Молочник

Уганда, как видите, производит много сельскохозяйственных культур. Мы производим много кофе, мы крупнейший производитель кофе в Африке. А также чай, молоко, говядину, зерно, бананы. Мы второй производитель бананов в мире. Эта продукция поступает в Россию через Западную Европу. Мы можем торговать напрямую, заявил лидер страны.

https://rossaprimavera.ru/news/d74c6dfe

Дали мне в распоряжение пару рыбоводов, да пятерых разнорабов. Один рыбовод - мужичек под полтинник, советской закалки, адекватный, но слегка сильно любитель выпить. Второй - молодое поколение родом из девяностых, лет двадцать с небольшим, назовем его Серёжа. По понятным причинам я привожу его настоящее имя - ведь этот придурок вряд-ли научился читать с того времени. Пацан закончил колледж по специальности рыбоводство, но я бы ему не дал даже аттестат об окончании начальной школы, настолько он был туп. Как пример, я у него спрашиваю, какая жесткость воды в наших бассейнах. Он отвечает - а что такое жесткость? Я - ты же учился в колледже, неужели ты одну из самых элементарных характеристик воды не усвоил? Он - да там всё время столько всего писать надо было в тетрадь - как это можно запомнить? Я дал ему книгу, и сказал прочитать параграф о жесткости. Там полторы страницы. Через полчаса я вернулся задавать вопросы, а Сережа спит на стуле с книгой в руках. Он так и не смог осилить полторы страницы.

Значит начал я работать. Бассейнов у нас было около десяти и в каждом разная рыба: от осетров и форелей до африканских сомов. В одном из бассейнов сидели взрослые тиляпии - трехкилограммовые рыбины. Именно их решил посадить на нерест наш эксцентричный миллионер. Естественно, он никого не спросил как это сделать, а отдал свои гениальные распоряжения еще до моего появления в хозяйстве. Для нереста склеили небольшие бассейны из пластика, к ним подвели воду - горячую с водопровода и холодную из реки. Для того чтобы регулировать температуру подачи, установили дешевые китайские смесители для душа. В итоге речная вода за пару часов наглухо забила эти смесители и циркуляция в бассейнах остановилась на всю ночь. Рыбы получили жесткое отравление аммиаком, и на утро были отпущены обратно в большой бассейн к своим сородичам. Естественно, эти рыбы начали погибать и опускаться на дно семиметрового бассейна, там они стали разлагаться и отравлять остальных, не участвовавших в "успешном нересте" тиляпий.

Я не мог спокойно смотреть на всё это безобразие - оставшиеся в живых рыбы были обречены в затухающем от трупов бассейне. И я решил действовать. Мой план был надежен как швейцарские часы - я хотел слить воду из бассейна до глубины одного метра, поставить лестницу, спустится вниз в болотниках и сачком собрать мертвых рыб со дна, а затем залить свежей воды. Естественно, поручить столь сложную манипуляцию я никому не мог, слишком высококвалифицированные специалисты меня окружали, а сидеть в тюрьме за их смерть на рабочем месте не хотелось. Я полез сам. К сожалению, в этот день была Серёжина смена. Я дал ему задание слить воду из бассейна и поставить лестницу. Как вы уже догадались, надеятся, что Серёжа справится с этими элементарными задачами было очень опрометчиво. И вот проходит несколько часов, я ковыряюсь в аквариалке, приходит Серёжа и объявляет: всё готово. Я надеваю болотники, беру сачок и иду к бассейну. Поскольку глубина бассейна семь метров, то и лестница для спуска в него соответсвующая - тяжеленная, сваренная из ржавых труб конструкция. Её аккуратно поставили в бассейн разнорабы под чутким Серёжиным руководством. Я проверил её устойчивость - вроде всё в порядке, и стал спускаться вниз. Наверху, у изголовья лестницы, остался торговать лицом Серёжа.

Когда я опустился по лестнице на метр в воду, я понял, что воды в бассейне ещё дофига. Глубина была метра два. В этот момент я осознал, что совершил роковую ошибку, доверив Сереже это ответственное задание, и что нужно подниматься обратно наверх и досливать воду, но было уже слишком поздно. Левой рукой я держался за лестницу, а в правой держал сачкок. Не успел я начать подниматься, как почувствовал, что лестница начинает падать вперёд - на меня. За секунду до катастрофы у меня в голове пронеслось тысячу вариантов развития событий, кроме одного - что Сережа начнет держать лестницу наверху. Потому что это невозможно. До этого идиота никогда самостоятельно не дошла бы эта мысль, а даже крикнуть ему я бы не успел. Вернее крикнуть я бы успел, и благодаря скорости звука информация бы долетела до уха Сережи очень быстро, но ведь дальше у неё пути не было. Информации бы пришлось растворится в вакууме черепной коробки Сережи. Поэтому мой мозг принял единственно правильное решение - отпустить лестницу. Пока мозг искал решение - тело действовало. Рефлексы не дремлют. Я отпустил левую руку от лестницы и держа сачок в правой руке решил им уперется в дно, чтобы не упасть. А на дне был слой мертвых рыб, поэтому сачок никоем образом не нашел опоры и соскользнул. Я полетел с лестницы в воду. Но тут, как назло, сработал ещё один рефлекс - во время падения я попытался левой рукой уперется в стенку бассейна. Стенка была покрыта слизью из бактерий и водорослей, и моя рука со свистом проскользнула по неприятной поверхности. Причем проскользнула она с такой силой и скоростью, что полностью вылетела из плеча. А я щучкой ушел в воду кишащую живыми и мёртвыми рыбами. Резиновый костюм очень быстро наполнился водой и начал тянуть меня на дно. Левая рука, а вернее её отсутствие на своём месте, вызвало дикую боль. Всё что мне оставалось - попытатся выплыть на одной правой. Сачок из правой руки я не выпустил - он не плавающий, и он в хозяйстве единственный - потерять его нельзя.

Не знаю каким чудом, но я выплыл, и начал подниматься по шатающейся лестнице. Моя левая рука полностью вылетела из плеча и теперь болталась на мыщцах и порваных связках. Дикая боль заглушила мне восприятие в этот момент и я особо не помню как мне удалось выбраться наверх. Зато я прекрасно запомнил, что первое, что я увидел наверху - дико угарающего Серёжу. Он ржал, потому, что я "так смешно в воду упал". Это дословно. И если бы не моя оторвавшаяся левая рука, это были бы его последние слова. В тот момент мне было не до него - боль нарастала, и каждое моё движение приводило к еще большему усилению боли. Я понял, что единственное положение, при котором боль можно было еще как-то терпеть - это максимально наклонившись вбок на левую сторону - так рука висела и не задевала ничего. Когда до Серёжи дошло, что что-то пошло не так, и на лице вместо улыбки появилась паника, я сказал ему - беги вызывай скорую, придурок ты конченный. Он убежал. А я принялся обдумывать, что делать дальше. В нашем городке больницы нет, это же замкадье, зачем тут людям болеть. Больница в соседнем населенном пункте, значит ехать скорая будет минут 40 в лучшем случае. А когда она приедет, меня заберут в таком виде и положат в больницу всего мокрого и в тухлой рыбе. Надо помыться! Я пошел в общежитие, чтобы принять душ и переодется. Ну как пошел, поковылял в неизвестном русскому языку положении тела. Пока я терпел адскую боль и мыл себя в душе, приехала советская убитая таблетка - скорая. Какая-то бабулька со всей силы воткнула мне шприц в то место, где раньше у меня было плечо. Вообще, я хорошо запомнил это странное ощущение - когда ты краем глаза не видишь левого плеча! Мы настолько привыкаем, что плечи всегда по бокам нашего глазного объектива, что если убрать одно из них из поля зрения - можно изрядно офигеть. Что со мной и случилось. Дальше мы поехали по полям на таблетке со всей скорости. Машину дико трясло, и мне было очень больно. Но я смог выдавить из себя шутку о том, довозили ли они пациентов живыми. Судя по реакции водителя и медсестры, они такое слышат раз пять в день.

И вот наконец мы в больнице, меня ведут к хирургу. Я вхожу в кабинет, и застаю следующую картину - здоровый пожилой мужик в очках, читает лекцию пятерым молодым медсестричкам. Лекция по медицине - о женском половом органе. Из нематерных слов в речи хирурга, только предлоги. Как я потом узнал - это ветеран Афгана. Завидев меня он изрек еще пару матерных предложений - очевидно это был диагноз, к сожалению, я не смог запомнить всех его перлов, но отлично помню, что его познания в русском мате поразили меня настолько, что я даже на мгновение забыл о боли. Затем состоялась классическая сцена в кабинете хирурга - о, смотри! Хряяяясь! И рука на месте. Надо отдать должное профессионализму ветерана - всё было четко и быстро исполнено. Хоть он был немного недоволен, что ему пришлось прервать лекцию. Вправив руку, хирург подозвал медсестричек, и сказал - у нас там новый гипс какой-то привезли, вот вам тело - тренируйтесь. Мне стало не по себе, что молодые симпатичные девушки застали меня в таком виде - я до этого никогда не попадал в больницу. А девчонки принялись старательно заматывать мой истощенный событиями организм.

Гипс наложили от пупка до шеи. Толщина его была около сантиметра, и он был настолько тяжелым, что я еле поднялся с кушетки. Левую руку полностью примотали к пузу, а правая торчала как из футболки. Хирург пришел принять работу и остался доволен. А мне сказал (перевод с матерного): если снимешь гипс раньше чем через полгода - ко мне можешь больше не приходить, рука твоя всю жизнь будет отрываться, пока ты не сдохнешь. И указал мне на дверь. Я оценил напутствие, и поехал обратно на базу. Не могу вспомнить на чем я добрался. Когда я пришел на проходную, то сразу повыскакивали взволнованные охранники:
- Ну что, как ты, жить будешь? А то мы сидим чай пьём, и вдруг прибегает Серёжа, и говорит - мужики, вы же борцухи-братухи? Мы не поняли нихрена, говорим Серёжа, объясни в чем дело, какие нафиг борцухи? А он - ну там рука у главного рыбовода вылетела из плеча, надо пойти вставить. Мы ему говорим ты чё, совсем крышей тронулся, ну и вызвали скорую.
Гребаный идиот Серёжа, он даже с этим не смог справится. Главное чтобы он мне на глаза сейчас не попался, я его одной рукой убью.

Вечером, когда пришла пора ложиться спать, я осознал все муки загипсованного напрочь человека. У меня до этого никогда не было гипса, даже самого маленького - а тут сразу скафандр. Но на следующий день я понял, что это были только цветочки. На улице конец июля 2012 года, стояла дикая жара, а мне еще нужно было руководить рыбным хозяйством, в помещении которого влажность 100% и еще большая жара. Моей навязчивой идеей стало помыться в душе. Я попросил у завсклада стреч плёнку, и в течение трех часов методично с помощью линейки герметизировал свой гипс. После душа я распаковал его и обнаружил, что ни капельки его не намочил. Меня обуяла гордость. И захотелось есть. А кушал я в частной столовой, через дорогу от территории фабрики, то есть надо было выходить в город. А что можно надеть на этот скафандр? Да ничего. Я натянул шорты и пошел в гипсе как в футболке. Иду я значит по городку и тут навстречу мне местный наркоша, коих там не мало. Он был невероятно удивлен моему внешнему виду:
- Браааатан! Что с тобой приключилось?
- Что не видишь - перелом человека.
Многозначительно ответил я и пошел дальше. А через минуту начал смеятся над собственной шуткой и нелепостью ситуации. Ведь я не знал, что после обеда меня ждет еще более абсурдная шутка. Приезжает мой шеф, я стою в гипсе от пупка до шеи, и он торжественно вручает мне - фастум гель. Фастум, млять гель, загипсованному в хлам человеку, у которого недавно оторвалась рука. Этот жест искреннего проявления сочувствия капиталиста к эксплуатируемому рабочему заставит прослезиться даже закоренелого маньяка. Я стал догадываться чей небрачный сын Серёжа. И начал намекать шефу, мол мне с этим гипсом еще пол года надо куковать, а я работаю, прям на следующий день после происшествия я на работе, а там невыносимо жарко, а в интернете я прочитал, что есть некие совремнные заменители гипса - легкие, не боящиеся воды, штуки на липучках. И вот та, которая мне нужна, есть в Москве и стоит 5 тысяч рублей. А у меня на тот момент была зарплата 30 тысяч, поэтому деньги для меня большие. На что мне тонко дали понять, что это мои проблемы, а работать конечно надо, и больничный сейчас брать ну никак нельзя, и вообще, я молодец, и вот мне фастум гель, выздоравливай. Потом приехал из Москвы инженер тбо, попросил расписаться задним числом в куче журналов по технике безопасности. Я промучился с гипсом еще неделю, ив конце концов решил плюнуть на деньги и купить за свои деньги ортез - штуку вместо гипса.

Нашел в интернете крупную аптеку в центре Москвы, где продают все эти штуки, зарезервировал для себя подходящую. Мне позвонил менеджер и убедительно настоял - гипс до визита к ним снимать не нужно! Они сами его снимут и профессионально поставят ортез. Я счастливый, в предвкушении избавления от долбаного скафандра поехал на электричке в Москву. Прихожу я в ортеку, говорю - ну давайте, снимайте! Менеджер посмотрел на меня, потом на мой гипс, его глаза расширились, и он жалобным тоном промзнес: а у нас нет оборудования снять ТАКОЙ гипс! А какого вы тогда мне сказали по телефону приезжать, у вас что, в колл центре Серёжа работает? В этот момент в зал вышел директор магазина. Так, в чем дело, спросил он у меня. Я говорю - мне по телефону сказали, что гипс снимать не надо, тут все снимут и поставят ортез. Я проехал 100 км и мне заявляют, что не могут это снять. Директор злобно посмотрел на менеджера и сказал: раз вы обещали клиенту, значит вы свое обещание выполните. Снимайте как хотите. Всего хорошего. И ушел. Отлично, подумал я, и что же они будут делать?

Развития событий долго ждать не пришлось. Менеджер позвал местного слесаря-сантехника, который обслуживал помещения магазинов. Тот принес молоток и долото. Я охренел полностью при виде сухого дедка в руках с молотком и долотом, который сказал мне - поворачивайся спиной сынок. Ну что делать - я повиновался. Надо отдать должное профессионализму дедули - видимо он был мастер вырезать по дереву. Долото ни разу не воткнулось мне в спину! Более того, он меня даже не поцарапал! Когда гипс был снят, я решил сфоткать его на память. Это единственная фотка, которая у меня сохранилась из всей этой истории.

Мне поставили ортез, я проходил с ним полгода, а потом еще десять лет я не занимался никакими видами спорта. Разве что потихоньку висел на турнике и подтягивался. Пару месяцев назад я начал ходить на тренировки в качалку, упражнения я делаю выборочно, чтобы не повредить плечо. И вот разговорился с одним из парней в спортзале, объяснил ему почему не делаю все виды упражнений. Рассказал ему эту историю, а потом показал посты на пикабу - чтобы понятнее было чем я занимаюсь по жизни. А он и говорит - а почему ты эту историю на пикабу не написал? И я думаю, действительно, почему. Когда пишешь познавательные посты для узкой аудитории - ждать массового отклика бесполезно. Всем нравятся бытовые истории из жизни, ведь это может произойти с каждым. А для автора отклик аудитории - самое важное. Мой пост получился очень длинным - но из песни слов не выкинешь, всё описал как было, без каких либо прекрас или преувеличений. И если вы тот самый Серёжа, то много букв не осилите и не прочитаете мой длиннопост до конца, а мне как раз такие идиоты в читателях не нужны! Моя аудитория - умные люди! Всем добра!