Депортация

Телеграм - Кукуха поехала

В 2007 году мы летали на гастроли в США. В результате ошибки руководства 6 человек из группы не смогли улететь со всеми и задержались в Москве. Перелёт изначально был сложносоставной, с пересадкой в Атланте. А нам шестерым на замену смогли предложить только ещё более сложный маршрут, с двумя пересадками в огромных аэропортах, первая предполагала выход в город в Вашингтоне и переезд в местный аэропорт. При этом вся сопутствующая логистическая нагрузка легла на меня как на единственную кто хоть немного знал английский язык. В общем поездка предстояла крайне увлекательная..
На первом же рейсе Москва-Вашингтон женщина из нашей группы оказалась рядом с американской супружеской парой погостившей в России. Благодаря общительности первой и тому что пара немного знала русский, они за время долгого перелёта успели многое обсудить. В частности американцы очень восхищались русским гостеприимством.
Узнав о том что нам придётся ночевать в аэропорту в ожидании утреннего шаттла по Вашингтону, американцы предложили подвезти нас в нужный аэропорт на машине. Мы конечно немного поотказывались из вежливости, но они были весьма настойчивы. Дождались нас пока мы проходили паспортный контроль и все таможенные процедуры (а летели мы с музыкальными инструментами, так что досмотр был очень долгий и тщательный).
Рассадили нас по машинам и повезли мимо центра Вашингтона (довелось увидеть хоть издалека знаменитый Монумент Вашингтону ;)... в какой-то частный сектор как сначала показалось.. Оказывается американцы не смогли допустить чтобы мы ночевали где-то в аэропорту, и решили продемонстрировать ответное гостеприимство на уровне того что им оказали в России. Они привезли нас к себе домой, накормили (правда еду заказали, но это было логично в той ситуации) и уложили спать. Причём нормальных спальных мест было не так уж много, распределились кто куда, мы вчетвером (кто помоложе) спали на шкуре медведя, незабываемое воспоминание.
Утром нас опять накормили и отвезли в нужный аэропорт. Расставались мы конечно очень тепло, потом долго ещё общались через интернет. Вот такое вот русско-американское гостеприимство..

Приветствую всех заглянувших!
В первую очередь хочу сказать, что курение - безусловно, вредная привычка. И минздрав предупреждает.

Но... Привычка вредная пошла в масштабе мировом..

...из солнечной Испании.
Что забавно, в первые десятилетия испанцы не курили. Не то чтобы церковь не одобряла, но мода не пошла. В Испании табак жевали. От скрутки вяленых табачных листьев отрезали кусочки и закладывали за щёку. Так что первыми "табачными" ножами стали так любимые мной навахи.

Конечно, это были. скорее всего, не "дуэльные" полуметровые навахоны...

...а, скорее, небольшие складные ножи, то, что мы сейчас можем назвать EDC (every day carry) - для каждодневного пользования. Благо что навахи выпускались в огромных количествах (несмотря на запреты и королевские эдикты) и в любых размерах.

Нет, впоследствии и в Испании задымили трубками, но первыми трубокурами были британцы.

Впрочем, моду на рубки тут же подхватили голландцы - и вот тогда уже задымила вся Европа.

Что интересно - голландские трубки делали буквально из того, что было под ногами - из глины.

Аристократы, конечно, пользовались услугами мастеров-трубочников, ваявших шедевры гончарного искусства, но наряду с ними, "трубки для бедноты" можно было взять напрокат в любом трактире. Они стояли на каждом столе в подставке и любой посетитель мог купить у трактирщика порцию табака и покурить. Чтобы очистить такую трубку, её бросали в очаг. А для соблюдения "гигиены" следующий посетитель обкусывал часть мундштука за предыдущим. Когда трубку сгрызали окончательно, она менялась на новую.
В Британии с глиной дело обстояло похуже - и трубки вырезали из корня вереска (а вот его было полно). Ну а малообеспеченные слои населения резали трубки из груши, яблони, вишни, дуба...

В зависимости от обработки, получали различный узор на чаше, в моде были самые разные формы (если интересно, как-нибудь мы об этом поговорим), но дело было в том, что за любой деревянной трубкой нужен уход.
Табак, сгорая, выделяет смолы, они впитываются в древесину, к тому же на стенках чаши образуется нагар, который. хотя и защищает чашу от прогорания, в излишних количествах тоже неполезен.
Сегодня для обслуживания трубки основным инструментом является т.н. "тройник".
На фото ниже представлен самый дешёвый и, наверное, самый распространённый тройничок китайского происхождения. У автора сих строк именно такой (и, кажется, не один).

Он состоит из трёх инструментов - темпера (топталки) для утрамбовывания табака, шильца - если табак уложен слишком плотно и его надо разворошить, и ложечки для удаления излишков нагара.
Существуют, конечно, и более дорогие, авторские, приборы для ухода за трубкой...

Однако их предком является (да! я наконец добрался до сути...) трубочный нож.
Впрочем, трубочные ножи существуют и в наши дни. Их задача та же - срезать излишек нагара, убрать его из чаши, утрамбовать табак - и сделать это красиво.
Трубочный нож отличает закруглённый кончик - чтобы не повредить дно чаши, одна сторона рукояти обычно плоская - и используется как темпер, шило также, как правило, в комплекте.
Вот, например, трубочный нож от французской компании Лайоль (помните, я про них писал недавно?).

А вот "англичанин" из Шеффилда

Впрочем, "свой" нож нужен был не только трубокурам. В очереди стояли афисионадо.
Афисионадо - тот, кто ценит, любит и разбирается в сигарах.

Первые сигарные фабрики появились, как известно, на Кубе в 16-м ещё веке. В Европу, впрочем, сигары попали спустя без малого 200 лет после этого. Первые европейские сигары делали из кубинского сырья в Испании, и они тогда даже назывались "Севиллас" (от названия города Севильи).
Кому, кстати, интересно, крутят сигары не на бёдрах кубинок (как бы нам того ни хотелось), а на столах-верстаках, после чего укладывают в пресс, формуют, потом оборачивают покровным листом - и да, обрезают специальным ножом.

Человека, который крутит сигары, называют "торседор"

Кончик сигары обёртывают отельным листиком, эдакой "шапочкой", форма которой зависит от вида сигары.

И вот эту "шапочку" перед курением необходимо срезать. А чем?
Самый распространённый вариант - который известен всем - это гильотинка. Как её разновидность - сигарные ножницы. Суть проста - два смыкающихся лезвия, в той или иной форме.

И более редкие - сигарные ножи.
Суть в том, что кончик сигары помещается в вырез рукояти и, закрывая лезвие, мы его обрезаем. Например, так...

Или как-то так...

Как-то так...

Подводя итог статье, хотелось бы думать, что кому-то она понравилась. Если да - не стесняйтесь, ставьте плюсики, оставляйте комментарии, мне, как автору, будет приятно.
И не курите! Ну или делайте это не спеша и с удовольствием.

Искренне Ваш, Корабельный КотЪ.

В 19 лет я слушала панкуху, ходила в кедах и носила тоннели в ушах сантиметра на три в диаметре. Я только закончила колледж, у меня завязались отношения с моим будущим мужем и я пошла к гинекологу сдавать анализы и выписывать контрацептивы. Выбор пал на контрацепцию местного действия - кольцо НоваРинг, которое якобы не вредит печени, не чувствуется при акте, и вообще чудо 21 века. Вещь и правда наиудобнейшая, но через 1,5 года его резко снимают с продаж и начинается пиздец. На тот момент я работала мед.сестрой УЗИ и каждая приходящая девушка после отмены НоваРинга говорила о нарушениях, которые собственно и подтверждались на УЗИ. Тогда впервые нарушения начались и у меня. А еще через полгода я впервые узнаю о своем диагнозе и 8 лет после этого буду бороться с бесплодием, но обо всем по порядку.

Нарушения начались со сбоя в цикле. В какой-то момент мне просто становится плохо, кружится голова и открывается не критичное кровотечение(менструального характера естественно). Тогда сказали, что скорее всего это выкидыш на ранних сроках. Сейчас эта информация считается недостоверной, так как факта беременности зафиксировано на тот момент не было. Чтобы восстановить цикл было решено принимать оральные контрацептивы. Время шло, цикл не восстанавливался, через три месяца конрацептивы было решено заменить из-за низкой эффективности. И потом так их и меняли несколько лет подряд, меняли фирму, дозировку, время перерывов между курсами. А толку не было. В итоге к двадцати одному году я вырастила множественные эндометриоидные кисты обоих яичников. И в 24 года, прямо на мой день рождения была проведена первая операция. Это была лапароскопия в ходе которой оказалось, что очагами эндометриоза задет мочевой пузырь и брюшина. Все почистили, отрезали по половинке яичника, подлатали и снова посадили на гормоны, которые снова никакого эффекта не возымели. В 26 лет я попала на операционный стол так же с множественными эндометриоидными кистами обоих яичников. Оперировали уже открыто, лапаратомически. Снова отрезали часть яичников и отпустили с миром. За это время врачи ставили мне всего две задачи: пить контрацептив, делать перерыв и в этот перерыв люто пытаться забеременеть. Естественно в первый же год болезни мне поставили диагноз бесплодие, с которым я и жила эти 8 лет. Отдельный котел для тех, кто заебывал вопросами про ляльку. Но не суть. За эти 8 лет я успела зашить тоннели, снять кеды, получить второе образование, получить квалу косметолога, закончить автошколу, трижды переехать, сменить работу, выйти замуж, пережить измену, развестись, уехать в Питер и выйти замуж второй раз, а диагноз никуда не делся. В тот период было слишком много первосортного говна в принципе. С первым мужем разошлись тяжело. Переезд из Алматы в Спб тоже требовал достаточно много усилий, чтобы мегаполис не сожрал меня вместе с депрессией. Спасло меня наверное несколько факторов: кошка, которую я утащила с собой в Питер и которая ждала меня каждый вечер с работы; работа в медицине, которая не дала мне повода и возможности ныть; ну и конечно же муж, который ворвался в мою жизнь с железобетонными аргументами и второй кошкой.

Со вторым мужем единогласно было решено идти на ЭКО. В ходе подготовки, как снег на голову, мы узнали, что у мужа тоже есть серьезные проблемы репродуктивного характера - спермограмма показала 2% живых и пригодных к оплодотворению сперматозоидов. ЭКО все еще было возможным, но по совершенно другим протоколам с ИКСИ/ПИКСИ и дополнительными сложностями.

Начали подготовку к ЭКО плавно, с детоксикации(8 лет гормонов не шутки), витаминов и легкой коррекции пролактина. ЭКО планировали на февраль, а пока решили доделать текущие дела перед беременностью. Улетели с мужем в сентябре сначала к моим родственникам в Казахстан, потом в Сербию. А в октябре впервые в жизни я увидела две полоски на тесте. До последнего была уверена, что очередной сбой цикла. Потом шла на УЗИ, изначально пообещав себе сильно не расстраиваться если пусто. Но это была она - долгожданная и главное самостоятельная беременность.

На 8 неделе начался жуткий токсикоз. Сербы посоветовали есть имбирь, что вообще конечно верно, но я кушать не могла совсем. Выживала на апельсинах и Кока коле. Предстоял перелет, так как в Сербии рожать сомнительный вариант. Да Европа, но нужно делать документы, что проблематично и решать проблему с языком, так как инглиш у них знают вообще не все врачи. Советуясь с врачами из Питера было выбрано окно для перелета и мы полетели в Алматы, тк я все еще являлась гражданкой Казахстана. Летели 15 часов. Для меня это была вечность, потому что блевать я начала еще на подъезде к аэропорту Белграда. Было жутко страшно потерять ребенка.

В итоге в Алматы я благополучно, но не без проблем отходила беременность. Сначала была низкая плацентация, потом отеки и неделя на сохранении. А потом отошли воды. Без схваток. В 12 дня я зафиксировала первые подтекания, к 16:00 уехала в роддом, ночь провела в патологии, а в 06:00 меня подняли в родовую все так же без схваток. Соответственно мне проткнули пузырь и поставили вызывающие. Схватки на окситоцине это нормальная такая каруселька скажу я вам) Поэтому часа через четыре поставили эпидуралку. Почему-то легче было минут 15, а потом начался какой-то лютый пиздец. За час произошло полное раскрытие, а плод не опускался. В туалет по маленькому сходить не могла, пришлось выводить катетером. А в 12:05, на сроке 40 недель и 4 дня, методом ЭКС я родила здоровую девочку и через 3 часа на своих ногах топала на второй этаж из реанимации в палату.

Так началась моя тревожность. Я спала по 20 минут ставя таймер, чтобы проверять дышит дочка или нет. Через две недели после родов загноился шов от кесарева. В первый же месяц пропало молоко и у дочки был недовес. Еще тогда все журили меня за то, что я слишком беспокоюсь. А моя тревожность и убеждение в том, что я плохая мать, которая не может ни родить нормально, ни выкормить набирали обороты. С трех месяцев после родов я начала замечать у себя совсем уж плохие мысли и обратилась к психотерапевту. Вывозили на терапии, витаминах и Афобазоле. Сейчас дочке уже почти 8 месяцев, ситуация разительно лучше, но я все еще типичная яжмамка по словам моих знакомых. Все близкие сетуют на мою тревожность и на то, что я слишком много позволяю ребенку. Врачи шутят, что мне скорее нужно рожать второго. А я что? Послеродовая депрессия не спрашивает как долго ты мечтал о ребенке, как сильно ты его любишь и насколько хорошо тебе помогает муж. Прилетает со всей силы. Затягивает чувство вины. Все вокруг твердят, что мне грех жаловаться ведь мне все родственники помогают, а муж вообще золотой. И это правда, но в тоже самое время все это сопровождалось неудачными примерами из жизни мам, бабушек, тетушек, соседок, подружек:

*я троих родила и вырастила между прочим и без машинок стиральных и без доставок. И еще надо было уголь носить и печку топить, и все сама.

*я беременная вообще дрова колола, потому что муж в армии был, а пришел когда сыну уже полгода было.

*я университет заканчивала с годовалым ребенком на руках и еще и работала на заводе бухгалтером, меня тогда уже взяли.

Все это и подобные байки рассказывались дабы я не жаловалась, тем более дочь спокойная, здоровая, красивая девочка. А у всех советчиков по классике жанра были орущие дети и трудная жизнь. Все это настолько втоптало меня, что буквально довело до нервного срыва. А вокруг все так же неодобрительно кивали о том, что я наседка, яжмамка и это все закономерный итог того, что я поздно родила, ахуела от повышенного внимания к своей персоне и заботы близких, начиталась своих инстаграмов и модных психологов вот крышечка то и потекла. А я все так же неизменно готова выколоть глаз тому, кто дохуя пиздит, что подтверждает теорию о потекшей крышке. Вот примерно так из панков получаются яжмамки.

А если без шуток, то слава Богу всё поправимо и я уже потихоньку вылезаю из этого болота. Начала с покупки новых кедосов, отстранения советчиков и покупки билетов обратно в Питер.

Телеграм - Кукуха поехала

В 2007 году мы летали на гастроли в США. В результате ошибки руководства 6 человек из группы не смогли улететь со всеми и задержались в Москве. Перелёт изначально был сложносоставной, с пересадкой в Атланте. А нам шестерым на замену смогли предложить только ещё более сложный маршрут, с двумя пересадками в огромных аэропортах, первая предполагала выход в город в Вашингтоне и переезд в местный аэропорт. При этом вся сопутствующая логистическая нагрузка легла на меня как на единственную кто хоть немного знал английский язык. В общем поездка предстояла крайне увлекательная..
На первом же рейсе Москва-Вашингтон женщина из нашей группы оказалась рядом с американской супружеской парой погостившей в России. Благодаря общительности первой и тому что пара немного знала русский, они за время долгого перелёта успели многое обсудить. В частности американцы очень восхищались русским гостеприимством.
Узнав о том что нам придётся ночевать в аэропорту в ожидании утреннего шаттла по Вашингтону, американцы предложили подвезти нас в нужный аэропорт на машине. Мы конечно немного поотказывались из вежливости, но они были весьма настойчивы. Дождались нас пока мы проходили паспортный контроль и все таможенные процедуры (а летели мы с музыкальными инструментами, так что досмотр был очень долгий и тщательный).
Рассадили нас по машинам и повезли мимо центра Вашингтона (довелось увидеть хоть издалека знаменитый Монумент Вашингтону ;)... в какой-то частный сектор как сначала показалось.. Оказывается американцы не смогли допустить чтобы мы ночевали где-то в аэропорту, и решили продемонстрировать ответное гостеприимство на уровне того что им оказали в России. Они привезли нас к себе домой, накормили (правда еду заказали, но это было логично в той ситуации) и уложили спать. Причём нормальных спальных мест было не так уж много, распределились кто куда, мы вчетвером (кто помоложе) спали на шкуре медведя, незабываемое воспоминание.
Утром нас опять накормили и отвезли в нужный аэропорт. Расставались мы конечно очень тепло, потом долго ещё общались через интернет. Вот такое вот русско-американское гостеприимство..

Приветствую всех заглянувших!
В первую очередь хочу сказать, что курение - безусловно, вредная привычка. И минздрав предупреждает.

Но... Привычка вредная пошла в масштабе мировом..

...из солнечной Испании.
Что забавно, в первые десятилетия испанцы не курили. Не то чтобы церковь не одобряла, но мода не пошла. В Испании табак жевали. От скрутки вяленых табачных листьев отрезали кусочки и закладывали за щёку. Так что первыми "табачными" ножами стали так любимые мной навахи.

Конечно, это были. скорее всего, не "дуэльные" полуметровые навахоны...

...а, скорее, небольшие складные ножи, то, что мы сейчас можем назвать EDC (every day carry) - для каждодневного пользования. Благо что навахи выпускались в огромных количествах (несмотря на запреты и королевские эдикты) и в любых размерах.

Нет, впоследствии и в Испании задымили трубками, но первыми трубокурами были британцы.

Впрочем, моду на рубки тут же подхватили голландцы - и вот тогда уже задымила вся Европа.

Что интересно - голландские трубки делали буквально из того, что было под ногами - из глины.

Аристократы, конечно, пользовались услугами мастеров-трубочников, ваявших шедевры гончарного искусства, но наряду с ними, "трубки для бедноты" можно было взять напрокат в любом трактире. Они стояли на каждом столе в подставке и любой посетитель мог купить у трактирщика порцию табака и покурить. Чтобы очистить такую трубку, её бросали в очаг. А для соблюдения "гигиены" следующий посетитель обкусывал часть мундштука за предыдущим. Когда трубку сгрызали окончательно, она менялась на новую.
В Британии с глиной дело обстояло похуже - и трубки вырезали из корня вереска (а вот его было полно). Ну а малообеспеченные слои населения резали трубки из груши, яблони, вишни, дуба...

В зависимости от обработки, получали различный узор на чаше, в моде были самые разные формы (если интересно, как-нибудь мы об этом поговорим), но дело было в том, что за любой деревянной трубкой нужен уход.
Табак, сгорая, выделяет смолы, они впитываются в древесину, к тому же на стенках чаши образуется нагар, который. хотя и защищает чашу от прогорания, в излишних количествах тоже неполезен.
Сегодня для обслуживания трубки основным инструментом является т.н. "тройник".
На фото ниже представлен самый дешёвый и, наверное, самый распространённый тройничок китайского происхождения. У автора сих строк именно такой (и, кажется, не один).

Он состоит из трёх инструментов - темпера (топталки) для утрамбовывания табака, шильца - если табак уложен слишком плотно и его надо разворошить, и ложечки для удаления излишков нагара.
Существуют, конечно, и более дорогие, авторские, приборы для ухода за трубкой...

Однако их предком является (да! я наконец добрался до сути...) трубочный нож.
Впрочем, трубочные ножи существуют и в наши дни. Их задача та же - срезать излишек нагара, убрать его из чаши, утрамбовать табак - и сделать это красиво.
Трубочный нож отличает закруглённый кончик - чтобы не повредить дно чаши, одна сторона рукояти обычно плоская - и используется как темпер, шило также, как правило, в комплекте.
Вот, например, трубочный нож от французской компании Лайоль (помните, я про них писал недавно?).

А вот "англичанин" из Шеффилда

Впрочем, "свой" нож нужен был не только трубокурам. В очереди стояли афисионадо.
Афисионадо - тот, кто ценит, любит и разбирается в сигарах.

Первые сигарные фабрики появились, как известно, на Кубе в 16-м ещё веке. В Европу, впрочем, сигары попали спустя без малого 200 лет после этого. Первые европейские сигары делали из кубинского сырья в Испании, и они тогда даже назывались "Севиллас" (от названия города Севильи).
Кому, кстати, интересно, крутят сигары не на бёдрах кубинок (как бы нам того ни хотелось), а на столах-верстаках, после чего укладывают в пресс, формуют, потом оборачивают покровным листом - и да, обрезают специальным ножом.

Человека, который крутит сигары, называют "торседор"

Кончик сигары обёртывают отельным листиком, эдакой "шапочкой", форма которой зависит от вида сигары.

И вот эту "шапочку" перед курением необходимо срезать. А чем?
Самый распространённый вариант - который известен всем - это гильотинка. Как её разновидность - сигарные ножницы. Суть проста - два смыкающихся лезвия, в той или иной форме.

И более редкие - сигарные ножи.
Суть в том, что кончик сигары помещается в вырез рукояти и, закрывая лезвие, мы его обрезаем. Например, так...

Или как-то так...

Как-то так...

Подводя итог статье, хотелось бы думать, что кому-то она понравилась. Если да - не стесняйтесь, ставьте плюсики, оставляйте комментарии, мне, как автору, будет приятно.
И не курите! Ну или делайте это не спеша и с удовольствием.

Искренне Ваш, Корабельный КотЪ.

В 19 лет я слушала панкуху, ходила в кедах и носила тоннели в ушах сантиметра на три в диаметре. Я только закончила колледж, у меня завязались отношения с моим будущим мужем и я пошла к гинекологу сдавать анализы и выписывать контрацептивы. Выбор пал на контрацепцию местного действия - кольцо НоваРинг, которое якобы не вредит печени, не чувствуется при акте, и вообще чудо 21 века. Вещь и правда наиудобнейшая, но через 1,5 года его резко снимают с продаж и начинается пиздец. На тот момент я работала мед.сестрой УЗИ и каждая приходящая девушка после отмены НоваРинга говорила о нарушениях, которые собственно и подтверждались на УЗИ. Тогда впервые нарушения начались и у меня. А еще через полгода я впервые узнаю о своем диагнозе и 8 лет после этого буду бороться с бесплодием, но обо всем по порядку.

Нарушения начались со сбоя в цикле. В какой-то момент мне просто становится плохо, кружится голова и открывается не критичное кровотечение(менструального характера естественно). Тогда сказали, что скорее всего это выкидыш на ранних сроках. Сейчас эта информация считается недостоверной, так как факта беременности зафиксировано на тот момент не было. Чтобы восстановить цикл было решено принимать оральные контрацептивы. Время шло, цикл не восстанавливался, через три месяца конрацептивы было решено заменить из-за низкой эффективности. И потом так их и меняли несколько лет подряд, меняли фирму, дозировку, время перерывов между курсами. А толку не было. В итоге к двадцати одному году я вырастила множественные эндометриоидные кисты обоих яичников. И в 24 года, прямо на мой день рождения была проведена первая операция. Это была лапароскопия в ходе которой оказалось, что очагами эндометриоза задет мочевой пузырь и брюшина. Все почистили, отрезали по половинке яичника, подлатали и снова посадили на гормоны, которые снова никакого эффекта не возымели. В 26 лет я попала на операционный стол так же с множественными эндометриоидными кистами обоих яичников. Оперировали уже открыто, лапаратомически. Снова отрезали часть яичников и отпустили с миром. За это время врачи ставили мне всего две задачи: пить контрацептив, делать перерыв и в этот перерыв люто пытаться забеременеть. Естественно в первый же год болезни мне поставили диагноз бесплодие, с которым я и жила эти 8 лет. Отдельный котел для тех, кто заебывал вопросами про ляльку. Но не суть. За эти 8 лет я успела зашить тоннели, снять кеды, получить второе образование, получить квалу косметолога, закончить автошколу, трижды переехать, сменить работу, выйти замуж, пережить измену, развестись, уехать в Питер и выйти замуж второй раз, а диагноз никуда не делся. В тот период было слишком много первосортного говна в принципе. С первым мужем разошлись тяжело. Переезд из Алматы в Спб тоже требовал достаточно много усилий, чтобы мегаполис не сожрал меня вместе с депрессией. Спасло меня наверное несколько факторов: кошка, которую я утащила с собой в Питер и которая ждала меня каждый вечер с работы; работа в медицине, которая не дала мне повода и возможности ныть; ну и конечно же муж, который ворвался в мою жизнь с железобетонными аргументами и второй кошкой.

Со вторым мужем единогласно было решено идти на ЭКО. В ходе подготовки, как снег на голову, мы узнали, что у мужа тоже есть серьезные проблемы репродуктивного характера - спермограмма показала 2% живых и пригодных к оплодотворению сперматозоидов. ЭКО все еще было возможным, но по совершенно другим протоколам с ИКСИ/ПИКСИ и дополнительными сложностями.

Начали подготовку к ЭКО плавно, с детоксикации(8 лет гормонов не шутки), витаминов и легкой коррекции пролактина. ЭКО планировали на февраль, а пока решили доделать текущие дела перед беременностью. Улетели с мужем в сентябре сначала к моим родственникам в Казахстан, потом в Сербию. А в октябре впервые в жизни я увидела две полоски на тесте. До последнего была уверена, что очередной сбой цикла. Потом шла на УЗИ, изначально пообещав себе сильно не расстраиваться если пусто. Но это была она - долгожданная и главное самостоятельная беременность.

На 8 неделе начался жуткий токсикоз. Сербы посоветовали есть имбирь, что вообще конечно верно, но я кушать не могла совсем. Выживала на апельсинах и Кока коле. Предстоял перелет, так как в Сербии рожать сомнительный вариант. Да Европа, но нужно делать документы, что проблематично и решать проблему с языком, так как инглиш у них знают вообще не все врачи. Советуясь с врачами из Питера было выбрано окно для перелета и мы полетели в Алматы, тк я все еще являлась гражданкой Казахстана. Летели 15 часов. Для меня это была вечность, потому что блевать я начала еще на подъезде к аэропорту Белграда. Было жутко страшно потерять ребенка.

В итоге в Алматы я благополучно, но не без проблем отходила беременность. Сначала была низкая плацентация, потом отеки и неделя на сохранении. А потом отошли воды. Без схваток. В 12 дня я зафиксировала первые подтекания, к 16:00 уехала в роддом, ночь провела в патологии, а в 06:00 меня подняли в родовую все так же без схваток. Соответственно мне проткнули пузырь и поставили вызывающие. Схватки на окситоцине это нормальная такая каруселька скажу я вам) Поэтому часа через четыре поставили эпидуралку. Почему-то легче было минут 15, а потом начался какой-то лютый пиздец. За час произошло полное раскрытие, а плод не опускался. В туалет по маленькому сходить не могла, пришлось выводить катетером. А в 12:05, на сроке 40 недель и 4 дня, методом ЭКС я родила здоровую девочку и через 3 часа на своих ногах топала на второй этаж из реанимации в палату.

Так началась моя тревожность. Я спала по 20 минут ставя таймер, чтобы проверять дышит дочка или нет. Через две недели после родов загноился шов от кесарева. В первый же месяц пропало молоко и у дочки был недовес. Еще тогда все журили меня за то, что я слишком беспокоюсь. А моя тревожность и убеждение в том, что я плохая мать, которая не может ни родить нормально, ни выкормить набирали обороты. С трех месяцев после родов я начала замечать у себя совсем уж плохие мысли и обратилась к психотерапевту. Вывозили на терапии, витаминах и Афобазоле. Сейчас дочке уже почти 8 месяцев, ситуация разительно лучше, но я все еще типичная яжмамка по словам моих знакомых. Все близкие сетуют на мою тревожность и на то, что я слишком много позволяю ребенку. Врачи шутят, что мне скорее нужно рожать второго. А я что? Послеродовая депрессия не спрашивает как долго ты мечтал о ребенке, как сильно ты его любишь и насколько хорошо тебе помогает муж. Прилетает со всей силы. Затягивает чувство вины. Все вокруг твердят, что мне грех жаловаться ведь мне все родственники помогают, а муж вообще золотой. И это правда, но в тоже самое время все это сопровождалось неудачными примерами из жизни мам, бабушек, тетушек, соседок, подружек:

*я троих родила и вырастила между прочим и без машинок стиральных и без доставок. И еще надо было уголь носить и печку топить, и все сама.

*я беременная вообще дрова колола, потому что муж в армии был, а пришел когда сыну уже полгода было.

*я университет заканчивала с годовалым ребенком на руках и еще и работала на заводе бухгалтером, меня тогда уже взяли.

Все это и подобные байки рассказывались дабы я не жаловалась, тем более дочь спокойная, здоровая, красивая девочка. А у всех советчиков по классике жанра были орущие дети и трудная жизнь. Все это настолько втоптало меня, что буквально довело до нервного срыва. А вокруг все так же неодобрительно кивали о том, что я наседка, яжмамка и это все закономерный итог того, что я поздно родила, ахуела от повышенного внимания к своей персоне и заботы близких, начиталась своих инстаграмов и модных психологов вот крышечка то и потекла. А я все так же неизменно готова выколоть глаз тому, кто дохуя пиздит, что подтверждает теорию о потекшей крышке. Вот примерно так из панков получаются яжмамки.

А если без шуток, то слава Богу всё поправимо и я уже потихоньку вылезаю из этого болота. Начала с покупки новых кедосов, отстранения советчиков и покупки билетов обратно в Питер.

Телеграм - Кукуха поехала

В 2007 году мы летали на гастроли в США. В результате ошибки руководства 6 человек из группы не смогли улететь со всеми и задержались в Москве. Перелёт изначально был сложносоставной, с пересадкой в Атланте. А нам шестерым на замену смогли предложить только ещё более сложный маршрут, с двумя пересадками в огромных аэропортах, первая предполагала выход в город в Вашингтоне и переезд в местный аэропорт. При этом вся сопутствующая логистическая нагрузка легла на меня как на единственную кто хоть немного знал английский язык. В общем поездка предстояла крайне увлекательная..
На первом же рейсе Москва-Вашингтон женщина из нашей группы оказалась рядом с американской супружеской парой погостившей в России. Благодаря общительности первой и тому что пара немного знала русский, они за время долгого перелёта успели многое обсудить. В частности американцы очень восхищались русским гостеприимством.
Узнав о том что нам придётся ночевать в аэропорту в ожидании утреннего шаттла по Вашингтону, американцы предложили подвезти нас в нужный аэропорт на машине. Мы конечно немного поотказывались из вежливости, но они были весьма настойчивы. Дождались нас пока мы проходили паспортный контроль и все таможенные процедуры (а летели мы с музыкальными инструментами, так что досмотр был очень долгий и тщательный).
Рассадили нас по машинам и повезли мимо центра Вашингтона (довелось увидеть хоть издалека знаменитый Монумент Вашингтону ;)... в какой-то частный сектор как сначала показалось.. Оказывается американцы не смогли допустить чтобы мы ночевали где-то в аэропорту, и решили продемонстрировать ответное гостеприимство на уровне того что им оказали в России. Они привезли нас к себе домой, накормили (правда еду заказали, но это было логично в той ситуации) и уложили спать. Причём нормальных спальных мест было не так уж много, распределились кто куда, мы вчетвером (кто помоложе) спали на шкуре медведя, незабываемое воспоминание.
Утром нас опять накормили и отвезли в нужный аэропорт. Расставались мы конечно очень тепло, потом долго ещё общались через интернет. Вот такое вот русско-американское гостеприимство..

Приветствую всех заглянувших!
В первую очередь хочу сказать, что курение - безусловно, вредная привычка. И минздрав предупреждает.

Но... Привычка вредная пошла в масштабе мировом..

...из солнечной Испании.
Что забавно, в первые десятилетия испанцы не курили. Не то чтобы церковь не одобряла, но мода не пошла. В Испании табак жевали. От скрутки вяленых табачных листьев отрезали кусочки и закладывали за щёку. Так что первыми "табачными" ножами стали так любимые мной навахи.

Конечно, это были. скорее всего, не "дуэльные" полуметровые навахоны...

...а, скорее, небольшие складные ножи, то, что мы сейчас можем назвать EDC (every day carry) - для каждодневного пользования. Благо что навахи выпускались в огромных количествах (несмотря на запреты и королевские эдикты) и в любых размерах.

Нет, впоследствии и в Испании задымили трубками, но первыми трубокурами были британцы.

Впрочем, моду на рубки тут же подхватили голландцы - и вот тогда уже задымила вся Европа.

Что интересно - голландские трубки делали буквально из того, что было под ногами - из глины.

Аристократы, конечно, пользовались услугами мастеров-трубочников, ваявших шедевры гончарного искусства, но наряду с ними, "трубки для бедноты" можно было взять напрокат в любом трактире. Они стояли на каждом столе в подставке и любой посетитель мог купить у трактирщика порцию табака и покурить. Чтобы очистить такую трубку, её бросали в очаг. А для соблюдения "гигиены" следующий посетитель обкусывал часть мундштука за предыдущим. Когда трубку сгрызали окончательно, она менялась на новую.
В Британии с глиной дело обстояло похуже - и трубки вырезали из корня вереска (а вот его было полно). Ну а малообеспеченные слои населения резали трубки из груши, яблони, вишни, дуба...

В зависимости от обработки, получали различный узор на чаше, в моде были самые разные формы (если интересно, как-нибудь мы об этом поговорим), но дело было в том, что за любой деревянной трубкой нужен уход.
Табак, сгорая, выделяет смолы, они впитываются в древесину, к тому же на стенках чаши образуется нагар, который. хотя и защищает чашу от прогорания, в излишних количествах тоже неполезен.
Сегодня для обслуживания трубки основным инструментом является т.н. "тройник".
На фото ниже представлен самый дешёвый и, наверное, самый распространённый тройничок китайского происхождения. У автора сих строк именно такой (и, кажется, не один).

Он состоит из трёх инструментов - темпера (топталки) для утрамбовывания табака, шильца - если табак уложен слишком плотно и его надо разворошить, и ложечки для удаления излишков нагара.
Существуют, конечно, и более дорогие, авторские, приборы для ухода за трубкой...

Однако их предком является (да! я наконец добрался до сути...) трубочный нож.
Впрочем, трубочные ножи существуют и в наши дни. Их задача та же - срезать излишек нагара, убрать его из чаши, утрамбовать табак - и сделать это красиво.
Трубочный нож отличает закруглённый кончик - чтобы не повредить дно чаши, одна сторона рукояти обычно плоская - и используется как темпер, шило также, как правило, в комплекте.
Вот, например, трубочный нож от французской компании Лайоль (помните, я про них писал недавно?).

А вот "англичанин" из Шеффилда

Впрочем, "свой" нож нужен был не только трубокурам. В очереди стояли афисионадо.
Афисионадо - тот, кто ценит, любит и разбирается в сигарах.

Первые сигарные фабрики появились, как известно, на Кубе в 16-м ещё веке. В Европу, впрочем, сигары попали спустя без малого 200 лет после этого. Первые европейские сигары делали из кубинского сырья в Испании, и они тогда даже назывались "Севиллас" (от названия города Севильи).
Кому, кстати, интересно, крутят сигары не на бёдрах кубинок (как бы нам того ни хотелось), а на столах-верстаках, после чего укладывают в пресс, формуют, потом оборачивают покровным листом - и да, обрезают специальным ножом.

Человека, который крутит сигары, называют "торседор"

Кончик сигары обёртывают отельным листиком, эдакой "шапочкой", форма которой зависит от вида сигары.

И вот эту "шапочку" перед курением необходимо срезать. А чем?
Самый распространённый вариант - который известен всем - это гильотинка. Как её разновидность - сигарные ножницы. Суть проста - два смыкающихся лезвия, в той или иной форме.

И более редкие - сигарные ножи.
Суть в том, что кончик сигары помещается в вырез рукояти и, закрывая лезвие, мы его обрезаем. Например, так...

Или как-то так...

Как-то так...

Подводя итог статье, хотелось бы думать, что кому-то она понравилась. Если да - не стесняйтесь, ставьте плюсики, оставляйте комментарии, мне, как автору, будет приятно.
И не курите! Ну или делайте это не спеша и с удовольствием.

Искренне Ваш, Корабельный КотЪ.

В 19 лет я слушала панкуху, ходила в кедах и носила тоннели в ушах сантиметра на три в диаметре. Я только закончила колледж, у меня завязались отношения с моим будущим мужем и я пошла к гинекологу сдавать анализы и выписывать контрацептивы. Выбор пал на контрацепцию местного действия - кольцо НоваРинг, которое якобы не вредит печени, не чувствуется при акте, и вообще чудо 21 века. Вещь и правда наиудобнейшая, но через 1,5 года его резко снимают с продаж и начинается пиздец. На тот момент я работала мед.сестрой УЗИ и каждая приходящая девушка после отмены НоваРинга говорила о нарушениях, которые собственно и подтверждались на УЗИ. Тогда впервые нарушения начались и у меня. А еще через полгода я впервые узнаю о своем диагнозе и 8 лет после этого буду бороться с бесплодием, но обо всем по порядку.

Нарушения начались со сбоя в цикле. В какой-то момент мне просто становится плохо, кружится голова и открывается не критичное кровотечение(менструального характера естественно). Тогда сказали, что скорее всего это выкидыш на ранних сроках. Сейчас эта информация считается недостоверной, так как факта беременности зафиксировано на тот момент не было. Чтобы восстановить цикл было решено принимать оральные контрацептивы. Время шло, цикл не восстанавливался, через три месяца конрацептивы было решено заменить из-за низкой эффективности. И потом так их и меняли несколько лет подряд, меняли фирму, дозировку, время перерывов между курсами. А толку не было. В итоге к двадцати одному году я вырастила множественные эндометриоидные кисты обоих яичников. И в 24 года, прямо на мой день рождения была проведена первая операция. Это была лапароскопия в ходе которой оказалось, что очагами эндометриоза задет мочевой пузырь и брюшина. Все почистили, отрезали по половинке яичника, подлатали и снова посадили на гормоны, которые снова никакого эффекта не возымели. В 26 лет я попала на операционный стол так же с множественными эндометриоидными кистами обоих яичников. Оперировали уже открыто, лапаратомически. Снова отрезали часть яичников и отпустили с миром. За это время врачи ставили мне всего две задачи: пить контрацептив, делать перерыв и в этот перерыв люто пытаться забеременеть. Естественно в первый же год болезни мне поставили диагноз бесплодие, с которым я и жила эти 8 лет. Отдельный котел для тех, кто заебывал вопросами про ляльку. Но не суть. За эти 8 лет я успела зашить тоннели, снять кеды, получить второе образование, получить квалу косметолога, закончить автошколу, трижды переехать, сменить работу, выйти замуж, пережить измену, развестись, уехать в Питер и выйти замуж второй раз, а диагноз никуда не делся. В тот период было слишком много первосортного говна в принципе. С первым мужем разошлись тяжело. Переезд из Алматы в Спб тоже требовал достаточно много усилий, чтобы мегаполис не сожрал меня вместе с депрессией. Спасло меня наверное несколько факторов: кошка, которую я утащила с собой в Питер и которая ждала меня каждый вечер с работы; работа в медицине, которая не дала мне повода и возможности ныть; ну и конечно же муж, который ворвался в мою жизнь с железобетонными аргументами и второй кошкой.

Со вторым мужем единогласно было решено идти на ЭКО. В ходе подготовки, как снег на голову, мы узнали, что у мужа тоже есть серьезные проблемы репродуктивного характера - спермограмма показала 2% живых и пригодных к оплодотворению сперматозоидов. ЭКО все еще было возможным, но по совершенно другим протоколам с ИКСИ/ПИКСИ и дополнительными сложностями.

Начали подготовку к ЭКО плавно, с детоксикации(8 лет гормонов не шутки), витаминов и легкой коррекции пролактина. ЭКО планировали на февраль, а пока решили доделать текущие дела перед беременностью. Улетели с мужем в сентябре сначала к моим родственникам в Казахстан, потом в Сербию. А в октябре впервые в жизни я увидела две полоски на тесте. До последнего была уверена, что очередной сбой цикла. Потом шла на УЗИ, изначально пообещав себе сильно не расстраиваться если пусто. Но это была она - долгожданная и главное самостоятельная беременность.

На 8 неделе начался жуткий токсикоз. Сербы посоветовали есть имбирь, что вообще конечно верно, но я кушать не могла совсем. Выживала на апельсинах и Кока коле. Предстоял перелет, так как в Сербии рожать сомнительный вариант. Да Европа, но нужно делать документы, что проблематично и решать проблему с языком, так как инглиш у них знают вообще не все врачи. Советуясь с врачами из Питера было выбрано окно для перелета и мы полетели в Алматы, тк я все еще являлась гражданкой Казахстана. Летели 15 часов. Для меня это была вечность, потому что блевать я начала еще на подъезде к аэропорту Белграда. Было жутко страшно потерять ребенка.

В итоге в Алматы я благополучно, но не без проблем отходила беременность. Сначала была низкая плацентация, потом отеки и неделя на сохранении. А потом отошли воды. Без схваток. В 12 дня я зафиксировала первые подтекания, к 16:00 уехала в роддом, ночь провела в патологии, а в 06:00 меня подняли в родовую все так же без схваток. Соответственно мне проткнули пузырь и поставили вызывающие. Схватки на окситоцине это нормальная такая каруселька скажу я вам) Поэтому часа через четыре поставили эпидуралку. Почему-то легче было минут 15, а потом начался какой-то лютый пиздец. За час произошло полное раскрытие, а плод не опускался. В туалет по маленькому сходить не могла, пришлось выводить катетером. А в 12:05, на сроке 40 недель и 4 дня, методом ЭКС я родила здоровую девочку и через 3 часа на своих ногах топала на второй этаж из реанимации в палату.

Так началась моя тревожность. Я спала по 20 минут ставя таймер, чтобы проверять дышит дочка или нет. Через две недели после родов загноился шов от кесарева. В первый же месяц пропало молоко и у дочки был недовес. Еще тогда все журили меня за то, что я слишком беспокоюсь. А моя тревожность и убеждение в том, что я плохая мать, которая не может ни родить нормально, ни выкормить набирали обороты. С трех месяцев после родов я начала замечать у себя совсем уж плохие мысли и обратилась к психотерапевту. Вывозили на терапии, витаминах и Афобазоле. Сейчас дочке уже почти 8 месяцев, ситуация разительно лучше, но я все еще типичная яжмамка по словам моих знакомых. Все близкие сетуют на мою тревожность и на то, что я слишком много позволяю ребенку. Врачи шутят, что мне скорее нужно рожать второго. А я что? Послеродовая депрессия не спрашивает как долго ты мечтал о ребенке, как сильно ты его любишь и насколько хорошо тебе помогает муж. Прилетает со всей силы. Затягивает чувство вины. Все вокруг твердят, что мне грех жаловаться ведь мне все родственники помогают, а муж вообще золотой. И это правда, но в тоже самое время все это сопровождалось неудачными примерами из жизни мам, бабушек, тетушек, соседок, подружек:

*я троих родила и вырастила между прочим и без машинок стиральных и без доставок. И еще надо было уголь носить и печку топить, и все сама.

*я беременная вообще дрова колола, потому что муж в армии был, а пришел когда сыну уже полгода было.

*я университет заканчивала с годовалым ребенком на руках и еще и работала на заводе бухгалтером, меня тогда уже взяли.

Все это и подобные байки рассказывались дабы я не жаловалась, тем более дочь спокойная, здоровая, красивая девочка. А у всех советчиков по классике жанра были орущие дети и трудная жизнь. Все это настолько втоптало меня, что буквально довело до нервного срыва. А вокруг все так же неодобрительно кивали о том, что я наседка, яжмамка и это все закономерный итог того, что я поздно родила, ахуела от повышенного внимания к своей персоне и заботы близких, начиталась своих инстаграмов и модных психологов вот крышечка то и потекла. А я все так же неизменно готова выколоть глаз тому, кто дохуя пиздит, что подтверждает теорию о потекшей крышке. Вот примерно так из панков получаются яжмамки.

А если без шуток, то слава Богу всё поправимо и я уже потихоньку вылезаю из этого болота. Начала с покупки новых кедосов, отстранения советчиков и покупки билетов обратно в Питер.

Телеграм - Кукуха поехала

Приветствую всех заглянувших!
В первую очередь хочу сказать, что курение - безусловно, вредная привычка. И минздрав предупреждает.

Но... Привычка вредная пошла в масштабе мировом..

...из солнечной Испании.
Что забавно, в первые десятилетия испанцы не курили. Не то чтобы церковь не одобряла, но мода не пошла. В Испании табак жевали. От скрутки вяленых табачных листьев отрезали кусочки и закладывали за щёку. Так что первыми "табачными" ножами стали так любимые мной навахи.

Конечно, это были. скорее всего, не "дуэльные" полуметровые навахоны...

...а, скорее, небольшие складные ножи, то, что мы сейчас можем назвать EDC (every day carry) - для каждодневного пользования. Благо что навахи выпускались в огромных количествах (несмотря на запреты и королевские эдикты) и в любых размерах.

Нет, впоследствии и в Испании задымили трубками, но первыми трубокурами были британцы.

Впрочем, моду на рубки тут же подхватили голландцы - и вот тогда уже задымила вся Европа.

Что интересно - голландские трубки делали буквально из того, что было под ногами - из глины.

Аристократы, конечно, пользовались услугами мастеров-трубочников, ваявших шедевры гончарного искусства, но наряду с ними, "трубки для бедноты" можно было взять напрокат в любом трактире. Они стояли на каждом столе в подставке и любой посетитель мог купить у трактирщика порцию табака и покурить. Чтобы очистить такую трубку, её бросали в очаг. А для соблюдения "гигиены" следующий посетитель обкусывал часть мундштука за предыдущим. Когда трубку сгрызали окончательно, она менялась на новую.
В Британии с глиной дело обстояло похуже - и трубки вырезали из корня вереска (а вот его было полно). Ну а малообеспеченные слои населения резали трубки из груши, яблони, вишни, дуба...

В зависимости от обработки, получали различный узор на чаше, в моде были самые разные формы (если интересно, как-нибудь мы об этом поговорим), но дело было в том, что за любой деревянной трубкой нужен уход.
Табак, сгорая, выделяет смолы, они впитываются в древесину, к тому же на стенках чаши образуется нагар, который. хотя и защищает чашу от прогорания, в излишних количествах тоже неполезен.
Сегодня для обслуживания трубки основным инструментом является т.н. "тройник".
На фото ниже представлен самый дешёвый и, наверное, самый распространённый тройничок китайского происхождения. У автора сих строк именно такой (и, кажется, не один).

Он состоит из трёх инструментов - темпера (топталки) для утрамбовывания табака, шильца - если табак уложен слишком плотно и его надо разворошить, и ложечки для удаления излишков нагара.
Существуют, конечно, и более дорогие, авторские, приборы для ухода за трубкой...

Однако их предком является (да! я наконец добрался до сути...) трубочный нож.
Впрочем, трубочные ножи существуют и в наши дни. Их задача та же - срезать излишек нагара, убрать его из чаши, утрамбовать табак - и сделать это красиво.
Трубочный нож отличает закруглённый кончик - чтобы не повредить дно чаши, одна сторона рукояти обычно плоская - и используется как темпер, шило также, как правило, в комплекте.
Вот, например, трубочный нож от французской компании Лайоль (помните, я про них писал недавно?).

А вот "англичанин" из Шеффилда

Впрочем, "свой" нож нужен был не только трубокурам. В очереди стояли афисионадо.
Афисионадо - тот, кто ценит, любит и разбирается в сигарах.

Первые сигарные фабрики появились, как известно, на Кубе в 16-м ещё веке. В Европу, впрочем, сигары попали спустя без малого 200 лет после этого. Первые европейские сигары делали из кубинского сырья в Испании, и они тогда даже назывались "Севиллас" (от названия города Севильи).
Кому, кстати, интересно, крутят сигары не на бёдрах кубинок (как бы нам того ни хотелось), а на столах-верстаках, после чего укладывают в пресс, формуют, потом оборачивают покровным листом - и да, обрезают специальным ножом.

Человека, который крутит сигары, называют "торседор"

Кончик сигары обёртывают отельным листиком, эдакой "шапочкой", форма которой зависит от вида сигары.

И вот эту "шапочку" перед курением необходимо срезать. А чем?
Самый распространённый вариант - который известен всем - это гильотинка. Как её разновидность - сигарные ножницы. Суть проста - два смыкающихся лезвия, в той или иной форме.

И более редкие - сигарные ножи.
Суть в том, что кончик сигары помещается в вырез рукояти и, закрывая лезвие, мы его обрезаем. Например, так...

Или как-то так...

Как-то так...

Подводя итог статье, хотелось бы думать, что кому-то она понравилась. Если да - не стесняйтесь, ставьте плюсики, оставляйте комментарии, мне, как автору, будет приятно.
И не курите! Ну или делайте это не спеша и с удовольствием.

Искренне Ваш, Корабельный КотЪ.

В 2007 году мы летали на гастроли в США. В результате ошибки руководства 6 человек из группы не смогли улететь со всеми и задержались в Москве. Перелёт изначально был сложносоставной, с пересадкой в Атланте. А нам шестерым на замену смогли предложить только ещё более сложный маршрут, с двумя пересадками в огромных аэропортах, первая предполагала выход в город в Вашингтоне и переезд в местный аэропорт. При этом вся сопутствующая логистическая нагрузка легла на меня как на единственную кто хоть немного знал английский язык. В общем поездка предстояла крайне увлекательная..
На первом же рейсе Москва-Вашингтон женщина из нашей группы оказалась рядом с американской супружеской парой погостившей в России. Благодаря общительности первой и тому что пара немного знала русский, они за время долгого перелёта успели многое обсудить. В частности американцы очень восхищались русским гостеприимством.
Узнав о том что нам придётся ночевать в аэропорту в ожидании утреннего шаттла по Вашингтону, американцы предложили подвезти нас в нужный аэропорт на машине. Мы конечно немного поотказывались из вежливости, но они были весьма настойчивы. Дождались нас пока мы проходили паспортный контроль и все таможенные процедуры (а летели мы с музыкальными инструментами, так что досмотр был очень долгий и тщательный).
Рассадили нас по машинам и повезли мимо центра Вашингтона (довелось увидеть хоть издалека знаменитый Монумент Вашингтону ;)... в какой-то частный сектор как сначала показалось.. Оказывается американцы не смогли допустить чтобы мы ночевали где-то в аэропорту, и решили продемонстрировать ответное гостеприимство на уровне того что им оказали в России. Они привезли нас к себе домой, накормили (правда еду заказали, но это было логично в той ситуации) и уложили спать. Причём нормальных спальных мест было не так уж много, распределились кто куда, мы вчетвером (кто помоложе) спали на шкуре медведя, незабываемое воспоминание.
Утром нас опять накормили и отвезли в нужный аэропорт. Расставались мы конечно очень тепло, потом долго ещё общались через интернет. Вот такое вот русско-американское гостеприимство..

2 года назад в Москве меня задержали сотрудники уголовного розыска у отделения Сбербанка. Как выяснилось позднее, они следили за мной около 12 часов (везде за мной ездили и ночевали у моего дома). В моменте я растерялся, хотя прекрасно знаю как себя вести с сотрудниками ГИБДД и ППС. На мои вопросы не отвечали, причину задержания не озвучили, тем самым нарушив закон. Один сотрудник сел в мою машину, два других ехали в своей машине за мной. На светофоре сказали: ты не вздумай исполнять, стрелять будем. И ржут сидят. Знаете, я им поверил сразу.

По дороге в отделение, опер показал мне видео, где машина, похожая на мою, паркуется у ТЦ где-то на шоссе Энтузиастов, при этом номерной знак не видно. На мой резонный вопрос, а с чего он взял, что это моя машина, он не ответил. Опер задавал вопросы где я был в конкретный день за неделю до моего задержания, на что я вспомнил и указал, что весь день был в офисе и это можно увидеть на камерах, расположенных там же.
В итоге, опер говорит: а нахера ты с бурятами телефоны у детей пиздишь?! Вот тут я просто охуел. По дороге он полез в мой телефон и читал переписку с моей девушкой, потому что по переписке я смог восстановить хронологию этого дня. А что самое смешное, моя девушка в этот день поехала на моей машине на тех обслуживание, и примерно в одно время была в том же районе, что и преступники. Мне показали фото моего авто с ней за рулем и сказали: ну значит это она организатор преступного сообщества. Я даже на секунду призадумался, пиздеть не буду.
Приехали мы в отделение, мне даже дали выкурить сигаретку во дворе, после чего, когда мы поднимались на второй этаж, один из оперов мне сказал: ты не переживай, за мы тебя за гирю подвесим, ты нам все расскажешь. Поверил ли я? На все сто.
Около часа меня допрашивали в кабинете и говорили позвонить девушке, соврать, что нужно привезти мне доки или еще что-то, лишь бы она приехала в отделение. Ясен хуй я не позвонил. Все это время я ждал когда меня начнут пиздить. Не дождался. Как мне кажется, во многом благодаря тому, что выгляжу презентабельно, эрудирован и грамотно излагаю свои мысли, плюс сказал, что окончил военное учебное заведение и являюсь офицером запаса. Будь на моем месте обрыган, уверен, что с ним бы они вели себя иначе.
В итоге, собравшись до кучи, я им сказал, что они что-то напутали. И самое смешное, вечером мы проезжали примерно в тоже время по волгоградке, но он он остановился у ТЦ, а мы проехали в сторону МКАДа. Я сказал им идти и смотреть камеры, ибо их там дохуя. Минут 40 они сидели в другом кабинете, а я ждал в коридоре. Телефон забрали. Выходит опер и говорит дословно: ты же разбираешься в Ауди? Так вот, мы ПЕРЕПУТАЛИ. У тебя ауди А5, а у него Ауди а7. Они похожи. Я охуел в очередной раз. Выходит другой опер и говорит, посмеиваюсь: тебе повезло, если бы машины не отличались, мы тебя до талого кололи. И отпустили меня куда глаза глядят.

Мои мысли. В текущих реалиях мне могли начать ломать пальцы, резать меня и пытать током. А чем они хуже спецназа? Ничем. Доказательную базу собирать не надо, можно просто похожую машину, человека найти и начать на него давить. Благо я в какой-то момент пришел в себя и крайне уверен себя вел. Но как сказала мне знакомый адвокат: тебе очень повезло, обычно без поломанных пальцев или ребер люди от оперов не выходят.
Поэтому все, кто топит за смертную казнь и прочую средневековую ересь, не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. Особенно если вам некому звонить или писать, за вас некому заступиться. Я ни к кому не обращался, отделался легким испугом. Но на хую я вертел такой опыт

Приветствую всех заглянувших!
В первую очередь хочу сказать, что курение - безусловно, вредная привычка. И минздрав предупреждает.

Но... Привычка вредная пошла в масштабе мировом..

...из солнечной Испании.
Что забавно, в первые десятилетия испанцы не курили. Не то чтобы церковь не одобряла, но мода не пошла. В Испании табак жевали. От скрутки вяленых табачных листьев отрезали кусочки и закладывали за щёку. Так что первыми "табачными" ножами стали так любимые мной навахи.

Конечно, это были. скорее всего, не "дуэльные" полуметровые навахоны...

...а, скорее, небольшие складные ножи, то, что мы сейчас можем назвать EDC (every day carry) - для каждодневного пользования. Благо что навахи выпускались в огромных количествах (несмотря на запреты и королевские эдикты) и в любых размерах.

Нет, впоследствии и в Испании задымили трубками, но первыми трубокурами были британцы.

Впрочем, моду на рубки тут же подхватили голландцы - и вот тогда уже задымила вся Европа.

Что интересно - голландские трубки делали буквально из того, что было под ногами - из глины.

Аристократы, конечно, пользовались услугами мастеров-трубочников, ваявших шедевры гончарного искусства, но наряду с ними, "трубки для бедноты" можно было взять напрокат в любом трактире. Они стояли на каждом столе в подставке и любой посетитель мог купить у трактирщика порцию табака и покурить. Чтобы очистить такую трубку, её бросали в очаг. А для соблюдения "гигиены" следующий посетитель обкусывал часть мундштука за предыдущим. Когда трубку сгрызали окончательно, она менялась на новую.
В Британии с глиной дело обстояло похуже - и трубки вырезали из корня вереска (а вот его было полно). Ну а малообеспеченные слои населения резали трубки из груши, яблони, вишни, дуба...

В зависимости от обработки, получали различный узор на чаше, в моде были самые разные формы (если интересно, как-нибудь мы об этом поговорим), но дело было в том, что за любой деревянной трубкой нужен уход.
Табак, сгорая, выделяет смолы, они впитываются в древесину, к тому же на стенках чаши образуется нагар, который. хотя и защищает чашу от прогорания, в излишних количествах тоже неполезен.
Сегодня для обслуживания трубки основным инструментом является т.н. "тройник".
На фото ниже представлен самый дешёвый и, наверное, самый распространённый тройничок китайского происхождения. У автора сих строк именно такой (и, кажется, не один).

Он состоит из трёх инструментов - темпера (топталки) для утрамбовывания табака, шильца - если табак уложен слишком плотно и его надо разворошить, и ложечки для удаления излишков нагара.
Существуют, конечно, и более дорогие, авторские, приборы для ухода за трубкой...

Однако их предком является (да! я наконец добрался до сути...) трубочный нож.
Впрочем, трубочные ножи существуют и в наши дни. Их задача та же - срезать излишек нагара, убрать его из чаши, утрамбовать табак - и сделать это красиво.
Трубочный нож отличает закруглённый кончик - чтобы не повредить дно чаши, одна сторона рукояти обычно плоская - и используется как темпер, шило также, как правило, в комплекте.
Вот, например, трубочный нож от французской компании Лайоль (помните, я про них писал недавно?).

А вот "англичанин" из Шеффилда

Впрочем, "свой" нож нужен был не только трубокурам. В очереди стояли афисионадо.
Афисионадо - тот, кто ценит, любит и разбирается в сигарах.

Первые сигарные фабрики появились, как известно, на Кубе в 16-м ещё веке. В Европу, впрочем, сигары попали спустя без малого 200 лет после этого. Первые европейские сигары делали из кубинского сырья в Испании, и они тогда даже назывались "Севиллас" (от названия города Севильи).
Кому, кстати, интересно, крутят сигары не на бёдрах кубинок (как бы нам того ни хотелось), а на столах-верстаках, после чего укладывают в пресс, формуют, потом оборачивают покровным листом - и да, обрезают специальным ножом.

Человека, который крутит сигары, называют "торседор"

Кончик сигары обёртывают отельным листиком, эдакой "шапочкой", форма которой зависит от вида сигары.

И вот эту "шапочку" перед курением необходимо срезать. А чем?
Самый распространённый вариант - который известен всем - это гильотинка. Как её разновидность - сигарные ножницы. Суть проста - два смыкающихся лезвия, в той или иной форме.

И более редкие - сигарные ножи.
Суть в том, что кончик сигары помещается в вырез рукояти и, закрывая лезвие, мы его обрезаем. Например, так...

Или как-то так...

Как-то так...

Подводя итог статье, хотелось бы думать, что кому-то она понравилась. Если да - не стесняйтесь, ставьте плюсики, оставляйте комментарии, мне, как автору, будет приятно.
И не курите! Ну или делайте это не спеша и с удовольствием.

Искренне Ваш, Корабельный КотЪ.

2 года назад в Москве меня задержали сотрудники уголовного розыска у отделения Сбербанка. Как выяснилось позднее, они следили за мной около 12 часов (везде за мной ездили и ночевали у моего дома). В моменте я растерялся, хотя прекрасно знаю как себя вести с сотрудниками ГИБДД и ППС. На мои вопросы не отвечали, причину задержания не озвучили, тем самым нарушив закон. Один сотрудник сел в мою машину, два других ехали в своей машине за мной. На светофоре сказали: ты не вздумай исполнять, стрелять будем. И ржут сидят. Знаете, я им поверил сразу.

По дороге в отделение, опер показал мне видео, где машина, похожая на мою, паркуется у ТЦ где-то на шоссе Энтузиастов, при этом номерной знак не видно. На мой резонный вопрос, а с чего он взял, что это моя машина, он не ответил. Опер задавал вопросы где я был в конкретный день за неделю до моего задержания, на что я вспомнил и указал, что весь день был в офисе и это можно увидеть на камерах, расположенных там же.
В итоге, опер говорит: а нахера ты с бурятами телефоны у детей пиздишь?! Вот тут я просто охуел. По дороге он полез в мой телефон и читал переписку с моей девушкой, потому что по переписке я смог восстановить хронологию этого дня. А что самое смешное, моя девушка в этот день поехала на моей машине на тех обслуживание, и примерно в одно время была в том же районе, что и преступники. Мне показали фото моего авто с ней за рулем и сказали: ну значит это она организатор преступного сообщества. Я даже на секунду призадумался, пиздеть не буду.
Приехали мы в отделение, мне даже дали выкурить сигаретку во дворе, после чего, когда мы поднимались на второй этаж, один из оперов мне сказал: ты не переживай, за мы тебя за гирю подвесим, ты нам все расскажешь. Поверил ли я? На все сто.
Около часа меня допрашивали в кабинете и говорили позвонить девушке, соврать, что нужно привезти мне доки или еще что-то, лишь бы она приехала в отделение. Ясен хуй я не позвонил. Все это время я ждал когда меня начнут пиздить. Не дождался. Как мне кажется, во многом благодаря тому, что выгляжу презентабельно, эрудирован и грамотно излагаю свои мысли, плюс сказал, что окончил военное учебное заведение и являюсь офицером запаса. Будь на моем месте обрыган, уверен, что с ним бы они вели себя иначе.
В итоге, собравшись до кучи, я им сказал, что они что-то напутали. И самое смешное, вечером мы проезжали примерно в тоже время по волгоградке, но он он остановился у ТЦ, а мы проехали в сторону МКАДа. Я сказал им идти и смотреть камеры, ибо их там дохуя. Минут 40 они сидели в другом кабинете, а я ждал в коридоре. Телефон забрали. Выходит опер и говорит дословно: ты же разбираешься в Ауди? Так вот, мы ПЕРЕПУТАЛИ. У тебя ауди А5, а у него Ауди а7. Они похожи. Я охуел в очередной раз. Выходит другой опер и говорит, посмеиваюсь: тебе повезло, если бы машины не отличались, мы тебя до талого кололи. И отпустили меня куда глаза глядят.

Мои мысли. В текущих реалиях мне могли начать ломать пальцы, резать меня и пытать током. А чем они хуже спецназа? Ничем. Доказательную базу собирать не надо, можно просто похожую машину, человека найти и начать на него давить. Благо я в какой-то момент пришел в себя и крайне уверен себя вел. Но как сказала мне знакомый адвокат: тебе очень повезло, обычно без поломанных пальцев или ребер люди от оперов не выходят.
Поэтому все, кто топит за смертную казнь и прочую средневековую ересь, не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. Особенно если вам некому звонить или писать, за вас некому заступиться. Я ни к кому не обращался, отделался легким испугом. Но на хую я вертел такой опыт

Приветствую всех заглянувших!
В первую очередь хочу сказать, что курение - безусловно, вредная привычка. И минздрав предупреждает.

Но... Привычка вредная пошла в масштабе мировом..

...из солнечной Испании.
Что забавно, в первые десятилетия испанцы не курили. Не то чтобы церковь не одобряла, но мода не пошла. В Испании табак жевали. От скрутки вяленых табачных листьев отрезали кусочки и закладывали за щёку. Так что первыми "табачными" ножами стали так любимые мной навахи.

Конечно, это были. скорее всего, не "дуэльные" полуметровые навахоны...

...а, скорее, небольшие складные ножи, то, что мы сейчас можем назвать EDC (every day carry) - для каждодневного пользования. Благо что навахи выпускались в огромных количествах (несмотря на запреты и королевские эдикты) и в любых размерах.

Нет, впоследствии и в Испании задымили трубками, но первыми трубокурами были британцы.

Впрочем, моду на рубки тут же подхватили голландцы - и вот тогда уже задымила вся Европа.

Что интересно - голландские трубки делали буквально из того, что было под ногами - из глины.

Аристократы, конечно, пользовались услугами мастеров-трубочников, ваявших шедевры гончарного искусства, но наряду с ними, "трубки для бедноты" можно было взять напрокат в любом трактире. Они стояли на каждом столе в подставке и любой посетитель мог купить у трактирщика порцию табака и покурить. Чтобы очистить такую трубку, её бросали в очаг. А для соблюдения "гигиены" следующий посетитель обкусывал часть мундштука за предыдущим. Когда трубку сгрызали окончательно, она менялась на новую.
В Британии с глиной дело обстояло похуже - и трубки вырезали из корня вереска (а вот его было полно). Ну а малообеспеченные слои населения резали трубки из груши, яблони, вишни, дуба...

В зависимости от обработки, получали различный узор на чаше, в моде были самые разные формы (если интересно, как-нибудь мы об этом поговорим), но дело было в том, что за любой деревянной трубкой нужен уход.
Табак, сгорая, выделяет смолы, они впитываются в древесину, к тому же на стенках чаши образуется нагар, который. хотя и защищает чашу от прогорания, в излишних количествах тоже неполезен.
Сегодня для обслуживания трубки основным инструментом является т.н. "тройник".
На фото ниже представлен самый дешёвый и, наверное, самый распространённый тройничок китайского происхождения. У автора сих строк именно такой (и, кажется, не один).

Он состоит из трёх инструментов - темпера (топталки) для утрамбовывания табака, шильца - если табак уложен слишком плотно и его надо разворошить, и ложечки для удаления излишков нагара.
Существуют, конечно, и более дорогие, авторские, приборы для ухода за трубкой...

Однако их предком является (да! я наконец добрался до сути...) трубочный нож.
Впрочем, трубочные ножи существуют и в наши дни. Их задача та же - срезать излишек нагара, убрать его из чаши, утрамбовать табак - и сделать это красиво.
Трубочный нож отличает закруглённый кончик - чтобы не повредить дно чаши, одна сторона рукояти обычно плоская - и используется как темпер, шило также, как правило, в комплекте.
Вот, например, трубочный нож от французской компании Лайоль (помните, я про них писал недавно?).

А вот "англичанин" из Шеффилда

Впрочем, "свой" нож нужен был не только трубокурам. В очереди стояли афисионадо.
Афисионадо - тот, кто ценит, любит и разбирается в сигарах.

Первые сигарные фабрики появились, как известно, на Кубе в 16-м ещё веке. В Европу, впрочем, сигары попали спустя без малого 200 лет после этого. Первые европейские сигары делали из кубинского сырья в Испании, и они тогда даже назывались "Севиллас" (от названия города Севильи).
Кому, кстати, интересно, крутят сигары не на бёдрах кубинок (как бы нам того ни хотелось), а на столах-верстаках, после чего укладывают в пресс, формуют, потом оборачивают покровным листом - и да, обрезают специальным ножом.

Человека, который крутит сигары, называют "торседор"

Кончик сигары обёртывают отельным листиком, эдакой "шапочкой", форма которой зависит от вида сигары.

И вот эту "шапочку" перед курением необходимо срезать. А чем?
Самый распространённый вариант - который известен всем - это гильотинка. Как её разновидность - сигарные ножницы. Суть проста - два смыкающихся лезвия, в той или иной форме.

И более редкие - сигарные ножи.
Суть в том, что кончик сигары помещается в вырез рукояти и, закрывая лезвие, мы его обрезаем. Например, так...

Или как-то так...

Как-то так...

Подводя итог статье, хотелось бы думать, что кому-то она понравилась. Если да - не стесняйтесь, ставьте плюсики, оставляйте комментарии, мне, как автору, будет приятно.
И не курите! Ну или делайте это не спеша и с удовольствием.

Искренне Ваш, Корабельный КотЪ.

2 года назад в Москве меня задержали сотрудники уголовного розыска у отделения Сбербанка. Как выяснилось позднее, они следили за мной около 12 часов (везде за мной ездили и ночевали у моего дома). В моменте я растерялся, хотя прекрасно знаю как себя вести с сотрудниками ГИБДД и ППС. На мои вопросы не отвечали, причину задержания не озвучили, тем самым нарушив закон. Один сотрудник сел в мою машину, два других ехали в своей машине за мной. На светофоре сказали: ты не вздумай исполнять, стрелять будем. И ржут сидят. Знаете, я им поверил сразу.

По дороге в отделение, опер показал мне видео, где машина, похожая на мою, паркуется у ТЦ где-то на шоссе Энтузиастов, при этом номерной знак не видно. На мой резонный вопрос, а с чего он взял, что это моя машина, он не ответил. Опер задавал вопросы где я был в конкретный день за неделю до моего задержания, на что я вспомнил и указал, что весь день был в офисе и это можно увидеть на камерах, расположенных там же.
В итоге, опер говорит: а нахера ты с бурятами телефоны у детей пиздишь?! Вот тут я просто охуел. По дороге он полез в мой телефон и читал переписку с моей девушкой, потому что по переписке я смог восстановить хронологию этого дня. А что самое смешное, моя девушка в этот день поехала на моей машине на тех обслуживание, и примерно в одно время была в том же районе, что и преступники. Мне показали фото моего авто с ней за рулем и сказали: ну значит это она организатор преступного сообщества. Я даже на секунду призадумался, пиздеть не буду.
Приехали мы в отделение, мне даже дали выкурить сигаретку во дворе, после чего, когда мы поднимались на второй этаж, один из оперов мне сказал: ты не переживай, за мы тебя за гирю подвесим, ты нам все расскажешь. Поверил ли я? На все сто.
Около часа меня допрашивали в кабинете и говорили позвонить девушке, соврать, что нужно привезти мне доки или еще что-то, лишь бы она приехала в отделение. Ясен хуй я не позвонил. Все это время я ждал когда меня начнут пиздить. Не дождался. Как мне кажется, во многом благодаря тому, что выгляжу презентабельно, эрудирован и грамотно излагаю свои мысли, плюс сказал, что окончил военное учебное заведение и являюсь офицером запаса. Будь на моем месте обрыган, уверен, что с ним бы они вели себя иначе.
В итоге, собравшись до кучи, я им сказал, что они что-то напутали. И самое смешное, вечером мы проезжали примерно в тоже время по волгоградке, но он он остановился у ТЦ, а мы проехали в сторону МКАДа. Я сказал им идти и смотреть камеры, ибо их там дохуя. Минут 40 они сидели в другом кабинете, а я ждал в коридоре. Телефон забрали. Выходит опер и говорит дословно: ты же разбираешься в Ауди? Так вот, мы ПЕРЕПУТАЛИ. У тебя ауди А5, а у него Ауди а7. Они похожи. Я охуел в очередной раз. Выходит другой опер и говорит, посмеиваюсь: тебе повезло, если бы машины не отличались, мы тебя до талого кололи. И отпустили меня куда глаза глядят.

Мои мысли. В текущих реалиях мне могли начать ломать пальцы, резать меня и пытать током. А чем они хуже спецназа? Ничем. Доказательную базу собирать не надо, можно просто похожую машину, человека найти и начать на него давить. Благо я в какой-то момент пришел в себя и крайне уверен себя вел. Но как сказала мне знакомый адвокат: тебе очень повезло, обычно без поломанных пальцев или ребер люди от оперов не выходят.
Поэтому все, кто топит за смертную казнь и прочую средневековую ересь, не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. Особенно если вам некому звонить или писать, за вас некому заступиться. Я ни к кому не обращался, отделался легким испугом. Но на хую я вертел такой опыт

Ссыль на коммент
#comment_303643535

2 года назад в Москве меня задержали сотрудники уголовного розыска у отделения Сбербанка. Как выяснилось позднее, они следили за мной около 12 часов (везде за мной ездили и ночевали у моего дома). В моменте я растерялся, хотя прекрасно знаю как себя вести с сотрудниками ГИБДД и ППС. На мои вопросы не отвечали, причину задержания не озвучили, тем самым нарушив закон. Один сотрудник сел в мою машину, два других ехали в своей машине за мной. На светофоре сказали: ты не вздумай исполнять, стрелять будем. И ржут сидят. Знаете, я им поверил сразу.

По дороге в отделение, опер показал мне видео, где машина, похожая на мою, паркуется у ТЦ где-то на шоссе Энтузиастов, при этом номерной знак не видно. На мой резонный вопрос, а с чего он взял, что это моя машина, он не ответил. Опер задавал вопросы где я был в конкретный день за неделю до моего задержания, на что я вспомнил и указал, что весь день был в офисе и это можно увидеть на камерах, расположенных там же.
В итоге, опер говорит: а нахера ты с бурятами телефоны у детей пиздишь?! Вот тут я просто охуел. По дороге он полез в мой телефон и читал переписку с моей девушкой, потому что по переписке я смог восстановить хронологию этого дня. А что самое смешное, моя девушка в этот день поехала на моей машине на тех обслуживание, и примерно в одно время была в том же районе, что и преступники. Мне показали фото моего авто с ней за рулем и сказали: ну значит это она организатор преступного сообщества. Я даже на секунду призадумался, пиздеть не буду.
Приехали мы в отделение, мне даже дали выкурить сигаретку во дворе, после чего, когда мы поднимались на второй этаж, один из оперов мне сказал: ты не переживай, за мы тебя за гирю подвесим, ты нам все расскажешь. Поверил ли я? На все сто.
Около часа меня допрашивали в кабинете и говорили позвонить девушке, соврать, что нужно привезти мне доки или еще что-то, лишь бы она приехала в отделение. Ясен хуй я не позвонил. Все это время я ждал когда меня начнут пиздить. Не дождался. Как мне кажется, во многом благодаря тому, что выгляжу презентабельно, эрудирован и грамотно излагаю свои мысли, плюс сказал, что окончил военное учебное заведение и являюсь офицером запаса. Будь на моем месте обрыган, уверен, что с ним бы они вели себя иначе.
В итоге, собравшись до кучи, я им сказал, что они что-то напутали. И самое смешное, вечером мы проезжали примерно в тоже время по волгоградке, но он он остановился у ТЦ, а мы проехали в сторону МКАДа. Я сказал им идти и смотреть камеры, ибо их там дохуя. Минут 40 они сидели в другом кабинете, а я ждал в коридоре. Телефон забрали. Выходит опер и говорит дословно: ты же разбираешься в Ауди? Так вот, мы ПЕРЕПУТАЛИ. У тебя ауди А5, а у него Ауди а7. Они похожи. Я охуел в очередной раз. Выходит другой опер и говорит, посмеиваюсь: тебе повезло, если бы машины не отличались, мы тебя до талого кололи. И отпустили меня куда глаза глядят.

Мои мысли. В текущих реалиях мне могли начать ломать пальцы, резать меня и пытать током. А чем они хуже спецназа? Ничем. Доказательную базу собирать не надо, можно просто похожую машину, человека найти и начать на него давить. Благо я в какой-то момент пришел в себя и крайне уверен себя вел. Но как сказала мне знакомый адвокат: тебе очень повезло, обычно без поломанных пальцев или ребер люди от оперов не выходят.
Поэтому все, кто топит за смертную казнь и прочую средневековую ересь, не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. Особенно если вам некому звонить или писать, за вас некому заступиться. Я ни к кому не обращался, отделался легким испугом. Но на хую я вертел такой опыт

Ссыль на коммент
#comment_303643535

2 года назад в Москве меня задержали сотрудники уголовного розыска у отделения Сбербанка. Как выяснилось позднее, они следили за мной около 12 часов (везде за мной ездили и ночевали у моего дома). В моменте я растерялся, хотя прекрасно знаю как себя вести с сотрудниками ГИБДД и ППС. На мои вопросы не отвечали, причину задержания не озвучили, тем самым нарушив закон. Один сотрудник сел в мою машину, два других ехали в своей машине за мной. На светофоре сказали: ты не вздумай исполнять, стрелять будем. И ржут сидят. Знаете, я им поверил сразу.

По дороге в отделение, опер показал мне видео, где машина, похожая на мою, паркуется у ТЦ где-то на шоссе Энтузиастов, при этом номерной знак не видно. На мой резонный вопрос, а с чего он взял, что это моя машина, он не ответил. Опер задавал вопросы где я был в конкретный день за неделю до моего задержания, на что я вспомнил и указал, что весь день был в офисе и это можно увидеть на камерах, расположенных там же.
В итоге, опер говорит: а нахера ты с бурятами телефоны у детей пиздишь?! Вот тут я просто охуел. По дороге он полез в мой телефон и читал переписку с моей девушкой, потому что по переписке я смог восстановить хронологию этого дня. А что самое смешное, моя девушка в этот день поехала на моей машине на тех обслуживание, и примерно в одно время была в том же районе, что и преступники. Мне показали фото моего авто с ней за рулем и сказали: ну значит это она организатор преступного сообщества. Я даже на секунду призадумался, пиздеть не буду.
Приехали мы в отделение, мне даже дали выкурить сигаретку во дворе, после чего, когда мы поднимались на второй этаж, один из оперов мне сказал: ты не переживай, за мы тебя за гирю подвесим, ты нам все расскажешь. Поверил ли я? На все сто.
Около часа меня допрашивали в кабинете и говорили позвонить девушке, соврать, что нужно привезти мне доки или еще что-то, лишь бы она приехала в отделение. Ясен хуй я не позвонил. Все это время я ждал когда меня начнут пиздить. Не дождался. Как мне кажется, во многом благодаря тому, что выгляжу презентабельно, эрудирован и грамотно излагаю свои мысли, плюс сказал, что окончил военное учебное заведение и являюсь офицером запаса. Будь на моем месте обрыган, уверен, что с ним бы они вели себя иначе.
В итоге, собравшись до кучи, я им сказал, что они что-то напутали. И самое смешное, вечером мы проезжали примерно в тоже время по волгоградке, но он он остановился у ТЦ, а мы проехали в сторону МКАДа. Я сказал им идти и смотреть камеры, ибо их там дохуя. Минут 40 они сидели в другом кабинете, а я ждал в коридоре. Телефон забрали. Выходит опер и говорит дословно: ты же разбираешься в Ауди? Так вот, мы ПЕРЕПУТАЛИ. У тебя ауди А5, а у него Ауди а7. Они похожи. Я охуел в очередной раз. Выходит другой опер и говорит, посмеиваюсь: тебе повезло, если бы машины не отличались, мы тебя до талого кололи. И отпустили меня куда глаза глядят.

Мои мысли. В текущих реалиях мне могли начать ломать пальцы, резать меня и пытать током. А чем они хуже спецназа? Ничем. Доказательную базу собирать не надо, можно просто похожую машину, человека найти и начать на него давить. Благо я в какой-то момент пришел в себя и крайне уверен себя вел. Но как сказала мне знакомый адвокат: тебе очень повезло, обычно без поломанных пальцев или ребер люди от оперов не выходят.
Поэтому все, кто топит за смертную казнь и прочую средневековую ересь, не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. Особенно если вам некому звонить или писать, за вас некому заступиться. Я ни к кому не обращался, отделался легким испугом. Но на хую я вертел такой опыт

Ссыль на коммент
#comment_303643535

2 года назад в Москве меня задержали сотрудники уголовного розыска у отделения Сбербанка. Как выяснилось позднее, они следили за мной около 12 часов (везде за мной ездили и ночевали у моего дома). В моменте я растерялся, хотя прекрасно знаю как себя вести с сотрудниками ГИБДД и ППС. На мои вопросы не отвечали, причину задержания не озвучили, тем самым нарушив закон. Один сотрудник сел в мою машину, два других ехали в своей машине за мной. На светофоре сказали: ты не вздумай исполнять, стрелять будем. И ржут сидят. Знаете, я им поверил сразу.

По дороге в отделение, опер показал мне видео, где машина, похожая на мою, паркуется у ТЦ где-то на шоссе Энтузиастов, при этом номерной знак не видно. На мой резонный вопрос, а с чего он взял, что это моя машина, он не ответил. Опер задавал вопросы где я был в конкретный день за неделю до моего задержания, на что я вспомнил и указал, что весь день был в офисе и это можно увидеть на камерах, расположенных там же.
В итоге, опер говорит: а нахера ты с бурятами телефоны у детей пиздишь?! Вот тут я просто охуел. По дороге он полез в мой телефон и читал переписку с моей девушкой, потому что по переписке я смог восстановить хронологию этого дня. А что самое смешное, моя девушка в этот день поехала на моей машине на тех обслуживание, и примерно в одно время была в том же районе, что и преступники. Мне показали фото моего авто с ней за рулем и сказали: ну значит это она организатор преступного сообщества. Я даже на секунду призадумался, пиздеть не буду.
Приехали мы в отделение, мне даже дали выкурить сигаретку во дворе, после чего, когда мы поднимались на второй этаж, один из оперов мне сказал: ты не переживай, за мы тебя за гирю подвесим, ты нам все расскажешь. Поверил ли я? На все сто.
Около часа меня допрашивали в кабинете и говорили позвонить девушке, соврать, что нужно привезти мне доки или еще что-то, лишь бы она приехала в отделение. Ясен хуй я не позвонил. Все это время я ждал когда меня начнут пиздить. Не дождался. Как мне кажется, во многом благодаря тому, что выгляжу презентабельно, эрудирован и грамотно излагаю свои мысли, плюс сказал, что окончил военное учебное заведение и являюсь офицером запаса. Будь на моем месте обрыган, уверен, что с ним бы они вели себя иначе.
В итоге, собравшись до кучи, я им сказал, что они что-то напутали. И самое смешное, вечером мы проезжали примерно в тоже время по волгоградке, но он он остановился у ТЦ, а мы проехали в сторону МКАДа. Я сказал им идти и смотреть камеры, ибо их там дохуя. Минут 40 они сидели в другом кабинете, а я ждал в коридоре. Телефон забрали. Выходит опер и говорит дословно: ты же разбираешься в Ауди? Так вот, мы ПЕРЕПУТАЛИ. У тебя ауди А5, а у него Ауди а7. Они похожи. Я охуел в очередной раз. Выходит другой опер и говорит, посмеиваюсь: тебе повезло, если бы машины не отличались, мы тебя до талого кололи. И отпустили меня куда глаза глядят.

Мои мысли. В текущих реалиях мне могли начать ломать пальцы, резать меня и пытать током. А чем они хуже спецназа? Ничем. Доказательную базу собирать не надо, можно просто похожую машину, человека найти и начать на него давить. Благо я в какой-то момент пришел в себя и крайне уверен себя вел. Но как сказала мне знакомый адвокат: тебе очень повезло, обычно без поломанных пальцев или ребер люди от оперов не выходят.
Поэтому все, кто топит за смертную казнь и прочую средневековую ересь, не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. Особенно если вам некому звонить или писать, за вас некому заступиться. Я ни к кому не обращался, отделался легким испугом. Но на хую я вертел такой опыт

Ссыль на коммент
#comment_303643535

2 года назад в Москве меня задержали сотрудники уголовного розыска у отделения Сбербанка. Как выяснилось позднее, они следили за мной около 12 часов (везде за мной ездили и ночевали у моего дома). В моменте я растерялся, хотя прекрасно знаю как себя вести с сотрудниками ГИБДД и ППС. На мои вопросы не отвечали, причину задержания не озвучили, тем самым нарушив закон. Один сотрудник сел в мою машину, два других ехали в своей машине за мной. На светофоре сказали: ты не вздумай исполнять, стрелять будем. И ржут сидят. Знаете, я им поверил сразу.

По дороге в отделение, опер показал мне видео, где машина, похожая на мою, паркуется у ТЦ где-то на шоссе Энтузиастов, при этом номерной знак не видно. На мой резонный вопрос, а с чего он взял, что это моя машина, он не ответил. Опер задавал вопросы где я был в конкретный день за неделю до моего задержания, на что я вспомнил и указал, что весь день был в офисе и это можно увидеть на камерах, расположенных там же.
В итоге, опер говорит: а нахера ты с бурятами телефоны у детей пиздишь?! Вот тут я просто охуел. По дороге он полез в мой телефон и читал переписку с моей девушкой, потому что по переписке я смог восстановить хронологию этого дня. А что самое смешное, моя девушка в этот день поехала на моей машине на тех обслуживание, и примерно в одно время была в том же районе, что и преступники. Мне показали фото моего авто с ней за рулем и сказали: ну значит это она организатор преступного сообщества. Я даже на секунду призадумался, пиздеть не буду.
Приехали мы в отделение, мне даже дали выкурить сигаретку во дворе, после чего, когда мы поднимались на второй этаж, один из оперов мне сказал: ты не переживай, за мы тебя за гирю подвесим, ты нам все расскажешь. Поверил ли я? На все сто.
Около часа меня допрашивали в кабинете и говорили позвонить девушке, соврать, что нужно привезти мне доки или еще что-то, лишь бы она приехала в отделение. Ясен хуй я не позвонил. Все это время я ждал когда меня начнут пиздить. Не дождался. Как мне кажется, во многом благодаря тому, что выгляжу презентабельно, эрудирован и грамотно излагаю свои мысли, плюс сказал, что окончил военное учебное заведение и являюсь офицером запаса. Будь на моем месте обрыган, уверен, что с ним бы они вели себя иначе.
В итоге, собравшись до кучи, я им сказал, что они что-то напутали. И самое смешное, вечером мы проезжали примерно в тоже время по волгоградке, но он он остановился у ТЦ, а мы проехали в сторону МКАДа. Я сказал им идти и смотреть камеры, ибо их там дохуя. Минут 40 они сидели в другом кабинете, а я ждал в коридоре. Телефон забрали. Выходит опер и говорит дословно: ты же разбираешься в Ауди? Так вот, мы ПЕРЕПУТАЛИ. У тебя ауди А5, а у него Ауди а7. Они похожи. Я охуел в очередной раз. Выходит другой опер и говорит, посмеиваюсь: тебе повезло, если бы машины не отличались, мы тебя до талого кололи. И отпустили меня куда глаза глядят.

Мои мысли. В текущих реалиях мне могли начать ломать пальцы, резать меня и пытать током. А чем они хуже спецназа? Ничем. Доказательную базу собирать не надо, можно просто похожую машину, человека найти и начать на него давить. Благо я в какой-то момент пришел в себя и крайне уверен себя вел. Но как сказала мне знакомый адвокат: тебе очень повезло, обычно без поломанных пальцев или ребер люди от оперов не выходят.
Поэтому все, кто топит за смертную казнь и прочую средневековую ересь, не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. Особенно если вам некому звонить или писать, за вас некому заступиться. Я ни к кому не обращался, отделался легким испугом. Но на хую я вертел такой опыт

Ссыль на коммент
#comment_303643535

2 года назад в Москве меня задержали сотрудники уголовного розыска у отделения Сбербанка. Как выяснилось позднее, они следили за мной около 12 часов (везде за мной ездили и ночевали у моего дома). В моменте я растерялся, хотя прекрасно знаю как себя вести с сотрудниками ГИБДД и ППС. На мои вопросы не отвечали, причину задержания не озвучили, тем самым нарушив закон. Один сотрудник сел в мою машину, два других ехали в своей машине за мной. На светофоре сказали: ты не вздумай исполнять, стрелять будем. И ржут сидят. Знаете, я им поверил сразу.

По дороге в отделение, опер показал мне видео, где машина, похожая на мою, паркуется у ТЦ где-то на шоссе Энтузиастов, при этом номерной знак не видно. На мой резонный вопрос, а с чего он взял, что это моя машина, он не ответил. Опер задавал вопросы где я был в конкретный день за неделю до моего задержания, на что я вспомнил и указал, что весь день был в офисе и это можно увидеть на камерах, расположенных там же.
В итоге, опер говорит: а нахера ты с бурятами телефоны у детей пиздишь?! Вот тут я просто охуел. По дороге он полез в мой телефон и читал переписку с моей девушкой, потому что по переписке я смог восстановить хронологию этого дня. А что самое смешное, моя девушка в этот день поехала на моей машине на тех обслуживание, и примерно в одно время была в том же районе, что и преступники. Мне показали фото моего авто с ней за рулем и сказали: ну значит это она организатор преступного сообщества. Я даже на секунду призадумался, пиздеть не буду.
Приехали мы в отделение, мне даже дали выкурить сигаретку во дворе, после чего, когда мы поднимались на второй этаж, один из оперов мне сказал: ты не переживай, за мы тебя за гирю подвесим, ты нам все расскажешь. Поверил ли я? На все сто.
Около часа меня допрашивали в кабинете и говорили позвонить девушке, соврать, что нужно привезти мне доки или еще что-то, лишь бы она приехала в отделение. Ясен хуй я не позвонил. Все это время я ждал когда меня начнут пиздить. Не дождался. Как мне кажется, во многом благодаря тому, что выгляжу презентабельно, эрудирован и грамотно излагаю свои мысли, плюс сказал, что окончил военное учебное заведение и являюсь офицером запаса. Будь на моем месте обрыган, уверен, что с ним бы они вели себя иначе.
В итоге, собравшись до кучи, я им сказал, что они что-то напутали. И самое смешное, вечером мы проезжали примерно в тоже время по волгоградке, но он он остановился у ТЦ, а мы проехали в сторону МКАДа. Я сказал им идти и смотреть камеры, ибо их там дохуя. Минут 40 они сидели в другом кабинете, а я ждал в коридоре. Телефон забрали. Выходит опер и говорит дословно: ты же разбираешься в Ауди? Так вот, мы ПЕРЕПУТАЛИ. У тебя ауди А5, а у него Ауди а7. Они похожи. Я охуел в очередной раз. Выходит другой опер и говорит, посмеиваюсь: тебе повезло, если бы машины не отличались, мы тебя до талого кололи. И отпустили меня куда глаза глядят.

Мои мысли. В текущих реалиях мне могли начать ломать пальцы, резать меня и пытать током. А чем они хуже спецназа? Ничем. Доказательную базу собирать не надо, можно просто похожую машину, человека найти и начать на него давить. Благо я в какой-то момент пришел в себя и крайне уверен себя вел. Но как сказала мне знакомый адвокат: тебе очень повезло, обычно без поломанных пальцев или ребер люди от оперов не выходят.
Поэтому все, кто топит за смертную казнь и прочую средневековую ересь, не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. Особенно если вам некому звонить или писать, за вас некому заступиться. Я ни к кому не обращался, отделался легким испугом. Но на хую я вертел такой опыт

На фото приветственная стела "Мирный Атом" на въезде в город Лермонтов.

О ней и пойдёт речь.
Для ЛЛ: 26 марта 2024 года один из значимых символов города был снесён якобы из-за прогнившего основания.
И место под ней будет "облагорожено".... ни за что не догадаетесь...
рекламной конструкцией....
Такой вот весенний подарочек жителям города.
Сейчас жители пытаются собрать подписи против сноса...

Обращение от жителей

Город Лермонтов - единственный индустриальный город в Ставропольском крае, который был построен при первом советском урановом руднике, а затем открыл двери работникам завода по обогащению урановых руд.
Шахтеры свои жизни посвятили работе на Руднике 2, не искали легких путей, не ждали наград и премий, ибо легкие хлеба с шахтерской работой несовместимы. Ценой своего здоровья выполняли работу с честью, строя ядерный щит страны.
Разработка урановых месторождений началась вместе с холодной войной. Геолого-разведочная партия, обосновавшаяся у Бештау в 1947 году, положила начало рабочему посёлку, который в 1950-е с открытием Горно-химического рудоуправления перерос в город Лермонтов. Это было одно из первых мест в Советском Союзе, где начали промышленно добывать уран, поэтому Лермонтов стал режимным объектом и единственным городом закрытого типа во всем Ставропольском крае. В 1950-1970 годах на горе Бештау велась добыча ураносодержащей руды.
И, хотя добыча урана и обогащение привозных руд прекращена здесь около сорока лет назад, жители города трепетно чтят и помнят людей, с которых начинался и получил свое развитие город Лермонтов. Вся жизнь коренных жителей городапотомков шахтеров, связана с его историей.
Как символ города атомщиков, память о зарождении и развитии города, напоминание потомкам о предках, наших дедах и отцах основавших город, на въезде в Лермонтов с 70-х годов, красовалась стела в виде Мирного атома. Стела одна из достопримечательностей города, имеет культурную ценность для его жителей, исторический памятник, посвященный труду предков, несёт отличительные и узнаваемые черты города, среди картинок городов КМВ.
Мирный атом в себе несёт, настолько, важное историческое значение для жителей города, что даже в нижней части герба - неотъемлемый символ города, на фоне силуэта пятиглавого царя Кавказа Бештау, фигура атомного ядра - как символ прогрессивных технологий, изобилие природно-энергетических ресурсов кладовых Бештау, что предопределило рождение нового города в центре Кавминводской агломерации.
Изображённые символы на гербе создают собирательный образ города Лермонтова, отражая его экономические, природно-географические, историко-культурные и административно - территориальные особенности, отличающие его от других городов Кавминвод и Ставрополья.

26.03.2024г. власти города устроили бесчинство, въездная стела была демонтирована. Как поясняет глава города Кобзева Е.Н. Старая металлическая конструкция, которая располагалась на въезде в Лермонтов, сгнила. Местные власти приняли решение её убрать. На протяжении года представители администрации города вели переговоры с подрядчиком о благоустройстве территории. В этому году все договорённости были достигнуты. Так, на въезде в Лермонтов специалисты проведут благоустройство, озеленение и установят новую рекламную конструкцию.
Утром жители разъезжаясь из города, каждый по своим делам видели, что возле стелы велись работы, радовались, что обновляют, красят, меняют лампочки.. никто не мог даже представить, что стелу могут так безжалостно снести и решить заменить рекламным щитом. Каждый въезжающий в город житель, останавливался и фотографировал основание спиленной стелы, стенка трубы толщиной 15 мм, не имеющая ни одного следа коррозии или гниения. Стела устанавливалась в годы Советского Союза на совесть, из самого прочного металла, всё было рассчитано и установлена на века.
Это кем надо быть и как относиться к истории города и его жителей, чтобы без суда и следствия принять решение о ее сносе. Не было проведено ни торгов, ни экспертизы, ни обсуждения с горожанами, размещение какой-либо информации в средствах массовой информации о предстоящем сносе стелы в связи с ее обветшанием и коррозией основания, представляющей опасность для жителей города.
Снести стелу и заменить ее на рекламный щит это всё равно, что просто растоптать память о людях трудившихся и отдавших свои жизни на благо страны!


Это основание

А это уже вывезенная и разобранная стела

Прошу прощения за ошибки и за оформление. С телефона не очень удобно. Текст был скопирован из группы города. Пост без рейтинга. С тегами поправьте, пожалуйста, какие смогла проставила.
Я даже не знаю, можно ли что-то изменить. Мне жаль , что память променяли на деньги...
Для жителей города информация.
Сбор подписей проходит в магазине по улице Волкова 6, "Богачев" до 31 марта.

Ссыль на коммент
#comment_303643535

2 года назад в Москве меня задержали сотрудники уголовного розыска у отделения Сбербанка. Как выяснилось позднее, они следили за мной около 12 часов (везде за мной ездили и ночевали у моего дома). В моменте я растерялся, хотя прекрасно знаю как себя вести с сотрудниками ГИБДД и ППС. На мои вопросы не отвечали, причину задержания не озвучили, тем самым нарушив закон. Один сотрудник сел в мою машину, два других ехали в своей машине за мной. На светофоре сказали: ты не вздумай исполнять, стрелять будем. И ржут сидят. Знаете, я им поверил сразу.

По дороге в отделение, опер показал мне видео, где машина, похожая на мою, паркуется у ТЦ где-то на шоссе Энтузиастов, при этом номерной знак не видно. На мой резонный вопрос, а с чего он взял, что это моя машина, он не ответил. Опер задавал вопросы где я был в конкретный день за неделю до моего задержания, на что я вспомнил и указал, что весь день был в офисе и это можно увидеть на камерах, расположенных там же.
В итоге, опер говорит: а нахера ты с бурятами телефоны у детей пиздишь?! Вот тут я просто охуел. По дороге он полез в мой телефон и читал переписку с моей девушкой, потому что по переписке я смог восстановить хронологию этого дня. А что самое смешное, моя девушка в этот день поехала на моей машине на тех обслуживание, и примерно в одно время была в том же районе, что и преступники. Мне показали фото моего авто с ней за рулем и сказали: ну значит это она организатор преступного сообщества. Я даже на секунду призадумался, пиздеть не буду.
Приехали мы в отделение, мне даже дали выкурить сигаретку во дворе, после чего, когда мы поднимались на второй этаж, один из оперов мне сказал: ты не переживай, за мы тебя за гирю подвесим, ты нам все расскажешь. Поверил ли я? На все сто.
Около часа меня допрашивали в кабинете и говорили позвонить девушке, соврать, что нужно привезти мне доки или еще что-то, лишь бы она приехала в отделение. Ясен хуй я не позвонил. Все это время я ждал когда меня начнут пиздить. Не дождался. Как мне кажется, во многом благодаря тому, что выгляжу презентабельно, эрудирован и грамотно излагаю свои мысли, плюс сказал, что окончил военное учебное заведение и являюсь офицером запаса. Будь на моем месте обрыган, уверен, что с ним бы они вели себя иначе.
В итоге, собравшись до кучи, я им сказал, что они что-то напутали. И самое смешное, вечером мы проезжали примерно в тоже время по волгоградке, но он он остановился у ТЦ, а мы проехали в сторону МКАДа. Я сказал им идти и смотреть камеры, ибо их там дохуя. Минут 40 они сидели в другом кабинете, а я ждал в коридоре. Телефон забрали. Выходит опер и говорит дословно: ты же разбираешься в Ауди? Так вот, мы ПЕРЕПУТАЛИ. У тебя ауди А5, а у него Ауди а7. Они похожи. Я охуел в очередной раз. Выходит другой опер и говорит, посмеиваюсь: тебе повезло, если бы машины не отличались, мы тебя до талого кололи. И отпустили меня куда глаза глядят.

Мои мысли. В текущих реалиях мне могли начать ломать пальцы, резать меня и пытать током. А чем они хуже спецназа? Ничем. Доказательную базу собирать не надо, можно просто похожую машину, человека найти и начать на него давить. Благо я в какой-то момент пришел в себя и крайне уверен себя вел. Но как сказала мне знакомый адвокат: тебе очень повезло, обычно без поломанных пальцев или ребер люди от оперов не выходят.
Поэтому все, кто топит за смертную казнь и прочую средневековую ересь, не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. Особенно если вам некому звонить или писать, за вас некому заступиться. Я ни к кому не обращался, отделался легким испугом. Но на хую я вертел такой опыт

Решил продать гитару на авито. Отфоткал, выложил, буквально сразу пишет ОНА:

После последнего сообщения она отменяет заказ, и казалось бы на этом история должна закончится. Но внезапно прилетает отзыв с одной звездой:

Написал в авито, обжаловать отзыв, со второго раза они его удалили. Но не прошло и часа снова от неё прилетает:

На этот раз авито категорически отказывается удалять отзыв.
Естественно мне захотелось поставить ей плохой отзыв в ответ, но как оказалось его нельзя поставить если сделка не состоялась, а у меня с ней никаких сделок не было. То есть она не получив скидку осознанно оплатила и отменила товар и написала отрицательный отзыв. И после этого сидела мониторила его. И после того как его удалили, написала новый. Интересно она до сих пор сидит и мониторит?

Алло??
@Avito, @Avito.help, это нормально по вашему?

Ссыль на коммент
#comment_303643535

Всем привет. Я - гражданский специалист по ращменированию. Вот вам утренний подарок. Сразу наткнулись на колышки:

Занятно. Всего нашли штук 5 и это:

Несчадно была выварена и полностью деактивирована:

Пойдет как ММГ для занятий с солдатами. И запал тоже того- хлопнул и все. Колышки тоже в качестве учебного пособия:

Лучше так, чем кому то прилетит.

Спасибо за донаты. Обнял всех. С уважением, Евгений Хрусталев.

Есть такой городок в Тамбовской области - Кирсанов. Его для примера взял, ибо там часто бываю. Жена оттуда. Не думаю, что ситуация где то кардинально отличается.

Хотел бы показать "достопримечательности" города. По фото понятно, куда мы катимся. Максимально коротко и показательно.
Начнем с областей, в которых город развивается

А теперь перейдем к областям, где требуется развитие. Это местная больница

Вот и весь сказ.

#comment_290497748

В Твиттере нашли идеальное Новогоднее блюдо. Да, это роллы из селедки под шубой.

Ничего не спрашивайте, но мы нашли для вас рецепт

Готовимся поздравлять коллег, родственников и бабушек.

Я не мастер красивых речей.

Не стало комедианта, который был частью моего детства, и думаю не только моего. Комедия и юмор не раз помогали переживать мне тяжелые или грустные моменты моей жизни. Человек всю жизнь играл комедию, но последняя роль всегда в трагедии. Помню, как с нетерпением ждал, когда закончатся другие скетчи журнала каламбур, чтобы началась самая смешная часть программы - Деревня дураков. В доме была даже видеокассета Новый год в деревне дураков, это в которой Якубович был приглашенной звездой. Помню, как не мог понять, зачем герои пьют рассол, так не знал, что такое самогон. Но он же тоже мутный потому и думал, что рассол. Помню те теплые, легкие и приятные чувства, которые возникали от смеха внутри, когда Баба в очередной раз начинала мутузить матросика и мужика сковородой за пьянство эх Человек вписал себя в поп-культуру надолго. Это факт. Даже не зная его имени и внешности актера, у многих в памяти навсегда останется красноносый мужичок из деревни, любящий самогон.

Давайте минуту помолчим, и улыбнемся вспомнив этого забавного лицедея

Решил я однажды благим делом заняться - дать возможность заработать деньжат лицам моложе 18 лет. Два племяша примчались сразу, даже не спрашивая про суть работы. Суть простая: сборка мебели на адресе клиента. Выдал им хорошие бошевские лёгкие шуруповерты и мы поехали на первый адрес. По пути им объяснил, что с первого заказа дам им тысячу каждому, независимо от объема выполненной работы. Чисто чтобы увидели, что можно своими руками за неделю заработать зарплату как на заводе за месяц. На первом адресе они успели собрать каждый по коробу из шестнадцати имеющихся на кухне. Все остальное время просто смотрели как я собираю и ставлю все по уровню. Кухню собрал за почти 9 часов. Заработал 12 000. Дал им в конце дня по тысяче и сказал быть завтра утром у меня. Утром никто не пришел. На мой звонок ответили, что этому долго обучаться, но за тысячу спасибо. Больше они не изъявляли желание собирать мебель, но охотно раздавали листовки прохожим за копейки на улице. Немного погодя звонит мне племянница. Ей 14 лет. Просится со мной на сборку по адресам. Я отказываю, но она парирует тем, что сама сколотила будку собаке на даче. Я вновь отказываю и объясняю, что она маленькая и слабая, даже шкаф не поднимет для навески на стену. Просится все равно и говорит, что даже денег не будет просить. Ну я сломался и решил один раз ее свозить, чтобы сама увидела и обломилась. На первом заказе успела тоже только один короб собрать, но быстро вникла как работать с уровнем и пару раз с осторожностью указала мне, где я ошибся. Я бы и сам заметил ошибку потом, но ее я похвалил и все же заплатил ей в конце дня. Постепенно она постигала все как губка и за лето работала со мной из расчета 30/70, затем 40/60. 50/50 отказывалась, мотивируя тем, что она делает заметно меньше работы. Я же был готов ей платить, только за то, что она просто умница. В сентябре пошла в школу и наши совместные работы прекратились. В середине сентября звонит и просит прийти в ее школу. Там она договорилась с завхозом, что я соберу парты, стулья и шкафчики для трёх первых классов. Обговорили сумму. Мне дали 10 дней на сборку. Вышли из школы, а племяшка говорит, что она сама соберёт все, а я ей нужен был чтобы завхоз видела, что этим будет заниматься взрослый. Я согласился, мне не жалко. В течении недели она все сделала. В выходные, после уроков приходила и собирала. Сначала по инструкции, а потом уже на автомате. Школа заплатила "мне" 98 000. Я приехал к ним домой и торжественно вручил ей все деньги, ещё и шурик навсегда ей отдал. Мама плачет от счастья, отец не верит, что такое возможно. Короче, пришлось попить с ними водочки в тот вечер, а утром пошли покупать комплектующие для "мощного" компа и всякие там мониторы, мышки, клавы.

Всем удачи! Не ленитесь учиться!

#comment_286668738

О дааа, дайте ка я поддержу ваше негодование!
Как сейчас помню.. детский сад, веду мелкую в группу, а там эти "дары осени".
Ну там жена, профессиональный практически дизайнер поделок из гавна и шишек (работа такая у неё) что то там ваяет вечером. Дочь смотрит.. что то помогает, но помощь такая.. типа вот подержи тут, отрежь там.. Но времени особо нет, так, собрали что то "на отъебись" из листьев и палочек.

Несём в садик, а там...
Я смотрю на этот стенд и просто охереваю.

Тут народ хвалился, какие они макеты делают, один фото выложил макета завода, который Путину показывали. Щенок! - хотел сказать я ему. Сходи в любой детский сад посмотри на как нормальные пятилетки работают!
Там целые диарамы из шишек, листьев, сучков и дохлых улиток. 1,5*1,5 метра!
Там резьба по кабачку такая, что яйца Фаберже кажутся неумелой поделкой
Там из падших листьев собрана модель МКС
Там недоеденные овощи превращаются вообще во всё! Вот придумай любую херню, хоть паровоз, хоть атомный колайдер - и это уже существует в виде макета из тыквы, картошки и семок и уже стоит в каком-нить детском саду.
Кто эти люди, создающие такое?? Почему они делают поделки, а не собирают "Жигули" или космические аппарты? И ведь всё это обычно за 1 вечер. Ну фиг с ним, может не работают, тогда за неделю. Но ЗА НЕДЕЛЮ! Да мне полжизни не хватит, чтобы вот это соорудить.
А занете, что больше всего убивает? А то, что рядом с этой "поделкой" стоит табличка:
- Маша Плюшкина, 5 лет, группа "Светлячки" -
Да какие, нахер, светлячки?? Там будет уместно, как в музее Ленина - "Коллектив НПО "Высокоточное вооружение" и НИИ "Станкотехатомспецмаш"
И "Маша-5-лет".. да щаз.. я вот представляю, как там учавствовала Маша.. Маша там:
"Маша, дрянь, такая, НЕ ТРОГАЙ ЭТО РУКАМИ!! Мы всем заводом 11 лет к этому конкурсу готовились! Сначала проект вот этой херни 5 лет разрабатывали, стали и сплавы год подбирали Потом зарубили нам его, потому как материалов не нашлось в стране. Тогда вот решили из тыквы, кабачков и шишек реализовать, чтоб хоть как то твоерние вживую увидеть. Ну а потом фигня осталась - тебя зачать и до детсадовского возраста вырастить. На этом смысл твоей жизни, в общем то и закончился, но тут ещё в соседнем отделе пара поделок завалялась, так что и на школьный конкурс тоже будет что принести. Только, блять, МАША, ОТОЙДИ ОТ ПОДЕЛКИ!!"

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?


А я скажу: Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами. А он скажет: Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра.


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?


А я скажу: Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой. А он скажет: А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ох и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней.

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?

А я скажу: Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа. А он скажет: А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.

Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.

Я не мастер красивых речей.

Не стало комедианта, который был частью моего детства, и думаю не только моего. Комедия и юмор не раз помогали переживать мне тяжелые или грустные моменты моей жизни. Человек всю жизнь играл комедию, но последняя роль всегда в трагедии. Помню, как с нетерпением ждал, когда закончатся другие скетчи журнала каламбур, чтобы началась самая смешная часть программы - Деревня дураков. В доме была даже видеокассета Новый год в деревне дураков, это в которой Якубович был приглашенной звездой. Помню, как не мог понять, зачем герои пьют рассол, так не знал, что такое самогон. Но он же тоже мутный потому и думал, что рассол. Помню те теплые, легкие и приятные чувства, которые возникали от смеха внутри, когда Баба в очередной раз начинала мутузить матросика и мужика сковородой за пьянство эх Человек вписал себя в поп-культуру надолго. Это факт. Даже не зная его имени и внешности актера, у многих в памяти навсегда останется красноносый мужичок из деревни, любящий самогон.

Давайте минуту помолчим, и улыбнемся вспомнив этого забавного лицедея

Решил я однажды благим делом заняться - дать возможность заработать деньжат лицам моложе 18 лет. Два племяша примчались сразу, даже не спрашивая про суть работы. Суть простая: сборка мебели на адресе клиента. Выдал им хорошие бошевские лёгкие шуруповерты и мы поехали на первый адрес. По пути им объяснил, что с первого заказа дам им тысячу каждому, независимо от объема выполненной работы. Чисто чтобы увидели, что можно своими руками за неделю заработать зарплату как на заводе за месяц. На первом адресе они успели собрать каждый по коробу из шестнадцати имеющихся на кухне. Все остальное время просто смотрели как я собираю и ставлю все по уровню. Кухню собрал за почти 9 часов. Заработал 12 000. Дал им в конце дня по тысяче и сказал быть завтра утром у меня. Утром никто не пришел. На мой звонок ответили, что этому долго обучаться, но за тысячу спасибо. Больше они не изъявляли желание собирать мебель, но охотно раздавали листовки прохожим за копейки на улице. Немного погодя звонит мне племянница. Ей 14 лет. Просится со мной на сборку по адресам. Я отказываю, но она парирует тем, что сама сколотила будку собаке на даче. Я вновь отказываю и объясняю, что она маленькая и слабая, даже шкаф не поднимет для навески на стену. Просится все равно и говорит, что даже денег не будет просить. Ну я сломался и решил один раз ее свозить, чтобы сама увидела и обломилась. На первом заказе успела тоже только один короб собрать, но быстро вникла как работать с уровнем и пару раз с осторожностью указала мне, где я ошибся. Я бы и сам заметил ошибку потом, но ее я похвалил и все же заплатил ей в конце дня. Постепенно она постигала все как губка и за лето работала со мной из расчета 30/70, затем 40/60. 50/50 отказывалась, мотивируя тем, что она делает заметно меньше работы. Я же был готов ей платить, только за то, что она просто умница. В сентябре пошла в школу и наши совместные работы прекратились. В середине сентября звонит и просит прийти в ее школу. Там она договорилась с завхозом, что я соберу парты, стулья и шкафчики для трёх первых классов. Обговорили сумму. Мне дали 10 дней на сборку. Вышли из школы, а племяшка говорит, что она сама соберёт все, а я ей нужен был чтобы завхоз видела, что этим будет заниматься взрослый. Я согласился, мне не жалко. В течении недели она все сделала. В выходные, после уроков приходила и собирала. Сначала по инструкции, а потом уже на автомате. Школа заплатила "мне" 98 000. Я приехал к ним домой и торжественно вручил ей все деньги, ещё и шурик навсегда ей отдал. Мама плачет от счастья, отец не верит, что такое возможно. Короче, пришлось попить с ними водочки в тот вечер, а утром пошли покупать комплектующие для "мощного" компа и всякие там мониторы, мышки, клавы.

Всем удачи! Не ленитесь учиться!

#comment_286668738

О дааа, дайте ка я поддержу ваше негодование!
Как сейчас помню.. детский сад, веду мелкую в группу, а там эти "дары осени".
Ну там жена, профессиональный практически дизайнер поделок из гавна и шишек (работа такая у неё) что то там ваяет вечером. Дочь смотрит.. что то помогает, но помощь такая.. типа вот подержи тут, отрежь там.. Но времени особо нет, так, собрали что то "на отъебись" из листьев и палочек.

Несём в садик, а там...
Я смотрю на этот стенд и просто охереваю.

Тут народ хвалился, какие они макеты делают, один фото выложил макета завода, который Путину показывали. Щенок! - хотел сказать я ему. Сходи в любой детский сад посмотри на как нормальные пятилетки работают!
Там целые диарамы из шишек, листьев, сучков и дохлых улиток. 1,5*1,5 метра!
Там резьба по кабачку такая, что яйца Фаберже кажутся неумелой поделкой
Там из падших листьев собрана модель МКС
Там недоеденные овощи превращаются вообще во всё! Вот придумай любую херню, хоть паровоз, хоть атомный колайдер - и это уже существует в виде макета из тыквы, картошки и семок и уже стоит в каком-нить детском саду.
Кто эти люди, создающие такое?? Почему они делают поделки, а не собирают "Жигули" или космические аппарты? И ведь всё это обычно за 1 вечер. Ну фиг с ним, может не работают, тогда за неделю. Но ЗА НЕДЕЛЮ! Да мне полжизни не хватит, чтобы вот это соорудить.
А занете, что больше всего убивает? А то, что рядом с этой "поделкой" стоит табличка:
- Маша Плюшкина, 5 лет, группа "Светлячки" -
Да какие, нахер, светлячки?? Там будет уместно, как в музее Ленина - "Коллектив НПО "Высокоточное вооружение" и НИИ "Станкотехатомспецмаш"
И "Маша-5-лет".. да щаз.. я вот представляю, как там учавствовала Маша.. Маша там:
"Маша, дрянь, такая, НЕ ТРОГАЙ ЭТО РУКАМИ!! Мы всем заводом 11 лет к этому конкурсу готовились! Сначала проект вот этой херни 5 лет разрабатывали, стали и сплавы год подбирали Потом зарубили нам его, потому как материалов не нашлось в стране. Тогда вот решили из тыквы, кабачков и шишек реализовать, чтоб хоть как то твоерние вживую увидеть. Ну а потом фигня осталась - тебя зачать и до детсадовского возраста вырастить. На этом смысл твоей жизни, в общем то и закончился, но тут ещё в соседнем отделе пара поделок завалялась, так что и на школьный конкурс тоже будет что принести. Только, блять, МАША, ОТОЙДИ ОТ ПОДЕЛКИ!!"

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?


А я скажу: Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами. А он скажет: Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра.


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?


А я скажу: Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой. А он скажет: А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ох и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней.

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?

А я скажу: Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа. А он скажет: А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.

Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.

Я не мастер красивых речей.

Не стало комедианта, который был частью моего детства, и думаю не только моего. Комедия и юмор не раз помогали переживать мне тяжелые или грустные моменты моей жизни. Человек всю жизнь играл комедию, но последняя роль всегда в трагедии. Помню, как с нетерпением ждал, когда закончатся другие скетчи журнала каламбур, чтобы началась самая смешная часть программы - Деревня дураков. В доме была даже видеокассета Новый год в деревне дураков, это в которой Якубович был приглашенной звездой. Помню, как не мог понять, зачем герои пьют рассол, так не знал, что такое самогон. Но он же тоже мутный потому и думал, что рассол. Помню те теплые, легкие и приятные чувства, которые возникали от смеха внутри, когда Баба в очередной раз начинала мутузить матросика и мужика сковородой за пьянство эх Человек вписал себя в поп-культуру надолго. Это факт. Даже не зная его имени и внешности актера, у многих в памяти навсегда останется красноносый мужичок из деревни, любящий самогон.

Давайте минуту помолчим, и улыбнемся вспомнив этого забавного лицедея

Решил я однажды благим делом заняться - дать возможность заработать деньжат лицам моложе 18 лет. Два племяша примчались сразу, даже не спрашивая про суть работы. Суть простая: сборка мебели на адресе клиента. Выдал им хорошие бошевские лёгкие шуруповерты и мы поехали на первый адрес. По пути им объяснил, что с первого заказа дам им тысячу каждому, независимо от объема выполненной работы. Чисто чтобы увидели, что можно своими руками за неделю заработать зарплату как на заводе за месяц. На первом адресе они успели собрать каждый по коробу из шестнадцати имеющихся на кухне. Все остальное время просто смотрели как я собираю и ставлю все по уровню. Кухню собрал за почти 9 часов. Заработал 12 000. Дал им в конце дня по тысяче и сказал быть завтра утром у меня. Утром никто не пришел. На мой звонок ответили, что этому долго обучаться, но за тысячу спасибо. Больше они не изъявляли желание собирать мебель, но охотно раздавали листовки прохожим за копейки на улице. Немного погодя звонит мне племянница. Ей 14 лет. Просится со мной на сборку по адресам. Я отказываю, но она парирует тем, что сама сколотила будку собаке на даче. Я вновь отказываю и объясняю, что она маленькая и слабая, даже шкаф не поднимет для навески на стену. Просится все равно и говорит, что даже денег не будет просить. Ну я сломался и решил один раз ее свозить, чтобы сама увидела и обломилась. На первом заказе успела тоже только один короб собрать, но быстро вникла как работать с уровнем и пару раз с осторожностью указала мне, где я ошибся. Я бы и сам заметил ошибку потом, но ее я похвалил и все же заплатил ей в конце дня. Постепенно она постигала все как губка и за лето работала со мной из расчета 30/70, затем 40/60. 50/50 отказывалась, мотивируя тем, что она делает заметно меньше работы. Я же был готов ей платить, только за то, что она просто умница. В сентябре пошла в школу и наши совместные работы прекратились. В середине сентября звонит и просит прийти в ее школу. Там она договорилась с завхозом, что я соберу парты, стулья и шкафчики для трёх первых классов. Обговорили сумму. Мне дали 10 дней на сборку. Вышли из школы, а племяшка говорит, что она сама соберёт все, а я ей нужен был чтобы завхоз видела, что этим будет заниматься взрослый. Я согласился, мне не жалко. В течении недели она все сделала. В выходные, после уроков приходила и собирала. Сначала по инструкции, а потом уже на автомате. Школа заплатила "мне" 98 000. Я приехал к ним домой и торжественно вручил ей все деньги, ещё и шурик навсегда ей отдал. Мама плачет от счастья, отец не верит, что такое возможно. Короче, пришлось попить с ними водочки в тот вечер, а утром пошли покупать комплектующие для "мощного" компа и всякие там мониторы, мышки, клавы.

Всем удачи! Не ленитесь учиться!

#comment_286668738

О дааа, дайте ка я поддержу ваше негодование!
Как сейчас помню.. детский сад, веду мелкую в группу, а там эти "дары осени".
Ну там жена, профессиональный практически дизайнер поделок из гавна и шишек (работа такая у неё) что то там ваяет вечером. Дочь смотрит.. что то помогает, но помощь такая.. типа вот подержи тут, отрежь там.. Но времени особо нет, так, собрали что то "на отъебись" из листьев и палочек.

Несём в садик, а там...
Я смотрю на этот стенд и просто охереваю.

Тут народ хвалился, какие они макеты делают, один фото выложил макета завода, который Путину показывали. Щенок! - хотел сказать я ему. Сходи в любой детский сад посмотри на как нормальные пятилетки работают!
Там целые диарамы из шишек, листьев, сучков и дохлых улиток. 1,5*1,5 метра!
Там резьба по кабачку такая, что яйца Фаберже кажутся неумелой поделкой
Там из падших листьев собрана модель МКС
Там недоеденные овощи превращаются вообще во всё! Вот придумай любую херню, хоть паровоз, хоть атомный колайдер - и это уже существует в виде макета из тыквы, картошки и семок и уже стоит в каком-нить детском саду.
Кто эти люди, создающие такое?? Почему они делают поделки, а не собирают "Жигули" или космические аппарты? И ведь всё это обычно за 1 вечер. Ну фиг с ним, может не работают, тогда за неделю. Но ЗА НЕДЕЛЮ! Да мне полжизни не хватит, чтобы вот это соорудить.
А занете, что больше всего убивает? А то, что рядом с этой "поделкой" стоит табличка:
- Маша Плюшкина, 5 лет, группа "Светлячки" -
Да какие, нахер, светлячки?? Там будет уместно, как в музее Ленина - "Коллектив НПО "Высокоточное вооружение" и НИИ "Станкотехатомспецмаш"
И "Маша-5-лет".. да щаз.. я вот представляю, как там учавствовала Маша.. Маша там:
"Маша, дрянь, такая, НЕ ТРОГАЙ ЭТО РУКАМИ!! Мы всем заводом 11 лет к этому конкурсу готовились! Сначала проект вот этой херни 5 лет разрабатывали, стали и сплавы год подбирали Потом зарубили нам его, потому как материалов не нашлось в стране. Тогда вот решили из тыквы, кабачков и шишек реализовать, чтоб хоть как то твоерние вживую увидеть. Ну а потом фигня осталась - тебя зачать и до детсадовского возраста вырастить. На этом смысл твоей жизни, в общем то и закончился, но тут ещё в соседнем отделе пара поделок завалялась, так что и на школьный конкурс тоже будет что принести. Только, блять, МАША, ОТОЙДИ ОТ ПОДЕЛКИ!!"

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?


А я скажу: Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами. А он скажет: Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра.


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?


А я скажу: Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой. А он скажет: А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ох и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней.

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?

А я скажу: Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа. А он скажет: А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.

Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.

Спустя 6 лет сдачи, 17-ти литров крови, я добрался до почётного донора!

Я не мастер красивых речей.

Не стало комедианта, который был частью моего детства, и думаю не только моего. Комедия и юмор не раз помогали переживать мне тяжелые или грустные моменты моей жизни. Человек всю жизнь играл комедию, но последняя роль всегда в трагедии. Помню, как с нетерпением ждал, когда закончатся другие скетчи журнала каламбур, чтобы началась самая смешная часть программы - Деревня дураков. В доме была даже видеокассета Новый год в деревне дураков, это в которой Якубович был приглашенной звездой. Помню, как не мог понять, зачем герои пьют рассол, так не знал, что такое самогон. Но он же тоже мутный потому и думал, что рассол. Помню те теплые, легкие и приятные чувства, которые возникали от смеха внутри, когда Баба в очередной раз начинала мутузить матросика и мужика сковородой за пьянство эх Человек вписал себя в поп-культуру надолго. Это факт. Даже не зная его имени и внешности актера, у многих в памяти навсегда останется красноносый мужичок из деревни, любящий самогон.

Давайте минуту помолчим, и улыбнемся вспомнив этого забавного лицедея

#comment_286668738

О дааа, дайте ка я поддержу ваше негодование!
Как сейчас помню.. детский сад, веду мелкую в группу, а там эти "дары осени".
Ну там жена, профессиональный практически дизайнер поделок из гавна и шишек (работа такая у неё) что то там ваяет вечером. Дочь смотрит.. что то помогает, но помощь такая.. типа вот подержи тут, отрежь там.. Но времени особо нет, так, собрали что то "на отъебись" из листьев и палочек.

Несём в садик, а там...
Я смотрю на этот стенд и просто охереваю.

Тут народ хвалился, какие они макеты делают, один фото выложил макета завода, который Путину показывали. Щенок! - хотел сказать я ему. Сходи в любой детский сад посмотри на как нормальные пятилетки работают!
Там целые диарамы из шишек, листьев, сучков и дохлых улиток. 1,5*1,5 метра!
Там резьба по кабачку такая, что яйца Фаберже кажутся неумелой поделкой
Там из падших листьев собрана модель МКС
Там недоеденные овощи превращаются вообще во всё! Вот придумай любую херню, хоть паровоз, хоть атомный колайдер - и это уже существует в виде макета из тыквы, картошки и семок и уже стоит в каком-нить детском саду.
Кто эти люди, создающие такое?? Почему они делают поделки, а не собирают "Жигули" или космические аппарты? И ведь всё это обычно за 1 вечер. Ну фиг с ним, может не работают, тогда за неделю. Но ЗА НЕДЕЛЮ! Да мне полжизни не хватит, чтобы вот это соорудить.
А занете, что больше всего убивает? А то, что рядом с этой "поделкой" стоит табличка:
- Маша Плюшкина, 5 лет, группа "Светлячки" -
Да какие, нахер, светлячки?? Там будет уместно, как в музее Ленина - "Коллектив НПО "Высокоточное вооружение" и НИИ "Станкотехатомспецмаш"
И "Маша-5-лет".. да щаз.. я вот представляю, как там учавствовала Маша.. Маша там:
"Маша, дрянь, такая, НЕ ТРОГАЙ ЭТО РУКАМИ!! Мы всем заводом 11 лет к этому конкурсу готовились! Сначала проект вот этой херни 5 лет разрабатывали, стали и сплавы год подбирали Потом зарубили нам его, потому как материалов не нашлось в стране. Тогда вот решили из тыквы, кабачков и шишек реализовать, чтоб хоть как то твоерние вживую увидеть. Ну а потом фигня осталась - тебя зачать и до детсадовского возраста вырастить. На этом смысл твоей жизни, в общем то и закончился, но тут ещё в соседнем отделе пара поделок завалялась, так что и на школьный конкурс тоже будет что принести. Только, блять, МАША, ОТОЙДИ ОТ ПОДЕЛКИ!!"

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?


А я скажу: Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами. А он скажет: Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра.


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?


А я скажу: Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой. А он скажет: А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ох и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней.

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?

А я скажу: Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа. А он скажет: А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.

Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.

Спустя 6 лет сдачи, 17-ти литров крови, я добрался до почётного донора!

Я не мастер красивых речей.

Не стало комедианта, который был частью моего детства, и думаю не только моего. Комедия и юмор не раз помогали переживать мне тяжелые или грустные моменты моей жизни. Человек всю жизнь играл комедию, но последняя роль всегда в трагедии. Помню, как с нетерпением ждал, когда закончатся другие скетчи журнала каламбур, чтобы началась самая смешная часть программы - Деревня дураков. В доме была даже видеокассета Новый год в деревне дураков, это в которой Якубович был приглашенной звездой. Помню, как не мог понять, зачем герои пьют рассол, так не знал, что такое самогон. Но он же тоже мутный потому и думал, что рассол. Помню те теплые, легкие и приятные чувства, которые возникали от смеха внутри, когда Баба в очередной раз начинала мутузить матросика и мужика сковородой за пьянство эх Человек вписал себя в поп-культуру надолго. Это факт. Даже не зная его имени и внешности актера, у многих в памяти навсегда останется красноносый мужичок из деревни, любящий самогон.

Давайте минуту помолчим, и улыбнемся вспомнив этого забавного лицедея

В преддверии Международного дня ремонта подготовил подборку брендингов на грани для людей, озабоченных этим делом)

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

#comment_286668738

О дааа, дайте ка я поддержу ваше негодование!
Как сейчас помню.. детский сад, веду мелкую в группу, а там эти "дары осени".
Ну там жена, профессиональный практически дизайнер поделок из гавна и шишек (работа такая у неё) что то там ваяет вечером. Дочь смотрит.. что то помогает, но помощь такая.. типа вот подержи тут, отрежь там.. Но времени особо нет, так, собрали что то "на отъебись" из листьев и палочек.

Несём в садик, а там...
Я смотрю на этот стенд и просто охереваю.

Тут народ хвалился, какие они макеты делают, один фото выложил макета завода, который Путину показывали. Щенок! - хотел сказать я ему. Сходи в любой детский сад посмотри на как нормальные пятилетки работают!
Там целые диарамы из шишек, листьев, сучков и дохлых улиток. 1,5*1,5 метра!
Там резьба по кабачку такая, что яйца Фаберже кажутся неумелой поделкой
Там из падших листьев собрана модель МКС
Там недоеденные овощи превращаются вообще во всё! Вот придумай любую херню, хоть паровоз, хоть атомный колайдер - и это уже существует в виде макета из тыквы, картошки и семок и уже стоит в каком-нить детском саду.
Кто эти люди, создающие такое?? Почему они делают поделки, а не собирают "Жигули" или космические аппарты? И ведь всё это обычно за 1 вечер. Ну фиг с ним, может не работают, тогда за неделю. Но ЗА НЕДЕЛЮ! Да мне полжизни не хватит, чтобы вот это соорудить.
А занете, что больше всего убивает? А то, что рядом с этой "поделкой" стоит табличка:
- Маша Плюшкина, 5 лет, группа "Светлячки" -
Да какие, нахер, светлячки?? Там будет уместно, как в музее Ленина - "Коллектив НПО "Высокоточное вооружение" и НИИ "Станкотехатомспецмаш"
И "Маша-5-лет".. да щаз.. я вот представляю, как там учавствовала Маша.. Маша там:
"Маша, дрянь, такая, НЕ ТРОГАЙ ЭТО РУКАМИ!! Мы всем заводом 11 лет к этому конкурсу готовились! Сначала проект вот этой херни 5 лет разрабатывали, стали и сплавы год подбирали Потом зарубили нам его, потому как материалов не нашлось в стране. Тогда вот решили из тыквы, кабачков и шишек реализовать, чтоб хоть как то твоерние вживую увидеть. Ну а потом фигня осталась - тебя зачать и до детсадовского возраста вырастить. На этом смысл твоей жизни, в общем то и закончился, но тут ещё в соседнем отделе пара поделок завалялась, так что и на школьный конкурс тоже будет что принести. Только, блять, МАША, ОТОЙДИ ОТ ПОДЕЛКИ!!"

via

Детям 90-х не повезло со многим. Вернее даже не так. Многим детям 90-х не повезло во всем. Кому-то повезло - и их родители встроились в рынок. Кому-то нет. Кто-то с друзьями ушел в темный мир андерграунда и так и не вернулся. Кто-то полег на мёрзлой земле Северного Кавказа...

Однако, детям 90-х повезло с телевидением. Тогда, когда ТВ было пространством эксперимента, появились потрясающие передачи, интересные и взрослым и детям. Одной из таких передач был тележурнал комиксов "Каламбур". Без Гладкова он никогда не был бы таким интересным.

Увы, всё когда-нибудь заканчивается.

Скорбим вместе с близкими.

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?


А я скажу: Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами. А он скажет: Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра.


И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?


А я скажу: Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой. А он скажет: А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.


Он скажет ох и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней.

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?

А я скажу: Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа. А он скажет: А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот.

Он скажет ах и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.