Scooter

Всем привет. Котята уже почти полностью поправились, уже избавлены от паразитов и привиты первой прививикой. Мать тоже ( и уже стерилизована). Едят очень много, но больше всех ест кошка.

Мой канал о спасении котов с дач (450 хвостов нашли свой новый дом)
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

Было мне наверно 4-5 отец вел "бизнес" в соседнем городе, поэтому видимо по несколько дней не появлялся. Помню нас с мамой с ее работы подвозит ее коллега (почему она меня взяла с собой не помню) и так мне не хочется что бы он поднимался к нам на чай, она меня стыдит, как же человека не отблагодарить. Следующее помню просыпаюсь ночь рядом мать в зюзю и голая, мужик этот туловищем на ней ногами на полу я кричать стала и он очень сильно укусил меня за бедро. Помню она потом меня мыла и спросила от куда следы зубов, а потом убеждала что это она меня покусала мы игрались.

Мне 30+ больно все это. Родители развелись я осталась с отцом, ни какую связь с матерью не поддерживаю. Здоровья тебе, папочка.

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Раз пошли анекдоты про свои профессии то и я подкину один:

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Дисклеймер: Есть такой сабреддит - ShortScaryStroies, где авторы умещают свои рассказы в 500 и менее слов. Некоторые из историй показались мне любопытными, решила их для вас перевести.

Каждый раз одно и то же. В пять вечера мы ужинаем. В шесть мы надеваем пижамы и смотрим "Чудесную жизнь". Затем в половине восьмого мама заставляет нас принять снотворное, и мы должны лечь спать, потому что "нельзя просыпаться, когда придет Санта".

Это всё хрень. Никто из моих друзей не страдает подобной ерундой. Мне в этом году шестнадцать, и я перестал верить в Санту много лет назад. Поэтому сегодня вечером, когда мама раздавала нам таблетки, я спрятал свою под язык и смыл её в туалете. Я притворился, что очень хочу спать, и лег в постель.

Вот только я не устал, сна ни в одном глазу. Я лишь хотел выяснить, чем таким занимаются родители в канун Рождества, что вынуждены скрывать это от нас.

Но сейчас я лежу, свернувшись калачиком под одеялом, разжевывая три маленькие белые таблетки и пытаясь их проглотить. Мне нужно, чтобы они подействовали БСТРО. Мне НУЖНО немедленно заснуть. Вся моя семья спит, и я тоже должен был спать.

Я не знаю, что это были за красные паукообразные твари на крыше Пирсонов, но сейчас они спустились в дом Смитов и вытащили их дочь через дымоход. Людей не должны вытаскивать через дымоходы. Я никогда не забуду, как она кричала. Меня начинает клонить в сон, но я слышу странный цокот с крыши. Похоже на стук копыт, но это не олени Санты. Кажется, они забирают только неспящих. Теперь я понял, почему родители заставляли нас спать.

Оригинал

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

Было мне наверно 4-5 отец вел "бизнес" в соседнем городе, поэтому видимо по несколько дней не появлялся. Помню нас с мамой с ее работы подвозит ее коллега (почему она меня взяла с собой не помню) и так мне не хочется что бы он поднимался к нам на чай, она меня стыдит, как же человека не отблагодарить. Следующее помню просыпаюсь ночь рядом мать в зюзю и голая, мужик этот туловищем на ней ногами на полу я кричать стала и он очень сильно укусил меня за бедро. Помню она потом меня мыла и спросила от куда следы зубов, а потом убеждала что это она меня покусала мы игрались.

Мне 30+ больно все это. Родители развелись я осталась с отцом, ни какую связь с матерью не поддерживаю. Здоровья тебе, папочка.

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

Было мне наверно 4-5 отец вел "бизнес" в соседнем городе, поэтому видимо по несколько дней не появлялся. Помню нас с мамой с ее работы подвозит ее коллега (почему она меня взяла с собой не помню) и так мне не хочется что бы он поднимался к нам на чай, она меня стыдит, как же человека не отблагодарить. Следующее помню просыпаюсь ночь рядом мать в зюзю и голая, мужик этот туловищем на ней ногами на полу я кричать стала и он очень сильно укусил меня за бедро. Помню она потом меня мыла и спросила от куда следы зубов, а потом убеждала что это она меня покусала мы игрались.

Мне 30+ больно все это. Родители развелись я осталась с отцом, ни какую связь с матерью не поддерживаю. Здоровья тебе, папочка.

Пожалуйста помогите найти !

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

Листая лучшие посты Пикабу, наткнулся на этот пост с рейтингом 14к.

Захожу в стим:

И запомните: Ведьмак - это искусство, а не политика!

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Сурс - vk.com/cesar_art

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

https://t.me/memezya/2553

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

А там целая история... Сандра Буллок, Маппеты, Шоу Бенни Хилла, Улица Сезам, Маски шоу, поющий киллер и много обнажённых женщин.

Капля контекста

Слушаю итальянского композитора Пьеро Умилиани (Piero Umiliani) и нарываюсь на знакомую мелодию и бессвязные словечки:

Mahna Mahna do do do do do
Mahna Mahna do do do do
Mahna Mahna do do do do do do do do do do do do do do do do do

Я то помню, что слышал эту мелодию как минимум трижды: в номере Маски шоу, в короткометражке про киллера и вроде бы в Шоу Бенни Хилла. А тут написано, что альбом аж 1968 года!

Решаю разобраться и проследить все пики популярности этой композиции.

Погнали!

2011 год

Кажется, что n-ое дыхание мелодия получила благодаря этой шведской трёхминутной короткометражке Мелодия для двоих:

Страничка фильма на IMDb

1996 год

Песня звучит на Маппет-шоу. Если ты знаешь оригинальный номер, то не спеши ругаться, он будет ниже. Просто я не мог не вспомнить именно эту сценку, в которой отжигает горячая Сандра Буллок:

1984 год

Два пацана из комик-труппы Маски Гоша Делиев и Саша Постоленко выступают в передаче Вокруг смеха с номером Мана Мана (этот номер их и прославил, а дальше понеслось):

1971 год

Важно не запутаться в датах, потому что к Бенни Хиллу я подошёл странной дорожкой. Сначала в 1969 году отличился батя электронного диско Джорджо Мородер, сделав свою версию по мотивам Мана Мана:

И вот тут вся ирония. Я был уверен, что слышал этот трек в Шоу Бенни Хилла. Начал искать. Промотал пару выпусков, поржал с того, как активно раскрывалась тема сисек в скетчах передачи. Но мелодию так и не нашёл. Но зато нашёл саму Ману Ману. Ага, и такое бывает:

Привязал по времени (если что с 3:50)

1969 год

Сначала песенку подхватывает продюсер шоу Улица Сезам Джоан Ганц Куни:

Уже через три дня этот же модифицированный номер показывают на американском телешоу Эда Салливана (само шоу Эда Салливана длилось с 1948 по 1971 год охренеть!). Исполняют те самые Маппеты, которые в будущем разрастутся до своего шоу и своей империи!

1968 год

И вот корни. Оригинальная композиция Пьеро Умилиани прозвучала в итальянском псевдодокументальном фильме Sweden: Heaven and Hell. Шумела песенка перед пикантным моментом (со звуком):

А если ты повёлся на фразу о голых женщинах на превью, то знай, что я не обманываю. Если смотреть сцену дальше, то увидишь, как развлекаются банные девчата (бегают голышом по снегу и моржуют в проруби).

Саму сцену я сюда вставлять не буду, потому что так и не понял, можно ли голых дам показывать или нельзя. Но если интересно, то весь фильм есть в Вконтакте. Нужная сцена начинается с 50:00. Или этот же фильм можно посмотреть а Архиве. Приятного просмотра :)

БОНУС

2016 год

А вот тут меня обманули. Пока искал песенку, нарвался на это ретро видео. Попытался найти год выхода. Долго искал. А оказалось, что это относительно свежий клип 2016 года... Мдя, а я то думал, устроили травести шоу в 60-х! А это лишь имитация :)

Вот и всё.

Песенка, которую я так часто слышал, оказалась мелодией к очень откровенному фильму о сексуальной жизни в Швеции 60-х.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

https://t.me/memezya/2553

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!"...
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!

Так будет так

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

https://t.me/memezya/2553

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!"...
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!

Так будет так

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

Нашел файл созданный 22 декабря 2007 года. Почти 15 лет прошло, и по моему ничего не изменилось)))

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Так выглядит миллион рублей наличными.
Всего лишь две пачки пятитысячных купюр

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи. Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

40-й президент США Рональд Рейган и его реакция на звук лопнувшего шарика во время свой речи в Восточном Берлине в 1987 году. Это реакция человека, в которого 30 марта 1981 года было выпущено 6 пуль, одна из которых достигла цели.

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Харе петросянить!

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Не изменяя традиции в пятницу #пятничноемоё

На дворе был конец 2022, декабрь когда ж ты кончишься!

Написав очередную строительную историю, я выключил лампу и выгнал кота со стола.

Внезапно постучались. Не, не в дверь. В телегу.

Всякие-разные интересные авантюры с пикабы прилетают довольно часто, например, @Aektanf предлагает с индусами по стройке поработать.

Стреляет подобное не часто, но мы уже не молоды, чтобы отказываться от авантюр!

Вернёмся.

И вот, после 10 дней переговоров, аванса и дня в пути сижу в Казани, пью чай, дописываю пост и через 13 часов буду в столице, надеюсь.

п.с. да, мистер детектив, если будете расследовать это дело, ищите в подписчиках к этому аккаунту))

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

https://t.me/memezya/2553

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Как ещё одно подтверждение полной беспомощности нас с Вами, обычных граждан, в вопросах привлечения нарушителей ПДД к ответственности с утра сегодня прилетел ответ на моё онлайн-обращение.

Краткая предыстория. Регулярно проезжаю один перекрёсток. Довольно часто встречаю там вот этого индивида (это один из видосов, их много, подобралась прям целая папочка на я-диске):

Из истории обращений. По одному меня вызвали для дачи объяснений в местный отдел ГИБДД накануне истечения срока рассмотрения (отлучиться с работы не смогла, материал прекратили). По последнему по вызову пришла, письменное объяснение дала, видео предоставила. И вот, спустя три месяца, получила письмо от ГИБДД о том, что владелец машины в отдел для объяснений не явился и потому "их полномочия всё". По телефону исполнитель пояснил: "Ну а что мы сделаем? Не можем же мы его заставить явиться.... А вы продолжайте его снимать, может он всё-таки придет, и мы его привлечём". Парам-пам-пам-пам -фьють!

П.С. Да, считаю, что подобные поступки нужно наказывать, да, буду отправлять обращения и дальше, да, считающим это стукачеством советую пройти со своими понятиями куда-нибудь на зону, где этим понятиям и место.

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Вот и явился миру новый участник "Клуба Платоновых тел" - Икосаэдр.
Состоит из 20 граней - равносторонних треугольников. Имеет 30 ребер и 10 вершин.

Согласно Платону (и ещё некоторым древним учениям), каждый из правильных многогранников, так называемых Платоновых тел, соответствует определенной стихии. Икосаэдр в этой системе соответствует стихии воды, концентрирует и сохраняет ее энергию.

Каркас сделан из дерева, а грани икосаэдра заплетены флуоресцентными нитками и ярко сияют в ультрафиолете. Может висеть и свободно вращаться, а может быть установлен на подставке. Скоро ещё добавлю вариант исполнения в виде светильника/ночника.

Посмотреть больше и следить за рождением новых интересностей (и даже заказать себе понравившуюся) можно тут https://vk.com/sibcrazyhands или тут https://t.me/SibCrazyHands

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Полное видео

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!