночника (С5-С6), и очевидно, что это было из-за аварии. Как неудачно в меня въехали-то, а! На вопрос как это исправлять, мне сразу сказали, что нужна дискоэктомия с передним доступом: мне разрежут шею, вытащат всю требуху, чтобы добраться до позвоночника, вытащат покоцаный диск и заменят его на новый из адамантия. Займёт все дней 5, и стоить будет 8к баксов. Мой семейный ортопед расхохотался, когда всё это услышал потом очевидно, что всё это был развод на бабки. Но порядок суммы мы запомним.

Мне выписали заключение, и я пришёл к друзякам в офис. Моя подружка Анжелина подхватила бумаги и сказали: Ну, что же, самое время побазарить со страховой. Когда девочка дозвонилась до наглого агента, она натурально начала рыдать в трубку сказав, что по вине вашего клиента мой друг будет инвалидом: у него серьезная травма шеи.

И тут надо отскочить в сторону и пояснить: корейцы обожают ДТП, это бесплатный способ пойти в больничку, пройти полное обследование и начать выкручивать руки страховой. Та самая СМС это ключик к ящику Пандоры: хитровыебаные корейцы могут доить страховые, как хотят. Пока открыт ваш файл в больнице, страховая попадает на бабки. Файл надо срочно закрывать. Что для этого надо сделать? Правильно, заплатить отступные. Уже потом, когда я рассказывал эту историю коллегам, все буднично делились инфой, а сколько их семья выбила себе денег. Это стандартная схема, вот почему мне в первые часы кто-то звонил: а вдруг тупая Абезяна не пойдет в больничку. Это же какая экономия.

Продолжим. Анжелина, едва не срываясь в истерику, сказала, что мы пойдем в суд. С той стороны сразу ответили: 5к. Мы согласились. Через пару минут нам пришёл факс, мы его подписали, и еще через пару минут мне пришло две смс: первая говорила, что мне капнула пятёрка, вторая, что мой медицинский файл закрыт решай свои проблемы с шеей теперь сам. Я сразу отстегнул Анжелине 500 баксов за помощь. На этом история была закончена.

Очевидно, что с моей стороны был обман. Но я никогда не ставил себе за цель, как то заработать на своей травме. Если бы вы просто починили мне машину, у меня бы никогда не возникло даже мысли бегать и чего-то выбивать для себя. Но вы решили сэкономить на белой абезяне, выебать её в сраку. Что же, в эту игру можно играть вдвоём.

Закрывая тему протрузии: через два года эта травма перешла таки в острую фазу. В какой-то день я просто не мог ни стоять, ни сидеть. Мне хотелось просто оторвать правую руку: тянущая боль от лопатки до кончиков пальцев. Как решалась эта проблема?

В какой-то момент после обеда я понял, что нужно идти сдаваться. Я приехал в спецбольничку по суставам где-то в 17:30. Меня сразу засунули в МРТ. В 18:00 врач уже рассматривал у себя на монике снимки. Потом меня отвели на блокаду. Мне вогнали над ключицей тонкую иглу, эта игла прошла через всю спину и дошла до позвонков с обратной стороны. Когда процедура была почти закончена, я упал в обморок. Врач откачал меня, посмеялся от того, какой я храбрец и отпустил где-то в 19:00. Цена вопроса: 450 баксов за всё. Мой основной посыл: ты можешь получить практически любую диагностику и помощь в течение нескольких часов, после принятия решения.

Через пару месяцев я вернулся к тренировкам. Каково было моё удивление, когда после очередного подхода в приседах я увидел того самого врача рядом со мной. Мы поздоровались, а в его глазах прямо читалось: Вот, ты дятел. До скорой встречи на моём операционном столе.

В следующий раз будет про сиськи.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

На днях случилось кое-что страшное. Вышло постановлением правительства РФ 2351, которое разрешило выпускникам медвузов работать хирургами, анестезиологами-реаниматологами и ортопедами-травматологами без прохождения обучения по этим направлениям.

Нет, формально они предполагают обучение. От трех, до девяти месяцев.

Чтобы вы понимали, раньше, чтобы стать хирургом, требовалось пройти вступительные экзамены в интернатуру и проучиться 1 год, затем вступительные экзамены в ординатуру и проучиться 2 года. Можно было не поступить из-за высокого конкурса на место или не сдать промежуточные экзамены и вылететь. Только после этого заготовку врача выпускали к пациентам самостоятельно. Потом интернатуру срезали и оставили только ординатуру. Медики поскрипели между собой, но перестроились: первый год маленький ординатор стоял на крючках и бегал тенью за старшим коллегой, а второй, под надзором учителя, приобретал самостоятельность.

Но сейчас предполагается, что троешница Машенька, может подать заявку на курсики переподготовки, пройти их по интернетику и меньше чем через год трудоустроиться на одну из самых сложных, самых рискованным и самых тяжелых медицинских специальностей. Вступительные испытания? Никакой речи про них не идет. Если это будет стандартный формат переподготовки (который есть сейчас), курсики могут быть удаленные, в виде видеороликов. Как итог, своего первого пациента "хирург" и "травматолог" увидят сразу на операционном столе и там же рассчитает свою первую дозу наркоза анестезиолог.

Почему это было сделано? Подозреваю, что СВО выявило кошмарный дефицит медицинских кадров. Маловато хирургов, травматологов и анестезиологов, чтобы отправлять их в зоны конфликта. Кроме того, СВО забрало кое-где единственного врача и теперь на его место, на место опытного врача с сорокалетним стажем, должна прийти армия двадцатилетних Машенек.

С другой стороны, армия выпускников должна быстро закончиться. Кроме того, что анестезиология-реаниматология, хирургия и травматология-ортопедия - это самые тяжелые и самые востребованные медицинские специальности, по ним чаще всего проходят уголовные дела на врачей...

А на физиотерапевта, тем временем, все еще надо учиться 2 года. А то как же магнитики прикладывать и ЛФК назначать без образования, это же не хирургия какая-то.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

Станьте клиентом Билайн и жизнь заиграет новыми красками. Они не дадут вам расслабиться. С этими ребятами не забалуешь. Стоит потерять бдительность, разденут до нитки. Чудесным образом возникающие платные подписки ввели меня в грех. Скандалила, орала матом, писала жалобы. Даже деньги вернули. Но оказалось, что есть решение проблемы- контентный счет. Открываешь такой счет, оставляешь баланс нулевым и никаких подписок. Ура, товарищи! Нет платным подпискам! Не прошло и полгода, баланс стал таять на глазах. Захожу в лк, а там куча платных подписок. Звоню оператору и всё по накатанной схеме. Мы ни при чём, вы сами-сами. А нихуа, что у меня контентный счет? Оператор застучал по клавишам и после минутной тишины выдаёт " Ой, ну случайно! Бывает!" Случайно, блядь! Случайно!

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

Ещё и слово "руководитель" с заглавной буквы))

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

Сдесь он сдался, но я продолжу вести наблюдение

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

Мой дог научил меня правильно реагировать на критику. Он бегал в парке. Подбежала небольшая собачка и его истерически облаяла. Он молча внимательно выслушал, поднял лапу и ее обоссал.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

На днях заскочил в пятерку за молоком. Всегда покупаю в пэт бутылках простоквашино, домик в деревне, веселый молочник. Давно привык что у всех этих производителей в пэт бутылках не литр, а 920 мл. Беру то, на что есть скидка. Вижу, веселый молочник со скидкой, хвать бутылку и чувствую, что лежит она как-то не так в руке. Присмотрелся, а там:

Кроме как "пидоры" ничего на ум не приходит.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

А я вот ламинат на стены приклеил. Это прихожая такая получилась. Потолок из леруа натянул. Крючки повесил.
Дизайнеры, что скажете?

Потом ещё полка для шапок-шарфов будет и комод справа. А, и ещё зеркало на противоположной стороне. Но это когда деньгой обзаведусь...

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.

Генерал: Годы летят, зрение уже не то

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

Менеджеры пунктов выдачи заказов (ПВЗ) Wildberries призывают неравнодушных граждан подписать петицию.

В петиции выдвинуты следующие требования:

• ЗАКРТЬ ПВЗ 31 ДЕКАБРЯ В 18:00.

• ДОСТАВИТЬ ТОВАР В ПУНКТ ВДАЧИ ДО 16:30.

В 2021 году работникам уже обещали сокращенный рабочий день. Однако 30 декабря руководство проинформировало менеджеров ПВЗ, что 31 они должны отработать до 22:00.

В этом году после начала кампании по сбору фотографий в поддержку требований сотрудников начальство разослало сообщение о закрытии пунктов выдачи 31 декабря в 19:00.

Наученные горьким опытом, менеджеры Wildberries больше не доверяют руководству. Поэтому они и создали петицию с требованиями доставить последние товары на ПВЗ в разумный срок и закрыть пункты выдачи заказов в нормальное время.

Новый год один из немногих объединяющих, теплых и важных праздников для всех. Поэтому работники просят проявить солидарность с ними и поддержать их инициативу не только словами. Если вы сделали заказ на Wildberries, то постарайтесь забрать свою доставку до 18:00 31 декабря, чтобы освободить предпраздничный вечер сотрудников!

Пресс-служба канала Вайлдберриз. Правда Сотрудников

ТГ: @wb_pravda_sotrudnikov

ТГ: @WbUnionBot

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.

Генерал: Годы летят, зрение уже не то

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

Автор: Nyam

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.

Генерал: Годы летят, зрение уже не то

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

https://www.culture.ru/poems/43504/syp-garmonika-skuka-skuka

Сегодня два поста, но этот не про медицину, а про отношение к другим людям.

У ребенка утренник. Родители и дети собрались в музыкальном зале и жду начало представления. Непроизвольно наблюдаю за детьми-вот девочка носом шмыгает. Но у нее характерное лицо ребенка с аденоидами. Сопли ее вечный спутник. Несколько ребят носятся по залу. Спустя пару минут остановились и начали кашлять. Это нормально. Остаточный кашель может сохраняться до 8 недель (а после коклюша-до полугода). Да и в принципе, кашель-это рефлекс, в норме до 20 кашлевых толчков может быть. Но вот несколько детей меня насторожили-трое,если быть точнее. Вялые, пассивные, жмутся к родителям. Странно. Похожеда нет. Не может быть, чтобы кто-то, а точнее сразу трое мам, привели на праздник детей с температурой!

Но вот праздник начался. Все принимают участие в играх, загадках, рассказывают стихи, мамы плачут от умиления, папы тоже рады, но на часы поглядывают. Те трое в играх не участвуют, просто сидят.

Праздник закончился, идеи в группу. По пути слышу разговор двух мам.

-ну как, снова температура?

-да, вроде недавно нурофен дала, а все равно температурит. А твоя?

-тоже. Домой придем и врача вызову.

Тут я уже не сдержалась и спросила, зачем они привели болеющих детей на праздник?!

А что такого?! Это ж праздник! И вообще, мама Пети Иванова с температурой пришла, чтобы ребенка поддержать! Настоящая мать!

В этот момент нас догнала воспитательница и предложила продолжить разговор в группе. там уже она высказала всем родителям, что она думает обо всей этой ситуации. Если кратко-заболел ребенок или сам/сама? Сиди дома и не заражай окружающих. Как выяснилось, те трое правда были с температурой. И еще несколько родителей пришли на праздник с подтвержденным гриппом.

Зачем? Для чего? Не знаю. Но очень прошу! Не подвергайте опасности жизнь и здоровье себя, своих детей и окружающих! При плохом самочувствие останьтесь дома!

Спасибо

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.

Генерал: Годы летят, зрение уже не то

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.

Генерал: Годы летят, зрение уже не то

Регулярно сдаю кровь и тромбоциты в НМИЦ Гематологии. Сейчас закончится временный отвод после вот этого лядского новомодного гриппа с осложнениями и пройду типирование на вступление в реестр доноров костного мозга.

Для понимания, чтобы съездить на донацию, мне нужно встать в 5 утра и добираться 2,5 часа. Лядская Москва, что поделать, она большая. :) А ещё я уколов боюсь, вот именно тех, которые в вену ставят, но это секрет, я о нём молчу и просто отворачиваюсь, когда мне ставят бабочку. Но я не жалуюсь, не подумай, мне норм.

А теперь к чему я это пишу. Я свою часть сделки выполняю. Регулярно. Теперь твоя очередь. Ты - выздоравливай. Иначе на какой хрен я вот этим занимаюсь? :)

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Из группы GeekPriyut

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.

Вологодская область,Устюженский район.Снято на камеры одного из охотничьих угодий между Староречьем и Красиным.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется интенсивный процесс окисления.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.

Генерал: Годы летят, зрение уже не то

Регулярно сдаю кровь и тромбоциты в НМИЦ Гематологии. Сейчас закончится временный отвод после вот этого лядского новомодного гриппа с осложнениями и пройду типирование на вступление в реестр доноров костного мозга.

Для понимания, чтобы съездить на донацию, мне нужно встать в 5 утра и добираться 2,5 часа. Лядская Москва, что поделать, она большая. :) А ещё я уколов боюсь, вот именно тех, которые в вену ставят, но это секрет, я о нём молчу и просто отворачиваюсь, когда мне ставят бабочку. Но я не жалуюсь, не подумай, мне норм.

А теперь к чему я это пишу. Я свою часть сделки выполняю. Регулярно. Теперь твоя очередь. Ты - выздоравливай. Иначе на какой хрен я вот этим занимаюсь? :)

Есть у меня родственник, которому 80 лет исполнилось недавно. Освоил телефон. Полюбил мне по ватсапу всякие баяны и ссылки из интернета слать. Ламповое все такое, ненужное и безобидное. Каждый день отправляет. Я не читаю и не смотрю, но всегда отвечаю : "спасибо!" или "интересно!' или смайлик/большой палец отправлю, ему приятно, мне нетрудно.

Разговаривал с его дочкой сейчас - оказывается он этот спам всем нашим родственникам рассылать пытается, а его игнорят часто, шпыняют порой за это. Он обижается. И по ходу, я единственный, кто на его "спам" позитивно реагирует.

Так и живём..

А ведь что ещё старикам надо? Внимание, ну и слово доброе..

Из группы GeekPriyut

Рецепт отличной картошки:

1) Не жалейте масла. Не как во фритюре, но и не как для пассеровки овощей.

2) Картофель нарезается пластинками любой длины, но ширина ~1-1.5 см, ~ толщина 0.5-0.8 см.

3) После нарезки на 10 минут оставьте полежать на вафельном полотенце, стечёт лишнее.

4) Засыпаете картошку на нагретую сковороду(огонь чуть выше среднего). Равномерно распределяете по площади.

5) Забываете о ней на 4-5 минут(1-2 песни КиШа, например).

6) Переворачиваете лопаткой(мне нравится, когда несколько ломтиков сжариваются вместе, потому не разбиваю такие сжарки).

7) Забываете о ней ещё на 4-5 минут.

8) Слегка солите(треть от того, что хотите).

9) Снова переворачиваете. Достаёте и начинаете открывать банку огурцов(1-2 минуты).

10) Проверяете готовность вилкой, если устраивает, то следующий пункт, если ещё нет, то 2-3 минуты потерпите.

11) Досаливаете и добавляете чёрный перец(мне нравится из мельницы на крупном помоле) и любимые приправы(немного, чисто для запаха).

12) Выкладываете на тарелочку(если сковорода с антипригарным покрытием), либо ставите на подставку для сковороды(если сковорода из чугуния и не боится, что по ней будут шкрябать).

13) Достаёте солёные огурцы(обязательно) и водочку(по желанию).

14) Выпиваете рюмочку водочки(также по желанию), хрустите огурцом, и начинаете поглощать пищу богов.

15) Вы великолепны!

Что-то захотелось прям. Пожалуй вечером нажарю картошечки.