Министр

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Ни для кого не секрет, что у многих рыб присутствует ярко выраженный половой диморфизм. Причем чаще он направлен не в сторону самцов, как мы привыкли, а именно в сторону самок. То есть именно самки больше, быстрее, сильнее. Но мало кто продвинулся в этом направлении так далеко как главный герой этого поста - идиакант.

Это рыба, как вы уже наверное догадались, живет на глубине от 500 до 2000 метров. Достигает полуметровой длины и является хищником.

Так чем же собственно идиаканты выделяются в плане полового диморфизма? А тем, что у этого вида самец представляет собой поистине жалкое зрелище). Он меньше самки в 7 раз, у него отсутствуют зубы и даже органы пищеварения. Все потому, что ему не надо есть. Он живет всего пару недель и нужен лишь для одной цели - оставить потомство. После чего необходимость в нем отпадает и он благополучно отбрасывает копыта. Единственное, чем он выделяется, это развитая биолюминисцентная система, чтобы самка могла его легко найти.

Что же касается самки, то ее внешний вид впечатляет). Длинное, змеевидное тело, огромный рот со страшными зубами способный распахиваться чуть ли не на 180 градусов. Под нижней челюстью располагается удочка, используемая для приманивания добычи. Кроме того, она так же имеет большое количество светящихся точек по всему телу, что, как говорят, в кромешной тьме океана выглядит довольно красиво.

Сравнение самца и самки идиаканта

Атакующий идиакант это действительно страшное зрелище

Еще одной уникальной особенностью идиаканта являются его личинки

Они похоже на каких то причудливых инопланетян. Глаза их, как у улиток, держатся на тонких усиках разнесенных далеко в стороны от головы. По мере развития усики укорачиваются и глаза постепенно втягиваются в череп. Раньше это существо принимали за отдельный вид и называли стилофтальмой. Но позже все же удалось выяснить, что на самом деле это идиакант-младший.

Ну и напоследок еще пару фоток идиаканта, чтоб вам лучше спалось)

На сегодня все. Надеюсь вам было интересно. Спасибо за внимание)

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..

Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.

Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.

Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом. Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.

Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне, потому что папа мой воевал. Он у меня воин

А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска

Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать

Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова

И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70 лет назад.

А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить

Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает) сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога (папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет, и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями. Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает, тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)

Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал

Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь смотрит.

Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я, видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю правду, как всё на самом деле было:

Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё некогда было

Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!) Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём. Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя дочь

Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня

Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился. Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не родилась

Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской Дуге

Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:

Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал. Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху

И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет. Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую старшим. И утешаю его:

Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною

Автор: Олег Букач.

Источник.

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..

Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.

Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.

Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом. Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.

Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне, потому что папа мой воевал. Он у меня воин

А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска

Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать

Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова

И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70 лет назад.

А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить

Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает) сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога (папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет, и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями. Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает, тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)

Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал

Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь смотрит.

Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я, видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю правду, как всё на самом деле было:

Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё некогда было

Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!) Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём. Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя дочь

Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня

Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился. Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не родилась

Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской Дуге

Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:

Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал. Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху

И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет. Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую старшим. И утешаю его:

Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною

Автор: Олег Букач.

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Всем привет!
Отправили мне родственники ,некоторое время назад, посылку.
Получили, распаковываем... Обратил внимание на то что коробка надорвана.
Ну думаю уронили, надорвали и т.п. бывает...
Нашёл бутылку обычной воды...

В голове нарисовался вопрос: - Чё за фигня?
В общем начал отслеживать историю перемещений посылки.

При получении в отделение связи вес посылки 7,645кг

Либо в Химках, либо в Шарапово посылка усохла больше чем на пол кило...

В итоге созвонились с родственниками, в посылке было полтора килограмма конфет.... Вместо них приехала бутылка воды...

Дорогие сотрудники Почты России, неужели вы не в состоянии купить конфет к чаю?

Папе моему исполняется 99 9 мая Он с 1922 Так уж получилось
В канун праздника и дня рождения говорю ему: Папа, давай, я тебя помою. Он руки ко мне протянул почти сразу же: Давай, сынок. Папа мой уже года три не ходит. Совсем. Лежит всё Но как же хорошо, что он до сих пор у меня есть. Нет, неправильно: хорошо, что я есть у него. Даже не представляете, какое счастье в 57 чувствовать себя младшим, папиным сынком. Да какой же я счастливый!..

Беру его на руки, бееережно беру Несу в ванную. Там сажаю на лавочку такую специальную, для него купленную, раздеваю.

Папа мой ещё ого-го! Тело белое, как бумага, старчески худое, а на груди ещё волосы курчавятся, седые совсем. И на голове волосы белоснежные, похожие на пряди степного ковыля. Я ковыль никогда не видел, но думаю, что он должен быть таким вот, как волосы моего папы: мягким, сухим и горячим. И молодым, несмотря на белизну.

Намыливаю ему голову. Он сидит послушно. И я прямо пальцами чувствую, что думает. Вспоминает. Ах, как же я люблю, когда мы с ним вот так вот остаёмся одни и нам никто не мешает быть рядом. Отцу и сыну. Рядом. И я жду его рассказов. Всяких. О жизни. Или о смерти. Всего он немало повидал за свой почти век.

Я знаю, чувствую, что сегодня он будет говорить со мною о войне, потому что папа мой воевал. Он у меня воин

А знаешь, я ведь человека убил, в сорок третьем, возле Курска

Так ведь война же была, папа, нельзя было не убивать

Я же говорю тебе: Человека. Друга своего, Серёжку Степанова

И улетает мой папа мыслью куда-то далеко от меня. Под Курск. На 70 лет назад.

А я стою перед ним на коленях и лью воду ему на ноги, чтобы не замёрз, чтобы, не дай Бог, не перестал говорить

Это уже потооом (папа часто тянет гласные, когда вспоминает) сражение это описали во всех учебниках и назвали Битвой на Курской Дуге. А тогда мы не знали, что история вершится нами. Мы просто были молодыми и хотели жить. Но ещё больше хотели одолеть ворога (папа - лингвист, а потому старославянские слова часто употребляет, и с удовольствием). А с Серёжкой мы с одного двора были. Знали друг друга ещё до школы. Друзьями не были, скорее просто соседями. Добрыми соседями. А когда служить, воевать вместе пришлось, вот тут и сдружились. Я, знаешь, сынок, ему чуть-чуть завидовал всегда: вот лёгкий он какой-то человек был. Всегда с ним рядом было тихо, тепло и радостно как-то. Бывало, начинаю ему рассказывать, каким я отчаянным кавалером и волокитой был у нас в городе. Он слушает, тихо сияет своими весенними глазами (они у него всегда были весенними, даже осенней ночью бывают такие люди)

Да, пап, я понимаю, я таких тоже встречал

Вот и славно, улыбается мне мой папа и смотрит на меня глазами своего Серёжки Степанова. Ярко так смотрит, по-весеннему. Но понимаю я, что не на меня он глядит, а вглубь себя, в свою жизнь смотрит.

Вот смотрит он, смотрит, а потом мудро так улыбнётся, и понимаю я, видит Серёжка, что я привираю, приукрашиваю. Но не стыдно под этим взглядом. А хочется всё-всё ему рассказать. Но уже не врать, а всю правду, как всё на самом деле было:

Вообще-то вру я, Серёга. Не было ещё у меня девушки. Не успел. Всё некогда было

Ничего, Боряша (он меня один так называл Боряша. А когда маму твою я встретил, и она меня так назвала,- я в неё сразу влюбился!) Ничего, Боряш, мы ещё с тобою самых красивых девушек себе найдём. Они вот сейчас живут где-то и ждут, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы пришли и их в толпе увидели. И возьмём мы их за руки крепко. И никогда с ними не расстанемся. А потом женимся на них. В один день оба. И родятся у нас дети: у меня сын, а у тебя дочь

Я перебиваю его и спорю, что нет, де, сын родится у меня

Видишь, обращается уже ко мне папа, я был прав: ты у меня родился. Только вот не женился на Серёгиной дочери Потому что так она и не родилась

Потому что отца её будущего я убил. 5 августа 1943 года. На Курской Дуге

Мы только встали и удар. Даже не поняли, что снаряд это был, из танка выпущенный. А когда я очнулся, Серёга рядом со мною лежит и в небо летнее смотрит своими весенними глазами. А почти от самого пояса у него и нет-то ничего Но живой. Он раньше меня очнулся. И всё ждал, когда же я в себя приду И говорит:

Пристрели меня, Боряша А то больно очень И я уже руками пощупал. Меньше половины от меня осталось Только из своего оружия не стреляй. Чтоб не ругали тебя
Так и сказал: чтоб не ругали
У меня за пазухой револьвер есть. Давай, из него
И полез я к нему за пазуху

И плачет мой старый папа. Сидит голый, немощный в ванне. И плачет. Как, наверное, тогда, в августе 43-его под Курском. А я кутаю его в полотенце, прижимаю к себе моего убийцу и уже себя чувствую старшим. И утешаю его:

Не плачь, папа Не надо. Ты всё правильно сделал в своей жизни Спасибо, мой отважный воин, что ты всё ещё рядом со мною

Автор: Олег Букач.

Источник.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Сразу расставим всё по местам: это вам не просто какая-то дырка в боку, а полноценная хирургическая операция, которую по всем правилам проводят ветеринары. Называется она фистулирование рубца. В ходе операции коровам устанавливают специальную фистулу (что-то вроде серьги-тоннеля в ухе, только больше). Ужасных страданий, невыносимой боли и чувства неполноценности корова при этом не испытывает.

Как правило, фистула обеспечивает прямой доступ к первому коровьему преджелудку, или рубцу. По сути, это огромный мешок вместимостью 150-200 литров с едой и бактериями, которые этот самый корм переваривают. Стенки рубца часто сокращаются, перемешивают содержимое и усиленно всасывают переваренную вкуснятину.

Для проведения этой процедуры существует сразу 3 причины.

Во-первых, фистулирование проводится в лечебных целях. Если у коровы проблемы с животом, Мезим ей точно не поможет! Собственно, им вообще мало что помогает ЖКТ у коров устроен очень сложно. Фистула помогает устранить сразу все неполадки в рубце: скопившиеся газы, дисбактериоз, нарушение моторики и всё остальное можно решить напрямую. Не нужно давать кучу лекарств, придумывать, как отвести газ, и надеяться, что животина не отбросит копыта, пока лечение подействует намного проще, быстрее и эффективнее, когда есть прямой доступ к проблемному органу!

Вторая причина фистулирования наука. Конечно, ветеринария не стоит на месте, и сегодня мы далеко продвинулись в изучении работы организма крупнорогатого скота. Но, как говорится, век живи век учись. И есть ли способ изучить пищеварение лучше, чем наглядное пособие в виде живой коровы с прямым доступом в желудок! Вреда самой животине это не приносит, а пользы целый вагон.

Третья причина используется не везде, однако имеет место быть на некоторых фермах, где одна такая дырявая корова может помочь целому стаду! Тут всё просто. Бывает, что от неподходящего питания в рубце погибают все или большая часть полезных бактерий, отчего пищеварение животины встаёт. Ждать, пока восстановится баланс и размножатся новые бактерии, довольно долго. Поэтому ветеринары извлекают через фистулы немного содержимого рубца вместе с бактериями у здоровой коровы и скармливают это всё больной. Блюдо не самое аппетитное, но зато эффект получаем сразу.

Вот и получается, что дырка в боку спасает жизни и здоровье! А ведь кто-то до сих пор верит, что это живодёрство! И делают фистулы коровам не только в России: это практика распространена повсеместно в мире на больших животноводческих комплексах.

Источник.

Снег стаял, земля подсохла, и у некоторых людей появилось оно желание убивать. Зайчат, ежат, мышат, птенчиков и других мелких зверушек. Что за зоосадистов мы описываем? Как их найти и наказать? Всё очень просто! Спросите у соседа: хочет ли он жечь траву? Если да, вяжите его и показывайте эту статью!

Как рассуждают горе-пироманы? Вот, мол, подожгу старую траву и освобожу землю для новой, молодой и зелёной. Ведь ещё прадед деду рассказывал, что зола удобряет почву. А ещё огонь убивает клещей, вредителей и прочую нечисть. Но спешим вас расстроить: весенний пал травы приносит исключительно проблемы. Почему? Давайте разбираться.

Начнём с самого простого с пожарной опасности. Любое взаимодействие с огнём на большой сложноконтролируемой территории чревато стихийным бедствием, где вместо пятачка у вас на огороде выгорят километры степи, леса и населённых пунктов. Зелени мало, попутного ветра много, и пламя становится неконтролируемым. Его языки сжирают всё живое.

Раз заговорили про жизнь, то вспомним, что помимо ненавистных клещей на лугу живёт ещё тьма других постояльцев. Вместе с травой в пале горит вся экосистема!

Бесчисленное число насекомых, мелких птиц, животных и их детёнышей. Зайчата и ежата, синички и чибисы, ящерки и жабки, муравьи и божьи коровки все они погибают в дыму и гари без возможности спастись. Тысячи жизней, унесённых бессмысленно и беспощадно. Даже если несчастной зверушке повезло не сгореть заживо, она погибнет от угарного газа, что застелет поле густым смертоубийственным туманом.

Но самое главное клещей вы огнём не убьёте! Более того, весенний пал увеличивает количество паразитов. Во-первых, подавляющее большинство клещей живёт у лесных опушек. Там, где пал не проводят. Во-вторых, те кровососы, что обжились на поле, прячутся под землю при любом шухере. Идеальное место, чтобы скрыться от пожаров. И самое главное: в загубленной экосистеме у клещей не остаётся естественных врагов! На сгоревшей территории нет ни птиц, ни рептилий, ни насекомых, которые охотятся на паразита. А значит, никто не помешает вредоносным гадам продолжить свой род и наплодить до 17 000 яичек!

Может быть, пал травы хотя бы для новой растительности полезен? Тоже нет. А всё из-за того, что во время поджога страдает корневая система многолетников и погибают семена сгорают или портятся от высоких температур. Самые нежные виды больше не взойдут, и биоразнообразие растительных видов упадёт.

Удобрение почвы отмершими частями растений тоже гораздо эффективнее, чем зола. При сгорании, например, в атмосферу высвобождается весь азот, который мог бы вместе с опавшими растениями попасть в почву и принести пользу. Также при высоких температурах страдает и полезная микрофлора. Бактерий, которые помогали бы местным растениям бороться с болезнетворными организмами, становится меньше. А те, что выживают, становятся заметно слабее.

С какой стороны не посмотри, пал травы не приводит ни к чему хорошему. Переходите на сторону добра, отговаривайте поджигателей и спасайте тысячи невинных жизней!

Источник.

Однажды я как обычно купил знаменитый на всю Россию сырок от ООО РОСТАГРОКОМПЛЕКС (бывший Б.Ю. Александров) и открыв картонную упаковку увидел вот такую картину:

Сразу понял, что просто на производственной линии произошел сбой. Очень расстроился тк это был единственная сладость к кофе с утра дома. И решил попробовать написать на завод.

На упаковке от сырка был только телефон, звонить никуда я не хотел и решил поискать почту завода, зашел на сайт, он был очень скудный, совершенно не соответствовал роскошной упаковке сырков, тем не менее почту я там нашел и отправил им письмо с фото и описанием произошедшего.

Так же я нашел группу в ВК посвящённую продукции завода, официальная она или нет я не знаю, но заброшена она с сентября 2023 года, именно тогда вышел последний пост в ней.

Еще на эту тему есть пост на Пикабу Что не так с РОСТАГРОКОМПЛЕКС? годовалой давности, там девушка нашла в сырке пластик, написала им но по видимому никто не ответил:

Так что и я особо на ответ не рассчитывал.

Тем не менее через пару дней мне пришло ответное письмо, с просьбой сообщить номер телефона. Без разговора по телефону все же не обошлось! Звонок поступил через пару минут.

Передо мной извинись за данный инцидент, спросили город, а затем попросили продиктовать ФИО и адрес, что пришлют не сказали, но предупредили, что отправят трек номер.

Трек номер пришел на следующий день, по нему я следил за посылкой. Конечно интерес к ней подогревала неизвестность. Я понимал что сырки мне отправить не смогут, ведь им нужен особый температурный режим. Еще я обратил внимание на вес, целых 658 грамм. Было предположение, что пришлют что то из фирменного мерча или продукцию которой не нужен холод.

Как только посылка пришла на почту, я сразу же за ней побежал, у меня было замечательное настроение которое даже не смогли испортить огромные очереди и ругающиеся люди.

Вскрыв пакет я увидел край белой коробки.

В принципе интрига была сразу раскрыта из за окошка в коробке.

Внутри в два ряда лежало 12 пачек глазированной нуги с фундуком в молочном шоколаде.

Никогда ее не пробовал и любопытства ради посмотрел сколько она стоит в магазине. Цену взял специально по акции тк всегда беру эти сырки только по акции. 54.99х12=659.88 руб.

Не плохо да за один испорченный сырок? =)

Но речь тут конечно не о некой выгоде, я рад что завод сохранил человеческое лицо и лояльность к своим клиентам. Сегодня многие компании считают, что могут не отвечать за свой продукт потому что тяжелые времена, теперь мы знаем, что ООО РОСТАГРОКОМПЛЕКС не из их числа!

Открыто воспоминание: Мама работала директором детского дома интерната для умственно отсталых. Мне было 14 лет, и с другом мы устроились туда на летнюю подработку разнорабочими, что называется по блату), косить траву, красить бордюры, заборы и тд. У нас была подсобка с инструментами, в основное здание учреждения мы не совались, в кабинет директора (мамы) тоже не ходили не отсвечивали. В основном работали на воздухе.

На улице мы немного общались с этими ребятами из интерната, когда их отпускали на прогулки, хотя было строго сказано максимально ограничить общение. Потому что многие тут кроме умственных отклонений имеют криминальное прошлое и настоящее. За преступления + умственные отклонения несовершеннолетних отправляли сюда, а не в тюрьму.

И вот как-то раз нас отправили красить стену в какой-то корпус, мы шли в сопровождении сотрудницы по длинному коридору, похожим на школьный. Справа окна, слева кабинеты (палаты). Навстречу шли нянечки и вели под руку (как я понимаю) одних из самых тяжёлых пациентов. Я впервые увидел, что человек может идти походкой динозавра, закинув голову в одну сторону, язык в другую, абсолютно пустой взгляд.. Сотрудница нас приостановила возле стены в ожидании когда нянечка проведёт пациента мимо нас.

Мы пошли дальше. И тут раздался животный ор, который эхом проехался по коридору. Следом ещё один. Это было очень жутко. И под этот ор выводят парня в смирительной рубашке. Такая же дикая походка в развалку, его ведут две нянечки. Он видит нас и замолкает, его ведут навстречу к нам по коридору. Он кажется огромным взрослым мужиком. Когда они почти поравнялись с нами его пустой взгляд внезапно сменяется каким-то животным, он смотрит на нас и вдруг блять как заорёт и бросается в нашу сторону. Мы просто вжались в стену и смотрели как он клацает зубами, брыжжет слюной и орёт пока его оттаскивают нянечки. Это даже не животное.. Бля.. мы испытали невероятный страх и ужас в тот момент. Животный ужас. Он был похож на зомбака из фильма "Я легенда" по моим нынешним воспоминаниями.

Я долго не мог понять как вообще эти нянечки, сотрудники их удерживают. Как они вообще тут работают, с НИМИ?!?!

Потом уже мама объяснила, что есть корпуса, где вот только такие, некоторые могут говорить, базово, некоторые нет и проведут вероятно всю жизнь в учреждениях. Многие сбегают, некоторых полиция возвращает обратно. Они живут базовыми животными инстинктами. Пожрать, поспать, поесть и по достижении половой зрелости по*баться. Среди них на тот момент было много насильников, педофилов, наркоманов, многие имели статьи кражи и разбой. Несмотря на проводимую в интернате работу по их социализации (для тех, для кого это возможно), работы швеёй например, статистика сохранялась примерно такая же за почти 20 лет работы мамы в этом учреждении.

Друг после ситуации в коридоре, вытряхнув страх из штанов, на работу более не вышел. Я два дня походил и тоже решил, что в этом учреждении работать невозможно, среди таких персонажей, к этому невозможно привыкнуть.

Многие из пациентов от человека имеют только облик, поэтому мама, психиатр по образованию, смеётся когда умственно отсталых называют "солнечные дети". Они их просто пока не встречали в тёмном переулке. Или как я, в том длинном коридоре

Нельзя же так прижиматься. Прямо как к любимой прижались к своим воротам игроки Севильи.

Москалёв относится к игре как к простуде: лепит и лепит горчичники.

Исакссон с возвращением совершенно не меняется. Но парадокс не в том, что он не стареет, а в том, что он никогда не был молодым.

Если бы на жёлтую карточку можно было копить, как на Жигули, то Кьяер, я так думаю, сейчас бы уже пошёл в магазин.

У Спартака есть способность даже на бильярдном столе найти глубокую лужу и в ней утонуть.

Читаешь состав Динамо и фамилии словно из классического русского водевиля. Живоглядов, Погребняк, Данилкин. Как будто это состав подбирал не Андрей Николаевич Кобелев, а, например, Александр Николаевич Островский.

В Химках сегодня дерби аббревиатур ЦСКА против ПСВ. Кстати, на НТВ.

Ндинга попали по ноге. Да, больно. Но, как говорил мой дедушка, когда наступал коту на лапу: не ходи босиком.

Так хозяйка пыль с комода смахивает ну не ногой, конечно, как Ниассе загрёб мяч в ворота.

У Огуде удивительное имя. Видимо, родители долго думали, как назвать сына Фёдор или Егор. В конце концов получилось Фегор.

Пауза на водопой. Думаю, она связана с тем, что пауза в игре возникла. И судья решил: А не выпить ли нам, друзья?

Любо-дорого смотреть, как Артём Ребров руководит обороной. Практически движением бровей поправляет положение защитников.

Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

Говорят, что у Руслана Ротаня проблемы с режимом, хотя я, конечно, свечку не держал и на разливе не сидел.

На поле выйдет Хурадо. Будет похурадостнее.

Я видел дриблинг Инсаурральде, друзья мои! Жизнь никогда не будет прежней!

Всего две минуты добавляет Безбородов. Наверное, ему нужно на поезд.

Астон Вилла надёжно заперта на своей половине поля почти как Фрекен Бок в ванной.

Вышел Фалькао вместо Феллайни. Такое ощущение, что по алфавиту делал эту замену ван Гал.

Трёхлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сидение автомобиля, как ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.

А чего же вы здесь хотели-то? Ну да, была попытка угадать, что сейчас будет пас и перехватить мяч. А у меня однажды была попытка поздравить девушку с 8 марта. И ничего попал в обезьянник. Чего не случится в жизни взрослого мужчины.

С другого угла подача. Кросс Крооса! Не вышло даже и круассана.

Падение Неймара это всегда красиво. Даже Плющенко так красиво не падает.

Эшли Коул делает просто блестящий пас на Крауча. Он как бы говорит: Расти, Крауч! Ты должен быть ещё выше, и тогда у тебя всё получится.

Может быть, тут одна проблема у англичан, всё-таки Англия она одна, а тут сразу и Тринидад, и Тобаго, вдвоём на одного. Может быть, даже не совсем честно.

Судья показывает Шемберасу жёлтую! Эх, не знает Бенкеренса одну истину: тот, кто Шембераса обидит, долго не проживёт.

Источник

В 1748 году французский физик Жан-Антуан Нолле поставил весьма интересный опыт простой, но с очень неожиданным результатом.

Сперва он приготовил два раствора соли слабый и крепкий. Затем Нолле взял два одинаковых сосуда и соединил их трубкой, а поперёк трубки установил перегородку мембрану из очень тонкой кожи. В один сосуд он налил слабый раствор соли, а в другой крепкий, причём одинаковое количество; после этого он стал ждать что же произойдёт.

Каково же было удивление физика, когда через какое-то время уровень жидкости во втором сосуде начал повышаться сам по себе! а в первом, напротив, понижаться! Возникало впечатление, что какой-то невидимый насос медленно перекачивает жидкость из одного сосуда в другой!

Открытое явление Нолле так и назвал осмос, что по-древнегречески () означает проникновение, накачка, давление, толчок.

Многочисленные наблюдения показали если два раствора, слабый и сильный, разделены тонкой перегородкой, которая пропускает растворитель (воду), но не пропускает растворённое вещество (соль), то более крепкий раствор начинает выкачивать воду из более слабого, стремясь выровнять концентрацию соли!

Как вы знаете, любой живой организм на Земле состоит из клеток, а каждая клетка отделена от окружающего пространства тонкой перегородкой мембраной, оболочкой. Через эту мембрану происходит обмен веществ между клеткой и внешней средой. И если концентрация солей (или других растворённых веществ) снаружи и внутри оболочки различная, то начинает действовать тот самый осмотический насос, открытый Нолле.

Можно сделать очень простой опыт: отрежьте два ломтика сырой картошки, и один положите в стакан с дистиллированной водой, а второй в приготовленный раствор соли. Оставьте на ночь. С утра выньте ломтики и оцените разницу: ломтик картошки из стакана с чистой водой становится осклизлым, а ломтик в стакане с солёной водой остаётся жёстким и хрустящим! Почему?

Если у вас дома оставленный в воде картофель становится жёстким, значит и вода из-под крана у вас "жёсткая" насыщенная солями щелочноземельных металлов...

Внутри клеток картофеля находится жидкость, в которой растворены разные соли и питательные вещества. Когда мы помещаем ломтик в чистую воду, концентрация солей внутри клетки оказывается выше, чем снаружи и клетка начинает накачивать в себя воду через мембрану, разбухает и, наконец, лопается! Отсюда и склизкий налёт на поверхности. А вот в растворе соли всё наоборот концентрация соли снаружи будет выше, чем внутри, и вода через мембрану, напротив, начинает выкачиваться из клетки. Клетка картофеля сушится, хотя находится внутри жидкости!

Если вы готовили шашлык, то помните: стоит посолить мясо оно почти сразу же начинает давать сок. Соль как будто вытягивает воду из мяса это происходит благодаря осмосу. На поверхности чуть влажных кусочков образуется крепкий соляной раствор, который начинает интенсивно высасывать влагу из клеток!

Вот теперь мы можем вернуться к рыбам. Наверное, вы знаете, что рыба дышит водой, то есть проглатывает ртом воду и выпускает её наружу через расположенные по бокам головы жаберные крышки. Под крышками расположены жабры специальные органы, состоящие из тысяч тонких лепесточков, густо пронизанных кровеносными сосудами. Через тонкие стенки жабр в кровь рыбы проникает кислород, растворённый в воде. Однако благодаря явлению осмоса также происходит и перекачивание воды. В каком направлении? Оказывается, у разных рыб это направление разное!

Если рыба живёт в речной, пресной воде (как окунь, щука или карась), то концентрация солей в тканях рыбы будет выше, чем в воде поэтому осмотический насос постоянно накачивает воду внутрь клеток рыбы. Не только через жабры через стенки глотки, через кожу, через глаза. Пить пресноводным рыбам совсем ни к чему воды в их клетках и так полно! Более того, пресноводной рыбе приходится практически постоянно писать, то есть сбрасывать излишки воды из тканей, иначе её клетки начнёт просто разрывать изнутри! Но писает такая рыба практически чистой водой.

Если рыба живёт в морской или океанской, солёной воде, то концентрация солей в тканях рыбы, наоборот, меньше, чем в воде поэтому осмотический насос тоже работает наоборот: постоянно вытягивает воду из клеток рыбы, и через жабры, и через глаза, и просто через кожу. Так что морским рыбам (как людям!) приходится время от времени пить, то есть проглатывать воду в желудок. Иначе рыба погибнет от жажды несмотря на то, что плавает в воде! А вот писают морские рыбы редко, зато весьма концентрированным солевым раствором потому что в морской воде содержится очень много солей, ненужных организму. Эти соли рыба отфильтровывает почками и выводит наружу.

Самое хитрое и экономичное решение придумали акулы. Дело в том, что благодаря наличию в тканях акул огромного количества мочевины концентрация солей внутри и снаружи клеток получается практически одинаковой. Поэтому, в отличие от других живых организмов, акулам, образно говоря, не нужно ни пить, ни писать. Никогда. Им хватает того малого количества воды, которое проходит через жабры, а для выделения лишних солей используется особая ректальная железа в кишечнике. Неплохо устроились, правда? Зато мясо у акул довольно вонючее, вы, надеюсь, уже догадались, почему?

А как же киты, дельфины, тюлени, морские львы и другие млекопитающие, обитающие в морской воде? Они тоже пьют морскую воду? Оказывается, пьют, но только в исключительных случаях. Большинство морских млекопитающих (за исключением дюгоней и ламантинов) хищники, питающиеся рыбой. А морская рыба уже проделала всю работу по удалению лишней соли из организма, так что морским млекопитающим вполне хватает рыбьего сока той воды, которая содержится в сочной рыбе.

Вот если пищи нет тогда нет и воды; тут уж поневоле приходится понемногу пить морскую воду. Полярные тюлени в таких ситуациях едят снег (как некоторые непослушные дети зимой).

• Скачать и полистать (бесплатно и без регистрации): https://www.lychik-school.ru/archive

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

26 октября 1988 года советские моряки спасли семью китов, застрявших близ Аляски

Эскимос Рой Ахмагоак обнаружил около мыса Барроу попавших в ловушку трех серых китов. Многолетние слои льда мешали им выйти море. Две недели местные жители и американские спасатели пытались высвободить животных. Но баржа СЩА не могла добраться до места проишествия. Тогда американцы обратились за помощью к СССР.

Вскоре прибыли ледоколы "Адмирал Макаров" и "Владимир Арсеньев". Увы, к тому моменту один кит умер, задохнувшись, а два продолжали бороться. Надежда оставалась только на советские ледоколы. И лед тронулся. Мощный "Адмирал Макаров" пробил лед только до входа в лагуну - дальше идти не позволяла осадка. Но "Владимир Арсеньев, рискуя сесть на мель, разрезал лед в проливе. По этому пути киты смогли выплыть в канал, прорубаемый американцами, а затем в открытое море.

Операция по спасению китов завершилась. Это был один из редких моментов, когда США и СССР сплотились, забыв о холодной войне.

Почему в России даже снег нормально почистить не могут

Потому что нам не нужен чистый снег. Нужны чистые тротуары. Или вы хотите, чтоб вам снег почистили?

женщине с коляской приходится эти препятствия преодолевать

А Еще безногим, слепым, хромым, и одноглазым. С щеночками. С безногими шеночками. С слепыми безногими щеночками. Больше надо давить на жалость.

Посмотрите как выглядят улицы в той же Канаде или Финляндии и сравните

Штош. Дамы и господа, Финляндия:

Фото скомунизженно у пикабушника из финляндии. Посмотрите, там еще есть. Они и в снег асфальт кладут.

Так вот тебе ответ на вопрос дня. Если ты где-то на территории 17 миллионов квадратных километров ты увидел нечищенный тротуар, это вовсе не означает, что ьак по всей стране. Это означает, что какойто нехороший чиновник на данном участке плохо работает. Это характерно не только для России, но и для других стран. Где-то лучше, где-то хуже.

Сфоткал тебе вид из моего окна. Видишь серые полоски посреди белого снега? Это внутридворовые тротуары. И они очищены от снега. Но я не в Финляндии.

P.S. оригинальный пост является сарказмом, который я не узрел. Гоните меня и насмехайтесь надо мной. Автору - респект

РЕБЯТ ПОМОГИТЕ БЕЗ РЕЙТИНГА

Улица троицкая 237 краснодар
Кастрирован чаузи

Однажды я как обычно купил знаменитый на всю Россию сырок от ООО РОСТАГРОКОМПЛЕКС (бывший Б.Ю. Александров) и открыв картонную упаковку увидел вот такую картину:

Сразу понял, что просто на производственной линии произошел сбой. Очень расстроился тк это был единственная сладость к кофе с утра дома. И решил попробовать написать на завод.

На упаковке от сырка был только телефон, звонить никуда я не хотел и решил поискать почту завода, зашел на сайт, он был очень скудный, совершенно не соответствовал роскошной упаковке сырков, тем не менее почту я там нашел и отправил им письмо с фото и описанием произошедшего.

Так же я нашел группу в ВК посвящённую продукции завода, официальная она или нет я не знаю, но заброшена она с сентября 2023 года, именно тогда вышел последний пост в ней.

Еще на эту тему есть пост на Пикабу Что не так с РОСТАГРОКОМПЛЕКС? годовалой давности, там девушка нашла в сырке пластик, написала им но по видимому никто не ответил:

Так что и я особо на ответ не рассчитывал.

Тем не менее через пару дней мне пришло ответное письмо, с просьбой сообщить номер телефона. Без разговора по телефону все же не обошлось! Звонок поступил через пару минут.

Передо мной извинись за данный инцидент, спросили город, а затем попросили продиктовать ФИО и адрес, что пришлют не сказали, но предупредили, что отправят трек номер.

Трек номер пришел на следующий день, по нему я следил за посылкой. Конечно интерес к ней подогревала неизвестность. Я понимал что сырки мне отправить не смогут, ведь им нужен особый температурный режим. Еще я обратил внимание на вес, целых 658 грамм. Было предположение, что пришлют что то из фирменного мерча или продукцию которой не нужен холод.

Как только посылка пришла на почту, я сразу же за ней побежал, у меня было замечательное настроение которое даже не смогли испортить огромные очереди и ругающиеся люди.

Вскрыв пакет я увидел край белой коробки.

В принципе интрига была сразу раскрыта из за окошка в коробке.

Внутри в два ряда лежало 12 пачек глазированной нуги с фундуком в молочном шоколаде.

Никогда ее не пробовал и любопытства ради посмотрел сколько она стоит в магазине. Цену взял специально по акции тк всегда беру эти сырки только по акции. 54.99х12=659.88 руб.

Не плохо да за один испорченный сырок? =)

Но речь тут конечно не о некой выгоде, я рад что завод сохранил человеческое лицо и лояльность к своим клиентам. Сегодня многие компании считают, что могут не отвечать за свой продукт потому что тяжелые времена, теперь мы знаем, что ООО РОСТАГРОКОМПЛЕКС не из их числа!

Открыто воспоминание: Мама работала директором детского дома интерната для умственно отсталых. Мне было 14 лет, и с другом мы устроились туда на летнюю подработку разнорабочими, что называется по блату), косить траву, красить бордюры, заборы и тд. У нас была подсобка с инструментами, в основное здание учреждения мы не совались, в кабинет директора (мамы) тоже не ходили не отсвечивали. В основном работали на воздухе.

На улице мы немного общались с этими ребятами из интерната, когда их отпускали на прогулки, хотя было строго сказано максимально ограничить общение. Потому что многие тут кроме умственных отклонений имеют криминальное прошлое и настоящее. За преступления + умственные отклонения несовершеннолетних отправляли сюда, а не в тюрьму.

И вот как-то раз нас отправили красить стену в какой-то корпус, мы шли в сопровождении сотрудницы по длинному коридору, похожим на школьный. Справа окна, слева кабинеты (палаты). Навстречу шли нянечки и вели под руку (как я понимаю) одних из самых тяжёлых пациентов. Я впервые увидел, что человек может идти походкой динозавра, закинув голову в одну сторону, язык в другую, абсолютно пустой взгляд.. Сотрудница нас приостановила возле стены в ожидании когда нянечка проведёт пациента мимо нас.

Мы пошли дальше. И тут раздался животный ор, который эхом проехался по коридору. Следом ещё один. Это было очень жутко. И под этот ор выводят парня в смирительной рубашке. Такая же дикая походка в развалку, его ведут две нянечки. Он видит нас и замолкает, его ведут навстречу к нам по коридору. Он кажется огромным взрослым мужиком. Когда они почти поравнялись с нами его пустой взгляд внезапно сменяется каким-то животным, он смотрит на нас и вдруг блять как заорёт и бросается в нашу сторону. Мы просто вжались в стену и смотрели как он клацает зубами, брыжжет слюной и орёт пока его оттаскивают нянечки. Это даже не животное.. Бля.. мы испытали невероятный страх и ужас в тот момент. Животный ужас. Он был похож на зомбака из фильма "Я легенда" по моим нынешним воспоминаниями.

Я долго не мог понять как вообще эти нянечки, сотрудники их удерживают. Как они вообще тут работают, с НИМИ?!?!

Потом уже мама объяснила, что есть корпуса, где вот только такие, некоторые могут говорить, базово, некоторые нет и проведут вероятно всю жизнь в учреждениях. Многие сбегают, некоторых полиция возвращает обратно. Они живут базовыми животными инстинктами. Пожрать, поспать, поесть и по достижении половой зрелости по*баться. Среди них на тот момент было много насильников, педофилов, наркоманов, многие имели статьи кражи и разбой. Несмотря на проводимую в интернате работу по их социализации (для тех, для кого это возможно), работы швеёй например, статистика сохранялась примерно такая же за почти 20 лет работы мамы в этом учреждении.

Друг после ситуации в коридоре, вытряхнув страх из штанов, на работу более не вышел. Я два дня походил и тоже решил, что в этом учреждении работать невозможно, среди таких персонажей, к этому невозможно привыкнуть.

Многие из пациентов от человека имеют только облик, поэтому мама, психиатр по образованию, смеётся когда умственно отсталых называют "солнечные дети". Они их просто пока не встречали в тёмном переулке. Или как я, в том длинном коридоре

Нельзя же так прижиматься. Прямо как к любимой прижались к своим воротам игроки Севильи.

Москалёв относится к игре как к простуде: лепит и лепит горчичники.

Исакссон с возвращением совершенно не меняется. Но парадокс не в том, что он не стареет, а в том, что он никогда не был молодым.

Если бы на жёлтую карточку можно было копить, как на Жигули, то Кьяер, я так думаю, сейчас бы уже пошёл в магазин.

У Спартака есть способность даже на бильярдном столе найти глубокую лужу и в ней утонуть.

Читаешь состав Динамо и фамилии словно из классического русского водевиля. Живоглядов, Погребняк, Данилкин. Как будто это состав подбирал не Андрей Николаевич Кобелев, а, например, Александр Николаевич Островский.

В Химках сегодня дерби аббревиатур ЦСКА против ПСВ. Кстати, на НТВ.

Ндинга попали по ноге. Да, больно. Но, как говорил мой дедушка, когда наступал коту на лапу: не ходи босиком.

Так хозяйка пыль с комода смахивает ну не ногой, конечно, как Ниассе загрёб мяч в ворота.

У Огуде удивительное имя. Видимо, родители долго думали, как назвать сына Фёдор или Егор. В конце концов получилось Фегор.

Пауза на водопой. Думаю, она связана с тем, что пауза в игре возникла. И судья решил: А не выпить ли нам, друзья?

Любо-дорого смотреть, как Артём Ребров руководит обороной. Практически движением бровей поправляет положение защитников.

Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

Говорят, что у Руслана Ротаня проблемы с режимом, хотя я, конечно, свечку не держал и на разливе не сидел.

На поле выйдет Хурадо. Будет похурадостнее.

Я видел дриблинг Инсаурральде, друзья мои! Жизнь никогда не будет прежней!

Всего две минуты добавляет Безбородов. Наверное, ему нужно на поезд.

Астон Вилла надёжно заперта на своей половине поля почти как Фрекен Бок в ванной.

Вышел Фалькао вместо Феллайни. Такое ощущение, что по алфавиту делал эту замену ван Гал.

Трёхлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сидение автомобиля, как ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.

А чего же вы здесь хотели-то? Ну да, была попытка угадать, что сейчас будет пас и перехватить мяч. А у меня однажды была попытка поздравить девушку с 8 марта. И ничего попал в обезьянник. Чего не случится в жизни взрослого мужчины.

С другого угла подача. Кросс Крооса! Не вышло даже и круассана.

Падение Неймара это всегда красиво. Даже Плющенко так красиво не падает.

Эшли Коул делает просто блестящий пас на Крауча. Он как бы говорит: Расти, Крауч! Ты должен быть ещё выше, и тогда у тебя всё получится.

Может быть, тут одна проблема у англичан, всё-таки Англия она одна, а тут сразу и Тринидад, и Тобаго, вдвоём на одного. Может быть, даже не совсем честно.

Судья показывает Шемберасу жёлтую! Эх, не знает Бенкеренса одну истину: тот, кто Шембераса обидит, долго не проживёт.

Источник

В 1748 году французский физик Жан-Антуан Нолле поставил весьма интересный опыт простой, но с очень неожиданным результатом.

Сперва он приготовил два раствора соли слабый и крепкий. Затем Нолле взял два одинаковых сосуда и соединил их трубкой, а поперёк трубки установил перегородку мембрану из очень тонкой кожи. В один сосуд он налил слабый раствор соли, а в другой крепкий, причём одинаковое количество; после этого он стал ждать что же произойдёт.

Каково же было удивление физика, когда через какое-то время уровень жидкости во втором сосуде начал повышаться сам по себе! а в первом, напротив, понижаться! Возникало впечатление, что какой-то невидимый насос медленно перекачивает жидкость из одного сосуда в другой!

Открытое явление Нолле так и назвал осмос, что по-древнегречески () означает проникновение, накачка, давление, толчок.

Многочисленные наблюдения показали если два раствора, слабый и сильный, разделены тонкой перегородкой, которая пропускает растворитель (воду), но не пропускает растворённое вещество (соль), то более крепкий раствор начинает выкачивать воду из более слабого, стремясь выровнять концентрацию соли!

Как вы знаете, любой живой организм на Земле состоит из клеток, а каждая клетка отделена от окружающего пространства тонкой перегородкой мембраной, оболочкой. Через эту мембрану происходит обмен веществ между клеткой и внешней средой. И если концентрация солей (или других растворённых веществ) снаружи и внутри оболочки различная, то начинает действовать тот самый осмотический насос, открытый Нолле.

Можно сделать очень простой опыт: отрежьте два ломтика сырой картошки, и один положите в стакан с дистиллированной водой, а второй в приготовленный раствор соли. Оставьте на ночь. С утра выньте ломтики и оцените разницу: ломтик картошки из стакана с чистой водой становится осклизлым, а ломтик в стакане с солёной водой остаётся жёстким и хрустящим! Почему?

Если у вас дома оставленный в воде картофель становится жёстким, значит и вода из-под крана у вас "жёсткая" насыщенная солями щелочноземельных металлов...

Внутри клеток картофеля находится жидкость, в которой растворены разные соли и питательные вещества. Когда мы помещаем ломтик в чистую воду, концентрация солей внутри клетки оказывается выше, чем снаружи и клетка начинает накачивать в себя воду через мембрану, разбухает и, наконец, лопается! Отсюда и склизкий налёт на поверхности. А вот в растворе соли всё наоборот концентрация соли снаружи будет выше, чем внутри, и вода через мембрану, напротив, начинает выкачиваться из клетки. Клетка картофеля сушится, хотя находится внутри жидкости!

Если вы готовили шашлык, то помните: стоит посолить мясо оно почти сразу же начинает давать сок. Соль как будто вытягивает воду из мяса это происходит благодаря осмосу. На поверхности чуть влажных кусочков образуется крепкий соляной раствор, который начинает интенсивно высасывать влагу из клеток!

Вот теперь мы можем вернуться к рыбам. Наверное, вы знаете, что рыба дышит водой, то есть проглатывает ртом воду и выпускает её наружу через расположенные по бокам головы жаберные крышки. Под крышками расположены жабры специальные органы, состоящие из тысяч тонких лепесточков, густо пронизанных кровеносными сосудами. Через тонкие стенки жабр в кровь рыбы проникает кислород, растворённый в воде. Однако благодаря явлению осмоса также происходит и перекачивание воды. В каком направлении? Оказывается, у разных рыб это направление разное!

Если рыба живёт в речной, пресной воде (как окунь, щука или карась), то концентрация солей в тканях рыбы будет выше, чем в воде поэтому осмотический насос постоянно накачивает воду внутрь клеток рыбы. Не только через жабры через стенки глотки, через кожу, через глаза. Пить пресноводным рыбам совсем ни к чему воды в их клетках и так полно! Более того, пресноводной рыбе приходится практически постоянно писать, то есть сбрасывать излишки воды из тканей, иначе её клетки начнёт просто разрывать изнутри! Но писает такая рыба практически чистой водой.

Если рыба живёт в морской или океанской, солёной воде, то концентрация солей в тканях рыбы, наоборот, меньше, чем в воде поэтому осмотический насос тоже работает наоборот: постоянно вытягивает воду из клеток рыбы, и через жабры, и через глаза, и просто через кожу. Так что морским рыбам (как людям!) приходится время от времени пить, то есть проглатывать воду в желудок. Иначе рыба погибнет от жажды несмотря на то, что плавает в воде! А вот писают морские рыбы редко, зато весьма концентрированным солевым раствором потому что в морской воде содержится очень много солей, ненужных организму. Эти соли рыба отфильтровывает почками и выводит наружу.

Самое хитрое и экономичное решение придумали акулы. Дело в том, что благодаря наличию в тканях акул огромного количества мочевины концентрация солей внутри и снаружи клеток получается практически одинаковой. Поэтому, в отличие от других живых организмов, акулам, образно говоря, не нужно ни пить, ни писать. Никогда. Им хватает того малого количества воды, которое проходит через жабры, а для выделения лишних солей используется особая ректальная железа в кишечнике. Неплохо устроились, правда? Зато мясо у акул довольно вонючее, вы, надеюсь, уже догадались, почему?

А как же киты, дельфины, тюлени, морские львы и другие млекопитающие, обитающие в морской воде? Они тоже пьют морскую воду? Оказывается, пьют, но только в исключительных случаях. Большинство морских млекопитающих (за исключением дюгоней и ламантинов) хищники, питающиеся рыбой. А морская рыба уже проделала всю работу по удалению лишней соли из организма, так что морским млекопитающим вполне хватает рыбьего сока той воды, которая содержится в сочной рыбе.

Вот если пищи нет тогда нет и воды; тут уж поневоле приходится понемногу пить морскую воду. Полярные тюлени в таких ситуациях едят снег (как некоторые непослушные дети зимой).

• Скачать и полистать (бесплатно и без регистрации): https://www.lychik-school.ru/archive

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

26 октября 1988 года советские моряки спасли семью китов, застрявших близ Аляски

Эскимос Рой Ахмагоак обнаружил около мыса Барроу попавших в ловушку трех серых китов. Многолетние слои льда мешали им выйти море. Две недели местные жители и американские спасатели пытались высвободить животных. Но баржа СЩА не могла добраться до места проишествия. Тогда американцы обратились за помощью к СССР.

Вскоре прибыли ледоколы "Адмирал Макаров" и "Владимир Арсеньев". Увы, к тому моменту один кит умер, задохнувшись, а два продолжали бороться. Надежда оставалась только на советские ледоколы. И лед тронулся. Мощный "Адмирал Макаров" пробил лед только до входа в лагуну - дальше идти не позволяла осадка. Но "Владимир Арсеньев, рискуя сесть на мель, разрезал лед в проливе. По этому пути киты смогли выплыть в канал, прорубаемый американцами, а затем в открытое море.

Операция по спасению китов завершилась. Это был один из редких моментов, когда США и СССР сплотились, забыв о холодной войне.

Почему в России даже снег нормально почистить не могут

Потому что нам не нужен чистый снег. Нужны чистые тротуары. Или вы хотите, чтоб вам снег почистили?

женщине с коляской приходится эти препятствия преодолевать

А Еще безногим, слепым, хромым, и одноглазым. С щеночками. С безногими шеночками. С слепыми безногими щеночками. Больше надо давить на жалость.

Посмотрите как выглядят улицы в той же Канаде или Финляндии и сравните

Штош. Дамы и господа, Финляндия:

Фото скомунизженно у пикабушника из финляндии. Посмотрите, там еще есть. Они и в снег асфальт кладут.

Так вот тебе ответ на вопрос дня. Если ты где-то на территории 17 миллионов квадратных километров ты увидел нечищенный тротуар, это вовсе не означает, что ьак по всей стране. Это означает, что какойто нехороший чиновник на данном участке плохо работает. Это характерно не только для России, но и для других стран. Где-то лучше, где-то хуже.

Сфоткал тебе вид из моего окна. Видишь серые полоски посреди белого снега? Это внутридворовые тротуары. И они очищены от снега. Но я не в Финляндии.

P.S. оригинальный пост является сарказмом, который я не узрел. Гоните меня и насмехайтесь надо мной. Автору - респект

РЕБЯТ ПОМОГИТЕ БЕЗ РЕЙТИНГА

Улица троицкая 237 краснодар
Кастрирован чаузи

Однажды я как обычно купил знаменитый на всю Россию сырок от ООО РОСТАГРОКОМПЛЕКС (бывший Б.Ю. Александров) и открыв картонную упаковку увидел вот такую картину:

Сразу понял, что просто на производственной линии произошел сбой. Очень расстроился тк это был единственная сладость к кофе с утра дома. И решил попробовать написать на завод.

На упаковке от сырка был только телефон, звонить никуда я не хотел и решил поискать почту завода, зашел на сайт, он был очень скудный, совершенно не соответствовал роскошной упаковке сырков, тем не менее почту я там нашел и отправил им письмо с фото и описанием произошедшего.

Так же я нашел группу в ВК посвящённую продукции завода, официальная она или нет я не знаю, но заброшена она с сентября 2023 года, именно тогда вышел последний пост в ней.

Еще на эту тему есть пост на Пикабу Что не так с РОСТАГРОКОМПЛЕКС? годовалой давности, там девушка нашла в сырке пластик, написала им но по видимому никто не ответил:

Так что и я особо на ответ не рассчитывал.

Тем не менее через пару дней мне пришло ответное письмо, с просьбой сообщить номер телефона. Без разговора по телефону все же не обошлось! Звонок поступил через пару минут.

Передо мной извинись за данный инцидент, спросили город, а затем попросили продиктовать ФИО и адрес, что пришлют не сказали, но предупредили, что отправят трек номер.

Трек номер пришел на следующий день, по нему я следил за посылкой. Конечно интерес к ней подогревала неизвестность. Я понимал что сырки мне отправить не смогут, ведь им нужен особый температурный режим. Еще я обратил внимание на вес, целых 658 грамм. Было предположение, что пришлют что то из фирменного мерча или продукцию которой не нужен холод.

Как только посылка пришла на почту, я сразу же за ней побежал, у меня было замечательное настроение которое даже не смогли испортить огромные очереди и ругающиеся люди.

Вскрыв пакет я увидел край белой коробки.

В принципе интрига была сразу раскрыта из за окошка в коробке.

Внутри в два ряда лежало 12 пачек глазированной нуги с фундуком в молочном шоколаде.

Никогда ее не пробовал и любопытства ради посмотрел сколько она стоит в магазине. Цену взял специально по акции тк всегда беру эти сырки только по акции. 54.99х12=659.88 руб.

Не плохо да за один испорченный сырок? =)

Но речь тут конечно не о некой выгоде, я рад что завод сохранил человеческое лицо и лояльность к своим клиентам. Сегодня многие компании считают, что могут не отвечать за свой продукт потому что тяжелые времена, теперь мы знаем, что ООО РОСТАГРОКОМПЛЕКС не из их числа!

Открыто воспоминание: Мама работала директором детского дома интерната для умственно отсталых. Мне было 14 лет, и с другом мы устроились туда на летнюю подработку разнорабочими, что называется по блату), косить траву, красить бордюры, заборы и тд. У нас была подсобка с инструментами, в основное здание учреждения мы не совались, в кабинет директора (мамы) тоже не ходили не отсвечивали. В основном работали на воздухе.

На улице мы немного общались с этими ребятами из интерната, когда их отпускали на прогулки, хотя было строго сказано максимально ограничить общение. Потому что многие тут кроме умственных отклонений имеют криминальное прошлое и настоящее. За преступления + умственные отклонения несовершеннолетних отправляли сюда, а не в тюрьму.

И вот как-то раз нас отправили красить стену в какой-то корпус, мы шли в сопровождении сотрудницы по длинному коридору, похожим на школьный. Справа окна, слева кабинеты (палаты). Навстречу шли нянечки и вели под руку (как я понимаю) одних из самых тяжёлых пациентов. Я впервые увидел, что человек может идти походкой динозавра, закинув голову в одну сторону, язык в другую, абсолютно пустой взгляд.. Сотрудница нас приостановила возле стены в ожидании когда нянечка проведёт пациента мимо нас.

Мы пошли дальше. И тут раздался животный ор, который эхом проехался по коридору. Следом ещё один. Это было очень жутко. И под этот ор выводят парня в смирительной рубашке. Такая же дикая походка в развалку, его ведут две нянечки. Он видит нас и замолкает, его ведут навстречу к нам по коридору. Он кажется огромным взрослым мужиком. Когда они почти поравнялись с нами его пустой взгляд внезапно сменяется каким-то животным, он смотрит на нас и вдруг блять как заорёт и бросается в нашу сторону. Мы просто вжались в стену и смотрели как он клацает зубами, брыжжет слюной и орёт пока его оттаскивают нянечки. Это даже не животное.. Бля.. мы испытали невероятный страх и ужас в тот момент. Животный ужас. Он был похож на зомбака из фильма "Я легенда" по моим нынешним воспоминаниями.

Я долго не мог понять как вообще эти нянечки, сотрудники их удерживают. Как они вообще тут работают, с НИМИ?!?!

Потом уже мама объяснила, что есть корпуса, где вот только такие, некоторые могут говорить, базово, некоторые нет и проведут вероятно всю жизнь в учреждениях. Многие сбегают, некоторых полиция возвращает обратно. Они живут базовыми животными инстинктами. Пожрать, поспать, поесть и по достижении половой зрелости по*баться. Среди них на тот момент было много насильников, педофилов, наркоманов, многие имели статьи кражи и разбой. Несмотря на проводимую в интернате работу по их социализации (для тех, для кого это возможно), работы швеёй например, статистика сохранялась примерно такая же за почти 20 лет работы мамы в этом учреждении.

Друг после ситуации в коридоре, вытряхнув страх из штанов, на работу более не вышел. Я два дня походил и тоже решил, что в этом учреждении работать невозможно, среди таких персонажей, к этому невозможно привыкнуть.

Многие из пациентов от человека имеют только облик, поэтому мама, психиатр по образованию, смеётся когда умственно отсталых называют "солнечные дети". Они их просто пока не встречали в тёмном переулке. Или как я, в том длинном коридоре

Нельзя же так прижиматься. Прямо как к любимой прижались к своим воротам игроки Севильи.

Москалёв относится к игре как к простуде: лепит и лепит горчичники.

Исакссон с возвращением совершенно не меняется. Но парадокс не в том, что он не стареет, а в том, что он никогда не был молодым.

Если бы на жёлтую карточку можно было копить, как на Жигули, то Кьяер, я так думаю, сейчас бы уже пошёл в магазин.

У Спартака есть способность даже на бильярдном столе найти глубокую лужу и в ней утонуть.

Читаешь состав Динамо и фамилии словно из классического русского водевиля. Живоглядов, Погребняк, Данилкин. Как будто это состав подбирал не Андрей Николаевич Кобелев, а, например, Александр Николаевич Островский.

В Химках сегодня дерби аббревиатур ЦСКА против ПСВ. Кстати, на НТВ.

Ндинга попали по ноге. Да, больно. Но, как говорил мой дедушка, когда наступал коту на лапу: не ходи босиком.

Так хозяйка пыль с комода смахивает ну не ногой, конечно, как Ниассе загрёб мяч в ворота.

У Огуде удивительное имя. Видимо, родители долго думали, как назвать сына Фёдор или Егор. В конце концов получилось Фегор.

Пауза на водопой. Думаю, она связана с тем, что пауза в игре возникла. И судья решил: А не выпить ли нам, друзья?

Любо-дорого смотреть, как Артём Ребров руководит обороной. Практически движением бровей поправляет положение защитников.

Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

Говорят, что у Руслана Ротаня проблемы с режимом, хотя я, конечно, свечку не держал и на разливе не сидел.

На поле выйдет Хурадо. Будет похурадостнее.

Я видел дриблинг Инсаурральде, друзья мои! Жизнь никогда не будет прежней!

Всего две минуты добавляет Безбородов. Наверное, ему нужно на поезд.

Астон Вилла надёжно заперта на своей половине поля почти как Фрекен Бок в ванной.

Вышел Фалькао вместо Феллайни. Такое ощущение, что по алфавиту делал эту замену ван Гал.

Трёхлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сидение автомобиля, как ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.

А чего же вы здесь хотели-то? Ну да, была попытка угадать, что сейчас будет пас и перехватить мяч. А у меня однажды была попытка поздравить девушку с 8 марта. И ничего попал в обезьянник. Чего не случится в жизни взрослого мужчины.

С другого угла подача. Кросс Крооса! Не вышло даже и круассана.

Падение Неймара это всегда красиво. Даже Плющенко так красиво не падает.

Эшли Коул делает просто блестящий пас на Крауча. Он как бы говорит: Расти, Крауч! Ты должен быть ещё выше, и тогда у тебя всё получится.

Может быть, тут одна проблема у англичан, всё-таки Англия она одна, а тут сразу и Тринидад, и Тобаго, вдвоём на одного. Может быть, даже не совсем честно.

Судья показывает Шемберасу жёлтую! Эх, не знает Бенкеренса одну истину: тот, кто Шембераса обидит, долго не проживёт.

Источник

В 1748 году французский физик Жан-Антуан Нолле поставил весьма интересный опыт простой, но с очень неожиданным результатом.

Сперва он приготовил два раствора соли слабый и крепкий. Затем Нолле взял два одинаковых сосуда и соединил их трубкой, а поперёк трубки установил перегородку мембрану из очень тонкой кожи. В один сосуд он налил слабый раствор соли, а в другой крепкий, причём одинаковое количество; после этого он стал ждать что же произойдёт.

Каково же было удивление физика, когда через какое-то время уровень жидкости во втором сосуде начал повышаться сам по себе! а в первом, напротив, понижаться! Возникало впечатление, что какой-то невидимый насос медленно перекачивает жидкость из одного сосуда в другой!

Открытое явление Нолле так и назвал осмос, что по-древнегречески () означает проникновение, накачка, давление, толчок.

Многочисленные наблюдения показали если два раствора, слабый и сильный, разделены тонкой перегородкой, которая пропускает растворитель (воду), но не пропускает растворённое вещество (соль), то более крепкий раствор начинает выкачивать воду из более слабого, стремясь выровнять концентрацию соли!

Как вы знаете, любой живой организм на Земле состоит из клеток, а каждая клетка отделена от окружающего пространства тонкой перегородкой мембраной, оболочкой. Через эту мембрану происходит обмен веществ между клеткой и внешней средой. И если концентрация солей (или других растворённых веществ) снаружи и внутри оболочки различная, то начинает действовать тот самый осмотический насос, открытый Нолле.

Можно сделать очень простой опыт: отрежьте два ломтика сырой картошки, и один положите в стакан с дистиллированной водой, а второй в приготовленный раствор соли. Оставьте на ночь. С утра выньте ломтики и оцените разницу: ломтик картошки из стакана с чистой водой становится осклизлым, а ломтик в стакане с солёной водой остаётся жёстким и хрустящим! Почему?

Если у вас дома оставленный в воде картофель становится жёстким, значит и вода из-под крана у вас "жёсткая" насыщенная солями щелочноземельных металлов...

Внутри клеток картофеля находится жидкость, в которой растворены разные соли и питательные вещества. Когда мы помещаем ломтик в чистую воду, концентрация солей внутри клетки оказывается выше, чем снаружи и клетка начинает накачивать в себя воду через мембрану, разбухает и, наконец, лопается! Отсюда и склизкий налёт на поверхности. А вот в растворе соли всё наоборот концентрация соли снаружи будет выше, чем внутри, и вода через мембрану, напротив, начинает выкачиваться из клетки. Клетка картофеля сушится, хотя находится внутри жидкости!

Если вы готовили шашлык, то помните: стоит посолить мясо оно почти сразу же начинает давать сок. Соль как будто вытягивает воду из мяса это происходит благодаря осмосу. На поверхности чуть влажных кусочков образуется крепкий соляной раствор, который начинает интенсивно высасывать влагу из клеток!

Вот теперь мы можем вернуться к рыбам. Наверное, вы знаете, что рыба дышит водой, то есть проглатывает ртом воду и выпускает её наружу через расположенные по бокам головы жаберные крышки. Под крышками расположены жабры специальные органы, состоящие из тысяч тонких лепесточков, густо пронизанных кровеносными сосудами. Через тонкие стенки жабр в кровь рыбы проникает кислород, растворённый в воде. Однако благодаря явлению осмоса также происходит и перекачивание воды. В каком направлении? Оказывается, у разных рыб это направление разное!

Если рыба живёт в речной, пресной воде (как окунь, щука или карась), то концентрация солей в тканях рыбы будет выше, чем в воде поэтому осмотический насос постоянно накачивает воду внутрь клеток рыбы. Не только через жабры через стенки глотки, через кожу, через глаза. Пить пресноводным рыбам совсем ни к чему воды в их клетках и так полно! Более того, пресноводной рыбе приходится практически постоянно писать, то есть сбрасывать излишки воды из тканей, иначе её клетки начнёт просто разрывать изнутри! Но писает такая рыба практически чистой водой.

Если рыба живёт в морской или океанской, солёной воде, то концентрация солей в тканях рыбы, наоборот, меньше, чем в воде поэтому осмотический насос тоже работает наоборот: постоянно вытягивает воду из клеток рыбы, и через жабры, и через глаза, и просто через кожу. Так что морским рыбам (как людям!) приходится время от времени пить, то есть проглатывать воду в желудок. Иначе рыба погибнет от жажды несмотря на то, что плавает в воде! А вот писают морские рыбы редко, зато весьма концентрированным солевым раствором потому что в морской воде содержится очень много солей, ненужных организму. Эти соли рыба отфильтровывает почками и выводит наружу.

Самое хитрое и экономичное решение придумали акулы. Дело в том, что благодаря наличию в тканях акул огромного количества мочевины концентрация солей внутри и снаружи клеток получается практически одинаковой. Поэтому, в отличие от других живых организмов, акулам, образно говоря, не нужно ни пить, ни писать. Никогда. Им хватает того малого количества воды, которое проходит через жабры, а для выделения лишних солей используется особая ректальная железа в кишечнике. Неплохо устроились, правда? Зато мясо у акул довольно вонючее, вы, надеюсь, уже догадались, почему?

А как же киты, дельфины, тюлени, морские львы и другие млекопитающие, обитающие в морской воде? Они тоже пьют морскую воду? Оказывается, пьют, но только в исключительных случаях. Большинство морских млекопитающих (за исключением дюгоней и ламантинов) хищники, питающиеся рыбой. А морская рыба уже проделала всю работу по удалению лишней соли из организма, так что морским млекопитающим вполне хватает рыбьего сока той воды, которая содержится в сочной рыбе.

Вот если пищи нет тогда нет и воды; тут уж поневоле приходится понемногу пить морскую воду. Полярные тюлени в таких ситуациях едят снег (как некоторые непослушные дети зимой).

• Скачать и полистать (бесплатно и без регистрации): https://www.lychik-school.ru/archive

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

26 октября 1988 года советские моряки спасли семью китов, застрявших близ Аляски

Эскимос Рой Ахмагоак обнаружил около мыса Барроу попавших в ловушку трех серых китов. Многолетние слои льда мешали им выйти море. Две недели местные жители и американские спасатели пытались высвободить животных. Но баржа СЩА не могла добраться до места проишествия. Тогда американцы обратились за помощью к СССР.

Вскоре прибыли ледоколы "Адмирал Макаров" и "Владимир Арсеньев". Увы, к тому моменту один кит умер, задохнувшись, а два продолжали бороться. Надежда оставалась только на советские ледоколы. И лед тронулся. Мощный "Адмирал Макаров" пробил лед только до входа в лагуну - дальше идти не позволяла осадка. Но "Владимир Арсеньев, рискуя сесть на мель, разрезал лед в проливе. По этому пути киты смогли выплыть в канал, прорубаемый американцами, а затем в открытое море.

Операция по спасению китов завершилась. Это был один из редких моментов, когда США и СССР сплотились, забыв о холодной войне.

Почему в России даже снег нормально почистить не могут

Потому что нам не нужен чистый снег. Нужны чистые тротуары. Или вы хотите, чтоб вам снег почистили?

женщине с коляской приходится эти препятствия преодолевать

А Еще безногим, слепым, хромым, и одноглазым. С щеночками. С безногими шеночками. С слепыми безногими щеночками. Больше надо давить на жалость.

Посмотрите как выглядят улицы в той же Канаде или Финляндии и сравните

Штош. Дамы и господа, Финляндия:

Фото скомунизженно у пикабушника из финляндии. Посмотрите, там еще есть. Они и в снег асфальт кладут.

Так вот тебе ответ на вопрос дня. Если ты где-то на территории 17 миллионов квадратных километров ты увидел нечищенный тротуар, это вовсе не означает, что ьак по всей стране. Это означает, что какойто нехороший чиновник на данном участке плохо работает. Это характерно не только для России, но и для других стран. Где-то лучше, где-то хуже.

Сфоткал тебе вид из моего окна. Видишь серые полоски посреди белого снега? Это внутридворовые тротуары. И они очищены от снега. Но я не в Финляндии.

P.S. оригинальный пост является сарказмом, который я не узрел. Гоните меня и насмехайтесь надо мной. Автору - респект

РЕБЯТ ПОМОГИТЕ БЕЗ РЕЙТИНГА

Улица троицкая 237 краснодар
Кастрирован чаузи

Из группы GeekPriyut

#comment_302674888

Попал я однажды в вытрезвитель. Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."

Ну думаю понеслась, сейчас слово за слово, потом втащу, меня скрутят, дежурный сидит в трёх метрах. Ну и созрел план. Наклоняюсь к этому уркагану и шепчу ему (чтобы дежурный не слышал):"Слышь, завали ебало. Петух". Ну тут уркаган аж подпрыгнул и верещать начал, ну и типа кидаться на меня. Ну я дежурному и говорю спокойно:"Слышь сержант, забери агрессивного, видишь не в адеквате". Тот тоже видит у урки пена изо рта аж идёт, зовёт напарника, ну и скручивают они этого "в ласточку" в соседней комнате. Досидел я спокойно пару часов, потом меня выпихнули "Свободен". Стыдно ли мне что я урку спровоцировал и вложил его? Да нихуя! Не лезьте к людям со своими АУЕшными понтами, распальцовками и понятиями, они может вам в вашей среде общения и нужны, а другим людям они нахер не вперлись.

Впервые позволила сама себе отпуск. Знаете где я? Я на Эльбрусе. Сегодня поднималась на высоту 3847. Чувствую себя прекрасно. Дышу полностью грудью. Воздух отличается от Магнитогорского) Смотрю вокруг и не верю своим глазам... Это очень сильно. Я просто хочу с вами поделиться радостью и эмоциями, которые меня переполняют. Я очень счастливый человек . Можете просто за меня порадоваться :) Хочу чтобы у вас тоже было все. Простите не получилось дать вам отдохнуть от меня :) Мечты сбываются. Главное мечтать...

В тг канале кстати видео где я ору как сумасшедшая на этих качелях )

Из группы GeekPriyut

#comment_302674888

Попал я однажды в вытрезвитель. Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."

Ну думаю понеслась, сейчас слово за слово, потом втащу, меня скрутят, дежурный сидит в трёх метрах. Ну и созрел план. Наклоняюсь к этому уркагану и шепчу ему (чтобы дежурный не слышал):"Слышь, завали ебало. Петух". Ну тут уркаган аж подпрыгнул и верещать начал, ну и типа кидаться на меня. Ну я дежурному и говорю спокойно:"Слышь сержант, забери агрессивного, видишь не в адеквате". Тот тоже видит у урки пена изо рта аж идёт, зовёт напарника, ну и скручивают они этого "в ласточку" в соседней комнате. Досидел я спокойно пару часов, потом меня выпихнули "Свободен". Стыдно ли мне что я урку спровоцировал и вложил его? Да нихуя! Не лезьте к людям со своими АУЕшными понтами, распальцовками и понятиями, они может вам в вашей среде общения и нужны, а другим людям они нахер не вперлись.

Впервые позволила сама себе отпуск. Знаете где я? Я на Эльбрусе. Сегодня поднималась на высоту 3847. Чувствую себя прекрасно. Дышу полностью грудью. Воздух отличается от Магнитогорского) Смотрю вокруг и не верю своим глазам... Это очень сильно. Я просто хочу с вами поделиться радостью и эмоциями, которые меня переполняют. Я очень счастливый человек . Можете просто за меня порадоваться :) Хочу чтобы у вас тоже было все. Простите не получилось дать вам отдохнуть от меня :) Мечты сбываются. Главное мечтать...

В тг канале кстати видео где я ору как сумасшедшая на этих качелях )

Из группы GeekPriyut

#comment_302658807

#comment_302674888

Попал я однажды в вытрезвитель. Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."

Ну думаю понеслась, сейчас слово за слово, потом втащу, меня скрутят, дежурный сидит в трёх метрах. Ну и созрел план. Наклоняюсь к этому уркагану и шепчу ему (чтобы дежурный не слышал):"Слышь, завали ебало. Петух". Ну тут уркаган аж подпрыгнул и верещать начал, ну и типа кидаться на меня. Ну я дежурному и говорю спокойно:"Слышь сержант, забери агрессивного, видишь не в адеквате". Тот тоже видит у урки пена изо рта аж идёт, зовёт напарника, ну и скручивают они этого "в ласточку" в соседней комнате. Досидел я спокойно пару часов, потом меня выпихнули "Свободен". Стыдно ли мне что я урку спровоцировал и вложил его? Да нихуя! Не лезьте к людям со своими АУЕшными понтами, распальцовками и понятиями, они может вам в вашей среде общения и нужны, а другим людям они нахер не вперлись.

Впервые позволила сама себе отпуск. Знаете где я? Я на Эльбрусе. Сегодня поднималась на высоту 3847. Чувствую себя прекрасно. Дышу полностью грудью. Воздух отличается от Магнитогорского) Смотрю вокруг и не верю своим глазам... Это очень сильно. Я просто хочу с вами поделиться радостью и эмоциями, которые меня переполняют. Я очень счастливый человек . Можете просто за меня порадоваться :) Хочу чтобы у вас тоже было все. Простите не получилось дать вам отдохнуть от меня :) Мечты сбываются. Главное мечтать...

В тг канале кстати видео где я ору как сумасшедшая на этих качелях )

Призываю в пост @NabiKki и @koldun1, как раз будет пару дней, чтобы собрать нужную сумму)

Ссылка на комментарий: #comment_136574766

Отец так себя ведет.

Примеры:

1) Регулярная ситуация: Предлагает ехать из точки А в точку Б по "маршруту 1", я выбираю "маршрут 2". Остановились на трех светофорах подряд/поймал яму/нужно развернуться в неудобном месте - начинается истерика "ну я же сказал что надо ехать по "маршрут 1", что непонятного то?".
Останавливаюсь у обочины/бордюра, глушу машину: "Садись за руль - едь хоть через Химки. Я за рулем, я выбираю маршрут" Обижается и молчит. Через пару часов проходит.

2) Решил строить дачу. Нужна моя помощь - без проблем. Но позже, из поездок на стройку по субботам, это мероприятие перетекло в то, что мы на стройку ездили пн-чт после работы/университета и в субботу. На мои аргументы мол мне бы еще как то пожить кроме учеба/стройка/дом и дышать цементом пять раз в неделю мне не уперлось, начиналась истерика что мы это строим, чтоб самим потом отдыхать. (Угадаете с трех раз, кто получил 0 рублей хер копеек, когда дачу продали через год после готовности?)

Дачу продали что бы купить дом. Я уже "наевшись", снимал отдельную квартиру. При обсуждении покупки дома я сразу обозначил позицию - "Мне не нравится дом, я в доме жить не буду. Снег чистить не буду, строить баню/гараж/забор не буду". Купили - началось.

3)"Мне твоя помощь нужна, я хочу выход из гостинной на участок сделать".
"1)Я против этой идеи в приципе. 2) Я предупреждал, что строить ничего больше не буду."
Обиделся, молчал несколько дней.

4)"Можешь завтра приехать? Мясо пожарим, пива попьем".
Приехал.
"Переодевайся в рабочее, там шлакоблок привезли, пойдем пару рядов кладки положим пока мама готовит, я баню решил строить"
Молча разворачиваюсь и ухожу. По сути пива и мяса привез родителям и уехал.
Отец конечно же обиделся.

5)Через полгода тоже самое было со снегом. Приезжаю в гости - двор нечищен.
"Давай сейчас быстренько почистим?"
"Ты же сам снегоуборочником чистил..."
"Да он что то не крутит"
Разобрал снегоуборочник - ремень проскальзывает. Отец в это время махал лопатой и демонстративно кряхтел на весь поселок. Я натянул ремень, проверил работоспособность, выкатил снегоуборщик во двор. В это время снег чистить вышла уже и мать.
"Да спасибо, уже не надо. Я вообще то хотел что бы ты мне помог"
"Я помог - отремонтировал тебе снегоуборщик"
"Да нахера нам такая помощь нужна? Пока мы тут лопатами машем, ты в гараже сидел"
Ну нахер, спорить с ними еще. Собрался, уехал домой

6) Последняя капля. Закончил университет, нашел работу в другом городе. Приехал в отпуск на месяц к родителям. Отвез их в гости к друзьям, через несколько часов забрал. Сразу начинают сраться между собой. Срутся до свинячих визгов. Вмешиваются в управление. Я делаю замечание, чем вызываю агрессию на себя. Короче слово за слово, на утро я оказываюсь крайним и отец не разговаривает со мной до последнего дня отпуска. (Молчал 24 дня из 30)
С тех пор, вместо ежедневной переписки, пишу раз в неделю, если пишут они мне, то отвечать не кидаюсь.
Планирую в следующем отпуске приехать к ним на неделю-полторы
"А чего так недолго?"
"Да чего дома дольше делать? К бабушкам по паре раз заехал и хватит"
"Ну мы хотим общаться с тобой подольше"
"В прошлый раз я на месяц приезжал -- наобщались по самое не хочу"
Опять обиделся
(У меня до сих пор горит жопа с того, что я потратил весь отпуск на то что бы со мной не разговаривали)

Я понимаю, что когда родителей не станет, я буду кусать локти, что проводил с ними мало времени, но и терпеть такое отношение категорически не хочется

#comment_302658807

#comment_302674888

Попал я однажды в вытрезвитель. Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."

Ну думаю понеслась, сейчас слово за слово, потом втащу, меня скрутят, дежурный сидит в трёх метрах. Ну и созрел план. Наклоняюсь к этому уркагану и шепчу ему (чтобы дежурный не слышал):"Слышь, завали ебало. Петух". Ну тут уркаган аж подпрыгнул и верещать начал, ну и типа кидаться на меня. Ну я дежурному и говорю спокойно:"Слышь сержант, забери агрессивного, видишь не в адеквате". Тот тоже видит у урки пена изо рта аж идёт, зовёт напарника, ну и скручивают они этого "в ласточку" в соседней комнате. Досидел я спокойно пару часов, потом меня выпихнули "Свободен". Стыдно ли мне что я урку спровоцировал и вложил его? Да нихуя! Не лезьте к людям со своими АУЕшными понтами, распальцовками и понятиями, они может вам в вашей среде общения и нужны, а другим людям они нахер не вперлись.

Впервые позволила сама себе отпуск. Знаете где я? Я на Эльбрусе. Сегодня поднималась на высоту 3847. Чувствую себя прекрасно. Дышу полностью грудью. Воздух отличается от Магнитогорского) Смотрю вокруг и не верю своим глазам... Это очень сильно. Я просто хочу с вами поделиться радостью и эмоциями, которые меня переполняют. Я очень счастливый человек . Можете просто за меня порадоваться :) Хочу чтобы у вас тоже было все. Простите не получилось дать вам отдохнуть от меня :) Мечты сбываются. Главное мечтать...

В тг канале кстати видео где я ору как сумасшедшая на этих качелях )

Призываю в пост @NabiKki и @koldun1, как раз будет пару дней, чтобы собрать нужную сумму)

Ссылка на комментарий: #comment_136574766

Отец так себя ведет.

Примеры:

1) Регулярная ситуация: Предлагает ехать из точки А в точку Б по "маршруту 1", я выбираю "маршрут 2". Остановились на трех светофорах подряд/поймал яму/нужно развернуться в неудобном месте - начинается истерика "ну я же сказал что надо ехать по "маршрут 1", что непонятного то?".
Останавливаюсь у обочины/бордюра, глушу машину: "Садись за руль - едь хоть через Химки. Я за рулем, я выбираю маршрут" Обижается и молчит. Через пару часов проходит.

2) Решил строить дачу. Нужна моя помощь - без проблем. Но позже, из поездок на стройку по субботам, это мероприятие перетекло в то, что мы на стройку ездили пн-чт после работы/университета и в субботу. На мои аргументы мол мне бы еще как то пожить кроме учеба/стройка/дом и дышать цементом пять раз в неделю мне не уперлось, начиналась истерика что мы это строим, чтоб самим потом отдыхать. (Угадаете с трех раз, кто получил 0 рублей хер копеек, когда дачу продали через год после готовности?)

Дачу продали что бы купить дом. Я уже "наевшись", снимал отдельную квартиру. При обсуждении покупки дома я сразу обозначил позицию - "Мне не нравится дом, я в доме жить не буду. Снег чистить не буду, строить баню/гараж/забор не буду". Купили - началось.

3)"Мне твоя помощь нужна, я хочу выход из гостинной на участок сделать".
"1)Я против этой идеи в приципе. 2) Я предупреждал, что строить ничего больше не буду."
Обиделся, молчал несколько дней.

4)"Можешь завтра приехать? Мясо пожарим, пива попьем".
Приехал.
"Переодевайся в рабочее, там шлакоблок привезли, пойдем пару рядов кладки положим пока мама готовит, я баню решил строить"
Молча разворачиваюсь и ухожу. По сути пива и мяса привез родителям и уехал.
Отец конечно же обиделся.

5)Через полгода тоже самое было со снегом. Приезжаю в гости - двор нечищен.
"Давай сейчас быстренько почистим?"
"Ты же сам снегоуборочником чистил..."
"Да он что то не крутит"
Разобрал снегоуборочник - ремень проскальзывает. Отец в это время махал лопатой и демонстративно кряхтел на весь поселок. Я натянул ремень, проверил работоспособность, выкатил снегоуборщик во двор. В это время снег чистить вышла уже и мать.
"Да спасибо, уже не надо. Я вообще то хотел что бы ты мне помог"
"Я помог - отремонтировал тебе снегоуборщик"
"Да нахера нам такая помощь нужна? Пока мы тут лопатами машем, ты в гараже сидел"
Ну нахер, спорить с ними еще. Собрался, уехал домой

6) Последняя капля. Закончил университет, нашел работу в другом городе. Приехал в отпуск на месяц к родителям. Отвез их в гости к друзьям, через несколько часов забрал. Сразу начинают сраться между собой. Срутся до свинячих визгов. Вмешиваются в управление. Я делаю замечание, чем вызываю агрессию на себя. Короче слово за слово, на утро я оказываюсь крайним и отец не разговаривает со мной до последнего дня отпуска. (Молчал 24 дня из 30)
С тех пор, вместо ежедневной переписки, пишу раз в неделю, если пишут они мне, то отвечать не кидаюсь.
Планирую в следующем отпуске приехать к ним на неделю-полторы
"А чего так недолго?"
"Да чего дома дольше делать? К бабушкам по паре раз заехал и хватит"
"Ну мы хотим общаться с тобой подольше"
"В прошлый раз я на месяц приезжал -- наобщались по самое не хочу"
Опять обиделся
(У меня до сих пор горит жопа с того, что я потратил весь отпуск на то что бы со мной не разговаривали)

Я понимаю, что когда родителей не станет, я буду кусать локти, что проводил с ними мало времени, но и терпеть такое отношение категорически не хочется

#comment_302658807

Пацаны, налетаем!

#comment_302674888

Сергей Супонев с моделью Юлией Кузьминой на отдыхе, 1990-е годы.

Мачеха Сергея Супонева Ольга Краева в интервью рассказала о том, что её пасынок на самом деле любил одну женщину - модель 90-х Юлию Кузьмину и в тот роковой день (8 декабря 2001 года) он позвонил ей. По её словам, телеведущий бежал по жизни и радовался всему, что происходит в его жизни и любил только одну Юлю, но к сожалению что-то не состоялось. Ольга Константиновна добавила, что роман Сергея и Юлии начался после расставание телеведущего с первой супругой Валерией Супоневой, и продлился недолго. Модель ушла от него к чиновнику.

Авторский переводчик Вартан Дохалов и Сальма Хайек, 1999 год.

Бабушка торгует сигаретами на улице.

Москва, конец 1990-х.

Бандитский "патруль" на "охраняемой" территории. Санкт-Петербург, 1994 год.

(Фото из архива МВД СПб).

Кирсан Илюмжинов на фоне своего авто, начало 1990-х.

Певица Натали на отдыхе, 1990-е годы.

Видеомагнитофон недорого!

Казахстан, начало 1990-х.

Дети продают напитки среди потоков машин у метро Сухаревская в Москве, 1992 год.

Посетитель фестиваля Монстры рока в Тушино, 28 сентября 1991 года.

Фестиваль состоялся через месяц после августовского путча. Организатором с советской стороны выступил будущий основатель MTV-Russia, глава BIZ Enterprises Борис Зосимов, который только начинал свою продюсерскую карьеру.

В фестивале приняли участие суперзвезды мировой рок-музыки AC/DC, Metallica, Pantera и The Black Crowes. Советскую сцену представляла метал-группа Э.С.Т. Вход был свободным, на фестиваль съехались любители рока со всей страны: от 600 тыс. до 1 млн человек.

Рок-фестивали из серии Monsters of Rock проходили в Европе с начала 1980-х. Московский концерт в 1991-м был завершающим в туре, длившемся полтора месяца, и стал рекордным за всю историю фестиваля.

Наиболее предусмотрительные посетители накануне концерта заночевали в палатках недалеко от аэродрома.

Со всей страны народ покатил. Ночевали в тушинском поле под дождем. Я вот в десять утра приезжаю в Тушино, и мне становится нехорошо. Потому что я вижу просто людское море. Море! Я думаю: "Мама родная". А милиция не знает, что делать, вспоминал в одном из интервью организатор фестиваля Борис Зосимов.

На концерте не было никаких ограничений по проносу любого алкоголя (в том числе в бутылках и канистрах), значительное количество зрителей его употребляли, поэтому мероприятие стали называть в народе тушинское попоище.

Концерт прошел под охраной почти 11 тыс. военнослужащих внутренних войск, милиционеров, служащих ОМОН и около 300 автоинспекторов. Однако предотвратить беспорядки не удалось: 51 человек был госпитализирован, за медицинской помощью обратились более 100 человек.

Монстры рока в Тушино стал первым и последним рок-концертом такого масштаба за всю историю СССР, прекратившего свое существование спустя три месяца.

Участницы конкурса красоты в Москве, 1997 год.

Мужчина везёт на тележке только что купленный цветной телевизор Panasonic. Москва, 1998 год.

Певица Катя Лель на праздничном концерте, организованном Домом моды Валентина Юдашкина в Государственном концертном зале Россия, 2000 год.

Только для своих!

Реклама водки Столичная Кристалл , 1997 год.

Президент России Борис Ельцин и мэр Москвы Юрий Лужков около мавзолея во время празднования Дня Победы на Красной площади, 1996 год.

Заключенный исправительно-трудовой колонии для иностранцев. Россия, 1996 год.

Наталья Крачковская на параде в Москве, середина 1990-х.

Группа Стрелки в Golden Palace. Москва, 1990-е годы.

Офицер таможенной службы уничтожает партию контрабандных сигарет в печи московского завода, 17 июня 1996 года.

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC), 1998 год.

Заметка в газете об открытии ресторана:

В Петербурге открылся первый ресторан быстрого обслуживания Kentuc-ky Fried Chicken (KFC). <BR>Новый fast-food, в котором посетителей ожидают блюда, приготовленные исключительно из куриного мяса, расположился на Невском проспекте аккурат между двумя аналогичными заведениями "Галео", также потчующими курой. Пикантной особенностью KFC является отсутствие в меню хлеба. Здесь царит культ родоначальника "Цыпленка Кентакки" полковника Гарленда Сандерса, получившего некогда звание не на поле брани, а за вклад в развитие кулинарного искусства Арканзаса. Согласно легенде, он на протяжении 9 лет создавал смесь для панировки цыплят, секрет которой сохраняется в абсолютной тайне.<BR>Одновременно с KFC, в том же здании, но этажом выше, открылось второе в Петербурге заведение Pizza Hut. До недавнего времени KFC и Pizza Hut входили в структуру компании PepsiCo, с октября 1997 года ресторанный бизнес был выделен в компанию Tricon. (Д.Г.)

"Иномарки" в казанском ЦУМе, 1993 год.

После успеха на конкурсе Утренняя звезда и переезда в Москву Началова стала ведущей музыкальной детской передачи Там-там новости. Её популярность росла, и в 1995 году 14-летняя певица одержала победу на международном вокальном конкурсе Большое яблоко в Нью-Йорке. В том же году вышел ее дебютный альбом Ах, школа, школа. На фото: Юлия Началова в 1995 году.

Фото возле купленного мерседеса. Омск, 1995 год.

Девушка из 90-х передаёт привет!

Мои предыдущие посты про 90-е годы:

Интересные фотографии 90 -х (часть 89)

Интересные фотографии 90 -х (часть 90)

Интересные фотографии 90 -х (часть 91)

Интересные фотографии 90 -х (часть 92)

Интересные фотографии 90 -х (часть 93)

Больше постов про 90-е годы, а также подборки про знаменитостей в моём профиле.

Всем спасибо.

Попал я однажды в вытрезвитель. Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."

Ну думаю понеслась, сейчас слово за слово, потом втащу, меня скрутят, дежурный сидит в трёх метрах. Ну и созрел план. Наклоняюсь к этому уркагану и шепчу ему (чтобы дежурный не слышал):"Слышь, завали ебало. Петух". Ну тут уркаган аж подпрыгнул и верещать начал, ну и типа кидаться на меня. Ну я дежурному и говорю спокойно:"Слышь сержант, забери агрессивного, видишь не в адеквате". Тот тоже видит у урки пена изо рта аж идёт, зовёт напарника, ну и скручивают они этого "в ласточку" в соседней комнате. Досидел я спокойно пару часов, потом меня выпихнули "Свободен". Стыдно ли мне что я урку спровоцировал и вложил его? Да нихуя! Не лезьте к людям со своими АУЕшными понтами, распальцовками и понятиями, они может вам в вашей среде общения и нужны, а другим людям они нахер не вперлись.

Впервые позволила сама себе отпуск. Знаете где я? Я на Эльбрусе. Сегодня поднималась на высоту 3847. Чувствую себя прекрасно. Дышу полностью грудью. Воздух отличается от Магнитогорского) Смотрю вокруг и не верю своим глазам... Это очень сильно. Я просто хочу с вами поделиться радостью и эмоциями, которые меня переполняют. Я очень счастливый человек . Можете просто за меня порадоваться :) Хочу чтобы у вас тоже было все. Простите не получилось дать вам отдохнуть от меня :) Мечты сбываются. Главное мечтать...

В тг канале кстати видео где я ору как сумасшедшая на этих качелях )

Отец так себя ведет.

Примеры:

1) Регулярная ситуация: Предлагает ехать из точки А в точку Б по "маршруту 1", я выбираю "маршрут 2". Остановились на трех светофорах подряд/поймал яму/нужно развернуться в неудобном месте - начинается истерика "ну я же сказал что надо ехать по "маршрут 1", что непонятного то?".
Останавливаюсь у обочины/бордюра, глушу машину: "Садись за руль - едь хоть через Химки. Я за рулем, я выбираю маршрут" Обижается и молчит. Через пару часов проходит.

2) Решил строить дачу. Нужна моя помощь - без проблем. Но позже, из поездок на стройку по субботам, это мероприятие перетекло в то, что мы на стройку ездили пн-чт после работы/университета и в субботу. На мои аргументы мол мне бы еще как то пожить кроме учеба/стройка/дом и дышать цементом пять раз в неделю мне не уперлось, начиналась истерика что мы это строим, чтоб самим потом отдыхать. (Угадаете с трех раз, кто получил 0 рублей хер копеек, когда дачу продали через год после готовности?)

Дачу продали что бы купить дом. Я уже "наевшись", снимал отдельную квартиру. При обсуждении покупки дома я сразу обозначил позицию - "Мне не нравится дом, я в доме жить не буду. Снег чистить не буду, строить баню/гараж/забор не буду". Купили - началось.

3)"Мне твоя помощь нужна, я хочу выход из гостинной на участок сделать".
"1)Я против этой идеи в приципе. 2) Я предупреждал, что строить ничего больше не буду."
Обиделся, молчал несколько дней.

4)"Можешь завтра приехать? Мясо пожарим, пива попьем".
Приехал.
"Переодевайся в рабочее, там шлакоблок привезли, пойдем пару рядов кладки положим пока мама готовит, я баню решил строить"
Молча разворачиваюсь и ухожу. По сути пива и мяса привез родителям и уехал.
Отец конечно же обиделся.

5)Через полгода тоже самое было со снегом. Приезжаю в гости - двор нечищен.
"Давай сейчас быстренько почистим?"
"Ты же сам снегоуборочником чистил..."
"Да он что то не крутит"
Разобрал снегоуборочник - ремень проскальзывает. Отец в это время махал лопатой и демонстративно кряхтел на весь поселок. Я натянул ремень, проверил работоспособность, выкатил снегоуборщик во двор. В это время снег чистить вышла уже и мать.
"Да спасибо, уже не надо. Я вообще то хотел что бы ты мне помог"
"Я помог - отремонтировал тебе снегоуборщик"
"Да нахера нам такая помощь нужна? Пока мы тут лопатами машем, ты в гараже сидел"
Ну нахер, спорить с ними еще. Собрался, уехал домой

6) Последняя капля. Закончил университет, нашел работу в другом городе. Приехал в отпуск на месяц к родителям. Отвез их в гости к друзьям, через несколько часов забрал. Сразу начинают сраться между собой. Срутся до свинячих визгов. Вмешиваются в управление. Я делаю замечание, чем вызываю агрессию на себя. Короче слово за слово, на утро я оказываюсь крайним и отец не разговаривает со мной до последнего дня отпуска. (Молчал 24 дня из 30)
С тех пор, вместо ежедневной переписки, пишу раз в неделю, если пишут они мне, то отвечать не кидаюсь.
Планирую в следующем отпуске приехать к ним на неделю-полторы
"А чего так недолго?"
"Да чего дома дольше делать? К бабушкам по паре раз заехал и хватит"
"Ну мы хотим общаться с тобой подольше"
"В прошлый раз я на месяц приезжал -- наобщались по самое не хочу"
Опять обиделся
(У меня до сих пор горит жопа с того, что я потратил весь отпуск на то что бы со мной не разговаривали)