Ой ля, заебали эти знатоки "правильно". Суши - пища беднейших рыбаков японских, у которых были только рис, морская вода и кусок свежей рыбы. " Кусяем плалильно" - да похер, буду жрать вилкой с мазиком, вообще без разницы. Походу только славянская кухня не ебёт всем подряд мозги в попытке возвеличить себя. Она говорит - "я борщ, я охуительный, офигенский борщ, ты можешь завалить меня сметаной, засыпать перцем, взять чёрного хлеба, положить на него сало и просто меня жрать и тебе будет вкусно". Можешь что-то пропустить, можешь даже взять батон и макать в меня - и тебе всё равно будет вкусно. Борщ не говорит тебе с пафосным видом, что ты должен оттопырить мизинчик на левой ноге и почесать за ухом девственницу во время поедания. Просто ешь и довольный.
Привет! Я Транзистор, и мне сегодня 75 лет. И без меня вы бы тут не сидели! Поздравьте меня хоть, что-ли
Приехал на поезде в Нижний Новгород,
спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки,
иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх
обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее
один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей
всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерантности
живём.
И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко
мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также
подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в
бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За
трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на
заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно
всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не
смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода
стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто
взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не
понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга".
И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю
держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А
взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус
тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в
закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от
грабежа и может ещё каких унижений...
И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я
резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и
увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до
крайности растерянный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и
рявкнул "СТОЯТЬ".
Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до
агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад
вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул
долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...
Жена ушла , после 16 лет брака. Места себе не находил ... И вот спустя почти 8 месяцев я прозрел , как же теперь ах.но я живу!
Ребенка к себе забираю и круто проводим время вместе! Много работаю, сижу за компом когда захотел, смотрю сериалы, на рыбалку, в спортзал, мотоцикл купил, летом на Алтай планирую, вторую работу подыскал, музыку пишу, на ударных записался на обучение, общаюсь с девушками и не ради секса просто интересы общие по хобби, кино, спорту. Захотел в гараже капаюсь тачкой по 3-4 часа. И тишина. Никто не звонит типо ты скоро? Привези, отвези, встреть, теще помоги, тестя в больницу, и т.д. и т.п. как я "устал" тащить этот цирк, никто не спрашивал меня как ты? Как себя чувствуешь? Только дай, дай дай. Все плевать было, а как только заболел. Выпнули из моего же дома как собаку, хорошо что не на теплотрассу. И только сейчас она осознала, что ошиблась и поставила не на того. 16 лет! Карл! 16, просто вычеркнула как будто и не было меня.
Слава Богу я нашёл себя и свободен. Это невероятно! После половины жизни в отношениях я забыл как это понимать свои желания, а не жить в угоду других. Такой огромный путь почти 1.5 года с психоаналитиком, кучу книг по психологии, сотни часов саморазвития и понимания себя. Борьбы за жизнь! За своё существование! Я был на грани с птср , флэшбэками и паническими атаками, но я ещё здесь с Вами, уже 11 год. Вынырнул и счастлив как никогда в жизни. Познание себя великая сила, смотреть внутрь и разбирать всё пинцетом по нужным полкам, смотря страху в глаза.
Порадуйтесь за меня) Верю этот год принесёт только саое лучшее! Всем добра !
Парковка во дворе выглядит так:
Принципиально возможно поставить в два раза больше машин, но задний ряд будет заперт.
И вот один чувак сделал гениальное:
У меня есть что вам рассказать. Моя жена оставила меня с 4 детьми. На тот момент им было дочке 11 лет, и 3 сына 6, 3 и 1,5 года. Да, конечно, мне было намного легче, так как дочка уже подросток, очень сильно мне помогала. Не знаю как бы я справлялся без нее. Старший сын уже школьник, 1 класс на тот момент. 3-х летний сын уже в сознательном возрасте, и практически не требовал большого внимания к себе, только после горшка жопку подтереть. Получается в основном внимание требовал младший сын, за которым нужен глаз да глаз. Он вообще не давал ни минуты покоя. Кушать готовить и стирать не были проблемой, т.к. есть мультиварка и стиральная машинка, с которыми спокойно справлялись страшие дети. Уроки они делали сами, только изредка требовалась моя помощь. Проблемы доставлял только мелкий пездюк, который все время норовился получить в репу от среднего сына. То подбежит игрушку заберет, и потом смотришь на этот "Том и джерри", то сломает его башенку и снова "Том и Джерри", а потом успокаиваешь их двоих. Это было сложно для меня, этот день был слишком долгий. Я не знаю как я справился до прихода жены с работы
Меня вот с детства приучили, что в душе в
первую очередь моется жопа, промежность и подмышки. С мылом и 2
раза. А уже потом все остальное. Я могу провести в душе минуту, но
когда я из него выйду, самые чистые места на мне - это те места,
для которых люди зачем-то держат отдельные полотенца.
Это максимально странно и я с большим подозрением отношусь к таким
людям.
Вы же, блять, МЛИСЬ, вы должны быть одинаково чистыми по всей
площади поверхности, не? Зачем вам отдельное полотенце? Вы что,
жопу не моете? Или можете без мыла?
Что с вами не так???
- Я пойду в тюрьму, а тебе конец будет!
- Я сейчас родителям позвоню!
- Это я сейчас позову! И завуча, и милицию вызову!
Поняв, что учителей особо никто не защищает, некоторые школьники начинают перегибать палку в своих шутках. Один бросает протухшими крабовыми палочками в волосы педагога, другой надевает мусорное ведро на голову учителю, третий не прочь помахать кулаками.
А фразу родителей - "Учитель не имеет права даже голоса повышать! Иначе это не учитель, и ему не место в школе!" - ученики выучили, как мантру.
С каждым годом возраст наглых школьников снижается. Если раньше проблемных учеников можно было встретить в старших классах, то теперь не отстают и младшие школьники.
Все это будет происходить и дальше, пока права учителей не станут защищать. Самим-то им себя защищать нельзя.
Необычный и хороший пример можно взять из Белоруссии.
Учительница и 4-классник
Все случилось 11 сентября 2019-го года в гомельской школе 15. Во время урока у 4-классников один из учеников заснял на камеру, как учительница кричит на школьника, просит его закрыть рот, а затем замахивается партой.
- Я пойду в тюрьму, а тебе конец будет! - Я сейчас родителям позвоню! - Это я сейчас позову! И завуча, и милицию вызову!
Что было ДО на видео нет, зато прекрасно вырван из контекста момент, когда педагог говорит: "Я пойду в тюрьму, а тебе конец! Смешно? Смешно, что на кладбище понесут за то, что издевался над учителем?".
Конечно, инцидент со скоростью света разлетелся по всему интернету. Уже к вечеру в школу приехали начальники всех мастей, чтобы наказать учителя, пожурить директора и всех непричастных. После собрания стало известно, что учительницу с 35-летним стажем уволили по статье.
Многие родители высказались в поддержку педагога, заявив, что на учебу в ее классе была очередь. А тот мальчик был хулиганистым, донимал своих одноклассников, ни во что не ставил учителя, хотя сам из полной семьи.
При этом глава администрации, директор школы, мелкие чиновники заявили, что этот учитель порочит свою профессию и таким не место в школе. Но спустя пару дней они все "переобуются" и возьмут свои слова назад.
"Педагога восстановить! Я на месте учителя голову бы oтвeрнул щeнkу!"
Спустя несколько дней об этом инциденте стало известно "наверху". На одном из совещаний президент Белоруссии озвучил мысли большинства взрослых.
Когда до него дошла информация про уволенного учителя, он не стал идти на поводу у информационных источников, не стал выгораживать наглого школьника, а наоборот, смешал с грязью действия школы и мелких начальников, которые принимали решение о наказании педагога.
"Поехали, устроили разборки, собрали всех начальников, опиcaлиcь от страха, что у них там в социальных сетях разместили! А бедного учителя крайним сделали! Да я на месте педагога сам бы отвepнул голову какому-то щeнky. Неужели не понимаете, что гаджеты в школе не только отвлекают, из-за них дети перестают соображать!".
Спустя неделю учителя восстановили в той же школе в прежней должности на основании прямого распоряжения президента.
Ну, адекватно же? Адекватно. Прецеденты такие необходимы, чтобы родители и и дети понимали, что учителя - это не куклы для битья, за которых никто не может вступиться.
Спасибо, если дочитали и Подписались! А если нет, то ничего страшного
Автор и источник : Почему ребёнок? Давайте в этом разберёмся!
Новостная ссылка:
Доброго времени суток, пикабушники!
Мой первый пост о вопиющем поведении наших строителей в Бангладеш
попал в горячее и через 2 часа после публикации был удален
модераторами.
Но даже этих двух часов хватило, чтобы
привлечь общественное внимание к очевидной проблеме и в итоге быдло
получило по заслугам (об этом в конце).
Начнем сначала.
С 2015 года Росатом строит в Бангладеш первую атомную
электростанцию "Руппур".
https://ase-ec.ru/about/projects/aes-ruppur/
Это очень важный инфраструктурный проект для Бангаладеш, который поможет разгрузить энергосистему самой перенаселённой страны в мире (в Бангладеш на 1 квадратном километре 1142 чел., для сравнения - в соседней Индии 411 чел/кв.км, в Китае 135 чел/кв. км, в России 8 чел/кв. км).
Поскольку проект АЭС для Бангаладеш полностью
российский (копия Нововоронежской АЭС-2), к привычному для
вахтовиков нашей необъятной (а также для СНГ) "северу" добавилась
возможность поработать на строительстве в Бангладеш, в окружении
банановых пальм, манговых деревьев и рисовых полей. Несмотря на то,
что основные строительные работы завершены, вакансий даже сейчас
хоть отбавляй.
https://bangladesh.rabota-rosatom.ru/
https://rabota-ase.ru/
Для проживания наших строителей бангладешцы построили городок атомщиков, который назвали Грин Сити. Это уголок цивилизации со всеми удобствами и видом на строящуюся АЭС в окружении бенгальских лачуг, запрятанных в деревьях
фото из телеграмм канала https://t.me/rooppur_tube
Все бы ничего, но есть ложка дегтя. Помимо адекватных строителей в
Бангладеш прилетел биомусор, который в доброжелательности
бангладешцев видит слабость и включает типичное быдло со всеми
вытекающими (не претендую на истину, это мое оценочное суждение
исходя из года работы здесь на стройке).
В прошлом посте я подробно описал этот феномен и судя по обратной
связи пропал в точку. В одном ответе хорошо разъяснена
ситуация.
Кстати, большинство бангладешцев на стройке обращаются к нам со словами "Босс" или "Сэр". Показательно, что мы обращаемся к бангладешцам со словами "Эй, банду" что значит "Эй, браток".
Поскольку страна максимально перенаселена - найти работу для бангладешца большая удача. Они очень дорожат своей работой, платят деньги за трудоустройство и готовы делать все, что скажет белый человек. Этим и пользуются. Платят им, конечно же по сравнению с иностранными специалистами очень мало, в среднем от 10 до 30 тыс. така (8 - 24 тыс. руб). Если интересно, сделаю отдельный пост об условиях труда бангладешских рабочих.
Переходим к нашим
баранам к неподобающему поведению нашего строителя в
Бангладеш.
Видео снято в магазине техники рядом с Грин Сити (местом проживания
строителей). Судя по дате на видео, инцидент произошел 20 января.
Предвосхищая ваш вопрос "а почему вы решили что этот наглый
господин европейской наружности - наш пассажир?": дальше вы
поймёте, почему.
Первым данное видео опубликовал неофициальный телеграмм канал
строителей АЭС Руппур t.me/rooppur_daily
Вот полное видео конфликта
Тайминг:
1:30 быдло хватает за бороду продавца, второй продавец пытается
остановить быдло
2:10 быдло накидывается на второго продавца. С этого момента
переключаемся на вторую камеру
После публикации видео возникли разные мнения о сути конфликта, вот одно из них, написанное в неофициальном телеграмм-канале строителей АЭС Руппур https://t.me/rooppur_daily
Как бы то ни было, никакие обстоятельства не оправдывают распущенные руки и агрессию на другого человека. По этому поводу хорошо написал сам админ в неофициальной группе строителей
Вчера уже в официальном телеграмм-канале АЭС Руппур по поводу этой ситуации вышло разъяснение https://t.me/rooppur_tube
Итог истории - быдло получило по заслугам, занесено в черный список и отправляется к себе домой ближайшим рейсом. Ситуацией заинтересовались правоохранительные органы Бангладеш.
Очень надеюсь, что этот прецедент отрезвит
прилетевших в Бангладеш "боссов" или по крайней мере заставит
задуматься о том, что свинское отношение вернётся бумерангом.
Всем добра!
фото из официального телеграмм канала стройки https://t.me/rooppur_tube
Работаю электриком в Аварийке.
Приехал на вызов. Девятиэтажка, шесть
подъездов, в щитовой сгорела одна токонесущая шина.
Треть дома без электроэнергии.
Исправить не могу. Нужно время, специальный инструмент и материалы.
Щитовая в подвале, вылез в толпу с надеждой смотрящих на меня
людей, стал звонить диспетчеру. Всё объяснил, диспетчер сказала,
что будет связываться с Управляющей Компанией, моя миссия на этом
закончена.
Люди хмурые, я их утешаю, мол сейчас директору вашему позвонят, организует ремонт, сегодня суббота, по любому что нибудь придумает, на выходные без света не оставит.
В стороне у крузака двухтысячных годов стоит
мужик в кожаной куртке, лет тридцати. Небольшого роста, пузатый.
Оживлённо разговаривает по телефону и вертит в руках связку
ключей.
Видит меня и не прерывая разговор машет мне пальцами, подзывая к
себе, как делают в фильмах люди в дорогих ресторанах, зовя
официанта.
Ну, если человеку нужно, то должен подойти
сам, я думаю. Поэтому киваю ему и иду к машине.
Мужик закрывает трубку рукой и кричит, не двигаясь с места:
-Слышь, э, как там тебя, зову же, сюда иди.
- Подойди сам,- отвечаю,- Тебе ж надо. (стараюсь говорить
нейтрально)
Мужик показушно вздыхает, убирает телефон и
подходит. Выдыхает воздух, делая губы трубочкой, потом резко
отрывисто говорит:
-Значит так, электрик, сейчас половина второго, к трём
электричество должно быть.
-Не от меня зависит,- говорю,- авария
проблемная, сейчас в ваше УК звонят, будут разбираться уже без
меня.
Говорит надменно, но не как бандит-урка, больше похоже на интонации
человека, мнящего себя выше остальных.
-Ты не понял. Я не спрашивал какая авария и кто разбираться будет.
Я до тебя информацию донёс, твоё дело выполнить. Я деньги плачу
вашей конторе. Куда там звонить будешь, с кем договариваться- мне
неинтересно. Ты меня не спрашиваешь, где я бабки беру на оплату
коммуналки, ну и мне твои проблемы неинтересны.
Чего, думаю, мне тут с ним спорить. Говорю
"ну ладно" и иду к машине. Мужик окликает:
-Э, я не понял, я вроде как беседу с тобой веду. Или ты думаешь,
что так просто сейчас сядешь и уедешь что ли? Ты вообще знаешь с
кем разговариваешь
-Нет,-отвечаю- а ты знаешь?
-Знаю. С электриком на дешёвом Ларгусе. Что то не так?
-Ну и я знаю. С мужиком на древней тойоте. И что?
Вздыхает очень картинно:
-Ну смотри...Знаешь, что будет дальше? Я позвоню, приедет человек,
тебе всё объяснят, потом ты извиняться будешь, а после полезешь и
всё сделаешь. Я не угрожаю, просто информирую.
-Ну ладно,- говорю, потому что не знаю, что ещё сказать, подобный тон общения кажется каким то нереальным, словно сериал смотрю.
-Сам решил,- вздыхает мужик и начинает
звонить. Слышу обрывки: "Виталий Олегович, тут, значит, проблемка
такая нарисовалась..."
Я ухожу к машине и не слышу продолжения.
Завожу, пока машина греется, пишу отчёт в
специальной программке чтобы передать диспетчеру.
В окно стучит этот странный мужик. С некоторым превосходством,
очень сухо:
-Не уезжай, с тобой поговорить хотят.
Осматриваюсь, ожидая увидеть пацанов с битами, но вижу новенький Лендкрузер, только заехавший во двор, и выходящего из него пожилого мужика в строгом костюме с накинутой поверх курткой. Мужик высокий, голова вся седая.
Выхожу, седой протягивает мне руку:
-Виталий Олегович, председатель дома, можете объяснить в общих чертах суть проблемы? Если что, то я немного разбираюсь.
-Да могу, меня Серёгой зовут- говорю,- сгорела токонесущая распределяющая шина в щитовой, треть дома без электроэнергии, сам отремонтировать не могу. Ни времени нет- только что другая заявка пришла, ни инструмента, ни материала...
Мужик делает лицо, словно задумывается:
-А вот вы говорите "шина сгорела", но она же алюминиевая, широкая,
как могла сгореть? Может сгорело соединение кабеля и шины? Там
обычно горит (не успеваю удивиться, он продолжает) У меня болты
есть, гайки, шайбы. Дрель аккумуляторная. Можно просверлить новое
отверстие и соединить гайкой. Ну, чтоб выходные хоть проработало.
Вариант?
-Ого,- говорю уважительно,- А вы разбираетесь. Но тут вот какая штука. Кабель был припаян, наконечник отгорел, сам кабель надо менять полностью- изоляция сплавилась, он коротнул на щит. Нужен сам кабель, обжимка, наконечники, ну и дрель с болтами-гайками, конечно.
Мужик думает, поднимает глаза к небу, что то
прикидывает, потом вздыхает:
-Да, надо кабель ехать покупать. А "обжимка" это пресс клещи
которые? С битами? Блин...У меня и знакомых то таких нет...
-УК сейчас найдёт людей, а инструмент у них есть. Сегодня сделают, я уверен. А вы откуда в вопросе разбираетесь?
-Я сам электриком работал. Очень нравилось. До сих пор скучаю. Вот почему то какой то азарт, когда провода разбираешь или поломку находишь, а щит собрать вообще моё любимое было.
-Что ушли?
-Эх, Серёга, электрика для души была, а зарабатывать всё же лучше руководителем хорошей фирмы, пусть даже она и не твоя.
Руки пожали, разошлись, весьма собой и друг
другом довольные.
Мужик забияка в кожаной куртке, стоящий весь диалог позади Виталия,
подбежал к нему и стал заглядывать в лицо, пытаясь просеменить
между ним и дверями. Он был почти на голову ниже седого. В тамбуре
они столкнулись и Виталий недовольно придержал рукой мужика,
одновременно доставая телефон.
Мужик стал что то говорить, дважды за время
этого быстрого диалога взглянув на меня.
Виталий отреагировал громко:
-Ты, Лёша, как собираешься отделом руководить, если ты с людьми разговаривать не умеешь? Почему я подошёл и за минуту узнал все подробности? Спокойно и чётко? Поставь тебя в отдел, так через месяц все разбегутся. Даже и не проси, я сомневался ещё...Всё, свободен, ну дай пройти, мне ещё звонить в УК надо, директора слегка подтолкнуть, чтоб побыстрее дело шло.
Он ушёл, Алёша дёрнулся за ним, но передумал, подошёл к своей машине, открыл заднюю дверь, постоял так минуту, потом закрыл и пошёл в подъезд, но уже сильно медленным шагом. В мою сторону он старательно не смотрел.
Падал снег и температура, я поехал на следующую заявку, слегка морсщась от яркого света фонарей.
Видеообращение супруги погибшего.
Я не знаю, чем ещё помочь этой женщине, кроме
как размещать информацию. Может, более влиятельные СМИ, нежели
местные, захотят придать огласку. А те, кто должен, разберутся,
найдут виновных, и наконец, выкосят этот средневековый, клинический
беспредел. Мы блин, боремся с преступностью или поощряем её?
(К платку прошу отнестись нейтрально, данная семья вполне себе
светская, голова женщины покрыта после обряда по усопшему)
С прошлого года периодически балую себя на
рынке 300-400 грамм фисташек ( чувство, что добился успеха и могу
себе позволить этой "зелёной икры". цена была около 1000-1200 за
кг.
Сегодня думаю заеду, прикуплю...
Цена 1900 за кг... И пришлось отказаться. Как то отдавать почти
косарь земноводное задушило.
И тут я начал вспоминать - периодически когда начинаешь нормально
зарабатывать - происходит какой то кризис и цены растут в небо.
На моей памяти ( 34 года ) - это уже 3 или 4 случай.
Что ж, придется заново пытаться больше зарабатывать чтобы
побаловать себя фисташками.
Извините за нытье. Трезвый
Любитель пиццы в Южно-Сахалинске расчистил
все сугробы по дороге в Додо Пиццу, но заведение оказалось закрыто
из-за непогоды
Ресторан сейчас ищет храбреца, чтобы бесплатно его накормить
Вот когда малознакомые симпатичные женщины начнут мне предлагать подарки в виде PlayStation 5 в максимальной комплектации, или оплатить путешествие на рыбалку на Байкал, или импортный мотоцикл, а взамен просить только дать писюнчик почёмкать, тогда я и поверю в равенство полов.
Ой ля, заебали эти знатоки "правильно". Суши - пища беднейших рыбаков японских, у которых были только рис, морская вода и кусок свежей рыбы. " Кусяем плалильно" - да похер, буду жрать вилкой с мазиком, вообще без разницы. Походу только славянская кухня не ебёт всем подряд мозги в попытке возвеличить себя. Она говорит - "я борщ, я охуительный, офигенский борщ, ты можешь завалить меня сметаной, засыпать перцем, взять чёрного хлеба, положить на него сало и просто меня жрать и тебе будет вкусно". Можешь что-то пропустить, можешь даже взять батон и макать в меня - и тебе всё равно будет вкусно. Борщ не говорит тебе с пафосным видом, что ты должен оттопырить мизинчик на левой ноге и почесать за ухом девственницу во время поедания. Просто ешь и довольный.
Привет! Я Транзистор, и мне сегодня 75 лет. И без меня вы бы тут не сидели! Поздравьте меня хоть, что-ли
Приехал на поезде в Нижний Новгород,
спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки,
иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх
обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее
один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей
всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерантности
живём.
И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко
мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также
подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в
бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За
трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на
заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно
всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не
смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода
стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто
взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не
понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга".
И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю
держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А
взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус
тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в
закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от
грабежа и может ещё каких унижений...
И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я
резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и
увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до
крайности растерянный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и
рявкнул "СТОЯТЬ".
Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до
агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад
вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул
долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...
Жена ушла , после 16 лет брака. Места себе не находил ... И вот спустя почти 8 месяцев я прозрел , как же теперь ах.но я живу!
Ребенка к себе забираю и круто проводим время вместе! Много работаю, сижу за компом когда захотел, смотрю сериалы, на рыбалку, в спортзал, мотоцикл купил, летом на Алтай планирую, вторую работу подыскал, музыку пишу, на ударных записался на обучение, общаюсь с девушками и не ради секса просто интересы общие по хобби, кино, спорту. Захотел в гараже капаюсь тачкой по 3-4 часа. И тишина. Никто не звонит типо ты скоро? Привези, отвези, встреть, теще помоги, тестя в больницу, и т.д. и т.п. как я "устал" тащить этот цирк, никто не спрашивал меня как ты? Как себя чувствуешь? Только дай, дай дай. Все плевать было, а как только заболел. Выпнули из моего же дома как собаку, хорошо что не на теплотрассу. И только сейчас она осознала, что ошиблась и поставила не на того. 16 лет! Карл! 16, просто вычеркнула как будто и не было меня.
Слава Богу я нашёл себя и свободен. Это невероятно! После половины жизни в отношениях я забыл как это понимать свои желания, а не жить в угоду других. Такой огромный путь почти 1.5 года с психоаналитиком, кучу книг по психологии, сотни часов саморазвития и понимания себя. Борьбы за жизнь! За своё существование! Я был на грани с птср , флэшбэками и паническими атаками, но я ещё здесь с Вами, уже 11 год. Вынырнул и счастлив как никогда в жизни. Познание себя великая сила, смотреть внутрь и разбирать всё пинцетом по нужным полкам, смотря страху в глаза.
Порадуйтесь за меня) Верю этот год принесёт только саое лучшее! Всем добра !
Парковка во дворе выглядит так:
Принципиально возможно поставить в два раза больше машин, но задний ряд будет заперт.
И вот один чувак сделал гениальное:
У меня есть что вам рассказать. Моя жена оставила меня с 4 детьми. На тот момент им было дочке 11 лет, и 3 сына 6, 3 и 1,5 года. Да, конечно, мне было намного легче, так как дочка уже подросток, очень сильно мне помогала. Не знаю как бы я справлялся без нее. Старший сын уже школьник, 1 класс на тот момент. 3-х летний сын уже в сознательном возрасте, и практически не требовал большого внимания к себе, только после горшка жопку подтереть. Получается в основном внимание требовал младший сын, за которым нужен глаз да глаз. Он вообще не давал ни минуты покоя. Кушать готовить и стирать не были проблемой, т.к. есть мультиварка и стиральная машинка, с которыми спокойно справлялись страшие дети. Уроки они делали сами, только изредка требовалась моя помощь. Проблемы доставлял только мелкий пездюк, который все время норовился получить в репу от среднего сына. То подбежит игрушку заберет, и потом смотришь на этот "Том и джерри", то сломает его башенку и снова "Том и Джерри", а потом успокаиваешь их двоих. Это было сложно для меня, этот день был слишком долгий. Я не знаю как я справился до прихода жены с работы
Меня вот с детства приучили, что в душе в
первую очередь моется жопа, промежность и подмышки. С мылом и 2
раза. А уже потом все остальное. Я могу провести в душе минуту, но
когда я из него выйду, самые чистые места на мне - это те места,
для которых люди зачем-то держат отдельные полотенца.
Это максимально странно и я с большим подозрением отношусь к таким
людям.
Вы же, блять, МЛИСЬ, вы должны быть одинаково чистыми по всей
площади поверхности, не? Зачем вам отдельное полотенце? Вы что,
жопу не моете? Или можете без мыла?
Что с вами не так???
- Я пойду в тюрьму, а тебе конец будет!
- Я сейчас родителям позвоню!
- Это я сейчас позову! И завуча, и милицию вызову!
Поняв, что учителей особо никто не защищает, некоторые школьники начинают перегибать палку в своих шутках. Один бросает протухшими крабовыми палочками в волосы педагога, другой надевает мусорное ведро на голову учителю, третий не прочь помахать кулаками.
А фразу родителей - "Учитель не имеет права даже голоса повышать! Иначе это не учитель, и ему не место в школе!" - ученики выучили, как мантру.
С каждым годом возраст наглых школьников снижается. Если раньше проблемных учеников можно было встретить в старших классах, то теперь не отстают и младшие школьники.
Все это будет происходить и дальше, пока права учителей не станут защищать. Самим-то им себя защищать нельзя.
Необычный и хороший пример можно взять из Белоруссии.
Учительница и 4-классник
Все случилось 11 сентября 2019-го года в гомельской школе 15. Во время урока у 4-классников один из учеников заснял на камеру, как учительница кричит на школьника, просит его закрыть рот, а затем замахивается партой.
- Я пойду в тюрьму, а тебе конец будет! - Я сейчас родителям позвоню! - Это я сейчас позову! И завуча, и милицию вызову!
Что было ДО на видео нет, зато прекрасно вырван из контекста момент, когда педагог говорит: "Я пойду в тюрьму, а тебе конец! Смешно? Смешно, что на кладбище понесут за то, что издевался над учителем?".
Конечно, инцидент со скоростью света разлетелся по всему интернету. Уже к вечеру в школу приехали начальники всех мастей, чтобы наказать учителя, пожурить директора и всех непричастных. После собрания стало известно, что учительницу с 35-летним стажем уволили по статье.
Многие родители высказались в поддержку педагога, заявив, что на учебу в ее классе была очередь. А тот мальчик был хулиганистым, донимал своих одноклассников, ни во что не ставил учителя, хотя сам из полной семьи.
При этом глава администрации, директор школы, мелкие чиновники заявили, что этот учитель порочит свою профессию и таким не место в школе. Но спустя пару дней они все "переобуются" и возьмут свои слова назад.
"Педагога восстановить! Я на месте учителя голову бы oтвeрнул щeнkу!"
Спустя несколько дней об этом инциденте стало известно "наверху". На одном из совещаний президент Белоруссии озвучил мысли большинства взрослых.
Когда до него дошла информация про уволенного учителя, он не стал идти на поводу у информационных источников, не стал выгораживать наглого школьника, а наоборот, смешал с грязью действия школы и мелких начальников, которые принимали решение о наказании педагога.
"Поехали, устроили разборки, собрали всех начальников, опиcaлиcь от страха, что у них там в социальных сетях разместили! А бедного учителя крайним сделали! Да я на месте педагога сам бы отвepнул голову какому-то щeнky. Неужели не понимаете, что гаджеты в школе не только отвлекают, из-за них дети перестают соображать!".
Спустя неделю учителя восстановили в той же школе в прежней должности на основании прямого распоряжения президента.
Ну, адекватно же? Адекватно. Прецеденты такие необходимы, чтобы родители и и дети понимали, что учителя - это не куклы для битья, за которых никто не может вступиться.
Спасибо, если дочитали и Подписались! А если нет, то ничего страшного
Автор и источник : Почему ребёнок? Давайте в этом разберёмся!
Новостная ссылка:
Доброго времени суток, пикабушники!
Мой первый пост о вопиющем поведении наших строителей в Бангладеш
попал в горячее и через 2 часа после публикации был удален
модераторами.
Но даже этих двух часов хватило, чтобы
привлечь общественное внимание к очевидной проблеме и в итоге быдло
получило по заслугам (об этом в конце).
Начнем сначала.
С 2015 года Росатом строит в Бангладеш первую атомную
электростанцию "Руппур".
https://ase-ec.ru/about/projects/aes-ruppur/
Это очень важный инфраструктурный проект для Бангаладеш, который поможет разгрузить энергосистему самой перенаселённой страны в мире (в Бангладеш на 1 квадратном километре 1142 чел., для сравнения - в соседней Индии 411 чел/кв.км, в Китае 135 чел/кв. км, в России 8 чел/кв. км).
Поскольку проект АЭС для Бангаладеш полностью
российский (копия Нововоронежской АЭС-2), к привычному для
вахтовиков нашей необъятной (а также для СНГ) "северу" добавилась
возможность поработать на строительстве в Бангладеш, в окружении
банановых пальм, манговых деревьев и рисовых полей. Несмотря на то,
что основные строительные работы завершены, вакансий даже сейчас
хоть отбавляй.
https://bangladesh.rabota-rosatom.ru/
https://rabota-ase.ru/
Для проживания наших строителей бангладешцы построили городок атомщиков, который назвали Грин Сити. Это уголок цивилизации со всеми удобствами и видом на строящуюся АЭС в окружении бенгальских лачуг, запрятанных в деревьях
фото из телеграмм канала https://t.me/rooppur_tube
Все бы ничего, но есть ложка дегтя. Помимо адекватных строителей в
Бангладеш прилетел биомусор, который в доброжелательности
бангладешцев видит слабость и включает типичное быдло со всеми
вытекающими (не претендую на истину, это мое оценочное суждение
исходя из года работы здесь на стройке).
В прошлом посте я подробно описал этот феномен и судя по обратной
связи пропал в точку. В одном ответе хорошо разъяснена
ситуация.
Кстати, большинство бангладешцев на стройке обращаются к нам со словами "Босс" или "Сэр". Показательно, что мы обращаемся к бангладешцам со словами "Эй, банду" что значит "Эй, браток".
Поскольку страна максимально перенаселена - найти работу для бангладешца большая удача. Они очень дорожат своей работой, платят деньги за трудоустройство и готовы делать все, что скажет белый человек. Этим и пользуются. Платят им, конечно же по сравнению с иностранными специалистами очень мало, в среднем от 10 до 30 тыс. така (8 - 24 тыс. руб). Если интересно, сделаю отдельный пост об условиях труда бангладешских рабочих.
Переходим к нашим
баранам к неподобающему поведению нашего строителя в
Бангладеш.
Видео снято в магазине техники рядом с Грин Сити (местом проживания
строителей). Судя по дате на видео, инцидент произошел 20 января.
Предвосхищая ваш вопрос "а почему вы решили что этот наглый
господин европейской наружности - наш пассажир?": дальше вы
поймёте, почему.
Первым данное видео опубликовал неофициальный телеграмм канал
строителей АЭС Руппур t.me/rooppur_daily
Вот полное видео конфликта
Тайминг:
1:30 быдло хватает за бороду продавца, второй продавец пытается
остановить быдло
2:10 быдло накидывается на второго продавца. С этого момента
переключаемся на вторую камеру
После публикации видео возникли разные мнения о сути конфликта, вот одно из них, написанное в неофициальном телеграмм-канале строителей АЭС Руппур https://t.me/rooppur_daily
Как бы то ни было, никакие обстоятельства не оправдывают распущенные руки и агрессию на другого человека. По этому поводу хорошо написал сам админ в неофициальной группе строителей
Вчера уже в официальном телеграмм-канале АЭС Руппур по поводу этой ситуации вышло разъяснение https://t.me/rooppur_tube
Итог истории - быдло получило по заслугам, занесено в черный список и отправляется к себе домой ближайшим рейсом. Ситуацией заинтересовались правоохранительные органы Бангладеш.
Очень надеюсь, что этот прецедент отрезвит
прилетевших в Бангладеш "боссов" или по крайней мере заставит
задуматься о том, что свинское отношение вернётся бумерангом.
Всем добра!
фото из официального телеграмм канала стройки https://t.me/rooppur_tube
Работаю электриком в Аварийке.
Приехал на вызов. Девятиэтажка, шесть
подъездов, в щитовой сгорела одна токонесущая шина.
Треть дома без электроэнергии.
Исправить не могу. Нужно время, специальный инструмент и материалы.
Щитовая в подвале, вылез в толпу с надеждой смотрящих на меня
людей, стал звонить диспетчеру. Всё объяснил, диспетчер сказала,
что будет связываться с Управляющей Компанией, моя миссия на этом
закончена.
Люди хмурые, я их утешаю, мол сейчас директору вашему позвонят, организует ремонт, сегодня суббота, по любому что нибудь придумает, на выходные без света не оставит.
В стороне у крузака двухтысячных годов стоит
мужик в кожаной куртке, лет тридцати. Небольшого роста, пузатый.
Оживлённо разговаривает по телефону и вертит в руках связку
ключей.
Видит меня и не прерывая разговор машет мне пальцами, подзывая к
себе, как делают в фильмах люди в дорогих ресторанах, зовя
официанта.
Ну, если человеку нужно, то должен подойти
сам, я думаю. Поэтому киваю ему и иду к машине.
Мужик закрывает трубку рукой и кричит, не двигаясь с места:
-Слышь, э, как там тебя, зову же, сюда иди.
- Подойди сам,- отвечаю,- Тебе ж надо. (стараюсь говорить
нейтрально)
Мужик показушно вздыхает, убирает телефон и
подходит. Выдыхает воздух, делая губы трубочкой, потом резко
отрывисто говорит:
-Значит так, электрик, сейчас половина второго, к трём
электричество должно быть.
-Не от меня зависит,- говорю,- авария
проблемная, сейчас в ваше УК звонят, будут разбираться уже без
меня.
Говорит надменно, но не как бандит-урка, больше похоже на интонации
человека, мнящего себя выше остальных.
-Ты не понял. Я не спрашивал какая авария и кто разбираться будет.
Я до тебя информацию донёс, твоё дело выполнить. Я деньги плачу
вашей конторе. Куда там звонить будешь, с кем договариваться- мне
неинтересно. Ты меня не спрашиваешь, где я бабки беру на оплату
коммуналки, ну и мне твои проблемы неинтересны.
Чего, думаю, мне тут с ним спорить. Говорю
"ну ладно" и иду к машине. Мужик окликает:
-Э, я не понял, я вроде как беседу с тобой веду. Или ты думаешь,
что так просто сейчас сядешь и уедешь что ли? Ты вообще знаешь с
кем разговариваешь
-Нет,-отвечаю- а ты знаешь?
-Знаю. С электриком на дешёвом Ларгусе. Что то не так?
-Ну и я знаю. С мужиком на древней тойоте. И что?
Вздыхает очень картинно:
-Ну смотри...Знаешь, что будет дальше? Я позвоню, приедет человек,
тебе всё объяснят, потом ты извиняться будешь, а после полезешь и
всё сделаешь. Я не угрожаю, просто информирую.
-Ну ладно,- говорю, потому что не знаю, что ещё сказать, подобный тон общения кажется каким то нереальным, словно сериал смотрю.
-Сам решил,- вздыхает мужик и начинает
звонить. Слышу обрывки: "Виталий Олегович, тут, значит, проблемка
такая нарисовалась..."
Я ухожу к машине и не слышу продолжения.
Завожу, пока машина греется, пишу отчёт в
специальной программке чтобы передать диспетчеру.
В окно стучит этот странный мужик. С некоторым превосходством,
очень сухо:
-Не уезжай, с тобой поговорить хотят.
Осматриваюсь, ожидая увидеть пацанов с битами, но вижу новенький Лендкрузер, только заехавший во двор, и выходящего из него пожилого мужика в строгом костюме с накинутой поверх курткой. Мужик высокий, голова вся седая.
Выхожу, седой протягивает мне руку:
-Виталий Олегович, председатель дома, можете объяснить в общих чертах суть проблемы? Если что, то я немного разбираюсь.
-Да могу, меня Серёгой зовут- говорю,- сгорела токонесущая распределяющая шина в щитовой, треть дома без электроэнергии, сам отремонтировать не могу. Ни времени нет- только что другая заявка пришла, ни инструмента, ни материала...
Мужик делает лицо, словно задумывается:
-А вот вы говорите "шина сгорела", но она же алюминиевая, широкая,
как могла сгореть? Может сгорело соединение кабеля и шины? Там
обычно горит (не успеваю удивиться, он продолжает) У меня болты
есть, гайки, шайбы. Дрель аккумуляторная. Можно просверлить новое
отверстие и соединить гайкой. Ну, чтоб выходные хоть проработало.
Вариант?
-Ого,- говорю уважительно,- А вы разбираетесь. Но тут вот какая штука. Кабель был припаян, наконечник отгорел, сам кабель надо менять полностью- изоляция сплавилась, он коротнул на щит. Нужен сам кабель, обжимка, наконечники, ну и дрель с болтами-гайками, конечно.
Мужик думает, поднимает глаза к небу, что то
прикидывает, потом вздыхает:
-Да, надо кабель ехать покупать. А "обжимка" это пресс клещи
которые? С битами? Блин...У меня и знакомых то таких нет...
-УК сейчас найдёт людей, а инструмент у них есть. Сегодня сделают, я уверен. А вы откуда в вопросе разбираетесь?
-Я сам электриком работал. Очень нравилось. До сих пор скучаю. Вот почему то какой то азарт, когда провода разбираешь или поломку находишь, а щит собрать вообще моё любимое было.
-Что ушли?
-Эх, Серёга, электрика для души была, а зарабатывать всё же лучше руководителем хорошей фирмы, пусть даже она и не твоя.
Руки пожали, разошлись, весьма собой и друг
другом довольные.
Мужик забияка в кожаной куртке, стоящий весь диалог позади Виталия,
подбежал к нему и стал заглядывать в лицо, пытаясь просеменить
между ним и дверями. Он был почти на голову ниже седого. В тамбуре
они столкнулись и Виталий недовольно придержал рукой мужика,
одновременно доставая телефон.
Мужик стал что то говорить, дважды за время
этого быстрого диалога взглянув на меня.
Виталий отреагировал громко:
-Ты, Лёша, как собираешься отделом руководить, если ты с людьми разговаривать не умеешь? Почему я подошёл и за минуту узнал все подробности? Спокойно и чётко? Поставь тебя в отдел, так через месяц все разбегутся. Даже и не проси, я сомневался ещё...Всё, свободен, ну дай пройти, мне ещё звонить в УК надо, директора слегка подтолкнуть, чтоб побыстрее дело шло.
Он ушёл, Алёша дёрнулся за ним, но передумал, подошёл к своей машине, открыл заднюю дверь, постоял так минуту, потом закрыл и пошёл в подъезд, но уже сильно медленным шагом. В мою сторону он старательно не смотрел.
Падал снег и температура, я поехал на следующую заявку, слегка морсщась от яркого света фонарей.
Видеообращение супруги погибшего.
Я не знаю, чем ещё помочь этой женщине, кроме
как размещать информацию. Может, более влиятельные СМИ, нежели
местные, захотят придать огласку. А те, кто должен, разберутся,
найдут виновных, и наконец, выкосят этот средневековый, клинический
беспредел. Мы блин, боремся с преступностью или поощряем её?
(К платку прошу отнестись нейтрально, данная семья вполне себе
светская, голова женщины покрыта после обряда по усопшему)
С прошлого года периодически балую себя на
рынке 300-400 грамм фисташек ( чувство, что добился успеха и могу
себе позволить этой "зелёной икры". цена была около 1000-1200 за
кг.
Сегодня думаю заеду, прикуплю...
Цена 1900 за кг... И пришлось отказаться. Как то отдавать почти
косарь земноводное задушило.
И тут я начал вспоминать - периодически когда начинаешь нормально
зарабатывать - происходит какой то кризис и цены растут в небо.
На моей памяти ( 34 года ) - это уже 3 или 4 случай.
Что ж, придется заново пытаться больше зарабатывать чтобы
побаловать себя фисташками.
Извините за нытье. Трезвый
Любитель пиццы в Южно-Сахалинске расчистил
все сугробы по дороге в Додо Пиццу, но заведение оказалось закрыто
из-за непогоды
Ресторан сейчас ищет храбреца, чтобы бесплатно его накормить
Ой ля, заебали эти знатоки "правильно". Суши - пища беднейших рыбаков японских, у которых были только рис, морская вода и кусок свежей рыбы. " Кусяем плалильно" - да похер, буду жрать вилкой с мазиком, вообще без разницы. Походу только славянская кухня не ебёт всем подряд мозги в попытке возвеличить себя. Она говорит - "я борщ, я охуительный, офигенский борщ, ты можешь завалить меня сметаной, засыпать перцем, взять чёрного хлеба, положить на него сало и просто меня жрать и тебе будет вкусно". Можешь что-то пропустить, можешь даже взять батон и макать в меня - и тебе всё равно будет вкусно. Борщ не говорит тебе с пафосным видом, что ты должен оттопырить мизинчик на левой ноге и почесать за ухом девственницу во время поедания. Просто ешь и довольный.
Привет! Я Транзистор, и мне сегодня 75 лет. И без меня вы бы тут не сидели! Поздравьте меня хоть, что-ли
Приехал на поезде в Нижний Новгород,
спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки,
иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх
обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее
один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей
всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерантности
живём.
И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко
мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также
подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в
бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За
трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на
заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно
всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не
смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода
стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто
взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не
понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга".
И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю
держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А
взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус
тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в
закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от
грабежа и может ещё каких унижений...
И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я
резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и
увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до
крайности растерянный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и
рявкнул "СТОЯТЬ".
Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до
агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад
вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул
долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...
Жена ушла , после 16 лет брака. Места себе не находил ... И вот спустя почти 8 месяцев я прозрел , как же теперь ах.но я живу!
Ребенка к себе забираю и круто проводим время вместе! Много работаю, сижу за компом когда захотел, смотрю сериалы, на рыбалку, в спортзал, мотоцикл купил, летом на Алтай планирую, вторую работу подыскал, музыку пишу, на ударных записался на обучение, общаюсь с девушками и не ради секса просто интересы общие по хобби, кино, спорту. Захотел в гараже капаюсь тачкой по 3-4 часа. И тишина. Никто не звонит типо ты скоро? Привези, отвези, встреть, теще помоги, тестя в больницу, и т.д. и т.п. как я "устал" тащить этот цирк, никто не спрашивал меня как ты? Как себя чувствуешь? Только дай, дай дай. Все плевать было, а как только заболел. Выпнули из моего же дома как собаку, хорошо что не на теплотрассу. И только сейчас она осознала, что ошиблась и поставила не на того. 16 лет! Карл! 16, просто вычеркнула как будто и не было меня.
Слава Богу я нашёл себя и свободен. Это невероятно! После половины жизни в отношениях я забыл как это понимать свои желания, а не жить в угоду других. Такой огромный путь почти 1.5 года с психоаналитиком, кучу книг по психологии, сотни часов саморазвития и понимания себя. Борьбы за жизнь! За своё существование! Я был на грани с птср , флэшбэками и паническими атаками, но я ещё здесь с Вами, уже 11 год. Вынырнул и счастлив как никогда в жизни. Познание себя великая сила, смотреть внутрь и разбирать всё пинцетом по нужным полкам, смотря страху в глаза.
Порадуйтесь за меня) Верю этот год принесёт только саое лучшее! Всем добра !
Парковка во дворе выглядит так:
Принципиально возможно поставить в два раза больше машин, но задний ряд будет заперт.
И вот один чувак сделал гениальное:
У меня есть что вам рассказать. Моя жена оставила меня с 4 детьми. На тот момент им было дочке 11 лет, и 3 сына 6, 3 и 1,5 года. Да, конечно, мне было намного легче, так как дочка уже подросток, очень сильно мне помогала. Не знаю как бы я справлялся без нее. Старший сын уже школьник, 1 класс на тот момент. 3-х летний сын уже в сознательном возрасте, и практически не требовал большого внимания к себе, только после горшка жопку подтереть. Получается в основном внимание требовал младший сын, за которым нужен глаз да глаз. Он вообще не давал ни минуты покоя. Кушать готовить и стирать не были проблемой, т.к. есть мультиварка и стиральная машинка, с которыми спокойно справлялись страшие дети. Уроки они делали сами, только изредка требовалась моя помощь. Проблемы доставлял только мелкий пездюк, который все время норовился получить в репу от среднего сына. То подбежит игрушку заберет, и потом смотришь на этот "Том и джерри", то сломает его башенку и снова "Том и Джерри", а потом успокаиваешь их двоих. Это было сложно для меня, этот день был слишком долгий. Я не знаю как я справился до прихода жены с работы
Меня вот с детства приучили, что в душе в
первую очередь моется жопа, промежность и подмышки. С мылом и 2
раза. А уже потом все остальное. Я могу провести в душе минуту, но
когда я из него выйду, самые чистые места на мне - это те места,
для которых люди зачем-то держат отдельные полотенца.
Это максимально странно и я с большим подозрением отношусь к таким
людям.
Вы же, блять, МЛИСЬ, вы должны быть одинаково чистыми по всей
площади поверхности, не? Зачем вам отдельное полотенце? Вы что,
жопу не моете? Или можете без мыла?
Что с вами не так???
- Я пойду в тюрьму, а тебе конец будет!
- Я сейчас родителям позвоню!
- Это я сейчас позову! И завуча, и милицию вызову!
Поняв, что учителей особо никто не защищает, некоторые школьники начинают перегибать палку в своих шутках. Один бросает протухшими крабовыми палочками в волосы педагога, другой надевает мусорное ведро на голову учителю, третий не прочь помахать кулаками.
А фразу родителей - "Учитель не имеет права даже голоса повышать! Иначе это не учитель, и ему не место в школе!" - ученики выучили, как мантру.
С каждым годом возраст наглых школьников снижается. Если раньше проблемных учеников можно было встретить в старших классах, то теперь не отстают и младшие школьники.
Все это будет происходить и дальше, пока права учителей не станут защищать. Самим-то им себя защищать нельзя.
Необычный и хороший пример можно взять из Белоруссии.
Учительница и 4-классник
Все случилось 11 сентября 2019-го года в гомельской школе 15. Во время урока у 4-классников один из учеников заснял на камеру, как учительница кричит на школьника, просит его закрыть рот, а затем замахивается партой.
- Я пойду в тюрьму, а тебе конец будет! - Я сейчас родителям позвоню! - Это я сейчас позову! И завуча, и милицию вызову!
Что было ДО на видео нет, зато прекрасно вырван из контекста момент, когда педагог говорит: "Я пойду в тюрьму, а тебе конец! Смешно? Смешно, что на кладбище понесут за то, что издевался над учителем?".
Конечно, инцидент со скоростью света разлетелся по всему интернету. Уже к вечеру в школу приехали начальники всех мастей, чтобы наказать учителя, пожурить директора и всех непричастных. После собрания стало известно, что учительницу с 35-летним стажем уволили по статье.
Многие родители высказались в поддержку педагога, заявив, что на учебу в ее классе была очередь. А тот мальчик был хулиганистым, донимал своих одноклассников, ни во что не ставил учителя, хотя сам из полной семьи.
При этом глава администрации, директор школы, мелкие чиновники заявили, что этот учитель порочит свою профессию и таким не место в школе. Но спустя пару дней они все "переобуются" и возьмут свои слова назад.
"Педагога восстановить! Я на месте учителя голову бы oтвeрнул щeнkу!"
Спустя несколько дней об этом инциденте стало известно "наверху". На одном из совещаний президент Белоруссии озвучил мысли большинства взрослых.
Когда до него дошла информация про уволенного учителя, он не стал идти на поводу у информационных источников, не стал выгораживать наглого школьника, а наоборот, смешал с грязью действия школы и мелких начальников, которые принимали решение о наказании педагога.
"Поехали, устроили разборки, собрали всех начальников, опиcaлиcь от страха, что у них там в социальных сетях разместили! А бедного учителя крайним сделали! Да я на месте педагога сам бы отвepнул голову какому-то щeнky. Неужели не понимаете, что гаджеты в школе не только отвлекают, из-за них дети перестают соображать!".
Спустя неделю учителя восстановили в той же школе в прежней должности на основании прямого распоряжения президента.
Ну, адекватно же? Адекватно. Прецеденты такие необходимы, чтобы родители и и дети понимали, что учителя - это не куклы для битья, за которых никто не может вступиться.
Спасибо, если дочитали и Подписались! А если нет, то ничего страшного
Автор и источник : Почему ребёнок? Давайте в этом разберёмся!
Новостная ссылка:
Доброго времени суток, пикабушники!
Мой первый пост о вопиющем поведении наших строителей в Бангладеш
попал в горячее и через 2 часа после публикации был удален
модераторами.
Но даже этих двух часов хватило, чтобы
привлечь общественное внимание к очевидной проблеме и в итоге быдло
получило по заслугам (об этом в конце).
Начнем сначала.
С 2015 года Росатом строит в Бангладеш первую атомную
электростанцию "Руппур".
https://ase-ec.ru/about/projects/aes-ruppur/
Это очень важный инфраструктурный проект для Бангаладеш, который поможет разгрузить энергосистему самой перенаселённой страны в мире (в Бангладеш на 1 квадратном километре 1142 чел., для сравнения - в соседней Индии 411 чел/кв.км, в Китае 135 чел/кв. км, в России 8 чел/кв. км).
Поскольку проект АЭС для Бангаладеш полностью
российский (копия Нововоронежской АЭС-2), к привычному для
вахтовиков нашей необъятной (а также для СНГ) "северу" добавилась
возможность поработать на строительстве в Бангладеш, в окружении
банановых пальм, манговых деревьев и рисовых полей. Несмотря на то,
что основные строительные работы завершены, вакансий даже сейчас
хоть отбавляй.
https://bangladesh.rabota-rosatom.ru/
https://rabota-ase.ru/
Для проживания наших строителей бангладешцы построили городок атомщиков, который назвали Грин Сити. Это уголок цивилизации со всеми удобствами и видом на строящуюся АЭС в окружении бенгальских лачуг, запрятанных в деревьях
фото из телеграмм канала https://t.me/rooppur_tube
Все бы ничего, но есть ложка дегтя. Помимо адекватных строителей в
Бангладеш прилетел биомусор, который в доброжелательности
бангладешцев видит слабость и включает типичное быдло со всеми
вытекающими (не претендую на истину, это мое оценочное суждение
исходя из года работы здесь на стройке).
В прошлом посте я подробно описал этот феномен и судя по обратной
связи пропал в точку. В одном ответе хорошо разъяснена
ситуация.
Кстати, большинство бангладешцев на стройке обращаются к нам со словами "Босс" или "Сэр". Показательно, что мы обращаемся к бангладешцам со словами "Эй, банду" что значит "Эй, браток".
Поскольку страна максимально перенаселена - найти работу для бангладешца большая удача. Они очень дорожат своей работой, платят деньги за трудоустройство и готовы делать все, что скажет белый человек. Этим и пользуются. Платят им, конечно же по сравнению с иностранными специалистами очень мало, в среднем от 10 до 30 тыс. така (8 - 24 тыс. руб). Если интересно, сделаю отдельный пост об условиях труда бангладешских рабочих.
Переходим к нашим
баранам к неподобающему поведению нашего строителя в
Бангладеш.
Видео снято в магазине техники рядом с Грин Сити (местом проживания
строителей). Судя по дате на видео, инцидент произошел 20 января.
Предвосхищая ваш вопрос "а почему вы решили что этот наглый
господин европейской наружности - наш пассажир?": дальше вы
поймёте, почему.
Первым данное видео опубликовал неофициальный телеграмм канал
строителей АЭС Руппур t.me/rooppur_daily
Вот полное видео конфликта
Тайминг:
1:30 быдло хватает за бороду продавца, второй продавец пытается
остановить быдло
2:10 быдло накидывается на второго продавца. С этого момента
переключаемся на вторую камеру
После публикации видео возникли разные мнения о сути конфликта, вот одно из них, написанное в неофициальном телеграмм-канале строителей АЭС Руппур https://t.me/rooppur_daily
Как бы то ни было, никакие обстоятельства не оправдывают распущенные руки и агрессию на другого человека. По этому поводу хорошо написал сам админ в неофициальной группе строителей
Вчера уже в официальном телеграмм-канале АЭС Руппур по поводу этой ситуации вышло разъяснение https://t.me/rooppur_tube
Итог истории - быдло получило по заслугам, занесено в черный список и отправляется к себе домой ближайшим рейсом. Ситуацией заинтересовались правоохранительные органы Бангладеш.
Очень надеюсь, что этот прецедент отрезвит
прилетевших в Бангладеш "боссов" или по крайней мере заставит
задуматься о том, что свинское отношение вернётся бумерангом.
Всем добра!
фото из официального телеграмм канала стройки https://t.me/rooppur_tube
Работаю электриком в Аварийке.
Приехал на вызов. Девятиэтажка, шесть
подъездов, в щитовой сгорела одна токонесущая шина.
Треть дома без электроэнергии.
Исправить не могу. Нужно время, специальный инструмент и материалы.
Щитовая в подвале, вылез в толпу с надеждой смотрящих на меня
людей, стал звонить диспетчеру. Всё объяснил, диспетчер сказала,
что будет связываться с Управляющей Компанией, моя миссия на этом
закончена.
Люди хмурые, я их утешаю, мол сейчас директору вашему позвонят, организует ремонт, сегодня суббота, по любому что нибудь придумает, на выходные без света не оставит.
В стороне у крузака двухтысячных годов стоит
мужик в кожаной куртке, лет тридцати. Небольшого роста, пузатый.
Оживлённо разговаривает по телефону и вертит в руках связку
ключей.
Видит меня и не прерывая разговор машет мне пальцами, подзывая к
себе, как делают в фильмах люди в дорогих ресторанах, зовя
официанта.
Ну, если человеку нужно, то должен подойти
сам, я думаю. Поэтому киваю ему и иду к машине.
Мужик закрывает трубку рукой и кричит, не двигаясь с места:
-Слышь, э, как там тебя, зову же, сюда иди.
- Подойди сам,- отвечаю,- Тебе ж надо. (стараюсь говорить
нейтрально)
Мужик показушно вздыхает, убирает телефон и
подходит. Выдыхает воздух, делая губы трубочкой, потом резко
отрывисто говорит:
-Значит так, электрик, сейчас половина второго, к трём
электричество должно быть.
-Не от меня зависит,- говорю,- авария
проблемная, сейчас в ваше УК звонят, будут разбираться уже без
меня.
Говорит надменно, но не как бандит-урка, больше похоже на интонации
человека, мнящего себя выше остальных.
-Ты не понял. Я не спрашивал какая авария и кто разбираться будет.
Я до тебя информацию донёс, твоё дело выполнить. Я деньги плачу
вашей конторе. Куда там звонить будешь, с кем договариваться- мне
неинтересно. Ты меня не спрашиваешь, где я бабки беру на оплату
коммуналки, ну и мне твои проблемы неинтересны.
Чего, думаю, мне тут с ним спорить. Говорю
"ну ладно" и иду к машине. Мужик окликает:
-Э, я не понял, я вроде как беседу с тобой веду. Или ты думаешь,
что так просто сейчас сядешь и уедешь что ли? Ты вообще знаешь с
кем разговариваешь
-Нет,-отвечаю- а ты знаешь?
-Знаю. С электриком на дешёвом Ларгусе. Что то не так?
-Ну и я знаю. С мужиком на древней тойоте. И что?
Вздыхает очень картинно:
-Ну смотри...Знаешь, что будет дальше? Я позвоню, приедет человек,
тебе всё объяснят, потом ты извиняться будешь, а после полезешь и
всё сделаешь. Я не угрожаю, просто информирую.
-Ну ладно,- говорю, потому что не знаю, что ещё сказать, подобный тон общения кажется каким то нереальным, словно сериал смотрю.
-Сам решил,- вздыхает мужик и начинает
звонить. Слышу обрывки: "Виталий Олегович, тут, значит, проблемка
такая нарисовалась..."
Я ухожу к машине и не слышу продолжения.
Завожу, пока машина греется, пишу отчёт в
специальной программке чтобы передать диспетчеру.
В окно стучит этот странный мужик. С некоторым превосходством,
очень сухо:
-Не уезжай, с тобой поговорить хотят.
Осматриваюсь, ожидая увидеть пацанов с битами, но вижу новенький Лендкрузер, только заехавший во двор, и выходящего из него пожилого мужика в строгом костюме с накинутой поверх курткой. Мужик высокий, голова вся седая.
Выхожу, седой протягивает мне руку:
-Виталий Олегович, председатель дома, можете объяснить в общих чертах суть проблемы? Если что, то я немного разбираюсь.
-Да могу, меня Серёгой зовут- говорю,- сгорела токонесущая распределяющая шина в щитовой, треть дома без электроэнергии, сам отремонтировать не могу. Ни времени нет- только что другая заявка пришла, ни инструмента, ни материала...
Мужик делает лицо, словно задумывается:
-А вот вы говорите "шина сгорела", но она же алюминиевая, широкая,
как могла сгореть? Может сгорело соединение кабеля и шины? Там
обычно горит (не успеваю удивиться, он продолжает) У меня болты
есть, гайки, шайбы. Дрель аккумуляторная. Можно просверлить новое
отверстие и соединить гайкой. Ну, чтоб выходные хоть проработало.
Вариант?
-Ого,- говорю уважительно,- А вы разбираетесь. Но тут вот какая штука. Кабель был припаян, наконечник отгорел, сам кабель надо менять полностью- изоляция сплавилась, он коротнул на щит. Нужен сам кабель, обжимка, наконечники, ну и дрель с болтами-гайками, конечно.
Мужик думает, поднимает глаза к небу, что то
прикидывает, потом вздыхает:
-Да, надо кабель ехать покупать. А "обжимка" это пресс клещи
которые? С битами? Блин...У меня и знакомых то таких нет...
-УК сейчас найдёт людей, а инструмент у них есть. Сегодня сделают, я уверен. А вы откуда в вопросе разбираетесь?
-Я сам электриком работал. Очень нравилось. До сих пор скучаю. Вот почему то какой то азарт, когда провода разбираешь или поломку находишь, а щит собрать вообще моё любимое было.
-Что ушли?
-Эх, Серёга, электрика для души была, а зарабатывать всё же лучше руководителем хорошей фирмы, пусть даже она и не твоя.
Руки пожали, разошлись, весьма собой и друг
другом довольные.
Мужик забияка в кожаной куртке, стоящий весь диалог позади Виталия,
подбежал к нему и стал заглядывать в лицо, пытаясь просеменить
между ним и дверями. Он был почти на голову ниже седого. В тамбуре
они столкнулись и Виталий недовольно придержал рукой мужика,
одновременно доставая телефон.
Мужик стал что то говорить, дважды за время
этого быстрого диалога взглянув на меня.
Виталий отреагировал громко:
-Ты, Лёша, как собираешься отделом руководить, если ты с людьми разговаривать не умеешь? Почему я подошёл и за минуту узнал все подробности? Спокойно и чётко? Поставь тебя в отдел, так через месяц все разбегутся. Даже и не проси, я сомневался ещё...Всё, свободен, ну дай пройти, мне ещё звонить в УК надо, директора слегка подтолкнуть, чтоб побыстрее дело шло.
Он ушёл, Алёша дёрнулся за ним, но передумал, подошёл к своей машине, открыл заднюю дверь, постоял так минуту, потом закрыл и пошёл в подъезд, но уже сильно медленным шагом. В мою сторону он старательно не смотрел.
Падал снег и температура, я поехал на следующую заявку, слегка морсщась от яркого света фонарей.
Видеообращение супруги погибшего.
Я не знаю, чем ещё помочь этой женщине, кроме
как размещать информацию. Может, более влиятельные СМИ, нежели
местные, захотят придать огласку. А те, кто должен, разберутся,
найдут виновных, и наконец, выкосят этот средневековый, клинический
беспредел. Мы блин, боремся с преступностью или поощряем её?
(К платку прошу отнестись нейтрально, данная семья вполне себе
светская, голова женщины покрыта после обряда по усопшему)
С прошлого года периодически балую себя на
рынке 300-400 грамм фисташек ( чувство, что добился успеха и могу
себе позволить этой "зелёной икры". цена была около 1000-1200 за
кг.
Сегодня думаю заеду, прикуплю...
Цена 1900 за кг... И пришлось отказаться. Как то отдавать почти
косарь земноводное задушило.
И тут я начал вспоминать - периодически когда начинаешь нормально
зарабатывать - происходит какой то кризис и цены растут в небо.
На моей памяти ( 34 года ) - это уже 3 или 4 случай.
Что ж, придется заново пытаться больше зарабатывать чтобы
побаловать себя фисташками.
Извините за нытье. Трезвый
Любитель пиццы в Южно-Сахалинске расчистил
все сугробы по дороге в Додо Пиццу, но заведение оказалось закрыто
из-за непогоды
Ресторан сейчас ищет храбреца, чтобы бесплатно его накормить
tg - мемарычъ
Мужик сшил для своего пёселя норковую шубу из остатков старой шубы жены, потому что в зимних комбинезонах она мерзла.
Самый модный собакен на районе
Тут в комментах, а иногда и в постах, люди
начали возмущаться, что нету, так скть, авторского контенту. Что
задолбали котики, проводницы, мужики за 40 и зоошиза.
Ну вот вам контент)
Приобрел станок 2м112. Без единого люфта в пиноли, комплектный.
Правда весь грязный, но это ничего) Стандартное питание с
пускателями отключил нафиг и прикрутил к китайскому частотному
преобразователю. Он долго не хотел дружить со станком, гудел,
частота прыгала, а двигатель грелся. Но я догадался провести
адаптацию и вуаля, итс алайв!
Даже мерная шкала сохранилась в первозданном виде)
Управляется станок китайским частотником на 1,5 квт
Ну и для сравнения, старый станок 2сс1м и короб от нового)
Если эта запись наберет 100 плюсов, я что
нибудь просверлю!
Всем ровных рук из поясницы и поводов что-то помастерить)
Увидел очередной комментарий про поколение
ЕГЭ, мол вот, они такие глупенькие только тесты умеют решать. А в
посте речь шла про проценты, как их корректно вычитать и т.д.
У меня всегда подгорает от таких людей.
Скажите пожалуйста, 15 миллионов вкладчиков в МММ, лечебные сеансы
Кашпировского по телевизору, заряжающий вода Чумак это жертвы
хваленого советского образования или жертвы ЕГЭ?
Скажите пожалуйста, кого разводят мошенники из "банка" и "полиции",
наверное 20-25 летних ребят, глупеньких и не опытных, а не взрослых
людей с невероятным образованием!
P.S. Мне 23
Вдова умершего в реанимации горбольницы
Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата
Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.
Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач
сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал,
что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он
смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально
и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя
выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки
сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь
сгнил, там ужасный запах гноя.
Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению
в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был
в хорошем настроении.
17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких
шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41,
его лихорадило.
Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал
вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и
годовалая дочка.
Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74
ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России
Александру Бастрыкину:
Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль,
чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В
Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им
мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они
заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое
довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их
бардаку.
https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/
Мне справедливо заметили что любой чел может сфоткаться без футболки в вагоне в котором нет ни одного пассажира и выставить это пруфом. В комментах фото в форме #comment_296859188
Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю
ВО-ПЕРВХ, как человек который работал
проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник
должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой
истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2
варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику
поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые
решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у
проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается
кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть
доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП,
это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по
ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить
бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон
с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в
правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы?
Общайся с начальником поезда.
ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение
должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в
чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как
проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а
пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них.
Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси
показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть
своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема
начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками
хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того?
Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за
кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное
плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней
девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего?
Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей
станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это
его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой
вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще
похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника
поезда.
Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность
за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять
чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою
работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за
безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это
прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное -
имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не
станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.
"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность
и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват.
Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни
причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но
скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее
должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном
ей вагоне?
Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4
месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить
так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот
пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек
устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был
молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска.
Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100%
бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего
вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2
дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико
заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о
том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не
надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в
них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо
Скриншот взят отсюдаИсточник
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего
ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще
пару
светофоров и я дома.Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу:
стоящаясправа девятка, медленно тронулась из ряда мне
наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то
поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться
уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал
дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым
боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал
лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого
придурка,которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К.
и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через
полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному
парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел
ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня,
ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок
его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая
бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук
коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину
летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей
наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Без ретуши и фильтров, все морщины и мешки
под глазами мои, котик тоже мой) мне 42 (вздохи сожаления)))
теги вроде все проставила, можете засирать)
Пару дней назад пытался объяснить собеседнику, что если наценка на товар (условно) 15%, то скидка 15% (от цены с 15% наценкой) приведет к убыткам, а не к работе в ноль.
Даже расписал ему на бумажке простые расчеты: 100+15%=115, но 115-15%=97,75.
И он не понял. Сказал, что так не бывает, и я пытаюсь его наеобмануть и вообще, все вы, торгаши, одинаковы.
Продолжать объяснения я не стал.
Пропал Дисский Юрий Юрьевич, 13 лет, п.
Знаменский, г. Краснодар
23 января 2024 года не вернулся со школы домой
Приметы: рост 155 см, худощавого
телосложения, волосы русые, глаза зеленые.
Был одет: черная куртка, синие брюки коричневые ботинки.
Тема поиска на форуме отряда: https://lizaalert.org/forum/viewtopic.php?f=162&t=75153
Пересеклись на улице спустя 11 лет после закрытия шоу, чё-то глаза намокли от ностальгии...
Жена устала подозревать мужа, что он часто
носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила
специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики
и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно
говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем.
Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему
вслед.
- Правильно не одевать одежду, а надевать.
Без ретуши и фильтров, все морщины и мешки под глазами мои,
котик тоже мой) мне 42 (вздохи сожаления)))
теги вроде все проставила, можете засирать)
Лучевая болезнь - лишает нас нашего здоровья, сил и счастья, оставляя лишь бесконечные муки и страдания. Как несправедливо, что такое заболевание может появиться из-за чего-то такого невидимого и жестокого, как радиация.
Эта болезнь, словно монстр, проникает внутри нас, разрушая все на своем пути. Она атакует наши клетки, наш иммунитет и буквально отнимает у нас жизнь. Как можно смириться с тем, что внутри тебя происходит битва, которую невозможно выиграть?
Лучевую болезнь можно получить при дозе облучения от 1 Зв, это 1000000 мкЗв (микрозивертов). Для сравнения - дневная доза для работников АЭС (персонала группы А) 100 мкЗв.
Мы знаем, что бананы являются одними из самых радиоактивных ягод в мире. В них содержится Калий-40- это нестабильный изотоп калия, с периодом полураспада около 1,25 миллиардов лет. который и фонит.
1)Ну всё, хватит теории перейдём к практике.
2) Достаём с антресолей дозиметр и меряем общий фон. Как видим фон составляет всего 0,18 мкЗв/ч, что является нормой, и тем самым я разрушил миф, что работники атомных станций радиоактивные и светятся в темноте.
3) Теперь достаём свой банан и его измеряем. Прибор показывает 0,20 мкЗв/ч, что в общем-то тоже не много. Теперь мы знаем фон банана. Теперь разберемся сколько нужно их съесть за раз, что бы получить лучевую болезнь. Как выше писал, что её получить, нужна доза облучения 1000000 мкЗв.
Значит 1000000 /0,20 = 5000000. Из этого следует, что бы серьезно облучиться, нужно съесть 5 млн. бананов за раз, или 750000 кг. Быстрее умрёшь от передозировки.
4) Всю неделю я терпел и питался одними бананами. Теперь нужно померить продукты жизнедеятельности. Без этого, исследование было бы не полным. Отлучаемся на полчаса. Сам процесс показывать не буду.
5) Теперь меряем. Как видно фон тоже в норме, значит процесс распада Калия-40 на Кальций-40 и нейтрино осталось внутри организма. Но без калия жизнь человека была бы скучна и однообразна. Без него развивается гипокалиемия, которая в свою очередь угрожает жизни человека.
6) Ну а кто боится радиоактивного излучения от бананов, могу предложить универсальную защиту. Вроде как защищает, но это не точно.
У меня всё, спасибо за внимание.
Мужик сшил для своего пёселя норковую шубу из остатков старой шубы жены, потому что в зимних комбинезонах она мерзла.
Самый модный собакен на районе
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1049
Тут в комментах, а иногда и в постах, люди
начали возмущаться, что нету, так скть, авторского контенту. Что
задолбали котики, проводницы, мужики за 40 и зоошиза.
Ну вот вам контент)
Приобрел станок 2м112. Без единого люфта в пиноли, комплектный.
Правда весь грязный, но это ничего) Стандартное питание с
пускателями отключил нафиг и прикрутил к китайскому частотному
преобразователю. Он долго не хотел дружить со станком, гудел,
частота прыгала, а двигатель грелся. Но я догадался провести
адаптацию и вуаля, итс алайв!
Даже мерная шкала сохранилась в первозданном виде)
Управляется станок китайским частотником на 1,5 квт
Ну и для сравнения, старый станок 2сс1м и короб от нового)
Если эта запись наберет 100 плюсов, я что
нибудь просверлю!
Всем ровных рук из поясницы и поводов что-то помастерить)
Есть у меня подруга детства. Замуж она вышла довольно поздно и долго не могла забеременеть. Прошла множество врачей, сдала очень много анализов, которые показали, что она здорова. Муж отказывался идти к врачам утверждая, что он мужчина и по умолчанию здоров. Наконец-то подруга его уговорила, причину нашли (я в подробности не вдавалась, что-то с качеством семени). Наступила долгожданная беременность и выяснилось, что у малыша синдром Дауна. Подруга сдала все возможные тесты, даже согласилась на прокол живота. Диагноз подтвердился. Подруга в шоке рыдала неделю. Муж самоустранился, мол решай сама. Свекровь везде распустила слухи, что невестка бракованная попалась, родить здорового ребёнка не может. Мать подруги уговаривала ее рожать, мол вырастим. А подруга взвесив все за и против, решилась на прерывание. Что тут началось. На известном форуме для мамочек подругу заклеймили убийцей, поставили в пример Хакамаду, и её дочь не учитывая, что не у всех есть такие возможности. Муж с подачи свекрови начал обвинять её, что она неполноценная. И никто не сказал ни слова мужу. Такое впечатление, что она в одиночку ребёнка сделала и муж не причём. Подруга всерьёз подумывает развестись и ограничить общение с родственниками. Для меня её история стала очередным доказательством двойных стандартов в обществе, женщина виновата во всём, а мужчина по умолчанию не причём.
Вдова умершего в реанимации горбольницы
Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата
Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.
Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач
сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал,
что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он
смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально
и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя
выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки
сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь
сгнил, там ужасный запах гноя.
Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению
в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был
в хорошем настроении.
17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких
шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41,
его лихорадило.
Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал
вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и
годовалая дочка.
Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74
ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России
Александру Бастрыкину:
Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль,
чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В
Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им
мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они
заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое
довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их
бардаку.
https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/
Мне справедливо заметили что любой чел может сфоткаться без футболки в вагоне в котором нет ни одного пассажира и выставить это пруфом. В комментах фото в форме #comment_296859188
Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю
ВО-ПЕРВХ, как человек который работал
проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник
должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой
истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2
варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику
поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые
решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у
проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается
кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть
доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП,
это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по
ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить
бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон
с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в
правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы?
Общайся с начальником поезда.
ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение
должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в
чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как
проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а
пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них.
Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси
показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть
своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема
начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками
хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того?
Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за
кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное
плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней
девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего?
Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей
станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это
его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой
вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще
похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника
поезда.
Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность
за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять
чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою
работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за
безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это
прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное -
имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не
станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.
"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность
и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват.
Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни
причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но
скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее
должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном
ей вагоне?
Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4
месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить
так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот
пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек
устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был
молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска.
Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100%
бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего
вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2
дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико
заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о
том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не
надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в
них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо
Скриншот взят отсюдаИсточник
Телеграм - Три мема внутривенно
Забираю после работы жену, садится в машину,
на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего
начинаются наезды.
Ты ничего не замечаешь!
Что я должен замечать?
Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке.
Шапку сними... страдалица.
Телеграм- Интересно
Пропал Дисский Юрий Юрьевич, 13 лет, п.
Знаменский, г. Краснодар
23 января 2024 года не вернулся со школы домой
Приметы: рост 155 см, худощавого
телосложения, волосы русые, глаза зеленые.
Был одет: черная куртка, синие брюки коричневые ботинки.
Тема поиска на форуме отряда: https://lizaalert.org/forum/viewtopic.php?f=162&t=75153
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего
ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще
пару
светофоров и я дома.Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу:
стоящаясправа девятка, медленно тронулась из ряда мне
наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то
поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться
уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал
дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым
боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал
лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого
придурка,которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К.
и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через
полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному
парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел
ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня,
ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок
его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая
бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук
коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину
летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей
наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Мне кажется, я понял основную разницу между американцами и
русскими.
Огромное количество американцев не стесняется жить в сильной
стране, которая может спокойно взять и навалять кому-нибудь за
что-нибудь в любой части мира.
А у нас, наоборот, огромное количество людей стесняется жить в
сильной стране.
Среднестатистический американец при любом удобном случае готов
вывесить звездно-полосатый флаг: он патриот.
Среднестатистический русский ни разу в жизни не вывешивал
российский триколор: как бы не засмеяли за это.
Среднестатистический американец абсолютно не парится по поводу
того, что об Америке подумают другие страны. Он уверен в том, что
абсолютно все люди мечтают попасть в Америку.
Среднестатистический русский постоянно переживает о том, что о
России думают другие. И не может даже принять мысли, что в Россию в
здравом уме захочет приехать иностранец.
А ещё среднестатистический русский в комментариях будет кричать,
что пост проплачен.
Лучевая болезнь - лишает нас нашего здоровья, сил и счастья, оставляя лишь бесконечные муки и страдания. Как несправедливо, что такое заболевание может появиться из-за чего-то такого невидимого и жестокого, как радиация.
Эта болезнь, словно монстр, проникает внутри нас, разрушая все на своем пути. Она атакует наши клетки, наш иммунитет и буквально отнимает у нас жизнь. Как можно смириться с тем, что внутри тебя происходит битва, которую невозможно выиграть?
Лучевую болезнь можно получить при дозе облучения от 1 Зв, это 1000000 мкЗв (микрозивертов). Для сравнения - дневная доза для работников АЭС (персонала группы А) 100 мкЗв.
Мы знаем, что бананы являются одними из самых радиоактивных ягод в мире. В них содержится Калий-40- это нестабильный изотоп калия, с периодом полураспада около 1,25 миллиардов лет. который и фонит.
1)Ну всё, хватит теории перейдём к практике.
2) Достаём с антресолей дозиметр и меряем общий фон. Как видим фон составляет всего 0,18 мкЗв/ч, что является нормой, и тем самым я разрушил миф, что работники атомных станций радиоактивные и светятся в темноте.
3) Теперь достаём свой банан и его измеряем. Прибор показывает 0,20 мкЗв/ч, что в общем-то тоже не много. Теперь мы знаем фон банана. Теперь разберемся сколько нужно их съесть за раз, что бы получить лучевую болезнь. Как выше писал, что её получить, нужна доза облучения 1000000 мкЗв.
Значит 1000000 /0,20 = 5000000. Из этого следует, что бы серьезно облучиться, нужно съесть 5 млн. бананов за раз, или 750000 кг. Быстрее умрёшь от передозировки.
4) Всю неделю я терпел и питался одними бананами. Теперь нужно померить продукты жизнедеятельности. Без этого, исследование было бы не полным. Отлучаемся на полчаса. Сам процесс показывать не буду.
5) Теперь меряем. Как видно фон тоже в норме, значит процесс распада Калия-40 на Кальций-40 и нейтрино осталось внутри организма. Но без калия жизнь человека была бы скучна и однообразна. Без него развивается гипокалиемия, которая в свою очередь угрожает жизни человека.
6) Ну а кто боится радиоактивного излучения от бананов, могу предложить универсальную защиту. Вроде как защищает, но это не точно.
У меня всё, спасибо за внимание.
Мужик сшил для своего пёселя норковую шубу из остатков старой шубы жены, потому что в зимних комбинезонах она мерзла.
Самый модный собакен на районе
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1049
Тут в комментах, а иногда и в постах, люди
начали возмущаться, что нету, так скть, авторского контенту. Что
задолбали котики, проводницы, мужики за 40 и зоошиза.
Ну вот вам контент)
Приобрел станок 2м112. Без единого люфта в пиноли, комплектный.
Правда весь грязный, но это ничего) Стандартное питание с
пускателями отключил нафиг и прикрутил к китайскому частотному
преобразователю. Он долго не хотел дружить со станком, гудел,
частота прыгала, а двигатель грелся. Но я догадался провести
адаптацию и вуаля, итс алайв!
Даже мерная шкала сохранилась в первозданном виде)
Управляется станок китайским частотником на 1,5 квт
Ну и для сравнения, старый станок 2сс1м и короб от нового)
Если эта запись наберет 100 плюсов, я что
нибудь просверлю!
Всем ровных рук из поясницы и поводов что-то помастерить)
Есть у меня подруга детства. Замуж она вышла довольно поздно и долго не могла забеременеть. Прошла множество врачей, сдала очень много анализов, которые показали, что она здорова. Муж отказывался идти к врачам утверждая, что он мужчина и по умолчанию здоров. Наконец-то подруга его уговорила, причину нашли (я в подробности не вдавалась, что-то с качеством семени). Наступила долгожданная беременность и выяснилось, что у малыша синдром Дауна. Подруга сдала все возможные тесты, даже согласилась на прокол живота. Диагноз подтвердился. Подруга в шоке рыдала неделю. Муж самоустранился, мол решай сама. Свекровь везде распустила слухи, что невестка бракованная попалась, родить здорового ребёнка не может. Мать подруги уговаривала ее рожать, мол вырастим. А подруга взвесив все за и против, решилась на прерывание. Что тут началось. На известном форуме для мамочек подругу заклеймили убийцей, поставили в пример Хакамаду, и её дочь не учитывая, что не у всех есть такие возможности. Муж с подачи свекрови начал обвинять её, что она неполноценная. И никто не сказал ни слова мужу. Такое впечатление, что она в одиночку ребёнка сделала и муж не причём. Подруга всерьёз подумывает развестись и ограничить общение с родственниками. Для меня её история стала очередным доказательством двойных стандартов в обществе, женщина виновата во всём, а мужчина по умолчанию не причём.
Вдова умершего в реанимации горбольницы
Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата
Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.
Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач
сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал,
что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он
смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально
и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя
выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки
сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь
сгнил, там ужасный запах гноя.
Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению
в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был
в хорошем настроении.
17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких
шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41,
его лихорадило.
Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал
вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и
годовалая дочка.
Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74
ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России
Александру Бастрыкину:
Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль,
чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В
Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им
мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они
заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое
довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их
бардаку.
https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/
Мне справедливо заметили что любой чел может сфоткаться без футболки в вагоне в котором нет ни одного пассажира и выставить это пруфом. В комментах фото в форме #comment_296859188
Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю
ВО-ПЕРВХ, как человек который работал
проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник
должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой
истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2
варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику
поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые
решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у
проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается
кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть
доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП,
это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по
ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить
бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон
с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в
правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы?
Общайся с начальником поезда.
ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение
должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в
чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как
проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а
пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них.
Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси
показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть
своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема
начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками
хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того?
Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за
кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное
плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней
девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего?
Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей
станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это
его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой
вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще
похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника
поезда.
Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность
за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять
чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою
работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за
безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это
прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное -
имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не
станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.
"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность
и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват.
Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни
причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но
скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее
должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном
ей вагоне?
Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4
месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить
так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот
пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек
устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был
молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска.
Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100%
бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего
вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2
дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико
заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о
том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не
надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в
них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо
Скриншот взят отсюдаИсточник
Телеграм - Три мема внутривенно
Забираю после работы жену, садится в машину,
на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего
начинаются наезды.
Ты ничего не замечаешь!
Что я должен замечать?
Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке.
Шапку сними... страдалица.
Телеграм- Интересно
Пропал Дисский Юрий Юрьевич, 13 лет, п.
Знаменский, г. Краснодар
23 января 2024 года не вернулся со школы домой
Приметы: рост 155 см, худощавого
телосложения, волосы русые, глаза зеленые.
Был одет: черная куртка, синие брюки коричневые ботинки.
Тема поиска на форуме отряда: https://lizaalert.org/forum/viewtopic.php?f=162&t=75153
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего
ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще
пару
светофоров и я дома.Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу:
стоящаясправа девятка, медленно тронулась из ряда мне
наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то
поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться
уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал
дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым
боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал
лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого
придурка,которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К.
и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через
полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному
парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел
ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня,
ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок
его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая
бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук
коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину
летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей
наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Увидел очередной комментарий про поколение ЕГЭ, мол вот, они
такие глупенькие только тесты умеют решать. А в посте речь шла про
проценты, как их корректно вычитать и т.д.
У меня всегда подгорает от таких людей.
Скажите пожалуйста, 15 миллионов вкладчиков в МММ, лечебные сеансы
Кашпировского по телевизору, заряжающий вода Чумак это жертвы
хваленого советского образования или жертвы ЕГЭ?
Скажите пожалуйста, кого разводят мошенники из "банка" и "полиции",
наверное 20-25 летних ребят, глупеньких и не опытных, а не взрослых
людей с невероятным образованием!
P.S. Мне 23
Лучевая болезнь - лишает нас нашего здоровья, сил и счастья, оставляя лишь бесконечные муки и страдания. Как несправедливо, что такое заболевание может появиться из-за чего-то такого невидимого и жестокого, как радиация.
Эта болезнь, словно монстр, проникает внутри нас, разрушая все на своем пути. Она атакует наши клетки, наш иммунитет и буквально отнимает у нас жизнь. Как можно смириться с тем, что внутри тебя происходит битва, которую невозможно выиграть?
Лучевую болезнь можно получить при дозе облучения от 1 Зв, это 1000000 мкЗв (микрозивертов). Для сравнения - дневная доза для работников АЭС (персонала группы А) 100 мкЗв.
Мы знаем, что бананы являются одними из самых радиоактивных ягод в мире. В них содержится Калий-40- это нестабильный изотоп калия, с периодом полураспада около 1,25 миллиардов лет. который и фонит.
1)Ну всё, хватит теории перейдём к практике.
2) Достаём с антресолей дозиметр и меряем общий фон. Как видим фон составляет всего 0,18 мкЗв/ч, что является нормой, и тем самым я разрушил миф, что работники атомных станций радиоактивные и светятся в темноте.
3) Теперь достаём свой банан и его измеряем. Прибор показывает 0,20 мкЗв/ч, что в общем-то тоже не много. Теперь мы знаем фон банана. Теперь разберемся сколько нужно их съесть за раз, что бы получить лучевую болезнь. Как выше писал, что её получить, нужна доза облучения 1000000 мкЗв.
Значит 1000000 /0,20 = 5000000. Из этого следует, что бы серьезно облучиться, нужно съесть 5 млн. бананов за раз, или 750000 кг. Быстрее умрёшь от передозировки.
4) Всю неделю я терпел и питался одними бананами. Теперь нужно померить продукты жизнедеятельности. Без этого, исследование было бы не полным. Отлучаемся на полчаса. Сам процесс показывать не буду.
5) Теперь меряем. Как видно фон тоже в норме, значит процесс распада Калия-40 на Кальций-40 и нейтрино осталось внутри организма. Но без калия жизнь человека была бы скучна и однообразна. Без него развивается гипокалиемия, которая в свою очередь угрожает жизни человека.
6) Ну а кто боится радиоактивного излучения от бананов, могу предложить универсальную защиту. Вроде как защищает, но это не точно.
У меня всё, спасибо за внимание.
Мужик сшил для своего пёселя норковую шубу из остатков старой шубы жены, потому что в зимних комбинезонах она мерзла.
Самый модный собакен на районе
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1049
Тут в комментах, а иногда и в постах, люди
начали возмущаться, что нету, так скть, авторского контенту. Что
задолбали котики, проводницы, мужики за 40 и зоошиза.
Ну вот вам контент)
Приобрел станок 2м112. Без единого люфта в пиноли, комплектный.
Правда весь грязный, но это ничего) Стандартное питание с
пускателями отключил нафиг и прикрутил к китайскому частотному
преобразователю. Он долго не хотел дружить со станком, гудел,
частота прыгала, а двигатель грелся. Но я догадался провести
адаптацию и вуаля, итс алайв!
Даже мерная шкала сохранилась в первозданном виде)
Управляется станок китайским частотником на 1,5 квт
Ну и для сравнения, старый станок 2сс1м и короб от нового)
Если эта запись наберет 100 плюсов, я что
нибудь просверлю!
Всем ровных рук из поясницы и поводов что-то помастерить)
Есть у меня подруга детства. Замуж она вышла довольно поздно и долго не могла забеременеть. Прошла множество врачей, сдала очень много анализов, которые показали, что она здорова. Муж отказывался идти к врачам утверждая, что он мужчина и по умолчанию здоров. Наконец-то подруга его уговорила, причину нашли (я в подробности не вдавалась, что-то с качеством семени). Наступила долгожданная беременность и выяснилось, что у малыша синдром Дауна. Подруга сдала все возможные тесты, даже согласилась на прокол живота. Диагноз подтвердился. Подруга в шоке рыдала неделю. Муж самоустранился, мол решай сама. Свекровь везде распустила слухи, что невестка бракованная попалась, родить здорового ребёнка не может. Мать подруги уговаривала ее рожать, мол вырастим. А подруга взвесив все за и против, решилась на прерывание. Что тут началось. На известном форуме для мамочек подругу заклеймили убийцей, поставили в пример Хакамаду, и её дочь не учитывая, что не у всех есть такие возможности. Муж с подачи свекрови начал обвинять её, что она неполноценная. И никто не сказал ни слова мужу. Такое впечатление, что она в одиночку ребёнка сделала и муж не причём. Подруга всерьёз подумывает развестись и ограничить общение с родственниками. Для меня её история стала очередным доказательством двойных стандартов в обществе, женщина виновата во всём, а мужчина по умолчанию не причём.
Вдова умершего в реанимации горбольницы
Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата
Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.
Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач
сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал,
что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он
смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально
и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя
выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки
сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь
сгнил, там ужасный запах гноя.
Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению
в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был
в хорошем настроении.
17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких
шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41,
его лихорадило.
Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал
вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и
годовалая дочка.
Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74
ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России
Александру Бастрыкину:
Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль,
чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В
Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им
мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они
заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое
довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их
бардаку.
https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/
Мне справедливо заметили что любой чел может сфоткаться без футболки в вагоне в котором нет ни одного пассажира и выставить это пруфом. В комментах фото в форме #comment_296859188
Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю
ВО-ПЕРВХ, как человек который работал
проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник
должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой
истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2
варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику
поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые
решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у
проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается
кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть
доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП,
это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по
ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить
бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон
с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в
правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы?
Общайся с начальником поезда.
ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение
должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в
чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как
проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а
пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них.
Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси
показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть
своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема
начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками
хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того?
Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за
кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное
плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней
девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего?
Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей
станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это
его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой
вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще
похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника
поезда.
Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность
за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять
чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою
работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за
безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это
прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное -
имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не
станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.
"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность
и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват.
Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни
причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но
скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее
должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном
ей вагоне?
Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4
месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить
так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот
пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек
устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был
молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска.
Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100%
бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего
вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2
дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико
заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о
том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не
надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в
них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо
Скриншот взят отсюдаИсточник
Телеграм - Три мема внутривенно
Забираю после работы жену, садится в машину,
на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего
начинаются наезды.
Ты ничего не замечаешь!
Что я должен замечать?
Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке.
Шапку сними... страдалица.
Телеграм- Интересно
Пропал Дисский Юрий Юрьевич, 13 лет, п.
Знаменский, г. Краснодар
23 января 2024 года не вернулся со школы домой
Приметы: рост 155 см, худощавого
телосложения, волосы русые, глаза зеленые.
Был одет: черная куртка, синие брюки коричневые ботинки.
Тема поиска на форуме отряда: https://lizaalert.org/forum/viewtopic.php?f=162&t=75153
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего
ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще
пару
светофоров и я дома.Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу:
стоящаясправа девятка, медленно тронулась из ряда мне
наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то
поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться
уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал
дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым
боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал
лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого
придурка,которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К.
и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через
полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному
парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел
ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня,
ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок
его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая
бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук
коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину
летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей
наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела
хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще
пару
светофоров и я дома.Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу:
стоящаясправа девятка, медленно тронулась из ряда мне
наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то
поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться
уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал
дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым
боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал
лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого
придурка,которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К.
и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через
полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному
парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел
ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня,
ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок
его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая
бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук
коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину
летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей
наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Лучевая болезнь - лишает нас нашего здоровья, сил и счастья, оставляя лишь бесконечные муки и страдания. Как несправедливо, что такое заболевание может появиться из-за чего-то такого невидимого и жестокого, как радиация.
Эта болезнь, словно монстр, проникает внутри нас, разрушая все на своем пути. Она атакует наши клетки, наш иммунитет и буквально отнимает у нас жизнь. Как можно смириться с тем, что внутри тебя происходит битва, которую невозможно выиграть?
Лучевую болезнь можно получить при дозе облучения от 1 Зв, это 1000000 мкЗв (микрозивертов). Для сравнения - дневная доза для работников АЭС (персонала группы А) 100 мкЗв.
Мы знаем, что бананы являются одними из самых радиоактивных ягод в мире. В них содержится Калий-40- это нестабильный изотоп калия, с периодом полураспада около 1,25 миллиардов лет. который и фонит.
1)Ну всё, хватит теории перейдём к практике.
2) Достаём с антресолей дозиметр и меряем общий фон. Как видим фон составляет всего 0,18 мкЗв/ч, что является нормой, и тем самым я разрушил миф, что работники атомных станций радиоактивные и светятся в темноте.
3) Теперь достаём свой банан и его измеряем. Прибор показывает 0,20 мкЗв/ч, что в общем-то тоже не много. Теперь мы знаем фон банана. Теперь разберемся сколько нужно их съесть за раз, что бы получить лучевую болезнь. Как выше писал, что её получить, нужна доза облучения 1000000 мкЗв.
Значит 1000000 /0,20 = 5000000. Из этого следует, что бы серьезно облучиться, нужно съесть 5 млн. бананов за раз, или 750000 кг. Быстрее умрёшь от передозировки.
4) Всю неделю я терпел и питался одними бананами. Теперь нужно померить продукты жизнедеятельности. Без этого, исследование было бы не полным. Отлучаемся на полчаса. Сам процесс показывать не буду.
5) Теперь меряем. Как видно фон тоже в норме, значит процесс распада Калия-40 на Кальций-40 и нейтрино осталось внутри организма. Но без калия жизнь человека была бы скучна и однообразна. Без него развивается гипокалиемия, которая в свою очередь угрожает жизни человека.
6) Ну а кто боится радиоактивного излучения от бананов, могу предложить универсальную защиту. Вроде как защищает, но это не точно.
У меня всё, спасибо за внимание.
Взяли в фирму двух программистов уровня джуниор. Это начальный уровень для разработчика.
Один постоянно консультируется, вопросы уточняющие задаёт, помощи просит.
Второй сидит работает, ни у кого советов не спрашивает. Всё делает сам, ни одного вопроса от него. Во всём сам разобрался и кодит потихоньку.
Я стал с ним общаться сегодня. Добрый, общительный парень.
Оказалось он работал в банке и у него огромный опыт работы, чуть ли не со школы. И в банке он много лет подряд перерабатывал по ЖЁСТКОМУ!!! Причём в последнее время ещё и уволилось много сотрудников и всё на себе тянули, по сути несколько человек.
Он днями и ночами сидел в банке и работал без выходных. Не помнит последние пару лет совершенно. Заработал ожирение, проблемы со здоровьем, и психологические проблемы.
Однажды открыл вакансии, ткнул в первую попавшуюся. Легко прошёл собеседование и пришёл к нам работать.
Сидит довольный.
Есть у нас в городе (Троицк, Москва) местечковый маршрут общественного транспорта под 301. И каждое утро он выглядит примерно так:
В автобусе каждое утро давка, духота, людям
становится плохо из-за этого.
А собственно из-за чего спросите вы? А из-за того, что народ у нас
охуел просто в край и массово перестал платить за проезд. Вот
реально, без преувеличения, на 10 вошедших пассажиров хорошо если
найдётся хотя бы ОДИН кто заплатит за проезд.
Изначально массово не платили (и не платят) иностранные нужные
"специалисты", которые приехали всем селом видимо на заработки и
каждое утро (часто ещё и бухие) едут на стройку очередного ЖК. А
дальше русские граждане РФ посмотрев на то, что можно ехать
бесплатно тупо перестали платить за проезд.
Я не знаю как это устроено, но судя по всему перевозчик в глаза
долбится думает, что раз по валидаторам электробус едет пустой
по утрам, то можно сократить машин на маршруте и увеличить
интервал, что собственно и было сделано.
Доходит до идиотизма - пожилые люди, у которых проезд и так
бесплатный не отмечают проездным своё присутствие из-за чего
по-факту их как бы и нет в автобусе.
Но больше всего конечно БЕСЯТ люди не способные, точнее не желающие
оплачивать проезд. Бесит мосгортранс, которому я направлял жалобы с
просьбой пустить на маршрут контролёров.
И я еду каждое утро, мечтая когда уже на одной из остановок зайдут
контролёры и пассажиры не оплатившие проезд, эти черти, массово
бросятся к валидатору пробивать проездные, я блять лично закрою
один из валидаторов чтобы мудачьё получило по заслугам.
Дорогие граждане не оплачивающие проезд! Как же вы заебали и охуели
в край уроды! Вы готовы ездить в скотских условиях, словно бараны
на перевозке но зато не заплатить родную копеечку, ебучие вы жмоты.
Спасибо, выговорился. У меня всё.
Мужик сшил для своего пёселя норковую шубу из остатков старой шубы жены, потому что в зимних комбинезонах она мерзла.
Самый модный собакен на районе
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1049
Тут в комментах, а иногда и в постах, люди
начали возмущаться, что нету, так скть, авторского контенту. Что
задолбали котики, проводницы, мужики за 40 и зоошиза.
Ну вот вам контент)
Приобрел станок 2м112. Без единого люфта в пиноли, комплектный.
Правда весь грязный, но это ничего) Стандартное питание с
пускателями отключил нафиг и прикрутил к китайскому частотному
преобразователю. Он долго не хотел дружить со станком, гудел,
частота прыгала, а двигатель грелся. Но я догадался провести
адаптацию и вуаля, итс алайв!
Даже мерная шкала сохранилась в первозданном виде)
Управляется станок китайским частотником на 1,5 квт
Ну и для сравнения, старый станок 2сс1м и короб от нового)
Если эта запись наберет 100 плюсов, я что
нибудь просверлю!
Всем ровных рук из поясницы и поводов что-то помастерить)
Есть у меня подруга детства. Замуж она вышла довольно поздно и долго не могла забеременеть. Прошла множество врачей, сдала очень много анализов, которые показали, что она здорова. Муж отказывался идти к врачам утверждая, что он мужчина и по умолчанию здоров. Наконец-то подруга его уговорила, причину нашли (я в подробности не вдавалась, что-то с качеством семени). Наступила долгожданная беременность и выяснилось, что у малыша синдром Дауна. Подруга сдала все возможные тесты, даже согласилась на прокол живота. Диагноз подтвердился. Подруга в шоке рыдала неделю. Муж самоустранился, мол решай сама. Свекровь везде распустила слухи, что невестка бракованная попалась, родить здорового ребёнка не может. Мать подруги уговаривала ее рожать, мол вырастим. А подруга взвесив все за и против, решилась на прерывание. Что тут началось. На известном форуме для мамочек подругу заклеймили убийцей, поставили в пример Хакамаду, и её дочь не учитывая, что не у всех есть такие возможности. Муж с подачи свекрови начал обвинять её, что она неполноценная. И никто не сказал ни слова мужу. Такое впечатление, что она в одиночку ребёнка сделала и муж не причём. Подруга всерьёз подумывает развестись и ограничить общение с родственниками. Для меня её история стала очередным доказательством двойных стандартов в обществе, женщина виновата во всём, а мужчина по умолчанию не причём.
Мне справедливо заметили что любой чел может сфоткаться без футболки в вагоне в котором нет ни одного пассажира и выставить это пруфом. В комментах фото в форме #comment_296859188
Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю
ВО-ПЕРВХ, как человек который работал
проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник
должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой
истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2
варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику
поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые
решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у
проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается
кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть
доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП,
это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по
ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить
бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон
с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в
правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы?
Общайся с начальником поезда.
ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение
должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в
чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как
проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а
пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них.
Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси
показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть
своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема
начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками
хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того?
Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за
кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное
плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней
девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего?
Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей
станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это
его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой
вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще
похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника
поезда.
Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность
за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять
чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою
работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за
безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это
прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное -
имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не
станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.
"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность
и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват.
Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни
причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но
скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее
должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном
ей вагоне?
Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4
месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить
так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот
пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек
устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был
молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска.
Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100%
бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего
вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2
дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико
заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о
том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не
надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в
них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо
Работники котельной в Климовске попросили
выпустить их начальника из СИЗО и подтвердили, что Александр Чиков
до самого задержания пытался отремонтировать неисправный
котёл.
Сотрудники котельной КСПЗ в Климовске рассказали, что работают с
Александром Чиковым с 2011 года. За это время он провёл в котельную
отопление, оборудовал в здании раздевалки, комнаты для приёма пищи.
Он помогал подчинённым в сложных ситуациях и добивался того, чтобы
коллеги работали по инструкциям и знали, как функционирует
котельная. Но начальство этим не интересовалось и не пыталось
заменить оборудование. Это и привело к поломке, из-за которой часть
жителей Подмосковья осталась без тепла.
Трудности начались 3-4 января, когда впервые остановился котёл. Его
удалось запустить, но вскоре он опять сломался, и быстро починить
оборудование не удалось. После аварии начальник котельной Чиков
проводил всё время (и даже ночевал) на работе, пытаясь запустить
котёл. Сотрудники сделали всё, что могли, но починить устройство за
несколько дней не получилось. 9 января Чикова задержали прямо на
рабочем месте.
Скриншот взят отсюдаИсточник
Вдова умершего в реанимации горбольницы
Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата
Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.
Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач
сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал,
что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он
смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально
и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя
выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки
сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь
сгнил, там ужасный запах гноя.
Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению
в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был
в хорошем настроении.
17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких
шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41,
его лихорадило.
Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал
вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и
годовалая дочка.
Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74
ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России
Александру Бастрыкину:
Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль,
чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В
Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им
мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они
заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое
довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их
бардаку.
https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/
Телеграм - Три мема внутривенно
Забираю после работы жену, садится в машину,
на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего
начинаются наезды.
Ты ничего не замечаешь!
Что я должен замечать?
Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке.
Шапку сними... страдалица.
Телеграм- Интересно
Смотришь на волну фотографий милф и
вспоминается отрывок с фильма О чём говорят мужчины.
Или видишь свою одноклассницу через 20 лет, и она так кокетливо:"
Ну как я выгляжу?". А ты ей правду:" Херово. Постарела,
растолстела, морщины, помада слишком яркая. И дура еще, такие
вопросы задаёшь- ты ж смотрелась сегодня в зеркало.
Пикабушники, так давайте создадим кучу ответных постов на эту тему, чтобы всю эту семейку депортировали нахрен.
Или смелые пикабутяне могут только на беззащитную проводницу всю агрессию выливать?
Лучевая болезнь - лишает нас нашего здоровья, сил и счастья, оставляя лишь бесконечные муки и страдания. Как несправедливо, что такое заболевание может появиться из-за чего-то такого невидимого и жестокого, как радиация.
Эта болезнь, словно монстр, проникает внутри нас, разрушая все на своем пути. Она атакует наши клетки, наш иммунитет и буквально отнимает у нас жизнь. Как можно смириться с тем, что внутри тебя происходит битва, которую невозможно выиграть?
Лучевую болезнь можно получить при дозе облучения от 1 Зв, это 1000000 мкЗв (микрозивертов). Для сравнения - дневная доза для работников АЭС (персонала группы А) 100 мкЗв.
Мы знаем, что бананы являются одними из самых радиоактивных ягод в мире. В них содержится Калий-40- это нестабильный изотоп калия, с периодом полураспада около 1,25 миллиардов лет. который и фонит.
1)Ну всё, хватит теории перейдём к практике.
2) Достаём с антресолей дозиметр и меряем общий фон. Как видим фон составляет всего 0,18 мкЗв/ч, что является нормой, и тем самым я разрушил миф, что работники атомных станций радиоактивные и светятся в темноте.
3) Теперь достаём свой банан и его измеряем. Прибор показывает 0,20 мкЗв/ч, что в общем-то тоже не много. Теперь мы знаем фон банана. Теперь разберемся сколько нужно их съесть за раз, что бы получить лучевую болезнь. Как выше писал, что её получить, нужна доза облучения 1000000 мкЗв.
Значит 1000000 /0,20 = 5000000. Из этого следует, что бы серьезно облучиться, нужно съесть 5 млн. бананов за раз, или 750000 кг. Быстрее умрёшь от передозировки.
4) Всю неделю я терпел и питался одними бананами. Теперь нужно померить продукты жизнедеятельности. Без этого, исследование было бы не полным. Отлучаемся на полчаса. Сам процесс показывать не буду.
5) Теперь меряем. Как видно фон тоже в норме, значит процесс распада Калия-40 на Кальций-40 и нейтрино осталось внутри организма. Но без калия жизнь человека была бы скучна и однообразна. Без него развивается гипокалиемия, которая в свою очередь угрожает жизни человека.
6) Ну а кто боится радиоактивного излучения от бананов, могу предложить универсальную защиту. Вроде как защищает, но это не точно.
У меня всё, спасибо за внимание.
Взяли в фирму двух программистов уровня джуниор. Это начальный уровень для разработчика.
Один постоянно консультируется, вопросы уточняющие задаёт, помощи просит.
Второй сидит работает, ни у кого советов не спрашивает. Всё делает сам, ни одного вопроса от него. Во всём сам разобрался и кодит потихоньку.
Я стал с ним общаться сегодня. Добрый, общительный парень.
Оказалось он работал в банке и у него огромный опыт работы, чуть ли не со школы. И в банке он много лет подряд перерабатывал по ЖЁСТКОМУ!!! Причём в последнее время ещё и уволилось много сотрудников и всё на себе тянули, по сути несколько человек.
Он днями и ночами сидел в банке и работал без выходных. Не помнит последние пару лет совершенно. Заработал ожирение, проблемы со здоровьем, и психологические проблемы.
Однажды открыл вакансии, ткнул в первую попавшуюся. Легко прошёл собеседование и пришёл к нам работать.
Сидит довольный.
Есть у нас в городе (Троицк, Москва) местечковый маршрут общественного транспорта под 301. И каждое утро он выглядит примерно так:
В автобусе каждое утро давка, духота, людям
становится плохо из-за этого.
А собственно из-за чего спросите вы? А из-за того, что народ у нас
охуел просто в край и массово перестал платить за проезд. Вот
реально, без преувеличения, на 10 вошедших пассажиров хорошо если
найдётся хотя бы ОДИН кто заплатит за проезд.
Изначально массово не платили (и не платят) иностранные нужные
"специалисты", которые приехали всем селом видимо на заработки и
каждое утро (часто ещё и бухие) едут на стройку очередного ЖК. А
дальше русские граждане РФ посмотрев на то, что можно ехать
бесплатно тупо перестали платить за проезд.
Я не знаю как это устроено, но судя по всему перевозчик в глаза
долбится думает, что раз по валидаторам электробус едет пустой
по утрам, то можно сократить машин на маршруте и увеличить
интервал, что собственно и было сделано.
Доходит до идиотизма - пожилые люди, у которых проезд и так
бесплатный не отмечают проездным своё присутствие из-за чего
по-факту их как бы и нет в автобусе.
Но больше всего конечно БЕСЯТ люди не способные, точнее не желающие
оплачивать проезд. Бесит мосгортранс, которому я направлял жалобы с
просьбой пустить на маршрут контролёров.
И я еду каждое утро, мечтая когда уже на одной из остановок зайдут
контролёры и пассажиры не оплатившие проезд, эти черти, массово
бросятся к валидатору пробивать проездные, я блять лично закрою
один из валидаторов чтобы мудачьё получило по заслугам.
Дорогие граждане не оплачивающие проезд! Как же вы заебали и охуели
в край уроды! Вы готовы ездить в скотских условиях, словно бараны
на перевозке но зато не заплатить родную копеечку, ебучие вы жмоты.
Спасибо, выговорился. У меня всё.
Мужик сшил для своего пёселя норковую шубу из остатков старой шубы жены, потому что в зимних комбинезонах она мерзла.
Самый модный собакен на районе
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1049
Тут в комментах, а иногда и в постах, люди
начали возмущаться, что нету, так скть, авторского контенту. Что
задолбали котики, проводницы, мужики за 40 и зоошиза.
Ну вот вам контент)
Приобрел станок 2м112. Без единого люфта в пиноли, комплектный.
Правда весь грязный, но это ничего) Стандартное питание с
пускателями отключил нафиг и прикрутил к китайскому частотному
преобразователю. Он долго не хотел дружить со станком, гудел,
частота прыгала, а двигатель грелся. Но я догадался провести
адаптацию и вуаля, итс алайв!
Даже мерная шкала сохранилась в первозданном виде)
Управляется станок китайским частотником на 1,5 квт
Ну и для сравнения, старый станок 2сс1м и короб от нового)
Если эта запись наберет 100 плюсов, я что
нибудь просверлю!
Всем ровных рук из поясницы и поводов что-то помастерить)
Есть у меня подруга детства. Замуж она вышла довольно поздно и долго не могла забеременеть. Прошла множество врачей, сдала очень много анализов, которые показали, что она здорова. Муж отказывался идти к врачам утверждая, что он мужчина и по умолчанию здоров. Наконец-то подруга его уговорила, причину нашли (я в подробности не вдавалась, что-то с качеством семени). Наступила долгожданная беременность и выяснилось, что у малыша синдром Дауна. Подруга сдала все возможные тесты, даже согласилась на прокол живота. Диагноз подтвердился. Подруга в шоке рыдала неделю. Муж самоустранился, мол решай сама. Свекровь везде распустила слухи, что невестка бракованная попалась, родить здорового ребёнка не может. Мать подруги уговаривала ее рожать, мол вырастим. А подруга взвесив все за и против, решилась на прерывание. Что тут началось. На известном форуме для мамочек подругу заклеймили убийцей, поставили в пример Хакамаду, и её дочь не учитывая, что не у всех есть такие возможности. Муж с подачи свекрови начал обвинять её, что она неполноценная. И никто не сказал ни слова мужу. Такое впечатление, что она в одиночку ребёнка сделала и муж не причём. Подруга всерьёз подумывает развестись и ограничить общение с родственниками. Для меня её история стала очередным доказательством двойных стандартов в обществе, женщина виновата во всём, а мужчина по умолчанию не причём.
Мне справедливо заметили что любой чел может сфоткаться без футболки в вагоне в котором нет ни одного пассажира и выставить это пруфом. В комментах фото в форме #comment_296859188
Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю
ВО-ПЕРВХ, как человек который работал
проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник
должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой
истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2
варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику
поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые
решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у
проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается
кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть
доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП,
это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по
ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить
бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон
с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в
правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы?
Общайся с начальником поезда.
ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение
должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в
чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как
проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а
пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них.
Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси
показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть
своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема
начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками
хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того?
Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за
кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное
плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней
девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего?
Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей
станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это
его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой
вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще
похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника
поезда.
Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность
за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять
чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою
работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за
безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это
прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное -
имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не
станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.
"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность
и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват.
Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни
причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но
скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее
должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном
ей вагоне?
Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4
месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить
так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот
пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек
устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был
молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска.
Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100%
бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего
вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2
дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико
заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о
том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не
надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в
них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо
Работники котельной в Климовске попросили
выпустить их начальника из СИЗО и подтвердили, что Александр Чиков
до самого задержания пытался отремонтировать неисправный
котёл.
Сотрудники котельной КСПЗ в Климовске рассказали, что работают с
Александром Чиковым с 2011 года. За это время он провёл в котельную
отопление, оборудовал в здании раздевалки, комнаты для приёма пищи.
Он помогал подчинённым в сложных ситуациях и добивался того, чтобы
коллеги работали по инструкциям и знали, как функционирует
котельная. Но начальство этим не интересовалось и не пыталось
заменить оборудование. Это и привело к поломке, из-за которой часть
жителей Подмосковья осталась без тепла.
Трудности начались 3-4 января, когда впервые остановился котёл. Его
удалось запустить, но вскоре он опять сломался, и быстро починить
оборудование не удалось. После аварии начальник котельной Чиков
проводил всё время (и даже ночевал) на работе, пытаясь запустить
котёл. Сотрудники сделали всё, что могли, но починить устройство за
несколько дней не получилось. 9 января Чикова задержали прямо на
рабочем месте.
Скриншот взят отсюдаИсточник
Телеграм - Три мема внутривенно
Вдова умершего в реанимации горбольницы
Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата
Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.
Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач
сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал,
что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он
смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально
и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя
выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки
сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь
сгнил, там ужасный запах гноя.
Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению
в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был
в хорошем настроении.
17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких
шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41,
его лихорадило.
Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал
вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и
годовалая дочка.
Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74
ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России
Александру Бастрыкину:
Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль,
чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В
Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им
мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они
заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое
довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их
бардаку.
https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/
Забираю после работы жену, садится в машину,
на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего
начинаются наезды.
Ты ничего не замечаешь!
Что я должен замечать?
Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке.
Шапку сними... страдалица.
Телеграм- Интересно
Смотришь на волну фотографий милф и
вспоминается отрывок с фильма О чём говорят мужчины.
Или видишь свою одноклассницу через 20 лет, и она так кокетливо:"
Ну как я выгляжу?". А ты ей правду:" Херово. Постарела,
растолстела, морщины, помада слишком яркая. И дура еще, такие
вопросы задаёшь- ты ж смотрелась сегодня в зеркало.
Скриншот взят отсюдаИсточник
Лучевая болезнь - лишает нас нашего здоровья, сил и счастья, оставляя лишь бесконечные муки и страдания. Как несправедливо, что такое заболевание может появиться из-за чего-то такого невидимого и жестокого, как радиация.
Эта болезнь, словно монстр, проникает внутри нас, разрушая все на своем пути. Она атакует наши клетки, наш иммунитет и буквально отнимает у нас жизнь. Как можно смириться с тем, что внутри тебя происходит битва, которую невозможно выиграть?
Лучевую болезнь можно получить при дозе облучения от 1 Зв, это 1000000 мкЗв (микрозивертов). Для сравнения - дневная доза для работников АЭС (персонала группы А) 100 мкЗв.
Мы знаем, что бананы являются одними из самых радиоактивных ягод в мире. В них содержится Калий-40- это нестабильный изотоп калия, с периодом полураспада около 1,25 миллиардов лет. который и фонит.
1)Ну всё, хватит теории перейдём к практике.
2) Достаём с антресолей дозиметр и меряем общий фон. Как видим фон составляет всего 0,18 мкЗв/ч, что является нормой, и тем самым я разрушил миф, что работники атомных станций радиоактивные и светятся в темноте.
3) Теперь достаём свой банан и его измеряем. Прибор показывает 0,20 мкЗв/ч, что в общем-то тоже не много. Теперь мы знаем фон банана. Теперь разберемся сколько нужно их съесть за раз, что бы получить лучевую болезнь. Как выше писал, что её получить, нужна доза облучения 1000000 мкЗв.
Значит 1000000 /0,20 = 5000000. Из этого следует, что бы серьезно облучиться, нужно съесть 5 млн. бананов за раз, или 750000 кг. Быстрее умрёшь от передозировки.
4) Всю неделю я терпел и питался одними бананами. Теперь нужно померить продукты жизнедеятельности. Без этого, исследование было бы не полным. Отлучаемся на полчаса. Сам процесс показывать не буду.
5) Теперь меряем. Как видно фон тоже в норме, значит процесс распада Калия-40 на Кальций-40 и нейтрино осталось внутри организма. Но без калия жизнь человека была бы скучна и однообразна. Без него развивается гипокалиемия, которая в свою очередь угрожает жизни человека.
6) Ну а кто боится радиоактивного излучения от бананов, могу предложить универсальную защиту. Вроде как защищает, но это не точно.
У меня всё, спасибо за внимание.
Взяли в фирму двух программистов уровня джуниор. Это начальный уровень для разработчика.
Один постоянно консультируется, вопросы уточняющие задаёт, помощи просит.
Второй сидит работает, ни у кого советов не спрашивает. Всё делает сам, ни одного вопроса от него. Во всём сам разобрался и кодит потихоньку.
Я стал с ним общаться сегодня. Добрый, общительный парень.
Оказалось он работал в банке и у него огромный опыт работы, чуть ли не со школы. И в банке он много лет подряд перерабатывал по ЖЁСТКОМУ!!! Причём в последнее время ещё и уволилось много сотрудников и всё на себе тянули, по сути несколько человек.
Он днями и ночами сидел в банке и работал без выходных. Не помнит последние пару лет совершенно. Заработал ожирение, проблемы со здоровьем, и психологические проблемы.
Однажды открыл вакансии, ткнул в первую попавшуюся. Легко прошёл собеседование и пришёл к нам работать.
Сидит довольный.
Есть у нас в городе (Троицк, Москва) местечковый маршрут общественного транспорта под 301. И каждое утро он выглядит примерно так:
В автобусе каждое утро давка, духота, людям
становится плохо из-за этого.
А собственно из-за чего спросите вы? А из-за того, что народ у нас
охуел просто в край и массово перестал платить за проезд. Вот
реально, без преувеличения, на 10 вошедших пассажиров хорошо если
найдётся хотя бы ОДИН кто заплатит за проезд.
Изначально массово не платили (и не платят) иностранные нужные
"специалисты", которые приехали всем селом видимо на заработки и
каждое утро (часто ещё и бухие) едут на стройку очередного ЖК. А
дальше русские граждане РФ посмотрев на то, что можно ехать
бесплатно тупо перестали платить за проезд.
Я не знаю как это устроено, но судя по всему перевозчик в глаза
долбится думает, что раз по валидаторам электробус едет пустой
по утрам, то можно сократить машин на маршруте и увеличить
интервал, что собственно и было сделано.
Доходит до идиотизма - пожилые люди, у которых проезд и так
бесплатный не отмечают проездным своё присутствие из-за чего
по-факту их как бы и нет в автобусе.
Но больше всего конечно БЕСЯТ люди не способные, точнее не желающие
оплачивать проезд. Бесит мосгортранс, которому я направлял жалобы с
просьбой пустить на маршрут контролёров.
И я еду каждое утро, мечтая когда уже на одной из остановок зайдут
контролёры и пассажиры не оплатившие проезд, эти черти, массово
бросятся к валидатору пробивать проездные, я блять лично закрою
один из валидаторов чтобы мудачьё получило по заслугам.
Дорогие граждане не оплачивающие проезд! Как же вы заебали и охуели
в край уроды! Вы готовы ездить в скотских условиях, словно бараны
на перевозке но зато не заплатить родную копеечку, ебучие вы жмоты.
Спасибо, выговорился. У меня всё.
Мужик сшил для своего пёселя норковую шубу из остатков старой шубы жены, потому что в зимних комбинезонах она мерзла.
Самый модный собакен на районе
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1049
Тут в комментах, а иногда и в постах, люди
начали возмущаться, что нету, так скть, авторского контенту. Что
задолбали котики, проводницы, мужики за 40 и зоошиза.
Ну вот вам контент)
Приобрел станок 2м112. Без единого люфта в пиноли, комплектный.
Правда весь грязный, но это ничего) Стандартное питание с
пускателями отключил нафиг и прикрутил к китайскому частотному
преобразователю. Он долго не хотел дружить со станком, гудел,
частота прыгала, а двигатель грелся. Но я догадался провести
адаптацию и вуаля, итс алайв!
Даже мерная шкала сохранилась в первозданном виде)
Управляется станок китайским частотником на 1,5 квт
Ну и для сравнения, старый станок 2сс1м и короб от нового)
Если эта запись наберет 100 плюсов, я что
нибудь просверлю!
Всем ровных рук из поясницы и поводов что-то помастерить)
Есть у меня подруга детства. Замуж она вышла довольно поздно и долго не могла забеременеть. Прошла множество врачей, сдала очень много анализов, которые показали, что она здорова. Муж отказывался идти к врачам утверждая, что он мужчина и по умолчанию здоров. Наконец-то подруга его уговорила, причину нашли (я в подробности не вдавалась, что-то с качеством семени). Наступила долгожданная беременность и выяснилось, что у малыша синдром Дауна. Подруга сдала все возможные тесты, даже согласилась на прокол живота. Диагноз подтвердился. Подруга в шоке рыдала неделю. Муж самоустранился, мол решай сама. Свекровь везде распустила слухи, что невестка бракованная попалась, родить здорового ребёнка не может. Мать подруги уговаривала ее рожать, мол вырастим. А подруга взвесив все за и против, решилась на прерывание. Что тут началось. На известном форуме для мамочек подругу заклеймили убийцей, поставили в пример Хакамаду, и её дочь не учитывая, что не у всех есть такие возможности. Муж с подачи свекрови начал обвинять её, что она неполноценная. И никто не сказал ни слова мужу. Такое впечатление, что она в одиночку ребёнка сделала и муж не причём. Подруга всерьёз подумывает развестись и ограничить общение с родственниками. Для меня её история стала очередным доказательством двойных стандартов в обществе, женщина виновата во всём, а мужчина по умолчанию не причём.
Мне справедливо заметили что любой чел может сфоткаться без футболки в вагоне в котором нет ни одного пассажира и выставить это пруфом. В комментах фото в форме #comment_296859188
Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю
ВО-ПЕРВХ, как человек который работал
проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник
должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой
истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2
варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику
поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые
решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у
проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается
кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть
доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП,
это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по
ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить
бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон
с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в
правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы?
Общайся с начальником поезда.
ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение
должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в
чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как
проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а
пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них.
Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси
показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть
своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема
начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками
хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того?
Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за
кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное
плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней
девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего?
Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей
станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это
его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой
вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще
похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника
поезда.
Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность
за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять
чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою
работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за
безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это
прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное -
имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не
станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.
"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность
и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват.
Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни
причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но
скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее
должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном
ей вагоне?
Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4
месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить
так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот
пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек
устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был
молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска.
Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100%
бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего
вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2
дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико
заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о
том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не
надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в
них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо
Работники котельной в Климовске попросили
выпустить их начальника из СИЗО и подтвердили, что Александр Чиков
до самого задержания пытался отремонтировать неисправный
котёл.
Сотрудники котельной КСПЗ в Климовске рассказали, что работают с
Александром Чиковым с 2011 года. За это время он провёл в котельную
отопление, оборудовал в здании раздевалки, комнаты для приёма пищи.
Он помогал подчинённым в сложных ситуациях и добивался того, чтобы
коллеги работали по инструкциям и знали, как функционирует
котельная. Но начальство этим не интересовалось и не пыталось
заменить оборудование. Это и привело к поломке, из-за которой часть
жителей Подмосковья осталась без тепла.
Трудности начались 3-4 января, когда впервые остановился котёл. Его
удалось запустить, но вскоре он опять сломался, и быстро починить
оборудование не удалось. После аварии начальник котельной Чиков
проводил всё время (и даже ночевал) на работе, пытаясь запустить
котёл. Сотрудники сделали всё, что могли, но починить устройство за
несколько дней не получилось. 9 января Чикова задержали прямо на
рабочем месте.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вдова умершего в реанимации горбольницы
Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата
Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.
Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач
сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал,
что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он
смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально
и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя
выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки
сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь
сгнил, там ужасный запах гноя.
Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению
в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был
в хорошем настроении.
17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких
шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41,
его лихорадило.
Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал
вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и
годовалая дочка.
Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74
ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России
Александру Бастрыкину:
Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль,
чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В
Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им
мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они
заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое
довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их
бардаку.
https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/
Забираю после работы жену, садится в машину,
на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего
начинаются наезды.
Ты ничего не замечаешь!
Что я должен замечать?
Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке.
Шапку сними... страдалица.
Телеграм- Интересно
Смотришь на волну фотографий милф и
вспоминается отрывок с фильма О чём говорят мужчины.
Или видишь свою одноклассницу через 20 лет, и она так кокетливо:"
Ну как я выгляжу?". А ты ей правду:" Херово. Постарела,
растолстела, морщины, помада слишком яркая. И дура еще, такие
вопросы задаёшь- ты ж смотрелась сегодня в зеркало.
Лучевая болезнь - лишает нас нашего здоровья, сил и счастья, оставляя лишь бесконечные муки и страдания. Как несправедливо, что такое заболевание может появиться из-за чего-то такого невидимого и жестокого, как радиация.
Эта болезнь, словно монстр, проникает внутри нас, разрушая все на своем пути. Она атакует наши клетки, наш иммунитет и буквально отнимает у нас жизнь. Как можно смириться с тем, что внутри тебя происходит битва, которую невозможно выиграть?
Лучевую болезнь можно получить при дозе облучения от 1 Зв, это 1000000 мкЗв (микрозивертов). Для сравнения - дневная доза для работников АЭС (персонала группы А) 100 мкЗв.
Мы знаем, что бананы являются одними из самых радиоактивных ягод в мире. В них содержится Калий-40- это нестабильный изотоп калия, с периодом полураспада около 1,25 миллиардов лет. который и фонит.
1)Ну всё, хватит теории перейдём к практике.
2) Достаём с антресолей дозиметр и меряем общий фон. Как видим фон составляет всего 0,18 мкЗв/ч, что является нормой, и тем самым я разрушил миф, что работники атомных станций радиоактивные и светятся в темноте.
3) Теперь достаём свой банан и его измеряем. Прибор показывает 0,20 мкЗв/ч, что в общем-то тоже не много. Теперь мы знаем фон банана. Теперь разберемся сколько нужно их съесть за раз, что бы получить лучевую болезнь. Как выше писал, что её получить, нужна доза облучения 1000000 мкЗв.
Значит 1000000 /0,20 = 5000000. Из этого следует, что бы серьезно облучиться, нужно съесть 5 млн. бананов за раз, или 750000 кг. Быстрее умрёшь от передозировки.
4) Всю неделю я терпел и питался одними бананами. Теперь нужно померить продукты жизнедеятельности. Без этого, исследование было бы не полным. Отлучаемся на полчаса. Сам процесс показывать не буду.
5) Теперь меряем. Как видно фон тоже в норме, значит процесс распада Калия-40 на Кальций-40 и нейтрино осталось внутри организма. Но без калия жизнь человека была бы скучна и однообразна. Без него развивается гипокалиемия, которая в свою очередь угрожает жизни человека.
6) Ну а кто боится радиоактивного излучения от бананов, могу предложить универсальную защиту. Вроде как защищает, но это не точно.
У меня всё, спасибо за внимание.
Взяли в фирму двух программистов уровня джуниор. Это начальный уровень для разработчика.
Один постоянно консультируется, вопросы уточняющие задаёт, помощи просит.
Второй сидит работает, ни у кого советов не спрашивает. Всё делает сам, ни одного вопроса от него. Во всём сам разобрался и кодит потихоньку.
Я стал с ним общаться сегодня. Добрый, общительный парень.
Оказалось он работал в банке и у него огромный опыт работы, чуть ли не со школы. И в банке он много лет подряд перерабатывал по ЖЁСТКОМУ!!! Причём в последнее время ещё и уволилось много сотрудников и всё на себе тянули, по сути несколько человек.
Он днями и ночами сидел в банке и работал без выходных. Не помнит последние пару лет совершенно. Заработал ожирение, проблемы со здоровьем, и психологические проблемы.
Однажды открыл вакансии, ткнул в первую попавшуюся. Легко прошёл собеседование и пришёл к нам работать.
Сидит довольный.
Есть у нас в городе (Троицк, Москва) местечковый маршрут общественного транспорта под 301. И каждое утро он выглядит примерно так:
В автобусе каждое утро давка, духота, людям
становится плохо из-за этого.
А собственно из-за чего спросите вы? А из-за того, что народ у нас
охуел просто в край и массово перестал платить за проезд. Вот
реально, без преувеличения, на 10 вошедших пассажиров хорошо если
найдётся хотя бы ОДИН кто заплатит за проезд.
Изначально массово не платили (и не платят) иностранные нужные
"специалисты", которые приехали всем селом видимо на заработки и
каждое утро (часто ещё и бухие) едут на стройку очередного ЖК. А
дальше русские граждане РФ посмотрев на то, что можно ехать
бесплатно тупо перестали платить за проезд.
Я не знаю как это устроено, но судя по всему перевозчик в глаза
долбится думает, что раз по валидаторам электробус едет пустой
по утрам, то можно сократить машин на маршруте и увеличить
интервал, что собственно и было сделано.
Доходит до идиотизма - пожилые люди, у которых проезд и так
бесплатный не отмечают проездным своё присутствие из-за чего
по-факту их как бы и нет в автобусе.
Но больше всего конечно БЕСЯТ люди не способные, точнее не желающие
оплачивать проезд. Бесит мосгортранс, которому я направлял жалобы с
просьбой пустить на маршрут контролёров.
И я еду каждое утро, мечтая когда уже на одной из остановок зайдут
контролёры и пассажиры не оплатившие проезд, эти черти, массово
бросятся к валидатору пробивать проездные, я блять лично закрою
один из валидаторов чтобы мудачьё получило по заслугам.
Дорогие граждане не оплачивающие проезд! Как же вы заебали и охуели
в край уроды! Вы готовы ездить в скотских условиях, словно бараны
на перевозке но зато не заплатить родную копеечку, ебучие вы жмоты.
Спасибо, выговорился. У меня всё.
Мужик сшил для своего пёселя норковую шубу из остатков старой шубы жены, потому что в зимних комбинезонах она мерзла.
Самый модный собакен на районе
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_1049
Тут в комментах, а иногда и в постах, люди
начали возмущаться, что нету, так скть, авторского контенту. Что
задолбали котики, проводницы, мужики за 40 и зоошиза.
Ну вот вам контент)
Приобрел станок 2м112. Без единого люфта в пиноли, комплектный.
Правда весь грязный, но это ничего) Стандартное питание с
пускателями отключил нафиг и прикрутил к китайскому частотному
преобразователю. Он долго не хотел дружить со станком, гудел,
частота прыгала, а двигатель грелся. Но я догадался провести
адаптацию и вуаля, итс алайв!
Даже мерная шкала сохранилась в первозданном виде)
Управляется станок китайским частотником на 1,5 квт
Ну и для сравнения, старый станок 2сс1м и короб от нового)
Если эта запись наберет 100 плюсов, я что
нибудь просверлю!
Всем ровных рук из поясницы и поводов что-то помастерить)
Есть у меня подруга детства. Замуж она вышла довольно поздно и долго не могла забеременеть. Прошла множество врачей, сдала очень много анализов, которые показали, что она здорова. Муж отказывался идти к врачам утверждая, что он мужчина и по умолчанию здоров. Наконец-то подруга его уговорила, причину нашли (я в подробности не вдавалась, что-то с качеством семени). Наступила долгожданная беременность и выяснилось, что у малыша синдром Дауна. Подруга сдала все возможные тесты, даже согласилась на прокол живота. Диагноз подтвердился. Подруга в шоке рыдала неделю. Муж самоустранился, мол решай сама. Свекровь везде распустила слухи, что невестка бракованная попалась, родить здорового ребёнка не может. Мать подруги уговаривала ее рожать, мол вырастим. А подруга взвесив все за и против, решилась на прерывание. Что тут началось. На известном форуме для мамочек подругу заклеймили убийцей, поставили в пример Хакамаду, и её дочь не учитывая, что не у всех есть такие возможности. Муж с подачи свекрови начал обвинять её, что она неполноценная. И никто не сказал ни слова мужу. Такое впечатление, что она в одиночку ребёнка сделала и муж не причём. Подруга всерьёз подумывает развестись и ограничить общение с родственниками. Для меня её история стала очередным доказательством двойных стандартов в обществе, женщина виновата во всём, а мужчина по умолчанию не причём.
Мне справедливо заметили что любой чел может сфоткаться без футболки в вагоне в котором нет ни одного пассажира и выставить это пруфом. В комментах фото в форме #comment_296859188
Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю
ВО-ПЕРВХ, как человек который работал
проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник
должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой
истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2
варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику
поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые
решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у
проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается
кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть
доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП,
это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по
ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить
бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон
с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в
правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы?
Общайся с начальником поезда.
ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение
должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в
чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как
проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а
пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них.
Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси
показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть
своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема
начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками
хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того?
Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за
кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное
плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней
девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего?
Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей
станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это
его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой
вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще
похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника
поезда.
Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность
за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять
чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою
работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за
безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это
прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное -
имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не
станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.
"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность
и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват.
Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни
причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но
скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее
должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном
ей вагоне?
Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4
месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить
так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот
пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек
устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был
молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска.
Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100%
бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего
вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2
дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико
заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о
том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не
надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в
них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо
Работники котельной в Климовске попросили
выпустить их начальника из СИЗО и подтвердили, что Александр Чиков
до самого задержания пытался отремонтировать неисправный
котёл.
Сотрудники котельной КСПЗ в Климовске рассказали, что работают с
Александром Чиковым с 2011 года. За это время он провёл в котельную
отопление, оборудовал в здании раздевалки, комнаты для приёма пищи.
Он помогал подчинённым в сложных ситуациях и добивался того, чтобы
коллеги работали по инструкциям и знали, как функционирует
котельная. Но начальство этим не интересовалось и не пыталось
заменить оборудование. Это и привело к поломке, из-за которой часть
жителей Подмосковья осталась без тепла.
Трудности начались 3-4 января, когда впервые остановился котёл. Его
удалось запустить, но вскоре он опять сломался, и быстро починить
оборудование не удалось. После аварии начальник котельной Чиков
проводил всё время (и даже ночевал) на работе, пытаясь запустить
котёл. Сотрудники сделали всё, что могли, но починить устройство за
несколько дней не получилось. 9 января Чикова задержали прямо на
рабочем месте.
Скриншот взят отсюдаИсточник
Телеграм - Три мема внутривенно
Вдова умершего в реанимации горбольницы
Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата
Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.
Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач
сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал,
что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он
смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально
и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя
выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки
сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь
сгнил, там ужасный запах гноя.
Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению
в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был
в хорошем настроении.
17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких
шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41,
его лихорадило.
Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал
вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и
годовалая дочка.
Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74
ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России
Александру Бастрыкину:
Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль,
чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В
Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им
мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они
заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое
довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их
бардаку.
https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/
Забираю после работы жену, садится в машину,
на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего
начинаются наезды.
Ты ничего не замечаешь!
Что я должен замечать?
Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке.
Шапку сними... страдалица.
Телеграм- Интересно
Смотришь на волну фотографий милф и
вспоминается отрывок с фильма О чём говорят мужчины.
Или видишь свою одноклассницу через 20 лет, и она так кокетливо:"
Ну как я выгляжу?". А ты ей правду:" Херово. Постарела,
растолстела, морщины, помада слишком яркая. И дура еще, такие
вопросы задаёшь- ты ж смотрелась сегодня в зеркало.
Еду сейчас на "Ласточке " в сторону Пскова, в попутчики мне
попались мама с дочкой (лет 5-6). Девочка всю дорогу что- то
роняет, ест, роняет, подбирает,снова ест, кричит и вертится.
Наконец она пролила на мои парадно-выходные брюки какой-то сладкий
морс. Я повернулся к ней и сказал максимально сдержанно:
- Милая девочка, как же ты заебала, блядь на хуй!
Мамаша в истерике, меня хотят ссадить в каких-то Стругах Красных.
Что не так?
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо
хихикая.
- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
"Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.
- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил
мужчина - Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась
фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не
разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
- И мы не можем замену подобрать
износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать
прокладки из него.
Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко
мне в секс-шоп.
- А диаметр какой нужен?
- 32 миллиметра.
- Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том,
что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные
по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.
Я уже размышляла над поставленной задачей.
- Вот! - я протянула им двусторонний очень
равномерный фалломитатор сантиметров на 45.
- Идеально! - восхитились они.
Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках
появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как
только речь зашла о диаметрах.
- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.
- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя
гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно
обточить.
- А полостей внутри нет?
- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!
Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов
монолит.
- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели -
Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что
нужно!
И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы
смеха.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2257
Ну что, бабоньки, понеслась? Мне пока еще 40, 41 через пару недель будет. Муж есть, ребенок есть, кот есть)))
UPD: в комментах упрекают в использовании фильтров. Прикрепляю фото прям вообще без фильтров и цветокоррекции.
К написанию отзывов подхожу очень ответственно и со всей душой, но сегодня ночью душа особо поёт о прекрасном месте.
Вот было бы здорово, если бы была специальная соц. сеть, в которой можно выкладывать свои фото, и получать классы...
Огромное спасибо за нарезку модели:
Разместил у себя в офисе. Только для себя. Кто знает - придет
Мем взят отсюда - Источник
Cильнo жaль, чтo в шкoлe нe пpoxoдят биoгpaфию Гpибoeдoвa. A вeдь oн нe@бичecкий тpoлль 80 лeвeлa.
к 12 гoдкaм влaдeл 8-ю языкaми, пpичeм 6-ю в coвepшeнcтвe. Kaдeт, cцукo!
нaчaл кapьepу вaeннaгo кpaйнe xepoвo вoйну 1812 гoдa пpoбoлeл и пpoбуxaл в Kaзaни в элитнoм мaжopнoм пoлку, cpeди тaкиx жe кaк caм oтopв. Пoэтoму мeдaлeк нe нaжил. Ho вoвpeмя cocкoчил, и лютo, бeшeннo пoтoм oтopвaлcя нa Kaвкaзe, Tуpции, Пepcии. Taк чтo фpaнцузaм, нe иллюзopнo, cвeзлo.
пepeд ocнoвными пoдвигaми, нecкoлькo лeт лeнивo пoпepeклaдывaл бумaжки в диплoмaтичecкиx кoллeгияx, нeмнoгo eщe пoзaжигaл, пoмacoнил, и дaжe, тeшa cвoe длиннoe и тoлcтoe ЧCB, ocнoвaл cвoю coбcтвeнную мacoнcкую лoжу.
Cвoю coбcтвeнную, Kapл!
в пepepывax мeжду пpинуждeниeм гopдыx кaвкaзцeв к миpу (пpи нeзaбвeннoм гeнepaлe Epмoлoвe) oкучивaл пeвичeк и тaнцoвщиц бaлeтa нe oтcтeгивaя caбли, пaлилcя, пocлe чeгo c удoвoльcтвиeм учacтвoвaл в дуэляx, в тoм чиcлe в гpуппoвыx (нe пoдумaйтe плoxoгo, былa тaкaя cлoжнaя oфицepcкaя зaбaвa).
будучи блecтящим oфицepoм и диплoмaтoм, был apecтoвaн в пoдoзpeнии в лaтeнтнoм дeкaбpизьмe, apecтoвaн и дoпpaшивaeм в тoгдaшнeм цapcкoм KГБ. Гдe, буквaльнo нa пaльцax, шуcтpo paзpулил cитуёвину, oбocнoвaв и дoкaзaв cвoю нeпpичacтнocть, xoтя буквaльнo нa кaнунe coбытий, в Kиeвe cocaлcя в дecны c тaмoшними дeкaбpиcтaми нe cкpывaяcь и пoпиcывaя злoбныe aнтипутинcкиe cтишки. Bынec мoзг cлeдaкaм кpoвaвoй гэбни, был пoлнocтью peaбилитиpoвaн, и c пoвышeниeм ocтopoжнo пocтaвлeн oбpaтнo нa гocудapeву cлужбу, мoл, ну eгo нax[peн], у вcex дeти, вce xoтят coxpaнить пcиxичecкoe здopoвьe, дaвaйтe лучшe кoгo-нибудь дpугoгo пoвecим зa яички. B oбщeм, Штиpлиц oтмaзывaтьcя училcя, явнo у Гpибoeдoвa.
мoг, кoгдa пpeдлaгaли нa выбop пocoльcтвa, cкaзaть чтo в cpaныe штaты нe пoeдeт, aнглийcкий oн и тaк знaeт, a xoчeт в пpocвящeнную Пepcию, пoближe к культуpe, пoучить вocтoчныe языки, и пoтpoллить пepcoв. Пaцaн cкaзaл пaцaн cдeлaл. Языки выучил. Tpoллeй пoпepcил.
лучшee cвoe coчинeниe нaпиcaл нe в литepaтуpe, a в диплoмaтии тeкcт миpнoгo дoгoвopa c Пepcиeй. Этo лучший дoгoвop кoгдa либo зaключeнный Poccиeй. Этoт дoгoвop Poccия-Пepcия, был пpимepнo кaк в футбoлe Гepмaния-Бpaзилия 7-1. И дaжe кpучe, т. к. бoнуcoм пo этoму дoгoвopу, нe cлишкoм глубoкo, нo лococнулa дaжe Beликoбpитaния (чeгo нe пpocтилa Cepгeичу и зaтaилa).
мoг, oтпpaвляяcь нa вaжнeйшую диплoмaтичecкую миccию в Пepcию, нa пpoщaниe пocтaвить пapу пaлoк пpимe Бoльшoгo тeaтpa, пoтoм мимoxoдoм зaexaть в Tбилиcи (Tифлиc), пoучacтвoвaть в oтлoжeннoй гoд нaзaд дуэли, пoлучить paнeниe, пapу днeй oтлeжaтьcя, пoбуxaть и уexaть paзpуливaть гocудapeвы дeлa к шaxу. Boт тaк.
Пpeдcтaвьтe ceбe пpимepнo тo жe, нo ceйчac, c Чуpкиным или Лaвpoвым, к пpимepу. Лaвpoв, coбиpaяcь в Eвpoпу, нa бaлу тpaxaeт пpиму Mapиинки, лeтит чapтepoм в Tбилиcи, cтpeляeтcя c дaвним дpугoм-coпepникoм, пoтoм пoд кaпeльницeй, шaшлык зaпивaeт чaчeй и... буxoй гpуз уxoдит нa Бpюcceль-copтиpoвoчный, пугaть изнeжeнныx eвpoгeйцeв. Пpeдcтaвили? To-тo! A oнo peaльнo былo у Cepгeичa в пopядкe вeщeй.
мoг, oшивaяcь вo двopцax шaxa, peзкo cлинять и личнo вывecти кoлoнну плeнныx pуccкиx coлдaт в пpeдeлы Poccии, вepнутьcя и cнoвa cлoнятьcя cpeди пaвлинoв, дeлaть вид, чтo cмoтpит нa мecтныe пepcики кaк нa гoвнo.
пoгиб кaк тpoлль зaпpeдeльнoгo уpoвня вo вpeмя aнтиpуccкиx вoлнeний, пpиcпичилo eму пoлoжить глaз нa чужиx бaб и гepoичecки cпpятaть чacть гapeмa нa тeppитopии pуccкoй миccии. Пepeoцeнил cилы нe фapтaнулo. Зaбили дo нeузнaвaeмocти. Teлo oпoзнaли тoлькo пo xapaктepнoму paнeнию, пoлучeннoму нa дуэли в Tифлиce.
нo дaжe пocлe cмepти тpoллилo caмo eгo имя шax, oбocpaвшиcь aн@льныx кap, зaдapил зa убиeннoгo дpaмaтуpгa цapю тaкиx вocтoчныx ништякoв, чтo цapь нe нaшeл cил нe пpocтить и пpинял дapы, cpeди кoтopыx aлмaз Шax из тpoнa Beликиx Moгoлoв.
Peзюмe:
B литepaтуpнoм плaнe, Cepгeич чтo-тo oкoлo 30% Пушкинa (чтo вecьмa нexилo).
B вoeннo-пoлитичecкoм плaнe эквивaлeнт 3-x aвиaнecущиx удapныx гpупп.
Kaк-тo тaк.
Автор: BobSon, 2015 год. ЖЖ
Вызывают ужас новости и фото после 19 января, как купают младенцев и маленьких детей в проруби! Родители, где ваши мозги? "Спасение от грехов" затуманило ваш разум? Уж молчу про довольных стоящих священнослужителей рядом, никак не вразумящих глупцов. Что при этом испытывает бедный ребенок - при данной мысли у меня перехватывает дыхание. Религия и обряды правят бездумными массами.
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо
хихикая.
- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
"Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.
- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил
мужчина - Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась
фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не
разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
- И мы не можем замену подобрать
износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать
прокладки из него.
Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко
мне в секс-шоп.
- А диаметр какой нужен?
- 32 миллиметра.
- Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том,
что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные
по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.
Я уже размышляла над поставленной задачей.
- Вот! - я протянула им двусторонний очень
равномерный фалломитатор сантиметров на 45.
- Идеально! - восхитились они.
Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках
появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как
только речь зашла о диаметрах.
- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.
- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя
гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно
обточить.
- А полостей внутри нет?
- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!
Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов
монолит.
- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели -
Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что
нужно!
И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы
смеха.
тут парни
предлагают показать без фильтров как выглядят у нас мужики в 35-45 лет, чтобы убедиться, что не всё так плохо у наших мужиков, как некоторые отбитые фемки заявляют.
Пффф, подержите моё пиво, мне в этом году 60 ))))
Но есть и хорошие новости. Проводница поезда Псков-Москва кормит кота Феликса во время короткой остановки на Старой Руссе. По словам женщины, Феликс приходит каждый день к хвосту поезда в 22:40 уже в течении нескольких лет. Все проводники знают кота и заранее готовят колбасу.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2257
Как-то Рауль Кастро узнал, что к советским офицерам, проходившим стажировку в кубинской военной академии в Аламаре довольно высокомерное отношение со стороны кубинских военных. Он внезапно приехал, поднял академию по тревоге и всех собрал в актовом зале. Сел на сцене в кресло и туда же вытащил и посадил в кресло троих наших майоров. Потом подымает с места одного из кубинских полковников, с первого ряда.
- Ты кто такой? - Спрашивает его.
- Я, командир реактивного дивизиона, такой то части, - представляется полковник.
- Хорошо, - говорит Кастро и тут же спрашивает, - А ты знаешь полковник сколько денег мы заплатили Советскому Союзу за твои 18 реактивных установок "Град" и за двадцать транспортно-заряжающих машин?
- Никак нет. - Следует ответ полковника.
Тогда Рауль Кастро подымает следующего полковника и тот представляется командиром полка.
- Ты знаешь, полковник, где шьётся наша военная форма, в которой ты стоишь?
- Никак нет...
- Тоже в Советском Союзе, причём на всю нашу армию... Понимаешь - НА ВСЮ!!!!
- Танкисты - Встать!
Поднялись человек сорок: - И вы тоже на советских танках служите.
- Лётчики - Встать! Вам тоже рассказать на какой технике вы летаете или сами догадаетесь?
Рауль Кастро махнул рукой в молчавший зал - Садись!
Встал сам, прошёлся под взглядами замерших офицеров: - Как министр обороны, как один из руководителей государства я вам официально заявляю - за всю военную технику, за продовольствие, за всё что Советский Союз поставляет нам, мы не платим ни единого центаво. Понимаете... ни единого... Это бескорыстная, благородная помощь великого государства кубинскому народу...
Кастро замолчал, выдержал долгую и томительную паузу и жёстко скомандовал: - Встать! Смирно! Слушай приказ...., - и выдал свой знаменитый приказ о всемерном оказании помощи любому советскому офицеру в его любой просьбе под личную ответственность кубинского начальника или командира, к которому обратились.
Ну что, бабоньки, понеслась? Мне пока еще 40, 41 через пару недель будет. Муж есть, ребенок есть, кот есть)))
UPD: в комментах упрекают в использовании фильтров. Прикрепляю фото прям вообще без фильтров и цветокоррекции.
К написанию отзывов подхожу очень ответственно и со всей душой, но сегодня ночью душа особо поёт о прекрасном месте.
Еду сейчас на "Ласточке " в сторону Пскова, в
попутчики мне попались мама с дочкой (лет 5-6). Девочка всю дорогу
что- то роняет, ест, роняет, подбирает,снова ест, кричит и
вертится. Наконец она пролила на мои парадно-выходные брюки
какой-то сладкий морс. Я повернулся к ней и сказал максимально
сдержанно:
- Милая девочка, как же ты заебала, блядь на хуй!
Мамаша в истерике, меня хотят ссадить в каких-то Стругах Красных.
Что не так?
Некоторые пишут, что автор, дескать, подрезал текст у того-то или того-то. Уверяю - ничего не подрезал. Что выходит очень похоже... Ну, что могу сказать... Мы живем в одном и том же мире, бытие у нас примерно одинаковое. Мысль - отражение бытия. Ничего удивительного, что бывает одинаковое отражение одинакового бытия в двух и более головах.
Тут спорил в ВК и мне сказали, дескать, "ой, подтянут тебя за оскорбление чувств верующих"
В связи с этим есть ряд соображений.
Вы, может, будете смеяться, но у нас, вроде как, правовое государство ) И есть формула подтягивания. Должен быть у преступления субъект/объект и т.д.
Должен быть пострадавший. Верующий. И вот тут загвоздка. А как определить, что он верующий? Он сам так сказал? Ну... а я тогда с Альфа Центавра и требую своего консула.
Он носит крестик? Я тоже могу носить крестик.
Он знает молитвы? Я их тоже знаю.
Он читал и знает тексты Писания? Я тоже их знаю.
Но я не верующий. Почему мы должны верить в то, что он верующий? )
Считаю, он должен это доказать. Как? Есть способ.
Иисус же сказал им: по неверию вашему; ибо
истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и
скажете горе сей: перейди отсюда туда, и она перейдёт; и ничего не
будет невозможного для вас;
Евангелие от Матфея 17:20
Текст канонический, признан церковью.
Считаю, что надо взять этот метод для определения верующего. Я точно не смогу сдвинуть гору, ибо неверующий. Возможно, у верующего веры чуть меньше, чем горчичное зерно, не будем судить строго его. Не надо двигать гору. Пусть подвинет спичечный коробок.
Кто смог подвинуть силой молитвы спичечный коробок, тот и верующий. А если не смог подвинуть даже коробок.. То не за что и судить, нет пострадавшего.
-------
upd
Приписать отрицательные качества и обозвать матом. Миролюбивийшая религия.
Огромное спасибо за нарезку модели:
Разместил у себя в офисе. Только для себя. Кто знает - придет
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду
по двору, а ко мне подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В
руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё
понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне
инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на
хуй. Поэтому -
- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.
План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.
К чему я не был готов, так это к тому, что через две минуты мне на телефон блямкнет перечисление, а леди спокойно удалится домой, оставив мне лопату, щётку и срок в один час.
Блядь, я ещё никогда не зарабатывал деньги так тяжело. И, что самое обидное - в этот блудняк я вписался совершенно добровольно.
Телефон леди спросила после того, как согласилась на озвученную оплату. Отказываться было уже неудобно.
Вызывают ужас новости и фото после 19 января, как купают младенцев и маленьких детей в проруби! Родители, где ваши мозги? "Спасение от грехов" затуманило ваш разум? Уж молчу про довольных стоящих священнослужителей рядом, никак не вразумящих глупцов. Что при этом испытывает бедный ребенок - при данной мысли у меня перехватывает дыхание. Религия и обряды правят бездумными массами.
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо
хихикая.
- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
"Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.
- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил
мужчина - Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась
фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не
разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
- И мы не можем замену подобрать
износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать
прокладки из него.
Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко
мне в секс-шоп.
- А диаметр какой нужен?
- 32 миллиметра.
- Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том,
что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные
по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.
Я уже размышляла над поставленной задачей.
- Вот! - я протянула им двусторонний очень
равномерный фалломитатор сантиметров на 45.
- Идеально! - восхитились они.
Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках
появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как
только речь зашла о диаметрах.
- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.
- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя
гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно
обточить.
- А полостей внутри нет?
- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!
Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов
монолит.
- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели -
Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что
нужно!
И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы
смеха.
тут парни
предлагают показать без фильтров как выглядят у нас мужики в 35-45 лет, чтобы убедиться, что не всё так плохо у наших мужиков, как некоторые отбитые фемки заявляют.
Пффф, подержите моё пиво, мне в этом году 60 ))))
Но есть и хорошие новости. Проводница поезда Псков-Москва кормит кота Феликса во время короткой остановки на Старой Руссе. По словам женщины, Феликс приходит каждый день к хвосту поезда в 22:40 уже в течении нескольких лет. Все проводники знают кота и заранее готовят колбасу.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2257
Как-то Рауль Кастро узнал, что к советским офицерам, проходившим стажировку в кубинской военной академии в Аламаре довольно высокомерное отношение со стороны кубинских военных. Он внезапно приехал, поднял академию по тревоге и всех собрал в актовом зале. Сел на сцене в кресло и туда же вытащил и посадил в кресло троих наших майоров. Потом подымает с места одного из кубинских полковников, с первого ряда.
- Ты кто такой? - Спрашивает его.
- Я, командир реактивного дивизиона, такой то части, - представляется полковник.
- Хорошо, - говорит Кастро и тут же спрашивает, - А ты знаешь полковник сколько денег мы заплатили Советскому Союзу за твои 18 реактивных установок "Град" и за двадцать транспортно-заряжающих машин?
- Никак нет. - Следует ответ полковника.
Тогда Рауль Кастро подымает следующего полковника и тот представляется командиром полка.
- Ты знаешь, полковник, где шьётся наша военная форма, в которой ты стоишь?
- Никак нет...
- Тоже в Советском Союзе, причём на всю нашу армию... Понимаешь - НА ВСЮ!!!!
- Танкисты - Встать!
Поднялись человек сорок: - И вы тоже на советских танках служите.
- Лётчики - Встать! Вам тоже рассказать на какой технике вы летаете или сами догадаетесь?
Рауль Кастро махнул рукой в молчавший зал - Садись!
Встал сам, прошёлся под взглядами замерших офицеров: - Как министр обороны, как один из руководителей государства я вам официально заявляю - за всю военную технику, за продовольствие, за всё что Советский Союз поставляет нам, мы не платим ни единого центаво. Понимаете... ни единого... Это бескорыстная, благородная помощь великого государства кубинскому народу...
Кастро замолчал, выдержал долгую и томительную паузу и жёстко скомандовал: - Встать! Смирно! Слушай приказ...., - и выдал свой знаменитый приказ о всемерном оказании помощи любому советскому офицеру в его любой просьбе под личную ответственность кубинского начальника или командира, к которому обратились.
Ну что, бабоньки, понеслась? Мне пока еще 40, 41 через пару недель будет. Муж есть, ребенок есть, кот есть)))
UPD: в комментах упрекают в использовании фильтров. Прикрепляю фото прям вообще без фильтров и цветокоррекции.
К написанию отзывов подхожу очень ответственно и со всей душой, но сегодня ночью душа особо поёт о прекрасном месте.
Некоторые пишут, что автор, дескать, подрезал текст у того-то или того-то. Уверяю - ничего не подрезал. Что выходит очень похоже... Ну, что могу сказать... Мы живем в одном и том же мире, бытие у нас примерно одинаковое. Мысль - отражение бытия. Ничего удивительного, что бывает одинаковое отражение одинакового бытия в двух и более головах.
Тут спорил в ВК и мне сказали, дескать, "ой, подтянут тебя за оскорбление чувств верующих"
В связи с этим есть ряд соображений.
Вы, может, будете смеяться, но у нас, вроде как, правовое государство ) И есть формула подтягивания. Должен быть у преступления субъект/объект и т.д.
Должен быть пострадавший. Верующий. И вот тут загвоздка. А как определить, что он верующий? Он сам так сказал? Ну... а я тогда с Альфа Центавра и требую своего консула.
Он носит крестик? Я тоже могу носить крестик.
Он знает молитвы? Я их тоже знаю.
Он читал и знает тексты Писания? Я тоже их знаю.
Но я не верующий. Почему мы должны верить в то, что он верующий? )
Считаю, он должен это доказать. Как? Есть способ.
Иисус же сказал им: по неверию вашему; ибо
истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и
скажете горе сей: перейди отсюда туда, и она перейдёт; и ничего не
будет невозможного для вас;
Евангелие от Матфея 17:20
Текст канонический, признан церковью.
Считаю, что надо взять этот метод для определения верующего. Я точно не смогу сдвинуть гору, ибо неверующий. Возможно, у верующего веры чуть меньше, чем горчичное зерно, не будем судить строго его. Не надо двигать гору. Пусть подвинет спичечный коробок.
Кто смог подвинуть силой молитвы спичечный коробок, тот и верующий. А если не смог подвинуть даже коробок.. То не за что и судить, нет пострадавшего.
-------
upd
Приписать отрицательные качества и обозвать матом. Миролюбивийшая религия.
Еду сейчас на "Ласточке " в сторону Пскова, в
попутчики мне попались мама с дочкой (лет 5-6). Девочка всю дорогу
что- то роняет, ест, роняет, подбирает,снова ест, кричит и
вертится. Наконец она пролила на мои парадно-выходные брюки
какой-то сладкий морс. Я повернулся к ней и сказал максимально
сдержанно:
- Милая девочка, как же ты заебала, блядь на хуй!
Мамаша в истерике, меня хотят ссадить в каких-то Стругах Красных.
Что не так?
А то всё о каких то вечеринках, да о
разношерстных бл*дях на них.
Хоккеист, нападающий НефтехимикаНаиль Якуповпомог оснастить детскую
районную больницу в Нижнекамске.
В медицинском учреждении с перинатальным центром появилась
функциональная кровать для лежачих.
Ранее хоккеист уже приобрел оборудование для оснащения буфетных в
отделении патологии новорожденных, две функциональные кровати для
детей с ДЦП и по одному аппарату ЭКГ в реанимации детской больницы
и городского роддома.
Ссылка.
Наиль:
Спасибо за внимание, всех с наступающим!
Сегодня в Самарканде завершился чемпионат
мира по рапиду!
Наша шахматистка заняла 1 место из 117 участниц!
Наши поздравления!
Итоговая таблица: https://chess-results.com/tnr864424.aspx?lan=11&art=1&am...
Ни одна шавка бродячая, ни даже миллион бездомных дворняг - не стоят и одной человеческой жизни, а тем более жизни ребенка, пострадавшего или погибшего от нападения бродячих собак... Закон нужно принимать по всей стране!
Поскольку я болен неизлечимо волгами, пожалуй и тут буду постить свои ведёрки))) посмотрим сколько наберёт уникальная Волга из Новосибирска)))
Народ всех с Наступающим новым годом, Здоровья крепкого всем, и уважения друг к другу, Единства! Всё таки не кинули нас, а кинули премиюшечку и нам)))
Тружусь фельдшером СМП, Волгоградская область, произошел у нас такой нонсенс, премию получили водители наши, и уборщицы. А фельдшерам СМП сказали план не выполнен, поэтому вам ничего. Уборщицы выполнили план, водители тоже выполнили... По телеку и радио пи.дят чё хотят. Огорчительно конечно
То что произошла голая вечеринка и были видео
с неё, они каким образом нарушают наши законы? Мы ведь все в РФ по
законам живем. Или по понятиям?
Если их вечеринка нарушает закон, то предьявите норму статьи и
пусть судьи разбираются. Или издайте закон что на время СВО
отменяются увеселительныемероприятия особенно с обнаженными телами.
Если закон не нарушен, то какого ражна все обсуждают эту вечеринку,
хайпуют на ней, устраивают холивар вокруг этой недообнаженки?
Вы хотите по понятиям жить или по закону?
Вы еще помните историю про полицейских, уложивших в Северодвинске на асфальт пьяного военного прокурора за рулем? Напомню:
Сегодня 28.12.2023г. судья огласил приговор экс-гаишникам из Северодвинска Дмитрию Гришину и Александру Овсянникову.
По статье им грозило до 10 лет лишения свободы.
Прокурор запросил 5 лет.
Судья назначил бывшим сотрудникам ДПС 4 года лишения свободы условно с испытательным сроком 3 года. Также им запретили занимать госдолжности на 2 года.
Защитник Овсянникова, адвокат Архангельской областной коллегии адвокатов Вадим Павлов сказал, что суд огласил только результативную часть приговора. То есть, доводы суда пока неизвестны. Для того, чтобы принять решение об обжаловании, ему сперва нужно ознакомиться с полным текстом приговора.
То есть будут еще и обжалования и т.д и т.п.
Бывшие гаишники получили поддержку среди жителей города и депутатов. Были запущены петиции.
Если меня просят вспомнить "какую-нибудь самую лютую жесть" с
работы, то в голову сразу приходит эта история.
Диспетчер даёт крайне странную карту вызова: "избили 8 лет". Что?
Избили? А данные верно записали? Может, случайно указали не того
человека (такое бывает при одинаковых именах и фамилиях). Едем.
В дверях встречает бабушка-божий одуванчик (не она же била?).
Кому плохо?
Это мне Скорую бабушка вызвала, но это она зря! Со мной все
хорошо!
Господи... На худом мальчишке живого места нет! Над правой бровью
запекшаяся кровь. На лице гематома. Левая рука в глубоких ожогах.
Об него тушили утюг. Больше 11 раз. Ноги переливаются всеми цветами
синего. Ребёнка били, били множество раз.
Ну-ка футболку снимай! Что со спиной!
Такое чувство, что его привязали к машине и тащили на верёвке по
асфальту. Или просто пропустили через терку. Все в крови и порезах.
Ребра синие.
Что здесь вообще произошло?!
Да я сам упал! Купался в фонтане и упал!
Врет. Конечно он врет. Обрабатываю раны. Второй фельдшер звонит
старшему врачу, узнает, как его госпитализировать без родителей.
Как сообщить полиции. Плачет.
У меня ведь тоже дети есть...
Мальчик честно отказывался говорить, что происходит. Огораживал
всех и вся. Распросами сломали. Живёт с матерью и новым ухажером.
Они заделали нового ребёнка. Старый стал не нужен. Отчем стал
срывать злость. Результаты вы знаете. Оказалось об него правда
тушили утюг... Сейчас в гостях у бабушки. Скоро домой.
Вы его бабушка?! Почему раньше никуда не обратилась? Почему не
спасли?! Когда все началось?!
В прошлом году... Сперва в его голову запустили цветочный горшок.
Сотрясение... Даже полиция интересовалась, но на этом дело
кончилось...
Вещи собираем и едем въ больницу. Черт с ним! Полицию будем
вызывать там. Оставлять его здесь мы не будем!
Но я даже не знаю... Моя дочь ругаться, наверное, будет...
Любите цветочки?
Да...
Какие будите носить на могилку внука?
Молчит. Пошла собирать вещи. Мальчик хватает меня за руку:
А маме ничего не будет потому что я еду с вами?
Много я уже повидал за 4 года на Скорой. Но этот случай вспоминать
очень трудно.
Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory
Всем привет! Это я, девушка с салоном красоты, которой хамили мои же сотрудники. Месяц назад делала пост о том что меня подчиненные всерьез не воспринимают, на объективные замечания (например, получасовое опоздание мастера) либо отмазываются, либо нагло хамят. Мне напихали много критики и провели очень отрезвляющий психоанализ, так сказать. За что я безумно благодарна всем кто тогда отписался. Что я сразу сделала:
Поговорила начистоту с сотрудницей, которая хамила больше всего и рассказала ей все что об этом думаю
На испытательный срок взяла еще одну девушку, очень активную. С ней сразу же строила линию поведения как босс, а не как подружки (это была моя проблема)
Сказала что останется только одна, та кто лучше будет работать (как посоветовали в комментариях)
Я с первых минут начала обучать новую сотрудницу, причем говорила все в деталях как хочу, вплоть до ее одежды и обуви. Остальным строгие границы. Больше никаких подружек, я начальница. Сложно было, но они меня все так допекли
И короче, результат. Новая девочка сразу начала активно работать, я не спускала с нее глаз. Старая девочка сначала пыхтела и бухтела, потом поняла что я не шучу и у нее появился шанс вылететь. И тут произошло чудо. Буквально за неделю салон изменился до неузнаваемости. Я была в шоке как быстро все сработало. Теперь девочки у меня работают наперегонки. Все как штык по часам, больше ни у кого не рожает кошка и не кончается бензин. Они сами проявляют инициативу, помогают клиентам, с энтузиазмом носят чай и делают долгий и качественный массаж во время ухода (раньше все делалось на отвали когда меня рядом нет).
И самое главное!))) Из забытого угла достали мой свет для видео, который я давно покупала, но им никто не пользовался. Раньше видео готовой работы было невозможно попросить снять. Мне прямо говорилось ищи фотографа и пусть он сьемку устраивает, я не собираюсь. Сейчас девочки наперегонки снимают тиктоки до/после, красиво свет ставят чтобы оттенок волос подсветить, помогают клиенткам позировать. У меня теперь полно крутых видео для соцсетей, раньше их не было почти. Конечно же я сразу их стала выкладывать и у меня практически моментально возросла запись, теперь у нас практически всегда полная бронь. Чек за день тоже стремительно пошел вверх. Остальные мастера которые итак хорошо работали тоже в тонусе, ходят по струнке.
Пока оставлю обеих))) бронь плотная, теперь нужно больше человек чтобы обслужить всех новых клиентов. Никогда еще у нас не было такой работоспособности и энтузиазма в салоне. Класс.
Так что спасибо Пикабу. Это был лучший бизнес тренинг. Пикабу даже лучше бизнес тренинга, потому что на тренингах на тебя всем плевать, а тут люди искренне мне сделали разбор полетов и написали дельные советы, от души. Людям было не пофиг, за что всем большое спасибо.
Вот такая вот заметка благодарности. Не скрываю, в будущем еще планирую обращаться за помощью :))
Нет, конечно, и мразью меня назвали, и жадной сукой. Разрешите поныться!
Живу одна теперь, после расставания с парнем, собрала все свои сбережения и махнула на море. В 30 лет увидеть его - это кайф! Отдых был бюджетным и сейчас я живу затянув поясок, но оно того стоило.
На эти выходные братец заявил, что приедут в Москву и "забегут" ко мне на чай. Удивительно, лет 5 его не видела, а тут вдруг чаи гонять! Но, окей, думаю, забегай.
Забежал он с новой женой и ее сыном лет 10ти. И не на чай, а на пару дней - показать любимкам столицу. Сразу же мне было высказано:
Че так мало пожрать готовишь?
Сгоняй-ка, пока мы тут вещи разбираем, в магаз.
Где ты собираешься нас спать укладывать?
Новая жена брата навела ревизию в холодосе - ой, а че это у тебя даже колбасы на бутеры нет? Увидели мой Винстон и разъехались на тему ЗОЖ, что вот они на электронки перешли и мне пора.
Попутно сообщили, что мне надо взять выходные и прогулять их. Мадам брата сообщила, что забыла косметичку и попользуется моей. Для меня это вообще табу! В полнейшем ахере от происходящего, я пошла якобы в магазин. Сама встала у подъезда, затянулась Винстоном, и поняла, что до одури не люблю Зожников. А конкретно наглых зожников. И брата. И его семейство. И терпеть их пару дней - выше моих сил. Сформулировала речь и пошла домой)
Сын в это время опиздюлился от кота. Детеныш с какими-то психическими диагнозами начал мучать моего старика, тот к такому отношению не привык и расцарапал ему руки и харю. Кота выкинули на балкон! Эта пизда- Ивановна жрала мои соленые грузди! Баночку, которую я везла от бабушки через пол страны и берегла на др!
ГОсподи, как же я орала! Это было круче сеанса психотерапии! Соседи, не привыкшие к такому шуму, даже пришли поинтересоваться все ли в порядке. А я самозабвенно отчитывала этих гостей, что нельзя такими пидорами быть. Пытались еще что-то возражать. Они явно поняли, что им тут не рады, когда я начала выкидывать их сумки в подъезд. Поистерили и свалили в закат.
Через 10 минут звонит мама с истерикой - как ты посмела выставить брата? А мне уже было так похер, что все ей высказала, что не обязана, не должна, не хочу в конце-то концов! Уже несколько дней прошло, с родственниками не общаюсь, считаю что не много потеряла. Кота в ветеринарку свозила с почечной коликой, работаю как не в себя. И нахрен бы не нужны мне такие гости. Простите за эмоции.
Спасибо пикабу. Большинство поездок только благодаря вам.
буду рад всем в телеге - https://t.me/chistoman (буду оставлять
ссылку до тех пор пока не доберусь отметки 50к) - Извините.
если очень хочется можете поддержать проект - https://pay.cloudtips.ru/p/ae96e03b
на спец.проекты. туры в другие города и уборки.
Следующий спец.проект - буду делать идеальную урну.
Вернулся с работы, только расслабился, прилетает от супруги сообщение: у нашего ребенка в четверти не аттестация по изо, долги не сдал, разберись. Написал окей, беру на себя. Отдыхаю спокойно, сын на кружках, вернётся, узнаю в чем дело вообще. Ситуация неприятная, но не фатальная, двойка в четверти ещё не конец света, тем более изо, это просто лень в худшем случае. Выползаю из ванной, встретить любимую жену, та с лицом человека похоронившего всю родню влетает в ванную и запирается. Окей. Встречаю сына с тренеровок, грею ужин, попутно интересуюсь что вообще происходит, так как ситуация потребовала моего вмешательства. Он объясняет что работы он сдал, но не своему текущему преподу, потому что ту не застать - она просто не приходит на то время, которое назначает. Собираю время, даты, с кем ходил, кому сдавал, ставлю в известность классного руководителя, ненавязчиво, так как время нерабочее, просто суть ситуации, извините что побеспокоил, это не срочно, можно не отвечать, отдыхайте пожалуйста. Ужинаем, жена от еды отказывается, запирается в комнате, видимо истерит. Лллладно... Собираем портфели, проверяю домашку у младшей, объясняю старшему что такова жизнь, и учителей нужно беречь и уважать, и ценить их время. Что ничего ужасного не случилось. Выплывает зареванная жена, кормлю ужином, укладываю на диванчик, на мозги не капаю - девочка взрослая, сама все понимает. Приходит сообщение от класс.рука что у сына оценка по изо Отлично, все работы проверили, всё зашибись, показываю супруге. Она в состоянии нервного срыва, никуда не смотрит, ни о чем не говорит, уходит спать на час раньше.
Далее немного эмоций.
БЛЯДЬ СУКА ДА ЧТО ЗА ТАЛАНТ ДОВОДИТЬ СЕБЯ ДО НЕРВНОГО ИСТОЩЕНИЯ ИЗ ЗА КАКОЙ ХУЁВОЙ МУДЯЧЕЙ ОЦЕНКИ ПО СРАНОМУ ИЗО, КОТОРАЯ ВООБЩЕ НИКОМУ НАХУЙ НЕ УПЕРЛАСЬ? ПРИЧЕМ САМА ЗАРАЗА СТРАДАЛА ВСЁ ДЕТСТВО И ЮНОСТЬ ИЗ ЗА ИЗЛИШНЕ ДЕРГАНХ БЛЯДЬ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЙ УСТРАИВАЛИ ДОМА ДЕСТРОЙ ЗА ЛЮБУЮ ХУЙНЮ, НАЧИНАЯ ОТ ПРОИГРША НАШЕЙ СБОРНОЙ НА ЧЕМПИОНАТАХ. ГДЕ БЛЯДЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ И КОНСТРУКТИВНЙ ПОДХОД, ЖЕНЩИН? ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРОСТО ПОДУМАТЬ О ТОМ КАКОЙ ХОЧЕШЬ РЕЗУЛЬТАТ, И ИСХОДЯ ИЗ ЭТОГО СВОИ ДЕЙСТВИЯ РАССТАВЛЯТЬ? НИКТО ВЕДЬ НЕ ХОЧЕТ ИСТЕРИК, ЗАШУГАННХ ДЕТЕЙ ВСТУПАЮЩИХ В ПОДРАСТКОВЙ ВОЗРАСТ... Никто... Мы же родители. Мы же должны нашим детям показать как правильно достигать результат, а не сказать им что они говно если у них что-то не получилось. Я безумно не хочу брать на себя роль ментора и диктатора в семейных взаимоотношениях, но кажется я не дождусь взрослого поведения от жены. У меня словно трое детей, я себя чувствую безумно одиноко в такие моменты.
Сегодня стало известно, что добрый дедушка из Щёлково передарил свою машину Адаму Кадырову, так как он и есть настоящий герой.
Шел Адам куда-то вдаль.
На груди была медаль:
За отвагу, За победу,
За приятную беседу,
За научные труды,
За охрану всей среды,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
Прохождение ТО,
Клуб беременных Журавлик,
Гардероб ДК Гидравлик,
Альтависта точка ком,
Общество больных грибком,
Капитан игры Зарница,
Гомельская психбольница,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
Фестиваль цыганской пляски
Крановщик, работай в каске!
Берегись велосипеда,
Тридцать восемь лет Победы
Орден РСФСР,
тайный орден Тамплиер,
вкладыш жвачки Лёлик-Болик,
Анонимный алкоголик,
Клуб ценителей вина,
Символ панков из говна,
SUSE-Linux, Бизнес-тим,
Тында город побратим
Самый опытный водитель
Лучший хряк-производитель,
знак Почетный водолаз,
стикер Ельцин-пидарас,
Октябрятская звезда,
Героиня мать труда,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг Адам...
И медальками ебам!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
Город Прага, Город Брест,
Полковая медсестра,
Детство чудная пора,
Эсперанто, ЦСКА,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
Лучший токарь, Выхлоп в норме,
Похудей за пять минут,
Молодежный клуб Сохнуд,
КГБ, Почетный донор,
Частный фонд Елены Боннер,
Фестиваль чеченской моды,
номерок фидошной ноды
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с Кадырчком!
Вышла замуж в 23 года за 30-летнего парня, у нас было много общих интересов, я его любила и уважала, верила ему, как себе. Оказалось, зря. Обманывал на каждом шагу; жаль, голова у меня включилась только через пять лет, уже дети были. Разошлась. Но разговор не об этом.
Семья, в которой вырос мой бывший - вполне приличная и честная. Свекровь помогала мне с детьми, всегда была гостеприимной, доброй, ни разу голос не повысила ни на меня, ни на них, даже после развода. И старший брат мужа тоже был добрым, тихим человеком, особо ни с кем не общался, интроверт, своей семьи так и не создал, но мы с ним очень подружились. Без иронии, была именно дружба: нам нравились одни и те же книги, фильмы, музыка. А раньше всё это надо было искать на кассетах, дисках, книгами с ним обменивались. Любили иногда прогуливаться просто по улицам и разговаривать обо всём. И детям нашим он был лучшим дядюшкой, обожали его. После развода стало уже неудобно мне бывать в доме, где жили мама и брат мужа, хотя, если честно, я очень по ним скучала (а по мужу - нет))), и свекровь тоже считала, что близкие отношения теперь ни к чему, была обижена на меня и брату мужа сказала, чтобы в гости ко мне и детям не ходил. Он изредка забегал к нам, просто поболтать, книгу или фильм занести. И было такое чувство безопасности и полного взаимопонимания рядом с ним, как будто бы это мой брат приходил, а не бывшего мужа. Что удивительного в нём было: внешне очень хрупкий, высокий, умный, интеллигентный человек, но всегда работал много физически, на заводе и дома у мамы на огороде, было всё на нём. Не отказывал маме ни в чём, хоть было видно, что из сил выбивается. А бывший мой увиливал от тяжёлого труда и матери помогал редко и кое-как, чтобы больше не просила. Та держала огромную плантацию овощей, цветов, кустов и всего, что растёт. Я пробовала с ней поговорить, что брату тяжело физически и на работе и дома вкалывать, но никто особо не проникся этим. Я настойчиво советовала ему уйти и жить одному, а маме помогать по мере сил и сажать поменьше всего, ведь половину картошки весной раздавали или выкидывали, но брат был непреклонен, не хотел оставлять мать одну, жалел. В общем, лезть в их дела я уже и права не имела особо.
Тревоги мои были не напрасны, вскоре брат мужа тяжело заболел, и не смог уже работать ни на заводе, ни на огороде. Недуг назывался "болезнь моторного нейрона", его суть в том, что мозг перестаёт передавать сигналы от мозга к конечностям, начинается тремор, человек теряет силы и постепенно - возможность двигаться. Во всех источниках указано, что больные живут с этим диагнозом от 2 до 15 лет; брат прожил 15. Он не ныл, не жаловался, находил себе занятия сам, до последних дней ходил, не опускал руки - рисовал, записывал, как и раньше, разные интересные мысли в тетрадь, помогал матери по кухне. Жалею, что навещала его совсем редко, было неудобно, там в доме уже хозяйничала другая невестка (бывший женился), а сам брат приходить уже потом к нам не смог, передвигался только по квартире. Святой человек, всё с таким же вниманием слушал меня, если созванивались, сам рассказывал что-то смешное. Он любил придумывать палиндромы (фразы, которые читаются одинаково в обе стороны) - было у него такое хобби. Оставил мне на память папку с этими палиндромами. Самый запомнившийся: "невидим и дивен лег на храм архангел". Невидим и дивен, это точно.
Брат месяц назад покинул этот мир. И вот, представляете, он приснился мне. Будто въезжает в новую квартиру, отделанную в старинном духе, очень этот стиль ему подходит - так я во сне подумала. И я как будто стою около него и понимаю, что мне пора уходить, нельзя задерживаться. А брату предстоит там книги разобрать, по тёмным лаковым стеллажам расставить, занавески бархатные повесить, с бахромой. И так красиво и здорово там, как в старинном замке. И сам он, как бывал раньше, здоровым и сильным мне приснился. Я на прощание успела обнять его и попросить прощения. И он легко, как будто крыльями накрыл, обнял меня, проводил до двери. И сказал - "не за что прощать." И самое главное, когда я проснулась, было ощущение безопасности и полного взаимопонимания, как обычно в присутствии брата. Наверное, всё же МОЕГО брата, одного из самых близких мне людей.
Не ожидала, что мои посты про жизнь в Бретани
вызовут такую реакцию.
Хочу рассказать про детские сады.
На всякий случай: все написанное мной- сугубо личные впечатления.
Не с целью пожаловаться или похвастаться. А потому что кому-то это
искренне интересно. Мои впечатления могут отличаться от мнения и
реалий других пикабушников, живущих во Франции. Поехали.
Декрет здесь короткий, с 2-3 месяцев детей уже отдают в креш
(ясли). Те француженки, с которыми я знакома - все рано вышли на
работу и многие работали до самых родов.
ГВ популярностью не пользуется. Некоторые не считают нужным даже и
начинать, поскольку рано отдают детей в сад. Есть те, кто
продолжает кормить по ночам, но дольше 6 месяцев это, обычно, не
длится. Опять таки, все индивидуально. Одна знакомая француженка
таки кормила до 2 лет, но они Натурель (роды дома в ванной и прочие
радости..).
Однако соску здесь можно увидеть и у пятилетки. Здесь обойдусь без
дополнительных комментариев, можно?
Сад до 3 лет. Дальше- школа.
В некоторых садах группы разделены: 0 до года и от года до 3. У нас
все малыши вместе.
Я очень люблю наш сад, но все они разные и не везде так
заморачиваются. Рассказываю исключительно о том, как происходит у
нас.
Каждую среду и субботу в креше открывается отдельная утренняя
группа для тех детей, кто не записан в сад, но хочет прийти
поиграть. Бесплатно. Вместе с родителями. Некоторые приходят совсем
с маленькими детьми, чтобы просто посидеть в компании других мам,
выпить кофе и поговорить о вечном:) Мы начали адаптацию к саду с
такой группы.
Непосредственно в сад отдали в полтора года. Тогда мне казалось,
что слишком рано. Сейчас, видя систему изнутри, я записала второго
ребенка с 6 месяцев.
Время и количество дней в неделю определяешь сам. Стоимость
высчитывается, исходя из заработка родителей и количества детей.
Оплата почасовая.
У французских детей есть такая традиция как дуду. Это игрушка,
обычно по типу комфортера, которую ребенок везде таскает домой. В
сад без дуду не принимают. Французы очень серьезно относятся к
дуду, если на улице увидят детскую игрушку, никто не пройдет мимо.
Сфоткать и выложить на фейсбуке, каждый обязательно репостнет.
Однажды я забыла дуду ребенка дома, обнаружила уже в саду. Пришлось
возвращаться и довозить. Все дети знают, где чья игрушка. Это
святое. Малыш заплакал, кто нибудь из детей обязательно принесет
ему его дуду.
Про болезни.
Нельзя водить ребенка в сад с кишечными инфекциями. Все остальное
не страшно. Тут вполне обоснованно считается, что ребенок заразен
ДО того, как появляются симптомы, поэтому больные дети ходят в сад
наравне со здоровыми. Если температура поднимается выше 38.5,
звонят предупредить, что дают жаропонижающее. На вопрос нужно ли
прям сейчас приехать забрать? - отвечают, что ребенок веселый и
играет вместе со всеми, если будут проблемы- дадут знать. Во
Франции температура 37 вообще не считается температурой. 37.5 -
чуть менее приятно, но в целом ерунда.
Ветрянка, энтеровирус, вши- в коридоре сада периодически вывешивают
объявление, что в группе была обнаружена проблема, имейте ввиду.
Все имеют ввиду, дети продолжают ходить в сад. Вши, судя по всему,
отдельная история здесь. Я пока не сталкивалась.
В нашем саду около 40 детей. Около 7 детей на одного воспитателя.
Самым маленьким обычно дают отдельного взрослого, который возит
ребенка в колясочке по коридору.
Иногда воспитатели ходят на улицу погулять с детьми в коляске.
Из основных помещений в саду: две больших соединенных комнаты для
младшей и старшей группы, комната искусства, зал моторного
развития, комната релаксации. Ну разумеется, столовая, спальни и
малышковые туалеты.
1-2 раза в неделю группа из 2 воспитателей и 4-6 детей (родителей
так же активно привлекают) уезжают на микроавтобусе куда нибудь. Из
нашего опыта были: библиотека, пожарная часть, фермы с лошадками,
парники для выращивания овощей. Летом периодически ездили на пляж
купаться и ходили на пикники. Однажды была поездка на весь день в
парк развлечений (где веревочные городки и тому подобное). Пикник
на травке, сон там же. Фотографии с прогулок вывешивают в
коридоре.
Периодически приезжает библиотекарь с новыми книжками и читает
детям.
Утром дети разбегаются по группкам. Часть идет на кухню готовить
выпечку на полдник (отдельно привлекают именинников готовить
праздничный кекс). Кто то идет в комнату для творчества (она в виде
душевой, моют потом прям из шланга), кто то в зал моторного
развития, кто то читает книжку с воспитателем или идеи играть на
улицу.
Двор полностью изолированный, выходов на улицу там нет. Когда летом
жарко, устанавливают надувной бассейн и малыши там плескаются.
Есть небольшой огород, где дети смотрят, как растут овощи и пряные
травы и учатся за ними ухаживать.
В хорошую погоду во двор выносят столы и обедают на свежем
воздухе.
Отдельно меня поразила культура еды в садах. Детей сразу учат есть
ножом и вилкой (ножи там специальные). Каждый день висит меню,
названия вроде эскарго по бургундски под пюре из порея (это из
головы в качестве примера) в порядке вещей.
Часть продуктов выращивают в теплицах неподалеку.
Однажды забирала ребенка из сада во время обеда. Дети сидели по 5
человек плюс воспитатель за каждым столом. При виде меня ребенок на
секунду потерял контроль и вскочил с места. После, уже спокойно,
подошел к воспитателю и сказал я закончил. Воспитатель сняла с его
груди салфетку и отдала ему же. Ребенок отнес свою тарелку, бросил
салфетку в корзину. После чего из соседней корзины взял уже влажную
салфетку и пошел обратно к воспитателю. Та вытерла ему лицо и руки.
После всех манипуляций ребенок радостно побежал ко мне.
Предвосхищая вопросы- нет, их там не бьют.
Периодически в саду устаивают тематические недели. Была музыкальная
тематика. Руководство сада каким то образом умудрилось привлечь к
участию каждого родителя. Кто то пел, кто то приходил с пианино и
саксофоном (и откуда все такие, блядь, талантливые и свободные).
Родителей-иностранцев (помимо меня есть была мама из Канады и папа
из Италии) просили показать детям иностранную музыкальную культуру.
Я, как самая музыкально-искалеченная, пела про синий трактор.
Если пропускаешь сад, достаточно утром позвонить и предупредить,
чтобы не готовили на ребенка еду. Справок от врачей и больничных
тут нет.
Раз в месяц, приходит доктор и осматривает детей. Если есть вопросы
по самочувствию ребенка, можно заранее попросить, чтобы посмотрели.
Вечером передадут лист с рекомендациями.
Кстати сады здесь отапливают хорошо.
В 3 года считается, что ребенок может сам себя обслуживать, к этому
времени он должен быть сухой (соска при этом может остаться). В 3
года детей отдают в школу. Тот же садик, только в профиль. Если
интересно - расскажу в отдельном посте.
Слышь, братан, извини: в Ростовской области
мужчина жестоко избил семилетнего сына участника СВО в здании
школы, ребенок госпитализирован его матери поступают угрозы
В станице Кутейниковская Ростовской области в одной из школ жестоко
избили семилетнего ребенка после тренировки по рукопашному бою это
сделал мужчина, который является отцом одного из воспитанников
секции и состоит в местном казачестве. Все это произошло под
молчаливое одобрение тренера. Агрессор схватил мальчика за шею и
швырнул на пол, а после ударил по лицу, из-за чего ребенок ударился
головой, рассказала Readovka мама школьника. Врачи диагностировали
у него сотрясение мозга и ушиб мягких тканей гортани. Мальчик сын
находящегося на передовой участника СВО, которого мобилизовали год
назад.
Женщина, встретившись с агрессором в тот же день, получила вместо
разговора оскорбления в свой адрес. После обращения в полицию
состоялась вторая встреча, где взрослый мужчина попытался загладить
вину перед семилетним ребенком словами: Слышь, братан, извини.
Матери же он сказал, что она может обращаться куда угодно он все
равно сотрет ее в порошок. Поездка вместе с участковым к местному
атаману также не принесла результатов. Сейчас женщина намерена,
помимо плановых посещений врачей из-за травм, устроить для сына
сеансы с психологом, чтобы мальчик смог справиться со стрессом,
наложившимся на долгое отсутствие отца
Телега
Сайтreadovka.news(далее по
тексту Сайт) является средством массовой информации,
зарегистрированным в установленном законодательством Российской
Федерации порядке (св-во о регистрации СМИ Эл
ФС77-73246от13.07.2018 года выдано Федеральной службой по надзору в
сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций
(Роскомнадзор)
Главный редактор - Костылев
Алексей,kostylewko@ready-team.com
Я не понаслышке знаю, что среди вас огромная масса адекватных и трезвомыслящих людей. Вопрос прежде всего вам: вам самим не стыдно за действия Г-на Кадырова? В целом и в частности истории, касающейся награждения его отпрыска?
А то что-то ни одного адекватного комментария не нашёл, решил так спросить.
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.
Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.
Я рос без отца, воспитывала меня бабушка
И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.
А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)
Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.
Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.
Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.
Бардак в шкафах и дома в целом.
Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.
Хочу развестись. Заебало.
Извиняюсь. просто накипело.
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Телеграм - https://t.me/roflemem/1762
Я тут вспомнил вот. Вернулся парнишка из армии и с синдромом деда,до армейки нормальный был,о компах общался,в баскетбол играл,а сейчас стал щемить всех за просто так,юмором своим армейским блистать, это очень сильно бесило. В какой то момент 20 летний лоб с нами подрался ( дети 12-13 лет) Вломил люто,а потом заставлял отжиматься и какую то херь армейскую учить. В этот момент проходил отец моего другана,который в слезах и кровищи отжимался на асфальте. Отец не стерпел такой дикости и переломал дембелю ноги. Мы потом дембелю мстили, выхватывали у него костыли и выкидывали куда подальше , что бы он ни идти,ни ползти не мог. Жестоко, но из дембеля вновь человеком стал.
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Наконец-то нормальный закон ? Расскажу
историю с работы. Работает с нами таджик. Сварщик. Попался нам
совершенно рандомно, мой сварной сломал руку и как срочная замена
взял его. Ну таджик и таджик. Что я их не видел никогда ? По русски
вроде лапочит, работает, все ок. Но когда начал узнавать его ближе
- он абсолютно всех родственников перевозит в Самару. Абсолютно.
Жена тут, дети тут, отец тут, тети дяди, братья племянники тут.
Каждый день звонков 20 по телефону из таджикистана с просьбой
помочь переехать в Россию. Все знают как таджики, узбеки,
разговаривают по телефону ? Наверняка да. Это обязательно видео
связь на полную громкость телефона. И крики. Не разговоры, а именно
крики "алалайшхабад бешельме мешельме кудурме" и тд. Просил
несколько раз, чел, разговаривай спокойно, тихо, хули ты блять
орешь антошка штопанный на всю стройку. Ему побоку. От слова
совсем. Я разговариваю как разговариваю, как хочу.
Ладно. Телефон. А вы знали, что если ты таджик, то тебе по
умолчанию на стройку пройти можно ? Время обед. Вместо того чтобы
спокойно покушать, приезжал целый табун его родственников. АШХАБАД
БЕШЕЛЬМЕ МЕШЕЛЬМЕ БУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Капсом, ибо это крики. И им
похуй. Не нравится ? Пиздуй от нас, ешь один. Работали зимой,
котельную строили. Небольшую комнатку для покушать и для
переодеться делал я. И как итог, я должен оттуда выйти, раз мне не
нравится что они кричат, и есть на холоде.
Родственники его таксисты были. Покушать пообедать приезжали. В
машине же плохо есть, лучше в теплой котельной.
Может конечно пост-ответ и не в тему, простите, но пиздец как
бомбануло. Вообще, вольностей слишком много, как не печально.
С таджиком кстати после этого не работал. Объект закончил, мой
сварщик залечил руку, хоть и не полностью, выгнал таджика и обратно
взял своего ))
И почему я тоже, как многие вменяемые и понимающие последствия люди, призываю голосовать за ужесточение мигрантской политики (будет несколько постов). Я знаю, о чём говорю. Я родился там ( у меня дед на границе на Памире служил, сделаю отдельные посты про переезд моих родных с Душанбе в Россию(ну и вообще про те времена в тех краях, некоторые истории просто пиз...дец)).Отдельно расскажу про некоторые истории с УФМС\полицией и мой взгляд на то, как бороться с коррумпированостью в этом направлении.
Сначала про стройку.
Добавлю уточнение. У меня работали и работают граждане РФ и Беларуси.
Для ЛЛ - среднеазиатские мигранты другие, другие совсем.
Работали у меня на строительстве загородного дома рабочие, узбеки с Таджикистана. Жили в строящемся доме (Газ, свет, тепло, теплый туалет, душ).
Я реально о них заботился.
Примеры:
сразу по приезду оплачивал патент на полгода вперёд и делал честную регистрацию (там где они строили, и жили) на каждые полгода, сам лично ходил в УФМС(тогда было УФМС). Всё честно и прозрачно. Те кто в теме, знают, что это квест просто пи...дец.
Когда узбекам нужно было улетать домой, то я НОЧАМИ (когда минимальный спрос) мониторил сайты агрегаторы, и покупал билеты по минимальным ценам, так, что у них билеты выходили намного дешевле (вместо 17.000 выходило 11-12-13 тыс).
Когда у одного из узбеков(Баходир, Баха) ночью, (он ехал на машине), при проверке документов менты забрали паспорт и свидетельство о регистрации (менты заявили: типа так не бывает, сразу патент и регистрация на полгода, нужно проверять) и проверка затянулась, то я вместе с узбеком поехал в отдел и вынес им мозг, чтобы отдали паспорт, для ускорения затянувшейся проверки сами подняли жопу, и уточнили в УФМС достоверность регистрации. И вынос мозга ментам происходил при узбеке.
Когда этого в 11 ночи этого же узбека(Баходир, Баха) на заснеженной дороге занесло на машине, он вылетел на пустой дороге на другую сторону дороги, и его начали грузить гайцы на выезд на встречку, я, узбеку, сидя в ресторане(с девушкой), в 23.30 ночью отправлял смс простыни, что именно в протоколе нужно писать (не помню дословно, но текст был максимально протокольный по администативке): Я Узбеков Баходир Узбекович, двигаясь на технически исправной машине, находясь в удовлетворительном состоянии здоровья, двигаясь с допустимой скоростью в соответствии с требованиями дорожных знаков, разметки и дорожной обстановки, по такой то улице в направлении туда то, в связи с неудовлетворительным состоянием дорожного полотна вследствии несвоевременной очистки снега дорожными службами не справился с управлением, автомобиль занесло. Столкновения не было. Повреждений моему автомобилю, пешеходам, другим автомобилям, и другим предметам нанесено не было.
Узбек это смс печатными буквами занёс в протокол, гайцы прочитали, охренели (от того, что у этого узбека есть такая помощь и это в полночь, с субботы на воскресенье) и отпустили узбека. И эту простынь узбеку я писал, еще раз повторю, сидя в ресторане (с девушкой), в 23.30, и это не голосом, текстом.
И к чему это в итоге привело.
Узбеки ох..ели.
Работая у меня, они получали хорошую зарплату, нет расходов на жилье, и два брата купили себе две старенькие машины, ДЕУ Нексия.
Один из старших узбеков, помимо машины, стал потрахивать девку из пивнухи разливухи.
И тут у узбеков короны повырастали.
Личная машина, иномарка, могу по ночам таксовать, трахаю белую женщину, за меня хозяин ходит в ментовку(история 3), грамотно помогает в ситуации с гайцами(история 4) - я УЗБЕК ЛЕГЕНДА с Короной(Тамерлан, бля... они реально считают себя Тамерланами). Другие узбеки-мой брат УЗБЕК ЛЕГЕНДА
И началось.
Можно начинать штукатурку малярку позже, не в 8, а в 10, так как ночью уставал, таксуя, и трахая белую сисястую девку.
Можно вместо работы смотреть фильмы (работа оплачивается почасово).
Несмотря на запреты, притащили старую страшную узбечку проститутку, и рано утром в 5 утра её выпроводили. Проститутка что то с ними не поделила и начала прекрасным солнечным летним утром на улице голосить в 5 утра на весь посёлок, и это в закрытом коттеджном посёлке. Я как раз приехал переночевать и оху..ел от увиденного и услышанного. Соседи, думаю, тоже.
Несмотря на запрет, привели к себе в гости и оставили ночевать какого то родственника. Родственник утром спиздил два больших перфоратора SDS - Max от Макита и Де Вольт. Я сказал, что ничего страшного, и купил новые. А потом просто показал им чеки и вычел эти деньги из зарплаты. Узбеки тут же привезли своего родственника, жёстко отпиздили, но перфораторы родственник куда то продал, вернуть их не удалось, на жалость меня это тоже не пробило.
Уговорили взять на работу родственника, по итогу оказался дурачок с музычкой в наушниках, заливал бетононаполненные сваи, поочередно послойно засыпая в трубу 3 части щебня, 2 части песка, сверху сыпал цемент, всё это не смешивал, и сверху проливал водой. Случайно выяснилось. Пришлось всё вытаскивать и делать заново. Уволили. С этим дурачком ушёл квалифицированный узбек, на обучение которго я убил кучу времени (электрика, сантехника, пайка медью отопления). Объяснение, почему он уволился-он не может бросить младшего братишку.и будет работать там, где возьмут на работу этого дурачка (это про менталитет).
Заняли на открытие пивнухи разливайки(ну а хули, у них же есть своя продавщица в разливайку, она в теме бизнеса)накопленные деньги у рабочего с Молдавии(он русский), потом, через полгода, его кинули. Парень на квартиру копил, сумма приличная была, в итоге кукуха у него поехала.
Парень русский, кстати, потом рассказал, что младший узбечонок пытался открыть сейф, регулярно пытаясь подобрать код. Другие узбеки знали про это, не мешали и молчали.
Ну и история, вызвавшая у меня просто омерзение.
Сосед напротив своему сыну, пацану 10 лет, подарил шикарный швецарский ножик с кучей лезвий (тут слегка к месту анекдот про проститутку и швейцарские ножики, ниже раскажу).
Пацан, со своим другом, и моим сыном, они ровесники, втроём этим шикарным ножичком нарезали и заточили копья, намазали острый конец копий чистотелом и как заправские индейцы команчи, улюлюкая, бегали по участку и кидали эти копья по кустам и деревьям, до полной темноты. И где то на участке (а он здоровый, 60 соток) успешно этот ножичек про...еб...али.
Майские праздники. Выходные. Все нормальные люди спят. Мой сын спит.
8 утра, соседский сын со своим приятелем приходит на участок, искать ножик.
Я на улице, рабочие тоже, сажаем деревья, ландшафтные работы.
Дети ищут, ищут, ищут, найти не могут.
В 10 утра звонит соседка, что сын плачет, расстроен, с просьбой поискать ножик.
Поднимаю своего сына и гувернантку, они тоже ищут ножик.
Не нашли.
Примерно в 11 у меня отпрашивается отъехать по делам узбек (Баха) из истории 3 и 4 и далее.
Думаю. Дети у узбеков спрашивали.
Спрошу ка я сам у рабочих, не находили ли они ножик.
Один узбек отвечает.
Находили, рано утром, отдал Бахе, Баха уехал.
Ножик в вещах Бахи в доме. Узбечонок сбегал и принёс.
То есть эти пида...расы нашли на хозяйском участке красивый ножик.
Это же не птичка накакала с неба, понятно, что ножик чей то.
Так и телефон из беседки, или велик на участке найти можно.
Я с самого утра на участке, руковожу рабочими.
Мне ножик они не отдали.
Эти пида...расы видели, что расстроеные дети несколько часов его ищут.
Детям ножик они не отдали.
Нашедший ножик узбек отдал ножик не мне, хотя утром работал под моим руководством , а отдал ножик своему старшему.
Этот пида...рас Баха ножик мне не отдал, хотя общался со мной всё утро.
И эти пида..расы, если бы я не спросил, замылили бы этот ножик.
Украсть у ребёнка, видеть, что ребёнок ищет потерянное, переживает, это же во всех религиях грех.
И у христиан, и у мусульман, и у буддистов, и у иудеев.
6 лет прошло.
Омерзение не проходит до сих пор.
Не будут мигранты россиянами.
Они ДРУГИЕ.
У них другой менталитет.
У них другие взаимоотношения, родоплеменные отношения.
У них другие ценности.
У них другие интересы.
У них ДРУГАЯ Родина.
Их Родина не здесь.
Родина у них ТАМ.
Как работники - да, часть из них может работать хорошо.
Это инструмент. Который мы берем в аренду.
Поработали-уехали домой.
Полгода здесь, полгода там.
Семьи, дети - пусть будут там. Семьи, дети не нужны российской экономике, здравоохранению, образованию.
Не нужны.
Работники нужны.
Семьи - не нужны.
Если оставлять их здесь-они начинают оху...евать.
И мер воздействия на это не будет!
Голосуйте за петицию "Упорядочить пребывание трудовых мигрантов в России" https://www.roi.ru/101503/
Инициатива не моя.
Пожалуйста.
Голосуйте сами.
Призывайте голосовать своих родственников, знакомых, друзей, коллег, сотрудников.
Делайте репосты.
Пишите своим депутатам в Госдуму. Задавайте им вопросы по этому поводу. Пишите во фракции.
Пожалуйста.
Это Важно всем нам.
Это Важно нашим детям.
Пост не нужно переносить ни в какие сообщества.
Обещанный анекдот.
Анекдот правда немного ФУФУФУ, я предупредил.
Богатый мужик регулярно посещает шикарную дорогую проститутку, и при каждом посещении проститутка просит, помимо денег, оставлять ей швейцарский перочинный ножичек, очень хороший.
Она эти ножички складывает в огромный ящик, там этих швейцарских ножиков уже очень много.
Мужика это дико интригует.
- Дорогая, а зачем тебе столько швейцарских ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, стану старой, никому не нужной. Денег будет мало. Я люблю секс. Я люблю массаж. Я люблю целоваться. Всего этого будет мало или не будет совсем.
А знаешь ли ты, что молодые мальчики могут сделать мне за хороший швейцарский перочинный ножик?
UPDПопрошу не удивляться тому, что набегут комментаторы из ЦИПСО или коллеги, они уже набежали.
К примеру комментарий #comment_284095541
Ну так надо было такое же отношения человеческое проявлять к ним, как они проявляли после развала Советов.
Это мигрант. Канада, Штаты, Германия. Прокалывается на фразах.
после развала Советов-так говорят иностранцы.
Граждане СССР говорят-после развала Союза.
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.
Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.
Я рос без отца, воспитывала меня бабушка
И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.
А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)
Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.
Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.
Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.
Бардак в шкафах и дома в целом.
Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.
Хочу развестись. Заебало.
Извиняюсь. просто накипело.
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Телеграм - https://t.me/roflemem/1762
Я тут вспомнил вот. Вернулся парнишка из армии и с синдромом деда,до армейки нормальный был,о компах общался,в баскетбол играл,а сейчас стал щемить всех за просто так,юмором своим армейским блистать, это очень сильно бесило. В какой то момент 20 летний лоб с нами подрался ( дети 12-13 лет) Вломил люто,а потом заставлял отжиматься и какую то херь армейскую учить. В этот момент проходил отец моего другана,который в слезах и кровищи отжимался на асфальте. Отец не стерпел такой дикости и переломал дембелю ноги. Мы потом дембелю мстили, выхватывали у него костыли и выкидывали куда подальше , что бы он ни идти,ни ползти не мог. Жестоко, но из дембеля вновь человеком стал.
Знакомая была замужем за обеспеченным
мужчиной, который работал на хорошей должности в Газпроме. Муж её
всем обеспечивал, всегда старался выполнить её хотелки, не гулял,
не бухал. короче говоря с неё пылинки сдувал.
Она же время от времени закатывала ему скандалы, и как-то после
очередного скандала подала на развод и свалила в закат. По её
словам её бесило что он не мужик! Она на него наезжает а он
извиняется! Так мужики не поступают! Её стыдно и стрёмно было с
таким жить и это её ещё больше бесило. В итоге развелись.
Через какое-то время она залетела от местного чёткого пацанчика
который, согласно её представлением о настоящем мужчине, мог её
спокойно осадить её. А после рождения ребёнка вообще стал её
избивать и в конце концов бросил её и свалил в неизвестном
направлении.
Сейчас она гордая мать одиночка, а её первый муж до сих пор, по её
мнению, та ещё сволочь.
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Работала агентом регистрации в небольшом
аэропорту. Смена идёт, рейс за рейсом обслуживаем. Подходит ко мне
на стойку женщина лет 45, кидает паспорт. Не в настроении человек,
всяких видели, ничего.
Не могу найти её в системе, нужно уточнять.
Я. - Прошу прощения, уточните, пожалуйста, номер рейса, которым
летите?
Ж. - Чего?? Регистрируйте уже.
Я. - Я не вижу вас в списках. Подскажите, пожалуйста, куда летите
или во сколько вылет?
Ж. - А не слишком ли ты много вопросов задаёшь?! Умная такая что
ли?
Я. - Вы летите в Москву?
Ж. - Какая Москва, ты совсем что ли?!
Я. - Сейчас идет регистрация на Москву. Если Вы летите в Сочи,
подойдите, пожалуйста, через полчаса за стойки 1-4. Над ними будет
гореть соответствующее табло
Ж. - Паспорт отдай!
Не очень приятно, ну да Бог с ней!
Москву закончили, начали Сочи. Снова моя красавица ко мне на стойку
регистрации пришла, да ещё и сына (лет 25) с собой привела, и багаж
прикатила.
В этот раз я нашла их в системе сразу, проблем не предвиделось.
Я. - Багаж без разницы на кого оформлять?
Ж. - Опять вопросы какие-тодавай уже!
Вбила вес багажа на женщину, наклеила багажную бирку на её
посадочный и отдала вместе с докуметами.
Посадка на Сочи подходит к концу. По системе сын на борту, а мать
не прошла посадку. Куда делась? В туалете аэропорта задержалась или
ошибка агента посадки?
Сотрудники безопасности докладывают, что она отказалась лететь и
потребовала выпустить ее из зеленой зоны.
Нет, так нет. Но багаж без пассажира лететь не может. Снимаем багаж
с самолёта и отправляем рейс.
Находим номер телефона женщины, звоним и сообщаем, что ей надо
забрать снятый багаж.
Ж. - Вы совсем что ли?! Зачем вы его сняли? Там одни вещи сына! В
чем он там будет ходить?? Вы голову-то включайте!
Минут через двадцать фурия влетает в аэропорт, расписывается в
получении багажа и шлёт множество теплых слов в сторону
сотрудников. Я просто кивнула и ушла на обед.
Сочувствую всем, кто работает с людьми.
Посмотрел недавно отличный фильм Нолана "Довод". Там обратил внимание на диалог, когда главный герой пришёл на встречу с англичанином в фешенебельный ресторан и общается с метрдотелем.
Вам помочь, сэр?
Я обедаю с мистером Кросби.
Я полагаю, Вы о СЭРЕ Майкле Кросби?
Полагайте дальше...
Слово "сэр" метрдотель произнёс с нажимом, давая понять, что его собеседник допустил оплошность, при этом добавляя имя мистера Кросби Майкл. Что же так покоробило англичанина?
Начнём с "мистер". Современное слово "mister" проделало долгий путь к своему современному виду. Оно появилось в процессе редукции слова "master" употребляемого в безударой позиции перед именем человека. Случилось это примерно в середине XVI века н.э. Слово же "master" происходит от старофранцузского maistre, которое пришло из староанглийского (вот ведь ирония слово перебежчик ) mgester. Как вы можете догадаться, mgester происходит от латинского magister.
Почему же слово проделало такой заковыристый путь из латыни с в английский, потом во французский, а потом снова в английский?
Фильм о старости Холмса называется "Мистер Холмс", а не "сэр Холмс". Прочитав этот пост вы сможете объяснить почему ;)
Из курса истории английского языка я помню, что латинский период длился в Британии до завоевания саксов в V веке нашей эры. Соотвественно латынь сменилась на язык новых завоевателей. В 1066 году Англия была покорена Вильгельмом Завоевателем, Герцогом Нормандским, который был из (как можно догадаться) из Нормандии и говорил на французском того времени. Соотвественно язык двора (т.е. письменный язык, простолюдины писать не умели) изменился на французский. И только к XV веку англичане снова пришли к власти и с тех пор так и владели туманным Альбионом.
Что же касается латинского слова "magister", то оно произошло от прилагательного "magis" "больший", от "magnus" "большой". Если закопаться совсем вглубь истории, то мы докопаемся до праиндоевропейского корня "meg-" "большой". Он до сих пор присутствует в приставках "mega-" и "мега-".
Что касается употребления слова "мистер" в современном английском, то оно уже утратило свой изначальный смысл "мастер", когда употреблялось для именования учителя или именно мастера (человека глубже остальных разбирающегося в чём-то или лучше прочих умеющего что-либо делать).
Сейчас оно эквивалентно русскому вежливому обращению "господин", также дети обращаются ко взрослым незнакомым мужчинам "Эй, мистер" или преподавателям в школе. Соотвественно, к женщинам обращаются в этот случае как "мисс" (если не замужем) или как "миссис", которое является сокращением от слова mistress (mister в женском роде), появившемся когда существительные английского широко использовали грамматическую категорию рода.
Сэр происходит от английского слова "sire", сокращённого позднее до "sir". Что примечательно, в английском так и осталось два слова "sire" и "sir", которым переводятся на русский соответственно "сир" и "сэр". Первое используется в отношении монарха, а второе к прочим титулованным особам.
Как и в случае со словом "мистер", мы имеем долгий путь, включая старофранцузский этап "sieur" и упираемся снова в латынь, где слово звучало как "senior" и переводилось как "старший".
Исторически это слово было титульным обращением и применялось к членам рыцарских орденов в звании рыцаря, либо к людям имеющих личное рыцарство (то есть посвящённых в рыцари монархом, но не вступивших ни в один из орденов).
Что примечательно женщина в рыцарском титуле именовалась dame (дама), а жена рыцаря леди. При титульном обращении допускается произностить только имя сэр Майкл, либо имя и фамилию, как в примере из фильма в начале сэр Майкл Кросби. Таким образом, мы понимаем, что в фильме метрдотель упирал на то, что Майкл Кросби не какой-то там хрен с бугра, а титулованная особа.
Обращение же по фамилии с добавлением "сэр" неправильно. Нельзя сказать "сэр Кросби". Точнее сказать можно, но это будет моветон.
Что же касается современного языка, то обращение "сэр" обычно применяется в полиции и армии к старшим по званию, так же на работе для субординации и в учебных заведениях. Также, подобное обращение может быть использовано в деловой переписке, когда имя собеседника не известно "Dear Sir!"
Для женщин используют аналогично "мэм" (ma'am), которое является сокращением от "madam", которое, как вы уже можете догадаться, происходит от слияния слов "моя" и "дама" (dame).
Вот такие дела. Надеюсь было интересно
Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.
Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.
Я рос без отца, воспитывала меня бабушка
И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.
А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)
Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.
Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.
Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.
Бардак в шкафах и дома в целом.
Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.
Хочу развестись. Заебало.
Извиняюсь. просто накипело.
16-го сентября 1976 года в Ереване сорвался в
воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира
оказались заживо погребены на 10-метровой глубине. Говорят, случай
слеп. На этот раз его волей на месте происшествия оказался, быть
может, единственный в миллионном городе человек, способный помочь
людям, попавшим в беду: именно в это время вдоль озера совершал
тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному
плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не
смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную
падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло и стал
вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более 20 минут в
ледяной воде. 20 спасенных жизней. На самом деле он вытащил из
троллейбуса 46 человек, но не всех удалось спасти...
Из интервью газете Комсомольская правда
**
- На какую глубину ныряли?
- От 6 до 10 метров. Ситуацию осложняла нулевая видимость: вода
грязная, мутная, троллейбус, упав, поднял ил.
- 10 метров - глубоко: пока проплывешь, сколько времени
пройдет!
- Я не плавал - нырял солдатиком. Хватал человека и отталкивался
вверх от крыши кузова, это две-три секунды. Когда первый раз ушел
под воду, нащупал троллейбус. Самым сложным было выбить у него
заднее стекло. Нащупал нижнюю перекладину лестницы, ведущей на
крышу, ухватился за нее руками и ударом ноги разбил окно. Обожгла
боль. Стеклом, конечно, поранился, но тогда об этом не думал -
понимал, что времени мало. Нырял раз за разом. На поверхности на
лодке сидел мой брат, он принимал у меня людей. Сделаю пять раз
вдох-выдох и снова ухожу на глубину.
К месту пришли спасательные катера, лодки. Мой тренер работал в
спасательной службе, он откачивал людей прямо на лодках. Скорые
примчались. Больница была рядом, туда доставляли людей без
сознания. Кого-то откачали в больнице, кто-то так и не пришел в
себя. Так что не я один спасал, нас было много. Потом я узнал, что
мой отец сразу же приехал. Он видел меня, всего окровавленного,
когда я выныривал, и, дыша в такт, мысленно погружался со мной
каждый раз. Переживал...
- Почему другие не стали нырять, когда подоспела помощь?
- На место привезли акваланги для ныряния. Но они оказались пустые,
без воздуха. Если бы у меня тогда был баллон, я бы по четыре-пять
человек мог вытаскивать из троллейбуса цепочкой...
- Под конец вы тоже потеряли сознание?
- Отключился, когда не стало хватать кислорода. Один раз я вытащил
из-под воды подушку от сиденья троллейбуса - я был в пограничном
состоянии и не почувствовал, что это не человек. Потом эта подушка
мне снилась - мог ведь спасти еще одну жизнь!
Шаварша увезли в реанимацию. Он потерял много крови, все тело было
изрезано стеклом, самый серьезный, глубокий порез - на ноге.
Начался сепсис (заражение крови) и двустороннее воспаление легких.
Врачи боролись за его жизнь, пловец провел в больнице 45 дней. Из
нее чемпион вышел с травмами, которые ставили крест на его
блестящей спортивной карьере.
- Как сложилась ваша жизнь после спорта?
- Недолгое время занимался тренерской работой. Потом настали
тяжелые времена: начало 90-х, безденежье. Родились дети. Я переехал
в Москву, начал работать. Первое время чинил обувь, потом начал ее
делать. Открыл сапожную мастерскую, но с обувным бизнесом пришлось
распрощаться: конкуренция вытеснила. Сейчас у меня есть свое
небольшое дело. Открыл благотворительный фонд помощи
спортсменам-инвалидам - тем, кто потерял здоровье из-за травм в
спорте...
19 мая 2022 года Карапетяну исполнилось 69. Здоровья и долгих лет,
Шаварш Владимирович...
Вы видели видео, где чувак с микрофоном ходит
по улицам и спрашивает девушек и женщин про обязательный тест ДНК
после родов?
И в нашем городе эти нарядные репортеры ходили с микрофоном и
спрашивали всех подряд.
А вот вам статистика, которая редактируется хрен пойми кем и хрен
пойми зачем:
Из 63 опрошенных девушек и 40 парней, отказом на тест ДНК ответили
только 11 дам разного возраста. Остальные дамы ответили, что не
против ДНК теста. Среди мужиков на ДНК тест согласны все.
Потом эти репортеры монтировали ролик, куда включали ответы только
тех дам, которые были против ДНК теста.
Зачем они это делали, я не знаю.
И вот после такого ролика у многих складывается впечатление, что
ВСЕ бабы против ДНК тестов.
Короче, не верьте этим роликам. Нормальных баб много, только они не
нужны для таких роликов.
Мир семье вашей! Голове - мозгов!
Посмотрел фильм Вызов про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции увернуться. Подстанция делает пшшш! главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
Режь, командует ЦУП.
Чё, прям ре-езать? тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. А может, он как-нибудь...
Режь! Режь! Режь! Режь! кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце пациента, не своё и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске это несчастный случай, а смерть на подстанции это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают центрифуга космической подготовки строга Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
Да тьфу ты, блять! рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Телеграм - https://t.me/roflemem/1762
Я тут вспомнил вот. Вернулся парнишка из армии и с синдромом деда,до армейки нормальный был,о компах общался,в баскетбол играл,а сейчас стал щемить всех за просто так,юмором своим армейским блистать, это очень сильно бесило. В какой то момент 20 летний лоб с нами подрался ( дети 12-13 лет) Вломил люто,а потом заставлял отжиматься и какую то херь армейскую учить. В этот момент проходил отец моего другана,который в слезах и кровищи отжимался на асфальте. Отец не стерпел такой дикости и переломал дембелю ноги. Мы потом дембелю мстили, выхватывали у него костыли и выкидывали куда подальше , что бы он ни идти,ни ползти не мог. Жестоко, но из дембеля вновь человеком стал.
Знакомая была замужем за обеспеченным
мужчиной, который работал на хорошей должности в Газпроме. Муж её
всем обеспечивал, всегда старался выполнить её хотелки, не гулял,
не бухал. короче говоря с неё пылинки сдувал.
Она же время от времени закатывала ему скандалы, и как-то после
очередного скандала подала на развод и свалила в закат. По её
словам её бесило что он не мужик! Она на него наезжает а он
извиняется! Так мужики не поступают! Её стыдно и стрёмно было с
таким жить и это её ещё больше бесило. В итоге развелись.
Через какое-то время она залетела от местного чёткого пацанчика
который, согласно её представлением о настоящем мужчине, мог её
спокойно осадить её. А после рождения ребёнка вообще стал её
избивать и в конце концов бросил её и свалил в неизвестном
направлении.
Сейчас она гордая мать одиночка, а её первый муж до сих пор, по её
мнению, та ещё сволочь.
Евгений Рыбов и Мария Трындяйкина - голоса таких сериалов как Южный Парк, Клиника, Дарья, Клава Давай и многих проектов MTV .
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Интернат это была лучшая моя жизнь!))... приключения, за мной по пятам идут всю жизнь, это делает жизнь яркой и насыщенной)) Одна из историй:))
Мне было лет 10-11, не смотря на жизнь в 4 стенах забора, я уже тогда зарабатывала немножко денежек, убирала кабинеты, летом в нашем садовом хозяйстве собирала фрукты, за это мне платили, но вот потратить не могла, негде, мы находились в селе, где близко был продуктовый ларечек и всё )) Однажды кто-то подарил мне блокнотик, я его исписала, он был с буквами и всякими шняжками, короче интересный для меня)) я достала воспитателей, просила их найти такой-же, деньги им пыталась отдать, но увы... Таких блокнотов не было в поселке.... Однажды выполнив домашку, мне стало скучно, у нас режим и с 14 до 17 сидели в классе делали домашку, ежедневно. Скучать до ужина было не интересно, блокнот расписан, сижу плюю в потолок, рассматриваю в окне птичек... Потом я начала перечитывать записи в блокноте, дохожу до последнего листа, и вижу текст с кучей цыфр и букв. Бинго!!! До меня доходит что это адрес, и у меня включается в башке лампочка и осеняет:!!! Короче говоря строчу я письмо с просьбой выслать мне блокнот, беру конверт у воспитателя, пишу адрес, вкладываю письмо и 2 рубля, на блокноте цена как щас помню 1р 32 коп, и прошу не высылать сдачу, а пусть оставят себе в благодарность , (никто же не обьяснял мне что цена не соответствует реальному времени, и стоил он 10 руб в магазинах). Отправила, подождала неделю и.... и забыла.
И вот как-то, через месяц-два, заходит лично директор и со словами, "Иванова, пойдём со мной, будешь обьяснятся" просит идти за ней...я встаю, ноги подкосились... Жар... холод... Пот от ужаса... Капец... Паника.. Что начудила хз...кто-то мне сочувствует, поддерживает, кто-то с ухмылкой и злорадством ликует от предстоящих мне пилюлей
Вобщем на ватных ногах, телепаю за Марьей Ивановной в самый" страшный и ужасный " кабинет для всех в этом мире...
Зайдя в кабинет, вижу все заставленное коробками, штук 40-50, и знак вопроса, недоумение в глазах Марьи Ивановны, и... Улыбку...
У меня ступор! Выяснилось что от моего "душераздирающего письма", как я кайфую от блокнота, но увы, не могу купить, так как живём в закрытой территории и нас не пускают на "волю" в город, чтобы купить его там... у всех акционеров выступили слезы, ведь адрес на конверте, говорил сам за себя, : школа-интернат, дом ненужных родителям детей... В итоге это предприятие стало спонсировать ежегодно всей канцелярией, а нас там было более 100 человек...
Капитан Андрей Иванько был взят с поличным во время подготовленного эксперимента. Представитель строительной компании передал главе участковых района 120К под договоренность не обращать внимание на отсутствие регистрации у мигрантов, работавших в компании строителями и не привлекать юридическое лицо к административной ответственности за нарушению миграционного законодательства. Следствие располагает информацией, что такую сумму капитан Иванько получал каждый месяц. Есть информация, что несколько лет назад он призывал подходить к работе творчески. Проводится проверка. Ссылка:
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.