03.04.2024 08:09:59 |
Автор: admin
Рассказала жена. Она сидит в школьных чатах. Как я понял, есть 3 школьных чата: в первом обсуждают уроки, во втором только ученики, в третьем - родительский комитет, точнее все родители женского пола.
В родительском чате обсуждают сбор денег на подарки учителям. Как мне жена сказала, за прошлый год каждый скинулся по 6000 рублей на подарки учителям. Если учесть, что ребенок учится в 7 классе, то получается 42000 рублей. Не хило. Я поинтересовался у жены, а есть ли такие, кто не сдает деньги? И она ответила, что есть. И рассказала историю, как некоторые родители отлынули от участия в сборах.
Родительский чат был создан в первом классе. Главная в этом чате - жирная властная баба. Она ещё в первом классе предложила собрать 20000 рублей на покупку огромного букета цветов. Несколько родителей возразили, сказав, что эти деньги было бы разумнее не тратить на цветы, а отдать наличными учителю. Жиртресина из родительского чата на эмоциях ответила: "или мы складываемся на цветы или я вас в своем чате не держу". И эти родители вышли из этого чата и больше туда не заходили, несмотря на уговоры других родителей. В обсуждениях не участвуют и деньги теперь тоже не сдают.
Сейчас жену упрекаю, почему она не воспользовалась этим случаем, чтобы тоже выйти
Хорошая подруга сегодня пошла на прием к неврологу...
та говорит что надо делать Узи сосудов....
И дала талон на бесплатное узи... ВНИМАНИЕ: НА 8е октября!!!!
т. Е. Через полгода!!!
И это не зажопинск - это райцентр московской с своей црб!!!!!
я в шоке мля!!! Сдохнешь пять раз пока очередь подойдет!!!!
Учите законы, люди, и не будете ждать помощи по полгода. Именно незнание законов позволяет делать с вами подобные штуки.
Согласно законодательству есть предельные сроки ожидания медицинских услуг:
Срок ожидания УЗИ для вашей знакомой - 14 дней.
От врачей часто слышал: нет талонов, специалист уволился и т.д. Это не наши проблемы! Звоните в страховую и вас направят в соседнюю поликлинику, больницу, иногда даже какой-нибудь частный мед центр, который (о, чудо!) оказывает услуги по ОМС, если очень захотеть.
И - внезапно - находятся специалисты, талончики и свободное время.
Если вам не оказывают медицинскую помощь в указанные сроки вы можете:
Позвонить в свою страховую (по моему опыту сразу находятся талончики вот прямо на завтра на удобное время)
Позвонить в комитет здравоохранения вашего района / региона
Направить обращение в прокуратуру (если предыдущие два не помогли)
Думаю, эта информация будет полезна многим, не топите, пожалуйста, в минусах. Комментарий для минусов внутри.
Блядь, серьезно???
Добро пожаловать в мужскую жизнь!
Мы живём так почти ВСЕ. Ни поддержки, ни помощи моральной или физической, ни помощи в настройке ебучего роутера. Только разница в том, что мы так живём всю жизнь. Все. Поголовно. У нас нет перед глазами примера "подружек", которые удачно сели на шею к кому-то и паразитируют. Мы каждый день всю свою жизнь видим: хочешь жить - умей вертеться.
Пылесос от вайфая у нее отвалился. Пиздец трагедия! Заходишь в гугл и пишешь - как настроить пылесос "модель". Потом как настроить роутер "модель". И так далее. И даже если это закончится перепаиванием BGA чипа в духовке с чесночком и луком. Потому что без чеснока и не надо, а с ним пусть будет! И так до тех пор, пока проблема не будет решена.
Потому что мы с ранних лет знаем - не поможет ни в чем и никто. Н И К Т О. А любая помощь со стороны воспринимается как ебаная манна небесная. А людей таких - помощников, мы называем лучшими друзьями. Они редки и вообще вымирающий вид. И у тебя такого не будет никогда. Потому что ты не сможешь понять мужчину, который чувствует боль, радость, одиночество или счастье другого мужчины.
Соберись! В 39 лет девочкой-принцессой побыть захотелось? Сука, если ты до 39 лет не нашла себе нормального мужчину, значит дело явно не в мужчинах. Бабушка всю молодость скакала по веткам, а теперь плачется, что ветки пошли какие-то плешивые. Лицемерие так и плещет.
Да, да. Я обиженный, женщин-то ненавижу прям, мне просто никто не даёт, нищий, писька короче 48см.
Всем привет, меня зовут @MorGott, и это походу уже регулярная рубрика с объяснением мемов, откуда они взялись и к чему привели. Так вышло, что половина всех людей, с которыми я сталкиваюсь, активно используют мемы про скуфов, альтушек и госуслуги, а вторая половина не имеет никакого понятия о том, что это и зачем. Хотя казалось бы! Ну, раз так, значит, пришла пора второй половине людей заполнить пробелы в мем-образовании.
Люди в принципе обожают выделять себе подобных (или наоборот неподобных) в какие-то отдельные группы и повелось это буквально с родоплеменного строя. Стадии печенегов и бомб, заложенных лично Лениным, мы пропустим и перейдем к неформалам. Это когда-то были хиппи, затем панки, эмо, готы и куча всего того, что знакомо мне с пиздючества. Молодежь в принципе любит объединяться по интересам и вариться в своем котле со своей атрибутикой, моделями поведения и прочим. Это нормально - об этом снимали фильм Стиляги, наши родители были такими, мы, да и наши дети тоже такими будут.
Желание бунтарства, необходимость выделиться, протестовать против системы - это тоже не ново под луной. Так в свое время зародились эмо, например. Но по заветам Берджесса из Заводного апельсина эмо выросли, сменили розово-черные наряды на просто черные, устроились на работы и нарожали детей. Субкультура устарела и ушла в прошлое, пока мир продолжал развиваться. Интернет, соцсети, новые социальные связи - все это наложило на неформалов нового поколения свой отпечаток, и когда те снова переизобретали субкультуры неформалов, у них появилось что-то новое.
Сначала это были винишко-тян, основной чертой которых помимо ярких волос были закосы под благородных есенинских интеллектуалов, потому что это было в моде. Сюда же яркие вызывающие контрастные наряды, многие черты которых были бессовестно спизжены у эмо и готов, которые благополучно вымерли и не могли спросить за авторские права. Затем пошли е-герлы (или е-кидс в более широком понимании), создающие для соцсетей яркие образы с диким макияжем, рисунками на лицах и все тем же ярко выраженными чертами эмо, готов и винишко-тян.
Собственно вот. Образ активно популяризовался стримершами, которые рубили на этих образах тонны денег.
Но главным отличие е-герл (сиречь интернет-герл) было то, что существовали они преимущественно на просторах соцсетей и рано или поздно должны были выбраться наружу. Так они постепенно (примерно к 2020-2021 году) и превратились в движение неформалов, которые страстно желали выделиться из серой толпы и выглядеть альтернативно. Собственно, постепенно и появилось самоназвание "альт", означающие классическое желание подростков быть не как все, обозначить свою принадлежность к контркультуре и все прочее, что Шекспир описывал фразой "ничто не ново под луной".
Особенно сильно мем завирусился после этого видео:
Естественно, альт вызывали смешки у постаревших нас, ведь мы уже прошли через все это и ехидно кекаем над тем как желание выделиться приводит к почти противоположному - мейнстриму. Многие презрительно называли таких неформалов альтушками. И пока можем оставить их, перейдя к следующему мему.
Классические альтушки
Здесь ситуация скорее противоположная - когда общество выделяет какую-то неприятную ей группу и навешивает на неё ярлычок, что тоже совсем не ново. Бирке "быдло", например, уже очень много лет. Мало кто в рунете не знает, что такое Двач. Имиджборда и анонимный форум привлекает много народу, среди которых попадаются самые разные представители. В частности, довольно много народу на двачах обсуждает политику. И в отличие от альтушек у скуфов есть официальное лицо.
В 2018 году модер политача (подраздел двача, посвященного политике) Алексей Скуфьин, который часто делал публикации, вступил в полемику с несогласными. В какой-то момент у него сгорела жопа, и он сдеанонился, записав видео на тему "хуле ты сюда пришел, не разевай рот, пошел нахуй":
Это была роковая ошибка, потому что деанониться, да ещё и с подобными предъявами на двачах - признак 150000 ICQ. Мало того, что Скуфьин не смог аргументированно обосрать оппонента, так он ещё и накинул кринжа с видео выше. Результат предсказуем - он был сдеанонен, все его недостатки были собраны в один кулак и в итоге его выпнули на мороз.
В числе того, из чего собрали его образ, было:
неопрятность;
облысение и пивной живот;
квасной турбопатриотизм (не путайте с патриотизмом здорового человека);
возраст (за 30), но при этом выглядит он куда старше.
Собирательный образ такого гражданина получил итоговое название "скуфидон". Очень быстро к нему добавилась любовь к подпивасным развлечениям типа просмотра телека, одиночества (в силу неконкурентоспособности) и увлечениями играми типа World of Tanks. Лысеющий потный мужик с пивным пузом, считающий, что за своей внешностью следят ток пидоры, который приходит с работы и играет в танки - ну вот довольно цельный образ скуфидона, которого впоследствии стали звать просто скуф. Необходимость участия в политических срачах постепенно отпала, а остальное - осталось. Сергей Юрьевич Беляков из нашей раши - эталон скуфа.
Со временем на самом деле пропала и чисто негативная оценка скуфа, ведь многие обнаруживали у себя многие признаки оного (да и ваш покорный слуга, чего уж греха таить ,не апполон). В 2к21 термин стали активно форсить сами двачеры, а в 2022 мем вырвался во внешний интернет, где уже обитали альтушки, вышедшие из Тик Тока.
Столь противоположные образы - ухоженные до мультяшности альтушки и карикатурно неопрятные скуфы - не могли не оказаться в рамках одного мема, вопрос был лишь - когда. И в этот раз отличился твиттер (и двач, само собой). Скуфы, неудовлетворенные своим положением, стали шутить про то, что в рамках очередной программы государственного обеспечения (мы же регулярно встречаем анонсы государственных программ по развитию института семьи, верно?) каждый скуф, достигший тридцати лет, получает право получить через госуслуги бесплатную альтушку от государства.
И всё, и пиздец. Понеслось.
Мем прижился и расфорсился. И как я уже рассказывал про "Русов против ящеров" и "Залупу Иваныча", мем вышел из-под контроля и пошел дальше. Сразу несколько разработчиков в погоне за хайпом начали разработку игр. Причем если Русы против Ящеров делались прям на коленке из говна, палок и нейросетей, то здесь некоторые разработчики даже вложились в продакшен и озвучку, как например, создатели новеллы "Альтушка для скуфа", который выходит уже через две недели:
Так что мем пока лишь набирает обороты, и во что он выльется - пока неизвестно. Но интересно! Продолжу держать руку на пульсе и следить за мемов специально для вас. Ну а мы с вами увидимся уже очень скоро. Пока!
П.С. Сто плюсов и я сделаю обзор на "Альтушку
для скуфа")
Спасибо всем, кто поддерживает мои посты. Если захотите поддержать
донатом, как другие, тов вот: pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.
Приезжаю сегодня к дилеру для консультации по купленной у них машине. Захожу в сервис. За столом с табличкой типа приемка автомобилей сидит тёлка (именно тёлка, - рыбьи губы, сиськи, натянутая уколами морда лица и пр. атрибуты). По обе стороны от неё сидят обычные, нормальные люди кассир (девушка) и мастер-приёмщик (парень).
Тёлка (Т): что вы хотели?
Я: записаться на обслуживание.
Т: а чЁ вам надо делать?
Я: проверить уровень масла в редукторах, муфте Халдекс и КПП, при необходимости долить.
Смотрю, в глазах тёлки начинает светиться синий экран и пошла перезагрузка. Спустя несколько секунд она обращается к девушке-кассиру (!!!) я не пойму, чё он от меня хочет? Какое масло?
Кассир (К), терпеливо (!!!): открой программу, найди раздел ТО и зайди вкак откроешь раздел, скажи мне, я дальше подскажу.
Я: а есть кто-то, кто в теме?
Мастер-приемщик: да, подходите ко мне, сейчас всё решим.
Он всё проверил, рассказал мне, выходим на осмотр машины для заехать в сервис разговорились и его прорвало: как же задолбала эта кукладиректор автосалона привел свою подругу, а она, сука, необучаемаятупая, не делает нихера, просто потому, что ничего не знает, и учиться не хочет.
Честно говоря, я думал, что время эффектных, но тупых секретарш/помощниц/администраторов прошло еще в девяностых, но я ошибался.
Утро в самокатном бору
Год назад я писал коммент #comment_268397733
Для ЛЛ:
"Был как-то в гостях на ДР, там была мамашка с таким вот мальчиком. Мальчику 7 лет. Постоянно перекрикивал взрослых, перетаскивал "одеяло" за себя, критиковал всю еду "это вкусно, а это гадость", говорил хозяевам "а почему тут такой ремонт, вы бедные?", временами просто начинал кошмарить кошку. Обиднее всего за кошку было. Пришлось её закрыть в другой комнате от мелкого. А что делала мамашка - а она гордилась и улыбалась, что её сын такой, говорит, что думает, никого не боиться. Говорит, что уже 2 раза к директору вызывали, в первом то классе. Подвиг мать его. Весь вечер хотелось назвать её тупой сукой, а потом сказать, что мне в детстве тоже разрешали говорить, что думаю."
И вот вчера я узнаю, что когда мама делала с сыном уроки, у них возник конфликт и мальчик воткнул маме ручку в шею.
Парам-парам-пам, фьють...
Звонят с авито, уставшим голосом дядька
спрашивает:
Добрый день, документы делаете?
Добрый, конечно, что за объект?
В посёлке малые Кукусики, в администрации отделка, полы,
сантехника.
Ага, состав документов понятен? Акты, журналы, спецжурналы,
ведомости?
Всё по нормативной документации.
В среднем 45 000 рублей комплект такой стоит, по одному разделу,
одному шифру.
Понятно. А подешевле никак? очень грустный и уставший голос у
дядьки.
Можно не полный комплект сделать, но мне не нравится так делать.
Позвоните ещё по объявлениям, наверняка кто-то этим занимается.
Звоню уже второй день, все так и озвучивают.
А в чём сложность-то у Вас?
Рассказал, что объект всего на 1 миллион рублей, прибыли всего
нечего со всеми налогами и зарплатами осталось, а тут ещё полтинник
оплачивать и нахрена он это всё делал тогда?
Ладно, думаю, работы не прям дофига, может и правда, пониже
требования или договориться удастся:
Давайте номер заказчика, спрошу чего ему надо, а на что можем
приподзакрыть глаза.
А Вы прям позвоните ему?
Ага, по видеосвязи. Всё нормально будет.
Звоню заказчику, там сильно уверенный
дядька:
Да, спрашивает. Очень уверенно.
Добрый день, по отделке звоню, по документам, Вы же главный?
Да, очень уверено отвечает.
Нужно помочь нам с составом определиться, ак...
Всё согласно нормативной документации, очень уверенно
перебивает.
Ага, акты скрытых, приемки поверхностей, акты прокладки
трубопроводов? аккуратно спрашиваю.
Да.
Ведомость смонтированного оборудования, акт промывки, пытаюсь
вспомнить максимально простые акты, которые легко и быстро делать,
а вот акт освидетельствования ответственных конструкций нужен?
Вроде, не было же ответственных конструкций?
Эмм, задумался впервые. Не было, его не надо.
Да, точно, спасибо. Ну, естественно, сертификаты, паспорта на
крепеж. Что-то ещё? специально не сказал про оборудование и
материалы.
Ещё сертификаты на материалы, паспорта на оборудование.
Да, точно, спасибо большое. Забыли что-то упомянуть?
Несите, будем смотреть. До свидания.
Что ж, перезваниваю уставшему дядьке:
В целом всё может сложиться удачно и будет стоить дешево.
Правда? Сколько?
Вот, думаю, странный ты, даже не спросишь в чём суть? 15 000
рублей, если получится и 45 000 рублей, если не получится.
Хм, задумался, а какие риски?
Ну, если не получится, то на Вас довольно сильно наорёт заказчик,
возможно даже обзовёт.
Приемлемо, давайте работать, что нужно.
Отправляйте карточку, проект, сметы и Ваш договор с заказчиком.
Оу, давайте, может, на карту переводом просто?
Ну уж нет!
План был прост: делаю только простые акты,
максимально подробно расписываю материалы, до гаечек и хомутиков,
делаю приложения к этим актам и в них вписываю "тысячу"
сертификатов.
На деле получается 5-6 актов и около 40 сертификатов с паспортами к
ним. Папка солидная, реестр большой, на всех копиях синие печати,
подписи может прокатить.
И прокатило. Заказчик тоже человек, удовлетворился толщиной папки и не стал требовать "сложные" документы. А может и не знал про них, всяко бывает.
Строительная история 168
Сегодня, отправляясь в дальнюю дорогу, мы мало задумываемся о еде. Практически везде есть холодильники, а если вдруг нет холодильников к нашим услугам самые разнообразные консервы. Однако и холодильник, и консервы изобретение не такое уж и давнишнее. И всего каких-то 150-200 лет назад вопрос что поесть в далёком морском путешествии был одним из самых сложных. Попробуйте назвать такие продукты, которые (без холодильника и консервирования) смогут пролежать несколько месяцев, оставаясь при этом съедобными. Много вспомните?
Солонина (замоченное в солёном растворе сало и мясо) и "морские галеты" - основа рациона европейских моряков на протяжении трёх столетий
В наши дни мы знаем, что продукты питания портятся из-за микроскопических существ бактерий. Наши предки про бактерий не знали, но очень хорошо знали про то, что одним из главных виновников порчи продуктов является вода. И немудрено: вода основа жизни, там, где много воды, размножение бактерий идёт с большей скоростью. В общем, уже очень давно люди заметили, что сушёные продукты то есть те, из которых вода максимально выпарена, хранятся намного дольше обыкновенных.
Обычный хлеб в дороге портится довольно быстро он содержит слишком много жиров и воды. Ещё древние египтяне для морских путешествий придумали выпекать очень сухие хрустящие лепёшки из семян сорго (по-другому этот хлебный злак называется дхурра).
Это сорго (оно же дхурра, оно же джугара)
Опыт египетских моряков переняли и другие средиземноморские народы в частности, древние римляне. Основным хлебом для римских солдат и матросов служили галеты, то есть очень сухое печенье из пшеничной муки такое печенье называлось панис милитарис (panis militaris,военный хлеб) или буцеллатум (bucellatum). Эта еда настолько прочно ассоциировалась у римлян с армией, что солдат часто называли буцеллатии, то есть галетники или галетоеды.
В рецепт древнеримских галет входили только мука, соль и вода обратите внимание, никакого масла, никаких яиц! Благодаря этому солдатские галеты (если не давать им намокать) могли храниться месяцы и даже годы.
Древнеримское солдатское печенье практически без изменений унаследовала средневековая Европа в частности, на юге Франции такое печенье и назвали впервые словом галетт, от старофранцузского gal камень (некоторые языковеды считают, что оно родственно русскому слову галька). Буквально галета означает камушек.
И немудрено для того, чтобы галеты могли храниться долго, их пропекали по 2 и даже по 4 раза, а затем ещё и дополнительно высушивали. Они получались настолько твёрдыми, что есть их просто так было невозможно их нужно было обязательно размачивать в воде, вине, бульоне или другой жидкости. Попытка сгрызть галету оборачивалась в лучшем случае сломанными зубами недаром английские моряки называли галеты molar brakers, то есть буквально зуболомами. По словам тогдашних военных, пачка неразмоченных галет вполне могла остановить мушкетную пулю, то есть служить бронёй!
По дошедшим до нас документам в 1580 году ежедневный походный рацион английского матроса был питательным, но крайне скудным, невкусным и лишённым витаминов в него входили 2 фунта (около 1 килограмма) тех самых каменных галет и 1 галлон (4 с половиной литра) самого дешёвого пива. Галеты нужно было размачивать в пиве, тем самым получая не очень вкусную похлёбку попробуйте питаться такой изо дня в день на протяжении хотя бы двух-трёх недель, сразу же поймёте, как весело и вкусно было служить на флоте в те времена. Офицеры ели те же самые галеты, только размачивали их в вине... Кстати, у тогдашних галет было ещё одно аппетитное название worm castles, то есть червивые змки. Несмотря на сухость, в галетах очень часто селились личинки самых разных насекомых, хранившееся несколько месяцев печенье часто было тут и там прогрызено норками бесчисленных червей. Когда матрос или солдат размачивал галету, черви всплывали наверх и их выбрасывали ложкой.
Вы не читали книжку писателя Майн Рида Морской волчонок? Мальчик, мечтающий стать моряком, убегает из дома, пробирается на торговый корабль и случайно оказывается запертым в тёмном трюме. Для того, чтобы выжить, ему понадобилось незаурядные мужество, смекалка, твёрдость духа... Но вот насчёт морских галет автор книги здорово ошибся (одна из глав книги так и называется Ящик с галетами):
"Это были галеты величиной с блюдце и толщиной в полдюйма гладкие, круглые, темно-коричневого цвета. Я так уверенно определил цвет, потому что знал, что это настоящие морские галеты. Их называют матросскими, в отличие от белых капитанских галет, которые, по-моему, уступают первым по вкусу и по питательности.
Иллюстрация к книге Майн Рида "Морской волчонок"
До чего вкусными показались они мне! Не успел я достать их, как сразу откусил большой кусок какая чудесная еда! и сразу уничтожил всю галету, а за ней другую, третью, четвертую, пятую Кажется, я съел больше, но не считал, потому что голод не давал мне остановиться. Конечно, я запивал их, неоднократно возвращаясь к бочке с водой.
За всю жизнь не запомню более вкусной еды, чем эти галеты с водой".
Настоящие морские галеты того времени были чудовищно твёрдыми: чтобы откусить кусок такой галеты и разжевать его, у морского волчонка должны были быть зубы тираннозавра! А уж съесть быстро сразу пять неразмоченных галет на такой подвиг не был способен даже самый здоровый взрослый моряк.
Короче говоря, Майн Рид перепутал флотские галеты с гражданскими, в которые добавляют масло и яйца, и поэтому они намного мягче и вкуснее. Однако и храниться бесконечно долго они не могут в отличие от флотских. Скажем, в одном из американских музеев выставлена флотская галета, испечённая в 1852 году и ничего ей не делается до сих пор!
Выставленная в музее морская галета с брига "Лидия", 1852 год
А эта галета хранится с 1862 года
Если интересно, можете попробовать приготовить древнеримские военные галеты самостоятельно. Рецепт за столетия абсолютно не изменился:
На 2 чашки муки взять половину чашки воды и 1 чайную ложку соли. Замесить тесто, раскатать скалкой до толщины в 1 сантиметр, нарезать на квадратики (или перевёрнутым стаканом нарезать кружочки по желанию).
Иллюстрации из статьи Рецепты времён Гражданской войны с сайта www.americantable.org .
Галеты проткнуть зубочисткой в нескольких местах для ускоренного высыхания. Выпекать как можно дольше (не менее 2 с половиной часов) при не очень высокой температуре (около 120 градусов). Дать остыть, затем поставить сушиться в нежаркую духовку ещё на 24 часа.
Сушить галеты можно и на солнце или в помещении но только если воздух сухой.
Это была статья из журнала "Лучик". Зачем человеку совесть? Как устроена бесконечность? Можно ли измерить добро и зло? Почему у Мальвины волосы голубые?
Скачать и полистать журнал можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive
Подписаться на журнал на сайте Почты России, купить на Wildberries
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Как программист, я абсолютно за то, чтобы все остальные специалисты получали такие же зарплаты. Потому что:
Банальщина, но стоит повторить. Это не программисты в РФ получают дохуя. Это многие другие профессии получают крайне мало. Программисты получают нормально. Дохуя получают топ менеджеры госкомпаний, банкиры и прочие депутаты.
Я осознаю, что мой труд ни разу не важнее и не сложнее труда хирурга, спасателя или учителя.
А ведь охеренно было бы при очередном выгорании послать ИТ нахер, пойти работать условным дальнобоем или официантом и не потерять в доходах. Кстати, я бы с удовольствием сменил ИТ на что-то другое. Интересов тьма. Но нигде столько не платят.
А ещё тому челу наконец-то было бы не стыдно ходить в пятерочку)
Источник https://t.me/vnepolit/7783
02.04.2024 20:17:44 |
Автор: admin
Блядь, серьезно???
Добро пожаловать в мужскую жизнь!
Мы живём так почти ВСЕ. Ни поддержки, ни помощи моральной или физической, ни помощи в настройке ебучего роутера. Только разница в том, что мы так живём всю жизнь. Все. Поголовно. У нас нет перед глазами примера "подружек", которые удачно сели на шею к кому-то и паразитируют. Мы каждый день всю свою жизнь видим: хочешь жить - умей вертеться.
Пылесос от вайфая у нее отвалился. Пиздец трагедия! Заходишь в гугл и пишешь - как настроить пылесос "модель". Потом как настроить роутер "модель". И так далее. И даже если это закончится перепаиванием BGA чипа в духовке с чесночком и луком. Потому что без чеснока и не надо, а с ним пусть будет! И так до тех пор, пока проблема не будет решена.
Потому что мы с ранних лет знаем - не поможет ни в чем и никто. Н И К Т О. А любая помощь со стороны воспринимается как ебаная манна небесная. А людей таких - помощников, мы называем лучшими друзьями. Они редки и вообще вымирающий вид. И у тебя такого не будет никогда. Потому что ты не сможешь понять мужчину, который чувствует боль, радость, одиночество или счастье другого мужчины.
Соберись! В 39 лет девочкой-принцессой побыть захотелось? Сука, если ты до 39 лет не нашла себе нормального мужчину, значит дело явно не в мужчинах. Бабушка всю молодость скакала по веткам, а теперь плачется, что ветки пошли какие-то плешивые. Лицемерие так и плещет.
Да, да. Я обиженный, женщин-то ненавижу прям, мне просто никто не даёт, нищий, писька короче 48см.
Хорошая подруга сегодня пошла на прием к неврологу...
та говорит что надо делать Узи сосудов....
И дала талон на бесплатное узи... ВНИМАНИЕ: НА 8е октября!!!!
т. Е. Через полгода!!!
И это не зажопинск - это райцентр московской с своей црб!!!!!
я в шоке мля!!! Сдохнешь пять раз пока очередь подойдет!!!!
Учите законы, люди, и не будете ждать помощи по полгода. Именно незнание законов позволяет делать с вами подобные штуки.
Согласно законодательству есть предельные сроки ожидания медицинских услуг:
Срок ожидания УЗИ для вашей знакомой - 14 дней.
От врачей часто слышал: нет талонов, специалист уволился и т.д. Это не наши проблемы! Звоните в страховую и вас направят в соседнюю поликлинику, больницу, иногда даже какой-нибудь частный мед центр, который (о, чудо!) оказывает услуги по ОМС, если очень захотеть.
И - внезапно - находятся специалисты, талончики и свободное время.
Если вам не оказывают медицинскую помощь в указанные сроки вы можете:
Позвонить в свою страховую (по моему опыту сразу находятся талончики вот прямо на завтра на удобное время)
Позвонить в комитет здравоохранения вашего района / региона
Направить обращение в прокуратуру (если предыдущие два не помогли)
Думаю, эта информация будет полезна многим, не топите, пожалуйста, в минусах. Комментарий для минусов внутри.
Прошлый пост был 5 месяцев назад, вес был 81кг и я уже была счастлива! Напомню, мой максимальный вес был в феврале 2023 и составлял 102,5кг, а в июне я начала работать с нутрициологом. Сегодня мой вес 68,8кг. Сначала фоточки:
Сильно заметно что я сменила чехол для телефона
Уменьшилось многое, но ушло не всё
По фото видно что я сильно уменьшилась. А теперь цифры:
вес уменьшился на 33кг
обхват груди уменьшился на 24см
обхват под грудью уменьшился на 18см
обхват талии уменьшился на 22см
обхват бёдер уменьшился на 24см
К сожалению кожа обвисла. На живот мне больно смотреть - он весь в растяжках и похож на блин. Попа тоже с грустью опустилась вниз. Грудь - просто печалька. Так что в прошлом месяце начала копить денежку на операцию у @dr.kondratev . Дело это не быстрое, так что пока хожу на йогу 2 раза в неделю и думаю о том, что надо бы нарастить мышцы. Но я от всей души не люблю тренажерные залы, поэтому пока туда не добралась.
А в целом мне стало гораздо комфортнее жить. Теперь у меня не болят ноги по вечерам. Вчера, например, я прошагала 21000 шагов, а это почти 15км, и сегодня даже намёка на боль в ногах не было! Теперь хочется больше радовать себя. Оказалось что кроме алкоголя и еды есть много приятных вещей вокруг, от которых я стала реально получать удовольствие: проводить время с друзьями, гулять, ходить в театр или на выставку, играть в квиз, кататься на картах, всячески заботиться о своём новом теле...
Слева вес 89 кг, справа 69 кг
Да, я наделала много ошибок и не всё, что произошло с моим телом можно исправить, но я рада что теперь у меня есть какое-то время, чтобы насладиться следующим, более приятным этапом моей жизни в этом теле. И ещё несколько сегодняшних фотографий для истории.
Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".
*Взято из запрещённой сети
Когда сыну было около четырёх лет, ходили мы
на День города. Гуляния в парке, беляши, концерт творческих людей
нашего города, батуты и тир... А я так обожаю тир, мимо не пройти
никак .
За давностью лет уж я не помню как и из чего я отстрелялась, но в
приз мне дали фиолетовую обезьянку, которую я подарила сыну.
Пришли домой к вечеру и сын сказал, что назовёт обезьянку Сарой. В
то время в рекламе часто показывали анонс "Секс в большом городе" и
называли актрис снимавшихся в нем. Вот в честь Сары Джессики Паркер
была и названа эта игрушка .
Сара жила на столе и ,, помогала " делать уроки, иногда ,,
отгоняла" дурные сны, стояла рядом с коллекционными игрушками.
Стоически переносила машинную стирку и не смотря на свой нелепый
вид была любимицей.
Прошло много лет и к окончанию 9 класса у сына появилась
"любовьвсейжизни". И на 16летие этой девочки сын решил вместе с
подарком подарить и Сару... А я зажала... Вот прям честно зажала.
Поговорила с сыном и объяснила, что эта игрушка дорога ему, а вот
поймёт ли смысл "любовьвсейжизни" это ещё надо подумать(по-моему
ещё добавила, что этих ,, любовий" может быть много, а Сара такая
одна)... К тому же с этой игрушкой связано так много
воспоминаний... Сын аргумент принял и Сара осталась дома.
Разрыв с девочкой-"любовьвсейжизни" был сложный и часто с
облегчением сын говорил(да и я тоже), что как хорошо, что Сару ей
не подарил.
От мелкого и шкодливого племянника Сара пряталась под подушкой, а
потом доставалось и ставилась на место.
Лет пять назад муж внезапно спросил почему мы считаем Сару
обезьянкой если она овечка. Мы заявили, что это обезьянка, так как
фиолетовой овечки не существует (а обезьянки можно подумать
существуют)! Но, если очень сильно присмотреться, то вроде и на
овечку похожа наша Сара...
С того самого дня когда Сара появилась у нас прошло уже около 18
лет и совсем не детские руки, но всё же руки моего ребёнка, держат
Сару в ладошках и уже совсем не малыш, а взрослый парень улыбаясь,
и всё с той же интонацией, нежно произносит ,, моя Сара"...
Утро в самокатном бору
Приезжаю сегодня к дилеру для консультации по купленной у них машине. Захожу в сервис. За столом с табличкой типа приемка автомобилей сидит тёлка (именно тёлка, - рыбьи губы, сиськи, натянутая уколами морда лица и пр. атрибуты). По обе стороны от неё сидят обычные, нормальные люди кассир (девушка) и мастер-приёмщик (парень).
Тёлка (Т): что вы хотели?
Я: записаться на обслуживание.
Т: а чЁ вам надо делать?
Я: проверить уровень масла в редукторах, муфте Халдекс и КПП, при необходимости долить.
Смотрю, в глазах тёлки начинает светиться синий экран и пошла перезагрузка. Спустя несколько секунд она обращается к девушке-кассиру (!!!) я не пойму, чё он от меня хочет? Какое масло?
Кассир (К), терпеливо (!!!): открой программу, найди раздел ТО и зайди вкак откроешь раздел, скажи мне, я дальше подскажу.
Я: а есть кто-то, кто в теме?
Мастер-приемщик: да, подходите ко мне, сейчас всё решим.
Он всё проверил, рассказал мне, выходим на осмотр машины для заехать в сервис разговорились и его прорвало: как же задолбала эта кукладиректор автосалона привел свою подругу, а она, сука, необучаемаятупая, не делает нихера, просто потому, что ничего не знает, и учиться не хочет.
Честно говоря, я думал, что время эффектных, но тупых секретарш/помощниц/администраторов прошло еще в девяностых, но я ошибался.
Всем привет, меня зовут @MorGott, и это походу уже регулярная рубрика с объяснением мемов, откуда они взялись и к чему привели. Так вышло, что половина всех людей, с которыми я сталкиваюсь, активно используют мемы про скуфов, альтушек и госуслуги, а вторая половина не имеет никакого понятия о том, что это и зачем. Хотя казалось бы! Ну, раз так, значит, пришла пора второй половине людей заполнить пробелы в мем-образовании.
Люди в принципе обожают выделять себе подобных (или наоборот неподобных) в какие-то отдельные группы и повелось это буквально с родоплеменного строя. Стадии печенегов и бомб, заложенных лично Лениным, мы пропустим и перейдем к неформалам. Это когда-то были хиппи, затем панки, эмо, готы и куча всего того, что знакомо мне с пиздючества. Молодежь в принципе любит объединяться по интересам и вариться в своем котле со своей атрибутикой, моделями поведения и прочим. Это нормально - об этом снимали фильм Стиляги, наши родители были такими, мы, да и наши дети тоже такими будут.
Желание бунтарства, необходимость выделиться, протестовать против системы - это тоже не ново под луной. Так в свое время зародились эмо, например. Но по заветам Берджесса из Заводного апельсина эмо выросли, сменили розово-черные наряды на просто черные, устроились на работы и нарожали детей. Субкультура устарела и ушла в прошлое, пока мир продолжал развиваться. Интернет, соцсети, новые социальные связи - все это наложило на неформалов нового поколения свой отпечаток, и когда те снова переизобретали субкультуры неформалов, у них появилось что-то новое.
Сначала это были винишко-тян, основной чертой которых помимо ярких волос были закосы под благородных есенинских интеллектуалов, потому что это было в моде. Сюда же яркие вызывающие контрастные наряды, многие черты которых были бессовестно спизжены у эмо и готов, которые благополучно вымерли и не могли спросить за авторские права. Затем пошли е-герлы (или е-кидс в более широком понимании), создающие для соцсетей яркие образы с диким макияжем, рисунками на лицах и все тем же ярко выраженными чертами эмо, готов и винишко-тян.
Собственно вот. Образ активно популяризовался стримершами, которые рубили на этих образах тонны денег.
Но главным отличие е-герл (сиречь интернет-герл) было то, что существовали они преимущественно на просторах соцсетей и рано или поздно должны были выбраться наружу. Так они постепенно (примерно к 2020-2021 году) и превратились в движение неформалов, которые страстно желали выделиться из серой толпы и выглядеть альтернативно. Собственно, постепенно и появилось самоназвание "альт", означающие классическое желание подростков быть не как все, обозначить свою принадлежность к контркультуре и все прочее, что Шекспир описывал фразой "ничто не ново под луной".
Особенно сильно мем завирусился после этого видео:
Естественно, альт вызывали смешки у постаревших нас, ведь мы уже прошли через все это и ехидно кекаем над тем как желание выделиться приводит к почти противоположному - мейнстриму. Многие презрительно называли таких неформалов альтушками. И пока можем оставить их, перейдя к следующему мему.
Классические альтушки
Здесь ситуация скорее противоположная - когда общество выделяет какую-то неприятную ей группу и навешивает на неё ярлычок, что тоже совсем не ново. Бирке "быдло", например, уже очень много лет. Мало кто в рунете не знает, что такое Двач. Имиджборда и анонимный форум привлекает много народу, среди которых попадаются самые разные представители. В частности, довольно много народу на двачах обсуждает политику. И в отличие от альтушек у скуфов есть официальное лицо.
В 2018 году модер политача (подраздел двача, посвященного политике) Алексей Скуфьин, который часто делал публикации, вступил в полемику с несогласными. В какой-то момент у него сгорела жопа, и он сдеанонился, записав видео на тему "хуле ты сюда пришел, не разевай рот, пошел нахуй":
Это была роковая ошибка, потому что деанониться, да ещё и с подобными предъявами на двачах - признак 150000 ICQ. Мало того, что Скуфьин не смог аргументированно обосрать оппонента, так он ещё и накинул кринжа с видео выше. Результат предсказуем - он был сдеанонен, все его недостатки были собраны в один кулак и в итоге его выпнули на мороз.
В числе того, из чего собрали его образ, было:
неопрятность;
облысение и пивной живот;
квасной турбопатриотизм (не путайте с патриотизмом здорового человека);
возраст (за 30), но при этом выглядит он куда старше.
Собирательный образ такого гражданина получил итоговое название "скуфидон". Очень быстро к нему добавилась любовь к подпивасным развлечениям типа просмотра телека, одиночества (в силу неконкурентоспособности) и увлечениями играми типа World of Tanks. Лысеющий потный мужик с пивным пузом, считающий, что за своей внешностью следят ток пидоры, который приходит с работы и играет в танки - ну вот довольно цельный образ скуфидона, которого впоследствии стали звать просто скуф. Необходимость участия в политических срачах постепенно отпала, а остальное - осталось. Сергей Юрьевич Беляков из нашей раши - эталон скуфа.
Со временем на самом деле пропала и чисто негативная оценка скуфа, ведь многие обнаруживали у себя многие признаки оного (да и ваш покорный слуга, чего уж греха таить ,не апполон). В 2к21 термин стали активно форсить сами двачеры, а в 2022 мем вырвался во внешний интернет, где уже обитали альтушки, вышедшие из Тик Тока.
Столь противоположные образы - ухоженные до мультяшности альтушки и карикатурно неопрятные скуфы - не могли не оказаться в рамках одного мема, вопрос был лишь - когда. И в этот раз отличился твиттер (и двач, само собой). Скуфы, неудовлетворенные своим положением, стали шутить про то, что в рамках очередной программы государственного обеспечения (мы же регулярно встречаем анонсы государственных программ по развитию института семьи, верно?) каждый скуф, достигший тридцати лет, получает право получить через госуслуги бесплатную альтушку от государства.
И всё, и пиздец. Понеслось.
Мем прижился и расфорсился. И как я уже рассказывал про "Русов против ящеров" и "Залупу Иваныча", мем вышел из-под контроля и пошел дальше. Сразу несколько разработчиков в погоне за хайпом начали разработку игр. Причем если Русы против Ящеров делались прям на коленке из говна, палок и нейросетей, то здесь некоторые разработчики даже вложились в продакшен и озвучку, как например, создатели новеллы "Альтушка для скуфа", который выходит уже через две недели:
Так что мем пока лишь набирает обороты, и во что он выльется - пока неизвестно. Но интересно! Продолжу держать руку на пульсе и следить за мемов специально для вас. Ну а мы с вами увидимся уже очень скоро. Пока!
П.С. Сто плюсов и я сделаю обзор на "Альтушку
для скуфа")
Спасибо всем, кто поддерживает мои посты. Если захотите поддержать
донатом, как другие, тов вот: pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.
Звонят с авито, уставшим голосом дядька
спрашивает:
Добрый день, документы делаете?
Добрый, конечно, что за объект?
В посёлке малые Кукусики, в администрации отделка, полы,
сантехника.
Ага, состав документов понятен? Акты, журналы, спецжурналы,
ведомости?
Всё по нормативной документации.
В среднем 45 000 рублей комплект такой стоит, по одному разделу,
одному шифру.
Понятно. А подешевле никак? очень грустный и уставший голос у
дядьки.
Можно не полный комплект сделать, но мне не нравится так делать.
Позвоните ещё по объявлениям, наверняка кто-то этим занимается.
Звоню уже второй день, все так и озвучивают.
А в чём сложность-то у Вас?
Рассказал, что объект всего на 1 миллион рублей, прибыли всего
нечего со всеми налогами и зарплатами осталось, а тут ещё полтинник
оплачивать и нахрена он это всё делал тогда?
Ладно, думаю, работы не прям дофига, может и правда, пониже
требования или договориться удастся:
Давайте номер заказчика, спрошу чего ему надо, а на что можем
приподзакрыть глаза.
А Вы прям позвоните ему?
Ага, по видеосвязи. Всё нормально будет.
Звоню заказчику, там сильно уверенный
дядька:
Да, спрашивает. Очень уверенно.
Добрый день, по отделке звоню, по документам, Вы же главный?
Да, очень уверено отвечает.
Нужно помочь нам с составом определиться, ак...
Всё согласно нормативной документации, очень уверенно
перебивает.
Ага, акты скрытых, приемки поверхностей, акты прокладки
трубопроводов? аккуратно спрашиваю.
Да.
Ведомость смонтированного оборудования, акт промывки, пытаюсь
вспомнить максимально простые акты, которые легко и быстро делать,
а вот акт освидетельствования ответственных конструкций нужен?
Вроде, не было же ответственных конструкций?
Эмм, задумался впервые. Не было, его не надо.
Да, точно, спасибо. Ну, естественно, сертификаты, паспорта на
крепеж. Что-то ещё? специально не сказал про оборудование и
материалы.
Ещё сертификаты на материалы, паспорта на оборудование.
Да, точно, спасибо большое. Забыли что-то упомянуть?
Несите, будем смотреть. До свидания.
Что ж, перезваниваю уставшему дядьке:
В целом всё может сложиться удачно и будет стоить дешево.
Правда? Сколько?
Вот, думаю, странный ты, даже не спросишь в чём суть? 15 000
рублей, если получится и 45 000 рублей, если не получится.
Хм, задумался, а какие риски?
Ну, если не получится, то на Вас довольно сильно наорёт заказчик,
возможно даже обзовёт.
Приемлемо, давайте работать, что нужно.
Отправляйте карточку, проект, сметы и Ваш договор с заказчиком.
Оу, давайте, может, на карту переводом просто?
Ну уж нет!
План был прост: делаю только простые акты,
максимально подробно расписываю материалы, до гаечек и хомутиков,
делаю приложения к этим актам и в них вписываю "тысячу"
сертификатов.
На деле получается 5-6 актов и около 40 сертификатов с паспортами к
ним. Папка солидная, реестр большой, на всех копиях синие печати,
подписи может прокатить.
И прокатило. Заказчик тоже человек, удовлетворился толщиной папки и не стал требовать "сложные" документы. А может и не знал про них, всяко бывает.
Строительная история 168
Свекровь привезла ползунки, которые лежали запакованные около 36 лет, с рождения мужа. Тогда по цвету не подошли, а теперь наша дочка будет в раритетных вещах щеголять)
Дочка рассказала. Подруга её недавно летала на отдых в Индию, и там какая-то макака, которых на улицах больше, чем у нас ворон, свиздила у неё дорогущий айфон. С фотками, контактами и прочим. Обезьяну поймать не удалось.
Я вспомнил случай, который рассказал мне мой боцман, когда я ещё в моря ходил.
Пришли они как-то в Индию, в Бомбей вроде, встали на погрузку в порту. Команде разрешили пойти погулять на берег. И его старший товарищ, перед тем как идти гулять, достал кусок резинового медицинского бинта, он раньше в любой аптеке копейки стоил, сходил до ближайших кустов, вырезал себе подходящую ветку и сделал шикарную рогатку. То же самое и боцману посоветовал сделать. Пошли они в город гулять, и первым делом заглянули на припортовый базарчик и купили по пригоршне то ли гороху сушёного, то ли бобов. Боцман сначала не понял, а потом как понял!
Обезьяны. Макаки. Чувствуют себя как дома на индийских улицах, при этом чрезвычайно наглые и вороватые. Норовят прямо из рук мороженое выхватить. А бить их ногами или палкой по башке нельзя - индийские законы не дозволяют. Типа священное животное и всё такое.
Ну и когда макаки слишком уж оборзели, боцман с товарищем достали рогатки и давай стрелять по красным обезьяньим задницам. Кому-то и по наглой морде попало. Обезьяны неглупые в общем, сначала возмущённо визжали, а потом обезьянья толпа очень быстро разбежалась в разные стороны и к моим героям не приближалась на рогаточный выстрел. Боцман говорил, что ещё раза три за тот день приходилось рогаткой пользоваться. И каждый раз с большим успехом. Один раз подошёл какой-то черномазый фуфел в полицейской форме и поинтересовался на ломаном английском, что это они делают, и зачем обижают бедных животных, и что это строго дескать воспрещаеца. На что на таком же ломаном английском ему было сказано, что никаких обид нету, а рогатки - это специальное русское приспособление для ритуального угощения священных животных горохом и бобами. А что по красным сракам иногда попадает - так это оттого, что возраст уже не тот, рука не тверда и прицел сбит от говённого индийского пива. Полицай почесал репу и отстал.
Дарю старую идею путешественникам в разные Индии и Таиланды.
02.04.2024 19:47:52 |
Автор: admin
Год назад я писал коммент #comment_268397733
Для ЛЛ:
"Был как-то в гостях на ДР, там была мамашка с таким вот мальчиком. Мальчику 7 лет. Постоянно перекрикивал взрослых, перетаскивал "одеяло" за себя, критиковал всю еду "это вкусно, а это гадость", говорил хозяевам "а почему тут такой ремонт, вы бедные?", временами просто начинал кошмарить кошку. Обиднее всего за кошку было. Пришлось её закрыть в другой комнате от мелкого. А что делала мамашка - а она гордилась и улыбалась, что её сын такой, говорит, что думает, никого не боиться. Говорит, что уже 2 раза к директору вызывали, в первом то классе. Подвиг мать его. Весь вечер хотелось назвать её тупой сукой, а потом сказать, что мне в детстве тоже разрешали говорить, что думаю."
И вот вчера я узнаю, что когда мама делала с сыном уроки, у них возник конфликт и мальчик воткнул маме ручку в шею.
Парам-парам-пам, фьють...
Блядь, серьезно???
Добро пожаловать в мужскую жизнь!
Мы живём так почти ВСЕ. Ни поддержки, ни помощи моральной или физической, ни помощи в настройке ебучего роутера. Только разница в том, что мы так живём всю жизнь. Все. Поголовно. У нас нет перед глазами примера "подружек", которые удачно сели на шею к кому-то и паразитируют. Мы каждый день всю свою жизнь видим: хочешь жить - умей вертеться.
Пылесос от вайфая у нее отвалился. Пиздец трагедия! Заходишь в гугл и пишешь - как настроить пылесос "модель". Потом как настроить роутер "модель". И так далее. И даже если это закончится перепаиванием BGA чипа в духовке с чесночком и луком. Потому что без чеснока и не надо, а с ним пусть будет! И так до тех пор, пока проблема не будет решена.
Потому что мы с ранних лет знаем - не поможет ни в чем и никто. Н И К Т О. А любая помощь со стороны воспринимается как ебаная манна небесная. А людей таких - помощников, мы называем лучшими друзьями. Они редки и вообще вымирающий вид. И у тебя такого не будет никогда. Потому что ты не сможешь понять мужчину, который чувствует боль, радость, одиночество или счастье другого мужчины.
Соберись! В 39 лет девочкой-принцессой побыть захотелось? Сука, если ты до 39 лет не нашла себе нормального мужчину, значит дело явно не в мужчинах. Бабушка всю молодость скакала по веткам, а теперь плачется, что ветки пошли какие-то плешивые. Лицемерие так и плещет.
Да, да. Я обиженный, женщин-то ненавижу прям, мне просто никто не даёт, нищий, писька короче 48см.
Хорошая подруга сегодня пошла на прием к неврологу...
та говорит что надо делать Узи сосудов....
И дала талон на бесплатное узи... ВНИМАНИЕ: НА 8е октября!!!!
т. Е. Через полгода!!!
И это не зажопинск - это райцентр московской с своей црб!!!!!
я в шоке мля!!! Сдохнешь пять раз пока очередь подойдет!!!!
Учите законы, люди, и не будете ждать помощи по полгода. Именно незнание законов позволяет делать с вами подобные штуки.
Согласно законодательству есть предельные сроки ожидания медицинских услуг:
Срок ожидания УЗИ для вашей знакомой - 14 дней.
От врачей часто слышал: нет талонов, специалист уволился и т.д. Это не наши проблемы! Звоните в страховую и вас направят в соседнюю поликлинику, больницу, иногда даже какой-нибудь частный мед центр, который (о, чудо!) оказывает услуги по ОМС, если очень захотеть.
И - внезапно - находятся специалисты, талончики и свободное время.
Если вам не оказывают медицинскую помощь в указанные сроки вы можете:
Позвонить в свою страховую (по моему опыту сразу находятся талончики вот прямо на завтра на удобное время)
Позвонить в комитет здравоохранения вашего района / региона
Направить обращение в прокуратуру (если предыдущие два не помогли)
Думаю, эта информация будет полезна многим, не топите, пожалуйста, в минусах. Комментарий для минусов внутри.
Прошлый пост был 5 месяцев назад, вес был 81кг и я уже была счастлива! Напомню, мой максимальный вес был в феврале 2023 и составлял 102,5кг, а в июне я начала работать с нутрициологом. Сегодня мой вес 68,8кг. Сначала фоточки:
Сильно заметно что я сменила чехол для телефона
Уменьшилось многое, но ушло не всё
По фото видно что я сильно уменьшилась. А теперь цифры:
вес уменьшился на 33кг
обхват груди уменьшился на 24см
обхват под грудью уменьшился на 18см
обхват талии уменьшился на 22см
обхват бёдер уменьшился на 24см
К сожалению кожа обвисла. На живот мне больно смотреть - он весь в растяжках и похож на блин. Попа тоже с грустью опустилась вниз. Грудь - просто печалька. Так что в прошлом месяце начала копить денежку на операцию у @dr.kondratev . Дело это не быстрое, так что пока хожу на йогу 2 раза в неделю и думаю о том, что надо бы нарастить мышцы. Но я от всей души не люблю тренажерные залы, поэтому пока туда не добралась.
А в целом мне стало гораздо комфортнее жить. Теперь у меня не болят ноги по вечерам. Вчера, например, я прошагала 21000 шагов, а это почти 15км, и сегодня даже намёка на боль в ногах не было! Теперь хочется больше радовать себя. Оказалось что кроме алкоголя и еды есть много приятных вещей вокруг, от которых я стала реально получать удовольствие: проводить время с друзьями, гулять, ходить в театр или на выставку, играть в квиз, кататься на картах, всячески заботиться о своём новом теле...
Слева вес 89 кг, справа 69 кг
Да, я наделала много ошибок и не всё, что произошло с моим телом можно исправить, но я рада что теперь у меня есть какое-то время, чтобы насладиться следующим, более приятным этапом моей жизни в этом теле. И ещё несколько сегодняшних фотографий для истории.
Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".
*Взято из запрещённой сети
Когда сыну было около четырёх лет, ходили мы
на День города. Гуляния в парке, беляши, концерт творческих людей
нашего города, батуты и тир... А я так обожаю тир, мимо не пройти
никак .
За давностью лет уж я не помню как и из чего я отстрелялась, но в
приз мне дали фиолетовую обезьянку, которую я подарила сыну.
Пришли домой к вечеру и сын сказал, что назовёт обезьянку Сарой. В
то время в рекламе часто показывали анонс "Секс в большом городе" и
называли актрис снимавшихся в нем. Вот в честь Сары Джессики Паркер
была и названа эта игрушка .
Сара жила на столе и ,, помогала " делать уроки, иногда ,,
отгоняла" дурные сны, стояла рядом с коллекционными игрушками.
Стоически переносила машинную стирку и не смотря на свой нелепый
вид была любимицей.
Прошло много лет и к окончанию 9 класса у сына появилась
"любовьвсейжизни". И на 16летие этой девочки сын решил вместе с
подарком подарить и Сару... А я зажала... Вот прям честно зажала.
Поговорила с сыном и объяснила, что эта игрушка дорога ему, а вот
поймёт ли смысл "любовьвсейжизни" это ещё надо подумать(по-моему
ещё добавила, что этих ,, любовий" может быть много, а Сара такая
одна)... К тому же с этой игрушкой связано так много
воспоминаний... Сын аргумент принял и Сара осталась дома.
Разрыв с девочкой-"любовьвсейжизни" был сложный и часто с
облегчением сын говорил(да и я тоже), что как хорошо, что Сару ей
не подарил.
От мелкого и шкодливого племянника Сара пряталась под подушкой, а
потом доставалось и ставилась на место.
Лет пять назад муж внезапно спросил почему мы считаем Сару
обезьянкой если она овечка. Мы заявили, что это обезьянка, так как
фиолетовой овечки не существует (а обезьянки можно подумать
существуют)! Но, если очень сильно присмотреться, то вроде и на
овечку похожа наша Сара...
С того самого дня когда Сара появилась у нас прошло уже около 18
лет и совсем не детские руки, но всё же руки моего ребёнка, держат
Сару в ладошках и уже совсем не малыш, а взрослый парень улыбаясь,
и всё с той же интонацией, нежно произносит ,, моя Сара"...
Утро в самокатном бору
Приезжаю сегодня к дилеру для консультации по купленной у них машине. Захожу в сервис. За столом с табличкой типа приемка автомобилей сидит тёлка (именно тёлка, - рыбьи губы, сиськи, натянутая уколами морда лица и пр. атрибуты). По обе стороны от неё сидят обычные, нормальные люди кассир (девушка) и мастер-приёмщик (парень).
Тёлка (Т): что вы хотели?
Я: записаться на обслуживание.
Т: а чЁ вам надо делать?
Я: проверить уровень масла в редукторах, муфте Халдекс и КПП, при необходимости долить.
Смотрю, в глазах тёлки начинает светиться синий экран и пошла перезагрузка. Спустя несколько секунд она обращается к девушке-кассиру (!!!) я не пойму, чё он от меня хочет? Какое масло?
Кассир (К), терпеливо (!!!): открой программу, найди раздел ТО и зайди вкак откроешь раздел, скажи мне, я дальше подскажу.
Я: а есть кто-то, кто в теме?
Мастер-приемщик: да, подходите ко мне, сейчас всё решим.
Он всё проверил, рассказал мне, выходим на осмотр машины для заехать в сервис разговорились и его прорвало: как же задолбала эта кукладиректор автосалона привел свою подругу, а она, сука, необучаемаятупая, не делает нихера, просто потому, что ничего не знает, и учиться не хочет.
Честно говоря, я думал, что время эффектных, но тупых секретарш/помощниц/администраторов прошло еще в девяностых, но я ошибался.
Всем привет, меня зовут @MorGott, и это походу уже регулярная рубрика с объяснением мемов, откуда они взялись и к чему привели. Так вышло, что половина всех людей, с которыми я сталкиваюсь, активно используют мемы про скуфов, альтушек и госуслуги, а вторая половина не имеет никакого понятия о том, что это и зачем. Хотя казалось бы! Ну, раз так, значит, пришла пора второй половине людей заполнить пробелы в мем-образовании.
Люди в принципе обожают выделять себе подобных (или наоборот неподобных) в какие-то отдельные группы и повелось это буквально с родоплеменного строя. Стадии печенегов и бомб, заложенных лично Лениным, мы пропустим и перейдем к неформалам. Это когда-то были хиппи, затем панки, эмо, готы и куча всего того, что знакомо мне с пиздючества. Молодежь в принципе любит объединяться по интересам и вариться в своем котле со своей атрибутикой, моделями поведения и прочим. Это нормально - об этом снимали фильм Стиляги, наши родители были такими, мы, да и наши дети тоже такими будут.
Желание бунтарства, необходимость выделиться, протестовать против системы - это тоже не ново под луной. Так в свое время зародились эмо, например. Но по заветам Берджесса из Заводного апельсина эмо выросли, сменили розово-черные наряды на просто черные, устроились на работы и нарожали детей. Субкультура устарела и ушла в прошлое, пока мир продолжал развиваться. Интернет, соцсети, новые социальные связи - все это наложило на неформалов нового поколения свой отпечаток, и когда те снова переизобретали субкультуры неформалов, у них появилось что-то новое.
Сначала это были винишко-тян, основной чертой которых помимо ярких волос были закосы под благородных есенинских интеллектуалов, потому что это было в моде. Сюда же яркие вызывающие контрастные наряды, многие черты которых были бессовестно спизжены у эмо и готов, которые благополучно вымерли и не могли спросить за авторские права. Затем пошли е-герлы (или е-кидс в более широком понимании), создающие для соцсетей яркие образы с диким макияжем, рисунками на лицах и все тем же ярко выраженными чертами эмо, готов и винишко-тян.
Собственно вот. Образ активно популяризовался стримершами, которые рубили на этих образах тонны денег.
Но главным отличие е-герл (сиречь интернет-герл) было то, что существовали они преимущественно на просторах соцсетей и рано или поздно должны были выбраться наружу. Так они постепенно (примерно к 2020-2021 году) и превратились в движение неформалов, которые страстно желали выделиться из серой толпы и выглядеть альтернативно. Собственно, постепенно и появилось самоназвание "альт", означающие классическое желание подростков быть не как все, обозначить свою принадлежность к контркультуре и все прочее, что Шекспир описывал фразой "ничто не ново под луной".
Особенно сильно мем завирусился после этого видео:
Естественно, альт вызывали смешки у постаревших нас, ведь мы уже прошли через все это и ехидно кекаем над тем как желание выделиться приводит к почти противоположному - мейнстриму. Многие презрительно называли таких неформалов альтушками. И пока можем оставить их, перейдя к следующему мему.
Классические альтушки
Здесь ситуация скорее противоположная - когда общество выделяет какую-то неприятную ей группу и навешивает на неё ярлычок, что тоже совсем не ново. Бирке "быдло", например, уже очень много лет. Мало кто в рунете не знает, что такое Двач. Имиджборда и анонимный форум привлекает много народу, среди которых попадаются самые разные представители. В частности, довольно много народу на двачах обсуждает политику. И в отличие от альтушек у скуфов есть официальное лицо.
В 2018 году модер политача (подраздел двача, посвященного политике) Алексей Скуфьин, который часто делал публикации, вступил в полемику с несогласными. В какой-то момент у него сгорела жопа, и он сдеанонился, записав видео на тему "хуле ты сюда пришел, не разевай рот, пошел нахуй":
Это была роковая ошибка, потому что деанониться, да ещё и с подобными предъявами на двачах - признак 150000 ICQ. Мало того, что Скуфьин не смог аргументированно обосрать оппонента, так он ещё и накинул кринжа с видео выше. Результат предсказуем - он был сдеанонен, все его недостатки были собраны в один кулак и в итоге его выпнули на мороз.
В числе того, из чего собрали его образ, было:
неопрятность;
облысение и пивной живот;
квасной турбопатриотизм (не путайте с патриотизмом здорового человека);
возраст (за 30), но при этом выглядит он куда старше.
Собирательный образ такого гражданина получил итоговое название "скуфидон". Очень быстро к нему добавилась любовь к подпивасным развлечениям типа просмотра телека, одиночества (в силу неконкурентоспособности) и увлечениями играми типа World of Tanks. Лысеющий потный мужик с пивным пузом, считающий, что за своей внешностью следят ток пидоры, который приходит с работы и играет в танки - ну вот довольно цельный образ скуфидона, которого впоследствии стали звать просто скуф. Необходимость участия в политических срачах постепенно отпала, а остальное - осталось. Сергей Юрьевич Беляков из нашей раши - эталон скуфа.
Со временем на самом деле пропала и чисто негативная оценка скуфа, ведь многие обнаруживали у себя многие признаки оного (да и ваш покорный слуга, чего уж греха таить ,не апполон). В 2к21 термин стали активно форсить сами двачеры, а в 2022 мем вырвался во внешний интернет, где уже обитали альтушки, вышедшие из Тик Тока.
Столь противоположные образы - ухоженные до мультяшности альтушки и карикатурно неопрятные скуфы - не могли не оказаться в рамках одного мема, вопрос был лишь - когда. И в этот раз отличился твиттер (и двач, само собой). Скуфы, неудовлетворенные своим положением, стали шутить про то, что в рамках очередной программы государственного обеспечения (мы же регулярно встречаем анонсы государственных программ по развитию института семьи, верно?) каждый скуф, достигший тридцати лет, получает право получить через госуслуги бесплатную альтушку от государства.
И всё, и пиздец. Понеслось.
Мем прижился и расфорсился. И как я уже рассказывал про "Русов против ящеров" и "Залупу Иваныча", мем вышел из-под контроля и пошел дальше. Сразу несколько разработчиков в погоне за хайпом начали разработку игр. Причем если Русы против Ящеров делались прям на коленке из говна, палок и нейросетей, то здесь некоторые разработчики даже вложились в продакшен и озвучку, как например, создатели новеллы "Альтушка для скуфа", который выходит уже через две недели:
Так что мем пока лишь набирает обороты, и во что он выльется - пока неизвестно. Но интересно! Продолжу держать руку на пульсе и следить за мемов специально для вас. Ну а мы с вами увидимся уже очень скоро. Пока!
П.С. Сто плюсов и я сделаю обзор на "Альтушку
для скуфа")
Спасибо всем, кто поддерживает мои посты. Если захотите поддержать
донатом, как другие, тов вот: pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.
Звонят с авито, уставшим голосом дядька
спрашивает:
Добрый день, документы делаете?
Добрый, конечно, что за объект?
В посёлке малые Кукусики, в администрации отделка, полы,
сантехника.
Ага, состав документов понятен? Акты, журналы, спецжурналы,
ведомости?
Всё по нормативной документации.
В среднем 45 000 рублей комплект такой стоит, по одному разделу,
одному шифру.
Понятно. А подешевле никак? очень грустный и уставший голос у
дядьки.
Можно не полный комплект сделать, но мне не нравится так делать.
Позвоните ещё по объявлениям, наверняка кто-то этим занимается.
Звоню уже второй день, все так и озвучивают.
А в чём сложность-то у Вас?
Рассказал, что объект всего на 1 миллион рублей, прибыли всего
нечего со всеми налогами и зарплатами осталось, а тут ещё полтинник
оплачивать и нахрена он это всё делал тогда?
Ладно, думаю, работы не прям дофига, может и правда, пониже
требования или договориться удастся:
Давайте номер заказчика, спрошу чего ему надо, а на что можем
приподзакрыть глаза.
А Вы прям позвоните ему?
Ага, по видеосвязи. Всё нормально будет.
Звоню заказчику, там сильно уверенный
дядька:
Да, спрашивает. Очень уверенно.
Добрый день, по отделке звоню, по документам, Вы же главный?
Да, очень уверено отвечает.
Нужно помочь нам с составом определиться, ак...
Всё согласно нормативной документации, очень уверенно
перебивает.
Ага, акты скрытых, приемки поверхностей, акты прокладки
трубопроводов? аккуратно спрашиваю.
Да.
Ведомость смонтированного оборудования, акт промывки, пытаюсь
вспомнить максимально простые акты, которые легко и быстро делать,
а вот акт освидетельствования ответственных конструкций нужен?
Вроде, не было же ответственных конструкций?
Эмм, задумался впервые. Не было, его не надо.
Да, точно, спасибо. Ну, естественно, сертификаты, паспорта на
крепеж. Что-то ещё? специально не сказал про оборудование и
материалы.
Ещё сертификаты на материалы, паспорта на оборудование.
Да, точно, спасибо большое. Забыли что-то упомянуть?
Несите, будем смотреть. До свидания.
Что ж, перезваниваю уставшему дядьке:
В целом всё может сложиться удачно и будет стоить дешево.
Правда? Сколько?
Вот, думаю, странный ты, даже не спросишь в чём суть? 15 000
рублей, если получится и 45 000 рублей, если не получится.
Хм, задумался, а какие риски?
Ну, если не получится, то на Вас довольно сильно наорёт заказчик,
возможно даже обзовёт.
Приемлемо, давайте работать, что нужно.
Отправляйте карточку, проект, сметы и Ваш договор с заказчиком.
Оу, давайте, может, на карту переводом просто?
Ну уж нет!
План был прост: делаю только простые акты,
максимально подробно расписываю материалы, до гаечек и хомутиков,
делаю приложения к этим актам и в них вписываю "тысячу"
сертификатов.
На деле получается 5-6 актов и около 40 сертификатов с паспортами к
ним. Папка солидная, реестр большой, на всех копиях синие печати,
подписи может прокатить.
И прокатило. Заказчик тоже человек, удовлетворился толщиной папки и не стал требовать "сложные" документы. А может и не знал про них, всяко бывает.
Строительная история 168
Свекровь привезла ползунки, которые лежали запакованные около 36 лет, с рождения мужа. Тогда по цвету не подошли, а теперь наша дочка будет в раритетных вещах щеголять)
Дочка рассказала. Подруга её недавно летала на отдых в Индию, и там какая-то макака, которых на улицах больше, чем у нас ворон, свиздила у неё дорогущий айфон. С фотками, контактами и прочим. Обезьяну поймать не удалось.
Я вспомнил случай, который рассказал мне мой боцман, когда я ещё в моря ходил.
Пришли они как-то в Индию, в Бомбей вроде, встали на погрузку в порту. Команде разрешили пойти погулять на берег. И его старший товарищ, перед тем как идти гулять, достал кусок резинового медицинского бинта, он раньше в любой аптеке копейки стоил, сходил до ближайших кустов, вырезал себе подходящую ветку и сделал шикарную рогатку. То же самое и боцману посоветовал сделать. Пошли они в город гулять, и первым делом заглянули на припортовый базарчик и купили по пригоршне то ли гороху сушёного, то ли бобов. Боцман сначала не понял, а потом как понял!
Обезьяны. Макаки. Чувствуют себя как дома на индийских улицах, при этом чрезвычайно наглые и вороватые. Норовят прямо из рук мороженое выхватить. А бить их ногами или палкой по башке нельзя - индийские законы не дозволяют. Типа священное животное и всё такое.
Ну и когда макаки слишком уж оборзели, боцман с товарищем достали рогатки и давай стрелять по красным обезьяньим задницам. Кому-то и по наглой морде попало. Обезьяны неглупые в общем, сначала возмущённо визжали, а потом обезьянья толпа очень быстро разбежалась в разные стороны и к моим героям не приближалась на рогаточный выстрел. Боцман говорил, что ещё раза три за тот день приходилось рогаткой пользоваться. И каждый раз с большим успехом. Один раз подошёл какой-то черномазый фуфел в полицейской форме и поинтересовался на ломаном английском, что это они делают, и зачем обижают бедных животных, и что это строго дескать воспрещаеца. На что на таком же ломаном английском ему было сказано, что никаких обид нету, а рогатки - это специальное русское приспособление для ритуального угощения священных животных горохом и бобами. А что по красным сракам иногда попадает - так это оттого, что возраст уже не тот, рука не тверда и прицел сбит от говённого индийского пива. Полицай почесал репу и отстал.
Дарю старую идею путешественникам в разные Индии и Таиланды.
Я как-то давно зашёл в один канцелярский
магазин прикупить тетрадки дочери.
На входе огромный баннер, вещающий о беспроигрышной лотерее (за
каждую покупку приз).
Купил товар, попросили вытянуть из барабана бумажку с номером.
Далее комедия:
П (продавец), Я (я).
П: говорите номер.
Я: 15
П *заглядывая в свою тетрадку: Вы выиграли воздушный шар.
Я: а можно весь список призов посмотреть с номерами?
П: нельзя.
Все что нужно знать о розыгрышах)
Работал в конторе, где был целый зал
девочек-операторов. Висели на телефоне, заказы принимали.
Пробегаю мимо одной симпатичной :) посмотрел на неё и говорю, как
бы про себя, но она слышит. Ух ты и правда! И дальше упылил. Минут
через 15 она меня ловит с допросом - а что собственно правда
то?
- да ерунда, говорю, не бери в голову, так в интернетах кой что
прочитал
- нет ты все таки скажи!
Короче уломала.
- да прочитал что, когда человек все время к одному уху трубку
прикладывает, ухо деформируется. Становится более плоским.
- и что, сильно заметно?
- да что ты, вообще не заметно! (максимально убедительным
голосом)
В общем сначала пол дня туалет был занят. Девочка уши
сравнивала.
Остаток дня коллег пытала.
Потом меня прибить пыталась, но все закончилось хорошо :)
02.04.2024 19:49:58 |
Автор: admin
Блядь, серьезно???
Добро пожаловать в мужскую жизнь!
Мы живём так почти ВСЕ. Ни поддержки, ни помощи моральной или физической, ни помощи в настройке ебучего роутера. Только разница в том, что мы так живём всю жизнь. Все. Поголовно. У нас нет перед глазами примера "подружек", которые удачно сели на шею к кому-то и паразитируют. Мы каждый день всю свою жизнь видим: хочешь жить - умей вертеться.
Пылесос от вайфая у нее отвалился. Пиздец трагедия! Заходишь в гугл и пишешь - как настроить пылесос "модель". Потом как настроить роутер "модель". И так далее. И даже если это закончится перепаиванием BGA чипа в духовке с чесночком и луком. Потому что без чеснока и не надо, а с ним пусть будет! И так до тех пор, пока проблема не будет решена.
Потому что мы с ранних лет знаем - не поможет ни в чем и никто. Н И К Т О. А любая помощь со стороны воспринимается как ебаная манна небесная. А людей таких - помощников, мы называем лучшими друзьями. Они редки и вообще вымирающий вид. И у тебя такого не будет никогда. Потому что ты не сможешь понять мужчину, который чувствует боль, радость, одиночество или счастье другого мужчины.
Соберись! В 39 лет девочкой-принцессой побыть захотелось? Сука, если ты до 39 лет не нашла себе нормального мужчину, значит дело явно не в мужчинах. Бабушка всю молодость скакала по веткам, а теперь плачется, что ветки пошли какие-то плешивые. Лицемерие так и плещет.
Да, да. Я обиженный, женщин-то ненавижу прям, мне просто никто не даёт, нищий, писька короче 48см.
Хорошая подруга сегодня пошла на прием к неврологу...
та говорит что надо делать Узи сосудов....
И дала талон на бесплатное узи... ВНИМАНИЕ: НА 8е октября!!!!
т. Е. Через полгода!!!
И это не зажопинск - это райцентр московской с своей црб!!!!!
я в шоке мля!!! Сдохнешь пять раз пока очередь подойдет!!!!
Учите законы, люди, и не будете ждать помощи по полгода. Именно незнание законов позволяет делать с вами подобные штуки.
Согласно законодательству есть предельные сроки ожидания медицинских услуг:
Срок ожидания УЗИ для вашей знакомой - 14 дней.
От врачей часто слышал: нет талонов, специалист уволился и т.д. Это не наши проблемы! Звоните в страховую и вас направят в соседнюю поликлинику, больницу, иногда даже какой-нибудь частный мед центр, который (о, чудо!) оказывает услуги по ОМС, если очень захотеть.
И - внезапно - находятся специалисты, талончики и свободное время.
Если вам не оказывают медицинскую помощь в указанные сроки вы можете:
Позвонить в свою страховую (по моему опыту сразу находятся талончики вот прямо на завтра на удобное время)
Позвонить в комитет здравоохранения вашего района / региона
Направить обращение в прокуратуру (если предыдущие два не помогли)
Думаю, эта информация будет полезна многим, не топите, пожалуйста, в минусах. Комментарий для минусов внутри.
Прошлый пост был 5 месяцев назад, вес был 81кг и я уже была счастлива! Напомню, мой максимальный вес был в феврале 2023 и составлял 102,5кг, а в июне я начала работать с нутрициологом. Сегодня мой вес 68,8кг. Сначала фоточки:
Сильно заметно что я сменила чехол для телефона
Уменьшилось многое, но ушло не всё
По фото видно что я сильно уменьшилась. А теперь цифры:
вес уменьшился на 33кг
обхват груди уменьшился на 24см
обхват под грудью уменьшился на 18см
обхват талии уменьшился на 22см
обхват бёдер уменьшился на 24см
К сожалению кожа обвисла. На живот мне больно смотреть - он весь в растяжках и похож на блин. Попа тоже с грустью опустилась вниз. Грудь - просто печалька. Так что в прошлом месяце начала копить денежку на операцию у @dr.kondratev . Дело это не быстрое, так что пока хожу на йогу 2 раза в неделю и думаю о том, что надо бы нарастить мышцы. Но я от всей души не люблю тренажерные залы, поэтому пока туда не добралась.
А в целом мне стало гораздо комфортнее жить. Теперь у меня не болят ноги по вечерам. Вчера, например, я прошагала 21000 шагов, а это почти 15км, и сегодня даже намёка на боль в ногах не было! Теперь хочется больше радовать себя. Оказалось что кроме алкоголя и еды есть много приятных вещей вокруг, от которых я стала реально получать удовольствие: проводить время с друзьями, гулять, ходить в театр или на выставку, играть в квиз, кататься на картах, всячески заботиться о своём новом теле...
Слева вес 89 кг, справа 69 кг
Да, я наделала много ошибок и не всё, что произошло с моим телом можно исправить, но я рада что теперь у меня есть какое-то время, чтобы насладиться следующим, более приятным этапом моей жизни в этом теле. И ещё несколько сегодняшних фотографий для истории.
Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".
*Взято из запрещённой сети
Когда сыну было около четырёх лет, ходили мы
на День города. Гуляния в парке, беляши, концерт творческих людей
нашего города, батуты и тир... А я так обожаю тир, мимо не пройти
никак .
За давностью лет уж я не помню как и из чего я отстрелялась, но в
приз мне дали фиолетовую обезьянку, которую я подарила сыну.
Пришли домой к вечеру и сын сказал, что назовёт обезьянку Сарой. В
то время в рекламе часто показывали анонс "Секс в большом городе" и
называли актрис снимавшихся в нем. Вот в честь Сары Джессики Паркер
была и названа эта игрушка .
Сара жила на столе и ,, помогала " делать уроки, иногда ,,
отгоняла" дурные сны, стояла рядом с коллекционными игрушками.
Стоически переносила машинную стирку и не смотря на свой нелепый
вид была любимицей.
Прошло много лет и к окончанию 9 класса у сына появилась
"любовьвсейжизни". И на 16летие этой девочки сын решил вместе с
подарком подарить и Сару... А я зажала... Вот прям честно зажала.
Поговорила с сыном и объяснила, что эта игрушка дорога ему, а вот
поймёт ли смысл "любовьвсейжизни" это ещё надо подумать(по-моему
ещё добавила, что этих ,, любовий" может быть много, а Сара такая
одна)... К тому же с этой игрушкой связано так много
воспоминаний... Сын аргумент принял и Сара осталась дома.
Разрыв с девочкой-"любовьвсейжизни" был сложный и часто с
облегчением сын говорил(да и я тоже), что как хорошо, что Сару ей
не подарил.
От мелкого и шкодливого племянника Сара пряталась под подушкой, а
потом доставалось и ставилась на место.
Лет пять назад муж внезапно спросил почему мы считаем Сару
обезьянкой если она овечка. Мы заявили, что это обезьянка, так как
фиолетовой овечки не существует (а обезьянки можно подумать
существуют)! Но, если очень сильно присмотреться, то вроде и на
овечку похожа наша Сара...
С того самого дня когда Сара появилась у нас прошло уже около 18
лет и совсем не детские руки, но всё же руки моего ребёнка, держат
Сару в ладошках и уже совсем не малыш, а взрослый парень улыбаясь,
и всё с той же интонацией, нежно произносит ,, моя Сара"...
Утро в самокатном бору
Приезжаю сегодня к дилеру для консультации по купленной у них машине. Захожу в сервис. За столом с табличкой типа приемка автомобилей сидит тёлка (именно тёлка, - рыбьи губы, сиськи, натянутая уколами морда лица и пр. атрибуты). По обе стороны от неё сидят обычные, нормальные люди кассир (девушка) и мастер-приёмщик (парень).
Тёлка (Т): что вы хотели?
Я: записаться на обслуживание.
Т: а чЁ вам надо делать?
Я: проверить уровень масла в редукторах, муфте Халдекс и КПП, при необходимости долить.
Смотрю, в глазах тёлки начинает светиться синий экран и пошла перезагрузка. Спустя несколько секунд она обращается к девушке-кассиру (!!!) я не пойму, чё он от меня хочет? Какое масло?
Кассир (К), терпеливо (!!!): открой программу, найди раздел ТО и зайди вкак откроешь раздел, скажи мне, я дальше подскажу.
Я: а есть кто-то, кто в теме?
Мастер-приемщик: да, подходите ко мне, сейчас всё решим.
Он всё проверил, рассказал мне, выходим на осмотр машины для заехать в сервис разговорились и его прорвало: как же задолбала эта кукладиректор автосалона привел свою подругу, а она, сука, необучаемаятупая, не делает нихера, просто потому, что ничего не знает, и учиться не хочет.
Честно говоря, я думал, что время эффектных, но тупых секретарш/помощниц/администраторов прошло еще в девяностых, но я ошибался.
Всем привет, меня зовут @MorGott, и это походу уже регулярная рубрика с объяснением мемов, откуда они взялись и к чему привели. Так вышло, что половина всех людей, с которыми я сталкиваюсь, активно используют мемы про скуфов, альтушек и госуслуги, а вторая половина не имеет никакого понятия о том, что это и зачем. Хотя казалось бы! Ну, раз так, значит, пришла пора второй половине людей заполнить пробелы в мем-образовании.
Люди в принципе обожают выделять себе подобных (или наоборот неподобных) в какие-то отдельные группы и повелось это буквально с родоплеменного строя. Стадии печенегов и бомб, заложенных лично Лениным, мы пропустим и перейдем к неформалам. Это когда-то были хиппи, затем панки, эмо, готы и куча всего того, что знакомо мне с пиздючества. Молодежь в принципе любит объединяться по интересам и вариться в своем котле со своей атрибутикой, моделями поведения и прочим. Это нормально - об этом снимали фильм Стиляги, наши родители были такими, мы, да и наши дети тоже такими будут.
Желание бунтарства, необходимость выделиться, протестовать против системы - это тоже не ново под луной. Так в свое время зародились эмо, например. Но по заветам Берджесса из Заводного апельсина эмо выросли, сменили розово-черные наряды на просто черные, устроились на работы и нарожали детей. Субкультура устарела и ушла в прошлое, пока мир продолжал развиваться. Интернет, соцсети, новые социальные связи - все это наложило на неформалов нового поколения свой отпечаток, и когда те снова переизобретали субкультуры неформалов, у них появилось что-то новое.
Сначала это были винишко-тян, основной чертой которых помимо ярких волос были закосы под благородных есенинских интеллектуалов, потому что это было в моде. Сюда же яркие вызывающие контрастные наряды, многие черты которых были бессовестно спизжены у эмо и готов, которые благополучно вымерли и не могли спросить за авторские права. Затем пошли е-герлы (или е-кидс в более широком понимании), создающие для соцсетей яркие образы с диким макияжем, рисунками на лицах и все тем же ярко выраженными чертами эмо, готов и винишко-тян.
Собственно вот. Образ активно популяризовался стримершами, которые рубили на этих образах тонны денег.
Но главным отличие е-герл (сиречь интернет-герл) было то, что существовали они преимущественно на просторах соцсетей и рано или поздно должны были выбраться наружу. Так они постепенно (примерно к 2020-2021 году) и превратились в движение неформалов, которые страстно желали выделиться из серой толпы и выглядеть альтернативно. Собственно, постепенно и появилось самоназвание "альт", означающие классическое желание подростков быть не как все, обозначить свою принадлежность к контркультуре и все прочее, что Шекспир описывал фразой "ничто не ново под луной".
Особенно сильно мем завирусился после этого видео:
Естественно, альт вызывали смешки у постаревших нас, ведь мы уже прошли через все это и ехидно кекаем над тем как желание выделиться приводит к почти противоположному - мейнстриму. Многие презрительно называли таких неформалов альтушками. И пока можем оставить их, перейдя к следующему мему.
Классические альтушки
Здесь ситуация скорее противоположная - когда общество выделяет какую-то неприятную ей группу и навешивает на неё ярлычок, что тоже совсем не ново. Бирке "быдло", например, уже очень много лет. Мало кто в рунете не знает, что такое Двач. Имиджборда и анонимный форум привлекает много народу, среди которых попадаются самые разные представители. В частности, довольно много народу на двачах обсуждает политику. И в отличие от альтушек у скуфов есть официальное лицо.
В 2018 году модер политача (подраздел двача, посвященного политике) Алексей Скуфьин, который часто делал публикации, вступил в полемику с несогласными. В какой-то момент у него сгорела жопа, и он сдеанонился, записав видео на тему "хуле ты сюда пришел, не разевай рот, пошел нахуй":
Это была роковая ошибка, потому что деанониться, да ещё и с подобными предъявами на двачах - признак 150000 ICQ. Мало того, что Скуфьин не смог аргументированно обосрать оппонента, так он ещё и накинул кринжа с видео выше. Результат предсказуем - он был сдеанонен, все его недостатки были собраны в один кулак и в итоге его выпнули на мороз.
В числе того, из чего собрали его образ, было:
неопрятность;
облысение и пивной живот;
квасной турбопатриотизм (не путайте с патриотизмом здорового человека);
возраст (за 30), но при этом выглядит он куда старше.
Собирательный образ такого гражданина получил итоговое название "скуфидон". Очень быстро к нему добавилась любовь к подпивасным развлечениям типа просмотра телека, одиночества (в силу неконкурентоспособности) и увлечениями играми типа World of Tanks. Лысеющий потный мужик с пивным пузом, считающий, что за своей внешностью следят ток пидоры, который приходит с работы и играет в танки - ну вот довольно цельный образ скуфидона, которого впоследствии стали звать просто скуф. Необходимость участия в политических срачах постепенно отпала, а остальное - осталось. Сергей Юрьевич Беляков из нашей раши - эталон скуфа.
Со временем на самом деле пропала и чисто негативная оценка скуфа, ведь многие обнаруживали у себя многие признаки оного (да и ваш покорный слуга, чего уж греха таить ,не апполон). В 2к21 термин стали активно форсить сами двачеры, а в 2022 мем вырвался во внешний интернет, где уже обитали альтушки, вышедшие из Тик Тока.
Столь противоположные образы - ухоженные до мультяшности альтушки и карикатурно неопрятные скуфы - не могли не оказаться в рамках одного мема, вопрос был лишь - когда. И в этот раз отличился твиттер (и двач, само собой). Скуфы, неудовлетворенные своим положением, стали шутить про то, что в рамках очередной программы государственного обеспечения (мы же регулярно встречаем анонсы государственных программ по развитию института семьи, верно?) каждый скуф, достигший тридцати лет, получает право получить через госуслуги бесплатную альтушку от государства.
И всё, и пиздец. Понеслось.
Мем прижился и расфорсился. И как я уже рассказывал про "Русов против ящеров" и "Залупу Иваныча", мем вышел из-под контроля и пошел дальше. Сразу несколько разработчиков в погоне за хайпом начали разработку игр. Причем если Русы против Ящеров делались прям на коленке из говна, палок и нейросетей, то здесь некоторые разработчики даже вложились в продакшен и озвучку, как например, создатели новеллы "Альтушка для скуфа", который выходит уже через две недели:
Так что мем пока лишь набирает обороты, и во что он выльется - пока неизвестно. Но интересно! Продолжу держать руку на пульсе и следить за мемов специально для вас. Ну а мы с вами увидимся уже очень скоро. Пока!
П.С. Сто плюсов и я сделаю обзор на "Альтушку
для скуфа")
Спасибо всем, кто поддерживает мои посты. Если захотите поддержать
донатом, как другие, тов вот: pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.
Звонят с авито, уставшим голосом дядька
спрашивает:
Добрый день, документы делаете?
Добрый, конечно, что за объект?
В посёлке малые Кукусики, в администрации отделка, полы,
сантехника.
Ага, состав документов понятен? Акты, журналы, спецжурналы,
ведомости?
Всё по нормативной документации.
В среднем 45 000 рублей комплект такой стоит, по одному разделу,
одному шифру.
Понятно. А подешевле никак? очень грустный и уставший голос у
дядьки.
Можно не полный комплект сделать, но мне не нравится так делать.
Позвоните ещё по объявлениям, наверняка кто-то этим занимается.
Звоню уже второй день, все так и озвучивают.
А в чём сложность-то у Вас?
Рассказал, что объект всего на 1 миллион рублей, прибыли всего
нечего со всеми налогами и зарплатами осталось, а тут ещё полтинник
оплачивать и нахрена он это всё делал тогда?
Ладно, думаю, работы не прям дофига, может и правда, пониже
требования или договориться удастся:
Давайте номер заказчика, спрошу чего ему надо, а на что можем
приподзакрыть глаза.
А Вы прям позвоните ему?
Ага, по видеосвязи. Всё нормально будет.
Звоню заказчику, там сильно уверенный
дядька:
Да, спрашивает. Очень уверенно.
Добрый день, по отделке звоню, по документам, Вы же главный?
Да, очень уверено отвечает.
Нужно помочь нам с составом определиться, ак...
Всё согласно нормативной документации, очень уверенно
перебивает.
Ага, акты скрытых, приемки поверхностей, акты прокладки
трубопроводов? аккуратно спрашиваю.
Да.
Ведомость смонтированного оборудования, акт промывки, пытаюсь
вспомнить максимально простые акты, которые легко и быстро делать,
а вот акт освидетельствования ответственных конструкций нужен?
Вроде, не было же ответственных конструкций?
Эмм, задумался впервые. Не было, его не надо.
Да, точно, спасибо. Ну, естественно, сертификаты, паспорта на
крепеж. Что-то ещё? специально не сказал про оборудование и
материалы.
Ещё сертификаты на материалы, паспорта на оборудование.
Да, точно, спасибо большое. Забыли что-то упомянуть?
Несите, будем смотреть. До свидания.
Что ж, перезваниваю уставшему дядьке:
В целом всё может сложиться удачно и будет стоить дешево.
Правда? Сколько?
Вот, думаю, странный ты, даже не спросишь в чём суть? 15 000
рублей, если получится и 45 000 рублей, если не получится.
Хм, задумался, а какие риски?
Ну, если не получится, то на Вас довольно сильно наорёт заказчик,
возможно даже обзовёт.
Приемлемо, давайте работать, что нужно.
Отправляйте карточку, проект, сметы и Ваш договор с заказчиком.
Оу, давайте, может, на карту переводом просто?
Ну уж нет!
План был прост: делаю только простые акты,
максимально подробно расписываю материалы, до гаечек и хомутиков,
делаю приложения к этим актам и в них вписываю "тысячу"
сертификатов.
На деле получается 5-6 актов и около 40 сертификатов с паспортами к
ним. Папка солидная, реестр большой, на всех копиях синие печати,
подписи может прокатить.
И прокатило. Заказчик тоже человек, удовлетворился толщиной папки и не стал требовать "сложные" документы. А может и не знал про них, всяко бывает.
Строительная история 168
Свекровь привезла ползунки, которые лежали запакованные около 36 лет, с рождения мужа. Тогда по цвету не подошли, а теперь наша дочка будет в раритетных вещах щеголять)
Дочка рассказала. Подруга её недавно летала на отдых в Индию, и там какая-то макака, которых на улицах больше, чем у нас ворон, свиздила у неё дорогущий айфон. С фотками, контактами и прочим. Обезьяну поймать не удалось.
Я вспомнил случай, который рассказал мне мой боцман, когда я ещё в моря ходил.
Пришли они как-то в Индию, в Бомбей вроде, встали на погрузку в порту. Команде разрешили пойти погулять на берег. И его старший товарищ, перед тем как идти гулять, достал кусок резинового медицинского бинта, он раньше в любой аптеке копейки стоил, сходил до ближайших кустов, вырезал себе подходящую ветку и сделал шикарную рогатку. То же самое и боцману посоветовал сделать. Пошли они в город гулять, и первым делом заглянули на припортовый базарчик и купили по пригоршне то ли гороху сушёного, то ли бобов. Боцман сначала не понял, а потом как понял!
Обезьяны. Макаки. Чувствуют себя как дома на индийских улицах, при этом чрезвычайно наглые и вороватые. Норовят прямо из рук мороженое выхватить. А бить их ногами или палкой по башке нельзя - индийские законы не дозволяют. Типа священное животное и всё такое.
Ну и когда макаки слишком уж оборзели, боцман с товарищем достали рогатки и давай стрелять по красным обезьяньим задницам. Кому-то и по наглой морде попало. Обезьяны неглупые в общем, сначала возмущённо визжали, а потом обезьянья толпа очень быстро разбежалась в разные стороны и к моим героям не приближалась на рогаточный выстрел. Боцман говорил, что ещё раза три за тот день приходилось рогаткой пользоваться. И каждый раз с большим успехом. Один раз подошёл какой-то черномазый фуфел в полицейской форме и поинтересовался на ломаном английском, что это они делают, и зачем обижают бедных животных, и что это строго дескать воспрещаеца. На что на таком же ломаном английском ему было сказано, что никаких обид нету, а рогатки - это специальное русское приспособление для ритуального угощения священных животных горохом и бобами. А что по красным сракам иногда попадает - так это оттого, что возраст уже не тот, рука не тверда и прицел сбит от говённого индийского пива. Полицай почесал репу и отстал.
Дарю старую идею путешественникам в разные Индии и Таиланды.
Я как-то давно зашёл в один канцелярский
магазин прикупить тетрадки дочери.
На входе огромный баннер, вещающий о беспроигрышной лотерее (за
каждую покупку приз).
Купил товар, попросили вытянуть из барабана бумажку с номером.
Далее комедия:
П (продавец), Я (я).
П: говорите номер.
Я: 15
П *заглядывая в свою тетрадку: Вы выиграли воздушный шар.
Я: а можно весь список призов посмотреть с номерами?
П: нельзя.
Все что нужно знать о розыгрышах)
Работал в конторе, где был целый зал
девочек-операторов. Висели на телефоне, заказы принимали.
Пробегаю мимо одной симпатичной :) посмотрел на неё и говорю, как
бы про себя, но она слышит. Ух ты и правда! И дальше упылил. Минут
через 15 она меня ловит с допросом - а что собственно правда
то?
- да ерунда, говорю, не бери в голову, так в интернетах кой что
прочитал
- нет ты все таки скажи!
Короче уломала.
- да прочитал что, когда человек все время к одному уху трубку
прикладывает, ухо деформируется. Становится более плоским.
- и что, сильно заметно?
- да что ты, вообще не заметно! (максимально убедительным
голосом)
В общем сначала пол дня туалет был занят. Девочка уши
сравнивала.
Остаток дня коллег пытала.
Потом меня прибить пыталась, но все закончилось хорошо :)
02.04.2024 19:46:10 |
Автор: admin
Блядь, серьезно???
Добро пожаловать в мужскую жизнь!
Мы живём так почти ВСЕ. Ни поддержки, ни помощи моральной или физической, ни помощи в настройке ебучего роутера. Только разница в том, что мы так живём всю жизнь. Все. Поголовно. У нас нет перед глазами примера "подружек", которые удачно сели на шею к кому-то и паразитируют. Мы каждый день всю свою жизнь видим: хочешь жить - умей вертеться.
Пылесос от вайфая у нее отвалился. Пиздец трагедия! Заходишь в гугл и пишешь - как настроить пылесос "модель". Потом как настроить роутер "модель". И так далее. И даже если это закончится перепаиванием BGA чипа в духовке с чесночком и луком. Потому что без чеснока и не надо, а с ним пусть будет! И так до тех пор, пока проблема не будет решена.
Потому что мы с ранних лет знаем - не поможет ни в чем и никто. Н И К Т О. А любая помощь со стороны воспринимается как ебаная манна небесная. А людей таких - помощников, мы называем лучшими друзьями. Они редки и вообще вымирающий вид. И у тебя такого не будет никогда. Потому что ты не сможешь понять мужчину, который чувствует боль, радость, одиночество или счастье другого мужчины.
Соберись! В 39 лет девочкой-принцессой побыть захотелось? Сука, если ты до 39 лет не нашла себе нормального мужчину, значит дело явно не в мужчинах. Бабушка всю молодость скакала по веткам, а теперь плачется, что ветки пошли какие-то плешивые. Лицемерие так и плещет.
Да, да. Я обиженный, женщин-то ненавижу прям, мне просто никто не даёт, нищий, писька короче 48см.
Хорошая подруга сегодня пошла на прием к неврологу...
та говорит что надо делать Узи сосудов....
И дала талон на бесплатное узи... ВНИМАНИЕ: НА 8е октября!!!!
т. Е. Через полгода!!!
И это не зажопинск - это райцентр московской с своей црб!!!!!
я в шоке мля!!! Сдохнешь пять раз пока очередь подойдет!!!!
Учите законы, люди, и не будете ждать помощи по полгода. Именно незнание законов позволяет делать с вами подобные штуки.
Согласно законодательству есть предельные сроки ожидания медицинских услуг:
Срок ожидания УЗИ для вашей знакомой - 14 дней.
От врачей часто слышал: нет талонов, специалист уволился и т.д. Это не наши проблемы! Звоните в страховую и вас направят в соседнюю поликлинику, больницу, иногда даже какой-нибудь частный мед центр, который (о, чудо!) оказывает услуги по ОМС, если очень захотеть.
И - внезапно - находятся специалисты, талончики и свободное время.
Если вам не оказывают медицинскую помощь в указанные сроки вы можете:
Позвонить в свою страховую (по моему опыту сразу находятся талончики вот прямо на завтра на удобное время)
Позвонить в комитет здравоохранения вашего района / региона
Направить обращение в прокуратуру (если предыдущие два не помогли)
Думаю, эта информация будет полезна многим, не топите, пожалуйста, в минусах. Комментарий для минусов внутри.
Прошлый пост был 5 месяцев назад, вес был 81кг и я уже была счастлива! Напомню, мой максимальный вес был в феврале 2023 и составлял 102,5кг, а в июне я начала работать с нутрициологом. Сегодня мой вес 68,8кг. Сначала фоточки:
Сильно заметно что я сменила чехол для телефона
Уменьшилось многое, но ушло не всё
По фото видно что я сильно уменьшилась. А теперь цифры:
вес уменьшился на 33кг
обхват груди уменьшился на 24см
обхват под грудью уменьшился на 18см
обхват талии уменьшился на 22см
обхват бёдер уменьшился на 24см
К сожалению кожа обвисла. На живот мне больно смотреть - он весь в растяжках и похож на блин. Попа тоже с грустью опустилась вниз. Грудь - просто печалька. Так что в прошлом месяце начала копить денежку на операцию у @dr.kondratev . Дело это не быстрое, так что пока хожу на йогу 2 раза в неделю и думаю о том, что надо бы нарастить мышцы. Но я от всей души не люблю тренажерные залы, поэтому пока туда не добралась.
А в целом мне стало гораздо комфортнее жить. Теперь у меня не болят ноги по вечерам. Вчера, например, я прошагала 21000 шагов, а это почти 15км, и сегодня даже намёка на боль в ногах не было! Теперь хочется больше радовать себя. Оказалось что кроме алкоголя и еды есть много приятных вещей вокруг, от которых я стала реально получать удовольствие: проводить время с друзьями, гулять, ходить в театр или на выставку, играть в квиз, кататься на картах, всячески заботиться о своём новом теле...
Слева вес 89 кг, справа 69 кг
Да, я наделала много ошибок и не всё, что произошло с моим телом можно исправить, но я рада что теперь у меня есть какое-то время, чтобы насладиться следующим, более приятным этапом моей жизни в этом теле. И ещё несколько сегодняшних фотографий для истории.
Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".
*Взято из запрещённой сети
Когда сыну было около четырёх лет, ходили мы
на День города. Гуляния в парке, беляши, концерт творческих людей
нашего города, батуты и тир... А я так обожаю тир, мимо не пройти
никак .
За давностью лет уж я не помню как и из чего я отстрелялась, но в
приз мне дали фиолетовую обезьянку, которую я подарила сыну.
Пришли домой к вечеру и сын сказал, что назовёт обезьянку Сарой. В
то время в рекламе часто показывали анонс "Секс в большом городе" и
называли актрис снимавшихся в нем. Вот в честь Сары Джессики Паркер
была и названа эта игрушка .
Сара жила на столе и ,, помогала " делать уроки, иногда ,,
отгоняла" дурные сны, стояла рядом с коллекционными игрушками.
Стоически переносила машинную стирку и не смотря на свой нелепый
вид была любимицей.
Прошло много лет и к окончанию 9 класса у сына появилась
"любовьвсейжизни". И на 16летие этой девочки сын решил вместе с
подарком подарить и Сару... А я зажала... Вот прям честно зажала.
Поговорила с сыном и объяснила, что эта игрушка дорога ему, а вот
поймёт ли смысл "любовьвсейжизни" это ещё надо подумать(по-моему
ещё добавила, что этих ,, любовий" может быть много, а Сара такая
одна)... К тому же с этой игрушкой связано так много
воспоминаний... Сын аргумент принял и Сара осталась дома.
Разрыв с девочкой-"любовьвсейжизни" был сложный и часто с
облегчением сын говорил(да и я тоже), что как хорошо, что Сару ей
не подарил.
От мелкого и шкодливого племянника Сара пряталась под подушкой, а
потом доставалось и ставилась на место.
Лет пять назад муж внезапно спросил почему мы считаем Сару
обезьянкой если она овечка. Мы заявили, что это обезьянка, так как
фиолетовой овечки не существует (а обезьянки можно подумать
существуют)! Но, если очень сильно присмотреться, то вроде и на
овечку похожа наша Сара...
С того самого дня когда Сара появилась у нас прошло уже около 18
лет и совсем не детские руки, но всё же руки моего ребёнка, держат
Сару в ладошках и уже совсем не малыш, а взрослый парень улыбаясь,
и всё с той же интонацией, нежно произносит ,, моя Сара"...
Утро в самокатном бору
Приезжаю сегодня к дилеру для консультации по купленной у них машине. Захожу в сервис. За столом с табличкой типа приемка автомобилей сидит тёлка (именно тёлка, - рыбьи губы, сиськи, натянутая уколами морда лица и пр. атрибуты). По обе стороны от неё сидят обычные, нормальные люди кассир (девушка) и мастер-приёмщик (парень).
Тёлка (Т): что вы хотели?
Я: записаться на обслуживание.
Т: а чЁ вам надо делать?
Я: проверить уровень масла в редукторах, муфте Халдекс и КПП, при необходимости долить.
Смотрю, в глазах тёлки начинает светиться синий экран и пошла перезагрузка. Спустя несколько секунд она обращается к девушке-кассиру (!!!) я не пойму, чё он от меня хочет? Какое масло?
Кассир (К), терпеливо (!!!): открой программу, найди раздел ТО и зайди вкак откроешь раздел, скажи мне, я дальше подскажу.
Я: а есть кто-то, кто в теме?
Мастер-приемщик: да, подходите ко мне, сейчас всё решим.
Он всё проверил, рассказал мне, выходим на осмотр машины для заехать в сервис разговорились и его прорвало: как же задолбала эта кукладиректор автосалона привел свою подругу, а она, сука, необучаемаятупая, не делает нихера, просто потому, что ничего не знает, и учиться не хочет.
Честно говоря, я думал, что время эффектных, но тупых секретарш/помощниц/администраторов прошло еще в девяностых, но я ошибался.
Всем привет, меня зовут @MorGott, и это походу уже регулярная рубрика с объяснением мемов, откуда они взялись и к чему привели. Так вышло, что половина всех людей, с которыми я сталкиваюсь, активно используют мемы про скуфов, альтушек и госуслуги, а вторая половина не имеет никакого понятия о том, что это и зачем. Хотя казалось бы! Ну, раз так, значит, пришла пора второй половине людей заполнить пробелы в мем-образовании.
Люди в принципе обожают выделять себе подобных (или наоборот неподобных) в какие-то отдельные группы и повелось это буквально с родоплеменного строя. Стадии печенегов и бомб, заложенных лично Лениным, мы пропустим и перейдем к неформалам. Это когда-то были хиппи, затем панки, эмо, готы и куча всего того, что знакомо мне с пиздючества. Молодежь в принципе любит объединяться по интересам и вариться в своем котле со своей атрибутикой, моделями поведения и прочим. Это нормально - об этом снимали фильм Стиляги, наши родители были такими, мы, да и наши дети тоже такими будут.
Желание бунтарства, необходимость выделиться, протестовать против системы - это тоже не ново под луной. Так в свое время зародились эмо, например. Но по заветам Берджесса из Заводного апельсина эмо выросли, сменили розово-черные наряды на просто черные, устроились на работы и нарожали детей. Субкультура устарела и ушла в прошлое, пока мир продолжал развиваться. Интернет, соцсети, новые социальные связи - все это наложило на неформалов нового поколения свой отпечаток, и когда те снова переизобретали субкультуры неформалов, у них появилось что-то новое.
Сначала это были винишко-тян, основной чертой которых помимо ярких волос были закосы под благородных есенинских интеллектуалов, потому что это было в моде. Сюда же яркие вызывающие контрастные наряды, многие черты которых были бессовестно спизжены у эмо и готов, которые благополучно вымерли и не могли спросить за авторские права. Затем пошли е-герлы (или е-кидс в более широком понимании), создающие для соцсетей яркие образы с диким макияжем, рисунками на лицах и все тем же ярко выраженными чертами эмо, готов и винишко-тян.
Собственно вот. Образ активно популяризовался стримершами, которые рубили на этих образах тонны денег.
Но главным отличие е-герл (сиречь интернет-герл) было то, что существовали они преимущественно на просторах соцсетей и рано или поздно должны были выбраться наружу. Так они постепенно (примерно к 2020-2021 году) и превратились в движение неформалов, которые страстно желали выделиться из серой толпы и выглядеть альтернативно. Собственно, постепенно и появилось самоназвание "альт", означающие классическое желание подростков быть не как все, обозначить свою принадлежность к контркультуре и все прочее, что Шекспир описывал фразой "ничто не ново под луной".
Особенно сильно мем завирусился после этого видео:
Естественно, альт вызывали смешки у постаревших нас, ведь мы уже прошли через все это и ехидно кекаем над тем как желание выделиться приводит к почти противоположному - мейнстриму. Многие презрительно называли таких неформалов альтушками. И пока можем оставить их, перейдя к следующему мему.
Классические альтушки
Здесь ситуация скорее противоположная - когда общество выделяет какую-то неприятную ей группу и навешивает на неё ярлычок, что тоже совсем не ново. Бирке "быдло", например, уже очень много лет. Мало кто в рунете не знает, что такое Двач. Имиджборда и анонимный форум привлекает много народу, среди которых попадаются самые разные представители. В частности, довольно много народу на двачах обсуждает политику. И в отличие от альтушек у скуфов есть официальное лицо.
В 2018 году модер политача (подраздел двача, посвященного политике) Алексей Скуфьин, который часто делал публикации, вступил в полемику с несогласными. В какой-то момент у него сгорела жопа, и он сдеанонился, записав видео на тему "хуле ты сюда пришел, не разевай рот, пошел нахуй":
Это была роковая ошибка, потому что деанониться, да ещё и с подобными предъявами на двачах - признак 150000 ICQ. Мало того, что Скуфьин не смог аргументированно обосрать оппонента, так он ещё и накинул кринжа с видео выше. Результат предсказуем - он был сдеанонен, все его недостатки были собраны в один кулак и в итоге его выпнули на мороз.
В числе того, из чего собрали его образ, было:
неопрятность;
облысение и пивной живот;
квасной турбопатриотизм (не путайте с патриотизмом здорового человека);
возраст (за 30), но при этом выглядит он куда старше.
Собирательный образ такого гражданина получил итоговое название "скуфидон". Очень быстро к нему добавилась любовь к подпивасным развлечениям типа просмотра телека, одиночества (в силу неконкурентоспособности) и увлечениями играми типа World of Tanks. Лысеющий потный мужик с пивным пузом, считающий, что за своей внешностью следят ток пидоры, который приходит с работы и играет в танки - ну вот довольно цельный образ скуфидона, которого впоследствии стали звать просто скуф. Необходимость участия в политических срачах постепенно отпала, а остальное - осталось. Сергей Юрьевич Беляков из нашей раши - эталон скуфа.
Со временем на самом деле пропала и чисто негативная оценка скуфа, ведь многие обнаруживали у себя многие признаки оного (да и ваш покорный слуга, чего уж греха таить ,не апполон). В 2к21 термин стали активно форсить сами двачеры, а в 2022 мем вырвался во внешний интернет, где уже обитали альтушки, вышедшие из Тик Тока.
Столь противоположные образы - ухоженные до мультяшности альтушки и карикатурно неопрятные скуфы - не могли не оказаться в рамках одного мема, вопрос был лишь - когда. И в этот раз отличился твиттер (и двач, само собой). Скуфы, неудовлетворенные своим положением, стали шутить про то, что в рамках очередной программы государственного обеспечения (мы же регулярно встречаем анонсы государственных программ по развитию института семьи, верно?) каждый скуф, достигший тридцати лет, получает право получить через госуслуги бесплатную альтушку от государства.
И всё, и пиздец. Понеслось.
Мем прижился и расфорсился. И как я уже рассказывал про "Русов против ящеров" и "Залупу Иваныча", мем вышел из-под контроля и пошел дальше. Сразу несколько разработчиков в погоне за хайпом начали разработку игр. Причем если Русы против Ящеров делались прям на коленке из говна, палок и нейросетей, то здесь некоторые разработчики даже вложились в продакшен и озвучку, как например, создатели новеллы "Альтушка для скуфа", который выходит уже через две недели:
Так что мем пока лишь набирает обороты, и во что он выльется - пока неизвестно. Но интересно! Продолжу держать руку на пульсе и следить за мемов специально для вас. Ну а мы с вами увидимся уже очень скоро. Пока!
П.С. Сто плюсов и я сделаю обзор на "Альтушку
для скуфа")
Спасибо всем, кто поддерживает мои посты. Если захотите поддержать
донатом, как другие, тов вот: pay.cloudtips.ru/p/24b55a90.
Звонят с авито, уставшим голосом дядька
спрашивает:
Добрый день, документы делаете?
Добрый, конечно, что за объект?
В посёлке малые Кукусики, в администрации отделка, полы,
сантехника.
Ага, состав документов понятен? Акты, журналы, спецжурналы,
ведомости?
Всё по нормативной документации.
В среднем 45 000 рублей комплект такой стоит, по одному разделу,
одному шифру.
Понятно. А подешевле никак? очень грустный и уставший голос у
дядьки.
Можно не полный комплект сделать, но мне не нравится так делать.
Позвоните ещё по объявлениям, наверняка кто-то этим занимается.
Звоню уже второй день, все так и озвучивают.
А в чём сложность-то у Вас?
Рассказал, что объект всего на 1 миллион рублей, прибыли всего
нечего со всеми налогами и зарплатами осталось, а тут ещё полтинник
оплачивать и нахрена он это всё делал тогда?
Ладно, думаю, работы не прям дофига, может и правда, пониже
требования или договориться удастся:
Давайте номер заказчика, спрошу чего ему надо, а на что можем
приподзакрыть глаза.
А Вы прям позвоните ему?
Ага, по видеосвязи. Всё нормально будет.
Звоню заказчику, там сильно уверенный
дядька:
Да, спрашивает. Очень уверенно.
Добрый день, по отделке звоню, по документам, Вы же главный?
Да, очень уверено отвечает.
Нужно помочь нам с составом определиться, ак...
Всё согласно нормативной документации, очень уверенно
перебивает.
Ага, акты скрытых, приемки поверхностей, акты прокладки
трубопроводов? аккуратно спрашиваю.
Да.
Ведомость смонтированного оборудования, акт промывки, пытаюсь
вспомнить максимально простые акты, которые легко и быстро делать,
а вот акт освидетельствования ответственных конструкций нужен?
Вроде, не было же ответственных конструкций?
Эмм, задумался впервые. Не было, его не надо.
Да, точно, спасибо. Ну, естественно, сертификаты, паспорта на
крепеж. Что-то ещё? специально не сказал про оборудование и
материалы.
Ещё сертификаты на материалы, паспорта на оборудование.
Да, точно, спасибо большое. Забыли что-то упомянуть?
Несите, будем смотреть. До свидания.
Что ж, перезваниваю уставшему дядьке:
В целом всё может сложиться удачно и будет стоить дешево.
Правда? Сколько?
Вот, думаю, странный ты, даже не спросишь в чём суть? 15 000
рублей, если получится и 45 000 рублей, если не получится.
Хм, задумался, а какие риски?
Ну, если не получится, то на Вас довольно сильно наорёт заказчик,
возможно даже обзовёт.
Приемлемо, давайте работать, что нужно.
Отправляйте карточку, проект, сметы и Ваш договор с заказчиком.
Оу, давайте, может, на карту переводом просто?
Ну уж нет!
План был прост: делаю только простые акты,
максимально подробно расписываю материалы, до гаечек и хомутиков,
делаю приложения к этим актам и в них вписываю "тысячу"
сертификатов.
На деле получается 5-6 актов и около 40 сертификатов с паспортами к
ним. Папка солидная, реестр большой, на всех копиях синие печати,
подписи может прокатить.
И прокатило. Заказчик тоже человек, удовлетворился толщиной папки и не стал требовать "сложные" документы. А может и не знал про них, всяко бывает.
Строительная история 168
Свекровь привезла ползунки, которые лежали запакованные около 36 лет, с рождения мужа. Тогда по цвету не подошли, а теперь наша дочка будет в раритетных вещах щеголять)
Дочка рассказала. Подруга её недавно летала на отдых в Индию, и там какая-то макака, которых на улицах больше, чем у нас ворон, свиздила у неё дорогущий айфон. С фотками, контактами и прочим. Обезьяну поймать не удалось.
Я вспомнил случай, который рассказал мне мой боцман, когда я ещё в моря ходил.
Пришли они как-то в Индию, в Бомбей вроде, встали на погрузку в порту. Команде разрешили пойти погулять на берег. И его старший товарищ, перед тем как идти гулять, достал кусок резинового медицинского бинта, он раньше в любой аптеке копейки стоил, сходил до ближайших кустов, вырезал себе подходящую ветку и сделал шикарную рогатку. То же самое и боцману посоветовал сделать. Пошли они в город гулять, и первым делом заглянули на припортовый базарчик и купили по пригоршне то ли гороху сушёного, то ли бобов. Боцман сначала не понял, а потом как понял!
Обезьяны. Макаки. Чувствуют себя как дома на индийских улицах, при этом чрезвычайно наглые и вороватые. Норовят прямо из рук мороженое выхватить. А бить их ногами или палкой по башке нельзя - индийские законы не дозволяют. Типа священное животное и всё такое.
Ну и когда макаки слишком уж оборзели, боцман с товарищем достали рогатки и давай стрелять по красным обезьяньим задницам. Кому-то и по наглой морде попало. Обезьяны неглупые в общем, сначала возмущённо визжали, а потом обезьянья толпа очень быстро разбежалась в разные стороны и к моим героям не приближалась на рогаточный выстрел. Боцман говорил, что ещё раза три за тот день приходилось рогаткой пользоваться. И каждый раз с большим успехом. Один раз подошёл какой-то черномазый фуфел в полицейской форме и поинтересовался на ломаном английском, что это они делают, и зачем обижают бедных животных, и что это строго дескать воспрещаеца. На что на таком же ломаном английском ему было сказано, что никаких обид нету, а рогатки - это специальное русское приспособление для ритуального угощения священных животных горохом и бобами. А что по красным сракам иногда попадает - так это оттого, что возраст уже не тот, рука не тверда и прицел сбит от говённого индийского пива. Полицай почесал репу и отстал.
Дарю старую идею путешественникам в разные Индии и Таиланды.
Я как-то давно зашёл в один канцелярский
магазин прикупить тетрадки дочери.
На входе огромный баннер, вещающий о беспроигрышной лотерее (за
каждую покупку приз).
Купил товар, попросили вытянуть из барабана бумажку с номером.
Далее комедия:
П (продавец), Я (я).
П: говорите номер.
Я: 15
П *заглядывая в свою тетрадку: Вы выиграли воздушный шар.
Я: а можно весь список призов посмотреть с номерами?
П: нельзя.
Все что нужно знать о розыгрышах)
Работал в конторе, где был целый зал
девочек-операторов. Висели на телефоне, заказы принимали.
Пробегаю мимо одной симпатичной :) посмотрел на неё и говорю, как
бы про себя, но она слышит. Ух ты и правда! И дальше упылил. Минут
через 15 она меня ловит с допросом - а что собственно правда
то?
- да ерунда, говорю, не бери в голову, так в интернетах кой что
прочитал
- нет ты все таки скажи!
Короче уломала.
- да прочитал что, когда человек все время к одному уху трубку
прикладывает, ухо деформируется. Становится более плоским.
- и что, сильно заметно?
- да что ты, вообще не заметно! (максимально убедительным
голосом)
В общем сначала пол дня туалет был занят. Девочка уши
сравнивала.
Остаток дня коллег пытала.
Потом меня прибить пыталась, но все закончилось хорошо :)
02.04.2024 15:52:39 |
Автор: admin
Мне 39 лет и я просто безумно устала. У меня
очень молодые родители - 17-летние. Родили меня и разбежались.
Никому я оказалась не нужна. Мама с папой хотели устраивать свою
жизнь и вообще-то, молодость отгулять, а бабушки-дедушки сказали:
мы вас этого ребенка рожать не просили - мы за ним смотреть не
обязаны.
Я болталась сама по себе с раннего детства. Поскольку, никому я
была не нужна, никто особенно за мной не следил. Меня начали
оставлять дома одну с 4 лет, в том числе на несколько дней -
бабушка уехала на Север зарабатывать деньги, мать работала в
больнице сутки/трое, в свободное время гуляла с подружками и
любовниками. Отец исчез, уехал в другой город, там строил любовь.
Родственники с его стороны все никак не могли определиться, нужно
им знаться с внучкой или нет - то присматривали за мной, то делали
вид, что знать меня не знают. Обслуживала я себя сама, первый раз
сварила манную кашу в 5 лет - взрослых не было дома три дня, с
голодухи, пришлось выкручиваться. Что есть, где искать еду, как
стирать одежду, добывать ее вообще - стало лично моей головной
болью. Сама ходила в школу, сама пыталась как-то контролировать и
заботиться о себе. Лет с 9 всю работу по дому скинули на меня -
готовка, уборка, глажка, походы в магазин, стали моей прямой
обязанностью. Напрягали по поводу и без.
В 15 лет ушла из дому, так как мешала очень очередному маминому
хахалю. Пошла работать. Сама крутилась, искала жилье, деньги
зарабатывала, выучилась в университете за свой счет, потом вышла
замуж. Но сильно легче с мужем не стало: он оказался любителем
присесть на чужую шею и ничего не делать. Работа - не для него,
домашние дела - тем более, зато требования в мой адрес текли
рекой.
Развелась. Стала жить одна. Постоянная головная боль о том, где
найти работу получше, денег больше, как на жилье заработать, только
бы не заболеть.... Нет уже просто никаких сил. У меня не было
детства, не было молодости, никакой расслабленной жизни, когда о
тебе хоть как-то заботятся родители, а ты просто ребенок. Не
думаешь о том, откуда берется еда на столе и джинсы на твоей
заднице. Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет
никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого.
Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо.
Физической помощи в чем-то - тоже. Необходимость решения любой
проблемы вызывает у меня уже слёзы и истерику, потому что я устала
всё решать сама. Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час
на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось
переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.),
потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой
профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем
более, понимать и мочь сделать??? Целый час рыдала от
безысходности, всё это выполняя. И у меня нет уже вообще никаких
сил. Нет сил ходить на работу, ибо там всё время от меня хотят
решения каких-то проблем. Нет сил жить дальше - ибо постоянно нужно
что-то решать. Нет сил уже тупо вставать с кровати. Мне даже
поделиться не с кем, потому что все мои подруги удачно вышли замуж,
живут - в ус не дуют, или им мама с папой всю жизнь всё давали и до
сих пор дают, и им вообще не понять о чем я говорю. Я не знаю, как
мне быть дальше. Я очень устала. И я просто хотела
выговориться.
Шел сегодня по городу, увидел такую рекламу. Оригинально. С юмором.
Блядь, серьезно???
Добро пожаловать в мужскую жизнь!
Мы живём так почти ВСЕ. Ни поддержки, ни помощи моральной или физической, ни помощи в настройке ебучего роутера. Только разница в том, что мы так живём всю жизнь. Все. Поголовно. У нас нет перед глазами примера "подружек", которые удачно сели на шею к кому-то и паразитируют. Мы каждый день всю свою жизнь видим: хочешь жить - умей вертеться.
Пылесос от вайфая у нее отвалился. Пиздец трагедия! Заходишь в гугл и пишешь - как настроить пылесос "модель". Потом как настроить роутер "модель". И так далее. И даже если это закончится перепаиванием BGA чипа в духовке с чесночком и луком. Потому что без чеснока и не надо, а с ним пусть будет! И так до тех пор, пока проблема не будет решена.
Потому что мы с ранних лет знаем - не поможет ни в чем и никто. Н И К Т О. А любая помощь со стороны воспринимается как ебаная манна небесная. А людей таких - помощников, мы называем лучшими друзьями. Они редки и вообще вымирающий вид. И у тебя такого не будет никогда. Потому что ты не сможешь понять мужчину, который чувствует боль, радость, одиночество или счастье другого мужчины.
Соберись! В 39 лет девочкой-принцессой побыть захотелось? Сука, если ты до 39 лет не нашла себе нормального мужчину, значит дело явно не в мужчинах. Бабушка всю молодость скакала по веткам, а теперь плачется, что ветки пошли какие-то плешивые. Лицемерие так и плещет.
Да, да. Я обиженный, женщин-то ненавижу прям, мне просто никто не даёт, нищий, писька короче 48см.
Хорошая подруга сегодня пошла на прием к неврологу...
та говорит что надо делать Узи сосудов....
И дала талон на бесплатное узи... ВНИМАНИЕ: НА 8е октября!!!!
т. Е. Через полгода!!!
И это не зажопинск - это райцентр московской с своей црб!!!!!
я в шоке мля!!! Сдохнешь пять раз пока очередь подойдет!!!!
Учите законы, люди, и не будете ждать помощи по полгода. Именно незнание законов позволяет делать с вами подобные штуки.
Согласно законодательству есть предельные сроки ожидания медицинских услуг:
Срок ожидания УЗИ для вашей знакомой - 14 дней.
От врачей часто слышал: нет талонов, специалист уволился и т.д. Это не наши проблемы! Звоните в страховую и вас направят в соседнюю поликлинику, больницу, иногда даже какой-нибудь частный мед центр, который (о, чудо!) оказывает услуги по ОМС, если очень захотеть.
И - внезапно - находятся специалисты, талончики и свободное время.
Если вам не оказывают медицинскую помощь в указанные сроки вы можете:
Позвонить в свою страховую (по моему опыту сразу находятся талончики вот прямо на завтра на удобное время)
Позвонить в комитет здравоохранения вашего района / региона
Направить обращение в прокуратуру (если предыдущие два не помогли)
Думаю, эта информация будет полезна многим, не топите, пожалуйста, в минусах. Комментарий для минусов внутри.
Прошлый пост был 5 месяцев назад, вес был 81кг и я уже была счастлива! Напомню, мой максимальный вес был в феврале 2023 и составлял 102,5кг, а в июне я начала работать с нутрициологом. Сегодня мой вес 68,8кг. Сначала фоточки:
Сильно заметно что я сменила чехол для телефона
Уменьшилось многое, но ушло не всё
По фото видно что я сильно уменьшилась. А теперь цифры:
вес уменьшился на 33кг
обхват груди уменьшился на 24см
обхват под грудью уменьшился на 18см
обхват талии уменьшился на 22см
обхват бёдер уменьшился на 24см
К сожалению кожа обвисла. На живот мне больно смотреть - он весь в растяжках и похож на блин. Попа тоже с грустью опустилась вниз. Грудь - просто печалька. Так что в прошлом месяце начала копить денежку на операцию у @dr.kondratev . Дело это не быстрое, так что пока хожу на йогу 2 раза в неделю и думаю о том, что надо бы нарастить мышцы. Но я от всей души не люблю тренажерные залы, поэтому пока туда не добралась.
А в целом мне стало гораздо комфортнее жить. Теперь у меня не болят ноги по вечерам. Вчера, например, я прошагала 21000 шагов, а это почти 15км, и сегодня даже намёка на боль в ногах не было! Теперь хочется больше радовать себя. Оказалось что кроме алкоголя и еды есть много приятных вещей вокруг, от которых я стала реально получать удовольствие: проводить время с друзьями, гулять, ходить в театр или на выставку, играть в квиз, кататься на картах, всячески заботиться о своём новом теле...
Слева вес 89 кг, справа 69 кг
Да, я наделала много ошибок и не всё, что произошло с моим телом можно исправить, но я рада что теперь у меня есть какое-то время, чтобы насладиться следующим, более приятным этапом моей жизни в этом теле. И ещё несколько сегодняшних фотографий для истории.
Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".
Когда сыну было около четырёх лет, ходили мы
на День города. Гуляния в парке, беляши, концерт творческих людей
нашего города, батуты и тир... А я так обожаю тир, мимо не пройти
никак .
За давностью лет уж я не помню как и из чего я отстрелялась, но в
приз мне дали фиолетовую обезьянку, которую я подарила сыну.
Пришли домой к вечеру и сын сказал, что назовёт обезьянку Сарой. В
то время в рекламе часто показывали анонс "Секс в большом городе" и
называли актрис снимавшихся в нем. Вот в честь Сары Джессики Паркер
была и названа эта игрушка .
Сара жила на столе и ,, помогала " делать уроки, иногда ,,
отгоняла" дурные сны, стояла рядом с коллекционными игрушками.
Стоически переносила машинную стирку и не смотря на свой нелепый
вид была любимицей.
Прошло много лет и к окончанию 9 класса у сына появилась
"любовьвсейжизни". И на 16летие этой девочки сын решил вместе с
подарком подарить и Сару... А я зажала... Вот прям честно зажала.
Поговорила с сыном и объяснила, что эта игрушка дорога ему, а вот
поймёт ли смысл "любовьвсейжизни" это ещё надо подумать(по-моему
ещё добавила, что этих ,, любовий" может быть много, а Сара такая
одна)... К тому же с этой игрушкой связано так много
воспоминаний... Сын аргумент принял и Сара осталась дома.
Разрыв с девочкой-"любовьвсейжизни" был сложный и часто с
облегчением сын говорил(да и я тоже), что как хорошо, что Сару ей
не подарил.
От мелкого и шкодливого племянника Сара пряталась под подушкой, а
потом доставалось и ставилась на место.
Лет пять назад муж внезапно спросил почему мы считаем Сару
обезьянкой если она овечка. Мы заявили, что это обезьянка, так как
фиолетовой овечки не существует (а обезьянки можно подумать
существуют)! Но, если очень сильно присмотреться, то вроде и на
овечку похожа наша Сара...
С того самого дня когда Сара появилась у нас прошло уже около 18
лет и совсем не детские руки, но всё же руки моего ребёнка, держат
Сару в ладошках и уже совсем не малыш, а взрослый парень улыбаясь,
и всё с той же интонацией, нежно произносит ,, моя Сара"...
*Взято из запрещённой сети
у меня 18 марта, был юбилей 30 лет и Мои родные и друзья сделали мне Подарки о которых я даже и не мечтал, я очень им благодарен, потому что я считаю что я не заслужил такого ))
теперь моё рабочее место выглядит немного по-другому
Поздравьте меня. Сегодня исполняется год с того дня, когда я сел на поезд и выехал с Украины. Через неделю исполнится год, как мы приехали в Россию.
За этот год моя семья успела получить гражданство, я подтвердить образование и квалификацию, ребёнок - поступить в ВУЗ. И я, и супруга нашли работу, я по специальности и близкую к моим профессиональным интересам, супруга - с удобным графиком работы.
Кому интересна история, не волнуйтесь, история будет рано или поздно. Мне только нужно с духом собраться и написать её.
Мира нам всем!
А я соглашусь, хоть и сам программист.
Я типичный крудошлеп, без бэкграунда в computer science. Кое-как выучил Java Core, кое-как посмотрел Spring, что-то там по реляционкам - и устроился на работу джуном аж за 35к в Хабаровске в местный бодишоп. Там, понятное дело, уже подтянулся к остальным, через три месяца круды пилил не хуже местных "мидлов". Через семь месяцев Сбербанк схантил за 100к с переездом в Москву, я и согласился - что я, дурак что ли?
Там зарплата довольно быстро выросла до 135к, и в принципе на этом этапе я считал, что схватил госпожу удачу за хвост - я весь такой умный, зарабатываю x2 по Москве и x5 по России. Правда, когда я попробовал пройти собес в другую компанию (по-моему, Luxoft), моя радость быстро омрачилась - меня спросили что-то примитивное, в духе "а как устроена HashMap в Java", а я вообще ни сном, ни духом. Какие хэш-функции, нафиг они нужны? Какие коллизиии? Какая потокобезопасность? Ребята, есть класс HashMap, как его использовать, я знаю, что вам еще надо то?
Впрочем, печалился я недолго - просто выучил ответы на типовые вопросы Java / Spring собеседований, благо, таких материалов в интернете море. Да, на одном собесе не смог реверснуть связанный список и пролетел, зато на другом были довольно типовые вопросы, и я без особых проблем перешел уже на 250к в другой бодишоп.
Был ли я хорошим крудошлепом? О да, я мог быстро написать хороший, покрытый тестами круд на Java. Был ли я хорошим программистом? О нет.
Многопоток - паника
Другой ЯП - паника
Вообще что угодно, связанное с алгоритмами или нестандартными структурами данных - паника
Внутрянка Java (как устроена JMM, как работает GC и т.д.) - паника
Просьба задизайнить приложение сводилась к разбиению на микросервисы. Любые попытки вывести на темы доступности / производительности / консистентности данных - паника.
Любые попытки выйти за пределы базовых понятий реляционок - паника.
И вот уже второй год я пытаюсь закрыть эти пробелы и дать самому себе нормальное образование в computer science.Алгоритмы, concurrency, базы данных, распределенные системы и вычисления, внезапно - базовая математика (дискретка, комбинаторика, теорвер), битовые манипуляции. Пригодилось ли мне это на работе? Нет, я все так же пилю круды в массе своей (сейчас меньше, т.к. работа связана больше с менеджментом). Разве что знания системного дизайна здорово выручает при создании архитектуры приложений. Но.
В моем коде кардинально уменьшилось количество ошибок. Я способен в голове без особых проблем продумать довольно сложный алгоритм и превратить его в код с минимальным количеством ошибок. Новые знания в БД позволяют мне разбираться в таких вещах, как индексация, нормализация и денормализация, не говоря уже о том, чтобы в принципе не пихать в реляционки все по умолчанию, как я это делал раньше. Мой кругозор в принципе стал гораздо шире. И что характерно - еще никогда я не чувствовал себя таким идиотом, и еще никогда мне не казалось, что я настолько мало знаю.
И проблема тут в том, что такие вот горе-прогеры, каким я был еще пару лет назад, работают повсюду. Люди, которые занимают гордую позицию "сеньора", тупо шлепая круды / формы год за годом, не имея ни малейшего понятия о теории. Про выпускников курсов вообще не заикаюсь, там в массе своей все еще хуже.
В общем, иногда синдром самозванца - это не синдром самозванца, просто внешний мир намекает вам, что вы реально нихрена не знаете. Так что учитесь, блин.
Утро в самокатном бору
Кракена, конечно, тут нет. С 1 апреля)
Звонят с авито, уставшим голосом дядька
спрашивает:
Добрый день, документы делаете?
Добрый, конечно, что за объект?
В посёлке малые Кукусики, в администрации отделка, полы,
сантехника.
Ага, состав документов понятен? Акты, журналы, спецжурналы,
ведомости?
Всё по нормативной документации.
В среднем 45 000 рублей комплект такой стоит, по одному разделу,
одному шифру.
Понятно. А подешевле никак? очень грустный и уставший голос у
дядьки.
Можно не полный комплект сделать, но мне не нравится так делать.
Позвоните ещё по объявлениям, наверняка кто-то этим занимается.
Звоню уже второй день, все так и озвучивают.
А в чём сложность-то у Вас?
Рассказал, что объект всего на 1 миллион рублей, прибыли всего
нечего со всеми налогами и зарплатами осталось, а тут ещё полтинник
оплачивать и нахрена он это всё делал тогда?
Ладно, думаю, работы не прям дофига, может и правда, пониже
требования или договориться удастся:
Давайте номер заказчика, спрошу чего ему надо, а на что можем
приподзакрыть глаза.
А Вы прям позвоните ему?
Ага, по видеосвязи. Всё нормально будет.
Звоню заказчику, там сильно уверенный
дядька:
Да, спрашивает. Очень уверенно.
Добрый день, по отделке звоню, по документам, Вы же главный?
Да, очень уверено отвечает.
Нужно помочь нам с составом определиться, ак...
Всё согласно нормативной документации, очень уверенно
перебивает.
Ага, акты скрытых, приемки поверхностей, акты прокладки
трубопроводов? аккуратно спрашиваю.
Да.
Ведомость смонтированного оборудования, акт промывки, пытаюсь
вспомнить максимально простые акты, которые легко и быстро делать,
а вот акт освидетельствования ответственных конструкций нужен?
Вроде, не было же ответственных конструкций?
Эмм, задумался впервые. Не было, его не надо.
Да, точно, спасибо. Ну, естественно, сертификаты, паспорта на
крепеж. Что-то ещё? специально не сказал про оборудование и
материалы.
Ещё сертификаты на материалы, паспорта на оборудование.
Да, точно, спасибо большое. Забыли что-то упомянуть?
Несите, будем смотреть. До свидания.
Что ж, перезваниваю уставшему дядьке:
В целом всё может сложиться удачно и будет стоить дешево.
Правда? Сколько?
Вот, думаю, странный ты, даже не спросишь в чём суть? 15 000
рублей, если получится и 45 000 рублей, если не получится.
Хм, задумался, а какие риски?
Ну, если не получится, то на Вас довольно сильно наорёт заказчик,
возможно даже обзовёт.
Приемлемо, давайте работать, что нужно.
Отправляйте карточку, проект, сметы и Ваш договор с заказчиком.
Оу, давайте, может, на карту переводом просто?
Ну уж нет!
План был прост: делаю только простые акты,
максимально подробно расписываю материалы, до гаечек и хомутиков,
делаю приложения к этим актам и в них вписываю "тысячу"
сертификатов.
На деле получается 5-6 актов и около 40 сертификатов с паспортами к
ним. Папка солидная, реестр большой, на всех копиях синие печати,
подписи может прокатить.
И прокатило. Заказчик тоже человек, удовлетворился толщиной папки и не стал требовать "сложные" документы. А может и не знал про них, всяко бывает.
Строительная история 168
02.04.2024 15:48:38 |
Автор: admin
Мне 39 лет и я просто безумно устала. У меня
очень молодые родители - 17-летние. Родили меня и разбежались.
Никому я оказалась не нужна. Мама с папой хотели устраивать свою
жизнь и вообще-то, молодость отгулять, а бабушки-дедушки сказали:
мы вас этого ребенка рожать не просили - мы за ним смотреть не
обязаны.
Я болталась сама по себе с раннего детства. Поскольку, никому я
была не нужна, никто особенно за мной не следил. Меня начали
оставлять дома одну с 4 лет, в том числе на несколько дней -
бабушка уехала на Север зарабатывать деньги, мать работала в
больнице сутки/трое, в свободное время гуляла с подружками и
любовниками. Отец исчез, уехал в другой город, там строил любовь.
Родственники с его стороны все никак не могли определиться, нужно
им знаться с внучкой или нет - то присматривали за мной, то делали
вид, что знать меня не знают. Обслуживала я себя сама, первый раз
сварила манную кашу в 5 лет - взрослых не было дома три дня, с
голодухи, пришлось выкручиваться. Что есть, где искать еду, как
стирать одежду, добывать ее вообще - стало лично моей головной
болью. Сама ходила в школу, сама пыталась как-то контролировать и
заботиться о себе. Лет с 9 всю работу по дому скинули на меня -
готовка, уборка, глажка, походы в магазин, стали моей прямой
обязанностью. Напрягали по поводу и без.
В 15 лет ушла из дому, так как мешала очень очередному маминому
хахалю. Пошла работать. Сама крутилась, искала жилье, деньги
зарабатывала, выучилась в университете за свой счет, потом вышла
замуж. Но сильно легче с мужем не стало: он оказался любителем
присесть на чужую шею и ничего не делать. Работа - не для него,
домашние дела - тем более, зато требования в мой адрес текли
рекой.
Развелась. Стала жить одна. Постоянная головная боль о том, где
найти работу получше, денег больше, как на жилье заработать, только
бы не заболеть.... Нет уже просто никаких сил. У меня не было
детства, не было молодости, никакой расслабленной жизни, когда о
тебе хоть как-то заботятся родители, а ты просто ребенок. Не
думаешь о том, откуда берется еда на столе и джинсы на твоей
заднице. Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет
никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого.
Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо.
Физической помощи в чем-то - тоже. Необходимость решения любой
проблемы вызывает у меня уже слёзы и истерику, потому что я устала
всё решать сама. Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час
на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось
переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.),
потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой
профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем
более, понимать и мочь сделать??? Целый час рыдала от
безысходности, всё это выполняя. И у меня нет уже вообще никаких
сил. Нет сил ходить на работу, ибо там всё время от меня хотят
решения каких-то проблем. Нет сил жить дальше - ибо постоянно нужно
что-то решать. Нет сил уже тупо вставать с кровати. Мне даже
поделиться не с кем, потому что все мои подруги удачно вышли замуж,
живут - в ус не дуют, или им мама с папой всю жизнь всё давали и до
сих пор дают, и им вообще не понять о чем я говорю. Я не знаю, как
мне быть дальше. Я очень устала. И я просто хотела
выговориться.
Шел сегодня по городу, увидел такую рекламу. Оригинально. С юмором.
Блядь, серьезно???
Добро пожаловать в мужскую жизнь!
Мы живём так почти ВСЕ. Ни поддержки, ни помощи моральной или физической, ни помощи в настройке ебучего роутера. Только разница в том, что мы так живём всю жизнь. Все. Поголовно. У нас нет перед глазами примера "подружек", которые удачно сели на шею к кому-то и паразитируют. Мы каждый день всю свою жизнь видим: хочешь жить - умей вертеться.
Пылесос от вайфая у нее отвалился. Пиздец трагедия! Заходишь в гугл и пишешь - как настроить пылесос "модель". Потом как настроить роутер "модель". И так далее. И даже если это закончится перепаиванием BGA чипа в духовке с чесночком и луком. Потому что без чеснока и не надо, а с ним пусть будет! И так до тех пор, пока проблема не будет решена.
Потому что мы с ранних лет знаем - не поможет ни в чем и никто. Н И К Т О. А любая помощь со стороны воспринимается как ебаная манна небесная. А людей таких - помощников, мы называем лучшими друзьями. Они редки и вообще вымирающий вид. И у тебя такого не будет никогда. Потому что ты не сможешь понять мужчину, который чувствует боль, радость, одиночество или счастье другого мужчины.
Соберись! В 39 лет девочкой-принцессой побыть захотелось? Сука, если ты до 39 лет не нашла себе нормального мужчину, значит дело явно не в мужчинах. Бабушка всю молодость скакала по веткам, а теперь плачется, что ветки пошли какие-то плешивые. Лицемерие так и плещет.
Да, да. Я обиженный, женщин-то ненавижу прям, мне просто никто не даёт, нищий, писька короче 48см.
Хорошая подруга сегодня пошла на прием к неврологу...
та говорит что надо делать Узи сосудов....
И дала талон на бесплатное узи... ВНИМАНИЕ: НА 8е октября!!!!
т. Е. Через полгода!!!
И это не зажопинск - это райцентр московской с своей црб!!!!!
я в шоке мля!!! Сдохнешь пять раз пока очередь подойдет!!!!
Учите законы, люди, и не будете ждать помощи по полгода. Именно незнание законов позволяет делать с вами подобные штуки.
Согласно законодательству есть предельные сроки ожидания медицинских услуг:
Срок ожидания УЗИ для вашей знакомой - 14 дней.
От врачей часто слышал: нет талонов, специалист уволился и т.д. Это не наши проблемы! Звоните в страховую и вас направят в соседнюю поликлинику, больницу, иногда даже какой-нибудь частный мед центр, который (о, чудо!) оказывает услуги по ОМС, если очень захотеть.
И - внезапно - находятся специалисты, талончики и свободное время.
Если вам не оказывают медицинскую помощь в указанные сроки вы можете:
Позвонить в свою страховую (по моему опыту сразу находятся талончики вот прямо на завтра на удобное время)
Позвонить в комитет здравоохранения вашего района / региона
Направить обращение в прокуратуру (если предыдущие два не помогли)
Думаю, эта информация будет полезна многим, не топите, пожалуйста, в минусах. Комментарий для минусов внутри.
Прошлый пост был 5 месяцев назад, вес был 81кг и я уже была счастлива! Напомню, мой максимальный вес был в феврале 2023 и составлял 102,5кг, а в июне я начала работать с нутрициологом. Сегодня мой вес 68,8кг. Сначала фоточки:
Сильно заметно что я сменила чехол для телефона
Уменьшилось многое, но ушло не всё
По фото видно что я сильно уменьшилась. А теперь цифры:
вес уменьшился на 33кг
обхват груди уменьшился на 24см
обхват под грудью уменьшился на 18см
обхват талии уменьшился на 22см
обхват бёдер уменьшился на 24см
К сожалению кожа обвисла. На живот мне больно смотреть - он весь в растяжках и похож на блин. Попа тоже с грустью опустилась вниз. Грудь - просто печалька. Так что в прошлом месяце начала копить денежку на операцию у @dr.kondratev . Дело это не быстрое, так что пока хожу на йогу 2 раза в неделю и думаю о том, что надо бы нарастить мышцы. Но я от всей души не люблю тренажерные залы, поэтому пока туда не добралась.
А в целом мне стало гораздо комфортнее жить. Теперь у меня не болят ноги по вечерам. Вчера, например, я прошагала 21000 шагов, а это почти 15км, и сегодня даже намёка на боль в ногах не было! Теперь хочется больше радовать себя. Оказалось что кроме алкоголя и еды есть много приятных вещей вокруг, от которых я стала реально получать удовольствие: проводить время с друзьями, гулять, ходить в театр или на выставку, играть в квиз, кататься на картах, всячески заботиться о своём новом теле...
Слева вес 89 кг, справа 69 кг
Да, я наделала много ошибок и не всё, что произошло с моим телом можно исправить, но я рада что теперь у меня есть какое-то время, чтобы насладиться следующим, более приятным этапом моей жизни в этом теле. И ещё несколько сегодняшних фотографий для истории.
Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".
Когда сыну было около четырёх лет, ходили мы
на День города. Гуляния в парке, беляши, концерт творческих людей
нашего города, батуты и тир... А я так обожаю тир, мимо не пройти
никак .
За давностью лет уж я не помню как и из чего я отстрелялась, но в
приз мне дали фиолетовую обезьянку, которую я подарила сыну.
Пришли домой к вечеру и сын сказал, что назовёт обезьянку Сарой. В
то время в рекламе часто показывали анонс "Секс в большом городе" и
называли актрис снимавшихся в нем. Вот в честь Сары Джессики Паркер
была и названа эта игрушка .
Сара жила на столе и ,, помогала " делать уроки, иногда ,,
отгоняла" дурные сны, стояла рядом с коллекционными игрушками.
Стоически переносила машинную стирку и не смотря на свой нелепый
вид была любимицей.
Прошло много лет и к окончанию 9 класса у сына появилась
"любовьвсейжизни". И на 16летие этой девочки сын решил вместе с
подарком подарить и Сару... А я зажала... Вот прям честно зажала.
Поговорила с сыном и объяснила, что эта игрушка дорога ему, а вот
поймёт ли смысл "любовьвсейжизни" это ещё надо подумать(по-моему
ещё добавила, что этих ,, любовий" может быть много, а Сара такая
одна)... К тому же с этой игрушкой связано так много
воспоминаний... Сын аргумент принял и Сара осталась дома.
Разрыв с девочкой-"любовьвсейжизни" был сложный и часто с
облегчением сын говорил(да и я тоже), что как хорошо, что Сару ей
не подарил.
От мелкого и шкодливого племянника Сара пряталась под подушкой, а
потом доставалось и ставилась на место.
Лет пять назад муж внезапно спросил почему мы считаем Сару
обезьянкой если она овечка. Мы заявили, что это обезьянка, так как
фиолетовой овечки не существует (а обезьянки можно подумать
существуют)! Но, если очень сильно присмотреться, то вроде и на
овечку похожа наша Сара...
С того самого дня когда Сара появилась у нас прошло уже около 18
лет и совсем не детские руки, но всё же руки моего ребёнка, держат
Сару в ладошках и уже совсем не малыш, а взрослый парень улыбаясь,
и всё с той же интонацией, нежно произносит ,, моя Сара"...
*Взято из запрещённой сети
у меня 18 марта, был юбилей 30 лет и Мои родные и друзья сделали мне Подарки о которых я даже и не мечтал, я очень им благодарен, потому что я считаю что я не заслужил такого ))
теперь моё рабочее место выглядит немного по-другому
Поздравьте меня. Сегодня исполняется год с того дня, когда я сел на поезд и выехал с Украины. Через неделю исполнится год, как мы приехали в Россию.
За этот год моя семья успела получить гражданство, я подтвердить образование и квалификацию, ребёнок - поступить в ВУЗ. И я, и супруга нашли работу, я по специальности и близкую к моим профессиональным интересам, супруга - с удобным графиком работы.
Кому интересна история, не волнуйтесь, история будет рано или поздно. Мне только нужно с духом собраться и написать её.
Мира нам всем!
А я соглашусь, хоть и сам программист.
Я типичный крудошлеп, без бэкграунда в computer science. Кое-как выучил Java Core, кое-как посмотрел Spring, что-то там по реляционкам - и устроился на работу джуном аж за 35к в Хабаровске в местный бодишоп. Там, понятное дело, уже подтянулся к остальным, через три месяца круды пилил не хуже местных "мидлов". Через семь месяцев Сбербанк схантил за 100к с переездом в Москву, я и согласился - что я, дурак что ли?
Там зарплата довольно быстро выросла до 135к, и в принципе на этом этапе я считал, что схватил госпожу удачу за хвост - я весь такой умный, зарабатываю x2 по Москве и x5 по России. Правда, когда я попробовал пройти собес в другую компанию (по-моему, Luxoft), моя радость быстро омрачилась - меня спросили что-то примитивное, в духе "а как устроена HashMap в Java", а я вообще ни сном, ни духом. Какие хэш-функции, нафиг они нужны? Какие коллизиии? Какая потокобезопасность? Ребята, есть класс HashMap, как его использовать, я знаю, что вам еще надо то?
Впрочем, печалился я недолго - просто выучил ответы на типовые вопросы Java / Spring собеседований, благо, таких материалов в интернете море. Да, на одном собесе не смог реверснуть связанный список и пролетел, зато на другом были довольно типовые вопросы, и я без особых проблем перешел уже на 250к в другой бодишоп.
Был ли я хорошим крудошлепом? О да, я мог быстро написать хороший, покрытый тестами круд на Java. Был ли я хорошим программистом? О нет.
Многопоток - паника
Другой ЯП - паника
Вообще что угодно, связанное с алгоритмами или нестандартными структурами данных - паника
Внутрянка Java (как устроена JMM, как работает GC и т.д.) - паника
Просьба задизайнить приложение сводилась к разбиению на микросервисы. Любые попытки вывести на темы доступности / производительности / консистентности данных - паника.
Любые попытки выйти за пределы базовых понятий реляционок - паника.
И вот уже второй год я пытаюсь закрыть эти пробелы и дать самому себе нормальное образование в computer science.Алгоритмы, concurrency, базы данных, распределенные системы и вычисления, внезапно - базовая математика (дискретка, комбинаторика, теорвер), битовые манипуляции. Пригодилось ли мне это на работе? Нет, я все так же пилю круды в массе своей (сейчас меньше, т.к. работа связана больше с менеджментом). Разве что знания системного дизайна здорово выручает при создании архитектуры приложений. Но.
В моем коде кардинально уменьшилось количество ошибок. Я способен в голове без особых проблем продумать довольно сложный алгоритм и превратить его в код с минимальным количеством ошибок. Новые знания в БД позволяют мне разбираться в таких вещах, как индексация, нормализация и денормализация, не говоря уже о том, чтобы в принципе не пихать в реляционки все по умолчанию, как я это делал раньше. Мой кругозор в принципе стал гораздо шире. И что характерно - еще никогда я не чувствовал себя таким идиотом, и еще никогда мне не казалось, что я настолько мало знаю.
И проблема тут в том, что такие вот горе-прогеры, каким я был еще пару лет назад, работают повсюду. Люди, которые занимают гордую позицию "сеньора", тупо шлепая круды / формы год за годом, не имея ни малейшего понятия о теории. Про выпускников курсов вообще не заикаюсь, там в массе своей все еще хуже.
В общем, иногда синдром самозванца - это не синдром самозванца, просто внешний мир намекает вам, что вы реально нихрена не знаете. Так что учитесь, блин.
Утро в самокатном бору
Кракена, конечно, тут нет. С 1 апреля)
Звонят с авито, уставшим голосом дядька
спрашивает:
Добрый день, документы делаете?
Добрый, конечно, что за объект?
В посёлке малые Кукусики, в администрации отделка, полы,
сантехника.
Ага, состав документов понятен? Акты, журналы, спецжурналы,
ведомости?
Всё по нормативной документации.
В среднем 45 000 рублей комплект такой стоит, по одному разделу,
одному шифру.
Понятно. А подешевле никак? очень грустный и уставший голос у
дядьки.
Можно не полный комплект сделать, но мне не нравится так делать.
Позвоните ещё по объявлениям, наверняка кто-то этим занимается.
Звоню уже второй день, все так и озвучивают.
А в чём сложность-то у Вас?
Рассказал, что объект всего на 1 миллион рублей, прибыли всего
нечего со всеми налогами и зарплатами осталось, а тут ещё полтинник
оплачивать и нахрена он это всё делал тогда?
Ладно, думаю, работы не прям дофига, может и правда, пониже
требования или договориться удастся:
Давайте номер заказчика, спрошу чего ему надо, а на что можем
приподзакрыть глаза.
А Вы прям позвоните ему?
Ага, по видеосвязи. Всё нормально будет.
Звоню заказчику, там сильно уверенный
дядька:
Да, спрашивает. Очень уверенно.
Добрый день, по отделке звоню, по документам, Вы же главный?
Да, очень уверено отвечает.
Нужно помочь нам с составом определиться, ак...
Всё согласно нормативной документации, очень уверенно
перебивает.
Ага, акты скрытых, приемки поверхностей, акты прокладки
трубопроводов? аккуратно спрашиваю.
Да.
Ведомость смонтированного оборудования, акт промывки, пытаюсь
вспомнить максимально простые акты, которые легко и быстро делать,
а вот акт освидетельствования ответственных конструкций нужен?
Вроде, не было же ответственных конструкций?
Эмм, задумался впервые. Не было, его не надо.
Да, точно, спасибо. Ну, естественно, сертификаты, паспорта на
крепеж. Что-то ещё? специально не сказал про оборудование и
материалы.
Ещё сертификаты на материалы, паспорта на оборудование.
Да, точно, спасибо большое. Забыли что-то упомянуть?
Несите, будем смотреть. До свидания.
Что ж, перезваниваю уставшему дядьке:
В целом всё может сложиться удачно и будет стоить дешево.
Правда? Сколько?
Вот, думаю, странный ты, даже не спросишь в чём суть? 15 000
рублей, если получится и 45 000 рублей, если не получится.
Хм, задумался, а какие риски?
Ну, если не получится, то на Вас довольно сильно наорёт заказчик,
возможно даже обзовёт.
Приемлемо, давайте работать, что нужно.
Отправляйте карточку, проект, сметы и Ваш договор с заказчиком.
Оу, давайте, может, на карту переводом просто?
Ну уж нет!
План был прост: делаю только простые акты,
максимально подробно расписываю материалы, до гаечек и хомутиков,
делаю приложения к этим актам и в них вписываю "тысячу"
сертификатов.
На деле получается 5-6 актов и около 40 сертификатов с паспортами к
ним. Папка солидная, реестр большой, на всех копиях синие печати,
подписи может прокатить.
И прокатило. Заказчик тоже человек, удовлетворился толщиной папки и не стал требовать "сложные" документы. А может и не знал про них, всяко бывает.
Строительная история 168
01.04.2024 11:46:56 |
Автор: admin
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
А я ремонт закончила делать. Это была убитая МЖК 20 м2, с прогнившими половицами, кухня была обшита вагонкой как на даче. Войдя в квартиру ты попадаешь в прихожую примерно 1*1м из которой открываются (пять!) дверей: одна в комнату, вторая в кладовку, третья в кухню, четвёртая в туалет, ну и пятая входная дверь.
Я сделала и узаконила перепланировку, снесла кладовку и дверь в комнату, двери на кухню нет, но можно установить (знаю про правила дверей с газом). Хотелось, конечно, открытую планировку делать, но отказываться от газа и переходить на электричество было большой бумажной морокой и дорого, да и не факт, что домовая сеть потянула бы.
Ванную комнату мне делала бригада, гнилые полы и радиаторы тоже поменяли, кстати на кухне где стол, там был радиатор, я его перенесла на стену к окну. А дальше всё пришлось делать самой.
Тяжелей всего дался линолеум, он зараза тяжёлый такой, я замучалась таскать его выравнивая, а когда делала холодную сварку, то жутко завидовала мужикам, у них руки сильные, а у меня всё время нож юзал и не хотел делать ровный рез. Помня про жирное пятно на стене от тел прежних жильцов, я придумала на стену приклеить ламинат, клеила на клей-пену, мне результат понравился, поэтому ламинат я и на стену в кухне приклеила. Проводку тоже делала сама, посмотрела ролики на ютубе, где мужики учат как надо (спасибо им огромное), но потом всё равно вызвала электрика, который всё проверил, загильзовал провода в коробке и взял символическую плату. Всё обстановку придумала сама, насмотревшись картинок в интернете, хотя лофт, который я выбрала, говорят уже вышел из моды. На кухне я начудила с цветом мебели, видимо мало картинок посмотрела (это самоирония). Из банки водки Нефть сделала светильник. Когда выравнивала стены и клеила обои, то похудела на два размера, теперь ко всем напрашиваюсь клеить обои, так как жрать меньше не получается.
Я старалась, руки у меня растут из нужного места, но иногда от усталости и безысходности руки сползали ниже талии и кое что получалось как из попы. А что я наделала на потолке! Денег на натяжной не было и пришлось клеить ненавистную плитку, потолок был из трёх плит, перепад между которыми был в 4см. В общем посмотрите как у меня получилось, оценивать не надо, я всё равно закончила, где накосячила сама знаю.
Светильник "Нефть", на стене ламинат с принтом "старые газеты", холодильник в стене не стала убирать, но переделала.
Плитку перекладывала семь раз, не попадала в уровень.
Серый ревизионный лючок появился после аварии на стояке, мне сняли унитаз, расфигачили плитку, пришлось восстанавливать самой. До этого люк был другой.
Наклейка про видеонаблюдение закрывает дыру в ламинате, там звонок был бы дверной, если бы не отсутствие сети, чинить не стала.
Рулонные шторы придумала клеить на герметик, отметила место крепления, наклеила на детальку сверху и снизу узенькую полоску двухстороннего скотча, на остальное нанесла герметик и приклеила. Год прошёл - всё держится.
Мебель дешёвая boss, модной расцветки, но качество ламината плохое.
Шкаф с одной стороны - прихожая, с другой - стена алькова. Кровать железная, купила в асконе. На стене, где дверь и кровать, ламинат с цветом серой древесины.
Вид от входной двери, слева в зеркале шкафа отражается кусочек кухни.
Картинку на кухню нарисовала в стиле леттеринг, чего-то ей не хватает, я так и не придумала.
Холодильник куплю.
Познакомился с девушкой. Встреча в кафе,
общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам.
Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик
обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что
тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам
исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в
лице и со словами "бляты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла
всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился
синий экран и ушел)
Интересно получается....
Прям аж не могу. Нахожусь в процессе развода. Так вот, за две с половиной недели бм "неброшуникогданикогданикогда" и "брось работу, дай работать мне" дал тысячу рублей. Да-да, тысячу. Вчера. Не забыв при уходе прихватить все деньги. Стыдоба, но мне пикабушники денег на сапоги резиновые накидали, чтобы в сад водить ребенка.
Какой аргумент? Ты ушла. Ты решила, что фразы "тупая ебанутая мразь", "ахуевшая гнилая сука" и прочее - повод уйти. Ты разрушила семью.
Не представляю, чтобы было, если бы я действительно бросила работу. У меня платежей ежемесячных только 15, теперь съем добавится.
Планирую на эту тысячу с ебырем улететь в Тайланд.
В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).
И тут грянул гром!
победила дружба
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.
стрелочкой показано приблизительно расположение туалета
С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.
А дальше
в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.
примерно так, только поглубже :)
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Пока картинку искал, снова испытал ужас от увиденного
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
Наши потолки выдержут любой потоп
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.
как то так, но по всему периметру
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
подумал я, проверяя закрытые краны и подводки
Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
-3500р на ламинат
-300р на ПВА
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)
После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.
Всколыхнуло. В начале/середине 70-х прошлого века покатила мода на "колокола", брюки максимально широкие внизу (до 42 см. вымутить удавалось) и максимально узкие вверху ("яйца наружу"). Мне, как солисту ВИА (вокально инструментальный ансамбль), просто необходимы были такие портки! А тут старшая сестра фанатка шитья и, как говорится, сам Бог велел. Припахал её. Купил ткань, она раскроила и на этом всё, каждодневные отмазки. Через пару недель психанул и уселся сам за машинку. Раза три распарывал, пока врубился в нюансы подгонки, раз пять молнию вшивал, зато получились самые идеальные "колокола" во всём окружении. Повалили заказы! Начал с 15 руб., за два вечера выдавал штаны. Заказов всё больше. Чтобы отсеять, начал поднимать цену. Не помогает! Догнал до 25 руб., прут, уговаривают, а я-то пацан, мне и пошаёлдаться надо, и репетиции, и уроки. Понятно, что весь наш коллектив ВИА был мною обшит, в городе была самая стильная группа (второе место в республике держали 2 года). Сколько у меня было денег я и сам не знал, лежали себе стопкой в шкафу на полочке. Сеструхи постоянно выклянчивали то на туши, то на тени. На все праздники, будь то день рождения, будь то 8 Марта, будь Новый год, матери всегда дарил какое-нибудь золотое изделие.
Так прикол в чём: я так классно вшивал молнии, что сестра, фактически профессионал, на всех своих заказах молнии повесила на меня! Я, правда, не один раз ей припомнил мои первые "колокола", но выручал (там полчаса делов). Вот так я музыкант, радиолюбитель стал ещё и портным. Будет интересно, расскажу какой крутой костюм забабахал.
Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)
Источник AxAhO
Сегодня около 10 утра мой 15-летний сын
проиграл неравный бой с дверью на входе в метро Балтийская.
Придержал первую дверь даме, идущей следом, но вторая дверь (зачем
их две?!) его настигла прямо в бровь.
Екатерина, организатор свадебных мероприятий, которая ехала к мужу
в больницу, спасибо Вам ОГРОМНОЕ за помощь моему сыну, поддержку и
человечность!!!
Спасибо, что дождались скорой вместе с ним и останавливали
кровь.
Не смогли найти Вас в интернете (слишком мало данных) поэтому
решила написать сюда, хотя знаю, что Пикабу ох как не любит такие
посты))) Но, куда писать-то? А так хочется поблагодарить! Надеюсь,
Екатерина это увидит и, если да, то с Михаилом всё хорошо! Забрала
его из больницы, он дома. Сотрясение если есть, то не сильное.
Здоровья Вам, Вашему мужу и всем близким!
И, спасибо охране метро, которая предлагала помощь.
01.04.2024 03:58:14 |
Автор: admin
А не пошёл бы ты на три веселых буквы русского алфавита?
Я считаю себя русским, не смотря на смешение якутской, китайской и славянской крови. Не смотря на то, что смугловат и узкоглаз.
Мой прадед погиб сражаясь за эту землю и людей. Семь братьев моей прабабушки лежат в братских могилах в Европе. А тут какой-то попущ заявляет, что я не русский. Да уж по русее тебя буду, мамкин ты националист.
Этого человека зовут Сямсуддин Уба, устадз (уважаемый учитель) мечети Аль-Фатта, Ментенг, Центральная Джакарта.
Никакой не автор книги.
#comment_304026338
Конечно, для всех будет лучше, если родители с детьми будут сидеть тихонько дома, а не раздражать своим присутствием остальных граждан в самолетах. Всем ведь спокойно и хорошо тогда будет, да?)
Дальше могут не читать те, у кого детей нет
или он с ними никуда не планирует летать. Я хоть и яжемать
многодетная мама, но сама точно также иногда нуждаюсь в советах, в
том числе и тут. А сегодня хочу поделиться своими. Расскажу, как мы
летаем с тремя супер активными детьми без создания проблем
окружающим.
Примерно так выглядят наши полеты
Готовимся к полетам сильно заранее. В первый раз заказали детям их собственные чемоданы на колесиках. Туда, кстати, много вещей умещается, а ручная кладь на детских билетах (которые с местами) тоже есть. Дети таскаются со своими чемоданами с удовольствием. А когда устают и надо что-то подождать - они сидят или катаются на них. Вот уже вроде и меньше скачут. Есть еще одна, крайне полезная функция - в отеле или квартире детские чемоданы отлично можно использовать как ступеньку в санузле. Так детям намного удобнее чистить зубы и мыть руки.
2. Обязательно, всегда и везде нужна вода и какой-то перекус. Воду в ручную кладь с детьми можно. В путешествиях не всегда есть возможность накормить вот-прям-щас и пакетик печенья может спасти от нытья и истерик вас и окружающих.
3. Развлечения. Разнообразные. Мы перепробовали многое, наш золотой стандарт такой: раскраски, наклейки, всякие активити блокноты, лабиринты, ребусы, заготовки для оригами, книжки, планшеты для рисования (не андроид, просто со стилусом и одной кнопкой). На каждый вкус, под каждый возраст свое. Фломастеры и карандаши - у каждого свой набор.
Самое основное - наушники (на первом фото). Пользы - вагон. Ломаются легко, но я сразу заказываю несколько штук про запас, они недорогие. На карту памяти закачиваю много часов разных аудиосказок, аудиоэнциклопедий или полезных подкастов (для постарше). У них есть и блютус. Эти наушники вообще в любой дороге нас выручают. Бонус - дети просто шикарно разбираются в сказках)) Обо всем этом нужно позаботиться примерно за неделю, потому что времени займет много, за раз сложно. Все постепенно распечатываем, подкупаем, закачиваем, детям не показываем - эффект новизны подогреет интерес.
4. Телефоны, планшеты - это тяжелая артиллерия. Глаза у детей устают. Их выдаем на последних часах полета, если никакие другие развлечения уже не вкатывают. В среднем до трех часов полета они вообще не нужны. Если полет 4-5 часов - в последний час перед посадкой. Самое большое пока летали на 6 часов. Там выдаем на последних полутора-двух часах и с перерывами на другие развлечения дотягиваем.
5. С первого полета приучали детей, что трогать чужие сиденья руками, ногами - запрещено. Когда идем в туалет, трогать людей по пути - запрещено. Орать - запрещено. А вот в пределах наших кресел можете лазить как угодно. И над и под креслами.
Мои дети очень активные, в путешествиях психика у них в возбуждении и они активничают еще больше, но у нас ни разу еще не возникало каких-то неприятных ситуаций, связанных с поведением детей. Потому что они знают, КАК можно, а КАК нельзя. По своему сиденью скакать - МОЖНО. Впередистоящее кресло трогать - НЕЛЬЗЯ. Болтать с мамой-папой МОЖНО. Орать и визжать - НЕЛЬЗЯ. Если задел кого-то в проходе - извинился и дальше пошел.
Надеюсь, хоть кому-то советы пригодятся))
А я ремонт закончила делать. Это была убитая МЖК 20 м2, с прогнившими половицами, кухня была обшита вагонкой как на даче. Войдя в квартиру ты попадаешь в прихожую примерно 1*1м из которой открываются (пять!) дверей: одна в комнату, вторая в кладовку, третья в кухню, четвёртая в туалет, ну и пятая входная дверь.
Я сделала и узаконила перепланировку, снесла кладовку и дверь в комнату, двери на кухню нет, но можно установить (знаю про правила дверей с газом). Хотелось, конечно, открытую планировку делать, но отказываться от газа и переходить на электричество было большой бумажной морокой и дорого, да и не факт, что домовая сеть потянула бы.
Ванную комнату мне делала бригада, гнилые полы и радиаторы тоже поменяли, кстати на кухне где стол, там был радиатор, я его перенесла на стену к окну. А дальше всё пришлось делать самой.
Тяжелей всего дался линолеум, он зараза тяжёлый такой, я замучалась таскать его выравнивая, а когда делала холодную сварку, то жутко завидовала мужикам, у них руки сильные, а у меня всё время нож юзал и не хотел делать ровный рез. Помня про жирное пятно на стене от тел прежних жильцов, я придумала на стену приклеить ламинат, клеила на клей-пену, мне результат понравился, поэтому ламинат я и на стену в кухне приклеила. Проводку тоже делала сама, посмотрела ролики на ютубе, где мужики учат как надо (спасибо им огромное), но потом всё равно вызвала электрика, который всё проверил, загильзовал провода в коробке и взял символическую плату. Всё обстановку придумала сама, насмотревшись картинок в интернете, хотя лофт, который я выбрала, говорят уже вышел из моды. На кухне я начудила с цветом мебели, видимо мало картинок посмотрела (это самоирония). Из банки водки Нефть сделала светильник. Когда выравнивала стены и клеила обои, то похудела на два размера, теперь ко всем напрашиваюсь клеить обои, так как жрать меньше не получается.
Я старалась, руки у меня растут из нужного места, но иногда от усталости и безысходности руки сползали ниже талии и кое что получалось как из попы. А что я наделала на потолке! Денег на натяжной не было и пришлось клеить ненавистную плитку, потолок был из трёх плит, перепад между которыми был в 4см. В общем посмотрите как у меня получилось, оценивать не надо, я всё равно закончила, где накосячила сама знаю.
Светильник "Нефть", на стене ламинат с принтом "старые газеты", холодильник в стене не стала убирать, но переделала.
Плитку перекладывала семь раз, не попадала в уровень.
Серый ревизионный лючок появился после аварии на стояке, мне сняли унитаз, расфигачили плитку, пришлось восстанавливать самой. До этого люк был другой.
Наклейка про видеонаблюдение закрывает дыру в ламинате, там звонок был бы дверной, если бы не отсутствие сети, чинить не стала.
Рулонные шторы придумала клеить на герметик, отметила место крепления, наклеила на детальку сверху и снизу узенькую полоску двухстороннего скотча, на остальное нанесла герметик и приклеила. Год прошёл - всё держится.
Мебель дешёвая boss, модной расцветки, но качество ламината плохое.
Шкаф с одной стороны - прихожая, с другой - стена алькова. Кровать железная, купила в асконе. На стене, где дверь и кровать, ламинат с цветом серой древесины.
Вид от входной двери, слева в зеркале шкафа отражается кусочек кухни.
Картинку на кухню нарисовала в стиле леттеринг, чего-то ей не хватает, я так и не придумала.
Холодильник куплю.
Проблема в дебилах, которые других людей не
уважают. Не далее чем вчера было пятница, очередь на заправку, я
стою в очереди, передо мной чел заправляется идет на заправку и не
возвращается. Смотрю через стекло, он в сортир ушёл, ну думаю
бывает, приспичило. Он выходит из толчка, берет хот дог с прилавка
ему приготовленный, кофе и садится за столик его жрать. Вот, что в
голове у этих людей? Очередь за ним 5 машин, он решил посрать и
покушать пойти, пусть все ждут. Ситуацию разрешил стоящий за мной
чел на крузаке, мужик реально страшного вида. Он к нему подошёл,
состоялся какой то короткий монолог от владельца крузака и голодный
товарищ чуть ли не бегом прыгнул в свой пепелац и съебался с
заправки.
Вот зачем так делать? Хочешь пожрать/кофе попить? Заправился,
оплатил, отогнал машину и иди кушай, все довольны.
Ехал на автобусе. В ушах музыка. Очередная остановка. Перед входом стоит девушка закутанная в какие то национальные мусульманские платки. С коляской. Смотрит на меня и что то говорит. Я так понимаю,что она попросила помочь коляску поднять в автобус. Я без слов подошел,поднял. Она зашла. А следом заходит бородатый мужик. Как я понял,это ее муж. На инвалида вроде не похож. Если только моральный.
Прям аж не могу. Нахожусь в процессе развода. Так вот, за две с половиной недели бм "неброшуникогданикогданикогда" и "брось работу, дай работать мне" дал тысячу рублей. Да-да, тысячу. Вчера. Не забыв при уходе прихватить все деньги. Стыдоба, но мне пикабушники денег на сапоги резиновые накидали, чтобы в сад водить ребенка.
Какой аргумент? Ты ушла. Ты решила, что фразы "тупая ебанутая мразь", "ахуевшая гнилая сука" и прочее - повод уйти. Ты разрушила семью.
Не представляю, чтобы было, если бы я действительно бросила работу. У меня платежей ежемесячных только 15, теперь съем добавится.
Планирую на эту тысячу с ебырем улететь в Тайланд.
Познакомился с девушкой. Встреча в кафе,
общение и в процессе общения заходит тема о детях и алиментам.
Рассказывает что бывший муж козлина не платит алименты и что мужик
обязан поддерживать ребенка. Я полностью согласился и сказал что
тоже не понимаю тех мужиков которые скрываются от алиментов и сам
исправно плачу пару десятков в месяц. После этого она изменилась в
лице и со словами "бляты алиментщик! Что сразу не сказал" потеряла
всякий интерес. Задал пару вопросов на которые в ее глазах появился
синий экран и ушел)
Интересно получается....
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и
вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
31.03.2024 23:44:47 |
Автор: admin
Други-братья-Пикабушники, взываю к вам и вашей магии!
Очень хочу найти подработку на удаленке. Не кал-центры и прочую
херню. Всякие блогеры, спам в мессенджерах и смм-тоже мимо.
Предпочтительна транспортная сфера (путевые листы, топливо, аренда
ТС),но и готова к другим предложениям-мартышка очень обучаема)
Вдруг у кого-то есть реальные варианты на ~20к в месяц на неполный
день. Буду очень благодарна)
Плюсаните, кто не жадный. Всем бобра!
А не пошёл бы ты на три веселых буквы русского алфавита?
Я считаю себя русским, не смотря на смешение якутской, китайской и славянской крови. Не смотря на то, что смугловат и узкоглаз.
Мой прадед погиб сражаясь за эту землю и людей. Семь братьев моей прабабушки лежат в братских могилах в Европе. А тут какой-то попущ заявляет, что я не русский. Да уж по русее тебя буду, мамкин ты националист.
Попался в ловушку мошенников на сайте знакомств.
Для ЛЛ: Я тупой лох. Финансовые потери 7к.
Познакомился с барышней и довольно быстро
решили увидеться. Договорились встретиться у ее дома и сходить в
какое-нибудь кафе. Я забронировал столик в кафе поблизости, приехал
в указанное место и она написала бегу. Потом звонок и просьба пойти
ей на встречу, она шла от станции метро, хотя изначально скучала
дома. Ну думаю может в магазин ходила или ещё чего, какое мне
дело.
На встречу пришла совсем не та девушка, которую я увидел на фото.
Почему сразу не послал нахер не знаю, она была толстая и
подсознательно не хотелось обижать человека.
Это моя 1 ошибка.
Я спросил почему пользуется фото другого
человека и она сказала, что сталкивалась с преследованием и теперь
осторожничает.
Пытался понять смысл такой шифровки, но безуспешно.
Она спросила куда пойдем и я назвал ей забронированное кафе. Она
ответила, что в принципе можно и туда, но вот тут прям кафе уже
перед нами, здесь вкусно и без толпы. Я совсем потерял бдительность
от голода и охуевания от ее второго подбородка. Согласился.
Моя вторая ошибка.
Цены в меню были на уровне в 1.5 раза выше
среднего(примерно), не страшно подумал я, сейчас перекусим и поеду
домой. Дама заказала стейк, а после решила добавить в заказ вино и
сырную тарелку. Тут я уже подумал, что она слегка прихуела и стал
жалеть, что не свалил в ту же секунду, как ее увидел. Взял себе
пасту, колу и кальян.
По ходу общения я осознал, что кроме фотографий это в принципе
совершенно другой человек, она курила со мной кальян, хотя в
переписке говорила, что не курит совсем и пара других мелочей ее
тоже выдало. И то что я не послал ее в момент заказа это..
Моя ошибка номер 3.
В ресторане я стал наблюдать за окружающими
столиками и увидел панику в глазах одного джентельмена, который
глядя на что-то на столе(предположительно счет) чуть не полез на
стену, а другой ходил по залу и объяснял кому-то по телефону , что
не расчитал бюджет на вечер. Я сказал девушке, что судя по всему
это скам кафе. Она спросила что это значит и пошла в туалет. Я
попросил счет. Он был всего на 15к, видимо девушка попросила его
уменьшить исходя из моих догадок, но это лишь предположение. Далее
диалог с официантом:
- А почему счет не раздельный?
- Так вы изначально должны были попросить раздельный.
- Нет, вы как официант должны были спросить нужен ли раздельный
счет. Унеси вот этот и принеси два, в моем должна быть кола, кальян
и паста.
Далее пришел администратор и стал говорить,
что счет делить не правилах заведения.
Я ответил, что буду вынужден вызвать полицию, т.к. меня принуждают
к оплате еды другого человека.
Официант с калькулятором все пересчитал и
назвал мне сумму 7к. Я счел это своим наказанием за тупость и
смиренно оплатил.
По желанию можно зафиксировать как ошибку номер 4, но уже очень
хотелось домой. Пасту кушал, кальян курил, колу пил.
P.S. Я не планировал, что бы эта история
звучала типа я красавчик. Объективно обосрался и опозорился, все
было абсолютно читаемо, но все равно я туда зашел и был заскамлен
толстухой.
Спасибо, кто прочитал.
Конечно, для всех будет лучше, если родители с детьми будут сидеть тихонько дома, а не раздражать своим присутствием остальных граждан в самолетах. Всем ведь спокойно и хорошо тогда будет, да?)
Дальше могут не читать те, у кого детей нет
или он с ними никуда не планирует летать. Я хоть и яжемать
многодетная мама, но сама точно также иногда нуждаюсь в советах, в
том числе и тут. А сегодня хочу поделиться своими. Расскажу, как мы
летаем с тремя супер активными детьми без создания проблем
окружающим.
Примерно так выглядят наши полеты
Готовимся к полетам сильно заранее. В первый раз заказали детям их собственные чемоданы на колесиках. Туда, кстати, много вещей умещается, а ручная кладь на детских билетах (которые с местами) тоже есть. Дети таскаются со своими чемоданами с удовольствием. А когда устают и надо что-то подождать - они сидят или катаются на них. Вот уже вроде и меньше скачут. Есть еще одна, крайне полезная функция - в отеле или квартире детские чемоданы отлично можно использовать как ступеньку в санузле. Так детям намного удобнее чистить зубы и мыть руки.
2. Обязательно, всегда и везде нужна вода и какой-то перекус. Воду в ручную кладь с детьми можно. В путешествиях не всегда есть возможность накормить вот-прям-щас и пакетик печенья может спасти от нытья и истерик вас и окружающих.
3. Развлечения. Разнообразные. Мы перепробовали многое, наш золотой стандарт такой: раскраски, наклейки, всякие активити блокноты, лабиринты, ребусы, заготовки для оригами, книжки, планшеты для рисования (не андроид, просто со стилусом и одной кнопкой). На каждый вкус, под каждый возраст свое. Фломастеры и карандаши - у каждого свой набор.
Самое основное - наушники (на первом фото). Пользы - вагон. Ломаются легко, но я сразу заказываю несколько штук про запас, они недорогие. На карту памяти закачиваю много часов разных аудиосказок, аудиоэнциклопедий или полезных подкастов (для постарше). У них есть и блютус. Эти наушники вообще в любой дороге нас выручают. Бонус - дети просто шикарно разбираются в сказках)) Обо всем этом нужно позаботиться примерно за неделю, потому что времени займет много, за раз сложно. Все постепенно распечатываем, подкупаем, закачиваем, детям не показываем - эффект новизны подогреет интерес.
4. Телефоны, планшеты - это тяжелая артиллерия. Глаза у детей устают. Их выдаем на последних часах полета, если никакие другие развлечения уже не вкатывают. В среднем до трех часов полета они вообще не нужны. Если полет 4-5 часов - в последний час перед посадкой. Самое большое пока летали на 6 часов. Там выдаем на последних полутора-двух часах и с перерывами на другие развлечения дотягиваем.
5. С первого полета приучали детей, что трогать чужие сиденья руками, ногами - запрещено. Когда идем в туалет, трогать людей по пути - запрещено. Орать - запрещено. А вот в пределах наших кресел можете лазить как угодно. И над и под креслами.
Мои дети очень активные, в путешествиях психика у них в возбуждении и они активничают еще больше, но у нас ни разу еще не возникало каких-то неприятных ситуаций, связанных с поведением детей. Потому что они знают, КАК можно, а КАК нельзя. По своему сиденью скакать - МОЖНО. Впередистоящее кресло трогать - НЕЛЬЗЯ. Болтать с мамой-папой МОЖНО. Орать и визжать - НЕЛЬЗЯ. Если задел кого-то в проходе - извинился и дальше пошел.
Надеюсь, хоть кому-то советы пригодятся))
А я ремонт закончила делать. Это была убитая МЖК 20 м2, с прогнившими половицами, кухня была обшита вагонкой как на даче. Войдя в квартиру ты попадаешь в прихожую примерно 1*1м из которой открываются (пять!) дверей: одна в комнату, вторая в кладовку, третья в кухню, четвёртая в туалет, ну и пятая входная дверь.
Я сделала и узаконила перепланировку, снесла кладовку и дверь в комнату, двери на кухню нет, но можно установить (знаю про правила дверей с газом). Хотелось, конечно, открытую планировку делать, но отказываться от газа и переходить на электричество было большой бумажной морокой и дорого, да и не факт, что домовая сеть потянула бы.
Ванную комнату мне делала бригада, гнилые полы и радиаторы тоже поменяли, кстати на кухне где стол, там был радиатор, я его перенесла на стену к окну. А дальше всё пришлось делать самой.
Тяжелей всего дался линолеум, он зараза тяжёлый такой, я замучалась таскать его выравнивая, а когда делала холодную сварку, то жутко завидовала мужикам, у них руки сильные, а у меня всё время нож юзал и не хотел делать ровный рез. Помня про жирное пятно на стене от тел прежних жильцов, я придумала на стену приклеить ламинат, клеила на клей-пену, мне результат понравился, поэтому ламинат я и на стену в кухне приклеила. Проводку тоже делала сама, посмотрела ролики на ютубе, где мужики учат как надо (спасибо им огромное), но потом всё равно вызвала электрика, который всё проверил, загильзовал провода в коробке и взял символическую плату. Всё обстановку придумала сама, насмотревшись картинок в интернете, хотя лофт, который я выбрала, говорят уже вышел из моды. На кухне я начудила с цветом мебели, видимо мало картинок посмотрела (это самоирония). Из банки водки Нефть сделала светильник. Когда выравнивала стены и клеила обои, то похудела на два размера, теперь ко всем напрашиваюсь клеить обои, так как жрать меньше не получается.
Я старалась, руки у меня растут из нужного места, но иногда от усталости и безысходности руки сползали ниже талии и кое что получалось как из попы. А что я наделала на потолке! Денег на натяжной не было и пришлось клеить ненавистную плитку, потолок был из трёх плит, перепад между которыми был в 4см. В общем посмотрите как у меня получилось, оценивать не надо, я всё равно закончила, где накосячила сама знаю.
Светильник "Нефть", на стене ламинат с принтом "старые газеты", холодильник в стене не стала убирать, но переделала.
Плитку перекладывала семь раз, не попадала в уровень.
Серый ревизионный лючок появился после аварии на стояке, мне сняли унитаз, расфигачили плитку, пришлось восстанавливать самой. До этого люк был другой.
Наклейка про видеонаблюдение закрывает дыру в ламинате, там звонок был бы дверной, если бы не отсутствие сети, чинить не стала.
Рулонные шторы придумала клеить на герметик, отметила место крепления, наклеила на детальку сверху и снизу узенькую полоску двухстороннего скотча, на остальное нанесла герметик и приклеила. Год прошёл - всё держится.
Мебель дешёвая boss, модной расцветки, но качество ламината плохое.
Шкаф с одной стороны - прихожая, с другой - стена алькова. Кровать железная, купила в асконе. На стене, где дверь и кровать, ламинат с цветом серой древесины.
Вид от входной двери, слева в зеркале шкафа отражается кусочек кухни.
Картинку на кухню нарисовала в стиле леттеринг, чего-то ей не хватает, я так и не придумала.
Холодильник куплю.
Проблема в дебилах, которые других людей не
уважают. Не далее чем вчера было пятница, очередь на заправку, я
стою в очереди, передо мной чел заправляется идет на заправку и не
возвращается. Смотрю через стекло, он в сортир ушёл, ну думаю
бывает, приспичило. Он выходит из толчка, берет хот дог с прилавка
ему приготовленный, кофе и садится за столик его жрать. Вот, что в
голове у этих людей? Очередь за ним 5 машин, он решил посрать и
покушать пойти, пусть все ждут. Ситуацию разрешил стоящий за мной
чел на крузаке, мужик реально страшного вида. Он к нему подошёл,
состоялся какой то короткий монолог от владельца крузака и голодный
товарищ чуть ли не бегом прыгнул в свой пепелац и съебался с
заправки.
Вот зачем так делать? Хочешь пожрать/кофе попить? Заправился,
оплатил, отогнал машину и иди кушай, все довольны.
Ехал на автобусе. В ушах музыка. Очередная остановка. Перед входом стоит девушка закутанная в какие то национальные мусульманские платки. С коляской. Смотрит на меня и что то говорит. Я так понимаю,что она попросила помочь коляску поднять в автобус. Я без слов подошел,поднял. Она зашла. А следом заходит бородатый мужик. Как я понял,это ее муж. На инвалида вроде не похож. Если только моральный.
28.01.2024 20:21:18 |
Автор: admin
Правда до некоторых и в 60 не доходит.
Татьяна, вы потеряли картхолдер Москва Курская радиальная 27.01 в 22:00. У дежурного по эскалатору за стеклом. Прошу поднять
История реальнейшая. Ни слова от себя ни
выдумал, ни добавил. Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не
забыть.
Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько
новых ошеломительных и переворачивающих действительность
фактов:
1) Петра I не существовало - нет ни одного бумажного документа, что
он был. Только копии и списки - а списывали фиг знает кто и откуда
и все это фальсификация.
2) Французской революции не было, потому что НЕТ НИ ОДНОЙ
ФОТОГРАФИИ!! А только рисунки, а нарисовать каждый может что
угодно.
3) Раньше земля называлась Гея и все люди на самом деле должны
называться Геи - это все мы, жители Земли, но какие-то сволочи всё
исказили и извратили смысл. Сюда же история с бес толковый -
прославление беса. Приставку бес вместо без, чтобы восхвалять беса,
ввели те же самые сволочи.
4) Моё любимое. Знаете почему в старинных домах и зданиях потолки
высокие? Потому что раньше люди были ростом 3-4 метра и специально
под них делали такие потолки. Но потом всех их истребили.(не успел
уточнить когда, приехал). Далее цитата, под которую я покинул
автомобиль: Какими же нужно быть тварями и бессердечными сволочами,
чтобы истребить всех таких людей?.
Вроде и просто доехал из точки А в точку Б, а вроде и просветился
немного. А если серьезно, то да, такие люди вокруг нас да еще и
машины водят.
Удачи всем на дорогах!)
Всем привет. Сидели мы и болтали с @Moderator812, и как то наш диалог зашёл до
приготовления еды. Мы оба любители покушать ну и поготовить,
естественно. Слово за слово и мы как то решили устроить кулинарный
батл. Суть его такова:
-4 часа на приготовление
-количество блюд не ограничено, сложность блюда не ограничена,
ингредиенты любые
-наше жюри - пользователи Пикабу
-в условиях обязательное наличие поста от своего аккаунта.
Победитель получает ящик пива за счет проигравшего.
И так, у нас нет ограничений по закупке по
ингредиентам, но я решил использовать то что у меня есть в наличии
и не бегать за ними в магазин. Решено было приготовить то, что я
обычно ем. 3 блюда:
1) Рыба в соусе бешамель с гарниром из фасоли
2) Солянка по-домашнему
3) Закуска из грибов по-корейски
Начал я с приготовления рыбы, так как это занимает меньше всего
времени.
Готовится всё просто. Чеснок обжарен на сливочном масле, добавил
ложку муки, слегка обжарил и начал вливать молоко, одновременно
помешивая венчиком. Добавил для аромата прованские травы.
Тем временем (в моём случае это был минтай в "брикетах") начал
обжаривать рыбу. По 5 минут с каждой стороны. Затем влил бешамель и
пару минут дал потушиться.
Далее готовилось сразу несколько блюд
Копченные ребра отправил на варку, добавив пару листочков лаврушки.
Одновременно начал тушить огурцы (порублены брусочком, далее чуть
позже добавлены в ту же ёмкость лук полукольцами и пару ложек
томатной пасты)
Грибы для закуски были порублены и отправлены для бланшировки.
Ну и на последней четвертой конфорке готовился гарнир для нашего
первого блюда - фасоль, морковь и чуточку чесночка для вкуса.
Гарниру к первому блюду готовиться было
совсем не много, поэтому я переключился на закуску.
Откинул на дуршлаг грибы и оставил остывать. Тем временем порезал
свежий болгарский перец (он был у меня заморожен изначально),
спассировал лук, нарубил чесночка и бросил в миску. Заправил её
двумя столовыми ложками уксуса, столовой ложкой рыбного соуса,
ложкой молотого кориандра, щепоткой острого перца и щепоткой
магии глутамата натрия. Добавил грибочков, горсточку чеснока
и залил кипящим маслом
На этом с закуской закончил, перешёл к
основному блюду сегодняшнего дня.
С солянкой всё на самом деле было просто. Доготовить бульон на
копченных ребрах, потушить огурцы, добавить разные виды мяса и (о
боже!) картошку. У меня он состоял из четырёх видов мяса. Небольшие
куски говядины и курицы (по 100 грамм) у меня оставались в
закромах, копченная свининка уже доваривалась, ну и осталось только
порезать копченную колбаску.
Когда я открывал маслины\оливки, внезапно оказалось что они с
косточками, поэтому приходилось их очищать (не делайте так,
покупайте без косточек). Пару взмахов половником и блюдо было
готово.
Теперь показываю вам все итоговые результаты.
И так. Я надеюсь вам понравилось то что я
приготовил.
Ставьте, пожалуйста, плюсы мне, если вы считаете что я более
достоин ящика пива.
В случае победы, обещаю бросить вызов другим модераторам (а может
даже и админу)
Пост моего соперника - Модераторское хрючево
Подведение итогов батла в 29.01 в 10.30 (по мск)
Пить пиво по Скайпу - штука подлая. Именно из-за этого пива я не увидел никакого подвоха в озвученной в шесть утра идее приготовить чего-нибудь, а потом запилить пост. Но слово есть слово. В общем, товарищи дамы и товарищи господа. 812-й и 72-й замутили кулинарную битву. А вы будете судьями, никуда не деться.
В чем соль? Два человека в рань господню что-то приготовили. Каждый в силу своих сил. Ну а вам придется своими плюсами и минусами рассудить, кто справился с задачей лучше. В ход идет все: и само блюдо, и история, и подача, и подковерные интриги.
По условиям спора с @Moderator72 тот, кто получит меньше плюсцов за пост, должен поставить ящик пива тому, кто получит больше. Поехали. Господи, стыдно-то как.
Да, пост от 72-го: Кулинарный батл
Давным-давно я изобрел идеальную мужскую еду: берешь котел или казан, на худой конец - мультиварку. Берешь все, что есть в холодильнике, все, что осталось. Сваливаешь в котел. Тушишь/жаришь/паришь. Готово. Я с гордостью называл такую еду хрючевом и лишь потом узнал, что изобретенное мною блюдо было давынм-давно придумано в Германии и именовалось айнтопфом. Айнтопф - единый котел, все, что найдешь, все кидаешь в него. Было обидно, что меня опередили. А потому я решил упорядочить структуру своего собственного хрючева. И делюсь ею с вами.
Итак, хрючево. Со штрудликами
Нам понадобится:
свинятина (куски, ребра, вообще неважно, лишь бы вам было вкусно);
лук;
квашеная капуста;
картофель;
яйцо (одно для теста);
мука (для теста, крутого теста);
специи (по вкусу).
Что мы будем делать?
Первый этап - это основа. Это то, от чего мы будем плясать. Это мясо с луком. Как и в любой мужской еде мы не будем париться с граммовкой и будем ориентироваться на золотую пропорцию: 1:1. Да, если вы берете кило мяса, не стесняйтесь использовать кило лука. Лук не может испортить еду.
Лук чистим и режем четвертькольцами. В жаровню в раскаленное масло вываливаем нарезанный лук. Мешаем. Мешаем. Мешаем. Лук должен сначала схватиться, потом ужариться и стать полупрозрачным. Но этого мало - продолжаем мешать и ужаривать. До тех пор, пока он не станет совсем мягким. Чувствуете божественный запах? Если да, то вы все делаете правильно.
Окей, лук почти готов. Вываливаем в него свинятину. Огонь максимальный. Мешаем свинятину в луке. Мешаем минут десять. Пусть прогреется. Ну а после этого закрываем жаровню крышкой и оставляем тушиться лук с мясом. Разумеется, не забыв убавить огонь. Заметили, кстати, что лук начал растворяться? Он растворится вообще целиком.
Ну а пока тушится свинятина, займемся тестом. Берем муку. Берем одно яйцо и разбиваем его в муку. Берем чуточку воды, берем щепотку соли. Месим тесто. Нам нужно крутое тесто, которое не липнет к рукам. Мнем его, при желании стукаем его кулаками - оно все стерпит. Как только решим, что тесто достаточно крутое и избитое, оставим его в сторону. Пусть отдыхает.
Что ж, ждем, пока тушится мясо. Параллельно можем пить пиво. Или что там у вас.
Окей, мясушко полуготово. Соль, специи - сыпем и перемешиваем. Берем квашеную капусту. Сколько? Ну а сколько вы хотите есть, столько и берите. Кладем поверх мяса и прогреваем. Перемешиваем, ждем, пока не испарится лишняя жидкость, и закрываем крышкой. Пусть настаивается.
Пока настаивается свинятина с капустой, берем луковицу, режем кубиками и обжариваем. Берем тесто, раскатываем лепешкой и размазываем обжаренный лук по ней. Сворачиваем в рулет и нарезаем в штрудлики. Да, слово смешное.
Берем несколько картофелин, чистим и режем кубами. Сыпем картофельные кубы поверх мяса с капустой, заливаем водой так, чтобы картофель был наполовину утоплен. Пусть мясо, капуста и картофель закипят и пострадают на маленьком огне минут пять.
Ну а потом выкладываем штрудлики. Закрываем крышкой и держим минут тридцать. Или сорок. В общем, пока штрудлики не приготовятся.
Готово. Выглядит ужасно.
В общем. Этот пост был написан в рамках баттла с @moderator72. Он тоже должен запилить пост. Кто наберет больше плюсцов, получит от соперника ящик пива. Так что наши печени в ваших руках.
Пост от moderator72: Кулинарный батл
Подведение итогов батла в 29.01 в 10.30 (по мск)
Вот читаю я посты про ДНК-тесты и отцовство и думаю что надо тоже тест пройти. С супругой в счастливом браке, есть дочь - в этом году будет 13 лет. Живем счастливо, с супругой не ругаемся, дом полная чаша, для дочки я лучший папа - она для меня лучшая дочь! Но чем старше дочь тем больше вижу что на меня вообще не похожа. В общем думаю как в тайне от жены сделать тест, но и проблема как взять ДНК материал... Посоветуйте пожалуйста как поступить, как взять для теста ДНК материал.
p.s. с женой познакомился когда ее ребенку уже было 5 лет.
Угадайте, кто главарь банды
Привет всем. Как, наверное, понятно из названия поста, я мама 5 детей, 13, 4, 4, 4 и 3 лет. Давненько я обещала некоторым подписчикам рассказать про нашу жизнь, но всё как-то не хватало рук
В первую очередь отвечу на самый частый вопрос: нет, мы нормальные, психика ходит по очень тонкому льду, но пока держится наплаву. Когда-то давно мы с мужем жили себе, не тужили, с 1 ребенком, но в какой-то момент стало скучно и мы пошли за вторым. На первом же узи, выяснилось, что по акции нам выдали третьего и четвертого в подарок. Муж в этот момент спокойно ждал меня в машине рядом с клиникой. Я не придумала ничего лучше, чем просто отправить ему смс "3" и зависнуть после этого минут на 40 у врача Когда я закончила все свои делишки и вышла к машине, он сидел, держась за руль, судя по всему, с тем же лицом, которое зафиксировалось на нем 40 минут назад. Дальше были месяцы веселья, попыток пропихнуть меня в двери душевой кабины, поиски новогоднего наряда моего размера
Ну и в итоге, внезапно да, закончилось всё рождением трех парней. Не скажу, что было легко, ручек две, детей чуть больше, но мы выжили. Самое сложное это первый год, когда их надо носить. Наше утро начиналось в 6, всех переодеть, покормить, собрать, по одному оттащить в машину, отвезти старшую в школу, вернуться, по одному вытащить из машины, повторить процедуру в обед К слову, в машине у нас третий ряд сидений вместо багажника и пока дети ездили спиной вперед, сажать их было удобно через заднюю дверь. У случайных свидетей бывали очень интересные лица, когда я доставала или складывала детей в багажник (простите за количество смайлов, это побочные эффекты, я не могу с этим бороться).
Вместо коляски у нас был танк. Когда ездили в гости к родственникам, за нами приезжала моя сестра, в моей машине ехали дети, а в ее коляска)). В какой-то момент меня это утомило и я нашла тройную трость, чудо-вещь, которая помещалась на переднее пассажирско сидение (помните, да, багажник у меня был забит детьми)
Почти ни один человек не проходил мимо нас без улыбки
Ну так вот, в один прекрасный момент нам стало скучно Я много лет уговаривала мужа завести собаку и когда детям было 2 месяца, он пошутил, мол я согласен, можешь заводить. Но он тогда еще не знал, что его жена тронулась умом и бросив все ринулась на поиски щенка)) В итоге в 1800км от нашего дома был найден пёс, который родился с тройняшками в один день. "Это судьба", подумала я, перевела аванс и стала ждать
Сладкая попка
Так пролетел первый год, школа, горы памперсов, писающийся щенок. И в какой-то момент нам опять стало скучно Так за 2 дня до исполнения полутора лет тройняшкам, у нас появилась младшая дочь.
Для первого поста, думаю, достаточно. В следующем постараюсь ответить на вопросы и продолжить делать вид, что я нормальная
Доставайте котов и ламп. Тигров и прожекторы. Ну или у кого что есть.
Старшая дочь ходила с подружками в театр, ну закинула мне удочку, не хочет ли родитель кровиночку на машине из театра забрать? А родитель у нее добренький, да и выходной на дворе, че нет? Подъехал чуть заранее, доча вышла, так как до дома ехать прилично решили в кафешку зайти съесть чего-нибудь.
Приезжаем домой жена ржет, говорит звонила Серегина пассия (дружбан мой закадычный), говорит ты с какой-то рыжей девкой в кафе сидишь! А дочка покрасилась только накануне. Ну ладно, поржали, забыли.
Звоню Сереге, того-сего, как дела? Говорю:
- что же ты, гад, в кафе даже поздороваться не подошел?
- в каком-кафе?
- вот в таком.
- а с чего ты взял, что я там был?
- ну как, говорю, у меня Дашка в рыжий перекрасилась, так твоя ненаглядная моей жене тут же и доложила, что я с рыжей девкой в кафе сижу
- очень интересно, а я-то думал, что она у мамы в Ярославле. Потом поговорим, ок?
-
Две недели прошло. Звонил сегодня, разводится.
"Прохожий не стал вмешиваться. Еще двое очевидцев один, сидевший в припаркованной машине, второй, шедший мимо, - тоже предпочли лишь наблюдать за происходящим."
Варианты:
1. Заступиться, получить нож под ребро, умереть героем.
2. Заступиться, случайно убить бородача, отправиться на кичу, где тебя будут трахать капо и сотрудники ФСИН.
3. Пройти мимо, позвонить в полицию.
Увы, но опыт жизни в РФ показывает, что лучше звонить в полицию, параллельно смотря как человека насилуют/убивают. Такие у нас законы, не надо строить из себя героя, ты у мамы один.
Ко мне недавно подошёл дедуля возле магазина у трассы со словами "Извините, пожалуйста, вы не довезёте меня до дачи? Тут недалеко, три километра. А я вам 200 рублей дам." Время 10 вечера, автобус уже не ходит, на улице -20 и дед с такой весомой сумкой на тележке. Как оказалось дед ехал с пересадкой а автобус последний тупо не пришёл. Думаю подвезу уж, хоть и не по пути. Довёз до места, деньги брать отказался. Но дедуля был очень настойчив и в итоге от него я уехал с двумя банками по 3л. вкуснейшего домашнего сока и банкой огурцов)) Так что на добро не всегда пинки в ответ прилетают)
Будьте добрее, не смотря ни на что
Для душнил.
Банки дед вынес из дома по приезду на место. Сказал что раз денег не беру то "компотику хоть домашнего возьми", чё от домашнего то отказываться. На дачу дед ехал протопить дом, с его слов зимой два раза в неделю гоняет топить.
Компот был охуенный. Огурцы ещё не вскрывались - мамкины ещё не всё съедены)
Мы с мужем так то не особо горели желанием делать ремонт в туалете, так как недавно был только завершён ремонт на кухне, но жизнь сказала, что расслабляться нельзя и сделала так, что от стены отошли пару плиток. Можно было конечно их как-нибудь подклеить и жить себе спокойно, но санузел и впрямь нуждался в ремонте.
Совсем первоначального вида санузла нет, на этом фото уже демонтирован потолок и стена от которой отвалилась плитка уже отштукатурена.
Ремонт делался ОЧЕНЬ постепенно, всегда возникали какие-то глупые обстоятельства тормозившие процесс. К примеру, даже поиск плитки был тем ещё квестом, хотя казалось бы супер базовая плитка - белая, квадратная, примерно 1010 см. Но нашли мы такую только в соседнем городе. У отделочных материалов тоже есть мода, и такая плитка сейчас, так сказать, не в тренде.
Всё демонтировано, заново переделан короб из гипсокартона (так как во время снятия плитки он сильно пострадал), стены отштукарены, загрунтованы и готовы к покраске.
Первый слой краски - сперва я опешила от количества проплешин и общего вида, и поняла, что будет не всё так просто.
Тут уже 3 слоя краски. Пришлось докупать ещё баночку, так как укрывистость была так себе.
Пол - керамогранит под дерево, никакой оригинальности. Я бы хотела мелкую чёрно-белую плиточку на пол, но мы не нашли ничего подходящего в рамках нашего скромного бюджета.
Вот тут плиточка уже выложена, которую мы не без труда нашли. Для оформления кромки плитки взяли металлический белый уголок.
Балончиком для покраски радиаторов крашу пластиковые трубы, которые со временем стали совсем страшненькие.
Муж смастерил тумбочку для раковины, в Леруа Мерлен продавалась маленькая тумбочка, подходящая нам, но у неё был ряд проблем, и мы решили сделать сами. Щит сосновый, двери жалюзийные и аквалазурь цвета дуб.
Ну тут уже готовый результат.
П.С.: мы с мужем самоучки, на привлечение мастеров особо денюжков нет, поэтому ютюб нам был главным помощником.
Мой дед служил на военном аэродроме в Тихвине
во время блокады. Я его не застал, он умер раньше моего рождения,
но бабушке рассказывал так: принимали самолёты из Ленинграда с
детьми и мамами. Очень много детских домов перевезли. Половина
детей ходить не могла. На руках таскали...
Приняли примерно 40 из вылетевших из Ленинграда, остальных сбивали
фашисты.
Дед спросил у начальника аэродрома : да как же так то? .. Ведь их
сбивают, а вы вс шлте и шлте их. Ведь на верную смерть шлте...
Начальник ответил так: тут у них шанс 40 долететь и выжить, а
останутся там- 90, что умрут от голода... Вот и считай...
Короче, дед просто делал, что нужно, вот и вс.. Бабука говорила,
что по ночам после войны дед выл в подушку...
Пиздец, время было...
Прошу админа закрыть тему. Заебали диванные стратеги... Это мой
дед. Он там был, служил, таскал детей и бомбы пихал в самолты,
ремонтировал эти самолты 24/7 4 года, выпивал с пилотами 100 грамм
и хоронил детей, что умерли в полте, рядом с аэродромом... Вы хоть
на секунду представьте себе, что он пережил....За-е-ба-ли... Идите
нахуй, господа..
К посту есть вопросы - #comment_297238044
28.01.2024 16:24:10 |
Автор: admin
.
Народ! Хочу вашего мнения. Я специалист с высшим медицинским образованием (врач-патологоанатом), вокруг нашей специальности ходит много мифов и легенд(зачастую надуманных и преувеличенных). Хочу в свободное время проводить круглые столы, подкасты на тему моей специальности. Как думаете интересно будет или нет? Вот лично вам интересно или отстой!?
Татьяна, вы потеряли картхолдер Москва Курская радиальная 27.01 в 22:00. У дежурного по эскалатору за стеклом. Прошу поднять
Слушайте, я не понимаю. Я когда начинал писать посты на Пикабу, я просто писал, не спрашивал будет кому интересно, не будет. Похуй. Ради чего вы спрашиваете? Что бы убедиться что плюсов срубите? Или что? Плюсы на гречку не поменять. Есть у тебя кулстори, так напиши бляха муха, посмотри есть отклик на твои посты, или нет. Стоит оно того, (для тебя лично) или нет. Что за ебучее кокетство? Напиши блядь сначала что-то интересное, и будет понятно, надо или нет. Заебали, честное слово. Хотите тешить самолюбие, позвоните маме.
История реальнейшая. Ни слова от себя ни
выдумал, ни добавил. Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не
забыть.
Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько
новых ошеломительных и переворачивающих действительность
фактов:
1) Петра I не существовало - нет ни одного бумажного документа, что
он был. Только копии и списки - а списывали фиг знает кто и откуда
и все это фальсификация.
2) Французской революции не было, потому что НЕТ НИ ОДНОЙ
ФОТОГРАФИИ!! А только рисунки, а нарисовать каждый может что
угодно.
3) Раньше земля называлась Гея и все люди на самом деле должны
называться Геи - это все мы, жители Земли, но какие-то сволочи всё
исказили и извратили смысл. Сюда же история с бес толковый -
прославление беса. Приставку бес вместо без, чтобы восхвалять беса,
ввели те же самые сволочи.
4) Моё любимое. Знаете почему в старинных домах и зданиях потолки
высокие? Потому что раньше люди были ростом 3-4 метра и специально
под них делали такие потолки. Но потом всех их истребили.(не успел
уточнить когда, приехал). Далее цитата, под которую я покинул
автомобиль: Какими же нужно быть тварями и бессердечными сволочами,
чтобы истребить всех таких людей?.
Вроде и просто доехал из точки А в точку Б, а вроде и просветился
немного. А если серьезно, то да, такие люди вокруг нас да еще и
машины водят.
Удачи всем на дорогах!)
Угадайте, кто главарь банды
Привет всем. Как, наверное, понятно из названия поста, я мама 5 детей, 13, 4, 4, 4 и 3 лет. Давненько я обещала некоторым подписчикам рассказать про нашу жизнь, но всё как-то не хватало рук
В первую очередь отвечу на самый частый вопрос: нет, мы нормальные, психика ходит по очень тонкому льду, но пока держится наплаву. Когда-то давно мы с мужем жили себе, не тужили, с 1 ребенком, но в какой-то момент стало скучно и мы пошли за вторым. На первом же узи, выяснилось, что по акции нам выдали третьего и четвертого в подарок. Муж в этот момент спокойно ждал меня в машине рядом с клиникой. Я не придумала ничего лучше, чем просто отправить ему смс "3" и зависнуть после этого минут на 40 у врача Когда я закончила все свои делишки и вышла к машине, он сидел, держась за руль, судя по всему, с тем же лицом, которое зафиксировалось на нем 40 минут назад. Дальше были месяцы веселья, попыток пропихнуть меня в двери душевой кабины, поиски новогоднего наряда моего размера
Ну и в итоге, внезапно да, закончилось всё рождением трех парней. Не скажу, что было легко, ручек две, детей чуть больше, но мы выжили. Самое сложное это первый год, когда их надо носить. Наше утро начиналось в 6, всех переодеть, покормить, собрать, по одному оттащить в машину, отвезти старшую в школу, вернуться, по одному вытащить из машины, повторить процедуру в обед К слову, в машине у нас третий ряд сидений вместо багажника и пока дети ездили спиной вперед, сажать их было удобно через заднюю дверь. У случайных свидетей бывали очень интересные лица, когда я доставала или складывала детей в багажник (простите за количество смайлов, это побочные эффекты, я не могу с этим бороться).
Вместо коляски у нас был танк. Когда ездили в гости к родственникам, за нами приезжала моя сестра, в моей машине ехали дети, а в ее коляска)). В какой-то момент меня это утомило и я нашла тройную трость, чудо-вещь, которая помещалась на переднее пассажирско сидение (помните, да, багажник у меня был забит детьми)
Почти ни один человек не проходил мимо нас без улыбки
Ну так вот, в один прекрасный момент нам стало скучно Я много лет уговаривала мужа завести собаку и когда детям было 2 месяца, он пошутил, мол я согласен, можешь заводить. Но он тогда еще не знал, что его жена тронулась умом и бросив все ринулась на поиски щенка)) В итоге в 1800км от нашего дома был найден пёс, который родился с тройняшками в один день. "Это судьба", подумала я, перевела аванс и стала ждать
Сладкая попка
Так пролетел первый год, школа, горы памперсов, писающийся щенок. И в какой-то момент нам опять стало скучно Так за 2 дня до исполнения полутора лет тройняшкам, у нас появилась младшая дочь.
Для первого поста, думаю, достаточно. В следующем постараюсь ответить на вопросы и продолжить делать вид, что я нормальная
Всем привет. Сидели мы и болтали с @Moderator812, и как то наш диалог зашёл до
приготовления еды. Мы оба любители покушать ну и поготовить,
естественно. Слово за слово и мы как то решили устроить кулинарный
батл. Суть его такова:
-4 часа на приготовление
-количество блюд не ограничено, сложность блюда не ограничена,
ингредиенты любые
-наше жюри - пользователи Пикабу
-в условиях обязательное наличие поста от своего аккаунта.
Победитель получает ящик пива за счет проигравшего.
И так, у нас нет ограничений по закупке по
ингредиентам, но я решил использовать то что у меня есть в наличии
и не бегать за ними в магазин. Решено было приготовить то, что я
обычно ем. 3 блюда:
1) Рыба в соусе бешамель с гарниром из фасоли
2) Солянка по-домашнему
3) Закуска из грибов по-корейски
Начал я с приготовления рыбы, так как это занимает меньше всего
времени.
Готовится всё просто. Чеснок обжарен на сливочном масле, добавил
ложку муки, слегка обжарил и начал вливать молоко, одновременно
помешивая венчиком. Добавил для аромата прованские травы.
Тем временем (в моём случае это был минтай в "брикетах") начал
обжаривать рыбу. По 5 минут с каждой стороны. Затем влил бешамель и
пару минут дал потушиться.
Далее готовилось сразу несколько блюд
Копченные ребра отправил на варку, добавив пару листочков лаврушки.
Одновременно начал тушить огурцы (порублены брусочком, далее чуть
позже добавлены в ту же ёмкость лук полукольцами и пару ложек
томатной пасты)
Грибы для закуски были порублены и отправлены для бланшировки.
Ну и на последней четвертой конфорке готовился гарнир для нашего
первого блюда - фасоль, морковь и чуточку чесночка для вкуса.
Гарниру к первому блюду готовиться было
совсем не много, поэтому я переключился на закуску.
Откинул на дуршлаг грибы и оставил остывать. Тем временем порезал
свежий болгарский перец (он был у меня заморожен изначально),
спассировал лук, нарубил чесночка и бросил в миску. Заправил её
двумя столовыми ложками уксуса, столовой ложкой рыбного соуса,
ложкой молотого кориандра, щепоткой острого перца и щепоткой
магии глутамата натрия. Добавил грибочков, горсточку чеснока
и залил кипящим маслом
На этом с закуской закончил, перешёл к
основному блюду сегодняшнего дня.
С солянкой всё на самом деле было просто. Доготовить бульон на
копченных ребрах, потушить огурцы, добавить разные виды мяса и (о
боже!) картошку. У меня он состоял из четырёх видов мяса. Небольшие
куски говядины и курицы (по 100 грамм) у меня оставались в
закромах, копченная свининка уже доваривалась, ну и осталось только
порезать копченную колбаску.
Когда я открывал маслины\оливки, внезапно оказалось что они с
косточками, поэтому приходилось их очищать (не делайте так,
покупайте без косточек). Пару взмахов половником и блюдо было
готово.
Теперь показываю вам все итоговые результаты.
И так. Я надеюсь вам понравилось то что я
приготовил.
Ставьте, пожалуйста, плюсы мне, если вы считаете что я более
достоин ящика пива.
В случае победы, обещаю бросить вызов другим модераторам (а может
даже и админу)
Пост моего соперника - Модераторское хрючево
Дочь моя Маруся учится во втором классе. И как-то на уроке музыки почему-то зашла речь о церкви. Учительница задала классу вопрос: "Кто из вас был в церкви?". И окромя моей дочери, весь класс поднял руки. Пришла моя Маруся домой грустная-прегрустная.
- Папа, а почему я никогда не была в церкви?
И рассказала мне о ситуации на уроке музыки. Я поржал, но пообещал как-нибудь сводить дочку в церковь (там красиво, да и необычно). А Маруся действительно в церкви ни разу не была.
Была только один раз в часовне, когда её тайком от меня тёща с женой крестили (ну это другая история).
А недавно на уроке по окружающему миру им задали следующий вопрос:
- А кто из вас был в Московском зоопарке?
Из всего класса руку подняла только моя дочь.
P.S. Живём мы в Московской области в часе езды до Ярославского вокзала г.Москвы
Пить пиво по Скайпу - штука подлая. Именно из-за этого пива я не увидел никакого подвоха в озвученной в шесть утра идее приготовить чего-нибудь, а потом запилить пост. Но слово есть слово. В общем, товарищи дамы и товарищи господа. 812-й и 72-й замутили кулинарную битву. А вы будете судьями, никуда не деться.
В чем соль? Два не совсем уже здравомыслящих создания в рань господню что-то приготовили. Каждый в силу своих сил. Ну а вам придется своими плюсами и минусами рассудить, кто справился с задачей лучше. В ход идет все: и само блюдо, и история, и подача, и подковерные интриги.
По условиям нетрезвого спора с @Moderator72 тот, кто получит меньше плюсцов за пост, должен поставить ящик пива тому, кто получит больше. Поехали. Господи, стыдно-то как.
Да, пост от 72-го: Кулинарный батл
Давным-давно я изобрел идеальную мужскую еду: берешь котел или казан, на худой конец - мультиварку. Берешь все, что есть в холодильнике, все, что осталось. Сваливаешь в котел. Тушишь/жаришь/паришь. Готово. Я с гордостью называл такую еду хрючевом и лишь потом узнал, что изобретенное мною блюдо было давынм-давно придумано в Германии и именовалось айнтопфом. Айнтопф - единый котел, все, что найдешь, все кидаешь в него. Было обидно, что меня опередили. А потому я решил упорядочить структуру своего собственного хрючева. И делюсь ею с вами.
Итак, хрючево. Со штрудликами
Нам понадобится:
свинятина (куски, ребра, вообще неважно, лишь бы вам было вкусно);
лук;
квашеная капуста;
картофель;
яйцо (одно для теста);
мука (для теста, крутого теста);
специи (по вкусу).
Что мы будем делать?
Первый этап - это основа. Это то, от чего мы будем плясать. Это мясо с луком. Как и в любой мужской еде мы не будем париться с граммовкой и будем ориентироваться на золотую пропорцию: 1:1. Да, если вы берете кило мяса, не стесняйтесь использовать кило лука. Лук не может испортить еду.
Лук чистим и режем четвертькольцами. В жаровню в раскаленное масло вываливаем нарезанный лук. Мешаем. Мешаем. Мешаем. Лук должен сначала схватиться, потом ужариться и стать полупрозрачным. Но этого мало - продолжаем мешать и ужаривать. До тех пор, пока он не станет совсем мягким. Чувствуете божественный запах? Если да, то вы все делаете правильно.
Окей, лук почти готов. Вываливаем в него свинятину. Огонь максимальный. Мешаем свинятину в луке. Мешаем минут десять. Пусть прогреется. Ну а после этого закрываем жаровню крышкой и оставляем тушиться лук с мясом. Разумеется, не забыв убавить огонь. Заметили, кстати, что лук начал растворяться? Он растворится вообще целиком.
Ну а пока тушится свинятина, займемся тестом. Берем муку. Берем одно яйцо и разбиваем его в муку. Берем чуточку воды, берем щепотку соли. Месим тесто. Нам нужно крутое тесто, которое не липнет к рукам. Мнем его, при желании стукаем его кулаками - оно все стерпит. Как только решим, что тесто достаточно крутое и избитое, оставим его в сторону. Пусть отдыхает.
Что ж, ждем, пока тушится мясо. Параллельно можем пить пиво. Или что там у вас.
Окей, мясушко полуготово. Соль, специи - сыпем и перемешиваем. Берем квашеную капусту. Сколько? Ну а сколько вы хотите есть, столько и берите. Кладем поверх мяса и прогреваем. Перемешиваем, ждем, пока не испарится лишняя жидкость, и закрываем крышкой. Пусть настаивается.
Пока настаивается свинятина с капустой, берем луковицу, режем кубиками и обжариваем. Берем тесто, раскатываем лепешкой и размазываем обжаренный лук по ней. Сворачиваем в рулет и нарезаем в штрудлики. Да, слово смешное.
Берем несколько картофелин, чистим и режем кубами. Сыпем картофельные кубы поверх мяса с капустой, заливаем водой так, чтобы картофель был наполовину утоплен. Пусть мясо, капуста и картофель закипят и пострадают на маленьком огне минут пять.
Ну а потом выкладываем штрудлики. Закрываем крышкой и держим минут тридцать. Или сорок. В общем, пока штрудлики не приготовятся.
Готово. Выглядит ужасно.
В общем. Этот пост был написан в рамках баттла с @moderator72. Он тоже должен запилить пост. Кто наберет больше плюсцов, получит от соперника ящик пива. Так что наши печени в ваших руках.
Телеграм - https://t.me/trash_tv404/466
Ко мне недавно подошёл дедуля возле магазина у трассы со словами "Извините, пожалуйста, вы не довезёте меня до дачи? Тут недалеко, три километра. А я вам 200 рублей дам." Время 10 вечера, автобус уже не ходит, на улице -20 и дед с такой весомой сумкой на тележке. Как оказалось дед ехал с пересадкой а автобус последний тупо не пришёл. Думаю подвезу уж, хоть и не по пути. Довёз до места, деньги брать отказался. Но дедуля был очень настойчив и в итоге от него я уехал с двумя банками по 3л. вкуснейшего домашнего сока и банкой огурцов)) Так что на добро не всегда пинки в ответ прилетают)
Будьте добрее, не смотря ни на что
Для душнил.
Банки дед вынес из дома по приезду на место. Сказал что раз денег не беру то "компотику хоть домашнего возьми", чё от домашнего то отказываться. На дачу дед ехал протопить дом, с его слов зимой два раза в неделю гоняет топить.
Компот был охуенный. Огурцы ещё не вскрывались - мамкины ещё не всё съедены)
"Прохожий не стал вмешиваться. Еще двое очевидцев один, сидевший в припаркованной машине, второй, шедший мимо, - тоже предпочли лишь наблюдать за происходящим."
Варианты:
1. Заступиться, получить нож под ребро, умереть героем.
2. Заступиться, случайно убить бородача, отправиться на кичу, где тебя будут трахать капо и сотрудники ФСИН.
3. Пройти мимо, позвонить в полицию.
Увы, но опыт жизни в РФ показывает, что лучше звонить в полицию, параллельно смотря как человека насилуют/убивают. Такие у нас законы, не надо строить из себя героя, ты у мамы один.
Вот читаю я посты про ДНК-тесты и отцовство и думаю что надо тоже тест пройти. С супругой в счастливом браке, есть дочь - в этом году будет 13 лет. Живем счастливо, с супругой не ругаемся, дом полная чаша, для дочки я лучший папа - она для меня лучшая дочь! Но чем старше дочь тем больше вижу что на меня вообще не похожа. В общем думаю как в тайне от жены сделать тест, но и проблема как взять ДНК материал... Посоветуйте пожалуйста как поступить, как взять для теста ДНК материал.
p.s. с женой познакомился когда ее ребенку уже было 5 лет.
28.01.2024 15:41:48 |
Автор: admin
Доставайте котов и ламп. Тигров и прожекторы. Ну или у кого что есть.
Старшая дочь ходила с подружками в театр, ну закинула мне удочку, не хочет ли родитель кровиночку на машине из театра забрать? А родитель у нее добренький, да и выходной на дворе, че нет? Подъехал чуть заранее, доча вышла, так как до дома ехать прилично решили в кафешку зайти съесть чего-нибудь.
Приезжаем домой жена ржет, говорит звонила Серегина пассия (дружбан мой закадычный), говорит ты с какой-то рыжей девкой в кафе сидишь! А дочка покрасилась только накануне. Ну ладно, поржали, забыли.
Звоню Сереге, того-сего, как дела? Говорю:
- что же ты, гад, в кафе даже поздороваться не подошел?
- в каком-кафе?
- вот в таком.
- а с чего ты взял, что я там был?
- ну как, говорю, у меня Дашка в рыжий перекрасилась, так твоя ненаглядная моей жене тут же и доложила, что я с рыжей девкой в кафе сижу
- очень интересно, а я-то думал, что она у мамы в Ярославле. Потом поговорим, ок?
-
Две недели прошло. Звонил сегодня, разводится.
Народ! Хочу вашего мнения. Я специалист с высшим медицинским образованием (врач-патологоанатом), вокруг нашей специальности ходит много мифов и легенд(зачастую надуманных и преувеличенных). Хочу в свободное время проводить круглые столы, подкасты на тему моей специальности. Как думаете интересно будет или нет? Вот лично вам интересно или отстой!?
Проснулся, повалялся немного. Спина болит. Встал, позавтракал. Полазил по чатам в телеге. Проснулась жена. Позавтракал с ней. Лень. Делать ничего не охота. Но надо. Выгулял собак. Накормил кур . Накормил свиней. Пришёл домой , попил с супругой кофе. Надо ехать поработать, но лень. Нужно выпить мелоксикам, но его нет, закончился. Блядь. Придётся ехать в аптеку, заодно и по заявкам проскачу. Но лень. Заставил себя , поехал, забрал стиральную машину в ремонт. На другом адресе отремонтировал стиралку на месте. Заехал в аптеку, купил мелоксикам. В магнит ещё заехал, взял муку и молоко. В автомагазине купил масло для авто. Приехал домой. Выпил таблеток. Лежу на кровати, супруга на кухне, суетится, пиццу делает и вишнёвый пирог. К 20:00 поеду на смену. В горгаз на дежурство.
Интересная история?
Конечно же нет
Это же обычный день, а не херня высосаная из пальца.
Татьяна, вы потеряли картхолдер Москва Курская радиальная 27.01 в 22:00. У дежурного по эскалатору за стеклом. Прошу поднять
Слушайте, я не понимаю. Я когда начинал писать посты на Пикабу, я просто писал, не спрашивал будет кому интересно, не будет. Похуй. Ради чего вы спрашиваете? Что бы убедиться что плюсов срубите? Или что? Плюсы на гречку не поменять. Есть у тебя кулстори, так напиши бляха муха, посмотри есть отклик на твои посты, или нет. Стоит оно того, (для тебя лично) или нет. Что за ебучее кокетство? Напиши блядь сначала что-то интересное, и будет понятно, надо или нет. Заебали, честное слово. Хотите тешить самолюбие, позвоните маме.
История реальнейшая. Ни слова от себя ни
выдумал, ни добавил. Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не
забыть.
Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько
новых ошеломительных и переворачивающих действительность
фактов:
1) Петра I не существовало - нет ни одного бумажного документа, что
он был. Только копии и списки - а списывали фиг знает кто и откуда
и все это фальсификация.
2) Французской революции не было, потому что НЕТ НИ ОДНОЙ
ФОТОГРАФИИ!! А только рисунки, а нарисовать каждый может что
угодно.
3) Раньше земля называлась Гея и все люди на самом деле должны
называться Геи - это все мы, жители Земли, но какие-то сволочи всё
исказили и извратили смысл. Сюда же история с бес толковый -
прославление беса. Приставку бес вместо без, чтобы восхвалять беса,
ввели те же самые сволочи.
4) Моё любимое. Знаете почему в старинных домах и зданиях потолки
высокие? Потому что раньше люди были ростом 3-4 метра и специально
под них делали такие потолки. Но потом всех их истребили.(не успел
уточнить когда, приехал). Далее цитата, под которую я покинул
автомобиль: Какими же нужно быть тварями и бессердечными сволочами,
чтобы истребить всех таких людей?.
Вроде и просто доехал из точки А в точку Б, а вроде и просветился
немного. А если серьезно, то да, такие люди вокруг нас да еще и
машины водят.
Удачи всем на дорогах!)
В Барнауле мужчина угрожает расправой за публикацию видео c нападением на елку.
В Барнаулу мужчина угрожает расправой девушке после публикации видео, в котором снято нападение на елку, стоящую в подъезде. Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет, - приводит его слова получившая угрозы горожанка.
27 января в одном из крупных интернет-сообществ региона Инцидент Барнаул разместили ролик, снятый ночью в одном из подъездов дома на улице Солнечная Поляна. На кадрах видно, что из лифта выходят двое мужчин, один из которых пинает искусственную елку. После этого новогоднее дерево падает и ее спешат поднять.
Видео обрывается в лифте на моменте, когда барнаулец выгибает спину, открывает рот и смотрит вверх. В комментариях пользователи предположили, что, возможно, он пьян.
Ролик завирусился в соцсетях Алтайского края, жители региона оставили десятки возмущенных комментариев. Вскоре после этого последовала реакция от разгневанного мужчины, вероятнее всего, одного из героев видео. Он написал выложившей ролик девушке, что просит удалить его. Также отметил, что если это не будет сделано, то вечером станет решать вопрос с ее мужем, отцом или братом. После этого горожанин и вовсе пригрозил расправой:
- Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет. Следующая станция ваша квартира, - говорится в сообщении.
Как рассказали в УМВД Барнаула, после публикации информации об угрозах правоохранители проводят проверку. Они устанавливают все обстоятельства случившегося.
Угадайте, кто главарь банды
Привет всем. Как, наверное, понятно из названия поста, я мама 5 детей, 13, 4, 4, 4 и 3 лет. Давненько я обещала некоторым подписчикам рассказать про нашу жизнь, но всё как-то не хватало рук
В первую очередь отвечу на самый частый вопрос: нет, мы нормальные, психика ходит по очень тонкому льду, но пока держится наплаву. Когда-то давно мы с мужем жили себе, не тужили, с 1 ребенком, но в какой-то момент стало скучно и мы пошли за вторым. На первом же узи, выяснилось, что по акции нам выдали третьего и четвертого в подарок. Муж в этот момент спокойно ждал меня в машине рядом с клиникой. Я не придумала ничего лучше, чем просто отправить ему смс "3" и зависнуть после этого минут на 40 у врача Когда я закончила все свои делишки и вышла к машине, он сидел, держась за руль, судя по всему, с тем же лицом, которое зафиксировалось на нем 40 минут назад. Дальше были месяцы веселья, попыток пропихнуть меня в двери душевой кабины, поиски новогоднего наряда моего размера
Ну и в итоге, внезапно да, закончилось всё рождением трех парней. Не скажу, что было легко, ручек две, детей чуть больше, но мы выжили. Самое сложное это первый год, когда их надо носить. Наше утро начиналось в 6, всех переодеть, покормить, собрать, по одному оттащить в машину, отвезти старшую в школу, вернуться, по одному вытащить из машины, повторить процедуру в обед К слову, в машине у нас третий ряд сидений вместо багажника и пока дети ездили спиной вперед, сажать их было удобно через заднюю дверь. У случайных свидетей бывали очень интересные лица, когда я доставала или складывала детей в багажник (простите за количество смайлов, это побочные эффекты, я не могу с этим бороться).
Вместо коляски у нас был танк. Когда ездили в гости к родственникам, за нами приезжала моя сестра, в моей машине ехали дети, а в ее коляска)). В какой-то момент меня это утомило и я нашла тройную трость, чудо-вещь, которая помещалась на переднее пассажирско сидение (помните, да, багажник у меня был забит детьми)
Почти ни один человек не проходил мимо нас без улыбки
Ну так вот, в один прекрасный момент нам стало скучно Я много лет уговаривала мужа завести собаку и когда детям было 2 месяца, он пошутил, мол я согласен, можешь заводить. Но он тогда еще не знал, что его жена тронулась умом и бросив все ринулась на поиски щенка)) В итоге в 1800км от нашего дома был найден пёс, который родился с тройняшками в один день. "Это судьба", подумала я, перевела аванс и стала ждать
Сладкая попка
Так пролетел первый год, школа, горы памперсов, писающийся щенок. И в какой-то момент нам опять стало скучно Так за 2 дня до исполнения полутора лет тройняшкам, у нас появилась младшая дочь.
Для первого поста, думаю, достаточно. В следующем постараюсь ответить на вопросы и продолжить делать вид, что я нормальная
Дочь моя Маруся учится во втором классе. И как-то на уроке музыки почему-то зашла речь о церкви. Учительница задала классу вопрос: "Кто из вас был в церкви?". И окромя моей дочери, весь класс поднял руки. Пришла моя Маруся домой грустная-прегрустная.
- Папа, а почему я никогда не была в церкви?
И рассказала мне о ситуации на уроке музыки. Я поржал, но пообещал как-нибудь сводить дочку в церковь (там красиво, да и необычно). А Маруся действительно в церкви ни разу не была.
Была только один раз в часовне, когда её тайком от меня тёща с женой крестили (ну это другая история).
А недавно на уроке по окружающему миру им задали следующий вопрос:
- А кто из вас был в Московском зоопарке?
Из всего класса руку подняла только моя дочь.
P.S. Живём мы в Московской области в часе езды до Ярославского вокзала г.Москвы
Всем привет. Сидели мы и болтали с @Moderator812, и как то наш диалог зашёл до
приготовления еды. Мы оба любители покушать ну и поготовить,
естественно. Слово за слово и мы как то решили устроить кулинарный
батл. Суть его такова:
-4 часа на приготовление
-количество блюд не ограничено, сложность блюда не ограничена,
ингредиенты любые
-наше жюри - пользователи Пикабу
-в условиях обязательное наличие поста от своего аккаунта.
Победитель получает ящик пива за счет проигравшего.
И так, у нас нет ограничений по закупке по
ингредиентам, но я решил использовать то что у меня есть в наличии
и не бегать за ними в магазин. Решено было приготовить то, что я
обычно ем. 3 блюда:
1) Рыба в соусе бешамель с гарниром из фасоли
2) Солянка по-домашнему
3) Закуска из грибов по-корейски
Начал я с приготовления рыбы, так как это занимает меньше всего
времени.
Готовится всё просто. Чеснок обжарен на сливочном масле, добавил
ложку муки, слегка обжарил и начал вливать молоко, одновременно
помешивая венчиком. Добавил для аромата прованские травы.
Тем временем (в моём случае это был минтай в "брикетах") начал
обжаривать рыбу. По 5 минут с каждой стороны. Затем влил бешамель и
пару минут дал потушиться.
Далее готовилось сразу несколько блюд
Копченные ребра отправил на варку, добавив пару листочков лаврушки.
Одновременно начал тушить огурцы (порублены брусочком, далее чуть
позже добавлены в ту же ёмкость лук полукольцами и пару ложек
томатной пасты)
Грибы для закуски были порублены и отправлены для бланшировки.
Ну и на последней четвертой конфорке готовился гарнир для нашего
первого блюда - фасоль, морковь и чуточку чесночка для вкуса.
Гарниру к первому блюду готовиться было
совсем не много, поэтому я переключился на закуску.
Откинул на дуршлаг грибы и оставил остывать. Тем временем порезал
свежий болгарский перец (он был у меня заморожен изначально),
спассировал лук, нарубил чесночка и бросил в миску. Заправил её
двумя столовыми ложками уксуса, столовой ложкой рыбного соуса,
ложкой молотого кориандра, щепоткой острого перца и щепоткой
магии глутамата натрия. Добавил грибочков, горсточку чеснока
и залил кипящим маслом
На этом с закуской закончил, перешёл к
основному блюду сегодняшнего дня.
С солянкой всё на самом деле было просто. Доготовить бульон на
копченных ребрах, потушить огурцы, добавить разные виды мяса и (о
боже!) картошку. У меня он состоял из четырёх видов мяса. Небольшие
куски говядины и курицы (по 100 грамм) у меня оставались в
закромах, копченная свининка уже доваривалась, ну и осталось только
порезать копченную колбаску.
Когда я открывал маслины\оливки, внезапно оказалось что они с
косточками, поэтому приходилось их очищать (не делайте так,
покупайте без косточек). Пару взмахов половником и блюдо было
готово.
Теперь показываю вам все итоговые результаты.
И так. Я надеюсь вам понравилось то что я
приготовил.
Ставьте, пожалуйста, плюсы мне, если вы считаете что я более
достоин ящика пива.
В случае победы, обещаю бросить вызов другим модераторам (а может
даже и админу)
Пост моего соперника - Модераторское хрючево
Телеграм - https://t.me/trash_tv404/466
Пить пиво по Скайпу - штука подлая. Именно из-за этого пива я не увидел никакого подвоха в озвученной в шесть утра идее приготовить чего-нибудь, а потом запилить пост. Но слово есть слово. В общем, товарищи дамы и товарищи господа. 812-й и 72-й замутили кулинарную битву. А вы будете судьями, никуда не деться.
В чем соль? Два не совсем уже здравомыслящих создания в рань господню что-то приготовили. Каждый в силу своих сил. Ну а вам придется своими плюсами и минусами рассудить, кто справился с задачей лучше. В ход идет все: и само блюдо, и история, и подача, и подковерные интриги.
По условиям нетрезвого спора с @Moderator72 тот, кто получит меньше плюсцов за пост, должен поставить ящик пива тому, кто получит больше. Поехали. Господи, стыдно-то как.
Да, пост от 72-го: Кулинарный батл
Давным-давно я изобрел идеальную мужскую еду: берешь котел или казан, на худой конец - мультиварку. Берешь все, что есть в холодильнике, все, что осталось. Сваливаешь в котел. Тушишь/жаришь/паришь. Готово. Я с гордостью называл такую еду хрючевом и лишь потом узнал, что изобретенное мною блюдо было давынм-давно придумано в Германии и именовалось айнтопфом. Айнтопф - единый котел, все, что найдешь, все кидаешь в него. Было обидно, что меня опередили. А потому я решил упорядочить структуру своего собственного хрючева. И делюсь ею с вами.
Итак, хрючево. Со штрудликами
Нам понадобится:
свинятина (куски, ребра, вообще неважно, лишь бы вам было вкусно);
лук;
квашеная капуста;
картофель;
яйцо (одно для теста);
мука (для теста, крутого теста);
специи (по вкусу).
Что мы будем делать?
Первый этап - это основа. Это то, от чего мы будем плясать. Это мясо с луком. Как и в любой мужской еде мы не будем париться с граммовкой и будем ориентироваться на золотую пропорцию: 1:1. Да, если вы берете кило мяса, не стесняйтесь использовать кило лука. Лук не может испортить еду.
Лук чистим и режем четвертькольцами. В жаровню в раскаленное масло вываливаем нарезанный лук. Мешаем. Мешаем. Мешаем. Лук должен сначала схватиться, потом ужариться и стать полупрозрачным. Но этого мало - продолжаем мешать и ужаривать. До тех пор, пока он не станет совсем мягким. Чувствуете божественный запах? Если да, то вы все делаете правильно.
Окей, лук почти готов. Вываливаем в него свинятину. Огонь максимальный. Мешаем свинятину в луке. Мешаем минут десять. Пусть прогреется. Ну а после этого закрываем жаровню крышкой и оставляем тушиться лук с мясом. Разумеется, не забыв убавить огонь. Заметили, кстати, что лук начал растворяться? Он растворится вообще целиком.
Ну а пока тушится свинятина, займемся тестом. Берем муку. Берем одно яйцо и разбиваем его в муку. Берем чуточку воды, берем щепотку соли. Месим тесто. Нам нужно крутое тесто, которое не липнет к рукам. Мнем его, при желании стукаем его кулаками - оно все стерпит. Как только решим, что тесто достаточно крутое и избитое, оставим его в сторону. Пусть отдыхает.
Что ж, ждем, пока тушится мясо. Параллельно можем пить пиво. Или что там у вас.
Окей, мясушко полуготово. Соль, специи - сыпем и перемешиваем. Берем квашеную капусту. Сколько? Ну а сколько вы хотите есть, столько и берите. Кладем поверх мяса и прогреваем. Перемешиваем, ждем, пока не испарится лишняя жидкость, и закрываем крышкой. Пусть настаивается.
Пока настаивается свинятина с капустой, берем луковицу, режем кубиками и обжариваем. Берем тесто, раскатываем лепешкой и размазываем обжаренный лук по ней. Сворачиваем в рулет и нарезаем в штрудлики. Да, слово смешное.
Берем несколько картофелин, чистим и режем кубами. Сыпем картофельные кубы поверх мяса с капустой, заливаем водой так, чтобы картофель был наполовину утоплен. Пусть мясо, капуста и картофель закипят и пострадают на маленьком огне минут пять.
Ну а потом выкладываем штрудлики. Закрываем крышкой и держим минут тридцать. Или сорок. В общем, пока штрудлики не приготовятся.
Готово. Выглядит ужасно.
В общем. Этот пост был написан в рамках баттла с @moderator72. Он тоже должен запилить пост. Кто наберет больше плюсцов, получит от соперника ящик пива. Так что наши печени в ваших руках.
Ко мне недавно подошёл дедуля возле магазина у трассы со словами "Извините, пожалуйста, вы не довезёте меня до дачи? Тут недалеко, три километра. А я вам 200 рублей дам." Время 10 вечера, автобус уже не ходит, на улице -20 и дед с такой весомой сумкой на тележке. Как оказалось дед ехал с пересадкой а автобус последний тупо не пришёл. Думаю подвезу уж, хоть и не по пути. Довёз до места, деньги брать отказался. Но дедуля был очень настойчив и в итоге от него я уехал с двумя банками по 3л. вкуснейшего домашнего сока и банкой огурцов)) Так что на добро не всегда пинки в ответ прилетают)
Будьте добрее, не смотря ни на что
Для душнил.
Банки дед вынес из дома по приезду на место. Сказал что раз денег не беру то "компотику хоть домашнего возьми", чё от домашнего то отказываться. На дачу дед ехал протопить дом, с его слов зимой два раза в неделю гоняет топить.
Компот был охуенный. Огурцы ещё не вскрывались - мамкины ещё не всё съедены)
"Прохожий не стал вмешиваться. Еще двое очевидцев один, сидевший в припаркованной машине, второй, шедший мимо, - тоже предпочли лишь наблюдать за происходящим."
Варианты:
1. Заступиться, получить нож под ребро, умереть героем.
2. Заступиться, случайно убить бородача, отправиться на кичу, где тебя будут трахать капо и сотрудники ФСИН.
3. Пройти мимо, позвонить в полицию.
Увы, но опыт жизни в РФ показывает, что лучше звонить в полицию, параллельно смотря как человека насилуют/убивают. Такие у нас законы, не надо строить из себя героя, ты у мамы один.
28.01.2024 15:53:58 |
Автор: admin
Вот читаю я посты про ДНК-тесты и отцовство и думаю что надо тоже тест пройти. С супругой в счастливом браке, есть дочь - в этом году будет 13 лет. Живем счастливо, с супругой не ругаемся, дом полная чаша, для дочки я лучший папа - она для меня лучшая дочь! Но чем старше дочь тем больше вижу что на меня вообще не похожа. В общем думаю как в тайне от жены сделать тест, но и проблема как взять ДНК материал... Посоветуйте пожалуйста как поступить, как взять для теста ДНК материал.
p.s. с женой познакомился когда ее ребенку уже было 5 лет.
Народ! Хочу вашего мнения. Я специалист с высшим медицинским образованием (врач-патологоанатом), вокруг нашей специальности ходит много мифов и легенд(зачастую надуманных и преувеличенных). Хочу в свободное время проводить круглые столы, подкасты на тему моей специальности. Как думаете интересно будет или нет? Вот лично вам интересно или отстой!?
Проснулся, повалялся немного. Спина болит. Встал, позавтракал. Полазил по чатам в телеге. Проснулась жена. Позавтракал с ней. Лень. Делать ничего не охота. Но надо. Выгулял собак. Накормил кур . Накормил свиней. Пришёл домой , попил с супругой кофе. Надо ехать поработать, но лень. Нужно выпить мелоксикам, но его нет, закончился. Блядь. Придётся ехать в аптеку, заодно и по заявкам проскачу. Но лень. Заставил себя , поехал, забрал стиральную машину в ремонт. На другом адресе отремонтировал стиралку на месте. Заехал в аптеку, купил мелоксикам. В магнит ещё заехал, взял муку и молоко. В автомагазине купил масло для авто. Приехал домой. Выпил таблеток. Лежу на кровати, супруга на кухне, суетится, пиццу делает и вишнёвый пирог. К 20:00 поеду на смену. В горгаз на дежурство.
Интересная история?
Конечно же нет
Это же обычный день, а не херня высосаная из пальца.
Татьяна, вы потеряли картхолдер Москва Курская радиальная 27.01 в 22:00. У дежурного по эскалатору за стеклом. Прошу поднять
Слушайте, я не понимаю. Я когда начинал писать посты на Пикабу, я просто писал, не спрашивал будет кому интересно, не будет. Похуй. Ради чего вы спрашиваете? Что бы убедиться что плюсов срубите? Или что? Плюсы на гречку не поменять. Есть у тебя кулстори, так напиши бляха муха, посмотри есть отклик на твои посты, или нет. Стоит оно того, (для тебя лично) или нет. Что за ебучее кокетство? Напиши блядь сначала что-то интересное, и будет понятно, надо или нет. Заебали, честное слово. Хотите тешить самолюбие, позвоните маме.
История реальнейшая. Ни слова от себя ни
выдумал, ни добавил. Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не
забыть.
Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько
новых ошеломительных и переворачивающих действительность
фактов:
1) Петра I не существовало - нет ни одного бумажного документа, что
он был. Только копии и списки - а списывали фиг знает кто и откуда
и все это фальсификация.
2) Французской революции не было, потому что НЕТ НИ ОДНОЙ
ФОТОГРАФИИ!! А только рисунки, а нарисовать каждый может что
угодно.
3) Раньше земля называлась Гея и все люди на самом деле должны
называться Геи - это все мы, жители Земли, но какие-то сволочи всё
исказили и извратили смысл. Сюда же история с бес толковый -
прославление беса. Приставку бес вместо без, чтобы восхвалять беса,
ввели те же самые сволочи.
4) Моё любимое. Знаете почему в старинных домах и зданиях потолки
высокие? Потому что раньше люди были ростом 3-4 метра и специально
под них делали такие потолки. Но потом всех их истребили.(не успел
уточнить когда, приехал). Далее цитата, под которую я покинул
автомобиль: Какими же нужно быть тварями и бессердечными сволочами,
чтобы истребить всех таких людей?.
Вроде и просто доехал из точки А в точку Б, а вроде и просветился
немного. А если серьезно, то да, такие люди вокруг нас да еще и
машины водят.
Удачи всем на дорогах!)
В Барнауле мужчина угрожает расправой за публикацию видео c нападением на елку.
В Барнаулу мужчина угрожает расправой девушке после публикации видео, в котором снято нападение на елку, стоящую в подъезде. Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет, - приводит его слова получившая угрозы горожанка.
27 января в одном из крупных интернет-сообществ региона Инцидент Барнаул разместили ролик, снятый ночью в одном из подъездов дома на улице Солнечная Поляна. На кадрах видно, что из лифта выходят двое мужчин, один из которых пинает искусственную елку. После этого новогоднее дерево падает и ее спешат поднять.
Видео обрывается в лифте на моменте, когда барнаулец выгибает спину, открывает рот и смотрит вверх. В комментариях пользователи предположили, что, возможно, он пьян.
Ролик завирусился в соцсетях Алтайского края, жители региона оставили десятки возмущенных комментариев. Вскоре после этого последовала реакция от разгневанного мужчины, вероятнее всего, одного из героев видео. Он написал выложившей ролик девушке, что просит удалить его. Также отметил, что если это не будет сделано, то вечером станет решать вопрос с ее мужем, отцом или братом. После этого горожанин и вовсе пригрозил расправой:
- Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет. Следующая станция ваша квартира, - говорится в сообщении.
Как рассказали в УМВД Барнаула, после публикации информации об угрозах правоохранители проводят проверку. Они устанавливают все обстоятельства случившегося.
Угадайте, кто главарь банды
Привет всем. Как, наверное, понятно из названия поста, я мама 5 детей, 13, 4, 4, 4 и 3 лет. Давненько я обещала некоторым подписчикам рассказать про нашу жизнь, но всё как-то не хватало рук
В первую очередь отвечу на самый частый вопрос: нет, мы нормальные, психика ходит по очень тонкому льду, но пока держится наплаву. Когда-то давно мы с мужем жили себе, не тужили, с 1 ребенком, но в какой-то момент стало скучно и мы пошли за вторым. На первом же узи, выяснилось, что по акции нам выдали третьего и четвертого в подарок. Муж в этот момент спокойно ждал меня в машине рядом с клиникой. Я не придумала ничего лучше, чем просто отправить ему смс "3" и зависнуть после этого минут на 40 у врача Когда я закончила все свои делишки и вышла к машине, он сидел, держась за руль, судя по всему, с тем же лицом, которое зафиксировалось на нем 40 минут назад. Дальше были месяцы веселья, попыток пропихнуть меня в двери душевой кабины, поиски новогоднего наряда моего размера
Ну и в итоге, внезапно да, закончилось всё рождением трех парней. Не скажу, что было легко, ручек две, детей чуть больше, но мы выжили. Самое сложное это первый год, когда их надо носить. Наше утро начиналось в 6, всех переодеть, покормить, собрать, по одному оттащить в машину, отвезти старшую в школу, вернуться, по одному вытащить из машины, повторить процедуру в обед К слову, в машине у нас третий ряд сидений вместо багажника и пока дети ездили спиной вперед, сажать их было удобно через заднюю дверь. У случайных свидетей бывали очень интересные лица, когда я доставала или складывала детей в багажник (простите за количество смайлов, это побочные эффекты, я не могу с этим бороться).
Вместо коляски у нас был танк. Когда ездили в гости к родственникам, за нами приезжала моя сестра, в моей машине ехали дети, а в ее коляска)). В какой-то момент меня это утомило и я нашла тройную трость, чудо-вещь, которая помещалась на переднее пассажирско сидение (помните, да, багажник у меня был забит детьми)
Почти ни один человек не проходил мимо нас без улыбки
Ну так вот, в один прекрасный момент нам стало скучно Я много лет уговаривала мужа завести собаку и когда детям было 2 месяца, он пошутил, мол я согласен, можешь заводить. Но он тогда еще не знал, что его жена тронулась умом и бросив все ринулась на поиски щенка)) В итоге в 1800км от нашего дома был найден пёс, который родился с тройняшками в один день. "Это судьба", подумала я, перевела аванс и стала ждать
Сладкая попка
Так пролетел первый год, школа, горы памперсов, писающийся щенок. И в какой-то момент нам опять стало скучно Так за 2 дня до исполнения полутора лет тройняшкам, у нас появилась младшая дочь.
Для первого поста, думаю, достаточно. В следующем постараюсь ответить на вопросы и продолжить делать вид, что я нормальная
Дочь моя Маруся учится во втором классе. И как-то на уроке музыки почему-то зашла речь о церкви. Учительница задала классу вопрос: "Кто из вас был в церкви?". И окромя моей дочери, весь класс поднял руки. Пришла моя Маруся домой грустная-прегрустная.
- Папа, а почему я никогда не была в церкви?
И рассказала мне о ситуации на уроке музыки. Я поржал, но пообещал как-нибудь сводить дочку в церковь (там красиво, да и необычно). А Маруся действительно в церкви ни разу не была.
Была только один раз в часовне, когда её тайком от меня тёща с женой крестили (ну это другая история).
А недавно на уроке по окружающему миру им задали следующий вопрос:
- А кто из вас был в Московском зоопарке?
Из всего класса руку подняла только моя дочь.
P.S. Живём мы в Московской области в часе езды до Ярославского вокзала г.Москвы
Всем привет. Сидели мы и болтали с @Moderator812, и как то наш диалог зашёл до
приготовления еды. Мы оба любители покушать ну и поготовить,
естественно. Слово за слово и мы как то решили устроить кулинарный
батл. Суть его такова:
-4 часа на приготовление
-количество блюд не ограничено, сложность блюда не ограничена,
ингредиенты любые
-наше жюри - пользователи Пикабу
-в условиях обязательное наличие поста от своего аккаунта.
Победитель получает ящик пива за счет проигравшего.
И так, у нас нет ограничений по закупке по
ингредиентам, но я решил использовать то что у меня есть в наличии
и не бегать за ними в магазин. Решено было приготовить то, что я
обычно ем. 3 блюда:
1) Рыба в соусе бешамель с гарниром из фасоли
2) Солянка по-домашнему
3) Закуска из грибов по-корейски
Начал я с приготовления рыбы, так как это занимает меньше всего
времени.
Готовится всё просто. Чеснок обжарен на сливочном масле, добавил
ложку муки, слегка обжарил и начал вливать молоко, одновременно
помешивая венчиком. Добавил для аромата прованские травы.
Тем временем (в моём случае это был минтай в "брикетах") начал
обжаривать рыбу. По 5 минут с каждой стороны. Затем влил бешамель и
пару минут дал потушиться.
Далее готовилось сразу несколько блюд
Копченные ребра отправил на варку, добавив пару листочков лаврушки.
Одновременно начал тушить огурцы (порублены брусочком, далее чуть
позже добавлены в ту же ёмкость лук полукольцами и пару ложек
томатной пасты)
Грибы для закуски были порублены и отправлены для бланшировки.
Ну и на последней четвертой конфорке готовился гарнир для нашего
первого блюда - фасоль, морковь и чуточку чесночка для вкуса.
Гарниру к первому блюду готовиться было
совсем не много, поэтому я переключился на закуску.
Откинул на дуршлаг грибы и оставил остывать. Тем временем порезал
свежий болгарский перец (он был у меня заморожен изначально),
спассировал лук, нарубил чесночка и бросил в миску. Заправил её
двумя столовыми ложками уксуса, столовой ложкой рыбного соуса,
ложкой молотого кориандра, щепоткой острого перца и щепоткой
магии глутамата натрия. Добавил грибочков, горсточку чеснока
и залил кипящим маслом
На этом с закуской закончил, перешёл к
основному блюду сегодняшнего дня.
С солянкой всё на самом деле было просто. Доготовить бульон на
копченных ребрах, потушить огурцы, добавить разные виды мяса и (о
боже!) картошку. У меня он состоял из четырёх видов мяса. Небольшие
куски говядины и курицы (по 100 грамм) у меня оставались в
закромах, копченная свининка уже доваривалась, ну и осталось только
порезать копченную колбаску.
Когда я открывал маслины\оливки, внезапно оказалось что они с
косточками, поэтому приходилось их очищать (не делайте так,
покупайте без косточек). Пару взмахов половником и блюдо было
готово.
Теперь показываю вам все итоговые результаты.
И так. Я надеюсь вам понравилось то что я
приготовил.
Ставьте, пожалуйста, плюсы мне, если вы считаете что я более
достоин ящика пива.
В случае победы, обещаю бросить вызов другим модераторам (а может
даже и админу)
Пост моего соперника - Модераторское хрючево
Телеграм - https://t.me/trash_tv404/466
Пить пиво по Скайпу - штука подлая. Именно из-за этого пива я не увидел никакого подвоха в озвученной в шесть утра идее приготовить чего-нибудь, а потом запилить пост. Но слово есть слово. В общем, товарищи дамы и товарищи господа. 812-й и 72-й замутили кулинарную битву. А вы будете судьями, никуда не деться.
В чем соль? Два не совсем уже здравомыслящих создания в рань господню что-то приготовили. Каждый в силу своих сил. Ну а вам придется своими плюсами и минусами рассудить, кто справился с задачей лучше. В ход идет все: и само блюдо, и история, и подача, и подковерные интриги.
По условиям нетрезвого спора с @Moderator72 тот, кто получит меньше плюсцов за пост, должен поставить ящик пива тому, кто получит больше. Поехали. Господи, стыдно-то как.
Да, пост от 72-го: Кулинарный батл
Давным-давно я изобрел идеальную мужскую еду: берешь котел или казан, на худой конец - мультиварку. Берешь все, что есть в холодильнике, все, что осталось. Сваливаешь в котел. Тушишь/жаришь/паришь. Готово. Я с гордостью называл такую еду хрючевом и лишь потом узнал, что изобретенное мною блюдо было давынм-давно придумано в Германии и именовалось айнтопфом. Айнтопф - единый котел, все, что найдешь, все кидаешь в него. Было обидно, что меня опередили. А потому я решил упорядочить структуру своего собственного хрючева. И делюсь ею с вами.
Итак, хрючево. Со штрудликами
Нам понадобится:
свинятина (куски, ребра, вообще неважно, лишь бы вам было вкусно);
лук;
квашеная капуста;
картофель;
яйцо (одно для теста);
мука (для теста, крутого теста);
специи (по вкусу).
Что мы будем делать?
Первый этап - это основа. Это то, от чего мы будем плясать. Это мясо с луком. Как и в любой мужской еде мы не будем париться с граммовкой и будем ориентироваться на золотую пропорцию: 1:1. Да, если вы берете кило мяса, не стесняйтесь использовать кило лука. Лук не может испортить еду.
Лук чистим и режем четвертькольцами. В жаровню в раскаленное масло вываливаем нарезанный лук. Мешаем. Мешаем. Мешаем. Лук должен сначала схватиться, потом ужариться и стать полупрозрачным. Но этого мало - продолжаем мешать и ужаривать. До тех пор, пока он не станет совсем мягким. Чувствуете божественный запах? Если да, то вы все делаете правильно.
Окей, лук почти готов. Вываливаем в него свинятину. Огонь максимальный. Мешаем свинятину в луке. Мешаем минут десять. Пусть прогреется. Ну а после этого закрываем жаровню крышкой и оставляем тушиться лук с мясом. Разумеется, не забыв убавить огонь. Заметили, кстати, что лук начал растворяться? Он растворится вообще целиком.
Ну а пока тушится свинятина, займемся тестом. Берем муку. Берем одно яйцо и разбиваем его в муку. Берем чуточку воды, берем щепотку соли. Месим тесто. Нам нужно крутое тесто, которое не липнет к рукам. Мнем его, при желании стукаем его кулаками - оно все стерпит. Как только решим, что тесто достаточно крутое и избитое, оставим его в сторону. Пусть отдыхает.
Что ж, ждем, пока тушится мясо. Параллельно можем пить пиво. Или что там у вас.
Окей, мясушко полуготово. Соль, специи - сыпем и перемешиваем. Берем квашеную капусту. Сколько? Ну а сколько вы хотите есть, столько и берите. Кладем поверх мяса и прогреваем. Перемешиваем, ждем, пока не испарится лишняя жидкость, и закрываем крышкой. Пусть настаивается.
Пока настаивается свинятина с капустой, берем луковицу, режем кубиками и обжариваем. Берем тесто, раскатываем лепешкой и размазываем обжаренный лук по ней. Сворачиваем в рулет и нарезаем в штрудлики. Да, слово смешное.
Берем несколько картофелин, чистим и режем кубами. Сыпем картофельные кубы поверх мяса с капустой, заливаем водой так, чтобы картофель был наполовину утоплен. Пусть мясо, капуста и картофель закипят и пострадают на маленьком огне минут пять.
Ну а потом выкладываем штрудлики. Закрываем крышкой и держим минут тридцать. Или сорок. В общем, пока штрудлики не приготовятся.
Готово. Выглядит ужасно.
В общем. Этот пост был написан в рамках баттла с @moderator72. Он тоже должен запилить пост. Кто наберет больше плюсцов, получит от соперника ящик пива. Так что наши печени в ваших руках.
Ко мне недавно подошёл дедуля возле магазина у трассы со словами "Извините, пожалуйста, вы не довезёте меня до дачи? Тут недалеко, три километра. А я вам 200 рублей дам." Время 10 вечера, автобус уже не ходит, на улице -20 и дед с такой весомой сумкой на тележке. Как оказалось дед ехал с пересадкой а автобус последний тупо не пришёл. Думаю подвезу уж, хоть и не по пути. Довёз до места, деньги брать отказался. Но дедуля был очень настойчив и в итоге от него я уехал с двумя банками по 3л. вкуснейшего домашнего сока и банкой огурцов)) Так что на добро не всегда пинки в ответ прилетают)
Будьте добрее, не смотря ни на что
Для душнил.
Банки дед вынес из дома по приезду на место. Сказал что раз денег не беру то "компотику хоть домашнего возьми", чё от домашнего то отказываться. На дачу дед ехал протопить дом, с его слов зимой два раза в неделю гоняет топить.
Компот был охуенный. Огурцы ещё не вскрывались - мамкины ещё не всё съедены)
"Прохожий не стал вмешиваться. Еще двое очевидцев один, сидевший в припаркованной машине, второй, шедший мимо, - тоже предпочли лишь наблюдать за происходящим."
Варианты:
1. Заступиться, получить нож под ребро, умереть героем.
2. Заступиться, случайно убить бородача, отправиться на кичу, где тебя будут трахать капо и сотрудники ФСИН.
3. Пройти мимо, позвонить в полицию.
Увы, но опыт жизни в РФ показывает, что лучше звонить в полицию, параллельно смотря как человека насилуют/убивают. Такие у нас законы, не надо строить из себя героя, ты у мамы один.
28.01.2024 12:15:02 |
Автор: admin
Откуда это вообще взялось в головах людей, я понять не могу?
Что за равенство, вообще? Партнёрство... Партнёры это люди, которые равны, имеют равные права и обязанности. А женщина с мужчиной изначально не равны...
Вот давайте поставим рендомного мужчину рядом со мной. Я: 165 рост, 51 кг вес. У меня тонкие запястья, слабые лодыжки.
И мужчина. Пусть тоже среднего роста, 175 см, 65-75 кг весом. У него рука толщиной с мою ногу!!! Его запястье - два моих. Его тапки для меня как лыжи, потому что у меня размер ноги 36...Кто умеет считать, сразу увидит разницу в цифрах.
По физическим параметрам мы вообще не равны. Мужчины больше, сильнее, тяжелее, агрессивнее. Если такой решит меня ударить, я буду лететь дальше, чем вижу, в силу лёгкости веса.
Сила: у женщины ее нет. Вот прям нет. Именно поэтому я прошу кого-нибудь открыть мне банку с огурцами. Зато с задачей великолепно справляется мужчина. Я мучилась с банкой 20 минут, мужчина 7 секунд. И он великолепен.
Выносливость: тут уже природа на стороне женшины, хоть какой-то плюс за отсутствие силы. Если мужик очень долго будет на пике его сил выполнять какие-то задачи, он быстро сдохнет. Женщины не прикладывая сил могут выполнять какие-либо работы очень долго и не сильно дохнут.
Нас, женщин, нельзя ставить на работы, где нужна физическая сила. Мы не можем затягивать гайки на трубах, мы не можем тушить пожары, мы не можем валить лес и прочее. Мы бесполезны в данных областях.
Зато мы можем выполнять мелкие однотипные рутинные задачи часами, которые сводят мужчин с ума. Мы можем создавать красоту и уют, чтобы мужчина приходил домой и отдыхал в обстановке полного релакса и вкусняшек. Но это все тема для отдельного поста, из серии, кто кому что должен. Если будет интересно, могу и на эту тему высказать свое мнение.
Как нас можно сравнивать??
Мы не можем быть равны. Природа нас задумала такими для выполнения разных задач. И эти задачи (создание семьи, выращивание и воспитание детей) мы должны выполнять вместе. Каждый свою часть.
Вот когда малознакомые симпатичные женщины начнут мне предлагать подарки в виде PlayStation 5 в максимальной комплектации, или оплатить путешествие на рыбалку на Байкал, или импортный мотоцикл, а взамен просить только дать писюнчик почёмкать, тогда я и поверю в равенство полов.
Я врач скорой медицинской помощи. Ехали мы с бригадой на вызов, остановились на светофоре. Рядом остановилась машина и оттуда меня громко позвал мужчина. Я опустил стекло, ожидая всего чего угодно, но не протянутой шоколадки) "будет время чай попьете. спасибо за работу"
Пруфы для любителей пруфов.
Так вот...спасибо, люди добрые. Будьте здоровы.
Народ! Хочу вашего мнения. Я специалист с высшим медицинским образованием (врач-патологоанатом), вокруг нашей специальности ходит много мифов и легенд(зачастую надуманных и преувеличенных). Хочу в свободное время проводить круглые столы, подкасты на тему моей специальности. Как думаете интересно будет или нет? Вот лично вам интересно или отстой!?
Проснулся, повалялся немного. Спина болит. Встал, позавтракал. Полазил по чатам в телеге. Проснулась жена. Позавтракал с ней. Лень. Делать ничего не охота. Но надо. Выгулял собак. Накормил кур . Накормил свиней. Пришёл домой , попил с супругой кофе. Надо ехать поработать, но лень. Нужно выпить мелоксикам, но его нет, закончился. Блядь. Придётся ехать в аптеку, заодно и по заявкам проскачу. Но лень. Заставил себя , поехал, забрал стиральную машину в ремонт. На другом адресе отремонтировал стиралку на месте. Заехал в аптеку, купил мелоксикам. В магнит ещё заехал, взял муку и молоко. В автомагазине купил масло для авто. Приехал домой. Выпил таблеток. Лежу на кровати, супруга на кухне, суетится, пиццу делает и вишнёвый пирог. К 20:00 поеду на смену. В горгаз на дежурство.
Интересная история?
Конечно же нет
Это же обычный день, а не херня высосаная из пальца.
Татьяна, вы потеряли картхолдер Москва Курская радиальная 27.01 в 22:00. У дежурного по эскалатору за стеклом. Прошу поднять
Слушайте, я не понимаю. Я когда начинал писать посты на Пикабу, я просто писал, не спрашивал будет кому интересно, не будет. Похуй. Ради чего вы спрашиваете? Что бы убедиться что плюсов срубите? Или что? Плюсы на гречку не поменять. Есть у тебя кулстори, так напиши бляха муха, посмотри есть отклик на твои посты, или нет. Стоит оно того, (для тебя лично) или нет. Что за ебучее кокетство? Напиши блядь сначала что-то интересное, и будет понятно, надо или нет. Заебали, честное слово. Хотите тешить самолюбие, позвоните маме.
В Барнауле мужчина угрожает расправой за публикацию видео c нападением на елку.
В Барнаулу мужчина угрожает расправой девушке после публикации видео, в котором снято нападение на елку, стоящую в подъезде. Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет, - приводит его слова получившая угрозы горожанка.
27 января в одном из крупных интернет-сообществ региона Инцидент Барнаул разместили ролик, снятый ночью в одном из подъездов дома на улице Солнечная Поляна. На кадрах видно, что из лифта выходят двое мужчин, один из которых пинает искусственную елку. После этого новогоднее дерево падает и ее спешат поднять.
Видео обрывается в лифте на моменте, когда барнаулец выгибает спину, открывает рот и смотрит вверх. В комментариях пользователи предположили, что, возможно, он пьян.
Ролик завирусился в соцсетях Алтайского края, жители региона оставили десятки возмущенных комментариев. Вскоре после этого последовала реакция от разгневанного мужчины, вероятнее всего, одного из героев видео. Он написал выложившей ролик девушке, что просит удалить его. Также отметил, что если это не будет сделано, то вечером станет решать вопрос с ее мужем, отцом или братом. После этого горожанин и вовсе пригрозил расправой:
- Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет. Следующая станция ваша квартира, - говорится в сообщении.
Как рассказали в УМВД Барнаула, после публикации информации об угрозах правоохранители проводят проверку. Они устанавливают все обстоятельства случившегося.
Дочь моя Маруся учится во втором классе. И как-то на уроке музыки почему-то зашла речь о церкви. Учительница задала классу вопрос: "Кто из вас был в церкви?". И окромя моей дочери, весь класс поднял руки. Пришла моя Маруся домой грустная-прегрустная.
- Папа, а почему я никогда не была в церкви?
И рассказала мне о ситуации на уроке музыки. Я поржал, но пообещал как-нибудь сводить дочку в церковь (там красиво, да и необычно). А Маруся действительно в церкви ни разу не была.
Была только один раз в часовне, когда её тайком от меня тёща с женой крестили (ну это другая история).
А недавно на уроке по окружающему миру им задали следующий вопрос:
- А кто из вас был в Московском зоопарке?
Из всего класса руку подняла только моя дочь.
P.S. Живём мы в Московской области в часе езды до Ярославского вокзала г.Москвы
История реальнейшая. Ни слова от себя ни
выдумал, ни добавил. Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не
забыть.
Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько
новых ошеломительных и переворачивающих действительность
фактов:
1) Петра I не существовало - нет ни одного бумажного документа, что
он был. Только копии и списки - а списывали фиг знает кто и откуда
и все это фальсификация.
2) Французской революции не было, потому что НЕТ НИ ОДНОЙ
ФОТОГРАФИИ!! А только рисунки, а нарисовать каждый может что
угодно.
3) Раньше земля называлась Гея и все люди на самом деле должны
называться Геи - это все мы, жители Земли, но какие-то сволочи всё
исказили и извратили смысл. Сюда же история с бес толковый -
прославление беса. Приставку бес вместо без, чтобы восхвалять беса,
ввели те же самые сволочи.
4) Моё любимое. Знаете почему в старинных домах и зданиях потолки
высокие? Потому что раньше люди были ростом 3-4 метра и специально
под них делали такие потолки. Но потом всех их истребили.(не успел
уточнить когда, приехал). Далее цитата, под которую я покинул
автомобиль: Какими же нужно быть тварями и бессердечными сволочами,
чтобы истребить всех таких людей?.
Вроде и просто доехал из точки А в точку Б, а вроде и просветился
немного. А если серьезно, то да, такие люди вокруг нас да еще и
машины водят.
Удачи всем на дорогах!)
Телеграм - https://t.me/trash_tv404/466
Угадайте, кто главарь банды
Привет всем. Как, наверное, понятно из названия поста, я мама 5 детей, 13, 4, 4, 4 и 3 лет. Давненько я обещала некоторым подписчикам рассказать про нашу жизнь, но всё как-то не хватало рук
В первую очередь отвечу на самый частый вопрос: нет, мы нормальные, психика ходит по очень тонкому льду, но пока держится наплаву. Когда-то давно мы с мужем жили себе, не тужили, с 1 ребенком, но в какой-то момент стало скучно и мы пошли за вторым. На первом же узи, выяснилось, что по акции нам выдали третьего и четвертого в подарок. Муж в этот момент спокойно ждал меня в машине рядом с клиникой. Я не придумала ничего лучше, чем просто отправить ему смс "3" и зависнуть после этого минут на 40 у врача Когда я закончила все свои делишки и вышла к машине, он сидел, держась за руль, судя по всему, с тем же лицом, которое зафиксировалось на нем 40 минут назад. Дальше были месяцы веселья, попыток пропихнуть меня в двери душевой кабины, поиски новогоднего наряда моего размера
Ну и в итоге, внезапно да, закончилось всё рождением трех парней. Не скажу, что было легко, ручек две, детей чуть больше, но мы выжили. Самое сложное это первый год, когда их надо носить. Наше утро начиналось в 6, всех переодеть, покормить, собрать, по одному оттащить в машину, отвезти старшую в школу, вернуться, по одному вытащить из машины, повторить процедуру в обед К слову, в машине у нас третий ряд сидений вместо багажника и пока дети ездили спиной вперед, сажать их было удобно через заднюю дверь. У случайных свидетей бывали очень интересные лица, когда я доставала или складывала детей в багажник (простите за количество смайлов, это побочные эффекты, я не могу с этим бороться).
Вместо коляски у нас был танк. Когда ездили в гости к родственникам, за нами приезжала моя сестра, в моей машине ехали дети, а в ее коляска)). В какой-то момент меня это утомило и я нашла тройную трость, чудо-вещь, которая помещалась на переднее пассажирско сидение (помните, да, багажник у меня был забит детьми)
Почти ни один человек не проходил мимо нас без улыбки
Ну так вот, в один прекрасный момент нам стало скучно Я много лет уговаривала мужа завести собаку и когда детям было 2 месяца, он пошутил, мол я согласен, можешь заводить. Но он тогда еще не знал, что его жена тронулась умом и бросив все ринулась на поиски щенка)) В итоге в 1800км от нашего дома был найден пёс, который родился с тройняшками в один день. "Это судьба", подумала я, перевела аванс и стала ждать
Сладкая попка
Так пролетел первый год, школа, горы памперсов, писающийся щенок. И в какой-то момент нам опять стало скучно Так за 2 дня до исполнения полутора лет тройняшкам, у нас появилась младшая дочь.
Для первого поста, думаю, достаточно. В следующем постараюсь ответить на вопросы и продолжить делать вид, что я нормальная
28.01.2024 11:49:35 |
Автор: admin
Вот когда малознакомые симпатичные женщины начнут мне предлагать подарки в виде PlayStation 5 в максимальной комплектации, или оплатить путешествие на рыбалку на Байкал, или импортный мотоцикл, а взамен просить только дать писюнчик почёмкать, тогда я и поверю в равенство полов.
Я врач скорой медицинской помощи. Ехали мы с бригадой на вызов, остановились на светофоре. Рядом остановилась машина и оттуда меня громко позвал мужчина. Я опустил стекло, ожидая всего чего угодно, но не протянутой шоколадки) "будет время чай попьете. спасибо за работу"
Пруфы для любителей пруфов.
Так вот...спасибо, люди добрые. Будьте здоровы.
Народ! Хочу вашего мнения. Я специалист с высшим медицинским образованием (врач-патологоанатом), вокруг нашей специальности ходит много мифов и легенд(зачастую надуманных и преувеличенных). Хочу в свободное время проводить круглые столы, подкасты на тему моей специальности. Как думаете интересно будет или нет? Вот лично вам интересно или отстой!?
Проснулся, повалялся немного. Спина болит. Встал, позавтракал. Полазил по чатам в телеге. Проснулась жена. Позавтракал с ней. Лень. Делать ничего не охота. Но надо. Выгулял собак. Накормил кур . Накормил свиней. Пришёл домой , попил с супругой кофе. Надо ехать поработать, но лень. Нужно выпить мелоксикам, но его нет, закончился. Блядь. Придётся ехать в аптеку, заодно и по заявкам проскачу. Но лень. Заставил себя , поехал, забрал стиральную машину в ремонт. На другом адресе отремонтировал стиралку на месте. Заехал в аптеку, купил мелоксикам. В магнит ещё заехал, взял муку и молоко. В автомагазине купил масло для авто. Приехал домой. Выпил таблеток. Лежу на кровати, супруга на кухне, суетится, пиццу делает и вишнёвый пирог. К 20:00 поеду на смену. В горгаз на дежурство.
Интересная история?
Конечно же нет
Это же обычный день, а не херня высосаная из пальца.
Татьяна, вы потеряли картхолдер Москва Курская радиальная 27.01 в 22:00. У дежурного по эскалатору за стеклом. Прошу поднять
Слушайте, я не понимаю. Я когда начинал писать посты на Пикабу, я просто писал, не спрашивал будет кому интересно, не будет. Похуй. Ради чего вы спрашиваете? Что бы убедиться что плюсов срубите? Или что? Плюсы на гречку не поменять. Есть у тебя кулстори, так напиши бляха муха, посмотри есть отклик на твои посты, или нет. Стоит оно того, (для тебя лично) или нет. Что за ебучее кокетство? Напиши блядь сначала что-то интересное, и будет понятно, надо или нет. Заебали, честное слово. Хотите тешить самолюбие, позвоните маме.
В Барнауле мужчина угрожает расправой за публикацию видео c нападением на елку.
В Барнаулу мужчина угрожает расправой девушке после публикации видео, в котором снято нападение на елку, стоящую в подъезде. Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет, - приводит его слова получившая угрозы горожанка.
27 января в одном из крупных интернет-сообществ региона Инцидент Барнаул разместили ролик, снятый ночью в одном из подъездов дома на улице Солнечная Поляна. На кадрах видно, что из лифта выходят двое мужчин, один из которых пинает искусственную елку. После этого новогоднее дерево падает и ее спешат поднять.
Видео обрывается в лифте на моменте, когда барнаулец выгибает спину, открывает рот и смотрит вверх. В комментариях пользователи предположили, что, возможно, он пьян.
Ролик завирусился в соцсетях Алтайского края, жители региона оставили десятки возмущенных комментариев. Вскоре после этого последовала реакция от разгневанного мужчины, вероятнее всего, одного из героев видео. Он написал выложившей ролик девушке, что просит удалить его. Также отметил, что если это не будет сделано, то вечером станет решать вопрос с ее мужем, отцом или братом. После этого горожанин и вовсе пригрозил расправой:
- Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет. Следующая станция ваша квартира, - говорится в сообщении.
Как рассказали в УМВД Барнаула, после публикации информации об угрозах правоохранители проводят проверку. Они устанавливают все обстоятельства случившегося.
Дочь моя Маруся учится во втором классе. И как-то на уроке музыки почему-то зашла речь о церкви. Учительница задала классу вопрос: "Кто из вас был в церкви?". И окромя моей дочери, весь класс поднял руки. Пришла моя Маруся домой грустная-прегрустная.
- Папа, а почему я никогда не была в церкви?
И рассказала мне о ситуации на уроке музыки. Я поржал, но пообещал как-нибудь сводить дочку в церковь (там красиво, да и необычно). А Маруся действительно в церкви ни разу не была.
Была только один раз в часовне, когда её тайком от меня тёща с женой крестили (ну это другая история).
А недавно на уроке по окружающему миру им задали следующий вопрос:
- А кто из вас был в Московском зоопарке?
Из всего класса руку подняла только моя дочь.
P.S. Живём мы в Московской области в часе езды до Ярославского вокзала г.Москвы
Телеграм - https://t.me/trash_tv404/466
История реальнейшая. Ни слова от себя ни
выдумал, ни добавил. Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не
забыть.
Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько
новых ошеломительных и переворачивающих действительность
фактов:
1) Петра I не существовало - нет ни одного бумажного документа, что
он был. Только копии и списки - а списывали фиг знает кто и откуда
и все это фальсификация.
2) Французской революции не было, потому что НЕТ НИ ОДНОЙ
ФОТОГРАФИИ!! А только рисунки, а нарисовать каждый может что
угодно.
3) Раньше земля называлась Гея и все люди на самом деле должны
называться Геи - это все мы, жители Земли, но какие-то сволочи всё
исказили и извратили смысл. Сюда же история с бес толковый -
прославление беса. Приставку бес вместо без, чтобы восхвалять беса,
ввели те же самые сволочи.
4) Моё любимое. Знаете почему в старинных домах и зданиях потолки
высокие? Потому что раньше люди были ростом 3-4 метра и специально
под них делали такие потолки. Но потом всех их истребили.(не успел
уточнить когда, приехал). Далее цитата, под которую я покинул
автомобиль: Какими же нужно быть тварями и бессердечными сволочами,
чтобы истребить всех таких людей?.
Вроде и просто доехал из точки А в точку Б, а вроде и просветился
немного. А если серьезно, то да, такие люди вокруг нас да еще и
машины водят.
Удачи всем на дорогах!)
Угадайте, кто главарь банды
Привет всем. Как, наверное, понятно из названия поста, я мама 5 детей, 13, 4, 4, 4 и 3 лет. Давненько я обещала некоторым подписчикам рассказать про нашу жизнь, но всё как-то не хватало рук
В первую очередь отвечу на самый частый вопрос: нет, мы нормальные, психика ходит по очень тонкому льду, но пока держится наплаву. Когда-то давно мы с мужем жили себе, не тужили, с 1 ребенком, но в какой-то момент стало скучно и мы пошли за вторым. На первом же узи, выяснилось, что по акции нам выдали третьего и четвертого в подарок. Муж в этот момент спокойно ждал меня в машине рядом с клиникой. Я не придумала ничего лучше, чем просто отправить ему смс "3" и зависнуть после этого минут на 40 у врача Когда я закончила все свои делишки и вышла к машине, он сидел, держась за руль, судя по всему, с тем же лицом, которое зафиксировалось на нем 40 минут назад. Дальше были месяцы веселья, попыток пропихнуть меня в двери душевой кабины, поиски новогоднего наряда моего размера
Ну и в итоге, внезапно да, закончилось всё рождением трех парней. Не скажу, что было легко, ручек две, детей чуть больше, но мы выжили. Самое сложное это первый год, когда их надо носить. Наше утро начиналось в 6, всех переодеть, покормить, собрать, по одному оттащить в машину, отвезти старшую в школу, вернуться, по одному вытащить из машины, повторить процедуру в обед К слову, в машине у нас третий ряд сидений вместо багажника и пока дети ездили спиной вперед, сажать их было удобно через заднюю дверь. У случайных свидетей бывали очень интересные лица, когда я доставала или складывала детей в багажник (простите за количество смайлов, это побочные эффекты, я не могу с этим бороться).
Вместо коляски у нас был танк. Когда ездили в гости к родственникам, за нами приезжала моя сестра, в моей машине ехали дети, а в ее коляска)). В какой-то момент меня это утомило и я нашла тройную трость, чудо-вещь, которая помещалась на переднее пассажирско сидение (помните, да, багажник у меня был забит детьми)
Почти ни один человек не проходил мимо нас без улыбки
Ну так вот, в один прекрасный момент нам стало скучно Я много лет уговаривала мужа завести собаку и когда детям было 2 месяца, он пошутил, мол я согласен, можешь заводить. Но он тогда еще не знал, что его жена тронулась умом и бросив все ринулась на поиски щенка)) В итоге в 1800км от нашего дома был найден пёс, который родился с тройняшками в один день. "Это судьба", подумала я, перевела аванс и стала ждать
Сладкая попка
Так пролетел первый год, школа, горы памперсов, писающийся щенок. И в какой-то момент нам опять стало скучно Так за 2 дня до исполнения полутора лет тройняшкам, у нас появилась младшая дочь.
Для первого поста, думаю, достаточно. В следующем постараюсь ответить на вопросы и продолжить делать вид, что я нормальная
28.01.2024 11:44:23 |
Автор: admin
История реальнейшая. Ни слова от себя ни выдумал, ни добавил.
Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не забыть.
Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько
новых ошеломительных и переворачивающих действительность
фактов:
1) Петра I не существовало - нет ни одного бумажного документа, что
он был. Только копии и списки - а списывали фиг знает кто и откуда
и все это фальсификация.
2) Французской революции не было, потому что НЕТ НИ ОДНОЙ
ФОТОГРАФИИ!! А только рисунки, а нарисовать каждый может что
угодно.
3) Раньше земля называлась Гея и все люди на самом деле должны
называться Геи - это все мы, жители Земли, но какие-то сволочи всё
исказили и извратили смысл. Сюда же история с бес толковый -
прославление беса. Приставку бес вместо без, чтобы восхвалять беса,
ввели те же самые сволочи.
4) Моё любимое. Знаете почему в старинных домах и зданиях потолки
высокие? Потому что раньше люди были ростом 3-4 метра и специально
под них делали такие потолки. Но потом всех их истребили.(не успел
уточнить когда, приехал). Далее цитата, под которую я покинул
автомобиль: Какими же нужно быть тварями и бессердечными сволочами,
чтобы истребить всех таких людей?.
Вроде и просто доехал из точки А в точку Б, а вроде и просветился
немного. А если серьезно, то да, такие люди вокруг нас да еще и
машины водят.
Удачи всем на дорогах!)
Вот когда малознакомые симпатичные женщины начнут мне предлагать подарки в виде PlayStation 5 в максимальной комплектации, или оплатить путешествие на рыбалку на Байкал, или импортный мотоцикл, а взамен просить только дать писюнчик почёмкать, тогда я и поверю в равенство полов.
Я врач скорой медицинской помощи. Ехали мы с бригадой на вызов, остановились на светофоре. Рядом остановилась машина и оттуда меня громко позвал мужчина. Я опустил стекло, ожидая всего чего угодно, но не протянутой шоколадки) "будет время чай попьете. спасибо за работу"
Пруфы для любителей пруфов.
Так вот...спасибо, люди добрые. Будьте здоровы.
Народ! Хочу вашего мнения. Я специалист с высшим медицинским образованием (врач-патологоанатом), вокруг нашей специальности ходит много мифов и легенд(зачастую надуманных и преувеличенных). Хочу в свободное время проводить круглые столы, подкасты на тему моей специальности. Как думаете интересно будет или нет? Вот лично вам интересно или отстой!?
Проснулся, повалялся немного. Спина болит. Встал, позавтракал. Полазил по чатам в телеге. Проснулась жена. Позавтракал с ней. Лень. Делать ничего не охота. Но надо. Выгулял собак. Накормил кур . Накормил свиней. Пришёл домой , попил с супругой кофе. Надо ехать поработать, но лень. Нужно выпить мелоксикам, но его нет, закончился. Блядь. Придётся ехать в аптеку, заодно и по заявкам проскачу. Но лень. Заставил себя , поехал, забрал стиральную машину в ремонт. На другом адресе отремонтировал стиралку на месте. Заехал в аптеку, купил мелоксикам. В магнит ещё заехал, взял муку и молоко. В автомагазине купил масло для авто. Приехал домой. Выпил таблеток. Лежу на кровати, супруга на кухне, суетится, пиццу делает и вишнёвый пирог. К 20:00 поеду на смену. В горгаз на дежурство.
Интересная история?
Конечно же нет
Это же обычный день, а не херня высосаная из пальца.
Татьяна, вы потеряли картхолдер Москва Курская радиальная 27.01 в 22:00. У дежурного по эскалатору за стеклом. Прошу поднять
Слушайте, я не понимаю. Я когда начинал писать посты на Пикабу, я просто писал, не спрашивал будет кому интересно, не будет. Похуй. Ради чего вы спрашиваете? Что бы убедиться что плюсов срубите? Или что? Плюсы на гречку не поменять. Есть у тебя кулстори, так напиши бляха муха, посмотри есть отклик на твои посты, или нет. Стоит оно того, (для тебя лично) или нет. Что за ебучее кокетство? Напиши блядь сначала что-то интересное, и будет понятно, надо или нет. Заебали, честное слово. Хотите тешить самолюбие, позвоните маме.
В Барнауле мужчина угрожает расправой за публикацию видео c нападением на елку.
В Барнаулу мужчина угрожает расправой девушке после публикации видео, в котором снято нападение на елку, стоящую в подъезде. Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет, - приводит его слова получившая угрозы горожанка.
27 января в одном из крупных интернет-сообществ региона Инцидент Барнаул разместили ролик, снятый ночью в одном из подъездов дома на улице Солнечная Поляна. На кадрах видно, что из лифта выходят двое мужчин, один из которых пинает искусственную елку. После этого новогоднее дерево падает и ее спешат поднять.
Видео обрывается в лифте на моменте, когда барнаулец выгибает спину, открывает рот и смотрит вверх. В комментариях пользователи предположили, что, возможно, он пьян.
Ролик завирусился в соцсетях Алтайского края, жители региона оставили десятки возмущенных комментариев. Вскоре после этого последовала реакция от разгневанного мужчины, вероятнее всего, одного из героев видео. Он написал выложившей ролик девушке, что просит удалить его. Также отметил, что если это не будет сделано, то вечером станет решать вопрос с ее мужем, отцом или братом. После этого горожанин и вовсе пригрозил расправой:
- Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет. Следующая станция ваша квартира, - говорится в сообщении.
Как рассказали в УМВД Барнаула, после публикации информации об угрозах правоохранители проводят проверку. Они устанавливают все обстоятельства случившегося.
Дочь моя Маруся учится во втором классе. И как-то на уроке музыки почему-то зашла речь о церкви. Учительница задала классу вопрос: "Кто из вас был в церкви?". И окромя моей дочери, весь класс поднял руки. Пришла моя Маруся домой грустная-прегрустная.
- Папа, а почему я никогда не была в церкви?
И рассказала мне о ситуации на уроке музыки. Я поржал, но пообещал как-нибудь сводить дочку в церковь (там красиво, да и необычно). А Маруся действительно в церкви ни разу не была.
Была только один раз в часовне, когда её тайком от меня тёща с женой крестили (ну это другая история).
А недавно на уроке по окружающему миру им задали следующий вопрос:
- А кто из вас был в Московском зоопарке?
Из всего класса руку подняла только моя дочь.
P.S. Живём мы в Московской области в часе езды до Ярославского вокзала г.Москвы
Телеграм - https://t.me/trash_tv404/466
Угадайте, кто главарь банды
Привет всем. Как, наверное, понятно из названия поста, я мама 5 детей, 13, 4, 4, 4 и 3 лет. Давненько я обещала некоторым подписчикам рассказать про нашу жизнь, но всё как-то не хватало рук
В первую очередь отвечу на самый частый вопрос: нет, мы нормальные, психика ходит по очень тонкому льду, но пока держится наплаву. Когда-то давно мы с мужем жили себе, не тужили, с 1 ребенком, но в какой-то момент стало скучно и мы пошли за вторым. На первом же узи, выяснилось, что по акции нам выдали третьего и четвертого в подарок. Муж в этот момент спокойно ждал меня в машине рядом с клиникой. Я не придумала ничего лучше, чем просто отправить ему смс "3" и зависнуть после этого минут на 40 у врача Когда я закончила все свои делишки и вышла к машине, он сидел, держась за руль, судя по всему, с тем же лицом, которое зафиксировалось на нем 40 минут назад. Дальше были месяцы веселья, попыток пропихнуть меня в двери душевой кабины, поиски новогоднего наряда моего размера
Ну и в итоге, внезапно да, закончилось всё рождением трех парней. Не скажу, что было легко, ручек две, детей чуть больше, но мы выжили. Самое сложное это первый год, когда их надо носить. Наше утро начиналось в 6, всех переодеть, покормить, собрать, по одному оттащить в машину, отвезти старшую в школу, вернуться, по одному вытащить из машины, повторить процедуру в обед К слову, в машине у нас третий ряд сидений вместо багажника и пока дети ездили спиной вперед, сажать их было удобно через заднюю дверь. У случайных свидетей бывали очень интересные лица, когда я доставала или складывала детей в багажник (простите за количество смайлов, это побочные эффекты, я не могу с этим бороться).
Вместо коляски у нас был танк. Когда ездили в гости к родственникам, за нами приезжала моя сестра, в моей машине ехали дети, а в ее коляска)). В какой-то момент меня это утомило и я нашла тройную трость, чудо-вещь, которая помещалась на переднее пассажирско сидение (помните, да, багажник у меня был забит детьми)
Почти ни один человек не проходил мимо нас без улыбки
Ну так вот, в один прекрасный момент нам стало скучно Я много лет уговаривала мужа завести собаку и когда детям было 2 месяца, он пошутил, мол я согласен, можешь заводить. Но он тогда еще не знал, что его жена тронулась умом и бросив все ринулась на поиски щенка)) В итоге в 1800км от нашего дома был найден пёс, который родился с тройняшками в один день. "Это судьба", подумала я, перевела аванс и стала ждать
Сладкая попка
Так пролетел первый год, школа, горы памперсов, писающийся щенок. И в какой-то момент нам опять стало скучно Так за 2 дня до исполнения полутора лет тройняшкам, у нас появилась младшая дочь.
Для первого поста, думаю, достаточно. В следующем постараюсь ответить на вопросы и продолжить делать вид, что я нормальная
28.01.2024 08:51:39 |
Автор: admin
Приехал на поезде в Нижний Новгород,
спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки,
иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх
обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее
один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей
всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерантности
живём.
И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко
мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также
подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в
бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За
трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на
заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно
всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не
смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода
стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто
взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не
понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга".
И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю
держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А
взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус
тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в
закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от
грабежа и может ещё каких унижений...
И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я
резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и
увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до
крайности растерянный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и
рявкнул "СТОЯТЬ".
Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до
агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад
вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул
долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...
Вот когда малознакомые симпатичные женщины начнут мне предлагать подарки в виде PlayStation 5 в максимальной комплектации, или оплатить путешествие на рыбалку на Байкал, или импортный мотоцикл, а взамен просить только дать писюнчик почёмкать, тогда я и поверю в равенство полов.
Доброго времени суток, пикабушники!
Мой первый пост о вопиющем поведении наших строителей в Бангладеш
попал в горячее и через 2 часа после публикации был удален
модераторами.
Но даже этих двух часов хватило, чтобы
привлечь общественное внимание к очевидной проблеме и в итоге быдло
получило по заслугам (об этом в конце).
Начнем сначала.
С 2015 года Росатом строит в Бангладеш первую атомную
электростанцию "Руппур".
https://ase-ec.ru/about/projects/aes-ruppur/
Это очень важный инфраструктурный проект для Бангаладеш, который поможет разгрузить энергосистему самой перенаселённой страны в мире (в Бангладеш на 1 квадратном километре 1142 чел., для сравнения - в соседней Индии 411 чел/кв.км, в Китае 135 чел/кв. км, в России 8 чел/кв. км).
Поскольку проект АЭС для Бангаладеш полностью
российский (копия Нововоронежской АЭС-2), к привычному для
вахтовиков нашей необъятной (а также для СНГ) "северу" добавилась
возможность поработать на строительстве в Бангладеш, в окружении
банановых пальм, манговых деревьев и рисовых полей. Несмотря на то,
что основные строительные работы завершены, вакансий даже сейчас
хоть отбавляй.
https://bangladesh.rabota-rosatom.ru/
https://rabota-ase.ru/
Для проживания наших строителей бангладешцы построили городок атомщиков, который назвали Грин Сити. Это уголок цивилизации со всеми удобствами и видом на строящуюся АЭС в окружении бенгальских лачуг, запрятанных в деревьях
фото из телеграмм канала https://t.me/rooppur_tube
Все бы ничего, но есть ложка дегтя. Помимо адекватных строителей в
Бангладеш прилетел биомусор, который в доброжелательности
бангладешцев видит слабость и включает типичное быдло со всеми
вытекающими (не претендую на истину, это мое оценочное суждение
исходя из года работы здесь на стройке).
В прошлом посте я подробно описал этот феномен и судя по обратной
связи пропал в точку. В одном ответе хорошо разъяснена
ситуация.
Кстати, большинство бангладешцев на стройке обращаются к нам со словами "Босс" или "Сэр". Показательно, что мы обращаемся к бангладешцам со словами "Эй, банду" что значит "Эй, браток".
Поскольку страна максимально перенаселена - найти работу для бангладешца большая удача. Они очень дорожат своей работой, платят деньги за трудоустройство и готовы делать все, что скажет белый человек. Этим и пользуются. Платят им, конечно же по сравнению с иностранными специалистами очень мало, в среднем от 10 до 30 тыс. така (8 - 24 тыс. руб). Если интересно, сделаю отдельный пост об условиях труда бангладешских рабочих.
Переходим к нашим
баранам к неподобающему поведению нашего строителя в
Бангладеш.
Видео снято в магазине техники рядом с Грин Сити (местом проживания
строителей). Судя по дате на видео, инцидент произошел 20 января.
Предвосхищая ваш вопрос "а почему вы решили что этот наглый
господин европейской наружности - наш пассажир?": дальше вы
поймёте, почему.
Первым данное видео опубликовал неофициальный телеграмм канал
строителей АЭС Руппур t.me/rooppur_daily
Вот полное видео конфликта
Тайминг:
1:30 быдло хватает за бороду продавца, второй продавец пытается
остановить быдло
2:10 быдло накидывается на второго продавца. С этого момента
переключаемся на вторую камеру
После публикации видео возникли разные мнения о сути конфликта, вот одно из них, написанное в неофициальном телеграмм-канале строителей АЭС Руппур https://t.me/rooppur_daily
Как бы то ни было, никакие обстоятельства не оправдывают распущенные руки и агрессию на другого человека. По этому поводу хорошо написал сам админ в неофициальной группе строителей
Вчера уже в официальном телеграмм-канале АЭС Руппур по поводу этой ситуации вышло разъяснение https://t.me/rooppur_tube
Итог истории - быдло получило по заслугам, занесено в черный список и отправляется к себе домой ближайшим рейсом. Ситуацией заинтересовались правоохранительные органы Бангладеш.
Очень надеюсь, что этот прецедент отрезвит
прилетевших в Бангладеш "боссов" или по крайней мере заставит
задуматься о том, что свинское отношение вернётся бумерангом.
Всем добра!
фото из официального телеграмм канала стройки https://t.me/rooppur_tube
Я врач скорой медицинской помощи. Ехали мы с бригадой на вызов, остановились на светофоре. Рядом остановилась машина и оттуда меня громко позвал мужчина. Я опустил стекло, ожидая всего чего угодно, но не протянутой шоколадки) "будет время чай попьете. спасибо за работу"
Пруфы для любителей пруфов.
Так вот...спасибо, люди добрые. Будьте здоровы.
Народ! Хочу вашего мнения. Я специалист с высшим медицинским образованием (врач-патологоанатом), вокруг нашей специальности ходит много мифов и легенд(зачастую надуманных и преувеличенных). Хочу в свободное время проводить круглые столы, подкасты на тему моей специальности. Как думаете интересно будет или нет? Вот лично вам интересно или отстой!?
Проснулся, повалялся немного. Спина болит. Встал, позавтракал. Полазил по чатам в телеге. Проснулась жена. Позавтракал с ней. Лень. Делать ничего не охота. Но надо. Выгулял собак. Накормил кур . Накормил свиней. Пришёл домой , попил с супругой кофе. Надо ехать поработать, но лень. Нужно выпить мелоксикам, но его нет, закончился. Блядь. Придётся ехать в аптеку, заодно и по заявкам проскачу. Но лень. Заставил себя , поехал, забрал стиральную машину в ремонт. На другом адресе отремонтировал стиралку на месте. Заехал в аптеку, купил мелоксикам. В магнит ещё заехал, взял муку и молоко. В автомагазине купил масло для авто. Приехал домой. Выпил таблеток. Лежу на кровати, супруга на кухне, суетится, пиццу делает и вишнёвый пирог. К 20:00 поеду на смену. В горгаз на дежурство.
Интересная история?
Конечно же нет
Это же обычный день, а не херня высосаная из пальца.
Татьяна, вы потеряли картхолдер Москва Курская радиальная 27.01 в 22:00. У дежурного по эскалатору за стеклом. Прошу поднять
В Барнауле мужчина угрожает расправой за публикацию видео c нападением на елку.
В Барнаулу мужчина угрожает расправой девушке после публикации видео, в котором снято нападение на елку, стоящую в подъезде. Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет, - приводит его слова получившая угрозы горожанка.
27 января в одном из крупных интернет-сообществ региона Инцидент Барнаул разместили ролик, снятый ночью в одном из подъездов дома на улице Солнечная Поляна. На кадрах видно, что из лифта выходят двое мужчин, один из которых пинает искусственную елку. После этого новогоднее дерево падает и ее спешат поднять.
Видео обрывается в лифте на моменте, когда барнаулец выгибает спину, открывает рот и смотрит вверх. В комментариях пользователи предположили, что, возможно, он пьян.
Ролик завирусился в соцсетях Алтайского края, жители региона оставили десятки возмущенных комментариев. Вскоре после этого последовала реакция от разгневанного мужчины, вероятнее всего, одного из героев видео. Он написал выложившей ролик девушке, что просит удалить его. Также отметил, что если это не будет сделано, то вечером станет решать вопрос с ее мужем, отцом или братом. После этого горожанин и вовсе пригрозил расправой:
- Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет. Следующая станция ваша квартира, - говорится в сообщении.
Как рассказали в УМВД Барнаула, после публикации информации об угрозах правоохранители проводят проверку. Они устанавливают все обстоятельства случившегося.
Блокада Ленинграда началась 8 сентября 1941 года, в январе 1943 года произошел ее первый прорыв, а окончательно снять ее удалось только 27 января 1944 года.
В ходе операции Искра был пробит небольшой коридор шириной 8-11 километров. Через него быстро проложили автомобильную и железную дороги, снабжение города существенно улучшилось. Однако до полного освобождения Ленинграда было далеко противник продолжал варварски сравнивать город с землей из артиллерии. Непрерывным обстрелам подвергался и пробитый участок блокады, из-за чего и получил название коридор смерти.
Советское командование стремилось отбросить немцев от города. Летом 1943 года было предпринято наступление в районе Мги, но оно окончилось незначительным продвижением вперед. Седьмую, решающую операцию по полному освобождению Ленинграда советское командование планировало начать 14 января 1944 года. По ее замыслу одновременно наносились два сходящихся удара: из Ленинграда и с Ораниенбаумского плацдарма небольшого пятачка на южном берегу Финского залива, который советские войска удерживали все время блокады.
При этом командующие отказались от прорыва по кратчайшему пути, где стояли боеспособные немецкие части. Планировалось совершить глубокий обход вражеских войск и соединиться в районе Ропши. В операции участвовали части Ленинградского фронта генерала армии Леонида Говорова. 2-я ударная армия Ивана Федюнинского атаковала со стороны Ораниенбауманского плацдарма, 42-я армия Ивана Масленникова наступала со стороны Ленинграда.
Основной проблемой для Красной Армии стали немецкие укрепления. Противник за почти 2,5 года позиционных боев возвел несколько линий обороны. Советское командование решило эту проблему большой концентрацией артиллерии. Под Ленинградом было собрано около 6000 орудий, минометов и реактивных установок. Стоит отметить, что у противника на этом участке тоже была большая артиллерийская группировка, имеющая 4500 стволов всех калибров.
Наступление началось 14 января 1944 года. С первых часов оно проходило успешно. Ключевым фактором стала тщательная подготовка и слаженная работа всех подразделений. Сначала на немецкие позиции обрушился огненный шквал советской артиллерии. Затем, корректируя огонь гаубиц и минометов, пошли пехотные части, освобождая один опорник за другим. Свою роль сыграли и танковые группы, которые стремительными ударами рвали оборону врага.
В результате вражеская оборона рухнула. Всего за шесть дней непрерывных боев войска Ленинградского фронта целиком уничтожили две немецкие дивизии, нанесли существенный урон еще пяти дивизиям противника. Кроме того, севернее Красного Села была уничтожена немецкая артиллерийская группировка, созданная специально для обстрела Ленинграда. Было захвачено 265 орудий, в том числе 85 тяжелых мортир и гаубиц. Продолжавшийся два года обстрел Ленинграда был навсегда прекращен.
Весомый вклад в разгром врага внес и Волховский фронт Кирилла Мерецкова, соединения которого действовали под Новгородом. По всему фронту от озера Ильмень до Ленинграда противник стал отступать. Немцы планировали остановиться в укрепрайоне у Луги, но не смогли его удержать. Красная Армия гнала врага дальше на запад. Немецкие войска смогли закрепиться только на подготовленной линии Пантера, которая проходила по рубежу Нарва Псков.
В ходе этой операции с 14 по 31 января погибло 23 тысячи бойцов и командиров Ленинградского фронта. Немцы потеряли 12 400 солдат и офицеров.
Итогом наступательной операции Январский гром стало полное освобождение Ленинграда. Советские войска прорвали хорошо подготовленную оборону противника и отбросили его на расстояние 60-100 км от города. 27 января 1944 года командование Ленинградского фронта официально объявило об окончательном снятии блокады. В городе на Неве был впервые дан победный салют 24 залпа из 324 орудий.
Слушайте, я не понимаю. Я когда начинал писать посты на Пикабу, я просто писал, не спрашивал будет кому интересно, не будет. Похуй. Ради чего вы спрашиваете? Что бы убедиться что плюсов срубите? Или что? Плюсы на гречку не поменять. Есть у тебя кулстори, так напиши бляха муха, посмотри есть отклик на твои посты, или нет. Стоит оно того, (для тебя лично) или нет. Что за ебучее кокетство? Напиши блядь сначала что-то интересное, и будет понятно, надо или нет. Заебали, честное слово. Хотите тешить самолюбие, позвоните маме.
28.01.2024 07:59:11 |
Автор: admin
Татьяна, вы потеряли картхолдер Москва Курская радиальная 27.01 в 22:00. У дежурного по эскалатору за стеклом. Прошу поднять
Приехал на поезде в Нижний Новгород,
спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки,
иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх
обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее
один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей
всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерантности
живём.
И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко
мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также
подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в
бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За
трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на
заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно
всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не
смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода
стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто
взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не
понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга".
И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю
держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А
взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус
тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в
закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от
грабежа и может ещё каких унижений...
И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я
резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и
увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до
крайности растерянный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и
рявкнул "СТОЯТЬ".
Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до
агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад
вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул
долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...
Вот когда малознакомые симпатичные женщины начнут мне предлагать подарки в виде PlayStation 5 в максимальной комплектации, или оплатить путешествие на рыбалку на Байкал, или импортный мотоцикл, а взамен просить только дать писюнчик почёмкать, тогда я и поверю в равенство полов.
- Я пойду в тюрьму, а тебе конец будет!
- Я сейчас родителям позвоню!
- Это я сейчас позову! И завуча, и милицию вызову!
Поняв, что учителей особо никто не защищает, некоторые школьники начинают перегибать палку в своих шутках. Один бросает протухшими крабовыми палочками в волосы педагога, другой надевает мусорное ведро на голову учителю, третий не прочь помахать кулаками.
А фразу родителей - "Учитель не имеет права даже голоса повышать! Иначе это не учитель, и ему не место в школе!" - ученики выучили, как мантру.
С каждым годом возраст наглых школьников снижается. Если раньше проблемных учеников можно было встретить в старших классах, то теперь не отстают и младшие школьники.
Все это будет происходить и дальше, пока права учителей не станут защищать. Самим-то им себя защищать нельзя.
Необычный и хороший пример можно взять из Белоруссии.
Учительница и 4-классник
Все случилось 11 сентября 2019-го года в гомельской школе 15. Во время урока у 4-классников один из учеников заснял на камеру, как учительница кричит на школьника, просит его закрыть рот, а затем замахивается партой.
- Я пойду в тюрьму, а тебе конец будет! - Я сейчас родителям позвоню! - Это я сейчас позову! И завуча, и милицию вызову!
Что было ДО на видео нет, зато прекрасно вырван из контекста момент, когда педагог говорит: "Я пойду в тюрьму, а тебе конец! Смешно? Смешно, что на кладбище понесут за то, что издевался над учителем?".
Конечно, инцидент со скоростью света разлетелся по всему интернету. Уже к вечеру в школу приехали начальники всех мастей, чтобы наказать учителя, пожурить директора и всех непричастных. После собрания стало известно, что учительницу с 35-летним стажем уволили по статье.
Многие родители высказались в поддержку педагога, заявив, что на учебу в ее классе была очередь. А тот мальчик был хулиганистым, донимал своих одноклассников, ни во что не ставил учителя, хотя сам из полной семьи.
При этом глава администрации, директор школы, мелкие чиновники заявили, что этот учитель порочит свою профессию и таким не место в школе. Но спустя пару дней они все "переобуются" и возьмут свои слова назад.
"Педагога восстановить! Я на месте учителя голову бы oтвeрнул щeнkу!"
Спустя несколько дней об этом инциденте стало известно "наверху". На одном из совещаний президент Белоруссии озвучил мысли большинства взрослых.
Когда до него дошла информация про уволенного учителя, он не стал идти на поводу у информационных источников, не стал выгораживать наглого школьника, а наоборот, смешал с грязью действия школы и мелких начальников, которые принимали решение о наказании педагога.
"Поехали, устроили разборки, собрали всех начальников, опиcaлиcь от страха, что у них там в социальных сетях разместили! А бедного учителя крайним сделали! Да я на месте педагога сам бы отвepнул голову какому-то щeнky. Неужели не понимаете, что гаджеты в школе не только отвлекают, из-за них дети перестают соображать!".
Спустя неделю учителя восстановили в той же школе в прежней должности на основании прямого распоряжения президента.
Ну, адекватно же? Адекватно. Прецеденты такие необходимы, чтобы родители и и дети понимали, что учителя - это не куклы для битья, за которых никто не может вступиться.
Спасибо, если дочитали и Подписались! А если нет, то ничего страшного
Автор и источник : Почему ребёнок? Давайте в этом разберёмся!
Новостная ссылка:
Доброго времени суток, пикабушники!
Мой первый пост о вопиющем поведении наших строителей в Бангладеш
попал в горячее и через 2 часа после публикации был удален
модераторами.
Но даже этих двух часов хватило, чтобы
привлечь общественное внимание к очевидной проблеме и в итоге быдло
получило по заслугам (об этом в конце).
Начнем сначала.
С 2015 года Росатом строит в Бангладеш первую атомную
электростанцию "Руппур".
https://ase-ec.ru/about/projects/aes-ruppur/
Это очень важный инфраструктурный проект для Бангаладеш, который поможет разгрузить энергосистему самой перенаселённой страны в мире (в Бангладеш на 1 квадратном километре 1142 чел., для сравнения - в соседней Индии 411 чел/кв.км, в Китае 135 чел/кв. км, в России 8 чел/кв. км).
Поскольку проект АЭС для Бангаладеш полностью
российский (копия Нововоронежской АЭС-2), к привычному для
вахтовиков нашей необъятной (а также для СНГ) "северу" добавилась
возможность поработать на строительстве в Бангладеш, в окружении
банановых пальм, манговых деревьев и рисовых полей. Несмотря на то,
что основные строительные работы завершены, вакансий даже сейчас
хоть отбавляй.
https://bangladesh.rabota-rosatom.ru/
https://rabota-ase.ru/
Для проживания наших строителей бангладешцы построили городок атомщиков, который назвали Грин Сити. Это уголок цивилизации со всеми удобствами и видом на строящуюся АЭС в окружении бенгальских лачуг, запрятанных в деревьях
фото из телеграмм канала https://t.me/rooppur_tube
Все бы ничего, но есть ложка дегтя. Помимо адекватных строителей в
Бангладеш прилетел биомусор, который в доброжелательности
бангладешцев видит слабость и включает типичное быдло со всеми
вытекающими (не претендую на истину, это мое оценочное суждение
исходя из года работы здесь на стройке).
В прошлом посте я подробно описал этот феномен и судя по обратной
связи пропал в точку. В одном ответе хорошо разъяснена
ситуация.
Кстати, большинство бангладешцев на стройке обращаются к нам со словами "Босс" или "Сэр". Показательно, что мы обращаемся к бангладешцам со словами "Эй, банду" что значит "Эй, браток".
Поскольку страна максимально перенаселена - найти работу для бангладешца большая удача. Они очень дорожат своей работой, платят деньги за трудоустройство и готовы делать все, что скажет белый человек. Этим и пользуются. Платят им, конечно же по сравнению с иностранными специалистами очень мало, в среднем от 10 до 30 тыс. така (8 - 24 тыс. руб). Если интересно, сделаю отдельный пост об условиях труда бангладешских рабочих.
Переходим к нашим
баранам к неподобающему поведению нашего строителя в
Бангладеш.
Видео снято в магазине техники рядом с Грин Сити (местом проживания
строителей). Судя по дате на видео, инцидент произошел 20 января.
Предвосхищая ваш вопрос "а почему вы решили что этот наглый
господин европейской наружности - наш пассажир?": дальше вы
поймёте, почему.
Первым данное видео опубликовал неофициальный телеграмм канал
строителей АЭС Руппур t.me/rooppur_daily
Вот полное видео конфликта
Тайминг:
1:30 быдло хватает за бороду продавца, второй продавец пытается
остановить быдло
2:10 быдло накидывается на второго продавца. С этого момента
переключаемся на вторую камеру
После публикации видео возникли разные мнения о сути конфликта, вот одно из них, написанное в неофициальном телеграмм-канале строителей АЭС Руппур https://t.me/rooppur_daily
Как бы то ни было, никакие обстоятельства не оправдывают распущенные руки и агрессию на другого человека. По этому поводу хорошо написал сам админ в неофициальной группе строителей
Вчера уже в официальном телеграмм-канале АЭС Руппур по поводу этой ситуации вышло разъяснение https://t.me/rooppur_tube
Итог истории - быдло получило по заслугам, занесено в черный список и отправляется к себе домой ближайшим рейсом. Ситуацией заинтересовались правоохранительные органы Бангладеш.
Очень надеюсь, что этот прецедент отрезвит
прилетевших в Бангладеш "боссов" или по крайней мере заставит
задуматься о том, что свинское отношение вернётся бумерангом.
Всем добра!
фото из официального телеграмм канала стройки https://t.me/rooppur_tube
Я врач скорой медицинской помощи. Ехали мы с бригадой на вызов, остановились на светофоре. Рядом остановилась машина и оттуда меня громко позвал мужчина. Я опустил стекло, ожидая всего чего угодно, но не протянутой шоколадки) "будет время чай попьете. спасибо за работу"
Пруфы для любителей пруфов.
Так вот...спасибо, люди добрые. Будьте здоровы.
Народ! Хочу вашего мнения. Я специалист с высшим медицинским образованием (врач-патологоанатом), вокруг нашей специальности ходит много мифов и легенд(зачастую надуманных и преувеличенных). Хочу в свободное время проводить круглые столы, подкасты на тему моей специальности. Как думаете интересно будет или нет? Вот лично вам интересно или отстой!?
Проснулся, повалялся немного. Спина болит. Встал, позавтракал. Полазил по чатам в телеге. Проснулась жена. Позавтракал с ней. Лень. Делать ничего не охота. Но надо. Выгулял собак. Накормил кур . Накормил свиней. Пришёл домой , попил с супругой кофе. Надо ехать поработать, но лень. Нужно выпить мелоксикам, но его нет, закончился. Блядь. Придётся ехать в аптеку, заодно и по заявкам проскачу. Но лень. Заставил себя , поехал, забрал стиральную машину в ремонт. На другом адресе отремонтировал стиралку на месте. Заехал в аптеку, купил мелоксикам. В магнит ещё заехал, взял муку и молоко. В автомагазине купил масло для авто. Приехал домой. Выпил таблеток. Лежу на кровати, супруга на кухне, суетится, пиццу делает и вишнёвый пирог. К 20:00 поеду на смену. В горгаз на дежурство.
Интересная история?
Конечно же нет
Это же обычный день, а не херня высосаная из пальца.
В Барнауле мужчина угрожает расправой за публикацию видео c нападением на елку.
В Барнаулу мужчина угрожает расправой девушке после публикации видео, в котором снято нападение на елку, стоящую в подъезде. Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет, - приводит его слова получившая угрозы горожанка.
27 января в одном из крупных интернет-сообществ региона Инцидент Барнаул разместили ролик, снятый ночью в одном из подъездов дома на улице Солнечная Поляна. На кадрах видно, что из лифта выходят двое мужчин, один из которых пинает искусственную елку. После этого новогоднее дерево падает и ее спешат поднять.
Видео обрывается в лифте на моменте, когда барнаулец выгибает спину, открывает рот и смотрит вверх. В комментариях пользователи предположили, что, возможно, он пьян.
Ролик завирусился в соцсетях Алтайского края, жители региона оставили десятки возмущенных комментариев. Вскоре после этого последовала реакция от разгневанного мужчины, вероятнее всего, одного из героев видео. Он написал выложившей ролик девушке, что просит удалить его. Также отметил, что если это не будет сделано, то вечером станет решать вопрос с ее мужем, отцом или братом. После этого горожанин и вовсе пригрозил расправой:
- Пока я кого-либо не зарежу, вопрос решен не будет. Следующая станция ваша квартира, - говорится в сообщении.
Как рассказали в УМВД Барнаула, после публикации информации об угрозах правоохранители проводят проверку. Они устанавливают все обстоятельства случившегося.
Блокада Ленинграда началась 8 сентября 1941 года, в январе 1943 года произошел ее первый прорыв, а окончательно снять ее удалось только 27 января 1944 года.
В ходе операции Искра был пробит небольшой коридор шириной 8-11 километров. Через него быстро проложили автомобильную и железную дороги, снабжение города существенно улучшилось. Однако до полного освобождения Ленинграда было далеко противник продолжал варварски сравнивать город с землей из артиллерии. Непрерывным обстрелам подвергался и пробитый участок блокады, из-за чего и получил название коридор смерти.
Советское командование стремилось отбросить немцев от города. Летом 1943 года было предпринято наступление в районе Мги, но оно окончилось незначительным продвижением вперед. Седьмую, решающую операцию по полному освобождению Ленинграда советское командование планировало начать 14 января 1944 года. По ее замыслу одновременно наносились два сходящихся удара: из Ленинграда и с Ораниенбаумского плацдарма небольшого пятачка на южном берегу Финского залива, который советские войска удерживали все время блокады.
При этом командующие отказались от прорыва по кратчайшему пути, где стояли боеспособные немецкие части. Планировалось совершить глубокий обход вражеских войск и соединиться в районе Ропши. В операции участвовали части Ленинградского фронта генерала армии Леонида Говорова. 2-я ударная армия Ивана Федюнинского атаковала со стороны Ораниенбауманского плацдарма, 42-я армия Ивана Масленникова наступала со стороны Ленинграда.
Основной проблемой для Красной Армии стали немецкие укрепления. Противник за почти 2,5 года позиционных боев возвел несколько линий обороны. Советское командование решило эту проблему большой концентрацией артиллерии. Под Ленинградом было собрано около 6000 орудий, минометов и реактивных установок. Стоит отметить, что у противника на этом участке тоже была большая артиллерийская группировка, имеющая 4500 стволов всех калибров.
Наступление началось 14 января 1944 года. С первых часов оно проходило успешно. Ключевым фактором стала тщательная подготовка и слаженная работа всех подразделений. Сначала на немецкие позиции обрушился огненный шквал советской артиллерии. Затем, корректируя огонь гаубиц и минометов, пошли пехотные части, освобождая один опорник за другим. Свою роль сыграли и танковые группы, которые стремительными ударами рвали оборону врага.
В результате вражеская оборона рухнула. Всего за шесть дней непрерывных боев войска Ленинградского фронта целиком уничтожили две немецкие дивизии, нанесли существенный урон еще пяти дивизиям противника. Кроме того, севернее Красного Села была уничтожена немецкая артиллерийская группировка, созданная специально для обстрела Ленинграда. Было захвачено 265 орудий, в том числе 85 тяжелых мортир и гаубиц. Продолжавшийся два года обстрел Ленинграда был навсегда прекращен.
Весомый вклад в разгром врага внес и Волховский фронт Кирилла Мерецкова, соединения которого действовали под Новгородом. По всему фронту от озера Ильмень до Ленинграда противник стал отступать. Немцы планировали остановиться в укрепрайоне у Луги, но не смогли его удержать. Красная Армия гнала врага дальше на запад. Немецкие войска смогли закрепиться только на подготовленной линии Пантера, которая проходила по рубежу Нарва Псков.
В ходе этой операции с 14 по 31 января погибло 23 тысячи бойцов и командиров Ленинградского фронта. Немцы потеряли 12 400 солдат и офицеров.
Итогом наступательной операции Январский гром стало полное освобождение Ленинграда. Советские войска прорвали хорошо подготовленную оборону противника и отбросили его на расстояние 60-100 км от города. 27 января 1944 года командование Ленинградского фронта официально объявило об окончательном снятии блокады. В городе на Неве был впервые дан победный салют 24 залпа из 324 орудий.
12.12.2023 23:58:51 |
Автор: admin
Поезд, купе. Из Львова в Одессу едет колоритный такой пожилой дедок- украинец в вышиванке, на которой вышит трезуб, в жёлто-синих шароварах. На остановке в Хмельницком к нему в купе заходит здоровенный чёрный негр. Садится напротив, достаёт газету "Жовтневий прапор" на чисто украинском языке и читает. Дедок, впервые увидев негра, долго смотрит на него, потом спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
- А як же.
- И хтоже пан такий?
- Я украиньский хлопец.
Дедок, в замешателствтве:
- А я тоди кто ж?
- А я шо розумию? Мабуть жид, а мабуть москаль.
Некоторое время назад пришел в районное отделение Росгвардии для продления разрешения на оружие. Собрал кучу документов. Бумажки, справки разные и, в том числе, охотничий билет.
Вот такой.
Сотрудник Росгвардии посмотрел на эти документы, потом взял в руки Охотничий билет....
Внимательно его изучил, посмотрел на меня, опять долго читал, что написано в Охотничем билете.
Затем из пачки документов достал справку от психиатра и еще раз её перечитал.
Помолчали.
Пауза затянулась.
Неожиданно он спросил - действительно ли я думаю, что наличие этого билета даёт мне право на обладание оружием.
Я заверил его , что абсолютно в этом уверен.
Он спросил есть ли подобные билеты у моих друзей.
Я сказал, что у некоторых есть.
Офицер внимательно на меня посмотрел и спросил: "И у всех у них есть оружие?"
Я ответил, что да.
Он помолчал, а потом задал вопрос: "То есть Вы утверждаете, что имея членский билет Ордена драчистых изумрудов и являясь магистром этого славного ордена, Вы можете владеть оружием?"
И тут до меня дошло, что я перепутал и вместо Охотничего билета в папку с документами положил это -
Размер одинаковый. Цвет почти совпадает.
Вот это был шок.
Я принялся ему объяснять, что много лет назад компания закадычных друзей и подруг создали шутошный Орден Драчистых изумрудов*. Что Орден этот создавался в позитивных целях. Что бы при встрече не просто бухать и жрать шашлыки, а все это делать со смыслом.
Мы сняли любительский фильм из японской жизни, сделав декорации на чердаке дачного дома. Мы поставили хореографически правильный Танец маленьких лебедей, в исполнении солидных, стареющих мущщин. Мы ездим по интересным местам и там устраиваем некоторые безобразия.
Вот яркий пример
Мы много чего делаем, но самый главный наш грех состоял в том , что мы как-то скупили утром весь кагор в лавке одного монастыря и использовали его в нерелигиозных целях.
Долго я ему все это рассказывал, а потом офицер неожиданно сказал - а меня в орден примите?
Я заверил его, что, конечно, примем, причем, уважая его погоны, не начинающим шевалье, а сразу рыцарем.
Он обещал позвонить.
На позвонил.
P.S. *Драчистые изумруды - это отсылка к Пушкину
А орешки не простые,
Все скорлупки золотые.
Ядра чистый изумруд...
Сын пожаловался, что в школе невкусная еда, решил выяснить в школьном чате, может кому-то еще не нравится школьная еда, создал голосование, что бы родители проголосовали и таким образом понять, это моему сыну не нравится питание или проблема действительно актуальная.
Тут же нашлись шизомамы, которые начали вопеть, что я выношу проблемы на всеобщее обозрение. На мои доводы, что это родительский чат, созданный для решения школьных вопросов, меня просто удалили из чата.
Из за таких вот шизомамаш, которые потворствуют учителям, мы получаем то, что получаем. Питание, буллинг, поборы, драки и убийства в школах.
Они все невероятно боятся, когда школьные проблемы выходят за пределы школ, но как раз из за этого и происходит то, что происходит.
Страна великая, но бабы в жопу не дают
"Отпусти меня!, - молила красавица. - Ведь ты только вернулся из дома красных фонарей!". Но муж не слушал: он решил получить супружеский долг во что бы то ни стало. Смеясь, Каничиро потащил жену в спальню..
Несчастная Гинко молилась: только бы ее муж ничего не принес из "веселого" дома!
4 апреля 1851 года в японском городе Таварасё провинции Мусасино (ныне - город Кумагая) в благополучной и уважаемой купеческой семье Огино родилась девочка, которую назвали Гинко.
Гинко была последним, седьмым ребенком своих родителей. Старшие дети Огино - два мальчика и четыре девочки - выросли гордостью своих родителей. Отец и мать надеялись, что и младшенькая не опозорит их.
В 1867 году родители выдали Гинко за банкира Каничиро Инамуру, который был вдвое старше.
Каничиро, вступив в брак, не отказался от своей старой привычки посещать дом красных фонарей, расположенный на окраине Таварасё. При этом, банкир никоим образом не отказывался и от своего законного права на супругу. Несчастная Гинко, знавшая, откуда возвратился ее муж, умоляла его оставить ее в покое, но тот все равно волок красавицу в опочивальню.
В 1870 году у Гинко проявились симптомы заболевания, которое в Японии тех лет считалось постыдным: японские обыватели были убеждены, что подобным недугом болели только работницы "веселых" домов. 19-летняя красавица была в полном отчаянии! Ее тело сильно страдало, но она не могла получить лечение, - да даже признаться в страданиях она не могла!
Йошивара (Район красных фонарей) в Токио, XIX век.
Наконец, Гинко все-таки отправилась к врачу. Конечно же, это был мужчина. Доктор установил диагноз - гонорея. Юной красавице пришлось пройти через унизительные процедуры, выслушать оскорбительные речи о необходимости вести "более нравственную жизнь".
Самое печальное, что вылечить пациентку доктор так и не смог. Вернувшись домой, Гинко собрала вещи и уехала к родителям - находиться под одной крышей с распутным мужем она больше не могла.
Отец и мать были шокированы приездом дочери, ведь в Японии XIX столетия разведенная, страдающая постыдной болезнью женщина, однозначно считалась "бабочкой".
На фоне других детей Огино, ставших добрыми женами и успешными купцами, несчастная Гинко выглядела настоящим позором семьи. Отец настаивал, чтобы дочь немедленно вернулась к мужу, но мать, женщина мудрая и проницательная, встала на сторону Гинко. Мадам Огино помогла дочери подать на развод с банкиром.
После расторжения брака Гинко стала снова жить с родителями. Ей приходилось тяжко. Мало того, что болезнь постоянно давала о себе знать, так еще соседские мальчишки начинали кричать во все горло "Заразная!", стоило лишь молодой женщине показаться на улице.
Гинко стала совершенно сторониться мужчин. Оно и неудивительно: один мужчина, законный супруг, "наградил" ее тяжким недугом, другой, уважаемый доктор, высмеял Гинко, но практически ничем не помог.
Из-за свалившихся на нее напастей молодая женщина впала в депрессию. Родственники опасались, что Гинко сойдет с ума либо покончит с собой. Однако этого не случилось. Напротив, у "заразной" появилась цель: она решила стать врачом и лечить женщин от "постыдных" заболеваний! Причем, Гинко собиралась выучить западную медицину, а не японскую, которая ей так и не помогла.
Гинко Огино.
В 1873 году Гинко отправилась в Токио, где поступила в медицинскую школу Йорикуни Иноуэ. Учеба легко давалась студентке Огино - она схватывала все на лету. Из 74 девушек, отважившихся поступить в Йорикуни Иноуэ, до конца смогли добраться только 15. И только Гинко окончила школу с отличием.
Но Огино не остановилась на этом достижении. В 1878 году она поступила в медицинский университет в Токио, где была единственной женщиной. Гинко пришлось столкнуться с множеством предрассудков и трудностей, но в 1882 году она все же получила свой долгожданный, выстраданный диплом.
Гинко всей душой желала приступить к работе, помогать людям, но не тут-то было! Власти не допустили госпожу Огино к экзамену на звание практикующего врача из-за ее пола. Женщине пришлось пойти на крайнюю меру: Гинко пришла с плакатом к зданию правительства, обратив внимание журналистов к своей проблеме. Вскоре ее допустили до экзамена, который она успешно сдала. Таким образом, Гинко Огино стала первой официально зарегистрированной женщиной-врачом в Японии.
Токио, XIX век.
К тому времени Гинко уже никто не назвал бы "заразной": она полностью излечила свой недуг, используя методики европейской медицины. В 1885 году госпожа Огино открыла в районе Юсима собственный медицинский кабинет, ориентированный на женщин. К Гинко обращались и достопочтенные матери семейства, и гейши, и уличные "бабочки", и такие же несчастные девочки, какой она сама когда-то была.
Огино давно поставила на себе крест в плане личной жизни, но, как оказалось, зря. В 1890 году она познакомилась с протестантским священником-утопистом Юкиеси Шикато и вышла за него замуж.
Гинко не могла иметь детей, но в 1893 году пара усыновила сына сестры Юкиеси Шикато, скончавшейся во время тяжелых родов.
Семья Шикато жила в отличном доме на острове Хоккайдо. Здесь у Гинко была обширная частная практика.
В 1906 году Юкиеси скончался, и доктор Огино возвратилась в Токио, где ее назначили главным врачом одной из городских больниц.
Под руководством Гинко работало много женщин - и это она называла главным достижением своей жизни.
Доктор Огино не покладая рук трудилась в больнице, она спасла тысячи пациентов, передала свои знания и умения молодым врачам.
23 июня 1913 года госпожа Гинко Огино, первая женщина-доктор в Японии, скончалась от атеросклероза в возрасте 63 лет. Похоронили врача на знаменитом кладбище Дзошигая, там же был установлен памятник Гинко, ставший впоследствии культовым местом для японских медиков.
Могила Гинко Огино.
Так сложилась судьба женщины, которую в юном возрасте заразил опасной болезнью муж, но она не только смогла вылечиться сама, но и начала лечить других.
(с) Василий Гавриленко, то есть, я)
Мой Телеграм Женщины в Истории. https://t.me/istoriazhen
Моя книга "Женщины со шрамами" (предзаказ): https://www.chitai-gorod.ru/product/cvety-so-shramami-sudby-...
Fans (англ.) - вентиляторы
Чувак попытался напасть с ножом на охранника, но что-то пошло не так
В местном чате жк пытаются найти разбойников которые посмели нанести ущерб машине, она ведь никому не мешала
...
...
...
...
...
...
...
...
...
В съёмке участвовали: Марина Бадьянова и Boggart. | За съёмку отвечала: Татьяна Доколина.
Категории: 
